לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1572715,727 עוקבים אודות עסקים

פורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

לצפיה ב-'"תכניות לצעירים בספקטרום האוטיסטי בתפקוד גבוה (גילאי 16-25)"'
"תכניות לצעירים בספקטרום האוטיסטי בתפקוד גבוה (גילאי 16-25)"
06/12/2017 | 17:00
112
חוברת מידע המכילה שלל תכניות המופעלות ע"י מגוון ארגונים
בתחומים שונים כגון: שירות צבאי/לאומי, לימודים מקצועיים/אקדמיים,
תעסוקה והכוונה למסלול מקצועי, דיור ומכינות לחיים עצמאיים,
תמיכה, מיצוי זכויות
 
לצפיה ב-'זקוקה לעצה'
זקוקה לעצה
02/12/2017 | 22:27
3
185
הבן שלי לא אוהב שינויים, באופן לא מפתיע.
העניין שזה עושה לי השנה בעיה גדולה מאד מבחינת הבגדים.
הוא כמעט ולא גבה בשנתיים האחרונות, ירד באחוזון והתחלנו לעקוב. לכן השנה הוא ממשיך ללכת עם אותם הבגדים משנה שעברה (בשנה שעברה ממש לא עשה בעיות, לא עם בגדים החדשים ולא עם אלה שעברו מאחיו). הדבר היחיד שלא החלפתי לו זה פיזמות. וכאן הבעיה: השנה אני חייבת להחליף לו אותם, ממש קצרות והדוקות. והוא לא מוכן להקשיב.
לא מוכן לקחת את הפיזמות שהיו פעם של אחיו הגדול (יש להם מדף משותף כך שהוא יודע מה יש) + לא הסכים ללכת איתי כדי שאקנה לו רק את מה שהוא אוהב. היום נוצרה בעיה כי המעט הפיזמות שעוד איכשהו בסדר היו בכביסה.  רצה חולצה שהייתה קטנה עליו כבר בשנה שעברה. אחרי שהבאתי את כל הפיזמות האפשריות, הבאתי לו חולצה לבנה ששמים בחורף מתחת לסוודר. סירב לנסות ללבוש לא משנה מה אמרתי. הצעתי להביא את אותן החולצות במידה קטנה יותר שהוא לבש שנה שעברה. הכחיש בתוקף שלבש אותן אי פעם. לא עזר שאמרתי שהוא כן לבש ואף אחד  חוץ ממנו לא לבש. אמר שיישן בלי חולצה. הסוף הבאתי לו את החולצה שרצה בתקווה שאם תהיה קטנה הוא יוותר. הוא בקושי הצליח לשים אותה, הכל קצר ולוחץ. שאלתי האם נוח לו, אמר שכן.
עכשיו אני גם מפחדת שזה ימשיך עם שאר הבגדים. פתאום הוא שאל האם שמתי את חולצות בית הספר של אחיו אצלו בארון (אחיו עבר לחטיבה). אמרתי שכן אבל נלחצתי ואמרתי שהן במדף אחר כי גדולות עליו.
מה עושים? איך גורמים לו להתגמש? הוא חייב בגדים חדשים.
לצפיה ב-'ואם תבטיחי לו שתשמרו על הבגדים הנוכחיים, שקטנים עליו'
ואם תבטיחי לו שתשמרו על הבגדים הנוכחיים, שקטנים עליו
03/12/2017 | 17:21
2
90
הוא לא ייאלץ להפרד מהם, ובנוסף תקנו לו בגדים במידתו?
לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
08/12/2017 | 11:32
1
62
חמותי הביאה לו פיגמות במתנה, והוא אפילו שמח. אומנם אחת מהן הוא לא אהב וביקש להחליף, אבל את השנייה קיבל בשמחה.  הסתכלנו ביחד באתר, והוא בחר כמה אפשרויות, במקום זאת שלא אהב (הכיתוב לא נראה לו משום מה).
ואפילו הבאתי לו שוב את הפיגמות שהיו של אחיו שבעבר סירב למדוד והוא אמר בסדר (לא יודעת האם ברגע האמת יסכים ללבוש אבל לפחות כרגע לא הראה התנגדות).
לצפיה ב-' לפעמים דברים "משתחררים" מעצמם אם נותנים להם זמן בלי לחץ'
לפעמים דברים "משתחררים" מעצמם אם נותנים להם זמן בלי לחץ
09/12/2017 | 20:28
14
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
02/12/2017 | 07:39
23
188
 
השאלה מופנית לאספרגרים שבחבורה פה, או להוריהם או למטפלים.
 
המדובר בבני, חייל, בן 21 עוד מעט. הבחור לא מאובחן כאספרגר למרות שאני תמיד טענתי מאז שהוא בן שלוש-ארבע  שיש בו סימנים מובהקים של אספרגר. אחרים יגידו שהוא "שונה" ו"מוזר". לא מוצא טעם כבר עכשיו לנסות לנתח כאן מה המיוחדות של הבחור המיוחד  הזה אבל ברור לכולם שהוא שונה. גבולי ולא מובהק.
 
לאחרונה הוא סיפר לי שהוא נחשף בשירות למריחואנה ויצא לו לעשן מספר ג'וינטים עם חברים. והוא אמר לי משהו מדהים: "כשעישנתי פתאום הבנתי איך אתם חושבים". או משהו כזה. תחת ההשפעה של המריחואנה הוא פתאום "מתיישר" עם העולם.
 
זה מוכר לכם? 
לצפיה ב-'אני לא חושב שיש סם שיכול לגרום לנ"ט'
אני לא חושב שיש סם שיכול לגרום לנ"ט
02/12/2017 | 09:10
18
127
להבין איך א"ס חושב.
וגם להיפך...
לא חושב שיש סם שיכול לגרום לא"ס להבין איך נ"ט חושב.
(אחרת כבר מזמן היו נותנים טיפול תרופתי (סמים) לאסים כדי שיישרו קו עם שאר בני האדם)
מה שמריחואנה יכולה לעשות לדעתי זה להפוך אנשים על כל גוונייהם לטיפשים ועצלנים. (מתנצל בפני כל החשישניקים הגאים שבמקרה פוקדים את הפורום)
חבל נורא שהבחור נגרר אחרי החברה השליליים הללו.
אני הייתי דואג, איך להוציא אותו מההשפעה הרעה הזו לפני שיהיה מאוחר מדי.
לצפיה ב-'כל מילה בול! לדעתי חשיבה על אוטיזם'
כל מילה בול! לדעתי חשיבה על אוטיזם
02/12/2017 | 10:12
111
לבחור בן 21 שמשרת בצבא ויש לו חברים, היא כרגע פחות קריטית מאשר חשיבה איך להרחיק אותו ברגע נתון מחברים האלו ספציפית ובעיקר מהסמים.
לצפיה ב-'יש ויש'
יש ויש
02/12/2017 | 11:08
81
וכל הזמן נותנים לא"ס טיפולים כאלה אלא שכמו שגם הילד הזה יגלה כל מה שמרוויחים לכאורה לטוח קצר עולה בהפסד נורא בהמשך,
כמו כל תרופה פסיכיאטרית
 
לצפיה ב-'תפישה נ"ט היא בסך הכל מערך מנטלי מסויים'
תפישה נ"ט היא בסך הכל מערך מנטלי מסויים
02/12/2017 | 11:12
6
116
שבהחלט ניתן לחיקוי חיצוני (הרבה א"ס ממש מתמחים בזה בלית ברירה)  ואף למימוש כמעט מושלם דרך מניפולציה כימית-ניורולוגית.
 
לצפיה ב-'אני לא באמת יודע, אבל נשמע לי הגיוני'
אני לא באמת יודע, אבל נשמע לי הגיוני
02/12/2017 | 17:18
5
56
שתכונות אוטיסטיות או התכונות של הנ"ט הם לא כימיה בלבד.
יש מספר דיי מוגבל של חומרים שמיוצרים על ידי הגוף שלנו (ניורו-טרנסמיטורים אנזימים וכו) שלוקחים תפקיד בפעילות המוח.
אותם חומרים בדיוק נמצאים אצל השימפנזה , הכלב, החתול והעכבר.
מה ששונה באופן מהותי בסופו של דבר , זה מבנה המוח (חיצוני\פנימי).
כמו שלא ניתן לקחת שימפנזה או כלב ולהפוך אותם לאדם באמצעים כימיים, כך גם לא מספיק מרכיבים כימיים בלבד על מנת להפוך אוטיסט לנ"ט ולהיפך.
 
ההשערה שלי היא: שהתחושה של הבחור שהוא מבין את הנ"ט היא סובייקטיבית.
הרבה חשישניקים ירגישו אחרי שלקחו סמים הכול הפך להיות "סבבה", אבל למי שצופה מהצד ברור ששום דבר לא סבבה, הסבבה זו רק אשלייה.
 
הרבה מהמשתמשים בסמים הלוצינוגנים מספרים שבזכות הסמים הם "ראו את האור" הגיעו לאיזו הבנה\תובנה עמוקה לגבי כל מני דברים משמעותיים בקיום.
זו כמובן אשליה, הסם לחץ על "כפתור" האוריקה" ומקבלים תחושה חזקה ללא קשר מציאותי של "הבנה".
גם מריחואנה יש בה מרכיב הלוצינוגני.
אף אחד לא יכול לדעת אם הבחור חווה תחושה של הבנת הנ"ט שהיא אמיתית או אשליה שאין לה בסיס.
איך הייתה ההתנהגות שלו? הוא הפך ללא מוזר באופן אוטיסטי, התחיל בהשפעת הסם להתנהג כנ"ט וכך נתפס בעיניי הצופים מהצד?
אני בספק.
 
אני חושב שההבדלים בין נ"ט לא"ס מאוד משמעותיים, והם לאו דווקא כימיים.
ניתן לחקות את ההתנהגויות השונות, אבל עצם החיקוי לא מעיד על הבנה או שינוי אמיתי.
היה יכול לקחת מריחואנה בגן חיות ולהרגיש שעכשיו הוא מבין את הקוף, אבל האם זו הבנה אמיתית או אשלייה של הבנה?
 
אין לי תשובה או דעה מבוססת , רק זורק מחשבות לאויר.
לצפיה ב-'ברור שהם לא כימיה בלבד'
ברור שהם לא כימיה בלבד
02/12/2017 | 19:12
2
38
וגם לא טענתי כך, אפילו אמרתי ההפך, שבדיוק בגלל זה גם אם ניתן, כמו שכל הפסיכיאטרים עושים, להשפיע על מאפייני הזהות כימית, בסופו של דבר לא רק שזה לא עובד אלא שזה מתנקם באדם ובסביבה קשות מאוד.
 
זה הכל ביחד, הדדית, המבנה, החומרים, התוכן והכלי והצורה
 
היא לא סובייקטיבית כי כעובדה זה עובד,
ניסיתי את זה מלא פעמים,
כשאני על גראס נ"ט מתים עלי, ממש מעריצים אותי
אולי דווקא בגלל שזו חוויה שהיא חיצונית לי
 
אנשים באמת מגיעים להישגים ניכרים בעזרת סמים, גם בקטע של מסעות לתודעה, ושוב, התנסיתי בהמון סוגים ואין ספק שזה פותח לך את התודעה למחוזות שאין מצב שהיית מגיעה אליהם אלא בעזרת אהבה,
ואין אהבה,
וגם לא תהיה ( לפחות לא בפרק הזמן שבו אנחנו חיים אז למה לא)
 
ואובייקטיבית לגמרי, אני מתכנת מעולה על סמים, וגם מצייר שחבל על הזמן, ובכלל יצירתי בכל מדד אובייקטיבי, וירדתי מזה רק בגלל שהאמת חשובה לי מהיצירתיות
 
לצפיה ב-'עצם החיקוי מעיד על הרבה'
עצם החיקוי מעיד על הרבה
02/12/2017 | 19:15
1
36
לא במקרה שחקנים זוכים להערכה, יכולת החיקוי היא האמנות בשיאה, ודורשת אמפטיה הכי עמוקה כבסיס למהלך משמעותי לתוך נעלי האחר,
לחקות זה לאהוב.
 
ולא במקרה הקופים קרובים לנו יותר גם בגלל שהם מחקים טוב יותר ממינים אחרים.
 
וגם אוטיסטים רבים, בעיקר נשים אגב, וגם אני, שרדו או שורדים את החברה המגעילה הזאת רק בזכות יכולתם לחקות בדיוק אחרים גם כשהם, ודווקא בגלל, שהם מאוד מאוד מאוד שונים מהם
 
לצפיה ב-'הבעייה שבסוף החיקוי אתה חוזר לעצמך'
הבעייה שבסוף החיקוי אתה חוזר לעצמך
02/12/2017 | 19:16
29
ואז מגלה שבעצם מכרת את נשמך לשטן
 
לצפיה ב-'יש לך הנחות לא מבוססות על גראס '
יש לך הנחות לא מבוססות על גראס
14/12/2017 | 07:52
1
42
כמו למשל "עצלות וטיפשות" - קל להפריך אותן מכיוון שכמו כל חומר ואף תרופה זה תלוי בצורה שבה אתה משתמש, האדם שאתה וכמובן השפעות אינדיבידואליות עליך. 
לצורך העניין אני מכירה אדם שעובד באינטל במשרה לא רעה בכלל ודורשנית למדי ומעשן ככה ויש לי עוד מדגם של אנשים כאלה שהוא כמובן לא שווה ערך לבחינת מחקר על מצב של נניח עשרת אלפים אנשים אבל זה רק להראות שיש חשד סביר שהתיאוריה שלך פגומה.

יש הורים שנותנים לילדיהם האוטיסטים תמצית של השמן עם החומר הפעיל והוכח שיש לזה השפעות שנחשבות לפי התפיסה המקובלת "מיטיבות" מרגיעות עצבים , עוזרות לא להתבטא טוב יותר ובמקרה של פגיעה עצמית מקלות אף עליה מה שלחלק מההורים זה גן עדן . לא מזמן נפתח מחקר ראשוני על מאה ילדים כאלה ותוכל למצוא די והותר חומר בנושא בחיפוש. 

להנחתי תפיסה נ"ט היא תפיסה יותר מצומצמת והופכית על המציאות שמבוססת על אגו  -ולכן הבנתה קלה אבל הבנה למה לעזאזל שננהג בה עד הרמות הדקות לא ברורה בכלל. לכן בהחלט אפשר שכשהעומס בראשך מתפנה ההתנגשות עם המציאות תהיה קלה יותר ורכה יותר.

אני עצמי לא משתמשת ואפילו מהמעט שכן עשיתי החלטתי שזה לא נכון לי וחדלתי- אבל אני חושבת שיש תפיסות שלא מדייקות ומבוססות על "דעה קדומה" ובמקרה הזה לטעמי זו הפגנה של כזו. 
לצפיה ב-'את צודקת...'
את צודקת...
14/12/2017 | 13:34
11
אין לי על מה לבסס את הדעה שלי.
לא נסיון אישי ולא מחקר של מחקרים.
 
אני בעיקרון נגד תרופות, סמים ואלכוהול.
משהו שמושרש בי תרבותית, גם בשבת פסח או פורים אני לא שותה.
והאמונה שלי היא שאנחנו לא צריכים להשפיע על המוח באופן כימי מלאכותי אם אפשר אחרת.
עדיפה עבודה קשה עצמית מאשר הדרך הקלה של סימום.
זו דעתי, היא לא מבוססת.
אבל זו דעתי האישית.
כל אחד שיעשה מה שטוב לו.
 
לצפיה ב-'לא יודע אם אכן טפשים ועצלנים'
לא יודע אם אכן טפשים ועצלנים
02/12/2017 | 23:01
1
37
אבל מריחואנה ובכלל פעולת העישון בצוותא מכניסה את כולם על אותו לבל
ואז באותו הרבה דברים כמו מעמד בחברה, אינטיליגנציה, ניסיון חיים וכה' נמחקים
זה רק כל אחד מצד אחד עם השכטא ומצד שני עם החבר'ה
 
גם מריחואנה מורידה מגננות שנ"ט מאוד נוטים להשתמש בהם, היא הופכת אנשים בדרך כלל ליותר חשופים, יותר ישירים ויותר רגשיים ופחות מתייחסים לדברים כמובן מאליו כך שבאיזה שהוא מקום יכול להיות שבגלל שהמגננות שלהם יורדות פתאום הוא רואה אותם יותר קרובים אליו
אולי זה הם שנהיים יותר א"סים
לצפיה ב-'זאת בדיוק הסיבה שדווקא לא"ס'
זאת בדיוק הסיבה שדווקא לא"ס
14/12/2017 | 07:57
13
שחווה את כל המגננות שלהם מסביב בעוצמה המסך של הגראס יכול ליצור מגע רך יותר במציאות ופחות "התנגדות". 
אפשר לומר שמגננותיו נופלות או תחושת המגננות של האחר (ולכן הקלה והזדהות)
לצפיה ב-'תכנסו לקבוצות פייסבוק של הורים לילדים בספקטרום'
תכנסו לקבוצות פייסבוק של הורים לילדים בספקטרום
06/12/2017 | 10:42
6
55
ריספרדל-אאוט
חשיש/מקיחואנה-אין.
אז נכון בוודאות שזה עדיף,
אבל יש שם הורים שמציעים להורים אחרים על כל דבר לבקש את זה.
הילדון בגיל הגן מג'וייף ואוכל בידיים?
תבקשו בשבילו גראס רפואי!
 
לצפיה ב-'הבנתי שגראס רפואי שונה מאד מגראס רגיל'
הבנתי שגראס רפואי שונה מאד מגראס רגיל
06/12/2017 | 12:13
5
44
שהוציאו ממנו את כל הדברים הממכרים והמסוכנים. לא ככה?
הבנתי גם ששמן קנאביס מוכרים בבית מרחקת. זה נכון?
או שזה לא אותו הדבר?
לצפיה ב-'נכון'
נכון
06/12/2017 | 17:26
4
51
הוציא ממנו את מה שגורם להזיות והשאירו רק את מה שמאזן
לצפיה ב-'מאזן את מה?'
מאזן את מה?
07/12/2017 | 09:15
3
32
הכוונה למרגיע? למה מרגיע אוטיסטים ולא מרגיע את כל השאר?
לצפיה ב-'מרגיע גם את כל השאר'
מרגיע גם את כל השאר
07/12/2017 | 12:22
2
62
מאזן תחושתית, תנועתית, רגשית, במקום שהכל יקפוץ לך כל הזמן לכל הכיוונים את בסבבה עם הכל,
 
ולכן ניתן, גם כמרשם, לשורה ארוכה מאוד של בעיות מסוגים שונים.
 
אגב,
אני ממש לא ממליץ על זה לאוטיסטים
לצפיה ב-'אז זה דומה לציפרלקס מבחינת ההשפעה?'
אז זה דומה לציפרלקס מבחינת ההשפעה?
07/12/2017 | 12:32
1
34
הבנתי שמוכרים בלי מרשם בבית מרקחת. הגיוני?
לצפיה ב-'לא'
לא
07/12/2017 | 12:51
14
לצפיה ב-'לגמרי, מדוייק, וידוע'
לגמרי, מדוייק, וידוע
02/12/2017 | 11:06
61
בגלל זה לא מעט הורים מדווחים על מריחואנה כמשהו שהציל להם את הילדים בזמן שזה לא בדיוק ככה,
ומאותה סיבה למרות שמאוד נהניתי ממריחואנה ועזרה לי בהמון תחומים הפסקתי לגמרי לגעת בה והיום היא מעוררת בי אף דחיה וחרדה
 
לצפיה ב-'לדעתי אם בן אדם סובל מחרדה חברתית (גם בגללה'
לדעתי אם בן אדם סובל מחרדה חברתית (גם בגללה
02/12/2017 | 21:55
2
63
אפשר לסבול מבעיות תקשורת) אז כן מריחואנה יכולה לשחרר ולהוריד את החרדה החברתית.
ואז בן אדם ירגיש הרבה יותר טוב וחברותי.
לצפיה ב-'ל"חרדה חברתית" יש סיבה'
ל"חרדה חברתית" יש סיבה
03/12/2017 | 12:54
59
וטובה, לנסות לשכך אותה דרך סמים, או אלכוהול, או תרופות פסיכיאטריות לא רק שלא פותר את הבעייה אלא להפך.

מי שלא סובל מחרדה חברתית הוא אדם מאוד מאוד טיפש ונורא נורא לא רגיש,
כך שהתיקון יכול לבוא רק מנסיון לברר את הסיבות לחרדה חברתית
 
לצפיה ב-'גם מקל על טיקים של טורט'
גם מקל על טיקים של טורט
14/12/2017 | 08:01
19
למשל יש המון דברים. 
השאלה מה אתה מגדיר "ריפוי" או "צורך".
לצפיה ב-'אחחח... האייל הזה...'
אחחח... האייל הזה...
01/12/2017 | 11:59
1
118
מתוך הבלוג של אייל שחל -
שלושת הקטעים בראש העמוד נראים לי רלוונטיים לעניינים שעלו כאן לאחרונה
 
נכון שכל אחד יחיד ומיוחד,
אבל נדמה לי שאנשים כמו אייל יכולים לעזור לפעמים להורים לא"סים
להבין קצת יותר את ילדיהם.
 
לצפיה ב-'אייל נהדר, ולכן חבל שמטופל כל כך'
אייל נהדר, ולכן חבל שמטופל כל כך
01/12/2017 | 12:05
71
ואפשר להבחין די בקלות מתי הוא מדבר בקולו, הכל כך מיוחד ועמוק ופיוטי וחכם ונוגע ממש בבשר ומתי הקולות של סביבתו מדברים דרכו ולדעתי מאוד יתכן שההתנגשות הזאת גם אחראית לחלק עצום מבעיית התנועה והמבט ובכלל שכל כך אופיינית למגזר
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית '
מחכים לכם בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית
30/11/2017 | 13:34
3
64
 
 
אתם מוזמנים לפורום אוטיזם-גישה ביו רפואית שם תוכלו להתייעץ על הדרכים להפחתת התסמינים השליליים הנלווים לאוטיזם תוך שימוש בעקרונות הרפואה המשלימה
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-' אוטיזם אינו מחלה לכן אין לו תסמינים'
אוטיזם אינו מחלה לכן אין לו תסמינים
30/11/2017 | 13:54
2
45
לצפיה ב-'אז תחליפי את המילה למאפיין אם כך יותר נעים לך '
אז תחליפי את המילה למאפיין אם כך יותר נעים לך
30/11/2017 | 14:22
1
30
לצפיה ב-'"הפחתת מאפיינים של אוטיזם" לא נשמע יותר טוב...'
"הפחתת מאפיינים של אוטיזם" לא נשמע יותר טוב...
30/11/2017 | 17:38
32
לצפיה ב-'קיבלתי בקבוצת ואטסאפ של הורים לאוטיסטים עירני'
קיבלתי בקבוצת ואטסאפ של הורים לאוטיסטים עירני
30/11/2017 | 13:06
94
מאמר
לצפיה ב-'דרושה משלבת'
דרושה משלבת
30/11/2017 | 09:47
48
מחפשת משלבת לילד מקסים בן 9 (כיתה ד) בלוד
העבודה עם מנתחת התנהגות
חלק מהעבודה בשעות הצהרון
לפרטים נוספים ניתן ליצור קשר בטלפון 0544659906 או במייל yehuditb@gmail.com
 
לצפיה ב-'שאלה לגבי הרעש בבית ספר'
שאלה לגבי הרעש בבית ספר
29/11/2017 | 13:09
7
88
בהמשך למה שרשמתי לפני כמה ימים, חקרתי את הילד וזה מה שאמר:
1. במהלך השיעור המצב סביר. כן יש מורות שצועקות, אבל בגדול המצב נסבל.
2. בהפסקות הרבה פעמים הוא ועוד חבר או שניים הולכים לאיזו פינה נידחת, מדברים - אז גם הכל בסדר.
3. הבעיה היא בין השיעורים, כשיש כמה דקות שהמורות מתחלפות. אז יש רעש ממש רציני. מכל הכיוונים, לא קשור לילדים ספציפיים. מה עושים? חשבתי להציע לו לקרוא בזמן הזה אבל יש לו בעיה להפסיק אם הוא באמצע פרק ויש ממש כמה דקות בודדות, אז זה לא פתרון.
לצפיה ב-'אטמי סיליקון לאזניים'
אטמי סיליקון לאזניים
29/11/2017 | 13:38
3
48
הם לא אוטמים לחלוטין, לפי מה שקראתי מפחיתים רעשים ב22 דציבלים.
ואם מדובר כל פעם רק בכמה דקות, אז גם אם זה קצת מעצבן באוזן, אולי שווה לו.
לא יקרים (מה שמצאתי בגוגל עולה 25 ש"ח).
לצפיה ב-'יש פתרון אחר?'
יש פתרון אחר?
29/11/2017 | 14:03
2
46
מעבר לכך שאני לא רוצה שילדים ישאלו שאלות, זה גם נראה לי מסורבל להכניס את האטמים כל 45 דקות ואז להוציא אחרי כמה דקות. מסורבל מדי בשביל הבן שלי, שגם יש קצת בעייה במוטוריקה וגם בתכנון זמנים. אני חוששת שלא יוציא במהלך השיעור. וגם אני מפחדת מדלקת אוזניים כי איכשהו הוא תמיד עם ידיים מלוכלכות.
הקטן עם אטמי אוזניים באמבטיה בגלל ניתוח כפתורים, אז אני יודעת במה מדובר.
לצפיה ב-'אני מתכוונת שאני מחפשת חסם שהוא לא חסם פיזי'
אני מתכוונת שאני מחפשת חסם שהוא לא חסם פיזי
29/11/2017 | 14:05
13
לצפיה ב-'אולי "רעש לבן"?'
אולי "רעש לבן"?
29/11/2017 | 17:43
49
אזניות לשמיעת מוזיקה כלשהי שחביבה עליו
לחסימת הרעש הבעייתי שמסביב.
אפשר להספיק לשמוע שיר אחד.
 
לא חושבת שיש דרך לגרום לילדים להרעיש פחות
וגם לא לגרום לו להיות פחות רגיש לרעש.
לצפיה ב-'וגם בהמשך למה ששלומית רשמה על אוזניות רגילות ורעש לבן'
וגם בהמשך למה ששלומית רשמה על אוזניות רגילות ורעש לבן
30/11/2017 | 12:09
2
35
יש אוזניות רגילות (בצורת קשת אפילו) שלא נכנסות פנימה לאוזן אלה נצמדות לאוזן. שיחסית סוגרות את האוזן ואז שומעים פחות חזק את הרעש. אפילו אפשר בלי מוזיקה או עם נגן מוזיקה קטן כדי שילדים לא ישאלו שאלות מיותרות. היו לנו כאילו. החלק שנצמד לאוזן הוא עשוי מדמוי אור ונצמד די טוב לאוזן.
באוזניות כאילו שומעים הרבה פחות ממה שקורה מסביב גם בלי שמפעילים מוזיקה.
ואם בנוסף מפעילים מוזיקה אז בקושי שומעים מה יש מסביב.
לצפיה ב-'עדיין רואים את האוזניות'
עדיין רואים את האוזניות
02/12/2017 | 15:45
1
17
והילדים ישאלו שאלות.
בנוסף, יכול להיות שבית הספר לא יסכים לזה?
לצפיה ב-'התכוונתי שאפשר להוסיף נגן בדיוק בשביל השאלות-'
התכוונתי שאפשר להוסיף נגן בדיוק בשביל השאלות-
02/12/2017 | 21:45
15
כדי שילד יענה לילדים שהוא מעדיף לשמוע מוזיקה במקום רעש..לדעתי זה די לגיטימי
ומקובל. לפחות אצלינו במשרד הרבה עובדים שומעים מוזיקה
באוזניות.
לגבי בה"ס- שווה לפני זה לדבר עם מחנכת או יועצת כדי להסביר להם את הבעיה..
אם כל זה לגבי בנך עם אוטיזם אז בדרך כלל צוות די גמיש עבור הילדים האלו..
בכל זאת שווה לדבר איתם קודם.
לצפיה ב-'האם לימודים אקדמאים באמת מתאימים לאספרגר'
האם לימודים אקדמאים באמת מתאימים לאספרגר
29/11/2017 | 10:24
30
178
אנחנו עכשיו בצומת דרכים הבן שלי סיים תיכון לפני שנתיים .
קיבל פטור משירות צבאי .
התחיל לעבוד כעוזר נהג מפיץ של חברת מזון .
אציין שהוא גר בבית
עכשיו הוא מעוניין ללמוד אבל הוא וגם לא אנחנו יודעים מה כדאי ומה הוא יכול ללמוד.
האם כדאי להשקיע זמן ,לחץ ,כסף וללמוד בתוכנית ארוכת טווח
איזה מקצוע ללימוד תואר ראשון ?
הוא נלחץ מהר ואני חושש שאולי זה יפריע לו מאוד .
ואני גם לא בטוח שתואר יעזור לו במציאת עבודה .
מה אתם חושבים ?
אין לו באמת תחום התענינות מסוים שאפשר לעשות מזה פרנסה
אז מה עושים???
לצפיה ב-'איך הלך לו בתיכון? היו תחומים שהלכו לו טוב יותר?'
איך הלך לו בתיכון? היו תחומים שהלכו לו טוב יותר?
29/11/2017 | 11:12
7
112
יש תחומים שבהם הוא חלש יותר? ולמה הכוונה שהוא נלחץ מהר? הוא נלחץ מהלימודים כשהיה בתיכון?
לצפיה ב-'הוא טיפוס שנלחץ מהר -כל דבר מלחיץ אותו'
הוא טיפוס שנלחץ מהר -כל דבר מלחיץ אותו
29/11/2017 | 19:39
5
72
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי. יש לו בגרות?'
לא כל כך הבנתי. יש לו בגרות?
29/11/2017 | 20:20
87
איך הלך לו בתיכון? היו לו מקצועות חזקים יותר וחלשים יותר?
לצפיה ב-'יש לו בגרות מלאה '
יש לו בגרות מלאה
30/11/2017 | 08:28
3
55
לצפיה ב-'אז זה מראה שהוא מסוגל להתמודד'
אז זה מראה שהוא מסוגל להתמודד
30/11/2017 | 10:35
2
74
עם לחץ בהקשר של לימודים, והעניין של הלחץ לא צריך למנוע ממנו ללכת לאוניברסיטה. מאחר שהוא אוהב מקצועות הומניים, צריך באמת לחשוב יותר באיזה מקצוע לבחור שמקדם אותו בעתיד מבחינה מקצועית. שאלת אותו במה הוא רוצה לעסוק? בהתאם אפשר לבדוק אם לימודים באוניברסיטה יקדמו אותו לשם או לא.
לצפיה ב-'שאלתי אותו כמובן ..התשובה שלו : נראה כבר אבא...לא יודע עדיין'
שאלתי אותו כמובן ..התשובה שלו : נראה כבר אבא...לא יודע עדיין
01/12/2017 | 11:34
1
59
...בוא נחשוב ..תשובות שלא מובילות להתקדמות .
הוא עובד כרגע וגם מתחיחלי לצוץ לו כאבי גב
לצפיה ב-'נשמע לי לפי התשובות שלו'
נשמע לי לפי התשובות שלו
01/12/2017 | 11:42
63
שכדאי שתציע לו שתשבו יחד ותעברו על האפשרויות (נניח, התחומים המוצעים באוניברסיטה הקרובה אליכם, כי אתה אומר שהוא לא רוצה לעזוב את הבית), כדי להתחיל להפוך את העניין לקונקרטי ולא רק חלום או תכנון ערטילאי שכזה שאולי לא יתממש. זה שהוא לא יודע לא אומר שהוא לא מעוניין - לפעמים צריך עזרה בלהתפקס וממש לעשות את הצעד שמעוניינים לעשות.
לצפיה ב-'בתיכון הוא אהב יותר את מקצועות ההומניים '
בתיכון הוא אהב יותר את מקצועות ההומניים
30/11/2017 | 08:42
27
לצפיה ב-'הוא מעוניין ללמוד אבל לא יודע מה מעניין אותו?'
הוא מעוניין ללמוד אבל לא יודע מה מעניין אותו?
29/11/2017 | 17:56
15
74
אז מה המניע שלו ללמוד?
 
יש א"סים שלימודים אקדמיים מתאימים להם ויש שלא.
קיימים גם כלמיני מסלולי לימוד מלבד המסלול הרגיל
חלקם יעודיים לא"סים, חלקם לא ובכ"ז מתאימים לא"סים מסויימים במיוחד,
למשל אוניברסיטה פתוחה.
 
ראה למשל כאן
 
וכן כאן
 
אבל לפני כל זה נשאלת כאמור השאלה מה הוא רוצה
האם הוא בכלל יודע מה הוא רוצה?
אם לא, כדאי להתחיל מלברר- אם ניתן, בעצמו,
ואם הוא רוצה סיוע בכך- באחת התכניות שעוסקות
בהכנה לחיי עבודה ולימודים ובירור השאלות הנ"ל.
לצפיה ב-'המניע שלו זה שהוא רוצה להתחיל בחיים ולא רוצה להישאר סבל '
המניע שלו זה שהוא רוצה להתחיל בחיים ולא רוצה להישאר סבל
29/11/2017 | 19:30
14
42
לצפיה ב-'בשביל לא להיות סבל לא חייבים לימודים אקדמיים'
בשביל לא להיות סבל לא חייבים לימודים אקדמיים
29/11/2017 | 20:30
3
80
צריך לדעת מה מעניין, מה אני רוצה לעשות בחיים שלי.
אפשר להיות אופה או צייר או פרמדיק או ספר כלבים או אלף ואחד דברים
 
נכנסת לקישורים בהודעתי הקודמת?
יש שם גם תכניות שמיועדות לעזור לצעירים על הספקטרום
לברר עם עצמם איזה תחום מקצועי מתאים להם
ומלוות אותם בכל המסלול עד להשתלבות בעבודה.
לצפיה ב-'אנחנו גרים בקריות '
אנחנו גרים בקריות
30/11/2017 | 08:35
2
65
הוא מעונין ללמוד אבל בשום פנים לא מעונין לצאת למסגרת לימודית שכרוכה ביציאה מהבית .הבית כאן הוא חממה עבורו.
הוא גר במפלס העליון של הדירה שלנו.
יש לו קומה של כ40 מ"ר מרובע ועוד מרפסת של 35 מ"ר.
אז שהציעו לו ללכת לקרית שמונה כי יש שם פרוייקט של אבני דרך שזה מכינה כזו לפני הלימודים . הוא חד וחלק אמר לאאא!!!
מצד שני  חשבתי שאולי לא צריך לתת עליו לחץ של האקדמיה כי אולי הוא לא יצליח לעמוד בזה .
וחשבנו שאולי יתאים לו לימודי בודק תוכנה .
 
לצפיה ב-'המכינה של אבני דרך כוללת מגורים, אבל יש תכניות'
המכינה של אבני דרך כוללת מגורים, אבל יש תכניות
30/11/2017 | 10:10
1
72
לעניין זה שאינן כוללות מגורים.
הוא יכול להמשיך לגור בבית ולהשתתף בהן.
 
נכנסת לקישורים שהבאתי?
"מטרת התוכנית היא לאפשר לצעירים על הרצף האוטיסטי
לזהות ולהכיר את חלומותיהם ושאיפותיהם
ולממש את רצונותיהם ויכולותיהם התעסוקיים "
ראית את הקישור הזה למשל?
 
הנה עוד אחד
אבני דרך מציעים גם תכנית מפגשים, ללא מגורים
 
כתבת "חשבנו שאולי יתאים לו לימודי בודק תוכנה"- מי זה אנחנו?
מה הוא חושב על זה?
אם זה מעניין אותו, יש קישור רלוונטי באחת מהודעותיי הקודמות כאן.
לצפיה ב-'אנחנו =אני והוא'
אנחנו =אני והוא
03/12/2017 | 17:25
10
לצפיה ב-'זאת ממש לא סיבה להתחיל ללמוד לימודים שלא מעניינים אותו...'
זאת ממש לא סיבה להתחיל ללמוד לימודים שלא מעניינים אותו...
30/11/2017 | 03:07
9
61
השאלה היא מה הוא רוצה לעשות עם החיים שלו.
לצפיה ב-'אם היה יודע והכל היה סבבה אז בטח לא הייתי שואל כאן'
אם היה יודע והכל היה סבבה אז בטח לא הייתי שואל כאן
30/11/2017 | 08:39
7
20
לצפיה ב-'הנקודה שלי היא ש"לא רוצה להיות סבל" זאת לא סיבה לעשות תואר'
הנקודה שלי היא ש"לא רוצה להיות סבל" זאת לא סיבה לעשות תואר
30/11/2017 | 21:46
6
53
אם הוא רוצה לעשות תואר, שיעשה. אם לא, אז לא. כך או כך שיקולים של "זה אולי יעזור לי למצוא עבודה בעתיד" זה לא לעניין. לא נכנסים למחוייבות אינטנסיבית של 3 שנים (לפחות) בשביל "אולי זה יעזור".
 
בקיצור: שיחליט במה הוא רוצה לעבוד בסופו של דבר, ואז תוכלו לבנות תוכנית שתוביל אותו לשם. אם במקרה תוכנית כזאת תכלול תואר. אבל לא נכנסים לדבר כזה בלי סיבה טובה ומדוייקת.
 
(ואם הוא לא יודע מה הוא רוצה, אז אכן יש לכם בעיה. את הבעיה הזאת צריך לפתור, אבל זה לא משנה את מה שאמרתי בפיסקאות הקודמות).
לצפיה ב-'זה לא מדויק. אפשר ללמוד משהו '
זה לא מדויק. אפשר ללמוד משהו
01/12/2017 | 06:49
5
55
כי זה מעניין אותך, ותואר באופן כללי עוזר בהרבה תחומים (ולו רק כאלה שתנאי לקבלה להם הוא תואר ראשון כלשהו). לא צריך להחליט את כל העתיד לפני שבוחרים תואר, ולא מעט אנשים משנים תחום, למשל במעבר לתואר שני או שלישי - ובמקרה כזה או שלא צריך לעשות כלום (כמו שהיה אצלי במעבר מתואר שני לשלישי) או שצריך כמה השלמות. כן כדאי לבחור משהו שמעניין אותך, ואם הוא פותח יותר דלתות מהממוצע (או יותר דלתות בכיוון הכללי שאתה מעוניין בו) אז סבבה (אני עשיתי תואר ראשון במתמטיקה ובפיסיקה והוא פותח הרבה דלתות), אבל בכל מקרה ממש לא צריך סיבה "מדויקת" לפני שלומדים תואר ראשון. והרבה מאוד אנשים לא יודעים מה הם רוצים לעשות כשהם מתחילים תואר ראשון, וזה טבעי ולא בעייתי במיוחד. 
 
לצפיה ב-'נכון, אבל אז הסיבה ללימודים היא רצון ללמוד את התחום המסויים'
נכון, אבל אז הסיבה ללימודים היא רצון ללמוד את התחום המסויים
01/12/2017 | 08:14
42
אם הבנאדם מתעניין בפילוסופיה, ורוצה ללמוד את התחום באקדמיה
זה אחלה שיעשה תואר ראשון בפילוסופיה, גם אם אינו סגור עדיין על מקצוע
ולמרות שהתואר הזה אינו תעודת מקצוע.
אבל אם אין תחום ידע כלשהו שמעניין אותו
וגם אין כיוון מקצועי שממנו ניתן לגזור מה התואר הנדרש
לא כדאי לרוץ ללמודים אקדמיים כדי לא להיות סבל
(יש גם סבלים אקדמאיים...)
שווה להתחיל מבירור, בעצמו או עם סיוע למשל מאחת התכניות המיועדות לכך,
מה אני רוצה? מה מתאים לי?
לצפיה ב-'אולי לא צריך סיבה "מדויקת", אבל צריך סיבה מוצקה כלשהי'
אולי לא צריך סיבה "מדויקת", אבל צריך סיבה מוצקה כלשהי
01/12/2017 | 15:09
3
52
ו"אני פשוט רוצה לעשות את זה" זו סיבה לא רעה.
 
אני, למשל, עשיתי תעודת בגרות אחרי שכבר היה לי תואר מהאו"פ. איזה הגיון יש בזה? שום הגיון... פרט לכך שרציתי להציב לעצמי את האתגר. ואין בזה שום דבר רע.
 
אבל אם כבר עושים משהו מתוך מחשבה של זה "זה יפתח לי דלתות", אז כדאי לוודא שזה באמת ככה. וללכת לאוניברסיטה מתוך מחשבה כללית ולא ממוקדת כזו, זה לדעתי טעות.
 
ראשית, כי זה לא תמיד נכון. תלוי איזה תואר, ותלוי איזה עבודה. כן, תואר במתמטיקה יפתח לך הרבה דלתות עם את מעוניינת בעבודה שקשורה לעניין (כמו היי טק), אבל רוב התארים הראשונים במדעי הרוח לא ייתנו לך כמעט כלום.
 
שנית, צריך להשוות את הדברים מול אלטרנטיבות. תואר זה השקעה אינטנסיבית של שלוש שנים לפחות, וזה בא על חשבון דברים אחרים שעליהם את נאלצת לוותר. למשל, אם המטרה שלך היא "לפתוח דלתות", אז צבירת ניסיון תעסוקתי בשטח עשויה במקרים מסויימים להיות הרבה יותר חשובה מתואר אקדמי. שוב תלוי איזו עבודה ותלוי איזה תואר ותלוי מהן האלטרנטיבות, אבל זה רק מחזק את טענתי שצריך לחשוב על הדברים.
 
ושלישית, צריך לזכור שלא כל עבודה מתאימה לכל אחד. אני, למשל, בחיים לא אעבוד בהיי טק, למרות שיש לי את הכישורים המתאימים. הדרישות מהעובדים בתחום הזה (שעות וכו') הן מטורפות לחלוטין, ולא לכל בן אדם מתאים למכור את כל חייו תמורת משכורת טובה.
 
אז אם מישהו יודע שהיי טק זה לא בשבילו, אין שום הגיון שהוא יקריב שלוש שנים ועשרות אלפי שקלים כדי "לפתוח דלתות" שהוא ממילא לא רוצה לעבור דרכן, נכון?
 
וזה ש"הרבה מאוד אנשים עושים X וזה טבעי" לא אומר שמדובר במעשה נבון. הרבה אנשים גם מעשנים סיגריות וצופים בתוכניות ריאליטי, אז גם את זה תמליצי
 לבן של רמי? העולם היה מקום הרבה יותר טוב, אילו אנשים היו חושבים טיפ טיפה יותר לעומק לפני שהם פועלים.
 
(אגב, אני אישית דווקא עשיתי תואר. והיתה לי סיבה מאוד פשוטה לכך: רציתי לעבוד במחקר בתחום. אז זה לא שאני נגד תארים אקדמיים או משהו... אני פשוט אומר שצריך לא להתעצל ולהחליט החלטה מושכלת)
לצפיה ב-'גם לגבי ההיי טק מה שכתבת לא מדויק.'
גם לגבי ההיי טק מה שכתבת לא מדויק.
01/12/2017 | 15:40
1
50
אני עבדתי בהיי טק במשרה שאפילו לא הייתה מלאה. נכון שלא יכולתי להיות בהנהלה ולעבוד במשרה חלקית, אבל כאלגוריתמיקאית או מפתחת תוכנה זה לא היה בעייתי - במיוחד כי החוזים בהיי טק הם חוזים אישיים, כך שאתה זה שקובע לעצמך את התנאים. אם אתה מספיק טוב, אתה לא חייב לעבוד שעות מטורפות או למכור את חייך - ובהיי טק גם במשרה חלקית המשכורת גבוהה.
ועדיין לא אהבתי במיוחד לעבוד בהיי טק, ובאמת חזרתי לאקדמיה ובהמשך עברתי, כמו שתיארתי, לתחום אחר לגמרי. ועוד עניין הוא שלפני שאתה עושה תואר קצת קשה לדעת מה תפיק ממנו - אני הפקתי מהתואר הראשון דברים שלא ידעתי שייצאו ממנו. 
ובניגוד לעישון סיגריות, אין הרבה חסרונות ללעשות תואר או דברים שפוגעים באדם - בהנחה שהוא מצליח להתמודד עם המסגרת (ולכן שאלתי איך היה לו בתיכון ולמה הכוונה שהוא לחוץ). לגבי צפייה בתכניות ריאליטי - לא מסכימה איתך שמי שעושה את זה לא חושב. אני צופה באקס פקטור לגמרי בכוונה - ואפילו בודקת מתי זה משודר בערוץ כדי להדליק אז את הטלוויזיה (הם מדי פעם מחליפים ימים, אז אין דרך לדעת מראש)... אני אוהבת תכניות של כשרונות בתחום השירה וצפיתי ברבות מהן, לא כי הטלוויזיה הייתה דלוקה ובהיסח הדעת - הטלוויזיה אצלנו לרוב כבויה, אם בכלל יש טלוויזיה...
לצפיה ב-'הבעיה אינה התואר אלא המסלול, המסגרת.'
הבעיה אינה התואר אלא המסלול, המסגרת.
01/12/2017 | 18:38
42
שפשוט לא מתאימה למי שבאמת אוהב ללמוד כי אין זמן להעמיק ולחשוב ולעצור מתי שבא לך לחדד דברים ולחקור כי כל הזמן יש שורות תחתונות שלוחצות אותך בדיוק איפה שבא לך להשתהות.
 
לגבי הייטק גם ההתנסות שלי שונה מכפי שמתואר כאן כי דווקא שם ניתנה לי שליטה כמעט טוטאלית על לוח הזמנים ועבדתי מתי ואיך שרציתי כולל עבודה מהבית ומה שחשוב לאוטיסט זה שסוף סוף זו עבודה שלא מחייבת קשר עם אנשים אלא זה אתה מול המסך וזהו,
נכון שזה דורש המון אבל אם זו האובססיה שלך אז אתה לא מרגיש שזו דרישה ולחץ אלא תענוג,
ואני מאוד נהניתי מזה בזמנו כי אלגוריתמיקה ולוגיקה ושפה זה נושאים מדהימים,
בוודאי לאנשים שגם כך חווים שפה ואת העולם בכלל כתעלומה שצריכה לפירוק תמידי.
 
בקיצור, יש רק דבר אחד חשוב, שזה יעניין וימשוך אותך, וברגע שפיתוח הפסיק לעניין אותי הפסקתי לעבוד וזהו
 
אקדמיה זה עוד סוג של בית חרושת, פס יצור, לא משהו בכלל
לצפיה ב-'גורג תודה על ההשקעה בתשובתך'
גורג תודה על ההשקעה בתשובתך
03/12/2017 | 17:43
14
לצפיה ב-'תודה'
תודה
03/12/2017 | 17:21
8
לצפיה ב-'אינדבידואלי מאוד'
אינדבידואלי מאוד
30/11/2017 | 09:46
41
מי שחזק בלימודים ועצמאי לחלוטין
יכול גם לסיים דוקטורט.
מי שעם יותר קשיים יזדקק לתמיכה סביב ההתמודדות האקדמית ואז אפשר לבדוק לגבי התוכנית באוניברסיטה באריאל.
למי שעוד יותר מתקשה זה לא מתאים.
לצפיה ב-'תוכנית 'בצוות"א' להנגשת לימודים לצעירים עם מוגבלות'
תוכנית 'בצוות"א' להנגשת לימודים לצעירים עם מוגבלות
30/11/2017 | 16:34
54
שלום רמי,
 
ממליצה לבדוק את התוכנית הזאת שמתקיימת באוניברסיטת תל אביב
 
לצפיה ב-'לדעתי לא'
לדעתי לא
01/12/2017 | 09:13
55
זאת אומרת שבהחלט סביר ואפילו למעלה מזה שאספי אפילו יצטיין אקדמית,
גם כי חלק מהחריגות זה דווקא תשוקה מאוד עמוקה לידע,
אלא שבדיוק בגלל זה לדעתי המסלול האוטודידקטי, שבו אתה באמת לומד, ורק מה שמעניין אותך מאוד, ובקצב ובצורה היחודית לך, נכון לאוטיסטים.
 
ואפשרויות תמיכה למסלול כזה מתפתחות כל הזמן, ולא במקרה.
 
מוסדות ההשכלה לא מספקים מסגרת מתאימה למי שבאמת אוהב ללמוד,
ואוטיסטים באמת אוהבים ללמוד.
 
לצפיה ב-'אפשר לנסות קורס מבוא נחמד '
אפשר לנסות קורס מבוא נחמד
07/12/2017 | 01:47
2
34
באוניברסיטה פתוחה.. לא חייבים להגיע להרצאות כדי להשיג את החומר...אפשר הכל אונליין. כמובן, כדאי לחקור על קורס מומלץ בהתאם לתחום העניין ולהיצע לפני שבוחרים את הקורס הראשון כדי שיהנה ויצליח. א"סים רבים שאני מכירה הם אוטודידקטיים והשיטה של האו"פ הכי קרובה לזה.
העלות של לנסות קורס אחד לא בשמיים אז גם יורד הלחץ של שילמנו לכל השנה ומה יהיה אם יעזוב...לנסות במקביל לעבודה ובכייף.
לצפיה ב-'נכון הגיוני ביותר'
נכון הגיוני ביותר
08/12/2017 | 07:48
13
לצפיה ב-'שווה :)'
שווה :)
13/12/2017 | 15:32
6
לצפיה ב-'שותפה שלי יצאה עליי'
שותפה שלי יצאה עליי
28/11/2017 | 10:38
6
146
שלום.

אני גר בהוסטל לאספרגר בתפקוד גבוה. אני גר בדירה אחת עם שתי שותפות.

אתמול נוצר ויכוח על שטות שבמהלכו שותפה שלי, שאני מאוד מעריך ואוהב, יצאה עליי ואמרה עליי דברים רעים.

היא אמרה שאין לי חיים, שאני מתנשא ושאני מרגיש טוב עם עצמי שאני חושב שאני טוב מכולם.

היא אמרה שאני סתם רוצה להכריח אותה ואת השותפה השנייה לצאת ליציאות דירתיות ולא מקבל את דעתה, והמשיכה להגיד שאני מתנשא מעליה, עד כדי כך שהיא התקטננה על מיקום החדר שלי (טענה שהוא ליד הסלון, אז אני לא יכול לדרוש מאנשים לצאת לסלון כשהחדר שלי ליד הסלון).

נפגעתי כי אני מכיר אותה שלוש שנים ואף פעם לא חשבתי עליה שום דבר רע, ופתאום אני מגלה שהיא חושבת שאני מתנשא.

היא התנצלה אחר כך אבל אני עוד פגוע.
לצפיה ב-'אם היא התנצלה כנראה שאכפת לה'
אם היא התנצלה כנראה שאכפת לה
28/11/2017 | 12:06
4
54
כנראה שהיא מצטערת שפגעה.
נותר רק לברר האמנם היא חושבת שאתה מתנשא
או שברגע של כעס ותסכול זרמו לה מילים
שהיא לא ממש מתכוונת אליהן- יכול לקרות לכל אחד.
 
אם היא באמת מרגישה/חושבת שאתה מתנשא
כנראה שגם היא פגועה ממך, סוחבת את הפגיעה בשקט הרבה זמן.
אז אולי טוב שזה יצא, כי זה מאפשר לברר בנחת,
אחרי שהויכוח נגמר וכולם נרגעו,
מה בדיוק בהתנהגותך גרם לה להרגיש כך.
איזה אמירות או מעשים שלך יצרו אצלה תחושה כזאת?
מניחה שאתה מצידך לא התכוונת לגרום לה לחוש כך,
אינך חושב שאתה חשוב או שווה יותר ממנה
או שדעתך צריכה תמיד להתקבל, נכון?
אם כך, אז חשוב שהיא תשמע אותך אומר זאת במפורש,
ושניכם יחד תבררו את הקצר הזה בתקשורת ביניכם.
אם היא תסביר מה גרם לה לתחושה הזאת,
אולי אתה תוכל להמנע מהמעשים/אמירות האלה
או שתסביר לה את הכוונה האמיתית שלך במעשים/אמירות אלה.
 
מה דעתך?
לצפיה ב-'דיברנו ואמרנו'
דיברנו ואמרנו
28/11/2017 | 12:09
3
58
והתנצלנו.
 
ואמרתי לה שאני לא חולם להתנשא עליה, מעריך ומכבד אותה.
 
והיא אמרה גם - מה שאמרתי היה בגלל שכעסתי.
 
אבל בכזאת קיצוניות? זה נראה כאילו היא חושבת שאני מתנשא כבר הרבה זמן בלי קשר.
 
ואני פגוע, איך אני אמור להסתכל לה בעיניים אם זה מה שהיא חושבת עליי?
לצפיה ב-'אבל לדבריה זה לא מה שהיא חושבת עליך. אינך מאמין לה?'
אבל לדבריה זה לא מה שהיא חושבת עליך. אינך מאמין לה?
28/11/2017 | 12:17
2
11
לצפיה ב-'אז למה היא אמרה את זה?'
אז למה היא אמרה את זה?
28/11/2017 | 12:29
1
36
אדם אומר את האמת כשהוא כועס, לא?
 
זה היה משהו שהיא חושבת שנים וזה מה שפוגע.
לצפיה ב-'לא תמיד בדיוק'
לא תמיד בדיוק
28/11/2017 | 13:34
39
לפעמים האמת של אדם כועס ופגוע היא שהוא כועס ופגוע.
לכן הוא רוצה/צריך באותו רגע להכאיב למי שהכאיב לו.
במקום לתת אגרוף הוא פולט מילים מכאיבות גם אם אינו באמת מתכוון אליהן.
 
הכי טוב לדעתי יהיה לשאול אותה
 
לצפיה ב-'כמעט כל אחד '
כמעט כל אחד
28/11/2017 | 13:50
50
עושה לפעמים דברים שמתפרשים כהתנשאות - בין אם הוא מתכוון לכך ובין אם לא. אז בלהט הריב היא אמרה שאתה מתנשא - לא צריך לקחת את זה קשה. אם חשוב לך לא להיתפס כמתנשא, נסה לשים לב יותר למימד הזה בהתנהגות שלך, אם לא - לא. אבל בגדול לא קרה פה משהו איום ונורא, וזה שהיא חושבת שאתה מתנשא לפעמים לא אומר שזהו, אי אפשר להיות איתה באינטראקציה יותר. זה כמו שהיא תגיד שלפעמים אתה מפליץ, נו, אז לפעמים אתה מפליץ. קצת מביך ולא נעים לשמוע, אבל לא סיבה להתנתק ממנה.
לצפיה ב-'מה הייתם רוצים שיבינו? איך הייתם רוצים שינהגו?'
מה הייתם רוצים שיבינו? איך הייתם רוצים שינהגו?
28/11/2017 | 09:18
41
247
המורה, השכן, הדודה או האיש באוטובוס -
מניחה שכל אחד מאיתנו ספג יחס פוגע, תגובות צורבות ברמה כלשהי.
מה הייתם רוצים שיבינו לגבי אוטיזם, לגבי הילד שלכם/לגביכם?
איך הייתם רוצים שיתייחסו באותה סיטואציה?
המשך>>
המורה, השכן, הדודה או האיש באוטובוס -
מניחה שכל אחד מאיתנו ספג יחס פוגע, תגובות צורבות ברמה כלשהי.
מה הייתם רוצים שיבינו לגבי אוטיזם, לגבי הילד שלכם/לגביכם?
איך הייתם רוצים שיתייחסו באותה סיטואציה?
לצפיה ב-'כיתת תקשורת או שילוב'
כיתת תקשורת או שילוב
23/11/2017 | 11:39
40
218
בקבוצת התמיכה שהתחלתי ללכת, כולם ממליצים מאד על כיתת תקשורת או בית ספר לאוטיסטים.
התחלתי לפקפק בנכונות ההחלטה שלנו על שילוב יחידני. חשוב לציין שיש לנו סייעת מהממת שעושה עבודה מדהימה (יש לה בעצמה ילד אוטיסט בחטיבה). אף אחד לא אמר שתמשיך איתו בשנה הבאה. וגם אם כן - האם אנחנו פועלים נכון?
שיקולים נגד השילוב:
1. הילד אומר שבית הספר רועש לו
2. כמובן שמתקשה בקטע החברתי (יש לו חברים קבועים, אבל לא מצליח / רוצה לקבוע איתם בצהריים)
3. יש לא מעט התפרצויות אז כנראה שהפגישה עם פסיכולוגית לא מספיקה (ולא בטוח שיעזור להחילף פסיכולוגית)
שיקולים בעד:
אין הרבה. אם מחפשים בכוח:
1. כן מצליח בלימודים.
2. הילדים מתייחסים אליו יפה (ראיתי בעצמי), הוא שמח להשתתף במפגשים כיתתיים מחוץ לבית הספר (החליט שמפגת שכבתי כן גדול עליו).
3. רואה דוגמא של ילדים אחרים בתחומים שקשה לו (גמישות, הופעה מול קהל).
4. ילדי הכיתה גרים באותו המקום, כך שיש גם מפגשים ספונטניים בגן משחקים / יכול ללכת ברגל לחבר. (אין כיתות תקשורת באזור. יש כיתת תקשורת אחת בחטיבה, במרחק של חצי שעה נסיעה.)
5 גם אם יהיה בכיתת תקשורת, חשוב לי שימשיך ברמה לימודית גבוהה, מה שיצריך שילוב בכיתה רגילה חלק מהזמן - אז סתם בלגן.
לצפיה ב-'איך את יודעת שיש לו סעיית טובה? כלומר איך את יודעת'
איך את יודעת שיש לו סעיית טובה? כלומר איך את יודעת
23/11/2017 | 13:57
3
94
שהיא עוזרת לו בקטע חברתי?
לצפיה ב-'כי היא השתתפה בישיבה תח"י ודיברו על זה'
כי היא השתתפה בישיבה תח"י ודיברו על זה
23/11/2017 | 14:06
2
89
לדוגמה, היא מוציאה קבוצת ילדים ללמוד ביחד, היא מוציאה קבוצות ילדים ל"חוג" של ספורט / ריקודים. היא מדווחת לי מדי פעם מה הוא עשה בהפסקה.
הוא התחיל לאחרונה לשחק עם ילדים בכדור ולא רק להסתכל.
ברור שיש גם גבול למה שהיא יכולה לעשות.
אבל אני מאד מרוצה ממנה.
גם מורת השילוב שיבחה אותה בפניי, אמרה שלא כל סייעת משתתפת בפגישות תח"י, שיש לה המון מה לתרום וכד'.
וגם הילד מאוד אוהב אותה, ויודע שהוא יכול לדבר איתה ושהיא תעזור לו.
 
לצפיה ב-'פשוט יש לי בן ( נוסף לזה שתיארתי לפני כמה ימים)'
פשוט יש לי בן ( נוסף לזה שתיארתי לפני כמה ימים)
23/11/2017 | 14:44
1
116
הוא גם בן 6 (תאומים).
הוא על ספקטרום. 4 שנים היה בגן ומעון תקשורתי.
השנה זאת השנה הראשונה שלו בחינוך רגיל. לכן כל הילדים בכיתה הם חדשים עבורו.
יש לו כמובן סעיית.
אני רואה שהיא עוזרת לו בקטע לימודי.
אבל תחושתי שהיא ממש לא עושה כלום בלעזור לו בקטע חברתי...
אני לא ממש יודעת איך אני יכולה לשנות את זה...
לצפיה ב-'ניסית לדבר איתה על זה?'
ניסית לדבר איתה על זה?
23/11/2017 | 14:56
70
או אולי עם מורת שילוב שאמורה להדריך אותה?
לצפיה ב-'האם בנך סובל?'
האם בנך סובל?
23/11/2017 | 14:49
1
96
הוא מרגיש מבודד?
 
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
23/11/2017 | 14:58
93
הוא לא אומר כלום, גם כשאני מנסה לדובב.
הוא נהנה ללכת לחברים, אבל לא קובע מיוזמנתו כמעט אף פעם.
גם כשאני מציעה, הוא לא תמיד מסכים.
הוא כן מתלונן שרועש לו.
הוא גם מתלונן שמשעמם לו.
הוא יוצא ליום שליפה של מחוננים, ושם אף פעם לא שמעתי ממנו תלונות על כלום, גם לא על רעש (ושם הוא בלי סייעת או איזושהי עזרה).
לצפיה ב-'יש לך דווקא הרבה שיקולים בעד שילוב'
יש לך דווקא הרבה שיקולים בעד שילוב
23/11/2017 | 15:14
30
97
אני דווקא הוצאתי השנה את הבן שלי מכיתת תקשורת לכעתה רגילה והוא פורח.
רעש יהיה לו גם בכיתת תקשורת.
בשעות שמשתלבים בוודאי ובסיכוי גבוה שגם בכיתת התקשורת.
השיקולים שאמרת בעד מאוד חשובים.
אלה אם כן הוא לא מצליח לתפקד לימודית או התנהגותית בכיתה הרגילה או שמאוד סובל חברתית.
המצב החברתי של הבן שלי בכיתה רגילה יותר טוב מבכיתת התקשורת.
כיתת התקשורת היתה כל כך רחוקה שזה לא היה אפשרי כמעט ללכת לחברים או להזמין.
חוץ מזה-האם בכיתת התקשורת האופציונלית יהיו לו פרטנרים בתפקוד שלו? 
שיוכלו להוות חברה וקבוצת שווים?
ההורים בקבוצה זה לא אומר כלום-אין לך מושג מה התפקוד של הילדים שלהן.
בית ספר לאוטיסטים מתאים לילדים בתפקוד נמוך או לילדים מורכבים מאוד.
יש ילדים שכיתת תקשורת נפלאה להם ויש ילדים שכיתה רגילה עם צוות איכותי הכי תתאים (עם או בלי סייעת-תלוי בילד)
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
23/11/2017 | 15:29
29
74
הוא מצליח מאד לימודית, אין שום בעיית התנהגות (בנתיים, כי בבית הוא מתפרץ לפעמים אז אולי גם יגיע החוצה. אבל בנתיים ממש אין בעיה).
חברתית אני גם מאמינה שהוא לא מאד סובל.
אבל הן אמרו שמלמדים את הילדים בבית הספר לאוטיסטים מלא דברים, שאני מרגישה שהוא זקוק להם. כל מיני דרכי התמודדות וכד'.
היו גם דברים שלא נראו לי: שיש להם שיעורים בהם מסבירים איך הולכים לסופר לעשות קניות, ואיך משלמים ואיך מקבלים עודף. לא רואה שהבן שלי זקוק לזה - אז השאלה האם זה אומר משהו על התפקוד של הילדים שם?
ועד כמה זה חשוב שיהיו ילדים ברמת התפקוד שלו? ברור שלא יתאים לו להיות עם ילדים שבכלל לא מתקשרים.
 
לצפיה ב-'לא רואה סיבה למה להחריג אותו עוד יותר.'
לא רואה סיבה למה להחריג אותו עוד יותר.
24/11/2017 | 13:16
77
ואני לא בטוח שמסגרת מיוחדת תתרום לו יותר מדי.
גם צמח שמקבל עודף מים או עודף דישון עלול לסבול מכל השפע הזה.
זה גם כמו לרכב על אפניים עם גלגלי עזר, אם הוא רוכב בלי גלגלי עזר, ומוסיפים לו גלגלי עזר זה לא יועיל אלה רק יפריע לו ברכיבה.
 
לא נשמע לי בכלל בכלל שהקשיים שלו מצדיקים התערבות כל כך קשה במסלול שלו.
חלק ממה שאת מתארת זה ממש טריוואלי, לא חייבים להיות ברצף בשביל קשיים דומים.
 
אני מבין את הרצון שלך כמו של הרבה הורים אחרים, לתת כמה שיותר טיפולים והתערבויות שיקדמו את הילדים שלהם בחיים.
אני חושב ששוכחים לפעמים שגם יותר מדי זה לא הכי טוב, ולבן שלך כיתת תקשורת ובטח שבית ספר לאוטיסטים נשמע לי יותר מדי.
לצפיה ב-'אז אני לא מבינה למה את בכלל חושבת על חינוך מיוחד?'
אז אני לא מבינה למה את בכלל חושבת על חינוך מיוחד?
24/11/2017 | 23:26
26
67
בנך מצליח בלימודים, אין בעיות התנהגות, יש חברים...הכל נראה די טוב...
למה בכלל בעבר פניתם איתו לאיבחון? רק בגלל קשיים בבית?
לצפיה ב-'זה לא מדוייק'
זה לא מדוייק
25/11/2017 | 09:15
25
79
יש בעיות עם חברים, הוא לא מאד יודע להתנהל איתם, בהפסקות מעדיף להיות בכיתה.
ויש בעיות התנהגות "קלות": לא תמיד הוא מקשיב למורים (זה עוד יותר בולט בחוגים) והבעיה העיקרית היא ההתנהגות בבית (התנתקויות, התפרצויות).
לדעתי הוא מסתדר סביר בבית ספר, השאלה היא האם זה דורש ממנו יותר מדי מאמץ שלא יהיה קיים בחינוך מיוחד.
לצפיה ב-'קשה לו'
קשה לו
25/11/2017 | 10:33
82
עושה רושם שההתנהגות בבית היא כתוצאה מהקושי שהוא חווה במהלך היום במסגרת הבית ספרית.
האם יש באמת שילוב חברתי?
 
לצפיה ב-'ב'
ב
26/11/2017 | 07:58
50
חינוך מיוחד לא יהיו יותר מדי ילדים שאפשר לנהלמאיתם יחסים תקינים.
איך הוא יתרגל התמודדות בעולם האמיתי בדיוק?
את לא יודעת כמה נלחמתי להוציא משם.
וגם עוד הורים מהכיתה.
ועכשיו הילדים מסתדרים בכיתות רגילות אפילו בלי סייעת.
לילדים שלא מסתדרים זה הדווקא פיתרון מעולה הכיתות המיוחדות.
אבל לא צריך להגזים.
לצפיה ב-'"סביר" הגדרה שלך או שלו?'
"סביר" הגדרה שלך או שלו?
26/11/2017 | 08:32
15
56
שוב חוזרת על עצמי... כדי למקסם את הסיכוי שנעשה בחירות נכונות לילד,
כדאי ואף חיוני לשוחח איתו, להקשיב לו.
למשל- כשהוא נשאר בכתה בהפסקות, איך הוא מרגיש?
כייף לו ככה? או שמא מרגיש מודר מחברתם?
האם הוא מרגיש שמחנכת הכתה היא בנאדם שהוא יכול לדבר איתו?
מקשיבה לו? אכפת לה ממנו? מבינה אותו?
 
בכל מקרה, אולי כדאי לך לפגוש את מחנכת כתת התקשורת הרלוונטית.
בסופו של דבר, הכל תלוי בנפשות הפועלות-
יש כתות תקשורת מעולות, איומות וגם באמצע,
וכך גם לגבי שילובים יחידניים.
לכן בבואך לבחור בין דרך אחת לאחרת, כדאי להכיר את שתיהן
רק כך ניתן לעשות בחירה מושכלת ולא על סמך דעות קדומות.
לצפיה ב-'לצערי כך זה לא עובד'
לצערי כך זה לא עובד
27/11/2017 | 07:21
14
48
היא לא יכולה לפגוש מחנכת לפני שמחליטה.
הסדר הוא הפוך:
קודם מחליטים, אחר כך עוברים ועדות ורשויות מחליטות על השיבוץ .
ורק אחר כך בסוף אוגוסט הורים מקבלים תשובת שיבוץ ויכולים להפגש עם מחנכת.
אבל אז כבר אי אפשר לעשות הרבה שינויים למקרה שמגלים שקיבלנו משהו לא מתאים: במקרה טוב לעבור מכיתת תקשורת אחת לשניה ורק על בסיס מקום פנוי...
לצפיה ב-'אצלנו זה כן עבד ככה '
אצלנו זה כן עבד ככה
27/11/2017 | 08:11
13
43
בשלב ההתלבטות פגשתי את מחנכת כתת התקשורת.
לא הרשו לי להכנס לכתה מפאת צנעת הפרט של הילדים,
אבל לא היתה בעיה לפגוש את המחנכת.
רק בזכות הפגישה איתה השתכנעתי ששווה לעבור אליה.
 
כנראה שגם בעניין זה הכל תלוי בנפשות הפועלות,
ובמקרה זה- מינהל החינוך של הרשות המקומית.
יתכן שאם באותן רשויות אטומות שלא מאפשרות,
הורים לא יקבלו בהכנעה את רוע הגזרה
אלא ילחצו לקבל אפשרות לעשות החלטה שקולה,
על בסיס ידע, על בסיס פגישה עם המחנכת,
זה יקרה גם שם.
לצפיה ב-'את גרה אולי בישוב קטן מאוד ששם יש רק'
את גרה אולי בישוב קטן מאוד ששם יש רק
27/11/2017 | 09:04
12
38
כיתת תקשורת אחת לאותו גיל?
כי אם יש מספר כיתות אז אין אפשרות לדעת לאן הילד ישובץ...לכן אי אפשר לדעת עם איזה מחנכת להפגש.
לצפיה ב-'גם אם יש מספר כתות באותה שכבת גיל, בד"כ אפשר לדעת'
גם אם יש מספר כתות באותה שכבת גיל, בד"כ אפשר לדעת
27/11/2017 | 09:55
2
37
כי סביר להניח שחלקן מלאות, חלקן יותר רחוקות וכו'.
 
אינני גרה בישוב קטן מאד.
לצפיה ב-'אצלינו מרחק זה בכלל לא מה שמשפיעה על שיבוץ'
אצלינו מרחק זה בכלל לא מה שמשפיעה על שיבוץ
27/11/2017 | 10:38
31
וגם אם יש חלק מהכיתות שלא מלאות עדיין יש מספר אפשרויות לשיבוץ. כולל גם אלו שכן מלאות כי ילד כלשהו מהכיתה הזאת יכול לעזוב בשנה הבאה כי עובר כיתה\ישוב\עובר לחינוך רגיל.
אז להפגש עם כל המחנכות? כל אחת תסכים להפגש ולבזבז את זמנה למקרה שאולי ילד ישובץ אצלה?
ואם חלק יהיו טובות וחלק לא טובות?
לצפיה ב-'מה שכן, כשמדובר בכיתה א'...'
מה שכן, כשמדובר בכיתה א'...
27/11/2017 | 15:09
31
אז מתחילים לשיר את אותו שיר שעוד לא יודעים איפה תיפתח כיתה חדשה...
מאמינה, אותו דבר לגבי כיתה ז' ו-י'
לצפיה ב-'אני גרה בעיר גדולה תל אביב ויש רק כיתת תקשורת אחת בחטיבה...'
אני גרה בעיר גדולה תל אביב ויש רק כיתת תקשורת אחת בחטיבה...
27/11/2017 | 15:06
8
40
פלוס שני בתי ספר ששם מספר כיתות לכל שכבת גיל...
האם זה ייתכן?
לצפיה ב-'את אומרת שזה המצב אז כנראה שזה יתכן '
את אומרת שזה המצב אז כנראה שזה יתכן
27/11/2017 | 17:12
5
27
ומסתבר שאפילו בעיר ללא הפסקה יש מעט כתות.
סביר להניח שגם בערים אחרות אין בעיה אמיתית לדעת
לאיזו כתה ילד יגיע אם יילך לכתת תקשורת,
ואין בעיה לדבר מראש עם המחנכת.
 
האם נראה לך שחסרות כתות?
הורים יכולים להתארגן ולבקש פתיחת כתה נוספת.
אם יש לפחות 5 תלמידים, הרשות המקומית אמורה לפתוח עוד כתה.
 
לצפיה ב-'אני מרגישה שאין לי מבחר'
אני מרגישה שאין לי מבחר
27/11/2017 | 17:21
1
36
אם בית ספר ספציפי זה לא ימצא חן בעיניי, מיידית או אחרי שבני ילמד בו זמן מה, לא אוכל לעשות בנדון כלום...
הדבר צורם במיוחד כשזו שנה ראשונה במסגרת. כששני הבנים שלי היו צריכים להכנס לכיתה א' "מרחו" אותנו שלא יודעים באיזה בית ספר תיפתח הכיתה. אז לא היתה לי אפשרות לדעת. אם בכור לא לקחנו סיכון והלכנו על בטוח - שילוב. עם שני - כן לקחנו סיכון ונפלנו טוב, אבל אי-ודעות מורטת עצבים, ואין לי מיותרים. חוץ מזה - כל שנה והפתעות שלה, וחוסר ברירה פוגע...
לצפיה ב-'נכון, היה טוב אילו היתה יותר בחירה. עדיין, יש כמה אפשרויות'
נכון, היה טוב אילו היתה יותר בחירה. עדיין, יש כמה אפשרויות
27/11/2017 | 18:27
21
א)כאמור, להתארגן לפתוח כתה נוספת, ואם יש בי"ס מסויים שמוצא-חן בעיניכם,
לנסות לדבר ישירות איתם או עם מחלקת החינוך בתקוה ששם תפתח הכתה.
ב)להתחיל מפגישה עם מחנכת אותה כתה אחת, ולברר איתה את כל השאלות
כולל לגבי ביה"ס, לא רק הכתה עצמה.
אולי תראי כי טוב, ואז הכל בסדר.
ג)לנסות לברר עם הורים שילדיהם לומדים בביה"ס שבו הכתה,
על ההתנהלות והאווירה שם.
אפשר להתרשם קצת גם מאתר ביה"ס.
 
ועם כל זה, עדיין תמיד בהתחלה, ולא רק כשמדובר בכתת תקשורת,
יש מידה של חוסר ודאות מורטת עצבים...
טוב שיש לנו איפה לפרוק
לצפיה ב-'אז בעיר שלנו יש 8 בתי ספר יסודיים רגילים'
אז בעיר שלנו יש 8 בתי ספר יסודיים רגילים
28/11/2017 | 09:59
27
שיש להם אחת או יותר כיתות תקשורת קטנות.
ב3 מהם נפתחה השנה כיתה א' שעד לאוגוסט אף אחד לא ידע איפה בדיוק היא תפתח ( באיזה בתי ספר יסודיים רגילים מכלל בתי ספר בעיר, על בחירת מחנכת אני כבר לא מדברת...).
כמו כן יש 10 גני תקשורת כולל כל 3 השנתונים...
לא חושבת שזה יעיל לעשות באמצע שנה הנחות וניחושים לאן הילד יתקבל בשנה הבאה...
לצפיה ב-'ועוד לגבי גני תקשורת-'
ועוד לגבי גני תקשורת-
28/11/2017 | 10:03
24
כל שנה יש שינוי:
גן אחד הופך לסוג אחר -או רגיל או מיוחד למשל שפתי.
ולהפך גן אחר הופך לגן תקשורת.
כמובן כל המידע הזה לא מפורסם להורים עד אוגוסט..
לצפיה ב-'אני כבר לא מדברת על מקרה בו גננת\מחנכת'
אני כבר לא מדברת על מקרה בו גננת\מחנכת
28/11/2017 | 11:09
27
יכולה להתחלף באותה המסגרת ( relocation של בן זוגה, הריון, שמירת הריון, מעבר דירה, וכו')
לצפיה ב-'כן זה באמת נשמע מוזר'
כן זה באמת נשמע מוזר
28/11/2017 | 10:06
1
24
אני לא יודעת מה קורה בעיר שלנו לגבי חטיבה כי עדיין לא הגענו לשם.
אבל לגבי יסודי וגני תקשורת רשמתי למטה לשלומית מה המצב אצלינו...ממש הרבה
לצפיה ב-'לנו באזור יש כיתת תקשורת אחת בחטיבה'
לנו באזור יש כיתת תקשורת אחת בחטיבה
28/11/2017 | 10:43
21
שזה אזור ממש גדול מבחינת האוכלוסיה. אני תוהה איך זה אפשרי.
ואגב, לגבי לפתוח כיתה בבית ספר אחר - הכיתה הקיימת נמצאת בבית ספר קטן יחסית ומומלץ באופן כללי.
חוץ מזה, יש לנו קרית חינוך (חטיבה+תיכון) עמוסה ברמות שהבנתי שיש שם לפעמים כיתת חנ"מ (לא יודעת האם תקשורת או משהו אחר) שלשם לא שלחתי את בני ה"רגיל" בגלל כמות הילדים (ובבית הספר שלו בטוח לא יפתחו כיתה). ועוד בתי ספר באזור לא מומלצים.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "בהפסקות מעדיף להיות'
מה זאת אומרת "בהפסקות מעדיף להיות
27/11/2017 | 07:09
5
43
בכיתה": את מתכוונת לבד או אם חברים? כי המיקום פחות חשוב...
לצפיה ב-'ואם הוא מעדיף להיות לבד, בכתה או בחוץ, וטוב לו ככה, יש בעיה?'
ואם הוא מעדיף להיות לבד, בכתה או בחוץ, וטוב לו ככה, יש בעיה?
27/11/2017 | 08:21
4
37
מה מטרת ההפסקה?
חושבת שלנוח כדי לחדש כוחות להמשך היום, לא?
אם בשביל ילד כלשהו לנוח אין משמעו להשתולל עם החבר'ה
אלא להיות לבד, הוא חייב לנוח כמו שרוב הילדים נחים?
ההפסקה היא הזמן שכל ילד יכול לבחור מה לעשות,
זה הזמן שלו.
 
לא יודעת אם הייתי יכולה לשרוד את ביה"ס ולהתמקד (פחות או יותר)בשיעורים
אם לא היו מאפשרים לי לחלום (לבד) ברוב הפסקות.
 
לצפיה ב-'אם הוא בכיתה עם חברים אז בכלל אין בעיה'
אם הוא בכיתה עם חברים אז בכלל אין בעיה
27/11/2017 | 09:01
3
32
אם הוא לבד, אז זה כבר מאוד רגיש וחשוב להיות עם היד על הדופק- למה הוא לבד?
אם זאת הבחירה שלו אז סבבה. אם זאת התוצאה של הקשיים שלו והוא פשוט לא מסוגל לארגן לעצמו חבר אז זה משהו אחר. במקרה הזה הוא סובל וזקוק לעזרה.
אנה כתבה שלילד אין מפגשים חברתיים בבית.
השאלה מה קורה בבה"ס?
לצפיה ב-'מה שהצלחתי להבין ממנו'
מה שהצלחתי להבין ממנו
27/11/2017 | 09:34
2
42
והוא לא ממש משתף אותי:
1. הוא מעדיף לסיים שיעורים בהפסקה כדי שיהיה לו יותר זמן פנוי למסכים אחר הצהריים - די אסרנו עליו. גם הסייעת מנסה למנוע ממנו לעשות שיעורים ולא תמיד מצליחה.
2. הילדים בורחים החוצה והוא חולם. עד שהוא מתאפס על עצמו, הוא לא מצליח למצוא את החברים.
3. בית הספר רועש לו. אני לא יודעת האם מתכוון להפסקות או ללימודים. אבל בטח גם זה מונע ממנו לצאת.
לתחושתי, לא מפריע לו להיות לבד בהפסקות. אבל אני לא בטוחה כי הוא לא מוכן לשתף אז הכל זה ניחושים.
לצפיה ב-'הוא אוהב קומיקס?'
הוא אוהב קומיקס?
27/11/2017 | 10:09
38
אוהב להמציא סיפורים עם בובות כגון בובות לגו?
בובות תאטרון?
 
כי אם את מנסה לדובב אותו לספר על תחושותיו וזה לא הולך
אפשר ללמוד עליהן אם יחבר קומיקסים
(למשל דרך האתר שהעברתי לך קישור אליו לפני זמן-מה)
או ישחק בדמויות, לבד או איתך.
 
אם הוא חולם, כנראה שהוא זקוק לזמן חלימה.
 
אם רועש לו- סביר להניח שההפסקה רועשת לו (בשיעור בד"כ פחות רועש מבהפסקה).
אולי אפשר לשאול אותו מה דעתו לתאם מראש עם חבר מסויים (יש לו?)
משחק כלשהו בכתה מחר בהפסקה.
 
מה דעתך להציע לו שאם הוא רוצה להכין שיעורים בהפסקה כדי שיהיה לו זמן פנוי אחה"צ
זה בסדר כל עוד הוא עושה לפחות פעילות אחת שאינה במסכים?
אפשר להכין יחד מראש רשימה של פעילויות אפשריות לבחירתו.
לצפיה ב-'האמת שאם הוא הולך לטיפול פסיכולוגי'
האמת שאם הוא הולך לטיפול פסיכולוגי
27/11/2017 | 10:45
34
אז אפשר לבקש מפסיכולוגית שהיא דרך המשחקים תוכל להוציא ממנו את המידע הזה: מה הוא עושה בהפסקות ולמה? האם טוב לו או לא?
ומה הוא היה רוצה שיקרה בהפסקות?
לצפיה ב-'לפי מה שאת מתארת, הוא מאד מתגייס בבית ספר ומרפה בבית'
לפי מה שאת מתארת, הוא מאד מתגייס בבית ספר ומרפה בבית
27/11/2017 | 14:49
34
כשבני במצב כזה (או, מתגייס בשיעורים ספציפיים, ששם המורה פחות סובלני ומכיל) אני מודעת שזה עולה לו בהמון כוחות נפש, ההתגייסות הזו...
משתדלת לתת לו הרבה רווחה ומנוחה בבית
(מזכיר לי את סבתא שלי שהיתה גרה איתנו ברוסיה, והיתה משקיעה מאד באבא שלי - בנה. וכשהייתי שואלת למה את מפנקת אותו יותר משאר בני הבית, היתה אומרת שהוא היה בעבודה, התעייף מאד וצריך לעזור לו כמה שיותר כדי שינוח )
לצפיה ב-'השאיפה צריכה להיות שלילד יהיה טוב, לא שהוא לא מאד יסבול...'
השאיפה צריכה להיות שלילד יהיה טוב, לא שהוא לא מאד יסבול...
26/11/2017 | 08:46
46
מנסיוני, לא חשוב מה רמות התפקוד של הילדים האחרים.
הילד שהבן שלי הכי אהב בכתת התקשורת שלו ביסודי,
היה ילד שלא מדבר. אוטיסטים מתקשרים ולומדים זה מזה לפעמים גם בלי מילים.
חשוב איזה בני אדם הם, אבל את זה לא ניתן לדעת מראש
(והילדים בכתה הנוכחית כולם בני אדם נהדרים?)
חשוב גם איזה בנאדם המחנכת, והצוות החינוכי כולו.
 
יש כלמיני כתות תקשורת, לא יהיה נכון להשליך ממה שהורה כלשהו מספר
על הכתה שבנך יצטרף אליה אם תבחרי בכתת תקשורת.
את כל השאלות על התנהלות הכתה, התכנים, האוירה, יחסי הגומלין, דרכי העבודה ועוד
אפשר לשאול את מחנכת כתת התקשורת.
ועל הדרך להתרשם ממנה ומאישיותה- שזה בעיניי ומנסיוני המרכיב המשפיע ביותר.
 
שורה תחתונה: לעניות דעתי, אם לילד טוב
(ואת זה חשוב לברר איתו, ולא לפרש בעצמנו
על סמך דברים כגון "לבד בהפסקות"-יתכן שטוב לו כך, וזה בסדר),
אין סיבה לטלטל אותו למסגרת חדשה.
שום מסגרת לא עושה קסמים,
לא משנה מה ילמד איפה, ישאר אוטיסט וזה בסדר גמור.
חשוב שיהיה לו טוב, שיהיה במקום שמאפשר לו לצמוח.
לצפיה ב-'מי מדריך את הסייעת בעבודתה עם הילד בשילוב?'
מי מדריך את הסייעת בעבודתה עם הילד בשילוב?
24/11/2017 | 12:38
1
26
לצפיה ב-'מורת שילוב'
מורת שילוב
24/11/2017 | 21:10
42
יש גם נציגת מתי"א שמתמחה באוטיזם שמגיעה לישיבות צוות.
לצפיה ב-'יש לנו סייעת מהממת!(4U) שעבדה עם הילד שנתיים מצוינות. אבל...'
יש לנו סייעת מהממת!(4U) שעבדה עם הילד שנתיים מצוינות. אבל...
27/11/2017 | 10:49
52
השנה (כיתה ו') זה לא מספיק...
הילד ממש סובל בשילוב ורוב הקושי וכאב לב שלו זה חברתי, עם לימודי הוא מסתדר בעזרת סייעת. על זה בכיתה ו' כבר יותר קשה לחפר.
לצפיה ב-'תבואו בבקשה למאהל המחאה של הנכים'
תבואו בבקשה למאהל המחאה של הנכים
22/11/2017 | 19:01
40
כדי שגם נכים שהוריהם מבוגרים מידי או עניים מידי בשביל לעזור להם עדיין יוכלו לקבל קצבה שניתן לשרוד ממנה, אפילו אם אינם יכולים לעבוד. ולא ניתן לשרוד מפחות משכר מינימום לא עם הוצאות נחוצות עצומות מבחינה בריאותית.
ובגדול אם הנכים ואנשים עם צרכים מיוחדים יקבלו או לא יקבלו קצבה בגובה שכר המינימום זה תלוי בנו התומכים בכך, באם נפעיל או לא לחץ על הממשלה, וכמה.

המאהל הוא מאהל חוקי, נמצא בקפלן 2 בירושלים בין הכנסת למשרד האוצר. תבואו בבקשה. מדובר באחד המאבקים הכי צודקים שיש כיום.
לצפיה ב-'ילדה בת 10 במודיעין מאובחנת טריה- אני אבודה'
ילדה בת 10 במודיעין מאובחנת טריה- אני אבודה
22/11/2017 | 14:59
1
174
אני אמא לילדה בכיתה ד' שאובחנה כ ASD ודיסלקסיה לפני שבוע. אני אבודה ולא יודעת מאיפה להתחיל. מחפשת קבוצה לקישורים חברתיים במודיעין, כמו כן הכוונה ראשונית. עזרו בבקשה!
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
22/11/2017 | 17:35
111
כדי לתת לך רעיונות למאיפה להתחיל, כדאי שנבין טוב יותר איפה אתם עכשיו
האם הילדה לומדת בכתה רגילה?
איך היא מרגישה בביה"ס?
האם יש לה חברה? היא מביעה רצון?
האם יש לה תחום עניין כלשהו?
מה היא יודעת על האבחון?
 
בינתיים, ממליצה לך מאד להתחיל מקישורי הפורום שלנו
(ראי בתוך לשונית 'כלים ומידע' בראש העמוד).
יש שם כמה סעיפים שנראה לי יוכלו במיוחד להועיל לך:
'אנשי הספקטרום בארץ ובעולם'-
כי חיוני להתחיל מאיזושהי הבנה של מה זה בעצם ספקטרום אוטיסטי
ואין מומחים לנושא כמו אנשי הספקטרום עצמם.
'גישות ודרכי טיפול' - כי ידע הוא כח
ו 'הטבות והקלות'- זכויות.
כמו כן, שווה לקרוא ב'הודעות נבחרות' (גם ב'כלים ומידע')
במיוחד את שרשור 'טיפים לחדשים אחרי אבחון'
וכן את השרשור העוסק בקריטריונים לבחירת מטפל.
אם לא תמצאי, אל תתביישי לשאול
 
מבינה את תחושת הדחיפות לקום ולעשות מהר,
אבל עשיה בהולה, בלי ידע והבנה
מובילה הרבה פעמים למקומות לא רצויים.
כדאי מאד לקחת קצת זמן לנשום עמוק
וללמוד את העניין לעומק- ורק על בסיס זה להחליט החלטות.
 
הגעת למקום הנכון- כאן יש אנשים שמבינים ויש להם גם נסיון חיים
יש אור בקצה המנהרה
 
לצפיה ב-'משרד החינוך משיק:פורטל להורים לילדים עם צרכים מיוחדים'
משרד החינוך משיק:פורטל להורים לילדים עם צרכים מיוחדים
22/11/2017 | 10:04
217
"הפורטל הוקם כדי לרכז את המידע הקיים על אודות מערך החינוך המיוחד במערכת החינוך,
ולהציגו לכם, ההורים, בשקיפות מרבית. 
בפורטל תוכלו למצוא מידע כללי על אודות:
המפגש עם עולם החינוך המיוחד
אוכלוסיות החינוך המיוחד
תמיכות וזכאויות במערך החינוך המיוחד
מסגרות חינוך ולמידה
צוות רב-מקצועי
נהלים והנחיות
קשר עם הורים
זכויות
כמו כן כולל הפורטל מידע אישי על אודות ילדכם במסגרות החינוך,
שאותו תוכלו לקבל בכפוף להזדהות אישית. "
 
מוסיפה לסעיף 'משרד החינוך' בקישורי הפורום
 
לצפיה ב-'דרוש\ה מנחה-מטפלת התנהגותית ABC/CBT/DIR לילד על הרצף עם'
דרוש\ה מנחה-מטפלת התנהגותית ABC/CBT/DIR לילד על הרצף עם
21/11/2017 | 22:45
6
128

דרושה מנחה\מטפלת התנהגותית ABC/CBT/DIR
לילד בן 4.5 שהוגדר על הרצף בתפקוד מאד גבוה.
רצוי שהטיפול יהיה פרומנטלי עם הילד  בבית הילד.
מאיזור בת ים\חולון\ראשל"צ.
נשמח לקבל בפרטי הצעות

בנוסף,
נשמח לקבל עזרה ויטיפים כיצד להתמודד עם הילד (בתפקוד גבוה מאד) באלימות \ התפרצויות זעם שהחלו לפני כ 3 שבועות.
הילד לומד בגן שפתי (לא תקשורת), והצוות מתלונן שהילד הפך להיות אלים כלפי הצוות והילדים.

שמנו לב שהדיבורים ו"חפירות" עוזרות מאד,
השאלה כיצד להתמודד איתו בטווח הקצר?

תודה רבה

 
לצפיה ב-'מה כוונתך ב"דיבורים וחפירות" ?'
מה כוונתך ב"דיבורים וחפירות" ?
22/11/2017 | 08:08
4
96
איזה דיבורים? על מה? עם מי?
ובאיזה אופן הם עוזרים?
 
האם פרצי האלימות מתרחשים רק בגן?
בבית אתם מבחינים בשינוי כלשהו בשבועות האחרונים?
 
האם ידוע לכם על איזשהו שינוי או אירוע שהתרחש בחייו לפני 3-4 שבועות?
גם משהו שלכם נראה זניח, עשוי בשבילו להיות רעידת אדמה
ולגרום לשינוי הזה בהתנהגותו.
 
מטפלת התנהגותית היא בהכרח מטפלת בשיטת ABA,
זו השיטה ההתנהגותית.
מטפלים בשיטות האחרות אינם התנהגותיים.
ממליצה מאד להכנס לקישורי הפורום שלנו
(נמצאים בלשונית 'כלים ומידע' בראש העמוד)
לבחור בסעיף 'גישות ושיטות טיפול'
ולקרוא קצת על השיטות השונות -
חשוב שהורים יבחרו מטפל וגישה טיפולית מתוך יידע,
כדי שיוכלו לבחור מה שאכן מתאים לילד שלהם.
אין שיטה אחת שמתאימה לכולם ובכל המצבים,
ויש גם מבקרים לשיטות אלה ואחרות
ששווה לשקול גם את דבריהם.
 
אגב, באותה לשונית 'כלים ומידע' יש גם 'הודעות נבחרות'
ובהן שרשור העוסק בקריטריונים לבחירת מטפל- מומלץ
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה המפורטת...'
תודה רבה על התגובה המפורטת...
22/11/2017 | 11:10
3
78
הי,
תודה רבה עבור הקישורים והתגובה המפורטת,
"דיבורים וחפירות" :) הכוונה שמזכירים לילד פעמים שלוש ביום שאסור להרביץ,
בצורה של אמירת מנטרה שהוא חוזר אחרינו או ביחד איתנו.
הילד מבין הכל (לפעמים נדמה לנו שזה לא קשור לאבחנה ,אלא לבעיית גבולות קלאסית, לכן חשבנו לפנות למכון אדלר, אבל בגלל האבחנה חשבנו לשלב על איש מקצוע בתחום האוטיזם ,מכיוון שבסופו של דבר הכל קשור אחד לשני)

עושים שיחות קצרות על ההתנהגות, ולאחר השיחות הללו הילד בעצמו אומר שעכשיו פותחים דף חדש והוא מבין הכל שאסור להרביץ.

הבעיה מתחילה כאשר הרצון שלו לא מתממש - אז הוא מתחיל להשתולל ולהכנס להתפרצויות זעם וכעס.

לא ידוע לנו על אירוע מיוחד שניתן לקשר אליו את ההתנהגות שלו.
פרצי ההתנהגות - מתרחשים בכל מקום (בגן,בבית ובכל מקום)

לגבי הCBT  היינו בטוחים שמדובר גם בהדרכה \ טיפול התנהגותי
 

 
לצפיה ב-'אפשרות נוספת'
אפשרות נוספת
22/11/2017 | 17:04
2
70
הילד מבין הכל, ברור לו שאסור להרביץ,
הוא מקבל על עצמו לא להרביץ
ובכ"ז ברגע האמת הוא "מאבד את זה" ומרביץ. למה?
בגלל שהוא אוטיסט?
אלימות אינה מאפיין אוטיסטי.
בעיית גבולות?
אתם מקפידים ללמד אותו שאסור להרביץ,
וכנראה שהוא הפנים- הוא מבין ומקבל.
רוצה להציע אפשרות נוספת:
כשה שלי היה בן 7, שאלה אותו הפסיכולוגית שלו:
"קורה לך לפעמים בביה"ס שאתה לא מבין מה רוצים ממך
או שאתה מרגיש שלא מבינים אותך?"
"לא" ענה.
ואחרי רגע הבהיר:"לא לפעמים" כלומר- כל הזמן...
יכול להיות שגם הבן שלך מרגיש ככה?
תארי לעצמך שכל יום כל היום- 24/7,
את מרגישה שלא מבינים אותך ואת לא מבינה מה רוצים ממך.
זה לא היה גורם לך להתפוצץ מדי פעם?
לפי נסיוני, יתכן שהדרך לשינוי המיוחל,
מתחילה מפחות להגיד לו ויותר להקשיב לו.
 
לגבי CBT- אפשר לקבל גם הדרכת הורים ממטפל שעושה עם הילד CBT.
טיפול התנהגותי זה כאמור ABA (ויש גם לא מעט מבקרים לשיטה זו) 
שבה וממליצה לקרוא על השיטות השונות בקישורי הפורום.
לצפיה ב-'המון תודה עבור העזרה'
המון תודה עבור העזרה
23/11/2017 | 18:48
1
41
הי,
תודה רבה רבה עבור העזרה וההכוונה.
 
לצפיה ב-''
23/11/2017 | 20:37
9
לצפיה ב-'את מתכוונת ל ABA או שיש גישה טיפולית שנקראת ABC?'
את מתכוונת ל ABA או שיש גישה טיפולית שנקראת ABC?
24/11/2017 | 12:35
25
לצפיה ב-'גלגל רגשות '
גלגל רגשות
21/11/2017 | 10:12
10
129
סיפרתי בקבוצת התמיכה שהבעיה הכי גדולה של הילד שהוא לא מצליח לבטא את מה שהוא מרגיש.
ואחת האמהות סיפרה שהבן שלה נמצא בבית ספר לאוטיסטים, והם משתמשים בגלגל רגשות. וזה ממש לימד את הילד, תוך חודש, לבטא את עצמו. שהוא אומר "אני כועס" וכד'. מן הסתם זה מונע התפרצויות וגם סתם עוזר להורה להתנהל נכון מול הילד.
מה דעתכם? האם הפסיכולית של הילד לא הייתה אמורה לעבוד איתו על זה?
היא עובדת על גמישות מחשבתית בעיקר, ורואים שיפור. אבל בעיני הנושא של ביטוי רגשות הרבה יותר חשוב. האם לדעתכם גלגל הרגשות אכן עוזר? האם אני יכולה לעבוד איתו על זה בעצמי?
לצפיה ב-'רגשות זה אחד הנושאים החשובים בשיח בין הורה לילד'
רגשות זה אחד הנושאים החשובים בשיח בין הורה לילד
21/11/2017 | 14:24
7
72
לא הייתי קוראת לזה "לעבוד איתו" אלא פשוט לעסוק איתו בנושא.
זה חלק טבעי וחשוב מהיחסים בין בני-אדם, כולל בין הורה לילד.
כשאני מדברת עם ילדי על רגשות שלו/שלי/של מישהו אחר
(אגב, זה לא חייב להיות אך ורק דיבור מילולי, אפשר לקיים שיח בתמונות, צלילים ועוד)
אני לא עובדת איתו, אין כאן מורה ותלמיד, מטפלת ומטופל או מאמנת ומתאמן.
גם אני לומדת.
זה שיח משתף.
אפשר כמובן להעזר באמצעים טכניים שנראים מתאימים לילד ולהורה
כמו למשל גלגל רגשות או סולם רגשות (כמה מפחד/ נרגש/ כועס וכו' אני, מ 1 עד 10)
בהתחלה ממש גלגל/סולם שמשורטט על הדף.
או סרט- למה בעצם דמות X הגיבה כפי שהגיבה? מה הרגישה?
או שיר או תמונה או משהו אחר שמבטא מה אני מרגישה
או אולי מבטא מה שהוא מרגיש.
יש גם אתר שאפשר לבחור ממנו מה שנראה מתאים
 
או פשוט, כמו שכתבתי קודם, לשתף ברגשות שלי -
"הכרתי מישהי אז, שלימדה אותי אוצר מילים. היא לא ידעה שזה מה שהיא עשתה.
היא לא עשתה זאת מפני שרצתה לעזור לאוטיסט ללמוד "להתמודד עם" רגשות.
היא פשוט הייתה מישהי שדיברה המון על רגשותיה.
היא זיהתה כיצד נקרא כל רגש, והיכן חשה אותו, וכיצד חשה אותו,
ומה עשו גופה ופניה בקשר אליו.
כאשר שאלתי שאלות על משמעות המילים, היא הסבירה.
כאשר שאלה שאלות על רגשותיי, ואני ביקשתי הגדרות ברורות יותר לגבי מה ששאלה,
היא הבהירה את השאלות, עד שיכולתי לענות עליהן.
זה כל מה שהיה נחוץ כדי להתחיל; ברגע שהבנתי שאפשר להשתמש במילים
לתיאור חוויות סובייקטיביות, המשכתי משם כמו שעשיתי עם מילות-מושגים
כאשר הייתי בין שתים עשרה. "
 
מתוך- גישור על הפערים: מבט מבפנים על אוטיזם
(או: האם אתם יודעים מה איני יודע?)
 
 
לצפיה ב-'אבל איך הוא יודע לתת שם לרגש?'
אבל איך הוא יודע לתת שם לרגש?
21/11/2017 | 15:08
6
53
זאת אומרת, אם הוא יודע שהוא כועס, הוא יידע להגיד מהי עוצמת הרגש.
אבל אם הוא לא יודע שמה שהוא מרגיש זה כעס?
לצפיה ב-'זה לא רלוונטי לאוטיסטים'
זה לא רלוונטי לאוטיסטים
21/11/2017 | 16:08
4
68
מורכבות הזהות האוטיסטית מתבטאת גם דרך הנטיה לחוש בו זמנית רגשות רבים שחלקם גם סותרים,
לתת לרגש שם, הגדרה, זה למוטט את המורכבות הזאת לפשטנות שאולי עוזרת לסביבה לעכל את האוטיסט אבל מרחיקה אותו מההתמודדות הנכונה והאפשרית לו.
 
לצפיה ב-'כל בני האדם מרגישים הרבה פעמים בו-זמנית רגשות שונים/סותרים'
כל בני האדם מרגישים הרבה פעמים בו-זמנית רגשות שונים/סותרים
21/11/2017 | 16:48
3
43
לבן שלי עזר מאד לשיים רגשות.
הם מציפים פחות ככה.
זה לא סותר את המורכבות, זה מאפשר להגיד, קודם כל לעצמו,
שהדבר הזה שזורם לי בגוף קוראים לו X ויש גם קילוחי Y
והבלחות Z .
וזה גם מאפשר לו להסביר לסובבים אותו מה הוא מרגיש
ומה הוא צריך מהם.
הוא רוצה להיות מובן לפחות במידת מה.
לצפיה ב-'לדעתי זה חלק מהבעייה האופיינית לאוטיזם'
לדעתי זה חלק מהבעייה האופיינית לאוטיזם
21/11/2017 | 16:57
2
54
ולתחושתי יש דבר כזה, אתגרים ובעיות האופייניות לאוטיסטים, שאחד מהם מתבטא כתחושות בו זמניות של הרבה דברים שונים, ומכאן גם ההצפה והשיתוק.
 
וזה לא סותר את הצורך בהבנה, להפך, רק שמצריך סוג אחר של הבנה מזו הנורמטיבית,
כזאת שמאפשרת קיום ללא שורה תחתונה נורמטיבית, שממוטטת את המורכבות לפשטנות מועכת נורא
 
לצפיה ב-'לא חולקת שיש דבר כזה '
לא חולקת שיש דבר כזה
21/11/2017 | 17:30
1
37
פשוט לא נראה לי שרגשות מעורבים ואפילו סותרים הם הדבר הזה.
זו תופעה כלל אנושית.
ההצפה והשיתוק עשויים לתחושתי להגרם פשוט מזה שלבנאדם
אין שפה, אין מילים, להסביר לעצמו מה הוא מרגיש, לעשות לעצמו "סדר בראש".
המורכבות, הרגשות הסותרים לכאורה או לא לכאורה, מגבירים את זה עוד יותר.
ולפעמים מהעוצמות החזקות של הרגש.
אולי זה אופייני- כמו שהגדרת פעם: א"ס הוא בנאדם ב HD .
 
לא צריך שורה תחתונה, נורמטיבית או לא.
רגשות זה משהו זורם, פועם
ולכן השיח עליו נטול שורה תחתונה.
אבל מילים יכולות מאד לעזור לקיום השיח הזה.
שוב- אין סיבה להגביל אותו למילים בלבד,
אפשר לקיים אותו גם בצלילים, תמונות, תנועות ועוד.
גם מילים.
לצפיה ב-'לדעתי הבעייה השפתית אינה סיבה אלא תוצאה'
לדעתי הבעייה השפתית אינה סיבה אלא תוצאה
21/11/2017 | 20:07
41
כי השפה עדיין אינה בנויה להכיל מורכבות רגשית שמתארת כמו למשל מה שהבן שלך תיאר מציאות שבה סיפורים רבים רצים במקביל,
מציאות שלה אנשים הרגישים יותר להדדיות, כמו אוטיסטים למשל, ערים במיוחד,
בעוד שאנשים נורמטיבים יותר חווים דברים בתורות, אחד אחרי השני, אוטיסטים חווים, גם רגשית, את הדברים במקביל, ולזה עדיין אין שפה.
 
מלבד אולי שפות מחשב שאולי בגלל זה הרבה אוטיסטים באמת נוטים לדבר בהן טבעי יותר
לצפיה ב-'כמו שסינקלייר סיפר'
כמו שסינקלייר סיפר
21/11/2017 | 17:12
42
שהוא למד מידידתו, שלא היו לה שום יומרות ללמד אותו,
היא פשוט שיתפה ברגשותיה, פרטה אותם למרכיביהם,
תיארה את התחושות הגופניות שעוררו וכו'.
היא גם שאלה אותו על רגשותיו- פשוט כדי להבינו,
כחלק מהשיח האנושי ביניהם.
וכששאלותיה לא היו ברורות לו, הוא שאל והיא הסבירה.
 
יש גם ציורים, מוזיקה ועוד
(וגם סרטונים כגון באתר שהעברתי קישור אליו בהודעה הקודמת)
שאפשר יחד להסתכל בהם / להאזין
ולנסות לתאר מה ואיך זה מרגיש- שוב החל מהרמה הבסיסית, הגופנית.
ה שלי למשל אמר שיש כעס לבן ויש כעס אדום.
האדום בוער, הלבן קפוא.
 
הנה כמה תמונות לדוגמא (ואפשר למצוא עוד המון,
ואף לחפש כאלה שרלוונטיות במיוחד לתחום עניין שלו למשל) -
אם זה יעניין אותו, אפשר להסתכל יחד,
וכל אחד אומר איזו הרגשה הוא מקבל מהתמונה
לצפיה ב-'תבקשי מהפסיכולוגית לעבוד על זה'
תבקשי מהפסיכולוגית לעבוד על זה
26/11/2017 | 08:04
1
17
וגם יש משחקים שאפשר לעבוד איתם בבית.
יש משחק לציבור החרדי שנקרא בתוך הלב של אורי עם רגשות והבעות פנים והכל.
אחר כך עשו גם חיקוי למגזר החילוני אבל אני לא מכירה את השם.
לצפיה ב-'אפשר גם להכין משחקים בעצמנו, גם בלי כשרון מיוחד'
אפשר גם להכין משחקים בעצמנו, גם בלי כשרון מיוחד
26/11/2017 | 08:22
15
לפני שנים הכנתי (ע"ע בלי כשרון מיוחד) משחק פשוט:
לוח קרטון, ציירתי שני מסלולי משבצות שמובילים ל"ארמון הלב"
(מי שמגיע ראשון מנצח) מסביב כלמיני מדבקות וציורים קטנים.
בחלק מהמשבצות מדבקה. הולכים לפי מה שיוצא בקוביה,
אם נוחתים על מדבקה, צריך לפתוח קלף.
קלף=כרטיסי בריסטול פשוטים, שעליהם כתובות שאלות כגון:
מה שימח אותך בזמן האחרון? מה היית רוצה שיקרה לך?
מה גורם לך לבכות? לאן היית רוצה לנסוע ולמה?
מה את/ה מרגיש/ה בגוף כשאת/ה כועס/ת?
מה החלום האחרון שאת/ה זוכר/ת? אילו היית חיה, איזו חיה היית?
ועוד
 
הילדים עד היום מבקשים לשחק במשחק הזה.
 
לצפיה ב-'יום הילד הבינ"ל- זוכרים את הילדים שהייתם?'
יום הילד הבינ"ל- זוכרים את הילדים שהייתם?
20/11/2017 | 17:36
8
106
מסתבר שהיום לפני אי-אלו שנים ( ב 1989) נחתמה אמנת זכויות הילד,
ועל כן מציינים בתאריך זה את יום הילד הבינ"ל
 
זוכרים שפעם הייתם ילדים?
זוכרים את הילד/ה שהייתם?
האם הוא/היא דומה לאחד הילדים שלכם?
שונה מאד?
איך הדמיון/השוני משפיע על הקשר עם אותו/ה ילד/ה?
לצפיה ב-'חחח הבן האמצעי'
חחח הבן האמצעי
21/11/2017 | 09:36
3
79
דומה לבעלי, אמא שלו אומרת שגם בבלגאנים שעכשיו אנחנו משייכים אותם לקשב וריכוז.
ועכשיו כשקראתי את השאלה שלך וחשבתי מי דומה לי באופי, הבנתי שגם הוא (למרות שאני לא הייתי כזו שטוטניקית )
לצפיה ב-'וזה משפיע על הקשר עם הבן?'
וזה משפיע על הקשר עם הבן?
21/11/2017 | 10:40
2
37
אתם מרגישים שהדמיון אליכם עוזר לכם למשל להבין אותו?
 
הפשוש שלי (בן כמעט 15) שונה ממני, גם מהאחים שלו.
לפעמים קשה לי להבין את הראש שלו...
מרגישה שזה מאתגר אותי, קל לי יותר עם האחים שלו
כאילו התדר שלהם דומה יותר לשלי.
לצפיה ב-'בעלי הרבה פעמים אומר: עזבי אותו, ככה הוא'
בעלי הרבה פעמים אומר: עזבי אותו, ככה הוא
21/11/2017 | 11:47
1
60
ואני להיפך... ברגע שאני רואה אותו עושה משהו שלא מסתדר לי, אני מתפלאת, ממש מתפוצצת!
עם אחרים לא, אני יותר מודעת שהם שונים ממני
לצפיה ב-'כלומר- הוא דומה לשניכם, והדמיון הזה'
כלומר- הוא דומה לשניכם, והדמיון הזה
22/11/2017 | 18:07
26
משפיע עליכם באופן הפוך זה מזה?
 
זה מזכיר לי כמה אבא שלי היה נלחץ מכל גילוי של תכונות א"סיות אצל ה
(הוא עצמו היה א"ס) בעוד אנחנו פשוט הזדהינו איתו ולא היתה בעינינו שום בעיה עם זה.
חושבת שהוא פשוט ידע על בשרו איזה מחירים הילד צפוי לשלם על שונותו
ולכן זה הלחיץ אותו כ"כ.
 
לצפיה ב-'הבכור קופי אני'
הבכור קופי אני
21/11/2017 | 12:15
1
59

גם במראה וגם בהתנהנגות. אמא שלי טוענת שאני סלחנית כלפיו יותר מאשר כלפי אחרים.
אני לא רואה את זה.
אני כן מרגישה הזדהות עמוקה איתו, במויוחד בנושאים שהוא מתקשה בהם.
והוא ממש רגיש כלפי, כשקשה לי ישר בא לעזור בלי לשאול.
מצד שני, הוא הבכור, אז הגיוני שינהג כך.
 
לצפיה ב-'לא כל הבכורים נוהגים כך, זה לא מובן מאליו '
לא כל הבכורים נוהגים כך, זה לא מובן מאליו
21/11/2017 | 19:49
12
לצפיה ב-'ילדתי מאוד דומה לילד שהייתי'
ילדתי מאוד דומה לילד שהייתי
21/11/2017 | 16:10
54
זה עוזר לי מאוד לקרוא אותה בלי מילים והסברים ומספק לה לא פעם סביבה שבה היא יכולה להרגיש מספיק בטוח כדי לנוח
לצפיה ב-'לי יותר קל לקבל דברים (שליליים)'
לי יותר קל לקבל דברים (שליליים)
23/11/2017 | 08:07
36
שדומים לשלי אצל הילד.
דברים חיוביים אני יכולה לקבל גם אלו שלא דומים לשלי 
לצפיה ב-'הנחה בחברת חשמל - שאלה'
הנחה בחברת חשמל - שאלה
18/11/2017 | 21:22
2
99
שבוע טוב,
 
ראיתי פרסום בעיתון שאם מקבלים קצבה על ילד נכה , יש אפשרות לקבל הנחה בחברת חשמל.
 
האם גם על אבחנה של אוטיזם מקבלים את ההנחה?
ואיך מבקשים את זה?
 
חוץ מביטוח לאומי וארנונה,  למה עוד זכאים?
 
 
לצפיה ב-'כן אבל...'
כן אבל...
19/11/2017 | 02:04
81
לא מספיקה הכרה רגילה בביטוח לאומי, צריך הכרה של תלות בזולת.
ואז ביטוח לאומי מעביר זכאות לחברת חשמל אוטומטית.
לצפיה ב-'יש זכאות לנקודת זיכוי במס הכנסה ועוד'
יש זכאות לנקודת זיכוי במס הכנסה ועוד
19/11/2017 | 08:22
62
פרטים בסעיף 'הטבות והקלות' בקישורי הפורום שלנו.
הקישורים בתוך לשונית 'כלים ומידע' בראש עמוד הפורום.
לצפיה ב-'האם נהגנו נכון '
האם נהגנו נכון
19/11/2017 | 07:11
17
202
אתמול לבן שלי הייתה התפרצות, וגם בדיאבד אני לא יודעת איך יכולתי למנוע אותה.
הלכנו לגן משחקים שיש בו מתקן אומגה, שהוא ביקש במיוחד. בהתחלה היה נהדר. ואז בשלב מסוים השארתי אותו ואת אחיו בן 4 לבד לכמה דקות. ואז ראיתי (הייתי קרובה, כי פשוט הלכתי לשתות בצד) שהוא מבקש מאחיו לתת לו את נדנדה, ואחיו אמר שהוא לא יכול (כי הוא לא מספיק גבוה). ראיתי שהוא לא מאמין לו וחושב שהקטן עושה לו דווקא. עמדתי להגיד שאני באה עוד שנייה, ואז ראיתי שהוא בעט לקטן בבטן.
רצתי ישר, ראיתי שהקטן בסדר ואמרתי לילד שאם הוא לא יודע להתנהג, הוא לא יכול להמשיך להשתמש במתקן.
הוא כמובן התעצבן, אחרי דקה ראיתי שהוא מתחיל בהתקף (אני יודעת שבפורום לא מקבלים את המילה הזאת ,אבל אין לי דרך אחרת להסביר). חשבתי שאם אקצוב בזמן, זה גם יעביר מסר אבל גם יעצור את ההתפרצות. אמרתי לו שככה לא מתנהגים, ולכן יוכל להשתמש במתקן רק בעוד רבע שעה.
זה לא עזר, והתחילה התפרצות. הוא התחיל לזרוק חול. בעיקר עלי, אבל על הדרך כמובן שכולם חטפו. ביקשתי שיפסיק, לא עזר. ניסיתי להתעלם כמה שיכולתי. אבל הוא אפילו זרק כמה אבנים. בשלב הזה בעלי תפס אותו, ואמר שהולכים הביתה כי לא נסבול אלימות. הוא ניסה להכניס אותו בכוח לרכב, הילד שיחרר כל פעם חגורה ופתח את הדלת. אז כמובן שלא יכולנו לנסוע. בשלב מסויים פשוט אפשרנו לו  לצאת (לא בדיוק אפשרנו, פשוט לא היה לנו כוח לעצור אותו), אז הוא ברח בחזרה לגן המשחקים.
החלטנו שבעלי ייקח את הקטנים הביתה, ואני אמתין שהילד יירגע ואז אחזור איתו הביתה. הוא ראה אותי, והתחיל לברוח. אבל אז ראה שאני לא רודפת אחריו אלא מתיישבת על הספסל, נרגע והלך לאומגה. אחרי פעם אחת הוא בא והתיישב לידי. שאלתי האם נרגע, אמר שעוד לא. הצעתי שנלך הביתה כי אבא עוד לא נסע, והוא הסכים.
נכנס בשקט לאוטו, וגם בבית התנהג כאילו כלום לא קרה.
אז מן הסתם פעלתי לא נכון. אבל מתי?
לצפיה ב-'את פשוט מעבירה לו מסר שהוא כבר לא אינדיבידואל'
את פשוט מעבירה לו מסר שהוא כבר לא אינדיבידואל
19/11/2017 | 07:58
2
118
אלה "אוטיסט".
מין מישהו כזה שאי אפשר לצפות ממנו להתנהגות נורמטיבית ויש לו "התקפים"
אז הוא מתנהג לך בהתאם.
לצפיה ב-'אני מסיקה את זה כי אמרת'
אני מסיקה את זה כי אמרת
19/11/2017 | 08:00
1
98
שההתנהגויות האלה התחילו אחרי האבחון.
 
לצפיה ב-'זה לא מה שאמרתי'
זה לא מה שאמרתי
19/11/2017 | 09:29
90
אמרתי שההחמרה התחילה אחרי האבחון. לא בגלל האבחון, אלא סתם בגלל הגיל (אני מניחה). כי באופן כללי היה שינוי כמה חודשים לפני האבחון, לכן לקחנו אותו בכלל.
לצפיה ב-'נדמה לי שאת קצת ביקורתית מדיי כלפי עצמך'
נדמה לי שאת קצת ביקורתית מדיי כלפי עצמך
19/11/2017 | 08:52
10
102
עשית כלמיני דברים בסיפור הזה, חלקם הסתברו כמוצלחים יותר חלקם פחות,
אז למה לסמן את הכל בציון נכשל?
 
ואולי משם זה מתחיל: הכלה כלפי עצמנו ומשם גם הכלה לילד שלנו.
 
כתבת שנראה היה לך שהוא לא האמין לקטן, חשב שעושה לו דוקא.
אם כך, מובן שכעס, ומבחינתו הוא נענש כי ביטא את כעסו המוצדק,
נענש בגלל האח הקטן והמעצבן
מה שמן הסתם הבעיר את זעמו קודם כל כלפי האח
וחסם אפשרות של אמפטיה עם כאבו
וגם צרב בעלבון כלפייך- כאילו אינך מבינה אותו
ואת עושה לו עוול, מענישה אותו בגלל האח הקטן.
 
איך הגיב הקטן?
בכה? צעק? אמר משהו? לאחיו? לך?
 
אולי, אם מיד אחרי הבעיטה, במקום השופטת
היתה מגיעה המכילה המזמינה להכיל,
הדברים היו מתפתחים אחרת.
למשל לומר לו משהו כמו:
נראה לי שאתה חושב שהוא עשה לך דוקא, נכון?
זה מה שהכעיס אותך כ"כ?
זה באמת יכול להכעיס כשאנשים עושים דוקא.
אבל בוא נבדוק לאן היד שלו מגיעה- תראה, רק עד הגובה הזה,
הוא פשוט לא מגיע (לא בטון דיבור נוזף, אלא רגוע, ענייני).
ותראה את הפנים שלו/ תשמע את הבכי שלו/ תקשיב מה אמר -
איך אתה חושב הוא מרגיש?/נראה לי שכואב לו והוא נבהל/נעלב.
-
אסור לבעוט במישהו לא סתם, כי זה החוק
אלא כי זה כואב לנבעט, פיזית וריגשית.
בנאדם שמרגיש שמבינים ומכילים אותו
פנוי יותר להכיל אחרים ולחוות אמפטיה כלפיהם
וזה מוריד את הסיכוי שיפגע בהם.
ולחליפין- מי שאינו מרגיש מובן ומוכל, לא יהיה פנוי להכיל.
 
גם העזרה בהמללת הכעס שלו,
עוזרת עם הזמן לייתר את התגובה הגופנית, האלימה.
אבל כדאי לעשות זאת בענווה- לא לומר לו מה הוא מרגיש,
אלא להציע אפשרויות שנראות סבירות ולשאול אותו האמנם כך.
 
לצפיה ב-'אז לדעתך לא הייתי צריכה להעניש?'
אז לדעתך לא הייתי צריכה להעניש?
19/11/2017 | 09:38
9
68
הוא בעט בבטן של אחיו הקטן! וכמובן שאחיו בכה ונעלב. ודיבר על המכה שקיבל מאחיו.
כן דיברתי איתו בסגנון שאמרת. הסברתי לו שהקטן לא ניסה להציק אלא באמת לא יכל לתת לו.שראיתי את זה ועמדתי לבוא לעזור לשניהם.
אבל כן אמרתי שאסור לו לבעוט, גם אם עושים לו דווקא.
גם אם, כמו שאמרת, הוא ביטא את כעסו המוצדק, זאת לא הדרך.
אני מוכנה לקבל שהוא רגיש יותר מאחרים, אבל לא אסכים שיהיה אלים.
ומה אם יהיה אם יתחיל לבעוט בכל מי שמפריע לו?
לצפיה ב-'מה מטרת העונש?'
מה מטרת העונש?
19/11/2017 | 10:17
7
66
מניחה שהמטרה היא להבטיח שילמד לא להיות אלים, נכון?
מטרה ראויה וחשובה, מסכימה איתך.
זה גבול שאסור לחצות, גם כשכועסים, גם כשצודקים
גם בעיניי.
 
האם העונש משיג את המטרה?
האם הוא השיג את המטרה במקרה שתארת?
האם עונש שבעיני הילד אינו מוצדק, שהילד לא מבין מדוע הושת עליו
הפחית אלימות או הגביר אותה?
עונש כזה מעלה את הסיכוי שהוא יבטא כעס באופן מילולי במקום פיזי או מוריד אותו?
איזה גבול סביר יותר להניח שהילד יקפיד לא לחצות-
כזה שננסה לכפות עליו או כזה שהוא יבין בעצמו שראוי וכדאי לשמור עליו,
ויקבל גם כלים לעשות זאת (למשל היכולת להמליל כעס)?
 
לא מתלהבת מעונשים לא מתוך רחמנות על הילדים,
אלא פשוט כי השיטה הזאת אינה באמת עובדת,
בטח לא לעומק ולא לטווח ארוך.
לצפיה ב-'אז מתי, לדעתך, כן נכון לתת עונש?'
אז מתי, לדעתך, כן נכון לתת עונש?
19/11/2017 | 10:42
6
60
כשילד הבין שהתנהג לא טוב?
נניח, ביקשתי שיעשה משהו, הבטיח ולא קיים.
כי קרה שהבטיח לא להתקרב למסך, תפסתי אותו שוב עם פלאפון ביד, לקחתי לו ואמרתי שאשמור אצלי אם הוא לא מצליח להתאפק, ואחזיר מאוחר יותר.
גם גרם להתפרצות זעם.
לצפיה ב-'ענישה'
ענישה
19/11/2017 | 11:18
5
57
היא ביטוי לגישה לפיה אני המבוגר אשבור אותך הילד
כי בידי הכח.
אם לא תנהג כראוי לדעתי
אראה לך מה זה
זה לא ישתלם לך.
 
מעבר לזה שזה לא דפוס היחסים שאני רוצה עם ילדיי
זה גם פשוט לא יעיל.
זה לא מלמד נכון/לא נכון
זה מלמד מי שחזק כופה את רצונו.
זה חוסם תקשורת במקום לפתוח אותה.
זה חוסם את הנפש (של כל המעורבים)
במקום להצמיח אותה.
 
גבולות לעומת זאת הם עניין חשוב וחיוני- לכל אדם, לכל ילד
ולפעמים נדמה לי שבמיוחד לילדים "פרועים" ,
שהם זועקים בהתנהגותם לגבולות.
 
בשיח המתמשך על הגבולות, בהחלט אומר לילדי מה עבורי הוא קו אדום.
ואקשיב לו- מה הקו האדום שלו?
מה קורה לכל אחד מאיתנו כשהקו האדום שלו נחצה?
איך נסמן זה לזה "את/ה מתקרב לקו האדום שלי" ?
מה ההשלכות והתוצאות הטבעיות של בחירה כזאת או אחרת,
של התנהגות כזאת או אחרת?
וכן הלאה
הכיוון הוא לקיחת אחריות במקום ציות.
כמובן ששיח כזה עם ילד בן 4 או 9 או 17 נראה ונשמע אחרת
אבל במהות, הוא יכול להתקיים בכל גיל.
 
אם הפשוש בן הכמעט 15 שלי (היחיד שלי שאינו א"ס)
מגיע הביתה ב 2:00 במקום בחצות כמוסכם
הוא כבר יודע שזה פוגע באמון שלי
שאני מטפסת על הקירות מדאגה שעתיים
ולכן כנראה שייאלץ לוותר על היציאה הבאה.
זה לא עונש- לכל מעשה, לכל בחירה, יש השלכות ותוצאות טבעיות,
הוא לומד אחריות על מעשיו.
 
אם הפיצקי (בן 10 וחצי) מתפוצץ, משליך כסאות, צורח, נושך אותי
הוא יודע ומבין שלוקחים אותו לחדר שלו והוא צריך להשאר שם עד שהוא מפסיק לפגוע.
הוא מקבל שם מה שעוזר לו להרגע (למשל סדין מסויים)
זה לא עונש, זו תוצאה טבעית של המעשה שלו, של חציית הקו האדום.
הקו הזה ידוע ברור ומובן לו.
אחרי שנרגע, ננסה יחד להבין מה קרה, למה, איך אפשר להמנע מזה בעתיד.
לצפיה ב-'אז זה בסדר לדעתך לקחת טלפון מילד שלא מסוגל להתנתק?'
אז זה בסדר לדעתך לקחת טלפון מילד שלא מסוגל להתנתק?
19/11/2017 | 11:48
4
59
הוא יודע שאם הוא לא יעשה הפסקה מיוזמתו, אבוא ואדאג להפסקה הזאת. התגובה שלי לא מפתיע אותו בכלל. ולמעשה שלו יש השלכות.
זה כן בסדר?
לצפיה ב-'זה תלוי בשיח ביניכם'
זה תלוי בשיח ביניכם
19/11/2017 | 12:03
3
50
אין רשימה של דברים שהם "בסדר"
ורשימה של "לא בסדר"
(מלבד מה שאסור עפ"י חוק, אסור להכות ילדים למשל).
 
הגבולות, כולל בעניין עליו שאלת כאן
מסומנים מתוך הדיאלוג בין ההורה לילד.
והם מסומנים לא חד-פעמית, אלא כל הזמן נבחנים ומסומנים.
 
אם סוגיית המסכים דוברה ביניכם,
אם גם לו מובן שיש דבר כזה "יותר מדיי שעות מסך"
והגעתם להסכמה כמה זה יותר מדיי
אז זה המקום לדבר מה קורה כשהוא מתקרב ליותר מדיי הזה.
לא להנחית עליו תגובה מצידך- זו אינה השלכה טבעית,
אלא לגבש הבנות בדיאלוג.
איזו עזרה הוא צריך, אם בכלל, כדי להמנע ממנו.
אולי תספיק תזכורת? כמה זמן לפני הקצה?
אולי להכין לוח-זמנים יומי, והוא ירשום כל יום מראש,
מאיזו שעה עד איזו שעה הוא מחובר למסך? - יש לו שעון?
אולי משהו אחר.
אולי אפילו הוא עצמו יבקש, מתוך שיח כזה,
שאם עבר את הגבול המוסכם, תרחיקי ממנו את הפיתוי.
 
יכולה בהחלט לתאר לעצמי, שאמא תאמר:
בתור אמא שלך, זה תפקידי להגן עליך ממה שעלול להזיק לך.
הסכמנו שיותר מדיי שעות מסך זה לא טוב,
יש לך רעיון איך אוכל להגן עליך מזה כשאינך מצליח בעצמך?
אם אין לו רעיון, אז אין לאמא ברירה אלא לנסות את הרעיון שלה
לפחות עד שיהיה לו רעיון.
 
"אינו מסוגל להתנתק"- זו הגדרה שלו או שלך?
 
לצפיה ב-'זאת הגדרה שלי'
זאת הגדרה שלי
19/11/2017 | 14:45
2
42
למצב בו הוא מפסיק בשנייה שאני אומרת לו (ואפילו אומר אמא את צודקת), ואז חומק לחדר בשנייה שאני מסובבת את המבט.
אנסה היום את השיטה שלך. לא נראה לי שהוא מספיק בוגר, אבל אולי הוא יפתיע.
גם הרעיון עם לרשום שעות מוצא חן בעיני, כל הנושא של זמנים ממש עובד איתו בדרך כלל.
לצפיה ב-'כשהוא אומר "אמא את צודקת" ואחרי רגע ממשיך'
כשהוא אומר "אמא את צודקת" ואחרי רגע ממשיך
19/11/2017 | 16:55
1
41
זה מעורר בך תסכול? את מגיבה בד"כ בכעס?
 
ניסית לשאול אותו למה הוא נהג כך (לא בכעס, פשוט להתעניין)?
לפתוח איתו שיחה- וקודם כל לשאול אותו שאלות,
ופחות לומר את דברך?
 
לשאלות האלה אל הילד יש שני תפקידים:
א)לעורר אותו לבחינה עצמית, שישאל את עצמו שאלות,
שיבדוק את רגשותיו, דפוסי חשיבתו, פרשנויותיו, בחירותיו,
רצונותיו, צרכיו- כדי שבנאדם יוכל לקחת אחריות על מעשיו
הוא צריך לפתח מודעות עצמית, להבין, לפחות חלקית
מי אני ולמה אני פועל כפי שאני פועל
ולאן זה מוביל אותי
והאם אני רוצה להגיע לשם.
 
וזה עניין מורכב ומאתגר, לא רק לילדים.
זה משהו שצריך ללמוד, לתרגל, לפתח.
 
כתבת שלא נראה לך שהוא מספיק בוגר-
ככל שמקדימים וככל שמתמידים בדרך הדיאלוג,
מעודדים את התפתחות הבגרות הזאת.
לא מדובר בניסוי חד פעמי.
וככל שההורה מאמין שילדו יכול להיות שותף לשיח כזה,
עולה הסבירות שכך יהיה, ולהיפך- נבואה שמגשימה את עצמה.
 
ב)לשאול פשוט כדי ללמוד, כדי לתת לילד הזדמנות לספר לי
על רגשותיו, צרכיו, רצונותיו, זוית ראייתו וכו'.
כדי ללמוד אותו- גם כי זה מרתק
וגם כי זה משפר את יכולתי לחפש מענים נכונים לילד המסויים הזה
בשלב זה של חייו (בשלב אחר אולי מענים אחרים יהיו נכונים לו יותר).
 
לצפיה ב-'הוא אומר שהוא לא מצליח להתאפק'
הוא אומר שהוא לא מצליח להתאפק
19/11/2017 | 17:59
34
יש לו בעייה ידועה של שליטה עצמית. כשהוא רואה חטיף שהוא אוהב, הוא מתנפל עליו. או קטשופ.
העיקרון, הפסיכולוגית שלו עובדת איתו עם זה. עם האוכל כן רואים התקדמות.
לצפיה ב-'מה שאמא אומרת, מה שהילד שומע'
מה שאמא אומרת, מה שהילד שומע
19/11/2017 | 10:47
48
את אמרת לו שהקטן לא ניסה להציק
הוא שמע שאת לוקחת את הצד של אחיו.
 
בתקשורת בכלל ובפרט מול ילד
כדאי לקחת בחשבון לא רק מה אני אומר
אלא גם מה השני, מתוך הסיטואציה כולל הרגשית, שלו
שומע.
 
אם את רוצה שהוא ישמע
שאחיו באמת לא מגיע,
שכואב לאחיו,
שאסור להכות גם אם כועסים בצדק
שווה לנסות לחשוב איך אפשר להעלות את הסבירות לכך.
 
בנוסף, כאמור, כמו תמיד כשאסור משהו,
צריכה להיות אלטרנטיבה.
ולענייינו כאן- צריכה להיות לילד מסוגלות לבטא כעס במילים.
אפשר לעזור לו בכך.
לצפיה ב-'התשובות והעצות של שלומית...'
התשובות והעצות של שלומית...
19/11/2017 | 22:55
2
147
כל מילה בסלע.
ממש אין לי הרבה מה להוסיף, אולי לנסות לעזור לך להבין.
 
למה מישהו כועס?
מי שכועס חושב שהוא כועס שלא בצדק???
מה קורה אם במקום לקבל את המסר שלו ולהבין אותו, פשוט כועסים עליו חזרה?
זה יעזור לו להרגע? יעזור לו לקבל חזרה את ההרגשה שמתייחסים אליו בצורה הוגנת?
 
אני הייתי מציע לרגע לשכוח מהמילים.
לבוא בסיסי יותר, כמו לחיה, זה לא יעזור להסביר.
וזה מאוד יזיק להוסיף לתוך הכעס שלו גם את הכעס שלכם.
גם כי הכעס שלכם הוא ענישה בפני עצמה, כלפי ילד שמראש מרגיש שלא מגיע לו.
וגם כי הוא לא מסוגל להתמודד או להבין את הכעס שלכם, עוד פחות ממה שאתם מסוגלים להבין את הכעס שלו.
 
יש לו קושי, הוא אוטיסט, וזו סיבה מצויינת למה לא לכעוס עליו.
 
אתן דוגמא אישית:
הבן שלי בגמילה כבר חצי שנה, עד עכשיו יש המון ימים שהוא עושה קקי או פיפי על כל הריצפה איזה 10 פעמים ביום, פעם אחר פעם לקחת אותו למקלחת ולנקות אותו ואת הריצפה או הספה או את הרכב.
הולכים בחוץ לטייל, לא מוכן להכנס למכונית ומתנגד בכוח, לא רוצה לחגור, מוריד את החגורה, הולכים לטייל והוא רוצה לרוץ למקום שהוא רוצה לרוץ לפעמים זה ממש לתוך סכנה. יכול גם לשבת על האדמה ולהתחיל לשחק באמצא הרחוב בחול או ליכלוך ולא מוכן לקום, כשלוקחים אותו בכל זאת על הידיים הוא משתולל ונאבק, וכמה פעמים נדירות אפילו היכה נשך ושרט עד זוב דם, גם אותנו וגם את עצמו.
וזה רק קצה המזלג...
ועכשיו תשמעי טוב טוב...
ואני לגמרי רציני...
אני מעולם לא כעסתי עליו, מעולם לא הרמתי עליו קול או התעצבנתי, מעולם לא!
לא מגיע לו כעס, הוא לא מסוגל להבין או להכיל את הכעס, וההתנהגות שלו נובעת מתוך חוסר תובנה, (הרבה פעמים חוסר תובנה שלנו ולא דווקא שלו).
ברור לי בדיוק שלכעוס עליו רק יחבל ויהרוס.
 
גם הילד האוטיסט שלך, לא מגיע לו כעס, והגישה שלכם צריכה מראש להיות יותר מקבלת.
הוא כועס, וזה בדיוק המקום לקבל.
הכעס שלו זו הדרך שלו להעביל לכם מסר "שדופקים" אותו.
 
כבר הגעתם למקום לא פשוט שהוא מבטא (מתקשר) את הכעס ותחושת חוסר ההוגנות שלו באלימות.
בגלל זה , זה כל כך קשה לכם להשתנות, כי אתם לא רוצים "להכנע לאלימות".
אבל האלימות לדעתי היא נסיון נואש לתקשר, להחדיר לכם את המסר, ולנסות לגרום לכם להבין.
ברוגע הוא לא הצליח לתקשר אתכם, ניסה לתקשר בכוח, לא הצליח, הוא הוסיף עוד כוח, ועוד כוח, ואצלכם ההתנגדות למסרים שלו רק עולה.
 
לא יודע איך תעשו את זה.
לדעתי יש מצב שאתם מקבלים הדרכת הורים לא מספיק מקצועית וטובה.
לצפיה ב-'רגע רגע... ולילד לא אוטיסט, מגיע שיכעסו עליו?'
רגע רגע... ולילד לא אוטיסט, מגיע שיכעסו עליו?
20/11/2017 | 01:29
148
להגיד "יש לו קושי, הוא אוטיסט, וזו סיבה מצוינת לא לכעוס עליו" - זה נשמע לך כמו מסר שצריך להעביר לילד?
 
מה שכתבת נכון לכל ילד באשר הוא. להגיב לכעס בכעס זה פשוט לא הורות יעילה.
 
מצד שני, צריך להיזהר שלא לקחת את הדברים לקיצוניות השניה ולקבל כל התנהגות שלילית בשיוויון נפש. ממש לא צריך לקבל באופן אוטומטי כל התנהגות אלימה רק בגלל ש"הילד אוטיסט". כי אחרת, איך הילד ילמד ויתפתח ויבשיל?
 
השאלה הראשונה שצריך לשאול את עצמנו היא "למה הוא מתנהג ככה".
 
אם זה תוצאה של דינמיקה הדדית לא בריאה שגורמת לו להרגיש שהוא דחוק לפינה (כמו המצב אצל הבן של אנה) אז ברור שאין הגיון לבוא לילד בדרישות או להטיף לו מוסר. ברור שבמצב הזה הפתרון הוא, קודם כל, להרגיע אותו ולבנות דרכים אלטרנטיביות לתקשורת.
 
אבל אם מדובר בילד שפשוט התרגל להגיב לדברים באלימות, או שהוא מעולם לא למד דרכים אחרות לתקשר, אז זה סיפור אחר. כמובן שגם אז אין טעם לכעוס, כי זה לא "אשמתו". אבל לקבל את זה כאילו הכל סבבה? לא. לפעמים צריך להיות תקיף. לפעמים צריך גם לתת לעצמך מקום, לא מתוך אגואיזם אלא מהסיבה הפשוטה שאחרת הילד לעולם לא יעלה אפילו על דעתו שיש לך צרכים ורגשות משלך (גם אם כן, אז הוא עלול שלא לעשות את הקישור בין ההתנהגות האלימה שלו לפגיעה שנגרמה לך).
לצפיה ב-'כעס, כמו כאב, מסמן לנו שיש בעיה'
כעס, כמו כאב, מסמן לנו שיש בעיה
20/11/2017 | 08:52
117
מבחינה זו הוא אינו משהו שלילי, להיפך.
השאלה מה עושים איתו.
יש סיטואציה ויש תגובה רגשית עליה
למשל
ילד שוב עשה במכנסיים באמצע הרחוב
סיטואציה מאד לא פשוטה ללא ספק, הייתי שם,
אם התגובה הרגשית של ההורה היא כעס
(אגב, גם אם התגובה היא בושה/יאוש)
זה לדעתי איתות עבורו לשאול את עצמו שאלות
לא כקטגור חוקר, בלי רגשי אשמה,
אלא פשוט לברר עם עצמו: למה אני כועס?
באיזה נקודות זה צורב לי?
איזה הנחות מוקדמות מנחות אותי?
האמנם הן נכונות?
מסכימה איתך שלא יהיה טוב אם יפרוק את כעסו על הילד.
כי בסיטואציה כזו הילד אינו באמת הגורם לכעס, הוא רק הטריגר.
והוא גם לא יכול אחרת.
 
לעומת זאת, כשהפיצקי שלי מציק ל,
ה מתחיל לבכות, והפיצקי צוחק וממשיך
אז אני מבינה שלילד חרד שחווה את העולם כמקום מבולבל ומאיים
זה נותן תחושה טובה, אפילו חיונית, להרגיש קצת כח, קצת שליטה
"היי, אני יכול לגרום לאחי הגדול לבכות!"
אבל בכ"ז כועסת עליו, בקטנה.
כן, למרות שהוא אוטיסט.
היותו של אדם אוטיסט אינה הופכת אותו בעיניי ללא אחראי למעשיו
או למישהו שאין לו ברירה אלא לפגוע באחרים.
 
שאלת הבוחן בעיניי היא האם היתה לילד- בתוך הסיטואציה מבחינתו-
אפשרות אמיתית לנהוג אחרת?
(למשל- ילד כועס שמרגיש שכולם נגדו ולא יודע לבטא כעס במילים, לא מפתיע שיכה.
אסור להשלים עם זה, אבל כעס מיותר פה).
 
ואז באה שאלה נוספת: נגיד שההורה חווה כעס,
והוא כבר אחרי הבחינה העצמית שלו ומסקנתו שהכעס כאן במקום,
מה הוא עושה איתו?
מטיח אותו בילד ואח"כ סביר להניח מרגיש רע
וגם הדינמיקה מתגלגלת לכיוונים של עימות, וטינה ושאר מריעין בישין
או משתף את הילד (אפשר גם עם ילד בן שנתיים) :
אני מרגיש שאני כועס עליך, ובגלל שאני כ"כ אוהב אותך, זה עושה לי עצוב.
בדרך זו, כשהוא פורט את רגשותיו למרכיביהם הבסיסיים,
ונותן להם שמות, ומשתף בהם את הילד,
הוא נותן לילד מילים לרגשות, ומתייחס אליו כשותף תקשורת.
כלומר- האם הכעס יהפוך לחסם תקשורת או דוקא לדינמיט שפורץ דרך לתקשורת.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
פורום מיסים והחזרי מס
החזרי מס לשכירים וחברות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ