לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1020410,204 עוקבים אודות עסקים

פורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
ברוכים הבאים לפורום, לשעבר פורום נשים שלא רוצות ילדים. נא לקרוא את תקנון הפורום לפני הכתיבה.
אמהות, סקרנים, אורחים, תחקירנים, חוקרות/ים ושאר מתעניינים - אנא לחצו על המשך...
לקישורים לקהילות נוספות לאנשים שלא רוצים ילדים   -   אנא לחצו על המשך...
אמהות מאושרות, סקרנים ואורחים לרגע: נא לעיין ב``שאלות נפוצות`` לפני הכתיבה בפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'"הלבד מאפשר לי לחיות בלי זיופים"'
"הלבד מאפשר לי לחיות בלי זיופים"
08/06/2018 | 10:25
5
155
 
בחורה סבבה, הייתי רוצה להכיר אותה 
לצפיה ב-'זה מזכיר לי את השיר'
זה מזכיר לי את השיר
08/06/2018 | 17:53
79
''חופשי ומאושר, בחיי אני לבד, לא חייב לאף אחד''. שמעתי אותו לפני קרוב לשלושים שנה.
לצפיה ב-'הבחורה הזאת הייתה המורה שלי לדיני עבודה והסתדרות העובדים'
הבחורה הזאת הייתה המורה שלי לדיני עבודה והסתדרות העובדים
08/06/2018 | 18:21
34
לצפיה ב-'אני מקנאת באנשים כאלו'
אני מקנאת באנשים כאלו
08/06/2018 | 20:48
1
99
כלומר היכולת לשלהם להיות לבד. מקנאת באישיות כזו.
לצפיה ב-'זה קל ממה שחושבים מנסיוני '
זה קל ממה שחושבים מנסיוני
15/06/2018 | 20:40
31
ויש לזה יתרונות.
 
לצפיה ב-'אחלה כתבה!'
אחלה כתבה!
09/06/2018 | 12:03
75
כיף לראות שהמודל של רווקות וחיים בלי ילדים צובר יותר ויותר לגיטימציה. כיום אפשר לראות הרבה יותר כתבות כאלה, מאשר לפני 10 שנים.
אנחנו בדרך הנכונה!
לצפיה ב-'פוסט של הלל כהן (אחיו של פריזמן ז"ל) על תנועת אם תרצו'
פוסט של הלל כהן (אחיו של פריזמן ז"ל) על תנועת אם תרצו
08/06/2018 | 16:28
104

"דבר ראשון כמו אחרי יומולדת פייסבוקי - אני רוצה להודות לכל מי שהביע תמיכה ואהבה. זה היה פאן אמיתי. תודה מיוחדת לסטודנטים שלי מהעבר ומהעתיד שכתבו פוסטים של תמיכה וציינו כמה אני פתוח וכמה אני ביקורתי כלפי כל הדיעות כולל שלי, ומאפשר שיח לא שיפוטי ודברים מקסימים כאלה, וזה נכון שזה ככה רוב הזמן אבל היו לי גם שיעורים שיצאתי על סטודנטים בצורה לא ראויה לטעמי (ובדרך כלל התנצלתי).

באשר לאם תרצו חשוב להגיד שבתחילת הפעילות שלהם היה מימד שהזדהיתי אתו וזה הקושי של סטודנטים ימנים לשבת ולשמוע הרצאות של מרצים שמאלנים – והכוונה לא לכל המרצים השמאלנים אלא בעיקר לשמאלנים השבטיים, או השמאלנים ביי דיפולט, שבטוחים שהאמת אצלם, מנסים 'לחנך לחשיבה ביקורתית' כשהם עצמם מבקרים רק אחרים (ולמען האמת הם גם לא כל כך שמאלנים אבל נתפסים ככאלה בעיני עצמם ובעיני אחרים מסיבות סוציולוגיות ובגלל חוסר המודעות שלהם). המרצים האלה – בוא נאמר שהם בודדים - לא מבינים שהשיח שלהם לא קשור לכלום והדיבור שלהם מגיע לסטודנטים כהטפה צדקנית מתנשאת ומנותקת מהמציאות המזרח תיכונית בכלל והישראלית בפרט.

חברים שמאלנים שלא מצליחים להבין למה אני מתכוון שידמיינו שהם חייבים פעם או פעמיים לשבת שעה וחצי ולהקשיב לעירית לינור ואברי גלעד בלי הפסקה. וככה שבוע אחרי שבוע שנה אחרי שנה כשבסוף יש מבחנים. הנקודה ברורה.

חוץ מסטודנטים שלא מוכנים –ובצדק מסוים - ללמוד ביקורת מאנשים לא ביקורתיים, יש גם סטודנטים שפשוט לא מוכנים לקבל את ההצעה – שלדעתי עומדת בבסיס ההוראה באוניברסיטה - להיפתח לאופני מחשבה חלופיים לאלה של החינוך הקדם-אקדמי. כלומר, אם החינוך מהגן עד התיכון מיועד להטמיע בילדים מי אנחנו ולמה אנחנו צודקים, הרי שבאוניברסיטה מותר לשאול גם 'האמנם?' ו'איך יודעים את זה?' 'ולמה אחרים חושבים שדווקא הם צודקים'? ומי זה אנחנו, ושאלות 'ביקורתיות' אחרות.

נראה לי שהסטודנטים שפעילים במסגרת אם תרצו מורכבים למעשה משתי הקבוצות האלה: (1) נפגעי המרצים המתנשאים (כאמור, כולל אותי לעתים) – שאיתם אני מזדהה; (2) כאלו שלא מוכנים לשאול שאלות ביקורתיות כיוון שלדידם האמת לא תלויה במציאות אלא בהשתייכות השבטית. עם אלו אני לא מזדהה. 
זה ניתוח ברמת הדשא של הפקולטה והיושבים בו. אם תרצו כתנועה זה כבר סיפור אחר. סיפור מכוער ועצוב."
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'הודעה עצובה'
הודעה עצובה
13/05/2018 | 22:35
20
463
בכמה פורומים בתפוז יש ידיעות על מותו של prizman בתאילנד. אם הבנתי נכון, כנראה מבוססות.
כמה עצוב.
יהי זכרו ברוך.
 
לצפיה ב-'עצוב, הלם'
עצוב, הלם
14/05/2018 | 09:59
175
יהי זכרו ברוך 
לצפיה ב-'כמה עצוב '
כמה עצוב
14/05/2018 | 11:24
1
174
מאוד חיבבתי אותו. היה משתתף בולט, מיטיב ובעל מחשבה מקורית. בעבר הרחוק גם התכתבנו הרבה באופן פרטי. אנסה לחפש כי נדמה לי שהיו לנו מכרים משותפים.
מת בשנתו כך מספרת מישהו שלדבריה שוחחה עם אשתו. הוא נקבר שם בטקסט בודהיסטי לפי בחירתו. לפחות חי ומת כפי שרצה. מימש את חלומותיו (לפחות חלקית), ולא התפשר עם אילוצי המציאות. יהי זכרו ברוך.  
לצפיה ב-'על פי העדכון האחרון - ייקבר קבורה יהודית על ידי בית חב"ד'
על פי העדכון האחרון - ייקבר קבורה יהודית על ידי בית חב"ד
17/05/2018 | 10:15
133
על פי בחירת אלמנתו.
לצפיה ב-'מצער ועצוב, יהי זכרו ברוך'
מצער ועצוב, יהי זכרו ברוך
14/05/2018 | 15:11
39
לצפיה ב-'עצוב אבל הלך בדרך הכי טובה שיש... הלוואי עליי.'
עצוב אבל הלך בדרך הכי טובה שיש... הלוואי עליי.
14/05/2018 | 16:20
57
לצפיה ב-'כמה עצוב'
כמה עצוב
14/05/2018 | 18:04
31
לצפיה ב-'אחרי מות'
אחרי מות
15/05/2018 | 22:34
1
221
לצפיה ב-'שרשור מצוין, מבטא גם את מחשבותיי'
שרשור מצוין, מבטא גם את מחשבותיי
16/05/2018 | 08:49
125
תמיד הרגשתי שיש בפריזמן כמה וכמה רבדים. כלפי חוץ מחוספס, לפעמי אפילו בוטה ותוקפני. מנסה לשדר אדישות וקוליות. מצד שני היה ברור שאיכפת לו מאוד מהרבה דברים, שהוא אדם מצפוני ורגיש.
וגם הקטע של להיות שובר מוסכמות. תמיד דימיינתי אותו מחייך מאחורי המקלדת אחרי שהצית איזו סערה.
אכן, האיש חי כנראה נאמן לבחירותיו והעדפותיו, וידע גם להנות מהחיים.
לצפיה ב-'משהו על המשפחה. אחיו של פריזמן-פרופ' הלל כהן'
משהו על המשפחה. אחיו של פריזמן-פרופ' הלל כהן
16/05/2018 | 20:51
168

פרופסור באוניברסיטה העברית בחוג ללימודי האסלאם והמזרח התיכון
לצפיה ב-'רוצה להתייחס ולא בטוחה מה לכתוב....'
רוצה להתייחס ולא בטוחה מה לכתוב....
17/05/2018 | 22:41
123
הכרתי אותו. היה קרוב לי מאד. לא הכרתי אותו כלל.
לא ידעתי מה שמו. לא פגשתי אותו מעולם ולא דיברתי אתו. הכרתי אותו רק בתפוז.
אבל הוא כן היה חשוב לי. הצחיק אותי. הרגיז אותי. הזיז לי.
כשאשתו חלתה היה לי עצוב.
אפילו היתה איזו תכנית ברקע לבקרו. ובעיקר להכיר את אשתו. אבל לא הכרתיה.
אז מה? עכשיו ליצור אתה קשר? כך פתאום? מוזר...
ובכלל לא בטוח שאסע.
מרגישה שחבר קרוב איננו. אבל לא בטוחה כלל אם היה.
עצוב.
לצפיה ב-'קוראת ולא מאמינה'
קוראת ולא מאמינה
18/05/2018 | 22:20
4
157
אשתו חלתה בחודשים האחרונים? במה..? אם אפשר..
לצפיה ב-'חלתה כבר לפני שנתיים או יותר. כתב על זה כאן מדי פעם'
חלתה כבר לפני שנתיים או יותר. כתב על זה כאן מדי פעם
19/05/2018 | 23:43
1
146
דווקא התרשמתי שבשנה האחרונה היה שיפור, אבל אולי זו הייתה רק משאלה שבדיתי מליבי? לא בטוחה. הייתה כמה חודשים אצל משפחתה.
 
לצפיה ב-''
21/05/2018 | 21:11
18
לצפיה ב-'ההודעה האחרונה שלו בפורום הייתה אלייך'
ההודעה האחרונה שלו בפורום הייתה אלייך
19/05/2018 | 23:50
1
150
הודעה פריזמנית אופיינית 
 
 
לצפיה ב-'נכון..'
נכון..
21/05/2018 | 21:15
24
לצפיה ב-'לא הכרתי אותו, אבל ממה שהיה כותב פה, נראה כאדם אמיתי'
לא הכרתי אותו, אבל ממה שהיה כותב פה, נראה כאדם אמיתי
20/05/2018 | 12:11
95
מדבר ישירות , לא צבוע , סימפטי.
יהי זכרו ברוך.
לצפיה ב-'מצער מאד'
מצער מאד
21/05/2018 | 00:03
97
יהי זכרו ברוך 
לצפיה ב-'צר לי לשמוע.'
צר לי לשמוע.
02/06/2018 | 08:18
61
היה איש יוצא דופן ומעורר סקרנות, ישיר ומחוספס אך מעבר, היה ניכר בו הרגש והרצון להיות מעורב ולשנות. יהי זכרו ברוך.
לצפיה ב-'יהי זכרו ברוך'
יהי זכרו ברוך
07/06/2018 | 09:51
51
עצוב מאוד לקרוא.
לצפיה ב-'"את תהיי כל-כך מאושרת!!!"'
"את תהיי כל-כך מאושרת!!!"
11/05/2018 | 23:14
251
677
ביקרה אצלנו חברה של הוריי של ראינו אותה 17 שנה. היא שאלה אותי: "יש לך מישהו?
עניתי: לא..
חברה: נו מה עם ילדים..? את לא רוצה?"
אני:" מנידה את ראשי לצדדים כסימן ללא
חברה: באנה.. מה יש לך את? יש לי מישהו להכיר לך. את רוצה?
אני: לא..
חברה:...
המשך>>
ביקרה אצלנו חברה של הוריי של ראינו אותה 17 שנה. היא שאלה אותי: "יש לך מישהו?
עניתי: לא..
חברה: נו מה עם ילדים..? את לא רוצה?"
אני:" מנידה את ראשי לצדדים כסימן ללא
חברה: באנה.. מה יש לך את? יש לי מישהו להכיר לך. את רוצה?
אני: לא..
חברה: אז יאללה תביא ילדים. את גרה עם ההורים הם יעזרו לך
אני:(בציניות) יאללה מחר אני "על זה"
חברה: נו מה את צוחקת?" את יודעת.. יש לי חברה קוסמטיקאית והיא לא הלך לה עם גברים (החברה מניחה שאני רוצה ולא הולך לי עם גברים) ואמרה לי יאללה נמאס לי מגברים. אחרי כמה חודשים אני רואה אותה עם בטן. היא אמרה לי שהלכה לבנק הזרע. היא חד הורית. יאללה לולי קדימה.. רוצה לדבר איתה? רוצה שאני אתן לך את המספר שלה? תאמיני לי את תהיי מה זה מאושרת!!!! 
אגב החברה שבאה אלינו  אחרי 17 שנה לא היינו איתה בקשר אז היא מתגרשת. כלומר בעלה רוצה להתגרש ויש לה בעיות כלכליות.
כשאמרתי לה שאני לא מחפשת להכיר כרגע ואחרי שלחצה שיש לה משהיא להכיר לי אז אמרה בצחוק: " טוב צודקת.. כל הגברים זבל". חחח
לצפיה ב-'היכרויות אל הורות'
היכרויות אל הורות
06/05/2018 | 17:04
45
250
שלום
בן 26
לא מעונין בילדים
היכן ניתן להכיר בחורות כמוני שגם לא מעוניינות?
 
תודה
המשך>>
שלום
בן 26
לא מעונין בילדים
היכן ניתן להכיר בחורות כמוני שגם לא מעוניינות?
 
תודה
לצפיה ב-'התגעגעתי אז באתי(:'
התגעגעתי אז באתי(:
04/05/2018 | 21:52
35
264
היי לכלום(:
 
רציתי לשתף אותכם בנושא הלחץ מסביבי סביב הילודה.
אז ככה: יש אצלנו בעבודה מנקה אתיופי שכל הזמן "יושב לי על הוריד"
בנושא זוגיות וילדים. הוא בחור מקסים וטוב לב ככה שאני מוכנה לקבל את החפירות שלו.
יש לו 10 ילדים(: וכל פעם הוא שואל אותי מה קורה עם עניין הילדים? ואני משקרת ואומרת לו שבלי זוגיות זה לא יקרה. חשבתי שבזה זה יסתיים.. אבל לא.. מאז הוא התחיל לחפש לי דייטים. הראה לי תמונות שלהם וכל כמה ימים במשך מספר חודשים שאל אותי אם אני מוכנה לתת מספר טלפון. זה כמובן כלל מסע שיכנועים כמו: מה אכפת לך? תנסי.. אם לא ילך.. אז לא. תמשיכי עוד עד שתמצאי". הסברתי לו שאני בכלל לא מחפשת. הוא היה בשוק שבחורה בגיל 41 לא מחפשת ולא בלחץ להביא ילדים. בפעם האחרונה ששוחחתי איתו הוא אפילו דיבר על המחזור של האישה שעוד מעט בגילי.. יפסק ואני חייבת להביא 2 ילדים. מה שהיא הצחיק אותי שהוא אמר :"תראי.. אחכ מזדקנים ונזרקים לבית אבות.. מתעללים בך שם, מרביצים לך, אבל אם יש ילדים אז הם עוזרים לך. תמיד שאתה צריך הם שם" בפעם אחרת אמר לי :" כשמגדלים ילדים זה קשה, סובלים... אבל אח"כ הם דואגים לך"
נו.. אז עכשיו יש לסיבה טובה. אני הולכת ללדת מטפלים סיעודים.
לצפיה ב-'סביבה מציקה'
סביבה מציקה
05/05/2018 | 10:15
1
155
היי לולי
בהמשך להודעה שלי ולתגובה שלך - גם אני סבלתי מכאלה בעבודה הקודמת (טרם קרה לי בעבודה החדשה, אני תוהה עם זה עוד יבוא..)
חברה טובה, נשואה עם ילדים, אף פעם לא הציקה לי על זה, והסבירה לי שאנשים מתנהגים ככה כי הן לא שלמים עם ההחלטות  שלהם בחיים, למשל, לא טוב להם בנישואים או בהורות, וכשמסתכלים על אנשים כמונו, זה גורם להם לקונפליקט עם עצמם. הם עשו בחירה שלא טוב להם איתה כי "צריך" או "חייבים", ואז הם רואים מישהו שלא מוכן להתפשר, וזה שם להם מראה מכאיבה מול העיניים. 
מעבר לכך, בדיעבד, אני חושבת שאולי מהתחלה הייתי צריכה להעמיד את האנשים האלה במקום בצורה אסרטיבית וברורה, ולהבהיר להם שאני לא מעוניינת שיתערבו בחיי הפרטיים. אפילו, אולי, להגיד שאני לסבית. נגיד, אומרים לי: את רוצה להכיר מיישהו? ואענה: לא, אני רוצה להכיר מישהי...
לצפיה ב-'היי'
היי
11/05/2018 | 22:57
44
העניין הוא שאם את מעמידה גבול אז זה נתפס כאילו משהו לא בסדר אצלך. כלומר גם ככה זה נתפס כמשהו לא תקין שאני לא מחפשת להכיר ואיך לא ממהרת להביא ילדים, אז אם אהיה נוקשה וקשוחה אז זה עוד יותר יראה חשוד/מוזר או.. כל מילה שלילית אחרת. מעדיפה "להגיש" את זה בנחמדות.
יש עוד סיפור חחח חכי להודעה בראשי
תודה על התייחסותך(:
לצפיה ב-'ברוכה השבה! (או הנמצאת, כי אני חדש כאן)'
ברוכה השבה! (או הנמצאת, כי אני חדש כאן)
07/05/2018 | 00:05
1
99
נשמע שאין ברירה אלא להיות מאוד בוטים לפעמים, להודות לבחור הנחמד מכל הלב ובאותה ההזדמנות לבקש ממנו שירד לך מהגב, ילדים זה נפלא, שיעשה כמה שהוא רוצה, ויניח לשחלות שלך. ויפה דקה אחת קודם
לצפיה ב-'אהלן(:'
אהלן(:
11/05/2018 | 23:00
52
ברוך הנמצא(:
תשמע.. האנשים האלה לא מתנשאים עליי הם באמת דואגים לי ואכפת להם ממני. אני ביחסים טובים איתם אז קשה לי להיות בוטה איתם
תודה על ההתייחסות(:
 
לצפיה ב-'ובאמת מעניין אותך לשמוע'
ובאמת מעניין אותך לשמוע
08/05/2018 | 07:00
1
213
את כל מי שחושב שהוא יודע יותר טוב ממך
איך לנהל את חייך?
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
11/05/2018 | 23:03
59
זה עושה לי צביטה חזקה בלב בכל פעם מחדש. שהרי אני כבר בגיל יחסית מבוגר ואני עדיין לא שלמה עם עצמי. כרגע אין ביכולתי לשנות את זה כלומר לא יכולה גם אם אני רוצה לעשות משהו בנדון.. בנושא ילדים.
 
 
לצפיה ב-'מגזים בענק, הוא ממש נכנס לך לחיים'
מגזים בענק, הוא ממש נכנס לך לחיים
08/05/2018 | 21:22
12
98
כנראה שרק לומר לו פעם אחת fuck off יעצור את זה, בחור נחמד או לא.
לצפיה ב-'היי'
היי
11/05/2018 | 23:06
11
65
אני יודעת לשים גבולות ויודעת להיות נוקשה כשצריך. אבל כפי שכתבתי לאחרים אני מבינה שזה בא מאכפתיות ודאגה לעתידי ומרגיש ש"חבל לי לפספס".
בכל מקרה עוד מעט הוא לא יעבוד אצלנו.
תודה(:
 
לצפיה ב-'יפה ש'איכפת' לו אבל אין לו זכות '
יפה ש'איכפת' לו אבל אין לו זכות
12/05/2018 | 00:29
10
61
העתיד שלך וחייך הם הבחירות שלך ולא עניינו להיכנס לך לעצמות.
ברור שהוא קצת פרימיטיבי.
אם הייתי במצבך הייתי שולח אותו מזמן לכל הרוחות ומאיים בתלונה למשטרה על הטרדה,לא שזה נגד החוק מה שהוא עושה אבל אולי ירתיע.
 
לצפיה ב-'יש בזה משהו..'
יש בזה משהו..
12/05/2018 | 13:02
21
לצפיה ב-'לא צריך להגיב בתוקפנות-אגרסיביות'
לא צריך להגיב בתוקפנות-אגרסיביות
12/05/2018 | 14:08
8
52
אלא בתקיפות-אסרטיביות 
לצפיה ב-'קרא לזה כרצונך'
קרא לזה כרצונך
12/05/2018 | 15:37
7
44
היא ניסתה בטוב כמו שעולה מהדברים.
ברור שהוא פשוט לא יודע גבולות,נכנס בכוח למקום שאין לו זכות.
אני הייתי משתמש ב fuck off באיזה שלב ו'תתרחק ממני'.
לצפיה ב-'לא ראיתי שניסתה להגיד לו'
לא ראיתי שניסתה להגיד לו
12/05/2018 | 16:24
6
41
שהיא לא מעוניינת לדבר על הנושא הזה והיא מבקשת שלא יפנה אליה בנושא. אני לא קורא כרצוני אלא כמו שזה כתוב. 
לצפיה ב-'היא הסבירה לו שאין לה עניין לדבריה'
היא הסבירה לו שאין לה עניין לדבריה
12/05/2018 | 17:15
5
31
אני בכל אופן לא סובל אנשים שנכנסים לי כך לחיים.
גם כשכוונתם טובה.לדעתם.
אלה החיים שלי ולא מעניין אותי מה הם חושבים.אני לא מבקר את מי שיש לו 7 ילדים,אז צא לי מהעצמות.אני גם לא מנסה לשכנע מאמינים להפוך לאתאיסטים וטבעונים לאכול בשר.
אז כן,אחרי כמה פעמים הייתי עובר לפסים אגרסיביים אם בטוב לא היה הולך.
 
לצפיה ב-'לא ראיתי שביקשה ממננו להפסיק לפנות אליה '
לא ראיתי שביקשה ממננו להפסיק לפנות אליה
12/05/2018 | 17:19
4
36
אגרסיביות היא מסוכנת כי היא יכולה לגרור אגרסיביות מהצד השני והסלמת היחסים. לא לסבול מישהו הוא לא טעם להתנהג אליו באגרסיביות.  
לצפיה ב-'אגרסיביות כשאין ברירה ובטוב לא הולך'
אגרסיביות כשאין ברירה ובטוב לא הולך
12/05/2018 | 18:06
1
38
אני לא מתכוון לפיזית חלילה
מילולית.
נסכים שלא להסכים.
לצפיה ב-'אני שמחה בשבילך'
אני שמחה בשבילך
13/05/2018 | 21:04
36
שאתה שלם עם עצמך. אצלי כל הודעת הריון של מישהיא מכווצת אותי.
לצפיה ב-'הסלמת יחסים בעבודה'
הסלמת יחסים בעבודה
13/05/2018 | 21:06
1
46
זה בהחלט חלק מהשיקול לא להגיב בתקיפות.
לצפיה ב-'התועלת של אסרטיביות'
התועלת של אסרטיביות
13/05/2018 | 22:32
33

אסרטיביות באופן כללי כרוכה בסיכון שהצד השני לא יאהב את האסרטיביות ויגיב בהתאם.

עם זאת  למרות הסיכון הזה, לאסרטיביות יש יתרונות כך שמדובר בסיכון מחושב שמומלץ לקחת אותו.

 ראשית, קיים סיכון מהצד השני. בני אדם שלא מגיבים באסרטיביות אלא נכנעים, מדווחים שהם לא מרוצים מהמצב הזה. תגובה כנועה לא אסרטיבית כרוכה בעצמה בפגיעות.

שנית, אנשים שנהגו באסרטיביות דיווחו שהם כן מרוצים מהתוצאות. אז נכון שאין תעודת ביטוח שבכל מקרה ומקרה תגובה אסרטיבית תגרור תוצאה טובה אבל צריך להסתכל על תמונת המאקרו ולא על תמונת מיקרו. התנהגות אסרטיבית עקבית בדרך כלל גורמת לתוצאות טובות. התנהגות כנועה לא.

 שלישית, בהרבה מקרים תגובה אסרטיבית לא גוררת תגובה שלילית מהצד השני. גם אם לא בכל המקרים.
 
לצפיה ב-'לפי נתוני הלמ"ס, עלות גידול ילד ראשון בישראל - 612 אלף ש"ח'
לפי נתוני הלמ"ס, עלות גידול ילד ראשון בישראל - 612 אלף ש"ח
31/05/2018 | 22:03
28
עלות גידול ילד שני - 491 אלף ש"ח.
 
מדובר על משפחות המרוויחות שכר ממוצע. כמובן שלמשפחת חרדים ענייה ההוצאה תהיה נמוכה יותר.
 
בקיצור, אם תחסכי סכום כזה, לך ולבן זוגך יהיה יופי של בית גיל הזהב, ללא שום צורך בטובות ובניצול ילדים.
לצפיה ב-'האתיופים אגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר.'
האתיופים אגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר.
08/06/2018 | 17:39
14
28
הם משריצים ילדים מכל אישה אבל הם בטלנים ולא עובדים לפרנס אותם. נראה לך שאותו מנקה יכול לפרנס עשר ילדים עם משכורת של מנקה? ברור שמקבל כסף  מביטוח לאומי. ההישג הכי גדול של אתיופים זה שהביאו ילדים. חחחח
 
הם אנשים אנוכיים ממש. הם לא עושים דברים לאנשים אחרים עם זה לא משרת את האינטרסים שלהם. אין דבר כסה התנדבות בשביל מטרה שתשרת אנשים אחרים. לא תראי אתיופים מאמצים ילדים של אחרים. בארץ מי שמאמץ ילדים אתיופים זה הלבנים שנולדו בארץ. שום אתיופי לא יאמץ ילד של אחרים גם אם הוא אתיופי. אם ילד גדל עם אימא חורגת הוא יזכה ליחס מחפיר . כך גם אם האבא הוא אב חורג יתיחס לילדים שאינם שלו בצורה מחפירה.
לצפיה ב-'ההודעה שלך גזענית ומכלילה.'
ההודעה שלך גזענית ומכלילה.
08/06/2018 | 18:30
8
44
אני מניחה אגב שבין השאר לא שמעת על זה שאתיופים מתגיסים לצבא למשל? ידעת שבין חללי מערכות ישראל יש גם אתיופים?

מאיפה אתה מביא בדיוק נתונים על אימוץ ורצון לאימוץ אצל אתיופים?
לצפיה ב-'תלמדי מהסירטון.'
תלמדי מהסירטון.
08/06/2018 | 19:37
7
21
לצפיה ב-'לא מצליחה לראות אבל '
לא מצליחה לראות אבל
09/06/2018 | 10:35
6
17
לא ענית אם אתה מודע למה שכתבתי ולהתגיס ואף למות בצבא פשוט לא נראה לך תרומה.
לצפיה ב-'הם מתגייסים מאינטרסים.'
הם מתגייסים מאינטרסים.
09/06/2018 | 20:53
5
15
כי הם רוצים זכויות האזרחות.
לצפיה ב-'בינתיים אזרחות בארץ לא מותנה בגיוס'
בינתיים אזרחות בארץ לא מותנה בגיוס
10/06/2018 | 10:40
4
5
לצפיה ב-'לא קשור לאזרחות'
לא קשור לאזרחות
11/06/2018 | 18:17
3
9
מי שמשרת מקבל יותר תנאים והטבות כמו משכנתא.
לצפיה ב-'כמה אתיופים אתה כבר מכיר באמת?'
כמה אתיופים אתה כבר מכיר באמת?
12/06/2018 | 10:45
2
9
כששומעים דעות כמו שלך אפשר להבין עוד יותר למה הם יצאו בהפגנות...
לצפיה ב-'גם אם מישהו מכיר הרבה'
גם אם מישהו מכיר הרבה
12/06/2018 | 17:57
1
17
עדיין יכולה להיות לו הטיה בהתרשמות ובדיוק בגלל זה עושים מחקרים מדעיים עם שאלונים מובנים ולא מתבססים על התרשמויות אישיות מעבר לכך שהן בעלות אופי אנקדוטלי ולא שיטתי ומבוקר. 
 
גם מעניין מהי ההגדרה האופרציונלית  ל- "אגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר"  שלא לדבר על הכנסת מרכיב ערכי, נורמטיבי ומוסרי למה שאמור להיות מדע ניטראלי לערכים. האם המדע יכול להגדיר מהו הגרוע ביותר? זאת שאלה פילוסופית-מוסרית ולא שאלה מדעית. 
 
יש אסכולה בפילוסופיה של המוסר שנקראת אגואיזם אתי שלפיה האגואיזם הוא העיקרון העליון של המוסר. מחקר מדעי שמניח שגישה זאת היא גרועה או אפילו הגרועה ביותר מניח הנחה ערכית ומוסרית ומפר את הנטראליות הערכית. 
 
יש בפסיכולוגיה מחקרים על אגואיזם ואלטרואיזם אבל בלי להניח מה טוב מוסרית ומה רע מוסרית. 
 
אולי פסיכופתים הם האגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר? או סדיסטים? אם כך אז הטענה היא שהאתיופים הם פסיכופתים או סדיסטים? 
 
אלה כמובן לא שאלות שאני שואל אותך אלא תהיות שאני מעלה בעקבות דבריו 
לצפיה ב-'אני מאמינה שרוב הסיכויים'
אני מאמינה שרוב הסיכויים
12/06/2018 | 18:51
11
שהוא לא מכיר המון אתיופים היכרות אישית ועל כל אחד ואחד מהם הוא גילה בהיכרות שהוא אגואיסט בצורה קיצונית, אז מנסה לגרום לו לחשוב על זה...
לצפיה ב-'דווקא המנקה הוא איש טוב ואכפתי.'
דווקא המנקה הוא איש טוב ואכפתי.
08/06/2018 | 19:55
3
11
לצפיה ב-'הוא לא איש טוב'
הוא לא איש טוב
09/06/2018 | 20:56
2
24
הוא לא מקבל את זה שאנשים יכולים לבחור מה שטוב להם. הוא בא מחברה לא מפותחת ונראה לו מוזר שיש שלא מביאים ילדים.
 הוא מקובע במחשבה כמו בני עדתו.
לצפיה ב-'זה לא שהוא לא מקבל'
זה לא שהוא לא מקבל
10/06/2018 | 10:46
18
שאנשים יבחרו מה שטוב להם אלא שהוא חושב שילדים זה טוב לכולם. הוא טועה אבל יש הבדל בין זה לבין לרצות שלאנשים יהיה רע.
לצפיה ב-'זה שאדם חונך בצורה מסוימת וזו צורת המחשבה היחידה'
זה שאדם חונך בצורה מסוימת וזו צורת המחשבה היחידה
12/06/2018 | 19:13
12
שהוא מכיר לא בהכרח הופך אותו לרע, כל עוד כוונותיו טובות והוא באמת ובתמים מאמין שילדים זה תמיד דבר טוב ונחוץ לכולם. ובכל מקרה, במה זה יותר רע מהקיבוע המחשבתי שלך שגורם לך לבטא דעות גזעניות כלפי ציבור שלם? ואם נניח שעליו אפשר להגיד, כדבריך, שהוא "בא מחברה לא מפותחת", לו לפחות יש סיבה להיות שמרן ומקובע מחשבתית, אבל איזו הצדקה יש לך, שבא מחברה מתקדמת וליבראלית מספיק בשביל להבין שקבעון מחשבתי זה לא דבר טוב או נכון, להפגין כזה קבעון מחשבתי ביחס לציבור שלם שאת רובו הגדול אתה לא מכיר כלל?
לצפיה ב-'זאת דוגמא קלסית לדעה קדומה'
זאת דוגמא קלסית לדעה קדומה
09/06/2018 | 19:41
21
   רגש שלילי כלפי קבוצה בלי להבחין על פי מבחן אינדיבידואלי. 
לצפיה ב-'נכנסים לאווירה של מדורה'
נכנסים לאווירה של מדורה
02/05/2018 | 15:04
1
115
לא לשכוח לסגור חלונות/תריסים.   (לחולי אסתמה).
 
 
 
חג חם ושמח 
 
לצפיה ב-'היום יצא לאור ספרה של מאשה הלוי "לחיות פתוח"'
היום יצא לאור ספרה של מאשה הלוי "לחיות פתוח"
01/05/2018 | 22:45
5
178

https://www.e-vrit.co.il/%D7%9C%D7%97%D7%99%D7%95%...
 
מתוך ההקדמה לספר:

"הספר מעלה שאלות על הטבעיות של מונוגמיה לבני האדם. מתאר את ההיסטוריה של המונוגמיה, כיצד התפתחה, מדוע הגיעה לחיינו, ומדוע רובנו בטוחים שככה אנחנו אמורים לחיות ושאין דרך אחרת. הספר בוחן את היתרונות והקשיים במונוגמיה, עוסק בבגידה, במיניות ובתקשורת זוגית. הספר גם מתאר את החלופות הקיימות למונוגמיה, תוך התמקדות בקשיים ובאפשרויות של זוג שיוצא ממונוגמיה ליחסים לא מונוגמיים, ונותן את זווית הראייה שלי על דרכי התמודדות עם הקשיים השונים שעומדים בפני האנשים שרוצים לפתוח את החיים, הגוף והלב לאנשים נוספים, כמו סוגיית ההתמודדות עם פחדים, קנאה והתאהבות של בן זוג או שלנו באדם נוסף.

אין בספר הזה משום המלצה ליציאה ליחסים לא מונוגמיים בהסכמה. רק אתם יודעים (או לא יודעים) אם זה מתאים ונכון לכם. כמו כל דרך חיים וכל סוג של יחסים, יש כאלה שזה מתאים להם ויש כאלה שלא. הכול לגיטימי והכול נכון כל עוד הוא מתאים לכם ולא פוגע באחרים.

הספר הזה נועד לפתוח את הראש לכיווני מחשבה חדשים בנוגע לזוגיות וליחסים, ולכן חלקו הראשון הוא סוג של ספר עיון. כמו כן רציתי שהספר יהווה גם מעין ספר הדרכה למי שיוצא לדרך חדשה ולא מוכרת, ובזה עוסק חלקו השני. זה לא ספר מחקרי, למרות שיש בו הסתמכות רחבה על מחקר. זה גם לא ממש ספר הדרכה ייחודי ליחסים פתוחים, כי כמעט כל מה שכתוב בו יהיה נכון בהתאמות קלות לכל סוג של זוגיות, גם מונוגמית. מדי פעם משובצים בו מכתבים שנשלחו אלי (המכתבים מופיעים בשמות בדויים כדי לשמור על אנונימיות ופרטיות הכותבים) וחלקי פוסטים שלי, כי חשוב לי להראות גם את הצד האנושי, ולא רק האקדמי או ההגותי של דרכי החיים הללו."

יש כבר ביקורת על הספר:

תגובת מאשה לביקורת:

"אז נכון שיש כל מיני אי דיוקים גם כאן וגם בהמשך (למשל אני לא טוענת שתחושת הניצוץ חשובה יותר משגרה וביטחון אלא הפוך טוענת שצריך גם וגם) ואני מתקוממת על ה"קצת מיסיונרי" כי ברור לי שאם אדם מונוגמי היה כותב ספר כזה על מונוגמיה לא היה עולה על דעתו של אף אחד לכנות אותו מיסיונרי...אבל נדמה לי שבסך הכל היא חיובית."
 
 
לצפיה ב-'מנסיון'
מנסיון
02/05/2018 | 01:58
2
114
יחסים בלתי מונוגמיים סביר כי יכשלו אם מדובר בזוגיות עם אדם קבוע ושניכם מודעים לכך שהקשר הוא "פתוח"... יודעים מה? בואו ניתן קרדיט למבוגרים, אחרי 40 שנות נישואין, יאללה, יש מצב שזה ילך... לפני כן, מישהו יפגע בשלב מסויים - ויתכן כי גם הקשר יפגע קשות... מוכרח לציין שאני לא מכיר את הספר ורק מתייחס לנושא עליו הוא נכתב. אגב מתוך סקרנות איך הספר מתקשר לאל הוריות? את זה נדמה לי פספסתי
לצפיה ב-'הטענה "סביר שייכשלו" היא טריקית '
הטענה "סביר שייכשלו" היא טריקית
02/05/2018 | 10:37
1
100

כאשר זה כל מה שאומרים.

האם סביר שיחסים פוליאמוריים יצליחו? הרי אפשרי שסביר שייכשלו וללא סתירה גם סביר שיצליחו. אפשרות סבירה שכן אינה מוציאה ואינה  סותרת אפשרות סבירה שלא. סביר שכן וגם סביר שלא אינו משפט סתירה.

האם סביר שיחסים מונוגמיים ייכשלו? הרי השאלה היא השוואתית. ייתכן שסביר שיחסים פוליאמוריים ייכשלו וגם סביר שיחסים מונוגמיים ייכשלו.

בקרב חילוניים מבין כל הזוגות הנשואים (שרובם הגדול מונוגמיים) יש 50% גירושים. וזה רק הזוגות הנשואים. יש זוגות מונוגמיים שאינם נשואים ושם יש לשער שיעור הפרידות גבוה יותר.

איך מוגדר כשלון? רק פרידה היא כשלון? האם בגידה היא כשלון במונוגמיה? האם המשך הזוגיות תוך סבל או קמילה אבל הימנעות מגירושים כי מפחדים שבגירושים יהיה יותר גרוע זה לא כשלון?

אם לוקחים בחשבון פרידות, בגידות וסבל תוך כדי זוגיות אז האם המונוגמיה היא סיפור הצלחה?

אולי צריך לשאול שאלה  אחרת. לא האם סביר שיחסים פוליאמוריים ייכשלו אלא האם הם נכשלים יותר מאשר במונוגמיה?
 
עובדתית יש יחסים פוליאמוריים שמחזיקים שנים.

החוקרת הפסיכולוגית מאוניברסיטת מישיגן טרי קונלי conley חקרה מערכות יחסים מונוגמיות מול לא מונוגמיות. היא בדקה 2000 אנשים מגיל 25 ומעלה מתוכם 617 היו ביחסים לא מונוגמיים בהסכמה ולא נמצאו הבדלים בנושאי אושר ותשוקה בין מערכות היחסים המונוגמיות ללא מונוגמיות בעוד במערכות לא מונוגמיות הם מצאו פחות קנאה ויותר אמון

במחקר אחר ישן למדי משנות ה- 70 של רובין ואדמס בדקו זוגות מונוגמיים וזוגות ביחסים פתוחים לאורך 5 שנים ומצאו שאחוז הפרידות היה זהה ולא קשור לסוג מערכת היחסים אלא לאופן ניהולה.
 
אבל אפילו אם נניח שיש יותר פרידות בפוליאמוריה (או נניח שיום אחד יתגלה שיש יותר פרידות בפוליאמוריה) 
 
עדיין זאת בסך הכל סטטיסטיקה. עדיין ייתכן שיש יותר פרידות בפוליאמוריה אבל יש עדיין שיעור לא נדיר של פוליאמוריה מוצלחת. 
 
ייתכן שיש יותר פרידות בתל אביב מאשר בירושלים. מכאן לא נובע שזוגיות בתל אביב היא חסרת סיכוי. 
 
גם אם יש יותר פרידות בפוליאמוריה עדיין פרידות זהו רק פרמטר אחד של איכות חיים. אולי בפוליאמוריה יש יותר פרידות אבל במונוגמיה יש יותר סבל בזוגיות עצמה כשלא נפרדים? 

האם השאלה היא רק פרידות או גם איך מתבצעת הפרידה? יש פרידות תוך כדי דרמה וסכסוך תוקפני ויש פרידות שהן יחסית בטוב. גם זה פרמטר רלוונטי להשוואה.אולי אם כבר נפרכדים בפוליאמוריה נפרדים יותר טוב? 

הנה משהו שמאשה הלוי כתבה פעם על פרידות:

"אני לא חושבת שאף דרך חיים זה מתכון נגד פרידות. אבל יש משהו בזה שמבינים שאם כבר לא אוהבים ככה, או לא מתאים לחיות יחד, זה לא רק לא סוף החיים ולא דרמה נוראית, זה גם לא צריך להיות סוף של מערכת יחסים, של חברות ואפילו של אהבה, רק שינוי של אופי מערכת היחסים. וכשאין בעלות ויודעים שמותר לאנשים לאהוב אחרים להימשך לאחרים יודעים גם שמותר להם להפסיק להימשך אלינו ולהפסיק לאהוב אותנו "ככה". אין שם כבר שום מימד של חווית נבגדות ו"איפה הלנצח שהבטחת לי". יכול להיות עצב על חלום שנשבר, על משפחה שמשנה פניה, אבל יש גם הבנה שהכל דינמי ומשתנה וגם הזוגיות ולפעמים מגיעים למקום שמבינים שזה פשוט לא מתאים כבר במתכונת הקודמת. וזה ממש בסדר. אין אשמים. ואפשר להמשיך ביחד הלאה בצורה אחרת."

גם אני עדיין לא קראתי את הספר.

המחברת כאמור לא מתיימרת להיות מיסיונרית ולהטיף להיות לא מונוגמיים אבל מה שחשוב הוא לפחות שלא תהיה סטיגמה. בני אדם יכולים להחליט מה מתאים להם, אבל סטיגמה זה כבר משהו לא רצוי.
 
אצלנו בפורום מקובל להעלות נושאים off topic כלומר שאינם קשורים לאלהורות. דווקא זה נושא שיחסית קרוב לאלהורות כי הוא עוסק במשפחה. לפעמים גם מעלים נושאים חברתיים וציבוריים, רפואיים. יש אפילו שמעדיפים במיוחד את הדיונים בנושאים שאינם אלהורות.  
 
לצפיה ב-' לסיפא'
לסיפא
02/05/2018 | 21:16
18
לצפיה ב-'פוליאמוריה יכולה לעבוד באמת נהדר'
פוליאמוריה יכולה לעבוד באמת נהדר
01/06/2018 | 17:14
1
17
עבור אנשים כמו מאשה הלוי - נשואים שחוקים עם ילדים ומשכנתא, שלא רוצים לפרק בשל הסיבות הללו את הזוגיות.
 
תוציא את הסיבות החזקות הללו להישאר ביחד, ופוליאמוריה הופכת לדרך יעילה לחסל מערכת יחסים נוכחית.
 
 
לצפיה ב-'אכן...!'
אכן...!
17/06/2018 | 23:36
3
לצפיה ב-'חשיפת אלהורות בעבודה חדשה'
חשיפת אלהורות בעבודה חדשה
27/04/2018 | 22:29
14
246
שלום לכולם,
אני בדרך כלל קוראת פסיבית ונהנית בפורום, כעת זקוקה לייעוץ.
אני אלהורית מאז ומתמיד, בשנים האחרונות אני לא מספרת זאת לאנשים חדשים שאני פוגשת, לא כי אני חלילה מתביישת, פשוט כי אין לי כוח לכל העימותים, החקירות והטפות המוסר שבאות לאחר החשיפה.
לפני מספר שבועות התחלתי עבודה חדשה, ועכשיו כמו שצפיתי, הנושא עלה ונשאלתי על נושא הילדים (אני לא נשואה ומתקרבת ל40 אז צפוי שהנושא יעלה מתישהו...). 
נשאלתי בנחמדות ובנימוס, וכך גם עניתי - שהנושא לא בא בחשבון כל עוד אני ללא זוגיות, כלומר שיקרתי...
מה אתם עושים במצבים כאלה? 
חושפים את האמת וזורמים עם מה שבא? 
או שכמוני משקרים בשביל השקט?
אשמח לשמוע את דעתכם,
תודה וסופש נעים
לצפיה ב-'היי '
היי
28/04/2018 | 16:04
145
בדרך כלל אני אומרת את האמת ושמתי לב שלאף אחד לא ממש אכפת.
לצפיה ב-'לפעמים באמת כדאי לומר משהו מתחמק כדי להדוף נודניקים'
לפעמים באמת כדאי לומר משהו מתחמק כדי להדוף נודניקים
28/04/2018 | 17:07
148
כדי להמנע מלפתח דיון ממושך ומיותר.
לצפיה ב-'אענה לך מה שחברה חכמה אמרה לי'
אענה לך מה שחברה חכמה אמרה לי
29/04/2018 | 20:22
1
181
כשאת מאד שלמה עם עצמך, לא ישנה לך להגיד ככה או ככה וגם לא יהיה איכפת לך יותר מידי מה אנשים אחרים חושבים.
הבעיה היא בד"כ במציאויות מורכבות כשאדם חצוי בין כמה כוונים. אז זו באמת בעיה כי אתה נופל טרף קל, לכל שומרי הסדר והנורמליות למיניהם. השאלה היכן את נמצאת ברצף. אם את מאלה שמאד בטוחים בעצמם, זה לא משנה מה תגידי, יקבלו אותך כמו שאת. אם את מאלה שלא עד הסוף סגורים, כדאי שתלכי על התשובה עם הזוגיות.
לצפיה ב-'תודה לכולם נראה שבינתיים אשאר ב"ארון"'
תודה לכולם נראה שבינתיים אשאר ב"ארון"
30/04/2018 | 21:43
106
לצפיה ב-'גם אני משקרת'
גם אני משקרת
04/05/2018 | 21:36
102
ואומרת:" אביא ילדים רק בזוגיות".
לצפיה ב-'לא משקר ולא כלום'
לא משקר ולא כלום
08/05/2018 | 21:24
8
84
בלי זוגיות וילדים וטוב לי כך.אף פעם לא רציתי ילדים.
למי שמפריע-שיפריע.
אלה חיי ובחירותי.
 
לצפיה ב-'כי אתה לא אישה'
כי אתה לא אישה
09/05/2018 | 19:24
7
68
לך אף אחד לא סופר ביציות בתוך חברה פרימיטיבית.
לצפיה ב-'מודה באשמה'
מודה באשמה
09/05/2018 | 20:40
6
63
אבל אני עדיין אדם שבחר לא להביא ילדים באותה חברה.
וזה לא שלא הורמו גבות מדי פעם.
אבל אני לא בעניין של לתרץ או להסביר את עצמי.
זה מי שאני,רוצים-יקבלו,לא רוצים-לא יקבלו.
לצפיה ב-'זה לא אותו סדר גודל'
זה לא אותו סדר גודל
12/05/2018 | 15:54
5
48
תשמע, גם אני לא מסתירה את חוסר הרצון שלי, ולמזלי הסביבה שלי סבירה פלוס.
אבל כשהיא לא, מה שאני חוטפת גדול בכמה סדרי גודל ממה שבן זוגי (מי שהייתי בתיאוריה אמורה לעשות איתו ילדים) חוטף.
יוצא הדופן זה ההורים שלו, אבל גם הם השלימו עם זה בסוף (כנראה שהנכדים מהאח הצעיר עזרו).
זה נראה כאילו הציפיה מגבר היא לא לרצות ילדים אלא להסכים ללחץ מהאישה לעשות ילדים.
לצפיה ב-'כי האישה היא החווה את ההריון והלידה'
כי האישה היא החווה את ההריון והלידה
12/05/2018 | 16:12
4
48
והאינסטינקט האימהי נראה כה מובן מאליו.
אני לא כל כך מסכים למשפט האחרון.
למזלי לא חוויתי לחץ מהורי אלא מדי פעם מהסביבה,מיותר לומר שלא שינה דבר.
 
לצפיה ב-'אז מהאישה שצריכה לעבור הריון ולידה ומצופה ממנה להשקיע יותר'
אז מהאישה שצריכה לעבור הריון ולידה ומצופה ממנה להשקיע יותר
13/05/2018 | 08:54
3
41
כלומר, מצופה ממנה גם לעבוד יותר בעבודות ללא תשלום (אבל חס וחלילה שתרצה שהגבר יעזור, אם היא מצפה שהוא יעבוד בבית היא "מסרסת את הגבריות שלו", אם היא מצפה שירויח טוב בתור פיצוי היא "רואה אותו בתור ארנק מהלך"), וגם לעבור שינוי גוף ולא תמיד לטובה (מבחינת מודל היופי העכשוי זה תמיד לא לטובה, אבל גם מבחינת מדדי בריאות יש תופעות לא נעימות שקשורות להריון ולידה, כמו חולשה ותשישות, עצירות, צרבות, בחילות והקאות, כאבי גב, התכווצויות שרירים, בצקות וכאבים בגפיים, והכי מפורסם - כאבי לידה), מצופה לרצות יותר מהגבר שגם לא עובר את התופעות הלא נעימות של ההריון והלידה, וגם מצופה ממנו פחות עבודה בגידול הילד כך שמבחינה חברתית הוא יכול לבחור איפה ואיך להשקיע. זה פשוט נראה כל כך מובן מאליו.
 
אז אתה לא מסכים לכך שחוויות של נשים ושל גברים בחברה של היום הן שונות? כמה מפתיע
 
 
 
 
 
* דיסקליימר - דיברתי על גברים ונשים סיס, כי ציפיות חברתיות גם מצפות מאנשים להשאר במגדר שהצמידו להם בלידה, כך שאנשים טרנס הם סיפור אחר לגמרי. אם כבר, יש סרטון שבו אישה טרנס מספרת על איך החוויה החברתית של גבר ואישה שונה בצורה מאוד גדולה (לא קשור אמנם להריון וציפיות הורות אבל כן ממחיש שהיחס אליך כגבר הוא לא היחס אליך כאישה, גם אם אתה אותו האדם בדיוק).
לצפיה ב-'ברור שאני מסכים'
ברור שאני מסכים
13/05/2018 | 10:58
2
27
אני אומר שהיחס לנשים נובע מכך שהן מצופות לרצות לעבור את התהליך כבעלות האינסטינקט האימהי החזק.זה לא אומר שלגברים לא מזבלים 'איך אתה לא רוצה ילדים"? 
לצפיה ב-'אז אתה מסכים שהיחס לנשים שונה, על מה אתה לא מסכים?'
אז אתה מסכים שהיחס לנשים שונה, על מה אתה לא מסכים?
13/05/2018 | 11:07
1
25
שים לב, לא אמרתי שגברים לא מקבלים את ה"איך אתה לא רוצה ילדים", אלא שזה בסדר גודל אחר לגמרי מה"איך את לא רוצה ילדים" שנשים לרוב מקבלות, ולכן החוויה שלך היא אחרת.
 
לצפיה ב-'לא מסכים עם המשפט'
לא מסכים עם המשפט
13/05/2018 | 11:37
31
'זה נראה כאילו הציפיה מגבר היא לא לרצות ילדים אלא להסכים ללחץ מהאישה לעשות ילדים.'
 
לצפיה ב-'עוד כתבה מעניינת - כלבים במקום ילדים'
עוד כתבה מעניינת - כלבים במקום ילדים
25/04/2018 | 23:42
38
180
לצפיה ב-'זאת לא כתבה אלא תעמולה פרו נטליסטית '
זאת לא כתבה אלא תעמולה פרו נטליסטית
26/04/2018 | 15:36
35
138
שפורסמה באתר שמרני-ימני אשר לא מזמן מייסדו של האתר רן ברץ אמר שהוא בסכנת סגירה. החלק הטוב שבמימוש הסכנה הזאת הוא פחות אתר שמהווה במה לתעמולה מסוג זה. 
לצפיה ב-'זה יותר מאמר דעה'
זה יותר מאמר דעה
26/04/2018 | 15:47
34
103
אשר חייבת לומר למרות היותו פרו נטליסטי הכיל כמה נקודות שהסכמתי איתן. כל הקטע עם אנשים שמתייחסים לכלב או לחתול כמו תינוק אנושי עם כל הפוצי מוצי והנשיקות נראה לי הזוי ולא מתאים בכלל.
לצפיה ב-'למה זה הזוי?'
למה זה הזוי?
26/04/2018 | 18:04
23
91
לבו ונפשו של אדם הם מורכבים ויש בהם מקום להרבה רגשות וניואנסים של רגשות, שלא בהכרח באים זה על חשבון זה או סותרים זה את זה. יש לי 4 ילדים אנושייים, ויש לי גם כלב וגם חתולים. וכן, לפעמים אני מדברת עם בעלי החיים בטון של פוציניו מוציניו ומכנה אותם תינוקות שלי, ובהחלט יש לי אהבה עזה בלב ותחושת אחריות ואכפתיות עמוקה כלפיהם. יש לי רגש מאוד חזק כלפיהם. זה לא אומר שזה בדיוק אותו הרגש שיש לי כלפי ילדיי, או שאני לא מבינה את ההבדל בין ילד אנושי לבעל חיים או בין כלב לחתול. לא הכל חייבים להשוות או ניתן להשוות, אפשר להתייחס לכל רגש בפני עצמו. הדרכים שלנו לביטוי רגשות או ניאנסים של רגשות הן הרבה יותר מוגבלות מסוגי וטווחי הרגשות שאנו יכולים לחוש. אהבה כלפי ילד שונה מאהבה כלפי בן זוג שונה מאהבה כלפי הורים שונה מאהבה כלפי סבים שונה מאהבה כלפי כלבים שונה מאהבה כלפי חתולים שונה מאהבה כלפי ארץ או מקום או מאכל או חפץ אחר שאנחנו אוהבים. אני לא חושבת שיש לנו אפשרות להגדיר במדויק איפה בדיוק עובר השוני, ואני גם לא חושבת שזה משנה. יש כאלה שחווים את כל הרגשות האלה ויש כאלה שחווים את חלקם (למשל, מי שיתום לא זכה לאהבה הורית או מי שאל הורי לא חווה אהבה כלפי ילדים), אבל אני לא רואה למה, גם אם אדם לא רוצה או לא זוכה לחוות אחד או יותר מסוגי האהבה האלה, אסור לו לחוות אהבה מיתר הסוגים. או למה הוא צריך להצטדק, למדוד ולהשוות אהבה מסוג אחד עם אהבה מסוג אחר ולמה הוא חייב להוכיח שהוא מבטא אותה בצורה שונה. מה זה בכלל עניינו של מישהו איך האדם מבטא אהבה לכלבו או, אם יש לו בנוסף גם ילד, איך הוא מפריד ומוכיח שהוא אוהב אותם בצורה ובמידה שונה. וזה עוד בלי להיכנס לסוגיה של איך מי שיש לו כמה ילדים ו/או כמה בעלי חיים - איך בדיוק הוא אמור לדרג ולהפגין את כל האהבות שהוא חש לכולם. לא קשור ולא סותר ולא תלוי האחד בשני. לא מתחברת למשטור הזה של רגשות או לכך שמישהו בחוץ יקבע את מי צריך לאהוב, עד כמה ואיך.
הדבר היחיד שמבחינתי לא מקובל הוא שאדם שיש לו ילד וכלב, יקדיש את כל תשומת לבו לכלב ויזניח את הילד, או להפך - יזניח את הכלב (כי מדובר בהזנחה ובאותה מידה לא יהיה מקובל עליי שאדם שיש לו רק ילד או רק כלב יזניח אותם), כי כתוצאה מכך נוצרת פגיעה לא מוצדקת ביצור חי חסר ישע וחף מפשע שנמצא באחריותו של אותו אדם. כל היתר לא מעניינו של אף אחד אחר.
לצפיה ב-'אם הוא חושב שהורות היא אינסטינקט'
אם הוא חושב שהורות היא אינסטינקט
28/04/2018 | 10:27
22
59
והוא חושב, הוא כתב את זה, אז אפשר להבין איך הוא מגיע לזה שזה מוזר להסיט את האינסטינקט למשהו אחר במקום, כי כאילו זה לא מה שאמור להיות.

לדעתי זה לא עצוב או ראוי לביקורת כמו לדעתו, אבל האם זה לא נכון שאנשים משתמשים בחיות מחמד כתחליף לילדים או שזו הסטה של אינסטינקט הורות למשהו אחר, כרגע אני לא מכירה ידע עובדתי שיכול לסתור את זה. (אבל כאמור גם אם כן זה לא משהו שנראה לי עצוב או לא בסדר).

בקשר לבסיס של אהבת קטל, זה נראה כמו טיעון של מישהו שלא מודע או זוכר זוועות שבני אדם עשו אחד לשני...אם זו באמת סיבה לא לטפח מישהו אז הוא אמור להיות גם נגד טיפוח וגידול אנשים נוספים...הרי אפילו אנשים שכבר "בויתו" כלומר ספגו תרבות הגיעו למעשים אכזריים ביותר וגם לא לצרכי הישרדות, אז זה אפילו יותר גרוע. ואם הטענה היא שלא כולם וזה תלוי בחינוך שאפשר לשלוט בו, אז זה יכול להיות נכון גם לכלבים שבויתו.
לצפיה ב-'המחבר של הטור'
המחבר של הטור
28/04/2018 | 12:47
21
43

יצא מתוך הנחות מסוימות ולכן אפשר להבין איך הוא הגיע למסקנה שלו, אבל  עדיין זה לא סותר שמסקנתו יכולה להיות שגויה. לא בגלל שהוא חסר עקיבות פנימית אלא בגלל שההנחה עצמה שגויה. 

כתבת שאת לא יכולה לסתור שהורות היא אינסטינקט אבל באשר למחבר הטור השאלה הנשאלת היא למה "הוא" הניח את זה? הוא לא נימק את זה הוא רק הניח את זה בלי נימוק. האם ראוי להניח הנחות רק מפני שלא יודעים לסתור אותן? מה לגבי לדעת לאושש אותן? 
 
לגבי האינסטינקט שהוא מדבר עליו אז ראשית, הוא מדגים עם אינסטינקט של אמא אבל קופץ לאינסטינקט הורות כלומר גם של אבות, אבל הוא לא טען שגם לכלב-אבא יש את זה או לחתול-אבא.  

שנית, הוא קופץ מאינסטינקט שהוא אקטואלי אחרי שכבר הגורים נולדו והם קיימים לאינסטינקט שקיים לפני שצאצאים נולדו ולפני ההתעברות. אבל את זה הוא לא הדגים. הוא לא טען שכלבה או חתולה מתייחסת באופן טיפולי לחפץ דומם גם אם אין לה גורים בכלל אלא הוא טען זאת למצב שהיו לה גורים והם אבדו.

שלישית, גם אם נניח שהתופעה קיימת כשאין גורים כלל, הדבר מראה לכל היותר על אינסטינקט טיפולי ולא על אינסטינקט אימהי (או הורי). מודגם כאן צורך לטפל אבל מאיפה המסקנה שהצורך לטפל הוא צורך דווקא בצאצאים ביולוגיים? יש כאן קפיצה למסקנה  שמכך שכלבה או חתולה רוצה לטפל "במישהו" לכך שהיא רוצה לטפל דווקא בגורים  שלה כלומר שיש לה דחף ל- "אימהות".

איך בא לידי ביטוי דחף לאימהות בכלבה או חתולה שאין לה גורים? האם היא יודעת שהיא צריכה להתעבר כדי שיולדו לה גורים ולכן היא רוצה להתעבר על מנת שיהיו לה גורים והיא תהיה אימם?

בכל אופן, יש כאן קפיצה מטיפוליות לאימהות/הורות. ומה לגבי הכלב הזכר או החתול? הוא יודע שהוא צריך לעבר נקבה כדי להיות אבא?

המחבר מדבר על הורות והוא לא הבחין בין הורות ביולוגית לבין הורות באמצעות אימוץ. מה לגבי בני אדם שיכולים להיות הורים ביולוגיים ומעדיפים לאמץ? גם זאת הסטה של אינסטינקט? אם לדעתו כן, אז כאשר הכלבה או החתולה שאין לה גורים מתנהגת באופן טיפולי כלפי גורים שהם לא שלה הדבר עדיין לא מראה על אינסטינקט אימהי אלא לכל היותר על אינסטינקט טיפולי. אינסטינקט אימהי הוא לא הדגים.

מעבר לכך, הוא מתבסס על דוגמאות אנקדוטליות של הניסיון האישי שלו ולא על מחקר מדעי אמפירי. "לגדול במשפחה עם כלבים" זה לא מחקר. אני לא טוען שאין מחקרים שמראים את זה אלא שהוא לא הפנה אליהם.  

הטור הזה מציג עמדה שמרנית מובהקת (כיאה לאתר שמרני) אמנם לא שמרנות דתית-מסורתית המתבססת על מצוות הבורא, אבל זהו סוג של שמרנות חילונית המתבססת על "הטבע" לפיה רצוי שבני אדם יתנהגו על פי האינסטינקטים של הטבע וכי הטבע מכתיב לנו את הערכים והמוסר. הטבע מכתיב לנו מהו טוב ומהו ראוי וביקורת מוסרית-ערכית מתבססת על סטייה מדרך הטבע (יש כאן גם הנחה שאפשרי בכלל שאדם יפעל בניגוד לטבע). זאת שמרנות נטורליסטית שמתעלמת מהכשל הנטורליסטי. הטבע מתפקד כאן כתחליף לאלוהים אצל השמרנים המסורתיים-דתיים. הטבע כאן הוא מקור הנורמות והערכים.   
   
 
 
לצפיה ב-'אני לא אמרתי'
אני לא אמרתי
28/04/2018 | 16:19
20
23
שמסקנתו לא יכולה להיות שגויה. אני אומרת שבעצם יש לו תיאוריה שההורות היא אינסטינקט ויש תופעה שאנשים מסיטים את האינסטינקט הזה לחית מחמד במקום לילדים. לא אמרתי שהוא הביא נימוקים מספקים לזה אלא אמרתי שאני לא מכירה ידע עובדתי שסותר, זאת ככל שבתגובות כאן היתה כוונה לבטל את דבריו מעבר לערכיות השלילית שהוא מיחס לדבר.
לצפיה ב-'כן, אני הוספתי על דברייך ולא חלקתי '
כן, אני הוספתי על דברייך ולא חלקתי
28/04/2018 | 17:42
6
לצפיה ב-'גם בהנחה שיש אינסטינקט כזה (ואני לא אומרת שלא),'
גם בהנחה שיש אינסטינקט כזה (ואני לא אומרת שלא),
28/04/2018 | 17:46
18
36
זה לא אומר שהוא פועל על כולם, בכלל או באותה צורה. יש גם אינסטינקט של משיכה לבני המין השני, אבל עובדה שהוא לא פועל על כולם ושיש כאלה שנמשכים, אפילו אם זה בעל כורחם, דווקא לבני המין שלהם. ומה זה אהבה לבעלי חיים? מה, היא לא מבוססת על אינסטינקט? כשרואים גור מתוק ומתלהבים, ומרגישים שהוא גם סוג של תינוק חמוד (גם אם לא אנושי) שבא לטפל בו, זה לא אינסטינקטיבי? מה שאני אומרת הוא שאין סתירה ויש הרבה אינסטינקטינטים ותגובות רגשיות אינסטינקטיביות. זה שלא כולם קיימים תמיד אצל כל האנשים לא אומר שהם לא טבעיים, סותרים זה את זה, או שלא יכולים להתקיים זה לצד זה אצל חלק מהאנשים. 
לצפיה ב-'אינסטינקט בהגדרה פועל על כולם'
אינסטינקט בהגדרה פועל על כולם
28/04/2018 | 20:02
11
21
אני משערת שגם לגבי מין הוא יאמר שאנשים שלא נמשכים זה מסיבה פסיכולוגית, שהם עיוותו משהו באינסטינקט.
לצפיה ב-'גם לגבי אינסטינקטים אני לא ממש מסכים איתו'
גם לגבי אינסטינקטים אני לא ממש מסכים איתו
28/04/2018 | 20:53
4
18
לגבי האנלוגיה שהוא עושה בין אינסטינקטים אצל בעלי חיים לבין בני אדם 
 
אדם מצויד בקוגניציה הרבה יותר מפותחת מאשר בעלי חיים אחרים. האדם מצויד בתבונה ולכן כאשר האדם מתייחס למצבים הוא מערב קוגניציה מפותחת ומשמעויות באופן שחיות אחרות לא מערבות אותן לכן אני לא מסכים שהאדם מגיב ברמה אינסטינקטיבית של בעלי חיים בהקשר הזה. נכון שיש באדם או במוח האדם גם חלקים קדומים לגבי התגובות הרגשיות הלא רציונאלית, אך במוח האדם יש גם חלקים אחרים: ניאו קורטקס, קליפת המוח באשר לחשיבה ההגיונית, הלוגית ובעיקר האונה המצחית [האונה הפרונטאלית] לגבי החשיבה המושגית [הקונצפטואלית], הלוגית, ההיקשית, יכולת שיפוט, יכולת שיקול דעת., המשגה [קונצפטואליזציה], מתן משמעויות.

היות והאדם ניגש למצבים אנושיים כאשר יש לו את התבונה הזאת אז יש קושי לדבר עליו כאילו היה חיה עם אינסטינקטים בלבד. זה לא שהוא השאיר את הציוד התבוני בצד ונשאר רק עם החלקים הקדומים. האדם מגיע לסיטואציה עם כל מה שהוא.
       
 
 
לצפיה ב-'זה לא נראה סותר את מה שהוא אומר'
זה לא נראה סותר את מה שהוא אומר
29/04/2018 | 12:09
3
10
להיפך, אולי דווקא בגלל הקוגניציה האדם מסוגל להסיט את האינסטינקט לכיוונים יותר מגוונים ואחרת לא היה יכול.
לצפיה ב-'אבל הוא רואה באינסטינקט של בעלי חיים מודל בריאותי'
אבל הוא רואה באינסטינקט של בעלי חיים מודל בריאותי
29/04/2018 | 12:30
2
16

כאילו האינסטינקטים של בעלי חיים מייצגים את הטבע הבריא והנורמטיבי. לכן בני אדם צריכים להתנהג גם על פי אינסטינקטים אלה. אבל העניין הוא שאצל בני אדם יש קוגניציה מפותחת והקוגניציה הזאת משולבת בקבלת ההחלטות והקוגניציה הזאת היא לא פחות טבע. לא רק החלקים הקדומים במוח הם טבע. גם החלקים הגבוהים של המוח הם טבע ולא פחות טבע מהחלקים הקדומים. החלק במוח שאחראי על התבונה הוא גם טבע. אבל אצלו נראה שרק החלקים הקדומים הם הטבע האמיתי ואילו התבונה לא. אחרת למה הוא רואה ביצורים שאין להם את האונה המצחית ואין להם קליפת מוח בתור מודל בריאותי-נורמטיבי שאנחנו התבוניים צריכים ללכת לפיו כמודל של בריאות ושל נורמטיביות?  
 
 
לצפיה ב-'כנראה כי הוא חושב'
כנראה כי הוא חושב
29/04/2018 | 15:18
1
19
שהאינסטינקט הזה הוא דבר טוב בטבע ולכן לדעתו התבונה צריכה לומר ללכת עם האינסטינקט ולא לשנות אותו. יתכן שיש דברים שהוא יחשוב שיותר נבון להתנגד לנטיה טבעית, אני לא יודעת...
לצפיה ב-'או קיי אני חולק עליו לא עלייך '
או קיי אני חולק עליו לא עלייך
29/04/2018 | 15:55
15
אם זה ההסבר אז נשאלת השאלה מה זה "התבונה צריכה"? אם אנחנו בשיח ביולוגי אז התבונה תלויה במצב המוח ועל מצב המוח אין לנו שליטה. בעייתי לומר שהמוח צריך להיות במצב כזה ולא במצב אחר אם אין לנו שליטה לכוון את המוח לפי המצב הרצוי. 
 
אבל התהיות יישארו באוויר כי המחבר לא כאן כדי לענות 
לצפיה ב-'אני לא מסכימה עם זה.'
אני לא מסכימה עם זה.
28/04/2018 | 23:56
5
33
כלומר, אני לא מסכימה שאם קיים בטבע אינסטינקט הוא חייב תמיד לפעול על כולם.
לצפיה ב-'אבל כך מוגדר אינסטינקט'
אבל כך מוגדר אינסטינקט
29/04/2018 | 11:59
4
31
לפי מה שאני למדתי לפחות. אינסטינקט זו תגובה או התנהגות משותפת לכל הפרטים מאותו מין, בניגוד לתגובות/התנהגויות שיכולות להשתנות בין אינדבדואלים.
לצפיה ב-'מעניין. ההגדרה שאני רואה היא:'
מעניין. ההגדרה שאני רואה היא:
29/04/2018 | 23:05
3
31
אִינְסְטִינְקְט מוגדר בביולוגיה ובמרבית ענפי הפסיכולוגיה כנטייה מולדת לביצוע מעשה מסוים באופן מדויק ואוטומטי כתגובה לגירוי ספציפי. בדרך כלל אינסטינקטים הם תבנית פנימית של תגובות למצבים מסוימים.
לא כתוב שכל הפריטים בני אותו מין תמיד בהכרח יפעלו באותה צורה ושתמיד יהיו להם אותם אינסטינקטים
בכל מקרה, לא משנה איזה שם נותנים לזה, אך אפילו בין חיות לא כל התגובות באותם מצבים יהיו בהכרח זהות.
לצפיה ב-'ביצוע באותה צורה זו המשמעות של המילה מדויק, לא?'
ביצוע באותה צורה זו המשמעות של המילה מדויק, לא?
30/04/2018 | 17:27
2
21
מה עוד יכולה להיות המשמעות שלה?
לא הכל אצל חיות זה אינסטינקטים אז אין סתירה שבין חיות לא כל התגובות באותם המצבים זהות. גם אצל חיות יש התנהגות נרכשת ולמידה.
לצפיה ב-'אני מבינה מהדברים שמדובר בביצוע באותה צורה'
אני מבינה מהדברים שמדובר בביצוע באותה צורה
30/04/2018 | 20:06
1
31
אצל פרט מסוים, לא אצל מין שלם.
לצפיה ב-'אם כך אז כל צורה היא אינסטינקט'
אם כך אז כל צורה היא אינסטינקט
01/05/2018 | 09:42
16
ולא מדובר באינסטינקט אחד. אם יש מגוון צורות ביצוע וכל צורה מולדת אז אי אפשר לדבר על אינסטינקט להורות (למשל) אלא מדובר בהרבה אינסטינקטים.
לצפיה ב-'יש מחלוקת לגבי הגדרת האינסטינקט'
יש מחלוקת לגבי הגדרת האינסטינקט
03/05/2018 | 20:01
5
16
כאן שוב אני נעזר בפסיכולוג. להבנתו אינסטינקט זה סוג של פעולה לא סוג של דחף. אינסטינקט זו תגובה שמתבטאת בפעולה אוטומטית. לכן משיכה לבעלי חיים ולבני אדם אינם אינסטינקט כי משיכה לכשעצמה אינה פעולה. אפשר להימשך ולא לפעול. יש דחפים ומשיכות שניתנים לכיבוש. אדדם יכול להימשך לחתול או לאדם אחר ולכבוש את המשיכה במובן של לא לבצע פעולה שהמשיכה דוחפת אליה. 
 
אינסטינקט אם הוא קיים הוא קיים בהכרח ובאופן אוטומטי לכל המין ולא רק לפרט מסוים. 
 
אם אדם מתנהג בחיבה לחתול כאילו היה תינוק אנושי לא נראה סביר שזה אינסטינקט כי אין כאן פעולה אוטומטית. האדם לא שוכח לרגע שהחתול הוא לא באמת יצור אנושי. זאטת להבדיל מהחתולה שמתנהגת באופן אימהי לחפץ שם זה אינסטינקט כי היא נמשכת לחפץ כאילו היה גור. אבל בניגוד לחתולה האדם יודע שהחיה אינה תינוק אנושי. האדם מתנהג התנהגות של חיבה לחיה בגלל התכונות של החיה עצמה ולא כי הוא חושב שהחיה היא התינוק שלו. לכן, האדם בניגוד לחתולה לא יתנהג באופן הורי-טיפולי לחפצים דוממים עקב חסך בהורות. ההבחנה שהאדם עושה בין גילויי חיבה לחתול להיעדר גילויי חיבה לגרביים מראה שאצל האדם אין כאן תגובה אוטומטית אלא הפעלה  קוגניטיבית עקב התכונות השונות בין חתול לבין גרביים.  
לצפיה ב-'אבל לא כל חתולה באותן נסיבות תמיד תתייחס באופן אמהי לחפץ.'
אבל לא כל חתולה באותן נסיבות תמיד תתייחס באופן אמהי לחפץ.
04/05/2018 | 09:15
4
12
ואגב, אני לא בטוחה שאין נסיבות שבהן אדם יאמין שחפץ כלשהו הוא ילד.
לצפיה ב-'אז אולי גם אצל החתולה זה לא אינסטינקט? '
אז אולי גם אצל החתולה זה לא אינסטינקט?
04/05/2018 | 14:13
3
3
לצפיה ב-'לא משנה איך קוראים לזה.'
לא משנה איך קוראים לזה.
04/05/2018 | 17:11
2
9
כשאני רואה את בעלי החיים שלי אני לא מגיבה באופן שכלתני ומתוכנן, אלא אני מגיבה מתוך דחף רגשי. אולי לא נכון לקרוא לזה אינסטינקט, אולי שם אחר יותר מתאים. מה שהיה חשוב לי להדגיש שאלה תגובות או תחושות טבעיות וספונטניות, שלא ממש יש לי שליטה עליהן, הן פשוט צצות. זה לא שאני אומרת לעצמי: אה, יש כאן בעל חיים, בואו נחשוב רגע איך נכון להרגיש כלפיו או להתייחס אליו. מה פתאום שאקרא לו תינוקי או פוציניו מוציניו כי הרי ברור שהוא לא בן אדם. או, לחילופין, אז מה שהוא לא בן אדם? הוא עדיין חביב מאוד אז זה בסדר אם אקרא לו בשמות חיבה שנותנים לתינוקות. אני כל הזמן מודעת לזה שמדובר בחיית מחמד ולא באדם, זה תמיד ברקע, ויחד עם זאת התגובה שגורמת לי להרעיף עליהם חיבה בצורה כזאת היא לגמרי טבעית, ספונטאנית ולא מתוכננת, לא משהו שאני משקיעה בו מחשבה מודעת.
לצפיה ב-'אני לא חולק שזה ספונטני '
אני לא חולק שזה ספונטני
04/05/2018 | 18:26
1
9
הטענה שהצגתי הייתה שלא כל דבר ספונטני, רגשי ואפילו אימפולסיבי הוא אינסטינקט. משהו לא חייב להיות בהכרח שכלתני על מנת שלא יהיה אינסטינקט. יש התנהגויות שהן לא שכלתניות וגם לא אינסטינקטיביות. 

אני ציינתי את זה כי ראיתי שהייתה מחלוקת על המובן של אינסטינקט.   
לצפיה ב-'כאמור, אני לא מתעקשת על המונח אינסטינקט'
כאמור, אני לא מתעקשת על המונח אינסטינקט
04/05/2018 | 19:05
8
כי הוא לא היה עקרוני מבחינתי מלכתחילה. השתמשתי בו בלי לתת את הדעת על ההגדרה המדויקת שלו. מצאתי כמה הגדרות למילה אינסטינקט, אך איני מומחית בתחום ולכן אין לי רצון או כוונה להכריע בעניין. מה שחשוב לי זה להבהיר שמבחינתי אין שום דבר לא טבעי בהאנשת בעלי חיים (לפחות עד רמה מסוימת).
לצפיה ב-'מצידי אדם יכול לעשות פוצי מוצי לתנ"ך '
מצידי אדם יכול לעשות פוצי מוצי לתנ"ך
26/04/2018 | 23:13
9
75
לא עניני מה שאדם עושה בדלת אמותיו. אם הוא לא גורם נזק ולא פוגע באחרים שיעשה כאוות נפשו. 
 
אם הפעילות שלו לא גורמת לו מצוקה בכך שהוא לא רוצה להפסיק אותה ולא יכול, אז אפילו לא אמליץ לו על טיפול פסיכולוגי. 
לצפיה ב-'נכון, אבל בלי קשר אני לא חושבת שזה הזוי'
נכון, אבל בלי קשר אני לא חושבת שזה הזוי
27/04/2018 | 02:27
1
54
במובן של לא רק שהם לא פוגעים באיש אלא שהם גם לא נראים לי הזויים. אהבה ואף האנשה, לפחות עד גבול מסוים, של יצורים חיים נראית לי דבר מאוד טבעי מבחינה רגשית (וגם הם, לפחות האינטלגנטיים שבהם, עושים לנו אותו הדבר - קשורים אלינו ואוהבים אותנו לפעמים אף יותר מאשר את בני מינם), זה לא אומר שהאדם לא יודע להבדיל בין בעלי חיים לבני אדם או שהרגשות כלפי אלה ואלה הם זהים. זה כבר תלוי בהעדפות אישיות. וגם אם אדם הוא בעל אופי כזה שהוא מעדיף בעלי חיים ומתייחס אליהם כאילו היו בני משפחתו אני לא חושבת שזה הזוי. זו פשוט ההעדפה שלו. לא חייבים לרצות לחיות עם בני אדם אחרים וזה בסדר להעדיף ולא הזוי חברה של בעל חיים. הבעיה נוצרת רק אם אדם נורא רוצה חברה אנושית דווקא, אבל לא מצליח למצוא כזו ולכן נאלץ להסתפק בבעל חיים, לא מתוך בחירה, אלא מתוך כורח, וגם אם אוהב את בעל החיים, עדיין מרגיש שחסר לו משהו, עדיין חש בודד ולבד.
לצפיה ב-'גם לי זה לא נראה הזוי'
גם לי זה לא נראה הזוי
27/04/2018 | 10:57
32
אבל רציתי להוסיף שאם מגדירים "דברים הזויים" גם בתור דברים שלא גורמים פגיעה אז אין לי התנגדות שאנשים יעשו גם דברים הזויים. התואר "הזוי" הרבה פעמים נאמר כביקורת. אבל אולי יש גם דברים הזויים שאין טעם למתוח עליהם ביקורת? יש דברים הזויים לגיטימיים לחלוטין? 
 
מצד שני אם מגדירים דברים הזויים רק בתור דברים שצריך להעביר עליהם ביקורת אז הרבה דברים מוזרים ומשונים אינם הזויים (כי הם לא גורמים פגיעה)  מקל וחומר שהמקרה כאן אינו הזוי כי הוא אפילו לא מוזר ומשונה. 
 
אם דבר מוזר ומשונה יש לו רציונל פסיכולוגי מבחינה זאת שהוא עושה טוב לאדם אז זהו אפילו מעשה רציונלי. 
 
אדם שמעשה מסוים עושה לו טוב והוא נמנע מלעשותו רק כי הוא נראה מוזר ומשונה  או נחשב "הזוי" הוא לא רציונלי מבחינה זאת שהוא נמנע מלמקסם את רווחתו האישית ומוכן לשלם מחיר ברווחתו רק כי מעשהו נראה מוזר ומשונה או נחשב הזוי. 
לצפיה ב-'גם זה נכון'
גם זה נכון
29/04/2018 | 11:12
6
35
ואולי בעצם על זה הדיון. היכן הגבולות לכל המעשים שעושים אם הכל לגיטימי. אגב אני לא בטוחה שזה לא מציק לכלב היחס כמו לילד שנותנים לו.
למשל אנשים שמספרים את הכלבים בתספורות מגוחכות או כאלה שמלבישים את כלביהם בתלבושות של בני אדם. לא נראה שהכלב מרוצה מזה במיוחד. לכלב יש צרכים ואינסטינקטים מאד ברורים שנחקרו לאורך השנים עי חוקרי חיות למיניהם. מה שחלק מהאנשים עושים זה באמת לקחת אותו ולעשות ממנו תינוק שאין להם כי זה יותר קל ופחות אחריות. שופכים עליו כסף של מאכלי גורמה פינוקים וטיפולי יוקרה כשזה בכלל לא מה שהוא צריך.
Mad World
לצפיה ב-'אני לא טוען שהכל לגיטימי'
אני לא טוען שהכל לגיטימי
29/04/2018 | 11:46
19
גרימת נזק או פגיעה באחרים יכולים להיות לא לגיטימיים (או בלתי מוסריים) אלא אם כן יש להם הצדקה מיוחדת (למשל שאם לא לא ייגרם נזק ל- א' ייגרם נזק גדול יותר ל- ב'). 
 
גרימת נזק או פגיעה כוללת גם נזק ופגיעה בבעלי חיים (חיות) שאינם בני אדם שהם יצורים חישוניים (sentient creatures) כלומר גם כלבים. אם יש חשש סביר שפרקטיקות כאלה גורמות כאב וסבל לכלבים אז הפרקטיקות האלה פסולות. (אבל אם אני זוכר נכון זאת לא הייתה הטענה בטור) 
לצפיה ב-'בהחלט הגבול עובר איפה שיש פגיעה לא הכרחית באחר.'
בהחלט הגבול עובר איפה שיש פגיעה לא הכרחית באחר.
29/04/2018 | 22:51
2
23
אבל זה לא בגלל עצם ההאנשה, אלא בגלל ההשפעה של פעולה ספציפית כזו או אחר על הכלב. כלומר המדד היא לא אם הפעולה היא האנשה או לא, אלא האם היא גורמת סבל. גם פעולות שאין בהן האנשה, אך גורמות סבל פסולות באותה מידה. אין שום בעיה לדבר עם כלב בפוציניו מוציניו או לקרוא לו תינוקי או בכל כינוי חיבה אנושי אחר, כי הכלב הממוצע ממש לא סובל מזה, אלא להפך, מבין את הנימה האוהבת ומקשקש בזנב מרוב שמחה על תשומת הלב החיובית. אם מה שעושים לו מכאיב לו או לא נעים לו ברור שאסור לעשות זאת (אלא כשמדובר בפעולה הנחוצה למען ביטחונו או בריאותו, כמו טיפול וטרינרי, מתיחת הרצועה כדי שלא תדרוס אותו מכונית, ועוד).
לצפיה ב-'ספציפית לעניין גילויי החיבה המוקצנים'
ספציפית לעניין גילויי החיבה המוקצנים
29/04/2018 | 23:24
1
25
זו סלידה אישית שלי מהתופעה.
משהו בסיטואציה לא מסתדר לי.
אני כן בעד יחס חומל ומיטיב לבעלי החיים, אבל לא ברמה שמתנהגים לתינוקות וילדים אנושיים.
לצפיה ב-'אני לא רואה בעיה בגילויי חיבה כנים'
אני לא רואה בעיה בגילויי חיבה כנים
30/04/2018 | 03:33
22
ובכל מקרה הם תמיד עדיפים מבחינתי מההפך.
למה פשוט לא לקבל בני אדם שלא פוגעים באף אחד כפי שהם?
לצפיה ב-'לכלב יש צרכים ואינסטינקטים ועדיין יש דברים שהשתנו או נחלשו'
לכלב יש צרכים ואינסטינקטים ועדיין יש דברים שהשתנו או נחלשו
07/05/2018 | 19:27
1
18
עם תהליך הביות.
אני אמא לכלבה שאני רואה בה ומתייחסת אליה ממש כמו הבת שלי אך אני לא עושה זאת כפי שאת טוענת כי זה יותר קל ופחות אחריות מלהביא ילד אלא כי אני מרגישה מחויבות טוטאלית כלפיה ואני מאמינה שמגיע לה הטיפול הטוב והמסור ביותר שאני יכולה להעניק לה. אני לא חושבת שהיחס שהיא מקבלת מאיתנו מציק לה אלא להיפך, היא סומכת עלינו ויודעת שהיא מוגנת ושיש מי שמספק לה אוכל, מים, טיולים, מיטה חמה, אהבה, טיפול רפואי (לאו דווקא בסדר הזה).
אני לא אחסוך ממנה כלום בדיוק כמו שלא הייתי חוסכת מילד אם הייתי בוחרת להביא אחד כזה.
 
אני מסכימה שתספורות מגוחכות או בגדים שלא נועדו להגן עליהם (כמו מעיל או סוודר) די מיותרים ואולי אף לא נעימים להם אבל זאת רק דיעה שלי ואולי יש מי שיגיד  ויוכיח אחרת.
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אוי, זאת היתה אמורה להיות תגובה לNana user'
אוי, זאת היתה אמורה להיות תגובה לNana user
07/05/2018 | 19:31
10
לצפיה ב-'דוגמא לכשל נטורליסטי '
דוגמא לכשל נטורליסטי
30/04/2018 | 12:15
29
קפיצה מטענה עובדתית, אמפירית לטענה ערכית-מוסרית-נורמטיבית 
 
המחבר כותב
 
 הגור החלופי הזה עלול למנוע מן האם המאמצת לרצות להתעבר שוב ולשאת ברחמה גורים בשר ודם. האינסטינקטים שלה הוסטו לצמיתות לכיוון שגוי, והם מתבזבזים על אובייקט שלעולם לא יהיה הצאצא האמתי שלה.
 
"כיוון שגוי" ו- ""בזבוז" אלה מונחי ערך. משהו שמניח משהו לא רצוי. הוא מניח שלא רצוי שתהיה הסטה כזאת ושיהיה בזבוז כזה. אבל הוא לא מנמק ולא מסביר למה  זה לא רצוי? למה זו "שגיאה" ולמה זה "בזבוז"? מה רע בכך שיש הסטה לטיפול בחפצים שאינם הצאצאים האמיתיים שלה? הטענה לבזבוז מניחה שיש מטרה רצויה שרצוי להיות חסכניים ויעילים לגביה ושלא יהיה בזבוז. אבל למה זאת מטרה רצויה? 
 
גם המילה "עלול" (להבדיל מ- "עשוי")  היא מילה שמניחה משהו שלילי. למה הגור החלופי עלול למנוע מן האם ולא "עשוי" למנוע מהאם? 
 
יש כאן קפיצה מרטוריקה תיאורית (דסקרפטיבית), עובדתית לרטוריקה הנחייתית (פרספרקטיבית), אתית.  
 
 
לצפיה ב-'ביקורת נוספת-שימוש במושג האינסטינקט'
ביקורת נוספת-שימוש במושג האינסטינקט
03/05/2018 | 20:07
19

אינסטינקט זה סוג של פעולה לא סוג של דחף. אינסטינקט זו תגובה שמתבטאת בפעולה אוטומטית. לכן משיכה לבעלי חיים ולבני אדם אינם אינסטינקט כי משיכה לכשעצמה אינה פעולה. אפשר להימשך ולא לפעול. יש דחפים ומשיכות שניתנים לכיבוש. אדם יכול להימשך לחתול או לאדם אחר ולכבוש את המשיכה במובן של לא לבצע פעולה שהמשיכה דוחפת אליה. 
 
אם אדם מתנהג בחיבה לחתול כאילו היה תינוק אנושי לא נראה סביר שזה אינסטינקט כי אין כאן פעולה אוטומטית. האדם לא שוכח לרגע שהחתול הוא לא באמת יצור אנושי. זאת להבדיל מהחתולה שמתנהגת באופן אימהי לחפץ שם זה אינסטינקט כי היא נמשכת לחפץ כאילו היה גור. אבל בניגוד לחתולה האדם יודע שהחיה אינה תינוק אנושי. האדם מתנהג התנהגות של חיבה לחיה בגלל התכונות של החיה עצמה ולא כי הוא חושב שהחיה היא התינוק שלו. לכן, האדם בניגוד לחתולה לא יתנהג באופן הורי-טיפולי לחפצים דוממים עקב חסך בהורות. ההבחנה שהאדם עושה בין גילויי חיבה לחתול להיעדר גילויי חיבה לגרביים מראה שאצל האדם אין כאן תגובה אוטומטית אלא הפעלה  קוגניטיבית עקב התכונות השונות בין חתול לבין גרביים.  
 
לצפיה ב-'שלום לכולם- כתבה מעניינת'
שלום לכולם- כתבה מעניינת
20/04/2018 | 09:55
6
212
לצפיה ב-'על מה הכתבה? אפשר כמה מילים לפני הקישור? '
על מה הכתבה? אפשר כמה מילים לפני הקישור?
20/04/2018 | 11:14
2
29
לצפיה ב-'הכתבה על האוכלוסיה בישראל והגידול שלה'
הכתבה על האוכלוסיה בישראל והגידול שלה
20/04/2018 | 11:47
1
120
ועל הצפי שעוד 30 שנה נגיע ל30 מליון איש....ועל דעות שטוענות שיש להגביל את הילודה בישראל.
כתבה מעניינת מאד.
 
לצפיה ב-'תודה. כתבה חשובה ומעניינת'
תודה. כתבה חשובה ומעניינת
20/04/2018 | 12:32
79
ועולה ממנה שיש חילוקי דעות בין המומחים בין אופטימיסטים לפסימיסטים 
לצפיה ב-'כתבה נכונה מאוד'
כתבה נכונה מאוד
20/04/2018 | 12:53
82
בעוד 30 שנה תהיה פה התפוצצות אוכלוסין.
במקום לעודד ילודה, צריך לעשות את ההיפך: לעודד אנשים לעשות פחות ילדים. כיום במדינה כמו שלנו זה נשמע כמו מדע בידיוני, אבל בעוד 30 שנה כשיהיה בלתי-אפשרי לחיות כאן בגלל הצפיפות, פתאום אנשים יגידו לעצמם "איך לפני 30 שנה אף אחד לא חשב על זה?"...
לצפיה ב-'כתבה נוספת באותו נושא, מהיום'
כתבה נוספת באותו נושא, מהיום
21/04/2018 | 17:16
63
לצפיה ב-'אפוקליפסה מחר'
אפוקליפסה מחר
24/04/2018 | 14:42
66
לצפיה ב-'מסוקרן לגביי אל הורות'
מסוקרן לגביי אל הורות
16/04/2018 | 22:38
3
235
היי, שמי תום, בן 29, היום נכנסתי לפורום בפעם הראשונה :)
 
לפניי כשבועיים ישבתי עם ידידה בבית קפה והיא הסבירה לי שיש קהילה שלמה של אנשים שמגדירים את עצמם כ-"אל-הורים". אז מה זה בעצם אומר? שאלתי אותה.
היא אמרה לי שאל-הורים הם אנשים שלא רוצים ילדים. ואז חשבתי על זה ואני מתקשה להגדיר את עצמי ככזה. שאני שומע את ההגדרה "אל הורות" זה כאילו אומר מבחינתי "לא רוצה להיות הורה או לא רואה את עצמו כהורה" (וגם היא הגדירה את זה ככה). וקצת קשה להסביר, אבל אצלי זה יותר לא מעוניין בילדים או לא מרגיש שזה ייעוד או הגשמה שאני חייב לעשות מאשר לא רוצה להיות הורה. מבחינת זוגיות אני לא רואה את עצמי מוצא בחורה מתאימה שמעוניינת בי בחזרה, מבחינה גנטית אני מרגיש שזה לא הוגן כלפיי הילד שיירש את התכונות שלי ויתמודד עם הקשיים שעברתי ועם העולם שבחוץ, מבחינת החופש שלי אני נהנה להשקיע בקריירה ולהתקדם בזמן שאני רואה אנשים אחרים בעבודה בורחים ב-15:00 עם רגשי אשמה בלי שאף אחד ירגיש ויש לי כמובן את הגמישות לצאת לאן שבא לי, לא לוותר ולהגשים חלומות. אני נורא סובל מחתונות, עד כדי כך שאני נוטה לא ללכת לחתונות של בני משפחה כדי לא לשמוע את ה"בקרוב אצלך" כי אני כן מרגיש רע לפעמים שמזכירים לי שאין לי הרבה סיכוי בכל הנוגע למערכות יחסים, אבל לא מתרגש בכלל מלראות תינוק או ילד של מישהו. הורה בעיניי נתפס כמדריך לחיים, ולכן אני מניח שלהגדיר את עצמי חד משמעית כאל-הורה זה פוגע לי קצת באגו. האם אתם יכולים להתחבר לכך? :)
 
לצפיה ב-'הגדרה לא מחייבת'
הגדרה לא מחייבת
17/04/2018 | 00:14
277
אתה בסה"כ מייצג את המגוון המאוד מאוד רחב של ההגדרה האל הורית, שללא ספק נטועה בך לפי מה שכתבת. אתה מאוד דומה לי לפי מה שאתה כותב, אין לך התנגדות עקרונית או סלידה קשה מהקונספט של להביא ילד, אבל אתה גם לא ממש מרגיש שזו מטרתך העיקרית, או למעשה אפילו לא מטרה כלל וכלל..... יש המון סיבות לבחור באל הוריות, אתה מייצג סיבה ייחודית יותר פשוט
לצפיה ב-'למה זה חשוב איך קוראים לזה? '
למה זה חשוב איך קוראים לזה?
17/04/2018 | 10:38
122
האם השאלה הלשונית או הסמנטית היא החשובה? העיקר שתעשה מה שאתה חושב שנכון לך 
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני מרגישה, חוץ מהקטע של האגו'
בדיוק מה שאני מרגישה, חוץ מהקטע של האגו
20/04/2018 | 00:28
235
היי
אני ממש מתחברת לכמה דברים שכתבת, למשל, זה שאתה אוהב את החופש שלך, ושאף פעם לא הרגשת שאתה חייב להיות אבא.
ושאתה לא רואה את עצמך בזוגיות יציבה, שזו גם אחת הסיבות העיקריות שאין לי ילדים, כי הצורך אצלי לא ממש קיים, ואם הייתי עושה ילדים,  זה בגלל שעוד מישהו מלבדי, נורא מצפה ממני להמשיך משהו, להרחיב משפחה זה רעיון נחמד מאוד בסך הכל, פשוט לא כל אחד מרגיש את הצורך הזה, כמו כולם.
 
וגם אני בתור אישה לא רואה את עצמי מביאה לבד ילד לעולם, כי זה לא משהו שבוער בי כל כך, ולא מסתדר לי בראש לגדל ילד לבד, וכמוך גם אני מתכווצת כשההורים שלי מסתכלים עליי קצת עצובים כאילו למה פיספסתי את כל זה??? כי אני בסדר גמור בסך הכל, לא מכוערת, לא טיפשה, די חדה, אבל לא ממוקדת, ולא מפוקסת על הרצונות לשלי, וכמובן סובלת מחרדות, פחד מלהיכנס להריון וללדת, ללכת לרופא עושה לי רע.
בקיצור, אתה לא לבד
אבל אני לא מחשיבה את עצמי כאל הורית, כי לא עמדתי במצב שבו אני אמורה להרגיש בנוח לקונן, כי אין לי בן זוג שיתמוך בי, וככה רציתי, אז הכל בסדר, רק צריך לסדר קצת את הקן
 
לצפיה ב-'דילמה קשה'
דילמה קשה
11/04/2018 | 19:59
10
315
ערב טוב :) 
 
בלי להיכנס לפרטים יותר מידי אישיים, אני לא מחפש האמת פתרונות, יותר דעות של אחרים, אני גם ככה במחנה האל הוריים, מסיבות אידיאולוגיות, מגיל 21 אני עם הדעה הזאת, קרוב לעשר שנים, בכן אופן, יש לי בעיה רפואית מסויימת שפוגעת בי במידה יחסית נמוכה אבל פתירה, הבעיה היא שהפתרונות בא עם סיכון של 10-15% פגיעה בפוריות בגילאים מבוגרים יותר.... לרוב האנשים אני מניח שזה שיקול דיי ברור לא לקחת את הטיפול, אבל אני שואל את עצמי אם באמת אכפת לי, אני תוהה מה הייתם עושים במקומי, יש הבדל בין דעה להחלטה חד משמעית... תודה רבה :)
לצפיה ב-'אני הייתי לוקח את הטיפול,'
אני הייתי לוקח את הטיפול,
12/04/2018 | 16:16
156
זאת כאשר תפיסתי לגבי אל הורות הייתה מוצקה לחלוטין.
לצפיה ב-'יש גם אופציה שלישית'
יש גם אופציה שלישית
12/04/2018 | 21:33
8
143
תקפיא זרע, ואחרי זה תיקח את הטיפול.
10%-15% זה אחוזים נמוכים, כך שרוב הסיכויים שלא תהיה פגיעה. אם בכל זאת יתממש התרחיש הלא-סביר ותהיה פגיעה - תהיה לך אופציה נוספת.
 
רק בריאות!
לצפיה ב-'הקפאה לא בוודאות אופציה אפשרית'
הקפאה לא בוודאות אופציה אפשרית
16/04/2018 | 21:36
7
126
אינני מעוניין להסביר את הנסיבות, אבל יש סיכוי מאוד קטן שהקפאה זה משהו פרקטי במקרה שלי, אני רוצה יותר להתעסק בנסיבות של מעבר מתיאוריה של לא ממש רוצה ילדים, לפרקטיקה שילדים זה משהו שפיזית לא אוכל להשיג בסיכוי דיי גבוהה.... ההתעסקות בלמה הקפאה לא פרקטית לא תועיל לשיחה פשוט... וגם לא הכי נעים לי להיכנס לפרטים קטנים, יתכן שזו בהחלט אופציה אבל כרגע זה לא ודאי, ואני עומד בפני החלטות לא פשוטות
לצפיה ב-'טוויסט בעלילה'
טוויסט בעלילה
16/04/2018 | 22:34
6
139
ולא אחד חיובי לצערי..
 
האחוזים זרקתי בהודעה הראשונה היו השערה, מסתבר... שאין סטטיסטיקה, פשוט לא יודעים, אצל חלק מהגברים הפגיעה נמוכה, ואצל חלק היא קטסטרופאלית. אין לרפואה המודרנית מושג למה זה קורה (למה הפגיעה לא אחידה ולמה לא יודעים מי יפגע ומי לא וכו' וכו').. אם מרגיש לכם שזה רלוונטי שאסביר מה הטיפול לא ממש אכפת לי לפרט אגב.. סתם אני מנסה להישאר כמה שיותר במיקוד על העובדה שהלכה למעשה, אני הופך החלטה תיאורטית למשהו שאולי הוא בלתי הפיך... ואני מבולבל קצת פשוט
לצפיה ב-'כמה מילים'
כמה מילים
17/04/2018 | 09:56
5
120
אקדים ואומר שאני אמא לילדים, אבל קוראת באהדה בפורום.
קודם כל נשמע שאתה באמת בתקופה מאוד לא פשוטה, בלי קשר לסוגיית האל הורות, וחלק משינויים במצב הבריאותי זה שדברים שקודם היו ברורים מאוד, בטוחים מאוד - מתערערים פתאום, ואי הוודאות כשלעצמה היא קושי גדול.
גם המעבר מעמדה שהיית משוכנע בה, אבל עדיין לפחות תאורתית הייתה הפיכה, למציאות שבה היא נכפית עליך ובלתי הפיכה - היא לא פשוטה. נניח (להבדיל) שבחרתי לא לאכול מוצרי חלב מטעמים שונים - ואני ממש סבבה עם זה. אם פתאום יתברר שאני אלרגית לחלב ברמה מסכנת ועכשיו אסור לי, עדיין יהיה קושי - כי עכשיו זה כבר לא מבחירה, ואין לי שליטה על כך.
יכולה להעיד מנשים אחרות שידעו בוודאות שכבר לא ילדו ילדים, שהן לא מעוניינות בעוד הריונות וכו' - שכשזה הופך לעובדה גופנית מוגמרת (בגלל בלות, כריתת רחם וכו') - יש קושי, יש פרידה מאפשרות תיאורתית שכבר לא תהיה. גם אם כשהייתה כנראה לא הייתה מתממשת.
 
לשאלתך האם לעבור את הטיפול - זה כמובן תלוי מאוד בכמה העניין מפריע לך, כמה הוא מסכן אותך או פוגם באיכות חייך, מה ייקרה אם תדחה אותו (האם יחמיר, האם עשוי להשתפר?), האם חוץ מעניין הפוריות יש סכנות אחרות בהליך וכו' וכו'.
על פניו, כיוון שהיית שלם קודם עם הבחירה האל הורית - נראה שזה יתרון (בהשוואה לגבר שתמיד חלם על הורות), ויכול לעבור את ההליך. אם יום אחד תשנה את עמדתך ותבחר כן להוליד תוכל לעשות זאת עם תרומת זרע (מכירה לפחות שני מקרים של גברים שנולדו להם ילדים מתרומת זרע מסיבות רפואיות).
חושבת שזה שלב מבלבל ומעצבן שחייבים לעבור אותו, ומאחלת לך בהצלחה במה שתבחר, ובעיקר - הרבה בריאות
 
 
לצפיה ב-'רק בקשר "סכנות אחרות בהליך" - אין פעולה רפואית פולשנית'
רק בקשר "סכנות אחרות בהליך" - אין פעולה רפואית פולשנית
17/04/2018 | 22:59
4
75
או ניתוחית שאין בה שום סכנה. אפילו בברית מילה יש סכנה, ואף ידועים מקרי מוות. ברור שיש פעולות מסוכנות יותר ויש פחות, אך אין כאלה שאין בהן שום סיכון. אין לי דעה בנושא, רק רציתי לציין עובדה.
לצפיה ב-'טעות שלי. אין סכנות נוספות'
טעות שלי. אין סכנות נוספות
17/04/2018 | 23:08
3
79
הייתי בטוח שהציטוט שציינת לא נכתב קודם, מסתבר שכן, אבל זו היתה הערה מאוד שולית בהודעה שלה.. למה התייחסת לזה באופן כל כך ספציפי?
 
אם כי אני רוצה להיות יותר ספציפי, מדובר בסה"כ בטיפול הורמונאלי, שמשפר מאוד את המצב הפיזיולוגי של הגוף אך פוגע (לעיתים מעט, לעיתים באופן אקוטי) בפוריות. זה לא ניתוח. אין תופעות לוואי נוספות.
 
לגבי אם אני אדחה את זה, כן... אני אמשיך להרגיש זוועה ואולי אפילו יותר גרוע, אבל שוב לא מדובר פה בנזק בלתי הפיך, אלא במצב קיים שאנו מנסים לשפר פשוט
לצפיה ב-'הציטוט מופיע בתגובה שמעליי ואליו הגבתי. מציעה שתקרא שוב.'
הציטוט מופיע בתגובה שמעליי ואליו הגבתי. מציעה שתקרא שוב.
17/04/2018 | 23:12
1
54
לא עברתי נושא, הגבתי למה שנכתב. אגב, לשינוי של מאזן הורמונלי בגוף בהחלט עלולות להיות השפעות שונות ומשונות על הגוף מעבר לעניין הספציפי, שאולי אפילו איש לא בדיוק יודע להגדיר. 
לצפיה ב-'כן, תיקנתי'
כן, תיקנתי
17/04/2018 | 23:21
58
אכן קראתי שוב ובהתאם לכך ערכתי.
לטיפול בו אנו עוסקים, יש תיעוד של אלפי ניסויים, כולם מסתכתמים בתופעת לוואי עיקרית אחת, והיא כמובן, עיקר השרשור הנל.. אין צורך לסבך את זה יותר מכפי שזה מסובך גם ככה, נכון? חח.. אני צריך עוד לקבל הבהרה מהרופאים (יותר מאחד במקרה שלי) שעוסקים בתיק שלי לגבי אופציית ההקפאה, נכון לבינתיים היא נשארת כמשהו שלא סביר שיהיה פרקטי לצערי... למען האמת ככל שאני מתרחק יותר מהיום בו נחתה עליי ההפתעה הזאת, ככה אני משלים עם זה יותר, ונהיה לי פתאום אכפת פחות
לצפיה ב-'כי לדעתי זה עניין שיש לבדוק אותו היטב.'
כי לדעתי זה עניין שיש לבדוק אותו היטב.
18/04/2018 | 04:46
62
אני לא מכירה אותך ולא ידעתי באיזה הליך מדובר, אז ליתר ביטחון ציינתי את זה כי זה שווה בדיקה (אם בדקת והגעת למסקנה שזה בטוח, אז אתה יכול להתעלם, אך לי לא היה ברשותי המידע הזה). זה טבעי שכל אחד מתמקד בשרשור בעניין שמאיזושהי סיבה נראה לו מהותי או שחשיבותו אינה מודגשת מספיק לדעתו. שוב, אל תשכח שלא היה לי משוג באיזו פרוצדורה מדובר ומה והאם בדקת, ולכן ליתר ביטחון הערתי את מה שהערתי כי מדובר כאן בבריאות, שזה, לפחות לדעתי, עניין די חשוב.
לצפיה ב-'טענה מגוחכת שאנשים אומרים'
טענה מגוחכת שאנשים אומרים
05/04/2018 | 21:37
83
472
שאין אהבה כמו אהבה של אימא בגלל שהיא נטולת אינטרסים.

טענה די לא חכמה כי אימא פועלת כלפי ילדיה מאינטרס ומאגואיזם טהור. היא מוכנה לתת לילד שלה כל דבר כי זה הילד שלה. היא היתה עושה את זה לילד שלא שלה? מן הסתם שלא.
לכן עניין הדאגה של אימא לילדיה זה דאגה מאינטרסים ומטעמי אגו.
לדאוג...
המשך>>
שאין אהבה כמו אהבה של אימא בגלל שהיא נטולת אינטרסים.

טענה די לא חכמה כי אימא פועלת כלפי ילדיה מאינטרס ומאגואיזם טהור. היא מוכנה לתת לילד שלה כל דבר כי זה הילד שלה. היא היתה עושה את זה לילד שלא שלה? מן הסתם שלא.
לכן עניין הדאגה של אימא לילדיה זה דאגה מאינטרסים ומטעמי אגו.
לדאוג למה ששייך לה כמו שאדם שדואג לעסק שלו שלא יפסיד או יקרוס. הכל אינטרסים שנובעים בעיקר מאנוכיות.
לצפיה ב-'אלהורות בגיל השלישי ולפניו. חדשה בפורום'
אלהורות בגיל השלישי ולפניו. חדשה בפורום
06/04/2018 | 11:39
4
239
הייתי רוצה לשמוע מאנשים שהגיעו או מגיעים לגיל השלישי מבלי שהביאו ילדים לעולם. החוויות, האתגרים ודרכי ההתמודדות איתם.  לא רק ניחושים וניבואים על ידי צעירים, אלא התבטאויות מאנשים שממש הגיעו לשלב בו הם חווים את תוצאות החלטותיהם או נסיבות חייהם שהביאו אותם לאלהורות.
חדשה בפורום וגם בארץ, ואנחנו מוצאים שהחברה הישראלית במיוחד סובבת ילדים ונכדים. זה נחמד אבל יש צמא גם לחברותא החלפת רשמים חוויות ורעיונות עם אנשים במצב דומה בחיים.
לצפיה ב-'ממתי זה נחשב הגיל השלישי? שואל ברצינות.'
ממתי זה נחשב הגיל השלישי? שואל ברצינות.
06/04/2018 | 14:36
2
86
1
לצפיה ב-'ממתי זה נחשב לגיל השלישי'
ממתי זה נחשב לגיל השלישי
06/04/2018 | 15:40
1
171
שאלה טובה. כרגיל מדברים על שנות השישים ומעלה. אבל לצורך השאלה שלי רציתי לכלול גם את הגילים בהם זה כבר בלתי אפשרי או לא מקובל להביא ילדים ביולוגים. ההתלבטויות השיקולים וההחלטות לגבי הורות כבר מאחורינו, ועכשיו אנחנו חיים עם התוצאות. אפילו לאלה מאיתנו שלא התלבטו וההחלטה היתה תמיד ברורה, ובגילנו אין כבר את הלחץ החברתי להיות הורים, אבל השאלות שאולי שאלנו את עצמנו פעם — מה אם אהיה לבד בעת זקנה או מחלה, מה אם אתחרט וכו´ וכו׳ — התשובות להן מתממשות. ויש חוויות חדשות בגילים מאוחרים — למשל השתלבות בחברה בה אנשים לא חדלים לשוחח על נכדיהם ולהראות תמונות ולבטל תכניות כי הנכדים פתאום הופיעו רעבים…
לצפיה ב-'בל נשכח שגברים בד"כ יכולים להוליד גם בגיל 70.'
בל נשכח שגברים בד"כ יכולים להוליד גם בגיל 70.
06/04/2018 | 16:43
148
זוגתי לא יכולה כבר בגיל 45.
לא חייבים להית לבד, יכולים להיות עם בת זוג וללא ילדים.
לשמחתי על נכדים אני שומע רק מחברים ברשת, לא מחברים פיזיים.
לצפיה ב-'אולי הן לא הדוגמאות הכי מייצגות'
אולי הן לא הדוגמאות הכי מייצגות
08/04/2018 | 17:56
138
אבל בכל זאת .
לפני כ 3 חודשים פורסמה כתבה עם אשת החדשות רינה מצליח שבה היא ספרה מעט על נסיבות בחירותיה לא להינשא ולא ללדת ילדים . http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/1105/182836640/%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%94/%D7%91%D7%97%D7%99%D7%A8%D7%94_%D7%91%D7%97%D7%99%D7%99%D7%9D_%D7%9C%D7%9C%D7%90_%D7%99%D7%9C%D7%93%D7%99%D7%9D%E2%80%93%D7%90%D7%9C%D7%94%D7%95%D7%A8%D7%95%D7%AA  . אם  קישור זה לא נפתח תחפשי בפורום שלנו בתאריך 7.1.18 את הקישור עם הראיון .
גם השחקנית ליא קניג לא הביאה ילדים לעולם (לא בטוח שמבחירה מודעת).   http://10tv.nana10.co.il/Article/?ArticleID=1195056
אני אישית רק בשנות ה40 של חיי וגם לא מהכותבים הכי ותיקים בפורום אבל יתכן שנושא האלהורות בגיל השלישי הועלה בעבר בפורום ושווה לך לעיין בעמודים קודמים (ראיתי שיש אפשרות להכניס מילות חיפוש בפורום ואולי לפי זה תוכלי לסנן את הנושאים שהועלו בפורום בעבר לנושאים שרלוונטים לגיל השלישי) .
לצפיה ב-'כוכבי סדרת העבר דאלאס - שניים מהם ללא ילדים'
כוכבי סדרת העבר דאלאס - שניים מהם ללא ילדים
05/04/2018 | 17:38
1
132
הסדרה דאלאס היתה סדרת טלויזיה פופולארית מאוד בארצות הברית בשנות השמונים.
הסדרה כיכבה גם אצלנו בישראל והיתה פופולארית במיוחד.
באותם ימים של ערוץ טלויזיה אחד ויחיד, הסדרה ריתקה את המוני בית ישראל למסך הקטן, בכל יום ראשון בערב.
בכתבה באתר וואלה, בנוסח איפה הם היום, יודעים לספר לנו על כוכבי הסדרה המיתולוגית (חלקם כבר אינם בין החיים), וכבדרך אגב מספרים לנו ששניים מהם הם נטולי ילדים (ונראה שאף אחד לא עושה מזה עניין).
לקריאת הכתבה:
לצפיה ב-'זו טעות. לסטיב קנאלי יש 2 ילדים.'
זו טעות. לסטיב קנאלי יש 2 ילדים.
05/04/2018 | 17:57
98
לויקטוריה פרינסיפל אכן אין ילדים, אבל לטענתה זה משום שהיא עקרה, ולא כי היא לא רצתה ילדים. למשל פה http://buffalonews.com/1993/09/27/principal-says-s...
לצפיה ב-'פסח, זיקה למורשת של חילוניים והפן האוניברסאלי'
פסח, זיקה למורשת של חילוניים והפן האוניברסאלי
31/03/2018 | 11:24
41
152

להלן דברים שכתב משה הלינגר לרגל חג הפסח. משה הלינגר הוא ציוני-דתי דוקטור למדע המדינה. תחומי מחקריו הם מחשבה פוליטית, מחשבה פוליטית יהודית, אורתודוקסיה יהודית ותרבות המערב. 

נולד למשפחה חרדית ועזב את החרדיות לטובת הציונות הדתית

"במשך שנים רבות,...
המשך>>

להלן דברים שכתב משה הלינגר לרגל חג הפסח. משה הלינגר הוא ציוני-דתי דוקטור למדע המדינה. תחומי מחקריו הם מחשבה פוליטית, מחשבה פוליטית יהודית, אורתודוקסיה יהודית ותרבות המערב. 

נולד למשפחה חרדית ועזב את החרדיות לטובת הציונות הדתית

"במשך שנים רבות, במידה רבה כתוצאה מהחינוך החרדי-ישיבתי שקיבלתי, כשחשבתי על חילונים ופסח- ואני מתכוון לכאלה שרואים את עצמם כחילונים לגמרי ולא כמסורתיים ובעיקר אני מתייחס לרוב החילונים ממש שהם אשכנזים- התמקדתי בחוסר הזיקה לשמירת הכשרות, לתורים במאפיות הערביות של הפיתות, לנסיעות ההמוניות לחוץ לארץ דווקא לליל הסדר ועוד. התחושה שלי שהיו משולבים בה כאב מזה ותחושת עליונות יהודית מזה, הייתה שזו זהות יהודית לא משמעותית שניתקה את הקשר מהרעיון הכי עמוק של ליל הסדר במורשת היהודית: מרכזיות הזיקה למסורת הלאומית והדתית המועברת דרך חינוך מדור לדור: "והגדת לבנך" וכו.

עם השנים למדתי קודם כל להילחם בתחושת העליונות הזו של "עגלה מלאה" ו"עגלה ריקה", גם אם לא לאבד את הביקורתיות על כשלון פיתוח זהות יהודית חילונית עשירה לרוב החילונים, מעבר לזהות ליברלית מערבית כללית. למדתי מעל לכול להסתכל על חצי הכוס המלאה. מדינת ישראל שרוב אוכלוסייתה היהודית אינה דתית במובן ההלכתי, היא עדיין מדינה שהרוב של הלא דתיים שבה מחוברים באופן עמוק או חלקי למורשת היהודית. דווקא חג הפסח מסמל שגם ליהודים חילונים לגמרי ולא מסורתיים, עדיין יש זיקה של ממש למורשת היהודית. כמעט כולם חוגגים את ליל הסדר, וגם אם הוא קודם כל חג של המשפחה והמשפחה המורחבת, עדיין ברוב הבתים קוראים לפחות חלק מההגדה, אוכלים לפחות בליל הסדר מצות ולא חמץ, ויש תחושה שמדובר ביום מיוחד הקשור בלוח השנה היהודי ובתרבות היהודית ובמורשת היהודית. החיבור לזהות הלאומית היהודית שהוא הקומה הראשונה של הזהות היהודית, שרק עליה עומדת הקומה השנייה, הדתית (בלשון הרב יוסף דוב הלוי סולובייצ'יק: "ברית גורל" שהיא בבסיס "ברית ייעוד") הוא עדיין חיבור עמוק ומשמעותי לרוב היהודים החילונים בישראל, ולחלק מהם המושפעים מתחיית בתי המדרש ולימוד התורה החילוני אף יותר מבעבר יש גם זיקה לברית הייעוד הדתית, גם אם הם חילונים, וזאת בניגוד לרוב הדור הצעיר מבין יהודי ארצות הברית והמערב, שלדאבוננו הולכים ומאבדים את זיקתם היהודית. מבחינה זו, הצלחת הציונות במדינת ישראל חשובה לא רק להתמודדות עם "צרת היהודים" נוסח הרצל, אלא גם עם "צרת היהדות" נוסח אחד העם, אך מכיוון שעליו הוא לא חשב.

מבחינה זו הציונות גם אם היא חילנה חלק גדול מהעם היהודי, כפי שחששו החרדים בסוף המאה התשע עשרה בזמן הרצל, עדיין משמרת בדרכה שלה זהות יהודית המקיימת קשר בעל משמעות לעבר היהודי המסורתי. מעל לכול יש לנו מדינה יהודית שבה לחג הפסח יש משקל רב לפחות בפן של הזהות היהודית הייחודית שלו. (על הפן השני, האוניברסלי, בהמשך). בניגוד למה שלמדתי בעולם החרדי בזמנו, מדינת ישראל אינה "מדינה גויית דוברת עברית", אלא מדינה שבה למורשת היהודית יש משקל מכונן בהווייתה.

עד כאן ציינתי עד כמה היסוד של הזיקה למורשת הלאומית והדתית היהודית, שהיא כה מהותית לחג הפסח, חג החירות של עם ישראל, חזק במדינת ישראל, גם בקרב כאלה שאינם מגדירים את עצמם דתיים. כעת ברצוני לפנות לפן השני הקיים בחג הפסח, והוא הפן האוניברסאלי של הערך של מאבק בעריצות מכל סוג וקריאה לחירות של כל אדם שנברא בצלם.

התורה חוזרת אין סוף פעמים על כך שכזכר ליציאת מצרים עלינו ללמוד להתייחס בכבוד ואף באהבה לגר, שאינו עברי, החי בקרב עם ישראל שכן "גרים הייתם בארץ מצרים", חובות סוציאליות מרכזיות כגון דיני הענקה לעבד העברי, הפן הסוציאלי (הנוסף לפן הדתי התיאולוגי, הקשור לבריאת העולם בששה ימים ובשבת האל נח) שבשבת כשחרור מעבודה אף לעבד ולבהמה, קשור ביציאת מצרים. ועוד ועוד.

מבחינה זו, חג הפסח הוא תזכורת תמידה למאבק בעריצות מכל סוג שמזכירה את עריצות מצרים ותזכורת לאטימות כלפי החלש שבקרבנו, היתום, האלמנה, הגר הלא עברי ועוד. לאור זאת אין כל הפתעה בכך שלא יהודים רבים התחברו לרעיון יציאת מצרים במאבקם כנגד מה שהם ראו כעריצות וכהשפלה (מרטין לותר במאה השש עשרה, אבות המהפכה האמריקאית בסוף המאה השמונה עשרה, מרטין לותר קינג במאה העשרים ועוד ועוד).

במדינת ישראל הפן האוניברסאלי חלש בכלל וגם לא בולט בהתייחסות שלנו לזהותנו היהודית, ללקחי השואה ועוד, והוא גם באופן לא מפתיע חלש בזיקתנו לחג הפסח. וכאן אנו נדרשים לתיקון. לעומת זאת, בקרב רוב היהודים בארצות הברית, הפן האוניברסאלי של החירות הוא המשמעותי ואילו הזיקה הייחודית היהודית לסיפור ההיסטורי ולמסורת העוברת מדור לדור, בנוסח "והגדת לבנך", הוא החלש במציאות של התבוללות מסיבית. 

בחברה הישראלית, הרוב החרדי, הדתי והמסורתי הנוטה לימין מדגיש תמיד את היסודות הפרטיקולארייים בזהות היהודית על חשבון היסודות האוניברסאליים, וההיפך בקרב בני ובנות הציבור החילוני הליברלי שרובם מתרחקים מהיסודות הפרטיקולאריים ומדגישים את היסודות האוניברסאליים בלבד, כמו במאבקם העכשווי כנגד גירוש האפריקאים לרואנדה ולאוגנדה.

כבר לפני כמאה שנה, באחת האגרות המפורסמות שלו כתב הרב אברהם יצחק הכהן קוק, כי יש שלושה רעיונות-על ("אידיאות") מרכזיים המתנגשים ביניהם בעולם היהודי: הדתיות, הלאומיות החילונית הציונית, והמוסריות האוניברסאלית. הראשונה מזוהה עם האורתודוקסיה, השנייה עם הציונות החילונית והאחרונה עם הרפורמים. לדעתו בכל אחת מהן יש חלק מהאמת. מאז, רבים מצאצאיהם של בעלי הזהות הלאומית החילונית פנו בעיקר למחוזות האוניברסליים ואילו הדתיים והמסורתיים, ואף חלק מהחרדים, חיזקו את היסודות הלאומיים שלהם, לא פעם למחוזות לאומניים לא מספיק הוגנים והומניים.

בין כך ובין כך, נדרשת סינתיזה מחודשת של זהות יהודית שתשלב בין לאומיות יהודית, דת ישראל וערכים אוניברסאליים של הוגנות, חירות וכבוד. כל אלו באים לידי ביטוי בחג הפסח, חג הגאולה. צריך רק לא לטשטש צד אחד עקב הדגשת צד אחר.

העקרונות האוניברסאליים המערביים של חירות האדם וכבוד האדם מנוגדים לחלוטין לעקרונות המצריים ובעצמם יונקים במידה רבה באופן היסטורי מהתנ"ך. למשל  משנתו של אבי העולם הליברלי, ג'ון לוק הנוצרי הדתי שהושפע עמוקות מהתנ"ך בביסוס חירות האדם כמבטאת את צלם האל שבאדם."

חג שמח
 
 
לצפיה ב-'לא אוהבת את חג פסח, יותר מידי אנשים, עצבים ולחץ'
לא אוהבת את חג פסח, יותר מידי אנשים, עצבים ולחץ
01/04/2018 | 18:56
6
214
בעזרת השם, בשנה הבאה אני אשמח נורא להיות לא להיות בארץ בחג הזה, כי הוא בלתי נסבל!!!
רק אלוהים יודע כמה אנשים ראיתי היום במהלך העבודה, זה היה נראה שכאילו אף אחד לא נשאר בבית, והם בקניון עם הילדים, ובא להם לברוח למקום אחר.

הייתי צריכה לשמוע אנשים צועקים, מתעצבנים אחד על השני, עוד שנייה נושכים מישהו בטעות, רק בגלל הערה קטנה, תינוק בן שנה וחצי שנעלם להוריו, ומצאו אותו רק לאחר שעתיים, אצל האישה מהמודיעין.
אז למה אנחנו צריכים את החג הזה???
למה?????
כי אני פשוט יצאתי מדעתי, כי אני גם עובדת בקניון גדול, אז כמויות הילדים ששאלו אותי שאלות, הן מעל ומעבר ליכולת הקוגניטיבית שלי, לקלוט ולהכיל את כל הברדק הזה.
הסתכלתי סביבי, וראיתי ילד בן 5 צורח על אמא שלו: "את אמא חרא", רק בגלל שכל יום היא קונה לו צעצוע, והיום היא לא מוכנה לקנות לו עוד צעצוע, אז היא אמא חרא בעיניו.
בקיצור, אחרי היום, אני לא רוצה ילדים.
לצפיה ב-'ועד היום רצית?'
ועד היום רצית?
01/04/2018 | 20:07
1
56
לצפיה ב-'אם אין לי עד עכשיו, אז כנראה שלא רציתי, ככה אומרים לי'
אם אין לי עד עכשיו, אז כנראה שלא רציתי, ככה אומרים לי
02/04/2018 | 01:42
128
אמרו לי כאן בפורום, שאם לא עשיתי שום דבר, בנוגע להבאת ילדים עד כה, אז כנראה שלא ממש רציתי, ולכן זו גם בחירה שלי, ואפילו שזה בגלל נסיבות החיים, זה לא משנה.
 
אז הרצון שלי בילדים הוא חיצוני בלבד, כלומר, אני אוהבת מאוד ילדים, אבל לא מסוגלת להביא את זה לצורה מעשית, כלומר, לא יכולה לקחת אחריות, אין לי את ההרגשה המוגנת והבטוחה כמו שיש לתרנגולת לפני שיא מטילה את הביצה.
אין לי את תחושת החיסרון שיש לאחרים בנוגע לילדים, כי אני נורא שמחה לחזור לפינה שלי השקטה.
 
לצפיה ב-'אולי הלקח הוא לא לעבוד בקניון...'
אולי הלקח הוא לא לעבוד בקניון...
01/04/2018 | 21:29
1
120
לפחות לא בחג...
לצפיה ב-'זה לא רק זה, זו הבעיה שלי עם הבחוץ'
זה לא רק זה, זו הבעיה שלי עם הבחוץ
02/04/2018 | 01:34
117
כל ה"בחוץ" הזה גורם לי לחרדה, כשאני יוצאת מהבית לעבודה, אני בתחושה של ריחוף, ולא על הקרקע.
וגם הבעיה שלי עם אנשים, והצורך שלי בניתוק מהסביבה, מהרעש, וממה שאנשים אומרים לי, כי כל דבר משפיע עליי.
וזה לא משנה איפה אני אעבוד, זה בתוכי, וזה גם כשאני לבד עם עצמי, רק פשוט כשאני לבד אז אני מוציאה את זה על עצמי, ולא איכפת לי מכלום, כי אף אחד לא רואה אותי.
לצפיה ב-'לי יש 4 ילדים שכבר גדולים'
לי יש 4 ילדים שכבר גדולים
01/04/2018 | 23:54
146
ובכל שנות חייהם אף אחד מעולם לא קרא לי כך או בכלל בכינוי גנאי כלשהו. גם אני עצמי לא הייתי מעולם מעלה בדעתי לקרוא כך לאמא או אבא שלי. האמת - גם לאף אדם אחר. אני מניחה שזה במידה רבה עניין של חינוך וממש לא התנהגות מחויבת המציאות.
כל הדברים שתיארת יכולים לקרות בכל יום או חג אחר, הם לא קשורים לחג הפסח דווקא, ובטח שלא שייכים לרוח החג.
אני חילונית לגמרי והפן הטקסי-דתי של החג ממש לא מעניין אותי, אך יש אנשים רבים שהחג חשוב להם מכל מיני בחינות. עבורי, גם אם לא חשוב החג עצמו, חשובה ההזדמנות לשבת לארוחה משותפת עם אנשים שאני אוהבת. ובכל מקרה, הבילוי בקניון אינו חלק ממסורת החג וממש לא מחויב המציאות. אפשר פשוט לא להיות או לעבוד בקניון, למה לבטל את החג והארוחה המשפחתית בגלל הקניון? מה הקשר?
וגם אם את אישית לא מתחברת גם לפן של הארוחה המשפחתית והסדר, אפשר פשוט להישאר בבית או לעשות דברים אחרים שאת כן מתחברת אליהם, אבל למה לבטל את החג גם לאנשים שנהנים ממנו?
בקיצור, אני מבינה שעברת חוויה לא נעימה, אבל אולי הלקח ממנה צריך להיות משהו כמו לא לעבוד בקניון בתקופת החגים, כשכולם בחופש ולכן יש שם הרבה יותר אנשים, ולא שצריך לבטל חג שכה חשוב בעיני רבים. מבחינתי, בחיים יש מספיק קשיים, עצב וסבל, אז צריך לנצל כל הזדמנות לחגוג, לשמוח ולהיפגש עם אנשים אהובים.
לצפיה ב-'אופציה נוחה - נסיעה ליוון (ליבשת, מחוץ לאתונה) בפסח'
אופציה נוחה - נסיעה ליוון (ליבשת, מחוץ לאתונה) בפסח
19/04/2018 | 13:04
36
 
טיסה של שעתיים לאתונה (או קצת יותר לצד המערבי של יוון), לא מאוד יקרה למרות שזה פסח. ה"ישראלים" לרוב לא מגיעים לשם (הם מתקיפים את האיים היוניים), מאוד ירוק, די שקט מחוץ לערים הגדולות, עדיין אין הרבה תיירים אבל מזג אויר נעים למדי. לשבת עם ספר על החוף הריק יחסית, ליסוע בכבישים המפותלים, לשבת בצימר ביישוב על ההר עם נוף לים, ללכת לטיול רגלי בסביבה הקרובה, לטייל באתרי עתיקות מיתולוגיים תרתי-משמע
לצפיה ב-'הצעות להעיר את הפורום'
הצעות להעיר את הפורום
30/03/2018 | 15:54
139
עושה רושם שהפורום הלך לישון לאחרונה...
לא הגיע הזמן שנעיר אותו? יש למישהו הצעות, אולי שרשור הכרויות חדש?

חג שמח!
לצפיה ב-'אנשים בלי ילדים'
אנשים בלי ילדים
10/03/2018 | 10:45
4
446
לצפיה ב-'אדיר! '
אדיר!
11/03/2018 | 20:42
165
נהניתי מכל מילה. תודה לך!
לצפיה ב-'תודה נחמד ומוכר (לפחות בחלק מהימים שלי..)'
תודה נחמד ומוכר (לפחות בחלק מהימים שלי..)
17/03/2018 | 20:08
57
לצפיה ב-'חמוד '
חמוד
20/03/2018 | 21:12
31
לצפיה ב-'באמת אתם זקוקים לכתבה'
באמת אתם זקוקים לכתבה
29/03/2018 | 01:04
155
ולא חכמה במיוחד כדי לדעת על זה?

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא יחסים בין כלה לחמות
אירוח בנושא יחסים בין...
ביום שני הקרוב תתארח ליאת פדות, מאמנת לתקשורת...
אירוח בנושא יחסים בין כלה לחמות
אירוח בנושא יחסים בין...
ביום שני הקרוב תתארח ליאת פדות, מאמנת לתקשורת...
אירוח בנושא טיפוח ושמירה על עור הפנים בגיל השלישי
אירוח בנושא טיפוח...
ד``ר רון יניב יענה על שאלות בנושא טיפוח ושמירה על...
אירוח בנושא טיפוח ושמירה על עור הפנים בגיל השלישי
אירוח בנושא טיפוח...
ד``ר רון יניב יענה על שאלות בנושא טיפוח ושמירה על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ