לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות

ברוכים הבאים לפורום הכרויות במערכת הפורומים של תפוז! הפורום (למרבה התדהמה) עוסק בכל הנושאים הקשורים לנושא ההיכרויות ויחסים בינו לבינה (או בינו לבינו או בינה לבינה...). זה המקום בשבילכם להתייעץ, לייעץ, לקרוא ולכתוב כל מה שמתחשק לכם (טוב נו כמעט הכל...). אין כמעט אנשים שנושא ההיכרויות לא עניין/מעניין/יעניין אותם בשלב כלשהו בחיים, ולכן הפורום יכול (וצריך!) להיות מקום מהנה ומשגשג, אבל זה תלוי בכולנו, ובעיקר בכם הגולשים. כדי שכולם יהנו, ישנם מספר מצומצם של חוקים שחשוב להקפיד עליהם. מי שמעוניין יכול להציץ במאמר כללי הפורום שנמצא בחלק המאמרים של הפורום, ולמי שלא - השורה התחתונה היא שמותר כאן הכל - חוץ מלפגוע בגולשים אחרים, בכל צורה שהיא (והעבריין יחסם ללא אזהרות). שתהיה לכולם גלישה מהנה ! 

לצפיה ב-'מחפש להכיר'
מחפש להכיר
28/10/2016 | 23:30
1
107
שלום שמי אריאל בן 33 מראשון. מחפש להכיר בחורה טובה שמעדיפה לבלות במקומות שקטים בגילאים 26-33 מאיזור המרכז, לא מעשנת.
לצפיה ב-'תעשה מנוי לספריה.'
תעשה מנוי לספריה.
28/10/2016 | 23:32
38
לצפיה ב-'היי :) מחפש מישהי לקשר רציני'
היי :) מחפש מישהי לקשר רציני
27/10/2016 | 18:06
92
היי,
קוראים לי רוני, בן 28 מכרמיאל.

עובד בעבודה מסודרת. בעוד שנה מתחיל לימודי הנדסאי תוכנה במקביל לעבודה.
בעל תעודת מעצב גרפי לדפוס.

מחפש מישהי עם לב טוב, לחבק אותה עד אינסוף, ולהתכרבל מתחת לפוך בימי החורף הגשומים (כשיהיה גשם) :) רק לקשר רציני.

אני מתמודד עם סכיזופרניה כבר מגיל 24 ומעדיף להכיר גם מישהי שמתמודדת עם משהו דומה.
 
הודעות לפרטי, בהצלחה :)
לצפיה ב-'חוות דעת-מכתב התנצלות '
חוות דעת-מכתב התנצלות
25/10/2016 | 23:10
7
202
היי אשמח לקבל את עזרתכם בכתיבת מכתב/הודעה לבחורה שפגשתי לפני שנה וניסתה להתחיל איתי.
 
הרקע למכתב: פגשתי אותה במקום העבודה שלי וסתם יצא לי להגיד שהיא מוצאת חן בעיני, היא נתנה לי את המספר שלה בתקווה לקבל הודעה או שיחה מצידי אבל לא עשיתי כך.
 
אחרי כמה ימים היא שלחה לי הודעה שזו היא והיא לא יכלה יותר להתאפק אז היא יזמה ושלחה הודעה והיא מאוד רצה להפגש ולדבר.
 
אני התעלמתי מההודעה שלה כי באותה תקופה הייתי עמוס במהלך השבוע הייתי בבסיס ובסופ"ש כשהייתי יוצא הביתה הייתי עובד משמרות כפולות כדי לחסוך כסף ולא רציתי להתחיל איתה קשר בידיעה שזה יהיה קשר בשלט רחוק ולא יהיה לי זמן להשקיע בקשר אבל בראש אמרתי לעצמי שאני לא מוותר עליה אני ישמור את המספר ויפנה אלייה כשהכל ירגע עכשיו אני מעוניין לפנות אליי במכתב או בהודעת טקסט כדי להצטער על מה שהיה אבל גם להסביר לה ולדבר לליבה כי היא יכולה להתעלם גם ובצדק.
 
אשמח לקבל עזרה בניסוח מכתב מסוג זה.
 
אפשר להכניס את הנושא שעשיתי חשבון נפש עם עצמי בתקופה האחרונה על רקע חגי תשרי והייתי חייב לבקש סליחה על ההתעלמות ולהתנצל על חוסר ההתייחסות והערכה ליוזמה שהיא לקחה ושלחה הודעה מצידה שזה לא מובן מאליו.
 
 המכתב שניסחתי:
היי, מה העניינים ? זה יובל אני כותב לך מכתב זה מהלב יתכן והוא יהיה ארוך אך אשמח לקבל את תשומת ליבך.
ראשית,אני רוצה להגיד כי כבר מהרגע הראשון שראיתי אותך בביקורך במסעדה מוצאת חן בעייני הופיעה מולי בחורה צנועה בעלת חן ובטח שיר(חברה טובה שלה שעבדה איתי ) כבר סיפרה לך על ההתרשמות הראשונית .
אחרי כמה ימים חיזקת אצלי את תחושת הערכה והביטחון האישי כלפייך כשלקחת יוזמה ושלחת לי הודעה שאת לא יכולה יותר להתאפק בתקווה וציפייה לקבל שיחה טלפונית או לחילופין הודעה מצידי אך זו לא קרתה מסיבות אותן אפרט בפנייך במכתב זה אך לפני ארצה להתנצל על כך ולומר טעיתי את רשאית לכעוס ובצדק אני יבין אותך.
 
אז כפי שכבר ציינתי ההתעלמות שלי לא באה ממקום של אגו אישי אלא להיפך מרצון לשמור על ההתרשמות הראשונית שנוצרה בנינו או לפחות אצלי.
אני באותה תקופה הייתי בשירות צבאי כך שבמהלך השבוע הייתי סגור בבסיס ועסוק  בדרישות התפקיד כשהייתי חוזר בסופ"ש הייתי משמש כאחראי משמרת במסעדה ומתוקף התפקיד גם הייתי נאלץ לבצע משמרות כפולות כך שלא היה לי זמן אפילו לעצמי וכשמדברים על התחלת קשר באתי בידיעה שזה לא יחזיק לתקופה ארוכה במצב המתואר הקשר היה קשר בשלט רחוק ולא רציתי לאכזב אך לא וויתרתי ועובדה ששמרתי את המספר שלך והודעתך לתקופה רגועה יותר.
בהזדמנות זו אשתף אותך בעובדה שלאחרונה על רקע תקופת חגי תשרי עשיתי חשבון נפש עם עצמי והרגשתי צורך לפנות אלייך ולהתנצל.
הפעולה שבחרתי להתעלם מכל סיבה שהיא ללא מתן הסבר הייתה לא במקום ואת כל מה שנאמר במכתב הזה הייתי צריך להעלןת בפניך בשיחה פרונטאלית בזמנו,אך אף פעם לא מאוחר לומר סליחה טעיתי הרי זהו חוכמתו של האדם.
הרגשתי שחוסר המענה פגע בך אז אני שם את האגו האישי שלי בצד לרגע ושוב מבקש סליחה על כך.
בהזדמנות זו אני רוצה לציין שאני מעריך את היוזמה שלקחת ושלחת הודעה ובה שיתפת אותי בהרגשה האישית שלך.
 
לסיום מותר לך לכעוס ואם תבחרי להתעלם אני יבין את רחשי ליבך אך אשמח לאחר שקראת את מכתבי לקבל את התייחסותך ולדבר איתך בקרוב.
בנתיים המשך יום נעים.
 
 
 
 
לצפיה ב-'כתבת הרבה נסה לקצר את המכתב.'
כתבת הרבה נסה לקצר את המכתב.
26/10/2016 | 00:07
1
65
אתה חוזר על עצמך ויותר מדי מתנצל.
לצפיה ב-'עזרה '
עזרה
26/10/2016 | 10:45
52
מקבל את ההערה שלך גם אני חושב שזה ארוך אבל איפה כדאי לקצר ואיפה מתאים להכניס את נושא ההתנצלות פעם אחת בלבד אבל שישמור על הרעיון הכללי של המכתב ??
אשמח לקבל עזרה בצימצום המכתב כדי שיהיה באורך הגיוני
לצפיה ב-'מדוע צריך להיות כזה פורמלי?'
מדוע צריך להיות כזה פורמלי?
26/10/2016 | 12:39
63
תשלח לה וואטסאפ ותכתוב לה שאתה מתנצל על ההתעלמות והיית עסוק.
תשאל אותה מתי יהיה לה נוח שתתקשר אליה.
תסיים ב "מצפה בקוצר רוח להיפגש איתך"
חלאס כל הסיפור.
אני מבוגר ממך ב-30 שנה ואני מרגיש שאני קליל יותר ממך. 
לצפיה ב-'זה לא מספיק רשמי. נסה לשלוח לה'
זה לא מספיק רשמי. נסה לשלוח לה
26/10/2016 | 13:06
65
שליח על סוס וכרכרה עם מכתב חתום בחותם שעווה.
נסח את זה בלשון מקראית יותר כדי שיתן תחושה יותר רשמית.
 
 
אופציה אחרת - שלח הודעת ווטסאפ/ פייסבוק/ SMS / ווטאבר שמתאים יותר לימינו.
(אגב אני גם את זה לא הייתי עושה, עברה שנה - תתקדם)
לצפיה ב-'אין לך על מה להתנצל'
אין לך על מה להתנצל
26/10/2016 | 18:01
47
שלח הודעה קצרה, מי שרוצה תמיד עונה. ומי שלא רוצה, לא יעזרו לך תחנונים והתנצלויות.
לצפיה ב-'ניסוח מחדש '
ניסוח מחדש
27/10/2016 | 20:59
1
49
היי שרון, מה שלומך? 
 
זה יובל אני לא יודע אם את זוכרת אותי היטב, 
 
בזמנו נפגשנו במסעדה ומצאת חן בעיני מאוד- שלחת לי כמה הודעות ולא הגבתי,
 
הייתי מאוד מעוניין בך אבל מכיוון שהייתי בתקופה עמוסה ולא יכולתי ליצור קשר עמוק באותה תקופה האמנתי שאשה ברמה שלך לא תהיה מעוניינת בכזה ומגיע לך הטוב ביותר. למרות שזה לא נעשה מכוונה רעה יתכן והובנתי לא נכון והעובדה היא שלא יצאת לי מהראש עד היום.
 
 
 
אני יודע שזה לא מקובל אבל בכל זאת הייתי חייב לשתף אותך ולדעת אם תהיי מעוניינת לתת לי אפשרות להסביר מה היה אז - אם את זוכרת ופנויה אשמח להמשיך מכאן 
 
 
 
יום מקסים
 
כדאי לשלוח לה את זה ??
 
יסיתי לנסח מכתב כללי ובקצרה  אשמח לקבל חוות דעת
 
 
לצפיה ב-'איפה ההנהלה?'
איפה ההנהלה?
04/11/2016 | 06:40
23
. Cheers
 
 
 כמו מכתב בקשה לערעור אחרי שהעיפו אותך מהאוניברסיטה
 
 -רשמי מידי - יבש מידי - כבד מידי
אתה פונה לבחורה ש בא לך עליהה ,לא להנהלה.קצת רגש ,קצת הומור,רומנטי  שתרגיש שכותב לה מישהו שמוצא -חן בעינה ולא ״חניך״ - תהיה קליל
Btw ~ למה לא הגבת לה ל ~sms?- כי התרוץ של העסוק במשמרות לא מובטח לעבוד - יש מצב שהיא הרגישה זלזול, ונעלבה ,אז אל תסביר יותר מידי את התרוצים של העובד משמרות ועסוק- כינזה יהרוס לך עוד יותר
רעיון- לפני שאתה שולח לה מסמכים תשלח לה פרחים - כבר על ההתחלה זה יתחיל לך איתה באופן חיובי והיא תרגיש  צורך להגיד לך ״תודה-  unless shes a bitch׳- ואז תכתוב לה כי ״הכדור אצלך... משהו style
״אהלן אגדה בזמנו שלחת לי כמה הודעות ולא הגבתי,היתה לי תקופה מטורפת באותו זמן ו אני יודע שאיו לזה ממש תרוץ  אבל
מאד רוצה שתדעי ש  לא נעשה  מזלזול   ש ובאמת שלא רציתי להעליב אותך... hey...?יודעת? מאד אהבתי לבלות איתך... ולא יצאת לי מהראש אבל זה לא היה ריאלי אז ... צרי בבקשה קשר אם מסתדר לך...יהיה cool לדבר - cheers
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מורטק מערכות'
מורטק מערכות
25/10/2016 | 22:25
51

חברים יקרים!
חדש ניידים טושיבה עסקיים יבואן רישמי במורטק מערכות,
כנסו הזמינו 
http://www.more-tech.co.il/56348-%D7%9E%D7%97%D7%A...
רוני. 
 
לצפיה ב-'יצאתי אולי קצת רע כאן אבל מצד שני תוהה אם בחורה רוצה להכיר '
יצאתי אולי קצת רע כאן אבל מצד שני תוהה אם בחורה רוצה להכיר
24/10/2016 | 21:02
41
505
למה לא פשוט להגיד?
לפני כמה חודשים דיברתי עם איזו בחורה שלהגיד את האמת לא ממש התלהבתי ממנה , בשיחה הראשונה היא שטפה אותי בדיבורים על עצמה, על כמה גברים הם חארות, כמה היא רוצה כבר חום ואהבה, והיא רוצה רק קשר רציני  ובלה בלה  , כמובן בקושי נתנה לי לדבר.
 
אז...
המשך>>
למה לא פשוט להגיד?
לפני כמה חודשים דיברתי עם איזו בחורה שלהגיד את האמת לא ממש התלהבתי ממנה , בשיחה הראשונה היא שטפה אותי בדיבורים על עצמה, על כמה גברים הם חארות, כמה היא רוצה כבר חום ואהבה, והיא רוצה רק קשר רציני  ובלה בלה  , כמובן בקושי נתנה לי לדבר.
 
אז בקיצור מלמלתי שאני צריך ללכת ולפי זה שהתמונה שלה נעלמה מהוואטסאפ בשעתו , הבנתי שגם מהצד שלה זה לא יהיה .. ומאז לא דיברנו.  
כמובן אם הייתה יוצרת איתי קשר אחרי השיחה הזו ,הייתי אומר לה שאין בינינו התאמה באופי (אגב חיצונית איזו ליגה מעלי).
 
לא מזמן היא הרימה לי טלפון ופשוט שטפה אותי בעצבים על איזה שחקן אני ובלה בלה , שאני לא רציני ... 
 
עכשיו אני לא מבין מה הקטע , אם באמת לא הייתי רציני כנראה שהייתי זורם איתה לדייט למרות פערים עצומים באופי  בגלל שהיא נראת מעולה , וחוץ מזה אם היא רצתה להכיר , או להבין איפה אני עומד , מה הבעיה לשאול ?
זה לא שהיא התקשרה/סימסה ואני סיננתי , פשוט לא יזמתי שום דבר.
 
אני תוהה אם כדאי שאחזיר לה צלצול ואתנצל , סה"כ הפעם גם די שתקתי , מה דעתכם ?
 
לצפיה ב-'האם זה נגמר?'
האם זה נגמר?
23/10/2016 | 06:39
24
237
אני רואה שמתיעצים פה הרבה על זוגיות, אז גם אני מנסה.
אני וחבר שלי שלוש שנים ביחד. עד לפני שנה בערך הכל היה טוב
הייתה אהבה גדולה וגם עכשיו יש אהבה.
הבעיה שכבר אין לנו הרבה על מה לדבר ויש הרבה שתיקות
היחסים שלנו נכנסו לשיגרה מסוימת שעים הזמן מכבידה יותר.
אנחנו לא רוצים להתחתן עכשיו למרות שבעבר דיברנו על זה.
אני כבר לא בטוחה שאנחנו צריכים להתחתן.
אני מבולבלת ואשמח אם מישהו יספר על מצב דומה שהוא היה בו.
האם זה נגמר או שזאת תקופה וזה יעבור?

לצפיה ב-'נישואים הם זנות '
נישואים הם זנות
23/10/2016 | 06:58
19
161
נישואים הם זנות
 
למילה אהבה יכולות להיות שתי משמעויות שונות לחלוטין, לא רק שונות אלא הפוכות זו לזו.
לפי משמעות אחת, אהבה היא יחסים; ולפי המשמעות השניה, האהבה היא מצב של הוויה.
ברגע שהאהבה הופכת להיות יחסים, היא כובלת. בשלב זה יש ציפיות, יש דרישות, יש תסכולים ויש מאמץ של שני הצדדים לשלוט זה בזה. היא הופכת למאבק כוח.
יחסים אינם הדבר הנכון, אך האהבה כמצב ישות היא עולם שונה לחלוטין.
זה אומר שאתה פשוט אוהב, אינך יוצר מכך יחסים. האהבה שלך היא כניחוח של פרח, הוא אינו יוצר יחסים, אין הוא מבקש ממך להיות בדרך מסוימת, להתנהג בדרך מסוימת, לפעול בצורה מסוימת. אין שום דרישה. יש רק שיתוף, ובשיתוף אין שום רצון לגמול. ההתחלקות עצמה היא הגמול.
כשאהבה הופכת להיות כניחוח לגביך, אז יש בה הרבה יופי. יש בה משהו מעבר למה שנקרא אנושיות, יש בה משהו מהאלוהי.
כשאהבה היא מצב של הוויה, אינך יכול לעשות דבר בנוגע לכך. היא מקרינה, אך היא אינה כובלת אף אחד וגם לא תתן ולא תרשה לך להיות כבול על-ידי אף אחד אחר.
יחסים כאלה, אמיתיים או דמיוניים, הם סוג מעודן מאד של עבדות פסיכולוגית. או שאתה משעבד מישהו או שאתה בעצמך הופך לעבד.
נקודה נוספת שחשוב לזכור היא, שאינך יכול לשעבד אף אחד אחר בלי שתהפוך לעבד בעצמך.
עבדות היא חרב פיפיות. אפשר להיות חזק יותר, אפשר להיות חלש יותר, אך בכל סוג של יחסים האחד הופך לסוהר והאחר לאסיר.
וזו אחת הסיבות הבסיסיות לכך שהאנושות חיה בעצב כזה, במצב מצער כל-כך.
תן לאהבה שלך להיות מצב ישות. אינך מתאהב, אתה פשוט אוהב. זה פשוט הטבע שלך.
מבחינתך, אהבה היא רק הניחוח של הישות שלך. אפילו אם אתה לבד אתה מוקף באנרגיה של אהבה. אפילו אם תגע בדבר שאינו חי, כמו כיסא, היד שלך מוסרת אהבה, לא משנה למי. למצב אוהב אין כתובת, הוא אוהב הכל.
אך אתה יכול להיות במצב של אהבה, רק אם תעזוב את הדפוס הישן של היחסים, אהבה היא לא יחסים.
שני אנשים יכולים להיות אוהבים מאד יחד. ככל שיאהבו יותר, יפחת הסיכוי ליחסים כלשהם.
ככל שתגבר האהבה ביניהם, כך יהיה ביניהם יותר חופש.
ככל שהם אוהבים יותר, כך יש סיכוי קטן יותר לדרישה, להשתלטות, לציפיה, ובאופן טבעי אין גם שום עניין של תסכול כלשהו.
אני נגד כל סוגי היחסים.
למשל, אינני אוהב את המילה ידידות אלא את המילה ידידותיות. ידידותיות היא איכות שיש בכם. לעומת זאת ידידות היא שוב סוג של יחסים.
האהבה היא בעלת ערך כה רב, שיש להגן עליה מפני כל סוג של זיהום, של הידבקות ושל רעל. היחסים מרעילים אותה.
אני רוצה שהעולם יהיה מורכב מאינדיוידואלים. אפילו המילה "זוג" מכאיבה לי. הרסת שני אינדיוידואלים, וזוג אינו דבר יפה.
תן לעולם הזה להיות רק של אינדיוידואלים, וכל פעם שהאהבה פורחת בצורה ספונטנית שיר את זה, רקוד את זה, חיה את זה. אל תיצור מזה כבלים. אל תנסה לכבול מישהו ואל תרשה לאף אחד לכבול אותך.
עולם שיהיה מורכב רק מאינדיוידואלים חופשיים יהיה עולם חופשי באמת.
אחד הצרכים הגדולים ביותר של האדם הוא שיזדקקו לו. בגלל זה איני יכול לתאר לעצמי זמן כלשהו, שאהבה לא תתקיים בו. כל עוד ישנם יצורי אנוש, תהיה האהבה ההתנסות היקרה ביותר שלהם. ואותה אפשר להשיג על פני האדמה, אך היא אינה שייכת לכדור הארץ. היא נותנת לך כנפיים לעוף, כמו נשר אל השמש. בלי אהבה אתה חסר כנפיים. אך כיוון שהאהבה כה מזינה וכיוון שהיא צורך גדול כל-כך, התהוו ממצב זה כל הבעיות. אתה רוצה שהמאהב או האהובה יהיו נגישים גם מחר. זה היה יפה היום, ואתה דואג בנוגע למחר.
מתוך זה נולד מוסד הנישואים.
זה רק הפחד שאולי מי שאוהב אותך, האהובה שלך, יכול לעזוב אותך מחר.
אז בוא נעשה את זה, נהפוך את זה לחוזה לפני החברה ולפני החוק. אך זה מכוער. זה מכוער מאוד. מחליא. לעשות חוזה של אהבה משמעו, שאתה שם את החוק מעל האהבה. זה אומר שאתה שם את ההמון מעל האינדיבידואליות שלך, ואתה מחפש תמיכה בבתי המשפט, בצבאות, במשטרה, אצל השופטים, כדי לגרום לכך שהכבלים שלך יהיו בטוחים לחלוטין.
אי-אפשר לדעת מה יקרה מחר בבוקר.
האהבה באה כמו רוח ים, היא יכולה לבוא שוב, היא יכולה גם לא לבוא. וכשהיא אינה באה - החוק, הנישואים והמכובדות החברתית גורמים כמעט לכל הזוגות שבעולם לרדת לזנות.
לחיות עם אישה, לחיות עם גבר שלא אוהבים, לחיות למען הבטחון, לחיות למען התמיכה הכספית, לחיות מכל סיבה שהיא חוץ מאהבה - כל אלה הופכים את החיים לשום דבר מלבד זנות.
הייתי רוצה שהזנות תיעלם לחלוטין מהעולם.
כל הדתות רצו שלא תהיה זנות. אך זו הטיפשות האנושית. אותן הדתות שרצו שלא תהיה זנות, הן אלה שגורמות את הזנות. כיוון שמצד אחד הן תומכות בנישואים, ומצד שני הן נגד הזנות.
הנישואים בעצמם הם זנות.
אם אני סומך על האהבה שלי - למה שאתחתן? עצם הרעיון של חתונה הוא חוסר אמונה.
ומשהו שבא מחוסר אמונה לא יעזור לאהבה שלך לצמוח עמוק וגבוה יותר.
זה יהרוס אותה.
אהבה היא אותנטית רק כשהיא נותנת חופש. תן לזה להיות קנה המידה.
האהבה אמיתית רק כשהיא אינה מתערבת בפרטיות של האחר. היא מכבדת את האינדיוידואליות שלו ואת הפרטיות שלו.
אך מאמציהם של האוהבים, שאתה רואה בכל העולם, מכוונים לכך שדבר לא יהיה פרטי. כל הסודות צריכים להיות גלויים.
הם פוחדים מהאינדיוידואליות שלך, ונהרסת האינדיוידואליות של שניכם.
הם מקווים שעל-ידי כך שיהרסו זה את זה, יהפכו החיים שלהם להיות הגשמה.
הם פשוט נהיים אומללים יותר ויותר.
היה אוהב וזכור: כל דבר אמיתי משתנה דרך קבע.
קיבלת את המושגים הלא נכונים, שאהבה אמיתית היא לנצח.
ורד אמיתי לא נשאר לנצח. כל דבר חי צריך למות יום אחד.
הקיום הוא שינוי מתמשך.
אך המאמץ, הרעיון שאם האהבה היא אמיתית עליה להתקיים לנצח... ואם האהבה נעלמת יום אחד, אז המסקנה הטבעית היא, שהיא לא הייתה אמיתית.
הייתי רוצה שתדע: אהבה באה בפתאומיות לא משום שעשית מאמץ כלשהו. היא באה כמתנה של הטבע.
לא היית מקבל אותה באותו הזמן אילו היית דואג שיום אחד היא תעלם.
היא הולכת באותה הדרך שבה היא באה.
אך אין צורך לדאוג אם נבל פרח אחד. יבואו פרחים אחרים.
פרחים יבואו לנצח, אך אל תצמד לפרח אחד, או שמהר מאד תמצא את עצמך צמוד לפרח מת.
וזו המציאות: אנשים נצמדים לאהבה מתה, שפעם הייתה בחיים. עכשיו היא רק זיכרון וכאב, ואתה תקוע בגלל המכובדות, בגלל החוק.
לקרל מרקס היה רעיון נכון - שבקומוניזם לא יהיו נישואים. וכשהתרחשה המהפכה ברוסיה, במשך ארבע או חמש השנים הראשונות הם ניסו להפוך את האהבה לחופש. אך אז הם התחילו להיות מודעים לקשיים המעשיים שמרקס לא היה מודע אליהם, הוא רק חשב. והקושי הגדול מכולם היה, שאם אין נישואים המשפחה נעלמת, והמשפחה היא עמוד השדרה של החברה, של האומה. אם המשפחה נעלמת, אז האומה לא יכולה להתקיים עוד זמן רב. חמש שנים בלבד מאז המהפכה, שינתה המפלגה הקומוניסטית של רוסיה את כל הרעיון. שוב תמכו בנישואים. הגירושים הותרו רק בקושי. הערימו מכשולים רבים בפני הגירושים כדי שהיחידה המשפחתית תשאר, כי עכשיו הם רצו שתהיה להם אומה. בלי האומה אין פוליטיקאים ואין ממשלה. ומאז הם מעולם לא דיברו על כך, אף שזה היה אחד הרעיונות היסודיים של מרקס, שהנישואים באו אל תוך הקיום בגלל הרכוש הפרטי. כך שכאשר הרכוש הפרטי יעלם, גם הנישואים צריכים להעלם. אף אחד אינו מדבר על כך. דיברתי עם קומוניסטים, אך כולם נפלו למלכודת כלשהי, כמו כל הדתות. הקפיטל של קרל מרקס הפך להיות הברית החדשה שלהם או הקוראן הקדוש שלהם. אי אפשר לשנות בו דבר. אמרתי: "זה נכון, אני לא אומר שצריך לשנות בו משהו, אך תעקבו אחריו". הם אינם שומעים אותו. הם התחילו לסגוד לו. וזו כל האסטרטגיה של האדם, שבאמצעותה הוא נמנע מכל מהפכה אותנטית בעולם: סגידה.
לצפיה ב-'המשך'
המשך
23/10/2016 | 07:02
60
 
אינני רוצה שהמשפחה תתקיים, אינני רוצה שהאומות יתקיימו, אינני רוצה שהעולם יהיה מחולק.
אני רוצה עולם אחד, הבני מאינדיוידואלים חופשיים שחיים באהבה ספונטנית, חיים בשקט, חיים במשחק, אינם מגנים את ההנאה, אינם פוחדים מפני הגיהנום, אינם משתוקקים לזכות בגמול בגן העדן - כי אנחנו יכולים ליצור את גן העדן כאן. יש לנו את כל הפוטנציאל ליצור אותו, אך איננו משתמשים בו. להפך, אנחנו יוצרים כל מכשול אפשרי כדי שכדור הארץ לא יהפוך גן עדן.
אני לא נגד אהבה. אני מאד לטובת האהבה, ולכן אני נגד כל היחסים ונגד נישואים.
זה אפשרי ששני אנשים יחיו יחד כל החיים. אף אחד אינו אומר שאתה צריך להפרד. אך החיים האלה יחד יהיו רק מתוך אהבה, בלי להתערב ולהשיג את גבולות האינדיוידואליות של האחר, את גבולות נשמתו הפרטית של האחר. זה הכבוד שלו.
אני מדבר על אהבה כעל תופעה רוחנית, לא כעל תופעה ביולוגית.
ביולוגיה היא לא אהבה, היא רק תשוקה. ביולוגיה מעוניינת בהמשך כל הזנים. הרעיון של האהבה הוא רק שוחד ביולוגי, וברגע שעשית אהבה עם אישה או עם גבר, פתאום אתה מוצא שכבר אינך מעוניין, לפחות לעשרים וארבע שעות, וזה תלוי בגיל. ככל שאתה מזדקן - ארבעים ושמונה שעות, שבעים ושתיים שעות...
מפקד חדש הגיע לבסיס הלגיון הצרפתי, והסרן תדרך אותו בכל הבניינים. לאחר שסיימו את הסיבוב, הסתכל המפקד בסרן ואמר: חכה רגע, לא הראית לי את הבניין הקטן והכחול שם. למה הוא משמש?
ענה לו הסרן:"טוב, אדוני, אתה רואה, שם יש לנו גמל. כל פעם שגבר מרגיש שהוא צריך אישה..."
"מספיק!" אמר המפקד בגועל. שבועיים מאוחר יותר התחיל המפקד עצמו להרגיש צורך באישה. הוא הלך לסרך ואמר:"תגיד לי משהו, סרן", הנמיך את קולו, הגניב כמה מבטים סביב ושאל:"האם הגמל מתפנה בזמן הקרוב?"
"תן לי לבדוק", אמר הסרן. הוא פתח את הספר שלו, "אה, כן, אדוני. הגמל פנוי מחר בצהריים בשעה שתיים".
אמר המפקד:״טוב תרשום אותי".
למחרת בשעה שתיים נכנס המפקד אל תוך הבניין הקטן והכחול. בפנים הוא מצא את הגמל הכי חמוד שראה בחייו. הוא סגר את הדלת.
הסרן שמע צרחות ורעשים, ולכן רץ ופרץ אל תוך הבניין. הוא מצא את המפקד עירום, מכוסה שיער גמל ובוץ. "סליחה, אדוני", אמר הסרן, "אבל האם לא היה זה נבון יותר לעשות כמו כל הגברים האחרים? לרכוב על הגמל אל העיר כדי למצוא אישה?"
 
רג׳ניש
 
לצפיה ב-'TL;DR'
TL;DR
23/10/2016 | 12:35
9
57
.
לצפיה ב-'iyp'
iyp
23/10/2016 | 12:41
8
16
לצפיה ב-'לא מכיר את הקיצור הזה'
לא מכיר את הקיצור הזה
23/10/2016 | 12:52
7
43
אודה להסבר.
לצפיה ב-'הוא התכוון ל...'
הוא התכוון ל...
23/10/2016 | 16:33
2
59
ioyp
לצפיה ב-'מתנצל, אבל גם זה לא מוכר'
מתנצל, אבל גם זה לא מוכר
23/10/2016 | 19:13
1
43
לי.
לצפיה ב-'אני '
אני
23/10/2016 | 20:17
50
גם לא זוכרת......אבל אלו האותיות :)
הוא יגיד לך מתישהו.
נדמה לי שזה- אינפרומיישן אוף יור פרובלמס.
לצפיה ב-'זבש״ך'
זבש״ך
23/10/2016 | 20:31
3
17
לצפיה ב-''
23/10/2016 | 20:38
1
39
^^^שכחת.
לצפיה ב-''
23/10/2016 | 20:44
6
לצפיה ב-'או'
או
24/10/2016 | 02:38
18
קיי.
 
לצפיה ב-'מסמך מעניין ביותר.'
מסמך מעניין ביותר.
23/10/2016 | 20:10
7
50
קשה לי להגיב על כולו עניינית, אבל יש בו סתירות למרות ההגיון והאמת הצרופה שיש בחלקו בעיני. :)
כן, אנשים נשארים בעיקר כי אין להם יכולת להתמודד, נוח להם בתוך ה"אין" הזה,
והעיקר זה הביטחון המדומה שלהם.
מעבר לזה, כדי שזה יתרחש באופן קולקטיבי, אנשים צריכים להכיר את עצמם לחיות קודם את ההוויה שלהם. ויש כ"כ מעט כאלו....
זו אמת בבחלקים גדולים, אבל החברה ומה שהיא דורשת, לא נותנת לך *ולצאצאים שיהיו לך* להתקיים בדרך הזו.
אז כן אתה יכול להתרחק מה"שביל הקולקטיבי", אבל כמה, במתכונת הקיימת?
 
מעבר לזה יש לי המון דברים להגיד על זה.....
כשאתה אוהב באמת-לא מעניינת אותך אהבה אחרת! אתה מלא עמוס גדוש באותה אהבה שלך......
בקיצור אני קוראת-ומסכימה מאוד, ואז פתאום ממש לא מסכימה......חחח
זה דורש התמקדות ופירוק לפרטים. אני אעשה את זה מתישהו אחר.....
זה מעניין.
 
לצפיה ב-'נו?... '
נו?...
02/11/2016 | 23:57
6
19
התמקדת ופירקת לפרטים? :)
לצפיה ב-'האמת שלא...'
האמת שלא...
03/11/2016 | 10:21
5
10
 
רוצה לעזור לי לפרק את זה?
מתישהו תעביר את זה לפורום שלך, יהיה יותר קל...:) 
אתה חייב לי בקטע של ה״קל״.
 
סורי שאני לא מתיחסת לשירים, לא תמיד זה מצליח לי מהפון...
לצפיה ב-'וואלה'
וואלה
03/11/2016 | 10:42
4
8
אני אעזור לך ונפרק אחד/ת את השני/ה
 
זה כבר היה אצלי בפורום לפני כמה שנים, אז אם אני אביא את זה לשם שוב, עלולים להתעצבן עלי :)
 
זהו? כבר אני חייב?
 
השירים הם בונוס, אפשר להקשיב להם ביחד ברמקול שלי :)
 
אגב, איזה פון יש לך?
 
לצפיה ב-'יופי'
יופי
03/11/2016 | 10:49
3
5
חחח איזה באסה שאתה צפוי...
בנושא הפירוקים.
 
שיתעצבנו! תסביר להם שהפעם יהיה דיון
עם אם חכם, לא כמו אז 
 
יש לי אייפון, איזה רמקולים יש לך? :)
 
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
03/11/2016 | 11:44
2
6
באמת ביאסתי, סורי.. :)
אם כי, אני עומד מאחורי זה..
 
בקשר לדיון אצלי בפורום - נראה, אני צריך לחשוב על זה.
 
יש לי פיתרון מעולה לגלישה בתפוז מאייפון, כנסי אלי לפרטי.
לצפיה ב-'סבבה טנקס!'
סבבה טנקס!
03/11/2016 | 11:50
1
4
אל תחשוב יותר מידי, אתה בטח יודע 
שכאלו דיונים בהחלט יכולים להתפתח לכיוונים שונים...
 
חוץ מזה אני יכולה להעתיק, שיפלו עלי! :)
לצפיה ב-'מעולה, בכיף! :)'
מעולה, בכיף! :)
03/11/2016 | 12:06
10
אם תעתיקי ותדביקי את זה אז באמת שאין לי מה לעשות בנוגע לכך...
 
בכל מקרה, כנסי אלי לפרטי אם את רוצה :)
לצפיה ב-'נטע לפעמים'
נטע לפעמים
23/10/2016 | 11:55
58
רק אנחנו יודעים את התשובות לשאלות האלה...
כתבת שהייתה אהבה גדולה ועכשיו עדיין יש אהבה.:)
כלומר- זה שווה בדיקה פנימית אמיתית שלך עם עצמך.
או שתעשו הפסקה ותביני את עצמך איפה זה עומד מבחינת רגשות שלך, או שתהפכו לשניכם את העולם- למקום שונה ממה שהייתם בו עד עכשיו, באומץ :)
לפעמים ההרגל והפחד לעזוב, גורמים לנו לחשוב שזו עדיין אהבה...
 
 
לצפיה ב-'לדבר זה אובררייטד'
לדבר זה אובררייטד
23/10/2016 | 12:40
48
צריך פשוט להיות.
אם להיות ביחד עושה לכם נעים,
מספיק גם להעביר זמן ביחד, אם "סתם" מול איזו סדרה בטלויזיה,
ואם בהכנת ארוחת ערב.
אם יש ביניכם מחוות קטנות של תשומת לב ויחס,
לא צריך לדבר כל כך הרבה.
לצפיה ב-'מה שאני לא מבין זה ממה את מבולבלת'
מה שאני לא מבין זה ממה את מבולבלת
24/10/2016 | 16:54
44
כל הסימנים מראים שזה נגמר ואת מבולבלת? ממה? זה לא שאת מתארת איזה מצב (שגם הוא לא משהו) שאתם אוהבים אבל יש חריקות. הזוגיות שלכם במוות קליני כבר שנה לפי מה שאת מתארת. הפכתם לעסק. נשאר הביזנס והלך הפלז'ר.
אין רע בשתיקות. הן מוסיפות עוד רובד לזוגיות. כשמבינים אחד את השני על עיוור. אבל כשהן הופכות לעיקר - וגרוע מכך הופכות למעיקות - זאת בעיה. 
 
מה שכן, כתבת פעמיים שיש אהבה אבל לא כתבת איך היא באה לידי ביטוי פעם ויותר חשוב - איך היא באה לידי ביטוי עכשיו. איזה דברים אתם עושים יחד? איזה פעילויות אתם חולקים? האם אתם עושים את הדברים האלה בכיף הנאה וטבעיות או מתוך הכרח של לסמן 'וי' על 'הנה עשינו משהו שזוג עושה'?
ובכלל - תשאלי את עצמך למה אתם נשארים יחד. איזה סיבה יש לך להשאר איתו. ואם את באמת כנה עם עצמך, תשאלי את עצמך האם את נשארת איתו באמת מתוך אהבה ותחושה שהוא האחד או בגלל שיותר מבאסת אותך המחשבה לחזור לנקודת ההתחלה (יענו להתחיל קשר חדש). 
 
זה מתחבר לקטע של לשאול אנשים על מצב דומה כאילו את מחפשת בכוח תירוצים להשאר בקשר גוסס. כאילו את מייחלת לאיזה נס, לאיזה שביב תקוה שימנעו ממך להתמודד עם האמת הכואבת. אתם שנה במצב הזה ואת מתייחסת לזה כאילו מדובר בשבוע. ש-נ-ה. אז סבבה, כתבת בערך שנה. גם חצי שנה זאת לא 'תקופה'. זה סימן שאלה גדול מסביב לקשר שלכם. 
ולמרות שאני כותב את זה כל פעם מחדש - נכתוב גם לך. חתונה היא פועל יוצא של זוגיות טובה ואמיתית. היא לא מטרה והיא לא פתרון לכלום. ככה שאני באמת מקוה שלא תעשו טעות של זוגות אחרים שהתחתנו למרות שהזוגיות שלהם מתה כי הם חשבו שזה ישנה משהו. זה לא.
לצפיה ב-'בעיה של ילדים או מבוגרים שלא התבגרו.'
בעיה של ילדים או מבוגרים שלא התבגרו.
24/10/2016 | 19:18
33
אין מה לדבר, כאילו אם מפסיק להסתובב הגלגל שמוציא הגרלות של פתקים עם נושאים
אין מה לעשות ואי אפשר לדבר. שגרה? מסכנים. כולם עם שגרה, זה לא פקטור. זה לא תירוץ.  אני חושב שאתם צריכים להיות לבד. אתם מחפשים שטויות כדי לתרץ פרידה.
אין לי איך להסביר כי אני לא במצבך אז אל תשאלי. אנשים בוגרים תמיד מסוגלים לסובב הגלגלים למעלה גם אם עסוקים או מכירים 20 שנה, ולמצוא על מה לדבר. במיוחד אם יש אהבה ואכפתיות. יאללה ביי...נשמע כמו עוד הודעה מזויפת. מאיפה אנשים כאלו מגיעים...?
למצב כזה..אין על מה לדבר אז נזרוק 3 שנים לפח...הכל בידי גורל, אנחנו לא מסוגלים לחשוב לבד על מה לדבר...
לצפיה ב-'שאלה '
שאלה
23/10/2016 | 05:33
54
699
(אני בטח אתחרט על הרגע שפתחתי את זה פה) .
 
קצת רקע- יש לי בעיקר ידידים ותמיד זה היה ככה, גם בצבא האדם הכי קרוב לי בלי שום כוונה מינית מצידו או מצידי היה בחור. כך שאני ממש לא מכירה יותר מדי למעט בודדות מה זה אומר "חברות". 
 
טוב,...
המשך>>
(אני בטח אתחרט על הרגע שפתחתי את זה פה) .
 
קצת רקע- יש לי בעיקר ידידים ותמיד זה היה ככה, גם בצבא האדם הכי קרוב לי בלי שום כוונה מינית מצידו או מצידי היה בחור. כך שאני ממש לא מכירה יותר מדי למעט בודדות מה זה אומר "חברות". 
 
טוב, אז קודם כל אני לא מחפשת זוגיות משום סוג. 
לא משנה מה הסיבות- זה לא מעניין אותי ואני לא רוצה את זה כרגע.
בזמן האחרון יצא לי להתחיל לשוחח דרך איזו קבוצה בפייסבוק עם בחור - 
אמרתי לו מראש שאני לא מחפשת כלום וכן הלאה וחזרתי על זה כמה פעמים.
השיחות התחילו לגמרי ממקום תמים ולא ממקום של הכרות- 
ולאדם עצמו יש גם הרבה ידידות קרובות ככה שזה גם לא סותר לדפוס של מי שהוא. 
 
דברנו די הרבה ויש בינינו חיבור שהוא מעבר למילים . אחת הבעיות שלי היא שאין אצלי דבר כזה שהוא שיחה סתמית- אני תמיד קופצת למים עמוקים כי אם לא אין לי עניין. מלכתחילה הבהרתי שהשיחה שלנו לא אינטרסנטית - לא לקשר, לא לצורך מיני ולא לשום דבר. הוא הסכים לזה. 
 
עוד משהו הוא שאני קצת שונה בתקשורת, ולא מתחברת לכל אחד. בקצרה- יש בינינו חיבור חזק מאוד ובגלל שבאמת קשה לי לפגוש אנשים מהסוג שלי (אני לא רומזת שיש בי משהו טוב מאחר- רק שונה) והוא מהסוג אז החיבור בינינו די עמוק. אני מתחילה משפט והוא משלים אותו אוטומטית ולהפך- כי צורת המחשבה דומה (אני יודעת שזה נשמע מוזר)- הוא מחבר באותה צורה את המציאות ומגיע לאותן מסקנות. 
 
עכשיו הוא פיתח רגשות ואנחנו מכירים כבר תקופה- ואני לא ממש יודעת מה לעשות. מצד אחד בגלל שבאמת נדיר לי להכיר אנשים כמוני אני לא רוצה לאבד אותו כאדם ושוב- העניין או חוסר העניין שלי בו לא משנה- אני לא מעוניינת בזוגיות... ומכיוון שיש לו ידידות והוא אדם פתוח ולי אין שום בעיה במחשבה על קשר של ידידה- ידידה חשבתי שזה דווקא כן אפשרי.
 
אני מרגישה לא טוב עם המצב וכמה פעמים כבר אמרתי לו שעדיף שאולי נפסיק לדבר כי הוא מגלה כלפי נטיות "רכושניות" לא במובן של עם מי אני יוצאת ולמה אלא כמו מין דאגה והפגנה של מין "גבריות" שצריכה לדאוג לאישה ואמרתי לו שממש אין לי צורך בזה. אם אתה ידיד שלי אין שום סיבה להפגין איזו "אבירות" גברית , נכון?.
 
ובכל פעם שהצעתי שנפסיק לדבר למרות שכואב לי על זה  - הוא לא מוכן לשמוע על זה ושאלתי אותו כמה פעמים אם בעיניו זה הגון שנמשיך לדבר למרות שיש לו רגשות חזקים למדי (לפי תיאורו) והוא טוען שזה לא משנה הוא רוצה שאשאר בחייו. 
 
בקצרה אני די אובדת עצות - זה לא מחניף לי ולא נעים לי כלל לחוש שאדם מעוניין בי ואני גם מייצרת שיח שמעקר כל גילויים של כאלה במסגרת התקשורת הנוכחית.
 
אני אשמח לקבל כיווני מחשבה - גם ביקורת זה טוב.
אני באמת מבולבלת מהמצב וחשוב לי להבהיר שאני לא רוצה בשום צורה שהיא 
לפגוע או לנצל אדם אחר לשום מטרה. 
 
(אם אתם נותנים תשובה מוחלטת אז פרטו בבקשה בצורה מלאה)
בנוסף בלי שאלות על הסיבה לחוסר הרצון שלי בזוגיות תודה .
 
 
לצפיה ב-'התייעצות.. קשר חדש'
התייעצות.. קשר חדש
22/10/2016 | 17:35
6
197
הייי 
רציתי להתייעץ לגבי בחור חדש שהכרתי , כי יש כמה דברים שלא ברורים ליי
אני עוד מעט בת 30, הוא בן 37. בכוונה אני רושמת את הגיאלים כי אולי יש דברים שקשורים לגילאים? 
בכל אופן מתכתבים כבר שבועיים וחצי ורק שבוע שעבר נפגשנו בגלל החגים וכל זה.היינו מתכתבים בפייס ואז בוואצאפ אבל גם זה לא כזה הרבה כאילו ההתכתבות לא זורמת איתו, ואז הוא רמז על פגישה אז אמרתי לו שאפשר להכיר לדבר קצת לפני ואז התקשר באותו ערב. זה יותר זרם השיחה.
בפגישה הראשונה כשנכנסתי לאוטו לא היה מבט עיניים אולי מבוכה ביישנות גם מצידו לא יודעת אני רגילה לבוא להגיד שלום חיבוק נשיקה לא היה.
הפגישה עצמה ממש זרמה טוב, חשבתתי שהיא תהייה כבדה ושנינו הרגשנו חופשיים צחקנו ספרנו דברים ראייתי עליו שהוא גם צוחק מדברים שאני מספרת וסוף סוף אני לא מרגישה עצורה או ביישנית מידיי (בדייטים האחרונים ככה הרגשתי על עצמי) בסוף הפגישה גם לא הייה שום חיבוק , ציפיתי להודעה וזה לא קרה. בבוקר למחרת שלח הודעה בצהריים של אז איך זה עובד עכשיו בנינו?! חח אני רגילה לגבר שאם הוא רוצה בחורה שלוח לה הודעה של היה כיף מחמיא לה  טוב נו זרמתי שאלתי אותו אם מעוניין? אמרתי לו שאני אשמח להיפגש עוד והוא גם ענה שכן עם מלא סמיילים מסמיקים...
בפגישה השנייה גם היה ממש טוב, השיחות טלפון דיי קצרות גם ההודעות אך בפגישה היה ממש סבבה ראיתי אותו מחייך ומשתף פעולה וזה דברים שמרגשים אותם. הוא יודע שעוד מעט יש לייומולדת ושאל מספר פעמים מה אני עושה ואפילו בפגישה שאל מה אני רוצה שיקנה לי עניתי שהא לא צריך לקנות לי שום דבר כי אנחנו מכירים כלום זמן. והמשכנו לדבר..
הדבר שמפריע לי שאני לא ככ יודעת לקרוא אותו ...אולי הוא כזה בהתחלה לא מביע רגושת מחמאות גם לא חיבוק ונשיקה בסוף הדייט אני באמת לא רגילה לדייטים כאלה מצד שני כיף לי איתו בפגישות..
ומצד שני אני עדיין רואה אותו כל הזמן נכנס לאתר הכרויות רואה אותו שם..
מה עליי להסיק? שאולי לא עשיתי לו את זה עדיין והוא ממשיק להכנס ולבדוק אופציות אחרות? אני לא רוצה להישמע לחוצה ואני בעצמי לא יודעת לאם זה יוביל
סך הכל רוצה לשמוע דעות..
איך עליי להמשיך... כי הוא לא בחור ככ יוזם..
 
 
לצפיה ב-'נשמע שהוא נורא חסר ניסיון לגבי איך להתנהל עם אישה '
נשמע שהוא נורא חסר ניסיון לגבי איך להתנהל עם אישה
22/10/2016 | 17:42
2
101
ולכן הוא מתנהג בצורה מאוד מכנית בחלק הראשון והאחרון של הפגישה , והודעות של "איך זה הולך בינינו עכשיו" בהחלט על גבול ההזוי , אם היה לו ניסיון הוא היה אומר "היי , נורא נהנתי ואשמח לראות אותך שוב" במקום לדבר אליך כאילו את מוכרת לו אוטו . 
 
בקשר ליום הולדת , שוב החוסר ניסיון שלו שואג לשמיים , בחיים לא שואלים בחורה מה לקנות לה (אם מבולבלים שואלים אנשים אחרים כמו שאני עשיתי כאן בפורום  לא מזמן וחברים), היא לא ילדה קטנה . 
 
לדעתי אם את באמת רוצה אותו ,את צריכה להראות לו סימנים ברורים שמותר לנשק , מותר לחבק , מותר להחזיק ידיים  כי נראה לי שאין לו מושג איך הדברים האלה מתנהלים . 
לצפיה ב-'היי'
היי
22/10/2016 | 18:11
1
77
זה גם משהו ששמעתי מחברה על התגובה שלו על ההודעה..
וזה מוזר לי כי הוא כן נראה עם בטחון , יצא לפני כמה שנים מקשר של 8שנים..
אני לא בטוחה שלא היה לו קשרים בכלל.. נשמע ממש מוזר ..
וגם לי התגובות וההתנהגויות שלו היו לי קצת מוזרות...בגלל זה שאלתי
כי גם בהתחלה הוא לא לקח יוזמה והתקשר , הכל היה ברמזים עד שאמרתי לו שנדבר בטלפון.
 
לגבי העניין שאני אראה לו שמותר לחבק ולנשק - ואיי אני ממש בחורה ביישנית
אני ממש רגילה שהגבר הוא היוזם. לא יודעת איך לעשות זאת.. ואני כן רוצה אותו זה לא מרתיע אותי ... להפך זה אולי יפה שהןא מכבד בהתחלה ולא כמו כל הגברים שיצאתי איתם בפגישה ראשונה ישר בואי נעלה אלייך..
הבעייה שמציקה לי גם העניין שהוא ממשיך להכנס לאתרי הכרויות.. לא יודעת איך לאכול את זה... כי אם הוא לא סגור על עצמו אז איך אני יכולה לבוא וליזום ולנשק .?
 
 
לצפיה ב-'בנוגע לאתר היכרויות '
בנוגע לאתר היכרויות
22/10/2016 | 19:54
79
ייתכן והוא נכנס לשם כדי לוודא שאת לא שם , הרי באותה מידה הוא יכול להגיד "למה היא עדיין שם"  ואולי גם קיבל הודעות ומתוך סקרנות נכנס (זה כמעט קרה לי לאחרונה אבל החלטתי שלא להיכנס כדי שהיא לא תחשוב שאני מדבר עם אחרות מהאתר) . 
 
אולי הוא יצא מקשר רציני של 8 שנים וקצת מבולבל בכל הנוגע לעולם הדייטים , ובקשר למגע ... תראי לבקש לעלות לבית של בחורה אחרי דייט אחד זו התנפלות , לשלוח יד לישבן זו התנפלות - 
אבל יש דברים בסיסיים שכל גבר יודע שהם בסדר , למשל נשיקה בלחי וחיבוק קל בתחילת הדייט הראשון ,  נשיקה רצינית גג עד דייט שני (במיוחד בגיל שלנו) , פה שם להחזיק את היד שלה ...
 
הבחורה שיוצאת איתי למשל , יזמה את הנשיקה הראשונה ומשם אני יותר יוזם , אולי הוא רק צריך דחיפה קלה 
לצפיה ב-'יכול להיות שיש לו איזה שהוא קושי (*נערך)'
יכול להיות שיש לו איזה שהוא קושי (*נערך)
22/10/2016 | 17:58
1
74
כמו שאמרו כאן קודם - יכול להיות מדובר בחוסר ניסיון, או סוג של חרדה חברתית, או משהו על הקשת האוטיסטית.
 
אבל -
הוא מרשה לעצמו לשאול אותך בדיוק על מה שהוא לא יודע, ואיך את מעוניינת שינהגו איתך/כלפייך.
לדעתי, זה מראה על נכונות לתקשורת כנה, פתוחה, ואמיתית - שזה ייתרון מסויים
(במיוחד אם הכוונה היא ליצור משהו לטווח ארוך).
מצד שני - אם את לא אוהבת את זה, ומעדיפה מישהו ש"יקח יוזמה", "יפעיל אותך", "יסחף אותף" וכדומה - כרגע - זה כנראה לא הוא
(למרות שיש סיכוי שאחרי שיִלְמַד אותך, ירשה לעצמו ליזום, כי ידע מה ייתקבל בצורה חיובית, מה עושה לך טוב, וכד')
 
מצד שלישי -
יש שיגידו למה לי, ולמי יש כח עכשיו, להתחיל ללמד מישהו בגילו דברים שהיה צריך ללמוד בגיל 18")
 
שנאמר -
לשיקולך.
 
*ועוד משהו -
יכול להיות שהוא לא בטוח ב 100 אחוז אם הוא נמשך אליך.
אני יודע שאצלי, למשל, יכול להיות מצב שמישהי מושכת ויזואלית, אבל משהו עוד חסר כדי לגרום לרצון למגע, לתחושה שאתה מרגיש אותך "מתמגנט" (מחוסר במילה אחרת לתיאור התחושה) לכוונה.
לצפיה ב-'מצד רביעי'
מצד רביעי
23/10/2016 | 02:39
48
אם תחליטי שאת רוצה/מוכנה להתחיל ללמד מישהו בגילו דברים שהיה צריך ללמוד בגיל 18,
תוכלי לעצב אותו "בצלמך ובדמותך" - מבלי שיהיו אי אילו דברים שכבר מקובעים מראש.
לצפיה ב-'את מוכנה \ רוצה לגדל אותו ?'
את מוכנה \ רוצה לגדל אותו ?
22/10/2016 | 17:59
65
זה לא משנה מה הסיבה, אם זה כי אין לו ניסיון עם נשים \ הוא הומו בארון \ ביישן קיצוני \ הפרעת אישיות אחרת,
נשמע שתצטרכי לקחת את המושכות איתו ולהוביל אותו,
אם את לא ממהרת לשום מקום , ואם מענין לך איתו, ואם את חושבת שיש לו פוטנציאל, ואם את מוכנה "לגדל" אותו, תמשיכי,
ואם אחד מהם התשובה היא לא, תחתכי.
לצפיה ב-'עזרה בכתיבת מכתב 2 דילמת פרק השומרוני הטוב'
עזרה בכתיבת מכתב 2 דילמת פרק השומרוני הטוב
22/10/2016 | 13:04
2
100
סיינפלד היתה סדרה ככה ככה, ופרק הסיום היה מאכזב לדעת הרוב.
מטפורה לחיים. בכל מקרה...הם נכנסו לכלא כי לא עזרו. אבל בימינו
גם לעזור למישהו די רחוק יכול לצאת רע.

העולם קטן ומסריח והמדינה יותר. זאת לא הפעם הראשונה שאני נחשף ברשת למישהי שאני מכיר (שלום, מה נשמע כזה) בתמונות שהיא חשבה שזה נורא סקסי, אבל לא שכל העולם יוכל לראות.

בפעם שעברה זה היה ברשת חברתית, מניח זיוף, למרות שישנן בנות ישנן בנות. במקרה אז הכינותי מראש מכר משותף וגם אקס שלה, והוא שטח שזה בטוח היא.

ועכשיו, אני לתומי נתקלתי ברשת חברתית אחרת, ומישהו שם תמונות שאפשר די לתבוע לו את התחת בתביעה קבוצתית ייצוגית
אם היו תופסות אותו מה...ארנק. הוא די גנב תמונות שחלקן בלי עירום אפילו. ומישהי שאני מכיר שם. היא צעירה נשואה כיום.
אני לא בטוח אם זה מישהו שהיה איתה או פרץ לה, ואם בכלל זה אינטימי. יש תמונה שלה שהוא קיבל או גנב שהיא בסיטואציה חברתית כלשהיא, יש תמונה מהים בבגד ים, ויש תמונה שהיא
די מלמטה או רוכנת עם הראש כלפי מטה ומציצה מתוך תחפושת/מעיל...
או קיצר... יוצאת למישהו מהמכנס בלי שרואים את הפה אבל יש לה חיוך ושרשרת פנינים על הראש, אבל אני באמת די תמים ואני לא בטוח שזה לא ערב בנות שבישלו איזה קינוח או עשו לה איזה זובור
עם הבנות של ימינו. בקיצור אני לא בטוח שיש לי מה להתערב
ולהגיד לה שמעי, יש מצב שמישהו עשה לך עוול רציני.
ומצד שני אם כן אז הייתי רוצה שלמישהו יהיה אכפת מזוגתי כדי לכתוב לה משהו כדי שתסיר זאת.

לא מצטער על החפירה אם אתם עדיין כאן בימינו זה כי משעמם לכם כרונית ואתם צריכים לטפל בזה. תנו לקושיה בפטרונים ותזהרו מסוטים.
לצפיה ב-'הלו..:)'
הלו..:)
22/10/2016 | 19:08
44
שבוע מצויין.
לא מסכימה עם כל האמירות שלך על העולם ושות', זה קודם כל.
גם על האמירות "הבנות של היום". כללי ושטחי מידי בעיני.....
בטח שאתה צריך להגיד לה. אפילו רק להפנות את תשומת ליבה במשפט אחד...
רק מעצם הספק. לא רואה בזה קשר ל"זוגתך" כן או לא, אלא כאדם לאדם.
מה זה יכול להזיק לא הבנתי, רק להועיל זה יכול.
זה גם מה שנכון לעשות בעיני...
 
חחח ולא חפרת בכלל!
 
לצפיה ב-'לומר. זכותה לדעת (משם זה שלה)'
לומר. זכותה לדעת (משם זה שלה)
23/10/2016 | 05:08
13
לצפיה ב-'עזרה בכתיבת מכתב '
עזרה בכתיבת מכתב
21/10/2016 | 23:31
9
142
היי אשמח לקבל את עזרתכם בכתיבת מכתב/הודעה לבחורה שפגשתי לפני שנה וניסתה להתחיל איתי.
הרקע למכתב: פגשתי אותה במקום העבודה שלי וסתם יצא לי להגיד שהיא מוצאת חן בעיני, היא נתנה לי את המספר שלה בתקווה לקבל הודעה או שיחה מצידי אבל לא עשיתי כך.
אחרי כמה ימים היא שלחה לי הודעה שזו היא והיא לא יכלה יותר להתאפק אז היא יזמה ושלחה הודעה והיא מאוד רצה להפגש ולדבר.
אני התעלמתי מההודעה שלה כי באותה תקופה הייתי עמוס במהלך השבוע הייתי בבסיס ובסופ"ש כשהייתי יוצא הביתה הייתי עובד משמרות כפולות כדי לחסוך כסף ולא רציתי להתחיל איתה קשר בידיעה שזה יהיה קשר בשלט רחוק ולא יהיה לי זמן להשקיע בקשר אבל בראש אמרתי לעצמי שאני לא מוותר עליה אני ישמור את המספר ויפנה אלייה כשהכל ירגע עכשיו אני מעוניין לפנות אליי במכתב או בהודעת טקסט כדי להצטער על מה שהיה אבל גם להסביר לה ולדבר לליבה כי היא יכולה להתעלם גם ובצדק.
אשמח לקבל עזרה בניסוח מכתב מסוג זה.
אפשר להכניס את הנושא שעשיתי חשבון נפש עם עצמי בתקופה האחרונה על רקע חגי תשרי והייתי חייב לבקש סליחה על ההתעלמות ולהתנצל על חוסר ההתייחסות והערכה ליוזמה שהיא לקחה ושלחה הודעה מצידה שזה לא מובן מאליו.
 
 
 
 
לצפיה ב-'זה נקרא שיחת טלפון'
זה נקרא שיחת טלפון
22/10/2016 | 00:07
2
58
אחרי מה שהיא עשתה, פנתה אליך, יזמה וכו
ואחרי מה שאתה עשית : התעלמת
הדבר היחידי שאתה צריך לעשות זה להרים לה טלפון ולהגיד לה את זה במילים.
כל אופציה אחרת תוציא אותך אפס.
לצפיה ב-'הוא כבר די יצא אפס ויש מצב שהוא יושב '
הוא כבר די יצא אפס ויש מצב שהוא יושב
22/10/2016 | 12:17
1
44
וחושב עליה והיא על מישהו אחר יושבת..כמו שאמרו פעם בצבא...לפני שהיה צריך להתגייס עם עו"ד עליך בנוהל.
אבל, היא ילדה והוא ילד. הכל פתוח! הוא די ניסח את האמת בהודעה הראשונה וזה מה
שהוא צריך להתקשר ולומר בתוספת הידיעה והציפיה "לא מגיע לי אבל את כן מספיק חשובה לפחות כדי לומר שאני באמת מצטער שלא הסברתי זאת בדקת שיחה לפני שנה".
בגילי אני נכנס לבחורות שסיננתי בפייסבוק ורובן שמנות יותר עם איזה דב שמחבק אותן בשמלה לבנה או עם ילד בחיבוק מקדימה שיכסה את הכרס.
וילד...תתחיל להצטער עכשיו! לא מתקשרים לאנשים כדי להצטער.
לצפיה ב-'*'
*
22/10/2016 | 14:29
28
שלום XXX , מה שלומך? 
זה YYY אני לא יודע אם את זוכרת אותי היטב, 
בזמנו נפגשנו ב**** ומצאת חן בעיני מאוד- שלחת לי כמה הודעות ולא הגבתי,
הייתי מאוד מעוניין בך אבל מכיוון שהייתי בתקופה עמוסה ולא יכולתי ליצור קשר 
עמוק באותה תקופה האמנתי שאשה ברמה שלך לא תהיה מעוניינת בכזה ומגיע לך הטוב ביותר. למרות שזה לא נעשה מכוונה רעה יתכן והובנתי לא נכון והעובדה היא שלא יצאת לי מהראש עד היום .
 
אני יודע שזה לא מקובל אבל בכל זאת הייתי חייב לשתף אותך ולדעת אם תהיי 
מעוניינת לתת לי אפשרות להסביר מה היה אז - אם את זוכרת ופנויה אשמח להמשיך מכאן 
 
יום מקסים
 
YYY
 
זה נוסח גולמי- לדעתי אין שום בעיה באמת שלך , 
אם מכאן היא לא עונה אז פשוט א. היא לא מעוניינת בך יותר מסיבותיה . ב. היא בקשר. ג. השד יודע 
 
ואתה ממשיך הלאה.
 
בעצם מה רע באמת שלך? : ) 
אתה לא נשמע לי אנוכי, ילד או טיפש- 
השיקולים שלך דאז היו נכונים.
לצפיה ב-'אחרי היחס (Or lack of) שקיבלה ממך'
אחרי היחס (Or lack of) שקיבלה ממך
22/10/2016 | 01:01
47
קשה לי להאמין שהיא תקבל פנייה ממך בצורה חיובית.
מה גם שיש סיכוי שהיא המשיכה בחייה.
 
כמו שאמר ANZ1 - כנראה שהדרך היא שיחת טלפון.
אם מאוד קשה לך לזום שיחת טלפון -
אז מכתב שנפתח בהתנצלות על ההתנהגות שלך בעבר,
והסבר שכולל את כל מה שציינת כאן - כתוב בעברית תקנית -
אם לי זה מיד קפץ לעין, אתה יכול להיות בטוח שגם לה זה יפריע,
בטח ובטח כשהיא מחפשת (גם אם לא במודע) סיבות לדחות אותך, בעקבות היחס שקיבלה ממך
("ישמור" - זה לא גוף שלישי יחיד = "הוא ישמור", גוף ראשון יחיד זה "אשמור").
בנוסף לזה - 
סימני פיסוק במקומות הנכונים - כדי שהיא לא תתעלף מחוסר חמצן,
כתוצאה מכך שאין הפסקות לנשימה (פסיקים, נקודות, וחבריהן).
לצפיה ב-'תמיד חייבים להגיב , אי אפשר להתעלם '
תמיד חייבים להגיב , אי אפשר להתעלם
22/10/2016 | 10:25
3
40
ופתאום אחר כך להחליט שמתאים לך , משום שמבחינת הצד השני זלזלת בכבודו.
 
יש כלל כזה במערכות יחסים , אם אתה לא מעוניין והצד השני לוחצת תגיד בצורה מאוד יפה , עם שקר לבן או סיבה אמיתית (כמו במקרה שלך) למה לא מתאים לך , אם היא ממשיכה לנסות אז בצורה יותר תקיפה   ופעם שלישית אפשר לזרוק את הנימוס לפח .
(כמובן זה אמור להיות גם הפוך) 
 
מה שאתה לא יכול לעשות , זה על הפעם הראשונה להתעלם ואח"כ פתאום להופיע בלי ממש להרים טלפון ולהתנצל . 
לצפיה ב-'הבהרת הבעיה '
הבהרת הבעיה
22/10/2016 | 10:47
2
35
ניסיתי ליצור איתה קשר טלפוני פעמיים אבל היא לא ענתה ולא חזרה אליי ואני מקבל את זה היא עדיין כועס אז חשבתי לפנות אלייה באמצעות הודעה כדי להסביר את המצב ולהתנצל על מה שעשיתי וכן אני לא נותן לאגו האישי שלי לקחת תפקיד אני מוכן להתנצל ולהגיד טעיתי
לצפיה ב-'פישלת, שחרר'
פישלת, שחרר
22/10/2016 | 11:04
26
אם תכתוב הודעה רק תצא יותר פתאטי,
תנסה עוד חודש לדבר איתה.
יש 3 שלבים בקשר שמכתב יכול לתפוס
1. אתם עוד לא בקשר ואתה פונה אליה לפני שדיברתם
2. אתם בקשר קבוע וזה חלק מהתקשורת בינכם
3. הייתם בקשר, רבתם, היא כועסת עליך ולא רוצה לדבר איתך, אז יש טעם להעביר את מה שעשית ולהתנצל, כי יש בינכם כבר מטען.
 
כרגע אין בינכם כלום, יצאת אידיוט מהרגע הראשון, עכשיו נזכרת בדיעבד להיות בן אדם ? ועוד פחדן
לצפיה ב-'יש מצב שאתה חי בסרט גם, ואתה סתם מספרים לא מזוהים על צג '
יש מצב שאתה חי בסרט גם, ואתה סתם מספרים לא מזוהים על צג
22/10/2016 | 12:24
29
טלפון חדש שלא היה לפני שנה, או שהיא כבר לא בצבא וילדה קצת יותר גדולה ועסוקה,
או חבר שלא חיכה שנה להוציא מילה מהפה. ואתה טועה, שנה לא היה לך אכפת, זה רק האגו האישי שלך שלקח את תפקיד המתנצל. הרי בעצמך כתבת" -סתם- יצא לי להגיד והיא נתנה את המספר עשתה הכל כמו גבר ואני חייתי בסרט שאני צריך למצוא קשר רציני לחתונה בגילי המופלג".
 
אתה לא ברחת לבסיס סגור מבית קשה, אתה לא עובד בשביל המשפחה. אתה חוסך כסף בשבילך. יום כיפור עבר, ובגילך הצעיר מדי כמה שנים מסתכלים אחורה אחרי שמתפתחים ומבינים שהיינו קצת אדיוטים, אפילו עשו על זה סרט נחמד.
לצפיה ב-'אם לא ענתה לך בפון אז אין הרבה '
אם לא ענתה לך בפון אז אין הרבה
22/10/2016 | 13:33
28
 
אפשרויות מלבד הודעה והסבר על מה שעבר עליך .
(מקווה שלא חסמה אותך כי לא תראה את הודעתך )
 
כוון שעבר לא מעט זמן מאז שפנתה  אליך יש מצב שהמשיכה הלאה וגם אפשרות שעדיין פגועה ממך ולא תענה לך בכלל .
לצפיה ב-' לכול המכירים והמכירות !'
לכול המכירים והמכירות !
18/10/2016 | 16:07
56
גם אני ב"עסק".

לצפיה ב-'הבחור רומז לי לשלם..?'
הבחור רומז לי לשלם..?
17/10/2016 | 23:40
50
1360
ביום שישי האחרון יצאתי לדייט עם בחור שצעיר ממני ב-7 שנים
(אני בת 30)
כשהיינו ליד הקופות הבחור שאל אותי איזה בנק אני.
עניתי שאני בבנק לאומי.
הוא שאל אם כרטיס האשראי עליי כי יש 50 אחוז הנחה ושהוא בפועלים. אמר שחבר שלו אמר לו..
הרגשתי כזה אי נעימות כאילו הוא רומז עליי אולי לשלם על עצמי...
המשך>>
ביום שישי האחרון יצאתי לדייט עם בחור שצעיר ממני ב-7 שנים
(אני בת 30)
כשהיינו ליד הקופות הבחור שאל אותי איזה בנק אני.
עניתי שאני בבנק לאומי.
הוא שאל אם כרטיס האשראי עליי כי יש 50 אחוז הנחה ושהוא בפועלים. אמר שחבר שלו אמר לו..
הרגשתי כזה אי נעימות כאילו הוא רומז עליי אולי לשלם על עצמי או עלינו?
אמרתי לו שהכרטיס לא עליי
אמרו לנו בקופה שאין מקומות לסרט הזה בשעה הספציפית כי הכל מפוצץ. החלטנו שאנחנו מחכים עוד שעתיים לאותו הסרט.

יצא לנו לדבר. הוא סיפר לי שהוא עובד באבטחה ושהוא רגיל לקבל מעל 6 אלף. שאל גם כמה אני מרוויחה.
בקרוב ב25 לחודש הוא מתחיל קורס באילת של אבטחה ושם יתחיל לעבוד וללמוד טבחות.
מההתחלה התלבטתי אם לצאת איתו לדייט כי גם ככה בקרוב יגור רחוק.
כשהתכתבנו הוא דיבר איתי על האופציה שאם אני הייתי רוצה לגור שם ולא התייחסתי ברצינות .

הסרט שראינו היה ממש כייף וזה מה שעשה לי את הערב.
מאז הוא מציע לי וחופר לי בלי סוף כל יום להיפגש . כבר מיום שישי הציע שנילך בשבת בבוקר לים או לברכה. עניתי לו שאני עובדת וזה יהיה לי לחוץ.
כל יום הוא במקום לתקשר איתי בשלומי , כל מה שמעניין אותו זה מתי ניפגש לדייט..

כל פעם אני דוחה את זה, והוא כל פעם אומר שבקרוב הוא נוסע לאילת והוא רוצה לראות אותי לפני..
אני הצעתי לו ששוב נראה סרט כי הוא הציע לי גם ללכת  לאכול-לא בא לי כי אני בדיאטה, ללכת לסנוקר-מה לי ולזה.. או לראות בי נטוש מפחיד ולבלות בחברתו-לא יודעת לא כזה זורם לי

בדייט עצמו לפני הדייט לא הרגשתי שיש לנו על מה לדבר בכלל, ולא הרגשתי שום משיכה.

עכשיו שניסיתי לקבוע איתו לסרט מחר אחרי שלוחץ עליי כל היום.
הוא אמר לי לא לשכוח להביא מחר את הכרטיס-ושוב אותה ההרגשה שמה הוא רומז לי משהו..
אמרתי לו שהכרטיס אשראי שלי חסום ובחלק מהמקומות הוא לא עובר.
הוא שאל למה עניתי לו בגלל שהייתי במינוס. לא שיקרתי לו , האשראי שלי באמת חסום.
הוא אמר ננסה..

האם אני סתם מרגישה מועקה לגבי הכרטיס אשראי או שמה באמת יש מצב ל50 אחוז הנחה ואני סתם מאכילה את עצמי בסרט?



לצפיה ב-'בליינד דייט סרטים'
בליינד דייט סרטים
17/10/2016 | 22:47
88
216
נניח (זה קיים כנראה רק בדמיון, לא במציאות) שהיה אתר או אפליקציה, שמאפשרת את הפורמט הבא: בוחרים בן או בת-זוג באקראי ללא ידע רב (חוץ משם, תמונה ואזור מגורים; בוחרים סרט משותף לצפייה  ונפגשים בלי שמכירים ומשוחחים או מתכתבים, הייתם הולכים על זה? למה כן ולמה לא? 
המשך>>
נניח (זה קיים כנראה רק בדמיון, לא במציאות) שהיה אתר או אפליקציה, שמאפשרת את הפורמט הבא: בוחרים בן או בת-זוג באקראי ללא ידע רב (חוץ משם, תמונה ואזור מגורים; בוחרים סרט משותף לצפייה  ונפגשים בלי שמכירים ומשוחחים או מתכתבים, הייתם הולכים על זה? למה כן ולמה לא? 
לצפיה ב-'סיטואציה מוזרה'
סיטואציה מוזרה
16/10/2016 | 17:16
26
335
ואני פה בראש ובראשונה לנשים..
בן 35, הייתה לי פגישה די סוערת ובעיקר סוחפת שאמנם לא כללה סקס מלא אך מגע אינטימי וחושניות מדהימה שטרם חוויתי. וחוויתי..
הרגשה באותו ערב שהעולם עומד ומצאתי את האחת..
לא נאמרו דברים קיצוניים בפגישה אך היה ניתן להבחין מהצד שהכימיה מושלמת וזה נראה כמו מסלול לחיים מאושרים, ואפילו היא דיברה כבר רחוק..
יום לאחר מכן היא קמה בביתה, "התפכחה" לטענתה וגמגמה כמה מילים שזה לא מרגיש לה נכון, בלי סיבה מיוחדת ולא מוכנה לדבר על זה. ונעלמה.
כנראה שגם פגישות טובות מדי הן בעיה לבחורות.
אני חוכך בדעתי והגעתי לשאלה מענייינת, האם יש סיכוי שבחורה לא מעוניינת להמשיך הלאה מפאת פחד שלא להיזרק ונוקטת פעולה של להיפטר מהר ממי שלדעתה עלול לעשות לה את זה?..
אגב, לרגע במהלך הפגישה לא גרמתי לה ולו ברמז לחשוב שזה נגמר באותו הערב, ההיפך הגמור. בלב הרגשתי שאין סיכוי שזה יקרה לעולם.. 
למען האמת, אני גרוש, ופעם ראשונה בחיי התאהבתי.. בפגישה ראשונה.
בנות, הבמה שלכן...
לצפיה ב-'אולי היא נשואה והיא לא אמרה לך?'
אולי היא נשואה והיא לא אמרה לך?
16/10/2016 | 22:07
1
159
בחורה שדלוקה על גבר לא עוזבת אותו כי היא פוחדת להיזרק. לא נראה לי שזאת הסיבה שהיא החליטה שהיא לא רוצה. אולי עשית משהו שבסוף הערב שלא מצא חן בעיניה? זה קורה שיש הדלקות והיסחפות ואחרי לילה לא בא למישהו על הפרטנר,
זה לא משהו מופרך.
לצפיה ב-'גם בחורות כשרוצות לזמבר באותו רגע ולא מקבלות אחר כך ממשיכות'
גם בחורות כשרוצות לזמבר באותו רגע ולא מקבלות אחר כך ממשיכות
22/10/2016 | 12:39
45
הלאה.
לצפיה ב-'ניסית לשאול אותה?'
ניסית לשאול אותה?
17/10/2016 | 07:30
107
ולומר שזה חשוב לך לדעת עבור עצמך?
 
יכולים להיות כל כך הרבה סיבות - אי אפשר לשער מה בנפשו של אדם.
לצפיה ב-'יש סיבה למה היא לא רוצה אותך'
יש סיבה למה היא לא רוצה אותך
17/10/2016 | 09:42
120
אבל רק היא יודעת את זה,
זה קורה באותה הכמות וכנראה הרבה יותר , הפוך, בהרבה דייטים הבחורה חושבת שהיה נהדר והבחור נעלם לה.
אם אתה רוצה לדעת למה היא לא רוצה אותך, תשאל אותה, אף אחד אחר לא יודע.
 
לצפיה ב-'פשוט מאוד'
פשוט מאוד
17/10/2016 | 12:16
107
אנשים נמצאים במצב רגשי מסויים עושים דברים מסויימים ואחרי זה נמצאים במצב אחר ועושים דברים אחרים. 
אין מה לנסות להבין את ההגיון שבהתנהגות כזאת שמושפעת מרגש. 
קורה הרבה מאוד במיוחד בהקשר של נשים ודייטים. 
כנראה שחזרה הביתה יצאה קצת ממה שהייתה חשבה על זה בהגיון והחליטה אחרת. 
הניחוש שלי הוא שזה היה לה מהר מדי זה מאוד נפוץ. 
הן מקבלות רגליים קרות ומרגישות חנוקות. 
וכן הקצב הזה של לתכנן תוכניות לעתיד אחרי דייט אחד זה מאוד מהיר.
ועוד אני אגיד לך שנשמע שסהכ נדלקת. 
בשביל להתאהב לוקח יותר זמן וצריך באמת להכיר את הבנאדם. 
אתה פשוט כנראה השלכת עליה את הרעיון והרצון שלך תהיה לך מישהי. 
בגלל זה אתה מרגיש כל כך מהר שאתה מאוהב בה. 
לצפיה ב-'להתאהב אחרי דייט אחד?'
להתאהב אחרי דייט אחד?
18/10/2016 | 14:06
15
95
 
נו באמת ?
יצא לי להכיר זכר כזה ,פשוט הזוי שטויות במיץ ,אהבה ??? WTF
התלהבות ותו לא !!!!
 
תתבגר קצת זה יעזור לך בחיים .
לצפיה ב-'תגובה לתגובות'
תגובה לתגובות
19/10/2016 | 14:28
13
92
כן שאלתי אותה בשיחה לאחר שאמרה שאיננה מעוניינת ואמרה שהיא לא רוצה להיכנס לזה.
מעבר לכך, היתה לי אהבה ממבט ראשון, מי שלא מקבל את זה כאן זה עניינו.
דבר שלישי, היא זו שדיברה על הטווח הרחוק יותר ולא אני למי שחשב שאני רצתי רחוק מדי מהר מדי. להיפך, אני כלל לא אחד שממהר. אבל למגיב על כך שהתחושה שהיא תיהיה שלי וההתלהבות מכך, אולי זה יכול להיות הטריגר הריגשי אצלי...
תודה למגיבים ואשמח לשמוע עוד ..
לצפיה ב-'אני קודם כל בעד'
אני קודם כל בעד
19/10/2016 | 17:46
10
75
האמירה שלך "התאהבתי במבט ראשון-וזהו". :) זו אמירה נכונה אין בה דופי,
אף אחד לא יכול להתווכח עם התחושות שלך.
בלי הכללות-אנשים כאן חושבים דרך המח, ונותנים עצות גם דרך המח בלבד, מבלי להתחשב בלב בכלל-במקום שכולו לב חחח
אף אחד בעצם לא יכול להגיד לך למה, כי לפי מה שכתבת כאן זה קטע אישי מאוד שלה! אז איך אפשר לדעת?
תנסה אתה מתוך שיחזור הדייט הזה, לזהות איזה ניואנס קטן אולי שהיא רמזה או שקלטת.....
לצפיה ב-'הרשי לי'
הרשי לי
19/10/2016 | 22:40
8
53
לחלוק על נקודה קטנה, או, ליתר דיוק - לדייק את אותה נקודה (לתפיסתי).
דוקא כאן, המקום בהכרח אינו "כולו לב".
חלקו לב - כנראה.
בשאיפה ל - רובו לב - הגיוני.
אבל - כאן גם יש מקום ל, ואפילו נדרש, דיון באספקטים טכניים, רציונאליים, ומחושבים.
 
מקום שכולו לב - הוא כנראה הפורום השכן (אהבה ורומנטיקה).
לצפיה ב-'לא מרשה לך.'
לא מרשה לך.
20/10/2016 | 10:00
7
40
בפעם הבאה תבקש קודם.
ברור שצריך מח והגיון, אבל קיצוניות זה דבר רע בכל מצב ולזה אני מתכוונת פה. שוכחים לגמרי את הלב...
גם התשובות בדרך כלל הזויות ובטריות בלי להתמודד.
לצפיה ב-'ובורחות שם...'
ובורחות שם...
20/10/2016 | 10:08
26
טעות של הפון המזורגג לא שלי.
לצפיה ב-'לא יודע אם שוכחים'
לא יודע אם שוכחים
20/10/2016 | 15:05
5
19
נראה לי שיותר קל, ויותר אוטומטי לעשות ניתוח טכני/רציונאלי - ואסביר:
בהתחשב בזה שהיום רוב האנשים מסתכלים על הדברים בצורה טכנית באופן כללי,
ובהתחשב בכך שההמיספרה המילולית במח הוא גם החלק הטכני/רציונאלי,
בעוד ההמיספרה הרגשית/אינטואיטיבית מכילה פחות יכולות מילוליות -
אפשר להבין למה רוב הניתוחים הם טכניים.
(כן, גם זה היה ניתוח טכני) 
 
מעבר לזה - הרבה יותר קל לתת ולקבל "הוראות הפעלה" בתחום הטכני והמעשי,
מתי לפעול, מה לעשות, איך, כמה, ולמה,
מאשר לקבל או לתת "הוראות הפעלה" לרגש ולאספקטים נפשיים אחרים.
לצפיה ב-'ברור שיותר קל, אבל אפקטיבי?:)'
ברור שיותר קל, אבל אפקטיבי?:)
20/10/2016 | 16:08
4
15
זו השאלה.
אני אומרת שכשאדם מתייעץ איתך, אתה צריך לנסות לבוא מהמקום שלו-בניתוח שלך, שאמור לקחת בחשבון את הרגשות שלו.
וזה בדיוק מה שטענתי- שהעצות כאן באות רק ממקום של מח רובן, כשהן לא חושבות גם דרך הלב...
מה שעושה את זה עם או בלי המספרות, לפחות מעשי, רלוונטי.
לצפיה ב-'אם יוצאים'
אם יוצאים
20/10/2016 | 16:36
3
22
מנקודת הנחה שאנשים מנסים לתת את העצות על בסיס דברים שהם חוו בעבר, שהועילו וקידמו אותם, או שדוקא "התנפצו להם בפרצוף" יש סיכוי שזה גם יהיה אפקטיבי.
 
בהקשר לעץ הנוכחי -
אנשים לא יכולים לייעץ, או לנחש מה הרגישה או חשבה אותה אחת שהחליטה שלא מתאים לה ביום למחרת (מי אמר Coyote Ugly ?).
 
זה שפיקפק בעניין ה"התאהבות ממבט ראשון" - נתחיל מזה - שיכול להיות שמעולם לא חווה מצב כזה, וכן שיש סיכוי גבוה שהוא צודק - 
התאהבות היא לרוב יותר מה"הדלקות"/משיכה/ריגוש הראשוניים, אם כי הם תורמים לא מעט (מה גם התאהבות =/= אהבה).
מצד שני - לא ברור כמה זמן הם העבירו באותו דייט, כך שיכול להיות שבמקרה ספציפי זה יכול לקרות.
 
אז - שוב - הבנחה שאנשים מדברים מנסיונם, ומחוויותיהם - נראה לי פסול לפסול את מה שיש להם להגיד.
לצפיה ב-'אין לי כח...אתה '
אין לי כח...אתה
20/10/2016 | 17:02
1
31
לוקח את הדברים שאני כותבת למקומות קיצוניים הרבה יותר מהכוונות שלי.
זה שיפקפק בהתאהבות למשל,בא ר ק מהמקום שלו, בלי לחשוב על המקום של מבקש היעוץ. זהבדיוק מה שאמרתי ואתה מתעקש לקחת את זה למקום אחר.אתה גם עושה אותו דבר! אתה קובע לאדם בן ארבעים אם אני לא טועה, אם הוא התאהב או לא.על פי מה? הניתוח הסובייקטיבי שלך?
 
לא פסלתי- הבעתי דעתי שלי בנדון.
שאר הדברים שכתבת לא ממש רלוונטיים לשיחה שלנו. :)
לצפיה ב-'או'
או
20/10/2016 | 18:32
14
קיי.
לצפיה ב-'כל אחד יכול להתבטא איך שמוצא לנכון '
כל אחד יכול להתבטא איך שמוצא לנכון
21/10/2016 | 12:59
20
אבל יש שתי בעיות במה שהזכרת- 
 
א. אתה פוסל חוויה של אדם ומבטל אותה . 
כשאתה מבטל חוויה של אדם אלא אם אין לך הסבר מצוין שילחץ לו על הכפתורים ועדיף במילותיו שלו אתה לא מכבד את החלק שלו בחוויה והוא יחוש אליך התנגדות- מכיוון שאתה בועט את החוויה שלו לביוב.
 
ב . אני רושמת כאן כי נתקלתי בזה הרבה- היחס שלי לדברים כאלה הוא טכני לגמרי אבל שמתי לב שכשאתה מנסה לכתוב ממקום של ביקורת בונה- המשמעות היא שאתה חייב להפגין אי אילו יכולות לשים את עצמך בנעליו של אחר בצורה רגשית ונפשית וכשאתה חולק עמו חוויה מסוימת או מציע אותה בצורה חיובית , כנה ואוהדת האדם הרבה יותר פתוח לחלוק איתך את הדברים . 
 
זה לא אומר להמציא רגש מזויף אלא לשייף את הטיונינג הרגשי ובדרך כלל אם יש לך מטרה של יותר מאשר להשמע זה מאוד מסייע. 
 
(אני למשל לא מגיבה רגשית לדברים ככה - לכן חשוב לי מאוד להבין את המנגנון הזה)
לצפיה ב-'ניואנס'
ניואנס
20/10/2016 | 13:25
36
כמובן שהתקדמתי ולא מחכה לה אך הפגישה עולה לי לפעמים ואני מנסה לחשוב מה היה שם, מה היא קלטה ואח"כ המשיכה לשחק טוב טוב הנאה מרבית..
לצפיה ב-'אולי מהירות החוויה'
אולי מהירות החוויה
19/10/2016 | 19:01
1
54
אני יכולה לחלוק מהמקום שלי - 
קורה שגבר מרגיש מאוד נכון ואישה היא הצד המחוזר וככזו מהמקום של "לאכול את העולם" וכי באמת בסה"כ הבחור נחמד מאוד אז זורמים ונשטפים ברגע עצמו. זה יותר ניכר בצד שעסוק בלממש את החוויה ולחוש את המרקם של הרגע והוא יכול להמשיך משם למקום רחוק רחוק... 
 
אבל בתוך תוכו הוא יודע שזה לא זה - זה לא קולע לנים של המיתר שצריך לרטוט בדיוק כמו שצריך ובצבע ובטעם הנדרש לשם ואז כשהוא בביתו הספקות גוברים והחוויה נאכלת מהספקות , מחוסר הדיוק וזה הסוף לדבר.
 
אתה יכול לבחון לעומק ובאמת לנסות לאתר את המקום אבל חבל - כי יש פה שתי הנחות יסוד שהן שגויות לטעמי:
 
* אם תוכל למצוא את המקום "השגוי" תוכל לתקן את עצמך- אבל הרי המטרה היא להיות אתה-עצמך בפני אדם אחר  .
*זהות האדם - כל גבר וכל אישה שונים לאחת משהו שהפגנת לא היה קולע ללב ולאחרת כן . שינוי שלך עצמך לא יענה לדרישות האלה כי אין אדם אחד שפרצופו וטעמיו זהים לאחר.
 
הטוב ביותר להמשיך הלאה ולחפש את זו שאתה קולע לה והיא לך. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
20/10/2016 | 13:31
28
תגובה ברמת אינטלגנציה רגשית גבוהה מאוד. בהחלט חומר למחשבה..
לצפיה ב-'האיבר מאוהב מה את רוצה? יש כאלו '
האיבר מאוהב מה את רוצה? יש כאלו
22/10/2016 | 13:06
21
שלא גדלו להפנים שהבטן משדרת רעב לאכול גם כשאתה בעצם צמא ומיובש, אולי ככה
הרוב משמינים ?
לצפיה ב-'אמרו שרק חמור לא משנה את דעתו '
אמרו שרק חמור לא משנה את דעתו
19/10/2016 | 23:04
45
לך תדע מה הגורם, שהפך את היוצרות וגרם לה להודיע לך שאתה לא בשבילה או ההיפך. בינינו, מה זה משנה? אל תבזבז אנרגיה עליה. יש לה בעיות עם עצמה, שככל הנראה רק מומחים לדבר יכולים לפתור (אתה בטח יודע למה כוונתי). הכרתי גיסה של חבר טוב, שעשתה בדיוק אותו דבר כי חששה שלא ארצה אותה כי יש לה מוגבלות פיסית (לא כיסא גלגלים, אבל צליעה מאוד רצינית). 
לצפיה ב-'תראה מהניסיון שלי - יש אנשים שנסחפים בלי להתכוון לזה '
תראה מהניסיון שלי - יש אנשים שנסחפים בלי להתכוון לזה
21/10/2016 | 17:43
2
30
ואז למחרת מבינים שלא מתאים להם , בגלל זה לי יש חוק החודש   - אצלי עד שלא עובר חודש אני לא מרשה לעצמי לפתח רגשות למשל אם אני מתחיל לחלום בהקיץ עליה ולפנטז אני ישר חותך את זה ,  אני לא אתייעץ איתה על שום דבר שקשור אלי ואני כן אתנהג יותר עם הראש ופחות עם הלב באותו חודש , או לחילופין עד שתכיר לי מישהי מהסביבה שלה.
 
תאמין לי שקרה לי יותר מדי פעמים , שמישהי החמיאה לי והתלהבה ולמחרת עשתה לי פרצופים , מבחינתי עד שמישהי לא מוכיחה לי אחרת המילים האלה הן סתם היסחפות ילדותית שלא ראויה להתייחסות פנימית אצלי . 
לצפיה ב-'מישהי/מישהו מהסביבה שלה - כלומר משפחה , חברים - אומר שהיא'
מישהי/מישהו מהסביבה שלה - כלומר משפחה , חברים - אומר שהיא
21/10/2016 | 17:44
20
באמת רצינית ולא סתם מחפשת מישהו שיטפח לה את האגו 
לצפיה ב-'מה שקרה לך זה שהרוב ממש רוצים ורוצות לפתח רגשות'
מה שקרה לך זה שהרוב ממש רוצים ורוצות לפתח רגשות
22/10/2016 | 12:41
18
ולאהוב אז מתאהבים בלאהוב, בזה שיש מישהו סוף סוף להשליך עליו את זה.
זה די טבעי וגם טבעי שמנפחים דברים בתחילת קשר. קרה לי הרבה שבחצי שנה הראשונה
דובר די חופשי ובשמחה על חתונה ואחרי שנה ++ דברים כבר היו יותר מורכבים עוד בשקילה האם לומר.
לצפיה ב-'מישהי פעם כתבה לי הודעה עם מספר הטלפון והזמנה לפגישה מחר'
מישהי פעם כתבה לי הודעה עם מספר הטלפון והזמנה לפגישה מחר
22/10/2016 | 12:50
32
ואמרה שמחר היא מגיעה לסביבה שלי, באיזה טיול משפחתי לאטרקציה יחסית קרובה
(היא היתה מהדרום נראה לי). למחרת צלצתי לתומי חשבתי בסדר זה מוזר ועוד לא קרה
אבל נראה לפחות אם נהנים או צריכים המלצה למסעדה או אם אם יש מצב להצטרף אפילו.
והיא כבר כתבה בתגובה שהיא קראה איך זה נשמע והתפדחה והחליטה לבטל.
 
איך זה נשמע? מה ? את שרמוטה כי הזמנת מישהו שאת לא מכירה להפגש וכתבת לו
את הטלפון שלך? להפגש ועוד עם המשפחה? כן, בראש המעוות שלהן מהחברה שלנו
היא משתמעת כשרמוטה. אז שלך בדוק! היתה צריכה מקלחת קרה ולקרוא פסוקי תהילים...
לצפיה ב-'פרטנר לשיחה. יש?'
פרטנר לשיחה. יש?
16/10/2016 | 00:18
19
183
לצפיה ב-'תמיד'
תמיד
17/10/2016 | 21:22
92
על מה בא לך לדבר?
לצפיה ב-'זה כנראה תלוי בשני הצדדים'
זה כנראה תלוי בשני הצדדים
18/10/2016 | 04:32
84
פרטנרים לשיחה לרוב מצטרפים כאשר יש נושא שמעניין אותם, או שיש להם משהו לאמר לגביו.
 
את/ה/ם מוזמנ/ת/ים להתחיל, ויש סיכוי שאצטרף.
לצפיה ב-'האמת שהתכוונתי לשיחה פרטית, אבל יאללה נזרום.'
האמת שהתכוונתי לשיחה פרטית, אבל יאללה נזרום.
18/10/2016 | 17:56
12
100
מישהו פה היה בליג'יון ראן במנרה?
לצפיה ב-'אין לי מושג לגבי "מישהו",'
אין לי מושג לגבי "מישהו",
18/10/2016 | 22:02
59
אבל לגבי - התשובה היא - לא.
לצפיה ב-'משהו קטן ש . . .'
משהו קטן ש . . .
18/10/2016 | 22:36
10
65
לדעתי, כדי לפתוח בשיחה או דיון, בעיקר כשאין מסגרת או נושא,
עדיף להתחיל בשאלה פתוחה, ופחות בשאלות של "כן/לא/שחור/לבן".
 
למשל משהו כמו "ספרו לי כבשה".
לצפיה ב-'חחח. כמו שאמרתי, זה לא היה התכנון...'
חחח. כמו שאמרתי, זה לא היה התכנון...
18/10/2016 | 23:04
9
68
אבל נזרום.
 
מה הדבר הכי מטורף שעשיתם?
לצפיה ב-'שאלות יש לך . . .'
שאלות יש לך . . .
19/10/2016 | 02:13
44
אנחנו (בעיקר אני, עצמי, ואנוכי) אנשים אפורים ומשעממים.
לצפיה ב-'כשהייתי בן 8 שמתי מלח על החתול שלי וצבעתי אותו בטושים'
כשהייתי בן 8 שמתי מלח על החתול שלי וצבעתי אותו בטושים
19/10/2016 | 12:45
2
55
מספיק מטורף? 
לצפיה ב-'טיפשי ומסוכן מאוד, חתולים הרי מלקקים את עצמם וטושים רעילים'
טיפשי ומסוכן מאוד, חתולים הרי מלקקים את עצמם וטושים רעילים
29/10/2016 | 07:46
1
8
החתול יצא מזה בסדר?
לצפיה ב-'למרבית המזל כן'
למרבית המזל כן
29/10/2016 | 09:42
13
שוב, בגיל 8 לא חשבתי מהן ההשלכות למעשיי. להיפך, מרוב אהבה ודאגה לחתול חשבתי שאני עושה משהו טוב. ברונסקי חי 18 שנה ואהבנו זה את זה אהבת נפש, כמו אחים (אני בן יחיד, אז הוא היה סוג של תחליף אח). 
לצפיה ב-'*'
*
19/10/2016 | 19:09
2
47
אני וחברה קראנו את "איש הקוביה" והחלטנו לאמץ את שיטתו לשחרור נפשי מלחצי החברה. הטלנו קוביות והתחלנו משחק מוזר ומשונה על כל מיני פעילות יומיומיות .
 
תוצאה : ישבתי וקירקתי כמו צפרדע בארוחה. 
מיותר לציין שזה הביא עוד הרבה כאלה (הרעיון הבסיסי הוא להניח לקוביה להחליט בשאלות משמעותיות יותר או פחות בחייך ובזה להשתחרר מהצורך בניווט החיים שלך עצמך).
 
לאחרונה אני מגדירה טירוף ככניעה לברוטליות שבקיום ושפיות כהענות לעדינות בה. לאחרונה שלחתי במדיה חברתית לאישה כמוני תמונות של מרקמי טבע שונים ודיברנו על הדברים בלשון חצי לירית והרגשתי מאוד מחוברת לעצמי . לדעתי זה טירוף שפוי בהחלט של גילוי עדינות בעולם :)
לצפיה ב-'אוקיי, ניצחת אותי'
אוקיי, ניצחת אותי
19/10/2016 | 23:06
1
42
סיפור מעניין, בת כמה היית כשהמקרה המתואר התרחש? 
לצפיה ב-'18'
18
20/10/2016 | 03:27
8
לצפיה ב-'אני מוריד מוסיקה באינטרנט '
אני מוריד מוסיקה באינטרנט
23/10/2016 | 11:02
1
18
ולפעמים עוצר בדאבל פארק ליד הסופר , איך אני ? 
באמת שלא מבין איך לא עוצרים את המסוכן שאני 
לצפיה ב-'מה שוטר יעשה ברגע שהוא יראה אותך חונה בחניה כפולה ?'
מה שוטר יעשה ברגע שהוא יראה אותך חונה בחניה כפולה ?
23/10/2016 | 11:27
14
זה שאתה עבריין וגנב לא אומר שיתפסו אותך,
מצד שני זה בהחלט אומר שאתה בן אדם רע
לצפיה ב-'אחרת ב 20 שנה'
אחרת ב 20 שנה
18/10/2016 | 22:51
1
37
לצפיה ב-'מוזר, לא מרגישה שפספסתי.'
מוזר, לא מרגישה שפספסתי.
18/10/2016 | 23:04
30
לצפיה ב-'נגמר לך הטוקמן? מצטער עברתי מפרטנר לחברה פחות עושקת.'
נגמר לך הטוקמן? מצטער עברתי מפרטנר לחברה פחות עושקת.
22/10/2016 | 13:08
1
11
לצפיה ב-'יפה.'
יפה.
22/10/2016 | 18:13
7
לצפיה ב-'מישהו כאן צופה בווסטוורלד?'
מישהו כאן צופה בווסטוורלד?
15/10/2016 | 11:37
8
142
אהבתי את הביצוע, ואת איך שזה הופיע לקראת סוף פרק 1 מאמצע שום מקום ואת קרב האקדחים שהצמידו לו.
 
 
 
לצפיה ב-'אנחנו בשנות ה90 ? שרואים סדרה כשהיא מתחילה לשדר ?'
אנחנו בשנות ה90 ? שרואים סדרה כשהיא מתחילה לשדר ?
15/10/2016 | 11:40
84
למי יש כח לחכות שבוע עד הפרק הבא, או לפעמים שבועיים,
רואים סדרות שאפשר לראות את כל הסדרה ביחד,
אני לא אזכור מה היה עוד שבוע,
זה לגמרי המאה הקודמת
לצפיה ב-'לא הצלחתי למצוא פרק 3 להורדה : ( '
לא הצלחתי למצוא פרק 3 להורדה : (
17/10/2016 | 07:17
15
לצפיה ב-'כשידיד שלי המליץ לי על הסדרה הוא אמר לי '
כשידיד שלי המליץ לי על הסדרה הוא אמר לי
17/10/2016 | 07:29
74
על אנדרואידים שהופכים לכל אדם - פסיכופתים שמתחילים לשאול את עצמם שאלות ולא מקבלים את המציאות כמו שהיא מוכתבת מסביבם שבכל תרבות ובכל זמן האנשים האלה נחשבים לכאלה. 
 
הסדרה השאירה אותי בשני הפרקים הראשונים עם הרבה שאלות -
המלצתי עליה מאז ל-2 אנשים ושניהם אהבו אותה.
 
היא מבוססת על סדרה/ סרט מ-1973 (גיליתי את זה בחיפושים)
ואני משערת שהנוכחית טובה בהרבה כי הטכנולוגיה לגמרי השתנתה מאז.
 
מומלץ בחום .
 
*ד"א אחד השירים שהפסנתר מנגן לנערה כל בוקר ידיד שלי זיהה אותו כ- BLACK HOLE SUN . מעניין לא?
לצפיה ב-'תודה, לא'
תודה, לא
17/10/2016 | 22:48
48
מעדיף את  הסדרות מטומטמת וקוונטיקו.
לצפיה ב-'דולורס '
דולורס
21/10/2016 | 13:07
11
לצפיה ב-'למרות החורים בעלילה'
למרות החורים בעלילה
21/10/2016 | 22:00
2
27
הצליחו לייצר תסריט די אינטיליגנטי. 
לצפיה ב-'בינתיים'
בינתיים
22/10/2016 | 01:18
1
23
יש רעיונות חדשים,
ויש רעיונות שנושקים ל/מתכתבים עם "DollHouse".
לצפיה ב-' דולהאוס'
דולהאוס
25/10/2016 | 01:56
12
הזכרת לי נשכחות. אהבתי.
לצפיה ב-'Beautiful'
Beautiful
14/10/2016 | 19:53
31
210
  
לצפיה ב-'הזכרת לי '
הזכרת לי
19/10/2016 | 11:35
27
34
לצפיה ב-'נפלא'
נפלא
19/10/2016 | 12:14
26
32
 
לצפיה ב-'יופי '
יופי
19/10/2016 | 12:38
15
שאהבת..
עכשיו אני אלך על שם השיר ששלחת חחח
 
לצפיה ב-'ואני יודעת'
ואני יודעת
19/10/2016 | 12:53
24
14
שמה ששמתי עכשיו- ממש לא מתחבר לך! נכון? :) *ידעתי את זה כבר כשבחרתי את השיר*.
אז תגיד, אל תתבייש.......
לצפיה ב-'מתחבר מעולה :)'
מתחבר מעולה :)
19/10/2016 | 12:58
23
21
לצפיה ב-'אין מצב! לא יכול להיות שטעיתי.'
אין מצב! לא יכול להיות שטעיתי.
19/10/2016 | 13:10
22
18
חחחחחח סתם!
אתה רומנטי היום.........מעורר השראה 
לצפיה ב-'שמח לקרוא'
שמח לקרוא
19/10/2016 | 16:55
21
19
לצפיה ב-'היא מבקשת הרבה'
היא מבקשת הרבה
19/10/2016 | 17:36
20
16
נחמה בשירים שלה. מוטיב חוזר.....:)
לא הכרתי, שיר חמוד.
לצפיה ב-'כן... '
כן...
19/10/2016 | 17:54
19
15
לצפיה ב-'שניים מעולים!'
שניים מעולים!
19/10/2016 | 17:59
18
16
בעיקר הראשון...מתה על השיר הזה...
והוא הוא-/שהזכיר לי את זה משומה :)
לצפיה ב-'כן, יפה'
כן, יפה
19/10/2016 | 18:15
17
15
לצפיה ב-''
19/10/2016 | 18:46
16
13
אני הולכת על הקונוטציות שלי עם השירים שאתה שולח ......
לצפיה ב-''
19/10/2016 | 18:54
15
17
לצפיה ב-'אל תצעק עלי! הבנת?'
אל תצעק עלי! הבנת?
19/10/2016 | 19:05
14
26
חחח או או או אואווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו
לצפיה ב-'בלי אלימות גברת!'
בלי אלימות גברת!
19/10/2016 | 19:11
13
26
  
לצפיה ב-'אבל אתה התחלת! חצוף.....אני אתלונן'
אבל אתה התחלת! חצוף.....אני אתלונן
19/10/2016 | 19:15
12
26
עליך בגלל השיר ששלחת 
 
לצפיה ב-'אשת פוטיפר? זו את?'
אשת פוטיפר? זו את?
19/10/2016 | 19:29
22
לצפיה ב-'Makeup sex'
Makeup sex
20/10/2016 | 07:14
10
14
לצפיה ב-'חחח זה'
חחח זה
20/10/2016 | 10:05
9
13
הוויש-פול *תרתיי* טינקינג שלך?
אני בפון ביוטיוב שלי לא טוב אבל חייבת לך 
״שיר״ .
לצפיה ב-'את לא חייבת לי כלום'
את לא חייבת לי כלום
20/10/2016 | 11:15
8
17
love is more important then sex
לצפיה ב-'עכשיו אתה מתחיל לדבר!'
עכשיו אתה מתחיל לדבר!
20/10/2016 | 12:05
7
13
שניהם חשובים, במיוחד כשהם ממוזגים אחד השני:)
 
 
לצפיה ב-'ממוזגים בצירוף מיזוג אויר'
ממוזגים בצירוף מיזוג אויר
20/10/2016 | 12:54
6
12
לצפיה ב-'מתמזגים יותר נוח לך?'
מתמזגים יותר נוח לך?
20/10/2016 | 15:51
5
14
תראה איזה מתחשבת אני...
I'm setting you free אין לי קמצוץ מוסיקה לתת לך...
לצפיה ב-'איך שאת אוהבת as you wish'
איך שאת אוהבת as you wish
20/10/2016 | 16:20
4
14
לצפיה ב-'די... אני עוד'
די... אני עוד
20/10/2016 | 16:55
3
15
אתרגל לכל הטוב הזה ממך 
לצפיה ב-'העיקר שיהיה מיזוג'
העיקר שיהיה מיזוג
20/10/2016 | 17:17
2
17
לצפיה ב-'למה, חם לך?'
למה, חם לך?
22/10/2016 | 19:36
1
18
 קר לי ממש ביומיים האלה..........מי צריך מיזוג? :)
 
*מוקדש*
לצפיה ב-'אני עם מיזוג עכשיו'
אני עם מיזוג עכשיו
22/10/2016 | 20:51
13
תכף אכבה אותו
לצפיה ב-'אני רק שאלה (טכנית)'
אני רק שאלה (טכנית)
19/10/2016 | 15:35
2
17
למה יש עצים שעוברים לתחילת העמוד ברגע שנוספת להם הודעה,
ואחרים (כמו זה, למשל) ש(לפחות אצלי)לא עוברים לתחילת העמוד.
 
יש משהו שצריך לשנות ?
איזו הגדרה כלשהי ?
לצפיה ב-'שרשורים בני יותר מ-72 שעות, השרשור לא קופץ יותר'
שרשורים בני יותר מ-72 שעות, השרשור לא קופץ יותר
19/10/2016 | 15:59
1
16
כמו כן, הודעה שאינה מכילה תווים בתוכן אלא רק כותרת, גם לא מקפיצה את השרשור
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
19/10/2016 | 16:07
8
.
לצפיה ב-'שאלות לנשות הקבוצה'
שאלות לנשות הקבוצה
14/10/2016 | 15:08
29
352
2 עד כמה אתן הנשים המלאות לכאורה חשות ומרגישות שגברים נמשכים אליכן יותר אבל לא יודעים להגיד שהן אוהבים אתכן ככה,
 
2, האם הנשים פה בעלות החזה המאוד גדולות מרגישות וחשות שהן יותר מהוות מוקד משיכה ותמיד מקבלות קיצורי דרך והערכה גברית יותר מאשר לא, ולכן זה בא לידי ביטוי בעבודה, בקניות ובחיי היום יום?
 
3 עד כמה נשים שנראות טוב וסקסיות , מבחינתכן, מתקבלת יותר טוב בעולם הגברי מאשר מישהי עם אותן יכולות ומראה אחר? עד כמה חשוב לכן להראות שאתן נשיות וסקסיות גם כשיש להן חבר על מנת לקבל יחס יותר טוב בכל מקום לא משנה האם הלבוש הוא צנוע או חשוף.
 
האם יש הבדל ביניכן בין להמשך לבחורה ולאהוב מראה מסוים לבין בסוף לצאת עם ההפך הגמור ולהיות נשוי לאותה בחורה  נניח מישהו אוהב גבוהה מאוד והוא גבוה יצא עם בחורה מאוד נמוכה... האם מאמינות בזה במשיכה לגבר?
 
לצפיה ב-'מה זה'
מה זה
14/10/2016 | 17:53
1
167
"מלאות לכאורה"? :)
לצפיה ב-'בחורות שהן לא שמנות ולא מלאות'
בחורות שהן לא שמנות ולא מלאות
14/10/2016 | 18:01
143
יש להן גוף רחב וגדול גנטית לא שהן שוקלות 300 קילו
חוץ מזה, חא תרצי לענות על שאלותיי?
לצפיה ב-'עונה.'
עונה.
14/10/2016 | 18:14
3
206
2.עוד לא הבנתי.
2.בא לידי ביטוי בסופר.
3.תמיד הן מתקבלות טוב יותר בעולם הגברי *בעולם הנשי פחות*.
לצפיה ב-'תוכלי לחדד את התשובה,'
תוכלי לחדד את התשובה,
14/10/2016 | 18:23
69
בבקשה
לצפיה ב-'פומה רוצהלהרחיב,'
פומה רוצהלהרחיב,
15/10/2016 | 11:46
1
65
בבקשה
לצפיה ב-'לא. אין לי מה.............'
לא. אין לי מה.............
19/10/2016 | 12:10
17
לצפיה ב-'אחרי שתענה איך זה להיות עם זין קטן, בחורות עם ציצי גדול יענו'
אחרי שתענה איך זה להיות עם זין קטן, בחורות עם ציצי גדול יענו
14/10/2016 | 18:36
2
82
לצפיה ב-'אף אחד לא רואה מה יש לי במכנסיים זה א','
אף אחד לא רואה מה יש לי במכנסיים זה א',
14/10/2016 | 18:45
1
74
אי אפשר להתפשט ברחוב, לחשוף את החזה בניגוד לזה מותר
 אתה סתם לא קשור - אם אין לך משו להגיד אז עדיף שלא תגיד , מאד פשוט
לצפיה ב-'אם זה ימשיך כך, גם אף אחת לא תראה'
אם זה ימשיך כך, גם אף אחת לא תראה
14/10/2016 | 18:53
120
לפי כל השאלות שלך בפורום
 
 
יש לך ענינים לא סגורים עם עצמך , על העולם ועל מראה חיצוני, שאלות טיפשיות בפורום לא יפתרו אותם, לך ליעוץ, פסיכולוג, זונה, יעוץ מיני.
השאלות האלו לא עוזרות לך ובטח לא לפסיכולוגים שנשארים בלי קליינטים.
לצפיה ב-'יאי! שאלות ביזאריות וטורדות מנוחה - I LIKE'
יאי! שאלות ביזאריות וטורדות מנוחה - I LIKE
15/10/2016 | 07:02
4
139
1. אני תמיד מלאה בהגדרה ולא אכפת לי כמה אני שוקלת . יש לי לדעתי בעיה עם התפיסה, אבל לא אכפת לי כי אני אוהבת את זה. 
 
טוב , עכשיו שהבהרנו ובגלל שאני במשקל לגמרי בסדר בהגדרות המקובלות - נענה- 
אז בגלל התפיסה שלי פחות אכפת לי מבחינתי כמה שיותר רזה- יותר טוב. 
בעיקרון אני חושבת שהרוב נמשכים לתווים נשיים  - זה מה שיצא לי לחוות 
וכשאני רזה מדי 2 אקסים שלי התלוננו שאני יותר מדי רזה ומצד שני לתחושתי תווי הפנים מתחדדים ויש יותר משיכה בצד הזה - והכל תירוצים. אבל אין ספק שיש איזו העדפה לחמוקיים , שדיים וישבן נגלה.
 
2. אין לי חזה מאוד גדול , אבל כשהולכים עם מחשוף יותר אנשים מביטים בך - ויותר אנשים ניגשים לתת יחס - יחס לא נעים באמות המידה שלי. בגלל זה אולי כשאני שמה אני משתדלת להמנע מסוג היחס הזה ובכלל אני לא מוצאת ביחס דבר מהנה . נוח לי להיות שקופה.
 
אני חושבת שנשים אחרות ממה שראיתי נהנות מזה- כשזה לא קריפי ואולי מרגישות מוחמאות - אבל אני לא מבינה שום דבר בנשים. 
 
3. מתקבלות יותר טוב וזה פותח דלתות חד משמעית אבל זה תלוי בהגדרה שלך למה זה נשי ומה זה טוב. לשים הרבה איפור ונעליים גבוהות ולצחקק הרבה לא נחשב אצלי לנשיות - וזה יכול להיות שאצל אנשים מסוימים זה מסייע. זה תלוי במה אתה משדר לסביבה- אם אתה שלם וטוב לך עם עצמך גם עם גברים זה מסייע אבל מראה לנשים גם הופך למצרך מבוקש יותר. 
 
לגבי חבר כן או לא - זה אף פעם לא עניין אותי יותר מאשר בגדי מעצבים . שניהם נראים לי אותה גברת בשינוי אדרת ואני חושבת שלא הבגדים או הנשיות "שסוחרים בה" עושה את האדם. אם זה ניסיון לשדר נשיות זה פשוט לא נשי בעיני. זה צריך לבוא מבפנים. 
 
4. אני לא כל כך מבינה את השאלה- משיכה זה דבר שמתגוון . היו אנשים שהכרתי שטענו שהם אוהבים רק בהירות ומצאו את עצמם מתאהבים בשחומה, היו שטענו שרק גבוהות ונמוכה וככה גם לגבי נשים . משערת שוב - שזה עניין שמתגוון ככל שמתבגרים ומבשילים  . אין אבטיפוס באמת - זה תלוי באדם. 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה,'
תודה רבה,
15/10/2016 | 09:29
3
40
מה שלא היה מובן אסביר שוב במידת הצורך
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אתה מתכוון ב-4'
לא הבנתי למה אתה מתכוון ב-4
15/10/2016 | 09:31
2
98
-בכיף
- שאלות נוספות בכללי (...)
לצפיה ב-'בפרטי גם בסדר,'
בפרטי גם בסדר,
15/10/2016 | 09:32
1
50
אני אסביר 
לצפיה ב-'פרטי- לא'
פרטי- לא
15/10/2016 | 09:32
17
לצפיה ב-'4:'
4:
15/10/2016 | 09:33
4
45
עד כמה משיכה מסוימת לפי סגנון משתנה לדעתכן אצל  גבר או אישה, למשל אם את יודעת שגבר מת על חזה גדול  ופתאום הוא יצא איתך עד כמה תרגישי שהוא מתחבר איתך כי אין לו מישהי אחרת בסגנון הזה וכן הלאה שגם נשים עושות את זה אם אין להן ברירת מחדל.
לצפיה ב-'אני לא ארגיש ככה- לדעתי עניתי תשובה מלאה אם כך .'
אני לא ארגיש ככה- לדעתי עניתי תשובה מלאה אם כך .
15/10/2016 | 09:57
3
56
מכיוון שאני לא מאמינה שלאדם בשל מחשבתית יש אבטיפוס מסוים לנשים שהוא מעדיף- הוא אוהב אדם קודם כל בשל הנפש שלו ולזה מתחבר המראה. 
 
ברור שהוא לא אמור לסלוד ממני- ואני לא ממנו- אבל זה פחות קריטי. 
כמו שציינתי טעמים מתגוונים ככל שאדם מתבגר ומבין שזה לא מה שמשנה. 
בעיקרון נתקלתי רק באדם אחד כזה והוא היה ילדותי להחריד, כך שאני תמימת דעים בנושא.
לצפיה ב-'מעניין לראות תמונה שלך,'
מעניין לראות תמונה שלך,
15/10/2016 | 10:04
2
35
אחרי שאמרת שאת מלאה ולא מעניין המשקל שלך ומצטנעת בלבוש
לצפיה ב-'בלי תמונות - שאלת שאלות כלליות '
בלי תמונות - שאלת שאלות כלליות
15/10/2016 | 11:11
1
37
שמחתי לענות והיה כיף. משם והלאה כבר פורץ את תחום הפרטיות שלי.
לצפיה ב-'בסדר מקבל'
בסדר מקבל
15/10/2016 | 11:27
29
אין בעיה
לצפיה ב-'התשובות שלי'
התשובות שלי
16/10/2016 | 22:41
9
60
2 אני לא חושבת שחזה גדול מאוד זה יפה אם אין לו פרופורציה לגוף, וזה גם לא
הדבר היחידי שמושך גברים לנשים.
3 נשים שנראות טוב וסקסיות מתקבלות יותר טוב אצל גברים מנשים עם אותם יכולות אבל מראה אחר. אשה שנראית טוב וסקסית לא צריכה להשקיע הרבה רואים את זה גם בלי יותר מידי מחשוף. (לא הבנתי את הקישור לזה שיש לה חבר)
 
לצפיה ב-'ענית לעניין'
ענית לעניין
17/10/2016 | 09:15
8
39
החבר בא להביע לכאורה צניעות יותר ואי חשיפת חלקים קדמיים לראווה שאכן מעמיד לפעמים את החבר באי נעימות עם גברים אחרים, בין היתר. שוב במידות הגדולות זה יותר אקטואלי בקטנות ,האפקט הוא מזערי.
לצפיה ב-'שאלות עם אתגר [ כמובן] פה הנשים תשמחנה לענות בטח,'
שאלות עם אתגר [ כמובן] פה הנשים תשמחנה לענות בטח,
18/10/2016 | 13:57
7
24
איפה המקום הכי מגניב שיצא לכם לשכב, רעיונות מי שתרצה או ירצה
האם לדעתכם לעשות את זה בחוץ זה משו שצריך להיזהר או לבקש שיסתכלו בלי לצלם , מה דעתכם?
 
האם מאתגר לדעתכן לעשות את זה בקניון בשירותים - כשזה ספונטי או רובכן חושבות שזה באמת פוגע והכי לא הגייני ומגעיל בעולם?
לצפיה ב-'*'
*
19/10/2016 | 19:15
6
28
לא חובבת חוויות סנסואליות שבנויות על מקום ולדעתי המיטה המקום הכי "מגניב" בנמצא. 
 
אבל אם לענות לאופי השאלה- חוף הים , פארק הירקון, פאב כלשהו עם בן הזוג וחצי הדרך בכנסית הקבר (מתנצלת על חילול הקודש). 
 
מי ירצה? מי שלא מפריע לו בגנבה או בפומבי לקחת צעד קדימה וחזרה לבחורה. או מישהו שעדין חושב ש"חוג הסילון" הוא חוויה יותר מאשר דחוקה וחסרת התחשבות- מרגשת 
 
צילום - בשום פנים ואופן ובטח לא בפני אנשים. 
 
שירותים וקניון - מגעיל. זול ובהחלט לא הייגני. 
לצפיה ב-'*'
*
19/10/2016 | 19:35
4
21
צעד ?
שלם ?
מרשים.
לצפיה ב-'אתה ציני?'
אתה ציני?
19/10/2016 | 21:34
3
12
כי אני לא מבינה ציניות בדרך כלל 
 
לצפיה ב-'לא ציני'
לא ציני
19/10/2016 | 22:04
2
14
כמו שאמרתי - מורשם.
(בהתחשב בזה שאורך צעד רגיל, בהליכה נינוחה הוא כ 30-50 ס"מ - צעד שלם, לאחור, ולפנים = מרשים)
לצפיה ב-'חזרה לבחורה '
חזרה לבחורה
20/10/2016 | 03:14
1
11
זה אומר שהיא מקיימת אותם תנאים כמו הגבר
לא צעד לאחור. 
 
הבנתי שאתה ציני, 
מגניב לך וזה
 
לצפיה ב-'אז אולי יש כאן איזו אי הבנה'
אז אולי יש כאן איזו אי הבנה
20/10/2016 | 05:00
40
אני הבנתי "צעד" במובן המילולי של המילה - פיסית צעד קדימה, שניים אחורה, וגו'.
אם זו לא היתה הכוונה - אשמח להסבר.
לצפיה ב-'הבנתי הכל חוץ מהקטע של הכנסייה'
הבנתי הכל חוץ מהקטע של הכנסייה
19/10/2016 | 20:39
9
בחורה שאוהבת הרפתקאות נשמע.
לצפיה ב-'מיואשת'
מיואשת
10/10/2016 | 09:13
28
369
כל חיי עד גיל 20 בערך רציתי חבר ולא היה ולא היה ולא היה ועד שפתאום התחלתי לצאת עם מישהו, בום לא הסתדר הוא ייבש אותי בוואטאפ כי הוא גר ממש רחוק מרחק של 5 שעות נסיעה אבל הייתי תמימה והתבאסתי.
ואז יצאתי עם מישהו חודש לא היה לנו חיבור בשיט וזה נגמר. ואחרי חודשיים של כמיהה עזה לזוגיות היה לי חבר היינו יחד 4 חודשים. בחודש הראשון היה מושלם. היתה לנו כימיה מדהימה, מדהימה, היו לנו שיחות נפש סופר עמוקות, אינטימיות מדהימה מדהימה. שכבתי איתו די בקלות כי זרמתי- איבדתי איתו את בתוליי. הרגשתי בנוח איתו. אך עם זאת לא היתה התאמה. אחרי החודש הראשון החלו ריבים. הוא בן אדם עצבני. 3 פעמים הוא התעצבן עליי תוך כדי קיום יחסי מין. מתעצבן עליי ואז מתחיל להתחנף, פחדתי לפעמים להעיר לו. זה נגמר השבוע.
 
אני מרגישה אבודה, אני פוחדת שאני לא אמצא מישהו שתהייה לנו אינטימיות כזאת וכן גם אהבה כזאת. התאמה אין. פשוט אין כל דבר שאמרתי לו איבד פרופורציה. תוך כדי הקשר בכיתי המון, היו לי התקפי חרדה, פיתחתי אובססיה לוואטסאפ. מרגישה בעייתית, אבל אני יכולה להעיד על עצמי שאני בן אדם מאוד רגיש, אבל יש לי לב טוב. אני רוצה מישהו עדין. אני שבורה... רוצה חבר אבל לא כרגע... נמאס לי.
לצפיה ב-'זה נראה שמרוב שאת רוצה זוגיות הכל עובר במסננת שלך'
זה נראה שמרוב שאת רוצה זוגיות הכל עובר במסננת שלך
10/10/2016 | 10:03
1
145
בן אדם שגר חמש שעות נסיעה ממך - עובר.
בן אדם שאין איתו חיבור בשיט (כדברייך) - עובר.
בן אדם שמתגלה שהוא עצבני - נשארת איתו (אגב, למרות שלא נראה לי - מקוה שזה נגמר מיוזמתך).
שימי לב גם למילים הקיצוניות לחיוב ולשלילה שאת משתמשת בהן - 'מדהים' 'מושלם' 'סופר'. לא פלא שהנפילה מה'מאניה' הזאת גוררת תחושות של חרדות, אובססיה ותחושה שאת אבודה ושבורה.
כל זה מוביל אותך לפתרון גרוע - המנעות. זה סבבה שאת עושה הפסקה מהנסיונות לקשר. אבל ההפסקה הזאת לא שווה כלום אם לא תחשבי עם עצמך לרגע על הליך הסינון שלך שנראה לוקה בחסר. זה נראה שסף הקבלה שלך די נמוך.
בנוסף להליך הסינון כדאי לך לטפל בעצמך. בין אם לבד ובין באמצעות עזרה מקצועית. בקשר נורמלי לא אמורים לבכות המון. לא אמורים לפתח התקפי חרדה ולא אובססיות.
כי אם לא תטפלי בדברים האלה, אז כשתחזרי למעגל הדייטים - שומדבר לא ישתנה ואת תמצאי את עצמך שוב ושוב בקשרים גרועים. וחבל.
לצפיה ב-''
11/10/2016 | 23:46
13
לצפיה ב-'התאמה היא לא דבר קל למצוא, על אף המגוון העצום מסביבך'
התאמה היא לא דבר קל למצוא, על אף המגוון העצום מסביבך
10/10/2016 | 12:31
22
93
פשוט תמשיכי לנסות עד שתמצאי.
נכון, זה לפעמים מתסכל מאוד (מי כמוני יודע) ולעיתים פוגשים טיפוסים ("טיפוסות"?) הזויים ביותר - מהם צריך להתרחק או לחתוך בהקדם.
אבל מי שלא מנסה - לא מצליח.
 
אם את מרגישה שאת צריכה, קחי לך הפסקנות קצרה ואז תחזרי לחפש.
אם לא - אז פשוט תתמידי.
כן, זה קשה. כן, זה שווה את זה.
לצפיה ב-''
10/10/2016 | 13:06
10
לצפיה ב-'הפסקה או התמדה היא לא הפתרון הנכון לכולם'
הפסקה או התמדה היא לא הפתרון הנכון לכולם
10/10/2016 | 13:57
20
76
מבחינתי היא כמו בנאדם שהולך לחדר כושר ומתחיל להרים משקולות ולעשות תרגילים בלי שום הדרכה ובלי שום מחשבה על הנזקים שהוא עלול לגרום לעצמו. מהר מאוד הוא ייפצע ויהיו לו דלקות וכאבים. אז הוא יתבאס ויגיד שזהו - הוא לא חוזר להתאמן. 
אז יגידו לו 'סבבה, קח הפסקה ותחזור'. אבל מה יעזור לו שהוא יחזור ויעשה בדיוק את אותן טעויות ושוב יבחר תרגילים שהם לא בשבילו ובלי שום הדרכה? סתם עוד נזק ידוע מראש ועוד תסכול.
אז בשביל אנשים כמוך שמתייחסים בסבבה לעולם הדייטים ולוקחים אותו בפרופרוציה זה בסדר לקחת הפסקה או להתמיד. אבל לפי האופן הקיצוני שבו היא מתייחסת לקשר (יחד עם הליך הסינון הבעייתי שלה לטעמי) - לא בטוח שהפסקה או התמדה הם הפתרון בשבילה ושהם יניבו איזה פרי. 
לצפיה ב-'אבל אתה יוצא מנקודת הנחה'
אבל אתה יוצא מנקודת הנחה
10/10/2016 | 18:17
19
73
שאתה או מי שלא מטקס את העצה, הוא הצודק היודע.
תפיסת העולם שלה איננה בהכרח כמו שלי ושלך, הרצונות והדחפים שלה יכולים להיות דומים, אך עדיין שונים במהותם.
העצה של אדם, על סמך הניסיון שלו יכולה לעזור או להזיק. אם כבר, הדבר החכם הוא לעשות הוא לאסוף המון עצות מאנשים שונים ואז לראות מה מהן מתאים יותר.
הלימוד שלה הוא הסיפור האישי שלה - בלי קשר לאיזה עצות תקבל או לא ולפי אילו תחליט ללכת.
 
וזה לא כמו חדר כושר - ההשוואה בכלל לא נכונה. בסופו של דבר זה עניין של לימוד עצמי והסתברות. היא יכולה לפגוש מחר את ההוא שנפשה חשקה בו בלי שום עצה או טיפ. אני לא טוען לרגע שהתמדה היא הדרך היחידה או הפתרון האולטימטיבי, אבל היא עובדת על העיקרון הבסיסי והפשוט של ניצול הזדמנויות ומיזעור הפיספוסים.
אני יכול להגיד לך שבאופן אישי אני מתמיד בדרך זו והרבה פעמים הופתעתי לטובה מהבחורות שפגשתי (וכמובן שגם היו כאלה שלא הרשימו בלשון המעטה), אבל צברתי חוויות שאם לא הייתי מתמיד - לא הייתי מרוויח אותן.
לצפיה ב-'אבל הוא בכלל לא נתן לה עצה מסויימת'
אבל הוא בכלל לא נתן לה עצה מסויימת
11/10/2016 | 09:11
17
37
או לא אמר לה להקשיב לעצה מסויימת של מישהו, כך שהוא לא על תקן "הצודק היודע".
 
הוא הציע לה לחשוב עם עצמה ולנתח מה קורה, לחשוב על איך ומה היא עושה ולא לשים את הטייס האוטומטי ולקוות לטוב.  שזה נכון לכל אחד.
 
ומי שלא יכול לעשות את זה עם עצמו כרגע, אז עם עזרה מקצועית (שגם היא לא אמורה להיות על תקן הצודק היודע שמאכיל אותה בכפית את האמת שלו, אלא להביא אותה למצב שהיא יודעת להחליט בעצמה איך ומה טוב לה).
 
ובקשר לפגישה עם ההוא שנפשה חשקה בו – לפעמים אנשים מגיעים לקשר ואין להם מושג איך להתנהל בו. עושים שטויות על ימין ועל שמאל, מהסוג שאחרי שנים (במקרה הטוב, שבו מצליחים לגדל פרספקטיבה) חושבים עליהן: מה לעזאזל חשבתי...
כך שהיא יכולה לפגוש מישהו שהיא מאוד רוצה, אבל לדפוק את זה לגמרי, כי אין לה מושג איך להתנהל נכון והיא אפילו לא יודעת שהיא לא יודעת. היא רק מקבלת תוצאות שלא מתאימות לה, מטיחה את הראש בקיר, מחליטה על ברוגז עם עולם הדייטים ולא מודעת לזה שהיא עצמה חלק מהעניין.
 
לצפיה ב-'אולי קצת פספסתי את הפואנטה'
אולי קצת פספסתי את הפואנטה
11/10/2016 | 09:51
16
21
בוודאי שלחשוב. זה לא שאם היא רואה נרקומן זרוק ברחוב וצועק לה "בובה, רוצה קצת כיך" היא צריכה מיד לקפוץ עליו בלי לחשוב פעמיים
 
הכוונה שלי הייתה שלא להיות שיפוטי מדי וכן לאפשר מרווח גם לאנשים שאולי לא בהכרח "הסוג שלך". בהרבה מקרים זו אכן תהיה אכזבה, אבל ככה זה גם עם אלה שהם כן "הסוג שלך", אבל במקרים אחרים זו תהיה הפתעה.
גם הכוונה הייתה שלא לוותר על דייט בגלל עצלנות או "כי אני לא בטוחה" (וזה קורה יותר משנדמה לך). כמובן שהכל צריך להיות בשיקול דעת, אבל יותר בקטע של לא לצאת עם פסיכופטים או אנשים מטורללים.
לצפיה ב-'הבעיה שלה, כמו שהיא מוצגת בפוסט הזה,'
הבעיה שלה, כמו שהיא מוצגת בפוסט הזה,
11/10/2016 | 10:00
15
29
היא לא שהיא שיפוטית מדי או עצלנית, אלא להיפך - שאין לה בכלל סינון.
והסינון לא צריך להיות רק של פסיכופטיים או מטורללים.
לצפיה ב-'אני חושב שהיום נשים שיפוטיות מדי'
אני חושב שהיום נשים שיפוטיות מדי
11/10/2016 | 10:08
14
24
נעים לראות אחת שלא כזו.
אם היא תתחיל להיות שיפוטית מדי, היא בטוח לא תמצא את מה שהיא מחפשת.
 
יפה, אז כאן דעותינו חלוקות, כי אם עוברים את עניין הפסיכופטים\מטורללים (וכמובן שהיא לא תתעניין באנשים שלא מושכים אותה כלל), כל סינון נוסף יכול להזיק כמו שהוא יכול להועיל. תתחילי לסנן על דברים מעבר ואת תמצאי את עצמך מסננת בני זוג פוטנציאליים (שגם מתאימים) מאוד מהר.
לצפיה ב-'ברור שאם היא תלך לקיצוניות השניה זה גם לא יהיה טוב :)'
ברור שאם היא תלך לקיצוניות השניה זה גם לא יהיה טוב :)
11/10/2016 | 10:18
13
21
אבל צריך להתייחס למה שהיא כתבה ולא לזה שנעים לך לראות מישהי לא שיפוטית :)
 
כל סינון נוסף, מעבר לפסיכופטיים ומטורללים יכול להזיק? 
כל מי שגורם לה להרגיש רע, משתין עליה בקשת, גר 5 שעות ממנה הוא רלוונטי רק כי הוא לא פסיכופט או מטורלל?
 
לצפיה ב-'יקירתי, אנא קראי שוב את מה שכתבתי'
יקירתי, אנא קראי שוב את מה שכתבתי
11/10/2016 | 10:33
12
21
"כל סינון נוסף יכול להזיק כמו שהוא יכול להועיל"
 
זה לא שיש "סוג" של אנשים שגורם לה להרגיש רע. איך היא יכולה לסנן מראש מישהו "שגורם לה להרגיש רע"? איך זה בכלל אפשרי?
נניח ומישהו גר 5 שעות ממנה, אבל יעשה אליה נסיעות כל הזמן ויחליט שהוא מוכן להעתיק את מקומו אליה (או לידה) ולצמצם את פער השעות?
 
ברגע שמתחילים לקטלג ולסנן, זה מדרון חלקלק מאוד. זה יהפוך מאוד מהר לסינון עודף.
 
ושוב - ברור שיש צורך בשיקול דעת. הגיוני שהיכרות מרחוק עם מישהו במדינה אחרת (אולי אפילו עויינת) הוא לא סביר ולכן לא צריך להשקיע מאמץ בכיוון כזה, אבל במידה *וההזדמנות מופיעה*, לא צריך לזרוק אותה מראש "כי זה סיכוי נמוך".
 
זוהי רוח הדברים, לא "אל תסנני אף אחד חוץ מפסיכופטים"
לצפיה ב-'אנא קרא שוב את מה שאתה כתבת '
אנא קרא שוב את מה שאתה כתבת
11/10/2016 | 11:07
11
22
אמנם כתבת שהוא יכול להיות גם יעיל, אבל בכל שאר הדברים שלך אתה מכוון לסינון מינימלי, למשל: "תתחילי לסנן על דברים מעבר ואת תמצאי את עצמך מסננת בני זוג פוטנציאליים (שגם מתאימים) מאוד מהר."
 
וסינון הוא לא רק על דברים ידועים מראש. סינון הוא לא רק תנאי סף, כך שאם מתבררים דברים חדשים אחרי פגישה-שתיים-שלוש ואז היא פוסלת וחותכת בהקדם – זה גם סינון.
 
ולגבי החמש שעות, היא כתבה: "הוא ייבש אותי בוואטאפ כי הוא גר ממש רחוק מרחק של 5 שעות נסיעה". אז לא רק שהוא לא מוכן בכלל לעשות מה שכתבת, אלא להיפך. הוא זה שסינן אותה על העניין הזה. והיא הייתה תמימה והתבאסה.
 
בקיצור – כל מי שתואר בפוסט שלה היה ראוי לסינון מוקדם יותר ממה שקרה בפועל.

ושוב, זה שיש נשים שיפוטיות מדי – אין לי ספק בכלל.
אבל זה לא קשור למקרים שלה.
 
לצפיה ב-'זה שהוא "ייבש אותה" זו אכן בעיה'
זה שהוא "ייבש אותה" זו אכן בעיה
11/10/2016 | 11:30
10
16
אבל זה לא משהו שאפשר לצפות מראש... ולכן אי אפשר לסנן מראש.
אם זה היה עלם אחר שגר במרחק 4 שעות אבל היה נוסע באופן מתמיד לא יכולת לטעון את זה. במקרה הדוגמא הספציפית שהביאה מתאימה לזה ולא זה.
 
אני לא הולך נגד דעתו או דעתך ומאידך לא "דורש" לקבל את שלי.
להפך, אני אומר לקבל שלל דעות ולבחור, לפי שיקול דעתה, מה שנראה לה נכון יותר.
אני רק מזהיר מהמדרון החלקלק של עודף שיפוטיות וסינון.
 
זה תמיד מתחיל "בקטנה" אבל מהר הופך לכדור שלג.
 
 
לצפיה ב-'אני אגיד ככה לגבי המרחק:'
אני אגיד ככה לגבי המרחק:
11/10/2016 | 12:11
9
45
קשר במרחק של 5 שעות נסיעה הוא לא סביר. זה יעייף וירתיע את הנוגעים בדבר מהר מאוד.
אני לא הייתי רואה קשר כזה כרלוונטי מלכתחילה.
 
אז יהיה מי שיעשה את המרחק הזה, רק הוא, בלי כל טענות ומענות ודרישה לסימטריה מצידה, או שיעבור לגור קרוב אליה, או שיקנה מסוק להגיע אליה מהר וגם יקטוף לה כמה כוכבים בדרך, או כל דבר אחר.  אז יש.
 
אבל פה נכנס שיקול הדעת. לחשוב מה סביר, ולא לקחת מקרי קיצון שיכולים לקרות ומהם לגזור דרך פעולה.
לומר: "אז הוא גר 5 שעות ממני, אז מה? אולי הוא יסע אלי כל הזמן או שישנה את סדרי החיים שלו כדי לפגוש אותי" – זה בדיוק ההיפך משיקול דעת.
 
הזהרתך לגבי המדרון החלקלק נרשמה :)
יש לי תאוריה גם לגבי זה, אבל נראה לי שחפרתי מספיק ליום אחד :)
לצפיה ב-'האמת שאני חוסך פה המון פרטים כי באמת שאין לי כוח לרשום הרבה'
האמת שאני חוסך פה המון פרטים כי באמת שאין לי כוח לרשום הרבה
11/10/2016 | 12:16
6
26
אני עצלן מקלדת...
יכול להיות שבגלל זה אני לא מעביר את הפואנטה כראוי.
 
אני מבין אותך, גם אני הייתי מסרב לקשרים כאשר היה מרחק נסיעה משמעותי.
פעם אחת הלכתי על זה ותכלס היה שווה את זה.
לצפיה ב-'עצלנות זה חטא. אני מוסיפה לך שעתיים לצום '
עצלנות זה חטא. אני מוסיפה לך שעתיים לצום
11/10/2016 | 12:52
5
14
לצפיה ב-'שעתיים שלמות?!'
שעתיים שלמות?!
11/10/2016 | 16:35
4
23
אבל הייתי בחדר כושר
וניקיתי את הבית
 
מותר לי קצת עצלנות!
 
(זה פשוט לא נוח לי לכתוב מהנייד)
לצפיה ב-'הייתי, ניקיתי, מותר לי, לא נוח לי'
הייתי, ניקיתי, מותר לי, לא נוח לי
13/10/2016 | 14:39
3
28
אוף, כמה תרוצים יש תמיד ליהודים... ~ אלוהים
 
לצפיה ב-'Did you just assume my religion?!'
Did you just assume my religion?!
13/10/2016 | 17:35
2
18
לצפיה ב-'!?Am I in trouble just for assuming'
!?Am I in trouble just for assuming
13/10/2016 | 20:18
1
23
!!!!!!!!!! IMALEH 
לצפיה ב-'It's 2016'
It's 2016
13/10/2016 | 21:08
17
Of course you are!
לצפיה ב-'תענוג לקרוא אותך מיכל : )'
תענוג לקרוא אותך מיכל : )
12/10/2016 | 13:27
1
13
לצפיה ב-'תודה '
תודה
13/10/2016 | 14:41
6
לצפיה ב-'אתה טועה'
אתה טועה
13/10/2016 | 14:00
26
אני כותב את דעתי בדיוק כמו שאתה כותב את דעתך. לא תופס מעצמי 'הצודק היודע'.
אבל מה שנראה לי שאתה מפספס הוא שמבחינתך יש צרור עצות והתנהלות שמתאימות לכולם. ולא כך הדבר בעיני. אנשים עם אובססיות והתקפי חרדה לא מתנהגים כמו אנשים רגילים, ולכן -אפרופו הסתברות - רוב הסיכויים שעצות 'רגילות' לא יתאימו להם. 
אגב, גם לאנשים 'בריאים' לא הייתי מציע סתם להתמיד ושדברים יסתדרו מעצמם.
כי זה כן כמו בחדר כושר. אם יש לך פציעה - לך לרופא במקום להמשיך להרים משקולות ולצפות שזה יסתדר (והרבה עושים את הטעות הזאת). אם אתה לא יודע איך לגשת למכשירים ואיך לבצע תרגילים - תתייעץ עם מדריך. כי אם סתם תתמיד - אתה תשאר במעגל של פציעות. כמו שאם היא סתם תתמיד בלי לתקן את עמדת המוצא שלה - היא רק כורה לעצמה את אותו בור כל פעם מחדש ופוצעת את עצמה עוד יותר. 
מה שכן, אני באמת לא מבין על איזה ניצול הזדמנויות ומזעור פספוסים אתה מדבר. לי זה נשמע כמו מדריך למיואשים. להמשיך לצאת ולא משנה עם מי. גם אם הוא גר חמש שעות נסיעה ממך ואם אין לכם תחומי ענין משותפים. וגם שם - יש כאלה שזה מתאים להם ויש כאלה שלא.  
ספציפית לגביה, אני חושב שהיא צריכה לטפל בבעיות האובייקטיביות שלה שהיא מודה בהן. לא אני זה שקבע שהיא אובססיבית או עם הפרעות חרדה. היא העידה על עצמה. אפילו אם היא לא מומחית לאבחון - אלה דברים שדורשים טיפול לפני טיפול בזוגיות. 
וסתם הערה - לטכס עצה זה בד"כ להתייעץ עם אחרים לגבי דרך פעולה משותפת. אולי התכוונת ל'לעוץ עצה' או 'להשיא עצה', כי לא התייעצתי עם אף אחד לגבי התגובה שלי:)
לצפיה ב-'היי אל תאבדי תקווה את עוד תכירי '
היי אל תאבדי תקווה את עוד תכירי
10/10/2016 | 14:03
32
ותחתני ותצחקי על כל המצב הזה פשוט תרגעי ותני לזמן לעבור חיבוקים
לצפיה ב-'ועוד דבר קטן וחשוב:'
ועוד דבר קטן וחשוב:
10/10/2016 | 18:20
1
49
תמנעי בבכל מעודך על האובססיביות של וואטסאפ, אתרי הכרויות וכו'.
תתמידי,\ תבדקי ותעשי, אבל אל תהיי אובססיבית - כי זה פשוט ימחק לך מלא זמן ולא תעשי דברים חשובים אחרים.
הייתי במצב טיפה אובססיבי לתקופונת וראיתי שזה הורס אותי - אז חדלתי.
לצפיה ב-'אם היא אובססיבית להכיר אז היא אובססיבית'
אם היא אובססיבית להכיר אז היא אובססיבית
13/10/2016 | 05:51
24
בכל מקום לא רק ווצפ ואתרי הכרויות. היא צריכה להפסיק להיות אובססיבית.
לצפיה ב-'האם להתייחס ליום הולדת אחרי שני דייטים ?'
האם להתייחס ליום הולדת אחרי שני דייטים ?
11/10/2016 | 08:48
52
470
היי חברים , 
 
לא מזמן התחלתי לצאת עם בחורה חמודה ונורא חשוב לא להרוס את זה .
ביום שני יש לה יום הולדת 29 ואני תוהה איך אני צריך להתייחס לזה , מצד אחד ממש לא אכפת לשלוח לה זר פרחים וכרטיס ברכה הביתה ומצד שני אני נורא מפחד שזה יראה too much לשלב הזה. 
 
אני...
המשך>>
היי חברים , 
 
לא מזמן התחלתי לצאת עם בחורה חמודה ונורא חשוב לא להרוס את זה .
ביום שני יש לה יום הולדת 29 ואני תוהה איך אני צריך להתייחס לזה , מצד אחד ממש לא אכפת לשלוח לה זר פרחים וכרטיס ברכה הביתה ומצד שני אני נורא מפחד שזה יראה too much לשלב הזה. 
 
אני שואל בעיקר נשים ? איך הייתן רואות את זה , אציין אגב שהיא זו שהעלתה שיש לה יום הולדת , זה לא שראיתי בפייסבוק או משהו כזה. 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
סייט חקירות
חושדים בבן זוג בוגד?
אמת הנפש
אמת הנפש

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ