לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1026510,265 עוקבים אודות עסקים

פורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
ברוכים הבאים לפורום, לשעבר פורום נשים שלא רוצות ילדים. נא לקרוא את תקנון הפורום לפני הכתיבה.
אמהות, סקרנים, אורחים, תחקירנים, חוקרות/ים ושאר מתעניינים - אנא לחצו על המשך...
לקישורים לקהילות נוספות לאנשים שלא רוצים ילדים   -   אנא לחצו על המשך...
אמהות מאושרות, סקרנים ואורחים לרגע: נא לעיין ב``שאלות נפוצות`` לפני הכתיבה בפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מתנצלת אני לא מצליחה להגיב בשרשור'
מתנצלת אני לא מצליחה להגיב בשרשור
20/07/2018 | 18:05
14
תודה לשתי הבנות על ההתייחסות..
אסביר שאני גרה במדינה שאיני דוברת את השפה... ולכן מוגבלת בכל ענייני חברה, חוגים וכו. 
יש קהילה ישראלית אבל בעיקר משפחות... לא מוצאת את עצמי.
אני אנסה לחפש עזרה לעצמי  האם מישהי גילתה בסוף שבגלל דיכאון לא רצתה ילדים? ואז כבר מאוחר מידיי...? 
אני מנסה להבין אם כבר מגיל העשרה אני בדיכאון.
פתאום אני מבינה את הקלות שאנשים מוצאים משמעות בחיים בעזרת הילדים...
לצפיה ב-'משמעות בחיים.. נטחן כבר?'
משמעות בחיים.. נטחן כבר?
19/07/2018 | 22:48
1
40
היי, אני מתברר אל הורית... בת 37 נשואה.
אין לי משמעות בחיים. אין לי מישהו שצריך אותי, משהו שגורם לי להגיד "עשיתי משהו היום" , העבודה והקולגות שלי לא טובים לי. אם היתה אפשרות הייתי מחליפה, הייתי מסבירה אבל אולי האיש יקרא.. למען האנונימיות רק אגיד שאין אופציות לעבודה אחרת.
נראה שאנשים רבים עושים ילדים כשהם מרגישים חוסר משמעות או שעמום, וככה מקבלים משמעות בחיים, אבל כשילדים לא מעניינים... וכלום לא מעניין.. מה אז..
 
לצפיה ב-'אם כלום לא מעניין זו באמת בעיה'
אם כלום לא מעניין זו באמת בעיה
20/07/2018 | 15:53
19
נשאר רק לנסות לגלות אם יש דברים/תחומים/ אנשים שעוד לא הכרת וכן יכולים לעניין אותך ומשמצאת כאלה לנסות למצוא דרך לשלב אותם בחיים שלך. למשל את יכולה לנסות לחפש אלו חוגים או סדנאות למבוגרים יש בסביבה שלך, אולי יש איזה תחום שאת יכולה לפתח כתחביב שתהני ממנו או אפילו שניים כאלה? אם לא מצאת בסביבה שלך אולי תחפשי גם בסביבות אחרות שתוכלי לעבור אליהן אם תמצאי ענין?
לצפיה ב-'משמעות לחיים'
משמעות לחיים
20/07/2018 | 09:39
35
מעיזה לנסות לענות לך, זאת מההודעה הקודמת. באמת חיים ללא משמעות הם בלתי נסבלים. אין למה לקום בבוקר. ואת התיאורים כתבת יותר טוב ממני. אולי צריך מחשבה מחוץ לקופסא? אולי צריך שמישהו מבחוץ יעזור לך לחשב מסלול מחדש. כל מה שחשבת שלא מעניין אותך אולי אם תסתכלי על דברים מנקודת מבט שונה ייפתח הלב לראות את הדברים אחרת.  אולי תגלי שיש לך דרך לגרום לאנשים בעבודה סביבך להאיר פנים- אולי כי את תאירי פנים? אולי תגלי שזאטוט קטן יוציא ממך אנרגיות טובות גם אם זה לא היה בהתחלה התוכנית שלך. אולי עשיה חיובית ותורמת למען מישהו תביא לל סיפוק ושמחה? מאחלת לך את כל הטוב. ואת עוד תמצאי אותו אני בטוחה. אין סיכוי שהגענו לפה סתם להעביר את הזמן ללא שום משמעות.
לצפיה ב-'למה לא ניתן למצוא מידע על הנושא מלבד כתבות של ד"ר דונת?'
למה לא ניתן למצוא מידע על הנושא מלבד כתבות של ד"ר דונת?
12/07/2018 | 18:26
8
93
תגידו, למה בכל פעם שאני מחפשת מידע על הנושא, וכותבת משהו כמו "אי רצון בהבאת ילדים לעולם", אני נתקלת אך ורק בכתבות של ד"ר אורנה דונת, או כתבות שמדברים על ד"ר אורנה דונת, ובבחירתה בחיים ללא ילדים?
זה קצת אבסורד, כי היא הרי לא היחידה שחיה את חייה ללא ילדים, וכמובן שיש עוד נשים שבטח כתבו רומנים על הנושא הזה, כתבו טלנובלות לטלוויזייה, אבל בחיים לא יודו בזה ברבים, או שיתביישו לנפנף בזה, כי זה נשמע מוזר, ויש מין צורך להסביר את עצמך ואת הסיבה למה לא.
 
זה נראה כאילו מישהו יושב ומוחק כל מידע שמשכנע או נותן סיבות הגיוניות לבחירה שכזו.
האם ד"ר אורנה דונת היא היחידה שכותבת על הנושא? או שהיא האישה היחידה בארץ שמוכנה להודות בזה מול כל עם ישראל השמרני, ועוד לתת לזה סיבות הגיוניות, ועוד לכתוב על זה ספר בעברית, שלא יגידו שלא הבינו אותה, וגם לתת הרצאות בנושא, להוביל דיעה פמיניסטית, והסברים מפורשים מדוע אין לכל אחת את הצורך הזה בלהיות אמא ולהתרבות, מבחירה חופשית. 
 
לצפיה ב-'היי, זה לא שונה בהרבה מפוליאמורה ונציגותיה...'
היי, זה לא שונה בהרבה מפוליאמורה ונציגותיה...
15/07/2018 | 13:06
3
64
גם פוליאמורה בחברה הישראלית היא נושא נידח, טעון, על גבול הטאבו וגם הוא מורכב מ- 2 ששגרירות עיקריות שהן מאשה הלוי ואורלי בר לב.
הנ"ל, שהן רהוטות שיח וכתיבה לכל דעה, מדברות על ריבוי מאהבים ואוהבים בכל מסך ופלטפורמה אפשרית.
אלו נשים שלקחו את סגנון החיים שלהן כפרוייקט חיים (לא אומר זאת מתוך עמדה ביקורתית, אלא מתוך מה שזה), לא שונה בהרבה מאורנה דונת ומה שהיא עושה...
הן מדברות עליו, עוסקות בו, מדבררות אותו כנציגות לא רשמיות (שהרי אין את מי בעצם לייצג, הפוליאמורים הם קבוצה מפוזרת שאין לה עניין בחשיפה) וגם מתפרנסות ממנו.
כנ"ל אל-הוריים. אנחנו גם קבוצה מבוזרת שאין לה עניין בחשיפה...אז זה מה שזה.
קבוצות נידחות שלציבור יש "עניין" בהן ושאין מי שידברר אותן פרט לכמה נציגים בולטים שחיים את סגנון החיים האקלקטי הזה, ומקווים להסביר לפחות חלק ממנו לציבור הרחב וההדיוט (וגם האידיוט).
לכל נושא ועניין יש אנשים בולטים שנמצאים בפרונט שלו. זה דבר טבעי.
מי עוד יכתוב, יחקור וידבר על אל הורות כמו דונת? את מי עוד זה מעניין?
למי יש תחת לזה?
מי שאל הורי, פשוט מרגיש את זה. את חוסר הרצון ביצורים שינהלו את חייו. פשוט מאוד. הוא לא צריך להסביר הרבה או לשכנע לכלום, כי כל מי שאל הורי יודע כבר שזה חסר ערך להסביר או לשכנע באמיתות הדבר.
מה יותר פשוט מזה?
לא צריך ייצוג ולא צריך כלום. כל אחד בוחר האם להתרבות או שלא. ובזה זה נגמר.
לצפיה ב-'כן, מאשה הלוי היא המקבילה של אורנה דונת בפוליאמוריה'
כן, מאשה הלוי היא המקבילה של אורנה דונת בפוליאמוריה
15/07/2018 | 17:00
1
100
למעשה אורלי בר לב הייתה החלוצה הראשונה לפני מאשה, אבל מאשה היום היא הפעילה יותר אם אני לא טועה. היא גם כתבה ספר ומרצה ומתראיינת בלי סוף (היום למשל מאשה תתראיין אצל ורדה רזיאל ז'קונט וזה במקביל למונדיאל)   
 
מאשה ואורנה כתבו את הספר היחיד בתחום בעברית. יש הבדלים בין הספרים. אורנה ביצעה מחקר ומאשה לא ביצעה מחקר אלא פשוט כתבה ספר על מונוגמיה ופוליאמוריה שהוא שילוב של סיפור אישי והתבססות על מצב המחקר (מחקרים של אחרים) וניסיון קליני
 
 מאשה היא קלינאית וקוראת את המחקרים אבל היא עצמה לא באה מתוך האקדמיה שקשורה לפוליאמוריה (היא דוקטור לגיאוגרפיה) בעוד שאורנה היא אקדמאית וחוקרת של האלהורות עצמה. 

שתיהן משלבות אוריינטציה מחקרית-מדעית וחוויה אישית-פנימית. אורנה היא אלהורית ומאשה היא פוליאמורית בעצמה. 
 
מאשה גם כותבת הרבה על מונוגמיה ועל זוגיות מונוגמית ועל סקס במונוגמיה ולא רק על אלטרנטיביות למונוגמיה. 
לצפיה ב-'תודה אוניברסאליסט '
תודה אוניברסאליסט
15/07/2018 | 21:32
37
שתיהן נשים משכמן ומעלה שאני שמח נורא שקיימות ועושות את מה שעושות.
את הספר של אורנה דונת קראתי והוא היה מצויין ומעניק הרבה מאוד תובנות.
לצפיה ב-'אבל לא בייצוג עסקינן, התכוונתי לאינפורמציה כללית על הנושא'
אבל לא בייצוג עסקינן, התכוונתי לאינפורמציה כללית על הנושא
16/07/2018 | 01:19
42
אם יש נושא שמעניין אותי, כנראה שיש לזה סיבה וגם צורך מבחינתי, כי זה נושא שמעניין אותי באופן אישי.
אם אתה שואל אותי, אז אף אחד באמת לא יכול לקבוע מה נחוץ ומה לא, כי כולנו שונים כמעט בכל תחום אפשרי, אבל אני לא מחפשת ייצוג או מישהי שתדבר בשמי או בשם כל האל הוריים, אלא התכוונתי לאינפורמציה כמו תגובות או דעות של אנשים על מאמרים שהם קראו בנושא, ואלו מסקנות הם הגיעו, ואולי זה היה יכול לעזור לי להחליט משהו לגבי עצמי, ולהקל עליי.
הרי לא כולנו סגורים על עצמינו כמוך, ויש כאלה שעדיין נמצאים בין לבין, כלומר, כאלה שבאיזשהו שלב הבינו שכנראה זה לא בשבילם, כי לא היה צורך חזק, ולא חיפשו זוגיות רצינית בחייהם, אבל לא ימנעו מעצמם מראש, משהו שאמור לקרות, ויצא וקרה, מי אני שאמנע מזה לקרות!!! אבל זו אני, והתהליך זה שאני עוברת עם עצמי.
 
בכל אופן, הבנתי את הנקודה שלך לגבי ד"ר דונת, ולגבי זה שהיא אחת משתי שגרירות שמובילות את חקר הנושא הזה בארץ, כי זה נושא זניח ולא נחוץ, שאין בו הרבה עיניין לציבור, אז לא מתעסקים עם זה יותר מידי.
אה וגם כמובן לגבי הטאבו, מסכימה איתך לגמרי!
לילה טוב ושבוע מוצלח
לצפיה ב-'סתם מתוך סקרנות הצצתי בוויקיפדיה בערך "אל הורות"'
סתם מתוך סקרנות הצצתי בוויקיפדיה בערך "אל הורות"
16/07/2018 | 23:41
1
58
וראיתי כמה וכמה קישורים לחומר כתוב או מוקלט בנושא שרק אחד מהם מוביל לאורנה דונת וכל היתר לשמות אחרים לגמרי. לא נכנסתי לקישורים עצמם כי לי אישית אין עניין מיוחד לקרוא חומר בנושא ילדים כן או לא, אז לא אוכל להעיד על טיבם, אבל הם בהחלט קיימים.
לצפיה ב-'ממש מעט, ואלו גם כתבות שכבר קראתי, הרוב זה דונת'
ממש מעט, ואלו גם כתבות שכבר קראתי, הרוב זה דונת
17/07/2018 | 00:40
34
אבל באמת שהתכוונתי למשהו בהרבה יותר מזה.
לצפיה ב-'את מתכוונת לספרות בעברית?'
את מתכוונת לספרות בעברית?
17/07/2018 | 16:35
1
32

אני שואל כי באנגלית למשל בגוגל סקולר תחת הכותר childfree by choice יש 8640 תוצאות
לצפיה ב-'כמובן שהתכוונתי למידע בעיברית, חבל שאין תכנית טלוויזיה חחח'
כמובן שהתכוונתי למידע בעיברית, חבל שאין תכנית טלוויזיה חחח
17/07/2018 | 23:04
9
לצפיה ב-'היי'
היי
03/07/2018 | 14:31
24
184
הייתי קבועה פה לפני שנים, צעירה מאוד.
אז לא רציתי, היום אני לא רוצה.
מעניין לראות את כל השמות המוכרים... עצוב לראות את החדשות
יוצאת כבר זמן מה עם מישהו.
גבר מהסוג שכבר לא מוצאים. בחור זהב. מסתדרים מעולה.
בגיל 30, אחרי אינספור דושים, אידיוטים וסתם רעות חולות, הוא זכיה בלוטו.
כבר לא האמנתי שאמצא כזה. באמת אחד הנדירים. 
הוא מקבל את המוזרויות שלי. הוא מקבל ואפילו רואה מעלה בנושא שאצל רוב האנשים מעלה תהיה לגבי שפיותי.
סיפרתי על חוסר הרצון בילדים בדייט שלישי.
התקבל יחסית באדישות. אחרי כמה דייטים פתח את הנושא בחשש.
הוא לא רוצה כרגע, הוא מפחד מההשלכות אבל בעתיד בהחלט רואה ילדים. 2, אולי אפילו 3.
הצעתי אימוץ. חיה בשלום עם המחשבה לאמץ. לא יודעת למה.
אתמול אמר שההצעה לאימוץ תפסה אותו עם המכנסיים למטה. לא יודע איך להגיב. לא פוסל, אבל צריך לחשוב. 
ניסיתי להגיד שזה לא רלוונטי לנו כרגע, ענה שאנחנו מתקרבים ונקשרים ואחר כך יהיה קשה יותר (=להיפרד).
בזה השיחה הסתיימה ושאר הערב עבר בנעימים.
לא מוסגלת לדבר איתו מאז.
נחנקת.
בליל מחשבות.
כשאני לבד אני חיה עם זה בשלום.
כשלא טוב לי אני חותכת בלי להניד עפעף.
אבל עכשיו המחשבה לחתוך קשר כזה, שכל כך טוב לי בו, בגלל הדבר הזה שאפילו לא רלוונטי כרגע ממלאת אותי חרדה. 
לא רוצה לאבד אותו.
מתחילה לחשוב על לעשות את הויתור הזה. 
אשקר אם אגיד שמעולם לא שקלתי, מעולם לא הבליח בי רצון או חשק.
אבל אני רואה את שאר הנשים בחיי, איך הן משתנות אחרי הריון ולידה.
פיזית, נפשית, רגשית.
אני לא מזהה אותן. והשינוי הוא לרעה. כאילו לקחו את המוח ושמו אותו בבלנדר.
לא רוצה שזה יקרה לי.
אני כותבת פה כי חייבת להוציא את זה ואין לי לאן. כולן עם בייבי פיבר ומענה שהוא לא "ילד זה הדבר הכי מדהים בעולם!!" אני לא אשמע. 
הייתי חייבת לפרוק.
מוזמנים להגיד כל מה שעובר לכם בראש. 
 
לצפיה ב-'לדעתי את צריכה לחשוב לעומק'
לדעתי את צריכה לחשוב לעומק
03/07/2018 | 16:00
121
אם מה שכתבת זו באמת הסיבה שאת לא רוצה. כלומר האם המצב הוא שבעצם הית רוצה ילדים ואת חוששת רק משינוי לרעה באופי שלך ובאינטלגנציה שלך?

כי אם כן זו נראית תפיסה שאפשר לאתגר די בקלות...תחשבי על כל מה שאת כן נהנית ממנו בעולם בלי שיש לך ילדים,  האם באמת אין מצב שלאמהות יש בזה חלק ואין מצב שזה דורש שכל? סתם לדוגמא, אין סיכוי שלמשל ספרים שאת נהנית לקרוא כתבו אימהות או שסרטים והצגות שאת נהנית מהם כתבו אמהות או משחקות בהם אמהות? אם יוצע לך טיפול ע"י רופאה שתדעי שהיא אמא את תסרבי כי תהיי בטוחה שהיא טיפשה וכל הכישרון או התובנות שאולי פעם היו לה התאידו ברגע שהפכה לאם?

כמובן אם יש לך עוד סיבות זה סיפור אחר אבל אני מתיחסת כרגע למה שכן כתבת. אגב, אני אמא אבל אין לי שום התנגדות לכך שמי שלא רוצה ילדים לא תעשה. רק חשוב לחיים שלך אישית שתבהירי לעצמך מה את באמת רוצה ולא רוצה...ולי גם נראה חשוב שהסיבה לא תהיה תמונת מציאות לא נכונה כי אולי אם תגלי בהמשך שהיא לא נכונה את תרגישי רע עם הבחירה.
לצפיה ב-'אני לא בעד לעשות ילדים אם את לא באמת מרגישה שאת רוצה,'
אני לא בעד לעשות ילדים אם את לא באמת מרגישה שאת רוצה,
03/07/2018 | 17:52
16
109
ובאשר לאימוץ - יש לקחת בחשבון שבימינו זה מאוד לא פשוט ולא טריוויאלי לאמץ. זה לא שזה בלתי אפשרי, ולדעתי זה יכול להיות ממש נפלא למי שזה מתאים לו, אך לפני שסומכים על הפתרון הזה צריך לבדוק ולוודא שאתם אכן עומדים בכל הקריטריונים, מוכנים להמתנה מאוד ארוכה ושמתאים לכם לעבור תהליך כה מורכב ולא פשוט על כל ההשתמעויות שלו. ואגב, תגובתם הראשונית של גברים רבים, אפילו כאלה שאחר כך משנים את דעתם (ויש כמובן רבים שלא ישנו אותה גם בהמשך), להצעה לאמץ היא לרוב שלילית ולוקח להם זמן לחשוב על זה ולהגיע למסקנה שזה בעצם רעיון טוב מכל מיני סיבות (ולהפוך אחר כך לאבות נפלאים לילדים מאומצים). כך שעצם העובדה שלא פסל את זה על הסף בשלב כה מוקדם היא כבר ראויה לציון. 
אבל נראה לי שאת עדיין לא סגורה עם עצמך עד הסוף אם ומה בדיוק את רוצה, ולדעתי חשוב מאוד שתבהירי קודם כל עם עצמך אם את באמת רוצה ומוכנה לילדים (ביולוגיים ו/או מאומצים) למרות כל החששות שפירטת או שרואה את זה רק כוויתור בגלל הפחד לאבד את הקשר (ולדעתי כשזה השיקול היחיד בעד זה לכל הפחות בעייתי).
אך בלי קשר, גם לדעתי הנתונים שאת מציגה על נשים שהן אמהות מאוד מכלילים ולא נכונים. לדעתי איך את תהיי בתור אמא תלוי במידה רבה בך ובבעלך. וכדי לא לדבר באוויר, אני עצמי אמא ל-3 ילדים ביולוגיים ולילדה מאומצת, ואת התארים השני והשלישי שלי עשיתי כבר עם ילדים (את סוף השני והשלישי עם כל ה-4). אני קוראת ספרים ואף עוסקת בפעילות של כתיבה ועריכה ספרותית, משחקת משחקי תפקידים, מטיילת, מצלמת, מבקרת בתאטרון, בלט ואופרה, מגדלת חיות מחמד, מנהלת חיי חברה פעילים ואף מתנדבת. אני גם עבדתי כל חיי במקצוע שלי, וממשיכה לעשות זאת גם עכשיו, כשעשינו רילוקיישן לארה"ב בעקבות העבודה של הבעל. אולי לא שמתי לב, אבל אני ממש לא מרגישה שהמוח שלי רוסק בבלנדר, רחוק מכך. וגם לא הייתה לי מעולם שום כוונה להניח לדבר כזה לקרות. נכון, יש תקופות שבהן הילד מאוד קטן, שמאיטים בהן זמנית את הקצב ומקדישים לו את מרבית תשומת הלב, אבל זה זמני וגם אז מי שבאמת רוצה, יכולה להמשיך בחלק מהפעילויות (למשל, ילדיי באים איתנו לטיולים מאז הם תינוקות רכים, וברור שאופי הטיולים הלך והשתנה ככל שגדלו). אם הגבר שלצדך הוא אכן כה נפלא, יש סיכוי טוב שיחלוק בנטל ויאפשר לך להמשיך לעשות את הדברים שאת אוהבת ושחשובים לך, כמו שבעלי תמיד עשה. ברור שיש הקרבות וברור שיש קשיים, אבל אני מרגישה שגם בהתחשב בתקופות שבהן האטתי את הקצב, בדיעבד השלמתי הכל והשגתי את כל מה שרציתי והגעתי למקומות ששאפתי להגיע אליהם, ובחלק מהדברים אף מעבר. וכמובן שאני לא היחידה, רבות מהאמהות סביבי הן נשות קריירה משכילות וחכמות. 
אבל לדעתי המרכיב החשוב ביותר בכל העניין הוא שהחל משלב מסוים אני ממש רציתי משפחה, ולכן אני מרגישה שגם ילדיי תרמו לי, אתגרו אותי, העשירו את חיי והביאו לי סיפוק, גם במחינה רגשית, אבל גם מבחינות אחרות. מבחינתי הפשרות, הוויתורים והעיכובים בתחומים אחרים היו שווים, כי גם להיות אמא היה חשוב לי. רציתי גם וגם, וכדי ששילוב כזה יוכל להתקיים, בתקופות ובשלבים שונים שמתי דגש על דברים שונים, בהתאם לנסיבות ולצרכים, ובסך הכל לדעתי הצלחתי לתמרן לא רע בכלל בין התחומים השונים. אך מי שהופכת לאמא בניגוד לרצונה עלולה לחוש שההקרבה והוויתור לא היו שווים, והאם ומה את באמת רוצה רק את יכולה להחליט.
לצפיה ב-'רלוונטי אלייך ולתגובה הקודמת - הבהרה:'
רלוונטי אלייך ולתגובה הקודמת - הבהרה:
03/07/2018 | 18:10
15
95
שאני לא חושבת שאימהות הן טיפשות. ממש לא.
אבל הדעות משתנות, ההשקפות, הפוקוס.
פתאום הן כולן "ראו את האור", וכן, ברור שזכותה של כל אחת לא לרצות, אבל "עד שלא יהיה לך לא תביני".
פתאום אני שומעת המון התבטאויות שלא היו שם קודם ואני נחרדת, ממש נחרדת, שראיית העולם שלי תשתנה עד כדי כך.
כי פעם את הפוסט הזה לא הייתי צריכה לכתוב בפורום, אלא יכולתי לדבר על זה איתן.
ועכשיו אני לא מעיזה. אני בטח לא אעז להגיד שאני שוקלת, כי אז אני אקבל תגובה זחוחה.
יש לי המון סיבות לא לרצות, ואפשר לפרק את כולן.
אבל באמת שהמקור לזה שאני באמת לא מרגישה שום צורך. לא חסר לי. לא דרוש לי.
לא מבינה מה זה יתרום לי לחיים.
לצפיה ב-'אם כך, נשאלת השאלה למה לאמץ (אולי) כן וילד ביולוגי לא.'
אם כך, נשאלת השאלה למה לאמץ (אולי) כן וילד ביולוגי לא.
03/07/2018 | 18:24
2
84
אולי אם תוכלי להגדיר לעצמך את ההבדל מבחינתך בין שתי האופציות, תוכלי להבהיר לעצמך טוב יותר את עמדתך בקשר לכל נושא הילדים. כי לכאורה אם את באמת "לא מרגישה שום צורך. לא חסר לי. לא דרוש לי. לא מבינה מה זה יתרום לי לחיים" - כל זה אמור להיות נכון גם במקרה של ילד מאומץ, כי התפקיד והפעילות שלך כאמא של ילד מאומץ יהיו זהים לגמרי לתפקיד ולפעילות שלך כאמא לילד ביולוגי. האם יש סיכוי שמפריע לך במיוחד לעבור הריון ולידה (שזה גם לגמרי לגיטימי)? או אולי את רואה באפשרות להעניק בית לילד שאין לו איזה ערך מוסף שהוא מספיק חשוב בשבילך כדי שזה יעניק משמעות לאמהות ותהפוך את המאמץ לשווה מבחינתך? בקיצור, יש כאן שאלה שלדעתי חשוב לנסות למצוא את התשובה עליה.
ובקשר לראיית העולם שלך - היא ממש לא חייבת להשתנות. שלי לא השתנתה. אני עדיין מאמינה שמי שלא רוצה ילדים ולא רוצה להיות אמא, בהחלט עלולה למצוא את עצמה במצב שהיא לא תבין בשביל מה היא הייתה צריכה את זה ואף תתחרט. כלומר, גם אם את מוקפת בנשים שאת סבורה שראיית העולם שלהן השתנתה, זה ממש לא מחייב אותך. את אדם בפני עצמך, את לא חייבת להיות כמו אף אחד אחר בלי קשר להאם את אמא או לא.
לצפיה ב-'בקשר לחוסר ההבדל בתפקוד והפעילות'
בקשר לחוסר ההבדל בתפקוד והפעילות
14/07/2018 | 11:36
1
32
בין אימוץ לילד ביולוגי אז נראה לי שכדאי לתת את הדעת על כך שאם מאמצים ילד מעל גיל שנה למשל או אפילו אחרי כמה חודשים וזה ילד שחווה נטישה או הזנחה (אם לא דברים גרועים יותר) אז בממוצע כנראה דרושה השקעה אף רבה יותר מילד ביולוגי שהיתה שליטה על תנאי גידולו מגיל אפס. אני מבינה שבמקרים רבים ילדים כאלה יכולים להיות מעוכבי התפתחות ואז מן הסתם נדרשת יותר השקעה כדי לסגור את הפער.
לצפיה ב-'במקרים רבים זה אכן נכון.'
במקרים רבים זה אכן נכון.
18/07/2018 | 09:25
30
אם כי במקרה הספציפי שלי למזלי לא התנסיתי בכך. אימצתי ילדה בת שנה שממש לא הייתה ילדה קשה ולא סבלה משום פיגור התפתחותי, ובני הביולוגי השני, שהיה בן גילה, היה ילד קשה יותר ממנה. גם הבת שנולדה אחר כך לא הייתה יותר קלה מהילדה שאומצה, אם כי יותר קלה מהבן. היחיד שהיה יותר קל מהילדה שאומצה היה הבן הבכור, אבל הוא לא דוגמה כי הוא היה ילד קל באופן יוצא דופן, שבגיל פחות מחודשיים כבר ישן לילה שלם וגם כשהתעורר בבוקר היה "מדבר" בשקט עם עצמו ולא היה בוכה כמו שתינוקות רבים בוכים כשהם רעבים או בכלל זקוקים לתשומת לב. תמיד הייתי ניגשת אליו מיוזמתי ולא כי הוא דרש משהו.
לצפיה ב-'אם הן לא טיפשות אז לא '
אם הן לא טיפשות אז לא
03/07/2018 | 18:36
11
86
הבנתי מה מחריד אותך בזה שהן חושבות שילדים זה דבר מדהים. אם מישהו בהתחלה חושב על משהו שסבבה גם בלעדיו ואחרי שעשה אותו שמח שעשה אותו וחושב שזה בעצם דבר מדהים, מה מחריד בזה? רק בגלל שקודם הוא חשב אחרת זה מחריד? כלומר זו נראית סיבה תמוהה לא לעשות משהו, לחשוש משינוי דעה לחיוב לגבי אותו הדבר...אבל סיבה שאת לא רואה מה זה יתרום לך בחיים היא הגיונית.

לצפיה ב-'אולי הכוונה היא שהבעיה היא לא בכך'
אולי הכוונה היא שהבעיה היא לא בכך
03/07/2018 | 18:42
10
64
שדעתן השתנתה ביחס לעצמן, אלא שהן עכשיו לא מסוגלות לראות שעבור אנשים אחרים זה לא בהכרח אותו הדבר ושלא כל אדם, בלי קשר לאופיו ולרצונו, אמור להיות שמח להפוך להורה? אולי הבעיה היא בכך שהן כבר לא מסוגלות להבין את נקודת המבט שלה, מצפות ממנה להרגיש בדיוק כמותן ולא מקבלות את העובדה שהיא אולי לא רוצה להיות גם אמא?
לצפיה ב-'במקרה כזה זה הגיוני כביקורת כלפיהן'
במקרה כזה זה הגיוני כביקורת כלפיהן
03/07/2018 | 19:22
9
53
אבל כסיבה לא לעשות זה עדיין תמוה. אם הבעיה היא לא באינטלגנציה אז מה אמור להיות מפחיד בלעשות משהו שכל מי שאת מכירה חושב שזה טוב לכולם? (זו גם לא בהכרח סיבה כן לעשות אבל לא נימוק נגד) הרי זה שהוא חושב כך לא נותן רמז שזה בעצם רע, אלא סה"כ שהוא מרוכז בחוויה שלו לגבי הנושא הזה.
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך שזה נשמע מוזר כסיבה היחידה או העיקרית,'
אני מסכימה איתך שזה נשמע מוזר כסיבה היחידה או העיקרית,
03/07/2018 | 19:39
8
64
אך היא ציינה גם סיבות אחרות למה לא לעשות.
יחד עם זאת, אני רואה את ציון הסיבה הספציפית הזאת יותר כפחד מלהפוך לצרת אופקים ולאבד את היכולת לראות את הדברים בצורה יותר אובייקטיבית, שאולי נוסף לפחדים האחרים.
לצפיה ב-'לי זה נראה תמוה כסיבה בכלל'
לי זה נראה תמוה כסיבה בכלל
04/07/2018 | 10:55
7
54
ולא רק כסיבה עיקרית.
בהסבר שלה שהיא לא חושבת שהן טיפשות לא ראיתי שהיא מדווחת על צרות אופקים שהיא גם מעבר לנושא של הילדים, זה נשמע ממוקד לנושא הילדים. אז את חושבת שהסיבה היא חשש שתהפך לחסרת סובלנות כלפי אלהוריים? זה נראה לי תמוה כסיבה כלשהי כי די ברור שאם קים רצון מסוים בילדים אז ההשלכה על חייה אם לא תעשה תהיה משמעותית הרבה יותר מהשלכה על חייהם של אלהורים אם יתקלו בחוסר סובלנות מצידה, לא ברור לי למה אמור להיות לדבר כזה איזשהו משקל בכלל בהחלטה אם לעשות או לא לעשות ילדים.
לצפיה ב-'אני לא יודעת, אבל אם ככה היא מרגישה - אני מניחה '
אני לא יודעת, אבל אם ככה היא מרגישה - אני מניחה
04/07/2018 | 18:24
6
40
שהעניין הזה באמת מפריע לה, ושחשוב לה לא להתנהג או לא להרגיש כחברותיה. שוב, אני לא יודעת עד כמה זו באמת סיבה ועד כמה פשוט ציון מצב שמציק לה ושהיא לא רוצה למצוא את עצמה בו. למען האמת, אני לא חושבת שזה כזה משנה. מה שמשנה הוא שבשלב הזה היא לא רוצה, כנראה, להיות אמא, לפחות לא לילדים ביולוגיים, ומרגישה שהיא לא מסוגלת לדבר על כך או על התלבטויותיה בעניין עם חברותיה, וזה מפריע לה.
לצפיה ב-'לא משנה למה? '
לא משנה למה?
04/07/2018 | 18:46
5
38
אם היא חושבת על הסיבות שלה במסגרת ההתלבטות אז נראה לי שהסיבות משנות.
כמובן אם זה רק ציון משהו שמפריע לה אצל החברות אז אין פה שום דבר לא מובן מבחינתי אבל היא צינה את זה כסיבה וזה עורר אצלי שאלה.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהסיבות משנות בכללי, אלא אם יש התלבטות כנה,'
אני לא חושבת שהסיבות משנות בכללי, אלא אם יש התלבטות כנה,
04/07/2018 | 21:50
4
43
ואז שווה לבחון את הסיבות ולראות אם באמת הן מספיק מהותיות או רלוונטיות לאדם הספציפי. ואז לדעתי בהחלט שווה לחפש גם את ההגיון מאחורי הסיבות, אך במקרה שאין שום רצון לא הייתי טורחת. לא כל רגש שמתעורר אצלנו בהקשר מסוים הוא בהכרח רציונלי או אובייקטיבי, ואני לא רואה בעיה עקרונית אם אדם מבסס את הסיבה על הרגש הזה. במקרה הספציפי הזה, אני חושבת שמה שרלוונטי בעיקר זו האמירה שלה שהיא בסדר עם לאמץ, ולכן לדעתי הסיבה העיקרית נעוצה במה שהיא רואה כהבדל בין לאמץ לללדת.
לצפיה ב-'אין שום רצון זה אומר שאין סיבות שכן'
אין שום רצון זה אומר שאין סיבות שכן
05/07/2018 | 13:45
3
33
אבל עכשיו זה לא המצב כי כבר יש לה סיבה למה כן וגם כזאת שגורמת לה לשקול ולהתלבט על זה אז כל סיבה למה לא משנה. סיבה זה אומר שיש לזה משקל בהחלטה, אחרת זה לא ראוי להקרא סיבה. גם אם המחשבה גורמת לנטרל משהו כסיבה יש לזה ערך כי כך מנטרלים רעשים מיותרים וזה מאפשר תהליך החלטה יותר יעילה.
לצפיה ב-'לא טענתי שבמקרה שלה אין שום סיבה שכן, דיברתי ברמה העקרונית.'
לא טענתי שבמקרה שלה אין שום סיבה שכן, דיברתי ברמה העקרונית.
07/07/2018 | 08:46
2
37
בכל מקרה ציינתי שבמצב שלה יש התלבטות ושגם מעניין להבין בהקשר הזה מדוע ההתלבטות או אי הרצון הוא בעיקר לגבי ילד ביולוגי ולא מאומץ כי ההבנה יכולה אולי לעזור להבין את הרצונות והסיבות שלה טוב יותר. אגב, לרגש שלילי כלפי התנהגות חברותיה שהפכו לאמהות בהחלט עלולה להיות השפעה על מידת הרצון, כי אם לדעתה ההורות משפיעה על אנשים בצורה שלילית בכללי זה בהחלט יכול לשמש גורם מרתיע. אם לתת דוגמה קיצונית, זה אולי קצת כמו לפחד להמר בגלל שרואים שאנשים אחרים שנוהגים להמר מתמכרים להימורים ולכן להעדיף להימנע כדי שלא נתמכר חלילה, אפילו אם זה ממש לא מחויב המציאות. אני לא חושבת שזה ישמש כסיבה עיקרית או מכריעה, אך אם מלכתחילה אין רצון, אז רגש שלילי כזה עלול להחמיר את אי הרצון. אני מסכימה שאם היא מתלבטת כדאי לה לחשוב, בין היתר, אם באמת שווה לייחס לעניין חשיבות (מה גם שהיא עצמה ממש לא חייבת להפוך לכזאת), אך לדעתי בסופו של דבר לא סביר שזה מה שיכריע את הכף.
 
לצפיה ב-'גם לי נראה חשוב שתחשוב'
גם לי נראה חשוב שתחשוב
08/07/2018 | 13:46
1
23
איפה טמון מבחינתה ההבדל בין אימוץ לילד ביולוגי, על זה לא חלקתי, אני חולקת רק על זה שהשאר לא משנה.

התמכרות להימורים פוגעת באיכות החיים של אנשים ומכאן יש רצון להימנע. השאלה איך יפגעו חיים של מישהו אם לאחר שכבר עשה ילד הוא יחשוב שזה מדהים וזה טוב לכולם? מקסימום זה יפגע באנשים מעטים שייעץ להם וגם לא בטוח שהם יסתמכו רק על עצתו, אז ספק אם זה יפגע במישהו ולא נראה סיבה הגיונית לא לעשות ילד אם יש רצון. כלומר לי לא נראה הגיוני שיהיה לזה משקל בכלל בהחלטה, אין פה פרופורציה בין סיכויי הפגיעה באחרים לבין פוטנציאל ההשלכה על החיים האישיים.
לצפיה ב-'בהחלט יש התנהגויות שלי כאדם חשוב מאוד'
בהחלט יש התנהגויות שלי כאדם חשוב מאוד
08/07/2018 | 16:40
36
להימנע מהן כי הן ממש לא יפות בעיניי גם אם לא גורמות הרבה נזק. ככה שאני דווקא מבינה את עצם הציון של אי רצון להפוך למי שמתנהת כך כאחת הסיבות, אם כי אני לא חושבת שהיא התכוונה שזו הסיבה החשובה או העיקרית. אבל מצד שני אני מאמינה שאימוץ ההתנהגות תלוי ברצון שלי ולא נגרר אוטומטית בעקבות פעולה כלשהי שאני עושה, גם אם נראה שאצל אחרים פעולה ספציפית גורמת לה.
לצפיה ב-'הי משו משו'
הי משו משו
03/07/2018 | 19:52
90
אני הפוכה ממך, כלומר: בעלי- זה את.
הוא לא רצה ילדים ואני מאד רציתי ובסוף הוא וויתר והבאנו ילד כי הוא ידע שאם לא יהיה לי ילד ממנו, הוא יאבד אותי.
הילד עוד מעט בן 5,
עדין קשה לו עם תחושת האבהות, הדאגה, החרדה, אבל הוא שמח שנשארנו יחד, שאנחנו משפחה, והוא מאד אוהב את הילד שלו שהוא בשר מבשרו.
אגב,
הפשרה שלי כדי שנשאר יחד היא שזה יסתכם בילד 1 בלבד:)
לכל שאלה אני פה.
לצפיה ב-'גם אני לא כתבתי כאן המון זמן...'
גם אני לא כתבתי כאן המון זמן...
08/07/2018 | 18:09
4
98
מס' נקודות
 
לא הייתי עושה הכללה לגבי אימהות. אני באמת מאמינה שיש אימהות שיש להן עולם ומלואו של עיסוקים לא רק בתחום של הילדים (אני חושבת שקאלה נתנה דוגמאות רבות לכך). ויש אימהות שפחות.. יש לי חברות שהן אמהות ויש להן מגוון רחב מאד של עיסוקים, תחומי עניין, תחביבים ועוד ויש לי חברה שהיא אמא שלא מוצאת את עצמה כ"כ... יש כאן גם מרכיבים אישיותיים בעייני.
 
יש לי גם חברות שאינן אימהות שאותו כנ"ל יש להן חיים עשירים ומלאים או שפחות.. בעייני יש כאן הרבה מאד מרכיבים.
 
לעשות אידיאליזציה להורות היא גם לא נכונה כי היא טומנת בתוכה גם קשיים וגם דברים טובים. אותו כנ"ל בבחירה לא להיות הורה - יש בה גם היבטים שמקלים על החיים, אך יכולים להיות בה גם הפסדים.... אז לא הייתי "מאדירה" שום מצב לכאן או לכאן...
 
אני לא אמא (בקצרה..הגעתי לפורום לפני 9 שנים לאחר בעיות פיריון וכן לבטים גדולים מאד אם בכלל להיות אמא ולאחר התלבטויות/התייעצויות ועוד.. החלטנו שנינו שאין רצון מספיק חזק על מנת ללכת על טיפולים מאד ספציפיים שהיינו צריכים)
 
באשר לאימוץ? אני מאד תומכת אך זה אותו כנ"ל בעניין ההורות שכן התפקיד לא שונה מאם ביולוגית למעט ההיריון והלידה.
 
אני חושבת שהייתי ממשיכה לצאת עם הבחור ורואה מה מתפתח אצלך בכלל גם בקשר איתו ולא מלחיצה את עצמך לאחר מספר דייטים בלבד.. אני לא רוצה להישמע קלישאתית "את רק בת 30".. אבל אני באמת מאמינה שהחיים דינאמיים אני גם בהחלט מאמינה שאפשר להחליט שלא מתאים.....
 
מה שלא תחליטי אני מאחלת לך בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'בראדשו '
בראדשו
09/07/2018 | 18:56
1
21
לצפיה ב-'הי מותק! חיבוק בחזרה'
הי מותק! חיבוק בחזרה
12/07/2018 | 07:02
12
לצפיה ב-'וגם ממני בראדשו'
וגם ממני בראדשו
16/07/2018 | 00:16
1
9
לצפיה ב-'לוליש'
לוליש
18/07/2018 | 10:52
7
לצפיה ב-'בלתי הפיך'
בלתי הפיך
21/06/2018 | 18:05
228
יש מישהי רווקה, ללא ילדים, שעשתה הליך בלתי הפיך כמו essure או הליך אחר ויכולה לכתוב איפה עשתה וכמה זה עולה? או שבישראל עושים רק התקן במצב כזה?
לצפיה ב-'"הלבד מאפשר לי לחיות בלי זיופים"'
"הלבד מאפשר לי לחיות בלי זיופים"
08/06/2018 | 10:25
5
299
 
בחורה סבבה, הייתי רוצה להכיר אותה 
לצפיה ב-'זה מזכיר לי את השיר'
זה מזכיר לי את השיר
08/06/2018 | 17:53
129
''חופשי ומאושר, בחיי אני לבד, לא חייב לאף אחד''. שמעתי אותו לפני קרוב לשלושים שנה.
לצפיה ב-'הבחורה הזאת הייתה המורה שלי לדיני עבודה והסתדרות העובדים'
הבחורה הזאת הייתה המורה שלי לדיני עבודה והסתדרות העובדים
08/06/2018 | 18:21
60
לצפיה ב-'אני מקנאת באנשים כאלו'
אני מקנאת באנשים כאלו
08/06/2018 | 20:48
1
168
כלומר היכולת לשלהם להיות לבד. מקנאת באישיות כזו.
לצפיה ב-'זה קל ממה שחושבים מנסיוני '
זה קל ממה שחושבים מנסיוני
15/06/2018 | 20:40
99
ויש לזה יתרונות.
 
לצפיה ב-'אחלה כתבה!'
אחלה כתבה!
09/06/2018 | 12:03
123
כיף לראות שהמודל של רווקות וחיים בלי ילדים צובר יותר ויותר לגיטימציה. כיום אפשר לראות הרבה יותר כתבות כאלה, מאשר לפני 10 שנים.
אנחנו בדרך הנכונה!
לצפיה ב-'פוסט של הלל כהן (אחיו של פריזמן ז"ל) על תנועת אם תרצו'
פוסט של הלל כהן (אחיו של פריזמן ז"ל) על תנועת אם תרצו
08/06/2018 | 16:28
166

"דבר ראשון כמו אחרי יומולדת פייסבוקי - אני רוצה להודות לכל מי שהביע תמיכה ואהבה. זה היה פאן אמיתי. תודה מיוחדת לסטודנטים שלי מהעבר ומהעתיד שכתבו פוסטים של תמיכה וציינו כמה אני פתוח וכמה אני ביקורתי כלפי כל הדיעות כולל שלי, ומאפשר שיח לא שיפוטי ודברים מקסימים כאלה, וזה נכון שזה ככה רוב הזמן אבל היו לי גם שיעורים שיצאתי על סטודנטים בצורה לא ראויה לטעמי (ובדרך כלל התנצלתי).

באשר לאם תרצו חשוב להגיד שבתחילת הפעילות שלהם היה מימד שהזדהיתי אתו וזה הקושי של סטודנטים ימנים לשבת ולשמוע הרצאות של מרצים שמאלנים – והכוונה לא לכל המרצים השמאלנים אלא בעיקר לשמאלנים השבטיים, או השמאלנים ביי דיפולט, שבטוחים שהאמת אצלם, מנסים 'לחנך לחשיבה ביקורתית' כשהם עצמם מבקרים רק אחרים (ולמען האמת הם גם לא כל כך שמאלנים אבל נתפסים ככאלה בעיני עצמם ובעיני אחרים מסיבות סוציולוגיות ובגלל חוסר המודעות שלהם). המרצים האלה – בוא נאמר שהם בודדים - לא מבינים שהשיח שלהם לא קשור לכלום והדיבור שלהם מגיע לסטודנטים כהטפה צדקנית מתנשאת ומנותקת מהמציאות המזרח תיכונית בכלל והישראלית בפרט.

חברים שמאלנים שלא מצליחים להבין למה אני מתכוון שידמיינו שהם חייבים פעם או פעמיים לשבת שעה וחצי ולהקשיב לעירית לינור ואברי גלעד בלי הפסקה. וככה שבוע אחרי שבוע שנה אחרי שנה כשבסוף יש מבחנים. הנקודה ברורה.

חוץ מסטודנטים שלא מוכנים –ובצדק מסוים - ללמוד ביקורת מאנשים לא ביקורתיים, יש גם סטודנטים שפשוט לא מוכנים לקבל את ההצעה – שלדעתי עומדת בבסיס ההוראה באוניברסיטה - להיפתח לאופני מחשבה חלופיים לאלה של החינוך הקדם-אקדמי. כלומר, אם החינוך מהגן עד התיכון מיועד להטמיע בילדים מי אנחנו ולמה אנחנו צודקים, הרי שבאוניברסיטה מותר לשאול גם 'האמנם?' ו'איך יודעים את זה?' 'ולמה אחרים חושבים שדווקא הם צודקים'? ומי זה אנחנו, ושאלות 'ביקורתיות' אחרות.

נראה לי שהסטודנטים שפעילים במסגרת אם תרצו מורכבים למעשה משתי הקבוצות האלה: (1) נפגעי המרצים המתנשאים (כאמור, כולל אותי לעתים) – שאיתם אני מזדהה; (2) כאלו שלא מוכנים לשאול שאלות ביקורתיות כיוון שלדידם האמת לא תלויה במציאות אלא בהשתייכות השבטית. עם אלו אני לא מזדהה. 
זה ניתוח ברמת הדשא של הפקולטה והיושבים בו. אם תרצו כתנועה זה כבר סיפור אחר. סיפור מכוער ועצוב."
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'הודעה עצובה'
הודעה עצובה
13/05/2018 | 22:35
20
576
בכמה פורומים בתפוז יש ידיעות על מותו של prizman בתאילנד. אם הבנתי נכון, כנראה מבוססות.
כמה עצוב.
יהי זכרו ברוך.
 
לצפיה ב-'עצוב, הלם'
עצוב, הלם
14/05/2018 | 09:59
213
יהי זכרו ברוך 
לצפיה ב-'כמה עצוב '
כמה עצוב
14/05/2018 | 11:24
1
196
מאוד חיבבתי אותו. היה משתתף בולט, מיטיב ובעל מחשבה מקורית. בעבר הרחוק גם התכתבנו הרבה באופן פרטי. אנסה לחפש כי נדמה לי שהיו לנו מכרים משותפים.
מת בשנתו כך מספרת מישהו שלדבריה שוחחה עם אשתו. הוא נקבר שם בטקסט בודהיסטי לפי בחירתו. לפחות חי ומת כפי שרצה. מימש את חלומותיו (לפחות חלקית), ולא התפשר עם אילוצי המציאות. יהי זכרו ברוך.  
לצפיה ב-'על פי העדכון האחרון - ייקבר קבורה יהודית על ידי בית חב"ד'
על פי העדכון האחרון - ייקבר קבורה יהודית על ידי בית חב"ד
17/05/2018 | 10:15
153
על פי בחירת אלמנתו.
לצפיה ב-'מצער ועצוב, יהי זכרו ברוך'
מצער ועצוב, יהי זכרו ברוך
14/05/2018 | 15:11
44
לצפיה ב-'עצוב אבל הלך בדרך הכי טובה שיש... הלוואי עליי.'
עצוב אבל הלך בדרך הכי טובה שיש... הלוואי עליי.
14/05/2018 | 16:20
69
לצפיה ב-'כמה עצוב'
כמה עצוב
14/05/2018 | 18:04
37
לצפיה ב-'אחרי מות'
אחרי מות
15/05/2018 | 22:34
1
246
לצפיה ב-'שרשור מצוין, מבטא גם את מחשבותיי'
שרשור מצוין, מבטא גם את מחשבותיי
16/05/2018 | 08:49
141
תמיד הרגשתי שיש בפריזמן כמה וכמה רבדים. כלפי חוץ מחוספס, לפעמי אפילו בוטה ותוקפני. מנסה לשדר אדישות וקוליות. מצד שני היה ברור שאיכפת לו מאוד מהרבה דברים, שהוא אדם מצפוני ורגיש.
וגם הקטע של להיות שובר מוסכמות. תמיד דימיינתי אותו מחייך מאחורי המקלדת אחרי שהצית איזו סערה.
אכן, האיש חי כנראה נאמן לבחירותיו והעדפותיו, וידע גם להנות מהחיים.
לצפיה ב-'משהו על המשפחה. אחיו של פריזמן-פרופ' הלל כהן'
משהו על המשפחה. אחיו של פריזמן-פרופ' הלל כהן
16/05/2018 | 20:51
186

פרופסור באוניברסיטה העברית בחוג ללימודי האסלאם והמזרח התיכון
לצפיה ב-'רוצה להתייחס ולא בטוחה מה לכתוב....'
רוצה להתייחס ולא בטוחה מה לכתוב....
17/05/2018 | 22:41
141
הכרתי אותו. היה קרוב לי מאד. לא הכרתי אותו כלל.
לא ידעתי מה שמו. לא פגשתי אותו מעולם ולא דיברתי אתו. הכרתי אותו רק בתפוז.
אבל הוא כן היה חשוב לי. הצחיק אותי. הרגיז אותי. הזיז לי.
כשאשתו חלתה היה לי עצוב.
אפילו היתה איזו תכנית ברקע לבקרו. ובעיקר להכיר את אשתו. אבל לא הכרתיה.
אז מה? עכשיו ליצור אתה קשר? כך פתאום? מוזר...
ובכלל לא בטוח שאסע.
מרגישה שחבר קרוב איננו. אבל לא בטוחה כלל אם היה.
עצוב.
לצפיה ב-'קוראת ולא מאמינה'
קוראת ולא מאמינה
18/05/2018 | 22:20
4
182
אשתו חלתה בחודשים האחרונים? במה..? אם אפשר..
לצפיה ב-'חלתה כבר לפני שנתיים או יותר. כתב על זה כאן מדי פעם'
חלתה כבר לפני שנתיים או יותר. כתב על זה כאן מדי פעם
19/05/2018 | 23:43
1
170
דווקא התרשמתי שבשנה האחרונה היה שיפור, אבל אולי זו הייתה רק משאלה שבדיתי מליבי? לא בטוחה. הייתה כמה חודשים אצל משפחתה.
 
לצפיה ב-''
21/05/2018 | 21:11
21
לצפיה ב-'ההודעה האחרונה שלו בפורום הייתה אלייך'
ההודעה האחרונה שלו בפורום הייתה אלייך
19/05/2018 | 23:50
1
179
הודעה פריזמנית אופיינית 
 
 
לצפיה ב-'נכון..'
נכון..
21/05/2018 | 21:15
28
לצפיה ב-'לא הכרתי אותו, אבל ממה שהיה כותב פה, נראה כאדם אמיתי'
לא הכרתי אותו, אבל ממה שהיה כותב פה, נראה כאדם אמיתי
20/05/2018 | 12:11
104
מדבר ישירות , לא צבוע , סימפטי.
יהי זכרו ברוך.
לצפיה ב-'מצער מאד'
מצער מאד
21/05/2018 | 00:03
102
יהי זכרו ברוך 
לצפיה ב-'צר לי לשמוע.'
צר לי לשמוע.
02/06/2018 | 08:18
68
היה איש יוצא דופן ומעורר סקרנות, ישיר ומחוספס אך מעבר, היה ניכר בו הרגש והרצון להיות מעורב ולשנות. יהי זכרו ברוך.
לצפיה ב-'יהי זכרו ברוך'
יהי זכרו ברוך
07/06/2018 | 09:51
71
עצוב מאוד לקרוא.
לצפיה ב-'"את תהיי כל-כך מאושרת!!!"'
"את תהיי כל-כך מאושרת!!!"
11/05/2018 | 23:14
343
888
ביקרה אצלנו חברה של הוריי של ראינו אותה 17 שנה. היא שאלה אותי: "יש לך מישהו?
עניתי: לא..
חברה: נו מה עם ילדים..? את לא רוצה?"
אני:" מנידה את ראשי לצדדים כסימן ללא
חברה: באנה.. מה יש לך את? יש לי מישהו להכיר לך. את רוצה?
אני: לא..
חברה:...
המשך>>
ביקרה אצלנו חברה של הוריי של ראינו אותה 17 שנה. היא שאלה אותי: "יש לך מישהו?
עניתי: לא..
חברה: נו מה עם ילדים..? את לא רוצה?"
אני:" מנידה את ראשי לצדדים כסימן ללא
חברה: באנה.. מה יש לך את? יש לי מישהו להכיר לך. את רוצה?
אני: לא..
חברה: אז יאללה תביא ילדים. את גרה עם ההורים הם יעזרו לך
אני:(בציניות) יאללה מחר אני "על זה"
חברה: נו מה את צוחקת?" את יודעת.. יש לי חברה קוסמטיקאית והיא לא הלך לה עם גברים (החברה מניחה שאני רוצה ולא הולך לי עם גברים) ואמרה לי יאללה נמאס לי מגברים. אחרי כמה חודשים אני רואה אותה עם בטן. היא אמרה לי שהלכה לבנק הזרע. היא חד הורית. יאללה לולי קדימה.. רוצה לדבר איתה? רוצה שאני אתן לך את המספר שלה? תאמיני לי את תהיי מה זה מאושרת!!!! 
אגב החברה שבאה אלינו  אחרי 17 שנה לא היינו איתה בקשר אז היא מתגרשת. כלומר בעלה רוצה להתגרש ויש לה בעיות כלכליות.
כשאמרתי לה שאני לא מחפשת להכיר כרגע ואחרי שלחצה שיש לה משהיא להכיר לי אז אמרה בצחוק: " טוב צודקת.. כל הגברים זבל". חחח
לצפיה ב-'היכרויות אל הורות'
היכרויות אל הורות
06/05/2018 | 17:04
45
272
שלום
בן 26
לא מעונין בילדים
היכן ניתן להכיר בחורות כמוני שגם לא מעוניינות?
 
תודה
המשך>>
שלום
בן 26
לא מעונין בילדים
היכן ניתן להכיר בחורות כמוני שגם לא מעוניינות?
 
תודה
לצפיה ב-'התגעגעתי אז באתי(:'
התגעגעתי אז באתי(:
04/05/2018 | 21:52
35
317
היי לכלום(:
 
רציתי לשתף אותכם בנושא הלחץ מסביבי סביב הילודה.
אז ככה: יש אצלנו בעבודה מנקה אתיופי שכל הזמן "יושב לי על הוריד"
בנושא זוגיות וילדים. הוא בחור מקסים וטוב לב ככה שאני מוכנה לקבל את החפירות שלו.
יש לו 10 ילדים(: וכל פעם הוא שואל אותי מה קורה עם עניין הילדים? ואני משקרת ואומרת לו שבלי זוגיות זה לא יקרה. חשבתי שבזה זה יסתיים.. אבל לא.. מאז הוא התחיל לחפש לי דייטים. הראה לי תמונות שלהם וכל כמה ימים במשך מספר חודשים שאל אותי אם אני מוכנה לתת מספר טלפון. זה כמובן כלל מסע שיכנועים כמו: מה אכפת לך? תנסי.. אם לא ילך.. אז לא. תמשיכי עוד עד שתמצאי". הסברתי לו שאני בכלל לא מחפשת. הוא היה בשוק שבחורה בגיל 41 לא מחפשת ולא בלחץ להביא ילדים. בפעם האחרונה ששוחחתי איתו הוא אפילו דיבר על המחזור של האישה שעוד מעט בגילי.. יפסק ואני חייבת להביא 2 ילדים. מה שהיא הצחיק אותי שהוא אמר :"תראי.. אחכ מזדקנים ונזרקים לבית אבות.. מתעללים בך שם, מרביצים לך, אבל אם יש ילדים אז הם עוזרים לך. תמיד שאתה צריך הם שם" בפעם אחרת אמר לי :" כשמגדלים ילדים זה קשה, סובלים... אבל אח"כ הם דואגים לך"
נו.. אז עכשיו יש לסיבה טובה. אני הולכת ללדת מטפלים סיעודים.
לצפיה ב-'סביבה מציקה'
סביבה מציקה
05/05/2018 | 10:15
1
176
היי לולי
בהמשך להודעה שלי ולתגובה שלך - גם אני סבלתי מכאלה בעבודה הקודמת (טרם קרה לי בעבודה החדשה, אני תוהה עם זה עוד יבוא..)
חברה טובה, נשואה עם ילדים, אף פעם לא הציקה לי על זה, והסבירה לי שאנשים מתנהגים ככה כי הן לא שלמים עם ההחלטות  שלהם בחיים, למשל, לא טוב להם בנישואים או בהורות, וכשמסתכלים על אנשים כמונו, זה גורם להם לקונפליקט עם עצמם. הם עשו בחירה שלא טוב להם איתה כי "צריך" או "חייבים", ואז הם רואים מישהו שלא מוכן להתפשר, וזה שם להם מראה מכאיבה מול העיניים. 
מעבר לכך, בדיעבד, אני חושבת שאולי מהתחלה הייתי צריכה להעמיד את האנשים האלה במקום בצורה אסרטיבית וברורה, ולהבהיר להם שאני לא מעוניינת שיתערבו בחיי הפרטיים. אפילו, אולי, להגיד שאני לסבית. נגיד, אומרים לי: את רוצה להכיר מיישהו? ואענה: לא, אני רוצה להכיר מישהי...
לצפיה ב-'היי'
היי
11/05/2018 | 22:57
54
העניין הוא שאם את מעמידה גבול אז זה נתפס כאילו משהו לא בסדר אצלך. כלומר גם ככה זה נתפס כמשהו לא תקין שאני לא מחפשת להכיר ואיך לא ממהרת להביא ילדים, אז אם אהיה נוקשה וקשוחה אז זה עוד יותר יראה חשוד/מוזר או.. כל מילה שלילית אחרת. מעדיפה "להגיש" את זה בנחמדות.
יש עוד סיפור חחח חכי להודעה בראשי
תודה על התייחסותך(:
לצפיה ב-'ברוכה השבה! (או הנמצאת, כי אני חדש כאן)'
ברוכה השבה! (או הנמצאת, כי אני חדש כאן)
07/05/2018 | 00:05
1
112
נשמע שאין ברירה אלא להיות מאוד בוטים לפעמים, להודות לבחור הנחמד מכל הלב ובאותה ההזדמנות לבקש ממנו שירד לך מהגב, ילדים זה נפלא, שיעשה כמה שהוא רוצה, ויניח לשחלות שלך. ויפה דקה אחת קודם
לצפיה ב-'אהלן(:'
אהלן(:
11/05/2018 | 23:00
61
ברוך הנמצא(:
תשמע.. האנשים האלה לא מתנשאים עליי הם באמת דואגים לי ואכפת להם ממני. אני ביחסים טובים איתם אז קשה לי להיות בוטה איתם
תודה על ההתייחסות(:
 
לצפיה ב-'ובאמת מעניין אותך לשמוע'
ובאמת מעניין אותך לשמוע
08/05/2018 | 07:00
1
284
את כל מי שחושב שהוא יודע יותר טוב ממך
איך לנהל את חייך?
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
11/05/2018 | 23:03
65
זה עושה לי צביטה חזקה בלב בכל פעם מחדש. שהרי אני כבר בגיל יחסית מבוגר ואני עדיין לא שלמה עם עצמי. כרגע אין ביכולתי לשנות את זה כלומר לא יכולה גם אם אני רוצה לעשות משהו בנדון.. בנושא ילדים.
 
 
לצפיה ב-'מגזים בענק, הוא ממש נכנס לך לחיים'
מגזים בענק, הוא ממש נכנס לך לחיים
08/05/2018 | 21:22
12
112
כנראה שרק לומר לו פעם אחת fuck off יעצור את זה, בחור נחמד או לא.
לצפיה ב-'היי'
היי
11/05/2018 | 23:06
11
73
אני יודעת לשים גבולות ויודעת להיות נוקשה כשצריך. אבל כפי שכתבתי לאחרים אני מבינה שזה בא מאכפתיות ודאגה לעתידי ומרגיש ש"חבל לי לפספס".
בכל מקרה עוד מעט הוא לא יעבוד אצלנו.
תודה(:
 
לצפיה ב-'יפה ש'איכפת' לו אבל אין לו זכות '
יפה ש'איכפת' לו אבל אין לו זכות
12/05/2018 | 00:29
10
69
העתיד שלך וחייך הם הבחירות שלך ולא עניינו להיכנס לך לעצמות.
ברור שהוא קצת פרימיטיבי.
אם הייתי במצבך הייתי שולח אותו מזמן לכל הרוחות ומאיים בתלונה למשטרה על הטרדה,לא שזה נגד החוק מה שהוא עושה אבל אולי ירתיע.
 
לצפיה ב-'יש בזה משהו..'
יש בזה משהו..
12/05/2018 | 13:02
26
לצפיה ב-'לא צריך להגיב בתוקפנות-אגרסיביות'
לא צריך להגיב בתוקפנות-אגרסיביות
12/05/2018 | 14:08
8
59
אלא בתקיפות-אסרטיביות 
לצפיה ב-'קרא לזה כרצונך'
קרא לזה כרצונך
12/05/2018 | 15:37
7
49
היא ניסתה בטוב כמו שעולה מהדברים.
ברור שהוא פשוט לא יודע גבולות,נכנס בכוח למקום שאין לו זכות.
אני הייתי משתמש ב fuck off באיזה שלב ו'תתרחק ממני'.
לצפיה ב-'לא ראיתי שניסתה להגיד לו'
לא ראיתי שניסתה להגיד לו
12/05/2018 | 16:24
6
46
שהיא לא מעוניינת לדבר על הנושא הזה והיא מבקשת שלא יפנה אליה בנושא. אני לא קורא כרצוני אלא כמו שזה כתוב. 
לצפיה ב-'היא הסבירה לו שאין לה עניין לדבריה'
היא הסבירה לו שאין לה עניין לדבריה
12/05/2018 | 17:15
5
33
אני בכל אופן לא סובל אנשים שנכנסים לי כך לחיים.
גם כשכוונתם טובה.לדעתם.
אלה החיים שלי ולא מעניין אותי מה הם חושבים.אני לא מבקר את מי שיש לו 7 ילדים,אז צא לי מהעצמות.אני גם לא מנסה לשכנע מאמינים להפוך לאתאיסטים וטבעונים לאכול בשר.
אז כן,אחרי כמה פעמים הייתי עובר לפסים אגרסיביים אם בטוב לא היה הולך.
 
לצפיה ב-'לא ראיתי שביקשה ממננו להפסיק לפנות אליה '
לא ראיתי שביקשה ממננו להפסיק לפנות אליה
12/05/2018 | 17:19
4
39
אגרסיביות היא מסוכנת כי היא יכולה לגרור אגרסיביות מהצד השני והסלמת היחסים. לא לסבול מישהו הוא לא טעם להתנהג אליו באגרסיביות.  
לצפיה ב-'אגרסיביות כשאין ברירה ובטוב לא הולך'
אגרסיביות כשאין ברירה ובטוב לא הולך
12/05/2018 | 18:06
1
40
אני לא מתכוון לפיזית חלילה
מילולית.
נסכים שלא להסכים.
לצפיה ב-'אני שמחה בשבילך'
אני שמחה בשבילך
13/05/2018 | 21:04
38
שאתה שלם עם עצמך. אצלי כל הודעת הריון של מישהיא מכווצת אותי.
לצפיה ב-'הסלמת יחסים בעבודה'
הסלמת יחסים בעבודה
13/05/2018 | 21:06
1
47
זה בהחלט חלק מהשיקול לא להגיב בתקיפות.
לצפיה ב-'התועלת של אסרטיביות'
התועלת של אסרטיביות
13/05/2018 | 22:32
36

אסרטיביות באופן כללי כרוכה בסיכון שהצד השני לא יאהב את האסרטיביות ויגיב בהתאם.

עם זאת  למרות הסיכון הזה, לאסרטיביות יש יתרונות כך שמדובר בסיכון מחושב שמומלץ לקחת אותו.

 ראשית, קיים סיכון מהצד השני. בני אדם שלא מגיבים באסרטיביות אלא נכנעים, מדווחים שהם לא מרוצים מהמצב הזה. תגובה כנועה לא אסרטיבית כרוכה בעצמה בפגיעות.

שנית, אנשים שנהגו באסרטיביות דיווחו שהם כן מרוצים מהתוצאות. אז נכון שאין תעודת ביטוח שבכל מקרה ומקרה תגובה אסרטיבית תגרור תוצאה טובה אבל צריך להסתכל על תמונת המאקרו ולא על תמונת מיקרו. התנהגות אסרטיבית עקבית בדרך כלל גורמת לתוצאות טובות. התנהגות כנועה לא.

 שלישית, בהרבה מקרים תגובה אסרטיבית לא גוררת תגובה שלילית מהצד השני. גם אם לא בכל המקרים.
 
לצפיה ב-'לפי נתוני הלמ"ס, עלות גידול ילד ראשון בישראל - 612 אלף ש"ח'
לפי נתוני הלמ"ס, עלות גידול ילד ראשון בישראל - 612 אלף ש"ח
31/05/2018 | 22:03
41
עלות גידול ילד שני - 491 אלף ש"ח.
 
מדובר על משפחות המרוויחות שכר ממוצע. כמובן שלמשפחת חרדים ענייה ההוצאה תהיה נמוכה יותר.
 
בקיצור, אם תחסכי סכום כזה, לך ולבן זוגך יהיה יופי של בית גיל הזהב, ללא שום צורך בטובות ובניצול ילדים.
לצפיה ב-'האתיופים אגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר.'
האתיופים אגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר.
08/06/2018 | 17:39
14
43
הם משריצים ילדים מכל אישה אבל הם בטלנים ולא עובדים לפרנס אותם. נראה לך שאותו מנקה יכול לפרנס עשר ילדים עם משכורת של מנקה? ברור שמקבל כסף  מביטוח לאומי. ההישג הכי גדול של אתיופים זה שהביאו ילדים. חחחח
 
הם אנשים אנוכיים ממש. הם לא עושים דברים לאנשים אחרים עם זה לא משרת את האינטרסים שלהם. אין דבר כסה התנדבות בשביל מטרה שתשרת אנשים אחרים. לא תראי אתיופים מאמצים ילדים של אחרים. בארץ מי שמאמץ ילדים אתיופים זה הלבנים שנולדו בארץ. שום אתיופי לא יאמץ ילד של אחרים גם אם הוא אתיופי. אם ילד גדל עם אימא חורגת הוא יזכה ליחס מחפיר . כך גם אם האבא הוא אב חורג יתיחס לילדים שאינם שלו בצורה מחפירה.
לצפיה ב-'ההודעה שלך גזענית ומכלילה.'
ההודעה שלך גזענית ומכלילה.
08/06/2018 | 18:30
8
54
אני מניחה אגב שבין השאר לא שמעת על זה שאתיופים מתגיסים לצבא למשל? ידעת שבין חללי מערכות ישראל יש גם אתיופים?

מאיפה אתה מביא בדיוק נתונים על אימוץ ורצון לאימוץ אצל אתיופים?
לצפיה ב-'תלמדי מהסירטון.'
תלמדי מהסירטון.
08/06/2018 | 19:37
7
32
לצפיה ב-'לא מצליחה לראות אבל '
לא מצליחה לראות אבל
09/06/2018 | 10:35
6
25
לא ענית אם אתה מודע למה שכתבתי ולהתגיס ואף למות בצבא פשוט לא נראה לך תרומה.
לצפיה ב-'הם מתגייסים מאינטרסים.'
הם מתגייסים מאינטרסים.
09/06/2018 | 20:53
5
25
כי הם רוצים זכויות האזרחות.
לצפיה ב-'בינתיים אזרחות בארץ לא מותנה בגיוס'
בינתיים אזרחות בארץ לא מותנה בגיוס
10/06/2018 | 10:40
4
6
לצפיה ב-'לא קשור לאזרחות'
לא קשור לאזרחות
11/06/2018 | 18:17
3
16
מי שמשרת מקבל יותר תנאים והטבות כמו משכנתא.
לצפיה ב-'כמה אתיופים אתה כבר מכיר באמת?'
כמה אתיופים אתה כבר מכיר באמת?
12/06/2018 | 10:45
2
16
כששומעים דעות כמו שלך אפשר להבין עוד יותר למה הם יצאו בהפגנות...
לצפיה ב-'גם אם מישהו מכיר הרבה'
גם אם מישהו מכיר הרבה
12/06/2018 | 17:57
1
23
עדיין יכולה להיות לו הטיה בהתרשמות ובדיוק בגלל זה עושים מחקרים מדעיים עם שאלונים מובנים ולא מתבססים על התרשמויות אישיות מעבר לכך שהן בעלות אופי אנקדוטלי ולא שיטתי ומבוקר. 
 
גם מעניין מהי ההגדרה האופרציונלית  ל- "אגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר"  שלא לדבר על הכנסת מרכיב ערכי, נורמטיבי ומוסרי למה שאמור להיות מדע ניטראלי לערכים. האם המדע יכול להגדיר מהו הגרוע ביותר? זאת שאלה פילוסופית-מוסרית ולא שאלה מדעית. 
 
יש אסכולה בפילוסופיה של המוסר שנקראת אגואיזם אתי שלפיה האגואיזם הוא העיקרון העליון של המוסר. מחקר מדעי שמניח שגישה זאת היא גרועה או אפילו הגרועה ביותר מניח הנחה ערכית ומוסרית ומפר את הנטראליות הערכית. 
 
יש בפסיכולוגיה מחקרים על אגואיזם ואלטרואיזם אבל בלי להניח מה טוב מוסרית ומה רע מוסרית. 
 
אולי פסיכופתים הם האגואיסטים מהסוג הגרוע ביותר? או סדיסטים? אם כך אז הטענה היא שהאתיופים הם פסיכופתים או סדיסטים? 
 
אלה כמובן לא שאלות שאני שואל אותך אלא תהיות שאני מעלה בעקבות דבריו 
לצפיה ב-'אני מאמינה שרוב הסיכויים'
אני מאמינה שרוב הסיכויים
12/06/2018 | 18:51
16
שהוא לא מכיר המון אתיופים היכרות אישית ועל כל אחד ואחד מהם הוא גילה בהיכרות שהוא אגואיסט בצורה קיצונית, אז מנסה לגרום לו לחשוב על זה...
לצפיה ב-'דווקא המנקה הוא איש טוב ואכפתי.'
דווקא המנקה הוא איש טוב ואכפתי.
08/06/2018 | 19:55
3
15
לצפיה ב-'הוא לא איש טוב'
הוא לא איש טוב
09/06/2018 | 20:56
2
37
הוא לא מקבל את זה שאנשים יכולים לבחור מה שטוב להם. הוא בא מחברה לא מפותחת ונראה לו מוזר שיש שלא מביאים ילדים.
 הוא מקובע במחשבה כמו בני עדתו.
לצפיה ב-'זה לא שהוא לא מקבל'
זה לא שהוא לא מקבל
10/06/2018 | 10:46
25
שאנשים יבחרו מה שטוב להם אלא שהוא חושב שילדים זה טוב לכולם. הוא טועה אבל יש הבדל בין זה לבין לרצות שלאנשים יהיה רע.
לצפיה ב-'זה שאדם חונך בצורה מסוימת וזו צורת המחשבה היחידה'
זה שאדם חונך בצורה מסוימת וזו צורת המחשבה היחידה
12/06/2018 | 19:13
20
שהוא מכיר לא בהכרח הופך אותו לרע, כל עוד כוונותיו טובות והוא באמת ובתמים מאמין שילדים זה תמיד דבר טוב ונחוץ לכולם. ובכל מקרה, במה זה יותר רע מהקיבוע המחשבתי שלך שגורם לך לבטא דעות גזעניות כלפי ציבור שלם? ואם נניח שעליו אפשר להגיד, כדבריך, שהוא "בא מחברה לא מפותחת", לו לפחות יש סיבה להיות שמרן ומקובע מחשבתית, אבל איזו הצדקה יש לך, שבא מחברה מתקדמת וליבראלית מספיק בשביל להבין שקבעון מחשבתי זה לא דבר טוב או נכון, להפגין כזה קבעון מחשבתי ביחס לציבור שלם שאת רובו הגדול אתה לא מכיר כלל?
לצפיה ב-'זאת דוגמא קלסית לדעה קדומה'
זאת דוגמא קלסית לדעה קדומה
09/06/2018 | 19:41
26
   רגש שלילי כלפי קבוצה בלי להבחין על פי מבחן אינדיבידואלי. 
לצפיה ב-'נכנסים לאווירה של מדורה'
נכנסים לאווירה של מדורה
02/05/2018 | 15:04
1
122
לא לשכוח לסגור חלונות/תריסים.   (לחולי אסתמה).
 
 
 
חג חם ושמח 
 
לצפיה ב-'היום יצא לאור ספרה של מאשה הלוי "לחיות פתוח"'
היום יצא לאור ספרה של מאשה הלוי "לחיות פתוח"
01/05/2018 | 22:45
5
200

https://www.e-vrit.co.il/%D7%9C%D7%97%D7%99%D7%95%...
 
מתוך ההקדמה לספר:

"הספר מעלה שאלות על הטבעיות של מונוגמיה לבני האדם. מתאר את ההיסטוריה של המונוגמיה, כיצד התפתחה, מדוע הגיעה לחיינו, ומדוע רובנו בטוחים שככה אנחנו אמורים לחיות ושאין דרך אחרת. הספר בוחן את היתרונות והקשיים במונוגמיה, עוסק בבגידה, במיניות ובתקשורת זוגית. הספר גם מתאר את החלופות הקיימות למונוגמיה, תוך התמקדות בקשיים ובאפשרויות של זוג שיוצא ממונוגמיה ליחסים לא מונוגמיים, ונותן את זווית הראייה שלי על דרכי התמודדות עם הקשיים השונים שעומדים בפני האנשים שרוצים לפתוח את החיים, הגוף והלב לאנשים נוספים, כמו סוגיית ההתמודדות עם פחדים, קנאה והתאהבות של בן זוג או שלנו באדם נוסף.

אין בספר הזה משום המלצה ליציאה ליחסים לא מונוגמיים בהסכמה. רק אתם יודעים (או לא יודעים) אם זה מתאים ונכון לכם. כמו כל דרך חיים וכל סוג של יחסים, יש כאלה שזה מתאים להם ויש כאלה שלא. הכול לגיטימי והכול נכון כל עוד הוא מתאים לכם ולא פוגע באחרים.

הספר הזה נועד לפתוח את הראש לכיווני מחשבה חדשים בנוגע לזוגיות וליחסים, ולכן חלקו הראשון הוא סוג של ספר עיון. כמו כן רציתי שהספר יהווה גם מעין ספר הדרכה למי שיוצא לדרך חדשה ולא מוכרת, ובזה עוסק חלקו השני. זה לא ספר מחקרי, למרות שיש בו הסתמכות רחבה על מחקר. זה גם לא ממש ספר הדרכה ייחודי ליחסים פתוחים, כי כמעט כל מה שכתוב בו יהיה נכון בהתאמות קלות לכל סוג של זוגיות, גם מונוגמית. מדי פעם משובצים בו מכתבים שנשלחו אלי (המכתבים מופיעים בשמות בדויים כדי לשמור על אנונימיות ופרטיות הכותבים) וחלקי פוסטים שלי, כי חשוב לי להראות גם את הצד האנושי, ולא רק האקדמי או ההגותי של דרכי החיים הללו."

יש כבר ביקורת על הספר:

תגובת מאשה לביקורת:

"אז נכון שיש כל מיני אי דיוקים גם כאן וגם בהמשך (למשל אני לא טוענת שתחושת הניצוץ חשובה יותר משגרה וביטחון אלא הפוך טוענת שצריך גם וגם) ואני מתקוממת על ה"קצת מיסיונרי" כי ברור לי שאם אדם מונוגמי היה כותב ספר כזה על מונוגמיה לא היה עולה על דעתו של אף אחד לכנות אותו מיסיונרי...אבל נדמה לי שבסך הכל היא חיובית."
 
 
לצפיה ב-'מנסיון'
מנסיון
02/05/2018 | 01:58
2
127
יחסים בלתי מונוגמיים סביר כי יכשלו אם מדובר בזוגיות עם אדם קבוע ושניכם מודעים לכך שהקשר הוא "פתוח"... יודעים מה? בואו ניתן קרדיט למבוגרים, אחרי 40 שנות נישואין, יאללה, יש מצב שזה ילך... לפני כן, מישהו יפגע בשלב מסויים - ויתכן כי גם הקשר יפגע קשות... מוכרח לציין שאני לא מכיר את הספר ורק מתייחס לנושא עליו הוא נכתב. אגב מתוך סקרנות איך הספר מתקשר לאל הוריות? את זה נדמה לי פספסתי
לצפיה ב-'הטענה "סביר שייכשלו" היא טריקית '
הטענה "סביר שייכשלו" היא טריקית
02/05/2018 | 10:37
1
108

כאשר זה כל מה שאומרים.

האם סביר שיחסים פוליאמוריים יצליחו? הרי אפשרי שסביר שייכשלו וללא סתירה גם סביר שיצליחו. אפשרות סבירה שכן אינה מוציאה ואינה  סותרת אפשרות סבירה שלא. סביר שכן וגם סביר שלא אינו משפט סתירה.

האם סביר שיחסים מונוגמיים ייכשלו? הרי השאלה היא השוואתית. ייתכן שסביר שיחסים פוליאמוריים ייכשלו וגם סביר שיחסים מונוגמיים ייכשלו.

בקרב חילוניים מבין כל הזוגות הנשואים (שרובם הגדול מונוגמיים) יש 50% גירושים. וזה רק הזוגות הנשואים. יש זוגות מונוגמיים שאינם נשואים ושם יש לשער שיעור הפרידות גבוה יותר.

איך מוגדר כשלון? רק פרידה היא כשלון? האם בגידה היא כשלון במונוגמיה? האם המשך הזוגיות תוך סבל או קמילה אבל הימנעות מגירושים כי מפחדים שבגירושים יהיה יותר גרוע זה לא כשלון?

אם לוקחים בחשבון פרידות, בגידות וסבל תוך כדי זוגיות אז האם המונוגמיה היא סיפור הצלחה?

אולי צריך לשאול שאלה  אחרת. לא האם סביר שיחסים פוליאמוריים ייכשלו אלא האם הם נכשלים יותר מאשר במונוגמיה?
 
עובדתית יש יחסים פוליאמוריים שמחזיקים שנים.

החוקרת הפסיכולוגית מאוניברסיטת מישיגן טרי קונלי conley חקרה מערכות יחסים מונוגמיות מול לא מונוגמיות. היא בדקה 2000 אנשים מגיל 25 ומעלה מתוכם 617 היו ביחסים לא מונוגמיים בהסכמה ולא נמצאו הבדלים בנושאי אושר ותשוקה בין מערכות היחסים המונוגמיות ללא מונוגמיות בעוד במערכות לא מונוגמיות הם מצאו פחות קנאה ויותר אמון

במחקר אחר ישן למדי משנות ה- 70 של רובין ואדמס בדקו זוגות מונוגמיים וזוגות ביחסים פתוחים לאורך 5 שנים ומצאו שאחוז הפרידות היה זהה ולא קשור לסוג מערכת היחסים אלא לאופן ניהולה.
 
אבל אפילו אם נניח שיש יותר פרידות בפוליאמוריה (או נניח שיום אחד יתגלה שיש יותר פרידות בפוליאמוריה) 
 
עדיין זאת בסך הכל סטטיסטיקה. עדיין ייתכן שיש יותר פרידות בפוליאמוריה אבל יש עדיין שיעור לא נדיר של פוליאמוריה מוצלחת. 
 
ייתכן שיש יותר פרידות בתל אביב מאשר בירושלים. מכאן לא נובע שזוגיות בתל אביב היא חסרת סיכוי. 
 
גם אם יש יותר פרידות בפוליאמוריה עדיין פרידות זהו רק פרמטר אחד של איכות חיים. אולי בפוליאמוריה יש יותר פרידות אבל במונוגמיה יש יותר סבל בזוגיות עצמה כשלא נפרדים? 

האם השאלה היא רק פרידות או גם איך מתבצעת הפרידה? יש פרידות תוך כדי דרמה וסכסוך תוקפני ויש פרידות שהן יחסית בטוב. גם זה פרמטר רלוונטי להשוואה.אולי אם כבר נפרכדים בפוליאמוריה נפרדים יותר טוב? 

הנה משהו שמאשה הלוי כתבה פעם על פרידות:

"אני לא חושבת שאף דרך חיים זה מתכון נגד פרידות. אבל יש משהו בזה שמבינים שאם כבר לא אוהבים ככה, או לא מתאים לחיות יחד, זה לא רק לא סוף החיים ולא דרמה נוראית, זה גם לא צריך להיות סוף של מערכת יחסים, של חברות ואפילו של אהבה, רק שינוי של אופי מערכת היחסים. וכשאין בעלות ויודעים שמותר לאנשים לאהוב אחרים להימשך לאחרים יודעים גם שמותר להם להפסיק להימשך אלינו ולהפסיק לאהוב אותנו "ככה". אין שם כבר שום מימד של חווית נבגדות ו"איפה הלנצח שהבטחת לי". יכול להיות עצב על חלום שנשבר, על משפחה שמשנה פניה, אבל יש גם הבנה שהכל דינמי ומשתנה וגם הזוגיות ולפעמים מגיעים למקום שמבינים שזה פשוט לא מתאים כבר במתכונת הקודמת. וזה ממש בסדר. אין אשמים. ואפשר להמשיך ביחד הלאה בצורה אחרת."

גם אני עדיין לא קראתי את הספר.

המחברת כאמור לא מתיימרת להיות מיסיונרית ולהטיף להיות לא מונוגמיים אבל מה שחשוב הוא לפחות שלא תהיה סטיגמה. בני אדם יכולים להחליט מה מתאים להם, אבל סטיגמה זה כבר משהו לא רצוי.
 
אצלנו בפורום מקובל להעלות נושאים off topic כלומר שאינם קשורים לאלהורות. דווקא זה נושא שיחסית קרוב לאלהורות כי הוא עוסק במשפחה. לפעמים גם מעלים נושאים חברתיים וציבוריים, רפואיים. יש אפילו שמעדיפים במיוחד את הדיונים בנושאים שאינם אלהורות.  
 
לצפיה ב-' לסיפא'
לסיפא
02/05/2018 | 21:16
20
לצפיה ב-'פוליאמוריה יכולה לעבוד באמת נהדר'
פוליאמוריה יכולה לעבוד באמת נהדר
01/06/2018 | 17:14
1
28
עבור אנשים כמו מאשה הלוי - נשואים שחוקים עם ילדים ומשכנתא, שלא רוצים לפרק בשל הסיבות הללו את הזוגיות.
 
תוציא את הסיבות החזקות הללו להישאר ביחד, ופוליאמוריה הופכת לדרך יעילה לחסל מערכת יחסים נוכחית.
 
 
לצפיה ב-'אכן...!'
אכן...!
17/06/2018 | 23:36
11
לצפיה ב-'חשיפת אלהורות בעבודה חדשה'
חשיפת אלהורות בעבודה חדשה
27/04/2018 | 22:29
14
286
שלום לכולם,
אני בדרך כלל קוראת פסיבית ונהנית בפורום, כעת זקוקה לייעוץ.
אני אלהורית מאז ומתמיד, בשנים האחרונות אני לא מספרת זאת לאנשים חדשים שאני פוגשת, לא כי אני חלילה מתביישת, פשוט כי אין לי כוח לכל העימותים, החקירות והטפות המוסר שבאות לאחר החשיפה.
לפני מספר שבועות התחלתי עבודה חדשה, ועכשיו כמו שצפיתי, הנושא עלה ונשאלתי על נושא הילדים (אני לא נשואה ומתקרבת ל40 אז צפוי שהנושא יעלה מתישהו...). 
נשאלתי בנחמדות ובנימוס, וכך גם עניתי - שהנושא לא בא בחשבון כל עוד אני ללא זוגיות, כלומר שיקרתי...
מה אתם עושים במצבים כאלה? 
חושפים את האמת וזורמים עם מה שבא? 
או שכמוני משקרים בשביל השקט?
אשמח לשמוע את דעתכם,
תודה וסופש נעים
לצפיה ב-'היי '
היי
28/04/2018 | 16:04
163
בדרך כלל אני אומרת את האמת ושמתי לב שלאף אחד לא ממש אכפת.
לצפיה ב-'לפעמים באמת כדאי לומר משהו מתחמק כדי להדוף נודניקים'
לפעמים באמת כדאי לומר משהו מתחמק כדי להדוף נודניקים
28/04/2018 | 17:07
162
כדי להמנע מלפתח דיון ממושך ומיותר.
לצפיה ב-'אענה לך מה שחברה חכמה אמרה לי'
אענה לך מה שחברה חכמה אמרה לי
29/04/2018 | 20:22
1
203
כשאת מאד שלמה עם עצמך, לא ישנה לך להגיד ככה או ככה וגם לא יהיה איכפת לך יותר מידי מה אנשים אחרים חושבים.
הבעיה היא בד"כ במציאויות מורכבות כשאדם חצוי בין כמה כוונים. אז זו באמת בעיה כי אתה נופל טרף קל, לכל שומרי הסדר והנורמליות למיניהם. השאלה היכן את נמצאת ברצף. אם את מאלה שמאד בטוחים בעצמם, זה לא משנה מה תגידי, יקבלו אותך כמו שאת. אם את מאלה שלא עד הסוף סגורים, כדאי שתלכי על התשובה עם הזוגיות.
לצפיה ב-'תודה לכולם נראה שבינתיים אשאר ב"ארון"'
תודה לכולם נראה שבינתיים אשאר ב"ארון"
30/04/2018 | 21:43
117
לצפיה ב-'גם אני משקרת'
גם אני משקרת
04/05/2018 | 21:36
119
ואומרת:" אביא ילדים רק בזוגיות".
לצפיה ב-'לא משקר ולא כלום'
לא משקר ולא כלום
08/05/2018 | 21:24
8
106
בלי זוגיות וילדים וטוב לי כך.אף פעם לא רציתי ילדים.
למי שמפריע-שיפריע.
אלה חיי ובחירותי.
 
לצפיה ב-'כי אתה לא אישה'
כי אתה לא אישה
09/05/2018 | 19:24
7
81
לך אף אחד לא סופר ביציות בתוך חברה פרימיטיבית.
לצפיה ב-'מודה באשמה'
מודה באשמה
09/05/2018 | 20:40
6
74
אבל אני עדיין אדם שבחר לא להביא ילדים באותה חברה.
וזה לא שלא הורמו גבות מדי פעם.
אבל אני לא בעניין של לתרץ או להסביר את עצמי.
זה מי שאני,רוצים-יקבלו,לא רוצים-לא יקבלו.
לצפיה ב-'זה לא אותו סדר גודל'
זה לא אותו סדר גודל
12/05/2018 | 15:54
5
55
תשמע, גם אני לא מסתירה את חוסר הרצון שלי, ולמזלי הסביבה שלי סבירה פלוס.
אבל כשהיא לא, מה שאני חוטפת גדול בכמה סדרי גודל ממה שבן זוגי (מי שהייתי בתיאוריה אמורה לעשות איתו ילדים) חוטף.
יוצא הדופן זה ההורים שלו, אבל גם הם השלימו עם זה בסוף (כנראה שהנכדים מהאח הצעיר עזרו).
זה נראה כאילו הציפיה מגבר היא לא לרצות ילדים אלא להסכים ללחץ מהאישה לעשות ילדים.
לצפיה ב-'כי האישה היא החווה את ההריון והלידה'
כי האישה היא החווה את ההריון והלידה
12/05/2018 | 16:12
4
53
והאינסטינקט האימהי נראה כה מובן מאליו.
אני לא כל כך מסכים למשפט האחרון.
למזלי לא חוויתי לחץ מהורי אלא מדי פעם מהסביבה,מיותר לומר שלא שינה דבר.
 
לצפיה ב-'אז מהאישה שצריכה לעבור הריון ולידה ומצופה ממנה להשקיע יותר'
אז מהאישה שצריכה לעבור הריון ולידה ומצופה ממנה להשקיע יותר
13/05/2018 | 08:54
3
44
כלומר, מצופה ממנה גם לעבוד יותר בעבודות ללא תשלום (אבל חס וחלילה שתרצה שהגבר יעזור, אם היא מצפה שהוא יעבוד בבית היא "מסרסת את הגבריות שלו", אם היא מצפה שירויח טוב בתור פיצוי היא "רואה אותו בתור ארנק מהלך"), וגם לעבור שינוי גוף ולא תמיד לטובה (מבחינת מודל היופי העכשוי זה תמיד לא לטובה, אבל גם מבחינת מדדי בריאות יש תופעות לא נעימות שקשורות להריון ולידה, כמו חולשה ותשישות, עצירות, צרבות, בחילות והקאות, כאבי גב, התכווצויות שרירים, בצקות וכאבים בגפיים, והכי מפורסם - כאבי לידה), מצופה לרצות יותר מהגבר שגם לא עובר את התופעות הלא נעימות של ההריון והלידה, וגם מצופה ממנו פחות עבודה בגידול הילד כך שמבחינה חברתית הוא יכול לבחור איפה ואיך להשקיע. זה פשוט נראה כל כך מובן מאליו.
 
אז אתה לא מסכים לכך שחוויות של נשים ושל גברים בחברה של היום הן שונות? כמה מפתיע
 
 
 
 
 
* דיסקליימר - דיברתי על גברים ונשים סיס, כי ציפיות חברתיות גם מצפות מאנשים להשאר במגדר שהצמידו להם בלידה, כך שאנשים טרנס הם סיפור אחר לגמרי. אם כבר, יש סרטון שבו אישה טרנס מספרת על איך החוויה החברתית של גבר ואישה שונה בצורה מאוד גדולה (לא קשור אמנם להריון וציפיות הורות אבל כן ממחיש שהיחס אליך כגבר הוא לא היחס אליך כאישה, גם אם אתה אותו האדם בדיוק).
לצפיה ב-'ברור שאני מסכים'
ברור שאני מסכים
13/05/2018 | 10:58
2
29
אני אומר שהיחס לנשים נובע מכך שהן מצופות לרצות לעבור את התהליך כבעלות האינסטינקט האימהי החזק.זה לא אומר שלגברים לא מזבלים 'איך אתה לא רוצה ילדים"? 
לצפיה ב-'אז אתה מסכים שהיחס לנשים שונה, על מה אתה לא מסכים?'
אז אתה מסכים שהיחס לנשים שונה, על מה אתה לא מסכים?
13/05/2018 | 11:07
1
27
שים לב, לא אמרתי שגברים לא מקבלים את ה"איך אתה לא רוצה ילדים", אלא שזה בסדר גודל אחר לגמרי מה"איך את לא רוצה ילדים" שנשים לרוב מקבלות, ולכן החוויה שלך היא אחרת.
 
לצפיה ב-'לא מסכים עם המשפט'
לא מסכים עם המשפט
13/05/2018 | 11:37
37
'זה נראה כאילו הציפיה מגבר היא לא לרצות ילדים אלא להסכים ללחץ מהאישה לעשות ילדים.'
 
לצפיה ב-'עוד כתבה מעניינת - כלבים במקום ילדים'
עוד כתבה מעניינת - כלבים במקום ילדים
25/04/2018 | 23:42
38
205
לצפיה ב-'זאת לא כתבה אלא תעמולה פרו נטליסטית '
זאת לא כתבה אלא תעמולה פרו נטליסטית
26/04/2018 | 15:36
35
157
שפורסמה באתר שמרני-ימני אשר לא מזמן מייסדו של האתר רן ברץ אמר שהוא בסכנת סגירה. החלק הטוב שבמימוש הסכנה הזאת הוא פחות אתר שמהווה במה לתעמולה מסוג זה. 
לצפיה ב-'זה יותר מאמר דעה'
זה יותר מאמר דעה
26/04/2018 | 15:47
34
114
אשר חייבת לומר למרות היותו פרו נטליסטי הכיל כמה נקודות שהסכמתי איתן. כל הקטע עם אנשים שמתייחסים לכלב או לחתול כמו תינוק אנושי עם כל הפוצי מוצי והנשיקות נראה לי הזוי ולא מתאים בכלל.
לצפיה ב-'למה זה הזוי?'
למה זה הזוי?
26/04/2018 | 18:04
23
100
לבו ונפשו של אדם הם מורכבים ויש בהם מקום להרבה רגשות וניואנסים של רגשות, שלא בהכרח באים זה על חשבון זה או סותרים זה את זה. יש לי 4 ילדים אנושייים, ויש לי גם כלב וגם חתולים. וכן, לפעמים אני מדברת עם בעלי החיים בטון של פוציניו מוציניו ומכנה אותם תינוקות שלי, ובהחלט יש לי אהבה עזה בלב ותחושת אחריות ואכפתיות עמוקה כלפיהם. יש לי רגש מאוד חזק כלפיהם. זה לא אומר שזה בדיוק אותו הרגש שיש לי כלפי ילדיי, או שאני לא מבינה את ההבדל בין ילד אנושי לבעל חיים או בין כלב לחתול. לא הכל חייבים להשוות או ניתן להשוות, אפשר להתייחס לכל רגש בפני עצמו. הדרכים שלנו לביטוי רגשות או ניאנסים של רגשות הן הרבה יותר מוגבלות מסוגי וטווחי הרגשות שאנו יכולים לחוש. אהבה כלפי ילד שונה מאהבה כלפי בן זוג שונה מאהבה כלפי הורים שונה מאהבה כלפי סבים שונה מאהבה כלפי כלבים שונה מאהבה כלפי חתולים שונה מאהבה כלפי ארץ או מקום או מאכל או חפץ אחר שאנחנו אוהבים. אני לא חושבת שיש לנו אפשרות להגדיר במדויק איפה בדיוק עובר השוני, ואני גם לא חושבת שזה משנה. יש כאלה שחווים את כל הרגשות האלה ויש כאלה שחווים את חלקם (למשל, מי שיתום לא זכה לאהבה הורית או מי שאל הורי לא חווה אהבה כלפי ילדים), אבל אני לא רואה למה, גם אם אדם לא רוצה או לא זוכה לחוות אחד או יותר מסוגי האהבה האלה, אסור לו לחוות אהבה מיתר הסוגים. או למה הוא צריך להצטדק, למדוד ולהשוות אהבה מסוג אחד עם אהבה מסוג אחר ולמה הוא חייב להוכיח שהוא מבטא אותה בצורה שונה. מה זה בכלל עניינו של מישהו איך האדם מבטא אהבה לכלבו או, אם יש לו בנוסף גם ילד, איך הוא מפריד ומוכיח שהוא אוהב אותם בצורה ובמידה שונה. וזה עוד בלי להיכנס לסוגיה של איך מי שיש לו כמה ילדים ו/או כמה בעלי חיים - איך בדיוק הוא אמור לדרג ולהפגין את כל האהבות שהוא חש לכולם. לא קשור ולא סותר ולא תלוי האחד בשני. לא מתחברת למשטור הזה של רגשות או לכך שמישהו בחוץ יקבע את מי צריך לאהוב, עד כמה ואיך.
הדבר היחיד שמבחינתי לא מקובל הוא שאדם שיש לו ילד וכלב, יקדיש את כל תשומת לבו לכלב ויזניח את הילד, או להפך - יזניח את הכלב (כי מדובר בהזנחה ובאותה מידה לא יהיה מקובל עליי שאדם שיש לו רק ילד או רק כלב יזניח אותם), כי כתוצאה מכך נוצרת פגיעה לא מוצדקת ביצור חי חסר ישע וחף מפשע שנמצא באחריותו של אותו אדם. כל היתר לא מעניינו של אף אחד אחר.
לצפיה ב-'אם הוא חושב שהורות היא אינסטינקט'
אם הוא חושב שהורות היא אינסטינקט
28/04/2018 | 10:27
22
65
והוא חושב, הוא כתב את זה, אז אפשר להבין איך הוא מגיע לזה שזה מוזר להסיט את האינסטינקט למשהו אחר במקום, כי כאילו זה לא מה שאמור להיות.

לדעתי זה לא עצוב או ראוי לביקורת כמו לדעתו, אבל האם זה לא נכון שאנשים משתמשים בחיות מחמד כתחליף לילדים או שזו הסטה של אינסטינקט הורות למשהו אחר, כרגע אני לא מכירה ידע עובדתי שיכול לסתור את זה. (אבל כאמור גם אם כן זה לא משהו שנראה לי עצוב או לא בסדר).

בקשר לבסיס של אהבת קטל, זה נראה כמו טיעון של מישהו שלא מודע או זוכר זוועות שבני אדם עשו אחד לשני...אם זו באמת סיבה לא לטפח מישהו אז הוא אמור להיות גם נגד טיפוח וגידול אנשים נוספים...הרי אפילו אנשים שכבר "בויתו" כלומר ספגו תרבות הגיעו למעשים אכזריים ביותר וגם לא לצרכי הישרדות, אז זה אפילו יותר גרוע. ואם הטענה היא שלא כולם וזה תלוי בחינוך שאפשר לשלוט בו, אז זה יכול להיות נכון גם לכלבים שבויתו.
לצפיה ב-'המחבר של הטור'
המחבר של הטור
28/04/2018 | 12:47
21
47

יצא מתוך הנחות מסוימות ולכן אפשר להבין איך הוא הגיע למסקנה שלו, אבל  עדיין זה לא סותר שמסקנתו יכולה להיות שגויה. לא בגלל שהוא חסר עקיבות פנימית אלא בגלל שההנחה עצמה שגויה. 

כתבת שאת לא יכולה לסתור שהורות היא אינסטינקט אבל באשר למחבר הטור השאלה הנשאלת היא למה "הוא" הניח את זה? הוא לא נימק את זה הוא רק הניח את זה בלי נימוק. האם ראוי להניח הנחות רק מפני שלא יודעים לסתור אותן? מה לגבי לדעת לאושש אותן? 
 
לגבי האינסטינקט שהוא מדבר עליו אז ראשית, הוא מדגים עם אינסטינקט של אמא אבל קופץ לאינסטינקט הורות כלומר גם של אבות, אבל הוא לא טען שגם לכלב-אבא יש את זה או לחתול-אבא.  

שנית, הוא קופץ מאינסטינקט שהוא אקטואלי אחרי שכבר הגורים נולדו והם קיימים לאינסטינקט שקיים לפני שצאצאים נולדו ולפני ההתעברות. אבל את זה הוא לא הדגים. הוא לא טען שכלבה או חתולה מתייחסת באופן טיפולי לחפץ דומם גם אם אין לה גורים בכלל אלא הוא טען זאת למצב שהיו לה גורים והם אבדו.

שלישית, גם אם נניח שהתופעה קיימת כשאין גורים כלל, הדבר מראה לכל היותר על אינסטינקט טיפולי ולא על אינסטינקט אימהי (או הורי). מודגם כאן צורך לטפל אבל מאיפה המסקנה שהצורך לטפל הוא צורך דווקא בצאצאים ביולוגיים? יש כאן קפיצה למסקנה  שמכך שכלבה או חתולה רוצה לטפל "במישהו" לכך שהיא רוצה לטפל דווקא בגורים  שלה כלומר שיש לה דחף ל- "אימהות".

איך בא לידי ביטוי דחף לאימהות בכלבה או חתולה שאין לה גורים? האם היא יודעת שהיא צריכה להתעבר כדי שיולדו לה גורים ולכן היא רוצה להתעבר על מנת שיהיו לה גורים והיא תהיה אימם?

בכל אופן, יש כאן קפיצה מטיפוליות לאימהות/הורות. ומה לגבי הכלב הזכר או החתול? הוא יודע שהוא צריך לעבר נקבה כדי להיות אבא?

המחבר מדבר על הורות והוא לא הבחין בין הורות ביולוגית לבין הורות באמצעות אימוץ. מה לגבי בני אדם שיכולים להיות הורים ביולוגיים ומעדיפים לאמץ? גם זאת הסטה של אינסטינקט? אם לדעתו כן, אז כאשר הכלבה או החתולה שאין לה גורים מתנהגת באופן טיפולי כלפי גורים שהם לא שלה הדבר עדיין לא מראה על אינסטינקט אימהי אלא לכל היותר על אינסטינקט טיפולי. אינסטינקט אימהי הוא לא הדגים.

מעבר לכך, הוא מתבסס על דוגמאות אנקדוטליות של הניסיון האישי שלו ולא על מחקר מדעי אמפירי. "לגדול במשפחה עם כלבים" זה לא מחקר. אני לא טוען שאין מחקרים שמראים את זה אלא שהוא לא הפנה אליהם.  

הטור הזה מציג עמדה שמרנית מובהקת (כיאה לאתר שמרני) אמנם לא שמרנות דתית-מסורתית המתבססת על מצוות הבורא, אבל זהו סוג של שמרנות חילונית המתבססת על "הטבע" לפיה רצוי שבני אדם יתנהגו על פי האינסטינקטים של הטבע וכי הטבע מכתיב לנו את הערכים והמוסר. הטבע מכתיב לנו מהו טוב ומהו ראוי וביקורת מוסרית-ערכית מתבססת על סטייה מדרך הטבע (יש כאן גם הנחה שאפשרי בכלל שאדם יפעל בניגוד לטבע). זאת שמרנות נטורליסטית שמתעלמת מהכשל הנטורליסטי. הטבע מתפקד כאן כתחליף לאלוהים אצל השמרנים המסורתיים-דתיים. הטבע כאן הוא מקור הנורמות והערכים.   
   
 
 
לצפיה ב-'אני לא אמרתי'
אני לא אמרתי
28/04/2018 | 16:19
20
23
שמסקנתו לא יכולה להיות שגויה. אני אומרת שבעצם יש לו תיאוריה שההורות היא אינסטינקט ויש תופעה שאנשים מסיטים את האינסטינקט הזה לחית מחמד במקום לילדים. לא אמרתי שהוא הביא נימוקים מספקים לזה אלא אמרתי שאני לא מכירה ידע עובדתי שסותר, זאת ככל שבתגובות כאן היתה כוונה לבטל את דבריו מעבר לערכיות השלילית שהוא מיחס לדבר.
לצפיה ב-'כן, אני הוספתי על דברייך ולא חלקתי '
כן, אני הוספתי על דברייך ולא חלקתי
28/04/2018 | 17:42
6
לצפיה ב-'גם בהנחה שיש אינסטינקט כזה (ואני לא אומרת שלא),'
גם בהנחה שיש אינסטינקט כזה (ואני לא אומרת שלא),
28/04/2018 | 17:46
18
36
זה לא אומר שהוא פועל על כולם, בכלל או באותה צורה. יש גם אינסטינקט של משיכה לבני המין השני, אבל עובדה שהוא לא פועל על כולם ושיש כאלה שנמשכים, אפילו אם זה בעל כורחם, דווקא לבני המין שלהם. ומה זה אהבה לבעלי חיים? מה, היא לא מבוססת על אינסטינקט? כשרואים גור מתוק ומתלהבים, ומרגישים שהוא גם סוג של תינוק חמוד (גם אם לא אנושי) שבא לטפל בו, זה לא אינסטינקטיבי? מה שאני אומרת הוא שאין סתירה ויש הרבה אינסטינקטינטים ותגובות רגשיות אינסטינקטיביות. זה שלא כולם קיימים תמיד אצל כל האנשים לא אומר שהם לא טבעיים, סותרים זה את זה, או שלא יכולים להתקיים זה לצד זה אצל חלק מהאנשים. 
לצפיה ב-'אינסטינקט בהגדרה פועל על כולם'
אינסטינקט בהגדרה פועל על כולם
28/04/2018 | 20:02
11
21
אני משערת שגם לגבי מין הוא יאמר שאנשים שלא נמשכים זה מסיבה פסיכולוגית, שהם עיוותו משהו באינסטינקט.
לצפיה ב-'גם לגבי אינסטינקטים אני לא ממש מסכים איתו'
גם לגבי אינסטינקטים אני לא ממש מסכים איתו
28/04/2018 | 20:53
4
18
לגבי האנלוגיה שהוא עושה בין אינסטינקטים אצל בעלי חיים לבין בני אדם 
 
אדם מצויד בקוגניציה הרבה יותר מפותחת מאשר בעלי חיים אחרים. האדם מצויד בתבונה ולכן כאשר האדם מתייחס למצבים הוא מערב קוגניציה מפותחת ומשמעויות באופן שחיות אחרות לא מערבות אותן לכן אני לא מסכים שהאדם מגיב ברמה אינסטינקטיבית של בעלי חיים בהקשר הזה. נכון שיש באדם או במוח האדם גם חלקים קדומים לגבי התגובות הרגשיות הלא רציונאלית, אך במוח האדם יש גם חלקים אחרים: ניאו קורטקס, קליפת המוח באשר לחשיבה ההגיונית, הלוגית ובעיקר האונה המצחית [האונה הפרונטאלית] לגבי החשיבה המושגית [הקונצפטואלית], הלוגית, ההיקשית, יכולת שיפוט, יכולת שיקול דעת., המשגה [קונצפטואליזציה], מתן משמעויות.

היות והאדם ניגש למצבים אנושיים כאשר יש לו את התבונה הזאת אז יש קושי לדבר עליו כאילו היה חיה עם אינסטינקטים בלבד. זה לא שהוא השאיר את הציוד התבוני בצד ונשאר רק עם החלקים הקדומים. האדם מגיע לסיטואציה עם כל מה שהוא.
       
 
 
לצפיה ב-'זה לא נראה סותר את מה שהוא אומר'
זה לא נראה סותר את מה שהוא אומר
29/04/2018 | 12:09
3
10
להיפך, אולי דווקא בגלל הקוגניציה האדם מסוגל להסיט את האינסטינקט לכיוונים יותר מגוונים ואחרת לא היה יכול.
לצפיה ב-'אבל הוא רואה באינסטינקט של בעלי חיים מודל בריאותי'
אבל הוא רואה באינסטינקט של בעלי חיים מודל בריאותי
29/04/2018 | 12:30
2
16

כאילו האינסטינקטים של בעלי חיים מייצגים את הטבע הבריא והנורמטיבי. לכן בני אדם צריכים להתנהג גם על פי אינסטינקטים אלה. אבל העניין הוא שאצל בני אדם יש קוגניציה מפותחת והקוגניציה הזאת משולבת בקבלת ההחלטות והקוגניציה הזאת היא לא פחות טבע. לא רק החלקים הקדומים במוח הם טבע. גם החלקים הגבוהים של המוח הם טבע ולא פחות טבע מהחלקים הקדומים. החלק במוח שאחראי על התבונה הוא גם טבע. אבל אצלו נראה שרק החלקים הקדומים הם הטבע האמיתי ואילו התבונה לא. אחרת למה הוא רואה ביצורים שאין להם את האונה המצחית ואין להם קליפת מוח בתור מודל בריאותי-נורמטיבי שאנחנו התבוניים צריכים ללכת לפיו כמודל של בריאות ושל נורמטיביות?  
 
 
לצפיה ב-'כנראה כי הוא חושב'
כנראה כי הוא חושב
29/04/2018 | 15:18
1
19
שהאינסטינקט הזה הוא דבר טוב בטבע ולכן לדעתו התבונה צריכה לומר ללכת עם האינסטינקט ולא לשנות אותו. יתכן שיש דברים שהוא יחשוב שיותר נבון להתנגד לנטיה טבעית, אני לא יודעת...
לצפיה ב-'או קיי אני חולק עליו לא עלייך '
או קיי אני חולק עליו לא עלייך
29/04/2018 | 15:55
17
אם זה ההסבר אז נשאלת השאלה מה זה "התבונה צריכה"? אם אנחנו בשיח ביולוגי אז התבונה תלויה במצב המוח ועל מצב המוח אין לנו שליטה. בעייתי לומר שהמוח צריך להיות במצב כזה ולא במצב אחר אם אין לנו שליטה לכוון את המוח לפי המצב הרצוי. 
 
אבל התהיות יישארו באוויר כי המחבר לא כאן כדי לענות 
לצפיה ב-'אני לא מסכימה עם זה.'
אני לא מסכימה עם זה.
28/04/2018 | 23:56
5
35
כלומר, אני לא מסכימה שאם קיים בטבע אינסטינקט הוא חייב תמיד לפעול על כולם.
לצפיה ב-'אבל כך מוגדר אינסטינקט'
אבל כך מוגדר אינסטינקט
29/04/2018 | 11:59
4
32
לפי מה שאני למדתי לפחות. אינסטינקט זו תגובה או התנהגות משותפת לכל הפרטים מאותו מין, בניגוד לתגובות/התנהגויות שיכולות להשתנות בין אינדבדואלים.
לצפיה ב-'מעניין. ההגדרה שאני רואה היא:'
מעניין. ההגדרה שאני רואה היא:
29/04/2018 | 23:05
3
32
אִינְסְטִינְקְט מוגדר בביולוגיה ובמרבית ענפי הפסיכולוגיה כנטייה מולדת לביצוע מעשה מסוים באופן מדויק ואוטומטי כתגובה לגירוי ספציפי. בדרך כלל אינסטינקטים הם תבנית פנימית של תגובות למצבים מסוימים.
לא כתוב שכל הפריטים בני אותו מין תמיד בהכרח יפעלו באותה צורה ושתמיד יהיו להם אותם אינסטינקטים
בכל מקרה, לא משנה איזה שם נותנים לזה, אך אפילו בין חיות לא כל התגובות באותם מצבים יהיו בהכרח זהות.
לצפיה ב-'ביצוע באותה צורה זו המשמעות של המילה מדויק, לא?'
ביצוע באותה צורה זו המשמעות של המילה מדויק, לא?
30/04/2018 | 17:27
2
21
מה עוד יכולה להיות המשמעות שלה?
לא הכל אצל חיות זה אינסטינקטים אז אין סתירה שבין חיות לא כל התגובות באותם המצבים זהות. גם אצל חיות יש התנהגות נרכשת ולמידה.
לצפיה ב-'אני מבינה מהדברים שמדובר בביצוע באותה צורה'
אני מבינה מהדברים שמדובר בביצוע באותה צורה
30/04/2018 | 20:06
1
31
אצל פרט מסוים, לא אצל מין שלם.
לצפיה ב-'אם כך אז כל צורה היא אינסטינקט'
אם כך אז כל צורה היא אינסטינקט
01/05/2018 | 09:42
16
ולא מדובר באינסטינקט אחד. אם יש מגוון צורות ביצוע וכל צורה מולדת אז אי אפשר לדבר על אינסטינקט להורות (למשל) אלא מדובר בהרבה אינסטינקטים.
לצפיה ב-'יש מחלוקת לגבי הגדרת האינסטינקט'
יש מחלוקת לגבי הגדרת האינסטינקט
03/05/2018 | 20:01
5
17
כאן שוב אני נעזר בפסיכולוג. להבנתו אינסטינקט זה סוג של פעולה לא סוג של דחף. אינסטינקט זו תגובה שמתבטאת בפעולה אוטומטית. לכן משיכה לבעלי חיים ולבני אדם אינם אינסטינקט כי משיכה לכשעצמה אינה פעולה. אפשר להימשך ולא לפעול. יש דחפים ומשיכות שניתנים לכיבוש. אדדם יכול להימשך לחתול או לאדם אחר ולכבוש את המשיכה במובן של לא לבצע פעולה שהמשיכה דוחפת אליה. 
 
אינסטינקט אם הוא קיים הוא קיים בהכרח ובאופן אוטומטי לכל המין ולא רק לפרט מסוים. 
 
אם אדם מתנהג בחיבה לחתול כאילו היה תינוק אנושי לא נראה סביר שזה אינסטינקט כי אין כאן פעולה אוטומטית. האדם לא שוכח לרגע שהחתול הוא לא באמת יצור אנושי. זאטת להבדיל מהחתולה שמתנהגת באופן אימהי לחפץ שם זה אינסטינקט כי היא נמשכת לחפץ כאילו היה גור. אבל בניגוד לחתולה האדם יודע שהחיה אינה תינוק אנושי. האדם מתנהג התנהגות של חיבה לחיה בגלל התכונות של החיה עצמה ולא כי הוא חושב שהחיה היא התינוק שלו. לכן, האדם בניגוד לחתולה לא יתנהג באופן הורי-טיפולי לחפצים דוממים עקב חסך בהורות. ההבחנה שהאדם עושה בין גילויי חיבה לחתול להיעדר גילויי חיבה לגרביים מראה שאצל האדם אין כאן תגובה אוטומטית אלא הפעלה  קוגניטיבית עקב התכונות השונות בין חתול לבין גרביים.  
לצפיה ב-'אבל לא כל חתולה באותן נסיבות תמיד תתייחס באופן אמהי לחפץ.'
אבל לא כל חתולה באותן נסיבות תמיד תתייחס באופן אמהי לחפץ.
04/05/2018 | 09:15
4
13
ואגב, אני לא בטוחה שאין נסיבות שבהן אדם יאמין שחפץ כלשהו הוא ילד.
לצפיה ב-'אז אולי גם אצל החתולה זה לא אינסטינקט? '
אז אולי גם אצל החתולה זה לא אינסטינקט?
04/05/2018 | 14:13
3
5
לצפיה ב-'לא משנה איך קוראים לזה.'
לא משנה איך קוראים לזה.
04/05/2018 | 17:11
2
10
כשאני רואה את בעלי החיים שלי אני לא מגיבה באופן שכלתני ומתוכנן, אלא אני מגיבה מתוך דחף רגשי. אולי לא נכון לקרוא לזה אינסטינקט, אולי שם אחר יותר מתאים. מה שהיה חשוב לי להדגיש שאלה תגובות או תחושות טבעיות וספונטניות, שלא ממש יש לי שליטה עליהן, הן פשוט צצות. זה לא שאני אומרת לעצמי: אה, יש כאן בעל חיים, בואו נחשוב רגע איך נכון להרגיש כלפיו או להתייחס אליו. מה פתאום שאקרא לו תינוקי או פוציניו מוציניו כי הרי ברור שהוא לא בן אדם. או, לחילופין, אז מה שהוא לא בן אדם? הוא עדיין חביב מאוד אז זה בסדר אם אקרא לו בשמות חיבה שנותנים לתינוקות. אני כל הזמן מודעת לזה שמדובר בחיית מחמד ולא באדם, זה תמיד ברקע, ויחד עם זאת התגובה שגורמת לי להרעיף עליהם חיבה בצורה כזאת היא לגמרי טבעית, ספונטאנית ולא מתוכננת, לא משהו שאני משקיעה בו מחשבה מודעת.
לצפיה ב-'אני לא חולק שזה ספונטני '
אני לא חולק שזה ספונטני
04/05/2018 | 18:26
1
9
הטענה שהצגתי הייתה שלא כל דבר ספונטני, רגשי ואפילו אימפולסיבי הוא אינסטינקט. משהו לא חייב להיות בהכרח שכלתני על מנת שלא יהיה אינסטינקט. יש התנהגויות שהן לא שכלתניות וגם לא אינסטינקטיביות. 

אני ציינתי את זה כי ראיתי שהייתה מחלוקת על המובן של אינסטינקט.   
לצפיה ב-'כאמור, אני לא מתעקשת על המונח אינסטינקט'
כאמור, אני לא מתעקשת על המונח אינסטינקט
04/05/2018 | 19:05
8
כי הוא לא היה עקרוני מבחינתי מלכתחילה. השתמשתי בו בלי לתת את הדעת על ההגדרה המדויקת שלו. מצאתי כמה הגדרות למילה אינסטינקט, אך איני מומחית בתחום ולכן אין לי רצון או כוונה להכריע בעניין. מה שחשוב לי זה להבהיר שמבחינתי אין שום דבר לא טבעי בהאנשת בעלי חיים (לפחות עד רמה מסוימת).
לצפיה ב-'מצידי אדם יכול לעשות פוצי מוצי לתנ"ך '
מצידי אדם יכול לעשות פוצי מוצי לתנ"ך
26/04/2018 | 23:13
9
77
לא עניני מה שאדם עושה בדלת אמותיו. אם הוא לא גורם נזק ולא פוגע באחרים שיעשה כאוות נפשו. 
 
אם הפעילות שלו לא גורמת לו מצוקה בכך שהוא לא רוצה להפסיק אותה ולא יכול, אז אפילו לא אמליץ לו על טיפול פסיכולוגי. 
לצפיה ב-'נכון, אבל בלי קשר אני לא חושבת שזה הזוי'
נכון, אבל בלי קשר אני לא חושבת שזה הזוי
27/04/2018 | 02:27
1
56
במובן של לא רק שהם לא פוגעים באיש אלא שהם גם לא נראים לי הזויים. אהבה ואף האנשה, לפחות עד גבול מסוים, של יצורים חיים נראית לי דבר מאוד טבעי מבחינה רגשית (וגם הם, לפחות האינטלגנטיים שבהם, עושים לנו אותו הדבר - קשורים אלינו ואוהבים אותנו לפעמים אף יותר מאשר את בני מינם), זה לא אומר שהאדם לא יודע להבדיל בין בעלי חיים לבני אדם או שהרגשות כלפי אלה ואלה הם זהים. זה כבר תלוי בהעדפות אישיות. וגם אם אדם הוא בעל אופי כזה שהוא מעדיף בעלי חיים ומתייחס אליהם כאילו היו בני משפחתו אני לא חושבת שזה הזוי. זו פשוט ההעדפה שלו. לא חייבים לרצות לחיות עם בני אדם אחרים וזה בסדר להעדיף ולא הזוי חברה של בעל חיים. הבעיה נוצרת רק אם אדם נורא רוצה חברה אנושית דווקא, אבל לא מצליח למצוא כזו ולכן נאלץ להסתפק בבעל חיים, לא מתוך בחירה, אלא מתוך כורח, וגם אם אוהב את בעל החיים, עדיין מרגיש שחסר לו משהו, עדיין חש בודד ולבד.
לצפיה ב-'גם לי זה לא נראה הזוי'
גם לי זה לא נראה הזוי
27/04/2018 | 10:57
32
אבל רציתי להוסיף שאם מגדירים "דברים הזויים" גם בתור דברים שלא גורמים פגיעה אז אין לי התנגדות שאנשים יעשו גם דברים הזויים. התואר "הזוי" הרבה פעמים נאמר כביקורת. אבל אולי יש גם דברים הזויים שאין טעם למתוח עליהם ביקורת? יש דברים הזויים לגיטימיים לחלוטין? 
 
מצד שני אם מגדירים דברים הזויים רק בתור דברים שצריך להעביר עליהם ביקורת אז הרבה דברים מוזרים ומשונים אינם הזויים (כי הם לא גורמים פגיעה)  מקל וחומר שהמקרה כאן אינו הזוי כי הוא אפילו לא מוזר ומשונה. 
 
אם דבר מוזר ומשונה יש לו רציונל פסיכולוגי מבחינה זאת שהוא עושה טוב לאדם אז זהו אפילו מעשה רציונלי. 
 
אדם שמעשה מסוים עושה לו טוב והוא נמנע מלעשותו רק כי הוא נראה מוזר ומשונה  או נחשב "הזוי" הוא לא רציונלי מבחינה זאת שהוא נמנע מלמקסם את רווחתו האישית ומוכן לשלם מחיר ברווחתו רק כי מעשהו נראה מוזר ומשונה או נחשב הזוי. 
לצפיה ב-'גם זה נכון'
גם זה נכון
29/04/2018 | 11:12
6
35
ואולי בעצם על זה הדיון. היכן הגבולות לכל המעשים שעושים אם הכל לגיטימי. אגב אני לא בטוחה שזה לא מציק לכלב היחס כמו לילד שנותנים לו.
למשל אנשים שמספרים את הכלבים בתספורות מגוחכות או כאלה שמלבישים את כלביהם בתלבושות של בני אדם. לא נראה שהכלב מרוצה מזה במיוחד. לכלב יש צרכים ואינסטינקטים מאד ברורים שנחקרו לאורך השנים עי חוקרי חיות למיניהם. מה שחלק מהאנשים עושים זה באמת לקחת אותו ולעשות ממנו תינוק שאין להם כי זה יותר קל ופחות אחריות. שופכים עליו כסף של מאכלי גורמה פינוקים וטיפולי יוקרה כשזה בכלל לא מה שהוא צריך.
Mad World
לצפיה ב-'אני לא טוען שהכל לגיטימי'
אני לא טוען שהכל לגיטימי
29/04/2018 | 11:46
19
גרימת נזק או פגיעה באחרים יכולים להיות לא לגיטימיים (או בלתי מוסריים) אלא אם כן יש להם הצדקה מיוחדת (למשל שאם לא לא ייגרם נזק ל- א' ייגרם נזק גדול יותר ל- ב'). 
 
גרימת נזק או פגיעה כוללת גם נזק ופגיעה בבעלי חיים (חיות) שאינם בני אדם שהם יצורים חישוניים (sentient creatures) כלומר גם כלבים. אם יש חשש סביר שפרקטיקות כאלה גורמות כאב וסבל לכלבים אז הפרקטיקות האלה פסולות. (אבל אם אני זוכר נכון זאת לא הייתה הטענה בטור) 
לצפיה ב-'בהחלט הגבול עובר איפה שיש פגיעה לא הכרחית באחר.'
בהחלט הגבול עובר איפה שיש פגיעה לא הכרחית באחר.
29/04/2018 | 22:51
2
23
אבל זה לא בגלל עצם ההאנשה, אלא בגלל ההשפעה של פעולה ספציפית כזו או אחר על הכלב. כלומר המדד היא לא אם הפעולה היא האנשה או לא, אלא האם היא גורמת סבל. גם פעולות שאין בהן האנשה, אך גורמות סבל פסולות באותה מידה. אין שום בעיה לדבר עם כלב בפוציניו מוציניו או לקרוא לו תינוקי או בכל כינוי חיבה אנושי אחר, כי הכלב הממוצע ממש לא סובל מזה, אלא להפך, מבין את הנימה האוהבת ומקשקש בזנב מרוב שמחה על תשומת הלב החיובית. אם מה שעושים לו מכאיב לו או לא נעים לו ברור שאסור לעשות זאת (אלא כשמדובר בפעולה הנחוצה למען ביטחונו או בריאותו, כמו טיפול וטרינרי, מתיחת הרצועה כדי שלא תדרוס אותו מכונית, ועוד).
לצפיה ב-'ספציפית לעניין גילויי החיבה המוקצנים'
ספציפית לעניין גילויי החיבה המוקצנים
29/04/2018 | 23:24
1
25
זו סלידה אישית שלי מהתופעה.
משהו בסיטואציה לא מסתדר לי.
אני כן בעד יחס חומל ומיטיב לבעלי החיים, אבל לא ברמה שמתנהגים לתינוקות וילדים אנושיים.
לצפיה ב-'אני לא רואה בעיה בגילויי חיבה כנים'
אני לא רואה בעיה בגילויי חיבה כנים
30/04/2018 | 03:33
22
ובכל מקרה הם תמיד עדיפים מבחינתי מההפך.
למה פשוט לא לקבל בני אדם שלא פוגעים באף אחד כפי שהם?
לצפיה ב-'לכלב יש צרכים ואינסטינקטים ועדיין יש דברים שהשתנו או נחלשו'
לכלב יש צרכים ואינסטינקטים ועדיין יש דברים שהשתנו או נחלשו
07/05/2018 | 19:27
1
19
עם תהליך הביות.
אני אמא לכלבה שאני רואה בה ומתייחסת אליה ממש כמו הבת שלי אך אני לא עושה זאת כפי שאת טוענת כי זה יותר קל ופחות אחריות מלהביא ילד אלא כי אני מרגישה מחויבות טוטאלית כלפיה ואני מאמינה שמגיע לה הטיפול הטוב והמסור ביותר שאני יכולה להעניק לה. אני לא חושבת שהיחס שהיא מקבלת מאיתנו מציק לה אלא להיפך, היא סומכת עלינו ויודעת שהיא מוגנת ושיש מי שמספק לה אוכל, מים, טיולים, מיטה חמה, אהבה, טיפול רפואי (לאו דווקא בסדר הזה).
אני לא אחסוך ממנה כלום בדיוק כמו שלא הייתי חוסכת מילד אם הייתי בוחרת להביא אחד כזה.
 
אני מסכימה שתספורות מגוחכות או בגדים שלא נועדו להגן עליהם (כמו מעיל או סוודר) די מיותרים ואולי אף לא נעימים להם אבל זאת רק דיעה שלי ואולי יש מי שיגיד  ויוכיח אחרת.
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אוי, זאת היתה אמורה להיות תגובה לNana user'
אוי, זאת היתה אמורה להיות תגובה לNana user
07/05/2018 | 19:31
10
לצפיה ב-'דוגמא לכשל נטורליסטי '
דוגמא לכשל נטורליסטי
30/04/2018 | 12:15
31
קפיצה מטענה עובדתית, אמפירית לטענה ערכית-מוסרית-נורמטיבית 
 
המחבר כותב
 
 הגור החלופי הזה עלול למנוע מן האם המאמצת לרצות להתעבר שוב ולשאת ברחמה גורים בשר ודם. האינסטינקטים שלה הוסטו לצמיתות לכיוון שגוי, והם מתבזבזים על אובייקט שלעולם לא יהיה הצאצא האמתי שלה.
 
"כיוון שגוי" ו- ""בזבוז" אלה מונחי ערך. משהו שמניח משהו לא רצוי. הוא מניח שלא רצוי שתהיה הסטה כזאת ושיהיה בזבוז כזה. אבל הוא לא מנמק ולא מסביר למה  זה לא רצוי? למה זו "שגיאה" ולמה זה "בזבוז"? מה רע בכך שיש הסטה לטיפול בחפצים שאינם הצאצאים האמיתיים שלה? הטענה לבזבוז מניחה שיש מטרה רצויה שרצוי להיות חסכניים ויעילים לגביה ושלא יהיה בזבוז. אבל למה זאת מטרה רצויה? 
 
גם המילה "עלול" (להבדיל מ- "עשוי")  היא מילה שמניחה משהו שלילי. למה הגור החלופי עלול למנוע מן האם ולא "עשוי" למנוע מהאם? 
 
יש כאן קפיצה מרטוריקה תיאורית (דסקרפטיבית), עובדתית לרטוריקה הנחייתית (פרספרקטיבית), אתית.  
 
 
לצפיה ב-'ביקורת נוספת-שימוש במושג האינסטינקט'
ביקורת נוספת-שימוש במושג האינסטינקט
03/05/2018 | 20:07
21

אינסטינקט זה סוג של פעולה לא סוג של דחף. אינסטינקט זו תגובה שמתבטאת בפעולה אוטומטית. לכן משיכה לבעלי חיים ולבני אדם אינם אינסטינקט כי משיכה לכשעצמה אינה פעולה. אפשר להימשך ולא לפעול. יש דחפים ומשיכות שניתנים לכיבוש. אדם יכול להימשך לחתול או לאדם אחר ולכבוש את המשיכה במובן של לא לבצע פעולה שהמשיכה דוחפת אליה. 
 
אם אדם מתנהג בחיבה לחתול כאילו היה תינוק אנושי לא נראה סביר שזה אינסטינקט כי אין כאן פעולה אוטומטית. האדם לא שוכח לרגע שהחתול הוא לא באמת יצור אנושי. זאת להבדיל מהחתולה שמתנהגת באופן אימהי לחפץ שם זה אינסטינקט כי היא נמשכת לחפץ כאילו היה גור. אבל בניגוד לחתולה האדם יודע שהחיה אינה תינוק אנושי. האדם מתנהג התנהגות של חיבה לחיה בגלל התכונות של החיה עצמה ולא כי הוא חושב שהחיה היא התינוק שלו. לכן, האדם בניגוד לחתולה לא יתנהג באופן הורי-טיפולי לחפצים דוממים עקב חסך בהורות. ההבחנה שהאדם עושה בין גילויי חיבה לחתול להיעדר גילויי חיבה לגרביים מראה שאצל האדם אין כאן תגובה אוטומטית אלא הפעלה  קוגניטיבית עקב התכונות השונות בין חתול לבין גרביים.  
 
לצפיה ב-'שלום לכולם- כתבה מעניינת'
שלום לכולם- כתבה מעניינת
20/04/2018 | 09:55
6
233
לצפיה ב-'על מה הכתבה? אפשר כמה מילים לפני הקישור? '
על מה הכתבה? אפשר כמה מילים לפני הקישור?
20/04/2018 | 11:14
2
32
לצפיה ב-'הכתבה על האוכלוסיה בישראל והגידול שלה'
הכתבה על האוכלוסיה בישראל והגידול שלה
20/04/2018 | 11:47
1
129
ועל הצפי שעוד 30 שנה נגיע ל30 מליון איש....ועל דעות שטוענות שיש להגביל את הילודה בישראל.
כתבה מעניינת מאד.
 
לצפיה ב-'תודה. כתבה חשובה ומעניינת'
תודה. כתבה חשובה ומעניינת
20/04/2018 | 12:32
79
ועולה ממנה שיש חילוקי דעות בין המומחים בין אופטימיסטים לפסימיסטים 
לצפיה ב-'כתבה נכונה מאוד'
כתבה נכונה מאוד
20/04/2018 | 12:53
82
בעוד 30 שנה תהיה פה התפוצצות אוכלוסין.
במקום לעודד ילודה, צריך לעשות את ההיפך: לעודד אנשים לעשות פחות ילדים. כיום במדינה כמו שלנו זה נשמע כמו מדע בידיוני, אבל בעוד 30 שנה כשיהיה בלתי-אפשרי לחיות כאן בגלל הצפיפות, פתאום אנשים יגידו לעצמם "איך לפני 30 שנה אף אחד לא חשב על זה?"...
לצפיה ב-'כתבה נוספת באותו נושא, מהיום'
כתבה נוספת באותו נושא, מהיום
21/04/2018 | 17:16
64
לצפיה ב-'אפוקליפסה מחר'
אפוקליפסה מחר
24/04/2018 | 14:42
68
לצפיה ב-'מסוקרן לגביי אל הורות'
מסוקרן לגביי אל הורות
16/04/2018 | 22:38
3
259
היי, שמי תום, בן 29, היום נכנסתי לפורום בפעם הראשונה :)
 
לפניי כשבועיים ישבתי עם ידידה בבית קפה והיא הסבירה לי שיש קהילה שלמה של אנשים שמגדירים את עצמם כ-"אל-הורים". אז מה זה בעצם אומר? שאלתי אותה.
היא אמרה לי שאל-הורים הם אנשים שלא רוצים ילדים. ואז חשבתי על זה ואני מתקשה להגדיר את עצמי ככזה. שאני שומע את ההגדרה "אל הורות" זה כאילו אומר מבחינתי "לא רוצה להיות הורה או לא רואה את עצמו כהורה" (וגם היא הגדירה את זה ככה). וקצת קשה להסביר, אבל אצלי זה יותר לא מעוניין בילדים או לא מרגיש שזה ייעוד או הגשמה שאני חייב לעשות מאשר לא רוצה להיות הורה. מבחינת זוגיות אני לא רואה את עצמי מוצא בחורה מתאימה שמעוניינת בי בחזרה, מבחינה גנטית אני מרגיש שזה לא הוגן כלפיי הילד שיירש את התכונות שלי ויתמודד עם הקשיים שעברתי ועם העולם שבחוץ, מבחינת החופש שלי אני נהנה להשקיע בקריירה ולהתקדם בזמן שאני רואה אנשים אחרים בעבודה בורחים ב-15:00 עם רגשי אשמה בלי שאף אחד ירגיש ויש לי כמובן את הגמישות לצאת לאן שבא לי, לא לוותר ולהגשים חלומות. אני נורא סובל מחתונות, עד כדי כך שאני נוטה לא ללכת לחתונות של בני משפחה כדי לא לשמוע את ה"בקרוב אצלך" כי אני כן מרגיש רע לפעמים שמזכירים לי שאין לי הרבה סיכוי בכל הנוגע למערכות יחסים, אבל לא מתרגש בכלל מלראות תינוק או ילד של מישהו. הורה בעיניי נתפס כמדריך לחיים, ולכן אני מניח שלהגדיר את עצמי חד משמעית כאל-הורה זה פוגע לי קצת באגו. האם אתם יכולים להתחבר לכך? :)
 
לצפיה ב-'הגדרה לא מחייבת'
הגדרה לא מחייבת
17/04/2018 | 00:14
288
אתה בסה"כ מייצג את המגוון המאוד מאוד רחב של ההגדרה האל הורית, שללא ספק נטועה בך לפי מה שכתבת. אתה מאוד דומה לי לפי מה שאתה כותב, אין לך התנגדות עקרונית או סלידה קשה מהקונספט של להביא ילד, אבל אתה גם לא ממש מרגיש שזו מטרתך העיקרית, או למעשה אפילו לא מטרה כלל וכלל..... יש המון סיבות לבחור באל הוריות, אתה מייצג סיבה ייחודית יותר פשוט
לצפיה ב-'למה זה חשוב איך קוראים לזה? '
למה זה חשוב איך קוראים לזה?
17/04/2018 | 10:38
131
האם השאלה הלשונית או הסמנטית היא החשובה? העיקר שתעשה מה שאתה חושב שנכון לך 
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני מרגישה, חוץ מהקטע של האגו'
בדיוק מה שאני מרגישה, חוץ מהקטע של האגו
20/04/2018 | 00:28
244
היי
אני ממש מתחברת לכמה דברים שכתבת, למשל, זה שאתה אוהב את החופש שלך, ושאף פעם לא הרגשת שאתה חייב להיות אבא.
ושאתה לא רואה את עצמך בזוגיות יציבה, שזו גם אחת הסיבות העיקריות שאין לי ילדים, כי הצורך אצלי לא ממש קיים, ואם הייתי עושה ילדים,  זה בגלל שעוד מישהו מלבדי, נורא מצפה ממני להמשיך משהו, להרחיב משפחה זה רעיון נחמד מאוד בסך הכל, פשוט לא כל אחד מרגיש את הצורך הזה, כמו כולם.
 
וגם אני בתור אישה לא רואה את עצמי מביאה לבד ילד לעולם, כי זה לא משהו שבוער בי כל כך, ולא מסתדר לי בראש לגדל ילד לבד, וכמוך גם אני מתכווצת כשההורים שלי מסתכלים עליי קצת עצובים כאילו למה פיספסתי את כל זה??? כי אני בסדר גמור בסך הכל, לא מכוערת, לא טיפשה, די חדה, אבל לא ממוקדת, ולא מפוקסת על הרצונות לשלי, וכמובן סובלת מחרדות, פחד מלהיכנס להריון וללדת, ללכת לרופא עושה לי רע.
בקיצור, אתה לא לבד
אבל אני לא מחשיבה את עצמי כאל הורית, כי לא עמדתי במצב שבו אני אמורה להרגיש בנוח לקונן, כי אין לי בן זוג שיתמוך בי, וככה רציתי, אז הכל בסדר, רק צריך לסדר קצת את הקן
 
לצפיה ב-'דילמה קשה'
דילמה קשה
11/04/2018 | 19:59
10
346
ערב טוב :) 
 
בלי להיכנס לפרטים יותר מידי אישיים, אני לא מחפש האמת פתרונות, יותר דעות של אחרים, אני גם ככה במחנה האל הוריים, מסיבות אידיאולוגיות, מגיל 21 אני עם הדעה הזאת, קרוב לעשר שנים, בכן אופן, יש לי בעיה רפואית מסויימת שפוגעת בי במידה יחסית נמוכה אבל פתירה, הבעיה היא שהפתרונות בא עם סיכון של 10-15% פגיעה בפוריות בגילאים מבוגרים יותר.... לרוב האנשים אני מניח שזה שיקול דיי ברור לא לקחת את הטיפול, אבל אני שואל את עצמי אם באמת אכפת לי, אני תוהה מה הייתם עושים במקומי, יש הבדל בין דעה להחלטה חד משמעית... תודה רבה :)
לצפיה ב-'אני הייתי לוקח את הטיפול,'
אני הייתי לוקח את הטיפול,
12/04/2018 | 16:16
173
זאת כאשר תפיסתי לגבי אל הורות הייתה מוצקה לחלוטין.
לצפיה ב-'יש גם אופציה שלישית'
יש גם אופציה שלישית
12/04/2018 | 21:33
8
155
תקפיא זרע, ואחרי זה תיקח את הטיפול.
10%-15% זה אחוזים נמוכים, כך שרוב הסיכויים שלא תהיה פגיעה. אם בכל זאת יתממש התרחיש הלא-סביר ותהיה פגיעה - תהיה לך אופציה נוספת.
 
רק בריאות!
לצפיה ב-'הקפאה לא בוודאות אופציה אפשרית'
הקפאה לא בוודאות אופציה אפשרית
16/04/2018 | 21:36
7
136
אינני מעוניין להסביר את הנסיבות, אבל יש סיכוי מאוד קטן שהקפאה זה משהו פרקטי במקרה שלי, אני רוצה יותר להתעסק בנסיבות של מעבר מתיאוריה של לא ממש רוצה ילדים, לפרקטיקה שילדים זה משהו שפיזית לא אוכל להשיג בסיכוי דיי גבוהה.... ההתעסקות בלמה הקפאה לא פרקטית לא תועיל לשיחה פשוט... וגם לא הכי נעים לי להיכנס לפרטים קטנים, יתכן שזו בהחלט אופציה אבל כרגע זה לא ודאי, ואני עומד בפני החלטות לא פשוטות
לצפיה ב-'טוויסט בעלילה'
טוויסט בעלילה
16/04/2018 | 22:34
6
145
ולא אחד חיובי לצערי..
 
האחוזים זרקתי בהודעה הראשונה היו השערה, מסתבר... שאין סטטיסטיקה, פשוט לא יודעים, אצל חלק מהגברים הפגיעה נמוכה, ואצל חלק היא קטסטרופאלית. אין לרפואה המודרנית מושג למה זה קורה (למה הפגיעה לא אחידה ולמה לא יודעים מי יפגע ומי לא וכו' וכו').. אם מרגיש לכם שזה רלוונטי שאסביר מה הטיפול לא ממש אכפת לי לפרט אגב.. סתם אני מנסה להישאר כמה שיותר במיקוד על העובדה שהלכה למעשה, אני הופך החלטה תיאורטית למשהו שאולי הוא בלתי הפיך... ואני מבולבל קצת פשוט
לצפיה ב-'כמה מילים'
כמה מילים
17/04/2018 | 09:56
5
123
אקדים ואומר שאני אמא לילדים, אבל קוראת באהדה בפורום.
קודם כל נשמע שאתה באמת בתקופה מאוד לא פשוטה, בלי קשר לסוגיית האל הורות, וחלק משינויים במצב הבריאותי זה שדברים שקודם היו ברורים מאוד, בטוחים מאוד - מתערערים פתאום, ואי הוודאות כשלעצמה היא קושי גדול.
גם המעבר מעמדה שהיית משוכנע בה, אבל עדיין לפחות תאורתית הייתה הפיכה, למציאות שבה היא נכפית עליך ובלתי הפיכה - היא לא פשוטה. נניח (להבדיל) שבחרתי לא לאכול מוצרי חלב מטעמים שונים - ואני ממש סבבה עם זה. אם פתאום יתברר שאני אלרגית לחלב ברמה מסכנת ועכשיו אסור לי, עדיין יהיה קושי - כי עכשיו זה כבר לא מבחירה, ואין לי שליטה על כך.
יכולה להעיד מנשים אחרות שידעו בוודאות שכבר לא ילדו ילדים, שהן לא מעוניינות בעוד הריונות וכו' - שכשזה הופך לעובדה גופנית מוגמרת (בגלל בלות, כריתת רחם וכו') - יש קושי, יש פרידה מאפשרות תיאורתית שכבר לא תהיה. גם אם כשהייתה כנראה לא הייתה מתממשת.
 
לשאלתך האם לעבור את הטיפול - זה כמובן תלוי מאוד בכמה העניין מפריע לך, כמה הוא מסכן אותך או פוגם באיכות חייך, מה ייקרה אם תדחה אותו (האם יחמיר, האם עשוי להשתפר?), האם חוץ מעניין הפוריות יש סכנות אחרות בהליך וכו' וכו'.
על פניו, כיוון שהיית שלם קודם עם הבחירה האל הורית - נראה שזה יתרון (בהשוואה לגבר שתמיד חלם על הורות), ויכול לעבור את ההליך. אם יום אחד תשנה את עמדתך ותבחר כן להוליד תוכל לעשות זאת עם תרומת זרע (מכירה לפחות שני מקרים של גברים שנולדו להם ילדים מתרומת זרע מסיבות רפואיות).
חושבת שזה שלב מבלבל ומעצבן שחייבים לעבור אותו, ומאחלת לך בהצלחה במה שתבחר, ובעיקר - הרבה בריאות
 
 
לצפיה ב-'רק בקשר "סכנות אחרות בהליך" - אין פעולה רפואית פולשנית'
רק בקשר "סכנות אחרות בהליך" - אין פעולה רפואית פולשנית
17/04/2018 | 22:59
4
77
או ניתוחית שאין בה שום סכנה. אפילו בברית מילה יש סכנה, ואף ידועים מקרי מוות. ברור שיש פעולות מסוכנות יותר ויש פחות, אך אין כאלה שאין בהן שום סיכון. אין לי דעה בנושא, רק רציתי לציין עובדה.
לצפיה ב-'טעות שלי. אין סכנות נוספות'
טעות שלי. אין סכנות נוספות
17/04/2018 | 23:08
3
81
הייתי בטוח שהציטוט שציינת לא נכתב קודם, מסתבר שכן, אבל זו היתה הערה מאוד שולית בהודעה שלה.. למה התייחסת לזה באופן כל כך ספציפי?
 
אם כי אני רוצה להיות יותר ספציפי, מדובר בסה"כ בטיפול הורמונאלי, שמשפר מאוד את המצב הפיזיולוגי של הגוף אך פוגע (לעיתים מעט, לעיתים באופן אקוטי) בפוריות. זה לא ניתוח. אין תופעות לוואי נוספות.
 
לגבי אם אני אדחה את זה, כן... אני אמשיך להרגיש זוועה ואולי אפילו יותר גרוע, אבל שוב לא מדובר פה בנזק בלתי הפיך, אלא במצב קיים שאנו מנסים לשפר פשוט
לצפיה ב-'הציטוט מופיע בתגובה שמעליי ואליו הגבתי. מציעה שתקרא שוב.'
הציטוט מופיע בתגובה שמעליי ואליו הגבתי. מציעה שתקרא שוב.
17/04/2018 | 23:12
1
55
לא עברתי נושא, הגבתי למה שנכתב. אגב, לשינוי של מאזן הורמונלי בגוף בהחלט עלולות להיות השפעות שונות ומשונות על הגוף מעבר לעניין הספציפי, שאולי אפילו איש לא בדיוק יודע להגדיר. 
לצפיה ב-'כן, תיקנתי'
כן, תיקנתי
17/04/2018 | 23:21
58
אכן קראתי שוב ובהתאם לכך ערכתי.
לטיפול בו אנו עוסקים, יש תיעוד של אלפי ניסויים, כולם מסתכתמים בתופעת לוואי עיקרית אחת, והיא כמובן, עיקר השרשור הנל.. אין צורך לסבך את זה יותר מכפי שזה מסובך גם ככה, נכון? חח.. אני צריך עוד לקבל הבהרה מהרופאים (יותר מאחד במקרה שלי) שעוסקים בתיק שלי לגבי אופציית ההקפאה, נכון לבינתיים היא נשארת כמשהו שלא סביר שיהיה פרקטי לצערי... למען האמת ככל שאני מתרחק יותר מהיום בו נחתה עליי ההפתעה הזאת, ככה אני משלים עם זה יותר, ונהיה לי פתאום אכפת פחות
לצפיה ב-'כי לדעתי זה עניין שיש לבדוק אותו היטב.'
כי לדעתי זה עניין שיש לבדוק אותו היטב.
18/04/2018 | 04:46
62
אני לא מכירה אותך ולא ידעתי באיזה הליך מדובר, אז ליתר ביטחון ציינתי את זה כי זה שווה בדיקה (אם בדקת והגעת למסקנה שזה בטוח, אז אתה יכול להתעלם, אך לי לא היה ברשותי המידע הזה). זה טבעי שכל אחד מתמקד בשרשור בעניין שמאיזושהי סיבה נראה לו מהותי או שחשיבותו אינה מודגשת מספיק לדעתו. שוב, אל תשכח שלא היה לי משוג באיזו פרוצדורה מדובר ומה והאם בדקת, ולכן ליתר ביטחון הערתי את מה שהערתי כי מדובר כאן בבריאות, שזה, לפחות לדעתי, עניין די חשוב.
לצפיה ב-'טענה מגוחכת שאנשים אומרים'
טענה מגוחכת שאנשים אומרים
05/04/2018 | 21:37
83
494
שאין אהבה כמו אהבה של אימא בגלל שהיא נטולת אינטרסים.

טענה די לא חכמה כי אימא פועלת כלפי ילדיה מאינטרס ומאגואיזם טהור. היא מוכנה לתת לילד שלה כל דבר כי זה הילד שלה. היא היתה עושה את זה לילד שלא שלה? מן הסתם שלא.
לכן עניין הדאגה של אימא לילדיה זה דאגה מאינטרסים ומטעמי אגו.
לדאוג...
המשך>>
שאין אהבה כמו אהבה של אימא בגלל שהיא נטולת אינטרסים.

טענה די לא חכמה כי אימא פועלת כלפי ילדיה מאינטרס ומאגואיזם טהור. היא מוכנה לתת לילד שלה כל דבר כי זה הילד שלה. היא היתה עושה את זה לילד שלא שלה? מן הסתם שלא.
לכן עניין הדאגה של אימא לילדיה זה דאגה מאינטרסים ומטעמי אגו.
לדאוג למה ששייך לה כמו שאדם שדואג לעסק שלו שלא יפסיד או יקרוס. הכל אינטרסים שנובעים בעיקר מאנוכיות.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ