לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

לצפיה ב-'שאלה לגביי אתר הכרויות loveme'
שאלה לגביי אתר הכרויות loveme
04/09/2016 | 15:54
1
185
היי,
רציתי לדעת האם באתר הזה יש דרך לדעת מתי המשתמש התחבר לאחרונה?
נגיד כמו שמופיע באוקיופיד.
 
תודה למי שמגיב!
לצפיה ב-'לא הייתי שם כבר שנתיים ואז לא היה'
לא הייתי שם כבר שנתיים ואז לא היה
04/09/2016 | 21:09
144
בכל מקרה, תברח משם. כל הזבלות מתרכזות במקום אחד. 
לצפיה ב-'להכיר פיליפינית בגילאי 65 - 70 למטרה רצינית וכנה'
להכיר פיליפינית בגילאי 65 - 70 למטרה רצינית וכנה
03/09/2016 | 23:24
4
204
להכיר פיליפינית בגילאי 65 - 70 למטרה רצינית וכנה
לצפיה ב-'לא נראה לי '
לא נראה לי
04/09/2016 | 17:22
3
183
שפיליפינית בת 65+ תתקל בפורום הזה...
לצפיה ב-'ואם תתקל, לא תדע לקרוא'
ואם תתקל, לא תדע לקרוא
04/09/2016 | 23:08
2
55
לצפיה ב-''
05/09/2016 | 08:20
18
לצפיה ב-'אולי תנסה אתר היכרויות בינלאומי'
אולי תנסה אתר היכרויות בינלאומי
06/09/2016 | 16:19
96
כמו OKCUPID, תכתוב באנגלית ותגיד שיש יתרון לפיליפיניות בגילאים אלה ואלה. 
לצפיה ב-'מחפש ידידה לבילויים משותפים'
מחפש ידידה לבילויים משותפים
02/09/2016 | 21:59
196
הי לכן בנות,

אוהב ללכת לסרטים , בתי קפה ומסעדות. מחפש ידידה לבילויים מהסוג שציינתי.
בנות אני לא מנסה להפיל אתכן בפח באמת באמת מחפש ידידה פרופר
פייס:sharon gershi
אימייל: gcs.sharon@gmail.com
לצפיה ב-'שאלות מליון דולר, או 40 דולר/מאתיים שקל, שתפו פעולה ונתקזז'
שאלות מליון דולר, או 40 דולר/מאתיים שקל, שתפו פעולה ונתקזז
02/09/2016 | 02:36
16
383
הנה לכם שאלות מוכנות (רק לחמם) טופיקOFF לשבת:
 
1.איזה פורום קיים הייתם רוצים לנהל, או לפתוח חדש כמנהליו?
 
2. אם הייתם בקשר עם עצמכם והגעתם למצב שאתם רוצים להפרד מעצמכם,
מה היה הנימוק העיקרי לפרידה? פיתחו עינים וסיימו החוויה החוץ-גופית, מדוע 
לא שיניתם הדבר הזה עד כה אם הוא מפריע לכם בינכם לבין עצמכם או כלפי הסביבה?
 
3. תחשבו על זוג שאתם מכירים והייתם רוצים לקחת דוגמה מהם לזוגיות משלכם, מה יש שם? איך הם יצרו את זה? אל תענו לבד, תשאלו אותם.
 
4. המלצה לסרט/ספר האחרון שלכם?
 
5. איזה שיר אתם רוצים שיתנגן בחופה / הלוויה שלכם?
 
6. אם היו עושים סרט על חייכם, מי היה משחק את הדמות שלכם?
 
7. אם הייתם חיה איזו חיה הייתם?
 
8. מה אתם רוצים לעשות כשתהיו גדולים מספיק כדי לצאת לפנסיה?
 
9. סרטון של Puma כשהיתה צעירה וחמודה (וללא בגדים):
 
10. לאן נעלמו לכם הגרביים בכביסה כל השנים:
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בוקר'
בוקר
02/09/2016 | 05:53
92
כאמור מסרבת למישרין . 
 
1. שום פורום. בדיוק ניסו להדביק לי ניהול לפני כמה ימים ויש לי ניסיון בניהול של הרבה דברים - עוד סיבה שבורחת מזה כמו מאש. אנשים אף פעם לא מרוצים מהכל. את עצמי אני מנהלת- תודה ושלום. כל אחד אחראי לעולמו.
 
2. מחשבות אובססיביות. כי זה בדיוק הדבר שממש איפשר לי להשיג את הכי יפה וחזק ומיוחד בחיי - וזה טוב בדיוק כמו שזה רע ומביא כאב בדיוק כמו שמפרה את חיי וזורע הרבה אור בדרך.
 
3. סבתא וסבא שלי . הם מתים - אז אענה במקומם- התפיסה שהכל יחסי בחיים - גם אדם לעצמו והרבה ניסיון לגעת באהבה ולא להניח אותה מראש כאקסיומה. בגלל זה הם היו לפעמים זרים זה לזה ודווקא בגלל זה הכי קרובים ובגלל זה הם גם היו סוג של הפכים . חוץ מזה ששניהם היו עקשנים איומים. גם סבתא וסבא המזרחים שלי היו כאלה וגם הם מתים ופה אין לי כיוון ברור אבל נראה לי שצניעות משותפת של שניהם הביאה לאותה צניעות שהייתה מוטמעת אחרת בסבי האשכנזים. 
 
4. שאלה מכשילה לא הוגן. אני קוראת דברים משעממים . דיני משפחה, ספר שלישי ואחרון ביוגרפיה על דוד בן גוריון משנות השישים . משנתו הפוליטית של מרטין בובר חלק א'. 
 
:I
 
המלצה לספרים? מרק טווין , אלזה מורנטה , ימים קרועים -ישראל ברמה (יש לו רק ספר אחד) , טארי פראצ'ט (עולם הדיסק באנגלית), תומאס מאן , בארץ הדברים האחרונים - פול אוסטר, הרוקי מורקמי - הכל , די נינוח ואני ממילא שוכחת שניה אחר כך שקראתי אותו. אהא ומוסקבה פוטושקי זה ספר חמוד ומרומם כמו היינריך הירוק של גוטפריד קלר (למשל) .
 
5. ערב לזכרי - שבן (בלוויה- בחתונה מצידי שישמיעו טראנס בסינית):
 
6. אין לי מושג. אני לא רואה TV ואין לי מושג בשמות של שחקנים למרות שראיתי זיליון סרטים . יותר טוב לשאול איזה סרט הכי מגלם את החיים שלכם לא?.
מה שחקן אומר בעצם ? . 
 
7. לובסטר. מי שאוהב סרטים אמור להבין את הבדיחה . טוב, סרטים מסוימים . 
 
8. ביולוגית ימית או רוח רפאים או קיר לבנים . או עץ  בעיקרון כמה שפחות כולל כפייה . אולי קונדיטריה או משהו כזה, אני ממש מבשלת טוב. 
 
9. ויתרתי. 
 
10. סאוות פארק כבר ענו על זה: 
זה בנוגע לתחתונים אבל שלב 2 כולל גרביים . אולי. 
 
(אהא ואני לא נוטה לאבד אותם פשוט כי יש לי צד מיוחד במגירה לגרביים בלי בני זוג אז כשאני מוצאת כאלה הם נבדקים ובדרך כלל באחוז משביע וגבוה של 90% נמצאים בני זוגם האובדים).
 
מסקנות ביינים: 
אני כזו פאקינג אנאלית. 
ביוש
לצפיה ב-'ע נ ק !'
ע נ ק !
02/09/2016 | 07:25
88
בנג'ה- שאפו אמיתי! חחחחחח
אני אתחשבן איתך בכל המובנים, ברגע שאני אוכל....
אני גם אענה אז.
 
*קידה עמוקה*
אחלה יום!
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
02/09/2016 | 13:49
1
71
1.איזה פורום קיים הייתם רוצים לנהל, או לפתוח חדש כמנהליו?
#יצא לי כבר לנהל פורום בתפוז, אין סיכוי שאעשה זאת שוב.
2 ו 3 קצת כבדות עליי כרגע.
 
4. המלצה לסרט/ספר האחרון שלכם?
#לא ראיתי סרט טוב כבר המון זמן. אבל מי שלא ראה את inception אז חובה לראות!
 
5. איזה שיר אתם רוצים שיתנגן בחופה / הלוויה שלכם?
#בחופה לא ממש משנה לי. בהלוויה אני רוצה את זה https://youtu.be/d-diB65scQU
 
6. אם היו עושים סרט על חייכם, מי היה משחק את הדמות שלכם?
#אדוארד נורטון
 
7. אם הייתם חיה איזו חיה הייתם?
#ברדלס
לצפיה ב-'איך זה'
איך זה
03/09/2016 | 20:16
42
שלא אכפת לך מה יתנגן אצלך בחתונה, אתה?!
לצפיה ב-'יאללה עונה........:)'
יאללה עונה........:)
02/09/2016 | 18:51
2
79
1.שום פורום קיים לא הייתי רוצה לנהל.
אולי אולי אולי הייתי מנהלת פורום שיקרא "זה-אני" שכולל תמונה ושם אמיתי
אפילו במערכת- שהיא אני..:)
שם לכל אדם היה ניק אחד בלבד, לפחות זה.......
 
2.וואו! שאלה מצויינת...
נתחיל בזה שלא הייתי נפרדת ממני-בשום מצב! 
קשה לי עם שאלות של "אם", אבל אני מנסה......
אם הייתי נפרדת ממני מסיבה כלשהי- הסיבה הייתה יכולה להיות
בגלל שני דברים שהם בעצם מנוגדים:
---כי אני לא מצליחה להשלים עם העובדה שלפעמים גם בלי להרגיש, אני פודעת באנשים שאני אוהבת. לפעמים גם כשאני מבינה בהגיון ויודעת, שאני לא אשמה.
---מנגד, אני מצטערת שאני מודעת כל כך, ורגישה לעובדה הזו אובר, כך שאני שואלת אותי- "למה את לא קשוחה יותר ופחות ביקורתית כלפי עצמך, בעיקר בנסיבות מסויימות" :)
*מקווה שהובנתי ולא יבוא אדיוט שיתרגם את זה מעוות*.
 
3. זוג מדהים, שאלתי-למרות שאני יודעת:)
הם אמרו שהם יצרו את זה מאהבה, מהקשבה, מוויתור, מהערכה.....ומהשקט הפנימי שלהם.
 
4.סרט שנקרא "בורות"-סרט טוב.....
 
5.בחופה שלי-זה כרגע סוד חחח ויש סיבה.
בהלוויה שלי, אפשר שניים? *כן, אפשר"
*נכון להרגע בלבד חחח*
 
6.מריל סטריפ, נראה לי........:)
 
7.פומה עם כנפיים אולי?
 
8.לא יודעת.
 
9. מקסים, אין לי.
 
10.לדעתי מאחורי כוננית עץ שבמרפסת.....*הולכת לבדוק*
 
11. תורך.
לצפיה ב-'תורי תורן שבת'
תורי תורן שבת
02/09/2016 | 21:23
1
50
1. גם ניהלתי בעבר, הציעו לי לאחרונה לנהל שוב אבל אני כבר תרמתי...
חדש- פורום שיתופים של חדשות טובות בלבד, תמונות, טקסט סיפורים וסרטונים שיהיה לאנשים לשתף קקי קצת פחות מסריח לפעמים
 
2. הייתי יוצא בוידוי ואומר כעצמי לעצמי, שאני לסבית ונמשך לבנות
 
3. לשתף, להתקרב הכי הכי, ככה שאפשר לדעת גם לשחרר רחוק רחוק, והכל עדיין יהיה בסדר, כי יש אמון וכנות מלאה, תמיכה מלאה. הרבה הרבה ספייס, והרבה אהבה, ועוד
 
4. ספר: the thief, מותחן באנגלית שקשה להניח כשמתחילים לקרוא/ סרט:נמו 2
 
5. coming home P diddy
 
6. כריסטיאן בייל
 
7. קוקברה
 
8. לנהל פורום בתפוז
 
 
 
 
לצפיה ב-'באתי להחליף אותך בתורנות'
באתי להחליף אותך בתורנות
03/09/2016 | 12:29
38
אבל אל תסמוך על זה 
אני מרגישה משופעת כמו בחורף..............
 
יש לי תחושה שכולם *כולל אתה ואני* ענו לשרשור הזה, בחוסר זמן....:)
לצפיה ב-'יובל שטייניץ, שולי רנד ו...קוף'
יובל שטייניץ, שולי רנד ו...קוף
04/09/2016 | 09:39
2
60
הראשון כתב ספר פילוסופי העונה לשם "טיל לוגי מדעי לאלוקים ובחזרה". קראתי אותו. מומלץ בחום. אני רק שובר את הראש איך הפילוסוף הנ"ל הפך לפוליטיקאי. זה בערך כמו שתשמע עכשיו ששר התחבורה ישראל כץ ( אתה תקוע באיזשהו פקק הבוקר?) הפך לפילוסוף.

צפיתי באחרונה בשולי רנד שר על קברו של אביו, חתן פרס ישראל, יעקב רנד. הייתי מזמין את הנ"ל לשיר בבוא העת על קברי את השיר. 'אייכה'.

ניהול פורום? נו באמת.

אולי הייתי רוצה להיות קוף. אמממ בעצם כבר הייתי פעם?
לצפיה ב-'אב משותף לך ולקוף '
אב משותף לך ולקוף
05/09/2016 | 00:54
28
ואני לא מבינה מה רוצים מהאבולוציה - מי שקורא קצת יודע שיש בה הכי הרבה - מעשה ידיו להתפאר והכי תחושה של כיווניות שנבנית עם הזמן 
 
זה הכי הדבר שגורם לי לצרוח מהתלהבות - 
שם שם שם 
 
לצפיה ב-'הנה תראה'
הנה תראה
05/09/2016 | 00:58
26
 
עכשיו נסה לחשוב על זה - חתך הזהב
בספירלה של קונכיה , בפרח , בהשתלבות של כלים - מטרות ובין משפחות שונות 
אחת מלפני מיליוני שנים ואחת כיום ואין קשר גנטי בשתיהן ומתעצבות לאותה תכלית
ובאותם חוקים ועל אותה דרך והכל חושף את כללי היסוד של דברים שמתעקמים ומשתנים ומתפתחים לדברים מופלאים ומשתרבבים וחוזרים לאותו חוזר וחוזר חלילה 
וגופו של אדם ומחשבות ומילים שנובעות ונוגעות לריבוא נקביו וריבוא איבריו וריבוא מחשבותיו ואיך הגבוה משתקף בנמוך והנמוך בגבוה ומכאן צא ולמד
 
והתחושה המפעמת מתחת לכל כמו נהר בלתי נדלה - שמחבר בין הדברים . 
והיכולת לראות את מאחורי שעיניו של אדם רומזות אל תוך תוכו -
איך זה לא אם הכי שיש , כמו הרמז  , כמו הסוד לא צווח כמו כרוכיה- 
אבל בקול דממה דקה
 
שם שם שם 
אין לי הבנה למה נדרש להלחם בכזה
לצפיה ב-'באיחור מה- רדי סטדי גו'
באיחור מה- רדי סטדי גו
04/09/2016 | 21:22
1
76
1. פורום - קיבלתי הצעות לנהל, אבל אני מעדיף לתרום בדרכי. 
2. שאלה משונה, גם לאדם עתיר דמיון כמוני קשה להתייחס אליה.
3. חשבתי, מעדיף שלא לפרט כאן. 
4. ראיתי רק שלשום את כלבי מלחמה. כל מי שמתעניין בפוליטיקה ובקשר שלה לכלכלה, שיראה. מומלץ מאוד. 
5. זה השיר האהוב עליי, אז לא חשוב עם בחתונה או  
6. התחרות קשה. הייתי בוחר מבין לאונרדו דיקפריו, טום הידלסטון (ג'ונתן פיין ממנהל הלילה) ואורן חזן... 
7. חתול, גידלתי ואני אוהב. כלבים בדיוק ההיפך.
8. להיות נשיא המדינה. 
9+10. יופי של סרטים בחרת. עכשיו סופסוף אני יודע איך PUMA נראית כשהיא בלי בגדים, פנטזתי על זה כבר הרבה זמן... 
לצפיה ב-'כל מי שכותב יותר מהממוצע מקבל הצעות '
כל מי שכותב יותר מהממוצע מקבל הצעות
05/09/2016 | 01:05
41
מוזר זה לא 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
05/09/2016 | 15:40
3
57
1. למה שארצה לנהל פורום? נשמע כמו כאב ראש מיותר לחלוטין
2. מסובך מידי בשבילי לחשוב על זה
3. אין כזה. בדרך כלל מה שאתה רואה מבחוץ הוא לא ממש מה שקורה בחדרי חדרים. לכולם יש קשיים ועליות ומורדות בזוגיות.
4. לא קורא ספרים ולא ראיתי סרט כבר כמה שנים
5. בחופה כבר התנגן שיר .... ובלוויה אני לא רוצה שיר - אני רוצה טקס יהודי אורתודוקסי הלכתי
6. לא יודע, גרוע בשחקנים. זה גם לא ממש חשוב מי השחקן כל עוד הוא שחקן טוב והתסריט יהיה תואם את המציאות
7. חיה שנהב
8. כשאהיה בפנסיה? להיות כל יום בים
9. עם בגדים יותר מחמיא לה
10 פעם אחרונה (לפני כחצי שנה) שנקרעה רצועה למכונה - החלפתי רצועה לבד. לא היו שם גרבים!
לצפיה ב-'9'
9
07/09/2016 | 13:13
2
30
 
2. למה רובכם בורחים מהתשובה הזו? מעניין.......:)
לצפיה ב-'כי זה כמו השאלה המיותרת מראיונות עבודה'
כי זה כמו השאלה המיותרת מראיונות עבודה
07/09/2016 | 13:39
1
27
מה החסרונות שלך?
תשובה רשמית: אני מכור לעבודה ודקדקן מידי......
תשובה אמיתית: אני עצלן, תאב בצע, לא מקצועי ולא אמין
 
 
לצפיה ב-'הכי הכי הכי-לא!'
הכי הכי הכי-לא!
07/09/2016 | 13:42
28
אתה לא בראיון עבודה......:)
אני ראיתי את זה הפוך- הנה שאלה אמיתית. עליה-אתה מסוגל לענות? :)
שאלה מעולה, כנה, לא רדודה כמו רוב השאלות "ראיון" שבאמת עושים-בעיקר בפורומים.
 
אבל הנה באו כל ה"תרנגולים"
וברחו!
לצפיה ב-'להרים ידיים ולהיכנע ?'
להרים ידיים ולהיכנע ?
01/09/2016 | 22:10
30
513
נכה אנוכי.
צמוד לכיסא גלגלים.

מנוי לשני אתרי היכרויות, ו ... כלום.
לא היכרויות ולא נעליים.
לא מסוגל להתחבא מאחורי עצמי, להסתיר את העובדות ולצפות לנס.
הכול גלוי ... כותב שאני צמוד לכיסא כבר בתחילת הפרופיל.
ו ....
לא היכרויות ולא נעליים.
אפס הכרויות. אפס שאלות. אפס הודעות.
אז מה ?
לשקר ?
לשחק אותה בריא ?
על מי אני עובד ?
מה עושים ?

שפכו את דעתכם. נשמע מה אתם חושבים. אני מיואש. תשוש. גמור.
עם זאת ... לעולם לא אוותר. לא אכנע.
לצפיה ב-'שלום :)'
שלום :)
01/09/2016 | 23:24
4
267
ראשית כל אומר שהמקרה שלך מתכתב עם מקרה דומה של ידיד שלי מזה עשר שנים שעבר תאונת דרכים קשה והוא גם במצב קרוב לשלך עכשיו . אין לו ניסיון רב עם נשים וגם הוא חווה את הקשיים שאתה מתאר.
 
בוא נהיה כנים ונשים דברים על השולחן - החברה עוסקת המון המון בסיפורי שבת ויום טוב על שילוב "נכים" במקומות עבודה ובחיים . זה נכון זה ישנו אבל אין אדם אחד שלא רואה בהם "מחלה" /"שוני" / "קושי" / "לקות"
 
וזאת האמת המרה. המחסום הזה יוצר קושי ממשי בדברים כמו הכרות והרבה יותר מהקושי היומיומי שהתיוג הזה משליך עליך הוא משליך על האחרים והיכולת שלך להצליח בדברים מולם - בגלל בורותם שלהם.
 
עכשיו, אתה רואה שדבר אחד לא עובד וכמו שאמרתי זה קורה בעיקר בגלל המחסום הזה . אינני יודעת אם אתה עובד בעבודה כלשהי בסוגך ואם אין לך הרה זמן אישי אבל כנראה שנדרשת תשובה אחרת לשאלה. ביחסים בין אישיים כשהקרח נשבר היחס של אנשים אחר - מתווית "הנכה" אתה הופך לאדם יותר מורכב ורב גוני עם הרבה עליות ומורדות בפני עצמו.
 
אז אם יש את המרכיב הזה מה אפשרי? 
אולי חוגים, אני יודעת שיש גם חוגי ספורט שאפשר להשתלב מהם וכמובן שאתה יודע שאני לא צוחקת. יש לי בישוב בו אני גרה בחור שיש לו מין אופניים מותאמות בהן הוא נוסע כל בוקר בעזרת ידיו להכנס לכושר ויש גם עושה תרגילי גמישות לאיזורים מסוימים בעזרת אשת מקצוע בחדר הכושר שלנו. 
 
הוא אסף קבוצה של כל מיני אנשים מהאיזור במצב דומה והתאגד עם קבוצת "לא נכים" והם רוכבים ביחד על אופניים פעם בשבוע. 
 
יש גם חוגים אחרים ופעילויות בהן תוכל להכיר, אם אתה ביישן ורוצה להתמיד ולנסות במחשב זה אומר שתהיה חייב לקחת את ההבנה שלרוב האנשים יש מחסום ותהיה צריך להיות יותר אקטיבי יותר בולט ויותר תופס עמדה. זה מבאס- אבל זה ככה. 
 
בכל מקרה להבין שהמחסום הבין אישי הוא הראשון שחייב להשבר - זה מחייב. 
כי כל אדם שתשאל אותו ככה סתם - היית יוצאת עם "נכה" אז היא עונה - לא . כשמכירים בן אדם פתאום התשובה "במפתיע" יכולה להשתנות לכן ולחלקן אפילו מהדהד. לא לכולן  - לחלקן וכנראה שהחלק שאתה מעוניין בו . 
 
ליצור יותר , להיות אקטיבי יותר , לא לחוש קורבן מבורות של אחרים. 
כי בת'כלס - מה למשל חששות של אנשים? למשל שלא תהיה פרנסה. הי 
אולי בכלל אתה הרבה יותר יכול להיות חלק מזוגיות שיכול לפרנס מכסף שאספת במהלך חייך, מיטה? אולי אתה אפילו טוב מאחרים , תדמית? שתזדיין - מה חשוב לך מה שחושבים עליך או מי שאתה והאדם שאיתו? .
 
צריך להתחיל להבין - אתה לא מוגבל, זו החברה סביבך שמוגבלת והיא יוצרת לך מרחב מגביל . משם ההבנה שלך לכלים לפעולה קל יותר.
 
מאחלת לך כל האושר שאפשר ואת העצה הכי טובה והכי חשובה כבר הפנמת וצעקת אותה בגאון - כמו שצריך 
"לעולם לא אוותר. לא אכנע". 
 
נכון מאוד. לעולם .
לצפיה ב-' תגובה יפה ומנומקת'
תגובה יפה ומנומקת
02/09/2016 | 00:07
3
71
לצפיה ב-'מרי, בלי מחמאות'
מרי, בלי מחמאות
02/09/2016 | 00:20
2
142
לא יכולה לסבול את זה- זוכר? (ואם הייתי אדם אחר גם היה עושה לי אגו מסריח)
ובכלל העיקר פה הוא אדם שרושם על מצב מחורבן בחברה שלנו שהוא חווה , לא כמה יפה אדם כותב. 
 
אז מתנצלת מראש, יודע שאני שונאת את זה. 
יש לך רעיונות אחרים להוסיף?
לצפיה ב-'מתנצל אבל לא חוזר בי'
מתנצל אבל לא חוזר בי
02/09/2016 | 00:23
1
42
לצפיה ב-'בשביל מי זה מועיל . כתוב עצות - תתייחס לפותח השרשור. לילה'
בשביל מי זה מועיל . כתוב עצות - תתייחס לפותח השרשור. לילה
02/09/2016 | 00:32
39
לצפיה ב-'inspiration porn'
inspiration porn
02/09/2016 | 01:47
128
 
נכון שזה מרגיז שהבאתי את זה ? 
אז זהו , שתיארת שזו הבעיה המרכזית וזו גם הגישה המרכזית שקוטעת וקורעת אותנו משם.
 
לטעמי.
לצפיה ב-'רק אם אתה צרפתי.'
רק אם אתה צרפתי.
02/09/2016 | 02:40
2
44
לצפיה ב-'מה הבדיחה?'
מה הבדיחה?
02/09/2016 | 22:18
24
לצפיה ב-'לפחות'
לפחות
03/09/2016 | 12:31
66
תקרוץ! 
לצפיה ב-'הבעיה לא אתה אלא אתרי ההיכרויות הנוכלים.'
הבעיה לא אתה אלא אתרי ההיכרויות הנוכלים.
02/09/2016 | 20:08
1
122
אני נרשמתי בעבר ולא הצלחתי לתקשר עם שום בחורה. אני לא נכה ולא כלום.
אדם ממוצע רגיל. 
אין אפשרות לנהל שיחה עם בחורה באתרים אלה.
מסקנה : שהאתרים האלה הם מוקמים בידי אנשים נוכלים וגנבים. כנראה כל המנויים שרשומים באתרים אלה הם פיקטיביים לכן אין עם מי לדבר.
 
עדיף שתכיר בחורות בדרכים אחרות, אולי שידוך. אבל לא דרך אתרי הכרויות.
 
לצפיה ב-'בוא נתערב ששום בחורה לא ראתה את '
בוא נתערב ששום בחורה לא ראתה את
03/09/2016 | 20:28
99
החשבון שלך באותם אתרים כי הם פיקטיביים. מן הסתם בחורות לא פסלו אותך
, פשוט האתרים נוכלים.
לצפיה ב-'לעולם לא'
לעולם לא
02/09/2016 | 20:20
108
בלי קשר לזוגיות, אם יש לך מטרה, לך עליה בכל הכלים שיש לך, או תקבל עזרה מאחרים. סטיבן הוקינג, סטיבי וונדר, אוסקר פיסטוריוס (לפני האונס כמובן), יצחק פרלמן ועוד הם דוגמאות לבעלי מומים, שלא נתנו לכלום לנצח אותם והגיעו להישגים מדהימים. כמובן, שאני לא מדבר על הספורטאים הפרלימפיים. האם יכול להיות, שמשהו בכרטיס שלך דורש תיקון? תבקש ממישהו שאתה מכיר שיעבור עליו. אולי הוא צריך שכתוב. בהצלחה. 
לצפיה ב-'כול התגובות נראו.'
כול התגובות נראו.
02/09/2016 | 21:05
45
לצפיה ב-'שים לב'
שים לב
04/09/2016 | 14:22
83
אתרי ההכרויות זה כמו רשתות חברתיות, וכמו מפלגת "הבית היהודי". האמת הפוכה ממה שמוצהר.
הטיפוסים שתמצא באתרי ההכרויות לא באו להכיר, וברשתות החברתיות הם לא באו למצוא חברים, ומפלגת הבית היהודי זה בית של גויים.
אנשים חושבים רק על עצמם ואיך לקדם רק את ע-צ-מ-ם.
לצפיה ב-'האמת על אתרי היכרות?'
האמת על אתרי היכרות?
05/09/2016 | 12:10
2
109
זה לא באמת אתרי היכרות זה הפך לאתרי סינון. 
אנשים פשוט מנסים ליצור כמה שיותר אינטרקציות, כמה שיותר מהר, בדכ בצורה הכי שטחית בלי יותר מדי חיבור. 
וכל זה בתקווה שמתוך כל הכמות יצא משהו שמתאים לרשימת המכולת שלהם. 
אתה מבין שבצורה הזאת אי אפשר באמת להכיר או ליצור חיבור, אי אפשר באמת לראות את הבנאדם שמעבר להגדרות והתוויות. 
אם יוצא מזה משהו זה בגלל שיש משהו מאוד נוצץ או ייחודי בפרופיל. 
לא פלא שנשים מקבלות שם מלא פניות כי הרוב שם דופקות פוזות וזה האמא של הנוצץ.חבל שנוצץ לא מעיד כלום על איכות. 
לגבי איכות וקשר ממשי זה הרבה יותר קשה עם סוג התקשורת והגישה הזאת. 
גם לאנשים שיכולים ללכת לרוב לא יוצא משם כלום. 
אז כן אני מאמין שבמצב שלך יכול להיות יותר מאתגר להכיר. 
אבל גם שמת את עצמך במדיום הכי מעפן והכי לא מקרב להיכרות. 
תמצא ארועים שאפשר להכיר בהם בצורה יותר קרובה. 
לצפיה ב-'לעניות דעתי'
לעניות דעתי
05/09/2016 | 12:34
1
72
הגולשים שכן משלמים עבור אתר היכרויות, כן מעוניינים במציאת בן/בת זוג.
 
הגולשים החינמיים לא באמת מחפשים הכרות. לא היה להם מה לעשות .. אז יאלה, נרשם לאתר הכרויות.
לצפיה ב-'זה אפילו לא עניין של כן מעוניין או לא'
זה אפילו לא עניין של כן מעוניין או לא
05/09/2016 | 13:21
55
נכון שרוב הסיכויים שמי שמשלם יותר מחוייב. 
רוב הנשים לא עושות מנוי מכל מיני סיבות וגם בגלל שהן מקבלות פניות גם ככה.
בודדות אלה שפונות בעצמן. 
העניין פה הוא מעבר לזה. 
גם אלה שרוצות למצוא עדיין נופלות לגישה הזאת של לסנן לפי כמות ומה שנראה הכי מתאים לרשימת המכולת השטחית. 
ויותר מזה התקשורת פה השיטה והגישה זה הבעיה הכי רצינית. 
כשעוד הייתי נכנס יצא לי לשלוח המון הודעות. 
מתוכן רק אחוז קטן עונות, ורק עם חלק קטן זה עובר ליותר מהודעה,
ואחרי זה עוד פחות לטלפון, ולקבוע פגישה זה כבר סיפור אחר. 
היו כאלה שהיה רצון לקבוע אחרי שיחה ובסוף לא יצא למרות שיחות טובות. 
או כאלה שנשמעו משהו אחד בהודעות ומשהו אחר לגמרי בטלפון. 
תראה כמה שלבים בשביל פגישה סהכ. 
שלא לדבר על זה שיש כאלה שמסננות על כל דבר קטן שלא אומר הרבה על בנאדם. 
לעומת זאת כשיוצא לי סתם להיפגש עם מישהי על הדרך אפילו לא במטרה להכיר, אני יכול ליצור חיבור ברבע שעה. 
לצפיה ב-'היי, רוצה להגיב מנקודת מבט אחרת'
היי, רוצה להגיב מנקודת מבט אחרת
06/09/2016 | 08:33
8
80
הייתי רשומה לאתר הכרויות, וגם אליי פנה מישהו צעיר ויפה עד מאוד שהיה על כסא גלגלים
יכולה להגיד שהסיבה היא לא תמיד מה שנראה, אצלי זה בא ממקום של יש לי הורים מבוגרים שזקוקים לעזרה שלי תמיד, וקשה לי המחשבה שאולי אצטרך גם להתמודד עם זה גם עם בן זוג.
ופה עצתי לך, כי זה מה שחשבתי אז שקראתי את הפרופיל שלו, שידע זה כח...
אולי אם תרשום בפרופיל שלך קצת יותר הפירוט, על חייך, האם אתה עצמאי יותר או פחות, ממה נגרמה הנכות, כמה היא קשה, או קלה, ככה הבנות ידעו לקראת מה הן הולכות, מה מצפה, אז ההתמודדות תהיה יותר קלה, אולי זה ייראה פחות "מאיים", אולי אחרי שתפרט פתאום למישהי זה ייראה יותר קורא ומזמין, כי אין מה לעשות, אין לפעמים מודעות לעניין, ומבחוץ הכל נראה מפחיד, עד ששומעים ויודעים יותר.
מאחלת לך בהצלחה ענקית, וברור שאתה לא מוותר, אהבה זה טעם החיים ולכולם היא תבוא במוקדם או במאוחר, שווה לחכות
לצפיה ב-'רק התחלנו לדון בנושא והנה דוגמה מצוינת ...'
רק התחלנו לדון בנושא והנה דוגמה מצוינת ...
06/09/2016 | 10:34
7
80
אחת אמה שלה זקנה
השנייה יש לה בדיוק בעיה בעבודה
השלישית רבה עם הגרוש
הרביעית חולה לפתע
 
וכו' וכו' וכו'.
 
יש מבינים ?
לצפיה ב-'וזאת בדיוק הסיבה שאני אומר'
וזאת בדיוק הסיבה שאני אומר
06/09/2016 | 11:00
57
שזה הרבה יותר סביר שמישהי תשב בבית עם עצמה ותמציא לעצמה סיפורים מקדימים שיגרמו לה לפסול ישר על סמך פרטים יבשים. 
לעומת זאת בהיכרות שמתחילה בעולם האמיתי לפחות היא תוכל לחוות את התקשורת איתך בצורה מקסימאלית. ואולי לשים לרגע בצד את הדעה הקדומה והסרטים שבאים בעקבות זאת לגבי הפרטים היבשים. 
זה כמו ההבדל שבין לספר לך על משהו לבין לתת לך לחוות את זה. הבדל ענק. 
 
לצפיה ב-'זה לא יפה שאתה מזלזל בי ושופט מבלי להכיר אותי בכלל'
זה לא יפה שאתה מזלזל בי ושופט מבלי להכיר אותי בכלל
06/09/2016 | 14:22
5
64
נתתי דוגמא, לאו דווקא ספציפית אליך, אני לדוגמא גם לא אצא עם מישהו, שלא עצמאי ותלוי בבת זוגו\אימו, בלי קשר לנכות או לא, כי זה לא קל לעבוד במשרה מלאה וגם לטפל בזוג הורים
אין פה שום תירוץ, זה החיים נטו.
בעיה בעבודה, ריב עם הגרוש זה כבר דברים אחרים ושטחיים, ולא קשורים למה שרשמתי.
קשה לי עם זה שמכל ההודעה, שרק ניסיתי לעזור, זה מה שראית והפנמת.
 
אני יכולה להגיד לך שבאופן כללי לא הייתה לי בעיה לצאת עם מישהו בעל נכות כלשהי, אני מאוד מאמינה באהבה, ושאם יש אותה אז רואים מעבר לנכות ומעבר לעוד הרבה דברים, אבל מה לעשות שאני חיה את החיים האלה, ולצורך העניין גם אגיד לך שבדיוק בגלל זה אני לא ממש רוצה ילדים, הקושי גדול מידי...
בכל אופן, בהצלחה, אני לא מאמינה במה שרשמו לך שאתה צריך לוותר על אתרי הכרויות, לדעתי בסופו של דבר, בדיוק כמו כולם, תמצא את שאהבה נפשך, שתראה מעבר להכל.
 
לצפיה ב-'המשפט האחרון בשתי התגובות שלך לא נכון'
המשפט האחרון בשתי התגובות שלך לא נכון
06/09/2016 | 14:57
1
47
אנחנו אוהבים להאמין שלכולנו יש את החצי השני, אהבת אמת או you name it
זה פשוט לא נכון.
החיים הם לא תעודת ביטוח. המציאות מראה שיש כאלה שנשארים בסופו של דבר לבד, והרבה מאוד אחרים מוצאים זוגיות תוך פשרות רציניות. בנוסף יש גם את אלה שחשבו שמצאו את האהבה שלהם עד שהמציאות טופחת על פניהם לאחר זמן מה.
לכן חשוב לדעת להיות שלם ומאושר גם ללא קשר לזוגיות.
 
 
 
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי עם המשפט האחרון '
מסכימה לגמרי עם המשפט האחרון
06/09/2016 | 16:38
39
מאוד חשוב להיות שלם ולא להיות תלוי באהבתו של אחר אלינו, הדבר היחיד שהפריע לי במה שכתבת זה שכתבת לו לוותר על האתרים, וזה חבל, הוא צריך לנסות איפה שהוא רק יכול, אי אפשר לדעת מאין זה יגיע, אני לא רוצה שהוא יוותר כי יש גם הרבה בנות, מהיכרות אישית, מאוד רציניות באתרים האלה, וכמו שכבר אמרתי אני בטוחה שתהיה מישהי שתראה מעבר, מהסיבה הפשוטה שיש הרבה זוגות כאלה, שלאחד מבני הזוג יש נכות כזאת או אחרת,  ואין סיבה שלו לא תהיה בע'ה.
אמנם המציאות מראה אחרת לפעמים, אבל לדעתי יש יותר אנשים שמוצאים את החצי, ללא פשרות וממקום אמיתי מאשר אנשים שנמצאים לבד...
 
 
 
לצפיה ב-'ואיפה נראה לך שיש סיכוי יותר גדול להסתכל מעבר'
ואיפה נראה לך שיש סיכוי יותר גדול להסתכל מעבר
06/09/2016 | 19:19
2
36
באתר שמה שיש בו לבחורה זה התרשמות מדמות וירטואלית, כמה מילים שמישהו כתב ותמונה. ותיבת ההודעות שלה מפוצצת בעוד 50 הודעות מאנשים אחרים שהם כנראה כן הולכים.
או בסביבה של העולם האמיתי שהיא יכולה לחוות את הבנאדם באופן הרבה יותר מיידי וקרוב.
ואני מצטט אותך " אני מאוד מאמינה באהבה, ושאם יש אותה אז רואים מעבר לנכות ומעבר לעוד הרבה דברים" 
זה משפט שאני עדיין מאמין בו, יחד עם זאת באיזה מקרה הסיכוי הוא הרבה יותר גבוה שזה יתקיים בראשון או בשני?
נראה לי שהתשובה ברורה. 
הן מסננות אותו הרבה לפני שבכלל יש רגש או סיכוי שיהיה רגש כלשהו. 
לצפיה ב-'חולקת עליך בעניין של הסיכוי'
חולקת עליך בעניין של הסיכוי
06/09/2016 | 19:52
1
30
זה לא משנה כמה הודעות יש לה, גם אם יהיו 100 הודעות, יש מצב שדווקא הוא יעיר בה משהו או מבחינה חיצונית, או במשהו מיוחד שכתב, ולא ישנה לה נכות או לא, אנחנו כבר יודעים שבאהבה אין חוקים, ולא תמיד ניתן להסביר מה משך אותנו ספציפית לאותו אדם...
יחד עם זאת מסכימה איתך שהסיכוי הרבה יותר גדול להכיר בעולם האמיתי, שהחוויה היא אחרת ומקסימה כמו פעם, שכל החושים משתתפים בה, אבל לא לשלול אפשרויות אחרות רק על סמך תיאוריה כזאת או אחרת על אתרי הכרויות
לצפיה ב-'זאת לא תיאוריה זה העניין'
זאת לא תיאוריה זה העניין
07/09/2016 | 10:09
22
יצא לי לשלוח קרוב ל 1000 הודעות בתקופה שעוד הייתי נכנס לאתרי היכרות. 
וראיתי בדיוק את הדינמיקה שם לעומת מה שקורה בעולם האמיתי. 
ראיתי גם את החוויה של אחרים מאתרי היכרות. 
אם כבר נשמע שמה שאת אומרת מבוסס על תיאוריה. 
בואי נדבר תאכלס. 
יצא לך אי פעם לצאת עם מישהו שיש לו נכות בסגנון של הבחור כאן? 
שמעת על חברה קרובה שהכירה ככה מישהו דרך אתר היכרות?
ניסית אי פעם לפתוח פרופיל של גבר באתר היכרות. ולראות את ההבדל בין מספר ההצעות וכמות התגובות שמקבל פרופיל של גבר לעומת פרופיל של בחורה? 
לפני שניסית את זה כל מה שאת אומרת הוא תיאוריה. 
כן זה אפשרי אבל זה גם מייצר המון תסכול לבחור כאן וחווית דחיה לא נעימה בכלל. 
את יודעת מה זה עושה לבטחון לקבל כל כך הרבה דחיות והתעלמות? 
וכן אפשר לעבוד על הצורה שמקבלים את זה. אבל למה ללכת למקום הכי קשה בשבילו.
לצפיה ב-'לדעתי, אחת מן השתיים'
לדעתי, אחת מן השתיים
06/09/2016 | 12:41
3
71
- כיוון שבאתרי היכרויות עקב הצע בלתי מוגבל (או אשליה של הצע בלתי מוגבל) , סביר שבנות זוג פוטנציאליות תסננה אותך מראש- ותר על אתרי היכרויות, ונסה דרכים אחות.
-  אפשרות נוספת היא לחפש אם קיימים אתרי היכרויות לבעלי מוגבלויות. שם הרבה פחות סביר שיפסלו אותך בגלל מוגבלות.
 
לצפיה ב-'כוונתך לזה :'
כוונתך לזה :
06/09/2016 | 12:50
2
64
 
מכיר, יודע, רשום, עוקב.
לצפיה ב-'לא התכוונתי לאתר ספציפי משום שאיני מכיר'
לא התכוונתי לאתר ספציפי משום שאיני מכיר
06/09/2016 | 13:11
1
58
למעשה איני מכיר אתרי הכרויות כלל (למעט המושג הכללי שיש דבר כזה).
 
גם בעבר שהשתמשתי במרשתת כדי להכיר זה מעולם לא היה דרך אתר הכרויות, אלא דרך פורומים או צ'טים.
אני חושב שהיום בעידן הרשתות החברתיות והאפליקציות שקיימות - הערך של אתרי הכרויות אפילו יורד עוד יותר.
לצפיה ב-'מרשתת? ח'
מרשתת? ח
09/09/2016 | 04:23
28
אתה באמת בן 116!
בטח היית במירק או עוד לפני
לצפיה ב-'מי פה רווק/ה פנוי/ה ומחפש/ת זוגיות אמיתית...?'
מי פה רווק/ה פנוי/ה ומחפש/ת זוגיות אמיתית...?
01/09/2016 | 20:58
1
168
שיעשה

להוסיף תוכן זה רשות בלבד


שבת שלום לכולם
לצפיה ב-''
01/09/2016 | 22:13
16
לצפיה ב-'מה בחורה צריכה לבדוק בגבר, ומה גבר צריך לבדוק בבחורה'
מה בחורה צריכה לבדוק בגבר, ומה גבר צריך לבדוק בבחורה
31/08/2016 | 18:10
68
384
כדי לאשר שהיא/הוא סוס מנצח שאפשר לסמוך עליו להגיע לקו הסיום

קו הסיום= זוגיות> בית> משפחה> ילדים> הורות

על מה חשוב להתבונן בבן/בת הזוג או על הזוגיות עצמה כדי לוודא/לשער/להעריך שהזוגיות הזו או הפרטנר הזה יכול להגיע עד הסוף
מה הגבר צריך לחפש באישה ומה האישה צריכה לחפש בגבר ?
המשך>>
כדי לאשר שהיא/הוא סוס מנצח שאפשר לסמוך עליו להגיע לקו הסיום

קו הסיום= זוגיות> בית> משפחה> ילדים> הורות

על מה חשוב להתבונן בבן/בת הזוג או על הזוגיות עצמה כדי לוודא/לשער/להעריך שהזוגיות הזו או הפרטנר הזה יכול להגיע עד הסוף
מה הגבר צריך לחפש באישה ומה האישה צריכה לחפש בגבר ?
לצפיה ב-'המלצה לאתר היכרות'
המלצה לאתר היכרות
30/08/2016 | 19:23
2
220
שלום לכולם,
מקווה שההודעה מתאימה לפורום, אם לא למחוק ואני מתנצל מראש.
מחפש אתר למטרות כייף נטו
לא מחפש להתחתן ולא זוגיות.
ונמאס לי לטוס לתאילנד פעמיים בשנה .... ;)
יש לציין שאני נשוי באושר (רק משועמם מהשיגרה......ולא להציע לי לגוון עם אישתי....כי זה לא ריגוש אמיתי.....)
עדיף אתר חינמי או אחד כזה שאפשר לשלם במזומן.... בלי להשאיר עקבות....
בתודה מראש

לצפיה ב-'כנס...'
כנס...
02/09/2016 | 01:58
148
לצפיה ב-'דיסקרטי '
דיסקרטי
05/09/2016 | 08:25
53
לצפיה ב-'מה כן לעשות בדייט ראשון...?'
מה כן לעשות בדייט ראשון...?
29/08/2016 | 17:42
66
631
מה אתם ממליצים לאחרים לעשות בדייט ראשון כדי להעלות את סיכויי ההצלחה?
מה הטיפים שלכם ?
איך מגיעים מוכנים?
על אילו נושאים לדבר?
מה ללבוש?
איך להציג את עצמכם?

ועוד כל רעיון שיש לכם שאתם חושבים שישפר ויעצים את החוויה והסיכוי למצוא חן בעיניי הצד השני ?
המשך>>
מה אתם ממליצים לאחרים לעשות בדייט ראשון כדי להעלות את סיכויי ההצלחה?
מה הטיפים שלכם ?
איך מגיעים מוכנים?
על אילו נושאים לדבר?
מה ללבוש?
איך להציג את עצמכם?

ועוד כל רעיון שיש לכם שאתם חושבים שישפר ויעצים את החוויה והסיכוי למצוא חן בעיניי הצד השני ?
לצפיה ב-'שינוי נוסח: מחפש אישה יפת נפש וגדולת גוף'
שינוי נוסח: מחפש אישה יפת נפש וגדולת גוף
28/08/2016 | 13:59
20
234
אני רופא גבוה וחטוב, בן 69, המחפש פרטנרית ישראלית למסעותיי
בעולם.    rts1947@gmail.com

לצפיה ב-'זו הפליה לרזות'
זו הפליה לרזות
28/08/2016 | 14:08
19
135
ורעות! 
 
סתם! בהצלחה לך....
לצפיה ב-'תעבדי על '
תעבדי על
29/08/2016 | 11:04
18
89
המזג שלך
ועל המאסה
ואת בפנים
 
לצפיה ב-'וואלה?'
וואלה?
29/08/2016 | 11:53
17
49
חשבתי שעל המזג אתה חושב שאין לי מה לעבוד...
*תביא חיבוק*
על המסה אני אתחיל עכשיו, תכין חביתה........
 
אני אקח אותך.......
 
לאן תקחי אותי היום!
אם זה לא היה.............זה היה............
 
 
 
 
לצפיה ב-'זה לפי'
זה לפי
29/08/2016 | 12:00
16
25
מרשם של הד"ר...
היה או לא היה - לא הבנתי עד הסוף
 
אני על זה
לצפיה ב-'לא הבנתי כלום.'
לא הבנתי כלום.
29/08/2016 | 12:09
15
25
סתומת'פה! 
 
שלחת לי את השיר הזה לאוטו, לא?
אחלה שיר..וזמר.
 
יש לך במקרה כרטיסים להופעה שלו?
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'הספיקו'
הספיקו
29/08/2016 | 12:12
14
35
לי הכרטיסים של ההופעה הקודמת :)
 
לצפיה ב-'ומה איתי.....?'
ומה איתי.....?
29/08/2016 | 12:58
13
13
לצפיה ב-'נכון, מה איתו?!'
נכון, מה איתו?!
29/08/2016 | 12:59
9
19
תענה!
לצפיה ב-'ברח הד"ר '
ברח הד"ר
29/08/2016 | 13:11
8
11
לצפיה ב-'למי אכפת?'
למי אכפת?
29/08/2016 | 13:13
7
25
חחחחחח זה בגללך הפעם!
למה לא נתת לו כרטיסים?!
 
חייבת לך שיר...*ים*
 
לצפיה ב-'את עדיין'
את עדיין
29/08/2016 | 13:18
6
23
עוסקת בקריאת מחשבות?
 
לצפיה ב-'לא. עברתי'
לא. עברתי
29/08/2016 | 13:44
5
22
לקריאת לבבות. *קריעת*
 
איזה שיר הורס שלחת.........:) *כתם אדום*
 
שמעת את השיר סייב מי, עם הקטע המוזר בעברית בתוכו?
מי חשב על כזה דבר.....
 
לצפיה ב-'יפה לך'
יפה לך
29/08/2016 | 13:48
4
17
ומה האיטלקים אומרים על זה? חחח
 
השיר הזה זה של איזה ילד צרפתי שממש התלהב מערב של שושנים.
השיר נשמע סבבה לגמרי
המילים לא הכי קשורות...
 
לאחרונה אני על זה
אין לי שמץ מה הוא אומר אבל נשמע סבבה :)
לצפיה ב-'חוץ משיניים יפות-'
חוץ משיניים יפות-
29/08/2016 | 13:52
3
17
לא מצאתי כלום בשיר הזה! 
לצפיה ב-'לפחות'
לפחות
29/08/2016 | 13:57
2
19
משהו :)
 
בחיים לא חשבתי שאגיד את זה
אבל זה ממש טוב
לצפיה ב-'זה '
זה
29/08/2016 | 14:02
1
17
דווקא חביבי.....בכלל, הוא השתדרג.
זה הכי טוב שלו בעיני.....*בטח תדע מה זה עוד לפני שתפתח*
 
 
 
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
29/08/2016 | 14:12
17
השתדרג...
 
יאללה אחרון להיום
 
לצפיה ב-'אתה רוצה '
אתה רוצה
29/08/2016 | 13:00
2
42
תשובה ישירה או מעדיף פוליטיקלי קורקט?
לצפיה ב-'תהיו לי בריאים.....כל טוב!'
תהיו לי בריאים.....כל טוב!
29/08/2016 | 13:08
1
19
לצפיה ב-''
30/08/2016 | 10:18
19
הכל בהומור 
לצפיה ב-'היי הוו! מחפש להכיר בחורה.'
היי הוו! מחפש להכיר בחורה.
27/08/2016 | 22:27
37
350
השם הקודם שלי מסרב לעבוד, אז נרשמתי עם חדש.
 
 אני אנדרי, בן 28 בעוד חודש בדיוק.
מתנשא לגובה 183 אך מעדיף נמוכות (לא חובה בכלל)
רתך לפרנסתי. ולא מתבייש בזה לרגע.
ולא מחבב מזרחית
 לא שותה ולא מעשן (סיגריה בחודש חודשיים זה לא לעשן חח)
לכן לא מסתובב בפאבים וברים, מעדיף בילויים שקטים, עדיף אפילו טיול רגלי לאורך פארק הירקון. (לא מוגבל במרחק ההליכה)
 מחפש להכיר בחורה חמודה שלא משעמם איתה לרגע, קצת שטוטניקיות לא הורג אף אחד. בעלת שאיפות לעתיד. שסיימה את שלב המשחקים.
 ורוצה להיתקדם בחיים.
ואם אפשר כזאת שתעדיף ערב עם אוהל על שפת הירדן מאשר מסיבה רועשת. זה בכלל מעולה!
לצפיה ב-'שאלות להכיר אותך יותר טוב '
שאלות להכיר אותך יותר טוב
28/08/2016 | 20:28
36
215
כיוון שהפורום קצת משעמם, חשבתי שיהיה נחמד סתם לשאול אותך שאלות להכיר יותר טוב - והיי אולי זה יגרום למישהי להתעניין....
 
יש תחביבים מעניינים?
יש לך חיות מחמד?
היית רוצה מישהי עם שאיפות לעתיד שרוצה להתקדם בחיים - מה השאיפות שלך?
באיזה מקום בארץ אתה הכי אוהב לטייל? או המקום המועדף בארץ?
מה המקום המועדף בחו״ל?
אוכל של אמא או מסעדה?
סרט או ספר?
ווינדוס או מאק?
 
ואני חושבת שזה הכל בינתיים....
לצפיה ב-'טוב, היוזר הקודם חזר לעולמו...'
טוב, היוזר הקודם חזר לעולמו...
28/08/2016 | 21:01
1
150
 
 יש תחביבים מעניינים? אופניים, לונגבורד,נהיגה (סתם לשרוף דלק)
 יש לך חיות מחמד?יש 3 חתולים בבית, אבל אני ממש רוצה כלב חח
 היית רוצה מישהי עם שאיפות לעתיד שרוצה להתקדם בחיים - מה השאיפות שלך? להיתקדם בחיים, להיתקדם בעבודה, להיתמקצע, ולמצוא את האיזון בין העבודה לבין הפנאי, כרגע לא ממש מצליח לי למען האמת...
 באיזה מקום בארץ אתה הכי אוהב לטייל? או המקום המועדף בארץ? מקום מועדף... צפון, בית שאן ומעלה, ברגל, באוטו,אופניים, בכל דרך אפשרית
 מה המקום המועדף בחו״ל? אין לי מושג, לא הייתי בחו''ל מסיבות כאלה ואחרות
 אוכל של אמא או מסעדה? גם וגם. למרות שאימא לא בשלנית גדולה.
 סרט או ספר? סרט, אין זמן לספרים.
 ווינדוס או מאק? ווינדוז. למרות שיש לי אייפוד. אני שונא אותו כל דקה שהוא אצלי, והוא אצלי כבר 7 שנים.
 הוא כבר נפילות, 2 כביסות מכובדות במים חמים מאוד, נפילה לתוך מים, פעמיים איבדתי אותו ( ופעמיים קיבלתי אותו חזרה)
והדבר הזה פשוט מסרב למות.
לצפיה ב-'אשמח לתת בית חם לאייפוד'
אשמח לתת בית חם לאייפוד
02/09/2016 | 02:19
23
לצפיה ב-'כמה שאלות שהטרידו אותי'
כמה שאלות שהטרידו אותי
29/08/2016 | 11:31
33
142
1) איך השאלות האלה עוזרות להכיר אותו? כל השאלות האלה שטחיות ולא יכולות להעיד על התאמה.
2) למה שהתשובות שלו לשאלות האלה יגרמו למישהי להתעניין בו? האם זה שהוא משתמש בווינדוס, או שמחפש מישהי עם שאיפות באמת יזיז למישהי?
 
לא באים אלייך בטענות, אבל אלה שאלות נוקבות שהגיעו בעקבות ההודעה שלך, וכמובן הכוונה שלך היתה חיובית (ואולי לפחות הקפצת את ההודעה שלו).
לצפיה ב-'יש דבר'
יש דבר
29/08/2016 | 11:37
25
90
כזה שאלות שמעידות על התאמה?
לצפיה ב-'בטח שיש!'
בטח שיש!
29/08/2016 | 11:56
22
70
אתה ענית על כל השאלות ששאלתי..... על הפייס!
 
 
 
 
לצפיה ב-'עניתי גם'
עניתי גם
29/08/2016 | 12:04
21
57
על מה שלא שאלת.
אבל עבזי זו לא הנקודה.
 
אני לא מצליח לחשוב על שאלות שיגידו לי 100% אם מישהי מתאימה לי או לא.
לצפיה ב-'האמת שגם אני '
האמת שגם אני
29/08/2016 | 12:13
20
41
לא ממש, אבל צריך להתחיל ממשהו, אז מתחילים מהבגדול נראה לי....
שאלות בסיסיות.
למשל בטח דביאן מתכוון לשאלות על דת, אמונה.....
במסגרת פה- זו התחלה של משהו אולי..
 
 
לצפיה ב-'אני מאמין'
אני מאמין
29/08/2016 | 12:16
19
26
שלכל אחד יש איזה מודל של מה שהוא מחפש בבן/בת זוג
אבל יש הרבה מקרים בהם אנחנו בקשר עם מישהו שלא תואם את המודל הזה בכלל ועדיין טוב לנו.
אז על איזה שאלות הוא מדבר?
לצפיה ב-'איזה מודל'
איזה מודל
29/08/2016 | 12:37
18
25
אני חושבת שאין לי מודל.....
הגברים שאהבתי היו מאוד שונים אחד מהשני....
יש תכונות שמושכות יותר או פחות.
ויש את הדבר הכללי שלדעתי קשה להגדיר אותו במילים, זה יותר תחושות,
והמשקל הכולל-של לאן זה לוקח אותך....:)
 
כאן זה שונה, לפחות בהתחלה. 
זה רק שפת הכתוב! כך שבאיזשהו מקום מן הסתם, בפורום הכרויות, אתה מספר קצת על עצמך, כי זו השפה-מילים!
ככה אני רואה את זה...*ככה למדתי שזה*.
 
מה המודל שלך?
לצפיה ב-'זה '
זה
29/08/2016 | 12:42
17
25
תחושות גם פה.
אני לא חייב לספר על עצמי כדי למשוך תשומת לב כל שהיא...
 
ואם היה לי מודל מוגדר אני חושב שהייתי מבין על איזה שאלות מדבר דביאן.
לצפיה ב-'אה אוקיי.......'
אה אוקיי.......
29/08/2016 | 12:45
16
18
צודק!
 
סליחה על החדירה לפרטיות. 
לצפיה ב-'אה? '
אה?
29/08/2016 | 12:51
15
8
לצפיה ב-'יש לנו'
יש לנו
29/08/2016 | 12:53
14
19
קצר בתקשורת היום....
זה בטח בגללי......אל תתאמץ לחשוב.
לצפיה ב-'קחי אותך לדוגמה'
קחי אותך לדוגמה
29/08/2016 | 12:59
13
27
את לא מספרת יותר מידי על עצמך
ועדיין מושכת...
לצפיה ב-'מה היית רוצה'
מה היית רוצה
29/08/2016 | 13:02
12
37
לדעת עלי? 
תחביבים?
 
*תודה על המחמאה*
לצפיה ב-''
29/08/2016 | 13:07
5
22
תחביבים זה אישי מידי
בואי נתחיל מווידוס או מאק?
לצפיה ב-'לא משנה לי....'
לא משנה לי....
29/08/2016 | 13:11
4
24
אני אדם נוח.......:)
 
לצפיה ב-'**מאוד** נוח'
**מאוד** נוח
29/08/2016 | 13:12
3
19
תדייקי
לצפיה ב-' יופי אתה!'
יופי אתה!
29/08/2016 | 13:14
2
24
מקלקל לי הכל.......
 
אחד התחביבים שלי זה וודו.....
שלח לי תמונה שלך, כפרה........עיניים........
לצפיה ב-'הוודו הזה'
הוודו הזה
29/08/2016 | 13:19
1
28
עם העכבר?
את עוד עושה את זה? (תעני בכנות!)
לצפיה ב-'די'
די
29/08/2016 | 13:41
30
יא דוחה! חחחחחח
שלח תמונה! שלח...............
לצפיה ב-'2 שאלות שהייתי רוצה שתעני עליהן...'
2 שאלות שהייתי רוצה שתעני עליהן...
29/08/2016 | 20:24
5
85
מה דעתך על מצב גידול החסה בשטחים?
 ומה משותך בין טייץ למחשבון מדעי?
לצפיה ב-'אני לא מחפשת להכיר בפורום '
אני לא מחפשת להכיר בפורום
30/08/2016 | 07:46
2
73
אני רק ניסיתי לעזור להודעה שלך להישאר קצת על גבי דף הפורום.
 
אבל מצידי תישאר רווק לנצח אם זו הגישה שלך  
לצפיה ב-'לא יפה.'
לא יפה.
30/08/2016 | 10:01
46
ממש לא.....
גם כאן- הוא דווקא לקח את זה בהומור...:) נקודה לזכותו.
*תחשבי על זה ועל מה את מאחלת*, לא חשוב למה.......
לצפיה ב-'why so serious...'
why so serious...
30/08/2016 | 20:32
18
לצפיה ב-'לגבי השאלה הראשונה'
לגבי השאלה הראשונה
30/08/2016 | 10:07
34
מיצינו מזמן, לא? חחחחחחח
 
השניה דווקא מעניינת! אני אוהבת את השאלות האלה......
התשובה שלי היא: המשותף של שני הדברים האלה, זו נוחות 
ביום של מבחן באוניברסיטה? 
לצפיה ב-'לגבי 2'
לגבי 2
31/08/2016 | 21:57
267
שניהם לא עולים עלי- אחד כי הוא חושפני מדי ונצמד לי לתוכעס ושני כי אני לא יודעת מה לעשות עם מספרים גם ביום טוב. 
 
ובקשר לחסה מאיזו בחינה!
יבול השנה האחרונה, רגישות למזיקים , היבטים כלכלים, סוציולוגיה של חסה בין תרבותית?
לצפיה ב-'כן ולא'
כן ולא
29/08/2016 | 14:38
1
42
יש שאלות שלא עוזרות בכלום (כמו אם הוא משתמש בווינדוס 98), ויש שאלות שיכולות לתת כיוון. למשל אם הוא טבעוני, או סמולן, או בעל זיקה ליהדות.
לצפיה ב-'אנחנו מחפשים משהו'
אנחנו מחפשים משהו
29/08/2016 | 16:57
32

שהוא לא בכמה דעות אוחזים שניתן לספור על האצבע ביחד (צריך בסיס רעיוני אבל זה רחוק מלהספיק) וברור שחשוב שיהיה דמיון מסוים - למשל אם אתה שומר כשרות לא אצפה שתשב בנחת בבית בזמן שאני לועסת דאבל בייקון עם גבינה. 
מה שכן מה שמזהה ממה שאני שמתי לב היום זו תחושה... 
של דמיון . 
למשל הנוכחי נפגשנו ברשת והוא העלה תמונה של טיול במדבר - ואני אוהבת מדבר מאוד וישר ידעתי שהוא מעניין אותי ואחר כך גם עקבתי אחרי הכתיבה שלו ובעיקר לפי העובדה שהוא כותב בצורה מאוד "חושנית מושגית" - זאת אומרת ממשיג הרבה מחייו לתמונות מהדמיון ודימויים חיים אז הבנתי שהוא דומה לי . 
זה לא היה קשור לשאלות כאלה
העניין הוא שהטפח שמסתיר דווקא יכול להחשף אם נגלה העדפה מעניינת או מתמיהה כמו בחירת מקום לטיולים, ספר אהוב ואפילו מערכת טרנטה במחשב. כל מיני - הרצון לגלות את האדם. 
אני לא חושבת שיותר מזה יש בדיוק אדם שמתאים- יש אנשים שבאמת לא יסתדרו אף פעם אבל יש רצון הדדי במטרה משותפת וזה הכי חשוב. אנחנו לומדים להכשיר נפש לאהבה והיא אחת ואינסופית. אני לא שוללת שצריך לחפש את האינטואטיבי ואפילו לכוון היטב למה בדיוק ואיך - אני רק שוללת שזו ממש כמו שראוי להביט היום בעין הדמיון כ"מישהי מוגמרת" אנשים כל הזמן משתנים ומשונים מיום אתמול ובעיקר כשיחד משתנים יחדיו . העיקר הרצון - אחר כך אינטואטיבי וזה לא מחייב בכלל את הטבעוני סמולן או זיקה ליהדות (או שלושתם גם יחד - פעם פגשתי טבעוני, סמולן וגם דתי).
 
לצפיה ב-'אני די בהלם שאני צריך להסביר לך את זה'
אני די בהלם שאני צריך להסביר לך את זה
29/08/2016 | 13:03
4
81
אבל בגלל שאתה נשמע כמו מהנדס אלקטרוניקה שחושב ב1 ו-0 - נסביר לך.
לא כל שאלה ששואלים צריכה להעיד על התאמה. מעבר לשאלה עצמה - אתה יכול ללמוד על בנאדם מהצורה שהוא עונה. איך תדע אם מישהו שנון, מצחיק, בוק או עילג? תשאל אותו אם הוא כזה?
לפעמים גם השאלה שעל פניו נראית הכי מפגרת מביאה את התשובה הכי לא צפויה.
מדהים שאתה לא ידוע שלפעמים אנשים מוסיפים סתם שאלות בשביל הקטע ובהומור כמו שאני די בטוח שהבחורה עשתה פה. 
זה לא מכון פילת פה.
 
מעבר לכל זה - שום שאלון ואף שאלה לא יעידו על התאמה. זה כולה נותן לך בסיס כלשהו, או לדעת אם יש פוטנציאל.
לצפיה ב-'אם הייתי מהנדס אלקטרוניקה, נראה לך שהייתי פה?'
אם הייתי מהנדס אלקטרוניקה, נראה לך שהייתי פה?
29/08/2016 | 14:39
2
20
לצפיה ב-'אז איפה היית?'
אז איפה היית?
29/08/2016 | 15:35
1
15
לצפיה ב-'כנראה הייתי כורע תחת הנטל'
כנראה הייתי כורע תחת הנטל
29/08/2016 | 16:49
69
היום כדי שיספרו אותך בשוק ההכרויות, באמת רצוי להיות מהנדס. אבל אני לא עושה את מה שאנשים רוצים, אני עושה מה בראש שלי.
לצפיה ב-'בדיוק....'
בדיוק....
30/08/2016 | 07:39
31
הרעיון מאחורי זה ששאלתי שאלות לא היה לבדוק התאמה עם 100% מהבנות שקוראות הודעות פה אלא:
- להכיר את הבן אדם יותר ממה שהוא תיאר - ואכן לפי התשובות שלו דווקא חשבתי שהבחור ממש מעניין ושנון ומצחיק...
- להשאיר את ההודעה שלו - כי יש הרבה הודעות דומות שפשוט נעלמות, אז למה לא לעשות משהו יותר מעניין לשאול שאלות ואז להכיר את הבן אדם יותר טוב ולהשאיר את ההודעה שלו
- אף פעם אי אפשר לדעת איזו שאלה תהיה השאלה ״הנכונה״ - אולי מישהי קוראת את זה וגם היא תגיד - כן! אני גם שונאת את האייפון שלי והוא מסרב למות! וזה יהיה משהו שייקשר בינהם.
לצפיה ב-'לא מבינה מה מפריע לך '
לא מבינה מה מפריע לך
30/08/2016 | 07:42
1
45
במקום לעשות משהו טוב - לכתוב הודעה עם שאלות ש-אתה- חושב שכן יותר מתאימות, בחרת להרוס את השירשור הזה עם הודעה אישית כלפיי? ויצרת שרשורפלצת שלא קשור לנושא ההודעה.
 
מה אכפת לך למה שאלתי אותי לגבי הווינדוז או המאק?
 
אולי אני קוראת סקרים וזה בדיוק השאלות הנכונות להתאמה? אולי זה סתם בשביל כיף ולא צריך לקחת כל דבר כזה רציני?
 
סתם הרסת פה.
לצפיה ב-'אה אה...הוא לא הרס שום דבר.'
אה אה...הוא לא הרס שום דבר.
30/08/2016 | 09:59
34
שרשורים מתפתחים לאן שבא להם באופן שיוצא.
לא על פי מה שמצוייר לך בראש גרפית, או עניינית.
הוא שאל שאלה- שהוא היה מעוניין לשאול אותה באופן עקרוני-מה רע בזב?
למה את לוקחת אישית ותוקפת אותו?
יכלת לבקש שישאל שאלות שהוא חושב שנכונות יותר, אבל לא לתקוף אותו
כאילו הוא עשה משהו רע, הוא לא!
הוא לא הרס שום כלום, ואת יודעת מה? אני אפילו עכשיו קצת יותר מקבלת מה שהוא אמר בכמה נקודות. צדק.
לצפיה ב-'אתרי היכרויות'
אתרי היכרויות
27/08/2016 | 15:09
6
334
רציתי לדעת אם אתם מכירים אתרי היכרויות "קלילים" לא בתשלום, גם למטרות לא מחייבות לבני 40+?
נתקלתי כבר בכאלו שנראות מלאות בהתאמות אך מאחוריים אין כלום.
לצפיה ב-'אחת הקורעות אם לא ה...'
אחת הקורעות אם לא ה...
27/08/2016 | 17:14
5
95
לצפיה ב-'כנראה שנועדנו לא להסכים'
כנראה שנועדנו לא להסכים
29/08/2016 | 11:05
4
113
יש אנשים, שמסיבה זו או אחרת לא  בשלים (למשל, בגלל פגיעה שחוו), בשלב כלשהו בחיים, למערכת יחסים רצינית .  ההנחה האוטומטית שכולם מחפשים בן אן בת-זוג ומשפחה, היא לא נכונה. יש הרבה שעושים בגלל לחץ (לא נעים מאבא, מאמא, מהחברים בעבודה, מהחברים ומהשכנה החטטנית) והם הכי סובלים, כי הם עושים משהו בשביל החברה שמסביב ולא מהלב שלהם, שמעדיף להיות לבד ולהיפגש באופן מזדמן עם בת זוג אחת או יותר.אם  זה מה שהוא רוצה, שיהיה בריא, באמת.  עדיף להנות מהלבד מלסבול ביחד, מי שהוא כזה כמובן. 
לצפיה ב-'התמכרתי'
התמכרתי
29/08/2016 | 11:57
2
90
לאייס קפה בגללך! סתם שתדע....
לצפיה ב-'המשך ההתכבות במסרים. '
המשך ההתכבות במסרים.
29/08/2016 | 12:04
1
65
תראי מה שלחתי.
לצפיה ב-'סתם צחקתי, דורי....'
סתם צחקתי, דורי....
29/08/2016 | 12:10
50
אני לא אוהבת אייסקפה..........
לצפיה ב-'כן, טוב'
כן, טוב
29/08/2016 | 16:40
68

הצחוקיאדה נגעה לאחוריים. 
כל הקומזיץ מכמיר הלב של המילים גדש את הסאה. 
אין לי שום דעות קדומות נגד אף אחד ואני לא חושבת שזה פתטי גם בגיל שבעים לרצות ולחפש בדרך שנוחה לך זוגיות. למה אתה מאלץ משהו הומריסטי לגמרי להקרע לרצינות תהומית?
לא שם  , לא יהיה
 
לצפיה ב-'חד משמעית'
חד משמעית
26/08/2016 | 16:29
162
מחפש יפת נפש וגדולת גוף בסביבות ה-70 האוהבת לנוע בעולם.
אני בן 69, גבוה ואתלטי, רופא במקצועי.

אנא, כתבי ל   nueiba1947@gmail.com
לצפיה ב-'חד משמעית'
חד משמעית
26/08/2016 | 16:25
65
מחפש יפת נפש וגדולת גוף בסביבות ה-70 האוהבת לנוע בעולם.
אני בן 69, גבוה ואתלטי, רופא במקצועי.

אנא, כתבי ל   nueiba1947@gmail.com
לצפיה ב-'אני מקנאה'
אני מקנאה
24/08/2016 | 00:08
35
850
וזו תחושה מגעילה, שאני מקווה מאוד שעד הבוקר תעבור לי.
יצאתי עם חברה לפאב, וברגע קוסמי מסויים היא ובחור שמצא חן בעיניה קלטו זה את זו. באיזה שלב הוא וחברים שלו יצאו מהפאב ולפני שהלך, הוא ניגש והתחיל איתה. בחור נחמד דווקא. 
פשוט מקנאה בזה שזה הצליח לה, וכל כך מושלם ומדויק. הבחור שמצא חן בעיניה ניגש אליה, והיא לא חשה תחושת פספוס על זה שהיה היתה ביישנית מדי כדי להתחיל איתו... 
סתם. הייתי רוצה שזה יקרה לי גם. ואולי מבאס אותי שזה קרה לה לפניי.
ואולי זה באמת יקרה, אבל כרגע זה לא כל כך מנחם אותי... 
אוף. טוב. חפרתי. 
בבקשה בלי הערות ציניות/ סרקסטיות  (הן פחות הקטע שלי).
תגובות מנחמות ומחכימות יותר ממוזמנות! 
 
תודה 
לצפיה ב-'מאוד נפוץ'
מאוד נפוץ
24/08/2016 | 10:00
5
261
עכשיו תארי לעצמך את הקנאה כשהיא תודיע לך שהיא מתחתנת איתו, ושהם הולכים לגור בבית פרטי בארסוף.
אומר ספר אורחות צדיקים, שער הקנאה: "הקנאה היא ענף מן הכעס, ואין אדם נמלט ממנה, כי אנחנו רואים אשר כל בני אדם נמשכים איש אחר רעהו, כי כאשר הוא רואה שחברו קונה קנין מעניני העולם....אז הוא טורח להשיג כמוהו, כי הוא חושב: חברי יש לו זה, גם לי יהיה כן..."
 
הקנאה נגרמת מזה שמסתכלים על מה שיש לאחרים, וחומדים את מה שיש להם. ושוב מגיעים לאותו הפתרון - מי שיודע שכל מה שיש לו נגזר מלמעלה, אין לו מה לקנא במה שיש לאחרים והוא שמח בחלקו. כי הוא יודע שכל מה שיש לו או אין לו זה לטובתו. והוא אף שמח במה שיש לאחרים.
לצפיה ב-'אני בכלל לא באה להגיב'
אני בכלל לא באה להגיב
25/08/2016 | 01:32
4
217
או לשלול משהו שכתבת 
ויותר ממה שכתבת יש בעייתיות ביחס של ההנחה שאם חמדתי את אשר לחבר
ואני מתאמץ להשיג את ששלו - 
האם זה מה שאני שזקוק לו כעת והאם זה מה שימלא את מחסורי?
 
האם בשם האחר לשפוט את עולמי ולהניח שלא מתוך שהוא שונה ודרכיו משונות ממני- 
מה שממלא והולם אותו כעת ובכלל שונה ממה שמשאת נפשי אליו ?
ולכן צרכי , דרכי וכן הלאה.
 
וכמובן ויש להפך שזה כוח דוחף וגורף לשינוי בנו עצמנו כשמבינים מה מונע ומעכב.
 
בכל אופן ובכלל בלי קשר סתם רציתי להאיר ולהעיר אך ורק לדביאן - 
שמגורים בארסוף זה ממש פיכס.
גרים שם חבורת ליצנים וצוררים לא קטנים והדירות לא נעימות וכל הפומפוזי מכסף וניקיון נורא נורא קורא להבל ולההפך מחום ונוחות בין דייר לשכנו .
בוא נגיד שאף פעם לא קיבלתי שם תחושה של הנאים השכנים בעיניך והנאה הדירה בעיניך- לא ולא.
 
אבל מכיוון שהזכרת ונזכר כמשהו "שווה" סתם חשבתי להוסיף את שלי :I
 
 
לצפיה ב-'הקנאה אוכלת את הבנאדם'
הקנאה אוכלת את הבנאדם
25/08/2016 | 10:53
3
103
ועוד, יש פסוק במשלי "...ורקב עצמות קנאה" שאומר שעצמות המת שקינא מרקיבות.
ספר אורחות צדיקים כותב שהקנאה זה מגריעות הנפש. המקנא מתאבל על מה שיש לאחרים, ואין לו חיים. שלכל שנאה יש תקוה (סוף), חוץ מהשנאה מחמת הקנאה.
לצפיה ב-'רשום כי '
רשום כי
25/08/2016 | 12:30
2
71
קינאה מורכבת מכעס, פחד, עצב. 
 
כעס- 
כעס על עצמי שנותרתי כך ללא הדבר שיש לך - 
והשאלה הפעורה למה אני משתוקק לו? 
מה החיסרון מצד עצמי .
 
ברע- כעס על האחר שזכה לו - ליתרון ותסכול.
 
פחד- מעורר אותי לחשוב על הבל ימי (למשל בדוגמא של פותחת השרשור)
        על הקושי והצרחה של הנפש מהמחסור שלי
        ובסה"כ הפחד מפני האין הנוכחי ומפני האין העתידי- 
        מפני מה שעתיד להיות עלי ותאוותי לדבר. 
        ילדים למשל . 
ברע- הפחד מפני הצלחתו של אחר ושמחתו בזמן שגזל כזה מותיר אותי במחסורי ובשמחתו .
 
עצב- על ימי החסור והביזבוז שחלפו בי כך - שכן קשה הקנאה למחזיק בה. 
        על הכעס והזעם כלפי האחר והאשמה במקום שיופנו כלפי עצמי .  
        על כך שליבי לא שלם עמדי לא בצרכי, ולא ברגשותי ולא עם אחר. 
ברע- עצב על יתרונו של אחר. רצון לראות בנפילתו ושוויון לנו.
 
"קָשָׁה כִשְׁאוֹל קִנְאָה - רְשָפֶיהָ רִשְפֵּי אֵשׁ שַלְהֶבֶתְיָה" - 
אבל אם מותמרת לאהבה- 
*מתוך אהבת עצמנו לחפש מה מציגה בפנינו כמראה- 
מחסרונו, דלות חיינו, פחדנו . אם מתוך אהבת עצמנו להתעורר לחיים 
ולמחסור שלנו. 
*אם מתוך אהבת האחר להתעורר על העוול שבהשלכת מחסורנו ועוד
כשזו חברה מתוך זו שנמצאת שם תמיד למלא חלל פעור בחיבוק ותמיכה- 
נתעורר להעריך מה שיש לנו. 
*אם מתוך אהבת כוח עליון - להבין שמחסורנו וקשיינו ואפילו הקנאה מקורה
כסמן למה שחסר ולמה שצריך לאהוב ולמה שצריך לברור ולמה שצריך לקבל בשתיקה ולא למהר בזמנים ובעולם . לא להפגין חוסר אמונה וקטנות דמוחין. 
כי סבל מכל סוג מצביע על מחלה ובדרך כלל אנחנו אדונים לפצע שותת הדם שפצענו עצמנו. להאמין.
 
מכאן שברגע שמתעוררים לאהבה- 
הקנאה נהפכת ל"קנאת סופרים תרבה חוכמה"
 
היא מלמדת אותנו חוכמה וענווה ואנו הופכים לעט נובע לחרוט בבשר את הלקחים ובבשר הקשרים שלנו ובהתבוננות פנימית לתוך חיינו ואל עצמנו וליקרים לנו. 
 
ולכן ובמידה ומרבה חוכמה- מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה- 
שכן רשפיה מתהפכים מקנאה וסבל לאהבה נקיה מרבב. 
 
ולכן קנאה מצויה בשורש רקוב של אהבה ובשורש נקי נפתחת כמו ניצן של פרח לאמת לנו. 
 
ומכיוון ושמענו שקנא להשם צבאות אפילו - 
מכיוון ששורשה בדבר כה חזק וניסיון לתחזק אותה ברע בה- כמוהו כאבל על המת בזמן שאתה בחיים ואפילו הכורח לפתוח ניצן כזה מצריך דישדוש ובטישה בפצע פעור וחריקת שיניים - הריהו לפעמים מוכרח אבל על עצמך עד שתתעורר באהבה. 
מכאן שרבים נותרים באבל ובאובדן של עצמם ורבים אף נותרים באבל ובאובדן על אחר- ומשורשה החזק של התחושה שהיא כאילו עצמות המת- המקנא שמת בחייו - מרקיבות. שהכאב הוא כפול עליך ועל האשמה של אחר (שלכן נחווה כרגש רע כל כך ) וכן על אחר וזכותו . 
 
 
בכל מקרה במקרה ולא נתהפכה - אין לו חיים ומזומן רק מוות. במקרה ונתהפכה מרבה חיים , מרבה אהבה, מרבה חוכמה ושווה לו וכפי מידת האהבה- שדנתי שאינסופית- מידת השנאה שאין לה תקווה כי חולקים שורש משותף (ולכן טבע דואלי).
לצפיה ב-'קנאה זה ענף מן הכעס'
קנאה זה ענף מן הכעס
25/08/2016 | 22:49
1
31
יש קנאה חיובית כמו שכתבת, קנאת סופרים. יש גם קנאה ביראת שמיים של צדיקים כמו שכתוב באורחות צדיקים.
לא נראה לי מה שכתבת שהקנאה הופכת למשהו אחר. לפי ההבנה שלי את הקנאה צריך למגר.
לצפיה ב-'הבעיה בלמגר - זה שאתה יוצר אויב'
הבעיה בלמגר - זה שאתה יוצר אויב
25/08/2016 | 23:45
37
ואויב כמו במשפט על הפיל הורוד- 
כמה שלא תנסה לחשוב עליו ישוב ויעלה בדעתך .
 
לכן לדעתי אפשר לפרק אדם מנשקו 
דרך הסברה ודרך הבנה עמוקה לאנושי שבו. 
 
לכן הסכמתי מאוד למה ש-NW משום מה ועל רקע ההסכמה 
השתדל לחבוט בי עליו . 
 
חשוב לקבל את מי שאנחנו קודם כל על מנת שיהיה שינוי . 
אחר כך אפשר לבאר מה מהצד הטוב ומה מהצד הרע כי לכל דבר
יש אופי דואלי (ואפילו יותר מזה).
 
 
לצפיה ב-'לא מבין מה הבעיה'
לא מבין מה הבעיה
24/08/2016 | 10:02
3
227
למרות שיחסי הציבור של רגש הקנאה הם גרועים - קנאה היא לא בהכרח משהו רע. 
השאלה היא כמה את באמת כנה עם תאור הרגשות שלך וכמה באמת רוב הקנאה היא ממקום של 'הלואי עלי' כמה את באמת מפרגנת לה ואין בך צרות עין ולא רוצה ב'נפילתה'. 
כלומר, כמה באמת את רוצה שתהיה לך 'הצלחה' כזאת לצד ההצלחה שלה שזה טוב, וכמה את רוצה 'להצליח' במקומה שזה רע.
אז נשאלת השאלה, האם את מרגישה שזו תחושה מגעילה בגלל שעמוק בפנים הקנאה שלך היא מהסוג הרע? אם כן - לא טוב. אבל אם זאת קנאה מהסוג הטוב שרוצה גם - אז אין לך מה להרגיש מגעיל. זה טבעי. אגב, גם ההתבאסות שזה קרה לה לפנייך היא טבעית ולגיטימית אבל שוב - השאלה היא מה עוצמת התחושה הזאת, כי ככל שהיא חזקה יותר ותופסת נפח גדול יותר בתחושות שלך - לא טוב. כל עוד זה את עם עצמך וזה לא יגרום  לשינוי ביחס שלך אליה - אז סבבה.
יעבור לך. 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/08/2016 | 10:44
1
111
היא חברה שלי, אז ברור שאני רוצה שיהיה לה טוב ושתמצא בן זוג טוב (כבר קרה שהיה לה בן זוג תקופה ארוכה ואני הייתי פנויה. דווקא לא קנאתי בה יותר מדי). 
ונראה לי שיעבור לי. יעבור לי במיוחד אם יקרה דבר דומה רק הפוך. רק חבל שאני לא יכולה לתכנן את זה... 
לצפיה ב-'לא יכולה לתכנן את זה?'
לא יכולה לתכנן את זה?
24/08/2016 | 11:38
90
תמיד אפשר להתפלל על זה.
(בנינו זה יותר חזק משל חברה שלך...)
לצפיה ב-'מותק של תגובה'
מותק של תגובה
25/08/2016 | 01:39
67
ולא שפך הפעם את התינוק עם המים BIG LIKE
 
סתם הזכיר לי על הדרך קטע מצחיק - שמדבר בחלק ממנו על קנאה בין חברות (ובהומור אם זה מרע ורק פותחת השרשור יודעת) וצוחק על החלק הזה בלמה לא כדאי להניח שהדשא של השכן ירוק יותר :
 
לצפיה ב-'במקרה הזה'
במקרה הזה
24/08/2016 | 11:32
102
אני רואה בקינאה משהו שלילי.......מצטערת :)
תפרגני לחברה שלך, תגידי סבבה לה שהיא מצאה וגם את רוצה-בלי קשר...
נסי לפרגן באמת, מהלב...
תכלס? אני חושבת שכשאת חושבת על טוב גם לאחרים, זה חוזר אלייך.....מן מעגל כזה...
 
לצפיה ב-'" ואולי זה באמת יקרה"'
" ואולי זה באמת יקרה"
24/08/2016 | 17:25
9
117
למה אולי? זה בטוח יקרה.
את תביאי את זה.

הדרך לשם, כמו אצל רוב המין האנושי, אינה דרך מישור. זו דרך רצופה עיקולים ופיתולים, תקופות של שפל וגאות, של אור וחושך, ולפעמים הכל משמש בערבוביה.

אם הקנאה מניעה אותך לפעולה ממשית אז אדרבה, תקנאי. זו קנאה מבורכת.

" אוף. טוב. חפרתי."

לא, כלל לא חפרת.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/08/2016 | 20:26
55
גרמת לי לחייך
לצפיה ב-'תגיד'
תגיד
25/08/2016 | 12:05
7
52
ה'זה בטוח יקרה, את תביאי את זה', עובד רק במציאת זוגיות או בעוד תחומים כמו כספי שילומים לניצולי שואה, מזון לנזקקים, מזור לחולים במחלות סופניות וכיו"ב?
ובלי קשר - מאיפה הבטחון שזה יקרה לה? 
לצפיה ב-'כי רצון '
כי רצון
25/08/2016 | 12:46
4
33
ולא במפתיע גורם לך לנסות ולא להרים ידיים- 
לנסות שוב ושוב ושוב אם הוא חזק כברזל ושמץ קנאה
יכולה להפוך לשמץ מוטיבציה לשם . 
 
ואפילו בשיטת מצליח -כשמנסים יש סיכוי טוב יותר שיקרה. 
 
אז נכון לא לכל דבר ולכל עניין- האדם שנמצא בכיסא גלגלים יוכל לרצות ולקנא רבות בהולכים על שתיים אבל בסופו של דבר רצונו זה יתנוון אל מול המציאות הקפואה של רגליו (או שימציא רגליים מכניות? סתם). 
 
אבל בעיקרון , זה לא מסובך ללמה לא כל כך מונפץ שאומרים - אם תרצה וקיים הרצון יש סבירות גבוהה יותר שיקרה (כמובן אם לא חלית מעודף רצון שאיפס אותך מכל כיוון ומטרות אחרות בחיים). 
 
...
לצפיה ב-'יש הבדל בין החדרת מוטיבציה לבין פיזור הבטחות ללא בסיס'
יש הבדל בין החדרת מוטיבציה לבין פיזור הבטחות ללא בסיס
25/08/2016 | 13:21
3
44
וזה הקו הדק שעובר בין דירבון לבין שרלטנות.
 
 
לצפיה ב-'נכון '
נכון
25/08/2016 | 13:34
2
27
ולדעתך בכך שאמר מה שאמר 
היה בזה יותר מין הדירבון או יותר מן השרלטנות?
לצפיה ב-'לא השאלה הנכונה'
לא השאלה הנכונה
25/08/2016 | 14:02
1
33
השאלה אם את שואלת איך אני רואה את זה, או למה לדעתי הוא התכוון.
כי בעיני זאת שרלטנות, אבל אני די בטוח שהוא התכוון לדרבן. ולא. גם הכוונה שלו לא משנה את איך שזה נשמע לי.
אותו הדין עם משפטים כמו 'תן חיוך הכל לטובה', 'תחשוב טוב יהיה טוב', 'תחייך אל העולם והוא יחייך אליך חזרה' ודומיהם שלרוב נאמרים במטרה לדרבן ולזרוע אופטימיות, אבל לי עושים בחילה.
 
לצפיה ב-':)'
:)
25/08/2016 | 14:08
23
אני מזכירה אותך .
מעדיפה שיבעטו לי בבטן הרכה לפני שיאמרו מילת נחמה ,
אם ובכלל. 
 
גם כאב פוער יותר לקבלת מסר (אני לא מדברת על בדסמ או משהו כזה- הכוונה נפשי) , הוא גם יותר מאוזן וגם יש בדרך כלל מה לעשות עם מה שקיבלת .
 
בגלל זה אני שונאת נימוס ומקבלת בחילה כשאנשים אומרים לי שאני רוחנית- כי אני הכי לא. 
 
בכל מקרה אחלה תשובה.
 
*שכחתי להוסיף שהפשטות כאלה בדרך כלל גם פושטות את העור מהאדם. כי זה לא שאם נאמר למשל שאדישות גרועה משנאה ואם יש שנאה יש אהבה זה אפילו לא יזיק ויהיה שקרי. 
לצפיה ב-'אין חובה להיות מרובע'
אין חובה להיות מרובע
25/08/2016 | 15:28
1
49
וכי חשבת שאני בטוח במליון אחוז שכך יהיה?
מה רע בלנסוך בנפש של עלמה מישראל מעט אופטימיות? איזו שרלטנות עשויה להיות כלפי מי שאין לי ולא יהיה לי איתה דבר וחצי דבר?

תתפלא לשמוע אבל יש כאלו שמילים נחרצות בדבר העתיד החיובי המצופה להם מולידות בתוכם אמונה, ואמונה עשויה להיות גורם מחולל לדברים שאכן יקרו. פלצבו וזה..

אמונה לאחד ובחילה לאחר.

"כשם שפרצופיהם אינם שווים כך דעותיהם אינן שוות"

צר לי כי הבחלתיך.
לצפיה ב-'חושבת שהוא התכוון '
חושבת שהוא התכוון
25/08/2016 | 17:04
21
שיש עצות שלא תמיד מן הראוי שישמעו. 
למשל ההנחה שאם לא אדישים מה טוב לזוגיות- 
יכול להיות רנדוו של הרבה- 
"הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות"
 
הוא אפילו שציין שהבין שכוונתך טובה. 
אז לא נראה לי שיש להעלב באופן אישי מזה-
כי זה לא היה באופן אישי 
אלא כללי לגמרי. 
 
יכולה להעיד שאם רע לי ואני רוצה לשנות משהו ואומרים - 
תני חיוך הכל לטובה, 
אז אני נותנת חיוך והכל לרעה. 
ככה שיש ערך גם בזה.
 
 
לצפיה ב-'אם הקנאה שם סימן ש'
אם הקנאה שם סימן ש
25/08/2016 | 09:05
7
99
היא צריכה להיות שם כרגע. 
כן רוב האנשים לא יבינו את זה. 
אבל אם יש משהו שהפנמתי לאחרונה זה עד כמה צריך ללמוד לקבל כל רגש ומחשבה שעולים לנו בחמלה. 
למה לקבל?
כי כל דבר שעולה זה חלק מאיתנו וזה כבר שם ברגע זה.
ואם אנחנו שופטים את זה ומתחילים להילחם בזה אנחנו מייצרים סבל שהוא זה שגורם לרגשות להיתקע בלופים. 
בלי שנלחמים ברגשות וככל שמקבלים אותם יותר הם פשוט עוברים די מהר. 
במיוחד אם את לא ממשיכה להיכנס לתוך הרגש ולחפור בו עד כמה לחברה שלך יש מזל ולך לא. 
ובטח זה שיש בך קנאה ברגע מסויים זה לא אומר שאת פועלת עם הרגש ומתחילה לחבל לחברה שלך. 
יש לך יכולת בחירה איך לפעול אבל לא איזה רגשות עולים לנו מהלא מודע שלנו. 
וברור שבמקביל אפשר ללמד את עצמך לחשוב עד כמה את כן מפרגנת לחברה שלך. ולמה את כן שמחה בשבילה. 
לצפיה ב-'רגש לא בא בלי סיבה, '
רגש לא בא בלי סיבה,
25/08/2016 | 12:39
3
60
ולא נכון להתעלם ממנו ולא נכון שלא לנהוג בחמלה כשעלה. 
הקנאה צריכה להיות שם ומרגע שעלתה תהיה שם . 
אפשר לתת לחמלה להרוג אותה ואפשר לרדת לפשר ולשורש התחושה והתגובה לה- שתי אלה גישות . בכל מקרה אין מה לשנוא אותה. 
יש לנסות ללמוד או להתלמד דרכה. 
מה שעולה  זה חלק מאיתנו וכבר שם. 
לצפיה ב-'למה יש לך צורך להגיד לי מה נכון ומה לא נכון?'
למה יש לך צורך להגיד לי מה נכון ומה לא נכון?
25/08/2016 | 13:23
2
52
שכל אחד יעשה מה שנכון בשבילו. 
לקבל זה לא להתעלם.
חמלה לא הורגת שום רגש היא מקבלת. 
זה לא סותר לרדת לסיבה לזה שמשהו עלה.
להפך רק מתוך קבלה אפשר לרדת לשורש של משהו אחרי שרגועים ולא נלחמים בזה. 
לצפיה ב-'מאותה סיבה שרשמת בפני '
מאותה סיבה שרשמת בפני
25/08/2016 | 13:30
38
עכשיו דברים שלא אמרתי ומאותה סיבה 
כשאין לי שום רצון להגיד מה נכון ומה לא נכון - 
אלא רק זווית ראיה שלי 
(שבמקרה הזו כלל לא סתרה את שלך -המצאה שלך) 
 
והסיבה שיש לי לומר זווית שלי - היא גם לך הייתה אחת 
והסיבה שלדעתך אני עוסקת במה נכון או לא נכון ולמה להגיד לך - 
היא שהתמרת קדם תגובתי את ההנחה שאני שוחרת ברעתך 
והסיבה שאתה מסלף את דברי היא מאותה סיבה שאשוב להתעלם ממך .
 
שכן מי שכבר הניח בראשו שבאתי לשפוט אותו ולצקצק למולו , 
הוא אדם שלא חביב עלי באמת שמניח רע על אחר בלי להכירו. 
 
יום טוב. 
לצפיה ב-'מה אני בכלל מצטדקת בפניך?'
מה אני בכלל מצטדקת בפניך?
25/08/2016 | 13:40
38
הרגע שיקרת לי בפרצוף בשם 
הרצון הכנה שלך שאומר לך מה נכון או לא.
 
לך ת... 
אכל מאפינס. 
 
חוצפן .
 
לך להמציא סיפורים אחרים שיהלמו את הכסת"ח לעולמך. 
סיימתי.
לצפיה ב-'*'
*
25/08/2016 | 13:55
20

"אפשר לתת לחמלה להרוג אותה ואפשר לרדת לפשר ולשורש התחושה והתגובה לה- שתי אלה גישות . בכל מקרה אין מה לשנוא אותה. 
יש לנסות ללמוד או להתלמד דרכה. "
 
אפשר לכסות באהבה= לתת לחמלה ולקבל את הרגש = הורגת את הרע שבוער ברגש. מקבלת את הכאב וחווה אותו ולכן יש מקום להתחיל בחקירה על מקורו
להתלמד וללמוד דרכה= לקבל את הרגש. 
 
שתי גישות שונות = משום שיש מקבלים את המקום וממיסים את הרע שברגש ונותנים לחוסר מאבק ולרגש לחלוף עליך כמו חיצוני לך , כמו הצורך בהאחזות בדברים שגורמים את הסבל ולומדים להיות שם ולהרחיק את עצמם מהאירוע. חלקם גם מאתרים גורם עמוק לרגש ויכולים לנטרל את ההאחזות בו. עבודה מבפנים כלפי העולם וקבלת החוץ. ממלאים ומתמלאים בחדוות הקיום. 
 
גישה אחרת יותר מזכירה יהדות= להיות שם לקבל ואחרי החמלה והאהבה שממיסה את היסוד השחור בה לקום ולפרק את הרגש לגורמיו ולהבין מדוע הוא שם ולאן להתמיר אותו. עבודה מבפנים כדי לקבל את המחסור ועבודה כלפי חוץ כדי להתמיר את לקחיו ומערכיו . ממלאים ומתמלאים ברצון בשינוי - או אלוהה. תלוי בבחירתך .
 
שתי גישות- לא סותרות , משלימות ושלמות . 
 
 
"רגש לא בא סתם
ולא נכון להתעלם ממנו ולא נכון שלא לנהוג בחמלה כשעלה. 
הקנאה צריכה להיות שם ומרגע שעלתה תהיה שם . "
 
 
ואני שונאת שקרים . לא אפנה שוב ואל תפנה אלי שוב לשקר לי . מעולם לא אמרתי מה מהדברים שהצגת. 
 
יום טוב.
 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
25/08/2016 | 15:03
1
42
הגישה שלך קצת מזכירה לי את שיטת המיינדפולנס. מכיר במקרה? 
לצפיה ב-'היא לא רק מזכירה '
היא לא רק מזכירה
25/08/2016 | 19:33
34
זה בדיוק זה. אני עוסק ומשתדל לחיות על פי הבודהיזם.
פשוט לא נכנסתי לעומק הדברים איך עושים את הפעולה, כי זה מצריך הסבר יותר ארוך ותרגול למי שלא מכיר/ה. 
אבל אם את מכירה את עקרונות המיינדפולנסס זה מעולה לתרגול של דברים כאלה. 
בעצם זה אחלה לתרגול עם כל רגש ומחשבה שיש לנו ואנחנו שופטים ומתנגדים להם. 
לצפיה ב-'טבעי להרגיש ככה. זה קצת כמו לזכות בלוטו '
טבעי להרגיש ככה. זה קצת כמו לזכות בלוטו
27/08/2016 | 08:28
38
אבל את יודעת כל אחת והמזל שלה, חכי בסבלנות גם שלך יגיע!
לצפיה ב-'קינאה (המילה מחפשת משמעות) באה לחפות על חוסר חיים וחיוניות'
קינאה (המילה מחפשת משמעות) באה לחפות על חוסר חיים וחיוניות
27/08/2016 | 10:06
4
58
זה כ"כ שקוף מתוך מה שתארת, חוסר החיים שלך
הרי לא שמת עין בעצמך  לא נידלקת על מישהו שלבסוף בחר בחברתך
שהרי גם אז אפשר לראות בזה ספורט ולהפסיד בכבוד..
כשיש לאדם תאווה וחיוניות, הוא לא נזקק לקינאה שתעורר אותו
כמו במילות השיר של אלתרמן "לעורר אהבה וקינאה .."
מחנכים נוהגים להשוות את הילדים לאחרים כדי לעורר בהם קינאה
במקום לפתח את האמביציות מבפנים מהחיות הפנימית והצרכים האמיתיים.
קלטי לך בחור בעצמך באקראי  ,  ציפית שחברה תלקט לך אחד במקומך..?
 
לצפיה ב-'סוף סוף אמרת משהו גם אם '
סוף סוף אמרת משהו גם אם
27/08/2016 | 17:22
3
40
אני מתפתה לומר מחורבן אבל יש משהו ממש בדבר. 
(גם משהו הוא התקדמות)
 
אז בוא נתחיל בממש- 
אין ספק שקנאה יכולה מתישהו , איכשהו , נניח - לעורר אדם לאמביציה פנימית ולהגשמת *בחירתו האישית* - 
כאן הסכמה מלאה איתך לחיות , חיוניות, בחירה ואקטיביות. 
 
שנית נמשיך בכלום (שלפי ההגדרה המילונית הוא משהו דווקא - אז נחדד לא כלום - לא דבר):
 
גישה תחרותית הן בחינוך הן ביחס ליקוט גברים משווה נופך של ציפיות החברה, משווה השלכה של רצון מסולף ברצון ותחרות חסרת פשר ועוד על מה - 
אהבת חייך (שאני קלישאתית). ביחס לזה אתה לטעמי טועה ומטעה. 
 
בחירה צריכה לבוא מבחינה של רצון אמיתי וכנה *שלך* ולא בראי עמיתים לבאר וחברים למקצוע (במקרה ואתה זונה- אז כן). 
 
בכל מקרה- 
אם תרצה להרעיף על חינוך עוד כמה מילים- היא צריכה לבוא מתשוקה אמיתית לדבר שזה גם מה שמכונן בעגה מחורבנת - מחוננים או גאונים (בחר).
 
אדם צריך ובעיקר ברגש ובעיקר בבחירה של אדם שילווה את חייו להיות כנה לגמרי עם עצמו ולא לפזול החוצה (אלא אם יש ישבן משובח בצידו).
 
אז אמרת משהו . כבוד. ברצינות. 
 
לצפיה ב-'את מחלקת לי ציונים חחח מעבר לזה הכל מעורפל ומתוסבך'
את מחלקת לי ציונים חחח מעבר לזה הכל מעורפל ומתוסבך
27/08/2016 | 18:02
2
41
במה בדיוק טועה ומטעה? "משווה נופך של ציפיות החברה"   אז
את בעד תחרות? כי מותר גם לחיות וללמוד בלי שום תחרות וזה הכי כיף.
נראה לי שחזרת בעצם על מה שאמרתי שקינאה ותחרות אינם תחליף לאגו אמיתי.
באמת אין לי מושג  מה מקור פרץ ההשתפכות המילולית  שלך
ובלי שום ציניות מודה שטרם ניתקלתי בתופעה מסקרנת כ"כ
שאין לי אפילו קצה חוט לשער איך נוצרת ישות שטופת יצר כתיבה
כרוני ומסובך כשלך. לא חזק בתשבצי הגיון כנ"ל ..רמז אותיות משהו?
 
לצפיה ב-'חשבתי שאמרת משהו ראוי ומעניין '
חשבתי שאמרת משהו ראוי ומעניין
27/08/2016 | 19:15
29
אני לא בעד תחרות בכלל ממש לא אוהבת כוחניות והיררכיה- חושב שזה כמעט אנטי חברתי (וככה חינכו אותי). 
 
אני לא אוהבת גם אגו , דבר  נפיץ ומיותר. 
 
לגבי המילולי שלך כבר אמרתי - לא עניינך ולא כזה מעניין אותי מה אתה חושב שם וכן כמובן שאני מחלקת ציונים כמו כל אחד אחר- אם מצאתי שחלק מדבריך נעים לאוזן ורלבנטי ודאי שאציין אם יש לי משהו להוסיף .
 
זכותך להגיב בדיוק כמו זכותי ולא מבינה למה זה מוטל אצלך בספק.
לצפיה ב-'אהא ואתה טועה ומטעה '
אהא ואתה טועה ומטעה
27/08/2016 | 19:32
29
ללמד אנשים להסתמך על החיצוני- 
כמקור לאישרור עצמם . 
 
לדעתי זה דבר רע מאוד.
ככה הבנתי מדבריך וככה לדעתי לא צריך להטיף לאחר. 
זה לא עניינו של איש מה אתה ומי אתה - 
וזה לא דרך לשפוט אחר דרך זה 
(נניח ביחס לחוסר חיים או חיים)
אם כל אחד מביט בצלחת שלו כך טוב לטעמי. 
 
אולי לא הבנתי אותך נכון- ככה השתמע
לצפיה ב-'אוהבים לשנוא'
אוהבים לשנוא
23/08/2016 | 08:32
15
290
הוא היה פרקליט מבריק אי שם בשנות ה- 70 ובין לקוחותיו, כך לדבריו, נמנו רבים מאנשי התעשייה והפוליטיקה בישראל ואף מחוצה לה. כשפגשתי אותו ראיתי שהוא גם מספר סיפורים נפלא. הוא תיאר באמנות רבה את קורות חייו כילד חרדי בשכונת מחנה יהודה לפני 90 שנה: את החינוך הנוקשה והספרטניות ששלטה בכל פינה. את המעבר לבית החינוך של דוד ילין ומשם לאוניברסיטה העברית ועד לפסגה- המוסד האקדמי הנחשב אוקספורד שבאנגליה. היה מרתק לשמוע. הרגשתי שהוא מחזיר אותי אחורה אל אותם שנים, אוחז בידי ושנינו צועדים יחד במשעולי חייו.

השיחות התכופות בינינו הפכו לאישיות וקרובות יותר ויותר. הוא סיפר לי על המחלה הקשה ממנה הוא סובל, על אשתו ועל ילדיו.
הבנתי ממנו שהזוגיות העתיקה שלו לא סוגה בשושנים. הוא קונן על ה "טעות הגדולה" שהוא עשה כשהוא לא שמע בקול אביו האורתודוקסי ונישא לבחירת ליבו של שנות ה -30.

"כבר 12 שנה שאני לא מחליף איתה מילה"

הדהים אותי בין שיחי. " ואל תחשוב" הוסיף ואמר, "צריך לזה המון חוזק". את ה "חוזק" הוא ביטא בהדגשת יתר ובחריקת שן כדי שלא רק אבין אלא גם ארגיש לכמה חוזק נדרש מצידו. את האמת האמנתי לו.

אבל נניח שאני מקבל את זה, הקשיתי, שאתה לא מעוניין להתגרש ולפתוח פרק נוסף בחייך, אבל למה לא לריב מידי פעם? למה לא להתרוקן, להתמלא,לנקום,להרגיש?

"זו בדיוק הנקודה", הוא השיב לי, "אני כ"כ שונא אותה שאני לא יכול לפרגן לה אפילו מריבה. שתרגיש שהיא אפילו לא אוויר. כשחם או קר באופן קיצוני אז רוטנים על המזג אוויר אבל אצלה, כלום" ושוב ושוב ושוב הוא חזר על אותן מילות מפתח: "צריך לזה המון חחווזזקק". דומה היה כי הוא משתוקק שאתן לו מדליה על 12 שנות ה "חוזק". (כמובן, חולשה מופלגת אבל כרגע לא זו הנקודה).

אלי ויזל היה אדם גדול וגם היו לו משפטים גדולים. הנה אחד מהם: "ההפך מאהבה אינו שנאה, ההפך מאהבה היא אדישות". כמה נכון. לדעתי.

שנאה, תרשו לי להסביר את ויזל , זו מערכת רגשות אישית ומסועפת שמקשרת בין השונאים. דרכה מקבלים הכרה וייחס . יש כאלו שמזמינים יחס שלילי ולו רק כדי לזכות להכרה ולאישור על קיומם. אלו הם גם מרכיבים ביסודות האהבה. אדישות לעומת זאת זה העדר מוחלט.תוהו. פשוט כלום, מאומה, אפס. גורנישט. איך אמר העו"ד, "אפילו לא אוויר". זה הפך מוחלט.

פרופ' יורם יובל שותף אף הוא לויזל ואף מטעים את הדברים באומרו כי מעצם העובדה שבעלי הפרעת אישיות גבולית משתנים במהירות מייחס של אהבה לשל שנאה אנו למדים כי שתי התכונות נמצאות באותו צד. מעניין.

אז אם פעם אהבתם והיום אתם שונאים- רבים, צועקים, נפגעים, טעונים (כמובן, בלי ידיים), דעו לכם שאתם עדיין על אותו כביש, רק בכיוון הנגדי. אפשר עוד לסובב את ההגה ולחנות זה לצד זה בקן אוהבים שמסלול החיים יזמין בפניכם. אם אתם אדישים ומנותקים אז דעו לכם שעפתם לצידי הדרך כשהרכב בו פגשתם הסתלק במהירות מהזירה ואיננו עוד.

מה דעתכם?

יום שלישי נפלא!




לצפיה ב-'לדעתי זה קשקוש'
לדעתי זה קשקוש
23/08/2016 | 10:54
5
97
מבחינתי אהבה ושנאה לא נמצאים על אותו צד אלא על אותה סקאלה.
לכן יחסי אהבה-שנאה מתרחשים כשהיחס שלך לאותו אדם מתקרב למרכז הסקאלה.
ועם כל הכבוד לאלי ויזל ויורם יובל אני לא מסכים איתם.
יש שתי בעיות שגורמות לאנשים לטעות.
1. הם מערבבים מושגים והגדרות.
2. במקום להתמודד עם האמת הם מתחילים לסדר את ההגדרות שיתאימו למציאות העגומה שלהם.
ככה שעם כל הכבוד לאלי ויזל - המשפט ה'רומנטי' שלו שנשמע טוב על פניו אבל לא מחזיק מים כשיורדים לעומקו. מה לעשות שאדישות היא ההיפך מאכפתיות. מה לעשות שבתוך אהבה יש אכפתיות. אולי הוא התכוון לכך שמה שיותר גרוע משנאה זאת אדישות.
אבל זה מחבר אותי לסעיף השני לעיל. כי אנשים תלותיים בתוך מערכת יחסים וכל אלה שמפחדים לפרק ולהיות לבד ממציאים לעצמם המצאות כמו זו. ששנאה היא בעצם הבעת רגש. שיש בה אכפתיות. ולכן אדישות שאין בה הבעת רגש גרועה ממנה. ספרו את זה לדאעש, לחמאס ודומיהם ומצד שני לכל הפלגים רווי השנאה בעם שלנו. בשנאה אין אכפתיות. הלואי וכל השונאים שציינתי יהיו אדישים לעולם.  
יש לי עוד טונות לכתוב על זה, אבל נתייחס למשפט האחרון שלך.
גם בו אתה מערבב הגדרות. ריבים וצעקות לא מעידים על שנאה. הם מעידים על קלקול ביחסים, על פערים, או על זוג שמראש לא מתאים. שנאה זה לא לרצות לראות מישהו. זה אדם שמעורר בך דחיה בכל שניה שאתה נמצא לידו. ובכל מקרה, גם אם ניקח את זה כשנאה, זה קצת תלוש ופשטני לתאר את זה כ'לסובב את ההגה' כדי לחזור לאהוב.  
צריך להבין למה נוסעים בכיוון נגדי. מה גרם לאובדן הכיוון והדרך. 
ונעזוב בצד כרגע את זה שלדעתי אהבה אמיתית (אבל אמיתית. לא זאת שאנשים מתעקשים לשכנע תצמם שיש להם) לא תוביל לעולם לשנאה, ושבעיני שנאה היא תעופה לצידי הדרך וגם ממנה אין דרך חזרה. אבל שוב, זה ענין של הגדרות.
מה שכן, מסכים איתך שהבנאדם חלש ואף פאתטי. להשאר במערכת יחסים שבה אתה לא מדבר עם בן או בת הזוג 12 שנים בגלל הסיבות שלעיל ולא כי הוא נסע לחול או בתרדמת וכיו"ב - זה מטומטם. גם 12 יום.
לצפיה ב-'אלי ויזל ידע לקרוא מילון'
אלי ויזל ידע לקרוא מילון
23/08/2016 | 13:16
1
44
והוא התכוון לחדד נקודה שאם אינני טועה גם אתה מסכים לה.

דאע"ש וכו'.. כן, כבר אמרו חז"ל "עשו שונא ליעקב" וכי אם היה אדיש היה יותר גרוע? ברור שלא. אלא שאדישות היא גם חוסר פעולה מול הזולת. לאדיש לא איכפת אם אתה קיים אם לאו, די לו שבעולמו אתה לא קיים, וזו הנקודה שבה השנאה, שעשוי להיות בה לא רק הבעת רגשות שלילית אלא אף נקיטת יוזמה מעשית, גרועה יותר מהאדישות. וכמו שאמרת: "דאע"ש", או רמזת, החרדים ושות'...( טעיתי?)

אתה צודק, לא בכל ריב יש שנאה אבל בכל שנאה בין שניים שגרים בכפיפה אחת יש ריב, אחרת אנו כבר במחוזות האדישות.

ספציפית לענין הזוגיות, אני חושב שאדישות גרועה שבעתיים מהשנאה.

מה רצית שאכתוב חוץ מ"לסובב את ההגה"?
שאפרוש משנה שלימה (לא שיש לי) על איך חוזרים לנהל זוגיות אוהבת? ברור שזה היה פשטני, ונועד כדי לייצר אקלים נוח להבנת העניין.


ואגב או שלא באגב, אתה בהחלט עושה רושם של בחור עם ראש על הכתפיים.
לצפיה ב-'אז מה. גם הוא יכול להגיד שטויות.'
אז מה. גם הוא יכול להגיד שטויות.
23/08/2016 | 17:15
19
וכמו שכתבתי - לדעתי מה שהוא אמר זאת שטות שעל פניו נשמעת מקורית ורומנטית אבל היא ריקה מתוכן ולא עומדת במבחן המציאות.
מבחינתי כשמדברים על אדישות ושנאה במערכת יחסים זאת בחירה בין גרוע ליותר גרוע. או כמו שאומרים - זו נבלה וזו טרפה. אז מה זה משנה כבר מה ההיפך ממה ומה גרוע שבעתיים ממה. זה lose lose situation. רוצה להאמין ששנאה יותר טובה? רוצה להאמין שבמקום של שנאה יכולה לצמוח אהבה? בכיף ובהצלחה עם זה.
ובכלל, שנאה בעיני מראה על ילדותיות במקרה הטוב ורמה מנטלית די ירודה במקרה הרע. 
לגבי הלסובב את ההגה, אתה בא ומציג לאנשים איזה תסריט אופטימי לפיו כל מה שנדרש זה 'לסובב את ההגה' כי הם על אותו כביש (עזוב את זה שאני ממש לא רואה את זה ככה אבל נגיד).
מה ההבדל בין זה לבין להציג את זה כמתג שנמצא על off ורק צריך להרים אותו מחדש? בעיני זה לא מייצר 'אקלים נוח' להבנת הענין - זה רק מייצר אשליה לגבי אלה שלא מבינים. ומנסיוני (וכמובן ממה שקראתי פה) - יש לא מעט כאלה שלא מבינים בכלל איפה הטעויות שלהם. מה הם עושים לא בסדר גם כשהקיר מולם מלא בכתובות על איך ולמה הם הגיעו למצב הזה. אז הם ימשיכו לחשוב שסבבה. זה כולה 'לסובב את ההגה' והכל יהיה בסדר, בזמן שחסר להם ידע בסיסי בנהיגה. אז הם יסתובבו וימשיכו לעשות תאונות ולא יבינו איך ולמה. אז במה הועילו חכמים? בקיצור, לא צריך לפרוס משנה שלמה. ורק הוספתי את דעתי שהדימוי שלך מציג את זה כמשהו פשוט בזמן שזה ממש לא.
לצפיה ב-'כתוב'
כתוב
25/08/2016 | 03:55
2
25
"יש לי עוד טונות לכתוב על זה"
 
כתוב.
(בבקשה וזה)
לצפיה ב-'אז קבלי תיקון'
אז קבלי תיקון
25/08/2016 | 11:42
1
32
להגיד. לא לכתוב.
כי אין לי כוח לכתוב את כל זה.
לצפיה ב-'גם להגיד '
גם להגיד
25/08/2016 | 12:49
14
אין לי כוח ואין לי מה רוב שעות היממה.
אבל יצא וכתבת טוב, 
למד לחיות עם הספק מחמאה ואל תשתולל עליה. 
אני לא כזה אדם חם למכביר. 
 
 
לצפיה ב-'אני חולק על ההנחה של ויזל'
אני חולק על ההנחה של ויזל
23/08/2016 | 11:30
1
29
אדישות היא נקודת האמצע שבין אהבה לשנאה, כמו שפושר זה בין חם לקר. אבל, הסיפור מעניין מאוד.
לצפיה ב-'אדישות מקבילה'
אדישות מקבילה
25/08/2016 | 03:58
12
למים עומדים של הנפש- 
שלך או של אחר . 
 
היא לא מקבילה למצב של חם קר - 
היא מקבילה למצב של ויתור על ניסיון להתמודד בכלל עם הקר קר ומקורם - 
ומים עומדים חוץ משהם דלוחים הם מפתחים בקטריות וחיידקים . 
 
וזה מה שהיא עושה ליחיד
- מאפשרת לו לגסוס לאט לאט 
עד המוות הצפוי . 
לצפיה ב-'התחברתי למשפט שלך '
התחברתי למשפט שלך
23/08/2016 | 11:45
1
54
׳דומה היה כי הוא משתוקק שאתן לו מדליה על 12 שנות ה "חוזק"׳ - כמה שזה נכון!
 
האדישות שלו לא זורמת אלא הוא מוציא הרבה אנרגיות על זה, הוא בעצמו אומר כמה ״חוזק״ צריך כידי להיות אדיש. כידי להיות אדיש באמת לא צריך חוזק, זה פשוט משהו טבעי, למשל התנהגות של אשתו לא תגרום לי לכלום, כי אני באמת אדישה לזה, אבל הוא עובד קשה על להיות אדיש, זה בטח דורש הרבה אנרגיות.
 
מה שבאמת מעניין זה המשפט שלך, נראה שהרבה אנשים סובלים רק כי הם רוצים שאנשים יגידו - ואו, איזה יפה, סבלת x שנים בנישואים! ואו!
אבל בתכלס, דווקא אנחנו אדישים לסבל של אחרים בנישואים שלהם, וכמה זמן הם נשארו יחד לא באמת משנה לנו. מקסימום נרגיש קצת רע בשבילם שהם בחרו להישאר במערכת יחסים לא טובה ואז נעבור הלאה.
 
ומשפט שאני אוהבת - להאחז בכעס זה כמו לשתות רעל ולצפות שהאחר ימות
זה בעצם מה שהוא עושה - הוא לא אדיש, הוא אוחז בכעס רב וזה לא בריא לו...
לצפיה ב-'ניתחת נכון את המקרה שלו'
ניתחת נכון את המקרה שלו
23/08/2016 | 13:22
9
לצפיה ב-'סתם כמה שאלות '
סתם כמה שאלות
23/08/2016 | 13:21
29
מישהו פרץ אליך לבית, אנס את אשתך/ביתך/חברתך...., קשר אותה וגנב לך ולה רכוש רב.
אתה שונא אותו? אדיש אליו או אולי אוהב אותו?
כי אם אתה אוהב אותו - מוזר בעייני
אם אתה אדיש כלפיו - גם מוזר (הוא הרגע הרס לך ולאשה יקרה בחייך את החיים)
ואם אתה שונא אותו אתה בעצם (לפי התאוריה) מרחק קטנטנ מלאהוב אותו מאוד
 
עוד שאלה - התחתנת ואתה נשוי באושר עם אהובתך. נולדו לכם ילדים שאתה אוהב מאוד. היא בגדה בך עם החבר הכי טוב. לאחר שהתגרשתם בית משפט נתן לה חצי מהרכוש ואת המשמורת על הילדים ואתה צריך לשלם מזונות ומקבל ביקור כמו אסיר פעם בשבוע עם הילדים. היא התחתנה בשנית (עם חברך הטוב לשעבר).
אתה אוהב אותה או שונא אותה?
האם אתה אוהב אותו או שונא אותו?
לצפיה ב-'טוב, '
טוב,
25/08/2016 | 03:47
11
בוא נתחיל אחרת . 
נתייחס לציטוט שלך 
"מעצם העובדה שבעלי הפרעת אישיות גבולית משתנים במהירות מייחס של אהבה לשל שנאה אנו למדים כי שתי התכונות נמצאות באותו צד. מעניין."
 
אישיות גבולית מבוססת קודם כל על תפיסה *ילדותית* של המציאות , היא נובעת בדרך כלל מילדות פוסט-טראומטית . היא שחזור של יחסי שנאה אהבה של ילד- כמו כזה של ילדה שאביה הטריד אותה מינית ועל מנת להיות "ילדה טובה" היא נדרשת לסגל ולדחוק את השנאה למקום של קבלת הסמכות והבנה שכאשר היא מגלה *שנאה* כלפי אדם אחר = היא ילדה רעה. כיצד האהוב לה ביותר יכל לפגוע בה?
 
היא מייצרת מצב הישרדותי של תודעה ילדותית בו אדם יחסי- שנאה מתקיימים במימד של אהבה- שנאה = עיסוק בעצמי שלי ובלגיטימיות שלו .
 
בדומה כפי שנכתב לא רק ששנאה היא כלי ילדותי של נפש לא מפותחת אלא גם שהיא מניחה ש*אדישות* היא כלי לגיטימי .
 
מהי ההפך מאהבה? שנאה- אם כן מה לא קיים בשנאה? 
אהבה. 
 
יותר מזה לא קיימת יכולת של המשתמש בה להבין את המתח שנדרש ממנו לייצר שנאה כדי לחתום את גורלו. 
 
מדוע לחתום את גורלו? 
מכיוון שקל יותר להניח ברומנטיקניזם שהאשמה היא באחר- 
-אם רק היה נוהג בדרך אחרת . 
- אם רק היה בא יותר לקראתי . 
- אם רק היה רואה אותי. 
 
או כמו שכתב חותך :
"
לגבי הלסובב את ההגה, אתה בא ומציג לאנשים איזה תסריט אופטימי לפיו כל מה שנדרש זה 'לסובב את ההגה' כי הם על אותו כביש (עזוב את זה שאני ממש לא רואה את זה ככה אבל נגיד).
מה ההבדל בין זה לבין להציג את זה כמתג שנמצא על off ורק צריך להרים אותו מחדש? בעיני זה לא מייצר 'אקלים נוח' להבנת הענין - זה רק מייצר אשליה לגבי אלה שלא מבינים. ומנסיוני (וכמובן ממה שקראתי פה) - יש לא מעט כאלה שלא מבינים בכלל איפה הטעויות שלהם. מה הם עושים לא בסדר גם כשהקיר מולם מלא בכתובות על איך ולמה הם הגיעו למצב הזה. אז הם ימשיכו לחשוב שסבבה. זה כולה 'לסובב את ההגה' והכל יהיה בסדר, בזמן שחסר להם ידע בסיסי בנהיגה."
 
וכולנו יודעים ששנאה היא *לפחות* ניסיון של הנפש להתמודד עם אדם שמעורר בה את כל אלה . גם אם נפש *ילדותית*כולנו גם יודעים ששנאה היא הרסנית בהרבה ביחס לאחר ובפגיעה בו בריבים אינמספר- האשמות- אלימות וזעם שמשליך על אחר. 
 
האם באמת אדישות עדיפה ממנה?
ובכן, אז כך. אדישות גרועה ממנה רק במובן אחד- אדישות בעיקר אם באה משני הצדדים היא כמו גזר דין מוות זה לזו . 
משום שהיא אולי לא מאפשרת מצב של נפש ילדותית והישרדותית שלא מאפשרת הבחנה בין שנאה לבין *אחריות אישית* אלא גם שהיא כמו מקבלת שיש סרטן בקשר ומניחה לו . 
 
היא פוגעת קודם כל בזה שבחר בה. הכי , ואחר כך בזה שנמצא והשלים איתה- 
למה?
מהסיבה הפשוטה . 
היא מקבעת חיים של ויתור, ויתור על מאבק, ויתור על האושר שלך , ויתור על העצמי שלך והשלמה שהחיים הם חרא וככה זה. 
 
אז כן במקום הזה אתה צודק- העורך דין ירום הודו חרק את שיניו שתבין -
""צריך לזה המון חוזק".
צריך המון חוזק לקום כל בוקר ולוותר על החלומות שלך , 
צריך המון כוח לקום כל בוקר ולוותר על רטרוספקציה לתוך עצמך , 
צריך המון חוזק לקום כדי לבאר לך ששוב קמת ליום של חרא ואכזבה.
 
צריך המון חוזק לחולשה איומה שכזו. 
 
וזה מזיק הכי -הכי -הכי לך . לא ניצחת . הפסדת. מלכתחילה הפסדת. 
מרגע ששנאת אחר במקום להתחשב במציאות ובאחריות ובכוח שלך לשנות .
הפסדת. 
 
חלק מתהליך החלמה של אישיות גבולית קשור להבנה שהאישיות *הילדותית* וההישרדותית שיצרנו מכסה על המון שאלות וחוסר אונים שאנחנו מסתירים מפני עצמנו. היא מאפשרת שיכוך והשלמה והתבגרות חלקית לפחות כדי שמאפייניה החמורים של ההפרעה ירפאו ולכן חלק מהמאפיינים שידועים כמאפייניה של ההפרעה הם:
 
"
מאמצים קיצוניים להימנע מנטישה אמיתית או מדומה.
דפוס עז ובלתי יציב במערכות יחסים בין-אישיות, הנע בין הקצוות של אידאליזציה והפחתת ערך (דבלואציה).
דימוי עצמי ותחושת עצמי בלתי יציבה.
אימפולסיביות בשני תחומים לפחות המביאים לנזק: בזבזנות, התנהגות מינית, התמכרות לחומרים ממכרים, נהיגה פרועה, אכילה מוגזמת.
התנהגות אובדנית או התנהגות של פגיעה עצמית.
חוסר יציבות רגשית ושינויים חדים במצב הרוח.
תחושת ריקנות כרונית.
כעס עז, וקושי לשלוט בו.

חשיבה פרנואידית או תסמינים דיסוציאטיביים חמורים."
 
האם כל זה לא מזכיר לך באופן מטריד לתחושות שעולות במהלך שנאה של אחר?
האם זוהי תחילתה של אהבה לאחר ? האם זוהי תחילתה של בגרות? 
 
ועכשיו חשוב היטב- 
האם אדישות היא לא הנוראה מכל אלה וראשית לעצמך?
השלמה עם כל אלה בחייך וזריקת שחזור הכאב הילדותי הזה על העולם ואדם אחרים?
 
האם זה לא *דבר נורא*?
 
אז לא , אדישות נוראה קודם כל לזה שבוחר בה ולא לבן הזוג. 
בשנאה אין אכפתיות ואם ישנה- היא ילדותית והאשמת האחר. 
 
הניסיון לפתור זו צריך לבוא ממבט מעמיק לתוך עצמך ולתוך האחר ושני אלה נדיר אם בכלל ניתנים לישוב במצב של אהבה. או אהבה אמיתית. 
 
האם זה סותר שקיימת אהבה?
כפי שאמרתי וזו תפיסתי אהבה היא כמו אנרגיה, היא דבר בלתי נדלה וכל חיינו אנחנו שואפים לגעת בה - ושואפים לגעת ולראות באחר. 
 
אהבה ורצון אמיתי וכנה בה לא מולידה שנאה, לא מולידה אדישות והסתאבות של הרצון הזה והתשוקה לאהבה מולידים אישיות ילדותית - אלימה-
שמפנה את האלימות כלפי פנימה ובכך מתחילה מעגל נורא של הרס עצמי .
 
האם זה אומר שאין תקווה?
להפך- המעיין המפכה , הרצון והיכולת בשיחה אמיתית, בבגרות אמיתית , 
במגע עין וקרבה אישית אוהבת , בלי כפיה ובלי דרישות מוגזמות ולא ריאליות , באחריות לצעדיך וכלכלתם .
 
אז כן זה נשמע מאוד מיסטי וקיטשי וכל מיני- אבל לא כך . זה מאוד נטוע ומבוסס במציאות , אפילו אם אתה בוחר לבטל מציאות קוסמית כזו או אחרת לאהבה. ההגיון ברור. 
 
וכן אני מאוד לא מיטיבה לכתוב ולרוב ובכלל מעדיפה לשתוק ולא לירוק החוצה מה שיש לי ... 
מכיוון שבאמת אין לי כלום משלי. אין לי חוקי מוסר שרשמתי באבן  , אין לי בירור חד וחלק לדברים ואין לי אלא יותר מתחושות עמומות לדברים ולכן השפה ככלי תמיד מאכזבת אותי ואני אותה. 
 
אז הנה מהמעט שיצא לי לחשוב עליו, 
בסימן טוב ובשעה טובה. 
 
לילה טוב
 
 
 
לצפיה ב-'אגב נורא מתקשר לי לתגובה של דביאן '
אגב נורא מתקשר לי לתגובה של דביאן
25/08/2016 | 04:10
12
לגבי שלושת השאלות שהציג מוכרחים להיות שמח (4) :
שורה תחתונה:
"מפה אתה רואה שאהבה אמיתית היא בכל מקרה, בלי הסתיגויות ובלי תנאים." .
 
ככזו למשוך ממנה , ככזו לאוחזיה , ככזו לאחר. 
אבל שוב- זו דעה קוסמית שאתה באמת לא חייב לקבל- 
מה שכן אם תנסה לבדוק אותה ביחס לאחר תתגלה במופלא ממך- 
כמדייקת . 
 
כל אהבה התלויה בדבר, בטל הדבר- בטלה האהבה. 
נקודה.
לצפיה ב-'צריך לתת לך איזו תכנית קישקושים ברשת ג''
צריך לתת לך איזו תכנית קישקושים ברשת ג'
25/08/2016 | 17:58
1
21
גם אם העתקת והדבקת את החלק הראשון מאיפשהוא, נשמעת כמו איזה שמעון פרנס
או אחד מהחפרנים האחרים ברדיו.
לצפיה ב-'למה'
למה
25/08/2016 | 20:21
27
אתה מניח שהוא לא רשם את זה בעצמו ?
יש לו יכולת התנסחות גבוה ויכולת אנליטית טובה.
 
אני לא חושבת שהוא העתיק את זה מהיכנשהו. 
אני חושבת שהקטע מעניין ומעמת עם המון דברים שלוקחים כמובן מאליו והוא פותח דיונים מאוד מעניינים ופורים בפורום ויש לזה מקום כמו שיש מקום לשאלות 
על מספר טבעות ותפוסת אצבעות .
 
חושבת שלעומק שלו יש מקום ונהנית ממנו מאוד. 
וצריך לפרגן על כל אחד והשונות שהוא מביא לדיון . 
 
לילה טוב.
לצפיה ב-'3 קונפליקטים על אהבה. מבלבל'
3 קונפליקטים על אהבה. מבלבל
22/08/2016 | 23:39
20
172
חברים יקרים,
בזמן האחרון מתנפצים לי הרבה מיתוסים על אהבה, על אמון בבני אדם. על מקור ומושא האהבה.
 
יש לי 3 קונפליקטים שטרם הצלחתי להבין אותם או להבין מה אני חושב עליהם.
הם בעיני היינו הך ואני לא מצליח לעשות הפרדה לוגית בינהם. אשמח אם מישהו רוצה להסביר לי את ההבדל בינהם.
 
1) כשאני מרגיש כאב על פרידה מהאקס
האם אני מרחם על עצמי ----או---- מתגעגע אליו
 
2) כששינוי בי הוא תנאי הכרחי כדי להמשיך את המערכת יחסים
איך אני יכול להבין אם משתנה בשביל עצמי --- או ---- בשבילנו --- או בשבילו
 
3) כשאני מבין שאני אוהב את האקס/הבן-זוג.
איך אפשר להבחין ולהפריד. האם אני אוהב אותו --- או --- את התחושה שנתן לי בדמות וביופי שלו?
 
 
 
תודה על העזרה
אפילו ברמה של איך להבחין בין הדברים?
לצפיה ב-'אשתדל לענות לך על שאלות מטרידות אלה ...'
אשתדל לענות לך על שאלות מטרידות אלה ...
23/08/2016 | 07:45
51
 
בכל מערכת יחסים יש אינטרסים אישיים כי אחרת לא היינו שם .
בכאב על פרידה מרגישים ריקנות וזה הגעגוע עצמו וזה בא ביחד עם רחמנות על עצמך שפתאום אתה לבד ובודד .
 
השינוי שאתה עושה הוא קודם כל בשבילך ! כדי שזה יקרה באמת אתה צריך להיות שלם עם ההחלטה לעשות את השינוי המיוחל.לאחר השינוי זה יביא לשיפור היחסים שלך עם הסביבה שלך.
 
בנוגע לשאלה ה3 זה טיפה מורכב יותר כי כתבת על אהבה ובכל זאת זה קשור לשאלה ה1 שלך.אהבה מורכבת מתחושות שיש לנו עם הבן זוג ולכן אין כאן מקום להפרדה ממשית .
לצפיה ב-'להלן תשובות'
להלן תשובות
23/08/2016 | 09:07
36
1. זה תלוי. אם עזבו אותך - לגיטימי להתגעגע ולרחם על עצמך, כמובן אם זה לא נמשך מאתיים שנה. יחד עם זה צריך להבין למה עזבו אותך ולהסיק מסקנות בהתאם.
אם אתה עזבת או שהפרידה הדדית, אז לא רחמים ולא געגועים, זאת תחושת הבדידות.
2. זה יותר קל. אם אתה מבין למה ביקשו ממך לשנות משהו ופתאום נפקחו לך העיניים ואתה מבין מה היה מעצבן\בלתי נסבל\מציק\וואטאבר בהתנהגות שלך (וזה מציק לך אצל אחרים פתאום) ואם תשאר כזה גם אחרי הפרידה, אז אתה משתנה בשביל עצמך. אבל אם אתה לא מבין מה רוצים ממך ומה לא בסדר וזה 'נכפה' עליך ותקוע לך כמו עצם בגרון ואתה מרגיש שאתה 'עושה טובה' או כמו שכל הזוגות התלותיים אוהבים להגיד 'מקריב בשביל הזוגיות' - זה כדי לא לאבד את הצד השני וזה הכי גרוע. 
3. זה גם די פשוט. האם אתה יודע להגיד מה אתה אוהב בצד השני מעבר לתחושות שציינת שהוא מעורר בך? ומצד שני, עם כמה ואיזה תכונות לא טובות קיבלת אותו? כלומר, מכמה תכונות שמציקות לך אתה מעלים עין ומה המשמעות שלהן? כי נגיד יכול להיות גם דבר אחד שמציק לך בו וזה שהוא בוגד בך על ימין ועל שמאל והמשמעות של הדבר האחד הזה היא רבה.
בנוסף - אם אתה אדם תלותי אז קשה יותר לדעת כמה אתה פשוט רק מחפש להיות בקשר כדי שיהיה לך על מי להשען וכמה באמת אתה אוהב את הצד השני.
לצפיה ב-'כמו הדייג שאוהב דגים'
כמו הדייג שאוהב דגים
23/08/2016 | 10:47
26
גילית את האמת שמסתתרת מאחורי כל השקרים. כל דבר שאנשים עושים הם עושים לעצמם. כל מה שאנשים קוראים לו "אהבה" זה אהבה לעצמם, אולי חוץ ממקרה אחד שזה לילדים שלהם, שאז הם באמת אוהבים.
מי שאוהב באמת, ימשיך לאהוב ללא תנאים ובכל מקרה.
גם כשאתה נותן כסף לקבצן זה כדי להפחית את תחושת הרחמים הלא נעימה שנוצרה אצלך, או כדי להרגיש שאתה צדיק, או גם וגם. אתה עושה את זה בעיקר בשבילך, לא בשביל הקבצן.
עכשיו שים לב למשהו מעניין: בפרשת השבוע הקודם (ואתחנן) יש ציווי לאהוב את השם בכל לבבך ובכל נפשך ובכל מאודך.
בכל לבבך - אומר רש"י הקדוש בשני יצריך. ביצר הטוב וביצר הרע. דבר אחר, שלא יהיה לבך חלוק על המקום (שאם תראה בהנהגתו דברים שלא מוצאים חן בעיניך, שלא תהרהר אחר מדותיו).
בכל נפשך - אומר רש"י אפילו הוא נוטל את נפשך.
בכל מאודך -  אומר רש"י בכל ממונך. יש לך אדם שממונו חביב עליו מגופו, לכך נאמר ובכל מאודך. דבר אחר - בכל מדה ומדה שהוא מודד לך (גם כשהוא מעניש אותך).
 
מפה אתה רואה שאהבה אמיתית היא בכל מקרה, בלי הסתיגויות ובלי תנאים.
לצפיה ב-'התשובה'
התשובה
24/08/2016 | 12:41
31
היא אצלך בלבד:)
אני מעריכה שהתגובות שתקבל תהיינה מאנשים שונים, יהיו ממש לא רלוונטיות
לגביך.
אתה היחיד ש"סופג" את הניואנסים בתוך האמת הזוגית שלך.....
אז אתה יכול לקבל ניתוח שכלי ו"קר" במקום של חשיבה "חמה".
לא רלוונטי.
והפוך- אתה יכול לקבל תגובה "חמה מידי" שיש בה רק את הרגש- זה גם לא רלוונטי....
 
על פי שאלותיך אני מעריכה שאתה מחפש כח להתמודד..:)
התשובה שלי לך היא זמן, בעיקר.והתמודדות שלא תוכל ממש לברוח ממנה....
 
 
בכל מקרה, שלושת השאלות ששאלת, יכולות לקבל תשובה רק בדיעבד!
לא בלייב.....
בדיעבד תדע אם זו הייתה אהבת אמת, אם היית "שם" באמת, או משהו אחר.....
 
בהצלחה בכל מקרה, שיהיה לך הכי פחות קשה...:)
לצפיה ב-'מותר עוד תשובה?'
מותר עוד תשובה?
24/08/2016 | 14:41
31
*למרות שהתשובה הקודמת היא אני חושבת התוצר הדי מוגמר שלי חחח&
 
אני לא מבינה מה זה הטוטאליות הזו של לאבד אמון בבני אדם.
למה? בגלל מקרה אחד או שניים שנפגעת מהם?
אז א- כולנו טועים לפעמים, קורה. זה לא אומר שאנחנו צריכים מיד לנפץ את כל
מה שחשבנו עד עכשיו.
 
ב- מה זה "מקור האהבה"? :) מעניין אותי.
 
לגבי השאלות שלך..
1.יכול להיות שאתה מרגיש את שניהם, שוב- תלוי בך.
בכל מקרה במקום שבו פיתחת רגש, יגיע בוודאות גם הגעגוע כשזה נגמר.
אבל בגלל הפתיח שלך, נסה להתמקד במה שהוא גרם לך-חוסר אמון בבני אדם, ניפוץ מיתוסים על אהבה....סימן שהוא לא אדם כזה נפלא כמו שחשבת.
אולי זה יעזור לך, אתה מכיר את הפרטים.
כל זה-בתנאי שאתה כן עם עצמך, ולא מאשים בגלל הפגיעה שנפגעת.
 
2.אדם יכול לבחור להשתנות. אין בזה רע ואין שום דבר בהיאחזות במשהו שהיה עד היום.
אתה בעצם צריך לשאול אותך- אני רוצה להשתנות לכיוון הזה או לא רוצה....
זה ממש לא משנה-בשבילכם או בשבילך או בשבילה. השאלה היא אם אתה בוחר ורוצה.:)
משם, אתה לוקח אחריות על הבחירה שלך, לטוב או לרע.....
 
3.לגבי השאלה הזו, ניסיתי לחשוב על זה, והגעתי לסוג של מסקנה מה אני הייתי עושה?
הייתי בוחנת אותו-נטו, את מה מפריע לי בו ומה הטוב בו.
ומה שעוד הייתי עושה, הייתי בוחנת מה הרגשתי-לפני שפגשתי בו.
באיזה מצב נפשי הייתי לפני.....
 
תכלס? בדיעבד תדע הכל.........:)
לצפיה ב-'בהחלט שאלות מפתחות חשיבה'
בהחלט שאלות מפתחות חשיבה
24/08/2016 | 16:26
1
22
1. אני חושבת שמקור הכאב משתנה בהתאם לנסיבות הפרידה ובצורה שבה אתה נוטה לראות את הדברים.
2. תלוי מי רוצה בשינוי הזה. האם אתה מעוניין בשינוי/ שהשינוי נכפה עליך בצורת אולטימטום.
3. לפי דעתי, אהבה תמיד ממלאת צורך פנימי של שני בני הזוג. אז כנראה שהתשובה היא - גם וגם. הכי טוב גם וגם 
לצפיה ב-'לדעתי *כרגע*'
לדעתי *כרגע*
25/08/2016 | 02:24
11
השאלות והמקור שלהן מרחיק חשיבה 
והן מכסות אצטלה לבעיה אחרת . 
 
בילבול - תפיסת עצמי בעיני אחר ובעיני עצמו - 
והאישרור שהוא *בסדר* בעיני אחר
לכן מלכתחילה שואל. 
 
בשלב הזה ומהמקום הזה, אך ורק בהדרש לכתיבה מהעבר - 
הייתי עונה לו שראוי שישים לב למקורן של השאלות ולא לתשובות שיינתנו בו 
שהן נהדרות כתשובות לשלב מאוחר יותר בהתמודדות . 
 
אבל לא *כרגע*. 
הן סתם כסת"ח , לחוש טוב יותר ולהמשיך לשקר לעצמו . 
כשהוא הכי רוצה להפך .
 
זאת דעתי בכל אופן.
לצפיה ב-'אין בהם הפרדה '
אין בהם הפרדה
25/08/2016 | 02:07
9
18
באמת , הם חוזרים ונוגעים בסוגית - 
מה רצוי ומה מצוי ?
 
מה רצוי - ומה מצוי: 
 
הרצוי האמיתי שלך מורכב מהרצון האמיתי שלך לעצמך וכלפי העולם. 
 
וסביב זה נע המתח בין : 
האם הרצוי שלי תואם את המצוי שלפני? 
האם אני לא מסלף את הרצוי שלי לטובת תפיסה חברתית?
האם אני לא מסלף את הרצוי שלי לטובת עצמי שאתפס כאדם טוב ומוסרי? 
האם הרצוי שלי יכול להיות תואם את המצוי שלי בכלל?
מדוע אם כן עד היום בחרתי במצוי הזה?
ואולי בכלל הרצוי - תואם למצוי ומכאן למה אני שואל את זה בכלל?
 
1."האם אני מרחם על עצמי ----או---- מתגעגע אליו"
רצוי- לא לרחם על עצמי כי כך נכון לטעמי. להתגעגע. 
מצוי שעלול להיות - אני מרחם על עצמי , אני מתגעגע למה שהביא לי . אני אגואיסט . מי יודע אם אהבתי אותו באמת כמו שחשבתי . 
 
2. "כששינוי בי הוא תנאי הכרחי כדי להמשיך את המערכת יחסים
איך אני יכול להבין אם משתנה בשביל עצמי --- או ---- בשבילנו --- או בשבילו"
 
רצוי- להשתנות בשביל עצמי או בשם זוגיות כואבת שלא צלחה  . 
מצוי- אני משתנה בשבילו כי חשוב לי להראות לעצמי שאני מקריב עבורו , אני משתנה בשבילנו מאיזו תקווה נואשת לחזור. 
 
3.  כשאני מבין שאני אוהב את האקס/הבן-זוג.
איך אפשר להבחין ולהפריד. האם אני אוהב אותו --- או --- את התחושה שנתן לי בדמות וביופי שלו?
 
רצוי- אני אוהב אותו . בגלל מי ומה שהוא ובגלל שהיה אדם טוב. 
מצוי- אני אוהב אותו בגלל דמותו ויופיו. הוא מעניין אותי פחות מצד מי שהוא כאדם והעיקר שהעניק לי .
 
אז כמו כל השאלות וכמו כל התשובות שלא אתן , 
ראשית מה שלדעתי יכול להועיל הוא להבין שאתה 
מחפש תשובות לא בשם  *כמה רע או טוב* אתה 
ולא בשם *מה צריך להיות הרצוי לפי החברה*
ואפילו לא בשם *מה צריך להיות הרצוי בשמך שלך*
 
אתה עונה לשאלות האלה בלי שום אינטרס לדעת כמה אתה רע או טוב- 
אלא בכדי לדעת *מי אתה* 
אם אתה משקר לעצמך במשהו מהדברים האלה ויצא ודינך לא מזהיר ואפילו אתה אדם אגואיסטי אבוי!
אתה נותן תשובות לעצמך כדי *להכיר את עצמך* לבאר שקר מן האמת - 
ולמצוא את דרכך *למען יטב לך בהמשך*
שתוכל למצוא זוגיות אוהבת , שתוכל להשתנות , שתוכל להיות בשביל האחר ובשביל עצמך - ולא בשביל החוץ , בשל תיוג מוסרי או בשל מה שנראה נכון וטוב 
והוא לא *צו ליבך*.
 
אין לי פתרונות אבל יש לי קו מאוד ברור ותקיף -
הכל בשבילך, לטובתך , לטובת האחר שיבוא עמך במגע בעתיד 
ולטובת היכולת שלך להיות אותנטי ונכון לעצמך . 
 
כל עוד אלה מטרותיך אני מאמינה שבטיפול תגיע לתובנות נכונות ואמיתיות שיאירו את עולמך . זהו חוט השני בתגובה שלך . 
 
מקווה שאחרים יסייעו בעדך חשיפה אך זכור מהיכן צריך לבוא המקור לחשיפה זו -מאהבת עצמך והאחר כשיבוא , מאמונה בעצמך ובניסיון להשתנות לטובה ומאמונה בכנותך ובכנות מעשיך . אם מכאן הרי שלא תאחר השעה בה יהיה נסוך חיוך על פניך .
 
 
 
לצפיה ב-'אלמד לקבל את עצמי ובכל זאת, מי שמקבל את עצמו'
אלמד לקבל את עצמי ובכל זאת, מי שמקבל את עצמו
25/08/2016 | 09:14
8
32
איך ירצה שינוי? כי אז זה בסתירה לכך שהוא שלם עם עצמו. לא?
 
בגדול- בתור רווק אני שמח עם ההחלטות שלי.
אבל כשזה מגיע לאנטרקציה עם הסביבה ובן זוג - חשוב לי גם לעגל פינות כדי להיות נאהב ומקובל.
 
זה גם ערך שלי שאני אוהב- להיות סוציאלי וחברותי. אהוב.
 
כך שהשאלה אם זה צו ליבי היא מורכבת.
דברתי לאחרונה עם שתי ידידות שלי שהן נורא קפדניות וקשוחות עם כסף.
הן הביאו לי מראה על איך אני מצטייר אולי בעיני הסביבה.
 
בזוגיות הייתי הכי אוטנטי ואמרתי בדיקו מה שאני חושב.
קבלתי ביקורת על כך, אבל הייתי בטוח להיות עצמי.
 
המראה של הידידות, גרמה לי לחשוב איך הסביבה תופסת אותי.
וזה גרם לי רצון לשינוי מה. או לעיגול פינות.
לצפיה ב-'מצד עצמו '
מצד עצמו
25/08/2016 | 13:03
7
זו סתירה יפה שעלית עליה כי בכל פעם שאומרים 
"היה שלם עם עצמך" 
ואם תהיה שלם איך יקום ויהיה השינוי 
ומכאן מי אמר שאתה שלם עם עצמך?
ומי אמר שהשלמות אם מקורה במחסור יכולה לבוא מצד עצמך ?
 
*אבל הזיהוי שלה והתיוג שלך לעצמך = רצון אותנטי* מגיע  ממך . 
לכן להבין שאתה חלקי ומדוע את החלקי ומה תרצה לקדם 
(למשל להיות סוציאלי ואוהב) מקדם אותך לאיך דברים כאלה יכולים להתרחש. 
 
וגם שאלה היכן אתה מעגל פינות וזה בסדר ומתקשר עם מה שהצגת והיכן חצית את הגבול. ידידות שאוהבות ומכירות אותך הן כלי נכון . 
וזו גישה נכונה לפתור את הסבך וגם להבין ששלמות עצמית היא חלקית בכל רגע- 
ולא שלמה .
מה הכוונה? לא תוכל או נדיר שתוכל לצפות שחוץ אחד- אפילו אדם אהוב ימלא את כל מחסורך ושלא רבים וטובים ימלאו רבים וטובים מחסכיך. 
 
לא איך שהסביבה תופסת אותך זה מה שחשוב- אלא איך אתה תופס את עצמך ביחס לאחר. כמו שאמרת זה הוביל אותך למוטיביציה לשינוי כי הרגשת שלמשל לא ניתן לאהוב אדם ולהקשות עליו בלי לעגל ולרכך פינות. מכאן שכל עוד החיפוש מצד עצמך ומההבנה שלהיות או לברר מהי שלמות עצמית מצד עצמך מניחה חלקיות מצד עצמך , הגדרה מובהרת ומוגדרת והבניה של חייך .
 
זה קשה- זה נכון והמושג "שלמות עצמית" בדיוק בגלל שלא שלם ובגלל שנתון לחסדיו של אחר ואחרים ודברים רבים הוא לא לגמרי עצמי ועלית פה על מתח ונקודה חשובה. 
 
ולכן גם רמזתי שתשובות כאן אלא אם החיפוש בא מצד עצמו- תוכלנה לסייע אם מצד איך נתפס... לא . 
 
בהצלחה :)
לצפיה ב-'אני אסביר לך איך זה כן מסתדר'
אני אסביר לך איך זה כן מסתדר
25/08/2016 | 15:30
5
16
כשמדובר על לקבל את עצמך זה קודם כל לקבל את הcore שלך. את מי שאתה בבסיס. 
השינויים שמדובר עליהם הם לרוב קוסמטיים או שינויים של אספקט מסוים שלא הופך את עורך או את חבורבורותיך אלא מוסיף על מי שאתה. או משהו שוואלה, עם כמה שאתה שלם עם הבנאדם שאתה - בא לך לשנות את הדבר הזה. 
ככה שאתה גם אמור להיות שלם עם השינויים שאתה עושה. 
זה כמו נגיד שאתה גר בדירה, ואתה מרוצה מהדירה עצמה, מהמיקום שלה, מהבנין שהיא נמצאת בו וכו' ושלם עם הבחירה בה. זה מי שאתה בבסיס.
ועדיין - אתה מרגיש שבא לך לעשות איזה שינוי כדי לשפר אותה. להפוך אותה לעוד יותר טובה. להוסיף עציצים, לתלות תמונות, לצבוע קירות. לפעמים מדובר אפילו בלהזיז ספה ממקום אחד למקום אחר. ופתאום הכל נראה אחרת. וואטאבר. אבל אלה שינויים קוסמטיים על בסיס קיים שאתה מרוצה ממנו. 
ולכן, אני לפחות לא רואה פה סתירה כזאת גדולה, פשוט התייחסות לשני מרכיבים במי שאתה.
לצפיה ב-'תודה, אני חושב שהייתי יותר מדי אני במערכת הקודמת'
תודה, אני חושב שהייתי יותר מדי אני במערכת הקודמת
25/08/2016 | 17:26
4
35
אני רוצה את השינוי כדי לאפשר לי להיות עם בנזוג כמו שהיה האקס.
 
 
אבל אשמור על גבולות של שינוי. כמו שאמרת
 
לצפיה ב-'שאלונת אחרונה בהחלט '
שאלונת אחרונה בהחלט
25/08/2016 | 17:36
3
15
האם אתה בטוח שאתה רוצה אותו טיפוס של אדם כמו זה שהיית איתו?
הזכירו כאן את "הבדיעבד" שנכון לדעתי, לתת זמן להרהר ולחשוב על כל היבטי הקשר. 
 
אני שואלת מכיוון שפעם הייתי סגורה על טיפוס מסוים של גברים שמצאו חן בעיני 
וזה השתנה עם הזמן והשינוי בתפיסה גרם לי להכיר אושר גדול יותר ולהשתנות בעצמי לטובה. 
 
האם זו לדעתך החלטתך בדבר גברים לעתיד לבוא?
לצפיה ב-'פרט לזה שהרגשתיש הוא עקשן איתי (אולי כי אני הייתי גם איתו)'
פרט לזה שהרגשתיש הוא עקשן איתי (אולי כי אני הייתי גם איתו)
25/08/2016 | 19:42
1
13
הוא יושב באופן מושלם על כל הצרכים שלי מגבר.
מראה, קול, רגש, טוב לב, נושאי שיחה, הכלה, חיבוק.
 
 
לצפיה ב-'אוקי'
אוקי
25/08/2016 | 20:16
14
אז אם לדעתך הוא הלם אותך ואת מי שאתה כאדם 
ובמקומות שלא הלם - אתה רוצה לשנות ולהתגבש אחרת
ואם לדעתך הוא אהב אותך מספיק והאשם בכישלון הקשר 
הם קשיים ספציפים שלך- 
אז בהצלחה וכל טוב
בשינוי- 
 
מכל הלב
לצפיה ב-'והערכתי אותו מאוד מאוד, גם לא בדיעבד'
והערכתי אותו מאוד מאוד, גם לא בדיעבד
25/08/2016 | 19:45
7
לצפיה ב-'אין שום סתירה בזה'
אין שום סתירה בזה
26/08/2016 | 09:55
21
 
אפילו לא פסיק. חחחח רוצה לדעת יותר?
שלם כפרוש.....
 
סוק, איך אני? לומדת מהר??
תן פידבק...
לצפיה ב-'אם לחדד- '
אם לחדד-
25/08/2016 | 02:19
2
22
בזמנו שאלת : 
האם אלו גחמות או עקרונות מוסריים 
ועניתי לך שיש בעיה בשאלה- 
כי היא מניחה שאם תענה כך או אחר ותתעלם מתחושותיך 
הנה שאתה 
*טוב יותר* או *רע יותר* 
ממה שאתה תופס או נתפס ע"י אחר. 
 
אמרתי לך שככזו מרגע שיוצאת כדי לתפוס ולהנציח אגו מוסרי אין טעם בשאילת השאלות .
 
בהמשך הודית שאם לא אתה חש חרדה ורע אם עצמך עם כך או אחרת- 
ואמרתי לך שעצם זה שאתה קם להתמודד כבר מראה חיוביות בדפוס וברצון הכנה שלך לשינוי .
 
אותו דבר כאן, מה מקור השאלות? למה אתה נדרש לבאר את הדברים ? והאם זה לצורך טובתך שלך או מה שנתפס לך כחיצוני- מה שמישהו אמר שנכון לשאוף אליו , מה שקיבלת שטוב לשאוף אליו ומי אתה בכלל ? 
 
לשם מה אתה שואל?
 
והתשובה הכי מיידית שלי כתמיד- אם אתה חש שמשהו שם מסריח ,
אם זה כאב או אהבה , קנאה או שנאה- 
זה רק *אתה* מוסמך ויכול לענות. אתה ולא אף אחד אחר. 
הבילבול הרגשי הוא רק השתקפות של הבילבול שנדחף ונדחק כלפי חוץ למה אני רוצה , מי אני ומה דרכי בחיים? ואיך מגשימים זאת . היינו הך. 
 
כשתיהיה ברור כלפי עצמך , מתוך עצמך ולמען עצמך בלבד 
-ולא תלוי באף אחד לשיפוטך ואישורך אפילו לא במה שנדמה לך שרוצים ממך- 
רק אז תוכל לענות על השאלות האלה ללא משוא פנים ופחד ובשמחה אפילו . 
 
לילה טוב
לצפיה ב-'מה מקור השאלות? למה אתה נדרש לבאר את הדברים ? '
מה מקור השאלות? למה אתה נדרש לבאר את הדברים ?
25/08/2016 | 09:15
1
34
חברים שאלו אותי את השאלות האלה- כדי אולי לעודד אותי שהאקס הוא לא האדם הנכון בשבילי ושיש אחרים שיתאימו לי יותר.
 
 
אני הרגשתי תסכול כי אני חושב שאף אחד לא מבין כמה אני אוהב את האקס הזה.
וכמה השאלות האלה קשות עד בלתי אפשריות לשיב עליהן.
 
זו הייתה מטרת הביאור
לצפיה ב-'כאמור'
כאמור
25/08/2016 | 10:27
36
בדיעבד תדע. תן לזמן זמן 
 
למרות שלא תמיד אתה מקבל את התשובות שהיית רוצה לקבל...
לצפיה ב-'סבב הכרויות (כמו בימים הטובים )'
סבב הכרויות (כמו בימים הטובים )
22/08/2016 | 22:42
10
260
שם:
גיל:
תחביבים:
קצת על עצמי:
עיר:
מה אני מחפש/ת בבן/ת הזוג ?
תכונה טובה שלי:
תכונה לא טובה שלי:
תמונה:
לצפיה ב-'נעים מאוד'
נעים מאוד
23/08/2016 | 16:36
6
204
שם: איש המתח
 
גיל: ילד
 
תחביבים: לצייר על נייר אורז
 
קצת על עצמי: מעורר מתח
 
עיר: נווה מתח
 
מה אני מחפש/ת בבן/ת הזוג ? רגישות
 
תכונה טובה שלי: פרפקציוניסט
 
תכונה לא טובה שלי: פרפקציוניסט
 
תמונה:
לצפיה ב-'נעים מאוד, ברוך הבא....'
נעים מאוד, ברוך הבא....
24/08/2016 | 12:29
5
161
ותודה על הפתיחות והדיוק בתשובות.
בשמי ובשם כללללללללללללללללללל חברי הפורום.
 
בברכה,
הרגישה 
לצפיה ב-'רוצה לבוא...'
רוצה לבוא...
24/08/2016 | 14:52
4
113
לכיתה שלי?
יש חלון פתוח.
לצפיה ב-'איזה שיעור?'
איזה שיעור?
24/08/2016 | 14:54
3
49
לצפיה ב-'או שהנקודה היא החלון.......'
או שהנקודה היא החלון.......
24/08/2016 | 15:04
68
 
אין לי כח לעמוד ואין לי כח לשבת......חחח
לצפיה ב-'שיעור חופשי '
שיעור חופשי
24/08/2016 | 22:35
1
55
על מה תרצי להתדיין?
לצפיה ב-'אני'
אני
25/08/2016 | 09:32
60
לא יודעת...
שאל שאלה אם יהיה מעניין אני בחלון.
אם פחות...
לצפיה ב-'כעת תורי ^_^ '
כעת תורי ^_^
25/08/2016 | 20:27
1
167

שם: צביקה
גיל: 30 (באמת ?)
תחביבים: ללכת לים , לקרוא ספרים , לראות סרט (כשיש זמן  )
קצת על עצמי: בן 30 (מה לא רואים ?) בחור גבוה (מטר 1.71 ) עם שיער אוזניים ואף (וכו' )אופטימי , אוהב ומעריך חוש הומור (חושב שזה יהיה מקום עצוב לחיות בו בלעדיו) 
עיר: נתניה
מה אני מחפש/ת בבן/ת הזוג ? מחפש מישהי לרוץ איתה, לבנות את החיים ביחד, להנות , לצחוק וכשקשה, להתגבר ולצמוח משם 
תכונה טובה שלי: אופטימי (אך מציאותי ) ובעל חוש הומור 
תכונה לא טובה שלי: אין הנחתום מעיד על עיסתו  (לפעמים יותר מדיי מדייק בפרטים
תמונה: 
מצ"ב תמונה
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
26/08/2016 | 09:57
34
לצפיה ב-'כרטיס ביקור שלי'
כרטיס ביקור שלי
29/08/2016 | 11:59
78
שם: תסתכלו בכינוי. 
גיל:35 
תחביבים: פוליטיקה, מוסיקה, ספורט (לעשות ולראות), לשחק טטריס.
קצת על עצמי: שקט, נחמד וחיובי. 
עיר: ת"א. 
מה אני מחפש בבת-זוג: שתהיה פלוס מינוס כמוני. ללא שריטות, אם אפשרי.
תכונה טובה: רואה את הטוב בכל דבר, כשניתן
תכונה רעה:לפעמים ביקורתי מדי
תמונה: רק למי שבאמת מעוניינת, לא פה. 
לצפיה ב-'שאלה לגברים'
שאלה לגברים
22/08/2016 | 14:16
17
593
האם תנסו להתחיל עם בחורה שמוצאת חן בעינכם
שיש לה טבעת על האצבע? 
לא משנה איזה טבעת ולא משנה על איזה אצבע 
ואני לא מדברת על גברים שמחפשים נשואות
אלה שמחפשים רווקה 
לצפיה ב-'כן ולא ,אני ישר מתעניין ושואל'
כן ולא ,אני ישר מתעניין ושואל
22/08/2016 | 17:11
5
287
יש פעמים שזה גם עוצר אותי כשזה נראה כמו טבעת אירוסין/נשואים
או על האצבע שלה
 
לדעתי עדיף לבחורות לא לשים שם טבעת
מהסיבה שגברים איכותיים לא מתעסקים עם נשים נשואות
וטבעת זה אחד הסימנים שהיא מחוץ לתחום
לצפיה ב-'זה מה שידיד שלי אמר '
זה מה שידיד שלי אמר
22/08/2016 | 18:38
4
236
שכל עוד שיש טבעת גבר ימנע לגשת כי הוא פוחד מהדחייה 
והטבעת זה סממן של מחוץ לתחום.
אבל אם זה טבעת עם אבן סגולה היית חושב שזה טבעת אירוסין ?
או טבעת שהיא סתם תכשיט, יש כל מיני טבעות שהם סתם 
אני מתלבטת כי קניתי טבעת ממש יפה עם אבן סגולה והיא יקרה 
וידיד שלי אמר אם את רוצה להישאר רווקה תלכי איתה זה ירחיק גברים. 
ואני מתלבטת אם לבטל את העסקה :/
לצפיה ב-'זה לא הפחד מהדחיה'
זה לא הפחד מהדחיה
22/08/2016 | 19:45
175
תדאגי לשים את הטבעת על אצבע אחרת ורצוי בכלל על היד השניה, למען הסר ספק.
אם הייתי רואה אותך והייתי שם לב לטבעת והייתי חושב שמדובר בטבעת אירוסין, הייתי נמנע מראש, בלי שום קשר לדחיה.
יש רמה מינימאלית של כבוד הדדי וכשיש טבעת זה מסמן מחוץ לתחום.
לצפיה ב-'זה לא הפחד מדחיה'
זה לא הפחד מדחיה
23/08/2016 | 12:36
1
125
זה האי רצון להתעסק עם אשת איש
עם מישהי תפוסה
 
ואם זו סתם טבעת שברור שהיא לא אירוסין או נשואין, אז בסדר, ועדיף לא על האצבע של טבעת הנשואין
אבל אם זה קצת מזכיר את זה, אז לא מומלץ
 
אני יודע שאני מסתכל ובודק את זה
לצפיה ב-'ניסוח יותר טוב משלי...'
ניסוח יותר טוב משלי...
24/08/2016 | 00:39
21
לצפיה ב-'הזכרת לי חקירה שעברתי פעם'
הזכרת לי חקירה שעברתי פעם
25/08/2016 | 12:37
57
אמרתי למישהו שהתחיל איתי שאני נשואה, הוא דרש לראות טבעת, ואחרי זה חקר אם טבעת נישואין/אירוסין לא אמורה להיראות אחרת, ואיזה מן דבר זה טבעת אירוסין עם אבן סגולה...
לצפיה ב-'שאלה לנשים שכאן'
שאלה לנשים שכאן
22/08/2016 | 19:56
172
האם תזרמו עם גבר שיש לו טבעת על האצבע ולא משנה איזו טבעת ולא משנה איזו אצבע אם הוא *מוצא חן בעיניכן* ,
ואני לא מדברת על נשים שמחפשות נשואים אלא על נשים שמחפשות רווקים?
 
עוד שאלה, האם אתן הולכות לקנות קורנפלקס למרות שיש חשד סביר שתמצאו בו סלמונלה?
 
עוד שאלה , אם תראו אדם עובר ברחוב ופסנתר צונח מדירה בקומה רביעית האם תצרחו לו "היזהר" או שתניחו לו לצעוד עד לפסנתר ובהנחה וחיכוך האוויר ומספר הצעדים ו... 
 
 
אז לשאלתך , לחבר שלי יצא ויש טבעות על האצבע והן לא כל כך משדרות שהוא נשוי כי הן לא על האצבע המקובלת וכי הוא סתם כוסית שצריך להרגיש מיוחד. 
בהשלכה?
מי שצריך ומצאת חן בעיניו ויש לך טבעת על האצבע- וזה לא משנה איזו אצבע- 
זה פחות אמור לעניין אותו והוא כבר יגיע אליך. 
 
אני מניחה, אבל מה אני יודעת. אני אישה וזה.
לצפיה ב-'שטויות '
שטויות
22/08/2016 | 20:26
5
139
אבל ממש. 
מנטליות של קוף. 
אני מכיר המון נשים ששמות טבעות וזה ממש לא מפריע. 
יש קודים חברתיים נורא ברורים לגבי איך נראית טבעת אירוסין או נישואין לרוב וכמובן גם לגבי באיזו אצבע ואיזו יד. 
אני אוהב טבעות על נשים וזה לא מונע ממני דבר, מצד שני אני לא בטוח שאני דוגמא. 
אם כך בואי נשאל את השאלה ממקום אחר , האם סוג הגבר שאת רוצה למשוך נרתע מזה שיש לך טבעת כלשהי ומניח קדם הנחות על רקע שכזה או שהוא מסוגל להפעיל סוג של חשיבה ניתוחית. 
 
לצפיה ב-'האלה לא נראית לי מכוונת בכלל '
האלה לא נראית לי מכוונת בכלל
22/08/2016 | 22:43
4
114
לתשובה בעלת משמעות , גם כאמור יש נורמות קבועות וידועות למה ואיך יודעים שאדם נשוי . אז לא מבינה מה התמיהה.
 
מה שכן לא חושבת שזה קשור למנטליות של קוף /אדם. 
לרצות לשכב עם רווקים ולא נשואים זו לא שאיפה כל כך לא מתקדמת... 
רק מה- 
לחשוב איזה תכשיטים אתה שם בשביל אהוב ליבך המהולל שיבוא
זה די טיפשי בעיני. 
 
אפילו לטבעת עם האבן הסגולה המ-אמממת החדשה שקנית 
FUCK THEM 
 
שימי מה בא לך . מי שבא לחפש אותך לפי כל אלה לא שווה יריקה.
לצפיה ב-'מנטליות של קוף'
מנטליות של קוף
22/08/2016 | 23:31
3
73
הכוונה לסימוני טריטוריה וההשלכה שלהם. 
 
לצפיה ב-'אז לאחד זה טבעות , לאחר צבע בשיער'
אז לאחד זה טבעות , לאחר צבע בשיער
22/08/2016 | 23:40
2
65
יש כאלה שבשבילם לנשוך מישהו 
ואפילו כמה שלהשתין בקשת 
לא איבד מכשירותו הידועה
 
.... 
כל אחד ומה שעושה לו את זה . 
במקרה בחברה שלנו יצא שמקובל שזו טבעת . 
אם השאלה שלה הייתה יותר מאורגנת ומנוסחת אחרת
הייתי גם מתנסחת אחרת- 
רק שלא הבנתי מה רצתה לשאול כשציינה אלף ואחד דברים והיפוכם
ולמה - מה מביאה לה מטרת השאלה.
 
הרי ברור שהתשובה היא שלמי לעזאזל אכפת ששמת טבעת עם אבן סגולה על האמה/הזרת - כי צריך להיות ממש מפגר לחשוב שזה אומר שאת נשואה למישהו. 
אז מה פשר השאלה?
לצפיה ב-'אבאר '
אבאר
22/08/2016 | 23:48
1
64
אין לי בעיה עם המוסכמה החברתית. 
לקוף אין את היכולת לעמוד על הדקויות ולכן טבעת=Off limits
ולכן מנטליות של קוף לא מפותח שאינו יכול להבין דקויות. 
למה היא שואלת כי איזה קוף אמר לה שקופים אחרים לא מתקרבים לנשים עם טבעת. 
אז עכשיו היא מנסה להבין האם זה נכון או שמע זה שקרי קופים. 
ויותר נכון להגיד לטעמי שאם מישהו אכפת לו ששמת טבעת על היד אז הוא קוף ואם את רוצה קוף אל תשימי טבעת. 
אם לא אז מה זה משנה. 
 
לצפיה ב-'כן , הבנתי '
כן , הבנתי
23/08/2016 | 00:09
48
האמנם יצא האדם מן הקוף? 
מתי כבר ואיזה יצור הוא מעצמו ישלוף? 
דרך אגב, לא רואים כאן אדם שיתן 
כבוד כלשהו לאיזה קוף מזדקן... 

אבל אם אתה עדיין מתפעל 
איך הולך על חבל איננו נופל - 
אז ברוך השם, תודה לאל, 
ברוך השם, תודה לאל. 
לצפיה ב-'אם'
אם
23/08/2016 | 10:42
1
75
מראש אדע שיש לה מישהו אפילו לא אנסה.
מין חוק ג'נטלמני שאימצתי לעצמי.
לצפיה ב-'אם'
אם
24/08/2016 | 11:28
47
רק תביניייייייייייייי
אם אם תאמיניייייייייייייייייייייייי
זה לא בשמייםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם
הושיטי ידייםםםםםםםם
לצפיה ב-'אני כן מסתכל'
אני כן מסתכל
24/08/2016 | 22:43
50
האם זאת טבעת שנמצאת על אצבע נישואין ונראת כמו טבעת כזאת ולא סתם איזה טבעת פושטית. 
ואם כן זה אור אדום מבחינתי כי לא בראש שלי כרגע להתעסק עם נשואות. 
אם יש טבעות על אצבעות אחרות אין לי בעיה זה כמו שרשרת מבחינתי. 
לצפיה ב-'יש הרבה שלא, וזה לא רק כי הם קופים'
יש הרבה שלא, וזה לא רק כי הם קופים
26/08/2016 | 01:18
36
כי כל הבחורים הצעירים כמעט קופים לעומת הבחורות (האיכותיות).
זה כי אנחנו נורא עצלנים, ובטח מפחדים אם זאת מישהי שנראית טוב, ועוד שמה עלינו
גם איזה מבט או שניים, ונראית אולי יותר שווה מאתנו. ואז חלקם ייראו טבעת ויחשבו
היא באמת יותר שווה מאתנו היא בגילנו וכבר תפוסה ונשואה.
 
וכל זה כי הם קופים שלא מבינים בטבעות. והם לא צריכים! הם רווקים! גבר שאינו מטרוסקסואל מתחיל להתענין בכך רק כשהוא ירצה להציע לך נישואין. וזה לא כ"כ משנה בן כמה הוא.
לצפיה ב-'בחור לא נואש מחפש להכיר ?'
בחור לא נואש מחפש להכיר ?
22/08/2016 | 19:32
106
 ;) 
 
תודה על הפידבק

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
דרך המעגל- מרגלית קוטב
נשים מציירות שינוי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ