לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
84328,432 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

לצפיה ב-'נפתח פורום רשתות חברתיות - תמיכה'
|*|נפתח פורום רשתות חברתיות - תמיכה|*|
11/10/2015 | 15:14
20
|מחשב|גולשים יקרים עקב הביקוש, אנו פותחים מחדש את פורום רשתות חברתיות.
אז אם יש לכם שאלות בנושא הפייסבוק, טוויטר, אינסטגרם ולינקדין - אנחנו פה בשבילכם!

הכנסו כבר עכשיו לפורום רשתות חברתיות - תמיכה
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'גרושים וילדים בוגרים'
גרושים וילדים בוגרים
27/09/2015 | 10:12
19
766
שלום,
אנחנו גרושים כ5 שנים. יש לי 3 ילדים בוגרים  מעל 15 וילד בן 12. הגרוש גר במרחק נסיעה מאיתנו , ובסוף שבוע שני , אני מביאה לו את הילדים והוא מחזיר במוצש. לאחרונה הגדולים , שאחד מהם כמעט כבר בן 18 לא מעוניינים לישון אצלו. משעמם להם שם , וגם נמאס להם לוותר על פעילויות חברתיות בימי שישי בערב . האבא לא מוכן שיבואו רק לארוחה (מהצהריים ועד הערב), הילדים מפחדים לומר לו את דעתם. מבחינתו, יש מצב שיגיד להם לא לבוא בכלל., מאשר לבוא רק לערב שישי ולחזור.הוא לא מוכן להסיע יותר מפעם אחת בסופש. הנסיעה היא של 20 מדקות בערך. הבן הקטן כן מעוניין להשאר אצלו כל הסופש.  סביב הבעיה הזאת נוצרים המון תסכולים לאחרונה. האבא לא מוכן להקשיב להם, לדעתו הוא יותר חשוב מחברים.  השאלה מה ניתן לעשות כדי שכולם יהין מרוצים.  בחג האחרון לדוגמא, השבת התחברה לו עם החג והוא ביקש שישארו ללון אצלו 4 ימים. אחרי יום וחצי היה פיצוץ והם חזרו. כרגע אני מסיעה אותם על מנת שהאבא לא יתרגז והם יוכלו להיות ביחד. אבל בשבילי זה גם טרחה גדולה. יש  אולי למשהו רעיון לפתירת הבעיה.
לצפיה ב-' חג שמח!'
חג שמח!
27/09/2015 | 14:56
2
326
התגרשת ממנו ומאז את אחראית רק לחלק שלך בהורות, לא לשלו. נשמע שאת עושה המון מאמצים לשמר את הקשר של הילדים עם אביהם, לדעתי זה ראוי להערכה. יחד עם זאת, את לא יכולה לקחת 100% אחריות, בייחוד כשנשמע שהוא לא ממש מחובר להלך הרוחות של הילדים. לא מכירה הרבה ילדים בגילם שהיו מוכנים לשתף פעולה עם הדרישות של האקס שלך - הבעיה בו ולא בהם.
לדעתי את צריכה לשבת איתו בנחת לשיחה ולהסביר/להודיע שזה המצב (ילדים בוגרים לא מוותרים על חיי החברה שלהם לסופ"ש שלם) ושאת פורשת מהעניין, שיתמודד לבד. אם מתאים לו להתנתק - סבבה, זה שלו ולא שלך. זה עצוב וזה בטח לא מה שאת מאחלת לילדיך אבל את לא יכולה להניף מטה קסמים ולהפוך אותו לאב השנה..
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי ומוסיפה עוד משהו'
מסכימה לגמרי ומוסיפה עוד משהו
28/09/2015 | 10:19
1
293
בכלל שהילדים כבר מספיק בוגרים ומבינים בעצמם (יותר ממה שנדמה לנו),
מציעה לעשות שיחה כזו גם עם הילדים.
כלומר - קודם עם הילדים.
להסביר בדיוק מה שללי אמרה - וןומר להם שאת מתכוונת לומר את זה גם לאבא.
[שהבחירה להתנתק תהיה שלו.
שיש להם זכות לחיים שלהם.
שבגילאים שלהם יש חשיבות עצומה וגדולה יותר לחיים שלהם ולעצמאות שלהם ולאישיות שלהם - יותר מאשר העקרון להיות עם האבא.
וכרגע - זה רק עקרון. כי אין תוכן וערך מוסף לשהייה אצלו - חו מהעקרון להיות שם.
והעקרון הזה - הוא כלי שליטה שהאבא משתמש בו.
נגדם - ונגדך.
 
לכן - ממליצה גם אני להניח את התפקיד של לתקן את העוולות של האבא.
הילדים רשאים לקבל החלטות בגילאים האלו.
הרבה יותר ממה שהאבא מוכן להודות.
 
הוא מאיים כרגע כי הוא לא חושב שמישהו יעיז להתמודד מולו ולהתעמת איתו.
הרי אם זה יגיע נניח לבית משפט - גם שם יקשיבו לצרכי הילדים.
אז הוא מניח שאף אחד לא יגיע עם זה כל כך רחוק - והוא מנסה להשליט את העקרונות שלו באופן קשיח ונוקשה.
 
אבל זה אכן פוגע בילידים, ואי אפשר להתמודד עם זה בלי לפוצץ את היבלת הזו.
 
הם תצריכים להבין שההחלטה תהיה של האבא מה לעשות.
את יוצאת מהמשוואה.
מה שכן - את כן אומרת להם שאת מבינה אותם ושותפה להרגשה שלהם.
שלא ירגישו שאת נוטשת אותם להתמודד לבד מולו.
הם צריכים לדעת שיש להם גב, ושמישהו (את) מסכימים איתם ותומכים בהחלטות ובאומץ שלהם לעשות מעשה.
 
רק שאת לא יכולה יותר לתווך או לרצות או לעשות שמיניות באוויר כדי לארגן להם זמן אבא.
זה התפקיד שלו.
לא שלך.
ולא של הילדים גם.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'"אין תכן וערך מוסף לשהייה אצלו"?ממי הילדים לומדים ?מהחברים?'
"אין תכן וערך מוסף לשהייה אצלו"?ממי הילדים לומדים ?מהחברים?
08/10/2015 | 12:02
127
מערוץ 2?
לצפיה ב-'יש כאן כמה אספקטים'
יש כאן כמה אספקטים
27/09/2015 | 15:58
229
הראשון, שהשאלה היא האם האבא מוכן להתגמש באיזה שהוא נושא, ואם לא, למה לא. נראה לי שהוא פוחד מאבדן הרצון שלהם להיות איתו, ובמקום להתגמש ולמצוא פתרונות, הורס לעצמו עוד יותר על ידי ההתעקשות. אם אין לו את הבטחון שהוא יותר חשוב מחברים, וזה שורש הבעיה, אזי כל נסיון שלהם להזיז את הזמנים נתקל בבעיה. מצד שני, הורים לילדים בוגרים מבינים, עם הזמן, שביחסים לטווח הארוך שני הצדדים עושים מאמצים. הוא בעצמו לא מוכן להסיע יותר מפעם אחת בסוף השבוע, אז למה הוא רוצה שהם יתאמצו בשבילו ויותרו על משהו? אני לא בטוחה שהוא מבין את זה. גם כשהילדים יהיו בבסיסים בצבא, הוא יגיד שהוא לא נוסע יותר מעשרים דקות?
 
השני, זה ההבנה, כמו שכתבו לך, שהדינמיקה בסופו של דבר היא בין האב וילדיו, ואת לא צד בזה. כלומר, את יכולה ליעץ לילדים, לתווך ביניהם לבינו, אבל את לא אחראית ולא צריכה להרגיש לא בסדר אם זה לא מסתדר.
 
השלישי, זה פתרונות מעשיים - אפשרויות שאולי יעזרו. אם לבן הגדול יש רשיון, אולי הוא יכול לעזור ולנהוג באמצע הסופש? אולי הם יכולים לנסוע לאבא בשבת בבבוקר ולהשאר עד מוצ"ש (ככה יש יותר שעות)? אולי אפשר להוסיף יום באמצע השבוע שיאכל איתם ארוחת ערב בחוץ?
 
אבל כל הפתרונות האלה הם רק הצעות, מי שצריך לקחת את זה על עצמו זה בעיקר הילדים שלך, בגלל שעושה רושם שאי אפשר לדבר עם אבא שלהם. הגדול הוא כמעט בן 18 ואחר כך האב יצטרך להבין שהיחסים ביניהם תלוים בשניהם.
 
 
לצפיה ב-'האם כרגע את מסיעה אותם'
האם כרגע את מסיעה אותם
27/09/2015 | 19:40
206
חזרה בשישי והוא מסיע את הילד? או שהאבא מוכן להסיע לכיוון אחד, בתנאי שאת מסיעה לכיוון השני? 
 
להערכתי חשובה מאד התקשורת, האבא, כמו הורים רבים לבני עשרה, צריך להבין שמערכת היחסים משתנה, שהצרכים של הילדים משתנים, ושעליו להיענות להם באופן אחר. אני לא בטוחה אם את בעמדה המתאימה להסביר לו זאת, ואם קיימת אצלו גמישות כלשהי בעניין זה. 
 
כל הגרושים שאני מכירה שינו את הסדרי הראיה בגילאים האלה, ובד"כ השקיעו יותר, היו גמישים יותר ונענו יותר. 
דוגמא:
1. בן זוגי הסיע את בנו מדי בוקר לבית הספר התיכון (נסע כ 15-20 דקות לבית אמה, חיכה לה למטה, אסף אותה, הסיע לביה"ס כ 10 דקות). מעבר לזה נפגשו מדי פעם אחה"צ, מדי פעם בסופ"ש (לא כל סופ"ש שני). במקביל לפעמים הסיע אותו למסיבות/יציאות אחרות. לפעמים אסף אותו מכאלה. ההשקעה הזו, של כשעה מדי בוקר, היא השקעה משמעותית לאדם עובד - אבל היא משתלמת מאד. נשמר קשר יומיומי עם הילד. למען הסר ספק - מדובר באחד הילדים המכבדים, המחונכים, והטובים - הוא לא לוקח דבר כמובן מאליו, ולא היה כאן אלמנט "מקלקל" של פינוק. 
 
לצפיה ב-'תודה על החיזוק'
תודה על החיזוק
28/09/2015 | 15:48
12
248
תודה רבה על התגובות . אני חייבת לומר שמאד חיזקתם אותי. למרות שממש לא קל לי לומר ולהסביר לילדים זאת, כנראה שאין מנוס. אני יודעת שזה יהיה מלווה בהתייחסות לא נאותה של האב לכולנו. אם אני לא אהיה שותפה לנסיעות , אז אני זאת שמצידו מחבלת בקשר ביניהם וכנראה תהיה תקופה לא פשוטה. אניי מאד מקווה שבסוף זה יסתדר, והוא יצליח להבין שזה לא נגדו, אלא בעד הילדים
לצפיה ב-'הייתי רוצה להוסיף '
הייתי רוצה להוסיף
29/09/2015 | 11:34
11
229
לי אין ילדים אך הורי התגרשו ואני מכירה את ההסעות מהעבר שלי.
מה שאני חושבת שהאב לא מבין שהילדים גדלו והם צריכים יותר מרחב או להיות עם החברים שלהם וזה יכול להגיע על חשבון המשפחה. זה לרוב מה שקורה גם במשפחות בהם ההורים יחד וזה טבעי.
אבל הוא לא גר עם הילדים והוא לא רואה את זה ואולי הוא משקיע שעות בלבשל ולקנות אוכל ומרגיש שהם באים "לאכול" ולא לבקר אותו וברור שהוא רוצה להגיש חשוב מבחינתם!.
 
נכון שאת לא אחראית על הגרוש. אבל אל תצפי שהילדים יוכלו להסביר לו נושא עדין כזה שגם לאדם מבוגר לא תמיד קל..
לדעתי הרבה יותר מועיל היה אם היית מדברת עם הגרוש ב4 עיניים ומסבירה לו שזה לא אישי נגדו אלא שהם גדלו והשתנו ויש צורך למצוא פתרונות יצירתיים שמתאימים למציאות החדשה. 
בכלל לא הייתי נכנסת לעניינים המשפטיים. האבא במצב של קושי רגשי וזה אינטרס שלך לא פחות משל הילדים לעזור לו. זה טבעי והגיוני שירצה להרגיש שותף משמעותי לחייהם ולא כמו סתם עוד חבר. והמפגשים חשובים גם לילדים למרות שיתכן ולא תמיד קל.
לפעמים אחרי פיצוץ יש ניתוק של קשר למספר ימים, חודשים או שנים, אני מניחה שלא את ולא הילדים רוצים בכך. לפעמים עדיף לא להתעסק בכלל בצדק ובחוק אלא לנסות למצוא פשרות בהתייחס למה שיש. לא הייתי בכלל מעלה לדיון התנתקות אלא לקדם פתרון איך אפשר להיפגש בצורה כזו שתהיה עד כמה שניתן נוחה לכולם. בדגש על החיובי - "אוקיי הבנתי שארוחה ללא לינה לא מתאים לך. מה כן?" לנסות לגרום לו לשתף פעולה בהצעות נוספות.. אולי הוא יפתיע 
אולי אני טועה אבל יש עוד אפשרויות מלבד להיפגש אצל האבא. יש פארקים, קניונים, בתי קפה. גם אם האבא מסיבותיו לא מוכן שיבואו רק לארוחה הוא יכול אולי להגיע אליהם ולקחת אותם לבית קפה ולהחזיר אחרי שעתיים שלוש. 
 
הפתרונות לדעתי שפשוט לא יפגשו בסופ"ש. אפשר אולי לילה באמצע שבוע. וסופי שבוע אחת לחודש או לתקופה בה הוא מוכן להחזיר. 
אם גרים כל כך קרוב במהלך השבוע אולי יש תחבורה ציבורית שאפשר לקחת בערב או בבוקר והילדים הגדולים ודאי יסתדרו. במרחקים כאלו אם אני לא טועה אפשר ללכת גם ברגל או באופניים.
כשמדובר ב3 בוגרים אני מניחה שאפשר מדי פעם גם לשלם למונית. אם הנסיעות קבועות לפעמים יש חברת מוניות או אדם פרטי שמציעים מחיר משתלם.
 
לנתק קשר זה תמיד אפשרי אבל כמוצא אחרון..
קטנים הסיכויים שהילדים יצליחו להעביר לו את המסר בלי לפגוע בו כי מדובר בהם. 
את לעומת זאת יכולה לפנות ולומר שקשה לך עם הנסיעות זה לא ממקום של לחנך ולהטיף אלא ממקום שלך לבקש ממנו עזרה. או שינוי שיקל עליך. 
זו לא בדיוק הבעיה שלך באופן ישיר אבל הילדים שלך ואם הם יסבלו כתוצאה מניתוק הקשר את לא תהיי אדישה ולכן אם את יכולה להשפיע ולעזור חבל לוותר על ההזדמנות
לצפיה ב-'לא פשוט '
לא פשוט
29/09/2015 | 18:37
10
249
הלוואי שיכולתי לדבר עם האבא .הוא רק צועק , ולא מוכן לשמוע. גם כשאני מתפשרת ועוזרת לו עם ההסעות, הוא כועס על הילדים שלא רצו להישאר , ועושה פרצופים כשהם באים אח"כ. (למשל בשישי האחרון אמרתי לגרוש שאתן לבן את הרכב כדי שהוא יוכל לחזור אחרי הארוחה. הוא לא הסכים שאעשה זאת, וממש כעס עלי  )הוא לא בן אדם שאפשר להסביר לו כלום. לפעמים מביא אותם לבית שלו (דירת חדר וחצי )שאין בה טלויזיה או אינטרנט ומצפה שיעסיקו את עצמם במשחקי קופסא. לפעמים  נמצא אצל בת זוגתן ששם יותר טוב להם. אבל אף פעם הם לא יכולים  לדעת בוודאות אפה ילונו, וגם לא נעים להם לשאול, כדי לא לפגוע בו. באמצע השבוע הם לנים אצלו לפעמים ואו נפגשים , אין יום קבוע. וגם באמצע השבוע יש תמיד את הבעיה איך לומר לו שמעדיפים רק להיפגש, ללא לינה. כרגע רק הגדול השתחרר מהלינה אצלו, ולפעמים הם נפגשים אחהצ ... נראה לי שככול שהם גדלים ורוצים את הפינה שלהם, מאד קשה לו עם זה, וגם להם. אני מבינה אותו, אבל זה חלק מהגירושים, וגם חלק מההתבגרות של הילדים. גם לי לא פשוט, בא לי סופש אחד לנוח  בלי שום נסיעה, אבל אין מצב לזה כלל. אני די כבולה לבית בגלל העיניין הזה.
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
29/09/2015 | 23:12
189
עכשיו הרבה יותר ברור. הבעיה היא לא רק מה לעשות אלא בעיקר התקשורת. או ליתר דיוק חוסר התקשורת ביניכם.
אפשר להבין את הרצון שלך לנוח מהסעה ושל הילדים. מצד שני הרגלת אותו.
נשמע שאתם חוששים ממנו. נכון שכעס וצעקות מעידים על פגיעות בדרך כלל אבל זו לא סיבה להסכים ל"דרישותיו". 
וכמו שאמרת בעצמך בסופו של דבר זה מתפוצץ כך שזה גם לא יעיל.
הילדים מתייחסים לאביהם כאילו שהוא מטופל והם המטפלים שלו. זה לא נכון בשבילם וגם לא בשבילו. 
המצב שלכם מורכב לדעתי לפורום. כי מדובר בכל זאת לא רק בך אלא בהתנהלות שלכם כמשפחה כבר כמה שנים שהפכה קצת להרגל שכבר לא מתאים לכולכם (למרות שיש כאלו שכנראה הוא כן מתאים להם ולכן הקושי). 

לפעמים את מקריבה מעצמך וזה לא נראה לי נכון בשבילך ובשביל כולם.
מותר גם לך לנוח!!! ושלא יאיים. זה לא אסון שלא יפגשו בכלל אצלו. לא נראה לי שיש לו תנאים ואולי זה מה שהוא היה רוצה בתוך תוכו... אולי גם לא נעים לו מזה שאין לו איך לארח אותם. 
 
במקומך הייתי מחפשת איש מקצוע מטפל משפחתי.
שידבר קודם כל איתך בנפרד את צריכה לדעת איך להתנהל מול הגרוש באסרטיביות לא לוותר על עצמך ובמינימום פגיעה בו. וגם עם הילדים. ואחר כך עם האבא אם הוא יהיה מוכן. אבל גם אם לא. 
אם ככה כולם מרגישים יכול להיות שעדיף ללא לינה. 
בכל מקרה גם אם כן זה לא צריך לבוא ממקום של פחד! 
כדאי לך להפסיק להיות מבינה כל כך את הגרוש שלך את לא המטפלת שלו. במקום את יכולה, למשל, להיות איכפתית כלפי עצמך 
ואת לדעתי עושה עוול לקשר של הילדים עם הגרוש, למרות שיש לך כוונות טובות. 
גם הילדים צריכים למצוא דרך לשוחח עם האבא. ומוטב שזה ייעשה בעזרת תיווך של איש מקצוע ניטרלי. 
מכיוון שלפי מה שאת מספרת הדברים יצאו בסופו של דבר השאלה היחידה האם תתכוננו לזה או שיהיה שוב פיצוץ.
 
דבר אחרון שצרם לי
את לא כבולה לבית. 
את בוחרת להיות כבולה. בימים שהילדים עם הגרוש הפגישה ותנאיה יכולים להיות באחריות שלו.  
וגם ההצעה שלך לתת לילד את הרכב שלך זו התערבות. את לא משחררת אחריות לגרוש אז הוא מתנהג קצת כמו ילד. אבל בשיתוף פעולה שלך.  
זו בחירה שבחרת. אולי היא הייתה נכונה לך בעבר, והיום פחות. גם את משתנה.
מותר לך גם לנוח אפילו אם את לא צועקת ואין לך דירה של חדר וחצי. את לוקחת על כתפייך משא של שני מבוגרים. 
לפעמים אין ברירה אלא להתעקש על מה שחשוב לנו כדי לקבל אותו. לא חייבים תמיד משפט לפעמים מילה בנימה אסרטיבית או הכוונה של איש מקצוע מספיקה.
את המחליטה בחייך מה חשוב לך ומה המחיר שאת מוכנה לשלם עבורו.
לצפיה ב-'מה שבלט לי לצערי הוא'
מה שבלט לי לצערי הוא
30/09/2015 | 20:50
8
273
שהגרוש שלך, אב ל4 בני עשרה, מתגורר בדירת חדר וחצי, בלי טלביזיה ובלי אינטרנט. 
זה עצוב. 
המחיר שהוא שילם על הגירושין, כולל הריחוק מהילדים, החיים ברמת חיים מאד נמוכה - הוא עצום. 
לצפיה ב-'זה באמת עצוב'
זה באמת עצוב
01/10/2015 | 09:17
238
את צודקת, זה עצוב, אבל זאת בחירה שלו לגמרי (גם דירת חדר וחצי או 2 יכולה להיות מדהימה אם משקיעים בה את המינימום). הוא רצה גינה גדולה. אם הוא היה גר קרוב לילדים הכל היה נראה אחרת בקשר שלהם.הלוואי שהיה מתאפשר לו בית גדול יותר, אבל זה המצב לצערי .  הוא  עצמו כלל לא גר בבית הזה , 90 אחוז מהזמן אצל בת הזוג שלו, ואולי זאת הסיבה שהוא לא משקיע בביתו שלו.....אבל כשמתגרשים,לצערי, כנראה שכולם מפסדים משהו. 
לצפיה ב-'מה שבולט לי היא השיפוטיות'
מה שבולט לי היא השיפוטיות
01/10/2015 | 11:13
5
94
לצפיה ב-'התגובה שלך יכולה להתאים לרוב תגובותי'
התגובה שלך יכולה להתאים לרוב תגובותי
02/10/2015 | 14:59
4
211
בעיקר אלה שנוגעות לסיוט שעובר על חלק מהילדים כשהם חיים עם "חורג" או "חורגת". אבל התגובה הספיציפית שלי כאן אינה כזו. היא מציינת עובדה - שעצוב במצב בו גבר בן 40 או יותר חי בדירת חדר וחצי עלובה.
אני גם לא יודעת מי בחר להתגרש וכיוב', לא מאשימה איש. 
ציינתי את העובדה מסיבה אחרת:
מנסיוני, יש גברים רבים שמבססים את האגו שלהם על "כבוד" ועל כך ש"יכבדו" אותם.
הגרוש של פותחת השרשור נראה כזה במידה רבה - הוא לא קשוב לצרכים של הילדים והוא מאמין שהם בוחרים בינו לבין חבריהם.
מצב כלכלי, או תנאי חיים קשים תורמים למצוקה, ולכך שהאדם יתקשה להיות אמפתי כלפי ילדיו. 
אני חושבת שבמקרה הזה, אולי, הדברים הולכים יד ביד. 
לצפיה ב-'תחליטי: או שאת לא יודעת או שיש לך נסיון'
תחליטי: או שאת לא יודעת או שיש לך נסיון
04/10/2015 | 12:45
3
178
כי את כותבת בנשימה אחת את שני הדברים.
אישה ביקשה להייעץ איך להקל על מצב (שדי חוזר על עצמו), לא נראה לי במקום להציע, אפילו אם זה רק ברמז שיש קשר בין א' לב'.
 
אני מנסה להגיד לך שלא תקפצי להשערות ויותר מזה אל תשפטי לפיהן את המצב. 
 
ללי
לצפיה ב-'יש אצלך כשל לוגי'
יש אצלך כשל לוגי
05/10/2015 | 12:38
2
167
אין סתירה בין הדברים.
 
אני לא יודעת מה המצב אצל הגברת המסויימת, ולכן אני לא יכולה לשפוט. אני לא שופטת. 
 
מה שכתבתי  מניסיוני - נכון לגבי אנשים רבים. הגברת שביקשה להתייעץ רשאית לבחון האם גם במקרה הפרטי שלה מתקיים הקשר האפשרי הזה, ואם כן, היא רשאית לבדוק האם יש בידיה כלים לשנות אותו. 
 
לא נראה לך במקום להציע שיש קשר בין א' ל ב' - זו כבר דעתך. וכאן נשאלת השאלה - האם כאשר רוצים להקל על המצב כדאי לבחון מהם הגורמים לו. לדעתי כן ולדעתך, כנראה, לא. 
אני חושבת, שאם היתה לי בעיה, הייתי רוצה לבחון את הגורמים האפשריים לה. ואם הייתי מתייעצת עם מישהו, ומישהו היה מעלה אפשרות, שאולי היא נכונה ואולי אינה נכונה, הייתי בוחנת אותה. 
 
לכן התשובה שלי היתה רלבנטית. היא העלתה אפשרות, אותה יש לבחון. 
לצפיה ב-'עניין של כבוד'
עניין של כבוד
05/10/2015 | 18:38
1
153
לאחר שנים שהייתי נשואה , הבנתי שיש דברים שלא ניתן לשנות באנשים. ובטח היום שאני כבר גרושה ממנו  . זה נכון שהאגו משחק תפקיד , אבל אין מי שינסה או יצליח לשנת את האבא. בטח לא הילדים.  לאבא הזה אסור להעיר על כלום. יש דברים קטנים שיכולים להפריע לילדים, ומנסיון שלהם, הם לא מעיזים לומר לו, למרות שהוא יכול להשביע את רצונם ולהענות להם , מבלי לבזבז שקל אחד. אבל כנראה שזה עניין של כבוד, אבל כאמור, זה לא משנה את המצב. 
האבא אוהב אותם מאד, והם אוהבים אותו , נהנים ביחד יוצאים למקומות, למסעדות, אך יודעים גם את הנקודות הרגישות שלו, ומנסים לא לגעת בהן. לעתים  יש פיצוץ כאשר נוגעים בנקודות אלו, ואז אני מתערבת ומסבירה לילדה (בד"כ זו אחת הבנות הדעתניות יותר, השאר מוותרים יותר ויודעים להתעלם) שככה אבא, יש לו בעיה קטנה ואין מה לעשות, אני התגרשתי ממנו אבל ילדים  לא יכולים. אני  ממליצה לה שתמשיך לבקר אצלו, כי אחרת יכול להיות ניתוק של המון זמן (מנסיון- הרי הוא לא ישקיע בנסיון לפיוס)
מה שאני רוצה לומר, שזה לא משנה מה הסיבות להתנהגות שלו, לא ניתן לשנות אותו. היכן שהוא נמצא היום, זה רק בגלל הבחירות והעדפות שלו  בחיים . 
כשכתבתי, רציתי לקבל רעיונות ממשפחות במצבי, ואו לקבל רעיונות איך ניתן לפתור את הבעיה. 
פעם  ראשונה שנעזרתי בפורום ושיתפתי, ואני מרגישה שכולכן מאד עזרתם לי.
קיבלתי המון כח ותמיכה ואותם אני יכולה להעביר גם לילדי. 
 
 
לצפיה ב-'לפי מה שאת מספרת, מדובר '
לפי מה שאת מספרת, מדובר
05/10/2015 | 22:42
145
באדם עם חסרון מאד משמעותי (ואולי עוד כמה) וגם הרבה יתרונות. 
 
אם באמת אין דרך לשוחח איתו או לשכנע אותו (הילדים יכולים להשתמש בכלים שלו, לומר שהוא גר רחוק מהם כי העבודה שלו/החברה שלו/משהו אחר יותר חשוב לו מאשר הם וכיוב')
אז אם אין דרך לשכנע אותו, והילדים כבר גדולים, אולי יש מקום לדבר איתם בגילוי לב על הנכות של אבא - שהוא לא מצליח להבין שלא מדובר בדחייה שלו, לתת להם פרופורציות ולתת להם להחליט. 
נכון שאנחנו מצפים שהאבא יתחשב בילדים בשלב הזה של חייהם, ובניית האישיות החברתית שלהם, אבל אם אין לילדים בעיות מיוחדות - אולי יש מקום שגם הם יתחשבו באב. לא כי הוא "צודק" אלא כי הוא לא מסוגל לקבל את המציאות. 
לצפיה ב-'לא ניתן ולא נכון להתעלם מהמחיר של הגירושים'
לא ניתן ולא נכון להתעלם מהמחיר של הגירושים
02/10/2015 | 11:59
210
כיום הגרוש גר בנפרד מהילדים.. לבדו (כשהוא לא עם זוגתו) בלי אינטרנט וטלוויזיה, זה עצוב.
הנתון הזה מראה משהו נוסף:
גם הילדים נאלצים לחיות בלי אבא רק לפי הסדרי ראיה שזה הרבה פחות מלגור ביחד. גם זה עצוב
מזוג שמגדל 4 ילדים גרושתו הפכה לאחת עם ארבעה. הילדים רוב הזמן תחת השגחתה. היא משקיעה אנרגיה ואכפתיות לילדיה - ומי דואג לה? למי היא יכולה לפנות כדי לקבל אוזן קשבת, הסעה, תמיכה כלשהי? אז יש את הפורום, ואני הצעתי יעוץ מקצועי, ויעוץ משפחתי עולה כסף ויכול לקחת זמן עד שיראו שינוי, נכון לעכשיו היא לא יכולה לקבל את אותה התמיכה שהיא נותנת מהגרוש או מילדיה. זה מחיר עצום. 
 
לרוב יורדת רמת החיים של שני בני הזוג כי קל יותר כלכלית עם שני מפרנסים לתחזק בית מאשר אחד והצרכים של הילדים לא יורדים - אולי להיפך.
הגרוש השתתף בהבאת הילדים לעולם ועליו לקחת חלק בעול גידולם.
והוא אדם בוגר שיש לו זכות לסדרי עדיפויות אם זה לגור בדירה של חדר וחצי כדי לקבל גינה או לאפשר לו רמת חיים גבוהה יותר בבית זוגתו או לטוס כל שנה לחופשה של שבוע לאנגליה. בין היתר יש לו רכב (הוא מחזיר את הילדים) שעולה קצת יותר מאינטרנט- כנראה שזה מה שהוא מעדיף, וזו זכותו המלאה מה לעשות עם הכסף שיש לו. כשהוא נוהג בצורה ילדותית או חסרת רגישות כלפי ילדיו אני לא בטוחה שדווקא רחמים כלפיו יהיו הדבר הטוב עבורו ועבור משפחתו. אולי הגיעו למצב הזה בגלל עודף רחמים. מדובר באדם בוגר שיש לו יכולות וגם חובות כלפי משפחתו שהוא צריך לדאוג להם ולפעמים צריך לעזור לאדם להכיר בכך.
 
על שאול המלך שחס וריחם על אגג ומיטב צאן עמלק ולעומת זאת הורה להרוג את נוב עיר הכהנים עקב לשון הרע וחשד שוא אמרו חז"ל "כל המרחם על האכזרים סופו מתאכזר על הרחמנים"
כשם שמי שרואה נחש מתקרב לילד ישן ומתמלא רחמים על ...הנחש ודאי יחשב לאכזרי..
לצפיה ב-'כאמא לילדים בוגרים'
כאמא לילדים בוגרים
30/09/2015 | 09:52
304
גם שלי וגם שלו (סה"כ 5) הם בגילאי ההתבגרות+
אני חייבת להגיד שקודם כל, מדובר בחלק מתהליך של יצירת קשר ישיר בין הילדים שלכם כאנשים בוגרים לבין אביהם.
את יכולה לתמוך ולעודד, אבל כחלק מתהליך ההתבגרות של כל ילד, הוא צריך למצוא את הקול שלו כאדם בוגר מול הוריו. זה תהליך שמתפתח לאורך זמן, ואין לו כל קשר למצבם המשפחתי של ההורים. הילדים שלך צריכים ללמוד להתבטא מול אביהם, וגם להתמודד עם מניפולציות רגשיות שהוא עלול להפעיל. אביהם יצטרך ללמוד שילדיו מתחילים להיות אנשים בוגרים בעלי דעות עצמאיות, מצב לא קל לכל הורה למתבגר, ללא כל קשר להיותכם גרושים.
הילדים שלך מבקשים בקשה הגיונית ולגיטימית, קל וחומר בתנאי הלינה שאת מציגה. הם יצטרכו להסביר את המצב לאביהם, כל אחד לכשעצמו, ולהציג בפניו את רצונותיהם, כל אחד בהתאם לגילו (אין דין בן 12 כדין בן 18).
התפקיד שלך הוא לעודד אותם ולתמוך בהם ללא קשר לתגובה של האב, ובכל מקרה לא להתערב ולא לנסות לפשר או לגשר ביניהם.
 
אגב - הפסיקה המשפטית המקובלת היא שההורה שעבר דירה ממקום המגורים המקורי בעת הנישואים אחראי על כל ההסעות או על הוצאות ההסעה של הילדים.
לצפיה ב-'שנה חלפה. ...'
שנה חלפה. ...
24/09/2015 | 15:25
1
362
עושים חשבון נפש בערב כיפור.
אז מה היה לנו לפני שנה בערב כיפור?
כאב כעס ופגיעה קשה תחושה של אני לא יכולה להמשיך עד כאן....
את כיפור שעבר עשינו בנפרד עצובים וכואבים....
עברה שנה.
בסוכות ניפגשנו,דיברנו,כאבנו, והבנו שהבעיה שלנו היא קודם כל תקשורת .החלטנו  לשים את הקשר שלנו בראש סדר העדיפויות.
הוא הבין שהוא מוכרח למצוא דרך לנטרל את הלשעבר .
אני הבנתי שאני צריכה למצוא דרך לתקשר לפני שהדברים מתפוצצים.
הלכנו ועדיין הולכים למטפלת משפחתית נפלאה.
היתה פניה לבית משפט להסדרת החגים ובעקבותיה  הפניה לגישור מחייב שבא התקבל על ידי המגשר שכך לא ניתן להמשיך ויש עכשיו חלוקה מסודרת של החגים ואין יותר שהלשעבר  עושה את החג איתנו.....
את ראש השנה עשינו בבית שלי. חוויה מתקנת לכולנו לשלוש השנים הקודמות.
את כיפור סיכמנו לעשות  בנפרד .....
כשנפגשנו  אחרי הצום הוא אמר זה לא היה זה...בית הכנסת שלך הרבה יותר מוצלח......
אמרתי נראה בשנה הבאה....  
את כל השבתות  (דתיים )עושים ביחד....
מאחר ויום ראשון השבוע אני עובדת הצעתי שמפריד את השבת הזו... הוא אמר אבל תחסר לי....
שינוי אדיר.
תכלה שנה וקללותיה
שנה טובה וגמר חתימה טובה
לצפיה ב-'ריגשת אותי!'
ריגשת אותי!
24/09/2015 | 15:44
130
כמה עברת בשנה!
מאחלת לך שהשיפור רק ימשיך, ושתגיעו לרגיעה ואושר שמגיעים לכם...
תודה שאת משתפת! מקסים לראות את התהליכים שאתם עוברים כולכם כמשפחה, גם אם זה לפעמים צעד קדימה שניים אחורה...
 
שנה טובה!
לצפיה ב-'בעלי לא מתייחס יפה לבן שלי '
בעלי לא מתייחס יפה לבן שלי
24/09/2015 | 13:42
20
584

יש לי ילד בן 5 מנישואים קודמים ונישאתי מחדש לבעל באמת מדהים, חם ואוהב. בן זוגי החדש הוא בעל עקרונות מאוד נוקשים בכל הקשור לחינוך, והוא גם די דומיננטי בבית (מאז שאנו חיים יחד - ישנם כללים שהשתנו בעקבותיו). אני אוהבת את זה שהוא מכניס לבית ערכים טובים, דרישה לכבוד, לעצמאות, לשבת ביחד ליד השולחן עד שכולם מסיימים... אלו ערכים טובים בעיניי. מצד אחד הוא יכול להיות מקסים עם הילד, לשחק איתו, לדאוג לו ולטפל בו, אך לפעמים הוא מרשה לעצמו להתייחס אליו בצורה שלא מקובלת עליי: עונה לו בחוסר סבלנות, מעיר לו הרבה, מבקר אותו (על כך שהוא לא עצמאי מספיק או מתפנק או מתבכיין), ואני מרגישה שהילד מותקף ומתכנס בעצמו. אני ממש רוצה שהילד ירגיש בנוח בבית ובטח שלא יורידו לו את הביטחון. ניסיתי לדבר עם בן זוגי על כך מספר פעמים, אמרתי שזה מכאיב לי ופוגע בי באופן אישי כשהוא מתנהג ככה ונראה שכלום לא עוזר... דבר נוסף ששמתי לב אליו, זה שבימים שהילד איתנו, בנזוגי הופך להיות רציני יותר, לא לבבי, לא פתוח כמו שהוא איתי כשאנחנו לבד רק אני והוא... ורוב הזמן הוא מעדיף לא לבלות איתנו (שומר מרחק), למרות שאני תמיד מזמינה אותו (למשחק משותף/טיול בחוץ וכו).
מה הייתם מציעים לי לעשות? תודה מראש...
 
לצפיה ב-'לדבר לדבר לדבר'
לדבר לדבר לדבר
24/09/2015 | 15:13
8
283
אתם צריכים לעשות תאום ציפיות, ויפה שעה אחת קודם.
לא כל-כך ברור לי למה בעלך מעורב כל-כך בחינוך הילד. אני מבינה שאביו של הילד בתמונה, כך שיש לו שני הורים שאחראיים על גידולו וחינוכו של הילד.
בעלך, מעצם העובדה שחי איתך, כמובן זכאי שהבית שלו יתנהל בצורה שמקובלת עליו - אבל תוך לקיחת הילד וטובתו בחשבון. אתם צריכים לדבר, להחליט על "חוקי בית" שהם חשובים לבעלך ומקובלים עליך, אבל מעבר לזה, לדעתי בעלך לא צריך להתערב בחינוך הילד.
 
לגבי זה שהוא פחות מעוניין להשתתף ולשחק עם הילד - הייתי מניחה לזה כרגע. חשוב שהוא יתיחס בכבוד ובחיבה לילד. לא בהכרח שישחק איותו וישעשע אותו. זה יבוא, עם הזמן...
 
אגב לא סיפרת כמה זמן אתם יחד, מתי נפרדת מאבי הילד, ואיך הילד מקבל את בעלך החדש. כל אילה כמובן משפיעים על המשוואה... אבל בשורה התחתונה - לדבר לדבר לדבר.
לצפיה ב-'מדברת מדברת, אך זה לא עוזר... '
מדברת מדברת, אך זה לא עוזר...
24/09/2015 | 15:25
6
274
לכן, פונה אל הפורום... אבל את צודקת. אני אניח כרגע בצד את עניין הבילוי המשותף... בסך הכל חשבתי שזו דרך "גיבוש" כזאת... אבל אולי טעיתי.
אנחנו נשואים שנה וחצי, והתגרשתי לפני שלוש שנים מאביו הביולוגי, שאכן נמצא בקשר טוב איתו, אבל בואי נגיד, הוא רכרוכי איתו ולא ממש עסוק בלחנך אותו, אלא יותר לפצות אותו על הגירושין, לעשות לו גוד-טיים כשהם יחד.
בני מאוד רוצה בקרבתו של בנזוגי החדש, אך מצד שני, מרגיש ממנו את הדחייה. אז אני רואה שהוא פעמים רבות "מתפתל" לידו, מנסה להתחנף אליו... זה קורע אותי...
אני אמשיך בשיחות... אולי בהמשך לא תהיה מניעה מללכת לטיפול. 
 
לצפיה ב-'אז אולי לא לחכות אלא ישר לגשת לטיפול?'
אז אולי לא לחכות אלא ישר לגשת לטיפול?
24/09/2015 | 15:45
74
לצפיה ב-'לפעמים זה לא קשור בכלל למשפחה מורכבת...'
לפעמים זה לא קשור בכלל למשפחה מורכבת...
24/09/2015 | 23:07
4
354
לעיתים מדובר בסתם פערים בגישות בין בני הזוג. 
אצלנו ישנו פער כזה. בעלי הרבה הרבה יותר קשוח ממני. עם הרבה יותר חוקים והרבה יותר דרישות. בהתחלה זה די הפריע לי. הרגשתי שהוא קשוח מדי עם הבת שלי (שהיתה בת חמש כשהכרנו), הרגשתי שהוא דורש ממנה יותר מדי.
אמא שלי אמרה לי די מההתחלה להניח לזה. היא הסבירה לי שהוא פשוט שונה ממני ושזה לא כל כך רע שיש בבית מישהו קצת פחות רך. כיוון שהוא מקסים, הבת שלי מאוד אוהבת אותו (וגם אני כמובן ) והסתדרנו טוב מלבד חיכוכי ההורות, הצלחנו להסתדר. הוא התרכך מעט ואני קצת התקשחתי. מצאנו דרך חינוך שמתאימה לשנינו (לפחות רוב הזמן). 
חלפו השנים ונולד לנו ילד משותף. די מהר גיליתי שאמא שלי לגמרי צדקה. גם מול המשותף חוזרת אותה דינמיקה. אני רכה ומגוננת, הוא קשוח יותר ודורש יותר. הבנתי סופית שזה לא קשור לחורג או לא חורג, זה פשוט הוא ומה שהוא תופס כחינוך נכון. 
 
ומשהו נוסף, אצלנו בבית ההתנהלות שונה ממה שכותבת אמא חתולה. בעינינו הבית הוא שלנו וכשהילדים בבית (יש לנו בת שלי, בת שלו ובן משותף) אז שנינו מחבקים, שנינו מחנכים, שנינו משחקים, מטפלים, נוזפים, מלטפים. תוך התעלמות מוחלטת מביולוגי או לא ביולוגי. יש לו זכות לחנך את הילדה שלי בדיוק כפי שלי יש זכות לחבק או לנזוף בילדה שלו. זו הדרך שלנו לבנות בית אמיתי ויציב. 
לצפיה ב-'כתבת לי תשובה מהממת!'
כתבת לי תשובה מהממת!
25/09/2015 | 16:48
3
310
תודה!!!
את יודעת מה..? יש מצב, ואני רוצה להאמין שזה אכן יהיה המצב כשתיוולד לנו הילדה המשותפת, הלוואי שזה פשוט עניין של טיפוס... (אני עומדת ללדת בחודש הקרוב).
אני רק צריכה להתעקש על זה שבעלי לא "יירד" על הבן שלי ושיישמרו יחסים של כבוד הדדי ביניהם וחיבה לא תזיק. זה הכל...
לצפיה ב-'וואווו איזו הארה ! ולוואי ובן זוגך...'
וואווו איזו הארה ! ולוואי ובן זוגך...
25/09/2015 | 17:26
1
267
יהיה דומיננטי, לא סבלני, נוקשה , מבקר, מעיר ומוריד את הבטחון העצמי לגבי כל ילדי במידה שווה  ! אכן בחור מדהים...
 
בכל מקרה, כרגע לבעלך אין ילדים, הילד שלך הוא לא שלו, והוא מרשה לעצמו
להוריד לילד בן 5 שעבר טלטלה לא קלה בגירושים, את הבטחון העצמי שלו.
 
אז...
תפקידך כרגע, הוא לעמוד על המשמר ולוודא בדרך זו או אחרת (דיבורים או
טיפול ויפה שעה אחת קודם) שהבן שלך יהיה מוגן בביתו ! ! הוא לא בחר תוך 5 שנים להתנתק מאביו ה"רכרוכי" ולהגיע לידיו של "אב השנה", שאפילו לא חווה אבהות כהלכתה, ותוך שנה וחצי נוטל לידיו את הזכות "לחנך" אותך ואת ילדך  
אם בעלך מתפקד כמקסים רק כאשר הבן שלך לא בשטח, זה לא מעיד על חינוכו המיטיב הגבולות שהוא שם לילד וכל הבלה בלה בלה הזה... זה מעיד שהוא לא יודע כיצד לנהוג כהורה, ובכל אופן לא יודע לנהוג כלפי בנך - בנו החורג... תפקידך להעמיד לו גבולות ברורים ונוכחים.
 
ועוד דבר - התיאור שלך על האור שהתגלה בחייך לפיו איך יותר "רכרוכיות" שלך ושל האבא של הילד ומעתה יש "כבוד" ו""עצמאות"" ועוד ערכים טובים ונעלים יכול מאוד להצביע על אלימות במשפחה שלך (בינתיים אני מניחה שלא פיזית, כי אז היית מעלה זאת)... הייתי במקומך רצה לטיפול שיעזור לך גם עם הילד שעומד להגיע לעולם בשעה טובה... השיפוט שלך נראה לי, לפי תאורך, לוקה בחסר - את מבלבלת בין אהבה, כבוד וחיבוק לילד שלך לבין רכרוכיות, חוסר גבולות וכו'... נראה לי הכרחי שתיגשי לטיפול, אפילו בעצמך, כדי לעשות לך סדר בדברים, לטובתך ולטובת משפחתך !
בהצלחה...
 
לצפיה ב-'במחשבה שנייה - תם זמנם של הדיבורים...'
במחשבה שנייה - תם זמנם של הדיבורים...
25/09/2015 | 17:45
217
התחינות שלך מגיעות מתוך מקום של חוסר בטחון עצמי שלך, בחשיבות הדברים...
כדאי, כפי שאמרתי, שתלכי קודם , עם בעלך או לבד לטיפול, כדי שיהיה לך קצת סדר בדברים לגבי ערכים טובים ומועילים לעומת נוקשות ואלימות כשטובת הילד לא למול עיניו של בעלך כלל... 
 
לצפיה ב-'לרדת על הילד זה להשפיל אותו, לא הבנתי איך הוא נתפס כבחור '
לרדת על הילד זה להשפיל אותו, לא הבנתי איך הוא נתפס כבחור
27/09/2015 | 12:38
184
מקסים.
יש הבדל בין להיות מחנך מעט יותר נוקשה לבין להשפיל את הילד, אני מקווה שהוא לא עושה יותר מידי נזק
לצפיה ב-''
25/09/2015 | 17:28
20
לצפיה ב-'שיחה מעמיקה עם הבעל - '
שיחה מעמיקה עם הבעל -
24/09/2015 | 18:16
203
ואם הוא לא אוהב את הילד - מפרידה מגורים. 
אין תחליף לילדות בריאה. אין ילדות בריאה בבית עם הורה/מבוגר אחראי אחר שלא אוהב את הילד. 
אפשר להסתובב מסביב לזה כמה שרוצים. המציאות היא שההתנהגות של בן זוגך מזיקה לילד שלך. תחליטי מה יותר חשוב לך - הבריאות הנפשית ואיכות החיים של הילד שלך, או הזוגיות שלך. 
לצפיה ב-'האם הוא מתנהג ככה עם ילדיו גם?'
האם הוא מתנהג ככה עם ילדיו גם?
25/09/2015 | 16:20
159
גם לי נשמע שהוא מעורב יותר מידי בחינוך הילד, הוא אבא שלו, יש לו אבא ולפי מה שאמרת הוא מעורב בחייו.
כל הדברים שמרגיזים את בעלך אצל הילד (פינוק וכל מה שציינת) נראים לי דיי הגיוניים לילד בן 5 ועוד ילד שעבר גרושים ונישואים חדשים.
 
תראי, אם הוא לא מקבל את הבן שלך, הוא לא באמתל מקבל אותך...
מציעה ללכת לטיפול ובמידה וזה לא משתנה הייתי שוקלד לחתוך....
 
בהצלחה ואני מקווה שהמצב ישתפר...
לצפיה ב-'תודה רבה לכל העונות...'
תודה רבה לכל העונות...
25/09/2015 | 16:55
5
330
אנחנו לא מתכוונים להפריד בתים, אנחנו נישאנו ואני בהריון.
פשוט צריכה להיות יותר לביאה כשזה מגיע לנסיונות פגיעה בבטחונו העצמי של הילד. לבעלי אין ילדים משלו עדיין, כך שיכול להיות שמדובר גם בחוסר ניסיון שלו, וחוסר הבנה של השלכות ההתנהגות שלו על העתיד של כולנו. אז זה אומר שאצטרך לדבר ולדבר ולדבר... להסביר עוד ועוד.
ובהמשך, לבחון את הקשיחות שלו, אם היא עקבית גם עם ילדנו הבאים. אסור לי להסכים על התנהגות של "איפה ואיפה". אני באמת רוצה להיות חזקה יותר...
 
לצפיה ב-'חוסר ניסיון, נישואין, הריון נוסף'
חוסר ניסיון, נישואין, הריון נוסף
25/09/2015 | 22:55
240
הילד שלך, לפי תיאורך, מתפתל, מבקש אישור ונדחה על ידי בן הזוג שלך בבית שלו, של הילד. 
את מגדלת ילד בלי בית, בלי ביטחון, בלי גב. ילד שלא יוכל להיות בעל ביטחון עצמי. ילד שלא מקבל אישור. 
זה ממש לא משנה אם בעלך יהיה בעל התנהגות זהה גם כלפי הילד הביולוגי שלו. הורים יכולים להזיק גם לילדים הביולוגיים של עצמם. 
רק את יכולה להציל את הילד שלך. תבחרי בו. מגיע לכל ילד, שההורה שלו יהיה נאמן לו. 
לצפיה ב-'ואם תגלי שהוא יורד גםעל ילדכם המשותפים אז יהיה בסדר?'
ואם תגלי שהוא יורד גםעל ילדכם המשותפים אז יהיה בסדר?
27/09/2015 | 12:45
59
לצפיה ב-'ובמלים אחרות:'
ובמלים אחרות:
28/09/2015 | 10:11
2
293
תודה ששיקפתם לי את המציאות.
עכשיו אני מבינה שאני בבעיה מאוד גדולה והדבר הנכון יהיה לעזוב - שזה הכי קשה תמיד (למרות הקלישאה שהכי קל לעזוב, זה למעשה הכי קשה) - אז אני אבחר עכשיו לעצום עינים ולקוות שיהיה טוב - כי אחרת אני אצטרך באמת לעשות משהו ולעזור לבן שלי באופן אקטיבי ולא בעצימת עיניים ודחיפת הראש לחול עמוק שלא אראה כמה באמת רע לו...
אז תודה לכן שעניתן לי את התשובות שאני ממש לא רוצה לשמוע ולא לקבל ולא להבין.
כי אני - מ׳כפת לי.
העיקר נישאתי ואני בהריון.
זה שהבן שלי באמת סובל ויש משהו אחד שצריך לעשות כדי להציל אותו - והסברתם לי את זה ממש ברור פה - את זה אני לא מתכוונת לעשות.
אז סבבה לי ששאלתי שאלה - כדי לקבל תשובות שיתמכו בהרגשתי שאני לא באמת צריכה לעשות משהו ולא באמת המצב כל כך קשה.
ולא באמת התכוונתי לשמוע עצות אמיתיות.
 
העיקר - שלפחות יתנהג כמו בהמה גם לילד המשותף שלנו. שלא תהיה אפליה בין הילדים.
אם כבר קקה - שיהיה לכולם.
 
וואו.
 
 
לצפיה ב-'זה לא מה שאת עשית?'
זה לא מה שאת עשית?
02/10/2015 | 22:25
1
202
רק אל תטיפי פה לדברים שאת עשית בדיוק להיפך.
לצפיה ב-''
03/10/2015 | 11:10
27
לצפיה ב-'מצב נוראי'
מצב נוראי
26/09/2015 | 13:46
226
איך את בתור אימא יכולה לאפשר מצב שלילד שלך לא טוב בו? נראה לי שנוח לך לחפש תירוצים בתור " ערכים וחינוך" שנראים לי ממש הזויים. תחשבי מה יהיה בעוד 20 שנה כאשר הילד יגדל. איך הוא יתייחס אליך ולבעלך? איזה קשר יהיה לכם במשפחה?
אז בתור ילדה  אומנם בגיל הרבה יותר מתקדם שעברה " חינוך נוקשה" מצד בן זוגה של אימא , שדי הצדיקה אותו בתירוצים דומים, היום אני מחזירה להם. נכון, שכולם כבר מבוגרים ושהוא כבר אדם מבוגר, וזה לא נעים. אבל מה לעשות? מותר לי. לאירועים שלי האדון לא מוזמן בתוקף וגם לבית שלי, וכאשר הוא מאושפז אני מרגישה מספיק חופשי ללכת לחדר כושר. בילדותי תמיד הודגש שהוא לא אבא שלי ולא חייב לי דבר, אז גם אני לא בת שלו ולא חייבת דבר. חומר למחשבה.
לצפיה ב-'ערכיים , חד צדדיות ואהבה'
ערכיים , חד צדדיות ואהבה
27/09/2015 | 11:03
187
ציינת שבן זוגך מכניס ערכיים חיובים למערכת ומנסה להקנות אותם לבנך.
עצם זה שהוא מעורב עם בנך זה כבר חיובי.
אבל לצד הקניית ערכים שהם בעצם סוג של דרישות, צריך לבוא גם הצופר בדמות חיבה, מתנה , מילה טובה וכולי, זה חשוב מאוד לידים ( גם למבוגרים ) וזה הופך את הדרישות למאוזנות יותר ולא חד צדדיות.נסי לכוון אותו לזה.
נקודה נוספת היא האהבה לילד, בן זוגך אוהב אותך, זה לא הופך אותו אוטומטית לאוהב בנך,התהליך הזה דורש זמן, מעבר ל3 שנים, נסי את בתבונה ועדינות להדק את הקשר ביניהם,צפרי את את בעלך על כל מחווה של חביבות וחום לילד ומצד שני תראי לילד איך להתקרב לבעלך.
לצפיה ב-'נראה לי שחלק מהתגובות פה קצת חדות מדי'
נראה לי שחלק מהתגובות פה קצת חדות מדי
27/09/2015 | 16:08
252
אני לא יודעת מה בדיוק קורה אצלכם בבית, אבל ברור לי שמי שאין לו ילדים לא יודע מה ההשפעה של ההתנהגות שלו על נפש הילדים, ואולי גם פחות אכפת לו. השאלה היא רק, האם בעלך נוהג באופן יוצא דופן או שהוא פשוט יותר נוקשה ממך. אני חושבת שהתגובות שקיבלת הן בדיוק על הקו הזה: אם בעלך עובר את הגבול, אזי לחיות כך זה אסון לבן שלך. אם פשוט יש לכם גישות שונות, אזי (כפי שכתבו לך) זה לא נורא אבל זה קשה להגיע לסינתזה של שתי הגישות וזה דורש פתיחות וגם מיומנות מסוימת בפתרון משברים.
 
אני חושבת שכדאי לכם להגיע להדרכה הורית של כמה שיחות. אני לא בעד טיפולים ארוכים ובעצמי שונאת שמפנים בפורומים לאנשי מקצוע, כי הרי שאלת כאן ורצית לקבל תשובות של כאלה שהיו במקום הזה, נכון? בכל זאת במקרה שלך הייתי חושבת על כמה שיחות יעוץ כאלה. לדעתי כדאי שיהיה אדם שלישי שיוכל לומר לכם האם הגישה של בעלך היא מוגזמת, ויוכל לתווך ביניכם כדי להגיע להסכמה מה סביר ומקובל על שניכם ומה לא.
 
לגבי הפעילויות המשותפות, אני רק רוצה להעיר, שלפחות במקרה שלי, אני לא מתה על ילדים שאינם שלי. הילדים שלי מדהימים בעיני, ולמרות שגם הילדים של אנשים שאהובים עלי נחמדים בעיני, אין מצב שתהיה לי אנרגיה לעשות איתם פעילות כל שבת, לדוגמה, או כל אחה"צ. יוצא לי להיות עם המשפחה כשהילדים שלי אצל אבא שלהם, ולעזור, ולקחת ולטפל בילדים של המשפחה בשמחה רבה, אבל זה בעיני המון עבודה ולא באמת כיף (אני יותר עוזרת להורים שלהם מאשר רוצה להשתתף במשחקים של הילדים), ועם הילדים שלי זה משהו אחר לגמרי.
לצפיה ב-'קורס הכנה לזוגיות פרק ב?'
קורס הכנה לזוגיות פרק ב?
21/09/2015 | 17:49
204
רעיון לא רע....
בינתיים מציעה לקרוא את המאמר הזה
ניכר שהכותבת כנראה התנסתה בנושא בעצמה.
לצפיה ב-'משפחה מורכבת'
משפחה מורכבת
15/09/2015 | 17:53
3
566
היי..
אני קצת בשוק שאני רושמת כאן,כי קשה לי להאמין או לקבל את המצב הנוראי אליו הגיעה המשפחה שלי. והדבר העוד יותר נורא הוא שאני מרגישה שאני אשמה בכך.
אני מאובחנת מזה שנתיים בדכאון וחרדה חברתית,עם חשד לסכיזופרניה.לאחרונה המצב שלי די התדרדר,אני מרגישה חוסר שליטה בחיים שלי וחוסר טוטאלי של חיבור למציאות.אני מרגישה שהרחקתי את כל המשפחה ממני,וזה גרם גם להם להתרחק אחד מהשני וכרגע המצב הוא שאין הרמוניה של זרימה,הבנה ואהבה במשפחה.כאילו אנחנו זרים אחד לשני ויש קרע.אני בעצמי בכלל מרגישה לא אנושית בכלל עם כל המצב הזה.בכל אופן אני לא כ"כ יודעת מה לעשות על מנת לתקן את המצב הזה.
אשמח לעצות...
לצפיה ב-'מצטערת לשמוע על מצבך'
מצטערת לשמוע על מצבך
16/09/2015 | 11:40
2
229
את כותבת שאת מאובחנת. האם את מקבלת טיפול?
אני חושבת שחשוב מאד לפנות לגורמי טיפול מקצועיים ולטפל בעצמך, ואז לראות מה אפשר לעשות מבחינת המשפחה.
 
האם יש לך תמיכה כלשהי? מהמשפחה? מחברות?
לצפיה ב-'כן..'
כן..
16/09/2015 | 16:04
1
179
כן אבל זה לא ככ עוזר כי אני די לא נותנת להם באמת להתקרב אליי
לצפיה ב-'ומה עם טיפול תרופתי?'
ומה עם טיפול תרופתי?
17/09/2015 | 20:33
40
לצפיה ב-'שנה טובה וחג שמח">'
|תפוח|שנה טובה וחג שמח<img src=">
10/09/2015 | 16:25
25
|@|גולשים יקרים|@|
מערכת תפוז אנשים מאחלת לכם שנה טובה ומתוקה,
שנת אושר ושגשוג, שנה של שיתוף והצלחות, שנה של הגשמת חלומות.
לצפיה ב-'שנה טובה לכולם! '
שנה טובה לכולם!
10/09/2015 | 10:03
3
166
מאחלת לכולנו שנה טובה ומתוקה, ושהחגים, שקשים גם ככה להרבה ועוד יותר קשים לפעמים במשפחות מורכבות, יעברו בשלום, בשמחה ובשלווה!

מוזמנים לשתף אותנו בשאיפות שלכם לשנה החדשה, בהחלטות לשנה החדשה, ובמצוקות אם יהיו כאלה...
לצפיה ב-'שנה של...'
שנה של...
12/09/2015 | 20:23
105
הבנה וקבלה.
אלו שני הדברים שהכי חסרים לי בבית כרגע.
מצידי כלפיי אחרים ןמצד אחרים כלפיי.
לצפיה ב-'שנה טובה. אומנם נפתחת לא משו בכלל... אבל...'
שנה טובה. אומנם נפתחת לא משו בכלל... אבל...
13/09/2015 | 22:54
1
177
נקווה שהמצב יתמתן בהמשך.
 
כרגע אני חיה עם 2 ילדיו בבית. אחרי שהאמא זרקה גם את השני בן ה13.
ואני צריכה לחמול עליו וגם אין לי כח אליו.
 
הוא לא רצה לבוא לחג איתנו, כי בעלי שואל ולא מחייב, וכרגע במרחק שעתיים נסיעה הוא
ממרר לו את חייו שנסע. השארנו אותו עם האח והסבים.
 
וגם כל זה אחרי ששבועיים רבים איפה נעשה את החג במצב הזה.
זיהו. אחלה לי ;) כייף לא נורמלי.
לצפיה ב-'אנחנו התפצלנו'
אנחנו התפצלנו
14/09/2015 | 13:08
182
בישלנו יחד, ניקינו יחד, סידרנו יחד...
 
 
 
ואז אני נסעתי עם ילדיי להוריי
והוא אירח את משפחתו אצלנו.
מקווה לחזור הערב לבית מסודר ומצוחצח כמו שהשארתי
לצפיה ב-'מחיקת הודעות'
מחיקת הודעות
02/09/2015 | 16:45
4
508
הבוקר מחקנו את הודעתה של חורגת100 (מלפני מס' שבועות) לבקשתה.
יחד עם ההודעה נמחקו כל התגובות.
 
כאן המקום להזכיר שעל-פי מדיניות תפוז לא נהוג למחוק הודעה מרגע שהגיבו לה, שכן מחיקת הודעה גוררת בהכרח גם את מחיקת כל התגובות, ולכן המחיקה אינה הוגנת כלפי כל שאר המשתתפים בשירשור. לכן כדאי ורצוי לשקול כל הודעה לפני העלתה לפורום. לפי תקנון תפוז:
13.1.4   לתשומת לבך - אנו ממליצים לך לנקוט במשנה זהירות ולבדוק היטב את תוכן ההודעה בטרם העלאתה לקבוצת הדיון, שכן מרגע שהעלית הודעה ו/או תגובה להודעה של גולשת אחרת בקומונה ו/או בפורום לא תוכלי לשנותה ו/או להסירה (בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר)

 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
03/09/2015 | 10:12
2
318
לתפוז יש כאן אינטרס...
זה בכלל לא נראה לי נורא שנמחקות תגובות של משתתפים אחרים, לעומת החשיפה של פותחת השרשור המקורית. בתור אחת המגיבות, אין לי בעיה עם המחיקה של התכנים שלי.
 
לצפיה ב-'אני עם מירי. '
אני עם מירי.
03/09/2015 | 12:42
75
לצפיה ב-'לצערי הנושא לא נתון לדיון'
לצערי הנושא לא נתון לדיון
03/09/2015 | 18:45
283
הפורום יושב על הפלטפורמה של תפוז ומחוייב לתקנון של תפוז
(מודה שגם אני לא ידעתי את המדיניות בנושא זה עד שלא שאלתי בפורום מנהלים )
לצפיה ב-'תודה רבה, את באמת זהב טהור :)'
תודה רבה, את באמת זהב טהור :)
04/09/2015 | 12:58
253
ולידיעת כולם - זה היה תהליך מאוד לא פשוט לבקש שיורידו אז שתשימו לב טוב טוב לפני שאתן חשפות פרטים או סיפורים שעלולים לחשוף אתכן.
לצפיה ב-'איך נפרדים נכון עם תינוק'
איך נפרדים נכון עם תינוק
02/09/2015 | 08:36
3
446
בוקר טוב, אשמח להתיעץ איתכם
אני ובן זוגי מתכננים פרידה
יש לנו ילד אחד בן שנה וחדשיים
הילד ואביו מאד קשורים ואוהבים (כמובן שאני והילד גם מאד קשורים, הייתי בחופשת לידה איתו בבית 9 חודשים)
איך עושים את הפרידה עם מינימום נזק לכל הצדדים?
האם 2 בתים לתינוק בגיל ככ צעיר לא יגרום לו נזק? האם חלוקה חצי חצי עם תינוק כל כך קטן היא סבירה?
אשמח לתשובות,
תודה רבה.
 
לצפיה ב-'אחד הדברים הכי עצובים בלהפרד זה לוותר על זמן עם הילדים'
אחד הדברים הכי עצובים בלהפרד זה לוותר על זמן עם הילדים
02/09/2015 | 17:04
269
הייתי רוצה להיות 100% מהזמן עם הילדים שלי, לחוות איתם יותר חוויות ולהיות שם כשהם מגלים את העולם ואת עצמם.
מצד שני, לילדים שלנו יש עולם שהולך והופך עשיר יותר ככל שהם מתבגרים והתרומה של הרבה מבוגרים היא בדרך כלל לטובה, כשהמבוגרים המעורבים רוצים בטובתם של הילדים ואוהבים אותם. אני אומרת את זה, כי לדעתי אין שום בעיה בתינוק שיש לו שני בתים, כמו שתינוקות הולכים לגן ולמעון ועדיין יודעים היטב מי ההורים שלהם גם כשהם מבלים שעות רבות מחוץ לבית וגם ישנים שם. הבן שלכם ידע היטב מי הוריו, ואני לא מאמינה שתהיה בעיה מבחינתו בכלל. הבעיה תהיה בעיקר שלכם, כאב הלב והגעגוע בידיעה שהילד נמצא אצל ההורה השני.
הדרך היחידה להתמודד עם זה, היא ליצור מערכת יחסים סבירה עם ההורה השני. אז אפשר לדעת שהילד שלך נמצא אצל מישהו שאוהב אותו גם כשאת לא שם כדי לראות. לילד שלכם יהיה הרבה יותר טוב אם תוכלו לשחרר ולא לריב ביניכם. זה קל להגיד ומאד קשה לעשות, כי אותם הדברים המעצבנים שבגללם אתם רוצים להפרד ימשיכו להפריע לקשר טוב, לפחות בהתחלה. זה מאד קשה שמישהו שאת לא מעריכה מספיק או מחבבת מספיק כדי שיהיה בן הזוג שלך, קיים עבור הבן שלך כדוגמה. זה קשה לחשוב שאותם הדברים שהוא לא עושה נכון, לדעתך, ואת מתקנת כשאת רואה, יעשו מעכשיו כל הזמן, כשהתינוק לא איתך. בילד ראשון גם חושבים שהמצאנו את גידול הילדים ושחייבים לעשות דברים בדרך מסוימת אחת בלבד, ונוטים מאד להתעקש עליה.
אז לסכם, לתינוק שלכם יהיה בסדר, אם אתם תוכלו לעבור הלאה ולא להיות תקועים במריבות שלכם. אם אתם חושבים שעכשיו קשה להסתדר, אחרי הפרידה יהיה יותר קשה. אני מציעה למצוא מגשר או מתאם שיעזור לכם בהתחלה לישב קשיים יומיומיים (מי נשאר איתו כשהוא חולה, מה עושים עם חלוקה לחגים...). דברים שאתם לא יודעים שיעלו לכם על העצבים יצופו ויקשו מאד.
הכי חשוב, לנסות ליצור מצבים שבהם אתם מקטינים חיכוך, אם על ידי לקיחת והחזרת הילד למעון או בכל דרך אחרת.
 
 
לצפיה ב-'זה מאוד אישי'
זה מאוד אישי
03/09/2015 | 00:27
189
אני חושבת שהדבר שהכי עוזר למזער נזקי גירושין הם יחסים טובים בין ההורים.
מצד שני, אם היו יחסים טובים כנראה לא היינו מתגרשים...
שני בתים זה קשה. קשה לתינוק, לילד וגם למתבגר. קשה בכל גיל.
כך שכמו שאמרת בעצמך, המטרה היא למזער, כי אין דרך לכך שלא יהיה בכלל נזק.
אני חושבת שצריך לראות איך מתנהלים החיים של התינוק כרגע ולנסות להתאים את הגירושים כמה שיותר אליהם. הוא תינוק ממש קטן, וכשיגדל אפשר יהיה לשנות דברים כך שיתאימו להתפתחות שלו.  
 
הרבה תינוקות בגיל הזה עדיין מאוד קשורים לאמא, למעשה כמעט כולם עדיין יונקים (בעידן שלנו רבים מהם מבקבוק, אבל תיאורטית היו אמורים עדיין לינוק מאמא). אם זה המצב אצלכם, לא חייבים ליצור את החלוקה של חצי חצי כבר מעכשיו, אפשר להתחיל מפחות ולעלות עם הגיל.
מאידך, אם את מרגישה שכרגע הקשר של התינוק לשניכם הוא פחות או יותר דומה (מי לרוב משכיב אותו, מקלח, למי הוא קורא כשהוא מתעורר בלילה, מי מסתובב איתו על הידיים כשהוא מצמיח שיניים או חולה וכו'), אני לא רואה מניעה עקרונית לחלק חצי חצי כבר מהתחלה.
לצפיה ב-'הייתי מנסה לקחת דוגמא'
הייתי מנסה לקחת דוגמא
14/09/2015 | 22:08
110
מאנשים שנמצאים בהורות משותפת בלי פרידה. 
 
אצל חבר שלי שהיה בהורות כזו, הוא שהה עם התינוקת בבית של האמא בערך חצי מהזמן, כשהאמא לא היתה בבית בחלק ניכר מהזמן "שלו". 
אני לא זוכרת באיזה גיל התינוקת עברה לישון בבית שלו, אבל בוודאות הוא היה היחיד שהשכיב אותה לישון בבית של האמא מספר ערבים בשבוע. 
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
01/09/2015 | 16:14
15
|בית|מחדשים את הבית לקראת החגים? יש לכם שאלות לגבי העיצוב?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום הום סטיילינג:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כדור|מעצבים את חדר הילדים מחדש? יש לכם שאלות לגבי הריהוט המתאים ביותר ליקרים לכם מכל?
היכנסו עכשיו לפורום חדרי ילדים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|שתיל|מחדשים את החצר לקראת החגים? מחפשים ריהוט לגן?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום ריהוט לגן:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מוצץ|עומדת ללדת ויש לך שאלות בנושא הנקה? מתלבטת מה הכי נכון עבורך ועבור תינוקך?
בואי לדבר על זה עכשיו בפורום ייעוץ הנקה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בלונד|מתחתנת? יש לך שאלות לגבי השמלה או האיפור? מלאה בהתרגשות לקראת היום הגדול?
עכשיו בפורום סלון כלות תוכלי לקבל מענה להכל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">מתעניינים בתחום הנדל"ן? מתלבטים איזה קורס לקחת בתחום התיווך?
היכנסו עכשיו לפורום קורס תיווך ותקבלו את כל המידע הנחוץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית|מחפשים דירה בתל-אביב? מוטרדים מהאופן בו עבודות הרכבת הקלה ישפיעו על הנדל"ן בעיר?
באו לדבר על זה עכשיו בפורום השקעות נדל"ן בתל-אביב:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">">מחפשים דירה בחיפה? חושבים על השקעה באזור?
היכנסו לפורום השקעות נדל"ן בחיפה ותקבלו את כל המידע הדרוש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מתעניינים בתחום הנדל"ן באירופה? יש לכם שאלות בנושא?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום השקעות נדל"ן באירופה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'לקראת השנה החדשה'
לקראת השנה החדשה
30/08/2015 | 11:32
1
148
מאחלת לכולן
אמהות ביולוגיות, אמהות שותפות, אמהות שהן גם וגם :)
שנת לימודים טובה, קלילה, מהנה ושיתוף פעולה פורה בין הבתים.
כל פעם שמתחילה שנה משהו בי הופך ליותר אופטימי  :):)
בשורות טובות לכולן, בריאות ואהבה גדולה.
מאחלת לכל מי שלבד - שתמצא אהבה מתקנת
ולכל מי שביחד - אהבה גדולה
שנה טובה בנות ותודה על התמיכה
לצפיה ב-'אמן ואמן!'
אמן ואמן!
31/08/2015 | 11:56
14
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם- מקווה שזה בסדר בפורום'
אשמח לעזרתכם- מקווה שזה בסדר בפורום
29/08/2015 | 21:42
192
שלום רב,
שמי מירב, עו"סית וסטודנטית לתואר שני, העורכת מחקר על השפעה רגשית של הסכם הגרעין (לא פוליטי) ואשמח להתגייסותכם למילוי השאלון האינטרנט
להלן הלינק אליו יש להיכנס ולמלא את הטופס-
http://tfasim.org.il/tofes/km8yu
ההגשה היא אנונימית לחלוטין-לא ניתן לדעת מאיזו כתובת מייל התקבל הטופס.
לוקח 6-7 דקות בלבד למלא את השאלון.

בתודה רבה מראש!
מירב
לצפיה ב-'הבת של השכנה'
הבת של השכנה
29/08/2015 | 11:33
15
520
בשבת בבוקר קמתי וראיתי שהבת של השכנה נמצאת אצלנו, היא חברה של הבן והם בגיל 11 וחצי. האם זה מקובל שהבן מביא חברים בלי לבקש רשות? האם זה בסדר? תודה
לצפיה ב-'שכחתי להוסיף שאתמול רצה להביא אותה בעשר בלילה ולא הסכמתי'
שכחתי להוסיף שאתמול רצה להביא אותה בעשר בלילה ולא הסכמתי
29/08/2015 | 11:34
114
לצפיה ב-'אני חושבת שבגדול זה בסדר גמור.'
אני חושבת שבגדול זה בסדר גמור.
29/08/2015 | 13:02
4
291
אני סיכמתי עם בן הזוג שלי שאין צורך לשאול אותי כל הזמן אם מותר או לא להזמין חברים של ילדיו וכנ"ל גם הוא לגבי הילד שלי. הייתי רוצה שהילדים ירגישו חופשיים להזמין את חבריהם אלינו כפי שהיה לפני שעברנו לגור ביחד.
 
זה לא אומר שמתאים לי לקבל את החברים תמיד ובכל זמן, ולכן אם אני יודעת מראש שזה לא מתאים לי בימים מסוימים אני מודיעה על כך מראש.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
29/08/2015 | 13:08
3
60
לצפיה ב-'וזה בסדר מבחינתך אם את קמה בבוקר ופתאום רואה שהביאו חברה?'
וזה בסדר מבחינתך אם את קמה בבוקר ופתאום רואה שהביאו חברה?
29/08/2015 | 13:27
2
89
לצפיה ב-'עוד שאלה..האם זה בסדר שהחברה נשארת מהבוקר 8 עד 8 או 10 בלילה'
עוד שאלה..האם זה בסדר שהחברה נשארת מהבוקר 8 עד 8 או 10 בלילה
29/08/2015 | 20:52
79
לצפיה ב-'זה בדרך כלל בסדר'
זה בדרך כלל בסדר
29/08/2015 | 22:30
213
כמה פעמים חזרתי הביתה והיו כאן חברים שלא ידעתי לפני כן שהגיעו..אני מקבלת את זה כחלק מחיי המשפחה עם ילדים.
 
ולגבי השעות - אני חושבת שזה אישי. זה עניין שלכם אם זה מתאים לכם או לא.
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
30/08/2015 | 08:19
4
242
אם מה שמטריד אותך זה שהם בן ובת או עצם זה שהיא הגיעה בלי שהוא ביקש רשות.
אצלנו לא מבקשים רשות להביא חברים, רק אם הם רוצים להשאר לישון
יש כללים שמתחשבים גם בצרכים שלנו ההורים, למשל לא מארחים בשישי בצהריים כי אנחנו נחים. שאר הזמן חופשי. בטח בגיל כזה כשהם לגמרי עצמאיים.
לצפיה ב-'אז מסבירה'
אז מסבירה
30/08/2015 | 09:52
3
225
אין לי בעיה עם זה שהוא בן והיא בת 
יש לי בעיה לגבי השעות שהיא באה בלי הגבלה, מהבוקר עד הלילה ובחופש גם כל יום... ולי זה מפריע כי מן הסתם אין שקט. בן זוגי טוען שזה לא צריך להפריע לי. אז רציתי לדעת האם זה מקובל שמביאים חבר או חברה כל היום ובחופשים אפילו כל יום.
לצפיה ב-'חושבת שכדאי'
חושבת שכדאי
30/08/2015 | 10:53
2
189
להגדיר מה מפריע ואיך עונים על זה.
למשל, בחופש הגדול כשבאים חברים ונשארים עד מאוחר בלילה, אני אומרת להם שאין לי בעיה שהם ערים כל עוד הם לא מפריעים לי לישון
או למשל ברור שהם מורידים מהשולחן אחרי שאוכלים ולא משאירים ליל לסדר אחריהם
בעיני צריך לזכור שחופש זו תקופה שנגמרת, וגם לברך על זה שהם מבלים עם חברים ולא לבד בבית מול מחשב או טלויזיה
יחד עם זה, אני חושבת שאתם יכולים לקבוע גבולות שמכבדים גם את הרצון שלו וגם את הצרכים שלך.
לצפיה ב-'לא רק בחופש '
לא רק בחופש
30/08/2015 | 12:03
1
167
מדובר על כל שבת שניה שהבן שלו נמצא, אז הבת של השכנה באופן קבוע
כל היום אצלנו. נכון שזה עדיף על מחשב אבל כשהם ביחד אין שקט משום שמן הסתם הם ילדים שצוחקים ומשחקים וכו'. ואני מרגישה כאילו אימצתי עוד ילדה שלא שייכת למשפחה בכלל.
לצפיה ב-'רק עכשיו הבנתי מה בעצם את שואלת'
רק עכשיו הבנתי מה בעצם את שואלת
30/08/2015 | 14:01
194
וזה לקח כמה ימים, לכן כנראה שעוד אנשים לא הגיבו לשאלתך.
אם זה היה ילד שלי, הייתי קצת פחות משתפת פעולה, כי זה הבית שלו וצריך שיהיו לו מספיק עיסוקים אחרים וכד'. בגלל שזה ילד שמגיע לעיתים רחוקות יותר, הייתי משחררת קצת ולא מגבילה אלא במקרים שבהם זה ממש ממש מפריע - שנ"צ בשישי למשל, אחרי 22:00 ביום שצריך לקום לעבודה למחרתו וכד'.
בשביל יום וחצי בשבועיים הייתי מרשה, לא רואה איך זה יכול להזיק לו מבחינה חינוכית ויותר מזה, רואה איך אתם אוספים נקודות זכות שיעודדו אותו לרצות להיות אצלכם בשנים הבאות.
תאמיני לי שתוך שניה הוא יהיה מתבגר, עם עולם משל עצמו, שלא יסכים להשאר רחוק מהחברים בעד שום הון שבעולם, אם אני הייתי אבא שלו זה היה שובר לי את הלב. 
חשוב ושווה להשקיע ביצירת חוויות משותפות, חופשות, בילויים, זמן 'משפחה' מהנה, בשנים האחרונות לפני שהם מתבגרים והם כבר לא ששים להשתתף. לי זה לא שינה אם זה הילדים שלי או שלו. 
היום כשהם כבר גדולים אני מצטערת שלא עשיתי אז יותר.
 
ללי
לצפיה ב-'בסדר ונורמלי זה עניין סובייקטיבי'
בסדר ונורמלי זה עניין סובייקטיבי
31/08/2015 | 11:35
162
וזה שונה ממשפחה למשפחה לפי מה שמתאים להם.
מכיוון שהילד מגיע אליכם רק פעם בשבועיים אני חושבת שאישית הייתי משחררת יותר כדי לתת לו תחושת בייתיות וכדי לדאוג שיהיו לו חברים גם אצלכם. כמובן שאפשר להגדיר תנאים - שעות מקובלות, שמירה על שקט בשעות מסויימות, לא לעשות בלאגן, להרים צלחות לכיור, וכו'...
לצפיה ב-'אני חושבת שהבעיה היחידה כאן היא'
אני חושבת שהבעיה היחידה כאן היא
01/09/2015 | 22:17
163
שהילד עסוק עם החברה כל כך הרבה מהזמן - שהוא פשוט לא עם אבא שלו. 
מעבר לזה - נראה לי בריא וטוב. לי לא היה מפריע. ממילא ילד לא עסוק מפריע למבוגר שהוא לא ההורה שלו יותר מאשר ילד עסוק (ועוד שמח וצוחק). 
לצפיה ב-'מבינה את חוסר הנוחות שלך'
מבינה את חוסר הנוחות שלך
30/08/2015 | 12:36
1
207
לא היה לי נוח שבאופן קבוע כזה היא נמצאת אצלנו...
הייתי מצפה שהילד יבלה אצל השכנה מדי פעם לפחות.
למה כל הזמן אצלכם ולא אצלה?
ולבעלך היא לא מפריעה בשבתות?
לצפיה ב-'לא מפריע לו'
לא מפריע לו
30/08/2015 | 13:20
183
כי הוא מעדיף שהבן שלו יהיה עסוק איתה. 
ונוח לילד אצלנו כי הם יושבים בחדר עם דלת סגורה ויש לו משחקים שלה אין
ולאמא שלה לא מפריע
לצפיה ב-'התייעצות - התלבטות קשה '
התייעצות - התלבטות קשה
24/08/2015 | 12:47
9
750
שלום לכולן
אני בזוגיות כבר 4 שנים. שנינו בני 40+. הילדים שלי כבר גדולים ולא מתגוררים איתי אולם לבן הזוג שלי 3 ילדים, 2 בגירים ואחד בן 12.
בן הזוג שלי זרק לאחרונה שהבן שלו מבקש לנסוע איתו לבית מלון לבד.. רוצה לציין שכבר נסענו מספר פעמים לחו"ל עם הילדים שלו. וגם כשהבן שלו נמצא אצלנו בבית אני לא מפריעה להם ונותנת להם הרבה מרחבה בכדי שיהיו מהביחד שלהם. התברר שהוא רוצה לחגוג לילד בר מצווה שנה הבאה ולנסוע איתו לחו"ל בתקופת החגים, למשך שבועיים או שלושה. לי אין משפחה כך שאשאר לבד אבל זה לא משנה. לא יודעת בדיוק איך להגיב לכך ואולי תוכלו לתת לי נקודות מבט שונות. תודה
לצפיה ב-'אני מפרידה את מה שכתבת לשניים'
אני מפרידה את מה שכתבת לשניים
24/08/2015 | 13:46
305
ראשית, לגבי זה שהוא והבן רוצים לסוע לבד לטיול לחו"ל - זה נראה לי מאוד לגיטימי. יש לי בן בגיל הזה, וגם במשפחות "רגילות" הרבה פעמים מחליטים לסוע הורה אחד וילד. זה קשור גם לחסכון בעלויות, וגם לזה שרוצים לתת לילד את מלוא תשומת הלב.
במשפחות מורכבות על אחת כמה וכמה זה נראה לי הגיוני (כמובן שגם האופציה של נסיעה משותפת היא הגיונית. מה שאני מתכוונת זה שלא צריך לראות בזה משהו בעייתי)
 
שנית, לגבי העובדה שתשארי לבד בחגים - זו לא נראית לי סיבה לכך שהם לא ייסעו. את יכולה להצטרף לחג לחברים,או להנות מהשקט והלבד, או למצוא משהו בשבילך כמו נופש, נסיעה וכדומה.
לצפיה ב-'גם אני מפרידה לשניים'
גם אני מפרידה לשניים
24/08/2015 | 20:42
235
א. נשמע בסדר שהזוגי ובנו יסעו למלון בלעדיך. 
 
ב. אם לא כיף/נעים לך להיות לבד בחגים, אני חושבת שאת יכולה לבקש מזוגך לסוע לחו"ל, עם בנו, במועד אחר.
אני מרגישה מחוייבת לזוגי ולילדי בחגים, אחרי הכל אנחנו משפחה, גם אם משפחה מורכבת. לא הייתי אומרת לזוגי שישאר לבד בחג כי הילדים שלי רוצים שאהיה איתם בלעדיו.
 
ללי
לצפיה ב-'ביחד זה גם לבד'
ביחד זה גם לבד
25/08/2015 | 10:52
202
שלום
בהחלט מקובל גם במשפחות רגילות וגם במשפחות פרק-ב כי נוסעים לבד עם הבן או הבת, האם או האב.. הדבר היחידי שלא הבנתי אם זה מתואם אתך ונעשה בהסכמה וידיעה. זו נקודה חשובה לשזוגיות. שנה טובה
לצפיה ב-'יש לך ילדים גדולים, את לא לבד'
יש לך ילדים גדולים, את לא לבד
25/08/2015 | 15:00
193
תני להם ליסוע יחד זה מאוד לגיטימי ומקובל
לצפיה ב-'שבועיים'
שבועיים
27/08/2015 | 06:05
1
177
כמו שכתבו לך, גם במשפחות רגילות נוסעים לפעמים לבד או רק עם חלק או עם ילד אחד.
רק שנראה לי שראוי לתחום את זה לזמן סביר.
שבועיים.
נראה לי שיותר מזה זה כבר מוגזם.
הרגשה שלי כזו.
 
תקופת חגים - תלוי למה בוחרים את התקופה הזו. האם זה מכוון כדי שיחגגו את החגים בלעדייך?
או שיום ההולדת שלו הוא בדיוק בתקופה הזו?
או שנח יותר לקחת חופש בתקופה הזו כי זה פחות ימי חופש מהעבודה או מבית הספר?
 
לטעמי צריכה להיות סיבה לגיטימית לנסיעה דווקא בתקופה הזו.
לצפיה ב-'הוא החליט לבד בתקופת החגים כי הילד בחופש בתקופה הזו'
הוא החליט לבד בתקופת החגים כי הילד בחופש בתקופה הזו
29/08/2015 | 11:31
50
לצפיה ב-'גם מלון לבד, וגם חו"ל בשנה הבאה לבד?'
גם מלון לבד, וגם חו"ל בשנה הבאה לבד?
27/08/2015 | 08:08
189
נכון שגם במשפחות "רגילות" שאינן מורכבות נוסעים הורה+ילד לבד לחו"ל לעתים,
אבל כאן, אם הבנתי נכון, גם מלון לבד בקרוב, וגם חו"ל בחגים בשנה הבאה,
זה פשוט מריח שיש תוכניות, ואת לא חלק מהן.
גם אני הייתי מרגישה לא נוח עם זה.
לצפיה ב-'מאוד מבינה את הרגשתך.'
מאוד מבינה את הרגשתך.
27/08/2015 | 09:04
165
במקרה לנו קורה עכשיו משהו דומה, אם כי מהכיוון שלי.
 
לאחר שנפרדתי מהגרוש שלי אני והוריו נשארנו ביחסים די טובים. הם גרים כיום בעיר תיירותית בישראל ופעם / פעמיים בשנה הייתי נוסעת אליהם ומתארחת עם בני.
לאחר שהיכרתי את בן הזוג הפסקתי לנסוע אליהם (בני נסע לבד או עם אביו בלבד) ולא פגשתי אותם ככבר כשנתיים.
לאחרונה התעורר הצורך שוב, בעקבות בקשה שלהם לפגוש את כולנו (גם את בן הזוג שלי עם ילדיו), אבל מכיוון שהעסק יקר מדי החלטנו בסופו של דבר שאסע לבד עם בני, כמו בימים עברו. וזה יוצא בחופשת סוכות, כי אז יש לי חופש מהעבודה וזה יותר נוח.
 
עם זאת, וכדי שלא נבלה את כל החג בנפרד (גם אני הייתי מתקשה לקבל זאת מהצד ההפוך), אנחנו נוסעים לימים ספורים בלבד וחוזרים לבלות את שאר החג ביחד.
 
אז אני בהחלט יכולה להבין מה זה גורם לך להרגיש, ומציעה שכדאי שתתכננו ביחד את הזמן המתאים ביותר שהם ייסעו כך שאת לא תהיי לבד יותר מדי, במיוחד לא בחגים.
לצפיה ב-'אני דוקא בעד'
אני דוקא בעד
27/08/2015 | 09:58
193
אני ובן הזוג אכן נופשים לבד מדי פעם כל אחד עם ילדיו, וגם לא תמיד חוגגים חגים יחד. סביר להניח שזה קשור לכך שנכנסנו לקשר כששנינו עם ילדים גדולים יחסית (בגיל ההתבגרות), ולשנינו חשוב לשמר את הקשר הייחודי עם הילדים שלנו.
 
המממ... בתור מי שגרה הרבה שנים לבד (גם אחרי שהכרתי את הזוגי גרנו בערים שונות במשך כמה שנים עקב אילוצים משפחתיים) דוקא היה מתאים לי שבועיים-שלוש לבד
לצפיה ב-'חוסר שקיפות זוגית'
חוסר שקיפות זוגית
23/08/2015 | 15:06
13
585
נרשמתי לכאן מזמן, סיפרתי שנישאתי בגיל 24 לגבר גרוש + ילדה בת 3 , היום אני בת ארבעים וחמש, ואותה ילדה בת עשרים ושש + שלושה ילדים, עד כאן הכל סביר.
במהלך השנים, בעלי היה משלם מזונות, ובנוסף נותן לביתו כסף כיס, זה באמת בסדר, אבל כל זמן שזה נעשה מאחורי גבי, וללא שום שקיפות זה הטריד אותי, עד כאן גם הכל בסדר.
השנים חלפו ועברו, הילדה גדלה, ואיתן מן הסתם גם הסכומים,_
(עשרות אלפי שקלים) והכל ללא ידיעתי, אני מגלה את זה במקרה, דרך הודעות בפלאפון.
אני רוצה שיהיה ברור , אין לי שום זכות לומר לו לא נלתת, אבל יש לי זכות לבקש שיספר לי, מלבד העובדה, שהוא והבת שלו, הם מעין קנונייה ושומרי סוד , דבר שמגעיל אותי בעליל.
מיותר לציין שזה מעכיר את היחסים שלי עם בן זוגי, עם ביתו , ועם הילדים שלה.
השבת הזמנתי אותם לשבת (אציין שהם חרדים, וההכנות טיפה יותר מורכבות), טרחתי ועמלתי, ובישלתי ומה לא, והכרת הטוב של בעלי היתה, ששוב הוא העביר לה סכום ללא ידיעתי
אחלה נכון?????????
מה לעזזל אני עושה עם המצב ביש הזה?
עזרה בבקשה...
לצפיה ב-'את טועה!'
את טועה!
23/08/2015 | 16:45
342
הנושא הכלכלי בבית הוא בהחלט עניינך. אלא אם חתמתם על הסכם המציין משהו אחר, מחצית מכל הכנסותיו של בן-זוגך ב- 21 השנים האחרונות, כולל זכויות פנסיה, נכסי קריירה ועוד, שייכים לך (ולהיפך, כמובן). לכן זכותך להיות שותפה לאופן השימוש בכספים הללו.
חסרים כמה פרטים - האם גם את מכיניסה כסף לחשבון המשפחתי? האם יש לכם ילדים משותפים, ואם כן - האם גם הם מקבלים כספים מאבא שלהם עפ"י צרכיהם? וכיצד בעלך מגיב כשאת משתפת אותו ברגשותייך? 
נראה לי שמה שהכי מפריע לך זה לאו דוקא הכסף, אלא תחושתך שיש להם קשר שאת לא חלק ממנו. לצערי אני יכולה להעיד שזה לא קשור דוקא למשפחה מורכבת, אלא לדינמיקה המשפחתית הנבנית לאורך שנים, וזה מצב שנפוץ גם במשפחות "רגילות", ורק מתעצם במשפחה המורכבת. ואם הבת, שיש לה כיום בן-זוג משלה, עדיין בוחרת לנהל קשר ריגשי שכזה עם אבא שלה, כנראה שאין כאן הרבה תקוה לשינוי.
לצפיה ב-'לא ברור מה ביש במצב ?'
לא ברור מה ביש במצב ?
24/08/2015 | 07:54
4
277
נשמע שבן הזוג מעניק לבתו בשמחה, אבל לא משתף אותך,
כי לבטח יקבל תגובה צוננת ביותר ממך ("זה לא ענייני אבל !!!!)...
אפשר היה לנסח את הדברים (בעיקר בראשך) כך, למשל: "יש לי בן זוג נדיב ביותר, הוא דואג לבתו לכל מחסורה, גם אחרי גירושיו... 
היא הקימה משפחה חרדית, והם נזקקים ליותר עזרה מהרגיל..
בשבת, למשל, לא רק שארחנו אותם, אלא הם גם קיבלו מאיתנו
סכום יפה כצידה לשבוע הבא... אמנם הטרחה היתה רבה, אבל ניכר שיצאו
מאיתנו שבעים (תרתי משמע)....
במקום זאת, את עוקבת בעין צרה ומרגלת בכל דרך אחרי בעלך.
דרך אגב - מתן עזרה מההורים לילדים גם בהתבגרותם המאוחרת,
מאוד מקובלת בהרבה משפחות.
 
ובכל זאת ,  מה כן?
את אומרת שהכל בסדר בין בעלך ובינך... לא נשמע כך...
נשמע שאין שיחות משותפות ביניכם על הוצאות
נדרשות במשפחה, על מה שכל אחד מכם רואה
לנכון לגבי ניהול התקציב לנוכח הצרכים השונים
(יש לכם ילדים משותפים?)...
זה הדבר שלדעתי יוצר מתח ביניכם, ולא מתן כספים כאלו
או אחרים לילדה.
תתחילי בזה, ותראי איך את מתקדמת.
 
לצפיה ב-'כתבתי כמו שחשתי'
כתבתי כמו שחשתי
24/08/2015 | 10:43
3
258
אני כותבת מה שאני חשה, בלי "לאפר" מילים ובלי להתייפיף , בשביל זה קיים הפורום הזה לא???? הקשר שלי עם בעלי מצויין עד שהוא מגיע לביתו מנשואיו הקודמים.
וכן צדקת
מה שיוצר מתח בינינו זה לא עצם הנתינה. אלא השקר והקנוניות.
שבוע טוטב
לצפיה ב-'ואם הוא לא היה משקר, כיצד היית מגיבה?'
ואם הוא לא היה משקר, כיצד היית מגיבה?
24/08/2015 | 12:19
62
לצפיה ב-'ניסיתי לתת לך נקודת מבט אחרת...'
ניסיתי לתת לך נקודת מבט אחרת...
24/08/2015 | 14:01
170
שהשקר והקנוניות נובעים כנראה מחוסר שיתוף הפעולה שלך.
וטוב שהקשר מצויין, כך תוכלו להתחיל לפתוח את הדברים
ביניכם ולדבר עליהם, כך שמצד אחד הוא לא יצטרך לשקר
ולהסתיר, ומצד שני תוכלי לשמוע איך הוא רואה את הדברים,
והוא יוכל לשמוע מה דעתך ...
לצפיה ב-'כן. בדיוק בשביל זה קיים הפורום'
כן. בדיוק בשביל זה קיים הפורום
27/08/2015 | 11:58
112
יש כאן נשים מדהימות ויש כאן נשים אחרות שיודעות לתקשר בצורה פחות נעימה ורואות את הדברים באופן מאוד ביקורתי. הנסיון הקצר שלי כאן לימד אותי את זה. אז בעניין הזה - צריך לדעת איזו עיצה לקחת ואיזו לא.... 
לא הייתי מתייחסת ברצינות לתגובות ביקורתיות עם הרבה סימני קריאה והרבה סימני שאלה ו וביקורת בלי שום חמלה או אמפטיה - יש כאן גם בנות מדהימות כמו אמא חתולה ועוד כמה שיודעות להתבטא מדהים ומשם הייתי לומדת. 
 
לצפיה ב-'תקשורת'
תקשורת
24/08/2015 | 13:41
1
171
במשך הרבה שנים את הסכמת לקבל מצב שהוא לא תקין, וזה שבעלך מסתיר ממך דברים. ובנוסף, שהוא מקבל החלטות כפי הנראה בסכומים לא קטנים לגבי הכסף המשותף שלכם בלי להתייעץ איתך.
כשמתקבעים הרגלים בזוגיות ובמשפחה זה דורש תקשורת, עבודה וזמן כדי לשנות אותם.
אז תתחילי - תדברי איתו, תסבירי למה זה מפריע לך, קחי בחשבון שבגלל שהרבה זמן הסכמת לזה יכול להיות שייקח זמן והרבהשיחות עד שתצליחי להסביר מה מפריע לך, ועד שתצליחי לחולל שינוי בדפוס הזה, אז לא להתייאש.
 
לצפיה ב-' מה שהיא אמרה '
מה שהיא אמרה
24/08/2015 | 20:34
117
זה לא מצב תקין, את לא קטנונית ואני גם לא מסכימה שזה נעשה בגלל האופן שבו את מתייחסת לעניין.
קשה לי גם לגלות רחמנות לאנשים בגלל חרדים, הם שם מתוך בחירה, שיתמודדו.
 
ומשהו קטנטן: אם מישהו עושה משהו שהוא בעצמו מאמין שהוא נכון ותקין ב-100%, הוא לא עושה את זה בסתר, גם אם מישהו מתנגד.
או שיגדל 'זוג' ויתמודד איתך (אם הוא צודק) או שיעשה מה שנכון לעשות: יחלק את משאביו בין כל ילדיו באופן שווה.
 
לשאלתך איך את מתמודדת? הכי פשוט להגיד לך לדבר איתו, מנסיון זה לא כ"כ פשוט אחרת זה לא היה מגיע למצב הנוכחי. אני מציעה לך להתעקש על מעורבות של צד ג' (יועץ או מגשר או עו"ד וכו'), אולי אם מישהו זר יביע את דעתו, בעלך יפנים שההתנהגות שלו לא לגיטימית.
 
היה קל יותר להיות נחרצים אם היית מבהירה אם שניכם מכניסים כסף למשק הבית, האם לך ילדים מקשר אחר, כמה ילדים משותפים יש לכם.
 
ללי
לצפיה ב-'בעלך נותן לבתו כספים שהם גם שלך, זכותך להיות מעודכנת'
בעלך נותן לבתו כספים שהם גם שלך, זכותך להיות מעודכנת
25/08/2015 | 15:05
140
וגם להחליט האם זה מקובל עליך או לא
לצפיה ב-'מה הייתי עושה במצב כזה -'
מה הייתי עושה במצב כזה -
25/08/2015 | 18:22
181
מסבירה לבעלי מספר עובדות בסיסיות לגבי זכויותי למידע ולשיתוף ברכוש משותף כולל חשבונות בנק.
משוחחת איתו שיחה רצינית, זכויות בת הזוג מעוגנות בחוק - בעיקרון את יכולה גם להפעיל סנקציות בתוקף היותך אישתו.
אחר כך הייתי פועלת על פי תגובתו.
בכל מקרה. לא הייתי מאפשרת למצב הזה להמשך.
ובעניין הכספים שכבר ניתנו הייתי מבהירה לבת שהכספים ניתנו גם ממני. שלא יהיה מקום למחשבה שהכסף רק של בעלך.

לא הייתי מעלימה עין מכך. הרי הכספים הללו אמורים גם להבטיח את עתידך.
לצפיה ב-'את מחטטת לו בפלאפון?'
את מחטטת לו בפלאפון?
28/08/2015 | 22:47
1
142
זה כבר לא נשמע טוב. 
ואיך זה שאת מגלה דרך חיטוט בפלאפון ולא דרך חשבון הבנק? נשמע שאין לכם חשבון משותף?
בהנחה שלשניכם הכנסות ושלא חסר לכם, אני הייתי עורכת איתו שיחה ומציעה שלכל אחד מכם תהיה "הקצבה" של סכום אותו הוא מוציא ללא שום צורך בדיווח לבן הזוג. תגיעו להסכמה על הסכום, שזה יהיה כנראה יותר ממה שאת רוצה ופחות ממה שהוא רוצה. 
בנוסף את צריכה להכניס לך לראש שהיא הילדה שלו, וכמו שאת תרצי לעזור פיננסית לילדים שלך בעתיד, כך גם הוא. זה חלק מהמורכבות של משפחות כאלו, ואת חייבת ללמוד לחיות עם זה שלבעלך יש רצון להעניק למישהי שהיא מבשרו ולא קשורה אלייך. 
 
אם אינך עובדת, או אם יש הבדל גדול בהכנסות בין שניכם, אין לך ברירה אלא לבלוע את הגלולה. אפשר לנהל שוב את אותו הדיון, אבל כאן את מגיעה מעמדת נחיתות. נכון שעל פי חוק המשכורת שלו שייכת גם לך, אבל הוא למעשה בעל המאה ולכן גם בעל הדיעה. בהנחה שלא חסר לכם ושבעלך שקול, אין לך הרבה ברירות אלא לסמוך עליו. את יכולה גם להגיע איתו לסיכום שכל סכום שהוא נותן לביתו, תחסכו אתם סכום דומה לילדים המשותפים שלכם. 
לצפיה ב-'לא משנה אם הבעל הוא המפרנס היחיד או לא.'
לא משנה אם הבעל הוא המפרנס היחיד או לא.
30/08/2015 | 07:34
130
וברור שהוא מעוניין לתמוך בביתו, הוא חייב להתייעץ עם אישתו לגבי סכומים גדולים שהוא מעביר לבת ולידע את אישתו לגבי סכומים לא גדולים.
לתמוך בבת בהסכמת אשת האב .
לצפיה ב-'נראה לי, לפי התיאור שלך'
נראה לי, לפי התיאור שלך
01/09/2015 | 22:51
94
שהכספים מועברים "חצי בידיעתך" - כלומר, הוא דואג "להשאיר עקבות" בדיעבד. נראה לי, שהוא מעוניין שתדעי על ההעברות, אך שלא תמנעי אותן, ולא "לריב יותר מדי" סביבן.
 
אני מאמינה שלא מדובר באמת ב"קנוניה" ואני לא יודעת עד כמה הבת מודעת לכך שאת לא מכירה את הסכומים ואת ההעברות. אם אכן היא מודעת לכך, אז את צודקת, ויש כאן פן נוסף, שהוא בעייתי ובעיני גם מגעיל. 
 
אני מניחה, שאת מרגישה שהסכומים מוגזמים לא בגלל עצם הסכומים, אלא כי יש לך איזושהי תחושה של חסר או של חוסר ביטחון כלכלי. 
לדעתי הפתרון צריך להיות, שכל סכום שמועבר לבת, מועבר במקביל סכום זהה לחיסכון אישי על שמך. (לחילופין, אם יש לכם ילדים משותפים - סכום זהה לחיסכון על שם כל ילד וילד משותף). 
פשוט תסבירי לו, שאת מרגישה חוסר ביטחון כלכלי, שאתם יחד מאז שאת בת 24, ולכן רכושכם, כולל המוניטין והיכולת הכלכלית, משותפים, וככל שהוא נותן במתנה כסף משותף, כך את מעוניינת לתת סכומים זהים (לילדיך או לעצמך). 
 
לצפיה ב-'בוקר טוב לכולן (ם) ! אתמול לראשונה '
בוקר טוב לכולן (ם) ! אתמול לראשונה
20/08/2015 | 08:30
24
610

תפסתי את המיידל'ה הקטנה של בעלי משקרת בפעם הראשונה.

זה כבר ידוע לכולם שהיא מסובבת אותי על האצבע הקטנטנה שלה אבל להיות נוכחת במערומי השקר שלה הכניס אותי קצת לשוק. היא שקרנית מעולה !! אומנית ממש ! בחיים לא הייתי מנחשת שזה שקר.

איך אני כחורגת יכולה להגיב על שקר של ילדה שהיא לא שלי אבל בכל זאת... אני זו שמטפלת בה יום יום? כבר החלטתי שאני מגיבה אך לא יודעת עדיין איך הכי טוב להגיב מבלי לעשות מזה סיפור .
לצפיה ב-'בואי תקחי כמה צעדים אחורה (הרבה צעדים!)...'
בואי תקחי כמה צעדים אחורה (הרבה צעדים!)...
20/08/2015 | 09:51
1
357
את כועסת על הילדה... מאוד כועסת ! אפשר לראות את זה משלל כינויי
ה"חיבה" ששתולים בהודעתך... זה הזמן לעצור, לנשום עמוק
ולבדוק עם עצמך מה בעצם קרה... אם תתני את פרטי המקרה,
אולי נוכל פה בפורום לעזור לך ולבחון את העניין בצורה פחות
אמוציונאלית.
כי ילדים (יותר) וגם מבוגרים משקרים... כל הזמן ... מכל מיני סיבות שבעולם,
והשקר הוא ממש לא העניין ולא העיקר.
 
זאת היתה תשובתי גם לאמא ביולוגית, לא כל שכן לאמא חורגת,
שההתיחסות שלה היא בכל זאת שונה...
וקצת רקע... קראתי שרשורים קודמים שכתבת... גם אני, כמוך,
הגעתי לנישואין כרווקה בלי ילדים, כאשר לבעלי היו שני ילדים.
גם אני (אולי כמוך) חשבתי שאין ממש הבדל בין האמהות שלי
לאמהות של האמא הביולוגית (וכבר כתבתי פה בעבר שגם בעלי
ציפה ממני לתפוס את מקום האמא , בעוד שיותר
ויותר נוכחתי ואני נוכחת עד כמה האמא קיימת נוכחת ובעלת תפקיד
מרכזי בחיי ילדיה)...
אני לא שוכחת שבעלי אמר לי שאני לא אבין עד שאהיה אמא
(בזמנו האמירה הכאיבה לי כי אז הוא לא היה מעוניין בילדים נוספים)...
ואז, משנולדה בתי, הבנתי... 
 
אז מציעה אולי להתחיל מלבדוק עם עצמך ואולי להיעזר בלהביא
לפורום את הנסיבות ל"שקר הראשון והנורא של המיידלה",
ו/או להיעזר במטפל של הילדה / שלך ...
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה!'
מסכימה עם כל מילה!
20/08/2015 | 10:15
74
לצפיה ב-'ילדים משקרים'
ילדים משקרים
20/08/2015 | 12:37
17
226
זה שתפסת אותה עכשיו פעם ראשונה אומר או שאת לא הרבה זמן איתה (לא זוכרת את הסיפור), או שהיא ילדה ממש טובה, או שהיא שקרנית ממש טובה...
 
עדיין לא מבינה למה את זו שמטפלת בה יום יום ולא אבא שלה
ולמה את צריכה לדבר איתה על השקר ולא הוא
 
מסכימה עם מה שנאמר כאן, שהמילים שהשתמשת בהן כדי לתאר אותה ואת המעשה הן לא קלות, ושיש כאן את הכעס שלך להתייחס אליו. חושבת שבשלב הראשון את צריכה לבחון עם עצמך מה כאן כל כך כואב לך, ולמה זה הביא אותך לכתוב (ולחשוב) עליה ככה.
מעבר לזה, צריכה להיות כאן הצבת גבול, מותאמת למעשה עצמו (שלא כתבת מה הוא היה), אבל כאמור חושבת שממש כדאי שאבא שלה יעשה את זה.
לצפיה ב-'בנות יקרות !'
בנות יקרות !
20/08/2015 | 16:38
16
280
הילדה מסובבת אותי כי אני לא יכולה לעמוד בפני המבטים קורעי הלב שלה (קופי בעלי .. ואולי מכאן החולשה)   אבל זה נהיה לי מוחשי אתמול כי ממש תפסתי אותה בשקר עצמו .  היא תמיד באה ומספרת לי "סודות" בהתחלה זה היה מחמיא לי אבל אחר כך למדתי להגיד לה שביני לבין אבא אין סודות ובכלל סודות בתוך המשפחה זה דבר מיותר .  היא למדה מהאמא שצריך לשמור סודות ואנחנו מנסים ללמד אותה דרך אחרת.
לגבי השקר - היא סיפרה לי משהו "בסוד" על האמא שהתברר כלא נכון (אבל ממש לא נכון).  לא הגבנו עדיין אז מבחינת הילדה השקר הצליח אבל אין לנו ספק שזה מצריך תגובה כי הסיפורים שלה גוררים תגובות קשות בין האמא לבעלי וזה מכניס את כל המערכת ללחץ.  היא ילדה מהממת ואני חולה עליה שלא תטעו - בלי קשר לזה - צריך ללמד אותה דרך אחרת ואני שואלת איך לדעתכן צריך לגשת אליה. קחו בחשבון שאת השטיקים היא עושה גם לי,  גם לבעלי וגם לאמא (בתורות, לפי צורכי השעה...:))  הבעיה היא שאין תקשורת טובה בין הצדדים והאמא ישר מאשימה אותנו וקוראת לבעלי "שקרן" בכל הזדמנות ומכאן הילדה לומדת. 
לגבי הכאב - זה לא ממש כאב אלא תסכול כי מצד אחד אנחנו מסתדרות נהדר וחברות ממש טובות ובטבעי שלי אני מצפה שתהיה ישרה איתי וכשגיליתי שהיא לא היתה אכזבה. שוב, ברור שהילדה מסגלת לעצמה תכונות לפי מה שהיא רואה - אם אני הייתי ילדה שהוריה לא מדברים בכלל והתקשורת היחידה שלהם היא רק כשקורה משהו "לא טוב", אולי גם אני הייתי ממציאה סיפורים כדי שהם ידברו ... השאלה איך מגיבים באהבה ולא בכעס, בהדרכה ולא שיפוטיות ומה הדרך הכי נכונה לעשות זאת .  השקר הראשון הוא רגע מכונן שחייב טיפול אחרת זה רק ימשיך ויתפתח זו דעתי. 
לצפיה ב-'אתם אמורים לא לקבל ממנה מידע על האמא'
אתם אמורים לא לקבל ממנה מידע על האמא
20/08/2015 | 16:48
5
182
אם היא מספרת משהו על האמא, או על מה שהאמא עושה - אלא אם מדובר במשהו פלילי (עינויים, חבלות, abuse גופני או מיני, השפלות מילוליות) - אתם אמורים לומר לה, שאתם לא שופטים בינה לבין האם, שאתם לא מתערבים במה שקורה בבית האם. 
 
אם מה שהיא מספרת הוא פלילי, תציעו לה אחת משתי אפשרויות - להגיש תלונה למשטרה או לרווחה, או שתדברו עם האמא. קיימת סבירות גבוהה שאם מדובר בשקר, בנקודה הזו היא תחזור בה. 
 
יכול להיות שהילדה מתרשמת שאפשר להפעיל אותכם באמצעות סיפורים על האמא הנוראית, והיא מעניקה לכם את מה שאתם "מבקשים" ממנה. אולי היא חושבת שבאמצעות "לכלוך" על האמא היא קונה את חיבתכם. (ועושה אותו דבר בצד השני). אם כך - זו לא אשמת הילדה, זו השפה שההורים שלה לימדו אותה לדבר. 
לצפיה ב-'לגופו של עניין - הייתי מתעלמת לחלוטין מהשקר'
לגופו של עניין - הייתי מתעלמת לחלוטין מהשקר
20/08/2015 | 16:49
4
151
ובונה סביבה שבה לא כדאי לשקר שקרים מהסוג הזה - שסיפורים מהסוג הזה לא מייצרים בשבילה ייתרון (לדעתי אין צורך להעניש). 
לצפיה ב-'בית דמוקרטי'
בית דמוקרטי
20/08/2015 | 17:04
3
194
הבית שלנו הוא דמוקרטי ואין דבר כזה שנקרא "ענישה".  זה נכון שאם עושים החלטה שגויה אז צריכים לשאת באחריות אבל אין ענישה ובטח שאין חקירות צולבות . כשהילדה אומרת לנו "אמא אמרה לי..... " אז אנחנו פשוט שאלים אותה איך היא מרגישה עם זה (לפי הדרכה שאנחנו מקבלים אין משמעות ל"אמת" אלא לרגשות של הילדה וזה כל כך נכון ועובד) . אם היא מרגישה עם זה טוב, זה מה שחשוב ואם היא מרגישה עם זה לא טוב אנחנו מפנים אותה לדבר עם האמא כי זה בינה לבין האמא. (למרות שזה תמיד "אמא אמרה לי שאבא.... "  או "מא אמרה לי שאת ואבא....." ואז קשה להתאפק אבל אין ברירה. 
לגבי השקר - דיברנו היום עם פסיכולוגית ילדים שאמרה שדווקא כאן אנחנו חייבים לדבר איתה, לא לצורך גילוי האמת אלא לנהל שיחה שבה אנחנו אומרים לה  "בטח היה לך לא נעים להיות במצב כזה...." 
אגב - יש משהו שאני כל הזמן שומעת כאן לגבי המעורבות שלי שאני מעורבת מדי ולעומת זאת כל הגורמים המקצועיים אומרים לי שלאור היחסים שלי עם הילדה *אסור*  לי להתרחק ממנה כי אני בין האנשים היחידים שהיא מרגישה איתם טוב (ילדה עם בעיות ריגשיות )  אז כעת אני לומדת איך ליצור גבולות לעצמי אז תודה על העצות שנכתבו כאן. 
לצפיה ב-'כננראה מרוב דמוקרטיה המיידלע משקרת כל הזמן'
כננראה מרוב דמוקרטיה המיידלע משקרת כל הזמן
21/08/2015 | 15:50
41
לצפיה ב-'את קצת מבלבלת את המושגים...'
את קצת מבלבלת את המושגים...
21/08/2015 | 21:47
112
אם אתם מדברים איתה על רגשותיה, זה לא קשור כלל לאמת או שקר - זה תמיד מומלץ.
גם לגבי המעורבות את מבלבלת במושגים - איש לא אומר לך להתרחק מהילדה , בהחלט יפה שאת יוצרת איתה קשר טוב, אבל מכאן ולחיות את חייך דרך הילדה,
להתייחס לכל אמירה שנאמרת על ידה, ובעיקר להיות מופעלת על ידי האמירות /
המעשים שלה - הדרך רחוקה מאוד. או כמו שאת מנסחת היטב - את צריכה לייצר לעצמך גבולות - לחיות את חייך הנפרדים, תוך יצירת קשר עם הילדה, ולא תוך הפיכתך למקשה אחת איתה.
ההדרכה שאת מקבלת נשמעת מתאימה, וכדאי שתמשיכו איתה.
לצפיה ב-'משפחה היא לא דמוקרטיה'
משפחה היא לא דמוקרטיה
22/08/2015 | 14:04
96
העם (במקרה שלנו - הילדים) יכול להביע את רצונותיו, אבל ההנהגה (במקרה שלנו - אני והזוגי), ורק ההנהגה, היא זו שמקבלת את ההחלטות ומנהיגה את הבית.
מעבר לכך, ילדים (וגם מתבגרים, כמובן) צריכים גבולות. גבולות הם חלק בלתי-נפרד מתהליך הסוציאליזציה. אצלנו הגבולות מאד ברורים וגם התגובה כלפי מי שחוצה את הגבולות ידוע מראש. כיום, כשכולם מתבגרים וגם מתבגרים+, אין לי ספק שזו היתה הדרך הנכונה.
 
לצפיה ב-'האם היא משקרת רק בקשר לאמא עוד בעוד דברים?'
האם היא משקרת רק בקשר לאמא עוד בעוד דברים?
20/08/2015 | 17:03
8
136
בקשר לאמא - אתם צריכים להפסיק לשמוע ממנה את הסיפורים האלה. בכלל. לא בסוד ולא בקול רם. אם קיבלת את זה שאתם מתחילים לשרטט גבולות ביניכם לבין האמא לבין הילדה, אז הנה דוגמא.
כל דבר שהוא סוג של "רכילות" לגבי האמא, אתם מפסיקים את הילדה. ואומרים לה: אנחנו לא מעוניינים לשמוע דברים על האמא. ובכך סתמתם את הגולל על האפשרות שהילדה משקרת בקשר לזה.
מי שלא נותן יד למניפולציות, לא יכולים לעשות אותן עליו...
לצפיה ב-'נכון חלקית - כי אין לנו שליטה על האמא'
נכון חלקית - כי אין לנו שליטה על האמא
20/08/2015 | 17:15
6
156
 
כשהיא אומרת לנו "אמא אמרה לי לבקש ממכם לקנות לי ..."  דברים שבעלי משלם לה מזונות עבורם.  בהתחלה הייינו קונים לה ואומרים על האמא כמה היא קמצנית ומניפולטיבית במיוחד שהבקשה הזו מתאימה בול להתנהגות של האמא אבל בפעם האחרונה שזה קרה ביקשתי מבעלי שישלח הודעה לאמא וישאל לגבי העניין הזה כי זו הייתה הוצאה גדולה במיוחד והאמא חקרה את הילדה חצי שעה בטלפון ולאחר מכן שלחה לו הודעה "אפילו הילדה אומרת שאתה שקרן והיא לא אמרה לך כלום"   זו בעיה רצינית לא ?  
 
בעלי ניסה להסביר לאמא שמאוד יכול להיות שהילדה מפחדת שיכעסו עליה ולכן היא מספרת סיפורים אבל בין האמא לבין בעלי שוררת מערכת יחסים שבורה ומנוכרת והיא "קופצת" על כל הזדמנות לקרוא לו שקרן, גנב, רמאי ואבא חרא - והילדה יודעת את זה. סציפית למקרה האמא רשמה לו משהו כמו "אתה תמיד מנסה להפוך אותי למפלצת - נראה לך שהילדה שלי תתנהג כך  ? ?  " 
 
זה קטע הזוי  - או שהאמא משחקת את המשחק או שאני לא יודעת מה אבל שום דבר מזה לא נשמע לי הגיוני. אמא אמורה להכיר את הבת שלה. 
 
לאופציה שהאמא רותמת את הילדה לעשות מניפולציות והילדה עושה אפילו לא אתייחס כי זו אופציה נוראית שלא בא לי לחשוב עליה אפילו. 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
20/08/2015 | 17:58
4
139
אבא של הילדה אומר לה: מהיום כל דבר שאמא רוצה שאני אקנה לך, היא צריכה להגיד לי באופן אישי, אני לא שומע את זה ממך.
ואותו הדבר אומר לאמא
ועומד בזה
לצפיה ב-'בדיוק.'
בדיוק.
21/08/2015 | 07:17
3
123
בכלל לא משנה מה זה, כל דבר שמגיע מן האמא צריך להאמר ישירות לאבא ולא דרך הילדה. הילדה הזו מעורבת הרבה יותר מדי במה שקורה אצלכם, ומשלמת את המחיר.
 
דרך אגב, קראתי את כל השרשור ומספיק עם הצביעות. כולנו משקרים, כל הזמן. משקרים כשאנחנו מתמקחים בחנות, משקרים כשאנחנו מתחמקים מאירוע משפחתי, מתחמקים כשהבוס מבקש מאתנו להשאר שעות נוספות. גברים משקרים כדי להרשים נשים, ונשים משקרות בקשר לגיל שלהן. אין מבוגרים שלא שקרו בחודש האחרון. אנחנו פשוט יודעים לשקר קצת יותר טוב מילדים. מה הפליאה שגם ילדים משקרים?
לצפיה ב-'ממש שטויות.'
ממש שטויות.
21/08/2015 | 14:10
2
125
ברור שכולם משקרים. אבל ממש לא שקרים גמורים. מייפים את המציאות ומטשטשים גבולות כן.
אבל להמציא יש מאין?
ממש לא כולם וממש לא ראוי.
ויש הבדל מאוד ברור בין שקרים שהם יותר נכון מציאות מטושטשת, לבין ילדה שממציאה מציאות.
מה הפלא שילדים משקרים? כי לא מחנכים אותם נכוון.
אין שום קשר לכלום אחר.
 
לצפיה ב-'אנשים משקרים כשנוח להם וזה מועיל להם'
אנשים משקרים כשנוח להם וזה מועיל להם
21/08/2015 | 23:05
1
123
גם מבוגרים וגם ילדים. לא ראיתי כאן ילדה שהמציאות שלה מטושטשת, אלא ילדה שהשקרים שלה מספקים לה משהו- תשומת לב, קניה של דברים שאמא שלה לא קונה לה. כל פעם משהו אחר.
 
אני פשוט יוצאת נגד הטענות שיש חשיבות מוסרית עליונה לחנך ילדים שלא משקרים להורים ולמורים שלהם, בעוד שהחיים הם כאלה שבהם יש שקרים ביום יום של כולנו. עם הזמן, בתהליכי החברות שלהם הילדים לומדים מתי השקר הוא "שקר לבן", מתי שקר הוא באמת ענין לא מוסרי, ויודעים להתמודד עם הדברים באופן יותר חלק ומתוחכם.
 
הילדה הזו יודעת היטב מה השקרים נותנים לה, אם במודע ואם לא במודע, והיא תמשיך לספר את השקרים האלה כל עוד יש לה קהל. אין מה להתרגש מוסרית מהעניין שהיא משקרת. אפשר גם פשוט לומר לה "זה לא נכון מה שאמרת" אבל כדאי שלא לעשות לה הערכת אישיות תוך כדי... (גם אם מתחשק לנו)
לצפיה ב-'תשובתך מאוד דומה לתשובה שקיבלנו מפסיכולוגית הילדים'
תשובתך מאוד דומה לתשובה שקיבלנו מפסיכולוגית הילדים
22/08/2015 | 09:46
38
לצפיה ב-'למה צריך להתקשר לאמא ?'
למה צריך להתקשר לאמא ?
21/08/2015 | 21:53
97
אם הילדה מבקשת מאבא שלה לקנות לה משהו, אפשר לבדוק האם מתאים לקנות את הדבר. מה זה קשור למה שאמא מבקשת או לא ?
אולי אמא קנתה והילדה רוצה עוד אחד ? אולי אמא לא קנתה והילדה רוצה
שאבא יקנה... הקטע הזה עם "אני משלם מזונות אז שאמא תקנה" הזוי לטעמי.
גורם לילדים להתזז בין שני הוריהם כדי לקבל משהו.
תפחיתו מעורבות עם האמא למידת ההכרח, ובמקביל תתחילו להקשיב לצרכים
של הילדה - אמא אמרה שתקנה לי צריך להיות מפורש כ- אני רוצה.. כך גם לגבי מקרים אחרים. כמה שפחות מעורבות של האמא. ילדה מסכנה.
לצפיה ב-'כן... היא משקרת כל הזמן או מפרשת את הדברים לא נכון '
כן... היא משקרת כל הזמן או מפרשת את הדברים לא נכון
20/08/2015 | 17:16
148
ראי בפרטי - מפאת פרטיות הילדה. 
לצפיה ב-'יכולה להבין את התחושה שלך בנושא.'
יכולה להבין את התחושה שלך בנושא.
22/08/2015 | 19:02
83
אבל כפי שכתבתי לך בעבר- אין שום סיבה לאפשר לילדה 'להלשין' על אימה. אתם כנראה מגיבים לא נכון לכך שהיא מדברת על אימא שלה ונתקלת עכשיו באחת התוצאות- סיפור שהיא המציאה.
בכללי- ממה שכתבת ברור שלא עשיתם הפרדה נכונה מהאם. היא מעורבת בחייכם בלי פרופורציה והילדה באמצע ככלי. זה הרושם שקיבלתי מדברייך.
ונראה שאת כועסת. אולי בשל העובדה שאת בחזית - מטפלת בילדה ויותר מידי מבקרת את האם. תביני, המשפט " כך גידלו אותה" לא ממש מתקשר למערכת הטובה שביניכן ולתפקיד שלקחת על עצמך ביומיום מול העובדה שהיא עדיין ילדה. עדיין מגדלים אותה.

משהו באופן התאור שלך לא מעיד על חיבה יתירה שלך כלפיה. אולי שווה שתבררי בינך לבין
עצמך אם את באמת מוכנה לטיפול בה ביומיום. אולי עדיף שבעלך יהיה מעורב יותר.

ילדים משקרים. בוחנים גבולות, בוחנים השפעה, בוחנים תגובות.
זה חלק מלימוד ולא בהכרח משהו בלתי נסלח וגם לא בהכרח מחייב תגובה.
כולנו משקרים, בהתאם למצבים וללחצים. בעיני יש משהו צדקני בתגובה נסערת כל כך לשקר של ילד.
לצפיה ב-'מחשבה - האם יכול להיות שכשילד משקר הוא לא '
מחשבה - האם יכול להיות שכשילד משקר הוא לא
21/08/2015 | 15:14
3
178
מרגיש מספיק בטוח לומר את האמת? 
 
כולנו משקרים - אבל יש אנשים שאנחנו לא משקרים להם - למשל בני הזוג שלנו, חברים טובים.
 
כשהילדים שאני מכירה בסביבתי הקרובה משקרים, וזה קורה לעיתים רחוקות, לוקח להם דקות ספורות לבוא ולומר את מלוא האמת (מיוזמתם, בלי שאלות חוקרניות). לא נוח להם ששקר עומד בין ההורה שלהם להם לבינם. כמה עצוב לילדה, שאין אדם, שהיא מרגישה מספיק קרובה אליו ובוטחת בו מספיק כדי לומר לו את מלוא האמת.  (גם אם מלוא האמת היא רק שהיא רוצה עד מאד שיקנו לה משהו) .
לצפיה ב-'צודקת בהחלט ! ! '
צודקת בהחלט ! !
21/08/2015 | 16:16
2
142
בעיניי הילדה משקרת כי כך גידלו אותה וסיבה חזקה נוספת היא כדי להגן על אמא שלה שהיא כל כך אוהבת. אכן היא מסכנה וליבי יצא אליה בחוסר אונים. 
לצפיה ב-'אתם גידלתם אותה ככה, את חייבת להבין'
אתם גידלתם אותה ככה, את חייבת להבין
21/08/2015 | 23:17
1
154
אתם גידלתם אותה כך שאתם מופעלים על ידה, כך שלאמירה שלה יש כוח רב עליכם, ויש לה תמריצים לשקר.
 
זה ממש מרגיז אותי, הצורה שבה אתה מתייחסת לזה "הילדה מסכנה". כולנו שיקרנו להורים שלנו, למורים שלנו. אני ספציפית אכלתי ממתקים כשלא היה לי מותר, פעם אפילו סחבתי כסף מהארנק של אמא שלי (ונתפסתי, ונענשתי, הייתי בת 5). יצאתי עם בחור שאמא שלי לא אהבה ושיקרתי לה, הייתי כבר בסוף התיכון. שיקרתי למורה בתיכון שעשיתי שיעורי בית, ולא פעם אחת. כל אלה היו שקרים שנתנו לי משהו. לפעמים שיקרתי כדי להגן על אחרים, כמו ששיקרתי לחברה בתיכון שאני לא יודעת אם החבר שלה לשעבר יוצא עם מישהי חדשה, למרות שידעתי שכן. יש לי חברה, שאחותה סיפרה לנו שכילדה היא אהבה לשקר כי הרגישה שיש לה סודות. השקרים שלה, במקרה שלה, היו שקרים שלא חשובים בכלל - היא אמרה שהיתה בגן שעשועים אחד כשהיתה באחר. סיפרה שהלכה לחברה אחת, והלכה לאחרת. היום היא אשה מאד ישרה, עד כדי פוגענות. ילדים לפעמים מספרים שקרים כדי לקבל משהו, ולפעמים כדי לבדוק גבולות ואת הכוח שלהם על אנשים אחרים, והילדה הזו הספציפית למדה שכולכם משחקים את המשחק, את ואבא שלה ואמא שלה, ויש לה רווח רגשי מזה. גם ה"מסכנה" שאת אומרת, זה רווח רגשי.
לצפיה ב-'נקודת מבט אנטיליגנטית ומאירה - תודה לך '
נקודת מבט אנטיליגנטית ומאירה - תודה לך
22/08/2015 | 09:45
134
 
על אף שה"אתם" לא מקובל עלי. אני תמיד בשוליים ואני לא האמא ולא האבא. אם זו היתה הילדה שלי הייתי כבר מזמן לוקחת אותה לטיפול אבל זו לא הילדה שלי. 
לצפיה ב-'עומדת בפני כניסה למשפחה מורכבת'
עומדת בפני כניסה למשפחה מורכבת
17/08/2015 | 14:14
12
566
היי לכולם,
שמי עירית, אני בת 33, גרושה ללא ילדים, מנהלת מערכת יחסים עם גבר בן 40, גרוש טרי עם 3 ילדים (כן, לא אידיאלי, אני יודעת.. אין מה לעשות- אני כבר עמוק בפנים..)
אנחנו עומדים בפני חשיפה ראשונה שלי לילדים שלו והתחלת ההתבססות שלי בחייו החדשים.
אני קצת חוששת מכל זה.. לא יודעת איך מתנהלים, מה מותר, מה אסור, בעיקר בכל מה שקשור לילדים.
אתן דוגמה למשהו שמטריד אותי (סליחה אם זה יישמע מעט חסר רגישות). הילדים שלו עדיין זרים לי, לא נפגשתי איתם לכל אורך התקופה כיוון שאני בת הזוג הראשונה ואנחנו לא רוצים ליצור אצל הילדים את ההיקש ש"אבא עזב את אמא בגללך".
הוא סיפר לי שהבת הקטנה שלו אמרה שהדבר הטוב שיוצא מהסיפור שהם מתגרשים זה שעכשיו היא תוכל לישון איתו במיטה. האם נורמטיבי שהדבר הזה מפריע לי?
אני מאוד מבולבלת, לא יודעת מה נחשב לעניין נורמלי שאני חוששת ממנו ועל מה כדאי לי שאתגבר עם עצמי..
החלטתי שהכי טוב יהיה להתייעץ עם בעלי ניסיון
 
תודה מראש על העצות החכמות :)
עירית
לצפיה ב-'זה לא פשוט'
זה לא פשוט
17/08/2015 | 21:22
285
ואני לא חושבת שיש תשובה אחת נכונה לשאלות ששאלת.
אני חושבת שזה טבעי שתרגישי שהילדים זרים לך, אני בטוחה שהם מרגישים אותו הדבר.
אני חושבת שבשלב הראשון כדאי שתתנהלי כמו שאת מתנהלת עם ילדים של חברות שלך.
חושבת שהחשיפה צריכה להיות מאוד הדרגתית, וככל הניתן אגבית, כלומר תוך כדי החיים השוטפים.
חושבת שחשוב לתת לילדים מקום להרגיש את כל קשת הרגשות - מניחה שיהיה שם ערבוב שכולל חשש, מבוכה, סקרנות, ועוד.
לגבי מה שהבת שלו אמרה - אפשר לפרש את זה בהרבה אופנים. בכל מקרה, ב"ה אם הכל ילך טוב היא ממילא עוד כמה זמן לא תוכל לישון איתו במיטה....
 
לגבי מה מותר ומה אסור, את ובן זוגך תצטרכו לבנות את זה ביחד, כאמור בהדרגתיות, למצוא את השביל שמתאים לכם. בזוגיות בפרק ב' תמצאי כל דבר החל מזה ששני בני הזוג מגדלים את הילדים במשותף כאילו היו שני הוריהם וכלה בהפרדה מוחלטת בחינוך הילדים, דרך כל קשת הצירופים האפשריים.
 
בהצלחה ואת כמובן מוזמנת להשאר כאן, ללמוד מנסיונם של אחרים, ולשאול אותנו שאלות ספציפיות כשאלו יעלו.
לצפיה ב-'לא הבנתי מה לא אידאלי?'
לא הבנתי מה לא אידאלי?
18/08/2015 | 02:15
1
261
הטריות או זה שאת בלי והוא עם שלושה?
מסכימה עם ההמלצה לחשיפה הדרגתית ואגבית ככל האפשר.
בקשר לעניין שהעלית, שוב, לא בטוחה שהבנתי. מה מפריע לך בעניין השינה?
 
בלי קשר לזוגיות החדשה, זה לא ברור ומובן מאליו שעכשיו הקטנה תישן עם אביה. לי למשל הפריע שהילדים נדדו למיטה שלי כשהייתי נשואה וגם כשהייתי לבד. 
 
דבר הטוב שאני רואה בסיטואציה זה שאין תקופת ביניים בה האבא לבד ויכולים להווצר דפוסים שיהיו לא מתאימים כאשר הוא יהיה בזוגיות - כמו למשל שהילדים ישנו איתו ולא במיטות שלהם .
 
שיהיה בהצלחה, ללי
 
לצפיה ב-'תודה לשתיכן על התגובות :)'
תודה לשתיכן על התגובות :)
18/08/2015 | 05:20
181
הלא אידיאלי הוא כמובן עצם היותו אב לשלושה ילדים ואני בלי. מאוד קשה (או לפחות נראה לי מאוד קשה) לנחות מכלום- לכנופייה :) יחד עם חוסר הניסיון שלי בגידול ילדים- אני בכורה ועדיין לי עדיין אחיינים.
ובעניין השינה- מפריע לי עצם זה שבתוך המיטה הפרטית שלנו, שאמורה להיות המקום הפרטי שלנו, ישנו ילדים שאינם שלי. זה מרגיש לי כמו ללכת לישון במיטה של אדם זר. לא בטוחה שאני מצליחה להסביר את עצמי כמו שצריך.
אני חושבת שמה שמטריד אותי יותר מהכל היא לקבל את העובדה שפרטיות רבה לא תהיה לי.. :/
לצפיה ב-'עברתי משהו דומה'
עברתי משהו דומה
18/08/2015 | 09:49
1
284
אני התחתנתי כרווקה עם אלמן עם ילדים ועברתי שינוי דומה - מלחיות לבד לגמרי לכנופיה שלמה!
זה לא פשוט, אבל אפשרי.
העצה העיקרית שלי אליך - לאט לאט. תשתלבי בהדרגה. תתחילו ממפגשים קצרים ואגביים, תעברו לארוחות משותפות וכך הלאה. הילדים צריכים זמן להתרגל לשינוי, וגם את צריכה זמן להתאקלם.
צריך לזכור שהילדים עברו טלטלה רצינית בעקבות הגירושין, והצטרפות שלך זו עוד טלטלה משמעותית. אי אפשר לצפות שזה יעבור חלק.
לגבי נושא השינה, את ממש לא צריכה לישון עם ילדים שלא שלך. גם הורים ביולוגיים לא תמיד אוהבים את זה, וילדים שלא שלך זה ממש לא מתאים. (אני לא איפשרתי לילדים להיכנס לחדר השינה בכלל, הרגשתי שאני צריכה טריטוריה פרטית שלי. הם לא אהבו את זה אבל זה היה חיוני לבריאות הנפשית שלי והם התרגלו).
כדאי לנסות ליצור מצב שבו לא יוצא שהילדה ישנה עם אבא אלא אם את מגיעה ומסלקת אותה. זה יראה כאילו את מתחרה איתה על המקום שלה אצל אבא וזה לא טוב. אבא יכול לצ'פר אותה מדי פעם בשינה במיטה הגדולה אבל הוא צריך לשמור על הרגל של שינה במיטה שלה כדי שאת לא תצטרכי לסלק אותה. זה נכון גם לגבי המקום באוטו או בשולחן האוכל או כל מקום שבו הם עשויים לנסות להתחרות איתך.
בהצלחה (לאט לאט!)
לצפיה ב-' רעיון מעולה'
רעיון מעולה
18/08/2015 | 11:29
171
שיחסוך המון כאבי ראש בעתיד: לא לייצר סיטואציות שהופכות את בת הזוג החדשה למתחרה: מקום במיטה, מקום באוטו, מקום בשולחן האוכל. 
כאמור, אני כמוך, לא הסכמתי לאף אחד מלבד הזוגי הנוכחי במיטה, אף פעם. באופן אישי הייתי מוותרת על זה אפילו כצ'ופר, אבל זה כבר דיון אחר.
באשר לסיטואציות נפיצות:
לזוגי היה רכב הסעות (שקנינו יחד), הכסא שליד הנהג היה הכסא היחיד במכונית עם קפיצים סבירים. מטבע הדברים שם אני ישבתי בד"כ, עד שבנו הגיע לביקור ונתבקשתי לעבור לאחד הכסאות מאחור. אז יש את חוסר הכבוד הבסיסי למבוגר ויש את המלחמה הסמויה על המעמד שלי מול המעמד של  הילד. אפשר היה להמנע מזה מראש. 
 
תעלי את הנושא לשיחה עם בן זוגך, אולי הוא יבין שזה לטובת הילדים ולא קפריזה שלך.
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'נורמלי זה אישי'
נורמלי זה אישי
18/08/2015 | 11:12
184
אני לא אהבתי שישנו במיטה שלי, הילדים שלי, כשהייתי נשואה. בעצם, רק אחרי תקופה שהייתי לבד, נתתי לילדים שלי לישון אצלי לפעמים. אחת מהם מאד אהבה את זה, האחרים לא ממש. זו שאהבה את זה ידעה שזה לא תמיד נוח לי גם כשבן הזוג שלי לא היה אצלנו - היא הלכה לישון בשעות אחרות, קמה בשעות אחרות, לפעמים רציתי לראות טלביזיה והתוכניות לא התאימו לנוכחותה. כל מיני.
בכל מקרה, אף פעם לא קרה מקרה שישנו שלושתנו במיטה, אני, בן הזוג שלי ואחד הילדים שלי. מצד שני, בבוקר של שבת, הרבה פעמים הגיעו אלינו ילדים, וזה היה די ברור לנו, לבן הזוג שלי ולי, שזה סוג של אינטימיות משפחתית שאנחנו כן מעודדים. היום הילדים מתבגרים, ולכן זה נגמר באופן טבעי, אבל דווקא היום זה יכול להטריף את בן הזוג שלי שאני קמה משנ"צ ופתאום כל אחד מן הילדים רק עובר לומר משהו ופתאום יש אסיפה משפחתית על המיטה שלי... דוקא היום אני יותר מקפידה שיתחשבו ויתנו לו את הפינה שלו, בעיקר בגלל שלכל אחד מהם יש את הפינה שלו שהוא שומר עליה בקנאות, וקל להם להבין.
לא כתבת בני כמה הילדים, אבל כמובן שהתשובות ישתנו גם על פי גיל הילדים. כנראה שאף אחד לא חושב שילד בן 15 צריך להכנס למיטה של הוריו (נשואים, גרושים, מכל הסוגים), אבל ילד בן שנתיים עם חלום רע לפעמים כן מגיע
לצפיה ב-'לגבי השינה המשותפת'
לגבי השינה המשותפת
19/08/2015 | 10:55
169
לגבי שינה משותפת, הייתי בודקת, ללא קשר דוקא אלייך את
הנושא של : "הדבר הטוב כשמתגרשים הוא שתוכל לישון במיטה עם אבא"...
זאת אמירה בעייתית, ללא קשר אלייך וגם ללא קשר לשינה משותפת כן / לא. (בת כמה הילדה?)..
זאת אמירה שמעידה שהבת "כורתת ברית זוגית" עם אביה...
הייתי בודקת מדוע לא יכלה לישון לפעמים במיטה של אבא ואמא קודם לכן ? 
מדוע זה  חשוב לה עכשיו ? במצב כזה הייתי אולי נעזרת גם בטיפול רגשי כדי לנסות ולהבין את התפיסות של הילדה בעקבות הגירושין והתפקידים השונים של בני המשפחה, וכדי להסביר בצורה רגישה שבצד האהבה והמקום שיש לילדה בחייו של אביה, גם החדשים, הילדה לא תופסת את מקום האם ...
 
מעבר לזה... מסכימה עם העצות של סבינה... (כמה זמן אתם ביחד?) לעשות את הדברים לאט ובהדרגה, כך שיהיה מקום גם לך בכניסה למשפחה המורכבת, וגם לילדים לעבד את המצב החדש, ומאוחר יותר להתרגל לכניסתך למשפחה.
 
בהצלחה 
לצפיה ב-'קיבלת פה הרבה עיצות טובות...'
קיבלת פה הרבה עיצות טובות...
19/08/2015 | 12:12
1
198
אני רוצה להוסיף מנקודת המבט שלי שיש שני דברים הכי חשובים  בכניסה למערכת יחסים כזו - זמן ותקשורת.
זמן - לעשות דברים לאט לאט. להבין שלילדים לוקח זמן להתרגל לאנשים חדשים ולמצבים חדשים, ושהרגע כל העולם שלהם התהפך. צריך לתת להם זמן להבין ולהפנים...
תקשורת - בעיקר עם בן זוגך. מה מתאים לכם, מה את צריכה, מה הוא צריך, הכי חשוב מה הילדים צריכים. לדבר לדבר לדבר...ולעשות בייבי סטפס...
 
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'^^^ מה שהיא אמרה^^^'
^^^ מה שהיא אמרה^^^
19/08/2015 | 15:56
54
לצפיה ב-'בזמנו קיבלתי עיצה '
בזמנו קיבלתי עיצה
20/08/2015 | 13:22
197
כשכרתי אותם הלכנו לייעוץ... והיא הסבירה שבהתחלה חשוב להיות איתם רק אחוז אחד מהזמן המשותף שלהם עם אביהם.
 
למה? כי הם ישר יבחנו כמה את מפריעה לקשר שלהם עם אבא שלהם. וככל שזה ישקע מהר... ולא תהיי שם איתם תמיד כך יוכלו לקבל אותך יותר.
 
זה עבד אצלינו. בהצלחה :) לא פשוט...
לצפיה ב-'את רווקה בת 33'
את רווקה בת 33
28/08/2015 | 22:59
136
וזה די גבולי על מנת להכיר בחור פנוי בלי ילדים ולהקים איתו משפחה לא מורכבת. 
האם האהבה עזה? או שלשעון הביולוגי יש תפקיד מרכזי? 
 האופציות שלך הן להמשיך איתו, לעזוב ולנסות להכיר גבר אחר (אולי גם גרוש +, אבל אולי +1), להחליט שבגיל X את פונה לבנק הזרע. 
אני עבור עצמי לא הייתי בוחרת בקשר עם גרוש (ועוד טרי) עם 3 ילדים. אבל כל אחד עושה את הבחירות שמתאימות לו. 
לצפיה ב-'מציעה לך מכל הלב, לקום ולברוח'
מציעה לך מכל הלב, לקום ולברוח
01/09/2015 | 14:51
53
לצפיה ב-'כבר לא מורכבת אבל יש מורכבות...'
כבר לא מורכבת אבל יש מורכבות...
12/08/2015 | 19:57
14
539
הי לכולם.. עדיין קשורה לכאן, ובד"כ רק קוראת..קראתי תגוובת מקסימות שכתבו לאלת הירח. כל כך מבינה אותה.
בראיה לאחור, אני לא יודעת אם דרשתי מעצמי יותר מדי, או שנדרש ממני, מה שבטוח שחייתי בבית בו הרגשתי מאוד לא נעים, עשיתי המון, בעיני עבור ילדים שהיו נוראיים כלפי, ומאוד כפויי טובה , הביעו את סלידתם ממני  ומבני בכל הזדמנות וסיכסכו ביני לבין המשפחה של בעלי(לשעבר) שראו בילדים קדושים וצדיקים ובי שטן.למרות שבעלי היה תקוע ביננו, הרגשתי שהוא לא גונן   עלי, תמך  בי או גיבה אותי ,אלא האשים  אותי בהתנהגות ילדיו ומשפחתו כלפי.עם בני היו לו יחסים מצויינים והוא שומר איתו על קשר.(הוא אימץ אותו). אני  לא רוצה להיות בקשר עם ילדיו או משפחתו.
בני רוצה לבוא מדי פעם לסוף שבוע לבית של בעלי לשעבר (וילדיו) , בעלי הציע לו...בני רוצה להרגיש כמו כל ילדי הגרושים שבאים לאבא לשישי./שבת. לי קשה עם זה. ילדי בעלי מעולם לא התנהגו אליו יפה.. או קיבלו אותו.ואני גם חוששת שזה יבלבל את בני לבקר בבית שעזב...אין שם את הרהיטים שלו, לקחנו אותם... מוזר לי מדי...זה לא מצב של גירושים רגילים עם ילדים משותפים, פה מדובר בילדי שבעלי אימץ, וזה שונה...
בהסכם שלנו נקבע כי בעלי יוכל לבקר את בני בבית שלנו כראות עיננו, ואכן הוא מבקר אותו, בקביעות , לוקח אותו לבילויים מדי פעם ובהקשר הזה ממש בסדר.
מה דעתכן?
לא לפרסום בעמוד  הראשי

לצפיה ב-'וואוו. אני בהלם!'
וואוו. אני בהלם!
12/08/2015 | 20:21
1
347
אני זוכרת שהיה לך שם רע מאד, אבל איכשהו לא ציפיתי שתתגרשו.
חשבתי שתפרידו בתים אבל עדיין תהיו ביחד. כמו הדגם של טלאים.
אני חושבת שקודם צריך לשאול איך הקשר שלך עם בעלך לשעבר.
אתם מתראים? מדברים? את מבקרת אצלו?
לצפיה ב-'הקשר..'
הקשר..
12/08/2015 | 21:11
289
הקשר די טעון מבחינתי. אני רואה אותו כי הוא בא לבקר את בני  בביתנו (בני כרגע לא מגיע לביתו). זה המחיר שאני משלמת בשביל שלבני יהיה "אבא" . אני יודעת שזה נשמע קצת כפויי טובה.  אני לא מסוגלת להביא את בני לביתו, לא רוצה להתקרב לשם, לא רוצה לראות את ילדיו,היה לי שם כל כך רע..נגמר לי שם האויר.
לצפיה ב-'ועוד שאלה'
ועוד שאלה
12/08/2015 | 21:13
1
235
בן כמה הילד ובני כמה הילדים של בעלך?
לצפיה ב-'שלי 11 שלו 16, 18'
שלי 11 שלו 16, 18
12/08/2015 | 21:21
91
לצפיה ב-'יש משהו שמפריע לי'
יש משהו שמפריע לי
13/08/2015 | 00:14
2
295
אם ילדיו לא התנהגו יפה לבנך, ואביהם לא התערב ו/או הגן עליו אז, מה השתנה עכשיו?
לו אני במקומך, לא הייתי מסכימה, לא חושבת שזה לטובת בנך. 
 
ללי
לצפיה ב-'חייבת לומר'
חייבת לומר
13/08/2015 | 08:57
1
273
שעם בני היחס היה כמו לילד שלו לכל דבר. הוא דווקא מאוד הגן עליו כשראה או שמע על התנהגותם,  , והרבה הרבה שיחות איתם. זה לא עזר אלא  זה רק יצר אצלם אנטי גדול יותר
לצפיה ב-'אם זה לא עזר אז...'
אם זה לא עזר אז...
15/08/2015 | 00:38
150
כנראה שזה לא היה עניין של חיים ומוות.
זה כמו שתגידי לי שהילד/נער לא מסכים לקחת תרופה: אז עם הוא ישרוד בלעדיה זה דבר אחר אבל אם זה עניין של חיים ומוות, אין לא מסכים, נכון?
נניח שהיו לך שני ילדים, נניח שאחד היה פוגע בשני (באופן משמעותי, לא קצת פוגע, כן?) לא נראה לי שיכול היה להווצר מצב של "הרבה שיחות" ותוצאה של יוצר אנטי יותר גדול אצל הילד שפוגע. יש דברים שלא יקרו נקודה. את זו שהייתה שם ואת יודעת אם הפגיעה בבנך הייתה כזו שהיא לא תקרה נקודה.
 
בהצלחה, ללי
לצפיה ב-'וואו, אני גאה בך!!!'
וואו, אני גאה בך!!!
13/08/2015 | 09:56
1
265
אני ממש מתרגשת לשמוע שבסופו של דבר התגרשתם והתחלת חיים עצמאיים לבד! אני בטוחה שהיה מאד קשה, וכל הכבוד לך.
אני גם מופתעת לטובה מבעלך לשעבר שמגיע בקביעות ומשקיע בבן שלך. אני יודעת שהוא אימץ אותו, אבל זה לא מובן מאליו וזה מקסים בעיני.
 
התשובה הפשוטה שלי לשאלה שלך היא זמן. בסך הכל עברו כמה חדשים (??) מאז נפרדו דרכיכם. לא הייתי ממהרת לעשות אף צעד - לא להסכים לביקורים בבית הלשעבר, וגם לא להגיד לו לא נחרץ. אני מציעה שתמשיכו במתכונת הנוכחית לתקופה ארוכה ותראי איך דברים מתפתחים - שבאמת הקשר קבוע וממשיך, שהבן שלך מתרגל לפורמט החדש... בעתיד, כשתרגישי יותר טוב עם הכל ותראי לאן דברים מתפתחים תוכלי לשקול אם זה מתאים לך או לו.
 
בהצלחה, וכמובן שאת עדיין מאד שייכת לפה - המורכבות לא נגמרת עם הגרושין...
לצפיה ב-'את גברת מקסימה!!'
את גברת מקסימה!!
13/08/2015 | 11:29
185
עם הבן שלי הוא תמיד היה מדהים.וזה מעולם לא היה ולא יהיה מובן מאליו בעיני. זה גם מה שהגביר אצלי את הקושי לקום וללכת.
אני חושבת שנתת לי עצה נהדרת. תודה
לצפיה ב-'מברכת אותך'
מברכת אותך
13/08/2015 | 12:10
151
על הצעד הלא פשוט שעשית, באמת שזה לא מובן מאליו.
מסכימה עם מה שאמרה אמא חתולה, שעדיין מוקדם לקבוע ומוסיפה עוד נקודות למחשבה:
 
ראשית, יש סיכוי שכשבנך יבוא לשם כסוג של אורח ולא יגור איתם באופן שוטף, הילדים הגדולים יתנהגו בצורה יותר סבירה או לחילופין יתעלמו ממנו ולא יציקו.
 
שנית, אני חושבת שבגיל 11 אפשר לנהל עם ילד שיחה פתוחה על כל העניין הזה. להסביר למה את חשבת שזה לא טוב בשבילו להמשיך להיות שם, לראות מה הוא מרגיש ואיפה הוא עומד ביחס לאחיו (לשעבר?) - האם הוא מסוגל להיות שם ולא להרגיש רע מהם? האם הוא מנסה עדיין להתקרב ולרצות אותם? לא יודעת מה הוא מרגיש חשוב בעיני להעלות את זה על פני השטח. כדי שכאשר הוא יבחר ללכת לשם זה יהיה מהמקום הנכון ובראייה נכוחה של המשמעויות של זה.
לצפיה ב-'גם אני חשבתי שרק תפרידו בתים. לגופו של עניין'
גם אני חשבתי שרק תפרידו בתים. לגופו של עניין
13/08/2015 | 18:50
2
164
כיוון שבעלך הוכיח את עצמו באבא טוב מאד לילדך, אני חושבת שאת צריכה לחלוק איתו את החששות שלך, מפני היחס של הילדים האחרים כלפי הבן. אם מדובר באב מצויין כפי שאת מתארת (ובהנחה שאין רכיבים פתולוגיים סמויים, שאני לא מוצאת בסיפור, אבל תמיד חוששת מפניהם) - יכול להיות שהוא יכול לארגן לבן שלך לא רק אב, אלא גם אחים. 
אגב, האם בעבר כתבת שלבן שלך יש איזשהם קשיים שלא קשורים למורכבות המשפחתית? אם כן, יש מקום להתייעץ עם הגורמים המטפלים בו. 
 
לצפיה ב-'אחים ..'
אחים ..
13/08/2015 | 19:26
1
179
הוא מעולם לא ראה כמוני את יחס ילדיו, ועדיין ראה יחס לא טוב מצידם, שמע מהם שהם לא סובלים את בני ושלעולם לא יראו בו אח.אני לא ממש מרגישה שיש לי עם מי לדבר.אחת הסיבות שתרמו לעזיבתי...לשמחתי לבני אין קשיים, והוא הרבה יותר אופטימי ממני
לצפיה ב-'אם הוא שמע שהם לא סובלים אותו אז קל להסביר לו'
אם הוא שמע שהם לא סובלים אותו אז קל להסביר לו
13/08/2015 | 21:22
136
מספיק שתגידי לו, שלא טוב לילד להיות יחד עם אנשים שלא סובלים אותו, גם אם ה"לא סובלים" לא בא לידי ביטוי במעשים. גם אם יש התעלמות, או אפילו התנחמדות כלפיו. 
כך, לא תצטרכי לסרב לו סתם כך, אלא לגייס אותו לטובת הילד. 
 
לצפיה ב-'נראה לי שכדאי לחכות עם הביקורים.'
נראה לי שכדאי לחכות עם הביקורים.
15/08/2015 | 11:55
135
אןלי הזמן ירכך את העוינות של ילדיו כלפי בנך.
אולי בעוד כמה חודשים אפשר יהיה לנסות ביקור ולראות אם מצליח.
לצפיה ב-'חתונה'
חתונה
16/08/2015 | 11:34
22
453
היי כולם, רציתי להתייעץ, בעוד זמן לא רב בן זוגי ואני מתחתנים, יש לו ילד בן 7, שאני מסתדרת איתו טוב ונחמד לנו יחד, אנחנו מתלבטים האם הילד צריך לבוא לחתונה או לא, השיקולים בעד הם למה לא?  והטיעונים נגד הם שהילד מאוד דבוק לאבא שלו כל הזמן ולא נותן מנוחה, ובשעה מסויימת תמיד נמאס לו ורוצה הביתה ולא משנה כמה מסבירים לו לפני, ואני חוששת שדווקא היום הזה שהוא שלו ושלי עלול לההירס כי אבא שלו יהיה אבא במשרה מלאה במקום חתן במשרה מלאה, כמו כן, הילד גר רחוק והגרושה לא משתפת פעולה בכלום. אז הוא גם יישן איתנו בלילה, וזה ממש ממש לא מתאים לי, אשמח לדעתכם, ורעיונות (להשאיר אותו עם המשפחה זה לא אופציה)
תודה רבה!!
לצפיה ב-'אני הייתי מביאה אותו לחתונה'
אני הייתי מביאה אותו לחתונה
16/08/2015 | 13:28
12
295
זה נראה לי התחלה מאד לא טובה לחייכם המשותפים לא לשתף את הילד בזה. תחשבי איך הוא ירגיש - מנודה מהיום השמח של אביו ובת זוגתו...
אבל כדאי אולי לעשות תאום ציפיות עם בעלך קודם, ואולי גם עם הילד. שיבין שזה יום ארוך, שאין איך לחזור הביתה באמצע, וכו'.
למה אין אפשרות להעזר במשפחה? ההורים של בן זוגך לא קשורים לילד?
כשאנחנו התחתנו הילדים של בן זוגי התארגנו אצל ההורים שלו, הגיעו איתם לחתונה, וגם חזרו איתם הביתה בלילה שאחרי. וכן, הבת של בעלי היתה צמודה אליו חלק גדול הערב. וכן, זה הפריע לי. אבל זה גם נראה לי מאד מאד טבעי - היא חיפשה אישור לזה שמקומה אצל אבא לא השתנה...
 
מזל טוב!
לצפיה ב-'קשר למשפחה'
קשר למשפחה
16/08/2015 | 13:58
11
249
הילדון מאוד מפונק, ולא מקבל מרות מהסבא וסבתא או הדודות, מה גם שהדודות מאוד חסרות סבלנות אליו וזה מפריע לי מאוד, וכבר דיברנו איתן על זה. הן מלאות ביקורת על הילד ובאמת שהרוב לא מוצדק. 
והוא גם לא ישן אצלם בלי אבא שלו, (קטע דפוק של האמא ההיסטרית שלו)
 
כך שנוצר מצב שאבא שלו מכרכר סביבו בלי הרף, בבילויים משותפים עם הילד, הילד דורש 100% תשומת לב ואני מפנה את המקום ולא מתערבת או מפריעה, אבל מודה שביום הזה אני לא מצליחה להתעלות ולפנות את המקום הזה לילד... גם אני רוצה תשומת לב ביום חתונתי... אני יודעת שזה לא יפה כי הוא ילד אבל אני לא מצליחה להתגבר.
ממש לא בא לי שהוא יבוא :( גם הבנתי שלפי ההלכה אסור לילד להיות בחופה עצמה- מה שמערים עוד קושי- מה לעשות איתו באותו זמן)
אני אוהבת אותו והוא חשוב לי אבל אני רוצה גם את המקום שלי.
אוף אוף אןף
לצפיה ב-'מה בן זוגך אומר?'
מה בן זוגך אומר?
16/08/2015 | 14:38
1
95
לצפיה ב-'בן זוגי'
בן זוגי
16/08/2015 | 15:24
244
הוא זה שאמר שלהביא את הדרדס יהיה מסובך ויקשה על כל היום, ואני הסכמתי מאוד, ועכשיו יש לי קצת תחושה שהוא לא בטוח בהחלטה שלו.
 
הוא באמת ילד מדהים, אבל גם מאוד מאוד מאוד תובעני. ולא מקשיב לאף אחד.
לצפיה ב-'לגבי החופה - זה ממש לא נכון.'
לגבי החופה - זה ממש לא נכון.
16/08/2015 | 18:34
3
240
הילדים גם של בן זוגי וגם שלי עמדו איתנו מתחת לחופה ביום נישואינו
 
מבינה את הרגשתך ושזה יום מיוחד לכם שהייתם רוצים את מלוא תשומת הלב וההנאה לעצמכם, אך הילד הזה הוא ילד של בן זוגך, ועכשיו הופך להיות חלק מהמשפחה שלך. לי קצת קשה להבין איך מתחתנים עם מישהו מבלי שהילדים שלו מעורבים בכך..
 
לא הבנתי גם מההודעה הראשונה שלך, מה זה אומר "יישן איתנו בלילה".. האם הוא לא מבקר את אבא שלו בביתו? האם עד עכשיו לא ישן אצלכם?
לצפיה ב-'לא להתעצבן עלי...'
לא להתעצבן עלי...
16/08/2015 | 20:06
2
234
ברור שהילד ישן איתנו לפי הסכם המשמורת. הכוונה שלי שבלילה של החתונה לא מתאים שהוא יישן איתנו. אבל הוא לא מוכן לישון אצל אנשים אחרים.
עם כל הכבוד. אני לא מנפנפת את הילד מהחיים שלנו. פשוט בערב הספציפי הזה אני רוצה את בעלי איתי. חשבנו לחגוג איתנו בנפרד במשהו שידבר אליו יותר מ חתונה.
אני לא מנסה להפריד את הילד מאבא שלו. להפך. אני זו שמציעה כל הזמן שיבוא אלינו ונבלה יחד.
לצפיה ב-'הילד יגדל ויגדל ותמיד יזכור '
הילד יגדל ויגדל ותמיד יזכור
16/08/2015 | 23:25
189
שאת או אבא שלו לא רציתם אותו בחתונה שלכם. שווה לך? 
לצפיה ב-'קודם כל - מזל טוב ובשעה טובה ומוצלחת !'
קודם כל - מזל טוב ובשעה טובה ומוצלחת !
16/08/2015 | 23:27
171
ובעזרת השם שנה הבאה תחבקי ילד משלך ללא עיכובים ! 
 
בעניין החתונה אני יכולה להעיד מנסיון אישי - הייתי בדיוק במצבך ועמדתי על כך שהילדה של בעלי תהיה ולא רק זה אלא שתיקח חלק עיקרי בחתונה. היא אמנם לא התלוותה אלינו לצילומים המקדימים אבל היא זו ליוותה את בעלי לחופה בשיר שהיא בחרה ובזמן החופה היא עמדה ליד ולא מתחת לחופה (וגם על זה קצת התחרטתי) 
 
לא יכולה להגיד לך כמה זה חשוב שהילד יקח חלק בחתונה שלכם -  תמצאו פתרון בעניין ליל החופה ברור שהוא לא יכול להיות איתכם בלילה אבל כל השאר - חשוב חשוב חשוב שיהיה. חשוב שירגיש במרכז  (אל תדאגי לעצמך - מבטיחה לך במאה אחוז שלא תרגישי דבר מלבד מסמר הערב - את הכלה ! ) שבו לדבר איתו, תגידו לו שאתם לא רואים את החתונה בלעדיו ותנו לו להרגיש שהוא חלק - תקנו לו חליפה מהודרת ותנו לו תפקיד מרכזי למשל הבאת הטבעות. לכי על זה עד הסוף בקטע של הנתינה והאמיני לי תצאי נשכרת. 
 
אבא שלו מתחתן ואני בטוחה שהוא מלא בחששות - אני באופן אישי לא יכולה לדמיין מצב שהוא ישאר בבית. 
לצפיה ב-'עדיף שהילד יהיה בחתונה'
עדיף שהילד יהיה בחתונה
17/08/2015 | 04:14
162
ובחופה, ויישן אצלכם. תחגגו ליל כלולות כשיחזור לאימו...
נוכחות או אי נוכחות בחתונה שלכם זה משהו שייזכר תמיד ועדיף שהוא יהיה שותף לאירוע. זה בלתי הפיך!!
לצפיה ב-'לגמרי אוף '
לגמרי אוף
17/08/2015 | 19:22
156
ראשית מאחלת לכם מזל טוב!
 
זו המציאות של החיים שבחרתם, את ובעלך לעתיד, לטוב ולרע.
לילדים יש מן טבע של להיות שם בכל מצב, לא רק במשפחות מורכבות. כשהם שלנו זה איך שהוא נעלם מהעין, וכשהם לא שלנו, גם אם אנחנו הכי אוהבים ומקבלים אותם, זה מורגש. ברוכה הבאה למשפחה מורכבת. 
 
ללי
לצפיה ב-'ילד בן שבע שאתם לא מסוגלים להביא לחתונה בגלל ההתנהגות שלו'
ילד בן שבע שאתם לא מסוגלים להביא לחתונה בגלל ההתנהגות שלו
20/08/2015 | 08:49
2
162
ואת טוענת שרוב הביקורות של הדודות על הילד לא מוצדקות?
אני בטוחה שרוב הביקורת מוצדקת (עובדה, אי אפשר לקחת אותו לחתונה של אבא שלו) אבל הביקורת שלהן צריכה להיות מופנית אל האבא שהביא ילד למצב התנהגותי כל כך רע שבו אי אפשר להביא אותו לאירוע כל כך חשוב לכולכם בלי לפחד מהתוצאות.
אני בהחלט יכולה להבין למה הדודות שלו חסרות סבלנות.
אולי הגיע הזמן להושיב את הילד ולהסביר לו שאם הוא רוצה להיות נוכח בחתונה אז הוא מגיע לחתונה עם סבא וסבתא ונימצא באחריותם כל הערב,  ילד בן שבע אמור להבין
לצפיה ב-'לא נראה לי שהבעיה כאן היא ההתנהגות של הילד... '
לא נראה לי שהבעיה כאן היא ההתנהגות של הילד...
22/08/2015 | 09:47
1
38
לצפיה ב-'זה ברור מאליו שהבעיה היא האבא ולא הילד'
זה ברור מאליו שהבעיה היא האבא ולא הילד
22/08/2015 | 12:59
36
לצפיה ב-'לגמרי מבינה אותך'
לגמרי מבינה אותך
17/08/2015 | 08:50
3
196
הצורך שלך להיות כלה ולשים דגש על הזוגיות שלכם בערב הזה הוא מאוד מובן. מגיע לך להיות כלה, מגיע לך להיות המרכז, ומגיע לך לקבל את תשומת הלב המלאה של בן זוגך.
עם זאת, צריך לזכור שיש ילד וגם הוא חשוב. נראה לי לא טוב שהוא לא יהיה בחתונה בכלל. זה ישפיע מאוד על ההשתלבות שלו במשפחה שלכם ועלול להשאיר צלקות לעתיד. צריך למצוא דרך שהוא יהיה אבל יעיק פחות. אם זה אומר שהוא יהיה בנוכחות דודות שאתם פחות אוהבים זה פתרון לא אידאלי אבל בסדר.
אפשר לחשוב על חברים טובים שלכם שיוכלו להחזיק אותו חלק מהזמן, אולי חברים עם ילדים בגילאים דומים? בנוסף כדאי למצוא חברים שיוכלו להחזיר אותו הביתה כשימאס לו. שווה לעשות את זה אפילו בתשלום. 
הייתי משקיעה בלמצא בחור או בחורה צעירים עם גישה לילדים שיבלו איתו זמן עוד לפני החתונה, יהיו בחתונה אחראים עליו ויקחו אותו הביתה כשיימאס - בתשלום. 
גם אם הפתרון הזה לא מתאים לכם - כשיש לחצים סותרים צריך להיות יצירתיים. תמצאו לכם את הפתרון הלא אידאלי שלכם שייתן לכם קצת שקט ויאפשר לו להיות שותף.
והעיקר, מזל טוב!
לצפיה ב-'רוב הילדים בעולם לא היו בחתונות של ההורים שלהם ........'
רוב הילדים בעולם לא היו בחתונות של ההורים שלהם ........
22/08/2015 | 13:08
2
119
לא צריך לעשות דרמה מכל דבר, אם במקרה ויחליטו שהוא לא יגיע זה לא צריך לשנות משהו בהשתלבות שלו במשפחה, חתונה זו בסך הכל מסיבה.
לא שאי בעד שהוא לא יגיע אבל אני גם לא בעד דרמות מוגזמות
לצפיה ב-'אכן, כן...'
אכן, כן...
24/08/2015 | 07:58
1
95
רוב הילדים בעולם לא נולדו כשהוריהם התחתנו :)..
ובכל זאת, אם או בלי דרמה, יש משמעות גדולה להיעדר
הילד במשפחה מורכבת מהחתונה של ההורה, כן -
על השתלבותו במשפחה, על תחושתו לגבי מקומו במשפחה,
על היחסים עם אביו ועם אשתו החדשה ועוד...
אני מקווה שגם אם את לא בעד דרמה, את כן נוהגת בשיקול
דעת בהחלטותייך.
 
לצפיה ב-'אני מודה לך על הדאגה אבל היות שהצלחתי לשמור על משפחה'
אני מודה לך על הדאגה אבל היות שהצלחתי לשמור על משפחה
24/08/2015 | 20:33
91
גרעינית ראשונה מאוחדת  כבר מעל ל20 שנה כנראה שבאיזה מקום שיקול דעתי היה מהמוצלחים יותר.
 
לצפיה ב-'מזל טוב והצעה '
מזל טוב והצעה
17/08/2015 | 21:09
161
ראשית, מזל טוב לרגל החתונה!
יכולה לספר לך שאצלנו 3 הילדים (2 שלו ואחד שלי) השתתפו בחתונה וזה היה מאוד מרגש. הבנים הגדולים קיבלו את התפקיד לשמור על הטבעות במהלך החופה והרגישו ממש חשובים.
הבת שלו היתה רק בת שנתיים וחצי, ובאמצע החופה היא התחילה לצעוק "מוצץ! מוצץ!", זה היה מאוד מצחיק. כמובן שלחתן כמו לכל חתן טיפוסי היה מוצץ בכיס והוא לקח אותה על הידיים. החופה נפסקה כמה פעמים בגלל הילדים (הבן שלי נעלם בדיוק כשבעלי היה צריך לשבור את הכוס, אז הלכו לחפש אותו כי הוא מאוד רצה לפני כן לראות את זה).
כל ההפסקות האלה גרמו לקהל לצחוק נורא ולבכות בו זמנית, וזה עשה אוירה ממש שמחה ומאוד מרגשת. כי ה"הפרעות" של ילדים הם ביטוי של פלא הבריאה.
מכיוון שהחתונה היתה על הדשא של ההורים שלי, באותו לילה ישנו אצלם - אני במיטה עם הילד שלי והוא במיטה עם שלו, כי היה להם קשה להרדם בגלל ההתרגשות.
ואת "ליל הכלולות" שלנו אני חושבת שאנחנו עושים מאז ועד היום, תודה לאל.
 
מה שאני רוצה להציע לך, אם מישהו מקרובי המשפחה של בעלך מוכן להקריב למענו, זה שהילד יהיה בחופה וקצת אחריה, וברגע שהוא יהיה עייף או נודניק מדי שיסיעו אותו לישון אצל אמא שלו. ואם לא - מה שיסתדר יסתדר.
 
מסכימה עם מה שנאמר כאן שנראה לי בלתי אפשרי לא לכלול אותו בדבר כל כך משמעותי.
לצפיה ב-'ללא ספק מביאה אותו לחתונה '
ללא ספק מביאה אותו לחתונה
20/08/2015 | 13:25
104
וגם אצלינו הילד הקטן לא מש מאביו, כולל לבכות בחדר זמן ארוך מהאירוע.
 
הייתי לוקחת את הדודים ומי שלא יהיה שיחזיר אותו הביתה בתום האירוע. כך היה אצלינו.
לא הייתי מוותרת. זו חרטה שאין אפשרות לתקן.
 
וגם הלכנו איתם בנפרד למקום האירוע כמה ימים לפני כדי שיהיו מוכנים. זהו.
לצפיה ב-'אסרטיביות זה סוד הענין'
אסרטיביות זה סוד הענין
25/08/2015 | 10:40
2
126
קראתי את ההודעה שלך, ולא יכולתי שלא להבין אותך.. נישאתי לפני 19 שנים, ביתו של בעלי היתה אז בת 5 , מרגע שקבענו את תאריך החתונה, אני גם החלטתי שביתו לא תהייה בחתונה, מהנימוקים הבאים: זה הערב שלי, ורק שלי, לא רוצה הסחות דעת, אני רוצה את מלא תשומת הלב, אני כלה ומותר לי, לא רוצה ילדה קטנה של אבא, ולצורך העניין נהגתי בה במלא הכבוד במהלך הקשר שלי, אבל בפירוש אין לה מה לעשות בחתונה שלי!
בעלי התקומם איים לבטל את החתונה, אני זרמתי טעניתי שהוא מוזמן לבטל אותה מתי שירצה, כמובן שלאחרק שהו חשב, עם עצמו , הוא הבין שזה הסידור הכח טוב
אני לא מצטערת לרגע שככה החלטתי
בכל זאת
דם זה לא מיים.
 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "דם זה לא מים"?'
מה זאת אומרת "דם זה לא מים"?
27/08/2015 | 14:35
45
לצפיה ב-'אז בעלך למד ממך'
אז בעלך למד ממך
28/08/2015 | 22:53
111
ועכשיו הוא אסרטיבי כלפייך ונותן לביתו, שהורחקה מהחתונה שלו בניגוד לרצונו, כמה שהוא רוצה ומבחינתו תקפצי כמה שאת רוצה. קרמה איז א ביצ'

מנהל/ת הפורום

אודות:
אמא ל- 3 ילדים מנישואים קודמים (15,13,9), מאמנת מוסמכת בלשכת המאמנים, מנחת סדנאות, מייסדת המרכז לזוגיות ולמשפחה בפרק ב'. אני בת זוג לאמיתי קנריק, ל
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

גלית הלר- מנהלת פורום משפחות מורכבות
גלית הלר מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ