לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

לצפיה ב-'דייט ראשון - שאלה לחברי הפורום'
דייט ראשון - שאלה לחברי הפורום
27/07/2016 | 10:46
75
1275
לאור ניסיונות עבר רבים שבהם יצאתי לדייטים עם בחורות ובהם אני הגעתי לבחורה באוטו הפרטי או בתחבורה ציבורית ושילמתי על כל הבילוי (גם עליה) ואף אחד מהם לא המשיך מעבר לדייט ראשון.
מכל מיני סיבות, החלטתי ביני לבין עצמי, שעם כל הכבוד לבחורה בדיייט הראשון, אני עוד לא מכיר אותה והיא לא אותי אז...
המשך>>
לאור ניסיונות עבר רבים שבהם יצאתי לדייטים עם בחורות ובהם אני הגעתי לבחורה באוטו הפרטי או בתחבורה ציבורית ושילמתי על כל הבילוי (גם עליה) ואף אחד מהם לא המשיך מעבר לדייט ראשון.
מכל מיני סיבות, החלטתי ביני לבין עצמי, שעם כל הכבוד לבחורה בדיייט הראשון, אני עוד לא מכיר אותה והיא לא אותי אז לגיטימי שנשלם חצי-חצי על בילוי שבו אנחנו עדיין בחזקת (כמעט) שני זרים וייתכן שלא נתראה יותר.
 
אני לא רואה סיבה מדוע בדייט ראשון לא להתחלק בסכום ובמידה וממשיך הקשר לאחר מכן אפשר להחליט מי משלם מתי ועל מה.
 
מה אתם חושבים? האם תפקיד הגבר לשלם בדייט ראשון?
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 11:50
19
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-' מוזיקה '
מוזיקה
24/07/2016 | 16:59
22
144
זה התפקיד של puma141... אבל היא 'נעלמה' לה (לפחות מכאן) , אז אני ממלא את מקומה זמנית...
 
כמה שירים יפים (לחלקם (השניים הראשונים) התוודעתי כאן):
 
אם אתם/ן רוצים/ות להוסיף, אז בבקשה.
לצפיה ב-'השיר הראשון '
השיר הראשון
26/07/2016 | 13:40
3
38
אני  אוהבת את הזמר הזה
לצפיה ב-'אכן הראשון הוא 'שלום ראשי'... ואפרופו שם הסרט...'
אכן הראשון הוא 'שלום ראשי'... ואפרופו שם הסרט...
26/07/2016 | 14:53
2
20
('שלום ראשי' משחק מילים/צלילים שלי על masterpiece (יצירת מופת). מאסטר - ראשי, piece נשמע כמו peace - שלום).
שם הסרט שבו מושמע השיר שקישרת הוא "P.S. I love you" זה כמובן מזכיר (לי, לפחות) את השיר של החיפושיות באותו שם:
 
ובהזדמנות זאת, עוד שתי 'ענתיקות' עם קשר לחיפושיות. בסירטון כתוב The Beatles, אבל למעשה אלו שני שירים שכתב פול מקרטני לצמד פיטר וגורדון (כאן לא בביצועם):
לצפיה ב-'משחק מילים שמתאים לשיר הזה.'
משחק מילים שמתאים לשיר הזה.
26/07/2016 | 15:20
1
20
אני מכירה רק את השיר האחרון של החיפושיות. על פיטר וגורדון לא שמעתי אף פעם.
הנה עוד להקה שאני אוהבת
לצפיה ב-''
27/07/2016 | 15:01
10
שיר טוב.
 
פיטר וגורדון היו צמד אנגלי שפעלו בשנות השישים (עד 1968).
כאן (2008) הם באחת הם בהופעותיהם האחרונות (מאז גורדון (בצד ימין של הסירטון, עם הזקן) נפטר).
לצפיה ב-'היי, עכשיו אני '
היי, עכשיו אני
26/07/2016 | 15:19
2
34
 
זה השיר האהוב עליי 
 
ועוד כמה שצצו לי בראש: 
 
ואסיים בציטוט מפי מודי בראון: תבלו!
 
לצפיה ב-''
27/07/2016 | 15:04
1
8
נראה לי שהסיגנון שלך הוא שירים רגועים (/מרגיעים) יחסית. נכון?
לצפיה ב-'יחסית'
יחסית
27/07/2016 | 16:58
10
לעומת הבום בום שכובש מצעדים בארץ ובחו"ל, זה רגוע. 
לצפיה ב-'אתה תהיה המנהל הבא בתור?'
אתה תהיה המנהל הבא בתור?
26/07/2016 | 18:29
2
9
לצפיה ב-'אתה לא שואל ברצינות, אבל אענה ברצינות'
אתה לא שואל ברצינות, אבל אענה ברצינות
27/07/2016 | 15:06
1
29
כבר הציעו לי (ולא רק לי) בעבר, אבל זה לא מתאים לי כרגע.
 
אני גם חושב, ברמה העקרונית, שזה צריך לעשות ע"י מישהו ששייך ועובד באתר.
לצפיה ב-'לא רק לך, אבל מה שאנחנו חושבים בצד, ומה שקורה כאן בצד השני.'
לא רק לך, אבל מה שאנחנו חושבים בצד, ומה שקורה כאן בצד השני.
28/07/2016 | 18:00
13
והמציאות היא שלפעמים זה מה יש...באתר שגם ככה בדרך למטה.
לצפיה ב-'אותי השיר הזה מרגש...'
אותי השיר הזה מרגש...
27/07/2016 | 10:56
6
47
לא יכול להפסיק לשמוע
לצפיה ב-'אפרופו המילה "מאמי"'
אפרופו המילה "מאמי"
27/07/2016 | 15:11
5
32
זה מזכיר לי בחורה שהתחלתי איתה לפני משהו כמו שנתיים (חיצונית היא היתה 'בול' הטעם שלי וזה נדיר מאוד שמישהי עומדת בקריטריונים שלי ), בקיצור היא ענתה לי ב-: "מאמי. אני מאורסת".
חשבתי הרבה אחרי זה (וגם שאלתי בחורות אחרות) למה היא אמרה לי "מאמי"?... זה חמוד מצד אחד, מראה על קירבה מצד אחר, אבל אולי כאן זה היה במשמעות אחרת (כמו משמעות "מחנכת" כזאת?). מילה אחת חמודה, כמה פירושים אפשריים...
 
לצפיה ב-' "אל תגידי לי שזה נגמר,זה נגמר זה נגמר..."'
"אל תגידי לי שזה נגמר,זה נגמר זה נגמר..."
28/07/2016 | 02:44
2
22
"הוא כותב לי מאמי
הוא כותב לי בואי
הוא כותב לי בואי אליי..."
 
זה פשוט מצמרר אותי(בגלל נועה)
 
לצפיה ב-'למה אתה לא כותב את זה '
למה אתה לא כותב את זה
28/07/2016 | 12:57
1
18
לנועה? 
שיר יפה.
לצפיה ב-'כתבתי לה משהו יותר ממיס מזה...'
כתבתי לה משהו יותר ממיס מזה...
28/07/2016 | 17:58
23
השארתי לה פתח לחזור...היא החליטה לחתוך...היא ידעה בוודאות
שאני דלוק עליה!
לצפיה ב-'זה כמה דברים '
זה כמה דברים
30/07/2016 | 11:35
1
18
שיכולים להיות 
קודם כל אם התחלת איתה - החמאת לה
אז היא מחמיאה חזרה 
ואז בטח שזה מרמז לקרבה
 
אבל זה גם מבטא ריחוק 
כי מאמי הוא נורא שגור לכולם 
מאמי, מותק, כפרה
ואז אין בך יחוד ולא יכול להיות
וזה לא בדיוק עלבון- אבל זה יותר בקטע של
אני מאורסת מאמי אל תתקרב, מצטערת
 
ויש בזה יכול להיות שמץ ניחוח מתנשא- לדעתי לא
וכמובן יש מצב שזו פשוט השפה שלה
ואז זה כזה סוג של מחמאה לא אישית
כמו שאמרתי
לצפיה ב-'אני נוטה לפרש את זה'
אני נוטה לפרש את זה
01/08/2016 | 19:31
11
משהו כמו מה שתיארת "אני מאורסת מאמי אל תתקרב, מצטערת".
 
אגב, זה גם יכול להיות סתם תירוץ ודרך אחרת להגיד "לא מעוניינת"...
לצפיה ב-'השנקל שלי זאת זמרת שלדעתי היא אחת הטובות'
השנקל שלי זאת זמרת שלדעתי היא אחת הטובות
27/07/2016 | 13:23
1
31
היום יובל דיין. https://www.youtube.com/watch?v=pCVl3mhEk7g
לצפיה ב-''
27/07/2016 | 15:26
11
שיר יפה.
לצפיה ב-''
01/08/2016 | 16:02
6
אהבתי (ומכיר) את השני (Starlight).
לצפיה ב-'נתקלתי בכתבה הזאת'
נתקלתי בכתבה הזאת
23/07/2016 | 08:08
17
283
אשמח לשמוע דעות, ולא פחות חשוב, הצעות אופרטיביות לפתרונות: 
לצפיה ב-'כתבה מעניינת מאוד , תודה '
כתבה מעניינת מאוד , תודה
23/07/2016 | 16:03
80
מקפיץ..............................
 
 
...
אולי זה יקפיץ אולי לא, , נראה בהמשך...
לצפיה ב-'פשוט לזרוק את הנייד ....'
פשוט לזרוק את הנייד ....
23/07/2016 | 18:27
1
93
 
לזמן הקצר שנותר לביחד לסגור את הנייד ולהקדיש את זה לזוגיות נטו .
אפשרי לחלוטין בדוק !
לצפיה ב-'בעיקרון את צודקת'
בעיקרון את צודקת
23/07/2016 | 20:25
37
למרות זאת, הבעייה מתחילה כשאנשים לא תמיד יודעים לתחום את הגבול. אני יודע יחסית, אבל אני לא מתיימר לייצג את הכלל או אפילו את בני הדור שלי (אבא שלי יכול לספר לך כמה פעמים בחודש אני צועק עליו כשהוא רק מוציא מהפה את "הדור שלכם"). 
לצפיה ב-'זוגות שמשתעממים אחד מהשני'
זוגות שמשתעממים אחד מהשני
23/07/2016 | 23:09
7
82
מתעסקים במקום בעצמם ובלהיות ביחד, בסמארטפון.
הפתרון שלי לבעיה הזאת היא עבודה על הזוגיות והחלטה של שניהם
שלא מתעסקים בסמארטפון מהרגע שנפגשים.
 
לצפיה ב-'יש גם בעיה נוספת'
יש גם בעיה נוספת
24/07/2016 | 08:54
6
43
רווקים שתקועים עם הראש בסלולרי וחוסמים את עצמם בפני אפשרות להכיר. כי איך אפשר כשאתה עסוק חלק ניכר מהזמן במכשיר שלך? 
לצפיה ב-'אתה צודק זה גם חלק מהבעיה.'
אתה צודק זה גם חלק מהבעיה.
24/07/2016 | 11:14
5
38
זאת הפכה להיות השיטה הכי פופולרית להכרות, אז כולם עם הראש בתוך הטלפון.
מה הפתרון שלך לבעיה הזאת?
לצפיה ב-'אין לי '
אין לי
24/07/2016 | 14:14
4
39
אני רק יכול להגיד, שלא אתחיל עם מישהי שהסלולרי הוא החבר הטוב ביותר שלה. זו כבר עילה לפסילה מבחינתי. זה אומר עליה, שהיא חיה במציאות לא מוחשית  ולא מחוברת לחיים האמיתיים. שוב, אני לא נולדתי לתוך זה ואנשים שהם ילידי 88' ומטה, אולי עבורם אלה החיים האמיתיים. והאמת היא, שאני קצת מרחם עליהם. הם די מסכנים והילדים שלהם יהיו עוד יותר. הם יגדלו לעולם שאם האפליקציה לא פועלת, אז זה משבר קיומי. 
לצפיה ב-'אני מניח שאתה מתכוון ל"ילידי 88' ואילך" '
אני מניח שאתה מתכוון ל"ילידי 88' ואילך"
24/07/2016 | 14:41
50
לגבי עצמי (כיליד הרבה לפני 88'...) - אני תמיד הייתי early adopter (ועם כמה הסתייגויות), התחלתי לתכנת בגיל 16 כשעוד לא היו מחשבים אישיים, התחברתי בין הראשונים בארץ לאינטרנט (ולפני זה שנים ב-BBS-ים), כך גם בסלולרי ועוד (אבל מנגד, לא אהבתי ועדיין אינני אוהב את פייסבוק למשל).
 
בוודאי שלא גדלתי על סלולרי, אבל כשהנייד שלי נפל ונשבר המסך, הייתי מנותק לחצי יום וזה הרגיש די לא נעים (היה לי סלולרי ישן יותר כמכשיר חילופי, אבל היתה אז בעית תאימות בSIM. היום אני כבר מתורגל ומוכן למקרה הזה).
 
כלומר לדעתי זו "מגיפה" שכל הלא-טכנופובים נדבקו בה...
לצפיה ב-'זאת לא עילה מהירה לפסילה?'
זאת לא עילה מהירה לפסילה?
26/07/2016 | 13:45
2
22
הסקת מהר את כל המסקנות האלה עוד לפני שניסית לדבר או לשנות.
אבל עצוב לי להסכים איתך על המשבר הקיומי כשאפליקציה לא פועלת.
לצפיה ב-'אני בסך הכל טוען שצריך מידה'
אני בסך הכל טוען שצריך מידה
26/07/2016 | 15:13
1
16
זה הכל. 
לצפיה ב-'בודאי שצריך מידה, כמו בכל דבר.'
בודאי שצריך מידה, כמו בכל דבר.
26/07/2016 | 15:24
3
לצפיה ב-'מזכיר קצת את החשש פעם מהטלוויזיה...'
מזכיר קצת את החשש פעם מהטלוויזיה...
24/07/2016 | 14:50
1
50
ראה מה מיוחס לדוד בן-גוריון ז"ל בכתבה הזאת (כשלא אהב את הטלוויזיה בחו"ל).
 
הטכנולוגיה צועדת קדימה. לא הכל בה מושלם.
יש בה כמו בממלכת החי, תהליך אבולוציוני. יש דברים ששורדים, יש שלא. תכונות חדשות צצות ונוצרות סינרגיות (אורגניזמים מתאימים עצמם לנצל את המזון שקיים בסביבתם וכד').
 
הלכתי כחצי שעה, בשבוע שעבר לאורכו של רחוב מרכזי בתל-אביב - כמעט כל אדם שני (שישב בבית קפה או עמד לפני מעבר חציה) היה עסוק בסמארטפון שלו/ה, ללא קשר לגיל, מין, מוצא וכו' וכו'...
לצפיה ב-'אני רחוק מלהיות טכנופוב'
אני רחוק מלהיות טכנופוב
24/07/2016 | 19:30
35
יש לי סמרטפון בעצמי ואני משתמש בו, אבל אני פוחד שנהפוך לאומת זומבים, שלא מסוגלים לתפקד בלי מכשיר עלוב שיהרוג בסוף את כולנו מסרטן. אנשים חסרי משמעת, לכן הם כל הזמן עם המכשיר הזה לידם כמו איזה אזיק. 
לצפיה ב-'מה שהם מחשיבים כקידמה = התדרדרות'
מה שהם מחשיבים כקידמה = התדרדרות
25/07/2016 | 13:23
3
43
ברגע שהם הפכו את המכשיר מאמצעי למטרה, הם נהיו משועבדים ואומללים.
לצפיה ב-'מה שנכון נכון'
מה שנכון נכון
25/07/2016 | 15:43
26
הכל בסופו של דבר הוא עניין של מידה. שתית יותר מדי- תשתכר; עישנת יותר מדי- יכאב לך הגרון ותשתעל. אני אגב, לא מעשן  (כמה נסיונות לא מוצלחים הספיקו לי) ושותה בנסיבות חברתיות. 
לצפיה ב-'מלנקק לבלוג '
מלנקק לבלוג
29/07/2016 | 23:36
14
אללה עלינו רמה,
יאללה למה לא . 
 
אקרא
לצפיה ב-'האמת שלמרות '
האמת שלמרות
30/07/2016 | 04:16
13
שאני לא יודעת כמה זה מוטה וכמובן אני לא בן אדם דתי ,
אני מצאתי שזה היה מאוד מעניין לקריאה.
 
זו אחת הסיבות שאני נמנעת מלקרוא עיתונים דרך אגב.
אם הייתי קוראת זה באמת משהו רדיקלי או לפחות שמתאים 
למערכת האמונות שלי כמו יתד נאמן - 
כי עיתונות חופשית 
היא הכי מגויסת שיש
 
ולפחות כשאתה לוקח אחת כמו הארץ 
או יתד נאמן 
אז לפחות עיתונות מגויסת- 
זו הכי אמת שיש וכשאתה טוען לאמת בפנים-
זה כבר משהו שמצביע על התוכן השנוי במחלוקת
שלדעתי שווה מחלוקת
ומעודד דווקא אז חשיבה.
לצפיה ב-'רווקים לנצח?'
רווקים לנצח?
21/07/2016 | 21:33
36
542
מעניין אותי לדעת: אם היו אומרים לכם שלא תוכלו למצוא את אשת/איש חלומותיכם לעולם, אבל אם תתפשר תצליחו למצוא זוגיות נחמדה, תעדיפו ללכת על זה או להישאר רווקים לנצח?
לצפיה ב-'שאלה טובה וחשובה'
שאלה טובה וחשובה
21/07/2016 | 23:12
11
174
תחילה התפלספות קלה -  הישארת בשאלה שלך כל מיני סימני שאלה - למשל: מי אמר ("שלא תוכלו") ומה הידע/יכולת החיזוי שלו/ה.
למעט אם מישהו ניחן בכוחות על-טבעיים (יכולת נבואה כמו בתנ"ך), לחילופין (ואולי זה קצת דומה...) יש ברשותו מכונת זמן ויכולת פשוטה להניע עצמו קדימה (בהנחה שבכלל ניתן, קרי שזה לא סותר איזה עיקרון פיזיקלי) ואחורה בזמן, ובכן למעט המקרים הללו, אין מישהו/י שיכול לומר, במקרה הכללי, בוודאות אם פלוני/ת ימצא או לא...
ואם להתפשר, אז בכמה להתפשר? אם נדבר על אחוזים, אז יש הבדל בין לרדת מ100% ל-95% ובין לרדת מ100% ל10% (אחוזי התאמה).
 
באופן פרקטי, כמעט כל אחד/ת יכול לעשות יותר ממה שהוא/היא עושה, למשל להגדיל עוד ועוד את מעגל ההכרויות, סביבה קרובה, עיר, מדינה, יבשת ו...גלקסיה עד שאדם לא מיצה את כל/רוב אפשרויות החיפוש, תמיד יש תקווה (וצריך להאמין ולקוות).
 
שוב באופן יותר פרקטי וכתשובה לשאלה: לא חייבת להיות התאמה של 100%. גם נניח התאמה של מעל 80% (ואני יודע שאלו סתם מספרים, אבל זה טיבו של הדיון התיאורטי הזה) יכולה ליצור זוגיות, למרות שתהא בה איזו פשרה. תמיד רצוי לשאוף שהפשרה תהיה מינימלית.
 
זה מתקשר, כמובן, לבררנות. - בררנות היא לא תכונה רעה בעיני. לדעתי, היא דווקא מראה על רצינות כוונות ועל מונוגמיות. בכיוון ההפוך, אדם שכוונותיו פחות רציניות או שהוא פחות מונוגמי באופיו, לכאורה, יהיה גם פחות בררן ויותר מוכן לפשרות (מנגד, זה שמישהו יותר פשרן, לא בהכרח אומר שכוונותיו לא רציניות (כי ייתכן למשל שהוא (/היא) בעל דימוי עצמי נמוך וכד')).
לצפיה ב-'השאלה כמה בררן.'
השאלה כמה בררן.
21/07/2016 | 23:16
10
106
הלכתי לקרוא את הפוסט שלך על מה שאתה מחפש... אז למשל, האם מבחינתך בררנות היא מידה טובה ומראה על רצינות, כשמישהו מצהיר "אני מחפש מישהי עם רווח גדול בין העיניים לגבות" ו"עד גיל 33" (כשהוא מבוגר ב-20 שנה), או שאולי מדובר במישהו שמנסה לחבל באופציית קשר (אולי מפחד להיות בקשר?) אפשרי עם ציפיות מאוד לא ריאליות.
ואולי, וכאן אני מדברת על עצמי, כשמישהו רואה שהוא מגיע לגיל מבוגר יחסית ושום דבר לא זז עם המערכת הזוגית שלו - זה הזמן להתפשר קצת יותר - למשל לצאת עם מישהו שנמוך ממך, מבוגר/צעיר יותר ממה שאתה רוצה, וכדומה.
לצפיה ב-'"דברים שרואים מכאן" וכו' - או נקודת מבט סובייקטיבית'
"דברים שרואים מכאן" וכו' - או נקודת מבט סובייקטיבית
21/07/2016 | 23:38
9
81
הניסיון של אדם מהצד, לקבוע, מה "ריאלי" או לא, עבור פלוני/ת (בוודאי לפני שהכיר את העובדות לאשורן ויש לו/ה קצת (או רצוי יותר מקצת) הבנה באיך גברים רואים נשים ולהיפך ועוד נושאים רלוונטים), ובכן הניסיון הזה, יש בו, לכל הפחות, משהו שיטחי, שלא לומר...או אפילו במידה מסויימת, מתנשא (גם אם זו לא הכוונה... שנאמר "רצונו של אדם כבודו").
 
הזכרתי גברים ונשים והשוני ביניהם. גברים ונשים רואים את זה זו, קצת אחרת. הזכרת גיל. לא מזמן קראתי (למשל כאן) מחקר (כ12 אלף איש בפינלנד) שמראה שנשים (רובן) אמנם מעדיפות מישהו בגילן או מעט מבוגר מהן, אבל גברים -בכל גיל- (הכוונה כנראה לגברים בוגרים) מעדיפים אישה בשנות העשרים שלה... (ברור שלא תמיד הם יודו בזה או שיוכלו להשיג מישהי כזאת). הסיבה לדעתי היא הפריון (או "השעון הביולוגי"). אלה עובדות טבע ידעות (לכל מי שלא רוצה להתעלם מהמציאות), כמעט כמו "אקסיומות" (ע"ע ברירה זוויגית, באופן כללי).
 
לגבי אישית, אני טוען שמה שאני מציין באינטרנט, זה קודם כל באינטרנט... כשאני מכיר בחורה במציאות (הלא וירטואלית) אני לא הולך עם "רשימת מכולת". אני מתרשם מהמכלול (החיצוני, האישיותי וכד') ומחליט אם זה מתאים או שלא. באינטרנט אני צריך לסנן הרבה בחורות לא מתאימות. אם יש כאן "פחד", אז הוא הרצון לא לבזבז את הזמן (גם של אחרות).
 
אני גם מאמין ב"סירים ומכסים" וככל שהמכסה פחות נפוץ, כך גם הסיר התואם. לגבר ממוצע יהיה קל למצוא מישהי ממוצעת כמוהו ולהיפך - קרי ככל שיש יותר שונות, יש פחות מועמדים/ות מתאימים. במקרה הראשון, הגבר לא יחשב כמאוד בררן, כי פשוט יש יותר ממה שהוא מחפש. במקרה השני, יש מי שעלולים (ולא מבינים, כנראה, כמה אמיתות פשוטות) לקרוא לזה "עודף בררנות" או "ציפיות לא ריאליות".
 
מה שלא "ריאלי", לעניות דעתי, הוא דווקא חוסר ההבנה של הנ"ל (וכנראה עוד)...
לצפיה ב-'גברים ונשים'
גברים ונשים
21/07/2016 | 23:53
8
69
העובדה שרוב הגברים רוצים נשים בגילאי 20 ושרוב הנשים רוצות בחור שרירי או גבוה מהן (למשל), לא משנה. יש רצון ויש מציאות. אני רוצה בחור בגובה 1.90 כי אני גבוהה, אבל אני יודעת שהסיכוי שאני אמצא אחד כזה שווה לסיכוי של מוישה אופניק לצאת מפח הזבל. אני לא קובעת עבור אף אחד מה ריאלי או לא, אבל תסכים איתי שאם אני אשים ברשימת הדרישות שלי "מחפשת מישהו עם נטיית אף בזווית של 87 מעלות", ואנשים יחשבו שאני שטחית או בררנית - זכותי להגיד להם להתחפף כי הם "לא מכירים אותי ומה שחשוב לי", אבל זכותם להמשיך ולהגיד שאני בררנית. 
זה לגמרי לא העסק שלי מה שאתה מעדיף (כמו שאני לא עונה על מה שאתה מחפש, זה גם בכיוון השני), אני פשוט מנסה להבין כי אני באמת מסוקרנת. לא מתוך רצון לבקר, אלא מתוך רצון להבין איך זה שרשימת הדרישות נשארה אותו דבר במשך עשור בו לא התקדם שום דבר עם הזוגיות.
ושוב, זכותך לרצות מה שאתה רוצה גם אם זה נראה  מופרך למיליון אנשים. זו לא הנקודה פה, ואני לא באה להפחית בזכות הזאת, אלא רק להתעניין מסקרנות נטו.
אני מבינה ומסכימה שבאינטרנט הגיוני שיהיו יותר הגדרות על מנת לסנן אנשים לא מתאימים. אבל מצד שני, באינטרנט גם קשה להכיר באמת, ויתכן ומישהו שלא ענה להגדרות על הנייר היה בדיוק האדם המתאים לו היית פוגש אותו במציאות. מה הפתרון? לא בטוחה שיש כזה. 
מאוד קל, לעניות דעתי, להגיד "האיש הזה בעל אופי ואישיות נדירים ולכן קשה לו למצוא". אבל כשסלקטיביות מופנית כמעט רק כלפי מראה חיצוני, זו בהחלט נקודה מעניינת. אני מאמינה שאני מיוחדת ו"פחות נפוצה". לפני חמש שנים, לא יצאתי עם מישהו נמוך ממני. היום, בגלל שאני כל כך רוצה למצוא זוגיות, אני אשנה את זה וכן אצא עם אחד כזה. מבחינתי, להישאר עם אותה רשימה במשך עשור מראה על -כן- חוסר רצון אמיתי לזוגיות, הפוך מטענתך ל"בררנות בגלל שרוצים למצוא את הדבר האמיתי". הרי כל כך הרבה זמן הרשימה הזאת לא עבדה (ואני מדברת על עצמי. רשימת הדרישות שלי לא עבדה). ככל שאני מתבגרת - מן הסתם פחות בחורים ירצו אותי. מה הטעם להשאיר את אותה רשימה שלא עבדה כשהיו לי יותר סיכויים?
ושוב, מקווה שזה לא נתפס כביקורת, אלא כשאלות מסתקרנות לגיטימיות.
לצפיה ב-'את ואתה מתפלמסים על רשימות וטבלאות השוואה בזמן שאהבה אמיתית'
את ואתה מתפלמסים על רשימות וטבלאות השוואה בזמן שאהבה אמיתית
22/07/2016 | 08:03
1
52
בכלל לא קשורה לשום דבר הגיוני או מחושב. אם יש כל מיני חישובי עלות-תועלת, אז מדובר במחשבה קרה שאין בינה ובין אהבה דבר וחצי דבר. אהבת אמת יכולה גם לצמוח בהמשך ובעקבות זוגיות מחושבת (גם זוגות חרדים בשידוך מפתחים לפעמים אהבה אחרי הנישואין) אבל האהבות הגדולות באמת נוצרות בהרבה מקרים כנגד כל היגיון שהוא - הוא מאוסטרליה, היא מסיביר /  היא דתיה קיצונית, הוא חופשי לגמרי /  הוא מוסלמי אדוק, היא נוצריה קתולית ועוד ועוד, בלי חוקים ובלי כללים. אם שניכם מדברים בטכניות כזו אז אולי לא חוויתם אהבה אמיתית מהי.
 
 
לצפיה ב-'צודק וטועה'
צודק וטועה
22/07/2016 | 09:34
39
אתה צודק בחלק הראשון, שאהבה לא קשורה לשיקולי עלות-תועלת וחישובים וטבלאות.
בחלק השני אתה טועה. האהבה שאתה מתאר זה תאווה. ההוכחה לכך - שאותם "אוהבים" מתגרשים כשנמאס להם ואז מחפשים תאווה חדשה.
מי שאוהב באמת, ממשיך לאהוב בלי תנאים ובכל מקרה.
לצפיה ב-'לדעתי פחות חשוב מה אנשים יחשבו. חשוב, בשבילך, מה את רוצה'
לדעתי פחות חשוב מה אנשים יחשבו. חשוב, בשבילך, מה את רוצה
22/07/2016 | 18:46
5
46
ואת צריכה להחליט כמה דבר/ים מסויים/ים חשוב/ים בשבילך (אם בכלל).
זה העתיד שלך, לא שלהם...
 
הזכרת שאת מעדיפה גבר בגובה 1.90 מ'. זו דרישה לגיטימית כי יש גברים בגובה הזה.
אם היית מבקשת, למשל, גבר בגובה 4 מ'... אז הייתי עונה לך בביטחון שהדרישה שלך לא ריאלית, כי אין בנמצא, למיטב ידיעתי, אדם בגובה 4 מ' (לפחות לא ע"פ כדוה"א).
 
אני מנחש שהגובה שלך הוא באזור ה-1.78-1.74 מ'. אם כך, זו דרישה שלטעמי לפחות היא הגיונית.
אמנם ממוצע גובה הגברים בארץ הוא כנראה 1.77מ', אבל, למשל, יש לי שני חברים שגובהם 1.90 מ', אז כאמור זה קיים... (אגב, אחד התחתן מיד אחרי הצבא והשני התחתן רק בגיל 47).
 
מי שחוששת שהשעון הביולוגי מתקתק ורוצה להתפשר, זה כמובן לגיטימי מבחינתה (קראתי שאפשר גם להקפיא ביציות, אבל אני לא יודע במה זה כרוך). כפי שכתבתי: אלטרנטיבה לפשרה, היא לעשות יותר (וגם זה לא מבטיח 100% הצלחה (בינינו, מספיק 99% )), אבל ברור שהזמן בהקשר הזה הוא לא אינסופי.
אפרופו גובה, לפעמים דווקא בחורות -מאוד- גבוהות מעדיפות גבר שנמוך מהן... (ראי הסירטון המעניין הזה).
גברים, לדעתי (וכמובן לא רק...) מייחסים מעט יותר חשיבות למראה מאשר נשים (ובהתאמה ברוב התרבויות האנושיות, המין שמתגנדר/מתאפר יותר וכד' הן נשים).
 
ברור גם לכל אדם שישר עם עצמו/ה, שמראה חיצוני הוא קצת כמו דלת כניסה לבית... הוא לא הבית עצמו. זה רק שלב ראשוני בבחירה, אבל לומר שלמראה אין השפעה, זו קצת היתממות. מראה חיצוני, סטטיסטית, משפיע (ע"ע למשל הספר הזה) וחשוב לציין שהוא לא אבסולוטי, אלא גם סובייקטיבי (אני למשל לא נמשך לבחורות רזות).
 
לפי דברייך, אנחנו לא מתאימים. אם כך, השאלה האם את מעוניינת להבין גברים או באופן כללי תופעות שקשורות לנושא. אם זו האפשרות הראשונה, אז אני לא בטוח שנכון, עבורך, להבין אותי (או שכמותי) , אלא להבין גבר שלכאורה יותר מתאים לך (ייתכן שהלך מחשבתו תהא שונה משלי), אם זה להבין תופעות, אז אני חושב שנתתי כאן כיווני חשיבה.
 
בהצלחה במציאת זוגיות
לצפיה ב-'בקשר לגישה של "בררנות"'
בקשר לגישה של "בררנות"
23/07/2016 | 12:17
36
 
 
זה צד אחד, זה עבד לה אבל היא אדם אחד.
 
אישית אני לא מבינה ויכול להיות כי אולי אני "זולה" מדוע קשה למצוא בן זוג, 
אני מניחה שבגילאים 30 + זה נהיה קריטי כשמדובר באדם שתרצה לבלות את חייך איתו ולהביא ילדים. 
 
אבל כאשר אתה לא בא מרקע דתי  (ואני מכירה באופן אישי את הקשיים האלה בגלל שהאקס שלי חוזר בתשובה) , מספר דייטים אין פירושם שהזוגיות אם נוצרת משמעה המיידי ילדים ונכון שלכולנו יש ציפייה- רק שהיא לא מחייבת ויש זמן לבחון , להבחן ולהכיר אדם ויותר מזה טעמים משתנים עם הזמן , לא תמיד מה שאנחנו חושבים שהוא האידאלי בשבילנו הוא הכי הכי אידאלי.
 
למשל פעם חשבתי שאני בחיים לא אסתדר עם אדם שמדבר הרבה, כי אני כזו וזה מוציא אותי מדעתי שגם אחר- היום אני חושבת אחרת שגם וגם.
לצפיה ב-'ובכן,'
ובכן,
23/07/2016 | 20:44
3
34
אני אכן 1.76. ולדעתי, הדרישה שלי ל1.90 לא לגיטימית, כי מספר הגברים בארץ שעונה לגובה הזה די נמוך. אם נוסיף את הגילאים הרלוונטים מבחינתי + השכלה +מצב משפחתי + מראה ועוד דברים, אני אגיע למעט מאוד גברים כאלה (אם בכלל), שיש סיכוי שלעולם לא אכיר (או שהם לא יהיו מעוניינים בי).
לכן אני מתפשרת: אני אצא עם מישהו בגובה 1.75, כדי להגדיל את הסיכויים שלי. יכול להיות שהוא יהיה אדם מדהים ואני אמשך אליו ובכלל לא אשים לב להפרש הגילאים. (אגב, מעולם לא אמרתי שלמראה אין השפעה. לי הכי ברור שיש לו השפעה, ויותר מדי פעמים פסלתי על בסיס זה. וכן, גם שם אני מנסה להתפשר. כי כרגע יותר חשוב לי לנסות להגדיל את מספר האופציות הרלוונטיות מאשר לצאת עם בלונדיני שרירי בגובה 1.90, וגם כי אני מאמינה שיש מצבים שבהם על הנייר/תמונה מישהו יכול להיראות ממוצע ובפועל הוא יהיה כריזמטי ומושך, ואני אמצא בו עניין).
נכון, אנחנו לא מתאימים. אבל נתקלתי בפוסט שלך ומאוד עניין אותי להבין אותך, כי אתה נשמע מישהו עם ראש על הכתפיים ואדם הגיוני, ולכן לא הצלחתי להבין את מהות "הרשימה".
 
 
לצפיה ב-'יצא בול בטווח '
יצא בול בטווח
23/07/2016 | 21:13
2
34
1.76 מ' (זה באמצע של ה-1.74-1.78 מ'). זה לא קסם... זה היה הגיון. עשיתי חישוב לפי ה1.90 ויחס גבהים של גברים-נשים בעולם ובארץ (ועדיין יכולתי לטעות בהערכה...אז יש כאן גם מזל).
 
את וודאי לא זקוקה לאישור שלי... (זה מובן מאליו) אבל זה בסדר גמור (גם מבחינתי...) אם תצאי עם מישהו בגובה 1.75 מ', כל עוד זה קביל מבחינתך.
 
כמו שציינתי, ממה שקראתי/נוכחתי גברים מייחסים חשיבות מעט שונה למראה (יותר).
אני יכול לומר לך שגם אני מעדיף מישהי מעט נמוכה ממני, אבל קרה שיצאתי (לכמה דייטים) עם מישהי בגובה שלי והתחלתי עם מישהי גם בגובה שלי, כי למעט עניין הגובה, היא היתה חיצונית "בול" מה שאני מחפש (מה ששוב מדגים שמה שאני מחפש אכן קיים והוא לא פנטזיה). עכשיו אני נזכר שהתחלתי פעם עם מישהי שהיתה אפילו קצת גבוהה ממני (אבל היה לה חבר (או שזה היה תירוץ?... אגב, לדעתי הגובה דווקא חשוב יותר לנשים מאשר לגברים)).
 
אכן, להגדיל את נפח ההכרויות, זה הכיוון. כמובן צריך לעשות זאת בחוכמה וחשוב גם, כמו שאני מציין כאן לא פעם, לא להגיע למצב של "עודף מאמץ" שעלול להוביל לשחיקה ו"הורדת הילוך" בהמשך.
 
תודה על המחמאות  ("אתה נשמע מישהו עם ראש על הכתפיים ואדם הגיוני"). חבל שאין יותר בחורות כמו שאני מחפש שחושבות כמוך... (או שהן כבר תפוסות?..). הבלוג שלי בישראבלוג (יש גם גירסה כאן בתפוז (עם פחות עידכונים)) פועל כבר יותר מ-9 שנים (ואני יותר מ20 שנה ברשת) וחוץ מהרבה זמן ואכזבות... עוד לא יצאה לי ממנו זוגיות.
עדיין (נכון לרגע זה) כנראה שאין תחליף לעבודה בreal world, אז אני משתדל להשקיע גם שם (וכך עשיתי גם בעבר, ושוב כמו שכתבתי, תמיד אפשר לעשות עוד... זה עניין של החלטה וסדרי עדיפויות).
לצפיה ב-'וזה מה שכתבתי'
וזה מה שכתבתי
23/07/2016 | 21:39
1
22
אני לא חושבת שלא קיימות נשים בול כמו שאתה מחפש.
אני כן חושבת שמספרן מאוד נמוך, ושלא בטוח שהן יהיו בעניין (בכנות, לא מכירה הרבה בנות שצעירות מ-33 שיהיו מעוניינות לצאת עם גבר מעל 50).
אבל מעניין לשמוע שאתה יוצא גם עם בנות שהן לא בדיוק הטעם שלך, כי לפי "הרשימה" אתה מאוד החלטי בנוגע למה שאתה מחפש. אבל אולי אם משהו לא עובד ברשת כל כך הרבה שנים, שווה לשפץ את הרשימה גם שם?
אני תמיד יוצאת מתוך נקודת המחשבה החיובית שגם אם אמצא מישהו שאני מעוניינת בו, הוא כנראה לא ירצה אותי. זה מלבב ומוסיף אור לחיים. ממליצה.
לצפיה ב-'לא צריך לבלבל בין סיבות...'
לא צריך לבלבל בין סיבות...
24/07/2016 | 00:35
23
החיפוש שלי דרך הבלוג (או פורום לצורך העניין (אני כותב גם כאן "הודעות הכרות")) ולא רק שלי, לא בהכרח קשור לסוג של דרישות (כאמור לגיטימיות) אלא גם לתופעות סוציולוגיות-פסיכולגיות אחרות. למשל: רובן המכריע של הבחורות לא תיזומנה קשר עם בחור, גם אם לכאורה (על-פניו) הוא מתאים להן. כנראה שיש איזה תמהיל של נדירות סוג הבחורה שאני מחפש וחוסר מספיק (תואם) של יוזמה/עשייה/אומץ(בפניה לבחורות) מצידי. לא צריך לבלבל בין הסיבות השונות.
 
ראיתי פעם סקר-שאלה שבדק באינטרנט האם בחורה (רווקה) תיזום קשר עם גבר שמוצא-חן בעיניה והתשובה ברוב המכריע של המקרים היתה "לא" מצלצל...
לגבי גיל: רוב האנשים שלא יודעים בן כמה אני ושואלים אותי, מופתעים לגלות שאני בן 54 (לא מזמן מישהי "הגדילה" לעשות ואמרה לי (כניחוש) שאני מקסימום 35... היום זה קרה לי עוד פעם עם גבר ואישה שלא ידעו בן כמה אני וכאמור זה קורה לי הרבה), אבל בטוח שאני לא נראה בן 20... במציאות (למשל ברחוב), אגב, קרה שבחורות צעירות "עשו לי עיניים"(כולל מבט "סריקה" מלמעלה למטה וחזרה (תופעה ידועה בשפת גוף))  או פנו ברמיזות (למרות מה שציינתי על הפסיביות לעיל, הן היצאות מהכלל).
 
כמו שאני לא מתערב בהעדפות שלך (או אחרים/ות באופן כללי, כל עוד מדובר בדבר לגיטמי, מוסרי, חוקי וכיו"ב), כי זה ענייך הפרטי (ואת נושאת באחריות לעתידך ואושרך), וכפי שטענתי "רצונו של אדם כבודו", כך אני מצפה שינהגו כלפי. אין טעם לשכנע אדם ללכת נגד טיבעו.
להימצא עם בחורה שלא אמשך אליה, זה מנוגד לעקרונות הכי בסיסיים שלי (ולא רק שלי). להערכתי, למשיכה שלנו יש רקע ביולוגי/גנטי ושום רציונליזציה או ניסיון שיכנוע לא ישנה את זה וברוב המקרים טוב שכך...
 
במקרים שתיארתי (שלא היו "בול") לעיל היתה התאמה, נניח של מעל 80%, לכן הייתי מוכן ללכת על זה, או לפחות לבדוק את הצדדים האישיותיים ולראות איך זה מתקדם.
 
ההעדפה לגיל היא קריטית. לדעתי דווקא גברים מבוגרים יותר מעדיפים בחורה צעירה יותר אם הם רוצים ילדים (אם זה פרק ב' או חוסר רצון לילדים זה דבר אחר. אני רווק ואני עדיין רוצה ילדים משלי. אם לצביקה פיק מותר... אז לי לא פחות מותר... (ואני ממש לא משווה אותי אליו, אנחנו מאוד שונים)) כי יש כאן לדעתי (ושוב, לא רק) "מכפלה של פגמים" (אולי סכום?). אם זה מעניין אותך, הסברתי את דעתי על הנושא למשל כאן.
 
תודה על "ההמלצה", אבל אני טוען ש-"אני לא צריך מיליון בחורות, אני צריך את האחת מתוך המיליון" (ואני מאמין שזה פחות ממיליון...) - אם כבר זו "חשיבה חיובית" ולא מה שתיארת.
שוב, בהצלחה.
לצפיה ב-'לנצח נצחים'
לנצח נצחים
22/07/2016 | 09:49
2
83
יש היום כבר לא מעט אנשים שנמצאים במסלול בטוח להיות רווקים לתמיד.
יש להם דרישות יותר מדי גבוהות, או שהם שמים דגש על הדברים הלא נכונים. הם אולי מבינים שאף אחד לא מושלם אבל לא מוכנים להתפשר על כלום.
ככל שבנאדם יותר מרוכז בעצמו ככה רווקותו תמשיך לנצח. וגם אם יתחתן זה לא ישרוד. זוגיות זה תמיד פשרה כי אף אחד לא מושלם.
אי אפשר לדעת את טיבו המלא של בן הזוג לפני שגרים איתו עם משכנתא, מינוס בבנק וכמה ילדים צורחים.
לצפיה ב-'אהבה אמיתית היא לא תאווה, היא פשוט אמיתית וחוצת גבולות'
אהבה אמיתית היא לא תאווה, היא פשוט אמיתית וחוצת גבולות
22/07/2016 | 10:30
1
60
נדירה ביותר לדעתי, אולי לא תמיד מתממשת או מחזיקה מעמד - אבל לעולם לא צומחת מתוך כל מיני רשימות וחישובים תועלתניים וקפואים. הגישה הרציונלית הזו חוסמת אנשים מבאמת לזהות רגע אמיתי כשהוא מתרחש. הם ימשיכו לנהל רשימות ולהפסיד הזדמנויות של ממש (אם הן מתרחשות - ושוב, זה נדיר)
 
לצפיה ב-'אני חושבת שאתה טועה.'
אני חושבת שאתה טועה.
22/07/2016 | 11:40
42
דווקא כשמתאהבים בלי קשר לנתונים שכליים - מאוד מהר העניינים הטכניים מתחילים לגבור על הרגש ומתחילות הרבה מריבות שמדגישות את חוסר ההתאמה.
לצפיה ב-'אם נצא מנקודת הנחה'
אם נצא מנקודת הנחה
22/07/2016 | 10:28
2
75
שאין אנשים מושלמים. 
ו"אשת החלומות" זאת לא מישהי מושלמת שנוצרה בהזמנה ולפי רשימת מכולת, אלא יש איתה חיבור רגשי/רוחני והתאמה טובה. 
אז לא הייתי מתפשר על סתם מישהי שבקושי יש איתה חיבור, וסתם נמצאים ביחד מחוסר ברירה.
אני גם לא חושב שלהיות לבד זאת מחלה כלשהי שצריך להיפטר ממנה.
עדיף להיות לבד מאשר להיות בזוג מחוסר ברירה ועדיין להרגיש בודד.  
לצפיה ב-'צודק בכל מילה! כבר ראיתי לא מעט זוגות אומללים ביחד, '
צודק בכל מילה! כבר ראיתי לא מעט זוגות אומללים ביחד,
22/07/2016 | 10:33
1
52
לא בהכרח יותר שמחים מאנשים שחיים בבדידות. להיפך: יש משהו עוד יותר עצוב מבן או בת זוג שמרגישים בודדים בתוך הזוגיות שלהם. באמת עדיף לבד במקום זה.
לצפיה ב-'אני מאמין שזה יותר נפוץ ממה שחושבים'
אני מאמין שזה יותר נפוץ ממה שחושבים
22/07/2016 | 10:52
46
וזה קורה בגלל שאנשים נופלים לזוגיות כי נראה להם שזה ימלא להם איזשהו חוסר פנימי שצריך למלא בכוחות עצמנו. 
או שנראה להם שרשימת מכולת לוגית זה מתכון ליצירת חיבור. 
בשורה התחתונה אם אין חיבור רגשי זה סתם 2 אנשים שנמצאים פיזית ביחד אבל לא באמת נוכחים.
ושוב זוגיות לא אמורה למלא חוסר שלמות פנימית. על זה עובדים מול עצמנו.  
לצפיה ב-'שתי האגורות שלי...'
שתי האגורות שלי...
22/07/2016 | 11:43
1
74
זה נכון שהחוסר בזוגיות יוצר חור ענק וזה מכביד על הנפש, אבל אני חושב שזוגיות רעה, שבה הצדדים אומללים, גרועה הברה יותר.
אני לא מאמין בדברים מושלמים וחושב שזוגיות צריכה להתקיים כיש כימיה וקבלה הדדית. זה לא מושלם, אבל שום דבר איננו מושלם. אני גם מתקשה קצת לקבל את השאלה כי היא יוצאת מנקודת הנחה שיש שילובים מוכתבים מראש שאו שיקרו או שלא. אין לי אשת חלומות, אבל יש המון נשים נפלאות שיהיו מתאימות בהחלט לתפקיד - מה שיקבע זה האם אני מתאים להן (וזה כמובן עובד ב-2 הכיוונים).
 
דעתי האישית היא שבכלל לא צריך להתעסק עם זה. כשרוצים להיות בזוגיות עם מישהו\י, יודעים את זה עם הזמן ועושים את זה מרצון. אני חושב שהפרספקטיבה של להתפשר היא בעייתית משהו כי היא מכתיבה שיש בעייתיות מובנת בזוגיות.
לצפיה ב-'צודק ואוסיף'
צודק ואוסיף
22/07/2016 | 18:57
31
מבלי שלמדתי פסיכולוגיה, אני מעריך, שאצל הרבה אנשים, הנושא הזה של בחירת בן/ת-זוג הוא ברמה לא מודעת.
לא בטוח ש"חפירה" מודעת בנושא בהכרח תעזור.
אפרופו לעזור, כמו שכתבתי לעיל, מה שיכול לעזור לדעתי הוא פשוט לעשות...
סטטיסטיקה אלמנטרית, כמו קנית כרטיס הגרלה.
יחד עם זאת, חשוב לעשות במגוון דרכים ו גם לא להגיע למצב של שחיקה.
לצפיה ב-'אני לא מאמין בעתיד כתוב מראש'
אני לא מאמין בעתיד כתוב מראש
22/07/2016 | 14:47
43
מה שכן, גם אלה שמוצאים לא מוצאים את אהבת חייהם בכל המקרים.
לצפיה ב-'הייתי מתפשרת על נושאים'
הייתי מתפשרת על נושאים
22/07/2016 | 17:49
3
63
שפחות חשובים לי .
בכל זוגיות או חברות יש פשרות ללא זה היינו בודדים כל חיינו .
לצפיה ב-'אם את מתפשרת בנושאים שפחות חשובים לך'
אם את מתפשרת בנושאים שפחות חשובים לך
22/07/2016 | 22:29
2
41
זו לא באמת פשרה.
פשרה זה רק כשזה משהו שמאוד מאוד חשוב לך
לצפיה ב-'כל פשרה זה '
כל פשרה זה
22/07/2016 | 23:25
1
39
ויתור על משהו שכן היה חשוב לי , עד כמה חשוב לי ? יש פחות ויש יותר .
פשרה על דברים ממש עקרוניים וחשובים לא עובדת לאורך זמן לכן מיותרת לדעתי .
לצפיה ב-'אני מסכים - זה בדיוק העניין'
אני מסכים - זה בדיוק העניין
23/07/2016 | 02:11
26
אם משהו מספיק חשוב, כנראה שיש לזה סיבה.
כל ויתור על משהו שיש לו משמעות עמוקה וחשובה מדי דינו להגמר ברע.
 
וזה נכון הרבה מעבר למגבלות הזוגיות.
לצפיה ב-'מאוד פשוט. '
מאוד פשוט.
23/07/2016 | 11:09
42
להשאר רווק לנצח
 
יש לי חיים מאוד טובים ואני מחפש לשפר אותם עם בת זוג מתאימה. בת זוג לא מתאימה יכולה לקחת חיים מאוד טובים ולהפוך אותם לגהנום אז לא תודה אני אמצע מה שאני מחפש או שאשאר לבד . 
 
 
לצפיה ב-'ועוד אחד'
ועוד אחד
23/07/2016 | 12:42
46
לצפיה ב-'"כל רעה ולא אישה רעה"(תלמוד בבלי מסכת שבת)'
"כל רעה ולא אישה רעה"(תלמוד בבלי מסכת שבת)
23/07/2016 | 22:09
43
.....אישה מהחלומות יש רק בחלומות.......אישה עם שמחת חיים ולא רגזנית כדאי לתת הזדמנות...ימים יגידו.
לצפיה ב-'"כל רעה ולא אישה רעה"(תלמוד בבלי מסכת שבת)'
"כל רעה ולא אישה רעה"(תלמוד בבלי מסכת שבת)
23/07/2016 | 22:14
21
...מי שקשה לולמצוא זווגו יאמר בכונה שירת הים:על ידי התפילה יכול לשנות זווגו הנכרז לו בשמים:מי שקשה לו למצוא את זווגו ירגיל את עצמו לקרות בקרבנות הנשיאים: (ספר המדות)
לצפיה ב-'שתי האפשרויות דפוקות'
שתי האפשרויות דפוקות
24/07/2016 | 11:26
2
64
אז מה עדיף, לצאת דפוק אבל לכל הפחות ליצור דור המשך או לצאת דפוק ערירי וגלמוד??
תחשבי על זוגיות נחמדה שמקפלת בתוכה שושלת מפוארת של דור המשך שמצליח להבנות ולטוות מערכות זוגיות מופלאות על בסיס אותה זוגיות נחמדה.

לא השקעה משתלמת??

זה בעצם מה אני להיות אומר : קפצו למי הים הסוער על דעת שלא יהיה משהו משהו.( צריך רק לוודא קודם לכן כי המים עמוקים דיים)עדיף לא משהו משהו עם ילדים ומשפחה מאשר לא משהו משהו לבד לבד. והרי ברור שזה ממש לא משהו משהו להיות לבד לבד....
לצפיה ב-'אין יותר לבד יש את תפוז'
אין יותר לבד יש את תפוז
25/07/2016 | 00:23
31
מאמר קצר וקולע/למי שיש כח וסבלנות לאישה וילדים אז שיהיה בהצלחה/
לצפיה ב-'miri10בעניןמלקפוץ לים'
miri10בעניןמלקפוץ לים
25/07/2016 | 00:28
33
אני יוצא מתוך הנחה שאת קפצת לים ושוחה בזרם ונהנת ////דור השך וכאלה לא מענין אותי /בת זוג יכול להיות נחמד /אני לשמוע מה הסטאטוס שלך.
לצפיה ב-'כמו שמרי כתבה שתי האפשרויות לא טובות.'
כמו שמרי כתבה שתי האפשרויות לא טובות.
26/07/2016 | 13:50
3
30
אבל אני חושבת שהייתי מעדיפה להשאר רווקה לנצח.
לצפיה ב-'זה די מחמיא לי'
זה די מחמיא לי
26/07/2016 | 13:56
2
42
אבל למה מזהים אותי באופן אוטומטי כנקבה??
לצפיה ב-'קבל התנצלות :)'
קבל התנצלות :)
26/07/2016 | 14:46
10
לצפיה ב-'כי קוראים אותך מרים '
כי קוראים אותך מרים
29/07/2016 | 23:34
27
אולי אתה ג'ולי מרלין , אבל גם זו למעט הקוסם הייתה שאפו -שאפה
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
( לעמוד שלי בתפוז )
21/07/2016 | 09:51
3
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'מצעד הגאווה 2050?'
מצעד הגאווה 2050?
20/07/2016 | 18:11
14
170
כפי שידוע לכולכם, יש לי מסורת לרשום, אופססס, לכתוב את הגיגי מדי שנה בשנה בסמיכות לקיומו של מצעד הגאווה הירושלמי. השנה, עקב האטה בולטת בכישורי, אסתפק בשתי שאלות:
1. האם לדעתכם מצעד הגאווה יתקיים בארצינו הקטנטונת בעוד 30 או 40 שנה?

2. לו היו מבקשים מכם לבחור בשם אחר למצעד הגאווה, במה הייתם בוחרים?

נ.ב. שאלה שניה מופנית רק לאלו התומכים במאבקם הצודק של הקהילה הלהט"בית. עם החשוכים הסליחה.
לצפיה ב-'בקצב ההתדרדרות הנוכחי'
בקצב ההתדרדרות הנוכחי
20/07/2016 | 20:05
86
עוד כמה שנים יצעדו למען זכויות נישואים עם בעלי חיים. הם יאבקו על זכותם לאהוב!
ומי שיתנגד, הוא זואופוב.
וכל שנה יצוין יום המאבק בזואופוביה.
לצפיה ב-'לשמחתי הדמוגרפיה טוענת שעוד 30 שנים ישראל תהיה מדינה יהודית'
לשמחתי הדמוגרפיה טוענת שעוד 30 שנים ישראל תהיה מדינה יהודית
20/07/2016 | 22:02
75
סוף סוף ולכן המצעד לא יתקיים עוד 30 שנים.
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
20/07/2016 | 23:08
10
70
1. לא ברור מה יקרה מחר, אתה רוצה תשובה למה יקרה בגיל 30 שנה פלוס?
2. למרות שאני לא מתומכי המצעד, אקרא לו מצעד השונות. הוא לא יהיה עם דגש על הקהילה הלהטבית, אלא הניסיון לכבד את השונה מבין כולנו- ערבים ויהודים, חילונים ודתיים, שמאל/ימין ועוד. 
לצפיה ב-'אני גם חושב כמוך'
אני גם חושב כמוך
21/07/2016 | 00:02
9
63
מעולם לא הבנתי את פשר הקשר בין המצעד לבין הגאווה.אני מכבד את הרצון לצעוד בכדי למחות,להזדהות, להביע את הרצון בלהרגיש שווים חרף השוני,אבל גאווה? למה מה קרה??

לך תדע, אולי יש להם איזו סטיה לתכונת הגאווה.קורה. לרוב הציבור יש נטיה טבעית למצעדים בעבור שוויון וכדו', ולהם יש נטיה לגאווה.
חובה עלינו לקבל זאת כי אחרת הם יארגנו לנו מצעד נוסף על רצונם להיות גאים על כך שהם גאים.

שמא הצטרפתי אף אני למעגל החשוכים??
לצפיה ב-'שמעתי שיש גם להטבים שלא מרוצים מהמצעד'
שמעתי שיש גם להטבים שלא מרוצים מהמצעד
21/07/2016 | 08:28
5
46
מבחינתם, זה מס שפתיים שהעירייה משלמת בת"א ובערים נוספות, כדי ללקק לקהילה (אני יודע שזה לא נשמע טוב ובכל זאת). בירושלים, ראש העיר החליט שלא להשתתף, בגלל המשחק הפוליטי שם. קולות החרדים חשובים יותר מקולות הגאים, לכן הוא עשה אחד ועוד אחד והסיק את המסקנות הנדרשות מבחינתו. כתל-אביבי, אני נגד המצעד בעיקר בגלל שהוא שם את כל העיר במצור - והכל בשביל עוד כסף לקופת העירייה עח"ש הציבור. כסף שיכול היה ללכת לאנשים במצוקה, לפתרון בעיות חניה, לפיתוח שכונות עוני ונזרק בשביל חסויות ומשיקולי בחירות. לא חבל? 
לצפיה ב-'לא , לא חבל בכלל.'
לא , לא חבל בכלל.
21/07/2016 | 13:46
4
39
צריך להבהיר שהנקודה היא שיש לכל אדם בטח ובטח בתל אביב זכות לצרוח לעולם שזו הסטייה המינית שלו (סלחו לי על השימוש במילה סטיה, כל נטיה מינית בשבילי היא סטייה).
לצפיה ב-'צר לי, אני ממש לא מסכים איתך'
צר לי, אני ממש לא מסכים איתך
21/07/2016 | 17:18
3
34
ההירתמות של חולדאי בת"א לסיפור המצעד כאילו זו גאוות העיר, היא פופוליסטית נטו. היא מראה על סדר העדיפויות הקלוקל של ראש העיר הנצחי. ראש העיר המיתולוגי של ת"א, שלמה להט (צ'יץ), מהמעט שהיכרתי אותו וממה ששמעתי עליו מההורים שלי, לא היה נותן יד לדבר הנלוז הזה- והוא היה ליברל וחילוני (בזכותו, בין היתר, אפשר לראות קולנוע בשבת, אם את לא יודעת).
בלי קשר, אני חושב שצריך לכווץ קצת את המצעד וכמה שאני ממש לא מתחבר לעיר ירושלים ,  אני חושב ששם הפרופורציות נכונות. לא צריך לחסום את כל העיר בשביל סטייה מינית, כפי שאת בעצמך אומרת. אגב, את מחשיבה סטרייט כסטייה מינית? אלפרד קינסי הגדיר גם את זה כנטייה, בסולם המיניות שלו. 
לצפיה ב-'למה אתה מצטער? '
למה אתה מצטער?
22/07/2016 | 18:59
2
26
מה רע בלא להסכים.
 
שמחתי לשמוע מה שרשמת ונתן לי חומר למחשבה- יש הבדל בין לומר מהיכן יבוא הממון או האם יש יד ועילה לכך שמצעד יהיה ראוותני כל כך ונוטף ממון לכדי שיתקיים לבין ביטולו כליל. 
 
אינטרס ציבורי חרף שכונות המצוקה ואפילו בהתאם להן - יש ויש.
 
אני מחשיבה סטייה מינית כל דבר שהוא מחוץ לנורמה או לסטטוס קוו ואני חושבת שאם כולם היו מכנים כל דבר ועניין סטייה היה נגמר פרק הלכות מעצבן במיוחד שמכריח גם את מצדדי הדעה הנגדית (ואני כידוע ממצדדי הדעה הפופלרית - הא לכם חשוכים!!) לרתום למענם את חוסר הנימוס ואת מצדדי הנימוס לרתום לעצמם את יפי הנפש.
 
בקיצור סטייה דה פקטו, מהכלל. מה לעשות. 
מה מעליב בזה? לא יודעת. ככה נוח לי יותר להתנסח ,שיזרקו עלי אבנים אם לא כך.
לצפיה ב-'ורק לצורך העניין אנסח '
ורק לצורך העניין אנסח
22/07/2016 | 19:02
22
כל נטיה- מכיוון שחסים על נשמותיהם העוללים של הציבור הזך והתמים שתומך בליברליות- אז לצורך השיוויון הקדוש, גם סטרייטים הם סטייה מינית מאיזשהו כלל במקום אחר.
 
הנה - כולנו סוטים. הידד
לצפיה ב-'שמח שעוררתי בך מחשבה'
שמח שעוררתי בך מחשבה
23/07/2016 | 08:12
12
אני לא בעד לסקול להטבים באבנים או משהו, אני רק בעד פרופורציות. הבעיה היא, שראש עיריית ת"א הוא פופוליסט ולא ישנה את הסטטוס קוו איתם, כי אם יעשה כן יאשימו אותו בהומופוביה. הוא בחר את הפיתרון הקל מבחינתו ואין לו שום אינטרס לזוז מילימטר בנושא המצעדים. הוא הרי רוצה להמשיך להיבחר, אלא אם כן גם הוא בארון... 
לצפיה ב-'שים לב'
שים לב
21/07/2016 | 10:08
32
כשאנשים מצהירים על גאווה, דע לך שזה בושה.
כשאנשים צריכים לקיים מצעדים בכל עיר ולעשות הרצאות בבתי ספר ובצה"ל, זה אומר שהציבור לא איתם. כי אם היו מקבלים אותם הם לא היו צריכים לעשות את כל המאמץ הזה.
ככל שמאמץ השכנוע יותר גדול (ובכל זאת אין תוצאות ממשיות), זה מראה שהרעיון שלהם יותר חריג ולא מקובל.
והם מזמן כבר לא בקטע של שכנוע, הם יותר בעניין של כפייה.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
21/07/2016 | 13:44
1
53
1. אני לא יודעת, אף אחד לא צפה שאיראן בקליק  של האצבע הולכת להפוך לשריעה של המזרח התיכון (ולאמא שלי יש גרביים משובצות משם עד היום כהוכחה- דוד שלה שעשה שם עסקים הביא לה).
 
2. אם לא היו לוקחים כבר פטנט על "מצעד האהבה" ככה הייתי נותנת לו שם. אני חושבת שזה משרת את שני הצדדים, גם אהבה- וקבלה של אחר ושונותו וגם לאלה שממש רוצים לצרוח נגד (ואני דווקא הנגד המוקצן שבו בערים מלבד תל אביב. מעדיפה משהו יותר מלובש ופחות צווחני למשל בבאר שבע) שמה שהם עושים הוא רק אהבה חופשית ושזה סוג של זנות ממוסדת בחסות החוק.
 
גאווה זו תכונה שמקלקלת, אבל כן כל עוד יש מישהו שצריך לשאול למה אדם הומו-לסבית צריך להסתיר ולהתנהג "כיאות" לסטנדרטים ותפיסה של חברה שקובעת מהי נשיות, מהי גבריות ואיך צריך לכבד זה את זה - אני רוצה שיהיה המצעד.
 
וכנראה שזה לא משהו שיגמר בשלושים השנים הקרובות. 
 
וכרגיל ובשנית- הנה תשובה הומוריסטית של אדם לשאלותיך ,
למה אני חייב לומר שאני הומו?:
 
 
(למה לא לעזאזל?)
לצפיה ב-'אהבתי את תשובתך'
אהבתי את תשובתך
21/07/2016 | 18:51
9
לצפיה ב-'מצעד דור המבול'
מצעד דור המבול
23/07/2016 | 23:23
30
......אין חדש תחת השמש....נא לעיין בפרשת נח בספר בראשית ....בכל דור יש יש התארקנויות מהסוג הזה וצריך להתרחק מהם.....מה שאדם עושה בתוך ביתו זה ענינו הפרטי/במרחב הצבורי הלו תרגיעו.
לצפיה ב-'שאלה רצינית'
שאלה רצינית
19/07/2016 | 11:08
35
793
ישבתי בבית קפה עם מישהי שהיינו בדייט הראשון...
פתאום בא אחד מהיצורים האלה ושם דף ושקית עם פנס צעצוע ומחזיק מפתחות, בדף היה כתוב שהוא חירש והוא מבקש 10₪ תרומה.

מרוב שלא רציתי לצאת זבל ליד הדייט שלי הסכמתי בלא ברירה לתת לו את הכסף ונשארתי עם הצעצועים העלובים שלו.

אחרי שהדייט הסתיים כעסתי על זה ששמתי לו בכלל כסף. הוא ידע מה הוא עושה מצא שני אנשים באמצע דייט ואני לא מאמין שהוא חירש.... באתי להוציא כסף ולא היה לי בדיוק אז אמרתי לו "אחי אין לי בדיוק" הוא הסתכל עליי והזיז את השפתיים כאילו הוא אומר "אני לא שומע" לפני זה המבט שלו לא היה עליי אז אני בטוח שהוא שומע ואני גם כועס על הבית קפה שמאפשר לו לעשות את הטריק הזה.

בפעם הראשונה לא הסכמתי פעם שניה המלצרית אספה את השטויות שלו בכעס וסילקה אותו והפעם נפלתי בפח.

הייתי דוחה את הבחורה אם הייתי מסלק אותו?

לצפיה ב-'הכי פשוט זה לסמן לו...'
הכי פשוט זה לסמן לו...
19/07/2016 | 13:15
344
לא תודה באלגנטיות
וזה בסדר גמור גם אם אתה בדייט
וזה בסדר גמור גם אם זה הבחור/ה שמוכרת ורדים
אין לזה השפעה על הדייט לדעתי, אני מאמין שאפילו הבחורה שאיתך מבינה שזה נוכלות
 
ואם נרחיב קצת את העיניין, אז נגלה שבתאכלס אתה לא כועס עליו (החירש), אתה כועס על עצמך שאתה לא יכול להתנגד למה שהוא עושה לך
וזה מה שמעצבן אותך באמת
אז כמו שהוא עושה את העבודה שלו, אתה תעשה את העבודה שלך (סירוב אלגנטי) ואז תראה שלא יהיה לך שום כעס, אתה אפילו תהנה מהסיטואציה של לא לצאת צ'יפס
 
בהצלחה
לצפיה ב-'לי זה לא היה מפריע'
לי זה לא היה מפריע
19/07/2016 | 15:01
258
גם אני אומרת להם לא.
על אותו משקל יש את האנשים עם הפרחים שמסתובבים ומוצאים זוג בדייט , זה קצת מביך לשניה אבל תכלס אני לא מצפה או רוצה או חושבת שצריך לקנות מהם.
לצפיה ב-'לי זה היה מפריע. '
לי זה היה מפריע.
19/07/2016 | 21:46
5
288
לא יודעת אם סוגר עניין, אבל בטוח שהייתי מפתחת על זה שיחה.
אני תמיד נותנת לאנשים כאלה,
פשוט כי אני חושבת שגם אם זה רמאות, וגם אם הוא לא חירש,
אם הוא הולך בבתי קפה, מעמיד פנים, מסתובב עם הצעצועים האלה ומשפיל את כבודו - כנראה שהוא זקוק לעשרה שקלים האלה יותר משאני זקוקה להם.
אני מאמינה גדולה בחלוקה של שפע ושרק נתינה תביא קבלה.
(לא במקום קארמטי, אלוהי, רוחני, בולשיטי. אלא בתכלס. אלה שנותנים פתוחים לקבל)
 
אם גבר היה מסלק מישהו כזה בעצבים באמצע דייט, הייתי חושבת שהוא לא רגיש, וקר, לא ער למצוקות האחר ולא יודע לתת. זה היה מפריע לי.
לצפיה ב-'מרי MRI רשמה משהו נכון '
מרי MRI רשמה משהו נכון
20/07/2016 | 11:18
4
246
יותר חשוב למה אתה רוצה להציג פרסונה שהיא לא אתה בפני בחורה וחושש שהכרת מי שאתה (למשל בהנחה הכי קיצונית קבצן רכושן ושובע כסף) הייתה מבריחה אותה.
 
הרי ממילא במוקדם או במאוחר יתגלה הטבע האמיתי, אז אם כבר בפגישות הראשונות לדעתך עליך להסתיר אותו כנראה שהשאלה שצריכה להטריד אותך היא לא הבחורה אלא איך אתה מוצא את עצמך נאהב או "סקס אפיל" בעיני אחרת.
 
 
אני לא אומרת שאולי גם אני עצמי לא הייתי שואלת את זה , אבל זה יותר חשוב.
אישית לא היה אכפת לי מדבר כזה שכן אני עצמי לא נוהגת לחלק כסף לכל אדם כזה שעובר. במיוחד שיש רבים כאלה.
 
מזכיר לי את אותה אישה קצוצת שיער ברכבת בתל אביב שזועקת בבקרים ובימים קבועים כבר שנים - על הבת חולת הסרטן שלה ושיעזרו לה. בדיוק כמוך לא נותנת מהסיבה ההיא.
לצפיה ב-'אני לא מתעסקת בזוטות'
אני לא מתעסקת בזוטות
20/07/2016 | 14:12
3
168
אבל מרי רושם, לא "מרי רושמת".
לצפיה ב-'סליחה, זכר :)'
סליחה, זכר :)
20/07/2016 | 15:40
29
לצפיה ב-'אם בכלל מתעסקים בזוטות אז'
אם בכלל מתעסקים בזוטות אז
20/07/2016 | 17:43
1
130
"מרי כותב".
"לרשום" זה רק לצייר איור או להכין רשימה (:
 
(סתם כי משעמם לי. אני לא עד כדי כך פלצנית).
לצפיה ב-'לא, לא את צודקת'
לא, לא את צודקת
21/07/2016 | 13:31
17
לצפיה ב-'ואני מאמינה שכל אדם ...'
ואני מאמינה שכל אדם ...
19/07/2016 | 22:01
184
צריך להתנהג בטבעיות האופיינית לו גם אם הוא נמצא בדייט .ואם חשבת שזה לא נכון לתת לו סכום כלשהו זוהי זכותך המלאה .
מבחינתי כל המשחקים האלה מיותרים כי בסוף האמת צפה ועולה .
לצפיה ב-'אוי, נו באמת'
אוי, נו באמת
19/07/2016 | 23:03
2
203
זה הנושא? התפרקת מנכסיך? איש קשה יום, שלא משנה כמה יש לו בעו"ש, מאושר גדול הוא לא.

לא יודע אם הבחורה הייתה דוחה אותך אם היית מסרב. אבל אם היא הייתה קוראת את ה "שאלה הרצינית" הנ"ל, לבטח היא הייתה מסרבת.
לצפיה ב-'סליחה אבל זו חוצפה שאין לתאר מצד הקבצן.'
סליחה אבל זו חוצפה שאין לתאר מצד הקבצן.
21/07/2016 | 09:50
1
150
אתה יודע שבפראג לקבצנים אסור לפנות אקטיבית לעוברים והשבים?
אם הם מקבצים נדבות עליהם לשבת ברחוב, להושיט ידיים ולהשפיל מבט.
כאן קיבוץ הנדבות כבר נהייה עסק משגשג.
לדעת בדיוק על איזה כפתורים ללחוץ זה לא צדקה זה יותר סוג של סחיטה.
אז אני תורמת מדיי פעם אבל לראות את הקבצנית ליד העבודה שלי גולשת באינטרנט בסמארטפון שלה פשוט הזויי בעיני. אני אמורה אחרי זה לתת לה כסף?
לצפיה ב-'חוצפה שאין לתאר'
חוצפה שאין לתאר
21/07/2016 | 21:40
66
ולא רק זאת, אלא גם בורות בלתי רגילה מצידו של הקבצן שהוא לא מכיר את פראג ואת חוקיה.
לצפיה ב-'ועוד "צדקה תציל ממוות" '
ועוד "צדקה תציל ממוות"
20/07/2016 | 14:04
127
סתם כי מגיעה בכורה גם לדעה השניה (גם הדעה הטובה שלך עליך)
 
לצפיה ב-'תנסה לדוש בעצמך מאיפה התחושה הרעה בנושא מגיעה'
תנסה לדוש בעצמך מאיפה התחושה הרעה בנושא מגיעה
20/07/2016 | 14:16
113
ולא מה שאחרים מגיבים כי כל אחד מגיב מעולמו וחייו.
אולי אצלך זה קשור רק לעבר שלך עם כסף, אולי זה כן קשור לבחורה...
 
אצלי אני חושב שאולי נמנע מלהרגיש רע אם אני מביא משהו לבחורה בפגישה.
ואז אני לא מרגיש רע כשהם באים. זה כמו האנשים שיושבים בשישי אחהצ בתחנת אוטובוס עם פרחים. זה לאלו ששכחו וירגישו רע אז ברגע האחרון קונים.
 
פעם הבאתי למישהי שידעתי שתעריך, פירות טעימים. הרבה פעמים אני מביא פרחים בעצמי. או שיזמתי פגישה עם משהו מעניין במקום קפה /מסעדה.
 
אני לא חושב שהעסקה כאן תמיד ברירת מחדל תבואי ואשלם לנו על אוכל וזהו...
לצפיה ב-'הזכרת לי'
הזכרת לי
20/07/2016 | 14:25
4
185
 
שפעם באה מוכרת הפרח במלא כסף וניסתה לעניין אותנו
 
אמרתי לה
 
"אין צורך, כבר הזדיינו"
 
 
לצפיה ב-'חח באמת אמרת את זה?'
חח באמת אמרת את זה?
20/07/2016 | 15:40
3
42
לצפיה ב-''
20/07/2016 | 15:44
2
153
 
הייתי בחור ביישן
לא מנוסה עם נשים.
אמרו לי ישנה אחת...
לצפיה ב-':) אתה מותק אתה מבסוטון'
:) אתה מותק אתה מבסוטון
20/07/2016 | 15:45
1
40
לצפיה ב-'פורטה'
פורטה
20/07/2016 | 15:50
123
 
האמת היה מצחיק.
 
הבחורה הסמיקה, המוכרת הלכה
ואני יצאתי דביל עם חוש הומור
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
21/07/2016 | 09:24
119
נראה לי זה תלוי מאוד בבחורה, אני הייתי מעדיפה שלא תתן לו כסף כי גם אני חושבת שמדובר בנוכלות. מצד שני זה לא נורא שכן, אבל אפשר היה להגיד לתת לו את הכסף ולהשאיר לו את הצעצוע, ככה זה גם נראה יותר כמו תרומה, כי ת'כלס אתה לא באמת צריך את הקישקוש הזה.
 
לצפיה ב-'יש כאן כמה היבטים'
יש כאן כמה היבטים
21/07/2016 | 09:27
111
אני לא אתייחס לשאר ההבטים הנכונים לדעתי שהתייחסו אליהם כאן..
הכל תלוי במי אתה:
אם לא תקנה ממנו את הצעצוע, הבחורה עלולה לחשוב שאתה קמצן? אולי, אם היא טפשה מספיק. השאלה אם אתה מעוניין בבחורה כזאת טפשה ששופטת אותך על סמך המקרה הזה. ואני דווקא הייתי משתמש במקרה כפילטר... אם היא לא תרצה אותי בגלל זה מעולה היא לא הבחורה שמתאימה לי.
ומצד שני אם אתה חושש לאבד אותה אז שלם לו ותצא "גבר" תמורת חמישה שקלים.
 
אגב לדעתי אתה קמצן עצם כתיבת פוסט זה עקב תשלום 5 שח לקבצן וקיבלת צעצוע.............
לצפיה ב-'איייף.הייתי דוחה אותך בגלל הדרמה שאתה עושה מעשרה שקלים.גברים'
איייף.הייתי דוחה אותך בגלל הדרמה שאתה עושה מעשרה שקלים.גברים
21/07/2016 | 11:42
6
146
drama queen זה אחד הדברים שאני לא מסוגלת לסבול.
לצפיה ב-'ולי נמאס מפרינססות שאף פעם לא יוציאו שקל מהכיס'
ולי נמאס מפרינססות שאף פעם לא יוציאו שקל מהכיס
21/07/2016 | 13:04
5
125
קל לברבר כשזה לא נוגע אלייך.
ססססעמממק.
לצפיה ב-'ת'כלס'
ת'כלס
21/07/2016 | 13:30
29
לצפיה ב-'בוא אני אסביר לך משהו על הפרינססה הזו'
בוא אני אסביר לך משהו על הפרינססה הזו
22/07/2016 | 12:15
3
71
הפרינססה הזו מפרנסת את עצמה עוד מיימי הצבא. כל מה שהפרינססה השיגה (והיא השיגה הרבה), היא השיגה בכוחות עצמה באמצעות קריעת טוכעס היפה שלה וללא כל עזרה מההורים או מהבעל. הפרינססה הזו עובדת באחת החברות המצליחות בעולם, מרוויחה מעולה ולא רק שלא זקוקה לעשרה שקלים שלך בדייט, היא אף מאמינה שאין שום סיבה בעולם שגבר ישלם על האישה, בטח ובטח שיפרנס אותה. בימי רווקתה כשהפרינססה עוד הייתה בעולם הדייטים (וגם סטודנטית העובדת במשרה מלאה ומשכורת לא משהו), מאז ומתמיד היא שילמה על עצמה. כן כן, תחזיק חזק, גם על כוס קפה ששתתה. מבחינתה של הפרינססה הזו גבר שלא מקבל את עצמאותה לא ראוי להיות איתה והוא לא יהיה. פרינססה לא זונה של אף אחד ולא חיפשה מעולם מי יפרנס אותה.
תמשיך לעשות דרמות היסטריות מעשרה שקלים, בטח תגיע רחוק.
על החתום פרינססה שאוהבת גברים, לא DRAMA QUEENS.
לצפיה ב-'כבוד לפרינססה'
כבוד לפרינססה
23/07/2016 | 21:07
2
43
והמשך מאבק מהנה.
 
אני אישית הבנתי שהוא התכוון לעשרה שקלים תרומה לעני, 
אבל מסתבר שלא קראתי את המפה נכון.
לצפיה ב-'זה בכלל לא משנה. זה כולה עשרה שקלים שהוא נתן לאיזה עני'
זה בכלל לא משנה. זה כולה עשרה שקלים שהוא נתן לאיזה עני
23/07/2016 | 21:14
1
31
(גם אם הוא א באמת עני). מה יש לעשות מזה דרמה ולנפח פיל מזבוב?! 
 
אין לי מושג על איזה מאבק את מדברת.
לצפיה ב-'אני דווקא חושבת שזה מאוד מעניין '
אני דווקא חושבת שזה מאוד מעניין
24/07/2016 | 18:00
25
ומכל הסיבות שהן לא עשרה שקלים.
 
לא שמתי לב שהניק שלך הוא קיסוס רעיל  , חשבתי שבאמת פרינססה
ולשאלתך תארת חיים שנשמעים כמו מאבק מתמיד בו את מנצחת- 
(שזה טוב החיים באמת מאבק בלתי פוסק)
אז ציינתי הערכה למאמצים ולהצלחה שלך.
 
זה לא מובן מאליו כלל.
לצפיה ב-'לי זה לא משנה אם אתה נותן לו או לא'
לי זה לא משנה אם אתה נותן לו או לא
21/07/2016 | 12:31
116
כשאני במצב הזה, אני מחייכת ואומרת לא, תודה וזהו.
 
מה שמפריע במה שכתבת זה הגישה שלך. אתה קורא להם יצורים ומתייחס לצעצועים שלהם כעלובים. אם הייתה מתפתחת שיחה בינינו על העניין והיית מתבטא בצורה כזו, זה היה מרתיע אותי.

הבחור בפוזיציה של מבקש תרומה. באמת אתה רוצה להתחשבן על הכמה שקלים אם הוא באמת צריך אותם, ואם הוא באמת נכה או לא?...
מה גם שאף אחד לא מכריח אותך לתת לו!
 
ובכלל אתה נשמע בחור כועס – כועס עליו, כועס על עצמך, כועס על בית הקפה...
חבל.
 
לצפיה ב-'יש לי תהייה'
יש לי תהייה
21/07/2016 | 12:38
96
מה הבחורה שיצאת איתה חשבה על זה?
 
כי אני למשל, ועוד כמה וכמה בנות שאני מכירה, היינו מעריכות יותר אם לא היית נותן לו כסף, ואני יכולה לספר לך שפעם הייתי בדייט ראשון ובחורה צעירה ומטופחת פנתה אלינו וביקשה נדבה עם כל מיני סיפורים מומצאים, והבחור רצה לתת ואני עצרתי אותו ואמרתי לאותה בחורה מה אני חושבת על מה שהיא עושה, וזה היה קטע דיי משעשע. לא רק שזה לא דחה אותו, זה מאוד הרשים אותו.
 
אני לא רואה שום סיבה לתת כסף לאנשים האלו שברוב המקרים הם רמאים (וגם בבתי קפה אמורים לסלק אותם כדי שלא יפריעו ללקוחות).
לצפיה ב-'ליל גליל סרטים, מהיום זה השם שלך!!!, אתה רציני ?, אני לא...'
ליל גליל סרטים, מהיום זה השם שלך!!!, אתה רציני ?, אני לא...
21/07/2016 | 13:56
89
תורם ולא מתנדב, אבל הוצאת איזה פאקינג 10 שקלים  אפילו 20 ואתה מת מזה ?
מעניין מה היית עושה אם היית מאבד עשרה שקלים... בטח מתחרפן....
אני לא יודע מה התגובה של אחרים, אבל, שמע, כדאי מאוד שהדייט שלך תקרא את הכתוב ותברח ממך........
לצפיה ב-'לא. '
לא.
21/07/2016 | 18:47
16
לצפיה ב-'גם לי זה קרה.'
גם לי זה קרה.
22/07/2016 | 11:42
1
60
ולא הייתה לי שום בעיה עם לא לתת או עם זה שהדייט שלי לא נתן. להפך, היה נראה לי מאוד לא אמין אם הוא היה נותן רק בגלל שאני שם.
יש לי יותר בעיה אם הדייט שלי היה קורא לאותו אדם "אחד מהיצורים האלה".
לצפיה ב-''
23/07/2016 | 08:10
3
לצפיה ב-'היו פעמים שנתתי, היו פעמים שלא אבל נתקלתי במקרה ב...'
היו פעמים שנתתי, היו פעמים שלא אבל נתקלתי במקרה ב...
23/07/2016 | 12:18
36
מישהי שניגנה באקורדיון לקיבוץ נדבות...
תיבה של האקורדיון היתה פתוחה בשביל הכסף, בנוסף לכסף היו שם סמארטפון ומפתחות לרכב... הייתם תורמים?
לצפיה ב-'תופעה נוספת '
תופעה נוספת
15/07/2016 | 17:02
9
483
אשמח להחכים מניסיוניכם:
הכרתי מישהו השבוע ושיחת הטלפון הראשונה זרמה. הוא זה שביקש את מס' הטלפון (מעולה!), הוא זה שהתקשר (מעולה!) והוא זה שהציע להפגש לדייט (מעולה!).
 
קבענו להיפגש היום. לא קבענו מקום מפגש מדויק והשעה היא על בערך.
מאמצע השבוע - נעלם.
עד עכשיו - כלום.
 
אשמח להסבר/ לייעוץ.
שבת שלום! 
לצפיה ב-'הנעלמים ...'
הנעלמים ...
16/07/2016 | 07:55
216
אם הבחור נעלם זה אומר שהוא לא בעניין יותר .
טוב שנעלם עכשיו ולא אחרי שהיה גורם לך לעוגמת נפש .
תמשיכי הלאה פשוט,תזמי ואל תחכי לנסיך על הסוס הלבן כי גם הסוס וגם הנסיך מזמן ברחו לאגדות ...
לצפיה ב-'אני מציע לך בשביל השפיות שלך'
אני מציע לך בשביל השפיות שלך
16/07/2016 | 10:22
181
שלא לשחק במשחק הפירושים. 
אלו יכולות להיות כל כך הרבה סיבות החל מסתם חוסר יציבות, ביישנות, סתם התחרט.
פגש את האקסית ברחוב, חולה מת במיטה, מפחד לצאת מהבית ועוד אינסוף פירושים אפשריים. 
לא נותן לך כלום כי בתאכלס אי אפשר לדעת מה קרה שם.
עשית את המקסימום, תקשרת בלי משחקים הבנאדם נעלם? שחררי. 
לצפיה ב-'באמת דחוף! דורש משהו רדיקלי כמו תקשורת. ניסית לשאול? לפי התש'
באמת דחוף! דורש משהו רדיקלי כמו תקשורת. ניסית לשאול? לפי התש
16/07/2016 | 10:34
151
ובה תביני אם מדובר בנעלם שלא שווה את הזמן או סתם צירוף נסיבות. גם התחמקות או אי תשובה היא תשובה: שצריך לעשות NEXT
לצפיה ב-'ומהצד שלו:'
ומהצד שלו:
16/07/2016 | 11:07
2
174
אני ביקשתי מס' טלפון, אני התקשרתי, אני הצעתי להפגש.
קבענו להפגש היום, היא לא טרחה אפילו ליצור קשר לשאול איפה ומתי!
נראה לי שהיא לא מעוניינת ובטח אפילו לא זוכרת שקבענו להיום...
אתם ממליצים לי להתקשר אליה?
 
לצפיה ב-''
16/07/2016 | 21:18
21
לצפיה ב-'תודה לך היותך בחורה שתכלס עושה כעצת הגננת הפשוטה שמבוגרים'
תודה לך היותך בחורה שתכלס עושה כעצת הגננת הפשוטה שמבוגרים
20/07/2016 | 14:20
47
עדיין מתקשים לצאת מעצמם וליישם. לשים את עצמך בנעלי השני- ומבחינתכן- הבחור!
ופחות תודה לדביאן שניסה לתקשר את אותו הדבר בדרך די מסריחה לקוראות...
לצפיה ב-'חד צדדיות'
חד צדדיות
16/07/2016 | 22:20
113
כל אדם נורמלי היה עובר הלאה.  הוא פנה, הוא ביקש את המספר, הוא התקשר, הוא הציע להפגש, ואז הוא גם הבין שיש לו עסק עם "פרינססה" שלא מתכוונת לעשות כלום בעצמה.
תזיזו את עצמכן, חלאות!
לצפיה ב-'איך אפשר לדעת? מה הבעיה '
איך אפשר לדעת? מה הבעיה
17/07/2016 | 17:39
99
לברר איתו?
לצפיה ב-'בגלל זה אני ממליץ שכשמתקשרים... '
בגלל זה אני ממליץ שכשמתקשרים...
19/07/2016 | 17:58
89
לקבוע להיום. או גג למחר
כי לקבוע לעוד כמה ימים מאבד את הקסם והופך לטורח שהרוב מעדיף פשוט להתחמק ממנו ( גברים ונשים יחדיו)
לצפיה ב-'יש מישהי לדבר על אלוהים והחיים?'
יש מישהי לדבר על אלוהים והחיים?
14/07/2016 | 23:50
111
הייי
יש צעירה שבא לה להכיר ולדבר על החיים, אלוהים, לצאת וליהנות?
אני בן 25 גבוה רזה, זורם וקליל..שלחי מייל ל
matanmoni456@gmail.com
או וואטסאפ...
0528089831
לצפיה ב-'מדור הכרויות'
מדור הכרויות
13/07/2016 | 14:23
6
207
מי חושב שאם נעשה מדור הכרויות כל אחג יפרסם מה הוא מחפש, גיל, תחביבים ,
נעשה קבוצת היכרויות בהתאם לרצון של כל אחד ואחת...
זאת לדעתי מהות הפורום הזה.
לצפיה ב-'ראה שירשור הכרויות'
ראה שירשור הכרויות
13/07/2016 | 14:59
123
למשל כמה שורות דרומה מכאן.
לצפיה ב-'יש כבר מדור כזה בעיתון'
יש כבר מדור כזה בעיתון
13/07/2016 | 16:27
4
70
"אלמן בן 67, בעל מנטליות אירופאית, בדומה".
לצפיה ב-'אתה מתכוון למדור לחיפוש רחוקים?'
אתה מתכוון למדור לחיפוש רחוקים?
13/07/2016 | 16:36
3
47
שמתרחקים והולכים (ע"ע וירטואליה) ולא נפגשים?
 
הכל באשמת המדע  המפץ הגדול גורם לנו להתרחק יותר יותר
 
(צריך להמציא חללית שתעבור את מהירות האור ואז אולי עור בעור יפגשו... )
לצפיה ב-'מוסד השדכנות הוא הפתרון'
מוסד השדכנות הוא הפתרון
13/07/2016 | 17:13
2
42
זה עבד במשך אלפי שנים ועובד גם היום.
לצפיה ב-''
13/07/2016 | 20:13
6
לצפיה ב-'תלוי בהרבה גורמים'
תלוי בהרבה גורמים
14/07/2016 | 15:37
34
לדעתי, כדי שזה יעבוד שדכן(/ית) כזה צריך, לפחות:
1. להיות חכם (לדעת עבודתו) וכמובן ישר. "חכם" ועדיין לא לחשוב שהוא יודע יותר טוב מאשר הלקוח/ה מה מתאים לו/ה.
2. להיות בעל מאגר מאוד גדול של רווקים/ות.
3. לגבות תשלום רק עבור הצלחה ולא עבור ניסיון.
 
ניסיתי לפני שנים, בעיקר מתוך סקרנות. במקרה ההוא שלי זה היה ממש גרוע (שמעתי גם ניסיונות מאכזבים של אחרים). מנגד, שמעתי פה ושם על הצלחה (אבל זה היה במגזר חרדי).
אם אתה מכיר מישהו/י טוב (לדעתך, כמובן), אתה מוזמן לפנות אלי במסר.
לצפיה ב-'עזרה קטנה'
עזרה קטנה
12/07/2016 | 20:47
18
911
אני בן 25, מדי פעם היו לי דייטים בשנה האחרונה פה ושם עם בנות שהכרתי גם דרך קבוצות באינטרנט נפגשנו היה לא רע, מעבר לזה, לא הצלחתי להוביל לדייט שני. אני יודע שאני לא "החתיך" או הגבר שכל אישה עלי אדמות תרצה, אבל אני יודע שאני לא אדכא בחורות בגלל משקלן גם אם הן מלאות- 
אני לא מחפש בחורה מלכת יופי וכו' וחלק מהבנות שיצאתי הן קצת טומביות באופי, אבל זה לא הופך את זה ליותר טוב. חשוב לי להראות לבחורה שאני כשרוני ומבין בתחום הבישול כי זה מה שמייחד אותי מאחרים שאני אוהב לבשל ומתעסק מזה מאז ומתמיד. עבדתי גם במקצוע ועזבתי אותו לתחום אחר. 
מה אתם חושבים על היכרויות דרך האינטרנט שבמציאות זה לא הולך כי לא תמיד מוצאים מכנה משותף או כל אחד מחפש משו אחר.
 
מה דעתכם?
לצפיה ב-'מחנה משותף*'
מחנה משותף*
12/07/2016 | 20:48
2
272
תיקון
לצפיה ב-'דווקא אומרים מכנה משותף כמו בשברים. אתה יכול לחבר שליש עם חצ'
דווקא אומרים מכנה משותף כמו בשברים. אתה יכול לחבר שליש עם חצ
12/07/2016 | 21:50
197
י רק כשיש ביניהן שפה (כינוי=מכנה) משותף...
לצפיה ב-'לא צריך תיקון הקלדת בסדר "מכנה משותף" זו הייתה כתיבה נכונה.'
לא צריך תיקון הקלדת בסדר "מכנה משותף" זו הייתה כתיבה נכונה.
02/08/2016 | 22:26
6
כתבת נכון, "מכנה-משותף" - זה משהו משותף שמקשר בין אנשים.
"מחנה" -באות "ח" -  זה מרכז צבאי מחנה צבאי,או בניית של מקום ארעי אחר.
לצפיה ב-'מנסיוני....'
מנסיוני....
13/07/2016 | 09:17
4
296
זה זהה בכל מסגרת. בין בוירטואליה ובין אם במציאות.
אתה צריך שהדייט הפוטנציאלי תמצא בך כמי שיענה על צרכיה/רצונותיה/תפישותיה.
האהבה שלך לבישול היא שלך, תוספת אחת מיני רבות אפשריות.
האהבה שלך לבישול עשויה להיות חשובה לאשתך (והרי אינך נשוי) כי זה מוריד ממנה מטלה, מקל עליה...לא בטוח שזה משהו שיתן לך יתרון בזוגיות שאינה נישואין.
נשים רוצות גודטיים. בילויים. הפתעות. הרפתקאות. ריגושים. התרגשויות. תשוקה. ועוד...
 
בעניין הכרויות באינטרנט, אני יכול לספר לך שהיכרתי נשים בשלל פלטפורמות אינטרנטיות. עם חלקן זה לא התפתח לשום דבר משמעותי, עם חלקן אני עדיין בקשר. עם אחת ניהלתי מערכת יחסים משמעותית וארוכה.
האינטרנט לא מבטיח תוצאות. האינטרנט רק מרחיב את היריעה. מאפשר לך להגיע לאנשים שלא היית יכול להגיע במציאות חייך. אבל בשורה התחתונה, זה לא שונה "מהחיים עצמם". אתה עדיין חייב לעמוד בציפיות ולקלוע לרצונן של מי שאתה מעוניין בקרבתן.
לצפיה ב-'האמת, מסכים'
האמת, מסכים
13/07/2016 | 09:26
3
169
אם לא עמדת בדרישותייה, אכלת אותה במילים אחרות
לצפיה ב-'ואני...'
ואני...
13/07/2016 | 09:49
145
חייב להסכים איתך
לצפיה ב-'איזה דרישות? ומה איתך, בא בלי "דרישות"?'
איזה דרישות? ומה איתך, בא בלי "דרישות"?
17/07/2016 | 18:01
1
54
הכל קשור בכימיה שיש או אין בין שני אנשים.
לצפיה ב-'אני מחפש בחורה מבית טוב, '
אני מחפש בחורה מבית טוב,
17/07/2016 | 18:22
85
מנומסת שיש לה כבוד לאנשים, לא אמדוד לה את היקף הרגליים או הבטן או את הקרס כדי להטיף לה מה שחלק עושים בתירוץ של תלכי להתאמן.
לצפיה ב-'תגיד את האמת'
תגיד את האמת
15/07/2016 | 12:49
183
לצפיה ב-'היי, הגעתי מראשי :)'
היי, הגעתי מראשי :)
15/07/2016 | 23:16
4
129
לא כל כך הבנתי מה בעצם אתה שואל, אך אתן כמה טיפים מה לדעתי חשוב כשיוצאים לדייטים ומחפשים זוגיות:
 
אני חושבת שהדבר שצריך לעניין אותך זה קודם כל אתה עצמך. לא רק הדגש על זה שאתה מבשל מצויין. אם אתה רוצה להכיר בחורה באמת, אתה צריך להציג את עצמך נכון מולה. יש אכן פער גדול לרוב בין מה שמסיקים מול המסך למה שיש במציאות. זה קשה יותר כי הרושם הראשוני בעצם מגיע לאחר ההיכרות..
 
אני אומרת לך מנסיון ארוך שנים של אתרי היכרויות. שהבחורים שהכי עניינו אותי היו הבחורים הנינוחים, שהיו בטוחים בעצמם ופשוט ניהלנו שיחה נעימה. נשים מאוד שמות לב לשפת גוף, טון דיבור וכו' וקל מאוד לזהות גבר לחוץ. גם לי היה קשה עם כאלה שהרגשתי שנורא מתאמצים לרצות אותי, לא מתוך רצון להתנהג אלי יפה אלא מתוך נסיון לכבוש את ליבי במחוות שהרגישו מזוייפות. אני חושבת שהאמת היא הכי חשובה. פשוט להיות עצמך. לדבר על דברים שמעניינים אותך, וכמובן להתעניין בה גם. לנסות שזאת לא תהיה שיחה של ראיון עבודה, אלא לספר על כל מני דברים שקרו, לחלוק השקפות עולם. להיות ג'נטלמן בסוף דייט זה תמיד נחמד מאוד ומשאיר טעם טוב אם תציע לשלם (לא חובה אבל זה נחמד). תנסה גם לקרוא אותה. נכחתי במהלך השנים שגברים מתקשים לקרוא את שפת הגוף שלי אם אני מעוניינת והרבה פעמים מפרשים עניין איפה שלא היה.
 
אם היא יושבת עם ידיים משולבות, מסתכלת הרבה לצדדים, נשענת אחורה וכד' יש מצב שהיא לא בקטע. אם היא רוכנת אלייך, מחייכת הרבה, מעבירה יד בשיער וכד' יש מצב שהיא כן. תלווה אותה/תקפיץ אותה לאן שצריך ואם נהנית תסכם ב "היה לי ממש כיף להכיר אותך" אם היא עונה כן גם לי ובורחת אז היא כנראה לא הייתה ממש כנה. אם היא נעמדת איתך/משתהה אז יש מצב שהיא מעוניינת.
 
נשים לצערי לא תמיד ישירות על ההתחלה וצריך לחפש את הסימנים, הרבה מהן מרגישות לא נעים ומעמידות פנים שהן מעוניינות וזה מבאס ממש לטעמי אבל זה מה יש ועם זה צריך לעבוד :) אם היה טוב, יום אחרי תתקשר או תשלח הודעה, תגשש קצת ואם תראה שיש תגובה חיובית תזמין אותה לדייט שני.
 
גם אל תתיאש. צא לדייטים, ואם אחד לא הצליח נסה עוד. אני עברתי עשרות דייטים עד שפגשתי את בן זוגי כיום. חשוב לא להתייאש. בהצלחה!
לצפיה ב-'עם חלק ממה שאת כותבת אני חולק,'
עם חלק ממה שאת כותבת אני חולק,
16/07/2016 | 11:46
2
67
לא כל בת פסיכלוגית ומנתחת תנועות גוף , אבל כן חשוב החומר בכיס, שהיום לא כמו שהיה פעם והיום המילה צניעות היא כבר מילה גסה בכל הקשור לכמות החומר שאמורה להיות והרכוש בכיס .
 
עם רוב מה שאת כותבת אני מסכים, אך צריך המון מזל - כמו כל דבר.
 
 
לצפיה ב-'זה לא עניין של פסיכולוגיה בכלל'
זה לא עניין של פסיכולוגיה בכלל
17/07/2016 | 15:22
1
42
זה עניין של תקשורת נטו. מחקרים כבר מזמן מראים שהחלק של התקשורת במוח מפותח יותר אצל נשים. מאיפה לדעתך הגיעו כל הבדיחות האלו שאישה חופרת במוח של בעלה שעה וחצי והוא עונה בשני משפטים? נשים יותר מתקשרות באופן כללי, אחת עם השניה ועם גברים. חלק מעניין התקשורת זה קריאה נכונה של שפת גוף.
אם אני אצא לבר ואראה בחור מתחיל עם בחורה, מבלי לשמוע מה הם אומרים רק על פי שפת הגוף שלה אדע אם היא מעוניינת. לרוב לגבר יותר קשה להבחין. כמובן לא מכלילה על כולם יש ויש מהכל.
לא הבנתי את אנלוגיית ה"חומר שבכיס". אבל אוקיי. ולמצוא זוגיות זה עבודה יותר ממזל, פשוט צריך להתמיד ולא להתייאש
בכל מקרה שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'יש ויש, זה לא חד משמעי, יש גברים קשקשנים, יש גברים'
יש ויש, זה לא חד משמעי, יש גברים קשקשנים, יש גברים
17/07/2016 | 16:00
43
שמתנהגים יותר גרוע מנשים, 
יש נשים שקטות מאוד,  זה לא מתמטיקה 1+1=2 
פסיכולוגיה זה לא מדע מדויק,
יש גברים צבועים שאני בטוח שיגידו שנשים מלאות זה יותר יפה מאשר מה שעולם האופנה אומר לא אמרתי צריכה לשקול כמו אבי בידר אבל יש נשים כמו קרן פלס שיותר יפות במשקלן הנוכחי ולא להתכווץ ולהראות כמו גפרור עם בגדים עליו.
 
אז ככה שרוב הנשים יש להן צלקת של דימוי גוף נמוך שלא מבינות שדימוי גוף בעולם האופנה זה אופנה שתעלם ותבוא אחרייה בעוד 50 שנה, כלומר אין דברים חד משמעיים.
לצפיה ב-''
17/07/2016 | 23:45
5
לצפיה ב-'לא הבנתי מה אתה שואל, '
לא הבנתי מה אתה שואל,
16/07/2016 | 07:41
62
הכרויות שלא כדרך האינטרנט כן עובדות לך ואתה יכול להציג או למצוא מכנה משותף?.
 
 
לצפיה ב-'הכרות ברשת '
הכרות ברשת
16/07/2016 | 08:00
102
אם אתה מרגיש שלא הצלחת במציאות אז תשנה כוון ותנסה בנט .להפסיד אין מה .
היתרון בנט שאתה יכול להתכתב עוד לפני פון או דייט ואולי זה יעזור לך יותר .
בהצלחה
לצפיה ב-'ההודעה שלך לא כלכך ברורה.. אולי כדאי שתערוך אותה מחדש '
ההודעה שלך לא כלכך ברורה.. אולי כדאי שתערוך אותה מחדש
16/07/2016 | 13:25
61
לצפיה ב-'כן (עושה לא עם הראש), והזכרת לי שאני רעב...'
כן (עושה לא עם הראש), והזכרת לי שאני רעב...
20/07/2016 | 14:21
9
לצפיה ב-'החלטתי לשנות!'
החלטתי לשנות!
12/07/2016 | 10:31
11
388
בעקבות ההודעה הקודמת שלי (על הקושי של למצוא בחור מספיק רציני המסוגל להתקשר במקום להתכתב איתי בווטסאפ) והתגובות המחכימות שלכם, הספקתי לעשות שני דברים:
 
1. התחלתי לפנות לכמה בחורים שנראו לי נחמדים (בתקווה שהם יותר רציניים מאלו שפונים אליי בדרך כלל)
2. כתבתי בפרופיל שלי שאני מעוניינת שיפנו אליי בחורים שמאמינים בשיחת טלפון ולא בהתכתבות בווטסאפ
 
אז אתמול חזר אליי רק בחור אחד (אבל גם זה משהו, כי הייתה לנו שיחה נחמדה, וכשסיימנו (אמנם לקח לו קצת זמן) אבל הוא ביקש את מספר הטלפון שלי.
מקווה שאכן יתקשר היום.
 
יום טוב לכולם 
לצפיה ב-'אני קורא אותך...'
אני קורא אותך...
12/07/2016 | 11:35
172
תשמעי,
מבהיל.
 
כאילו, מגיע 16:00-17:00, כולם נסגרים בבתים.
ואין נפש חיה להיפגש איתה בחוץ...
 
"היי, את באה למתנ"ס לפעמים?"
לצפיה ב-'שינוי נותן סיכוי...'
שינוי נותן סיכוי...
12/07/2016 | 16:20
45
לצפיה ב-'ראוי ביותר!'
ראוי ביותר!
13/07/2016 | 16:11
7
98
כשמישהי פונה אליך, זה לגמרי נותן לה קרדיט מבחינתי.
לצפיה ב-'קול מן העבר...(מותיקי הפורום) מה שלומך?'
קול מן העבר...(מותיקי הפורום) מה שלומך?
13/07/2016 | 16:30
3
35
לצפיה ב-'בסדר גמור'
בסדר גמור
13/07/2016 | 18:48
2
66
אם כי חזרתי לפה הינה מסיבות פחות משמחות...
לצפיה ב-'טוב'
טוב
14/07/2016 | 15:41
1
47
מצער לקרוא (אני רק יותר לנחש (פרידה ממישהי?), אבל לא יודע למה כוונתך ואתה כמובן לא לחייב לפרט אם אינך מעוניין).
אתה מוזמן כמובן להישאר כרצונך..
לצפיה ב-'זה מה יש, ועם זה ננצח'
זה מה יש, ועם זה ננצח
14/07/2016 | 21:07
16
לצפיה ב-''
13/07/2016 | 16:32
2
68
אבל אני מודה שאני מצליחה לעשות זאת בקלות יחסית דרך אתרי היכרויות.
בחיים האמיתיים אני לא נוהגת לפנות כך סתם למישהו ולהגיד לו שהוא מוצא חן בעיניי 
לצפיה ב-'זה עדיין שווה משהו'
זה עדיין שווה משהו
13/07/2016 | 18:49
1
57
בטח יותר מלהיות פאסיבית ורק לחכות שיגיע האביר הקורבט הלבנה
לצפיה ב-'בתור אחד שהיה לו משהו דומה לקורבט'
בתור אחד שהיה לו משהו דומה לקורבט
21/07/2016 | 09:54
18
הקורבט מיותרת..  בסוף נשארים עם הבנאדם והרכב מתחלף...
 
קורבט אפשר להשכיר בחו"ל (האמת לא סובל אמריקאיות (מכוניות) אבל זה לפורום רכב :))
 
 
לצפיה ב-'המדליות יגיעו רק בחודש הבא.'
המדליות יגיעו רק בחודש הבא.
13/07/2016 | 19:35
19
לצפיה ב-'להיות לבד בגיל 29...'
להיות לבד בגיל 29...
11/07/2016 | 22:20
21
1124
טוב אז דחיתי את העניין של להכיר מישהו וזה גם לא ממש עניין אותי, הייתה לי הרבה סבלנות והאמנתי שזה יגיע בזמן המתאים. אבל עכשיו בגיל שלי, שהשעון מתקתק והבדידות לוחצת זה לא כזה פשוט, לפעמים אני משתגעת עם עצמי, כל כך רוצה להרגיש את האכפתיות, את התשומת לב ( שכבר שכחתי ממנה מזמן) ובכל זאת שמכירים לי מישהו מקבלת רגליים קרות... מצד אחד כל כך רוצה להתחתן ומצד שני כל כך מפחדת. ומי שיקבל אותי צריך לקבל חבילה ממש לא פשוטה.. הוא צריך להיות אמיץ. ולפעמים , גם בא לי לדבר , בא לי לפרוק. והמילים האלה שלא יוצאות ונשארות בפנים מחרפנות אותי. רוצות להתפרץ החוצה, רוצות שישמעו אותן. אני מבולבלת. לא חשבתי שזה יהיה כזה מסובך.
לצפיה ב-'נכנסת לפורומים שאולי יכולים להיות כתחליף לבדידות'
נכנסת לפורומים שאולי יכולים להיות כתחליף לבדידות
11/07/2016 | 22:29
9
350
אבל כל פעם מחדש מגלה עד כמה העולם הוירטואלי קר ומנוכר. מחשב לא יכול לספק לך רגשות.
לצפיה ב-'ממה את מפחדת?'
ממה את מפחדת?
12/07/2016 | 00:38
8
117
לצפיה ב-'כל מיני'
כל מיני
12/07/2016 | 00:42
7
319
מפחדת לחשוף את העבר הרפואי שלי למרות שאני חייבת. אני לא מסתירה כלום.
מפחדת שאני ירצה והוא לא ירצה.
מפחדת להתאכזב.
מפחדת להתחתן אחרי כל כך הרבה זמן שאני לבד.
מפחדת שלא אדע לנהל נכון את הקשר בינינו.
 
לצפיה ב-'בואי ונמתן את חלקם...'
בואי ונמתן את חלקם...
12/07/2016 | 08:39
2
248
עבר רפואי - מה שלא נחוץ להחלטתו של בן הזוג, לא חושפים.
אכזבות - אפשר להביע משאלות לב, אך לא ציפיות.
השניים האחרונים נראים לי קשורים זה בזה - עם קצת הדרכה ואני מאמין שתעלי על דרך מלך.
לצפיה ב-'מה נחוץ להחלטתו של אחר?'
מה נחוץ להחלטתו של אחר?
16/07/2016 | 07:44
1
77
אם למשל זאת בעיה נפשית שעלולה לשוב ולהתפרץ
או רפואית שכזו, 
האם לדעתך זה משהו שהוא נדרש לדעת מתוקף העובדה שיתכן 
וזה יחזור על עצמו והוא ידרש להיות אולי תומך ואולי מטפל במצב כזה?
לצפיה ב-'אני אתן לך דוגמא.'
אני אתן לך דוגמא.
18/07/2016 | 08:21
36
אדם עם צלקות מכוויות בגופו.
 
לא ציינו, שגם הצד השני לעיתים יחלה במהלך חייו,
אז מה, לא נהיה לצידו לתמוך בו?
לצפיה ב-'תבדקי איך את מסתכלת על כל העניין'
תבדקי איך את מסתכלת על כל העניין
12/07/2016 | 10:16
3
165
לפעמים כשאנשים מגיעים למצב שלא היה קשר תקופה ארוכה הם מסתכלים רחוק מדי בתחילת היכרות. 
זה יכול להיות באמת מלחיץ ישר לחשוב במושגים של חתונה.
וקשר שכבר קיים הרבה זמן בו יודעים הכל אחד על השני.
הדברים האלה קורים בהדרגה. 
בהתחלה מכירים מדברים, עם הזמן מוציאים החוצה עוד דברים שמרגישים בנוח להוציא. 
כשלא מרגישים עדיין בנוח לדבר על משהו אפשר פשוט להגיד את זה שייקח עוד זמן. 
חשוב פשוט להיות קשובים לקצב אחד של השנייה. 
ולגבי אכזבות וואלה זה חלק מהחיים הדרך היחידה להימנע מזה היא לשבת בבית ולא לצאת מהבית בכלל. 
ולגבי פורומים אני ממש מבין אותך.  
אני יכול להגיד לך שהעולם הוירטואלי רק מכניס אותנו עוד יותר לבור הבדידות.
לא ממליץ להישאר שם יותר מדי כי חיבור אמיתי יוצרים רק בעולם האמיתי.  
לצפיה ב-'אולי אני באמת לא צריכה להסתכל רחוק מדי ולהתרכז בהווה'
אולי אני באמת לא צריכה להסתכל רחוק מדי ולהתרכז בהווה
12/07/2016 | 12:07
2
160
המחשבות.. זה הדבר היחיד שחוסם אותי. אולי באמת כדאי להפסיק לחשוב ולתכנן תוכניות. בסופו של דבר הכל קורה מלמעלה.
לגבי העולם הוירטואלי אתה צודק לחלוטין, הוא יוצר בור שחור עמוק שלא תמיד קל לצאת ממנו.
לצפיה ב-'נו ברור שאת באה כבר '
נו ברור שאת באה כבר
12/07/2016 | 12:16
1
122
עם 10000 ציפיות להיכרות חדשה איך לא תתאכזבי ?
ככה חוסמים ולא נותנים לקשר להיתפתח בלי לחץ ובצורה טבעית. 
עצם זה שאת כבר יודעת מה את מחפשת מספיק. משם אפשר לשחרר את זה ולקחת את הדרך בהנאה. 
לצפיה ב-'כל מה שאתה אומר זה נכון'
כל מה שאתה אומר זה נכון
12/07/2016 | 12:46
95
אבל לא תמיד קל ליישם את זה :)
לצפיה ב-'בסופו של דבר תהיה נקודת החלטה'
בסופו של דבר תהיה נקודת החלטה
12/07/2016 | 08:49
1
151
מעדיפה ביחד? תתאמצי למצוא מישהו. מעדיפה לבד? בסדר, רק תהיה שלמה עם זה. לא תוכלי לרקוד על שתי החתונות. השאלה היא למה עכשיו? אמרו לך משהו, או רמזו לך משהו? להתחתן או לא, עם מי ומתי-  זה אחד הדברים הבודדים שאת יכולה לבחור (אלא אם את מאיזו עדה או משפחה שמשדכים, כמו בסדרה הבוכרית "איפה אתה חי", לא שאני מזלזל בזה חלילה, זו הייתה סדרה נפלאה, ראיתי עכשיו גם בשידורים חוזרים).
לצפיה ב-'צודק, אני באמת צריכה להחליט.'
צודק, אני באמת צריכה להחליט.
12/07/2016 | 12:04
42
לצפיה ב-'הדבר הכי חשוב הוא'
הדבר הכי חשוב הוא
12/07/2016 | 12:41
2
156
להיפגש רק עם שומרי נגיעה. להחליט עם השכל ולא עם הרגש.
לא לצאת ליותר מדי פגישות (הצעות) כי זה שוחק, אבל גם לא פחות מדי. להיות בקשר עם שדכניות מומלצות.
לצפיה ב-'אמממ אני עושה את כל מה שאתה אומר.'
אמממ אני עושה את כל מה שאתה אומר.
12/07/2016 | 12:45
1
143
ברור שאני נפגשת רק עם שומרי נגיעה, אין לי מה לחפש אצל אלה שלא. אני מחפשת חתונה לא משחקים וריגושים. אני יוצאת רק להצעה שמתאימה לי מבחינת הנתונים, אני בקשר עם המוןןןן שדכנים ( ועם קצת הצעות) אבל עדיין הבדידות הזאת כבר מתחילה להקשות עליי.
לצפיה ב-'תקופת השידוכים וההמתנה היא נסיון'
תקופת השידוכים וההמתנה היא נסיון
12/07/2016 | 13:07
114
כדאי לנצל את התקופה הזאת להתחזקות ולהתקדמות, להיות בקשר עם מסגרת תורנית כהכנה לקראת הקמת הבית.
לצפיה ב-'אכן נשמע "מסובך"'
אכן נשמע "מסובך"
12/07/2016 | 17:04
1
216
וזה לא יהיה חכם מצידי לחלק לך עצות כשאין לי ידיעה מספקת על מהות הנושא, אבל זאת אומר לך: אני מכיר בנות שהתמודדו עם מצבים מורכבים ומסובכים לפחות כמו המצב שאת מתארת אם לא יותר, ובכל זאת זכו והתקיים בהם הפסוק "בשצף קצף הסתרתי פני רגע ממך ובחסד עולם רחמתיך אמר גואלך ה' ".

חנה התפללה "כי קל דעות ה' ולו נתכנו עלילות" ואכן לאחר דרך יסורים וחתחתים זכתה היא ושמואל הנביא, שהיה שקול כנגד משה רבינו ואהרון הכהן, יצא מחלציה.

גם לך, בעזרת ה' ובאמונה בלתי נדלית בו, נכונו עוד עלילות מפתיעות וחיוביות. חזקי ואמצי. אל תיראי ואל תבושי כי עמך ה' בכל אשר תלכי. אמן ואמן.
לצפיה ב-'אמן! תודה רבה! תגובה מחזקת מאוד'
אמן! תודה רבה! תגובה מחזקת מאוד
12/07/2016 | 17:09
42
לצפיה ב-'למצוא מישהו זה לא עד כדי כך מסובך, למצוא מישהו מספיק מתאים'
למצוא מישהו זה לא עד כדי כך מסובך, למצוא מישהו מספיק מתאים
14/07/2016 | 20:17
1
95
זה לא ממש פשוט. כן השעון מתקתק, אבל בלא מעט מהמקרים עדיף להיות לבד מאשר להיות עם מישהו שלגמרי לא מתאים לך, הרי מקשר גרוע את עלולה לקבל יותר נזק מאשר תועלת, וזאת סיבה טובה לדאגה. לא יודע איזה חבילה יש לך, אבל כמעט אף אחד לא מושלם, אבל יש כאלו שיש להם יותר מאפיינים בעייתים ויש כאלו שיש להם פחות. מי שיקבל אותך, צריך לקבל גם תחסרונות שלך, אם הוא לא מוכן לקבל את החסרונות שלך, כנראה שאתם לא מתאימים, זה לא רק עניין של אומץ, זה גם עניין של אם מה שיש לך להציע מתאים לו, ומספיק משתלם לו, וזה נכון על אחת כמה וכמה כאשר בדובר בקשר למטרת חתונה, משום שמדובר כאן בהתחייבות רצינית, ואנשים שמחפשים קשר רציני נוטים להיות יותר בררנים, ובצדק. זוגיות לא תיפול עליך משמיים, את צריכה לחפש אותה אם את באמת רוצה זוגיות, אבל זה גם לא תלוי רק בך, זה תלוי בלפחות עוד אדם אחד.
לצפיה ב-'צודק לגמרי, תודה על התגובה'
צודק לגמרי, תודה על התגובה
15/07/2016 | 01:03
18
לצפיה ב-'הכלל הכי טוב'
הכלל הכי טוב
17/07/2016 | 18:56
51
 
תתנהגי אליו כמו שהיית רוצה שיתנהגו אליך.
 
לבוא עם פוזה של אני מסובכת והוא יצטרך להתמודד, זה לא רעיון מוצלח
 
 
לצפיה ב-'חכי כשתהיי לבד בגיל 30, יש למה לצפות !'
חכי כשתהיי לבד בגיל 30, יש למה לצפות !
20/07/2016 | 14:21
29
לצפיה ב-'איך מצליחים להתמודד עם בדידות?'
איך מצליחים להתמודד עם בדידות?
11/07/2016 | 15:49
14
292
לצפיה ב-'מי שמאמין לא בודד'
מי שמאמין לא בודד
11/07/2016 | 16:57
8
160
שנאמר: ד' שומרך ד' צילך על יד ימינך.
לצפיה ב-'צודק לגמרי :) האמונה עוזרת לי המון בחיים!'
צודק לגמרי :) האמונה עוזרת לי המון בחיים!
11/07/2016 | 18:09
112
אני מתכוונת לעניין הזה שאתה רוצה כבר לבנות את הקן שלך...
לצפיה ב-'כן כן , '
כן כן ,
17/07/2016 | 03:00
6
64
מתי בפעם האחרונה גמרת הלל 
מאורגזמה אלוהית?
 
חטיאר של קלישאות בחיי . 
לא מתאים.
לצפיה ב-'בגהינום יעשו ממך קציצות'
בגהינום יעשו ממך קציצות
17/07/2016 | 10:55
5
51
לכי תתאבדי כמו כל הכופרים, בהמה!
לצפיה ב-'אני רגילה , תודה'
אני רגילה , תודה
17/07/2016 | 11:33
4
41
חוץ מזה תודה.
 
עכשיו הקללות?
אני לא יודעת מה להגיב.
לא נראה לי שיש טעם.
 
הביחד שלך כולל את הניכור של אחר כי חושב אחרת ממך?
או כי כשנוגע ביקר לך מכל אתה לא מסוגל לענות לשאלה הזו?.
כן כן בכל צביטה יש משהו ששואל.
 
בסדר, 
לא התכוונתי לעלוב בך .
מאחלת לך כל טוב
 
לצפיה ב-'מים גנובים ימתקו'
מים גנובים ימתקו
17/07/2016 | 12:06
3
28
אנשים תמיד מחפשים את הריגושים, להנות מהאסור. זאת הסיבה שדתיים נהנים מהעולם הזה יותר מחילונים, דווקא בגלל ההגבלה של הדת.
התסכול שלך נובע מההבנה הזאת, שדתיים נהנים מהעולם הזה אפילו יותר ממך, ויהיה להם גם את העולם הבא. בעוד שאת מפסידה את העולם הזה תמורת נזיד עדשים, וגם את העולם הבא. בגלל שנאתך היוקדת ליהדות.
לצפיה ב-'לא לא לא '
לא לא לא
17/07/2016 | 12:08
2
27
זה לעשות הרע בעיני, 
להכניס לי פרשנות של מה כך לפה.
 
דווקא ממך בדיוק- צפיתי ליותר.
אבל מזה אני מזקקת משהו אחר, ברשותך כמובן:
 
לדעתך ההנאה או הבדידות ותסכול לא מתקיימת כאשר ישנה מציאות רוחנית?
אולי  , או אולי יש לזה נוחם. 
 
יכול להיות שני הדברים.
אני מראש מתנצלת על הפה שלי, 
יש לי דרך ממש גרועה להתנסח 
קח את זה כעובדה.
 
(זאת גם הסיבה שאני מן הסתם לא נוטרת לך על בהמות וחיות אחרות, 
דווקא מובן לי וכן הלאה).
 
לצפיה ב-'אני עונה בהתאם לסגנון שכתבו לי'
אני עונה בהתאם לסגנון שכתבו לי
17/07/2016 | 14:31
1
24
כתבת תגובה עם מושגים של טומאה והענקת לי תואר "חטיאר של קלישאות".
 
מי שמאמין יצליח להתמודד עם בדידות וקשיים. לא אמרתי שהוא לא בודד ושאין לו קשיים. אבל הוא יותר יצליח ככל שהוא יותר מאמין. כי יש לו על מה להישען.
ורואים כל יום מי אלה שלא מחזיקים מעמד, מי כל המתאבדים, מי סובלים מדיכאון. אלה הלא מאמינים.
לצפיה ב-'ת'כלס צודק בהקשר של דוגמאות'
ת'כלס צודק בהקשר של דוגמאות
17/07/2016 | 17:07
23
אבל כמה גוזמאות לצד, 
לא נעלבתי מכיוון שבהמה ויורש גיהנום הן לא ממש ממניין שפתך וקללותיך
זאת אומרת בהמה כבר אמרת, 
היא כל שבורח מהנשמה שבו ומתאווה לגויים (או להבליהם)
אם הבנתי נכון לחזקת הצורך כרגע?
 
ויורש גיהנום הוא ליאנרי - מטמא הקודש ולועג לו- יורש גיהנום וכן הלאה.
 
לא דיברתי על זה, 
דיברתי שבאמת לא תמיד זה מרגיש שזה מספיק
ולפעמים יוצא שבתחושה בטח שלה 
ואם תהיה כנה גם שלך
שמי שמאמין - 
כן מפחד.
 
זהו, מקווה שהבהרתי את עצמי.
 
 
לצפיה ב-'יש כאלה שאומרים'
יש כאלה שאומרים
12/07/2016 | 11:24
4
119
שאם אתה מקבל את עצמך אז לא תהיה בודד.
 
לי הפרקטיקה הזאת לא תמיד עוזרת אז מנסים למלא את החיים בפעילויות שונות, סלסה, חברים, משפחה, ריוקדים, התנדבות במקום כלשהו וכו'
לצפיה ב-'אני מסכימה איתם'
אני מסכימה איתם
12/07/2016 | 12:42
3
81
יש כאלה ש-10 דקות לא יכולים להיות עם עצמם ( תמיד חייבים להתעסק במשהו) קשה להם להקשיב לפנימיות שלהם ולרגשות שלהם, הם לא מקבלים את עצמם וכל הזמן מנסים לברוח לעצמם (לצערי גם אני אחת כזאת ) אני מחכה ליום שבו אני יוכל להיות לבד עם עצמי, מנותקת מכל מה שמסיח את הדעת, ועדיין להישאר מאושרת.
לצפיה ב-'אני משתדלת להתרחק מדברים שמרחיקים אותי מעצמי'
אני משתדלת להתרחק מדברים שמרחיקים אותי מעצמי
12/07/2016 | 13:23
77
כגון: פייסבוק , וואטסאפ, טלפון עם חיבור לאינטרנט וכו'.
לשמחתי אין לי את כל הדברים האלה, אז כשאני מחוץ לבית אני כן מנסה להתחבר לחיים האמיתיים, וכשאני בתוך הבית גם אם אני  לא מצליחה  להתחבר אליהם, לפחות הנזק הוא מזערי (אינטרנט חסום) :)
לצפיה ב-'אין בעיה להיות לבד'
אין בעיה להיות לבד
12/07/2016 | 15:18
1
69
ולהתעמק עם עצמי וכו' אבל זה משעמם לאורך זמן :)
 
 
לצפיה ב-'בגלל זה לפי חסידות ברסלב צריך לעשות התבודדות שעה ביום'
בגלל זה לפי חסידות ברסלב צריך לעשות התבודדות שעה ביום
12/07/2016 | 15:49
72
בשאר הזמן צריך להיות עם אנשים, זה לא בריא ולא טוב להתנתק מהחברה, ביהדות בטלה זה דבר ממש לא טוב. בכל דבר צריך איזון, שעה התבודדות להתבוננות פנימית לחשבון נפש ולהשתפכות הנפש לפני בורא עולם זה מעולה :)
לצפיה ב-'האם לשלם לאתר הכרויות.....?'
האם לשלם לאתר הכרויות.....?
11/07/2016 | 12:32
12
146
בהתחלה חשבתי שלא..
היו לי סיבות ותירוצים ואפילו קצת דיעות קדומות לגבי המשלמים
אבל גם בזמנו לא באמת השתמשתי באתרים כאלו.. אולי פעם ב.... הייתי פותח כרטיס רק בשביל לנסות ולראות מה הולך שם.. וגם זה היה בחוסר אמונה מוחלט
אבל בלי לשלם אין התקדמות ושום עיניין.. רק פרופיל שאי אפשר באמת לעשות איתו כלום. לא לשלוח הודעות ולא לצפות בהודעות שהתקבלו.. אז חוץ מלהעניק לאתר עוד פרופיל לא באמת יצא מזה משהו
ומהסיבה שגם ככה הייתי חסר אמונה בפלטפורמה הזו אז לא באמת חשבתי לעצמי למה בעצם לא לשלם...?
וכשאני אומר לשלם אני מתכוון לאתר שחקרתם ובדקתם שהוא באמת טוב. אמיתי ואכותי. לא עוד אתר פקטיבי
ואני מכיר רק 2 אתרים שלטעמי שווים את התשלום
1) שליש גן עדן
2) או קיי קיופד
לשליש לא שילמתי. אבל בקיופד ראיתי והרגשתי שיש תנועה והוא לא פקטיבי. אפשר גם להסתדר איתו ללא תשלום.. אבל למה...?
אם הוא באמת שווה ואכותי. אז שווה להשקיע את ה70 שח (וואלה לא זוכר כמה זה עלה.. עד בער 100 שח). לתקופת ניסיון.. לא צריך יש לרכוש מנוי שנתי במאות שקלים.. אבל אם כבר בחרתם אתר אז שווה תקופת ניסיון מינימאלית לבדיקת מערכות
אם זו הפלטפורמה שבחרתם אז יש גם מחיר
אני עם האפס אמונה שהיתה לי באתרי הכרויות פגשתי לא מעט נשים באו קי קיופד. וגם את הבת זוג הנוכחית שלי משם
וזה בהחלט היה שווה את הכמה עשרות שקלים

אז המלצה שלי היא לעשות ברור לגבי האתר ולחפש אחד מומלץ. ולבדוק גם שאם וכאשר שילמתם אז כולם יכולים לקרוא את ההודעות שלכם. גם כאלו שלא שילמו. וכך למצוא את האתר שהכי מספק ועונה על הצרכים שלכם. וככה לקדם משמעותית את הסיכויים שלכם למצוא את מה שחיפשתם

בהצלחה לכולם
לצפיה ב-'אותי מעניין מה אחוז הגירושין לאחר שמכירים באתרים האלה'
אותי מעניין מה אחוז הגירושין לאחר שמכירים באתרים האלה
11/07/2016 | 18:12
3
104
אני חלק מהאחוז הזה :)
לצפיה ב-'אם אין לך את הכלים לבנות זוגיות'
אם אין לך את הכלים לבנות זוגיות
11/07/2016 | 19:27
2
99
אז זה לא משנה איפה תמצא אותה
לצפיה ב-'ממש לא מסכימה איתך'
ממש לא מסכימה איתך
11/07/2016 | 19:51
1
86
בדרך כלל מה שבא בקלות הולך בקלות, וזה מה שקורה באתרים האלה, הכל זמין, קל, בנאדם חושב שהוא "יכול" למצוא לעצמו את הזיווג שלו ואז בדרך כלל אין התאמה. זיווג זה עניין של הרבה השגחה פרטית, ואני מאמינה שלבורא עולם יש דרכים הרבה יותר כשרות וטהורות לזווג זיווגים.
לצפיה ב-'לא מסכים'
לא מסכים
11/07/2016 | 23:47
53
ברור שהבורא אחראי
אבל אם אין לך את הכלים לבנות או לשמר או להבין זוגיות ואת הפרטנר שלך ואת צרכיו
אז לבוא יהיה מאוד קשה לגלגל לך את ההזדמנות
אולי לא נגיד שיהיה לו קשה. כי הוא מגלגל לנו את כל מה שאנחנו צריכים. אבל אנחנו אלו שלא קולטים אותם ו/או מקלקלים אותם
 
בלי כלים הסיכוי שלך ליצור את מה שרוצה ממך הבורא הוא אפסי
לצפיה ב-'אני לא מבינה'
אני לא מבינה
11/07/2016 | 21:20
5
98
למה אני צריכה לשלם עבור אתרי היכרויות...
הם לא באמת יכולים "למכור" לי בן זוג...
 
לצפיה ב-''
11/07/2016 | 21:32
19
לצפיה ב-'הם יכולים למכור לך רק אשליה ובזבוז זמן..'
הם יכולים למכור לך רק אשליה ובזבוז זמן..
11/07/2016 | 22:14
1
30
לצפיה ב-'הם מוכרים לעצמם אשליות'
הם מוכרים לעצמם אשליות
11/07/2016 | 23:54
55
אתרי הכרויות פשוט משתפים פעולה וגובים על זה כסף
לצפיה ב-'הם לא מוכרים לך בנזוג'
הם לא מוכרים לך בנזוג
11/07/2016 | 23:52
71
הם רק בונים פלטפורמה חלופית לאלו שאין להם את הכלים להשתמש בכלים הטבעיים
והתשלום הוא על השימוש בלטפורמה החלופית
 
הבנאדם מוזמן לשפר את עצמו חברתית ואישיותית וללמוד מה הוא אמור להיות ומה הוא לא. ומה המין הנגדי שלו ומה הוא לא ומה הוא צריך ומה הוא לא
ואז הוא יצא לרחוב ולא יהיה לו בעיה ליצור קשרים את המין השני
 
אח מאחר וזה לא נחלת הכלל. אז אלו הכלים שיש בידם כרגע
לצפיה ב-'יש להם "עילה" לקחת כסף וזו לא הבעיה'
יש להם "עילה" לקחת כסף וזו לא הבעיה
17/07/2016 | 23:45
28
העניין הוא שהרבה אתרים מספקים המון משתמשים פיקטיביים כדי למשוך אנשים לשלם.
במידה והם לא מפברקים משתמשים, אין מניעה שיקחו תשלום. הם מחזיקים שרתים ומסדי נתונים, יש להם חשבונות וזה עסק לכל דבר ועניין.
לצפיה ב-'מה שמצחיק אותי '
מה שמצחיק אותי
20/07/2016 | 11:25
1
25
שהאתרים האלה מתמחים בלמכור "אפשרות/ חלום" למשהו רומנטי אך ברגע שישנה הצלחה ממשית - הם מאבדים את הכנסתם. לכן הם חייבים לשמר איזושהי מראית עין של "הצלחות" כאלה.
 
מזכיר קצת חברת ביטוח, משום מה :)
לצפיה ב-'פרופילים פיקטיביים'
פרופילים פיקטיביים
21/07/2016 | 00:54
26
ומלא מהם.
 
אשכרה הגעתי לנקודה שבה תהיתי עד כמה נפוצים פרופילים פיקטיביים באתרים כאלה.
אז בדקתי.
מדי יום השקעתי שעה אחת.
נכנסתי לפרופילים "סבירים" ובעזרת חיפושי תמונות וקצת תחכום, מצאתי את האנשים ה"מקוריים" שהפרופילים הללו מתיימרים להיות.
מיותר לציין שרובם לא היו מאותה מדינה, חלק גדול מהנשים בכלל נשואות וכו' וכו'.
וזה נפוץ. מאוד נפוץ.
מה שכן, אני אציין לטובה את okcupid שדווקא היה בצד המוצלחש של מעט פרופילים פיקטיביים.
לצפיה ב-'האם לדעתכם יש ערים בארץ שיותר סביר למצוא שם זוגיות... '
האם לדעתכם יש ערים בארץ שיותר סביר למצוא שם זוגיות...
11/07/2016 | 11:00
8
107
או יותר סביר להגיע בהן לחתונה
או לחילופין האם יש ערים שפחות סביר להגיע בהן לזוגיות או חתונה
אם כן אז למה האחת עדיפה על האחרת. מה יש או אין בזו שיש בשניה
או שבכלל אין שום קשר למיקום הארצי

שבוע טוב לכל המאזינים
לצפיה ב-'אני יכולה להעיד על עצמי....'
אני יכולה להעיד על עצמי....
11/07/2016 | 11:47
118
שעצם זה שאני גרה בעיר דרומית קטנה מאוד מקשה עלי במציאת זוגיות....
 
מיילא אני בת 60  אבל בני בן 30 מאוד התקשה ואחד הסיבות שעבר למרכז מתוך תקווה
 
ליותר בילויים ומציאת בת זוג וכמובן עבודה..
לצפיה ב-'ככל שהעיר יותר "מתקדמת" ככה פוחת הסיכוי'
ככל שהעיר יותר "מתקדמת" ככה פוחת הסיכוי
11/07/2016 | 13:29
4
96
ככל שמתעסקים בפיתוח קריירה יש פחות זמן לדברים אחרים, ויותר גרוע מזה הדרישות עולות לשמיים. השפעה נוספת היא שבמקומות "מתקדמים" אנשים מוצאים לעצמם כל מיני אידאולוגיות משונות כגון טבעונות, צמחונות, דאגה מופרזת להולכים על ארבע, שמאל קיצוני, סטיות מיניות ועוד.
לצפיה ב-'החוכמה היא באיזון'
החוכמה היא באיזון
11/07/2016 | 14:26
59
יש משהו במה שכתבת (אם כי אני לא בהכרח מסכים שלמשל טבעונות היא אידיאולוגיה משונה (ואני לא טבעוני/צמחוני), אלא השקפה ודרך חיים לגיטימית (ויש בה הגיון מסויים). ע"ע למשל פירמידת המזון של מאריכי החיים, תזונתם ברובה (אבל לא כולה!) צמחונית).
 
כתבתי לא מעט על נושאים כאלה אצלי בבלוג. למשל יצא לי להיתקל בדו"ח של הOECD, בו מצויין שלגבי נתוני 2008, ככל שהשכלת האישה גבוהה יותר, כך הסיכוי שמשפחתה תהא ללא ילדים, גדול יותר (מזכיר קצת את הפתיח של הסרט אידיוקרסי?).
 
מנגד, יש חברות שבהן ההשכלה הגבוהה היא לא ערך ויש שם ריבוי גבוה (נניח, יותר מ-4 ילדים למשפחה).
לפחות מנקודת השקפתי, לשני הקצוות הללו בעיות. חוסר ריבוי (והיעדר ערכי משפחה) הוא לא טוב כי הוא לא שורד לטווח הארוך (אין דור המשך (או שהוא הופך למיעוט)). ריבוי יתר (צריך כמדומני 2.1 ילדים למשפחה לשמור על הקיים) יוצר פיצוץ אוכלוסין שלא יטיב עם הדורות הבאים (העולם הוא סופי ולא בלתי מוגבל במשאביו).
 
גם השכלה חשובה, אבל היא לא ערך עליון, היא לא צריכה לבוא על חשבון ערכי משפחה, החוכמה היא כאמור למצוא את נקודת האיזון.
לצפיה ב-'האמת? בקשה של הלחם'
האמת? בקשה של הלחם
20/07/2016 | 11:27
2
22
אתה צודק.
 
רציתי לשאול ובכל זאת האם זה יגרום לך לעבור דירה, 
אבל אחרי שקראתי את התגובה של הדרומית ובנה-
מסתבר שזה יגרום.
 
 
לצפיה ב-'גם הקשה של הלחם זה משהו.'
גם הקשה של הלחם זה משהו.
20/07/2016 | 12:34
1
5
לצפיה ב-'נכון מאוד'
נכון מאוד
20/07/2016 | 13:30
3
לצפיה ב-'אני פעם ניסיתי לבדוק את יחס המינים בערים שונות'
אני פעם ניסיתי לבדוק את יחס המינים בערים שונות
11/07/2016 | 14:44
68
יחס המינים = מספר הגברים ביחס לנשים.
לכאורה בערים(/אזורים) שיש יחס מינים קטן מ-1 (תלוי גם בקבוצת הגיל (יש את עניין הפיריון), בגיל 80 למשל יש הרבה יותר נשים מגברים) הסיכוי לגבר למצוא אישה, גדול יותר. בפועל, לפחות מניסיוני, זה מורכב יותר, כלומר נראה שיש פרמטרים אחרים שמשפיעים יותר.
 
אני נולדתי בת"א ולכן אני לצערי אני עדיין רווק (יש לי תירוץ... כמובן שאפשר לטעון כנגד זה (ובצדק): "כשהרקדן לא יודע לרקוד, הוא אומר שהרצפה עקומה"..).
אבל עשיתי לא מעט מה שכיניתי "גיחות חיפוש" בערים שונות בארץ, מבאר-שבע בדרום, נהריה בצפון וירושלים במזרח (תעדתי חלק מזה בבלוג שלי (בישראבלוג) שקיים משנת 2007). לא התרשמתי שיש מקום אטרקטיבי (לפחות מבחינתי) באופן מובהק שנראה שיש -לי- בו סיכוי גדול יותר למצוא זוגיות, אבל מצד שני, אלו היו רק גיחות ולא ממש גרתי שם תקופה.
 
הזכיר לי קצת את הכתבה הזאת בווינט.
לצפיה ב-'זיווג זה משמיים :)'
זיווג זה משמיים :)
11/07/2016 | 15:28
64
העיר לא קובעת את הסבירות למציאת זוגיות, כתוב בתורה מ-ה' אישה לאיש :)
זה אך ורק בידיים של בורא עולם בלבד
לצפיה ב-'שאלה חשובה לאלו המעוניינים בקשר רציני! '
שאלה חשובה לאלו המעוניינים בקשר רציני!
10/07/2016 | 21:47
55
920
שלום לכם,
אני בחורה שמחפשת קשר רציני ורשומה לאתרי היכרויות, ואני נתקלת כבר תקופה די ארוכה בתופעה שנורא מעצבנת אותי, והייתי רוצה לשתף אתכם, בתור אלו שמחפשים קשר רציני, בדיוק כמוני.
אחרי שיחה קצרה עם בחור הוא מבקש ממני מספר טלפון כדי לדבר בווטסאפ...
למה???
אם...
המשך>>
שלום לכם,
אני בחורה שמחפשת קשר רציני ורשומה לאתרי היכרויות, ואני נתקלת כבר תקופה די ארוכה בתופעה שנורא מעצבנת אותי, והייתי רוצה לשתף אתכם, בתור אלו שמחפשים קשר רציני, בדיוק כמוני.
אחרי שיחה קצרה עם בחור הוא מבקש ממני מספר טלפון כדי לדבר בווטסאפ...
למה???
אם היה לנו נחמד (והראיתי שאכן נחמד לי גם!) ואנחנו רוצים לקדם את הקשר - למה שלא תתקשר?
למה להמשיך להקליד ולהסתיר את עצמינו מאחורי עוד מסך...
אני לא מבינה את זה :(
אני מאמינה שרוב הבנות, שרוצות זוגיות טובה כמוני, מאמינות שאחרי כמה התכתבויות באתר, צריך לעבור לשיחת טלפון... 
אז הסברים פוטנציאליים שחשבתי עליהם:
1. הבחור ביישן - טוב, אז ממילא אני מחפשת בחור עם בטחון מינימלי, שמסוגל לחייג.
2. הסבר שאולי קשור בעידן הדיגיטלי הזה? אבל אם אתה רוצה קשר רציני, ולא קשר עם רובוט, אני משוכנעת שצריך להתקשר!
זהו. אין לי עוד הסברים, ולא הגיוני שכל הבחורים בעולם הופכים להיות ביישנים בשלב הזה... לא מדובר בשום דבר חוץ משיחת טלפון, שגם אם היא לא מוצלחת, כל אחד יכול להחליט לחתוך ושום דבר נורא לא קרה.
 
בקיצור, אשמח מאוד להבין את התופעה הזו ואיך להתמודד איתה גם מבחורים וגם מבחורות, שמחפשים קשר רציני כמוני.
 
תודה רבה 
לצפיה ב-'רוצה להכיר '
רוצה להכיר
10/07/2016 | 23:34
3
271
 


בת 24  ממוסקבה לבבית ואנטלגנטית למפגש ולהיכרות ליברלי סוחף ומשגע
אם בא לך לנסות צור קשר
0502477446
כול תמיכה
אשלח תמונה באמייל
Kati1857@gmail.com
 
לצפיה ב-'תמוה...'
תמוה...
11/07/2016 | 00:16
66
לצפיה ב-'אני קונה רק כלות מאוקאינה. לא מרוסיה'
אני קונה רק כלות מאוקאינה. לא מרוסיה
11/07/2016 | 13:32
1
53
לצפיה ב-'רק שזה לא איזה מחבל במסווה של כלה ממוסקבה :)'
רק שזה לא איזה מחבל במסווה של כלה ממוסקבה :)
11/07/2016 | 20:13
37

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חופה באהבה
חופה באהבה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ