לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

לצפיה ב-' קשה לי לשפוט בשעת כעס. מבקשת לשמוע מכם, תודה '
קשה לי לשפוט בשעת כעס. מבקשת לשמוע מכם, תודה
01/05/2016 | 04:03
21
354
אני נמצאת בקשר זוגי (לא נישואים) עם בן הזוג שלי שהוא אבא לשני ילדיי ומורה בבי"ס תיכון.
אנחנו מדברים על נישואים אבל לי יש קצת חששות עקב חוסר נאמנות שלו (אונליין בולשיט/ צ'אטים של סקס עם כל מיני נשים מבוגרות משועממות וכאילה) בתקופה שהיינו קצת מרוחקים עקב וויכוחים. בכל מצב, הוא ביקש מיליון סליחות ואני  'נתתי לזה להחליק' והמשכנו הלאה כשאני עם יד על הדופק ושליטה מלאה בכל הדפים החברתיים שלו וכל מייל /הודעה שנכנסת. זה היה התנאי שלי כדי להמשיך להיות איתו בקשר והוא הסכים כי הוא מאוד קשור אלי ולא רצה להיפרד בשום מחיר בעולם.
 
בכל מצב, לפני כמה ימים הוא היה עסוק בפייסבוק ואני בחדר השני על מחשב שני יושבת לו על הדף בלי ידיעתו ומסתכלת מה הוא עושה.
 
אני יודעת שכמורה אהוב ונחמד יש לו קשר עם רוב התלמידים/ות דרך הפייסבוק והם מדברים איתו ושואלים שאלות או מספרים מה מציק להם בכיתה וכו'.. עברתי על המון שיחות סתמיות כאילה וזה נורמלי.
אבל מה שקרה בפעם האחרונה זה צ'אט שהוא דיבר עם אחת האימהות של אחת התלמידות (שהיא מישהי מהאיזור כאן והם מכירים עוד מילדות כמו אח ואחות) הם דיברו על הבת ועל זה שלאחרונה היא קצת ירדה בלימודים וזה בעייתי במיוחד כרגע עם תקופות המבחנים.. דיברו על זה שעקב התייתמותה מאביה לפני כמה חודשים יש לה ירידה חדה בריכוז וכו'.. וכו'..
 
.. ואז האמא הזאת אומרת לו: 'טוב, הבת שלי משגעת אותי לתת לה את האייפון היא רוצה להיכנס לפייסבוק .. אז ביי בינתיים ולהשתמע'..
 
.. עברו 3 דקות ופתאום הנ"ל (הבת) פותחת איתו חלון צ'אט ומתחילה בהודעות של 'מה שלומך? איך התגעגעתי אליך! כבר לא הייתה לי סבלנות לחכות לקחת את הטלפון מהיד של אמא שלי. מה אתה נתקע איתה בדיבורים? אתה יודע שאני נמצאת על ידה. מה, לא התגעגעת לדבר איתי??'
 
ואז הוא היה כזה די פושר (כמו מנסה לדחות/ להשתיק אותה) אבל מצד שני מקשקש איתה קצת על ההתנהגות שלה בכיתה וקצת על המבחנים של סוף שנה וקצת כל מיני מילים של 'בטח שאני מתגעגע אלייך, מאמי!!' .. 'מה, אם לא הייתי רוצה לדבר איתך אז לא הייתי עונה לך' ..
 
ואחר כך הוא כזה מנסה קצת לקצר בדיבור או להתחמק והיא ממשיכה להתעלק עליו 'טוב, אז תגיד לי שאתה אוהב אותי! אתה הרי אמרת שאני החיים והנשמה שלך'.. והוא עונה לה 'נכון, אמרתי'..
ולסיום הוא אמר לה 'טוב יאללה ביי, אני נכנס לישון, אני עייף מיום ארוך בביה"ס. ביי!' והיא ענתה לו 'ביי אהוב שלי לילה טוב לך' והוא: 'ביי מאמי, גם לך' ..
 
ולסיום היא רשמה 'הנה סוף סוף יצאה ממך מילה יפה (מאמי) ואני מרגישה עכשיו הכי מאושרת בעולם' ...
 
-המחשב אצלו בינתיים נסגר והוא הלך לישון ואני ישבתי עוד טיפה להמשיך והיא חשבה שזה הוא..
רציתי שהיא תבין שזה לא הוא -אבל לקח לסתומה קצת זמן לקלוט!
 
.. כתבתי לה: יאללה ילדה סתומה, עופי לישון!!
והיא : 'המורה, איך אתה אומר לי כאילה מילים??? .. או מי זה? אולי מישהו אחר??'
 
ואני: 'לא. זה לא המורה. המורה מת ז"ל !! היום הוא מת, תגידי עליו קדיש מעכשיו. ביי!!'
 
והיא: 'וואו, המורה! אל תדבר ככה! חס וחלילה אם תמות! מה אני אעשה בלעדייך? בלעדייך אני כלום בעולם הזה. בבקשה תבטיח שלא תדבר ככה שוב מאמי!'
 
ואני: 'הלוווו!!!! עופי לישון, חתיכת שרמוטה קטנה! את לא קולטת מה אומרים לך?!! סססאממק עארס!' ..
 
.. והיא התחילה לשלוח כל מיני סמיילים בוכים/ עצובים/ YOU NAME IT ... וכל מיני שאלות 'איך אתה מעיז ככה להגיד לי! אתה אמרת שאתה אוהב אותי! ועוד אני תיכננתי להצליח במבחנים ולהמשיך ללימודים גבוהים כדי להיות אולי מורה ואז אני אתחתן איתך. אבל עכשיו אני רואה שאתה מקלל אותי ומתנהג ככה אז אני לא יודעת איך העתיד שלנו יהיה ואני כבר פוחדת ממך שלא תהיה אלים או משהו'..
 
-בכל מצב, באותו רגע עשיתי לה חסימה (שלא תמשיך לזיין במוח) והלכתי לישון כאילו כלום לא קרה. שיקום בבוקר ויקרא ויבין לבד איפה הוא נמצא מבחינתי.
 
.. ואז בבוקר התחיל כאן גהינום של וויכוחים. הוא טוען שהתלמידה הזאת יכולה להיות הבת שלו בגיל ואיך אני מעיזה בכלל לחשוב עליו דבר כזה. גם הגיל וגם לסכן את התפקיד שלו כמורה ולעשות פאדיחה..
 
הוא טוען שמאז שאבא שלה נפטר (6-7 חודשים) היא שבורה נפשית ופתאום התחילה להתאהב בו (כנראה כשמצאה בו איזהשהיא דמות חלופית לאבא או השד יודע מה..)
 
הוא אמר שבכיתה הוא שם לב לזה והוא מייד דיבר עם אמא שלה שהילדה בתסבוכת של 'התאהבות' וזה מצב בעייתי. הם החליטו להוריד אותה מהעניין כביכול בעדינות (כי היא מאיימת שאם הוא לא יהיה איתה/ יתחתן איתה אז היא תתאבד) וכרגע מחשש לשלומה הם עושים לה כביכול אווירה שהכל סבבה על מנת שהיא תעבור בשלום (ובהצלחה) את המבחנים ורק אחרי זה כבר יורידו אותה מה'שיגעון' הזה בדרך קצת תקיפה יותר (ועדיין עדינה כי היא במצב שביר/ דכאוני).
 
אני מצד אחד מאמינה באיזה 20% שהמצב באמת ככה.. אבל מצד שני אני מודאגת שהאדון שלי מתעסק/ התעסק עם תלמידותיו.
אני מבינה (נגיד!) שהוא מנסה דרכים עדינות אבל לא מקובל עלי לכתוב לה שהיא הנשמה שלו והוא אוהב אותה (לא חסר מילים חלופיות וצורות עקיפות לסובב אותה מהעניין)!
 
-מה שגם לאאא מצא חן בעיני זה שהוא מוחק כל מילת אהבה מייד כדי שאני חלילה לא אראה. הוא הרי יודע שאני מעבירה עליו ביקורת צפופה. הוא אומנם מחק את כל תוכן השיחה בסיום אבל כל מילה של אהבה -הוא מחק מייד שהחשש שמא אני אכנס לו ל'ווריד' באמצע צ'אט. כאילו שאני אראה שיחה עניינית בין מורה לתלמידה..
 
.. פאק !! למחרת היה כאן בלגאן שלם.. הגברת הצעירה מסרבת ללכת לבית הספר/ לעשות מבחנים והיא בבית במצב כסחני של דיכאון ואטרף על עצמה.. והאמא שלה מאשימה אותו/ אותי שככה קיללתי את הבת ה'עדינה' שלה.. (וואלה, הוציאו אותי הלא בסדר כאן!)
 
ובינתיים אני איתו בכסאח של החיים שלי. אני לא מסוגלת להתקרב אליו או לדבר איתו. נגעלתי עד עומקי נשמתי מהמחשבה על מצב כזה של מורה/ תלמידה (ועוד קטינה!!!) .. כאילו קשה לי להשתכנע אבל מצד שני אני אולי נסערת מידי והמצב אכן ככה עם הגברת הצעירה..?
 
ומה הסרט של לחשוב להתחתן או לחיות איתו כשהיא תגדל קצת (גיל 18) ומי דף (או עודד לה) במוח את הרעיון המטורלל ?!!
 
- לא יודעת.. לא יודעת .. אני מבחינתי כרגע בקטע של לקחת את הילדים ולעוף לבית שלי, למדינה שלי.. שלא יראה אותם בחיים. נחיה לבד ואני אחליף שם או משהו .. כשיגדלו אני אגיד להם שאבא שלהם היה איזה חייל או קורבן של תאונה או מה שלא יהיה... גם ככה הם פיצפונים ולא ממש יזכרו אותו.
 
SORRY על אורך ההודעה, אבל היה חשוב לי להעלות כל פרט (שאולי חשוב לצורך הבנת העניין) .. אני מקווה לשמוע ממישהו עצה מה עושים כי אני על סף התחרפנות.. המוח לא מפסיק לחשוב. האמון נהרס טוטאלית והאמת שגם אני עצמי די ב'דיכאון' מכל ה'סרט' ..
 
אלוהים גדול ו ,,, תודה מראש !!
לצפיה ב-'התעצבנת על האדם הלא נכון'
התעצבנת על האדם הלא נכון
01/05/2016 | 09:51
1
187
הקשר שלכם נשמע ממש בעייתי, את לא סומכת עליו והגעת למצב שבו את נאלצת לרגל אחריו, אפילו אם זה בהסכמתו החלקית, הוא מתחמק ממך ומוחק הודעות, והאמת שאין לך איך לדעת אם לא קיימים אצלו פרופילים נוספים, אנונימיים בפייסבוק או באתרי הכרויות שאת לא יודעת עליהם בכלל והוא מנהל אותם ממחשבים בב"ס למשל... הכל יכול להיות.
 
לגבי הקשר עם התלמידה, זה נושא שדורש בירור מעמיק. הרי שאם באמת הוא קיים קשר רומנטי עם תלמידה קטינה, זה לא מסתכם בבגידה בלבד אלא בעבירה פלילית שאם תתברר כנכונה עלולה להביא לפיטוריו ואף למאסר. הסיפור על ההחלטה שהוא הגיע אליה עם האמא נשמע הזוי, ככה לא מטפלים בנערה הסובלת מדיכאון, ע"י טיפוח ועידוד פנטזיות שווא. בב"ס אמור להיות יועץ שאיתו ניתן לדבר על דברים כאלו, בן זוגך פנה אליו בכלל? אולי כדאי שאת תפני אליו בעצמך או למנהל / רכז ותספרי את כל מה שנודע לך. יעזור גם אם תביאי איזשהו גיבוי של ההודעות ביניהם (אם תתפסי אותם מתכתבים שוב, תשמרי צילומי מסך לפני שהוא מוחק).
 
זה שקיללת את הילדה ממש לא לעניין, מבינה שהיית נסערת אבל היא לא האשמה כאן, במיוחד אם בן זוגך אכן הוליך אותה שולל או לחילופין ניהל איתה קשר אסור, היא קורבן שלו וזקוקה לעזרה.
לצפיה ב-'תודה, SHARPCOOKIE .. '
תודה, SHARPCOOKIE ..
01/05/2016 | 16:29
122
לצערי הקשר אכן בעייתי (אם זה לא היה תלוי בילדים משותפים בינינו - מזמן הייתי עפה או מעיפה אותו) .. לצערי עקב ההתנהגות המזוויעה שלו בעבר אני נאלצת להיות במצב כזה של חשדות ומעקבים אחריו. אני מזמן רציתי לעזוב אבל הוא נדבק בי ולא מוכן לוותר.
 
בעניין חשבונות נוספים באתרים כאילה ואחרים.. אני בטוחה שיש לו עוד כמה 'עניינים' שעדיין לא עליתי עליהם..
לדוגמא: הוא החליט שהוא מוחק את הפייסבוק המדובר (עקב ההתרחשויות האחרונות) ובינתיים פתח מהבוקר פייסבוק חדש.. הוא שלח לי בקשת חברות (חחח. נשמע דפוק אני יודעת) אבל אני סירבתי לקבל את הדף הזה אצלי. הסתכלתי על הדף ויש שם רשימה 'מכובדת' של כל 'אנשי משרד החינוך החביבים' וכמובן כמובן האמא של אותה בת. (הפייסבוק של הבת בינתיים חסום והאמא החרימה לה את האייפון אבל כפי שהבנתי זה עד אחרי תקופת המבחנים ואז לכי תדעי מה יהיה) ..
 
.. וכשסירבתי לקבל את הדף החדש אז הוא פתאום מתחיל לעשות אצלי לייקים ותגובות מהדף הישן. כותב וחוסם את הדף שוב. לא הבנתי מה הסרטטט (אצלי על הדף כל הפוסטים לחברים בלבד, ככה שהוא מנסה כנראה לראות מה קורה אצלי ככה שרק מהדף הישן זה אפשרי) בכל מצב, זה רק מראה לי באיזה סתמיות וקלות הנ"ל פותח דפים חדשים (ועוד על השם של הבן הגדול כביכול, במקום להשתמש בשם של עצמו !!) ואני בטוחה שהוא לא באמת מחק את הדף אלא 'הקפיא' אותו עד יעבור זעם או עד שאני 'ארגע'...
 
לגבי הילדה (היא בגיל 15 אגב) אני עדיין לא יודעת מה הקטע. הוא אומר לי שאין מצב בעולם שזה רומנטי וזה דבר שקורה להרבה תלמידים/ות (התאהבות במורים/ות) ושהיא אגב לא היחידה (WTF !!!!!!!) ויש כמה בנות בסגנון הזה וכולן 'נלחמות' על 'אהבתו' והתשומת לב ממנו.
 
האמא הדבילית שלה כעוסה עלי נורא -איך העזתי להכפיש את 'טוהרה' של הבת המהוללת שלה (ומ 6:30 בבוקר כבר שולחת לי הודעות זעם על איך אני כביכול מעיזה לפקפק בה) ואני רוצה אגב לציין שיש לי צילומי מסך של הכל. שורה שורה מכל ההתנהלות (אני לא פראיירית!) ושלחתי לאמא כמה דוגמאות של הצילומים אבל כפי שזה נראה היא לא ממש מתרגשת ויודעת מהכל.
-אני כמובן לא עונה לה להודעות כי מסתבר לי שהיא כנראה שרמוטה גדולה יותר מהבת שלה. רבאק, לעודד ילדה בגיל 15 ולהשלות אותה במקום לקטוע את השיגעון הזה בשלב הכי התחלתי !! ?
 
ובעניין יועץ/ מנהל או מה שלא יהיה:
 
א) לצערי מדובר בחברה דבילית ודתית בה נהוג לטאטא דברים מהסוג הזה מתחת לשטיח. (על מנת לשמור על שמם הטוב של כל המעורבים בעניין) .
ב) מנהל בית הספר הוא החבר הכי קרוב של האדון שלי.. (לצערי) הוא יחפה עליו בוודאות ויעשה לו כיסוי תחת על כל צרה שלא תבוא -וזה ברור לי.
(יש למנהל ולו על הפייסבוק איזה 20 תמונות סלפי משותפות כמו ילדים דבילים בגיל של התלמידים/ות. אז רבאק לצפות לישועה ממנהל כזה)
 
בקיצור, היום יש לנו דיון 'צפוף' בעניין. מקווה להגיע לאיזהשהוא פתרון כי במצב כזה באמת שאין טעם להמשיך יחד.
 
(תודה על תגובתך).
לצפיה ב-'וואו, תשמעי...'
וואו, תשמעי...
01/05/2016 | 12:07
1
142
את פשוט מפחידה!

ההתנהגות שאת מגיעה אליה בשעת כעס, חוסר האמון (מראש את מאמינה ב- 20% למה שהוא אומר לך) השליטה המוחלטת שלך בבן הזוג שלך...
למה את רוצה לחיות במערכת כזאת של? ולמה הוא מוכן לזה? עם כל זה שהוא קשור אלייך, זה לא סביר ולא מקום שאני הייתי רוצה להיות בו.
לצפיה ב-'אכן, ורד .. :( '
אכן, ורד .. :(
01/05/2016 | 16:36
116
לצערי ועקב ההתנהלות שלו הפכתי לדי 'מפחידה' .. במקום להתרכז בזוגיות ורומנטיקה והעתיד אני נאלצת להיות כמו בלש אחריו ושוקלת את ההווה אם זה שווה בכלל.
 
אני ממש לאאא רוצה לחיות בסביבה כזאת אבל כשיש ילדים מעורבים בעניין אז השיקולים הופכים להיות טיפונת פחות אישיים והכל למען מה טוב לילדים וכאילה (והם מתים עליו !!) לצערי ..
 
היום יש לנו דיון צפוף בעניין, מקווה להגיע למסקנה.
 
-תודה על תגובתך.
לצפיה ב-'אין ספק שכל המעורבים, לרבות את, מתנהגים באופן הזוי'
אין ספק שכל המעורבים, לרבות את, מתנהגים באופן הזוי
01/05/2016 | 13:19
2
111
ולחלוטין לא הולם.
אם הסיפור על בן זוגך, הנערה ואמא שלה אמיתי, זה אפילו גובל בפלילי ואני בטוחה שלא מעורבת פה יועצת בית הספר כי ההנחייה שלה היתה ללא ספק לנתק כל קשר שאיננו מקצועי בין המורה לנערה.
בכל אופן, גם את מתנהגת כמו בהמה, רומסת ודורסת בברוטאליות כל חלקה...
ושלא תביני לא נכון, אני ממש לא חושבת שההתנהלות של בן זוגך בכללי הולמת, אבל הדרך שלך להתמודד עם זה היא הדבר האחרון שיכול לקרב ביניכם.
לכו לייעוץ זוגי, אולי שם בתיווך גורם מגשר תוכלו ללמוד איך לתקשר ולהתנהל כזוג.
לצפיה ב-'הזוי, אני מודה :/ '
הזוי, אני מודה :/
01/05/2016 | 16:54
1
110
הקשר בינו לבין הנערה הוא דפוק מלכתחילה ולא ברור לי. ראינו בימי חיינו אנשים כאילה ואחרים שמתאהבים ב'אובייקטים' בלתי ניתנים להשגה והשיטה לטפל בדבר כזה היא ניטרול מוחלט של הנערה (במקרה הזה) רק שלצערי הוא והאמא שלה החליטו לתת לה לחיות באשליה כדי שהיא תוכל לעבור את תקופת המבחנים בראש שקט או איך שלא נקרא לזה .. (כנראה להוציא ציונים מדהימים כשהיא 'מתודלקת' בהורמוני אהבה וחיה בסרט של להרשים את מושג אהבתה ..? -משהו בסגנון).
 
לגבי האדון החביב שלי אגב, נראה לי משום מה שהוא די נהנה מכל העניין גם אם אין לו נגיעות רומנטיות בקטע הנוכחי.. כנראה שזה מוסיף משהו לאגו הגברי כשיש סביבך נערות שנלחמות על תשומת הלב ממך. לכי תדעי .. (וכפי שהזכרתי בתגובה למעלה, הוא אומר שהיא לא היחידה. WTF !! ) ויש לציין שהוא בחור די חתיך (אין אפס) בגיל 34.. ככה שיש מצב שנערה תימשך אליו. הוא לא קשיש מסוג המורים שהיו לי בזמנו (חחח)
 
ואני רומסת בברוטאליות 'כל חלקה'.. וואלה, יש מצב אני מודה. זה תוצאה כנראה של כל מה שעברתי איתו לאורך 8 שנים .. הגעתי רומנטית וחמודה והפכתי לפאקינג מפלצת חשדנית. תאכל'ס !! אבל לא בי האשמה. ואין אפס שפירקתי עליה את הקריזה (וגם עליו) כי בכל אופן, ילדה בת 15 שולחת מילים כאילה לבן הזוג שלך. ילדה דבילית שמאוהבת בו נואשות ואת יודעת שמחר על הבוקר הוא הולך לשהות במחיצת הכיתה כמה שעות .. והמוח חורש מחשבות וסרטיםםם !!!!!! אני מתארת לעצמי איך היא בטח מסתכלת עליו ומה הוא אומר או מגיב או לא מגיב .. והאם זה הדדי או טימטום שלה נטו.. זה לאאא קל !! (וזה עוד אחרי שהיא מנסה לסחוט ממנו מילות אהבה ולשאול אותו אם הוא מסוגל לחיות בלעדיה והוא אומר לה ''אני אדבר איתך מחר אחרי הבחינה' ) . וואלההה !!!!!
 
בקיצור, יועץ זוגי לא ממש בכיוון. אני מאמינה שיועץ מתאים לעניינים של וויכוחים וחוסר הבנה בין בני הזוג בכללי כזה.. אבל כשזה מגיע לקטע של אמון הדדי ואחד הצדדים לא מסוגל לכבד את עצמו - אז זה מצב מת. היום נחליט לאן ממשיכים אם בכלל.
 
-תודה על תגובתך.
לצפיה ב-'האמת לא יודעת מה להגיד לך '
האמת לא יודעת מה להגיד לך
02/05/2016 | 00:06
85
אבל אני כן יודעת שלא משנה איך תחפשי לתרץ ולמצוא סיבות איך שדיברת והתנהגת לילדה לא היה לעניין, זה היה מגעיל וכבנאדם בוגר ובמיוחד כאמא לילדים היית צריכה להיות חכמה יותר לגבי זה וכמו שכתבו לך הילדה לא אשמה, גם אם היא מנסה לסחוט ביטויי אהבה.
חס וחלילה אחד מהילדים שלך יהיו במצב רגיש ומישהו ינסה לנצל אותם ומבוגר אחר יגלה את זה, מה היית רוצה שיקרה? שאותו מבוגר שגילה את המצב (ולא משנה מה הקשר שלו למי שמנסה לנצל) ימצא את הדרך לעזור לו ולהוציא אותו מהסיטואציה הזאת או שיפגע בו וינמיך אותו עוד יותר?
 
תראי אני מבינה שהיית בסיטואציה קשה ובמצב גרוע ולפעמים אנחנו מתבלבלים ומושפעים מזה, אבל אסור לך לתת לזה להשפיע עליך ככה, תחשבי איזו דוגמה את נותנת לילדים שלך?
שלהשאר במצב שרע להם? שהם לא סומכים על מי שאיתם?
 
אני חלילה לא מנסה לשפוט אותך (ואני מצטערת אם זה נראה ככה) אבל באמת כאישה בוגרת ואמא לילדים את חייבת להגיב ולהסביר מצב בצורה מפוקחת ולא בעצבים כמו ילד קטן בהתקף טנטרום.
 
מאחלת לך למצוא את הדרך הנכונה והמקום שיהיה גם לך טוב, כי אם לך יהיה טוב אז גם הילדים שלך ירוויחו את זה, לפעמים יותר מאשר להיות בבית עם שני הורים....
 
 
לצפיה ב-'תעשי לבעלך טובה. '
תעשי לבעלך טובה.
01/05/2016 | 19:27
1
115
תיפרדי ממנו. לחיות עם אחת כמוך זה הסיוט הגדול ביותר שאפשר לאחל לאויבים שלנו. זה יעזור לך, יעזור לו, והכי יעזור לילדים שלכם. ילדים שחיים באוירת טרור כמו שאת מנסה להשליט בבית שלכם, יוצאים מסכנים בסופו של יום. 
 
לצפיה ב-'תגובה מיותרת- בן זוגה אדם בוגר, אם לא טוב לו, יכול לעזוב לבד'
תגובה מיותרת- בן זוגה אדם בוגר, אם לא טוב לו, יכול לעזוב לבד
07/05/2016 | 02:49
8
לצפיה ב-'מה הבעיה שלך אם כבר התערבת ודחפת עד האף עד הטוסיק '
מה הבעיה שלך אם כבר התערבת ודחפת עד האף עד הטוסיק
01/05/2016 | 21:16
93
של אב משפחה אחרת שנפטר לא מזמן, לגשת בפשטות ולשאול את האמא של הילדה
אם היא מודעת לתיאוריה והתירוץ ש"האדון שלך" המציא?
נראה שהעבר שלכם והאינטרנט הרס אתכם טוטאלית ולא ברור אם שניכם בוגרים וכשירים
לגידול ילדים בעצמכם.
לצפיה ב-'זה אמיתי?'
זה אמיתי?
03/05/2016 | 15:09
77
תיארת פה סיטואציה חולה לחלוטין.
כל המשתתפים בסיטואציה הזאת בבעיה קשה ואתם חייבים לפנות לסיוע מקצוע, בדחיפות.
 
את, עם הצורך המטורף שלך לשלוט בכל דבר ולרגל אחרי בן הזוג שלך (את אשכרה יושבת ועוקבת לו אחר השיחות מחלון אחר? את רצינית???)
בן הזוג שלך, שמקיים מערכת יחסים עם קטינה ומפחד פחד מוות ממך
הילדים שלך, שעם זוג הורים כאלה אני רק יכול לדמיין באיזו אווירה הם חיים בבית.
 
 
את צריכה להיפרד ממנו
הוא צריך להיפרד מהילדה
ואתם צריכים להתרחק האחד מהשניה בדחיפות, יש פה חוסר התאמה נוראי.
לצפיה ב-'תגידי, את עצרת לרגע להסתכל על עצמך?'
תגידי, את עצרת לרגע להסתכל על עצמך?
05/05/2016 | 23:25
5
55
תסתכלי קצת על עצמך:  הקשר שלכם היה בהתדרדרות. הרבה פעמים במצבים האלה בני זוג פונים למקורות חיצוניים בגלל התסכול וחוסר הוודאות. הגיוני שהוא עשה את מה שהוא עשה, וגם מה שהוא עשה זה לא כזה נורא (אגב, מעניין שזה היה עם נשים מבוגרות. לא צעירות. אין לך בסיס לחשוב שיש לו רומן עם הילדה הזאת).
 
מה שקרה אחר כך- האולטימטום שהצבת לו- זה יהרוס את הזוגיות שלכם ויגרום לכם כמויות עצומות של סבל. אני כבר אומר לך. נראה לי שהוא לא יקום וילך מהזוגיות הזאת אבל גם לא טוב לו. את יודעת מה קורה לבן זוג שלא טוב לו בזוגיות שלו והוא לא קם ועוזב? הוא בוגד. הוא יבגוד בך וזה בגלל שאת לא מסוגלת לסמוך עליו. הפחד שלך יגשים את עצמו. לדעתי זה יקרה דיי בוודאות.
 
בזוגיות בני הזוג צריכים לסמוך זה על זה בעיניים עצומות. הסיבה היחידה שלו לבגוד בך זה אם לא טוב לו בזוגיות אז במקום להיות שוטרת ולחנוק את הזוגיות שלכם ולגרום לו ללכת לבגוד במו ידייך תעבדו על הזוגיות שלכם. תפתחו אותה. כשבני זוג ממלאים את הצרכים הרגשיים שלהם בתוך הזוגיות הם לא מחפשים את זה בחוץ.
 
לסיום סיומת- ריסקת ילדה שהיא תלמידה שלו. אני לא יודע אם את קולטת כמה חמור, מטופש וילדותי היה המעשה שעשית. תראי כמה הרסנית הקנאה שלך. את כועסת וכועסת אבל יש לך רק בן אדם אחד לכעוס עליו- את.
 
העצה שלי- תפסיקי עם המשטר ולכו לטיפול זוגי. דחוף.
לצפיה ב-'לחדד משהו קטן: אני לא חושב שהוא בוגד כרגע'
לחדד משהו קטן: אני לא חושב שהוא בוגד כרגע
05/05/2016 | 23:29
49
אני חושב שהוא עתיד לבגוד אם זה לא ייפתר, וזה יהיה בגלל הבעיות בקשר שלכם שהאולטימטום שלך והחוסר יכולת שלך לסמוך עליו רק מחמיר אותן.
לצפיה ב-'לא מסכימה'
לא מסכימה
07/05/2016 | 02:51
3
30
כך או כך אין הצדקה לבגידה. היא לא "תגרום" לו לבגוד באותה מידה שאישה לא "גורמת" לגבר להכות אותה. אם לא טוב לו הוא חופשי לעזוב, כנ"ל לגביה. ודרך אגב, בוגדים גם בנשים לא חשדניות שאינן מתנהגות כשוטרות, לרוב זה יותר קשור לאופי של הבוגד מאשר להתנהגות של הנבגדת.
לצפיה ב-'לא ירדת לסוף דעתי בכלל'
לא ירדת לסוף דעתי בכלל
07/05/2016 | 12:15
2
22
גבר מכה זה סיפור אחר לגמריי מבגידה שנובעת מזוגיות לא טובה.
 
אני לא מדבר על מקרים שבהם הבגידה נובעת מקשיים פסיכולוגיים של הגבר מול הנושא של אקסלוסיביות אבל זה לא המקרה.
 
במקרה הזה הוא צ'וטט עם נשים אחרות בתקופה שבה היה קשה בזוגיות. היו וויכוחים וחוסר וודאות. נקודה חלשה. לא שאני מצדיק אבל זה בהחלט מצב הגיוני ונפוץ וזה לא מעיד על נטייה אישיותית לבגוד. הוא גם לא בגד בפועל, בסך הכל צ'וטט.
 
אני לא טוען שקנאה של אישה היא הגורם היחיד בעולם כולו כל הזמן ותמיד לבגידה. לא יודע למה הכללת את דבריי לכל המקרים וכל המצבים כאילו שאני מאשים את האישה בבגידה של הגבר.
 
הטענה שלי היא שבמקרה הזה, מה שיגרום לו, לדעתי, לבגוד בסופו של דבר, זה הקנאה שלה בגלל שהקנאה שלה גורמת לו לסבל בזוגיות. הוא לא יבגוד בגלל הקנאה אלא בגלל הסבל בתוספת לעובדה שהוא לא קם ועוזב.
 
(אגב נראה לך שהיא לא סובלת בגלל הקנאה שלה?)
 
אני לא טוען לרגע שהיא תהיה אשמה בזה. יש לו אחריות שווה מעצם העובדה שהוא לא עוזב זוגיות שחונקת אותו. היא כבר רצתה לזרוק אותו מהבית והוא מתעקש להישאר. יש אחריות משותפת על זה שהזוגיות תעבוד.
 
אבל הוא לא פתח פה את הפוסט אלא היא אז אני לא יכול לדבר אליו. אני מדבר אליה וממליץ לעבוד פסיכולוגית על הנושא של קנאה ולעשות טיפול זוגי כדי לשקם את מה שיש ולמנוע סבל נוסף. שניהם צריכים להגיע למצב שהם בוחרים בחירות בריאות בין אם זה להישאר ביחד ובין אם לא. וזה גם לטובת הילדים המשותפים שלהם.
 
אגב אם את במצב של לחפש אשמים, אני לא שם. אני במצב של לחפש פתרונות.
 
בינתיים אנשים נפגעים. הילדים שלהם בוודאות נפגעים כי הם רואים מודל פגוע של זוגיות, והילדה המסכנה שהיא ריסקה גם נפגעה. אני מקווה לפחות שזה יוביל את הילדה לקבל טיפול פסיכולוגי נאות ולא טיפול עקום וממוצא של אנשים שזה לא המקצוע שלהם.
לצפיה ב-'תגיד, קראת את ההודעה שלך?'
תגיד, קראת את ההודעה שלך?
07/05/2016 | 13:09
1
25
הכותרת וההודעה עצמה דווקא כן נשמעו לי מאשימות, כלפיה.
לדעתי זה לא מה שיגרום לה לפנות לטיפול אלא לסגת אחורה. נושא הבגידה שלו הפך לאובססיה אצלה ולכן עדיף לא ללבות את זה. אי אפשר לדעת מה באמת היה שם, אבל משתמע ששניהם תרמו לעניין. אין ספק שהם חייבים לכל הפחות ללכת לטיפול זוגי, אם יש בכלל מה להציל.  (לא הייתי מתעלמת מהסיפור עם הילדה שמעיד במקרה הטוב על חוסר מקצועיות נוראי ובמקרה הרע על עבירה פלילית).
לצפיה ב-'אני מודה שכתבתי את ההודעה הראשונה עם מעט כעס שנבע מאשמה'
אני מודה שכתבתי את ההודעה הראשונה עם מעט כעס שנבע מאשמה
07/05/2016 | 13:20
13
הייתה לי אשמה כלפיה בגלל שהיא לא מסתכלת על עצמה ובגלל מה שעשתה לילדה המסכנה ובכזה שוויון נפש.
 
זה לא קל להשתלט על המנגנון של האשמה.. בכל מקרה, יש לשניהם אחריות, אבל היא זאת שכותבת כאן אז ההודעות שלי מופנות למה שהיא יכולה לעשות או להפסיק לעשות. אני לא יכול לייעץ לו אם הוא לא נמצא כאן.
לצפיה ב-'אמון זה א' ב' ביחסים'
אמון זה א' ב' ביחסים
07/05/2016 | 13:08
3
25
אתעברת כל קו אדום, אם אין לך אמון בבן זוגך עדיף שתיפרדו, אין לך שום זכות להיכנס לו לפרטיות. 
את חונקת אני במקומו מעיפה אותך לאלף עזאזל.
 
את צריכה לסמוך על בן זוגך שיש לו מספיק שכל ואנטיליגנציה להיות מורה ומחנך, שידע להעביר קו בינו לבין התלמידים שלו הרי מערכת החינוך סומכת עליו וזו עבירה על החוק.
 
ילדה הנמצאת במצב רגיש איך היית מרגישה אם כתוצאה ממעשייך הייתה נמצאת מתה בבוקר למחרת?
לצפיה ב-'היא לא פרצה לו את החשבון, מסיבותיו שלו, הוא נתן לה רשות'
היא לא פרצה לו את החשבון, מסיבותיו שלו, הוא נתן לה רשות
07/05/2016 | 13:13
1
9
לצפיה ב-'זה שהוא נתן לה רשות עדיין לא אומר שהיא צריכה לנצל '
זה שהוא נתן לה רשות עדיין לא אומר שהיא צריכה לנצל
07/05/2016 | 13:24
25
זה אומר אני מאמין בך ואין לי מה להסתיר ממך
לצפיה ב-'זה נכון שאמון זה דבר בסיסי ביחסים'
זה נכון שאמון זה דבר בסיסי ביחסים
08/05/2016 | 10:17
19
ואם אין אותו אז בהחלט, להפרד.
וגם התגובה לילדה היתה בהחלט לא במקום בלשון המעטה. הילדה לא אשמה ביחסים של פות"ש לבן זוגה, וחשד שיש בינהם יחסים לא נאותים היה צריך להוביל לדיווח על עבירה אתית או אפילו פלילית, ולא לפגיעה נוספת בילדה.
 
אבל "את צריכה לסמוך על בן זוגך שיש לו מספיק שכל ואנטיליגנציה להיות מורה ומחנך, שידע להעביר קו בינו לבין התלמידים שלו הרי מערכת החינוך סומכת עליו וזו עבירה על החוק" זה ממש תמים וגובל ברשלנות פושעת כשיש ראיות שעלולות להצביע על כך שזה לא המקרה.
אם היה אפשר לסמוך על כל אדם רק בגלל שמערכת החינוך סמכה עליו (או שהמשטרה סמכה עליו, או שמערכת כלשהי סמכה עליו והציבה אותו בעמדת כח) אז לא היו עבירות של מורים/שוטרים/אנשים בעמדת כח. (ומכיוון שהגישה הרווחת לעבירות מין היא שונה וכוללת בתוכה חוסר אמון מובנה, אז כדי להמחיש - לא היו מעילות בכספים של גזברים/בנקאים שקיבלו אמון מהמערכת, לא היו עבירות שוחד של אנשי ציבור שקיבלו אמון וכו' וכו').
לצפיה ב-'מחפש מילים להגיד משהו לבחורה, בלי להעליב'
מחפש מילים להגיד משהו לבחורה, בלי להעליב
30/04/2016 | 23:07
17
254
אני אנסה להיות תמציתי, בלי לתת את כל סיפור הרקע הארוך והמורכב.  
הסיטואציה היא כזאת: ידידה טובה שלי רוצה שניסע ביחד לנופש בחו"ל. אין לי בעיה עם זה חוץ מדבר אחד - אני רוצה שנישן בחדרים נפרדים ולא בחדר אחד (אני בכוונה לא נכנס פה להסברים, כי זה מסובך).  
השאלה שלי: איך אני אומר לה את זה בלי שהיא תיעלב?
כמובן שיש גם את העניין הכלכלי שזה מייקר את כל הנופש.  
אבל זה התנאי שלי לנסיעה משותפת.  
אני רק רוצה להבהיר - לשנינו אין בני זוג   א ב ל   לשנינו אין כוונות מעבר לידידות.  כלומר, אני יודע בוודאות שהרצון שלה לנסוע לנופש איתי זה לא כוונה נסתרת לשדרג את הקשר או אפילו סתם לסקס בינינו.  
לצפיה ב-'אהה... אתה לא מספק את הסיבות שעשויות להביא אותה להעלב מהצעה '
אהה... אתה לא מספק את הסיבות שעשויות להביא אותה להעלב מהצעה
01/05/2016 | 00:22
6
140
 
שכזו, אז איך נוכל לדעת איך להמנע מהן?
 
 
ונ.ב. על פניו, באמת נשמע לא מובן. ככה שאם היא לא מבינה כמוך למה זה מסובך, היא בהחלט לא תבין מה מביא אותך לזה. ואם היא הייתה מבינה, אז לא הייתה בעיה עם ההצעה הזו, כן?
 
 
לצפיה ב-'אוקיי. רציתי להימנע מזה אבל אני אפרט יותר '
אוקיי. רציתי להימנע מזה אבל אני אפרט יותר
01/05/2016 | 16:06
5
151
לפני מיליון שנה היינו זוג תקופה לא קצרה, ונפרדנו ומאז אנחנו ידידים. 
יצא לנו כבר לישון ביחד בבתי מלון אבל כשהיינו זוג.
בגלל זה אני מתאר לעצמי שאם אני אגיד שאני מעדיף חדרים נפרדים - היא לא תבין למה. 
בגדול יש לי שתי סיבות: 
1. אני נוחר בלילה.  ונכון שהיא יודעת את זה כי ישנו הרבה ביחד בלילה, אבל זה תמיד הפריע לה. ואני בטוח שגם עכשיו אם אני אציע שנישן בנפרד בגלל זה - היא תסרב ותגיד שזה לא מפריע עד כדי כך. 
2. הסיבה העיקרית - נובעת משלושה גורמים משניים:
א. אני כבר הרבה שנים גר לבד.
ב. כבר הרבה שנים (מתוך בחירה) אין לי בת זוג קבועה, אלא בנות מתחלפות. 
ג. כבר הרבה שנים לא ישנתי לילה שלם עם מישהי, שלא לדבר על להעביר שבוע-שבועיים ביחד באותו חלל. 
שילוב של שלושת הגורמים המשניים האלה ביחד, מביא לסיבה הפשוטה שאני מעדיף חדר לבד במלון כדי שתהיה לי הפרטיות שלי כמו שאני רגיל אליה. 
מיטה שהיא רק שלי וחדר אמבטיה שהוא רק שלי.
אני חושש שמהנקודת מבט שלה, לאור העבר שלנו, היא לא תבין את זה ולא תראה את זה כמו שאני רואה את זה. 
לצפיה ב-'איך? אי אפשר'
איך? אי אפשר
01/05/2016 | 21:10
105
אם מישהו בעיקר ישראלי ירצה, הוא יכול לבחור להעלב מכל דבר.
אם אתה מתחיל את הבקשה ב: ברור לשניכם שאתם לא הולכים לחזור בנופש להיות זוג, אבל אתה -הכנס סיבה ג ורצון לפרטיות כאן- וזה חשוב לך עד כדי הוספת כסף, באמת עשית כל שניתן מבחינתך.
 
אני לא מבין גם מה הבעיה שהיא תעלב, זה בא ממנה ורצון שלה. אם היא ירדה מהרעיון עקב כך, מה אכפת לך? אתה לא רוצה שתחזרו, אתה לא לחוץ על נופש איתה.
לצפיה ב-'הנה מה שאני הייתי אומרת'
הנה מה שאני הייתי אומרת
02/05/2016 | 00:51
3
94
×, אני אשמח לצאת איתך לטיול אבל ליבי כבד עליי שכן ישנה סוגיה שעליי לדון בה עמך.
אני גר כבר הרבה שנים לבד ואני קנאי מאוד לפרטיות שלי.אני אוהב לישון באלכסון במיטה זוגית ולנהל את ההרגלים האישיים שלח באמבטיה -ולכן אני מעוניין שנשכיר חדרים נפרדים במלון בעת הטיול.אני מקווה שאת מבינה ומקבלת.

ללא סימני שאלה כי אתה לא בא במטרה לפשר בכל מקרה. אם היא תתחיל לנסות להגיע לפשרה אז מסבירים בנועם שמבחינתך זה תנאי הכרחי וקיים בעבור קיום הטיול.אני מאמינה שהיא תקבל את זה ותגיד לך שבסדר;קח בחשבון שזה יכול להגמר בכך שתשנו בבתי מלון שונים כי אולי אם זה יהיה המצב היא תעדיף לישון בהוסטל זול יותר ממך או לעשות גלישת ספות ללילה.ואז אתה תאלץ לקבל סידור שכזה כי הופעת עם תנאים משלך ולכן בעניין כזה תאלץ להתפשר.
זהו בגדול זה מה שאני הייתי עושה באמת ובתמים. אני מאחלת בהצלחה ומקווה שעזרתי ושיהיה לכם טיול נעים
נשמח לשמוע עדכונים
לצפיה ב-'תודה רבה לכולכם על העזרה והתשובות! שכנעתם אותי שהכי טוב'
תודה רבה לכולכם על העזרה והתשובות! שכנעתם אותי שהכי טוב
02/05/2016 | 12:37
2
76
להגיד את האמת ומה שאני מרגיש ובלי לחפש תירוצים אחרים. 
בהתחלה חשבתי שזה יכול להיות מעליב כשידיד קרוב אומר שהוא לא רוצה לישון באותו חדר, אבל אני מסכים אתכם שהאמת עדיפה. 
שוב תודה רבה! 
לצפיה ב-'שמחה שבחרת כך'
שמחה שבחרת כך
02/05/2016 | 16:38
1
45
זה אכן הדבר הכי יעיל לעשות.

אני תמיד אומרת - honesty is the best policy

מאחלת לך נסיעה טובה וברוך הבא לפורום בינו לבינה. :-)
לצפיה ב-'תודה רבה על היחס החם '
תודה רבה על היחס החם
03/05/2016 | 09:02
11
לצפיה ב-'אני אענה רק מאיך שאני הייתי מגיבה'
אני אענה רק מאיך שאני הייתי מגיבה
01/05/2016 | 02:11
4
126
בעיקרון אם ידיד היה אומר לי דבר כזה לא הייתי נעלבת, אין פה משהו רע או מעליב.
עם זאת לא ממש הייתי מבינה למה וכן הייתי רוצה הסבר, הרי אם כל מה שאתה כותב זה נכון: אין לכם בני זוג, אתם לא מעוניינים אחד בשני וכו, אז אני לא מבינה מה הבעיה לישון באותו החדר ולחסוך עלויות, תמיד אפשר לבקש מיטות נפרדות או חדר עם ספה נפתחת.
 
 
לצפיה ב-'ההסבר שאותו את מבקשת,זהו בדיוק ההסבר שאני רוצה להימנע ממנו'
ההסבר שאותו את מבקשת,זהו בדיוק ההסבר שאני רוצה להימנע ממנו
01/05/2016 | 16:09
3
78
כי אני חושש שהיא לא תבין.
בכל מקרה, הרגע כתבתי אותו בתשובה להודעה. 
לצפיה ב-'מה שאני לא מבינה זה'
מה שאני לא מבינה זה
01/05/2016 | 16:14
2
64
למה להמנע מההסבר הזה?
קראתי מה שכתבת וזה הסבר הגיוני לחלוטין, לי אישית בטיול זה לא קריטי, זה משהו שהוא זמני , חולף, לתקופה מסויימת וזמן מוגדר ומסיבה מסויימת, בניגוד למשהו קבוע.
אבל יש כאלו שכן רוצים בסוף היום להתפרס באלכסון על המיטה הזוגית בלי לחלוק עם אף אחד ולהיות שעה במקלחת בלי לחשוב על זה שיש עוד מישהו בחדר שצריך גם.
 
אין מה לסבך את זה יותר מידי, פשוט תהיה כנה, תגיד שאתה מעדיף חדר נפרד לכל אחד כי אתה צריך את הלבד והשקט שלך וזה מה שאתה רגיל אליו וזהו, אין פה מה להעלב או לעשות סיפור ממשהו כזה.
כנות זה תמיד הכי טוב
לצפיה ב-'אני תמיד בעד להיות כנה (כל עוד זה לא פוגע באחר) אבל אני לא '
אני תמיד בעד להיות כנה (כל עוד זה לא פוגע באחר) אבל אני לא
01/05/2016 | 19:51
1
50
בטוח שהיא לא תיעלב / תיפגע קצת. 
נראה לי שהיא תגיד לעצמה: כשהיינו זוג אז ישנו הרבה ביחד וגם היינו בחופשות ביחד, אז זה כזה נורא להיות עכשיו שבוע-שבועיים ביחד?
 
לצפיה ב-'אם היא בוחרת להפגע'
אם היא בוחרת להפגע
01/05/2016 | 23:48
34
אז זה עניין שלה, אתה לא יכול לשלוט בעולם וברגשות של אנשים אחרים.
אתה מסביר לה את הצד שלך ואת הסיבות שלך, שלא קשורות אליה, אם היא חברה אמיתית (לא בת זוג) היא תבין, גם אם זה יהיה לה מוזר.
אני לא רואה סיבה לעשות ,אישיו, ממשהו כזה
לצפיה ב-'תגיד שיש לך בעיית גזים בלילה או שאתה נוחר...'
תגיד שיש לך בעיית גזים בלילה או שאתה נוחר...
01/05/2016 | 06:25
21
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/05/2016 | 19:10
3
53
אתה יכול להגיד לה את הסיבות האמתיות, אולי שאתה לא רוצה שתתפתח ביניכם קרבה מעבר לידידות.
 
לצפיה ב-'אני באמת מתלבט אם להגיד את הסיבה האמית, ואם כן אז איך להגיד '
אני באמת מתלבט אם להגיד את הסיבה האמית, ואם כן אז איך להגיד
01/05/2016 | 19:52
2
22
לצפיה ב-'אני בעד אמתיות'
אני בעד אמתיות
01/05/2016 | 20:00
1
36
כמובן בלי להשתמש בהתבטאויות שיכולות להיראות כעלבון או זלזול בצד האחר.
 
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי'
מסכימה לגמרי
01/05/2016 | 23:50
41
כמו שהוא כתב בהסבר בהודעה הקודמת, נראות לי סיבות לגטימיות לגמרי שלא קשורות אליה ואין סיבה להפגע
לצפיה ב-'בחיי שאני לא מבין את ההגיון שלך'
בחיי שאני לא מבין את ההגיון שלך
29/04/2016 | 16:57
14
325
אם למי שאת נפגשת איתו יש כל כך הרבה דברים משותפים איתך, אז איפה האתגר הזיקוקים, החלק הפרטי בזוגיות שמאפשר לייחד את הביחד לחילוקי הדעות ללימוד וההפרייה ההדדית
זה מתכון למשהו שלא ימשיך.
לצפיה ב-'באיזה הקשר אתה אומר את זה?'
באיזה הקשר אתה אומר את זה?
29/04/2016 | 17:25
10
91
ועל מי אתה מתלונן? מי נפגשת ועם מי?
לצפיה ב-'הוא מגיב "לזוגיות ראשונה לא מוצאים על מה לדבר"'
הוא מגיב "לזוגיות ראשונה לא מוצאים על מה לדבר"
29/04/2016 | 22:28
9
86
והוא טועה, הפכים לא נמשכים ונשארים לאורך זמן בקלות, דומה נמשך לדומה. אנשים חושבים שזאת סיבה לחיכוכים קשיים ומריבות והם צודקים, כל עוד האחד לא רואה את שמניעיו של השני דומים ומסוגל להכיל גם את הצד השני.
לצפיה ב-'אני מסתכל על עצמי'
אני מסתכל על עצמי
30/04/2016 | 09:01
6
74
180 מעלות מאשתי, חילוקי דעות על כל נושא שני והזוגיוץ טפו טפו בטון
לצפיה ב-'האמת איפשהו באמצע...'
האמת איפשהו באמצע...
30/04/2016 | 15:07
4
58
לא מסכימה עם תיאוריית ההפכים. אישית, לא הייתי רוצה להיות בזוגיות בה ישנם חילוקי דעות על כל נושא שני. למה לריב כל הזמן? מה רע בכך ששני בני הזוג יהנו מאותם דברים ולא יצטרכו להתפשר המון?
 
מצד שני, בני זוג צריכים לדעת להשלים אחת את השני, ולכן טיפוסי אופי זהים עלולים גם הם לא להסתדר (אם כי באופן פחות קשה מהפכים מוחלטים). במצב האידאלי בעיניי צריכים להיות תחומי עניין משותפים ודעות מספיק דומות אבל גם יכולת להכיל ולהשלים במקומות שהאחר מתקשה, למשל יכולת להיות יותר אסרטיביים כשהצד השני קצת יותר פאסיבי, יותר חברותיים כשהשני נוטה להתבודד, וכיו"ב.
לצפיה ב-'זה לא נקרא להשלים.'
זה לא נקרא להשלים.
30/04/2016 | 19:03
2
33
וחלק מזה גם מתכון לבעיות אם מנסחים את הדוגמאות שלך אחרת בחי היום יום.
אסטריבי והיא לא אוהבת שהוא נדחף ומתלהם לפעמים מביש אותה בדרכיו להשיג דברים בציבור ובינהם. הוא ממש שונא אירועים ולצאת רק לשם לצאת והיא חולמת על חתונה
המונית עם קטעי ריקוד ודיבור בעוד הוא מתחיל להזיע רק מלשמוע את זה.
 
לצפיה ב-'לא חייבים לקחת כל דבר לקיצוניות'
לא חייבים לקחת כל דבר לקיצוניות
01/05/2016 | 10:09
1
20
דיברתי על השלמה בין אנשים שהם מספיק דומים, לא בין הפכים...
אסרטיבי - שוכרים דירה ואחד מבני הזוג יותר טוב בלדון על התנאים מול בעל הבית. חברותי - אחד מבני הזוג יותר טוב בלשמור על קשר עם חברים משותפים, נגיד לזכור להתקשר ולאחל "מזל טוב" לכל מיני אירועים וכיו"ב. מצבים די סטנדרטיים...
 
לצפיה ב-'דברים כאלו קטנים הם לא משהו של אופי, או משהו שהוא דיל ברייקר'
דברים כאלו קטנים הם לא משהו של אופי, או משהו שהוא דיל ברייקר
01/05/2016 | 15:56
10
או משהו שבגינו מתפשרים כי כ"כ טוב. זה חלק אינטגרלי מחיי זוגיות משותפים ותלוי
תרבות וגייל, ודברים פחות בסיסיים ואנושיים מתכונות וסוגי תקשורת ומאפיני אופי קריטיים.
לצפיה ב-'היי עוגיה חדה, מסכים עם מה שכתבת פה. וכיוון שאין אף-פעם '
היי עוגיה חדה, מסכים עם מה שכתבת פה. וכיוון שאין אף-פעם
01/05/2016 | 00:28
24
שניים זהים, אז בעצם תמיד מדובר על דומים :). וגם מבין ומסכים עם מה שאמרת לגבי היכולת להכיל ולהשלים - או בקיצור לעזור, במקומות שהצד השני פחות טוב בהם.
 
נשמע הגיוני ביותר, ואחלה גישה :).
 
 
ונ.ב. בכללית, לפחות מזכרוני... לפי המחקרים הפכים ממש לא רעיון טוב, ודומים - זה מה שנכון. שוב, גם הגיוני.
 
 
שבוע טוב.
 
לצפיה ב-'אתה ואשתך למדתם איך "מתווכחים/רבים" ככה שיש זוגיות'
אתה ואשתך למדתם איך "מתווכחים/רבים" ככה שיש זוגיות
30/04/2016 | 19:00
29
אתה מסתכל על בת אדם אחת ומשליך על כולם. תסתכל על כולם ותקח באחוזים...
אתם במיעוט, והיו ויש כמוכם רבים שנמשכים עקב משיכה ושוני, ולא שומרים על זה.
בלי טפי ובלי טפו.
לצפיה ב-'הבעיה היא (לא רק בזוגיות אלא בכלל בין בני אדם)'
הבעיה היא (לא רק בזוגיות אלא בכלל בין בני אדם)
01/05/2016 | 02:06
24
שאנחנו לא מוכנים לקבל את הדעות של אחרים, או יותר נכון להגיד, לא מוכנים לקבל את זה שאנשים רואים - מבינים - מנתחים דברים שונה ממה שאנחנו, אולי הבסיס דומה אבל הרבה דברים יכולים להיות שונים.
לא חייבים להסכים עם הדעה או הראייה של מי שמולנו, אבל צריך לכבד את זה שהוא חושב אחרת ומבין/מאמין אחרת, ואנחנו לא ממש עושים את זה....
לצפיה ב-'תודה על ההסבר'
תודה על ההסבר
02/05/2016 | 16:40
22
אשרשר למקום הנכון בעוד כמה ימים כי אני מעט עמוסה!

כל הכבוד שהבנת למי התגובה שייכת!
לצפיה ב-'התאמה בין אנשים מורכבת'
התאמה בין אנשים מורכבת
30/04/2016 | 18:52
2
38
היא מכילה דמיון ושוני. אף אחד לא הצליח לגלות לגמרי את סוד ההתאמה בין אנשים. ענין של הרגשה. כדאי לשמור בדרך כלל קשר עם אדם שאוהבים.
 
לצפיה ב-'היא די פשוטה, האנשים מורכבים.'
היא די פשוטה, האנשים מורכבים.
30/04/2016 | 19:03
1
7
לצפיה ב-'ומה לדעתך הכללים שלה?'
ומה לדעתך הכללים שלה?
30/04/2016 | 19:22
23
כלומר אלו תכונות ומצבים יוצרים התאמה בין אנשים?
 
לצפיה ב-'הרגשה מוזרה - מלנכולית אולי? '
הרגשה מוזרה - מלנכולית אולי?
27/04/2016 | 21:18
22
319
אף פעם לא הייתי הבחורה הזאת שמפריע לה הקטע של 'ידידות', לא האמנתי שזה המדד לנאמנות או להצלחת קשר, סהכ לכולנו יש תיק ואנשים שבחיים שלנו גם בלי קשר לזוגיות כזאת או אחרת שיש לנו.(וכן אני יודעת שהרבה לא יסכימו איתי עם החלק הזה...)
אף פעם לא הפריע לי מכתבי אהבה או פתקים ישנים מאקסיות, זה חלק מהעבר שלנו, נוסטלגיה ומשהו שהוא חלק מאיתנו.
 
אני במעין קשר לא קשר בסגנון ה ITS VERY VERY VERY VERY COMPLICATED.
יש פתיחות שהיא לא מובנית מאליו, מהסוג שלפעמים גם אחרי קשר של שנים אין, יש הרבה רגשות ואיכפתיות וגם התאמה פיזית מצויינת , אבל יחד עם זה אני מרגישה מוזר: לא בטוחה, לא מבינה איפה אני , אנחנו, הוא בכל זה.
מרגישה שאני אף פעם לא אהיה חשובה/משמעותית/יקרה כמו האקסיות.
זה נשמע אולי כמו קנאה, ואולי זאת קנאה או סוג של קנאה, אבל לא כלפיהן ספציפית אלא יותר אל הרגש שהיה לו כלפיהן ועל איך הוא מדבר עליהן ואני יודעת שאני אף פעם לא אהיה חלק מה'חבורה' הזאת, עלי בחיים הוא לא ידבר ככה.
אני יודעת שאכפת לו ממני ושאני יקרה לו ושהרגשות הדדיים ועדין, כאילו משהו חסר, לא שלם, לא יודעת להסביר.
לא יודעת אפילו למה זה מפריע לי פתאום עכשיו או בכלל, אבל זה מפריע לי ואני מוצאת את עצמי לא תמיד מצליחה להכיל את ההרגשה הזאת ולא יודעת איך להגיד לו ואם בכלל, כי כל הסיטואציה הזאת וההרגשה הזאת מרגישים לי טיפשיים ומוזרים....
ואולי, אולי בכלל אני אשמה בסיטואציה, כי לא יודעת מה להגיד או לבקש שאני רוצה וצריכה...
 
 
לצפיה ב-'מה זה'
מה זה
28/04/2016 | 12:05
6
87
מעין קשר לא קשר בסגנון ה ITS VERY VERY VERY VERY COMPLICATED?
 
במה זה בא לידי ביטוי בתאכלס וכמה זמן אתם בקשר הזה?
 


 
לצפיה ב-'לא ממש יודעת איך להסביר'
לא ממש יודעת איך להסביר
28/04/2016 | 19:06
5
84
כאילו ביחד אבל לא באמת זוג. המצב ככה כשנה וחצי (מאז שנפגשנו)
שנינו לא היינו עם אף אחד אחר בתקופה הזאת.
כביכול יש דברים שהם פרופר זוגיים אבל כל הזמן יש דגש (בעיקר מהצד השני) שאנחנו לא זוג - לא במילים האלו אבל בדרך שלא תשתמע אחרת...
לצפיה ב-'אבל זה בדיוק הסיבה '
אבל זה בדיוק הסיבה
28/04/2016 | 19:29
3
61
שבגללה את מרגישה כך. עם האקסיות שהוא מכיר בהן כאקסיות הוא כנראה הגדיר את מערכת היחסים כפי מה שהיא. הוא הרגיש מחויב להן והיה אקסלוסיבי איתן (זה מה שאני מבינה ). וממה שברור לי כרגע ביניכם אתם במעין יזיזות קבועה (כנראה אתם זה עם זו אבל לא רוצים להגדיר את עצמכם חבר וחברה ) וברגע שאין התחייבות כזאת נפשית אז אין סיכוי שאי פעם הוא ירגיש שאת משהו עמוק יותר ממה שאת מתארת. כשאין לנו התחייבות למישהו אנחנו לא מרגישים גם אחריות שכרוכה בהתחייבות לחוזה מסוים (אני מתייחסת לזה כחוזה למרות שאני מקווה שאת מבינה למה אני מתכוונת ). לדעתי זה הסיבה שאת חשה מה שאת חשה.את רוצה משהו מחייב יותר וטבעי שתרצי בכך, אני הייתי פותחת את זה כדי שתדעי בדיוק איפה את עומדת והאם מבחינתך זה מקובל ובר דעת ומשהו שתוכלי לחיות עימו.

בהצלחה ומקווה שעזרתי בתגובתי
לצפיה ב-'נכון ולא נכון'
נכון ולא נכון
29/04/2016 | 00:59
2
63
הקשר בהתחלה היה יזיזות פלוס, אבל מהר  מאוד התפתח ליותר מזה, גם מבחינת רגשות שלי כלפיו וגם שלו כלפי, גם מבחינת הפתיחות והשיחות בנינו, גם מבחינת הדברים שאנחנו עושים ביחד, הרבה פעמים אנחנו נפגשים ומבלים אבל לא עושים שום דבר פיזי, אבל עדין אנחנו לא באמת זוג, יותר בגלל שהוא לא רוצה/מפחד/לא יודע /השלם את החסר.
 
אני לא מקנאה באקסיות, לא מפריע לי שמדברים עליהן לפעמים, גם אני יכולה לפעמים לתת דוגמאות על האקס שלי, אבל כאילו מרגיש לי שלעולם לא יהיה אלי או עבורי איזושהי משמעות עבורו.
ברור לי שלכל אחד יש חשיבות/משמעות מסויימת שהיא לא תמיד זהה אבל כאילו מרגיש לי ששלי היא משנית לכל מישהי אחרת.
שאם אי פעם לא נפגש יותר, לא יהיה לו את הקטע של הגעגוע כמו לאקסית , הוא לא ידבר עלי עם אחרות או עם חברים או משפחה כמו שהוא מדבר עליהן וזה מעציב אותי באיזשהו מקום.... ואני שונאת את ההרגשה הזאת
לצפיה ב-'עד שלא תרדי מהגדר'
עד שלא תרדי מהגדר
29/04/2016 | 06:38
1
45
תמיד תרגישי כך.
לצפיה ב-'אני יודעת שאני צריכה כנראה'
אני יודעת שאני צריכה כנראה
29/04/2016 | 12:04
52
לשחרר ולהמשיך הלאה אבל זה לא קל במיוחד נוכח כל מה שיש בנינו.
 
קראתי פעם ציטוט שבסוף היה כתוב:
I KNOW IS DIFFERENT FROM I CAN
 
וזה לגמרי מה שאני מרגישה
אני יודעת מה כנראה צריך לעשות אבל הלעשות את זה מפחיד אותי וקשה
 
 
לצפיה ב-'הנה, הסברת '
הנה, הסברת
29/04/2016 | 14:50
44
וזה נשמע לי מתסכל.
מצד אחד התקדמתם בקשר מיזיזות למשהו שהוא מעבר, אבל מצד שני – כאן זה נעצר, ולא מרצונך.
את רוצה יותר והוא שם ברקסים, אז אתם ליד, לא בדיוק, להיות עם ולהרגיש בלי.
וכנראה שעבורך הוא יותר משמעותי מאשר את עבורו, אז, כן. זאת קנאה. שהנשים הקודמות בחייו היו משמעותיות יותר.
אבל נראה לי שידעת את כל זה, ושאת גם יודעת מה לעשות עם זה 
 
שיהיה בהצלחה!
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/04/2016 | 13:42
6
48
אנשים אוהבים אנשים שונים במידות שונות בגלל שוני באופי שלהם. לי יש ידידת נפש שאני אוהב אף יותר מאת החברה שלי שגם אותה אני כמובן מאד אוהב. אם את חשה שהחבר שלך מספיק אוהב אותך, ולכן טוב לך אתו, לדעתי תוכלו ליהנות מקשר משותף. אולי יש לו כמה אקסיות או ידידות שיש לו רגש מיוחד אליהן בגלל גורמים כמו אופי, סוג קשר והיסטוריה של קשר. אני מציע שתשתדלי להתרכז בקשר בין שניכם, ויחד עם זה תוכלי להתעניין גם בקשריו האחרים כדי לצרף את הקשור לחייו לקשר שלכם. אם את מרגישה שהוא מזלזל בך ולא ממש אוהב אותך ולא משקיע בך, חבל אבל אם הוא חשוב לך כדאי לנסות לתקן את זה ולהשקיע כדי שהחברות תצליח.
לצפיה ב-'מממ...'
מממ...
29/04/2016 | 01:02
5
39
הוא לא מזלזל בי, אני יודעת שיש לו חיבה כלפי ואכפתיות.
גם כמו שכתבתי לSHAMY אני מודעת להיסטוריה ומשמעות של אנשים שונים (גם אקסים) בחיים שלנו, ואני חלילה לא מנסה לקחת את זה ממנו, גם לי יש את האקסים שלי ואת התיק שלי והקשרים שלי מפעם, חלקם אני חושבת לפעמים כי היה קשר או היסטוריה משותפת נחמדה וחלקם פחות.
אבל תחושת המשמעות שלי בחיים שלו חסרה לי, מעין חוסר ביטחון והבנה של מה קורה...
 
אני לא ממש יודעת להסביר את זה, אפילו לא לעצמי אז בטח אני נשמעת ממש מוזרה חח
לצפיה ב-'מדד לאהבה'
מדד לאהבה
29/04/2016 | 12:11
4
32
הוא נתינה, דאגה ועזרה. בדקי כמה הוא משקיע בך במהלך הקשר, לפי זה תוכלי להרגיש כמה הוא אוהב אותך וכמה את חשובה לו. נסי גם את להשקיע בו מעצמך.
 
 
לצפיה ב-'למה אתה מסיק שאני לא?'
למה אתה מסיק שאני לא?
29/04/2016 | 14:39
3
25
זה אפילו היה קצת מעליב המשפט הזה
לצפיה ב-'לא אמרתי שאת לא'
לא אמרתי שאת לא
29/04/2016 | 16:07
2
20
רק שחשוב להשקיע כדי שהקשר יצליח, וככל שנותנים ומשקיעים באהבה הקשר יכול להצליח יותר. צריך גם לבדוק כמה הצד האחר משקיע ונותן אהבה, ולפי זה להרגיש כמה הקשר חשוב לו.
 
לצפיה ב-'אני לא מאלו שמאמינים'
אני לא מאלו שמאמינים
29/04/2016 | 23:53
1
21
שזה תמיד חייב להיות 50-50, כל אחד נותן לפי הרגשה ויכולת שלו, אני גם לא נותנת או עושה משהו בשביל בהכרח לקבל בחזרה אבל זה כן נחמד לא להרגיש מובנים מאליו
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שכתבתי לך'
זה בדיוק מה שכתבתי לך
30/04/2016 | 10:41
9
צריך לתת באופן טבעי, לא כדי לקבל בחזרה או כדי שהקשר יצליח, אלא כדי להשתתף בהנאה ובשמחה של המקבל בעקבות הקבלה. אם הוא נותן באופן שנראה טבעי, הוא כנראה אוהב. מצדך חשוב גם כן שתתני לו אהבה ודאגה, וככל שתשקיעו בקשר יוכל להתפתח יותר.
 
לצפיה ב-'הקשר וטיבו לא ברורים לך ולכן הם complicated '
הקשר וטיבו לא ברורים לך ולכן הם complicated
29/04/2016 | 19:28
1
40
ולדעתי את פשוט מבולבלת כי יש לך אולי יותר רגשות אליו ואולי מה שיש ביניכם לא מספיק לך. כנראה שאת רוצה יותר והוא עוצר את זה-זה לפחות מה שאני הבנתי מההודעות שכתבת.
 
אני הייתי מעלה את זה בפניו ומי יודע אולי דעתו השתנה, ואם לא- אולי שווה לחשוב אם את מוכנה שזה יימשך בצורה דומה גם בהמשך הדרך.
לצפיה ב-'זה לגמרי נכון! (אני חושבת... חחח)'
זה לגמרי נכון! (אני חושבת... חחח)
29/04/2016 | 23:54
26
לא יודעת למה אבל מאוד קשה לי לדבר איתו, אולי כי גם את זה הוא עוצר (בנושא הזה הכוונה), אני יודעת שאולי זה לא מה שאני רוצה להמשך ואפילו לעכשיו אבל מצד שני הפחד הזה של הלאבד משהו הוא חזק מאוד
לצפיה ב-'אין שום פתיחות בקשר, אם אי אפשר לדבר על המהות שלו'
אין שום פתיחות בקשר, אם אי אפשר לדבר על המהות שלו
30/04/2016 | 07:05
5
34
שזה למעשה הדבר הכי חשוב ומה שמגדיר את הקשר.
את חמודה, אבל תפסיקי לספר לעצמך סיפורים.
את מאוהבת בו ורוצה זוגיות אמיתית איתו ולא משהו ערטילאי.
הוא, נח לו עם חוסר המחוייבות ומנצל את מצבך הרגשי (פוחדת לאבד אותו) כדי לשמר את המצב הזה.
את מנסה להמעיט בערך ה"דפקט" של הקשר שלכם, אבל בדיוק כמו שאין טעם לקנות את הנעליים הכי איכותיות ויפות אם הן לוחצות לך בבוהן הקטנה (כי לא תצליחי ללכת בהן יותר מ-20 מטר), ככה אין טעם לנסות לתחזק קשר שלא עונה לך על הצורך הכי בסיסי בזוגיות - ביטחון.
 
לצפיה ב-'לא הבנתי למה את חושבת שאין פתיחות בקשר שלהם'
לא הבנתי למה את חושבת שאין פתיחות בקשר שלהם
30/04/2016 | 10:16
4
23
לי נראה שיש וכל אחד מהם יודע בדיוק איפה הוא עומד ומה מהותו. היא כתבה שיש דגש מבחינתו שהם לא זוג, ובצורה שאינה משתמעת לשתי פנים.  זה שלא אוהבים את התוצאה לא אומר שאין פתיחות.
 
גם לא הבנתי את עניין הניצול הרגשי מצידו. היא זו שמחליטה להשאר בקשר הזה למרות שהיא יודעת את מהותו ואת העובדה שהוא לא יהיה יותר ממה שעכשיו. זה היה ניצול אם הוא היה עושה מניפולציות ומספר סיפורי כזב ע"מ להשאיר אותה, אבל זה לא המצב.
 
לצפיה ב-'באופן תאורטי את צודקת'
באופן תאורטי את צודקת
30/04/2016 | 12:30
3
25
בחיים האמיתיים, לפעמים בחורה במצבה איננה מספיק חזקה לשמור על עצמה ואם הבחור הגון ויודע שהוא לא יכול לתת לה את מה שהיא צריכה, מן הראוי לשחרר אותה.
לצפיה ב-'היא נשמעת לי מספיק בוגרת, מודעת למציאות'
היא נשמעת לי מספיק בוגרת, מודעת למציאות
30/04/2016 | 18:33
2
19
ולא חסרת ישע ע"מ לשחרר את עצמה בעצמה, וגם יודעת בעצמה שהוא לא יכול לתת לה מה שהיא צריכה.
נכון שהיה יותר נחמד אם אנשים היו שמים את טובתנו לפני זו שלהם, אבל המצב הזה עדיין רחוק, ולא הייתי מחשיבה את המצב הנוכחי כחוסר הגינות מצידו. 
לצפיה ב-'תודה על vote of confidence חחח'
תודה על vote of confidence חחח
30/04/2016 | 19:03
1
18
אני לא בחורה מסכנה חסרת ישע.
 
כן קשה לי מאוד בסיטואציה הספציפית הזאת בגלל הרגשות העמוקים שיש לשנינו
הסיטואציה מבלבלת אותי זה לא לפה ולא לפה, יש איכפתיות, יש בלעדיות, יש הרבה דברים אבל באותה הזמן לא ברור אם יהיה מעבר, אננחנו 'ביחד' אבל לא זוג או לא ביחד.
 
חוצמזה לדעת מה נכון לעשות והלעשות בפועל זה שני דברים שונים זה כמו שאנחנו נותנים עצה למישהו ויודעים שהיא יכולה להיות נכונה כלפינו והסיטואציה שלנו אבל אנחנו לא מצליחים או מפחדים ליישם אותה.
לצפיה ב-'היי ע', מה שלומך? Long time... '
היי ע', מה שלומך? Long time...
01/05/2016 | 00:19
20
 
קראתי את השרשור, ומה אפשר לומר? שלא אמרו או שאת כבר לא יודעת?
 
 
לי זה באמת נשמע שאחרי תקופה ארוכה שכזו - זכותך ואולי חובתך לשאול - "יחסינו לאן". שוב, בהנחה ואני מבין נכון שמבחינתך מה שיש כרגע - לא מספיק.
 
וזה באמת נשמע ממש מבאס מה שאת מתארת, שאת לא באמת חשובה לו כמו אחרות שהיו לו, ולעולם לא תהיי. אני מאוד מקווה שאת טועה פה בדברים שאת אומרת, ומקווה שיתברר שזה ממש לא נכון, ורק חוסר הבנה. לא נראה לי שמגיע לך (או לכל אדם טוב אחר) לחיות תחת הרגשה שכזו. לדעתי זו פשרה שהיא כבר - גדולה מדי, בכדי לאפשר חיים מאושרים.
 
 
המון בהצלחה לך, בכל מה שתחליטי ותעשי
 
שבוע-טוב! ומקווה שהיה לך חג-שמח ;).
 
לצפיה ב-'איך ליצור שינוי בחיים תוך רגע אחד?'
איך ליצור שינוי בחיים תוך רגע אחד?
26/04/2016 | 22:45
71
איך נוצר שינוי בחיים תוך שנייה אחת?
איך לקבל החלטה ולדבוק בה?
-טכניקה מיוחדת בפנים-

https://youtu.be/DqZIW75UPms
לצפיה ב-'זה רמז?'
זה רמז?
25/04/2016 | 20:21
6
314
    - נאבד לי הפלפון, לא היה לי  - back - up -   ונעלמו לי המספרי טלפון.
           כתבתי  על זה  ב- face-book , וביקשתי שישלחו לי את המספרי טלפון
   -   אנשים שלחו  מספרים -  ובחורה אחת שפעם  אהבתי,  והתפםספס  איתה באופן  אבסורדי  לגמרי,   גם באשמתי לגמרי....( אני דפק) שחלה לי הודעה  כדלכמן :
            - ״תגיד - אתה צריך המספר טלפון שלי שלי   ?״  - ככה עם הסמייליז
             ~ התחלנו לדבר  והיא שואלת: 
                  ״מתי הולכים להופעת רוק?״ - שכחתי לקחת את הטלפון -  אבל לקחתי
                      למחרת,  אבל לא   קבעתי איתה כלום   -  גם  צחקה  עלי קצת 
                        כי שכחתי לקחת את הטלפון לפני אמרתי ״צ׳או - תהני מהשמש״
- -ענתה ; -  ״ תודה-  אני אהנה מהשמש״ -  סתאם ככה... היא כבר רגילה לזה שאני  מ מפספס   איתה...
-  אז...  כדאי לנסות  או לא?  
קצת  רקע -   היא  מאד  מוצאת- חן  בעייני , וגם אני פעם מאד מצאתי חן  בעיניה ...  והיינו  בקטע  אינימי  -  צעד  מינמלי לפני ~ Sex  -  כי משהו הגעיל אותה  אצלי  בבית  -  אז  היא גם  אמרה לי;   איך שראיתי אותך  בפעם הראשונה ידעתי שזה יקרה בינינו ...״
(  כשהיא  על המיטה  על הציצי  בחוץ) ן  אז  התפספס לי איתה  כי יצאתי טמבל -  ו גם     התפספס לי  איתה  עוד פעם   כשהיא  אמרה לי שהכל   אפשרי והיא  התאכזבה כשראתה שכלום לא קורה מהצד שלי ושאני לא עונה לה כי ידעתי שזה יהיה להפגש  והעיפה אותי.. (  ״אתה לא יודע מה אתה  רוצה, ואתה לא  בטוח  בכלום...״)
-    שואל עם כדאי לנסות  או לא  כי :
אז ידעתי  שהיא אוהבת  אותי - רצתה אותי ורק  אותי!  כי  באמת היה  מדהים אז  כשנפגשנו -  ולא  נתנה לאף אחד  אחר להכנס ״לתמונה״. והייתה  נעולה עלי -  אבל   העיפה  אותי מכל  המדרגות ,ואני   מרגיש  שהרגש  עבר לה....-  עבר  הרבה  זמן  וגם  כל  הרושם השלילי     וכו׳... -   ועכשיו  אני מרגיש  שאין  לה בעיה לוותר  עלי...  
  ו אני לא  בטוח שרק אני בתמונה... גם לא  בטוח שאני  המועדף  בכלל ...
 
אז לא הייצי צריך  בכלל לנסות לצתא - חן  בעיניהה -  לא הייתי צריך  כמעט בכלל להתאמץ -  אבל  עכשיו   זה נראה לא  ככה... היא שכחה את הרגש  היא לא מתגעגת  כמו פעם - אני רוצה אתה  כמו פעם-  בלי להתאמץ     ובלי לנסות למצא  - חן  בעינה -  ככה זה היה  פעם....    אבל איך שהוא  הרגשתי  שהיא  מנסה להתקרב   או  ליצור  קשר.. ו לפני שבועיים  יצרה איתי קשר  ביוזמתה..    דיברנו כמה   פעמים   
 - לנסות לקבוע איתה או  לא?  זה רמז  או לא??
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
25/04/2016 | 20:46
103
אם היה לך נעים ונחמד לשוחח אתה ואתה מרגיש שאתה מחבב אותה, כדאי שתנסה לחזק את הקשר אתה אבל השתדל לא להעיק עליה.
 
לצפיה ב-'כמה שנים אתה כבר חוזר על אותו סיפור?'
כמה שנים אתה כבר חוזר על אותו סיפור?
27/04/2016 | 11:48
4
116
אתה חוזר לפורום כל כמה זמן, בכינויים שונים, עם אותו סיפור על אותה בחורה.
 
אולי פעם אחת תהיה גבר, תתקשר אליה, ותזמין אותה לצאת לאיזשהו מקום נחמד.  בשיחה איתה תשב מולה, ותגיד לה בכנות: "תקשיבי, אני יודע שהייתי טמבל. עשיתי איתך המון טעויות, אבל התבגרתי מאז.  אני חושב שאת בחורה מדהימה ואני רוצה שניתן לזה צ'אנס?".  תהיה ישיר, תהיה אסרטיבי.
 
או שזה ילך, או שזה לא ילך, אבל לפחות תדע איפה אתה עומד ותפסיק לייסר את עצמך במחשבות.
לצפיה ב-'אבל היא לא רוצה בכלל לדבר אתי'
אבל היא לא רוצה בכלל לדבר אתי
27/04/2016 | 19:23
2
100
כבר שנים היא לא מוכנה בשום אופן לשמוע ממני מלה. אני אוהב אותה יותר מכל אישה אחרת כי היא אהבת חיי, וברור לי שהיא לא רוצה וגם אמרה לי הרבה פעמים, אבל אין מה לעשות עם זה שהיא בכל-זאת חשובה לי ואני מקווה שהיא תשנה את דעתה או שנהיה שוב באיזו מסגרת ואז תהיה לי הזדמנות להיות אטי אתה ולהתקרב אליה.
 
לצפיה ב-'לא דיברתי אליך'
לא דיברתי אליך
27/04/2016 | 22:55
1
90
התגובה שלי היא לפותח השרשור, שחוזר פה כבר שנים על הסיפור עם הבחורה שכמעט הגיע לסקס איתה והכל נהרס, ועל איך שהוא פספס הזדמנות איתה כי הוא היה צריך לרוץ באמצע הלילה לקנות מנורה.
 
לצפיה ב-'אבל אצלו עוד לא נדלקה הנורה גם אחרי כל השנים.'
אבל אצלו עוד לא נדלקה הנורה גם אחרי כל השנים.
28/04/2016 | 13:32
58
לצפיה ב-'אבל הוא לא התבגר'
אבל הוא לא התבגר
30/04/2016 | 23:21
36
והוא גם דואג להכשיל את עצמו כל פעם מחדש.
שאם אולי היה סיכוי קטן שבקטנים שיקרה משהו- הוא "שוכח" לקחת טלפון/נייד או מנורה..
לצפיה ב-'להתחיל עם בחורות רנדומליות בפייסבוק, לגיטימי?'
להתחיל עם בחורות רנדומליות בפייסבוק, לגיטימי?
24/04/2016 | 12:22
8
192
אני לא ממכורות הפייסבוק ונכנסת לשם רק כדי להתעדכן עם חברים וקרובים רחוקים. ניסיתי לשמור כמה שיותר על פרטיות ולכן אין לי שם שום נתונים אישיים חוץ מתמונות פרופיל. כמובן שלא נמצאת בשום קבוצות של הכרויות וכיו"ב. 
 
למרות זאת, מידי פעם מקבלת פניות מכל מיני בחורים, לפעמים כאלו שאיכשהו קשורים למישהו שאני מכירה ולפעמים כאלו שבכלל לא יודעת מאיפה הם מצאו אותי.
נגיד היום פנה אליי מישהו שנמצא ברשימת החברים של בחורה מהתיכון שאני כבר לא בקשר איתה. אין שום סיכוי שבעולם שהיא מודעת לזה. זה לא קצת קריפי? אני הייתי מתעצבנת אם הייתי מגלה שיש לי איזה "חבר" שפונה לחברות שיש לי ברשימה ומנסה להתחיל איתן, אומר שהגיע דרכי מבלי שאהיה מודעת לזה בכלל.
 
מה אתם חושבים? לגיטימי או לא?
לצפיה ב-'לגיטימי מאוד בעידן של היום שהכל מנוהל בו ע"י פייסבוק'
לגיטימי מאוד בעידן של היום שהכל מנוהל בו ע"י פייסבוק
24/04/2016 | 13:28
26
לצפיה ב-'סובייקטיבי לגמרי'
סובייקטיבי לגמרי
24/04/2016 | 15:41
2
100
על אותו העקרון אפשר לשאול האם לגיטימי להתחיל עם בחורה ברחוב, במכון כושר, בדרך לעבודה וכד. 
כל עוד זה חוקי לא רואה בעיה. 
גם ככה כולם יושבים מול המחשבים בעידן שלנו. 
אם יתחילו להגביל גברים בסוף אף אחד לא יפנה לנשים בשום מקום. והרי נדיר שנשים יוזמות. 
הבעיה היחידה בזה היא שיש גברים שלא יודעים לעשות את זה בצורה מעודנת. 
וזה כבר סיפור אחר. 
לצפיה ב-'מסכימה '
מסכימה
24/04/2016 | 16:34
1
79
כשזה נעשה בצורה מעודנת, אין עם זה בעיה.
 
סתם נראה לי שאם כבר נמצאים באינטרנט עדיף לחפש דרך אתרי הכרויות או קבוצות המיועדות לכך, הרי הסיכוי ליפול על מישהי שגם מחפשת ולקבל תשובה חיובית הרבה יותר גבוה שם.
לצפיה ב-'לא בהכרח נכון'
לא בהכרח נכון
24/04/2016 | 17:33
66
פתחת פעם פרופיל באתר היכרות?
נשים שם מוצפות במאות הודעות זה כמו מערב הפרוע שם. 
בכלל הכל שם הופך לשוק בשר מוקצן. 
לנשים אין סבלנות והן ממש לא עונות לכל ההודעות. 
הסטטיסטיקה אומרת שזה בסביבות ה 10%. 
וזה די קשה לבדל את עצמך מכל שאר ההודעות. 
מה גם שכל מי שפונה שם לבחורה מפעיל אצלה אוטומטית את מסנן החשדנות ברמה הכי גבוהה. 
בפייס זה יכול לעדן את האפקט כי לפחות רואים שיש חברים משותפים.  אז יש סיכוי שפסיכולוגית זה יצור יותר נוחות. 
כנראה שזאת המחשבה מאחורי זה. 
שתי הדרכים לא אופטימליות תאכלס עדיף במציאות. 
לצפיה ב-'לגיטימי'
לגיטימי
24/04/2016 | 18:59
63
אם כי אני לא בטוחה שהייתי רוצה להתחיל הכרות עם מישהו מהפייסבוק (היפוטית כי אני תפוסה ) פשוט כי זה אומר שהדבר היחידי שמשך אותו לפרופיל שלי הוא תמונה ותו לאו. מה שאומר שאולי הוא רק מחפש שטחיות נטו. אני יותר נטיתי לענות לכאלה מאתרי הכרויות כי היה כרטיס להתרשם מעט מתכונות אופי וגם כי זה על הנייר עושה רושם שבאת במטרה לחפש זוגיות שזה קצת יותר מלהתחיל עם מישהו רנדומלית.

מקווה שזה עזר לך. על הצד החיובי תטפחי לעצמך על השכם שכנראה את חתיכה אחרת הוא לא היה פונה אלייך. זה כל מה שהייתי מסיקה מזה. שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אפשר להכיר בכל מיני דרכים'
אפשר להכיר בכל מיני דרכים
25/04/2016 | 00:08
48
אבל אני לא מאמין בשטויות כמו הכרויות בפייסבוק וקשרים מלאכותיים עם זרים. הכי טוב לפתח קשרים מתוך חיבה ואהבה במסגרות שמוצאים בהן עניין משותף לטווח ארוך. אגב, אפשר להכיר דרך אחרים אבל עדיף לא להכיר בשידוכים רחוקים אלא ליצור קשר ע"י פגישות משותפות עם אדם שהוא כבר בקשר עם החבר האחר ודברים כאלה.
 
 
לצפיה ב-'מה קריפי?'
מה קריפי?
26/04/2016 | 02:16
44
יש לך חברה שתעיד על בחור ששולח הודעה, ויש כאלו (מנסיון אישי) שמבררים עם חברים טובים בכלל לפני ששולחים אותה, זה רק עוזר לכל הצדדים. הם לא יודעים איך מצאו אותך, אבל הם עצרו והשתאו ורצו לבדוק. את לא בחורה רנדומלית כי הם ניסו להתקרב אליך.
 
מצד שני, היה לי חבר טוב שידעתי שהוא כתחביב נכנס לחברים של שנים אחרים ומתחיל באופן שיטתי עם מי  שבא לו באותו יום, והורדתי לו את האפשרות לצפות בחבריי.
 
היום הפייסבוק הוא לא אתר הכרויות אבל נחשב לגיטימי כ"הכרנו דרך חברים משותפים"
 
אולי כדאי שתמחקי אנשים מהעבר אם לא נעים לך התוצאות.
לצפיה ב-'בעיני זה לא לגיטימי...'
בעיני זה לא לגיטימי...
29/04/2016 | 19:30
21
פייסבוק זו רשת חברתית אבל כשמישהו שאני לא מכירה פונה אלי בהצעת היכרות -זה מרגיש כמו אתר היכרויות ולא זאת הכוונה.
כבר יצא לי  לקבל הודעות עם הצעות היכרות ,למרות שרואים שאני נשואה על פי הפרופיל, והאמת שזה היה די מרגיז במיוחד אם אין חברים משותפים וסתם הגיעו בשיטוט מקרי...
 
אני משתדלת לא לאשר אנשים שאני לא באמת מכירה.
לצפיה ב-'שאלה לבנות שכאן'
שאלה לבנות שכאן
22/04/2016 | 20:06
2
215
מה דעתכן על גברים יפים שנראים טוב, אבל רזים מאוד פיזית?
לצפיה ב-'לי אין שום התנגדות'
לי אין שום התנגדות
24/04/2016 | 12:24
107
כל עוד ידעו לא לגרום לי להרגיש מלאה בהשוואה אליהם
לצפיה ב-'היי'
היי
26/04/2016 | 11:52
56
קצת מבאס אותי אם בחור שאני יוצאת איתו רזה ממני באופן קיצוני.. אני אעדיף להיות יותר רזה חחח
לצפיה ב-'בחור לא מובן, מה לדעתכם הוא רוצה?'
בחור לא מובן, מה לדעתכם הוא רוצה?
22/04/2016 | 15:00
6
309
 אני לא מכירה אותו אבל במידה כזאת או אחרת, הוא חלק מחיי כבר שנים.
 
הכרתי אותו באתר הכרויות עוד לפני שפגשתי את האקס המיתולוגי. על פניו הבחור נשמע אינטליגנטי מאוד והשיחה זרמה, אבל התרשמתי שהוא לא רציני ולא באמת מחפש זוגיות, למרות שהצהיר שכן. אמרתי לו עוד אז שזה לא  מתאים והמשכתי הלאה אבל הוא נשאר "בקשר" ויוזם שיחות אחת לכמה חודשים כבר שנים ארוכות. הוא בחור מאוד מיני ותמיד הנחתי שנכנסתי אצלו לסוג של רשימה שחורה למרות שמעולם לא שיתפתי פעולה והוא יודע שאני בחורה שמרנית. הכי הרבה שעשינו זה לדבר בסקייפ, מעולם לא נפגשנו.
 
זה ממש מוזר, כי כשמדברים או מתכתבים, השיחה מתחילה באופן ידידותי, משלימים פערים והוא יכול להישמע ממש כמו חבר טוב שמכירים ממזמן, אך בהדרגה הוא מתחיל לכוון לשיחות בעלות רקע אינטימי - לא שיחות סקס, אבל שיחות בהן הוא מנסה לשדל אותי לספר על "הציוד" של החבר שלי, או "ציוד" של האקס, ואיך זה בהשוואה לזה וכיו"ב. לא ממש ברור לי מה יוצא לו מהשיחות האלו, לא נראה לי שזה מה שמדליק אותו בחיים. בד בבד הוא ממשיך לנסות לשכנע אותי להיפגש, אני אומרת פעם אחר פעם שזה לא יקרה. אולי זה הצייד והקושי להשגה שמדליקים אותו, אבל אחרי כל השנים, הייתי חושבת שכבר יתייאש ממני.
 
היו פעמים כשהייתי לבד וכמעט נשברתי והסכמתי, אבל חששתי שאחרי שיקבל את מה שהוא רוצה הוא ייעלם וימשיך למטרה הבאה, ואני ארגיש נורא (יש לי נטייה להיקשר)...
 
לפעמים אני תוהה עד כמה אני נותנת לפחדים שלי להוביל אותי בחיים. אולי לא שפטתי אותו נכון? ייתכן שאני טועה? השבוע דיברנו שוב והופתעתי לשמוע שהוא זוכר כל מיני ניואנסים שסיפרתי לו לפני 3 שנים ובעצמי כבר הספקתי לשכוח... הוא סיפר שסיים קשר עם עוד מישהי, שלא הצליחה לאתגר אותו מבחינה מנטלית, ושהוא ממש מתבאס שמעולם לא נתתי לו צ'אנס. העלה את זה שהוא "רודף" אחריי כבר שנים וממש גרם לזה להישמע כאילו שזה משהו בלעדי ולא כמו ששיערתי. כבר לא יודעת מה לחשוב. כמו מה זה נשמע לכם?
לצפיה ב-'הוא רוצה לזיין...'
הוא רוצה לזיין...
22/04/2016 | 16:19
168
מאיך שזה נשמע. אבל, מצד שני, הוא שומר איתך על קשר זמן לא מבוטל ועל פניו גבר אחר היה ממזמן מתייאש. מה עוצר אותך מלהיפגש איתו? מקסימום יהיה סקס ולכי תדעי.. אולי אחרי זה תפתחו אחד לשני וזה יוביל למשהו חיובי.. או שלצד השני - זה לא.
 
בכל מקרה חבל שאת סוגרת את עצמך.
לצפיה ב-'מסכימה עם זה שמעליי'
מסכימה עם זה שמעליי
22/04/2016 | 17:36
1
124
מחפש סקס ותו לאו.הוא מה שנקרא "שומר אותך על אש קטנה"ליום שכן תזרמי איתו כי כנראה שאת אתגר שהוא רוצה לכבוש.

הידידותיות בתחילת השיחות היא טאקט ותו לאו.אני הייץי מתרחקת מאדם שכזה אבל אם טוב לך הקשר איתו כפי שהוא אז תשארי. קחי בחשבון שהוא לא ישתנה וזה יהיה טיב היחסים ביניכם
לצפיה ב-''
24/04/2016 | 15:08
48

מסכימה עם כל מילה של שאמי .

ואם את בחורה שמרנית במקומך הייתי מנתקת איתו קשר

למקרה שאכן תהיי לבד ואחרי זה תעשי משהו שתצטערי .


לצפיה ב-'היי'
היי
26/04/2016 | 11:51
29
לדעתי תיפגשי איתו. תקבעו במקום ציבורי.. בית קפה או משהו.. תדברו.. ותביני כבר לבד מה הוא רוצה ואם מתאים לך. 
לצפיה ב-'אמממ ??? הכל טוב ויפה, ויכל היה להיות באמת - יחודי...'
אמממ ??? הכל טוב ויפה, ויכל היה להיות באמת - יחודי...
01/05/2016 | 00:40
1
28
 
 
אלמלא היית כותבת על כך שהוא לוקח את השיחות למחוזות קריפיים קצת. שאלות על הציוד של האקסים שלך? והשוואת ביצועים, ולא יודע מה... שאר שאלות על חיי הסקס שלך.
 
הלו???
 
תכף תגידי שאת גם ענית לו... ונראה לי שכן, פחות או יותר ;).
 
 
וחשבתי שאני תמים... והיי - אני באמת תמים!! אז מה נסגר איתך? :).
 
נכתב בהומור, נא לא להעלב בבקשה. אני בצד שלך פה.
 
 
לצפיה ב-'זה בד"כ השלב שהשיחות מסתיימות '
זה בד"כ השלב שהשיחות מסתיימות
01/05/2016 | 10:20
21
וזה לא שלא נתקלתי בגברים כאלו בעבר, הוא פשוט ממש יוצא דופן בכך שהוא כן נשמע נורמטיבי רוב הזמן, ויכול לנהל שיחה אינטלקטואלית על הרבה נושאים ובאמת בן אדם מעניין בצורה יוצאת דופן, אבל בסוף בכל זאת חוזר לאותם מחוזות ונראה שנהנה בעיקר לגרום לי לאי נוחות. אולי זה בעצם הקטע שלו.
 
בכל מקרה, החלטתי לסיים את "הקשר" הזה ולא עונה יותר להודעות / שיחות...
לצפיה ב-'סקר פסח ! בואו נכיר את הנפשות הפועלות '
סקר פסח ! בואו נכיר את הנפשות הפועלות
22/04/2016 | 08:40
5
88
מי אני ומה שמי
שם: 
גיל:
אזור מגורים:
המקצוע שלי (או במה אני עובד?) 
 
זוגיות או לא להיות
האם אני בזוגיות? (כן /לא?)
אם כן כמה זמן ואם לא (האם זה מבחירה מודעת שאני רוצה להיות רווק?) ואם            לא.אז האם אני רוצה להיות בזוגיות
כמה זמן אני בזוגיות (והאם אני נשוי או רק חבר חברה או זה מסובך?)
מה אני מאחל לעצמי השנה באספקט של אהבה וזוגיות?
 
סדר פסח
האם אני אוהב את חג הפסח? או שיש חג אחר שאני אוהב הכי ומהו?
האם אני אוהב לעשות סדר? ועם מי אני עושה את הסדר השנה?
האם אני שומר כשרות בפסח? (גם לא זה בסדר..!)
מה אני הכי אוהב בפסח והכי שונא בפסח (כל אספקט שתבחרו הוא בסדר!)
 
משוב
האם נהניתי לענות על סקר זה?
אם לא נהניתי ..מדוע?
איזה פינה הייתי רוצה שתהיה בפורום קבועה ואין?
איזה פינה אני הכי אוהב שיש בפורום שהיא קבועה?
 
 
זהו שיהיה לנו חג שמח! 
 
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/04/2016 | 14:02
76
שם: דניאל.
גיל: 42.
אזור מגורים: מרכז.
סטודנט.
אני בזוגיות כחודשיים.
רווק.
השנה אני מאחל לעצמי להתחתן.
החג הכי אהוב עלי הוא פסח.
אני אוהב לעשות סדר, השנה עושה בכפר שלי.
שומר כשרות אבל לא תמיד מקפיד כי אני חילוני.
הכי אוהב את החרוסת, הכי שונא את המרור.
נהניתי לענות על הסקר.
 
לצפיה ב-'סלקטיבי'
סלקטיבי
24/04/2016 | 14:49
62
שם: פשוט תקראי לי בואי ואני אבוא מיד
גיל: 38
המקצוע שלי (או במה אני עובד?)  הנדסת חשמל. גם המקצוע וגם העבודה.
 
האם אני בזוגיות? (כן /לא?) כן.
כמה זמן אני בזוגיות (והאם אני נשוי או רק חבר חברה או זה מסובך?) 17 שנים. אחרי כמה שנים כבר מקבלים ייחס של זוג נשוי, כך שהטקס מיותר. הרישום מזיק אז לא עלה אפילו על הפרק.

 
סדר פסח
בגדול, משתדלת להתעלם מהחגים כמה שיותר. לא שומרת כשרות. מעצבן אותי שבשביל כשרות פסח דוחפים עוד יותר ביצים לכל מקום, אבל דחיפת מוצרי סבל והרג זה לא ייחודי לפסח. כמעט כל חג ומועד מתאפיין בזה בצורה זו או אחרת.
האם אני אוהב לעשות סדר? ועם מי אני עושה את הסדר השנה? לא.

 
לצפיה ב-'I AM ME'
I AM ME
25/04/2016 | 10:31
51
מי אני ומה שמי
שם: גברת ע
גיל: 34
אזור מגורים: מרכז
המקצוע שלי (או במה אני עובד?) במנוחה כרגע
 
זוגיות או לא להיות
האם אני בזוגיות? (כן /לא?) אם כן כמה זמן ואם לא (האם זה מבחירה מודעת שאני רוצה להיות רווק?) ואם לא.אז האם אני רוצה להיות בזוגיות 
כמה זמן אני בזוגיות (והאם אני נשוי או רק חבר חברה או זה מסובך?)
 
לא ברור ITS VERY COMPLICATED (מעל שנה)
אני רןצה להיות בזוגיות שלא תהיה מסובכת וקצת יותר ברורה.

מה אני מאחל לעצמי השנה באספקט של אהבה וזוגיות?
לא יודעת, קשה לי ואני מפחדת להגיד אני חושבת.
 
סדר פסח
האם אני אוהב את חג הפסח? או שיש חג אחר שאני אוהב הכי ומהו? כן אוהבת
האם אני אוהב לעשות סדר? ועם מי אני עושה את הסדר השנה? עושה עם המשפחה וחברים
האם אני שומר כשרות בפסח? (גם לא זה בסדר..!) לא שומרת בכלל אבל כשמתארחת אצל אחרים מכבדת את המקום שבו אני נמצאת
מה אני הכי אוהב בפסח והכי שונא בפסח (כל אספקט שתבחרו הוא בסדר!) אין משהו מיוחד
 
 חג שמח!  
לצפיה ב-'סקר פסח'
סקר פסח
25/04/2016 | 11:56
54
שמי: ליידיקאט
גיל: 40
מגורים: צפון ובתזוזה 
המקצוע שלי: סטודנטית
 
אני בזוגיות חדשה 
ארבעה חודשים
אנחנו בזוגיות צפופה. ישר רצה שלא אזוז ממנו
אני מאחלת לעצמי הבנה וקבלה בזוגיות. סבלנות והמון אהבה !!! 
 
אני אוהבת את חג השבועות בגלל שהוא חלבי (צמחונית) ואת פורים (יומולדת)
לא סובלת את הסדר, בגלל ההכנות הלא היגיוניות. השנה עשיתי עם בן הזוג פעם ראשונה !
שומרת כשרות - אבל רק בגלל שאני לא אוכלת לחם. לא קונה חמץ. לא אוכלת מצות. לא מתחילה להפריד במיוחד. השנה בגלל בן הזוג - זרקתי ואכסנתי חמץ אצלו. אצלי - לא.
הכי אני אוהבת בפסח - את קריאת ההגדה ! הכי שונאת - שנגמר החורף 
 
 
 
לצפיה ב-'חג שמח'
חג שמח
26/04/2016 | 01:53
38
שם: יש
גיל: לא, אפילו לא מילקי.
אזור מגורים: בבית.
המקצוע שלי (או במה אני עובד?) אין נקודותים ושאלה מוגזמת.
זוגיות או להיות (לא מתחרז בעליל)
האם אני בזוגיות? כן, ולא.
אם כן כמה זמן ,לא יודע די מיד אחרי שברון הלב, והודעתי לה מראש שאין לי כרגע לב לתת לה, וכל רסיס משוייך לאחרת. יש לה תיק משלה אז זה התקבל מצידה...
כמהה זמן אני בזוגיות (והאם אני נשוי או רק חבר חברה או זה מסובך?) רק חבר וזה מסובך כנ"ל.
מה אני מאחל לעצמי השנה באספקט של אהבה וזוגיות? שהקודמת תתן ללב שלה לנהל קצת את העניינים.
סדר פסח
האם אני אוהב את חג הפסח? לא  או שיש חג אחר שאני אוהב הכי ומהו? חנוכה
האם אני אוהב לעשות סדר? ועם מי אני עושה את הסדר השנה? לא, עם חברים ולא עשינו ממש סדר.
האם אני שומר כשרות בפסח? (גם לא זה בסדר..!) לא, וזה לא בסדר אם מבחינתכם זה לא בסדר.
מה אני הכי אוהב בפסח והכי שונא בפסח (כל אספקט שתבחרו הוא בסדר!) שיש הרבה חופש אם מזמינים בזמן בעבודה. אני הכי שונא בפסח שהוא פרומו לחופש הגדול,
חבורות גרמלינס רדודים  כפלקט וצעקנים כמו קרקיוקי של ערסים. שחבל שהוריהם לא רשמו אותם לקיטנת דעאש בעיראק.
משוב
האם נהניתי לענות על סקר זה? כן
אם לא נהניתי ..מדוע? למה תמיד לחפש את השלילי? אולי אם כן, מדוע?
איזה פינה הייתי רוצה שתהיה בפורום קבועה ואין? פינה מוקדשת למוסיקאי הגדול האחרון שמת, ואם לא מת אז לניחושים והימורים מי הבא שימות בפומבי ואולי יפרוש לאי הסלבז בחשאי...
איזה פינה אני הכי אוהב שיש בפורום שהיא קבועה? אני לא עומד בקצב הפינות.
לצפיה ב-'חג החירות -שירי חירות!'
חג החירות -שירי חירות!
22/04/2016 | 08:18
2
37
אז לכבוד חג החירות והיות ואנחנו אוהבים שרשורי יוטיוב!
 
בואו להעלאות שירים שבעיניכם עוסקים ביציאה מעבדות לחירות בכל מובן שאתם רואים בו לנכון (עבדות לכסף,עבדות נפשית למישהו או משהו) וכל השירים הכי הכי חופשיים שלכם!
 
לינק לפלייליסטים ענקיים של אקו 99 למעבר לאתר לחצו כאן
לצפיה ב-'בחירות החירות שלי :'
בחירות החירות שלי :
22/04/2016 | 08:32
30
 
2.דפש מוד (מודה מהירה) - גן עדן (בעיקר כי זה מתברר על השתחררות נפשית)
 
3.פיל קולינס - כנגד כל הסיכויים (למרות השברון הלב - אפשר להשתחרר מהכאב ולהמשיך הלאה)
 
4. הכי בנאלי אבל עובד. אריק איינשטיין - עוף גוזל (צריך לדעת לשחרר גם את הילדים!)
 
5.מאיר אריאל -טרמינל (כי צריך לדעת לשחרר מחרדה גם!)
 
6. חובה בארסנל - ברי סחרוף - עבדים 
 
7. Mr.Mister -Take these broken wings (כי הוא מדבר על לקחת כאב ולשחרר אותו)
 
8.פיטר גבריאל -פטיש אוויר (כי הוא מדבר על רצון להפוך למשהו אחר ולהשתחרר מכבלים נפשיים)
 
9. ויולדי -מתוך 4 העונות (אביב) כי אנחנו באביב
 
10.ray charles - hit the road jack (כי לפעמים מי שמזיק לנו צריכים לדעת לשחרר אותו לדרכו)
 
אתם מוזמנים להמשיך ולצרף שירים...שיהיה לנו חג שמח ומתוקשב (ומוזיקלי!)
לצפיה ב-'פסח שמח !! שמחה רבה ,שמחה רבה..'
פסח שמח !! שמחה רבה ,שמחה רבה..
22/04/2016 | 08:12
18
 
פסח שמח לכל הגולשים והגולשות ובני משפחותיהם!
 
מקווה שאתם עושים סדר ועם אנשים שאתם אוהבים
 
שיהיה לכם חג חירות שמח! ,חג אביב שמח! והרבה שמחת חיים ואהבה גדולה בחיים 
 
לכל מי שנוהג היום לסדר בבקשה לשתות בחוכמה ואחריות! 
 
אז שיהיה לכל פורום בינו לבינה פסח שמח 2016 וכשר (למי ששומר)
אני מאחלת לכולכם התחלות חדשות, יציאה מחירות לעבדות, אהבות חדשות למי שאין,ואהבות שמחות יותר למי שיש ושהעיקר שנהיה בריאים ומאושרים!
 
 
 
 
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם מחלה של בן הזוג?'
איך מתמודדים עם מחלה של בן הזוג?
21/04/2016 | 18:09
13
288
שלום,
נכנסתי  לאתר הזה ולפורום בלב כבד כדי לשתף במה שעובר עליי בימים האחרונים ואולי לקבל עיצה טובה.
לפני כחצי שנה הכרתי את גבר חלומותיי, הגבר המושלם עליו פינטזתי כבר זמן רב- גבוה, שרירי, אמיד, עמיד, פשוט הגבר המושלם.
לפני כחודש עברנו לגור ביחד, או שיותר נכון לומר שהוא עבר לגור בדירה שלי בינתיים, כי היא קרובה יותר לים ובינתיים אנחנו מחפשם דירה גדולה יותר.
 
הבעיה היא שבשבוע האחרון הוא חלה בשפעת ואני לא יודעת איך להתמודד עם זה עכשיו, כשאנחנו גרים ביחד. חשבתי לבקש ממנו לישון על הספה בימים שהוא חולה, אבל אני מפחדת שייפגע. הוא זקוק לעזרה ממני ולמען האמת אני  מגלה שאין לי סבלנות לזה וההחלמה לא נראית באופן (הוא חולה כבר 4 ימים!!!)
 
אשמח לקבל עיצה.
 
לצפיה ב-'תעשי לו טובה ותפרדי ממנו.'
תעשי לו טובה ותפרדי ממנו.
21/04/2016 | 19:14
209
התנהגות של יצור. אם זה גבר חלומותיך מסכן זה שקצת פחות מכך, וגם זה שיבחר בסוף.
תתני לעצמך שטוזת התעוררות ותתנהגי בהתאם לגילך.
לצפיה ב-'נפרדים לאלתר!!!'
נפרדים לאלתר!!!
21/04/2016 | 19:17
178
ועכשיו ברצינות: לא עושים כלום, מלבד לנסות לעזור לו. לישון בסלון? תעברי את אם את רוצה, וזה לא יעזור. לא נדבקים דווקא במיטה. אפשר להידבק בסלון, במטבח ובכל מקום אחר. כשהוא חולה והכי צריך אותך, את חושבת רק על עצמך? 
4 ימים חולה? זה מעט, וכבר אין לך סבלנות לעזור לו עכשיו? זה גבר חלומותייך. מה יהיה בעתיד? את יודעת שאנשים חולים לפעמים? כשאת תהיי חולה והוא יגלה כלפייך את אותו חוסר סבלנות שלך, איך תרגישי? אני מציע לך להגיד לו את זה. אני מבטיח לך שמהר מאד תצטרכי לחפש גבר חלומות אחר.
תתביישי!!!
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/04/2016 | 07:26
8
149
תראי זה רק שפעת. 
 
אין סיבה שלא תשנו ביחד , ואני בעצמי ג'רמופובית גדולה. מה שכן את יכולה לעשות כדי להוריד אחוזי הדבקות זה פשוט בבקרים לתלות את המצעים כדי לאוורר אותם. אור שמש הוא דבר מחטא! גם אוויר!
 
לא לחלוק כלי אוכל משותפים בזמן מחלה ,לא להתנשק בזמן מחלה ולהשתדל לזרוק טישוים לפח מייד לאחר שמקנחים את האף.
 
אם את מגה פראנואידית תקחי לעצמך טבליות ויטמין C יש כאלה שחושבים שזה עוזר ולחלק זה יוצר את אפקט הפלסיבו.כך או כך אין בזה פסול.
 
אבל כן האמת היא שהוא כן ייעלב אם תבקשי את זה. ואני כן חושבת שיש מה לישון ביחד פשוט להשתדל שהוא לא ישתעל לך ישירות בפרצוף אולי ולא ישאיר ממחטות עם נזלת על משטחים להרבה זמן. מעבר לכך אני לא חושבת שתדבקי. אולי כדאי רק עד שהוא יבריא לא להתנשק צרפתית וכאלה..אבל אפשר להתחבק! פשוט שלא יהיו מעברי נוזלי גוף.
לצפיה ב-'זה לא שאני היפוכונדרית'
זה לא שאני היפוכונדרית
22/04/2016 | 08:56
7
150
פשוט הכרתי גבר עמיד, שרירי וחזק ועכשיו אני מקבלת גבר תשוש שזקוק לעזרה.
זה לא מה שהובטח לי!
לצפיה ב-'רציני?'
רציני?
22/04/2016 | 11:35
4
118

אנשים נהיים חולים מפעם לפעם ואנשים הולכים לשירותים כי יש להם מערכת עיכול והם גם ריחניים ומפליצים ועושים גרעפסים לפעמים ועוד שלל דברים אנושים ביולוגיים שכאלה.
ואם אינך מסוגלת לקבל את העובדה שבן זוגך יהיה חולה לפעמים אז צר לי מעומק הלב אבל זה אישיו פנימי שתאלצי להתמודד ולקבל אותו בפנים בעצמך. ואם זה היה הפוך ואת היית עם שפעת או אנגינה או משהו כזה לא עלינו חס ושלום,היית מקבלת את האמירה הזאת שרציתי בת זוג חזקה וקיבלתי חולה?..לא נראה לי שהיית מקבלת פרידה על תירוץ שכזה.
לצפיה ב-'אני הייתי חולה שבוע לפני כן'
אני הייתי חולה שבוע לפני כן
22/04/2016 | 12:18
3
130
והוא טיפל בי ממש יפה ואפילו ביטל 2 פגישות עבודה בשבילי.
האמת היא שאני זו שהדבקתי אותו כנראה.
לצפיה ב-'בקיצור סתם טרול פורומים'
בקיצור סתם טרול פורומים
22/04/2016 | 13:17
2
118
ילדת בית ספר תיכון משועממת בחופשת חג הפסח מחפשת קצת צומי בפורומים
לצפיה ב-'אני לא מבינה את הזלזול שלך!'
אני לא מבינה את הזלזול שלך!
22/04/2016 | 13:54
114
הבחורה מדברת מדם ליבה ברגע מאוד רגיש בחייה!
למה להתייחס אליה ככה?!
לצפיה ב-'אולי'
אולי
22/04/2016 | 14:23
86
אני אתן למי שלא כתב את ההודעה את ה benifit of the doubt
לצפיה ב-'את צודקת.'
את צודקת.
22/04/2016 | 13:48
104
אני מציע שתבדקי בתעודת האחריות מה כתוב, ותבקשי שיבואו לתקן אותו. אם לא מצליחים לתקן, שיביאו לך חדש. אל תתפשרי, ואל תסכימי לקחת משומש. רק חדש עם הניילונים!!!!!
לצפיה ב-'לא יפה מצידך'
לא יפה מצידך
22/04/2016 | 14:47
75
אם את אוהבת אותו רק כשהוא בריא ושרירי ולא כשאת באמת רוצה לעזור לו, החברות שלכם לא שווה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/04/2016 | 14:46
56
אם הוא גבר חלומותייך ואת אוהבת אותו ולא סתם מפנטזת עליו בגלל המראה שלו, השתדלי להישאר אתו ולעזור לו. גם נגד המחלה.
 
לצפיה ב-'אם את לא יכולה להתמודד עם שפעת,מה יהיה עם משהו קצת יותר...'
אם את לא יכולה להתמודד עם שפעת,מה יהיה עם משהו קצת יותר...
22/04/2016 | 17:47
66
רציני(לא עלינו),מה יהיה אז?
אגב,שפעת יכולה לקחת גג שבוע.אם זה מעבר לזה צריך להיבדק יותר לעומק...
לצפיה ב-'פסח כשר ושמח'
פסח כשר ושמח
( לעמוד שלי בתפוז )
21/04/2016 | 10:39
3
גולשות וגולשים יקרים,
אנו רוצים לאחל לכם חג פסח כשר ושמח!
מי ייתן והאביב יביא עימו התחלות חדשות,
הנאות מתוקות והמון הפתעות מרגשות.

לקראת החג הכנו לכם מהדורה חגיגית וכשרה לפסח
של חם בתפוז.

את כל הקישורים לאייטמים בכתבה תוכלו למצוא (כמו בכל שבוע)
בעמוד הפייסבוק שלנו
 
חג פסח שמח!
לצפיה ב-'שאלה לבנות'
שאלה לבנות
20/04/2016 | 23:11
3
256
טוב אתם יודעים מה? גם לבנים
אם יכולתם לבחור סטייל של בת הזוג/בן הזוג
בין חנון קיצוני לערס קיצוני
במי הייתם בוחרים?
אגלה לכם תשובה שלי..אני הייתי בוחרת ערס אינטיליגנט !:)
לצפיה ב-'אני מאוד לא אוהבת את השאלה הזאת'
אני מאוד לא אוהבת את השאלה הזאת
22/04/2016 | 07:32
106
אני חושבת שתיוגים ותיוקים לבן אדם זה דבר לא נכון.
 
כולנו קומפלקסים! חלק יותר חלק פחות אבל לא הכרתי אדם שלא היה מורכב באופי שלו.לכולנו רבדים שונים ואספקטים שונים בחיינו. לכן השאלה על "סטייל" וערס וחנון זה לא מסתדר לי באותו משפט. 
אולי היית צריכה לנסח אותה מחדש 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/04/2016 | 14:53
45
ברור שעדיף אדם חכם מאדם רע ואלים. חנוניות זה לא נורא כמו ערסיות. ערסים הם גם מסוכנים.
 
 
לצפיה ב-'ערסים זה ביג נו נו '
ערסים זה ביג נו נו
26/04/2016 | 11:54
26
בעע.. במיוחד קטעים אגרסיביים כאלה ואלימים. אין מצב
לצפיה ב-'דברים שאמרו לי עליך'
דברים שאמרו לי עליך
19/04/2016 | 12:14
4
189
ואף אחד לא יודע..(חוץ ממני)
כחלק ממסעותי בביקורים אצל מיסטיקנים..יצא לי הרבה לשאול עליך. כלומר, היתה לי מן פינת "אתה ואני", הקשר שיכל להיות בינינו..ותמיד רציתי לבדוק מה יש למיסטיקנים לאמר על כך או עליך ועל האופי שלך.
אז ככה:
1. מיסטיקנית אחת אמרה שאתה חש תחושת החמצה..כלומר אבל על זה שלא שכבנו (טוב נו גם לי יש תחושת החמצה על כך!) חחחח. בנוסף, היא אמרה שאתה גבר בוגדן ברמה של סרסור (יש מצב שככה באמת היית, היא בחרה להשתמש במילה סרסור) ולכן זה גם לא מתאים לי. אהה!! היא גם אמרה שאני אראה אותך מתישהו בצורה אקראית. ואכן, שבועיים לאחר מכן, נתקלתי בך בנמל תל אביב (ואתה ברחת..)
2. נומרולוג אחד אמר לי שאתה לא תתן לי להתפתח, מחפש אישה שתשב כל היום בבית (בסגנון הזה). 
3. יש דברים אחרים שרב מסוים אמר לי  שאני מקשרת היום אותך אליך ולקשר בינינו אבל אני שומרת את זה בסוד ואף אחד לא באמת יודע מה נאמר לי ..בכל אופן זה מסקרן בטירוף . קטע- איך שאנשי רוח יכולים לתת רמזים לדברים שיקרו לנו בעתיד
בקיצור...אני מקווה שסעיפים 1+2 יתבטלו ויוכחו כשקריים
ואילו סעיף 3 יוכח כאמיתי..כי זה היה דברים חיוביים סה"כ
:)
 
 
לצפיה ב-'עוד דבר שאמרו לי'
עוד דבר שאמרו לי
19/04/2016 | 16:04
1
58
חברה של אמא שלי, מיסטיקנית ידועה בצרפת אמרה לי "He's too strong for you"
והיום אני תוהה, אם אתה חזק.. אם אתה חזק מספיק בשבילי או שנחלשת
ואם החוזק הזה אמור להחזיק גם אותי
לצפיה ב-'אני לא נוטה להאמין לדברים האלה '
אני לא נוטה להאמין לדברים האלה
22/04/2016 | 07:40
36
הלכתי פעם גם לאיזה מיסטיקנית אחת. כל מה שהיא אמרה היה קשקוש בלבוש..
 
אני חושבת שזה באמת קצת "קשקוש בלבוש"
 
אני הייתי מנסה להמשיך הלאה כי מראש הקשר הזה היה נידון לאסון , ואני חושבת שכל מה שקרה וקורה -קורה לטובה.ובמקום להאחז בעבר יש לעשות REFLECTION -להרהר ולחשוב מה לא עבד ולמה בחרתי מה שבחרתי ואולי אני צריכה לבחור טוב יותר וכיצד.ואלו שאלות נכונות יותר לעבודה עצמית בריאה יותר.הרבה יותר מלקרוא קלפי טארוט ולקוות שהתשובה תיפול עלייך מהשמיים.
 
זה דעתי האישית.אני מאחלת לך בהצלחה בכל מה שתבחרי ושתהיי מאושרת בכל מה שתבחרי!
לצפיה ב-'גם לי היו פעם בעיות. '
גם לי היו פעם בעיות.
19/04/2016 | 17:29
1
70
הלכתי לקורא בקלפים. הוא אמר לי שתוך שלושה חודשים היא תחזור אלי, ואני אהיה מאושר. אחרי חצי שנה היא התחתנה עם מישהו אחר, והיא מאושרת מאז. באתי אליו בטענות. הוא בדק ואמר שהוא מצטער אבל הקלפים היו מקולקלים והוא שלח אותם לתיקון אחרי זה. 
לצפיה ב-'חחחח'
חחחח
22/04/2016 | 07:41
22
אוקיי זה היה מצחיק! תודה לך!
לצפיה ב-'זוגיות ראשונה, לא מוצאים על מה לדבר'
זוגיות ראשונה, לא מוצאים על מה לדבר
18/04/2016 | 19:21
7
1036
הי
יצאתי עם מישהו 3 וחצי חודשים, לשנינו זו הייתה הזוגיות הראשונה, ללא ניסיון מיני וזוגי לפני כן ואנחנו נושקים לגיל 30...
הכל היה טוב ויפה רק שהתקשורת בנינו ברמה האינטלקטואלית הייתה די רדודה והיינו שותקים המון.
הוא נפרד ממני בגלל זה וטען שאני מדהימה והכל אבל שאין חיבור ואין נושאים משותפים.

המצב אבסורד, שנינו נורא דומים מטעם מוזיקלי ועד פוליטי, אוהבים ספרים, ספורט, אמנות, אוכל, פוליטיקה. אפילו למדנו את אותם תארים ועבדנו באותו קום עבודה עם אידיאולוגיה מסויימת. כאילו שכפול האחד של השניה...
אני אדם דעתן באופן כללי וגם הוא.

חשבתי שאולי זה קרה כי נפגשנו יחסית מעט, דיברנו בטלפון מעט וגם ככה חדשים בזה ומפוחדים, והיה קשה להיפתח ולשתף ופשוט לדבר ולחפור... אולי זה עיניין של להתרגל ואז אין תחושה של ביקורתיות ושיפוטיות? הוא בעצמו לא היה מרבה לדבר אבל אני יודעת שהוא אדם מאוד משכיל וממולח ופעיל בכל הרמות. אולי לא איתגרתי אותו מספיק?

בכל מקרה, השבוע אחרי חודשיים בנפרד הוא הציע שננסה שוב, אנחנו חושבים על זה אבל ברור שנושא ההתאמה הזאת עדיין נמצא בראש. זה מציק כי מעבר לזה אנחנו באמת אוהבים ומסתדרים ומעריכים אחד את השניה.

יש הצעות? איך להיפתח? פעילויות מסויימות... מקומות בילוי? אולי לעבוד על הביחד בתחביבים משותפים והשאר יבוא בהמשך?
לצפיה ב-'לא נשמע לי שהבעיה'
לא נשמע לי שהבעיה
18/04/2016 | 20:36
297
היא שבאמת אין לכם מה להגיד. 
כי ציינת שיש לכם הרבה תחומי עניין. 
לדעתי או שבאמת אין חיבור, מה לעשות תחומי עניין דומים לא מבטיחים חיבור רגשי. 
אפשרות שנייה שבאמת לא נוצרה אינטימיות בגלל ששניכם או צד אחד לא הרגיש בנוח להיפתח. 
לדעתי בשביל להיפתח בפני אנשים צריך לתת מקום לפגיעות שלנו לצאת החוצה.
במקום להקרין איזה דמות מושלמת צריך לחשוף את הטוב, את הפחות טוב וגם דברים שקצת מתביישים בהם (או הרבה).
זה מייצר חיבור רגשי ברמה שונה לגמרי מחיבור אינטלקטואלי.  
לצפיה ב-'אולי תנסו לצאת ביחד לפאב?'
אולי תנסו לצאת ביחד לפאב?
18/04/2016 | 22:49
235
תבלו ותשתו קצת, לא בהגזמה, אבל אולי זה יעזור לכם להסיר כמה עכבות ולהיפתח יותר בקלות.
לצפיה ב-'איך יהיה המשך אם לא טוב לכם או לאחד מכם עכשיו?'
איך יהיה המשך אם לא טוב לכם או לאחד מכם עכשיו?
18/04/2016 | 23:34
220
איך להפתח? מישהו נשכב ראשון על הגדר ומתחיל לדבר בחינם. לא מודד מה אומרים לו בחזרה, ואם הוא מקבל בחזרה מה שהוא רצה לשמוע, או תגובה מספקת כמותית וערכית
למה שהוא יזם לומר. אפשר סתם לדבר על מה אכלתם היום. קודם תתרגלו לדבר...
מן הסתם קרבה ואינטימיות תשפר את הנסיון המיני בינכם. גם תקשורת בזמן
שאתם מאוזנים חשוב שתהיה בריאה ופתוחה.
 
את אומרת משהו בלתי אפשרי. אם אתם אוהבים ומסתדרים ומעריכים הייתם מדברים
בקלות. או שאתם לא, או שהגעתם לנ"ל וסתם מציק לכם ג'וק שניפחתם, באמת...
למה אתם אוהבים אחד את השניה? סיבות. ברשימה. איך אתם מסתדרים?
 
לצפיה ב-'לי נשמע שאם תחזרו זה כי זו ברירית מחדל'
לי נשמע שאם תחזרו זה כי זו ברירית מחדל
21/04/2016 | 15:38
174
כנריאה שאין חיבור
כמה שנים לפני שהתחתנתי היתה לי אחת כזו. אפילו היה משיכה בינינו. היינו יושבים ושותקים. פשוט לא היה מה להגיד.
ניפרדנו אחרי חודשיים בערך. אחרי כמה חודשים חזרנו לנסות שוב.
אין לזה שום טעם גם אם אין משהו אחר כרגע ברקע, אני לא מאמין בלהתחבר עם מישהו רק כי לא רוצים להישאר לבד.
לצפיה ב-'אני אתן לך עצה שכנראה הרבה יחלקו עליה'
אני אתן לך עצה שכנראה הרבה יחלקו עליה
22/04/2016 | 07:37
261
הייתי אומרת לך שלו הייתי מקומך , לא הייתי מנסה שוב. מדוע? כי כבר היה לו ניסיון והוא אמר -אין לי כימיה , אני לא מרגיש משהו משותף, אני לא מרגיש שהצלחתי להתקרב.
 
לא משנה מה הסיבה שבגינה הוא לא רצה להמשיך , הוא לא רצה להמשיך. וזה גרם לך לעוגמת נפש גדולה.(גם אם לא אמרת , זה צועק לי מבין השורות). ואני לא הייתי מוכנה לשלם שוב מחירים גבוהים כדי שאולי זה יעבוד (זה פשוט הימור גדול מדי)
 
דעתי הכנה , היא שאולי כנראה שאת בן אדם קצת סגור או פתוח מאוד והוא כנראה כמוך , ובד"כ כששני אנשים הם "נגחנים" באופי , זה יוצר CLASH טוטלי ואסון.בד"כ אנחנו מוצאים זוגיות טובה יותר עם מי שמצליח לאזן קווי אופי קצת בעייתים כי האופי שלו שונה במהותו. לדוגמה בן אדם צעקן כנראה יסתדר הכי טוב עם בת זוג סבלנית ,שקטה וכזאת שלא מתרגשת מכל דבר.יכול להיות שאולי שניכם רציתם להיות באור הזרקורים ואני ואני ואני וזה לא הסתדר.אולי את צריכה מישהו שיאזן אותך וייתן לך את התחושה שבאמת את במרכז. 
 
הייתי ממשיכה הלאה ומחפשת בחור אחר שיותר יתאים לך.
שיהיה בצהלחה
לצפיה ב-'חיבור רגשי, לא שכלי'
חיבור רגשי, לא שכלי
22/04/2016 | 18:18
152
אין ביניכם חיבור רגשי. זו הבעיה . אתם יכולים לדבר על אלף ואחד נושאים, אבל הדבר הבסיסי שיכריע אם הזוגיות תצליח היא חיבור רגשי. 
לא הייתי מנסה שוב כי כבר ניסיתם. לחזור כשאין חיבור רגשי? זו נשמעת לי כמו ברירת מחדל שלא טובה לאף אחד מכם. 
 
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
22/04/2016 | 21:27
155
תפסיקי לחשוב שהבעיה היא אצלך, שלא אתגרת אותו מספיק. זה לא קשור. אין כאן מישהו שבסדר או לא בסדר. נשמע שאתם פשוט לא מתאימים.
נכון, לכאורה אתם אמורים להיות מושלמים ביחד. אתם מאוד דומים מהרבה מאוד בחינות. אבל בזוגיות זה לא תמיד עובד ככה.
אם במשך כ''כ הרבה זמן אתם עדיין לא מרגישים בנוח ביחד, אין זרימה, אין את הכימיה הזאת, זה גם לא יקרה.
שניכם מאוד דומים בתחומי העניין ובהשקפת העולם, אבל שניכם גם דומים בזה שאתם סגורים ולוקח לכם זמן להיפתח. ומהבחינה הזאת אתם צריכים מישהו הפוך מכם, ש"יוציא אתכם מהקונכיה" שלכם. אחרת זה ימשיך להיות תקוע.
מישהו שמצד אחד יהיה דומה לכם בהשקפת העולם ותחומי העניין אבל מצד שני יהיה יותר מוחצן ופתוח.
לסיכום, אני לא הייתי מנסה שוב. לדעתי זה פשוט לא זה.
לצפיה ב-'איך לבנות "תשתית" לקשר חדש'
איך לבנות "תשתית" לקשר חדש
17/04/2016 | 21:38
11
163
היי כולם
אני אשמח מאוד לשמוע מתובנותכם ונסיונכם:
 
הכרתי בחור ברכבת ויצאנו לדייט אחד בינתיים לפני כמה ימים. בדייט דיברנו בעיקר על דברים יומיומיים ובאמת לא אישיים מידי. מאז התכתבנו כמה שיחות קצרות אך לא יותר מידי. השאלה (ות) שלי היא כזו:
 
-איך מביאים את הקשר לשלב הבא? האם לשאול בפגישה הבאה מה הוא מחפש (האם הוא מחפש קשר רציני) או שזה מלחיץ, מוקדם מידי ולא במקום? אולי יש דרך לא מלחיצה לשאול את זה, אשמח לשמוע...
 
בטח עם התשובות שלכם/ן יעלו לי כמה שאלות נוספות.
 
אתכם התודה
 
 
 
 
לצפיה ב-'מבקשת לחדד...'
מבקשת לחדד...
17/04/2016 | 21:46
4
100
במילים אחרות, מה שאני שואלת הוא: איך מתקרבים?
עושה רושם שהוא בנאדם שהעצמאות והחופש שלו חשובים לו מאוד. לכן אני חוששת לחתור להעמקת הקשר (אנחנו ממש בהתחלה) כדי שלא יתפוס את זה כמלחיץ מידי ולא נעים. מצד שני, אני רוצה לדעת מה הבנאדם מחפש, האם הוא מעוניין במה שאני מעוניינת בגדול (קשר רציני) ואני חושבת שכדאי שנדבר על זה, אני רק לא בטוחה איך בדיוק...אשמח לעזרה כאמור
לצפיה ב-'לכל בחור זה חשוב.'
לכל בחור זה חשוב.
18/04/2016 | 00:54
2
79
האמת שאת לא אמורה להיות בטוחה ואת לא אמורה להכיר אותו בשלב הזה
ובטח שאין סיבה להתחיל בכבדות של כמה זמן את יכולה לצאת איתו בלי טבעת ולא להשבר...
 
לשאול אותו מה הוא מחפש/מעונין זאת שאלה לגיטימית, וגם הצהרה שלך שאת מעוניינת בקשר רציני. אבל אם שניכם מעוניינים להכיר את השני/ה את סתם יורה לעצמך ברגל אחרי פגישה אחת.
 
הפתרון? פשוט לחתור לדבר בטלפון ולקבוע עוד פגישות. חזרתיות על פגישות במציאות= קשר. בסופו של דבר. אם תרצי ואם לא. להעמיק אותו ולהגדיר אותו יגיע אחרי כמה פגישות של חוויות טובות קלילות ומחברות מאשר בהתכתבות אחרי פגישה אחת, לא חושבת?
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
18/04/2016 | 12:01
1
45
תודה על התגובה, קודם כל.
 
תראה, מצד אחד אני מסכימה איתך, שקשר לא נבנה מעצם זה שמגדירים אותו אלא מהמפגשים ומה שקורה בהם. 
מצד שני, במקרה הזה, יש יותר מידי אי ודאות. אין לי מושג האם הבחור מחפש בכלל זוגיות. הרי יש הרבה אנשים שלא מרגישים מוכנים/בשלים/מסוגלים לקשר רציני בשלבים מסויימים של חייהם, ואני כן מעוניינת לנסות את מזלי רק עם בחורים שבנקודת הפתיחה שלהם מרגישים מוכנים ומעוניינים בקשר. אם *אני* אהיה זו שהם יהיו מעוניינים לפתח איתה בסוף קשר כזה או לא, זו כבר שאלה אחרת, שאני מסכימה שאי אפשר לענות עליה בהתחלה ואני גם לא מצפה (גם אני לא בטוחה לגבי מישהו כעבור כמה פגישות ולא הייתי רוצה שיפנה אלי עם שאלת "יחסינו לאן" כ"כ מהר). 
 
לפעמים לא צריך לדבר על זה, כי מההתחלה ברור בדיוק מה הצד השני מחפש גם בלי שהוא אומר כלום, ההתנהגות שלו והיוזמה שלו וכו' מלמדות על רצונו, אבל במקרה של הבחור שהכרתי, לא ברור לי כלום.
היו לנו כמה התכתבויות אחרי שנפגשנו, התכתבויות קצרות, לא כל יום. הוא גם יזם אותן, לא רק אני, ועם זאת, אני לא מרגישה ממנו שיש לו איזה רצון גדול להכיר. הוא מאוד נחמד בהתכתבויות האלה, אבל לא שואל שאלות אישיות, או מתעניין איך היה היום מעבר ל"מה נשמע", או יותר לגבי סדר היום שלי, מה אני עושה ביום יום מעבר לעבודה. כשאני מספרת קצת הוא מגיב לזה יפה, אבל לא שואל מעצמו. ואני מצידי, גם לא נכנסת לו יותר מידי לחיים, כי אני לא בטוחה שהוא מעוניין בזה. 
אני מתייחסת אליו בסוף כמו שהוא מתייחס אלי, (ואולי גם הוא חושש ללחוץ ולכן מתנהג ככה...) 
 
למרות זאת, אתה מציע שאני אזום פגישה נוספת? שאני זו שאזום באופן כללי, התכתבויות, פגישות, התקרבות?
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בבקשה'
בבקשה
18/04/2016 | 23:25
21
מה את אומרת בעצם? שאת כל כך רגילה/מתעצלת/מפחדת
להכיר מישהו בדרך נורמלית ורגילה? מאשר לקרוא קודם באיזה אתר הכרויות לבד מה הוא מחפש ורוצה ואיפה הוא בחיים במקום לשאול? את מסיקה לדעתי מסקנות מכלום.
אין לך שום עובדה שקובעת לגבי העצמאות והפרטיות של הבחור.
והוא בדיוק באותו מצב כמו שלך, כן היה משהו שהקליק במציאות והפגנת רצון הדדית,
ומאז רק התכתבתם ומן הסתם אין לו מושג איפה את עומדת לגביו ורצונותיך.
 
אני לא מציע כלום, את תראי לבד שעוד התכתבויות יכולות להוביל לקשר שזה כל תכליתו
ולפעמים מחזיק את עצמו ולפעמים מת לבד כי אין התקדמות.
הוא מתיחס אליך כפי שאת מתיחסת אליו.
את ניגשת עם הרבה משחקים ותיאוריות משחקים ובסה"כ נפגשתם פעם אחת והתכתבתם קצת. תצרי תוכן, תשאלי אותו מתי הוא הולך להזמין אותך לצאת או משהו,
את יודעת...
לצפיה ב-'מתקרבים על ידי שיחות'
מתקרבים על ידי שיחות
22/04/2016 | 07:22
20
הכרות מעמיקה יותר שלך עם הבן אדם. 
 
ללמוד להכיר מה הוא אוהב ומה פחות ולפי זה להגיד.
 
אל תלחצי ותפחדי להגיד מי שאת ומה את רוצה , אם הוא יברח מזה אז כנראה שהוא מראש לא היה עבורך !
לצפיה ב-'לא לשאול לעשות'
לא לשאול לעשות
18/04/2016 | 12:01
3
54
בשביל לקדם קשר צריך לעשות דברים שמקדמים אותו במקום לדבר על הגדרות. להעמיק את ההיכרות, את האינטימיות, קרבה וכד. 
אם הוא לא חותר לשם יכול להיות שקשה לו להיפתח זה קורה לגברים. 
יצאתם פעם אחת סה"כ הבנאדם לא מכיר אותך מספיק טוב. 
לדעתי גם לא רלוונטי כל כך מה הוא מחפש באופן כללי. 
יותר רלוונטי איך הוא מסתכל עליך ו איך הוא רואה את הקשר איתך. 
ואת זה אפשר לראות לפי ההתנהגות בתחילת ההיכרות. 
אחרי שנוצר משהו גם יותר הגיוני לדבר על "לאן הולכים יחסנו". 
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
18/04/2016 | 12:17
2
33
תודה על התגובה!
אז אם אתה יכול להמשיך לעזור לי ולהיות יותר קונקרטי: 
אנחנו גרים במרחק של מעל לשעה נסיעה אחד מהשני, אך יוצא לשנינו להיות בעיר אחד של השניה פעם-פעמיים-שלוש בשבוע. היום נניח הוא בעיר שלי, אבל זה לא מסתדר עם שעות העבודה שלי אז לא הצעתי לו משהו.
מה לעשות עכשיו? לשאול אותו מתי הוא שוב מגיע לעיר שלי ולהציע לו להפגש? (לי השבוע לא ייצא לנסוע לעיר שלו בשום יום).
 
 
לצפיה ב-'קודם כל יפה שאת מוכנה ליזום'
קודם כל יפה שאת מוכנה ליזום
18/04/2016 | 12:47
26
פשוט מאוד את שואלת אותו מתי הוא שוב יהיה בסביבה שלך. 
ואם זה מתאים לך מעלה את ההצעה. 
אם לא מסתדר אפשר גם לעלות לאופציה אחת או שתיים לימים שאת פנויה להיפגש. 
אני אישית מאוד מעריך בחורה שלא משחקת במשחקי תופסת מגיל 16 
ופשוט אפשר לקבוע איתה כמו בנאדם.
העיקר לעשות את זה קליל ולא איזה החלטה גורלית כי זה סהכ ההתחלה של ההתחלה.  
לצפיה ב-'אפשר לסמס בכל פעם כזאת'
אפשר לסמס בכל פעם כזאת
18/04/2016 | 23:28
21
אם את יודעת שאת באיזור שלו ולהפך בשעה מסוימת...ולשאול מה הוא עושה,
לומר שחבל שלא יצא היום ולהסביר למה, להתוודא שהייתם מעדיפים להפגש ברגע
הזה שהיה מתאפשר במקום להיות תקועים בעבודה...
 
זה באמת כל כך מסובך עד שזה נהיה פשוט, לא שואלים סתם אנשים ברשת, כשיודעים שרוצים ורוצים מספיק בשביל לדבר. כשמדברים ומכריזים מה רוצים, דברים יכולים לקרות.
לצפיה ב-'ענית לעצמך'
ענית לעצמך
18/04/2016 | 15:16
17
לקרב את נושאי השיחה לנושאים אישיים יותר, ואת זה לעשות בעדינות כדי לא להבהיל אותו.
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/04/2016 | 07:21
9
תראי אני נוטה להתאים את עצמי לבן אדם בדייט.
 
בד"כ אם אני מגיעה לפגישה ראשונה ורואה שהבן אדם הוא בן אדם רציני אז כן הייתי מצהירה כוונות מראש. אם הייתי רואה שזה רק "זורם" וקליל כנראה שהייתי מחכה עם זה עוד כמה דייטים
 
כך או כך אני מציעה שבדייט 5 אז כן להגיד שאת מעוניינת בקשר רציני ורק איתו ואקסקלוסיבי ולפי התגובה שלו להחליט מה את עושה בהמשך.
 
בדייט שני אני מציעה שפשוט תמשיכו להכיר זה את זו אולי תצאו לארוחה במסעדה או משהו כזה שהוא קצת יותר אינטימי ומחייב שיחה יותר "פיכחת" מאשר ישיבה בפאב או משהו כזה.אבל זה רק דעתי כל אחד ומה שעושה לו כיף..
לצפיה ב-'מה לעשות?'
מה לעשות?
16/04/2016 | 18:39
4
273

יוצאת עם מישהו כבר שנה, לפני שבועיים עברנו לגור ביחד.
הבן אדם בן 28 ואני בת 25, פעם ראשונה שהוא יוצא מהבית של ההורים אני לעומת זאת גרתי עם חבר שיצאנו 6 שנים ביחד ונפרדנו ואז חזרתי הבייתה וכעת גרה עם החבר הנוכחי.
אוהבת אותו המון מנגד זה, קשה לי, הוא ציני אמיתי, אומר כל מה שעולה לו בראש בלי לחשוב שזה יכול לפגוע ומול זה כל בחורה יפה שהוא רואה הוא צריך להביט או להתבונן לעומק, עם זה אני יכולה לחיות הפחד התמידי שלי זה שהוא לא מרוצה או לא מסתפק עם מה שיש לו בבית, איך אפשר לחיות או יותר נכון להפסיק הם הפרנויות הללו? אני לא רוצה להראות לבן אדם כל היום שאני מפחדת שהוא ילך ומצד שני אני לא יכולה להמשיך לחיות ולהאמין שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי, קשה לי הפחד הזה מה יקרה אם הוא יבגוד, מה אם הוא נתחתן ו.. איך פשוט סומכים על הבן אדם ומשחררים? אני מרגישה שזה כבר בלתי נסבל החפירות שלי ומנגד זה גם בלתי נסבל להסתכל כל הזמן על הקנקן במקום להיות מרוצה בבת זוג שלך. אני לא מלכת היופי אבל גם לא מכוערת, בכלל לא.
מה לעשות?
 
לצפיה ב-'אני יכול לענות לך מנקודת מבט של גבר'
אני יכול לענות לך מנקודת מבט של גבר
17/04/2016 | 09:58
131
קודם כל גברים הרבה יותר ויזואליים מנשים.
ובסופו של דבר מדובר בבני אדם ולא מכונות.
ככה שאני לא חושב שתקבלי ממישהו ביטוח שהוא לעולם לא יסתכל על מישהי אחרת.
בסופו של דבר בכולנו יש את הצד של הדחפים האימפולסיביים ואת הצד של השליטה העצמית והחשיבה לטווח הארוך.
רק האיזון הוא שונה מאדם לאדם.
זה שמישהו מסתכל על אחרות לא אומר הרבה, כי ההסתכלות היא מאוד שטחית וברמת דחף.
זה לא אומר שהוא מחר הולך מחליף קשר שיש בו גם חיבור רגשי.
לדעתי כל עוד זה לא משהו ברמה אובססיבית את פשוט תצטרכי לעבוד על היכולת שלך להבין שהסתכלות ממש לא אמרת שזה תחליף למה שיש לכם.  
לצפיה ב-'לי נשמע שזו בעיה שאת צריכה לטפל עם עצמך'
לי נשמע שזו בעיה שאת צריכה לטפל עם עצמך
17/04/2016 | 17:06
85
העלית את הנושא שהוא גר עם אמא שלו עד שהכרתם. זה לא רלוונטי.
את מציינת שהוא אומר כל מה שעולה לו בראש. אולי הוא באופי חסר רגישות או חסר טאקט או שסתם מנסה לעצבן אותך. הוא מתנהג כך עם כל בנאדם מסביבו או רק איתך?
מסתכל לצדדים? זה לא אומר כלום. יש אנשים שנהנים לפלרטט וז לא אומר כלום לגבי מה יעשו או לא יעשו בעתיד.
 
הבעיה שאני רואה פה היא שאת לא סומכת עליו או אולי על גברים בכלל. האם הוא עשה משהו בעבר שלכם שגורם לך לא לסמוך עליו?
האם חווית בגידה מצד גבר אחר?
לדעתי את חייה בפראנויה, או חוסר ביטחון בעצמך.
אם אתה יפה או פחות, זה ממש לא משנה. יש נשים מהממות שלא מצליחות בזוגיות ויש נשים לא יפות שיש להן קשרים נהדרים עם גברים.
הכל קשור באמונה עצמית ובמה שאת משדרת לסביבה.
עצתי לך. לטפל בעצמך, לרכוש ביטחוון עצמי, כי אני מנחש שזה לא התחיל איתו.
לצפיה ב-'כבחורה יש הרבה דברים שלא מפריעים לי'
כבחורה יש הרבה דברים שלא מפריעים לי
19/04/2016 | 02:30
61
ואמורים להפריע לי כביכול, חברה פעם צחקה עלי ואמרה לי שיש לי אופי של בחור.
כל נושא הלהסתכל לא מפריע לי, גם אני מסתכל על בחורים שעוברים מולי ברחוב או בים , אין לי בעיה אם אני הולכת עם בנזוג והוא יסתכל על מישהי יפה אפילו 'לזרום' איתו ולהגיד וואי איזו יפה או לשאול 'אם הוא היה עושה אותה' (לא בקטע של בגידה אלא בכללי). ואגב זה לא נאמר כדי חלילה 'ללכלך' על אותה בחורה.
שום דבר הוא לא ערובה, גם בחור שמתנהג הכי יפה וכביכול לא מסתכל על אף אחת, אנחנו לא באמתץ יכולים לדעת מה קורה.
חשוב שתאמינו ותמסכו אחד על השניה וכמובן תאהבו.
אם הוא לא נתן לך סיבות לא לסמוך עליו ועדין את מרגישה ככה, אז אולי כמו שכתבו לך זה משהו בך, בחוסר ביטחון אולי? (מודה שגם לי זה קורה לפעמים התחושה של 'אני לא מספיקה' או 'אין לי מה לתת')
תבדקי בינך לבין עצמך מה מפריע לך או ממה זה נובע.
ולגבי היופי, אני רחוקה מלהיות מלכת יופי אבל כשמישהו אוהב אותך, בדרך כלל הוא רואה מבעד לפגם חיצוני כזה או אחר שאנחנו חושבות שיש לנו.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
22/04/2016 | 07:49
27
1.אחד הדברים הכי קשים לעשות בחיים שלנו ולהבין בחיים שלנו הוא את השיעור הבא : 
"עזור לי לקבל את מה שאין ביכולתי לשנות , את הכוח לשנות מה שביכולתי והתבונה להבחין בין השניים"
אמנם זה אכן לקוח מתפילת השלווה של AA ושל קבוצות מכורים אחרות. אבל מה שהמשפט הזה מייצג הוא חשוב מאוד. אנחנו לא יכולים לשלוט על אף אחד אחר ולא נרצה לשלוט..זה לא ביכולות שלנו ואנחנו צריכים לדעת לקבל את זה בשלווה. אגב מניסיון ככל שאת תנסי לשלוט על דברים שאינך יכולה לשלוט עליהם התוצאה תהיה מפח נפש קשה במיוחד ויסתיים בכשלון חרוץ ואכזבה נוראית. 
את צריכה לשאול את עצמך למה כ"כ חשוב לך לשלוט בו?..מה הדבר הכי נורא שיקרה לך? שהוא יבגוד?..אוקיי...נניח וזה הסנריו הגרוע ביותר ..מה כבר יקרה  אם הוא יבגוד? האם האדמה תרעד? האם העולם יפסיק מלכת?..כנראה שלא..כנראה שיהיה לך קשה; אולי לא תצליחי לקבל את זה ולסלוח על זה וזה בסדר.זה מותר ,זה לגיטימי. מותר לנו לכעוס על דברים מסוימים כמו בגידה. 
אבל..זה לא לגיטימי לנעול בן אדם בבית פן שיבגוד.זה כבר נפילה לחרדות שלנו ולתת להם לנהל אותנו במקום שאנחנו ננהל את החרדה שבתוכנו. 
וזה מוביל לחלק השני של המשפט.
 
תן לי את החוכמה להבדיל בין השניים. את צריכה לחשוב ולהיות חכמה ולהבין באילו דברים הם באחריותך לשלוט עליהם ואילו לא. לדוגמה למקרה שלך. כן באחריותך לדאוג להיות בת זוג תומכת,מכילה,אוהבת כזאת שלא משליכה את כל הפחדים והבעיות בצורה הרסנית כלפי בן הזוג שלך.(ניתן להעלות פחד מבגידה ..אבל בצורה נכונה!). כן באחריותך להבין מה כ"כ מפחיד אותך בבגידה ולעבוד על זה באופן אישי אם זה שד שלך כדי להתמודד מולו ולא לתת לו לכרסם בך נפשית עד שלא יישאר צלם של אישיות וכושר שיפוט בסיסי נאות.
 
אני מאחלת לך שתאמצי את המשפט ותחיי את חייו איתו. אני מאחלת לך שלווה והצלחה מרובה במערכת היחסים שלך.ושיהיה כמה שיותר אהבה !
לצפיה ב-'לפוצץ את הכל?'
לפוצץ את הכל?
17/04/2016 | 11:55
5
268
היי, אני גבר בן 40+ בזוגיות עם אשה בת גילי כבר כשנתיים.
יש לנו זוגיות טובה בכל התחומים רגשי מיני. יש לבת זוגי ידיד טוב שמכירה אותו לפני כשש שבע שנים. הוא תמך בה ברגעים קשים וגם היו להם מפגשים מיניים לפני.
בקיץ האחרון היא סיפרה לי שהוא מנסה להשכיב אותה ולהיפגש לזה והיא כותבת לו שאני בזוגיות כרגע ולא מעונינת.
לפני כחודש הסתכלתי בפלאפון שלה בגלל חוסר ביטחון ואני יודע שזה לא בסדר. ראיתי שם רשימה של הודעות ממנו מאד מיניות וגסות.
לא ראיתי תגובות שלה יכול להיות שלא שלחה או מחקה או התקשרה אליו ושוחחו על זה וגם אולי נפגשו (אי אפשר לדעת) .

אני מתלבט מאד מה לעשות כרגע. להמשיך כרגיל לפוצץ את הכל אובד עצות ממש.
בימים האחרונים שאלתי אותה קצת על יחסינו לאן קצת התעצבנה ואמרה שלא אוהבת מסגרות והכל טוב אוהבת אותך מאד מסופקת מינית.
לצפיה ב-'שאלה של הגדרת ציפיות'
שאלה של הגדרת ציפיות
17/04/2016 | 17:00
86
נשמע מהפוסט שאתה רציני בקשר מצד שני אתה בן 40+. לא ציינת אם אתה רווק או שזה פרק ב' ויש לך כבר ילדים.
מהתשובה שלה אני למד שהיא לא אוהבת מסגרות, משמע טוב לה איתך אבל היא לא רוצה שתלחץ עליך בשאלות פולניות כמו "יחסינו לאן"?
עכשיו אני אשאל אותך שאלה.
אם היא היתה אומרת לך את כל האמת בפרצוף "אני נהנית איתך, טוב לנו במסגרת המינית שלנו אבל אני רוצה חופש לצאת עם מי שבא לי"
האם היית נשאר?
כי לדעתי, ב "סאב טקסט"  זה מה שהיא אמרה לך.
לצפיה ב-'מוזר שבגיל הזה כשרווקים יש חזרה לאי יציבות ושטויות'
מוזר שבגיל הזה כשרווקים יש חזרה לאי יציבות ושטויות
18/04/2016 | 00:58
1
77
של צעירים. יש למה לצפות...
כנראה שבתחום הרגשי אתה לא מספיק לה אם להאמין לדבריה. יש לה ידיד עם פז"ם יותר גדול משלך, והיא לא מוותרת עליו בינתיים. או שתתמודד בתחרות שמי ששומר על קור רוח יותר זמן מנצח או שאל תשחק בכלל ותצא מהקשר.
לצפיה ב-'בהקשר לתגובה שלך'
בהקשר לתגובה שלך
19/04/2016 | 02:24
48
אני בתחילת שנות ה30 ויש לי שתי חברות שהכרתי מהעבודה שהן בנות אמצע שנות ה40 ואחת בסביבות ה50 , שלושתינו 'לבד' כל אחת עם הסטטוס שלה ועדין למרות הבדלי הגיל והסטטוס והכל, עדין אנחנו מתעסקות באותן דברים ואותן חששות ואותן רגישיות.
 
לפני כמה ימים כשדיברנו על כל נושא ה'בינו לבינה', צחקנו על איך אין גיל בדברים האלו
לצפיה ב-'תראה'
תראה
18/04/2016 | 21:47
41
אם היא הייתה מוחקת היא הייתה מוחקת הכל, כולל מה שהוא כתב לה.
לי לא נראה שהיא מחקה רק מה שהיא כתבה.
לי נראה שפשוט היא לא עונה לו.מסננת אותו.
וזה לגיטימי מאוד, שמישהו ידבר בצורה מינית וגסה גם אני לא הייתי עונה.
אפילו היתי חוסמת.
 
קיצר לדעתי אין לך מה לדאוג.
אתה יכול לבדוק שיחות אחרונות וכו'
 
לצפיה ב-'איך אני רואה את התמונה'
איך אני רואה את התמונה
22/04/2016 | 08:01
21
אני תמיד אמרתי ואומרת תמיד. איפה שנוח לנו , ננטה להשאר. אחד הדברים הקשים ביותר לעשות הוא לצאת בכוח מאזור הנוחות האישי שלנו כדי להתמודד עם מציאות כואבת שלא פעם מטיחה לנו אשמה בפרצוף!
 
אני רואה מצד הבחורה- בחורה שמאוד מחוזרת, מבוקשת , רצויה (גם אם זה באופן מיני בלבד) ויחד עם זאת היא עם גבר שמוכן לקבל את זה שיש לה ידיד שמנסה להשכיב אותה ולא מאמת אותה מול המציאות הזאת. במובן הזה נראה שהיא אוכלת את העוגה ומשאירה אותה שלמה.
 
יכול להיות שהיא מרגישה לא בנוח עם ההודעות האלה.אבל בחורה שהייתה מרגישה טוב בקשר ורוצה להיות בקשר הזוגי המחייב 100% הייתה מנתקת במיידי קשר עם אותו ידיד שרוצה בה באופן מיני. או מבהירה לו -אני בקשר מחייב.אל תנסה להשכיב אותי זה לא יילך ואם תמשיך לא רק שלא נפגש יותר גם לא אגיב יותר להודעות ממך.
מסכים? מקווה שכן..
 
מצד שני אני רואה גבר שמאוד מאוד רוצה במערכת יחסים מחייבת עם מי שהוא יוצא איתה כרגע בלא משנה המחיר הנפשי שהוא משלם ועוגמת הנפש שהוא חווה.
כן חיטטת לה בטלפון, שזה לא מקובל במיוחד. אבל אני רואה שזה נעשה ממקום שאתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על זוגתך שאם כן -לא היית מחטט לה בטלפון.כך נדמה לי.
ובצדק..בחורה שבאה ואומרת בריש גלי ידיד שלי מנסה להשכיב אותי , ואתה מקבל זאת בשאת נפש (כל עוד לא הגדרתם מערכת יחסים פתוחה שאתה ב150% בסדר עם זה), זה אומר דרשני בכל מקרה אחר שהוא לא מערכת יחסים פתוחה.
כך שבמובן מסוים גם אתה פועל מאזור נוחות -נוח לך שהיא איתך לא משנה מה המחיר ואתה מפחד מהמחשבה שאולי היא תעזוב. זה גורם לך לעוגמת נפש.זה אוכל אותך מבפנים,זה יוצר אצלך הרבה דברים שליליים אודותיך ואני בטוחה שזה גם מרסק את הבטחון העצמי שלך בעצמך.
 
אני חושבת שלפוצץ היא מילה לא נכונה -כן לדבר-כן להבהיר את הכוונות והציפיות שלך מהקשר ובצורה לא מאשימה.
זאת אומרת לבוא ולהגיד , תשמעי כן בהסח דעת חיטטתי בטלפון ומצאתי הודעות מאוד לא נעימות לקריאה.כן להגיד תשמעי במערכת היחסים הזוגית שלנו או באידיאל של מערכת זוגית שלי הוא שאין בגידות,אין פזילות לצד ויש אקסולסיביות.אני אינני מוכן לקבל את העובדה שיש לך ידיד שמנסה להשכיב אותך -זה פוגע בי! (לא את פוגעת בי..המצב הזה ! פוגע בי!) ואני לא יכול לחיות עימו כך. בואי נחשוב על פתרון שמתאים לשנינו (למה אני אומרת שתגיד כך? כי יכול להיות שאולי אם הידיד הזה שלה באופן פלא יהפוך להיות אפלטוני אז תאלץ לבחון ולראות-להפגש איתם ביחד כשלישיה לכמה מפגשים עד שתרגיש בטוח ב200% שהוא אפלטוני בלבד) ואם זה יהיה המצב תאלץ לקבל אותו כידיד שלה.ואם לא והיא מסרבת לקחת אותך כחלק בסיפור יש סיכוי מאוד טוב שתאלץ להגיד לאותה גברת שלום כי אתה לא מוכן לתת לאישה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה במחירים נפשיים כבדים שאתה משלם.וזה גם בסדר.
 
מקווה שיילך טוב ונשמח לעדכון.
 
בהצלחה!

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום סקיפרים יאכטות ושייט
פורום סקיפרים יאכטות שייט
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
קנגרו שירותי הגירה בע
קנגרו שירותי הגירה בע"מ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ