לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
67806,780 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

 בפורום זה תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה הנובעת מענייני גירושין, הסכמי ממון , הסכמי גירושין  , חלוקת רכוש, פירוק שיתוף , משמרות , זמני שהות, מזונות , צוואות וירושות, גישור  ועוד  . ההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים  יזומים  על ידי  כמנהלת הפורום - הכל בתחום הגירושין . 

מניסיוני הארוך כעו"ד לגירושין אני יודעת שהתקופה שבה אדם נימצא בהליך גירושין בשלב כזה או אחר היא אחת התקופות הקשות והמבלבלות בחייו  וכל עצה רגשית ,מקצועית או אחרת שאוכל לתת  במסגרת הפורום , אעשה זאת בחפץ לב . 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

 בפורום זה תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה הנובעת מענייני גירושין, הסכמי ממון , הסכמי גירושין  , חלוקת רכוש, פירוק שיתוף , משמרות , זמני שהות, מזונות , צוואות וירושות, גישור  ועוד  . ההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים  יזומים  על ידי  כמנהלת הפורום - הכל בתחום הגירושין . 

מניסיוני הארוך כעו"ד לגירושין אני יודעת שהתקופה שבה אדם נימצא בהליך גירושין בשלב כזה או אחר היא אחת התקופות הקשות והמבלבלות בחייו  וכל עצה רגשית ,מקצועית או אחרת שאוכל לתת  במסגרת הפורום , אעשה זאת בחפץ לב . 

לצפיה ב-'שלום רב'
שלום רב
10/01/2018 | 07:40
1
94
מישהו פה יכול להמליץ על עורך דין טוב לעיניני גירושין?אני שואל בשביל אמא שלי,ששוקלת להיפרד מאבא שלי בגיל יחסית מבוגר(היא גילתה דברים שהיא ניסתה להתעלם מהם כל החיים),וחשוב שהיא תפנה לעורך דין מקצוען שאולי יוכל לעשות בנהם הסכם מבלי להגיע למשפט,אם יש המלצות אני ישמח,לבנתיים מצאתי שתי שמות דרך האינטנרט,מורן גוהר,ומיה רוטנברג,למישהו פה יש נסיון איתם?
לצפיה ב-'מנהל הפרום, עו"ד אילן יעקובוביץ'
מנהל הפרום, עו"ד אילן יעקובוביץ
10/01/2018 | 07:51
34
לצפיה ב-'אפשר להעריך גובה מזונות לאחר פסיקת בית המשפט העליון? '
אפשר להעריך גובה מזונות לאחר פסיקת בית המשפט העליון?
08/01/2018 | 08:42
1
86
שלום רב,
במהלך גישור עלתה הצעה בגובה 2,000 שקל שכוללת הכל למעט "מחציות".
3 ילדים גילאי 6 עד 14.
לשני ההורים הכנסות זהות
זמני שהות, באמצע השבוע 3 לילות אצל האמא, 2 אצל האבא. סופי שבוע אצל כל הורה לסירוגין.
לכל הורה דירה משלו ללא משכנתא (היו לנו 2 דירות וכל אחד יקבל אחת + איזון עפ"י הערכת שמאי)
האמא מוותרת על הכתובה.
הסכום צמוד למדד וישולם עד גיל 18 בלבד. מחציות עד גיל 21.
אודה לדעתכם האם מדובר בהצעה הוגנת?
לצפיה ב-'נשמע הוגן'
נשמע הוגן
10/01/2018 | 08:12
34
לצפיה ב-'הוצאות הילדים תשלום חודשי ומחציות'
הוצאות הילדים תשלום חודשי ומחציות
06/01/2018 | 13:01
4
337
הי לכם, 
אני עומדת בפני שוקת שבורה כבר 3 שנים מנסה לקנות את החופש שלי מבן זוג לשעבר שהוא דיכאוני ומדכא כאחד, ומנסה לשלוט בי באמצעות מזונות הילדים. 
היינו בגישור שנה וחצי לא עבד. חסם לי פעמיים את חשבון הבנק המשותף שהגיע לתחתית המסגרת בעוד שהוא הבריח כספים משותפים לחשבון אישי נפרד שלו. 
לאחר מכן היינו בהליך גירושין בשיתוף פעולה, הגענו לטיוטת הסכם מתקדמת, הפרדנו חשבונות בתנאי שיהיה הסדר מזונות, ועדיין לא נחתם הסכם גירושין סופי. 
בינתיים היו סיכומים מה בתוך הסכום החודשי  (סכום של 4000 ש"ח עבור 5 ילדים קטינים, נראה לכם הגיוני?) הסכום כולל חוגים, תשלומי בי"ס, ציוד וספרי לימוד, ביגוד, קופת חולים, תרופות, ולא כולל מדור, אוכל וכד'). אני מנהלת את כל הוצאות הילדים, ובכלל את כל מה שקשור בדאגה לילדים שהיא מעבר לאוכל ולינה, רישום לחוגים, טיפול בכל העניינים הרפואים, שיעורים פרטיים, התנדבויות בביה"ס, טיפול בכל העניינים האדמיניסטרטיביים, הכל הכל הכל על הכתפיים שלי.
הוא בימים שלו בייביסיטר מהשעה שש בערב. בימים שלו הילדים עם מטפלת אצלי בבית ואז הולכים אליו בשש בערב עד הבוקר למחרת וכל סופ"ש שני הם גם אצלו. יעני משמורת משותפת. בכאילו. אלו ימים שהוא בעצם אחראי לילדים אבל בפועל בגלל שאיננו מוכן שהמטפלת תהיה אצלו, הם אצלי איתה עד שהיא מביאה אותם אליו לשעה שהוא חוזר מן העבודה. בנוסף יש תשלומים רבים ששילמתי לאורך הזמן - קייטנות, מחנה קיץ, טלפונים סלולריים (רק מכשיר, הקו כלול בתשלום החודשי), ועוד, מה שאני הבנתי שמוגדר כמחציות. שלחתי לו חשבון מחציות והוא לא מוכן לשלם. והוא גם אומר שאם יש תשלומים בודדים שהוא כן מוכן לשלם את חציו (כמו קייטנה) זה רק כנגד זה שאציג לו אחורנית פירוט היסטורי שכל שקל שהוא שילם הלך לילדים ולא לטובתי האישית. עד אז איננו מוכן לשלם שום דבר מעבר לסכום החודשי, שהוא ממילא סכום שלא מספיק לי לשוטף וגם עליו התווכחנו זמן רב. בימים שלו שהם אצלי עד לפנות ערב הם אוכלים, צורכים חשמל, מים וכד' ועדיין אין השתתפות בכלום. 
אשמח לשמוע תובנות מניסיונכם. הוא כל הזמן מנפנף עם זה שהיום אני חייבת לשאת ב 50% מן ההוצאות, ובכלל הוא אמור לשאת פחות כי שכרו טיפה פחות משלי (יצויין שאני עובדת משרה מלאה ומקיזה דם להביא כסף הביתה, לא נולדתי עם כפית של כסף וכל שקל שיש לי הוא פרי עבודה קשה ומאמץ לכדרר משרה תובענית וילדים), והוא בכלל טוען שהסכום החודשי זה סופי, אין מעבר, כי אין לו כסף והוא לא יכול לתכנן כספית אם יהיו מחציות מעבר לסכום החודשי. 
בהקשר חשוב לומר שאני לא מוציאה שקל מעבר לחודשי בלי לתאם איתו מראש - תיאמנו קייטנות, תיאמנו מטפלת בימים שלו, סיכמנו סכומים, הכל מתואם, ואז פתאום הוא מסרב לשלם וטוען שזה רק כנגד הוכחה רטרואקטיבית שהכל הולך לילדים. 
בגדול אני מתעדת כל הוצאה לטובת הילדים, אבל חשוב להבין שלשבת לעשות עבודה כזו זה המון מאמץ וזמן ולא ברור לי אם זה מקובל סגרנו סכום חודשי, הסיכון המלא הוא עלי, כלומר אם הוצאות הילדים מעבר לסכום החודשי (שהוא אמור להיות 50% מסך הוצאות הילדים, היה לנו מו"מ ארוך על זה ואני ויתרתי בסוף כי הוצאות הילדים גבוהות הרבה יותר), אז לא ברור לי מדוע בכלל קובעים סכום חודשי אם אח"כ צריך להוכיח עד רמת השקל את ההוצאות. האם המטרה היא לא לקבע סכום חודשי כדי להימנע מכך, מה גם שבסכום נמוך כזה הסיכון הוא שלי בלבד? זה נראה לכם הגיוני שאני אקיז דם להכין חשבונות כהוכחה לכך שהכסף ששולם הולך לילדים? הרי ניהלנו מו"מ על הסכום הזה והוא נסגר. זה מקובל? זו ממש עבדות ומרגיש כמו משחקי שליטה. 
הסיסמא השנייה שלו היא שהוא ישלם רק כפי יכולתו ולא שקל יותר. רק שתבינו הוא לא אביון, הוא בכיר בחברת סטארט-אפ, עובד 3 דקות נסיעה מהבית, ובכל זאת כל הזמן צועק עלי שאין לו כסף, שאני בזבזנית, ושהוא לא מוכן לשלם יותר. 
עד היום נמנעתי מללכת לבית משפט. כואב לי הלב על הילדים שההורים שלהם ינהלו משפט האחד כנגד השני. אבל אני מתחילה לחשוב שאין לי ברירה. 
אשמח לשמוע מניסיונכם עיצות או הצעות מה לעשות הלאה, כיצד להגיב. 
איך עוצרים תהליך כזה שבו האבא בן הזוג לשעבר מנסה לשלוט בי באמצעות מזונות הילדים, הרי כל מה שרציתי היה להשתחרר מהחולניות הזו. 
 
 
לצפיה ב-'גירושין הינם תהליך קשה, לפעמים קשה מאד ואף בלתי נסבל'
גירושין הינם תהליך קשה, לפעמים קשה מאד ואף בלתי נסבל
06/01/2018 | 15:05
90
אני מבינה שיש לך עורך דין שמצוי/ה בפרטים ולא יהיה אחראי מצידנו לתת עצות אחרות על סמך מידע חלקי. אם את לא מרוצה מהייצוג, אפשר להחליף עו"ד.

בכל מקרה, קחי בחשבון שקרוב לוודאי שגם לו קשה ואינני בטוחה כלל שהוא מנסה לשלוט בך.

קחי בחשבון שהליך משפטי יקר מאד ואם הסכום שבמחלוקת הוא קטן, צריך לחשוב אם כדאי. מה שאפשר לומר בוודאות זה שכדאי לסיים את הסאגה הזאת ולהמשיך הלאה.

במידה והילדים הם מעל גיל 6, הסכום שהוצע לך הוא הגיוני בהחלט.  
לצפיה ב-'למדתי לא להסיק מסקנות משמיעת צד אחד בלבד'
למדתי לא להסיק מסקנות משמיעת צד אחד בלבד
07/01/2018 | 06:33
62
אני מתרשם מהסאבטקסט שאת כועסת כי הוא לא מקבל את התנאים שלך. אין סכסוך של אדם אחד, לכל סכסוך דרושים שניים. אינני יודע איך הגעתם למצב הנוכחי אבל ברור לי שכדי לצאת מהבור צריך סולם ולא להמשיך לחפור אותו יותר עמוק. הליכה לבית משפט נשמע כמו משהו פשוט על פניו אבל לבית משפט יודעים איך נכנסים ולא יודעים איך יוצאים. את באמת רוצה להעביר את השנים הבאות שלך מדיון לדיון, מערעור לערערור? ההסכם שתארת לא נשמע בלתי סביר לאחר הפסיקה של העליון ובהנחה שילדיכם מעל גיל 6. כדאי לחשוב במונחים ריאליים ולא מה היית רוצה שיהיה בעולם אידיאלי.
לצפיה ב-'בעולם מתוקן'
בעולם מתוקן
09/01/2018 | 22:41
44
כשיש משמורת משותפת חצי חצי, בן הזוג שמרוויח יותר אמור לשלם לצד שמרוויח פחות. בעולם מתוקן, כמו ארה"ב, את היית משלמת לו קצת והוא לא היה משלם לך כלום. את ההוצאות, עליהם אתם מסכימים, הייתם מחלקים חצי חצי. קובעים מראש מהן ההוצאות המשותפות: ביגוד, בסכום סביר, רפואה ורפואת שיניים, דברים שקשורים לבי"ס, חוגים (מסכימים מראש לכמה חוגים כל ילד ילך. אחד? שניים? אפס?). אם אין לו כסף, אז ההוצאות עבור הילדים יצומצמו. הם ילכו לפחות חוגים או לאף חוג. ויקנו להם בגדים זולים. ככה זה גם במשפחה רגילה. ואם את בזבזנית ומוציאה על הילדים כסף על דברים שבעיניו הם מיותרים, תתכבדי ותוציאי אותם מכיסך הפרטי. 
אם הוא עובד ולא יכול לחזור הביתה לפני השעה 6, זה מה יש. הדבר היחיד שתתעקשי שהוא זה שידאג לסידור בעצמו. לא רוצה בייביסיטר בבית שלו, שימצא להם צהרון. זה לא קשור אלייך הסידור שימצא להם בימים שלו. את גם לא אמורה לשלם על זה חצי. הוא גם אמור להיות אחראי על הכל כלפי הילדים בימים שלו. להביא אותם לחוגים (ואם הוא לא יכול, אז שיתעקש שלא יקחו חוגים ביום שלו), לקחת לרופא, להיות איתם בבית אם הם חולים. 
כל הבבלת קורע הלב על שלא נולדת עם כפית זהב ואת עובדת קשה ומכדררת ילדים לא חשוב ולא מעניין. אני בטוחה שגם הוא. אבל הוא שעובד קשה ולא יכול לחזור עד 6, עליו את אומרת שהוא בייביסיטר.
אני המומה שלמרות שהוא מרוויח פחות ממך ולמרות שמדובר במשמורת משותפת הוא זה שמשלם לך סכום כזה אדיר בחודש. כאשה, אני תומכת לחלוטין במאבק הגברים. 
 
לצפיה ב-'לא בטוח שאפשר לשנות אותו'
לא בטוח שאפשר לשנות אותו
13/01/2018 | 22:27
36
בן זוגך לשעבר לא נשמע כמו שתלטן אלא קפדן על כספיו
יש לך ברירה והיא: לוותר.
לוותר על הזכות המשפטית שלך לקבל 50% מההוצאות הנוספות, 
נראה שיש לך עבודה תובענית מספיק, חבל על הכספים ששניכם תעבירו לאנשי המקצוע (מגשרים עו"ד אולי הערכות פסיכולוגיות) ועל המתחים שישפיעו על הילדים.
ילדים לא חייבים לפי החוק לקבל שעורים פרטיים וגם לא תשלומים עבור התנדבות
היית רוצה שבית משפט יתן לך מכתב שעלייך לצמצם לילדייך את כל השעורים הפרטיים, הקייטנות, החופשות לחו"ל שלך עם ילדייך אם יש כאלו?
ואולי אין טעם לתעד הכל אם הוא במילא לא משלם.
 
תביני שבן זוגך יהיה תמיד האבא של ילדייך
וכנראה שגם בעתיד לא תגיעו להסכמה על ההוצאות המשותפות.
 
אדם שהבריח כספים, חסם חשבון בנק, מדוכא ומדכא - 
מה את צריכה להיגרר ולגרור אותו לבית משפט?
בן הזוג שלך מנסה אולי לשלוט בך - אבל זה תלוי בך אם תתני לו את הסיפוק לגרור אותך להתמרמרות וסאגה משפטית
אולי כדי "להשתחרר מהחולניות הזו", כדאי לך להקריב קצת כלכלית ולהבליג על המגיע לך, למרות שמן הדין וההסכם היבש לכאורה את היא הצודקת.
לצפיה ב-'מאיפה מתחילים? '
מאיפה מתחילים?
06/01/2018 | 09:34
4
132
רציתי לשאול מאיפה מתחילים תהליך של גירושין? המצב הוא כזה. התחתנו צעירים מאד, היכרנו בצבא, אני הייתי בקבע והיא שירתה איתי בבסיס. כשהיא השתחררה ואני המשכתי בקבע התחתנו כי חשבנו שאם לא נתחתן הקשר יתפרק. אנחנו נשואים כבר כמעט 20 שנה. בשנים האחרונות כבר מורגש נתק. אין בגידות, אין מריבות גדולות אבל גם לא אהבה ואינטימיות. אפילו למסעדות כבר הפסקנו ללכת ביחד. אפשר לומר שגרים ביחד אבל לא חיים ביחד. המצב הזה לא עושה לי טוב ולמרות שיש לי עבודה טובה, ילדים נפלאים, חברים נהדרים, טיולים, ספורט, משהו חסר. אחרי מספר חודשים של פגישות עם מאמן אישי הגעתי להחלטה שאני רוצה לסיים את הנישואין האלה. כמובן שאני רוצה לעשות את זה הכי קל ומתחשב שאפשר. אני מאמין שגם היא מבינה שזה נגמר כך שלא יהיו מלחמות כי אין על מה להילחם. השאלה איך הכי נכון להמשיך מפה. הקואצ'ר הציע לעשות איתה שיחה ובמקביל להיפגש עם עו"ד לענייני גירושין. חברים גרושים דווקא ממליצים על גישור. אודה לתשובות, תובנות וטיפים.
תודה ושבת שלום.
לצפיה ב-'ההמלצה של הקואצ'ר טובה אבל בסדר הפוך'
ההמלצה של הקואצ'ר טובה אבל בסדר הפוך
06/01/2018 | 14:45
66
קודם שיחה עם עורך דין ואחר כך שיחה עם האשה.

גם ההצעה שקיבלת לפנות לגישור טובה. אבל עדיף להגיע לגישור אחרי שקיבלת מידע והכוונה מעו"ד.
לצפיה ב-'מאיפה מתחילים'
מאיפה מתחילים
06/01/2018 | 18:40
1
69
המצב שאתה מתאר מאפיין זוגות רבים לאחר שנות נישואין רבות. עדיף כמובן לנסות לשמור על הקשר הזוגי. אך אם ההחלטה היא סופית, אני מסכים שראשית עליך לנהל אתה שיחה ולדבר אתה על סיום הקשר בצורה טובה באמצעות גישור. רצוי לפנות לגישור ולא לצאת למלחמה שהיא יקרה ועלולה לפגוע בכם ובילדים.
  
לצפיה ב-'מדוע עדיף לשמור על הקיים? '
מדוע עדיף לשמור על הקיים?
07/01/2018 | 06:16
42
לצפיה ב-'גירושין בגישור'
גירושין בגישור
07/01/2018 | 06:25
57
זה שהיא מודעת שהנישואין תמו למרבה הצער לא מבטיח פרידה שקטה וחלקה. לפעמים עצם ההצעה להיפרד פותחת פצעים ישנים אבל הרבה יותר פעמים מתעורר סכסוך סביב חלוקת הרכוש או המזונות. גישור עדיף לעין שיעור על פני הליך בבית משפט אבל לגישור דרושים שניים... אני מאד מקווה שזה לא יקרה אצלכם אבל עליך להיות מודע לאפשרות הזאת. בהחלט כדאי קודם לדבר עם עורך דין שמתמחה בגירושין ויחד איתו לגבש אסטרטגית פעולה. זאת משום שלפעמים, אם זה יגיע להליך משפטי, יש חשיבות איפה הוא יתנהל. והצד היוזם מחליט איפה. אם בשיחה איתה יתברר שהיא לא הולכת לעשות לך חיים קלים, אז כדאי שתהיה מוכן להגיש באופן מיידי בקשה ליישוב סכסוך בערכאה שהכי מתאימה לך.
לצפיה ב-'ביטול משמורת משותפת והגירה לארץ זרה'
ביטול משמורת משותפת והגירה לארץ זרה
03/01/2018 | 14:42
8
117
שלום לכולם,
אשמח לעזרה והכוונה ואם אפשר, גם להמלצה על עו"ד מעולה שיוכל לעזור לנו.
אני גרושה ונשואה בשנית עם ילד בן 7 מנישואיי הראשונים ותינוק חדש.
התגרשנו כשבננו היה בן שנה ומאז אנחנו חולקים משמורת שהיא ממש חצי חצי.
לאחרונה בעלי קיבל הצעת עבודה מאד אטרקטיבית בחו"ל, ממש הגשמת חלום, באחת ממדינות אירופה.
אנחנו מאד רוצים לקבל את ההצעה אבל לא נוותר לעולם על הבן ואנחנו מאמינים שזו יכולה להיות לו חוויה מדהימה לנסוע איתנו לכמה שנים.
דיברנו עם הגרוש והצענו לו לשנות את הימים במשמורת כך שיאפשרו לנו לחלק את החיים בין המדינות (ועדיין יהיו חצי חצי כמו במשמורת הנוכחית), הוא סירב לכמה אופציות שהבאנו והביע סירוב לשנות את סדר הימים ממה שקיים עכשיו.(חשוב לדעת שזה לא הסדר המקורי שנקבע בהסכם, הוא ביקש לפני שנה לשנות את סדר הימים שיתאים לו יותר ואנחנו כמובן הסכמנו...) הוא לא מוכן לכלום ולא מוכן לבוא לקראתנו בשום דרך. כרגע אנחנו כבולים, לפני שנה כשהתחתן עבר דירה , בהסכמתנו כמובן ועכשיו הוא מסנדל כל נסיון שלנו לשפר את רמת החיים שלנו ושל הילדים.
לאחר חשיבה רבה הבנו שאם הוא לא בא לקראתנו בנסיון לקיים את המשמורת המשותפת עדיף לנו להגיש תביעת משמורת ובקשת הגירה ולהתמודד עם כל תוצאה שתהיה.
היחסים עם הגרוש טובים יחסית אבל בעיקר כי אנחנו מתפשרים בלי סוף מולו. על האיזור, החינוך והוא גם מסרב לשלם מזונות. הגשתי תביעה פעם להוצלפ אבל הוא פשוט עשה לי את המוות כל חודש והפך הכל למלחמה בלתי פוסקת שהעדפתי פשוט לא להילחם כדי שלא יהיה על חשבון הילד.
על חינוך (גן, צהרון) הוא עד השנה לא שילם מעולם.
השאלה שלי היא, האם יש לכם עיצות טובות לפני המלחמה הגדולה?
האם יש סיכוי שבית המשפט יאשר לנו להגר יחד עם בננו הגדול? (- כמובן שנתחייב לממן טיסות של בננו פעם בחודש ופעם נוספת נזמין אותם אלינו וכמובן חופשים וחגים יוכל להיות עם אביו)
האם יש לכם המלצה לעורך דין מעולה שמתמחה בתחום ההגירה, בפרטי כמובן..?
 
לצפיה ב-'למה לא הפוך?'
למה לא הפוך?
03/01/2018 | 16:11
3
75
שהילד ישאר פה עם אביו מבלי לשנות את מרכז חייו (בית ספר, סבא וסבתא, חברים וכו') ויבוא לבקר אתכם בחו"ל פעם בחודש לסופ"ש ארוך + חופשות וחגים.
לצפיה ב-'אגב, אם הגרוש שלך היה מבקש את אותו הדבר'
אגב, אם הגרוש שלך היה מבקש את אותו הדבר
03/01/2018 | 16:14
1
71
ואומר שלחיות איתו בחו"ל כמה שנים יכולה להיות חוויה מדהימה עבור הילד, האם היית מסכימה?
לצפיה ב-'שאלה מעניינת שאני שואלת את עצמי אותה לא מעט'
שאלה מעניינת שאני שואלת את עצמי אותה לא מעט
14/01/2018 | 15:46
42
כנראה שלא הייתי מסכימה,
אבל בהנחה והיה מציע לי את אחת מאופציות שהצעתי לו לאורך הדרך (שבוע שבוע- פסל על הסף, שינוי פשעוט בסדר הימים על מנת לפגוע כמה שפחות בהסדרי הראיה  - פסל על הסף וכו..) אני בטוחה שהייתי מסכימה- ולראיה, הוא כבר ביקש שינויים והסכמתי ללא היסוס כי ידעתי שזה לטובת הגרוש והקמת המשפחה החדשה שלו.
אני מבינה למה זה נראה אופורטוניסטי וחסר התחשבות אבל זו תמצית כל כך תמציתית של התהליך שאנחנו עוברים מולו בהמון התחשבות וכבוד כל הזמן ובמקום מסויים אני רוצה לחלום על הזדמנויות טובות יותר לא רק לבעלי אלא גם לי ושני הבנים ולא מבינה איך יכול להיות שבגלל שהתגרשתי אין לי אופציה כזו.
 
 
לצפיה ב-''
12/01/2018 | 01:47
9
לצפיה ב-'להערכתי, הסיכוי שביה"מ יעתר לבקשה להוציא את הקטין נמוך'
להערכתי, הסיכוי שביה"מ יעתר לבקשה להוציא את הקטין נמוך
03/01/2018 | 16:54
1
64
לגבי המזונות, הם של הילד, לא שלך. אפשר לפנות להוצל"פ.

מה זה "עשה לך את המוות"?
לצפיה ב-'עשה לי את המוות- התחיל להגיש נגדי תביעות קטנות על כל מיני'
עשה לי את המוות- התחיל להגיש נגדי תביעות קטנות על כל מיני
14/01/2018 | 15:49
50
נושאים- כולן אגב נדחו אבל זה דרש ממני הרבה מאד התעסקות וגם הרבה התמודדות נפשית.
במידה ואדרוש ממנו את המזונות היחסים יהפכו להיות מאד מכוערים- גם מול הילד ואני לא רוצה לפגוע בו ככה ובמובן מסויים מעדיפה לשתוק ולהוריד את הראש כדי להצליח לשמור על יחסים תקינים ותקשורת נעימה.
לצפיה ב-'לקרוא ולא להאמין את רמת החוצפה שיש לאנשים'
לקרוא ולא להאמין את רמת החוצפה שיש לאנשים
12/01/2018 | 01:46
1
52
אף בית משפט לא יאשר לך דבר כזה, גברת מחוצפת. 
לצפיה ב-'למה מחוצפת?'
למה מחוצפת?
14/01/2018 | 15:40
46
לא הצלחתי להבין את מהות התגובה,
אני חצופה בגלל שאני שואפת למקסם את רמת החיים של בני משפחתי?
אני חצופה כי ניסיתי בכל דרך שזה יעשה יחד עם הגרוש שלי בתיאום ובהבנה הדדית ונתקלתי בקיר בטון?
אני חצופה כי יש בי רצון להגשמה עצמית שלא תואם את רצונותיו של הגרוש שלי?
גירושין מזמנים איתם לא מעט קונפליקטים עימם התמודדתי בהרבה כבוד ואורך רוח לאורך השנים כלפי הגרוש שלי, וכשאני מחפשת לעשות משהו שהוא טיפב אחר אני גברת מחוצפת? לקרוא ולא להאמין?!
תגובה עניינית. שאפו.
לצפיה ב-'יתרונות וחסרונות במשמורת משותפת'
יתרונות וחסרונות במשמורת משותפת
01/01/2018 | 19:13
1
82
היי
רציתי לדעת מה היתרונות והחסרונות במשמורת משותפת לדעתכם? 
אל תסתכלו אינדיווידואל כהורה (אמא או אבא) אלא גם על הילדים עצמם האם זה נכון עבורם לגור בשני בתים (ולא לדעת שהבית של האבא זה בית שמבקרים בו)  וזאת בהנחה ששני ההורים גם לא מעוניינים בפרק ב' כל אחד וסיבותיו.
אשמח גם לדעת (כי לא היה לי ברור) באיזה תנאים לא יחול באופן גורף אפשרות למשמורת משותפת 
לצפיה ב-'זאת איזו שאלת מחקר? '
זאת איזו שאלת מחקר?
01/01/2018 | 21:39
67
יש אינסוף מחקרים שמשמורת משותפת הכי טובה לילדים. היא הפכה ברירת מחדל. משמורת אם כיום היא רק במקרים חריגים בהם האבא לא מעוניין או לא מסוגל להיות משמורן או כמובן כשעדיף לילדים לא להיות עם האבא (אלימות, סמים, אלכוהוליזם ומקרים קשים כאלה).
לצפיה ב-'מזונות במשמורת משותפת'
מזונות במשמורת משותפת
31/12/2017 | 13:13
1
91
במקרה של משמורת משותפת, כאשר האב נשאר עם הילדים בבית והאם מגיעה שלוש פעמים בשבוע ושבתות אחת לשבועיים, האם יש השפעה על קביעת גובה המזונות? (היות ולא האם נשארת בבית אלא האב, על אף שהיא נמצאת איתם בפועל רוב השבוע.)
לצפיה ב-'לא הבנתי את הסידור שאתם שואפים אליו'
לא הבנתי את הסידור שאתם שואפים אליו
31/12/2017 | 14:44
62
מה זה האב נשאר בבית? מה זה האם מגיעה? מגיעה לבקר? לא ברור.
אבל אפשר לומר באופן עקרוני שלזמני השהות יש השפעה גדולה על גובה המזונות. גם גילאי הילדים משנה.
לצפיה ב-'גט חד צדדי'
גט חד צדדי
30/12/2017 | 20:54
1
111
הזוג נשוי 14 שנה ללא ילדים 
האישה לא יכולה להיכנס להריון 
עשו טיפולים ולא צלח
הגבר רוצה ילדים לכן הוא רוצה להתגרש 
האישה מוכנה להתגרש אם תקבל 75% 
מכל מה שיש ולא 50% 
הגבר לא מוכן לתת 75% 
מוכן לתת רק 50%
הכתובה רשומה על מליון דולר 
הבעל פוחד שהיא תתבע אותו גם על הכתובה 
מה באמת מגיע לאישה ? 
ואם יש לך אפשרות לתבוע את הכתובה ויש סיכוי שהיא תצליח בתביעה ? 
לצפיה ב-'האשה יכולה לרצות הכל, זה לא אומר שהיא גם תקבל'
האשה יכולה לרצות הכל, זה לא אומר שהיא גם תקבל
31/12/2017 | 14:39
80
חוק יחסי ממון קובע חד משמעית שהרכוש שנצבר במהלך הנישואין מתחלק חצי-חצי. אני לא משפטן אבל לפי מה שידוע לי הסיכוי שהאשה תקבל את הכתובה בניסיבות אלה הוא לא גבוה.

ומתי אנשים ילמדו כבר לא לרשום סכומים הזויים בכתובה???? איפה השכל?
לצפיה ב-'מזונות ילדים'
מזונות ילדים
29/12/2017 | 13:45
8
178
קצת מבולבלת ואודה לעזרתכם.
אני מעודכנת בהלכה החדשה של בתי המשפט בנושא מזונות הילדים.
המצב הוא כזה -
2 ילדים - בני 4.5 ו 1.5.
הכנסה של ההורים זהה.
משמורת אם, הסדרי ראיה מדורגים לאב (לא מעוניין במשמורת משותפת).
כך שבשנה שנתיים הראשונות יהיו ללא לינה (איך יתראו פעמיים באמצע שבוע וכל סופש שני),  ולאחר מכן יכללו לינה בסופשים ובאמצע שבוע פעם אחת או פעמיים (האם רלוונטי לחישוב המזונות אם הלינה תהיה פעם אחת או פעמיים או שכל עוד מתראה איתם פעמיים בשבוע עד הערב זה מה שקובע?).
מה סדר גודל המזונות שיפסקו במקרה שכזה?
האם המזונות שיפסקו יהיו מדורגים, כלומר עד גיל 6 ומגיל 6 ?
איך בית המשפט קובע מזונות מעכשיו לגיל 6 כשלא ברור מה יהיה יחס ההכנסה עד אז?
ומנגד- מה המזונות שיפסקו במקרה שכזה בבית הדין הרבני?

מהתייעצות עם עו"ד נאמר לי שאני צריכה להגיד תודה אם יפסקו מזונות של 2,000 ₪
אך קוראת פסקי דין שניתנו לאחר יולי 17 לפיהם המזוהות שנקבעו גבוהים הרבה יותר.
לצפיה ב-'גובה המזונות תלוי בהרבה גורמים ואי אפשר לזרוק סתם ככה סכום'
גובה המזונות תלוי בהרבה גורמים ואי אפשר לזרוק סתם ככה סכום
30/12/2017 | 18:56
4
92
יחד עם זאת לאור הנתונים שאת מציגה, 2000 שקל נשמע נמוך אלא אם שניכם משתכרים שכר מינימום.
 
באופן עקרוני כדאי מאד שתנסו גישור. כך שכל הסכם סביר שתסגרו בינכם באמצעות המגשר, ותפקיד המגשר לוודא שההסכם אכן סביר, כנראה יאושר בבימ"ש ויקבל תוקף של פסק דין.
 
לא ניתן לדעת אם המזונות יהיו מדורגים. אכן זאת המגמה שמצטיירת אבל את מדברת על נסיבות מיוחדות בהן זמני השהות של הילדים מאד לא שיוויוניים ויש לזה השלכות על המזונות.
 
בית משפט תמיד פוסק על פי המצב שמוצג לפניו כעת וההנחות שהשופטים מניחים על סמך מה שמוצג בפניהם. איך פוסקים לילד בן שנה מזונות עד גיל 21? על סמך הנחות. האם במקרה שלכם יש יסוד להניח שיחס ההכנסות ישתנה עד הגיע הילדים לגיל 6? למשל שאחד ממכם סטודנט שיסיים לימודיו ויתחיל לעבוד במשרה מלאה?  אם לא, אז למה להניח שהמצב ישתנה?
 
אבל שוב, נסו גישור. זה הכי טוב.
לצפיה ב-'אנחנו בתהליך גישור'
אנחנו בתהליך גישור
01/01/2018 | 14:46
3
69
העניין שהוא מאוד בטוח בעצמו שבבית המשפט יקבל מזונות נמוכים, כ- 2,000 ש"ח ואפילו פחות.
אני כבר התפשרתי על 2,500 ובלבד לסיים בצורה מכובדת, והוא עדיין לא מרפה.
האמת שאפילו עם 2,500 ש"ח אני לא שלמה, ומרגישה שאני מוותרת על רווחת הילדים.
רציתי לקבל מושג מה יהיה בבית המשפט על מנת שאדע כי אכן כדאי לי לרדת עוד ובלבד לסיים בהסכם או שאכן הוא דוחק ללא הצדקה.
לצפיה ב-'צריך לדעת גם את יחס ההכנסות, כמה את מרוויחה וכמה הוא'
צריך לדעת גם את יחס ההכנסות, כמה את מרוויחה וכמה הוא
01/01/2018 | 18:03
2
57
לא ברור על סמך מה הוא כל כך בטוח שזה הסכום שיפסקו לו בבימ"ש. בבית משפט יודעים איך נכנסים, לא יודעים איך יוצאים. אם את מרוויחה הרבה יותר ממנו, אז ייתכן שאלה יהיו המזונות. ברוב המקרים פוסקים יותר, לפחות עד גיל 6. בד"כ הסכומים יותר גבוהים ממה שציינת, סדר גודל של 4-5 אלף ש"ח, מזונות ומדור. אבל באמת שלא ניתן לומר מבלי להכיר את התמונה המלאה וגם אז מדובר רק באומדן, לא בעובדה.

ממליץ לך מאד לקבל ייעוץ משפטי רציני.

תזכרי גם שאפשר לוותר במקום אחד כנגד רווח במקום אחר.

לצפיה ב-'רשמתי בהודעה המקורית'
רשמתי בהודעה המקורית
01/01/2018 | 20:29
1
58
שההכנסה שלנו זהה. וממש לא מינימום...

המזונות שרשמת - 4-5 כולל מדור זה כפי שהיה בעבר לפני הפסיקה של העליון שהפכה הכל.

השאלה שלי היא לאור ההלכה החדשה...  
לצפיה ב-'אני מנסה להסביר לך שוב'
אני מנסה להסביר לך שוב
01/01/2018 | 21:46
59
הפסיקה האחרונה לא שינתה כלום עד גיל 6.
המגמה המצטיירת היא שאכן הולכים לכיוון של מזונות מדורגים, עד גיל 6 ואחרי גיל 6. זה לא משהו שעדיין אפשר לקחת כמובן מאליו, בוודאי לא בביה"ד הרבני.
המזונות נקבעים על סמך מספר פרמטרים בהם זמני השהות, הכנסות ההורים, צרכי הילדים ורמת החיים אליה הורגלו.
את רוצה להאמין, טוב. את לא רוצה להאמין, גם טוב.
בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'21806299'
21806299
04/10/2018 | 20:24
6
לצפיה ב-'21806299'
21806299
04/10/2018 | 20:29
3
לצפיה ב-'21806299'
21806299
04/10/2018 | 20:41
1
יש לי ילד בן שנה באליפות מזה שלושה חודשים כמה עלי לשלם מזונות לילד אני במשמורת משותפת מלאה עם אשתי ... הפרודה ממני שנינו חיים בדירות שכורות בנפרד. אשמח לתגובות ועדכונים.
לצפיה ב-'כמה אמורה לעלות פגישת ייעוץ חד פעמית לפני תחילת ההליך?'
כמה אמורה לעלות פגישת ייעוץ חד פעמית לפני תחילת ההליך?
28/12/2017 | 21:00
4
78
עוד לפני פתיחת התיק.
לצפיה ב-'רוב עורכי הדין ייקחו בין 500 ל-1,000 ₪ אבל כוכבים ייקחו יותר'
רוב עורכי הדין ייקחו בין 500 ל-1,000 ₪ אבל כוכבים ייקחו יותר
29/12/2017 | 16:34
3
46
לצפיה ב-'אני מניח שלפגישת ייעוץ ראשונית צריך מישהו טוב שיכוון אותי '
אני מניח שלפגישת ייעוץ ראשונית צריך מישהו טוב שיכוון אותי
29/12/2017 | 18:51
2
60
נכון, אולי שווה לשלם , השאלה איך יודעים מי מנוסה וטוב ומי פחות
לצפיה ב-'תמיד צריך מישהו טוב'
תמיד צריך מישהו טוב
30/12/2017 | 18:42
1
54
בחירת עו"ד היא החלטה גורלית. הגירושין זאת תקופה מאד טעונה מבחינה רגשית והחשיבה לא הכי צלולה תמיד כשהרגשות מציפים ועו"ד טוב לענייני גירושין הוא גם קצת פסיכולוג. עו"ד טוב צריך לדעת לעמוד על שלו (בעצם על שלך) כשצריך אבל גם בעל גמישות ויצירתיות וכושר ניהול משא ומתן כדי לסגור את העסקה הכי טובה עבורך. עורך דין פייטר מדי בלי מחשבה יגרור את שניכם לסחרור של הליכים יקרים וכואבים בבית משפט שאולי היה אפשר למנוע.
 
עקרונית הדרך הכי טובה להגיע להסכם גירושין הוא גישור. כמובן שתנאי לזה ששניכם עוד מסוגלים לשבת באותו חדר ולנהל משא ומתן.
 
מבחינת ייעוץ ראשוני, כמעט כל עורך דין שזאת התמחותו וזה תחום עיסוקו יתאים. בעיקרון אני לא מת על קולבויניקים שעוסקים בכל מיני תחומי משפט אבל מכיוון שאני מכיר כמה כאלה שהם מעולים ומקצועיים, אני גם לא פוסל על הסף.     
לצפיה ב-'אוכל לקבל בפרטי המלצה לעו"ד לייעוץ ראשוני ?'
אוכל לקבל בפרטי המלצה לעו"ד לייעוץ ראשוני ?
31/12/2017 | 14:51
50
עו"ד הוגן שיגבה מחיר הוגן וייתן ייעוץ טוב, לצערי שמעתי על כאלה שגבו מחיר אדיר ונתנו ייעוץ לוקה בחסר בכדיי שהלקוח ימשיך איתם לעוד ייעוצים .
 
תודה.
לצפיה ב-'מוסדות סוציאליים ואחרים שמטפלים בגירושין והסדרי ראייה בארה״ב'
מוסדות סוציאליים ואחרים שמטפלים בגירושין והסדרי ראייה בארה״ב
28/12/2017 | 17:17
27
בן זוג הינו תושב ארה״ב, בת זוג ישראלית + שני ילדים. בן זוז לא משלם מזונות כפי שסוכם.
אולי אתם מכירים מוסדות בארה״ב שנותנים סיועה משפטי במקרים אלה?
אולי אתם מכירים מוסדות סוציאליים שניתן לפנות אליהם בארה״ב?
לצפיה ב-'אישתי רוצה להתגרש ולעקור לארה"ב עם הילדים'
אישתי רוצה להתגרש ולעקור לארה"ב עם הילדים
25/12/2017 | 19:07
7
110
אישתי הודיעה לי במפתיע שהיא "לא בטוחה שהיא רוצה להמשיך להיות איתי".
החלום שלה מזה שנים הוא לעקור לארה"ב ולגור שם - אני לא רציתי.
כנראה שהיא הגיעה למסקנה שחלום זה יותר חשוב לה ממני, מחיינו המשותפים ומהאושר של הילדים.
 
הילדים שלנו בני 7 ו-8.
 
היא רוצה לקחת אותם איתה - זה מרסק אותי לרסיסים.
 
אני המפרנס מזה שנים. לה מעולם לא הייתה עבודה. איך וממה היא תתפרנס שם אלוהים יודע - אבל היא כנראה בונה על הכסף מהדירה שההורים שלי קנו לנו...
 
השאלה שלי היא מה אני יכול לעשות על מנת לשמור את הילדים אצלי.
אני מוכן להוריד בשעות העבודה כך שאוכל לאסוף אותם כל יום מצהרון. אני מוכן להיות הורה יחיד - עם כל הקושי הכרוך בכך.
 
לא הגיוני שהיא יכולה ככה לקרוע את הילדים שלי ממני. האם יש איזשהו חוק או משהו בנידון?
 
אם היא רוצה לעזוב זאת זכותה. אבל למה לנתק אותי מהילדים?
 
אשמח לתשובות ענייניות.
 
זאב.
 
לצפיה ב-'תנשום עמוק ותרגע'
תנשום עמוק ותרגע
25/12/2017 | 19:37
3
92
החוק עומד לצידך, לא מוציאים ילדים מהמדינה שלהם בלי סיבה ממש טובה. בכל הסכם גירושין רגיל וסטנדרטי נהוג להגדיר לאיזה מרחק מותר לעבור דירה. צריך סיבה ממש טובה כדי להרחיק את האב מילדיו מרחק של יותר משעה נסיעה... טובת הילדים היא בעדיפות ראשונה שיהיו להם שני הורים זמינים וזה מה שבדרך כלל מנחה את מקבלי ההחלטות.
לצפיה ב-'אבל אם אשתך אמריקאית'
אבל אם אשתך אמריקאית
25/12/2017 | 19:56
2
83
וכל משפחתה נמצאת שם זה משנה את המצב...
לצפיה ב-'היא לא אמריקאית'
היא לא אמריקאית
25/12/2017 | 21:27
1
81
היא ישראלית, 
יש לה אחיות באמריקה - היא בונה על איזה עבודה שיזמינו אותה אליה והיא תקבל גרין קארד.
נפגשנו בארץ וחיינו כישראלים - היא פשוט מתאבת את הארץ ואני מאוהב בארץ.
החלום שלה - אמריקה. 
השאלה אם אני יכול להיות רגוע שהיא לא תיקח לי את הילדים.
עליה אני מוכן כבר לוותר (לא בקלות - אבל אני לא רוצה להיות עם מישהי שמעדיף אזור חיוג מאשר אותי).
לצפיה ב-'הסבירות שבית משפט יאפשר להוציא את הילדים מישראל אפסית'
הסבירות שבית משפט יאפשר להוציא את הילדים מישראל אפסית
25/12/2017 | 22:52
72
בכל אופן במקרה שלך אל תחסוך על עו"ד טוב. אם היא מוכנה לעשות הכל כדי להגר לארה"ב היא עלולה ללכלך עליך כדי להשיג את מטרתה. תקדים תרופה למכה ולך תתיעץ בהקדם.
כבר היו מקרים של נשים שהגישו תלונות שווא...
לצפיה ב-'אם אין לה אזרחות אמריקאית אתה יכול להרגע'
אם אין לה אזרחות אמריקאית אתה יכול להרגע
26/12/2017 | 17:56
2
56
אין שום דרך חוקית שהיא יכולה לממש את התוכנית שלה לעבור לארהב תוך פחות מ13 שנים (נכון להיום זה משך הזמן שלוקח להוציא גרין קארד לאח של אזרח)
אם היא תנסה להגר בצורה לא חוקית (אני מוכנה להתערב שזה מה שהאחיות שלה עשו) כל מה שאתה צריך לעשות זה לדווח עליה לרשויות ההגירה בארהב והם כבר ידאגו להחזיר אותה לארץ, לא משנה אם יש ילדים בסיפור או לא
לצפיה ב-'תודה על התשובות'
תודה על התשובות
26/12/2017 | 18:47
1
70
טוב לדעת שהחוק לצידי.
לא מאמין שהיא הייתה מנסה לחטוף לי אותם ללא רשותי אלא מנסה להסביר לי למה זה הכי טוב להם.
בכל אופן החלטנו לעשות ייעוץ נישואין כך שעוד לא הגענו לגשר הזה.
לצערי אני עדיין מאוהב בה קשות - אחרת היה מגיע לה שאשלח אותה רחוק ומהר.
 
ממש מודה לעונים - עזרתם והרגעתם אותי.
הרבה הצלחה לכולם.
 
זאב.
לצפיה ב-'זה לא משנה אם אתה נותן את רשותך או לא'
זה לא משנה אם אתה נותן את רשותך או לא
27/12/2017 | 00:10
59
אין לה שום דרך חוקית לעבור עם הילדים לארצות הברית ולא משנה אם תסכים או לא. אין פה גשר שצריך לעבור אלא דרושה הבנה שלה שמה שהיא רוצה פשוט לא יתכן.
שיהיה בהצלחה ביעוץ.
לצפיה ב-'מזונות זמניים'
מזונות זמניים
25/12/2017 | 18:37
2
90
ניקבעו לי מזונות זמניים על סך 1200 שח ובנוסף מחצית מהוצאות בריאות וחינוך. בהחלטה לא פורט מה ניכלל בהוצאות בריאות. על כן שאלתי מה ניכלל בהוצאות אלו והאם עליי לחייב את האב גם על הוצאות של תוספי תזונה כגון מולטי וייטמינים ותרופות הומוהופטיות שניתן לרכוש ללא מרשם בכל פארם. ובמידה והאב יתנגד אני יכולה לפתוח נגדו הליכים בהוצאה לפועל כפי שמקובל?
לצפיה ב-'להערכתי לא'
להערכתי לא
26/12/2017 | 11:19
42
תוספי תזונה אינם תרופות (לרוב זה גם רשום על האריזה שהם אינם מיועדים לטיפול - תקראי), אלא אם רופא רשם את זה עקב בעיה רפואית (למשל מחלה במערכת העיכול הפוגעת בספיגה של רכיבי תזונה מסוימים).
מבחינה בריאותית אין שום סיבה שילד יקח מולטי-ויטמין. שיאכל ירקות ופירות.
 
הומאופתיה איננה טיפול רפואי כלל , אלא מים (שנמכרים במחיר מופקע).
לצפיה ב-'סתם שאלה... נגיד שהאב קרא שהטיפול האפקטיבי לבעיה של הילד'
סתם שאלה... נגיד שהאב קרא שהטיפול האפקטיבי לבעיה של הילד
29/12/2017 | 10:26
34
הוא טבילה במי מעיין זכים שנובעים מבטן האדמה במעיין החצ'ובובה בהרי המחרקוקה שבררטונגה - האם לדעתך את צריכה להשתתף בעלות הטיפול (לרבות טיסות לילד ולמלווה שלו)?
מוגש כחומר למחשבה...
לצפיה ב-'דחוף, בעלי רוצה להתגרש, מה אפשר לעשות? '
דחוף, בעלי רוצה להתגרש, מה אפשר לעשות?
25/12/2017 | 08:01
11
152
בעלי הודיע לי שהוא רוצה להתגרש. לפני חצי שנה רצה שנלך לטיפול זוגי. לא ראיתי צורך. אנחנו כבר הרבה שנים בסידור שאמנם משפחה שמנהלים תקציב יחד ומגדלים ילדים אבל לא מעבר לזה. הוא אומר לי שזה כבר לא מספיק לו, לא במילים האלה, ורוצה להתגרש. אני אפסיד כל מה שעבדתי בשבילו. בית, משפחה, הכל. לחזור עכשיו לדירה שכורה כמו סטודנטית? מה אפשר לעשות? אפשר להתנגד? תודה. זה דחוף.
לצפיה ב-'על סמך כמה שורות אי אפשר לומר אם הגירושין בלתי נמנעים'
על סמך כמה שורות אי אפשר לומר אם הגירושין בלתי נמנעים
25/12/2017 | 09:59
81
מה שאני מבינה זה שבעלך אותת לך בעבר וכעת עבר למעשים שהמצב הנוכחי לא מקובל עליו. את בחרת להתעלם. כך שכנראה כל ניסיון להציל את הנישואין כרוך בשינוי יסודי של הסטטוס קוו. לפני שנכנסים לשאלה אם ניתן למנוע את הגירושין, את צריכה להחליט אם שיקום הזוגיות שלכם זה משהו שאת רוצה ויכולה לנסות. כי אם לא, אז כנראה שהמוצא היחיד הוא גירושין על כל מה שכרוך בזה, חלוקת רכוש, זמני שהות הילדים וכו'.
לצפיה ב-'את באמת רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה להיות איתך? '
את באמת רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה להיות איתך?
25/12/2017 | 11:29
79
אם אתם לא קתולים אדוקים, אז אני לא חושב שיש דרך לאלץ מישהו להיות בנישואין שהוא לא רוצה בהם. עדיף לך לחשוב קדימה איך לעבור לפרק ב' עם מינימום נזק ישיר והיקפי.
לצפיה ב-'עכשיו באים?...'
עכשיו באים?...
25/12/2017 | 13:19
87
עקרונית את יכולה לבקש ממנו "ניסיון נוסף" לשיקום ושלום בית (כולל טיפול זוגי), אבל זה לא אומר שהוא חייב להסכים... בשביל להתחתן צריך שניים, בשביל להתגרש מספיק אחד. אם הוא לא מעוניין אז עם כל הכעס, הקושי והצער כנראה שעדיף לך להתקפל ולוותר. להילחם איתו לא ישפר את מצבך.
בכל אופן הרכוש שנצבר במהלך חייכם המשותפים יחולק ביניכם, כך שאת לא בהכרח תישארי חסרת כל. סביר להניח שכן תהיה ירידה ברמת החיים שכן המשאבים שהחזיקו את משק הבית שלכם יצטרכו להחזיק שני משקי בית.
לצפיה ב-'רב הנסתר על הנגלה'
רב הנסתר על הנגלה
25/12/2017 | 17:24
7
76
לא ברור מה זה אותו סידור שיש לכם. האם זה מין סוג של נישואים פתוחים? האם זה מצב שמוסכם על שניכם או שצד אחד כפה והשני נאלץ להסכים בחוסר רצון? ומדוע לא ראית צורך בטיפול זוגי כשבן זוגך ביקש? האם באותה הזדמנות אותת שאת לא רואה עתיד ליחסים? בקיצור, המצב לגמרי לא ברור. הצעתי להיפגש בדחיפות עם עו"ד לנושאי דיני משפחה להבין את מצבך המשפטי למקרה שאכן הולכים לגירושין. במקביל, לנסות לבדוק אם ובאיזה תנאים אתם יכולים לשקם את הנישואין, אם הצד השני עדיין מעוניין בכך. בהצלחה.
לצפיה ב-'תשובה משותפת ל"אני הבוס" והיתר בגלל דברים שחוזרים על עצמם '
תשובה משותפת ל"אני הבוס" והיתר בגלל דברים שחוזרים על עצמם
25/12/2017 | 18:43
6
87
קודם כל תודה מקרב לב לכל מי שענה.

הסידור שהזכרתי קודם זה לא נישואים פתוחים. פשוט כבר אין רומנטיקה וכל זה. עדיין מטפלים בילדים בצורה מסורה ויש לנו עוד הרבה שנים לפנינו לטפל בהם. זה לא הסכם כזה שישבנו וניסחנו אבל מצב שנוצר בהסכמת שני הצדדים ונמשך כבר כמה שנים.

הסיבה שהתנגדתי לטיפול זוגי כי יש לנו פה משהו שעובד ואני לא רואה סיבה למה לטלטל את הסירה.

לגבי חלוקת הרכוש, ברור לי שאקבל חצי, אבל אני לא רוצה חצי. לא עבדתי חיים שלמים כדי שיהיה לי חצי. אני רוצה את הדירה שלי, עם הרהיטים שלי והמכונית שלי והחיים שלי. לא רוצה לעבור לדירה שכורה ולא רוצה לראות את הילדים בראשון, שלישי וחמישי. לא מוכנה לזה.  כשהתחתנו התחייבנו זה לזו לחיים שלמים יחד. ולא לחיים יחד כל עוד זה נוח לי ומתאים לי.

אני בהחלט הולכת להיפגש עם עורך דין לראות מה אפשר לעשות.
לצפיה ב-'מסתבר שהסידור הזה לא ממש עבד...'
מסתבר שהסידור הזה לא ממש עבד...
25/12/2017 | 19:11
4
81
לזכותו של בעלך יאמר שהוא גם טרח ליידע אותך שהסידור לא עובד בשבילו ואפילו ביקש לשנות אותו...
כנראה שהשקפת העולם של בעלך שונה משלך ומבחינתו המטרה (משפחה מאוחדת) איננה מקדשת את כל האמצעים וזוגיות מחורבנת לא מתאימה לו...
במדינת ישראל של 2017 החוק עומד לצידו ומותר לו להפר את הנישואים שלכם אם הם כבר לא מתאימים לו.
עניין האוטו, הבית והרהיטים לא רלוונטי. הרצון שלך שישארו ברשותך כל הנ"ל מובן, אך כנראה לא יקרה.
לצפיה ב-'אני חייבת להבהיר לגבי הבית והמכונית וכו''
אני חייבת להבהיר לגבי הבית והמכונית וכו'
26/12/2017 | 08:24
3
83
קודם כל תודה על התשובות.

חשוב לי להבהיר שאני מבינה את הגישה החומרית הזאת של יאללא, חצי חצי וכל אחד לדרכו אבל לא מקבלת אותה. בית זה לא רק נדל"ן. בית זה עולם ומלואו. זה המקום שבו נולדו הילדים ועשו את צעדיהם הראשונים. זה אינסוף חגים ומסיבות וימי הולדת וזכרונות. זה המקום שחוזרים אליו כשעצובים וכששמחים. זה מקרה בו השלם בלתי ניתן לחלוקה לשני חצאים.
לצפיה ב-'אם הבית הוא הדבר שהכי חשוב לך'
אם הבית הוא הדבר שהכי חשוב לך
26/12/2017 | 10:07
77
אז אפשר לנסות להגיע להסכם בו את כן נשארת בבית עד שהילדים גדלים, או קונה מבעלך/גרושך לעתיד, את חלקו (בדרך כלל באמצעות ויתור על דברים כמו מדור או הפחתת מזונות שהוא אמור לשלם). אין שחור ולבן ובהסכמי גירושין אפשר להגיע לכל מיני פשרות. אם תתעקשי שהכל ישאר אצלך: בית, רכב, מזונות, מדור, ילדים... כנראה שזה לא יצליח. תחליטי מה הכי חשוב לך ועל מה את מוכנה לוותר.
למרות שאת מרגישה כרגע שהוא עושה פשע (נוטש אותך ומפרק את המשפחה) ועליו להענש על כך (להישאר גלמוד וחסר כל), זאת רק האמת הסובייקטיבית שלך. מבחינתו הוא בוחר לעשות מעשה שלדעתו ייטיב לו ואולי גם לילדיכם (כן, כן, את לא תאמיני אבל יש אנשים שגורסים שעדיף לילדים שני בתים מאשר בית אחד שבו הורים לא מאושרים ושאין בו אהבה וקירבה בין ההורים).
במבחן המציאות הוא "צודק" כי החוק מדינת ישראל מאפשרת גירושין ולכל אדם יש את החופש לבחור באופציה הזאת. אפילו אם רק צד אחד מעוניין בזה והצד השני לא מעוניין - ניתן לכפות את הגירושין (בעוד שלא ניתן לכפות על אדם שלום בית או להישאר עם בן/בת הזוג). 
 
 
לצפיה ב-'זה שאינך מקבלת את הגישה לא יעזור לך'
זה שאינך מקבלת את הגישה לא יעזור לך
26/12/2017 | 13:43
62
השלם ניתן לחלוקה , וגם עושים את זה.
כמו שנאמר לך, יש אפשרות להגיע להסכמה בו הוא יוותר על חלקו בדירה בתמורה לקיזוז מסוים, אבל גם זה לא בטוח. לא ציינת פרטים לגבי הבדלי השכר ביניכם וגילאי הילדים. אם תהיה משמורת משותפת (שזאת המגמה), ואין הבדלים משמעותיים במשכורות, גם לא יפסקו מזונות, ואז לא יהיה מהיכן לקזז את הדירה.
לצפיה ב-'וואו, איזו אישה מנותקת מהמציאות'
וואו, איזו אישה מנותקת מהמציאות
30/12/2017 | 00:11
48
גברת, הגיע הזמן להנחית את החללית שאת מרחפת בה....
 
כי אחרת ההתרסקות שלך תהיה כואבת.
 
תגידי את קוראת אץ מה שאת כותבת??? לא, את לא אמיתית.
 
נניח שאאמין לקישקושי הממבו ג׳מבו שלך שבית זה יותר מקירות ואת לא מוכנה להסתפק בחצי אלא רק בשלם (או בהכל). למה שהשלם יהיה בצד שלך רק ולא של בעלך (הגרוש שלך לעתיד) גם בשבילו הבית/דירה היא עולם ומלואו . למה שהוא לא ייקבל את הכל. אם לך לתחושתך מגיע הכל גם הוא יכול להגיד לתחושתו שמגיע לו הכל. בדיוק כמוך.
 
אז בייבי, צאי מהסרט שאת חיה בו.
 
ותתחילי להתכונן לשלב הבא בחייך. שאולי לא יהיה 50%-50% אז הוא יהיה 40%-60% או 35%-65% או כל חלוקה אחרת.
 
מה-100% תשכחי. למה? כי ככה זה כשנפרדים.
 
מה לעשות, אלו החיים....
 
ואם עורך דין יגיד לך שתקבלי הכל, אז הוא עובד עלייך.
לצפיה ב-'לא ברור לי אם את בהכחשה או אטומה לחלוטין לבן זוגך'
לא ברור לי אם את בהכחשה או אטומה לחלוטין לבן זוגך
26/12/2017 | 09:47
65
תביני שמה שהיה נגמר. הוא לא מוכן לזה יותר ולא משנה כרגע למה. אני מבין שאת נמצאת באזור הנוחות שלך ולא רוצה לצאת ממנו אבל אין לך ברירה. כרגע השאלה מבחינתך היא לא "אם" אלא "איך". תשקלי את האלטרנטיבות שלך עם ראייה לעתיד ולא לעבר.

מה שלא תחליטו ותעשו, שיהיה לשניכם בהצלחה.
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:22
5
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'מגשר/ת מומלצים'
מגשר/ת מומלצים
23/12/2017 | 11:41
1
47
שלום רב לכולם,
האם יש למישהי/ו או למנהל הפורום ניסיון או המלצה למגשרים הגונים, ישרים, רגישים לזוג שבצער רב החליט על סוף הדרך באזור תל אביב?
תודה רבה על המענה האדיב.
 
לצפיה ב-'עו"ד אילן יעקובוביץ, מנהל הפורום'
עו"ד אילן יעקובוביץ, מנהל הפורום
24/12/2017 | 10:46
42
אני לא מכיר אישית אבל נותן פה יופי של תשובות ועזרה.

לצפיה ב-'זכויות פנסיה'
זכויות פנסיה
19/12/2017 | 17:06
2
126
לשנינו פנסיה תקציבית.
אני אמור לפרוש בגיל 57 והיא בגיל 62 (עוד יותר מ-10 שנים).
כשאני אפרוש יישארו לה עוד 8 שנים לעבוד עד לפנסיה שלה.
לפי חוו"ד אקטור אני צריך להפריש לה 20% מהפנסיה שלי (והיא כ-16% משלה).
האם במהלך 8 שנים אלו כשאני בפנסיה ויש לי כמובן פחות הכנסה חודשית, היא תתחיל לקבל 20% מההכנסה שלי בזמן שהיא ממשיכה לעבוד במשרה מלאה ולקבל משכורת בהתאם?
האם זה הגיוני ???
לצפיה ב-'כן'
כן
20/12/2017 | 10:22
1
26
לצפיה ב-'חברה מהפסדים לרווח'
חברה מהפסדים לרווח
18/12/2017 | 14:44
3
82
בעלי לשעבר הקים חברה לפני 5.5 שנים. בהתחלה משך שכר מינימום והיו אף חודשים שלא משך בכלל משכורת כי היו בהפסדים כבדים. עכשיו, כמעט שנה מהנישואין נודע לי שמכרו את החברה בסכום גבוה מאד. החלק שלו מיליוני שקלים. לפי חוזה הגירושין לי אין מניות בחברה אבל ברור שהמכירה מחפה על שנים ארוכות בלי הכנסה. יש לי סיכוי בכלל לקבל חלק מהכסף?
לצפיה ב-'לא ברורות העובדות מתוך מה שכתבת'
לא ברורות העובדות מתוך מה שכתבת
18/12/2017 | 16:18
2
49
מיכל שלום, 
 
לא ברור ממה שכתבת - 
א. מתי נישאתם ומתי התגרשתם והאם החברה הוקמה לפני הנישואין או לאחר מכן. 
ב. מה קבוע בהסכם הגירושין לגבי החברה ולגבי הכנסות הצפויות ממנה או ממכירתה בעתיד. 
תיאור הדברים קצת מפוזר. אם תוכלי לעשות סדר ולהבהיר, זה יעזור. 
לצפיה ב-'סליחה, אבהיר את ציר הזמן, מתנצלת מראש שזה קצת מסובך'
סליחה, אבהיר את ציר הזמן, מתנצלת מראש שזה קצת מסובך
18/12/2017 | 18:25
1
55
תודה רבה על התשובה המהירה. זה הסיפור ביותר פרטים:

התחתנו בשנת 2005. הגרוש שלי מהנדס והיה עובד בעת שהתחתנו בחברת היי טק גדולה. אנחנו יחד עוד מתקופת הלימודים, שנת 2001 בערך, ועברנו לגור ביחד בשנת 2003. אפילו ויתרתי על הצעת עבודה של פעם בחיים באזור המרכז כדי להישאר איתו בחיפה. בשנת 2008 הוא פוטר ועבד בשני סטארט אפים אחד אחרי השני שנסגרו שניהם בלי הצלחה. בשנים 2009 ו-2010 עבד שוב בחברה גדולה וכושלת עד ששוב פוטר. במהלך שנת 2011 הקים יחד עם שותף את החברה שלו שהתנדנדה בין איזון להפסד. המצב הכספי בבית היה קשה, היינו חודשים ארוכים עם תינוק ומשכנתא רק מהמשכורת שלי והיו לנו הרבה מריבות. היו חודשים שנאלצתי לבקש כסף מההורים כדי שנגמור את החודש ויהיה ממה לשלם מעון לילד, חשבונות ואפילו לקנות אוכל. בשנת 2014 הוא עזב את הבית לכמה חודשים. הוא חזר עת חתמנו על הסכם שלום בית והיינו יחד עם עליות וירידות עד סוף 2016 כשהחלטתי סופית לממש את סעיף הגירושין בהסכם. הגט היה בינואר 2017. בסוף 2015 אף נולד לנו עוד ילד ופתחנו את ההסכם הקודם כדי לעדכן את גובה המזונות. הוא רצה להתנות את גובה המזונות בביצועי החברה שכבר עברה לרווח אבל אני סירבתי ורציתי סכום קבוע.  עפ"י ההסכם שנחתם בסופו של דבר הוא ישלם מזונות בסכום קבוע אבל כל המניות שלו בחרה ישארו שלו ואינני זכאית לדיבידנדים. לא עלה בשום שלב מה קורה במצב של מכירת החברה ולא מתייחסים למצב של אקזיט כפי שקרה. חברה קרובה שלי שהיא רו"ח במשרד רואי החשבון שהכין להם את הדוחות אומרת שניהלו מדיניות מובהקת שהעדיפו צמיחה מהירה על פני רווחים בטווח הקצר וכך כנראה יכלו להגיע גם לאקזיט. היא אומרת שאני זכאית על פי חוק לקראות את הדוחות הנוגעים לשנים בהם היינו נשואים. כל רו"ח יכול להעיד ששילמו לעצמם משכורות הרבה יותר נמוכות ממה שיכלו, וההפסדים נובעים במידה רבה מהשקעה דבוהה מאד בפיתוח עסקי. כרגע הוא עדיין מועסק בחברה אבל לא ברור מה יקרה בעתיד ואם יוכל להמשיך לשלם מזונות. הוא כמובן לא סיפר לי כלום מזה ושמעתי על כך דרך צד ג'.

אז השאלה אם יש בכלל טעם לצאת למלחמה על חלק ברווחים או שאין שום קייס?
לצפיה ב-'עד שעו"ד יעקובוביץ יענה תשובה מוסמכת'
עד שעו"ד יעקובוביץ יענה תשובה מוסמכת
20/12/2017 | 10:28
47
אני מכיר מתחום המשפט העסקי מקרים שבהם בימ"ש פתח בדיעבד הסכמים והוכנסו שינויים. אבל צריכים לקרות נסיבות מיוחדות כי אחרת ההסכם לא שווה כלום.

במידה והוסתר ממך במתכוון המצב האמיתי של החברה או שהוצג לך מצג שווא שהחברה בקשיים, אולי יש לך קייס. אבל אני לא משפטן.
לצפיה ב-'אני לא מבין משהו על הפסק דין האחרון של הבגץ'
אני לא מבין משהו על הפסק דין האחרון של הבגץ
18/12/2017 | 11:04
3
63
אם יש ילדים מתחת לגיל 6 אז עד גיל 6 רק האבא משלם על כל ההוצאות שלהם ואחר כך זה מתחלק חצי חצי משני ההורים? ואם כתוב שהאבא נושא בכל ההוצאות זה אומר מזונות או בנוסף למזונות? תודה.
לצפיה ב-'פסק הדין החדש של בית המשפט העליון בעניין מזונות ילדים'
פסק הדין החדש של בית המשפט העליון בעניין מזונות ילדים
18/12/2017 | 16:13
2
77
שלום רב, 
 
מזונות ילדים מורכבים מרכיבים שונים. הבסיסי ביותר שבהם נקרא "צרכים הכרחיים" - מה שחיוני לילד בכדי לשרוד - אוכל, בגדים וכו'. לפני פסק הדין החדש, הפרשנות המקובלת היתה שעד גיל 15 האב חייב לשאת בצרכים ההכרחיים באופן בלעדי, ללא קשר להכנסות הצדדים או חלוקת זמני השהות. החידוש בפסק הדין הוא שנקבע שזה הכלל רק עד גיל 6 בלבד. מעל גיל 6, החיוב ברכיב הזה חל על שני ההורים באופן שוויוני, בהתחשב ביחס ההכנסות ביניהם וזמני השהות של הילדים אצל כל אחד מהם. 
לצפיה ב-'תודה רבה ואיך זה עובד בפועל? בגיל 6 האבא מפסיק לשלם מזונות? '
תודה רבה ואיך זה עובד בפועל? בגיל 6 האבא מפסיק לשלם מזונות?
19/12/2017 | 07:35
1
55
אנחנו ממש בתחילת הדרך והמגשרת לא מנדבת שום מידע, בטח לא לי. מטעם ארגון נשים.  
לצפיה ב-'עד שעו"ד יעקובוביץ יענה תשובה מוסמכת'
עד שעו"ד יעקובוביץ יענה תשובה מוסמכת
20/12/2017 | 10:25
50
למיטב הבנתי זה באמת המצב, בהנחה שזמני השהות שווים וההכנסות שלכם בערך שוות.

אבל לדעתי אתה חייב לפנות לייעוץ וליווי של עו"ד משלך, במיוחד אם אובייקטיביות המגשר מוטלת בספק.
לצפיה ב-'נסיעות לחו"ל עם הילדים'
נסיעות לחו"ל עם הילדים
18/12/2017 | 14:21
1
59
מה קורה אם נניח אחד ההורים רוצה לינסוע לחו"ל עם הילדים? צריך רשות מההורה השני?
לצפיה ב-'נסיעת אחד ההורים עם הילדים לחו"ל'
נסיעת אחד ההורים עם הילדים לחו"ל
18/12/2017 | 16:15
61
אתי שלום, 
 
כן - כעקרון יציאת אחד ההורים עם הילדים לחו"ל מחייבת הסכמה של ההורה האחר. הכל תלוי כמובן בהוראות ההסכם בין ההורים אם יש כזה, או בפסק דין שניתן ביניהם אם ניתן. 
אם ההורה האחר מסרב, אפשר לפנות כמובן לבית המשפט כדי לקבל אישור למרות התנגדות ההורה האחר. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
עו"ד מיכל מוזס, הינה מומחית בדיני משפחה, מגשרת מוסמכת ונוטריון, עם התמחות נוספת בדיני מקרקעין. עו"ד מיכל מוזס הינה בעלת ניסיון מקצועי כעורכת דין פע
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
להתייעצות עם מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ