לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1441714,417 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

לצפיה ב-'בן 17.5 מצאתי אצלו סמים בחדר. '
בן 17.5 מצאתי אצלו סמים בחדר.
06/09/2016 | 07:58
8
595
הילד שלי בן 17.5 מצאתי אצלו בחדר באנג. היה ריב גדול בבית סילקתי אותו מהבית לכמה ימים היה אצל ההורים שלי.
דברנו שאני לא מוכנה שהוא יעשן סמים . ולא מוכנה לזה בבית שלנו.
הבטיח שלא יקרה שנית ן..... שוב זה קורה.
מה עושים ?
בעלי רוצה להוציא את הילד מהבית. לרחוב !!!!!!
אני דברתי עם הילד מספר פעמים אבל הוא לא מקשיב. למי לפנות עזרה דחוףףףףףף
לצפיה ב-'לזרוק לרחוב זה הכי טוב. ככה בטוח הוא לא ישתמש בסמים'
לזרוק לרחוב זה הכי טוב. ככה בטוח הוא לא ישתמש בסמים
06/09/2016 | 08:22
148
לצפיה ב-'זה ממש לא המקום להתייעץ בו'
זה ממש לא המקום להתייעץ בו
06/09/2016 | 09:17
325
אני מניחה שמדובר ב מריחואנה, ולא משהו קשה, נכון?
בכל מקרה, שווה לפנות לאנשי מקצוע ולא לאנשים אקראיים באינטרנט.
אם הילד לומד בביה"ס הייתי פונה אל יועצת ביה"ס או איש מקצוע אחר במסגרת איתו או איתה יש לך קשר טוב ואת יכולה להיות פתוחה.
אבל בראש ובראשונה הייתי פונה לאל סם, http://www.alsam.org.il/ ומתייעצת שם
לצפיה ב-'אם זה חשיש/מריחואנה אז זה ברמה של בירה'
אם זה חשיש/מריחואנה אז זה ברמה של בירה
06/09/2016 | 13:34
281
ותתנהלו מולו בחוכמה ולא באימפולסיביות שתזיק לכולם.
תנו מולו חיבוק, הסברה וחפשו יעוץ איך להתנהג.
צאו מתוך הנחה שזו לא דרמה גדולה - ותתנהלו בזהירות ושכל.
לצפיה ב-'למה לרחוב? היאורה השליכוהו!'
למה לרחוב? היאורה השליכוהו!
07/09/2016 | 08:48
264
בן 17.5 עדיין קטין ואתם האחראים לטוב ולרע. להתנער מהאחריות שלכם זה קל. לקחת אחריות ולחפש פתרון זה קשה.
(וזה בתנאי שהפוסט הזה איננו טריגר תפוזי כאילו טרולי לעורר את הפורום)
לצפיה ב-'לזרוק קטין לרחוב זו עבירה פלילית'
לזרוק קטין לרחוב זו עבירה פלילית
07/09/2016 | 13:41
1
252
מעבר לחוכמה או המוסריות שבמעשה.
אתם צריכים לשתות מים, להרגע, ולהתחיל להתנהג כמו אנשים מבוגרים.
 
בכל עיתון יש מספרי טלפון לעזרה לכל מיני מצבים.קשים, החלט מהכאת נשים וכלה בסמים. תתחילו בלהרים אליהם טלפון.
 
לצפיה ב-'לא לזרוק לרחוב למרות שזה האינסטינקט הראשוני!'
לא לזרוק לרחוב למרות שזה האינסטינקט הראשוני!
07/09/2016 | 17:13
217
לדבר איתו המון ולתת אהבה ולהתייעץ עם פסיכולוג ילדים.
לצפיה ב-'אכן התחושה שהשמיים נפלו עלינו...'
אכן התחושה שהשמיים נפלו עלינו...
15/09/2016 | 10:15
1
127
הצפה של רגשות אשם איפוא אנחנו ההורים לא היינו בסדר..איך כשלנו בחינוך הילד...
אך מה לעשות? זה קורה במשפחות הכי טובות...
לזרוק את הילד מהבית זה להעצים ת תחושת האי שייכות .למרות הקושי שלנו כהורים אני חושבת שדווקא במצב של משבר שכזה צריך לקחת את כל האנרגיות ולהכיל את הילד לתת לו תחושה שאוהבים אותו למרות שעשה מעשה שלא מקובל עלינו...ליצור שיחה ולהבין מאיפוא זה בא כיצד נקלע בכלל לרצון להשתמש בסם..מי החברים שלו ואם מי התרועע..להסביר לו ההשלכות...להתייעץ עם היועצת בבית הספר.. ולמרות שמריחואנה לא נחשבת "סם קשה" בכל זאת ליצור קשר עם "אל סם" ששם יש אנשי מקצוע שמומחים בתחום ...הכל בתאום והסכמת הנער...כי במידה ואין שיתוף פעולה מצידו כל הרצון לעזור יהיה לשווא ..כמובן שזה תהליך להגיע למצב הזה....
אבל בהחלט לא לזרוק מהבית או לתת לו תחושה שהוא לא רצוי..
לצפיה ב-'כן, לדווח לבית הספר זו הפעולה החכמה ביותר '
כן, לדווח לבית הספר זו הפעולה החכמה ביותר
15/09/2016 | 18:23
37
לצפיה ב-'אפשר לעדכן? לגבי הגדולה?'
אפשר לעדכן? לגבי הגדולה?
04/09/2016 | 19:31
8
359
הסכימה למעונות....הבינה שזה יותר מידי. ואי אפשר למצוא דירה בכוח וממילא נגמר הזמן.

יותר מכך למעונות נכנסים בסוף אוקטובר מה שלא מוציר לה זמן להתאקלם. יש קורסים מקדימים או ימי הערכות באוקטובר והצלחנו לסדר לה כניסה למעונות כבר,בתחילת החודש כך שהיא לא תצטרך לרוץ הלוך חזור ויהיה לה זמן לנשום....בתשלום כמובן אבל זה הכי טוב שאפשר.

מקווה שההחלטה נכונה מפני שחלק מחוות הדעת על המעונות האלה (כפר הסטודנטים) גרועות ממש אבל אין ברירה. מקווה שלא יהיה גרוע. צריך רק קצת מזל לפעמים. רק טיפ טיפת מזל....

תודה לכל מי שתמך ועזר בעיצה טובה.

לצפיה ב-'מעולה !'
מעולה !
04/09/2016 | 22:07
1
118
פתרון הגיוני לבעיה. אם יהיה לא נח בסוף שנה א' תחפש דירה עם שותפים כשהפעם תוכל לחפש תוך כדי מגורים בירושליים והכרות טובה יותר עם העיר, עם שותפים פוטנציאלים וכו'.
שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
05/09/2016 | 08:57
15
לצפיה ב-'זה בשביל התחלה'
זה בשביל התחלה
05/09/2016 | 07:16
3
141
ויאפשר לה לחפש דירה לשנה הבאה בנחת.
אפשר עצה קטנה? המזרונים שם "קצת" דקים. אנחנו קנינו באיקאה את שלבי העץ לשים מתחת למזרון. השקעה של מאה שקל עשתה הבדל גדול.
שיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה. רק עכשיו ראיתי .במקרה. לא בטוחה שאני יודעת מה זה'
תודה. רק עכשיו ראיתי .במקרה. לא בטוחה שאני יודעת מה זה
07/10/2016 | 15:50
2
24
היתה מחשבה לקנות אפילו מזרון נורמלי אבל השינוע של זה אחר כך ושוב חזרה זה סיפור.
 
ביום ראשון אנחנו נוסעים איתה. אפס התארגנות מבחינתה. כל כך מתסכל שהכל נופל עלינו. גם הבן האמת מנצל כל שניה לפני הלחץ הגדול....
 
שניהם ככה. כל הלחץ עלינו. אנחנו קורסים. תיכף תבוא איזו תורנית עם כוכבית ותגיד כמה כואב לה הלב שאני לא אוהבת את הילדים.
לצפיה ב-'יש לי בשבילך רעיון מהפכני'
יש לי בשבילך רעיון מהפכני
07/10/2016 | 18:01
1
23
הם כבר ילדים גדולים. רק את מחליטה כמה את תורמת להם מזמנך, מכספך, מתשומת ליבך. אולי הגיע הזמן להחליט להפחית ולחשוב יותר על עצמך.
בכל אופן שתהיה שנת לימודים מוצלחת לכולם.
לצפיה ב-'הגדולה שלי שוטבת אותי לתוך זה. אולי גם אני'
הגדולה שלי שוטבת אותי לתוך זה. אולי גם אני
07/10/2016 | 18:38
21
אשמה. לי לא עזרו ככה בשלב הזה ובאמת חזרתי הביתה עם הזנב בין הרגליים. היא היתה צריכה נעליים עם כיפת ברזל. איזו דרמה...אם לא אקנה לא יתנו לי להכנס לסדנא וארבע שנים אני לא אוכל להכנס לסדנא. טוב.מה. תקני נעליים. 600 ש"ח. טוב. תבדקי תשאלי ואם זה המחיר נשלם. טוב? לדעתי מצויין.

טוב אני בדרך לתל אביב מצאתי התקשרתי ביררתי (הנחיות שלי) קניתי.  עלו לי 250 ש"ח.

כתבתי לה "ראית מה זה. לא עשקו אותך. כמה החיים יפים".

נשבעת.לך. לפעמים בא לי להתאדות (:

אגב, חמי וחמותי חושבים שכל מה שאנחנו עושים לא מספיקקקקקקקקקק.
לצפיה ב-'שיהיה בשעה טובה '
שיהיה בשעה טובה
09/09/2016 | 23:10
1
10
לצפיה ב-'תודה. '
תודה.
10/09/2016 | 08:03
10
לצפיה ב-'מה עובר לכם בראש למראה מערכת השעות של הילד?'
מה עובר לכם בראש למראה מערכת השעות של הילד?
03/09/2016 | 22:29
25
357
אצלנו, כיתה ט', הרבה מקום למתמטיקה ואנגלית. ומה עם היתר? בדוחק, אם בכלל. צועדים לקראת בורות עצומה.
לצפיה ב-'ממש לא. כמה שעות מתטיקה יש אצלכם?'
ממש לא. כמה שעות מתטיקה יש אצלכם?
04/09/2016 | 08:28
1
189
למראה מערכת השעות מה שעובר לי בראש זה שזה המון חוברות לסחוב.
לצפיה ב-'אצל הבת 6 שעות ויש כיתות שם 10 שעות'
אצל הבת 6 שעות ויש כיתות שם 10 שעות
04/09/2016 | 13:02
54
לצפיה ב-'לא התרשמתי כך, כשהבת היתה ב-ט''
לא התרשמתי כך, כשהבת היתה ב-ט'
04/09/2016 | 08:44
191
ומערכת השעות בי"א מאד מאד עמוסה. מסיימים ללמוד בחלק מהימים ב-7 בערב. בהחלט לא חושבת שיש בורות. מה שכן, אני חושבת שפירון היה פיגוע רב נפגעים (עם יחצ"נים מעולים). הוא הגביל את מס' המקצועות, בהם ניתן לעשות  בגרות 5 יח'. מי שלא מסוגל לכך, באמת עדיף שלא יעשה. אבל מי שכן? מדוע להגביל מראש? או לפחות לאפשר לבחור בשלושה הטובים ביותר. ככה בונים תלמידים רחבי השכלה, אם כבר. כך יוצא, שמרוב "בורות" לומדים מקצועות מורחבים, ללא נקודות זכות, בתקוה שמישהו יתקן את הנזק הפירוני. 
 
מה שעוד משעשע, וגם קשור לאותו שר, המכונה ע"י עירית לינור "שר החינוך הגרוע בתולדות המדינה" ובצדק, זה הכורח לקחת מקצועות מדעיים להרחבת הידע הכללי. אין לי בעיה עם זה שיורחב הידע הכללי! אבל להחליט שמי שלא לומד במגמת המדעים, הוא זה שזקוק להרחבת הידע הכללי? 
 
יוצא שהבת, שלומדת מוסיקה מורחבת אבל גם ביולוגיה מורחבת, ומגישה עבודת גמר במדעים, נדרשת בחובה ללמוד "מקצוע להרחבת הדעת". זה ממש לא אסון. ובשמחה היא תלמד מדעי המח. רק משעשע אותי לדעת, איך נקבע, מיהו התלמיד צר הדעת, שזקוק להרחבה...
 
ואם כבר לקטר על פירון הנ"ל, שמנע בקביעתו המטוXXמת את היכולת לגשת לבגרות בכיתה ט'. הילדה ניגשה, עשתה בגרות בתולדות המוסיקה וזה לא מוכר לה, בגלל שהיתה בט'. למה? לפירון ולממשיכי דרכו פתרונים. ואני מקווה שלילדיהם של היחצ"נים המאד מוצלחים של המפגע הנ"ל, יהיו הזדמנויות להתקל בנזקיו גם הם. למה שנסבול לבד?
לצפיה ב-'למה? יש המון לימודי דת, אנחנו מסודרים'
למה? יש המון לימודי דת, אנחנו מסודרים
04/09/2016 | 08:45
3
162
יש תהליך בו מאחדים לנו את הכימיה הפיסיקה והביולוגיה ל"מדעים" כך שמכשירים הורדת מספר השעות.
אך אפשר ללמוד ביולוגיה בלי לדעת כימיה? איך אפשר ללמוד כימיה בלי לדעת פיסיקה? איך אפשר לדעת פיסיקה בלי ללמוד מתמטיקה?
איך תלמידים מסיימים תיכון במגמה ביולוגית 5 יחידות עם 3 יח' מתמטיקה ו 0 יחידות בכימיה ופיסיקה?
 
מצד שני מפצלים את לימודי הדת, יש תנ"ך ומורשת ישראל ומחשבת ישראל שמאוד הייתי רוצה שהילדים שלי ילמדו אבל אלו בסך הכל שמות יצירתיים ללימוד זרם דת מאוד מסויים של היהדות.
 
וכמובן חסרים לי המון אומנות הסטוריה אזרחות ספרות ושאר מקצועות מרחיבי דעת שאדם צריך ללמוד.
 
מילא, אף פעם לא בניתי על זה שהילדים שלי ילמדו הרבה בבית הספר והמטלה הזו היא עלי.
לצפיה ב-'אצלנו לאנגלית מקדישים יותר מאשר ללשון וספרות גם יחד'
אצלנו לאנגלית מקדישים יותר מאשר ללשון וספרות גם יחד
04/09/2016 | 13:10
2
117
בשנה שמקבלים תעודות זהות אין לימודי אזרחות וחס מלהזכיר מידענות, תקשורת, מחשבים, כל זה כשהתלמידים מבלים המון זמן מול המסכים.
לצפיה ב-'את מכירה את הסיפור על האיש שהיה לו כלב ממש חכם?'
את מכירה את הסיפור על האיש שהיה לו כלב ממש חכם?
04/09/2016 | 15:00
123
הכלב היה משחק איתו שח, בבוקר היה רץ למכולת עם הכסף להביא לחמניות,
כלב מאוד מאוד חכם.
שאלו את האיש מה הסוד, איך הצליח ללמד את הכלב את כל הדברים הנפלאים האלה.
ענה האיש: "קודם כל צריך לדעת קצת יותר מהכלב".
 
אני לא רואה איך בית הספר ילמד את התלמידים מידענות תקשורת ומיחשוב כי קודם כל צריך לדעת קצת יותר מהכלב.
 
אגב אם התוצאה של לימודי האזרחות היא קבוצה מאוד גדולה של אזרחים שחושבים שדמוקרטיה אומרת שכל החלטת רוב היא קבילה, גם אם היא פוגעת בשוויון מול אזרחים אחרים, גם אם היא פוגעת בזכויות מינימום בסיסיות,
אז צריך לבטל את לימודי האזרחות הקיימים, ובאותה הזדמנות את לימודי השואה, כולל המסע לפולין, כי כנראה לא למדנו הרבה.
לצפיה ב-'כשאני רוצה להגיב לפוסט כמו שכתבת, רצים לי דברים רבים'
כשאני רוצה להגיב לפוסט כמו שכתבת, רצים לי דברים רבים
04/09/2016 | 15:14
111
בראש ואז אני פשוט נכנע. ממה להתחיל? חשוב לדעת אגלית, אבל המקצוע החשוב ביותר הוא אזרחות.
תלמידים חושבים שהם יודעים לכתוב משהו, אבל להקליד ב-WORD ולחשוב שזה טקסט...
עכשיו נניח באמת שילמדו מחשבים. מה זה ללמוד מחשבים? הכרת המחשב? אופיס (שזה בעיני סופר חשוב)? תכנות?
מה זה מידענות (אני יודע מה זה), אבל כריית מידע נראה לי מושג הולם יותר.
סליחה שאני לא קוהרנטי כמו לאונידס, אבל ללהג כמוהו רק הוא יודע.
לצפיה ב-'ברור. אבל זה מה יש. מצד אחד, מושכים לכיוון דברים פרקטיים'
ברור. אבל זה מה יש. מצד אחד, מושכים לכיוון דברים פרקטיים
04/09/2016 | 10:42
95
ומצד שני בוכים על צרות עולמם. כנראה שאין פתרון פלא.
כל עוד ימשיכו ללמוד כל מקצוע בנפרד ולא באשכולות כמו, למשל, היסטוריה + גאוגרפיה + אזרחות, מה כבר ידעו ואיך עולמם יתרחב?
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה קשור למערכת השעות'
אני לא חושבת שזה קשור למערכת השעות
04/09/2016 | 10:47
93
(שלמראיה נפרדתי מתלמיד כתה יא שלנו וקבעתי להיפגש איתו בסוף יב. היום הכי קצר שלו מסתיים בשעה שלוש).
הבורות הכללית במערכת החינוך משקפת את החברה הישראלית. אפשר להאשים את שרי החינוך בקיצוץ במערכת השעות ובהורדת היקף החומר לבגרות. אפשר להאשים את המל"ג שמעודד הגדלת מספר הנרשמים ללימודי הוראה ע"י הורדת ספי הקבלה מתחת לאפס. אבל אי אפשר להוריד אחריות מההורים שמכים מורים שדורשים עבודה "קצת מעבר" (מכים פיסית או מילולית, אני לא מזלזלת בשום סוג של אלימות) ומתמרמרים על עבודות לחופש. אי אפשר לפספס את התקשורת שמעלה על נס כוכבי ריאליטי ומזלזלת באינטלקטואלים.
לצפיה ב-'מערכת מטורפת'
מערכת מטורפת
04/09/2016 | 12:49
9
136
כיתה יב - 5 פעמים שעת אפס
9 שעות תנ"ך, 9 שעות ספרות, 9 שעות מתמטיקה - כדי שיוכלו לגשת לבחינה מועד חורף.
רוב הימים הוא מסיים ללמוד ב-5.
 
טירוף!!!
לצפיה ב-'הכי טירוף זה שעת אפס. בשעת אפס הנוער לא קולט'
הכי טירוף זה שעת אפס. בשעת אפס הנוער לא קולט
04/09/2016 | 13:11
136
וזה מוכח מדעית. למה זה טוב?
לצפיה ב-'חוצמזה, למה בכלל לומדים תנ"ך?'
חוצמזה, למה בכלל לומדים תנ"ך?
04/09/2016 | 13:11
7
41
לצפיה ב-'הלואי היו לומדים תנ"ך'
הלואי היו לומדים תנ"ך
04/09/2016 | 14:48
6
146
לא רק תנ"ך, אני חושב שטוב שיהודי ידע לקרוא דף גמרא. מוזר לי שיהודי בישראל לומד מיתולוגיה יוונית ורומית אבל הוא אפילו לא יודע שיש מיתולוגיה יהודית.
לימוד ביקורתי, לא אמוני. גם ילד יווני באתונה לומד יוונית עתיקה ואת הומרוס אבל אף אחד לא מנסה לשכנע אותו להאמין בזיאוס שיושב עם שאר האלים על האולימפוס ואת הדרך הנכונה להקריב קורבנות לאתנה.
מעטים מאוד באמת לומדים תנ"ך, רובם לומדים פולחן כמנהג היהדות האורטודוקסית.
והם גם לומדים מורשת ישראל, כשהלימוד לא מוקדש ללימוד פוליטיקה מהצד הימני הוא מוקדש ל....נכון פולחן כמנהג היהדות האורטודוקסית
ואם לומדים מחשבת ישראל אז לומדים......נכון, רובם לומדים פולחן כמנהג היהדות האורטודוקסית.
 
ואולי כדאי להיות בעד.
מתן עדיפות לפולחן דתי על חשבון הומניזם ומדע משלב אותנו הרבה יותר טוב במרחב המזרח תיכוני.
לצפיה ב-'לימוד התנ"ך הוא אכן לימודי דת ושפה זרה בכפיפה אחת.'
לימוד התנ"ך הוא אכן לימודי דת ושפה זרה בכפיפה אחת.
04/09/2016 | 14:55
5
95
איך היית רוצה שילמדו תנ"ך? אלה הרי מעשיות ותו לא.
לצפיה ב-'תנ"ך הוא חלק מהמסורת היהודית'
תנ"ך הוא חלק מהמסורת היהודית
04/09/2016 | 15:08
4
135
גם החלקים שאין להם שום סימוכין עובדתיים וגם לחלקים המאוחרים יותר שיש להם כאלה.
תנ"ל לא צריך להלמד כספר הסטוריה.
 
לדוגמה אפשר ללמוד את מעמד האישה החל מימי התנ"ך ועד ימנו.
התחיל בחטא של חוה הראשונה, המשיך כאופציהה הנאורה ביותר בסביבה הים תיכונית וגם בימי האימפריה הרומית,
התדרדר בצורה נוראית בימי הביניים כנראה בהשפעה נוצרית,
ואז בתקופת ההשכלה התרחש פיצול, חלק מהעם רוצה להמשיך את מעמד האישה מימי הביניים וחלק רוצה שוויון בהתאם לאימוץ ההומניזם.
 
אפשר ללמוד המון על התפתחות המוסר, המשפט, מוסדות השלטון וכו'.
 
גם בשילוב דת, כשלמשל בעבר המלכים והכהנים משלו מכוח אלוהים שנתן להם את השררה והיום אצל חלק מהעם כוח המנהיגים מגיע מהעם ואצל חלק אחר מהעם - אפשר לפתוח דיון.
כנ"ל לגבי שוויון זכויות. האם יש כאלה ששווים יותר כי ככה אמר אלוהים, יש מדרג בין סוגי בני האדם, או שלכולם מגיעות אותן זכויות. איך התפתח הקונספט?
 
אןתי מאוד מעניינת הסטוריה בכלל והסטוריה של העם שלי בפרט ולא כרשימה אלא כהתפתחות. אני חושב שלמידע הזה יש המון ערך.
לצפיה ב-'נכון שאתה מתבדח?'
נכון שאתה מתבדח?
04/09/2016 | 15:09
30
לצפיה ב-'אתה חושב שמישהו רוצה לאבד את מקום העבודה שלו?'
אתה חושב שמישהו רוצה לאבד את מקום העבודה שלו?
04/09/2016 | 20:33
2
121
המצב לא משהו בחוץ
"כי בנו בחרת ואותנו קידשת מכל העמים" ברור שיש טובים ועוד יותר טובים...
 
אצלנו בבית עושים קידוש ליל שישי כמסורת, אבל יש וטו על 'אשת חיל', כשהבן ניסה להציג את זה בפני בנות השכבה הנוכחית שלו (בנות 17~) הוא הזדעזע כשחלק אמרו לו שזה אכן מקומה של האישה, אני מנסה לחשוב איך הם יגיבו כשמורה יגיד להם שלכולם מגיעות אותן זכויות...
מאידך אני מנחשת שבין בנות השכבה הקודמת שלו יש כאלה שבכלל לא יודעות מ'זה קידוש ליל שישי (ולא! אני לא חושבת שצריך לערוך, אבל כן צריך לדעת).
לצפיה ב-'ראית את "גב האומה" האחרון"'
ראית את "גב האומה" האחרון"
05/09/2016 | 09:14
1
168
http://<iframe id="externaliframe" name="externaliframe" src="http://vod.ch10.cloudvideoplatform.com:80/?UserId=...; width="640" height="360" frameborder="0" marginheight="0" marginwidth="0" scrolling="no"></iframe>
אני מקווה שהלינק יעבוד, אם לא את יכולה לגגל "גב האומה" או להכנס לנענע 10 ולצפות שם.
ליאור שליין מצטט ספרי וחוברות לימוד לבתי ספר ממלכתיים (הוא אומר "חילוניים" אבל הוא טועה, זה ממלכתי) בהם דוחפים פולחן יהודי אורטודוקסי לילדי יסוד. יש שם כל מיני סיפורים כמו על פנוקיו שיושב ולומד תורה.
 
כרגע מערכת החינוך הממלכתית מלמדת את התלמידים שיהדות מסתכמת ברמת חיטוט באף בשבת ונישוק ספרי תורה ומזוזות.
כאילו אין שום דבר בתרבות שהתפתחה 3,000 שנה (היא ממש לא פסקה להתפתח לפני 500 שנים) חוץ מפולחן.
יש בשנים האחרונות פריחה עצומה של קבוצות לימוד של יהודים חופשיים שלומדים יהדות והלימוד ממש לא מגיע מנקודת מבט אמונית. אני חוטא מידי פעם בקבוצות האלו.
 
אגב אני מסביר לילדים שלי וגם לאנשים שאני פוגש מחו"ל ובחו"ל ש"אתה בחרתנו" זהו עול. גוי שממלא 7 מצוות בני נוח הוא בסדר גמור, חסיד אומות עולם. לעומת זאת כדי שיהודי יהיה בסדר גמור עליו לעמוד ברשימת מטלות ארוכה הרבה יותר.
היהודי לא טוב יותר, פשוט הוא צריך להתאמץ הרבה יותר.
לפי פילוסופיית החיים של היהודים שאני מזדהה איתה היהירות ב"אתה בחרתנו" ממש לא במקומה ומפספסת את הכוונה ב 180 מעלות.
אפשר להסכים איתי, אפשר להסכים עם הדתיים, אבל כדי להגיע להחלטה מושכלת צריך קודם כל להכיר לפחות קצת יהדות, לא רק "אתה בחרתנו" אלא גם "אתם כבני כושיים" והעיקר אולי איננו הפולחן אלא יש מהות מאחורי הדברים.
נניח למשל שהציווי על יום מנוחה בשבוע הוא על המעסיק, שאסור להעסיק גם שור וחמור ועבדים ושפחות 7 ימים בשבוע, שכולם צריכים לקבל לפחות יום מנוחה בשבוע כולל העובד הזר ושום פטנט של "הוא התנדב" לא קביל, בדיוק כמו בחוק הממלכתי של מדינת ישראל שמעסיק לא יכול להכשיר עבודה של 7 ימים בשבוע באמצעות "התנדבות" של העובדים.
ככה זה לפי של היהדות שלי ולא הבדיחה המאוד עצובה שאנחנו חווים כיום עם הרכבת.
וכדי לשמר את הבדיחה העצובה הזו צריך להחזיק את ההמונים בורים ובטוחים שהיהדות היא פולחן בלבד
לצפיה ב-'מצאתי במערכת את המקצוע "מורשת".'
מצאתי במערכת את המקצוע "מורשת".
05/09/2016 | 14:36
84
ביקשתי מהילדה (כיתה ה') לדווח לי אחרי כל שיעור מה למדו בדיוק.
היום היה שיעור ראשון. הם למדו על שעוני שמש, תוכן שאין לי שום בעיה איתו. היא סיפרה שהמורה  חובש כיפה, אז אני מתכוונת להמשיך ולעקוב.
לצפיה ב-'אמממ עברנו לעיר אחרת. הילדה עלתה לז' מופ"ת'
אמממ עברנו לעיר אחרת. הילדה עלתה לז' מופ"ת
04/09/2016 | 19:37
157
אני רגילה לאינטנסיביות שאין כאן ואני קצת מודאגת..... נראה לי שכמות המקצועותממש דלילה. תנ"ך יתחילו רק במחצית שניה.  ימי שישי לא לומדים כלל. אמורים לקבל המוןןןן שעות מתמטיקה ופיזיקה כי זה מופ"ת ונכון לעכשיו אני לא רואה את זה. נחכה לאסיפת הורים.




לצפיה ב-'מה שלי עבר בראש כשראיתי'
מה שלי עבר בראש כשראיתי
05/09/2016 | 09:39
1
129
את המערכת של התיכוניסט (כיתה י') הוא - למה לעזאזאל נער בן 16 צריך ללמוד כל בוקר מ 8:15 עד 16:00-16:30 ?
מיותר לחלוטין. מצידי שיצמצמו חלק מהחומר הנלמד וישלחו אותם הביתה ב 14:00
לצפיה ב-'אפשר ללמוד את כל החומר בכמות שעות מצומצמת בהרבה'
אפשר ללמוד את כל החומר בכמות שעות מצומצמת בהרבה
06/09/2016 | 07:19
100
הלימוד פר שעה מאוד מאוד מצומצם.
לצפיה ב-'גם אצלי'
גם אצלי
05/09/2016 | 18:04
1
112
ילדה בכיתה ט', מקצועות אנגלית ומתמטיקה ממלאים את המערכת.. לא ברור למה.
לצפיה ב-'אולי כי זו המטרה המוצהרת של השר הנוכחי.'
אולי כי זו המטרה המוצהרת של השר הנוכחי.
05/09/2016 | 18:59
32
לצפיה ב-'עד כיתה ט היה במגמת מצוינות'
עד כיתה ט היה במגמת מצוינות
10/09/2016 | 07:44
67
ראיתי שהמערכת שלו לא כללה למשל גיאוגרפיה
לעומת שאר הכיתות שכן למדו גיאוגרפיה
בשמחה הייתי מוותרת על מקצועות אחרים לא שימושיים ומאפשרת לו ללמוד גיאוגרפיה
 
 
לצפיה ב-'בן 18. סיים בגרויות. מחכה לתשובה מהצבא'
בן 18. סיים בגרויות. מחכה לתשובה מהצבא
01/09/2016 | 19:34
10
350
לגבי עתודה. עובד פה ושם מבלה לפעמים מקבל כסף לפעמים משתמש בשלו. משלמים לו על שיעורי נהיגה גם. רוצה לבלוע את כל העולם. חו"ל, חברים בילויים פה ושם, טיולים בארץ איזה משהו באילת..ומבקש/שואל אם נתן לו כסף. על הגדולה אתם יודעים....איזה הוצאות מטורפות צפויות עליה. לימודים, שכ"ד, כלכלה, ציוד לאומנות, נסיעות, רשיון נהיגה. עכשיו.

האירו את עיני. בלי קשר לכמה כסף יש לי או אין לי איפה עובר הגבול?!

רוצים ליהיות עצמאיים אבל גם לא. לא רוצים לדווח איפה ועם מי הם הולכים אבל רוצים/מבקשים כסף. האם אין לזה סוף? באמת??

אני אוהבת שהוא בבית אבל האמת? זה גם סיוט. דואגת לו אבל שמחה שהור מבלה עם חבר שאני מכירה....לא נדבר בכלל על הבילוי בפאב,שרק אלוהים יודע מה הם עושים שם :'( אני לא. בחיים לא ביליתי במרומות כאלה....בנות? סמים? אני חוששת. האם זה סתם סרטים?

קיצר. קצת איזון.....תודה
לצפיה ב-'איפה שאת שמה אותו'
איפה שאת שמה אותו
02/09/2016 | 16:32
190
ויש לזה המון קשר לכמה כסף יש לך.
 
שמים תקציב, שיעשו מה שהם רוצים בתקציב שלהם, אבל מעבר לזה, על חשבונם.
לצפיה ב-'נותנים תקציב מוגבל'
נותנים תקציב מוגבל
03/09/2016 | 08:45
136
אנחנו מימנו שיעורי נהיגה ותקציב מצומצם לבילויים. מעבר לזה ציפינו שתעבוד למימון בילויים אקסטרא.
 
אתם ממנים שכ"ד מלא וכלכלה לגדולה?
אנחנו משלמים שכר לימוד מלא אבל מצפים שתעבוד ותממן לפחות חלק מיתר ההוצאות.
לצפיה ב-'שיצא לעבוד ויבלע את העולם'
שיצא לעבוד ויבלע את העולם
03/09/2016 | 11:22
132
אני עבדתי מגיל 15 וגם אחרי הלימודים ועד הצבא עבדתי.
נסעתי לחו"ל ולאילת וביליתי מלא, על חשבוני.
לצפיה ב-'גם אצלנו לבכור היה המון זמן עד הגיוס'
גם אצלנו לבכור היה המון זמן עד הגיוס
03/09/2016 | 21:36
2
153
מימנו כמתנת סיום הלימודים ולרגל הגיוס שבוע בחו"ל (נסע עם החבר'ה) והמשכנו לתת כל חודש דמי כיס די צנועים.
בחודשיים הראשונים מתוך שמונה הוא התבטל בענק. אח"כ כשהתחיל ללחוץ בכיס יצא לעבוד ועם הכסף שהרוויח בלע את החיים והתענג על כל שעה כולל נסיעה נוספת עם החבר'ה לחו"ל , הפעם על חשבונו, רכישת כל מיני פינוקים אלקטרונים וגם, בשכל רב, פתח חיסכון בסכום די נאה.
 
לצפיה ב-'בגלל שעברנו וחלק מהחברים מתגייסים הוא מבלה חלק'
בגלל שעברנו וחלק מהחברים מתגייסים הוא מבלה חלק
04/09/2016 | 06:49
1
131
ניכר מהזמן שם....בתחבורה ציבורית זה לא מעט זמןמלכל כיוון וכסף כך שהוא לא רופץ.רגע לחברים וחוזר הביתה אלא ממש שוהה שם וזה אומר פחות זמן לעבוד. בנוסף נפרד מהחברה. קצת קשה לחדור את השריון שלו עכשיו. בתכלס מבקש השלמה של 1000 ש"ח לטיול וקצת עזרה בנסיעה לאילת. הוא לא מקבל כבר המון זמן גי כיס כי התעקש על חדר כושר מחוץ למועדון שהיינו בו. הוא מימן ואנחנו את ההפרש. כסף לבגדים הוא מקבל בנפרד וכנ"ל לבילויים. אין לנו תקציב,לזה....אם הייתי צריכה לעשות.תקציב,אני מתארת.לי שזה היה עולה הרבה יותר. איזה ילד יכול להסתדר כמעט בלי דמי כיס....
 
לקטנה לדוגמא (12) אנחנו נותנים 50 ש"ח לחודש וכל היתר לפי הצורך. כך קיבלו גם הגדולים. הדמי כיס היו לבזבוזים קטנים. ארטיק, ברד גברים כאלה....
 
הגדולה לא קיבלה כסף לטיול....גם לא ביקשה מצד שני יש עליה הוצאות אחרות.
 
זה לא בא לי טבעי כל הענין הזה עם הכסף. אנינדי לחוצה בקשר לזה....אולי אני לא אמורה ליהיות...
לצפיה ב-'אז זו בחירה של כולכם'
אז זו בחירה של כולכם
04/09/2016 | 16:32
86
הוא בוחר לשהות ולא לעבוד, ואתם בוחרים לממן.
אם זה עובד טוב לשני הצדדים אז אחלה, אם לצד אחד זה אל עובד טוב, זה הזמן לאמר "אין, צא לעבוד".
לצפיה ב-'אני יודע שאם לתת אז בכיף, לא להוציא את הנשמה'
אני יודע שאם לתת אז בכיף, לא להוציא את הנשמה
04/09/2016 | 08:21
3
161
אם יש לך ואת רוצה לתת - אז יופי.
אם אין לך או לא רוצה לתת - אז גם בסדר.
 
אבל השילוב של לתת עם פרצוף חמוץ הוא השילוב הגרוע ביותר, ממליץ לך לא להגיע לשם.
לצפיה ב-'אתה צודק....אני חמוצה בדרך כלל....זה נורא!'
אתה צודק....אני חמוצה בדרך כלל....זה נורא!
04/09/2016 | 09:10
2
37
לצפיה ב-'לא יכולתי להיות צודק כי לא אמרתי שאת כזו'
לא יכולתי להיות צודק כי לא אמרתי שאת כזו
04/09/2016 | 12:40
1
122
רק הזהרתי שלא להסחף לשם.
אבל אם לדעתך את כזו עצתי בעינה עומדת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
04/09/2016 | 14:48
18
לצפיה ב-'שאלות צו ראשון'
שאלות צו ראשון
28/08/2016 | 13:28
58
353
(וואי, אני לא מאמינה שהגענו כבר לזה)
1. את האבחון של הקשו"ר, לשלוח להם מראש (כמו שהציעו בגלויה של מיטב שהגיעה היום) או שזה יחרב את הסיכויים שלו לתפקידים מסוימים?
2. מסתבר שיש בשוק מי שמציע הכנה לימי המיון למלש"בים (נו מה אני מתפלאת, הרי יש גם הכנה למבחני מיון לעבודה,...
המשך>>
(וואי, אני לא מאמינה שהגענו כבר לזה)
1. את האבחון של הקשו"ר, לשלוח להם מראש (כמו שהציעו בגלויה של מיטב שהגיעה היום) או שזה יחרב את הסיכויים שלו לתפקידים מסוימים?
2. מסתבר שיש בשוק מי שמציע הכנה לימי המיון למלש"בים (נו מה אני מתפלאת, הרי יש גם הכנה למבחני מיון לעבודה, ולפסיכומטרי, ולכתה א, למה לא ללשכת גיוס?) - שווה? מיותר?
3. איזה מחלה להמציא לו כדי שיוריד פרופיל? לא מתאים לי קרבי... (גם לו לא, האמת, לא בטוח שהוא יודע את זה)
לצפיה ב-'שביל ישראל'
שביל ישראל
27/08/2016 | 10:49
117
משהו כאן מכיר קבוצת הורים וילדים שמטיילת יחד בשביל ישראל?
 
אשמח למידע אם יש למשהו
לצפיה ב-'הורים שימו לב שהמעסיק לא עובד על הילד שלכם '
הורים שימו לב שהמעסיק לא עובד על הילד שלכם
24/08/2016 | 21:34
1
192
הבן שלכם מספר בהתרגשות כי מצא עבודה לחופש הגדול? הכול טוב ויפה עד ש...תלוש השכר שהוא מציג בפניכם זעום ביחס לכמות הפעמים שלא היה בבית. נשמע לכם מוכר? האם גם לכם יש את תחושה כי מישהו משלם לילדכם הרבה מתחת לשעות שעבד בפועל? קבלו עצה ואפליקציה חינם, אין כסף.... הורידו את האפליקציה שתשמור על זכויות ילדכם והכול? באמצעות לחיצה קטנה שעושה את ההבדל.... הורדה לאנדרואיד:http://goo.gl/8UnnKY
לצפיה ב-'שמת לב שהחופשה הגדולה כבר כמעט הסתיימה?'
שמת לב שהחופשה הגדולה כבר כמעט הסתיימה?
25/08/2016 | 07:28
130
מציע לך לפרסם לפני תחילת החופשה ולא בסופה.
שיהיה בהצלחה בשנה הבאה
לצפיה ב-'מחר טסט ראשון מקווה שאחרון אחרי xx שיעורים'
מחר טסט ראשון מקווה שאחרון אחרי xx שיעורים
24/08/2016 | 11:16
24
278
אני רק מאחלת לה שתעבור. ליתר נדאג אחר כך. עשתה כברת דרך רצינית ועוד הרבה ללכת.

דירנ בירושלים סיוט למצוא. יש ועדת קבלה של ממש לכל חדר.

היא נדה בין תקווה ואמונה לייאוש. מנסים ליהיות שם בשבילה.

היא סובלת. אני חוששת לה. דואגת.

רק תעבור את מחר בשלום נפשית. לא חשוב הטסט. חייבת.להתחשל נפשית.  

היא נדה בין עצמאות מבורכת לבין ייאוש עמוק ומציף.

תחזיקו אצבעות?
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
24/08/2016 | 11:51
112
כתבתי לך כרגע הודעה בשרשור הקודם ואני מעתיקה אותה לכאן שלא תפספסי אותה...
 

1. לימודי אומנות, ביחוד בבצלאל, יגרמו לבת שלך ליצור מבפנים, לחטט בתוך מעמקי הנפש (לפי התאורים שלך יש הרבה פצעים בנפש הזאת) וליצור מתוך הקרביים...
יכול להיות שזה לא יביא לה פרנסה טובה, לפי רצון האמא היהודיה (תיכף נדבר על זה), אבל זה יכול להביא אותה לעשות שלום עם עצמה ועם העולם ויכול להיות שבסוף הלימודים האלה היא תהיה אדם יותר שלם ויותר מאושר. מצד שני, וזה תמרור אזהרה גדול, יכול להיות שהחיטוט המעמיק הזה יוציא החוצה מהפצעים מוגלה, וזה עלול לכאוב, ולכן חשוב מאוד לעקוב אחרי מה שקורה עם הנפש שלה בזמן הלימודים, אני הייתי מוודאת שהיא רואה פסיכולוגית טובה במהלך הלימודים בבצלאל, יעלה עוד כסף אבל יכול להביא אותה בסוף המסלול לשלום עם עצמה, ואולי זה ישנה את העתיד הכל כך עצוב שאת צופה בשבילה.
 
2. אני מכירה די הרבה אנשים שלמדו אומנות... אחד מהם הוא פרופסור לאומנות באוניברסיטה. חברה אחרת המשיכה ללמוד לתואר שני בטיפול באומנות, והיום יש לה קליניקה לילדים אוטיסטים, והיא מטפלת בהם בעזרת אומנות. חברה אחרת היא מורה לאומנות בבית ספר. לימודי אומנות נותנים מעטפת של יכולות שמהם ניתן להמשיך קדימה לדברים אחרים... לא כל אחד נולד להיות רופא או עורך דין כמו שכל אמא יהודיה רוצה, תואר ראשון הוא התחלה, משם היא יכולה להמשיך להמון כיוונים. יש לך בת מאוד מוכשרת, המוסדות שאליהם התקבלה הם מוסדות מעולים שיתנו לה מקצוע ברמה מאוד גבוהה ומשם היא תמשיך... היא תגמור את בצלאל בגיל 24 בערך, משם יש עוד כמה שנים שבהן אפשר להמשיך לרכוש מקצוע... בשביל הרבה מקצועות היום, תואר ראשון ממש לא מספיק.
 
3. ובשבילך... אני מציעה לך ללמוד קצת על דמיון מודרך... דברים שאנחנו חושבים, ובטח דברים שאנחנו כותבים, מגשימים ומנציחים את עצמם. אם תלמדי את עצמך, לחשוב בצורה חיובית, יכול מאוד להיות, שגם את וגם האנשים שיקרים לך, יהיו הרבה יותר מאושרים.
כשאת קמה בבוקר ואומרת לעצמך: איזה יום דפוק, את מנציחה את העובדה שהיום הזה יהיה דפוק... אבל אם תקומי בבוקר ותחליטי שזה יום נפלא, אז אפילו אם בהתחלה זה לא ירגיש ככה מבפנים, זה יהפוך להיות יום כזה. אם תקומי ותחייכי לאנשים שנמצאים מסביבך, גם היום המעונן שלהם יכול להתבהר ולכולם יהיה יותר נעים וטוב ביום הזה. גם אם את לא מאושרת, אם תסתכלי על החצי המלא של הכוס זה יתן לך סיבות להחליט להיות מאושרת, בהתחלה זה ירגיש מזוייף, אבל בהמשך, ואם תתמידי לאורך זמן, זה יכול להשתלט עליך ויכול להיות שבאמת תתחילי להרגיש מאושרת מהפבנים. נסי להשאר 10 דקות במיטה כל בוקר כשאת מתעוררת, עצמי את העניים ותראי ותדמייני רק צהוב של שמש, חפשי את המחשבות הטובות שלך ותתמקדי רק בהן לעשר דקות שלמות... את תראי איך זה יעזור לך. אפשר ללבוש חיוך כמו בגד ועם הזמן הוא יהפוך לאמיתי, וחיוך זה דבר מדבק... נסי לחייך לשעה ותספרי כמה אנשים מחייכים אלייך בחזרה.
 
את חייבת לעבוד קודם כל על עצמך כדי שיהיה בנפש שלך מקום לעזור לילדים שלך ונשמע שהם צריכים אותך. את בראת ויצרת אותם ורק את יכולה לעזור להם להיות מבוגרים מאושרים ומסופקים. אף פעם לא מאוחר מידי.
 
לצפיה ב-''
24/08/2016 | 12:37
1
62
אם כי רבים וטובים עוברים רק לאחר כמה טסטים. אין להלחץ מכשלון בטסט ראשון.
לצפיה ב-'תודה לכולם. רק שתלך רגועה ולא תהרוג את הבוחן '
תודה לכולם. רק שתלך רגועה ולא תהרוג את הבוחן
24/08/2016 | 14:49
95
לא משנה אם לא תעבור אבלמזה כן יוריד מהלחץ של המשימות.לביצוע לפני המעבר וגם הערך העצמי שלה. נדבר מחר
לצפיה ב-'בהצלחה.'
בהצלחה.
24/08/2016 | 13:17
10
לצפיה ב-'להיות רגועה'
להיות רגועה
24/08/2016 | 16:13
63
בסוף כולם עוברים :)
לצפיה ב-'הבטחתי לעצמי שאעדכן. קיוויתי שהעדכון יהיה'
הבטחתי לעצמי שאעדכן. קיוויתי שהעדכון יהיה
25/08/2016 | 16:44
14
216
חיובי. זה אפילו נראה ככה מהדיווח שלה אבל היא לא עברה. 70 שיעורים.

מילא זה, אבל עכשיו זה לחכות שלושה חודשים לטסט נוסף הווה אומר המון המון שיעורים נוספים שאין לה זמן בשבילם בכלל כי בסוף אוקטובר מתחילים הלימודים.


לצפיה ב-'אני לא חושבת שלקחתי פחות מזה'
אני לא חושבת שלקחתי פחות מזה
25/08/2016 | 22:11
1
157
וזה מבאס והכל, אבל אני לא חושבת שזה מאוד חריג.
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
25/08/2016 | 23:27
11
לצפיה ב-'לאיה - זה בכלל לא חריג.'
לאיה - זה בכלל לא חריג.
26/08/2016 | 10:15
8
183
יקירה ,
זה בסטנדרט של היום,
הטסטרים לא ממהרים להעביר את הנבחנים, לפני 150 שעורים,
כך שהיא בכלל לא מקרה חריג,
וכדאי שתעודדי אותה בנתונים הנ"ל ,ובהמשך היא תצליח.
 
לצפיה ב-'זה 19 אלף שקל. מה אני? רוטשילד?!'
זה 19 אלף שקל. מה אני? רוטשילד?!
26/08/2016 | 10:39
7
178
אלוהים אדירים...אנחנו עברנו ב20-28 כן בטח ששמענו על כאלה שעשו 6 טסטים אבל זה היה נדיר. שני ילדים בו זמנית. אוניברסיטה. מעונות, כלכלה....זה טירוף.

לצפיה ב-'אכן ,מאז ומתמיד היו שיעורי -הנהיגה מאוד יקרים,אבל ,,'
אכן ,מאז ומתמיד היו שיעורי -הנהיגה מאוד יקרים,אבל ,,
26/08/2016 | 14:45
3
158
כעת יותר יקר בהרבה,מכיוון שפעם העבירו אחרי 30 שיעורים בממוצע ,
היום הרף עלה ל-150 שיעורים בממוצע,וזה אכן נטל כלכלי לא קל.
 
אני למדתי נהיגה לאחר שהתחלתי לעבוד במקום מסודר,הייתי בגיל 24, כך שהייתה לי כבר משכורת מסודרת,שאיפשרה את תשלום לימודי -הנהיגה.
כיום,בתנאי- היוקר הכלכלי, אולי עדיף לה להמתין, עד שהיא תתחיל לעבוד ,ואז היא תוכל ללא קושי לממן את לימודי -הנהיגה. (את הבסיס בלימודי-נהיגה היא רכשה,וזה הרי לא יילך לה לאיבוד.)
אולי יהיה קל יותר להמתין עם שיעורי -הנהיגה, מבלי הצורך "לקרוע את הכיס"עד שהיא תתחיל לעבוד ןלהרוויח משכורת משלה.
זו אופצייה שכדאי לחשוב עליה.
 
לצפיה ב-'כן. תודה רבה'
כן. תודה רבה
26/08/2016 | 15:07
16
לצפיה ב-'זו כמות מוגזמת'
זו כמות מוגזמת
26/08/2016 | 22:53
131
הרף הוא לא 150 שיעורים אלא בסביבות 50-60.
גם הבת הגדולה, שעברה בטסט חמישי, לא עברה 100 שיעורים.
 
.הבן התחיל עכשיו ללמוד, על אוטומטי, והמורה הבטיח שיעבור טסט אחרי 30 שיעורים.
 
 
לצפיה ב-'לא מכיר רף כזה של 150 שיעורים'
לא מכיר רף כזה של 150 שיעורים
29/08/2016 | 06:41
75
מכיר עשרות בני נוער שעברו בשנה האחרונה טסט, לא חושב שיש אחד שהגיע למספר כזה של שיעורים. גם 50 נחשב יוצא דופן והמון.
לפעמים לא עוברים טסט כי לבוחן היה מצב רוח לא טוב אבל בדרך כלל משום שפשוט לפחות בזמן הטסט התלמיד לא נהג טוב מספיק.
יש כאלה כשרוניים יותר בתחום (אחי עבר אחרי שמונה שיעורים בטסט ראשון ונוהג מצויין) ויש כאלה פחות כשרוניים לתחום הז וצריכים ללמוד יותר. כשרון פחות לנהיגה לא אומר שהאדם חכם פחות או נחמד פחות. צריך להמשיך ללמוד עד שנוהגים טוב מספיק. עדיף עוד שיעורים על פני תאונה.
לצפיה ב-'וואו, זה באמת עלות מטורפת!!'
וואו, זה באמת עלות מטורפת!!
26/08/2016 | 20:51
24
לצפיה ב-'בנושא המרות אחרי רשיון -הנהיגה, הזכרת לי נשכחות:'
בנושא המרות אחרי רשיון -הנהיגה, הזכרת לי נשכחות:
26/08/2016 | 21:53
1
114
בתקופה שלמדתי נהיגה ,המורה נהיגה היה עושה לי מסלול נהיגה,מהבית -ועד למקום העבודה,ולכן,לקחתי שיעור נהיגה בכול יום ,בשעה שבע בבוקר,ובכך נפתרה לי בעיית -הנסיעות לעבודה, ולא נזקקתי להידחס בכול בוקר באוטובוס העמוס.
 
כשהגעתי לשיעור ה-28 ביקשתי מהמורה שיגיש אותי לטסט,ותכננתי לעבור בטסט הראשון - ולרכוש לי רכב חדש. (כפי שהזכרת, שפעם היו מעבירים ,בטסט ראשון) אכן ,עברתי את הטסט בהצלחה,בטסט הראשון.
ולאחר שבועיים הגשמתי את התוכנית וקניתי לי מכונית אופל -חדשה.
אבל ,,"איליה -וקוץ בה": כי התברר לי,שאין אפשרות להגיע ברכב -למקום העבודה ,
מכיוון שאין שם מקום -חנייה בקרבת-העבודה, ולכן נאלצתי להמשיך להגיע לעבודה באוטובוס בכול בוקר,ולהשאיר את הרכב מושבת ליד הבית.
למעשה,הרכב החדש שימש אותי מעט מאוד,אולי אחת לשבוע לביקור קרובי -משפחה,
ולא מעבר לזה,לא הפקתי ממנו ממש תועלת.
לבסוף גם עברתי למקום עבודה אחר,שהיה ממוקם חמש דקות הליכה מהבית,ומוקם בקרבת מרכז מסחרי ,שם גם יכולתי לערוך קניות,ולהגיע ברגל 5 דקות עד הבית.
באותם שנים,עבדתי מבוקר עד ערב, ולא נזקקתי לרכב.
וכך,אחרי כול המירוץ הגדול והמייגע להשגת רישיון -הנהיגה,מכרתי את הרכב במצב חדש, מאחר וכמעט ולא היה בו שימוש.
 
ככה פתאום נזכרתי ,מתוך מה שכתבת, על התקופה שעברנו בזמנו טסט במעט שיעורים,
מבלי לזרוק ים של כסף על הרבה שיעורים ,כפי שנהוג כיום- עד להשגת הרישיון -הנכסף.
 
לצפיה ב-'תיקון טעות בכותרת,הנושא :המירוץ אחרי רשיון הנהיגה.'
תיקון טעות בכותרת,הנושא :המירוץ אחרי רשיון הנהיגה.
26/08/2016 | 21:54
18
לצפיה ב-'איה, למה הלחץ על רישיון הנהיגה?'
איה, למה הלחץ על רישיון הנהיגה?
26/08/2016 | 13:44
2
151
יש לבחורה כל כך הרבה לחצים כרגע, גם כלכליים וגם אירגוניים (למצא דירה, להתחיל שנת לימודים בבצלאל) למה היא צריכה רשיון עכשיו? אולי שווה להניח את זה בצד ולחזור לזה עוד כמה שנים כשהראש יהיה יותר פנוי?
אני התחלתי ללמוד נהיגה בסוף התיכון (לפני הצבא) וזה לא הלך... התגייסתי ועזבתי את זה. חזרתי ללימודי נהיגה אחרי הצבא וגם אז זה לא הלך... לא היה לי את הכסף והזמן הדרוש לזה, וזה לא בא לי בקלות... שוב עזבתי את זה וחזרתי ללמוד הנהיגה אחרי הלימודים כשהראש היה יותר פנוי וגם הייתה לי משכורת משלי לממן את זה בלי לחץ... פתאום בגיל 25 זה הלך נורא בקלות. היום אני נוהגת המון, קשה לי לדמיין חיים בלי רשיון נהיגה... אבל לכל דבר יש את הזמן שלו, צריך בשלות מסויימת בשביל נהיגה ואולי אין לה את זה כרגע.
היא לא תשכח את מה שהיא למדה, זה כמו לנסוע על אופניים, זה דבר שלא שוכחים... אולי שווה לעזוב את זה כרגע ולחזור לזה כשיהיה יותר נוח.
הרי כשתגור בירושלים לא יהיה לה אוטו... אז למה להלחץ גם בחזית הזאת עכשיו? צריך לבחור את המאבקים בחיים, אי אפשר להלחם בכל החזיתות יחד.
 
לצפיה ב-'השאלה היא האם כשנאמר לה זה לא יביע אי אימון'
השאלה היא האם כשנאמר לה זה לא יביע אי אימון
26/08/2016 | 14:35
1
149
כינעכשיו להמשיך זה דוב לחץ כמו שהסברתי ואני בהחלט חושבת שהיא לא בשלה וגם המקום אליו היא הגיעה אליו נקנה במאמצים רבים נפשיים וכספיים ולא צלח. מה לצערי רק מוכיח שצדקתי אבל מעבר לכסף ולעצבים אני לא מצטערת היא חייבת ללמוד שהעולם לא יתאים את עצמו אליה והיא אכן למדה את זה.

אולי זה מה שצריך לעשות...הלחץ נבע גם בגלל המעבר שלנו לעיר אחרת כך שהיה לחץ גם על הבן שמשךךךךךךך זמן בטירוף. גם הוא לא הבשיל עדיין אולי לא רוצה מספיק....

אולי הגיע הזמן להרפות. המחשבה היתה שגם אם היא לא נוהגת מושלם אבל תעבור את הטסט לפחות זה יהיה מאחוריה. לא צלח. תוכנית ב'. את צודקת. יש מצב שגם (נכון לאתמול בערב) ירדה מהדירה ותלך למעונות. זה יכול להשתנות אצלה כל רגע. יאוש וחוסר יכולת להתמודד עם תסכולים זה משהו מאוד חזק במשפחה . כולנו צריכים להתבגר. כל אחד בתחומו.

תודה יקירה שנתת סוג של לגיטימציה גם לאופציה הזאת...יסלחו לי אלה שהציעו את זה בעבר (אולי) ושכחתי.
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד לה את זה, אפשר להציע...'
אי אפשר להגיד לה את זה, אפשר להציע...
26/08/2016 | 22:56
106
בסופו של דבר ההחלטה, אם להמשיך או לא, היא שלה. יכול להיות שהיא נוהגת טוב ונכשלה כי רוב האנשים נכשלים בטסט ראשון... יכול להיות שזה בכלל לא קשור ליכולות שלה או לבשלות שלה, והטסטר סתם הכשיל אותה כי בא לו... צריך להגיד לה את זה בשביל שזה לא ישמע כמו הבעת אי אמון ביכולות שלה... אבל בגלל כל הלחץ והמעבר והתחלת השנה אולי כדי לעשות הפסקה. כולנו מסכימים שחשוב מאוד להוציא רשיון השאלה היא רק אם זה דחוף כרגע.
לצפיה ב-'אצלי לפני 25 שנה, לפני הצבא, אחרי 5 טסטים שנכשלתי'
אצלי לפני 25 שנה, לפני הצבא, אחרי 5 טסטים שנכשלתי
28/08/2016 | 14:13
2
141
והמון המון שיעורים ששולמו ע"י הורי, הפסקתי.
חברותי וחברי כולם למדו ועברו, מי בראשון ומי בבאים.
אני התגייסתי לצבא, ואחרי שנה התחלתי שוב ללמוד אצל אותו מורה, הפעם שילמתי מכספי המשכורת הצבאית.
אחרי מספר שיעורים מינימלי, נגשתי לטסט ועברתי מיד.
הורי שאלו את המורה: מה השתנה, הוא אמר שהתבגרתי והייתי הפעם יותר רצינית בגישה, עם יותר בטחון, ופחות עצבים על הסובבים  (לדעתי זה הגיל וגם זה ששילמתי מכספי).
בהצלחה, לא להתייאש.
לצפיה ב-'תודה. בעלי בעד שהיא תמשיך בנחת בשיעורים פעם בשבוע עד הטסט'
תודה. בעלי בעד שהיא תמשיך בנחת בשיעורים פעם בשבוע עד הטסט
28/08/2016 | 14:50
128
שזה שחושה חודשים ותנסה שוב. הבעיתיות בהפסקה היא שאנחנו התחלנו בעיר אחד ושנינהילדים שלומדים כבר לא יהיו באותה עיר. לא חשבתי שזאת בעיה אבל מתברר שמורי הנהיגה לא מוכנים כל כל לקחת מישהו לשיעורים בודדים.  בנוסך דווקא האמצעי שחי שלמד 32 שיעורים וטרם הוגש חייב להמשיך לנסוע מפרדס חנה לפתח תקווה כדי לעשות שם את הטסט. אף מורה לא יסע להביא אותו מפרדס חנה לחדרה. כל השיעור יתבזבז על זה. לכן היה הלחץ לסיים כשאנחנו עוד שם.
לצפיה ב-'ועצבנות זה בדיוק מה שהיא הפגינה במשך יותר מחצי מהשיעורים'
ועצבנות זה בדיוק מה שהיא הפגינה במשך יותר מחצי מהשיעורים
28/08/2016 | 14:54
26
לצפיה ב-'שיהיה'
שיהיה
31/08/2016 | 17:45
63
המון בהצלחה !!!
לצפיה ב-'*****שאלון קצר להורים לילדים (בנים) בגילאי 9-15******'
*****שאלון קצר להורים לילדים (בנים) בגילאי 9-15******
19/08/2016 | 14:29
1
122
קוראים לי עמית בן צבי ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית התמחות ילד. אנו עורכים מחקר בשיתוף פעולה של בית החולים "דנה" באיכילוב והמרכז הבינתחומי בהרצליה, בנושא קשר הורה-ילד וחווית ההורות.
 
איך אתם יכולים לעזור? 
אם אתם הורים לילדים, בנים, בגילאי 9-15 : אנא שלחו אלי את המייל שלכם, דרך הפייסבוק או לאימייל amitbz09@gmail.com. יישלחו אליכם שני לינקים- מילוי חד פעמי של שאלונים ממוחשבים קצרצרים ואנונימיים. לינק אחד להורה והשני לילד (10 דקות גג).
אם אתם לא הורים לילדים בגיל זה: אשמח אם תקחו רגע לחשוב אולי אתם מכירים משפחה שמתאימה. זה יכול להיות קרוב משפחה שלכם, חברים מהעבודה, אמא של הdog walker שלכם או כל מי שעולה על דעתכם. ואם אתם לא מכירים, אולי תשתפו או תחשבו על מישהו בהמשך.
 
ניתן לפנות אלי בכל שאלה. זהו שאלון חד פעמי ומינימום טרחה מצדכם, עשר דקות בלבד.
לצפיה ב-'עמית יקר'
עמית יקר
20/08/2016 | 13:49
148
ברשותך אעוץ לך עצה,
סביר שאם תיתן פה קישור לשאלונים יהיו הורים שיטרחו למלא.
אם תמתין שישלחו לך מיילים זה כנראה יקח הרבה יותר זמן, אם בכלל.
בהצלחה.
לצפיה ב-'שאלה להורים פה'
שאלה להורים פה
18/08/2016 | 22:01
9
571
הייתי שמח לשמוע את דעתכם כהורים
 
אני בן 26, סטודנט. לפני שנתיים עברתי לגור בשכירות וגם בגלל מתחים שהיו עם אמא שלי בעיקר. 
 
אני מגיע ממשפחה מסורתית שעם הזמן הפכה להיות חילונית אך עדיין שמרנית- מתבטא בכך שאמא שלי עשתה לי קטעים על זה שעשיתי עגיל באוזן וגם לוחצת עליי למצוא בת זוג ולהתחתן על אף שאני לא מרגיש שזה הזמן עדיין. 
 
 ההורים שלי גם מעבירים עליי ביקורת שאני יוצא למסיבות וברים ואומרים שאלה מקומות מפוקפקים ורק פרחות וערסים הולכים לשם. זה הגיע לשיא כשהשבוע הגיעה להתארח משפחה של אמא שלי מחו"ל שגם לחצו עליי להתחתן ושהם הביאו מישהי שאולי יש לה שידוך בשבילי. עשיתי את עצמי זורם איתם אבל פשוט אין מצב. לרגע הרגשתי כאילו אני בבית חרדי ומכריחים אותי למצוא שידוך. כמובן שאני לא מקשיב להורים שלי אבל לפעמים יש לי רגשי אשמה שאני לא עושה מה שאמא שלי רוצה. אגב דיברתי כמה ימים לפני שהיא ניסתה למצוא לי שידוך והיא אמרה שתרד מזה אבל זה לא עזר.
 
מה דעתכם?
לצפיה ב-'דעתי היא שטוב עשית...'
דעתי היא שטוב עשית...
19/08/2016 | 03:52
197
כשעברת לגור בשכירות. אמנם זה אולי קשה יותר מבחינה כלכלית (במיוחד לסטודנט) ואולי גם קשה לך קצת לעזוב את "הקן החם"  שהיה לך בבית אבל במצב שנוצר הוריך פשוט לא הישאירו לך שום בררה אחרת (לדעתי, כמובן ) הוריך חיבים להבין שאתה כבר לא ילד אלא אדם בוגר שיש לו רצונות משלו ותפיסת עולם משלו וזכות בסיסית לחיות את חייו כהבנתו וכרצונו ועד שלא יבינו ויפנימו את זה, כנראה שתאלץ לגור מחוץ לביתם (גם בלי קשר לסיפור הזה בהחלט כבר הגיע הזמן שתעזוב את בית ההורים אבל זה כבר נושא לדיון אחר) אני לא נכנס כרגע לוויכוח עם הוריך על הדעות החשוכות שלהם (לדעתי) אלא רק מנסה לחזק את ידיך ולאמר לך שעליך לנסות ולמצוא את הדרך שבה תוכל להבהיר להוריך שדרך החיים שלך שונה משלהם והם צריכים ללמוד לקבל אותך כפי שאתה גם אם עדיין לא מצאת שידוך (פשוט תבהיר להם שכשזה ירגיש לך נכון אז כבר תמצא את האחת שתתאים לך) וגם אם אתה מתרועע עם "פרחות ועארסים" כהגדרתם (אגב, אני מוחה נמרצות על ההגדרה הזאת שלהם..) עדיין נשארת אותו בן שהם גידלו וחינכו וזה שאולי הפכת להיות חילוני, לא אומר שהפסקת להיות "בן אדם".. 
אתה חיב למצוא את הדרך להסביר להם את כל זה כדי שיקבלו אותך כמו שאתה ויפסיקו להציק לך ולנסות לשנות אותך...
בהצלחה !
לצפיה ב-'ההורים שלך קרציות אבל תנסה ל"החליק" את הניג'וסים שלהם'
ההורים שלך קרציות אבל תנסה ל"החליק" את הניג'וסים שלהם
19/08/2016 | 12:13
1
206
באופן שלא יווצר ביניכם קרע עמוק.
תשאיר להם הרגשה שאתה מכבד אותם ומבקש שיכבדו את דיעותיך. נסה להראות להם שאתה שקול ויש עוד תפיסות חיים ועולמות ראויים.
לגבי המגורים - מצויין.
לצפיה ב-''
19/08/2016 | 20:49
7
לצפיה ב-'דעתי '
דעתי
20/08/2016 | 17:50
125
זכותם של הורים לנג'ס לילדיהם (גם הבוגרים), ומצופה מהילדים שמגיעים לבגרות, לנסות להבין את הלחצים של ההורים ולקבל אותם בנונשלנטיות. אז תפסיק להתנהג כמו טינאיוג'ר ותתחיל להפנים שאתה איש בוגר שמצד אחד זכאי לעשות כרצונו ולשים נזם באף, ומצד שני מתיחס בחמלה ואמפתיה להורים שלו. תגיע לארוחה בערב שישי, ותקשים לכל הלחצים של אמא, ותגיד לה "אמא אני אוהב אותך, אבל אני חי את חיי כפי שנראה לי". ובשבוע שלאחר מכן תקשיב לאותם לחצים ושוב תקח אותם לאוזן אבל לא ללב ותגיד לאמא אותו דבר. בלי רגשי אשמה אבל עם הבנה לצער שלה.
לצפיה ב-'אלה הם החיים שלך'
אלה הם החיים שלך
23/08/2016 | 00:42
77
קח עליהם שליטה ורצוי שתבהיר את עמדתך באסרטיביות אבל בעדינות
 
 
 
לצפיה ב-'דעתי שאתה צריך להתחיל להתנהג כמבוגר'
דעתי שאתה צריך להתחיל להתנהג כמבוגר
23/08/2016 | 07:35
94
בסדר גמור לשמוע דעות ותובנות מאחרים אבל אתה לא צריך אישורים לא מאמא שלך ולא מאנונימים בפורומים כדי לנהל את החיים שלך.
 
בקיצור אני ממליץ בדיוק להיפך ממה שעשית, כן להקשיב להורים שלך אבל לא "לזרום" או לסבול מרגשי אשמה כשאתה מחליט לנהוג אחרת.
 
קח אחריות, לטוב ולרע אלו החיים שלך
לצפיה ב-'ההורים שלך רוצים בטובתך, אבל...'
ההורים שלך רוצים בטובתך, אבל...
24/08/2016 | 12:59
87
מה שהיה טוב ונכון לפני 30 שנה, כשהם היו צעירים, כבר ממש לא רלוונטי. זה נכון בענייני תעסוקה וקריירה ונכון גם לגבי זוגיות ומשפחה.
פעם ה"פטנט" לחיים טובים היה להתברג כמה שיותר מהר לתוך חברה גדולה (אגד? בנק?) להתחתן עם בחורה טובה (שיש להורים שלה כסף לחצי דירה...) ולהתקע ככה לכל החיים...
היום זה כבר לא ממש קיים... באגד ובבנקים יש רק עובדי קבלן בשכר קרוב למינימום, להורים של אף בחורה אין כסף לחצי דירה וממילא אף אחד לא ממש רוצה להיתקע באותו המקום לכל החיים...
אני מניחה שלהורים שלך יהיה קשה לקבל את זה שצורת החיים שלהם היא כבר פאסה ואתה לא מעוניין לשחזר אותה, לכן אל תנסה להסביר להם כמה הם טועים ואל תריב איתם, פשוט תעשה להם את ההצגה שהם רוצים לראות: שאתה מחפש בחורה (מה לעשות שלא מסתדר...) שאתה רציני בחיים וכל מה שהם רוצים לראות ולשמוע ואם הם מציקים (על עגיל או יציאות ובילויים), תחייך, תשתוק ותתעלם...
לצפיה ב-'תגובה מפורום למתבגרים,בק"ע הקשר המתוח עם האימא הדאגנית,, '
תגובה מפורום למתבגרים,בק"ע הקשר המתוח עם האימא הדאגנית,,
26/08/2016 | 12:38
96
שלום לך סטודט יקר.
ראשית, צעד נכון וחיובי עשית, כאדם בוגר ועצמאי,כשהחלטת, לעבור מ"הקן המשפחתי" , ולהתגורר בשכירות ,ובכך לאפשר לעצמך ,את המרחב האישי הנדרש לך בגילך.
 
(אגב,אני עשיתי צעד זה, של עזיבת "הקן -המשפחתי" ,מיד לאחר שהשתחררתי מצה"ל, מיד שכרתי דירה עם עוד שניים,סטודנט וסטודנטית,שחיפשו שותפים,בדירת 4 חדרים,
התחלתי לעבוד וללמוד,ומחיר השכירות היה נמוך, כי התחלקנו שלושתינו בשכ"ד.)
צעד המעבר לגור בשכירות,היה נחוץ לי, כי היה דרוש לי מרחב מחיה ,והייתה חשיבות רבה לחוש את עצמאות, למרות הקשר הנפלא עם המשפחה,לא רציתי להרגיש יותר תלות באף אחד,ורציתי לסמוך על עצמי.לכן הגעתי להוריי לביקור אחת ל-3 שבועות,ובכול שאר הימים כשלמדתי,במרחק של שעה נסיעה, נשמר בינינו קשר טלפוני ,והכול היה נפלא.)
                                    
ולעצם העניין בקשר שלך ,עם אימך:
בוודאי ברור לך ,שכול אימא תמיד דואגת, ומאוד רוצה שיהיה לילדיה את הטוב ביותר,
אבל,,
לא כול אימא יודעת איך להתמודד עם הדאגות  מול הבן שלה, דאגות שכנראה מדירות ממנה שינה ,וזה מה שיוצר לעיתים מצבי התנגדות מנגד ,שגורמות לחץ ,ומתח.
לכן, קודם כול  כדאי שתתייחס לאימך בהבנה, ל-צם דאגתה, אשר מגיעה רק מתוך כוונה טובה : דאגה אמיתית של אימא שאוהבת ,ושאיכפתית לעתידו של הבן היקר לליבה.
 
(הרי זה ברור ,שאם זו לא הייתה אימך, אלא אישה זרה, הרי לא  היה נוצר מתח משפחתי,
כי לאדם זר,מה בכלל איכפת לו ממך ,מעתידך ,מעבודתך,מהצלחתך בלימודך,ועצם
קיומך בעולם ?
לכן,ברור שרק אימך יכולה להיות רגישה איכפתית לעתידך,אתה הבן שלה שהיא הכי אוהבת ובאופן טבעי דואגת גם לגורלו.
בגדול עליך להסתכל על המצב הנתון, כרצון אמיתי וחיובי מצד אימך.
אבל,,
גם לך יש חיים משלך ,ולכן אתה יכול בדרך מכובדת  לשוחח איתה,ולומר לה ,
שאתה  מאוד מעריך את דאגתה אליך,ומכבד אותה ,ויודע שאיכפת לה ממך ,
ומהצלחתך בחיים,
אבל,,אתה מבקש לומר לה,שכול רצונך הוא,שהיא תאפשר להרגיש אדם בוגר ועצמאי, שיש לך רצונות משלך ,ושאיפות משלך להצלחה ,וכול מה שאתה מבקש ממנה הוא,
לתת בך אמון ,ולסמוך עליך שאתה בדרכך ובקצב החיים שלך,בבוא היום תגשים את כול משאלותיה ,שהם גם משאלות  לבך,ושתעשה זאת על הצד הטוב ביותר.
ושאתה רק מבקש שהיא תסמוך עליך,ואז היא תיווכח שהכול יסתדר על הצד הטוב ביותר.
 
לאחר שיחה זו, אימך תבין שאתה מעריך אותה מאוד,ומבין את דאגתה ,וגם
ששאיפתך להיות עצמאי ,לחיות את חייך,ושאפשר לתת בך אמון ולסמוך עליך.
 
בקשר לדאגה לנישואך: תסביר לה שכיום באוניברסיטה רוב האנשים בגילך הם רווקים,ורווקות, כיום  לא ממהרים להתחתן מתחת לגיל 30 -35 ,כך שבסיום הלימודים תתמקד בנושא הזוגיות ובנושא בניית משפחה, ושאין מקום לדאגה.
 
לאחר שיחה כזו,אימך תבין שאתה לא מתנגד לרצונותיה,ולא שולל את דבריה, ושכול רצונותיה יתגשמו בבוא הזמן.
יחד עם זאת,אתה מסיר דאגה מיותרת מליבה,כשהיא יכולה לסמוך עליך,שהכול יסתדר בזמן הנכון ,על הצד הטוב ביותר.
 
כול-טוב .
והצלחה.
 
 
לצפיה ב-'אל תיתן '
אל תיתן
29/08/2016 | 10:27
37
לאף אחד להחליט בשבילך, בסופו של דבר זה החיים שלך ולא של ההורים שלך. בהצלחה :)
לצפיה ב-'חבר ראשון'
חבר ראשון
18/08/2016 | 13:30
12
1255
הבת שלי בת 13 ותשעה חודשים, אתמול התגלה לנו שיש לה חבר (ע"פ הגדרתה), בן גילה מעיר אחרת. הם נפגשו לפני מספר שבועות פעם אחת בלבד ומאז הם מדברים ומתכתבים בטלפון. ראיתי את הנער בתמונות והוא לא נראה לי "ילד טוב" (עגילם, נזם ועוד...) . היא כל יום מדברת איתו בלילה עד 4:00 לפנות בוקר (כרגע היא בחופש). היא גם מתכוונת להפגש איתו. מה אנחנו ההורים המודאגים אמורים לעשות עם העניין הזה. לתת לזה להמשיך עד שייגמר? לאסור עליה להפגש איתו כשזה יתאפשר להם?
לצפיה ב-'ללכת עם ולהרגיש בלי'
ללכת עם ולהרגיש בלי
18/08/2016 | 14:02
1
413
חבר מעיר אחרת זה די נוח. היא יכולה להגיד שיש לה חבר ולהראות תמונה אבל זה בעצם לא הרבה.
כל עוד הם רק בטלפון ניראה לי די נוח. אישית לא מרשה בגיל כל כך צעיר להשאר כלכ ך מאוחר.
אם הם ניפגשים, אולי כדאי כן פיקוח לודא שהוא באמת בגילה.
אולי כדאי גם לכוון את המיפגש למקום פומבי כמו הקניון וכו
לצפיה ב-'מסכים עם קודמי ומוסיף...'
מסכים עם קודמי ומוסיף...
19/08/2016 | 04:06
301
איך הצלחתם לקבוע שהוא "לא נראה ילד טוב" ?  רק בגלל שיש לו עגיל ונזם באף?...
איך (לדעתכם) אמור להראות ילד טוב ?  חנון עם משקפיים?
כשרוצים לעמוד על טיבו של אדם אז מנסים לדבר איתו, לשהות במחיצתו, להתרשם מהתנהגותו בחברה... מראה חיצווני (במיוחד בגיל הזה ) כלל לא מעיד על אופיו של אדם ולדעתי אסור לכם לשפוט אותו רק לפי מראה חיצוני.. זה מזכירלי סיפור ששמעתי מאישתי על אמא שלה שבשנות ה70 (לפני כ 40 שנה) אסרה על הבת שלה (אישתי) להפגש עם חבריה לשיכבה כי הם הולכים בג'ינס קרוע (מה שהיה אז באופנה) ונראים כולם כמו "פושטקים" במקום ללבוש בגדי חאקי של  אתא...   
לצפיה ב-' לדבר ולהקשיב. אולי להתחיל בלהקשיב'
לדבר ולהקשיב. אולי להתחיל בלהקשיב
19/08/2016 | 09:51
269
הבת שלך חושבת עליו דברים טובים? את חושבת שהבת שלך נמשכת לנערים ״רעים״? אולי הבת שלך דווקא יודעת מה היא עושה? תנסי להבין מה הדברים הטובים שהיא מוצאת בו.
זו הזדמנות להכיר את הבת שלך. להבין מה היא אוהבת, למה היא נמשכת.
 
זו גם הדמנות לדבר איתה. אם תנהלי שיחה פתוחה, באווירה שאת גם מקשיבה ומקבלת דברים שהיא אומרת, יש סיכוי שהיא תקשיב לדברים שלך. 
 
אם תאסרי עליה - תהרסי הכל. היא בעיקר תלמד איך להבא להסתיר ממך את חייה האישייים.
ואם היא אכן נמשכת ל״נערים רעים״, היא תמשיך להימשך אליהם, וביתר שאת (כי הנה, את באיסורייך מאשרת את מה שהנערים הרעים אומרים לה. שההורים הם אכזרים שלא מבינים כלום).
לצפיה ב-'הבנים הגדולים שלי היו בגילאים האלה פרועי מראה'
הבנים הגדולים שלי היו בגילאים האלה פרועי מראה
19/08/2016 | 12:11
268
אז מה?
 
לצפיה ב-'לבן של חברתי הטובה'
לבן של חברתי הטובה
20/08/2016 | 15:11
284
היה עגיל באוזן בגיל הזה.
היום.....הוא טייס בח"א
לצפיה ב-'בן כמה החבר?'
בן כמה החבר?
23/08/2016 | 00:38
213
היכן הם נפגשו? 
האם העיר האחרת רחוקה/נגישה באוטובוסים?
אם המפגשים הם פעם אחת בכמה שבועות אולי הקשר הזה ידעך מעצמו והבעיה תעלם...אולי כשיתחילו הלימודים...
בכל מקרה כדאי מאוד להישאר בתקשורת טובה איתה כדי להבין טוב יותר את מהות הקשר ולדבר במידת הצורך על הגנות
לצפיה ב-'לאפשר לה להיפגש איתו, אבל רק אחרי שהוא יגיע אליכם'
לאפשר לה להיפגש איתו, אבל רק אחרי שהוא יגיע אליכם
24/08/2016 | 13:05
168
ככה מצד אחד לא יצאתם נגדה, מצד שני הראיתם לה שחשוב לכם לדעת עם מי היא נמצאת ומצד שלישי גרמתם לבחור לדעת שיש מאחורי הנערה אמא ואבא שדואגים לה.
לצפיה ב-'איזו שטחיות.......עגיל=ילד רע'
איזו שטחיות.......עגיל=ילד רע
25/08/2016 | 16:42
1
42
לצפיה ב-'להתעלם, יהיו עוד הרבה אחריו'
להתעלם, יהיו עוד הרבה אחריו
25/08/2016 | 16:53
133
מניסיון...
לצפיה ב-'כל התשובות הם על מראהו והעגיל שלו, מדברים'
כל התשובות הם על מראהו והעגיל שלו, מדברים
25/08/2016 | 17:45
1
175
רק עליו
כאן מדובר על ילדה שעוד לא מלאו לה 14, תתחילי להרגיע אותה ובעדינות לפני שכל המחשבות יהיו עליו ויפגעו בהתנהלות שלה
לצפיה ב-'פחחח כאילו שהאמא יכולה לשלוט במחשבות של הנערה'
פחחח כאילו שהאמא יכולה לשלוט במחשבות של הנערה
25/08/2016 | 20:40
119
או אפילו במעשים שלה... עדיף להכיר את הבחור (להזמין אותו לבית) או להביא את הנערה אל המפגש ולאסוף אותה ממנו מאשר שהיא תעשה את הדברים בהחבא.
לצפיה ב-'במקום לשפוט את החבר תקנה לו קונדומים אם אתה לא רוצה נכד'
במקום לשפוט את החבר תקנה לו קונדומים אם אתה לא רוצה נכד
27/08/2016 | 23:20
82
אתה חי בהכחשה. נוח לך לשפוט את הבחור ולהתעלם מכך שהבת שלך חלק מהזוגיות הזו. "הילדה שלי מלאכית תמימה והבן של השכן ממזר". חשיבה כזו לא מובילה למקום טוב. קודם תשב עם הבת ותעשה איתה עם אישתך את השיחה שעושים עם המתבגר/ת. אח"כ תעמוד על טיבו של הבחור שסביר להניח שייצא מהתמונה די מהר. הבעיה שלך לא הבחור. אתה צריך לעגן את הערכים שאתה רוצה להטמיע בילדים שלך ולתת להם להחליט ולקחת אחריות על החיים שלהם. הנוער של היום זה דור האינסטנט. אין להם ראש להרבה מילים וחפירות. הם חשופים לכל כך הרבה מידע מהאינטרנט שאין טעם לחפור על מה שהם יודעים כי הם יאבדו סבלנות. תדריך את הבת במקום לשפוט אחרים ואז זה יהיה נכון לגבי כל בחור שתפגוש בעתיד.
לצפיה ב-'חשבון בנק ראשון'
חשבון בנק ראשון
16/08/2016 | 15:03
6
187
המתבגר רוצה לפתוח חשבון בנק. האם מישהו עשה סקר שוק בענין זה - איפה כדאי ומה התנאים שאפשר לדרוש?
לצפיה ב-'סקר? אני עשיתי לבכורה ולאמצעית בבנק שלי. קל'
סקר? אני עשיתי לבכורה ולאמצעית בבנק שלי. קל
16/08/2016 | 15:24
159
לי לדבר שם עם מי שצריך, לבחור מספר יפה לחשבון וכך הלאה.
לצפיה ב-'רוב ההורים פותחים לילד חשבון בבנק שהם משתמשים בו'
רוב ההורים פותחים לילד חשבון בבנק שהם משתמשים בו
16/08/2016 | 18:52
134
בד"כ באותו סניף.
המתבגר לא עצמאי בחשבון כך שיותר קל ונוח.
תכלס מתבגר בד"כ לא מנהל תיקי השקעות או לוקח הלוואות, במקרה המסובך ביותר מפקיד שם משכורת ומוציא כסף באמצעות כרטיס חיוב בנקאי.
 
אני ממליץ:
1. אפס עמלות.
2. כרטיס חיוב דביט ולא כרטיס אשראי לצורך קניות משיכת מזומנים ובירורים (יתרה).
3. שיהיה נגיש למתבגר.
4. אם נותנים צ'ופרים זה נחמד אבל לא לפי זה הייתי בוחר.
לצפיה ב-'כל הבנקים נותנים תנאים טובים לחשבון צעיר'
כל הבנקים נותנים תנאים טובים לחשבון צעיר
17/08/2016 | 00:03
106
כשהבן שלי (16) החל לעבוד בחופשת הקיץ, הוא הלך לבדו (בהדרכתי) למרכז הקניות הקרוב לברר על ]פתיחת חשבון.
כשהוא החליט בין 2 בנקים, אביו בא איתו לפתוח חשבון צעיר בבנק מזרחי טפחות. הוא קיבל כרטיס אשראי דירקט, פטור מעמלות, גישה לחשבון מהאפליקציה והוא מאוד מרוצה. ההבדלים בין כולם לא משמעותיים
 
 
לצפיה ב-'כמו שנאמר לעייל'
כמו שנאמר לעייל
17/08/2016 | 06:54
70
כמעט בכל הבנקים יש תנאים מיוחדים לחשבון צעיר.
בד"כ פותחים באותו סניף שלהורה יש בו חשבון.
כך היה גם עם הבן, החייל, וגם עם הבת. בעלי לקח אותם לסניף שבו מתנהל החשבון שלנו ושם פתח חשבון צעיר.
בהצלחה
לצפיה ב-'בסניף הבנק "שלנו".'
בסניף הבנק "שלנו".
17/08/2016 | 17:34
100
התנאים בחשבונות לנוער דומים למדי בבנקים השונים. לא ראינו שאפשר להשיג אקסטרות.
היתרון הגדול הוא הנגישות שלנו, כשהילדים מבקשים מאיתנו עזרה. לנו יש מספר טלפון ישיר של מי שעוסקת בחשבון שלנו.  ממה שהבנתי , לצעירים זה לא מובן מאליו, ובד"כ אין מנוס מבזבוז זמן בהגעה לסניף והמתנה בתורים.
לצפיה ב-'מסקר שערכתי לפני כמה חודשים'
מסקר שערכתי לפני כמה חודשים
17/08/2016 | 19:28
106
אין הבדל מהותי בין הבנקים באשר לתנאי חשבון צעיר וחשבון חייל.
הצעיר בחר לפתוח חשבון בבנק שיש לו סניף מאוד קרוב למקום מגורנו.
החייל בחר לפתוח חשבון חייל בבנק שהיה בו מבצע שענין אותו .
לשניהם היה קודם לכן זמן די קצר חשבון באותו בנק ואותו סניף בו מתנהל החשבון של הבעל (שפתח את החשבונות עבורם) אך הם העדיפו לסגור אותם ולעבור לבנקים אחרים.
 
לצפיה ב-'שמעתם על הסנפאצ'אט הזה?'
שמעתם על הסנפאצ'אט הזה?
16/08/2016 | 11:49
3
374
היי,
בתי המתבגרת היא נערה בת 13 שכל היום נמצאת בטלפון הסלולרי שלה כמו כל נערה מתבגרת.
אבל לאחרונה גיליתי שהיא משתמשת באפליקציית הסנאפצ'ט שהבנתי שהיא נפתחה כאפליקצייה ששולחים בה תמונות עירום כי הכל נמחק תוך 24 שעות ואין לזה זכר.
אמרתי לה שאני לא מוכנה שהיא תשתמש באפליקציה הזו והיא אמרה שזה בסדר ושהיא לא עושה שם שום דבר שאסור אל אני יודעת איך זה כשברגע אחד את לא חושבת ועושה דברים שאחרי זה כולנו נתחרט עליהם.
הורדתי לעצמי סנאפצ'ט אבל אני לא יודעת אם להתחיל לעקוב אחריה ולפגוע במערכת היחסים בינינו.
כדאי? היא יכולה לראות? יש ממה לחשוש?
לצפיה ב-'את לא יכולה לעקוב אחריה. '
את לא יכולה לעקוב אחריה.
16/08/2016 | 15:19
207
את לא יכולה לעקוב אחריה. זה לא כמו אינסטגרם.
זה יותר כמו ווטסאפ. 
 
הסנאפצט משמש אותם בעיקר לתמונות מצחיקות. 
תבקשי ממנה להראות לך.
 
ולגבי לא לעשות דברים שאחרכך מתחרטים - את חייבת לוודא שהיא מבינה את זה.
כי את לא יכולה לעקוב אחריה 24 שעות ביממה, בכל האפליקציות הקיימות. שלא לדבר על זה שהיא יכולה לעשות שטויות גם לא באפליקציות.
רק חינוך.
לצפיה ב-'שמענו וראינו את כל התמונות המצחיקות.'
שמענו וראינו את כל התמונות המצחיקות.
16/08/2016 | 15:26
206
אם מדובר גם בתמונות עירום יש לך ולבת שלך בעיה ענקית, לא לומר, עצומה.
לצפיה ב-'הסנפצ'אט לא מתגנב לילדה למקלחת ומצלם אותה עירומה'
הסנפצ'אט לא מתגנב לילדה למקלחת ומצלם אותה עירומה
16/08/2016 | 18:45
199
אם הילדה לא מבינה את הנזקים הפוטנציאלים בשימוש לא נבון באינטרנט הבעיה לא באפליקציה כזו או אחרת אלא בחינוך ולימוד.
לכן התיקון איננו ברמת אפליקציה אלא בלימוד (וחינוך).
אגב אין כזה דבר "הכל נמחק תוך 24 שעות ואין לזה זכר". אם זה מופיע על המסך אפשר לצלם את המסך ולדאוג לזכר לדראון עולם - דוגמה ללימוד.
לצפיה ב-'חרם על המתבגר'
חרם על המתבגר
16/08/2016 | 10:29
11
352
אנחנו גרים בישוב קהילתי די קטן, בני הנוער די מלוכדים ביניהם, הבן שלי בן 15. עד עתה היה מאד מקובל ומוקף בהרבה חברים וזה מאד חשוב לו הענין החברתי, הוא מאד אוהב לצאת עם חברים ובכלל היה מאד פעיל חברתית
עד לפני כמה ימים...כשהיה ריב בינו לבין חבר טוב שלו שהוא גם "ראש השבט"
מאז לא מזמינים אותו לשום מקום, החבר'ה הולכים לים ולא קוראים לו כי אותו ילד לא מסכים שיקראו לבן שלי, מארגנים "על האש" ולא מזמינים אותו כי גם הילד ההוא יהיה, הולכים לבריכה ולא קוראים לו כי הילד אומר שמי שיזמין את הבן שלי גם להבא לא יוזמן.
אתמול שוחחתי איתו בלילה, הוא אומר שהוא ביקש לעשות "סולחה" עם החבר והתנצל אפילו שלא היה לו על מה וכתגובה החבר הזה הכפיש אותו בקבוצות וואטסאפ ומחק אותו מכל הקבוצות. שאר החברים הולכים אחרי "ראש השבט" כי הוא ילד מאד כוחני ובעל השפעה.
האם יש משהו שאני יכולה לעשות? אני מכירה את ההורים שלו, אולי ליצור שיחה עם אמא שלו? שתנסה לשוחח איתו שישלימו...אני לא מתערבת אף פעם אבל במקרה הזה חבל לי שהבן שלי לבד כל היום ונעלב מאד משאר החברים שלו
אשמח לעצות
לצפיה ב-'ליבי ליבי לו '
ליבי ליבי לו
16/08/2016 | 10:58
208
לא הייתי מבקשת שישלימו, כי הם לא חייבים להיות חברים.
 
אבל כן הייתי דורשת שהנער ההוא יפסיק לנהוג בבריונות. ואולי אכן להתחיל בשיחה עם ההורים שלו.
 
מצד שני (או אותו צד) קצת עצוב שבישוב שלכם כל בני הנוער הם כאלה... אחד הוא בריון, וכל האחרים חלשי אופי. אני מקווה שבנך ימצא חברים בישובים אחרים. בני נוער קצת יותר איכותיים
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
16/08/2016 | 12:38
6
226
אומנם אינני אם אך לא יכולתי לא להגיב כאן מאחר שאני מזדהה עם תחושת הניכור והבדידות של בנך,אני בעצמי עברתי התעללות חברתית וחרם מאוד קשה כך שלא יכולתי לשבת בחיבוק ידיים ולתת למצוקתך לעבור אל מול עיניי.
 
אני חושבת שכדאי שתדברי עם הורי הילד, הם המבוגרים השקולים כאן וידעו ככל הנראה מה לעשות,מאחר שאם היית מדברת עם הילד עצמו לטעמי הדבר היה גורם למצב לא נוח ואף לא נעים, ויתרה מכך, אני חושבת שהנער לא היה מבין והיה ממשיך במעשיו.
אני מאמינה שאם הוריו של הילד ידברו איתו ככל הנראה הוא יטה אוזן לדבריהם וישקול את צורת התנהגותו,לפחות כך אני מקווה שיעשה.
רק דבר אחד נותר לי לומר: אל תזניחי את נושא זה בשום צורה! כי דבר שנראה פעוט יכול להתגלגל לכדור שלג עצום במימדו, ישנו צורך דחוף לפתור נושא זה בכדי שחלילה לא יתדרדר למחוזות שאין את ובנך  רוצים להיות בהם.
 
אני אישית חושבת שלא כדאי להם להשלים, לפי דעתי לא מגיע שהבחור הזה ימשיך להיות חבר של בנך מכיוון שחבר אמיתי לא פוגע בחבריו בצורה מגעילה שכזאת גם אם הם רבו.
 
אין להקל ראש בחרם חברתי!
וכמובן כמובן תהיי עם בנך, תדברי איתו, תראי לו שאת קשובה ודואגת לו, העיקר שיראה שהוא לא לבד במערכה זו ויש לו אוזן קשבת.
תראי לו שישנו פתרון ושהכול יסתדר ויהיה בסדר.
זו איננה תקופה קלה למתבגר שחווה דבר שכזה, הוא מרגיש לבד בעולם, כאילו משהו לא בסדר איתו, ברגעים הללו במיוחד צריך לתמוך בבנך ולהראות לו שאת איתו.
 
שיהיה  המון בהצלחה!
לצפיה ב-'הכל נכון אבל לדעתי אין טעם לדבר עם הורי הילד המחרים'
הכל נכון אבל לדעתי אין טעם לדבר עם הורי הילד המחרים
16/08/2016 | 14:34
5
204
הם תמיד יצדיקו אותו.
 
מכיר ארוע דומה פחות או יותר.
הנפגע פיתח מעגלים נוספים ויצא מהמשבר.
יתכן והדרכה נכונה תעזור לו. צייני אזור גיאוגרפי - יתכן ויהיה פה מישהו שמכיר מנחה/יועץ וכ'.
 
לצפיה ב-'צודק.'
צודק.
16/08/2016 | 15:28
49
לצפיה ב-'זה ממש לא נכון.'
זה ממש לא נכון.
16/08/2016 | 19:26
3
167
אם מי מילדיי יפעיל חרם אני אעלה על סולם וארביץ עם המטאטא, אני מכירה הורים נוספים כמוני.
לצפיה ב-'ובדיוק בגלל זה ילדייך לא יפעילו חרם...'
ובדיוק בגלל זה ילדייך לא יפעילו חרם...
16/08/2016 | 22:25
2
151
בדרך כלל, ילדים להורים אכפתיים יהיו מחונכים היטב ולא יארגנו חרם מלכתחילה. לפחות כך אני הבנתי את הטענה...
לצפיה ב-'הלוואי וזה היה כ"כ פשוט.'
הלוואי וזה היה כ"כ פשוט.
16/08/2016 | 22:38
1
140
החינוך שלנו הוא חלק מאוד קטן, מזל אופי ולחץ חברתי הוא הרבה יותר דומיננטי (וזה אני אומרת כאמא לבן 19.5/17.5 שהצליח לי איתם )
לצפיה ב-'חינוך הוא חלק קטן יחסית, אבל דוגמא אישית זה דבר חזק מאוד'
חינוך הוא חלק קטן יחסית, אבל דוגמא אישית זה דבר חזק מאוד
16/08/2016 | 22:45
186
ויש גם כל מיני דברים אחרים. למשל, להעביר ילד למסגרת אחרת אם הוא נמצא בסביבה שלילית. להורים שרוצים יש הרבה אפשרויות להשפיע. הן לא מוחלטות, אבל הן לא מעטות.
 
מהצד השני, ההשפעה ההפוכה ברורה. ראיתי לא מעט ילדים שיכולתי להגיד בברור שבהתנהגות שלילית שלהם אשמים ההורים.
 
למשל, ילד מבית הספר של הבן שלי, למזלי לא מהכיתה שלו, ואפילו לא מהשכבה. הוא זרק כסא על מישהו, וקראו להורים שלו לשיחה עם המנהלת. אחרי השיחה ראיתי איך הוא הולך עם אמא שלו לרכב, והיא אומרת לו שהיא תקנה לו גלידה, בתור פיצוי על זה שהוא נאלץ לסבול את הנזיפה של המנהלת.
וככה היא מגיבה לכל מעשה אלימות שלו. והיו הרבה.
 
יש מקרים בהם הילד אלים וההורים לא אשמים. אבל ברוב המקרים כשמסתכלים על ההורים ברור לחלוטין ממי הילד למד להתנהג ככה. לפעמים הם עצמם אלימים במידה שהם יגולים להרשות לעצמם. לפעמים הם מאמינים שכל האלימות שמפעיל הילד (או הילדה, כאן ובשאר המקומות) מוצדקת. לפעמים הם חושבים שהמורה סתם נטפלת.
 
לא תמיד, אבל בהרבה מאוד מקרים זה ככה.
 
 
<ולחץ חברתי, כאמור, גם הוא ניתן לבחירה במידה מסויימת. וגם השאלה באיזו מידה להפוך את העולם אם הילד בחברה רעה, או להפך, אם הילד קורבן לאלימות. גם זה חינוך. לא ישיר, אבל מעשים חזקים ממילים. וילד לומד על כמה משהו באמת חשוב להורים שלו, לא לפי מה שהם אומרים, אלא לפי מה שהם עושים. בעצם, גם מבוגרים הם ככה - מעשים חזקים ממילים>
לצפיה ב-'הייתי מדברת עם מי שרק מוכן לשמוע אותי'
הייתי מדברת עם מי שרק מוכן לשמוע אותי
16/08/2016 | 15:00
160
עם הורי הילד הזה, שכמו שאביב קיץ כתבה, הייתי מבקשת מהם לא שהם יהיו חברים, לא שהילד ההוא "יסלח" לבן שלי, אלא רק שיפסיק למדר ולהחרים אותו, ולנתק אותו משאר הילדים. זכותו לכעוס, אבל זה לא נותן לו רשות להתערב בקשרים עם ילדים אחרים, או לאיים עליהם, בטח לא ביישוב קטן.
הייתי מדברת עם הורים לילדים אחרים, שיכולים אולי להשפיע על הילדים שלהם להיות בקשר עם הבן שלך למרות ה"סמכות" של ה"מנהיג".
הייתי מדברת עם ביה"ס ׁ(מחנכת/ יועצת), אולי יש פעילות אנטי-חרם שהם יכולים להעלות במסגרת ביה"ס, מן הסתם זה לא פעם ראשונה שהם נתקלים במשהו כזה.
לצפיה ב-''
16/08/2016 | 16:03
101
מנסיוני אין הרבה מה לעשות, הזמן יעשה את שלו.
כואב נורא ומרגיז נורא. 
נשאר לעודד אותו, לנסות לעזור לו למצוא בנתיים חברה בישוב אחר.
לצפיה ב-'אם הם לומדים באותה כיתה...'
אם הם לומדים באותה כיתה...
16/08/2016 | 23:54
138
אז אולי כדאי לשקול שיחה עם המחנכת. אולי היא תוכל לעזור?
גם הבן שלי וחבר שלו היו חברים הכי טובים והסתכסכו. הבן שלי מאוד נפגע מחברו. האמא של החבר יצרה איתי קשר וביקשה פגישה שלנו איתם כדי להפשיר ביניהם.
הבן שלי סירב בכל תוקף. בסופו של דבר הבן שלי איבד כמה חברים וגם הוא נעלב שהם הלכו אחרי החבר אבל המשיך הלאה ומצא חברים חדשים וטוב לו במצב החדש.
במקרה שלכם, בגלל הכוח שיש לאותו חבר אולי באמת כדאי לנסות לדבר עם אימו (את כבר תחושי תוך שיחה אם יש לך עם מי לדבר...אם לא יועיל לא יזיק)
הכי חשוב להבין אותו ולעודד אותו לנסות למצוא חברים חדשים. זו תקופה קצרה שתעבור...
אני ממתינה לעדכון
 
לצפיה ב-'בעיות שינה'
בעיות שינה
15/08/2016 | 20:01
15
250
שלום לכולם.
חדשה כאן.
בת ה-17 שלי נרדמת מאד מאוחר ולכן גם ישנה עד מאוחר.
בקרוב חוזרים לביה"ס ואז תתחיל הבעייה בבקרים להתארגן ולצאת בזמן.
בזמן האחרון טוענת שצופה בטלוויזיה אולימפיאדה ולכן...
אבל גם קודם היו בעיות שינה.
הרופאה שלה אפילו המליצה על לקיחת מלטונין, ניסינו, אמנם לא בעקביות אבל זה לא עזר. אמורים לקחת שעה שעה וחצי לפני זמן השינה אבל היא לא נרדמת עם זה.
ד.א. היינו מזמן בבדיקה במכון שינה ולא מצאו בעיה.
כמו כן בעייה עם נער אחר, קרוב משפחה, גם הוא בן 17, שישן רק 4 שעות בלילה. גם נרדם מאוחר וגם לא ישן ברציפות.


אשמח לעצות
בתודה מראש
לצפיה ב-'היא פעילה? נמצאת הרבה בחוץ? אם לא - יכול לעזור.'
היא פעילה? נמצאת הרבה בחוץ? אם לא - יכול לעזור.
15/08/2016 | 20:41
32
לצפיה ב-'לא חושבת שהחופש הגדול '
לא חושבת שהחופש הגדול
15/08/2016 | 22:10
117
הוא זמן טוב לבדוק בעיות שינה. התיכוניסט שלי וחבריו ערים כל לילה עד חמש לפנות בוקר וישנים עד הצהריים שלמחרת אבל מנסיון אני יודעת שכשמתחדשים הלימודים, אחרי יומיים של קימה ברבע לשבע בבוקר (ופה את צריכה להתעקש ולהעיר ללא ויתורים) הוא מתחיל להרדם בלילות בשעה שפויה כי הוא פשוט עייף.
החל מ 1 בספטמבר תתחילי להעיר אותה כל בוקר בשש . יש סיכוי מצוין שב 11 בלילה היא תישן כמו תינוקת.
זה כמובן מתייחס לבת שלך. לגבי מתבגר שישן באופן קבוע רק 4 שעות בלילה - לא יודעת. לא נתקלתי בתופעה.
לצפיה ב-'למה לעסוק בזה בחופש?'
למה לעסוק בזה בחופש?
16/08/2016 | 09:34
90
אצלנו בחופשים לוקח בדיוק שלושה ימים שהצעיר עובר למוד של ינשוף שער בלילות וישן בימים. מצד שני, בגיל 17, כבר מזמן נושא אחריות הקימה בבוקר צריכה להיות שלה ולא שלך. היא כבר מספיק בוגרת שתגדירי מטרה: "לבית הספר את קמה כדי להגיע בזמן", ותתני לה לנהל את עצמה בלי ביקורת גלויה או סמויה ובלי לעקם את האף ובלי להשתתף במצוקות של "אוף קשה לי, רע לי, מוקדם לי מאוחר לי, תסיעי אותי כי אני מאחרת".
לצפיה ב-'יש אנשים עם שעונים אחרים. היא תיאלץ למצוא דרכי התמודדות'
יש אנשים עם שעונים אחרים. היא תיאלץ למצוא דרכי התמודדות
16/08/2016 | 10:54
9
93
כתבת שהיא לא ניסתה את המלטונין בעקביות. אולי כן כדאי (לא עכשו, בלימודים) לתת לזה צ׳אנס. לראות אם מתמידים, האם זה עוזר
 
אבל בלי קשר - יש אנשים עם שעון ביולוגי שלא מותאם לעולם המודרני, זה שדורש מאיתנו לעבוד בדיוק מ8 עד 5. והם מוצאים דרכי התמודדות, כמו למצוא מקום עבודה שמאפשר שעות שמתאימות להם.
בלימודים זה קשה, אז מוצאים פתרונות אחרים. למשל -  לפזר את 8 שעות השינה על פעמיים או אפילו שלוש ביום. לישון בצהריים כשחוזרים מבית הספר.
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
16/08/2016 | 12:25
3
97
לא היא לא כל כך פעילה. פרט לטיול אחד בערב עם הכלב ולאחרונה קצת ציד פוקימונים עם אחיה אין פעילות גופנית משמעותית.
 
למה להתעסק עם זה בחופש?
ציינתי שזה לקראת שנת הלימודים המתקרבת, כרגע זה בטח לא מפריע אבל בקרוב כן.
ננסה את המלטונין בצורה קבועה ייתכן וצריכה להיות הצטברות של החומר לאורך זמן או משהו...
 
יום טוב לכולם
לצפיה ב-'יש עדיין אור כשהיא מוציאה את הכלב?'
יש עדיין אור כשהיא מוציאה את הכלב?
16/08/2016 | 12:47
2
18
לצפיה ב-'בד"כ כן. זה בערך בשש בערב.'
בד"כ כן. זה בערך בשש בערב.
16/08/2016 | 12:51
1
20
לצפיה ב-'הגוף לא מזהה "אור" בשש בערב. ברכה לבטלה.'
הגוף לא מזהה "אור" בשש בערב. ברכה לבטלה.
16/08/2016 | 15:37
17
לצפיה ב-'בלקיחת מלטונין חייבים להמצא בחוץ במשך היום'
בלקיחת מלטונין חייבים להמצא בחוץ במשך היום
16/08/2016 | 15:34
4
116
ולהחשף לשמש. החשיפה הזו, בחום הזה, זה לא ממש תענוג. אבל אם לוקחים בחשבון שמרוויחים בזה גם ויטמין D, אז אולי. חשוב להחשף בשעות שבין 11 ל-15. רבע שעה ויספיק. אם אין חשיפה, המלטונין לא מבדיל בין יום וליל.
לצפיה ב-'"מחשבות" ,יקירה, בשעות שציינת קרינת השמש מסוכנת,,'
"מחשבות" ,יקירה, בשעות שציינת קרינת השמש מסוכנת,,
26/08/2016 | 21:08
3
54
ההמלצה להיחשף לשמש, היא רק עד לשעה: 10 בבוקר
ובשעות אחה"צ , לאחר השעה ארבע .
 
לצפיה ב-'שמאלנית? קודם כל אני יקר ולא יקרה.'
שמאלנית? קודם כל אני יקר ולא יקרה.
26/08/2016 | 21:19
2
42
דבר שני, לא תזיק הגהה. דבר שלישי, בשביל הבריאות נחשפים דווקא בין אחת עשרה לשלוש לכרבע שעה. אחרת חוטפים מחלות.
לצפיה ב-'באגודה למלחמה בסרטן ,מזהירים שלא להיחשף לשמש, בשעות הצהריים.'
באגודה למלחמה בסרטן ,מזהירים שלא להיחשף לשמש, בשעות הצהריים.
26/08/2016 | 22:17
1
33
איש יקר .
ראשית הסליחה עימך,על שלא בדקתי מקודם,את פרטיך ש- הינך "יקר" - ולא "יקירה",
קבל על כך את התנצלותי.
 
בנושא השעות שציינת:
שעות היום שציינת -מתאימות בהחלט לארצות -אירופה, אך לא למדינתנו המדברית והלוהטת ,שבה אנו חיים, ומוזהרים יום יום מחשיפה לשמש בשעות החום,ומהקרינה החזקה,והמסוכנת הגורמת לסרטן -העור .
 
אין ספק שבאירופה זה בהחלט יתאים,שם ניתן להינות מאור השמש המלא ,
לאורך כול שעות היום.
 
כול טוב  לך ,
וזהירות מהקרניים המסוכנות בצהריים,
קרינת ה-UVA  ,
ו- UVB הידועות בסיכון לסרטן העור.
לצפיה ב-'את ממש חיה בימי הביניים של המדע.'
את ממש חיה בימי הביניים של המדע.
26/08/2016 | 23:03
37
האגודה למלחמה בסרטן באמת הביאה לעליה מבורכת באחוזי הסרטן כדי שיהיה לה במה להלחם.
לצפיה ב-'מלטונין אינו תרופה לשינה. המלטונין מסדיר את'
מלטונין אינו תרופה לשינה. המלטונין מסדיר את
16/08/2016 | 15:31
104
המעגל הסירקדיאני (מעגל הערות והשינה) של האדם.
אבל מי שלפני השינה מצוי "במחשב" או "בסלולארי" מזמין לעצמו בעיות שינה.
 
לצפיה ב-'מלאטונין לא יגרום יצירה של מחזור שינה חדש'
מלאטונין לא יגרום יצירה של מחזור שינה חדש
17/08/2016 | 07:14
95
מלאטונין עוזר לחלק מהאנשים שרוצים עזרה בשינוי מחזור השינה שלהם, למשל כדי לפתור ג'ט לג.
אבל לשם כך אותו אדם צריך קודם כל לדבוק במחזור השינה החדש ולקוות שהמלאטונין יקל עליו את המעבר.
המלאטונין חסר כל ערך אם האדם דבק במחזור השינה המקורי, זה לא קורה לבד רק בגלל שאדם נטל כדור.
אגב הגוף יכול לייצר את הכימיה שלו לבד אם פשוט מספובבים בחוץ בשעות האור, כך אני נוהג בטיסות טראנס אטלנטיות וכשרלוונטי גם המשפחה שלי, לא חייבים כימיה חיצונית.
 
כשתגיע שנת הלימודים ולבת לא תהיה ברירה אלא להסתנכרן על מחזור שינה חדש יהיה אפשר להחליט על עזרה באמצעות שהיה בחוץ או חומרים בכדורים, בינתיים אני לא רואה טעם
לצפיה ב-'בכורה בת 12 שלא רוצה לבוא איתנו לשום מקום'
בכורה בת 12 שלא רוצה לבוא איתנו לשום מקום
15/08/2016 | 12:23
20
536
אני לא יודעת מה לעשות, האם להרפות ולתת לה להישאר בבית? או להתעקש שתבוא איתנו.
למשל בא לנו לטייל כל המשפחה ביחד עם הילדים או ללכת לים. היא אומרת שלא בא לה וזהו. פעם אחד ממש רבתי איתה והיא באה בסוף. פעם אחד וויתרתי והיא נשארה בבית לבד וזה מבאס שהיא לבד בבי ואנחנו מבם (אפילו שהיא בחרה בזה).הא באה איתנו רק למקמות שהאוהבת ה או בריכה או מקם שקונים לה שם משהו....
מה אממליצים לתת לה להחליט אם לבוא או לא או לנסות לשכנע אותה (שזה לא קל).
לצפיה ב-'אנחנו כמובן מנסים להתחשב בה ולפעמים ללכת '
אנחנו כמובן מנסים להתחשב בה ולפעמים ללכת
15/08/2016 | 12:25
1
276
למקומות שהיא אוהבת כמו בריכה.
אבל בא לנו שאם הולכים לטייל בטבע שגם היא תצטרף. זה כיף כל המשפחה ביחד.
לצפיה ב-'אם יש משהו שחשוב לי שהמתבגר הצעיר יבוא'
אם יש משהו שחשוב לי שהמתבגר הצעיר יבוא
17/08/2016 | 20:34
220
אני משחדת בארוחה בחוץ...
כמובן ביקור אצל סבא וסבתא זה לא לדיון ולא לשוחד.
וכן, גם מוותרת הרבה (הוא כבר לא כל כך בעניין פקניק עם חברים שלנו או משפחה, למרות שיש ילדים בגילו שהוא מכיר).
לצפיה ב-'להחליט מה חשוב ולהתמקד בזה'
להחליט מה חשוב ולהתמקד בזה
15/08/2016 | 12:48
225
למשל אם ארוחת ערב אצל סבתא ביום שישי זה חשוב אז להודיע שזה לא לדיון. טיול יומי בקניון, אולי חשוב פחות ולוותר. זהו גיל שבו מתחילים לגבש זהות עצמאית מחוץ למשפחה ולא יזיק להתחשב ברצונות שלה (אפילו אם את חושבת שביציאה מסויימת היא ממש תיהנה).
זה מתרחב עם הגיל.
בנוסף אפשר גם להציע לפעמים לצרף חברה, זה יכול לגרום לרצון להצטרף לפעילות.
לצפיה ב-'לי זה עזר'
לי זה עזר
15/08/2016 | 15:47
226
גם אצלי הילדה לא רצתה לבוא, יצאנו בלעדיה, וכשחזרנו סיפרנו בהתלהבות איך היה כיף וכמה הפסידה, אחרי מספר פעמים היא השתכנעה וחזרה לצאת איתנו. בהצלחה:)
לצפיה ב-'תנסו למצוא פעילויות שייהנו אותה'
תנסו למצוא פעילויות שייהנו אותה
15/08/2016 | 15:54
163
ויותר מזה - פעילויות שהילדה תרגיש שחושבים עליה. שמנסים להתחשב ברצונות שלה.
 
אם היא לא אוהבת ים, וגם עם חברות לא הולכת לים, לא הייתי מכריחה.
 
אבל כן חשוב לי למצוא מספיק פעילויות שישמחו את כל המשפחה
 
תנסי לחשוב איך אפשר לתכנן טיול בטבע, כזה שגם הילדה תאהב. מה היא לא אוהבת בטיולים הנוכחיים?
 
שבי עם הילדה. תגידי לה שאת אוהבת לבלות איתה. ואת רוצה שעכשו שתיכן תתכננה ביחד לפחות בילוי אחד פעם בשבוע - שישמח גם אותה. ותעזרי לה ברעיונות. 
לצפיה ב-'אולי לחפש פעילויות שבאמת יהיו כייפיות לכל המשפחה?'
אולי לחפש פעילויות שבאמת יהיו כייפיות לכל המשפחה?
15/08/2016 | 17:00
133
"כייף לכל המשפחה" לא באמת כייף אם לה לא כייף. ולו היה לה כייף, היא הייתה באה איתכם. כמו שהיא באה למקומות שהיא באמת נהנית בהם...
 
מה שלא ברור לי - המצב שאתה מתאר הוא כזה:
* כשאתם הולכים למקומות בהם כייף לה, היא באה איתכם. כשאתם הולכים למקומות שלא כייף לה, היא לא באה איתם. מצויין!
* אתה רוצה שהיא תבוא איתכם למקומות שבהם לא כייף לה. אתה רוצה את זה בשמו של הקונספט של טיול משפחתי, שהיא מפרה. לכן אתה מתבאס. לכן אתה רוצה שהיא תוותר על ההנאה שלה בבית, שהיא מעדיפה על הטיול, תבוא איתך לטיול ותתבאס בטיול. כדי שלא תתבאס מזה שהיא שברה לך את התמונה המחשבתית של המשפחה המושלמת.
 
ואחרי כל זה, אתה לא שואל איך למצוא מה באמת טוב למשפחה, או איך לשחרר קונספטים מיותרים, אלא מה לעשות עם הבת שלך? כמובן שלתת לה להחליט! מה טוב בללחוץ עליה ללכת למקום שהיא לא נהנית בו, בשמו של רעיון?
 
 
ובאופן רחב יותר, הייתי מציעה לך לבדוק למה אתה רוצה לשכנע את הבת שלך לבוא למקומות שהיא לא אוהבת, ולמה אתה מטיל את האחריות על הבאסה שלך, עליה?
לצפיה ב-'זו התחלה של תקופה'
זו התחלה של תקופה
15/08/2016 | 17:00
131
בגדול מתי שאת יכולה לאפשר לה להיות בבית, לא להתוכח ולאפשר. אם המשפחה יוצאת לשלושה ימים לטיול, ואת לא מרשה לה להשאר בבית לבד, אז צריך להודיע שהטיול הזה לא נתון לדיון, אם הולכים לחתונה שחשוב לך שתגיע להודיע שזה ארוע שהיא חיבת.
טיולים ופעילות יומית להגיד שיוצאים ותשמחו אם היא תבוא אבל זו החלטה שלה.
בנוסף הייתי אומרת לה שאת אוהבת שכל המשפחה הולכת ביחד ומבקשת ממנה רעיונות לדברים שהיא תרצה להשתתף. אבל אפילו אחרי שקבעת פעילות לפי בקשה מיוחדת שלה יקרה שברגע האחרון היא לא תרצה להצטרף.
לצפיה ב-'למה לה לבוא לפעילות שלא כייף לה? כי כייף לך?'
למה לה לבוא לפעילות שלא כייף לה? כי כייף לך?
15/08/2016 | 18:16
156
אם יש איזו חובה משפחתית אז ניחא, באים כי חייבים,
אבל את היית הולכת באופן קבוע לפעילויות שכייף לה ולא כייף לך?
 
רוצה שהיא תבוא? תתחשבי ברצונות שלה.
לא מתאימים לך הרצונות שלה? תניחי לה.
 
לא הבנתי את עניין השכנוע, מה האסטרטגיה? לשכנע אותה שמשהו שהיא לא אוהבת היא כן אוהבת? לא נראה לי שיעבוד.
לצפיה ב-'אני תמיד התפלאתי'
אני תמיד התפלאתי
15/08/2016 | 19:29
196
עד איזה גיל הילדים הסכימו לבוא.
 
אבל, מעבר למחויבויות משפחתיות, תמיד שאלתי אם הם רוצים לבוא. אף פעם לא הכרחתי. בזה שנתתי להם את הבחירה, בזה שאני מכבדת אותם כבני אדם הרווחתי שהם מוכנים ולפעמים אפילו רוצים לבוא לעתים יותר קרובות. וכשהם לא רוצים? אז מניחים להם.
 
דוגמא טריה: הוזמנו לבית של חברים, כל המשפחה. שאלתי את הגדולה אם היא באה, היא אמרה כן. ברגע האחרון היא קבעה עם חברה לסרט (החברה בעצם גם הוזמנה). הן הלכו לסרט, אחרי הסרט התוכנית עם החברה השתבשו בגלל מזג האויר, היא החליטה להצטרף אלינו. החברה החליטה לחזור לביתה. אחרי כחצי שעה במסיבה הבת השתעממה ונסעה הביתה. אבל היה נחמד שהיתה איתנו קצת זמן.
 
הבת בת 21 ונוהגת, כך שהיה לה את החופש לעשות כרצונה. והחברים מאד שמחו לראות אותה, ולשוחח איתה במעט הזמן שהיא היתה שם.
 
היו שם גם שלושה בני שמונה עשרה שהגיעו עם ההורים מרצונם.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לגיל ההתבגרות....'
ברוכה הבאה לגיל ההתבגרות....
15/08/2016 | 22:14
7
233
גם אנחנו לא ידענו איך לאכול את התופעה כשהתחילה אצל הבכור שלנו בגיל 13. די מהר הבנו שכך זה אצל רוב חברינו ושחררנו קצת. הגענו איתו להסכמה שיש מקרים בהם הצטרפותו קריטית לנו (אירועים משפחתיים וכד') וביתר ויתרנו. בלב כבד ובצער די גדול אבל ויתרנו. עם הזמן הוא התבגר קצת ובחלק מהמקרים מצטרף אלינו גם סתם כשאנחנו קופצים לאכול גלידה בערב עם אחיו הצעיר .
הכי חשוב- אל תקחו ללב ואלן תעלבו. זה טבעי ומאוד נפוץ בהרבה בתים בגיל הזה.
לצפיה ב-'האמת היא, שאיך שאנחנו מכירים את זה, זה גיל'
האמת היא, שאיך שאנחנו מכירים את זה, זה גיל
16/08/2016 | 15:39
6
224
ההתפגרות ולא ההתגרות.
לצפיה ב-'התפגרות נשמע סופי מידי'
התפגרות נשמע סופי מידי
16/08/2016 | 15:59
1
189
בחלק גדול מהמקרים המוח שלהם מתאושש אחרי כמה שנים ויש הטבה...
לצפיה ב-'גיל הטיפש-עשרה הוא אכן מחלה קשה, שלרוב מתאוששים'
גיל הטיפש-עשרה הוא אכן מחלה קשה, שלרוב מתאוששים
16/08/2016 | 16:00
149
ממנה בצורה מרשימה.
לצפיה ב-'מה הבעיה בילד שמתבגר ומפתח העדפות משלו?'
מה הבעיה בילד שמתבגר ומפתח העדפות משלו?
16/08/2016 | 19:08
3
52
לצפיה ב-'לחגמרי לא בעיה. עוד דור וילדים בני עשר'
לחגמרי לא בעיה. עוד דור וילדים בני עשר
16/08/2016 | 22:21
2
171
יחליטו על עצמם.
לצפיה ב-'כל דור והילדים טיפה יותר חכמים'
כל דור והילדים טיפה יותר חכמים
17/08/2016 | 07:08
43
לצפיה ב-'פה מדובר על גיל 12-13, גם בדורנו זה היה כך'
פה מדובר על גיל 12-13, גם בדורנו זה היה כך
17/08/2016 | 23:57
129
זה בדיוק הגיל שאני ובנות אחרות מהכיתה הפסקנו להתלוות להורים ולאחים הקטנים לטיולים בשבתות וכל מיני כאלה. הילדים שלי עוד קטנים אבל לפי מה שנכתב פה זה לא השתנה
לצפיה ב-'מה קורה אם מכריחים אותה לבוא?'
מה קורה אם מכריחים אותה לבוא?
16/08/2016 | 17:10
155
אם היא מגיעה ומקלקלת לכולם את הבילוי כבר עדיף שתשאר לבד בבית.
 
אם היא נהנית כשהיא מגיעה גם אם בהתחלה לא רצתה, אז כנראה זו רק פוזה של מתבגרים ואז אין בעיה להמשיך להתעקש.
 
זה לא עניין של לנסות לשכנע. או שתתנו לה להחליט לבד, או שתקבעו שזו פעילות משפחתית שאליה היא חייבת לבוא. לא כל דבר צריך להיות פתוח למשא ומתן.
 
 
 
לצפיה ב-'לא יודע מה המליצו כאן כי לא קראתי. אבל אספר לך מה אני עשיתי.'
לא יודע מה המליצו כאן כי לא קראתי. אבל אספר לך מה אני עשיתי.
18/08/2016 | 15:12
157
יש לי שלוש שעברו את התהליך הזה, כך שיש לי "קצת" נסיון.
קודם כל זה חלק מתהליך ההתבגרות שכולם עוברים.
הכי חשוב: לא לשחד, לא ללחוץ, גם לא לגרום לה לקנא כשתחזרו.
הסיסמה שלי היתה: רוצה? טוב. לא רוצה? גם טוב. הכל בסדר כל זמן שכאשר היא לבד היא לא תעשה דברים מסוכנים (והסכנות רבות) מפתיחת דלת כשדופקים/מצלצלים (ולך תדע מי זה), מעיסוק באש או בחשמל, מהתקרבות לחלונות לא מוגנים ברבי-קומות, מטיפוס על כל מיני דברים או מעיסוק באינטרנט באתרים שכולנו לא רוצים שילדינו יגיעו לשם או ימסרו פרטים שלהם.
לבנות שלי היו הוראות מאד ברורות כשיצאנו מהבית בלעדיהן. סמכתי עליהן משום שמיום שנולדו (כל אחת בזמנה) שידרתי להן ללא הפסק: אני סומך עליך ואת יכולה לסמוך עלי. כשזה מה שמשדרים לילד ומטילים עליו אחריות (שמתאימה לגילו ועוד קצת), הוא עומד באחריות. חשוב לו להוכיח שהוא אחראי, שהוא שווה, שאפשר לסמוך עליו וכו'.
 
לדוגמא: השניה שלי היתה בת 5 (לא בת 12 - בת 5) כשהיינו אצל סבתא. סבתא וסבא לא היו בבית. הם היו אמורים להגיע יותר מאוחר. אנחנו  רצינו ללכת ולחזור. הבת לא רצתה. התעקשה. הסברתי לה שלא פותחים דלת לאף אחד וגם לא עונים. מי שצריך להיכנס - יש לו מפתח. לא עונים לטלפון (עיסוקים מסוכנים אחרים זה כבר היה טריויאלי מהבית אז לא קדחתי לה. כבר אז היא לא אהבה את זה). יצאנו. אמא שלי סיפרה לי אחר כך שכשנכנסו, ראו את הגברת יושבת וצופה בטלויזיה. כנראה היתה כחצי שעה או שעה לבד (ולילד זה המון זמן).
 
אז שלך בת 12. מה רע בלהיות קצת לבד? אל תקחי את זה קשה. אל תעשי מזה סיפור. מותר לה. זה בסדר. היא מפתחת אישיות עצמאית. כך היא מתרגלת עצמאות. אפשר מדי פעם להתקשר ולשאול אם הכל בסדר ומה היא עושה. לא כל חמש דקות.
 
את יודעת מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הרוטווילר משחרר בסוף. שחררי.
לצפיה ב-'את מזכירה לי את הסבתא שלי'
את מזכירה לי את הסבתא שלי
20/08/2016 | 20:52
105
שהיה חשוב לה שאני אהיה בכל אירוע משפחתי שהיא נוכחת בו. כל חג רצתה שאבלה עם המשפחה. עד שהחלטתי שבחגים מסוימים אבוא לארוחה ושאר החגים אהיה בבית. היו לנו חיכוכים, אבל עשיתי מה שנראה לי נכון. בחגים הייתה אצל הבן שלה (דוד שלי) ולי לא היה נעים שם יותר מידי. הם נחמדים מאוד אבל להישאר לישון שם יומיים בחג זה בעייתי מידי
לצפיה ב-'עברנו סוף סוף וגם הבשלנו. מבקשת עזרה קונקרטית'
עברנו סוף סוף וגם הבשלנו. מבקשת עזרה קונקרטית
13/08/2016 | 10:52
8
378
מחפשת הדרכת הורים גילאי הילדים 18.5 ו-12. לא מגוגל אלא מנסיון או לפחות מעדות שמיעה.  או קולגות. מישהי/ו שבאמת יהווה תחנה אחרונה בחיפוש הנצחי אחרי איש מקצוע טוב שבאמת יתן הפעם מענה למצוקות שנותרו.

לא יכולה לשאול בקבוצות המקומיות...יותר מידי חושפני בשבילי. תודה למי שיכול לעזור.

תודה
לצפיה ב-'כדאי שתבארי באיזה איזור בארץ מדובר'
כדאי שתבארי באיזה איזור בארץ מדובר
13/08/2016 | 14:12
1
54
לצפיה ב-'סליחה החמצתי פרט שולי זה '
סליחה החמצתי פרט שולי זה
15/08/2016 | 08:16
156
פרדס חנה כרכור
לצפיה ב-'אזור בארץ ?'
אזור בארץ ?
13/08/2016 | 15:24
2
135
אם רמת גן/גבעתיים אפשרי יש לי עבורך המלצה חמה מאוד מנסיון שלי אישית לאורך די הרבה שנים.
לצפיה ב-'טעות שלי. פרדס חנה כרכור'
טעות שלי. פרדס חנה כרכור
15/08/2016 | 08:17
1
21
לצפיה ב-'מצטערת לא מכירה באזור זה . בהצלחה !'
מצטערת לא מכירה באזור זה . בהצלחה !
15/08/2016 | 22:17
14
לצפיה ב-'המלצה אחרת'
המלצה אחרת
15/08/2016 | 10:54
2
186
בוקר טוב,
אחד מהטיפולים היעילים בהתמודדות עם טראומה הוא EMDR עיבוד מחדש והקהייה שיטתית באמצעות תנועות עיניים (משמעות ראשי התיבות)
שיטה לטיפול קצר וממוקד בבעיות פסיכולוגיות שונות, במיוחד בסוגים שונים של הפרעות חרדה. השיטה נמצאה יעילה במיוחד בטיפול בפחדים ופוביות, חוויות וזיכרונות טראומטיים מסוגים שונים (הלם קרב, התעללות מינית או פיזית, תאונות דרכים ועוד), חרדות ביצוע לסוגיהם, התקפי חרדה (פניקה), הפחתת לחץ, הפרעות דיסוציאטיביות, ועוד.
חפשי מטפל בשיטה זו בסמוך לביתכם, 
מידע נוסף ניתן לקבל באתר האגודה הישראלית ל EMDR בכתובת www.emdr.org.il
לצפיה ב-'ראשית. תודה רבה אבל אני לא כל כך מבינה....'
ראשית. תודה רבה אבל אני לא כל כך מבינה....
16/08/2016 | 22:26
1
88
היות שטת אורחת ואינני מכירה אותך למה ועבור מי את ממליצה את הטיפול הזה? אגב, זה הכל פרטי......
לצפיה ב-'שולחת לך הודעה בפרטי'
שולחת לך הודעה בפרטי
17/08/2016 | 19:31
11
לצפיה ב-'הקטנה שלי בת 12+...... "איזה כיף בחדר שלכם'
הקטנה שלי בת 12+...... "איזה כיף בחדר שלכם
10/08/2016 | 09:00
3
417
במיטה שלכם (כבר שנה אנחנו ישנים על מזרן כדי שלא נצטרך להרכיב את המיטה...מחר עוברים הלאה).

ומה בחדר שלך אני שואלת? בחדר שלי לא מרגישים כמו בבית ובשלכם כן....(דקה למחשבה)...אולי בגלל שאתם פה.
לצפיה ב-'בדיוק!'
בדיוק!
10/08/2016 | 11:08
191
לפני כחצי שנה החלפנו עם הילדה חדר לאחר המון בקשות ממנה . היום היא רוצה בחזרה - לא את החדר אלה הבינה "זה המיטה שלכם הריח שלכם "
לצפיה ב-'גם הקטן שלי 11+'
גם הקטן שלי 11+
10/08/2016 | 11:52
1
213
מעדיף לישון במיטה שלנו. בשלב מסויים ביקש רשות לאמץ את אחת הכריות מהמיטה שלנו כדי שיהיה לו "יותר נוח" במיטה שלו.
לאחרונה שמח גם להצטרף גם למיטה של אחותו.
 
אני חושבת שזה הרבה העניין של לישון "עם מישהו" באותה מיטה שמרגיש להם יותר נעים.
 
בגיל 3-4 תמיד היה מזמין אותי להצטרף אליו למיטה שלו כשהלך לישון.
לצפיה ב-'הזכרת.לי עכשיו שלפני שנה היא ביקשה ממני גרב חחחח'
הזכרת.לי עכשיו שלפני שנה היא ביקשה ממני גרב חחחח
10/08/2016 | 17:54
213
משומשת....אמרתי לה OO. זה לא ממש מוכר לי תופעה כזאת. היא התעקשנ. לכי תדעי מה עובר להם בראש. אני בעד.  כל עוד היא צריכה משהו ואני יכולה לתת...למה לא . הםמאלה שצריכים לשחרר בקצב שלהם....אז יותר קל גם לנו לשחרר.
 
פשוט צעולם לא חשבתיהשאני בעיניהם דמות "מנחמת"....
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:06
18
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'שלום, האם המופע "דיסני על הקרח" מתאים לילדה בת 12?'
שלום, האם המופע "דיסני על הקרח" מתאים לילדה בת 12?
03/08/2016 | 17:36
48

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ד
זקוקים להשתלת שיניים?
שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ