לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1775617,756 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול

לצפיה ב-'יום הולדת לבת 10'
יום הולדת לבת 10
21/11/2017 | 13:23
1
107
הי לכולם,
ביתי הגדולה תחגוג עשר עוד כמה שבועות והייתי רוצה לחגוג איתה ביום כיף (עדיין לא החלטתי אם זה יהיה יום כיף של שתינו או שגם אבא ואחיה בן החמש יצטרפו אלינו)
אשמח לרעיונות מניסיונכם
לצפיה ב-'סדנת יצירה כלשהי? סדנת בישול/קינוחים? טיול? מוזאון?'
סדנת יצירה כלשהי? סדנת בישול/קינוחים? טיול? מוזאון?
21/11/2017 | 16:16
57
אני אוהבת ימי כיף רק של אם ובת. 
 
אפשר אולי שהאבא והאח יצטרפו לארוחת ערב. 
 
לצפיה ב-'הצקות בבית הספר'
הצקות בבית הספר
19/11/2017 | 20:43
5
252
הבת שלי סובלת מהצקות בבית הספר, ללא כל תגובה מצד הצוות החינוכי.
ברגע שאני שולח ילדה בריאה בנפשה למסגרת הבית ספרית, ובחזרה אני מקבל ילדה מפוחדת ולא בטוחה בעצמה, אני רואה זאת כמעילה בתפקידו של הבית ספר (כמובן שהשיחות עם הצוות החינוכית כבר לא עוזרות).
האם קיימים כלים משפטיים נגד הבית ספר?
ללא נוכחות של אלימות פיזית, אך הצקות ואלימות מילוליות, אני יכול לערב את המשטרה?
אני חסר אונים, נא עזרה של מישהו.
תודה רבה.
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד שבבית הספר שלנו'
אני יכולה להגיד שבבית הספר שלנו
19/11/2017 | 21:10
175
עזר שהמורה התקשרה להורים של הילדים המציקים. זו הייתה יוזמה שלה, כי היא הייתה מורה שאכפת לה - וכנראה זה ניכר גם בתוכן השיחות, אבל אתה יכול לנסות לבקש שיפעלו כך.
לצפיה ב-'עצוב מאוד '
עצוב מאוד
19/11/2017 | 21:34
145
ולא כ"כ נדיר לצערנו. לא תמיד הצוות שם לב או ער לחומרת התופעה.
אתה יכול בתור התחלה לקיים פגישה דחופה עם המחנכת, המנהלת ויועצת בית הספר (כולם יחד) על מנת להציף את הבעיה ולבקש עזרה בפתרונה.
סביר שמודעות לבעיה במלוא חומרתה תביא איתה נסיונות טיפול.
במקביל אני ממליצה לברר (עם הילדה ?) מה מקור ההצקות. ילד מופרע אחד שמציק לכולם או שהרבה ילדים מציקים לה ? כך תגיע ממוקד יותר לפגישה עם צוות בית הספר וגם תבדוק אולי יש בעיה לילדה לתקשר/מושכת אש וכד' לזה ניתן להוסיף טיפול מחוץ לכותלי בית הספר.
 
בהצלחה .
לצפיה ב-'יש הרבה מה לעשות'
יש הרבה מה לעשות
19/11/2017 | 22:18
1
141
לא ברור כמה רחוק הגעת בערוב 'הצוות החינוכי'. אני משערת שדיברת עם המחנכת? ומה לגבי היועצת? המנהלת? ומה היתה תגובתן?
 
בכל אופן, אם עברת את כל אלה ללא ישועה, נראה לי שהצעד הבא הוא לערב את המפקחת על בית הספר.
 
אפשרות אחרת השמורה לבעלי עצבים חזקים בלבד, היא לפנות להורי המציקים ולנסות לנהל איתם שיחה תרבותית שמטרתה להביא אותם לעשות מה שביכולתם כדי לגרום לילדיהם להפסיק להציק. לפעמים דווקא תגובה הפוכה עוזרת, כלומר במקום התנגדות, להזמין את המציקים אליכם הביתה ו'להתידד עם האויב'. שוב, לא לכל אחד יש כוחות נפש לזה.
 
ליבי עם הילדה, חזקו אותה ככל שתוכלו ובהצלחה!
לצפיה ב-'עוד משהו שאפשר לעשות'
עוד משהו שאפשר לעשות
20/11/2017 | 11:04
101
לבדוק אם יש עוד ילדים בכיתה שסובלים מהצקות דומות, ואם כן, להתגייס כולכם יחד למשימה. כלומר לגשת יחד לגורמים החינוכיים (עדיף לפנות בכתב, זה משהו שהם לא יכולים להתעלם ממנו), לפנות יחד להורי המציקים וכו'.
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
20/11/2017 | 08:34
111
לא כתבת באיזו כיתה הבת שלך,
לא כתבת מה ההצקות, ואיפה מתרחשות,
לא כתבת למי פנתה הבת ולמי אתה פנית במערכת.
 
 
בכל זאת אנסה לענות לשאלותיך--
אתחיל מהסוף--אין לך מה לפנות למשטרה כיון שמדובר בקטינים,
וגם כתבת שאין אלימות פיזית--אז אין למשטרה קייס.
 
יש כן מה לפעול בתוך ביה"ס--
אם דיברת עם המחנכת ולא הועיל--תבקש שיחה עם היועצת,
הרעיון בשיחה לא לתקוף--אלא לחפש פתרון--תבקש שתערוך
תצפית על ההתנהלות של בתך באינטראקציה עם המציקים--
שתשוחח עם הילדה ושתנסה לתת לה פתרונות, אם אלה ילדים בכיתה שלה,
אולי להעביר כיתה--או להפריד.
יש עוד הרבה אפשרויות--אבל במקום לכעוס ולכאוב לחפש פתרונות.
 
לצפיה ב-'דעה קדומה של מורה על ילד (פוסט של אמא מתוסכלת)'
דעה קדומה של מורה על ילד (פוסט של אמא מתוסכלת)
19/11/2017 | 09:45
17
390
הבכורה שלי בכתה ב'. בכתה א' הפגינה קשיי התארגנות משמעותיים (איבדה כלי כתיבה, קופסאות אוכל, בקבוקי מים וקלמרים שלמים כאילו אין מחר). עבודה אינטנסיבית בבית, בשילוב עבודה עם מרפאה בעיסוק ועזרה מסיבית מאחראית הצהרון איתה יצרתי קשר אישי - הביאו לשיפור משמעותי מאד השנה, ואני מציצה לה בקלמר פעם בשבוע ולרוב משלימה פריט בודד או שניים.

רק שאני מרגישה שמבחינת המחנכת שלה - היא כבר מתוייגת ואבוד לה. אחת לשבועיים שלושה אני מקבלת מסר אישי שחסר לה ספר לימוד / מחברת לימוד / פריט זה או אחר. והפלא ופלא, לאחר חיפוש חוזר בבית + שיחה למורה = הפריט נמצא בכתה, כשעליו המדבקה עם שמה...


הריפוי בעיסוק נועד לצורך שיפור האחיזה בעפרון. אני עובדת איתה על בסיס יומיומי והמרפאה מגיעה אחת לשבוע, ושתינו רואות שיפור ניכר. רק שבכתה היא כל הזמן מתוקנת על ידי המורה ומקבלת משוב שלילי על בסיס יומיומי. הדבר גורם לבתי תסכול ולדברי המרפאה בעיסוק יביא לאובדן המוטיבציה (החזקה והנהדרת) שלה.

האם אין מקום להעריך ילד על בסיס ההתקדמות שלו ביחס לנקודה ממנה התחיל? האם אין מקום למשוב חיובי מטפח ומעצים לילדה בכתה ב' שעושה את כל המאמצים להשתפר ולהתאים עצמה לדרישות?



לצפיה ב-'לגמרי. לדעתי כדאי לשוחח עם המורה על הנושא,'
לגמרי. לדעתי כדאי לשוחח עם המורה על הנושא,
19/11/2017 | 09:49
189
לדבר איתה על ההתקדמות של הילדה, ולבקש ממנה לעודד אותה ולהכיר בהתקדמות שלה. רק שכמובן צריך לעשות את זה בלי לתקוף את המורה, בלי לרמוז שהיא הייתה לא בסדר עד עכשיו, ובצורה עדינה, וזה לא פשוט...
לצפיה ב-'אני איתך '
אני איתך
19/11/2017 | 09:49
147
מסכימה איתך שמורים מתייגים וחבל שכך.
ממליצה לך לדבר עם המורה ולנסות להסביר לה את שעל ליבך.
 
ואם את לא רואה שינוי, לפנות ליועצת ואם יש צורך, אז למנהלת. אין מה לפחד מהצעד, אם את מרגישה שהבת שלך כבר מתוייגת, אין לך מה לחשוש שהבת שלך תפסיד מיחס פחות טוב.
לצפיה ב-'דיברת עם הילדה?'
דיברת עם הילדה?
19/11/2017 | 09:52
1
187
כי זה שהספר בכיתה, לא אומר שהילדה מצאה אותו כשהייתה צריכה.
זה מה שקורה אצלי לא פעם.
הילד טוען שהספר בבית, אפילו בודק במגירה.
ואז, אחרי שהשיעור נגמר, הוא "מגלה" אותו שם.
ואם הילדה אומרת שאין בעייה, דברי עם המורה.
תסבירי לה שחלה התקדמות גדולה, ועל זה צריך לשבח את הילדה.
 
לצפיה ב-'אוף'
אוף
19/11/2017 | 10:25
175
קיוויתי שתגידו לי שהכל בראש שלי. גם ככה אני לא חסידה גדולה של המערכת.
השיחה עם המורה מתוכננת להיום - אבל אחרי השיחה הקודמת בתחילת השנה, בה המורה לא התייחסה בכלל לשום אספקט של שיפור והתקדמות - אני לא תולה בה תקוות גדולות.
לצפיה ב-'אלה שני דברים שונים. בכל מקרה - צריך לדבר עם המורה'
אלה שני דברים שונים. בכל מקרה - צריך לדבר עם המורה
19/11/2017 | 10:24
1
162
אם הספר בכיתה והילדה לא מוצאת אותו - זו אכן בעיה. אבל ממורה בכיתה ב אני מצפה לעזור לילדה ולא לשלוח פתקים הביתה. 
 
לגבי החזקת העט - חשבתי שבימינו מורות כבר לא מעירות על דברים כאלה. ואני אומרת את זה כאמא לילדה שמחזיקה עט בצורה מאד מוזרה. גם היא הלכה לריפוי בעיסוק, וזה לא עזר. בכיתה ב גם היה לה כתב איום ונורא (אבל מאז זה השתפר). בכל אופן - המורה מעולם לא העירה על זה. להיפך, היא הסבירה לי שבעקרון היום מורים לא מעירים על דברים כאלה.  חשוב מה הילד כותב, ולא איך.
.
אני מציעה שתבקשי לדבר עם המורה, ותבקשי ממנה לחשוב ביחד על פתרון. 
תגידי שאת מצדך מסדרת איתה את התיק, בודקת שהכל שם (שהיא תראה שאת משקיעה, זה לא שאת מתנערת מאחריות)
ותשאלי מה היא יכולה לעזור. אולי היא מאיצה מהילדים להוציא מהר מהר מהתיק והילדה מתבלבלת, אז לתת לה עוד כמה דקות. 
(אני לא מבינה בזה..... אולי למרפאה יהיו טיפים במה המורה יכולה לעזור)
 
וכן. מורה טוב יודע לתת משוב חיובי, לכולם. 
אצל כל ילד אפשר למצוא משהו טוב.
 
לצפיה ב-'אני בדעתך. ואפשר גם לערב את המרפאה בעיסוק. לבקש שתכתוב'
אני בדעתך. ואפשר גם לערב את המרפאה בעיסוק. לבקש שתכתוב
19/11/2017 | 10:33
120
דוח שיתאר את מוקדי הטיפול (לאו דווקא האחיזה, ענייני ההתארגנות), את אופן ההתקדמות ובעיקר שתכתוב בצורה מפורטת איך בית הספר יכול לסייע להמשיך בהתקדמות.
אני בדעתך מבחינת הצורך להעריך ילד גם בהשוואה לעצמו ולא רק ביחס לשאר ילדי הכיתה, בעיקר בתחילת כיתה ב' (!). זה בסדר להעיר כשיש צורך, אבל מינון הוא תמיד חשוב.
לצפיה ב-'בקשי שיחה עם המחנכת והיועצת יחד - אצלנו לפחות זה עזר'
בקשי שיחה עם המחנכת והיועצת יחד - אצלנו לפחות זה עזר
19/11/2017 | 10:49
119
כי ככה המחנכת לא לבד, והעין של היועצת עליה. בכל מקרה אל תתנפלי עליה ונסי לדבר בצורה הכי חיובית ולא ביקורתית שאפשר. אחרת היא תכנס למגננה. מצד שני, אל תוותרי על הבהרת עמדתך ומה היית רוצה שיקרה לילדה שלך. למשל תגידי שאת רואה שיפור עצום אצל הילדה בבית ונראה לך מאד חשוב שהילדה תרגיש שרואים את השיפור שלה גם בבית הספר.
לצפיה ב-'שיפור כישורי התארגנות'
שיפור כישורי התארגנות
19/11/2017 | 14:29
105
קוראת כאן מידי פעם (מן שריטה והרגל, הטף שלי מזמן מחוץ לסקאלה).
תבקשי מהמרפאה בעיסוק שלכם לעבוד עם הילדה גם על התפקודים הניהוליים, עבודה על קשיי התארגנות זה לגמרי משהו שבמנדט שלה לעשות ונשמע שזהו מוקד הקושי אצלה.
לגבי אחיזת עיפרון, אני מניחה שהיתה אינדיקציה לטיפול ולכן הוחלט עליו (הקשיים שציינת קשורים לתחום אחר, גם אם פעמים רבות משיק)  מה שחשוב הוא שתעמוד בקצב, לא תשלם בעייפות והכתב שלה יהיה קריא ומובן, לה ולאחרים. אלו האינדיקציות להתערבות באחיזת עיפרון ובטח לא המורה שלה, אמורה לאבחן את הדקויות הללו ולהחליט איך להתייחס אליהן.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מסכימה לחלוטין עם חייבת להגיב'
מסכימה לחלוטין עם חייבת להגיב
19/11/2017 | 21:38
107
להפגש מייד עם המורה ולהצליח להעביר לה (בלי לריב איתה ובלי להעליב אותה...) חד משמעית את המסר שאת זקוקה לעזרתה בחיזוק הילדה במסגרת תהליך ה"התגבשות" שהילדה עוברת.
כך ממש במילים מכובסות בסגנון זה לרתום אותה למילה טובה וחיזוקים חיוביים ולא לוותר ולהתעקש שעזרה ממנה היא מאוד קריטית לחיזוק הרגלי סדר ושמירה על חפצים של הילדה .
המון בהצלחה
לצפיה ב-'לא הצלחתי להבין מה הבעיה'
לא הצלחתי להבין מה הבעיה
19/11/2017 | 22:00
3
180
המורה כותבת לך כשחסר לה משהו שצריך עבור הלימודים. מה לא תקין בזה? ואיך זה מתורגם למשוב שלילי על בסיס יומיומי?
יש לך דוגמאות למשוב השלילי על בסיס יומי שהילדה מקבלת? האם הכוונה רק לתיקון האחיזה? ואם כן, איך זה קשור שהמורה מודיעה לך שלילדה חסר חומר לימודי? ואם החומר נמצא בכיתה לאחר חיפוש, האם זה לא מראה שהילדה לא שמה במקום (בילקוט)? 
בקיצור, לא ממש הבנתי את הפרטים ולכן קשה להתייחס למקרה. האם באמת המורה מחפשת את הילדה, או האם מדובר ברגישות (מובנת) של אם?
לצפיה ב-'עונה'
עונה
20/11/2017 | 10:19
2
160
הילדה משקיעה מאמצים גדולים, על בסיס יומיומי בשיפור האחיזה בעפרון. יש לה הרבה מוטיבציה, ומדובר במאמץ פיזי (חולשה של האצבע המורה ). אבל בכתה המורה לא מתייחסת לשיפור שכבר הושג - אלא ממשיכה לתקן לה כל הזמן את האחיזה, כשבשלב הזה לא ריאלי עבורה להחזיק מעמד באחיזה הנכונה שיעור שלם, אלא רק חלק ממנו.
מבחינת הילדה המאמצים הרבים שהיא משקיעה, כולל מידה של כאב פיזי כשהיא מאמצת את האצבע, לא משנים את ההתייחסות של המורה.

מבחינת החפצים - חל שיפור גדול מאד ביחס לשנה שעברה, שגם הוא לא מתוגמל במילה טובה.

לגבי ספרי לימוד ומחברות - בפעמיים האחרונות היה מדובר בספרים שהמורה שומרת אצלה בארון. היא התקשרה לומר שהספר של בתי חסר. בשני המקרים למחרת מצאה את הספרים בערמה הכיתתית בארון שלה.

לגבי הרגישות של אמא - בהחלט! הייתי רוצה שהיא תרגיש שיש סביבה מערך תומך ומכיל - לא רק מערך של דרישות ומדידה לפי תוצאות, אלא גם לפי השתדלות ומאמץ - בטח בגיל הזה שהוא גיל רך בעיני.
לצפיה ב-'עם כל הכבוד למורה, זה ממש לא מתפקידה לתקן לילדה את האחיזה'
עם כל הכבוד למורה, זה ממש לא מתפקידה לתקן לילדה את האחיזה
20/11/2017 | 13:47
133
זה ממש חורג מתחום ההבנה שלה, אלא אם כן היא בעצמה מרפאה בעיסוק. לצורך העניין, לא כל אחיזה בכלל דורשת תיקון.
הילדה מטופלת על ידי מרפאה בעיסוק, וזה תחום מומחיותה. כשאת מדברת עם המחנכת תגידי לה שהנושא מטופל, ושהמרפאה ביקשה שלא להעיר לה בנושא כי "זה מבלבל אותה".
לצפיה ב-'לדעתי את רגישה מדי'
לדעתי את רגישה מדי
22/11/2017 | 21:21
50
וכאמור, זה מובן. 
לגבי החפצים, את הפידבק החיובי היא אמורה לקבל ממך. אם המורה לפעמים טועה וחושבת שהספרים שלה חסרים ומודיעה לך, אני לא רואה שזה פידבק שלילי כלפיה. כנראה שהמורה עצמה לא הכי מסודרת, או אולי הבת שלך באמת שמה את הספרים שלה בפינת הארון ולא איפה שכל הספרים. 
 
נשמע שהבעיה היא עם אחיזת העיפרון. ביננו, אם התרפיסטית עובדת איתה פעם בשבוע על האחיזה מאז כיתה א', ואת עובדת איתה מדי יום, ועדיין היא לא מסוגלת לכתוב שיעור שלם (והרי כמה כבר כותבים בשיעור בכיתה ב? אני בטוחה שזה מספר מועט מאוד של דקות), אני הייתי מחליפה מטפלת. 
 
השאלה גם למה המורה מעירה? על כך שהאחיזה שלה לא נכונה (קשה לי להאמין, במיוחד כשהיא יודעת שהיא מטופלת) או שהיא לא כותבת וטוענת שזה קשה לה?
 
לצפיה ב-'אוסיף לנאמר--'
אוסיף לנאמר--
20/11/2017 | 08:51
122
אולי אתיחס תחילה לניסוח הבעיה שהעלית.
ואגיב בדוגמא--ילדים רצים--ועורכים תחרות ביניהם--
אחד רץ ממש מהר ומשיג, הרוב מגיעים קצת אח"כ, ולא כולם יחד,
בכיתה יש רמות שונות--תלמידים מעולים וקבוצה גדולה של בינוניים--
במקום להתיחס לצורך של הבת שלך--שהוא צורך לגיטימי לגמרי--
את כועסת על "דעה קדומה" של המורה.
 
המורה נבחנת גם היא ונבדקת אם כל התלמידים הגיעו לרמה מסוימת,
והיא מאיצה בתלמידים להגיע. לבת שלך קשה, והיא מטופלת ומתקדמת--
הצורך שלה ואת משקפת הוא שיתגברו מוטיבציה ויחמיאו על ההתקדמות--
תבקשי מהמטפלת אם לא קשה לה--(הייתי אפילו משלמת על כך) שתגיע לשיחה עם המחנכת והיועצת,לדיווח על ההתקדמות עם הבקשה, שישבחו אותה ויחמיאו על ההתקדמות --גם זה השג,
כדי לגרום לה להתקדם יותר.
ההודעות שאת מקבלת, הן דווח, שתדעי שיש עדין צורך לתגבר,
לא דעה קדומה אלא שקוף מצב.
הכעס לא יועיל כאן, אלא חיפוש דרך להיטיב עם הבת.
אני בטוחה שאם את מודעת והיא מטופלת, היא תתגבר ותשתלב.
בהצלחה--ושולחת לך חיבוק גדול לחיזוק.
 
לצפיה ב-'אולי שהמרפאה בעיסוק תכתוב דו"ח קצר על ההתקדמות '
אולי שהמרפאה בעיסוק תכתוב דו"ח קצר על ההתקדמות
20/11/2017 | 10:30
92
ותראי אותו למורה (המורה לא חייבת לדעת שזה נכתב עבורה) 
וזה יעזור למורה לראות את השיפור ולהתייחס אליו 
לצפיה ב-'תדברי עם המורה, תסבירי לה ותבהירי לה'
תדברי עם המורה, תסבירי לה ותבהירי לה
20/11/2017 | 12:36
99
מה את עושה עם הילדה ומה את מצפה ממנה ותראי אם יש שיפור אם לא תפני גבוה יותר
לצפיה ב-'לערב את היועצת ומייד'
לערב את היועצת ומייד
23/11/2017 | 11:21
38
משום מה יש סיכוי הרבה יותר טוב שהמורה תשנה את מנהגה אם זה יגיע אליה מאוטוריטה בתוך בית הספר. לכן אני הייתי מתחילה בלדבר עם היועצת ואחר כך לזמן את שתיהן לשיחה ביחד. חבל שהילדה תאבד את המוטיבציה. זה הכי חשוב.
לצפיה ב-'שאלה למי שמבינהץץ'
שאלה למי שמבינהץץ
19/11/2017 | 09:41
14
250
יש לנו בכיתה ילדה שעברה ניתוח של הסרת שפיר מליד האוזן. עברה החלמה בבית וחזרה לספסל הלימודים.
כתוצאה מכך, כרגע היא רגישה לרעשים.
האם בית ספר צריך לדאוג לה/לכיתה שהשיעורים יהיו שקטים?
(מדובר בכיתה בעייתית שבשיעורים מקצועיים יש רעש וצעקות והיא נאלצת לצאת מהשיעור החוצה בגלל הרעש)

תודה מראש
לצפיה ב-'עוד שאלה- איך מדפיסים חוזר מנכל?'
עוד שאלה- איך מדפיסים חוזר מנכל?
19/11/2017 | 09:42
3
146
הייתי רוצה שתהיה אצלי חוברת מודפסת של חוזר מנכל ביסודי, לאור ריבוי התנהגויות חריגות מצד הצוות המקצועי.
 
לצפיה ב-'אין חוזר מנכל יחיד, ובוודאי שאין חוזר מנכל אחד לכל היסודי'
אין חוזר מנכל יחיד, ובוודאי שאין חוזר מנכל אחד לכל היסודי
19/11/2017 | 10:18
2
119
חוזרי מנכל הם פר נושא, ואת כולם אפשר למצוא באתר של משרד החינוך, חלקם גם כקבצים להורדה.
לצפיה ב-'ראיתי כן. חשבתי לאגד בחוברת אחת הכל..'
ראיתי כן. חשבתי לאגד בחוברת אחת הכל..
19/11/2017 | 10:24
1
28
לצפיה ב-'בהצלחה.. ואל תשכחי שכל כמה חודשים יוצאים חוזרי מנכ"ל חדשים..'
בהצלחה.. ואל תשכחי שכל כמה חודשים יוצאים חוזרי מנכ"ל חדשים..
19/11/2017 | 10:28
95
בקיצור, עבודה סיזיפית אבל אם זה חשוב לך, תתמקדי בנושאים שרלוונטיים אליכם .
לצפיה ב-'איך בדיוק את מצפה שידאגו לשיעורים שקטים?'
איך בדיוק את מצפה שידאגו לשיעורים שקטים?
19/11/2017 | 09:49
2
145
לילדים עם בעיות שמיעה דואגים לכיתה עם תקרה אקוסטית.
אבל זה בטח לא ימנע מהילדים להרעיש.
לצפיה ב-'לתגבר את המורה'
לתגבר את המורה
19/11/2017 | 09:51
1
144
מי שמרעיש ומפריע (ובזה אני מתייחסת לאלה שצועקים) יצא איתה לקבוצת לימוד קטנה מחוץ לכיתה. אני מפנטזת או שיש לה זכויות בגין מצבה הרפואי שכנראה זמני וישתפר עם הזמן.
 
לצפיה ב-'יותר הגיוני לבקש קבוצת לימוד קטנה מחוץ לכיתה'
יותר הגיוני לבקש קבוצת לימוד קטנה מחוץ לכיתה
19/11/2017 | 21:49
97
לילדה שסובלת מהרעש. אחרת מה, כל פעם שהילדה טוענת שילד מסויים רועש לה מדי, הוא יצא החוצה? אחרי כמה פעמים? פעם? פעמיים? ואם מראש מסמנים את התלמידים הרעשניים ומוציאים אותם קבוע, זה נראה לך תקין? ומה אם פתאום ילדים אחרים צועקים? מסלקים גם אותם מהכיתה?
 
למעשה, גם לבקש מורה פרטית לילדה בבי"ס זה לא הגיוני לחלוטין. 
מה שאפשר לבקש הוא לימוד מהבית. הילדה תקבל את חומר הלימודים לבית, ומורה תגיע אליה למספר שעות מצומצם בשבוע ללמד אותה. זה מה שקורה בארה"ב כשילד לא יכול להגיע לבי"ס לזמן מסויים בגלל מצבים רפואיים. 
 
לחילופין, אם רוצים לעזור לילדה בקלות, ולא ע"י נסיון להתנכל לילדים אחרים, אפשר להביא לה אוזניות נגד רעשים. כשרועש לה מדי, היא יכולה להשתמש בהן, במקום לצאת מהכיתה. 
 
 
לצפיה ב-'כיתה מטבע בריאתה'
כיתה מטבע בריאתה
20/11/2017 | 09:15
6
90
היא מקום רועש. להימצא במקום שיש בו ילדים
זה מקום רועש. מניחה שיש רגעים שקטים
ויש כיתות רועשות יותר. שיעורים הם לא אמורים להיות שקטים,
לא יפתרו בעית התנהגות בגלל חולי של ילדה. אלה שני דברים נפרדים.
לילדה יש בעיה בריאותית, במקום לעזוב את הכיתה,
אפשר לקנות לה אטמי אוזן ולאפשר לה להשתלב כתלמידה רגילה.
 
לצפיה ב-'תודה. אסור לה אטמים.'
תודה. אסור לה אטמים.
22/11/2017 | 10:15
5
40
עשינו עוד בירור, היא יכולה לקבל מורות שמע ועוד כל מיני צ'ופרים, וברגע שתהיה מוכרת מביטוח לאומי, יוכלו שנה הבאה להעביר את הכיתה לכיתה אקוסטית.
לצפיה ב-'השאלה היא אם כבר יש בבית הספר כיתה אקוסטית. כי אם לא...'
השאלה היא אם כבר יש בבית הספר כיתה אקוסטית. כי אם לא...
22/11/2017 | 12:02
2
35
לוקח זמן עד שבונים אחת כזו. זה לא משהו שמארגנים מעכשיו לעכשיו....
לצפיה ב-'זה בית ספר גדול, יש ארבע כיתות אקוסטיות'
זה בית ספר גדול, יש ארבע כיתות אקוסטיות
22/11/2017 | 12:31
1
14
לצפיה ב-'וואללה! יפה לכם. מיתרונות המגורים במרכז, אני מניחה. כאן'
וואללה! יפה לכם. מיתרונות המגורים במרכז, אני מניחה. כאן
22/11/2017 | 12:50
41
בצפון זה מצרך נדיר
לצפיה ב-'יש כמה סוגים של אטמים'
יש כמה סוגים של אטמים
22/11/2017 | 12:27
1
36
כאלה ששמים באזניים כדי שלא ייכנסו מים במקלחת, וכאלה שדומים לאזניות גדולות. לא סביר שאסור לה להשתמש בהסוג השני כי זה לא משהו חודרני.
ולגבי הכיתה האקוסטית - אולי כבר היום יש כיתה כזאת, ולומדת בה כיתה שבה אף ילד שזקוק לפתרון כזה. ואז להעביר את הכיתה כבר השנה, למה לחכות?
אצלינו, לדוגמה, אם ילד שובר רגל ולא יכול לעלות במדרגות, ישר מעבירים את הכיתה למטה (ברור שכיתה בלי מדרגות יותר זמינה מכיתה אקוסטית, אבל בכל זאת אפשרי).
לצפיה ב-'אין לי מושג האמת..'
אין לי מושג האמת..
22/11/2017 | 12:33
9
לצפיה ב-'יום הולדת 12 בנים (חוגגים בבית) - מביאים כסף או מתנה?'
יום הולדת 12 בנים (חוגגים בבית) - מביאים כסף או מתנה?
19/11/2017 | 07:18
30
119
לצפיה ב-'לדעתי מתנה. כסף הבאנו רק כשזה אירוע באולם, מועדון וכדומה'
לדעתי מתנה. כסף הבאנו רק כשזה אירוע באולם, מועדון וכדומה
19/11/2017 | 08:45
45
לצפיה ב-'מתנה. זו לא בר מצווה עדיין...'
מתנה. זו לא בר מצווה עדיין...
19/11/2017 | 08:55
40
לצפיה ב-'אצלנו חצי חצי . ההורים שמחו להיפטר מהעול של '
אצלנו חצי חצי . ההורים שמחו להיפטר מהעול של
19/11/2017 | 11:07
9
203
קניית מתנות וחלקם הביאו כסף ( 50 שח , אותו סכום שמביאים לבת מצווש )
לצפיה ב-'אצלכם הביאו 50 ש"ח לבת מצווש?? '
אצלכם הביאו 50 ש"ח לבת מצווש??
19/11/2017 | 11:23
5
228
אצלנו 120 לאולם, 80 אם זה היה במועדון
לצפיה ב-'כן, זה הסכום . לא היה באולם , מועדון בלבד '
כן, זה הסכום . לא היה באולם , מועדון בלבד
19/11/2017 | 11:52
1
42
לצפיה ב-'עשקו אותנו....'
עשקו אותנו....
19/11/2017 | 12:36
39
לצפיה ב-'גם אצלנו קבעו 50 ש"ח ו70 לחברים טובים ועדי שכבת ו'
גם אצלנו קבעו 50 ש"ח ו70 לחברים טובים ועדי שכבת ו
20/11/2017 | 15:10
28
לצפיה ב-'מזל שאני לא אצלכם ..'
מזל שאני לא אצלכם ..
21/11/2017 | 12:38
1
91
שונאת את החלוקה לפי אולם ומועדון- שמחה שאצלנו לא היה
50 מהשכבה 70 מהכתה
עכשיו בחטיבה- 70
לצפיה ב-'כנ"ל. לא אוהבת את זה שנכנסים לאנשים לכיס ולחישובים'
כנ"ל. לא אוהבת את זה שנכנסים לאנשים לכיס ולחישובים
21/11/2017 | 18:13
17
לצפיה ב-'גם אצלנו לבת מצווש הסכום המוסכם הוא 50 ש"ח'
גם אצלנו לבת מצווש הסכום המוסכם הוא 50 ש"ח
19/11/2017 | 11:29
2
58
לצפיה ב-'אצלנו בת מצווש מתחיל ב100,'
אצלנו בת מצווש מתחיל ב100,
20/11/2017 | 11:30
1
139
ומטפס כשמדובר בחברות טובות.
הבת שלי, שהיא הקטנה בכיתה, וחגגה יום הולדת 11- קיבלה מתנות ב70 שקלים ומעלה.
לצפיה ב-'אצלנו זו הסכמה בין ההורים - נותנים 50 ש"ח וזהו.'
אצלנו זו הסכמה בין ההורים - נותנים 50 ש"ח וזהו.
20/11/2017 | 11:52
30
לצפיה ב-'אצלנו חלק הביאו מתנה'
אצלנו חלק הביאו מתנה
20/11/2017 | 12:15
104
כי זו עדיין לא בר מצווה אבל חלק כבר הביאו כסף (50/70 ש"ח) בגלל הגיל המתקדם :)
לצפיה ב-'מתנה. לדעתי כסף מביאים רק באירועים ממש'
מתנה. לדעתי כסף מביאים רק באירועים ממש
20/11/2017 | 12:30
10
25
לצפיה ב-'ומה אפשר לתת במתנה בגיל הזה?'
ומה אפשר לתת במתנה בגיל הזה?
20/11/2017 | 14:36
9
109
בגיל הזה כבר לא משחקים במשחקי קופסא וכד', ספרים או שלא קוראים או שיש טעם מוגדר שקשה לנחש. בגדים?
לצפיה ב-'ספר עם פתק החלפה.'
ספר עם פתק החלפה.
20/11/2017 | 14:53
2
23
לצפיה ב-'מה קוראים בגיל הזה?'
מה קוראים בגיל הזה?
21/11/2017 | 10:03
1
79
שלי הפסיק לקרוא לחלוטין, נורא מעצבן
לצפיה ב-'תבקשי המלצות בחנות.'
תבקשי המלצות בחנות.
21/11/2017 | 10:27
81
את יכולה משהו גנרי שמיועד לגיל כמו "חטיבת הביניים או שנות חיי הגרועות ביותר" - אבל עדיף לשאול את המוכר כי הוא יכול להמליץ על משהו חדש שאולי הילד עוד לא קרא. הכי כדאי שיהיה גם במבצע (בסטימצקי המבצע הוא לרוב בסגנון ספר אחד והשני ב-20 ש"ח או משהו - ואז את קונה עוד ספר בשבילכם) - כי אחרת גם ספר זה יקר.
לצפיה ב-'למה יש משחקים מתאימים לגיל'
למה יש משחקים מתאימים לגיל
20/11/2017 | 15:14
116
יש חדרי בריחה במשחק קופסא
יש את האי הנעלם
יש ערכות לגו להרכבה אם הילד חובב לגו 
 
זה לא כזה גדול 12....
 
 
לצפיה ב-'בגדים , דיאודוראנט, כרטיס זוגי לסרט'
בגדים , דיאודוראנט, כרטיס זוגי לסרט
20/11/2017 | 15:30
4
28
לצפיה ב-'דיאודורנט זה מתנה?'
דיאודורנט זה מתנה?
20/11/2017 | 20:06
3
32
לצפיה ב-'בושם נראה לי יותר מדיאודורנט'
בושם נראה לי יותר מדיאודורנט
21/11/2017 | 12:42
18
לצפיה ב-'למה לא ? נניח דיאודטראט ספריי של איזה מותג + סבון'
למה לא ? נניח דיאודטראט ספריי של איזה מותג + סבון
22/11/2017 | 15:23
1
44
לגבר . הבן שלי מאד אוהב את זה
יש של אדידס, נאוטיקה , כל מיני מותגים כאלה
יוצא נחמד מאד
לצפיה ב-'בתוך חבילה עם משהו אחר/חבילת שי זה עוד איכשהו,'
בתוך חבילה עם משהו אחר/חבילת שי זה עוד איכשהו,
22/11/2017 | 15:33
53
אבל אם מישהו סתם נותן לילד בחטיבת ביניים דיאודורנט כמתנת יום הולדת, זה עלול להתפרש כ"אתה מסריח, קח דיאודורנט", נראה לי. לא יודעת, לי בכל אופן זה נשמע מוזר כמתנה (בניגוד לבושם או אפטר שייב למי שכבר מתגלח, למשל, כי בושם/אפטר שייב לא מעלים אצלי אסוציאציה של "מניעת ריח רע" אלא רק של "ריח טוב").
לצפיה ב-'אז פתרו לי את הדילמה'
אז פתרו לי את הדילמה
21/11/2017 | 20:43
5
177
אחת האמהות כתבה שהיא "רוצה להקל עלינו" אז הילד חוסך למשהו ומעדיף כסף. ואז גם השנייה רשמה שגם הילד שלה מעדיף כסף.
אז עכשיו כבר אין דילמה. אני מניחה שגם מבחינת הסכום, פחות מ 50 לא נראה טוב. בעיני זאת חוצפה, מה גם ששני ילדים חוגגים ביחד בבית, בלי הפעלה עד כמה שהבנתי.
לצפיה ב-'חוצפה או לא,'
חוצפה או לא,
21/11/2017 | 23:42
3
151
אם הם באמת חוגגים בלי הפעלה וכל הכיתה או כל הבנים אצלם בבית, אז מי שיאכל אותה אלה ההורים המארחים.
שימי במעטפה כמה שנראה לך. אנחנו בגיל הזה קנינו מתנות ב-30-40 שקל ולחבר טוב השקענו 50. מה שכן, הרבה פעמים היינו מתארגנות שלוש אמהות וקונות יחד, כדי שהילד יקבל מתנה אחת שווה במקום שלוש פושטיות.
לצפיה ב-'כן, אה? הם יצטרכו את הכסף לקנות רהיטים ולשפץ אחרי המסיבה...'
כן, אה? הם יצטרכו את הכסף לקנות רהיטים ולשפץ אחרי המסיבה...
22/11/2017 | 10:04
2
135
אצלי מסיבה כיתתית בבית בכיתה ח' (כלומר כשאני הייתי הילדה החוגגת) הסתיימה בלפחות כורסא אחת שבורה (זה מה שאני זוכרת, אבל אולי היו נזקים נוספים...).
לצפיה ב-'את רצינית?'
את רצינית?
22/11/2017 | 10:40
1
124
חשבתי שעם הגיל הרבה יותר קל להפעיל. הילדים ממושמעים וקל יותר לשמור על הסדר ועל השפיות.
לצפיה ב-'רצינית לגמרי. אחד הילדים פשוט קפץ על הכורסא'
רצינית לגמרי. אחד הילדים פשוט קפץ על הכורסא
22/11/2017 | 11:03
110
אז מצד אחד רוב הילדים יותר ממושמעים, אבל מצד שני הם גם כבר יותר גדולים פיזית כך שגם ילד אחד שעושה משהו קצת שובבי יכול לגרום לנזק לא קטן.
לצפיה ב-'עזבי חוצפה. פתרו לך את הבעיה? חסכו לך לכתת רגליים בחנויות'
עזבי חוצפה. פתרו לך את הבעיה? חסכו לך לכתת רגליים בחנויות
22/11/2017 | 09:07
119
ולשבור את הראש? תגידי תודה, שימי 50 ש"ח במעטפה ושלום על ישראל. מבחינתי לגמרי שווה את הזמן שחסכו לך.
לצפיה ב-'איפה אפשר לקנות פיג'מה ארוכה דקה'
איפה אפשר לקנות פיג'מה ארוכה דקה
17/11/2017 | 15:28
20
207
לבת 12?
לצפיה ב-'קיבלנו אחת כזאת כמתנת יום הולדת'
קיבלנו אחת כזאת כמתנת יום הולדת
17/11/2017 | 18:36
8
234
מחנות בשם מישמיש. הבת שלי בת 11, ואני לא מכירה את טווח המידות שלהם.
לצפיה ב-'תודה, נבדוק.'
תודה, נבדוק.
17/11/2017 | 18:53
30
לצפיה ב-'רגע, איך הייתה המסיבה בסוף?'
רגע, איך הייתה המסיבה בסוף?
17/11/2017 | 19:11
6
70
לצפיה ב-'כנראה שטוב מאוד.'
כנראה שטוב מאוד.
18/11/2017 | 14:26
5
185
זה הרושם שקיבלתי מהילדה והאורחות.
הן מאוד התלהבו מקישוט הקאפקייקס. הכנתי גם קרמים צבעוניים בשקיות זילוף, גם בצק סוכר צבעוני, וגם סוכריות.
אפיתי מראש, וכל ילדה קישטה 2 קאפקייקס. אחת שתראה כמו האימוג'י האהוב עליה, ואחת כמו אימוג'י שהיתה רוצה להוסיף לאלה הקיימים.
הן היו מאוד מרוכזות, ולקחו את המשימה ברצינות. 
הכנתי פיניאטה בדוגמת אימוג'י קורץ, והן היכו בה לפי התור עד שכל הממתקים והפרסים נפלו.
תלינו מסך מקושט באימוג'י, ושמנו על השולחן פוטו בות' פרופס. כולן התלהבו והצטלמו במרץ.
אח"כ אכלו פיצה ועוגת יום הולדת, וכמובן גם את הקאפקייקס שלהן.
הכנתי עוד כמה משחקים, למקרה שהכל יגמר מהר ונצטרך למלא את הזמן, אבל לא היה צורך.
לסיום כל אחת קיבלה שרשרת עם כמה תליוני אימוג'י, שקנינו באורבניקה.
הווטסאפ והאינסטגרם הוצפו בתמונות, והילדה קיבלה המון מחמאות על המסיבה המושקעת. רוב המתנות היו ממש שוות, והילדה מאושרת.
נראה לי שאי אפשר לצפות ליותר מזה.
 
לצפיה ב-'נשמע מעולה. מזל טוב! '
נשמע מעולה. מזל טוב!
18/11/2017 | 14:57
23
לצפיה ב-'איזה כיף...נשמע שהיה מדהים....'
איזה כיף...נשמע שהיה מדהים....
18/11/2017 | 16:23
79
וכיף שאתן אחרי זה..................
 
אצלי....לא מספיק שהגננת של הבן שלי קבעה מסיבת חנוכה לאותו יום שלה...
אתמול קיבלתי מכתב שהטיול השנתי ליומיים ביום הולדת שלה גם....
 
עכשיו נותר לי להתפלל לגשם שיזיז את הטיול..... אוף...
כבר שלחתי הודעה על שינוי המסיבונת.
לצפיה ב-'רעיון מעולה למסיבת בנות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! כמה זמן לקח'
רעיון מעולה למסיבת בנות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! כמה זמן לקח
18/11/2017 | 18:39
2
115
לכל הארוע?
לצפיה ב-'בערך שעתיים וחצי,'
בערך שעתיים וחצי,
18/11/2017 | 19:31
1
155
אבל הן נשארו חצי שעה נוספת לשבת ולדבר.
לצפיה ב-'איזה יופי !!!!'
איזה יופי !!!!
20/11/2017 | 12:18
10
לצפיה ב-'ניסית בדלתא ?'
ניסית בדלתא ?
17/11/2017 | 21:31
1
94
יש להם בד"כ פיגמות של עונת המעבר . 
לצפיה ב-'כן, הייתי שם כמה פעמים - האחרונה הייתה אתמול.'
כן, הייתי שם כמה פעמים - האחרונה הייתה אתמול.
18/11/2017 | 07:27
123
אין להם פיג'מות בשבילה, אבל יש להם סטים של מכנסיים וחולצות מכותנה דמויי פיג'מה, ואם לא אמצא משהו אחר - אולי אקנה אותם בתור פיג'מות.
לצפיה ב-'מהיכן את?...'
מהיכן את?...
18/11/2017 | 16:26
1
99
מצאתי לבת שלי ברשת GREEN  פיג'מה נוחה ונעימה ודקה ב69 ש"ח.
אחרי שמדדה והתלהבה חזרתי לקנות עוד...
אני קונה בא.ת. אור יהודה.
(ממליצה למהר כי איך שיורד גשם הכול נעלם....)
 
התאכזבתי מכל הרשתות שגם מגזימות במחיר וגם כבר הכול פוליאסטר...
לצפיה ב-'לשנייה (9) קניתי ביולי בזארה'
לשנייה (9) קניתי ביולי בזארה
18/11/2017 | 17:16
102
פיג'מה מעולה, לא מאוד זולה (90 ש"ח נדמה לי) ואתמול חזרתי לשם לחפש אולי יש מידה גדולה יותר (אז לא היה) ובכלל כבר אין להם פיג'מות... בגלל זה נלחצתי קצת - היא חייבת משהו ואני פשוט לא מוצאת.
לצפיה ב-'ב next'
ב next
18/11/2017 | 22:08
22
לצפיה ב-'אני הכי אוהבת את h@m אבל זה קצת יקר...'
אני הכי אוהבת את h@m אבל זה קצת יקר...
19/11/2017 | 22:05
5
76
אפשר לנסות במשביר, זברה... או בחנויות הלבשה תחתונה כמו אפרודיטה וכאלה
לצפיה ב-'לא ראיתי כלום במשביר, וב-h&m'
לא ראיתי כלום במשביר, וב-h&m
19/11/2017 | 22:26
4
73
האמת שלא חיפשתי במיוחד דווקא פיג'מה - יש להם עכשיו?
לצפיה ב-'היא במידה של ילדות או נשים? לילדות אני בטוחה שיש...'
היא במידה של ילדות או נשים? לילדות אני בטוחה שיש...
20/11/2017 | 12:28
3
53
תנסי להסתכל באתר
לצפיה ב-'תלוי באיזו חנות. בפוקס בחולצות היא במידה הכי גדולה של ילדות'
תלוי באיזו חנות. בפוקס בחולצות היא במידה הכי גדולה של ילדות
20/11/2017 | 12:39
58
(16). במקומות אחרים היא יכולה להיות 14 או 12 - אבל יש חנויות שלא מגיעות עד 12 אפילו. נכון לעכשיו עוד לא קנינו לה מידות של נשים.
לצפיה ב-'טוב, הסתכלתי באתר של h&m - יש משהו כמו 4 פיג'מות'
טוב, הסתכלתי באתר של h&m - יש משהו כמו 4 פיג'מות
20/11/2017 | 12:42
1
93
אבל בכולן או שיש כפתורים או שיש הדפס קשיח וגדול על החולצה - שני הדברים האלה לא נראים לי כל כך נוחים לשינה...
לצפיה ב-'איזה קטע, לא עלה על דעתי שכפתורים או הדפס לא יהיה נח לשינה'
איזה קטע, לא עלה על דעתי שכפתורים או הדפס לא יהיה נח לשינה
20/11/2017 | 20:07
71
ואני בדרך כלל חושבת על כל הבעיות האפשריות. לבייבית יש פיג'מות שיש להן כפתורים והיא לא מתלוננת.
לצפיה ב-'יום שישי הגיע! יש סירים?..מה?...'
יום שישי הגיע! יש סירים?..מה?...
17/11/2017 | 07:33
8
112
אצלי דווקא יש.
היום - מנסה מתכון חדש של קדרת עוף עם פתיתים ופטריות. ליד זה ירקות בתנור (הכי מהיר בעולם - לקט סנפרוסט של ירקות בתנור מתוחזק בקלחי תירס ושעועית צהובה, הכול תוצרת סנפרוסט)
מחר - צלי בקר עם ניוקי, גזר, תפא ופטריות (מתגעגעים כאן לחורף!), ו2 תבניות של ירקות בתנור, הפעם ישר מהשוק ולא מסנפרוסט. שיהיה לי מה לאכול כל השבוע אכין גם איזה סיר של קטניות לתחזק את הירקות, אחליט כבר מחר בדיוק מה.
בתאבון
לצפיה ב-'היום אני די מחפפת'
היום אני די מחפפת
17/11/2017 | 09:14
2
167
בצהריים כנראה אטגן שניצלים וזה מה שנאכל גם בערב כי מחר בצהריים מוזמנים כ 30 איש לחגיגה משפחתית אצלנו. בלי להתבייש גייסתי את כולם לעזור בבישולים
גם אני אבשל בשבת בבוקר.
 
 
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה להתבייש. גם אני באירוחים משפחתיים מגייסת את '
את ממש לא צריכה להתבייש. גם אני באירוחים משפחתיים מגייסת את
17/11/2017 | 10:52
140
חמותי ואת אמא שלי בלי למצמץ, כי גם ככה אירוח בסו"ש די "דופק" את מנוחת השבת, אז לפחות שיעזרו!
לצפיה ב-'אני מארחת די הרבה'
אני מארחת די הרבה
17/11/2017 | 21:37
124
ואיכשהו יוצא שאת רוב הבשרים ובתוספות אני מבשלת תמיד מכל מיני סיבות .
הפעם לאור ריבוי האורחים, ממש התעקשתי.
וגם ככה נשאר לי לא מעט.
לצפיה ב-'רק למשפט הסוגרים שלך,'
רק למשפט הסוגרים שלך,
17/11/2017 | 15:04
1
157
אני מתגעגעת לחורף כל הקיץ,
ומשום מה מתמהמה--
ולגבי בישול--בשבוע שעבר החלטתי שלשבת אכין מרק ירקות וחמין--
אבל כ"כ חם--שגנזתי את הרעיון--
והכנתי הרבה סלטים קרים וטעימים.
והמרק והחמין יחכו. 
מקוה שבשבוע הבא.
לצפיה ב-'גם כאן עדיין מחכים עם המרקים '
גם כאן עדיין מחכים עם המרקים
17/11/2017 | 20:00
21
לצפיה ב-'בוקר טוב ושבוע טוב'
בוקר טוב ושבוע טוב
19/11/2017 | 09:06
2
93
אצלנו השבת עשיתי שינויים מהרגיל, חוץ מהילדודס שקיבלו שניצל אחרי חודש בלי, אורז וסלט תפא שהם אוהבים. הקטנה עפה על הסלט קישואים (כי הוא הזכיר לה את הסלט ביצים)
 
למנה ראשונה הכנתי דג אמנון שלם עם עשבי תיבול. יצא חמוד. שידרג אותו הקונפי שום ושרי שהכנתי בנפרד והסלסת פלפל ופטרוזיליה.
לעיקרית הכנתי עוף בתפוחי עץ של ניקי שממש אהבתי.
בשבת פינקתי אותם באיטלקית קטנה(רביולי ערמונים וברוסקטות מהחלה של שבת)
 
בתאבון בהחלט היה
לצפיה ב-'שבת איטלקית נשמעת מעולה! כיף לך שאת יכולה להכין דגים'
שבת איטלקית נשמעת מעולה! כיף לך שאת יכולה להכין דגים
19/11/2017 | 10:20
1
74
אני לא סובלת את הריח שלהם בבית למרות ששלושתנו (חוץ מהקטן) מאוד אוהבים דגים, אני אף פעם לא מכינה כי הריח נתקע לי באף לכל השבוע אח"כ... זה משהו שאנחנו אוכלים רק בחוץ.
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
19/11/2017 | 10:22
64
מציעה לך לקנות את המושטים בוואקום המפולטים. להשרות רבע שעה במיי לימון והריח ממש רגוע באופן יחסי. דווקא השבת הכנתי דג שלם שחמותי הביאה לי וממש סבלתי מהריח. החלטתי לקנות טרי מהשוק בלי להקפיא בתקווה שהריח יהיה פחות נורא.
לצפיה ב-'אני מתחילה להתייאש - עוד ספר מדע,'
אני מתחילה להתייאש - עוד ספר מדע,
16/11/2017 | 18:25
57
689
עוד הפניות לתורה, פירוש רש"י, וכו'. הפעם הספר נקרא "מבנה החומר: ריק וחלקיקים". טוב, איך אפשר לצפות שבספר עם שם כזה לא תהיה הפנייה לתורה .
המשך>>
עוד הפניות לתורה, פירוש רש"י, וכו'. הפעם הספר נקרא "מבנה החומר: ריק וחלקיקים". טוב, איך אפשר לצפות שבספר עם שם כזה לא תהיה הפנייה לתורה .
לצפיה ב-'הפחתת נקודות במבחן'
הפחתת נקודות במבחן
13/11/2017 | 13:24
23
415
שאלה
הגדול שלי בכיתה ג, עשה מבחן בחשבון, המקצוע האהוב עליו שהוא חזק בו ומאוד מתאמץ להצליח בו.
קיבל 98 במבחן. בגלל שדיבר בסוף המבחן, היא הורידה לו 5 נקודות.
לגיטימי? נורא מכעיס אותי. היא מורה שמענישה גם ככה בבקלות את הילדים בכיתה באופן גורף, ידה קלה על ההדק. כשזה הערה אני אישית מטפלת בזה נקודתית, מאמינה שכל אמא בוחרת איך להתייחס לזה. אבל כשזה מבחן.. כיתה ג.. לקבל את זה או לדבר עם המורה?

*מזכירה שמדובר בכיתה בעייתית, תחילת שנה היתה קשה.
*אחד השיעורים המקצועיים שעוברים ממש טוב
*לא לציטוט
*למתלהמות המגעילות שיש פה, תתעלמו ואל תגיבו
לצפיה ב-'לי לא ממש חשוב'
לי לא ממש חשוב
13/11/2017 | 14:02
237
הציונים בכיתה ג לא ממש חשובים. אין להם כל השפעה על העתיד אז לא ממש חשוב לי.
אני הייתי אומרת לילד שחבל לי שהוא דיבר אבל בשבילי הוא קיבל 98.
לא הייתי מדברת אם זה על המורה
לצפיה ב-'א. לא לגיטימי. ב. לפי חוזר מנכ"ל החדש, בכיתה ג' אסור לתת '
א. לא לגיטימי. ב. לפי חוזר מנכ"ל החדש, בכיתה ג' אסור לתת
13/11/2017 | 14:05
1
280
ציונים מספריים עדיין, רק הערכות מילוליות (שולט היטב, שולט, שולט חלקית וכו'). לא תקין מכל בחינה שהיא. הייתי קודם כל פונה למחנכת, כי זה סדר ההתנהלות בבית הספר. אח"כ אפשר לפנות למורה המקצועית עצמה.
לצפיה ב-'מסכימה....'
מסכימה....
13/11/2017 | 17:00
178
אני גם לא חושבת שאפשר להוריד נקודות על מנת להעניש...
לצפיה ב-'בעיני זה לא נורא. הוא קיבל 98.'
בעיני זה לא נורא. הוא קיבל 98.
13/11/2017 | 14:34
231
את יכולה לאמר לו שהוא אכן מצטיין. 98, כשהנקודות היחידות שירדו זה בגלל דיבור - זה אכן שהוא מצליח בשאיפתו להצטיין.
 
והזדמנות לאמר לו שזה שהוא כלכך חזק בחשבון, זה מצויין אבל לא מספיק. ואם הוא רוצה להמשיך לשמור על ציונים מושלמים - הוא צריך לשים לב לכלל הדרישות של המורה, כולל שמירה על שקט במבחן
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
13/11/2017 | 18:47
4
215
הציונים בכיתה ג ממש לא חשובים. בטח לא ברמת 98 או 92. מצד שני יש לך הזדמנות להגיד לבן שלך, שעכשיו הוא יודע שלא צריך לדבר בזמן מבחן. אני לא הייתי זורקת הצידה את שיקול הדעת של המורה פה. זו הזדמנות (יחסית "זולה" בבגרות אם הוא ידבר עלולים לפסול לו את המבחן), לדבר איתו על התנהלות של שילוב הרצונות שלו והרצונות של המורה.
לצפיה ב-'את לגמרי צודקת. יש כאן הזדמנות מעולה ללמידה מצידו של הילד'
את לגמרי צודקת. יש כאן הזדמנות מעולה ללמידה מצידו של הילד
13/11/2017 | 19:13
3
201
ועדיין - לדעתי המורה הייתה יכולה להתנהל באופן חכם יותר מול ילד בכיתה ג'.
שלא לדבר על זה שמתן ציונים מספריים עומד מפורשות בניגוד לחוזר מנכ"ל. אבל זה כבר עניין אחר.
לצפיה ב-'אני לגמרי מסכימה עם הביקורת'
אני לגמרי מסכימה עם הביקורת
14/11/2017 | 08:25
2
186
אבל מנסיוני הארוך למדתי שעם מורים יש לי הרבה ביקורת ואני צריכה לבחור את המלחמות. מורה שנותנת ציונים ומבחנים בניגוד להוראות משרד החינוך זו מלחמה שצריכה להתנהל ברמת ועד הורים-הנהלה, ולא ברמת הילד הבודד. 
בגלל זה טענתי שזו דרך זולה ללמוד להתנהל עם מורים. לא שהם תמיד צודקים. הם הרבה פעמים לא. לא שהם תמיד חכמים. הם הרבה פעמים לא. אבל הם מאוד שומרים על הטריטוריה "החינוכית" שלהם גם במחיר להודות בטעות. יש לרבים מהם בעיה אינהרנטית כזו. הילד צריך לחיות איתם עכשיו לפחות עד י"ב, והאמא יכולה לעזור לו בזה. שיעור בכישורי חיים והבנת המערכת שלא תמיד צודקת וחכמה.
לצפיה ב-'שיואו תקשיבי! בול מה שחשבתי עליו הבוקר ברכבת'
שיואו תקשיבי! בול מה שחשבתי עליו הבוקר ברכבת
14/11/2017 | 10:20
166
החלטתי שלפני שהמורות ישגעו אותי, והשנה יש לנו מבחר עצום של מורות, כל אחת מלמדת ומתנהלת בדרכה שלה, שאני צריכה להתאים את עצמי לכל מורה, ולבחור את המלחמות שלי בחוכמה, והכי חשוב זה לדעת מתי להתייחס ברצינות ומתי להקל ראש.
מאוד התחברתי למשפט האחרון שלך- שיעור בכישורי חיים והבנת מערכת שלא תמיד צודקת וחכמה- זה אומר ללכת בזהירות בין הטיפות ולדעת מתי ואיך להציג את המערכת הזאת כמערכת שלא תמיד עובדת נכון.
לצפיה ב-'אין בינינו ויכוח בעניין הזה '
אין בינינו ויכוח בעניין הזה
14/11/2017 | 13:39
24
לצפיה ב-'מעצבן מצד אחד'
מעצבן מצד אחד
13/11/2017 | 22:28
155
אבל לא סוף העולם מצד שני.
איך הילד קיבל את זה ? אם הוא נורא התעצבן ולקח ללב הייתי מציעה לו שניגש לשוחח עם המורה. לא בהתלהמות ולא להפוך שולחנות אבל כן לדבר ולו רק שלילד תהיה הרגשה שאת שם בשבילו וגם שילמד לחיים שכדאי לנסות לשנות וכו'.
כך לפחות נהגתי ואני עדיין נוהגת עם שני בני.
אם כל הסיפור "עובר לידו" הייתי עוזבת את זה.
לצפיה ב-'נראה לי לגיטימי לגמרי להוריד ציון בגלל דיבור במבחן.'
נראה לי לגיטימי לגמרי להוריד ציון בגלל דיבור במבחן.
13/11/2017 | 23:40
10
155
יתכן שהמורה מחמירה, אבל אני הייתי מכבדת את שיקול דעתה ולא מעירה. אני משערת שהיא ניסתה למנוע העתקות בכך שהזהירה שדיבורים יגררו הורדת ציון. אני משערת שהבן שלך לא העתיק, ועדיין הוא דיבר כך שנאלצה להעניש.
לצפיה ב-'בוקר טוב בנות תודה על התגובות'
בוקר טוב בנות תודה על התגובות
14/11/2017 | 10:34
9
184
דיברתי עם המורה.
הסברתי לה שאני לא מבינה למה בכיתה ג היא משתמשת בשיטה של להוריד נקודות במבחן, מבחן ראשון, שכנראה הם לא ממש מבינים את המשמעות של לא לדבר שזאת הדרך להעתקות. היא אמרה שלהרבה ילדים ירדו נקודות בגלל דיבורים. לא מעודד אותי.
ביקשתי ממנה שהעונש האולטימטיבי לילד שלי זה לקבל עבודת בית בחשבון (המקצוע המדובר) לדוגמא, או לצלצל אלי לשיחה, שזה מפחיד ומטריד אותו הרבה יותר מהורדת נקודות.
הפוך, לדעתי בתעודה הם נותנים הערכה אבל במבדקים (כך הם קוראים לזה) נותנים במספרים.. חוזר מנכל עדיין מדבר על מבחנים?
בכל אופן, זאת מורה שמחלקת הערות על כל משב אויר לא מתוכנן, אני אצטרך לא להתרגש ממנה עם כל הצער שבעניין.
ועוד דבר, הציון בתעודה יהיה 98 ולא 93, "בינינו" היא אמרה לי. אז בינינו, זה פחות מטריד אותי, הדרך יותר מפריעה לי.
 
לצפיה ב-'כן - חוזר מנכ"ל מדבר על מבחנים ומבדקים. אצלנו הוא סוף סוף '
כן - חוזר מנכ"ל מדבר על מבחנים ומבדקים. אצלנו הוא סוף סוף
14/11/2017 | 13:30
8
157
מיושם השנה, והצעיר חוזר הביתה עם הערכות מילוליות בלבד.
לצפיה ב-'האמת שהוא קיבל הערכה מילולית מדהימה'
האמת שהוא קיבל הערכה מילולית מדהימה
14/11/2017 | 14:04
7
163
היא רשמה לכל הילדים הערכות מילוליות.
מאוד אהבתי
לצפיה ב-'סבבה, אבל לא לזה הכוונה '
סבבה, אבל לא לזה הכוונה
14/11/2017 | 17:14
6
203
הכוונה ש*במקום* הציונים המספריים, יינתנו הערכות מילוליות קבועות מראש. כפי שאמרתי - שולט היטב, שולט חלקית וכן הלאה. אלו הגדרות שנקבעו מראש, והן אמורות להחליף בכיתה ג' ציונים מספריים בבחינות ובמבדקים.
לצפיה ב-' דיייי אני בהלם'
דיייי אני בהלם
15/11/2017 | 09:56
43
לצפיה ב-'אצלנו יש ״שולט״ בתעודה, אבל במבחנים - מספרים'
אצלנו יש ״שולט״ בתעודה, אבל במבחנים - מספרים
15/11/2017 | 11:58
4
161
התעודה אכן מורכבת מ״שולט״ ו״כמעט שולט״ וכאלה, אבל ציוני המבחנים הם במספרים.
 
אני תוהה כמה אנשי חינוך השקיעו זמן ומאמץ בלהחליף את ה״טוב״ ו״כמעט טוב״ שהיו בימי ילדותנו, ב״שולט״ של היום....
 
אנחנו תמיד צוחקים שזה שולטטטטטט1
לצפיה ב-''
15/11/2017 | 12:25
11
לצפיה ב-'ממש לא!! זה שולטטטטטטטטטת!!!111'
ממש לא!! זה שולטטטטטטטטטת!!!111
15/11/2017 | 12:55
130
וכנראה שכל בית ספר מיישם את ההנחיות כראות עיניו (כרגיל)
לצפיה ב-'מה לגבי נשלט?'
מה לגבי נשלט?
15/11/2017 | 13:33
1
19
לצפיה ב-' '
16/11/2017 | 12:40
6
לצפיה ב-'לגיטימי לחלוטין'
לגיטימי לחלוטין
14/11/2017 | 06:37
1
201
אני לא מבינה מה קשור אם מדובר בכיתה בעייתית או לא. זה לא עונש קולקטיבי, אלא משהו שיועד ספיציפית עבור הבן שעשה מעשה שאסור. אני לא מבינה מדוע זה "מכעיס אותך נורא". התפקיד של מורה הוא גם לחנך, ללמד ילדים איך להתנהג בכיתה ובכלל, ולהוריד ציון על התנהגות לא נאותה זהו כלי לגיטימי ביסודי. 
אגב, אם הציון שלו הוא 98 אז היא הורידה לו רק 2 נקודות, לא 5. 
לצפיה ב-'אני חושבת שהיא התכוונה שהיה אמןר'
אני חושבת שהיא התכוונה שהיה אמןר
14/11/2017 | 13:04
167
לקבל 98, אבל הפחיתו לו 5 נקודות אז קיבל 93
לצפיה ב-'שלום חדשה כאן, '
שלום חדשה כאן,
13/11/2017 | 13:11
12
561
שלום חדשה כאן, מקווה שאוכל לקבל תשובה עזרה  או הפניה למקום הנכון.
 
אני סבתא/  לבן שלי שלושה ילדים בני  8.5, 4, ושנתיים וחצי.
נכדי בן  ה- 8.5   יש לו התפרצות זעם, כשהורים מאירים לו  על דברים שעשה/או לא עשה נכון הוא מתפרץ צועק,  זורק דברים שובר, אפילו את הדברים  האיישים שלו כמו הפון החדש שקיבל.מכה את אחותו.....
ניסו בעונשים, כמו למשל בלי TV  , בלי מחשב..... אבל לא עזר כלום.   שאלתי האם  גם  אצלכם , האם
אתם מכירים בתופעה  הזאת  של הילדים שמתפרצים  בצורה  כזאת.  אני  וההורים שלו  רוצים לעזור לו
היכן   ועם מי  כדאי לקבל עזרה.......
לצפיה ב-'האם ההורים שלו '
האם ההורים שלו
13/11/2017 | 13:21
244
ביקשו ממך לחפש עזרה עבורו?
לצפיה ב-'ואיך הוא בבית ספר?'
ואיך הוא בבית ספר?
13/11/2017 | 13:34
1
73
לצפיה ב-'כן ההורים בקשו ממני'
כן ההורים בקשו ממני
13/11/2017 | 13:51
255
אני מהסבתות שמוערבת  , ושמתייעצים  איתה.
 
בביה"ס  הוא שקט, תלמיד מצטיין,  בכיתה א'  הבחינו   בו  כילד מחונן ועבר את המבחן......... רק בבית  הוא מתנהג בצורה כזאת. וגם  עם באים חברים אליו הביתה  הוא  משתלט  על הכל.........
לצפיה ב-'ממליצה בחום על הדרכת הורים'
ממליצה בחום על הדרכת הורים
13/11/2017 | 22:34
3
185
יש מבחר גדול מאוד בכל הארץ. בעיקר אם אתם תושבי עיר גדולה יחסית.
נראה לי שכדאי לקבל ליווי מקצועי לאורך תקופה ולטפל בבעיה מהשורש בלי להכנס למלחמות עולם עם הילד.
 
בהצלחה !
לצפיה ב-'תודה לתגובה שאלתי הייתה האם '
תודה לתגובה שאלתי הייתה האם
14/11/2017 | 07:05
2
196
אתם גם מכירים את התופעה הזאת.?
ולמי צריך לפנות?
לצפיה ב-'לפסיכולוג'
לפסיכולוג
14/11/2017 | 07:14
194
ההורים לא מציבים לילד גבולות, וזו התוצאה העצובה. את כותבת שהגבילו לו מספר דברים, אבל כנראה לא היו עקביים וכנראה לאורך כל הדרך מאז שהיה קטן לא הצליחו להנחיל משמעת. אולי בגלל שהילד כל כך חכם הוא מצליח לסובב אותם על האצבע וקשה להם להתמודד איתו. 
מה שברור שזו לא התנהגות מצופה, ואתם צריכים שפסיכולוג ידריך אתכם כיצד להתמודד עם הילד על מנת להחזיר להורים את הסמכות. 
לצפיה ב-'כן, זאת תופעה מוכרת'
כן, זאת תופעה מוכרת
14/11/2017 | 09:00
155
אמנם במקרה שלי לא באופן אישי, אבל הנכד שלך ממש לא הראשון שמתנהג ככה. כמו שכתבו לך, מומלץ ללכת להדרכת הורים (אני ממליצה על הסדנאות של מכון אדלר) וליישם! בהצלחה.
לצפיה ב-'מה שאת מתארת, קיים. '
מה שאת מתארת, קיים.
14/11/2017 | 10:38
2
186
אצלי אישית, אני לא נותנת לזה לקרות. יכולים להתעצבן לבכות לצעוק, אבל שם זה נעצר. הצבת גבולות אצלנו זה בסיסי ואנחנו מכוונים סביב זה במלוא מובן המילה. אם את לא מגדלת רובוט, גבולות זה הפתרון היחיד.
גיל שמונה וחצי זה ילד שכבר מבין ובוחר התנהגות כזאת על סמך תנאי השטח. אני מניחה שזאת התנהגות משכבר הימים, נכון? אחרת הייתי בודקת מה השתנה סביבו.
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
15/11/2017 | 13:18
1
177
הצבת גבולות  יש   ועוד  איך...........
 
תודה למי שהציע את מכון אדלר...........
 
לצפיה ב-'אם ככה, עוד יותר חשוב ללכת להדרכת הורים, כי ייתכן שזו אפילו'
אם ככה, עוד יותר חשוב ללכת להדרכת הורים, כי ייתכן שזו אפילו
15/11/2017 | 16:13
143
תגובת נגד של הילד לאובר גבולות, אובר "אסור", אובר עונשים. דווקא בגלל שהוא כן מסוגל לרסן את עצמו ולהתאים את עצמו לדרישות ההתנהגותיות במסגרות מחוץ לבית, עולה השאלה למה דווקא בבית זה כך. ייתכן שזו תגובה למשהו בהתנהלות ההורים, במערכת היחסים שהם מנהלים מולו, ולכן חשוב לברר את זה בהדרכת הורים.
לצפיה ב-'מצטרפת להצעה'
מצטרפת להצעה
15/11/2017 | 23:52
110
של סדנת הורים. גם ישמעו עוד רעיונות ואולי יבנו דרך שתתאם להם.
 
ואולי אוסיף --הוא הבכור-הגדול,
השאלה אם "דורשים" ממנו כל הזמן "לתקתק" ענינים, ולעשות--כי הוא הגדול ומחויב,
אולי יותר נכון להפוך אותו לשותף, לתת לו צ'ופרים --
הם רואים שעונשים לא מועילים, אז לחפש שינוי בהתנהלות שלהם,
כשהם יגיבו שונה אולי גם הוא ירגע.
לצפיה ב-'בהחלט נשמע שאולי יש צורך בהתערבות מקצועית'
בהחלט נשמע שאולי יש צורך בהתערבות מקצועית
17/11/2017 | 18:30
63
עבודה עם פסיכולוג שמתמחה בילדים. ככל שהקטן מתקדם בגיל אז יהיה יותר ויותר קשה להגיע להישגים בטיפול אבל עדיין גיל 8 זה ילד צעיר ואפשר להגיע להצלחות בקלות.
הבן שלי היה מתנהג ככה (אצלינו גם בבית הספר יש לו בעיות התנהגות, לא רק בבית) ושילוב של טיפול פסיכולוגי עם כיתה טיפולית שאליה התקבלנו השנה, ועם צהרון טיפולי - אני רואה שיפור ניכר בהתנהגות.
וכן - ככה בגדול, עברתי הדרכה מאסיבית על איך להתנהג בבית והכל סובב סביב גבולות גבוהים וברורים, ושבחים על כל פסיק של התנהגות טובה. אפילו אם קצת מראה התנהגות טובה, נניח ויתר לאחותו על צעצוע -> מייד חיבוקים, איזה ילד טוב, מקסים, איזה כייף של ילד. אם מגיב בהתפרצות או מכות - מחליטים מראש מה העונש ומייד מקיימים.
 
הפסיכולוגית עובדת איתו על מצבים. הם משחקים שיש מצב מסויים, נניח שהעירו לו משהו שבדרך כלל מעצבן אותו. והם עובדים על התגובה בתוך מצב של משחק.
 
בכיתה, המורה עובדת איתו עם "כסף". הוא מרוויח נקודות על תגובות טובות ויש מספיק בכיתה. ילד אומר לו משהו, ילד לוקח לו משהו. אם הוא יוצא ממצבים בלי אלימות ובלי התפרצויות אז הוא מקבל נקודות. בסוף כל שבוע הוא יכול להמיר את הנקודות במתנה מקופסת ההפתעות ואם יש לו יותר נקודות אז הוא יכול לבחור מתנה גדולה יותר או שווה יותר. עובד מעולה.
לצפיה ב-'מה דעתכם?'
מה דעתכם?
13/11/2017 | 09:58
11
369
הבן שלי התחיל ללמוד בחטיבה השנה, בית ספר אזורי. בית ספר חילוני, כפר נוער.
הוחלט לתכנן טיול משפחות. קבעו לשישי בבוקר שזה די בעייתי מבחינתי. גם כי לקטנים יש מסגרות וגם לא מספיקים לחזור לאסוף אותם בזמן וגם כי הבן שלי לומד במקום אחר בשישי. 
ואז מסתבר שיש משפחה שומרת שבת. בעיני נכון להתחשב בכולם, אבל זה מן הסתם בלתי אפשרי הפעם. הציעו פשרה של טיול בשישי בצהריים, שגם זאת בעיה כי הקטנים גמורים מעייפות אחרי הגן.
אף אחד לא מעיז לדבר על להזיז לשבת ובכך בגלל משפחה אחת כל השאר צריכים להתגמש. אגב, כשהציעו להזיז לצהריים, רשמו ששישי בוקר זאת אופציה אבל אז חלק מהילדים (כמו הבן שלי) לא יגיעו. למה ללימודים שלו אין ערך?
או לעובדה ששישי זה הזמן היחיד לסידורים?
אני גם מבינה שמעכשיו זאת הנורמה, לא עושים כלום בשבת, כל השנים. ואצלינו נהוג לטייל ולעשות ארועים כיתתיים כל כמה חודשים. כך שזה יקרה לא מעט.
האם אני מגזימה? 
לצפיה ב-'לדעתי זה סביר לא לעשות פעילות בשבת,'
לדעתי זה סביר לא לעשות פעילות בשבת,
13/11/2017 | 10:10
5
269
וכן לעשות בשישי. וכל כמה חודשים נשמע כמו 3-4 פעמים בשנה - זה נראה לי דווקא די מעט.
גם אצלנו עושים פעילויות גיבוש כיתתיות בשישי בצהריים אם יש הורים שעובדים בשישי בבוקר (אם אין - לפעמים עושים בשישי בבוקר). אם היו עושים בימי שבת זה היה מאוד מעצבן - ואני ההפך משומרת שבת... זה פשוט הזמן שלרוב המשפחות באמת יש חופש לכולם, והן חופשיות לעזוב את העיר ולעשות כרצונן. לא הייתי רוצה שבית הספר "ישתה" גם את היום הזה, וזה נראה לי חשוב יותר מכמה שעות לסידורים (כשאם עושים את זה בצהריים אז גם נשאר הזמן לסידורים).
לצפיה ב-'זה סביר מהסיבות שציינת'
זה סביר מהסיבות שציינת
13/11/2017 | 10:23
4
220
אבל כאן נאמר בפירוש - יש משפחה ששומרת שבת, אז בואו נצא לטייל ב-14 בצהריים, כולל הילדים הקטנים שגמורים אחרי הגן / כל אילוץ אחר.
לצפיה ב-'אז מה אם זה נאמר? '
אז מה אם זה נאמר?
13/11/2017 | 10:28
1
201
את הולכת להתווכח על איכות הנימוק שלהם? אם נראה לך שזה סביר מהסיבות שציינתי, אז פשוט תקבלי את זה, ותחליטי מה לעשות לגבי הילדים הקטנים - כי זה כנראה יהיה המצב, ורוב הסיכויים שלא יזיזו את זה לשבת.
לצפיה ב-'לא הייתי גוררת את הקטנים'
לא הייתי גוררת את הקטנים
13/11/2017 | 10:47
173
אלא משאירה אותם במקרים האלה עם סבאסבתא/בייביסיטר. גם אצלנו עושים פעילויות גיבוש כיתתיות בימי שישי ולא בשבתות (חינוך ממלכתי - רוב מכריע לחילוניים וכמה מסורתיים).
לצפיה ב-'מה הבעיה להתפצל ? בטוחה שהבכור יהנה מזמן '
מה הבעיה להתפצל ? בטוחה שהבכור יהנה מזמן
13/11/2017 | 10:49
1
163
איכות בלי האחים הקטנים ועם אחד ההורים
 
לצפיה ב-'הבן שלי לומד ביום שישי'
הבן שלי לומד ביום שישי
13/11/2017 | 11:02
197
הם מתכוננים לתחרות, וזה בעייתי להפסיד יום לימודים.
גם האפשרות של בוקר וגם צהריים מבחינתו דורשת ויתור על חוג.
ולאחיו יש חוג שחיה שאי אפשר לקחת את הקטן.
שזה אומר שגם אחיו יצטרך להפסיד חוג.
לצפיה ב-'אני מצטרפת לכותבות מעליי וחושבת שזו בקשה סבירה לגמרי'
אני מצטרפת לכותבות מעליי וחושבת שזו בקשה סבירה לגמרי
13/11/2017 | 11:14
1
202
אין שום הכרח לגרור את כל האחים יחד איתך לפעילות הזו. אפילו עדיף שלא. שבעלך ייסע עם הילד לפעילות או שרק את תסעי עם הילד. וגם לא יקרה שום דבר אם פעם אחת יפסיד לימודים או אחד הילדים פעם אחת יפסיד חוג. צריך לקחת דברים בפרופורציה, ולעשות שיקולים של עלות מול תועלת - מאוד חשוב שימצא את מקומו החברתי בכיתה החדשה, בה הוא ילמד 5 ימים בשבוע במשך לא מעט שנים, וזה לדעתי האישית הרבה יותר חשוב מהפסד יחיד של יום לימודים במקום אחר, או מפעם אחת שאח אחד יפסיד חוג שחייה. גם אצלנו הקטן מפסיד פה ושם חוג שחייה כי יש דברים יותר חשובים.
אי אפשר להתחשב בכולם, הם מן הסתם לא יודעים שהבן שלך לומד במקום אחר בימי שישי, אבל כן יודעים שיש משפחה שומרת שבת. את זה אי אפשר לשנות, אבל כן אפשר חד-פעמית לוותר/לקצר יום לימודים ביום שישי.
ושוב - אני ממש לא חושבת שצריך או שכדאי לקחת את האחים אתכם, ושעדיף מאוד שרק הורה יחיד יבוא עם הבכור לפעילות הזו.
לצפיה ב-'אין פה שאלה בכלל'
אין פה שאלה בכלל
13/11/2017 | 11:25
190
ברור שהוא יילך לטיול ולא ללימודים.
רק שכן ידעו שיש בעיה כי רשמנו את זה כשביקשנו להזיז לשבת (לפני שידענו שיש דתיים).
והם רשמו בפירוש ששישי בוקר אומר שיהיו ילדים שלא יוכלו להגיע בגלל הלימודים, אבל זאת האפשרות הסבירה (האפשרות השנייה גם היא מוקדמת מדי).
 
לצפיה ב-'אצלנו לא עושים פעילויות בשבת אם יש משפחות שומרות '
אצלנו לא עושים פעילויות בשבת אם יש משפחות שומרות
13/11/2017 | 14:19
181
זה נושא שעולה כל שנה, בכל מסגרת, באסיפת ההורים הראשונה.
ששי צהריים זו אופציה מעולה, בטח ובטח לטיול שמיועד לבני 12-13, כשיש מעט (יחסית) אחים מאד קטנים.
בכל אופן טיול שמיועד לכיתה ז' כנראה לא יתאים לקטנטנים, גם תחת הכותרת של "טיול משפחות".
לצפיה ב-'אני חושבת שמשפט המפתח בדברייך הוא '
אני חושבת שמשפט המפתח בדברייך הוא
13/11/2017 | 22:32
145
"ואף אחד לא מעז..."
אז תעזי.
אם יש וואטצאפ כיתתי הייתי רושמת שם שלמשפחה שלי זה מאוד לא מתאים 
ולמעשה בלתי אפשרי מסיבות א,ב,ג ולא תוכלו להצטרף אם הפעילות תהיה בשישי ושאת מציעה בכל זאת להעביר לשבת כדי שגם אתם תוכלו לקחת חלק בפעילות.
אם למשפחה ששומרת שבת מותר לבקש יום ו' כי אחרת לא יוכלו להצטרף, אז גם לך מותר.
ותראי מה תהיינה התגובות להודעה שלך. יתכן ויצטרפו אלייך הורים נוספים
 
לצפיה ב-'לדעתי כדאי שתצייני שזה לא מתאים לך, ותבקשי שזה לא יהפוך '
לדעתי כדאי שתצייני שזה לא מתאים לך, ותבקשי שזה לא יהפוך
13/11/2017 | 23:36
153
לכלל ברזל.
 
דהיינו לפעמים יעשו בשישי ולפעמים בשבת. ככה שלא אחד ידפק קבוע והשני תמיד יהנה מהתחשבות.
 
אני גם משערת שאת לא היחידה שלא מתאים לה בשישי. תמיד יש כמה שמתאים להם יותר בשישי ואחרים שמתאים להם יותר בשבת. כשאני הייתי בועד וארגנו פעילות בשישי בצהריים, הורים התעצבנו שהרסנו להם את שנת הצהריים. כשארגנו טיול בשבת בבוקר, הורים התעצבנו שהרסנו להם את שנת השבת. אף פעם אי אפשר לרצות את כולם, אבל אפשר לגוון.
לצפיה ב-'התיעצות'
התיעצות
12/11/2017 | 15:20
18
454
לגבי הבן שלי. לומד בחטיבה, גיל ההתבגרות כנראה מכה חזק. מתנהג נורא, מדבר מגעיל, שום דבר לא חשוב, ציונים לא חשובים ובאופן עקרוני ויזלול מוחלט בהכל וצורת דיבור איומה.

הדבר היחיד שמעניין אותו זה להתנדב במרפאה לחיות בר, לשם הוא הולך כמה פעמים בשבוע והיה מוכן ללכת גם כל יום. גם זה מקור לדאגה עבורנו, כי מצד אחד מדובר בפעילות התנדבות ברוכהשהוא משקיע בה המון, אבל מצד שני, הוא התחבר מאוד למנהל המרפאה, גבר מבוגר ורואה בו ממש חבר שלו.
אין לנו ספק ששום דבר רע לא קורה שם, אחרת כמובן לא היינו נותנים לו ללכת, מצד שני, אנחנו חושבים שהרעיונות החתרניים החדשים (כגון זה שלא צריך ללכת לבית ספר) מגיעים לפחות בחלקם הגדול משם. בקיצור, הוא אימץ לו חבר מגניב הרבה יותר מההורים הנודניקים שלו.

התחושה שלנו היא שלא טוב לו כל כך אבל אנחנו לא יודעים איך לעזור. מצאתי פסיכולוג טוב ומומלץ אבל הוא סירב ללכת.
אשמח לתובנות כלשהן. איך עוזרים למישהו שלא ממש רוצה שיעזרו לו?

לא לציטוט!!!!


לצפיה ב-'יש לכם קשר עם הבחור ההוא?'
יש לכם קשר עם הבחור ההוא?
12/11/2017 | 15:25
7
246
נראה לי שכדאי לערב אותו במהלך חינוכי מול הילד.
לצפיה ב-'לא ממש'
לא ממש
12/11/2017 | 15:32
6
238
אומרים שלום כשמביאים וכשמחזירים
לצפיה ב-'אז זה הזמן ליצור קשר כזה'
אז זה הזמן ליצור קשר כזה
12/11/2017 | 15:34
5
218
ולגייס אותו, הרי טובת הילד היא מטרה משותפת לכם ולו.
לצפיה ב-'הבעיה פה'
הבעיה פה
12/11/2017 | 15:44
4
245
היא שהוא יראה בזה בגידה. מבחינתו, זה משהו שלו בלבד ואנחנו לא אמורים להתערב ובטח לא לדבר עליו מאחורי גבו. אם הוא יגלה, הוא יקח את זה מאוד קשה.
אני לא סומכת לגמרי שהבחור הזה לא יגיד לו כלום אם נידבר איתו. כאמור הוא עושה רושם קצת נונקונפורמיסטי.
לצפיה ב-'לא הייתי מערבת אדם זר בתהליך חינוכי ביניכם לבין הבן'
לא הייתי מערבת אדם זר בתהליך חינוכי ביניכם לבין הבן
12/11/2017 | 15:50
204
מילא אם זה היה קרוב משפחה או חבר קרוב, שאתם מכירים היטב. אבל לערב מישהו זר לכם לחלוטין? לא הייתי עושה את זה.
לצפיה ב-'יפה שמבחינתו זה משהו שלו'
יפה שמבחינתו זה משהו שלו
13/11/2017 | 02:03
2
189
בשביל זה יש לו הורים שיפעילו את שיקול הדעת שלהם ויחליטו מה מקובל עליהם, מה לא, מה מצריך בירור מעמיק יותר. לבלות מספר פעמים בשבוע, והוא היה רוצה אפילו כל יום, עם גבר מבוגר שמחדיר לו רעיונות מהפכנים לראש לא נשמע כמו משהו חיובי. האם הם נמצאים ביחידות כשהם יחד? האם הגבר נותן לו מתנות? 
 
לצפיה ב-'כמובן שלא'
כמובן שלא
13/11/2017 | 08:37
1
153
יש עוד מתנדבים והוא לא נותן שום מתנות. אני גם לא בטוחה מה מהרעיונות מגיע משם ומה שייך לגיל ההתבגרות. אני כן רואה שהפעילות ברוכה ומצילים שם חיות. באופן כללי הפעילות שלו שם חיובית בעיני, הבן שלי מאוד אוהב חיות ואוהב לעזור.  פשוט יש דברים נוספים כמו ההתנהגות בבית שמדאיגים אותי.
 
לצפיה ב-'רוצה לעזור לחיות זה מקום מעולה לבנייה עצמית'
רוצה לעזור לחיות זה מקום מעולה לבנייה עצמית
17/11/2017 | 23:34
37
של אישיות. תפתחי לו עולם חדש. תראי לו איך הכי אפשר לעזור לחיות - להיות וטרינר בספארי, להיות וטרינר בכלל, אולי לתרום כסף לעזרה לחיות. תארגני לו סיורים לכל המקומות האלה. והמכנה המשותף זה שאם באמת רוצים לעזור להרבה חיות ולעבוד בהצלת חיות צריך ללמוד ולהצליח, צריך כסף צריך ידע מקצועי.
תפתחי לו את המוח - נניח - יום אחד אתה תעמוד בראש אירגון שעוזר לחיות. הוא בגיל כזה שכל רעיון הוא בר יכולת והוא יתאים את עצמו לדמות העתידית הזאת שהוא מזדהה איתה.
לצפיה ב-'הולכים בעצמכם לקבל ייעוץ מפסיכולוג'
הולכים בעצמכם לקבל ייעוץ מפסיכולוג
12/11/2017 | 15:47
2
51
לצפיה ב-'כנראה '
כנראה
12/11/2017 | 17:25
1
166
השאלה היא אם זה צריך להיות פסיכולוג או מישהו אחר בתחום.
לצפיה ב-'יכולה '
יכולה
13/11/2017 | 22:39
70
להמליץ לך על מישהו, נדמה לי שכבר המלצתי עליו פה לא פעם ולא פעמיים. אם רלוונטי תגידי ואשלח לך במסר.
לצפיה ב-'למה את חושבת שלא טוב לו? מה את רוצה לשנות?'
למה את חושבת שלא טוב לו? מה את רוצה לשנות?
12/11/2017 | 16:25
4
179
מההתחלה של הפוסט שלך, הבנתי שאת מוטרדת כי את חושבת שבנך מושפע לרעה מאיזה ״היפי״. 
וסיימת באמירה שאת חושבת שלא טוב לו.
 
ממה שכתבת - נראה שלא טוב לו בבית הספר, והוא מצא פתרון שיעזור לו - מצא איש מבוגר שחונך אותו. שנותן לו פעילות שממלאת את חייו בתוכן ואושר.
 
לא לגמרי הבנתי מה את שואלת, אבל אני חוששת שאת מעבירה לבנך מסר בעייתי. ״הדבר היחיד שמשמח אותך ונותן לך להרגיש טוב - אנחנו חושבים שזה משהו רע, וצריך לקחת אותך לפסיכולוג״.
אני הייתי אומרת לו שאני גאה בו שהוא תורם. וכשהוא משתף חוכמות חיים שהוא שומע מההיפי - לדבר איתו. להגיד שזה מעניין. אל תפסלו.
 
אפשר בזהירות למנף את זה. ״כשאתה משתדל - אתה מצליח, כמו העבודה המדהימה שאתה עושה במרפאה. אבל אין ברירה, אתה כבר לא ילד קטן, ולפעמים צריך להשקיע גם בדברים שאנחנו לא רוצים״.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
12/11/2017 | 17:23
3
199
אני חושבת שלא טוב לו בגלל שהוא עצבני הרבה מאוד פעמים ומשדר איזו תחושה שלא טוב לו. הוא לא מתעניין בשום דבר חוץ מהמרפאה.
את צודקת, צריך להעביר לו את המסר שאנו גאים בו על העבודה החשובה שהוא עושה (אנחנו עושים את זה אבל אולי לא מספיק), אבל התחושה שלנו היא שהוא מתקבע על זה יותר מדי וזה הדבר היחיד שנותן לו משמעות. הוא בגיל רגיש ומבלה המון זמן עם אדם שאנו לא ממש מכירים. במקביל, כאשר הוא בבית, הוא מתנהג ומדבר מאוד לא יפה ומפגין בכל הזדמנות כמה אנחנו איומים וכמה הוא שונא אותנו.
רצינו לקחת אותו לפסיכולוג כבר לפני שהוא התחיל להתנדב כי חשנו שאנו מפספסים איתו משהו, הוא היה נוטה למצבי רוח תנודתיים והיו עוד דברים שהדאיגו. רצינו לעזור לו ולא לתקן אותו, בהמון מובנים הוא ילד מקסים.
 
לצפיה ב-'בגדול את מתארת מתבגר טיפוסי'
בגדול את מתארת מתבגר טיפוסי
12/11/2017 | 18:03
1
183
למעט הענין של "כמה הוא שונא אותנו" לא הייתי נוגעת, זה חולף מעצמו. אבל בתור אמא שלו, את לא צריכה לחיות עם מישהו ששונא אותך. ואת זה כן הייתי מנסה לפתור בטיפול משפחתי. כלומר: לא טיפול בו, לא נסיון לעזור לו לתקן את החיים שלו, אלא נסיון לשפר את האווירה בבית כדי שלהורים יהיה נעים יותר. זה לא דבר שצריך לבקש את רשותו או הסכמתו: את זה הייתי דורשת ממנו, כדי שהחיים בבית יהיו נעימים לי יותר.
מצד שני, קצת מדאיג אותי שהוא מבלה הרבה עם מישהו שאין לך מושג לגביו. כדאי שיהיה לך, וזה סיבה טובה לדבר עם אותו מישהו, ולא מאחורי גב הנער. זה אחריות שלך כאמא שלו, ואת זה גם הנער יכול להבין.
לצפיה ב-'כן, זה יכול להתאים'
כן, זה יכול להתאים
12/11/2017 | 20:52
151
טיפול משפחתי כלשהו. האמת, אני מתלבטת אם זה צריך להיות פסיכולוג או איזה משהו כמו מכון אדלר. 
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי להפריד בין ה״שנאה״ שלוֿ, להתנהגות'
אני חושבת שכדאי להפריד בין ה״שנאה״ שלוֿ, להתנהגות
14/11/2017 | 11:06
85
אני לא חושבת שהוא באמת שונא אתכם. 
ובכל אופן, גיל התבגרות זה לא הזמן המתאים להתייסר בשאלה האם הבן שלי אוהב אותי... 
 
אבל כן צריך להקפיד על התנהגות. 
 
כלומר - את לא צריכה ״להיכנס לסרטים״ כי הבן שלך חושב שאת נודניקית ולא מגניבה כמו הבחור מהחיות (עוד כמה שנים הוא יתבגר ויעריך אותך על זה שהמשכת להיות אמא אחראית. ). אבל בהחלט זכותך לדרוש שיתנהג אלייך לפי חוקי הבית. 
 
אולי לא לקחת אותו לפסיכולוג, אבל לכמה פגישות של ייעוץ הורים. שייתנו לך טיפים לגבי מה נחשב נורמלי בגיל הזה ומה צריך לחסום, וגם טיפים איך לעשות את זה.
 
לצפיה ב-'לא הייתי מרשה לו ללכת לשם'
לא הייתי מרשה לו ללכת לשם
13/11/2017 | 10:19
191
אם את בטוחה שיש שם השפעה רעה (ואולי את טועה, הרי אמרת שאת לא מכירה אותו), בעיני זה לא מקום בשבילו.
לצפיה ב-'אוי, לא פשוט'
אוי, לא פשוט
13/11/2017 | 22:38
162
ממש לא יודעת מה לייעץ לך וגם אני חסידה גדולה של הדרכת הורים ונעזרתי בכלי הזה לא פעם, כלומר לא לנסות לשכנע את הילד שילך לדבר עם מישהו אלא ללכת את ובעלך לקבל הדרכה וחיזוקים כיצד להתמודד עם הבעיה בבית.
לי אישית זה עזר מאוד עם הבן הבכור .
בהצלחה 
לצפיה ב-'שאלת יומולדת לילדה חדשה בכיתה'
שאלת יומולדת לילדה חדשה בכיתה
11/11/2017 | 10:27
18
249
שלום לכולן,
הבת שלי בכיתה ב' והיא חדשה בכיתה.
בחודש הבא אמורה לחגוג יומולדת 7, ואנחנו נורא מתלבטים איך לחגוג לה.
האפשרויות:
1. חגיגה לכל הכיתה - יקר לנו (ואין מקום בבית)
2. למספר חברות - עדיין אין לה ממש מספר חברות טובות
3. לבנות בלבד - אני פחות מתחברת לקונספט המגדרי
מה אפשר לעשות במצב כזה, שבו כן רוצים להעצים אותה בכיתה, אך לא להוציא הון? אשמח מאד לקבל רעיונות.
תודה מראש
לצפיה ב-'אפשר לעשות יחד עם מישהו אחר.'
אפשר לעשות יחד עם מישהו אחר.
11/11/2017 | 10:53
45
לצפיה ב-'או לעשות עם עוד ילדה או פשוט לוותר השנה. לא חייבים לחגוג'
או לעשות עם עוד ילדה או פשוט לוותר השנה. לא חייבים לחגוג
11/11/2017 | 11:08
136
כל שנה. אפשר בהחלט להסתפק בהבאת עוגה לכיתה, ובחגיגה המשפחתית.
הבן שלי בכיתה ג' וחגגנו לו רק בכיתה א' עם כל הכיתה. בשנה שעברה לא עשינו כלום, והשנה לוקחים 5 חברים קרובים לחדר בריחה ופיצה. זהו. זאת ממש לא חובה, במיוחד בסיטואציה הספציפית שאת מתארת. להעצים אותה בכיתה אפשר באלף דרכים אחרות, יחד עם המחנכת, ולאו דווקא ביום ההולדת.
לצפיה ב-'יש גם מקומות לא מאוד יקרים,'
יש גם מקומות לא מאוד יקרים,
11/11/2017 | 11:41
7
132
שבהם המקום כולל את ההפעלה, ולפעמים אפילו את הכיבוד - ואז אפשר להזמין את כל הכיתה. את יכולה לבדוק מה יש באזור שלכם.
לצפיה ב-'מפעיל ומקום בפחות מאלף ש"ח?'
מפעיל ומקום בפחות מאלף ש"ח?
11/11/2017 | 11:43
6
123
אפילו 700 נראה לי הרבה לאירוע אחד.
לצפיה ב-'שנה שעברה בקיר טיפוס (כיתה ג')'
שנה שעברה בקיר טיפוס (כיתה ג')
11/11/2017 | 11:50
5
136
עלה לנו 850 ש"ח ל-15 ילדים (עשינו רק לבנות) - כולל הדרכה/הפעלה, לא כולל כיבוד.
אני כבר לא זוכרת כמה עלה במשחקייה ובמועדון הילדים כשעשינו (בשנים האלה זה היה כל הכיתה) - נראה לי 1000 ומשהו - במשחקייה זה כלל גם כיבוד (בנוסף להפעלה על ידי מפעילה אחרי משחק חופשי במשחקייה), במועדון לא. במועדון עשינו בכיתה א' - זה היה מקום שמקובל לעשות בו מסיבות יום הולדת בכיתה א' באזור שלנו, ונראה לי שלפחות 3 אנשים אחרים עשו במועדון הזה באותה שנה, אז הלכנו עליו גם.
 
לצפיה ב-'אז לכל הכיתה אין בפחות מהסכום שציינתי...'
אז לכל הכיתה אין בפחות מהסכום שציינתי...
11/11/2017 | 11:52
4
43
לצפיה ב-'אוקיי, הצלחתי למצוא לגבי המשחקייה - '
אוקיי, הצלחתי למצוא לגבי המשחקייה -
11/11/2017 | 11:58
3
131
פעילות חופשית במשחקייה + הפעלה על ידי מפעילה + כיבוד (רק את העוגה מספקים ההורים) לכל הכיתה - עלה 1150 ש"ח (לא יודעת איך זה אצלך, אבל לא נראה לי שאי פעם נתתי כיבוד במסיבה שעולה באזור של 150 ש"ח - תמיד הרבה יותר).
 
לצפיה ב-'אולי באופן יחסי זה נחשב לזול'
אולי באופן יחסי זה נחשב לזול
11/11/2017 | 13:23
2
107
לנו זה יקר.
לצפיה ב-'כמה את מעריכה שיעלה לך כיבוד למסיבה?'
כמה את מעריכה שיעלה לך כיבוד למסיבה?
11/11/2017 | 16:13
33
לצפיה ב-'אה, כן, נזכרתי שזה גם כולל שקית הפתעות לילדים.'
אה, כן, נזכרתי שזה גם כולל שקית הפתעות לילדים.
11/11/2017 | 16:48
93
אבל אם 1150 ש"ח עדיין יקר, על אף שצריך להביא רק עוגה (אפילו הזמנות הם נותנים).אפשר באמת גם פה לחלוק עם עוד ילד.
אני אשכרה נשמעת כמו פרסומת למשחקייה, אז אני אסייג שמהמפעילה הספציפית שלנו לא הייתי מאוד מרוצה (ומי יהיה המפעיל לא היה נתון לבחירה שלנו), אבל אולי יש טובים יותר. המחיר, לדעתי, היה ממש טוב, וזה גם דרש, כמובן, הרבה פחות השקעה וזמן מכפי שדורשת מסיבה שההורה מפעיל (לפני שבוע עשיתי לבת הארבע שלי מסיבה לבנות הגן בגינה מקומית, ברגע האחרון שמזג האוויר איפשר זאת, וזה היה מאוד מתיש, ועלה הרבה זמן, מאמץ וגם לא מעט כסף... פחות מ-1150, אבל מדובר היה בסך הכל ב-10 בנות גן....
לצפיה ב-'תודה רבה לכן. מגיבה להצעותיכן:'
תודה רבה לכן. מגיבה להצעותיכן:
11/11/2017 | 11:42
158
1. חשבנו על חגיגה עם ילד/ה נוסף, זו אופציה, אע"פ שההורים עדיין לא ממש ממש מכירים אותנו. הם גרעין מגובש, ואנחנו עכשיו נכנסנו..
2. לא חגגנו גם בשנה שעברה בכיתה (לא זוכרת כרגע למה..), וכשהיתה בגן, חגגנו כמובן כמו כולם בגן.
לצפיה ב-'אם אתם מוכנים להפעיל בעצמכם .....'
אם אתם מוכנים להפעיל בעצמכם .....
11/11/2017 | 17:12
4
110
השמיים הם הגבול.
כל גינה ציבורית יכולה להתאים בשבת בבוקר למשחקי חברה במשך שעתיים.
הרי לך כמה רעיונות שמצאתי ברשת.
https://magazine.partyinabox.co.il/10-המשחקים-והפעילויות-הכיפיים-והקלים-בי/
אני אישית מעולם לא הפעלתי בעצמי. זה גדול עלי לגמרי. שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אבל זה ממש תלוי במצב של השמיים...'
אבל זה ממש תלוי במצב של השמיים...
11/11/2017 | 17:27
3
105
כבר לא קיץ ואי אפשר לסמוך על מזג האוויר בשבת בבוקר.
לצפיה ב-'הבכור שלי יליד נובמבר'
הבכור שלי יליד נובמבר
11/11/2017 | 17:38
2
115
היום כבר בן 20, יש לי המון תמונות מהמון ימי הולדת שחגגנו לו בחצר בנובמבר
תמיד כולם עם שרוול קצר.
אפשר לבדוק תחזית מזג אויר.
לצפיה ב-'אנחנו חגגנו השנה ב-3 בנובמבר,'
אנחנו חגגנו השנה ב-3 בנובמבר,
11/11/2017 | 17:51
1
113
הזמנו את האנשים רק 6 ימים מראש כדי לוודא שתחזית מזג האוויר תהיה כמה שיותר מדויקת (והסברנו שזו הסיבה), ועדיין יום לפני המסיבה התחזית הייתה שיירד גשם, והמיקום הסופי של המסיבה נקבע שעה לפני תחילתה - ואכן בגינה, אבל לא כזאת שצמודה לבית שלנו (כי אין כזאת). החצר שלנו בבניין מקורה ולכן היא הייתה אופציה ב', למקרה שיירד גשם אבל לא תהיה הרבה רוח, אבל גינה קרובה לא הייתה, ולא הייתה אפשרות להעביר את המסיבה - אם היה יורד גשם בכל זאת, המסיבה הייתה מסתיימת באותו רגע.
מצד שני, אני לא פנאטית של לחגוג עם הכיתה ביום ההולדת עצמו, והשנה ילידת החורף (ילידת ינואר) חגגה את יום ההולדת ב... יולי! וגם ילדת הבת מצווה שנולדה במרץ חגגה השנה ביולי... כך שאם חשוב לחגוג בחוץ, אולי כן אפשר איכשהו לסדר משהו. בכל מקרה, כשחגגנו בינואר, זה אף פעם לא היה בחוץ.
למעשה, הילדה שחגגה עכשיו בנובמבר היא ילידת אוקטובר, אבל מאחר שיום ההולדת שלה נפל על סוכות השנה, הוא נדחה.
לצפיה ב-'השנה היה לנו בדיוק '
השנה היה לנו בדיוק
11/11/2017 | 19:17
96
אותו דבר בשלישי בנובמבר :)
הבכור סגר שבת. נסענו אליו לחגוג לו יומהולדת בבסיס על מגש של סושי ועוגת יומהולדת התחזית אמרה גשם. אין שם אפילו מטר מקורה אחד. החלטנו להמר.
בסוף יצא יום שמש נעים ונפלא.
לצפיה ב-'מסיבה יכולה לעזור לילדה להשתלב'
מסיבה יכולה לעזור לילדה להשתלב
11/11/2017 | 22:55
98
לכן חבל לוותר. 
מסיבת בנות היא אידיאלית אם אין מקום/יקר לכל הכיתה. 
אם הבת "מתחברת לקונספט" זה מה שחשוב, ותעשו לה. 
 
לצפיה ב-'תמיד רלוונטי'
תמיד רלוונטי
26/12/2017 | 15:38
9
הנושא של מקום לבת מצווה תמיד יהיה רלוונטי. גם אם תחזרי להודעה הזו בעוד 20 שנה, את תראי שעדיין יש אנשים שיעזרו בתגובה שלך. אז המון המון תודה לך על השיתוף!
לצפיה ב-'שאלה על התנהגות מנהלת של צהרון'
שאלה על התנהגות מנהלת של צהרון
10/11/2017 | 15:30
22
352
 
הי לכולן, שואלת את דעתכן.
הבן שלי בן 6 עם בעיות התנהגות ובעיות קשב. הוא השתלב יפה השנה בכיתה טיפולית אחרי ששנה שעברה היה סיוט אימה בחטיבה הצעירה כי הוא לא הסתדר ולא הצליחו להשתלט עליו, היה משתולל, בקיצור סיוט.
אחרי בית הספר מצאתי לו סידור בצהרון טיפולי פרטי אצל מישהי בבית. 
מנהלת הצהרון היא מטפלת שמתמחה בילדים עם בעיות קשב ומריצה אצלה בבית את הצהרון וממש ממש עושה טוב לילד והוא התקדם הרבה מאז שהתחיל שם. מדובר בילד שלא מסוגל לשבת לרגע ולהתרכז, ואצלה, הוא התחיל קצת לקרוא ומסתבר שהוא אפילו אוהב חשבון וכמו שאמרתי ממש מתקדם יפה גם בהתנהגות היום יומית הוא השתפר ואפילו אוהב את המקום ויש לו כמה חברים. בסופ"שים הוא כבר מתכנן מה הוא יעשה אצלה ורוצה ללכת אליה.
אני רוצה לספר שבשנה שעברה כשהתחלנו חטיבה צעירה היה פשוט סיוט, עברתי 4 צהרונים ומטפלת ששם הילד לא התסתדר, וכמעט כל יום (לא מגזימה) קראו לי מהעבודה להרגיע אותו. ואז הגעתי אל האישה הזאת, ומאז טוב לו והיא והבנות שעובדות שם מסתדרות איתו. מעולם לא קראה לי באמצע שעות העבודה אפילו לא פעם אחת.
אבל מה....
היא כל הזמן מנסה לחלוב ממני עוד כסף, היא מעלה מחירים פתאום, מוסיפה דברים (היא אומרת לי: הוספתי השבוע שיעורי מוזיקה - תוסיפי כסף או שהילד לא ישתתף). עכשיו היא רוצה עוד כסף על ההסעה. היא מלחיצה אותי מאוד ואני פשוט לא יכולה ליסבול אותה יותר. מצד שני הילד פורח אצלה והיא יודעת מה עברתי איתו ושאין לי פתרון אחר. אני כרגע משלמת פי 2 לפחות ממה שהייתי משלמת במקום אחר וזה מרגיז אותי ברמות על.
 אני ממש לא יודעת מה לעשות ... לבלוע את הצפרדע או לנסות שוב להעביר אותו ושוב להיות בסיוט.
לצפיה ב-'אני חושבת שההחלטה צריכה להיעשות'
אני חושבת שההחלטה צריכה להיעשות
10/11/2017 | 16:30
5
232
תוך התעלמות מהעלאת המחירים - בהינתן המחיר הנוכחי שאת צריכה לשלם, האם הצהרון שווה את המחיר מבחינתך? אם לא - תעבירי. אם כן (ומהצד נשמע שדווקא כן) - תתעלמי מעניין המחיר עד שהוא יגיע לסף שבאמת לא בא בחשבון מבחינתך לשלם עבור התמורה שאת מקבלת.
לצפיה ב-'מה שהיא נותנת לילד קשה לתת לזה מחיר'
מה שהיא נותנת לילד קשה לתת לזה מחיר
10/11/2017 | 17:40
4
202
אפילו אם היא תקח פי 10 אז היא בטח שווה את זה במקרה הזה. אבל לחנוק אותי במחיר מרגיש לי מאוד לא הוגן. גם ככה הצהרונים יקרים.
לצפיה ב-'לדעתי, כאמור, את צריכה להתעלם'
לדעתי, כאמור, את צריכה להתעלם
10/11/2017 | 18:28
186
מהחלק הלא הוגן (ובהחלט יש פה משהו לא הוגן) ולחשוב רק על האם המחיר הולם את התמורה מבחינתך, וכמובן, האם את מסוגלת לעמוד במחיר הזה.
לצפיה ב-'אין חוזה חתום?'
אין חוזה חתום?
10/11/2017 | 22:38
2
165
משהו שיקבע את תקרת התשלום? האם כל הילדים אצלה משלמים אותו הדבר?
האם יש לך בכלל אופציה אחרת?
לצפיה ב-'אין לי חוזה. אני לא זוכרת שחתמתי איתה חוזה'
אין לי חוזה. אני לא זוכרת שחתמתי איתה חוזה
11/11/2017 | 20:25
1
144
ביום שנפגשנו מייד התחבבה עליי (היא נחמדה מאוד עד שזה מגיע לכסף) הסכמנו על מחיר. דברים הלכו טוב ואז פתאום התחילה לנצל.
אני לא יודעת כמה אחרים משלמים לה.
לצפיה ב-'אז תחתמי עכשיו'
אז תחתמי עכשיו
11/11/2017 | 21:36
129
כמו שאמרו לך כאן, תגידי שאת צריכה לתכנן מראש את ההוצאות לכן את רוצה סכום ידוע וקבוע.
לצפיה ב-'מקום אחר'
מקום אחר
11/11/2017 | 02:08
1
178
כנראה לא יהיה מקום שמיועד עבור ילדים בעיות קשב. בתור צהרון עם נישה מיוחדת, ובתור אחת שטובה במה שהיא עושה, הגיוני שהיא תבקש סכומים גבוהים יותר (בהרבה) מצהרון רגיל.
מה שמרגיז שהיא כל פעם מעלה בסעיפים שונים. 
לגבי העלאת מחירים - לגיטימי, בתנאי שזה קורה פעם פעמיים בשנה גג. 
הוספת שיעורי מוזיקה - לגיטימי, ואת לא חייבת לשלם, ושלא ישתתף. 
כסף על הסעה - מה ההסבר?
 
בכל מקרה, את אומרת שהיית משלמת אפילו פי 100 כי היא עושה כל כך טוב לילד. אז קחי הכל בקלות, תהני מהשיפור עם הילד ועל ההקלה עלייך שאינך רצה כל יום לשמוע תלונות, ותשמחי שהיא לא דורשת פי 100 אלא סכומים נמוכים ביותר. 
לצפיה ב-'כן.. זה ההרגשה שלי מול טובת הילד. כמובן שטובת הילד יותר חשוב'
כן.. זה ההרגשה שלי מול טובת הילד. כמובן שטובת הילד יותר חשוב
11/11/2017 | 20:34
108
אבל עדיין..............אני מתפוצצת.
לצפיה ב-'אחד המשפטים הכי'
אחד המשפטים הכי
11/11/2017 | 08:00
10
213
חכמים שהרגיעו אותי בתור אמא צעירה,
כשהתלוננתי על הוצאה גדולה מידי למטפלת, אמרה לי חברה,
"ילדים זה משהו יקר מאוד" והמשמעות היא כפולה,
כיון שהם יקרים לליבינו ההוצאות עליהם יקרות.
אז כן, ההוצאה על הילד שלך(כמו גם על ילדים רגילים )היא גדולה,
ומכיון שיש לו קושי בתחום שלו--את משלמת יותר על הטיפול בו.
כשקראו לך לטפל בו כשהפריע זו היתה הוצאה--גם אם לא הרגשת--
נסיעה וזמן עבודה, וקושי רגשי וכו'.
עכשיו יש לך מענה וגם קידום של הילד וגם הוא נהנה--אז עולה הרבה.
בעיני זה שווה.
 
לגבי ההרגשה שהיא כאילו מנצלת אותך (בגלל הבעיה של הילד)
תקבעי איתה פגישה--תשוחחי, ותחמיאי לה על העבודה--אבל תגידי לה,
שההוצאה ממש מעיקה ובמיוחד שזה כל הזמן משתנה.
תגידי שאת מבקשת לסכם שהשנה--יהיה סכום קבוע. כי את מתכננת את הענין הכלכלי בבית וקשה שכל חודש מתוספת הוצאה.
ותראי מה היא מגיבה. אל תאימי לצאת, תעשי הכל ברוח טובה.
ולפי דעתי--כדאי לך הוצאה גדולה השנה ולבחון מה לעשות בהמשך,
יכול להיות שהיא גם תקבל את התנאי שלך.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-''
11/11/2017 | 17:19
8
לצפיה ב-'כניראה שלא יהיה מנוס מלדבר. הקטע הוא שאני כל הזמן מחמיאה'
כניראה שלא יהיה מנוס מלדבר. הקטע הוא שאני כל הזמן מחמיאה
11/11/2017 | 20:31
1
138
לה. כל הקטע של הכסף התחיל מזה שהחמאתי לה שהיא מדהימה. שהילד שלי קורא כותב, מתלבש בעצמו, גם נפשית הוא התבגר המון. כשראיתי כזאת התקדמות אצלו קראתי לה הקוסמת. חשבתי שאנחנו חברות כי באמת היינו בקשר טוב, וכל הזמן דברתי עליה דברים טובים אבל אז התחילו הנידנודים לעוד כסף.
לצפיה ב-'נראה לי,'
נראה לי,
11/11/2017 | 20:44
114
שמה שנראה לך כגורם הוא לא הגורם.
באמת הצטרפו אולי כמה דברים.
במקום לכעוס ולהרגיש מנוצלת, דברי בנחת, אבל תשקפי את ההרגשה שלך--
אולי לפני כן--תשאלי אימהות נוספות--אם גם להן העלתה וביקשה תוספות.
זה גם יתן לך איזו אינדיקציה.
אבל אם היא באת "קוסמת" אז חסכת הרבה כסף עתידי.
תרגיעי את עצמך ותהני מהתוצאות וההתקדמות של הילד.
כמובן עם בדיקת נתונים מסביב.
 
לצפיה ב-'היום הבן שלי סיפר לי משהו היום שממש עיצבן אותי!!!'
היום הבן שלי סיפר לי משהו היום שממש עיצבן אותי!!!
11/11/2017 | 20:58
6
214
האישה הזאת הזוייה!!
לבן שלי יש קטע מצחיק שהוא נועל לפעמים את נעלי הרקוד הישנות של אחותו ורוקד בלט בסלון. הוא סיפר לאותה אישה על זה שהוא יודע בלט והיא אמרה לו שהיא יודעת לרקוד ושהיא תלמד אותו כמה צעדים.
בלי קשר - לפני חודש כזה, היה לנו ויכוח על להוסיף כסף עבור שיעורי מוזיקה והיא זרקה לי: אני לא אלמד את הבן שלך צעדי ריקוד למרות שהבטחתי לו. לא התייחסתי, זה היה נשמע לי כמו סתם הערה דבילית.
היום הבן שלי נועל את נעלי הריקוד ופתאום הוא אומר לי: אסור לי לרקוד. אמרתי לו מה זאת אומרת? בטח שמותר לך. אז הוא אומר לי שההיא אמרה לו שלא ירקוד יותר, ושהיא לא תראה לו את הצעדים שהיא התכוונה ללמד אותו. מבחינתו הוא לא הבין למה היא לא רוצה ללמד אותו כי הוא נורא רצה.
אני זועמת !!!!! אני מתחילה לחשוב שהיא לא נורמלית. ושוב אני חושבת לעצמי... אבל הוא אוהב אותה ומה אני אעשה? שוב להכנס לסיוט צהרונים..... (דרך אגב גם אחותו מאוד אוהבת לבוא אליה, אני לפעמים מביאה גם אותה לצהרון שם.)
 
לצפיה ב-'תראי, אין לי ענין'
תראי, אין לי ענין
11/11/2017 | 21:06
5
181
להגן עליה,
אבל נראה לי שהיא כן אשה מיוחדת--מקשיבה ואכפתית.
הילד שיתף אותה--ברגע הראשון חשבה ללמד אותו, כנראה לא מסתדר לה,
או לא נוח לה וויתרה.אמרה לך כדי להתנצל,
המסקנה של הילד שאסור לו לרקוד. תגידי לו--"גם אם מטילדה לא מלמדת 
אותך לרקוד, מותר לך, ונשלח אותך אולי לחוג--אם תרצה. ותסגרי את הפינה הזו.
כשכועסים--פתאום מצטברים עוד סיבות לכעס--
עזבי--היא לא הזויה, היא מצליחה עם הילד, הבת נהנית איתה--
ואת ענין הכסף תסגרי בנחת, ותחזרי ליחסים תקינים בשביל הילד ובשבילך.
 
זה לא שאינני מבינה אותך--רק עברתי דבר או שנים בחיי--
ואני מציעה לך--ללמוד להנמיך להבות ולהנות מהיתרונות.
זה מקל על החיים. תאמיני לי---
דברי איתה--ובואי לשתף איך נגמר ואיך מרגיש לך.
מחזקת אותך ומחבקת--
לצפיה ב-'תודה על העדוד. את צודקת בגדול ואני גם בעד'
תודה על העדוד. את צודקת בגדול ואני גם בעד
12/11/2017 | 07:28
4
186
 
להנמיך להבות ובגלל זה אני לא נכנסת בה. בסך הכל אנחנו אצלה כבר זמן מה ולא פוצצתי את העניין.
אבל אני מבינה מה קורה פה. היא פשוט לוחצת לי על כפתור מאוד כואב אצלי. הדבר שאני הכי שונאת בעצמי זה את חוסר היכולת שלי לפתוח ולהגיד מה אני חושבת בפרצוף של אנשים ואחרי זה אני אוכלת את עצמי מבפנים. אני עדינה וביישנית למרות שלא רואים עליי. תראי אותי מדברת בכנסים מעבירה הרצאות. אבל כשזה מגיע ללהעמיד מישהו במקום אז אני נאלמת דום.
גיסתי למשל לא נכנסת אף פעם לפינות. היא יכולה להגיד לאנשים בפרצוף בקלילות מה היא חושבת עליהם ובטוח היתה אומרת לה בשיא הקלילות. עזבי אותי משעורי מוזיקה, אני לא רוצה לשלם. או - הסכמנו על מחיר וזהו זה תפסיקי עם השטויות שלך, אני לא משלמת יותר ממה שהסכמנו.
אני רוצה נורא להגיד ולא יוצא לי ואז אני כועסת על עצמי נורא. והמטילדה הזאת לוחצת לי על הכפתור הזה שוב ושוב ואני מרגישה שהיא מניפולטיבית ומנצלת את חוסר היכולת שלי לענות לה ואני יוצאת משם כל יום מושפלת וכועסת.
 
 
לצפיה ב-'אני במצב כזה מכניסה לפעולה את אבי ילדי'
אני במצב כזה מכניסה לפעולה את אבי ילדי
13/11/2017 | 19:01
1
87
אני מוכרחה להודות שאני קוראת אותך כאילו כתבתי בעצמי. הבן שלי מכנה את ההתנהלות הזו "ארייבת" ("אמא את ארייה בבית כשאת מדברת על זה אבל מול בעל הפלוגתא את ארנבת"). השיטה שעובדת בשבילי, זה משפט המפתח "אני אתייעץ עם בעלי". נכון זה מקטין אותי למדרגת האשה הקטנה, אבל תאמר האמת שהוא שר חוץ יותר טוב ממני. אז תבחרי "שר חוץ" טוב שהוא יתנהל מולה.
לצפיה ב-'היי, אצלינו האבא לא כל כך בתמונה. יש אבא אבל אני מתפקדת'
היי, אצלינו האבא לא כל כך בתמונה. יש אבא אבל אני מתפקדת
13/11/2017 | 20:03
80
כאם חד הורית וזה עוד דבר שמרגיז אותי שהיא יודעת שאני לבד וזה חלק מהיכולת לנצל כי אני צריכה מאוד את התמיכה הזאת שלה ומה שהיא עושה עם הילד. לפני כן ממש קרסתי.
אני לא חושבת שהיא מרגישה "מנצלת". ניראה לי שהיא חושבת שאני "חייבת לה" בגלל כל מה שהיא נותנת לי.
לצפיה ב-'אז טוב שאת מודעת למה מניע אותך'
אז טוב שאת מודעת למה מניע אותך
14/11/2017 | 07:09
1
78
ובזכות זה, את תוכלי למצוא אפיק אחר לפתור את הבעיה הזו. אפיק שלא יפגע בבן שלך. 
אני חייבת לציין שהכתיבה שלך על בעלת הצהרון היא די אלימה - "להנמיך להבות", "לא נכנסת בה", "לא פוצצתי את העניין". 
בגלל שאת תופסת את עצמך כאחת שלא אומרת בפנים מה שחושבת, את נכנסת למגננה ולכעסים גם מסיטואציות שבאמת לא מצדיקות את כל האמוציות האלו. מנהלת הגן אולי לא הכי הוגנת, אבל היא לא מכוונת אלייך אישית כי את חלשה והיא ולא עושה לך מניפולציות. היא אומרת לך חד וחלק, היא רוצה יותר כסף. למה? כי היא באמת רוצה יותר כסף. לא כי היא עשתה לך איבחון פסיכולוגי והחליטה שאת מטרה נוחה. 
ברגע שתביני שזה לא אישי כלפייך, תוכלי להתייחס לעניין עצמו נטו. לו הייתי בנעלייך, הייתי משלמת הכל בשמחה, בעקבות השינוי האדיר עם הבן. אם זה מתחיל ללחוץ כלכלית, הייתי מדברת איתה כפי שהציעו לך. הכי חשוב לנטרל את הכעס שלך כלפיה, כי הרגשות השלילים שלך יתחילו לחלחל והילד יקלוט ובאמת חבל. 
 
ובלי קשר אני ממליצה לך לקרוא כמה ספרים למודעות עצמית או לכמה פגישות אצל פסיכולוג, כדי להשתחרר מהדבר הזה שאת מעידה שאת הכי שונאת בעצמך. אני לא חושבת שאת צריכה להגיד בפרצוף מה את חושבת על אנשים. חוץ מעימותים זה לא יתן לך דבר. את צריכה להביא אותך למצב בו תוכלי להפריד בין הכעס שלך לבין הדיבור. להבהיר מה מכעיס אותך מבלי לכעוס על האדם ולצעוק עליו. זה הרבה יותר אפקטיבי, וימנע ממך את ההצפה החזקה של הרגשות השליליים. 
לצפיה ב-'בהקשר לזה שאת אומרת שהיא לא מכוונת אליי אישית - יצא לי לדבר'
בהקשר לזה שאת אומרת שהיא לא מכוונת אליי אישית - יצא לי לדבר
15/11/2017 | 17:23
43
 
השבוע עם אבא של אחד הילדים והוא מספר לי ששנה שעברה היא לקחה מהם לפי שעה וזה הגיע למצב שהם נכנסו אליה לשיחה ואמרו לה בדמעות שהילד פורח אצלה ונורא חבל להם, אבל הם מוציאים את הילד משם כי הגיעו למצב שאין להם יכולת לשלם לה כל כך הרבה.
אז השנה היא עשתה להם "הנחה" מחיר חודשי בערך דומה למה שאני משלמת לה, אבל מהם היא לא דורשת תשלום נוסף על שיעורי מוזיקה. כשהשוונו את החשבון יוצא שאני משלמת יותר בגלל שלי יש קנס על שיעורי מוזיקה.
הוא התפלא על זה שאני צריכה לשלם על מוזיקה כי היא באמת סיפרה לו ושהוסיפה לילדים שיעורי מוזיקה וסיפרה לו שהבן שלו מוזיקלי אבל ממנו היא לא ביקשה אגורה נוספת.
אז אני לא בטוחה שהיא לא מכוונת אליי אישית.
לצפיה ב-'לא מגדירים מחיר קבוע בעת ההרשמה ? את מתארת '
לא מגדירים מחיר קבוע בעת ההרשמה ? את מתארת
11/11/2017 | 19:40
1
140
התנהלות מאד מוזרה
יש לי ניסיון עם אי אילו צהרונים ומעולם לא שמעתי על כזה דבר
לצפיה ב-'גם לי לא היתה עד עכשיו בעייה כזאת עם כל הצהרונים '
גם לי לא היתה עד עכשיו בעייה כזאת עם כל הצהרונים
11/11/2017 | 20:23
167
שניסיתי. רק איתה. והיא פרטית אז היא יכולה לעשות מה שבא לה..
 
לצפיה ב-'שווה לדבר עם הורים אחרים'
שווה לדבר עם הורים אחרים
12/11/2017 | 08:43
140
כמה ילדים הן בצהרון? אני מציעה לדבר עם כמה הורים ולראות אם היא עושה טריקים דומים גם להם. אם כן, אז כבר תוכלו לגבש עמדה יחד ולפחות תדעי שזו לא סחיטה על בסיס אישי. אם לא, אני מציעה שתשבי איתה ותאמרי לה שאת מבינה שזה רק אצלך ואת רוצה לשמוע למה. תגידי שאת לא יכולה מבחינה תקציבית להתמודד עם שינויים במחיר וצריכה לדעת מה המחיר לכל השנה. כמובן, השיחה צריכה להיות נעימה ולא מאשימה. אני מסכימה עם כל שאר התגובות שרווחתו של הילד היא במקום הראשון.
לצפיה ב-'יום שישי הגיע! מה בסירים?'
יום שישי הגיע! מה בסירים?
10/11/2017 | 10:54
8
174
אצלנו ממש כיף היום. אין כלום! באף סיר! מוזמנים לבר מצווה של חברים
אבל מחר בלית ברירה יהיו לא מעט בישולים...
פרגיות בתנור במשרה הדרים
אורז עם אפונה לקטן, סיר של אורז מעורב לגדול
מג'דרה של בורגול ועדשים
וכרגיל - מלא מלא ירקות בתנור. מקווה שייכנסו כולם ב2 תבניות ענקיות. בן הזוג קצת התפרע בשוק היום
לצפיה ב-'גם אצלנו !'
גם אצלנו !
11/11/2017 | 17:42
134
כבר הרבה זמן שלא עשיתי כל כך מעט בגזרת הבישול בסוף שבוע 
שישי בערב אכלנו עם אבא שלי ב"אסא" שישי והיום בצהריים אכלנו מה שמצאנו במקרר...
לצפיה ב-'גם מעט אך לא מוצלח'
גם מעט אך לא מוצלח
12/11/2017 | 09:29
6
150
לשבת הכנתי עוף עם תפוחי אדמה קטנים בתנור, וזה יצא חסר טעם, העוף יבש תפוחי אדמה לא רכים. היה עם זה אורז וסלט ביצים וסלט חסה. סהכ ארוחה חביבה לא יותר.
 
בשישי אכלנו קוסקוס אצל ההורים שלי, שאני עזרתי להכין אותו, ולדברי אבי "יצא בסדר גמור", לדעתי טעון שיפור.
לצפיה ב-'אני כמעט ולא מכינה עוף בתנור, כי בד"כ הוא יוצא יבש...'
אני כמעט ולא מכינה עוף בתנור, כי בד"כ הוא יוצא יבש...
12/11/2017 | 12:54
5
151
העוף היחיד שלא יוצא לי יבש זה או תבשיל של פרגיות בסיר, או שוקיים בסיר עם מלא מלא מלא נוזלים ורוטב, או פרגיות בתנור שממש טובעות בתוך רוטב (כמו שהכנתי אתמול). אז העוף יוצא רך, ממש מתפרק, ועם מלא טעם.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
12/11/2017 | 13:35
112
הכנתי תבשיל של פרגית בהרבה נוזלים (פרגית בדלעת וקישוא בטריאקי) ויצא ממש טעים ורך.
אבל לפעמים עוף בתנור יוצא לא רע, פחות עבודה ויוצא נחמד.
לצפיה ב-'ניסית עוף בשקית קוקי ? או עם כיסוי לתבנית '
ניסית עוף בשקית קוקי ? או עם כיסוי לתבנית
13/11/2017 | 09:34
1
102
ופהסרה של הכיסוי רק עבור ההשחמה הסופית ל 20 דקות בערך ?
לצפיה ב-'כיסוי לתבנית - בטח. משקיות קוקי יש לי ולבן זוגי טראומות '
כיסוי לתבנית - בטח. משקיות קוקי יש לי ולבן זוגי טראומות
13/11/2017 | 10:56
101
ילדות משנות ה-80 אין מצב שהדבר הזה ייכנס אליי הביתה.
לצפיה ב-'וקבלו המלצה רותחת על מתכון מעולה של עוף'
וקבלו המלצה רותחת על מתכון מעולה של עוף
13/11/2017 | 09:36
1
158
זה יוצא נהדר , ומאד רך ועסיסי
לצפיה ב-'נשמע מעולה! ינוסה בקרוב.'
נשמע מעולה! ינוסה בקרוב.
13/11/2017 | 18:32
11
לצפיה ב-'איזה כייף! זכיתי ב5.2 מיליון דולר!'
איזה כייף! זכיתי ב5.2 מיליון דולר!
10/11/2017 | 08:41
9
356
אדם ערירי בטוגו נפטר, ועורך דינו מחבב אותי ורוצה לתת לי את עזבונו. כל מה שאני צריכה לעשות, זה לתת לעורך הדין את פרטי חשבון הבנק שלי, והרשאה להעברות כספים.
קצת בירוקרטיה, ואני אהיה מליונרית.
מפגש פורום מושקע על חשבוני בקרוב
לצפיה ב-'בואי תיקני את הטירה לידי - מספר הטלפון שלי עלה בהגרלה'
בואי תיקני את הטירה לידי - מספר הטלפון שלי עלה בהגרלה
10/11/2017 | 09:32
220
כל שאני צריכה לעשות כדי לזכות במליון דולר זה רק לשלוח להם קצת פרטים על עצמי.
 
וגם כל יום אני מקבלת הודעה על זה שיש אישור להלוואה שביקשתי. ואפילו לא נרשמתי! כל העולם רוצה לתת לי כסף.
לצפיה ב-'אוי, עכשיו נזכרת?? אני כבר לפני חודשים זכיתי בלוטו'
אוי, עכשיו נזכרת?? אני כבר לפני חודשים זכיתי בלוטו
10/11/2017 | 10:50
2
221
האנגלי. או האמריקאי. או הניגרי. או משהו. אני כבר מזמן מיליונרית! אני רק מחכה עכשיו לדואר ישראל שכבר יעביר אליי סוף סוף את הזכייה
לצפיה ב-'מכל הזכיות שניתנו פה'
מכל הזכיות שניתנו פה
11/11/2017 | 09:09
1
168
שלך היא הכי פחות וודאית. . לחכות לדואר ישראל? אפילו טוגו כבר נשמע יותר רציני....
לצפיה ב-'ובגלל זה עדיין לא קבלתי אותה!! אני בטוחה שהיא תקועה במכס'
ובגלל זה עדיין לא קבלתי אותה!! אני בטוחה שהיא תקועה במכס
11/11/2017 | 11:03
122
יחד עם מגן הטלפון שלי והאוזניות של בן זוגי אבל חכי חכי, בסוף זה יגיע!
לצפיה ב-'איזה כיף לך ! '
איזה כיף לך !
11/11/2017 | 17:16
122
גם אני זכיתי פעם לקבל מייל בסגנון והתרגשתי בדיוק כמוך 
לצפיה ב-'חם חם טרי מהתנור!! הבוקר קבלתי מייל שמודיע לי חגיגית שזכיתי'
חם חם טרי מהתנור!! הבוקר קבלתי מייל שמודיע לי חגיגית שזכיתי
12/11/2017 | 13:02
3
181
ב4.8 מליון דולר!! ווהוו! so long suckers!!!
אני רק צריכה לשלם סכום זעיר ופעוט של 195 דולר (מה זה בשביל מליונרית כמוני? פפפפפפ אפילו לא גרושים), ו.... הוריי! אני מולטי מליונרית!
בקיצור, ביי ביי לכם פורום יקר. הלכתי לשוט סביב העולם ביאכטה החדשה שלי. מוזמנים להעביר קורות חיים במסרים למשרת עוזרת אישית.
 
לצפיה ב-'פחחחח'
פחחחח
12/11/2017 | 16:11
2
137
עושקים אותך....
קיבלתי הצעה של 7.6 מליון דולר עם דמי העברה של 175 דולר...
לצפיה ב-'טוב שאתה מיידע אותי. כנראה שגם בתחום הזה צריך להתמקח!'
טוב שאתה מיידע אותי. כנראה שגם בתחום הזה צריך להתמקח!
12/11/2017 | 18:10
24
לצפיה ב-''
13/11/2017 | 22:42
4
לצפיה ב-'ילד בחששות מהמוות'
ילד בחששות מהמוות
09/11/2017 | 18:02
5
237
שלום רב,
אני אמא לילד בן 7 שמדי פעם מתעורר אצלו חשש (טבעי) מהמוות.
מה יקרה אם מישהו קרוב לו ימות?
ואז מתחיל בכי, וחיבוקים וקושי להפרד.
בלילה קשה לו להרדם "יש לי סיוטים"...
ולאחר יום יומיים הכל עובר וחוזרים לשגרה.
העניין הוא שהוא התחיל לחשוב שסבתי המופלאה תמות. היא חיה חיים נפלאים, אך כעת היא כבר בת 94 והסוף הוא בלתי נמנע ולצערנו הסטטיסטיקה והטבע לא לטובתנו, כך שסביר להניח שלא ירחק היום ונאלץ להתמודד עם האובדן.
מבחינתו היום הזה קרוב ממש.
אמרתי לו שכשסבתא תמות כולנו נהיה מאוד עצובים, וגם אנחנו מאוד אוהבים אותה, והיא חיה חיים ארוכים ונפלאים - אבל לצערי המילים לא עוזרות כל כך.
האם יש לכם רעיונות לדרכים להקל עליו?
לצפיה ב-'פחד מוות'
פחד מוות
10/11/2017 | 22:31
2
154
שלום לך. קראתי את דברייך פעמיים. ובקריאה השניה עלתה בי תחושה שיתכן שהחשש שלך ממות סבתך מחלחל אל הילד. מה דעתך?
 
אני חושבת שצריך להביט לילד בעיניים ולדבר אליו בשיא השלוה כאשר הוא שואל שאלות בעניין זה. לא משנה מה בדיוק תענו לו, הטון והמסר הלא מילולי חשובים לא פחות ואולי אפילו יותר מאשר התוכן.  
 
לצפיה ב-':)'
:)
11/11/2017 | 17:22
1
85
ייתכן, אך עדיין חסר לי ה"מה" לומר לו...
עם ה"איך" אני מסתדרת (נראה לי...)
לצפיה ב-'אני הייתי נותנת מקום לפחד שלו כמו שהוא'
אני הייתי נותנת מקום לפחד שלו כמו שהוא
11/11/2017 | 22:52
89
בלי לנסות להקל עליו בשום צורה. מוות הוא מפחיד גם כרעיון, בטח כאשר הוא מוחשי כל כך. וכן, המוות של סבתך בת ה-94 אכן יכול להתרחש בכל רגע, אולי היום הזה קרוב מאד. וכן, המילים לא מנחמות. זה שהיו לה חיים ארוכים לא יטשטש את חסרונה.
במקומך הייתי מסכימה איתן בלי שום נסיון לנחם. כן, סבתא תמות. כן, זה נורא נורא עצוב. כן, גם לי זה נורא נורא עצוב. מוות הוא עצוב.
לצפיה ב-'הבת שלי היתה בת 4 וחצי כשהיא ביקרה אצל סבתא שלה'
הבת שלי היתה בת 4 וחצי כשהיא ביקרה אצל סבתא שלה
12/11/2017 | 08:03
1
126
אמו של הפרוד שלי, וסבתא פתאום לא יכלה לנשום והתחילה להשתעל דם ולהיחנק. הקטנה שלי היתה שם לבד כי אבא וסבא הלכו לטייל עם הכלב. הבת שלי יצאה מהבית ורצה ברחוב לחפש אותם ולמזלי מצאה אותם בקצה הרחוב לא רחוק. סוף הסיפור זה שסבתא נפטרה באותו יום.
חשבתי שתהיה לקטנה טראומה רצינית עם החוויה הזאת אבל כשחזרו הביתה הילדה הסבירה לי שסבתא נפטרה ונולדה מחדש כתינוקת במקום אחר. אני מקבלת את ההסבר הזה בשתי ידיים. אמרתי לה נכון, סבתא עכשיו תינוקת במקום אחר. התעוררו עוד הרבה שאלות כמו אם סבתא נולדה תינוקת או תינוק. ואמרתי שאני לא יודעת אבל סבתא אהבה להיות סבתא אז אני מקווה שהיא נולדה בת כדי שיום אחד תהיה שוב סבתא.
הקטנה קיבלה את כל ההסברים שלי ומבחינתה כאילו הנושא סגור.
(רק אצלי בראש הסיפור לא סגור כי אני כל הזמן דואגת שהטראומה כן שם מוחבאת בתת הכרה שלה איכשהו. ימים יגידו)
אבל אולי אם תציעי איזה "פתרון" לנושא המוות שהופך את המוות למשהו לא סופי, כמו גן עדן שבסוף נפגשים עם אהובים. אז הילדון יקבל את זה הרבה יותר בקלות.
לצפיה ב-'תודה, אחשוב על זה'
תודה, אחשוב על זה
14/11/2017 | 17:47
13
לצפיה ב-'צהרון פרטי לילדי בית ספר בהרצליה'
צהרון פרטי לילדי בית ספר בהרצליה
09/11/2017 | 17:03
1
41
לצפיה ב-'המלצות במסרים בלבד בבקשה'
המלצות במסרים בלבד בבקשה
09/11/2017 | 17:28
15
לצפיה ב-'כיתה קטנה'
כיתה קטנה
07/11/2017 | 09:37
192
בוקר  טוב לכולם
אני מחפשת לבני בן ה9 כיתה קטנה לילדים עם לקות למידה ובעיות רגשיות באזור חיפה.
אשמח לקבל שמות של בתי ספר מומלצים
תודה ויום טוב
לצפיה ב-'הפעלת יום הולדת לבני 9?'
הפעלת יום הולדת לבני 9?
07/11/2017 | 23:36
16
235
התאומים שלי (בן ובת) תיכף יחגגו 9.
בשנים הקודמות חגגנו עם כל הכיתה, או כל הבנים/בנות.
השנה החלטתי ללכת על הרכב מצומצם של 4 חברים קרובים ולעשות משהו יותר מיוחד אולי.
הבעיה שהם נולדו בחורף אז לא יכולה שום דבר בחוץ, ולא מצליחה למצוא שום רעיון מגניב לקחת אותם.
הצעתי חדר בריחה והם לא רצו. אשמח לרעיונות
לצפיה ב-'אולי החלקה על הקרח?'
אולי החלקה על הקרח?
08/11/2017 | 03:04
2
120
(אם יש משהו באזור שלכם).
לצפיה ב-'זה לא מלחיץ?'
זה לא מלחיץ?
08/11/2017 | 06:31
1
136
יש לזה פוטנציאל לנפילות ושלא יהיה כיף..
לצפיה ב-'לא יודעת. מהניסיון שלי כילדה'
לא יודעת. מהניסיון שלי כילדה
08/11/2017 | 07:13
140
ושל הילדות שלי - זה סבבה, כולל בימי הולדת, אפילו עם הרבה ילדים.
לצפיה ב-'הצעיר שלי יחגוג בקרוב עם 5 חברים בחדר בריחה. יש המון'
הצעיר שלי יחגוג בקרוב עם 5 חברים בחדר בריחה. יש המון
08/11/2017 | 08:00
156
אפשרויות - תנסי להראות להם דברים ספציפיים, ואולי זה ידליק אותם. כי רק להגיד "חדר בריחה" בלי להראות להם באופן ברור למה הכוונה ואלו אפשרויות יש, זה באמת עשוי להשמע לא מושך (תכלס לא יודעת אם עשית את זה, אבל אפשר לנסות).
חוץ מזה אולי אפשר לייזר טאג? נראה לי שבגיל 9 זה כבר יכול להיות נחמד.
לצפיה ב-'מה הם רוצים / אוהבים?'
מה הם רוצים / אוהבים?
08/11/2017 | 08:14
2
31
לצפיה ב-'אם הייתי יודעת זה היה פשוט'
אם הייתי יודעת זה היה פשוט
08/11/2017 | 09:42
1
117
הם בעקרון רוצים משהו 'מיוחד'.. חשבתי לכיוון של איזו סדנה מגניבה. אבל לא מוצאת
לצפיה ב-'אם אין לך מגבלת תקציב'
אם אין לך מגבלת תקציב
09/11/2017 | 12:48
90
יש ימי הולדת בנושאי פנטסיה, חלקם מאוד מוצלחים (אין לי המלצה אישית). לדוגמא תסתכלי באתר של סתיו אקשן (יש עוד מפעילים כאלה, ואין לי מושג אם הם יותר או פחות טובים מאחרים).
עוד אפשרויות זה מדען (מסוג דר מולקולה ודומיו) או קוסם.
לצפיה ב-'אייג'אמפ'
אייג'אמפ
08/11/2017 | 08:41
127
קיר טיפוס
מסיבת שוקולד או גלידה (יש גם מפעילים מקצועיים לזה)
מסיבת פיג'מות עם לינה
סרט ומסעדה
 
לצפיה ב-'סרט קולנוע'
סרט קולנוע
08/11/2017 | 09:08
1
121
אצלנו זה הצלחה אדירה שהם יוצאים יחד עם כמה חברים.
מארגנים להם פופקורן חטיפים ושתיה
לצפיה ב-'הם לא כל כך אוהבים '
הם לא כל כך אוהבים
08/11/2017 | 09:41
32
לצפיה ב-'מזל טוב האם את מתכננת לעשות לשניהם יחד?'
מזל טוב האם את מתכננת לעשות לשניהם יחד?
08/11/2017 | 11:01
2
101
לשניהם יחד-
קירות טיפוס, אצלנו אוהבים מאוד
אושילנד שזה מתחם שהילדים שלי גם מאוד אוהבים (אני לא הייתי שם הם כן )
סדנא של שוקולד (לא מכירה אישית שמעתי על ילדים שעשו)
 
סדנא אם את עושה להם בנפרד אפשר לבנות לעשות סדנא של צמות, הכנת תכשיטים וכד'.
 
לצפיה ב-'עושה בנפרד'
עושה בנפרד
08/11/2017 | 11:21
1
121
שנה שעברה עשינו סדנת שוקולד.
קיר טיפוס לא בטוחה שיתאים לפדלאות שלי אבל אשאל
לצפיה ב-'אני לקחתי בת 8 עם חברה לקיר טיפוס והן התחילו לטפס'
אני לקחתי בת 8 עם חברה לקיר טיפוס והן התחילו לטפס
10/11/2017 | 17:43
94
ונבהלו נורא אחרי כמה צעדים ולא רצו יותר.
אישית לא הייתי עושה קיר טיפוס ליום הולדת שאני לא יודעת מראש אם הילדים אוהבים את זה.
לצפיה ב-'יש משהו עם מציאות מדומה בסינמה גלילות וגם בראשלצ'
יש משהו עם מציאות מדומה בסינמה גלילות וגם בראשלצ
08/11/2017 | 11:29
133
לא ניסיתי אבל באינטרנט זה נראה נחמד
חפשי  vr station  , משהו כזה
לצפיה ב-'יש כל כך הרבה מקומות נפלאים לגיל הזה בחורף !'
יש כל כך הרבה מקומות נפלאים לגיל הזה בחורף !
11/11/2017 | 17:37
75
קיר טיפוס, באולינג (כמה בנאלי ככה נהנו החברים של הבן ביום ההולדת שלו בבאולינג ) סרט + פיצה אחרי. קארטינג (!!! יקר מיתר הפעילויות אבל מגניב ביותר ואם רק שישה ילדים יתכן ויהיה נסבל כלכלית ) סדנאת שוקולד (כנ"ל ההערה של הקארטינג)
יום הולדת שמח!
לצפיה ב-'מסיבה בבית'
מסיבה בבית
11/11/2017 | 22:58
65
עם משחקי חברה נחמדים

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ד
זקוקים להשתלת שיניים?
ד
זקוקים להשתלת שיניים?
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ