לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1293912,939 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

לצפיה ב-'שבת שלום לכל החברים/ות בפורום'
שבת שלום לכל החברים/ות בפורום
12/08/2016 | 17:18
2
87
ספרו על השבוע שהיה- דברים טובים ודברים פחות טובים, אולי דבר שלמדתם על עצמכם או על העולם בשבוע הזה
וגם.. מה התוכניות לסופ"ש
לצפיה ב-'נסענו למצפה רמון לראות את מטר המטאוריטים'
נסענו למצפה רמון לראות את מטר המטאוריטים
13/08/2016 | 07:08
1
131
או הפרסאידים, עד שנה הבאה אני בטח שוב אשכח את ההבדלים.
היה כיף. 
עד שהגענו למצפה רמון, היו פקקים נוראיים והשעה היתה כבר 00:00 והמון אנשים המשיכו להגיע והסתובבו ברחובות עם שקי שינה ואוהלים. היה בלגן שלם אז המשכנו קצת דרומה ופנינו לאיזה שביל ושם הקמנו אוהל והעברנו את הלילה הקר.
המטר היה מדהים.
היום יש לי יום הולדת ואני חושבת שהדבר החשוב שלמדתי השבוע זה שאני צריכה לעשות את מה שאני אוהבת ורוצה, בלי לחשוב על איך זה נראה בעיני אחרים. זה משהו שאני כל הזמן עובדת עליו אצלי. אז היום אני אעשה מה שאני רוצה ועושה לי טוב גם אם זה לא מרשים אף אחד.
ואני חושבת שאני מאוהבת באורי ששון. 
לצפיה ב-'איזה יופי! והמון מזל טוב '
איזה יופי! והמון מזל טוב
13/08/2016 | 14:38
20
לצפיה ב-'תחרות : אולימפיאדת המשפחה הכי גרועה בתבל'
תחרות : אולימפיאדת המשפחה הכי גרועה בתבל
08/08/2016 | 13:58
8
340
לא לדאוג, שרשור חיובי יותר מקביל ייפתח מחר או מאוחר יותר
 
חושבים/ות שהמשפחה שלו/שלך הכי גרועה בתבל- זוהי ההזדמנות לספר ולשתף.
נערוך הצבעה ובסוף השבוע נחליט מי הכי סובל/ת פה
 
הסיפורים יכולים להיות לגבי ההורים שלנו, ההורים שלו/ה, האחים/ות וכו'...
לצפיה ב-'חחחח זה מזכיר את השאלה'
חחחח זה מזכיר את השאלה
10/08/2016 | 06:21
7
319
"מה התכונה הגרועה ביותר שלך? ששואלים בראיון עבודה .
אז מה שאני יכולה להודות בו שאנחנו גרועים בו במיוחד, בין כל שאר הדברים שאנחנו גרועים בהם, זה סדר יום.
מאז שהבנות נולדו, תמיד שמעתי מפסיכולוגים שמאד חשוב לשמור על סדר יום קבוע לילדים.
ומעולם לא הצלחתי לעשות את זה. גם בעלי לא.
אני אף פעם לא מצליחה לנהל מסגרת של זמן.
אני באה דווקא ממשפחה יקית שהכל היה אצלה מדויק ועל השעון. ארוחות באותו זמן כל יום (אתן יודעות איזה סיוט זה? ), שעת שינה קבועה וכו'. אבל אני מפוזרת, תמיד תמיד בכל מה שעשיתי בחיים, לא רק כאמא, הזמן מתחמק ממני, לא מצליחה לחיות לפיו. 
פתאום שתיים בצהרים ואין ארוחת צהרים, פתאום שתים עשרה בלילה ועוד לא התקלחנו.
פשוט נורא.
 
 
לצפיה ב-'יודעת איזה סיוט זה...'
יודעת איזה סיוט זה...
10/08/2016 | 17:08
5
272
אצלנו זה מגיע בעיקר מאבא שלי שחייב שהכל יהיה באותו זמן- כל הארוחות חייבות להיות בול בשעה שהוא רגיל לאכול , אם לא -הוא מתחיל להתנהג יותר גרוע מתינוק שלא קיבל את החלב שלו בזמן.
כשהם היו פה אצלנו בביקור- הוא פשוט חירפן את כולנו...
שלא לדבר על זה שהיה זקוק לבייבי קושמרו כל יום בשמונה בערב בעלי הינדס משהו כדי לשדר לו כל יום בערב את החדשות גם אם זה לא היה רלוונטי כבר כי זה היה באיחור של כמה שעות....
לצפיה ב-'אני קצת כזאת '
אני קצת כזאת
10/08/2016 | 18:45
3
219
ואני היחידה בבית שיש לי הקטע הזה... 
לקח לי כמה שנים להפסיק להתחרפן מזה שכאשר בן זוגי אחראי על ארוחת ערב, היא לפעמים ב6 ולפעמים ב9. 
(כשאני אחראית, אם את שואלת, זה שבע ורבע. כמו שהיה במשך עשרות שנים בבית של ההורים שלי. למה לשנות משהו שעובד ?).
 
אבל בגלל שאני מיעוט, נאלצתי ללמוד להרפות. 
לצפיה ב-'בצד שלי, הארוחות תמיד היו ממש מוקדם'
בצד שלי, הארוחות תמיד היו ממש מוקדם
10/08/2016 | 18:49
1
215
ובצד של בעלי ארוחת ערב יכולה להיות גם בתשע עשר בערב ולקח לי הרבה זמן להתרגל לזה.
 
עכשיו אנחנו די זורמים וזה בעיקר תלוי בשעה שבעלי מגיע. מה גם שלא תמיד אני אוכלת יחד איתו-הרבה פעמים סתם מכינה לעצמי משהו קטן לאכול וזהו.
 
כשיהיו ילדים- מניחה ומקווה שיותר נקפיד על ארוחת ערב משותפת.
לצפיה ב-'ארוחות ערב משפחתיות הן דבר מאד חשוב'
ארוחות ערב משפחתיות הן דבר מאד חשוב
13/08/2016 | 06:56
118
יש פסיכולוגים שאומרים שילדים שאוכלים ביחד עם המשפחה בצורה מסודרת נוטים פחות להתנסות ולהתמכר לסמים.
זה זמן להתגבש כמשפחה, לדבר ולהתעדכן אחד בחייו של השני.
לי מאד קשה לאמץ את ההרגל הזה, והיו תקופות שניסיתי אבל נשברתי מהר. עדיין אנחנו אוכלים הרבה ארוחות ביחד אז אני מקווה שזה מספיק בשביל שהבנות שלי לא יתמכרו לסמים 
לצפיה ב-'זה בסדר שאת כזאת '
זה בסדר שאת כזאת
13/08/2016 | 06:53
110
כל אחד מה שעושה לו טוב
 
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
13/08/2016 | 06:50
80
גם אצל ההורים שלי- ארוחת ערב תמיד באותו זמן, אין גמישות (לא היתה לפחות כשהייתי ילדה ונערה וזה היה מאד קשה) וב-20:00 חדשות.
יכול להיות שכמו שהפסיכולוגים אומרים שלילדים המסגרת הקבועה נותנת ביטחון, גם למבוגרים זה נותן ביטחון.
לצפיה ב-'קצת באיחור, אבל הדיון כאן מעניין. אני פחות או יותר'
קצת באיחור, אבל הדיון כאן מעניין. אני פחות או יותר
15/08/2016 | 04:55
116
כמו הורייך, רק עם יותר גמישות. המצב שאת מתארת, יכול לחרפן אותי. ולגבי ארוחות, כשהילדים היו קטנים הכנסנו את העניין שעד שמונה בערב מסיימים לאכול. ולמה? כי שמנו לב שהמון פעמים כשאכלנו מאוחר יותר, התחילו כאבי בטן וכו׳. אז היום, הם גדולים ודואגים לעצמם, אבל אז התאים לנו ולהם לסיים אוכל עד שעה מסויימת.
לצפיה ב-'המלצה על סרט'
המלצה על סרט
05/08/2016 | 14:20
8
384
אמהות רעות, רוצו לראות, לא תצטערו
לצפיה ב-'מתאים גם למי שאינו הורה? '
מתאים גם למי שאינו הורה?
06/08/2016 | 23:35
46
לצפיה ב-'צפיתי בטריילר'
צפיתי בטריילר
07/08/2016 | 07:15
2
217
נראה רדוד ומצחיק בקושי.
מאוד לא נח לי עם סרטים שאמורים לעורר את ההזדהות שלי, אבל אין שם אף דמות שנראית פחות מדוגמנית על... לא ידעתי שבבית ספר אמריקאי כל האימהות הן כוסיות עם BMI 19 , שטן שטוחה, ישבן קטן ומוצק ועור פנים מושלם... שלא לדבר על זה שלכולם מכוניות חדשות ויפות ובתים מדוגמים ומעוצבים לעילא ולעילא.
אז כן, יש בעיה בין המסר שאותו הסרט מנסה להעביר (אין בעיה להיות לא מושלמת) לבין הויזואליות שלו. לא ממש מצחיק, כבר אמרתי?    
לצפיה ב-'באמת המכוניות והבתים הם כאלה.'
באמת המכוניות והבתים הם כאלה.
09/08/2016 | 07:18
150
עור פנים = איפור, ובין השחקניות יש לפחות אחת מכוערת ואחת בלי שדיים בגלל סרטן השד. לגבי זה שזה לא מצחיק - מאוד יכול להיות. אבל נראה לי שמי שצפה בסרט במלואו יכול לתת חוות דעת יותר מדויקת בעניין מאשר מי שצפה רק בטריילר.
לצפיה ב-'את קצת קשה עם זה'
את קצת קשה עם זה
12/08/2016 | 18:21
59
זה אמור להיות סרט קליל, בלי לעורר יותר מידי מחשבה...
לצפיה ב-'נראה סרט חביב'
נראה סרט חביב
10/08/2016 | 06:24
2
91
דווקא בדיחות לא רעות (כמו זאת של החזיה).
לא הייתי הולכת לקולנוע בשבילו אבל הייתי נותנת צ'אנס בטלוויזיה.
לצפיה ב-'בשביל ערב חופשי בלי הילדים'
בשביל ערב חופשי בלי הילדים
12/08/2016 | 18:20
1
66
אחרי יום עמוס ב"אמא אמא אמאאאא.. הוא עשה לי, הוא לקח לי.." זה נהדר!
לצפיה ב-'נכון'
נכון
13/08/2016 | 06:59
47
אני לא הולכת הרבה לסרטים בקולנוע, ואם כבר הולכת אז עם בעלי ואז זה לסרטים שמתאימים לטעם של שנינו, שזה די קשה למצוא.
היינו לפני כמה ימים בג'ייסון בורן ונהניתי.
לסרט כזה הוא לא היה בא ועם חברות לא יוצא לי ללכת לסרטים. 
לצפיה ב-'אחלה סרט'
אחלה סרט
14/08/2016 | 21:17
33
בחמישי האחרון הייתי עם חברות שכולנו היינו צריכות אוורור אחרי עוד יום ארוך עם הקטנים בבית.
סרט שכולו משובץ בבדיחות שבעיקר אמהות יבינו.
כמובן שצריך להיות מאלה שאוהבות לצחוק על המציאות.
כן, יש כמה רגעים בסרט שהם לגמרי לא מציאותיים והוכנסו כדי לאפשר את העלילה. אז מה? עדיין מצחיק.
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:11
7
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'מקום הבעל אחרי לידה כשהאם רוצה לגור עם אימה'
מקום הבעל אחרי לידה כשהאם רוצה לגור עם אימה
02/08/2016 | 21:24
8
676
סיפור שהגעתי אליו דרך הדף הראשי:
 
גבר שואל בפורום "הריון ולידה-תמיכה" מה לעשות עם אישתו שמבקשת לעבור לגור בתקופה הראשונה לאחר הלידה לאמא שלה ושהם יגורו בנפרד בזמן הזה על מנת שאמא שלה תוכל לעזור.
 
מה דעתכם
האם אתם הייתם עושים דבר כזה איך בכל זאת שומרים על המקום של הבעל כחלק מהמשפחה ובהורות בסיטואציה כזו כשמרגישים את הצורך לעזרה של האם
לצפיה ב-'ממש נגד. מה פתאום להרחיק את התינוק מאבא שלו?'
ממש נגד. מה פתאום להרחיק את התינוק מאבא שלו?
02/08/2016 | 22:10
1
299
או שהחמות תבוא אליהם לעיתים תכופות יחסית, או שהם יבקרו אותה - או אם הוא מוכן, גם יגורו קצת אצלה לכמה ימים פה ושם. לא רואה סיבה לא לגור איתה באופן קבוע, גם לא לתקופה של חודש נניח, ובוודאי שלא להפריד את האבא מהתינוק.
לצפיה ב-'מסכימה בגדול'
מסכימה בגדול
03/08/2016 | 03:41
241
כמובן שזה גם תלוי באיזה גבר מדובר
יש כאלה שעקרונית או שלא פשוט לא מוכנים להיות מעורבים
ואז- זה כבר משנה את המצב
לצפיה ב-'פעם אחרונה שבדקתי לתינוק היו 2 הורים ושניהם'
פעם אחרונה שבדקתי לתינוק היו 2 הורים ושניהם
02/08/2016 | 23:55
277
חשובים להתפתחותו. לא מפרידים הורה מילדיו. מי שרוצה לעזור שיבוא לעזור. להפריד בין הבעל לאשתו ובנו זה לא עזרה - זו פגיעה במרקם המשפחתי.
לצפיה ב-'השאלה היא למה האשה רוצה לאמא'
השאלה היא למה האשה רוצה לאמא
03/08/2016 | 09:38
2
280
אני מניחה שאשתו של גבר שמשתתף בתחזוקת התינוק הקטן, מבין שאשתו חלשה מהלידה וזקוקה למנוחה, ועל כן הוא צריך לדאוג לסדרי הבית, איננה רצה לאמא. מי רוצה ללכת לאמא? אותה אשה שיודעת שהיא חוזרת הביתה ובנוסף לטיפול בתינוק החדש, חוסר שינה כרוני ותשישות, היא צריכה לטפל גם בבעל ובבית, כי הנ"ל לא ינקוף אצבע. אילו הייתי חייה עם אחד כזה, גם אני הייתי הולכת לאמא לשבועיים הבראה. כדי לשמור על מקום הבעל כחלק מהמשפחה הוא צריך להפנים חזק שיש לו עכשיו הרבה מטלות והתעסקויות חדשות. (ואני מתעבת את המילים "עזרה לאם". חוץ מלהניק מהשד גבר יכול (וצריך) לעשות כל דבר. ואם רוצים שוויון הורי צריך להשקיע בזה.
לצפיה ב-'בתאוריה את צודקת. אבל במציאות של היום שבה לגבר אין חופשת '
בתאוריה את צודקת. אבל במציאות של היום שבה לגבר אין חופשת
04/08/2016 | 09:40
1
224
לידה ולרוב הוא צריך אחרי כמה ימי חופשה שלקח לחזור לעבודה ומה גם שתינוק מגדיל את ההוצאות ונוסיף על זה את העובדה שבממוצע הגבר משתכר יותר. אחרי תקופה קצרה של שבוע בערך האשה רוב היום לבד (גם אם בשעות שהגבר בבית הוא נותן 100% מעצמו, קם בלילה, מנקה וכו').
ואם מדובר בילד ראשון האשה זקוקה לעזרה לפעמים במיוחד בשעות שהגבר בעבודה.
 
ולכן השאלה היא לא למה היא רוצה עזרה מאמא שלה. לפעמים צריך עזרה גם אם הבעל בתקופה הזו עושה המון.
לצפיה ב-'תפריד בין'
תפריד בין
04/08/2016 | 18:18
175
רוצה עזרה מאמא (הגיוני, כמה שיותר עזרה יותר טוב)
ובין
רוצה לאמא (כלומר לעבור לגור אצל אמא. עניין של העדפה ובן הזוג צריך להבין)
לצפיה ב-'מכיוון שכשהציאו לאותו גבר לגור שבועיים עם אשתו אצל חמתו'
מכיוון שכשהציאו לאותו גבר לגור שבועיים עם אשתו אצל חמתו
03/08/2016 | 18:59
245
והוא ענה "מה פתאום שאני אגור אצל חמתי אשתי צריכה לחזור הבייתה איתי" כנראה שיש לאשה סיבה למה היא רוצה להיות קצת אצל אמא שלה אחרי לידה...
לצפיה ב-'לפי מה שאני מבינה מההודעה שם'
לפי מה שאני מבינה מההודעה שם
04/08/2016 | 16:05
247
זה לא שהאשה מבקשת לגור בנפרד מהבעל, אלא שהיא רוצה להיות אצל אמא שלה והוא לא מעוניין להיות שם.
 
לטעמי יש פה שני עניינים נפרדים:
 
1. למה כל כך קשה לבחור להבין שאשתו מרגישה שהיא תזדקק לעזרה מסביב לשעון אחרי הלידה?
הרי ברור שהוא לא יוכל להיות איתה יותר מכמה ימים אחרי הלידה, שוק העבודה לא נחמד לאבות טריים.
אם היא מרגישה שהיא תהיה יותר רגועה ותקבלאת מה שהיא צריכה ברמת עזרה פיזית ומנטלית אצל אמא שלה - אז למה לא?
אני אישית לא מתחברת לרעיון, אבל כל אחת צריכה לעשות מה שמתאים לה.
בעיקר במצב רגיש כמו התקופה הראשונה אחרי לידה ראשונה.
 
2. למה הוא פוסל בכזו נחרצות את השהייה אצל חמותו?
הרי הוא יכול לבוא אחרי העבודה לישון אצל חמותו ולהיות אבא פעיל כמו שהוא כותב שהוא רוצה...
זה נושא נפרד וזה לטעמי משהו שכדאי לברר בלי קשר להריון ולידה.
 
אגב, לא ראיתי שם שהוא כותב שהוא רוצה להיות אבא פעיל ולכן מפריע לו שאשתו רוצה לעבור לאמא שלה.
הוא יותר מתעכב על התחושה שלו שהיא "נוטשת" אותו, שכאשה נשואה היא לא אמורה לעזוב אותו.
נשמע לי יותר כמו ילד מגודל ופחות כמו הורה שרוצה לקחת חלק בטיפול בילד שלו...
לצפיה ב-'סקר שמעניין אותי לקרוא את תשובותיכן עליו:'
סקר שמעניין אותי לקרוא את תשובותיכן עליו:
02/08/2016 | 05:52
8
495
שתי שאלות:
1. איך היית מגדירה את היחסים שלך עם חמותך?
1 טובים, 2 בסדר, 3 ניטרלי, 4 לא משהו, 5 רעים.

2. בני כמה הילדים שלך, אם יש לך ילדים?
לצפיה ב-'לא משהו. גיל ההתבגרות.'
לא משהו. גיל ההתבגרות.
02/08/2016 | 09:53
73
לצפיה ב-'בסדר. גיל ההתבגרות. '
בסדר. גיל ההתבגרות.
02/08/2016 | 10:32
61
לצפיה ב-'אוקיי, מוסיפה שאלה:'
אוקיי, מוסיפה שאלה:
02/08/2016 | 10:34
199
3. האם בגילאים צעירים יותר של הילדים היחסים היו אחרים, או שהם פחות או יותר קבועים מאז שהם תינוקות?
לצפיה ב-'עונה בעצמי: לא משהו, 2, 8 ו-11, והיחסים די קבועים.'
עונה בעצמי: לא משהו, 2, 8 ו-11, והיחסים די קבועים.
02/08/2016 | 10:38
64
לצפיה ב-'טובים אפילו מעולים '
טובים אפילו מעולים
02/08/2016 | 18:01
188
אין ילדים.
לצפיה ב-'טובים. גיל ההתבגרות ובוגרים'
טובים. גיל ההתבגרות ובוגרים
02/08/2016 | 21:30
49
לצפיה ב-'יחסים מצויינים. גילאים 1.5 עד 10.5'
יחסים מצויינים. גילאים 1.5 עד 10.5
07/08/2016 | 01:08
34
לצפיה ב-'בתהליך שיפור, 0.5-5.5'
בתהליך שיפור, 0.5-5.5
14/08/2016 | 21:23
48
כבר סיפרתי בעבר שיש לי גיסה בעייתית שיצרה סטטוס קוו בעייתי עבור חמותי מבחינת איך שהיא חושבת שצריך להתנהל מול כלה וילדיה.
שמתי לב שככל שילדים שלי, ושל גיסה נוספת, גדלים, ותוצאות החינוך האחר שהם מקבלים ממני באות לידי ביטוי, חמותי נרגעת. לאחרונה אפילו ניצפו חיוכים!
אגב, השיפור ניכר במיוחד כאשר הגיסה המדוברת לא נוכחת.
לצפיה ב-'2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
30/07/2016 | 15:00
5
413
והפעם:
 
חמות שמאוד רוצה שילדיה יבואו לבקר עם הנכדים.
היא רוצה מאוד את הביקורים אבל הביקורים האלה קשים ומעייפים ולה קשה לנסוע אליהם לבקר אותם.
מבקשת שיבואו כולם אליה ואז מתלוננת.
 
מה אתם הייתם עושים במקומה/בתור ילדיה ובני משפחותיהם
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
30/07/2016 | 15:01
97
לצפיה ב-'הצד של הכלה'
הצד של הכלה
30/07/2016 | 15:02
3
60
לצפיה ב-'לבקש עזרה, ולשחרר (״להוריד סטנדרטים״)'
לבקש עזרה, ולשחרר (״להוריד סטנדרטים״)
31/07/2016 | 13:08
194
קודם כל, אני בעד שאנשים לא יתביישו לבקש עזרה. הצאצאים לא תמיד יכולים להבין לבד מה העזרה שהמארחים רוצים. או מה קשה להורים (אמא מבוגרת שעכשו חשוב לה לישון צהריים, למשל. משהו שלא היה עד לפני כמה שנים, ולכן הילדים לא מודעים אליו).
 
דבר שני - החמות/אמא צריכה לדעת לשחרר. במשך עשרות שנים היא התרגלה שהיא מארחת לארוחה מפוארת של חמש מנות על שולחן ערוך לתפארת. אבל כדאי להבין שזה לא חובה. אפשר לארח על כוס קפה ועוגה, אפשר אפילו שהעוגה תהיה קנויה. בדרך כלל, גם האורחים מעדיפים ארוחה קלילה ואמא שנהנית, מאשר ארוחה כבדה ואמא שכל הזמן מתלוננת...
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שקורה אצלינו'
זה בדיוק מה שקורה אצלינו
31/07/2016 | 21:47
170
ומי שבמיוחד סובל מזה הוא חמי שבגלל שחמותי לא יכולה לארח (והיא גם לא מאפשרת לו או לנו "לנהל את העיניינים") גם כן לא פוגש את הנכדים כמעט בכלל.
אז אנחנו נוקטים במספר שיטות:
לפעמים נוחתים אצלם בהתראה קצרה, בתירוץ "במקרה אנחנו בסביבה" ושלא צריך להכין כלום כי אנחנו באים אחרי ארוחה.
קובעים איתם בבית קפה או מסעדה.
יוזמים פעילויות בחוץ (ים, טיול), בעיקר בשביל חמי, חמותי לא מגיעה לדברים כאלו.
זה לא פשוט ולא מספק את חמותי, היא ממשיכה להיות מתוסכלת מזה שהיא לא יכולה להזמין אליה כפי שהיתה רגילה (את כל האחים יחד), אבל זה מה יש...
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שהבנתי את הסיטואציה.'
אני לא בטוחה שהבנתי את הסיטואציה.
04/08/2016 | 15:58
84
את מתכוונת לחמות שמתנדבת לארח ואז מתלוננת על הטרחה שנגרמת לה?
כרגיל, אני לא רואה הבדל בין חמותי לאמא שלי בעניין הזה.
 
אם הקשר טוב - מגיעים לבקר עם סירים, כדי לצמצם לה את זמן הבישולים.
נראה לי שבגיל מסויים יש גבול למה אפשר לצפות מהמארחת, בני המשפחה אמורים
לשים לב ולהבין שהיא זקוקה לעזרה עוד לפני שהיא מתחילה להתלונן...
אם זה מגיע למצב של תלונות נראה לי שהבעיה היא לא של החמות אלא של בני המשפחה שלא 'רואים' אותה.
 
ואם הקשר לא טוב ולא נעים לשהות בבית הזה גם ככה - פשוט מצמצמים את כמות ומשך הביקורים.
לצפיה ב-'טיפים לחותנת מתחילה'
טיפים לחותנת מתחילה
28/07/2016 | 23:53
35
864
עוד לא חותנת רשמית אבל מרגישה זה מתקרב. לארוחות משפחתיות הבנות כבר מגיעות עם החבר באופן קבוע.
טיפים לשמירה על יחסים טובים עם בני הזוג יתקבלו בשמחה.
האם זה בסדר לבקש גם מהם לעזור כשמארגנים לקראת ארוחה? לסחוב שולחן וכסאות לדוגמא. לא לבשל  או לערוך שולחן.
לצפיה ב-'לדעתי, זה מאוד תלוי בקשר איתם'
לדעתי, זה מאוד תלוי בקשר איתם
29/07/2016 | 00:55
381
אני עם חמותי הייתי די מההתחלה בסדר ומהרגע שהתחילו לארח אותי לארוחות וכו' אני לקחתי חלק די גדול בהכנת דברים,ארגון,סידור וכו'.
 
לדעתי זה לגיטימי בהחלט לבקש מהכלות/חתנים עזרה גם כשהם רק בגדר חברים.
לצפיה ב-'אני לא הייתי מבקשת ישירות מהחבר של הבת'
אני לא הייתי מבקשת ישירות מהחבר של הבת
29/07/2016 | 06:52
344
אלא אומרת באופן כללי "אני צריכה עזרה עם..."
לצפיה ב-'טיפים'
טיפים
29/07/2016 | 08:36
310
לקבל אותם כמו שהם, לא לנסות לשנות, לא להתערב יותר מדי, לא להעביר ביקורת.
מקווה שאת אוהבת אותם וזה בא לך באופן טבעי 
בקשר לעזרה, לדעתי זה בסדר גמור לבקש. אם לא נעים לך, אולי תשאלי מי מוכן לעזור. 
לצפיה ב-'מהניסיון שלי בתור כלה'
מהניסיון שלי בתור כלה
29/07/2016 | 09:21
362
לא להציק ולא להזדעזע. כשרק עברתי לגור עם בעלי שהוא בן יחיד וזה היה לפני כעשרים שנה, הייתי די מפונקת, ילדה יחידה של אמא, חמותי הייתה יכולה לעשות לי את המוות ותאמיני לי שהיו לה סיבות, במקום זה היא קיבלה אותי יפה, בחיים לא העירה שום הערה שלילית ואם היה לה מה להגיד עלי, שמרה זאת לעצמה.
אז אפילו לא הערכתי את זה, קיבלתי את זה בתור מובן מעליו, אבל כשאני קוראת את הסיפורים השונים, אני מבינה שהיה לי מזל.
 
עם כל היתרונות שהיו ויש לי ,  יש לי גם תכונות שהיו יכולות להקשות על היחסים בינינו אם הייתה לי חמות אחרת, אני קנאית מאוד לפרטיות שלי ושונאת כשמבקרים אותי. הייתי גם למודת ניסיון עם אמא של החבר הקודם שלי שלא אהבה אותי ובאתי למערכת היחסים החדשה עם נכונות לשלוף ציפורניים. זה שהיחסים בינינו היו כה טובים, לפחות בהתחלה נזקף לזכותה.  היום היא במצב סיעודי ואני ממש מרגישה שנמנעת ממני חויות תקשורת עם אדם מדהים ואציל נפש.
 
בקיצור, תביני שמדובר באנשים שונים, אל תבקרי אותם , תני להם יחס טוב, אל תחדרי לפרטיות שלהם ותהפכי את חוויות הביקור אצלך לנעימה.
וכמו שאמרה מישהי אצלי בעבודה: "תסגרי את הפה ותפתחי את הארנק!"
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאד בעד לבקש. בצורה ברורה וטבעית'
אני מאד בעד לבקש. בצורה ברורה וטבעית
29/07/2016 | 10:06
2
299
אם נהוג אצלכם שהצאצאים עוזרים - אז גם בני הזוג צריכים לעזור. לדעתי, זה דווקא עוזר לתחושת השייכות. לא נעים לשבת בסלון ולבהות בקיר כששאר בני המשפחה עוסקים בארגון וסידור.
אצל ההורים שלי כל החתנים והכלות עוזרים. כבר יש כמה תפקידים קבועים (נניח החתן שהפך להיות המומחה הרשמי לפתיחת שולחן האוכל הגדול... או החתן שתמיד מגיע כדי להביא את הסירים הכבדים מהמטבח אל שולחן האוכל).
 
ואני כן בעד להגיד במפורש, ואפילו לפנות אל בן הזוג שאת רוצה בעזרתו. יש אנשים שאם את תבקשי באופן כללי - הם לא יבואו, ואז זה סתם ייצור אצלך תחושה לא נעימה בלי שהם אפילו יבינו למה.
 
כלל אצבע שהם לא ירגישו שהאת סתם מתזזת אותם - אולי תחליטי בינך לבינך שמכל אחד את מבקשת עזרה אחת או שתיים בכל ביקור, ולא יותר מזה.  
לצפיה ב-'אימצתי את הדברים שלכן'
אימצתי את הדברים שלכן
30/07/2016 | 08:26
1
244
הנטייה הטבעית שלי הייתה לנסות להתייחס אליהם כמו שאני מתייחסת לילדים שלי ולא הייתי בטוחה שאני לא עוברת כאן איזה גבול ושהם עלולים להעלב שאני לא מתייחסת אליהם כאל אורחים.
אתמול נתתי מטלה ברורה ל"חתן" החדש יותר. ביצע מייד. אני חושבת שאפילו שמח לעזור.
 
מקווה מאד שתמשיך להיות מערכת יחסים טובה.
לצפיה ב-'מעולה, נשמע טוב '
מעולה, נשמע טוב
30/07/2016 | 14:56
160
דווקא בעיני כשמישהו מרגיש בנוח איתי מספיק כדי לבקש עזרה-זה גורם לי להרגיש טוב וברור שאשמח לעזור.
לצפיה ב-'אני גם כן חושבת שזה תלוי בסוג הקשר שלך איתם'
אני גם כן חושבת שזה תלוי בסוג הקשר שלך איתם
29/07/2016 | 11:28
179
אם את מרגישה איתם בנוח, וזה טבעי לך, את יכולה לבקש (והם כנראה גם יענו).
 
אבל אני חושבת שעצם השאלה שלך מעידה שאתם לא לגמרי שם, ובמצב כזה הייתי ממליצה לך שלא. תבקשי עזרה מהילדים שלך, ואם בני הזוג ירגישו בנוח וירצו להצטרף ולעזור, הם יצטרפו ויעזרו. אם לא, אז תעזבי את זה.
 
דרך אגב, הם יכולים גם לערוך שולחן. מה הבעיה עם זה? לפי דעתי אם את צריכה עזרה, אז תבקשי עזרה, אבל תייעדי להם תפקידים ספציפיים.
לצפיה ב-'אני מודה שקשה לי עם השאלה הזאת וגם עם חלק מהתגובות'
אני מודה שקשה לי עם השאלה הזאת וגם עם חלק מהתגובות
29/07/2016 | 12:41
26
384
מה שתיארת זה מסוג הדברים שמבחינתי זה דיי מובן מאליו, ולא הייתי מחכה שאף מארחת תבקש ממני - בין אם זו חמותי, גיסתי או חברה, אלא אני ישר מציעה את עזרתי, וכך אני גם מצפה מרוב מי שמתארחים אצלי (ואני רחוקה מרחק שנות אור מלהיות חמות), גם אם אני לא זקוקה לסיוע באירוח, אני כן מצפה שלפחות ישאלו ויביעו נכונות, זה עניין של נימוס בסיסי, ואני גם מציעה כאמור תמיד את עזרתי בכל מקום שאני מתארחת - כשעזרה יכולה להתבטא גם בלהחזיק את התינוק לכמה דקות או לשעשע את הילד הפעוט בזמן שהמארחת עורכת או מפנה את השולחן.
 
לצד זאת - אני מסכימה שלבקש באופן ישיר מרגיש לא מתאים ואם האורחים לא ממהרים לעזור עדיף להגיד באופן כללי ואל לבקש, כשבנוסף תסלחו לי על השוביניזם - לא הייתי מצפה מחבר של הבת להתייחסות זהה לזו של החברה של הבן, כמו שאורחים ואורחות  אצלי מציעים עזרה מסוג שונה, ואני יותר נוטה לקבל בהבנה בחור שלא מציע את עזרתו מאשר בחורה שלא מציעה את עזרתה.
לצפיה ב-'למה יש לך ציפיה שונה מאורחת לעומת אורח?'
למה יש לך ציפיה שונה מאורחת לעומת אורח?
29/07/2016 | 14:43
23
231
בימינו, נשים עובדות גם בחוץ, וגברים גם עובדים בבית.
 
לדעתי, לתת יחס שונה לכלתך שלא מציעה עזרה לעומת חתנך כשהוא לא מציעה עזרה, יכול לפתח מערכת יחסים קלאסית (לא במובן הטוב...) של כלה-חמות. 
 
את רוצה שהחתנים שלך יהיו בטלנים שיושבים בסלון ולא מציעים עזרה? את לא רוצה שהם יהיו מסוג הגברים שעוזרים לנשותיהם (בנותיך)?
לצפיה ב-'על כלתי וחתני אין כרגע מה לדבר'
על כלתי וחתני אין כרגע מה לדבר
29/07/2016 | 15:13
22
325
בואי נתחיל מכך שיהיו לי ילדים ואז אולי נחשוב על זה
 
נמשיך עם זה שקצת הרחקת לכת -  העובדה שיש לי ציפיות שונות מאורח לעומת אורחת, לא מעידה אוטומטית שאני אפגין יחס שונה ו/או שאני אעדיף חתנים בטלנים וכו'... זה בעיקר אומר שאני מודעת לכך שבבתים רבים מחנכים בנות לסייע במקומות כאלו ובנים פחות, זה לא אומר שכך היה בבית שגדלתי בו ו/או בבית שאני מקווה להקים, אלא שזו תופעה שנתקלתי בה לא אחת. אגב - אצלי בבית כשצריך עזרה אני מבקשת ללא תלות במגדר של האנשים, אלא אם צריך להוריד משהו ממקום גבוה או לסחוב משהו כבד ואז אני ישר פונה לגברים שבחבורה.
לצפיה ב-'אני מכירה את הגישה שלך, וכמישהי שנוהגת לעזור, במקומות בהם..'
אני מכירה את הגישה שלך, וכמישהי שנוהגת לעזור, במקומות בהם..
29/07/2016 | 23:48
6
298
.. זוהי ההשקפה הכללית, שמהנשים מצפים לעזור תמיד, בעוד שמהגברים לכל היותר שיזיזו איזה שולחן/כסא, אני ממש מתאפקת לחרוג ממנהגי, ושלא לעזור.
 
אני לא מבקרת אף אחד על אורח החיים שלו, ואני לא אעביר על כך ביקורת בבית שהוא אינו שלי. מצד שני, אני מודעת לכך שעל אורח החיים שלי רק אני שולטת, ועל כן אני בוחרת שלא לקום ולעזור בסיטואציה כזאת, גם אם כתוצאה מכך אני האשה היחידה שיושבת עם הגברים, בעוד שהשאר עובדות.
לצפיה ב-' אהבתי. זו הדרך לשנות.'
אהבתי. זו הדרך לשנות.
30/07/2016 | 09:48
32
לצפיה ב-''
31/07/2016 | 15:59
10
לצפיה ב-'לא חושבת שהדרך לשנות היא לא לעזור כשכולם עובדים'
לא חושבת שהדרך לשנות היא לא לעזור כשכולם עובדים
01/08/2016 | 05:04
3
135
אני מודה שגם אני חוטאת בדרך החשיבה השוביניסטית, שנשים צריכות לעזור למארחת יותר מהגברים. כלומר, אני לא חושבת שזה צריך להיות ככה, בהחלט לא, אבל כשזה קורה אני מקבלת את זה ולא מתנגדת.
אבל אם רוצים לשנות, זה לא על ידי ישיבה עם הגברים. 
קודם כל זה צריך להתחיל בחינוך של הילדים, להגיד לילדים הבנים שגם הם צריכים לעזור. להגיד לבני הזוג לעזור, ואפילו לדבר על זה עם הגברים שבסצינת האירוח, למה לא? זאת לא בושה.
לדעתי אם תגידי בסלון לגברים: למה אתם לא עוזרים למארחת, זה יהיה די מביש למישהו להגיד שזה בגלל שהוא גבר. זה נשמע כל כך ערב הסעודית. מאמינה שחלק מהגברים יקומו אם תגידי את זה.
אגב, בעלה של גיסתי, לא משנה מאיזו עדה, עוזר בפינוי הכלים וגם שוטף אותם.
לצפיה ב-'בבתים שהם אינם שלי אני לא חושבת שזה התפקיד שלי'
בבתים שהם אינם שלי אני לא חושבת שזה התפקיד שלי
01/08/2016 | 10:05
2
143
לא לחנך את ילדיהם, ולא להעיר לגברים על כך שהם לא עוזרים.
אני כן מביעה את דעתי במקרים בהם מבקשים ממני לעזור, ואז אני מסבירה למה אני מעדיפה שלא. אבל המקרים האלה, שמעירים לי על כך באופן ישיר, לא ממש קורים (אולי רק אצל סבתא שלו זה קרה פעם אחת, ואמא שלו ישר התערבה לטובתי, אז לא הייתי צריכה להרחיב יותר מדי).
בדר"כ כל הנשים פשוט מתייצבות (למשל, בהכנת הארוחה, או כשצריך לפנות את השולחן בין המנות), וכל הגברים פשוט לא. אז במקרה זה, כן, אני מעדיפה להשאר לשבת, מאשר לשתף פעולה עם הסיטואציה. והייתי שמחה אם מישהו מבעלי הבית היה אומר על כך משהו, אבל אני לא חושבת שזה המקום שלי לומר את זה בשמה של המארחת (שאולי בכלל חושבת שכך צריך להיות).
ודרך אגב, זה ממש לא נכון לומר שאני לא עוזרת בזמן שכולם עובדים. התכוונת אולי לומר שכולן עובדות. אבל זה עדיין ממש לא כולם.
לצפיה ב-'התכוונתי שהחינוך מתחיל מהבית'
התכוונתי שהחינוך מתחיל מהבית
02/08/2016 | 10:35
1
66
כל אחד מהבית של עצמו עם הילדים שלו כמובן.
בסך הכל, זאת הדרך הטובה ביותר לשנות.
לגבי להעיר לגברים שנוכחים ולא עוזרים, זה וולנטרי . 
לצפיה ב-'אהה, זה ברור! '
אהה, זה ברור!
03/08/2016 | 09:55
14
לצפיה ב-'אז את מודעת לכך שישנם בתים שבהם מחנכים'
אז את מודעת לכך שישנם בתים שבהם מחנכים
30/07/2016 | 09:45
14
248
את הבנות לסייע יותר מאשר מחנכים את הבנים? זה אכן קורה וחבל שכך, אבל למה לשתף פעולה עם גישה קלוקלת זו? את הרי אומרת שלא גדלת ככה וזה לא הבית שאת מקווה להקים.
ברגע שאת מעירה הערות כמו " בנוסף תסלחו לי על השוביניזם - לא הייתי מצפה מחבר של הבת להתייחסות זהה לזו של החברה של הבן" או "אני יותר נוטה לקבל בהבנה בחור שלא מציע את עזרתו מאשר בחורה שלא מציעה את עזרתה", נראה שלא רק שמעת על שיטת חינוך שובינסיטית שקיימת בבתים מסוימים אלא די ספגת אותה.
אם את נוטה לקבל יותר בהבנה התנהגות ספציפית, זה בהחלט אומר שתפגיני יחס סלחני יותר כלפיה, כלומר תגיבי אחרת כלפי בחורה שלא עוזרת לעומת בחור שלא עוזר כי כאשר מקבלים משהו בהבנה, נוטים לסלוח עליו יותר בקלות. אכן שוביניזם.
 
אני מודה שהיה לי מוזר לקרא את ההערות האלה. ההורים שלי לא מדברים ולא חושבים ככה והרי את נשמעת צעירה.
ודרך אגב, זה לא חייב להיות ככה ויעבור מן העולם יותר מהר אם לא נגלה הבנה לסוג כזה של חינוך. יש בתים שבהם מחנכים שנשים עושות הכל, אז מה?
 
 
לצפיה ב-'ברשותך, משהו אחד לא ברור לי בתגובה שלך'
ברשותך, משהו אחד לא ברור לי בתגובה שלך
31/07/2016 | 14:27
13
209
לדברייך היה מוזר לך לקרוא את ההערות שלי כי ההורים שלך לא מדברים וחושבים ככה ואני נשמעת לך צעירה - אני באמת צעירה יותר מההורים שלך, אבל לא ברור לי הקשר בין השניים. אני מכירה אנשים מדור ההורים שלך ומדורות שונים שחושבים באופן שונה זה מזה, בשבוע שעבר התארחנו אצל חברים בני גילינו (צעירים עם תינוק) והמארחת לא אפשרה לנו לסייע ואפילו "כעסה" כשהתחלנו לפנות את השולחן, ובכאלו נתקלתי בכל הגילאים האפשריים לצד כאלו שהגישה שלהם הייתה אחרת - אין פה קשר לגיל, יש פה קשר לאדם ולמנהגים שלו.
 
 
לצפיה ב-'ברור לגמרי '
ברור לגמרי
31/07/2016 | 15:42
12
120
אבל בדוגמא שלך, המארחת כעסה על שניכם באותה מידה ומידת הכעס לא הושפעה מהמגדר שלכם.
את כתבת מקודם שהיחס שלך שונה כאשר בחורה לא עוזרת לעומת המקרה שבו הבחור לא עוזר. גישתך נראית לי שובינסיטית (גם את כתבת את זה ) ומתאימה יותר לדור מבוגר ולכן הבאתי את הדוגמא של הורי.
לצפיה ב-'אולי לך ברור, לי לא ברור, ולכן שאלתי '
אולי לך ברור, לי לא ברור, ולכן שאלתי
31/07/2016 | 17:30
11
121
ואני עדיין לא מבינה מה הקשר לדור - אני מכירה גם אנשים מבוגרים שחושבים אחרת ואנשים צעירים שחושבים כמוני ואפילו מעבר לזה, אני מכירה לא מעט אנשים צעירים שאוחזים בגישה שוביניסטית של ממש, שחורגת מהתחום של "אשה צריכה לעזור להגיש את האוכל" ומגיעה למקומות אחרים, וככה יחנכו את הבנות שלהם. כאמור - אין פה שום קשר לגיל, זה תלוי אדם בלבד.
 
אני מודה שאני לא מבינה למה דווקא אני חוטפת ככה, ובכל מקרה אני חושבת שמכל אורח מצופה להציע סיוע למארחים וכתבתי את זה בתגובתי הראשונה.
לצפיה ב-'כי את מציגה גישה שמרנית, ונראה שאת מאמצת אותה בחום'
כי את מציגה גישה שמרנית, ונראה שאת מאמצת אותה בחום
31/07/2016 | 17:50
10
129
על אף ההסתייגויות בניסוח, נראה שבנוסף לאנשים מבוגרים ולאנשים בני גילך שחושבים כך ושאליהם כיוונת בתגובותיך, גם את עצמך חושבת כך.
אני לא אתיימר להגיד לך שאת לא בסדר שזו דעתך. אני אמנם מאוד לא מסכימה איתך, אבל זו בהחלט זכותך. אבל אם את תוהה למה דווקא התגובה שלך "מקפיצה" תגובות נגד, אז התשובה לכך היא שככל הנראה יש כמה משתתפות פה (כולל אנוכי) שפחות נוח להן עם הגישה הזאת, במיוחד כשהיא באה מאשה צעירה יחסית, ורוצות להביע את הסתייגותן מדברייך.
לצפיה ב-'עוד מישהו פה רוצה לעשות לי ניתוח אופי? '
עוד מישהו פה רוצה לעשות לי ניתוח אופי?
31/07/2016 | 17:56
7
129
יש דרך להביע הסתייגות, עיוות דברים וטענות כמו אלו שהופנו כלפי, זו לא הדרך, וגם לא לבצע ניתוח אופי מעוות שכזה. שיפוטיות זו תכונה גרועה פי כמה משמרנות, לדעתי. 
 
לצפיה ב-'הבעת דעה נגדית לשלך, ותגובה נגדית לדברייך, איננה שקולה..'
הבעת דעה נגדית לשלך, ותגובה נגדית לדברייך, איננה שקולה..
31/07/2016 | 18:01
6
105
.. לניתוח אופי.
אם אני אומרת שלדעתי הגישה שאת מציעה היא שמרנית ושאני לא מסכימה איתה, זה לא אומר שאני שופטת אותך על כך שאת מחזיקה בה. אני לכל היותר אומרת שאני לא חושבת כמוך, ואני מעוניינת להביע את זה.
לצפיה ב-'רק שאף אחת פה לא הביעה דעה נגדית לשלי'
רק שאף אחת פה לא הביעה דעה נגדית לשלי
31/07/2016 | 18:53
5
116
גם לא את, ובכלל לא ראיתי כאן הבעת דעה אלא ביקורת וניתוח אופי וכן, גם שיפוטיות רבה, לצד עיוות של דבריי שהגיעו מחלק מהבנות כאן.
 
אבל זה לא משנה שום דבר - מצידי תחשבו מה שבא לכן.
 
 
לצפיה ב-'likewise '
likewise
31/07/2016 | 19:00
4
114
והדעה הנגדית היא שאנחנו לא חושבות כמוך. קשה לי להאמין שפספסת את זה.
לצפיה ב-'רק שלא הייתה כאן שום הבעת דעה שלכן'
רק שלא הייתה כאן שום הבעת דעה שלכן
31/07/2016 | 19:15
3
113
כמו שכתבתי, יש דרך להביע הסתייגות/הבעת דעה נגדית, ולא זו הדרך.
לצפיה ב-''
31/07/2016 | 22:01
2
96
אני בדיוק כתבתי לך מהי הדעה הנגדית.
את הצגת עמדה מסויימת, וטענת שנשים וגברים לא זוכים ממך לצפייה דומה בנוגע להצעת עזרה, וקיבלת מספר תגובות נגד שחושבות אחרת ממך בנוגע לכך. מה זה אם לא הבעת דעה? ואיפה את רואה פה ניתוח אופי? בכך שלא מסכימים איתך?
אני כנראה ממש שלא מצליחה לרדת לסוף דעתך..
לצפיה ב-'אני לא אוהבת לחזור על עצמי'
אני לא אוהבת לחזור על עצמי
31/07/2016 | 22:25
1
117
לכן לא אכתוב שוב את מה שכבר כתבתי פעמיים, אלא אמליץ לך לקרוא שוב את ההודעות הקודמות שלי.
 
לילה טוב
לצפיה ב-'as you wish'
as you wish
01/08/2016 | 10:09
100
גם אני כן כתבתי את דעתי כבר כמה פעמים, ואני עדיין מרגישה שאנחנו לא מבינות אחת את השנייה (איפה שאת רואה ניתוח אופי, אני רואה חוסר הסכמה). אבל נראה לי שאפשר להשאיר את זה כך, ואם את לא רוצה להרחיב, זה גם כן בסדר.
 
לצפיה ב-''
31/07/2016 | 18:26
1
11
לצפיה ב-'לsweetdreams'
לsweetdreams
31/07/2016 | 18:29
12
לצפיה ב-'נכון'
נכון
30/07/2016 | 07:10
104
גם אני שאלתי את עצמי, איך זה שהם לא מציעים עזרה בעצמם.
יש כאן קצת שוביניזם לצערי גם מבחינת דפוס המחשבה שלי, שגברים נוטים פחות לעזור באירוח מאשר נשים, אולי רואים את זה כמשימה נשית ולעומת זאת, אם אישה לא תעזור בהגשה ובפינוי, יסתכלו עליה בעין עקומה.
אנחנו מצפות יותר מגברים לעשות את המשימות הפיזיות של סחיבת רהיטים, ונותנות להם פטור מהשאר. זה באמת לא צריך להיות ככה.
 
לצפיה ב-'ילדים לא תמיד "מבינים" שצריך לעזור'
ילדים לא תמיד "מבינים" שצריך לעזור
30/07/2016 | 08:34
181
גם אם זה ילדים שכבר עברו את גיל 20.
הם שמחים לשבת ולקשקש, או לשחק פוקימון גו ולתת למבוגרים להתרוצץ סביבם.
 
אני מחלקת משימות לילדים שלי כשמארגנים לקראת ארוחה. כולם עורכים שולחן, כולם מפנים, גם בנים גם בנות. מנסה עכשיו להתייחס בצורה זהה גם לחתנים.
 
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 11:56
15
34
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'סקרנית לדעת אם יש פה מישהו/י שמשחק בזה?'
סקרנית לדעת אם יש פה מישהו/י שמשחק בזה?
26/07/2016 | 19:02
14
109
מצד אחד, זה טוב כי זה גורם לאנשים להזיז את עצמם.
מצד שני, זה ממש נראה מחרפן אנשים וגרם לכמה תאונות
לצפיה ב-'לא אף אחד מהאנשים הקרובים לי'
לא אף אחד מהאנשים הקרובים לי
27/07/2016 | 11:21
24
לצפיה ב-'שתי הבנות שלי משחקות בזה'
שתי הבנות שלי משחקות בזה
27/07/2016 | 15:54
145
זה תורם להרבה טיולים בחוץ באמצע הלילה, כולל נסיעה אחת לטיול בחוף כדי למצוא "פוקימוני מים", כל אחת עם החבר הצמוד שלה
 
הבן הגדול הודיע שמטעמי עקרון הוא מחכה שהמשחק יהיה זמין בארץ ולא מתקין אותו באופן פירטי.
לצפיה ב-'הגדולה שלי.'
הגדולה שלי.
27/07/2016 | 22:31
2
179
היא נתנה לי לנסות פעמיים. בפעם הראשונה, עמדתי במקום וחיכיתי שיגיע איזה פוקימון. אחר כך יצאנו החוצה והגיע עטלף, אז היא תפסה אותו.
בפעם השנייה היא נתנה לי לרגע, ורציתי לזוז לאנשהו, אז התחלתי להזיז את האצבע על המסך כדי להזיז את הדמות והיא לא זזה. אז שאלתי את הבת שלי איך הולכים, והיא אמרה ״מרימים רגל אחת ומזיזים אותה קדימה, ואז מרימים את הרגל השנייה...״ שכחתי שאמורים ללכת ממש...
לצפיה ב-''
28/07/2016 | 00:30
16
לצפיה ב-'חמודה...'
חמודה...
01/08/2016 | 06:40
10
לצפיה ב-'אני משחקת בזה.'
אני משחקת בזה.
28/07/2016 | 10:10
140
העניין בזה, כמו בכל דבר אחר, הוא מינון. אם תלכי כל היום עם האף בתוך הפלאפון (בלי קשר למשחק זה או אחר) יש סיכוי שתפצעי בדרך. שמעתי גם על כמה אנשים שהתפטרו מהעבודה שלהם בשביל לשחק בזה- רק שתדעו שזו תופעה קיימת אצל גיימרים מכורים, וזה לא קשור למשחק הספציפי הזה.
 
המשחק עצמו חביב מאד, אני משחקת בו "על הדרך" בעיקר באוטובוסים ממקום למקום. זה מעביר את הזמן. לצאת במיוחד בשביל לשחק? לא, לא נראה לי.
 
אני מתחברת למשחק הזה בעיקר כי גדלתי על פוקימון (ילידת 89, מה לעשות) אז זה די מגניב שפתאום את יכולה להסתובב בעולם האמיתי ולתפוס פוקימונים.
לצפיה ב-'אני וזה גם קשור לפורום הזה'
אני וזה גם קשור לפורום הזה
29/07/2016 | 08:30
2
139
ישבתי אצל חמי וחמותי והיה לי משעמם.
היתה איזה שיחה על הפוקימון ואמרתי לעצמי, אולי אני אבדוק מה זה.
הורדתי ואז הופיע לי בתוך הבית שלהם עקרב.
זה היה כזה כיף.
ואז אמרתי להם שאני יורדת לטייל עם הכלבה לחפש עוד פוקימונים והלכתי לטייל עם הבנות שלי איזה שעה בחוץ.
הן יותר מבינות בזה ממני ותפסו לי עוד כמה.
מאז אני לוכדת פוקימונים בכל פעם שאני יוצאת עם הכלבה. ככה הטיולים איתה יותר ארוכים וזה בריא לי.
לא הולכת עם האף בתוך הטלפון. בכל פעם שיש פוקימון הטלפון רוטט ואני עוצרת. 
לצפיה ב-'נשמע כיף '
נשמע כיף
29/07/2016 | 14:34
1
112
אני לא ממש מכירה את המשחק אבל אם זה רוטט כשיש פוקימון באיזור-נשמע כמו פיתרון טוב ולא ברור איך כל התאונות האלה קרו...
לצפיה ב-'האמת שהוא כן מסוכן'
האמת שהוא כן מסוכן
30/07/2016 | 07:06
118
ככל שמתקדמים במשחק ונכנסים לזה, רוצים להשיג פוקימונים מיוחדים שקשה להשיג, ואז המרדף מתחיל להיות יותר רציני ומאבדים את הריכוז.
 
לצפיה ב-'הוא מסוכן מאד'
הוא מסוכן מאד
31/07/2016 | 12:08
4
124
לא בגלל שמאבדים ריכוז (כי כאלו כבר ראינו שניווטו עם תוכנת ניווט הישר לתוך צוק) אלא כי זו אפליקצית ריגול מטורפת שכבר נאסרה לשימוש במקומות מסויימים
לצפיה ב-'גם הוויז היא תוכנת ריגול'
גם הוויז היא תוכנת ריגול
01/08/2016 | 04:55
3
112
ומה אכפת לי שירגלו אחרי? למה זה מסוכן?
ישלחו לי פרסומות שמתאימות בול לטעם שלי ויגרמו לי להוציא את הארנק?
אני לא כל כך מבינה למה זה מסוכן לי שירגלו אחרי האמת, אני לא עושה שום דבר לא חוקי. לא מוכרת נשק, לא גונבת או חס וחלילה רוצחת. לא יגלו עלי שום דבר מעניין.
גם לא רואה במחשב פורנו גמדים.
אני מבינה שעל כוחות הביטחון אסרו לשחק במשחק, אבל על אנשים סטנדרטים ומשעממים כמוני, מה זה מסוכן?
 
לצפיה ב-'זה לא מדויק'
זה לא מדויק
01/08/2016 | 09:30
2
105
סמארטפון באופן כללי הוא כלי ריגול אחרייך. את החיים שלנו אנחנו מוסרים לגוגל או לאפל.
אבל המשחק הזה הוא לא ריגול אחרייך (למטרות פרסומות וכאלה) אלא יכול לשמש ריגול למטרות עוינות.
לא סתם אוסרים על כוחות הביטחון. הכתבה שקישרתי אליה מסבירה את זה די ברור.
לצפיה ב-'מרגש. ממש לחיות בתוך סרט של ג'יימס בונד.'
מרגש. ממש לחיות בתוך סרט של ג'יימס בונד.
02/08/2016 | 10:31
1
17
לצפיה ב-'כל אחד ושיקוליו הוא'
כל אחד ושיקוליו הוא
02/08/2016 | 10:36
9
לצפיה ב-'עניין של תרבות '
עניין של תרבות
26/07/2016 | 01:07
7
411
בפרק האחרון של סברי מרנן היה מסופר על כך שהתקינו בבית משפחת רוזן "פיפל מיטר", שלמעשה בוחן את הרגלי הצפייה של הבית על מנת לקבל מידע לפי סוגי אוכלוסיות.
 
זה כמובן מחרפן לגמרי את ריקי שמכריחה את כולם לצפות בסרטים חינוכיים על טבע ואדם ולהקשיב לקונצרטים קלאסיים מיוחדים. כמובן שעל הדרך כולם מתחרפנים ממנה...
 
אז אם היו מתקינים אצלכם את הפיפל מיטר- מה היו רואים אצלכם ברשימת השידור
 
האם זה היה משתנה כמו שריקי שינתה כדי שתיחשבו כיותר תרבותיים
 
ואצל חמותכם- האם היא הייתה משתגעת כמו ריקי מ"סברי מרנן" ומגבילה צפייה רק לתוכניות חינוכיות ותרבותיות
לצפיה ב-'מזכיר מאוד פרק מהסידרה הותיקה (והמעולה) "רוזאן"..'
מזכיר מאוד פרק מהסידרה הותיקה (והמעולה) "רוזאן"..
26/07/2016 | 07:02
216
מן הסתם "פיפל מיטר" בימינו זה כבר פחות רלבנטי.
 
נטפליקס ודומיו כבר יודעים למדוד נתוני צפייה בדרכים אחרות שיותר מייצגות את מרבית האוכלוסיה..
 
לצפייה בקטע קטן מהפרק:
 
לצפיה ב-'הייתי ממשיך לצפות רק ב'
הייתי ממשיך לצפות רק ב
28/07/2016 | 01:03
4
161
הופ ילדות ישראלית,
סמי הכבאי בהופ
ופעם במאה שנה בערוץ אחר....
לצפיה ב-'הילדים משתלטים, הא?'
הילדים משתלטים, הא?
28/07/2016 | 12:50
3
36
לצפיה ב-'משתלטים? התמכרתי לסמי הכבאי חחחחחחח '
משתלטים? התמכרתי לסמי הכבאי חחחחחחח
28/07/2016 | 13:08
2
30
לצפיה ב-'חח אני מצאתי את עצמי מקשיבה בלי לשים לב'
חח אני מצאתי את עצמי מקשיבה בלי לשים לב
28/07/2016 | 13:21
1
140
לשירי ילדים תוך כדי ההליכה שלי בבוקר ואפילו נהנית מזה
 
העבודה משתלטת
לצפיה ב-'אני כבר התקדמתי- עברתי לבן אל תבורי וסטטיק '
אני כבר התקדמתי- עברתי לבן אל תבורי וסטטיק
30/07/2016 | 07:20
19
לצפיה ב-' לא ראיתי את הפרק'
לא ראיתי את הפרק
29/07/2016 | 08:39
99
נראה לי שהיינו ממשיכים לראות כרגיל, חדשות, המירוץ למליון, אמזונס. 
לא נראה לי שחמותי היתה משנה משהו. 
רגע, זה אנונימי, לא?
לצפיה ב-' 2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
24/07/2016 | 14:22
5
479
לכלות:
איך הייתם מגיבים לו הייתם מגלים שבן/ת הזוג מספרים כל מה שקורה אצלכם במשפחה (כלומר במשפחה מהצד שלכם), דברים שלא הייתם רוצים בהכרח שידעו ושממש מתנהלים דיונים של המשפחה מהצד השני על הצד שלכם
 
לחמות:
איך הייתם מגיבים אם הכלה הייתה מספרת למשפחתה דברים שקרו או נאמרו במשפחה שלכם בחדרי חדרים ולא נועדו להפצה לאנשים אחרים
לצפיה ב-'הצד של הכלה '
הצד של הכלה
24/07/2016 | 14:23
3
88
לצפיה ב-'לא מכירה מצב כזה...'
לא מכירה מצב כזה...
24/07/2016 | 17:27
241
בן הזוג שלי לא דברן גדול, כך שממילא הוא לא מעביר מידע לאף אחד ולשום מקום...
להיפך, אם אני רוצה משהו (אפילו לתאם ביקור בשבת) אני מדברת ישירות עם חמותי.
 
נראה לי שכל אדם צריך לדעת מול מי הוא עומד ולא להעביר מידע לרכלנים כרוניים.
כלומר גם אם בן הזוג היה מעביר מידע למישהו ממשפחתו, אני מניחה שזה היה מישהו שלא היה אומר כלום.
כשאני לא יודעת שמישהו אמר עלי משהו, כשאני לא מושפעת מזה - מה אכפת לי?
 
באותו אופן, אם אני מספרת למישהו משהו שקרה במשפחה שלהם - זאת תהיה חברה טובה למשל,
שאני יודעת שתקשיב לי כשאני רוצה 'לשפוך את הלב' אבל לעולם לא תעביר את המידע הלאה, כך שאף אחד לא יינזק.
לצפיה ב-'שייך לפורום אחר'
שייך לפורום אחר
24/07/2016 | 22:30
181
נשמע כמו בעיה זוגית. אם אחד מבני הזוג מספר דברים שהאחר מבקש לא לספר, צריך טיפול זוגי.
לצפיה ב-'זו היתה בגידה באימון של בן הזוג'
זו היתה בגידה באימון של בן הזוג
26/07/2016 | 22:29
131
אמנם לא בגידה מסוג של סקס, אבל בהחלט בגידה באמון .
 
מקווה אף פעם לא לעמוד בכזה מצב....
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
24/07/2016 | 14:23
49
לצפיה ב-'משחק לשבת - שיר השירים'
משחק לשבת - שיר השירים
23/07/2016 | 13:33
18
183
אני כותבת שם של שיר ונותנת לינק לשיר ביוטיוב, הראשונ/ה שרואים ומגיבים- משרשרים שם של שיר אחר שמתחיל באות האחרונה של שם השיר שאני שמתי.
למשל אם כתבתי את השיר "האם להיות בך מאוהב"- אחד ממכם צריך לרשום שיר שמתחיל באות ב' ואז ממשיכים עד שנרגיש שמיצינו
 
לא לשכוח לצרף לינקים של השירים מיוטיוב כדי שנוכל להנות מהמוסיקה
לצפיה ב-'עניין של זמן /גידי גוב'
עניין של זמן /גידי גוב
23/07/2016 | 13:34
17
77
 
עכשיו צריך שיר שמתחיל באות נ' גו פור איט!
לצפיה ב-'נגמר/ עידן עמדי. שיר מקסים מקסים שתמיד מעלה לי דמעות...'
נגמר/ עידן עמדי. שיר מקסים מקסים שתמיד מעלה לי דמעות...
23/07/2016 | 17:10
16
76
לצפיה ב-'רוצי שמוליק - אבל עם טוויסט'
רוצי שמוליק - אבל עם טוויסט
23/07/2016 | 19:39
15
77
והפעם בביצוע של פיטר רוט, הגיטריסט של 'מוניקה סקס'.
מתוך אלבום שלם שבו הוא מבצע משיריו של שמוליק צ'יזיק.
לצפיה ב-'שיר ילדים גם נחשב קיפוד על הזקן'
שיר ילדים גם נחשב קיפוד על הזקן
23/07/2016 | 19:55
14
71
לצפיה ב-'נוקטורנו - אוהד חיטמן'
נוקטורנו - אוהד חיטמן
23/07/2016 | 20:00
13
74
כשקישרתי את "רוצי שמוליק" חשבתי לעצמי 'מעניין אם מישהי פה מכירה את קיפוד על הזקן...'
 
עכשיו נראה כמה שירים יש באות ו'...
(האמת שיש לי כבר רעיון)
 
 
והערה קטנה:
לטעמי יותר נוח להקשיב לשיר כשהוא מוטמע בדף הפורום, בשימוש בכלי של 'צרף וידאו' במקום סתם קישור.
לצפיה ב-'ואת - הראל סקעת'
ואת - הראל סקעת
23/07/2016 | 20:52
11
32
לצפיה ב-'תמיד אהבה/עברי לידר '
תמיד אהבה/עברי לידר
23/07/2016 | 21:58
10
27
לצפיה ב-'הצל ואני - יהודה פוליקר'
הצל ואני - יהודה פוליקר
24/07/2016 | 10:13
9
15
לצפיה ב-'יש בי אהבה/אריק איינשטיין '
יש בי אהבה/אריק איינשטיין
24/07/2016 | 14:20
8
23
לצפיה ב-'הבוקר הוא זמן מצוין לאהוב - חוה אלברשטיין'
הבוקר הוא זמן מצוין לאהוב - חוה אלברשטיין
24/07/2016 | 17:31
7
27
שיר שמזכיר לי בכל רגע נתון לעצור, לנשום, ולא להכנע לשגרה האפורה.
לצפיה ב-'בוא/עברי לידר'
בוא/עברי לידר
24/07/2016 | 17:50
6
228
לצפיה ב-'אוהב להיות בבית '
אוהב להיות בבית
26/07/2016 | 22:25
5
12
לצפיה ב-'תמיד יחכו לך/לאה שבת '
תמיד יחכו לך/לאה שבת
26/07/2016 | 23:01
4
11
לצפיה ב-'כמו שזה היה - אפרת גוש'
כמו שזה היה - אפרת גוש
26/07/2016 | 23:06
3
27
 
ואם אפשר לנצל את השרשור הזה לחובבי מוזיקה עברית:
בפורום מצעדים ומוזיקה נערך כרגע מצעד העשור תש"ס-תשס"ט - אם בא לכם להשתתף ולדרג את השירים האהובים עליכם אתם ממש מוזמנים
 
לצפיה ב-'הופה היי - זה לגמרי מתבקש '
הופה היי - זה לגמרי מתבקש
27/07/2016 | 14:00
2
19
לצפיה ב-'ים השיבולים (עדיפות שנייה...)'
ים השיבולים (עדיפות שנייה...)
27/07/2016 | 17:09
1
17
רציתי את "יש בי אהבה" אבל זה היה תוקע אתכן עוד פעם עם האות ה"א - אז שיהיה ים השיבולים
 
לצפיה ב-'מה אתה עושה כשאתה קם בבוקר '
מה אתה עושה כשאתה קם בבוקר
27/07/2016 | 17:14
11
לצפיה ב-'הלו גננת, בכל זאת '
הלו גננת, בכל זאת
23/07/2016 | 21:57
86
זה אחד השירים הכי אהובים על הילדים אצלי בגן
 
ולקחתי לתשומת ליבי את ההארה- נראה לי שזה עניין של נוחות והרגל
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:55
8
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'2 צדדים למטבע'
2 צדדים למטבע
17/07/2016 | 21:00
34
851
החל מהיום הפינה תהיה ללא חמות/כלה ספציפיות (ותודה ל- mykal ו- dori78 שהשתתפו עד כה בפינה).
 
אנא ציינו באם אתן חמות/כלה/שתיהן ושתפו את דעתכן :
 
 
הזמנתם את המשפחה המורחבת אצלכם לארוחה משפחתית. המשפחה התארגנה להביא אוכל מבלי לתאם זאת מולכם ואתם גם בישלתם והכנתם.
איך הייתם מגיבים?
לצפיה ב-' אחת הנקודות הכי כואבות עם חמותי'
אחת הנקודות הכי כואבות עם חמותי
18/07/2016 | 08:25
24
608
תמיד כשאני מזמינה אותה - היא מביאה משהו. לפעמים אפילו יותר ממשהו אחד.
 
וזה הטריף אותי. כשאני מארחת אני חושבת על תפריט, חושבת איזה מנות מתאימות למה. ואז היא מגיעה פתאום עם משהו כלכך לא קשור. (נניח אנחנו הכנו ארוחה סינית, והיא הביאה פלפל ממולא). 
הרבה פעמים ניסינו להגיד לה לא להביא. לא עזר. לפעמים ביקשנו שתביא עוגיות, מתוך מחשבה שהיא תשמח שמבקשים ממנה משהו, אז היא הביאה עוגיות - ועוד משהו.  
פעם אחת זה הגיע לסוג של פיצוץ. הרבה אורחים. אמרתי לה שלא אוכל להגיש מה שהיא הביאה, כי אוכלים בעמידה והכנתי רק ״אוכל אצבעות״. אני לא אחלק עכשו צלחות ומזלגות רק בשביל האוכל שלה. היא לא הפסיקה לנג׳ס ״מתי תכניסי לתנור את התבנית?״ ״איך שמים על חום נמוך, אני מכניסה לחמם״ (התנור היה תפוס על ידי הדברים שאני הכנתי...). עד שבן זוגי התפרץ, אמר לה ״אמרנו לך שהכנו כיבוד, אנחנו לא מגישים את זה״. היא נעלבה. בסוף הביקור לקחה איתה את התבנית תוך הצהרה על זה שיש אנשים שכן אוהבים כשהיא מביאה אוכל.
אבל ההתנהגות הזו לא הפסיקה, כמובן. כבר בביקור הבא - הביאה איתה מאכל לא רצוי.
וזה ממשיך עד היום. אבל הפסקתי להגיד כלום. שתביא. (זוכרים שאמרתי שזו בן אדם שאני כבר לא מנסה לדבר איתה או להסביר לה מה מפריע לי? זו אחת הסיבות...)
לצפיה ב-'אז אני אאזן אותך עם נקודה כואבת אצל חמותי.'
אז אני אאזן אותך עם נקודה כואבת אצל חמותי.
18/07/2016 | 09:55
17
516
היא לא מביאה כלום. אף פעם. לא משנה כמה אנשים מוזמנים לארוחה, אני צריכה להכין הכל בעצמי.
היא גם מגיעה לפחות חמש שעות לפני ארוחת החג, מתישבת במטבח, ומפריעה לי לגמור את כל הבישולים. אם במקרה יש עוד אורחים בבית, למשל אורחים מחו"ל, שישנים אצלנו- היא תזמין גם אותם לשבת במטבח  ואז אין לי מקום לזוז.  בכוונה בניתי מטבח סגור, כי אני לא אוהבת שמסתובבים לי בין הרגליים בזמן הבישול. אי אפשר לשבת בסלון ולראות אותי כשאני עובדת במטבח, אז הם יושבים ליד שולחן העבודה ואין לי יותר שולחן לעבוד עליו. 
כבר תירגלתי את כל בני הבית לקרוא לה לבוא למקום אחר כשזה קורה, אבל היא תמיד חוזרת אחרי כמה דקות. אמרתי לה כמה פעמים שאני זקוקה למקום, ושעדיף שהיא תשב בסלון  או בפינת האוכל, אבל היא מסרבת.
עוד דבר שמטריף אותי- היא מוציאה צלחת מהארון, ולוקחת דגימות  מכל הסירים. טועמת מהכל, בערך חצי שעה לפני האוכל, וקוראת לכולם לקחת ולאכול ממנות שטעימות בעיניה במיוחד. בהתחלה היא רוקנה לי סירים, אבל אחרי פעם פעמיים כולם למדו להגיד לה שהם מעדיפים לחכות לזמן הארוחה.
בעלי וגם הבנים הגדולים כבר מוכנים עם תשובה בשבילה, למקרה שהיא תשאל אם להביא משהו. אמרתי להם להגיד לה להביא כמה בקבוקים של שתיה קלה, אבל היא אף פעם לא שואלת. בחגים האחרונים היא הופיעה עם פרחים שקנתה בתחנת הדלק בדרך,כנראה מישהו אמר לה שלא יפה להגיע בידיים ריקות.
אם היא היתה מביאה מאכל, ואפילו לא רצוי, הייתי מגישה אותו למחרת בצהריים. כשהיא מגיעה (אלא אם כן מישהו מסיע אותה), היא תמיד נשארת ליום נוסף. 
אז הנה, אפשר להתעצבן גם מזה שלא מביאים שום דבר.
לצפיה ב-'אז מזלן של הכלות העתידיות התיאורטיות שלי'
אז מזלן של הכלות העתידיות התיאורטיות שלי
18/07/2016 | 11:32
9
453
שאין לי בנים, כי הן גם היו מתלוננות על כך שאני לא מביאה כלום... מצד שני, אצלנו ברירת המחדל כשמתארחים היא לא להביא מנה, אלא אם מבקשים ממך להביא (ואז מובן שמביאים). אם זה חג לפעמים מביאים מתנה למארח - אבל מנה מביאים רק אחרי בקשה מפורשת. אולי רק בליל הסדר שואלים אם להביא מנה, ומה להביא (אבל לרוב אם רוצים שתביא מנה - כבר אומרים לך מראש ממילא).
 
יש גם מארחים ומארחות שלא אוהבים שאחרים מביאים מנות, כי יש להם תכנון מדוקדק והם גם רוצים שכל המחמאות יגיעו אליהם, וכו'. יכול להיות שהגישה של חמותך, שהיא קוראת לאכול ממנות שטעימות בעיניה במיוחד, היא הדרך שלה להחמיא לך על הבישול (וזה יותר אמין כשרק חלק טעימות במיוחד). נכון שזה מעצבן שהיא עושה את זה לפני הארוחה (מאוד מעצבן), אבל אפשר בכל זאת לראות בהתנהגות הזאת גם נקודת אור - כי זה לא מובן מאליו שחמות תחמיא לכלה על בישוליה.
 
לצפיה ב-'לא היית מביאה משקאות קלים?'
לא היית מביאה משקאות קלים?
18/07/2016 | 14:41
8
367
חמותי לא יודעת לבשל, לא בצורה שיהיה אכיל. אני תמיד אומרת שבשביל בעלי, כל מה שאני אכין יהיה נפלא ונהדר לעומת מה שהתרגל אליו בילדותו.
את לא הראשונה שאומרת לי שזה מיוחד שחמותי אוהבת את מה שאני מבשלת, אבל אחרי שטועמים את מה שהיא מכינה, זה די מובן מאליו.
כשגיסי עוד היה צעיר וגר בבית, היא היתה מרוקנת לי את המקרר בכל ביקור. ממלאת קופסאות, ולוקחת הביתה. גם את זה לא ממש אהבתי.
לצפיה ב-'הייתי מביאה כל מה שמבקשים ממני.'
הייתי מביאה כל מה שמבקשים ממני.
18/07/2016 | 14:52
2
316
אבל זה לא שביקשת והיא לא הביאה, נכון? אני לא חושבת שיש קשר בין איך שהיא מבשלת לבין זה שהאוכל שלך טעים בעיניה. בהחלט אפשר גם לא לבשל וגם לא לאהוב איך שמישהו ספציפי אחר מבשל. אני גם לא בשלנית וגם סמי-פודית - זה לא קשור, כאמור.
אני לא טוענת שזה שהיא אוהבת את הבישולים שלך הופך אותה למושלמת או לחסידת אומות העולם או אפילו ללא מעצבנת - אני רק אומרת שגם זה משהו...
לצפיה ב-'כשהיו ארועים משפחתיים, והייתי מביאה עוגות,'
כשהיו ארועים משפחתיים, והייתי מביאה עוגות,
18/07/2016 | 15:26
1
299
היא היתה עומדת מעל העוגות שלי, ומחסלת אותן כמעט לבד. אולי היה עדיף שתאהב קצת פחות את מה שאני מכינה.
באירוע כזה אשתו של בן דוד אמרה לי שממש כייף לי שחמותי אוהבת את מה שאני מכינה. אני מבינה  שאיכות הבישול של הכלה מהווה לפעמים נושא טעון עם החמות, אבל חושבת שעדיף להיות בערך באמצע. טעים, אבל לא לחשוב שמדובר באוכל שאי אפשר לעמוד בפניו
לצפיה ב-'כשאנחנו מתארחים אצל חמותי'
כשאנחנו מתארחים אצל חמותי
18/07/2016 | 15:30
286
אני תמיד מרגישה כאילו זה לא בסדר אם אני אוכל יותר מדי, כי תכלס הבישול הוא לא עבורי אלא עבור הבן שלה והנכדות שלה. 
 
 
אבל בסוף אני תמיד אוכלת יותר מדי . אני משתדלת שזה יהיה סלט, אבל אז חמי, שהוא זה שמכין את הסלט, מסתכל עליי בעין עקומה... אני בהחלט נופלת לקטגוריה של חמותך של בשלנית לא משהו אבל אכלנית מצטיינת. מצד אחד, לפחות יש לי מודעות עצמית. מצד שני, זה לא ממש עוזר לחמותי, כי לאכול אני עדיין אוכלת... במיוחד בטטה בתנור, שאני פשוט לא מסוגלת לעמוד בפניה...
לצפיה ב-'היא היתה לוקחת לך אוכל מהמקרר בקופסאות??'
היא היתה לוקחת לך אוכל מהמקרר בקופסאות??
18/07/2016 | 14:59
4
308
לא שמעתי על כזה דבר... בעולם שלי, אפילו כשהורים נותנים לילדים אוכל, ההורים מציעים. אף אחד לא נכנס למקרר של מישהו אחר ומעמיס על דעת עצמו.
 
תודה על הסיפור, זה באמת יותר גרוע מהמצב שלי....
לצפיה ב-'זה היה אפילו יותר נחמד מזה.'
זה היה אפילו יותר נחמד מזה.
18/07/2016 | 15:21
3
303
היא היתה פותחת ארונות במטבח, מוציאה קופסאות, ומעמיסה את כל מה שבמקרר. אם היו עוד מאכלים בתנור, היא היתה מחכה בסבלנות עד שהיו מוכנים, ואז לוקחת הכל.
גם את הקופסאות לא ראיתי יותר.
עכשיו היא לבד בבית, ואוכלת דיאטה מיוחדת, כמעט מיקרוביוטית. היא אוכלת את האוכל שלי, אבל כבר לא לוקחת הביתה.
לצפיה ב-'"גם את הקופסאות לא ראיתי יותר". אין מה לומר -'
"גם את הקופסאות לא ראיתי יותר". אין מה לומר -
18/07/2016 | 15:26
2
288
את בשלה להיות סבתא! (גם אני, אגב, אבל הבכורה רק בת 11 ).
 
אני מוכרחה להודות שהתאורים שלך את חמותך מעוררים אצלי בעיקר חמלה כלפיה. מה שנראה לך כמכשפה נצלנית, נקרא אצלי כישישה מסכנה...
לצפיה ב-'כשזה קרה היא היתה בערך בגילי עכשיו.'
כשזה קרה היא היתה בערך בגילי עכשיו.
18/07/2016 | 15:29
1
285
הפכנו אותה לסבתא בגיל 46, זה לא היה לה קל.
אני לגמרי בשלה להיות סבתא, אבל לא אומרת מילה לבכור וזוגתו. נראה לי שמגיע לי צל"ש על איפוק
לצפיה ב-'דיברתי בעיקר על התאור הנוכחי שלה.'
דיברתי בעיקר על התאור הנוכחי שלה.
18/07/2016 | 15:34
252
אבל 46 זה לא גיל סופר צעיר לסבתא. אני, כאמור, בשלה להיות סבתא, על אף שאני ממשיכה להיות בת 29 כבר שנים (וברצינות, אני באמת במרחק שנים מ-46. אבל מהרגע שברור שסגרנו את הבסטה, אני מוכנה לאספקה טרייה של תינוקות ממקורות אחרים - קרי, מהילדות... אני מקווה שאהפוך לדודה מאחותי עוד קודם לכן, אבל בינתיים אין סימנים בכיוון).
לצפיה ב-'נשמעת משועממת רצינית.'
נשמעת משועממת רצינית.
18/07/2016 | 12:50
6
338
יש אנשים שנימוס לא עובד איתם. מי שרומס אותי - שיתמודד עם בקשות קצת פחות מנומסות.
 
מה יקרה אם פשוט תגידי לה בפרצוף?
 
לא "אל תשבי פה כי אני זקוקה למקום
אלא "את מפריעה לי, תעברי בבקשה לסלון".
 
לא "אני מעדיפה שלא תטעמי לפני הארוחה"
אלא "אני לא מסכימה שידחפו לי כפות לסירים, אני לא מרשה לילדים וגם לא לך".
 
לא "ילדים, תקראו לסבתא ולאורחים האחרים לסלון"
אלא "זה לא הבית שלך, אל תזמיני אנשים למטבח כשאני מבשלת כי זה מפריע לי".
 
גבולות, גבולות, גבולות. לא נשמע שיש לה.
 
 
לצפיה ב-'גם בקשות לא מנומסות לא עובדות.'
גם בקשות לא מנומסות לא עובדות.
18/07/2016 | 14:45
5
299
ניסיתי.
אין לה גבולות, והיא תמיד עושה בדיוק מה שמתחשק לה. זאת ההתנהגות הקבועה שלה, לא משהו נגדי.
כבר התרגלתי, ואני לא לוקחת ללב. רק לפעמים אני מקטרת קצת.
לצפיה ב-'לא נותר לי'
לא נותר לי
18/07/2016 | 18:35
4
276
אלא להשתתף בצערך.
אני לא מבינה למה אי אפשר להודיע לאנשים כאלה שהם פשוט לא יכולים
להיכנס אליי הביתה בלי הזמנה מפורשת ובשעה שאליה הוזמנו.
לצפיה ב-'"בשעה שאליה הוזמנו"? פחחח'
"בשעה שאליה הוזמנו"? פחחח
18/07/2016 | 19:30
3
295
גם לחתונות היא מגיעה כמה שעות מוקדם מידי, ומקבלת את פני הורי החתן והכלה.
בדיוק כמו שאמא שלה עשתה לפניה...
לצפיה ב-' חמותי מאחרת לכל מקום.'
חמותי מאחרת לכל מקום.
18/07/2016 | 21:26
1
267
כולל לחתונה שלנו. והבן שלה כמוה...
כך שאם נעשה ממוצע של כלות וחמיות על פני שתינו, נקבל כלה וחמות שמארחות אחת את השנייה, נהנות זו מהאוכל של זו, ואף פעם לא מביאות (או אוכלות) יותר מדי או פחות מדי, והחמיות תמיד מגיעות לכל מקום בדיוק בזמן הנכון .
לצפיה ב-'נשמע כמו יופי של שידוך.'
נשמע כמו יופי של שידוך.
18/07/2016 | 22:11
69
לצפיה ב-'בדיוק כמו אבא שלי '
בדיוק כמו אבא שלי
18/07/2016 | 23:38
233
מגיע לפני החתן,הכלה והמשפחות שלהם
לצפיה ב-'אבל הבעייה לא תיפתר'
אבל הבעייה לא תיפתר
18/07/2016 | 11:20
2
289
אם פשוט תגידי לה מראש מה התכנון שלך? ואז היא תוכל להכין משהו שמשתלב ברעיון שלך? אני מבינה שסתם להגיד לה להכין מנה לא עוזר, כי אז היא מכינה עוד אחת. אבל אם תגידי לה שזה רק אוכל אצבעות או רק אוכל סיני, היא תוכל להתאים את עצמה, ואז אולי מה שהיא תכין לא יהיה משהו, אבל א. זו לא בעייה כי אפשר להגיד לכולם שזו היא הכינה (לכאורה כדי לכבד אותה), ו-ב. לפחות זה לא יהיה ממש בעייתי מבחינת ההשתלבות במה שהכנת.
אצלי הבעייה נפתרת בכך שאני אף פעם לא מארחת, ואם אני מארחת (ואני לא ) - אני לא מבשלת (גם בבית אני כמעט לא מבשלת, זה לא שאני מפלה את האורחים... בעלי הוא הבשלן הראשי אצלנו).
לצפיה ב-'לא. כנראה נכנס לה באוזן אחת ויוצא מהשניה'
לא. כנראה נכנס לה באוזן אחת ויוצא מהשניה
18/07/2016 | 12:19
1
227
כמה וכמה פעמים קרה שביקשנו דברים (בדרך כלל ביוזמתה, נניח כששאלה מה להביא לילדה מתנה ליום הולדת. או במקרים כמו של ארוחה, שחשבנו שאם נבקש משהו אז כולם יהיו מרוצים)
 
מעולם לא קרה שהיא הביאה מה שביקשנו (חוץ באמת מפעם או פעמיים שביקשנו שתביא עוגיות ולא בשר, ואז היא הביאה גם עוגיות וגם בשר... ).
 
תמיד מביאה משהו אחר.
ואף פעם בלי להגיד כלום. כלומר - לא אומרת ״לא מצאתי מה שביקשתם״ או הסבר אחר. ממש כאילו השיחה שהיתה לנו שבה היא שאלה מה להביא, והפתק שנתנו לה שעליו כתבנו באותיות קידוש לבנה את השם המדוייק של המשחק שהילדה ביקשה - כאילו כל אלה הם יציר דמיוני ומעולם לא קרה.
לצפיה ב-' טוב, תתנחמו בכך שהיא לא הביאה'
טוב, תתנחמו בכך שהיא לא הביאה
18/07/2016 | 12:40
253
עוגיות בשר...
לצפיה ב-'זה לא נשמע בעיה של חמות-כלה'
זה לא נשמע בעיה של חמות-כלה
18/07/2016 | 12:43
249
אלא סתם של אשה שלא מצליחה להפנים שהיא מעיקה ולא עוזרת.
לצפיה ב-'אם את יודעת מראש מה הולך לקרות, יותר קל להתמודד'
אם את יודעת מראש מה הולך לקרות, יותר קל להתמודד
19/07/2016 | 06:56
1
167
ואז כבר כאשר מזמינים אומרים לה מה התכנית, מה יתאים להגיש ומה היא כן יכולה להביא ויוגש בשמחה, למשל באירוח ללא שולחנות, אם היא רוצה להביא פשטידה מבקשים שתעשה זאת בצורת מאפינס אישיים... 
לצפיה ב-'לא עוזר. אני יודעת שקשה להאמין, אבל לא עוזר'
לא עוזר. אני יודעת שקשה להאמין, אבל לא עוזר
19/07/2016 | 07:44
155
לעיתים מאד רחוקות קרה שמשהו שאמרנו - שינה משהו. 
זה באמת ובתמים כמו לדבר לקיר (רק שהקיר מהנהן, ואומר ״בסדר״. )
 
כולל נניח קובעים שנגיע לביקור קצר, לקפה ועוגה. 10 פעמים מדברים, מוודאים ״באים לשבת אחהצ, לא רוצים ארוחה. אנחנו בדרך לארוע. רק קפה ועוגה.״. כמה שיחות, בכולם אנחנו חוזרים על אותו דבר. אנחנו מגיעים - והשולחן ערוך עם צלי. 
היא שואלת מה להביא מתנה לילדה, ואז מביאה משהו אחר (מעולם (!) לא קרה שתאמנו מה היא תביא, ואכן זה מה שהיא הביאה. ביקשנו ספר? הביאה בובה. הילדה ביקשה חולצה - טי שירט עם ציור? סבתא הביאה שמלה.  פרחונית עם מלמלה).
 
וזה לא קשור לגיל. זה היה ככה מההתחלה, כשרק התחלנו לצאת. 
לצפיה ב-'אצלי מי שמביא דברים - מבורך'
אצלי מי שמביא דברים - מבורך
18/07/2016 | 12:35
251
את מה שאני מכינה, תמיד אפשר להכניס למקרר למחר. מי שטורח ומביא, אני מודה ושמה על השולחן, גם אם זה לא "תואם את הקו הקולינארי" שחשבתי עליו. זה גורם לאנשים להרגיש טוב וליהנות יותר מהארוחה, וזה מה שחשוב.
(אני כן מבקשת לא להביא דברים שאינם מתכלים וזה מכובד בדרך כלל, וגם אם לא תמיד אפשר לתקוע בבוידם.
לצפיה ב-'לא רואה את זה קורה.'
לא רואה את זה קורה.
18/07/2016 | 12:41
1
264
ראשית, עוד לא יצא לי לארח ארוחות משפחתיות.
הבית שלנו קטן ומאוד לא נוח לאירוח "מכובד" של יותר מעוד זוג, ככה שלהזמין את כל המשפחה זה ממש לא רלוונטי.
 
שנית, בכל ארוחת חג אצלנו ברור שיש תפריט מוגדר שהכינה המארחת ותמיד שואלים אם להביא משהו ואם כן מה להביא.
תמיד נשאר המון למרות שברור לכולם שאין שום צורך בכמויות האלה.
מנטליות שואתית משהו, אני מניחה.
אם מישהו מחליט להביא "בשביל הנימוס" - אז מסתפקים בזר פרחים יפה, קופסת עוגיות פרווה,
או משהו אחר שלא צריך בשבילו להטריח את המארחת עם להעביר לכלים משלה או לתפוס לה את התנור.
 
אני אוהבת לארח והיתה תקופה שאירחתי חברים לארוחת שישי אלטרנטיבית, מהסוג שבו יש שולחן אחד עם אוכל
וכולם לוקחים לעצמם ואוכלים בישיבה "מפוזרת", כולל מסביב לשולחן קפה נמוך בסלון ועל כסאות פלסטיק במרפסת.
במקרים כאלה כל אחד היה מביא משהו וגם אני הייתי מכינה כמה דברים וזה היה מאוד מוצלח.
אף פעם לא הסכמתי שישאירו אצלי עודפים, גם כי המטבח שלי כשר ורוב החברים שלי לא שומרים כשרות
וגם כי כשאני מכינה אני דואגת להכין כמות שתספיק לי גם ליומיים שאחרי ואין לי עניין בלתת לדברים שיירקבו במקרר.
 
אני לא רואה שום הבדל בין להגיד לחברים שלא צריך להביא ובין להגיד את זה למשפחה.
ואם היה קורה מקרה כזה - אני מניחה שכל מי שהביא היה לוקח איתו בחזרה ולא עושה את זה שוב.
לצפיה ב-'מזדהה מאוד'
מזדהה מאוד
18/07/2016 | 16:49
193
מה תגידי בהקשר הזה על אורחים - בין אם חברים ובין אם משפחה, שמתעלמים מהעובדה שהמארחים או אורחים אחרים שומרי כשרות? מביאים מנות בשריות וחלביות ביחד, או שמתעקשים להביא מנה חלבית לארוחה בשרית ולא מבינים מה הבעיה "אז נאכל קודם כל את מה שהבאתי ואחרי זה את הבשר".
 
לי יש בעיה אחרת שיהיו מי שיגידו שהיא צרות של עשירים, אבל היא מאוד מעיקה - מלבד הכשרות אני מוגבלת קולינרית, ויש אנשים שממש מגזימים עם ההשקעה במנות שאני יכולה לאכול, ובנוסף למנות שמיועדות "לכולם" שלרוב זה מבחר נאה, קונים עוד ים של דברים במיוחד בשבילי כשהשיא היה שבפסח קנו לי לכבוד ליל הסדר לחמניות מיוחדות (אבל זה פסח!!! נכון שהלחמניות כשל"פ, אבל זה לא נראה לכם מוגזם מאוד לאכול לחמניות בליל הסדר?! וזה לא שהיה חסר אוכל). הבעיה העיקרית במקרים האלו זה שמצפים שאני אוכל הכל - וזה שאפילו לגברים הכי בלסנים שאני מכירה לא תהיה קיבולת לכמויות כאלו, אז בטח במקרה שלי שאני בחורה עם קיבה קטנה, לא קיימת אפשרות לאכול כל כך הרבה, ואם ביקשתי כל כך יפה מספר פעמים שלא תקנו בשבילי כלום, כולל הבהרה בחלק מהמקרים שאני בדיאטה וגם ככה אני לא אוכל את הקינוח, כל כך קשה לכבד את זה?
 
בעיה נוספת שנוצרת תמיד בפסח זה סביב נושא הקטניות, יש לי קרובת משפחה שנשואה לספרדי שכל פסח מחדש אני מוצאת את עצמי בוויכוח מולה כי היא טוענת שאצלה בבית אני יכולה לאכול קטניות כי כשמתארחים הולכים כמנהג המארח (פסק הלכה חדש שהיא המציאה), אני מקווה שלא אמצא את עצמי במצב בו היא תטען שגם חזיר אני יכולה אם המארחים לא שומרים כשרות.
 
אוסיף לסיום על מקרה שאירחתי ולא רק ששתי אורחות הביאו המון אוכל בכמויות למרות שידעו שבישלתי ארוחה מלאה והתעקשו להשאיר אצלי (חשבו אולי שאני הולכת לארח למחרת פלוגה של חיילים בודדים?), אחת מהן הביאה סלט ענק, ובזמן שאני מתרוצצת בין ההכנות הורתה לי לתבל את הסלט שהביאה, וכמה דקות לאחר מכן עוד נזפה בי למה לא תיבלתי אותו. במקרה הזה לא היה מקום על השולחן לכל האוכל ובמהלך הארוחה עלו שאלות "איפה הX שהכנתי? איפה הY שהכנתי?"
לצפיה ב-'האמת, שאני פחות אוהבת שמביאים דברים כשמארחת'
האמת, שאני פחות אוהבת שמביאים דברים כשמארחת
18/07/2016 | 16:09
1
251
אלא אם זה תואם מראש, סתם כי אני קצת קונטרול פריק
אני גם אוהבת לעשות מעין כתוביות כאלה על המנות ואז אם תהיה פתאום מנה בלי כתובית שתגיד מה יש במנה- זה יכול לחרפן אותי (או סי די בקטנה).
 
בד"כ אם שואלים אותי מה להביא אני זורמת ובד"כ מבקשת מאכל , כי קינוחים אני אוהבת להכין.
 
 
לצפיה ב-'אני בעד שיביאו, אבל דבר אחד'
אני בעד שיביאו, אבל דבר אחד
18/07/2016 | 16:54
210
אין שום סיבה שאורח יביא איתו ערימה של קופסאות כאילו הוא נדרש לבשל את כל הארוחה - אני מדברת על נשים שמתי שהן מתארחות הן מבשלות כאילו הן מארחות, וכשהן מארחות אם תעיזי רק להביא להן משהו קטן הן יכעסו עלייך, ולפעמים אפילו לא יטרחו להגיש את מה שהבאת ו/או ידרשו שתיקחי בחזרה. בתכלס אני יכולה להבין את מי שתתעצבן וגם את מי שתיעלב בסיטואציה כזאת - המסר הסמוי שמועבר כאן זה שלא סומכים עלייך שתגישי מספיק אוכל לכולם ו/או שהאוכל יהיה טעים.
 
ואני חשבתי שכל הכיף באירוח זה שמישהו אחר אחראי לבישול ולכלים...  
 
לצפיה ב-'אפשר סיפור חיובי דוקא?'
אפשר סיפור חיובי דוקא?
18/07/2016 | 17:57
279
לגבי התרחיש המתואר- אני הייתי ממש מתעצבנת. אני אוהבת לארח, מתכננת כמה שאפשר מראש ומשתדלת להתאים את התפריט להעדפות המוזמנים עד כמה שניתן.
אצלנו במשפחה אמא שלי ואני אוהבות לבשל ולאפות והרבה פעמים כשמתארחות אחת אצל השניה מחלקות את המנות בינינו (אני אוהבת להביא קינוחים). במקרה של אמא שלי והמשפחה שלה לא פעם היא הגיעה לארוחות חג עם הסירים (בתאום כמובן) מתוך חלוקה של היא מבשלת ואחותה מארחת ומבחינתה זה היה מעולה.
חמותי שומרת על מטבח כשר כך שכל דבר שאביא צריך להיות אישי, ניתן להגשה בכלים חד פעמיים או לאכילה ישר מהאריזה שהבאתי ולכן תמיד נעשה בתאום והסכמה. חמותי לא מאד אוהבת לבשל כך שכשהיא מתארחת אצלי היא שמחה לאכול את כל מה שאני מגישה ולהתמוגג.
בשני הצדדים מדי פעם בתאום אנחנו מביאים יין לארוחת החג אבל אלי הגיעו לא פעם אורחים אחרים עם בקבוק יין ללא תאום מראש מה שהביא למלאי לא סביר של יינות בבית וחלקם הגדול אני לא יכולה לשתות כי אני רגישה ליין אדום.
לצפיה ב-'מצחיק משהו'
מצחיק משהו
19/07/2016 | 13:17
207
אני קוראת את השרשור, אחרי שקראתי דיון שקודם לשער מפורום אוטיזם בו דובר על אנשים ש"גילו באמצע החיים שהם אוטיסטים" בגלל שהם לא תמיד ידעו איך להתנהג ו/או אמרו להם שהם עושים דברים לא מקובלים, כשלפי הגישה הזאת, החמיות של רוב המגיבות כאן ו/או נשים אחרות שהוזכרו כאורחות, הן כנראה אוטיסטיות, וזה כשאוטיזם מהסוג שמדובר עליו בדיון הזה מוכר כמשהו שנדיר יחסית אצל נשים (היחס הרשמי, במקרים אמיתיים, הוא 1:4 לטובת הגברים).
 
על קטעים כאלו אני תמיד אומרת שיש אנשים שלא ברור מי חינך אותם, אבל מי שזה לא יהיה עשה את זה בצורה מאוד משכנעת, שאותם אנשים משוכנעים שאין כל רע במה שהם עושים - ובהרבה מקרים הם גם יהיו אלו שיעירו לאחרים על קטעים שוליים וינסו לחנך מחדש את כל העולם.
לצפיה ב-'תודה לכולכן על השרשור המדהים הזה. גרמתן לי כולכן להעריץ את'
תודה לכולכן על השרשור המדהים הזה. גרמתן לי כולכן להעריץ את
19/07/2016 | 14:03
1
248
חמותי אני לא צינית בכלל, אני באמת באמת סופר מעריכה עכשיו את זה שהיא מגיעה בול בשעה שהוזמנה, לא דקה לפני ולא דקה אחרי, תביא בד"כ מה שהתבקשה (אם התבקשה), ואם פעם אחת ננזפה על זה שהביאה משהו שלא התבקש כי לא מתאים או כי הכנתי בעצמי בדיוק כזה, בפעם הבאה תשאל אם להביא. היא בחיים לא לקחה ממני אוכל בלי שהצעתי לה, ומנגד תמיד תציע לנו לקחת אוכל שהיא הכינה.
יש אמנם נסיבות משפחתיות שמצריכות ממנה לעשות את המקסימום שהיא יכולה כדי להיות ביחסים טובים איתי ועם בן זוגי, אבל מן הסתם זה לא היה משפיע על אף אחת מהחמיות שמתוארות בשרשור מהגיהנום הזה...
לצפיה ב-'שמחתי לעזור.'
שמחתי לעזור.
20/07/2016 | 09:53
32
לצפיה ב-' סופשבוע נעים ושבת שלום '
סופשבוע נעים ושבת שלום
15/07/2016 | 14:25
11
107
איך היה השבוע שלכם
מה התוכניות לסופ"ש ספרו ושתפו
לצפיה ב-' קליל, בעיקר במזגן '
קליל, בעיקר במזגן
16/07/2016 | 15:57
1
52
לצפיה ב-'גם פה חם בטירוף!'
גם פה חם בטירוף!
17/07/2016 | 01:03
119
אנחנו היינו במקום שנקרא אינטרפייד:
 
מדובר במוזיאון ים, יבשה ואוויר- מאוד מרשים ואפילו ראינו מטוס ישראלי שניתן להם במתנה מישראל.
 
יש בכל איזור כזה מלא תערוכות חוויתיות במיוחד ובדיוק נפתחה תערוכה של star trek.
 
מודה שחששתי ללכת לזה כי זה היה נראה כמו משהו שלילדים יהיה יותר מלהיב אבל ממש נהנו.
 
זה כן המון הליכה וחלק מזה בחום אבל היה ממש כיף!
לצפיה ב-'היה במכוון מאוד קליל. בן הזוג טס בשישי לארה"ב לשבוע+ מטעמי '
היה במכוון מאוד קליל. בן הזוג טס בשישי לארה"ב לשבוע+ מטעמי
17/07/2016 | 12:52
8
140
עבודה.
בבוקר הילדים הלכו עם ההורים שלי להצגה. את שאר היום העברנו במזגן וראינו סרטים ביחד. היה נחמד
לצפיה ב-'איזה יופי! '
איזה יופי!
17/07/2016 | 14:39
7
103
הילדים בקייטנות או שאת איתם כל השבוע נונסטופ?
בהצלחה-ככה או ככה
לצפיה ב-'אני עובדת כך שאני לא יכולה להיות איתם...'
אני עובדת כך שאני לא יכולה להיות איתם...
17/07/2016 | 18:45
6
102
הבכור כבר די גדול (11 פלוס, עולה לכיתה ו' ) והוא בבית.
הקטן סיים עכשיו כיתה א' והוא הולך לקייטנה של 3 שבועות בבית הספר, עד 13. הבכור מוציא אותו מדי יום והם מחכים לי בבית עד שאני מגיעה, בד"כ עד 14, לא יותר מזה.
בכל מקרה, אני כבר ממש מורגלת. בן הזוג טס לנסיעות עבודה בארה"ב מאז שהבכור בן שנה בערך. בפעם הראשונה שנשארתי לבד עם שניהם, הקטן היה בן חודשיים. ובד"כ הנסיעות שלו הרבה יותר ארוכות (סביב השבועיים). ככל שעוברות השנים והילדים גדלים, זה הופך ונהיה קל יותר. המצחיק הוא שפעם הייתי מתבאסת מאוד בכל פעם שהוא היה נוסע. היום אני מתבאסת כשנסיעה מתוכננת מתבטלת (בגלל כל השופינג שהוא עושה שם ).
לצפיה ב-'ומה עושה הגדול בזמן החופש?'
ומה עושה הגדול בזמן החופש?
17/07/2016 | 20:33
5
87
יש לו תוכנית פעולה או שתקוע מול המחשב (או בימינו- מטייל בעיר בחיפוש אחרי פוקימונים)?
לצפיה ב-'הוא שחיין כך שכל יום יש לו אימון שחייה'
הוא שחיין כך שכל יום יש לו אימון שחייה
17/07/2016 | 21:39
4
104
ובשבוע האחרון של יולי יש לו 4 ימי תחרות בווינגייט. חוץ מזה הוא במסכים ועם חברים.
בתחילת אוגוסט אנחנו נוסעים לחו"ל אז זה בהחלט ישבור את שגרת המסכים.
תכלס בהתחלה הפריע לי מאוד עניין המסכים, עד שהתאפסתי על זה שבמהלך השנה הוא באמת עסוק מאוד, עם השחייה ועם הלימודים (הוא גם תלמיד מצטיין וגם במסגרת "יום שליפה"), כך שביום יום הוא באמת לא מגזים בעניין הזה. ובתחילת יולי הוא כבר היה 3 ימים בווינגייט במחנה אימונים, כך שהוא עסוק גם בדברים אחרים. אז נכון שהוא עכשיו המון המון המון במסכים, הרבה יותר מכרגיל, אבל החלטתי לשחרר.
לצפיה ב-'לאן נוסעים? '
לאן נוסעים?
18/07/2016 | 16:03
3
76
וכל הכבוד לו- אני חושבת ששיעורי השחיה וכל האימונים גם מהווים סוג של מסגרת.
 
לגבי המסכים- בעיני כל עוד יש דברים אחרים מסביב והוא יודע להציב לעצמו גבולות- לא כזה נוראי בעיני
לצפיה ב-'לאוסטריה'
לאוסטריה
19/07/2016 | 13:59
2
86
הבעיה העיקרית היא שהוא לא ממש יודע להציב לעצמו גבולות, ורוב הזמן הוא לא עושה הרבה מעבר למסכים. כרגע השחייה היא שעה ביום בלבד, כך שבמהלך החופש הגדול זאת אמנם שעה של פעילות גופנית מאומצת שמנתקת אותו מהמסכים, אבל בשאר הזמן אין מאמץ כלשהו מצידו לעשות משהו אחר. אם חבר יזמין הוא ילך בשמחה אבל בד"כ רוב הזמן הוא רובץ איפשהו בבית...
אני בעיקר מתנחמת בכך שבמהלך שנת הלימודים הילד באמת עסוק, ואם יש לו שעה של מסכים מצטברת במהלך היום, זה נחשב מבחינתו להצלחה מסחררת עכשיו הוא כנראה מפצה.. לפחות בשבוע הבא הוא שוב בווינגייט ל-4 ימים מפרכים, ומתישהו אח"כ אנחנו טסים לשבועיים פלוס. אמנם גם שם הם פונים למסכים בערבים, אבל זה באמת מצומצם מאוד.
לצפיה ב-'סתם זורקת רעיון '
סתם זורקת רעיון
19/07/2016 | 17:30
1
79
אולי תנסי לתת לו משימות וככה גם על הדרך הוא יעזור לך וגם לא יתקע מול המסכים כל הזמן.
 
אפשר אולי לצ'פר אותו על המשימות- לא יודעת אם כלכלית אבל כן לצ'פר בדברים שאת יודעת שישמחו אותו מבחינת החוויה.
 
זה יכול להיות מלזרוק זבל ללקפל כביסה ועד לסדר את הבית.
לצפיה ב-'יש לו משימות. מועטות אבל יש - לרוקן מדיח אם הפעלנו אותו'
יש לו משימות. מועטות אבל יש - לרוקן מדיח אם הפעלנו אותו
19/07/2016 | 18:52
67
מדי יום להביא את הקטן מהקייטנה בצהריים (2 דקות הליכה מהבית). לרדת עם הזבל. זהו פחות או יותר. לא יותר מ-5 דקות יומי במצטבר אני לא בעד צ'ופרים חומריים. אני כן אומרת תודה ושזה עזר לי מאוד.
לצפיה ב-'ומה עם הגברים במשפחה'
ומה עם הגברים במשפחה
14/07/2016 | 17:17
4
352
אנחנו מדברים הרבה על יחסי חמות-כלה, אבל לא ממש מדברים על הגברים שבחבורה- החתן והחם.
 
איך היחסים שלכם עם החתן/חם
האם אתם מבלים איתם אחד על אחד
האם קשר טוב עם החתן/חם משפיע על הקשר בין חמות לכלה, לדעתכם
לצפיה ב-'בן זוגי כבר מזמן אמר, שאבא שלי הוא יותר אבא עבורו ממה שאי'
בן זוגי כבר מזמן אמר, שאבא שלי הוא יותר אבא עבורו ממה שאי
17/07/2016 | 12:51
2
309
פעם היה אבא שלו..
חמי תמיד היה אדם מאוד מרוחק, שמתקשה מאוד ליצור קשרים קרובים ובעלי משמעות עם אנשים, כולל עם ילדיו שלו. בן זוגי אף פעם לא היה מתייעץ איתו או מבקש ממנו עזרה, גם כילד ועוד יותר כבוגר. מאז שאנחנו יחד (מגיל 21....), ובעיקר מאז שעברנו לגור יחד, ההורים שלי די אמצו אותו כבן נוסף, ותמיד בן זוגי מתייעץ עם אבא שלי, מבקש עזרה וכו'. אין ביניהם יחסים חבריים, כלומר הם לא יצאו לשתות בירה ביחד, כי הם בני אדם מאוד מאוד שונים. אבל שניהם מאוד מעריכים ואוהבים אחד את השני, בגדול יש להם שפה משותפת, ובן זוגי מאוד סומך עליו. הוא תמיד אמר שהוא למד מאבא שלי איך להיות אבא, ומאבא שלו איך לא להיות...
לצפיה ב-'כל כך עצוב ולפחות יש אבא שלך כאב עבורו '
כל כך עצוב ולפחות יש אבא שלך כאב עבורו
17/07/2016 | 14:41
1
207
מבינה אותו כי ככה זה אצלי עם גיסי, או לפחות היה ככה בעבר- הוא היה לי כמו אח גדול למרות שיש לי  אח ואחות גדולים.
לצפיה ב-'זה באמת נושא מאוד כאוב. כך חמי היה גם עבור הילדים שלי - סבא '
זה באמת נושא מאוד כאוב. כך חמי היה גם עבור הילדים שלי - סבא
17/07/2016 | 18:48
194
מאוד מרוחק ומאוד לא נוכח בחייהם. כשנפטר לפני שנה וחצי זה לא ממש השפיע עליהם, כי לא היה להם שום קשר ממשי איתו. אם חס וחלילה יקרה משהו לאבא שלי, יהיה להם מאוד מאוד קשה להתמודד עם זה, כי אבא שלי מאוד דומיננטי בחיים היומיומיים של הילדים שלי.
לצפיה ב-'קשה להגיד...'
קשה להגיד...
17/07/2016 | 20:19
189
אני חושבת שיש לי קשר טוב אך שטחי עם חמי.
מידי פעם שולח וואטסאפ מתעניין שמטרתו בעיקר להזכיר לי שמזמן כבר לא שלחתי תמונות מתוקות של הנכדים. כשאנחנו מתארחים לפעמים יוצא שיושבים לדבר קצת. הוא משתף תסכולים ועניינים שלו. בגלל שאני יודעת שיש לו נטייה לראות בצרות שלנו כצרות שלו ולקחת את זה קשה, גם אני וגם בעלי משדרים שאצלנו הכל תותים (תכלס, צרות של עשירים), וגיסתי מספקת לו מספיק כאב ראש.
אני חושבת שאנחנו לא יכולים להעיד על כלל מסיבה עיקרית שהיא חמותי.
בעלי מספר שכבר המון שנים ההורים שלו לא מסתדרים והסיבה היחידה שלא התגרשו היא שלה אין לאן ללכת והוא לא טיפוס שיזרוק את האמא של הילדים שלו, גם אם היא תהרוג אותו בדרך. עם הזקנה חמותי הופכת לעוד פחות נסבלת. עבור כולם - לי, לבעלי ולחמי. יש מקרים שאנחנו מתארחים והיא פשוט יושבת בצד. בשקט. בחושך. זה הזוי.
אני כן יודעת שכשהיו מקרים (בודדים) של תאקל ביני לחמותי הוא לקח את הצד שלי. אני חושבת שזה יותר כי הוא לא סובל אותה מאשר בגלל שהוא אוהב אותי...
בעלי מסתדר מעולה עם המשפחה שלי. לפעמים כשהם מגזימים הוא יודע להציב גבולות, בין אם ישירות ובין אם דרכי. מורידים קצת תדירות מפגש, מתאווררים וחוזרים להנות.
לצפיה ב-'העפתי את חמותי מהבית '
העפתי את חמותי מהבית
12/07/2016 | 21:54
12
1697
אני מגלה את הפורום הזה יום לאחר ניתוח באמצע הריון. היום, שכביכול היא באה לעזור עם הנכדה , אבל בעצם הגיעה לעשות פרצופים, להגיב על גן דבר שניתן ולבקר את מה שאני אומרת. אז זה לא עזר שאמרתי לה שדיי, מספיק, שאני לא מרגישה טוב ואם היא באה לעזור אז שתפסיק (הייתי גם ככה עצבנית וטרודה). אז במקום לעצור היא התחילה להרים את הקול ומשם החלה כל הסאגה של ההטחות- כל אשר היה לי על הלב בשבע השנים האחרונות הטחתי בה....ממש הכל. בלי לדפוק חשבון (במיוחד לבעלי) ואמרתי בעיקרון שהיא אישה רעה ואני לא רוצה לראות אותה יותר וברוך שפטרנו.
הדבר הכי מדאיג בסיפור הוא בעלי. בעלי שאולי ירצה להתגרש נוכח הסיפור. כי הרי מי אומר כזה דבר לחמות.  
לצפיה ב-'וואו, איזה סיפור '
וואו, איזה סיפור
12/07/2016 | 22:41
2
668
אבל למה את חושבת שבעלך ירצה להתגרש? מה הוא אמר אחרי שהוא שמע  מה קרה?
לצפיה ב-'הוא היה די אדיש '
הוא היה די אדיש
13/07/2016 | 03:40
1
727
הוא למען האמת לא רצה לדבר על הנושא. אבל אני דיי פסימית, לפני שנה לערך חמותי יצאה שוב מכליה והלכנו ליועץ נישואין. היה פיוס כמעין הצגה. ומאז היה שקט. לא יודעת ככה נראה לי 
לצפיה ב-'לא מבינה כלום'
לא מבינה כלום
13/07/2016 | 09:46
579
1. מי שיצא מכליו הפעם זו את ולא היא (לפחות לפי מה שכתוב לעיל)
2. אם הוא די אדיש למה את חושבת שירצה להתגרש?
משהו לא מסתדר לי עם כל הסיפור הזה.
לצפיה ב-'את מספר הפעמים שהחמות שלי '
את מספר הפעמים שהחמות שלי
13/07/2016 | 10:41
1
692
נכנסה אליי הבייתה אפשר למנות על יד אחת. הרבה פחות בעייתי לעזוב מאשר להעיף מישהו מהבית... ממליצה לך להבא לא להזמין אותה אליכם, אלא רק להפך.
אגב, החמים שלי אינטליגנטיים מהבחינה הזאת, וגם כשהם באו לבקר אותנו בחו"ל (גרנו שם משהו כמו 6 שנים) הם אף פעם לא התארחו אצלנו ובקושי אפילו נכנסו אלינו הבייתה, אם בכלל - הם תמיד שכרו דירה בסמוך, ואנחנו היינו מגיעים אליהם. זה הפחית מאוד את כמות החיכוכים, ואפשר להם גם לארח את הילדות בלעדיי, וכו'.
לצפיה ב-'מעולם לא הזמנתי אותה '
מעולם לא הזמנתי אותה
19/07/2016 | 12:52
297
לא הזמנתי אותה. נהפוכו, ביקשתי מהבייביסיטר שתבוא ותעזור לי. היא נפגעה ובעלי ואביו של בעלי התקשרו מספר פעמים על מנת שהיא תבוא. מסתבר שהיא פשוט לא רצתה להיות אצלי בבית אני לא רציתי את העזרה שלה (מעולם לא רציתי בה). וככה שהיה פיצוץ גדול. אני מעדיפה כמה שפחות להתראות עם כל המשפחה שלו (שכל הזמן מחפשת חיכוכים ותככים) ובעלי חושב שלא ניתן לעשות חציץ 
לצפיה ב-'מקווה שאת מרגישה טוב מבחינה פיזית ורגשית '
מקווה שאת מרגישה טוב מבחינה פיזית ורגשית
14/07/2016 | 17:10
434
אני חושבת שהגעתן למצב ששתיכן לא מסוגלות להיות אחת עם השנייה.
זה לגמרי בסדר לא להזמין אותה אלייך הבייתה אבל כן הייתי עושה מאמץ ונפגשת מידי פעם אבל מחוץ לבית וככה כשזה לא מתאים לך יותר- את פשוט יכולה ללכת ולעזוב.
לצפיה ב-'טוב מאד, עשית את הדבר שהכי נכון לעשות'
טוב מאד, עשית את הדבר שהכי נכון לעשות
18/07/2016 | 14:11
128
לצפיה ב-'מי מציק לאישה שעברה ניתוח במהלך הריון?'
מי מציק לאישה שעברה ניתוח במהלך הריון?
18/07/2016 | 14:18
371
חמותך צריכה להתאפס על עצמה,
בעלך כנראה מבין את זה, ואולי גם טיפה חושש מהעצבים האלו.
 
בכל מקרה עצבנות הריון היא לא עילה לגירושין.
 
 
לצפיה ב-'החוצה! '
החוצה!
18/07/2016 | 17:45
289
עשית בסדר גמור.
הצלת את הבית.
לצפיה ב-'לגמרי עשית בסדר, ויפה שעה אחת קודם'
לגמרי עשית בסדר, ויפה שעה אחת קודם
18/07/2016 | 17:48
98
לצפיה ב-'צריך להביא בחשבון ש...'
צריך להביא בחשבון ש...
20/07/2016 | 07:24
230
התנהגות של אנשים זה מהבית. לא יודעת מה מידת ההשכלה של חמותך, אבל כנראה סוג התנהגות כזה היא קיבלה בירושה מחמותה או מהאמא שלה. היא לא מכירה שאפשר גם אחרת. אולי לא קראה ספרים בנושא, רק קבלה את מה שקיבלה, התנהגות קלוקלת. קשה מאד לחנך אנשים בגיל מבוגר, קשה להעמיד אותם במקום ולהגיד שההתנהגות הזו לא מקובלת. ככה היא רגילה. הרבה חמות דואגות לבן שלהן שאולי הכלה לא כל כך מתאימה, לא כל כך דואגת לבן, לכן ההתנהגות שלהן זה מעין הגנה על הבן, בבחינת 'דיר בלק תזהרי'.
אילו היית מערבת את הבן, ומבקשת ממנו לשוחח עם האמא,(ללא ההתערבות שלך בשיחה), יכול להיות שזה היה עוזר. האמא תשמע את הבן שלה ותנהג לפי מה שהוא אומר ולא לפי מה שאת אומרת. אני מכירה ממקור ראשון (שני הבנים שלי), שמאד מגינים על נשותיהם ולא מרשים לי להעיר הערות בשום נושא. את ההערות שלי אני מעבירה לבנים. אם הם רוצים שיעבירו הלאה, אם לא זו זכותם. ככה יש לי שקט משתי הכלות שלי שהן בכלל נשים משכילות, טובות, ומבינות, ואני אוהבת אותן מאד.
 
שתהיה לך הצלחה בכל שתפני.
לצפיה ב-'למה התחתנת עם מישהו שרוצה'
למה התחתנת עם מישהו שרוצה
20/07/2016 | 02:46
319
להתגרש ממך כי התעמתת וצעקת על אמא שלו?
נשמע כמו נמושה, ואם יעשה את זה כנראה שלא באמת אוהב אותך..נקסט
לצפיה ב-'החמות סיפרה את הילדות מבלי לשאול את ההורים'
החמות סיפרה את הילדות מבלי לשאול את ההורים
10/07/2016 | 14:34
24
564
עובר עליי קצת סופשבוע משעמם אז חזרתי אחורה לראות כמה פרקים של סברי מרנן מעונות קודמות ונתקלתי בפרק מאוד מצחיק שבו ריקי אוספת את הילדות של שני ובעלה מביה"ס ועל הדרך לוקחת אותן למספרה וגוזרת להם פוני- מבלי לקבל אישור מההורים. שני כמובן כועסת וריקי כרגיל משחקת אותה תמימה ושואלת  "אבל מה עשיתי" ונותנת תירוצים...
 
מה דעתכם על סיטואציה כזו האם קרה לכם מקרה כזה או דומה
איך הייתם מגיבים
האם אתם מבינים גם את הצד של ריקי שמבחינתה רק רצתה להקל על שני
לצפיה ב-'דוגמה מצויינת ל"פתיחת חזית".'
דוגמה מצויינת ל"פתיחת חזית".
10/07/2016 | 14:51
1
302
כמו בכל דבר - גם לענייני תספורת והעדפות של ההורים בנושא יש פעם ראשונה.
בשלב שבו הילדים מסתפרים באופן סדיר (כלומר: אחרי גיל 3)
הסבתות משני הצדדים כבר אמורות להכיר את ההעדפות של האם.
אם מדובר באמא שלא מעוניינת שהסבתא תתערב בדברים כאלה - אז לא עושים את זה.
אם מדובר באמא שאין לה בעיה שיספרו את הילדים (ממילא זה גדל) - איפה הבעיה?
 
שלא לדבר על סבתא שמחליטה לספר את הילד בן השבע, למרות שהילד לא רוצה וההורים הסכימו שיישאר עם שיער ארוך...
 
והנה בדיוק למה יש אמהות שלא מוכנות לתת לסבתות לבלות עם הילדים בלי השגחה:
כי כשעושים משהו נגד רצונן באופן מובהק ועוד מתרצים תירוצים - זה ממש לא בונה אמון...
לצפיה ב-'אני למרות מה שכתבתי לעיל, בחיים לא אעשה זאת גם עם רשות :)'
אני למרות מה שכתבתי לעיל, בחיים לא אעשה זאת גם עם רשות :)
12/07/2016 | 00:02
159
הם נכדיי ולא ילדיי וגם אין לי ידיים טובות לספר יפה :)
 
רק שיתנו לי לאהוב אותם!!!!! זה מה אני רוצה.
לצפיה ב-'צריכים לקחת פרופורציות....'
צריכים לקחת פרופורציות....
10/07/2016 | 16:55
199
אם הבנות כבר עם פוני ובאמת הוא ארךך ומפריע מחווה כזו של לקחת אותן לגזור את הפוני אינו עילה למלחמת עולם שנייה....בכל שינוי תספורת אם בכלל צריך תאום עם האמא....אם כל הרצון הטוב לעזור..
לצפיה ב-'אגב, ומה היתה תגובת הילדות עצמן?'
אגב, ומה היתה תגובת הילדות עצמן?
10/07/2016 | 17:16
3
181
לא ראיתי את הפרק, אז אני תוהה אם יש כאן מאבק בין אמא לסבתא, והילדות הן רק בובה... 
לילדות היה רצון משלהן?
לצפיה ב-'הן לא ממש הגיבו, למיטב זכרוני '
הן לא ממש הגיבו, למיטב זכרוני
10/07/2016 | 18:09
2
184
רק כשמיכל , אישתו של האח, אמרה מיליון פעם שהיא לא מאמינה שריקי עשתה את זה- הילדות שאלו את שני ושי אם הם לא אוהבים את התספורת שלהן...
לצפיה ב-'מחזק את תחושתי שיש שם בסך הכל מלחמת כוחות'
מחזק את תחושתי שיש שם בסך הכל מלחמת כוחות
11/07/2016 | 09:13
1
153
שתי נשים שמתגוששות, כלה וחמות.
הפעם הילדות הן ״המגרש״, בפעם אחרת, אולי, בישולים או הוצאות כספיות.
 
אני חושבת שזו אחת הסיבות שלא התחברתי לסדרה הזאת. הם מקצינים עד כדי כך, שאני לא מצליחה להזדהות עם אף אחד. 
 
אפילו ב״אוהבים את ריימונד״, שמציגים את האם-טיפוס של חמות שתלטנית, אפשר להבין מה מניע את הדמויות, ולהזדהות קצת עם כל אחת מהן. אפילו עם החמות. ושם, הכלה הרבה פעמים כן מודה שהיא גם אוהבת את חמותה. זה לא שחור ולבן.
לצפיה ב-'אוחחח איך אהבתי את "ריימונד"! הצלחתי להזדהות גם עם הכלה'
אוחחח איך אהבתי את "ריימונד"! הצלחתי להזדהות גם עם הכלה
11/07/2016 | 14:31
115
וגם עם החמות בעת ובעונה אחת. ככה זה כשסדרה עשויה באופן אינטליגנטי וכתובה חכם ואנושי.
זכור לי במיוחד פרק בו הכלה, שבד"כ מתגוששת הרבה עם החמות, אומרת לאמא שלה ש"למה את לא יותר כמוה?", מה שבבת אחת הראה את כל המורכבות של היחסים והרגשות ביניהן. שום דבר בחיים הוא אף פעם לא שחור ולבן, דברים הם תמיד בגוונים של אפור, והסדרה הנהדרת הזו השכילה להראות את זה שוב  ושוב.
לצפיה ב-'דעתי שתמיד עדיף לשאול את ההורים לפני'
דעתי שתמיד עדיף לשאול את ההורים לפני
10/07/2016 | 22:12
114
לא צפיתי בפרק המדובר אז דעתי הכללית היא לשאול את ההורים לפני שעושים משהו כזה שיש סיכוי שלא ימצא חן בעיניהם או סותר את ההעדפות החינוכיות או הטיפוליות שלהם. גם כשאני עוזרת עם אחיינים שלי אני משתדלת לשאול את ההורים שלהם על כל דבר שנראה לי שעלול יהיה לגרום להם אי נוחות, היום בעידן שיש לכל אחד מכשיר נייד ורוב האנשים זמינים זה די פשוט, לא מבינה למה לא לשאול קודם את ההורים, גם אם הכוונה לעזור ולהקל עליהם, על מנת למנוע מראש אי נעימויות או אי הבנות. במקרה המתואר הייתי מצפה שריקי תתנצל ותשתדל ללמוד להבא, ואם ריקי מתנצלת אז הייתי מצפה משני שתקבל יפה את ההתנצלות ותיתן צ'אנס.
לצפיה ב-'ריקי משחקת בסדרה הזו ביץ' מהגיהנום. שטן. האויר קופא סביבה'
ריקי משחקת בסדרה הזו ביץ' מהגיהנום. שטן. האויר קופא סביבה
10/07/2016 | 22:34
153
לדעתי היא משחקת מעולה ומצילה את הסידרה.
 
בחיים האמיתיים.. חמות שפועלת ככה, שלא תתפלא אח"כ אם הפעם הבאה שהיא תפגוש את הנכדים תהיה כשהם יהיו זקנים עם קרחת..
 
יש דברים שלא עושים
לצפיה ב-'דעתי ששיער זה שטויות, והוא צומח מהר.'
דעתי ששיער זה שטויות, והוא צומח מהר.
11/07/2016 | 18:36
13
182
אלא אם יש למחרת אירוע או צילומים או משהו כזה - לא היה מטריד אותי. אם לא הייתי מעוניינת שתחזור על זה הייתי אומרת לה.
תכלס איך שאני לפעמים גוזרת להן את הפוני, הסבתות הן אלה שצריכות לכעוס עליי .


לצפיה ב-'אהבתי :) '
אהבתי :)
12/07/2016 | 00:06
18
לצפיה ב-'מבחינתי שיער הוא לא שטויות. אני הייתי לוקחת את זה קשה.'
מבחינתי שיער הוא לא שטויות. אני הייתי לוקחת את זה קשה.
13/07/2016 | 10:10
11
163
בילדותי הייתי בוכה שעות ארוכות אחרי כל תספורת. אולי זה בגלל שאמא שלי תמיד החליטה איך אני צריכה להסתפר, בלי להתחשב בדעתי. רק מגיל 16 היא הרשתה לי ללכת לבד לספר, ואז נגמרו הצרות, אבל ההרגשה הרעה נשארה.
הבת שלי נולדה קירחת, והשיער שלה צמח לאט ומעט עד גיל ארבע בערך. לא היתה שום אפשרות לקצר אותו, ושהיא עדיין תראה ילדה ולא ילד.
חמותי לעומת זאת, ממש אוהבת שיער קצוץ. מהרגע שהשיער שלה היה ארוך מ5 ס"מ, היא התחילה לנדנד לנו שצריך לספר את הילדה. עד היום היא מנסה להסביר לקטנה שעדיף לה לקצץ את השיער. מזל שהיא מעולם לא התנדבה לבלות איתה לבדה, או להיות בייביסיטר, כי היא בטח היתה לוקחת אותה לגילוח קרקפת, וגורמת לפיצוץ ביחסים הרופפים ממילא.
לצפיה ב-'גם אצלנו השיער צומח לאט'
גם אצלנו השיער צומח לאט
13/07/2016 | 10:36
10
138
והילדות די קרחות עד גיל שנתיים - וגם אני הייתי כזאת. את אמא שלי זה הדאיג - אותי כבר לא כי היה לי הניסיון של עצמי, ואין לי שום בעייה של צמיחת שיער או משהו בסגנון. אצלנו הן (הגדולות) הלכו פעמיים לספר, נדמה לי (הקטנה בכלל לא), ושאר הזמן אני מספרת אותן - פוני ו/או אורך (לקטנה סיפרתי פעם אחת את הפוני בינתיים). וכאמור, אני לא ממש שיא הכישרון בתחום, ובמיוחד בהתחלה לקח לי זמן להתחיל לגזור להן כמו שצריך, ולא פוני קצר מדי ומגוחך. הן קיבלו את זה בשלוות נפש - הסבתות קצת פחות. השנייה לפעמים מבקשת להסתפר קצר, אבל ברגע האמת משתפנת. היא זאת שאני מספרת הכי הרבה, כי לאחיות שלה יש שיער מתולתל, שתכלס הפוני בו גם ככה נראה די מטופש ופונה לכל מיני כיוונים, ואילו לה יש שיער חלק ומאוווווד מתאים לה פוני - וכשאני גוזרת ישר ולא יותר מדי זה מעולה. בפעם האחרונה שהיא הסתפרה, אגב, היא זו שסיפרה את עצמה, מול המראה (היא בת 8). מאחר ששיער הוא שטויות מבחינתי זה לא הפריע לי, והיא קיבלה רשות לעשות את זה - אבל כשהיא חזרה מהשירותים בעלי ואני נחרדנו לראות שהפוני היה באלכסון ושאפנו אוויר בבהלה (לא יודעת איך מתארים את זה יותר טוב) והיא נבהלה והתחילה לבכות. ואז התברר שהיא סיפרה את הפוני מעולה ופשוט הסיטה אותו הצידה כשהיא הגיעה להראות לנו... אבל את הטראומה כבר עשינו לה .
לצפיה ב-'לשמחתנו כבר עברנו את השלב הזה,'
לשמחתנו כבר עברנו את השלב הזה,
13/07/2016 | 10:49
9
123
והשיער של הקטנה צומח יפה. הוא משמש מסגרת לפנים, והיא מאוד אוהבת אותו. הצעתי לה לקצר אותו לקארה, כדי שיהיה לה פטור מקוקו בביה"ס, אבל היא מהססת.
בכל מקרה, אני למודת טראומות, ותמיד נותנת לה להחליט לבד. היא בוחרת את הסנדלים והנעליים, הבגדים, והתספורות, הכל לפי טעמה. אני אטיל ווטו רק אם היא תבחר נעלי עקב, או בגד כמעט נטול בגד. אני חושבת שזה לא יקרה בשנים הקרובות, וכשזה יקרה היא כנראה כבר תהיה בגיל בו אני לא ממש אוכל להטיל ווטו
לחמותי אין אישור להחליט בענייני הילדים, אבל מכיוון שהיא מבלה איתם מעט מאוד, ולא ממש מכירה אותם, היא מסתפקת בלתת כסף. זה סידור נוח לכל הצדדים.
לצפיה ב-'גם אני נותנת להחליט לבד'
גם אני נותנת להחליט לבד
13/07/2016 | 11:01
8
149
כשהן מעוניינות - ורק כשהתאמת הצבעים מזעזעת במיוחד אני מעירה להן (ואז הן בוחרות אם בכל זאת לצאת כך או לא). אפילו הקטנה בוחרת לעצמה את הסנדלים והנעליים. לגדולה לא מאוד אכפת, והיא בעיקר מעדיפה שיעזבו אותה בשקט, אז השנה היה סופר קל לקנות לה סנדלים ונעליים - קנינו את מה שהכי דומה למה שהיה לה שנה שעברה, היא מדדה פעם אחת, אמרה שזה בסדר, וזהו. עם השנייה לקח שעות... אגב, גם השנה קנינו בגלי, והסנדלים של הקטנה כבר נקרעו מקדימה, כשלא הגענו אפילו עד אמצע יולי (נראה לי שקנינו לה לפני חודש או משהו בסגנון).
בגדים אני לרוב קונה בלעדיהן, אבל כשהן נמצאות אז השנייה באה איתי לחפש, ולגדולה שוב לא אכפת. הייתה תקופה שהיה לה אכפת והיו לה בקשות מיוחדות - אבל גם אז היא לא באה איתי אלא אמרה לי מה לקנות (גיל 4 - לא מוכנה ללבוש יותר חולצות חלקות בלי ציור. תחילת בית הספר - תקופה שהיא לבשה רק שמלות ארוכות שהיא קראה להן fighting dresses משום מה. ואחר כך תקופה שהיא הסכימה ללבוש רק בגדים שהם "קול" - בצבעי אפור, שחור, וכו') - מאז שהגענו לארץ ויש תלבושת אחידה היא בכלל בקושי מתעניינת בבגדים ופשוט לובשת בגדי בית ספר אלא אם אני אומרת לה להחליף.
הקטנה אוהבת בעיקר שמלות, ואילו השנייה לא מוכנה ללבוש שמלות כרגע (בעבר היא רק לא הייתה מוכנה ללבוש שמלות בלי שרוולים), וגם סנדלים היה מאוד קשה לשכנע אותה לקנות (בשנה שעברה לא היו לה, וגם השנה הם טרם ננעלו) - תכלס מפריע לה כל דבר שהוא לא הכי נוח שיכול להיות, ובשמלות רבות זו בעייה, בעיקר כי יש פס באמצע שמחבר את שני חלקי השמלה (העליון והתחתון), וגם בסנדלים זו בעייה פעמים רבות.
 
לגבי חמותי ומה שהיא מחליטה בענייני הילדים - היא קונה להן בגדים, לפעמים מזעזעים ולפעמים לא. פעם היא קנתה להם סנדלים - אבל אני הייתי שם יחד איתן. והשבוע זו פעם ראשונה שהגדולות זוכות לקייטנת סבתא, והן נמצאות אצלה כל השבוע (אני עם הקטנה, בעלי בחו"ל) - כך שכרגע היא מחליטה בענייניהן. ותשמחי לשמוע שההחלטה שהבכורה שלי אמרה לי שהיא קיבלה היא שכשהן הלכו לבריכה היא אמרה להן לא לשים קרם הגנה (על אף ששמתי להן בתיק והן הביאו איתן את הקרם לבריכה) כי יש צל או משהו בסגנון. נו, מה את אומרת?
לצפיה ב-'קראתי קייטנת סבתא, וקינאתי לרגע.'
קראתי קייטנת סבתא, וקינאתי לרגע.
13/07/2016 | 11:07
7
157
המשפט הבא ריפא אותי לחלוטין
אצלנו לא תהיה קייטנת סבתא. לא יעלה על דעת הסבתא להפר את השיגרה המבורכת, בהשגחה על ילדים. 
את הגדולים היא כבר מארחת בשימחה, כי הם לא זקוקים להשגחה. אם הם מגיעים במהלך היום, היא לוקחת אותם לארוחה במסעדה, ואם הם זקוקים למקום לינה, יש לה ספה נפתחת בממ"ד.
אני מניחה שהחל מגיל צבא הם כבר לא עול, אלא בני שיח.
לצפיה ב-'אצלנו הסבתא פרשה '
אצלנו הסבתא פרשה
13/07/2016 | 11:30
4
164
לאחרונה, והיא מעוניינת להשגיח על הילדות - ובאופן קבוע השנה בעלי לוקח אותן אחר הצהריים אחד בשבוע לשם (גם הוא שם) כדי לתת לי לעבוד (וגם רוב סופי השבוע הם כולם הלכו לשם ואני נשארתי בבית לעבוד).
היא דווקא משקיעה בקייטנת הסבתא הזאת - יום אחד הלכו לסרט, יום אחד הלכו להחלקה על הקרח, ויום אחד (אתמול) לבריכה. תכלס גם הבנות שלי לא באמת זקוקות להשגחה ולרוב כשהן בבית שלה הן צופות בטלוויזיה או משחקות במסכים. נראה לי שהפעילויות הנ"ל הן בעיקר כדי כן לעשות איתן משהו ולא שהן סתם יישבו מול המסך. הגדולה שלי נשמעת סופר מרוצה - גם מהשחרור ממני, כמובן, אבל גם מכל מה שהן עושות שם. השנייה אמרה שהיא מתגעגעת, ואני לא בטוחה איזה יחס היא מקבלת מהסבתא, שאומרת בעצמה (כן כן) שהבכורה היא המועדפת עליה, וקשה לשמוע ממנה מילה טובה על השנייה. אבל לשנייה יש דרכים משלה לנסות להתחבר לסבתא, ואני סומכת עליה שתסתדר - תכלס היא ילדה סופר שמחה ומאוזנת, שיודעת להסתדר ולהפיק את המירב מכל דבר. נראה לי שגם השנייה וגם הקטנה (ואולי אפילו הגדולה) אמרו דברים בסגנון שאמא שלי יותר נחמדה ושהן מעדיפות את אמא שלי - וזאת על אף שאמא שלי כמעט בכלל לא מראה להן יחס, והן בקושי נפגשות איתה, אבל יש לה אופי נחמד כזה שאנשים מחבבים (לא מתחנחן, אבל נחמד ישראלי כזה) - כולל הנכדות שלה (וגם הלקוחות שלה בעבודה כעורכת דין... שחלקם, אגב, באופן תמוה, מנסים לשמור איתה על קשר כמה שיותר גם הרבה אחרי שהם מפסיקים להיות לקוחות שלה).
לצפיה ב-'אגב, גם סבתא של בעלי'
אגב, גם סבתא של בעלי
13/07/2016 | 11:32
3
130
העדיפה אותו על פני יתר הנכדים באופן מוצהר. הוא היה מבסוט מזה - אני מתארת לי שיתר הנכדים קצת פחות.
לצפיה ב-'אמא שלי העדיפה תמיד את הבכור באופן בולט.'
אמא שלי העדיפה תמיד את הבכור באופן בולט.
13/07/2016 | 12:32
2
146
אולי גם עכשיו, אבל כבר זה כבר פחות בולט לעין.
לא ראיתי ששאר הילדים לקחו את זה קשה, אבל כל זמן שהם היו קטנים כולם מסביב עשו מאמץ לאזן את היחס. כשאמא שלי היללה את הבכור, מיד אבא שלי לקח את תפקיד המעריץ של השני, למשל.
ההורים שלי נהגו לעשות קיטנת סבא וסבתא, אבל עכשיו, כשבת הזקונים כאן, אבא שלי כבר לא בריא, ואמא שלי מתחילה להיות מבולבלת. חבל, אבל הבאנו אותה לעולם בגיל מבוגר, וידענו שהיא תגדל בצורה שונה מהאחים שלה.
לצפיה ב-'אוי. '
אוי.
13/07/2016 | 12:50
1
126
אצלנו אבא שלי הוא גם הלא בריא וגם ה(קצת, אולי) מבולבל, אבל ממילא אמא שלי בחיים לא הייתה עושה לבנות שלי קייטנת סבתא. יש לציין שלילדים של אחי הקטן היא כן עושה, כי הוא פשוט מפיל אותם עליה והולך, אז אין לה ממש ברירה. ולפעמים אנחנו שם אצלם אז אני זאת שצריכה לטפל בילדים של אחי (בעיקר בגדולה שאוהבת להישאר שם). גם כשעשינו מסיבה לבת השנייה והאחים שלי הוזמנו בפעם הראשונה (והיחידה בינתיים) לבית שלנו בתום המסיבה, בסוף הארוחה בבית שלנו הוא השאיר את הגדולה שלו והלך...
לגבי העדפות בבית שלי - לא ברור את מי אמא שלי העדיפה, אבל יש קונצנזוס שאותי היא הכי פחות העדיפה . אני הייתי הסנדביץ', אחותי בת הזקונים, אחי הבכור ואחי הקטן הקטן עד שנולדה בת הזקונים. אבל יש יתרונות ללהיות הכי פחות מועדפת, וילדת סנדביץ' - יוצאים הכי מאוזנים, נראה לי, וגם יחסית מרוצים מהחיים - לא מפונקים מדי כמו הקטנים (ולכן אין בעייה לצאת לעצמאות) לא מציקים לנו יותר מדי כמו לגדולים - הכל סבבה. אצלנו, לצערי, ילדת הסנדביץ' זכתה לפחות מדי יחס שלי גם מבחינת הלימודים, והקריאה, וכו' (וכזכור, היא גדלה בחו"ל) - ועל זה אנחנו משתדלים לעבוד, כשיש לי זמן...
 
 
לצפיה ב-'אחיך נשמע דומה למישהו שאני מכירה.'
אחיך נשמע דומה למישהו שאני מכירה.
13/07/2016 | 14:00
120
אחד שתמיד יודע להסתדר.
אצלנו הסנדוויץ' דווקא קיבל הכי הרבה תשומת לב. הוא סובל מלקויות למידה, והיה זקוק לעזרה צמודה עד שלב מסוים. עדיין , הוא נראה יותר עצמאי ופחות מתוסבך.
שאלתי שאלה בפורום הורים. אשמח אם תתיחסי, כי אני קצת מוטרדת.
לצפיה ב-''
13/07/2016 | 18:35
16
לצפיה ב-'למען האמת, קרה לי פעמיים פעם אחת על ידי חמותי '
למען האמת, קרה לי פעמיים פעם אחת על ידי חמותי
12/07/2016 | 00:00
244
ופעם על ידי אחותי. כשהבן היה בן שלוש בערך,
אחותי סיפרה אותו ממש וחמותי פוני שחשבה שהוא ארוך. אני זוכרת שלא  הפריע לי כלל. יצא בסדר ושיער אורך. אני מודעת לעובדה שזה עלול להביא מריבות וקשיים בין חמות לכלה בפרט אבל משום מה לי לא הפריע.
לצפיה ב-'אפליה במשפחה '
אפליה במשפחה
05/07/2016 | 20:12
12
798
האם אתם מרגישים שהופליתם או שמפלים אצלכם במשפחה את אחד ממכם
הכוונה למשפחה שבה נולדתם או למשפחה המורחבת יותר מ-2 הצדדים .
 
ומה הכוונה באפליה
ההורים נגיד יותר משקיעים ביחסים עם האחים ומשפחתם, או שלמשל בני הזוג מעדיפים ללכת להורים מצד אחד לעומת ההורים מהצד השני וכמובן שאתם מוזמנים להוסיף דוגמאות וסיפורים
לצפיה ב-'יש הבדלים ביחס, בגלל הבדלים אוביקטיבים'
יש הבדלים ביחס, בגלל הבדלים אוביקטיבים
06/07/2016 | 10:34
4
379
בגלל מקום מגורים, צרכים שונים, גילאים של הנכדים, ועוד ועוד הבדלים.
בגדול, בצד שלי אין קנאה, כי אנחנו מבינים את הסיבות להבדלים.
 
בצד של בן זוגי יש אופרת סבון. אני מנסה לא לקחת בה חלק. קנאות בין אחים, כעסים.
 
אני חושבת שחמותי חושבת שיש אפליה ושהיא מקופחת.
זה נכון.... מכל מיני סיבות בדרך כלל בן זוגי הולך אליה לבדו - בלעדיי והילדים. וגם בחגים - אנחנו כמעט תמיד אצל הוריי. אז היא מרגישה מקופחת. יש לזה סיבות, שהיא תרמה להן לא מעט, אבל אני בטוחה שזה לא מסיר מתחושת הקיפוח. היא בטח חושבת שהיא סבתא ואמא וחמות טובה.
לצפיה ב-'היי הייתי אביב קיץ, האם לא כדאי שתפתחי בפני חמותך את '
היי הייתי אביב קיץ, האם לא כדאי שתפתחי בפני חמותך את
07/07/2016 | 06:51
3
258
הסיבות שבעטיין את לא הולכת לשם? (שואלת גם בשבילי : ) לשמוע תגובה מכלה :)
 
מה אפשר לעשות כדי שכלה לא תמנע מעצמה  להגיע לחמות ו/או לאהוב ללכת אליה ולעשות אצלה חגים (כדי להרגיש שלמות משפחתית והגינות מצד שני הצדדים) ?
 
שוב, שואלת כחמות שרוצה שהיחסים במשפחה יהיו הוגנים וטובים.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו ב"מאחורי הגב".'
זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו ב"מאחורי הגב".
07/07/2016 | 10:02
232
לפעמים, אנשים לא מוכנים לקבל ביקורת או להקשיב לבני משפחה.
זה נכון לשני הצדדים.
אז נוצרים מצבים כמו למשל כלה ש"מלכלכת" על חמותה לבן הזוג, כשלא באמת מדובר ב"לכלוך"
אלא בפירוט הסיבות למה לא מתאים לה לבוא לארוחת שישי או שבת.
זה יכול להיות חוסר התחשבות של החמות בענייני כשרות או רגישות או סתם העדפות של הזוג לגבי מזון.
זה יכול להיות חפירות בלתי פוסקות של "מתי תביאו ילדים" או ביקורת והערות על אופן הגידול של הילדים.
זה יכול להיות זלזול בבקשות של הזוג בנוגע לאופן הטיפול בילדים כשהם נשארים בהשגחת החמות,
עד כדי שזה מגיע להחלטה שלא לאפשר לחמות לשמור על הילדים.
כל אלה מצבים שתוארו בעבר בפורום, אני לא ממציאה כלום.
בהרבה מקרים, אם אומרים לחמות משהו, התגובה היא של עלבון גדול בסגנון "גידלתי 3 ילדים, אז אני לא מבינה???"
לא תמיד מדובר בחמות שעושה שטויות, לפעמים מדובר בכלה היסטרית.
אבל בסוף - ההורים של הילדים הם אלה שמחליטים ואם החמות לא מבינה את זה - אני יכולה להבין איך מגיעים למצב
שבו יש אפליה לטובת הצד של הורי הכלה (בכל מיני דברים) ולא מסבירים לחמות למה.
 
את שואלת מה את יכולה לעשות כדי למנוע את זה?
לדבר, לברר, לשמור על ראש פתוח ולא להעלב כשמבקשים ממך לעשות משהו שונה ממה שאת מכירה.
לא להגיד "נסכים שלא להסכים", אלא לזרום עם הגישה החינוכית שמנסה כלתך ליישם.
לא סתם להגיד "היא מפלה אותי" אלא באמת להיות פתוחה לשינוי ביחסים מולה.
 
לצפיה ב-'זו אכן שאלה מאד קשה. הרבה פעמים קשה לפתוח'
זו אכן שאלה מאד קשה. הרבה פעמים קשה לפתוח
07/07/2016 | 19:58
156
יש בעיות שיחסית קל לפתוח, ברגע שמחליטים לעשות את זה. 
 
אבל יש מצבים בעייתיים. נניח את חושבת שהצד השני לא יבין אותך (ואולי אפילו  ייעלב והמצב יחמיר). אז אם זה מישהו קרוב לך וחשוב לך, את תעשי את המאמץ כדי לנסות להציל את היחסים.
אבל אם מדובר בחמות, לפעמים תאמרי לעצמך ״אין לי כוח, היא ממילא לא תבין. ובשביל מה שאני עכשו אסבול שיחה מעצבנת עם האישה המעצבנת הזאת? עדיף לי לנתק מגע, וזהו״.
 
לפעמים, מה שאולי יעזור זה לשאול מישהו מהצד. בלי להאשים, בלי לרמוז לו שאת חושבת שהכלה לא בסדר. אלא לבקש שייתן חוות דעת כמתבונן מהצד. אולי הוא יראה משהו שאת לא רואה.
לצפיה ב-'ביקורת והתערבות בנושאים אישיים'
ביקורת והתערבות בנושאים אישיים
10/07/2016 | 21:19
81
עד כמה שאני יודעת זו הסיבה העיקרית, אם הורים מותחים ביקורת על בני הזוג של הילדים שלהם, אז הם (הכוונה- בני הזוג של הילדים) נעלבים. רוב האנשים נעלבים שמותחים עליהם ביקורת או כאומרים עליהם משהו שלילי, זה הטבע האנושי, לאף אחד לא נעים, ואפילו כואב, כשהוא שומע שמדגישים את הצדדים השליליים שלו, בין אם הביקורת מוצדקת ובין אם לא.
 
דוגמא לביקורת: נניח מקרה בו הורה חושב שהזוג עשה טעות בבחירת מסגרת לילד, וגרוע מכך - ייחס את הטעות והאחריות כולה דווקא לכלה/או החתן. אפילו דברים קטנים הרבה יותר כמו נדנודים בנוסח "את מניקה/לא מניקה/נותנת/לא נותנת לתינוק מוצץ" יכול להטריף את הדעת להרבה אנשים ולגרום לרצון להתרחק.
 
דוגמא להתערבות בנושאים אישיים יכולה להיות אפילו שאלה תמימה לכאורה עם כוונות טובות כמו "מתי תביאו ילד" (נגיד שמדובר בזוג בלי ילדים) או  "אתה הולך למספיק ראיונות עבודה?" (לבן זוג מובטל), או "האם את עושה את כל הבדיקות?" (לכלה בהריון). ביקורות והתערבויות כאלה יכול לערער יחסים ולגרום לחלק מהאנשים רצון להתרחק מהורי בני הזוג כי זה עלול להרגיש כמו זריית מלח על פצעים או התייחסות לכלה או לחתן כמו לילדים לא אחראיים שצריך לחנך אותם אם רוצים לשמור על יחסים טובים לדעתי לא מומלץ להתערב לאדם בוגר כמו שמתערבים לילד קטין, ועוד יותר אם המתערבים מותחי הביקורת אינם ההורים שלו.
 
אגב ביקורות והתערבויות אינם טובות ליחסים לא משנה מאיזה סוג הקירבה, כי גם אם כלה/חתן יגידו דברים כאלה לחמים שלהם זה לא יהיה טוב ליחסים, לדעתי
לצפיה ב-'או-הו...'
או-הו...
06/07/2016 | 15:15
2
269
בצד שלי יש אי שוויון שנובע מצרכים שונים של האחים, אבל אני לא חושבת שמישהו מרגיש מקופח.
בצד של בעלי אנחנו בהחלט מופלים לרעה. לא חושבת שזה נעשה בכוונה אבל ככה יוצא.
אחותו של בעלי היא היחידה שמקבלת את הסבים לימי מחלה של הנכדים או למשל לפסטיבל סוף אוגוסט. היא בהחלט המועדפת על חמותי וחמי נראה מעולם לא הפסיק להתייחס אליה כאל הילדה הקטנה שלו. אגב היא, הגיסה, באופן מובהק מעדיפה להיות עם ההורים של בעלה...
בעלי ואחיו מקבלים פחות אבל אשתו של האח יודעת לדרוש ולכפות את עצמה וכך בפועל גם מקבלת.
אני חושבת שבתא הקטן שלנו יש העדפה להורים שלי, בעיקר כי הם מעוניינים להיות עם הנכדים.  גם כשלא צריך מחפשים תרוצים להוציא אותם מהגן ומציעים רעיונות לפעילות בשבת כדי שיוכלו להצטרף.
לצפיה ב-'אולי גם תדרשי או תדברי אתם אם זה מפריע לכם'
אולי גם תדרשי או תדברי אתם אם זה מפריע לכם
07/07/2016 | 06:56
1
172
הלוואי שהיו מטילים ומאפשרים לי להביא מן הגן או לשמור כל אימת שהם יוצאים או רוצים קצת שקט (הם עובדים קשה) אבל הצד שלה מועדף למרות שאני "מתחננת" לפעמים לעזור כדי להרגיש משפחה ותורמת משהו למען הבן שלי אם לא כלתי והנכדים אבל יש מעין סירוב מוחלט.
לצפיה ב-'זה לא פשוט'
זה לא פשוט
12/07/2016 | 09:40
36
דיברנו על זה בינינו כמה פעמים.
תכלס אנחנו למדנו להסתדר בלי העזרה שלהם. יותר מפריע לנו שהילדים שלנו כמעט לא מקבלים זמן איכות עם הסבים, בלי נכדים אחרים מסביב ובלי שהסבים יהיו מותשים.
חמי וחמותי מבוגרים והבריאות שלהם לא משהו. רק בגלל זה לא הייתי מבקשת מהם להיות לבד עם הילדים כי אני יודעת איזה מעמסה זה עליהם. חמי מציע עזרה מידי פעם, אבל זה בעיקר בקניות, ולשמחתי אנחנו לא צריכים עזרה כלכלית. מה גם שהוא יצא לפנסיה וגם להם יש שקל וחצי.
נראה ששתי הגיסות שלי פשוט לא מתחשבות במעמסה שהטיפול בנכדים יוצרת על הסבים. אנחנו מאוד משתדלים ליצור הזדמנויות למפגש בלי נכדים אחרים ובנוכחותנו כך שבכלל אין עומס טיפולי בנכדים, רק כייף. לרוב, הסבים פשוט עייפים מידי, או תפוסים בסינג'ור של הגיסות האחרות (זה לא רק לשמור על הנכדים זה גם תיקונים בבית ועוד...).
היה שלב שחשבנו שאולי גם אנחנו נתחיל לדרוש ולכפות אבל החלטנו שזה לא אנחנו. נמשיך לנסות ליצור הזדמנויות מוצלחות, אחת לכמה חודשים זה מצליח.
לצפיה ב-'משלמת על כך מחיר כבד-תרתי משמע'
משלמת על כך מחיר כבד-תרתי משמע
06/07/2016 | 17:28
1
310
למרות שהתגרשתי
למרות שהגרוש לקח על עצמו את החובות שהוא יצר
אכלתי מרורים מהמשפחה שלו
בעדה שלהם הבן הבכור הוא הכל, וכולם עושים הכל למענו
שנים אופליתי לרעה ע"י המשפחה שלו- הם העדיפו את האישה של הבן הבכור
שנים הייתי שקופה ובלתי ניראת
לפני עשור הבן הבכור התגרש- מיכוון שאין עוד אחים זכרים, הפכתי לתקופה לכלה המעועדפת- הייתי גם היחידה
בשביל הבן הגדול מישכנו את הבית, ולקחו חובות ענק
מאיתנו לקחו כסףועוד הטיחו בי שאני לא בסדר
 
לצפיה ב-'עצוב. '
עצוב.
07/07/2016 | 07:00
56
לצפיה ב-'באופן אובייקטיבי תמיד הרגש נוטה לצד כזה או אחר'
באופן אובייקטיבי תמיד הרגש נוטה לצד כזה או אחר
07/07/2016 | 15:39
196
וכך גם עם בני משפחה ועם ילדים.
זו לא אפליה זו פשוט מציאות שבה כשפועלים מתוך רגש, תמיד הנטיה תהיה לצד המועדף עלינו.
 
לצפיה ב-'בצד שלי היו מקרים'
בצד שלי היו מקרים
10/07/2016 | 21:27
126
מקרים שהורים אהבו והשקיעו יותר באח אחד וקיפחו אח אחר, במקרים שאני מכירה זה תמיד נגמר רע, עד כדי סכסוכים מרים וניתוקי קשר: הצד המקופח נפגע קשה וכתוצאה מכך הפגיעה השליכה על כל המשפחה.
 
כשיש קיפוח בין אחים כולם נפגעים - האח המקופח יכול לסחוב איתו שנים את העלבון והכאב, עניינים שקשה לפתור אפילו אחרי טיפולים ממושכים פסיכולוגיים וכד'.  הוא עלול לנטור טינה להורים וביום מן הימים אם יזדקקו לו עלול להפנות להם עורף, אם לא יצליח להתגבר על הפגיעה.
 
האח המועדף עלול להפנים וללמוד מההורים את חוסר הרגישות שלהם לאח המקופח וכתוצאה מכך ייטה להפוך לאדם בוגר חסר רגישות והתחשבות, "נסיך"מפונק ואגוצנטרי שחושב שהכל מגיע לו והשהעולם סובב סביבו, דבר שגם כן עלול יום אחד להתפוצץ בפני ההורים שלו.
לצפיה ב-' 2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
10/07/2016 | 14:29
10
279
זהו השבוע האחרון של mykal בתור החמות שמציגה את הצד של החמות ועל כן ברצוני להודות לה על השתתפותה בפינה זו .
במידה ואחת מהחמות בפורום מעוניינות להשתתף בפינה- מערכת המסרים שלי מחכה לכן .
 
וזו השאלה שהחמות והכלה שלנו נשאלו השבוע:

מה הייתן עושות כחמות/כלה לו היו מציעים לכם לנסוע כל המשפחה המורחבת משני הצדדים ביחד לחופשה- האם הייתן בעניין? איך הייתן נערכות לזה מבחינה רגשית?  
 
תכף הן יכתבו את דעתן ומזמינה אותכם להוסיף את דעתכם בנושא
 
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
10/07/2016 | 14:30
2
67
לצפיה ב-'לטיול המשותף?!'
לטיול המשותף?!
10/07/2016 | 15:36
1
194
כיון שאני מגיבה כחמות, 
אני מוכרחה לעשות מבחינתי קצת סדר-- 
כיון שיש לי כמה ילדים נשואים-- 
נראה לי שעם חלק מהם לא היתה לי כל בעיה לצאת גם עם המחוותנים-- 
אבל יש זוג שלא הייתי שמחה לצאת עם המחותנים האלה-- 
אנחנו ביחסים סבירים אפילו מעבר לקורקטיים-- 
אבל, הם אינם דוברי עברית--(רק אנגלית מלווה במבטא כבד) 
אג'נדת חייהם שונה מאוד משלנו--ובמקום להרגיש שהם מותרים בגללינו או להפך-- 
הייתי נמנעת מהענין-- אלא עם הסיבה היא מעבר לטיול עצמו-- 

כמו חגיגה לאחד הנכדים---או ארוע אחר, 
אבל הייתי מבקשת מפגש  להכנה ולתיאום ציפיות. 

האמת כל מקרה לגופו ולהערכות מוקדמת. 
לצפיה ב-'ומה היית עושה אם היו מזמינים אותך?'
ומה היית עושה אם היו מזמינים אותך?
11/07/2016 | 16:47
99
איך היית יוצאת מזה?
לצפיה ב-'הצד של הכלה '
הצד של הכלה
10/07/2016 | 14:31
5
37
לצפיה ב-'ובכן '
ובכן
10/07/2016 | 14:45
151
מה הייתן עושות כחמות/כלה לו היו מציעים לכם לנסוע כל המשפחה המורחבת משני הצדדים ביחד לחופשה - האם הייתן בעניין?
איך הייתן נערכות לזה מבחינה רגשית?
 
מכיוון שאצלנו כל הנוגעים בדבר נמצאים ביחסים טובים אחד עם השני - אני לא רואה שום סיבה להערכות רגשית.
השיחות שאני מנהלת עם אמא שלי ואמא שלו תמיד איכשהו נקטעות בגלל אילוצי לו"ז,
ככה שבהחלט יכול להיות נחמד לקשקש קצת בלי הפרעות ומגבלות זמן.
האבות משגעים את כולנו בכל מפגש עם דיונים פוליטיים בלתי נגמרים,
כך שהדבר היחיד שהייתי חושבת עליו מראש זה למצוא פעילות נפרדת מהם...
 
נראה לי שהדבר היחיד שצריך לחשוב עליו באמת זה לאן נוסעים בחום הזה
לצפיה ב-'במקרה שלי אני בעד'
במקרה שלי אני בעד
10/07/2016 | 22:17
108
בהנחה שיתחשבו בכל אחד מהמשתתפים בתכנון של הטיול ובהמשכו, אם יש למישהו מגבלות כלשהן כמו בעיה בריאותית שיש לקחת בחשבון, מגבלות כספיות וכד'. בעיקרון מבחינתי זה יהיה יפה אוהב ומתחשב אם רוצים להזמין את כולם לטיול, למה לא.
לצפיה ב-'אצלי התשובה סופר פשוטה - לא ולא'
אצלי התשובה סופר פשוטה - לא ולא
11/07/2016 | 13:38
1
170
לא עם ההורים שלי, בטח לא עם אמא שלו. לא. אני לחופשה לוקחת את בן הזוג, את הילדים וזהו. בחופשות שלי אני רוצה להנות ולא לשחוק שיניים ולחייך חיוך מנומס (במקרה של החמות) או להתווכח על כל שטות (במקרה של אבא שלי).
אז לא תודה, ולא משנה מי משלם.
לצפיה ב-'לחשוק שיניים '
לחשוק שיניים
11/07/2016 | 14:27
31
לצפיה ב-'עכשיו זה באמת כבר לא רלונטי'
עכשיו זה באמת כבר לא רלונטי
13/07/2016 | 15:16
92
אבל עשינו את זה בעבר פעם אחת שהשאירה לי הרבה משקעים. אני חושבת שההצלחה של טיול כזה תלויה בכמה גורמים:
1. הנפשות הפועלות. עם חמותי שהיתה צריכה כל הזמן להיות במרכז תשומת הלב, זה לא היה קל.
2. מידת ההפרדה שהתקציב מאפשר. אנחנו נסענו על תקציב זעום, מה שאמר שבחלק מהמקומות היינו צריכים לחלוק חדר מלון. עדיף להשאר בבית ולחסוך עד שיש תקציב שמאפשר הפרדה יותר גדולה ומרחב נשימה. 
לצפיה ב-'האם זה כולל גם אותי כאחות/ דודה/ גיסה?'
האם זה כולל גם אותי כאחות/ דודה/ גיסה?
11/07/2016 | 17:07
29

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
פורום אימון למציאת זוגיות
מתייעצים בפורום
אימון למציאת זוגיות - ויקי שלום
מפסיקים לחפש ומוצאים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ