לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1238712,387 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

לצפיה ב-' פינת הסופ"ש '
פינת הסופ"ש
13/05/2016 | 07:05
3
79
איך היה השבוע שלכם
מה עשיתם לכבוד יום העצמאות האם הלכתם לאחד מהטקסים של יום הזיכרון
מה התוכניות לסופשבוע
 
סופשבוע נעים ושבת שלום
לצפיה ב-'שבוע מצויין היה'
שבוע מצויין היה
13/05/2016 | 14:21
98
- שבוע עבודה קצר
- בערב עצמאות היינו בבית
- אתמול כמו רוב עם ישראל - בשר על האש בפארק קרוב לבית שיש בו מתקנים לילדים שנהנו מאוד מהבשר ומהמשחקים
- היום היינו בים עם המתוקים
- בערב אצל סבא וסבתא (ההורים שלי)
- מחר נוסעים רחוק לסבא (אבא שלה)
 
סך הכל שבוע משפחתי וכייפי
לצפיה ב-'השבוע שלי'
השבוע שלי
13/05/2016 | 15:54
95
עמוס כרגיל.
לקראת יום העצמאות היו אצלי הנכדים/בנים צעירים.
ישנו אצלי/איתי  זה היה כיף.
בבוקר שלחתי את אחת הבנות עם אבא שלה והנכדים
(הבן שלה ואחין שלה) למחנה הטכני של חיל האויר במפרץ חיפה.
קל"ב מבחינתינו. 
זה אפשר לי לבשל ארוחה חגיגית לצהרים.
ככה ראיתי את --הדלקת המשואות, את הטקס של מצטיני הנשיא, חידון התנ"ך 
וכמובן פרס ישראל.
אחרי ארוחת ערב קילחנו את הילדים והוריהם לקחו אותם.
בקיצור--נהניתי.
 
לצפיה ב-'אוי...'
אוי...
16/05/2016 | 22:07
51
ערב עצמאות מצויין, בוקר עצמאות מעולה בבסיס רמת דוד, הילדים היו מדהימים ואני ובעלי לגמרי חיינו את "זאת ילדותי השניה" והתלהבנו לא פחות מהם.
ואז, או אז.... נסענו לצהריים אצל חמי וחמותי וגם חמותו של גיסי היתה שם, עם ההערות המעצבנות והמטומטמות שלה, והבן דוד היה בריון מתמיד ואמא שלו לא עשתה כלום חוץ מלהגן עליו והפיוזים שלי עפו.
גאה בעצמי שהצלחתי לשמור על הפה ורק ניגשתי לבעלי והודעתי לו שאנחנו זזים.
בשבת עדיין הייתי כל כך מחוממת שלא הייתי מסוגלת לסוע שוב.
זה בסדר, הם לא התקשרו לשאול אם אנחנו באים.
עכשיו כבר נרגעתי ואוכל שוב לחייך ולסנן "בסדר" לעצות ההזויות, להוביל את הילדים שלי למשחק אחר כשבן הדוד חוזר לסורו ובגדול להעמיד פנים שאני בבועה ולא שומעת שום דבר...
לצפיה ב-' האם אני היחידה שקשה לה המעבר מיום הזיכרון'
האם אני היחידה שקשה לה המעבר מיום הזיכרון
11/05/2016 | 07:22
7
159
ליום העצמאות
ממש קשה לי לחשוב על לתכנן תוכניות להערב, לאן אצא ועם מי...
זה כל שנה מחדש היה שובר אותי .
ולא, אני לא מגיעה תודה לאל ממשפחה שכולה ואי אפשר גם לומר שמכירה באופן אישי מישהו שנפל אבל... עדיין כל שנה מחדש השילוב הזה שיש בו סוג של הגיון- גורם לי דווקא להיות בעצבות ולא ללכת לבמות וכו'.
לצפיה ב-'דווקא כמישהי שקרובה אל השכול'
דווקא כמישהי שקרובה אל השכול
11/05/2016 | 08:30
1
198
אני יכולה להגיד שיום העצמאות מרים את האבלים וקוטע את העצב. אם יום העצמאות לא היה מגיע מיד, כנראה שיום הזיכרון היה נמשך מבחינת המשפחות הרבה יותר זמן.
כמובן שאני לא מתיימרת לדבר בשם כל המשפחות השכולות. מגוון הדעות הוא רחב, אבל בהחלט אפשר להבין את ההגיון בהחלטה הזאת.
לצפיה ב-''
11/05/2016 | 14:08
82
יש בזה משהו אבל לי בעיקר קשה עם כל הצחוקים ותכנון התוכניות להערב כשזה עדיין יום הזיכרון... לא יודעת, בהרגשה שלי זה מקלקל משהו מהייחוד של יום הזיכרון.
 
 
לצפיה ב-'גם לי. ועם השנים זה הולך וגובר'
גם לי. ועם השנים זה הולך וגובר
11/05/2016 | 09:15
1
146
ואני גם מתוסכלת מכך שאפילו ביום הזכרון עצמו, יש אנשים השקועים באבל הנורא, ויש אנשים השקועים במקררים בסופר לחפש בשר וחומוס.
 
יום אחד בשנה שמוקדש לכך שכולנו זוכרים את הנופלים, וכולנו מנסים לחבק את המשפחות השכולות - אבל זה לא באמת קורה.
לצפיה ב-'מדוייק לגמרי '
מדוייק לגמרי
11/05/2016 | 14:11
100
הלכתי לטקס בביה"ס וכל החיילים שבאו וכל בוגרי ביה"ס וכו' צחקו, תכננו תוכניות וכו'...הפסיקו רק כשהטקס התחיל וכשהסתיים-המשיכו...
זה עשה לי קרכעצן בלב.
לצפיה ב-'כשמאבדים מישהו, כלום כבר לא משנה'
כשמאבדים מישהו, כלום כבר לא משנה
11/05/2016 | 14:55
1
154
להיפך, אני שמחה בשביל כל אלו שצוחקים ומתכננים תוכניות ליום העצמאות.
שמחה שהם לא חוו שכול ואובדן.
מאחלת להם גם לא לחוות ולא להבין לעולם את הכאב הזה.
אני חוויתי.
 
הניחו לנושא.
 
לצפיה ב-''
11/05/2016 | 15:03
17
לצפיה ב-'רוצה להתיחס לנושא'
רוצה להתיחס לנושא
11/05/2016 | 17:30
129
אולי מזוית קצת אחרת.
ראשית להפריד בין משפחות שהאובדן אצלם,
ואז הוא מוזכר לא רק ביום הזה אלא בהרבה ימים בשנה, 
ואולי השמחה המהולה בעצב מעצימה את גדולת הנופלים.
לבין העם כאן--שדוקא את הצירוף הזה היטיב לבטא -המשורר נתן אלתרמן
בשיר 'מגש הכסף 'והנה הציטוט:
: "אנחנו (הנופלים)מגש הכסף, 
שעליו לך ניתנה מדינת היהודים"
 
ואולי עוד מילה--
גם כשיושבעים שבעה, מספרים על הנפטר/ת
אבל גם מדברים בענינים שלא קשורים.
וזה לא מונע 'צחוקים'. וגם בשבעה עושים תכניות לעתיד. כך גם ביום הזכרון.
כי יום הזכרון -- הוא שמכין ומסביר את הערך של העצמאות.
לצפיה ב-'יום הזיכרון לחללי מערכות ישראל ונפגעי פעולות איבה'
יום הזיכרון לחללי מערכות ישראל ונפגעי פעולות איבה
10/05/2016 | 20:29
30
 
<table> <tbody> <tr> <td> <table> <tbody> <tr> <td> </td> </tr> <tr> <td> <table> <tbody> <tr> <td> <table> <tbody> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> <td> </td> </tr> <tr> <td></td> </tr> <tr> <td> </td> </tr> <tr> <td> <table> <tbody> <tr> </tr> <tr> <td>יִזְכֹּר</td> </tr> <tr> <td> </td> </tr> <tr> <td> </td> </tr> <tr> <td> </td> </tr> <tr> <td> <p>יִזְכֹּר עַם יִשׂרָאֵל אֶת בָּנָיו וּבְנוֹתָיו,
הַנֶּאֱמָנִים וְהָאַמִּיצִים, חַיָּלֵי צְבָא-הֲגָנָה לְיִשׂרָאֵל,
וְכָל לוֹחֲמֵי הַמַּחְתָּרוֹת וַחֲטִיבוֹת הַלּוֹחֲמִים
בְּמַעַרְכוֹת הָעָם, וְכָל אַנְשֵי קְהִילִיַּת הַמּוֹדִיעִין
וְהַבִּטָּחוֹן וְאַנְשֵי הַמִּשְׁטָרָה אֲשֶׁר חֵרְפוּ נַפְשָׁם
בָּמִלְחָמָה עַל תְּקוּמַת יִשְׂרָאֵל, 
וְכָל אֵלֶּה שֶׁנִּרְצְחוּ בָּאָרֶץ וּמִחוּצָה לָהּ
בִּידֵי מְרָצְחִים מֵאִרְגּוּנֵי הָטֶּרוֹר.

יִזְכֹּר יִשׂרָאֵל וְיִתְבָּרַך בְּזַרְעוֹ וְיֶאֱבַל עַל זִיו הָעֲלוּמִים
וְחֶמְדַת הַגְּבוּרָה וּקְדֻשָׁת הָרָצוֹן וּמְסִירוּת הַנֶּפֶש
אֲשֶׁר נִסְפּוּ בַּמַּעֲרָכָה הַכְּבֵדָה.

יִהְיוּ חַלְלֵי מַעַרְכוֹת יִשְֹרָאֵל עֲטוּרֵי הַנִּצָּחוֹן
חֲתוּמִים בְּלֵב יִשְֹרָאֵל לְדוֹר דּוֹר.
</p> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table>
לצפיה ב-'הודעה מן העבר '
הודעה מן העבר
09/05/2016 | 09:16
5
378
מה הייתם עושים אם הייתם מגלים שהחמות/גיסה מדברת עליכם מאחורי הגב ומרכלת עם שאר בני המשפחה
 
זה מה שקרה לאחת מחברות הפורום בעבר-http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/610/13206270...
 
מה אתם הייתם עושים
לצפיה ב-'הייתי יוצאת ומגיבה על המקום בצורה שלא משתמעת'
הייתי יוצאת ומגיבה על המקום בצורה שלא משתמעת
09/05/2016 | 14:02
161
לשני פנים. משהו שיכה אותן בהלם. יוצאת וטורקת את הדלת. משהו כזה. שייזהרו ממני להבא. 
לצפיה ב-'טוב נו, קראתי ולא מאמינה לסיפור'
טוב נו, קראתי ולא מאמינה לסיפור
09/05/2016 | 14:08
165
יושבת כל המשפחה כולל דודים ודודות ועושים מופע סטנדאפ על אדם שנימצא בחדר אחר ויכול בכל רגע להגיע.....בסדר.
 
לעצם העניין, הייתי יוצאת, פונה אליהם ואומרת להם תודה על האירוח, נתראה עוד עשר שנים, ביי
לצפיה ב-'אני בטוחה שחמותי '
אני בטוחה שחמותי
09/05/2016 | 17:50
181
ריכלה עלי מאחורי גבי--ותמיד ריכולים זה מאחורי הגב,
ותמיד אלה אמירות של ביקורת, כי מחמאה ניתנת בפנים.
אז מה? זה לגמרי שלה.
לומדים להבין שלא צריך להבהל מטפשות ורוע של אחרים--מצמצמים מגע--
מסמנים  לביקור, 
אין טעם לפתוח במלחמה--אבל לא משתפים בענינים שאינם מה שעל השולחן, הקפה התה, הארוחה ומזג האויר.
 
בכלל כל כלה חושבת שאצלה זה לא יקרה--לפני שאת משתפת, חושבת שאת חברה,
תבדקי טוב טוב, תני ליחסים להתפתח, ואז תחליטי -איך כמה למה.
 
אישית הייתי  נשארת לשבת שם בלי לפתוח את הפה.אלא להקשיב.
ואז בסוף מפתיעה אותם--ואומרת---היה מענין. למדתי עוד משהו. 
ולא מוסיפה מילה--שהם יבלעו את הלשון לא אני.
לצפיה ב-'כולם מרכלים'
כולם מרכלים
09/05/2016 | 23:08
117
אבל לא כולם כל כך טיפשים ורעים כדי לרכל בכזאת רישעות על אדם שיכול לשמוע את זה.
 
מה כבר אפשר להגיד אחרי ששומעים כאלו דברים?
תודה שלום
(ולא להתראות לעולמים).
 
לצפיה ב-'אני חושבת שזה רק קצה הקרחון של הסיפור'
אני חושבת שזה רק קצה הקרחון של הסיפור
09/05/2016 | 23:29
136
היא סיפרה סיפור מאוד נקודתי ומאוד מעורפל, בלי להכנס לשום פרטים ובלי לתת שום רקע - ולכן אין שום אפשרות להתייחס אליו ברצינות.
לצפיה ב-'גזענות במשפחה?'
גזענות במשפחה?
08/05/2016 | 12:20
44
1846
היי לכולן!
אני חדשה בפורום זה :)
רציתי לשאול האם מישהי כאן נתקלה בתופעת הגזענות במשפחה של בן הזוג שלה?
אני מאורסת לבן זוגי ועד היום באמת שלא היה שום דיבור על עדות או מוצא, מה גם ששני הורי נולדו בארץ.... אבל סבי וסבתי משני הצדדים הגיעו מארצות ערב.
מה שקורה...
המשך>>
היי לכולן!
אני חדשה בפורום זה :)
רציתי לשאול האם מישהי כאן נתקלה בתופעת הגזענות במשפחה של בן הזוג שלה?
אני מאורסת לבן זוגי ועד היום באמת שלא היה שום דיבור על עדות או מוצא, מה גם ששני הורי נולדו בארץ.... אבל סבי וסבתי משני הצדדים הגיעו מארצות ערב.
מה שקורה כרגע זה שמדי פעם אמו של בן זוגי ואחותו "יוצאות" בהערות ומשפטים נגד "המזרחיים" ואמו אף הגדילה לעשות בכך שהסבירה לי ש"הבנות המזרחיות האלה" יודעות "לנענע את הישבן" ו"להזיז את הגוף" בצורה מסויימת כבר מגיל מאוד קטן.
עכשיו, אני יודעת שאם אספר לאימי על זה, כנראה שלא תהיה חתונה... גם לחברות שלי לא בא לי לספר כי זה ממש מגעיל בעיניי ולא בא לי שיחשבו שכזה הוא בן זוגי כי הוא בכלל בכלל לא כזה (הנה, הוא עומד להתחתן עם "בת מזרחית"...)
מה עושים?
אני מניחה ששותקים...?
לצפיה ב-' 2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
08/05/2016 | 07:02
8
239
הנושא לפינה השבוע הוא:
"אבות אכלו בוסר ושיני בנים תכהנה"
 
הפסוק הזה לקוח מן התנ"ך (ספר יחזקאל וספר ירמיהו) והמשמעות היא שהבנים נושאים בעונש על העוונות של אבותיהם. 

אני לוקחת את זה למקום של משפחות והשפעת המעשים של הורינו והורי בן/ת הזוג כהורים על הילדים שלהם ואיך זה מתבטא לאחר מכן כשהם בעלי משפחה בעצמם. 

לדוגמא: ידועים הרבה מקרים שילדים שהוכו בילדותם, הפכו להיות הורים מכים בעצמם. 
ואם לא נלך כל כך רחוק, יש מקרים פשוטים יותר: לדוגמא בן שרואה שאביו לא תורם למלאכות הבית ורק האם עובדת אולי יעשה זאת בעצמו כמבוגר. 
 
בשעות הקרובות dori78 ו-mykal יכתבו את דעתן בנושא ככלה וחמות.
 
ובנתיים-  מה דעתכם
 
לצפיה ב-'הצד של החמות '
הצד של החמות
08/05/2016 | 07:03
1
66
לצפיה ב-'אני שמה את הפסוק בסימן שאלה,'
אני שמה את הפסוק בסימן שאלה,
08/05/2016 | 07:11
113
אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהינה?
רציתי להאיר (הא' בכונה)  
שהפסוק עצמו מתיחס לענישה, למה אני אמורה להענש בחטאי הורי, 
ונראה לי שהנושא שאת מציעה, מתיחס יותר לענין--של חיקוי , או מרד במעשי ההורים. 
שהם שני הקצוות של ההתנהגות שלנו כילדים למעשי הורינו. 
וכמובן, ההסתכלות שלנו כהורים לגבי ילדינו.

באחד מקורסי הפסיכולוגיה--עלתה השאלה הזו, 
ואני מצטטת את דברי המרצה--שניסחה את השאלה כך-- 
למה ילד שנשבע שהוא לא יהיה ביקורתי כמו הוריו--בסוף הוא כן כזה? 
וענתה--אני אהבתי את התשובה--סוג של התפכחות--- 
כי על זה הוא התאמן שנים--זוית הראיה שלו על העולם היא דרך עין ביקורתית, 
הוא לא מכיר/יודע/יכול לראות את העולם בזוית אחרת. 
וכשהוא בוגר והוא מאומן ומיומן ב'שיטה' לשנות הרגלים/תפיסות עולם זו מטלה קשה, 
צריך לזה הרבה רצון והרבה כח נפשי. 

לכן, חשוב לחשוף ילדים להרבה גישות, להרבה מקומות חיוביים כדי לבנות עולם 
שלם ומאפשר בחירה. 

אגיד משהו על עצמי-- 
אני ממש משתדלת ל'חקות' את ההורות של הורי, את ההתנהלות שלהם, 
הם בהחלט מהוים עבורי מודל, 
אינני יודעת עד כמה אני מצליחה בכך?  
ואינני יודעת אם מישהו מילדי מרגיש/חושב כך בשבילו לגבינו--כהורים. 

בכל מקרה הידיעה שהילדים מחקים אותנו ההורים אמורה ללא ספק לחייב אותנו  
להיות המבוגר האחראי, שמעניק במעשיו--ערכים ומרחב אישי לפי אופי הילד. 
לצפיה ב-'הצד של הכלה '
הצד של הכלה
08/05/2016 | 07:04
3
38
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
08/05/2016 | 09:12
80
אצל חמי וחמתי לדעתי רואים באופן חלקי דווקא את המשמעות המקורית של הפסוק - שהילדים נענשים על מעשי ההורים.
במקרה שלה המעשה הבעייתי הוא ששניים מילדיה גודלו כ"נסיכים" (אני זכיתי בשלישי).
אמנם סיפור חייה לא פשוט, ובכל זאת.
הבעיה היא שאצל שניהם רואים שלא הכינו אותם מספיק לחיים של אנשים עצמאיים שצריכים לקבל החלטות של גדולים על עצמם ועל ילדיהם.
דוגמא קטנה - הבת לא ידעה אפילו להכין חביתה כאשר התחתנה בגיל 28 ורק אז, בעקבות היציאה מבית ההורים התחילה ללמוד את יסודות הכנת האוכל, תחזוקת בית בסיסית, כביסה ושאר דברים שגדולים עושים לבד. את עיקר הלמידה היא עשתה כשכבר היתה אמא בעצמה.
הבן מצא אשה תאכיל אותו ותנקה לו אבל בגיל 40 עדיין עובד בעבודה חסרת אופק תעסוקתי שאבא שלו סידר לו בגיל 27, מזעיק את האב כשצריך לחזק בורג וחסר עונים לחלוטין כשזה מגיע לחינוך משמעתי של ילדיו.
לצפיה ב-'אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהינה'
אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהינה
08/05/2016 | 10:21
81
בנושא הזה אני יכולה להעיד הרבה על עצמי, מכיוון שגדלתי אצל הורים שכל אחד מהם שונה 180 מעלות מהשני.
שני ההורים שלי גדלו אצל אמהות שאובחנו בגיל די צעיר עם בעיות נפשיות מסויימות,
שנבעו (לבד מהנטיה המולדת) מנסיבות חיים קשות ולא פשוטות בכלל.
הורה אחד בחר לנתח וללמוד מהניסיון כדי לא לחזור על טעויות,
השני לא הקדיש לכך מחשבה ולמעשה נותר נכה רגשית ולא מסוגל להביע אמפתיה.

בכל הנוגע ליחסים עם משפחת בן הזוג (שגם היא לא פשוטה), אני מניחה שקל לי להתמודד עם דברים שאני חושבת שעשו לא נכון בחינוך וגידול הילדים שלהם, כי אני מבינה בדיוק מאיפה זה בא מתוך הניסיון האישי שלי.
אני חושבת שבמשפחות בהן יש מצבים כאלה, קל יותר להכניס למשפחה מישהו שמכיר את זה מהניסיון האישי שלו ולא מביע שיפוטיות על כך.
 
 
אני תמיד אומרת שאני מקווה שבבוא היום אני אעשה על הילדים שלי רק טעויות חדשות
הניסיון המשפחתי שלנו מראה, שעם קצת מודעות ורצון טוב אפשר לנצח גם את הבוסר שאכלו האבות.
לצפיה ב-'כן ולא. זה תלוי בעיקר במודעות שלנו כבוגרים לבית בו גדלנו'
כן ולא. זה תלוי בעיקר במודעות שלנו כבוגרים לבית בו גדלנו
08/05/2016 | 12:26
49
לדרך החינוך (נכונה או לא) של הורינו כשהיינו ילדים ולהשלכות (החיוביות או השלישיות) שהייתה לה עלינו ועל אחינו.
אם מודעים לדברים האלו, יותר קל לעשות בחירות אמיתיות ולא על אוטומט.
אתן דוגמה ממשפחתי וממשפחתו של בן זוגי.
גדלתי להורים שהיו דור שני לשואה, חרדתיים והיסטריים כל אחד בדרכו. זה השפיע באופן מאוד שלילי עליי, בעיקר במהלך גיל ההתבגרות, ובאופן שלילי עוד יותר על היחסים שלי איתם באותה תקופה ולצערי לדעתי ההשלכות הן עד היום.
כיום, כאמא לשני ילדים בגילאי בית הספר היסודי, אני מאוד משתדלת לזהות איפה החרדות (שעם כל הצער ירשתי) הן לא הגיוניות ולא מבוססות על המציאות, ולהשתיק אותן, אם באמצעות דיבור פנימי ואם בעזרת בן זוגי.
בן זוגי, לעומתי, גדל בבית עם אבא מאוד מאוד לא מעורב, ועם אמא שעשתה המון טעויות בחינוך כלפי אחותו הבכורה. מרגע שהילדים נולדו ועד היום יש לנו אינסוף שיחות על סוג האבהות שהוא רוצה לטפח - לעומת האבהות שהיוותה לו מודל במהלך הילדות. לא פעם התגובות שלו נובעות ישירות מאותו מודל, ורק בשיחה מאוחרת יותר בינינו הוא מצליח לזהות את זה, להבין ובעקבות זאת לנסות להגיב אחרת להבא.
את הטעויות של אמא שלו אנחנו רואים כל הזמן. היא עושה עם הילדים שלנו בדיוק מה שעשתה עם אחותו, אבל אנחנו כל השנים עבדנו קשה לתקן את הטעויות שלה, ובעיקר לא לתת לזה פתח בבית שלנו.
לצפיה ב-'אני מסתכל על זה משתי זוויות'
אני מסתכל על זה משתי זוויות
08/05/2016 | 10:59
68
זווית אחת - כבן להורי אני מודע לכך שהרבה דברים הם העבירו אלי. כאדם בוגר אני בהחלט מסנן את הדברים ומשתדל לא להעתיק הכל אלא רק את מה שחיובי בעייני. וזה מתקשר לזווית השניה שלי כאב לשני פעוטות. דווקא בגלל שאני מודע לכך שההתנהגות שלי תשפיע עליהם בעתיד אני משתדל לחשוב לעומק על ההשפעה של מעשי ודרך ההורות שלי עליהם בעתיד.
 
אתן דוגמה פשוטה וקטנה שעולה לי בראש עכשיו - אמי פוחדת מכלבים מאוד. את הפחד הזה היא העבירה אלי בצורה מאוד טובה ואני גם פוחד מאוד מכלבים. בבחירות האחרונות הלכנו אני ואשתי להצביע ובני היה איתנו. הוא התקרב ללטף כלב של אדם שהיה שם ונתן לי יד כדי שאבוא גם אני. אני ברגע זה פחדתי ונרתעתי בתוכי אבל שיתפתי איתו פעולה ואפילו ליטפתי את הכלב מתוך רצון שלא להעביר אליו את הפחדים שלי.
 
למעשה אני לוקח את זה גם למקום של דוגמה אישית. אחי אוסר על הבת שלו לאכול חטיפים אבל הוא אוכל כל הזמן חטיפים. אי אפשר לחנך ילד למשהו כשאתה בעצמך פועל הפוך לחלוטין.
לצפיה ב-'ילדים להורים מכים שהפכו לגברים מכים זה לא קשור'
ילדים להורים מכים שהפכו לגברים מכים זה לא קשור
08/05/2016 | 14:25
75
למשפט 
"אבות אכלו בוסר ושיני בנים תכהנה"
שכן הילד לא נענש פה על מעשי אביו אלא פשוט הופך להיות כמוהו.
וגם לא הדוגמה השניה שהבאת.
את הבאת דוגמאות לבנים שופכים להיות תעתיק של אבותיהם לא לכאלו שנענשים על מעשים של האב.
 
 
לצפיה ב-'ציפורה אהרון לא לבד... מצעד החמיות המרושעות'
ציפורה אהרון לא לבד... מצעד החמיות המרושעות
06/05/2016 | 17:42
2
259
נתקלתי במקרה בכתבה הבאה שמדברת על זה שציפורה אהרון,אמא של דודה אהרון, לא המציאה את הגלגל ועוד היו חמיות שהפריעו לילדיהם לפניה, למשל: המלכה אליזבת והבן צ'ארלס, וגם אמא של ליאונרדו די קפריו עשתה צרות לכל בחורה שהוא יצא איתה...
 
לצפיה ב-'אני כניראה החריגה '
אני כניראה החריגה
06/05/2016 | 19:54
1
235
בני נשוי 11 שנה
בתי נשואה 7 שנים...
 
אף פעם אבל אף פעם לא היו לי חיכוכים לא עם חתני ולא עם כלתי...
יחסי מצויינים גם עם החותנים של בני ובתי...
יחסי אהבה דו צדדיים קיימים ביננו... וכל ביקור הוא חגיגה ל-2 הצדדים...
הסוד?
אני לא מתערבת, לא כופה את עצמי... לא "קופצת" לביקור כשלא מתאים
באה כשנוח, מכינה מטעמים שאוהבים, מפנקת ומרעיפה אהבה על כולם....
וגרה במרחק שעה וחצי נסיעה מכולם....
הם אוהבים את ילדי ועושים אותם מאושרים אז למה שאני אקשה עליהם??
 
לכלות וחתנים אני מציעה, אל תעשו שום דבר שמכעיס...
ולחמות אני מציעה, תתרגלו לכך שילדיכם בחרו במשפחה חדשה,
תפרגנו והעיקר תאהבו את אלה שגורמים אושר לילדיכם ואל תדרשו
שהן יהיו כמוכם... הילדים השתחררו מהסינור... והתרגלו לחיים חדשים!!
לצפיה ב-'אני איתך '
אני איתך
06/05/2016 | 20:21
161
האמת שאף פעם לא הבנתי התנהלות כזו שדורסת יחסים של מישהו שיקר לליבנו עם מישהו/י שיקר/ה לליבו-הרי ככה פוגעים גם במי שיקר לנו.
 
 
לצפיה ב-' ההורים שלנו ואנחנו כהורים '
ההורים שלנו ואנחנו כהורים
06/05/2016 | 06:26
2
214
האם לדעתכם כאשר הופכים להורים מבינים יותר את מעשי הורינו
כלומר, יורד האסימון לגבי דברים שההורים עשו/עושים או אפילו אנחנו הופכים להיות במידה מסוימת ההורים שלנו דרך המשפטים שאומרים לילדים.
 
אני אשמח אם תביאו דוגמאות מנסיונכם
לצפיה ב-'בהחלט כן. אני מוצאת את עצמי מעירה אותן הערות'
בהחלט כן. אני מוצאת את עצמי מעירה אותן הערות
06/05/2016 | 07:35
96
שהעירו לי לגבי ילדיי למשל. כשאימי נתנה לילדתי מנה בלי לשאול אותי גם שזו הייתה מזינה ורק שאני לא החלטתי לעשות זאת, כעסתי מאוד. היא הסבירה שאני סתם נלחצת ולא הבינה על מה המאומה שעשיתי. היום אני מבינה מהיכן זה מגיע ולא פעם חורגת ומגיבה אותו דבר. כשסיפרתי לה אמרה: "שכחת שגם את עשית אותו דבר כשילדים היו קטנים"?
 
כשאחד הילדים מרים משא להקל עלי אני לא מסכימה ומגיבה כאימי. הילדים אומרים לי שאני מגיבה בדיוק כמוה.
לצפיה ב-'אתחיל באיזו חויה,'
אתחיל באיזו חויה,
06/05/2016 | 11:19
98
ילדתי את בכורי במאי,
ויום הולדתי שחל חצי שנה אח"כ אימי שאלה אותי מה אני רוצה מתנה.
זוכרת שעניתי לה--שאני יודעת שהמתנה ביום הזה מגיעה לה--כי היא ילדה אותי.
 
בהחלט חושבת שיש 'העתקה' 
וכשהיינו ילדים לא אהבנו שהעירו לנו על דברים שרצינו בהם עצמאות--
כמו להגיע בשעת לילה מאוחרת הביתה.
ומה לעשות כשאתה הורה--אין ספק שהאחריות עליך ואתה מעיר על אותם נושאים,
והארסנל של המשפטים שאני שמעתי היו בשימוש אצלי.
והכי מצחיק אותי כשאני שומעת כל מיני משפטים שלי שמושמעים אצל ילדי לנכדי.
"לא אמרו שהעולם הוא עגול? אבל אף אחד לא ממציא את הגלגל?"
 
לצפיה ב-' לשבת- סופשבוע בפורום '
לשבת- סופשבוע בפורום
06/05/2016 | 06:21
2
33
סופשבוע נעים ושבת שלום
לצפיה ב-'הטוב,הרע והלא נורא '
הטוב,הרע והלא נורא
06/05/2016 | 06:23
80
דבר אחד טוב, דבר אחד רע ודבר אחד לא נורא
ואם יש יותר- אפשר לשתף בשמחה
לצפיה ב-'תוכניות לסופשבוע '
תוכניות לסופשבוע
06/05/2016 | 06:24
69
מה התוכניות שלכם לסוף השבוע
האם הולכים לבית החמות/ החמים מתארחים אצלכם
 
לצפיה ב-'יום השואה תשע"ו -נזכור ולא נשכח'
יום השואה תשע"ו -נזכור ולא נשכח
04/05/2016 | 18:01
2
86

אֵל מָלֵא רַחֲמִים, שׁוֹכֵן בַּמְּרוֹמִים,
הַמְצֵא מְנוּחָה נְכוֹנָה, עַל כַּנְפֵי הַשְּׁכִינָה,
בְּמַעֲלוֹת קְדוֹשִׁים וּטְהוֹרִים, כְּזוֹהַר הָרָקִיע מַזְהִירִים,
אֶת כָּל הַנְּשָׁמוֹת שֶׁל שֵׁשֶׁת מִילְיוֹנֵי הַיְּהוּדִים, חַלְלֵי הַשּׁוֹאָה בְּאֵירוֹפָּה,
שֶׁנֶּהֶרְגוּ, שֶׁנִּשְׁחֲטוּ, שֶׁנִּשְׂרְפוּ וְשֶׁנִּסְפּוּ עַל קִדּוּשׁ הַשֵׁם, בִּידֵי הַמְרַצְּחִים הַגֶּרְמָנִים הָנַאצִים וְעוֹזְרֵיהֶם מִשְּׁאָר הֶעַמִּים.
לָכֵן בַּעַל הָרַחֲמִים יַסְתִּירֵם בְּסֵתֶר כְּנָפָיו לְעוֹלָמִים,
וְיִצְרוֹר בִּצְרוֹר הַחַיִּים אֶת נִשְׁמוֹתֵיהֶם.
ה' הוּא נַחֲלָתָם, בְּגַן עֵדֶן תְּהֵא מְנוּחָתָם,
וְיַעֶמְדוּ לְגוֹרָלָם לְקֵץ הַיָּמִין, וְנֹאמַר אָמֵן.
 
לזכרם
 
מזמינה אותכם לספר ולשתף סיפורים על איפה השואה פוגשת אותכם ואת המשפחה שלכם .
 
לצפיה ב-'אוהו, היריעה תקצר מלהכיל,'
אוהו, היריעה תקצר מלהכיל,
04/05/2016 | 18:21
100
אני בת לאמא בוגרת אושויץ, היא היתה בת 11 כשפרצה המלחמה,
תחילה היו בגטו, ובהמשך נשלחה לאושויץ, היא לאורך כל שנות המלחמה
שמרה על אחותה הצעירה ממנה. (שנה וחצי)
הן ניצלו מאושויץ כי התקבלה דרישה ממשלת גרמניה למשלוח לעבודות.
ועברה לעבוד בקרופס.
אני יודעת מעט סיפורים על מה שעברה, כי היא לא ספרה, אבי כן ברר ושאל עליה,
והוא סיפר לנו.  אמא לא ספרה פעם אמרה "למה שנספר, אתם הרי לא תאמינו".
אני באופן אישי מרגישה כמו מצבה למשפחתה--כי אני קרויה על שם שני הוריה.
התיתמתי מאימי בגיל צעיר יחסית--וגילוי המצבה התה טראומה--שכל השמות שהיו כתובים על האבן, (מצבה לכל הנספים) 'הסתובבו שם. 
גם אנחנו וגם בני דודינו על שם המשפחה שאיננה.
 
ממליצה על הסיפור "ד ושם" שכתב אהרון מגד.
לצפיה ב-'זה כואב מדי'
זה כואב מדי
04/05/2016 | 21:16
88
אני דור שלישי.
 
תמיד גידלו אותנו על "לעולם לא עוד".
היום זה דווקא נראה שעוד מעט עושים לנו שואה שנייה.
 
כואב לי על ניצולי השואה שעדיין חיים ונאלצים לראות איך האנטישמיות שוב מרימה את ראשה המכוער.
כואב לי שאפילו מדינת ישראל שהיתה אמורה להגן עליהם, רק גזלה מהם את כספי השילומים וזרקה אותם לכלבים.
כואב לי לראות עיתון כתוב בעברית מלא בהסתה אנטישמית נגד מדינת ישראל ונגד האשכנזים.
 
העולם לא למד דבר.
הם היו צבועים במשך 70 שנה ועכשיו נמאס להם להתנצל.
 
אנחנו יכולים לסמוך רק על עצמנו.
אפילו לא על  המדינה.
 
הייתי רוצה שהמדינה תאפשר לכל אזרח שומר חוק ששירת בצבא להוציא רשיון לנשק.
לצפיה ב-'חדשה כאן, משתפת :)'
חדשה כאן, משתפת :)
04/05/2016 | 11:25
51
1138
היי כולם, לא כל כך יודעת איך להתנהל עם המצב שלי אז אשמח לתובנות :)
אני גרושה ויש לי ילד. מזה שנה וקצת אני במערכת יחסים עם בחור שצעיר ממני בשמונה שנים. הוא התיקון שלי אחרי הגירושין ואנחנו מאושרים. לקח כמה חודשים עד שהוא בכלל סיפר לאמא שלו עלי. היא לא אהבה את הרעיון בלשון המעטה, גם בגלל המצב...
המשך>>
היי כולם, לא כל כך יודעת איך להתנהל עם המצב שלי אז אשמח לתובנות :)
אני גרושה ויש לי ילד. מזה שנה וקצת אני במערכת יחסים עם בחור שצעיר ממני בשמונה שנים. הוא התיקון שלי אחרי הגירושין ואנחנו מאושרים. לקח כמה חודשים עד שהוא בכלל סיפר לאמא שלו עלי. היא לא אהבה את הרעיון בלשון המעטה, גם בגלל המצב המשפחתי וגם בגלל הגיל שלי. פעמיים כבר נפרדנו בגלל העיניין הזה כי הרגשתי שאני לא מסוגלת להתמודד עם זה. חזרנו כי הוא החליט שהוא עומד על שלו ונלחם. היא מצידה זרקה לו כבר הערות נוסח "אתה לא הבן שלי", "מה עשיתי שזה מגיע לי?" והציעה להחליף לו את המזוזות בדירה, כדי "לרפא" אותו מהמחלה הזו שהיא אני. היא לא פגשה אותי בכלל. לא מוכנה שאגיע לארוחות שישי ולא מעוניינת להכיר אותי. כתוצאה מזה הבן זוג שלי צמצם את ההגעות שלו אליה כי זה מפריע לו שהוא לא בא איתי ובכלל, כל ההתייחסות שלה לעיניין. את ליל הסדר הוא עשה עם המשפחה שלי. אני לא מתערבת ונותנת לו להתנהל איך שהוא חושב לנכון. הבעיה היא שבגלל שיש לי ילד, אני צריכה לחשוב יותר קדימה ומפחדת להתקדם לעבר דברים כמו מגורים משותפים או מעבר לזה, כי אני לא באמת יודעת למה היא מסוגלת ואיך הוא ימודד עם זה.
זהו, שיחררתי קצת
לצפיה ב-'רוצה לעדכן'
רוצה לעדכן
04/05/2016 | 08:10
6
393
מי שזוכר את הסיפור שלי לפני פסח, חמותי משגעת לי את השכל מהרגע שהבכורה שלי נולדה. מאיימת, צורחת ומנהלת לבעלי את החיים. היא מנסה לנהל אותי, אך אני לא מעוניינת.
בקיצור, בתזמון מדהים הגיעה אליי הביתה בערב חג שני! היינו בבית עם הילדים, והיא החליטה לדבר איתי. אמרתי לה את כל האמת שלי בפרצוף: שאני לא סומכת עליה, שהיא פוגעת בי, אני מרגישה זלזול ממנה, אני לא מוכנה שתתערב וכל הזמן תטפטף לבעלי מה לעשות. היו צעקות באוויר (בעיקר שלי, מכל התסכול של השנים האחרונות). הדבר היחיד שהצטערתי עליו זה שהילדים היו בבית.
אחרי 20 דקות בערך של שיחה שהיא בוכה ואני רועדת מעצבים, ואפילו אמרתי כי אין לי בעיה שבעלי יחזור אליה לבית, כי הרי אין כמו אימא... אמרה לי עכשיו הבנתי ואיימה שננתק קשר, ולבעלי אמרה כי אין לו מה לבוא אליה יותר.. (דרמה קווין שכזאת)
יום למחרת אבא של בעלי, שאני והוא לא בקשר מי יודע מה חוץ משלום ולהתראות, שולח לי הודעה שהוא תומך בי ושאנחנו לא צריכים להתייחס אליה בכלל. הוא מכיר אותה, ויודעת שהיא מטומטמת. התקשרתי אליו כי ראיתי שיש לי עם מי לדבר, וממש הצדיק אותי. אמר כי אין לה זכות להתערב לנו בחיים, ושבעלי חייב להפסיק להקשיב לה. גם הוא מהצד שלו רואה כמה היא הורסת לנו את החיים. ביקשתי ממנו כמפלט אחרון שידבר עם בעלי, אולי הוא יקשיב לאבא.
ובאמת הם דיברו, אבא שלו הסביר לו שהוא חייב להתנתק מהאימא, ולא לדבר ולערב אותה בחיים שלנו. הסביר לו שהוא פוגע מאוד בי ובילדים בגלל ההתנהגות שלו. גם הוא כבעל, לא סומך על אישתו בכלום. אחרי השיחה בעלי דיבר איתי ואמר שמעכשיו הוא ישתנה. אמרתי לו שאני מאוד מקווה וזה תלוי רק בו..
ואל תדאגו, בעלי כבר דיבר עם אימא שלו בטלפון, ואפילו התארחנו אצלהם בשבת. אני רק מקווה שיחזיק מעמד ההבטחה שלו שיעמוד לצידי ולצד המשפחה שהקים. 
לצפיה ב-'טוב לשמע, '
טוב לשמע,
04/05/2016 | 08:38
167
1)שהצלחת לומר לה את מה שאת מרגישה וחושבת.
2)שבעצם התמונה של מי שהיא הצטירה בעיניך--הוכיחה עצמה שוב.
3)טוב שאביו לקח יוזמה--ויצר איתך קשר, ודיבר עם בעלך.
4)שבעלך קיבל את הדברים ואולי פעם אחת הבין את המצוקה שלך.
 
אבל ואבל גדול--
דפוסי חיים לא משתנים בעקבות 'פיצוץ' אחד, או התפרצות אחת.
איך כתבת? כבר הייתם שם ובעלך דיבר עם אימו, (אף אחד משניהם לא השתנה וגם לא הקשר ביניהם, וזה אולי אפילו טוב)
לכי עכשיו ליועץ, ותקבי טיפים שלא מעורבים רגשית--
איך לשמר את התובנה של בעלך, לעתיד. 
כי קל מאד לחזור לשגרה--ואז תמצאי את עצמך שוב בריטואל.
אבל בעלך כרגע--נמצא בתובנה חדשה--לכי לשמוע איך לשמור עליה.
 
בהצלחה ושיהיה לך טוב.
לצפיה ב-'על זה סבתי היתה אומרת - א פיינע מישפוחה'
על זה סבתי היתה אומרת - א פיינע מישפוחה
04/05/2016 | 09:53
1
220
נחמד מצד חמיך שהוא תומך בך. אבל הוא חייב להגיד שאשתו מטומטמת?
תשמעי, אנשים כאלה אני לא רוצה כאויבים, אבל גם לא כידידים.  
אם הוא מדבר ככה על אשתו, למה שלא ידבר ככה גם עלייך? 
 
 אני הייתי שומרת עם כל המשפחה הזאת על יחסים אדיבים וקרירים של כבדהו וחשדהו
 
לצפיה ב-'וככה אני פועלת'
וככה אני פועלת
04/05/2016 | 11:56
60
לצפיה ב-'הכל טוב ויפה רק זה שאבא שלך בעלך כותב על אישתו שהיא'
הכל טוב ויפה רק זה שאבא שלך בעלך כותב על אישתו שהיא
04/05/2016 | 16:23
159
מטומטמת במילים אילו ולא מוצא מילים קצת יותר מכבדות גם אם הוא חושב שהיא טועה וכו'..... זה תת רמה.....
לצפיה ב-'מי שאומר היום על אישתו שהיא מטומטמת'
מי שאומר היום על אישתו שהיא מטומטמת
04/05/2016 | 16:33
161
יכול להגיד את זה מחר על כל אחד אחר, כולל אותך...
לצפיה ב-'נשמע טוב בסה"כ ואף פעם לא מזיק שיש עוד מישהו'
נשמע טוב בסה"כ ואף פעם לא מזיק שיש עוד מישהו
04/05/2016 | 17:31
131
שמבין אותך מהמשפחה, אם כי זה די מוזר שהוא אומר את זה על אישתו ככה.
הייתי לוקחת את התמיכה הזו בערבון מוגבל.
 
 
 
לצפיה ב-'חמות מהגיהנום'
חמות מהגיהנום
01/05/2016 | 17:08
35
1048
לא זו הפרטית שלי חלילה, אלא זו המצפה לארוסתו הטריה של דודו אהרון, שיר רוזנבלום:
לצפיה ב-'בהחלט זו נשמעת ממש אמא '
בהחלט זו נשמעת ממש אמא
01/05/2016 | 17:31
593
שאיננה יודעת את מקומה בחיי בנה הבוגר. מישהו ילמד שם דברים בדרך הקשה.
לצפיה ב-'פשוט הזוי'
פשוט הזוי
01/05/2016 | 17:45
788
היא חושבת שהוא יעזוב הכל וירוץ אליה אחרי כל מה שעשתה, רק בגלל שהיא לא אוהבת את ארוסתו.
 
פשוט בושה ואתם יודעים מה, לדעתי זה בגלל שהוא הרגיל אותה שזה מה שהוא עושה בתור היותו "ילד של אמא".
 
לצפיה ב-'זו אמא מהגיהנום. הצעירה יכולה לברוח, דודו תקוע איתה כל החיים'
זו אמא מהגיהנום. הצעירה יכולה לברוח, דודו תקוע איתה כל החיים
01/05/2016 | 17:46
170
לצפיה ב-'הזוי לחלוטין'
הזוי לחלוטין
02/05/2016 | 07:25
3294
מאחלת לבחורה להתעשת, להבין איזו טעות ענקית היא עומדת לעשות ולהימלט על חייה..
 
חיים טובים ושלווים לא יהיו לה.
להביא ילדים לסביבה כזאת רעילה (כולל אדי עופרת) זו טעות איומה.
 
כשיש לך הורה כזה, הדבר הטוב היחיד שאתה יכול לעשות זה להתנתק לחלוטין.
ממנו ומכל השליחים שהוא שולח אליך כדי לעשות לך רגשי אשמה ולשכנע אותך ללכת בדרכו..
וגם אז כל החיים תצטרך טיפול פסיכולוגי כדי להתגבר על הכאב והטראומה.
לצפיה ב-'הלב כואב על הזוג הצעיר הזה '
הלב כואב על הזוג הצעיר הזה
02/05/2016 | 14:28
530
אמא שמבטיחה שהיא תהרוס לבן שלה את הקריירה בתור זמר רק בשל העובדה שהוא הולך אחרי ליבו ?
אמא שלא יודעת לשחרר , אמא שמאיימת שהיא תכנס לכלא ולא תהיה חתונה ?
אם אכן דודו יהיה חזק ואיתן בדעתו להתרחק מאמו ולבנות זוגיות חזקה האמא הזו איבדה בן , כלה ונכדים , לא להאמין שיש בעולמנו כזו אמא , ה' ישמור .
לצפיה ב-'עזבי חמות - לה יהיה קל יחסית לדודו'
עזבי חמות - לה יהיה קל יחסית לדודו
02/05/2016 | 15:24
20
652
דודו צריך לתמרן בין שתיהן. וקל להגיד תדבק באשתך לעתיד אבל בסופו של דבר יש פה שתי נשים שהוא אוהב מאוד והן בהחלט צפויות לעשות לו את המוות.
לצפיה ב-'מסכימה, וכל ויתור שלו'
מסכימה, וכל ויתור שלו
02/05/2016 | 19:43
6
440
מצד שני יכאיב לו ו'ירדוף' אותו.
לא מבינה הורים כאלה.
לצפיה ב-'כנראה שהכסף כאן משחק'
כנראה שהכסף כאן משחק
02/05/2016 | 22:05
5
457
להורים יש מכרה זהב וכנראה קלטו אותה ,בין אם זה נכון או לא ,לא מוציאים החוצה לכלוך!
ממש לא כיף להיות במקום לא אהוב גם בתור רווק ולא מאורס!בכל אופן דעתישכדאי לשיר להמשיך הלאה בחייה ,יש רווקים אלמונים מצליחים ועם כסף וירושות ,להתחתן עם עם לא יציב וכו בתור פרק א לא הדבר הכי כייפי למרות חוזה הממון וחיי נוחות ופרסום..
לצפיה ב-'הטענות שלך דוחות'
הטענות שלך דוחות
03/05/2016 | 12:03
4
100
לצפיה ב-''
03/05/2016 | 14:46
25
לצפיה ב-'למה דוחות? מה הסיבה שאישה בוגרת '
למה דוחות? מה הסיבה שאישה בוגרת
03/05/2016 | 21:32
2
215
אימא וסבתא מגיעה למצב שתאמר שהיא תשב בכלא ולא תהיה חתונה? תגידי לי את מה זה נראה בעינייך? אם הייתה מריבה או שלא רוצים להגיד לנו מה קורה שם ?
ולמה בכלל פונים או מראיינים אותה לאחר שכבר היו מקובלים אצלה ועשתה ועשו לה כל מיני טכסים או טיפול פסיכולוגי תרופתי?
היא כבר הפילה את עצמה שאמרה שהיא תלך לכלא וזה מוקלט  וזה איום מבחינת בית המשפט אם וכאשר חלילה היא תשתגע!
תראי מה קרה לעיתונאית עם השמן הרותח ,כולם ראו והיו צווי הרחקה ולא הפרידו בינהם עד שהפיצוץ הגיע! ומסכנה האימא 5 ניתוחי מצילי חיים צריכה לעבור בגלל הסיכסוך שהבת שלה התחרפנה!
 
נראה שאימא של דודו אהרון פשוט היא ואביו מנסים איכשהוא לשלוט בו ולשמור עליו מהגונגל בתחום,וכנראה שהיא מעדיפה שבגלל שהוא אמן ויש כסף ורכוש אז כדאי מישהי עממית  כנועה שתהיה בהגדרה של אני מפרנס אותך תביא ילידים ותהיי בשקט!
 
לגבי שיר אני דואג שאימא שלו לא תתחרפן עליה ,אם היא הייתה זקנה על המיטה זה אחרת! לא נשארים במיטה חולה  מה שנקרא,כל האוירה כל האנרגיות מסביב והמשפחה מסביב גם מרכלת ושומעת וכו ,למה לך ? קחי לפרק א משפחה יציבה ונעימה שגם לא יעשו איתך הסכמים ושאוהבים ויאהבו אותך ושיהיה לך שקט...
 
אשכרה לישון עם אויב ,ומה היא לא תראה את חמותה בחגים ובאירועים וכו ואז אולי יהיה פאדיחות שם ובנס שלא יהיה יותר גרוע?
 
 
לצפיה ב-'אני מדברת על הרמיזות שהבחורה נמצאת שם בשביל הכסף'
אני מדברת על הרמיזות שהבחורה נמצאת שם בשביל הכסף
04/05/2016 | 15:43
1
42
לצפיה ב-'תראי יקרה'
תראי יקרה
04/05/2016 | 18:06
144
קשה לנו לדעת מה קורה בין זוגות סלב או אמנים וכן חוץ מימה שמתפרסם!
תאמיני לי עשיתי את הניסיון הזה שהייתי עוזר אישי לאשת עסקים שדאגה לי ל4 חודשים של כיף  ללא מגע ,והוולוו אס 60 הייתה אצלי ,ופתאום אז ראו אותי בעיר הולדתי מסתבובב עם האוטו וכבר קיבלתי פניות והצעות לשידוכים ומה לא,וגם הזמנות לקפה קסום..
חשבו שאני טחון למדי אז הרשו לעצמם להתנהג אחרת !
וכשיש לך ויודעים שיש לך אתה כבר מושך יתר על המידה!
קחי למשל את בר רפאלי ובעלה ,את חושבת שיש לו מילה שם או שהוא יכול להתערב לה?נראה שסגרו איתו מראש ,אתה תהיה הבעל השקטבצד ולא תתראיין או תתפוס כותרות עליה וכו

אז נראה כאן שעבר חתול שחור מאוד רציני בינהם ,או ששיר דחפה את האף שלה לעיניינים לא שלה או שחושבים שהיא נכנסה ,עם סלב זה שונה יש יחצנים ויועצי תקשורת שמתערבים גם בין בני הזוג!
שוב הלוואי וזה לא היה קורה או מגיע לתקשורת ,הינה בגלל ערוץ 10 שחשף מאבטח דרוזי שניטרל מחבל ,והוא קיבל איומים וכו ותובע את ערוץ 10,והינה דוגמא למה לחשוף ולסכן אדם בשביל רייטינג?

אני כועס על דודו אהרון שהסכים להוציא את הרפש החוצה ולהרגיש רע עם עצמנו  מהרשת ומאנשים,את שומעת על המריבות של שלמה ארצי?

בכל אופן מקווה בשביל שיר שחמותה לא תתחרפן עליה ,ולמה להיות בנישואיים של כמה שנים ולפתוח פרק ב?

לצפיה ב-'דווקא בעיניי הוא לא כזה מסכן'
דווקא בעיניי הוא לא כזה מסכן
02/05/2016 | 20:56
12
472
בידיו הכח לזהות את מקור הכאב, לעקר אותו, ובכך להקל על עצמו.
לצפיה ב-'מי שאומר שניתן בקלות להתנתק מאמא הוא או'
מי שאומר שניתן בקלות להתנתק מאמא הוא או
02/05/2016 | 22:13
6
356
חסר רגש או לא חשב על זה לעומק. גם אם זה ניתן זה בטח לא פשוט רגשית ובטח לא עובר ללא קשיים.
הוא נמצא בין הפטיש לסדן וצריך לתמרן כי הקשר עם אמא ישאר הרבה אחרי שהם יתגרשו במידה וזה יקרה מתישהו והוא החל הרבה לפנימשהוא הכיר אותה - זה לא קשר שניתן לנתק בקלות.
נכון שבסוף הוא צריך לדבוק באשתו למען משפחתו העתידית ולמען הזוגיות אבל להגיד שהוא לא מסכן ושזה פשוט נשמע לי מוגזם
לצפיה ב-'אם זו הגישה, אז שלא יתחתן איתה מלכתחילה..'
אם זו הגישה, אז שלא יתחתן איתה מלכתחילה..
03/05/2016 | 06:48
5
278
שים לב שלא אמרתי שיתנתק מאימו, אלא ממקור הכאב. אם משום מה הוא מזהה שהבעיה היא עם זוגתו, אז שלא יתחתן איתה, ושוב נפתרה הבעיה.
לצפיה ב-'מקור הכאב'
מקור הכאב
03/05/2016 | 08:23
4
230
הוא לבחור בין שתי נשים משמעותיות בחייו,
האחת זו אמא--שהיה קשור אליה ושקבעה עבורו הרבה אם לא הכל.
שהנושא העדתי הוא משמעותי עבורה. שהיא תהיה 'משרתת' טובה.
השניה היא הבחירה שלו כבת זוג. שהוא אוהב ומסתדר.
 
בחירה של אחת מזיקה לקשר עם האחרת. --זה לא פר, וזה כאב גדול,
שבכל מקרה יהו לו מחירים לא פשוטים.
לצפיה ב-''
03/05/2016 | 09:44
19
לצפיה ב-'אני לא לגמרי מסכימה איתך'
אני לא לגמרי מסכימה איתך
03/05/2016 | 16:34
2
169
אמנם האשימו אותי בחוסר רגש, אבל אני מעדיפה לקרוא לזה רציונליות. ובעיניי עודף רגש לפעמים מעוור, ומקשה לראות את המציאות כמו שהיא.
הבעיה בעיניי היא לא שהוא צריך לבחור בין שתי נשים משמעותיות בחייו, אלא שמשהו או מישהו שם אותו מלכתחילה במצב שבו הוא צריך לבחור בניהן. הרי בשום מצב נורמלי, עם אנשים שנוהגים בהגיון, הוא לא היה נדרש לבחירה כזאת, נכון?
אני סבורה שעל מנת לפתור את הסבך, צריך תחילה לזהות מה זה המשהו הזה שגורם למצב הלא הגיוני הזה (אני נוטה להאמין שזאת האמא, אבל היי, כל מה שאנחנו יודעים זה מהתקשורת, ולכי תדעי מה הסיפור המלא שם). זהו מקור הכאב, או שורש הבעיה, או איך שתרצי לקרוא לזה -- בכל מקרה, החלק אותו צריך לפתור/לעקר -- בעוד שעצם ״הבחירה בין שתי נשים משמעותיות בחייו״ היא רק סימפטום. סימפטום מצער אמנם, אבל לא כזה שצריך לעוור אותנו מלראות את המציאות כמו שהיא.
לצפיה ב-'אני בהחלט מסכימה איתך'
אני בהחלט מסכימה איתך
03/05/2016 | 17:10
1
106
שהאמא מתנהגת שלא כראוי, ואני כאמא לא מבינה אותה ולא מסכימה איתה.
אבל מה שאפשר לזהות (לפחות מהתקשורת) שהיא חמומת מוח,
שהיא עקשנית, שהיא לא מתכונת לותר על האמת ותפיסת העולם שלה.
אז לא שייך--שירגיע/ישוחח/יסביר/ישכנע (כל מילת תיאור אחרת) שיצליח.
כי אצלה זה לא רציונלי--ז לגמרי אמוציונלי--ואין הקשבה.
לכן הנתון הוא שבין אם יחליט לרצות כל אחת מהן--זה בויתור על האחרת.
וזה כואב אפילו לי--לשמע על כך.
לצפיה ב-'בעיניי זה לא מכאיב, אלא יותר מכעיס'
בעיניי זה לא מכאיב, אלא יותר מכעיס
03/05/2016 | 21:22
112
אולי בגלל זה אני לא רואה אותו ככזה מסכן, כי אני לא הייתי מגיבה במקומו בכאב כלפי האמא הזאת, אלא בכעס כלפיה. איך אפשר לכאוב על נתק עם מישהו שבעצמו גורם לך לעוול הזה?
לצפיה ב-'בעיני הוא דווקא מאוד מסכן'
בעיני הוא דווקא מאוד מסכן
03/05/2016 | 21:56
4
160
מפני שהוא לא זכה לחיות בבית נורמלי.
לא זכה לגדול אצל אמא אוהבת.
הוא הגריל אמא שדורשת ממנו ציות עיוור וכנראה גם שיפרנס אותה.
 
אמא שלא מוכנה לקבל את העובדה שהילד שלה הוא כבר אדם בוגר ורשאי לקבל החלטות לגבי חייו האישיים.
 
זאת לא אהבה.
זו רכושנות.
 
לצפיה ב-'שני דברים...'
שני דברים...
03/05/2016 | 22:18
3
143
אז קודם כל, כמו שהגבתי גם ל- mykal, אני לא יודעת אם ׳מסכן׳ זו המילה שהייתי בוחרת, אני הייתי מגיבה יותר בכעס כלפי האמא הזאת.
 
ודבר שני, ההודעה שלי שהגבת אליה הגיעה בתגובה ל- ga26, שחושב שדודו מסכן מכיוון והוא נמצא בין הפטיש לסדן, כדבריו. אני לא הסכמתי עם הדעה הזאת, מכיוון ואני רואה פה רק פטיש. אלא אם כן בסדן הכוונה היא לרצון לחיות חיים נורמלים, ובמצב כזה, אני לא רואה מה הדילמה הגדולה..
 
אבל בשורה התחתונה, נראה לי שאנחנו חושבות אותו הדבר, ופשוט מנסחות את הדברים בטרמינולוגיה שונה.
לצפיה ב-'בעיני הוא נמצא'
בעיני הוא נמצא
04/05/2016 | 00:41
2
88
בין שני פטישים,
מה את חושבת ששיר ארוסתו, שותקת? שהיא לא שומעת את 'חמותה'
שהיא לא מתלבטת מה לעשות ומדברת נגדה. (בצדק לטעמי)
אבל טענות והטחות כלפיו הן בהחלט עוד  פטיש.
והסיבוך שלו יהיה, אם שיר נשארת איתו והוא באש ובמים איתה--
איך תיראה חתונה כזו? איך הוא יחיה עם הנתק כשיולד לו הילד הראשון?(והאחרים?)
בהחלט לא מצב נעים--במיוחד שכל המדינה בענין.
ואם שיר תחליט  לעזוב? גם מפסיד את אהובתו, ולך תחפש מישהיא אחרת,
בהחלט--בין שני פטישים הולמים בעוצמה.--אני בהחלט מרחמת עליו.
 
הכעס על אימו לא מקדם אותו בכלום.
לצפיה ב-'נו, אבל אלה החיים, יש דברים שאי אפשר לבחור, כמו למשל..'
נו, אבל אלה החיים, יש דברים שאי אפשר לבחור, כמו למשל..
04/05/2016 | 22:40
1
70
..  את המשפחה שנולדים אליה. לעומת זאת, כן אפשר לבחור במשפחה שאותה בונים, וגם אפשר לבחור איך להתמודד עם הסיטואציות שהחיים מביאים איתם.
אני לא רואה את הבחירה הזאת בתור מסכנות, אני דווקא רואה בזה כח, ועידוד, ויכולת לשינוי אורח חיים מסויים ומדכא באורח חיים חדש (ושאני מקווה שגם טוב יותר).
לצפיה ב-'התיאוריה שלך כאן נפלאה'
התיאוריה שלך כאן נפלאה
05/05/2016 | 03:29
43
השאלה היא--כמה אנשים את מכירה שמצליחים לחולל שינוי קיצוני כזה?
שזורקים את כל מה שהם מכירים מאחורי גבם,
ופותחים מערכת חיים חדשה לגמרי בלי להביט אחור?
בלי להתגעגע, בשינוי אג'נדות?
כולנו יודעים (מחקרים מוכיחים) שילד מוכה הופך להיות מבוגר מכה.
ילדים להורים גרושים--יחזרו על השיטה וגם יתגרשו.
אנחנו כולנו פועלים--ע"פ דפוסים שגדלנו בהם.
וגם מחוללי השינוי זה נעשה לאט ומעט עד להגעה למשהו עצמאי לחלוטין.
 
אני מבינה שאת לא אוהבת את 'הדבקת' התואר מסכן, או קושי למצב.
את רואה בזה הזדמנות לחולל שינוי.
נראה לי שכל אחד/ת חושב כמוך-- (גם אני) אבל כיון שאני כנראה כבר יותר מבוגרת,
וראיתי הרבה דינמיקות זוגיות בין משפחות, ומכיון ש'הלחץ' וההתערבות של
התקשורת כ"כ משמעותיים וקולניים--הכל יותר מעיק, מכביד ופחות מאפשר.
אני כן רואה אותו "מעוך" בין פטישים שהולמים בו. אני כן "שומעת" את הלמות הלב שלו. ודי מרחמת עליו.
מה תהיה בחירתו בסוף--נחיה ונראה..
לצפיה ב-'כששמעתי את סיפור החמות הזאת מיד חשבתי על הפורום הזה'
כששמעתי את סיפור החמות הזאת מיד חשבתי על הפורום הזה
02/05/2016 | 19:25
5
477
וכמובן שחשבתי על חמות א שלי שביום חתונתי אמרה לחברתי הטובה שהלוואי שהיא היתה מתחתנת עם בנה ולא אני. חמות ב היא הפיצוי על הסבב הראשון הלא מוצלח (ותכלס, גם הבן שלה)

זו כתבה שלי על סיפור האמא של דודו אהרון וחמיות מהגיהינום באופן כללי
 
לצפיה ב-'הקישור לא עובד, חבל!'
הקישור לא עובד, חבל!
02/05/2016 | 19:41
86
לצפיה ב-'קישור מתוקן לכתבה שלי'
קישור מתוקן לכתבה שלי
03/05/2016 | 23:59
3
121
לצפיה ב-'קראתי'
קראתי
04/05/2016 | 00:35
2
108
ואומר שבעצם הדברים ברורים,
אבל מבקשת להדגיש
כתבת שיהיה לך קשה לשחרר את הבן--
ואני תוהה למה? ראשית האם יש לך בת? האם יותר קל לשחרר בת?
בעיני זה מוזר, כאמא אומר--שהדבר הטוב והחשוב בעיני זה שילדי (בנים ובנות)
ימצאו בני זוג שיהיה להם טוב איתם. ובתנאי זה אוהב כל מי שיבחר בהם.
גם אם הוא/היא שונה ממני ומאורחות חיי ותפיסת עולמי.
אני אוהב אום ואקבל אותם.
הדבר השני שלמדתי--
לשמור על הפה, לא כל "חכמה" היא באמת חכמה--
מותר לא להגיד. מה יוצא לאמא של דודו מהמהומה שהא מקימה?
מה יצא לחמותך א' מהמשפט האידיוטי הזה? להוביל לפירוד?
עצוב לשמוע על אנשים טפשים ורעים.
לצפיה ב-'קשה לדעת מה יהיה בעתיד'
קשה לדעת מה יהיה בעתיד
05/05/2016 | 23:06
1
41
אבל התחושה שיהיה לי קשה היא לגמרי סובייקטיבית, יכול להיות ואפילו סביר שארגיש אחרת בעתיד, היום הוא רק נער.
כן, יש לי בת, אבל הקשר בן אמא ובת ובין אמא ובן שונה. 
 
ובמקרה של חמות א וגם של אמא של דודו אהרון, סייג לחוכמה שתיקה.
לצפיה ב-'לשני דברים שכתבת,'
לשני דברים שכתבת,
06/05/2016 | 05:51
40
1)ההרגשה הסוביקטיבית--ניתן ל'עבוד' עליה, ובטח מעכשיו שהוא נער 
    לתקופה שיהיה גבר עצמאי--לנסות לשכנע את עצמך, שתוכלי לראות 
    בכלתך, דמות חיובית ונחמדה--ושאת לא אמורה לחנך אותה, ושאת רוצה שלבן
    שלך יהיה טוב, ואם הוא בחר בה--את איתה בשבילו.
    ולכן, את תאהבי אותה ותקבלי אותה--בשביל הבן שלך אותו את כ"כ אוהבת.
   זה השחרור היחיד.
2)יחסים של אמא עם ילדיה, הוא לא בהכרח שונה בין אמא לבת ואמא לבן כשהם          נישאים, הוא עלול/עשוי להיות שונה גם כשהם בבית. וזה לא מוכרח להיות בגלל            מגדר, לפי אדלר, ההתיחסות לכל ילד היא לפי מיקומו בתא המשפחתי לבכור/ה 
   מתיחסים שונה מאשר לאמצעי/ת ולצעיר'ה ביותר.
   ולטעמי יש עוד שינויים--כמו אופי הילד, נסיבות חיים שלנו ההורים או של הילדים,
   יש כ"כ הרבה מרכיבים שמגדר הוא רק אחד מהם.
   וההבנה של הענין מקלה במערכת היחסים לזרום עם הנתונים כמבוגר האחראי,
   שרוצה בטובת ילדיו. ומנסה להיות שם בשביל לבנות לו עצמאות יחודית של עצמו. 
 
ואולי לסיכום דברי אומר--את המערכת יחסים הזו מתחילים לבנות כשהם קטנים
מאז לידתם וכשיתחתנו ויבחרו זה לא יהיה קשה לשחרר אלא את תתמכי בשחרור.
כי בנית את זה נכון.
לצפיה ב-'אני רוצה להאמין'
אני רוצה להאמין
02/05/2016 | 22:00
347
שאין כאן תרגיל יחצני של היחצנים בכדי להשאיר את דודו אהרון בכותרות בעקבות הסיפור הזוי הזה!
למהתוכנית צריכה ליצור קשר עם האימא הזאת כשהם יודעים שהיא תדלק?הרי בסבב הקודם  כבר כנראה שקיבלה טיפול כלשהוא אז למה לעורר?
 
עצוב מאמלל כל כך לקרוא את זה כאייטם ,התביישתי כחצי תימני וכיהודי מאמין על התנהגות של אימא וסבתא ואישה בוגרת!
אם היא הייתה על ערש דווי הייתי אומר לשיר לא להתרגש,מכיון שלצערנו וראינו את זה מהעיתונאית ששפכה שמן על אימא ,אז למהלך שיר לחפש צרות מיותרות ,מי יודע מה היא יכולה לעולל?
דבר שני נכון הוא זמן ודי מבוסס סביר להניח שגם חוזה ממון הוא יעשה איתך,וידוע שאמנים הם עם לא יציב ,נדיר ביותר לראות  זוגות בברנזה כמו שי קשת ויונה אליאן !
ותרי לא חסר רווקים אלמונים יפים ומצליחים ,מילה אם היה עיקום של פרצוף הייתי אומר ניחא ,יש כאן שנאה תהומית או חולי נפש אצל אימו ,כנראה שהיא נשרטה מהמכרה זהב של בנה בעקבות הופעות והשירה וכו ,כנראה שהוא תומך בהם או שמעביר להם כסף !
תמיד יזכירו לה במשפחתו את הסכסוך  ,ולמה צריך להיות במיטה חולה ,כנראה שהיא מעדעיפה שיקח אחת עמך כזאת שלא תשאל שאלות ותהיי עם הראש למטה מה שנקרא !
שוב כנראה שמתבגרים לומדים הכי טוב ,ונתפלל שהאימא לא תתחרפן ,נשים עם אכזר ועם רוע לא מעט כשיש סכסוך ולכן כל הזמן צריך סוג של שליטה  עליהן!
 
ואים אייל גולן היה מרויח 5000 רוסלנה הייתה מגיעה? ועוד ועוד דוגמאות 
 
עצוב ומזויע שהכל יוצא החוצה גם בתקשורת לכל מיני כוכב או אדם שקורה לו משהו בחיים!
לצפיה ב-'בהרבה מאוד מקרים, הבעיה והפיתרון הם לא החמות, אלא בן הזוג'
בהרבה מאוד מקרים, הבעיה והפיתרון הם לא החמות, אלא בן הזוג
03/05/2016 | 17:12
1
220
אם בן הזוג מבין מה סדרי העדיפויות הנכוננים, מתייצב באסרטיביות לצד בן זוגו ולא נותן לאחרים, כולל הוריו, להיכנס בינהם- יש סיכוי טוב מאוד שזה יצליח.
לצפיה ב-'לא במקרה הזה'
לא במקרה הזה
03/05/2016 | 21:59
167
הבחורה תעשה טעות ענקית אם היא תתחתן איתו.
 
יש דברים שאי אפשר לרפא
 
לצפיה ב-'האם זה מה'
האם זה מה
01/05/2016 | 14:57
2
235
שאת כתבת? או את רק מזדהה.
סתם לאינורמציה.
עקרונית אני מזדהה עם ההרגשב--שיש מקום לבחור להיות 
רק עם מי שנעים וטוב לאדם. באשר הוא אדם.
ובטח לאשה להיות עם משפחה שרע לה איתה.
מאחלת לך טוב.
לצפיה ב-'זאת אכן אני'
זאת אכן אני
01/05/2016 | 15:46
1
197
קצת מפוכחת
קצת מפוייסת
קצת סלחנית
קצת מכל דבר- לגמרי לא בשלמות
אחרי אותו פוסט כואב/זועק/נקמני משהו שכתבתי לאחר הגירושין
מאחלת לכל האנשים באשר הם להיות רק במקום בו הם מרגישים אהובים ורצויים
 
 
לצפיה ב-'מזדהה ומסכימה עם המסקנה'
מזדהה ומסכימה עם המסקנה
01/05/2016 | 16:50
125
רק שגם מבינה שהחיים יותר מורכבים,
ולפעמים זה לא כ"כ קיצוני כמו שאת מתארת.
ואז יש פכחון ופיוס וסלחנות גם בלי ללכת לגמרי מהמקום,
או ללכת מהמקום אבל לא למרחקים כ"כ גדולים.
אבל אחרי שהחלטת ועשית--מאחלת לך למצוא את האושר ואת השלוה שמגיעם לך
בקומות שאת בוחרת.
 
לצפיה ב-'יו יש לנו סלבריטי בפורום '
יו יש לנו סלבריטי בפורום
01/05/2016 | 17:52
158
כל הכבוד. אכן את נשמעת יותר מפויסת עם עצמך ועם המשפחה שלו.
מאחלת לך להיות מאושרת ובריאה
לצפיה ב-'אוי חמותי אהובתי'
אוי חמותי אהובתי
01/05/2016 | 08:58
2
367
למה אני אוהבת את חמותי?
- כי הכל אצלה 'על השולחן'. אין מניפולציות, אין התנחמדות, אין העמדות פנים. לטוב, ובדרך כלל לרע. אבל עדיף ככה.
-  כי אנחנו גרים קרוב (מרחק הליכה) אז לעולם אין צורך לישון אצלה ותמיד אפשר לחתוך.
- כי נכדים זה כמו נרות חנוכה: לראות עם העיניים ולא עם הידיים ועדיף שכל העניין לא יימשך יותר מעשרים דקות. 
- לא קרה כלום אם לא הגענו בשבת. אין סיכוי שהיא תבוא להשלמות במהלך השבוע או תדרוש שנבוא אליה.
- חובת ההתקשרות היא רק שלנו אליה. אם לא התקשרנו שבוע, גם היא לא תתקשר.
- היא בשלנית איומה אז לבעלי יש סטנדרטים נמוכים והוא יאכל גם אם נשרף לי.
- והכי חשוב: היא האמא של בעלי.
 
זה לקח 'רק' עשר שנים אבל למדתי לאהוב את חמותי. זו לא אהבה גדולה אבל היא שם, נר קטן בחושך גדול. לקח הרבה זמן לקבל את האדם שהיא, אבל לאורך השנים נחשפתי לסיפור החיים שלה, הכרתי את אמא שלה ואחיותיה והבנתי. יש שריטות שקשה לתקן, יש צפרדעים שפשוט צריך לבלוע.
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי '
מסכימה לגמרי
01/05/2016 | 09:30
175
ומזדהה אם כי ביני לבין חמותי זה היה סיפור אהבה מהמפגש הראשון.
 
כל הכבוד על הראייה החיובית
ובעקבות הצפייה הממושכת ב"שטיסל"- ישר כוח
לצפיה ב-'מצד אחד - מעולה.'
מצד אחד - מעולה.
01/05/2016 | 17:12
149
מהצד השני - קצת כואב לשמוע.
 
 
יפה שאת יודעת למצוא גם את האור הקטן בחשיכה.
לצפיה ב-' 2 צדדים למטבע '
2 צדדים למטבע
01/05/2016 | 08:12
18
429
הפינה שהתחילה בשבוע שעבר חוזרת.
והפעם נושא הפינה הוא כביסה מלוכלכת בחוץ
 
הכוונה היא לא לכביסה אמיתית אלא לשיתוף החמ/ות ושאר בני המשפחה בדברים אישיים.
 
האם אתן משתפות את החמות/כלה בדברים שקורים במשפחה  האם אתן בעד שיתוף שאר בני המשפחה בדברים שקורים לזוג (מריבות וכו')  

עד כמה בני המשפחה מודעים לדברים שקורים אצלכם במשפחה/זוגיות
 
בקרוב dori78 ו- mykal יכתבו את דעתן בעניין כחמות וכלה ולאחר מכן אזמין אותכם להגיב לדבריהן ולכתוב את דעתכם
 
לצפיה ב-'מביאה את הצד שלי--כחמות.'
מביאה את הצד שלי--כחמות.
01/05/2016 | 08:39
6
310
ראשית אומר שאחד המשפטים המכוננים של חמותי היה-- 
"משפחה זה לא מנזר--יש תמיד ריבים" 
ברור שגם בזוגיות מופלאה יש חילוקי דיעות, 
השאלה אם מצליחים לפתור את הדברים ביניננו כזוג, או דברים דולפים החוצה--בהרבה אמוציות 
מכות גלים. 
הנכון הוא שדברים "יתכבסו" ויתלבנו בבית. 
ואם לא מצליחים, אני מציעה לפנות לגורם חוץ,לבירור והרגעת הרוחות. 
לא נכון בעיני לפנות למשפחה, כי כל צד "עלול" לשמוע צידוד בחלק הזוגי של הזוג, 
(למשל הורי הבחור יצדיקו אותו או להפך). 
ואז זה רק יחריף את הריב. 
כל דברי מכונים למקרים ששבהם הויכוח הוא על ענינים עקרוניים שיש להם השלכה על המשך החיים המשותפים. 

באופן אישי לכל ילדי לפני נישואיהם, אמרתי בויכוחים עקרוניים,  
אל תריבו תתיעצו איתנו ואנחנו ננסה לפתור את הדברים באמצע הדרך, 
שתפו בדיסקרטיות,, אל תיצרו כאוס,  
ואל תעבירו תשובות בשמינו. זה 'עבד' טוב. 
והצחוק הוא שגם החתנים והכלות שלנו באים אלינו כדי להשפיע על בני/בנות זוגם . 
לצפיה ב-'מצד אחד, כתבת לא לערב את המשפחה ומצד שני-'
מצד אחד, כתבת לא לערב את המשפחה ומצד שני-
01/05/2016 | 09:28
3
202
כן לשתף ולהתייעץ איתכם ההורים.
 
מה שכן, מסכימה לגבי השיתוף בדיסקרטיות- אם משתפים לעשות את זה בצורה דיסקרטית ולא להפוך את זה למשהו משפחתי גדול כי זו הדרך הכי מהירה לכך שכל המשפחה תתערב ביחסים בין הזוג.
לצפיה ב-'לערב את המשפחה,'
לערב את המשפחה,
01/05/2016 | 09:42
2
174
מבחינתי אלה 'הסצנות' שאני נתקלת בהן מצד סיפורי חברות--
דוגמא 1)כל המשפחה מסביב  (שולחן ארוחה, או קפה או פיקניק) ומטבע הדברים
             נזרק איזה משפט 'מתסיס', ואז 'מתגלע דיון וויכוח בן זוגי כשכולם מוסיפים
            'שמן למדורה',
דוגמא 2) מגיעיםלביקור, או ארוע, ואיזה זוג מגיע חמור סבר, חמוץ וכועס, ומיד
              הכל 'נשפך החוצה'ומעורבים כ"כ הרבה 'צדדים' שיש להם 'נגיעה' קרבת                   הבן או הבת, ונוצר באלאן וליבוי לכעסים.
 
יכולתי להוסיף עוד דוגמאות אבל נראה לי שהבהרתי.
כשאני אומרת לבן/בת שלי--והם מספרים קושי--הרבה פעמים רק עיצה טכנית קטנה,
שנזרקת--פותרת את הכל---כשהמטרה שלי כאמא שלא ללבות אש אלא לפתור.
לכן 'דיסקרטיות' כ"כ חשובה, ואין התערבות חיצונית--אלא נפתר בפנים ביניהם.
 
יש גם מקום להבין אם זה בא על ענינים נוספים--א נטו ענין נקודתי,
כשכל אחד 'זורק' ומלבה, צצים ימי החשבונאות מאז ההכרות ועד הלום.
 
ואם תרצי יש לי שתי דוגמאות 'חיות' מהחג האחרון.
לצפיה ב-'נשמח אם תשתפי '
נשמח אם תשתפי
01/05/2016 | 10:10
1
38
לצפיה ב-'הנה אשתף,'
הנה אשתף,
01/05/2016 | 13:47
157
מקרה ראשון,
היינו בבית מלון וההנכד ביקש בריכה,
אביו הביא אותו והודיע רק שעה. אשתו מצלצלת מתי אתה חוזר,
והבן אומר, 'מתזזת' אותי עם הילדים עד שאגיע הביתה תעבור השעה ורוצה שאחזור כדי לעזור, ראיתי שכועס, גם שמעתי שיש שם 'חומר נפץ' על מי עושה מה כשהילדים 
בחופשה, וצורכים תעסוקה, ן מסגרת וכבר היו עיפים מלצאת ולבלות בכל מיני.
עשיתי לו סימן השתקה. כדי שאחיותיו לא יתערבו.
קראתי לו הצידה--הצעתי שיחזור הביתה, ויעזור שם, וכשיגמרו--מישהו מהם יבוא לקחת את הילד. גם אם יצא מהבריכה, יכול להיות איתנו.
ביקשתי שירגע וירגיע גם בבית. הילדים שלהם זה הנכס של שניהם.
חייך, ישב עוד קצת לכוס קפה והכל נרגע.
 
מקרה שני--
סיפרתי על שהבת שלי חולה--
היא ישבה והתלוננה על בעלה, שלא מספיק עושה עם הילדים ולא .... ולא...
בקלות ניתןלכעוס עליו, ואם היתה מדרת בנוכחות בעלי ואחיה--היה יוצר פיצוץ גדול,
כולם היו מתגייסים לטובתה ומתנפלים עליו.
אמרתי לה--את רואה את עצמך והחוסר אונים שלך, אבל, אנחנו כאן כולנו מגויסים,
גם בעלך, מתמודד, זו דרכו קצת לברוח ולשחרר רסן, אז אנחנו כאן,
ברוגזה לא תשיגי כלום, אני עם הילדים שביאיתו שוחחי בנחת, תגדירי מעשים שחשובים לך. 
ושתדעי שהוא מדבר איתי וקשה לו. אני מרגיעה אותו.
 
נראה לי--שהמקום והתפקיד שלנו, במקום ללבות אש, למצוא את החיובי ולאפשר התנהלות נעימה יותר.
 
 
 
לצפיה ב-'בגדול זה נשמע'
בגדול זה נשמע
01/05/2016 | 16:51
1
165
שאת בעד שיערבו רק אותך, לא את שאר המשפחה.
לצפיה ב-'לא, אני בגדול יודעת'
לא, אני בגדול יודעת
01/05/2016 | 16:59
136
על מה שמספרים ומשתפים אותי.
אני יודעת על קשרים בין שני בנים--שהם מתיעצים בינהם,
ואני בכלל לא שותפה ולא יודעת. וה לגמרי בסדר מבחינתי.
אני גם יודעת על הבת הקטנה שלי שבקשר עם אחד מאחיה (היא לא נשואה)
על דברים אישיים ואני לא שותפה.
השאלה התיחסה לחמות ועניתי ככזו. זה הכל.
(אגב, אני גם מוכנה לותר על מה שכן משתפים אבל לא הייתי רוצה/ממליצה
על שהדברים ינוהלו בפרהסיה, יש לזה בעיני טעם לפגם.
לצפיה ב-'הצד של הכלה'
הצד של הכלה
01/05/2016 | 13:48
1
245
אני רוצה להתייחס לא רק ל"כביסה מלוכלכת" אלא לשיתוף באופן כללי, כי לטעמי מי שמשתפת בטוב ולעולם לא ברע עוסקת ביצירת מצג שווא של "ממלכת האגדות והפיות", מה שמלכתחילה לא נראה לי הגיוני. 

אני משתפת את חמותי בכל מה שמרגיש לי נכון באותו רגע. אין חוקים. 
אם אין משהו מיוחד אנחנו מדברות פעם ביומיים שלושה ואני משתפת במה שמתאים לי לשתף. 

בגדול - היא מכירה את הבן שלה ואת נקודות התורפה שלו וברוב המקרים אם יש משהו שמציק לי ואני מספרת לה עליו היא מיד מציעה לדבר איתו. התשובה הקבועה שלי היא שאני מספרת כדי לפרוק כמו עם חברה ולא כדי שהיא תעשה משהו, שאני יודעת עם מי התחתנתי ובחרתי אותו כולל הדברים הקטנים שיכולים להציק לי, היא את עבודת החינוך שלה עשתה (ובצורה לא רעה, אחרת לא הייתי מתחתנת איתו) ופתרון הבעיות הקטנות האלה הוא העבודה שלי איתו ולא שלה. 

בדומה לאמא שלי, היא אשה חביבה להפליא שלא נוטה להתערב במה שלא ביקשו ממנה. 
גם כשאני משתפת אותה במשהו שמציק לי, אם זה בבן הזוג ואם בדברים אחרים (סוגיות רפואיות/בנקים ושאר בירוקרטיה/אני מניחה שגם ענייני ילדים בבוא היום) היא יכולה להביע את דעתה אבל לעולם לא תלחץ עלי לפעול באופן שנראה לה נכון. 
היא תמיד מסיימת ב"ותעשו מה שנראה לכם נכון". 
אני מברכת בכל יום על שהגרלתי גם אמא וגם חמות שיודעות לתת לי את המרחב האישי שלי כאדם בוגר. 
לצפיה ב-'חמותך נשמעת מקסימה '
חמותך נשמעת מקסימה
01/05/2016 | 17:49
129
מצד אחד, היא שם בשבילך ומצד שני- היא יודעת לתת לך את השקט שלך מבלי ללחוץ וזה נהדר.
חמותי גם ככה. לעומת זאת- אמא שלי די הפוכה ולכן אני לא משתפת אותה יותר מידי.
לצפיה ב-'שרדתי 20 ומשהו שנות נישואים בלי לספר להורים בעיות'
שרדתי 20 ומשהו שנות נישואים בלי לספר להורים בעיות
01/05/2016 | 16:48
3
225
לא להורים שלי ולא להורים שלו......
מה גם שלא היו דברים דרמטיים.....
הורים לדעתי בכל אופן לא צריכים להיות בתוך חיי הנישואים של הילדים שלהם.
אם אני רוצה לפרוק או לקטר יש חברות בשביל זה.
עם ההורים נהנגנו להתייעץ בענייני הילדים, כלכלה ובעיות יותר כלליות.
אבל אף פעם לא בנושאים זוגיים
לצפיה ב-'אני איתך בזה'
אני איתך בזה
01/05/2016 | 17:44
123
בנושאים בין אישיים, זה לא רעיון מוצלח לערבב בני משפחה.
 
 
לצפיה ב-''
02/05/2016 | 11:10
31
לצפיה ב-'לעולם לא הייתי משתפת חברה לפרוק קיטור.'
לעולם לא הייתי משתפת חברה לפרוק קיטור.
03/05/2016 | 16:49
78
בטח לא משמעותי. בשביל זה יש לי את אמא שלי.
לצפיה ב-'שום צד...'
שום צד...
02/05/2016 | 11:21
3
166
היי פרפרי אהבה
 
אם היה בבית הספר שיעורים בתקשורת...מערכות יחסים...(חזון אחרית)
ומסבירים מהי תקשורת אינטימית.
זוגיות היא חיבור מדהים שיש בו קשר ב ל ע ד י  בין בני הזוג.
כשיש בינהם תקשורת אינטימית שהיא רק שלהם.. לא של החברות/הורים/אחים..
יש שם חיבור אחר שונה.
אנחנו חיים בתוך תרביות מסורתיות לוחצות..
והצורך לשתף נובע מתכונות ורצונות סותרים.
במקרים רבים יש צורך להתייעץ עם גורם מקצועי כמו כלכלן/יועץ נישואים/מנטור..
אין שיקול דעת למי ועם מה פונים...
 
המשפחות זמינות מאוד רוצות מעורבות והבוונה היא תמיד חיובית..
למה שלא "נפיל" את הקושיות על החמות/האחים..המשפחה..
ואקצין- למה שלא נתלונן לאמא שלו/שלה על הבת/הבן המופלא שגידלה או הפוך...
מעורבות משפחתית תלויה במערכת היחסים הנבנית כל עוד הזוג החליט על גבולות הקשר.
יש זוגות שמודיעים להורים על כל דקה אם יש שינוי בהרגלים..
יש כאלה שהקשר שונה.
אנשים שונים צרכים שונים.
הקושי נולד כשיש קונפליקטים- אזי חוזרים לאחור-גבולות/תקשורת/רצונות מצטלבים..
 
 
אני בעד אחריות אישית ובגרות- לכל אדם יש אתגרים וכך גם בזוגיות,מידת הסיוע והאפשרות תתכן אם נבין תחילה מה רוצים..
 
לצפיה ב-'אני קצת מתקשה,'
אני קצת מתקשה,
02/05/2016 | 17:19
2
109
זה שיש חיבור אינטימי בין בני הזוג,
סותר את העובדה שמתגלעים ויכוחים? קונפליקטים?
הרבה פעמים אפשר לפתור אותם בין בני הזוג, לעיתים יש הרגשה של אין מוצא--
אז מה הבעיה להתיעץ?
 
אגב, מאיפה הבאת את זה שהמשפחות מתערבות ורוצות לדעת? מה יש כלל כזה בגלל שאנחנו חברה מסורתית?
 
לא יודעת נשמע לי סופר מכליל--ולא מסתדר לי.
לצפיה ב-'הסבר'
הסבר
03/05/2016 | 13:54
1
54
היי מייקל
אני בעד קונפליקטים בהגדרה כי הם מיטיבים ומאפשרים שינויים..
לא סותר את העובדה כשיש חיבור עם תקשורת אינטימיתבין בני זוג, מתקיימים גם קונפליקטים וכאמור כשיש ידע איך לנהל יוצאים מרווחים.
בנוסף חשוב לציין כי בני  הזוג בוחרים או החליטו על גבולות הם יודעים מה בגבול הזוגיות ומה ניתן לערב ולהתייעץ.
הנורמה הממוצעת היא חשיפה ולעיתים טוטלית- ומכאן יש המון פגיעות גם אם לא בכוונה. המון משפחות הופכות להיות יועצים פיננסים/פסיכולוגים/יועצי קריירה ומה לאו..שוב אני בטוחה שכל אמא או אבא רוצים רק בטובת ילדהם ובני זוגם... .
אין הכללה יש סובייקטים ויש חופש ושדה אפשרויות.
כשמשפחת המוצא הופכת לבית משפט..או כמקור לעול וקושי .. חוזרים למקור.
אני לא נגד יעוץ ומעורבות רק לחשוב לפני ולברר ברמה הזוגית מה מתאים ואיך. 
 
לגביי רוב המשפחות.. רובם נוהגים באופן דומה כשהילדים היו קטנים. כלומר יש עם התייחסות לבן/בת זוג יש כאלה ללא.. הקשר הזוגי נבנה ויש לתת לו מקום גם אם הוא שונה מהמצופה או מהקיים באורחות הבתים. ואני חושבת שהתערבות מיותרת של משפחות המוצא בארץ מביאה לידי לחץ ועול על חיי הזוג/משפחה. 
הדגשתי כי ייעוץ/למידה/פתיחות היא א-ב במערכת יחסים השאלה עם מי.
 
 
לצפיה ב-'הבנתי,'
הבנתי,
03/05/2016 | 17:04
29
נראה לי שלא לכך כוונה השאלה אלא אם אני טועה.
חושבת שהכונה לא היתה שהבעיות הזוגיות יפתרו בתחום המשפחה המורחבת.
אלא, שלעיתים יש מצבים שלא מגיעים לעמק השוה,
במקום למשוך, ויולד הפיצוץ הגדול, כי מה לעשות שאלה נבנים קומה על גבי קומה,
כשמפקים את המטען באופן מבוקר, בהחלט ניתן למנוע הצטברות של כעסים.,
אם עושים זאת בחכמה --בצורה דיסקרטית וזהירה עם גורם --
זה יכול להיות גם בן משפחה שסומכים עליו עדיף ע"פ בחוץ,.
 
לגבי הפסקה השניה--אני לא מרגישה שזה כך,
אבל אנחנו יכולות לא להסכים.
לצפיה ב-'לא משתפת'
לא משתפת
03/05/2016 | 16:37
68
כבת זקונים למדתי מניסיונם של אחיי ואחיותיי , והמשפחה המורחבת .
לכבס את הכביסה בבית תרתי משמע.
בהחלט יכולה מידי פעם לזרוק הערה "בונה" לחמותי על בנה היקר
אבל לרוב משתדלת לשדר עסקים רגועים .
למזלי הרב בעלי מרגיש כמוני.
מניסיון זה לא יוצר שום מחנות בעד ונגד.
 
לצפיה ב-'הודעה מן העבר '
הודעה מן העבר
29/04/2016 | 07:53
19
529
והפעם במסגרת שיטוטיי מצאתי את ההודעה הבאה:
 
החמות הייתה בבית הבן לעשות בייביסטר, הגיע מישהו לתקן את המקרר בהפתעה (הגיע מוקדם מהצפוי) והיא במטרה לעזור לו הפכה את כל הבית כדי להביא לו כלים וסמרטוטים (במקום להתקשר לשאול איפה כל דבר) והם השאירו בלאגן על הריצפה שהכלה גילתה כשהגיעה הבייתה. מה אתם הייתם עושים איך הייתם מגיבים
 
הרי לכאורה החמות עשתה טובה לכלתה ולבנה ששמרה על הנכדים ואולי לא רצתה להפריע לכלתה בטלפונים ולכן ניסתה לחפש בעצמה את הדברים שהשיפוצניק ביקש אבל מצד שני, זו כן חדירה לפרטיות וזה לא כיף להגיע הבייתה לבלאגן לא צפוי כזה. 
לצפיה ב-'קטנוניות לשמה!!'
קטנוניות לשמה!!
29/04/2016 | 09:48
2
347
העניין הוא, שהיא מדברת שם שמה שהפריע לה הוא שהמגרות לא היו מסודרות והיא היתה נבוכה מזה, ונראה שיש לה גם אישיו של חוסר בטחון לעומת הכלה השניה שכנראה יותר מסודרת ממנה.
מה שהייתי מציעה לה זה שתפתח קצת ביטחון עצמי, ושלא תיתן לעניינים זוטרים שכאלו להביך ולהכעיס אותה כל כך. ההתנהגות של הסבתא היתה יותר מסבירה במקרה הזה.
לצפיה ב-'מסכימה איתך, אבל מצד שני- מבינה את הקושי שנוגעים '
מסכימה איתך, אבל מצד שני- מבינה את הקושי שנוגעים
29/04/2016 | 10:03
195
לך בדברים מבלי לשאול. אני אגב לא מסוגלת להכניס עוזרת בעיקר בגלל זה-המחשבה שנוגעים לי בדברים וכו'.
 
לצפיה ב-'אכן קטנוניות וחוצפה. ואני אומרת את זה בתור כלה רגישה לפרטיות'
אכן קטנוניות וחוצפה. ואני אומרת את זה בתור כלה רגישה לפרטיות
29/04/2016 | 10:22
196
כשחמותי הציעה לעשות לי סדר בארונות, לנקות עבורי את המקרר, סרבתי בכל תוקף. בדיוק כי אני לא רוצה שיחטטו לי בדברים.  
 
אבל פה יש חמות שעוזרת בביביסיטר, וחוטפת בלת״ם של מתקן מקררים שהקדים, ובמקביל לטיפול בתינוק היא גם צריכה עכשו ללוות מתקן מקררים (שיש בזה גם משהו מלחיץ - פתאום יש עליה אחריות לוודא שהוא עושה את העבודה שלו... לא להשאיר אותו לבד בחדר תוך כדי השגחה על תינוק...), ואז עוד כועסים עליה?  
 
שהכלה תכעס על בן זוגה, שלא חשב לעדכן אותה, שלא חשב להציע לאמו עזרה וייעוץ.
 
לדעתי יש כאן אישה חסרת בטחון וחסרת מודעות. שתשב עם עצמה רגע, תגיד ״איזה פאדיחה... חמותי ראתה את הבלאגן...״ ותמשיך הלאה.
לצפיה ב-'כיף לכלה. אני במקום החמות'
כיף לכלה. אני במקום החמות
29/04/2016 | 11:01
192
לא הייתי נותנת למתקן המקררים להיכנס לבית בכלל. הכלה פשוט כפוית טובה, ואני במקומה הייתי מתביישת בעצמי.
לצפיה ב-'צריכה להיכתב כאן הודעה הפוכה:'
צריכה להיכתב כאן הודעה הפוכה:
01/05/2016 | 03:50
167
איזו סיטואציה הזויה קרתה לי!! אני משמרטפת על נכדיי החמודים והנה מגיע בלי שידעתי על כך, טכנאי מקררים. וואלה יופי, נפל עלי במקום על בעלי הבית, בתי וכלתי.
במקום להתקשר להעיר להם שלא מפילים את זה עלי, הבלגתי והתמודדתי כמיטב יכולתי. מצאתי סמרטוטים ראויים לעבודה, השגחתי עליו תוך כדי טיפול בטף וטפחתי לעצמי על השכם שאני סבתא למופת. 
ומה אתם חושבים קרה בסוף?! כלתי המקסימה עשתה לי פרצופים. ממש נעלבתי. 
לצפיה ב-'רק דבר אחד לא הבנתי.'
רק דבר אחד לא הבנתי.
01/05/2016 | 06:21
9
199
מה הקטע עם המגבות הקרועות?
 
למה לקרוע מגבות?
מילא זרקתם אותן על הריצפה והשתמשתם בהן כסמרטוטים.
אבל מה הקטע לקרוע?
זה מנגב יותר טוב ככה?
לצפיה ב-'לפני שכתבתי את התגובה הלכתי לנסות לקרוע מגבת'
לפני שכתבתי את התגובה הלכתי לנסות לקרוע מגבת
01/05/2016 | 10:08
8
210
לא הצלחתי...איך קורעים מגבת? זה עבה...לטעמי מישהי השתקרנה קצת בשביל הדרמה
לצפיה ב-'אולי גזרו?'
אולי גזרו?
01/05/2016 | 10:09
6
35
לצפיה ב-'לא יודעת....נשמע לי קצת בהגזמה'
לא יודעת....נשמע לי קצת בהגזמה
01/05/2016 | 10:10
5
132
אולי היתה לה איזו מגבת שכבר היתה קרועה ומרופטת ונקרעה לגמרי........בקיצור.......כלה מהגיהנום
לצפיה ב-'אולי '
אולי
01/05/2016 | 10:11
4
118
אמא שלי דווקא מהדור הישן שגוזר מגבות וחולצות ישנות ומרופטות כדי לנקות עם זה.
 
לצפיה ב-'למה לגזוור אגב?'
למה לגזוור אגב?
01/05/2016 | 11:44
3
26
לצפיה ב-'להגדיל כמויות, כנראה...'
להגדיל כמויות, כנראה...
01/05/2016 | 17:53
2
112
אני לא יודעת, אני פשוט קונה סחבות כאלה כמו של ניקול שאפשר לכבס אותן.
זה לא כזה יקר ומאוד נוח לשימוש וממש קל לסחוט את זה.
לצפיה ב-'גם אני אוהבת'
גם אני אוהבת
02/05/2016 | 08:42
1
79
את המטליות הקנויות.
אבל כשאת מדברת על דור קודם--מטליות כאלה לא היו בנמצא,
ולהסתגל לשינוי זה לא כ"כ פשוט.
ואגלה לך 'סוד' גם אני לפעמים משתמשת במגבות ישנות, או גופיות כותנה,_(ישנות ומשומשות)כי הן סופגות יותר טוב ואחרת מהמטליות. 
והכי כי לא צריך לכבס ולנקות אותן 'זורקים' ולא נשארים עם כתמים או שימוש בכמויות כלור, שקשה לנשום. (מה לעשות אני אסמתית).
 
וכל התלונה של הכלה על 'החיטוט' במגירה, אפשר לחשוב.
גם אצלי יש מגירת הסמרטוטריה.
לצפיה ב-'אמא שלי מכבסת וכו' ואני יודעת שזה מגיע'
אמא שלי מכבסת וכו' ואני יודעת שזה מגיע
02/05/2016 | 08:47
88
מבית סבתי ז"ל וגם לה הייתה ערימה כזו.
 
אני אולי התרגלתי לחיים בדירה במנהטן שאין מקום לכלום ולכן די מוציאה מהבית כל מה שלא משתמשת ואין מקום לאוסף של דברים. אם משהו לא טוב- אני מוציאה אותו מהבית. אין לי מקום ספייר.
לצפיה ב-'גם לדעתי, אלא אם כן היא התכוונה למגבת נייר '
גם לדעתי, אלא אם כן היא התכוונה למגבת נייר
01/05/2016 | 15:23
48
לצפיה ב-'מנקודת מבטי, '
מנקודת מבטי,
01/05/2016 | 06:45
3
176
מוזר מאוד שלא 'הכינו' את הסבתא לבואו של הטכנאי,
הרי ידוע שטכנאים אינם "דיקני זמן"
לו אני הייתי נקלעת למצב כזה, ברור מלי שעצם הידיעה המפתיעה על בואו--
היתה גורמת לי להרים טלפון--לבירור בסיסי--האם הזמנתם--
הוא מופיע עכשיו מה לבדוק שעשה טוב,
גם ןלא הייתי נותנת שום תכולה (סמרטוטים וצורך אחר )מבלי לבקש רשות.
גם בטוח שלא הייתי משאירה באלאגן.
במקרה הנדון--נראה לי שהזוג היה חסר אחריות שלא יידע על בואו של הטכנאי,
והעין של "פתחה מגירות" "מעירה על נקיון" --אלה נושאים מורכבים שלא שייכים רק לסיטואציה הזו וצריכים פתרון לכלה במערכת היחסים עם החמות"
ולגבי "השאירה באלאגן" עצלנית הכלה הזו--בדיוק שתי דקות לסדר.
אבל קצת מוזר חמות כ"כ נקיה ומבריקה השאירה באלאגן--לא מסתדר לי בתיאור.
 
 
לצפיה ב-'טכנאים בד"כ מאחרים או מבריזים. נדיר שהם מקדימים'
טכנאים בד"כ מאחרים או מבריזים. נדיר שהם מקדימים
01/05/2016 | 21:56
2
24
לצפיה ב-'גם זה קורה. הם בעיקר מגיעים מתי שבא להם.. '
גם זה קורה. הם בעיקר מגיעים מתי שבא להם..
01/05/2016 | 23:07
37
לצפיה ב-'טכנאים עובדים לפי'
טכנאים עובדים לפי
02/05/2016 | 08:35
104
לו"ז של עצמם, לעיתים התיקון מסתדר מהר,
לפעמים חסרים חלקים, או לא ציפו לסיבוך,
הם משתדלים לעבוד לפי 'אזורים' סמוכים זה לזה, ולא לנסוע הלוך ושוב סתם.
יוצא שלעיתים הגם שרחוקות הם מקדימים.
בכל מקרה, יכלו לידע את הסבתא--שמוזמן טכנאי. זה לא מידע סודי,
 
לצפיה ב-'אני וחמותי במטבח '
אני וחמותי במטבח
27/04/2016 | 10:58
4
393
מאז שהגעתי אני משתדלת להקל על חמותי כמה שיותר ולא להכביד, במיוחד שהיא עדיין מתאוששת מהנפילה שהייתה לה.
כל הזמן אני מציעה עזרה,דואגת לפנות, לארגן ולהקל כמה שיותר.
סופסוף היא נעזרת בי היום לקראת האירוח של ערב החג מחר. היום אני על תקן הסו-שף שלה
זה האמת די מזכיר לי את הימים שהייתה ילדה והייתי עוזרת לאמא שלי או יותר נכון רק מחכה שתתן לי לעזור לה ומתבאסת כשהיא לא איפשרה כי הייתי קטנה מידי. כאשר גדלתי והיא הסכימה כל כך שמחתי לעזור לה. הרגשתי שהיא סומכת עליי וזה היה מאוד משמעותי כי אפילו חביתה לא איפשרו לי להכין בבית (למדתי לבשל כשיצאתי מבית הוריי).
 
חמותי ואני מאוד מאוד שונות, ברמה של היא לא מבינה איך אני עובדת כגננת ואני לא מבינה איך היא יכולה להישאר בבית ולהיות עקרת בית, אנחנו לא אוהבות את אותו סגנון סדרות טלויזיה וספרים ולרוב הדיעה שלנו לגבי דברים תהיה הפוכה אבל עדיין משהו בקשר ביננו כל כך חזק שלמרות כל ההבדלים- אנחנו מתגברות על זה ונהנות האחת מן השנייה.
 
עמדנו הבוקר וקילפנו, שטפנו, חתכנו והיה מאוד מעניין ככה לדבר תוך כדי.
האמת שמחכה בקוצר רוח להורים שלי שיחזרו לארץ ואעשה זאת עם אמא שלי. הפעם בטוח היא תתן לי לעזור.
 
 
לצפיה ב-'תיאור מקסים '
תיאור מקסים
27/04/2016 | 12:44
43
לצפיה ב-'מדהים. העיקר שנהנית.'
מדהים. העיקר שנהנית.
27/04/2016 | 14:12
42
לצפיה ב-'לא יצא לי אף פעם לבשל עם חמותי'
לא יצא לי אף פעם לבשל עם חמותי
28/04/2016 | 11:41
45
לצפיה ב-'שובה לב שיש מערכת יחסיםם שכזו בין כלה לחמה '
שובה לב שיש מערכת יחסיםם שכזו בין כלה לחמה
02/05/2016 | 14:35
58
מערכת היחסים שלי עם חמותי ידעה עליות וירידות במהלך השנים אבל היה בסיס טוב של איכפתיות ונתינה וגם בישול ושיתוף מתכונים ופינוקים .
 
שיהיה לכן כך תמיד
לצפיה ב-'תודה על התגובות לפוסט הקודם'
תודה על התגובות לפוסט הקודם
25/04/2016 | 10:10
2
289
אני אשמח לסיים כאן.

חלק מהתגובות הפנמתי ועל חלקן מודה ואמשיך בדרכי בלעדיהן.... אבל  מעריכה כל אחת שהתאמצה להגיב בדרכה.

מאמינה בגישה נכונה כדי לגרום לאחר להפנים....למרות שאנשים שונים זה מזה אפשר להסתדר אם לא מתבצרים בעמדה אחת בעקשנות רק משום שאתה שולט באובייקט...(במקה זה הילדים).
 
יש הגיון גם כשאתה מבקש טובה. אי אפשר לשנות אדם אבל יש זכות גם לא לתת כדי לא להתלונן וכשאדם חוזר על כך אומר דרשני...על כל פנים אני באמת רוצה לסגור כאן כי הפנמתי מה שנראה לי נכון (גם לסבתות יש רצונות ודעות לא?:)
 
מאמינה שהכל יסתדר.
 
מועדים לשמחה!

 
לצפיה ב-'אני אוהבת את דרך החשיבה שלך '
אני אוהבת את דרך החשיבה שלך
25/04/2016 | 16:19
1
124
תודה ושמחה שאת לוקחת מה שנכון לך.
מועדים לשמחה
לצפיה ב-'ותודה לך על הניהול. מועדים לשמחה גם לך.'
ותודה לך על הניהול. מועדים לשמחה גם לך.
25/04/2016 | 16:25
31
לצפיה ב-'סבתא VS אמא - תפקידים'
סבתא VS אמא - תפקידים
26/04/2016 | 08:45
191
3129
בעקבות הפוסט של yeshpitaron והדיון שהתעורר בעקבותיו:
הכלות טוענות שעכשיו תורן לגדל ילדים וזכותן המלאה לקבוע את הכללים.
החמיות טוענות שהן יודעות דבר או שניים על גידול ילדים והן לא עובדות אצל הכלות.
אפשר להחליט שיש מקום להתגמשות משני הצדדים, אפשר גם להחליט שאין אפשרות.
 
הבעיה...
המשך>>
בעקבות הפוסט של yeshpitaron והדיון שהתעורר בעקבותיו:
הכלות טוענות שעכשיו תורן לגדל ילדים וזכותן המלאה לקבוע את הכללים.
החמיות טוענות שהן יודעות דבר או שניים על גידול ילדים והן לא עובדות אצל הכלות.
אפשר להחליט שיש מקום להתגמשות משני הצדדים, אפשר גם להחליט שאין אפשרות.
 
הבעיה שאני רואה פה היא כזו:
הטענה העיקרית של החמיות היא שאם לא נעזרים בהן (כי הן מתעקשות לעשות דברים בדרך שלהן, לעתים בניגוד לרצון ההורים ואני לא נכנסת לשאלה אם רצון ההורים מוגזם או לא) הן לא רואות את הנכדים בתדירות שהיו רוצות.
 
לטעמי, מדובר בתוצאה של לוח זמנים צפוף של העידן המודרני בו אנחנו חיים, כזה שלא תמיד מאפשר ביקורי נימוס ושעשועים אצל הסבתא באמצע השבוע ואל סופי השבוע מתנקזים שלל דברים שצריך להספיק, כולל ביקורים גם אצל הצד השני.
לטענתה של yeshpitaron ושל עוד כמה חמיות פה בפורום, מדובר בנקמה ואיום מצד הילדים - בסגנון אם לא תעשי X כשהילד אצלך לא תראי אותו.
 
אז נכון, סבתא לא עובדת אצל ההורים ועושה מטוב לבה ומאהבה.
מהצד השני - דווקא מאדם קרוב היית מצפה שיידע לכבד את הבקשות שלך לגבי הטיפול בילד יותר מאדם זר שעושה זאת בתשלום.
ואם להורים בכל זאת יש בעיה לתת לה לשמור על הילד?
האם לראות את הנכד פעם בשבועיים, כשהילד ער ואפשר לשחק איתו זה כזה אסון?

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חגית רון ביטוח ופיננסים
זקוקים לתכנון פנסיוני?
ד
זקוקים להשתלת שיניים?
פורום דיני עבודה ופנסיה
פורום דיני עבודה ופנסיה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ