לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1516215,162 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

לצפיה ב-'איך מתמודדים עם זה שהילד מקשיב לשירים מהסוג הזה'
איך מתמודדים עם זה שהילד מקשיב לשירים מהסוג הזה
03/12/2016 | 10:48
32
1077
(גם)

http://m.xmusic.co.il/lyrics/%D7%94%D7%90%D7%95%D7...

כל כך הרבה ז'.

או שירים שמנמיכים את האישה אני "יודעת" שהוא בסדר אבל קשה שלא לחשוש לאור מה שקורה מסביבנו.

איך אני מעבירה מסר חוץ ממילה פה מילה שם כמו "השיר הזה ממש מוסרי" בחצי חיוך.

והאם לעולם אחשוש שהילדים שגידלתי יככבו בחדשות. כאילו אולי אני ה"חולה" פה.
לצפיה ב-'די, הוא אחרי גיל 18....'
די, הוא אחרי גיל 18....
03/12/2016 | 20:57
2
340
את השיר הכי לי המלש"ב הפרטי שלי, השיר לא מוסרי? השיר משתמש בשפה נוראית אבל אין קשר לזה שהוא לא מוסרי, חיילים שמחכים ל- 3 שנים שייעברו, מה לא מוסרי בו?
 
לצפיה ב-'ראית כמה פעמים מופיעה המילה זין'
ראית כמה פעמים מופיעה המילה זין
04/12/2016 | 08:39
1
269
ויש עוד אחד מאוד מיני וזנותי שנשרפות.לי האוזניים. לא שאני חסודה...הסברתי למה. תודה
לצפיה ב-'כל בני גילי היו שבוזים בתקופת השרות.....'
כל בני גילי היו שבוזים בתקופת השרות.....
04/12/2016 | 15:57
203
"חייל שבו"ז מבנון..." היה שיר שכולנו שמענו 
לצפיה ב-'לא מתמודדים. שישמע מה שהוא רוצה. שיר כזה או אחר לא יקלקל'
לא מתמודדים. שישמע מה שהוא רוצה. שיר כזה או אחר לא יקלקל
04/12/2016 | 08:10
1
203
חינוך או ערכים שהוקנו עד היום.
גם אני בתור מתבגרת צעירה מאוד הקשבתי למוסיקה שלא נראתה להורים שלי (רוק כבד, ראפ וכו, כולל מילים מאוד לא יפות, כולל שירים שהנמיכו נשים ). ממרום גיל 40 פלוס, אני יכולה לומר בוודאות שזה לא השפיע על העתיד שלי, הערכים שלי או תפיסת העולם שלי.
שחררי.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
04/12/2016 | 08:40
33
לצפיה ב-'גם אצלי'
גם אצלי
05/12/2016 | 16:40
131
מקשיבים לשירים הרדודים האלה :(
לא יודעת אם בגיל הזה אפשר לשלוט בתוכן שהם צורכים
לצפיה ב-'לא הקשבתי לשיר, אבל הוא סטודנט בטכניון ככה שהוא לא יכול'
לא הקשבתי לשיר, אבל הוא סטודנט בטכניון ככה שהוא לא יכול
05/12/2016 | 19:23
7
231
להיות בחור ברמה נמוכה
לצפיה ב-'??? למה?'
??? למה?
05/12/2016 | 21:35
3
184
הוא יכול להיות חכם או תלמיד שקדן, להתקבל לטכניון ואפילו להצליח שם ועדיין להיות ברמה נמוכה.
שמעתי מהנדסים ישראלים עם שפה קלוקלת ורדודה שלא מבינים בכלום חוץ מתחום הלימודים שלהם או שהיחס שלהם לנשים נוראי או....
 
תלמיד טכניון... (ויש לי ילד אחד שהתקבל ואפילו התחיל...)
לצפיה ב-'שפה רדודה לא אומר אדם רדוד'
שפה רדודה לא אומר אדם רדוד
06/12/2016 | 06:28
2
47
לצפיה ב-'רוב האנשים חושבים במילים ומשפטים ולא אבסטרקטית'
רוב האנשים חושבים במילים ומשפטים ולא אבסטרקטית
06/12/2016 | 07:49
131
אני לא סגור על מה הביצה ומה התרנגולת אבל לדעתי בהחלט יש קשר בין רמת השפה ויכולת החשיבה.
לצפיה ב-'אני עדיין לא פגשתי...'
אני עדיין לא פגשתי...
06/12/2016 | 09:08
113
מישהו שדביר על (נניח) ההתחממות הגלובלית (בלי שהתחום יהיה המיקצוע שלו) בשפה עילגת, או שדיבר על תקרת הזכוכית לנשים בשפה עילגת (זה לא 'אומר' שאין, זה אומר שאני לא פגשתי)- דווקא הפוך כן יצא לי לפגוש.
אבל שפה עילגת היא אחד הדברים שציינתי שיכול מבחינתי להצביע על אדם רדוד למרות שלמד בטכניון.
לצפיה ב-'הכישורים שהכניסו אותו לשם לא קשורים'
הכישורים שהכניסו אותו לשם לא קשורים
06/12/2016 | 12:04
2
139
למוסר למרות שמשהו אולי היה עולה בראיון האישי למסגרת הצבאית שאלה נקלט אבל בחייכם. ראו את בוכריס. לא קשור. יש גם פער בין מה ששומעים לנה שמבצעים כמובן ויש שפה שהוא לא שמע בבית ועכשיו הוא שומע אותה :-\.

הוא ילד טוב עד כמה שהורה מסוגל בכלל להעיד על ילדיו.
לצפיה ב-'קראתי עכשיו את מילות השיר, אם אלה השירים'
קראתי עכשיו את מילות השיר, אם אלה השירים
06/12/2016 | 19:35
1
138
שיעניינו אותו בגיל 30 אז זה מדאיג לדעתי
לצפיה ב-'18.5 '
18.5
06/12/2016 | 22:21
94
שרק יחזיק מעמד...בלימודים
לצפיה ב-'בטירונות ומילואים אנשים יורדים למכנה המשותף הנמוך ביותר'
בטירונות ומילואים אנשים יורדים למכנה המשותף הנמוך ביותר
06/12/2016 | 07:46
12
185
במיוחד בתחום של השפה
לא כולם, לא תמיד, אבל זו תופעה יותר ממוכרת..
 
כנראה שזו דרך להתמודד עם מערכת מתסכלת, מעצבנת, שלא רואה את הפרט ממטר ומתייחסת אליו כאל זבל חד פעמי של "להשתמש ולזרוק" ופעמים רבות מסכנת חיים ומפחידה.
כשמצרפים לכך גיל של מרידה והתרסה התופעה עוד יותר בולטת.
גם כאן לא תמיד ולא כולם אבל תופעה הרבה יותר ממוכרת.
 
אם התכשיט מתנהג ומתבטא בצורה סבירה כשהוא לא במערכת הזו לא הייתי מייחס לכך חשיבות גדולה.
 
אם כבר פתחת את הנושא אז הרבה יותר מדאיג אותי עניין אחר.
כשנער מתגייס לצבא אנחנו מלמדים אותו להיות דורסני ואלים בצורה הכי קיצונית שיש, אפילו לקיחת חיים של אחר.
כי זו העבודה בצבא, צבא חייב להיות אלים, כי זו הדרך שבה מירב הסיכויים שהחייל יחזור הביתה בשלום מהעבודה הזו.
אבל כשהצעיר משתחרר אנחנו לא מלמדים אותו להיות קשוב לאחר אמפטי מתחשב ועדין. אנחנו זורקים אותו לאזרחות ומצפים ממנו להסתדר.
חלק גדול מהצעירים שמשתחררים אכן משתלבים יפה בחברה, מקסימים אחד אחד.
אבל ההשתלבות של חלק אחר מלווה לפעמים בחריקות וחלק מהחריקות מאוד צורמניות.
 
אולי הגיע הזמן שכחברה נפסיק להתייחס לצעירים שלנו כמוצר חד פעמי כי אחרי שהשתמשנו בהם בצבא הם בכל זאת נשארים איתנו.
לצפיה ב-'אהבתי. (רק שהבן שלה לא חייל, הוא עתודאי)'
אהבתי. (רק שהבן שלה לא חייל, הוא עתודאי)
06/12/2016 | 09:19
119
והשאלה היא אם הם לא חוזרים להיות עצמם (עם כמה שריטות) הרי גם לפני הגיוס לא כולם היו נופת צופים...
אני מקווה שהילד שלי עשה 'פאוז' במי שהוא באמת ויחזור להיות עצמו עוד שנתיים בערך, כי הבסיס עדיין שם (כבר בטירונות החברים והמפקדים זיהו את מה ש'מתחת'), כי איך בעצם אנחנו (ההורים, החברה) אמורים/יכולים/צריכים לעזור להיות קשוב ואמפתי ובנא'דם לא אלים...
לצפיה ב-'יש עוד פקטור שמזכירים בהקשר של ההדרדרות '
יש עוד פקטור שמזכירים בהקשר של ההדרדרות
06/12/2016 | 11:11
6
112
של הרמה ועלייה בגסות במסגרות כמו צבא ומילואים, שמעניין שלא הזכרת:
העובדה שמדובר בחברה של גברים.
לפעמים אפילו מדברים על היתרון בהכנסת נשים לכל מיני מסגרות שכאלה, כי זה דווקא מרסן את הגברים, והם לא יורדים עד כדי כך נמוך.
העובדה שלהכניס נשים באמת עובד, לפחות בחלק מהמקרים ולפחות עד רמה מסוימת, מעידה על כך שההסברים שלך כנראה לא מלאים - כי הגברים האלה עדיין נמצאים באותו מצב מבחינת המערכת, וכו', רק שעכשיו יש נשים בסביבה.
לצפיה ב-'ואז.... יש לנו את בוכריס ואת איציק מרדכי ואת וייצמן'
ואז.... יש לנו את בוכריס ואת איציק מרדכי ואת וייצמן
06/12/2016 | 12:14
1
95
העצמת אגו, לחיצה, כישורים פיקודיים האם לעולם יביאו איתם התנהגות לא ג'נטלמנית?
 
חייבת לציין שכפקידה ומזכירה בצבא (מזכירת סגן אלוף) עבדתי עם לפחות שישה מפקדים. עם שני אזרחים עובדי צה"ל ועם שניים מהם נסעתי בקביעות הביתב לחבר ובבוקר לבסיס ומעולם מעולם מעולם לא היה אף לא רמז או נסיון למשהו. מעולם לא. חיל האויר. לא בהכרח קשור. הצבא היווה העצמה בשבילי ונהניתי לעבוד עם כל קצין וקצין שהכרתי. מעולם לא עלתה שפה לא מכובדת אולי זה שלכולם היתה השכלה גבוהה, עזר אולי זה סתם מזל.
לצפיה ב-'את מדברת על אחד-על-אחת... אני מדברת '
את מדברת על אחד-על-אחת... אני מדברת
06/12/2016 | 12:21
91
על מסגרות עם הרבה אנשים, שכוללות מספר גברים ומספר נשים (רצוי במספרים דומים), וההבדל בין ההתנהגות של הגברים במסגרות כאלה לעומת ההתנהגות שלהם כשאין נשים.
 
מה שקורה במקרים שאת מתארת, של ניצול סמכות, וכו' - זה משהו אחר, שבאמת קורה אצל גברים מסוימים, ובאמת נשאלת השאלה מה הגורמים שמבדילים בין הגברים שעושים את זה לבין אלה שלא. ברור שלא כל הגברים יעשו את זה, כמו שברור שלא כל הגברים בוגדים בנשים שלהם באופן כללי.
לצפיה ב-'עינב גלילי אמרה שיש הסבר פסיכו-סוציולוגי מעמיק לבחירת טראמפ'
עינב גלילי אמרה שיש הסבר פסיכו-סוציולוגי מעמיק לבחירת טראמפ
06/12/2016 | 19:22
3
144
ע"י 45% מהבוחרות בארה"ב.
ההסבר שלה היה "אנחנו מטומטמות".
<ציטוט חופשי ולא מדוייק>
 
גם אנחנו הגברים יכולים להיות חכמים קטנים מאוד.
 
אני ממש קטונתי מלתת כאן הסבר סוציולוגי מעמיק על התופעה.
לצפיה ב-'אם כבר, 45% מאיתנו מטומטמות...'
אם כבר, 45% מאיתנו מטומטמות...
06/12/2016 | 19:32
1
91
עכשיו נשאלת השאלה איזה אחוז מהגברים מטומטם...
לצפיה ב-'אני לא מתווכח עם עינב גלילי, אישה חכמה אז תמיד אפסיד'
אני לא מתווכח עם עינב גלילי, אישה חכמה אז תמיד אפסיד
08/12/2016 | 15:20
61
וכמו שאמרתי, גם הגברים חכמים קטנים מאוד = טיפשים.
אחרת איך נסביר את האמריקאים ממוצא לטיני שהצביעו עבורו?
לצפיה ב-'כשהייתי בת 15 נסענו לנופש. ילדה. נדלקתי על הבר מן'
כשהייתי בת 15 נסענו לנופש. ילדה. נדלקתי על הבר מן
06/12/2016 | 22:19
120
הוא היה אולי במקרה הטוב בן 35. חיפשתי את קרבתו. אבל בערב,בשלב מסויים שאלתי את עצמי מה לעזעזאל אני עושה ומה המטרה. אמרתי לאמא שאני אוצה לחזור הביתה.  טיפשי. לא היתה סיבה לא להשאר לא הייתי בשום סכנה אבל לפחות הברקסים עבדו.
 
הסיטואציות מורכבות. מודעות צריכה ליביות.אי אפשר להשליך אנשים ולתת להם להסתדר.
 
בחורה בת 18 מגיבה לגבר,בעל נסיון כבן 40. זה מושך. שגוי ולא מתאים מכל בחירה אבל מאוד מושך.
לצפיה ב-'צודק. חייבים להכניס תקופת טירונות אזרחית אבל איך?'
צודק. חייבים להכניס תקופת טירונות אזרחית אבל איך?
06/12/2016 | 12:09
1
101
חלק מהם יחזרו למילואים תוך חצי שנה.לפחות הקרביים. הם יצטרכו כמו תמיד בעזרת ההורים להסתגל לשפה אחרת לחשיבה אחרת.
לצפיה ב-'אני חושב שמי ששובר צריך גם להיות אחראי על התיקון'
אני חושב שמי ששובר צריך גם להיות אחראי על התיקון
06/12/2016 | 19:28
81
אין לי תלונות למדינה שמגייסת צעיר והופכת אותו תוך זמן קצר מאוד לחייל - כולל כל מה שנובע מכך.
אני חושב שככה צריך.
 
אבל אני חושב שלא בסדר לזרוק את אותם צעירים לאזרחות ולתת להם ולסביבה שלהם להסתדר.
חוץ מההוגנות הבסיסית והחוב שחייבים לאותם צעירים (ולמשפחות שלהם) זו נראית לי השקעה מאוד מאוד משתלמת.
 
ומכיוון שבתוך עמי אני חי אני יודע שאין סיכוי שישימו שקל מהקופה הציבורית על הכשרה כזו.
לצפיה ב-'כתבת מקסים'
כתבת מקסים
07/12/2016 | 01:47
1
14
לצפיה ב-''
08/12/2016 | 15:21
1
לצפיה ב-'אין כאן השפלת נשים'
אין כאן השפלת נשים
06/12/2016 | 08:35
4
191
יש כאן שימוש במילה ז', זו מילה גסה, אבל אין כאן השפלת נשים.
 
השיר עוסק בחייל שבוז, זהו בערך.
 
מטרידנים מינית יכולים להיות גם ח"כים ופרופסורים ורופאים שאינם מנבלים את הפה, הם פשוט חושבים שאפשר לעשות סיבוב על גוף של אישה צעירה שמסתובבת בסביבתם.
 
תלמדי את הבן שלך את ההבדל בין כן, לא ושכן תחת אלכוהול של מישהי שהוא לא מכיר זה לא באמת כן, והכל יהיה בסדר.
לצפיה ב-''
06/12/2016 | 10:31
12
לצפיה ב-'אמרתי לו את זה בהזדמנויות שונות, אקראיות לכאורה'
אמרתי לו את זה בהזדמנויות שונות, אקראיות לכאורה
06/12/2016 | 12:25
2
142
ואני מידי פעם מכניסה את זה כבדרך אגב. אבא,שלו חושב שילדים גודלים ככה אז אני נאלצת לעשות את זה. הוא ידע שאני הולכת עם הבנות (20,12)  ועם בעלי להפגנה נגד,בוכריס ועיסקת הטיעון. שלחתי לו סרטונים.....
 
אני לא יודעת איך והאם אני צריכה לשבת איתו ולנהל איתו את "ה"שיחה כי כשאני מתחילה הוא אומר לי "אמא, נו באמת, אני יודע.
 
 
יש שיר אחר בפלייליסט שלו
 
 
כן זה לצעירים ולא לזקנות כמוני בנות כמעט 50....
 
כל עוד הוא לא פועל לפי מילות השיר כל עוד,זאת רק פנטסיה....
 
לצפיה ב-'ההוא בשיר בכלל לא פעל....'
ההוא בשיר בכלל לא פעל....
06/12/2016 | 23:01
1
111
הוא רצה ולא עשה כלום ונשאר עם הסבון
המילים רדודות לא באמת שירה (בעיניים ובאוזניים שלי) אבל את שופטת אותו לחומרה הוא בן 18.5.
 
בעלך צודק, ילדים גודלים, מאידך אני גם חופרת, ואני יודעת שמשהו נקלט. את יודעת שמותר לו גם שתהיה לו דעה משלו, כי אולי בניגוד אלייך (וגם אלי- שלא יהיה ספק) אולי הוא חושב שעשו לבוכריס לינץ' (כן, יש גם כאלה )- זכותו!
 
 
לצפיה ב-''
07/12/2016 | 07:09
68
הוא אמר לי....מה העניין. די כבר. את.חושבת שבוכריס לא בסדר. סבבה. הלאה. את רוצה ללכת להפגנה? תלכי. הלאה.
הכוונה שלו היתה תעשי מה שאת רוצה ומאמינה ותמשיכי עם החיים אל תתקעי בכעס והוא צודק.
 
אני לא חושבת שהוא יודע מי זה בוכריס בטח לא לפני שדיברתי על זה. גם הקטנה (12) קיבלה תקציר בעל פה...ריבלה קישור לכתבה ודווקא כשרציתי לוותר ולא ללכת כי זה עשה לי רע היא אמרה שהיא רוצה ללכת. שאלתי למה אז היא אמרה משהו כמו שאסור,שאנשים יעשו דברים כאלה. לא רציתי להגזים....הגדולה מטפטפת לה מידי פעם והן היו יחד יד ביד קרוב יותר בתוך הקהל. בעלי ואני עמדנו רצת יותר מאחור.
לצפיה ב-'מחפשת המלצה על פסיכולוג לילדה מתבגרת'
מחפשת המלצה על פסיכולוג לילדה מתבגרת
02/12/2016 | 19:37
95
שלום לכולם,
מישהו יכול להמליץ על פסיכולוג\ית לילדה בת 12 באיזור ראשון לציון? חשוב לי מאוד מטפל\ת עם אופי חמים ונעים שיאפשר פתיחות.
תודה רבה!
לצפיה ב-'בין שאלת ״מה הייתם עושים״ לבין סתם לפרוק....'
בין שאלת ״מה הייתם עושים״ לבין סתם לפרוק....
24/11/2016 | 10:33
32
1197
היום בבוקר הבת שלי סיפרה לי על מבחן שהיה לפני למעלה מחודש, והיא קיבלה בו את הציון 21. מתוך 100. היא טוענת שעוד ילדים קיבלו ציונים כאלה והמבחן לא היה הוגן. 
 
זה כלכך מכעיס אותי.
 
לדעתי, המורה צריכה לעשות אחת מהשתיים.
אם המבחן היה באמת מאד קשה, שתגיד לילדים ״הרבה מכם נכשלו, אל תקחו ללב. המבחן היה מאתגר במיוחד״. 
 
או - לבוא לאותם ילדים שנכשלו (ו/או אל הוריהם) ולהגיד - הילד שלכם עציץ בכיתה. לא מבין כלום. בואו נחשוב מה עושים.
 
הקטע הזה שיש ילדה שחושבת/יודעת שהיא לא יודעת כלום, ומבחינת המורה המקצועית והמחנכת זה אחלה, זה לא משהו שמצריך תגובה/פעולה, מרתיח אותי.
 
 
 
לצפיה ב-'העיקר להאשים את המורה'
העיקר להאשים את המורה
24/11/2016 | 11:23
117
לצפיה ב-'יש הרבה לברר לפני שמתחילים לכעוס'
יש הרבה לברר לפני שמתחילים לכעוס
24/11/2016 | 11:42
1
366
כשילד מדבר איתי על "כולם" אני קודם כל בודקת מי זה כולם... הרבה פעמים מתגלה שזה בסך הכל עוד 2 או 3 ילדים שלילד מתאים להסתכל עליהם ולא על האחרים (זה לרוב בא בקונטקסט של "לכולם מרשים" או "לכולם יש"). במקרה הזה הייתי בודקת בווטסאפ של ההורים האם יש עוד ילדים שקיבלו ציון נמוך ו/או חושבים שהמבחן לא היה הוגן.
 
צריך לברר האם יש לילדה בעיה נמשכת עם המקצוע או שהיה כאן משהו נקודתי, הן בהקשר של כמה היא משקיעה בלימודי המקצוע כמה השקיעה בהתכוננות למבחן והן בהקשר של הדימוי העצמי שלה.
 
צריך לשאול איך זה שאת יודעת על זה רק אחרי חודש? למה הילדה לא מספרת לך? אין לכם תוכנת משוב שאת יכולה להסתכל בה?
 
בקיצור, לתת לילדה שלך את התמיכה שהיא צריכה זה לא בהכרח להאשים את המורים. כדאי לעשות בירור יותר מעמיק ואז לטפל בהתאם.
לצפיה ב-'למה לקח לילדה חודש? כי זה לא נעים.'
למה לקח לילדה חודש? כי זה לא נעים.
24/11/2016 | 12:06
332
היא יודעת שאני לא כועסת ובטח לא מענישה. אבל ממש מביך לדווח שנכשלת כלכך בגדול.
 
 
לצפיה ב-'בין נכשל אחד לבין עציץ המרחק רב'
בין נכשל אחד לבין עציץ המרחק רב
24/11/2016 | 11:53
1
293
בפעמים שזה קרה לי בד"כ קיבלתי מבט תמה מהמורה עם תשובה של "אני יודעת שהוא תלמיד טוב, אז נפל פעם אחת, למה לעשות מזה ענין?" והאמת, צודקות. תרימי טלפון למורה ותשאלי אותה. ואולי כדאי שתתחילי להתשמש במשוב, בשביל זה הוא קיים, כדי שלא תשמעי על ציונים כאלה חודש אחרי.
לצפיה ב-'זהו, שקשה לי לראות את זה ככה.'
זהו, שקשה לי לראות את זה ככה.
24/11/2016 | 12:17
258
כי ״נפל פעם אחת״ יכול להיות שזה יום שהיא לא הרגישה טוב, והציון לא אומר כלום. אבל גם יכול להיות שיש חומר שלם שהילדה לא קלטה. ויש מקצועות שאם לא הבנת משהו בסיסי - זה פוגע ביכולת ההבנה של המשך השנה.
 
ואני לא בוטחת ברוב המורים של הילדה, שיידעו לתת לי תשובה על השאלה הזאת. האם זו נפילה חד פעמית, או שהם חשים בבעיה אמיתית. 
יש 40 ילדים בכיתה, המורים שמחים על כל ילד שלא מפריע... הם באמת לא מסוגלים להכיר באמת.
לצפיה ב-'זה באמת מרגיז אבל'
זה באמת מרגיז אבל
24/11/2016 | 11:59
13
272
מורים הם אנשים שלא מגיבים טוב לכעס עליהם (גם כשהוא מוצדק), ואת רוצה להשיג את שיתוף הפעולה של המורה. תבלעי את הכעס ודברי עם המורה בסגנון של "איך אני יכולה לעזור לבת שלי" ו-"רצוי שאם יש בעיה תידעו אותי כדי שאוכל לטפל". יתכן שהיא תגיד לך שהמבחן היה בעיתי להרבה (שזה כמו להגיד שהבעיה היא שלה ולא של הבת), ויתכן שהיא תראה בך שותפה ותתן אינפורמציה רלונטית להתנהלות להבא. בכל מקרה אין מה לעשות אלא להיות יותר מעורבת ולשאול את הילדה באופן שוטף ולעזור לה אם יש צורך.
לצפיה ב-'אני מתלבטת מה לאמר. בגלל זה כתבתי ״עציץ״'
אני מתלבטת מה לאמר. בגלל זה כתבתי ״עציץ״
24/11/2016 | 12:26
12
257
כמובן אתאפק לא לכעוס ולא להעביר ביקורת.
 
אבל אני לא בטוחה מה לאמר.
המסר שאני רוצה להגיד, בערך -
האם הילדה עציץ, ואז נעביר אותה לקבוצה הקלה יותר (היא בקבוצה מתקדמת)
 
ואם היא לא עציץ - אנא במטותא ממך תגידי לה את זה. אני אמא שלה, היא לא מאמינה לי, היא חושבת שאני סתם רוצה לנחם אותה. תגידי לה, בתור מורה, שזה בסדר. שיש לה סיכוי להצליח. ושתציע לי מה אפשר לעשות, איפה צריך לעזור.
 
 
ואני מקווה, אבל אולי פה זו סתם תקווה שלי ״לחנך את המורה״ וזה ממש לא במקום - להעביר למורה את המסר שכשאתה נותן ציון כלכך נמוך, זה גורם לילדים לאבד אמון בעצמם. לא משנה אם זה חד פעמי או לא. בתור מורה - תגיד להם גם מילה טובה... אל תתן לתלמיד להרגיש כמו עציץ.
לצפיה ב-'עברת איתה על המבחן, והיא לא מאמינה לך?'
עברת איתה על המבחן, והיא לא מאמינה לך?
24/11/2016 | 13:09
6
228
אני חושבת שאם הילדה לוקחת כל כך קשה ציון נמוך במבחן בודד, אז צריך לעבוד איתה על זה. היא צריכה לדעת שזה לא סוף העולם, ולא אומר כלום, ולא טוב אם היא מאבדת אמון בעצמה כל כך מהר. אני לא יודעת אם זה משהו ששייך לתחום של המורה. בטחון עצמי לא אמור להיות כל כך שברירי - ויהיו עוד כשלונות כאלה שהיא תחווה, ואם כל אחד מהם ישבור אותה זה ממש לא טוב.
לגבי איך לעבוד איתה על זה ומה בדיוק לעשות - לא ממש יודעת - צריך להכיר אותה הרבה יותר (מכפי שאני מכירה אותה - שזה בכלל לא) כדי לדעת למה זה המצב ומה צריך לעשות כדי לשפר אותו. אבל לא חושבת שלהפיל את זה על המורה זה נכון.
 
לשם האיזון עליי להבהיר שיש לי ילדה בבית שלא להיות הכי טובה במשחק פוקמון כלשהו שובר אותה - והצעד ההורי המבריק שלי בתגובה הוא פחות או יותר ללעוג לה על זה שזה כל כך חשוב לה . אני לא מנסה להגיד שהתפקוד שלך כהורה לא טוב - אלא שהמורה לא נראית לי היעד הנכון לפנות אליו בנושא.
לצפיה ב-'יש לי פרפקציוניסטית בבית. אני יודעת. זה לא קל.'
יש לי פרפקציוניסטית בבית. אני יודעת. זה לא קל.
24/11/2016 | 13:48
5
68
לצפיה ב-'רק מילה של אזהרה - עוד מעט הבגרויות.'
רק מילה של אזהרה - עוד מעט הבגרויות.
24/11/2016 | 14:21
4
203
אני נכנסתי לדכאון בתקופת הבגרויות כי הן נראו לי דבר כל כך גורלי שכל עתידי תלוי בו, והתקשיתי לעמוד בלחץ הזה. חשוב שתהיי עם אצבע על הדופק לגבי מצבה, כי לייחס כזאת חשיבות למבחן כבר עכשיו זה סימן לא מאוד טוב בהקשר הזה (במקרה שלי גם רזיתי מאוד ואנשים כן פנו לאמא שלי והתריעו בפניה, אבל לא תמיד הסימנים כל כך ברורים).
לצפיה ב-'צודקת. צריך לחשוב. מה אפשר לעשות?'
צודקת. צריך לחשוב. מה אפשר לעשות?
24/11/2016 | 15:34
3
168
מה היה עוזר לך, לא להילחץ מהבגרויות?
 
דבר אחד שאני עושה כבר מעכשו, זה להגיד בכל מיני הזדמנויות שבגרויות זה לא כזה חשוב, העיקר זה לנצל את גיל הנעורים לכל מיני דברים שממלאים גם את הנשמה, וותמיד אפשר להשלים את הבגרויות אחרי הצבא. 
 
אבל אני יודעת שזה לא מספיק... 
 
גם אם נעביר אותה לבית ספר פתוח בלי שום מבחנים, היא תמצא דרך להשוות את עצמה לאחרים ולהילחץ כשהיא תחליט שההשוואה לא מוציאה אותה מספיק טוב...
לצפיה ב-'טוב, דבר ראשון,'
טוב, דבר ראשון,
24/11/2016 | 16:15
2
164
אני חושבת שהמצב היום טוב ממה שהיה בזמני. מה שהלחיץ אותי היו הבגרויות ההומניות (הרגילות - היסטוריה בעיקר, האמת), שהיה להן המון חומר שצריך לדעת למבחן. מאז התחילו עם המיקודים, צמצמו את היקף חומר הלימוד באופן כללי, וכו', כך שמצד אחד הילדים יוצאים בורים יותר, מצד שני הם אולי נכנסים פחות לדכאון .
 
דבר שני, מה שהכי הלחיץ אותי הייתה העובדה שרציתי ללמוד באוניברסיטה מייד אחרי התיכון - ולכן מבחינתי הבגרויות כן היו גורליות - לא הייתה אפשרות לעשות אותן שוב אחרי הצבא, והציונים יקבעו לאיזה מקצוע אצליח להתקבל, וכו'.
 
כך שאם במקרה היא מתכננת לעשות משהו כזה (ללכת לעתודה, או וכו') - חשוב להבהיר לה שגם אם לא יילך טוב בבגרויות, והיא תצטרך לשרת (רק כך וכך חודשים) ורק אז להשלים בגרויות וללכת לאוניברסיטה, זה לא מאוד משנה.
 
אם היא לא מתכננת ללכת לעתודה, אז באמת הקו שאת הולכת בו כבר - מבחינתי לא להגיד שהבגרויות זה לא כזה חשוב (כי זה לא יעזור ובעיניה הן כן חשובות, וזה עלול להיתפס בעיניה גם כסוג של זלזול במשהו שהיא כן רואה כחשוב), אבל כן להגיד שמקסימום אם לא יילך, תמיד אפשר להשלים. במקרה שאין לה תוכניות ללמוד בצבא, זה יכול מאוד לעזור, לדעתי.
 
לגבי השוואה לאחרים - זו לא הייתה הבעייה שלי בכלל. לא השוויתי את עצמי לאחרים אלא חתרתי לקבל ציון מסוים (למשל, לעבור ), ומה שהלחיץ אותי היה שאני עומדת בפני בחינה מאוד גורלית, ואי אפשר לדעת כלום על השאלות שיהיו בה, לכן צריך ללמוד הכל.
אני לא חושבת שצריך להעביר אותה לבית ספר פתוח - בסך הכל צריך להיות עירניים ולשים לב שהיא לוקחת את זה בסדר - ובוודאי שלא ללחוץ עליה לקראת המבחן או להגיד לה כמה זה חשוב וגורלי ולכן היא חייבת ללמוד, כי בתור פרפקציוניסטית היא כנראה חושבת כך ממילא. אם היא צריכה עזרה במקצוע מסוים - מובן שכדאי לעזור לה.
ההורים שלי, אגב, נבהלו מהמצב שלי, ופשוט הורידו כל לחץ ממני ואמרו שזה לא משנה, ולא התייחסו בכלל לעניין הבגרויות - אבל זה לא עזר. כן עזר שאמא שלי הייתה שם לחבק אותי ולנחם אותי כשבאתי לבכות לה, ונתנה לי לעשות מה שאני רוצה (כמו לשכב איתם במיטה - מדובר על גיל 16 או משהו כזה, כן?) - דברים רגילים שאמא עושה, אבל חשוב לעשות גם כשהילד בדכאון וגם כשהוא כבר גדול...
הדבר שהכי היה עוזר לי והם לא עשו, כאמור, היה לעזור לי להבין שבאמת לא נורא אם בסוף לא אלמד מייד אחרי התיכון. בני נוער נוטים לפעמים להתייחס לדברים כאל מאוד גורליים גם כשהם לא (ולרוב הם לא - יש הרבה מסלולים שאפשר ללכת בהם, והרבה הפתעות בחיים) - וזה נראה לי החלק שהכי מסוכן בשלב הזה, והכי צריך לשים לב אליו.
לצפיה ב-'את מזכירה לי, בעצם, מקרה מסויים אצל חברים שלנו'
את מזכירה לי, בעצם, מקרה מסויים אצל חברים שלנו
24/11/2016 | 17:46
1
146
הבת אצלם, בערך בגיל 8, הגיעה למצב איום ונורא. זה לא שהיא לא תפקדה בבית הספר, היא לא תפקדה בכלל. כל מיני תופעות התנהגותיות, כולל סרבנות אכילה.
הם בכלל לא קישרו את זה ללימודים או לחץ מלימודים. הם חשבו שזו בעיה נפשית/רגשית. 
 
לקחו לפסיכולוג, דיבר עם הילדה, ואז דיבר עם ההורים והדבר היחיד שהוא אמר להם - תפסיקו לדבר איתה על בית הספר. אל תשאלו איך היה, מה למדו, אל תשאלו מתי יש מבחן או אם יש שיעורים. כלום. 
הם עשו את זה, ואחרי כמה חודשים - הפלא ופלא, כל התופעות האלה נעלמו.
 
(הילדה, אגב, כבר נערה. תלמידה בינונית מבחינת הלימודים. אבל מה זה חשוב? חמודה ופעילה ועליזה)
לצפיה ב-'זו נקודה מאוד חשובה, '
זו נקודה מאוד חשובה,
24/11/2016 | 18:19
120
ואחת הבעיות הקשות בהורות. מצד אחד אנחנו רוצים לשמור על הבריאות הנפשית של הילדים שלנו, כמובן. מצד שני, אנחנו לא רוצים לפגוע בהתקדמות שלהם ובאפשרויות שתהיינה פתוחות בפניהם. ההצטיינות כן פותחת הרבה דלתות בסופו של דבר. ואנחנו ההורים צריכים להחליט איזו גישה תביא לאיזון שבמסגרתו הילד גם יהיה מרוצה מהחיים עכשיו, וגם בעתיד.
לצפיה ב-'ציפיות מוגזמות.'
ציפיות מוגזמות.
24/11/2016 | 17:05
1
195
את מצפה מהמורה להיות דמות חינוכית???? היא לא שם בשביל זה (גם אם היא אומרת ההיפך). תבקשי שתגיד האם צריך מורה פרטית. לא הייתי מפתחת ציפיות מעבר לזה.
לצפיה ב-' . אנמיך ציפיות'
. אנמיך ציפיות
24/11/2016 | 17:41
34
לצפיה ב-'התחילי בבירור כמה תלמידים קיבלו ציון נמוך עד עובר'
התחילי בבירור כמה תלמידים קיבלו ציון נמוך עד עובר
29/11/2016 | 13:42
2
66
אם אחוז ניכר קיבלו ציון נמוך זה אומר אחד מאלה:
1. שהמורה לא לימדה את החומר בצורה מובנת
2. שהמורה לא יודעת ללמד
3. שהזמן שהוקצב למבחן קצר מידי
במידה וכל הנ"ל לא מתאים, עדיין צריך לפנות אל המורה ורצוי בצורה חיובית,
כביכול להתייעץ עימה כיצד ניתן לשפר את המצב.
אם זה לא עוזר, לעלות בסולם ההיררכיה ולא לוותר
 
לצפיה ב-'ככל הנראה, הבעיה היתה במבחן. זו מורה חדשה,'
ככל הנראה, הבעיה היתה במבחן. זו מורה חדשה,
02/12/2016 | 08:42
1
60
והיכולת לחבר מבחנים זה לא דבר פשוט. 
 
בית הספר אמר שלקראת המבחן הבא, רכזת המגמה תשב איתה כדי לנסח את השאלות.
 
לשאלתך - ככל הנראה הרבה ילדים נכשלו. אני לא יודעת כמה זה ״הרבה״, אבל זה מה שאמרו לי
לצפיה ב-'תודה על העדכון. שמחה שהסתדר לכם '
תודה על העדכון. שמחה שהסתדר לכם
06/12/2016 | 16:23
2
לצפיה ב-'במקומך הייתי קודם כל משיגה את המבחן'
במקומך הייתי קודם כל משיגה את המבחן
24/11/2016 | 12:16
6
205
ורואה בדיוק מה קורה שם - איפה היא טעתה ולמה. רוב הסיכויים שתוכלי לשפוט בעצמך אם באמת המבחן מאוד קשה ולא הוגן. רק אז תחליטי מה לעשות. לפני שהייתי רואה את המבחן לא הייתי עושה כלום.
 
לצפיה ב-'הוא היה קשה מאד.'
הוא היה קשה מאד.
24/11/2016 | 12:33
5
260
 השאלות היו לא רק מאתגרות, אלא גם משעממות... 
כלומר-  לא שאלות מחשבה, אלא שאלות של עבודה שחורה ופרטים קטנים.
 
הילדה פספסה בפרטים הקטנים. אז אכן למדנו לקח, ואמרתי לה איך ועל מה להקפיד. ואני חושבת שהיא הבינה.
 
ואני לא מתכוונת להתלונן על זה. שהמורה תתן מבחנים קשים, אם היא רוצה. זו שיטת הלימוד שלה. הילדה תחליט אם היא רוצה להישאר בקבוצה מתקדמת ולהתאמץ, או לא.
 
מה שמפריע לי, זה שזה צריך לבוא ממני. למה מורה כותבת ״21״ וזהו. למה מורה לא כותבת ליד זה ״שימי לב, את יודעת את החומר אבל לא קראת את כל השאלה בתשומת לב״ או משהו מהסגנון הזה? או להגיד לכל הכיתה בשיעור ״אני רואה שרבים מכם הסתבכו כי לא ענו על כל התת סעיפים. חבל, פעם הבאה תקראו את השאלה כמה פעמים, ואני בטוחה שתצליחו יותר״.
זה מה שאני מתכוונת שהמורה היא כמו מכונת ציונים. היא חישבה, נתנה ציון. זהו. מאחורי הציון לא עומד תלמיד שצריך ללמוד ולהתקדם ובפעם הבאה להצליח קצת יותר...
לצפיה ב-'שאלות מאתגרות ומשעממות קצת נשמע כמו אוקסימורון '
שאלות מאתגרות ומשעממות קצת נשמע כמו אוקסימורון
24/11/2016 | 12:49
2
212
בכל מקרה, אם הטעויות הן טעויות של הקפדה על הפרטים, או דילוג על סעיפים, אני באמת לא רואה פה איזושהי פשלה של המורה בכך שהיא לא כתבה ליד כל שאלה שלא קראו אותה היטב, וכו'. די סביר שהיא אומרת להם דברים כמו לבדוק את החישובים, לקרוא היטב, לא להגיש לפני שבדקו, וכו'.
בנימה אישית, לגבי בדיקה עם הערות אישיות - אני עבדתי פעם כבודקת תרגילים באוניברסיטה. לקחתי את העבודה מאוד ברצינות, הערתי לכל אחד על כל שאלה שהוא טעה בה, איפה הוא טעה ואם יש בעייה בהבנה - הסברתי. ואם הייתה בעייה שחזרה אצל סטודנטים רבים, העברתי אותה למתרגל שידבר על כך גם בשיעור.
בסוף הסמסטר האחד שעבדתי שם, קיבלתי שבחים מאוד גדולים מהמתרגל (מסתבר שיש איזה משוב שהם צריכים למלא או משהו כזה)... והתפטרתי. זו פשוט הייתה עבודה רבה מדי. אולי הפעם המורה קצת פישלה, וכן הייתה צריכה להעיר טיפה יותר - אבל אלה השיקולים שלה. יכול להיות שהמטרה שלה הייתה פשוט לא לעשות מזה ביג דיל - אז היה מבחן אחד לא טוב, לא נורא, זה לא אומר כלום. ובמיוחד כשלפי מה שאת מתארת - זה באמת לא אומר כלום.
 
במקומך, הייתי מאוד שמחה שהיא לפחות בודקת את המבחנים כמו שצריך. לאחותי היו מורות שאפילו את זה לא עושות, ועל מבחן כמו שאת מתארת היא הייתה יכולה לקבל 90, גם אם היא רק כתבה את השם שלה או משהו כזה. אצל הבת השנייה שלי יש להם הכתבות - והם בודקים אותן בעצמם. זו לא דרך נהדרת ללמוד... כך שלפחות היא בדקה. גם זה משהו.
לצפיה ב-'מאתגרות מבחינת הישבן '
מאתגרות מבחינת הישבן
24/11/2016 | 13:58
1
182
אני מסכימה איתך שזו עבודה קשה.
ובאמת - למורה יש 40 תלמידים רק בכיתה הזאת, ואני מנחשת שבאותו שבוע היא בדקה עשרות רבות של מבחנים.
 
 
 
לצפיה ב-'אז תגידי תודה שהיא לא התפטרה '
אז תגידי תודה שהיא לא התפטרה
24/11/2016 | 14:15
138
או שלא
לצפיה ב-'לא ראיתי את המבחן'
לא ראיתי את המבחן
26/11/2016 | 11:49
1
153
אבל תלמיד שיודע ומפספס רק בפרטים הקטנים לא מקבל 21 (אלא אם זה מבחן אמריקאי ואין אפשרות לבדוק את הדרך, ואז המורה באמת לא תדע מי יודע ומי לא). אם המורה בדקה את זה כך וניקדה רק לפי התשובה הסופית ולא לפי הדרך, יש מקום לערער על שיטת קביעת הציון, כי זה לא מעיד על הידע (וזו, בל נשכח, מטרת הציון). אם זה לא, יתכן שיש בעיה. בכל מקרה המורה היא הכתובת (ואם לא היא אז רכזת המקצוע או רכזת השכבה וכו).
לצפיה ב-'דווקא יש, כל מורה והשיטה שלו'
דווקא יש, כל מורה והשיטה שלו
26/11/2016 | 19:12
128
והאמת שזה מקובל עליי. היא המורה, היא חושבת שחשוב שהילדים ילמדו לענות לאט ובזהירות - אני איתה. שהילדה שלי תלמד לענות לאט ובזהירות.  
אני לא מתווכחת עם מורים על שיטות הלימוד.
 
הבעיה שלי היא התקשורת. כשהתקשורת היחידה היא מספרית - זה לא מספיק טוב.
 
כמו שכתבתי למטה - המורה המסויימת הזאת, משום מה, לא כלכך תקשורתית. לא עם הילדים, בכל אופן. אבל הילדים פנו למחנכת, והיא לקחה על עצמה לדבר עם המורה. 
לצפיה ב-'יש נקודה אחת שאני לא מבינה'
יש נקודה אחת שאני לא מבינה
24/11/2016 | 13:21
4
263
למה *את* היא זו שעושה את זה? לרגע בדקתי אם אני בפורום "הורים לילדים ביסודי"...
 
היא כבר אמורה לקחת אחריות על הלמידה שלה בעצמה. לדעת בעצמה אם המבחן באמת לא הוגן ואם היא באמת יודעת את החומר (למשל לקחת שאלות מהבגרות, בתור מדד אובייקטיבי). אם הוא באמת לא הוגן, אז להתעלם. אם היא לא יודעת את החומר, אז לחפש איך להשלים.
 
מתמטיקה (בניגוד לספרות למשל) זה מקצוע אובייקטיבי מאוד שיש בו מעט מאוד מקום לפרשנות. תלמידים אמורים לדעת להעריך בעצמם את הרמה שלהם, בהתאם ליכולת שלהם לפתור תרגילים ו/או להוכיח דברים בצורה נכונה.
 
נכון, המורה לא יוצאת טוב. אבל גם המרצים באוניברסיטה לא כולם טובים, ומגיע גיל בו כבר אמורים להצליח להתמודד עם הדברים האלו לבד, בלי עזרת ההורים.
 
עם כל הכבוד, הבן שלי עדיין ביסודי, ולא יחשוב לאבד אמון בעצמו בגלל ציון נכשל. אני מצפה מילדים שכבר לא ביסודי שלא יהיו שבריריים כל כך, ואם הם כאלו שבריריים, אז הבעיה היא בבטחון העצמי, לא במורה.
 
ואפילו מנקודת מבט תועלתנית נטו - תדאגי לבת שלך. שיהיה לה בטחון *עצמי* - כלומר, כזה שלא יהיה תלוי בהערכה חיצונית או במידת ההצלחה שלה במקצוע זה או אחר. שתהיה לה יכולת להעריך את עצמה אובייקטיבית. שיהיו לה מיומנויות למידה כדי להבין אם חסר לה ידע במשהו ולהשלים אותו.
 
לדעתי הטעות של המורה היא קטנה. זו אכן טעות, אבל ההשפעה שלה זניחה. אם היא לא זניחה, זה בגלל בעיות קודמות שיש לנערה או לנער. ועם כל הכבוד, זה לא התפקיד של המורה לדאוג לבעיות הרגשיות של הנערות והנערים בכיתה. בשביל זה יש להם הורים.
לצפיה ב-'אגיד לך למה אני. כי הילדה קבעה פגישה עם המורה'
אגיד לך למה אני. כי הילדה קבעה פגישה עם המורה
24/11/2016 | 13:53
3
236
למורה יש שעות קבלה. הילדה קבעה פגישה. 
ילד אחר היה בפגישה לפניה, ואמר לה שהפגישה איתו התאחרה, ואחרי הפגישה איתו המורה יצאה מבית הספר.
 
הילדה קבעה שוב, והמורה שוב לא הגיעה.
 
אני מבינה. מורים הם בני אדם. לפעמים פגישות מתבטלות. אבל אני מקווה שאישה שמבטלת פגישה עם ילדה בת 14 בלי להודיע לילדה, תגיע לפגישה עם האמא....
 
לצפיה ב-'מצד אחד, המורה הזו מוצאת חן בעיני פחות מרגע לרגע'
מצד אחד, המורה הזו מוצאת חן בעיני פחות מרגע לרגע
25/11/2016 | 11:27
2
189
ואני אפילו לא מכירה אותה.ואני ממש יכולה להבין את זה - וזה נכון, מורים לרוב מכבדים את ההורים יות רמאת התלמידים שלהם (וזו ממש לא נקודה לטובתם, בטח לא במקרה כזה).
 
מהצד השני. יש לי חברה, יש לה ילדים קצת יותר מבוגרים משלי. בתיכון בה לומדת הבת יש הייתה בעיה עם המורה לפיזיקה. הוא היה מורה טוב (שזה כבר טוב), אבל נתן שיעורי בית שלחצי מהכיתה לקח שעות להכין. אני לא ממש יודעת את הפרטי של המאבק, אבל הבת לקחה בו חלק אקטיבי.
 
השתתפו בו גם ההורים - גם חברה שלי - אבל הוא התחיל מהילדים. הילדים התלוננו למחנכת, ולמנהל, ולא עזבו את הנושא במשך שבועות, ובאו לפגישות, וארגנו דברים.
 
אם המורה לא בסדר, פונים למחכנת, לרכזת השכבה, למנהלת... עד שמקבלים תשובה. אני לא יודעת באיזה גיל בדיוק היכולת הזו אמורה להתפתח, אבל ממה שאני רואה מסביבי זה לא רק תלוי בגיל. יש אנשים מבוגרים שלא יודעים לעשות את זה. אם המערכת אומרת להם "לא" הם נשארים חסרי אונים ולא יודעים מה לעשות.
 
אז לי זה נשמע כמו הזדמנות מצויינת לתרגל את המיומנות המאוד נחוצה בחיים - איך להתמודד עם מישהו במערכת של אממלא את תפקידו. ולעשות את זה בהקשר בו תוצאות ההתמודדות לא משפיעות על כלום, וההורים יכולים להתערב בכל רגע.
 
ותכלס? ארבע עשרה זה כבר כיתה ט', לא? היא כבר לא ילדה קטנה. זה זמן טוב ללמוד קצת אסרטיביות.
 
<וכל זה בלי קשר למורה. היא יוצאת ממש גרוע מהתיאור שלך, ואין לי מילים טובות עליה>
לצפיה ב-'בסוף כמה ילדים, בתי ביניהם, פנו למחנכת'
בסוף כמה ילדים, בתי ביניהם, פנו למחנכת
25/11/2016 | 18:13
1
210
באו למחנכת ואמרו לה שהמבחן ״לא פייר״.
 
המחנכת אמרה להם שהיא תבקש את עזרת רכזת המגמה לעבור על המבחן, לראות אם היה קשה מדי, ובהתאם - יחליטו מה לעשות.
 
מה שיפה זה שאכן הבת מרגישה כבר יותר טוב, מעצם זה שהיא פעלה, ושהיא חלק מקבוצה (לא עציץ יחיד....), ושהמחנכת הקשיבה לטענות שלהם בכבוד.
 
לצפיה ב-' מצויין לבת'
מצויין לבת
25/11/2016 | 21:35
20
לצפיה ב-'תודה לכולכן. השיחה עוזרת לי להבין ולעשות סדר בראש'
תודה לכולכן. השיחה עוזרת לי להבין ולעשות סדר בראש
24/11/2016 | 13:54
49
לצפיה ב-'ביתי בת 14 גנבה את כרטיס האשראי '
ביתי בת 14 גנבה את כרטיס האשראי
23/11/2016 | 17:46
9
361
ביתי בת 14 גנבה את כרטיס האשראי לתקופה ממושכת בכל פעם הייתה חוזרת מבית הספר והולכת למסעדה וקונה לעצמה אוכל , ולא שמה אני אמא שלא מכינה אוכל תמיד יש אוכל טעים בבית וטרי , אך לאחרונה הבחנתי שפתאום היא רכשה לעצמה מוצרים , ושם עליתי על המקרה , וששאלתי טענה שזה מהכסף שנתתי לה שנישאר לה, התחלתי לחשוד ואז גיליתי את הקבלות בארנק שלה. וגיליתי את הנעשה, מה אני אמורה לעשות במצב הזה? לכעוס ? להעניש ? איך אוכל ללמד אותה שמה שנעשה הוא אסור, תמיד מצאה הגינות ולא חוסר יושרה בבית גם שהלכו לסופר ולקחו חטיף דאגתי שבקופה החטיף ישולם , אני ממש חרדה למצב , אשמח לקבל עזרה מכם , אני על סף יאוש .
לצפיה ב-'לא מבינה'
לא מבינה
23/11/2016 | 21:13
254
מה זאת אומרת לתקופה ממושכת? את לא מנטרת את דיווחי האשראי שלך? הרי היום הכל זמין יומית. לא ברור.
שנית מה הייתי עושה? ראשית, מחרימה את כל מה שנקנה. אם אפשר להחזיר שתחזיר. אם אי אפשר להחזיר לתרום או לזרוק. ולעשות תכנית עבודות בבית לתקופה נקובה כנגד החוב. זה לא להעניש. זה לשלם את החוב.
וכמובן, מהיום, הכרטיס עלייך, ואת עוברת על החיובים באופן קבוע.
לצפיה ב-'מה היתה התגובה של הילדה לגילוי?'
מה היתה התגובה של הילדה לגילוי?
24/11/2016 | 07:01
203
מה את אמרת לה? מה היא ענתה לך?
חסרים המון פרטים כדי לתת לך תשובה מושכלת
לצפיה ב-'לפחות שמרה קבלות'
לפחות שמרה קבלות
24/11/2016 | 08:33
3
211
אם הילדה לא היתה שומרת קבלות, לא היית שמה לב שהכרטיס אשראי לא אצלך ושיורדות ממנו כל מיני הוצאות מוזרות?
לצפיה ב-'אני לא הייתי שמה לב.'
אני לא הייתי שמה לב.
24/11/2016 | 09:41
2
221
אני לא עוקבת בכלל אחרי ההוצאות בכרטיס שלי. הכל בעלי עושה במחשב, ולי אין בכלל את הסיסמא (והוא לא יודע מה באמת אני הוצאתי ומה לא, אז מאוד יתכן שגם הוא לא היה שם לב).
לצפיה ב-'זו התנהלות כספית לא נבונה'
זו התנהלות כספית לא נבונה
24/11/2016 | 19:22
1
180
כל אחד מכם צריך לעבור על ההוצאות שלו בכרטיס האשראי ולבדוק אם הכל תקין.
לצפיה ב-'אכן.'
אכן.
24/11/2016 | 19:32
45
לצפיה ב-'לנסות ולטפל בעומק הבעיה (אולי השפעת חברים/מקובלות)'
לנסות ולטפל בעומק הבעיה (אולי השפעת חברים/מקובלות)
24/11/2016 | 09:50
156
מעבר לצדדים הטכניים - יש פה בעיה של ערכים וגבולות.
אני חושב שיעוץ היה טוב. בכל מקרה בעדינות עם הילדה והרבה אהבה - אפילו שמרגיז טילים.
לצפיה ב-'קודם הייתי מוודאת שמבחינה רפואית הכל תקין ולא מדובר'
קודם הייתי מוודאת שמבחינה רפואית הכל תקין ולא מדובר
24/11/2016 | 11:28
210
באכילה כפייתית או בולמיה...
מכיוון שכל ההוצאות היו על אוכל ומסעדות, זה מדליק לי נורה אדומה.
 
במידה והכל בסדר, אני מצטרפת לעצה של נומלה.
לצפיה ב-'אזיקים'
אזיקים
13/12/2016 | 15:58
35
אם היא גנבה לך את הכרטיס, סימן שהיא גם שיקרה לך בעוד נושאים ולא מהיום.
 
את צריכה לעשות טיפול שורש ובדק בית גם בהתנהלות שלך!
לצפיה ב-'אירוח בנושא לקויות למידה בשיתוף משרד החינוך'
אירוח בנושא לקויות למידה בשיתוף משרד החינוך
23/11/2016 | 09:34
77
14483
לקות למידה היא הפרעה נוירו-התפתחותית המתבטאת בקושי ברכישת מיומנויות למידה בסיסיות.
משרד החינוך מאפשר מתן התאמות עבור תלמידים עם לקות למידה, שמסייעות להם לגשת לבחינות באופן שמותאם לצרכים שלהם ולהגיע להישגים לימודיים בהתאם ליכולתם.
...
המשך>>
לקות למידה היא הפרעה נוירו-התפתחותית המתבטאת בקושי ברכישת מיומנויות למידה בסיסיות.
משרד החינוך מאפשר מתן התאמות עבור תלמידים עם לקות למידה, שמסייעות להם לגשת לבחינות באופן שמותאם לצרכים שלהם ולהגיע להישגים לימודיים בהתאם ליכולתם.
 
עם זאת בשנת תשע"ה כ- 40% מתלמידי התיכונים בארץ השתמשו בהתאמה מסוג "הקראה והכתבה", מחקרים בעולם מראים שהתאמות מיותרות עלולות לעורר נזק התפתחותי. המוח מתרגל להשיג דברים בדרך קלה וללא מאמץ.
 
 אנו שמחים לארח את דני ז'ורנו, מנהלת האגף ללקויות למידה במשרד החינוך שתיתן מענה לכם, ההורים, על שאלותיכם בנושא, ביום שלישי ה- 29.11 בין השעות 17:00 – 19:00
 
מה זו לקות למידה?
מי זכאי להתאמות בדרכי היבחנות בבחינות הבגרות?
האם די באבחון?
 
אתם מוזמנים לשרשר את שאלותיכם כבר מעכשיו
 
לצפיה ב-'בת מצווה...'
בת מצווה...
22/11/2016 | 12:54
21
232
הבת שלי חזרה אתמול ממסיבת בת מצווה ראשונה בכיתה, שהייתה מסיבת ריקודים במועדון, ו... זה לא מצא חן בעיניה. היא לא רוצה משהו  כזה.
אולם בוודאי שלא נשכור.
אז אילו אופציות נוספות יש למי שרוצה לחגוג בת מצווה בימינו?
משהו שלא נחשב תינוקי, אבל מעניין?
לצפיה ב-'טיול? ספורט אתגרי?'
טיול? ספורט אתגרי?
22/11/2016 | 13:48
3
124
אצלנו כמעט כל המסיבות היו במועדון. מעט היו בחצר הבית, אבל הקונספט אותו קונספט.
 
היתה מסיבה אחת שהזמינו בערך 10 בנות (מכל השכבה), ולקחו לאיזו פעילות ספורט אתגרי שהבנות מאד נהנו.
 
בר מצווה היה ילד שעשה ״קרב יריות״ כאלה עם רובי לייזר. המפעילים מגיעים אל גינה ציבורית, ומביאים איתם הכל. פעילות כאילו של בנים, אבל גם הבנות נהנו
לצפיה ב-'כלומר, קונספט של ריקודים?'
כלומר, קונספט של ריקודים?
22/11/2016 | 14:00
2
112
מה זה ספורט אתגרי, למשל?
לצפיה ב-'קונספט של מוסיקה ברקע, קצת משחקים'
קונספט של מוסיקה ברקע, קצת משחקים
22/11/2016 | 17:03
1
149
לא כל הזמן רוקדים. משחקים משחקי חברה של גיל 12 -  מזן ה״נשיקה סטירה״.
 
הספורט האתגרי שהבת שלי הוזמנה היה לסקי על המים. אולי המילה אתגרי היא קצת מוגזמת כאן... הן כולן נפלו, כמובן, אבל נהנו. 
 
 
לצפיה ב-'וואו! מדהים!'
וואו! מדהים!
22/11/2016 | 17:07
108
חבל שהיא לא נולדה בקיץ...
 
טוב, אולי נחכה ונראה מה יהיה בבת מצווה הבאה...
לצפיה ב-'איך חגגתם לה בשנה שעברה?'
איך חגגתם לה בשנה שעברה?
22/11/2016 | 16:38
3
99
אפשר לחגוג באותה צורה גם השנה.
 
 
לצפיה ב-'גן חיות.'
גן חיות.
22/11/2016 | 16:43
2
120
ואי אפשר לעשות את זה שנה אחר שנה.
לצפיה ב-'אפשר להציע משהו באותו סגנון'
אפשר להציע משהו באותו סגנון
23/11/2016 | 07:57
1
104
לבחור הפעלה, לא מסיבת ריקודים.
 
אפשר לקחת לפארק חבלים, לקיר טיפוס, רובי צבע. יש הרבה פעילויות שמתאימות לגיל 12.
אפשר לשכור אוטובוס ולקחת את החברים לטיול מודרך.
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
23/11/2016 | 08:14
14
לצפיה ב-'פעם המליצו לי על זה-'
פעם המליצו לי על זה-
22/11/2016 | 17:15
1
155
 
לא זוכרת פרטים, כי בסוף וויתרנו על הרעיון, וזה שהיה חתן הבר מצווה כבר בן 18.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
22/11/2016 | 17:17
17
לצפיה ב-'יש הרבה רעיונות השאלות הן מה היא כן אוהבת'
יש הרבה רעיונות השאלות הן מה היא כן אוהבת
23/11/2016 | 12:48
2
83
כמה אתם מוכנים להוציא
כמה אחריות אתם מוכנים לקחת
כמה קשה מבחינת תכנון אתם מוכנים
 
אני חשבתי על :
סיורי הלילה/בוקר בספארי
שיט קיאקים בירדן כולל הסעה
אפשר במתחם של קירות טיפוס
אפשרי בים בארגון והפעלה עצמית שלכם
יש הדרכות גלישה שמשלבים כבת מצווה
ויש הרבה מפעילים / חברות שיתפרר לכם את שאתם רוצים
 
את יכולה לראות שרשור בנושא שפתחתי בפורום שכן
יש שם תשובה של שרון של אופיר- רעיון מדליק
 
אצלי בסופו של דבר הובן ש"רוצות רגיל" משמע במועדון
יש בזה + ויש בזה -
לצפיה ב-'זה בחורף וכמעט הכל גם רחוק לנו.'
זה בחורף וכמעט הכל גם רחוק לנו.
23/11/2016 | 12:51
70
אולי יש קירות טיפוס, אבל אני לא בטוחה שאצלנו זה לא נחשב ילדותי מדי (בשנה שעברה ילדה בכיתה ב' בבית הספר חגגה במתחם טיפוס...).
 
בכלל זה הקושי העיקרי - למצוא משהו שהוא גם לא מסיבת ריקודים וגם לא נחשב מעפן/ילדותי. טיול באמת מרתיע אותי מבחינת האחריות.
לצפיה ב-'כמה ילדים? איזור בארץ?'
כמה ילדים? איזור בארץ?
23/11/2016 | 14:30
5
34
לצפיה ב-'כ-30 (בנים ובנות).'
כ-30 (בנים ובנות).
23/11/2016 | 14:32
4
82
אזור בארץ חסוי - אני בעיקר מחפשת כיוונים, ואז נראה אם יש משהו כזה באזור. כאמור, מדובר בחורף, אז ים וכו' לא מתאים.
לצפיה ב-'תודה רבה.'
תודה רבה.
23/11/2016 | 14:42
2
70
הגברת פסלה את כל האפשרויות, לצערי. האחרונה הייתה הכי בכיוון, כי היא התלהבה כששמעה שיש קליעה למטרה, אבל התאכזבה שלא בחץ וקשת.
סיבות הפסילה - אבירים - לבנים, שוקולד - "לא לבת מצווה", קרקס - נפסל בבוז (ילדותי מדי, כנראה), והאחרון, כאמור, היה היחיד שאטרקטיבי לרגע.
כנראה שבאמת משהו כמו פעילות מיוחדת זה מה שהיא מחפשת (אבל לא משהו שנתפס כחנוני/תינוקי/לבנים מדי - ולא כי אלה לא דברים שהיא הייתה רוצה לעשות בעצמה, אלא כי היא חוששת מהתגובה של הכיתה).
לצפיה ב-'האבירים'
האבירים
24/11/2016 | 09:17
1
66
הוא לגמרי יוניסקס
אמנם זה גיל קצת יותר צעיר אבל אצלנו בנות עשו איתם יומולדת 10 (בנות "רגילות" "מקובלות" לא הקליינטיות של חוגי מבוכים ודרקונים)
הם מדהימים!
 
ובאופן כללי כמו שאני אומרת לילדים שלי - אם מחפשים רק את המושלם, בסוף לפעמים נשארים עם סוג של ברירת מחדל שהיא הרבה יותר גרועה...
אולי כדי שהיא לא תפסול הכל על הסף, תעשי שיחות בירור איתה ביחד, כדי שהיא תוכל לשאול את השאלות שמטרידות אותה, יכול להיות שהיא תשמע אותם ותרגע.
לצפיה ב-'אבל אצלה בנות "רגילות" מקובלות"'
אבל אצלה בנות "רגילות" מקובלות"
24/11/2016 | 09:19
77
לא עושות דברים כאלה, וזה מה שמשנה לה. (אגב, היא עצמה באמת בחוג מבוכים ודרקונים...).
נראה לי, כאמור, שצריך לחכות לעוד בת מצווה או שתיים ולראות מה הדפוס שמתגבש. אם כולן תעשינה במועדון עם ריקודים, אני מניחה שאו שהיא תרצה לעשות מסיבה כזאת, או תוותר לגמרי.
לצפיה ב-'יש המון אופציות: '
יש המון אופציות:
24/11/2016 | 12:05
1
70
* עליה לתורה וקבלת פנים בבית הכנסת בדיוק כמו שהיית עושה לבנך.
* טיול משפחתי ליעד שנבחר על ידי הנערה.
* הליכה את שביל ישראל ביחד עם אחד ההורים (מכירה מישהו שעשה את זה)
* לקחת את כל החברים לפארק של ספורט אתגרי ליום אחד.
* לעשות פרוייקט התנדבות משמעותי שנבחר על ידה ולתרום לו את הכסף שהיית מוציאה על מסיבה.
* לחגוג בחוג המשפחה
לצפיה ב-'השאלה היא רק לגבי מסיבה לילדי הכיתה.'
השאלה היא רק לגבי מסיבה לילדי הכיתה.
24/11/2016 | 12:11
61
אופציות אחרות, כמו טיול, אולי נעשה בלי קשר (אבל עלייה לתורה נראה לי אפס סיכוי שנעשה, בהינתן שגם שני ההורים שלה וגם היא אתאיסטים...).
לצפיה ב-'הי לכולם. חדשה (כאן, לא בתפוז) ויוצאת סוף סוף מהארון'
הי לכולם. חדשה (כאן, לא בתפוז) ויוצאת סוף סוף מהארון
19/11/2016 | 07:44
34
514
כן. אי אפשר להכחיש את זה יותר... עד כמה שניסיתי להדחיק ולהתעלם ולהגיד ש"זה רק נדמה" ו"זה יעבור", נראה שהבכור שלנו נכנס רשמית לגיל ההתבגרות, וממש לא אתמול. הוא בן 11 וחצי, כיתה ו'. חוץ ממנו יש עוד מתוק אחד בבית, בן 8 (כיתה ב).
אז עד עכשיו רק קראתי כאן כסמויה, כחלק מניסיונות ההכחשה הבלתי נלאים אבל הייתי רוצה לשמוע קצת מהניסיון שלכם, שחיים עם המתבגרים האלו יותר משנה.
השאלה שלי היא איך מתמודדים לכל הרוחות עם השינויים הקיצוניים האלו שלהם במצב הרוח??
תוך חצי שעה הילד הזה יכול להפוך מיצור רגוע, מקסים ומתוק, בר שיחה מרתק, למפלצת רוטנת, יורקת אש הישר מתוך עיניה, שונאת את העולם כולו ומפיקה בצרורות מרגליות ציניות מפיה הקטן. ואז, בלי שום סיבה נראית לעין, סר פתאום הכישוף והוא חוזר להיות מתיקות מהלכת על שתיים.
חוץ מתרופות פסיכיאטריות (לי, לא לילד), איך מתמודדים עם זה עכשיו 7 (8? 9?...) שנים? מתעלמים? סופרים בלב עד 100?... ומתי זה לכל הרוחות יעבור??
לצפיה ב-' סופרים. הולכים לחדר אחר. אומרים לעצמך כל הזמן'
סופרים. הולכים לחדר אחר. אומרים לעצמך כל הזמן
19/11/2016 | 11:12
1
229
שהוא נשאר המתוק שהוא, זה רק ההורמוניםֿ, וזה יעבור....
לצפיה ב-'אני אכן לעיתים קרובות הולכת לחדר אחר. ואז הוא הולך אחריי'
אני אכן לעיתים קרובות הולכת לחדר אחר. ואז הוא הולך אחריי
19/11/2016 | 19:19
180
וצועק דרך הדלת הסגורה מודה שאני שוחקת שפתיים מאוד בכוח, למעט כשהוא עובר את הגבול ואז חשוב לי להבהיר לו שבדרך המסוימת הזו אני לא מוכנה שידבר אליי. ועד כמה שקשה לי, לבן הזוג קשה עוד יותר והתגובות שלו מחמירות את העניין. דברנו היום על העניין הזה, והוא אכן מבין את העניין רק שבזמן אמת הרבה פעמים קשה לו לשלוט בעצמו. הגענו להסכמה שבמצבים כאלו, כשהוא מרגיש שהוא מאבד שליטה, הוא יפרוש לחדר אחר ויניח לי להתמודד. מקווה שיצליח לעמוד בזה
היום אפילו הקטן כבר אמר לי ש"XXX מאוד עצבני כל הזמן וכבר שכחתי איך הוא נשמע כשהוא צוחק".
לגמרי מבינה שזו תקופה וכו', אבל זה מבאס אותי.
לצפיה ב-'מתרגלים'
מתרגלים
19/11/2016 | 11:52
144
וזה לא יהיה כך 7 שנים אלא רק בשנה-שנתיים הראשונות
אח"כ יהיו צרות אחרות (אבל למה להיכנס לזה עכשיו)
לצפיה ב-'לומדים לספור אחורה ממליון.'
לומדים לספור אחורה ממליון.
19/11/2016 | 16:54
126
אם למישהו יש פטנט שעובד להתמודד עם זה...
בפעם השלישית שאני עם מתבגרת, שום דרך לא עוזרת, ס-ב-ל-נו-ת.....
לצפיה ב-'בשבילי עבד לכבד את הילד, להקשיב לו, להראות שדעתו חשובה'
בשבילי עבד לכבד את הילד, להקשיב לו, להראות שדעתו חשובה
20/11/2016 | 06:37
23
183
אני חשבתי שאם היו מבטלים רצונה או דעתה של אישה "כי היא הורמונלית", היא במחזור, או תיכף במחזור, או אחרי מחזור, או בהריון, או בדיוק בגיל הבלות ולכן אין להתייחס אליה חוץ מלחכות שיעבור לה
גם היא היתה רותחת מזעם ולא ממש נחמדה - ובצדק.
אז היה נראה לי שגם התנהגות מבטלת את ילד מביאה לתוצאה הזו.
ניסיתי אחרת ודי עבד לי.
את יכולה לנסות גם, אולי גם לך יעבוד.
לצפיה ב-'כן, אבל בהרבה מאוד מקרים הוא הופך אותנו ל"שק חבטות" שלו'
כן, אבל בהרבה מאוד מקרים הוא הופך אותנו ל"שק חבטות" שלו
20/11/2016 | 07:17
8
163
מה שלא ממש מקובל עלי, ולצרחות שלו אין באמת תוכן אמיתי שצריך להקשיב לו ולכבד אותו.
דוגמא - השבוע הוא נשאר בבית יומיים כי לא הרגיש טוב, והיה צריך כמובן להשלים את מה שהם למדו בכיתה ואת שיעורי הבית. עכשיו, הוא רגיל שאין לו ש"ב כי הוא בדרך כלל כבר עושה אותם במהלך היום בבית הספר (בהפסקות, בשיעורים אחרים...), והוא מאוד מאוד רגיל לעבודה קלה. הייתה כאן בבית סאגה של חצי שעה לפחות (ואני לא מגזימה) של צרחות, בכי, צעקות ("זה ייקח לי שלוש שעות! זה מלא!"), זרק את הספרים על הרצפה וכו' והכול הופנה אליי. ברור שלא שתפתי עם זה פעולה, כלומר היה לי מאוד חשוב לא לספק לו דלק לכל המהומה הזו, אבל באיזשהו שלב ראיתי שזה לא ממש נרגע, וגם היו כל מיני אמירות שלא מעניין אותו השיעורים וכו'. באותו רגע לקחתי לו את המסכים השונים ואמרתי לו שיקבל אותם בחזרה כשיסיים להשלים את השיעורים. כמובן שוב בכי, צרחות, צעקות וכו'.
לשמחתי הרבה היה לי תור לרופא ויצאתי מהבית. כשחזרתי שעה וחצי אחר כך מצאתי בית סופר רגוע, ילד שלו לחלוטין (!), שסיים להשלים את כל מה שהם עשו בכיתה ואת ש"ב בכל המקצועות תוך 45 דקות. זהו. ועל זה הייתה כל המהומה המטורפת הזאת.
עכשיו, לא תמיד יש לי תור לרופא. ולא תמיד אני יכולה לצאת מהבית כשזה מתחיל. זה גם לא נראה לי פתרון הגיוני, למרות שבדיעבד זה בדיוק מה שסיים את הסאגה.
לצורך העניין, לא באמת היה לי מה להגיד לו. כי כן ניסיתי לומר לו ממש בהתחלה שהוא צודק, וזה באמת מבאס, וזה הרבה להשלים. אבל תכלס זה לא עזר כי זה לא שינה את המצב עצמו. הוא עדיין היה צריך להשלים הכול כולל שב וכו'. וזה עדיין הטריף אותו (ולא, אין לו בעיות לימודיות. הוא תלמיד מצטיין, יוצא ליום שליפה וכו. לא היה כאן שום אתגר אמיתי או איזשהו קושי כלשהו). אני באמת תוהה מה יכולתי לעשות אחרת, אם בכלל. ברור לי שעצם זה שיצאתי מהבית פתר את הבעיה כי לא היה לו יותר למי להפנות את הצעקות האלו (הוא נשאר עם אחיו הקטן, ולשמחתי יש לו גבולות פנימיים חזקים מאוד לדעת שכלפי אחיו הקטן הוא לא יכול להפנות את כל זה, לפחות לא באותה עוצמה). אבל זה לא נשמע לי הגיוני בכל פעם שזה מתחיל שאני אצא מהבית!
לצפיה ב-'אני לא ניסיתי להגיד שילד תמיד צודק'
אני לא ניסיתי להגיד שילד תמיד צודק
20/11/2016 | 07:42
6
140
או תמיד ההתנהגות שלו סביר ומקובלת.
אפילו לא לרמוז.
בהחלט יכול להיות שבמקרה שתיארת ההתנהגות של הבחור בלתי מתקבלת על הדעת ולא צריך להשלים איתה.
 
אבל מכיוון שכל העצות שקיבלת היו להתעלם ממנו במסגרת ההנחה שהוא תמיד טועה בלתי סביר והורמונלי אני חושב שכדאי להציג צד שני.
הצד השני אומר שילד מתבגר מתחיל לגדל דעות ורצונות משלו, מתחיל ליצור עצמאות, ולחלק מההורים התהליך לא פשוט ואז ההתמודדות היא "יעבור לו".
 
ילד צריך לדעת שזכותו להתנגד לדעתו של הורה, שההורה מוכן להקשיב ולקבל את דעתו של הילד כמו דעה של אדם מבוגר ושקול. התנאי הוא שהילד צריך לנהוג כמו אדם מבוגר ושקול.
ואם הילד יתנהג כמו פעוט הסטרי הוא יקבל יחס שמקבל פעוט הסטרי.
בקיצור הילד קובע איך יתיחסו אליו בעצם ההתנהגות שלו.
אבל תנאי מקדים לכך הוא שלילד יש מסלול של בוגר.
לצפיה ב-'אני לגמרי מסכימה איתך. אגב, מאז ומעולם התייחסנו אליהם'
אני לגמרי מסכימה איתך. אגב, מאז ומעולם התייחסנו אליהם
20/11/2016 | 08:59
4
121
כבעלי דעה ועמדה לגיטימית. לא תמיד מתקבלת, לא תמיד מוצדקת בעינינו, אך תמיד היינו מוכנים להקשיב ולשקול ולחשוב, ולא מעט פעמים גם שינינו דעות או החלטות שלנו אחרי שיחות איתם. וזה כבר מגיל צעיר.
אבל מה שקורה עכשיו קצת קשה לעיכול ולא תמיד אני מרגישה שאני יודעת מה לעשות.
לצפיה ב-'אם כללי המשחק ברורים אז כנראה צריך לסדר טיפה את הגבולות'
אם כללי המשחק ברורים אז כנראה צריך לסדר טיפה את הגבולות
20/11/2016 | 12:52
3
143
ברור שקל להגיד מאשר לעשות אבל אם לילד יש מסלול פתוח עם יחס מכבד הוא יצטרך ללמוד להסתדר.
אני לא הייתי מוכן להיות מגורש מהבית שלי בגלל טרוריסט קטן והייתי נשאר גם אם במקרה הייתי צריך ללכת. זה עובר את הגבולות שלי.
 
לסיטואציה הספציפית שאת תיארת אין לי פתרון. אני הייתי אומר שהשיעורים של הילד ולא שלי ואם הוא לא רוצה שלא יעשה - בעיה שלו.
הזוגה לא מסכימה עם המדיניות שלי.
כך שבניגוד לכל ההוראות החינוכיות לא הצגנו עמדה אחידה ובכל זאת לא נראה לי שדפקנו לילדים את החיים. הם פשוט למדו שאצל אבא ככה ואצל אמא ככה.
לצפיה ב-'אני עם הזוגה שלך '
אני עם הזוגה שלך
20/11/2016 | 15:40
2
35
לצפיה ב-'גם אני הייתי'
גם אני הייתי
21/11/2016 | 17:24
1
82
והיום אני חושבת שאולי טעיתי.
 
הילד באוניברסיטה. עושה שעורים. הוא גר 4 שעות נסיעה ממני, כך שאני לא יכולה לבדוק מה הוא עושה, ולא יכולה לצרוח. אולי אם הייתי מניחה הוא היה עושה שעורים גם בתיכון. מה שכן, לפחות הוא התקבל לאוניברסיטה טובה שמתאימה לו.
לצפיה ב-'אני אף פעם לא בודקת ש"ב לגדול. לא מעורבת בש"ב בכלל, אלא אם '
אני אף פעם לא בודקת ש"ב לגדול. לא מעורבת בש"ב בכלל, אלא אם
21/11/2016 | 21:48
81
כן מבקש עזרה ספציפית. גם לא לומדת איתו למבחנים, לא מכינה אותו למבחנים, ואם הוא לא היה טורח לספר לי, גם לא הייתי יודעת בכלל שיש מבחן. הוא זה שמספר לי שיש מבחן בX ביום שני ומתייעץ איך לחלק את החומר לימים.
מה שכן, אני בהחלט מבהירה ששיעורי בית ומבחנים הם בראש סדר העדיפויות ולא בתחתית. כשיש ש"ב אני לא אריב איתו שישב להכין, אבל אם אני מתרשמת שהוא דוחה יותר מדי זמן, אני כן אקח לו טאבלט וטלפון עד שיסיים את המטלות שלו. אם הוא יבחר לשכב על הספה ולבהות במקום להכין לעשות את זה - שיתמודד עם התוצאות של הבחירה שלו, בבית ובבית הספר כאחד.
באמת שלהכריח אני לא יכולה. אבל אני כן יכולה לעמת אותו עם תוצאות הבחירות שלו.
לצפיה ב-'ברור שלהתעלם מהסגה.'
ברור שלהתעלם מהסגה.
20/11/2016 | 20:36
85
לא כי הילד טועה, זה ממש לא רלוונטי אם זה מגיע בפולס של ג'ננה מרעישה.
ההתעלמות היא ממש לא ממה שיש לו להגיד אלא מאיך שהוא אומר את זה.
 
אני לא יודעת מה לגביך אבל הורמונים בהחלט משפיעים עלי, החל בפעמים שבהם אני יודעת להגיד לסובבים עלי שאני יותר עצבנית בתקופה מסוימת וכלה בדיכאון אחרי הלידה השלישית... זה עדיין לא נותן לגיטימציה להתעלם ממני, אבל זה כן אומר להבין שתקופות הבכי הבלתי נגמר לא באמת היו בשליטתי ולהבין שכל דבר שהיה עובר באנחה כועסת לפני יומיים יכול להיגמר בשאגה שלי...
 
ועל אותו משקל גם נער/ה מתבגרים, צריך לנצל כל רגע שליו אתם ולקוות שהכעסים יהיו פרופורצינאלים לאירוע ואם לא, אז לספור ולחכות לזמן שאפשר יהיה לדבר ברגוע או לפחות בכעס סביר ומתקשר על מה מפריע- וזה יכול לקחת לפעמים שניות עד שהרגע הזה יגיע...ץ
לצפיה ב-'כלכך מוכר התיאור. מ0 ל100 בשניה, וכך גם בחזרה...'
כלכך מוכר התיאור. מ0 ל100 בשניה, וכך גם בחזרה...
20/11/2016 | 17:00
82
רגע אחד - הכל כלכך קשה ונורא ובלתי אפשרי. ופתאום - הכל נחמד ונעים ובלי בעיות.
 
מעבר מהיר מ״לא אכין שיעורים כי אני בכלל לא יודעת אנגלית והמורה שונאת אותי״ ל״עשיתי כל התרגילים וזה קלי קלות״.
 
אני לא יוצאת מהבית... בשביל זה יש חדרים עם דלתות. ובדרך כלל האמת היא שהילדה מסתגרת בחדר שלה. כל מה שאני צריכה לעשות זה להתאפק לא להיכנס ולשאול מה קורה
לצפיה ב-'כאישה, אני מעידה שזה גם כך וגם כך'
כאישה, אני מעידה שזה גם כך וגם כך
20/11/2016 | 09:37
13
153
אם אני אומרת דעות, אני אכן רוצה שיתייחסו אל מה שאני אומרת ולא יאמרו שאני אומרת שטויות כי אני הורמונלית.
 
אבל אם אני סתם בוכה משטות, או צועקת ״די, שיהיה כבר שקט״ או כל התקף התעצבנות אחר, אני לא צריכה שיכבדו את דעותי או ישאלו למה אני מתכוונת... ואני כן אשמח אם יגידו ״זה היום הזה בחודש״, ויזיזו קצת הצידה.
לצפיה ב-'אני איתו, דווקא. אם מישהו יגיד "זה היום הזה בחודש"'
אני איתו, דווקא. אם מישהו יגיד "זה היום הזה בחודש"
20/11/2016 | 12:56
3
106
זה ירתיח אותי (ובלי קשר לשאלה אם זה כן היום הזה בחודש או לא).
אין לי בעייה עם זה שיתנהגו בצורה שונה אם רואים שאני רגשנית במיוחד - אבל יש לי בעייה עם האמירה המבטלת הזאת, וסביר שזה רק ירע את המצב.
לצפיה ב-''
20/11/2016 | 12:59
6
לצפיה ב-'לא להגיד ״זה היום בחודש״. לחשוב את זה בלב, ולהיות סלחן'
לא להגיד ״זה היום בחודש״. לחשוב את זה בלב, ולהיות סלחן
20/11/2016 | 14:29
1
70
אם לא הובנתי נכון - לא התכוונתי שיאמרו לי ״אני סולח לך כי יש לך הורמונים״. התכוונתי שיסלחו ויהיו סבלנים, בלי להגיד לי שהם מבינים שאני ביום הזה בחודש.
 
אני לא בעד להגיד לבן הנעורים הזועם ״טוב, אתה בגיל ההתגברות אז אני סולחת לך״, אלא פשוט להתרחק ולתת קצת מרחב.
לצפיה ב-'והם לא מרגישים שמשהו שונה?'
והם לא מרגישים שמשהו שונה?
20/11/2016 | 20:40
51
הצעירה שלי כבר שאלה-אמרה לי 'אמא, אני לא מבינה, פתאום כאילו משהו מקפיץ ופתאום כאילו משהו מכבה' (אני לא מצטטת, אבל אלה היו הדברים).
לצפיה ב-'בתור אחד שכועס אם אומרים שאישה לא יכולה להעשות דברים כמו גבר'
בתור אחד שכועס אם אומרים שאישה לא יכולה להעשות דברים כמו גבר
21/11/2016 | 07:36
8
91
יש לי יותר מבעיה עם אמירות כאלה.
כי אמירות כאלה הופכות אישה לחסרת אחריות בחלק מהזמן ואז איך תוכל לקבל על עצמה משרות או עמדות שדורשות אחריות רבה כמו שופטת שרה או טייסת?
אני מצפה מהחברה לתת שוויון הזדמנויות מלא לנשים ומנשים לתפקד כשהן מנצלות את השוויון הזה.
אולי בעידן שלנו בו נראה שצועדים אחורנית בנושא הזה אני נחשב תמים אבל זה אני.
לצפיה ב-'נשים יותר אחראיות מגברים באופן כללי.'
נשים יותר אחראיות מגברים באופן כללי.
21/11/2016 | 10:05
68
אז אם במשך כמה ימים בחודש היא אחראית ברמה של גבר, זה לא נורא. איך נותנים לגברים משרות שדורשות אחריות רבה - זאת השאלה.
לצפיה ב-'זה לא נכון. זה שאני בוכה לא אומר שאני חסרת אחריות. להיפך'
זה לא נכון. זה שאני בוכה לא אומר שאני חסרת אחריות. להיפך
21/11/2016 | 12:15
5
70
מה הקשר בין הבנה ש״לפעמים אני עצבנית/עצובה״ לבין חוסר יכולת מולד לבצע משימות מסויימות?
יש לי מספיק אחריות והבנה לחשוב לעצמי ״היום אני עצבנית. עדיף שלא אשלח את המייל הזה עכשו. אכתוב אותו, אחכה חצי שעה, ואקרא שוב״.
ואני בטוחה שטייסות הם מאומנות ומיומנות ולא לוחצות על כפתורים בלהט הרגע...
 
אני לא חושבת שהילארי הורמונלית ולכן טראמפ הגבר צריך להיות נשיא.
אני משוכנעת שלמרות שיש לה הורמונים - היא יודעת לספור עד 3.
וטראמפ, למרות (או בגלל ) שהוא גבר - ילחץ על הכפתור האדום רק כי מישהו עקף אותו על הכביש.....
 
לצפיה ב-'עונה לשלושתיכן (יהיה ארוך לי לכתוב 3 תשובות)'
עונה לשלושתיכן (יהיה ארוך לי לכתוב 3 תשובות)
21/11/2016 | 18:56
4
87
אני מאמין שאישה יכולה לקבל את הג'ובים הכי מאתגרים בעולם מבחינת אחריות ושיקול דעת, בדיוק כמו כל גבר (מצטער לאכזב את חייבתלהגיב, אני מאמין בשוויון).
לכן אני מצפה מאישה שתנהג באחריות ואיפוק, שתהיה בשליטה.
מי שמסתתרת מאחורי נימוקים הורמונליים להתנהגות חסרת שליטה משחקת לידיהם של שוביניסטים. לא מתאים לאג'נדה שלי לתת תחמושת לשוביניסטים.
 
אין חובה לאף אחד ואחת לאחוז בדעה שלי, זכות כל אחד ואחת לדעה משלהם.
אני מנצל את הזכות הזו לדעה שלי.
לצפיה ב-' מסכימה בהחלט'
מסכימה בהחלט
21/11/2016 | 19:54
38
בעיניי הורמונים זה לא תרוץ להתנהגות של נער מתבגר מצד אדם מבוגר...
 
והחלק שהכי הטריד אותי בשרשור הוא שבן הזוג לא מצליח לשלוט בעצמו... איך אפשר לצפות מהנער שיתנהג כמו מבוגר, אם המבוגר לא יותר טוב מהנער, ומאבד שליטה?
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי'
מסכימה לגמרי
22/11/2016 | 07:03
1
37
חוץ מזה צריך לזכור שלגברים גם יש הורמוני מין שמשפיעים עליהם רק לא באופן מחזורי אלא יותר קבוע. כאשר גבר נחתך על ידי גבר אחר בכביש, הטסטוסטרון משפיע עליו בכך שהוא מרגיש שהוא חייב להוכיח לאותו גבר בחזרה מאיפה משתין הדג. כמובן שגם לנשים יש טסטוסטרון אבל בכמות נמוכה יותר לכן קל לנשים להבליג יותר ולא לשלוף סכין. ככה המין הזכרי בטבע... אז אם נשים רוצות לתרץ את ההתנהגות שלהן ע"י הורמונים גם גברים יכולים להשתמש בהורמונים כתירוץ להתנהגות אלימה ובריונית. מזל שרב האנשים מסוגלים לשלוט בעצמם. אנחנו בני אדם בכל זאת.
לצפיה ב-'את צודקת, גם אני לא מקבל את התירוץ הגברי להתנהגות אלימה'
את צודקת, גם אני לא מקבל את התירוץ הגברי להתנהגות אלימה
22/11/2016 | 07:19
39
בגלל הפרש הורמונלי.
אני בהחלט יכול לקבל הסברים על כך שהדחפים של גברים ונשים שונים בגלל הפרשים פיסיולוגיים בפרט והורמונליים בכלל אבל אדם (וחווה) תבוניים אמורים לשלוט בדחפים האלו.
 
מי שדורש הנחות כי לא מסוגל לשלוט בדחפיו נמצא בעמדה בעייתית אם רוצה לקבל עמדה עם הרבה אחריות והשפעה.
כמובן שמבחינתי תקף גם לשר הביטחון שלנו שהיכה ילד בן 14 בגלל שהרביץ לילד שלו.
מבחינתי אם טוענים שאלימות מצד גברים היא בסדר (נניח כמו בדוגמה שלך, נהיגה בריונית) בגלל הורמונים אומרים שגברים לא כשירים למלא משרות אחראיות.
כנ"ל אם טוענים שקביל שנשים שלא שולטות בעצמן בחלק מהחודש יקבלו משרה שצריכה שליטה עצמית כל החודש כי כשהן מקבלות את המשרה פתאום הם יפגינו שליטה, פשוט טיעון לא לוגי.
לצפיה ב-'לא, בהחלט לא כל אישה, וגם לא כל גבר,'
לא, בהחלט לא כל אישה, וגם לא כל גבר,
22/11/2016 | 09:51
43
יכולים לקבל את הג'ובים הכי מאתגרים בעולם מבחינת אחריות ושיקול דעת.
מה שנכון הוא שאפריורי, בלי לדעת שום דבר ספציפי על אישה מסוימת או על גבר מסוימת, לא ניתן לומר אם הם כן או לא מתאימים לג'וב. צריך לבדוק כל מקרה לגופו.
אם יש אישה שבאמת יש לה בעייה של התנהגות חסרת שליטה, והעבודה מחייבת אותה לעבוד גם בימים שבהם זה המצב שלה ואין שום אפשרות אחרת, ואם היא באמת מתנהגת בהם בצורה חסרת שליטה (ונניח, מסכנת את הנוסעים / המצב העולמי / וכו') - אסור לתת לה את העבודה הזאת. ובדיוק אותו כנ"ל גבר שיש לו בעייה של התנהגות חסרת שליטה - ולא משנה בכלל מה הסיבות לכך - הורמונליות, מכה בראש, עבר בעייתי, לא משנה מה.
אין שוויון בין כל האנשים בעולם. לכל אחד המגבלות שלו והיכולות שלו, ואין הגיון ב"להאמין בשוויון". מה שכן נכון הוא שצריך להיות שוויון הזדמנויות - כלומר, שהשאלה אם כן או לא לתת למישהו את העבודה לא תקבע לפי המין שלו, הגזע שלו, הדת שלו, או וכו', אלא לפי ההתאמה שלו למשרה - אם הוא לא עומד בדרישות המינימליות שלה, ועוד ברמה שלתת לו את העבודה עלול בסיכוי לא נמוך לפגוע בחיים של אנשים אחרים - בהחלט אסור לתת לו את המשרה הזאת.
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
21/11/2016 | 17:36
36
וכן, ההורמונים בהחלט משפיעים, גם עלי. אבל בדיוק כמו שאנחנו דורשות יחס מתאים אנחנו גם יודעות מראש את ההשפעה ויכולות לנקוט צעדים שיעזרו.
 
מצד שני, יש השפעות פיסיולוגיות שצריך לפעמים השגחה רפואית (כגון כאבי מחזור משתקים. אף אישה לא צריכה לסבול ככה, ואם מישהי סובלת צריך לבדוק אם אין בעיה רפואית - סביר להניח שיש).
לצפיה ב-'גם אני חדשה כאן בפורום הזה,יש לי תאומים בני אותו גיל בדיוק!!'
גם אני חדשה כאן בפורום הזה,יש לי תאומים בני אותו גיל בדיוק!!
21/11/2016 | 15:09
2
154
11.5.
יכולה לומר שהיה לי ילד כזה וכרגע אין לו מצבי רוח כאלו.
 
יום אחד ישבנו ביחד ודיברנו שלושתינו.הם מאוד אוהבים לדבר איתי וגם להקשיב לסיפורים שאני מספרת להם .וסיפרתי להם שכשהיו יותר קטנים היו כאלה נחמדים וחמודים וגם עכשיו אבל שיש להם התפרצויות מכלום,ממש שטויות,הם ממש לא חמודים. והראתי להם הם הם מתנהגים.הם צחקו המון וגם הסברתי שהם  על שטויות מתעצבנים.
אמרתי להם מה לשאול,להגיד מראש,וכו וכו!!!     אני מופתעת,זה עזר!!   יכול להיות
 
כל בוקר במקום לקום ולצעוק הוא שואל איך ישנתי.
לצפיה ב-'תגידי כל לילה תודה רבה רבה רבה '
תגידי כל לילה תודה רבה רבה רבה
23/11/2016 | 13:03
1
96
הלוואי והיה מצליח אצלי
גם אני עם תאומות בנות רקע ל 12
עד הקטע שכתבת שאת מופתעת
 
הכל היה זהה
לצפיה ב-'אומרת כל יום! תודה'
אומרת כל יום! תודה
24/11/2016 | 13:25
49
אז את אומרת שזה לא עובד אצל כולם.
 
בכל מקרה, צריך להמשיך ולקוות שמתישהו יבינו  ויפנימו.
 
לצפיה ב-'מדברים איתו כשהוא רגוע'
מדברים איתו כשהוא רגוע
21/11/2016 | 17:49
73
כשהוא בקריזה לוקחים נשימה ארוכה. ומנסים למצוא דברים שכייף לכם לעשות ביחד. לבעלי ולבן זה היה משחקים אלקטרונים, עד שהבן התייאש מללמד את אבא שלו
לצפיה ב-'יש ויש. הבכורה שלי מעולם לא ירקה אש. האמצעית'
יש ויש. הבכורה שלי מעולם לא ירקה אש. האמצעית
22/11/2016 | 17:15
113
מקסימה ובת שיח. הצעירה. 14, יורקת בהחלט אש, צרורות וזורקת מדי פעם רימונים. עושה לנו בית ספר.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לפורום'
ברוכה הבאה לפורום
29/11/2016 | 13:44
7
לצפיה ב-'הגדולה באה הביתה'
הגדולה באה הביתה
18/11/2016 | 19:55
8
369
היי, הגדולה באה לבקר (זה לקח 4 חודשים אבל היא באה). השינוי שחל בה מדהים. נשארו ניואנסים קטנים הדורשים איפוק והבלגה אבל היא כל כך השתנתה.

רגועה. נינוחה מרגיעה מסתגלת מתגמשת משתפת כמו תמיד אבל הפעם החוויות חיוביות ומגיעות ממקום שלו. מכיל. מקבל. אפילו אירועים קיצוניים כמו הגעת צוות אחזקה ללא הודעה מוקדמת או תיאום וכניסה לדירה במעונות (פגיעה איומה בפרטיות)  סופרה שאירוע חוויתי ולא ממקום כועס.

העברנו אותה מסכת עינויים. גרמנו לה לעבוד היא לא קיבלה כלום בלי מאבק והנה היא הגיהה למקום ולעמדת כח וליכולת הרגעה עצמית שאפשר רק להתגאות בה.
לצפיה ב-'איזה כייף!'
איזה כייף!
19/11/2016 | 16:37
1
146
אני קוראת אותך ואת מהווה לי השראה... גם לי יש בן שמרגיש שהעולם קיים רק כדי לעשות לו דווקא... הוא נבון ומקסים ובסך הכל נער שמח, אבל שום דבר לא בא בקלות...מקווה שנגיע לימים בהם ירפה קצת מהמאבק ויתחיל ליהנות מהאיכויות שלו ושל סביבתו.
לצפיה ב-'זה קשה. בהצלחה!!! זאת לגמרי הפרשנות'
זה קשה. בהצלחה!!! זאת לגמרי הפרשנות
19/11/2016 | 18:07
128
שלהם את העולם/המציאות שגורמת להם לנו ולסובבים אותם סבל.
 
אנשים לא מבינים שיש הורים שיש שממש קשה להם עם ילדים" כאלה" אולי בגלל שהם עצמם כאלה ולא בגלל שהורים לא אוהבים את הילדים שלהם.
 
מחזיקה לכם אצבעות ומעבירה חיבוק.
לצפיה ב-'איזה מרגש לשמוע.. שימשיך כך'
איזה מרגש לשמוע.. שימשיך כך
21/11/2016 | 12:11
1
92
מגיע לכם לקטוף קצת פרות
את נותנת לי נקודות אור.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
21/11/2016 | 16:45
13
לצפיה ב-'איזה יופי!'
איזה יופי!
21/11/2016 | 16:57
57
בהחלט יכולים להתגאות
לצפיה ב-'זה מדהים איך העצמאות'
זה מדהים איך העצמאות
21/11/2016 | 17:09
103
מבגרת.
 
שימשיך ככה.
 
מנסיון, יותר מדי זמן בבית מחזיר אותם חזרה להתנהגות נוראית. אבל ההתנהגות נגמרת ברגע שהם עוזבים.
לצפיה ב-'איזו נחתתת '
איזו נחתתת
30/11/2016 | 14:08
1
37
תודה ששיתפת אותנו.
מאחלת לך תמשיכי להנות ממנה 
לצפיה ב-'תודה שאתם פה '
תודה שאתם פה
30/11/2016 | 16:22
8
לצפיה ב-'עיצה על נערה בת 17'
עיצה על נערה בת 17
18/11/2016 | 06:48
5
338
 
האם להרשות לביתי לצאת עם בחור שנעצר?
לצפיה ב-'עצם המעצר לא מעיד עליו לדעתי'
עצם המעצר לא מעיד עליו לדעתי
18/11/2016 | 07:49
176
אבל כדאי בהחלט לברר מיהו/מהו.
 
לא שזה יעזור הרבה - "להרשות". יותר עמוק להקנות לבת ערכים ומדדים נכונים...
לצפיה ב-'ואם לא תרשי - את בטוחה שזה ישנה משהו?'
ואם לא תרשי - את בטוחה שזה ישנה משהו?
19/11/2016 | 11:27
1
35
לצפיה ב-' אולי איסור אפילו יחמיר את המצב'
אולי איסור אפילו יחמיר את המצב
19/11/2016 | 13:00
105
ויהפוך את העניין למרגש/אטרקטיבי יותר...
לצפיה ב-'בת 17?'
בת 17?
19/11/2016 | 18:19
143
נראה לך שהיא מבקשת רשות? תדגישי שאת שם בשבילה אם יהיו צרות. אל תגידי אף פעם "אמרתי לך". ותהיי עם יד על הדופק למקרה שנדרשת עזרה.
(וכפי שאמרו לך מעלי, העובדה שאדם נעצר לא אומרת אפילו שהוא עבריין)
לצפיה ב-'היא מבקשת ממך רשות?'
היא מבקשת ממך רשות?
20/11/2016 | 06:19
113
על מה המעצר?
האם מדובר בבחור נורמטיבי עם חוסר מזל או שטות חד פעמית או בצרה צרורה?
לצפיה ב-'רק אותי מעצבן שמישהו סוגר את האופציה לראות שני'
רק אותי מעצבן שמישהו סוגר את האופציה לראות שני
16/11/2016 | 12:26
9
439
וויים כחולים בוואצאפ?
לצפיה ב-'גם אותי. אבל זכותם...'
גם אותי. אבל זכותם...
16/11/2016 | 17:51
59
לצפיה ב-'לא רק אותך'
לא רק אותך
17/11/2016 | 12:57
5
210
אבל מצד שני גם הצד השני סוגר גם לעצמו את האפשרות לראות מתי אחרים קראו/אונליין
לצפיה ב-'נכון. הם כנראה פחות רגישים '
נכון. הם כנראה פחות רגישים
17/11/2016 | 18:31
4
43
לצפיה ב-'בדיוק להפך - הם יותר רגישים'
בדיוק להפך - הם יותר רגישים
18/11/2016 | 08:10
3
139
ולא רוצים שאנשים יצפו מהם להגיב מייד כשהם קראו, או יתחילו להעלב כשהם לא יעשו את זה.
לצפיה ב-'אני מוצאת שזה מאוד מעליב שהילד סגר את האופציה הזאת'
אני מוצאת שזה מאוד מעליב שהילד סגר את האופציה הזאת
18/11/2016 | 19:49
2
146
ושאני לא יודעת האם הוא ראה את ההודעה או לא. כשהוא לא מגיב אני יודעת שהוא עסוק ושיגיב כשיתפנה אני לא שואלת אותו למה הוא לא ענה ומן הסתם האןפציה הזאת סגורה לכולם כך שזה לא אישי כלפיי. לגבי רגישות. הוא דווקא הפחות רגיש מבין הילדים ודווקא הבת מאוד מאוד רגישה ולא סגרה את האופציה.
 
זה ממש קשה במיוחד לאור העובדה שהוא במעונות עכשיו ליהיות באפלה אבל אולי זה לטובה....
לצפיה ב-'אם את מבינה שזה לא אישי נגדך, למה להיעלב?'
אם את מבינה שזה לא אישי נגדך, למה להיעלב?
18/11/2016 | 21:54
1
82
תעזבי. אל תתייחסי. 
 
לדעתי זה לא קשור לרגישות. אולי יש אנשים שהוא יודע שאם הוא לא יגיב אז הם ייעלבו או יכעסו. 
 
 
לצפיה ב-'אין לי ברירה הוא כבר גדול ולמד להעמיד גבולות לאמא'
אין לי ברירה הוא כבר גדול ולמד להעמיד גבולות לאמא
19/11/2016 | 12:05
72
אם אני שואלת למה סגר את האןפציה הוא עונה מה זה משנה
לצפיה ב-'לא מעצבן,חיובי לדעתי, כולנו חיים במצב של עודף זמינות'
לא מעצבן,חיובי לדעתי, כולנו חיים במצב של עודף זמינות
19/11/2016 | 10:09
89
לגבי הבן שלך, כמי שעובדת בטכניון ורואה את עומס הלימודים שלהם, אין לסטודנטם זמן להיות זמינים
לצפיה ב-'אני חושב שהאופציה הזו צריכה להיות תמיד סגורה'
אני חושב שהאופציה הזו צריכה להיות תמיד סגורה
20/11/2016 | 06:40
88
ויותר טוב שלא היתה באה לעולם.
הכניסה הזו לניהול זמנם של אחרים נראית לי הרבה יותר ממרגיזה
לצפיה ב-'שלום לכולם, מחפשת מכונת גילוח לנשים, לא מכונה שמורטת.'
שלום לכולם, מחפשת מכונת גילוח לנשים, לא מכונה שמורטת.
15/11/2016 | 11:21
8
106

מחפשת לביתי משהו כמו זה:
http://www.osefprati.co.il/news-posts-1/i7q3026x1/...
הילדה בת 13.5, והשערות צומחות..., זה די מפריע ומעסיק אותה, לא הייתי רוצה להתחיל עם גילוחים בסכין או קרמים, בטח לא לייזר.
אודה להמלצותיכם והיכן ניתן לקנות.
 
לצפיה ב-'מה ההבדל בין מכונת גילוח "לנשים" לבין מכונת גילוח "לגברים"?'
מה ההבדל בין מכונת גילוח "לנשים" לבין מכונת גילוח "לגברים"?
15/11/2016 | 16:58
2
32
לצפיה ב-'הגבר מגלח את הפנים, האישה רגליים, בית שחי מפשעות...'
הגבר מגלח את הפנים, האישה רגליים, בית שחי מפשעות...
15/11/2016 | 18:02
1
94
המכשיר בקובץ שצירפתי נראה שונה ממכשיר גילוח לגברים.
לצפיה ב-'המכשיר נראה זהה'
המכשיר נראה זהה
15/11/2016 | 21:04
88
למכשיר תספורת שיש לנו בבית, חוץ מהצבע כמובן.
 
לצפיה ב-'בגיל הזה'
בגיל הזה
15/11/2016 | 18:39
4
125
כן נתתי לבת סכין גלוח איכותי, והיא לא חתכה את עצמה. אין לי מושג איפה להשיג כזה בישראל, פה בארה"ב בכל טארגט מצוי.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'בישראל אפשר להשיג כזה בכל רשתות הפארמים'
בישראל אפשר להשיג כזה בכל רשתות הפארמים
16/11/2016 | 14:11
3
25
לצפיה ב-'בפארם -לנשים יש רק מכשירי מריטה מהשורש.'
בפארם -לנשים יש רק מכשירי מריטה מהשורש.
16/11/2016 | 15:32
2
22
לצפיה ב-'בפארם אפשר לקנות מכשיר גילוח איכותי, לא חשמלי'
בפארם אפשר לקנות מכשיר גילוח איכותי, לא חשמלי
16/11/2016 | 18:09
1
81
או מכשיר תספורת/גילוח של בראון לגברים, שיכול לשמש נשים באותה מידה (רק שהוא לא ורוד).
לצפיה ב-'תודה, אחפש.'
תודה, אחפש.
17/11/2016 | 11:03
9
לצפיה ב-'הבת שלי במערכת גרושין מאוד קשה.'
הבת שלי במערכת גרושין מאוד קשה.
10/11/2016 | 07:43
2
241
האם יש סדנה להורים שהילדים שלהם מתגרשים?
 
אני זקוקה לעזרה להכיל את זה.
לצפיה ב-'באיזה איזור בארץ?'
באיזה איזור בארץ?
10/11/2016 | 16:27
109
כדי שמי שיקראו את ההודעה יוכלו באמת לעזור.
בכל מקרה שיחות עם מטפל עשויות אולי לעזור לך.
לצפיה ב-'סדנאות'
סדנאות
18/01/2017 | 10:26
2
הי
ממליצה שתתיעצי עם עמותת מ.ל.א
לצפיה ב-'נואשת לעצה חינוכית'
נואשת לעצה חינוכית
09/11/2016 | 10:06
72
709
שלום וברכה לכולם, אני אמא חרדית ל5 ילדים, לפני כחודשיים, ביתי בת ה17 החלה להגיע במכנסיים צמודות לבית וחולצות קצרות, בהתחלה הגבתי קשה, אבל היא לא וויתרה והתעקשה להיות חילונית, החלטתי לכבדה והיא נשארה בבית, היה לנו מאוד קשה עם השבתות אותם הפסיקה לשמור, אבל השתדלנו לא להגיד לה כלום.
הבעיה...
המשך>>
שלום וברכה לכולם, אני אמא חרדית ל5 ילדים, לפני כחודשיים, ביתי בת ה17 החלה להגיע במכנסיים צמודות לבית וחולצות קצרות, בהתחלה הגבתי קשה, אבל היא לא וויתרה והתעקשה להיות חילונית, החלטתי לכבדה והיא נשארה בבית, היה לנו מאוד קשה עם השבתות אותם הפסיקה לשמור, אבל השתדלנו לא להגיד לה כלום.
הבעיה שלי היא שיש לי עוד ילדים בבית, אחת הבנות הקטנות שאלה אותי השבוע, למה רק הגדולה לובשת מכנס וכולנו עם חצאיות, ואמרה שהיא גם רוצה ללבוש מכנס כשתהיה גדולה, המשפט הזה מפחיד אותי ולא יודעת כיצד לנהוג בקשר לגדולה, מפחדת ששאר הילדים ילמדו ממנה, מה עושים??
לצפיה ב-'מחפשת קואצ'ר (מאזור ראשל"צ) למתבגר שלי'
מחפשת קואצ'ר (מאזור ראשל"צ) למתבגר שלי
07/11/2016 | 17:42
2
115
המתבגר שלי לומד השנה בכיתה י"א עמוסת הבגרויות.
תמיד הייתה לו הארכת זמן אבל השנה היא לא מספיקה לו...
בגדול: יש לו אורח חיים שקשה לו לשנות (הולך לישון מאוחר ומתעורר מאוחר), לא תמיד מכין שיעורי בית. כמובן שיש דברים נוספים...
מבקשת המלצות. עדיפות לקואצ'רים בעלי נסיון ומאזור ראשון לציון.
תודה מראש

לצפיה ב-'בת שבע טל'
בת שבע טל
17/11/2016 | 13:45
15
לצפיה ב-'סיוע למתבגר'
סיוע למתבגר
18/01/2017 | 10:28
13
שלום רב
 
ממליצה שתתיעצי עם עמותת מ.ל.א
עזרו מאוד לבן שלי
אם תרצי שידברו בינהם בשמחה
בהצלחה
לצפיה ב-'מתלבטת האם לחסן'
מתלבטת האם לחסן
06/11/2016 | 17:04
45
494
בתי הגדולה אמורה להתחסן כנגד וירוס הפפילומה. החיסון נכנס לתוכנית החיסונים של משרד הבריאות לכיתה ח'. השנה גם החליטו לחסן בנים.
היא טוענת שכל חברי הכיתה שלה, למעט 2 תלמידים, מתכוונים להתחסן.
לאחר קריאת חומר בנושא, אני עדיין מתלבטת.
מצד אחד, יש רופאים שטוענים שהחיסון...
המשך>>
בתי הגדולה אמורה להתחסן כנגד וירוס הפפילומה. החיסון נכנס לתוכנית החיסונים של משרד הבריאות לכיתה ח'. השנה גם החליטו לחסן בנים.
היא טוענת שכל חברי הכיתה שלה, למעט 2 תלמידים, מתכוונים להתחסן.
לאחר קריאת חומר בנושא, אני עדיין מתלבטת.
מצד אחד, יש רופאים שטוענים שהחיסון אמור לתת הגנה של 90% ולכן כדאי מאד להתחסן, ויש יתרונות להתחסן בגיל צעיר בגלל פעילות מערכת החיסון ובגלל שסיכויי החשיפה וההידבקות בוירוס הם גבוהים יותר בגילאים צעירים.
יש כמה סוגים של וירוסים, כל אחד יכול לפתח בעיה אחרת שהגרועה מכולם היא סרטן צוואר הרחם. למרות שנדבקים כתוצאה מפעילות מינית, הוירוס עובר גם עם קונדום ומספיק מגע עם העור. בנים לא תמיד מפתחים בעיות על העור (ולכן לא תמיד ניתן לדעת אצלם), אבל הם יכולים להעביר.
החיסון ניתן ביותר מ-60 מדינות ויש אישורים כולל מה-FDA. לכן, זה נשמע כחיסון חשוב מאד וחשוב להתחסן כבר עכשו.
 
מצד שני, יש גם קולות נגד החיסון. אומנם לכל חיסון יש גם מתנגדים אבל ממה שיצא לי לקרוא המתנגדים העיקריים הם רופאים  שהיו עדים לפגיעות במערכת החיסון של נערות לאחר שהתחסנו(בחו"ל). יש מספר חוקרים שהגישו תביעה נגד חברת התרופות שמייצרת את החיסון.
בארץ בערך 50% מהתלמידים מתחסנים ולא דווח על אף מקרה יוצא דופן לכן משרד הבריאות טוען שהחיסון בטוח לשימוש.
אותי אישית מפחיד שהחיסון די חדש ואין מספיק מחקרים עליו, במיוחד על ההשפעות לטווח הרחוק.
 
מה דעתכם? מה לגבי הבנות שלכם? התחסנו או לא?
 
לצפיה ב-'שמירת שבת'
שמירת שבת
06/11/2016 | 11:13
3
318

כרקע, אני נשוי פעם שניה עם  והילדים עברו אליי לפני 7 שנים למשמורת קבועה.
העניין הוא שאני שומר שבת וגרושתי לא שומרת
מה שקורה שבשבת שהילדים איתי אין טלויזיה בשבת ואני מרשה להם פלאפון בשבת ולהטעין את האופניים החשמליות, מה שיוצר התנגדות עם אישתי שטוענת אם זה בית ששומר שבת שלא יהיה כלום או שמבחינתה שיהיה גם טלויזיה בחדרים שלהם.
מה עושים העסק קצת מורכב..
במחשבה שניה אני אומר שכן ידברו בחדרים לא רוצה לבלבל אותם..
 
 
לצפיה ב-'חייבת להודות שלא ממש הצלחתי להבין את הבעיה .'
חייבת להודות שלא ממש הצלחתי להבין את הבעיה .
06/11/2016 | 15:40
171
אצלך הם שומרים שבת באופן חלקי (אין טלויזיה אבל מותר סלולארי) וגרושתך שדוקא לא שומרת שבת דורשת שתהיה שמירת שבת מלאה או לא שמירה בכלל ?
נשמע קצת לא סביר. גם לא הבנתי את נושא הדיבור בחדרים. למה הכוונה?
בכל מקרה, אם דעותיכם חלוקות, למה שלא תנהגו כל אחד בביתו כמקובל עליו. שישמרו אצלך שבת מלא או חלקי כמיטב הבנתך ושאצלה יראו טלויזיה בשבת בחדרים. 
לצפיה ב-'אם מבחינת אישתך עניין השבת סגור אם תרכוש טלויזיה לחדר שלהם'
אם מבחינת אישתך עניין השבת סגור אם תרכוש טלויזיה לחדר שלהם
07/11/2016 | 07:12
140
אז בנניח 2000 שקלים אתה סוגר עניין?
שווה לך מריבות עם האישה בגלל 2000 שקלים?
מה כל כך מורכב?
לצפיה ב-'אשתך שאלה לא הילדים שלה?'
אשתך שאלה לא הילדים שלה?
08/11/2016 | 09:18
130
מה זה משנה לה איך הם שומרים שבת?
לצפיה ב-'סקר: איזה אוכל המתבגרים ואתם אוהבים לאכול? '
סקר: איזה אוכל המתבגרים ואתם אוהבים לאכול?
06/11/2016 | 09:44
5
211
המתבגר שלי ואנחנו אוהבים לאכול אוכל מקסיקני: טורטיות מקמח תירס, נאצ'וס, סלסות, גואקמולה...
אז מי שכמונו אוהב אוכל מקסיקני, ימצא את ההודעה בפורום אוכל ומשקאות מעניינת:
 
 
 
 
לצפיה ב-'חד משעית - סושי'
חד משעית - סושי
08/11/2016 | 17:43
2
120
אבל הם כבר לא מתבגרים.
 
מצד שני, זה התחיל כשהם היו קטנים ועדיין, כשהם מגיעים הביתה המסעדה היחידה שכולם מסכימים עליה זה סושי. ואם אין חשק לסושי סטייק. או דגים. או המבורגר. או איטלקי.
 
טוב אוהבים לאכול אוכל טוב.
לצפיה ב-'גם הבת שלי (17) מעדיפה סושי על כל דבר אחר'
גם הבת שלי (17) מעדיפה סושי על כל דבר אחר
11/11/2016 | 13:52
1
104
הבן (14) עדיין תקוע על אוכל ילדים - המבורגר, פסטה, פיצה, והוא סובל מעודף משקל.
הבעיה העיקרית שלו זה השתיה, הוא שותה המון חלב, וחלב משמין. הוא לא מוכן לשתות מים, לא אוהב משקאות מוגזים, אוהב מאוד מיץ תפוחים אבל אנחנו לא מוכנים להחזיק את זה בבית בגלל כמות הקלוריות, אז הוא שותה רק חלב. הוא גומר יותר מליטר חלב ביום. פעם הוא החליט להפסיק לשתות חלב ולשתות מים במקום ומיד הוא איבד המון משקל, אבל כמו ברוב הדיאטות הוא "נשבר" וחזר לשתות חלב וכל המשקל העודף חזר בחזרה.
לצפיה ב-'חלב זה בהחלט לא דבר חכם לשתות. חבל על העצמות'
חלב זה בהחלט לא דבר חכם לשתות. חבל על העצמות
15/11/2016 | 09:05
90
ובריחת הסידן.
לצפיה ב-'בשר'
בשר
08/11/2016 | 20:40
115
ולצערי רק במסעדות בהן בוחרים נתח, ומשלמים לפי משקל. אנחנו לא יוצאים בפחות מ2500 ש"ח לארוחה משפחתית זאת הסיבה שאנחנו יוצאים רק בנסיבות מיוחדות (כמו יום הולדת), ולא סתם בשביל הכייף.
מקסיקני זה לא ממש אנחנו, למרות שהסתדרנו לא רע בטיול למקסיקו. גיליתי שאני חיה בשלום עם טאמלה.
לצפיה ב-'הבת (18) - סושי. הבן (16) - שניצל וצ'יפס ואני מסיפור אחר'
הבת (18) - סושי. הבן (16) - שניצל וצ'יפס ואני מסיפור אחר
20/11/2016 | 10:00
18
לצפיה ב-'רעיונות ליום הולדת 11 איכותי'
רעיונות ליום הולדת 11 איכותי
04/11/2016 | 16:41
1
176
שלום , מחפשת רעיונות ליום הולדת איכותי שמתאים לבנות שנמצאות רגל אחת בגיל ההתבגרות .
באזור המרכז.
תודה מראש�� 
 
לצפיה ב-'תודה על הרעיון '
תודה על הרעיון
06/11/2016 | 10:57
113
הבת שלי פחות מתחברת... מחפשת משהו יותר חוויתי ושגם מעביר מסר לימודי
לצפיה ב-'הורים יקרים שלום אשמח לעזרתכם '
הורים יקרים שלום אשמח לעזרתכם
02/11/2016 | 10:46
1
92
אני אמא ל- 5 ילדים 3 בנים בני - 16,10, שנה וחודש.
ותאומות בנות 6 וחצי.
זקוקה לבגדים וצעצועים.
בעיקר בגדים לקטן של חורף כי ממש אין לי. מתגוררים בלוד

אודה לכם על כל עזרה שתינתן.
לצפיה ב-'איך אפשר ליצור קשר? נשמח לעזור'
איך אפשר ליצור קשר? נשמח לעזור
18/01/2017 | 10:29
1
לצפיה ב-'צפייה בטלויזיה = הורות רעה'
צפייה בטלויזיה = הורות רעה
02/11/2016 | 17:30
120
אם אתם נונתים לילדים הקטנים שלכן לצפות בטלויזיה הרבה שעות, תדעו שאתם דופקים להם את המוח,
ככה הם מפתחים הפרעות קשב וריכוז

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
דורון מוסן-עיצוב שיער
המספרה של דורון בגב"ש!

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ