לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
90629,062 עוקבים אודות עסקים

פורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בחירה בחיים ללא ילדים–אלהורות

מה, אתם לא רוצים ילדים??? לא יכול להיות! כשתגדלו זה ישתנה על-בטוח! אבל זו מהות הנשיות! ומשמעות החיים! ילדים זה שמחה! לא שמעתי על דבר כזה בחיים! את לא נורמלית! שמעתם את המשפטים האלו כבר מיליון פעמים? לפעמים עוברת לכם בראש המחשבה שמשהו לא בסדר? המשפחה והחברים לא מבינים? כל נהג-מונית שני מנסה לשכנע שמדובר בטעות? איך בונים זוגיות שאינה מבוססת-ילדים?; מה המשמעויות הפוליטיות של הבחירה האישית הזו?; האם יש טעם בכל הטיעונים הדמוגרפיים, הפוליטיים, הפמיניסטיים, הפסיכולוגיים והאישיותיים או שפשוט נולדנו בלי הגן הנכון?; איך מתמודדים עם החברים שלא מפסיקים לדבר על ילדיהם הנפלאים? איך משפיעה הסוציאליזציה על האפשרות לבחירה חופשית? אתם אלהורים או בעצם מתלבטים? בת/בת הזוג רוצה ילדים ואתם לא?  ועוד ועוד מטרת הפורום היא להוות מוקד תמיכה חברתית לאנשים שבוחרים בחיים ללא ילדים. זה המקום להתלבט, לתהות, לחזק, ללוות ולתמוך באלהוריות ואלהורים;

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
ברוכים הבאים לפורום, לשעבר פורום נשים שלא רוצות ילדים. נא לקרוא את תקנון הפורום לפני הכתיבה.
אמהות, סקרנים, אורחים, תחקירנים, חוקרות/ים ושאר מתעניינים - אנא לחצו על המשך...
לקישורים לקהילות נוספות לאנשים שלא רוצים ילדים   -   אנא לחצו על המשך...
אמהות מאושרות, סקרנים ואורחים לרגע: נא לעיין ב``שאלות נפוצות`` לפני הכתיבה בפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-' אנטומיה של הריון ולידה '
אנטומיה של הריון ולידה
18/08/2017 | 22:28
36
מתוך הסדרה של ה BBC "הגוף האנושי"  הפרק העוסק בתהליך ההתעברות עם צילומים פנימיים שמפעימים אותי כל פעם מחדש כשאני צופה בפרק הזה.
 
לצפיה ב-'כתבה ב-ynet'
כתבה ב-ynet
18/08/2017 | 11:04
1
72
"נפרדו כי בן הזוג רצה ילדים, והיא סירבה"
 
יכול להיות שאני מדמיינת אבל מכתבה לכתבה יש פחות תגובות זועמות.
או שאנשים עדיין ישנים בגלל שיום שישי היום
לצפיה ב-'הציטוט הכי עצוב מבחינתי בכתבה, הוא:'
הציטוט הכי עצוב מבחינתי בכתבה, הוא:
18/08/2017 | 14:14
54
"פעם הגדרתי את עצמי כאל־הורית, כתבתי על זה בכל מקום, אבל היום אני מבינה שזה לא ריאלי. אם אני רוצה זוגיות, אני צריכה להביא ילד לעולם. אי־אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה"."
 
קשה לשמוע שאל-הורית מגיעה למסקנה כזו. ופה עוד מדובר באישה אל הורית, שלה הרבה יותר קל למצוא זוגיות מאשר לגבר אל-הורי.
 
לגבי התגובות הנזעמות, אני ספרתי הרבה. אבל זה צפוי במדינה שבה קצב הילודה דומה למדינת עולם שלישי יותר מאשר למדינה מערבית. ייתכן שפיתרון אפשרי לאל-הוריים הוא לחפש בני זוג באתרי הכרויות של מדינות מערביות אחרות...  (כפי שעשתה בהצלחה המרואיינת הראשונה בכתבה).
לצפיה ב-'דילמת אל הורות'
דילמת אל הורות
16/08/2017 | 11:41
85
שלום לכולם- מחפשת לסדרת דוקו בערוץ 10:"ההחלטה", אישה/זוג אשר מתלבטים בנוגע לאל הורות. אשמח להוסיף בפרטים, ניתן לפנות למייל: leni@studioglam.tv
לצפיה ב-' אורנה דונת בראיון ל'את''
אורנה דונת בראיון ל'את'
13/08/2017 | 22:35
4
106
http://atmag.co.il/משפחה/אורנה-דונת-על-אלהורות
לצפיה ב-'מפריע לי הסגנון של הכתבה'
מפריע לי הסגנון של הכתבה
14/08/2017 | 21:00
2
86
אורנה אשה מדהימה. גם חזותית.
אבל, כתבה בנושא כה רציני, שמופרעת בפירוט על המקום בו ניתן לקנות את השמלה/ חולצה - הופכת את השיח בנושא למשהו נלעג.
בלי התמונות והכיתוב הלא רלוונטי - הכתבה מעניינת ומוצלחת לטעמי. אבל לא יכולה להפריד. ערבבו כאן.
לצפיה ב-'מסכימה! אני כ"כ לא רגילה לג'אנר הזה...'
מסכימה! אני כ"כ לא רגילה לג'אנר הזה...
15/08/2017 | 16:42
57
אבל אם זה שמאפיין את העיתון, אולי זה דווקא יתרון. הנה אישה (יפה!) חכמה ורהוטה. לא רוצה ילדים ונוהגת כאחד האדם,  ולא ספונה במגדל השן של האקדמיה, ומשתפת פעולה עם העיתון.
 
אם זה היה תנאי לכתבה, עבור החשיפה הייתי זורמת, ביחוד אם הייתי נראית יפה כמו אורנה
לצפיה ב-'אותי זה הצחיק קצת... אבל זאת הפלטפורמה, נו מילא'
אותי זה הצחיק קצת... אבל זאת הפלטפורמה, נו מילא
17/08/2017 | 09:16
16
לצפיה ב-'והכתבה בדף הפייסבוק של 'את' עם תגובות'
והכתבה בדף הפייסבוק של 'את' עם תגובות
15/08/2017 | 09:04
69
לצפיה ב-'הוספה בקישורי הפורום לאתרים שימושים "אנשי מקצוע"'
הוספה בקישורי הפורום לאתרים שימושים "אנשי מקצוע"
14/08/2017 | 15:53
37
 
קישור ישיר לרשימה:
 
https://salynger.wordpress.com/2017/07/04/%D7%9E%D...

להמלצות נוספות שאתם רוצים לחלוק-פנו לעורכת הרשימה-אורנה דונת.
לצפיה ב-'רווקים ללא ילדים: בודדים ומדוכאים יותר בשלבי חייהם המאוחרים?'
רווקים ללא ילדים: בודדים ומדוכאים יותר בשלבי חייהם המאוחרים?
09/08/2017 | 23:39
21
142
הקשר בין אי-הבאת ילדים או העדר נישואין, לבין רמות הבדידות והאושר בגיל מבוגר, הוא נושא שמעסיק רבים בפורום הזה, ובצדק, הרי מי רוצה לסבול בעתיד? 
 
הקונסנזוס בחברה הישראלית הוא שנישואין וילודה הם קריטיים לאושר העתידי, ובמיוחד בגיל המבוגר. אותו קונסנזוס ישראלי, מכניס ספקות רבים במוחם של אל-הוריים מתלבטים, ורווקים מתבגרים, שכתוצאה מהלחץ המופעל עליהם, שואלים את עצמם: האם אנו עושים את הבחירה הנכונה (בהנחה שזו בכלל בחירה...), האם נשלם בעתיד מחיר כבד על בחירתנו העכשווית לחיות מחוץ לנורמה בנושאים אלו?

דעתי האישית היא, שדרך חשובה לבדוק כיצד סביר ויראה עתידנו על סמך בחירותינו בהווה, היא לבדוק מה קורה אצל אנשים (רבים ככל האפשר) שעשו בעברם הרחוק את הבחירות שאנו רוצים לעשות היום, ולשאול, כיצד שיחק להם גורלם?
 
זה בדיוק מה שעושה תחום המחקר בפסיכולוגיה החוקר נושא זה. ולכן, ברצוני להביא לכאן את המחקר בתחום, שישמש כמקור מידע חשוב ומהימן לכל המתלבטים באשר הם.
 
היום אני מביא לכם מאמר של ד"ר בלה דה-פאולו בנושא זה. לטובת אילו שאינם שולטים בשפה האנגלית, תרגמתי את המאמר שלה לעברית (הלינק למאמר המקורי מצורף בתחתית העמוד).
 
על הכותבת:
ד"ר בלה דה-פאולו (Bella DePaulo) בוגרת תואר PhD מאוניברסיטת הארוואד (שנת 1979) היא פסיכולוגית חברתית זוכת פרסים רבים, שפרסמה למעלה מ- 100 מחקרים מדעיים, וכיהנה בעמדות הנהגה מגוונות בארגונים מקצועיים. מגזין Altantic תיאר אותה כ-"הוגת הדעות החשובה ביותר באמריקה בנושא חוויית הרווקות".  
 
רווקים ללא ילדים: בודדים ומדוכאים יותר בשלבי חייהם המאוחרים?
סיפורי האימה הנפוצים על רווקים ללא ילדים, גורסים כי הם יזדקנו לבד: אומללים, בודדים וללא אף אחד בשבילם בפרק הזמן בחייהם בו הם צריכים את מרבית התמיכה. כמו כל כך הרבה סטראוטיפים אחרים לגבי רווקים, מדובר בלא יותר ממיתוס (DePaulo, 2006, 2011a). הספרות המחקרית מראה כי רווקים (ובמיוחד רווקות)  מוקפים בקהילה אישית. קהילה זו כוללת לעיתים קרובות אנשים שאינם קרובי משפחתם.
 
כפי שתיארתי בפרוטרוט במחקרי הקודם (DePaulo, 2011a), ישנן טענות רבות בספרות על כך שרווקים חשים בדידות, ושחתונה מקלה על תחושת הבדידות. עם זאת, מבט מעמיק על המחקרים המקוריים, מעלה מסקנות מוסמכות יותר. לדוגמה, במחקר שהתבצע על אנשים מבוגרים (גיל ממוצע 72) במצבים משפחתיים שונים, הקבוצה שדיווחה על רמות הבדידות הרגשית הנמוכות ביותר (בדידות רגשית, קרי מחסור באינטימיות או קירבה) היא הקבוצה של הנשים שהיו רווקות כל חייהן (Dykstra & de Jong Gierveld, 2004).

הטענה הרווחת שרווקים ללא ילדים נוטים בשכיחות גבוהה יותר לחוות דיכאון בשלבי חייהם המאוחרים, אינה נכונה אף היא. במחקר שהתבצע לפני מספר שנים (Bures, Koropeckyj-Cox and Loree, 2009), החוקרים ניתחו את תשובותיהם של יותר מ- 17,000 אמריקאים בני 51 ומעלה, שניתנו במסגרת מחקר הפרישה והבריאות. החוקרים ביקשו לבדוק כיצד רמות הדיכאון מתפלגות בין המצבים המשפחתיים השונים של הנבדקים. המצבים המשפחתיים הבחינו בין היתר בין הורים ביולוגים להורים מאמצים, ובין אנשים עם ובלי ילדים. מבין כל המצבים המשפחתיים שנבדקו במחקר, רמות הדיכאון הנמוכות ביותר נמצאו בקרב האנשים שלא היו להם ילדים כלל (ביולוגים או מאומצים). במחקר נוסף משנת 1998, החוקרת Koropeckyj-Cox, לאחר ניתוח הנתונים על בדידות ודיכאון מהמשאל הלאומי למשקי בית ומשפחות, מצאה שגברים ונשים ללא ילדים שהיו רווקים כל חייהם, מצבם הנפשי לא היה ירוד יותר בהשוואה לעמיתיהם הנשואים.

כמובן שישנם רווקים ללא ילדים שהם בודדים ומדוכאים, בדיוק כפי שישנם נשואים והורים שמתאימים לתיאור הזה. החוויות שלהם מגיעות כתוצאה ממשהו וראויות לתשומת לב. עם זאת, הנקודה שלי במאמר זה, היא שסטטיסטית, אותם רווקים ללא ילדים שמרגישים בדידות ודיכאון, הם היוצאים מן הכלל, ואינם מייצגים את הנורמה לאוכלוסייה זו.
 
לצפיה ב-'אני מניחה שכמעט הכל תלוי אישיות.'
אני מניחה שכמעט הכל תלוי אישיות.
10/08/2017 | 00:02
14
88
אנשים חיים את כל חייהם הבוגרים ברובם על פי תכתיבי הצרכים האישיותיים שלהם. אין שום סיבה שאדם שלא רצה זוגיות ו/או ילדים במהלך כל חייו ירצה אותם לפתע דווקא בזקנה, ואין סיבה שאנשים שרצו זוגיות ומשפחה במהלך חייהם לפתע יפסיקו לרצות זאת בגיל מבוגר (אם כי ברור שאובדן של אדם אהוב עלול להכניס לדיכאון). ולכן לא מפתיע כלל שבקרב אנשים שבסך הכל חיו את חייהם כפי שראו לנכון ועדיין ממשיכים לעשות זאת כשהם זקנים, לא יהיה יותר דיכאון בגיל זקנה מאשר קודם לכן, כי סביר להניח שהבחירות שעשו התאימו וממשיכות להתאים להם. 
לצפיה ב-'מספר דברים:'
מספר דברים:
10/08/2017 | 00:21
9
76
את כותבת:
 
"אין שום סיבה שאדם שלא רצה זוגיות ו/או ילדים במהלך כל חייו ירצה אותם לפתע דווקא בזקנה"
 
את אומרת פה אמירה מאוד חזקה, שרבים מאיתנו לא באמת יודעים אם להאמין בה. כלומר, רבים מאיתנו היו שמחים להאמין בה. החשש כביכול הוא שבעתיד, כשנזדקן, נרגיש פחות טוב, נראה פחות טוב, ולכן יהיה קשה יותר למצוא זוגיות, יהיו פחות חברים, ההורים ימותו... ולכן דווקא בגיל המבוגר נתקנא בחברינו עם הילדים והנכדים שמשמשים להם כביכול חברה ועוזרים להם. זה לפחות החשש של חלק מהאל-הוריים המתלבטים.
 
עוד את כותבת:
 
"ולכן לא מפתיע כלל שבקרב אנשים שבסך הכל חיו את חייהם כפי שראו לנכון ועדיין ממשיכים לעשות זאת כשהם זקנים, לא יהיה יותר דיכאון בגיל זקנה מאשר קודם לכן, כי סביר להניח שהבחירות שעשו התאימו וממשיכות להתאים להם."
 
העניין שאת מתארת מציאות אוטופית. במציאות האמיתית, אנשים לא באמת מצליחים לעשות כל מה שהם רוצים. המחקרים הללו בדקו אנשים ללא ילדים, ולא רק את האל-הוריים. רוב האנשים ללא הילדים אינם אל-הוריים, אלא הגיעו לסיטואציה הזו בעל כורחם. גם מתוך קבוצת האל הוריים, חלק גדול הם מתלבטים נצחיים (עד לרגע שכבר אי אפשר להתלבט יותר, במקרה של נשים). ולכן, הייתי מצפה שקבוצת חסרי הילדים תכיל קבוצה גדולה של אנשים ממורמרים (כי הרי רצו ילדים כחלק ממטרות חייהם, ולא הצליחו להשיג), ועל כן העובדה שבסופו של דבר הם לא יותר בודדים או דכאוניים בגיל מבוגר מאשר ההורים, די מפתיעה, ומראה שהאדם הוא יצור סתגלן (אולי כחלק ממנגנון הישרדות הטבוע בתוכנו).
 
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת מה אוכלוסיית המחקר,'
אני לא יודעת מה אוכלוסיית המחקר,
10/08/2017 | 01:05
8
58
ועד כמה בדקו כמה מתוכה באמת לא רצו ילדים. יש לקחת בחשבון שמלכתחילה משתתף במחקר רק מי שרוצה ומרגיש בנוח להשתתף. אנשים שמרגישים לא בנוח עם חייהם אולי גם לא רוצים לחפור בזה ולדבר על זה ולחשוב על זה, אפילו במחקר אנונימי. ברור שגם לא כל האנשים ששלמים עם עצמם ירצו להשתתף במחקר או להפך, אבל לדעתי לרוב אנשים מדוכאים או לא מרוצים מחייהם לא ירצו להשתתף במחקרים (גם בגלל שלאנשים כאלה בכללי יש פחות חשק ואנרגיה נפשית להיות פעילים בכל מיני דברים שאינם חיוניים לקיום). אני חושבת מראש אוכלוסיות של מחקרים כאלה מוטות במידה מסוימת לכיוון של אנשים שיחסית שמחים בחלקם ומרגישים נוח בתוך עורם.
במציאות לדעתי יש מספיק אנשים שמצליחים לממש לפחות את הרצונות הבסיסיים ביותר שלהם, כמו הקמת משפחה. אולי לא תמיד באופן מושלם ובדיוק כפי שחלמו, אך באופן שלא יהווה כישלון ואכזבה. אני חושבת שמרבית האנשים שרוצים ילדים יש להם דרך לממש את רצונם. כאלה שרוצים ילדים או בני זוג ונשארים בלי כל חייהם, הם לדעתי יחסית מיעוט, ולא ברור כמה ייצוג היה להם במחקר מהסיבות שכבר ציינתי.
לצפיה ב-'חשוב לי להדגיש בהקשר הזה שכבר כמה פעמים ציינתי בפורום,'
חשוב לי להדגיש בהקשר הזה שכבר כמה פעמים ציינתי בפורום,
10/08/2017 | 01:08
60
שגם על פי מה שקראתי וגם על פי התחושה הפנימית שלי, אין לי יותר מדי אימון ביכולת של מחקרים במדעי החברה לשקף את המציאות בצורה אובייקטיבית ומדויקת. כך, קשה לי להאמין שברוב המקרים אדם שנמצא במצב נפשי קשה יתנדב או יסכים להשתתף במחקר, למשל.
לצפיה ב-'את כותבת שאנשים שלא מרוצים מחייהם '
את כותבת שאנשים שלא מרוצים מחייהם
10/08/2017 | 12:28
6
54
לא ירצו לדון בכך ולהשתתף במחקרים. מניח שיש כאלו, ומצד שני יש את אלו שדווקא ירצו לדון בכך ולהשתתף במחקרים כדי לנסות ולהביא לשינוי בחייהם.
 
באופן כללי לגבי חוסר האמון שלך במחקרים. הנקודה היא שהחוקרים מחלקים את הנבדקים לקבוצות לפי מצב משפחתי, והם כן רואים שקבוצות מסוימות מרגישות מדוכאות יותר מאחרות. העובדה שרווקים מבוגרים  חסרי ילדים לא נמצאים בקבוצות המדוכאות יותר, היא ברת משמעות.
לצפיה ב-'מכל מה שראיתי וקראתי על אנשים בדיכאון,'
מכל מה שראיתי וקראתי על אנשים בדיכאון,
10/08/2017 | 19:12
5
52
יש להם נטייה להסתגר בתוך עצמם ולהימנע מכל פעילות שאינה הכרחית. אני אישית משוכנעת ששיעור קטן הרבה יותר של אנשים בדיכאון יסכים להשתתף בפעילות מחקרית (או בכל פעילות לא חיונית אחרת) ביחס לשיעור בקרב אוכלוסייה בעלת שביעות רצון ממוצעת ומעלה מהחיים. זכותך, כמובן, לא להסכים איתי, אבל בעיניי אוכלוסיות של מחקרים במקרים רבים אלה אוכלוסיות ספציפיות, שיש להן נטייה אישית ופניות רגשית ופיזית להשתתף במחקרים כאלה. 
לצפיה ב-'אז איך את מסבירה את זה '
אז איך את מסבירה את זה
10/08/2017 | 20:07
4
46
שהמחקרים הללו בהחלט מצליחים לאתר קבוצות של אוכלוסיה מדוכאת? ההסבר שלך, אם היה נכון, היה צריך לנטרל אפשרות לאתר קבוצות כאלו, כי אנשים אלו היו אמורים להישאר בבית. ואם הצליחו לאתר קבוצות כאלו, מדוע רווקים ללא ילדים לא נמצאים כקבוצה כזו?  
לצפיה ב-'ראשית, אין לי אמון במחקרים במדעים הלא מדויקים כלל.'
ראשית, אין לי אמון במחקרים במדעים הלא מדויקים כלל.
10/08/2017 | 20:14
2
46
לא כל כך מזמן הבאתי לכאן קישור למאמר של אנשי מקצוע שטען שאין לסמוך על הרוב הגדול של המחקרים האלה. שנית, לא אמרתי בשום שלב שלא יהיו בכלל כאלה, אלא שהשיעור היחסי שלהם יהיה נמוך יותר מאשר של אוכלוסיה שאינה מדוכאת ולא מייצג את שיעורם האמיתי בקרב האוכלוסיה הכללית. 
לצפיה ב-'השיעור היחסי של המדוכאים'
השיעור היחסי של המדוכאים
11/08/2017 | 18:22
39
יכול להיות קטן יותר במחקרים הללו מבלי שזה יפגע באמינות התוצאות שהוצגו, העיקר הוא לראות האם יש הבדלים בין השיעור שלהם בין הקבוצות השונות. 
 
לגבי אמינות מחקרים, אני יכול להגיד לך שגם במדעים מדויקים, אחוז גדול מאוד מהמחקרים אינו אמין (ויצאו על כך מספיק עבודות). אמינות נובעת לא ממחקר אחד שמצא משהו, אלא ממספר רב של מחקרים ע"י קבוצות שונות ובלתי קשורות שמגיעים למסקנה דומה. 
לצפיה ב-'כתבתי והתחרטתי '
כתבתי והתחרטתי
17/08/2017 | 16:48
7
לצפיה ב-'אגב, לא הבנתי את השאלה האחרונה שלך.'
אגב, לא הבנתי את השאלה האחרונה שלך.
10/08/2017 | 20:34
44
למה שרווקים ללא ילדים יהיו בתוך קבוצה שהיא מדוכאת? הרי מראש אמרתי, שאפילו בלי שום קשר למחקרים, אני כלל לא מאמינה שיש להם סיבה כלשהי להיות מדוכאים יותר מאשר כל אדם ממוצע. אני מניחה שמרבית הרווקים ללא ילדים בזמנים מודרניים הם כאלה כי הם בוחרים להיות כאלה, כי זה מה שמתאים להם, או לפחות לא נוגד את רצונם, אז למה שדווקא הם יהיו מדוכאים?
לצפיה ב-'הצרכים של בני אדם אינם סטטיים'
הצרכים של בני אדם אינם סטטיים
12/08/2017 | 17:58
37
לא מקבלת את ההנחה שאדם שלא רוצה זוגיות/ילדים בשלב מסוייים בחייו ירגיש כך גם בהמשך. לעתים הצורך הזה צץ כשכבר הפסידו את הרכבת. בנוסף איש אינו יכול להבטיח שילדיו יהיו נוכחים בחייו בבגרותם. לא אחת פגשתי הורים לילדים שנותרו גלמודים בזקנתם מסיבות שונות.
לצפיה ב-'את מתעלמת מתופעת החרטה (אני עונה על מכלול דברייך בדיון) '
את מתעלמת מתופעת החרטה (אני עונה על מכלול דברייך בדיון)
17/08/2017 | 16:46
2
19

חיי אדם אינם בהכרח סטטטים אלא דינמיים. בני אדם מתחרטים לפעמים. אדם שרצה זוגיות ו/או ילדים יכול להתחרט (בזה עוסק הספר של אורנה דונת "בכייה לדורות") ואדם שלא רצה זוגיות ו/או ילדים גם יכול להתחרט. חרטה זו תופעה אנושית שקיימץ לא רק בהקשרים האלה. יכולה להיות חרטה על בחירת מקצוע ותיחום עיסוק.

ידועים הרבה מקרים שבני אדם מצטערים על החלטות שהם קיבלו

הדבר לא סותר אישיות. יש דבר כזה אישיות אבל גם באישיות המציאות לפעמים טופחת על פני האדם. אדם בגלל אישיותו בחר בחירה כלשהי אבל המציאות מראה לו שהבחירה הייתה רעה. הוא מכיר בכך. למה זה סותר את האישיות?

מכך שאדם בחר בחירה בגלל אישיות מכאן לא נובע שהאישיות שלו מכתיבה לו שהוא לא יתחרט ולא יצטער

לדעת הפסיכולוג המונח "מדוכאים" לקחת אותו לכוון לא נכון. לא מדובר בדיכאון מז'ורי. מדובר בדיספוריה או דיסתימיה  בדיכאון קל או דכדוך. מדובר בבני אדם מתפקדים. הרי המחקר לא הלך לבית חולים פסיכיאטרי לחפש מאושפזים בדיכאון. מדובר באנשים ששיתפו פעולה עם המחקר ודיווחו שהם מדוכאים.

מדובר במצב שבו הדיספוריה באה לידי ביטוי למשל באי רצון לצאת לטיולים אבל לא ברור שהדכדוך משפיע על אי רצון לענות לסקר של שלוש דקות. לא מדובר בדיכאון כה קשה שבו אדם כה חסר אנרגיה כך שהוא לא מסוגל לענות לסקר של שלוש דקות. לדעתי את הבנת בטעות את הדיכאון כמצב פסיכיאטרי קשה. אמנם מצבים כאלה קיימים אבל לא בזה מדובר בהקשר הזה.

בכל אופן זאת שאלה מחקרית-אמפירית האם בני אדם בדיכאון קל כזה פחות משתפים פעולה עם סקרים. הפסיכולוג לא בטוח (הוא חושב שהם כן משתפים פעולה כמו כולם אבל זו רק השערה). לא הצגת מחקר שמראה שהם משתפים פעולה פחות.

לגבי חוסר האמון שלך במדעי החברה:

החברה האנושית היא תחום שניתן לחקור אותו באופן מדעי. לא רק את העולם החומרי.

יש מחקרים ריגורוזים במדעי החברה שנעשים היטב ומצליחים להגיע לרפליקציות. נכון שלא כולם אבל לא צריך להגיע לקיצוניות השנייה. מספרם אינו אפס. מספרם חיובי מעל אפס.

יש כתבי עת במדעי החברה  בעלי מוניטין  עקב שיפוט וביקורת עמיתים (peer review) שכבר בשלב שהם מקבלים מחקרים לפרסום הם עושים בדיקת ריגוריזיות שיצאו לה מוניטין.  

על מנת לדעת האם לפנינו מחקר ריגורוזי במדעי החברה צריך לקרוא אותו ולבחון אותו. לפי הזכור לי את טענת שאין לך זמן או חשק או ידע לחקור ולבדוק ובכל אופן את לא מתכוון לבדוק. אם כך זו גישה תמוהה. מצד אחד את לא רוצה/יכולה לבדוק ומצד שני אין לך אמון באופן גורף? לפחות אם את לא בודקת למה שלא תאמרי שאת לא יודעת? את לא מסתפקת בזה שאת לא יודעת את ממש טוענת נגד. את טוענת נגד בלי לבדוק אלא מתוך הכללה.

הרי אם יביאו לפורום את אחד המחקרים שכן נעשו היטב גם לגביו לא יהיה לך אמון כי את לא תקראי ותבדקי אותו. גישתך מוליכה לפסילה גורפת של מחקרים גם כאלה שנעשו היטב. מכאן נובע שחוסר האמון שלך הוא חסר בסיס.

מעבר לכך מה משמעות הטענה שאין לך אמון? שאת חושבת שלא צריך להביא מחקרים במדעי החברה לפורום? שאין טעם להביא אותם?

  לדעתי גישתך היא מצד אחד שוללנית מדי ומצד שני אידיאליסטית מדי

לגבי מדעי החברה את מגזימה באנטי

לעומת זאת לגבי מדעי הטבע את מגזימה לצד השני. את עושה אידיאליזציה.

 אני שמעתי שגם במדעי הטבע לא חסרים מחקרים שלא הצליחו לעשות להם רפליקציה. אפשר לראות את זה בפיזיקה במחקרי מאיצי החלקיקים של הזמן האחרון. חשבו שהגיעו לפריצת דרך במאיץ החלקיקים בז'נבה אבל מסתבר שיש על כך ביקורת ואחרים חושבים שיש שם בעיות.

למה מרבית הרווקים ללא ילדים הם כאלה שבחרו להיות כאלה? לא כל מי שרוצה ילדים מצליח להיות הורה לילדים בשל קשיי פוריות למשל או קשיים להשיג ילדים מאומצים. מעבר לכך אם המחקר מדבר על בני אדם בגיל מבוגר שהם ללא ילדים אז התקופה הרלבנטית לגביהם הייתה לפני 30 שנה ואז סיכויי ההפריה היו יותר נמוכים מהיום. 
 
לצפיה ב-'ברור שיש אינדיבידואלים שמתחרטים, אבל לדעתי הם '
ברור שיש אינדיבידואלים שמתחרטים, אבל לדעתי הם
17/08/2017 | 21:05
1
20
מיעוט בתוך האוכלוסיה. לדעתי מרבית האנשים אינם מתחרטים כלל או אינם מתחרטים מספיק בשביל שירגישו החמצה מספיק גדולה כדי להיות בדיכאון ובעצב אם אין להם נטייה לדיכאון. לדעתי גם אנשים שממש רוצים ילדים אך נותרים ללא ילדים כלל במשך כל חייהם הם מיעוט קטן יחסית, וכבר כתבתי זאת ולא רואה סיבה להתעכב על זה שוב.
באשר למדעי החברה - זכותי המלאה לא להתעמק ויחד עם זאת לא לסמוך. אני חושבת שלא בכל נושא יש אפשרות או זמן להתעמק וזה לא אומר שבגלל זה אם יש תחושה של חוסר אמון צריך לבטל אותה או שצריך לסמוך באופן עוור על טענות של אחרים רק כי אתה לא מסוגל לבדוק ולחקור אותן לעומק באופן אישי. וגם - זה לא שלא קראתי ולא שמעתי בכלל בנושא. כל מיני דברים שכן נחשפתי אליהם במשך השנים אינם גורמים לי להרגיש שאני סומכת על המחקרים האלה. אני לא שוללת באופן גורף את כל המחקרים, אך כשאין לי מספיק נתונים על מחקר זה או אחר, אני לא נוטה לצאת מתוך נקודת הנחה שהם בהכרח אמינים.
האמת היא שהרבה מים זרמו מאז שהגבתי בשרשור, אני מרגישה שמבחינתי כבר השארתי את הנושא מאחור ודי איבדתי עניין, אז מתנצלת מראש על שאסתפק בתגובה הזו.
לצפיה ב-'לא יודע להגיד על רוב ומיעוט'
לא יודע להגיד על רוב ומיעוט
17/08/2017 | 22:28
12
וגם מיעוט יכול להיות מיעוט במספרים לא נדירים. יש מיעוט שך 10% ויש מיעוט של 40%. 
 
לא טענתי שצריך להסתמך על מחקרים באופן עיוור. מצד שני אני לא חושב שנכון לבטל אותם על הסף. יש דרך אמצע. את המחקר נכון להביא לכאן ואולי מישהו ירים את הכפפה ויאיר את עינינו לגבי המחקר, איך אחרים הגיבו למחקר הזה, ביקורות על המחקר, האם פורסם בכתב עת חשוב. 
לצפיה ב-'טוב מאוד לקרוא את זה, יש לה גם הרצאה בטד '
טוב מאוד לקרוא את זה, יש לה גם הרצאה בטד
10/08/2017 | 15:37
3
85
חשוב מאוד לקרוא דברים כאלה שמזמים את התפיסות הרווחות, שהן לא יותר מאשר נורמות שהשתרשו.
 
לחברה נוח שכולנו נסתדר בזוגות ונפיק כמה ילדים אבל זה לא איזה מבנה חברתי קדוש. זה משהו די מוזר, את אמורה לחיות עם מישהו כל החיים בתשוקה ואהבה מושלמות, כשההורות כמובן נפלאה ולא פוגעת בכלום, לקיים קשרים חברתיים עם קרובות.י משפחה שנחתו עלייך ללא הזמנה, חלקם בלתי נסבלים ולא ברור לך למה דווקא את אלה את צריכה לפגוש פעמיים בשנה (אפילו זה יותר מדי).
 
אז ממש לא צריך, לא חייבת ורווקות היא שלב בדרך לאנשהו. ואללה, מסתבר שיש עוד מבנים חברתיים מעבר לביזאריות הזאת גורי בבית אחד עם מישהו 30 שנה או 50 או 10. מסתבר שאפשר להעביר חיים מצוינים בלי להשתעבד לעבודות בית לא מתוגמלות, בלי ללכת לאסיפות הורים ועם המון זמן חופשי, בלי להצטרך להזדיין עם מישהו פעם בשבוע או חודש כי אתם גרים באותו בית אבל בעצם בא לך להיסחף עם איזה מישהו חדש אבל שקט אסור לגלות, זה אמור להישאר בפנטזיה. במציאות הישראלית השברירית זה גם הרבה יותר זול ומאפשר לחסוך כי את אף פעם לא יודעת אם תהיה כאן מדינה בעוד 20 שנה.
 
כל כך לא מפתיע למה אלה הכי מאושרות, לפי בלה דה פאולו. מה יכול להיות רע בחופש כזה נפלא.
לצפיה ב-'נהדר '
נהדר
10/08/2017 | 15:52
11
לצפיה ב-'אחלה הרצאה. תודה על הלינק.'
אחלה הרצאה. תודה על הלינק.
12/08/2017 | 16:14
7
לצפיה ב-''
17/08/2017 | 16:57
2
לצפיה ב-'העתיד זה עכשיו'
העתיד זה עכשיו
10/08/2017 | 20:08
60
תודה על הקישור על המחקר.
הזכיר לי את השיר "האהבה הגדולה מכולם" אחד השירים היפים על בדידות , אהבה , ילדים, והכח שבתוכנו (לכבוד יום האהבה שחל השבוע ויום הולדת 54 שהיה צריך לחול השבוע לוויטני יוסטון) .
 
לצפיה ב-'חשוב להביא מאמר כזה לפורום. תודה. '
חשוב להביא מאמר כזה לפורום. תודה.
17/08/2017 | 16:55
6
לצפיה ב-'נטלי כהן וקסברג בסרטון אלהורי נגד טראמפ והתנגדותו להפלות'
נטלי כהן וקסברג בסרטון אלהורי נגד טראמפ והתנגדותו להפלות
12/08/2017 | 14:48
53
סרטון מבריק, פרובוקטיבי ומעורר מחשבה של כהן וקסברג שבועט לעניין ההפלות של טראמפ בביצים! ולענייני לידה בכלל...בהחלט שווה צפייה והפצה! תהנו!
נטלי ידועה בכך שלא רוצה להביא ילדים לעולם.
 
הסרטון נקרא "מתנה לטראמפי"
 
לצפיה ב-'"אין לך עוד הרבה זמן" '
"אין לך עוד הרבה זמן"
08/08/2017 | 17:01
22
165
שלום לכל חברי/ות הפורום, 
 
השתתפתי בכמה דיונים בפורום הזה בעבר: אני בת יחידה לשני הורים חולים במחלה חשוכת מרפא שמסתבר שאני נושאת מוטציה גנטית שמעלה את הסיכויים שלי לחלות בה. ההתלבטות אם להביא ילדים לעולם החלה בעקבות תוצאות הבדיקה, והמשיכה בעקבות עייפות וחוסר אנרגיה. מאז הספקתי לעזור לגדל את בתו הבכורה של בן זוגי שעברה לגור איתנו, ולהינשא לו. חוץ ממצבם של הוריי ושאלות בנושא קריירה אני בסך הכל אישה מאושרת. ואז מגיעות השיחות על ילדים "בעזרת השם יהיו לך משלך" (כאילו שילדיו של בעלי הם אזרחים סוג ב'), "אני מתפלל שהוריך יזכו לראות ממך נכדים" (עם כל הכאב, אני בספק אם יזהו אותם ואותי), והאהוב עליי מכל "אין לך עוד הרבה זמן" (בת 37, קשישה מופלגת). אבל באמת אין לי, כי החיים קצרים, ואני מבלה אותם במחשבות לא נעימות על דברים שיקרו - אני אשאר לבד, אהיה ערירית, וחברותיי שנמצאות בשלבים שונים בחיים ינטשו אותי ברגע שלכולן יהיו ילדים נוספים/ילד ראשון. המחשבות האלה צצות אצלכם? 
לצפיה ב-'אם את מתלבטת בעיקר בגלל '
אם את מתלבטת בעיקר בגלל
08/08/2017 | 18:55
1
103
המוטציה הגנטית ואחרת את חושבת שהית רוצה, האם זה לא משהו שאפשר למצוא בבדיקת מי שפיר וצ'יפ גנטי אם המוטציה עברה לעובר (כשיהיה עובר)?

אם זה לא עיקר ההתלבטות אז זה לא כ"כ משנה....
לצפיה ב-'אה, סליחה'
אה, סליחה
08/08/2017 | 18:57
95
שכחתי שכתבת שהחשש הוא שאת תהיי חולה...
לצפיה ב-'הטיעון של להביא ילד כדי לא להיות לבד, מזכיר לי את הטיעון'
הטיעון של להביא ילד כדי לא להיות לבד, מזכיר לי את הטיעון
08/08/2017 | 20:20
11
122
של להביא ילד, כדי שיהיה מישהו שימשיך את האמונות/רעיונות שלך.
 
שני הטיעונים מגוכחים באותה המידה בעיני. אם הרעיונות/אמונות שלך כל כך גרועים עד שאתה צריך להביא ילד כדי שיהיה מי שימשיך אותם, אולי תעשה בדק בית ומקצה שיפורים לגבי הרעיונות/אמונות בהן אתה מחזיק? ובאופן דומה, אם ילד (ובמקרה שלך, ילד בודד, כי זה מה שסביר ותביאי בגיל 37) הוא הדרך היחידה של אדם להרגיש שלא יהיה בודד בעתיד, אולי האדם הזה צריך להבין מדוע הוא מתקשה ליצור חברויות ומערכות יחסים, ועוד דבר שהאדם הזה צריך להבין הוא שהילד הבודד שהוא יביא, יהיו לו חיים משלו, כלומר הוא לא הולך להביא בן זוג לחיים שיחייה אותו, אלא יישות עצמאית שיראה מדי פעם, ולכן אם הוא לא יסדר לעצמו חיי חברה, הוא ישאר בודד למרות הילד.  
לצפיה ב-'אין שום פסול ברצון לא להיות לבד.'
אין שום פסול ברצון לא להיות לבד.
08/08/2017 | 20:33
10
88
זו תכונה אנושית טבעית, ועצם הרעיון שיש דרך נכונה לחיות או לראות את החיים הוא לא נכון בעיניי. אין רגשות ותחושות לא נכונים, לכל אחד מתאים משהו אחר, ואם מישהו מרגיש שהוא מעדיף לחלוק את חייו עם מישהו (לא משנה לצורך העניין אם ילד, חבר, בעל/אישה וכו' - כל אחד על פי העדפתו עם חלק מהם או כולם ביחד), זה לדעתי לא נושא לביקורת ואין כל צורך לעשות בדק בית, כמו שאין צורך לעשות בדק בית ולהצטדק על זה שלא רוצים ילדים.
לצפיה ב-'ברור שאין פסול ברצון לא להיות לבד'
ברור שאין פסול ברצון לא להיות לבד
08/08/2017 | 22:25
9
72
הטענה שלי היתה, שילד אינו פתרון יעיל כנגד בדידות בגיל מבוגר. 
 
אנשים בודדים הם בד"כ אנשים שאין להם חברה לרוחם במשך היום. אי אפשר לצפות מילד בוגר לספק את זה, יש לו חיים משלו. 
 
Kalla, באמת שהייתי רוצה להבין איך הבנת מהתשובה שלי שאני מוצא פסול ברצון לא להיות לבד. מעניין אותי מה בדיוק בתשובה שלי הוביל אותך למסקנה כזו.
לצפיה ב-'זה לא כזה חד משמעי.'
זה לא כזה חד משמעי.
09/08/2017 | 00:49
7
59
אני מכירה סבים וסבתות רבים שילדיהם ונכדיהם מבקרים אצלם על בסיס קבוע, פעם בשבוע או פעם בשבועיים. לא כל אחד תופס בדידות באותה צורה. יש כאלה שחשובה להם נוכחות יומיומית, ויש כאלה שדווקא מעדיפים מינון נמוך יותר או שעצם הידיעה שהילדים והנכדים שם ושיראו אותם במועד X או Y, מספיקה להם כדי להרגיש שהם לא לבד בעולם. יש כאלה שלא מתראים הרבה (לפעמים מאילוצי מרחק וכד'), אך מדברים ברמה יומיומית בטלפון ואם יש בעיה מתגייסים לעזור בצורה זו או אחרת. זה אולי לא תמיד ולא לכולם מספיק, אך זה יכול להיות הרבה יותר עדיף מכלום.
ברור שאין ערובות לשום דבר, וברור שיכול להיות שהילד בכלל לא ייקח חלק בחיי ההורה לאחר שיגדל, אך גם אין ערובה שבן הזוג לא יעזוב או לא ימות, חלילה. אני אישית בהחלט לא בונה על זה שילדיי ישמשו לי לחברה כשאתבגר וזו לחלוטין לא סיבה שהבאתי ילדים, אך אני בהחלט יכולה להבין שאבסולוטית, *עבור מי שזה חשוב לו*, הסיכוי שמי שיש לו ילדים ו/או בני זוג לא יישאר לגמרי לבד לעת זקנה ויהיה מי שיאהב אותו וידאג לו, ולו במידה חלקית, גדול יותר מאשר מי שאין לו את שניהם או אחד מהם.
לצפיה ב-'אלהורי שבאמת חשוב לו לא להישאר לבד לעת זיקנה'
אלהורי שבאמת חשוב לו לא להישאר לבד לעת זיקנה
09/08/2017 | 11:21
6
88
עשרות שנים טרם "עת הזיקנה", יכול לקחת את כל הכסף והזמן שמתפנים כתוצאה מאי-הבאת הילדים, ולהשקיע אותם בזוגיות, בחיי חברה, ובדיור מוגן איכותי לעת זיקנה. אני חושב שאם יעשה כך, סיכוייו לא להיות בודד ומוזנח לעת זיקנה, קטנים בהרבה מאותו אחד שיש לו ילד.
לצפיה ב-'חוסר זמן זה לא המשתנה היחיד'
חוסר זמן זה לא המשתנה היחיד
09/08/2017 | 17:12
2
54
שיכול לגרום לחוסר חיי חברה...יש אנשים שמתקשים בכך בלי קשר לזמן פנוי, וגם כשהם צעירים בלי ילדים. אז מישהו שאכפת לו או אוהב בזכות קשר משפחתי, גם אם רוב הזמן אינו נוכח, יכול להיות עדיף בהרבה מכלום...
לצפיה ב-'נכון'
נכון
09/08/2017 | 17:29
1
35
ולכן כתבתי בהודעה הראשונה, שאם זה המצב, אולי כדאי לברר מה הסיבה לקושי ליצור קשרים חברתיים, ואולי לעבוד על הנושא הזה. האם זה יותר קשה מאשר לגדל ילד?
לצפיה ב-'תלוי בבן אדם. '
תלוי בבן אדם.
09/08/2017 | 18:02
40
אני חושבת גם שבחשש מבדידות חלק מתכוונים לא רק למחסור בחברה אנושית להעביר איתה את הזמן אלא גם למחסור במישהו שידאג קצת לאינטרסים שלהם אם יקרה שהם לא יוכלו לעשות זאת בצורה טובה מספיק. גם כשיש אפשרות טובה לשלם על שירותים, עדיין יש למשל נוכלים שעוקצים ומרמים זקנים...מהבחינה הזאת חברים (גם אם נניח שהם כאלה שמחויבים לדאגה לשלומם) הם גם בערך בני גילם ויכולים להיות חשופים לאותם סיכונים בעצמם.
לצפיה ב-'בן זוג עלול למות לפניך או לעזוב, גם אם תשקיע בו את כל נשמתך.'
בן זוג עלול למות לפניך או לעזוב, גם אם תשקיע בו את כל נשמתך.
09/08/2017 | 22:15
2
54
כפי שכבר אמרתי בכל מקרה אין ערובות, אך ככל שהאדם מקיף את עצמו ביותר אנשים פוטנציאליים שיוכלו להוות רשת תומכת לעת זיקנה, כך יש יותר סיכוי שלפחות מישהו מהם אכן יהיה שם. שוב, זו לא הסיבה שעשיתי ילדים (ובכלל, כשצעירים לרוב המחשבות על מה יקרה בזקנה בכלל לא עולות, ולפחות אני בכלל לא חשבתי על זה), ואני חושבת שבכל מקרה צריך לעשות ילדים רק אם וכאשר באמת רוצים את הילדים עצמם, אבל פועל יוצא מזה שמקימים משפחה ועושים ילדים יכול גם להיות סיכוי גדול יותר שלפחות אחד מהם יהיה שם כשתזדקק לחברה ו/או לעזרה.
לצפיה ב-'מה שאתה נותן בד"כ בקורולציה למה שאתה מקבל'
מה שאתה נותן בד"כ בקורולציה למה שאתה מקבל
10/08/2017 | 12:37
1
44
הורה נותן המון לילדיו, אבל זה בא על חשבון הנתינה שלו לאחרים. אדם ללא ילדים שפנוי יותר לתת לסביבה, יש יותר סיכוי שהסביבה תחזיר לו כשיזדקק, בהשוואה להורה שנתן פחות לסביבה (והקדיש את עצמו יותר לילדיו).
לצפיה ב-'ממש לא מסכימה עם זה.'
ממש לא מסכימה עם זה.
10/08/2017 | 20:08
43
תמיד היו ויש לנו אנשים שאנחנו נותנים להם המון מעבר לילדים. יש גם לזכור שככל שהזמן עובר והילדים גדלים, הוריהם מתפנים יותר ויותר לעיסוקים משל עצמם. לרוב ההורים שאני מכירה יש חוג רחב של קרובים, חברים ומכרים. זה בעיקר תלוי אישיות. מי שהוא טיפוס חברתי מטבעו יהיה מוקף חברים גם כשהוא הורה. אני תמיד השקעתי בחברים שלי ויש לי חברים קרובים עוד מימי בית הספר, וגם חברים שהכרתי אחר כך במהלך חיי. לחלקם יש ילדים, שחלקם גם חברים טובים של ילדיי, לחלקם אין ילדים כלל. מי שחש צורך לטפח קשרים חברתיים, עושה זאת בכל מצב משפחתי.
לצפיה ב-'לדעתי ילדים יכולים להיות פתרון חלקי או מלא'
לדעתי ילדים יכולים להיות פתרון חלקי או מלא
10/08/2017 | 15:30
45

לבדידות בגיל מבוגר

הם לא בהכרח פתרון מלא והם יכולים להיות פתרון חלקי

הם לא בהכרח פתרון אפילו חלקי, אבל יש סיכוי כלשהו שהם יהיו פתרון חלקי [או מלא]

אדם ללא ילדים מסתכן יותר היות ואין לו ילדים המהווים פוטנציאל להיות חברה בשבילו.

רוב הילדים מהווים חברה כלשהי להוריהם  כאשר הם קשישים.  רוב אבל בכל זאת לא כולם. יש ילדים שלא והם זונחים את הוריהם.

לכן, גם להורים אין תעודת ביטוח או ערבות שילדיהם יהוו להם חברה, אבל הם כן מפחיתים את הסיכון. הסיכוי או ההסתברות שיהוו להם חברה גבוה מאשר אצל האלהוריים כאשר שאר התנאים שווים [ceteris paribus] עם זאת, הסיכוי של ההורים אינו ודאי. אינו הסתברות 1 או 100%. 

לגבי האלהוריים הסיכון יותר גדול, כלומר גדל הסיכוי או גדלה ההסתברות לבדידות  אבל עדיין יש סיכוי שיקבלו חברה מאחרים. הסיכוי של האלהוריים לחברה אינו אפס אלא חיובי-מעל אפס אם כי נמוך מאשר ההורים כאשר שאר התנאים שווים.
בני זוג הם מבוגרים יותר מהילדים ולרוב הם זקנים בעצמם. בני זוג נוטים להיות בגיל קרוב לבני זוגם.  בן הזוג אף הוא מועד בגיל זקנה להיות נזקק, חולה למות לפניו ולכן גובר הסיכון שבן הזוג לא יוכל למלא את הפונקציה החברתית.

מקור נוסף הוא חברים. אבל היות וחברים נוטים להיות בגיל קרוב אז גם הם צפויים להיות זקנים. הילדים יותר צעירים מהחברים. החברים ככל שהם זקנים בעצמם עלולים להיות חסרי כוחות ואנרגיה.

ככל שמדובר בסיוע חברתי-הפגת הבדידות והשעמום, הרי שסיעוד מקצועי יכול גם לטפל בכך שהרי מטפל סיעודי יכול גם להיות "חברה" לנזקק. עם זאת, להבדיל מהילדים יש פערי שפה ופערי תרבות בהינתן שמטפלים הם מהגרי עבודה [עובדים זרים]

קריטריון חשוב הוא משאבי הנזקק האלהורי עצמו. בני אדם שונים זה מזה במידת יכולתם "להסתדר לבד". יש הנוטים להסתדר לבד היטב ויש שפחות נוטים לכך. עם זאת, גם לגבי הנוטים להסתדר לבד לעיתים מגבלות אובייקטיביות כופות נזקקות גם עליהם עקב בעיות בריאותיות, רפואיות, נכויות, מגבלות גופנית או שכלית או נפשית.

להורים יש גם בני זוג וגם ילדים. לאלהוריים יש לכל היותר בן זוג ואין ילדים. גם אם ילדים הם לא ערובה לעזרה אי אפשר להתעלם שלרוב הילדים כן עוזרים גם אם העזרה שלהם חלקית היא עדיין משמעותית מאוד. נכון שלאלהוריים יכול להיות בן זוג אבל להורים גם יכול להיות בן זוג+ילדים ובכך להורים יש פוטנציאל משאבים בכל זאת גדול יותר.
 
נכון שילדה בוגרת יש חיים משלה אבל בתוך החיים משלה היא יכולה וגם אפשרות סבירה שהיא תפנה זמן כלשהו גם להוריה הזקנים. הזמן שהיא תפנה יכול להיות בכל מיני אופנים ובכל מיני מינונים של אינטנסיביות. היא יכולה לבקר בביתם בתדירות כלשהי, לשוחח איתם בטלפון בתדירות כלשהי, להיות זמינה טלפונית, לנהל תקשורת אלקטרונית מרחוק. גם עצם הציפייה לביקור הבא גם אם הוא יהיה בעוד שבוע יש לזה אפקט פסיכולוגי חשוב.
 
פרק הזמן שהילדים בכל זאת מפנים להוריהם יכול להיות חשוב פסיכולוגית להורים.  

מכאן לא נובעת המלצה לבני אדם לא להיות אלהוריים. בצד חסרונות הזקנה קיימים גם חסרונות גידול הילדים. גידול ילדים הוא נטל משמעותי מאוד ומי שנוטה לסבול ממנו יחסית הרבה זהו נטל די קשה. על מנת להגיע לזקנה עם ילדים צריך "לשלם" בנטל ההורות. לא ניתן לומר בלי להתחשב ברגישות האינדיבידואלית שנטל ההורות בהכרח שווה את הזקנה עם הילדים.

נטל ההורות אף הוא כרוך בסיכון. לצערינו לא כולם מגיעים לזקנה ויש שהולכים לעולמם בטרם עת לפני שהספיקו להיות זקנים בעזרת הילדים.

סיכון נוסף הוא שהילדים לא יעזרו להוריהם. נכון שרוב הילדים עוזרים אבל לא כולם. אפשר ליפול בסטטיסטיקה ואז גם התבצע תשלום נטל ההורות וגם אין את הפירות של עזרת הילדים.

מעבר לכך, ילדים לא תמיד פנויים לעזרה. הם לפעמים בשיא הקריירה שלהם ועסוקים בקריירה, במשפחה שלהם. אם יש מצב חירום אקוטי סביר יותר שגם ילדים כאלה יתפנו. אבל אם יש שגרה ארוכה של מצב סיעודי מתמשך אז כאן הסיכון שהילדים לא ימצאו זמן להתפנות גובר.  

סיכון נוסף הוא שהתשלום של נטל ההורות הוא מיותר. יש אלהוריים שמצליחים להסתדר גם בזקנה. הסיכון הוא רק סיכון אבל לא כל סיכון מתממש ויש בצד הסיכון גם סיכוי לזקנה טובה אלהורית.

 
 
 
 
לצפיה ב-'בעבר כן, היום לא '
בעבר כן, היום לא
09/08/2017 | 09:11
65
אני מנסה שלא לתת לפחדים לנהל אותי. וברוכה השם, יש לי מספיק מאלה, יש לי נטיה לחרדתיות ואת כל חיי חייתי בקונכיה של להיות בסדר ולא לחרוג מגבולות די צרים שהתוו לי בשנות גידולי. המלחמה שלי לצאת לחופשי מאלה היא יומיומית, בקטן או בגדול. ולעולם כנראה לא תיגמר.
 
לבלות את החיים במחשבות על כל מה שעלול להשתבש זה בזבוז זמן וגם עלול קצת להגשים את עצמו כי בעצם ההתבוססות במחשבות שליליות את לאורך זמן עלולה לפגוע במערכת החיסון שלך ואז חייך אכן יהיו לא טובים.
 
המפתח בעיני הוא להיות החברה הטובה של עצמך, בת הזוג של עצמך. זה הבסיס לכל הקיום שלך. כשתהיי מספיק בטוחה במי שאת, בנכסים שלך ובערכך, לא תהיי לבד, או לפחות רוב הזמן. אני יכולה להעיד שהיום אני לא מרגישה בדידות בעוד שבעבר כן הרגשתי מדי פעם. ולמה? כי אני נינוחה בחיי, אני יודעת שאני אהובה ורצויה קודם כל על-ידי עצמי. כל יחסי החברה שלי השתפרו כתוצאה מכך. אני בטוחה בחברות של שתי חברותיי הטובות מזה שנים, אני בטוחה בחברות של שני חבריי הטובים מזה 20 שנה שגרים בחו"ל אני רואה אותם פעמיים בשנה במקרה הטוב ותמיד אנחנו ממשיכים מאיפה שהפסקנו. אני לא תוהה על החברויות האלה, אני לא מודדת אותן בסרגל, אני לא חוששת שיעזבו אותי. האם זה עלול לקרות? כן. ואם זה יקרה אני יודעת שלא אתמוטט אלא אמשיך בחיי ואם ארצה בכך, אפגוש חברות וחברים חדשים.
אז התפיסה הזאת היא המקום להתחיל בה.
לצפיה ב-'אם את חושבת שאת אישה מאושרת'
אם את חושבת שאת אישה מאושרת
09/08/2017 | 16:33
4
65
אז סליחה על הביקורתיות אך.. מה אכפת לך מה אחרים אומרים?
האם המחשבות להישאר ערירית הופיעו בעקבות כל ההערות הללו שציטטת?
 
למרות שהכרתי בחיי אנשים שחיו ללא ילדים (מהמשפחה המורחבת, ביניהם שתי אחיות של אבי) ושמעתי מהם  לא מעט חרטות על כך שלא עשו משהו בזמן, כדי ש"לא יהיו לבד" (אפרופו "להישאר ערירית"), עדיין אני חושבת שאת צריכה לעשות מה שטוב לך או לפחות מה שאת מאמינה שיעשה לך טוב.
אנשים מבחוץ תמיד יעירו וימתחו ביקורת. הם מבינים טוב מאד מה טוב בשבילם והם ינסו ללמד אותך מהניסיון שלהם, אך הם אינם מבינים מה טוב בשבילך.
 
זו נקודה חשובה מאד: מה את רוצה מהחיים שלך. 
עצם העובדה שאת חושבת על מה שהם אומרים אומרת שיש לך ספקות ואת לא בטוחה מה את רוצה.
 
לאחר שתחשבי ותגיעי למסקנות יהיה לך הרבה יותר קל כי תהיי הרבה יותר שלמה עם החלטותייך.
 
נקודה נוספת, אני לא חושבת שחברותייך ינטשו אותך. ואם כן, לא תקראי להן חברות.
לצפיה ב-'לא בהכרח שהיו לה ספקות'
לא בהכרח שהיו לה ספקות
09/08/2017 | 18:03
3
50
החברה מכניסה לה ספקות. 
 
זה כמו שכל החברה תתחיל להגיד לך: תמכרי את כל המניות שאת מחזיקה בהן, הבורסה הולכת ליפול. כעת, אם זה היה רק אדם אחד או שניים שהיו אומרים, ניחא. אבל ממש כל החברה אומרת לך את זה. זה לא יכניס לך ספקות? עכשיו, אם החברה היתה בנויה מאנשים נאורים, ליברלים ומשכילים, אולי היה אפילו נכון להקשיב לה. אבל החברה המייעצת בנויה ברובה (ואני מדבר על מדינת ישראל) מאנשים חשוכים, שמרנים ובורים. וזה בדיוק מה שחשוב להבין כאשר שומעים את דבריהם: שלפחות בנושא הזה (של ילודה, והקשר לבדידות ולאושר), הם מדברים מתוך חושך, שמרנות ובורות עמוקה. זה צריך מאוד לשנות את ההתייחסות כלפי העיצות שלהם.
לצפיה ב-'החברה יכולה לקפוץ לי'
החברה יכולה לקפוץ לי
09/08/2017 | 19:47
2
52
וסליחה על הבוטות.
 
אם מדברים עלי, ברגע שאני מחליטה (וזה לא קורה כל כך בקלות), אני שלמה עם ההחלטה שלי וכל העולם יכול לקפוץ ולרקוד.
אבל אנחנו לא מדברים עלי.

המסקנה ש"החברה" מכניסה לה ספקות היא מסקנה שלך בדיוק כמו המסקנה שלך ש"החברה" המייעצת לה (או החברה במדינת ישראל) בנויה ברובה מאנשים בורים, שמרנים וחשוכים.
לדעתי (וזו דעתי בלבד) יש לה ספקות ולא משנה כרגע מהו המקור שלהן. היא בעצמה כתבה שהיא עסוקה כרגע במחשבות לא נעימות. במצב שהיא נמצאת, לדעתי, הדבר הגרוע ביותר הוא לייעץ לה מה שנראה לך טוב (כי אתה עושה בדיוק מה ש"החברה" עושה).
היא אמורה לחשוב ולהחליט מה שטוב לה בלבד. אם היא מאושרת והיא מגיעה להחלטה (כל החלטה) ,שתהיה שלמה עם החלטה שלה. כל הערה שתשמע תעבור ליד האוזן שלה ולא תשפיע. 
 
וכמו שכתבתי, זו דעתי. זכותך לחשוב אחרת.
 
לצפיה ב-'תקראי שוב מה היא כתבה, ותראי שאת טועה'
תקראי שוב מה היא כתבה, ותראי שאת טועה
09/08/2017 | 21:05
1
43
את כותבת:
 
"המסקנה ש"החברה" מכניסה לה ספקות היא מסקנה שלך"
 
הממ... נכון, זו מסקנה שלי, אבל איך ניתן להתחמק מהמסקנה הזו, לאחר שהיא כותבת את הדברים הבאים:
 
"חוץ ממצבם של הוריי ושאלות בנושא קריירה אני בסך הכל אישה מאושרת. ואז מגיעות השיחות על ילדים "בעזרת השם יהיו לך משלך"..."
 
היא מעידה על עצמה כאישה מאושרת, אבל החברה מכניסה לה ספקות לגבי נושא הילודה. מהיכן אני נאלץ להסיק שהחברה מכניסה לה את הספקות הללו, וזה לא הגיע ממנה? שימי לב למילה "ואז", אני אישה מאושרת "ואז" מגיעות השיחות מהסביבה על מדוע אין לי ילדים. האם משהו לא בסדר בהבנת הנקרא שלי?
 
החברה שמייעצת לה שהיא חייבת להביא ילדים (למרות שהיא מאושרת), היא עובדתית שמרנית ובורה. אם החברה לא היתה שמרנית, והיתה בקיעה במחקרים שנעשו בתחום, היא לא הייתה מייעצת כך, כי לא היתה סיבה.
 
 
לצפיה ב-'תקרא שוב את ההודעות שלי'
תקרא שוב את ההודעות שלי
10/08/2017 | 05:54
38
ותבין שאתה מתפלסף על כלום.
 
שורה תחתונה.... החלטה שלה.
אני עדיין באותה דעה. היא נמצאת במצב נפשי בו היא מאד מושפעת מכל שטות שיאמרו לה (והויכוח מה קדם למה או מה גרם למה, לדעתי לא רלוונטי. היא נמצאת במצב מסוים. נקודה).
אני אמא לילדים ויכולתי להכניס לה לראש מפה ועד להודעה חדשה (ואני לא עושה את זה כי אני חושבת שזו טעות חמורה). הבעיה שהיא לא סגורה על עצמה וההחלטה האם להביא ילדים לעולם או לא, היא החלטה הרת גורל ומאד מאד לא פשוטה. היא צריכה לקחת בחשבון הרבה גורמים שלא קשורים בכלל ל"חברה" הסובבת אותה (אלא לחייה בלבד).
וכשהיא מחליטה, שתהיה שלמה עם ההחלטה שלה!
 
ואגב, הערה קטנה, אם הייתה שלמה עם ההחלטות שלה, ההערות של החברה השמרנית והבורה לא היו מזיזות לה. אבל, אולי זו כבר שאלה של אישיות.
לצפיה ב-'לא.'
לא.
12/08/2017 | 15:39
8
לצפיה ב-'דרושים: ספרים נוספים בנושא אלהורות'
דרושים: ספרים נוספים בנושא אלהורות
09/08/2017 | 23:38
40
שלום,
מלבד ספריה של אורנה דונת (תבורכי), ישנם ספרים נוספים בנושא? אולי באנגלית?

ולגבי המפגש הקרוב ובאופן כללי, יש פה דתיים/חוזרים בתשובה?

כמה כיף להרגיש בבית.
לצפיה ב-'ביקורת הספר החדש של אורנה דונת'
ביקורת הספר החדש של אורנה דונת
08/08/2017 | 12:43
1
100
קראתי את הביקורת על ספרה החדש של אורנה דונה ״בכייה לדורות״ במוסף ספרים של ״הארץ״. וואו. בזכות הביקורת נודע לי על הספר החשוב הזה ועל החוקרת החשובה הזו, וכך גם הגעתי לפורום הזה. אקרא קודם את ספרה הראשון ״ממני והלאה״ (שגם עליו נודע לי בעקבות הביקורת ולשם אני שייכת).
מאז דיברתי עם כמה וכמה אנשים על זה (בגינת כלבים) - אנשים נדבקים לספסל מרוב שהנושא הזה מרתק וחושף את הדבר שהכי אסור לדבר עליו בישראל. עם אחד ישבנו כמעט שלוש שעות (!) הכלבים כבר רצו ללכת הביתה.
אני רוצה לברך את אורנה דונת (שראיתי שהיא חברה בפורום) על תקיעת סיכה בטאבו הפסיכי של אלהורות בישראל, ועל ״בכייה לדורות״ שהוא ספר חשוב שנותן פתחון פה לנשים שמתחרטות, בחברה שבה הס מלהזכיר שרגש כזה הוא בכלל בגדר אפשרות, שלא לדבר לגיטימית.
עינת
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לפורום '
ברוכה הבאה לפורום
08/08/2017 | 14:31
49
איך הספר הזה תופס אותך מבחינה אישית? אל הורית? אמא שמתחרטת?
לצפיה ב-'קצת עזרה בתחום.. "תקשורת אינטראקטיבית"'
קצת עזרה בתחום.. "תקשורת אינטראקטיבית"
06/08/2017 | 23:48
53
אני מתעניינת בתחום. כלומר קראתי מעט  וזה נשמע לי מעניין.
מישהו מכיר את התחום? אולי להפנות אותי לפורום הרלוונטי?
פעם היה פורום יעוץ והכוונה תעסוקתית ואני לא מוצאת אותו.
אשמח לעזרה
תודה(:
לצפיה ב-'יעל ברון, טור אישי במאקו. 'בלי ילד זה לא יעבוד''
יעל ברון, טור אישי במאקו. 'בלי ילד זה לא יעבוד'
04/08/2017 | 16:02
13
180
http://mobile.mako.co.il/home-family-relationship/...

אלהורות היא תרוצים ופחד
לצפיה ב-'מי הכשיר את "יעל ברון" לייעץ?'
מי הכשיר את "יעל ברון" לייעץ?
04/08/2017 | 17:33
5
101
ניסיתי לברר מהיכן הכשרתה. מבחינה פורמלית: בית הספר היסודי, חטיבת הביניים, ובית הספר התיכון. זוהי הכשרתה של "הגורו" הפסקנית.
 
ומעבר לכך שהיא חסרת כל הכשרה פורמלית בתחום עליו היא מייעצת, דבריה חסרי כל ביסוס מדעי. "זוגיות ללא ילדים לא יכולה לעבוד" ? סליחה? יש לך מקורות להסתמך עליהם? כי אני לא מכיר כאלו, אך אני כן מכיר מחקרים שהראו כי ילדים פעמים רבות מובילים להרס המערכת הזוגית הרומנטית. בנוסף, היא טוענת שכמיהה הורית היא "יצר גנטי", בעוד אין שום הוכחה לכך, ולהיפך, כל ההוכחות תומכות בכך שכמיהה הורית היא טרנד חברתי (בעיקר של נשים) ותו לא.
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לדעתי היא מדברת על זוגיות ספציפית'
לדעתי היא מדברת על זוגיות ספציפית
05/08/2017 | 21:43
4
70
בין גבר שרוצה ילדים לבין אישה שלא רוצה ילדים.
זוגיות כזו היא באמת בעייתית.
בשביל לשמור עליה אחד הצדדים יצטרך לעשות הקרבה משמעותית, שיכולה להביא מאוחר יותר לחרטה והאשמות....
לצפיה ב-'אם לזה היא התכוונה, אז מקובל'
אם לזה היא התכוונה, אז מקובל
06/08/2017 | 11:27
3
16
לצפיה ב-'גם אם היא התכוונה לזה עדיין יש לה הטיה '
גם אם היא התכוונה לזה עדיין יש לה הטיה
10/08/2017 | 17:01
2
21
מפני שאם היא לא רוצה ילדים והוא כן רוצה אז למה לחשוב שאם יהיו להם ילדים אז הזוגיות תעבוד? 
לצפיה ב-'כי פחות סביר'
כי פחות סביר
10/08/2017 | 17:31
1
25
שאם היא תביא איתו ילד, היא תעזוב את הבית (ואת הילד). ייתכן שהיא לא תהיה מאוד מרוצה מחייה, אך איני רואה במצב כזה את האינטרס שלה לעזוב אותו לאחר הבאת הילד. מצד שני, אם הוא לא יקבל ילד, סיכויים טובים שהקשר פשוט לא יימשך...
לצפיה ב-'יש סיכון שבגלל שהיא לא רוצה להיות אמא'
יש סיכון שבגלל שהיא לא רוצה להיות אמא
10/08/2017 | 17:52
22

הדבר ישפיע על התנהגותה ועל היחס שלה לבן זוגה, היחס שלה לילד והדבר יוליך לקרע. אם יהיה סכסוך גם ללא פרידה וגירושים עדיין זה מצב רע. אם יהיה סכסוך שיבויל לפרידה זה גם מצב רע. גם בלי ילד שהיא לא רצתה בו שיעור הגירושים בקרב חילוניים הוא לא מאוד נמוך. אז אם יש כאן ילד שהיא לא רוצה בו מלכתחילה א\ז יש כאן אבן נגף נוספת ליחסים ביניהם. לאפשרות הזאת ברון לא נתנה את הדעת.  
 
לצפיה ב-'זה מה שקורה כשאין לך טיעונים...'
זה מה שקורה כשאין לך טיעונים...
05/08/2017 | 21:35
1
71
היא מפרטת חלק מהסיבות שיכולות להיות שיקול בהחלטה לא להיות הורה.
היא אף אומרת שאם אנשים היו מקשיבים להגיון כנראה הרוב לא היו מתרבים (לא בטוחה כמה זה נכון, מכירה אנשים שממש הייתה להם כמיהה לילד, לא רק רצון להיות כמו כולם).
אז היא אומרת שהסיבה שהרוב מתרבים היא שהיצר מתגבר על ההגיון (לא ברור כמה יצר להתרבות באמת יש, תמיד הנחתי שאצל החיות היצר הוא מיני והצאצאים היא התוצאה).
אבל אז היא אומרת שאלה שאצלם היצר לא גובר על ההגיון הם פגומים שנמצאים בהכחשה וצריכים עזרה....
 
 
לצפיה ב-'לגבי מה שאמרת'
לגבי מה שאמרת
06/08/2017 | 11:36
46
"היא אף אומרת שאם אנשים היו מקשיבים להגיון כנראה הרוב לא היו מתרבים (לא בטוחה כמה זה נכון, מכירה אנשים שממש הייתה להם כמיהה לילד, לא רק רצון להיות כמו כולם)."
 
דעתי היא שכמיהה הורית היא "רגש", ולא הגיון. רגש זה רצון שבא לפני הגיון, וכך היא כמיהה הורית. יש נשים שמנסות להסביר את הכמיהה ההורית שלהן כתולדה גנטית, אך כאמור ההבנה המדעית כיום אינה תומכת באפשרות זו. 
 
להביא ילד מ-"היגיון", זה למשל להגיד שאם לא נתרבה, אז זה יהיה הסוף של האנושות, ולכן יש לנו חובה מוסרית להתרבות. איני חושב שיש אנשים שמביאים ילדים (רצויים) מהגיון. זה לדעתי תמיד רגש (כמיהה הורית, או אהבה כלפי בן/בת הזוג שלהם יש כמיהה הורית, ועל כן כניעה לרצונם). גם "רצון להיות כמו כולם" זה סוג של רגש, קרי "קינאה", שלדעתי הוא אחד מהמוטיבים שעומדים מאחורי הכמיהה ההורית שנשים כה רבות מרגישות ושדוחף אותן (בתת מודע) לרצות להביא ילדים.
לצפיה ב-'אישה טיפשה שמתוך חולשותיה חייבת להנדס את כולן '
אישה טיפשה שמתוך חולשותיה חייבת להנדס את כולן
06/08/2017 | 15:42
1
65
ללכת בתלם המוכתב מראש. באמת שהאינטרנט שווה והכל. ובאיזו קלות היא מנדבת מישהי לעשות ילדים, כאילו לא מדובר במחוייבות ענק שאת תוצאות אי המחשבה שביחס אליה לא קשה לראות בסביבתנו. פשוט אידיוטית.
לצפיה ב-'לא חסר אידיוטים מה שמטריד פה אם היא מטפלת'
לא חסר אידיוטים מה שמטריד פה אם היא מטפלת
10/08/2017 | 19:46
25
ובוחרת לחפור למטופלים שלה שמגיעים באמת ממקום שהם שלמים עם החלטה....
מה "דפוק" אצלם... זה מאד לא טיפולי ומאד לא מקצועי
לצפיה ב-'היא מניחה ללא נימוק'
היא מניחה ללא נימוק
10/08/2017 | 17:18
1
33
וללא התמודדות עם טיעוני הנגד שהכמיהה להורות היא גנטית, ביולוגית, אבולוציונית. היא לא מתמודדת עם האפשרות שרק יצר המין הוא ביולוגי-אבולוציוני ואילו הכמיהה להורות מקורה חברתית-תרבותית. 
 
היא כותבת טענה לא ברורה (לפחות לא ברורה לי): "פחדים עמוקים זו סיבה לגיטימית, אנושית. אבל אנחנו מתביישים בה, בחולשה. זו הסיבה להחלטה לא להביא ילדים."
 
מה פירוש "אנחנו" מתביישים. לא כולם מתביישים בפחדים שלהם או לפחות לא כולם מתביישים בכל פחד שהוא שיש להם. יש גם לגיטימיות לפחדים. אז מי שלא מתבייש בפחד שלו אז הטיעון שלה כבר לא חל עליו. 
 
בנוסף, אפשר לומר שאנשים מפחדים להחליט להיות אלהוריים. אז אם מישהו מפחד ממצב שהוא לא הורה אז מה דינה שלך האימרה "פחדים עמוקים זו סיבה לגיטימית, אנושית. אבל אנחנו מתביישים בה, בחולשה"?
 
אפשר לומר שיש אנשים שהחליטו להיות הורים בלי לחשוב. אבל אם אני כבר כן חושב אז אני לא נמנה עם הקבוצה שהחליטה בלי לחשוב. גם אין אפשרות שאני אהיה בקבוצה הזאת כי אחרי שכבר חשבתי אז עברתי את נקודת האל חזור של אדם שלא חושב. אז מה ההצעה שלה אל אנשים כמוני שכן חושבים על ההורות? ההצעה "לא לחשוב" כבר לא רלבנטית אלי. אז איך לחשוב נכון"? ולמה לחשוב נכון מוליך למסקנה של להיות הורה? את זה היא לא מסבירה. 

אם אני גם חושב וגם לא מתבייש בפחד מהורות אז מה היא טוענת? שההגיון מוליך למסקנה שאני צריך להתבייש בפחד מהורות ולכן עלי להיות הורה? איך הגיון יכול להצדיק כניעה לרגש הבושה מהפחד? 
 
דרוש שיפור בטיעון הפילוסופי. אבל אז תבוא טענת המחץ. . היא לא עוסקת בפילוסופיה אלא בדברים המעשיים. אבל גם על הטענה הזאת אפשר להתפלסף. השאלה במה עוסקת הפילוסופיה והיחס בין הפילוסופיה לתחום המעשי  היא בעצמה שאלה פילוסופית. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך לחלוטין אוניברסיאליסט'
מסכימה איתך לחלוטין אוניברסיאליסט
11/08/2017 | 08:17
6
לצפיה ב-'כולי תקווה שהאישה הזו לא מטפלת באנשים'
כולי תקווה שהאישה הזו לא מטפלת באנשים
10/08/2017 | 19:45
7
לצפיה ב-'שווה להיות לבד: 5 יתרונות בחיי הרווקות'
שווה להיות לבד: 5 יתרונות בחיי הרווקות
04/08/2017 | 09:59
1
129
http://www.onlife.co.il/משפחה/יחסים/129792/שווה-להיות-לבד-5-יתרונות-בחיי-הרווקות
לצפיה ב-'מדוע כשאומרים "חיי רווקות", מתכוונים לחיים לבד, ללא זוגיות?'
מדוע כשאומרים "חיי רווקות", מתכוונים לחיים לבד, ללא זוגיות?
04/08/2017 | 18:05
89
ניתן לחיות חיי זוגיות כנשוי, או כרווק. המחשבה שאם אתה לא נשוי אתה לבד, היא מעליבה ומתנשאת.
לצפיה ב-'ילדים זו טרחה: למה האירופאים לא מתרגשים מהירידה בשיעור הילוד'
ילדים זו טרחה: למה האירופאים לא מתרגשים מהירידה בשיעור הילוד
04/08/2017 | 09:44
1
95
לצפיה ב-'גם בפורום הזה כרכו יחד אלהורות אישית ואנטי פרו נטאליזם חברתי'
גם בפורום הזה כרכו יחד אלהורות אישית ואנטי פרו נטאליזם חברתי
10/08/2017 | 16:44
24

הכתבה המוצגת בקישור מבקשת לנתק בין אלהורות ברמת המיקרו ושאלת  הנטאליזם ברמת המאקרו החברתית-דמוגרפית כאשר הטענה היא שאפשר שאלהורות מיקרו תהיה נפוצה בלי לסתור   פרו נטאליזם ברמת המאקרו  או שאלהורות תהיה נדירה בלי לסתור התנגדות לפרו נטאליזם או אפילו אנטי נטאליזם ברמת המאקרו

עם זאת דעות נפוצות בפורום שילבו בין השניים בין תמיכה בלגיטימיות האלהורות לבין התנגדות לפרו נטאליזם ואפילו אנטי נטאליזם. עמדה פרו נטאליסטית או אולי אפילו לא פרו נטאליסטית אבל גם לא אנטי נטאליסטית נתפשה חלקית כעמדה שהיא נגד אלהורות אישית וכעמדה לא לגיטימית לאור אופיו של הפורום. ואילו האג'נדה האלהוריתץ הייתה כרוכה פעמים לא נדירות באג'נדה אנטי פרו נטאליסטית ואפילו אנטי נטאליסטית.

כלומר מי שדאג ממצב הפיריון במערב אירופה והמצב הדמוגרפי שם נתפש חלקית כמי שלא אוהד את רעיון האלהורות. ומי שאוהד את רעיון האלהורות לא אמור להביע דאגה מהמצב הדמוגרפי במערב אירופה.

גם בכנס שבו השתתפתי כאשר העלתי את רעיון האלהורות קיבלתי תשובה מפרופסור לדיני משפחה  שהאלהורות בישראל עלולה להביא את ישראל למצב הלא טוב שבו נמצאת היום מערב אירופה מבחינה דמוגרפית.

למרות שאפשר להפריד בין שתי הסוגיות: סוגיית האלהורות והלגיטימיות שלה וסוגיית ההכרה בבעיה הדמוגרפית כבעיה אמיתית ולא לכרוך אותן יחד והכתבה הזאת מצביעה על אפשרות ההפרדה 
 
לצפיה ב-'למה אין פורום לנשים שלא בחרו אם הן רוצות ילדים, או לא'
למה אין פורום לנשים שלא בחרו אם הן רוצות ילדים, או לא
27/07/2017 | 02:13
18
197
או לנשים שסתם מחפשות ייעוץ מסוים או תמיכה, מעוד נשים, או גברים, שפשוט החיים הובילו אותם למצב הזה, שבו אין להם ילדים משלהם, מכל מיני סיבות.
אצלי זה בגלל שאף פעם לא הייתה לי מערכת יחסים יציבה, אני בעייתית, ומודעת לזה.

אז אם היה פורום לאנשים, שלא הייתה להם שום החלטה בנושא, אלא זה פשוט לא קרה, והחיים המשיכו, מהר מידי.
או כי הם לא הכירו את האדם המתאים להם.
אולי הם אף פעם לא חיו בזוגיות ארוכה עם עוד מישהו, אז הם מפחדים ממחויבות, ומהקמת משפחה.
אנשים שלא התחתנו מתוך בחירה, ולכן גם לא הרגישו את "הצורך" הזה, בלרצות את הסביבה ואת המשפחה, והחובה בלהביא ילדים לעולם, כי זה מה שמתבקש.

אז אין להם אולי ממש סיבה אמיתית להיכנס לזה, באופן יחידני נאמר, ולהיות אמא יחידנית מתרומת זרע למשל.

ויש עדיין את אלו שעדיין מתלבטים, כי הם חוששים כמוני, ממה שיהיה בעתיד, והפחד מהלא נודע, ומהמחשבה הזו לקראת "ההשלמה" עם העובדה, שאין לי ילדים, ושיש מצב שגם לא יהיו לי.
ואני יכולה רק להעלות ספקולציות לגביי, על מה יהיה איתי.
כי די מתחיל להיות לי משעמם, וזה אומר שאני חייבת לחפש לעצמי המון עיסוקים אחרים, בכדי לא להרגיש ריקנות.
אז על זה אני רוצה לדבר.

וגם בגלל שאני לא רואה את עצמי כאמא יחידנית.
וגם בגלל שאין לי את הצורך הפנימי הזה, להיות "אמא" ביולוגית של ילד שלי, או הרצון להיכנס להריון, וללדת.
וזה מדהים בעיני, הצורך העיוור הזה של אנשים ללדת ילדים, ושכל אישה באמת כל כך שמחה לעבור את זה, בכל פעם.

עכשיו, זה גם לא אומר, שלא הייתי רוצה איזה 2 ילדים עכשיו, שיבקשו תשומת לב, וחיבוקים, ונשיקות, אני מתה על ילדים.

אבל עובדה, שזה לא קרה, וזה לא קורה, וגם לא בטוחה שזה יקרה.
לכן מנסה לחשוב, ולהקשיב ללב שלי, ולרצונות האמיתיים שלי, מנסה להקל על עצמי, ועל המחשבה הזו, שאני אולי לא אהיה אמא בגילגול הזה.

וגם יכול להיות שאני בכלל לא הייתי מוכנה לזה, מלכתחילה, כי זה הכניס אותי ללחץ מטורף, בזמן שבעצם מה שהכי בא לי, זה לברוח מכל דבר שמזכיר מחויבות כלפי מישהו או משהו בכלל.
הכל כבד לי כל כך לפעמים, אז למה לי להעביר את זה הלאה?
מה אתם אומרים???
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
27/07/2017 | 10:53
1
114
את מתארת מצב מאד ריגשי מול מורכב מול ההחלטה של הורות-כן או לא.
 
חייבת להודות שמרגישה דומה לך בחלק מהדברים, למרות שאני בזוגיות.
ואפרט בהמשך הסופ''ש אם מעניין אותך.
 
למצב כה מורכב ומרובה שיקולים ורגשות מתנגשים מטבע הדברים אין לרוב פורום,
אבל אפשר לנסות להציע לתפוז פורום כזה ולראות את תגובתם.
 
את כמובן מוזמנת להשאר כאן, לכתוב ולהוועץ אבל לעניות דעתי הצנועה במצב כזה אולי מתאים בירור מול איש מקצוע בתחום הנפש שיעזור לעשות סדר בדברים ואולי לנסות להשלים עם הבחירות המודעות והלא מודעות בתחום הזה אצלך.
אולי פורום יעוץ פסיכולוגי הוא מקום מתאים להתחיל בו.
 
אין ספק שהעיסוק סביב הילדים אצל רוב האנשים משך שנים ארוכות הוא מוטיב כ''כ חזק, מוגבר ודומיננטי בחיים הישראליים שקשה לא לחוש חריגות ואולי אף ריקנות.
זה לא כך בכל העולם, ביחוד לא בארצות ששיעור הילודה נמוך יותר ושיש תרבות פנאי וספורט מפותחים גם למבוגרים.
אבל בישראל קשה לרבים להיות לא הורים מבחירה או מכורח הנסיבות.
 
אם בגילך רלווונטי, ויש לך הכסף הדרוש, אפשר לשקול הקפאת ביציות שאולי תוריד ממך חלק מהמתח והצורך להחליט לכאן או לכאן.
 
בנתיים חיבוק גדול!
לצפיה ב-'תודה מתוקה'
תודה מתוקה
27/07/2017 | 12:46
86
לא יכולה להקפיא ביציות, אני בת 41, זה כבר מאוחר מידי.
אבל תודה רבה על החיזוקים.
אני בטוחה שאני אהיה בסדר, זו רק פשוט תקופה של מחשבות.
לצפיה ב-'צריך לשמור על איזון בהסתכלות...'
צריך לשמור על איזון בהסתכלות...
27/07/2017 | 13:00
7
108
את כותבת:
 
"עכשיו, זה גם לא אומר, שלא הייתי רוצה איזה 2 ילדים עכשיו, שיבקשו תשומת לב, וחיבוקים, ונשיקות, אני מתה על ילדים."
 
לקחת את הדובדבן של הקצפת בגידול הילדים ואת מסתכלת רק עליו. אבל כדי לקבל את הדובדבן הזה, את צריכה:
- לאבד שעות שינה בלילה ולהיות עייפה כרונית
- לדרדר את המצב הכלכלי שלך למשך עשורים
- להרגיש שכאשר את מסיימת את עבודת היום, את חוזרת הביתה לעבודה נוספת
- לחיות בדאגות אינסופיות לבריאות הצאצאים
- לאבד את החופש שלך ואת הסופנטניות
- להרוס את הגוף בהריונות (מבחינה אסתטית, ולפעמים לא רק)
- לדעת שישנם סיכויים טובים שגם אם לא התחלת כאם יחידנית, תסיימי (פרקטית) כאם יחידנית, לאחר הפרידה מבן הזוג 
- לדעת שאם קורה משהו לצאצאים (מוות או פגיעה קשה חס וחלילה), לא יהיה יותר טעם לחייך
- ועוד!
 
אז כן, אם תקריבי את כל הנ"ל, תקבלי כמה חיבוקים ונשיקות. שווה את זה? אם אין כמיהה הורית חזקה (שהיא דבר רגשי חסר הגיון), אז בשיקולי עלות תועלת זה נראה לי כ"כ לא שווה את זה... החיים קצרים מדי מכדי לבזבז אותם על הקרבה וביטול עצמיים.
 
לצפיה ב-'היי תודה, מאוד נכון מה שכתבת, ציינת כמעט את הכל'
היי תודה, מאוד נכון מה שכתבת, ציינת כמעט את הכל
27/07/2017 | 14:50
6
90
יפה מאוד, קלעת בול, כל מה שכתבת, אלו המחשבות היומיומיות שלי, והשיקולים שאני חושבת עליהם.
 
אבל אני חייבת לציין את ההבדל בין בחירה שקולה, ובהחלטה חד משמעית שמגיעה מהבטן, לאנשים שהחליטו שזה לא בשבילם להביא ילדים, וזהו, הם לא מתחבטים בשאלה הזו שוב (אני די מקנאה), זו הרגשה חופשית בכל המובנים.
 
ויש עוד הבדל מהותי בין גבר לאישה, וזה מן הסתם, שלגבר יש את כל הזמן שבעולם, גם אם הוא לא רוצה להחליט כרגע, הוא יכול אפילו "בטעות" להביא ילד לעולם, גם בגיל 60, אז כך שהפקטור של "הזמן" לא משחק כאן תפקיד בכלל, ואפשר להתחרט.
ולנשים זה דבר איום ונורא, כאילו אלוהים העניש אותי, על זה שבחרתי לחיות לבד, ושאהבה בכלל, זה לא משהו שבער בי, כשהייתי צעירה יותר, הייתי עסוקה בדברים אחרים, שלא נמצאים כאן על הקרקע.
בכל אופן, אני חוששת שמעכשיו ארגיש את תחושת הפיספוס הזו לנצח, אבל לא בטוחה.
 
מקווה שאצליח לשחרר את המחשבה הזו, ולא להתעסק בה יותר, כי אני בנתיים מפספסת את החיים שלי, ואולי אחסוך קצת כסף ואסע מפה לכמה שנים, להרגיע קצת את המחשבות.
אבל כרגע לא יכולה.
תודה על הכל, מעריכה מאוד.
לצפיה ב-'אני יכול להגיד לך לגבי'
אני יכול להגיד לך לגבי
27/07/2017 | 15:52
4
97
שעד היום (38 שנים) לא עלה בי הצורך בילד. מצד שני גם אין לי דחיה מילדים, הם מאוד חמודים.
 
הדחיה שלי היא מכל הקשיים שפירטתי בפוסט הקודם הקשורים בהורות, והם מטים את המשוואה לכיוון אל-הורות. מדובר בדחייה קשה מהקשיים הללו... אם יש משהו שיצליח לגרום לי להתגבר על הקשיים הללו ובכל זאת להביא, זה אם האישה בחיי תחליט להעמיד את זה כתנאי (כפי שקרה לרוב חברי שהביאו - הביאו בגלל הכמיהה החזקה של האישה שאהבו, ולא כי רצו בעצמם, לפחות לא באותה העת).
 
לגבי שעון הפוריות של האישה שמסתיים בממוצע בתחילת גילאי ה-40, כפי שכתבתי כאן רבות בעבר, אנו לקראת שינוי רפואי מרחיק לכת בתחום הזה, שינוי שיאפשר לאישה בכל גיל ליצור ביציות תקינות (בזכות יצור תאי גזע עובריים מושרים מנשים מבוגרות, והפיכתם לביציות תקינות, טכנולוגיה שכבר פועלת בעכברים, וכעת מתורגמת לבני אדם). זה לא יקרה מחר, אבל בפרק זמן של 10 שנים - בהחלט אפשרי.
לצפיה ב-'אז אני אחכה עד שעכברית תיכנס להריון חחחח'
אז אני אחכה עד שעכברית תיכנס להריון חחחח
27/07/2017 | 19:21
3
79
ואז אדע שיש לי סיכוי להיות אמא בגיל 50.
 
לצפיה ב-'אז זהו שעכברית כבר נכנסה להריון בשיטה זו לפני מספר חודשים '
אז זהו שעכברית כבר נכנסה להריון בשיטה זו לפני מספר חודשים
27/07/2017 | 19:23
2
85
והולידה צאצאים בריאים.
 
כעת הטיפול מתורגם לבני אדם.
 
מומחים מעריכים שניתן יהיה לעשות זאת בבני אדם כבר בתוך 5 שנים, אך מתן כל האישורים הדרושים יאריך את התקופה לעשר שנים לערך. 
 
בקיצור יש לך 10 שנים לחשוב טוב אם את רוצה ילדים 
לצפיה ב-'חחחח קורע'
חחחח קורע
28/07/2017 | 02:04
1
72
אז אתה אומר שאני יכולה לחסוך בנתיים, ואז ללדת בגיל 52, בתקווה שיאשרו לי את זה דרך הקופ"ח, ושזה לא יעלה כמו טיסה לחלל, אז יאללה מתאים לי. עד אז אלוהים גדול.
לצפיה ב-'תסמכי על מדינת ישראל '
תסמכי על מדינת ישראל
28/07/2017 | 13:46
76
שתסבסד כל טיפול שיוביל להגברת הילודה... הסבסוד של מדינת ישראל בתחום הזה, אין לו אח ורע בשום מקום אחר בעולם.
לצפיה ב-'מזדהה עם מחשבותייך'
מזדהה עם מחשבותייך
03/08/2017 | 22:02
10
לצפיה ב-'אין צורך בפורום כזה'
אין צורך בפורום כזה
30/07/2017 | 17:54
3
83
לדעתי זה מיותר לחלוטין.
המחשבה/החלטה/חוסר החלטה,,, וכדומה יכולים להתאים גם לפורומים רבים אחרים.
פורום משפחה או פורום זוגיות, וגם לפה וגם לגרושים גרושות וגם לפוריות וגם לאמהות יחידניות ובטח לעוד.....
 
זה בסך הכל הרהור , לדעתי אגב , יש בתפוז יותר מדי פורומים ומרוב עצים לא רואים את היער...
לצפיה ב-'לכן כתבתי למה אין פורום לנשים, ולדעתי בהחלט יש צורך'
לכן כתבתי למה אין פורום לנשים, ולדעתי בהחלט יש צורך
30/07/2017 | 23:46
2
55
מה ההבדל בין הצורך בפורום לאנשים שבחרו להיות אל-הורים, לבין אנשים שעדיין מתלבטים בנושא מהותי שכזה, ורוצים להתייעץ קצת בנושא.
אז לדעתי בהחלט יש מקום גם לפורום כזה, כי הנה, יש צורך, אני מתלבטת.
 
אני חושבת שיש הרבה יותר מועקות והתחבטויות לנשים בנושא הזה, מאשר לגברים, ולכן כתבתי את מה שאני מרגישה.
אבל זכותך לחשוב מה שאתה רוצה.
 
לצפיה ב-'אין צורך '
אין צורך
04/08/2017 | 08:14
1
29
אולי נעשה גם למתלבטים שהם צמחוניים,ועוד פורום למתלבטים שהם טבעוניים
ועוד פורום למתלבטים שגרים בתל אביב , ועוד פרום למתלבטים שגרים בבני ברק ... ועוד ועוד ועוד...
 
זה הירהורים / מחשבות,
לצפיה ב-'כן, כבר הבנתי שלא צריך, גם לא מתעקשת, זה בסדר'
כן, כבר הבנתי שלא צריך, גם לא מתעקשת, זה בסדר
04/08/2017 | 23:48
9
לצפיה ב-'מזדהה עם הסיבוכיות'
מזדהה עם הסיבוכיות
30/07/2017 | 23:26
2
87
גם אני מקנאה באנשים שהכל ברור ופשוט להם ולא מתחבטים בשיקולים מנוגדים וסותרים.
אני חושבת שחלק ניכר מהסיבוכיות נובע מרגישות גבוהה לסביבה.
כשכל האנשים סביבך נשואים עם ילדים או יחידנים עם ילדים וכאשר מבחינתם אדם ללא ילדים הוא כישלון או מנוון בפונקציות שנראות להם מהותיות בחיים - עע הקמת משפחה, הגיוני שאדם רגיש תתעורר בו תחושת חריגות וחוסר נוחות.
זו פסיכולוגיה חברתית בסיסית.
בישראל זה קשה במיוחד כי יש שיח מפותח סביב הנושא של גידול ילדים, והורים משיגים הטבות רבות ממוסדות מדינה, עבודה ועסקים בגין ילדיהם.
לצפיה ב-'היי תודה, נכון מאוד'
היי תודה, נכון מאוד
01/08/2017 | 01:42
1
57
מין הסתם אם הייתי עכשיו על חוף במכסיקו, והייתי מרוכזת כולי, אך ורק במוזיקה הנפלאה שעצי הדקל עושים לי באוזניים, בכל פעם שהרוח מגיעה. אז הייתי יותר משוחררת מהמחשבה הזו, שצריך להביא ילד לעולם.
 
ואם היו מסביבי רק אנשים זורמים וסבבה, שלא שואלים שאלות כמו למה לא התחתנת? ולמה אין לך ילדים? וידחפו ברגע האחרון את ה"בקרוב אצלך" וכמובן "אף פעם לא מאוחר" שמגיע ממש עוד רגע, שזה בכלל זוועה.
אז בטח לא הייתי מרגישה כל כך שונה מהשאר, זה נכון.
 
וזה מעצבן, כי הם משרישים בנו את המחשבה הזו, שאנחנו בטוח רוצים להתחתן, ואני תמיד ניסיתי לחשוב, למה הם כל כך בטוחים שחתונה זה מה שאני רוצה בחיים? למה אתם מראש מלחיצים אותי, על זה שלא הגעתי לפיסגה כביכול.
 
ואז יוצא שאני גם אשמה, ואמורה להרגיש חרא עם זה שלא עשיתי ילדים עד עכשיו, שלא התחשבתי בהורים שלי, שאני עצלנית, וכנראה אני ממש אגואיסטית.
 
יש לציין שאין לי שום עיניין בלהיות כמו כולם, זה נורא שיעמם אותי, ממש מגיל קטן, תמיד רציתי את ההיפך ממה שכולם רוצים, צפיתי בכל מי שהתחתן, וקיבלתי קדחת.
 
ולמרות כל זה, אני עדיין בשלב של המחשבות על נושא הילד, וגם בגלל לחץ מכיוון ההורים והסביבה.
לכן אני משתפת, ותודה רבה על התגובה
יום טוב
לצפיה ב-'בעצם המצב שלך הוא מצב דומה'
בעצם המצב שלך הוא מצב דומה
01/08/2017 | 15:00
63
לאדם דתי החי בקהילה דתית, אך רוצה לחיות כחילוני. אני גם הקבלתי כאן בעבר את האל-הורי, לאי-השמרן האולטימטיבי. לאדם שבאמת הניח את כל המסורות מאחור.
 
מבחינה אובייקטיבית,אין שום פסול בכך שרוצה לחיות כחילוני, אם זה מה שעושה לו טוב. כמובן שהחברה רואה פסול בכך, כי בחירתו מערערת את יסודותיה (הרעועים בלאו הכי).
 
אותו הדבר במקרה שלך. מבחינה אובייקטיבית, אין שום פסול בכך שאינך רוצה ילדים, אם זה מה שעושה לך טוב. לפי מחקרים, ובניגוד למה שאומרות ה-"מסורות" של השמרנים, אם אין לך כמיהה הורית חזקה (שהיא עצמה תולדה של טרנד חברתי), חייך צפויים להיות לא פחות טובים (בכל גיל) מאשר של הורים. ישראל מדינה צפופה מדי ולכן את גם עושה טובה לסביבה. עם זאת, החברה השמרנית רואה בכך פסול, כי בחירה שכזו מערערת את יסודותיה (הרעועים בלאו הכי). לכן החברה תנסה בכל כוחה לטעת בך ספק, כדי שתחי את החיים שהם רוצים עבורך, ולא את החיים שאת רוצה - החיים שמתאימים לך.
לצפיה ב-'לתפיסתי פורום האל-הורים דן בנושא הזה...'
לתפיסתי פורום האל-הורים דן בנושא הזה...
02/08/2017 | 16:06
52
ופתוח גם למתלבטים/ות בנושא ולא רק לכאלה שהחליטו בפסקנות שהם אל-הורים. הפורום גם כולל כותבים/ות שהם הורים לילדים כך שאת יכולה לקבל מכלול של דעות לגבי ההחלטה אם להרות או לא  (פורום למלבטים בלבד לא בטוח שיתן לך את זה). אני בפורום פחות משנה וראיתי מספר פוסטים ממתלבטות כך שאת יכולה לקרא אחורה נושאים שהועלו בעבר ולקרוא תגובות ודיונים שהתפתחו בפורום בעקבותיהם .
אני אל-הורי שחי בישראל ויודע כמה קשה לברוח פה מכל "מעודדי הילודה" אבל אני גם יודע שאת יכולה לבחור לשמוע את עצי הדקל המקסיקנים גם בישראל (עם קצת מודעות ואולי גם מעט תרגולי מדיטציות).
כתבת שאת אוהבת ילדים אז את אולי יכולה לשקול עבודה עם ילדים כגון מטפלת או בייביסיטר ואז את משלבת את אהבתך לילדים עם אי רצונך באחריות שבגידול ילדים כאם.  אם הסיבה שלך לאל-הורות היא העדר זוגיות או העדר יכולת להיות בזוגיות (סרוב להתחתן) אז את יכולה לשקול "הורות משותפת" שבה האחריות המשותפת היא לילד בלבד ואין חובה להתגורר ביחד (יש אתרי שידוכים יעודיים שעוסקים בתחום הזה). בסופו של דבר תהיה החלטתך אשר תהיה לדעתי רק מי שההורות בוערת בו בעצמות (ובדרך כלל הוא/היא יודע/ת את זה) צריך לממש את זה והפוך להורה, ולהחליט אם כן או לא ללדת לפי מה שהחברה/משפחה מסביב אומרת או כי מתחיל/ה לחשוב על מה יהיה איתך בעתיד  לדעתי אלו סיבות לא נכונות ללדת וליצור חיים. 
לצפיה ב-'מחקר חדש מאונ' הרווארד מצא קשר בין כסף לאושר '
מחקר חדש מאונ' הרווארד מצא קשר בין כסף לאושר
26/07/2017 | 18:27
3
136
 
אבל (!) הקשר נמצא רק בתנאי שבכסף נעשה שימוש בכדי לקנות זמן פנוי, קרי תשלום על ניקיון הבית, בייביסיטר, כביסות וכדומה. 
 
זה נחמד שבתור אל הורים, לא רק שיש לנו הרבה יותר זמן פנוי, אנחנו גם חוסכים המון כסף באי גידול הילדים, ממש שתי ציפורים במכה אחת... :) 
לצפיה ב-'משווה ומעלה'
משווה ומעלה
27/07/2017 | 01:30
1
86
לא רק שאני לא צריכה סיטר
אני גם לא טורחת לנקות
הרי גם ככה שוב מתלכלך אז למה? 
 
* אם היה לי בן זוג הייתי מוכנה לנקות בשבילו.... אולי
אבל זה חלום שכבר לא יתגשם
אפשר לומר שוויתרתי עליו
על נושא הזמן הפנוי לא ויתרתי 
 
 לכם אתם שבזוגיות ללא ילדים כזאת שבוחרים כל יום מחדש 
- אתם מגשימים את החלום שלי! :)
לצפיה ב-''
27/07/2017 | 11:34
53
לצפיה ב-'יפה '
יפה
29/07/2017 | 19:50
11
לצפיה ב-'אלהורות בפרק 4, ''ילדה של אבא'' בסידרה 'להיות אבא'.'
אלהורות בפרק 4, ''ילדה של אבא'' בסידרה 'להיות אבא'.
26/07/2017 | 09:52
1
105
לא ראיתי לכן לא יודעת היכן בדיוק זה עולה. אשמח לדיוקים.


לצפיה ב-'מדקה 33. יש שם אב ובת (מבוגרת) קרובים מאוד. היא כדורגלנית'
מדקה 33. יש שם אב ובת (מבוגרת) קרובים מאוד. היא כדורגלנית
26/07/2017 | 11:10
96
והיא אכן אלהורית.
מצד שני אבא שלה מגדיר את הלידה שלה כרגע הכי חשוב בחיים שלו, וכל הקשר שלהם מאוד מאוד אינטנסיבי.
 
בעיני אגב, זה אחד הפרקים הפחות מוצלחים בסדרה. בפרקים אחרים יש בה מקום גם לקולות שבד"כ לא נשמעים (כמו אב שמאוכזב מהבן שלו ומתקשה לקבל אותו). וזה כבר חשוב.
לצפיה ב-'24 באוגוסט - מפגש הכרויות פתוח לא/נשים שאינם רוצים ילדים'
24 באוגוסט - מפגש הכרויות פתוח לא/נשים שאינם רוצים ילדים
21/07/2017 | 02:59
179
מפגש הכרויות פתוח לא/נשים שאינם רוצים ילדים (מיקום ותאריך Tbd) מבית פייסבוק...
 
המפגש מיועד למטרת מציאת קשר רציני עם פרטנר/ית שאינו רוצה ילדים אף הוא / שאינה רוצה ילדים אף היא.

המפגש אינו מיועד לא/נשים אשר מחפשים קשר ידידותי או סטוצים.
המפגש אינו מיועד לא/נשים שרוצים להביא ילדים לעולם היום או בעתיד.

המפגש מיועד לקהל אל-ההורים הרחב כולל חברים ללא פייסבוק.

המפגש בארגונן של שירה שר-שלום (מנהלת קבוצת "הכרויות לאל-הורים למטרת קשר רציני"), ומאיה גביזון.
 
לפרטים, לכשיהיו:
https://www.facebook.com/events/1456038364479674/?...[%7B%22mechanism%22%3A%22bookmarks%22%2C%22surface%22%3A%22bookmarks_menu%22%2C%22extra_data%22%3A%22[]%22%7D%2C%7B%22surface%22%3A%22dashboard%22%2C%22mechanism%22%3A%22calendar_tab_event%22%2C%22extra_data%22%3A%22[]%22%7D]%2C%22ref%22%3A46%2C%22source%22%3A2%7D
לצפיה ב-' קצר, אנימציה.'
קצר, אנימציה.
19/07/2017 | 16:23
3
93
מעורר מחשבה.
 
עוד אחד, יותר ארוך ומרהיב.
לצפיה ב-'הראשון גדול! '
הראשון גדול!
20/07/2017 | 09:30
1
58
סרטי חלל פחות עושים לי את זה.
אבל הראשון נהדר באמת.
תודה!
לצפיה ב-'אני לא אלהורית'
אני לא אלהורית
24/07/2017 | 00:13
74
אבל יכולה להבין את מי שלא רוצה אני לא רוצה יותר מ2 ומעצבן שרק בישראל לכל אחת יש הרבה מעל  2 .מקווה שלא נפגעתם גם שרוצות ילד אחד שתיים שופטים אותן וחבל זה הגוף שלי ואעשה בו מה שבא לי.בתור סייעת שעובדת עם ילדים חלקם לא קלים בכלל וכפוי טובה אז יכולה להבין למי שלא רוצה ילדים זכותה.
לא כל אחד בנוי להורות לא חסרים מקרים של הורים מתעללים 
לצפיה ב-'כמו שלא הבנתי מה אהבת בסרט "ההוא" אני לא רואה פה סיבה לטריגר'
כמו שלא הבנתי מה אהבת בסרט "ההוא" אני לא רואה פה סיבה לטריגר
24/07/2017 | 22:14
48
חמודים :)

חם בפורומים של תפוז

תחרות מפלצתית עם פרסים שווים במיוחד!
תחרות מפלצתית עם...
משתפים אותנו בסיפורים בדיוניים וזוכים בכרטיסים...
תחרות מפלצתית עם פרסים שווים במיוחד!
תחרות מפלצתית עם...
משתפים אותנו בסיפורים בדיוניים וזוכים בכרטיסים...
אירוח מומחה בפורום בנושא אבטלה
אירוח מומחה בפורום...
ביום ראשון, 13.8, יתקיים אירוח בנושא אבטלה בו...
אירוח מומחה בפורום בנושא אבטלה
אירוח מומחה בפורום...
ביום ראשון, 13.8, יתקיים אירוח בנושא אבטלה בו...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ