לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1595015,950 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

לצפיה ב-'מענה על שאלון בנושא הקשר בין אמהות למתבגרים'
מענה על שאלון בנושא הקשר בין אמהות למתבגרים
21/03/2017 | 10:40
72
שלום, אנו מעבירות מחקר בנושא הקשר בין אמהות למתבגרים. כל מענה על שאלון יסייע מאד ונשמח לעזרתכם. שימו לב - אם עונים מהנייד, יש לסובב אותו לרוחב. המון תודה!
 
לצפיה ב-'האם השאלה על הבן והבלאגן בחדר נמחקה?'
האם השאלה על הבן והבלאגן בחדר נמחקה?
18/03/2017 | 10:34
2
263
ם
לצפיה ב-'איה '
איה
19/03/2017 | 21:11
1
281
עניתי לך בשירשור השני על איך הבן לא התקשר לאביו אחרי הניתוח... תציצי בזה 
 
ואגב, מה שלום הבת? איך בבצלאל? איך בדירה? יכול להיות שעידכנת לאחרונה אבל אני מגיעה לכאן לעיתים רחוקות.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
19/03/2017 | 21:12
51
לצפיה ב-'גאווה כחול-לבן'
גאווה כחול-לבן
16/03/2017 | 21:11
9
208
תנועת "גאווה כחול-לבן" היא תנועה חדשה, שמקימה פרויקט שנקרא "פי 2 גאווה לישראל".
מטרת פרויקט "פי 2 גאווה לישראל" היא הכפלת היקף הלוחמות והכפלת הגאים מחוץ לארון בתפקידים משמעותיים בצה״ל.
ציטוט נבחר:
"אנחנו, שמכירים את ההשפעה הרבה שיש למפגש הבלתי אמצעי והייחודי שמתרחש בצה״ל על עמדות הציבור, מבקשים לשמור על הצבא כצבא העם, כזה המאפשר לכל אחת ואחד לשרת בכבוד ותוך הגשמה עצמית מירבית. אנו יודעים כי כאשר לוחם משרת כתף אל כתף עם לוחמת וכאשר חייל גאה מתאמן לצידו של סטרייט נשברות חומות ומתאפשר מפגש ייחודי המשנה את הנחות היסוד כלפי אוכלוסיות אלה בחברה. אנחנו, ב"גאווה כחול-לבן", מבקשות ומבקשים להעצים את המפגש המתרחש בצה״ל, זאת מתוך ההבנה שהשותפות שנוצרת בתנאי הצבא מלווה את המשרתים גם לחייהם האזרחיים. חייל ששירת לצד לוחמת וראה את ערכה האמיתי של אישה יכבדה ולא יעז לפגוע בה מינית, ולוחם שהתאמן לצד לוחם גאה יראה את הקהילה הלהט"בית כשווה ונורמטיבית.

״גאווה כחול-לבן״ מאמינה כי רק שילוב ושותפות של כלל החלקים בחברה הישראלית תיצור חברה בטוחה, סבלנית ומכילה, המאפשרת לכלל הפרטים בה לממש את עצמם בלי קשר לדת, גזע או מגדר."

מי שמעוניין להשפיע ולגרום לשינוי אמיתי בחברה הישראלית, יכול לעשות זאת כאן (נותרו רק עוד 16 ימים):
https://www.headstart.co.il/project.aspx?id=22356

לצפיה ב-'אמריקאי היה אומר שאתם נובחים על העץ הלא נכון'
אמריקאי היה אומר שאתם נובחים על העץ הלא נכון
21/03/2017 | 10:23
72
לא שבצה"ל חסרים הומופובים אבל אחוז ההומופוביה ובמיוחד המנהיגים ההומופובים הרבה יותר גדול אצל המגזרים שלא משרתים בצבא מאשר המגזרים שכן משרתים.
 
אישית אני לא חושב שהנטייה המינית של אלו שמשרתים איתי בצבא הוא עניין שלי, של הילדים שלי ושל קרובי משפחתי או חברי.
מבחינתי כולם צריכים לתרום את חלקם בלי קשר לפרמטרים לא רלוונטיים - כולל נטייה מינית.
לצפיה ב-'הטענה היא שלא מגייסים נוער גאה?'
הטענה היא שלא מגייסים נוער גאה?
23/03/2017 | 18:39
7
53
או שלא מאפשרים לגאים להיות קרביים?
הייתי רוצה לקבל סימוכים לטענה כזאת.
לצפיה ב-'הומוסקסואליות איננה נכות, כבר הרבה שנים מגייסים כולל לקרבי'
הומוסקסואליות איננה נכות, כבר הרבה שנים מגייסים כולל לקרבי
27/03/2017 | 16:17
6
46
כולל לתפקידים עם סיווג בטחוני גבוה.
 
הומוסקסואלים עמדו על זכותם לתרום לחברה גם תרומה בטחונית.
ולכן נוצרה פקודת מטכ"ל משנת 1993
"מתוך הכרה שהומוסקסואלים ראויים לשירות צבאי כאחרים, צה"ל מגייס בעלי נטייה זו לשירות, בתנאי שהם נמצאו כשירים לשירות ביטחון עפ"י הקריטריונים, החלים על כלל המועמדים לשירות ביטחון"
וכך הם הצטרפו למעגל האזרחים סוג ב' או ג' במדינת ישראל, אלו שיש להם יותר חובות ופחות זכויות מאזרחים סוג א'.
 
בשנת 1998 בוטלה הפקודה מהטעם הפשוט - שכבר לא היה בה צורך ועצם קיומה רמז על כך שעניינו של צה"ל מה הנטייה המינית של חייליו.
 
צה"ל גם מכיר בבני זוג של חיילים וחיילות הומוסקסואלים במקרה של חו"ח אסון.
השוני המערכתי היחידי שאני מצאתי לגבי הומוסקסואלים היא הזכות שלהם למקלחת נפרדת מבני מינם - אם הם בוחרים בכך.
 
אפליה לא מערכתית כמובן שיש, כולל ביזוי ושיסוי שמגיעה בעיקר (אבל לא רק) ממגזרים שמאופיינים בהומופוביה בחברה בלי קשר לצה"ל, ההבדל הוא שבאזרחות ח"כ אורי אריאל יכול להפיק פנינים על גיוס הומוסקסואלים וכן ח"כ בצאל סמודריץ' על מצעד הבהמות ולנסות לבזות את אלו ששומרים עליו בגופם, בצבא הוא היה מטופל בצורה שונה לחלוטין.
 
בקיצור דווקא צה"ל הוא לא המקום הבעייתי.
לצפיה ב-'תואם למה שאני יודעת, אבל שים לב'
תואם למה שאני יודעת, אבל שים לב
27/03/2017 | 16:54
36
שכלנית ירוקה לא חוזרת ולא עונה.
אולי זה בגלל שאין דרך להסביר את הפרויקט הזה, והוא נועד לגייס כספים למטרות עלומות.
לצפיה ב-'עכשיו הם גם קפצו לי בפייסבוק.'
עכשיו הם גם קפצו לי בפייסבוק.
28/03/2017 | 20:12
4
34
הכותרת שם היא הכנת בנות לשירות קרבי. את כל הגאים/ גאות מוצאים רק אחרי שמעמיקים ונכנסים לקישור.
לצפיה ב-'יפתרו שוביניזם, יפתרו הומופוביה, אולי גם חרדת טיסה'
יפתרו שוביניזם, יפתרו הומופוביה, אולי גם חרדת טיסה
29/03/2017 | 14:11
3
27
כל בעיה יפתרו לך, רק תביאי כסף .
לצפיה ב-'יביאו שלום עולמי, ולא יהיה צריך יותר צבא'
יביאו שלום עולמי, ולא יהיה צריך יותר צבא
29/03/2017 | 14:46
2
5
לצפיה ב-'ואז איך יגבו כסף עבור טיפול בשובינזם הומופוביה וקלסטופוביה?'
ואז איך יגבו כסף עבור טיפול בשובינזם הומופוביה וקלסטופוביה?
30/03/2017 | 14:07
1
8
לצפיה ב-''
30/03/2017 | 14:30
1
לצפיה ב-'אבקת חלבון לבן 16'
אבקת חלבון לבן 16
14/03/2017 | 13:58
45
875
הבן שלי בן 16, החל לאחרונה להתאמן בחדר כושר, בעל מבנה גוף יחסית קטן
חברים שלו שותים אבקת חלבון באימונים וביקש שאסכים לו לרכוש גם כן כדי שיוכל לפתח קצת שרירים
אני יודעת שהרבה יותר בריא לאכול חלבונים אך הוא לא מגיע בכמות מספקת למה שהוא צריך
 
יש בעד /...
המשך>>
הבן שלי בן 16, החל לאחרונה להתאמן בחדר כושר, בעל מבנה גוף יחסית קטן
חברים שלו שותים אבקת חלבון באימונים וביקש שאסכים לו לרכוש גם כן כדי שיוכל לפתח קצת שרירים
אני יודעת שהרבה יותר בריא לאכול חלבונים אך הוא לא מגיע בכמות מספקת למה שהוא צריך
 
יש בעד / נגד ?
לצפיה ב-'איך בן לא מתקשר לברר איך עבר הניתוח'
איך בן לא מתקשר לברר איך עבר הניתוח
12/03/2017 | 21:33
52
1351
של אביו? רק לצורך הדיון הוא לא התקשר גם כשהכלב עבר ניתוח.
 
הוא בטח לא למד את זה בבית!
המשך>>
של אביו? רק לצורך הדיון הוא לא התקשר גם כשהכלב עבר ניתוח.
 
הוא בטח לא למד את זה בבית!
לצפיה ב-'הבן שלי עבר חוויה מאוד משפילה'
הבן שלי עבר חוויה מאוד משפילה
11/03/2017 | 20:18
2
338
הבן שלי ירד היום למגרש כדורגל עם 3 חברים. הוא בדרך כלל לא מרבה לצאת אלא מעדיף נייד או טלויזיה. כשהוא חזר שאלתי אותו איך היה והוא ענה "בסדר" ושהם לא נשארו במגרש בגלל שהוא היה תפוס אלא הלכו לבית של אחד החברים. לאחר כשעה, הוא סיפר לי כי כשהיה במגרש, הוא קיבל סטירה מילד ערס שאינו מכיר. שאלתי למה והוא ענה "סתם". לאחר מכן הוא נרדם, משהו שאינו אופייני לו. התקשרתתיצלחבר שלו כדי לברר כדי לברר מה קרה שם במגרש ונדהמתי- מסתבר שבני לא סיפר לי את כל הסיפור. הילד הערס רצה לקבל שליטה על המגרש והתווכח עם הבנים. הוא הוריד את המכנס של בני ונתן לו סטירה והעיף לו את המשקפיים על הרצפה. הבנתי שככל הנראה בני דחף אותו החזרה. איך להגיב? בנו לא סיפר לי את כל זה. אני רוצה להגיד לו שחבר שלו סיפר לי את כל הסיפור ושאני יודעת שהוא עבר חוויה משפילה. מה עוד?
לצפיה ב-'ילד מתבגר בדכאון'
ילד מתבגר בדכאון
10/03/2017 | 12:19
5
366
שלום לכולם אשמח קצת לעזרה והמלצות מיכם.
צריכה פסיכולוג לילד בן 16 בפתח תקווה, הילד בדכאון די קשה, לא נרדם בלילות ומתלמיד מצטיין בכיתה המדעית ירד לפחות מתלמיד בנוני. (הציונים לא מעניינים אותי בשלב זה, למרות שנראה שגם זה מוריד לו את המוטיבציה).
בני ילד טוב, הוא הבן הבכור שלי.
תמיד היו לו בעיות תקשורת וטופל כשהיה קטן, אבל עם בתקופה של היסודי הכל היה בסדר.
הנסיגה החלה בכיתה ט' ירדה בלימודים ולאט הסתגרות בחדר, לא יוצא מהבית עם חברים פשוט מתבודד.
את רוב הזמן הוא מבלה בחדר סגור במחשב ובפלאפון ומשחק עם במחשב עם חבריו.
יש לו חברים והם באים ומתקשרים וקוראים לו, אבל הוא "מחפ" אותם ולא ניפגש עימם אחרי שעות הלימודים, אלא אם ממש חייב.
רוב התקשורת שלו עם ה"עולםהחיצוני" היא דרך משחקי מחשב ברשת או בסוני.
הילד גם מבריז ללא הכרה מביה"ס, אנחנו הולכים לעבודה והוא חוזר הביתה.
כאש ראנו מנסים לדבר עימו הוא שותק ומהנהן בראשו ומידי פעם , אולם כשהוא כבר עונה ומנהל שיחה מצד אחד נראה כי הוא רוצה מאוד להצליח ושבור מהכישלון שלו בלימודים .
בד"כ הוא שותק ומסתגר ואני ובעלי לא מצליחים לנהל איתו שיחות הוא "עושה טובה" כשהוא עונה לא ועונה רק מה שצריך או מהנהן בראשו...
כשיושבים ביחד הוא מצטרף ומתקשר אתנו ועם אחיותיו הקטנות ממנו, וזה בעצם הדבר היחיד בו הוא משתף פעולה.
בחודש האחרון המצב החמיר מאוד, הילד בדכאון ואפילו "אין לי בשביל מה לחיות"  האמת אני די מבוהלת קבעתי תור, אבל התור מאוד רחוק.
כלכלית זה קשה באופן פרטי אבל החלטתי שהוא חייב .
אנא המלצתכם על פסיכולוג לנוער באזור פתח תקווה.
ואם אפשר מי שעבר משהו דומה קצת עיצות איך להתנהל.
תודה לכולם ופורים שמח.
אולי מבחינתו הכל תקין אבל אותי המצב הזה מטריד מאד.
אנחנו חיים בעולם עם תקשורת בין אנשים ואני מוטרד
מהמחשבה הוא יסתדר בעבודה, בצבא, לימודים ....

מנסיונם של אחרים, האם זו גזרת גורל ואופי ?
אפשר לעשות משהו, יעוץ, טיפול, פסיכולוג ?

אני חרג לגורלו שיתבגר
לצפיה ב-'את כבר עושה!'
את כבר עושה!
11/03/2017 | 18:57
196
קבעת תור לפסיכולוג. נראה לי שכדאי גם הדרכה הורית כלשהי. 
 
לצפיה ב-' מחזקת אותך'
מחזקת אותך
12/03/2017 | 12:15
123
ושולחת לך בפרטי
לצפיה ב-'תנו לו הרבה תשומת לב ואהבה'
תנו לו הרבה תשומת לב ואהבה
12/03/2017 | 15:24
134
טיפול מקצועי חשוב - ויתכן גם בליווי תרופה ליותר שמחה (פסיכולוג יכול להפנות לרופא וכ').
לצפיה ב-'מבינה אותך מאוד.'
מבינה אותך מאוד.
12/03/2017 | 15:53
1
133
באיזו קופה אתם?
 
יכול להיות שאת יכולה להתחיל ללכת פרטי לפסיכולוג שגם מקבל דרך הקופה ואז כשיאשרו מהקופה זה יוזיל עלויות.
 
אם את במאוחדת אני יכולה לייעץ
לצפיה ב-'אנחנו בקופת חולים כללית '
אנחנו בקופת חולים כללית
12/03/2017 | 20:54
120
ואני מעוניינת בפסיכולוג מפ"ת, יהיה לי קשה לצאת מהעיר.
לצפיה ב-'"זרים מושלמים" - סרט איטלקי בקולנוע'
"זרים מושלמים" - סרט איטלקי בקולנוע
04/03/2017 | 00:06
128
עם קטע מסויים על מתבגרת (שכבר בוגרת) ועל השקרים בחיי הזוגות המבוגרים.

בלי יותר מידי
נהניתי....
לצפיה ב-'משמעת של מתבגרת'
משמעת של מתבגרת
01/03/2017 | 21:51
11
494
היי, יש לי 3 ילדים מתבגרים.
מדיי פעם ביתי המתבגרת, שבד"כ היא ילדה טובה, אבל לעיתים יש לה קריז וחציית גבולות...לא פעם החטיפה כאפות לאחיה הקטן..עשתה מעשה קונדס עם חברות ברכב של השכנים ועוד.
 
כשקורה מקרה כזה, לרוב בנוהל אנחנו שולחים לחדר ונותנים פסק זמן של כמה דקות להרגע ולהיות שקולים (כולל לנו)
לאחר מכן קוראים לה לשיחה.  בשיחה מסבירים מה היא עשתה ואת חומרת הדברים.   בודקים שמבינה את חומרת הדברים, ונותנים לה להסביר את עצמה.  לאחר מכן להציע אלטרנטיבות לפתרון.
לאחר מכן היא נדרשת להציע פיצוי לאחיה או ללנזק שגרמה.
לאחר כרבע שעת שיחה, בודקים שהדברים ברורים, מחבקים אותה ומראים לה אהבה.
ובסוף מובהר שלאלימות או מעשי קונדס יש מחיר, והיא מקבלת עונש.
בד"כ אנחנו שולחים אותה לשבת שעה בחדר עבודה או חדר אחר שאין בו דברים (גם לא מחשב). 
לרוב היא בוכה ואנחנו נותנים לה כמה דקות להרגע ולהתארגן ואז היא נשלחת.
 
לאחרונה היא פנתה אלינו ואמרה שהעונש הזה קשה לה ואם אפשר להבא לבטל אותו או להמיר אותו במשהו אחר.
מצד שני חשבנו על כך, ולדעתנו עצם היותו קשה מעיד שהוא משיג את מטרתו...מה גם שלא ברור מה קשה בלהיות שעה בחדר  ולחשוב על מה שעשתה ואולי זאת הצגה.  היא ביקשה שלא לקבל אותו ליד אנשים זרים ואת זה כיבדנו.
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'א. לא כתבתם אם הענישה עוזרת'
א. לא כתבתם אם הענישה עוזרת
02/03/2017 | 07:14
214
תיארתם את הטכניקה אבל מהמנגינה של הדברים (לא פעם החטיפה...) נראה שאתם רוקדים ריקוד קבוע, היא עושה מה בראש ואתם מענישים.
אם הענישה לא עוזרת אולי כדאי שביוזמה שלכם תחפשו דרך אחרת?
ב. יכול להיות שכדאי לכם לזרוק אליה את הכדור בחזרה?
למה היא חושבת שבכלל צריך להגיע למעמד הזה של עונש?
לצפיה ב-'בת כמה המתבגרת?'
בת כמה המתבגרת?
02/03/2017 | 10:15
2
217
עונש של לשלוח לחדר מתאים לילדים קטנים.
עם ילדים מתבגרים מתנהגים אחרת.
לצפיה ב-'ראי תגובתי לרוזי וקיידי'
ראי תגובתי לרוזי וקיידי
02/03/2017 | 19:53
1
89
לצפיה ב-'זה עוד יותר מחזק את התשובה שלי'
זה עוד יותר מחזק את התשובה שלי
04/03/2017 | 21:10
155
מכלול התגובה שלכם והעונש לא מתאימים לגיל.
הגיע הזמן לפתח איתה ערוץ תקשורת שמתאים למתבגרת צעירה, עוד מעט מבוגרת. תפסיקו להתנהג אליה כמו אל ילדה קטנה.
לצפיה ב-'לשבת שעה בחדר זה אולי משעמם אבל לא קשה במיוחד...'
לשבת שעה בחדר זה אולי משעמם אבל לא קשה במיוחד...
02/03/2017 | 15:47
3
194
עובדה גם שהיא ממשיכה לחזור על מעשיה...
בת כמה היא?
לצפיה ב-'תוגובה'
תוגובה
02/03/2017 | 19:52
2
204
בת 13  עוד מעט 14
 
עובדה שהיא בד"כ בוכה כשהיא מקבלת את העונש ומבקשת לבטל.
כשהיא רותקה לשבוע היא לא בכתה לפני.
מדובר על ישיבה בחדר ריק,  חדר עבודה/ממ"ד/חדר פנוי אחר
זה לא עונש קשה מדיי אבל גם לא כ"כ קל
לצפיה ב-'ברור שזה לא נעים אבל עובדה שהיא ממשיכה לעשות את מה '
ברור שזה לא נעים אבל עובדה שהיא ממשיכה לעשות את מה
02/03/2017 | 20:47
154
שעשתה בידיעה שתקבל את העונש...
לצערי, אין לי הצעה טובה יותר...אולי אפשר להתייעץ עם איש מקצוע שיוכל לסייע....
 
בהצלחה
לצפיה ב-'חשבתם מה תעשו אם היא תסרב לקבל את ה"עונש"?'
חשבתם מה תעשו אם היא תסרב לקבל את ה"עונש"?
03/03/2017 | 09:51
178
תנסו בגישה חיובית....
לצפיה ב-'אני נגד ענישה'
אני נגד ענישה
06/03/2017 | 17:38
1
161
בעיני הכי חשוב להגיע לתקשורת בונה עם המתבגר
וזה קודם כל על ידי שיקוף, הכלה ושיחה כשכולם רגועים.
ולענין שאלתך, אני חושבת שזה שתראי לה שאת גמישה והולכת לקראתה מאוד חשוב.
לצפיה ב-'על מה תבוא לקראת, הילדה משתמשת באלימות'
על מה תבוא לקראת, הילדה משתמשת באלימות
02/05/2017 | 21:23
13
והיא צריכה להבין את זה!!
מצטערת - אני יודעת שזה לא אופנתי לתת עונש - זה הדרך שההורים שלנו נהגו בו - ועובדה שאנחנו היינו הרבה יותר צייטנים, בעלי מוסר, מצפון וכו... עם יותר דרך ארץ
אני חושבת שהדרך בה אתם מבקשים לפצות, זה רעיון יפה ויפה שהיא מסכימה לזה...
ואולי במקום שתתני לה עונש לחשוב בחדר תחליפי אותו - או שתנסי כל פעם משהו אחר, עד שתראי שמשהו תופס - חוץ מזה תהליך של למידה הוא ארוך תוסיפי לזה שיצר של הילדים חזק מהתודעה שלהם, גם אם הם יודעים מה התוצאה, הם יזכרו בה לאחר מעשה..
אני אומרת אולי, פעם הבאה, תגידי לה, "עשית ככה, אכזבת אותי, זה מעציב אותי, אני אנסה לחשוב איך ללמד אותך, מה זה להתאכזב מפעולה של מישהו אחר".. ואז תבדקי סיטואציה מתאימה, שבה לא תנהגי כפי שהילדה מצפה ממך - ואז תומרי לה - נכון שהתאכזבת? איך זה מרגיש? למרות שאני יודעת שאת מאוכזבת, רציתי שתרגישי מה אנחנו מרגישים... מעבר לזה, חשוב לי שתביני שאני לא חושבת כאן על הרגשות שלי, ונכון אני מאוכזבת, אבל יותר חשוב לי להדריך אותך איך נכון להתנהג כדי שהמעשים האלו לא יפגעו בך בעתיד.. וזהו, בלי להכביר במילים...
בהצלחה...
לצפיה ב-'כאפות לאחיה הקטן קורה לדעתי בכל בית, אבל!!! אם אני'
כאפות לאחיה הקטן קורה לדעתי בכל בית, אבל!!! אם אני
13/03/2017 | 18:20
85
הייתי השכנה שהיו עושים לה מעשה קונדס לרכב הייתי מצפה ממכם (ומשאר ההורים) לתקן את הנזק של מעשה הקונדס
ולשלוח לשבת בחדר מתאים לדעתי לגיל 3,4 ולא לגיל 13,14
לצפיה ב-'הדרכה ממיכל דליות'
הדרכה ממיכל דליות
26/02/2017 | 17:59
2
202

הורים יקרים, תכנית הטלוויזיה המצליחה "סופר נני" (שידורי קשת) חוזרת בקרוב ומחפשת משפחות המעוניינות לקבל הדרכה ממיכל דליות תוך צילום התהליך.
הורים לשני ילדים ומעלה (בכל הגילאים, גם מתבגרים) המעוניינים להשתתף בתכנית ולקבל הדרכה מ"סופר נני", מוזמנים לפנות למייל: [email protected]
יש להשאיר פרטי התקשרות, גילאי הילדים ותיאור קצר של סיבת הפנייה.
 
לצפיה ב-'כבר כתבתי שהחשיפה = מחיר מאוד גבוה'
כבר כתבתי שהחשיפה = מחיר מאוד גבוה
27/02/2017 | 08:59
48
לצפיה ב-'יש דמויות הבנויות לחשיפה טלוויזיונית. הם מוכנים לקבל יותר '
יש דמויות הבנויות לחשיפה טלוויזיונית. הם מוכנים לקבל יותר
27/02/2017 | 14:14
262
מרבע שעת התהילה הרשומה להם. הם גם חיים עם המחיר אחר כך.
לצפיה ב-'משברים'
משברים
26/02/2017 | 10:10
6
536
שלום
אחיינית שלי, בת 15, בא ללמוד תיכון בארץ והיא נמצאת במשבר קיומי.
לא שלימה עם עצמה.
חושבת שהיא שמנה, שהיא לא מעניינת ..
יש לה כוח רצון לעשות דיאטה וספורט, אבל הפנימיה איפה היא נמצאת לא תורמת בכלל עם התזונה. מביאים להן אוכל מוצף בשמן, הרבה בורקסים, שניצלים וכו'.
בקיצור
אתמול היא בכתה לי: "אני לא אוהבת את עצמי, לא מבחוץ, לא מבפנים..."
לא משנה  הבנים תמיד מסתכלים עליה. אפשר להוריד איזה 10ק, אבל היא חכמה, יפה  אבל היא יפה, חברה טובה ...
איך אני יכולה לעזור לה? איך אפשר לחזק הבתחון עצמי שלה?
תודה
 
לצפיה ב-'אני חושב שכדאי יעוץ מקצועי (אולי במסגרת הפנימיה בדיסקרטיות)'
אני חושב שכדאי יעוץ מקצועי (אולי במסגרת הפנימיה בדיסקרטיות)
27/02/2017 | 08:52
164
כי על פניו זו תקופה מאוד רגישה ודיבורים על משקל יכולים להוביל למחוזות רעים.
לצפיה ב-'לקחת אותה לדיאטנית'
לקחת אותה לדיאטנית
01/03/2017 | 15:15
139
כי בגיל הזה דיאטה עלולה להוביל למקומות לא רצויים כמו הפרעת אכילה
וגם כדי שהדיאטנית תרכיב לה תפריט מתוך האפשרויות הקיימות בפנימיה
 
לצפיה ב-'ניסיתם לפעול מול הפנימיה לשינוי המזון?'
ניסיתם לפעול מול הפנימיה לשינוי המזון?
01/03/2017 | 18:18
127
מה עשיתם? מה היתה התגובה?
לצפיה ב-'תודה לכולם'
תודה לכולם
02/03/2017 | 08:11
2
174
1- היא הייתה עם המדריכה שלה לתזונאית אבל זאת אמרה מלא דברים לא נכונים.
2- באותה רגע ניסיתי להודד אותה. אמרתי לה שהיא מאוד יפה, חכמהת שהבנים מסתכלים עליה כל הזמן.., ואמרתי גם שיש הרבה בנות "מקלות", שלא יפות בכלל וגם לא חכמות וגם ריקות
במוחורת בעבודה, עשיתי לה איזהגרפיקה יפה עם מסר יפה ושלחתי לה.
3- בקשר לאולפנה, אין עם מי לדבר. ההורים שלה היו פה, ניסו לדבר איתם על כל הבעיות...
הם מפתיחים שינוים אבל... כלום לא קורה
חיפשנו מסגרת אחרת אבל לא מצאנו שום דבר בתוכנית שהיא נמצאת, חוץ משכבר יש לה חברות שמה.
 
הדבר שאכי כועב, שהמתרה של התוכנית, זה שהבנות באות לטעות את ארץ ישראל וירצו להישאר. אבל עד עכשיו חלק כבר ברכו חזרה הביתה
 
מה שרציתי באמת, זה לדעת איך אפשר לעזור לה נפשית, מה להגיד לה...
 
תודה לכולם
לצפיה ב-'את חושבת שאם את תגידי לה שהיא יפה'
את חושבת שאם את תגידי לה שהיא יפה
02/03/2017 | 18:58
143
למרות שכל הסביבה שלה אומרת לה שיש לה עודף משקל ולפי דברייך זה גם נכון היא פתאום תשתנה?
או שיש משהו שמבוגר יכול להגיד לה ופתאום הכל ישתנה?
 
זה גיל בו לחברים לקבוצת הגיל יש הרבה יותר השפעה מאשר לבני משפחה.
 
חבל שאתם לא מטפלים בשורש הבעיה, למשל תזונה נכונה ומשאירים אותה להתמודד עם המערכת
לצפיה ב-'אם כל כך רע, אז אולי באמת עדיף שהיא תחזור לחו"ל להוריה'
אם כל כך רע, אז אולי באמת עדיף שהיא תחזור לחו"ל להוריה
03/03/2017 | 13:41
124
לא לכל נערה בת 15 מתאים לצאת מהבית לפנימיה. את ישראל היא תוכל לבוא להכיר גם כשהיא תהיה בת 18. אחיינית שלי היתה בתכנית של שנת שירות ולימודים בישראל, אחרי שסיימה תיכון בארה"ב והגיעה לפה יותר בוגרת ומוכנה להתנסות בחיים עצמאיים.
עושה רושם שהיא זקוקה בשלב זה לתמיכה קרובה של הוריה בטיפול מקצועי, בתזונה או בכל תחום אחר.
לדעתי תפקידך הוא לדבר עם הוריה ולספר להם שלא טוב לה, אולי היא מתביישת לספר להם והם בכלל לא יודעים עד כמה המצב חמור.
לצפיה ב-'חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי'
חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי
17/02/2017 | 15:52
2
121
הורים שלום,
כפי שאתם יודעים, בעידן שלנו אין גבולות ואנחנו הילדים יכולים להגיע לכל סוג של מידע, מתי שאנחנו רוצים, וכמובן ללא כל בקרה. בנוסף, הכל אצלנו מיידי ואנחנו לא באמת חושבים לפני שאנחנו כותבים משהו בווטסאפ או בפייסבוק ולא מודעים להשלכות על האחר. כמובן שאלו רק חלק מהאיומים שאנחנו הילדים צריכים להתמודד איתם.
יש לי רעיון לאיך להגן על ילדים גם בעולם הפיסי וגם ההווירטואלי והייתי שמחה מאוד אם תוכלו לעזור ולענות על 2 השאלות הבאות:
1. האם הילדים שלכם בואו אליכם ביוזמתם לדבר על איומים כמו: בריונות ברשת, איומים וסחיטה, גניבת מידע אישי כמו תמונות ואו תוכן אחר?
2. אם הייתי מציעה לילדים שלכם להתקין אפליקציה שתגן עליהם ותיתן להם אפשרות להגן על אחרים סביבם ובנוסף תיתן להם תשלום בהתאם להתקדמות למידת האיומים וההתמודדות איתם - האם אתם חושבים שהילדים היו מתקינים?
והאם אתם ההורים הייתם מתנגדים לכך?  
תודה על העזרה 
יונה
לצפיה ב-'בתור התחלה אני הייתי ממליץ לילדים שלי להזהר מהצעות למתן כסף'
בתור התחלה אני הייתי ממליץ לילדים שלי להזהר מהצעות למתן כסף
20/02/2017 | 08:41
1
99
תמורת התקנת אפליקציה.
לצפיה ב-''
01/03/2017 | 15:27
2
לצפיה ב-'קשיים בהתארגנות ומריחת זמן'
קשיים בהתארגנות ומריחת זמן
20/02/2017 | 12:36
13
300
שלום לכולם,
ביתי בכיתה ח', בבית ספר מחוץ לשכונה מרחק נסיעה עם אוטובוס אחד, מאחרת כמעט כל יום לבית הספר.
בערב מורחת את הזמן, ויכוחים שגולשים לצעקות מצד שנינו, חצי שעה ויותר עד שמתחילה להתארגן (" עוד חמש דקות","יש תוכנית","אני רעבה" וכו..),רק אז הולכת לשירותים (חולמת ושוהה שם חצי שעה), מקלחת (צחצוח שיניים 10 דקות אח"כ מקלחת סה"כ חצי שעה), נכנסת למיטה בין 23:30 ל 24:00.
בבוקר 6:45 השכמה, צעקות צרחות וקללות, אני חוטפת ממנה את השמיכה, היא שוכבת עוד 15 דקות, בינתיים אני מכינה אוכל גם לקטנה לגן, חוזרת אליה, שוב צעקות שהיא עייפה, הרגל כואבת, לא יכולה לקום, בעלי מאיים שישפוך עליה מים.., אני מרימה אותה מהמיטה לשירותים היחידים בבית (10 דקות שהייה), אח"כ למקלחת (15 דקות), חוזרת למיטה ונשכבת, אני צורחת עליה, היא קמה ומתלבשת בצעקות שאין לה מה ללבוש והכל מעיפה לריצפה,היא מוצאת משהו, בינתיים אני מכינה לה ילקוט כי היא לא מכינה בערב, דוחקת אותה החוצה עצבנית כשהיא כבר באיחור.
עכשיו אני מעירה את הקטנה והיא מתחילה לצעוק כי היא מחקה את אחותה הגדולה שאיתה בחדר.
בבית הספר מצידו, הרכז צעק עליה,איים,(זה עזר ליום אחד), השאירו אותה שעה נוספת (זה עזר ליומיים)..
טיפולים רגשיים הפסקנו כי הייתה מאחרת גם להם, וגם הפתרונות שקיבלנו, (להקדים את שעת ההשכבה של כל הבית, שתכין לעצמה מערכת של שעות להתנהלות יומיומית),עזרו לתקופה קצרה ביותר.
האווירה לא נעימה, יש לי עוד ילדה קטנה שמנסה לחקות את ההתנהגות של אחותה הגדולה.
מלבד האיחורים ציוניה טובים, למזלה יש לה זכרון מצויין כי גם שיעורי בית היא לא מכינה וגם למבחנים היא לא לומדת, רוב זמנה הפנוי מוקדש לקריאה ולכתיבה של ספרי פנטזיה כי אוהבת מאד לקרוא ולכתוב.
אני אובדת עיצות.
לצפיה ב-'נשמעת לי כמו מתבגרת טיפוסית למדי'
נשמעת לי כמו מתבגרת טיפוסית למדי
20/02/2017 | 13:10
164
אהבתי מאוד את התחביב שלה, האם תהיה מעוניינת בהשתתפות בסדנאות כתיבה ? או אולי תרצה לפרסם את כתביה במקומות המיועדים לכך ברשת ?
לגבי האחות הקטנה - האם אתם יכולים להפריד חדרים ? לתת למתבגרת פינה פרטית משלה ?
לגבי התנהלות הזמנים, נשמע לי שאתם נמצאים ביותר מידי חזיתות מולה בעניין הזה. האם מפריע לה לאחר לבית הספר ? לחוגים שהיא אוהבת ? לפגישות עם חברות ? 
אני יכולה לשתף מנסיוני עם המתבגרת שלי בת ה-14: הטלתי את כל האחריות לעיניניי הבוקר עליה. היא אחראית לשים לעצמה שעון מעורר, לקום ולהתארגן. אני מכינה לה ארוחת בוקר וארוחות לבית הספר. יש ימים שקצת מאחרת וזה לגמרי עליה. 
אשמח לשמוע תשובות לשאלות, וכן לשמוע מאחרים איך מסתדרים עם הלו"ז של הילדים.
 
לצפיה ב-'דפי: עוזרת לה לקום מהמיטה :) לשירותים הולכת לבד.'
דפי: עוזרת לה לקום מהמיטה :) לשירותים הולכת לבד.
20/02/2017 | 14:14
177
לשואלת הראשונה : היא אכן בחוג כתיבה, לשם אינה מאחרת.
לצפיה ב-'המשך:'
המשך:
20/02/2017 | 14:22
2
158
ניסיתי גם את זה,להעביר את האחריות אליה, אח"כ היא בוכה, צועקת, מקללת, (למשל אחרי שהרכז צעק עליה והשאיר אותה עוד שעה), מטילה עלי את האשמה, וחוץ מזה היא ואחותה עדיין באותו חדר, כך שאם היא אינה ישנה היא מפריעה גם לאחותה, מלבד זה השירותים והמקלחות שיתאחרו עוד יותר ,אם לא אלחץ עליה,יפריעו גם לנו, לא הגיוני שכל הבית יישן ורק המתבגרת תחגוג לה.
לצפיה ב-'אז ש״תטיל עלייך את האשמה״. אז מה? היא מתבגרת. '
אז ש״תטיל עלייך את האשמה״. אז מה? היא מתבגרת.
20/02/2017 | 16:09
133
״אמא הכל בגללך״ זה משפט מפתח בגיל הזה. הוא נכנס לנו באוזן אחת ויוצא מהשניה.
את מסדרת לה את התיק כי את מפחדת שהיא ״תטיל עלייך את האשמה״ על זה שהיא לא הביאה ספר מתמטיקה?
 
קודם כל, שיהיה לך ברור שאת לא אחראית על זה שהיא תגיע בזמן, ואת לא אחראית על זה שהתיק שלה יהיה מסודר. 
כשלך זה יהיה ברורֿ, זה יהיה ברור גם לה.
 
לחוג כתיבה היא מגיע בזמן. זה אומר שהיא יודעת להתארגן. 
 
כשהיא מאשימה, את יכולה לענות פעם או פעמיים ברצינות (״תגידי לי מה אני יכולה לעשות שיעזור לך להגיע בזמן״ (התשובה שלה לא יכולה לכלול את זה שאת תלבישי אותה או תסדרי את התיק...).
אחרי זה, אני הייתי גולשת לציניות (״מוזר, אני דווקא הייתי מוכנה היום ב8״) או פשוט מתעלמת
לצפיה ב-'אם אתם יכולים להגיב בפורום "הורים לילדים ביסודי" שם כתבתי גם'
אם אתם יכולים להגיב בפורום "הורים לילדים ביסודי" שם כתבתי גם
20/02/2017 | 16:51
3
168
אודה לכם, כדי לא לענות בכפילות.
לצפיה ב-'שיטה נוספת למה שהצעתי לך שם היא לשים לה שעון מעורר בקצה החדר'
שיטה נוספת למה שהצעתי לך שם היא לשים לה שעון מעורר בקצה החדר
20/02/2017 | 19:01
2
156
כך שהיא תאלץ לקום מהמיטה בכדי לכבות אותו ומאותה נקודה, את לא מתערבת לה בהתארגנות בדיוק כפי שכתבתי לך בפורים הורים לילדים ביסודי.
לצפיה ב-'תודה, כך גם אעשה.'
תודה, כך גם אעשה.
20/02/2017 | 19:08
1
44
לצפיה ב-'אולי במקום שאת תעשי את זה'
אולי במקום שאת תעשי את זה
23/02/2017 | 15:56
113
תציעי לה לעשות את זה? זה שם אותך בתפקיד היועץ ואותה בתפקיד המנהל.
לצפיה ב-'זו לא בעיית התארגנות. אין לכם סמכות הורית בכלל.'
זו לא בעיית התארגנות. אין לכם סמכות הורית בכלל.
24/02/2017 | 10:17
147
היא לא מכבדת אתכם ואת המילה שלכם וגם אתם לא מכבדים את עצמכם.
לדעתי בסיטואציה שנוצרה תצטרכו להציב גבול מאד מאד קשיח ולהתעקש עליו. זה ידרוש מצד אחד הפעלה מסויימת של כוח, ומצד שני שחרור מלא.
הגדולה שלי בת 6 ואני עוזרת לה להתארגן בבוקר אבל בהחלט יש לה אחריות משלה על השגרה - אני מזכירה והיא מבצעת (שיניים, פנים, התלבשות).
אני חושבת שאתם זקוקים להכוונה של איש מקצוע כי המצב נשמע לחלוטין מחוץ לשליטה.
לצפיה ב-'חפשו ליווי/יעוץ מקצועי. תשובות בפורום = הגיגי גולשים'
חפשו ליווי/יעוץ מקצועי. תשובות בפורום = הגיגי גולשים
27/02/2017 | 08:58
65
לעיתים אני נפעם מהנחרצות והמוחלטות של התשובות כאן.
מדובר במצבים רגישים שצריך לגשת אליהם בזהירות ובתבונה. לשם כך כדאי לאמץ מנחה/יועץ מקצועי.
ההתנהלות היא שונה בכל משפחה ונדרשת התאמה אינדיבידואלית.
כל כותב מניסיונו.
לצפיה ב-'איריס שלום '
איריס שלום
01/03/2017 | 15:19
88
אין מנוס מהליכה לישון מוקדם יותר כדי שיקל עליה לקום בבוקר רגועה ולא עייפה
תנסי להגיע איתה לשיחה באווירה רגועה להראות לה בצורה בונה כמה הבעיה איתה מפריעה ומתסכלת ואיך לקיחת אחריות מצידה על כל הנ"ל תעזור 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ