לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
98819,881 עוקבים אודות עסקים

פורום אם לאם - קישורי אימהות

קשורי אימהות הנה התארגנות אימהות ארצית.קשורי אימהות עם הקמתה שמה לה מטרות שונות אותן ניתן לתמצת לשתי מטרות עיקריותא. לחבר,להכיר,לשלב אימהות ביחד ליצירת קשר משמעותי לאורך זמן. ליצור קבוצת שייכות שבה כל אמא תחוש כי מצאה את מקומה הנכון. קבוצה או חיבור בין אימהות שמצד אחד יהיה הומוגני מספיק כדי שתהיה שפה משותפת ותחומי עניין משותפים ומצד שני החיבור הטרוגני מספיק על מנת שיהיה קצת גיוון וענייןב. ליצור הזדמנות לחשיפה של האימהות בפני רעיונות חדשים,דרכי חשיבה חדשות, שיטות תנועה,טיפול חדשות ושונות, לתת לאימהות הזדמנות להתנסות בסוגי חוויה והעשרה מגוונים, לחוות התנסויות מונחות ע"י מנחים שונים שכל אחד מהם/ן מביא/ה משהו משל עצמו/האנו מאמינות כי ככל שאמא "טועמת" ממגוון רחב יותר של ברירות והעשרה כך קל לה יותר לבחור את הדברים המתאימים לה ולמשפחתההחלטנו לפתוח פורום כללי שמחובר לפורומים של תפוז כדי באמת להיות נגישות לכל אמא באשר היא!!!...אז למי זה מיועד....לכל אישה לאחר לידה או הרבה שנים אחריה, לכל אמא באשר היא, שרוצה להכיר אמהות ;לילדים בגילאים דומים, מהאזור;לכל מי שמעוניינת לחלוק ולשתף.לכל מי שמעוניינת להעביר זמן איכות עם ילדה יחד עם אמהות אחרותומה זה חלופי אימהות...ממש כמו חליפין,חליפין - לכל אם הלומדת או עובדת במשרה חלקיתלכל אם העובדת במשרה מלאה וצריכה זמן פנוי, לכל אישה לאחר לידה הצריכה מעט זמן .בשביל עצמה, ולכל אמא, בכלל לפרטים נוספים והצטרפות ל"קשורי אימהות" באתרhttp://www.m4m.co.il

אודות הפורום אם לאם - קישורי אימהות

קשורי אימהות הנה התארגנות אימהות ארצית.קשורי אימהות עם הקמתה שמה לה מטרות שונות אותן ניתן לתמצת לשתי מטרות עיקריותא. לחבר,להכיר,לשלב אימהות ביחד ליצירת קשר משמעותי לאורך זמן. ליצור קבוצת שייכות שבה כל אמא תחוש כי מצאה את מקומה הנכון. קבוצה או חיבור בין אימהות שמצד אחד יהיה הומוגני מספיק כדי שתהיה שפה משותפת ותחומי עניין משותפים ומצד שני החיבור הטרוגני מספיק על מנת שיהיה קצת גיוון וענייןב. ליצור הזדמנות לחשיפה של האימהות בפני רעיונות חדשים,דרכי חשיבה חדשות, שיטות תנועה,טיפול חדשות ושונות, לתת לאימהות הזדמנות להתנסות בסוגי חוויה והעשרה מגוונים, לחוות התנסויות מונחות ע"י מנחים שונים שכל אחד מהם/ן מביא/ה משהו משל עצמו/האנו מאמינות כי ככל שאמא "טועמת" ממגוון רחב יותר של ברירות והעשרה כך קל לה יותר לבחור את הדברים המתאימים לה ולמשפחתההחלטנו לפתוח פורום כללי שמחובר לפורומים של תפוז כדי באמת להיות נגישות לכל אמא באשר היא!!!...אז למי זה מיועד....לכל אישה לאחר לידה או הרבה שנים אחריה, לכל אמא באשר היא, שרוצה להכיר אמהות ;לילדים בגילאים דומים, מהאזור;לכל מי שמעוניינת לחלוק ולשתף.לכל מי שמעוניינת להעביר זמן איכות עם ילדה יחד עם אמהות אחרותומה זה חלופי אימהות...ממש כמו חליפין,חליפין - לכל אם הלומדת או עובדת במשרה חלקיתלכל אם העובדת במשרה מלאה וצריכה זמן פנוי, לכל אישה לאחר לידה הצריכה מעט זמן .בשביל עצמה, ולכל אמא, בכלל לפרטים נוספים והצטרפות ל"קשורי אימהות" באתרhttp://www.m4m.co.il

התמודדות עם הקונפליקט שבין הבית לעבודה

מאת: יעל עזרא  פורסם: 04/02/2007  עדכון אחרון: 04/02/2007  
 

התמודדות עם הקונפליקט שבין הבית לעבודה

אירוח של יעל עזרא – 25/01/07

 

 

ש. בעיה כעצמאית עם שעות משרד מהבית.

אני עובדת הרבה ימים ושעות מחוץ לבית. אני דואגת לפנות לי מדי מספר ימים יום עבודת משרד מהבית: טלפונים, מיילים ושאר ירקות. למדתי כבר באופן כללי להסתגר ולדחות את מטלות הבית שתמיד קורצות לי: כביסות לתלות, לקפל, כלים בכיור/מדיח, ניקיון וסידור וכיו"ב.- זה ל-מ-ד-ת-י!!!שיחכה. אני כבר בשלב השני- קורה שבשל אילוצי עבודה וילדים (קטנים- 2+ 4שנים) אינני יכולה לנהל שיחות טלפון כבר משעה 13:00 בצהריים ועד 21:30 בערך. אז אני כבר עייפה ולרוב נרדמת עם הילדים תוך כדי הרדמה או שמספיקה לדבר עם לקוח אחד או שניים שלא תמיד מחכים את כל היום. לפעמים אני מספיקה לשלוח מייל או להשאיר הודעה שאני קיבלתי את ההודעה ואחזור מאוחר יותר, אבל לא תמיד. מה לעשות? איך ללמוד לנהל את הזמן נכון יוותר? רק כשהילדים יגדלו?
תודה מראש.

ת. שלום. לי נראה שהשאלה שלך מתייחסת להגדרת שעות העבודה שלך. האם הגדרת לעצמך בברור מהן שעות העבודה ומתי את "חוזרת" מהעבודה? גם אם שעות העבודה שלך גמישות כדאי שיהיה ברור לך ולילדייך מהן שעות העבודה בפועל. האם העבודה שלך דורשת ממך להיות זמינה ללקוחות גם בין השעות 13:00-21:30. אם כן, האם את יכולה לפנות לעצמך זמן במהלך השעות האלה בו את תחזרי ללקוחות - לדוגמא כשבן/בת השנתיים ישן/ה צהרים ובת/בת ה- 4 יכול/ה להעסיק את עצמו/ה. יתכן שכדאי לשקול מסגרת מעון/צהרון שהן עד 16:00.
חשוב שאת תיהי שבעת רצון מהתפקוד העסקי שלך, ולכן צריך לחשוב איך את בונה לעצמך את המסגרת שתאפשר זאת. למשל: למצוא שכנה צעירה שתוכל להיות "בייביסיטר" באופן קבוע שעה ביום בשעות אחר הצהרים; במידה ויש בן זוג - לגייס אותו לחלוקת תפקידים כזו שתאפשר לך להיות זמינה לפני 21:30; לגייס סבים וסבתות/דודים ודודות במידה ואפשר וכד'.
יש נשים שמסתדרות טוב עם כך שהעבודה גולשת הביתה, ושהבית גולש לעבודה - ואם זה המצב אז אין בעיה.
בעבר היה נהוג לחשוב על בית והעבודה כשתי ספירות נפרדות. גישות פמיניסטיות מציעות ראיה יותר הוליסטית. כלומר,  הורה הוא כל הזמן הורה, גם כשהוא בבית וגם כשהוא בעבודה. האיזון הרצוי הוא שנהיה בסה"כ מרוצים הן מהתפקוד שלנו בעבודה והן מהתפקוד שלנו בבית. ויחד עם זאת להמנע מציפיה לא ריאלית שבשני התחומים נהייה תמיד 100%.
בהצלחה!!!

 

תגובה: תודה על התגובה המהירה. הקטנה באמת במעון עד 16 אבל "הגדול" חוזר ב-13:20 ובהחלטה משותפת של אישי ושלי החלטנו בשלב זה ,לא לשלוח אותו לצהרון אלא לקבל את פניו כל פעם אחד משנינו וע"פיר אנחנו מצליחים או מגייסים את הסבים הרחוקים מאד, לעיתים נדירות. בכל אופן, מהרגע שהקטנה חוזרת זה בלתי אפשרי ל"עבוד". השעות אכן גמישות מאד ואני טרם יודעת איך לנהל את הזמן. אחשוב על דבריך ואראה איך "יוצאים" מזה.  תודה על חומר המחשבה.

תגובה לתגובה: לפעמים כדאי להיעזר בגורם חיצוני שיעזור לך לנהל את הזמן - לעיתים אנחנו נוטים לנהל את הזמן שלנו באופן רגשי ולא עסקי. כשאני אומרת "עסקי" אני מתכוונת גם למשפחה - שהיא מעין סוג מיוחד במינו של "עסק".
תמשיכי לעדכן....

ש. איך עובד העניין הזה עם הגלישה? עבודות הבית והבישולים מאוד חשובים לי. לכן, הם לא נדחים לסוף היום אלא מתערבבים בכל פעולותי לאןרך היום. איך אפשר לשלב עבודה מהבית, אחזקה טובה של הבית ותשומת לב מירבית לפשוש? קשה לי לבחור בין המטלות השונות כי כולן חשובות בעיני. כשיש מטלות דחופות, אני יודעת לזהותן ולקדמן לראש הרשימה, אבל איך משלבים את כל הדברים? ומתי מגיע הזמן שלי עם בן-זוגי? והזמן שלי עם עצמי?  איך עושים את זה?

ת. אמהות עובדות הן מעין להטוטניות - תמיד יש כמה כדורים באוויר ולפעמים כל הכדורים נופלים....אני מציעה לך לא לשפוט את עצמך לחומרה אם מידי פעם הכדורים נופלים - זה רק טבעי וזה קורה גם ללהטוטנית הכי מקצועית. לגבי הכדורים שבאוויר והכדורים שביד - הם מתחלפים ללא הרף - רגע אחד העבודה ביד והשאר באוויר, ורגע אחר הילד ביד וכל השאר באוויר. כל אחת מוצאת לעצמה את האיזון שמתאים לה לגבי כל אחד מהכדורים. תמיד אצל אחרות אנחנו בטוחות שהכל "מתקתק":....אבל זה לא כך. אנחנו נוטות לשפוט את עצמנו יותר לחומרה.
חשוב שאת ובן זוגך תמצאו זמן לזוגיות שלכם. וחשוב שכל אחד מכם ימצא זמן לעצמו. אבל זה לא ריאלי לצפות שזה לא יבוא על חשבון משהו אחר - כגון הזמן שלכם עם הילד. אנ י מרגישה שקשה לך לקבל את זה שדברים באים אחד על חשבון השני - אבל אלה החיים. כפי שכבר ציינתי - שביעות רצון נמוכה לפעמים באה בעקבות ציפיות לא ריאליות, ולכן על מנת להעלות את שביעות הרצון כדאי לגבש ציפיות הגיוניות יותר בהתאם למקום ולזמן במעגל החיים. ככל שהילדים יותר גדלים ויותר עצמאיים הלהטוטנות נעשית קצת יותר קלה והציפיות משתנות בהתאם.  
לילה טוב,

ש. אני אמא ל- 2. בת 6 ו בן-4 ואני מרגישה פעמים רבות שעבודתי באה על חשבון ילדיי.
אני משתדלת לחזור עד 17:00 כדי להיות איתם, אבל לפעמים יוצא שאני עובדת עד מאוחר מאוד וכשאני חוזרת הם כבר ישנים.
לאחרונה אני מתלבטת רבות האם לעזוב את עבודתי ולחפש עבודה פחות דורשנית ואולי אף לצמצם משמעותית את אחוזי המשרה, כיוון שגם כשאני אוספת אותם ב- 17:00 מהצהרון אני מרגישה שיש לי מעט מאוד זמן איכות איתם כי אני צריכה "לתקתק" מיליון דברים בזמן המועט שיש לי.

אני משתדלת שלא לעשות דברים במקביל - אבל זה לא פשוט.
אני נמצאת בדילמה מאוד רצינית - כיוון שירידה באחוזי המשרה גם משפיעה משמעותית מבחינה כלכלית- וגם זה יבוא על חשבון הילדים.
מצד שני אני מרגישה שאני לא ממש אמא כיום, וחוששת שזה יפגע בהתפתחות הרגשית של ילדיי. הייתי שמחה לקבל כמה עצות בנושא.

ת. אחוזי משרה. את מתארת דילמה מאוד נפוצה בקרב אמהות לילדים קטנים.
לפי התיאוריה את נמצאת בשלב ההורות הצעירה: בו מגדלים ילדים קטנים שזקוקים לתשומת לב רבה ובמקביל נמצאים בתקופת ההתבססות מבחינת הקרירה המקצועית. זהו השלב הלוחץ ביותר במעגל החיים של זוגות כפולי קריירה. בעוד שלבעל יש לגיטימציה חברתית להתמסר לקריירה שלו, האישה חווה קונפליקט בין-תפקידי. מצד אחד היא חשה אשמה על הזנחת משפחתה ומצד שני היא חשה תסכול על שאיננה ממצה את ההזדמנויות שלה לקידום הקריירה.

נשים בשלב זה נוטות לבחור בין 2 אופציות:
1.
דפוס סימולטני- להתמסר לשני התפקידים בעת ובעונה אחת.
2.
דפוס סידרתי: ירידה בתעסוקה לצורך גידול ילדים ועליה בחזרה לאחר שהילדים התבגרו.

לכל אחת מהאופציות יתרונות וחסרונות.
הדפוס הסימולטני מתאפיין בהמון להטוטנות ותחושת מחסור זמן, וכן פעמים רבות בכך שאישה מרגישה שהיא גם לא עובדת טובה וגם לא אמא טובה דיה. לרוב תחושות אלה נובעות מציפייה לא ריאלית להיות 100% תמיד בשני התחומים. היתרונות בדפוס הזה הינם יציבות כלכלית גבוהה יותר, רמת חיים חומרית גבוהה יותר, הבאת רגשות חיוביים ותחושת ערך עצמי בזכות העבודה לתפקוד בבית, היכולת לרכוש שירותים מסוימים בכסף (כגון ניהול משק בית) וכו'
הדפוס הסידרתי מתאפיין בשינוי אורח חיים בהתאם לשלב בו נמצאים. לרוב אמהות מרגישות יותר שלמות עם תפקידן האימהי. במידה והן התחילו את שלב גידול הילדים לאחר שצברו כברת דרך בעבודה הן רואות בכך שינוי רצוי מבלי לחוש שהן "מפספסות" משהו. החסרונות הן שהבית הינו מקום מלחיץ יותר מאשר מקום העבודה. במסגרת הבית הפרט חווה את עיקר המתח - כך שלפעמים יורדים באחוזי משרה בכדי להוריד מתח ובפועל קורה ההפך. כמו כן, לעיתים נשים חשות פגיעה בערך העצמי מאחר והן חשות פחות יצרניות, ואין להן את הסיפוק מהעבודה כבעבר. נשים שרגילות ל"אקשן" של עבודה מחוץ לבית פעמים רבות לא מוצאות את עצמן במונוטוניות של עבודות הבית. מחקרים מראים כי עבודה במשרה חלקית (בהיקף של פחות מ- 20 שעות שבועיות) עדיפה פחות מעבודה במשרה מלאה, מבחינת בריאותה הנפשית של האישה. מאחר שעבודה מסוג זה לא העניקה לנשים את הרווחים שעבודה במשרה מלאה מעניקה. אישה העובדת במשרה חלקית חיה באשליה שהיא יכולה לקחת על עצמה באופן מלא את ניהול משק הבית וגידול הילדים ולכן בפועל מתפקדת תחת יותר לחץ מאישה העובדת במשרה מלאה אשר שוכרת סיוע בניהול משק הבית.
אבל מה שהכי חשוב לי לציין בפנייך הוא שמחקרים מראים באופן ברור שנשים עובדות אינן מזיקות להתפתחות ילדיהן. לא נמצא הבדל בין התפתחותם של ילדים לאמהות עובדות לבין ילדי עקרות הבית. כך שלכל החלטה שתקבלי, בין אם להמשיך לעבוד מחוץ לבית במסגרת הנוכחית או להפחית אחוזי משרה, יש יתרונות וחסרונות ואת צריכה לברר לעצמך באיזה מהאופציות מבחינתך האישית היתרונות גוברים על החסרונות.
לא סיפרת לי האם את אוהבת את עבודתך, והאם את חווה ממנה סיפוק רגשי? בעיני זה אחד השיקולים החשובים שכדאי לקחת בחשבון בעת קבלת ההחלטה.
המון הצלחה!!!

ש. אני עצמאית ושכירה. עובדת גם בחוץ וגם בבית.
אני מוצאת שבת ה- 7 שלי, צופה המון בערוץ הילדים ונדמה לי שזה "מכניס" המון תכנים ומסרים אלימים הביתה.
מה דעתך על ערוץ הילדים?
איך היית מציעה לי לקבוע גבולות צפייה?

ת. תכנים לא רצויים בטלוויזיה. שלום שלום
זו שאלה רלוונטית מאוד בקרב הורים רבים שחוששים שילדיהם נחשפים לתכנים לא רצויים דרך הטלויזה. זה לא תמיד רלוונטי באיזה ערוץ הילדה צופה (אלא אם כן מדובר בערוצים עם סרטים כחולים וכד'), כיוון שיש הורים רבים שמודאגים גם מהפירסומות. השאלה היא בפועל איך מתמודדים עם התכנים הלא רצויים הנ"ל???
האם כשביתך צופה בטלוויזה את נמצאת בסביבתה? האם את יודעת אילו תוכניות היא אוהבת, ומה התכנים המועלים בהם?
הצעתי אליך היא לשבת ליידה מידי פעם כשהיא צופה בטלוויזיה, במיוחד כשהיא צופה בתוכנית שאת מרגישה שחושפת אותה לתכנים שאת לא מעוניינת בהם. תוך כדי את יכולה להעיר מידי פעם הערות קטנות שמעוררות את תשומת ליבה לערכים שאת מעוניינת להקנות לה. בסוף התוכנית או בפרסומות (כדי שהיא לא תתעצבן שאת מפריעה לה לראות...) את יכולה לומר משהו בסגנון: "אויש, זה נורא אלים, את לא חושבת???" וכך לפתוח איתה דיון על הנושא ולראות מה היא חושבת על זה? האם היא מקבלת את זה כמציאות או שהיא צופה בעין ביקורתית. לאט לאט את מעודדת אותה להיות ערנית ולפתח ביקורת פנימית משל עצמה.
אם תאסרי עליה לראות תוכנית שכל החברים שלה רואים, סביר להניח שהיא תרגיש מקופחת ואולי תנסה "להשלים את החסר" בדרך אחרת מבלי שאת תדעי - כמו לראות את זה אצל חברה, או כשאת לא נמצאת ליידה, או שהיא תמצא תוכנית אחרת שלאו דווקא תהיה יותר טובה...
אין לנו את היכולת למנוע מהילדים שלנו באופן הרמטי חשיפה לתכנים לא רצויים. גם אם מוציאים את הטלויזיה מהבית, אז יש מחשב, ויש טלוויזה אצל חברים וכד'. בעיני המטרה שלנו כהורים זה לכוון את הילדים שלנו לפתח חוש ביקורת אישית על התכנים הנ"ל, ובמקביל להעביר את הערכים שלנו ומה אנחנו חושבים באותו נושא.

 

ש. עבודה חדשה בעיות חדשות , אחרי שהייתי צמודה לו ל$#@#  (תסלחו לי על המילה ) בחודש האחרון ואחרי שנרשמה השתלבות מצויינת לגן החדש התחלתי עבודה חדשה .
פעמים בשבוע אני נשארת עד מאוחר - ימים בהם אבא שלו מבלה איתו .
כל בוקר אני שמה אותו בגן ויש לנו לפני כן שעה - שעה וחצי מאושרות של התעוררות נעימה וארוחת בוקר משותפת (שלי ושלו - אבא שלו בעבודה)
מה הבעיה ? בגלל שאנחנו לאחר תקופה שאבא שלו כמעט ולא היה בבית ההסתמכות שלו עלי מוחלטת .
על כל דבר קטן יקרא קודם כל לי ורק אם כלו כל הקיצים - לאבא שלו . נוצר מצב שכשאני חוזרת הביתה אחרי יום עבודה מתיש , אפילו בימים שבעלי אוסף אותו , הכל נהיה עלי כל בקשה זה ממני ואם זה מגיע לאבא אז הוא כבר צורח.
אני מרגישה כאילו חזרנו לגיל שלושה חודשים ונתאי צמוד לי לציצי .
מילה טובה לאישי : כשהוא איתו לבד הכל מצויין הם מאוד מסתדרים והפער של החודשים נעלם כלא היה , הבעיה מתחילה כשאני מגיעה .
ואני כל כך עייפה כבר .....

ת. רוצה רק את אמא. הילד המקסים שלך אומר לך שהוא זקוק לך ומתגעגע אליך. למרות שהכל הלך נפלא והוא השתלב מצויין בגן ובבית החדש, חשוב שתזכרי שעברה עליו תקופה לא קלה. ככל שהוא מרגיש שאת עייפה יותר ולא פנויה אליו, כך הוא "נלחץ" יותר ורוצה אותך יותר.
מה דעתך על הרעיון שכשאת חוזרת הביתה את ישר פונה אליו ונותנת לו בערך 20 דקות בהן את מתפנה רק אליו. בזמן הזה את אומרת לו - "התגעגעתי אליך כל כך היום" ומשתפת אותו ברמה בסיסית, בה הוא מסוגל להבין, איך עבר עלייך היום. בכך את משיגה כמה מטרות:
1.
את משתפת אותו שאת מרגישה געגועים כמוהו ונותנת לגיטימציה לגעגועים שלו.
2.
את מלמדת אותו דרך מודלינג איך לשתף אותך במה עבר עליו היום. יתכן מאוד שהוא אכן יעשה זאת בתגובה לסיפור שלך.
3.
מעוררת בו אמפתיה לעייפות ולקושי שלך בדרך שאינה מאבק כוח. יתכן שאחרי כמה פעמים הוא אף יזום ויגיד - "אמא בואי תנוחי, אני אטפל בך".
אחרי ה -20 דקות הנ"ל תגידי לו שאת רוצה קצת לנוח, כדי שיהיה לך כוח לספר לו סיפור ללילה טוב, ועכשיו הוא הולך לעשות אמבטיה של כייף עם אבא.
את לא חייבת ליישם את הרעיון שלי אחד לאחד, אבל הרציונל הוא שאת פונה דבר ראשון אליו כדי שלא יחווה "מחסור" מייד איך שאת מגיעה, במיוחד אחרי שהתגעגע אילך יום שלם. אחר כך מאפשרת לעצמך קצת לנוח בכך שאת מגייסת אותו למטרה שלך בדרכי נועם ולא במאבק. על מנת לגייס אותו הוא צריך להבין שיצא לו משהו מזה - כייף עם אבא ואותך שוב באופן טוטאלי מאוחר יותר.
בהצלחה!!!
ממתינה בהמשך לעדכונים של איך הולך...


 



אין תגובות

הודעות אחרונות

19:03 | 22.08.18 אורחים בפורום
16:05 | 05.09.17 שירית נוי
23:25 | 16.06.13 עדיה26
12:22 | 05.10.12 אורחים בפורום
12:15 | 24.09.12 No clue
08:55 | 10.05.12 אורחים בפורום
09:48 | 27.11.11 gigit2
19:45 | 24.11.11 yoolapin
12:02 | 22.11.11 אפרתשפירא
11:55 | 20.11.11 מיכל קנדל

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ