לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1499214,992 עוקבים אודות עסקים

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

לצפיה ב-'איפה שאני גר'
איפה שאני גר
01/01/2018 | 03:55
2
92
איפה שאני גר יש משהו שאני פוחד להתעמת איתו
בנוסף יש לי שנאה למקום, לאנשים, לדירה ולבניין, ולדרך שבה הגעתי לגור פה
חלק מזה זה בלל שאני גר בקומת הרחוב והמחשבה שכל אחד יכול לבוא ולעמוד לי מחוץ לחלון או ללכת לי מסביב לדירה משאיר אותי דרוך וקפיצי
אני בסטרס גדול , לא ישן בלילות,
מהטירוף מהאנשים הקודמים שגרתי אצלם( סבתא וסבתא שלי) יש לי טינטונים באוזניים, היחסים עם ההורים שלי לא טובים אין תקשורת ואני משלם אותה הכי הרבה. הפסיכולוגית שלי סתומה אבל אין לי כסף להרשות לעצמי פסיכולוגית בתשלום .
הכי גרוע קרה. איבדתי את האמונה העצמית בי ואת היכולת למרוד ולזעוק כשמשהו רע קורה. אין לי אף אחד שמתעניין בי הרבה אנשים נגוזו.

לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/01/2018 | 15:23
24
סדר לך מנעולים טובים ואזעקה, שפץ ושפר את מראה הדירה שלך, השתדל להסתדר עם האנשים ולהתקרב לאלה שיותר מוצלחים, וודאי תמצא כמה שתתחבר אליהם. חשוב לשמור על יחסים טובים עם ההורים, עזור להם ותן להם דאגה אבל התנתק מהם כשיש צורך בחופש. כדי לעבוד על התקשורת כדאי למצוא נושאי עניין משותפים ולנסח את הדברים במחשבה לפני שאומרים אותם. מצה את יכולת הפסיכולוגית שלך לעזור לך כאשת מקצוע, גם אם היא לא מוצלחת ולא חכמה כאדם. ודאי יש הרבה אנשים שיוכלו לאהוב ולהעריך אותך, הערך את עצמך והצג בחברה את התכונות הטובות שבך. עזור והטב לאנשים ואז יחזירו לך טוב. השתדל לעזור לעצמך לפני שתבקש עזרה מאחרים, אבל מותר גם להיעזר באנשים טובים כשצריך.
 
לצפיה ב-'לא להיות לבד'
לא להיות לבד
( לעמוד שלי בתפוז )
01/01/2018 | 21:43
26
כתבת על כל מיני דברים: על הדירה שלך שמלחיצה אותך, על חוסר התקשורת עם ההורים וגם רמזת על בעיות שהיו לך כשגרת עם סבא וסבתא שלך. אבל נשמע לי שהנושא שבעיקר מטריד אותך הוא הבדידות, חוסר באנשים קרובים בחייך, אנשים שיפרגנו לך, יתנו מילה טובה ומחזקת, מישהו שתוכל להתייעץ איתו כשקורה משהו רע כדי לקבל איזה שהוא פידבק. אז רק שתדע שלנו איכפת ממך ונשמח להיות לך לעזר, את תרצה. אני רוצה להזמין אותך לצ'ט הפרטי והאנונימי שאנחנו מפעילים כאן באתר. אחד המתנדבים שלנו יהיה זמין כדי לשוחח, להקשיב לך, להבין מה מציק לך, לתת פידבק או רעיון למי אפשר לפנות, ומי יודע - אולי אפילו להצחיק. בבקשה, בוא לדבר איתנו, אולי זה יעזור להוריד קצת את מפלס הסטרס...
שלך, מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-'מאמן אישי מול פסיכולוג'
מאמן אישי מול פסיכולוג
31/12/2017 | 21:43
21
100

היי, רציתי להתייעץ.
 
חזרתי עכשיו מהמאמנת האישית שהייתי אצלה פעם. היא מאוד לבבית ונחמדה..
שחררה את שני הכלבים שלה, והם באו אליי.. ממש חמודים. אבל כנראה שאני מאוד אלרגית לאחד מהם.. כי לא הפסקתי להתעטש ולהתגרד והיה קשה לנשום שם.. וזה עשה לי רע. חזרתי עם פנים בוערות. חזרתי ולקחתי כדור.
אבל איך אני חושבת בכלל ללכת להתנדב עם כלבים או בכלל לעבוד בזה? פתאום זה החזיר אותי למציאות שזה לא מתאים. :( וחבל שזה ככה. זה אכזרי.
ואם לא כלבים אז מה כן? מה אני עושה עם החיים האלה? מלחיץ נורא.
היא מכירה את הפסיכיאטר שאני הולכת אליו מחר.  והיא חושבת שאני חייבת לנסות כדורים.
מה שפחות אהבתי זה שהיא די תכריח אותי לקחת אותם. אמרה לי שאיתה לא אפסיק לקחת אותם. ואם צריך אקח לידה..
אמרה שזה הציל הרבה אנשים וזה ברור לי.. ושארגיש יותר טוב והיא זו שתחליט מתי אפסיק איתם ושאביא לה רשימה של מה שהוא יכתוב מחר והיא תעשה תוכנית. מה היא רופאה?.. לא אהבתי.
אבל אני לא יודעת כמה זה מקצועי. ועל מי לסמוך בשלב הזה של החיים. כי זה באמת מצב מאוד קשה.
גם היא חושבת שלא צריך לחפש עבודה ולהוריד לחץ. להתרכז בהווה.. ולעשות משימות קטנות.
דיברתי איתה על הנכות.. והיא אמרה שזה הפתרון האחרון שהייתה הולכת עליו. כי בעצם שמים לי חותמת ש"אני נכה" וזהו ונותנים כסף. ואני פשוט צריכה טיפול מתאים. קצת הסכמתי עם זה כי קשה לי מאוד לקבל את הנכות הזו. אבל אמרתי לה שיש להם שיקום.. 
למרות שיש לה ניסיון.. היא כבר לא עובדת בזה כעבודה העיקרית. ואני לא רוצה לשחק עם החיים שלי יותר.
היא אמרה שצריך להיפטר מהחרדה החברתית.. אבל אני לא חושבת שהיא באמת מבינה מה זה. מה זה להיפטר? זה כבר שנים ככה. היא הבטיחה לי דברים והכל נראה ורוד. זה נשמע לי לא מקצועי כל כך.
היא אמרה לי לזכור את ההצלחה של פעם קודמת.. ושזה היה איתה.. ואחר כך הייתה התקופה הכי טובה של החיים שלי.
אבל זה מורכב יותר עכשיו.
כבר שם הרגשתי שזה קצת מסוכן ולא מתאים לתת לה לשחק לי בחיים.
דיברתי איתה על הפסיכולוג שהוא מעביר מאחד לאחד ואמר שאני סתם מבזבזת כסף ושהוא לחוץ נורא והיא אמרה על זה שזה לא טוב. שצריך מישהו בלי תלות שאפשר לסמוך עליו ושיהיו גבולות אבל שלא אהיה לבד.
 בתקופה הזו כבר הלכתי ל 3 פסיכיאטרים, 3 פסיכולוגים ומאמנת אחת. וזה לא טוב. צריך יציבות. רק זה משגע אותי יותר.
ההרגשה שאין כל כך על מי לסמוך ושאף אחד לא יכול להתמודד איתי כי המצב חמור.. ואולי לא כזה חמור, רק צריך מישהו מתאים?
היא ביקשה שאתקשר אליה אחרי הפסיכיאטר והיא תגיד לי מה לעשות. ואם אני רוצה נפגש שוב השבוע.. (רק מראה שאין לה כנראה מטופלים)
ונראה לי קצת לא אחראי גם ללחוץ ככה וגם להבטיח דברים חיוביים.
היא זרקה לי שם מושגים בפסיכולוגיה וטיפולים שהיא למדה.. ורואים שהיא רק מנסה לעשות רושם.
פעם שעברה היא הצליחה להוציא אותי מזה..
 
ניסיתי להתייעץ עם אמא.. אבל היא לא הראתה כל כך התעניינות. אמרה שלא אלך אליה. אבל מבחינתה לא ללכת לאף אחד.
אז אין לי כל כך עם מי להתייעץ. מקווה שתוכלו לכוון אותי.
כנראה שאנשים חוששים מהסטיגמה הזו "נכות". אבל יש בזה דברים שיוכלו לעזור.
 ואי אפשר ככה. צריך משהו יציב. זה יוצא לגמרי משליטה כבר.
 
הבעיה שאני לא יודעת כמה הפסיכולוג בעניין. הוא אמר שאני סתם מבזבזת כסף וצריכה משהו אחר. וזה ממש הוריד אותי והלחיץ הרבה יותר. שאני צריכה יותר ממנו. ואימון אישי זה הפתרון?
 
תודה
 
סליחה שכתבתי המון. הדבקתי את מה שכתבתי לפסיכולוג.. בתקווה שהוא יענה לי. אבל הוא לא עונה לי יותר למיילים
 
לצפיה ב-'זה תלוי על מי את מעדיפה לבזבז את הכסף'
זה תלוי על מי את מעדיפה לבזבז את הכסף
31/12/2017 | 21:51
17
לצפיה ב-'מאמנת אישית'
מאמנת אישית
01/01/2018 | 02:38
18
62
ובפרטנשהיאנכבר הוכיחהנאת עצמה קודם.
חדמשמעית - לכי אליה!
לצפיה ב-'נראה לי שהפעם זה קצת יותר'
נראה לי שהפעם זה קצת יותר
01/01/2018 | 08:32
17
52
רציני בשביל סתם אימון אישי..
לצפיה ב-'מה *את* מרגישה שאת צריכה?'
מה *את* מרגישה שאת צריכה?
01/01/2018 | 19:28
16
11
לצפיה ב-'משהו פסיכולןגי עמוק..'
משהו פסיכולןגי עמוק..
01/01/2018 | 22:40
15
17
לצפיה ב-'זה לא בהכרח יעזור'
זה לא בהכרח יעזור
01/01/2018 | 23:26
2
41
אפשר להיעזר בזולת, אך מהכבלים של עצמנו הכרחי רצון חזק ובלתי מתפשר.
 
לצפיה ב-'כולם טוענים שהייתי צריכה'
כולם טוענים שהייתי צריכה
01/01/2018 | 23:32
1
44
לטפל בזה לפני הרבה שנים ושאני חייבת תמיכה ולהמשיך.
אז זה קצת לא אחראי להגיד דבר כזה..
לצפיה ב-'את הזמן אי אפשר להחזיר אחורה'
את הזמן אי אפשר להחזיר אחורה
01/01/2018 | 23:34
31
אולי לא הבנת אותי נכון. אינני שולל טיפול, כתבתי על נקודה בסיסית.
לצפיה ב-'משהו פסיכולוגי עמוק זה לטווח הארוך'
משהו פסיכולוגי עמוק זה לטווח הארוך
02/01/2018 | 10:01
11
27
וצריך בשביל זה פניות ושקט יחסי בחיים החיצוניים. את כרגע צריכה קודם כל פתרונות לטווח הקצר, ורק אז כשהיום יום מתייצב אפשר לעשות משהו עמוק יותר.
לצפיה ב-'כמו איזה פתרונות?'
כמו איזה פתרונות?
02/01/2018 | 10:06
10
10
לצפיה ב-'מה עם קבוצה לחרדה חברתית?'
מה עם קבוצה לחרדה חברתית?
02/01/2018 | 10:08
3
25
יש נראה לי בגהה. :]
אולי תלכי?
לצפיה ב-'ביררתי כרגע לגבי קבוצה'
ביררתי כרגע לגבי קבוצה
02/01/2018 | 10:17
2
39
בשם מים שקטים לחרדה חברתית. אבל לא אהבתי שצריך להתחייב כל פעם חודש מראש. אני אחת שנוטה לברוח כל הזמן.. וזה מגביל אותי. רציתי רק לנסות :(
המטפל אומר שאני חייבת לעשות דברים ואני מבררת מבררת ובסוף לא זזה. מה זה קשה לי כבר.
הייתי אתמול אצל פסיכיאטר.. שוב לא נתן לי כלום. וזה מתסכל.
לצפיה ב-'המטפל הראשון?'
המטפל הראשון?
02/01/2018 | 10:19
1
38
מה אמר הפסיכיאטר? אולי תנסי כדור חדש?
לצפיה ב-'כן הראשון. חזרתי אליו..'
כן הראשון. חזרתי אליו..
02/01/2018 | 10:28
64
הפסיכיאטר אמר שאני רגישה מאוד.. ושלא ניסיתי מספיק את הכדורים הטבעיים. נתן לי אותם שוב :/
ישב איתי שעה ובאמת היה יסודי. הציע כדור כימי אבל לא נתן בסוף ואנע מתוסכלת כבר. מנסה להשיג אותו עכשיו כדי לקבל את המרשם. כל הזמן אומרת שאעשה דברים.. מבררת בלי סוף אבל לא זזה
לצפיה ב-'מסגרת כלשהי'
מסגרת כלשהי
02/01/2018 | 10:09
5
35
מקום להיות בו בלי לחצים, ומשהו חיובי לעשות לאורך היום.
לצפיה ב-'אם המאמנת האישית תביא אותך למצב שאת מסוגלת חעבוד'
אם המאמנת האישית תביא אותך למצב שאת מסוגלת חעבוד
02/01/2018 | 10:13
3
37
וההורים שלך ירדו ממך - אולי אז תוכלי להתחיל לפתור את הבעיות השורשיות יותר.
לצפיה ב-'לא חושבת שהיא הכתובת'
לא חושבת שהיא הכתובת
02/01/2018 | 10:18
2
37
היא לא מנוסה מספיק
לצפיה ב-'יש לה נסיון איתך...'
יש לה נסיון איתך...
02/01/2018 | 10:20
1
13
לצפיה ב-'אני היחידה אצלה והיא רודפת'
אני היחידה אצלה והיא רודפת
02/01/2018 | 10:25
45
אחריי.. רק מראה משהו..
זה לא פתר לי שום בעיה פעם שעברה
לצפיה ב-'מנסה לברר'
מנסה לברר
02/01/2018 | 10:19
32
כל היום מחפשת בלי סוף וזה מטמטם אותי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/01/2018 | 15:32
37
אולי הדרך להתגבר על חרדה חברתית היא למצוא נושאי עניין משותפים עם אנשים ולהתעניין דרכם, כמו מסגרות, קשרים ותחביבים. אם תתני אהבה כנה לאנשים, תוחזר לך אהבה. גם את העניין אפשר להשיג באופן טבעי מתוך חיבה ואהבה. חשוב שתנסי לעזור לעצמך ולא תהיי תלויה באחרים. העריכי את עצמך ומצאי את התכונות החזקות והטובות שבך, ודרכן מצאי אמונה עצמית להתקדם. כדי לסמוך על אדם, צריך לבדוק את התנהגותו. איש מקצוע טוב הוא בדרך כלל אמין, אלא אם הוא אדם לא טוב שעלול להזיק כמו שקרה לי. הכירי את האדם לפי תגובותיו השונות למצבים, התאימי את עצמך אליו ולאט תוכלי לדעת כמה הוא אמין. צרי את הקשרים לאט ובהדרגה, ואז יהיו יציבים יותר עם אמון. תיוג לא צריך להפחיד אותך, היי בטוחה שאינו נכון וחשבי על המעלות הייחודיות שלך שאת מכירה הכי מקרוב. אם תהיי טובה לאנשים באופן אמתי, יאהבו אותך כמו שאת..
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
31/12/2017 | 00:33
54
171
האם נכון שמבחינה הגיונית אף פעם לא צריך להגיד דבר לא נכון ולא מדויק לפי המציאות, גם כשמטעים את הצד האחר, כי אפשר להגיד "אתה יכול להבין" או "אתה יכול להאמין לי" ואז לא אומרים דבר לא נכון כי האחר באמת יכול להאמין למה שאני מספר לו גם אם הסיפור עצמו שקרי?

המשך>>
האם נכון שמבחינה הגיונית אף פעם לא צריך להגיד דבר לא נכון ולא מדויק לפי המציאות, גם כשמטעים את הצד האחר, כי אפשר להגיד "אתה יכול להבין" או "אתה יכול להאמין לי" ואז לא אומרים דבר לא נכון כי האחר באמת יכול להאמין למה שאני מספר לו גם אם הסיפור עצמו שקרי?

לצפיה ב-'עובר דירה מחר'
עובר דירה מחר
30/12/2017 | 23:55
6
59
אחלו לי בהצלחה
לצפיה ב-'בהצלחה רבה(:'
בהצלחה רבה(:
31/12/2017 | 00:07
22
שיהיה לך מעבר קל ותגיע בכיף לביתך החדש ושיהיה לך בו נעים וטוב!!!!
אמן
לצפיה ב-'בהצלחה רבה משה יקר! '
בהצלחה רבה משה יקר!
31/12/2017 | 00:45
24
שה' יהיה בעזרך והכל ילך למישרים
ושהמעבר יטיב איתך בכל המובנים!
 
לצפיה ב-'נו, איך הולך?'
נו, איך הולך?
31/12/2017 | 22:09
2
26
פרקת כבר?
לצפיה ב-'תודה, עברתי עדיין לא במצב להגיב.'
תודה, עברתי עדיין לא במצב להגיב.
01/01/2018 | 21:01
1
11
לצפיה ב-'בשעה טובה!!!'
בשעה טובה!!!
02/01/2018 | 02:17
6
לצפיה ב-'אקווה שתצליח'
אקווה שתצליח
07/01/2018 | 20:51
3
שתיהנה מהדירה ותחיה שם היטב.
 
לצפיה ב-'תעסוקה נתמכת'
תעסוקה נתמכת
30/12/2017 | 19:27
3
51
מישהו פה היה בתעסוקה נתמכת ויכול לספר איך זה?
לצפיה ב-'מאוד מאוד אינדיבידואלי'
מאוד מאוד אינדיבידואלי
30/12/2017 | 19:34
2
37
משתנה בין עובד לעובד, בין חברה לחברה (חברת תעסוקה נתמכת).
לכל חברה יש מסגרות העבודה שהיא מציעה והנהלים שלה בחיפוש עבודה למשתקם.
רמות המשתקמים השונות שונות מאוד זה מזה. וגם ההיצע של מקומות העבודה מאוד שונה מחברה לחברה. כמובן שיכולים להציע לך רק מההיצע שיש להם, ולא בהכרח מה שהכי מתאים לך.
החברה נותנת לך מדריך שמלווה אותך באופן אישי בשיחות ובתמיכה, לפי הצרכים שלך.
לצפיה ב-'אני כבר בתעסוקה נתמכת'
אני כבר בתעסוקה נתמכת
30/12/2017 | 19:38
1
33
אבל זה לא כ"כ עוזר.
תוך כמה זמן הם מצאו לך עבודה? והיית מרוצה מזה? [אם אפשר לשאול]
לצפיה ב-'לפני הרבה מאוד שנים'
לפני הרבה מאוד שנים
30/12/2017 | 21:37
30
עבדתי במשרד החברה עצמה.
הייתי מרוצה בשנה הראשונה, אח"כ לא. 
לצפיה ב-'קצת סדר במחשבות'
קצת סדר במחשבות
30/12/2017 | 14:58
5
138
ואו, זאת הודעה ראשונה שלי בפורומים מזה 15 שנה.
המחשבות שלי קצת מבולגנות לכן אני מקווה שאוכל לעשות סדר בהן תוך כדי כתיבה.
נתחיל בזה שאני לא בן אדם שקל לחיות איתו, אך ברוב הזמן אני "נורמלי". אני נמצא במערכת יחסים עם מישהי שסובלת מאישיות גבולית כבר כמעט 3 שנים. היה חשוב לי לציין את ההפרעה שלה כי זה בעצם הדבר העיקרי שמשפיע על החיים שלי ושלה. כשהכרנו היא לא הייתה כמו שהיא היום או שלפחות לא הראתה את כל הצדדים שלה כמו היום..הייתי בודד אז וגם היא הראתה בי התעניינות, הייתה נחמדה והרגשתי שבגלל שלשנינו יש בעיות אנחנו יכולים להבין אחד את השניה. הבעיות התחילו כבר כמעט אחריי חודש שהיינו יחד, המצבי רוח שלה התהפכו כל כך מהר, היו לה התקפי קנאה בלי שום סיבה הגיונית, היה לה חוסר ביטחון וכל פעם שהייתה רמיזה לפרידה היא עשתה סצנה ענקית שהיה לי קשה לעמוד בה. בכל מקרה כבר אז ידעתי שזאת טעות אבל בכל זאת השתכנעתי כל פעם מחדש להשאר בקשר..אולי כי הייתי חלש או שפשוט היא בלבלה אותי עם זה שהיא יכולה להיות מלאך וכלכך נחמדה ואכפתית מצד אחד ואז למחרת להיות שטן כי אמרתי מילה אחת לא במקום. אני מודה שחלק מהריבים אפשר היה למנוע אם הייתי שותק ונותן לה לריב עם עצמה אך זה היה לי בלתי אפשרי עם הזמן. בכל אופן, הזמן עבר והיו לנו תקופות יותר טובות וכאלו שפחות, חושב שלמדתי לאהוב אותה ולמרות שעדיין היו ריבים ואפילו ריבים מטורפים מצאנו שפה משותפת ועברנו לגור יחד.
בהתחלה זה היה קשה אך גם פה למדנו עם הזמן לחיות אחד עם השניה.
בכל מקרה הנושא הכי עיקרי שמידי פעם עלה הנושא של חתונה וילדים, היא תמיד רצתה להיות אמא חושב שרצתה להעניק למישהו ילדות יותר טובה מאשר הייתה לה. אחריי שנתיים היא נכנסה להריון..אני רוצה לדלג פה על כמה דבריםכי אין לי מושג כבר מה ההודעה הזאת אמורה להיות או מה אני אמור להשיג פה. אנחנו כבר בהריון כבר חמישה חודשים, זאת תקופה יפה אך הכי קשה שאיי פעם הייתה לי, אני רוצה את הילד אבל ההתקפים שלה ומצבי הרוח המשתנים וזה שהיא 70 אחוז מהזמן נמצאת בדכאון בהריון הזה עושים את זה קשה מידי, ניסינו הכל לדעתי, אפילו היינו בטיפול זוגי. פשוט ברגע שיש לה התקף היא כבר לא אותה אחת היא יכולה לריב איתי ולומר את הדברים הכי מגעילים שיש ואז כשזה עובר היא אומרת שזה נאמר מכעס. עכשיו היא בתקופה של שבוע שהיא בלחץ מהכל והמצב רוח שלה כמעט כל יום מחורבן. היום היה לנו ריב וכרגע היא נסעה להורים..אני כבר לא יודע מה לעשות. מצד אחד יש לי רגשות כלפיה ואני רוצה את הילד ורוצה שייהיו לו חיים נורמלים כמה שאפשר, ואני יודע שגם לי יש פיוז קצר אבל קשה לי לחיות ככה. אני לא יודע מה לעשות.אני יודע שכתבתי הרבה ומבולבל ואני לא מצפה לתשובה או שמישהו יקרא את זה אבל,בכל אופן פעם ראשונה מזה הרבה זמן שפרקתי מעצמי מה שהיה לי במחשבות.
 
לצפיה ב-'אין לי תשובה מועילה, אבל'
אין לי תשובה מועילה, אבל
31/12/2017 | 11:44
60
אני רוצה לחזק את ידיך על עצם העובדה שפנית, שאתה מנסה לעשות קצת סדר במחשבות ו(בעקבות זאת) בחיים, ושאתה מבין שהמצב הזה לא טוב ואתה לא מעוניין שהוא ימשיך.
אתם עומדים להפוך להורים עכשיו - זאת אחריות עצומה! גם אתה וגם אישתך חייבים להבין, שעם כל הבעיות שלכם ביחד ושל כל אחד מכם לחוד, אתם חייבים לשבת ולעשות חושבים איך אתם מספקים הורות טובה ומשפחה חמה ותומכת עבור החיים הרכים שאתם עומדים להביא לעולם. תעזרו בכל עזרה מקצועית שאתם יכולים.
רק שלא תרחיבו את מעגל המצוקה לעוד דור! באמת, תעשו את כל מה שביכלתכם ומעבר - כדי לוודא שאתם לא מנחילים לדור הבא שלכם את אותם תנאים סביבתיים שהולידו אצלכם את הבעיות שאתם מתמודדים איתם...
 
בהצלחה רבה מאוד, ואתה מוזמן להמשיך לשתף בכל מה שקורה. הפורום הזה עשוי להוות מקור תמיכה ויעוץ לא מבוטל...
לצפיה ב-'לדעתי - לקום מחר בבוקר, ולהתחיל מבראשית'
לדעתי - לקום מחר בבוקר, ולהתחיל מבראשית
31/12/2017 | 21:33
53
ללמוד לא לפחד כל כך מהמריבות שלכם, ממצבי הרוח, מעוצמת המילים שהיא אומרת, מהקשיים ומהתקופות הקשות.
הניסיון שלך מלמד שתמיד היו תקופות קשות ותקופות פחות קשות, ולמדתם למצוא שפה משותפת ולחיות אחד עם השניה.
אז פשוט תמשיכו לעשות את זה. אם באה תקופה קשה יותר, תחכו שהיא תעבור ותהיה תקופה פחות קשה.
 
אני מבינה מאוד שקשה לך לחיות ככה. אבל מצד שני גם בלעדיה ובפירוד ממנה ומהילד יהיה לך קשה מאוד לחיות. וממילא אתה צריך לעשות עבודה עם עצמך, עם הפיוז הקצר, כי עם כל אחת יהיה לך קשה לחיות כך. אז תמשיך לנשום עמוק, ולהתמקד בעבודה שאתה צריך לעשות עם עצמך, עם ההתנהגות שלך. ההתבגרות הזו תיטיב איתך קודם כל, וגם עם הילד שלך. 
לדעתי אתה יכול להתעודד, כי הורות עשויה להביא התבגרות לכל אדם ההופך להיות הורה, גם לה וגם לך. תעבדו קשה על ההתבגרות וההתגברות, שהם בעצם אותו דבר. על כבישת האגו, הארכת הפיוזים, ומנגד גם קבלה עצמית וקבלה של האחר, והפחתת האשמה ורגשי אשמה. 
בקיצור, אופטימיות והפנמה שהחיים של ללכת בין הטיפות ולהיזהר משלוליות זה לא הדבר הכי גרוע שיכול להיות. זו מיומנות שיש בה גם יתרונות וכוח. 
 
לצפיה ב-'איפה נכנס הילד ?'
איפה נכנס הילד ?
02/01/2018 | 10:53
36
כל היום תהיו עסוקים במצב הנפשי שלכם.
איך היא תעניק לילד יותר טובה ממה שהיתה לה ?
היו לי שכנים שמזכירים לי מה שאתה מתאר והיתה להם תינוקת בת חודש
ריחמתי על התינוקת הזו בכל פעם מחדש
לצפיה ב-'דאגה לגורל התינוק'
דאגה לגורל התינוק
( לעמוד שלי בתפוז )
04/01/2018 | 22:17
25

היי,
מדבריך נראה שיש לכם מערכת יחסים סוערת ,מצד אחד היא העניקה לך חוף מבטחים וכנראה שגם אתה הענקת לה מקום בטוח אבל מצד שני הפתיל הקצר שלך והאישיות הגבולית שלה יצרו סערות וניצוצות מתמשכים...התרגלתם זה לזו ואתם מנהלים זוגיות לאורך שנים ולמצב הקיים נכנס גורם חדש, ההריון, שרק מוסיף לחץ למערכת שגם בלעדיו הייתה מאוד טעונה...

נשמעת מדבריך הדאגה לגורל התינוק העומד להיוולד לכם בקרוב...אולי ההריון החמיר את הדיכאון? אולי ההריון החמיר את מצבי הרוח המשתנים?

ציינת שהייתם בטיפול זוגי ,להתמודד לבד עם כל מה שתארת נשמע מלחיץ ,מבלבל ומתסכל ותמיכה של אנשי מקצוע בתהליך יכולה מאוד לעזור. האם מלבד טיפול זוגי מעורבים בתמונה אנשי טיפול נוספים? חשוב שתקבלו תמיכה במהלך ההריון וגם לאחר הלידה...

 אנו נמצאים כאן עבורך ואתה יכול תמיד לכתוב כאן או לפנות לצ'אט שלנו בכל יום מתשע עד חצות(מלבד שישי) ולשוחח עם מתנדב אך זה לא במקום טיפול.
אני דואגת לכם ולתינוק העתיד להיוולד ומקווה שתצליחו למצוא את העזרה והתמיכה כדי שהוא יזכה להורים חמים ומכילים ולסביבה מוגנת ויציבה. שתף אותנו בבקשה בהתפתחויות.
מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/01/2018 | 20:48
4
חלק חשוב באהבה הוא עזרה ותמיכה. עזור לה להתמודד עם קשייה, תן לה הרבה אהבה והבנה כנות, הראה לך שאכפת לך. צריך לפעמים להציב גבולות לאדם, אבל אם התנהג רע בגלל קושי וחולשה ואוהבים אותו, כדאי לנסות לעזור לו ואז יקל לו להחזיר לך אהבה וחברות. אם מצאתם התאמה רגשית שמאפשרת חתונה וילדים, זה טוב  היריון מצב קשה, שלפעמים יוביל להתנהגויות קשות בלי שליטה. אולי כשתהיו במצב נוח יותר בחברות, היא תשתפר. לא ממהרים להתחתן, זו החלטה חשובה שמשפיעה על כל החיים וצריך להיזהר אתה. אם החלטתם בביטחון שאתם רוצים להתחתן, סימן שיש אהבה חזקה וכדאי להמשיך.
לצפיה ב-'מיועד בעיקר ל ADI663 אבל גם לכל מי שזה יתאים לו'
מיועד בעיקר ל ADI663 אבל גם לכל מי שזה יתאים לו
30/12/2017 | 06:10
6
133
לדעתי לפחות כל עוד את נמצאת בלופ של לגור עם אמא שלך זה ימשיך להחליש אותך.
משפחה היא מקור הכוח החזק ביותר על כל אדם ועל כל אישיות שמתפתחת.
לצערנו זה גם יכול להיות מקור כוח הרסני ושלילי- במקרה כזה בדיוק כמו שעל האדם לשרוד ולייצר כסף למחייה - קיימת בו גם אחריות למציאת הקהילה / האנשים המתאימים כדי ליצור קשרים אמיתיים וחזקים שיתנו קונטרה הפוכה וחיובית כנגד השפעת המשפחה המקורית שכמובן לא בחרנו בה.
אני כל הזמן מחפש אנשים כאלו - יש לי המוןןןןן מה לתת-  ואני יודע בדיוק מה חסר לי לקבל
יש לי אפילו חזון:
4-5 אנשים שותפים לדירה באיזו וילה (השכירות תתחלק ככה שלא יעלה הרבה)
ובאופן כזה שכל אחד יוכל להיות מי שהוא באמת- יש אנשים שאוהבים להיות בבית, לסדר, להכין אוכל טוב וכו'.... יש כאלו שסתם הנוכחות שלהם מרגיעה ומשרה בטחון,
יש את פצצות האנרגיה (כמוני) שיכולים לעשות דברים גדולים ולייצר כסף גדול
ובקיצור כל עוד הביחד נובע לא בהכרח מדימיון באישיות כמו שנהוג לחשוב- אלא מהזדהות במטרה ודווקא בשוני וביחודיות ובתרומה היחודית של כל אחד - זה מצב לדעתי שיכול לתת אחלה תחליף לאנשים שגדלו במשפחות מדכאות, מייצרות תלות, מתעללות, מורידות בטחון, מבטלות אישיות וכו'.

(זה אני בתמונה - נראה ומדבר נורמלי לחלוטין - מחפש בקדחתנות את המקום/מסגרת/עבודה/אנשים שיוציאו ממני את מי שאני באמת)
לצפיה ב-'אתה בעצם פותח קומונה למתמודדי נפש?'
אתה בעצם פותח קומונה למתמודדי נפש?
30/12/2017 | 20:22
76
למה בעצם? מה היתרון של פניה לאוכלוסיה הזאת על פני לפרסם מודעה שמחפש שותפים?
לצפיה ב-'*הכניסה לנשים בנות 18-35 עם מידת C ומעלה*'
*הכניסה לנשים בנות 18-35 עם מידת C ומעלה*
01/01/2018 | 11:41
2
69
יכול להיות שאני קורא פה יותר מדי לתוך הסיטואציה אבל נשמע שאתה מחפש להחליף קשר הרסני ותלותי אחד של אנשים בקשר תלותי והרסני אחר.
 
עם עד עכשיו אתה מחפש מקום או מסגרת או עבודה שבה אתה יכול להיות עצמך אז כדאי שתתחיל לעבוד על לגלות מי זה העצמך הזה שאתה מחפש. כי אין דבר כזה עצמי אמיתי ונשגב שלא תלוי בסיטואציות - בחיים האמיתיים.
לצפיה ב-'יש 2 גישות בנוגע להשגת זהות'
יש 2 גישות בנוגע להשגת זהות
01/01/2018 | 19:46
1
50
לפי גישה אחת זהות ה"אני האמיתי" קיימת וצריך לגלות אותה.
לפי הגישה השניה - הזהות אינה ישות ערטילאית הקיימת בתוכך, ואתה צריך לעצב אותה ע"י הבחירות שאתה בוחר.
(שכחתי כבר מי אמר את הגישה הראשונה, יכולה לבדוק. השניה היא זו שמקובלת. אריקסון, מרסיה וכו')
לצפיה ב-'יש הרבה גישות גם מעבר לפסיכולוגיה'
יש הרבה גישות גם מעבר לפסיכולוגיה
02/01/2018 | 17:09
33
ספציפית - בבודהיזם, בהינדואיזם, בתורות המיסטיות של מורים ידועים במערב. בכולן יש דברים שנשמעים "נכון" חלקית, ולא נכון חלקית.
 
אני מאמין דווקא שכן יש משהו שאפשר לקרוא לו "אני אמיתי" אבל זה משהו שהוא לא נפרד מהקיום היום-יומי. זה נושא רחב וקצת קשה להסביר כשזה תלוש מהקשר - אבל מה שהכי 'צרם' לי בהודעה של הכותב המקורי זה הפרדוקס שהוא לא ממש שם לב אליו כנראה - שהוא מחפש לבנות זהות כאנתי-תזה לתנאים שבהם חי כשהיה עם אביו. ואנטי-תזה היא לא יותר מהשם שלה- אנטי. ז"א שהיא עדיין במהות שלה - אותה הזהות.
 
בלי קשר, יש הרבה שיטות תירגול די פשוטות, דוגמת מדיטציית מיינדפולנס, שיכולות להביא בנאדם לקבל החלטות ביום-יום ממקום שהוא הרבה יותר נבון. שהוא כולל גם את החלק הרגשי (ובקיצון האימפולסיבי) וגם את החלק ההגיוני (ובקיצון הקר-לוגי) לכדי קבלה נכונה אחת שמובילה את האדם לנחת.
 
הבחור פה למעלה, וסליחה שחר שאני מפקפק קצת בכוונות שלך, נשמע במקרה הטוב קצת מבולבל. זה קצת כמו אנשים שמחפשים "תירוצים" כדי למצוא מוטיבציה לחדר כושר או לכל מטרה אחרת בלי להבין את מה שלא-כזה-ברור ממילא שרק מוטיבציה מולידה עוד מוטיבציה.
לצפיה ב-'עכשיו אני רואה את זה..'
עכשיו אני רואה את זה..
01/01/2018 | 22:41
51
לא רוצה לפגוע, אבל כרגע אני לא במצב לקחת החלטות כאלה וזה לא מתאים.
 
שיהיה בהצלחה..
לצפיה ב-'ניסוי חברתי?'
ניסוי חברתי?
01/01/2018 | 23:19
47
לדעתי, אם נשים ביחד 5 אנשים שגדלו במשפחות מדכאות, מייצרות תלות, מתעללות, מורידות בטחון, מבטלות אישיות וכו' ביחד הם לא יהיו משפחה אחת מאושרת...
 
כל אדם לוקה במשהו ברמה כזאת או אחרת אבל לכתחילה לחפש בעיות נשמע תמוה.
אם רצונך בתיקון לחוויות מילדותך כדאי לחפש אותו בסביבה בריאה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'מכירת כליה'
מכירת כליה
30/12/2017 | 00:55
9
125
היי,
אני בתהליכי מכירת הכליה שלי, ביום א אני הולך לעשות בדיקות, אני בריא אז לא יהיה בעיה. אני יודע שזה נשמע רע ולא מוסרי אבל מצטער. המפלצת שבי יותר חזקה ממני. אני אדם רע כמו כולם. אני סה"כ מתנהג בדיוק כמו כל אחד. אני כזה אחרים רעים בצורה שונה. ככה זה העולם.
בכח מקרה,
הטיפול הציבורי לא עוזר. הכל איטי ואני לבד. אני על סף מוות כל יום. החלטתי לקחת את עצמי ביידים. אני הולך למכור את הכליה שלי. הציעו לי 200 אלף שח. סכום רציני שלדעתי שווה להסתכן עבורו בכסף שאקבל אוכל לחיות בכבוד, לחסות חובות והכי חשוב לטפל בעצמי  באופן פרטי. היום אם אין לך כסף אתה שקוף. ככה זה העולם הרע. צר לי שזה מה שעליי לעשות אבל אני שורד. 
 
 
לצפיה ב-'מכאיב בטירוף לשמוע שאתה נאלץ לפגוע בעצמך'
מכאיב בטירוף לשמוע שאתה נאלץ לפגוע בעצמך
30/12/2017 | 05:39
2
58
אבל זה בטח לא הופך אותך לרע או למפלצת.
זה אומר כמה חרא העולם הזה!!!!!
וכמה קשה לך ושאתה לבדך!!!
האם אתה בטוח שבדקת את כל האופציות האחרות?....
אולי אתה כותב כאן כי בעצם היית רוצה שנעצור אותך?....
200 אלף זה לא ככ הרבה כסף. אתה אומר שיש לך חובות ואתה אומר שתוכל להתפרנס מזה בכבוד, אבל תוך שנתיים הכסף נגמר.
וגם, הניתוח והמצב הנפשי עשוי מאוד להכניס אות גם למצב נפשי יותר רע, אז מה עשית בזה?.....
האמת שאני מזועזעת.
אולי כדאי שתעצור ותעשה חשיבה מחדש על כל החיים?..
 
אולי תספר מה הקשיים הכי גדולים עכשיו
אולי יהיו כאן אנשים שיוכלו לעזורמ ותוכל להימנע ממכירת הכליה.
?????....
מכל מקום, מה שלא תבחר לעשות, אל תאשים את עצמך.
החיים קשים.
לפעמים קשים תופת ואנחונ עושים מה שצריך כדי לשרוד.
ואתה לא פוגע פה באף אחד אחר.
בהצלחה רבה בכל מה שתחליט, מקווה שתחליט לתת חזה חשיבה נוספת
לצפיה ב-'היי'
היי
02/01/2018 | 14:27
1
20
בדקתי את כל האופציות, אין לי יכולת לעבוד, אני בקושי קם בבוקר..
אני לא כותב פה בשביל שאני רוצה שיעצרו אותי, כאילו ברור שכן, אבל אם לא אעשה את זה אז מי יעזור לי? אף אחד לא יממן לי טיפולים פרטיים כמובן.. אני לא מצפה גם, מהמדינה הבנתי כבר שלא אקבל כלום..
200 אלף זה המון כסף, לפחות בשבילי.. בכסף הזה אוכל אולי להציל את החיים שלי, עדיף להיות עם כליה אחת ולחיות לא.?
האופציה האחרת זה למות.. אני על סף מוות כל יום והמצב כבר לא מאפשר לי לחיות, בלי כסף אתה כלום בעולם הזה..
אני אטפל בעצמי ב200 אלף, אולי גם יהנה, מה יהיה עוד שנתיים?
אם אשרוד אז עד אז אוכל להגיד לעצמי, טוב ניסתי לטפל בעצמי ולא הלך והגיע הזמן להרים ידיים..
 
לצפיה ב-'מה זה נקרא לטפל בעצמך?'
מה זה נקרא לטפל בעצמך?
03/01/2018 | 07:27
16
איזה סוג של טיפול אתה מתכוון לעשות?
לצפיה ב-'גם אם היו מציעים לי 100TERA $...'
גם אם היו מציעים לי 100TERA $...
30/12/2017 | 08:44
55
לא הייתי עושה...!
לצפיה ב-'אם עשית חשבון נכון - מה הבעיה?'
אם עשית חשבון נכון - מה הבעיה?
30/12/2017 | 19:01
47
אני לא יודעת אם החשבון שלך נכון, כי אני לא יודעת כמה חובות יש לך וכמה זמן אפשר לממן חיים בכבוד וטיפול פרטי בסכום כל כך קטן. 
אבל אם עשית את החשבון והסכום הזה מספק את צרכיך - ברוך ה' שיש דרך שתוכל לקבלו. בהחלט צריך לשרוד בעולם הזה.
הרבה אנשים צעירים ובריאים תורמים כליה מסיבות אלטרואיסטיות, ולא נפגעים מכך נפשית, וגם הסיכויים שלהם להישאר בריאים כל החיים גבוהים מאוד. 94%. אז גם אתה יכול להרגיש כאילו תרמת כליה, לצורך בריאות הנפש שלך. אין בפגיעה הפיזית כל פסול, ויש הרבה חשיבות שתדאג לעצמך כלכלית באופן מושכל.
השאלה אם זה באופן מושכל, ורק אתה יכול לענות עליה.
לצפיה ב-'מה, זה חוקי?'
מה, זה חוקי?
30/12/2017 | 20:32
1
54
תראה, מבחינת העניין עצמו - זה לא ממש מסוכן ואפשר לחיות טוב מאוד עם כליה אחת. אבא שלי למעשה נולד עם כליה אחת - וברוך ה' הוא היה בריא (פיזית) כל החיים.
השאלה אם הסכום החד פעמי שתקבל באמת יוציא אותך מהברוך ויעמיד אותך על הרגליים. יש לך עם מי להתייעץ?
לצפיה ב-'ברור שלא. זה סחר איברים לכל דבר'
ברור שלא. זה סחר איברים לכל דבר
31/12/2017 | 11:50
19
לצפיה ב-'החיים עצמם'
החיים עצמם
( לעמוד שלי בתפוז )
06/01/2018 | 23:43
11
שלום לך,
קראתי את הודעתך ואיני יכולה לומר שלא התכווץ לי משהו בלב. מדבריך נשמע שאתה חש נואש ומיואש, קצת אבוד וחרד. מהדברים שאתה כותב, נראה כאילו הגעת לקצה גבול היכולת, למקום האחרון ממנו אולי אין דרך חזרה ובזו הדרך גם תמצא את המנוחה והנחלה שלך. חסרים המון פרטים בהודעתך כמו רקע כללי, האם אתה בעל משפחה ומהו גילך ויחד עם זאת אני מבינה שכנראה הגעת להחלטה זו לאחר חשיבה מרובה והבנה למה אתה זקוק ועל מה אתה מוכן לוותר.
אני שומעת בין המילים שלך הרבה ביטחון יחד עם רגשות אשם על מה שאתה במידה ותנקוט בפעולה כמו מכירת כליה למען הכסף. אין ספק, זוהי החלטה לא פשוטה. אני רוצה להזמין אותך לשתף אותנו במחשבותיך, ולהיות עבורך אוזן קשבת .
תוכל לפגוש אותנו בכל ערב בין 21:00 לחצות מלבד ימי שישי, בצ'אט אישי ואנונימי באתר סה"ר.
בינתיים מאחלת לך לילה שקט ורגוע.
שלך, מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/01/2018 | 20:58
5
זה מוסרי אם לא תזיק בכך לאנשים אחרים מלבדך, אבל זה לא כדאי אם תזיק בכך לעצמך. אם רצית להסיר כליה מעצמך בעודך בחיים, אני משער שלא כדאי כי תזיק לתפקוד הגוף שלך. אם התכוונת לתרום כליה אחרי מותך, זו החלטה שלך בהתחשב בטיעונים כמו כמה קדושת גופך חשובה לך והאם אתה חושב שהתרימה תעזור לאנשים שזקוקים.
לצפיה ב-'עוד מישהו מרגיש במיוחד לבד בסוף שבוע?:('
עוד מישהו מרגיש במיוחד לבד בסוף שבוע?:(
29/12/2017 | 19:04
8
69
ורוצה לדבר אולי?
 
אוף זה נורא:(
לצפיה ב-'יאללה,בואי נשחק דוק בוואצאפ... חח'
יאללה,בואי נשחק דוק בוואצאפ... חח
29/12/2017 | 19:50
5
19
לצפיה ב-'חחח מה זה דוק?'
חחח מה זה דוק?
29/12/2017 | 19:55
4
21
לצפיה ב-'זה...'
זה...
30/12/2017 | 08:40
3
47
המטרה להוציא את הדוק השחור.
כדי להגיע אליו, צריך להוציא את האחרים מבלי להזיז... זהו...
לצפיה ב-'אה דוקים'
אה דוקים
30/12/2017 | 08:46
2
8
לצפיה ב-'הייתי אלוף אסיה בעבר...'
הייתי אלוף אסיה בעבר...
30/12/2017 | 09:34
1
39
חח לא באמת...
לצפיה ב-'מזכיר לי את הילדות.. :)'
מזכיר לי את הילדות.. :)
30/12/2017 | 09:37
9
לצפיה ב-'אגב, תורידי את אפליקצית kik...'
אגב, תורידי את אפליקצית kik...
29/12/2017 | 19:54
1
54
ואפשר לדבר באנונימיות...
לצפיה ב-'כן שמעתי עליה'
כן שמעתי עליה
29/12/2017 | 19:58
13
לצפיה ב-'מחפש ארגון הדומה לאנוש'
מחפש ארגון הדומה לאנוש
29/12/2017 | 17:46
1
71
עמותת אנוש מטפלת בבעלי 40% נכות נפשית , מי מכיר עמותה המטפלת בבעל נכות נפשית פחות מ 40% למשל 20% 
לצפיה ב-'מצטרפת לשאלה.'
מצטרפת לשאלה.
29/12/2017 | 19:03
50
מחפשת גם משהו אפילו בלי סל שיקום.
לצפיה ב-'יכול להיות שטיפול זה באמת חרב פיפיות'
יכול להיות שטיפול זה באמת חרב פיפיות
28/12/2017 | 06:39
41
150
יכול להיות שכל הרונים צודקים.
ויכול להיות גם שזה בכלל לא קשור לטיפול: שלהתמסר לאדם זר (וכל אדם הוא בעצם זר) זה מסוכן.  שלאהוב זה מסוכן. שלבטוח זה מסוכן. אף פעם אסור לתת לעצמך להרגיש יותר מדי טוב. לתת לעצמך להתרגל, להרגיש בבית. כי אין בית. צריך תמיד לזכור שכל טוב עלול להלקח ממך פתאום  אסור...
המשך>>
יכול להיות שכל הרונים צודקים.
ויכול להיות גם שזה בכלל לא קשור לטיפול: שלהתמסר לאדם זר (וכל אדם הוא בעצם זר) זה מסוכן.  שלאהוב זה מסוכן. שלבטוח זה מסוכן. אף פעם אסור לתת לעצמך להרגיש יותר מדי טוב. לתת לעצמך להתרגל, להרגיש בבית. כי אין בית. צריך תמיד לזכור שכל טוב עלול להלקח ממך פתאום  אסור אף פעם להיאחז. גם אם נתנו לך שמיכה טובה בלילה הקר - אל תתרווח מתחתיה. תשאר מכווץ. בסוף הרי יבואו ויאספו אותה ממך בבת אחת. אתה הרי יודע שיבואו.. ישאירו אותך שם לדמם רסיסים של חום גוף ולקפוא - מהקור או מהשוק, מה שיכה קודם.



לצפיה ב-'אני לבד'
אני לבד
26/12/2017 | 22:04
10
128
יצאתי מהבית בתור נערה למסגרת חוץ ביתית של הרווחה ומאז נותק הקשר עם הבית....זה ישמע מוזר אבל  בזמן האחרון אני מתגעגעת לבית שפגע בי והותיר בי צלקות נפשיות עמוקות....עם כל הפגיעה והשירטות אני מתגעגעת לדבר שלא קיים. כי בתכלס זה לא היה בית ששמר או גונן אליי
מה עושים עם הגעגועים האלה?
אחרי הכל אני כבר לא ילדה אלא בחורה בשנות העשרים לחיי (התלבטתי אם אני מתאימה לפורום של הצעירים או המבוגרים אבל אחרי שראיתי שרוב הכותבים שם בני 12-15 החלטתי לכתוב פה....)...
מה עושים אם בחוץ אני עובדת ומתפקדת אבל בפנים אני מרגישה עדיין כמו ילדה קטנה עם חסכים שרק רוצה אהבה וחום מאמא ואבא??? את זה שום טיפול פסיכולוגי לא יכול לתת....
לצפיה ב-'גם הגוזלים עוזבים את הקן...'
גם הגוזלים עוזבים את הקן...
26/12/2017 | 22:53
2
69
הגיע הזמן לעוף...
זהו,נגמר מרד הנעורים...
הגיע הזמן להתבגר ולצאת מקליפת הביצה...
חום ואהבה,כנראה לא מההורים שלך...
למה לחזור למקום שעשה לך רע?
זה כבר גובל במזוכיזם...
סה לה וי או סה לה מרכבה...
 
לצפיה ב-'מה קשורה מרכבה?'
מה קשורה מרכבה?
27/12/2017 | 18:08
1
18
לצפיה ב-'חח מרכבה זה הטנק... '
חח מרכבה זה הטנק...
27/12/2017 | 23:29
8
לצפיה ב-'לחזור הביתה'
לחזור הביתה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/12/2017 | 23:55
41

שלום יקרה,
 
אני רואה אותך כאילו עומדת במרחק מה מביתך ומביטה עליהם- על המשפחה שלך. כאילו מוודאה שאיתם הכל בסדר, ולא מתקרבת. נראה שאת נמצאת היום במקום שבו את מסוגלת לשמור על עצמך מפני מה שהכי הכאיב לך, ויחד עם זאת, הכאב עדיין קיים ונוכח ומזכיר לך מאיפה באת ולמה הלכת.
נשמע שעם השנים למדת על עצמך ומשפחתך, למדת מה טוב ונכון עבורך, ויחד עם זאת, התשוקה לאהבה ללא תנאים, אהבה של אמא ואבא לא נעלמת לעולם. הצלחת כנראה ליצור לעצמך סביבה מגנה שהיית אמורה לקבל מבפנים-המשפחה, כלפי חוץ, ונראה שהפעם ההגנה הזו מופנית כלפי המקום ממנו הגעת. את מדברת על געגועים שלא נעלמים, ואני חושבת לעצמי, שאולי הגעגועים האלו, הם חלק ממרכיבי ההגנה שלך. לימדת את עצמך הישרדות מה היא, ומצאת מתוך הכאב כוחות נפשיים שעוזרים לך לתפקד באופן יומיומי . נכון פסיכולוג הוא בהחלט אינו תחליף לחיבוק של אמא או אהבת אבא. יחד עם זאת, שיחה טובה, יכולה להקל מעט את הכאב והגעגוע.
אני מזמינה אותך לשוחח עימנו בצ'אט אישי ואנונימי, בכל יום בין 21:00-24:00 מלבד ימי שישי. בצ'אט תוכלי לשתף לפרוק ולחלוק באופן חופשי ולא להשאר לבד עם כל התחושות אנחנו בסה"ר כאן בשבילך. בינתיים אאחל לך לילה רגוע.
שלך,
מתנדבת בסה"ר
 
לצפיה ב-'מבינים אותם'
מבינים אותם
27/12/2017 | 02:16
49
האבל על מה שאבד כי לא היה, יישאר אולי לעולם.
את מתגעגעת לשייכות, לבית נורמלי, לא למה שהותיר בך צלקות נפשיות. 
את צריכה להבין את עצמך, תמיד נרצה ונתגעגע למשהו שאנו זקוקים לו כמו אוויר לנשימה בהתפתחות הבסיסית שלנו, גם אם לא קיבלנו אותו מעולם. 
 
כדי להכיל את הגעגועים האלה ולהפחית את הכאב מהיותם קיימים בך לנצח, ואת הכאב מהחסכים שיהיו קיימים לנצח - מיועד הטיפול הפסיכולוגי. 
הוא לא צריך לתת אהבה וחום של אבא ואמא (וגם אם היה מסוגל לתת, לא נכון שטיפול פסיכולוגי יהווה תחליף לחסר הזה!), הוא צריך לתת לך כוחות (לעזור לך למצוא את כוחותייך הפנימיים) כדי לשאת את החסך. הוא צריך לעזור לך להפחית את הכאב מהחסך.
הוא צריך לעזור לך למצוא שמחה גדולה בהיותך מי שאת למרות החסך. והשמחה הגדולה הזו היא כוח גדול. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2017 | 14:34
22
טבעי לאהוב את המשפחה הקרובה. אם היו עימותים, תוכלי לחפות עליהם עכשיו בכך שלא כל הזמן תהיי בבית אלא תשמרי ממנו ניתוק מסוים. לפעמים רוצים לעזוב את החברה לכמה זמן ולחזור לחיים הפרטיים, כי גם החיים הפרטיים חשובים. אני בטוח שמשפחתך אוהבת אותך גם אם הזיקה והרעה לך.
 
לצפיה ב-'געגועים לבית בנפש'
געגועים לבית בנפש
28/12/2017 | 06:52
3
57
אמרת את הכל במשפט הזה - "אני מתגעגעת לדבר שלא קיים".
גם אני.
ועוד אנשים פה.
וכנראה נוסיף להתגעגע כל עוד אנחנו חיים. כי כל עוד אנחנו חיים הגעגוע הזה פועם בנו. רק מי שלא נאהב כתינוק, כפעוט, כילד, יכול להבין את הפצע הזה של לגדול ללא אהבה. הלב כבר גדל והחליף תאים והתחדש עשרות פעמים מאז, אבל מקום החלל נשמר, ריק, בכל הצורות שהלב שלנו פשט ולבש. המקום של ה"אין בית" בנפש הוא חלל מוחשי, העדר שיש לו קיום, ממש כמו ה"יש בית" אצל אנשים שיש להם. בני המזל האלה.
וצריך איכשהו למצוא את הכוחות, לחבל תחבולות, לאזן איכשהו את משא הכאב באופן שיאפשר לנו להמשיך, הומלסים ככל שנהיה, ובכל זאת לתת משמעות לחיינו. כי בית כבר לא ייבנה שם, כנראה.

לצפיה ב-'את בוגרת מאוד'
את בוגרת מאוד
28/12/2017 | 17:05
45
וזה מדהים שיש לך יכולת לראות את הדברים כך מרחוק, להכיל גם את הגעגוע הזה. בעיניי הוא געגוע בריא גם אם הוא כואב.
 
גם אני בגילך עזבתי בית שנפגעתי בו. גם אני למדתי לשרוד לבד.
 
אבל לא חושבת שהרגשתי געגוע. משהו בי פשוט מת.
 
יש שאומרים שאת החסך ניתן למלא רק בדרך רוחנית ויש שאומרים שאנחנו צריכים ללמוד להיות ההורה הטוב של עצמנו...
 
 
לצפיה ב-'או שכן, שחרית יקרה, או שכן ייבנה.'
או שכן, שחרית יקרה, או שכן ייבנה.
29/12/2017 | 00:36
1
9
לצפיה ב-''
29/12/2017 | 11:01
13
לצפיה ב-'לא בסדר '
לא בסדר
26/12/2017 | 20:55
22
141
אני ממש ממש תקועה.
ממש לא מרגישה טוב.
 
היום ניסיתי מטפל חדש בבוקר ובערב עם המטפל הישן ואמרתי שאחר כך אחליט.
אבל אצל שניהם לא היה טוב.
זה לא כי הם לא טובים, זה כי אני לא זזה. קשה לי נורא.
 
מרגישה שאולי למטפל הישן כבר נמאס ממני. הוא אומר שזה לא נכון. התקשרתי אליו עכשיו ובכיתי נורא.
הוא הציע שאלך לקבוצת תמיכה.. שאתנדב עם בעלי חיים. וזה אחלה הצעות, אבל קשה לי מאוד לזוז.
רק קיוויתי שאחד מהם יתן לי תקווה היום. לראשון לא התחברתי כל כך. היה מאוד נחמד אבל דברים לא יזוזו גם עוד שנה איתו. הוא לא יחזיק אותי קצר וידחוף.
והשני.. מרגישה שנמאס לו.  אולי זה לא נכון.. אבל באמת מרגישה ככה.
 
אמור להיות לי עוד תור לפסיכיאטר.. אולי לנסות עוד כדורים
 
באמת יצאתי ממנו בוכה.
נורא ואיום המצב הזה.
כל היום מלחיצה את עצמי בחיפוש עבודה שרק מחמיר את המצב.
הלכתי ודיברתי עם אמא וזה נגמר ברע. היא רק צעקה שאני לא עושה כלןם ושאלך לעבוד. ושהיא לא מבינה את המצב הזה.
הוא טוען שאחכה לסל שיקום ובינתיים אעשה דברים שיעשו לי טוב.
 
חזרתי וכתבתי לו מייל.. ולמטפל החדש.. ולרופאה שלי. ואני נורא רועדת.
 
נורא תקועה.
רק רציתי קצת תקווה היום ופשוט התאכזבתי.
מה אפשר לעשות?
לצפיה ב-'כששום דבר לא זז'
כששום דבר לא זז
( לעמוד שלי בתפוז )
26/12/2017 | 23:14
1
52

עדי יקרה,  אני שומעת מדבריך שאת מתוסכלת מכך שאינך מוצאת את המנוחה והנחלה, את השילוב הנכון עבורך של מטפל, עבודה טובה ובכלל את התחושה שהחיים זורמים בכיוון שהיית רוצה.  נשמע שאת נמצאת בסוג של צומת דרכים, מתלבטת על דבר שאולי, גורר אחריו השלכות שעשויות לפגוע בך. אני שומעת את הרצון שלך לחופש ושחרור- גם בהודעתך הקודמת, להיות מסוגלת להתנייד בעולם בחופשיות, למצוא את המטפל האחד שלך שאצלו תוכלי להרגיש בנוח, למצוא מקום עבודה שתרגישי בו טוב ולא לאבד את רישיון הנהיגה שלך. יחד עם זאת נראה שאת מזהה בעצמך איזה שהוא גבול שמבקש הפסקה קטנה מהחופש הזה, אבל שלא יילקח ממך לתמיד. כאילו משהו בך כבר קצת מותש מהניסיונות למצוא את אשר הינך מחפשת מה שיוצר,אולי, את תחושת התקיעות.
את כותבת הרבה על הרצון בתנועה שדברים "יזוזו" ואני מניחה שחוסר היכולת לשלוט באופן מלא בתהליך הזה, לא מאפשרים תמיד שדברים יסתדרו ויזוזו כפי שהיית רוצה. ייתכן והתקיעות בה את נמצאת עכשיו היא זו הגורמת להרבה בלבול וחוסר וודאות.
 
הייתי רוצה להזמין אותך לשיח אישי ואנונימי בו את יכולה לשתף לפרוק ולחלוק באופן חופשי ולא להשאר לבד עם כל המחשבות. אני מקווה שהשיח האינטימי בצ'אט יאפשר לך חופש ומרחב בטוח לשוחח ולהקל על הקושי ובעיקר על התקיעות. אנחנו בסה"ר כאן בשבילך בכל ערב בין 21:00-24:00 מלבד ימי שישי. בינתיים אאחל לך לילה רגוע.
שלך,
מתנדבת בסה"ר
 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
26/12/2017 | 23:20
44
דיברתי איתכם היום בצאט. הייתי במצב ממש לא טוב.
 
כל המילים שאמרת נכונות.
פשוט לא מצליחה להירדם מרוב דאגות :(
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2017 | 14:36
25
השתדלי למצות מכל מטפל, מסגרת ואיש מקצוע את המירב שיוכלו לתת לך. עכשיו הבנתי שבתזוזה לא התכוונת למשמעות הפיזית אלא למשהו מופשט. הפעילי את עצמך ואז גם האחרים יותר יעזרו לך. קבלי החלטות בוגרות.
 
לצפיה ב-'עזבי אותך ממטפלים'
עזבי אותך ממטפלים
28/12/2017 | 08:01
4
64
צאי לאיזה טיול.
או צאי מהבית.
לא טוב לך להיות שם עם הלחת הזה ללכת לעבוד, עם הביקורת...
לצפיה ב-'הבהרה'
הבהרה
28/12/2017 | 18:46
3
45
אם יש לך מספיק כסף לשלם על טיפול זה, ואחריו על טיפול אחר וכו', יש לך כנראה אפשרות לקחת איזשהו פסק זמו מהחיים במחיצת אמא. תחשבי איך את מכוונת את עצמך לשם
. ומה היית רוצהנלעשות רק בשביל עצמך, בשביל הנפש.
לצפיה ב-'כן למזלי אני יכולה לאפשר לעצמי'
כן למזלי אני יכולה לאפשר לעצמי
28/12/2017 | 22:35
2
42
אבל גם אם לא הייתי יכולה.. יש ברירה? זה משהו שחייב לעשות.
 
:( יאללה שיעבור כבר
לצפיה ב-'עדי - אפשרויות '
עדי - אפשרויות
29/12/2017 | 13:11
1
30
מטרה: נטילת פסק זמן ממחוייבות + התרחקות הכרחית מההורים

רעיונות: (למי שיש עוד מוזמן לשרשר למטה)
1א. תעסוקה: ללכת להתנדב / לעבוד זמנית בכל תחום שעושה לך טוב, כשהמטרה היא תעסוקה, חברה ומסגרת. (לכן, לדוגמה, אם עבודה עם תינוקות עושה לך טוב את יכולה ללכת לעבוד במעון כמה זמן, לא בשביל השכר הנמוך או היוקרה המקצועית שאינה, אלא כרגע רק בשביל לעשות טוב לעצמך.)
1ב.עוד אפשרות תעסוקה: ללמוד משהו, גם אם את לא רוצה לעסוק בו בעתיד. יש לימודים שהם קורסים של מספר חודשים. אולי תבחרי תחום כזה ופשוט תצאי ללמוד? יענה על הצרכים הנ"ל.

2. האם יש אפשרות שתשני בבית דודה, סבתא, אחים, קרובים אחרים כלשהם? רק לזמן מה?
3. האם יש אפשרות לחפש דירה עם שותפים לזמן כלשהו?
4. אם היית דתיה הייתי מציעה ללכת ללמוד במדרשה. גם לנקות את הראש ולהיטעו וגם לגור במעונות. כנראה לא רלוונטי לגביך  חבל שאין מסגרות חילוניות כאלה.
5. יש לי חברה שגרה בקומונה. מסתבר שיש דבר כזה, ואני מניחה שיש עוד כאלה בארץ חוץ משלה. אולי היה מעניין אותך?
6. טיול ארוך בחו"ל? יש מקומות שאפשר לטייל בהם כמעט בלי להוציא שקל. אבל זה דורש רוח הרפתקנית במקצת ואולי לא מתאים לך עכשיו....

לצפיה ב-'תודה אבל לצערי שום אופציה'
תודה אבל לצערי שום אופציה
29/12/2017 | 13:59
31
לא מתאימה כרגע.
 
עבודה ולימודים רק מוסיפים על הלחץ.
לעבור דירה עכשיו גם ממש לא מתאים.
 
לטוס לחול.. הלוואי. אבל לא אטוס לבד.
 
תודה בכל מקרה
לצפיה ב-'לך ולאמא שלך יש בעיה דומה.'
לך ולאמא שלך יש בעיה דומה.
28/12/2017 | 15:39
5
50
אתן לא מקשיבות. היא חופרת לך על למצוא עבודה, את אומרת שאת לא יכולה, אז היא אומרת לך למצוא עבודה.
 
אנחנו (ואם לא די בכך גם המטפל שלך) אומרים לך - עזבי כרגע עבודה, אין טעם שתבואי ליום הראשון לעבוד, לחתום על טופס 101 כדי לעזוב ביום השני. לכי תתנדבי - אם בעלי חיים זה מצויין כי זה פחות אנשים והאנשים שיש הם טובים.
 
הבעיה בכל מה שנקרא מוטיבציה זה שהיא לא "תבוא לך". מוטיבציה באה כשמתחילים לעשות משהו. אם היה לך סל שיקום והיה לך מדריך שיקומי\חברתי זה היה יכול לעזור לך, אבל זה פתרון טוב בטווח הרחוק. כרגע מה ששחר כתבה הוא נכון. ותנסי ללכת להתנדב.
 
נשמע קצת שאת מחפשת תקווה ממישהו שיתן לך איזה הרגשה של צמר גפן. וזה לא שאין מקום לזה *בכלל* אבל כרגע זה לא מה שיעשה לך טוב. תקווה, קצת כמו מוטיבציה, מקבלים כשנותנים לאחרים.  
לצפיה ב-'כן אלך כנראה בקרוב לקבוצת'
כן אלך כנראה בקרוב לקבוצת
28/12/2017 | 15:50
4
51
תמיכה.
מנסה לברר על זה יותר.
 
מסכימה שסל שיקום היה עוזר לי מזמן. אבל אני בספק אם אקבל את זה בכלל. ואני לא יכולה לחכות חודשים ולסמוך עליהם. חייב לעשות דברים קודם :(
מנסה לחפש עבודה. אבל זה לא ילך ככה. זה לא הכיוון.
אז לימודים.. ואז אין לי מושג מה אני רוצה. כבר 12 שנה אין לי. וזה לא נורמלי. למדתי כמה פעמים.
אז מציצה במשרות כל היום.. הכל משרדי.. וזה מה שעשיתי עד עכשיו וזה לא מתאים. אז הלכתי וסידרתי לאחי את החדר כמה שעות וזה העביר לי את הזמן.. אבל ברקע אני מאשימה את עצמי שזה מה שאני עושה במקום.. שוב לחפש עבודה.
 
המחשבות האלה מטמטמות אותי כל היום על עבודה ולימודים ואני לא יודעת איך לצאת מזה.
 
יש התנדבות בתל אביב עם כלבים
הייתי אמורה ללכת היום.. אבל שוב. אין אומץ.
אין מוטיבציה וכוח.
אבל יצאתי קצת החוצה :(
 
האמת שהמטפל כבר מזמן לא צמר גפן.. הוא שינה גישה והוא קשה איתי מאוד. לוחץ שאעשה דברים.. כל הזמן רומז ואומר שאחפש מישהו אחר כי אנחנו לא מתקדמים.  אז השבוע רציתי לבטל ואנסה עם מאמנת אישית שהייתה לי פעם.. זה חסר תועלת. הרי לא יפתור כלום.
אבל היום הוא שלח לי מייל עם רשימה של קבוצות תמיכה. ואני מרגישה שאני חייבת ללכת כי אני רק מתדרדרת. ואם לא אלך הוא בטח לא ירצה להמשיך יותר. ואני מבינה אותו. אנסה אולי פעם אחת קבוצה.. למרות שאני לא יודעת כמה זה מתאים או נחמד לשמוע רק שלילי מסביב :(
 
תקועה לאללה
לצפיה ב-'יופי! צעד צעד בכל פעם.'
יופי! צעד צעד בכל פעם.
28/12/2017 | 16:52
3
34
את מתארת פעולות (סידור חדר, הרשמה להתנדבות) שביום יום אנחנו לוקחים כמובן מאליו כמה כוח הם לוקחים מאיתנו, אז כל הכבוד לך שאת בכל זאת עושה את הצעדים האלה. בייבי סטפס.
 
נכון, סל שיקום יכול לקחת תקופה לא קצרה (אם מחברים ביחד גם את ההגשה של הבקשה לנכות). בלי נכות לא נותנים, בד"כ, סל שיקום. ונכון שצריך לעשות דברים קודם.
 
בכל מקרה נשמע לי שעבדת בהרבה עבודות אבל כולן היו מאוד חד-גוניות. חשבת לנסות לעבוד נגיד במטבח של מסעדה? או אולי אפילו בהוסטל של אוטיסטים? משהו עם קצת אקשן?
 
כמו שכתבתי לפני לחפש עבודה כרגע... את יכולה. השאלה אם את צריכה. אם נגיד תמצאי עבודה, תשלחי קורות חיים ויתקשרו אלייך - תגיעי לראיון? אם התשובה היא לא - חבל ולא יעיל לנפש שלך לחשוב כרגע על עבודה. זה יגיע כמו רוב הדברים -בשעתו.
 
לגבי מאמנים אישיים אני חושב שזה יכול לעזור לאנשים אבל בכנות, ואת בטח גם מבינה, שכרגע המצב שלך מצריך טיפול יותר 'רציני' של בנאדם שעבר הכשרה, או דרך מסלול הרפואה או מסלול הפסיכולוגיה...
לצפיה ב-'תודה'
תודה
28/12/2017 | 17:04
2
37
פשוט הרגשה נוראית :(
גם אם אני מרגישה לרגע בסדר אז אני ישר מאשימה את עצמי על עבודה.. ושוב מרגישה גרוע.
 
אין לי ספק שאני צריכה כיוון אחר. זה כל פעם מה שהפיל אותי מחדש. כל העבודות הזמניות האלה. זה לא הכיוון. אבל אין לי מושג מה כן.
כבר הפסקתי ללכת לראיונות. ניסיתי בכוח לעבוד לא מזמן וזה לא הלך.
אני באמת לא יודעת מה אעשה.
בטח בסוף אחזור לעבודות המשעממות האלה ואז שוב אפול. אני לא אעמוד בזה שוב.
אני יודעת שאני צריכה שינוי.
 
ניסיתי כבר הרבה כדורים וזה לא עובד. אתמול בלילה ניסיתי ופשוט עמדתי להתעלף כל רגע. ואז אבא צעק עליי שאלך לעבוד במקום לקחת כדורים. ואמא גם.
 
ואני באמת כבר חסרת אונים.
די לא יכולה להמשיך עם העבודות האלה יותר. צריכה משהו אחר. אבל קודם צריכה להרגיש טוב.
 
מבררת כל הזמן דברים על קבוצןת תמיכה.. חונכות.. התנדבות עם בעלי חיים וכאלה אבל נתקעת. זה רק בירורים ולא עושה כלום. ואז מרגישה ממש גרוע..
 
איך יוצאים מזה? זה כבר הרבה זמן :(
 
שבוע הבא יש לי עם המאמנת.. סתם מיותר אבל שיהיה. ויום אחרי זה פסיכיאטר.. שלא נראה לי שזה יעזור כי לא מצליח לי בכלל עם כדורים. ואחרי זה עם הפסיכולוג שכמעט ביטלתי לו כי חשבתי שהוא לא רוצה להמשיך.. אבל כנראה שהצלחתי לשכנע אותו אחרת.
 
לא יודעת בלגן. במיוחד בבית :(
 
תודה לך על הכל
לצפיה ב-'באמת שאין בעד מה.'
באמת שאין בעד מה.
28/12/2017 | 23:43
1
31
זה שאפשר להסביר מה עובר עלייך, לא מקל על העובדה שכמו שכתבת - זו הרגשה נוראית. ועם כל הכבוד להורים שלך, שמגיע להם כבוד - כי הם בסופו של דבר ההורים שלך - אין להם שמץ של מושג מה עובר עלייך.
 
יכול לספר על עצמי שאני עובד משהו כמו 7 ימים בשבוע, וכשאני לא "על זמן חברה" אני עושה משהו אחר. כשאני לא בעבודה ולא עושה משהו אחר - קשה. מאוד.
 
זכור לי שכתבת על כדורים באופן כללי ושהם עושים לך רע מבחינת תופעות לוואי פיזיולוגיות. זה מבאס, אבל זה מה שזה. אולי תראי שXANEX מתאים לך, אולי שוויפאקס, אולי דפאלפט. אולי לא זה ולא זה ולא זה. ההתערבות התרופתית היא מאוד משמעותית לפעמים, ויכול להיות שבמקרה שלך - היא פשוט לא. וזה לא קל כי כדורים באמת עוזרים להרבה מצבים שונים. מדיכאון, דרך מחשבות חודרניות ועד למחשבות של "קוראים את המחשבות שלי" - פארנויה.
 
אם אני הייתי במצב שלך הייתי מביא להורים שלך חוברות הסברה, כאלה שאפשר למצוא במרכזים לבריאות הנפש, לעיתים בקופות החולים. הדאגה שלהם אלייך נובעת רק מטוב. אבל הבעיה שהדרך אלייך- רעה. אין להם את הידע, אפילו ברמה הבסיסית לגבי מה זה פסיכולוגיה, מה זה פיזיולוגיה, ולמה מרגישים שכשאין מוטיבציה באמת אין מוטיבציה.
 
שבת שקטה שתהיה עדי.
לצפיה ב-'אמרתי לאמא שתקרא על זה '
אמרתי לאמא שתקרא על זה
29/12/2017 | 08:30
35
קצת. כי היא אמרה שהיא לא מבינה. והיא לא רצתה. כי היא חושבת שאני קוראת דברים ומאמצת אותם לעצמי ואין לי כלום. אז היא לא רוצה לקרוא ולאמץ לעצמה. אצלה עןשים הכל בכוח וזה עובר.
 
אוף כל כך קשה לי בבקרים.. כאילו שעדיף כבר לישון. קמה ובום כל המחשבות מתחילות.
ואני מתה ליצור קשר עם המטפל ושתהיה קצת הקלה. אבל עוצרת את עצמי. מתה לכתוב לו או להתקשר ועוצרת.. כי הוא חושב שזה רק מרע את המצב.
אין לי מושג איך אצא מזה ככה אם אני לא מסוגלת לעבוד כל כך.
מבאס.
 
יורדת ורוצה להגיד לאמא.. אבל אין טעם.
 
לגבי הכדורים.. מנסה הפעם להתמיד בכדורים טבעיים.. אולי הפעם זה יעזור? למרות שזה סתם.
אמא אמרה שאפסיק עם כל זה כי זה הורס את הכבד. אבל אני רק רוצה משהו שיעזור כבר
 
תודה רבה לך. שבת שלום.
לצפיה ב-'היי לך אני שחר ואני מבין אותך לחלוטין !'
היי לך אני שחר ואני מבין אותך לחלוטין !
29/12/2017 | 06:26
4
55
אני כבר בן 41
 
ובאותו מצב בדיוק כמו שלך ומתוסכל נורא
 
נורא רוצה חיי שגרה נורמטיבים
 
לפעמים הלבד מקשה עוד יותר
והתקשורת עם ההורים "האחראים" עלינו עוד יותר מייצרת תלות ובולמת עצמאות
 
אז דברי איתי עם בא לך - שלחי לי כאן מסר....
 
 
 
לצפיה ב-'היי שחר'
היי שחר
29/12/2017 | 08:31
3
50
אשמח להיות בקשר.
 
זה באמת נורא להיות לבד
לצפיה ב-'היי- אני נותן לך פה קישור לפייסבוק שלי'
היי- אני נותן לך פה קישור לפייסבוק שלי
29/12/2017 | 18:01
1
41
למרות שיש כאן מערכת שליחת מסרים -וזה אישי- תוכלי שם לרשום מספר ואתקשר
 
בכוונה אני מעדיף לא לרשום כאן...

אבל את יודעת מה- אני ארשום את המייל שלי יותר בטוח מהפייסבוק- ותכתבתי לי לשם רק תזדהי שזו את
 
shr27@walla.co.il

בהצלחה לשנינו
לצפיה ב-'בהצלחה.. אשלח לך הודעה פרטית'
בהצלחה.. אשלח לך הודעה פרטית
29/12/2017 | 18:53
8
לצפיה ב-'בדיוק כמו שאני רגיל 40 שנה לחיות עם אבא שלי'
בדיוק כמו שאני רגיל 40 שנה לחיות עם אבא שלי
30/12/2017 | 05:51
41
ולא משנה כמה אני מודע ומבין ובעל כושר ביטוי מופלא....
 
עצם הלופ של הנוכחות שלו מחלישה אותי מלעשות דברים ולהתמיד בהם
 
בגיל מסויים אנשים אמורים להתפתח ולצאת לחיים עצמאיים עם אנשים מתאימים
 
משפחה זה תמיד מקור לכוח- אבל לא תמיד מקור לכוח חיובי
 
במקרה  וזה ההפך- עלינו מוטלת האחריות למצוא את האנשים הנכונים שיתנו קונטרה לאפקט המשפחתי השלילי שגדלנו לתוכו.
 
 
לצפיה ב-'עוד משהו שרציתי לומר- אולי גם יתן השראה לאחרים'
עוד משהו שרציתי לומר- אולי גם יתן השראה לאחרים
30/12/2017 | 06:08
37
לדעתי לפחות כל עוד את נמצאת בלופ של לגור עם אמא שלך זה ימשיך להחליש אותך.
משפחה היא מקור הכוח החזק ביותר על כל אדם ועל כל אישיות שמתפתחת.
לצערנו זה גם יכול להיות מקור כוח הרסני ושלילי- במקרה כזה בדיוק כמו שעל האדם לשרוד ולייצר כסף למחייה - קיימת בו גם אחריות למציאת הקהילה / האנשים המתאימים כדי ליצור קשרים אמיתיים וחזקים שיתנו קונטרה הפוכה וחיובית כנגד השפעת המשפחה המקורית שכמובן לא בחרנו בה.
אני כל הזמן מחפש אנשים כאלו - יש לי המוןןןןן מה לתת-  ואני יודע בדיוק מה חסר לי לקבל
יש לי אפילו חזון:
4-5 אנשים שותפים לדירה באיזו וילה (השכירות תתחלק ככה שלא יעלה הרבה)
ובאופן כזה שכל אחד יוכל להיות מי שהוא באמת- יש אנשים שאוהבים להיות בבית, לסדר, להכין אוכל טוב וכו'.... יש כאלו שסתם הנוכחות שלהם מרגיעה ומשרה בטחון,
יש את פצצות האנרגיה (כמוני) שיכולים לעשות דברים גדולים ולייצר כסף גדול 
ובקיצור כל עוד הביחד נובע לא בהכרח מדימיון באישיות כמו שנהוג לחשוב- אלא מהזדהות במטרה ודווקא בשוני וביחודיות ובתרומה היחודית של כל אחד - זה מצב לדעתי שיכול לתת אחלה תחליף לאנשים שגדלו במשפחות מדכאות, מייצרות תלות, מתעללות, מורידות בטחון, מבטלות אישיות וכו'.

(זה אני בתמונה - נראה ומדבר נורמלי לחלוטין - מחפש בקדחתנות את המקום/מסגרת/עבודה/אנשים שיוציאו ממני את מי שאני באמת)
לצפיה ב-'עוד משהו שרציתי לומר- אולי גם יתן השראה לאחרים'
עוד משהו שרציתי לומר- אולי גם יתן השראה לאחרים
30/12/2017 | 06:09
1
29

לדעתי לפחות כל עוד את נמצאת בלופ של לגור עם אמא שלך זה ימשיך להחליש אותך.
משפחה היא מקור הכוח החזק ביותר על כל אדם ועל כל אישיות שמתפתחת.
לצערנו זה גם יכול להיות מקור כוח הרסני ושלילי- במקרה כזה בדיוק כמו שעל האדם לשרוד ולייצר כסף למחייה - קיימת בו גם אחריות למציאת הקהילה / האנשים המתאימים כדי ליצור קשרים אמיתיים וחזקים שיתנו קונטרה הפוכה וחיובית כנגד השפעת המשפחה המקורית שכמובן לא בחרנו בה.
אני כל הזמן מחפש אנשים כאלו - יש לי המוןןןןן מה לתת-  ואני יודע בדיוק מה חסר לי לקבל
יש לי אפילו חזון:
4-5 אנשים שותפים לדירה באיזו וילה (השכירות תתחלק ככה שלא יעלה הרבה)
ובאופן כזה שכל אחד יוכל להיות מי שהוא באמת- יש אנשים שאוהבים להיות בבית, לסדר, להכין אוכל טוב וכו'.... יש כאלו שסתם הנוכחות שלהם מרגיעה ומשרה בטחון,
יש את פצצות האנרגיה (כמוני) שיכולים לעשות דברים גדולים ולייצר כסף גדול 
ובקיצור כל עוד הביחד נובע לא בהכרח מדימיון באישיות כמו שנהוג לחשוב- אלא מהזדהות במטרה ודווקא בשוני וביחודיות ובתרומה היחודית של כל אחד - זה מצב לדעתי שיכול לתת אחלה תחליף לאנשים שגדלו במשפחות מדכאות, מייצרות תלות, מתעללות, מורידות בטחון, מבטלות אישיות וכו'.

(זה אני בתמונה - נראה ומדבר נורמלי לחלוטין - מחפש בקדחתנות את המקום/מסגרת/עבודה/אנשים שיוציאו ממני את מי שאני באמת)
 
לצפיה ב-'שחר, תנסה להסביר'
שחר, תנסה להסביר
30/12/2017 | 19:15
42
הרי הוצאת את עצמך ממצבים קשים כבר לפני שנים רבות, ואתה יכול היום לעבוד ולהתפרנס.
למה אינך יכול היום לשכור דירה פשוטה עם שותפים? קל זה לא יהיה, כי אין מצב אידיאלי שכל השותפים משלימים זה את זה בצרכים ובנתונים שלהם. יש חיכוכים, אבל אפשר להסתדר.
זה פותר את הבעיה של המגורים עם אבא, שהיא לופ בעייתי מאוד. 
לצפיה ב-'יש לי מחשבות מוזרות'
יש לי מחשבות מוזרות
26/12/2017 | 09:34
10
142
בזמן האחרון אני חושבת שאני מציקה לאנשים שקרובים עלי.
בחודש האחרון אני לא מרגישה טוב והייתי מתקשרת לאמא שלי בבוקר שתעודד אותי זה לא התנהגות "נורמלית" לגילי(29).
אני מרגישה שאני מציקה לה.
ויש לי עוד דוגמא שלחתי לאחותי הודעה מצחיקה ושאלתי אם יש לה בלוק ציור
חחחח אני לא יודעת אם זה מציק או שזה בדימיון שלי ����
לצפיה ב-'למה לא נורמלי?'
למה לא נורמלי?
26/12/2017 | 12:32
60
גם אני רוצה שיעודדו אותי כשאני חולה. כולנו צריכים תמיכה 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/12/2017 | 18:34
33
את לא צריכה לחשוב שאת מציקה. לאנשים המיודדים אתנו אפשר לתת שיתוף ואהבה, וגם אנשים פחות מיודדים עוזרים, אוהבים ומיטיבים. טבעי לבקש תמיכה כשחולים ומרגישים רע, ומה ששלחת לאחותך כמו בדיחה חביבה שתשעשע את שתיכן. היי בטוחה בעצמך.
 
    
לצפיה ב-'רגע,את חושבת או שאת מציקה...?'
רגע,את חושבת או שאת מציקה...?
26/12/2017 | 23:21
5
43
שני דברים שונים...
לצפיה ב-'מממ כן'
מממ כן
26/12/2017 | 23:31
4
14
לצפיה ב-'כן,מה! תחליטי...'
כן,מה! תחליטי...
26/12/2017 | 23:38
3
11
לצפיה ב-'אני חושבת שאני מציקה'
אני חושבת שאני מציקה
27/12/2017 | 06:18
2
19
לצפיה ב-'אנשים שאוהבים אותך רוצים קשר איתך'
אנשים שאוהבים אותך רוצים קשר איתך
27/12/2017 | 18:02
36
התוכן הוא משני
לצפיה ב-'למה את מציקה?מה גורם לך להיות כזאת...?'
למה את מציקה?מה גורם לך להיות כזאת...?
27/12/2017 | 23:31
8
לצפיה ב-'רוצים להיות פה בשבילך'
רוצים להיות פה בשבילך
( לעמוד שלי בתפוז )
27/12/2017 | 22:56
23
KבתאלK יקרה,

כשקראתי את הדברים שכתבת, חשבתי שנראה שאת מתמודדת עם המון דברים בבת אחת. כאילו זה לא מספיק שאת מרגישה לא טוב, נשמע שאת גם מרגישה שאת מציקה לאנשים שאת אוהבת ומתנהגת בצורה לא נורמלית. אולי אפילו התהייה הזאת אם את באמת מציקה או שאת רק מדמיינת כבר הפכה לעוד זבוב שמזמזם ומציק בתוך הראש שממילא כואב...

אני יכולה לתאר לעצמי שאת זקוקה להרבה תמיכה כרגע מהאנשים שקרובים אליך, ומצד שני נדמה לי שדווקא בתקופה שכזו הכי קשה לבקש את התמיכה הזאת... יכול להיות שבזמנים כאלה, כשממילא את מרגישה לא טוב, גם המגננות נמוכות יותר. ואז אולי כל מיני שדים יכולים להתקרב וללחוש לך שאת מציקה, שאת לא מתמודדת נכון, שאת מעיקה על האנשים הקרובים אלייך... אני חושבת שאולי המודעות לכך יכולה קצת לעזור להרחיק מעט את השדים...

יקירה, תודה לך שבחרת לשתף גם פה ולאפשר גם לנו לתמוך בך מעט. אני מזמינה אותך להמשיך  לספר לנו כאן על הרגשות, על ההתמודדות, על עליות ומורדות, או אפילו סתם לכתוב משהו בשביל החברותא... אם תרצי את מוזמנת גם לשיחה אישית עם מתנדב או מתנדבת של סה"ר בצ'ט האנונימי באתר שלנו, שפעיל כל לילה (מלבד שישי) בין 21:00 לחצות.

שולחת לך כוחות,
מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-'המחשבות כתוצאה ממשהו'
המחשבות כתוצאה ממשהו
01/01/2018 | 08:12
8
יש חברה שחזרה להיות איתי בקשר לאחרונה
ואני לא מבינה למה היא חזרה להיות איתי בקשר
אם היא רוצה את זה בכלל ��
כי היא מראה רצון לדבר ואז נעלמת ואין לי כוח למשחקים.
לצפיה ב-'לחץ נפשי / סטרס ודיכאון'
לחץ נפשי / סטרס ודיכאון
25/12/2017 | 15:26
2
95
שלום רב לכם,
אני חדשה באתר ואין לי מושג מה הולך כל כך. פניתי לכאן מכיוון שאני רוצה ומעוניינת לשים סוף או לפחות להפחית עם מה שאני מתמודדת איתו. אני בת 26 (מרגישה שהגיל לא כל כך קשור אליי... אני עדיין מרגישה ילדה, אבל החיים ביגרו אותי טרם זמני) סטודנטית שנה ג לעבודה סוציאלית. לפני שהתחלתי ללמוד הייתי בלחץ מטורף להספיק ללמוד! [לא ראיתי ימין או שמאל, לא יודעת עם הסביבה הלחיצה אותי והביאה אותי לכך, אבל פשוט רציתי להתחיל ללמוד) אני לא יודעת עד כמה עשיתי את הבחירה הנכונה במקצוע [מקצוע שדורש ממני כוחות נפשיים שאין לי אותם! אני מאוד אוהבת לעזור לאנשים, להקשיב אבל כקגע אני מרגישה שקודם כל אני רוצה לעזור לעצמי !!!]. כתוצאה מהלחץ (אולי פיתחתי דיכאון) אני פחות מרוכזת בלימודים, פחות זוכרת, הוריד במשקל, הכל פחות...  אני לא הכי מאושרת, במילים עדינות, אני כל הזמן במחשבות על המקצוע, על העתיד, על לעזוב הכל ופשוט לטייל בטבע! ומשום מה אני מרגישה כבולה ונמצאת בחושך!! ויש לי בן זוג שאני מאוד אוהבת ואני רוצה להשקיע בו ולתת לו את המגיע לו [יחס חם ואוהב, תמיכה הקשבה... אהבה] ואני שקועה במחשבות ולא מרוצה במקום שאני נמצאת בו עכשיו. 
אני לא יודעת מה בדיוק לעשות!
תודה לכל מי שעונה (:
לצפיה ב-'סרטון בטיחות,טיסה וטיפול???'
סרטון בטיחות,טיסה וטיפול???
( לעמוד שלי בתפוז )
25/12/2017 | 22:27
55

היי הדס 411 ,
נשמע מדבריך שאת מרגישה מחנק ,תשישות ומתח...
כאילו התעוררת עכשיו ממרוץ בו היית בשנים האחרונות בו נכנסת למעין מצב של "אוטומט" הישרדותי ולא לקחת פסק זמן לעצמך להרהר בעתיד ובמה שאת באמת רוצה...
אולי הרצון והצורך שלך לעזור לאחרים דחף אותך אל קצה גבול היכולת עד שהזנחת את עצמך...תקופה לא פשוטה ומורכבת...

נזכרתי בהדגמה (אולי כבר שחוקה –לא בטוחה)-כשעולים למטוס לפני ההמראה צריך לצפות בסרטון הדרכה עם כללי בטיחות ואחד מהם הוא שברגע בו נופלות מסכות החמצן ההורה צריך קודם לשים לעצמו את המסכה ורק אחר כך לילדו...מנוגד ליצר הבסיסי של כל הורה לדאוג קודם לילד .
אך יש בכך היגיון, הורה עם החמצן יצליח לדאוג ולטפל בעצמו ובבנו ולא להיפך...
טפלי קודם בעצמך ואז יהיו לך האנרגיות לטפל גם באחרים...

מי דואג לך??? נשמע שיש לך את היכולת לנתח את מצבך ולפנות לעזרה, את יכולה דרך הפורום הזה וגם דרך הצ'אט לשוחח אחד על אחד עם מתנדב שלנו הצ'אט פתוח בכל יום מתשע בערב עד חצות מלבד מימי שישי.
הכניסה לצ'אט דרך דף הבית של סה"ר.
 
אני מאחלת לך שתמצאי גם זמן לעצמך,לנשום,לצאת לחיק הטבע,להשקיע במערכת הזוגית ולקבל החלטות לגבי העתיד מתוך רוגע ובחירה חופשית.
עשי רק מה שאת אוהבת...
מתנדבת סה"ר
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/12/2017 | 18:42
20
בחיים חשוב לעשות דברים מתוך עניין ואהבה. מצאי עניין בעבודה ובלימודים, ועשי אותם באהבה וברצון. ספקי את תשוקת הדעת האנושית שלך, ואת רצונך להתקדם בחיים בעזרת מסגרות עבודה. אולי תמצאי דרכים מקוריות לבצע את העבודה, וזה יוסיף לך עניין בה. חפשי את החלק המעניין שבלימודים, שכדאי לדעת עליו ולחקור, וחקרי אותו. אם תמלאי את חייך בתוכן, תהיי יותר מאושרת. אולי תלמדי גם דברים באופן עצמאי אישי כמו מספרים וממדיות שונות. מצאי לך מגמות. לחברים ולבן זוג תני אהבה ודאגה כנות, כל אדם יכול. השקיעי מעצמך כאדם ואז הקשרים יהיו טובים.
לצפיה ב-'זהו. אני פועל לשפר את החברה'
זהו. אני פועל לשפר את החברה
24/12/2017 | 18:44
6
104
אני משוחח עם חברים על דברים שאוהבים לעשות, כדי ליצור חברות אישית וגלויה בדרך יותר אסרטיבית ובוגרת. אני משתמש בתחכומים משפטיים לא להגיד דבר לא נכון, כדי למנוע אי הבנות וליצור הדדיות ככל האפשר. אני מתקרב לחברים בעיקר במצבים עם סיבה רגשית חזקה, כדי לבטא את רגשותיי כלפיהם בדרך כנה יותר. אני לא מדבר עם חיות וכמעט לא עם זרים, כדי להקדיש את רוב אנרגיית הדיבור למכרים. ואני שומר על האסרטיביות בדיבור, שתאפשר לי להשיג מטרות ביעילות ואולי גם תלמד אחרים להשיג מטרות ביעילות.
לצפיה ב-'שיפור חיי החברה'
שיפור חיי החברה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/12/2017 | 23:11
4
46
פילוסוף יקר, אתה נשמע מאוד אנרגטי ואופטימי, עם "מפת דרכים" ורשימת "עשה ואל תעשה" ברורות מאוד שמאפשרות לך להשיג את המטרה שהיא, אם אני מבינה נכון, פיתוח הקשרים החברתיים שלך. לפי התחןשה העולה מהמשפטים שלך נשמע שזה גם מצליח , ואם כן, זה מאוד משמח. אולי לא תצליח לשפר את החברה, אבל אני מקווה עבורך שתצליח כך לשפר לך את חיי החברה....שלך, מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-'תודה סה"ר'
תודה סה"ר
25/12/2017 | 15:14
3
41
אני באמת משתדל לשפר גם את חיי החברה שלי, הם כנראה די טובים אבל יש בהם כשלים כי לא תמיד מבינים את אופן התקשורת הפילוסופי שלי. אני שואף לשפר את החברה, אני מרגיש שיש לי שליחות בעולם הזה. אולי הדרך שלי לא נכונה, נקווה שכן.
  
 
לצפיה ב-'הגישה שלי פילוסופית רוחנית'
הגישה שלי פילוסופית רוחנית
25/12/2017 | 20:11
2
37
ואני מנסה לשפר את עצמי ואת העולם בדרך פילוסופית רוחנית ע"י שילוב של רוחניות, ישירות, אסרטיביות וניטרליות. אני מתעניין בתחביבים ומוצא שיטות מתוחכמות לעדן את הדיבור, למשל לדבר על מה שהאדם יאמין במקום לשקר לו, להגיד לו שאני מקווה שיהיה לו לא טוב במקום לקלל קשה, ולקרוא לקשר גופני קשר חומרי.
 
לצפיה ב-'אני חושב שאני מתייחס לא נכון'
אני חושב שאני מתייחס לא נכון
26/12/2017 | 22:16
1
36
לדיבור ולחיים. אני מדבר באופן יותר מדי מלאכותי ופילוסופי. כל חיי אני מחפש דרכים מתוחכמות לדבר עם אנשים, וזה מזיק לי. החונך שלי אמר לי שאני לא חי אלא רק חושב מה להגיד ואיך להגיד. קיבלתי בזמן האחרון את הרושם שבעולם הזה צריך להילחם ולהיות מאד אסרטיבי. מעכשיו אחיה רגיל. במקום לדבר בעיקר על תחביבים אדבר על חוויות רגשיות, ובמקום למצוא שיטות מתוחכמות להטעות מבלי לשקר אמנע ממצבים שיאלצו אותי לשקר. שלא יבלבלו אותי: כשלא מתעסקים אותי אני לא מתעסק, וכשלא מכבדים אותי אני מביע שמחה כדי שיכבדו אותי. רק במקרים קיצוניים צריך לאיים. כמובן, אם יגעו בי באופן חמור אפנה למשטרה. הכפר שלי טוב אבל מפחיד.
לצפיה ב-'עברתי דברים כל כך קשים'
עברתי דברים כל כך קשים
26/12/2017 | 22:35
31
עובדת ההשמה שטיפלה בי פעם הייתה אישה נהדרת ואהבתי אותה אהבה עצומה. הפסיכולוג שטיפל בי אתה היה אדם נורא שדיבר אליי בדרך איומה. הסתבכתי עם אנשים זרים ומפוקפקים בהרבה מקומות בארץ, אפילו סיכנתי את חיי. איבדתי את היכולת לתקשר עם אנשים. אני פוחד. לאן עכשיו?
 
לצפיה ב-'על תקשורת ופחד'
על תקשורת ופחד
( לעמוד שלי בתפוז )
27/12/2017 | 23:54
20
פילוסוף יקר,

מקריאת השרשור נראה לי שביומיים האחרונים חווית איזשהו שינוי חד, אפילו טלטלה. נדמה לי שבהתחלה כתבת בביטחון על הכוונות שלך ליצור שינוי בעולם ועל הדרך הפילוסופית שלך, ובנקודה מסוימת חל שינוי והתחלת לבקר את עצמך ואת חלק מהתובנות שלך. אני לא יודעת אם השינוי הזה חל בגלל משהו ספציפי שקרה או שזה חלק מתהליך פנימי שלך, אך בכל מקרה אני רוצה להזמין אותך להמשיך ולשתף אותנו.

שאלת התקשורת עוברת כחוט השני בכל השרשור, ובכלל בהרבה דברים שאתה כותב. ברור לי עד כמה הנושא הזה חשוב לך, וכאן אתה כותב שאיבדת את היכולת לתקשר עם אנשים. אני יכולה רק לדמיין איזו תחושה קשה ומבהילה זאת.

אתה שואל לאן עכשיו, ולי אין תשובה. עם זאת, אני חושבת שאתה נמצא תמיד בחיפוש אחר התשובה, ושלדבר זה בפני עצמו יש כוח רב. נדמה לי (אולי אני טועה) שאתה גם יודע לפעמים ליהנות מהחיפוש, אולם אני חושבת שכשכתבת אתמול זה לא היה כך, לא יכולת ליהנות מהחיפוש אלא רק רצית כבר למצוא. וזה גרם לי לקוות שכמו שאתה מייעץ לאחרים באכפתיות גדולה כל כך לטפל בעצמם ולדאוג לעצמם, גם אתה מצליח ברגעים כאלה למצוא דרך לנוח לרגע מהחיפוש, אולי דרך ערוצי תקשורת אחרים, כמו הכתיבה פה.  

אני מקווה שאתה מצליח למצוא מחדש את האיזון שלך, ושהזכרונות מהעבר אינם מציפים אותך, ואני שמחה שאתה משתף אותנו בתהליכים האלה. אז בינתיים, עד לתגובה/הודעה הבאה, ליל מנוחה.

שלך,
מתנדבת סה"ר
 
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:06
7
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'קשה לי'
קשה לי
24/12/2017 | 01:08
3
91
אף אחד לא עוזר לי
לאף אחד לא אכפת
לא לפסיכיאטרית ולא לאף אחד
קופת חולים מכבי לוקחים הכל לאט
חושבים הכל בסדר איתי
אף אחד לא יודע אם מה אני מתמודד
אני פשוט רוצה למות
למה אני לא מסוגללללללל דיי אלוהים תן לייי אומץץץץץ כברררר
 
לצפיה ב-'איך אפשר לעזור לך? '
איך אפשר לעזור לך?
24/12/2017 | 01:35
27
לצפיה ב-'הושטת יד לעזרה'
הושטת יד לעזרה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/12/2017 | 21:40
43
חסוי יקר. המילים שלך זועקות כאב, נשמע שכבר זמן רב אתה מתמודד עם בעיות וקשיים ולא מצליח לקבל את העזרה שאתה זקוק לה, אף על פי שאתה פונה לכל מי שאפשר. אתה מספר שהכאב כל כך גדול שהיית אולי רוצה להפסיק אותו גם במחיר פגיעה בעצמך. אני כמובן לא יודעת מספיק, אבל אולי נוכל לעזור לך אם תספר לנו יותר, כך שנוכל להבין. אנחנו מפעילים, בעזרת מתנדבים,  כאן באתר צ'ט אנונימי ופרטי לחלוטין. אני רוצה להזמין אותך ליצור איתנו קשר בצ'ט, בין תשע לחצות, לשתף אחד המתנדבים שלנו ולחפש ביחד דרכים להתמודד או גופים נוספים שיכולים לעזור. בבקשה, אל תישאר עם זה לבד...שלך, מתנדב סה"ר
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2017 | 14:38
14
הצטערתי לדעת שרע וקשה לך, אכפת לנו ממך ואשמח לנסות לעזור לך ככל שאוכל. רוב האנשים טובים ואוהבים, יש הרבה  אנשים שירצו לעזור לך.
 
לצפיה ב-'טיפול dbt'
טיפול dbt
22/12/2017 | 15:37
10
83
מישהו שמע?
למי הוא מיועד? האם מומלץ? במה הוא שונה מטיפול רגיל?
 
הפסיכולוג שלי חושב שזה יעזור לי יותר..
נראה לכם ששווה לנסות?
 
תודה
לצפיה ב-'זה בעקרון להפרעת אישיות גבולית'
זה בעקרון להפרעת אישיות גבולית
22/12/2017 | 15:44
7
69
אבל אולי גם לעוד דברים.
הוא אמר לך למה?
לצפיה ב-'הוא אמר שזה אינטנסיבי יותר'
הוא אמר שזה אינטנסיבי יותר
22/12/2017 | 15:47
6
69
ויכול לעזור.
מישהו התנסה?
 
אין לי את ההפרעה הזו. אבל אמר שזה אולי יאזן אותי...
לצפיה ב-'זה מאפשר שיחה עם המטפל.'
זה מאפשר שיחה עם המטפל.
22/12/2017 | 23:25
5
56
בתנאים מסויימים ובמסגרת מסויימת. זה יכול לעזור בחרדה, ויש אפילו מחקרים על זה להפרעות קשב. כמו שכתבו המטופלים העיקריים זה אישיות גבולית ואנשים שההתנהגויות שלהם פוגעות להם מאוד בחיים (סמים, אובדנות ועוד). זה בערך 2 פגישות בשבוע.
בכנות אני לא רואה למה הוא המליץ לך את זה, אבל אני לא איש מקצוע. זה כן אינטנסיבי אבל לא לגמרי מתאים לקשיים שלך.
לצפיה ב-'רק להבהרה - השיחה עם המטפל'
רק להבהרה - השיחה עם המטפל
22/12/2017 | 23:32
4
53
טלפונית, מחוץ לפגישה - במקרים של מצב חירום כפי שהוגדר ביחד עם המטפל בפגישה הראשונה. במצב שלך כיום לדעתי רצוי למצוא קשרים שהם לא טיפוליים. ללכת לחוג במתנס, למועדון, להתנדבות.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
23/12/2017 | 00:05
3
59
נראה לי שהוא פשוט לחוץ מדי ומנסה כל כיוון אפשרי.
 
הוא מאוד פגע בי אתמול..:( אמר לי שאני סתם זורקת את הכסף שלי לפח, שהוא לא מתאים לי, שאני צריכה משהו אחר..
שעשיתי לו הרגשה נוראית אתמול..
שהמיילים שלי אליו סיוט.
אז הפסקתי עם הכל.. אבל בכיתי נורא, לא יודעת איך הוא יכול להשאיר אותי ככה באוויר בלי כלום.
רצה לעצור את התלות ועשה את זה בצורה כואבת. עוד קיוויתי שאולי הוא יתקשר כדי לראות אם הכל בסדר.. אבל לא.
הוא ממש גמגם ואמר שאין לו כנראה כלים לעזור לי, וניסיון.
אני לא יודעת אם זה חלק מהשיטה שלו כדי שאזוז יותר, הוא היה אסרטיבי ועצבני כזה, או שפשוט הוא כבר מאוד רוצה להיפטר ממני.
אז מי אני שאעצור אותו? קבעתי עם מטפל אחר שבוע הבא. אנסה אותו, הבנתי שהוא מומחה בבעיה שלי וגם ד"ר. הבעיה היחידה שהם חברים.. והמטפל החדש אמר שיתייעץ איתו.
לא מצאתי מישהו אחר שיכול להתאים יותר:(
 
אבל בכל מקרה.. אחרי השיחה ההיא איתו.. כנראה שהוא הרגיש רע והתקשר שוב ואמר לי להגיע השבוע, שננסה משהו אחר. שאפסיק לגמרי עם המיילים.. זה התנאי.
אז הפסקתי. אבל האמת.. נראה לי שהטיפול הזה נכשל. הוא לגמרי משדר לי חוסר בטחון, מגזים ומקצין את המצב.
אמר לי בעצמו "מה אם אני החמרתי לך את המצב".. כי זה מה שאמא שלי תמיד אומרת.
אז אני לא יודעת אם זה חלק מהטיפול.. כבר לא יודעת לפרש אותו.. או מה הייתה הכוונה שלו.. או שהוא פשוט מתכוון לזה שאחפש מישהו אחר?
אמר לי שהוא כבר לא יכול לעזור לי, שאני צריכה משהו אינטנסיבי יותר.
הרגשתי ממש רע אחרי השיחה הזו.. ממש בכיתי לו.
 
זה לא טוב לשדר כזה חוסר בטחון.. לגמגם.. האמת שמזמן הרגשתי שאין לו ניסיון בבעיה שלי. אבל כן יש לו המון לקוחות וניסיון של עשר שנים.. אז אני לא יודעת.
אמר לי שאני מאוד בלחץ אצלו.. ואין שום שיפור. אמרתי לו שזה לא נכון, שהיו פגישות שכן עזרו.. והוא די פסל את זה.
 
אז אני לא יודעת מה הייתה הכוונה שלו. אבל נראה לי שכנראה שהגיע הזמן לנסות משהו אחר. אני לא אכריח אותו.
אמר לי שהוא לא הפסיכולוג היחיד בארץ ושהוא לא מבין למה אני ממשיכה וזורקת כסף.
יותר מזה?:(
מבאס.. מאוד מעריכה אותו.. עשה המון.
 
מנסה להיות אופטימית ולחשוב שאולי הוא אמר את הדברים הקשים האלה כדי להעיר אותי.. אבל לא כדי לזרוק אותי:/
 
בכל מקרה אנסה עם מישהו אחר, גם זה זול יותר.. דרך הקופה, וגם הוא ד"ר, פסיכולוג קליני. נשמע קצת פחות נחמד.
אבל אין ברירה:(
 
קשה להתנתק מהקודם. אבל אולי אנסה את שניהם.. שבוע שבוע.. אולי ידברו ביניהם
אוף כבר לא יודעת. נורא תקועה
לצפיה ב-'לא נראה לי שאפשר להיות אצל שני מטפלים.'
לא נראה לי שאפשר להיות אצל שני מטפלים.
23/12/2017 | 09:57
2
47
כי זה פשוט... חסר טעם.
 
בכל מקרה מה שהוא אמר לך, גם אם אמר את זה בצורה קצת שיפוטית - מצריך אומץ. כנראה שבאמת אין לו נסיון לטפל בבעיה שלך (כפי שהוא רואה אותה. הרי אמרת שיש לו התמחות בCBT ועל פניו יש לך בעיה בעיקר של חרדה...) או נסיון.
 
וכן כדאי לנסות מישהו אחר. זה שהם חברים זה לא אמור להוריד או לעלות לגבי המטפל החדש. כמעט כל מי שנמצא בקהילה הזו של השיקום מכיר באופן כזה או אחר, ואם תהיה התייעצות ראשונית ביניהם זה רק כדי לספר על המקרה ומה הוא ניסה.
 
לגבי הלהתקשר אחרי - שוב את לוקחת רצונות ודברים שקיימים בקשר "אמיתי" בחיים האמיתיים בין חברים - לקשר שיש עם פסיכולוג (שגם ככה כמו שאת מתארת עשה הרבה מעבר למה שהוא היה "אמור" לעשות כפסיכולוג). נשמע שאת מחפשת התערבות שהיא כמו של עובד סוציאלי. הם הרבה יותר גמישים בתנאים שלהם, לפחות ממה שאני רואה, והרבה יותר חשוב להם לראות את הפן החברתי והמשפחתי והסביבתי של המטופל.
 
בכל מקרה פסיכולוג של הקופה זה לא בהכרח רע, אנשים סתם משליכים חוויות עבר שלהם מבירוקרטיה על קופות חולים. כדאי לציין שאם תחליטי ללכת על קצבה אז הפסיכולוג דרך הקופה אמור להיות חינם וכדאי להלחם על הזכות הזו...
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
23/12/2017 | 10:34
40
אני גם לא ככ הבנתי, למה עדי לא המשיכה עם התהליך להוצאת קצבת נכות.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
23/12/2017 | 10:35
11
לצפיה ב-'אם הוא עצמו אומר שאינו יכול לעזור לך - עזבי.'
אם הוא עצמו אומר שאינו יכול לעזור לך - עזבי.
24/12/2017 | 01:57
37
הוא צודק: חבל על הכסף, וגם על הזמן שמתבזבז בהרגשה רעה. תמשיכי הלאה.
לצפיה ב-'חפשי מטפלת אישה חמה ואמפטית'
חפשי מטפלת אישה חמה ואמפטית
24/12/2017 | 02:51
35
מטפל גבר במצבך זה מתכון לאסון, וחבל.
לצפיה ב-'האם אפשר להסתדר בחיים האלו בלי יחסי אנוש?'
האם אפשר להסתדר בחיים האלו בלי יחסי אנוש?
23/12/2017 | 17:39
5
103
מטבעי הייתי בן אדם שקט , עוד מצעירותי
אף פעם לא אהבתי לדבר יותר מדי. לא אהבתי לדבר על דברים שהם מובנים מאליו , לא אהבתי לדבר על דברים שאין לי מושג בהם , גם ממש לא אהבתי לדבר רכילויות ודברים רעים על אנשים.
לצערי בעולם שלנו זה משהו שכמעט שכולם עושים , החל מגילאי הנוער ועד לגילאי הזקנה.
 
תמיד כשאני מגיע למקום חדש , ישר קולטים שאני שקט. כי על מה יש לי לדבר עם בן אדם שאני לא מכיר? יש כאלו שאני יותר נפתח איתם ומרגיש יותר בטוח ונחמד , ויש כאלו שבכלל אני אפילו מעדיף פשוט לא להוציא מילה , כי אין טעם.
לא ממש יצא לי בחיים האלו לחוות יותר מדי דברים , לדוגמא לא הייתי אף פעם בחו"ל אז אני מרגיש ממש בור כאנשים מדברים איתי ומספרים לי חוויות שלהם מחוץ לארץ
 
כל אחד מנסה לדבר איתי כשמעמם , מספר לי סיפורים על המשפחה שלו שעם כל הכבוד , אין לי פשוט מה להגיד על זה וזה לא מעניין אותי. ואז עוד יש כאלו שחושבים שאני בן אדם דכאוני, ושואלים במעין נימה מרחמת אם הכל בסדר(ואני ממש לא מסתובב עם פרצוף תשעה באב כל היום).
איכשהו אני עובר מתחת לרדאר. לא מעריכים אותי במקום העבודה , מעריכים רק את מי שמדבר ומדבר , גם עם 90% מהזמן זה שטויות.
 
 
לצערי גם עם בנות זה ככה.. גם כשיש קליק ואני כן מרגיש בנוח עם בחורה , אחרי כמה שיחות הכל מתפוגג ונעלם. פספסתי הרבה הזדמנויות של זוגיות , כי פשוט לא ידעתי לשמור על קשר,כבר לא היה לי על מה לדבר איתה כל עוד אנחנו במצב של דייטים ולא בזוגיות , ולא ידעתי לעשות את הדבר הנכון , בסוף זה התפספס
 
הלוואי שהכל היה יותר קל,למה הכל צריך להיות כל כך קשה?
אני כבר מתחיל לאבד תקווה בחיים האלו.. לא רואה אפילו טעם להשקיע וללכת ללמוד , כשזה נראה שמה שחשוב בחיים האלו זה רק איך לדעת לדבר ולעשות רושם
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/12/2017 | 19:55
40
עניין משותף חיוני לכל קשר. חפש נושאי עניין משותפים, כמו מסגרות משותפות, חברים משותפים, וגם עיסוקים בזמן הפנוי. ככל שייוצר יותר שיתוף באופן טבעי, יקל לך להכיר את האדם וליצור קשר.
   
לצפיה ב-'ככה זה.'
ככה זה.
23/12/2017 | 21:42
45
אני מבין לגמרי את המקום שממנו אתה בא. לשאלה שלך האם אפשר? אז התשובה היא כן. האם זה מהנה? מספק? לרוב האנשים - פחות. אני מכיר אנשים שהתקשורת היחידה שלהם במהלך יום שלם היא עם בן משפחה, והחיים שלהם לא שמחים. ועכשיו כשהם בגיל מתקדם יחסית, קשה ללמוד מחדש את הדברים האלה.
 
העניין הוא שגם אם אתה לא מדבר, אתה יכול לתקשר. אני אישית יודע ממש "לדבר" עם אנשים (גם כאלה שלא מעניינים אותי) על ידי זה שאני מקשיב להם בצורה פעילה. זה טריקים שאפשר ללמוד מספרי NLP או פסיכולוגיה חברתית\חיובית. זה מועיל.
 
נשמע לי אבל שאתה צריך לצבור חוויות בחיים, אני לא יודע בן כמה אתה, אבל תמיד עדיף מוקדם מאשר מאוחר. סע לחול, לך להופעה, למוזאון, תלמד לנגן על משהו... על תתעסק באנשים אחרים ובמה הם עושים ואם הם מרכלים, תבנה את עצמך ואז האנשים הראויים כבר ידעו לשדר לך באותו תדר.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שבעיית הקשרים שלך עם אנשים היא היותך שקט'
אני לא חושבת שבעיית הקשרים שלך עם אנשים היא היותך שקט
24/12/2017 | 00:13
41
גם אנשים שלא יודעים לדבר הם אנשים שמסתדרים עם בני אדם - בחברה ובזוגיות.
אז הם טיפוסים מקשיבים, מתעניינים בזולת, מתבטאים במעשים, בכל מיני דברים שאינם כושר וורבלי גבוה.
 
אני חושבת שהבעיה שלך היא חיבור לעצמך, ערך עצמי וביטחון עצמי.
ברגע שיש לך בעיה קשה עם אלה, יש לך בעיה עם בני אדם. 
ברגע שאתה לא מעניין את עצמך יותר מידי, גם אחרים לא מעניינים אותך. וכאן הבעיה, ולא שאין לך על מה לדבר או שאתה לא יודע לעשות הצגה של דיבורים. 
 
איך תוכל להקשיב ולאהוב, אם האדם האחר לא מעניין אותך? 
מה יכול להביא אותך להרגיש שהבחורה מעניינת אותך? שהיא כאדם מעניינת אותך, ואתה יכול שעות לשמוע את כל מה שיש לה לספר לך, גם אם לא בא לך לדבר.
אם אני מבינה נכון, במקרה הטוב אתה מרגיש איתה בנוח, ובעצם זה מה שמעניין אותך - להרגיש נוח עם עצמך בנוכחותה. אבל אין פה יכולת זוגיות. זוגיות זה כשבאותה מידה היא מרגישה נוח בנוכחותך. איך נוכחותך יכולה לגרום לה להרגיש נוח?
כל זה מביא אותי להרגיש שאתה לא מרגיש נוח עם עצמך בכלל, בלי קשר לאנשים או ליכולת הדיבור שלך. 
לצפיה ב-'כשאתה מדבר על "דיבורים" אתה מתמקד על התוכן. וזו טעות.'
כשאתה מדבר על "דיבורים" אתה מתמקד על התוכן. וזו טעות.
24/12/2017 | 01:32
40
למעשה שיחות חולין נועדו למטרה אחרת לגמרי מהעברת מעדע - שרובו הגדוח מיותר לגמרי כפי שציינת. הן נועדו לאפשר מגע, לאפשר התחככות זה בזה, להעביר זה חזה את המסר "אני מתעניינת בך", "אני רוצה להיות איתך בקשר" או "אנחנו עכשיו בקשר חברי זה עם זה". הדיבור יוצר ומאשר את תחושת הקשר, גם אם תוכנו אינו נחוץ בכלל. התמקגות יתר על התוכן המילולי מסיטה אותך מהתוכן התקשורתי...
לצפיה ב-'אתה אדם חכם כי סייג לחוכמה שתיקה'
אתה אדם חכם כי סייג לחוכמה שתיקה
24/12/2017 | 06:55
37
בניגוד לרוב שמנסים להיות כמו כולם יש לך יתרון אחד שחבל לרמוס.
את השגיאות והצרות הגדולות ביותר (מנסיון) הבאתי על עצמי בדברים
שהיה עדיף לנצור ולספור עד 10 מאשר לבטא. חיים ומוות ביד הלשון.
המשך כך בדרכך.. כשיבוא הרגע הנכון תדע בדיוק מה לאמר.
סמול טוק זה ענין שולי שלא מנתב לשומקום, קולטים אותנו במה שמוקרן 
בשפת גוף במחוות של מעשים ורצון טוב. מנגד צריך שיהיה מענה לשון
להשתלחות נגדך למרות שאדישות והבלגה היא גם פתרון נתון.
במאמר מוסגר בין השורות נראה לי שיש אולי נושא שמעסיק אותך ומונע
להתערבב ולפלרטט שגם הטיפש הגדול ביותר מצליח לרוב בחן או בבוטות.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

יהל - ייעוץ, הכוונה וטיפול למשפחה והגיל השלישי
יהל - ייעוץ וטיפול
אורנה זכאי - יועצת משפחתית
אורנה זכאי
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ