לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1422114,221 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

לצפיה ב-'בתור ילד מתבגר שהיום כבר הפך לבנאדם בוגר אני אגיד זאת כך..'
בתור ילד מתבגר שהיום כבר הפך לבנאדם בוגר אני אגיד זאת כך..
22/06/2016 | 04:37
36
לא משנה כמה תנסו לכופף את הילדים שלכם לכיוון הטוב , הם יסתקרנו מלפנות לכיוון ה"רע" כי זה הטבע האנושי שלנו , לחטוא , למרוד... לעשות שטויות ובלגאן.
 
עכשיו ככה... זה לא דבר רע לחנך אותם לכיוון הטוב , אבל תפקידכם בתור הורים מסתיים בזה שאתם עושים את המירב שאתם יכולים בייעוץ וההדרכה שאתם נותנים להם , ובזה זה נגמר , החשיבה הזאת שבה תוכלו להחזיק את הילדים שלכם קצר ולמנוע מהם את כל החטאים הקטנים האלה היא טעות, למה? כי בסופו של דבר בזמן אמת הם אלה שמקבלים על עצמם את ההחלטה מה לעשות ואיך לעשות ומתי לעשות , לעולם לא תוכלו למנוע את זה מהם , תוכלו להדריך אותם כמה לשתות , אבל את הגבול האמיתי הם אלה שיקבעו לעצמם בכל מקרה ואתם לא תהיו שם במסיבה כדי לראות אותם מתמוטטים על הריצפה ומקיאים ת'נשמה שלהם , אבל אם אתם בתור הורים תחשבו שדבר כזה הוא דבר שלילי אז אתם טועים , כי הלימוד האמיתי הוא מהתוצאה המרה שבנאדם חווה , אין מה לעשות , בנאדם לומד על בשרו , ככה זה , אני קיבלתי האנגאובר והקאתי את הנשמה שלי כדי לדעת לשים לעצמי את גבולות השתיה , יש משפט שאומר "בנאדם לעולם לא יודע למה הוא מסוגל עד שהוא מנסה לעשות מעבר למה שהוא מסוגל"
וככה זה לגבי כל דבר , ההורים שלי גם מעולם לא חינכו אותי לעשן אז מה אני לא מעשן נרגילה מידי פעם? הם גם אף פעם לא חינכו אותי לעשן גראס אז מה באמת נראה לכם שהייתי באמסטרדם ולא ניסיתי? וזה גם ברור מאליו שאם הייתי רוצה גם יכולתי לנסות את הדברים הממש ממש כבדים כמו הרואין וקוקאין וMDMA הרי אפשר למצוא את החרא הזה בכל פינה שם, אבל פה כבר נכנס השיקול דעת האישי שלי וההבנה האישית שלי לגבי דברים שהם באמת מסוכנים לעומת דברים שהם שנויים במחלוקת ומוגדרים כ"סמים קלים".
לכן כמו שאמרתי , ברגע האמת... הילד יפעיל שיקול דעת ויבין בעצמו מה טוב ומה רע ומה כדאי ומה לא כדאי וכמה כדאי וכמה לא , בסופו של דבר כולם עושים את השטויות האלה או לפחות מנסים אותם ומה שבטוח , משטויות כאלה לומדים איך לגדול להיות בני אדם.
בשורה התחתונה... תנו לילד להתמודד , זו דרך העולם , תנו לו להתמודד עם הדברים הטובים והדברים הרעים כי אם הוא לא יפעיל שיקול דעת וילמד בעצמו , הוא לעולם לא ירכוש את הניסיון שהוא אמור להעביר הלאה... לילדים שלו.
 
לצפיה ב-'הצילו! ירושלים. רגע האמת הגיע. Help'
הצילו! ירושלים. רגע האמת הגיע. Help
16/06/2016 | 12:48
22
387
היי. זוכרים את הבת שהלכה לשנת שירות שפתיתי3 נבאה שהילדה תשאר בירושלים �� התממש. עדכנתי פה שהיא התקבלה לשנקר ולבצלאל ובחרה בבצלאל....

מחפשת דירה. אם יש לכם תובנות לעניין זה. אשמח!


לצפיה ב-'למה את מחפשת דירה?'
למה את מחפשת דירה?
16/06/2016 | 14:06
15
233
את תגידי כמה את נותנת ושהיא תחפש דירה. תובנות? לדעתי עדיף בשנה הראשונה כשלא יודעים מימין ומשמאל, לגור במעונות. בירושלים זה אפילו אפשרי. 
בכל מקרה שהעלמה תתחיל לקחת אחריות. לא את.
לצפיה ב-'היא לוקחת אבל מתייעצת. אין לה כסף לכל השנה ואני דןאגת'
היא לוקחת אבל מתייעצת. אין לה כסף לכל השנה ואני דןאגת
16/06/2016 | 17:15
14
226
זה טמטום לשכור דירה ולשלם על עוד 3 חודשי חופשה לפחות סתם ככה. נראה לי שהסתבכנו קשות עם כל המעבר הזה מהמרכז.
לצפיה ב-'איה אל תתחילי !!!'
איה אל תתחילי !!!
16/06/2016 | 17:58
3
240
הכונה אל תתחילי שוב לראות בכח הכל שחור אחרי שכבר כל כך שמחת עם הבת הזו ועם ההצלחה שלה.
נסי להתמקד בחלק הטוב (המצוין!) של הדברים. היא התקבלה למוסד אקדנאי (שניים) שחבר'ה צעירים רבים רק חולמים על להצליח להתקבל.
אימרי לה בשמחה שאת מאוד גאה בה ושלא תדאג כי תעזרי לה למצוא פתרון לנושא המגורים. הנחי אותה לפנות לברר אפשרות של מעונות בשנה א', אם קשה לה את יכולה לעשות את זה איתה יחד. 
חפשו כבר עכשיו (ביד 2 וכד') יחד דירות עם שותפים באזור כדי לנסות להבין באיזה סדר גודל כספי מדובר ועד כמה ההיצע רחב או צר. את השכירות עצמה ניתן לדחות לאוגוסט .
יש לך הזדמנות נפלאה להיות אמא תומכת ועוזרת במובן הכי חיובי ויפה של המושג. תהיי את המבוגר הרגוע והמנוסה שעוזר לילד הלחוץ וחסר הנסיון שלו להמריא. 
 
בהצלחה !
 
לצפיה ב-'תודה אבל זה כנראה לא יקרה. אני יכולה לעזור,בדברים מסויימים'
תודה אבל זה כנראה לא יקרה. אני יכולה לעזור,בדברים מסויימים
16/06/2016 | 18:40
2
200
ולחלוטין מוגבלת באמצעים נפשיים או מנטליים לחפש דירה וכל זה. אני מנחה אותה אבל הגברת החליטה שהיא צריכה לעשן למשל, אני כועסת ברמות על אבל זה היה צפוי. לצרוח ולהתעצבן על השכנה מלמטה שהיא מעשנת ומסריחה את החדר,שלה זה סבבה ולעשן אחר כך זה סבבה. מצידי שלא תבוא הביתה בכלל.

נכון, כולה עישון. לא לטעמי שלא לדבר על ההוצאה הכספית של זה. לא מוכנה ליהיות מעורבת יותר. אנינלא מכירה אותה. אני באמת לא מכירה אותה. האנשים איתה היא מסצובבת. לא מכירה. ההתנהגות שלה. לא מכירה. אז היא מוכרת והיא התקבלה וכל הכהוד לה ו....

סליחה, פשוט היא בדיוק באה מריחה מסיגריות.....
לצפיה ב-'רגע קשה, אה?'
רגע קשה, אה?
17/06/2016 | 07:24
1
162
מבינה את הרגעים הללו שהכל נראה שחור ולא טוב ולא לעניין.
טוב שיש גם רגעים אחרים
לצפיה ב-'אצלה הם מעטים באופן בולט'
אצלה הם מעטים באופן בולט
17/06/2016 | 09:27
144
שלושה ילדים יש לי...כל אחד שונה
לצפיה ב-'איה אני קוראת סמויה לפוסטים שלך כבר '
איה אני קוראת סמויה לפוסטים שלך כבר
25/06/2016 | 17:45
9
102
בערך 6 שנים
וקשה לי לקרוא אותך לגביה, כי אף פעם לא הייתה לך מילה טובה עליה
לצפיה ב-'נכון. היא קשה לי. החוויה ההורית שלי קשה'
נכון. היא קשה לי. החוויה ההורית שלי קשה
27/06/2016 | 10:42
87
מי שיש לו ילד כזה ובעל אופי כמו שלי...זה מה שקורה. אני לא מבינה אותה. היא עושה דברים שאני מתנגדת להם במקרה הרע או חוששת לגבי המסלול שהיא עלולה להכנס אליו....קיצר. לא פשוט.
לצפיה ב-'וכן, בנוסף לכל.....לפני כמה ימים'
וכן, בנוסף לכל.....לפני כמה ימים
27/06/2016 | 10:45
7
78
אובחנה כחולת פיברומיאלגיה (כמוני). הילדה בת 20 ויש לה פיברו. זה אומר חיים מלאי כאבים.

איפה אני אמורה לשמוח? אנינשמחה שהתקבלה לבצלאל אבל מאוד מודאגת.
לצפיה ב-'גם אני בחורה/ אישה עם מוגבלות ככה שאני יודעת '
גם אני בחורה/ אישה עם מוגבלות ככה שאני יודעת
27/06/2016 | 15:29
3
88
מה זה קשיים
קשה לי עם זה שלפני שנים טיפלת רק בבת ולא בהתמודדות שלך מולה
לצפיה ב-'ולמה לא כתבת אז מה את.חושבת או מה נראה לך שחשוב לעשות'
ולמה לא כתבת אז מה את.חושבת או מה נראה לך שחשוב לעשות
29/06/2016 | 08:41
2
70
לא שבטוח שאני מבינה עכשיו למה את.מתכוונת. לא ממש. כי נדמה שטיפלנו בכל מה שאפשר לטפל. כלומר מה גרם לך לבוא עכשיו באיחור של שש שנים? זה כאילו חכמה אחרי מעשה, קצת....לא הןגן משהו...
לצפיה ב-'כי הייתי בשלבים של התאזנות נפשית באמצעות תרופות'
כי הייתי בשלבים של התאזנות נפשית באמצעות תרופות
29/06/2016 | 15:53
1
61
וזה דרש ממני המון כוחות
לצפיה ב-'מאחלת לך רק טוב '
מאחלת לך רק טוב
30/06/2016 | 12:30
9
לצפיה ב-' זה לא סוף העולם.'
זה לא סוף העולם.
27/06/2016 | 21:20
2
54
אפשר ללמוד ולפתח קריירה להקים משפחה ולטייל..
זה קשה, זה הופך חלקים שלמים בחיים למתסכלים ומדכאים אבל דווקא את צריכה לדעת שהיא צריכה סביבה תומכת יותר מהכל.
לצפיה ב-'היא צריכה.'
היא צריכה.
30/06/2016 | 12:34
1
48
נראה לי שהיא גם מתמצאת יותר מידי בגלגול...כי היא גלגלה לי את הקנאביס הרפואי O והעישון שלה? לא סוף העולם אבל אנינכל כך מתנגדת לכל אלה וגם היא....זה כאילו שהיא מפנה עורף להכל. איפה הגבול??
לצפיה ב-'עד שהיא תמצא את עצמה.'
עד שהיא תמצא את עצמה.
30/06/2016 | 21:39
31
היא גדלה היא הופכת להיות היא עצמה נפרדת.
לצפיה ב-'יש בפייסבוק קבוצה'
יש בפייסבוק קבוצה
17/06/2016 | 09:56
5
172
שנקראת "דירות מפה לאוזן בירושלים סאבלט". מפרסמים שם הרבה סטודנטים שרוצים לעזוב את הדירה שלהם לפני תום החוזה. אפשר למצוא שם דירות שוות, גם כאלה שאפשר להשאר בהן אח"כ לטווח ארוך, אם רוצים.
לצפיה ב-'תודה. היא חברה בכל הקבוצות בפייסבוק '
תודה. היא חברה בכל הקבוצות בפייסבוק
17/06/2016 | 10:36
4
157
והיא בודקת. המחיר לא זול בכלל. 1600+ לפני מיסים ולפני כלכלה. והבזבוז הנורא בחודשי החופשה
לצפיה ב-'זה המחיר לחדר עם שותפים.'
זה המחיר לחדר עם שותפים.
17/06/2016 | 11:01
3
136
הבן שלי וזוגתו שוכרים בית ישן ומתפרק כולו 50 מ"ר, ומשלמים משמעותית יותר מכפול מהסכום שציינת.
לצפיה ב-'תודה. היא מחפשת ברחביה ועוד איזו שכונה'
תודה. היא מחפשת ברחביה ועוד איזו שכונה
17/06/2016 | 11:10
2
134
שאני לא זוכרת את שמה...
לצפיה ב-'ירושלים מלאה סטודנטים, ולכל קמפוס '
ירושלים מלאה סטודנטים, ולכל קמפוס
17/06/2016 | 11:24
1
159
יש את האזורים היותר נגישים. זאת הסיבה שיקר בכל רחבי העיר. אין איזור לא מבוקש
לצפיה ב-'כן....תודה ��'
כן....תודה ��
18/06/2016 | 08:59
24
לצפיה ב-'עולם שחור'
עולם שחור
14/06/2016 | 15:30
21
649
יש לי ילדה בת 15 שלאחרונה התחילה להאזין למוזיקת מטאל. כל היום אני שומעת מהחדר שלה צווחות.
תחילה לא יחסתי לזה יותר מידי חשיבות, אבל מהר מאוד היא החליפה את כל המלתחה שלה וכעת לובשת רק בגדים שחורים.
מדובר בילדה שעד לא מזמן הייתה מעריצה של מוזיקת פופ, לבשה בדים צבעוניים ומאויירים ואספה סוסי פוני. אני לא מצליחה להבין מאיפה נובע השינוי הפתאומי הזה ואני חייבת להודות שזה דיי מלחיץ אותי.
שוחחתי עם המחנכת שלה שלא ידעה להצביע על איזה שינוי מהותי בהתנהגות שלה בבית הספר.
 
 
אתמול צץ רעיון הזוי חדש- היא רוצה לצבוע את אחד הקירות בחדר שלה בצבע שחור.
אני לא מבינה למה ילדה בגילה צריכה לישון בין קירות שחורים?! למה כל ההתעסקות הזו במוזיקה של צרחות וצווחות.
אני לא יודעת איך להתמודד.
אני אם חד הורית ועלי להחליט הכל לבד.
אני חוששת שהילדה מפתחת נטיות אובדניות.
מה הייתם מציעים לי לעשות?
לצפיה ב-'קודם כל, שחור זה מרזה!'
קודם כל, שחור זה מרזה!
14/06/2016 | 23:54
2
288
שנית, האזנת פעם לעומק למטאל? לא צווחות. מוסיקה שחלקה משובחת מאד, וחלקה פחות. ככל סוגי המוסיקה. אולי זו הזדמנות להתקרב לבת. תאזיני איתה ביחד, תכירי קצת את טעמה. ובכל דור, טענו המבוגרים, שהמוסיקה שהצעירים אוהבים, זה סתם צרחות. באמת את רוצה מתבגרת אינפנטילית שמתעסקת בסוסי פוני???
 
לגבי הצבע בחדר- בעייתי משהו, כי צביעה מעל שחור, דורשת שכבות רבות. הייתי ממליצה במקום, לקנות אלבד שחור, למסמר אותו לקיר, ואם נמאס- פשוט תולשים.זה גם מאד זול.
לצפיה ב-'בתי לא מאפשרת לי להתקרב'
בתי לא מאפשרת לי להתקרב
15/06/2016 | 09:42
1
290
היא שומרת את זה בפינה שלה.
אני לא רואה איך היא מאפשרת לי לשבת איתה ולהאזין למוזיקה. אני גם לא יכולה לשמוע את זה. זה כואב לי באוזן.
 
לגבי הקיר- הצביעהעצמה זו לא הבעיה שלי, מפריע לי עקרונית שהיא תישן בחדר עם קיר שחור. זה יוצר לי תחושה של אבל. קשה לי עם זה...
לצפיה ב-'את לא צריכה לישון בחדר עם קיר שחור'
את לא צריכה לישון בחדר עם קיר שחור
15/06/2016 | 10:11
234
ולכן ממש לא צריך להתעקש. היא רוצה? היא גם תישן. והבת לא צריכה לאפשר להתקרב. את הולכת לקרוא קצת על מטאל, ולהאזין. ולא חייבים בקולי קולות, ואז לא כואב באזניים. ככה זה, כדי להכיר ולהתקרב, צריך לעבוד קצת.
לצפיה ב-'נראה שיש לך מתבגרת נורמלית לחלוטין'
נראה שיש לך מתבגרת נורמלית לחלוטין
15/06/2016 | 07:23
2
244
החליטה לנסות אופנה גוטית תראי בקישור, היא לא המציאה שום דבר חדש
היא כמו כמו מאות אלפי מתבגרות לפניה.
לא עניין גדול, הילדה מתנסה באופנה מסויימת כשימאס לה תתנסה באופנה אחרת.
 
את לא צריכה להבין את הטעם שלה בדקורציה של החדר שלה (למעט כמו שאמרו לדאוג שיהיה קל לשנות), לטעמי לא מכבד שאת קוראת למוסיקה שהיא אוהבת צרחות וצווחות למרות שהילדה אולי מבסוטית מהצלחת המרד הקטן שלה.
אני במקומך הייתי מחייך בהבנה, שמח שהילדה עברה את שלב הלבבות הורודים מדבקות הנסיכות וסוסי הפוני אולי קונה לה מתנה שפתון ולק שחורים (אם עוד לא קנתה בעצמה ) ובטח לא חושב שאלו סימנים לנטיות אובדניות.
לצפיה ב-'צרחות וצווחות'
צרחות וצווחות
15/06/2016 | 09:36
1
242
אני לא אומרת את זה ממקום של זילזול.
כך זה נשמע לי.
זו לא מוזיקה רגילה ומקובלת ומאוד קשה לי עם זה.
 
אני חייבת לעקוב אחר ההתנהגות ולוודא שאין כאן אובדניות.
לצפיה ב-'אם תראי אישה שמנה ברחוב תרגישי חובה להגיד לה שהיא דבע? '
אם תראי אישה שמנה ברחוב תרגישי חובה להגיד לה שהיא דבע?
15/06/2016 | 18:57
155
אז ככה זה נשמע לך? זכותך.
להגיד את זה לילדה? עניין קצת שונה, לא?
לא מוזיקה רגילה ומקובלת? אולי עלייך. את לא חייבת לשמוע.
אם היא מפריעה לשאר בני הבית צריך לדרוש התחשבות. אם היא לא מפריעה למה את מפריעה?
 
להיות ערנית להתנהגות בעייתית של הילדה? תמיד כדאי.
רק שבכל התיאורים שלך לא ראיתי סימנים להתנהגות כזו
לצפיה ב-'אני יכולה להבין אותך ולהבין את העונים לך'
אני יכולה להבין אותך ולהבין את העונים לך
15/06/2016 | 09:19
1
223
סביר להניח שזה אופנה/ התבגרות/שיוך לחבר'ה
אני יכולה להבין שזה נראה מלחיץ ופחות עובר בעין מאשר אם היתה מעריצת ג'סטין ביבר לדוגמא.
אבל.. בגדים ומוזיקה זה לא הכל.. תראי התנהגות, תראי עם מי מסתובבת.
החליפה גם חברים או שגם חבריה עכשיו "בעניין"?
 
לגבי שחור, בזמנו בגיל 16 גם אני רציתי (ולא לא אהבתי מוזיקת מטאל)
לאחר דין ודברים אישרו לי לעשות מעיין מסגרת שחורה מסביב לחדר. על ככל קיר שני פסים רחבים מקבילים בשחור.
הטענה של הורי היתה שזה מקטין את החדר לצבוע הכל שחור.
לא היתה כל בעיה לצבוע מחדש.
(בדירה הקודמת שלנו היה קיר צבוע בבורדו ושתי שכבות צבע לבן טמבור כיסו הכל ללא בעיה)
 
לא היתי אומרת ישר כן. היתי מנסה קצת למשוך ולראות, יכול להיות שהביע רצון אבל לא ממש נעולה על זה.
הרעיון של הבד נחמד אך זה לא בדיוק צובע את החדר.
 
אני חושבת שמה שכן הייתי עוקבת אחריו זה בעיקר נושא החברים ובית הספר.
האם מחליפה חברים איך הם ואיך ההתנהגות בבית ספר (האם השתנה משהו)
לצפיה ב-'תודה, זה מרגיע'
תודה, זה מרגיע
15/06/2016 | 09:34
171
אני באמת פוקחת עיינים. אני אדחה את עניין הקיר השחור. היא נמצאת עדיין באותו מעגל חברתי. מקווה שלא יהיו שינויים קיצוניים.
לצפיה ב-'באתי מהראשי ואני יכולה להתחבר'
באתי מהראשי ואני יכולה להתחבר
15/06/2016 | 17:58
146
כילדה גם אני הייתי כמו הבת שלך, עד גיל 15-16 שמעתי מוזיקת פופ וביום בהיר אחד מישהו במקרה השמיע לי מוזיקה גותית ומשם הכל היסטוריה
 
אני דווקא חושבת שאת צריכה להיות שמחה, זה אומר שהיא לא הולכת אחרי העדר, ושיש לה דיעה חופשית לאהוב דברים שהם פחות קונבנציונאלים.
עם זאת אני מודה שמוזיקת מטאל (או גותית) לא תהיה לך קלה, אמא שלי סבלה לא מעט מהרגעים המעטים בהם סידרתי את החדר וגרמנית חזקה בקעה לי מהחדר.
 
לגבי הקיר השחור, גם לי היה רצון לכזה (או לפחות אדום חזק), מאוד קשה לצבוע מעליו ואני מאוד לא ממליצה לצבוע בצבעים כהים על הקירות. אני מאמינה שאם תסבירי לה את הלוגיקה היא בטוח תבין.
 
וכפי שנאמר לך, אני ממליצה לך לשמוע חלק מהמוזיקה שלה, גם אם את לא רואה איך אתן יושבות ביחד לשמוע מוזיקה, את יכולה לבקש ממנה לשמוע שירים בתואנה שזה מעניין אותך.
 
אני במקומך הייתי שמחה שהיא פותחת את האופקים שלה לכיוונים חדשים ושהיא מוצאת דרך כלשהי לבטא את עצמה, וגם את הכעס שלה כנערה מתבגרת.
לצפיה ב-'אני חושב שבמקום להניח הנחות'
אני חושב שבמקום להניח הנחות
15/06/2016 | 21:35
91
ולמהר ולהדביק לה את ההנחה "שהיא מפתחת נטיות אובדניות".
תקשיבי לה, תתענייני בעדינות, תני לה מקום לבטא את עצמה לפני שאת נותנת עצות ואומרת מה לדעתך עדיף. 
לבטל צרכים רגשיים של ילדים זה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות להם זאת צלקת לכל החיים. 
אני בשנות ה 30 פלוס היום וגדלתי עם הורים מבטלים. וזה דבר נוראי שלוקח המון זמן לנקות אותו. 
גם אני שמעתי מטאל זועם בגיל ההתבגרות.
גם לי היו כמה שנים של רק שחור, זה היה קטע של לרצות להיות שייך למשהו.
את בטח יודעת איך זה, הרבה הורמונים, הרגשות משתוללים, אנחנו מחפשים את המקום שלנו בעולם. 
יש גם אנשים מבוגרים שמשיכים לשמוע מטאל זה לא בהכרח אומר שהם רוצים להתאבד. 
לצפיה ב-'מהראשי. זה בדיוק מה שההורים שלי אמרו כשהתחלתי לשמוע מטאל'
מהראשי. זה בדיוק מה שההורים שלי אמרו כשהתחלתי לשמוע מטאל
15/06/2016 | 22:19
1
141
עברו מאז יותר מ 20 שנה.
 
אין לי שום נטיות אובדניות.
אני עדיין אוהבת מטאל.
זו אחלה מוזיקה.
 
האמת, חשבתי שמשהו השתנה מאז.
שהיום לא עושים עניין מבגדים שחורים וגיטרות עם דיסטורשן
מסתבר שממש לא.
זה קצת עצוב
 
לצפיה ב-''
15/06/2016 | 23:23
3
לצפיה ב-'איך הגעת לחשש מנטיות אובדניות?'
איך הגעת לחשש מנטיות אובדניות?
16/06/2016 | 00:48
1
117
בגלל השחור והמוסיקה המטאלית?
אם זה רק בגלל זה, ואין שינוי בבית הספר, בלימודים או מבחינה חברתית אז הסבירות לזה קלושה.
בקשר לצביעת קיר אחד בחדר בצבע שחור - אני לא הייתי מתנגדת...זה רק קיר אחד וקיר אפשר תמיד לצבוע...זה כמובן ענין של טעם ובחדר שלה הטעם שלה קובע
לצפיה ב-'כן בגלל הצבעים'
כן בגלל הצבעים
16/06/2016 | 11:29
96
לעת עתה אין שינוי בבית הספר. אני אמשיך לעקוב מקרוב.
 
תודה!!
לצפיה ב-'תשבי עם הילדה ותקשיבי איתה למוסיקה'
תשבי עם הילדה ותקשיבי איתה למוסיקה
16/06/2016 | 09:50
2
112
אין הכוונה לשבת בסלון ולסבול מהרעש הבוקע מהחדר שלה, אלא לדבר איתה, להגיד שאת רוצה להכיר קצת על מה מדובר, ואת רוצה להקשיב יחד איתה. בווליום כזה שאת תהיי מסוגלת לשמוע ולהבין... אפשרות אחת היא במכונית, בזמן נסיעה. היא תשב לידך, תקשיבו, תשאלי שאלות.
 
הכוונה לעניין אמיתי. לא ביקורתי.
לא מסקרן אותך לדעת מה המילים שהבת שלך מקשיבה? ואולי בכלל היא לא מתעניינת במילים אלא במנגינה? ואולי בכלל בכל ה״ההייפ״ שמסביב, הביגוד והאיפור.
 
וכן, תתכונני לזה שהיא תהיה ״טיפש עשרה״ טיפוסית, ותגיד ״את לא מבינה״ או ״זה מוסיקה לצעירים ואת זקנה״. זה חלק מהלהתבגר... לצחוק קצת על ההורים... לא נורא. כשאני שואלת את הבנות שלי שאלות על דברים של בני נוער הן מחייכות ביניהן חיוכים של ״איך נסביר לה לאט ככה שהיא תבין?״, אבל לפחות יש ערוץ תקשורת.
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
16/06/2016 | 11:30
1
84
אני צריכה לשפר את הערוץ התקשורתי שלי איתה. אבל זה קשה לעשות את זה ככה פתאום...נעבוד על זה.
לצפיה ב-''
16/06/2016 | 13:13
7
לצפיה ב-'לא מומחית, אבל...'
לא מומחית, אבל...
16/06/2016 | 13:29
1
98
יש מצב שזה סתם שלב כזה, שזה מגניב להיות "פריק", או "גות", או איך שלא קוראים לזה...
אולי היא הכירה חברים חדשים שנראים ככה והיא מנסה להתאים את עצמה אליהם ולהיות "מגניבה" כמוהם...
אני יודעת שלי זה קרה כשהייתי בגילה, וזה עבר. בני נוער מושפעים אחד מהשני וכשהיא תגדל קצת היא תבין מה היא באמת אוהבת ותלך בדרך שלה ולא בדרך של אחרים.
 
לשמוע מטאל ולאהוב צבע שחור עוד לא מעיד על מצוקה נפשית, אם את שואלת אותי :)
 
לצפיה ב-'וגם אם יסתבר זה מה שהיא באמת אוהבת'
וגם אם יסתבר זה מה שהיא באמת אוהבת
16/06/2016 | 13:31
68
והיא לא מושפעת מאף אחד וזה משהו שיישאר איתה, אין רע בלאהוב את הדברים האלה וזה באמת לא מצביע על משהו חריג. כל אחד והטעם שלו :)
לצפיה ב-'גם אני הייתי כזו בגילאים הרלוונטיים - בגדים שחורים, מוזיקת'
גם אני הייתי כזו בגילאים הרלוונטיים - בגדים שחורים, מוזיקת
16/06/2016 | 17:08
113
צווחות (שאת חלקה אני שומעת אפילו היום בגילי המופלג ), התחלתי עם קרחות חלקיות ועם עגילים בכל מיני מקומות (שהיו מותרים בבית הספר).
לא הייתי אובדנית בכלל, נשארתי חברותית מאוד ותלמידה מצטיינת.
זו הייתה דרכי להיות שונה, ייחודית, לבלוט קצת.. מה שהרבה נערים ונערות מחפשים בשלב הזה בחייהם.
אם אין שינוי בתחומים אחרים בחיים שלה - מבחינת חברות, מבחינת בי"ס וכו' - לא הייתי נבהלת ולא הייתי עושה מזה סיפור. לקיר שחור את יכולה להגיד לא, כי זה בכל זאת הבית שלך והצביעה מן הסתם תמומן מכיסך (והצביעה הבאה בתור, אחרי שהיא תתחרט ).
מה שכן, אני דווקא לא מצטרפת לכל האחרים בהמלצה שלך לבוא ולהקשיב יחד איתה למוסיקה. זה שלה, זה לא קשור אלייך. וזכותך גם לא לאהוב את זה, אגב. אני זוכרת היטב את תקופת ההתבגרות שלי, וממש לא רציתי שההורים שלי ישבו איתי להקשיב איתי למוסיקה. זה היה שלי, ורק שלי. אישית לא היה לי צורך לשתף אותם בחלק הספציפי הזה. להם היה את המוסיקה שלהם ולי את שלי, ורציתי שזה יישאר שלי. אז גם אם הבת שלך לא ממש תהיה בעניין של לשתף אותך, גם מזה לא הייתי מתרגשת יותר מדי.
בכלל - הדבר הכי חשוב שלמדתי מאמא שלי זה לא להתרגש יותר מדי מדברים שאין להם יותר מדי חשיבות, ושהם ברי חלוף , כמו תספורות ועגילים. אני זוכרת היטב שהחברות שלה (וגם אבא שלי לצורך העניין) לקחו מאד קשה את כל התספורות המשונות והעגילים המוזרים שלי. לשם שינוי, היא הבינה שזה חסר חשיבות, שזה משהו חיצוני - שער גודל שוב, חורים נסגרים. כל עוד בתחומים המהותיים בחיים מתפקדים תקין, כל היתר הוא שטויות.
לצפיה ב-'אני רוצה לספר שאני הדבקתי את בני באהבת ההיפהופ...'
אני רוצה לספר שאני הדבקתי את בני באהבת ההיפהופ...
18/06/2016 | 02:02
91
 
 
 
האם עברת התעללות רגשית בילדותך ?
היכנס/י לקומונת התמיכה שפתחתי:"נפגעי התעללות רגשית מילדות",
כי לדעתי, יש דרך לתקן את הנזקים שגרמ/ה/ו המתעלל/ת/ים.
לצפיה ב-'הדף פתוח בפני ומתלבטת ומתלבטת'
הדף פתוח בפני ומתלבטת ומתלבטת
14/06/2016 | 11:09
6
419
ברור לי שרוצה לכתוב בשביל לאורר
בשביל הסיכוי הקלוש ביותר שאולי מישהו יבין, חווה
ברור לי שלא יתנו לי עצה שתפתור את הכל, שתסדר את הכל, שתרגיע.
אבל לא רוצה לדבר עם מי שמכיר (לכן גם פתחתי ניק חדש) 
דווקא מסוג של אופטימיות קלושה שאח"כ שדברים יסתדרו שלא ימשיך לחיות במוחם של אנשים.
אני דווקא כן מהמשתפים בדרך כלל אבל לתחושתי לא מצליחה להעביר את עומק הדברים וכולם, מהכרות איתי בטוחים שפשוט מדובר בילדה/ילדות חכמות/מתבגרות/עקשניות
אני מותשת.
מגיל מאוד צעיר בעלי אמר לי, כל פעם שהיה "קרייסס" שאנו הולכים למקום לא טוב, שככל שיגדלו יהיה קשה לתקן והכל יהיה קיצוני יותר.
מודה שבתוך תוכי האמנתי /רציתי שכביכול בגלל הילדות המתבגרת שלהם וכלל המקרים וההתנהלויות, כשיגדלו יתפכחו ויתבגרו וכאילו "ירוו" מהתבגרות סוערת
לצערי בעלי צדק וככל שמתקרבים לגיל ההתבגרות ברור שהשכל והבגרות באים דווקא לתחכום וכוח ולא להבנה והרמוניה.
 
אני מרגישה שאין לי כלים ואין לי כוחות ויכולות להתמודד איתה
בת 11 סך הכל וכל כך חזקה ואני כל כך (באופי כטיפוס ובמיוחד כאמא) נמנעת ממלחמות.
אני יודעת אומרים לא במלחמות ובחר את המלחמות שלך וכך כל פעם אני משכחתי להתנהלות שכזו
אבל היא פשוט יודעת לסובב את הדברים, ממש (כמה שלא יפה לומר) לטמון לי מלכודות.
יודעת להגיד את הדברים שדוקרים לי בלב שמשאירים אותי פעורת פה.
מכעסה עלינו שאנו לא באים לראותה בהופעה היום שכן אתמול ובכלל בזמן האחרון לא עושה הרבה ממה שצרכה/מבקשים ממנה ועוד מגיבה בכעס ורוגז וסוג של אלימות בטון דיבור ואתמול התפוצץ מול בעלי.
היא אומרת לי היום ש"יותר טוב לה לחיות אצל סבא וסבתא ואפילו בשואה היה יותר טוב לילדים כי לפחות עם כל הזוועות שם ההורים דאגו לילדים וחשבו עליהם ואנו בניגוד לזה אנחנו רק עושים לה רע ומתנהגים אליה בחוסר יחס ומעצבנים.."
כשקמה בבוקר וראתה שכלל הבגדים שלה שהיו מפוזרים בסלון ולא הספיקה/רצתה/ראתה לנכון לסדרם במהלך היום ואף כעסה שהוער לה על כך, הונחו בלילה על מיטתה. לקחה הכל והניחה על מיטת ההורים בעוד אביה ישן שם. כי היא מחזירה לנו.
אני נעה בין תחושה שהיא צרכה גבולות מאוד מצומצמים ונוקשים שהיא צרכה להבין שהיא זו שצרכה את עזרתנו ולא אנחנו צרכים לחזר אחריה ומצד שני התחושה שהיא ילדה שמאוד קשה לה לרדת מהעץ. שבאופיה מוכנה ל"תמות נפשי עם פלישתים". שבתוך עניין בטוחה בצדקת דרכה וביכולתה להיות חזקה ולנצח.
ועל כן כל סוג של "לחימה" מולה לא יביא לתוצאה הנכונה.
 
ובתוך כל הכאוס הזה והקושי והשבירות שלי, כעס ענקי על עצמי שלא מצליחה להשתנות ששנים אנו חוזרים ושבים לאותה נקודה ובעלי "חופר" וצודק ואני.. לא מצליחה להשתנות. אם כן אז לתקופה קצרה ואז חוזרת לעצמי.
חשש ענק מהעתיד מהיום שתצא מהבית בטריקת דלת לאלוהים יודע איפה
שתרצה לעשות דווקא בדברים גדולים ומסוכנים
אני מודה ביני ובין עצמי וכאן בחסות החסוי שלפעמים עוברת לי המחשבה שעדיף בלעדי. שאילו לא היתי כאן אז אומנם היה עצב על אמא שאיננה ואיך היה יכול להיות טוב ואיתה ואולי כעס שנשארו עם אבא שהוא כביכול "הרע" בשל היותו מחנך ונוקשה יותר ודורש יותר ממני החמאתית והמרצה.
אבל בסופו של דבר, לחיים עצמם יעשה להןם יותר טוב.
יגדל אותן לבוגרים עם כלים להתמודדות עם העולם להצלחה
ובעלי גם הוא יוכל למצוא מישהי שתתאים לו יותר שלא יצטרך כל פעם לראות איך דברים לא מתנהלים על פי אמונתו ודרכו ולא בקטנה אלא בהלך רוח של בית.
ולי.. יהיה כנראה שקט 
לצפיה ב-'אוי'
אוי
14/06/2016 | 11:28
162
לפעמים קשה להיות בגיל הנעורים ולפעמים קשה להיות הורים של ילדים בגיל הזה, ואתם נשמעים כהורים שצריכים יעוץ וליווי מקצועי וזו לא בושה, זה יכול לשפר את האוירה בבית ולתת כלים להתנהלות מול המתבגרת.
אבל באמת לא באתם לראות אותה מופיעה כי היא לא עשתה דברים שביקשתם ממנה? מצטערת. אתם ההורים והמבוגרים האחראיים פה. הורים ומתבגרת זה לא שווי כוחות ולא "מחזירים לה". עד כאן כוח ההכלה שלי.
לצפיה ב-'בני הנוער צריכים גבולות ברורים. אבל גם המון אהבה'
בני הנוער צריכים גבולות ברורים. אבל גם המון אהבה
14/06/2016 | 13:53
167
את מתארת מצוקה מאד קשה, גם שלך וגם של הילדה. חבל. אני מצטרפת לזו שמעליי ומציעה ללכת לייעוץ.
 
שם יעזרו לכם גם להרגע ולהבין מה חמור ומה לא חמור, איך להגיב למצבים שונים. גם למצבים לא נעימים כמו שהיא מעליבה אתכם באמירה שהיה יותר טוב בשואה. גם יעזרו לכם ללמוד איך לעזור לילדה לרדת מהעץ.
 
ואני לא בטוחה שאת ״חמאתית״ כמו שאת אומרת. 
אם אכן לא הלכת להופעה (סוף שנה?) שלה - את מאד לא חמאתית...
 
 
לצפיה ב-'דיברת פה ממצוקה גדולה גם מול הבת וגם מול הבעל'
דיברת פה ממצוקה גדולה גם מול הבת וגם מול הבעל
15/06/2016 | 07:07
120
אמנם כתבת פוסט ארוך אבל קשה לדעת להעריך ולנסות לייעץ, מה גם שלא ברור אם את מבקשת עצה או רק מבקשת לפרוק.
 
בתיאור שלך שני דברים נראים לי בעייתיים בהתנהלות שלכם.
הראשון הוא עונש שלא קשור למעשה. מה הקשר בין לבוא להופעה של הילדה (שבטח עמלה עליה זמן רב) לבין חובות שלא מילאה?
השני הוא שנכנסתם למלחמה שבאמת מתאימה לילדים בני 11. שמת לה את הבגדים על המיטה, כששמת את הבגדים בעצם קבעת שזו התנהלות סבירה אז הילדה החזירה לך, שמה את הבגדים על המיטה שלך.... יכול להיות שהייתי נופל באותו מקום באותה צורה באותה סיטואציה אבל אני חושב שהבנתי מה קרה.
 
אני חושב שיש חלק טוב בדברים שתיארת שאת יכולה אולי למנף אותם לשיפור המצב.
הסיפור עם ההופעה ודרך ההתבטאות של הילדה (שלא אכפת לכם ממנה) אומר שהילדה משוועת לתשומת לב מההורים, התמיכה שלכם מאוד חשובה לה. למרות המילים הפוגעות נראה לי דווקא כפתח למשהו נפלא. תני לה איכפתיות, תני לה תמיכה, שבחי אותה איפה שמגיע לה. נראה לי שיש סיכוי מאוד גבוה שגזר עסיסי ומתוק יתן לך הרבה יותר ממקל.
 
והשני אני מציע שתחשבי עוד פעם על כללי ה"מלחמה". נראה שאת צריכה לחשוב על דרכי התנהלות של אדם מבוגר וכשאת מפעילה סנקציות שיהיו הסנקציות הנכונות.
בהחלט צריך להציב גבולות אבל בצורה נבונה.
 
מקווה שיצליח לך
לצפיה ב-'אם לא מאוחר מידי- לכי להופעה שלה'
אם לא מאוחר מידי- לכי להופעה שלה
15/06/2016 | 15:38
113
אולי אתם צריכים יעוץ אולי אתם צריכים לעשות חושבים מחדש. לא להגיע להופעה זה עונש קשה וגם משפיל. לכל האחרים יבואו הורים ורק לה לא.
יש פה הצהרה פומבית על בעיות. וחוץ מזה זה דבר שאי אפשר להתחרט עליו. לכו להופעה דברו תחגגו את ההשיג.
מחר תדברו על כל מה שצצריך לדבר על כללי מלחמה ועל איך מתנהגים
 
לצפיה ב-'קראתי את הפוסט שלך ומשהו זעק לי ממנו:'
קראתי את הפוסט שלך ומשהו זעק לי ממנו:
15/06/2016 | 19:41
1
152
את בדיכאון. מצטרפת להמלצה על ייעוץ מקצועי והדרכת הורים בהצבת גבולות לילדה.
 
לצפיה ב-'תודה לכולכם. באמת '
תודה לכולכם. באמת
16/06/2016 | 14:11
124
מתנצלת שלא מגיבה מיידי, קצת בעייתי עם שינוי השם. אך קוראת ומעכלת
 
דיכאון... בזמנים שהכל עולה ובמיוחד כשאצל בעלי כלו כל הקיצים
כן אני מרגישה שבא לי במקרה הטוב ללכת לישון לשנה במקרה הרע להלם מהעולם
 
ברגיל אני לא כך.
 
קשה מאוד התחושה שברור לי שיש דברים בי אישית שאני צרכה לשנות
יודעת מה יודעת לייעץ על כך לאחרים
אך אני, מול הבנות שלי.. כלום לא מצליחה. בטח לא לאורך זמן
 
ייעוץ בהחלט על הפרק, מקווה שבעלי יאסוף כוחות ויסכים להצטרף (אין לו משהו נגד אך כבר עייף מ.. לנסות/להשקיע/להשתדל)
לצפיה ב-'נידוי בת 13'
נידוי בת 13
13/06/2016 | 06:25
3
302
ביתי ילדה מתוקה רגישה, יפה.תמיד הייתה במקום מצוין חברתית.
פתאום מסתגרת, שקטה, המון בחדרה ואני מרגישה ויודעת שחברותיה במודע החליטו להתרחק ממנה.
אנחנו גרים במושב,יש פעיליות שלא מזמינים אותה. החליפו את מקומה בקבוצה בילדה אחרת פשוט.
קשה לי. אני משוחחת איתה, היא ספרת אבל לא הכל. מהמשפטים שאמרה אני מרגישה את עומק הכאב וחוסר הבטחון שהיא חשה.
איך לפעול?
לצפיה ב-'תבדקו עם הילדה שהתקבלה מה היא עשתה?'
תבדקו עם הילדה שהתקבלה מה היא עשתה?
13/06/2016 | 08:27
194
מה גרם לחבורה לקבל אותה?
אם עבד בשבילה אולי יעבוד גם בשבילכם
לצפיה ב-'לנסות להבין מה קרה'
לנסות להבין מה קרה
13/06/2016 | 09:15
173
דווקא בגלל שאתם במושב, את בודאי בקשר עם כמה מההורים של הילדות האחרות. אי אפשר לתפוס אחת מהן לשיחה גלויה?
 
דבר נוסף, שהוא לא קל - לעזור לה ליצור חברויות חדשות. זה קורה כשמתבגרים, שמחליפים את חוג החברים. 
לצפיה ב-'דחוף דחוף דחוף'
דחוף דחוף דחוף
27/07/2016 | 08:24
13
צאו עם חברים שלא מהמושב עם ילדים בגילה.
תנו לה האפשרות למצא אלטרנטיבה ותשתדלו פחות לחפור מול הבנות שסביבה.
בקשו מהמורה שתפקח עיין מצידה ותקשיבו בעיקר לכל מה שהיא אינה אומרת .
אל תהיו שאננים.
גם אם המשבר הוא אינו מהבית ספר אלא ממקום אחר.
לצפיה ב-'אני ממש מודאגת'
אני ממש מודאגת
07/06/2016 | 11:30
6
1134
שלום לכולם,
אני אמא לשני ילדים מושלמים, ביתי הבכורה בת ה - 13 בעלת טלפון נייד משלה כמו כל חברותיה והיא כל הזמן שומרת עליו בקנאה עד כדי כך שלאחרונה הקנאה שלה לסלולרי נראתה מוגזמת מדי.

החלטתי לעשות צעד שלא הייתי בטוחה לגביו אבל לאחר המעשה הבנתי שזה בדיוק מה שהייתי צריכה לעשות.
חיטטתי לה בטלפון ובוואטס-אפ ומצאתי תמונות שלה בלי חולצה בהתחלה עם חזייה ובהמשך עירומה עם תחתונים.

אני קצת לא יודעת איך להגיב לזה כמובן שהתחלתי לבכות אבל לא רציתי לנקוט בצעדים אימפולסיביים אלא לטפל בזה כמו שצריך כדי לגרום לה להבין כמה זה פסול ושהיא מדי צעירה ומזלזלת בעצמה כשהיא עושה את זה.

אני לא יודעת איך לגשת לזה ולעצור אותה מלעשות את זה שוב מבלי לפגוע באמון שלנו כי אצטרך לספר לה שחיטטתי לה בטלפון.

מה לעשות?
לצפיה ב-'דחוף מאד לטפל'
דחוף מאד לטפל
07/06/2016 | 12:11
500
1. לבדוק לה את כל האפליקציות, פייסבוק, ווטסאפ, SMS, כל מה שיש על המכשיר ולחפש האם התמונות נשלחו למישהו.
2. שיחה דחופה עם הילדה, להיות כנה ולאמר לה שחיטטת ומצאת ולשאול אותה מה הפשר של זה, בלי כעס, רק ממקום של דאגה, עם חיבוק והבנה אל מול כל מה שהיא תספר לך.
3. לאחר שתביני מי גרם לה לעשות את זה תוכלי לפעול הלאה, אם זה משטרה, יועצת ביה"ס, פסיכולוגית וכדומה.
 
לצפיה ב-'בגקריאה שניה'
בגקריאה שניה
07/06/2016 | 12:13
473
כתבת שמצאת את התמונות בווטסאפ, אל מי הן נשלחו בדיוק?
לצפיה ב-'צרי קשר עם גלעד האן. הטלפון שלו ברשת. '
צרי קשר עם גלעד האן. הטלפון שלו ברשת.
07/06/2016 | 12:14
504
גם לגבי איך לדבר איתה וגם לגבי מה עושים אם היא כבר גלגלה אותן הלאה. 
כל תשובה שתקבלי פה תתבסס על הקשר של מי שעונה לך עם הילדים שלו וזה לא בהכרח מתאים למה שקורה אצלכם
לצפיה ב-'היי linorhg'
היי linorhg
07/06/2016 | 13:23
386
אני ממש יכולה להזדהות עם הדאגה... באמת לא קל.
הייתי מציעה לגשת לזה מאותו הכיוון כמו שכתבת כאן: התחלת להיות מודאגת/ערה לעניין, ברגע שהקנאה שלה לנייד שלה נראתה מוגזמת מדי. 
הייתי מסבירה לה שברגע שאנחנו נעשים "קנאים מדי", "רגישים מדי", "שומרים מדי" על משהו - באופן מיידי זה מחשיד. כי הרי אם אין שם שום דבר - על מה יש לנו לשמור? מה יש לנו להסתיר?
הסבירי לה שההתנהגות שלה בקשר למכשיר מחשידה, ואת דואגת. את כאמא שלה - דואגת. שאלי אותה אם היא אולי רוצה לשתף אותך במשהו? כי את פה ואת מוכנה לשמוע את כל מה שיש לה להגיד...
גישה כזו תאפשר לה לספר לך בקצב שלה, בלי לחץ, עם הרגשת בטחון שאת שם, שראית אותה ואת דואגת ומעוניינת להיות בשבילה. וכמובן - בלי לשבור יחסי אמון, שאת צודקת - הם מאד חשובים.
הייתי מתחילה מזה, ורואה מה קורה.
אם היא משתפת אותך, מה טוב.
אם לא (ילדים ומתבגרים נוהגים להיות לפעמים מאד "הגנתיים" לגבי ההתנהגויות שלהם. היא יכולה לומר לך למשל "מה פתאום! לא קרה כלום!" או "אל תתערבי לי!"), יהיה מקום אז להתערבות אחרת, התערבות שאת כהורה אחראית תהיי חייבת לעשות כדי למנוע ממנה להזיק לעצמה.
אבל הייתי מתחילה בהחלט בגישה הראשונה.
לצפיה ב-'מצאת בווטסאפ? אז את יודעת למי נשלחו התמונות'
מצאת בווטסאפ? אז את יודעת למי נשלחו התמונות
07/06/2016 | 15:16
419
אם זה לחברה - את עושה לילדה שיחה
אם זה למישהו זר את מזמינה משטרה
 
איך לדבר איתה? תלוי בתשובה לשאלה הראשונה - למי היא שלחה את התמונות
לצפיה ב-'לאור ההתנהלות שלך לדעתי מישהו אחר צריך לטפל בעניין'
לאור ההתנהלות שלך לדעתי מישהו אחר צריך לטפל בעניין
07/06/2016 | 19:06
473
התגובות שלך אימפולסיביות ולא שקולות.
מצד אחד בדקת את הטלפון, ראית שהתמונות החושפניות ב whatsup ועצרת שם כדי לבכות.
מצד שני לא בדקת את אלבום התמונות שלה, לא בדקת רשתות חברתיות אחרות, לא בדקת למי היא שלחה את התמונות האלו בפרט ובאיזה הקשר ולא בדקת את התכתובת שלה לאותו מקרה פרטי ובאופן כללי דרך ההנהלות שלה ברשת החברתית.
אגב רק לסבר את האוזן יכול להיות שמצד אחד מדובר במקרה תמים לחלוטין שהילדה שלחה תמונות של לבוש תחתון לחברה כדי לקלב חוות דעת ממנה ומצד שני יכול להיות כל הספקטרום עד התכתבות עם פדופיל סוטה ואפילו יותר מהתכתבות (ובמקרה כזה חמור מאוד לחכות).
לא כתבת אם שיתפת מישהו, למשל את האבא של הילדה, ומה הוא אומר על העניין.
שלא לדבר על כך שמערכת היחסים בינכן היא כזו שלא שוחחתן בינכן על מה ראוי ולא ראוי במרחב באינטרנטי וגם אחרי שחיטטת לה בטלפון את לא מסוגלת לנהל איתה אפילו שיחה כללית על בטיחות מינימלית, שלא לדבר על משלוח תמונות עירום.
 
בקיצור אם את אמיתית והמקרה אמיתי אני מציע ש:
תטפלי בעצמך כדי שהתגובות שלך יהיו שקולות וענייניות
שתלמדי ותחנכי את הילדה שלך גם לגבי העולם וסכנותיו, אל תחכי למקרים שיקרו
שתטפחי את מערכת היחסים עם הבת שלך כדי שתתן בך אמון ופתיחות
בינתיים תתיעצי עם מישהו חיצוני, אבא של הילדה או גורם מקצועי (וגלעד האן לדעתי ממש לא עונה להגדרה) שעד שאת תוכלי לטפל בעניינים כאלה בעצמך יטפל בהם בשבילך..
 
בקיצור לא מאמין שאת אמא אמיתית או נכון יותר לא רוצה להאמין שאמא מתנהגת כך אבל בכל זאת כותב רק למקרה שאת כן אמיתית.
 
ואגב, לשאלתך האחרת, ככל שאני יודע חוקי להקליט את השכנה מודה ששפכה את הזבל שלא בתוך פח האשפה - אם את משתתפת בשיחה
 
לצפיה ב-'מתבגר משתמש נגדך בידע'
מתבגר משתמש נגדך בידע
06/06/2016 | 12:24
8
421
שלום לכולם
אני מנסה להיות לויאלי לאשתי בוויכוחים מול הילד (בן 15) אבל הוא בצורה בוטה, הופך את זה לכלי נשק נגדי ומשתמש בזה אפילו אחרי שבוע. 
איך הייתם מתמודדים עם מתבגר שמשתמש במה ששמע בבית נגדך בצורה ארסית? 
לצפיה ב-'לא כלכך הבנתי מה הקשר בין לויאליות לאשתך לדברים שנאמרו נגדך?'
לא כלכך הבנתי מה הקשר בין לויאליות לאשתך לדברים שנאמרו נגדך?
06/06/2016 | 15:40
4
180
מה זאת אומרת להיות לויאלי לאשתך?
ואיזה דברים הוא שומע נגדך?
 
 
לצפיה ב-'הכוונה בוויכוחים משותפים'
הכוונה בוויכוחים משותפים
06/06/2016 | 18:23
3
248
לדוגמא כששנינו עם אותה דיעה, הוא אומר בצורה בוטה שאני תמיד נגדו ולא משנה מה הנושא.
לצפיה ב-'ועל זה אמא שלי היתה אומרת'
ועל זה אמא שלי היתה אומרת
06/06/2016 | 19:00
1
236
אז הוא אומר. (בידיש זה נשמע יותר טוב). בשלב הזה אתה צריך ללבוש את ארשת המבוגר האחראי ולומר לו: אני מצטער שאתה מרגיש ככה, ובכל זאת אני חושב שאתה צריך לעשות XXXX. ולא להכנס לויכוח מולו על כמה פעמים אתה מצדד באמא מול כמה פעמים אתה לא מצדד באמא.
לצפיה ב-''
07/06/2016 | 00:56
8
לצפיה ב-'והוא צודק? אתה מתנגד לו בצורה לא עניינית?'
והוא צודק? אתה מתנגד לו בצורה לא עניינית?
07/06/2016 | 07:17
130
אגב נשמע כאילו מול אמא אין לו בעיה למרות שאתה אומר שאתם אוחזים באותה עמדה, זה נכון?
לצפיה ב-'מה שאתה מתאר קורה בהרבה בתים'
מה שאתה מתאר קורה בהרבה בתים
06/06/2016 | 23:38
156
שיש בהם מתבגרים. אין ספק שלדעת להתמודד איתם בצורה אלגנטית מבלי לצאת מהכלים וגם להצליח להעביר להם מסר מועיל- היא לפעמים משימה מורכבת מאוד.
אני חסידה גדולה של הדרכת הורים.
אצלנו זה היה תהליך שיצר בסיס יציב להידברות עם שני המתבגרים.
ממליצה בחום.
לצפיה ב-'אני בתחושה שלפעמים ה״לויאליות״ היא מוגזמת'
אני בתחושה שלפעמים ה״לויאליות״ היא מוגזמת
07/06/2016 | 08:10
1
197
אני כמובן לא יודעת מה קורה אצלכם בבית, אבל אני יודעת מה קורה לפעמים בבתים מסויימים, ואם זה קורה אצלכם - זה באמת יכול להרגיז את המתבגר - 
 
התסריט הוא שאמא אומרת למתבגר משהו (נוזפת, מטילה משימה), והאבא מצטרף לשיחה וחוזר על דברי האם. 
מבחינת האב - הוא לויאלי. זה מה שמלמדים שצריך לעשות...
מבחינת הבן - הוא תמיד אחד נגד שניים. זה נראה לו כאילו בכל פעם שאחד ההורים נוזף בו או דורש ממנו משהו - האחר ״קופץ על העגלה״. 
 
לדעתי - לא תמיד חובה להתערב. לא כל נזיפה צריך להגיד בדואט.
 
אולי הקשר לאמא יותר חם כי היא נמצאת יותר עם הילדים, ואתה ״רק בא הביתה בערב, רואה שצועקים עליו, וצועק גם״. 
תנסה שהקשר שלך עם הנער יכלול גם רגעים נעימים. הוא בגיל שאתם יכולים לעשות דברים ביחד. איזה ספורט אתגרי, למשל.
 
לצפיה ב-''
08/06/2016 | 00:55
85
מסכימה איתך כל כך .
שנים ניסיתי להסביר לבעלי שממש ממש אין שום צורך שיצטרף אלי בכל ויכוח עם אחד הילדים ןיחזור מילה במילה על מה שכבר אמרתי (רק בד"כ בטון הרבה יותר גבוה ובנוסח עצבני הרבה יותר).
זה נותן לילד הרגשה של "כולם נגדי"
ולרוב כשהדברים מגיעים מהורה אחד בשיחת ארבע עיניים זה יותר קל לשמוע ולהפנים מאשר כשזה מגיע "סטריאו" משני ההורים בזה אחר זה .
לצפיה ב-'קללות'
קללות
01/06/2016 | 18:32
2
373
אני גרושה שחייה עם בן זוג ועם הבת של.
הבן שלי בן 23 לא גר איתנו מסיבות אלימות . כשנתיים אחרי השחרור התחיל לעבוד. בנתק מאביו מבחרתו שלו. כשלא מקבל ממני משהו מקלל קללות נוראיות.
הוא היה בטיפול פסיכולוגי והפסיק , גם טיפול תרופתי שהיה צריך הוא הפסיק.
אחותו לא מוכנה להיות איתו בקשר.
אשמח לקבל עצות
לצפיה ב-'למה לא תציגי את שאלתך'
למה לא תציגי את שאלתך
01/06/2016 | 19:38
221
בפורום 'משפחות מורכבות'?
לצפיה ב-'מצב לא פשוט'
מצב לא פשוט
03/06/2016 | 16:40
177
לדעתי צריך להתייעץ עם אנשי מקצוע. האם הוא מטופל ברווחה? אולי שווה לך להתייעץ עם העובדת הסוציאלית שלו.  במצבו, זה מסוכן לא לקחת את הכדורים.
 
לצפיה ב-'שאלון הורות עבור מחקר סמינריוני'
שאלון הורות עבור מחקר סמינריוני
01/06/2016 | 10:23
32
היי הורים יקרים :)
עבור מחקר שאני עורכת בנושא הורות, אני מחפשת הורים (אמהות ואבות, והרבה אבות!!) לילדים בני 12-16 שיענו על שאלון נחמד שקשור למסוגלות עצמית הורית :)
אם אתם / חבריכם מתאימים לקריטריון אשמח מאוד שתענו! 
כמובן שהשאלון הוא אנונימי.
תודה רבה על טוב לבכם וזמנכם היקר <3
הנה הקישור:
לצפיה ב-'טיפול פסיכולוגי למתבגרת'
טיפול פסיכולוגי למתבגרת
31/05/2016 | 05:39
9
419
בוקר טוב,
חיפשתי מידע באינטרנט ולא מצאתי משהו ברור...
אני מעוניינת להיעזר בטיפול פסיכולוגי לבת שלי בת ה-15.
האפשרויות העומדות בפני הן טיפול דרך קופת חולים, דרך השירות הפסיכולוגי המשלים של העירייה וטיפול פרטי.
המצב הכלכלי שלנו לא מאפשר לי טיפול פרטי.
האם כדאי להיעזר בטיפול דרך קופת חולים?
לאחרונה הבנתי שיש ביטול סודיות כאשר מקבלים טיפול דרך קופת חולים ולא ברור לי למה הכוונה. האם תוכן הפגישות נחשף למישהו? האם הצבא או מקומות עבודה יוכלו לקבל מידע בדבר הטיפול? 
האם קבלת טיפול פסיכולוגי בגיל ההתבגרות יכולה להשפיע על קבלה למקומות מסוימים בצבא/בעבודה בעתיד?
תודה ויום טוב
לצפיה ב-'לא ברור האם היא צריכה טיפול או לא'
לא ברור האם היא צריכה טיפול או לא
31/05/2016 | 09:36
1
201
אם היא צריכה טיפול - תדאגי שהיא תקבל אותו ותדאגי להשפעות המידע על קבלת עבודה בעוד 10 שנים אחר כך. (ואם היא צריכה טיפול ולא תקבל אותו? זה גם עלול להשפיע על ההתבגרות שלה ומשם על כל עתידה)
אם היא לא צריכה טיפול, אז לשם מה להטריח את קופת חולים?
נראה לי שסדר ההחלטות צריך להיות: צריך או לא צריך טיפול, ורק אחר כך, איפה להשיג אותו, בהנתן שלכל מקור יש את הבעיות שלו (טיפול פרטי - יקר, טיפול קופ"ח חושף את הנושא לכל הרופאים המטפלים בילדה)
לצפיה ב-'אם שאלתי את השאלה'
אם שאלתי את השאלה
31/05/2016 | 10:09
185
אז זה מכיוון שהיא צריכה טיפול. זה כתוב בשאלה.
 
השאלה שלי היתה לגבי ההשלכות של הטיפול בקופת חולים.
אין לנו אמצעים כלכליים לטיפול פרטי ואני רוצה לדעת אם לטיפול דרך הקופה תהיה השפעה על המשך החיים, למי זה נחשף.
לפני שלוקחים הלוואות ונחנקים עוד יותר כלכלית, מעוניינת לדעת מה עדיף.
אם מישהו יודע, אשמח לקבל תשובה.
לצפיה ב-'ממה שאפשר לקרוא מדובר על רופא המשפחה בלבד'
ממה שאפשר לקרוא מדובר על רופא המשפחה בלבד
31/05/2016 | 11:28
150
 
ולפחות לגבי קופת חולים כללית (ונראה לי שגם האחרות הם כותבים דבר כזה-
"מי יו​דע שאני מקבל טיפול נפשי?
אנחנו מייחסים חשיבות גדולה ליידוע רופא המשפחה במקביל לשמירה על הפרטיות של המטופלים. לכן המידע בנוגע לבריאות הנפש לא יהיה זמין לכל אנשי הצוות בכללית, וזה שיעבור לרופא המטפל יהיה על אבחנות ותרופות."
לכן, אני לא מאמינה שמעבירים לצבא.
בכל מקרה לפי מה שכתוב על הרפורמה, רק מאובחנים יכולים לקבל טיפול, לא "סתם" כאלו שקשה שלהם ורוצים סיוע.
במידה וזו בעיה פסיכיאטרית, את בכל מקרה לא רוצה שהיא תגיע לצבא בלי שידעו על זה, זה רק יזיק לה.
מקומות עבודה לא יכולים להיות חשופים למידע הזה, רק באמצעות ביטול סודיות.
לצפיה ב-'הסודיות הרפואית לא בוטלה, יש חשש מזליגת מידע'
הסודיות הרפואית לא בוטלה, יש חשש מזליגת מידע
31/05/2016 | 14:43
158
מדובר בטיפול אצל מטפלים עצמאיים כשהטיפול מסובסד ע"י קופות החולים.
על לא מזמן קופות החולים קיבלו חשבונית על ביצוע פגישה ובהתאם נתנו כסף. כעת הקופות דורשות שתוכן הפגישות ירשם במאגרי המידע שלהם אחרת הן לא מוכנוות לסבסד.
חלק מהמטפלים העצמאיים מתנגד בטענה שלמרות שהמידע אמור להיות נגיש רק למורשים ספציפיים (כמובן שלא יהיה נגיש לכל פקיד קבלה) הם חוששים שאולי המידע יזלוג בדרך כלשהי ולכן הם לא רוצים לדווח.
מצד אחד מאגרי מידע במדינתנו הקטנה אכן זולגים כמו פרטי הילדים המאומצים או מאגר מרשם התושבים, מצד שני לא ראיתי שיש למטפלים איזשהם כללים לגבי מאגר המידע במחשב הפרטי או בקלסרים שלהם.
 
סודיות המידע מוגנת לפי חוק אבל בחיינו אנחנו חותמים על ויתור סודיות להרבה גופים ולא רק צה"ל, למשל אם עושים ביטוח לחו"ל חותמים על ויתור על סודיות.
 
אני לא הייתי נמנע מטיפול נחוץ בגלל שאולי פעם המידע יזלוג.
אם אתם מאוד חוששים מדליפת מידע בגלל ביצוע עבירה או בגלל ויתור על סודיות מרצון אין ברירה אלא לסנש מתניים ולמצוא פתרון פננסי.
לצפיה ב-'ברפורמה יש ביורוקרטיה וגם תועלות שלא ידועים לציבור'
ברפורמה יש ביורוקרטיה וגם תועלות שלא ידועים לציבור
31/05/2016 | 18:41
137
הובאו לידיעתי כמה מחוקי הרפורמה החדשים, שאולי יהיו רלוונטים לכם:
לדוגמא, טיפול ראשון על ידי פסיכולוג דרך קופת החולים (כל קופה) היום ב - 55 ש"ח שמשולמים לו ישירות, (לכל קופה יש מטפלים משלה שעובדים איתה) וכל טיפול נוסף בסביבות ה-130 ש"ח (אלא אם כן מבקשים לגשת לאיבחון ובו איש מקצוע מאבחן שיש צורך בטיפול ומקבלים לתקופה מסוימת סיבסוד מלא מלבד תשלום רבעוני של כ- 30 ש"ח).
בניגוד לעבר, המחיר לאחר הסבסוד הוא קבוע, וללא הגבלת זמן, ומאפשר לכם לבחור את המטפל\ת כרצונכם. הפניה היא ישירות לכל מטפל ללא צורך בהבחנה או בהפניה וללא המתנה.
ממה שידוע לי את צודקת והפרטים גלוים, אפשר לבקש מראש שלא יהיו, אם זה ישנה או לא זו כבר שאלה אחרת.
אגב יש גם את הפורום "הפסיכולוגית" שמנוהל על ידי אנשי מקצוע בתחום והרבה מטופלים כותבים שם על חוויותיהם השונות בטיפולים שונים. אולי תוכלי לקבל דרכם מידע נוסף.
לצפיה ב-'אין ביטול סודיות'
אין ביטול סודיות
02/06/2016 | 07:18
1
121
המטפל דרך קופת החולים עדיין חייב בסודיות ותוכן המפגשים נשאר חסוי לעיניו ולעינייך בלבד. מה ששינו הוא שרופא המשפחה חשוף לכך שהיא נמצאת בטיפול, מהי האבחנה שלה והאם היא מקבלת תרופות פסיכיאטריות (למניעת התנגשות בין תרופתיות)
 
חשוב לציין שהחל מלפני שנה, טיפול פסיכולוגי אפשרי בקופת החולים אך ורק אם ניתנת אבחנה פסיכיאטרית (דיכאון, חרדה, הפרעת הסתגלות וכד'). אם ביתך אינה עומדת בקריטריונים של האבחנות, אז היא לא תהיה זכאית לטיפול דרך קופת החולים.
 
לגבי גורמים כמו צבא, מקומות עבודה וכד' - בדיוק כמו בעבר, אם את מתבקשת לוותר על הסודיות, אז התיק הרפואי והפסיכולוגי נחשף לגורמי חוץ רק לאחר הסכמתך או הסכמת הילדה (אחרי גיל 18). מהבחינה הזו אין הבדל בין הרפורמה למה שהיה לפניה. לפני הרפורמה היה קל יותר להסתיר את הטיפול מהמקומות שבהם התבקשתם לוותר על הסודיות. היום זה מסודר וממוסד יותר.
 
הצבא כדוגמא, אם הבת שלך נמצאת במשבר רגשי או בסיכון למשבר רגשי, חשוב מאוד שידעו את מצבה על מנת שיוכלו להתאים עבורה את השיבוץ. אם יש חייל שסובל מקלסטרופוביה (פחד ממקומות סגורים), הוא מסתיר את זה ומקבל שיבוץ בצוללות - אז זו בעיה קשה.... עדיף שישתף את הצבא במידע הזה ויקבל שיבוץ המתאים למצבו הנפשי
לצפיה ב-'בתכנית של יעל דן לפני שבוע-שבועיים, '
בתכנית של יעל דן לפני שבוע-שבועיים,
06/06/2016 | 13:38
106
דיבר בחור, שרצה להיות כבאי. בזמנו, עבר משבר חולף עקב גרושין או משהו כזה. (בהתחלה לא האזנתי בדקדקנות, לא חשבתי שמעניין). מכוון שחייבים לתת אבחנה, אפילו שהיה מדובר במשהו חולף לחלוטין, סרבו לאפשר לו ללכת לקורס כבאים. ואז ניסה ללכת לקורס נהגי משאיות, ואופס... רק אחרי ששילם כסף טוב לפסיכיאטר, שהיה מוכן לשבת איתו זמן רציני ולבטל את האבחנה, בעצם יכול היה להתקדם בחיים. כלומר, יש בעיה קשה עם העניין, והשאלה מאד הגיונית. אני הייתי ממליצה ללכת באופן פרטי, ולא לקבל "חותמת" שאף פעם לא יודעים איך תזיק, רק מתוך חובת מתן האבחנה.
לצפיה ב-'תוכן המפגשים נשאר חסוי אבל..'
תוכן המפגשים נשאר חסוי אבל..
03/06/2016 | 01:57
134
לדעתי טיפול דרך הקופת חולים נרשם בתיק הרפואי, לא בטוחה. כדאי לבדוק
האם זה עלול להוות בעיה בעתיד? לא חושבת. חצי מדינה מסתייעת בשירות פסיכולוגי, זאת לא בושה לקבל עזרה. זה לבטח עדיף מלהזניח.
לצפיה ב-'היי,'
היי,
03/06/2016 | 09:31
91
טיפול דרך קופ"ח נרשם, וחשוף אך ורק (ואך ורק!) לרופא המשפחה. המטרה היא שהרופא שרואה אותך הכי הרבה, ושאליו הולכים עם כל בעיה רפואית שהיא - ידע על כך שאת עוברת טיפול, ועל תרופות פסיכיאטריות שמקבלת, למקרה של צורך בתרופות אחרות, שיכולות להוות קונטרה-אינדיקציה. לא נרשמות תוכן השיחות! כדי לקבל את פירוט תוכן השיחות יש לחתום על טופס ויתור סודיות. בלעדיו - אין אפשרות להשיג את תכני השיחות/פירוט האבחנות/מהלך הטיפול, וכד'.
לצפיה ב-'האם בעלי מגזים בתגובתו?'
האם בעלי מגזים בתגובתו?
30/05/2016 | 12:00
18
1337
היי לכל חברי הפורום,
אני נשואה 23 שנים לבעלי האהוב, יש לנו 4 ילדים.
שתי בנות ושני בנים.

מדובר בביתי בת ה16, ילדה נורמטיבית בגיל ההתבגרות. יש לה חבר בן 17 במשך השנה וחצי האחרונים.
בחצי שנה האחרונה החבר מגיע אלינו הביתה כמעט באופן קבוע כל יום ובסופשים הם נמצאים אצלו בבית.
בעלי לא מוכן לקבל את אותו בחור אלינו הביתה, הוא עושה פרצופים באופן קבוע ולרוב יוצא מהבית ברגע שאותו בחור נכנס אלינו.

אני חייבת לציין, הבחור חלומה של כל ילדה, גם נראה טוב גם חכם, מחונך, משפחה טובה ובעיקר מעניק הרבה אהבה לביתי, ניתן לראות את זה בצורה חדה.
הבחור מבלה אצלנו בבית המון שעות, עוזר לי הרבה בעבודות הבית (נקיון,הסעות) מיוזמתו הפרטית, באופן קבוע יושב עם בני הקטן בשיעורים פרטיים (ללא עלות בכלל). לבני ולבחור יש קשר מצוין, בני מאוד אוהב אותו ולומד ממנו המון.

הבעיה מתחילה בכך, בני הקטן בקרוב בן 13, שמחה גדולה. הבר מצוה תתקיים באולם, ביתי ביקשה כבר מס' פעמים שגם החבר שלה יהיה באותה שמחה, ויקח חלק בתור בן משפחה כמו כולם. כמובן שהסכמתי, זו לא הייתה שאלה בכלל.
בעלי אינו מסכים בכל צורה, הוא אנטי גמור כלפי אותו בחור. הוא מאיים לא להגיע בכלל ואף להתגרש. חשוב לציין שהבחור ניסה להתקרב לבעלי מאוד, לדבר איתו ואף שאל אם הוא מעונין ללכת איתו למקום כלשהו כדי שיוכלו להכיר.

איני יודעת איך לטפל בו, ניסיתי לדבר איתו. בכל פעם הוא מתחמק או מתרץ.
אשמח לשמוע דעות שונות ודרכים לנסות להתגבר על המשבר הנורא הזה,
תודה מראש.
לצפיה ב-'מאיים להתגרש ממך בגלל זה?'
מאיים להתגרש ממך בגלל זה?
30/05/2016 | 12:47
472
בעלך הוא בריון אלים, סליחה שאני אומרת את זה, חסר יכולות תקשורת מינימליים,
וכנראה שבפנים בפנים מתחבא איזה סוד קטן שאת לא יודעת, אחרת הוא היה מתקשר בצורה הולמת את הקושי שלו עם החבר של הבת.
באופן אישי, הייתי שמח הלהתגרש מגבר כזה, או ללכת לייעוץ זוגי, כי הבעיה פה היא ממש לא החבר של בתך.
 
סליחה על התגובה הבוטה, אני רגישה לגברים אלימים.
לצפיה ב-'אמנם אינני יודע...'
אמנם אינני יודע...
30/05/2016 | 14:05
428
מה בדיוק גורם לבעלך להתנהג כפי שהוא מתנהג אבל כאב לבת מתבגרת אני יכול לנסות להבין מהיכן מגיע הדחף להתנהגות הזאת... הבחור כאילו מנסה "לחטוף" ממנו את "הילדה הקטנה"  שלו (מודה שגם אני מרגיש סוג של הרגשה כזאת כלפי הידידם שלביתי)  לפעמים קשה לנו הגבריםלהתרגל לרעיון ש"הילדה הקטנה והאהובה" שנו כבר התבגרה והנה יש לה כבר חבר קבוע ואוטוטו היא פורשת כנפיים ועפה מהקן.. קשה לקלט שהיא כבר לא אותה ילדה קטנה.. ואולי מפריעה לו הנוכחות התמידית כמעט של הבחור אצלכם בבית? אפשר אולי שהבחור יגיע פחות פעמים אליכם הביתה (אפשר שהבת תיפגשאיתו בחוץ? ) ןאז אולי כשבעלך יראה אותו פחות מול העיניים אז אולי ואא ירגע קצת והזמן יחלוף עד שהקשר בין ביתך לבחור יתמסד יותר ואז כבר לא תהייה לבעלך ברירה... 
לצפיה ב-'מה שלא הגיוני בתגובה הוא האיום להתגרש'
מה שלא הגיוני בתגובה הוא האיום להתגרש
30/05/2016 | 15:11
372
אולי זו הבעיה, שהבת בקשה ש"קח חלק בתור בן משפחה כמו כולם"..
מבחינתו הבחור לא שייך למשפחה, הילדים צעירים, יש סיכוי שבהמשך יפרדו ואז כביכול מה פתאום שיהיה בתמונה משפחתית מהבר מצווה?
אז שיגיע כמו כל חבר. האם הבן מזמין חברים?
הבעיה שבטח הבת תרצה לשבת איתו וזה שוב מכניס את אלמנט ה"לא משפחה".
לצפיה ב-'כן, בן זוגך מגזים בתגובתו'
כן, בן זוגך מגזים בתגובתו
30/05/2016 | 15:57
317
הוא משום מה חושב שהבחור מאד בעייתי, אז בתור פתרון הוא מסתלק מהבית?
בן אדם בוגר, אם הוא חושב שמסתובב בבית בחור שיש לו השפעה שלילית - נשאר בבית כדי לוודא שלא קורה שום דבר רע... לא יוצא החוצה כמו ילד מפונק שרוצה לעשות סצינות
 
והוא עד כדי כך אוהב את בתו היקרה, עד שאם היא לא מקשיבה לו - הוא מוכן להתגרש? 
 
נשמע איש ילדותי.
 
איך להתגבר? תגידי לו שאת רואה אותו עכשו באור אחר, ואת מציעה ללכת לאיש מקצוע שינסה להבין את המיסטר הייד הזה שהתחבא בתוך דוקטור ג׳קיל שהתאהבת בו
לצפיה ב-'לדעתי הצנועה הסיפור מקפל בעיות יותר עמוקות'
לדעתי הצנועה הסיפור מקפל בעיות יותר עמוקות
30/05/2016 | 16:10
348
ברור שבעלך לא נוהג כשורה, אבל בלי קשר למה שהוא חושב על הבחור - הוא חייב לקבל אותו - מה גם שלפי התאור שלך הוא ראוי לגמרי.
אם לא נוהג כך - נסי להסביר לו בעדינות.
אם הוא מאיים להתגרש - אז אתם בשלים לטיפול זוגי (בהנחה שיש אהבה ורצון).
לצפיה ב-'הוא גם מגזים וגם ילדותי, אבל מה ההסבר שלו? מה יש לו נגד '
הוא גם מגזים וגם ילדותי, אבל מה ההסבר שלו? מה יש לו נגד
30/05/2016 | 18:01
263
הבחור? האם יש לו איזשהו הסבר למה הוא לא מוכן לקבל אותו? האם זה משהו שנוגע ספציפית לבחור או שבאופן כללי קשה לו עם העובדה שלבת יש בן זוג?
אני לא הייתי רצה להתגרש, אבל בהחלט הייתי פונה לשיחות עם פסיכולוג כדי לנסות ולהבהיר את הגורמים העומדים מאחורי ההתנהגות הזו, ולהביא אותו למצב שבו הוא מבין מה יכולות להיות ההשלכות של זה (עד כדי קרע של הבת ממנו, אם לא מכל המשפחה).
לצפיה ב-'האיום בגרושין נשמע מאוד מאוד רע.'
האיום בגרושין נשמע מאוד מאוד רע.
30/05/2016 | 18:45
239
ממליצה לפנות לאיש מקצוע שיעזור לכם לטפל בבעיה. את מתארת נער מאוד חיובי.ולא ברור למה בעלך כל כך שלילי ביחסו אליו.
לצפיה ב-'אתם צריכים לדבר עם מישהו מקצועי'
אתם צריכים לדבר עם מישהו מקצועי
31/05/2016 | 07:40
195
או שהבעיה היא בתקשורת ביניכם (בסה"כ הוא שובר לך את המילה מול הבת וזו בעיה ביניכם), או שיש לו בעיה (כמו להרבה אבות) עם הרעיון שהבת שלו הגיעה לבגרות מינית וגם אז הוא צריך מישהו רציני ומקצועי שינער אותו.
(או שיש נסתרות שלא הובאו בפוסט)
לצפיה ב-'מה פתאום הגזים, שניכם מאוד רציונליים ופרופורציונליים'
מה פתאום הגזים, שניכם מאוד רציונליים ופרופורציונליים
31/05/2016 | 14:59
276
את בהתעקשות שהחבר של הבת יקבל מעמד של בן משפחה בחגיגה ובעלך באיום בגירושים ופירוק משפחה בגלל מר מצווה באולם עם רבע עוף או בורקס.
 
את בטוחה שסיפרת את מה שחשוב? את הסיבות האמיתיות למשבר?
לצפיה ב-'משהו פה לא מסתדר בסיפור'
משהו פה לא מסתדר בסיפור
31/05/2016 | 15:41
1
307
מתנצלת, נשמע מוזר ביותר
החיוביות בה את מציגה את הבחור אל מול קיצוניות ההתנהגות של בעלך..מעלה לי מחשבות שמתאימות לתסריטי סדרות טלויזיה
לצפיה ב-'הרבה דברים לא מסתדרים בסיפור'
הרבה דברים לא מסתדרים בסיפור
05/06/2016 | 09:52
187
ילד בן 17 עוזר לה בהסעות? גם אם יש לו רישיון נהיגה בגילו, בגיל כזה לא אמורים לנהוג עם מלווה? יש לו את האוטו של הוריו באופן חופשי או שהיא נותנת לו את האוטו שלה?
 
וזה בנוסף לשאר הדברים שהועלו כאן ע"י אחרים, הסיפור נשמע כמו הקצנה במקרה הטוב או המצאה במקרה היותר הגיוני. אני לא רואה גם מצב של אבא שלא מרוצה מהחבר של הבת, לא משנה מאיזו סיבה, שמאפשר לקשר כזה להימשך כל כך הרבה זמן. במשך שנה וחצי הבעל יוצא מהבית כשהחבר מגיע, וכל אותן שעות שהוא שוהה אצלו בבית הוא מסתובב בחוץ? הוא מאיים לא להגיע לבר המצווה של בנו בגלל החבר של הבת?!
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
31/05/2016 | 17:35
259
מתנצלת על ההתפרצות.. אני לא הורה למתבגר ולאף אחד, אכתוב את דעתי כקוראת ניטרלית, למרות שהאמת היא שאני לא- למעשה כל התאור של ההתנהלות שלכם זיעזע אותי.
ברור שאת מתארת מצב בלתי נסבל של בן זוג שמאיים בגרושים כביכול בגלל בעיה פעוטה 
יחד עם זאת, מתוך מה שאת לא כותבת נראה שהזוגיות בינך ובין בעלך איננה חיובית ומבחינת בעלך לפחות הגיעו מים עד נפש.
 
למשל את כותבת שבעלך לא מוכן לקבל את החבר הבית והוא (הבעל) יוצא כשהחבר מגיע (כלומר הוא לא מרגיש בנוח בבית שלו?! זה נורא לדעתי)
שנית, בדבריך שהחבר חלומה של כל ילדה, 
ובכך שבן זוגך אינו סובל אותו, ואת כותב ש"הבחור מבלה אצלנו בבית המון שעות"
בבירור נראה שדעתו של בעלך שווה בעיניך כמו השלג דאשתקד דהיינו
הוא מרגיש בזוי בעינייך ולא רק כשאתם מתווכחים בחדר אלא מושפל במשפחה שלו (הרי גם לילדים ברור שהאבא לא סובל את החבר - אבל מעניין מי יוצא מהבית? ואת עוד מעודדת את הקשר? את מעודדת את החבר לעזור לך?! איך את יכולה??)
 
הרי הבת שלכם בוודאי יודעת שאבא לא אוהב את החבר
אבל אמא (כנראה) רוב הזמן בבית, או יותר מהאבא, והאמא נהנית מכך שהוא (בן הזוג של הבת) עוזר בניקיונות, ובכלל לא אכפת לה שהאבא צריך לצאת מהבית מהמיאוס שלו את בן הזוג 
המעמד של בעלך גרוע משל גבר גרוש... לגבר גרוש לפחות באופן גלוי אין מקום בבית וכאן הוא פשוט מושמץ לעיני הילדים שלו,
הבעיה מתחילה הרבה לפני הבר מצווה
הבעיה היא שאת הויכוחים שלכם אתם מנהלים על חשבון הילדים
הבעיה שהילדים שלכם רואים זוגיות שבה האמא מזלזלת באבא
ובה האבא לא מצליח להעביר את חוסר שביעות רצונו בשום דבר 
ואפילו כאן את מתייחסת אליו כמו אל איזה בן אדם שלא בסדר בראש
 
אם השאלה שלך עניינית ואת רוצה לחיות עם בעלך - לדעתי הדרך היא רק בסיוע של טיפול זוגי וכמה שיותר מהר
ובינתיים אין לחבר מה לעשות בבית, לפחות כשהבעל שלך נמצא
אם מישהו מביניהם צריך לצאת מהבית בגלל שלא מסתדרים, חד משמעית - לא מדובר בבעלך.
 
והבעיה היא לא בבעלך אני חושבת שהבעיה היא בגישה שלך
את לא רואה בכלל את השותפות שלך בהקטנה של בעלך
לגבי הילדים הבת לא צריכה לבקש ממך, היא צריכה לבקש רשות מההורים
אתם לא מתנהלים כיחידה אחת
לא ברור לי מה אתם בכלל עושים ביחד, ומה הלחץ שלך מגירושים הרי שחוץ מהעניין הפורמלי אתם כבר מתנהלים כגרושים לכל דבר.
 
לצפיה ב-'יש כאן עניין שלא הזכרת מדוע הם שורצים רק אצלכם רוב הזמן'
יש כאן עניין שלא הזכרת מדוע הם שורצים רק אצלכם רוב הזמן
31/05/2016 | 17:44
250
יתכן שבביתו פחות מקבלים גם את הענין? או שפחות נעים לזוג הצעיר להיות שם מסיבה אחרת אך מקובלת? ניסחת את הבעיה בצורת שטחית בעלך אינו ילד, יש סיבה מאוד חזקה ומהותית אם זה מגיע לטונים כאלו, וכדאי שתגידי למה לפני שאנשים בכלל שוקלים לענות לך. את מציגה את הענין בצורה חדה מדי של הנער טוב ובעלך רע מרושע. אני בטוח שזה לא כך במציאות לפיי איך שתיארת אותו ואת משפחתך בלי קשר לזוגיות של ביתך.
לצפיה ב-'כן הוא מגזים'
כן הוא מגזים
31/05/2016 | 20:27
171
לדעתי כמובן. התגובה שלו נראית לי ילדותית ואגוצנטרית. הוא יוצא מהבית כשהחבר בא ? רוצה להתגרש ? וכל זאת מבלי לנמק בפירוט על מה ולמה האנטיגוניזם.
באמת לא ברור.
 
לצפיה ב-'הסיפור באמת נשמע מוזר'
הסיפור באמת נשמע מוזר
31/05/2016 | 20:43
231
התנגדות כה נחרצת עד כדי איום בגירושין לחבר מושלם, בלי נימוק?
והאם לא כתבת קודם הודעה תמוהה דומה בפורום "הורים לפעוטות", על ילד  שמנודה ע"י חבריו בגן - בעיה שהתעוררה פתאום חודש לפני סוף השנה?
בשני המקרים לא חזרת להגיב, להוסיף פרטים ולענות על שאלות.
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
02/06/2016 | 11:59
163
כהורה למתבגרים, אבל רק זכרים, אני מנסה לתת את שני הסנט שלי.
נתחיל בזה שאני דוקא אתייחס לזה שאני חושב שכנראה את ובן זוגך כן נמצאים במקום יחסית טוב שכן הרי אתם נשואים כבר 23 שנה ואם לא היית צינית וקראת לו בעלי האהוב, סימן שלפחות הזוגיות שלכם היא עדיין טובה או לפחות סבילה ויש בכלל על מה לדבר.
 
אף אחד לא אוהב שינוי, ובטח שלא שינוי דרסטי.
לבעלך כנראה קשה עם שני דברים במכה אחת: גם זה שלביתו בת ה 16 יש חבר, שאני בטוח שזה לא פשוט מהמון היבטים, וגם זה שבלי רצונו ושלכאורה אף אחד לא שאל אותו, נכנסה לו "עז" הביתה שלא הוא בחר בה ואין לו שליטה מתי היא נכנסת ויוצאת לו מהבית.
 
אני דוקא אצדד בבעלך בהיבט מסויים: הילדה שלך "כולו בת 15" ומדובר על הבר מצווה של ילד אחר שלכם - אני חושב שזה הגיוני לחלוטין שבעלך לא יירצה שאותו חבר יהיה כבן משפחה ויקבל יחס של בן בית בבר מצווה של הבן שלו.
הוא כולו החבר של הבת שלך, וזה ממש לא חשוב אם הם יתחתנו עוד 4 שנים או ייפרדו מחר. שיהיה חבר טוב ויבוא וייקבל יחס כמו של רוב האורחים, אפילו כמו דודה נחמה וסבתא ריבקה, אבל אין לו מקום כבן כמו שאר הילדים שלכם או כמו חתן, הוא עוד לא החתן שלכם.
וןאם הוא כל כך מושלם ומבין והבת שלכם כל כך אוהבת אותו, אז כולכם תכבדו את השריטה של בעלך ותורידו קצת את ההתערבות של החבר שמושלם הזה בבית שלכם בכלל ובעניין הבר מצווה בפרט.
 
יש פה מקום לויתורים ופשרה ולדעתי היא חייבת להגיע מהצד שלך, הבת שלך והחבר שלך.
תנו לבעלך, האבא של חתן השמחה להרגיש שהעיקר הוא הבר מצווה של הבן שלו, וזה שהוא אבא שלו ולא איזה חבר שעם כל הכבוד לו, הוא כולו חבר.
 
 
לצפיה ב-'ממה נובע האנטי?'
ממה נובע האנטי?
03/06/2016 | 01:54
138
קיימת בעיה עם הבחור הספציפי הזה או שקיימת בעיה בכלל עם זה ש"גברים" מגיעים הביתה?
לצפיה ב-'אם הסיפור הזה אמיתי אזי האבא מתנהג יותר כמו הבעל של בתכם'
אם הסיפור הזה אמיתי אזי האבא מתנהג יותר כמו הבעל של בתכם
06/06/2016 | 07:47
116
לא כאבא. קצת הזוי וקריפי הייתי אומרת.
לצפיה ב-'וסת ראשונה'
וסת ראשונה
29/05/2016 | 17:11
46
270
בת כמעט 12 קיבלה וסת ראשונה. סובלת מהכאבים הרגילים.... מה תמליצו לתת לשיכוך הכאבים?
המשך>>
בת כמעט 12 קיבלה וסת ראשונה. סובלת מהכאבים הרגילים.... מה תמליצו לתת לשיכוך הכאבים?
לצפיה ב-'בכי בחדרים ובגנים שתיקה'
בכי בחדרים ובגנים שתיקה
26/05/2016 | 00:06
110
647
אני מעתיקה לכאן מאמר מאתר "הארץ". לא מביאה לינק כי אני יודעת שהאתר אינו פתוח לכולם. מקווה שאין פה פגיעה בזכויות יוצרים.
 
להלן המאמר (מאת יוסי קליין):
 
איפה האמהות ואיפה האבות? איפה ההורים? איפה ההורים שעומדים לשלוח את הילדים שלהם לצבא?...
המשך>>
אני מעתיקה לכאן מאמר מאתר "הארץ". לא מביאה לינק כי אני יודעת שהאתר אינו פתוח לכולם. מקווה שאין פה פגיעה בזכויות יוצרים.
 
להלן המאמר (מאת יוסי קליין):
 
איפה האמהות ואיפה האבות? איפה ההורים? איפה ההורים שעומדים לשלוח את הילדים שלהם לצבא? איפה ההורים ששותקים עכשיו ויבכו אחר כך? איפה ההורים שבוכים עכשיו כי שתקו כשצריך היה לצעוק? עכשיו הם יושבים בסלון ורואים "אולפן שישי". אומרים על ביבי ככה ועל ליברמן ככה וככה, ובחדר השני, מול המחשב, יושב הבן שלא יודע עדיין שחייו הם קלף במו"מ הקואליציוני. הם שותקים, כי לא ייתכן שאף אחד לא ישמור עליו. הם שותקים, כי נדמה להם שיש ממשלה שתשמור ויש פרלמנט שישמור על הממשלה ויש תקשורת שתשמור על שניהם.
 
כמה עצוב לגלות שהם טועים. אף אחד לא ישמור על הבן. לא הממשלה האטומה, לא הפרלמנט הסמרטוטי ולא התקשורת הפחדנית. הרי אף אחד לא מאמין שזה קורה לו עד שצוות קצין העיר דופק בדלת. אף אחד לא מאמין שזה יקרה לו כמשפחה, אף אחד לא האמין שזה קורה לנו כמדינה. אי אפשר להאשים את מי שהאמין שהדמוקרטיה שומרת עליו. הרי היה צריך להאמין במשהו. קראו לזה ערכים, אבל אף אחד כבר לא יודע היום באילו ערכים מדובר. פעם דיברו על ערכים דמוקרטיים. מי היה מאמין שהערכים האלה יפשטו את הרגל. מי האמין שלא תהיה יותר אופוזיציה ולא קואליציה, מי האמין ששלטון לא נועד להשיג מטרות ושהוא המטרה עצמה.
 
אין מי שידבר בשמנו ואין מי שיגן על הילדים שלנו. ההתפכחות אטית וכואבת. לאט לאט מבינים את הקשר בין המינוי של ליברמן לחיי הילדים. אנחנו מנחמים את עצמנו. אזרחים מבוהלים תמיד מנחמים את עצמם כשנוֹכל תופס את השלטון. אזרחים מבוהלים מתנחמים: דברים שרואים מפה לא רואים משם. וגם: הוא יהיה המבוגר האחראי, ואפילו: בסוף הוא יתמתן. למה שלא נאמין לו? למה שלא נאמין שייכנס לעזה ויפציץ את אסואן?
 
כשאין מי שישמור עלינו ועל הילדים שלנו, נזכרים פתאום בצבא. אנחנו שואלים, למה לא אצלנו? למה לא כמו בטורקיה, למה לא כמו במצרים — אנחנו הרי לא טובים מהם, ראש ממשלה כבר רצחנו. העיניים שלנו נוצצות כשאנחנו מדברים על סגן הרמטכ"ל, מצטטים את רוני דניאל וסולחים לאהוד ברק. אנחנו מפנטזים על גנרלים מוסריים וערכיים שיעשו בשבילנו את העבודה, ושוכחים שלגנרלים בפנטזיות שלנו אין דיוויזיות.
 
החיילים (שהם הילדים של כולנו) לא יילכו אחרי הגנרלים האלה. החינוך שקיבלו בבית הספר חזק מהחינוך שקיבלו בבית. בבית ספר חינכו אותם ש"אין ברירה", ו"אין עם מי לדבר", ושטוב להיות שאהיד בעד ארצנו. הילדים, שבעוד שנה או שנתיים כבר יחסלו וינטרלו וימוטטו, לא יילכו אחרי הגנרלים שמזהירים מפני התבהמות. מאוחר מדי, ההתבהמות היא כבר בשר מבשרם. הם יילכו אחרי ביבי ושרה ולא אחרי הגנרלים המוסריים והערכיים. "לאן הלך ילדי, ילדי הטוב לאן?" שאל חנוך לוין וענה: "בכי בחדרים ובגנים שתיקה, המלך משחק עם המלכה".
 
המלך משחק עם המלכה, ומסביבם שתיקה. אנחנו מכניסים את הראש עמוק בין הכתפיים, עוצמים עיניים ומקווים שהפצצה תיפול על מישהו אחר. אנחנו היפופוטמים מבוהלים שרובצים בביצה החמימה. אנחנו מודאגים, אנחנו עצבניים, אנחנו רוטנים, בוטשים בבוץ ברגלינו הכבדות. את הנהמות שלנו אפשר לשמוע מקצה האינטרנט ועד קצהו. הם מתקרבים ואוזנינו הקטנות מזדקפות. את הקולות כבר שומעים ואת הלהבות כבר רואים. אנחנו מזהים את הקולות ויודעים מי הבעיר שם את הלהבות. אין מי שיגן עלינו מפניהם, הם הילדים שלנו. גם הם לא אוהבים היפופוטמים עייפים שתופסים נפח גדול כל כך.
 
אתם את שלכם עשיתם, הם אומרים, לכו. לאן נלך? אנחנו שואלים בחיוך כאילו מדובר בבדיחה, וממשמשים את הדרכונים הזרים שבכיסינו. אנחנו יודעים כמה קשה לנו לזוז. כל הזמן שתקנו ועכשיו אנחנו משלמים על השתיקה. הורים ששתקו אתמול שילמו בחיי בניהם, הורים ששותקים היום משלמים בהתבהמות שלהם. ההתבהמות הורגת. הורים שישתקו יראו את בניהם נהרגים והורגים, היצע של קורבנות תמיד יהיה פה. חיים גורי כתב: "יצחק, כמסופר, לא העלה קורבן/ הוא חי ימים רבים/ ראה בטוב עד אור עיניו כהה/ אבל את השעה ההיא הוריש לצאצאיו/ הם נולדים/ ומאכלת בלבם"
 
לצפיה ב-'כיצד המתבגרים חוגגים את לג בעומר?'
כיצד המתבגרים חוגגים את לג בעומר?
25/05/2016 | 23:49
4
114
הם קבוצה של כ-10 בנים ובנות מהכיתה, התארגנו יחד וקנו מצרכים למנגל. בין היתר קנו בירות (הבן סיפר שכמה חברים קנו וודקה)  התפקיד שלנו הסתכם בהסעת הציוד למקום המנגל, שם מתכננים לשהות שם עד אור הבוקר..
ואצלכם?
 
 
 
לצפיה ב-'אין לי מושג איך זה נגמר'
אין לי מושג איך זה נגמר
26/05/2016 | 08:16
111
אני תרמתי את האוטו שלי לצרכי קניות ואיסוף עצים. הצעיר הסביר לי שבלילה הוא לא יכול לקחת את האוטו כי הוא רוצה לשתות ובזה תמו דאגותי. הוא אחראי מאוד ואני סומכת עליו. בשנה שעברה זה הסתיים מוקדם יחסית (3AM) כשהוא ליווה חבר שיכור למיטה. לא יודעת מתי הוא חזר הביתה אתמול (או הבוקר...)
לצפיה ב-'המתבגר התלבט אם להצטרף לחברים בכיתה או לא'
המתבגר התלבט אם להצטרף לחברים בכיתה או לא
26/05/2016 | 09:11
116
מהכרות רבת שנים (י"ב...) ידע שתהייה חגיגת אלכוהול והוא לא בעניין.
הם אספו 130 ש"ח כשרוב הכסף יועד לשתיה חריפה והוא כעס.
בסוף הצטרף אליהם, שילם 100 ש"ח, שתה בירה אחת (לדבריו) וחזר בשלוש וחצי לפנות בוקר.
סיפר שבכלל לא עשו מדורה, סתם ישבו באיזה חור באזור תעשיה, עשו "על האש", אכל פרגית וחצי, הם שתו לשכרה (כמו שאמרתי, לדבריו הוא שתה בירה אחת אבל אני חייבת להודות שהוא באמת לא הריח מאלכוהול).
היו המון המון חברה' שהגיעו מהשכבה שלהם, גם כאלו שלא לומדים איתם כבר.
סיפר שעד שהלך כבר היו שמונה שיכורים.
 
*ערב קודם נפגשנו כמה אמהות לקראת מסיבת הסיום שלהם, כל אחת "אוי, הם ילדים כל כך טובים, חמודים, מקסימים..." ההתעלמות של ההורים מהשתיה של הילדים מטורפת. אלו חברה ששותים בכל מפגש בינהם (האמהות בעצמן סיפרו שהם קונים וודקות לקראת כל מפגש).
לצפיה ב-'התבגרו, המשיכו הלאה וסיימו עם המנהג המיותר הזה.'
התבגרו, המשיכו הלאה וסיימו עם המנהג המיותר הזה.
27/05/2016 | 08:15
97
אחרי עשרת שנות מדורה - הגעתי לנקודה שאני מבין שדינם של מדורות לעבור מן העולם.
לצפיה ב-'אספו כסף לבשר וכו''
אספו כסף לבשר וכו'
27/05/2016 | 21:28
79
במטרה למנגל בכיף עד אור הבוקר בפארק.
לא קנו שתיה חריפה , הם בני 15 והבן אמר שזה בכלל לא עלה בתור אפשרות ואני מאמינה לו. קנו בשר, ממתקים ושתייה קלה.
בסוף הוא חטף שפעת ושכב עם חום כל השבוע במיטה כולל ערב ל"ג בעומר .
לצפיה ב-'שימו לב במדורות, משליכים גורים לאש '
שימו לב במדורות, משליכים גורים לאש
25/05/2016 | 15:01
8
133
http://www.maariv.co.il/news/israel/Article-543038

התארגנות קבוצת "מיזם 100" של אזרחים להגנת בעלי החיים, שהפכה זה מכבר לזרוע בשירות המשטרה להגברת המודעות והאכיפה בקרב השוטרים לעבירות צער בעלי חיים, מתארגנת השבוע למבצע צבאי של ממש לקראת ל"ג בעומר שחל הערב (רביעי) וזאת בשל תופעה מזוויעה שהולכת ומתרחבת בשנים האחרונות. בני נוער שמוצאים בהשלכת חיות מחמד אל האש - מעשה קונדס.
הפעיל החברתי מדגיש כי "בעבר שמרנו בסוד עצם קיום התופעה מחשש שניתן רעיונות למתעללים, אבל הבנו שילדים חושבים על זה לגמרי לבד ומתכננים בקפדנות את הזוועה: הם מחפשים מראש גורי בע"ח וכולאים אותם לפני ל"ג בעומר כהכנה למעשה האכזרי. אם בעבר גילאי המתעללים היה בעיקר סביב 15-17, בשנים האחרונות נתקלנו בלא מעט מקרים גם של ילדים בגיל 10-12 ואף פחות מזה".
 
לצפיה ב-'שמעתי על התופעה המחרידה הזו. אם זה קורה שבגיל'
שמעתי על התופעה המחרידה הזו. אם זה קורה שבגיל
25/05/2016 | 15:07
119
צעיר כל כך, כשיש הורים בסביבה, מה הם עושים כדי למנוע את זה? מעניין שכל חג הופך אצלנו לאיזושהי חינגה של אלימות.
לצפיה ב-'הסיפור כבר שנים שאיננו סוד, פורסם בכל מקום'
הסיפור כבר שנים שאיננו סוד, פורסם בכל מקום
25/05/2016 | 18:35
5
110
אני יכול להגיד שלפחות באזורים שאני מסייר בשנים האחרונות התופעה פשוט לא קיימת, לשמחתי הסיורים שלנו הפכו למיותרים.
ילדים בני 10 ופחות עורכים מדורה ללא השגחה ושורפים בעלי חיים כתופעה? אין לי מילים
לצפיה ב-'רק תראה שזה לא נגמר'
רק תראה שזה לא נגמר
26/05/2016 | 18:36
4
84
 
ל"ג בעומר: 40 חתולים וכלבים חולצו מהמדורות
מאות מתנדבים סיירו במהלך ל"ג בעומר במטרה למנוע השלכה של גורי חתולים וכלבים למדורות ברחבי הארץ. עשרות בעלי חיים ניצלו ממוות. "מרבית הנוכחים היו בני נוער בגילאי 12-14 שלא התנגדו ואיפשרו לנו לקחת את החיות", אומרות שחר ליאני ונעה גאון, שלקחו חלק בפעילות. "מתנדבים מצאו כלב בתוך שק אטום וחתולים בארגזים ליד מדורות". כעת מנסים המתנדבים למצוא בתים מאמצים לבעלי החיים הנטושים
לצפיה ב-'המדורות האלה נהפכו לצערי לנזק לכול הסביבה.'
המדורות האלה נהפכו לצערי לנזק לכול הסביבה.
28/05/2016 | 06:02
52
אנשים ובעלי חיים. מתפתה להציע לאסור אותם בחוק.(כן, הצחקתי גם את עצמי).
לצפיה ב-'זה משנה שעברה.אני מאוד מקווה שאין חדשים מהשנה.'
זה משנה שעברה.אני מאוד מקווה שאין חדשים מהשנה.
28/05/2016 | 07:55
19
לצפיה ב-'מאוד מצער הרוע הזה'
מאוד מצער הרוע הזה
30/05/2016 | 06:50
41
לשמחתי אני ועוד רבים כמוני ערכנו כמה סיבובים באזור המגורים שלנו, לא מצאנו בני 10-12 ללא השגחה ולא מצאנו שום סימן להתאכזרות לבעלי חיים.
להערכתי ניתן למנוע כמעט את כל המקרים בעזרת הסברה, מול המיעוט המאוד קטן (להערכתי) צריך להפעיל אכיפה קשוחה, אבל כנראה שקציני המשטרה הבכירים עסוקים בעניינים אחרים.
לצפיה ב-'אגב לפי הכתבה כן הסתיים, כי היא משנה שעברה'
אגב לפי הכתבה כן הסתיים, כי היא משנה שעברה
31/05/2016 | 10:28
38
אני מקווה שחוסר המידע נובע מאי התאכזרות.
לצפיה ב-'מעשה מזוויע ומזעזע.'
מעשה מזוויע ומזעזע.
26/05/2016 | 05:22
25
לצפיה ב-'למידה לבגרויות'
למידה לבגרויות
25/05/2016 | 14:37
3
182
השמיניסט בעיצומה של תקופת מתכונות ובגרויות, ריאלית 5 יחידות בכל המדעים המדוייקים. הוא לומד אבל לא ברצינות הנדרשת לדעתנו ומנסיוננו. עדיין הפעילות בתנועה יותר חשובה וזוכה להשקעת משאבים גדולה יותר מצידו וכמובן גם יציאות עם חברים.
חזר מאוכזב מהבגרות במתמטיקה 5 - היה לו קשה וקיבל בלקאאוט.
ואנחנו עומדים מהצד אובדי עצות - האם נכון במצב כזה להרפות? לכוון? לעמוד בצורה נחרצת יותר על גבולות ודרישה ללמידה רצינית יותר?
לצפיה ב-'לדעתי, בלי לחץ אבל עם נוכחות'
לדעתי, בלי לחץ אבל עם נוכחות
25/05/2016 | 14:44
106
לשבת איתו, לשאול אם צריך עזרה, בארגון זמן, בשעורים פרטיים.
לחשוב יחד מה המשמעות והאם הגיוני לשפר במועדי ב', או אחרי הצבא.
יש לא מעט שאחרי הצבא מוצאים את הכוחות, משפרים ציונים, עושים מכינה אם יש צורך.
לא תמיד יש את האנרגיה.
לגבי הבלאק אאוט, אני משתמשת בדימוי של נהג על הכביש.
אם אתה יודע לנהוג ממש טוב, אז גם במצב לא אידיאלי ה"נהג האוטומטי" יכנס לפעולה ותסתדר. אם אתה נהג חדש, כל דבר ילחיץ אותך.
מדובר בניסיון, וניסיון במבחן זה התרגול לפניו, אז שיקח בחשבון שכמה שיותר ילמד, יסתדר יותר טוב גם בלחץ.
 
לצפיה ב-'לגמרי להרפות. יש עוד מועדים ועם כל הכבוד לבגרות'
לגמרי להרפות. יש עוד מועדים ועם כל הכבוד לבגרות
25/05/2016 | 15:09
115
5 יח' במתמטיקה, יש עוד מקצועות והם לא פחות חשובים ליצירת אדם בוגר ומועיל.
לצפיה ב-'אי אפשר ללחוץ יותר'
אי אפשר ללחוץ יותר
26/05/2016 | 08:13
102
הוא כבר איש צעיר. הדבר הטוב ביותר שאפשר לעשות זה לדאוג שיהיה הרבה אוכל בבית, והכי פחות לחץ. הבחנות היא הכי טובה כשהבן אדם רגוע.
לצפיה ב-'"הסודות שהמתבגרים לא מגלים לכם"'
"הסודות שהמתבגרים לא מגלים לכם"
22/05/2016 | 19:06
8
410
זו הכותרת של המאמר.
דברים שהמתבגרים עושים וחוששים לשתף בזה את ההורים.
ויש גם המלצות לפתרון.
ושאלת הסקר: האם לדעתכם למתבגרים שלכם יש סוד דומה? 
 
לצפיה ב-'אלוהים אדירים, אני מקווה שלא.'
אלוהים אדירים, אני מקווה שלא.
23/05/2016 | 10:23
1
238
אם שוטר פתאום ידפוק לי על הדלת, ויבשר לי שעוצרים את הילד שלי באשמת סחר בסמים, אני אתקשה לעמוד בזה. מצד שני, הילדים שלי הרבה יותר חנונים ממה שאני הייתי, וכנראה שזה לא יכול לקרות.
אני תמיד אומרת להם שכל דבר שקורה, הם יכולים לספר בבית. הרבה פעמים להורים יש פתרונות שהם לא היו חושבים עליהם. מידי פעם הם באים להתייעץ, אז אני מקווה שהם באמת עושים את זה, ולא מסננים דברים שנראה להם שלא נאהב.
לצפיה ב-'זה באמת לא נעים. מצד שני, אם פתאום היו בנותיי'
זה באמת לא נעים. מצד שני, אם פתאום היו בנותיי
23/05/2016 | 13:21
198
מגלות נטיה לחזרה בתשובה, זה היה בהחלט אסון כבד. אני לא בעד החלשויות.
לצפיה ב-'נו באמת, הנורמה של הנוער היא עישון בגיל 10'
נו באמת, הנורמה של הנוער היא עישון בגיל 10
23/05/2016 | 19:09
4
177
וסחר ושימוש בסמים קשים בגיל 15?
ברור שיש גם כאלה אבל אני יכול לגלות (בסוד?) שגם לא כל המבוגרים שומרי חוק וצדיקים?
 
שותים אלכוהול? השאלה מה הכוונה בשותים אלכוהול. גם אני שותה אלכוהול ואני אדם נורמטיבי לחלוטין. גם מידי פעם מקיים יחסי מין, קורה...
על הרגלי השתיה של הילדים שלי אני חושב שאני יודע, עישון לא קיים, יחסי מין אני מניח שלא אדע מיידית ובפרוטרוט אבל גם הם לא יודעים על שלי, קצת פרטיות לא תזיק.
 
בתכלס הורים אחראים יחנכו את ילדיהם מגיל אפס להתנהגות אחראית.
הורים שיזכרו להזדעק בגיל ההתבגרות לדעתי כבר די איחרו את הרכבת.
לצפיה ב-'הבדל של החוק.'
הבדל של החוק.
23/05/2016 | 21:52
3
138
לבני 16 אסור לשתות, לבן 17 אסור לקיים יחסי מין עם בת 16 (ולהפך?).
 
 
לצפיה ב-'בישראל החוק מתיר יחסי מין בין בני זוג בני 16-17'
בישראל החוק מתיר יחסי מין בין בני זוג בני 16-17
24/05/2016 | 07:59
1
124
ולבני 16 מותר לשתות אם ההורים או האפוטרופוס מתירים זאת. לצערי החוק מתיר גם לבני 4, לא רק לבני 16.
 
אישית אני לא רואה בעיה בבני 17 וגם 16 שמקיימים יחסי מין בתנאי שמתנהגים באחריות.
לימוד האחריות הוא חלק מאחריות ההורים.
אגב במגזרים מסויימים בישראל חתונה בגיל 17 ממש איננה עניין נדיר ובני הזוג יקיימו בינהם יחסים מלאים וגם יביאו ילדים לעולם. לטעמי הקמת משפחה עניין מורכב הרבה יותר מסקס ומשום מה הנושא הזה לא ממש בכותרות, אולי כי משפחה בניגוד למין לא יוצרת כותרות.
לצפיה ב-'הבן שלי בן 16 ושותה בירות ויין'
הבן שלי בן 16 ושותה בירות ויין
24/05/2016 | 23:23
135
אבל זה לא סוד כי אנחנו מרשים לו לשתות בבית ובאירועים כשהוא איתנו.
אבל יום אחד הוא התקשר אליי בדרכו הבייתה לבקש שאקנה בירות לו ולחבריו.
הסברתי לו שזה הגבול שלי. נכון, אני מרשה לו וקונה לו אבל אני לא לוקחת אחריות על ילדים אחרים.
 
לצפיה ב-'לבני 17 מותר לקיים יחסי מין עם בת 16'
לבני 17 מותר לקיים יחסי מין עם בת 16
24/05/2016 | 08:35
146
למעשה, אין בעיה לקיים יחסי מין עם בת 16 ומעלה, גם לבני ה-30, בתנאי שאין כאן יחסי תלות, מרות, חינוך או השגחה.
 
גילאי 14-16 - אסור שיהיה פער של יותר מ-3 שנים.
 
 
 
לצפיה ב-'אני מקווה מאוד שיש להם סודות.'
אני מקווה מאוד שיש להם סודות.
23/05/2016 | 21:56
178
אני רק מאוד מקווה שהם לא סחר בסמים....
(הצעיר למשל מסרב לאשר אותי באינסטגרם )
אני יודעת מי שותה מה וכמה (כולל בן ה-19), לגבי סיגריות אני לא דואגת עם הצעיר ("פשוט" כי הכדורסל יותר מדי חשוב לו, ואם יעשן- בעאסה בשבילו).
עם הצעיר אנחנו נזקקים להרבה יותר הכוונה, טיפת חנוניות אין בה, אז בינתיים ממשיכים לדבר ולהראות לה שאנחנו תמיד הכתובת, גם כשלא הכל מושלם.
לצפיה ב-'קידום התקשורת וההבנה עם הילד'
קידום התקשורת וההבנה עם הילד
22/05/2016 | 14:33
72
שלום
גם אתם הייתם רוצים להכנס לראש של הילד שלכם ולהבין אחת ולתמיד מה מניע אותו?
הייתם רוצים לדעת כשהילד שלכם משקר לכם? הייתם רוצים יחסים טובים יותר במשפחה?
לחצו על הקישור למיני קורס החינמי
 
מובא הכלי העוצמתי NLP!! מיני קורס NLP שהוא נכון לשווק באותה מידה כמו ליחסים בין אישיים במשםחה ועם הילד או בן / בת הזוג
לצפיה ב-'אפשר לשאול שאלה חתרנית?'
אפשר לשאול שאלה חתרנית?
18/05/2016 | 21:47
78
412
לא בא לכם לפעמים להשיג פטור מגיוס עבור הבנים שלכם? אני מתייחסת לבנים כי אצל בנות זה ממש קל לקבל פטור וכנראה מאד נפוץ. אני מרגישה כאב ניכר מכך שהבן שלי עומד להתגייס ויאלץ לסבול את כל הכרוך בכך לטובת מדיניות שבעיני היא גרועה שבגרועות.

יש לציין שהבן דווקא רגוע ולוקח את העניין בסבבה, אבל אני שמכירה...
המשך>>
לא בא לכם לפעמים להשיג פטור מגיוס עבור הבנים שלכם? אני מתייחסת לבנים כי אצל בנות זה ממש קל לקבל פטור וכנראה מאד נפוץ. אני מרגישה כאב ניכר מכך שהבן שלי עומד להתגייס ויאלץ לסבול את כל הכרוך בכך לטובת מדיניות שבעיני היא גרועה שבגרועות.

יש לציין שהבן דווקא רגוע ולוקח את העניין בסבבה, אבל אני שמכירה קצת מה זה צבא ומה המשמעות של האירועים נמצאת בחרדות.

השאלה היא לגמרי היפותטית, ובעצם כוונתי לשאול איך אתם רואים את זה מוסרית.
לצפיה ב-'עדכון- לנערה נמאס מהתעמלות אומנותית '
עדכון- לנערה נמאס מהתעמלות אומנותית
21/05/2016 | 22:21
13
306
היי , 
לא יודעת אם מישהו זוכר אבל לפני כ-3 חודשים רשמתי שהבת שלי החליטה שהיא רוצה לפרוש מהתעמלות אומנותית. משום מה מרגישה צורך לבוא ולעדכן:
(מצטערת מראש שההודעה מבולגנת, היא פשוט אסופה של מחשבות/עדכונים..)
 
אז עברו עלינו חודשים לא פשוטים, במיוחד עליה. היא עברה משבר זהות לא פשוט , מניחה שהיא גם הרגישה שהיא מאכזבת הרבה אנשים..ניסיתי לתמוך כמה שיותר למרות ששוב אגיד שהיה ועודנו קשה לי לגשת לעניין הזה, לא בטוחה שיש לי גם את כל הכלים...
 
בהתחלה היה מאוד מוזר לראות אותה זולגת על הספה או עסוקה בעיקר בחוסר מעש. הגוף, החזה והפנים שלה מעט התעגלו (כנראה בגלל שבהתחלה היא המשיכה לאכול אותו הדבר אבל שכחה שהיא כבר לא מתאמנת 4-5 שעות ביום ) למען האמת היא נראת יותר יפה ככה. 
היא עדיין שומרת מעט על קשר עם המאמנת והבנות, אבל זה ללא ספק מתחיל להתרופף. אולי טוב שכך כי למרות כל האהבה הדדית בינהן הקשרים האלו כבר לא עושים לה כך כך טוב.
בהתחלה היא ממש פחדה להודות שהיא מתגעגעת לזה- היום היא כבר מדי פעם אומרת שזה חסר לה. לפעמים אני אפילו 'תופסת' אותה מתאמנת לבד בחדרה.
לפני כמה זמן אמרה בחצי חיוך שהיא "לא מבינה מה אנשים עושים עם כל כך הרבה זמן", בתגובה הצעתי לה פתרון פרקטי כמו לחפש עבודה אבל היא בעיקר נעלבה...
לפני כחודש בערך שמעתי מהסלון נגינה מגושמת מהאורגן הזנוח בפינה - מסתבר שנמצאה אהבה חדשה והיום היא מנגנת עליו כמעט כל יום- נהייתה די טובה! 
מה שנקרא ביי אולימפיאדה, היה שלום התעמלות אומנותית.
לצפיה ב-'תיאור יפה, תודה על העדכון '
תיאור יפה, תודה על העדכון
22/05/2016 | 08:35
1
178
תיאור יפה של נערה שמחפשת את עצמה.
 
מקווה שהיא תמצא גם פעילות גופנית שתעשה לה טוב. לא חובה תחרויות... גם חוג ג׳ז בשביל הכיף זה נחמד.
לצפיה ב-'ללא ספק מחפשת את עצמה'
ללא ספק מחפשת את עצמה
22/05/2016 | 21:44
131
כמעט כל החיים שלה סבבו סביב התעמלות אומנותית...קצת מדהים לגלות שהעולם לא קרס. (אולי 'רק' עולמה הפנימי).
אני ממש מקווה שהיא תמצא ספורט אחר לעסוק בו גם אבל שוב, אחרי שהצעתי לה עבודה והיא נעלבה לא רוצה להציק...
 
מודה שהרגשתי קצת סתומה לפרסם עידכון (מחוסר עניין לציבור ) אז תודה על ההתייחסות. עשה לי טוב :) 
 
 
לצפיה ב-'אני שמחה עבורה'
אני שמחה עבורה
22/05/2016 | 09:53
5
169
שהיא לא עשתה החלטות המבוססות על פחדים ועל אחרים ושהיא חיה את הכאן ועכשיו שלה.
כאן ועכשיו היא אל רוצה להתעמל ולעמוד בחוקים הנוקשים של התחום, כאן ועכשיו היא רוצה להתבטל, לנגן, להיות חופשיה ואולי אפילו מרגישה צורך לפצות על תקופה מסויימת.
קחי בחשבון שאולי תרצה עוד לחזור לזה בהמשך, אולי במתכונת קלילה יותר אפילו, ואם כן, אני מאמינה שאת תאפשרי לה, כדי שתהיה בטוחה שהיא עשתה לפי צו לבה.
יופי שאת עומדת לצידה, ולא, אני לא חושבת שעבודה זה מה שנדרש מנערה צעירה, אלא אם כן יש צורך כלכלי או שזה בא ממנה (אני התחלתי לעבוד בגיל 15 על דעת עצמי לגמרי, לא כי אמרו לי).
לצפיה ב-'תודה'
תודה
22/05/2016 | 22:04
4
119
אני זוכרת שאז התגובה שלך השאירה בי הכי הרבה חותם- איתה הזדהתי הכי הרבה. 
לצערי, אני מניחה שגם אם היא תרצה לחזור לתחום היא לא תוכל- זה פשוט לא ספורט שעושים שבוע כן שבוע לא. צריכים להיות מסורים אליו ב-100%, ברגע שהיא החליטה לפרוש היא סגרה לעצמה את הדלת.
 
לגבי עבודה: לא הצעתי לה לעבוד כי אני חושבת שהיא צריכה להתחיל לעבוד אלא בגלל שהיא רמזה שקצת משעמם אז ניסיתי למצוא לה פתרון פרקטי. מניחה שהיא נעלבה מכיוון שהיא לא חיפשה פתרונות אלא סימפתיה או בגלל שכאילו רמזתי על כך שכרגע אני רואה בה בטלנית (אני לא) או בגלל שהיא פשוט נערה מתבגרת ואין לי מושג למה היא נעלבה...בלי שום קשר אני כן חושבת שגיל 15 הוא בהחלט גיל הגיוני לעבודה ראשונה ולמימון יצאות/ הוצאות בלי שום קשר למצב הכלכלי שבבית.
 
תודה על התגובה :)
לצפיה ב-'אבל אם היא הייתה בהתעמלות האמנותית'
אבל אם היא הייתה בהתעמלות האמנותית
24/05/2016 | 08:38
1
100
אז לא רק שלא היית דורשת ממנה לעבוד, גם היית מממנת את ההתעמלות, לא?
 
תני לה להתבטל, היא עובדת מאוד מאוד קשה הרבה מאוד שנים ותפסיקי למצוא לה פתרונות תעסוקתיים. גם אם היא נראית לך משועממת. תני לה להגיע למסקנות האלו בעצמה.
לצפיה ב-'אם היא הייתה מתעמלת אז לא הייתה לה שניה לעבוד'
אם היא הייתה מתעמלת אז לא הייתה לה שניה לעבוד
26/05/2016 | 22:27
60
עכשיו יש לה זמן רב.
לא התערבתי מעבר לאותה הפעם ואין לי כוונה למצוא לה עיסוקים למינהם, אבל סתם חבל. 
לצפיה ב-'אז שני כיוון'
אז שני כיוון
25/05/2016 | 15:41
1
65
קודם כל תודה, אני שמחה מאד שיכולתי לסייע לך בעבר.
את יכולה להציע לה דברים אחרים, התנדבויות רבות ונפלאות שיעשירו את עולמה (הכנפייםש ל קרמבו למשל, כלבייה עירונית, המון אופציות חביבות ונעימות),
אולי להתיע לה לקחת כיוון מוסיקלי, להצטרף להרכב עם הגיטרה שלה, או סתם לקחת עוד שיעורים.
ובכלל, בתור נערה שהרבה זמן היתה כבולה לתחביב הספורטיבי, אפשר לתת לה קצת זמן גם להתבטל ולהגיע לבד למסקנה שצריך עיסוק חדש :)
לצפיה ב-'תודה - פסנתר ולהתבטל זה בינתיים הכיוון '
תודה - פסנתר ולהתבטל זה בינתיים הכיוון
26/05/2016 | 22:28
14
לצפיה ב-'נשמע שקיבלה את ההחלטה הנכונה עבורה'
נשמע שקיבלה את ההחלטה הנכונה עבורה
23/05/2016 | 00:12
3
109
וטוב לשמוע עדכון כזה 
לצפיה ב-'מקווה שזו באמת ההחלטה הנכונה - ותודה '
מקווה שזו באמת ההחלטה הנכונה - ותודה
23/05/2016 | 23:43
2
19
לצפיה ב-'דווקא נעים העידכון שלך. זוכרת את ההודעה הקודמת'
דווקא נעים העידכון שלך. זוכרת את ההודעה הקודמת
24/05/2016 | 09:37
1
100
ונחמד לחשוב שמצאת לנכון לעדכן.
ולגבי הנערה.. שמחה שהחליטה ונשמע ששלמה
והרי הרבה פעמים אי אפשר לדעת מה היה אם
 
מקווה שתמצא עיסוקים שיענינו אותה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
26/05/2016 | 22:29
3
לצפיה ב-'יופי של תהליך'
יופי של תהליך
24/05/2016 | 07:25
83
בכל מקרה, במקום לצאת לעבודה הייתי מציעה חוג ספורט לא תחרותי שהיא יכולה להנות ממנו.
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תרופות סבתא
פורום תרופות סבתא
חגית רון ביטוח ופיננסים
זקוקים לתכנון פנסיוני?
פורום פטרת ציפורניים
פורום פטרת ציפורניים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ