לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2789427,894 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

לצפיה ב-'דייטינג בטינדר'
דייטינג בטינדר
18/08/2016 | 15:01
7
302
הכרתי בחור בטינדר, יצאנו כמה פעמים ושכבנו ובסה"כ היה נראה שזה הולך לכיוון רציני (מהצד שלו בעיקר... כינויי חיבה, הבטחות לעתיד וכזה)
בגלל שהתחלנו לדבר באפליקציה למרות שאנחנו קצת מכירים מלפני (לא משהו רציני, למד שלוש שנים מעליי בבית ספר) אז סיקרן אותי לדעת אם הוא עוד נכנס לשם.
אז שאלתי אותו.
הוא אמר שהוא מבין את השאלה שלי (למרות שבחיי, שאלתי מתוך עניין וכדי להבין איפה אני עומדת) ושהוא מחק באותו רגע את האפליקציה. תכלס חשבתי שזה קצת נסחף, כולה שאלתי וגם לא כזה מפריע לי אם זה נטו לאגו... בכל זאת אנחנו בהתחלה.
אבל עכשיו חברה שלחה לי הודעה שהוא עוד נכנס לאפליקציה.
 
מה שמפריע לי זה לא עצם הטינדר, זו העובדה שהוא שיקר לי בכזו קלות ועוד עם סיפורי רקע ("כשיוצאים עם מישהו כל האפליקציות רק מפריעות! הכל חרטה! צריך להתרכז בבנאדם אחד!").
תוהה אם לדבר איתו על הנושא או להחליק את זה כי עצם העובדה שהוא משוטט שם עוד לא ממש מפריעה לי.
 
מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'לשמור את העניין בבטן'
לשמור את העניין בבטן
18/08/2016 | 16:05
2
177
כנראה לא יתרום לך. אני מציעה לך להעלות את הנושא, אבל עם הקדמה קלה שבה את אומרת שהכנות שלו מאוד חשובה לך, גם אם הוא חושב שהאמת עלולה להיות לא נעימה עבורך. 
 
מקווה שעזרתי :)
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
18/08/2016 | 17:33
1
103
החברות שלי רק אומרות שהוא מניאק וplayer, אבל זה ממש לא הרושם שלי ממנו ובאמת מעניין אותי מה הסיפור פה וממה הוא מפחד...
אבל אם כבר דיברנו על הנושא השבוע, זה לא יהיה קצת חופר מצידי? הרי זה לא באמת מפריע לי ואני לא רוצה שיווצר הרושם שאני קנאית או משהו...
 
בכל מקרה עזרת בהחלט, נוטה לכיוון הזה והקדמה קלה על כנות עדיפה מאשר להאשים אותו או משהו.
לצפיה ב-'כמובן שאת יכולה'
כמובן שאת יכולה
18/08/2016 | 19:38
82
לדחות את העניין למועד מתאים יותר.
כל החלטה שלך היא טובה כל עוד את שלמה עם עצמך 
לצפיה ב-'לא מפריע לך '
לא מפריע לך
19/08/2016 | 08:35
108
אבל הבחור שיקר לך , ואם שיקר הפעם הוא יכול לשקר גם לגבי נושאים אחרים בעתיד , וזה כן צריך להפריע לך , פשוט שימי לב להתנהלות שלו ופקחי עיניים , לא נעים לדעת שאדם שקרוב לך משקר לך .
 
שבת שלום וחג אהבה שמח .
לצפיה ב-'תשובות לבחורה המהורהרת'
תשובות לבחורה המהורהרת
22/08/2016 | 20:44
62
תשמעי, זה אף פעם לא נעים לשמוע מחברה שאותו בחור שלח הודעות לבחורות אחרות. הצעתי הכנה, נשמע שהוא משחק קצת מעין משחק כפול, ואם זאת תמיד נאמר "אי אפשר לפסוח על שני הסעיפים".
 
למה אני מתכוונת? אני אומרת תשתמשי באמון בזהירות. כלומר אני הייתי בכל זאת מנסה בכנות אמיתית לפנות לבחור ולדבר איתו ולנסות לקבל ממנו תשובות ישירות(מעין לתת את חמת הספק שאולי הוא יהיה כנה איתך). אבל בכל זאת לקחת את מעשיו בערבון מוגבל. ויש להדגיש שזה יצר לך סוג של משבר אמון קל בו. הייתי גם מדגישה כי הוא נחמד לך,ואת רוצה ומעוניינת בקשר אקסקלוסיבי עימו (או לפחות כך משתמע מדברייך). ובהתאמה לשיחה הזאת תוכלי לדעת מה כוונתיו אליו. 
 
בחור רציני שירצה בך קשר מונוגמי יחיד, ינתק את הטינדר ואת שאר אתרי ההכרויות בהם הוא חבר ולא יפזול לצדדים (או לפחות אם אכפת לו, הוא ינסה מאוד להשאר רק איתך). ובחור שלא כ"כ רציני ינסה קצת אולי "לערבב" אותך ואת תדעי בדיוק איך וכמה ולמה.
 
תשארי אופטימית זהירה.
 
מאחלת שדברים יסתדרו ותקבלי תשובות כנות שתדעי היכן את עומדת.
 
אנחנו פה נמשיך לייעץ ולעזור, ונשמח לעדכונים.
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה
שיימי 
לצפיה ב-'הייתי במקרה דומה לשלך'
הייתי במקרה דומה לשלך
23/08/2016 | 03:02
60
ואני מציעה לפתוח את הנושא ולדבר איתו אחרת סתם תאכלי את עצמך במחשבות..
כמובן את יכולה לעשות מה שבא לך....לא שאני אומרת לך שיש רק דרך אחת נכונה והשניה לא...
את בן זוגי הנוכחי הכרתי באוקופיד.. אנחנו ביחד כבר שנה וחצי..
אחרי ששכבנו ראיתי שהוא עדיין נכנס לאתר הזה... קשה לי לסמוך על אנשים אז ישר דיברתי איתו על העניין...שמפריע לי שהוא נכנס ואם הוא נכנס אז מבחינתי הוא לא מעוניין בקשר רציני איתי ונחתוך...הוא מחק את המשתמש שם וזהו נגמר הסיפור....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2016 | 14:49
25
שקר אינו דבר חכם ואינו רצוי ליחסים בין אנשים. אם הטינדר לא מפריע לך אלא השקר, אולי הדרך הנכונה היא דווקא להוכיח לו באיזושהי דרך שהוא לא צריך לשקר לך. הראי לו כמה את אוהבת אותו ואז יבין שהוא לא צריך לחפש ריגושים אחרים.
 
לצפיה ב-'זוגיות = אושר'
זוגיות = אושר
15/08/2016 | 11:30
63
606
אהלן לכולם 
אשמח להתייעץ אתכם, אני מרגיש פשוט חוסר אונים. 

על הנייר, יש לי חיים מאוד טובים ,אני נראה ממוצע ,גר במרכז הארץ ,יש לי הורים מדהימים ותומכים, דירה משלי ,קטנוע,תחביבים רבים ,בריאות טפו טפו טפו, עבודה טובה ומכניסה, וקולגות שהפכו עם הזמן להיות חברים טובים. 
...
המשך>>
אהלן לכולם 
אשמח להתייעץ אתכם, אני מרגיש פשוט חוסר אונים. 

על הנייר, יש לי חיים מאוד טובים ,אני נראה ממוצע ,גר במרכז הארץ ,יש לי הורים מדהימים ותומכים, דירה משלי ,קטנוע,תחביבים רבים ,בריאות טפו טפו טפו, עבודה טובה ומכניסה, וקולגות שהפכו עם הזמן להיות חברים טובים. 

מהצד, נראה שהכל מושלם, אך לא כך הדבר - אני פשוט לא מאושר כלל. 

הזוגיות האחרונה שלי התפרקה עקב אי התאמה בינינו ( הייתי רוצה להאמין לכך ) אך למען האמת, שגיתי רבות, והתנהלתי בצורה לא נכונה במערכת היחסים ובגלל זה היא התפרקה ( יש לי גם נטייה לעשות אידאליזציה של האקסית ) ואני כרגע לא בזוגיות כבר מעל לשנתיים. 

בקושי יוצא לדייטים, כי פשוט כל מי שפונה אלי היא לא הטעם שלי, וכל מי שאני פונה אלייה( כי היא הטעם שלי ) היא לא עונה .. 
אני נמצא באתרי הכרויות , אך לא מצליח כל כך להשיג את מי שאני רוצה ( אין לי דרישות גבוהות יתר על המידה ) 

אני כל הזמן , אבל כל הזמן במרדף אחר זוגיות , אני ממש תולה את האושר שלי במציאת זוגיות, כאילו ברגע שאני אמצא אותה , אז אז אני אהיה מאושר, ואוכל להמשיך לחיות בצורה שלווה. 

אני יודע שלא כך הדבר, ואני צריך להנות מהדרך , אך אני לא מצליח. 
אני רואה את כולם מסביב עם זוגיות, ורוב החברים אם לא כולם כבר נשואים + 1,2 ילדים. יש להם את הזוגיות הזו , את המשפחה הזו שאני מקנא בה כל כך, ורוצה כבר שתהיה לי גם. 

אני לא יודע פשוט כבר מה לעשות , איך להנות מהרגע, ופשוט לחיות ולתת לזמן לעשות את שלו (אני כבר בן 33 ... ומרגיש שפיספסתי / מפספס את הרכבת ) 
אשמח לקבל ממכם טיפים , עצות, או סתם תגובה שתעזור לי לחיות בשלווה . 

תודה לכל מי שמגיב 
שיהיה לכולם יום טוב
לצפיה ב-'בוא נראה אם יש לכם תשובה'
בוא נראה אם יש לכם תשובה
15/08/2016 | 03:26
34
342
כמה אפשר להתגעגע ברגעים מסוימים? ומה עושים נגד הגעגוע?
לצפיה ב-'אפשר להתגעגע עד כאב '
אפשר להתגעגע עד כאב
15/08/2016 | 11:44
1
93
שמאיים להטביע אותך. שגורם לך לבעור. שגורם לך לאי שקט והרגשה של ארי בכלוב. כאב של חוסר אונים שמתגבר ככל שעוצמים את העיניים חזק יותר.
ומה עושים נגד? קודם כל כתבת בעצמך שזה ברגעים מסויימים, אז כנראה שביתרת הזמן המצב סה"כ סביר.
ומה באמת עושים? נראה לי שלהלחם זה אבוד מראש אז פשוט גולשים עם גלי הגעגוע. מנסים לחייך, מנסים לבכות, מנסים להמשיך
 
לצפיה ב-'תהליך'
תהליך
15/08/2016 | 13:24
39
בהתחלה לכאוב
ואז לכעוס ...
לצפיה ב-'געגוע הוא טוב'
געגוע הוא טוב
15/08/2016 | 20:01
36
הוא חלק מאהבה, ואהבה רגש יפה. לא צריך לפחד ממנו. אהבה לאנשים יכולה להיות מאד חזקה, ולכן גם הגעגוע.
 
לצפיה ב-'כמה מזה זה געגוע אמיתי וטהור לטוב ולמישהו אחר ולדאגה אליו'
כמה מזה זה געגוע אמיתי וטהור לטוב ולמישהו אחר ולדאגה אליו
16/08/2016 | 21:29
1
44
וכמה מזה זה רחמים עצמיים, אובססיה, ורצון לצומי מזרים שכיבכול "כבר מכירים אותך והסיפור שלך", בן אדם יכול לשרוד על פירורים של אנרגיה רגשית הרבה זמן.
אבל אף אחד לא מתחתן עם ניצולת שואה-עצמית שעשית לעצמך, אף אחד לא שוקל אותך לקשר רציני יותר מניצול פיזי או של מצבך. תמלאי את עצמך בבטחון רגש וחיים אמיתיים.
ותפסיקי להכנס לכאן בשביל להסתפק במעט מכך.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
17/08/2016 | 00:36
49
הגעגועים המטורפים אליו, הם לא באים יותר או בכלל כתחליף לרצון בהתפתחות עצמית שלי
ההיפך........
 
לצפיה ב-'אין סוף לגעגועים'
אין סוף לגעגועים
17/08/2016 | 15:56
47
וכדי לא לחשוב ולהתגעגע פשוט תעסיקי עצמך בדברים שעושים לך טוב.
במיוחד אם האהבה הזו חד צדדית כפי שאני מתרשמת מהדברים שאת כותבת כאן בפורום.
לצפיה ב-'את אמיתית?'
את אמיתית?
17/08/2016 | 20:02
1
60
או מהסוג של דפני?
אמיתית, לכי לטיפול, מהר.
דפני גפני? זה משהו אחר.
לצפיה ב-'יאלה יאלה'
יאלה יאלה
17/08/2016 | 21:40
51
סתמו ת'פה ולא מעניין אותי מה אתם אומרים בכלל!!!
לצפיה ב-'יש '
יש
18/08/2016 | 05:01
20
אבל אולי לא תאהבי אותו , 
כמה אפשר להתגעגע ברגעים מסוימים?
ביחס ישר - 
לכמה אפשר לקיים את הפער בין 
האדם לגעגוע 
הגעגוע שלו אליך 
והחיבור בינהם 
והמתח בינהם.
 
מה עושים נגד הגעגוע?
שואלים את עצמנו בכנות מה כל אחד מאלה מייצר בעולמו של האחר?
עומד בעולמו של האחר?
ומשליך על עולמו של האחר ועל עולמך שלך .
 
נשמע מצוץ מהאצבע ולא קשור?
אולי 
ואולי ההפך. 
 
מקווה ששככו לביינתים הגעגועים.
לצפיה ב-'לא חייבת'
לא חייבת
17/08/2016 | 21:43
62
אתה יכול להישאר לי כניצוץ קטן בלב 
אבל
אני לא חייבת לרצות אותך
אני לא חייבת לסלוח לך
אני לא חייבת לחזור אליך, אי פעם
אני לא חייבת לך כלום אם אני יוצאת עם גברים אחרים
אני לא חייבת לגרום לך לקנא פחות
פשוט לא.
לצפיה ב-'אהובי'
אהובי
17/08/2016 | 04:33
16
86
איי מיס יו.........סו מאצ'
לצפיה ב-'אני תוהה'
אני תוהה
17/08/2016 | 07:53
12
64
למי את כותבת ואם זה למישהו אישי למה זה צריך להיות כאן?
ומנגד אני מקנא.הוא זכה למישהי אוהבת מאוד..הלוואי שיהיו גברים ונשים שיגידו בריש גלי על אהבה...
לצפיה ב-'אתה לא באמת מקנא.'
אתה לא באמת מקנא.
17/08/2016 | 09:29
11
69
האובססיה שבה היא מתיחסת לקשר שלה אליו (אני בכוונה לא כותב "בקשר שלהם" כי הוא לא קיים) מזכירה לי את הסרט "חיזור גורלי". מושא ה"אהבה" שלה נשוי ובכלל לא מודע אליה. היא זקוקה לטיפול דחוף. 
לצפיה ב-'שוב את'
שוב את
17/08/2016 | 15:50
10
47
מאיפה את יודעת ? 
 
 
ואולי הקשר כן קיים?
לצפיה ב-'אני לא "יודעת"'
אני לא "יודעת"
17/08/2016 | 19:04
52
אני "יודע". היא כותבת כבר הרבה זמן כאן, וסיפרה מה בדיוק קורה. היא כתבה שכבר שש שנים היא אובססיבית לגביו ומאוהבת בו, הוא נשוי למישהי אחרת, והוא לא מתיחס אליה. היא כתבה שהיא מקווה שהוא יתגרש, וכשזה יקרה, אז אולי הוא כן יתיחס אליה ויסכים להיות איתה. הוא בכלל לא מודע למה שהיא חושבת או עושה. אני קורא כאן היום שהיא מתחילה להסתובב ליד הבית שלו, וכועסת שהוא לא בא אליה. למה שיבוא? יש לו זוגיות, והוא לא צריך על הראש שלו מישהי כמוה. היא מחפשת שירחמו עליה כאן, ושיגידו לה שהיא מושלמת ושהוא לא מתנהג אליה יפה. אבל זה לא ככה. הוא חי לו את חייו בשקט ובשלווה, והיא אובססיבית כלפיו. אני מקווה שהסוף לא יהיה באמת כמו בסרט "חיזור גורלי". 
היא זקוקה דחוף לטיפול, לפני שיהיה עוד יותר מאוחר ממאוחר מדי (כבר עכשיו זה מאוחר מדי). 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
17/08/2016 | 23:09
8
42
שאלת מאיפה אני יודע, אז הנה כמה ציטוטים ממה שהיא כתבה לאחרונה בפורום. (עושים חיפוש מתקדם תחת השם שלה). :

בהתחלה הייתי בטוחה שהוא יחזור, אח"כ (או אולי בעצם תוך כדי) חליתי במאניה דיפרסיה, תמיד המשכתי לעקוב אחרי הפרופיל שלו בפייסבוק..
הכיר מישהי, התחתן
כל כך רציתי ליצור איתו קשר ולו כדי לסגור את הסיפור הזה אבל..אני עם הרגשי נחיתות שלי פחדתי שאישתו תרביץ לי או משהו 
 
כמה אפשר לרצות למות כששומעת את מילותיו של הרב "הוא לא יהיה איתך הוא נשוי" (משהו כזה)
 
ב. אני לא יארוב לו מחוץ לבית זה שיא ההשפלה !!!! (היום היא כתבה שהיא כן היתה ליד הבית שלו)
 

המציאות ואנשים וגם אתה..אומרים לי שאתה לא פנוי, שאתה נשוי
אני מעדיפה להתבצר בתוך עצמי עד שכל הסיוט הזה יעבור 
 

ביום שראיתי אותך
רוקד בתמונה עם אישתך
רציתי להציע לך
שתיקח את דליי הדמעות 
שהורדתי
על האהבה הזאת שלנו שלא 
יכולה להיות
 
ויש עוד. עכשיו את יודעת מאיפה אני יודע? 
היא פשוט זוקה לטיפול דחוף. 
לצפיה ב-'חייבת להבין'
חייבת להבין
18/08/2016 | 00:36
6
40
ואם היא "צריכה טיפול דחוף" אז אסור לה לכתוב בפורום? אתה פסיכולוג שאתה מרשה לעצמך לאבחן אותה מבעד למסך? אם משהו צורם לך אתה לא חייב להגיב... התגובה שלך מעליבה וצורמת. ואם היית בעצמך "צריך טיפול דחוף" היית רוצה שיתקפו אותך בצורה כזאת? ממש לא לעניין! זכותה להתבטא ולכתוב מה שבא לה ומרגיש לה. היא לא צריכה את אישורך. גסות רוח וחוצפה מצידך!!!
לצפיה ב-'את לא מבינה כנראה. '
את לא מבינה כנראה.
18/08/2016 | 07:51
2
45
אין לי בעיה שהיא תכתוב כאן. אני מנסה לעזור בזה שאני חוזר כל הזמן על הצורך בטיפול. אולי יום אחד זה כן יצליח לפרוץ אל התודעה והיא תבין שטיפול יעזור. אני רואה את ההתדרדרות במצבה לפי ההודעות שלה, ודי חושש לה. אמנם אני לא מכיר אותה, אבל חבל לי על כל אדם. היא צעירה מאד, רק בת 25, וכבר נעלה את עצמה אל מחוץ לחיים נורמלים של בחורה צעירה. כל החיים שלה עוד לפניה, והיא מתנהגת כאילו החיים אחריה. 
אם את חושבת שהתגובות שלי לא לעניין, כשתראי את השם שלי, פשוט תתעלמי ואל תפתחי. 
לצפיה ב-'מה הסף שלך? '
מה הסף שלך?
20/08/2016 | 13:09
26
בפעם 651 אתה מתכונן להפסיק?
 
שזה רק לומר - 
אם ניסית כל כך הרבה פעמים עד היום 
ולא צלח 
אולי שווה לשקול אלטרנטיבה אחרת 
(ואם רק מהטעם שזה לא משיג את מטרתך-
שהיא דאגה לרווחתה 
ואולי להפך - 
מקבע עוינות כנגד דובר המסר). 
 
*אין צורך לציין שאני יכולה להתעלם מתגובותיך, אני פותחת וסוגרת ומתעלמת מתגובות לפי רצוני. 
 
יום נעים
לצפיה ב-'..'
..
20/08/2016 | 23:41
24
אין לך בעיה שהיא תכתוב כאן? לא רלוונטי. יש מנהל לפורום וזה לא אתה.
גם אם כוונתך טובה- ההתבטאות שלך פוגענית. 
וגם אתה יכול מצידך כשאתה רואה שם של מישהו, והתוכן לא ניראה לך, פשוט להתעלם ולא לפתוח. 
לצפיה ב-'אני חושבת שהוא לא מעליב , ההפך '
אני חושבת שהוא לא מעליב , ההפך
18/08/2016 | 08:41
2
37
הוא מנסה לפקוח עיניה לאשליה ולבועה הלא בריאה שבתוכה היא חייה .
ככתוב בפורום שקורא את דבריה הוא לא סתם מתעלם אלא מנסה לגרום לה לעשות משהו עבור עצמה ואני חושבת שזה מאוד חיובי .
לצפיה ב-'יש דרך להתבטא. '
יש דרך להתבטא.
20/08/2016 | 23:46
18
אנחנו לא מכירים את האדם שמעבר למסך. ואנחנו לא בעלי מקצוע שנחליט שלדחוף מישהו לקבל טיפול בצורה תוקפנית זה הדבר הנכון. אולי זה ישפיע בצורה שלילית ויעשה נזק? לכן צריך להיות רגישים... היד קלה על המיקלדת אבל מאחורי המסך יושב בנאדם. העלבות ותוקפנות זה פשוט לא מקובל.
לצפיה ב-'אין בעיה ברצונו- יש בעיה בביצוע '
אין בעיה ברצונו- יש בעיה בביצוע
20/08/2016 | 23:51
15
במקום הזה- 
הוא לא משיג את רצונו אלא מרחיק ממנו. 
אם משווה טובתה נגד עיניו 
יש לשקול לחדול מכך .
 
יותר מזה ואפילו דווקא דרך הקיבעון לתגובות - 
אין בלומר לאחר שלא ממקום מאוד מיודע או ידוע בדרך שכזו 
(נניח יועץ או אדם שעבר כך מניסיונו האישי)
לומר לאחר ללכת ליעוץ .
 
בדיוק מסוג העצות שהן חסרות פשר- 
איזה יעוץ , איזה דברים , למה ? 
איפה הטאצ' האישי. 
 
זה נקרא מאוד מתנשא מצידו וגם אם לא כך - 
כך משתמע לה ודי בזה כדי לעצור בו ולחשוב 
אם באמת חשובה לו 
על דרך אחרת . 
 
וגם להגיב יום יום ובחריפות לאחר לא די בזה ואין בזה התמסרות לגורלו. 
בכלל לא אמרתי שידוע לי דבר וחצי דבר עליה או על עברה, 
אבל ידוע לי שברור שלא מועיל ואף מזיק.
 
זה הכל. 
לצפיה ב-'והוא מודע לכל החגיגה הזו סביבו ?'
והוא מודע לכל החגיגה הזו סביבו ?
18/08/2016 | 08:38
10
לצפיה ב-'יפה לאהוב ולהתגגעגע'
יפה לאהוב ולהתגגעגע
17/08/2016 | 14:49
32
וחשוב גם לבטא את רגשותינו בפני חברים ואנשים שאוהבים.
 
לצפיה ב-'את כותבת כאן כדי שיראה ?'
את כותבת כאן כדי שיראה ?
17/08/2016 | 15:52
40
זו באמת הודעה שמתאימה בפרטי ולא בפורום .
לצפיה ב-'תשובה והבהרה לגולשים!'
תשובה והבהרה לגולשים!
18/08/2016 | 09:46
51
מילי, אני מבינה שאת מאוד אוהבת את אותו בחור עליו את מדברת זה זמן רב. ניכר מהודעותייך כי את מנסה לפנות לאותו בחור דרך הפורום (שאני משערת שהוא קורא בו אחרת לא היית מפרסמת הודעות שכאלה פה). 
צר לי שכואב לך,שאת חווה דברים קשים ושאת אכן במשבר ואני מקווה שדברים יסתדרו עבורך בעתיד. אולי עדיף גם בלי אותו גבר שגורם לך לכזו עוגמת נפש גדולה.
 
יחד עם זאת, עליי להבהיר לך ולשאר גולשי תפוז - תפוז פורומים הוא גוף שמשרת את כלל הציבור. הפורומים נועדו מגולשים לגולשים. (למעט פורומים מקצועיים אותם מנהל איש מקצוע).
אין לעשות שימוש לרעה בפלטפורמת הפורום ולפרסם הודעות שאין ספק שנועדו למסרים (מערכת הודעות פרטית של תפוז). במיוחד בפורומים בנושאים רגישים כמו בינו לבינה. 
הפורום הוא אמנם מדיה חברתית, אבל אינו פייסבוק ואינו דף פרטי של אף אחד אלא משרת את כלל הציבור. ולכן אין מקום להודעות פרטיות על פני הפורום. 
אני מבקשת מכולם -הודעות פרטיות להשאיר למסרים והודעות ציבוריות יש לכתוב כאן. (אני לא מתכוונת להודעות של פריקה או לבקשת תמיכה -בוודאי שמותר). 
כמו כן אני מבקשת להבהיר עניין חשוב נוסף - ככלל של מנהלי הפורומים: הודעות בעלות תוכן פלילי או הודעות שמצביעות על עניין שמישהו מסכן אדם אחר או את עצמו כמנהלים חובה עלינו לדווח ממהר ככל הניתן להנהלת הפורומים ובכפוף להודעה ניתן לערב גורמים חיצוניים במידת הצורך.
 
בבקשה להתחשב בכללים ותקנות אלו לשם פורום,נקי,קריא ובעלת סביבה נעימה לקריאה לנו הגולשים הכותבים ולחברינו הגולשים הסמויים ואלו שמגיבים גם כן.
 
תודה ויום טוב
שיימי מנהלת פורום בינו לבינה 
לצפיה ב-'רוצה לדעת מה היה שם באמת לפני כמה ימים?'
רוצה לדעת מה היה שם באמת לפני כמה ימים?
16/08/2016 | 15:52
3
125
כחלק מההתקף "הפסיכוטי" שלי
הייתי בטוחה שזה חלק מהמתיחה שכולם עושים עליי
שאתה עובד עליי ושולח לי מישהו שידבר בשם שלך
לכן הלכתי איתו
האמנתי לו
נסעתי עד אליו באוטובוס, קצת ברגל ואח"כ בחזור במונית ספיישל שאני (!!) שילמתי חצי אבל אתה יודע מה? לא היה אכפת לי. כי אפילו כשהתקרבנו, בחזור, לאוניברסיטת בר אילן- אני עדיין(!!) האמנתי שאתה מחכה לי שם בין כותלי האוניברסיטה (איזו מטומטמת???????????)
רק אבל רק מפני שחשבתי שהוא השליח****** שלך!!!!! ושאתה עתיד להתגלות מתישהו ........אז, יצא רע!
יצאתי מושפלת ופגועה ואני כועסת עליך ששמת אותי כמו אוגר בכלוב ומתשעשע בתמימות שלי ובאמון שאני נותנת לך
למדתי מזה לפעול על פי השכל לא משנה מה..
יצאו מזה כמה דברים טובים : סגרתי את הפייסבוק, מקפידה יותר על צניעות
אני לא מבינה. באמת שלא מבינה למה עשית את זה. צילקת לי את הנשמה
 
לצפיה ב-'כמה את שוקלת?'
כמה את שוקלת?
16/08/2016 | 17:39
97
אני מתכוון כמה את שוקלת ללכת לטיפול? כמה תשפילי את עצמך עוד במרדף חסר סיכוי אחרי מישהו? נראה לי שאת די נהנית לשנוא את עצמך ולסבול קשות. למצב שאת נמצאת בו יש שם: מזוכיזם. 
בנוסף, אם את נהנית מזה, לפחות תפסיקי כבר לבוא לכאן ולקטר כל הזמן עליו. או, שכן תבואי לקטר, אבל בתנאי שגם תטפלי בעצמך. 
כאן במה שכתבת, בא אלייך מישהו ואת שיכנעת את עצמך שהוא שליח, ואת מאשימה מי שאת אובססיבית כלפיו על מה שחשבת. למה? הוא לא אשם. את ורק את אשמה במצב שבו את נמצאת. 
צאי מזה בכר, ויפה שעה אחת קודם. 
לצפיה ב-'אני כבר לא מבינה מהסיפור הזה כלום'
אני כבר לא מבינה מהסיפור הזה כלום
17/08/2016 | 16:01
61
בילבלת אותי לגמרי...
כל האהבה שאת כותבת כאן זה למישהו שמשפיל אותך ?
כואב הלב....
צאי מזה מהר, קבלי באמת עזרה והמשיכי הלאה בחיים שלך עם אנשים שאוהבים ומעריכים אותך .
 
לצפיה ב-'משהו אישי '
משהו אישי
18/08/2016 | 05:11
40
כי את מזכירה לי מישהי אישית מאוד שחוותה דברים כאלה.
 
ישנה גישה שגורסת שפסיכוטיות - או משבר פסיכוטי של אדם הוא לא חוסר שפיות זמני וחסר קוהרנטיות - לוגיקה- קונקרטיות ואמת על מצבו של אדם.
 
ככזה הוא סוג של אמת שלגמרי מקיימת מערך אחר של קשרים .
לדעתי ואת מודעת לזה שיתכן ורשמת בעבר, יש בך חלקים פסיכוטיים 
(זה רחוק מעלבון - פה תארת ואת מודעת לאופי או חלק מסוים מאופי האהבה שלך שיש שמקטלגים אפילו כאובססיה נפשית)
 
אני חושבת שבהקשר היה לך מאוד מועיל לדובב את עצמך ואת חייך - 
ואת מה שאת אחר כך כשאת מבינה שזה היה התקף "פסיכוטי"
מכל מערך האירועים .
 
מה זאת אומרת- פסיכוזה במרכאות היא סוג של ניתוק זמני מהמציאות.
פרשנות אחרת ומאוד אסוציאטיבית , מוטרפת וחיה של העולם הפנימי שלנו 
ביחס לחיצוני.
 
רק בהנחה ואת יכולה לקבל את זה - ולא רק את הפסיכוזה במרכאות אלא אולי גם בלעדיהן- 
 
לו תצאי לרגע מההנחה הזו - המצב הנפשי הזה של חצי חלום 
עובד עליך בדיוק ובהכי אולי קשה.
 
"
יצאתי מושפלת ופגועה ואני כועסת עליך ששמת אותי כמו אוגר בכלוב ומתשעשע בתמימות שלי ובאמון שאני נותנת לך
"
 
עכשיו נסי להמיר אותו למציאות עם כל העובדות ועם כל מה שהפסיכוזה יוצרת לך באותו רגע. 
 
את יכולה לראות איך השליח הזה שאת מחכה לו שיתגלה מתישהו יוצא תמיד בסוף רע? כואב כל כך ? רחוק כל כך ? נואש ונאמן בו זמנית כל כך ?
והכי מחייב שתהי אוגר בכלוב שמשחקים בתמימות שלו ... 
 
כי ... 
מה...
אם... 
לא
 
*זה רק צביר רעיונות וקשרים , לא מחויבת לקבל דבר ולהסכים לדבר מכאן. הצעתי אפשרות כלשהי. רוצה דחי. לא רוצה - שקלי . 
לצפיה ב-'קרח:('
קרח:(
17/08/2016 | 00:40
2
94
איך התעלמת ממני? איך לא יצאת? איך לא דיברת איתי היום שעמדתי מחוץ לבית שלך וראית אותי..?:( כואב
לצפיה ב-'אם התעלם מימך'
אם התעלם מימך
17/08/2016 | 15:54
42
הוא לא ראוי שתמשיכי לכתוב לו דברי אהבה.
 
לצפיה ב-'חשבת אולי שזה שבאת אליו '
חשבת אולי שזה שבאת אליו
17/08/2016 | 23:03
43
זה סוג של פלישה לחייו מבלי שביקש ואובססיה? יש לי חדשות בשבילך. אהבה אובססיבית היא האהבה הגרועה מכולן. עדיף להיות בלי אהבה בכלל מאשר להיות עם מישהי שאוהבת באובססיה.
 
יותר מזה. גם אם היה גבר פנוי (ולא נשוי כפי שאני מבין) , אז כל גבר פנוי שפוי יברח כמו מאש ממישהי אובססיבית. ככה שגם את מה שכביכול את רוצה להשיג לא תצליחי בצורה הזאת. בוודאות.
לצפיה ב-''
14/08/2016 | 11:45
9
347

לקיים את השיחה אתמול הייתה אחד הדברים היותר קשים שעשיתי לאחרונה. כי ידעתי מה תהיה התוצאה שלה. ידעתי שלא תהיינה לי שם הפתעות גדולות או חדשות מרעישות. ידעתי שלמרות כל יתרונותיי (הרבים) לא יתברר לי שבשלב מסוים התאהבת בי, ואתה רק מתאפק ומחזיק.
שמה שיש הוא מה שהוא.
כתבתי בהודעה ששלחתי לך, שמה שאני צריכה זה למצוא בך נחמה. ודיברתי על אהבה.
אמרתי באוזנייך שאי אפשר לגעת ככה בחדרי חדרים (בכזה רוך ובכזו תבונה) מבלי שאוהב אותך.
חשוב היה לי להגיע אלייך. ידעתי שחלון ההזדמנויות מצטמצם עבורי, החלון שמאפשר לי לנגוע בך. והמתנתי. הופעה שלמה המתנתי. כמה ימים המתנתי. מיום ראשון שדיברנו, שחשפתי בפנייך את המחשבה. ובהודעה שאלתי אותך "למה לא קראת לי?"...
"אם אקרא לך עכשיו זה נחשב?"
"אמרתי כבר בעבר, אם תאמר לי לבוא, אבוא"
השעה הייתה אחת וכמה דקות. צלצלתי פעם ומיד שוב, והמתנתי ליד הדלת. וכשלא ענית, קצת שמחתי... כאילו קיבלתי ארכה של עוד כמה ימים לפעם האחרונה שאגע בך. אבל אני לא חזקה באיפוק, את זה אנחנו כבר יודעים... אז צלצלתי שוב והמתנתי. אני חושבת שבצלצול השלישי או הרביעי ענית לי.
נכנסתי אלייך, והיית נפוח משינה. "אני יכולה ללכת, תחזור לישון". אחזת בידי ולקחת אותי לחדר השינה. נראית מנומנם להפליא.
"ושוב, תחזור לישון... "
נישקת אותי. אני כל כך אוהבת שאתה מנשק אותי.
בפתח החדר הורדת את בגדיי. נצמדת אליי קרוב קרוב, כשאני כמעט עירומה, רק תחתוניי מופשלות בין רגליי, וחשתי את החום שלך. ואתה את שלי.
לא לגמרי סגורה על השלב שבו התחתונים נפרדו מגופי.
לגמרי זוכרת את הנקודה שבה חדרת לתוכי. הרגע הזה שבו חשתי אותך ממלא את גופי. שוכב מעליי, מנשק אותי. תוך זמן קצר הייתי מעל, נצמדת לגופך. חזה לחזה, מפשעה למפשעה. והלשונות משתרבבים.
ואתה. נוגע בי, בעיניים עצומות. בראשי עברו כל כך הרבה מחשבות ("תליתי כביסה? יש חלב במקרר?"... לא, לא באמת).
Make it count"" אמרתי לעצמי. געי עד כמה שרק ניתן... ונגעתי.
לא שמתי לב כמה עברנו מעלה ומטה, בין שנינו, אבל אני זוכרת רגליים חובקות, אוחזות, וידיים מלטפות, ותוכן. מלוא התוכן. לא יודעת כמה זמן התהפכנו שם, בעדינות הזו, בין הסדינים. לא לקחתי זמנים... אבל רציתי שזה לא יסתיים. שייצרב הרגע הזה.
"עכשיו אני לא זז. תזוזי את". וזזתי.
זזתי לאט. הרמתי מעט את ישבני לעברך. מעלה, ומטה, ובתנועות מעגליות... מתמרנת כדי לחוש כל טיפת רגש מבין חלצייך.
וכשבאת אל בין רגליי, עפתי 30 מטר מעלה. נאנחתי וגנחתי והנעתי את האגן לעברך. מגישה לך אותי במלואי. בשלב מסויים אחזתי בסנטרך והובלתי אותך מעלה אל שפתיי.
"למה הזזת אותי?"
"תיכף תוכל לחזור"
ונישקתי את שפתייך, מלאות מתוכי, מדיפות ריח כל כך מתוק של תשוקה. ליקקתי את שפתייך ושאלתי אותך "כשאתה בין רגליי, האם כך אתה נע?" העברתי את קצה לשוני על שפתייך, סביבן. אחזתי את שפתך העליונה ומצצתי אותה אליי.
"אני בוער" "אני כל כך קרוב לקצה" ואני, כל כך חצויה. רוצה לאפשר לך להתפרק עליי, לעבור את הקצה איתי, ומצד שני, יודעת ששם זה ייגמר. ואולי אני מעדיפה להשאיר לך, ולי, זיכרון מתוק שלך מתפרק בתוך פי.
וכשסיימנו, ושכבת מעליי, שאלת אותי: "את בסדר?"
העזתי. אמרתי לך מה אני מרגישה.
שאלת מה השתנה מהשיחה שקיימנו בנושא...
כלום לא השתנה.
והכל השתנה.
עברנו 4 חודשים אינטנסיביים יחד.
אפשרתי לך לחדור לא רק לגופי. לנשמתי. חשפתי דברים שלא חשפתי לאחרים מזה שנים. אמרת לי כמה אני יפה וסקסית, ומגניבה. והאמנתי לך.
ויחד עם זאת, זכרתי שאמרת לי "אני לא רואה איך באיזה שהוא שלב לאורך הדרך אני מתאהב בך". I so wanted to prove you wrong.
שכבנו במיטה עירומים, מתחת לשמיכה. מנומנמים להחריד. הנחתי את ראשי על כתפך, הסתובבתי עם גבי אלייך ונצמדתי חזק חזק. שכבתי שם. מפחדת לזוז. לא רוצה להרפות. יודעת שכשאקום הכל ייעלם. עוד רגע. רק עוד שנייה.
וכששמעתי את נשימותייך נעשות כבדות יותר, קיוויתי שנרדמת חזק. ניסיתי לחמוק מהמיטה.
רציתי לצאת מהבית ולהשאיר לך פתק שעליו כתוב:
"מצטערת שהתאהבתי בך. לא התכוונתי. בחיי". 
 
לצפיה ב-'וואוו, מצמרר'
וואוו, מצמרר
14/08/2016 | 13:04
48
לצפיה ב-'מקווה שהסיפור לא אמיתי'
מקווה שהסיפור לא אמיתי
14/08/2016 | 23:38
1
107
ואם כן...
מגיע לך הרבה יותר טוב מזה!!!
לצפיה ב-'אמיתי לחלוטין'
אמיתי לחלוטין
15/08/2016 | 06:16
168
אני שבורת לב כבר 72 שעות
לצפיה ב-''
15/08/2016 | 01:53
65
 
The Light. Shines...
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'כל התחושות הללו'
כל התחושות הללו
17/08/2016 | 16:09
1
61
והוא לא רואה איך הוא מתאהב בך ?....
אז מה את עושה איתו ?תחבקי את ליבך המאוהב והשבור, תתרחקי ממנו והמשיכי הלאה .
 
 
לצפיה ב-'אם זה רק היה כל-כך קל לביצוע... '
אם זה רק היה כל-כך קל לביצוע...
17/08/2016 | 17:56
18
לצפיה ב-'מוזר. כל כך מוזר. '
מוזר. כל כך מוזר.
18/08/2016 | 06:05
58
באותה מידה שאני *חייבת* להגיב לך , אני כל כך לא רוצה . לא עכשיו לא בכלל .
למה אני חייבת? 
אף פעם לא ידעתי למה אבל אולי כי סיפור , הוא ממש לא משהו שהיחיד בעצמו מקיים והוא תמיד נגזר ומשתקף ומתקבע ומקובע בעולם סביבנו- בנו עצמנו - בסובב אותנו (ואני כמעט מתפתה לומר שאפילו בדומם ובאוויר עצמו).
ככה
סיפור 
של אחר.
 
אני לא מזדהה. נתחיל מזה. אני מזהה. 
מזהה ובצורה פסיכודלית (אבל כבר יצא שקרה לי ואפילו עם עצמי)
סיפור של אחרת בך. 
ואולי דרכו - אספר לך את הנרטיב הסיפורי שלי . אם תרשי. אם תתני. 
אם תרצי לאפשר.
מה בכלל לרשום כשאת כל כך מקיימת לי אחרת ודומה? אחרת ויקרה בשל ויחד עם זה כך? .
 
אז אומר לך מה מתחוור מדבריך - בדרכך:
את כל כולו ותמיד לשירותו "נכפפת", 
אבל האמת? שיותר מנכפפת את כפופה. מבחירה. 
בכלל לא בטוחה שלגמרי שלו . 
 
הוא יוצר אצלך נרטיב מסוים זה אין ספק, 
אבל אני בכלל לא מרגישה שבזה שהוא מספר אותו בכלל
בצורה קוהרנטית לוגית (ובדרך ובלבד על סמך הפוסט הזה)
מילולית. השתיקות. המגע . הרגש. העצמי שלך שמתמלא 
בכל מה שהוא מאפשר לו להתקיים אבל לא קיים דרכו 
והאמת? והכי כואבת- לא קיים בך באמת .
 
הוא לא יכול או לא רוצה או לא יודע איך . באמת באמת. 
הגוף שלכם הוא הכי בד הקנבס והמילולי שישנו - 
(לא זה השגור)
כי הייתי מתפתה לומר לך שהוא רקע, מאפשר לך ליצור 
כל דמות שתרצי במכחול כמובן בהתאמה למה שמשתקף וקורן ממנו
אבל זה הכי לא.
 
זה הכי יחס ויותר מכל של "עכשיו אני לא זז. תזוזי את."
ואת זזה והוא לא .
ו"למה הזזת אותי." "תיכף תוכל לחזור". בלי סימני שאלה
של משמעויות משלימות אבל כל כך מנוגדות אלא רק בזיון הזה כל כך
 
וזה למה כל כך הדיאלוג הזה שאת מתארת - 
שהוא לוקח חלק בו ברצון מסוים ואפילו תהי בטוחה בכוונה מסוימת
ואת לוקחת בו הבנה מסוימת והכי פרי הבחירה שלך 
שהוא כביכול מאפשר. 
כביכול כמעט לדעתי . 
אסביר אחר כך .
 
את נורא נקראת וקוראת דרכו והוא משתלהב כמעט (ויותר נענה למבט עין 
ומשולהב בך עצמך )
שלא פחות ממה שהוא באמת לא ממש אלא במבע עין - במתבונן אקטיבי - 
מביט ומתגלם בך ואת - את ברמה אחרת שראיתי רק אצל זו שזיהית את 
הנרטיב המדהים בדימיון שלו בינכם - 
את מתמלאת בכל מה שהוא יכל והיה וצריך להיות .
מה שהוא ? אני חולקת. אבל חלק ממנו והרבה הרבה הרבה יותר ממך.
 
ואת יודעת מה. במידה וזה חושני, יפה , אסתטי , אירוטי וחי נורא.
זה גם מת נורא. 
זה מה שההתמסרות שלך בלי שקר לאפשרות שמתקיימת דרכו אבל לא הוא
מה שאת רוצה שיגלם עבורך כמעט יותר מהכל וסותר דרכך. 
מצטערת שזה נורא סתום פרשנית .
 
זה באמת והרבה יותר מזה סתום במידה מסוימת גם זוגית לגמרי . 
במקום שהוא בוער, שהוא כל כך קרוב לקצה- 
בדיוק אז הדיוק אכזרי ב-
ואני, כל כך חצויה.
האני שחייב לפסק לפניו כי הוא חצוי .
חצוי לרצון לאהבה אמיתית מצידו
חצוי לרצון לגלם משהו משלו - אמיתי משלו 
בתוכו- 
למקום שזה הכי ממש כואב לי אישית .
למקרא
כי אני בכלל לא יכולה ובטוחה שיש טעם לומר 
שכשאת חצויה ממש באני שלך באשר אליו 
אי אפשר להגיד שהאמת המרה (ואולי המתוקה- נוטה למרה לצערי- מנסיוני)
"זיכרון מתוק שלך מתפרק בתוך פי"
את טועמת זיכרון ולא יותר 
ואולי דווקא יותר- הכי תלוי לא בי ואפילו לא לגמרי בך
בו 
ובו אין לי תקווה להניח שכך- לא מתיישב לי 
לא ככה
אז מה שהכי מכמיר לי את הלב 
מכאיב לי את הלב ומצלצל אותו עליך לגמרי בעצב 
לא דביק אבל חם , חם מאוד כמו הגוף , כמו דמעה לוהטת 
כמו ביזבוז כמעט והאגירה שאת מבצעת למיתוס הסזיפי 
שבחלקו הוא אצלך .
"את בסדר?"
וזה למה יש פה גם אלמנט כל כך אטום .
את בסדר? 
לא. כלל לא . רחוק מזה. הפוך מזה ובגלל שהוא תמיד שם 
לזמן אותך , לקפוא - כדי שתזוזי, לזוז- כדי שתתרחקי 
לדמדם על מנת שתוכלי לנרטב- קוהרנטיות ומופע אוהב 
ואצילי ממה שכמעט בטוח ומרגיש לי 
שהוא ליכלוך כמעט ממש 
שהוא זבל כמעט ממש 
שהוא מלא אבק וחסר כל כוונה 
ולכן בעל כל כוונה כשנדרש לכך.
 
הוא לא גרוע, אולי אפילו לתחושתו דואג לך. 
את לא כפופה ,אולי אפילו יודעת שכופפת עצמה.
וזה קשור לזה שהוא כל כך ברגע כבר שמתקרב
לעבור את הקצה - שם *זה* נגמר. 
כי את תמיד תשארי עם השאלה הזו ביד
"כשאתה בין רגלי , האם כך אתה נע?"
והרבה פעמים הדממה- שאת זו שתהי חייבת לפרשן 
מתוך הפערים , הלא נאמר, השקט שבין התווים 
האותיות והכל כך מעט מילים שנאמרו וכל כך הרבה שנוצרו
והתפרשו בדיוק בגלל שהמגע שלכם הוא שיחה לא פחות.
 
וזה לומר שאינני יודעת היכן אתם עומדים ואם בכלל יש מקום כזה 
שהוא בדיד בחלל - 
אבל משם את עדין לא רוצה כלל ללכת . מרצונך . החופשי .
כרגע
לא באמת . 
 
זה גם השבר, שאני כאדם שנוטה מאוד לקטן בנפש פנימה
לפשוט יומיומי ונורא דל וכמעט משעמם למראה- 
נוטה אליו ונשברת נורא עליו כשקוראת את זה כאן דרכך.
 
ברור לי לגמרי למה חשבת על היומיומי הזה והמקסים מכאן ומזעזע כמעט 
משם - "תליתי כביסה? יש חלב במקרר?"
ואפילו ממש כי כאלה יכולים להיות בשבילי הכי חושניים אבל לדעתי במובן אחר לשלך אני יכולה לזהות כאן משהו.
 
של העשי שזה יהיה נחשב- העונג, השיח , החד פעמי - על זמני - 
ומתפוצץ של שניכם בסופו של דבר 
בגלל החלומות שאת רוצה ולא יקומו ולא יהיו ממה שנקרא כאן 
רק כאן
ובלי הכרות אחרת 
זה דווקא היומיומי של לתלות כביסה , החלב במקרר-
שמתנגש ומבטא בעצם הפער והמתח את הכמיהה 
והרצון למלא אותה בעצמך ובמה שאולי ויתכן שהוא 
והרבה יותר בטוח שאת בראי שלו ודרכו ממלאת 
 
וזה אולי ולמה זה מתקשר לי למשהו אחד משיר אחד שאני 
זוכרת שאהבתי כמעט במסירות נפש ואבד לי עם הזמן- 
שמתאר יחסים בין אישה לגבר דרך ביטוי שגרתי של החלב 
שיש לקנות והחלב שמשתמשים בו במקרר.
סופו שנצרב בי הוא 
"ואולי 
כמו החלב
גם אתה
נגמר"
 
וזה- זה אם הייתה שורה תחתונה הכי מדייק לי לכאן.
ולמה אני באיזשהו אופן כמעט בכלל לא מאמינה לך שאת 
באמת רוצה להתנצל או לא להפך מזה 
על האהבה שלך. 
אפילו מאוד- לתחושתי בלבד. 
שזה הכי אנושי ובסדר.
 
אני מצטערת מאוד על המגילה ולמה שנגע או לא נגע לך - 
נורא התגבשת והזכרת ולכן גם אני התגבשתי וזרמתי 
דרך דימיון מסוים וצורניות שעשיתי למישהי יקרה מאוד. 
ועל כך ובאמת עם כמעט פה פעור- לחיים -לעולם - 
פי פעור בעדנה (כן זה מתקיים דווקא יחד).
 
ואישית? אני לא יודעת אם יש לי יותר תחושה של LET IT BE
או סתם בהכי אישי- איפשהו תחושה של כעס ממש חזק ורצון 
לבעוט בשניכם אבל בך ממש ובלי אלימות בכלל כדי שתתעורי.
הוא די אטום ולא מהמקום שאת קורבן שלא בוחר את דרכו.
את ממש לגמרי לא- בהרבה מובנים .
ואת אולי מרגישה שכן . לדעתי - לא.
לתחושתי. 
יש ערך בלהיות קורבן מסוים שנענה להיות עולה על המוקד. 
לצפיה ב-'אמרתי שיהיה ארוך . 2'
אמרתי שיהיה ארוך . 2
18/08/2016 | 06:36
27
ונחתך בדיוק איפה שכמוך האני , חצויה
נחתכת במקום שחשוב ממש הכי.
אז רציתי להוסיף שדווקא שאת לא קורבן 
את דווקא בעיני הכי חזקה שיש . 
למצוא מענה 
(לא מוצאת משהו פחות מדי מופשט ויותר מדי מדויק שנותן יותר מדיוק יחסי 
כמו המילה הזו)
למצב הזה.
 
זו הערכה שלי אליך דווקא מאוד .
חוזק.
 
ועכשיו באופן אישי , כי סיימתי לשכתב לי את הזהות שאת מזכירה לי של אחרת . 
במובן האישי שלי?
ובכלל אם אני רוצה להכתים אותך יותר משהכתמתי בדיאלוג שנוסף וחדר למוחך ?
 
המצב הזה מאוד זר לי . 
אני מאוד רחוקה מלקיים בחיי תחושות מקבילות  , לא ברגישות לשפה, 
לא ברגישות אלא אחרת וזרה אולי לך בסקס, לא בהתמסרות שאחרת לגמרי,
לא בזרות ובקרבה שאחרת ושונה לגמרי. 
 
ואם גם לומר שאני מוצאת בך אדם הכי מעורר עניין ומטריף חושים באופן אישי מאוד. אני גם נורא לא מוצאת את מקומי שם .
 
כאילו יש בי אפילו צדדים מסוימים מהמאהב שלך דווקא בחלק מהדברים ובחלק אחר ממש ובכלל לא . הרבה לא. 
 
היחס שלי חושני דרך העולם . היחס שלי למיניות ותקשורת דרכה ממש מתקשה שלא להתאבד כמעט דרכו כדיאלוג. נורא מתקשה להגיע למבע עין וסינכרון לעומתך אבל נורא זורם כשמצליח. 
הקשה והכואב הוא הרך ומתמסר שלך . 
עולמות הפוכים .
 
השפה שלך חושנית בדיעבד כמעט עבורי וחיה מאוד כמין מודל כמעט אסתטי. 
השפה שלי בדיוק בגלל זה בכלל מקיימת יחס מאוד לגמרי אחר מזה- לא לומר שלא חושני דווקא אבל הרבה יותר ת'כלס , הרבה יותר... אחר. 
מאוד כמעט מרוחק לגמרי מהשפה. 
והחושני מאוד והמאוהב מאוד באדם . ומשותף לנו אולי דווקא לי ולך החלב הזה. 
מה שלדידך חושפני מאוד ואישי- לדעתי הוא לחלוטין מובע כציבורי וככה בדיוק 
שומר על האישי והקטן והאמיתי שהוא תמיד זה שאמרתי שהוא החלב בכלל 
המאוד מהוקצע ודורש כזה של חן ורגש
אצלי מאוד פרמטיבי ואצלי גם פחות תמים בדרכך 
ויותר תמים בדרך אחרת ממך 
הקרוב שלך הוא רחוק שלי הרחוק שלי הוא קרוב שלך 
לאדם 
וזה אולי בעצם מסביר שגם אין לי ספק שהאדם שלך רגשי מאוד
שלי מוחצן מאוד בצורך שלו לחוש.
הוא לא משאיר לי בכלל הרבה מרחב אלא לתרגם אותו ממש
אבל בדיוק ההפך מהמרחב שהוא משאיר בך לתרגום .
הוא נורא חם במקום ששלך קר הוא נורא קר במקום ששלך חם 
(שאינני בטוחה בכלל שזה יתרון או חיסרון כלשהו להכרעה) 
וזה מצחיק-
שלי , האהוב הוא חש אשמה תמיד.
שלך אינני יודעת אבל את עצמך האוהבת ונאהבת רק לפעמים 
מקיימת אשמה כזו.
 
אבל זה נורא מאיר לי יפה על היכולת לזהות אהבה 
והתמסרות 
ותשוקה בדרכים כל כך מנוגדות. 
את מתמסרת מתוך שאת מפרשת ויוצרת כמעט מיתוס
סיפור של אחר כדי להתמלא ולהתמסר בו ולחשוף בך 
כל סיפור ונפש בצורה הכי ראשונית ויחודית לאחר
לי מעצם היותי אדם שנזקק לנראות אבל מקבל אותה ונמנע ממנה 
בדיוק במקום שאת מקיימת ההפך- נראות רק להכי אחד 
וזה גם העובדה שאפשרת לו ונקשרת ככה - רק לו 
לראות מה שאחר לו ראה.
אני דווקא הפוך מאפשרת לכולם הכל וכלום תמיד.
משקפת אותם לרוב בבלי דעת ובלי רצון ממשי 
של נתינה של נראות אלא דרכם , איתם ובלי ידיעתם מהם. 
וזו לא ערמומיות - אני מתגבשת דרך סיפורים רבים ונחשפת 
דרך רבים וסותרים ואפילו מגעילים ורדודים.
את נחשפת דרך אחד שיש לו מרכז כובד מסוים וכוח משיכה
משלו - 
כמרכזי , כמעט עמוד תווך אם אפשרי בתזוזה של אדם ונרטיב
אני מתפזרת כמו רשת על הכל ונפגשת בדיוק -
בנקודת האופק של המוות ששם בכלל מרגישה נשימה 
ואפשרות להתקיים. לכן את כל הזמן חסרת אני 
שמתגבש דרך המתמסר בכל נפשך ומאודך לאחר
ואני תמיד אני של כמעט חור שחור וקשור של ניגודים שמתקיים 
בהכי כולם של רבים עד שמתקרב למקום בו 
נקודת המוות אפשרית דרך סיפור האחר שחוזר ומקפץ 
ומשתקף בו . זה למה הנראות שלי ממש מהותית 
חסרת הצורך חסר הנשימה וכמעט מלא בתעוקה להתגשם
ושלי להפך הכמעט שומם ומנותק מדברית 
שחייב ממש מקום שופט ומפעפע של המון המון יציב ומתגעש
בצורה מאוד סיסטמטית אבל בצורה מאוד כאוטית 
כדי לייצר בכלל נקודת אופק- שבו כל הקווים נפגשים ואני מתה
ונולדת מחדש.
אנחנו מייצרות מגמות שונות או מנוגדות כמעט לכל אלה.
לכן בחיים לא הייתי יכולה לדמיין מאהב כמו שלך אחרת מאבא.
לא יכול להתחבר לי בשום צורה אחרת לתפיסה חושנית 
ולתפיסה סנסואלית של רגש אחר מכמעט פורמלי. 
מוזר. 
 
שזה אולי למה הרבה פעמים גברים בדרך כלל ממש מתמסרים לי קודם 
ואצלך זה הפוך . לכן אני מה זה זכרי במקום הזה כשאת אולי
מזכירה לי יותר ממנו - מהמאהב שרשמת בהערה עוד יותר מטריפת דעת 
על הדמיון אל ההיא שהזכרתי "אתה את שלי"
שזה כי הוא מתוייג בכל המסורתי שנשי ובדיוק בגלל זה הנשי שלו 
מאוד גברי ואישית אותי מקפיץ אחורה אחורה ואצלך להפך.
ואצלי בדיוק מכיוון שאני הכי גברי-נשי שיש ואת- 
לא מבוררת דיו אבל יותר לנשי לגמרי 
האהב שלי הוא גם מאוד נשי אבל בדיוק ממה שגברי בתכונות האלה.
הוא פסיבי באקטיביות . שלך פסיבי בפסיביות הכי קרה שיש 
מלכת הקרח לפעמים שמייצגת אני מניחה בדיוק להפך ממה שחווה 
ואולי גם את יש לך יכולת לתפוס זאת. לא יודעת. 
 
וכלום לא השתנה 
והכל השתנה 
 
כשאצלי הכל כל הזמן משתנה 
וכלום לא מתשנה בגלל זה . 
 
הכל הפוך, אבל את יודעת וברור לי שאת בטח שוברת את הראש בקיר מה הזרה הזו רוצה ממך - 
זה ממה היה רחוק מלהיות בשבילך- זה היה בשבילי , כי את כותבת נפלא וליבי ליבי אליך מטעם זה שאת כל כך מזכירה אותה אבל ליבי ליבי באמת אליה בנידון . 
בכל מקרה לפני שתבהלי הכתיבה הזו איפשרה לי לשחרר מתח משלי במחשבות שקשורות לאחרת ואלי והכל 
 
וזה למה כל כך יפה הגוונים ומשחקי הגוונים - נקודת מפגש כל הקווים - 
הפרספקטיבה הנגזרת וגוזרת - הציור הזה עכשיו אולי רק לי ואולי לך כזרה כמעט קסומה על הדרך שכמו פגעה בי כך (מלשון פגעה- פגישה) בדרך- 
בזיהוי חלומי שבה
שאולי תקבלי ממש מהקצת- ועבורי זה קצת
כי אני תמיד מחזקת מערך הסתרה של הרבה מול אחר 
כשהשומרים שלו ושל רבים נרדמים 
שלא ידע ולא יוודע מה יכולתי להיות מה הנני ומה שאיני 
בדיוק בגלל זה ואם רק מהטעם שהשלמת לי שיח שלם
ואם רק מהטעם שאולי השלמתי לך שיח תיאורטי מזרה.
 
שמחתי כל כך לקרוא אותך !וסייעת לי מאוד להבנת עולמי ואחרת. 
תודה לך כל כך.
 
בוקר טוב
לצפיה ב-'מתכתב לי נורא חלקית '
מתכתב לי נורא חלקית
18/08/2016 | 07:41
27
בהנחה שבשיר - 
הוא גבר -אישה 
ואת אישה- גבר  ולהפך . 
לא יודעת סעמק משהו בינהם ובגבול בינהם . 
 
 
לצפיה ב-'עצה טובה. '
עצה טובה.
14/08/2016 | 00:55
3
166
לצפיה ב-'לילה טוב מילקי, מה שלומך? באמת עצה טובה!'
לילה טוב מילקי, מה שלומך? באמת עצה טובה!
17/08/2016 | 00:29
10
לצפיה ב-'באמת עיצה טובה'
באמת עיצה טובה
17/08/2016 | 16:02
1
23
כדאי שתאמצי עבורך כל מה שכתוב כאן .
לצפיה ב-'נכון מאד .כדאי'
נכון מאד .כדאי
17/08/2016 | 20:20
31


בתאוריה הכל נראה טוב ויפה .

לפעמים גם תקופות שסגרנו משאירות אחריהן

עקבות , ואז גם כאשר רוצים לעבור לפרק חדש

, אז נמצאים עם עקבות מהעבר .

בתאוריה הכל טוב ויפה .אבל כן זאת עיצה טובה.
לצפיה ב-'נשברתי סופית'
נשברתי סופית
10/08/2016 | 05:26
57
1990
שלום, אני רוצה לספר לכם שמהו שקרה לי לאחרונה
משהו שאני לא יכולה לשאת, כבר נפגעתי בעבר, אבל זה משום מה ריסק אותי חזק מדי ואני פשוט לא יודעת מה לעשות עם עצמי, השעה 5 בבוקר, אני לא מצליחה להרדם ואני פשוט בסטרס מזה.
הכרתי בחור לפני חודשיים, היינו רק מתכתבים, זו הייתה טעות שלי שלא...
המשך>>
שלום, אני רוצה לספר לכם שמהו שקרה לי לאחרונה
משהו שאני לא יכולה לשאת, כבר נפגעתי בעבר, אבל זה משום מה ריסק אותי חזק מדי ואני פשוט לא יודעת מה לעשות עם עצמי, השעה 5 בבוקר, אני לא מצליחה להרדם ואני פשוט בסטרס מזה.
הכרתי בחור לפני חודשיים, היינו רק מתכתבים, זו הייתה טעות שלי שלא נפגשתי עמו ישר, הוא רצה, הוא לא אהב שאני מורחת, אבל היו לי הרבה סיבות כאלה ואחרות לא להפגש, 
בקיצור במהלך כל ההתכתבות הוא הפגין יחס מאוד חם ואפילו טען שיש לו כבר רגשות אליי ושהוא כל כך רוצה כבר להיות איתי
אחרי המפגש הוא התקרר, אפילו לא טרח לשלוח הודעה באותו יום וכששלח זה היה רק כתגובה לשאלה שאני שאלתי , עליה ענה באדישות שלא אפיינה אותו כלפיי בטרם הפגישה.
חשוב לציין שגם בפגישה הוא עף עליי והפגין אהבה ואמר כמה שאני יפה ומושכת 
שנייה אחרי הפגישה לא כאילו כלום
זה גורם לביטחון העצמי שליפשוט להתרסק
אני לא מבינה מה עשיתי לא בסדר וזה אוכל אותי.
אני לא מסוגלת לישון, לאכול, כלום, אני פשוט איבדתי את הטיפה האחרונה של תקווה שעוד הייתה בידיי
 
אין לי מושג מה לחשוב ואיך לפעול כי אני ממש נסערת
והתקופה האחרונה הייתה גם ככה נורא קשה עבורי, קרו לי שפע של דברים רעים, ואני כבר לא יודעת איך להתמודד עם הכל ועכשיו גם זה, אני מרגישה שפשוט אין לי כוחות יותר 
לצפיה ב-'טיפ בנושא של בינו לבינה'
טיפ בנושא של בינו לבינה
08/08/2016 | 19:43
7
278


לצפיה ב-'וכפיתוח:'
וכפיתוח:
08/08/2016 | 19:56
6
82
אין סיבה לאהוב מגעילים. אוהבים את האנשים הנעימים לנו והנחמדים להרגשתנו. אני מאמין באהבה, ושאם מתאימים באופי ואוהבים את האופי אפשר להתגבר על רוב הקשיים ביחד.
 
לצפיה ב-' יחד עם זה'
יחד עם זה
08/08/2016 | 19:58
38
ייתכן שלחבר יש איזושהי בעיית אישיות ולכן הוא מתנהג אלינו רע, וצריך להבין אותו ולעזור לו להתמודד עם קשייו כדי שהחברות תצליח ולא לעזוב אותו בגללם כי המשמעות של אהבה שדואגים זה לזה.
 
לצפיה ב-'לצערנו חלקנו נשואים לאנשים שהיו פעם אוהבים ונעימים והפכו עם '
לצערנו חלקנו נשואים לאנשים שהיו פעם אוהבים ונעימים והפכו עם
09/08/2016 | 08:26
4
59
השנים לפחות אוהבים ונעימים. כל המילים היפות האלה נעלמות במציאות הזאת.
לצפיה ב-'לא מסכים'
לא מסכים
09/08/2016 | 13:24
3
30
מאוהבות רגש נלווה, פשוט וטבעי ולכן חולף וגם אינו מאד חשוב. אהבה אמתית לאדם ודאגה היא הרגש העיקרי, ואם יש התאמה היא נשארת כל החיים.
 
לצפיה ב-'לא מבינה איך זה סותר את מה שאמרתי'
לא מבינה איך זה סותר את מה שאמרתי
09/08/2016 | 14:47
2
10
לצפיה ב-'מצטער לא הבנתי אותך נכון'
מצטער לא הבנתי אותך נכון
09/08/2016 | 14:54
1
22
אנשים יכולים להיות נעימים או לא, אבל כל אדם יכול לאהוב אנשים מסוימים שמתאימים לו ושנחמדים להרגשתו. אני משער שרעים נוטים לאהוב רעים, וטובים נוטים לאהוב טובים. אהבה רגש טבעי וכולנו זקוקים לו.
 
 
 
לצפיה ב-'וגם'
וגם
09/08/2016 | 15:04
14
אפשר הרבה פעמים למצוא תכונות שונות מסוגים שונים באופי המורכב של אדם, ולכן אפשר למצוא דרכים לאהוב אותו למרות תכונות רעות.
 
לצפיה ב-'להתנצל או לא?'
להתנצל או לא?
08/08/2016 | 13:25
7
268
להתנצל או לא? מי צודק?
לפני חודש וקצת קרה קטע לא נעים עם בחורה. הגיע מצב ל ~sex~ ולא עמד לי כנראה כי השתמשתי בקוקין- מסיבה וזה...- הבחורה  קמה התלבשה taxi הביתה,  ונעלבה קצת.. למחרת אמרה ״מרגישה רע אחרי אתמול״  ניסיתי בערך פעמים להפגש איתה והיא התחמקה (לא יודעת , לא היום  ) ומצד שני הייתה כותבת : ״נעלמת לגמריי״ 
לפני 4 ימים, אחרי שלא היינו בקשר שבוע, הודעה ממנה ״מה המצב חשבתי טסת ל-
 
LA-  אני הייתי מבועס עליהה והייתי קצת ציני אליה  - חשבתי היא לא תרגיש - למחרת עניתי לה:חשבתי טסת ל-Monaco- ענתה ״בכייף, ים שמש, וכתבה לי עוד כמה מילים- עניתי לה (אחרי כמה שעות) אז טוסי - שתי מרטיני ותפגשי את הזריחה -
והיא עונה לי״: למה אתה כזה גס רוח? יש לי הרגשה שנעלבת עלי או משהו?...״ עניתי בבוקר שאני לא גס רוח ועוד כמה משפטים בלי להתנצל
כאילו מה גס רוח במיני שיחה הזאת? אתם קולטים משהו כזה? או שהיא פשוט הרגישה משהו באינטואיציה למה אני כן מבועס עליה-  כדאי לי להתנצל?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/08/2016 | 14:37
72
אולי הייתה אי הבנה, וחשבה שהתכוונת שאתה רוצה להיפטר ממנה ולכן אמרת לה לטוס למקום אחר. כדאי שתסביר לה שרצית שתבלה ותיהנה ולכן איחלת לה את זה, ולא כי רצית שלא תהיה אתך אלא אתה אוהב אותה. תקלות במגע חומרי קורות לפעמים ומתגברים עליהן בעזרת שילוב של החברות הרגשית ועזרה ממטפלים שמבינים. כשהאהבה הזוגית חזקה, ויש משיכה ולו בסיסית, אפשר ליצור קשר חומרי טוב.
 
 
לצפיה ב-'כן, ענית בגסות רוח'
כן, ענית בגסות רוח
08/08/2016 | 18:30
4
123
אף אחד לא ממש אוהב שמתחילים איתו עם משחקי ה"פולניה הקרה". זה פשוט לא סקסי בשום קנה מידה.
 
למה להכנס לפינות האלה? תשמע, היא יודעת טובה מאוד שהיא מתחמקת ממך ולא רצתה להפגש. היא לא סתם לא שמה לב שאתה מחפש אותה ואת קרבתה והיא סירבה; יחד עם זאת בד בבד היא בכל זאת פנתה אלייך וכתבה לך חשבתי שנעלמת. במילים אחרות זו הייתה הדרך שלה להגיד לך שהיא סלחה לך כנראה והיא נרגעה מהתקרית והיא רוצה שוב קשר איתך וניסתה להתקרב אלייך ולא ידעה איך לעשות את זה בצורה ישירה.(לא כולנו ישירים וזה בסדר..) ומה הייתה תגובתך שלך לניסיון שלה להתקרב אלייך? להקניט אותה, ולענות בצורה שקצת יכולה לרדת עליה.
 
יתרה מכך,היא אפילו שאלה אותך בצורה ישירה-נעלבת ממני? פגעתי בך? ומה עשית במקום להיות כנה ולהגיד לה -כן נעלבתי קצת כי..החלטת לשחק שוב משחקים ולהגיד לה תשובה מתחמקת ופריג'דית משהו(זה בד"כ מוציא לאנשים את הרוח מהמפרש לחלוטין-מניסיון). יש לך דפוס באופן קבוע במקום להתרכך במקומות שקשה לך להפגין כנות או פגיעות,אתה נוטה לשחרר קצת רעל וקוצים - כמו קקטוס.תשתדל להמנע מהדפוס הזה ובעתיד יהיה לך הרבה יותר נוח ונעים באינטרקציות עם אחרים.
 
בנוסף אני חייבת להגיד לך; להכנס לפינות של מי צודק במילה שלו נגד שלה , זה חבל, זה מיותר ועדיף תמיד להיות חכם מאשר להיות צודק (זה נכון ב99% מהמקרים).אני חושבת שעליך יותר להתמקד במטרה שלך שהיא עבורך,להשיג דייט נוסף עם הגברת שאתה כה רוצה כבר המון שנים; הרבה יותר מאשר מי צדק בריב. עם צדק לא קונים במכולת,ולא מגיעים איתו בד"כ גם למיטה ולזוגיות. אז ראשית הפטר לחלוטין מהמושג הזה.
 
שנית ,אני חושבת שאם אתה מעוניין בקשר עם הגברת הזו,במיוחד קשר רומנטי,עליך להתנצל ולנסות לדבר איתה לליבה.
 
ושלישית, הסיבה שהיא נעלמה ממך והרגישה רע היא ככל הנראה קשורה קשר ישיר לעובדה שאתה צורך קוקאין,נקודה(לא משנה אם מדובר במקרה חד פעמי או באיזה סיטואציה). רב האנשים הנורמטיבים לא מתקרבים לסמים מסוג זה,בשום סיטואציה. זה מטלטל לדעת שמישהו קרוב אלייך משתמש בסמים ולא משנה באיזה סוג אז היא כנראה הייתה צריכה קצת זמן להרגע מזה ולעכל את זה ולהחליט האם מתאים לה בכלל קשר עם אדם שמדי פעם עושה שורות. (זה לא עניין פשוט לעיכול לא משנה גם אם מדובר באירוע חד פעמי) רק שתדע איך אנשים נורמטיבים עלולים לראות את המקרה הזה מהצד.
 
אני מאחלת לך הרבה בהצלחה עם הגברת,
פכחון ארוך טווח , זוגיות מצוינת ושלווה ואושר רב לשארית הזמן.
 
שיימי
לצפיה ב-'תודה - נראה לי פספסת קצת..'
תודה - נראה לי פספסת קצת..
08/08/2016 | 19:25
1
75
ה: ״לאן נעלמת?״ היה לפני שבועיים , message ממנה..
ואחר -כך:משעמם בבית ,לי ולא בא לי ללכת לים״  לא הייתי במצב רוח ללכת לאף מקום ואמרתי לה: ״צריך ללכת לאן שהו״ אבל יצרתי קשר יום אחרי דיברנו והצעתי לה להפגש והיא לא רצתה (לא היום) ואז לא היינו בקשר שבוע וחצי (יום ה׳ שבוע שעבר)
עוד משהו שפספסת (לא אשמתך אני מטמצת...)
כשהיא אמרה לי ״אני מרגישה שנעלבת ממני זה היה משפט המשיך ל ״למה אתה כזה גס רוח?״ ז״א היהיתה כבר בנגטיב עלי...כך שזה לא היה בקטע של סלחה... עניתי לה למחרת style: "אני לא גס רוח , אני מרגיש שאני מנדנד לך , קורא לך להפגש, את מתחמקת ואני מרגש שאני מציק לך...״ והיא לא ענתה לי בכלל...
ובכלל? למה זה פולניה קרה? כאילו אני מבואס עליה, אבל לא רציתי להראות לה את זה... מה גס רוח בלהגיד לה ״שתי מרטיני בMonaco, ותפגשי את הזריחה״ -
אני אנסה להתנצל, אבל זה לא נראה טוב... -
תודה על התגובה, אל תגידי לי״בהצלחה״ מזל נאכס עם המילה הזאת
 
לצפיה ב-'אין בעיה'
אין בעיה
08/08/2016 | 21:19
52

לא ירדת לסוף דעתי,
העיקר שיהיה לך רק טוב ואושר בכל דרך שתבחר
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה shamy'
מסכימה עם כל מילה shamy
09/08/2016 | 08:22
15
לצפיה ב-'אהבתי מאוד את תגובתך שיימי '
אהבתי מאוד את תגובתך שיימי
18/08/2016 | 08:49
12
כל מילה בסלע .
לצפיה ב-'כן '
כן
20/08/2016 | 13:42
8
זה פוסט שלישי/רביעי 
בו אתה מסניף קוקאין 
בו לא עומד לך 
בו אתה עושה ~sex~
בו יש בינכם חוסר הבנה
בו אתה מרגיש צורך לבקש סליחה 
בו דיבורי - LA- מרטינו - לימוניזה- מונקו- שמש- ים - כוסיות - חלום אמריקאי
 
שזה לא לומר שיש לי בכלל ביקורת על בחירותיך- הכי בכיף 
אלא שלמרות שאתה מאוד חמוד ומבולבל 
ורושם כל דבר ועניין בפורום - 
אולי כדאי שתנסה לשקול לרשום 
כשיהיה שינוי ממשי במצב.
 
(אולי תנסה לחשוב למה אין כזה עד עכשיו? 
- רמז- לא שאלה מנחה תשובה מוגדרת- 
בכלל .)
לצפיה ב-'אלוהים תעזור לי.. '
אלוהים תעזור לי..
07/08/2016 | 09:38
5
297
אחרי שנפטרתי (מקוה שלנצח..) מהמחשבות הטורדניות (רובן)
מהחרדות
מהפחדים 
ואולי רק לרגע, אפילו
מהמחשבות על הסופיות והאינסופיות שלנו בעולם 
אני זקוקה לו
פיזית..
מרגישה שצריכה אותו לידי
זה הורג אותי
אני יודעת שלא אוכל "להכין את השטח" לחלוטין ואולי יהיו כמה אתגרים בדרך (בטוח)
עלי לעשות מעשה אמיץ 
אני כבר פחות מפחדת
יותר שומרת על סודות
יותר שומרת על עצמי לעצמי
אני רוצה אותו
אלוהים תן לי עצה בבקשה 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/08/2016 | 15:16
53
כדי להגיע לקשר חומרי, צריך להתחיל בקשר נפשי. ככל שתתני אהבה לאדם ותהיי טובה ונחמדה אליו, יותר סביר שתתפתח ביניכם חברות טובה. חשוב שתשקיעי באופן אמתי ותהיי טבעית ואמתית. אני מניח שהדרך להתגבר על מחשבות טורדניות היא לחשוב על דברים חשובים יותר, כמו דברים שאת רוצה להשיג בחיים. כדי להתגבר על פחדים צריך לדעת להיזהר מסכנות, ואחד השלבים לזה הוא לתכנן היטב את העתיד כדי שנהיה מוכנים לו. המוות גורם טבעי בעולם, אבל צריך להתרכז בהנאה מהחיים ובניצול מעלותיהם ולא לחשוב על המוות. יש להשקיע בשיפור איכות חיינו ואחר-כך גם בעזרה לאחרים.
 
לצפיה ב-'מה שאכתוב לא ימצא חן בעינייך. '
מה שאכתוב לא ימצא חן בעינייך.
07/08/2016 | 17:52
1
84
את בת 25, וכבר 6 שנים את אובססיבית למישהו. הא לא מודע אלייך, הוא לא רוצה אותך, ובנוסף לכל הוא נשוי למישהי אחרת. את כותבת עליו באובססיביות, בטוחה שהוא יתגרש בשבילך, ולא נותנת לעצמך צ'אנס לחיים אמיתיים. כתבת בפורום אחר שאמא שלך עושה לך את המוות ומנסה להתערב לך בחיים. היא מנסה להציל אותך מעצמך, כי את בדרך לאבדון אישי מוחלט. היא צודקת.
את חייבת טיפול דחוף!!!!!
לצפיה ב-'אם הוא נשוי'
אם הוא נשוי
08/08/2016 | 10:58
58
אסור לך בשום אופן מבחינה מוסרית וחברתית ליצור אתו קשר זוגי. מותר לך להתיידד אתו ככל שתרצו. אם את אוהבת אותו, תוכלי לנסות להתיידד אתו. אם פעם יתגרש מאשתו באמת תוכלו להפוך לחברים, אבל אל תתכנני על זה כי זה לא סביר וכי לא יפה לקוות לרעתו. כפייתיות אינה תכונה טובה, אם את רק כפייתית ולא אוהבת או מחבבת אין סיבה שתשקיעי מחשבה עליו ועדיף שתעסקי בדברים חשובים יותר שישכיחו ממך את זה, כמו דברים שאת אוהבת לעשות ושמעניינים אותך.
 
לצפיה ב-'זה "לחיות עם הכאב" ואין מה לעשות'
זה "לחיות עם הכאב" ואין מה לעשות
09/08/2016 | 08:38
40
רק לתעל את האנרגיות למקום חיובי. (אני אתכונן למבחן בשבילו ואצליח.. אני אלך לחדר כושר בשבילו ואתעמל עוד חצי שעה - בשבילו)
אם את מצליחה לתעל את זה למקום טוב אז תלמדי לחיות עם הכאב הזה בתקווה שיום אחד תמצאי מישהו אחר שימלא את החוסר.
 
לצפיה ב-'אולי תכעסי גם עלי '
אולי תכעסי גם עלי
18/08/2016 | 08:52
16
אבל אני חושבת שאת ראויה לאהבת אמת , אהבה קיימת
וגם אם את כועסת על מה שכותבים לך כאן חשוב שתביני שמנסים לפקוח עינייך
כדי שתעזרי לעצמך .
אלוהים נהדר אבל גם בתורה כתוב " עזור לעצמך וה' יעזרך "
עזרי לעצמך להכיר אהבה חדשה ואמיתית , קבלי עזרה מגורמים מקצועיים
ותפרחי , אלו השנים הכי יפות וחשובות .
לצפיה ב-'נושא לדיון - האם יצאתם עם מישהו שעבר על החוק (פלילי) ונתפס? '
נושא לדיון - האם יצאתם עם מישהו שעבר על החוק (פלילי) ונתפס?
06/08/2016 | 19:34
11
418
בעקבות פרשת ועידת השחרורים קצב ואתי אלון ששוחררה לאחר מעל 14 שנות מאסר בכלא..
 
 
האם יצאתם פעם עם מישהו או מישהי שעבר על החוק מבחינה פלילית? (בין אם נתפס או לא) ומה עשיתם? איך קיבלתם את זה אם בכלל?
 
ונניח ולא יצאתם עם מישהו שעבר עבירה פלילית על החוק - מה לדעתכם הייתם עושים עם הייתם יוצאים עם מישהו שעבר עבירה פלילית והייתם יודעים על כך (אני לא מדברת על דברים כמו לא לשלם קנס חנייה או לגנוב מסטיק במכולת, אלא על דברים באמת רציניים כמו מעילה בכספים,אולי מישהו שהטריד מינית, אולי מישהו או מישהי שתקף מישהו אחר ברחוב..משהו כזה יחסית רציני..יכול להיות שנתפס על סמים או משהו כזה)
 
ההודעה נכתבה בלשון זכר אך מיועדת לשני המינים 
 
אני מקווה שזה יהיה נושא לדיון מעניין (אם יש לכם נושאים שאתם רוצים לדון בהם שלאו דווקא שאלות תמיכה או משהו כזה אתם בהחלט מוזמנים להעלותם לדיון פה בפורום)
 
שבוע טוב!
לצפיה ב-'לא... למה שאדם נורמטיבי ייצא עם עבריין?'
לא... למה שאדם נורמטיבי ייצא עם עבריין?
06/08/2016 | 20:39
174
אולי רק אנשים שמחפשים ריגושים במקומות הלא נכונים. אדם שבעבר הטריד או הפעיל אלימות כלפי מישהו/י אחר/ת, יכול לחזור על אותן פעולות גם כלפיך, בעתיד.
לצפיה ב-'זה מסוכן'
זה מסוכן
06/08/2016 | 21:02
138
אם האדם נענש ע"י החוק ועבר שיקום מקצועי, אולי אפשר לחזור אליו. צריך גם להיזהר מאנשים שבמשפחותיהם עבריינים קשים ואלימים.
 
 
לצפיה ב-'תלוי מה הסיפור מאחורי העבירה'
תלוי מה הסיפור מאחורי העבירה
06/08/2016 | 22:39
158
מכיוון שחוק ומוסר לא תמיד הולכים יד ביד, אז אם העבירה היתה למשל השגת גבול/גניבה/השחתת רכוש, אבל הסיפור מאחורי זה היה הצלת בעל חיים מהתעללות/מוות, זו היתה נקודת זכות אפילו ולא נקודה שחורה.
אם העבירה היתה תקיפה/הטרדה מינית - דגל שחור.
אם העבירה היא סתמית כמו שימוש עצמי בסמים, אז אני לא ממש בעניין של אורח חיים שמערב סמים אבל זה לא פוסל את הבנאדם עצמו.
לצפיה ב-'אם היה נודע לי שהאדם איתו יוצאת הוא עבריין'
אם היה נודע לי שהאדם איתו יוצאת הוא עבריין
07/08/2016 | 14:40
170


הייתי מסיימת את הקשר בו במקום .

אבל לא רק עבירה פלילית למשל עמנואל רוזן

לא הורשע אבל מה שהוא עשה זה לא מוסרי .

יחסי מרות אז גם אם אדם כזה לא הייתי רוצה לצאת

וזה לא משנה שלא הרשיעו אותו בפועל ונדמה לי

שקבעו שזה לא פלילי .עדיין זה לא מוסרי .

** שאלת למה שמישהו נורמלי ייצא עם עבריין ??

יש נשים שהתחתנו והביאו ילדים עם רוצחים ,

הכוונה לאנשים שכבר מרצים עונש על רצח .מוזר

אבל שמעתי על זה ..

אז בקיצור לא! לא הייתי רוצה מישהו כזה , עבריין,

ובכלל לא אנשים שהם לא  מוסריים .
לצפיה ב-'בעקרון לא הייתי מוכן, אבל ענבל אור למשל דווקא מגרה אותי...'
בעקרון לא הייתי מוכן, אבל ענבל אור למשל דווקא מגרה אותי...
08/08/2016 | 22:43
101
אז אמנם מדובר באחת שיכולה להיות כמעט אמא שלי(...), אבל באישה מניפולטיבית ותחמנית מהסוג הזה יש משהו שממש עושה את זה לאחד כמוני  (אפרופו הדיון בשרשור המקביל עם הגולשת עם הניק אורח לגבי החשק להוריד את החזיה לנשים מסויימות). אבל זה רק ברמת הפנטזיות. ממש לא הייתי יוצא עם אחת כזאת גם אם היא הייתה בגילי (ושלא ישתמע מדבריי שאני משים את עצמי חלילה במקום בית משפט. בינתיים כל מה שיש נגדה זה בגדר חשדות בלבד, וכמובן שענבל אור זכאית לחלוטין כל עוד לא הוכח אחרת)  
לצפיה ב-'כשהייתי צעירה יותר אני חושבת שהיתי עונה בחיוב שכן הייתי '
כשהייתי צעירה יותר אני חושבת שהיתי עונה בחיוב שכן הייתי
09/08/2016 | 08:08
79
יוצאת עם אחד עם עבר פלילי.
היום כשיש לי ילדים הסף עלה מאוד מאוד. אני לא מסוגלת לחשוב על אחד כזה בסביבת הילדים שלי. אלא אם כן ממש ממש שוכנעתי שהוא הפך להיות אדם מהשורה ושעבר שיקום והיום אפשר לסמוך עליו.
אבל יהיה לו מאוד קשה לשכנע אותי ועד שלא אשתכנע אז אין שום מצב שאתקרב אל אחד כזה בקטע רומנטי.
לצפיה ב-'זו שאלה כל כך כללית'
זו שאלה כל כך כללית
09/08/2016 | 10:58
73
מה זה עבר פלילי?  מי שרצח, גנב, אנס, סחט באיומים?
מי שעישן מריחואנה לשימוש עצמי?
מי שהעסיק עוזר/ת בית זרה ללא אישור?
מי שסגר מרפסת בתריסים ללא היתר?
מי שנרשם כשכיר בחברה להנפקת תלושי שכר, למרות שבעצם הוא עצמאי?
 
ומנגד, מה עם מי שלא עבר שום עבירה פלילית אבל עשה דברים לא מוסריים?
בגד באשתו?
ניתק קשר עם ילדיו?
 
מה שפלילי במדינה אחת יכול להיות נורמטיבי לחלוטין במדינה אחרת.
מה שלא מוסרי בחברות מסוימות יחשב לנורמה בחברות אחרות
לדוגמא, השגת כספים לישיבות חרדיות במרמה ע"י ניפוח מספר התלמידים היא עבירה פלילית בעיני החילוניים ומצווה מבורכת בעיני החרדים.  ולדוגמא יותר קיצונית, רצח ראש הממשלה יצחק רבין בידי יגאל עמיר נראה בעיני חלקים מסויימים מהאוכלוסייה כמעשה נכון ומבורך של גיבור.
 
בעוד שאני חושב שכולנו מסכימים על הרף הפלילי הגבוה, יש עוד מנעד רחב מתחתיו.
 
וכפי שנאמר, נשים התאהבו גם ברוצחים מתועבים בעודם יושבים בבתי כלא.
לצפיה ב-'אולי '
אולי
10/08/2016 | 03:31
3
58
כן אולי לא , 
תלוי במהות המקרה ומה היה .
 
תקיפה מינית ואונס- ממש לא 
וגם לא מעילה בכסף  - לא בגלל הגנבה אלא בגלל השקר.
 
אבל למשל תקיפה אלימה יכולה לנבוע מהרבה מקרים , הכרתי אדם שהיה חייב להגן על אחיו מול קבוצת עבריינים ונהג באלימות כי איימו על חייו וגם ישב על זה . האם במקום בו גדל שבו אין מענה אחר למעט אלימות היה אפשרי אחרת?
אולי אבל אני יודעת שחשש ממש וקיבל איומים לחיי אחיו. 
אז האם זה שהורשע הופך אותו לאדם רע?
 
סמים- גם תלוי מה, יש אנשים שבצעירותם עושים שטויות . 
אם זה מכור להירואין מן הסתם שלא
 
יש כל כך הרבה מקרים ותתי מקרים , הכל תלוי באדם
כל עוד אין הכרות עם פרטי המקרה בלתי אפשרי לענות על זה. 
 
לעובדה שאדם הורשע אין משמעות כל כך במובן הזה מבחינתי.
לצפיה ב-'תורידו ממני את האדום '
תורידו ממני את האדום
10/08/2016 | 03:31
2
76
(למה אני בצבע אדום?)
לצפיה ב-'האדמות'
האדמות
10/08/2016 | 11:51
1
68
חרסינה שלום רב,
 
אם תרצי אוריד ממך את הצבע האדום. יחד עם זאת אני מפנה אותך להודעת ההאדמות החדשות  (לחצי על הלינק כדי לצפות בה).
 
צבע אדום מסמל אדם שיש לו חשיבות מסוימת לפורום,זה סוג של כבוד הרי ולא בושה!
 
קיבלת צבע אדום כי את עונה לשרשורים, חברת פורום מוערכת שעונה גם לעניין ובצורה יפה ועוזרת לגולשים וניכר כי את גולשת במידה מסוימת בקביעות בפורום.
 
בד"כ פעם בחודש יש האדמה של עד 5 אנשים שבעיניי הכי תרמו לפורום באותו חודש כך שכל חודש האנשים מתחלפים.
 
אם בכל זאת תחליטי שאינך מעוניינת בצבע אדום יותר (ואם לעולם) אנא כתבי אליי מסר אישי ואדאג לעניין.
 
המשך גלישה מהנה
שיימי , מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'תודה רבה לך , אכתוב '
תודה רבה לך , אכתוב
10/08/2016 | 13:03
60
תודה על התשובה המפורטת 
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
( לעמוד שלי בתפוז )
03/08/2016 | 14:04
1
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-' סקר הכרות חודשי - אוגוסט 2016 '
סקר הכרות חודשי - אוגוסט 2016
31/07/2016 | 20:31
2
88
פרטים כלליים:
1. שמי ? (אפשר להשאיר בניק או שם פרטי או משהו כזה לא מזהה)
2. אזור מגורים? (מרכז/דרום?)
3.גיל?
4. מצב זוגי? (רווק/נשוי/זה מסובך או מה שברצונכם לכתוב פה)
 
קצת על עצמי
5. הספר/ סרט/ סדרה הכי אהוב עליי לחודש זה ? ומדוע?
6.השיר החודשי שלי - נא לצרף לינק או להעלות לינק לשיר מיוטיוב -ומדוע הוא השיר החודשי שלי?
7.איש החודש שלי (מי אני חושב שהכי עשה לי את החודש ולמה?)
8. הייתי רוצה שיידעו עליי שאחת הנקודות החלשות שלי בזוגיות (כתכונת אופי) הוא ________ והייתי רוצה לשנות אותה כי ________ ומה לדעתי אני צריך לעשות כדי לשנות /לחזק נקוודת חולשה אלו?
 
סיכום
9. הפינה הכי אהובה עליי בפורום היא? ולמה?
10. אילו פינות הייתי רוצה שיהיו ואין?
11. האם נהניתי לענות על סקר זה? ולמה?
12. הצעות לשיפור הפורום והשירות?
 
שיהיה לנו חום יולי אוגוסט נהדר!!!
הנה שיר שמתאים לעונה ובמיוחד כי הם במופע איחוד אוטוטו...
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
31/07/2016 | 21:54
68
שם: דניאל. אזור: מרכז. גיל: 42. מצב זוגי: רווק פנוי. ספר אהוב: הקול והזעם, ספר תודעה מתוחכם ומרגש של פוקנר. סרט אהוב: תמונות קצרות, סרט מלא עוצמה תודעתית. שיר אהוב: אסיף.  איש החודש: מתנדבת מאד מאד חמודה שהייתה השנה ושמרה אתי קשר.
לצפיה ב-'אני אענה גם אולי אחרים יעשו גם כן..'
אני אענה גם אולי אחרים יעשו גם כן..
06/08/2016 | 19:44
79
פרטים כלליים:
1. שמי ? שיימי על שם sheldon +amy מהמפץ הגדול
2. אזור מגורים? מחוז מרכז
3.גיל? 28
4. מצב זוגי? אוטוטו נשואה..
 
קצת על עצמי
5. הספר/ סרט/ סדרה הכי אהוב עליי לחודש זה ? ומדוע? הסדרה שבאופן מאוד מוזר מאוד דיברה אליי החודש (ואני לא רואה הרבה טלויזיה אז לא ממש חוכמה) היא תעשה לי ילד. כתובה באופן נפלא,מבוימת בצורה מאוד מדויקת(כולל בחירת פסקול מעבר לשירי הלהקה) והמשחק מצוין (לא ברור אם זה הליהוק או הבמאי אבל מישהו שם גרם לזה לעבוד). מסוג הסדרות שאתה מת לשנוא..ולכן היא מצוינת
6.השיר החודשי שלי- בהתאמה לסדרה : מלאך- מרצדס בנד. מעין עליה לצורך נפילה. כולנו נתקלנו בחיינו ביחסים זוגיים גרועים במיוחד ושחורים והיינו עיוורים מאהבה לפחות פעם אחת בחיינו,קשה שלא להתחבר לאמוציות המתפרצות של השיר הזה.
7.איש החודש שלי? מישהי מהעבודה שלי שעוברים עליה המון דברים קשים וממשיכה לשים חיוך על הפנים...יש לי המון מה ללמוד ממנה. מצטערת שאין לי אישיות מפורסמת כל כך לשים פה...(אני חיה בעולם צר כנראה מדי)
8. הייתי רוצה שיידעו עליי שאחת הנקודות החלשות שלי בזוגיות (כתכונת אופי) הוא ________ והייתי רוצה לשנות אותה כי ________ ומה לדעתי אני צריך לעשות כדי לשנות /לחזק נקוודת חולשה אלו? הייתי אומרת שכנראה אני צריכה "ניתוח להארכת הפתיל" (ממילותיה של רינה מצליח). חוץ מלנשוך שפתיים הרבה פעמים ביום ולנסות לנתח את המצב אין הרבה מה לעשות..זה תהליך..אבל בהחלט משתפר. 
 
מדלגת על הסיכום..אתם תודיעו לי מה לעשות עבורכם-סה"כ הפורום הוא עבורכם ובשבילכם. 

 
לצפיה ב-'האדמות חדשות - אוגוסט 2016'
האדמות חדשות - אוגוסט 2016
31/07/2016 | 20:22
48
אז חזרנו לפינתנו המוכרת האדמות. בפינה זו הגולשים שענו בצורה הכי רהוטה ועניינית לגולשים ועזרו לפתח סביבת דיון נעימה והשתתפו בדיונים מקבלים האדמה למשך כל החודש הלועזי שלו.
 
והפעם המואדמים הם :
שמים1
נעליים ומקרר
TotalCommander
חרסינה משורינת
 
תהנו זה מגיע לכם.
 
רוצים גם אתם? הצטרפו לפורום כגולשים קבועים (לא אורחים) וענו לגולשים ועזרו לנו לקיים קומונה נעימה לכולנו וגם תומכת. ואולי גם אתם תקבלו שם אדום בפורום זה.
 
*ההאדמה נתונה עבור פורום זה בלבד
*ניתן להיות מואדמים מספר פעמים
 
ברוכים הבאים לבינו לבינה -שיימי
 
לצפיה ב-'ייאוש'
ייאוש
30/07/2016 | 18:17
12
377
לפני שנה הייתי בקשר עם בחור מעבודה שצעיר ממני ב-3 שנים.
מרגע הראשון שראיתי אותו נדלקתי עליו בטירוף. אפילו ראיתי בו מישהו שווה ושאני לא ראוייה לו (שמנמונת) .
להפתעתי הוא התחיל איתי ודי הופתעתי
הקשר ביננו נמשך כחודש והיה מאוד מאוד משמעותי בשבילי.
גיליתי בן אדם מצחיק , יפה תואר , שכל רגע ורגע לידו גורמים לי לאושר.
אני יודעת שהוא נמשך אלי בטירוף גם בלי שהיה אומר לי
מההתחלה הוא חשף בפניי את קורות החיים שלו.
הוא אמר שהייתה לו אהבה גדולה , שהיא בגדה בו ושמאז שנה וחצי הוא לא היה בקשר רציני עם אף אחת ושזה לא קשור אלי..
הציע לי קשר פתוח בהתחלה פסלתי את זה , אבל בגלל שהייתי שרופה עליו הסכמתי.
לאחר ששכבנו פעמיים הוא התרחק בטענה שלא מרגיש כלום ושלא יכול להיות עם אף אחת.
3 חודשים לאחר סיום הקשר הוא עזב את העבודה שלנו.
ככל שעבר הזמן רציתי אותו יותר ויותר והתגעגעתי אליו בטירוף. השתוקקתי להיות איתו.
מישהי מעבודה שיתפה אותי שהופיעה לו חברה לפני כחצי שנה.
אני חושבת שממה שחקרתי זאת ידידה ממש טובה שלו ושהוא לא מאוהב בה.
לפני חודשיים העובדת סיפרה לי שהוא נפרד מחברה שלו .
פניתי אליו התחלתי לתקשר איתו.
ההרגשה הייתה שאני שואלת והוא משיב אבל אין ממש תקשורת..
באותו הזמן הופיע מחזר בחיי ושיתפתי אותו.
הוא התעלם מההודעה ואני שנכנסתי ללחץ מזה הצטערתי ששלחתי לו הודעה על בחור אחר..
רשמתי לו שאיני מעוניית להלחיץ אותו הוא הגיב לי בסמיילי מחייך אבל מאז כלום...אני שולחת לו הודעות מה שלומו והכל והוא רק משיב , אין ממש הרגשה של רצון להיפגש..
בגלל שאני לא מיומנת חברתית ולא ממש יודעת איך לפתח קשר עם גבר, ומצפה מגבר שיוביל את הקשר תפסתי מרחק..
השבוע שלחתי לו הודעה
רשמתי לו מה קורה הוא דווקה זרם סיפר שהוא חוסך ללימודים , שהרי לימודים עולים הרבה כסף. אמר שהוא חוסך ללימודי מערכות מידע..באותו הרגע לא יודעת מה קרה מצד אחד באתי איחלתי לו שיצליח ושאין דבר העומד בפניי הרצון , אך מצד שני הופיעו לי רגשי נחיתות שהוא בחור עם רמה שאפתן ואני כלום סתם עובדת עם שכר מינימום..
גם עלתה לי המחשבה איפה הוא יפנה לי בדיוק את הזמן כשיתחיל ללמוד ושכבר עכשיו הוא עובד עד 5 וחצי בצהריים מהבוקר ולא מציע להיפגש..
אם היה נותן לי את הביטחון שהוא אוהב ורוצה אותי לא היה מפריע לי שהוא מתכוון ללמוד..
ניסיתי הפעם בניגוד לשאר הפעמים לא להיות מציקה ולדבר איתו בצורה של שיחות חולין בלבד בלי לדבר על מפגשים ורגשות..
כי לפני חודש הצעתי לו והוא ענה שאין לו זמן שכל היום הוא עובד..
אחרי יומיים אני מקבלת ממנו לראשונה מאז שסיים איתי את הקשר "ממצב"
עניתי לו בסדר שאלתי לשלומו והוא ענה שמצויין.
שאלתי אם יש לו מצב רוח והוא ענה שכן..שאלתי מה חדש ושוב ענה לי אוצה הודעה מפני יומיים אין חדש עבודה בית..
רשמתי לו חבל והוא התעלם..
אני מרגישה יאוש ענקיי
בא לי שוב לציין בצורה עדינה שיש מחזר שבאמת לא מוותר עליי למרות שאני מתנהגת אליו לא יפה לאחרונה .
אבל הפחד שלי שאולי זה לא יזיז לו..ושבמקום לנסות לפתח איתו את הקשר אני מפעילה מניפולציות..
אחרי שהוא שלח לי ממצב יש את הציפייה שהוא יחזר אבל מאז עברו כמה ימים ויש נתק ממנו..
האמת שאני מפחדת לקחת את האומץ להציע לו להיפגש כי בתוך תוכי נפגעתי ממנו אחרי ששכב ונטש אותי ואני לא רוצה להיפגש בשביל זיון..
אז אני מוצאת את עצמי חסרת אונים
גם לא ממש בא לי להכיר גברים.
כמו שהוא נכווה מהאסית שלו כך גם אני ממנו וגם לפניו היו לי הדלקויות שלא הובילו לקשר רציני..
האם יש דרך לתקשר איתו בצורה שהוא יפתח אלי יותר..?
להיות נידית , לשפוך בפניו את כל הרגשות והגעגועים זה לא דרך לקרב אותו , אבל גם כשאני מנסה סתם לשאול לשלומו ולצפות ממנו לחיזור מינימלי גם לא קורה..
האם יש דרך לאתגר אותו..?
יש לציין ש-9 חודשים לא ראיתי אותו..
ולמרות הכל יש לי רגשות
לצפיה ב-'מענה'
מענה
30/07/2016 | 19:48
1
132
כבר כתבת על הבחור שאת מדברת עליו בהודעות לא פעם ולא פעמיים. הסיפור אכן מורכב..אבל הנה תשובתי אלייך
1.הייתי נפרדת מהמחזר שלך כי את לא מעוניינת בו. את כתבת בעצמך שאת קשה אליו וליבך למען האמת נשמע שלא פתוח אליו אלא לגבר אחר וזה בעצם למשוך אותו בזנב ולהוליך אותו שולל -וזה לא אדיב כ"כ ועדיף כדי שלא תבזבזי לשניכם את הזמן לקטוע את העניין הזה כדי למנוע עוד כאב ותסבוכות.
 
2.ממה שזכור לי וניכר כי הבחור שבו את מעוניינת אינו מעוניין בך. זה אמנם קשה לשמוע אבל נשמע שלפי ההתנהגות שלו הוא לא מעוניין בקשר- כפי שאמר. (לא חושבת שזה קשור אלייך) אם הוא מעוניין במשהו זה כנראה יזיזות ונשמע על פי ההודעות שלך -שסוג של קשר כזה פתוח מאוד ונהנתני מאוד לא משהו שיעשה לך טוב על הלב ושיהיה לך קל להיות בו בצורה נפשית. על כן הייתי ממליצה לנתח כל קשר עם אותו מר בחור שגורם לך לכל כך הרבה כאבי לב , ייסורים ומכאובי נפש. עם הזמן הלב קצת שוכח והעיינים נפתחות לאופק חדש ולאנשים חדשים. לפעמים קשה לנו לשחרר נפשית מישהו ואז במצב כזה הכי טוב לשחרר אותו לחלוטין ולנתק כל קשר וכל מגע כדי להחלים את עצמנו. 
 
אני מאחלת לך אושר וזוגיות פוריה עם מי שלא תבחרי והרבה אהבה
 
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה'
מסכימה עם כל מילה
06/08/2016 | 18:30
14
לצפיה ב-'אכן ייאוש'
אכן ייאוש
31/07/2016 | 17:02
2
102
 
כיצד היית מגדירה "מיהו אדם טוב ?"
 
לאור ההגדרה הזאת
האם את אדם טוב ?
האם המחזר אדם טוב?
האם את נוהגת בהגינות במחזר?
האם הבחור הוא אדם טוב ?
 
או בלשונה החדה של אימי שתבדל לחיים ארוכים.
מה בדיוק את אוהבת בבחור ?
לצפיה ב-'תגובה..'
תגובה..
31/07/2016 | 23:57
1
139
אני אדם טוב כלומר אני לא עושה שטויות בחיים, אך מצד שני גם לי לא חסר לפעמים..
המחזר הוא אדם טוב. באמת שהוא הוכיח לי חד משמעי שהוא מעוניין בי לקשר רציני ולא רק בדיבורים אלא דרך מעשים. עוד מעט יש לי יום הולדת והוא כבר דואג לי , מתעניין.
אני לא נוהגת בהגינות כלפיי מחזר כי הוא אכזב אותי עיי כך שבזמן שהיינו בקשר הוא התכתב בו זמנית עם חברה שלי כדי שהיא תעודד אותו בקשר אליי.
זה ממש הרגיז אותי שהם בקשר כי אם יש משהו שמפריע לי אצל חברה שלי ואני שופכת בפניו את הלב, הדבר האחרון שאני רוצה שהוא יתכתב איתה ובסופו של דבר ייצדיק אותה או יהיה נייטרלי.
וחוץ ממנה הוא מספר לכולם אתצ הסיפור שאני לא רוצה אותו ושאני אוהבת גבר אחר
 
לגבי הבחור זה שאני רוצה אפשר להגיד שאני כבר לא מאוהבת בו כמו בהחלה. 
פשוט נזכרת בחיוך שלו , בכמה חמוד הוא היה ואת המשיכה שהייתה ביננו וכמה קשה לי להימשך לגבר..שרק הייתי רואה  אותו הייתי מתרגשת..
אולי עם הזמן אני ישכח ממנו.
מה שכן לא בא לי להכיר מישהו חדש פשוט אין בי שום רצון
 
לצפיה ב-'ובניגוד מופגן '
ובניגוד מופגן
18/08/2016 | 13:25
18
ואפילו על זה שאין בי כל נימוס - 
אז לבחור הזה את באה בטענות?!!!
 
אבל לפחות את באה בטענות . זה כבר פתח לשינוי .
את אדם אהוב , את אדם יפה  , את אדם שווה.
תתחילי להפנים את זה.
לצפיה ב-'יקירתי '
יקירתי
01/08/2016 | 18:51
1
76
עשי לך חוק בחיים האלה , חוק חשוב ואל תעברי עליו לעולם .
גמרת מערכת יחסים ? לא חשוב מה היתה הסיבה , לעולם , אבל ממש לעולם אל תשובי אליה בשנית , במיוחד אחרי ששכבת עם הבחור ובלשון לא כל כך עדינה הוא ניפנף אותך .
יש לעיתים נטייה לרצות דוקא את אלו שלא רוצים אותנו, זה משהו לא ברור באגו שלנו
אבל זה לא מה שבאמת היינו רוצים עבורנו .
שכחי את הבחור שנטש , שכחי את זה שאת לא רוצה והיי עם פנים חדשות להכרויות חדשות ומרגשות .
הדבר החשוב ביותר לדעתי הוא שתטפחי את את הביטחון העצמי שלך
אל תעשי חישובים של אחרים אם ישקיעו או לא ישקיעו , תחשבי שאת נהדרת ואת ראויה ומי שירצה אותך צריך להתאמץ בשבילך ומי שלא עושה כך לא ראוי לך .
אם לא תעריכי כראוי את עצמך לצערי אף אחד לא יעשה עבורך את העבודה .
ונגעת בנקודה רגישה אצלי כשציינת שאת שמנמנה ....
אז גברת שמנמונת חמודה , אני עסיסית פלוס פלוס וזה לא מונע ממני לחוש נשית ונחשקת , כאשר תרגישי כך זה מה שתשדרי וכך לדעתי יתייחסו אלייך .
יש גברים שאוהבים שדופות ויש שאוהבים גו'סיות הכוונה מלאות ועסיסיות .
קני בגדים שמתאימים לגזרה שלך , אם הגזרה מאוד מפריעה תשתדלי לעשות קצת דיאטה , תשקיעי בעצמך והאמיני לי שתקטפי את הפירות , אל תרוצי אחרי אוטובוסים שנסעו , תמיד יגיעו אחרים .
 
בהצלחה רבה
לצפיה ב-' '
18/08/2016 | 13:29
2
לצפיה ב-'היי '
היי
01/08/2016 | 22:08
61
מה שאני הולכת להגיד לך, קל להגיד אבל לא קל לבצע. ובמיוחד קל למי שמתבונן מהצד ולא נמצא בתוך הסיטואציה.
נכון שיש לך הרבה מחשבות וזכרונות מאותו בחור... תחשבי כמה מפחי נפש היו לך בשנה האחרונה בהקשר אליו. כמו שאמרתי לא טוב להיות "נידית".. אם הוא משתף איתך פעולה אין בעיה, אבל אם את מרגישה שזה חד כיווני והוא לא בעניין כמוך, לטובתך תתנתקי ויפה שעה אחת קודם. בשבוע הראשון יהיה קשה אבל הכל עניין של הרגל. ולאט לאט את תשימי לב שהראש שלך נפתח לדברים חדשים, פיתאום יצוצו לך הזדמנויות חדשות, רגשות חדשים ובאופן כללי תרגישי טוב יותר. למה? כי את ברגע שתאהבי את עצמך, תעריכי את עצמך, ותקיפי את עצמך באנשים שאוהבים אותך זה יעשה לך רק טוב. ויש משפט יפה שנתקלתי בו השבוע : " תני לעצמך אישור להתרחק מאנשים או מקומות שלא גורמים לך אושר יותר" בהצלחה מאמי
 
 
לצפיה ב-'חביבתי, כשגבר רוצה אישה הוא מוצא דרך אליה. שום קיר בטון'
חביבתי, כשגבר רוצה אישה הוא מוצא דרך אליה. שום קיר בטון
09/08/2016 | 08:48
47
או נהר סואן לא יעמוד בדרכו. הלוואי שהיה שיקוי קסמים שהיה גורם לגבר שאנחנו רוצות להתאהב בנו.
 
לצפיה ב-'הפישר הקטן הוא האחרון '
הפישר הקטן הוא האחרון
18/08/2016 | 13:19
19
בשרשרת דאגותיך - את הראשונה מהן. 
ואגב גם לא מרשים יותר מדי כאדם מעניין ורלבנטי ויותר מזה לא נראה לי שזה כל כך רלבנטי או משנה לך איזה אדם הוא. רמז: הוא לא הו SO כל כך מקסים.
 
עכשיו שהעפנו אותו- טענו שהבעיה היא את . כן את, מה שאת שומעת. לא אביר החלומות . 
 
בואי אצטט לך כמה משפטים שקפצו מהטקסט :
"מרגע הראשון שראיתי אותו נדלקתי עליו בטירוף. אפילו ראיתי בו מישהו שווה ושאני לא ראוייה לו (שמנמונת)"- לא ראויה? כי את שמנמונת ? קיסוקוסה?
 
"גיליתי בן אדם מצחיק , יפה תואר , שכל רגע ורגע לידו גורמים לי לאושר."- 
אני אפילו שאם ממש תנסי לאמץ את זכרונך יש לפחות פעם אחת שהוא עשה פלוץ או אפצ'י סורר או מחט אפו ואולי לרגע גם לא היית רק גוש של אושר מרחף . כי אין אדם שמקיים את זה ויותר חשוב שיכול להמשיך לשדר לך את זה לאורך זמן. כי זה דמיון .
 
"אני יודעת שהוא נמשך אלי בטירוף גם בלי שהיה אומר לי"- בהתחשב בנסיבות ובזה שאת לא טלפתית התשובה היא כנראה לא . לפחות לא מספיק להחשיב אותך כזיון חוזר. שזו שאל אחרת שפותחת- למה את חייבת להניח שבטירוף אם לא מטעם שמי שכותב ברטט ויראה שהסיכוי שאדם אחר ימצא אותו ראוי הוא קסום לא הוא אדם שתופס את עצמו כקקי אנושי. 
 
"הציע לי קשר פתוח בהתחלה פסלתי את זה , אבל בגלל שהייתי שרופה עליו הסכמתי."-אז בגלל שהיית שרופה על אדם ויתרת על עקרונותיך ורצונותיך לשרתו על מנת ובידיעה מוחלטת שבכך ובזה שאת מפגינה שאת חסרת עמוד שדרה אפילו לצרכיך ורצונותיך שלך מישהו יקח אותך?
 
"ככל שעבר הזמן רציתי אותו יותר ויותר והתגעגעתי אליו בטירוף. השתוקקתי להיות איתו." זה בדרך כלל ואם היה מצב נורמלי שהוא בכלל נמצא שם בעבודה באמת היה יכול להיות פתח לסיפור שלגיה והנסיך על הסוס הלבן . בהתחשב במה שתיארת שעזב את העבודה ואחרי ששכב איתך גם השליך אותך כמו אבן ללא הופכין בטענה שלא יכול לחוש כלפי אחרת דבר- זה בעיקר מעיד על חשד סביר לא של אהבה רומנטית אלא מזוכיזם פנימי ועל הגבול אובססיה לא בריאה.
 
"אני חושבת שממה שחקרתי זאת ידידה ממש טובה שלו ושהוא לא מאוהב בה"- עדין בגדר אובססיה לא בריאה. חשד . 
 
"באתי איחלתי לו שיצליח ושאין דבר העומד בפניי הרצון , אך מצד שני הופיעו לי רגשי נחיתות שהוא בחור עם רמה שאפתן ואני כלום סתם עובדת עם שכר מינימום"- אם במקרה גדלת במאה ה-19 או ברומן עלובי החיים היום נהוג לתייג את ערכו של אדם לעצמו לא כנגד מה שאחר מרוויח ולא בעד כמה שהוא עצמו סוגר בסוף החודש. נהוג לקבוע את ערכו - כי יש לו זכות לערך בסיסי כזה ואחר כך לפי האופי שיש לו . שזה למשל שאם היה לך אופי- היית מזהה שהרגע ממש אמרת שאת מה- זה -עלובה - ליד -אחר כי נזכרת ברצון החזק שלו ובכמה שלך חלש ואת כשלון מהלך. אז זהו. שזה גם אובססיה וגם מזוכיזם. 
 
,אם היה נותן לי את הביטחון שהוא אוהב ורוצה אותי לא היה מפריע לי שהוא מתכוון ללמוד" זה לא אמור ליפול עליך כרעם ביום בהיר , אבל אדם שלא מקיים איתך שום יחסים של ממש וממש לא עסוק בלהראות שאת בכלל משנה לו בכלל לו צריך לתת את הדין או לקיים מערך בו יכול להיות שכזר מוחלט וחסר אכפתיות את אמורה להקיש מכך שתחילת או דחיית לימודיו האקדמיים הם משהו שצריך להפריע או בכלל להיות משנה לכך . אגב- גם אין לך זכות לזה וזה לא הגיוני. 
 
"ניסיתי הפעם בניגוד לשאר הפעמים לא להיות מציקה ולדבר איתו בצורה של שיחות חולין בלבד בלי לדבר על מפגשים ורגשות.." זה לא צריך לבוא בהפתעה אבל מצב כזה כמעט שלא מתקיים במציאות . פשוט כי כשאדם מפגין בצורה מאוד ישיר שהוא לא שם קצוץ עליך , רצוי שלא תעסיקי בשאלה אם את מציקה ופשוט תשימי על עצמך קצוץ ותעברי הלאה.
 
 
"אבל הפחד שלי שאולי זה לא יזיז לו..ושבמקום לנסות לפתח איתו את הקשר אני מפעילה מניפולציות.." זה לא כזה יעזור לך במצב הזה , אם כבר רק מראה לאיזה שפל את מדרדרת את עצמך בגלל האובססיה. 
 
"אחרי שהוא שלח לי ממצב יש את הציפייה שהוא יחזר אבל מאז עברו כמה ימים ויש נתק ממנו.." לא קרה. שחררי ציפיה .
 
"האמת שאני מפחדת לקחת את האומץ להציע לו להיפגש כי בתוך תוכי נפגעתי ממנו אחרי ששכב ונטש אותי ואני לא רוצה להיפגש בשביל זיון.." 
בואי נהפוך את הסדר בראשותך ונשמיט חלק מסוים . 
בתוך תוכי נפגעתי שהפישר שכב אותי , נטש אותי ואני לא רוצה להיות שוב זיון של אדם שמינימום כבוד לא הפגין אלי. החרא הזה. 
נשמע הגיוני פתאום. 
 
"אז אני מוצאת את עצמי חסרת אונים" אובססיה . לא תקין בעליל וחסר שום סיבה הגיונית - זאת אומרת שפויה .
 
"גם לא ממש בא לי להכיר גברים." עכשיו זו גם לא רק אובססיה זו אובססיה שפוגעת בתפקוד שלך , בעתיד שלך ובאפשרויות שלך . 
 
"להיות נידית , לשפוך בפניו את כל הרגשות והגעגועים זה לא דרך לקרב אותו , אבל גם כשאני מנסה סתם לשאול לשלומו ולצפות ממנו לחיזור מינימלי גם לא קורה.." לא קרה, לא יקרה ולא משנה באיזו מניפולציה או שינוי זהות לטובת הפישר הנכסף תבחרי גם יכול לקרות. 
 
"יש לציין ש-9 חודשים לא ראיתי אותו.." אובססיה חמורה.
 
"
ולמרות הכל יש לי רגשות "
 
בואי רק נבהיר נקודה מידית- אני חושבת שאת אדם יפה , שראוי לכבוד ואין לי ספק שבניגוד אליך שמתעקשת על ניסיון לאבד צלם אנוש וכבוד לעצמך- אני כן מעריכה אותך וזה כן נכתב מניסיון להאיר לך משהו לחיוב. צאי מהנחה שרוצה בטובתך .
 
עכשיו בואי נתחיל מעובדה- זה שאת מאמינה שיש לך רגשות 
לא אומר
שיש לך . 
 
יש לך קודם כל חור ענק ענק ענק בביטחון העצמי ובכבוד האישי שלך לעצמך .
זאת סופר בעיה . זה סופר לא מושך וזה סופר לא מגיע לך. 
תתחילי למצוא דרך ללמוד להעריך את עצמך קודם כל.
דבר שני הדברים שאת עושה בעד הניסיון למצב שאדם כל כך - שאפילו היה - נתן לך מעט תשומת לב ואהבה הוא זוועתי . כאילו ראי לאן זה מביא אותך . אין לך עמוד שדרה , אין לך כבוד לרצונות ולצרכים שלך , אין לך כבוד עצמי , אין לך אמונה בעצמך , לא אכפת לך אפילו שהפישר הקטן הזה התייחס אליך כמו לזבל והשליך אותך בגמר השימוש- לא - דמיינתי שהוא ראה בי משהו שאני לא רואה בעצמי . יאללה אובססיה.
 
אז אולי רגע שחררי אובססיה? אולי תראי שהיא משפילה אותך לעפר? אולי את שווה יותר מזה לעצמך ? יותר ממה שספגת ויותר מהשקרים שהתכוונת לאמץ בשיח - המניפולציות והכי חשוב הרבה יותר מפישר מחורבן שאם להתחיב לדבר אחד - הוא לא נסיך.
 
אז ככה שהרוב אולי יגידו לך שהבעיה היא לשחרר , לקבל ולהמשיך. 
לא .
ממש הבעיה שלך שאת ממש מתעללת בהנאה בעצמך, מחשיבה את עצמך לאפס , רודפת אחרי מישהו שאלא אם פרדי קרוגר היה בן זוגך הראשון אין לו שום פשר אלא כחרא מעצבן , יורדת על עצמך , מוותרת על רצונותיך ועמוד השדרה שלך ,עסוקה בלדחות אנשים שאפילו רואים בך משהו טוב ומחזרים אחריך , משפילה את עצמך ועוד שוקרת מניפולציות שזה סוג של שקר.
 
והכל בשם מה? כי לדעתך אדם ראה בך טלפתית המון משיכה- משהו טוב 
ובשם זה שאת כל כך ממש מתעבת את קיומך - את תעשי הכל כדי לחרבן לעצמך את החיים רק במקום ההנחה הפשוטה שאם לרגע היית מפסיקה לעצום את עיניך זה היה גלוי לך שחור על גבי לבן. את ממש לא אוהבת אותו ואם כן - לכי לפסיכולוג. 
 
אז בניגוד לכל האנשים מסביב ודווקא כי אני חושבת שמגיע לך הכי כבוד בעולם-
לא אזיין לך את השכל על הבחור.
 
לשאלה למה כולם חושבים שאת מסריחה- 
זה פשוט מאוד
את לא מטפלת בעששת הנפשי שלך ויש לך ריח ממש מסריח מהפה.
אדם שהורס את עצמו , מאפשר לאחר לנהוג בו כזבל , משדר את התלות שלו בדעתו ובאישור של אחר עד רמה של מחלה ועוד חושב שבזה עשה שירות לעצמו ולאהבה- זה אדם חולה.
 
אבל את יכולה להבריא- שלך . יום טוב
לצפיה ב-'אני מצטערת מראש על חדות התגובה והמסר '
אני מצטערת מראש על חדות התגובה והמסר
18/08/2016 | 13:21
21
אבל איך שאת מרשה לעצמך לפגוע בעצמך ככה הוא מזעזע . 
זה בדיוק מההלם והרצון שתתעורי ולא להפך.
יום טוב
לצפיה ב-'את התשובה את יודעת'
את התשובה את יודעת
19/08/2016 | 23:33
10
רק חוששת לחשוף אותה בפניך
את יודעת שאת רוצה אותו
ואת גם יודעת שהוא לא רוצה אותך
לפעמים התאהבות היא מהירה מאוד, והכאב לב לא עוזב אותנו גם אחרי שנתיים (מניסיון)
אבל אין מה לעשות הוא לא שלך כבר.
אין דבר העומד בפני הרצון אם הוא היה רוצה הוא היה מוצא דרך אליך. והוא לא.
** נ.ב יש הרבה גברים שווים שאוהבים נשים מלאות, גם זה מניסיון
לצפיה ב-'בן זוג עם משכנתא, דורש מבנ זוגו לשלם שכד'
בן זוג עם משכנתא, דורש מבנ זוגו לשלם שכד
26/07/2016 | 20:57
25
676
התחלתי לצאת עם בנזוג מוסים. כבר תקופה די ארוכה.
אנחנו גרים יחד. הוא הציע- שבגלל שיש לו משכנתא די גדולה על דירה ואנחנו גרים בה - אשלם לו חצי משכ״ד שהדירה שלו שווה בשוק.
 
זה הכעיס אותי. למרות שלוגית- אם היינו שוכרים דירה אחרת הייתי משלם את הכסף הזה בכל מקרה.
 
 
אשמח לדעתכם
כנראה במצב הפוך לא הייתי מבקש ממנו כסף.
 
רציתי לשאול - ואני יודע שזה לא משנה, כי מה שאני מרגיש זה מה שחשוב -
זה סביר סיטואציה כזו?
 
הוא לא מוכן שאהיה בעלים של חלק מהדריה בטאבו. גם אם נאחד חשובונות הדירה תהיה שלו בלבד. לא מוכן שאשלם את כל החשבונות לבד.
 
 
אני די חושב לפרק זוגיות בגלל דבר כזה. כואב לי שזה טכני. אבל אני ככ חושש
לצפיה ב-'בוא נעשה תרגיל מחשבתי'
בוא נעשה תרגיל מחשבתי
27/07/2016 | 00:23
2
348
נניח שאת הדירה שלו הוא ישכיר למישהו אחר ושניכם תעברו לגור בדירה שכורה משלכם.
נכון שברור שתתחלקו בשכירות של הדירה שחדשה שווה בשווה?
נכון, כי זה הוגן.
 
אתה גם יכול להציע לו מהלך כזה אם זה יגרום לך להרגיש יותר נח לשלם יחד על דירה שכורה.
 
חוץ מזה שיש לו תשלומים על הדירה שלו, מגורים עולים כסף.
אז באותה מידה זה הוגן שתשלם על המגורים.
יחד עם זאת, תשלום על מגורים אינו אמור להקנות לך זכויות (בעלות) בדירה.
לצפיה ב-'אבל אז אוכל לבחור'
אבל אז אוכל לבחור
27/07/2016 | 01:08
1
309
איפה תהיה הדירה
מה התקציב
איך תרוהט
מי יבוא אלי מתי שארצה
 
אתה לא רואה את ההבדל המחשבתי?
לצפיה ב-'אז באמת עשה ככה'
אז באמת עשה ככה
27/07/2016 | 07:20
273
אלו בהחלט דברים כבדי משקל.
אם אינך מרגיש בבית בדירה שלו, לרצונות שלך אין ביטוי שם וגם אינך יכול להזמין חברים כמו שאתה רוצה, אז זו באמת בעיה.
מה הטעם לשלם שכר דירה במצב הזה?
 
אז, באמת בלי כעס, תסביר לו את ארבע הנקודות האלו כמו שכתבת, תגיד שאין לך בעיה להשתתף בהוצאות ושעליכם להתחלק בדירה אחרת שתענה על הקריטריונים הנ"ל.
 
אז הנה, זה באמת יהיה הוגן מבחינתו כי הדירה שלו לא עונה על הקריטריונים מבחינתך.
נכון שלו יהיה קשה לוותר על המקום הפרטי שלו, אבל אם אתה שותף שווה אז ככה צריך להיות.
 
אם לא תגיעו להסכמה בעניין אז אולי אינם מוכנים לגור יחד.
אי הסכמה יכולה גם להביא פשרה שבכל זאת תגור אצלו אך לא כשותף שווה.
למשל, אתה רק תשתתף בחשבונות חשמל, ארנונה ומים ואולי תוסיף סכום שכירות מופחת משמעותית (לא חצי ממה שהדירה יכולה להניב).
לצפיה ב-'אני חושבת שזה הוגן להשתתף במחצית מהסכום '
אני חושבת שזה הוגן להשתתף במחצית מהסכום
27/07/2016 | 09:43
1
241
הרי אתה גר בדירה ואם היית שוכר דירה היית משלם עליה .
שאר הדברים שמפריעים לך שווה לדבר עליהם אני בטוחה שתמצאו את אמצע הדרך , חבל לפרק זוגיות באם הזוגיות טובה .
לצפיה ב-'כלומר הבקשה שלו לגיטימית לדעתך. היה חשוב לי להבין'
כלומר הבקשה שלו לגיטימית לדעתך. היה חשוב לי להבין
27/07/2016 | 12:31
64
לצפיה ב-'אז מה אתם עושים במשך התקופה הארוכה '
אז מה אתם עושים במשך התקופה הארוכה
27/07/2016 | 09:51
237
שאתם גרים יחד?  אתה משלם כמו שהוא רוצה?
 
השאלה שלך צריכה להיות לאן בעצם הולכת הזוגיות הזאת, כי נראה שהוא רואה בך בן זוג בערבון מוגבל.
יוצאים, נהנים, אפילו גרים יחד, אבל - עד כאן. כשזה מגיע למחוייבויות של מעבר לזה נראה שהוא לא מוכן לזה. הוא מגן על עצמו היטב ואתה בחוץ.
 
נראה לי שהגיע הזמן לשיחת יחסינו לאן.
לצפיה ב-'הגיוני'
הגיוני
27/07/2016 | 10:19
2
229
 
בעצם הדירה לא בדיוק שלו, היא של הבנק והוא חוכר אותה.
בכל מקרה
לגור בדירה ולא לשלם עליה - זה לא הגון
וכן אתה צריך הסכם שכירות, לשלם ולהרגיש נוח לגור בדירה שלכם
כולל להזמין חברים.
לצפיה ב-'זה לא לגור חינם'
זה לא לגור חינם
27/07/2016 | 12:33
1
233
זה לשלם את כל החשבונות נניח
או לקנות את כל האוכל
או לשלם סכום בסיסי מאוד
 
 
 
היה חשוב לי להבין אם הבקשה שלו מקובלת או קיצונית
אני מבין שיש דיעות לכאן ולכאן
 
לצפיה ב-'תשובות '
תשובות
27/07/2016 | 23:48
186
דעות יהיו מכאן ועד טימבקטו.

דעתי היא כמו של מישהו שכתב מעליי, היות וזה דירה שלו ולא שלך ואינך רשאי לעשות בה כרצונך אז יש עלייך חובת תשלום על המגורים- השאלה היא כמה?

לדעתי אתה צריך לשלם סכום סמלי ולא מחצית מסכום השכירות אלא לפי יכולתך הכלכלית(אם אתה יכול לשלם 10-20% מכלל המשכנתא אז זה מה שתשלם.. ) ולהתחלק איתו בהוצאות הדירה כמו אוכל וחשמל וכו'...

כך או כך ממליצה שתשבו ותעלה את הנקודות שמפריעות לך ונהלו דיון נעים ותתפשרו. העיקר שתהיו מאושרים זה מחברתו של זה ושהזוגיות תשגשג ותפרח לעוד שנים רבות..
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
29/07/2016 | 23:53
2
448
יש לי דירה ואני לא חולמת לבקש מבן הזוג שלי לשלם שכר דירה, מצד שני אין לי משכנתא.
אני מבינה שהסיבה שבן הזוג שלך רוצה שתשלם זה כי המשכנתא גבוהה, אבל אני מניחה שבכל זאת זה משהו שהוא יכול לעמוד בו, כי הרי הוא רכש את הדירה לפני שגרתם ביחד ולא היה יכול לבנות על עזרה.
נכון שאם הייתם עוברים לדירה שכורה אז היית משלם את אותו הסכום, אבל ההבדל הוא ששניכם הייתם שווים, פה אתם לא שווים ואני חושבת שזאת בעיה.
לצפיה ב-'הבעיה יותר מורכבת'
הבעיה יותר מורכבת
31/07/2016 | 00:42
182

למעשה אנחנו אחרי פרידה ואני פתאום מרגיש שאני ככ מתעגעגע אליו שמוכן לוותר על הכל. אני חושב שהבקשתו שלי היו קנטרניות.
ולכן עצרתי רגע להבין אם אני שיכור או שבאמת הייתי קנטרן.
קבלתי ככ הרבה דיעות בפרומים שהדרישה שלו מוצדקת.

ומדיעה של אחרים בפורומים נוספים- אני מבין שהבקשה שלו מקובלת
למרות שחשבתי כמוך שהיא לא

והצעה שלי לשלם את כל החשבונות היא מספיק טובה. אבל כנראה שאני גרידי וקמצן. זה מה שאני מרגיש.

http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/82/181058936...


לא חשבתי להכנס למספרים. בגדול אנחנו יכולים לשכור דירה גדולה ויקרה כלכלית. אבל ההעדפות שלי היא דירה בינונית במחיר עד 7 אשח בעוד הוא רוצה 10 וצפונה.
 
לצפיה ב-'מקווה שבדקת את הנושא לעומק עם עורך דין שלא יהיה מצב של כוונת'
מקווה שבדקת את הנושא לעומק עם עורך דין שלא יהיה מצב של כוונת
31/07/2016 | 11:18
106
שיתוף ואז אם תפרדו הוא עוד ידרוש ממך חלק בדירה בתור ידוע בציבור.
אני לא עורכת דין אבל הייתי בודקת מכל הכיוונים.
לצפיה ב-'לדעתי בזוגיות לא צריך להתחשבן'
לדעתי בזוגיות לא צריך להתחשבן
31/07/2016 | 09:38
8
166
בטוחה שהוא לא היה מבקש עזרה ממך, אם היה לו את הכסף הזה, והוא היה יכול לשלם על הכל, ואתה לא יכולת.
בכל מקרה אם כל כך צורם לך, אל תקרא לזה "עזרה בתשלום משכנתא", אלא תקרא לזה "א' משלם על המגורים, ב' משלם חשבונות ואוכל".
זה לא פייר גם מבחינתו שאתה כביכול גר "בחינם"...
בזוגיות צריך למצוא את דרך הישר, ושההוצאות יהיו שוות, בהתאם למצב הכלכלי של שני הצדדים...
בכל מקרה יש פה פערי תקשורת גדולים, כדאי לכם לעבוד עליהם אחרת הזוגיות הזו לא תחזיק הרבה
לצפיה ב-'לדעתי אתה קטנוני, הרי עד עכשיו התאים לך'
לדעתי אתה קטנוני, הרי עד עכשיו התאים לך
31/07/2016 | 10:21
128
לגור איתו במקום שאתם גרים  אבל כאשר
זה מגיע לכיס אתה מתחשבן, ממש לא צריך
להיות כך.
 
אל תחפש לך תרוצים מקלים כמו הייתי בוחר איפה לגור, הייתי מביא הביתה את מי שאני רוצה וכאלה שטויות, כי זה באמת שטויות.
 
אם יש לך זוגיות טובה , אין מקום לקטנוניות.
לצפיה ב-'אני מתייסר'
אני מתייסר
31/07/2016 | 10:21
6
152
זה יותר מורכב ממה שתראתי
 
למעשה אנחנו אחרי פרידה ואני פתאום מרגיש שאני ככ מתעגעגע אליו שמוכן לוותר על הכל. אני חושב שהבקשתו שלי היו קנטרניות.
ולכן עצרתי רגע להבין אם אני שיכור או שבאמת הייתי קנטרן.
קבלתי ככ הרבה דיעות בפרומים שהדרישה שלו מוצדקת.
ומדיעה של אחרים בפורומים נוספים- אני מבין שהבקשה שלו מקובלת
למרות שחשבתי כמוך שהיא לא
והצעה שלי לשלם את כל החשבונות היא מספיק טובה. אבל כנראה שאני גרידי וקמצן. זה מה שאני מרגיש.
 
לצפיה ב-'לדעתי...'
לדעתי...
01/08/2016 | 14:55
43
ייתכן שחלק מהדילמה נובעת הכך שהינכם בזוגיות חד מינית. אם היה מדובר בזוג הטרוסקסואלי, נגיד הדירה בבעלות הגבר והאישה היא שעוברת לגור איתו, אפשר להבין את ההיעלבות שלה במידה והוא מבקש ממנה לשלם לו. בעיני אנשים מסויימים, זה מוציא דווקא אותו כקמצן ולא ג'נטלמן וכנ"ל, אולי כתוצאה מהציפייה המגדרית שהגבר "החזק" ידאג לאישה "החלשה". כשני גברים, ההתנייה הזאת לא עובדת כי אתם נתפסים כשווים. אתם גם גרים בעיר הכי יקרה בארץ, בה חצי שכר דירה יכול בקלות להגיע לשליש משכורת ואף יותר כך שלא מדובר בפרוטות. לדעתי בהחלט הגיוני שתעביר לו חצי מהשכ"ד של הדירה הזאת, או כפשרה, לפחות חצי משכ"ד בסוג הדירה הפחות יקרה, עליה אתה אישית היית מוכן להתפשר.
לצפיה ב-'אין צורך להיות כה דרמטי'
אין צורך להיות כה דרמטי
03/08/2016 | 17:20
4
33
תשמע, אם זה נגמר כנראה שכך נועד להיות. פרידה כמו כל פרידה היא צורבת,מחמיצה וכואבת(אני לא מייפה את המציאות ).
מה שכן אוכל להגיד לך הוא שיהיו רומנים אחרים,טובים יותר מכיוון שלמדת על עצמך מרומן זה שלהבא מי שרב איתך על כסף אין לך סיבה להתקפל מייד אבל כן לדבר איתו ומי שלא מוצא פשרה כנראה שלא מתאים לך.אני נורא רוצה להאמין שמי שהיה אוהב ללא תנאים היה מתגמש איתך ומוצא איתך פתרון וכנראה שבמקרה הזה -זה לא קרה.
כן תרשה לעצמך לעכל אבל מאידך אל תהיה כה קשה עם עצמך. למד להכיל את העצבות ולאמצה והפק לקחים מכך לקשר הבא. פינק פעם אמרה כשנופלים קמים מנקים את האבק ומנסים שוב-מאמצת וממליצה לך לאמץ גם. בינתיים אנחנו פה לעזור ולייעץ.
מאחלת לך זוגיויות טובות יותר ושלוות יותר ובטוחות יותר.
שיימי
לצפיה ב-'אני לא מצליח לשחרר. אני חושב שהוא היה האחד בשבילי'
אני לא מצליח לשחרר. אני חושב שהוא היה האחד בשבילי
03/08/2016 | 19:04
3
32
זה מעודד מה שרשמת
 
גם לגבי העתיד
גם לגבי איך הוא היה אמור להגיב
 
אני כבר 7 חודשים חושב עליו כל יום.
יצאתי עם עשרות גברים. ואמשיך לנסות
 
אבל אני ממש חושב שאני צריך להלחם עליו.
לצפיה ב-'אם כך במצב כזה מה שאני ממליצה לך הוא '
אם כך במצב כזה מה שאני ממליצה לך הוא
06/08/2016 | 09:39
2
20
לא לצאת עם גברים,לא עם נשים וגם לא עם חתולים.
 
נשמע שאתה צריך החלמה מלאה אישית ועד כמה שהפתגם נדוש ונכון - רחוק מהעין רחוק מהלב. עם הזמן אתה תראה שאתה תשכח והזכרונות המרים יתחלפו רק בחלק מהזכרונות הטובים והמרים יישארו כמעין הפקת לקחים באחורה של הראש -לא שנאה,לא קנאה,לא החמצה ולא פספוס - כי בסופו של דבר במערכת היחסים הזאת היה עדיף שהיא תסתיים. (פשוט כי נשמע שאתם לא מאותו הרקע והיו פערים שלא ניתנים לגישור).
 
מאידך,כשאתה יוצא עם אחרים בניסיון לשכוח את אותו בחור מה שזה בעצם עושה זה תסבוכת אחת גדולה לראש וכאבי לב מיותרים - לך וגם לצד השני שאיתו אתה יוצא ובעצם אתה לא ממש כנה; כי כשאתה יוצא עם ריבאונד במטרה לשכוח מישהו אחר והצד השני אינו מבין בכלל שהוא ריבאונד יש פה איזהשהי סוג של חוסר שקיפות שלא טובה לשני הצדדים ורק תיצור לך יותר תסבוכות בראש - מבטיחה,אני ראיתי את זה יותר מדי פעמים ביותר מדי גרסאות אז זה מניסיון.
 
עצתי אליך,הנח כרגע לכל הדייטים ככלותתם..אם תרצה סטוץ או משהו כזה,זה בסדר למרות שגם על זה לא הייתי ממליצה כרגע לכמה חודשים כי אתה חייב לעצמך סוג של החלמה נפשית מכל התסבוכת שאליה נקלעת. תתעסק אך ורק בעצמך,גלה את עצמך וגלה שיעורים ולקחים על עצמך כבן אדם ואיך אתה מתנהל בעולם מול אחרים. אולי תקח איזה קורס או חוג או משהו כזה שיהיה רק לעצמך-משהו שאתה רצית תמיד לעשות ולא עשית..זה גם יהיה היסח דעת,גם ייתן לך הגשמה עצמית,והגשמה עצמית -אלו הם מפתחות עיקריים וחשובים בהשגת שקט נפשי,רוגע והכי חשוב-יעזור לך ללמוד על עצמך ואיך לאהוב את עצמך יותר ואולי אפילו קצת יותר לא להיות כל כך קשוח בביקורת והלכאה עצמית.
 
בינתיים אנחנו פה,גם אני עדיין פה בתור מנהלת, אני מאחלת לך שתמשיך להיות פה בפורום ותכתוב הודעות חיוביות יותר ותבוא עם בשורות משמחות יותר.שהדיכי יעבור ותמצא זוגיות מאושרת,מכילה,עגולה ואוהבת והכי חשוב - בריאה לך נפשית! כפי שרק כולנו חולמים עליה 
 
שיימי 
לצפיה ב-'תודה, חברים דווקא יעצו לי לחפש ריבאונד'
תודה, חברים דווקא יעצו לי לחפש ריבאונד
06/08/2016 | 09:47
1
15
אבל אני באמת חושב שזה פוגע בצד אחר. מה גם שאני לא ככ מבין- ריבאונד זה לא להגיד לצד השני בכלל שאתה בתהליך החלמה? זה נשמע לי לא סביר.
 
אני כן מרגיש שאני רוצה לדבר איתו פעם אחרונה. לפני שאני סוגר הכל הרמטית.
לבקש ממנו שאם אי פעם יתפנה. גם אם הוא חושב שאני לא פנוי. שינסה ליצור איתי קשר. מי יודע.
לצפיה ב-'תשמע זו דעתי האישית'
תשמע זו דעתי האישית
06/08/2016 | 09:54
11
אני אסביר- אם אתה יוצא עם אנשים לדייטים כשהם מחפשים קשר ואתה סטוץ ואתה לא שקוף איתם על זה-זה ייצור בעיות..חד וחלק. יש כאלה שישמחו לצאת איתך לסטוץ או ליל הרפתקאות או יזיזות אבל צריך להיות ברור ומוסכם ושקוף לשני הצדדים שזו המערכת!.
 
בכל אופן זו דעתי -אתה לא חייב לקחת, שיהיה בהצלחה בכל אופן.
לצפיה ב-'למה שתהיה הבעלים של הדירה?!?! באיזה קטע? כשאתה משלם שכירות'
למה שתהיה הבעלים של הדירה?!?! באיזה קטע? כשאתה משלם שכירות
31/07/2016 | 11:14
128
אתה גם דורש להפוך לבעלים של הדירה השכורה?! אז מה ההבדל? לא רוצה לשלם לו, מצוין!!! לך תגור בנפרד ממנו ותשלם למישהו אחר
 
במקום החבר אני הייתי בורחת. 
לצפיה ב-'דעתי בנושא'
דעתי בנושא
31/07/2016 | 12:19
98
לקנות דירה זה תהליך של בחירת דירה, גיוס הון עצמי, משכנתא, דברים שלא היית שותף בהם. במידה והייתם זוג יותר ממוסד (הכוונה עם הסכם כלשהו) היה הגיוני לראות איך הופכים את החשבונות למשותפים, איך מחלקים את המשכנתא כך כשאתה תשלם חלק ממנה, ואולי אף יותר ממנו כי הוא שילם הון עצמי לא קטן אני מניחה.
כרגע, אם לא היית איתו סביר שהיית משלם דכר דירה איפשהו.
לדעתי הגיוני שתנהלו שיחה בוגרת על המצב, תגיעו להסדר כמה שאתה יכול לשלם על חשבונות ואולי להוסיף לו קצת כסף מעבר לחשבונות.
אני הייתי מבקשת לשלם את כל החשבונות, או סכום ששווה לחצי מהחשבונות ועוד נגיד 30 אחוז מהמשכנתא (נגיד שיוצא בערך 1500 שח של שכירות או פחות תלויי בכלל מה הסכום).
לצפיה ב-'לדעתי לגיטימי מאוד'
לדעתי לגיטימי מאוד
31/07/2016 | 11:40
69
אני במצב שונה אבל לא מאוד רחוק מזה, כי הדירה שייכת גם לי וגם לאחותי
אבל עם הדירה הייתה שייכת רק לי והיה לי משכנתא עליה בטוח הייתי מבקשת מבן הזוג לשלם חצי מהשכירות
 
לצפיה ב-'איך זה שעד היום לא הצעת לשלם שכר דירה?'
איך זה שעד היום לא הצעת לשלם שכר דירה?
09/08/2016 | 08:36
25
נשמע לי מאוד חשוב במערכת יחסים לתרום כלכלית אלא אם כן הוסכם אחרת. אבל אני חושבת שהדברים צריכים להיות על השולחן ולדבר כי כסף מאוד חשוב במערכת זוגית. על זה נפלו הרבה מאוד מערכות יחסים.
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 11:50
12
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'בוקר אור לכולם. אני מניח שאתם זוכרים אותי. אז ככה...'
בוקר אור לכולם. אני מניח שאתם זוכרים אותי. אז ככה...
26/07/2016 | 06:26
51
387
 
עכשיו...
המשך>>
ראשית, למי שאולי אינם זוכרים (או שלא היו כאן אז), זה השרשור שפתחתי כאן לפני כמעט שלושה חודשים. http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/30/180724527...
 
עכשיו אני אומר לכם דוגרי: מה שאני הולך לספר כאן עכשיו, בהמשך לאותו עניין מהשרשור ההוא, כבר התכוונתי להעלות זמן קצר לאחר אותו דיון שהתפתח כאן. אלא שבשל כמה מהתגובות שהיו כאן (לא כולן כמובן. חלק מהגולשים היו מאד עניניים ואף ניכר היה בתגובתם סוג של אכפתיות ורצון לעזור), די היססתי. מאחר ומדובר במשהו די מביך במלוא מובן המילה, אז לאור אותן תגובות נטיתי לוותר. פניתי בפרטי לשמי המקסימה (מנהלת הפורום), והיא אמרה לי שההחלטה בידי ושככה זה בכל פורום ואין מה לעשות. תבינו, גם כשמדובר בכתיבה אנונימית, עדיין ישנם כאלה שתגובות שמזלזלות בצורה קיצונית די פוגעות בהם...
 
בקיצור, הדחקתי את העניין, עברו מאז חודשיים אבל הנושא שעליו אני הולך לדבר נותר לצערי רלוונטי... זה משהו שקורה לי לעיתים יחסית די תכופות, והיות וזה קרה לי גם עכשיו החלטתי שאתיישב לכתוב וזהו.
אז קודם כל, מאז מה שקרה ומתואר בשרשור ההוא, האינטראקציה ביני לבינה בזמן הלימודים כבר לא קיימת וטוב שכך. נותרו עוד מספר חודשים לסיום הקורס, אבל אני מקפיד לשמור ממנה מרחק וזה כמובן החלק הטוב של הסיפור.
 
מה שלא כ"כ טוב (ושוב אני מבקש בכל לשון של בקשה, מי שמתכוון "לשחוט" אותי בתגובתו, אני באמת מעדיף שפשוט יתעלם ולא יגיב. אני מצפה לתגובות ענייניות לפחות עד כמה שאפשר) הוא מה שקורה בתדירות של אחת לכמה ימים בחלומות כולל עכשיו: סיפרתי לכם אז על מה שהיה בקפיטריה ואיך שהיא חטפה עלי את ה"קריזה" והוציאה עלי באותו רגע את העצבים שלה, את הריגושים המיניים החזקים שמתעוררים אצלי דווקא בעקבות האגרסיביות שלה וכו' וכו'.
 
אז בכל פעם שיש לי חלום שקשור אליה, אני מוצא את עצמי באותה סיטואציה אבל לא בקפיטריה של המכללה אלא בתור לקיוסק בים, ואז בכל פעם שמתחילים להתפתח בינינו חילופי דברים אני פתאום פשוט מוריד לה את החזיה לעיני כולם וזה גורם לי מן סוג כזה של תחושה נצחון האגו שלי על שלה... אבל אז כשאני מתעורר אחרי כמה שניות, זה גורם לי מחדש את כל התחושה האיומה הזאת של תסכול מיני בגללה... ושל העובדה שגם אם נניח לשניה שהדבר היה מותר במציאות ולא מהווה עבירה פלילית חמורה, בכל מקרה היא הרבה יותר חזקה ממני ותמיד הייתה מנצחת אותי... של זה שאני מודע שאפילו רוב הנערים בני 14 כבר מזמן עברו את השלב של הדחפים מהסוג הזה... וכמובן עצם העובדה שאינני מצליח להוציא אותה מהראש ושהיא מהווה עדיין מוקד מרכזי בפנטזיות שלי ובחשק העצום שהייתי מת "להתפרע" ולפרוק גבולות איתה כמו שקורה לי בחלום אם זה רק היה אפשרי ומותר... 
 
בקיצור, בא לי נורא לעצבן אותה. זה ברור. רק שהחשק הזה לעצבן אותה בא אצלי לידי ביטוי בעיקר במה שמשתקף לי בחלום: להוריד לה באגרסיביות את החזיה, וזה מה שמעורר בי מתחים מיניים ברמות הכי חזקות שאני לפחות מכיר...
והידיעה שהיא מסוגלת לאכול אותי בלי מלח, מכניסה אותי למעגלים שאינני מסוגל לצאת מהם... אם לפחות הייתי יודע שכשייגמר הקורס אני אשתחרר מהחרמנות הילדותית והמטורפת הזאת שיש לי עליה... אבל ברור לי שזה משהו שמעבר לשאלת ההימצאות הפיזית שלנו באותה כיתה 3 ימים בשבוע... 
כי דווקא ב"מציאות", קרי בשעות שבהן אנחנו יושבים באותה כיתה, כאמור ניתקתי מגע לגמרי. אבל החלום הזה חוזר שוב ושוב.
 
מקווה שהבהרתי את עצמי. יום נפלא לכולם! 
 
 
 
  
 
 
לצפיה ב-'אוקי , שאלה קצת מורכבת'
אוקי , שאלה קצת מורכבת
25/07/2016 | 03:10
15
432
אני בקשר כרגע, 
מלכתחילה הובהר שהקשר יהיה זמני ואני והוא נהנים ממנו מאוד.
כהרגלי בקודש הקשר מאוד מאוד עמוק ולדעתי לרוב אני מסבה לו אושר רב.
 
עכשיו הוא ואני שנינו אנשים קצת שונים מהנורמה, 
אם ישנו דבר כזה- והוא כבר אומר לי השכם והערב
שהוא אוהב אותי ואני מבינה למה יש לו צורך 
לומר זאת. לא אכחיש שהוא נכנס לליבי.
 
אני אומנם בן אדם מאוד פתוח וסובלני אבל מתחילה להגמר לי הסבלנות,
לפתיחות וזה השלב שבו או שמעמיקים יותר או שדברים נהפכים ללא יפים.
 
דיברתי איתו על הנושא ואני משתדלת לדבר איתו על אישה שהוא בקשר של שבע שנים איתה בהתכתבות והציע לה על סמך חודש אחד של הכרות- נישואין- היחידה אגב.
 
היא אדם שמתקשה להתחייב - אני מנסה לעודד אותו שלמרות הפחד שלה ולמרות
שאיננה בארץ מכיוון שכל כך חשובה לו והוא חולם שתהיה נאהבת ואהובה ע"י אשתו וילדיו העתיידים - שיעשה את הצעד וכשתיהיה בארץ ינסה לעשות מה שאפשר לעשות כדי לזכות בה. לצערי הוא לא אדם שנוהג להתערב בחיי אחרים.
 
אני יודעת שזה נשמע מופרך אבל כמו שציינתי מלכתחילה הקשר היה מועד להיות מהנה וזמני ולא מעבר. אין לי ראש להסתבכויות רגשיות ובכל פעם שאני רומזת על הרעיון ללכת זה מעורר אצלו איזשהו חרדת נטישה. 
 
הוא אדם דעתני וחזק בדעותיו ואפילו מזכיר לי אדם שאהבתי בהרבה סממנים ואני חושבת שזה עוד משהו שמחבר אותי אליו.
 
אז ככה מנקודת מבט לא אגוצנטרית- אני מבינה את ההנאה ההדדית יש לציין ואת הקרבה וקשה לי לחשוב על להתרחק אבל אני חושבת שזה הגיע לשלב בו זה עלול להזיק לו ולהזיק לי.
 
בנוסף - מנקודת מבט מאוד אישית- הייתי שם בשבילו ונתתי מעצמי לאושרו ואני מרגישה שאני עלולה להגיע לשלב בו אדרוש יותר מאשר אוכל לתת וזה מצב שלי אישית כאדם שצורך וצריך תקשורת מאוד קרובה לא מקובל על הדעת.
 
אני לא ממש יודעת איך להיות לבד, הייתי מעט מאוד "מחפשת"/"רווקה"/ לבד וכן הלאה בחיי ורוב הזמן עבר עלי בקשרים , זוגיות ואף פעם לא בלבד הזה שמתארים והוא מפחיד אותי. במובן האנוכי- איך מתמודדים עם זה,אני חושבת שזה יעשה לי טוב ללמוד מי אני ומה אני בכמה חודשים לעצמי ואולי יותר.
 
השאלה השניה- במידה ואחליט עכשיו א . איך חותכים בצורה יפה ואולי אפילו במשהו מסיים, נניח אצלו בבית לפגישה קרובה וחיבוק משותף בתחושה ובלי פגיעה. ב. איך משתחררים מהקרבה הרגשית? אדם שיקר לי .
 
וכמובן איך משמרים מצב למשל עם אדם מהעבר, שהוא שקול לאותה נערה שלה הציע נישואין למשל אם ברצוני ליצור קשר אך מבלי להגיע לכדי קשר כרגע- כלומר יש לי גם את האדם שמאיר לי את הדברים וקרוב לליבי מאוד וגם הוא ניסה ומנסה ליצור קשר-
מנסיונכם איך שומרים דברים על גחלת ידידות לפחות לביינתים כל עוד לומדים להיות לבד בעולם הרחב הזה?
 
זה ודאי נשמע מגוחך אבל אין לי נסיון בבדידות ואני לא מוכשרת לה במיוחד, 
אולי תוכלו לתת לי מנסיונכם? :)
 
 
לצפיה ב-'וואו'
וואו
25/07/2016 | 10:54
2
112
היי. אשתף אותך גם במשהו- אותי מאוד מפחיד הקרבה הזאת שאת מתארת ביודעין שמדובר במשהו זמני. מה עושים שזה נגמר? התחושת געגוע הזאת קשה לי ומפחידה אותי. אז כל הכבוד שאת מסוגלת לזה.
אני חושבת שבשלב זה את צריכה לחשוב על עצמך. אם הקשר עמוק ויש סיכוי שתיפגעי כמו שמשתמע בדברייך, תיהיי חכמה ותפתחי את הקלפים בפניו, בצורה יפה, ואולי הוא יעדיף שתהפכו את זה לקשר מחייב מצד שניכם. 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
25/07/2016 | 11:08
1
51
למה זה מפחיד אותך?
 
אני לא רוצה לקחת את זה לשלב הבא, ממש לא.
אני יודעת שכצורך רגשי זה קיים אבל לא משהו שמעוניינת בו בשלב זה
עם אף אחד.
לצפיה ב-'מפחיד אותי כי כנראה'
מפחיד אותי כי כנראה
28/07/2016 | 17:13
19
קשה לי להתמודד עם מצב שכייף לי עם מישהו ואני רוצה להתקרב אליו עוד אבל הוא לא שם. מפחיד אותי שאני אקשר למישהו והוא לא..  ואז המצב הזה של להרגיש דחויה  וכן זה גם פוגע באגו. (נשמע גרוע אני יודעת)
לצפיה ב-'אין פתרון קל'
אין פתרון קל
25/07/2016 | 17:12
6
69
 
אבל בכלל להכנס לקשר רומנטי בתור קשר זמני - זה קצת טיפשי
ואם כבר נכנסת וטוב
את לא אמורה להיות איזו אטרואיסטית שמעודדת אותו לקשר עם פנטזיה
ואם את רוצה להפרד - תעשי זאת בחמלה
ואולי תשאר ידידות ואולי לא.
לצפיה ב-'למה פנטזיה?'
למה פנטזיה?
25/07/2016 | 20:42
5
49
חשוב על מה שאמרתי - שבע שנים.
זה צריך להיות דבר מאוד חזק ואמיתי בבסיסו.
 
לצפיה ב-'אנשים בשר ודם'
אנשים בשר ודם
26/07/2016 | 11:27
4
40
 
אני לא מקל ראש בקשרים וירטואלים
או קשרים בהתכתבות
הם בהחלט יכולים להיות חשובים ומעניינים לחייך.
אבל
יש הבדל משמעותי בין קשרים כאלו (הכוללים גם פנטזיות מיניות או זוגיות או חתונה)
לבין אנשים שהם בשר ודם בחייך, שנפגשים איתך לקפה, שמחזיקים לך את היד בטוב וברע.
שהמשיכה שלך אליהם איננה קיימת רק בפנטזיה אלא מחוברת למציאות.
 
אבל כל זה לא באמת חשוב
מה שחשוב זה שני דברים
א. למה בכלל להכנס לקשר זמני - להחליט על סבבה ודי לתקופה
הרי רגשות אינם עובדים בשבילך, ולמה להקשר לאדם לתקופה זמנית ?
 
ב. האלטרואיזם - מדוע אדם שאת אוהבת \ רוצה - בשם התדמית והתפיסה העצמית
את מעודדת אותו להפרד ממך וללכת לאחרת - הזוי ומיותר.
לצפיה ב-'הם לא הכירו וירטואלית'
הם לא הכירו וירטואלית
26/07/2016 | 14:05
3
41
הם הכירו במציאות וכל כמה שנים נפגשים ומשמרים על הקשר, 
אני מסכימה שיש בזה מימד פנטזיה- מצד שני אם שבע שנים היא 
מחזיקה מעמד יש בזה משהו אדיר וחזק.
 
הייתי רוצה שזה לא יהיה פנטזיה.
 
רגשות לא עובדים לי... רוצה להסביר?
 
ב. לא אלטרואיזם והעידוד היה אולי שהפעם כשתבוא לארץ כי ממילא לא תכננתי משהו ארוך ש... 
חוץ מזה, לא יודעת כמה אלטרואיסטי אני חושבת שצריך להיות בשביל כל אדם שאתה איתו כשאתה יכול, זאת המהות של חברות טובה.
והזוי אני לא יודעת- אתה מכיר את הנסיבות - חלק מהן- אני לא בטוחה שאני רוצה וצריכה עכשיו מעבר לזה.
 
אבל אני מסכימה שזה הזוי ומיותר ולכן אני בהתלבטות עכשיו, של מה לעשות...
לצפיה ב-'חייב להודות שלא מבין את זה'
חייב להודות שלא מבין את זה
26/07/2016 | 17:29
2
37
 
אבל מצד שני, לעשות חצי מעולם לא היה הצד החזק שלי.
 
כאשר אני עם מישהי, אני איתה ב100% בתקווה שזה יהיה לנצח
כאשר אני נפרד, אני נפרד 100% בתקווה שזה גם יהיה לנצח.
 
בכל מקרה כאשר אני עם מישהי, אני בטח לא רוצה שהיא תממש איזו פנטזיה הזויה על מישהי שהיא פעם בכמה שנים מגיעה.
הרי ביננו, יש פער ענקי בין מישהי שמגיעה לכמה ימי כיף לבין זוגיות מלאה
כאשר רואים את הצדדים בראיה ריאליסטית, רואים אותם בחולי ובקושי
רואים אותם גם ברגעי השפל וגם ברגעי השיא.
 
אני חושב שאם טוב לכם, תנסו להתייחס לזוגיות הזאת ברצינות.
לצפיה ב-'לפחות אתה מבין '
לפחות אתה מבין
26/07/2016 | 19:47
1
35
למה ניסיתי לשכנע אותו לא לוותר לפחדים שלה בתקווה שזה לא יהיה משהו פנטזיונרי אלא מעוגן במציאות. אפשר לחיות כל החיים מה אם ... וזה קסום 
ולהצטער כל החיים למה פספסת את ההזדמנות.
 
אני לא אוהבת לפספס הזדמנויות, לא הייתי רוצה שאחרים יפספסו .
 
כשאהיה גדולה גם אני אפרד ואתחבר במאה אחוזים ,
בטוחה בזה :)
לצפיה ב-''
27/07/2016 | 10:16
18
 
כן יש פנטזיות שצריך להרוג ברכות עם המציאות.
 
ויש הזדמנויות שצריך לוותר עליהן ויש הזדמנויות שצריך לאחוז חזק.
לצפיה ב-'אהבתי מאוד לקרוא אותך '
אהבתי מאוד לקרוא אותך
26/07/2016 | 13:08
2
49
פרשת לפנינו יריעה אנושית ומרגשת על הצורך לחבוק ולהיות חלק ובעצם על הפחד להיפגע .
אני חושבת שזה מה שמניע אתכם שניכם לכאורה להיות ולא להיות , שיהיה קשר אבל לא מעמיק , יש את הצורך ואין את הצורך .
זה מצריך להיות כל הזמן עם היד על הדופק לא להסחף כדי לא להיפגע , זה קשר מתסכל לעניות דעתי ולא פלא שאת כבר לא מוצאת עצמך בתוכו .
וזה הרגע שבו צריך להחליט ולבחור , או להשאר כחלק מהקשר הזה על כל המשמעויות שלו , לנהל שיחה של פנינו לאן ולהחליט ביחד .
ואז אם צריך ללכת אז ללכת מבלי להביט לאחור , אחרת הניתוק יהיה בלתי אפשרי .
אולי , לאחר זמן מה כאשר תרגעו יהיה אפשר להשאר ידידים , זה קשה אבל אפשרי , לא פשוט לוותר על אנשים שנכנסו לנו ללב , זה לא מחיקון לא דיסק קשיח , אני בהחלט מבינה אותך .
ולגבי הלבד שלך , אני חושבת שכדי להכיר בעוצמות שלך את חייבת זאת לעצמך , להיות לבד , להכיר את עצמך וכשתבחרי להיות ביחד תהיה זאת זוגיות מעצימה ומעמיקה מבלי לפחד ממנה , כזו שכן דורשת מחוייבות וגם מעניקה מרחב .
 
בהצלחה רבה לך .
לצפיה ב-'למה את חושבת ככה?'
למה את חושבת ככה?
26/07/2016 | 19:51
1
24
"זה קשר מתסכל לעניות דעתי ולא פלא שאת כבר לא מוצאת עצמך בתוכו ."?
 
על סמך מה?
מעניין אותי לדעת.
 
אייבורי רשם שהוא יכול להתייחס כמחיקון ללב שלו , אז למה שאני לא אוכל?
אני שואלת, לא עונה.
לצפיה ב-'אני חושבת כך משום שאת ציינת שאת כבר לא מוצאת עצמך '
אני חושבת כך משום שאת ציינת שאת כבר לא מוצאת עצמך
27/07/2016 | 09:46
17
ומחפשת יותר עומק .... זה טבעי שבאיזה שהוא שלב הלב מחפש משמעות .
ולגבי מחיקון ללב , אני לא מאמינה שבאמת אפשר למחוק מהלב , לי נשארו בלב אנשים שנכנסו אליו , אני לא מוחקת אותם , רק מסדרת כל אחד במגירה שמתאימה לו וממשיכה הלאה .
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/08/2016 | 14:46
8
אם החברות חשובה לך, כדאי שתעבדי עליה. להגיד שאוהבים זה יפה וטוב, אבל צריך גם להוכיח. תני מלים טובות כמו התעניינות, דאגה, מחמאות וברכות כנות ומעשים טובים. אולי תעשו דברים מעניינים ביחד ותוכלו לדבר עליהם. את לא צריכה לשדך בינו לבין האישה האחרת ולערב אותה, הוא יחליט בעצמו איך לנהל את הקשרים אתך ועם אחרים. אם הוא חולם על קשר חזק עם אישה אחרת, אבל טוב לכם ביחד, שיחליט כמה הוא מוכן להיות בקשר עם כל אחת. אם את מרגישה שהחיבה פחתה ואין לך עניין בקשר הזה, בכל זאת הייתי מציע לנסות לשמור על קשר חלש יותר עם פחות פגישות ופחות דיבורים ולהחליט במשך הזמן כמה כדאי לבטל בהדרגה את הקשר. אולי תגלו בהמשך שכדאי להישאר.
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה מגיעה לעולם בהרבה חבילות ומה שאת מתארת נשמע יפה מאוד'
אהבה מגיעה לעולם בהרבה חבילות ומה שאת מתארת נשמע יפה מאוד
09/08/2016 | 08:45
7
אפילו מושלם. כל הכבוד שאת יכולה לתת לו לאהוב מישהי אחרת בזמן שאת איתו.
איך לעזוב? אני לא יודעת, אבל נשמע שאתם כל כך קרובים שהוא יבין אם לא מייד אז בקרוב.
מנסיוני עם ידידים, ברגע שהם התחברו לאישה שאחרי זה הפכה לאישה החוקים, הם התרחקו מאוד מכל הידידות. זה משהו שקורה באופן טבעי.
לצפיה ב-'דילמה'
דילמה
24/07/2016 | 13:56
23
843
היי
הכרתי בחורה מקסימה, חכמה, אינטילגנטית, יפה, בחורה שלא כל יום מוצאים.
לאחר כחודש שיוצאים התברר לי סתם משיחת חולין שמדי פעם היא מעשנת ג'ויינטים.

יתרה מזאת היא מוקפת בסביבה שמעשנת, אחים שלה וחברים קרובים. היא ממש לא סטלנית לא פנימית ולא חיצונית, באמת בחורה איכותית אבל העניין מפריע מעצם היותו לא חוקי.
 
הקשר הופסק בטענה מצידה שהיא לא אוהבת להיות מוגבלת ולא מתכוונת לשנות את אורח חייה. השאלה האם לבוא לקראתה ולבלוע צפרדעים בעניין הזה או להתקדם הלאה?
כי יש בי רגעי חרטה.
 
תודה מראש
לצפיה ב-'מעולם לא עברת עבירת תנועה? עברת לא נתפסת? שילמת מזומן ללא מע'
מעולם לא עברת עבירת תנועה? עברת לא נתפסת? שילמת מזומן ללא מע
24/07/2016 | 14:29
223
מ? כולם עוברים במידה זו או אחרת על החוק.

תחליט מה deal breaker מבחינתך. כל אחד והגבול שלו
לצפיה ב-'בעיני לא נכון לוותר על קשר בגלל נקודה אחת'
בעיני לא נכון לוותר על קשר בגלל נקודה אחת
24/07/2016 | 15:01
240
אלא אם כן מדובר על דיל ברייקר ברמה של "הוא לא מעוניין בילדים" (ואת חולמת על חמישיה) או "היא החליטה להגר לניוזילנד" (ואתה לא מוותר על ארוחת שישי אצל אמא גם אם ימות העולם).
על הרגלים מגונים כאלו או אחרים שההשפעה שלהם על חיי היום יום שלכם כזוג מינוריים, אפשר להחליק.
לצפיה ב-'אצלי למשל...'
אצלי למשל...
24/07/2016 | 16:59
231
זה בבחינת "יהרג ובל יעבור"!
 
אני "לא נוגע" במי שצורך סמים.
לא משנה אם זו האשה המושלמת או בן משפחה!
הם מורחקים מסביבתי באופן חד משמעי ובלתי מתפשר.
 
זו התפישה שלי...מה שלך?
לצפיה ב-'עניין של גבולות'
עניין של גבולות
24/07/2016 | 19:41
181
תלוי אם זה משנה לך. 
אני למשל לא נוגע בסמים ומבחינתי אין מצב למישהי שנוגעת בסמים קשים למשל. 
אבל מישהי שמעשנת גוינט פה ושם יכול להיות שיהיה לי פחות אכפת. 
יש מקומות שזה חוקי בהן. בוא נגיד שדברים כמו אלכוהול כבר יותר מסוכנים במקרים רבים והם חוקיים. 
לצפיה ב-'גדלת בזנזיבר?'
גדלת בזנזיבר?
25/07/2016 | 01:47
234
היום זה נפוץ יותר מאי פעם , 
אני לא אומרת שאתה צריך לעשן
כי גם אני עצמי מהחלטה מודעת, 
פשוט לא נוגעת בזה יותר.
 
אבל היא צודקת, אין סיבה שתבקש ממנה להשתנות אלא אם החלטת מאיזושהי סיבה שזה הזמן הנכון לילדים ושזה זה - בוודאות- גורם לפגיעה אצל ילדיך.
 
בכל מקרה, החלטותיה שלה לא מחייבות אותך, 
אם אתה לא מרגיש שזה בא בשום דרך משמעותית
אולי שווה לך לשקול את זה מתוך ההנחה שאנשים 
מתגמשים ומשתנים עם הזמנים.
 
שוב , האם זה קריטי עבורך?
לצפיה ב-'אתה רציני?!'
אתה רציני?!
25/07/2016 | 10:45
2
204
זה מה שהפריע לך?! חצי מדינה מעשנת ג'וינטים. זה שזה לא חוקי זה בגלל אינטרסים ובגלל כוח של חברות התרופות שלא רוצים שרווחיהן יפגעו. 
 
לצפיה ב-'אם הוא רוצה מישהי אחת הוא לא צריך להסתכל על מה חצי מהמדינה '
אם הוא רוצה מישהי אחת הוא לא צריך להסתכל על מה חצי מהמדינה
25/07/2016 | 14:40
159
עושים או לא עושים אלא מה נכון לו בקשר.
לי אישית זה היה מפריע מהכיוון של העישון, לא משנה מה, גם טבק שהוא חוקי מפריע לי עד רמה של וטו למרות שיותר מחצי מדינה מעשנת.
אם זה לא מורגש עד כדי שהיא היתה צריכה לספר לו כדי שהוא ידע זה אולי פחות חמור, אבל בדרך כלל כשקשרים מתחזקים אז ההרגלים ה"לא מורגשים" נהפכים להיות מאוד מורגשים, ולהכנס לקשר בציפיה שהצד השני ישתנה זה לא חכם.
לצפיה ב-'זה מה שקורה כשאנשים גדלים במשך שנים במחשבה שאלכוהול'
זה מה שקורה כשאנשים גדלים במשך שנים במחשבה שאלכוהול
06/08/2016 | 20:01
19
זה סם טוב יותר, רק כי זה חוקי.
 
לצפיה ב-'עזוב אותך'
עזוב אותך
25/07/2016 | 17:02
164
 
זה באמת לא חשוב תחזרו לא תחזרו.
 
תגיד, יש מצב שתוכל לומר לה אם היא יכולה לסדר פה את החברה קצת.
נורא קשה להשיג.
לצפיה ב-'תישאר איתה. גם ככה יש סיכוי שזה יהפוך לחוקי בשנים הקרובות. '
תישאר איתה. גם ככה יש סיכוי שזה יהפוך לחוקי בשנים הקרובות.
26/07/2016 | 08:55
46
לצפיה ב-'רק לסבר את אוזנך,'
רק לסבר את אוזנך,
26/07/2016 | 10:08
1
172
הוכח מחקרית שסיגריית ג'וינט יכולה להשפיע לטובה והנזקים שבעישון ג'וינט הרבה פחות חמורים מאשר של סיגריה רגילה. לידיעתך.
עכשיו, אני לא שגרירת שלום של החומרים האלו אבל קח בחשבון שבכל זוגיות, בכל מערכת יחסים, יהיו דברים שלא יתאימו לך ודברים שלא יתאימו לה. החוכמה היא להחליט על מה מתפשרים ועל מה "שוברים את הכלים", אחרי הכל, זה לא נעשה קל יותר עם השנים......
ובהצלחה!
 
לצפיה ב-'שטויות, כל אחד לוקח איזה מחקר שטוב לו וחושב שזה כמו לצטט את '
שטויות, כל אחד לוקח איזה מחקר שטוב לו וחושב שזה כמו לצטט את
26/07/2016 | 18:17
58
הרב. גם מדענים אינם מורידים את התורה משמיים, ולא צריך לקבל דבריהם כמוחלטים או נכונים. אפילו באתר רודף כותרות ושערוריות כמו וואלה עלתה כתבה על אמינות המחקרים
ואיך דוחפים את המסקנות לפני ההוכחות.
לצפיה ב-'היא לא אוהבת להיות מוגבלת ?'
היא לא אוהבת להיות מוגבלת ?
26/07/2016 | 11:20
1
140
התשובה הזאת מעיד אולי על אנוכיות..
מה גם שהיא מעשנת סמים, וסמים זה דבר ממכר.
ובכל זאת, אפשר לבדוק מתי היא מעשנת ?... כשהיא בסביבה של מעשנים בלבד ?... ומה היא מעשנת.
לצפיה ב-'אנוכיות זו בעיה ?'
אנוכיות זו בעיה ?
26/07/2016 | 13:21
91
"אבל העניין מפריע מעצם היותו לא חוקי" נראה שהבעיה היחידה שלך היא שזה לא חוקי.
 
אתה יכול לשוחח איתה על החשש הזה ולראות מה הסיכון שזה ישפיע עליך.
 
תבדוק האם זה בעיה מבחינך והקשר לטווח ארוך , אם לא יהיה חשש שתיתפס (או לחילופין אם זה יהיה אי פעם חוקי , מה שמביא את אותה תוצאה).
לצפיה ב-'אני הייתי מתקדמת הלאה '
אני הייתי מתקדמת הלאה
26/07/2016 | 13:11
102
זה לא דבר של מה בכך , זו התמכרות לא פשוטה , לך תדע לאן תוביל .
לא אוהבת להיות מוגבלת , לא אוהבת כנראה מסגרות וחוקים ...
בשביל מה לך ?
לצפיה ב-'האם זה משפיע על ההתנהגות שלה?'
האם זה משפיע על ההתנהגות שלה?
26/07/2016 | 14:54
65
אני חושב שאתה צריך לבחון איך הג'וניטים משפיעים על ההתנהגות שלה.
פעם חשבתי שג'וינטים וסמים קלים פחות מזיקים ופחות ממכרים מסיגריות רגילות,
אבל סמים קלים כן משפיעים על התודעה של האדם, כי יש בהם THC ולכן
אתה צריך לראות איך העישון משפיע עליה.
 
לצפיה ב-'רק אתה יכול לדעת מה הקו האדום שלך'
רק אתה יכול לדעת מה הקו האדום שלך
26/07/2016 | 15:37
60
אני לא הייתי בוחר בבחורה מעשנת לקשר רציני (לא משנה מה היא מעשנת) כי זה מפריע לי (לא מפני שזה לא חוקי. סיגריות הן חוקיות למשל).
בפרט לא היייתי בוחר להקים משפחה עם אחת כזאת מהחשש שתעשן בהריון.
 
לגבי סטוצים לא הייתה לי בעיה
לצפיה ב-'לדעתי לא!'
לדעתי לא!
26/07/2016 | 16:45
92
הגעתי מהראשי. דעתי שאתם שונים מידי בהשקפת עולמכם.
לך חשוב החוק, לה חשוב החופש. כנראה מקרה קלאסי של משיכה בין ניגודים.
לטווח הארוך, זה קשה עד בלתי אפשרי. ממה שקראתי- אין לכם ילדים או זוגיות ממושכת שמצדיקה מאמץ רב כל כך. 
זוגיות במילא קשה ומאתגרת. אני הייתי מחפשת התאמה רחבה יותר.
לא מדובר על הג'ויינט האם הוא חוקי או לא אלא בפערים בהשקפת העולם.
היום זה רק ג'ויינט. איך תסתדרו כשיהיו מחלוקות לגבי הילדים..? יש צפרדעים שלא ניתן לבלוע. 
לצפיה ב-'דווקא אני איתך.'
דווקא אני איתך.
27/07/2016 | 08:45
62
אולי בגלל שבאופי שלי תמיד הייתי "ילדה טובה ירושלים", אולי בלי קשר. מבחינתי כל מה שקשור בסמים (כולל סיגריות) הוא טורן-אוף רציני.
אני בחיים לא אהיה עם מישהו שמעשן (מכל סוג שהוא) כי הריח והטעם דוחים אותי, כמו גם ההרגל עצמו.
לצערי, באיזשהו שלב בחיים אתה באמת מגלה, כמו שכתבו לך פה, שזה נפוץ הרבה יותר ממה שחשבת. אצלי זה עדיין טורן אוף מאד רציני,ואני באופן אישי לא הייתי יכולה לצאת עם מישהו שמעשן, אפילו לא ג'וינטים מידי פעם.
 
אבל העניין הוא שזה אני ואתה.
ובעצם, זה לא משנה מה אחרים יגידו לך. יש לך טורן אוף מאד גדול מזה. למה שתתפשר? האם זה באמת משנה אם הטורן אוף שלך הוא מעצם זה שזה לא חוקי או (כמו במקרה שלי) מבחינת הטעם/ ריח כל דבר אחר?
זה כנראה הפריע לך מספיק כדי להעלות את זה בפניה מה שגרם לסיום היחסים ביניכם. אתה באמת חושב שאם זה כ"כ הפריע לך באותו זמן זה לא יחזור ויציק לך בהמשך?
ובכלל, אני בטוחה שיש מספיק בחורות מקסימות ואינטיליגנטיות שלא מעשנות.
לצפיה ב-'עצות טובות לחיים טובים'
עצות טובות לחיים טובים
27/07/2016 | 23:17
46
רונן היקר שלום רב,
 
קראתי את הודעתך ואני חייב להודות שאני מעט מופתע הן מתוכנה והן ממקבץ מסוים של התגובות.
 
הגברת מעשנת ג'וינט פעם ב... וזאת למרות שכל סביבתה מעשנת יותר. אם היא אכן מתאימה לך מבחינות אחרות, ומדבריך עולה כי אכן כך הדבר, אז מדוע לתת לדבר כה שולי לחצוץ ביניכם? מה בגלל שזה סמים?! בחייך... אקמול מזיק יותר מג'וינט. בעוד עשור זה יהיה חוקי בלאו הכי ובמדינות מסויימות כבר היום, אבל זה דיון לפורום לגליזציה.
 
נסיוני לימד אותי שאהבה לא קונים במכולת ולא פשוט למצוא את המכסה שלך. אז אם בטעות מצאת אותה, באמת שווה להשליכה לפח משום שיש לה קצת ריח של עשן?
 
לסיכום, גש נא לחנות הפרחים הקרובה למקום מגוריך, והגש לה זר בתוך באנג.
 
שא ברכה והצלחה. נעליים ומקרר.
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'רונן המתלבט שלום רב'
רונן המתלבט שלום רב
06/08/2016 | 19:57
12
שמע , 
 
להזיז אותך מעמדתך על סמים זה אכן לא משהו שאתיימר לעשות או להגיד לך לשנות ערכים ואג'נדות אישיות.
מה שכן אוכל להגיד על הנושא הוא שתנסה להצביע מה בדיוק בעניין מפריע לך?
 
1.העובדה שניכר שאתה חושש שהרגלי צריכת הסמים הקלים ישתנו וידרדרו בשל סביבתה המדרבנת? (כי נראה שלמרות שהסביבה שלה מאוד "מדרדרת" היא עדיין יודעת לשמור על גבול הטעם הטוב אישי שלה ולדעת מתי לשים סטופ בצריכה..זה לא משהו שיש לכולם כמובן אבל זה טוב שיש.) אם זה העניין לדעתי עליך לדבר איתה על חשש זה ואני בטוחה שתוכלו למצוא את עמק השווה. תזכור שכל מערכת יחסים היא סוג של הימור, אבל כזה שלדעתי משתלם להמר עליו מדי פעם.
2. או מאידך,מה שמפריע לך בסיפור הוא העובדה שמדובר בעניין פלילי שהוא נרקוטיקה לא חוקית ואתה חושש שאולי תתקל בעתיד בבעיות פליליות עם משטרה? (זה חלק מהסיכון שכתבתי עליו בסעיף הקודם). ונראה לי שגם פה תוכלו לדבר על העניין ולהגיע לעמק השווה. 
3.או שמא מה שמפריע לך בעצם היא העובדה שהגברת בעצם משתמשת בסמים ואז מתויגת אצלך כמשהו שהוא טאבו (כי הוא פה נגד החוק); ואתה לא רוצה לצאת עם עבריינית (קשור לסעיף 2). במידה וזה העניין נוכח העובדה כי דיברתם והיא אמרה שהיא לא מתכוונת להפסיק לחלוטין עם הפעילות הפלילית הזאת,אז לא יהיה לך ברירה אלא לנתק את הקשר לחלוטין עם הגברת באמת.
 
אם קלעתי על הסעיפים הראשונים (1+2) אז אני חושבת שבתקשורת פה נמצא המפתח. עליך לנסות ולהבין מה בעצם בדיוק מפריע לך..לא בכללי כדי לדעת למקם את הבעיה ולמצוא פתרון פרטני ומדויק לה. 
 
אני מאחלת שמה שלא תבחר לעשות תהיה בזוגיות משגשגת לדורות ושמחה ואושר לאין קץ. 
נשמח לשמוע עדכונים
 
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה,שיימי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/08/2016 | 21:05
9
אם היא מעשנת סמים, זה יכול לסכן גם אותה וגם אותך. אולי כדאי שתפנה לטיפול שישכנע אותה ויעזור לה להיגמל מהסמים, אולי בעירייה יש משהו כזה.
 
לצפיה ב-'אם היא ויתרה כל כך מהר בשביל זה אז נשמע שזה סתם תרוץ'
אם היא ויתרה כל כך מהר בשביל זה אז נשמע שזה סתם תרוץ
09/08/2016 | 14:46
7
להפרד. כשאישה מעוניינת במישהו אז היא מנסה להגיע להסכמה, מדברים, מבהירים דברים.
לא נשמע לי שיעזור לך להחזיר את הקשר אם "תבוא לקראתה" אבל אולי אני טועה.
והערת שוליים - אני לא הייתי באה לקראתה. לעשן ג'וינטים זה דוחה ובטח לא חוקי ולא הייתי רוצה שבעלי ואב ילדיי יעשן בכלל, ובטח שלא ג'וינטס. חשוב על העתיד, לא על העכשיו.
לצפיה ב-'גבר יפה אבל קירח'
גבר יפה אבל קירח
24/07/2016 | 14:58
30
241
אני מאוד רוצה לשתף אתכן (מיועד בעיקר לנשים) בתחושה חזקה שכבר הרבה זמן מלווה אותי.
אני בחור בן 26, גוף רזה ואתלטי. תמיד אמרו לי שאני יפה תואר אבל מה לעשות כמו כל גבר ישראלי ממוצע תהליך ההתקרחות החל מהר ובשלב מוקדם בחיים.
 
היום אני הרבה יותר חושש מזוגיות ומדייטים שהבחורה רואה לפתע קירח מולה.
אני מודע לזה שהרבה נשים אומרות שחשוב לשדר ביטחון ולפי זה הבחורה תגיב אבל עם כל הכבוד חשוב לי באמת לדעת על "יבש" עד כמה זה "בעיה" מבחינתכן.
 
בשורה התחתונה, 
האם גבר קירח מפריע לכן כפי שאנחנו הגברים חוששים שזה מפריע?
 
אשמח מאוד להיענות ותגובות! (בטוח שכמוני עוד הרבה גברים ירצו לשמוע )
לצפיה ב-'ואם יש נשים שזה מפריע להן, מה תעשה?'
ואם יש נשים שזה מפריע להן, מה תעשה?
24/07/2016 | 15:13
126
השתלת שיער?
לדעתי במקום לנסות לגלות "מה נשים חושבות על קרחים", תתמקד בלהפגש עם נשים שזה לא מפריע להן. 
ולשאלתך - אני אישית חושבת שקרחת זה פחות יפה משיער אבל זה לא שזה דוחה אותי אומשהו כזה ואם גבר קרח יפנה אלי, יתחיל איתי ויהיה לי כייפי ומעניין, אני לא אפסול אותו על סעיף השיער.
 
לצפיה ב-'אגב, מה זה "שהבחורה רואה לפתע קירח מולה"?'
אגב, מה זה "שהבחורה רואה לפתע קירח מולה"?
24/07/2016 | 15:19
2
127
מתי לאחרונה יצא לך לצאת לדייט עם מישהי שלא ראית קודם אותה/את תמונתה/את הפייסבוק שלה/את תמונת הפרופיל שלה בוואטסאפ?
אנחנו לא בשנות ה-80 ואין סיבה שמישהי תהיה מופתעת פתאום בדייט לגלות שאתה קירח... בטח לא אם שלחת לה לפני תמונה שלך (אלא אם כן שלחת תמונה מלפני 5 שנים...) או לפחות סיפקת לה את המידע הזה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
24/07/2016 | 15:27
1
104
קודם כל תודה רבה על הכנות והתשובה העניינית!
 
את צודקת...אבל...
ראשית כל יש מושג שנקרא "בליינדייטים" ודבר נוסף, לא חסר סיפורים שבתמונה עדכנית אתה נראה משהו אחד (כי יצא לך תמונה פוטוגנית) אבל מה לעשות שלפעמים במציאות אתה נראה לבת זוג מעט שונה (אם לא הרבה) ואפשר לומר שהיא אפילו מתאכזבת...
לצפיה ב-'אז תדאג תמיד שהתמונה תהיה ברורה ואותנטית'
אז תדאג תמיד שהתמונה תהיה ברורה ואותנטית
24/07/2016 | 17:45
71
ומשקפת את המציאות. ואם אתה לא בטוח, תגיד את זה בטלפון לפני הפגישה.
ככה לא יהיו הפתעות.
לצפיה ב-'בעיניי זה סקסי'
בעיניי זה סקסי
24/07/2016 | 17:25
1
105
ואני בטוחה שאני לא היחידה
לצפיה ב-'נעים לשמוע :) תודה!'
נעים לשמוע :) תודה!
24/07/2016 | 17:40
20
לצפיה ב-'העצה הכי טובה שאני יכול לתת לך '
העצה הכי טובה שאני יכול לתת לך
24/07/2016 | 19:37
1
98
זה פשוט להתחיל לחשוב מה כן יש לך ברמת האישיות ומה כן טוב בך. 
במקום לחשוב מה אין לך ואיך אתה ביחס לאחרים. 
אל תנסה לרצות בכלל אין לזה סוף.
מה לעשות יש אחוז מסויים של נשים שחיות בסרט וחושבות שפרטים טכניים זה מה שחשוב. ולא מבינות שהמשיכה שלהן היא יותר להתנהגות ולא פרטים ויזואליים. 
וואלה אני למשל יחסית נמוך ואני רואה בחורות של 165 שמעידות על עצמך כגבוהות למרות שאני יותר גבוה מהן. 
מי שלא מתאים לה פשוט תעבור הלאה למישהי שיודעת להעריך איכות ולא את האשלייה של פרטים שטחיים.
וכן חוץ מזה יש כאלה שקרחת נראה להן יפה.  
לצפיה ב-'תודה לך! '
תודה לך!
24/07/2016 | 19:59
37
זה מילים חשובות וחמות אם כי אני חייב לציין...קל לומר, קשה מאוד ליישם (על עצמנו). איך אומרים? יש דברים שאי אפשר לקנות במכולת...
לצפיה ב-'היי'
היי
24/07/2016 | 23:24
3
58
אם בר רפאלי התחתנה עם קירח אז מה נשאר עוד לומר...
האמת שפגשתי הרבה גברים קרחים בחיי שהם קרחים וכובשים בנות על ימין ועל שמאל. זה הכל תלוי במה אתה משדר, יש המון נשים שלא אכפת להן ודווקא אוהבות קרחים.
לצפיה ב-'תודה פלונית '
תודה פלונית
25/07/2016 | 00:37
2
43
את צודקת פשוט יש לפעמים את התחושה שלמעשה הביקוש מצטמצם ברגע שאתה קירח בעל כרחך. אוטומטית יורד אחוז גדול (אם לא הרוב, תקנו אותי אם אני טועה) שלמעשה לא נמשך לקירחים...אבל שוב, ייתכן באמת שזו רק אשליה.
לצפיה ב-'את זה אתה אמרת'
את זה אתה אמרת
25/07/2016 | 10:57
1
30
הכל בראש שלך
לצפיה ב-''
25/07/2016 | 11:00
23
צודקת
לצפיה ב-'זה הכי רחוק מלהפריע'
זה הכי רחוק מלהפריע
25/07/2016 | 01:43
1
70
כשזה בדייטים או בקשר, 
אבל אם הייתי רוצה ילדים -וזה רק פאק שלי (וממילא אינני מתכוונת להביא)
הייתי רוצה אדם שהתקרחות במשפחה היא לא משהו שעובר אצלו, 
כמו גם כמה דברים אחרים.
 
במשפחה שלי אף אחד מצד אבי או אמי לא החל להקריח טרם מלאו לו שבעים.
אבל הדרישות ההזויות שלי לא קשורות כלל למראה :)
 
אני חושבת שזה סקסי אפילו!
לצפיה ב-'כיף לשמוע '
כיף לשמוע
25/07/2016 | 10:59
34
תודה רבה ששיתפת!!! אבל את נשמעת כמו אחת שיהיה לה הרבה כיף מילדים ולהם ממך :) אל תוותרי...
לצפיה ב-'אתה יכול לגלח את כל הראש'
אתה יכול לגלח את כל הראש
25/07/2016 | 10:48
1
64
זה ייראה יותר טוב. יש מלא גברים קרחים שניראים טוב. ואתה יכול גם להשקיע בפיתוח גוף. לי אישית זה לא היה מפריע
לצפיה ב-' תודה שילת על ההיענות!'
תודה שילת על ההיענות!
25/07/2016 | 11:01
40
לוקח לתשומת הלב! :)
לצפיה ב-'אני הולך עם פאה'
אני הולך עם פאה
25/07/2016 | 17:19
64
 
אמנם זה קצת חם בקיץ
 
אבל אני מרגיש ככה "לא ערום"
לצפיה ב-'אני חושבת שקרחת זה סקסי '
אני חושבת שקרחת זה סקסי
26/07/2016 | 14:05
1
53
וכמו כל דבר זה עניין של טעם .
מעולם לא פסלתי גברים קרחים בגלל קרחת
יש את היופי והאופי וכל מה שבפנים .....
אל חשש , שלא הקרחת תפריע לך לבחור את זו שתרצה
ובטוח שלא הקרחת תמנע ממנה לבחור בך .
 
בהצלחה .
לצפיה ב-'מילים חמות! תודה לך! '
מילים חמות! תודה לך!
26/07/2016 | 18:47
16
כיף לשמוע
לצפיה ב-'ממש לא מפריע'
ממש לא מפריע
26/07/2016 | 15:19
1
50
אבל כמובן שזה תלוי גם בשאר הגבר שמחובר לקרחת הזו...
 
בכל מקרה, תעלה תמונה וניתן חוות דעת. :)
לצפיה ב-'חחחח מתבייש מאוד...'
חחחח מתבייש מאוד...
26/07/2016 | 18:48
33
אבל אני לא נראה כמו נעל :) 
לצפיה ב-'יש כאלו שקירחות ממש סקסי להם,'
יש כאלו שקירחות ממש סקסי להם,
06/08/2016 | 20:04
1
17
ובמידה ולא- אין דבר שסקס אפיל ובטחון עצמי לא מכסים עליו.
לצפיה ב-'תודה על המענה נחמד לשמוע '
תודה על המענה נחמד לשמוע
08/08/2016 | 12:38
3
לצפיה ב-'תשובה לבחור הצעיר '
תשובה לבחור הצעיר
06/08/2016 | 20:09
4
19
דני שלום רב,
 
אני מבינה שפתחת יוזר לכבוד שאלה זו?
 
בכל אופן הנה תשובתי וסליחה על המענה המאוד מאוד ארוך, חשבתי הרבה זמן מה לכתוב לך.
 
1.כן תשמע יהיו בחורות שיפריע להם לצאת עם קירח. באותה מידה יכול להיות גם הרבה מאוד גברים שלא ירצו לצאת עם בחורות נמוכות מתחת ל1.4 או נשים גבוהות מעל 1.8 או נשים שמנות וכו'. זה בסדר אין לשפוט אנשים כאלה- כמו שנאר "על טעם ועל ריח אין מה להתווכח". הם קיימים וזה מה יש אין מה להתווכח על עובדה זו והאם היא פיירית או לא.
 
אתן לך דוגמה - יש לי המון חברות וגם במשרד הרבה נשים רווקות (בגובהי ה1.6 כמוני שמסרבות לצאת עם גבר מתחת ל1.7 כי מפריע להם..זכותם..אז מה..מפסידות קצת לטעמי אבל זכותן)
 
2. יהיו הרבה נשים שלא יפריע להם לצאת עם גבר מתקרח, יש כאלו שחושבות שזה אפילו סקסי.בגיל 26 להתחיל להתקרח זה בסדר גמור, הכרתי לא מעט גברים שבגיל 24 כבר חצי ראש לא היה להם...תוכל להסתכל על הצד החיובי (כן זה גנטי, כן יש קשר למזג האוויר ויש קשר חזק מאוד לכמות טסטסורון - גברים עם כמות גבוה של הורומון זה בדם ינטו להתקרח). אז לא הייתי ממהרת לפחד שלא ירצו אותך או משהו כזה..לכל סיר יש מכסה; זה כבר למדתי מספר פעמים.גם ראיתי לא מעט גברים שהחליטו כשהם התחילו להתקרח לגלח לחלוטין את הראש (יש לי גם כמה ידידים שיש להם ראש שיער מלא לחלוטין בגילאי ה30 והם מחליטים באופן קבוע לעשות גאלח מאוד קרוב כי הם חושבים שזה יותר יפה להם כך..)זה אינדיבדואלי לחלוטין.
 
אגב - אם מאוד מאוד מפריע לך העניין אתה מוזמן לפנות לרופא עור ולשאול על פתרונות (אני יודעת שיש היום פרופסיה שזה כמויות גבוהות של מגנזיום שעוצרות את תהליך ההתקרחות אם לוקחים באופן קבוע, וישנם עוד פתרונות כמו מינקוסיל וחבריו)
 
באופן אישי כאישה, לא הפריע לי לצאת עם גברים מתקרחים, כן הפריע לי לצאת עם גברים שחשבו שהם מאבדים את השיער וגידלו מעין קוקו כזה כמו של אהרוני..זה לדעתי לא יפה לאף אחד שיש קרחת בפרונט ומאחורה מעין קוקו דליל אבל זה כבר עניין של טעם אישי בלבד.
 
בקיצור ולעניין (אם קראת את כל המגילה עד עכשיו), אני מאחלת לך שתמצא את בחורת חלומותייך ושתהיו מאושרים ביחד במיוחד לא משנה היכן תהיו ומה תעשו.
 
תעדכן,ובינתיים אנחנו פה.
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה
שיימי
 
לצפיה ב-'וואו תודה שני על התשובה המפורטת '
וואו תודה שני על התשובה המפורטת
08/08/2016 | 12:40
2
10
כיף לשמוע...לא יצאתי תקופה ארוכה האמת..לאו דווקא מהסיבה הזאת...לא רוצה להתאכזב ולא רוצה לאכזב...עדיין מחפש את האחת שתדע להעריך את כל שאתן לה...
לצפיה ב-'תשמע אני תמיד אומרת'
תשמע אני תמיד אומרת
08/08/2016 | 18:39
1
13
אהבה היא אכן סיכון או הימור.
 
יחד עם זאת, אם לא נהמר יכול להיות שלא נזכה ואז אומנם שיחקנו בטוח ושמרנו את הכסף בכיס (או במקרה של אהבה-את האהבה שאפשר להעניק לבן זוג רומנטי בכיס) אבל עם הרבה שעמום.
 
לפעמים משתלם לנו להמר על אהבה, גם תמיד זוכים מזה (ע"י הפקת לקחים לדוגמה מקשר לא מוצלח) או בחוויות מרגשות ומעניינות (כשהקשר מוצלח או אם הקשר מוצלח) ובדברים נוספים כמו הקשבה, חבר טוב, וכו'.
 
אז ..לא לפחד להמר כן? (בקזינו של קופידון)
שיהיה בהצלחה וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה
 
שיימי(לא שני.. )
לצפיה ב-'חח...סורי שיימי '
חח...סורי שיימי
08/08/2016 | 23:31
10
כשאתה סטודנט שלומד עד מאוחר הראייה כבר לא משו בשעות הלילה המאוחרות
לצפיה ב-'חיפשתי תמונות של אהרוני ולא מצאתי קוקו'
חיפשתי תמונות של אהרוני ולא מצאתי קוקו
09/08/2016 | 20:18
6
מוזר.
אגב, בן זוגי מתקרח וגם לא מסתפר, כך שהוא כנראה מתאים לתיאור, אבל זה בגללי...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/08/2016 | 21:07
10
תמיד טוב להיראות מושך ונאה, אבל החשוב הוא האופי והמעשים הטובים. הדגש בחברה את התכונות הטובות שבך, וזה יחפה על החסרונות.
 
לצפיה ב-'לדעתי זה שולי בעיקר בגילאים יותר מבוגרים'
לדעתי זה שולי בעיקר בגילאים יותר מבוגרים
09/08/2016 | 14:50
11
אני חושבת שכשתיכנס לשנות השלושים שלך, רווק איכותי בשנות השלושים ופנוי זה מוצר ששוה הרבה מאוד בשוק הפנויות וקרח או לא קרח - פרט שולי ביותר

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
חופה באהבה
חופה באהבה
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ