לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
64706,470 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום גירושין

לצפיה ב-'פתיחת הליכי גירושין'
פתיחת הליכי גירושין
20/11/2017 | 10:46
5
129
חדשה כאן. אשמח להתייעצות.

לפני 3 שנים היינו בהליכים וסגרנו עם שלום בית. לא חתמנו הסכם בזמנו.
היום אני רוצה להתגרש. אנו נשואים 16 שנים. יש לנו 3 ילדים. ששניים מהם אני מקבלת גמלת נכות.
מאובחנים כאספרגר, והקטן על האוטיזם. שניהם מתפקדים בתפקוד גבוה מאוד. 3 הילדים נמצאים במסגרת חינוך מיוחד. בעקבות הקשיים שלהם.
אני מאסתי בנישואין. אין אהבה, אין תשומת לב, יש לי משבר באמון, משבר במצבים שהיינו שם לפני כמה שנים וקשה לי לסלוח.
היום אני בת 42. ונמצאת במצב שלא יכולה יותר ורוצה לבד.
אני לא בתקופה של גיל מסויים. כבר 5 שנים רוצה לעשות את הצעד ולפני 3 שנים היה לי פחד שהוא אמר שלא יראה את הילדים.
אז ויתרתי להשאר לטובת הילדים.
אני מטפלת העיקרית בילדים. חוגים, בתי ספר, הכל הכל פונים אלי. הוא לא בעניין גם של הדרכת הורים וכו'.
אין לי כעס אליו מבינה גם אותו שהוא מפרנס.
אציין שאני עובדת גם אך מרוויחה 4500 ש"ח.
נכון שיהיה לי קשה אבל מרגישה שעושה את הצעד הנכון. לא יכולה יותר ככה לחיות.
אם היתה אהבה יודעת שהיה הכל.
אין כלום. אנחנו אומנם חברים אבל צריך עוד משהו כדי להשלים את הפאזל.

השאלה שלי היא כזאת.
יש לנו דירה ששווה 2,400,000 ש"ח. אחרי המכירה שלה יש משכנתא של 880,000 ש"ח.
והיתרה תתחלק בין שנינו.
אני באתי אליו בהצעה שנשאר לגור בדירה.
ולא ישלם לי משכנתא.
אני גם מוותרת על הפנסיה והגמל.
הוא מבחינתו מתעקש למכור את הבית. אנו בתחילת ההליך. עוד לא פנינו לעו"ד.

המזונות סביר להניח שיפסקו על 3500 ש"ח בערך בגלל הגמלת נכות שמקבלת מביטוח לאומי.
הוא טוען שאני רוצה לאכול את כל העוגה.

אני מגזימה בדרישה שלי? נראה לי הוגן. שלא ישלם מזונות וגם מוותרת לו על הפנסיה. בתנאי שנגור לשנים הבאות. לתקופה לפחות של 5 שנים.

אשמח לשמוע את דעתכם בנושא. תודה

לצפיה ב-'בני כמה הילדים? כמה הוא מרוויח? כמה הילדים יהיו אצלו? '
בני כמה הילדים? כמה הוא מרוויח? כמה הילדים יהיו אצלו?
21/11/2017 | 06:25
1
64
מה גובה המשכנת? 3500 זה מעט מאד לשלושה ילדים במשמורת אם מלאה.

כדאי שתקבלי ייעוץ משפטי לפני שאתם מסכמים דברים.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
28/11/2017 | 13:30
25
גובה המשכנתא הוא 3600 ש"ח.
 
לצפיה ב-'לא עניין של מוגזם או לא מוגזם מצידך'
לא עניין של מוגזם או לא מוגזם מצידך
21/11/2017 | 08:00
72
הוא רוצה לצאת לחיים חדשים עם הון מסויים וזאת זכותו, שהיא לא פחות לגיטימית מזכותך לרצות להישאר באותו הבית - מסכימה איתי?
חוץ מזה אני חושבת שעבור גרושה עם הכנסות כמו שלך (משכורתך, קצבאות הנכות ומזונות) 880000 ש"ח משכנתא זאת משימה קצת גדולה (מדובר על החזר חודשי של 3000-4000 ש"לחודש לכל הפחות, לא?).
מובן שהחיים איתו מחורבנים, אבל צריך לזכור שהמשמעות של גירושין היא שאותו סכום שעד כה פירנס משק בית אחד, צריך מעתה לפרנס שני משקי בית - כלומר ירידה משמעותית ברמת החיים לכל הנוגעים בדבר, וזה כולל גם את רמת הדיור...
לצפיה ב-'גירושין - בהסכם או בהליכים משפטיים'
גירושין - בהסכם או בהליכים משפטיים
26/11/2017 | 11:03
1
48
שלום רב, 
 
יש לי תחושה שאת מוותרת יותר מדי. 
לא ציינת כמה הוא מרוויח ואם יש לך מושג מה הפער ביניכם בזכויות הפנסיוניות הצבורות. כמו כן לא ציינת את גיל הילדים. 
באופן עקרוני, אפשר לקבוע בהסכם שחלק מתשלומי המזונות יבוצעו באמצעות קיזוז מהסכום המגיע לו ממכירת הדירה וכן ניתן להסכים שמכירת הדירה תידחה לתקופה מסויימת תוך הפחתת החיוב שלו במדור (אחד מרכיבי המזונות של הילדים שמתייחס להוצאות המגורים). אך לא ניתן לוותר לחלוטין על מזונות הילדים, בין המשפט לא יאשר הסכם שכזה שמקפח את הילדים. כל זאת לגבי הסכם. 
אם אין הסכמה וצריך לנהל הליכים, ישנן דרכים שונות בהן ניתן לנהל את ההליך ולהגיע לתוצאה דומה, אם כי יש קושי בכך שאת יוזמת את הליכי הגירושין. 
אני ממליץ לך לפנות לייעוץ אצל עורך דין העוסק בדיני משפחה, בו תוכלי לקבל תשובות והמלצות מדוייקות יותר, לאחר בחינת כלל הנתונים ונסיבות המקרה. 
לצפיה ב-'תודה על תשובתך'
תודה על תשובתך
28/11/2017 | 13:26
25
הבן שלי עם לקות אספרגר בן 12
וילד על הספקטרום בן 6
וילד ללא אבחנה בן 6.
בעלי לא מוכן להשאיר לנו להשאר בבית. הוא טוען שלא איכפת לו ממני ומהילדים.
פניתי לסיוע משפטי. ויש לי פגישה בעוד שבוע
הצעתי לו שנעשה גישור דרך נעמת ברווחה. והוא הסכים לזה.
נכון שאני הצעתי לו על הגירושין. אבל אי אפשר להשאר יחד עם מריבות וצעקות.
 
אני מנסה להשאר בדירה בשביל הבטחון כרגע. בגלל זה ויתרתי על על המזונות במקרה שאשאר בדירה.
אבל הבנתי ממכרה שיש לה 2 ילדים שמקבלת עבורם קיצבת נכות מוגדלת כמו שאני מקבלת על הילדים.
השופט שפט לה 2000 ש"ח מזונות עבור 2 הילדים.
 
בנוסף הוא רוצה לתבוע אותי על לקיחת הזכויות של הילדים. האם יש באפשרותו לעשות זאת. אני זאת שלוקחת אותם לטיפולים,
תודה
לצפיה ב-'התייעצות לגבי הסדרי ראיה'
התייעצות לגבי הסדרי ראיה
19/11/2017 | 15:27
4
70
שלום. רציתי להתייעץ איתכם לגבי הסדרי ראיה לילד מעל גיל 6.
האם ה-פסיקה החדשה של מזונות לילד מעל גיל 6 ובהנחה שהמשכורת של האב 7500 שח נטו ומשכורת האם 6500 שח נטו, האם במשמורת משותפת יבוטלו המזונות היות והמשכורות קרובות ?
והאם לפי הפסיקה גם להסדרי ראיה (נגיד פעם בשבוע לינה וסוף שבוע שני) תהיה הנחה משמעותית או רק למשמורת משותפת ?
אם במידה יש 2 ילדים . אחד בן 3  ואחד בן 6 - האם אפשר לקבוע לילד בן 3 הסדרי ראיה ולילד בן 6 משמורת משותפת ? 
לצפיה ב-'תחולת פסק הדין החדש במקרים בהם אין משמורת משותפת'
תחולת פסק הדין החדש במקרים בהם אין משמורת משותפת
26/11/2017 | 10:52
3
35
אבי שלום, 
 
בנתונים שתיארת, כאשר הכנסות הצדדים קרובות (ונמוכות), במקרה של חלוקת זמנים שווה, בהחלט יתכן שלא יהיה חיוב במזונות לגבי ילד מעל גיל 6, לפי הפסיקה החדשה. אך יש לבחון את כלל נסיבות המקרה ולתת תשובה מדוייקת לאחר מכן. 
פסיקת מזונות היא לא מדע מדוייק ויש גישות שונות של שופטים שונים. 
לגבי השאלה השניה, יש מעט פסיקות של בתי המשפט לענייני משפחה לאחר פסק הדין החדש של העליון, אך שניים מתוכן כבר קבעו שהעיקרון של שינוי בבסיס החיוב במזונות מעל גיל 6 שנקבע בבית המשפט העליון, חל לא רק במשמורת משותפת אלא משפיע גם על פסיקת המזונות במקרים אחרים, וזו כנראה המגמה של הפסיקה. 
לגבי הסדרי ראיה, הנטיה היא לקבוע הסדרים אחידים לילדים ולא לפצל ביניהם. לא להתבלבל בין קביעת משמורת והסדרי ראיה, לבין פסיקת מזונות. הדברים קשורים כמובן, אך קביעת הסדרי הראיה (או בשמם החדש והראוי יותר - זמני שהות), נעשית על פי הערכת בית המשפט את טובת הילדים וללא קשר לשאלה כמה מזונות תשלם. לאחר מכן, החיוב במזונות מושפע כמובן מזמני השהות שנקבעו. 
כל האמור הוא מידע כללי בלבד, וכדי לקבל תשובות מדוייקות יותר וכן המלצות כיצד לפעול, מומלץ לך לפנות לייעוץ אצל עורך דין העוסק בתחום דיני המשפחה. 
לצפיה ב-'עוד שאלה לגבי הזמני שהות'
עוד שאלה לגבי הזמני שהות
28/11/2017 | 14:12
2
26
רק לא הבנתי דבר אחד. 
אם אני רוצה משמורת משותפת על 2 הילדים מישהו יוכל להגיד לי כמה מזונות יצא לי לשלם לפני שאני מחליט ? 
כי אם למשל אני אגיד שאני רוצה הסדרי ראיה של פעם בשבוע וסופ"ש שני יש אפשרות שאני בכלל לא אצליח לעמוד בתשלום המזונות בגלל המשכורת הנמוכה שלי. 
יש אפשרות לדעת סכומים ואז לבחור מה יותר אפשרי כלכלית מבחינתי ?
לצפיה ב-'למרבה הצער זה לא מעניין אף אחד אם אתה יכול או לא לעמוד בזה'
למרבה הצער זה לא מעניין אף אחד אם אתה יכול או לא לעמוד בזה
28/11/2017 | 18:10
1
26
ההנחה היא שאתה צריך קודם כל לדאוג לילדים שלך ורק אחר כך לעצמך. חוץ מזה יש הבדלים ענקיים בפסיקה. יש כאלה שעל שני ילדים משלמים 2,000 שקל ואחרים 6,000.תלוי מה השופט החליט. זה שרירותי למדי.
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
01/12/2017 | 08:48
17
נכון שקודם דואגים לילדים ורק אח"כ לאבא וגם חשוב לציין שמסתכלים על כושר ההשתכרות ולא על השכר בפועל אבל כן מפעילים גם שיקול דעת.
לצפיה ב-'התיעצות בנוגע לדמי מזונות'
התיעצות בנוגע לדמי מזונות
18/11/2017 | 22:06
2
77
יש לי ילד בן 15 מנישואיי הראשונים ואני משלם מידי חודש דמי מזונות על סך 2900 ש"ח (במקור היה 2500 ש"ח ועלה מצוד לממד לצרכן) על פי הסכם שנחתם בהליך גישור לפני כ- 9 שנים. אנחנו לא גרים בסמיכות אך אני רואה את ילדי פעמיים בשבוע כולל לינה באחד הימים ובכל סופשבוע שני. יש לי עוד בן מנישואיי השניים וצפוי להוולד לי ילד שלישי בעוד כחודש. לאור השינויים המתרחשים כיום על ידי בית המשפט ביחס לדמי מזונות, כיצד אוכל להעריך אם כדאי לי לבקש הפחתה בדמי המזונות?
לצפיה ב-'הפחתת מזונות לאור פסק הדין החדש של בית המשפט העליון'
הפחתת מזונות לאור פסק הדין החדש של בית המשפט העליון
26/11/2017 | 10:44
1
57
שלום רב, 
 
בקצרה - וזו השורה התחתונה - תוכל להעריך את כדאיות התביעה להפחתת מזונות באמצעות קבלת ייעוץ מעורך דין העוסק בתחום דיני המשפחה. 
בכל זאת מעט יותר בהרחבה: השאלה האם הפסיקה החדשה של בית המשפט העליון חלה רטרואקטיבית גם על הסכמי גירושין שנחתמו לפני כן, עדיין לא הוכרעה בפסיקה. יש גישות סותרות בפסיקות המועטות שניתנו לאחר פסק הדין של העליון. אך צריך לזכור שגם לפני הפסיקה החדשה הזאת, בתי המשפט פסקו הפחתה של סכום המזונות במקרה של שינוי נסיבות מהותי וכן חשובה מאוד השאלה האם בית המשפט רק אישר את ההסכם או גם בדק את צרכי הילדים וקיים הליך של ראיות - אם לא, ניתן להגיש תביעה ראשונית בעניין מזונות שלא מצריכה שינוי נסיבות מהותי. לתביעה הזאת, פסק הדין של העליון בהחלט רלבנטי. 
לכן לשאלה האם כדאי, התשובה היא יתכן וכן, מומלץ לפנות לייעוץ אצל עורך דין כאמור ולקבל תשובה מדוייקת יותר לאור בחינת כלל נסיבות המקרה. 
לצפיה ב-'תודה רבה על תשובתך'
תודה רבה על תשובתך
27/11/2017 | 23:35
6
לצפיה ב-'הסדרי ראיה זמניים'
הסדרי ראיה זמניים
17/11/2017 | 08:59
1
45
אנחנו נמצאים כעת בתהליך גישור במסגרת יחידת הסיוע.

מה קורה אם אני עוזב את הבית ועובר דירה-
איך ומי מחליט על הסדרי הראייה הזמניים עד לחתימת ההסכם הסופי ו/או פסק דין במידה ונגיע לבית משפט בסופו של דבר?

לצפיה ב-'קביעת הסדר ראיה זמניים בהליך של יישוב סכסוך'
קביעת הסדר ראיה זמניים בהליך של יישוב סכסוך
26/11/2017 | 10:39
16
שלום רב, 
 
האפשרות העדיפה כמובן היא שתגיעו להסכמה על הסדרי הראיה הזמניים במצב כפי שתיארת. אם זה לא מצליח והיא מונעת מהילדים לשהות אצלך בצורה סדירה ורצופה, קיימת אפשרות במסגרת תיק יישוב הסכסוך לבקש סעד זמני בעניין הסדרי ראיה. 
ההמלצה כמובן היא לעשות את זה באמצעות עורך דין שעוסק בתחום דיני המשפחה (כך גם לגבי ניהול המו"מ וליווי התהליך ביחידת הסיוע). 
לצפיה ב-'מה פתאום צירפו את היועץ המשפטי לממשלה?'
מה פתאום צירפו את היועץ המשפטי לממשלה?
16/11/2017 | 20:33
1
39
אשתי הגישה נגדי תביעה לאיזון משאבים. אחרי הגשת כתב ההגנה ראיתי שצורף תובע חדש - היועץ המשפטי לממשלה. מדוע? מה עניינו של היועץ המשפטי לממשלה בתביעה הזאת? זוהי תביעת איזון משאבים.
לצפיה ב-'הליכי גירושין והיועץ המשפטי לממשלה'
הליכי גירושין והיועץ המשפטי לממשלה
26/11/2017 | 10:36
22
שלום רב, 
 
אם מדובר אך ורק בתביעה לאיזון משאבים, אכן הדבר לא מובן. היועץ המשפטי לממשלה מצורף בדרך כלל לתביעות כגון אבהות או בענייני אפוטרופסות. יתכן ויש תביעות נוספות ויתכן שמדובר בטעות. 
בכל מקרה, אני מבין משאלתך שאינך מיוצג ע"י עורך דין, ולא ברור מדוע. מומלץ לך בחום רב לפנות לקבל ייצוג בהליכים ע"י עורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה. 
 
לצפיה ב-'לקראת פרידה'
לקראת פרידה
12/11/2017 | 08:55
3
142
לאחר 7 שנות נישואים ושני ילדים, אני מתחיל להבין שהזוגיות הגרועה שלנו פשוט בלתי אפשרית ושלא אוכל עוד להמשיך ככה זמן רב. הפרידה מתקרבת...
 
יש לנו דירה משותפת (ומשכנתא...) ושאר הכסף שלנו בעו"ש, בחשבון משותף. אני מעריך שלאחר פרידה היא תרצה להישאר בדירה הזו.
 
כיוון שאני חושש שכשאקבל את ההחלטה היא תמהר לבצע צעדים כלכליים שאח"כ יהיה לי קשה להלחם בהם (נניח משיכת סכום גדול מהעו"ש), רציתי לדעת אילו פעולות (חוקיות כמובן) אני יכול לעשות מבעוד מועד כדי להתגונן מפני צעדים כאלו? אני לא רוצה לקחת את הכסף ולברוח, ממש לא, רק רוצה להמנע מהישארות חסרת כל וכניסה לדיוני גירושים במעמד הוגן.
לצפיה ב-'כדאי לברר בבנק'
כדאי לברר בבנק
13/11/2017 | 00:44
1
85
אני יודע שאם מודיעים לבנק על הליכי גירושין, הבנקים הופכים באופן אוטומטי חשבון משותף לחשבון שדורש שתי חתימות על כל פעולה. עם זאת, הייתה פה בפורום מישהי שאמרה שעשו לה בעיות עם זה. כאמור למיטב ידיעתי זה הנוהל בכל הבנקים הגדולים ואז אף צד לא יוכל למשוך כסף או לבצע העברה וכיו"ב יותר גרוע, לקחת הלוואה ולהעלים את הכסף ללא ידיעת ורשות הצד השני. רק שימו לב, זה יבטל גם הוראות קבע וכרטיסי אשראי. זה יהפוך את החיים מאד קשים בחודשים הראשונים ואם אין לך גב כלכלי מהמשפחה, תטיב לעשות אם תכין/י לעצמך קופה קטנה לצלוח את התקופה הראשונה. בעיקר קשה לגבר שבד"כ עוזב את הבית ומנסה לשכור דירה ולקנות דברים ראשונים שהוא צריך, מריהוט ועד סכו" מ.

אם האישה מעוניינת להישאר בדירה המשותפת, מומלץ שתשקלו אופציה של היוון המזונות כנגד חלקך בדירה. זאת אומרת לחשב את סך המזונות שתצטרך לשלם לילדיך על פני התקופה שתצטרך לשלם, יש המחשבים על זה גם ריבית, ולהחסיר סכום זה מהסכום שהאשה קונה בו את חלקו של הגבר בדירה. זה מצד אחד מקל על האש שלא צריכה להשיג סכום כסף גבוה לקנות את חלקו של הבעל בדירה ומקל על הבעל שמשתחרר מהעול הקשה של המזונות שלפעמים מגיע לכדי 75% מהכנסתו.
לצפיה ב-'הדפסה של פירוט התנועות בחשבון לא אמורה לעזור?'
הדפסה של פירוט התנועות בחשבון לא אמורה לעזור?
14/11/2017 | 12:35
46
לדעתי אם הוא מביא ראיה לכמות הכספים שהיו בחשבון המשותף בתאריך מסוים, גם היא תמשוך או תעביר כסף (ואלה תנועות שניתן לראות אותן) זה צריך להתקזז מהנכסים שמתחלקים ביניהם.
לצפיה ב-'הכנה לפרידה'
הכנה לפרידה
26/11/2017 | 10:33
38
שלום רב, 
 
ראשית, אני מבין לגמרי את העצב ואת החשש, רגשות המוכרים לי מאוד מהרבה לקוחות במצבך. אם זה מנחם במשהו, אתה לא לבד וזה חלק טבעי ונורמלי מתהליך של פרידה. 
לשאלותיך, יש צעדים שונים שאפשר לנקוט בהם שלא מן הראוי לפרטם כאן. חסימת החשבון, כפי שנאמר כאן, אכן תביא למניעת משיכות אלא בחתימת שני הצדדים אך גם לביטול כרטיסי האשראי והוראות הקבע, צעד שאמנם ימנע הברחת כספים אך עלול גם ליצור בעיות משפטיות אחרות. החשש שלך בהחלט ברור ונכון, כמו גם הרצון שלך להתנהל בהגינות. ההמלצה היא לפנות לייעוץ אצל עורך דין העוסק בדיני משפחה - סוף מעשה במחשבה תחילה. 
לצפיה ב-'שאלות לגבי הליכי גירושין'
שאלות לגבי הליכי גירושין
11/11/2017 | 15:40
12
141
שלום.
יש לי מספר שאלות לגבי הגירושין.
שמי רונן ואני נשוי+2 (ילד בן 3 ויש בן 6).
לפני חצי שנה חוויתי בגידה מצד אישתי ויש לי הוכחות כולל הודאה שלה בבגידה. מאז היינו בטיפולים זוגיים שלא הועילו וקיבלתי החלטה שאני רוצה להתגרש ממנה למרות שהיא לא ממש מסכימה.
1. האם אפשרי ללכת לרבנות לבד ולפתוח תיק מהסיבה של בגידה ? והאם כדאי אחרי זה ללכת לעורך דין או לפני ?
2. הילד הגדול שלי בפברואר בקרוב בן 6 וממה שאני הבנתי יש חלוקת מזונות שווה בן שני הצדדים לפי החוק החדש כשהילד בן 6 ומעלה- אז האם כדאי לי לחכות עד פברואר ואז כשהוא יהיה בן 6 אז ללכת לרבנות ?
3. כמה פלוס מינוס אני אצטרך לשלם מזונות על ילד בן 3 + ילד בן 6 (שעליו יש חלוקת מזונות שווה לפי החוק החדש) כאשר המשכורת שלי היא 7500 נטו! והמשכורת של האישה 6500 נטו! ויתקיימו הסדרי ראיה (וממה שאני יודע בגין בגידה שלה, אני לא אצטרך לשלם לה מזונות אישה ואת הכתובה) ??
4. יש לי עוד מלפני החתונה בית על שמי ( הריהוט של הבית נקנה אחרי החתונה מהכסף המשותף) ועוד כמה מאות אלפי שקלים שנותרו בחשבון שנשאר על שמי בלבד. האם גם הנכס והכסף יחולק חצי חצי למרות הכל ?
סורי על כל השאלות. אני פשוט רוצה להגיע הכי מוכן שאפשר.
תודה.
לצפיה ב-'תשובות (כמיטב יכולתי) '
תשובות (כמיטב יכולתי)
12/11/2017 | 03:24
8
95
1. אפשרי להגיש לבד אך לא מומלץ. בכלל, שקלתם גישור כחלופה להליך משפטי? מומלץ מאד. דע כי היום צריך לעבור תחילה 4 פגישות ביחידה לישוב סכסוכים שליד בית המשפט. לא מומלץ להתחיל הליך כזה בלי ליווי של עו"ד. אם אתה באמת יכול להוכיח בגידה אז אתה לא צריך את הסכמתה כדי להתגרש. אבל הוכחת בגידה באמצעים משפטיים זה לא כל כך פשוט.  

2. אין חוק חדש, רק פסיקה של ביהמ"ש העליון. הפסיקה מאד חדשה, עדיין לא ברור איך הערכאות הנמוכות יתייחסו אליה. בכל מקרה, מומץ מאד לחכות לפברואר. שים לב שבית המשפט קבע מבחנים נוספים לחלוקת המזונות בין האב לאם, בעיקר (אבל לא רק) זמן שהות שווה אצל שניהם במסגרת משמורת משותפת. כדאי לקבל יעוץ משפטי פרטני.

3. כנראה בין 2500 ל3000 ש"ח. כנראה שרק עד שהילד יגיע לגיל 6. דברים אלה לא אוטומטיים וכל מקרה לגופו. לך להתייעץ עם עו" ד. במישור הלא_משפטי, בולטות ההכנסות הנמוכות מאד של שניכם. ברור לך ששניכם, כולל הילדים תחיו בעוני אם תתגרש?  באמת עד כדי כך חשוב לך להתגרש? לפעמים אפשר וגם רצוי לסלוח. בלי קשר.

4. עקרונית מחלקים רק רכוש שנצבר במשותף. אבל אם הייתה כוונה לשתף את הרכוש, אז ייתכן מאד שיתחלק בנכם. אני מרשה לעצמי להניח שאין לכם הסכם חלוקת ממון.
לצפיה ב-'שאלות לתשובות'
שאלות לתשובות
12/11/2017 | 09:51
7
73
לגבי תשובה 1 - מה ההבדל בין גישור לבין ללכת לרבנות ולפתוח תיק ?
ובנוסף אתה יכול לפרט מה הכוונה בישוב סיכסוכים ?
לגבי תשובה 3 - הטווח סכומים שרשמת זה בהנחה שהילד הגדול בן 6 או לפני גיל 6 ? 
לגבי תשובה 4 - מה הכוונה לשתף את הרכוש ? יש לי בית על שמי וקצת כסף מלפני החתונה. מה הכוונה לשתף בדיוק ?
לצפיה ב-'הבהרות'
הבהרות
12/11/2017 | 14:03
6
72
1. גישור זה שהולכים לעו"ד שבד"כ עבר הכשרה מיוחדת, ומנסחים ביחד הסכם. אם אתה "פותח תיק" בבית משפט או בבית דין רבני, זה כמו להגיש תביעה. אתה מעלה את הטענות שלך, היא את שלה, והשופט מחליט. גישור עדיף בהרבה כי גם יותר זול וגם פחות מלבה את הלהבות. כמובן שכדי שגישור יצליח חייב להתקיים בינכם סוג של דיאלוג. אם אתם כבר לא מסוגלים או לא רוצים לנהל דיאלוג אז אין סיכוי לגישור.

היחידה לישוב סכסוכים אמורה בעקרון למנוע פתיחת תיקים מיותרים ולהמליץ על גישור. תקרא באינטרנט. אני התגרשתי לפני שהם היו קיימים אז לי ניסיון אישי איתם.

3. כן

4. זה שהבית רשום על שמך מלפני הנישואין זה סבבה אבל אם גרתם ביחד בבית, שיפצת אותו היחד או שילמתם עליו משכנתא ממקורות משותפים אז רוב הסיכויים שהוא הפך לרכוש משותף שבר חלוקה באיזון המשאבים.

אני שב וממליץ לך לקבל ייעוץ משפטי לפני שתנקוט בכל מהלך בשטח.
לצפיה ב-'הבהרות לתשובות'
הבהרות לתשובות
17/11/2017 | 18:41
5
55
לגבי תשובה 1 - בשביל הליך גישור פשוט הולכים יחד לעורך דין שמתמחה בגישור ודרכו עושים הכל?  או שצריך קודם ללכת לרבנות ולפתוח תיק גירושין?  ואודה לך אם תרשום לי כמה צריך לשלם לעורך דין על כל תהליך הגישור פלוס מינוס. 
לגבי תשובה 3 - סכום המזונות - האם אפשרי לבצע כבר מהיום מדרגות מזונות בהתאם לגיל הילדים?  לפי החוק החדש. הכוונה שנגיד מפברואר 2018 סכום המזונות יהיה x שזה עבור ילד בן 6 וילד בן 4. ובאפריל 2020 אז המזונות יהיו x שזה כבר עבור ילד בן 8 וילד בן 6 ?
והאם מחשבון שיפמן באמת אמין למי ששני הילדים שלו מעל גיל 6 ?
לגבי תשובה 4- לגבי הבית- הוא נקנה על ידי אבי כשהייתי בן 14 ללא שום משכנתא. כשהתחתנו חיינו בדירה אחרת בשכירות שההורים שלי שילמו במשך שנתיים ואחר כך עברנו לגור בדירה שלי. מבחינת שיפוץ מה שהגיע מהכסף המשותף שלנו זה קנית ריצוף, סלון, טלויזיה, מכונת כביסה. הצביעה והתשלום לעבודת הריצוף, החלפת תריסים וחלונות מהכסף של אבא שלי. השאלה האם בכל זאת יש פה הצדקה לחלוקת מחיר הנכס עצמו למרות שרק חלק קטן מהשיפוץ בו היה מהכסף המשותף ?
לצפיה ב-'אבקש תשובות דחוף'
אבקש תשובות דחוף
20/11/2017 | 07:40
4
36
אבקש תשובות דחוף
לצפיה ב-'שתה כוס מים ותרגע'
שתה כוס מים ותרגע
21/11/2017 | 06:28
3
22
לצפיה ב-'ומה התשובות בכל זאת ?'
ומה התשובות בכל זאת ?
21/11/2017 | 08:15
2
28
לצפיה ב-'למידע ספציפי כדאי לפנות לייעוץ משפטי'
למידע ספציפי כדאי לפנות לייעוץ משפטי
21/11/2017 | 17:48
28
רוב העונים כאן אינם משפטנים, בנוסף השאלות מתייחסות לפסיקה חדשה וההמלצות הפרטניות תלויות בנסיבות הספציפיות. עו"ד ישאל את השאלות הרלוונטיות ויתכן לך חוות דעת בהתאם. זה לא לפורומים.
לצפיה ב-'לגבי סעיף 1'
לגבי סעיף 1
21/11/2017 | 17:52
26
ברמת העיקרון פונים למגשר, הוא/היא מכין את ההסכם ומגיש לאישור בית המשפט. לפעמים, מכל מיני שיקולים אסטרטגיים, בוחרים גם בדרך פעולה אחרת. אבל זה בינך לבין עורך הדין שמייצג אותך. ממילא אני מקווה שלא הייתה לך כוונה להגיע לבימ"ש ללא ייצוג של עו" ד.
לצפיה ב-'הליכי גירושין'
הליכי גירושין
26/11/2017 | 10:26
2
43
רונן שלום, 
 
ראשית, כמובן שעדיף לפנות לעורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה, לפני שאתה עושה כל צעד שהוא ויפה שעה אחת קודם. 
כמו כן ההמלצה החד משמעית היא להגיש במהירות האפשרית (באמצעות עורך הדין) בקשה ליישוב סכסוך, בבית המשפט או בבית הדין הרבני. זה מקנה לך את היתרון של בחירה בערכאה בה יתנהלו ההליכים, במידה ולא תצליחו להגיע להסכם. במקרה שתיארת, על פני הדברים נשמע שיש משמעות להבדל בין הערכאות השונות (לא תמיד יש). 
שנית, בהנחה ואכן יש לך הוכחות טובות (כולל הודאה מתועדת של אשתך) לקיום יחסים עם גבר זר, ההשלכות של זה הן בעיקר על עילת הגירושין (חיוב בגט) וכן הפסד של האישה את מזונותיה וכתובתה. לא אמורה להיות לכך השפעה כלשהי על חלוקת הרכוש או קביעת משמורת ומזונות ילדים, אם כי בבית הדין הרבני יש לפעמים השפעה. 
שלישית, לגבי המזונות וגיל הילדים: בתי הדין הרבניים לא מקבלים את הפסיקה החדשה של בית המשפט העליון בעניין מזונות מעל גיל 6 במקרים רבים. ההשפעה של הפסיקה דומיננטית כמובן בבית המשפט לענייני משפחה. בכל מקרה, אין הכרח להמתין לפברואר - ממילא פסיקת המזונות תיעשה בהתאם לגיל הילד בעת הפסיקה ובהחלט אפשרית פסיקה שמבחינה בין מזונותיו לפני ואחרי גיל 6. 
רביעית, לגבי הבית - לא ציינת האם זה בית המגורים שלכם, האם אלו נישואין ראשונים, האם יש משכנתא על הבית ומאילו כספים שולמו החזרי המשכנתא ועוד פרמטרים שרלבנטיים לשאלה האם יפסק שמדובר בנכס משותף, למרות שנרכש לפני הנישואין ונרשם על שמך. 
כפי שאתה מבין, התמונה מורכבת ולא ניתן לתת לך ייעוץ במסגרת הפורום. כדי לקבל תשובות מדוייקות לשאלות הנכונות והחשובות שאתה שואל, עליך לפנות לייעוץ אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה. במקרה שלך, אכן העניין דחוף, בשל המשמעות שיכולה להיות להבדל בין התדיינות בבית הדין הרבני או בבית המשפט לענייני משפחה, ולכן פנה בדחיפות לייעוץ
לצפיה ב-'שאלות ל עוד אילן יעקובוביץ'
שאלות ל עוד אילן יעקובוביץ
30/11/2017 | 08:14
1
13
ואם אני משכנע את האשה ללכת יחד לעורך דין להליך של גישור בלי לפתוח שום תיק ברבנות או בבית משפט. כדאי ?
לגבי הבית- הבית הזה על שמי ונקנה ע"י אבא שלי כשהייתי בן 15 ואין עליו שום משכנתא ואני והאשה גרים בו 6 שנים יחד ואלו נישואין ראשונים.
אז יש כמה מוצרי חשמל וריצוף וריהוט שנקנה מהכסף המשותף כשהגענו לגור בדירה. השאלה אם עדיין בית המשפט מסוגל לפסוק חצי חצי על הבית ?
 
 
לא ציינת האם זה בית המגורים שלכם, האם אלו נישואין ראשונים, האם יש משכנתא על הבית ומאילו כספים שולמו החזרי המשכנתא ועוד פרמטרים שרלבנטיים לשאלה האם יפסק שמדובר בנכס משותף, למרות שנרכש לפני הנישואין ונרשם על שמך. 
לצפיה ב-'פנה בדחיפות לייעוץ'
פנה בדחיפות לייעוץ
30/11/2017 | 15:01
18
רונן שלום, 
 
בית המשפט בהחלט יכול לפסוק שהבית הוא נכס משותף, בפרט לאור העובדה שגרתם יחד בבית ואלו נישואין ראשונים. בבית הדין הרבני הסיכוי לכך קטן הרבה יותר. 
אם תסכימו שניכם ללכת לגישור וגם תצליחו לסיים את העניין בגישור, כמובן שזה כדאי ועדיף. הבעיה היא שאתה לא יכול להיות בטוח שזו תהיה התוצאה. בקשה ליישוב סכסוך קל מאוד וזול מאוד להגיש (אגרה של 100 ש"ח) ולכן לאור כל מה שאמרתי גם בהודעה זו וגם בהודעה הקודמת קיימת דחיפות בהגשת בקשה ליישוב סכסוך. אפשר לנהל גישור גם לאחר שמגישים בקשה כזו - יתרה מכך, זה כל ההגיון של החוק החדש שמחייב הליך של יישוב סכסוך - פתרון הסכסוך בהסכמה וללא תביעות. אך אם לא תצליחו להגיע להסכמה, תהיה לך הזכות לבחור היכן יתנהלו התביעות, ובמקרה שלך לכאורה יש לכך משמעות רבה
לכן אין לי אלא לחזור ולהדגיש את מה שכתבתי בהודעתי הקודמת. פנה בדחיפות לייעוץ אצל עורך דין העוסק בדיני משפחה ויפה שעה אחת קודם. 
לצפיה ב-'האם החוק קובע תנאי מחייה מינימליים לילדים?'
האם החוק קובע תנאי מחייה מינימליים לילדים?
05/11/2017 | 22:38
7
93
אחרי שנים של מריבות בעלי הודיע לי שרוצה להתגרש ועזב את הבית.עומד על כך שהילדים ישהו אצלו חצי מהזמן.הוא שכר יחידת דיור עם 2 חדרים והילדים ישנים בסלון על ספה נפתחת ועוד ספה שמתפקדת כמו מיטה.אין להם שום פרטיות.אומר שזה זמני עד שיסתדר.אני יודעת כמה הוא מרוויח ואיזה אפס לא יוצלח הוא והזמני הזה זה הכי טוב שהו מסוגל.מה אומר החוק?אפשר לדרוש שיהיה חדר לכל ילד? 
ועוד שאלה.יש לנו דירה שההורים שלי שמו הרבה מהכסף לקנות.הייתה משכנתא שבדיוק נגמרה.קנינו במחירים של פעם.הוא אומר שמגיע לו חצי מהדירה.יודע טוב מאד שאם ההורים שלי לא היו שמים כסף היינו גרים עד היום בשכירות.יש לו חוצפה באמת.יש מצב שהבית משפט יתן יתנו לו חצי מהדירה?
לצפיה ב-'טובת הילדים קודמת לכל'
טובת הילדים קודמת לכל
06/11/2017 | 09:40
63
שואפים שהילדים ישמרו על רמת החיים שהורגלו אליה. במידת האפשר.

לגבי הדירה, אם היא רשומה על שם שניכם, שילמתם יחד משכנתה, ואין הוכחה שהכסף מהרוייך היו הלוואה ולא מענק, אז חצי דירה היא שלו ובית המשפט יורה על פירוק השותפות.
לצפיה ב-'לא בדיוק אבל מנסים לשמור על רמת החיים הנוכחית של הילדים'
לא בדיוק אבל מנסים לשמור על רמת החיים הנוכחית של הילדים
07/11/2017 | 06:33
23
לצפיה ב-'לא סביר שבית המשפט ישלול לו זכויות הוריות'
לא סביר שבית המשפט ישלול לו זכויות הוריות
13/11/2017 | 21:08
1
46
על סעיף גודל הדירה (אני מכירה לא מעט אנשים שגדלו לתפארת על מיטה נפתחת בסלון... ככה שזה לא שיקול), יכול להיות שהילדים עצמם בשלב כלשהו יעדיפו לא לבוא אליו כי יהיה להם שם לא נח, אבל זה כבר סיפור אחר. אם הילדים מעל גיל 6, אז לפי החוק החדש יש עדיפות לחלוקת זמן שווה ביניכם.
רוב הסיכויים שהדירה שלכם תתחלק חצ חצי (בלי קשר על שם מי היא רשומה) כיוון שהיא נרכשה ברובה בתקופה שהייתם ביחד ובכל מקרה, גם אם יש חלק שאת הבאת, מאחר וגרתם בה יחד כל השנים הרי שברור שהיתה לך כוונת שיתוף על החלק שנתנו הורייך. בנוסף אם יש לכם קרנות השתלמות ופנסיות אז גם שם יחול איזון הכנסות. בהצלחה
לצפיה ב-'אין חוק חדש'
אין חוק חדש
14/11/2017 | 12:38
23
יש פסיקה חדשה שמתייחסת לחלוקת המזונות במידה ויש חלוקת זמן שווה לאחר גיל 6. הפסיקה לא אומרת שיש עדיפות לחלוקת זמן שווה.
בלי קשר לפסיקה, יש עדיפות לחלוקת זמן שווה בין ההורים, ודאי לאחר גיל 6 שגם חזקת הגיל הרך איננה רלוונטית.
לצפיה ב-'קביעת זמני שהות וחלוקת דירה'
קביעת זמני שהות וחלוקת דירה
26/11/2017 | 10:13
2
31
שלום עדי, 
 
לגבי השאלה הראשונה: קביעת זמני השהות בין ההורים נעשית על ידי בית המשפט בהתאם לעקרון טובת הילד. היישום הקונקרטי בכל מקרה של העקרון העמום הזה, נעשה בדרך כלל באמצעות תסקיר, שזה דו"ח שמכינה עו"ס משירותי הרווחה שבוחנת את מכלול התמונה המשפחתית, עמדת האב, עמדת האם, מבקרת בבתי הצדדים, מדברת עם מוסדות החינוך וכו'. 
תנאי המחיה של הילדים בדירת האב הם בהחלט גורם שמובא בחשבון, אם כי ספק אם רק על עצם העובדה שאין חדר לכל ילד (לא ציינת את גילאי הילדים ומינם), ימנעו את לינתם אצל האב. 
המגמה היום בבתי המשפט היא לקראת חלוקת זמנים שווה בין ההורים, אם האב מעוניין בכך ואין סיבה טובה שקשורה בטובת הילדים להורות אחרת. 
לגבי הדירה: לא ציינת אם מדובר בדירת המגורים שלכם (אני מניח שכן) ואם הדירה רשומה בטאבו על שם שניכם בחלקים שווים. אם הרישום על שם שניכם ובהנחה ואין הסכם ממון ביניכם, החלוקה תהיה שווה. אם אם הרישום הוא רק על שם אחד מכם, הצד שאינו רשום ככל הנראה יהיה זכאי למחצית השווי של הדירה. אני מבין את תחושת העוול על כך שהורייך תרמו את רוב הכסף לרכישת הדירה, אך מבחינה משפטית בדרך כלל זה המצב.
לא ציינת כמה זמן אתם נשואים - לפעמים יש לנתון הזה השפעה. כמו כן יש הבדל במקרים מסויימים בין פסיקה של בתי המשפט לבין פסיקה של בית הדין הרבני בנושא הזה. 
קשה לענות לך תשובה ברורה ללא פרטים מדוייקים. מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בתחום דיני המשפחה. האמור לעיל, הוא מידע כללי בלבד ואינו תחליף לייעוץ שכזה. 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
26/11/2017 | 12:01
1
13
תודה.
אם הבית משפט מתחשב בטובת הילדים אז אני לא רואה איך הוא שולח אותם להיות עם האבא בתנאים האלה.הם בני 6,9,12.אנחנו נשואים כמעט 14 שנים.
הדירה עלתה 970,000 שקל בשנת 2004 מזה ההורים שלי שילמו 450,000 שקל, אנחנו שילמנו 100,000 ומשכנתא שבדיוק נגמרה 420,000.יש לי תיעוד של הכל.צ'קים, העברות בנקאיות וכו'.הדירה רשומה על שם שנינו.
לצפיה ב-'אפשרות לזכות ביותר ממחצית הדירה'
אפשרות לזכות ביותר ממחצית הדירה
26/11/2017 | 19:37
20
עדי שלום, 
 
בתנאים שציינת בשתי הודעותייך, אם הדיון יתקיים בבית הדין הרבני, יש אפשרות מסויימת שבתנאים מסויימים תוכלי לזכות ביותר ממחצית הדירה. זה די מורכב ותלוי בהרבה משתנים, ולכן כדי לבדוק עד כמה זה ריאלי, מומלץ לפנות לייעוץ משפטי. 
לצפיה ב-'לא הבנתי משהו מפסק הדין של העליון לגבי מזונות'
לא הבנתי משהו מפסק הדין של העליון לגבי מזונות
05/11/2017 | 22:28
2
50
אם יש ילד בן 4 בעת הגירושין, האם האבא ישלם לו מזונות עד שיגיע לבגרות כי היה בן 4 כשהתגרשו או שישלם לו מזונות רק עד שיגיע לגיל 6?
 
בהנחה שמתקיימים יתר המבחנים שקובע בית המשפט (חזקה משותפת ושווה מבחינת זמן והכנסות שוות).
 
תודה. 
לצפיה ב-'יש פסק דין אחד שמוכר לי שמטיל מזונות דיפרנציאלים'
יש פסק דין אחד שמוכר לי שמטיל מזונות דיפרנציאלים
06/11/2017 | 09:35
36
מזונות בגובה מסויים עד גיל 6 ובגובה אחר, נמוך יותר, מגיל 6. עדיין אין מספיק ניסיון לקבוע מה תהיה ברירת המחדל וכרגיל, אפשר לצפות לפסיקה שונה בהתאם לנסיבות.
לצפיה ב-'פסיקת מזונות לפי פסק הדין החדש של בית המשפט העליון'
פסיקת מזונות לפי פסק הדין החדש של בית המשפט העליון
26/11/2017 | 10:01
16
שלום רב, 
 
בהחלט ניתן לטעון שבית המשפט צריך לפסוק מזונות מסויימים עד גיל 6 ומזונות אחרים לאחר גיל 6, לאור ההבחנה שנעשתה לעניין זה בפסק הדין החדש של בית המשפט העליון. 
אין עדיין פסיקה של בתי המשפט לענייני משפחה בעניין זה, אך שמעתי כבר שופטים שמדברים ברוח הדברים האלו ויתכן שזו תהיה המגמה. 
לצפיה ב-'גירושין בין 2 מדינות'
גירושין בין 2 מדינות
05/11/2017 | 18:12
1
61
יש לי כמה בירורים שאולי חלקכם תדעו לענות או לפחות תתנו לי כלים או שאלות לפגישת ייעוץ (מה לקחת בחשבון)
זוג ישראלים עם ילדים, עבר לגור באחת ממדינות אירופה (באיחוד) כאשר לאם ולילדים אזרחות מקומית.
ההורים נפרדו, האב חזר לישראל, האם והילדים נשארים במדינה. הילדים למעשה חיים כמחצית חייהם במדינה השניה (למרות שנולדו בישראל וגם עם אזרחות ישראלית)
 
1. האם האב יכול לדרוש להחזיר את הילדים לישראל? במידה וכן כיצד זה נעשה ומה משך זמן התהליך לזה?
2. האם האב אמור לשלם מזונות (כלומר האם יכולה לתבוע אותו מזונות בישראל)?
ובמידה וכן כיצד זה מחושב כשזה לא מדובר בחיים בישראל והכל ביורו (אותו דבר כמו בארץ רק ביורו?) פחות?
3. מה קורה במצב שהילדים לא חוזרים לארץ והאב רוצה הסדרי ראיה, אך האם חוששת לחייהם של הילדים / שלה בשלב זה (אחת הסיבות לפרידה ולחזרתו לארץ) האם יש דרך להוציא הסדרי ראיה בפיקוח? כלומר מבלים עם האב בשעות היום וחוזרים לישון בבית / כנ"ל לגבי ביקורים של האם והילדים בארץ?
4. הכי מעניין וחשוב, היכן מתקיים המשפט, שהרי ברור שאין צורך במשפט כפול, הכל תלוי במי פותח את התיק ראשון ושם מתנהל המשפט? 
כרגע מדובר כמשפט בבית הדין לענייני משפחה מאחר ורבנות בשלב זה לא קריטי וגם במדינה שבה הם חיים יש הליך גירושין דרך הרבנות. כך שלמעשה נשאלת השאלה , במידה והיא פותחת ראשונה כל המשפט מתנהל פה והוא צריך להגיע או שהוא יכול לדרוש להעביר את המשפט לישראל?
5. האם האב יכול להוציא צו עיכוב יציאה מהארץ לאם ולילדים (במידה ומגיעים לביקור או למשפט / דיון) בלי סיבה ממשית? מאחר והאם והילדים מגיעי לזמן מוגבל וחוזרים לשיגרתם (לימודים ועבודה)
תודה לעונים
לצפיה ב-'גירושין בין מדינות שונות'
גירושין בין מדינות שונות
26/11/2017 | 09:59
12
שלום רב, 
 
שאלת הרבה שאלות וברור שלא ניתן להשיב באופן פרטני במסגרת הפורום. ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'הסדרי ראייה זמניים'
הסדרי ראייה זמניים
05/11/2017 | 14:56
2
49
אנחנו נמצאים כעת בתהליך גישור במסגרת יחידת הסיוע.
 
מה קורה אם אני עוזב את הבית ועובר דירה-
איך ומי מחליט על הסדרי הראייה הזמניים עד לחתימת ההסכם הסופי ו/או פסק דין במידה ונגיע לבית משפט בסופו של דבר?
לצפיה ב-'מקפיץ'
מקפיץ
08/11/2017 | 15:28
12
מקפיץ
לצפיה ב-'הסדרי ראיה זמניים'
הסדרי ראיה זמניים
26/11/2017 | 09:57
6
שלום רב, 
 
האפשרות המומלצת היא שתקבעו ביניכם הסדר מוסכם. אם אתם לא מצליחים להגיע להסכמה, מי שקובע זה בית המשפט או בית הדין, בבקשה לקביעת הסדרי ראיה זמניים. 
לצפיה ב-'הסכם שלום בית '
הסכם שלום בית
03/11/2017 | 21:13
5
123
Hi Everyone,
sorry for the English - only have English keyboard here...
I am married for 16 years with 3 yonge kids. Me and my husband want to move back to Israel next year. We get along ok in Boston but when we move back home I know that we will not last and I decided to seperate from him and come to an agreement before returning to Israel so I can be focused on the kids who for them Israel is a new country and will have hugh adjustment.
My husband does not think we should seperate so I started considering HOME PEACE AGREEMENT. My questione is - could it really work? did it ever work? or will we just be waisting time...
Everyone around me are trying to get me to change my mind about this seperation but no one is considering the fact that the price will be paid by me - I will be the one in a very unhappy place. ... so hard!
 
לצפיה ב-'האמת שלא הבנתי את הרעיון מאחורי מכת המנע'
האמת שלא הבנתי את הרעיון מאחורי מכת המנע
04/11/2017 | 02:56
2
52
לא מבין למה נישואין שעובדים בבוסטון יקרסו בישראל ולא מבין למה צריך לתת להם מכת מנע. כי להקדים תרופה למכה זה לא. אולי להקדים המתת חסד למחלה שעוד לא חליתם בה. גם לא ברור מה את רוצה שיהיה באותו הסכם שלום בית. שלום בית בגדול זה לתת עוד צ'אנס לנישואים. תקופת מבחן. האם זה עובד? לפעמים כן ולפעמים לא. למשל במקרים בהם הרצון לגירושין נובע מאירוע אקוטי כמו מריבה או אפילו בגידה של אחד מבני הזוג, אבל, כשהרוחות נרגעות, מבינים שגירושין זה לא רעיון כל כך טוב. במקרים בהם הקרע הוא עמוק ולא ניתן לאיחוי, כשהזוגיות כבר לא קיימת למעשה והקשר לא עושה טוב לבני הזוג או אפילו עושה להם רע, אז הפתרון הוא לחתוך משם.
לצפיה ב-'thanks'
thanks
06/11/2017 | 17:15
1
24
There are a lot of reasons why our marriage will end in Israel but it is hard to point them out here. Maybe I am just very scared of going through with the divorce and trying to find ways to avoid it.  My only fear is how my kids will handle all of it.
 
thanks!
 
לצפיה ב-'אם כדאי להתגרש או לא, זאת כבר שאלה אחרת'
אם כדאי להתגרש או לא, זאת כבר שאלה אחרת
07/11/2017 | 06:29
40
לצערי מכיר הרבה אנשים שחיים בזוגיות רעה שהורסת להם את החיים ואוכלת אותם מבפנים כי הם פוחדים מהגירושין. אין פה תשובה נכונה או לא נכונה לכל זוג. מה כדאי לעשות תלוי בהרבה גורמים מאופי בני הזוג ועד היכולות הכלכליות ועוד. לי הגירושין עשו רק טוב ויכולתי להתפתח גם אישית וגם מקצועית לכיוונים שלא הייתי יכול כנשוי. אחרים שקעו דווקא. כדי לקבל החלטה תחשבי מה תעשי אחרת אם היית קמה מחר כגרושה. האם היית יכולה למנף את המצב ולראות במצב החדש הזדמנות ולא גזירה? אם כן אז בהחלט כדאי לשקול פרידה.

לגבי תגובת הילדים, שוב זה תלוי בהרבה גורמים אבל בעיקר בגישת ההורים. אם ההורים נוסכים בהם בטחון אז הילדים סבבה לגמרי עם זה. אם ההורים לא מפסיקים לריב ובוודאי אם משתמשים בילדים כנשק אחד כנגד השני, אז הילדים יסבלו. אבל הילדים יסבלו גם במשפחה לא מתפקדת עם מריבות ובעיות. כך שמהבחינה הזאת לדעתי עצם הגירושין לא משנה הרבה. מה שמשנה זה הגישה שלכם והיכולת להשאיר את הילדים מחוץ לויכוחים שלכם.

לצפיה ב-'לא הבנתי את השאלה (וזה לא קשור לאנגלית)'
לא הבנתי את השאלה (וזה לא קשור לאנגלית)
05/11/2017 | 08:51
29
את רוצה להיפרד ממנו ושאת תשארי בארה"ב והוא יחזור לארץ?
לצפיה ב-'הסכם שלום בית '
הסכם שלום בית
05/11/2017 | 12:15
560
שיר שלום, 
 
הסכם שלום בית זה הסכם שעושים בני זוג שמסוכסכים ביניהם, או פרודים, ורוצים לנסות ולשקם את הנישואין כך שיוכלו להשאר יחד, ובו הצדדים מפרטים מה בדיוק הם מתחייבים לעשות כדי לשקם את הנישואין. אם רצונך הוא להתגרש, לא ברור לי למה את שוקלת הסכם שלום בית ומה מטרתו. 
לפעמים כאשר בני זוג במשבר רוצים לתת סיכוי נוסף לנישואין למשך תקופת מבחן ואם זה לא יעבוד אז להתגרש, עושים הסכם שלום בית ולחילופין גירושין, שזה הסכם שלום בית שנקבע בו שאם שלום הבית לא יצליח, אז הצדדים יתגרשו וגם מפורט כבר הסכם הגירושין, כך שלא יהיו מחלוקות בעת הגירושין. 
לצפיה ב-'איך מתנהל תהליך גישור?'
איך מתנהל תהליך גישור?
03/11/2017 | 15:49
4
87
שלום,

אני צריכה להחליט על דרך להתגרש.
כולם ממליצים על גישור. מאד קשה לי עם הסיטואציה לשבת בחדר אחד ולהתמקח מי יקבל מה וכמה, מזונות ויתר הדברים שצריך להחליט עליהם. היינו כבר בטיפול זוגי ואני יודעת שזה מתדרדר מהר מאד לכסאח שכל אחד מטיח האשמות בשני. אני לא רואה איך אפשר לקבל החלטות מוסכמות בסיטואציה כזאת.

אז חשבתי לבקש מעו"ד שינהל משא ומתן בשמי. אני מאמינה שגם הוא יקח עורך דין וככה עורכי הדין היו יכולים לסגור הסכם בינהם. הזהירו אותי אבל שלעורכי דין אין אינטרס להגיע להסכם ויש להם אינטרס להגיע לבית משפט כדי ששכר הטרחה שלהם יטפס.

אז זה מחזיר אותי לגישור כשיטה מועדפת, למרות הקושי. מה עושים? אני אובדת עיצות.

סופ"ש נעים ותודה מראש.
לצפיה ב-'גישור זה באמת לא תהליך נעים אבל בבחינת הרע במיעוטו'
גישור זה באמת לא תהליך נעים אבל בבחינת הרע במיעוטו
04/11/2017 | 03:45
70
כי האלטרנטיבה, הליך בבית משפט, גרוע פי כמה וכמה.

מכיר זוגות שהצליחו להגיע להסכם באמצעות עורכי דין. תלוי בבני הזוג ובעורכי הדין ששכרו. הבעייה שאין לך שליטה על עורך הדין שהצד השני ישכור. אם זה יהיה מישהו מיליטנטי אכלת אותה.

גישור לא לגמרי דומה לטיפול זוגי כי בדרך כלל כשמגיעים לגישור רוצים לגמור עם זה ולהמשיך הלאה. והייתי בשניהם ככה שאני יכול להשוות. אבל לא תמיד גישור מצליח או אפשרי בכלל כשהמצב טעון מדי. גם כישורי המגשר והתאמתו לבני הזוג חשובה. אנחנו התגרשנו אצל אחת מאד "חזקה" בלי הרבה סובלנות לבולשיט. האמת שהיא הייתה השנייה כי הראשונה כשהבינה עם מי יש לה עסק, אמרה שהיא לא תוכל לעזור לנו.

אם את סובלת מחרדה קשה לקראת מה שהולך להיות, כדאי לשקול טיפול תרופתי במהלך המפגשים, שיעזור לך לעבור את התקופה הזאת בשלום. גם רופא המשפחה שלך יכול לרשום לך משהו כמו קסנקס או דומיו.

בשורה התחתונה, אם יש סיכוי לגישור, לכי על זה למרות אי הנעימות.
לצפיה ב-'עדיף גישור'
עדיף גישור
05/11/2017 | 08:47
42
אם אתם עדיין מסוגלים לדבר זה עם זו אז חד משמעית גישור. עדיף הסכם שאתם תגיעו אליו. קחי בחשבון שאי אפשר לקבל כל מה שרוצים, שכמעט תמיד שני הצדדים יוצאים מגישור בהרגשה שדפקו אותם ושהמגשר/ת בן ז@*# שהיה לטובת הצד השני אבל אחרי כמה זמן כשהאבק שוקע, מבינים את היתרונות.

לצפיה ב-'גישור וצורות אחרות של משא ומתן'
גישור וצורות אחרות של משא ומתן
05/11/2017 | 12:08
1
56
יפעת שלום, 
 
באופן עקרוני, גישור הוא דרך עדיפה בהרבה לפתרון סכסוכים מאשר התדיינות בבית המשפט, בפרט בתחום של גירושין. בגישור יושבים שני הצדדים עם המגשר ודנים בכל מה שצריך להסדיר - חלוקת הרכוש, קביעת המשמורת וזמני השהות של הילדים, מזונות הילדים ועוד. לגישור יתרונות רבים - הוא מאפשר לסיים את הסכסוך ולהגיע להסכם תוך זמן קצר יחסית ובעלות נמוכה יחסית (בהשוואה להליכים משפטיים). בנוסף, כשעושים דברים בהסכמה גם מערכת היחסים נשארת תקינה, מה שמאפשר המשך התנהלות תקינה גם לאחר הגירושין, שיתוף פעולה בכל מה שנוגע לילדים ועוד. 
אבל, לא כל מקרה מתאים לגישור. ישנם מקרים בהם עוצמת הקונפליקט בין הצדדים כל כך גבוהה, עד כדי כך שלא מסוגלים לשבת בחדר אחד מבלי להתנפל אחד על השני. גישור מצריך יכולת להקשיב לצד השני, גם אם הוא אומר דברים שלא מקובלים עלינו. לא בכל המקרים זה אפשרי. 
כשזה לא אפשרי, אחת החלופות היא ניהול המו"מ בין עורכי הדין של הצדדים. זה לא נכון לומר שלעורכי הדין יש אינטרס להכשיל את המו"מ כדי לגבות שכ"ט גבוה יותר. יש כמובן עורכי דין כאלה ולא מעט. אך יש גם עורכי דין רבים שפועלים אחרת. 
קחי בחשבון שלפעמים זה כלכלי יותר לעורך הדין לעשות הסכם בזמן קצר מאשר לנהל הליכים שיכולים לקחת שנה-שנתיים. מבחינת התמורה שעורך הדין מקבל אל מול כמות העבודה שהוא משקיע, בהרבה מקרים האופציה של הסכם עדיפה גם לעורך הדין. 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובה המפורטת'
תודה רבה על התשובה המפורטת
06/11/2017 | 23:31
26
הכוונה לא להגיע לבית משפט, הכוונה לסגור הסכם אבל שמישהו אחר ייצג אותי.  
לצפיה ב-'הסדרי ראיה - מורכב'
הסדרי ראיה - מורכב
02/11/2017 | 05:17
2
64
אני גרושה כ-4 שנים עם 3 ילדים. הילדים במשמורת האב בהסכמה שלי מהתחלה, עם הסדרי ראיה גמישים ביותר (אני יכולה לראות את הילדים מתי שאני רוצה בתאום איתו). 2 הגדולים לא ישנים אצלי ואני רואה אותם בבית אביהם. הקטנה בת 11 ישנה אצלי 3-4 פעמים בשבוע כמו משמורת משותפת. אנחנו קשורות אחת לשניה ברמות עמוקות ביותר. לצערי לא זכיתי שזה יקרה עם הגדולים. (מורכב - עוד כשהייתי נשואה האב ניסה לנתק ביננו, רצה להתגרש ולגדל אותם בלעדי. לא נאבקשתי על המשמורת כי האב חזק באופן יוצא דופן והוריד לי את הבטחון שאני לא ראויה להיות אמא )אני לא מקבלת מזונות עליה ולא דרשתי. הימים אינם קבועים ונקבעים ביני לבינה כאשר אין לאב התנגדות. הוא אף מעדיף שהיא תישן אצלי כי הוא ישן אצל חברתו מס' ימים בשבוע. בחודשים האחרונים חל שינוי שפוגע בי ובילדה. האב העלה הילוך עם החברה, היא מחפשת דירה ליד הגרוש וילדי ולוחצת על מגורים משותפים עימם. והיא מנסה בכל דרך לאחד את 2 המשפחות (לה יש 2 ילדים ) היא לא עובדת ומנסה כמה שיותר לבלות עם הילדים שלי כולל הקטנה ופוגעת בהסדרי הראיה. למשל ביום שקבעתי להיפגש עם הילדה ואני מחכה לה הילדה מתקשרת אלי באופן פתאומי שהחליטה להצטרף ליום כייף בקניון עם הגרוש, אחיה וחברה שלו. בסוף השבוע האחרון קבעתי עם הילדה אך ביום שישי יש ארוחת ערב משפחתית עם החברה ובת מצווה במוצאי שבת וכך יוצא שהילדה לא מבלה איתי וישנה אצלו למרות שקבעתי איתה שתהיה אצלי בסופשבוע. האם החוק יכול לסייע לי מלאבד את הילדה שלי? (על הגדולים אני לא מדברת כי אין לי כבר שליטה עליהם בכלל). האב כרגע שומע רק לחברה והיא מנהלת אותו ואת הילדים שלי. אני חוששת שארים ידיים גם עם הילדה הקטנה ופשוט אפרוש מהמלחמה. כשאני מנסה לדבר איתו הוא כן מנסה לבא לקראתי אבל בפועל החברה שלו מחליטה. (למשל הבטיח לי שיחזיר אותה עד 20.30 ובפועל החברה החזירה אותה ב21.30). איך החוק יכול לעזור לי בכך שנכנסה אישה שנוגסת בהסדרי הראיה שלי? יש לציין שאני לא מקנאה בכלל בעצם הזוגיות הזאת וגם אם היו משלמים לי לא הייתי מוכנה לחזור לסבל שלי איתו. אני רק רוצה שהקשר שלי עם הילדים לא ייפגע.
לצפיה ב-'הדרך היחידה היא לקבע את ימי המשמורת של כל אחד מכם'
הדרך היחידה היא לקבע את ימי המשמורת של כל אחד מכם
02/11/2017 | 08:20
41
כלומר הסכם מסודר שעו"ד יכין ויגיש לאישור בימ"ש שמשנה את הסדרי הראייה ומסדיר את הימים שהילדה אצל כל אחד ממכם. כלומר (סתם אני זורק ימים ושעות, אתם תחליטו על הימים והשעות שמתאימים לכם) ימים א', ג' וה' הילדה בחזקתך משעה 16:00 עד 8:00 למחרת וכל סופ"ש שני כשסוף שבוע נחשב מיום ששי בשעה 12:00 ועד מוצ"ש בשעה 20:00. גם להסדיר איזה חגים היא אצלך ומי אחראי להסעות.

כל סידור אחר של לאלתר על הדרך, אנחנו כבר נסתדר, סמוך ויהיה בסדר יתפוצץ לכם בפנים. מה שאת רואה עכשיו זה רק הניצנים הראשונים של זה. אם לא תעשי כלום זה עוד יילך ויחמיר מאד. ותטפלי בזה בהקדם האפשרי. הזמן לא פועל לטובתך. ככל שהדפוסים שמתהווים עכשיו יילכו וישתרשו, יהיה יותר קשה להכניס שינויים.

למרות שזה קשה, אני מציע לך לראות את החלק החיובי במצב, ואני מודע כמה שזה כואב. בשורה התחתונה זה טוב שבת הזוג של גרושך מטפחת מערכת יחסים טובה עם הילדים. אם היא הייתה מתנכרת להם היה הרבה יותר גרוע לכולם.
לצפיה ב-'קביעת זמני שהות'
קביעת זמני שהות
02/11/2017 | 19:09
36
שלום גלי, 
 
לא ציינת אם "הסדרי הראיה" שקיימים עם הבת, מעוגנים בהסכם ביניכם שאושר ע"י בית המשפט ולמה הכוונה ב- "הסדרי ראיה גמישים למדי". 
ככל שיש שיבוש של השהיה של הילדה אצלך, ולפי מה שאני מבין מדברייך, לא הצלחת להגיע להבנות עם הגרוש בעניין הזה, הדרך היא לפנות לבית המשפט (תחילה בבקשה ליישוב סכסוך ואם זה לא מצליח אז בתביעה), ולבקש שזמני השהות יעוגנו בפסק דין. הילדה עדיין בגיל שזה ניתן לביצוע. בקרוב, ככל שהיא תתבגר, היא כבר תתחיל "להצביע ברגליים" ולהחליט בעצמה איפה היא נמצאת ומתי. עלייך לנקוט בפעולה מהירה ונחרצת, אם את לא רוצה שהילדה תצטרף לילדים הגדולים מבחינת אופי הקשר ביניכם. 
מומלץ כמובן לעשות את כל זה באמצעות עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'בלאגן'
בלאגן
01/11/2017 | 18:54
17
207
היי
אוקיי המצב הוא כזה.
מאסתי ונשברו הכלים מבחינתי.
ביקשתי שיעזוב את הבית. לא עוזב. לא מוכן להתגרש.ולא להיפרד מהילדים.
התחלתי תהליכים שקטים פגישה עם עורכת דין, מצאתי דירה באותה השכונה שבעוד מספר ימים חותמת חוזה שכירות. הרעיון הוא פשוט להיעלם יום אחד
התרעתי בפניו שזה מה שיקרה אם לא ישאיר לי ברירה.
אין לי מושג איך יתנהג כשזה יקרה.
אני סך הכל רוצה להתגרש בטוב ובזול ובהדדיות. אין לנו דירה שלנו רק רכב קטן ומעט כסף בחשבון. זהו.
רוצה שקט וחופש.
עורכת הדין לאחר 3 פגישות נתנה לי מקודם הצעת מחיר. כמעט התעלפתי..כמה עשרות אלפי שקלים שאין לי.
יש לנו 2 ילדים. אחד מהם עם צרכים מיוחדים בעל מאה אחוז נכות.
אין לנו משפחה קרובה מסביב.
עזרו לי... איך יכולה להתגרש או לעשות מעשים בזול עם פרטנר שלא משתף פעולה כרגע...
אגב המשכורות שלנו לא בינוניים. לא ניתן לקבל סיוע מהמדינה על פיהם
בבקשה עזרו לי ..התחלתי להלחץ
לצפיה ב-'תיקון..'
תיקון..
01/11/2017 | 19:13
94
הכוונה להיעלם ואז במיידית לפעול בעניין משמורת הסדרי ראייה ומזונות.
אין בי כל כוונה לעשות לו רע או שלא לראות את הילדים. להיפך.
ובעניין המשכורות התכוונתי משכורות בינוניות.
לצפיה ב-'זה שאת רוצה דברים זה יפה מאד'
זה שאת רוצה דברים זה יפה מאד
02/11/2017 | 05:01
3
103
ומה עם מה שהוא רוצה? כמו נשים רבות את נדהמת לגלות שאת נשואה לאדם עם מחשבות, דיעות ורצונות משלו. לא רק זה, מסתבר שהוא גם אב טוב שאוהב את ילדיו ולא רוצה להיפרד מהם. שומו שמיים.

אם תנקטי במהלך של מה שאת קוראת היעלמות, את מבטיחה לעצמך מלחמות עולם עד קץ הימים. נראה לך שזה יתקבל בהבנה בצד השני? קרוב מאד לודאי שלא. ואם נדמה לך שהצעת המחיר שקיבלת על ייצוג משפטי היא גבוהה, אז הרשי לבשר לך שבכיוון שבחרת זאת רק ההתחלה. וכל שקל שיש לכם יחלך לעורכי דין. אם תרצי לפתוח במלחמה, אין ולא יהיו קיצורי דרך. את רוצה לצאת למלחמה אבל מלחמות עולות כסף. את דנה גם את עצמך, גם את בעלך/גרושך וגם ובעיקר את שני ילדייך לחיי עוני. יש לכם תקציב שאני מבין שהוא לא גבוה וממנו אתם תצטרכו לממן 2 משקי בית + לפרנס היטב שני עורכי דין.

ובבקשה תחסכי ממני ובעיקר מעצמך את המושג של מלחמת אין ברירה. תמיד יש ברירה. את לא יוצאת למלחמה כי את חייבת, את יוצאת למלחמה כי את רוצה. אמרת שבעלך לא רוצה להפרד מהילדים. בעלך פוחד מהמצב שאת יוצרת ובמקום לעבוד ביחד לפתרון של win win את מאשררת את הפחדים הכי גרועים שלו ונעלמת לו עם הילדים.

זאת ועוד, ציינת שאין לך משפחה קרובה שתעזור לך. חשבת איך תמשיכי לעבוד וגם לטפל בשני ילדים במשרה מלאה? גם אם נניח שתצליחי בזה איכשהו, איזה מין חיים יהיו לך? הרבה יותר רצוי גם מבחינתך להתחלק במשימה עם האבא במסגרת משמורת משותפת.

אם התחלת להלחץ אז את בכיוון הנכון. התחלת להבין את ההשלכות של המהלך שאת יוזמת. אני מציע לך להמשיך בכיוון הזה של הלחץ כי הוא בהחלט במקום. לעזוב את מה שאת רוצה ולהתחיל להתמקד במה שיעשה לך ולילדים טוב. ומה שיעשה לכם טוב זה לשבת לדבר. גם אם ממש לא בא לך. להבין מה הוא רוצה ולבדוק איך אפשר למצוא נוסחה ששניכם תוכלו לחיות איתה. כנראה שזאת לא תהיה נוסחה ששניכם תצאו מרוצים ממנה אבל ברגע שתבינו שהאלטרנטיבה הרבה יותר גרועה, אז תלמדו להעריך אותה. אני מציע שתגשו למגשר בהקדם האפשרי ובלי צעדים חד צדדיים. ככל שהמצב בינכם יילך ויתדרדר, כך פוחת הסיכוי לגירושין בהסכמה.
לצפיה ב-'תודה על תגובתך'
תודה על תגובתך
02/11/2017 | 11:18
2
75

הרשה לי להבהיר כי מצב יחסינו רע כבר שנים רבות.
דיברתי ודיברתי ודיברתי בנועם וברגוע.
מבינה שיש גם לבן זוגי דעות ורצונות. ומכבדת אותן ביותר.
אני בעד פרידה יפה חיים קרובים אחד לשנייה ועזרה הדדית אחת לשני. תוך כדי שהוא יראה אותם ואני אראה אותם אפילו בכל יום.
אני לא מחפשת לפגוע בו. לא מחפשת לקחת ממנו כספים ויותר מזה? מעבר להסדרי ראייה מסודרים ומזונות ילדים וחלוקת רכוש חצי חצי מהמעט שיש אין לי שום צורך לבקש אפילו מזונות על עצמי. רוצה שיהיה לו כמה שיותר קל.
ייתכן ונגיע בימים הקרובים להסדר הדדי ביננו... מקווה
רק דבר אחד בטוח - חבל לי כבר על כל יום שמבחינתי מיותר להמשיך ולחיות בצורה הזו. זה פוגע בי ומשליך על הסביבה.
יש לי גם רצונות שהגיע הזמן לממש אותם ולעשות סוף סוף.. כן!! מה שאני רוצה.
אל תשפוט לפני שאתה מכיר את המקרה.
 
 
לצפיה ב-'איזו נחמדה, את מוכנה לוותר על דברים שממילא לא יכולה לקבל'
איזו נחמדה, את מוכנה לוותר על דברים שממילא לא יכולה לקבל
02/11/2017 | 13:24
73
את אומרת שאת לא מחפשת לקחת ממנו כספים כשאת בעצמך אמרת שאין לכם דירה ורק קצת כסף בחשבון.
את אומרת שאין לך צורך לבקש מזונות על עצמך , אבל כנראה שכחת (או לא יודעת) שמזונות ניתנים לילדים לא לאישה. מזונות לאישה זה רק במקרים מיוחדים למשל סנקציה של בית הדין הרבני לבעל סרבן גט (כאשר יש עילה לגט).
 
דבר אחד את בטוח צודקת- זכותך המלאה לא לחיות איתו יחד. אבל אם את רוצה להיות גם חכמה ולא רק צודקת כדאי לך מאוד לנסות למצוא את הדרך הכי יעילה, וצעדים חד צדדיים זו ממש לא הדרך.
את יכולה לעשות סוף סוף את מה שאת רוצה !! (ואפילו להוסיף עוד סימני קריאה), אבל יהיה לכך מחיר יקר, ולא רק כספי.
 
לצפיה ב-'לרצות לעזוב זה לגיטימי, יהיו סיבותייך אשר יהיו'
לרצות לעזוב זה לגיטימי, יהיו סיבותייך אשר יהיו
03/11/2017 | 06:22
53
זאת זכותך ואני ממש שונא את המערכת בארץ שמחייבת להמציא תירוצים "כשרים" כדי שזוג יוכל להתגרש. את רק צריכה להבין שיש לזה השלכות. את לא רוצה לפגוע בבן הזוג אבל את כן פוגעת בו. ושלא יהיו לך השלכות בזה. אין מה לעשות, ככה זה עובד. את פוגעת גם בילדים שצריכים להסתגל למסגרת שונה.
לצפיה ב-'צריך להבין ממה נובעת ההתנגדות שלו לגירושין'
צריך להבין ממה נובעת ההתנגדות שלו לגירושין
02/11/2017 | 10:04
10
75
ההתנהלות שלך לא טובה. גם להוריד לו פקודה לעזוב את הבית וגם לאיים עליו שתיעלמי זאת דרך פעולה שיוצרת התנגדות. יכול להיות שכרגע הוא מתנגד בגלל שהוא נפגע מההתנהגות שלך. אפשרויות נוספות שהוא חושב שניתן לשקם את הנישואין שלכם, ייתכן שהוא פוחד שלא יוכל לעמוד במזונות או שבאמת שלא מסוגל לראות חייו ללא קשר יומיומי עם הילדים. אלה עניינים שהרבה פעמים אפשר למצוא להם פתרון.

אם כל ניסיון להגיע לגירושין בהסכמה נכשל, אז אין לך ברירה אלא לפתוח בהליך משפטי. וזה יקר כפי שכבר גילית. יש סיכוי שלאחר הגשת התביעה, כשהחרב כבר מונחת על הצוואר, הוא יסכים להתגרש מתוך הסכמה כדי לחסוך את ההוצאות המיותרות. אבל זה לא בטוח.

מתן גט הוא באחריות בית הדין הרבני. אם אין הסכמה על גירושין, נדרשת סיבה שמוכרת בהלכה כדי לתת גט. אם אין סיבה כזאת ובעלך יבקש שלום בית, הם יורו על שלום בית ואין לך הרבה מה לעשות בנדון.

דבר נוסף שכדאי לך לקחת בחשבון, שבעל הבית שלך הוא לא צד לסכסוך שלכם. יש סיכוי שאם תעזבי ככה פתאום, תצטרכי להמשיך לשלם גם חצי משכר הדירה שבה אתם גרים כיום. צריך לבדוק את החוזה.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
02/11/2017 | 11:15
9
52
צדקת שהצד השני נסגר כשאני תוקפת.
התקיפה מגיעה כבר מתוך ייאוש שהוא לא מכבד את הרצונות שלי ומרגישה "כלואה" כבר כמה חודשים.
לא מוכנה יותר לחיות ככה וקמתי ועשיתי מעשה
אני עוזבת.
הכוונה שלך לפתוח תהליך.. היא להגיש בקשה למהו"ת בבית משפט?
והשאלה הכי חשובה שלי היא אם במידה ולא מגיעים להסכמה ככה ביננו ואני נכנסת לדירה החדשה שחתמתי עליה האם עצם זה שאני לוקחת את ילדיי איתי נחשב כחטיפה?
לצפיה ב-'תחשבי שזה הפוך'
תחשבי שזה הפוך
02/11/2017 | 13:29
6
47
נגיד שיום אחד הוא מחליט לקחת את הילדים ולהעלם. סתם , לא בא לא לחיות איתך. מה את חושבת, זה נשמע לך תקין?
 
את רק תתני לו טיעון חזק לבית משפט- בהצלחה.
 
 
 
לצפיה ב-'אם...'
אם...
02/11/2017 | 17:41
5
40
אם אשתך הייתה באה אלייך אין ספור פעמים במשך שנה שלמה ומבקשת ממך להיפרד.
אם אשתך הייתה מבקשת ממך שתעזוב את הבית.
אם אשתך הייתה אומרת לך בפרצוף מספר פעמים בשיחה נעימה וגם בעצבים לפעמים..די מספיק אני לא אוהבת אותך כבר ולא נמשכת אלייך יותר.
אם היית רואה את אשתך שוקעת ולא שמחה ומרגיש שלא טוב לה. 
ומכיוון שאתה מתעקש להישאר כי אתה רוצה וגם אם זה על חשבון האושר שלה ולא מעניין אותך העיקר שלך נוח ואתה מגיע לבית שאתה לא עושה בו כלום.
וואלה זה יותר גרוע בעיניי.
אני לא שונאת ואם היית מכיר אותי שאני האחרונה לעשות רע. אבל אם לבן אדם נוח ככה ולא מוכן להקשיב אפילו לעניין גישור ולסיים ביפה וששנינו נראה את הילדים בכל יום.
אז חאלאס להגן. אני לא מוכנה יותר לסבול.
הוא לא ייכלא אותי יותר.
אני עוזבת ו2 ילדיי איתי בעיקר הקטן שהוא נכה 100 אחוז.
יסיים בטוב יקבל המון . גם אותי כחברה.
ימשיך להיות אגואיסט ולא להתחשב ברצונותיי? אז כן..הלביאה תצא ממני. הגיע הזמן!
 
לצפיה ב-'כל בן אדם שונה'
כל בן אדם שונה
02/11/2017 | 18:30
1
37
אני בהחלט הייתי רוצה להיפרד ממישהי כל כך מרוכזת רק בעצמה. רגע, בעצם באמת עשיתי את זה.

אותך כחברה לא נשמע פרס מי יודע מה. הוא מן הסתם רוצה אותך כאשתו כפי שהיה כשהתחתנתם.

תראי, אני לא משפטן ואני לא יודע מה כל האלטרנטיבות שעומדות בפנייך. כמעט תמיד יש צד אחד שיותר רוצה להתגרש וצד אחד שפחות. שהגירושין נכפים עליו. אז אני מאמין שיש דרכים לגרום לזה לקרות. אם אין שיתוף פעולה מצידו כנראה שתצטרכי לפנות לבית משפט ולשלם כמה שזה עולה. יש סיכוי שביחידת הסיוע ישכנעו אותו ללכת לגישור. מה הדרך הנכונה להתנהל עד אז זאת שאלה אחרת. כל עורך דין שהתיעצתי איתו לפני שהתחלנו, והיו כמה, אמרו לי לא לעזוב את הבית בשום פנים ואופן.

אגב, למיטב ידיעתי את לא יכולה לוותר על המזונות גם אם את רוצה. הם בשביל הילדים ולא בשבילך וביהמ"ש לא יאשר לך לוותר. לא כתבת בני כמה הילדים. עד גיל 6 האבא אחראי באופן בלעדי לתשלום מזונות. אחרי גיל 6 זה יותר מסובך. אחרי גיל בתנאים מסויימים ייתכן והוא לא יצטרך לשלם.


לצפיה ב-'מממ'
מממ
02/11/2017 | 19:37
34
התחלת מעצבן
המשכת יפה ותודה על תגובתך והרצון לספק לי ידע.
מעריכה מאוד
היינו יכולים להיפגש לקפה? אבל עזוב אני ממש ממש מרוכזת בעצמי.
צוחקת כמובן. גם בתקופות קשות.
החיים קצרים. צריך להיות רק אופטימי ושמח.
אגב..הילדים בני 12 ו9
הקטנצ'יק בעל צרכים מיוחדים.
לצפיה ב-'רע לך? תעזבי לבד!'
רע לך? תעזבי לבד!
02/11/2017 | 21:57
2
50
הילדים אינם רכוש שלך ואת ממש לא רשאית באופן חד צדדי לקחת אותם.
 
 
לצפיה ב-'הם לא רכוש שלה אבל היא אפוטרופוסית שלהם'
הם לא רכוש שלה אבל היא אפוטרופוסית שלהם
03/11/2017 | 06:16
1
23
לצפיה ב-'בדיוק כמו האבא!'
בדיוק כמו האבא!
03/11/2017 | 08:11
21
לצפיה ב-'היות ואת כבר מקבלת יעוץ משפטי פרטני '
היות ואת כבר מקבלת יעוץ משפטי פרטני
02/11/2017 | 17:21
1
55
אינני חושבת שזה נכון שאביע דיעה. אינני יכולה לדעת מה היו הנסיבות הספציפיות שהביאו את עורכת הדין שלך לייעץ לך לפעול כך אבל זאת בהחלט לא דרך נהוגה או מומלצת ברוב המקרים.

אומר רק באופן כללי ובלשון המעטה שבתי המשפט אינם רואים בעין יפה כשאדם עושה דין לעצמו.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
02/11/2017 | 19:39
16
לצפיה ב-'בקשה ליישוב סכסוך'
בקשה ליישוב סכסוך
02/11/2017 | 19:18
67
שלום רב, 
 
לפני שתוכלי להגיש תביעות עלייך להגיש בקשה ליישוב סכסוך. בדרך כלל עורכי הדין גובים סכום מסויים (לא גבוה במיוחד) עבור הליווי והייעוץ במהלך הליך יישוב הסכסוך. רק אם זה לא מצליח וצריך להגיש תביעות, אז, כפי שכבר הבנת, שכר הטרחה הוא גבוה. 
האם עורכת הדין הציעה לך את האופציה הזאת? 
אם את רוצה לסיים את הדברים בהסכם אחרי הגשת בקשה ליישוב סכסוך, מומלץ להמנע מהסלמה שנובעת מפעולות חד צדדיות ו- "קביעת עובדות בשטח". קחי את זה בחשבון. 
לצפיה ב-'האם נהוג להתחשב בדעת הילדים לגבי משמורת?'
האם נהוג להתחשב בדעת הילדים לגבי משמורת?
29/10/2017 | 09:59
3
89
שלום רב ונעים מאד, שמי מיכל, אני בת 39 ובתחילת הליך גירושין. האבא מבקש משמורת משותפת. מהיכרות עם הילדים ואיתו אני יודעת שזה לא יעבוד כי הוא לא טיפוס של גידול ילדים. הם ישתעממו אצלו ויבקשו לאמא. אם ישאלו אותם, הם ישר יגידו שהם רוצים רק עם אמא. הילדים עדיין לא יודעים על הפרידה כי אנחנו עדיין גרים באותו בית. הילדים 7, 9, 13. מה דעתכם, לערב אותם בהליך קבלת ההחלטות?
לצפיה ב-'ההורים הם שמחליטים'
ההורים הם שמחליטים
29/10/2017 | 11:33
70
אבל קחי בחשבון שהרבה גברים שבעודם נשואים משאירים את הטיפול בילדים בידי האמא, אם כתוצאה מנוחות ואם כתוצאה ממערכת אמונות או חינוך שקיבלו ש"ככה זה צריך להיות", הופכים לאבות מסורים ומעורבים אחרי הגירושים. נשים לפעמים מפרשות זאת כ"הצגה" אבל זה לא. זה שינוי בסדרי העדיפויות.

אני מציעה לכם להתחיל עם משמורת משותפת ורק אם זה לא עובד לבקש לשנות את הסידור בעתיד. לשים לב שיש להסדר שתגיעו אליו גם משמעות כספית מכיוון שגובה המזונות שכל הורה משלם נקבע בהתאם למשך השהייה אצל כל הורה.
לצפיה ב-'שיתוף ילדים בקביעת משמורת'
שיתוף ילדים בקביעת משמורת
30/10/2017 | 15:54
69
מיכל שלום, 
לא ציינת האם הגירושין שלכם נעשים בהסכמה ואתם עובדים לקראת הסכם גירושין, או שאתם בהליכים משפטיים. 
בית המשפט מוסמך לשמוע את הילדים ולהביא בחשבון את עמדתם, אך הדבר פחות נפוץ בגילאים קטנים, כמו של שני ילדייך 
הקטנים. 
אם אתם במתווה של הסכם, מנסיוני, עדיף לילדים להציב להם מסגרת שאתם הסכמתם עליה ביניכם ולא להתחיל לשאול 
אותם לדעתם, מה שעלול לבלבל אותם ולהעיק עליהם, במיוחד אם הם פוחדים שאם יבחרו כך ולא אחרת הם עלולים לפגוע 
באחד מכם. בכל מקרה, במקרה של ספק ולאור העובדה שהילד הגדול בגיל ההתבגרות, ממולץ להתייעץ בנושא עם מומחה 
בתחום (פסיכולוג ילדים, מטפל משפחתי, מדריך הורים וכד'). 
לצפיה ב-'אני לא יודע מה נהוג'
אני לא יודע מה נהוג
30/10/2017 | 19:12
49
אבל הרצונות וגם הצרכים של הילדים משתנים עם הזמן. לדעתי איזון בין הזמן אצל האמא והאבא הו הפתרון הכי טוב.
לצפיה ב-'ילד בן שנה'
ילד בן שנה
24/10/2017 | 21:32
6
123
אני לא מוכנה לוותר ולא אתן את הקטן למשמורת משותפת גם אם האבא ירצה ממש. הוא לא היה נוכח עד כה בגידולו מלבד קצת בכל יום שהיה מגיע מהעבודה או בשבתות . 
לא החליף לו ולא היה מטיל או מעביר זמן איכות איתו בלעדי. 
פתאום עכשיו כשאנחנו פרודים ולבטח בהצאת העורך דין שלו . פתאום הוא מתגעגע ממשפתאום הוא רוצה להגיע הרבה לראותו (לא גר בעירנו ומגיע כל פעם נסיעה של שעה וחצי) פתאום הוא מחליף לו וה כבר לא גורם לו להקיא ופתאום נורא חשוב לו שהמשפחה שלו תראה ותהנה מהילד (אחרי שכמעט 3 חודשין הם לאטרחו להגיע אלינו לצפון לראותו).
כל זה בנוסף לזה שלא רואה איך מביא תילד למסגרת הגן בבוקר מוקדם כשלא גר באזור הגן ובמרחק שעה וחצי נסיעה . 
 
האם בית המשפט פוסק בעיניים עצומות מיידית לטובת משמורת משותפת ?
מה עלי לעשות כדי למנוע מצב זה?
לצפיה ב-'תניחי רגע בצד את עצמך, את העלבון ואת האגו שלך'
תניחי רגע בצד את עצמך, את העלבון ואת האגו שלך
24/10/2017 | 21:42
82
את מתארת אבא נהדר (בלי קשר למה שהיה בעבר) שחשוב וטוב שיהיה נוכח בחיי בנו, ורצוי כמה שיותר. חבל שתנסי לטרפד את זה. את יוצאת לא טוב...
לצפיה ב-'הילד לא ישאר בן שנה לנצח, הילד יגדל ויצטרך את האבא שלו'
הילד לא ישאר בן שנה לנצח, הילד יגדל ויצטרך את האבא שלו
25/10/2017 | 06:18
63
קצת התבלבלת, בית המשפט מתחשב בטובת הילד, לא בטובת האבא. וילדים צריכים את שני ההורים שלהם.
לצפיה ב-'ראי תגובתי בעמוד זה באותו נושא'
ראי תגובתי בעמוד זה באותו נושא
25/10/2017 | 09:40
52
בית המשפט ממש לא פוסק בעיניים עצומות מיידית לטובת משמורת משותפת.
חזקת גיל הרך עדיין שרירה וקיימת. מה גם, שהצעת החוק להורדת הגיל הרך, שעדיין לא עברה, מתייחסת לגיל שנתיים ולא לגיל שנה.
אי לכך, עפ"י החוק הקיים (חוק הכשרות המשפטית והאפוטרופסות 1962) והפסיקה (פסיקת העליון אותה ציטטתי בתגובה הקודמת) - זה בהחלט נראה שאם תתנגדי למשמורת משותפת - הילד ישאר אצלך.
 
עם זאת, במידה ובאמת אכפת לך מהילד, את צריכה לשאוף שהאבא יהיה מעורב בגידולו ככל האפשר, במיוחד אם הוא מראה נכונות לכך. הרחקת האבא מהילד לטווח הרחוק רק תפגע בו.
לצפיה ב-'בית המשפט לא פוסק בעיניים עצומות אבל טובת הילד היא שקובעת'
בית המשפט לא פוסק בעיניים עצומות אבל טובת הילד היא שקובעת
25/10/2017 | 16:36
1
40
ולא מה שהאמא רוצה. בדרך כלל המשמורת שניתנת היא משמורת משותפת (בניגוד למה שהיה נהוג בעבר) אלא אם יש סיבה שלא.
 
בנימה יותר אשית, את מתארת אב משתלד ואכפתי שמשקיע מאמצים רבים לשמור על קשר עם הילד והניסיון שלך להפריד בינהם זאת רשעות לשמה.  
לצפיה ב-'חמודים שאתם לא מבינים'
חמודים שאתם לא מבינים
25/10/2017 | 19:07
65
העלי לא באמת כמו שאתם הבנתן שהוא. הוא אוהב את הילד ואין ספק. על כך ואין בכוונתי להפריד ביניהם. .אך בתור אדם שלא ימיב כלכלית וכבר עזב 6 עבודות בשנתיים איני יכולה לסמוך עליו מבחינת הית יציב וקבוע לילד שלא נדהר על עיר יציבה. ללא קשר אני תוהה לגבי כמה באמת הוא מחליף ומסתדר איתו ועד כמה זה לא פתאום אמירות שווא דעורך הדיןאומר לו להגיד.
ללא קשר לכל זה אין לי בעיה שיקח אותו ויראה אותו וגם חלמתי שנהיה גרושים חברים טובים ברמה דנוכל לסמוך זו על זה ולהיפגש עם הילד ביחד אבל הוא גרר את זה למלחמו. על כסף ולשקרים נוראיים ולמריחת החתימה על הסכם הגרושין במקום לגמור את זה יפה בינינו .
הלוואי והיה מדהים כמו שכלכם כתבתם כאן.
 
לצפיה ב-'קביעת משמורת'
קביעת משמורת
05/11/2017 | 12:32
29
שלום רב, 
 
בית המשפט לא פוסק שום דבר בעיניים עצומות, ודאי לא כשמדובר במשמורת וזמני שהות של קטינים. העקרון המנחה הוא טובת הילד ובית המשפט מנסה לברר מהי טובת הילד במקרה הנדון, בין אם באמצעות התרשמות ישירה מהצדדים ובין אם באמצעות תסקיר של פקידת סעד. 
הנטיה היום בבתי המשפט היא אכן להביא לחלוקת זמני שהות שווים ככל שניתן וככל שהאב מעוניין בכך, אבל כל מקרה לגופו. התפקוד של האב עם הילד, במיוחד בגיל רך כל כך, בהחלט נלקחת בחשבון. גם המרחק הגיאוגרפי הוא גורם משמעותי וכן התקשורת בין הצדדים.
ישנם פרמטרים נוספים שנלקחים בחשבון. ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפטי כדי לקבל הערכה מדוייקת יותר. כפי שניתן לראות מהשאלה הראשונה שלך ומהתשובה שלך לאחר התגובות שנכתבו, הדברים בדרך כלל יותר מורכבים ממה שניתן לפרט בשאלה בפורום. 
לצפיה ב-'מזונות והסדרי ראיה'
מזונות והסדרי ראיה
24/10/2017 | 14:40
23
117
הבנתי שהפסיקה האחרונה של העליון רלוונטית רק לילדים מעל גיל 6.
 
מה קורה במקרה של גירושים עם 2 ילדים פחות מגיל 6? ( גיל 4.5 ו- 1.5)
מה להערכתם יהיה תשלום המזונות בהנחה שהמשכורות זהות והמשמורת תהיה אצלי (האמא)? 
האם קיים המושג תשלום מדור או שגם הוא ירד מהפרק ונכלל בתשלום המזונות?
כשמדברים על תשלום מזונות זה בהכרח לא כולל הוצאות חינוך או שכן?
 
בנושא הסדרי ראיה-
האם יש גיל מינימום ללינה אצל האבא? 
האם יש לגיטימציה בבית המשפט להפרדה בין אחים?
לצפיה ב-'אם הילדים רק אצלך, פסיקת העליון לא רלוונטית לך'
אם הילדים רק אצלך, פסיקת העליון לא רלוונטית לך
24/10/2017 | 17:23
21
73
פסיקת העליון מתייחסת למשמורת משותפת עם זמני שהות שווים. אם זמני השהות אינם שווים, אז יועבר תשלום יחסי בהתאם לחלוקת הזמן.

הפסיקה לא מתייחסת מה קורה כשילדים בני פחות משש בעת הגירושין מגיעים לגיל 6. האם התשלומים יורדים או ממשיכים באותו סכום. נצטרך לחכות לפרשנות בתי המשפט.

רק שאם את בונה על משמורת אם, קחי בחשבון שהמגמה הגורפת כיום בבתי משפט היא משמורת משותפת. רק אם האבא לא רוצה קשר עם הילדים, או רק קשר מינימלי, רק אז הם יהיו רק אצלך. באותה נימה תשכחי גם מחזקת הגיל הרך שהיתה נהוגה בעבר.

טרמינולוגיה: במובן הצר של המילה מזונות כולל רק הוצאות הכרחיות אבל הרבה פעמים אומרים "מזונות" ומתכוונים לכל התשלומים שהאבא מעביר.
לצפיה ב-'חזקת הגיל הרך עדיין חיה ובועטת'
חזקת הגיל הרך עדיין חיה ובועטת
25/10/2017 | 08:18
20
70
ממש לא הייתי ממהר לומר לה לשכוח מזה.
עפ"י פסיקת העליון מ 2014, 1858/14
"אנו אין לנו אלא החוק כמות שהוא, ולפיו חלה בענייננו, בקטין שטרם מלאו לו שש, חזקת הגיל הרך. לסתירת חזקה זו מסיבות מיוחדות, על פי סיפת סעיף 25 לחוק, יש צורך בראיות כבדות משקל, מטבע הדברים"
 
(סעיפים לג-לה, אם אין לך זמן לקרוא את הכל)
אמנם יש הצעת חוק להורדת חזקת הגיל הרך לשנתיים, אך היא עברה רק בקריאה טרומית.
לכן, אם אין כאן נסיבות מיוחדות, על פניו יש לה קייס טוב להיות המשמורן העיקרי (זה לא בהכרח טובת הילדים, אבל זה כבר סיפור אחר).
לצפיה ב-'יש פסק דין של המחוזי בתל אביב משנת 2013 בדיוק בעניין הזה'
יש פסק דין של המחוזי בתל אביב משנת 2013 בדיוק בעניין הזה
25/10/2017 | 11:57
8
35
שקובע במפורש שהמשמורת המשותפת לא שוללת את חזקת הגיל הרך מכיוון שבמשמורת משותפת לא נשללות שום זכויות מהאם וטובת הילד מחייבת שהחזקה תהיה משותפת והילד בכל גיל ישהה כמה שיותר עם שני ההורים. זאת המגמה הרווחת כיום ובפועל ברוב גורף של המקרים בשנים האחרונות הילד שוהה זמנים כמעט שווים אצל שני ההורים. אלא אם האב לא מעוניין בכך או לא יכול.
לצפיה ב-'אני ציטטתי את העליון מ 2014'
אני ציטטתי את העליון מ 2014
25/10/2017 | 12:22
4
26
וזה ממש לא משתמע ממה שכתוב בפסק הדין (במידה ולא עשית זאת, אני מציע שוב לקרוא לפחות את סעיפים לג-לה, הם גם מתייחסים ספציפית להמלצות ועדת שניט).
וכאשר יש לנו מחוזי 2013, לעומת עליון 2014 - אז כמו שאומרים אס לוקח קינג.
 
איך יפסוק בית המשפט במקרה שלה אינני יודע. אבל ממש לא הייתי ממהר לקבוע בביטחון שהיא יכולה לשכוח מחזקת הגיל הרך, משום שזה ממש לא נראה כך מהפסיקה של העליון.
 
לגבי המגמה הרווחת:
- יש מקרים שהגירושין מתרחשים אחרי שהילדים עברו גיל 6, ואז ברור שהחוק לא רלוונטי
- לגבי המקרים בהם הילדים קטנים: לא כל הנשים חסרות היגיון. בהחלט יש נשים שמבינות שזאת טובת הילד, ו/או יש להן קריירה שחשובה להן. כלומר, יש יותר מקרים בהם ממילא מגיעים להסכמה לגבי משמורת משותפת.
אין להסיק מכך על מקרים בהם האמא לא מסכימה (כמו פותחת השרשור) - החוק עדיין לא שונה, ובית המשפט בפסיקתו מדגיש, כי למרות המגמה (שאתה מדבר עליה) עדיין יש לפסוק לפי החוק הקיים.
 
לצפיה ב-'אתה צריך להבחין בין משמורת פיזית למשמורת משפטית'
אתה צריך להבחין בין משמורת פיזית למשמורת משפטית
25/10/2017 | 16:40
3
31
כפי שכתבו לך, בניגוד לעבר, כבר לא נהוג להפריד בין האב לילדים. בשום גיל.
לצפיה ב-'את צריכה להבחין בין משמורת לאפוטרופסות'
את צריכה להבחין בין משמורת לאפוטרופסות
25/10/2017 | 17:16
2
31
למיטב הבנתי , למה שאת מכנה משמורת משפטית, קוראים אפוטרופסות- וכמובן שהיא מחולקת שווה בשווה ללא קשר להיכן הילד נמצא.
בכך אין שום חדש, זה לא קשור לועידת שניט או לחזקת הגיל הרך.
 
לצפיה ב-'המושג "משמורת" לא מוזכר בחוק הכשרות והאפוטרופוסות המשפטית'
המושג "משמורת" לא מוזכר בחוק הכשרות והאפוטרופוסות המשפטית
25/10/2017 | 18:45
1
22
בתי המשפט הכניסו מילה זאת לשימוש ויש לקרוא בכל מקום את ההקשר. שגורים מספר מונחים שיכולים להיות חופפים או לא. בהם "אפוטרופוסות", "משמורת פיזית", "חזקה", "משמורת משפטית", וכו'.
לצפיה ב-'אז את בעצם מסכימה עם מה שאני אומר'
אז את בעצם מסכימה עם מה שאני אומר
25/10/2017 | 20:15
24
עפ"י החוק- ועפ"י הפסיקה של העליון שצרפתי משנת 2014, למרות ועדת שניט והמגמה של עליה במשמורת משותפת - עדיין סעיף 25 תופס ובאין הסכמה אחרת או נסיבות מיוחדות, הילדים יהיו פיסית אצל האם.
לזאת התכוונה פותחת השרשור. אף אחד לא אומר שהאב לא יהיה אפוטרופוס או שיהיה מנותק מילדיו.
אם קראת את המקור שהבאתי, שם היה מדובר בהורים שהייתה להם בהתחלה משמורת משותפת, האם החליטה לעבור למקום מרוחק ואז רצתה להיות המשמורן העיקרי. זה אפילו חמור יותר משום שמדובר בשינוי תנאים. אף על פי כן, בית המשפט העליון פסק לטובתה בהסתמך על אותו סעיף 25 מחוק הכשרות המשפטית והאפוטרופוסות.
 
לצפיה ב-'שלא תגיד שאני לא משקיע'
שלא תגיד שאני לא משקיע
25/10/2017 | 12:43
2
29
מאמר של פרופ' שניט בו הוא תוקף את הפסיקה של העליון:
 
https://shared-parenting.co.il/wp-content/uploads/...חזקת-הגיל-הרך-פרשנות-בית-המשפט-העליון.pdf
 
לצפיה ב-'חס וחלילה, לא אמרתי שאתה לא משקיע'
חס וחלילה, לא אמרתי שאתה לא משקיע
25/10/2017 | 15:16
1
17
אף אחד לא יכול לדעת איך ביהמ"ש יפסוק. מה עוד שלאחר פסיקת העליון משנה זאת יש לי הרגשה שנשים יילחמו עכשיו הרבה יותר מבעבר על החזקה כדי להגדיל את המזונות.

מכיר אישית ומקרוב מקרה מפברואר שנה זו בו האמא נלחמה לצמצם את הזמן של הילדים אצל האבא בטענה שהוא עובד שעות ארוכות בהיי טק ואין לו זמן לילדים ועוד כמה דברים וביהמ"ש דחה את הטענות שלה מכל וכל והתבסס בין היתר על ועדת שניט ועל פסה"ד שציינתי קודם. ואני יודע שזאת הנורמה. יותר מזה, המגמה שהתחילה כחריג אבל תופסת תאוצה, שבכלל לא קובעים משמורת.


לצפיה ב-'אני מקווה שאתה צודק'
אני מקווה שאתה צודק
25/10/2017 | 17:19
20
אבל אני הרבה פחות נחרץ בעמדה הזו.
אם משמורת משותפת הייתה ברירת מחדל גם לגבי ילדים מתחת לגיל 6, לא היו צריכים לנהל מאבקים כל כך קשים בהעברת החוק של הורדת הגיל הרך- שדרך אגב, עדיין לא הסתיימו (כי החוק טרם עבר). שדולת הנשים לא הייתה מנסה לטרפד את החוק, ומאידך גיסא - לא היה בו צורך, אם ממילא הפסיקה היא כזאת.
 
לצפיה ב-'אנחנו התגרשנו לפני שנה והחזקה משותפת'
אנחנו התגרשנו לפני שנה והחזקה משותפת
26/10/2017 | 09:57
10
56
שני ילדים מתחת לשש. המגשרת אפילו לא רצתה לשמוע על סידור אחר וגם עורך דין שלקחתי לבדוק את החוזה של המגשרת אמר שזה מה שנהוג היום. אפילו שהעדפתי שהילדים יהיו אצלי קצת פחות כי קשה לי לצאת מוקדם פעמיים בשבוע אז חטפתי על הראש מהמגשרת. אולי ממש תינוקות יונקים נשארים רק אצל האמא אבל גילאי 3-5 כמו אצלנו, הברירת מחדל זה חזקה משותפת.
לצפיה ב-'אתה מדבר בכלל על סיטואציה הפוכה'
אתה מדבר בכלל על סיטואציה הפוכה
26/10/2017 | 12:20
9
36
אצלך אתה העדפת שהילדים יהיו אצלך פחות, וכנראה שגם לגרושתך לא הייתה בעיה עם זה- אחרת היא לא הייתה מסכימה.
זה לא המצב בו האישה מתעקשת להיות המשמורן העיקרי.
ושוב- אם זה היה ברירת מחדל לא היה כל כך קושי לשנות את החוק שמנסים כבר מ 2012 (נדמה לי עוד מהתקופה שליבני הייתה שרת משפטים) ועדיין לא מצליחים .
 
ואין מה להתווכח איתי, לא אני כתבתי את פסק הדין. תתווכח עם השופט זגורי מבית המשפט העליון.
חזקת הגיל הרך (לצערי) טרם בוטלה. ומי שאומר שכבר אין לה משמעות היום - מטעה.
 
לצפיה ב-'האם אתה עורך דין לענייני משפחה וזו חוות דעת מקצועית?'
האם אתה עורך דין לענייני משפחה וזו חוות דעת מקצועית?
27/10/2017 | 11:10
8
29
כי אני קיבלתי חוות דעת משני עורכי דין שזה עיסוקם ואמרו לי שהנורמה הפכה להיות משמורת משותפת מתוך התחשבות בטובת הילדים שצריכים את אביהם.

פסקי דין הרבה פעמים סותרים אחד את השני מכיוון שניתנו בנסיבות שונות. להביא פסק דין אחד מציין שקיימת אפשרות משפטית כזאת אבל לא מוכיח שזאת הנורמה.

במקרה הספציפי שלנו הוצבה בפניי דילמה כמעט בלתי אפשרית. מצד אחד להקדיש הרבה זמן לילדים ומצד שני לשלם לגרושתי מזונות בסכום גבוה מאד, כמחצית מההכנסה שלי. זה לא שלא רציתי להיות עם הילדים, הם כל החיים שלי והייתי רוצה להיות איתם הרבה יותר. אבל אם אני צריך להתחייב למזונות בסכום אסטרונומי שכזה, אינני יכול להתפשר על מקום העבודה ולא לצאת מוקדם פעמיים בשבוע. זה היה כמובן לפני הפסיקה החדשה של העליון.
לצפיה ב-'שאני אבין, אתה מתווכח בזמן שאתה מצדיק אותי?'
שאני אבין, אתה מתווכח בזמן שאתה מצדיק אותי?
28/10/2017 | 20:23
5
21
אתה בעצמך אומר שזה היה לפני הפסיקה החדשה של העליון- וזאת כל הפואנטה!
 
בעקבות פרסום המלצת ועדת שניט ב 2012 נדמה לי, החלה באמת מגמה עליה בפסיקות של משמורת משותפת, אעפ"י שהחוק טרם שונה.
ואז בא פסק הדין של העליון שבעצם החזיר את המצב לאחור. בפסק דין זה השופט מבהיר שכל עוד החוק טרם שונה- חזקת הגיל הרך עדיין תקפה.(מציע לך לקרוא את פסק הדין, ולפחות את הסעיפים שציינתי אם טרם עשית זאת).
וזה מה שאני טוען כאן בשרשור. שהאמירה לפותחת הפוסט שהיא יכולה לשכוח מחזקת הגיל הרך אינה מדוייקת בעליל. החזקה עדיין קיימת.
 
עכשיו, אם יש לך פסיקה עדכנית יותר של העליון בנושא, אשמח לקרוא וללמוד (לא בציניות). 
לצפיה ב-'לא יודע מה הבנת'
לא יודע מה הבנת
28/10/2017 | 20:56
4
24
אנחנו התגרשנו בפברואר 2017. הפסיקה של העליון הייתה ביולי 2017.

https://shared-parenting.co.il/child-support-judgm...

דבריך שחזקת הגיל הרך עדיין מיושמת באופן נרחב עומדת בסתירה ליעוץ משפטי שקיבלתי משני עורכי דין בכירים ומנוסים. לכן שאלתי מה ההסמכה שלך בתחום. זה שקראת פסק דין זה נחמד מאד אבל זה לא אומר שאין 50 פסקי דין שאומרים את ההיפך.

בכל מקרה אני מצידי מיציתי את הנושא, שהשואלת תבחר במה היא רוצה להאמין ואני מקווה מאד לטובתה שהיא לא תקבל החלטות גורליות על סמך ייעוץ בפורומים.
לצפיה ב-'אתה עושה סלט'
אתה עושה סלט
28/10/2017 | 22:53
3
39
וזה מראה רק שהגבת בלי לקרוא את המבואה שצרפתי (או מבלי להבין אותה).
 
לא דברתי על פסיקה של העליון לגבי מזונות בכלל.
 
דבר נוסף- פסק דין של העליון (באופן כללי) מהווה הנחייה *מחייבת* (ולא המלצה) לערכאות שיפוטיות נמוכות יותר. היחיד שיכול לסתור אותו הוא רק פסיקה של העליון שנעשית מאוחר יותר, או שינוי חקיקה.
 
לא כתבתי בשום מקום לגבי מידת הישום של חזקת הגיל הרך (לא הבנתי מהיכן הבאת את זה), אלא רק ציינתי שמבחינה החוק וההלכה הפסוקה (פסק הדין של העליון) היא עדיין שרירה וקיימת, ולכן לא נכון לומר שאבד עליה הכלח, או שאינה רלוונטית.
 
אני שותף למיצוי הנושא ולתקווה שלך לגבי השואלת (שאני בספק אם בכלל קראה את השרשור הזה).
 
שבוע טוב.
 
לצפיה ב-'הבנתי בדיוק וגם הבנתי מי אתה'
הבנתי בדיוק וגם הבנתי מי אתה
29/10/2017 | 09:54
23
שיהיה לך שבוע טוב
לצפיה ב-'למה להטיל ספק?'
למה להטיל ספק?
05/11/2017 | 14:53
1
16
קראתי הכל.
 
גם את הקביעה שלך שאני חסרת היגיון.
 
לא ברור מניין אתה, שלא מכיר שום פרט בסיפור שלי, קובע כזה דבר.
 
אבל זה לא הנושא.
 
תודה על המענה למה שכן שאלתי.
לצפיה ב-'להטיל ספק זה מומלץ באופן כללי'
להטיל ספק זה מומלץ באופן כללי
05/11/2017 | 22:02
9
וזה בוודאי עדיף מלקבל דברים כמובן מאליו מבלי לשקול ולפקפק.
לשאלתך- שאלת שאלה ונעלמת. זוהי לא התנהגות שמאפיינת אנשים ששואלים שאלות בנושאים חשובים להם.
 
ודבר אחרון- מעולם לא התייחסתי אליך אישית ולא קבעתי שום דבר לגבי ההגיון שלך. את בכלל לא כתבת שאם את מתכוונת להתעקש על משמורת עיקרית או לא, אלא רק שאלת לגבי מזונות בהנחה שאת תהי המשמורת העיקרית (ייתכן שזה בכלל בהסכמת האב- רק בשרשור הזה ראינו דוגמה לכך).
אני כן עומד על דעתי שנשים שמתנגדות באופן עקרוני למשמורת משותפת כאשר יש נכונות מצד האב אינן פועלות בהיגיון. כל זה בהנחה שלפעול לטובת הילד זוהי פעולה הגיונית
לצפיה ב-'אתה בעצם אומר'
אתה בעצם אומר
05/11/2017 | 14:58
1
16
שאם היתה אופציה למשמורת של גרושתך אבל שתשלומי המזונות היו כאילו הם שוהים אצלך יותר, זו היתה האופציה שהיית בוחר?
לצפיה ב-'אכן כן'
אכן כן
06/11/2017 | 14:53
5
לצפיה ב-'מזונות לילדים לאור הפסיקה האחרונה של בית המשפט העליון'
מזונות לילדים לאור הפסיקה האחרונה של בית המשפט העליון
05/11/2017 | 12:26
31
שלום רב, 
 
שאלת הרבה שאלות. אתחיל מהסוף, ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפטי פרטני אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה ואשר יוכל לענות לך תשובות מדוייקות. האמור להלן הוא כללי בלבד ולא יכול להוות תחליף לייעוץ שכזה. 
פסק הדין של בית המשפט העליון ארוך ומפורט. נכון שהקביעה העיקרית שלו נוגעת למזונות ילדים מעל לגיל 6, אך יש לו השפעה כללית על פסיקת המזונות בכלל, כפי שאפשר לראות כבר בפסיקה של בתי המשפט לענייני משפחה - הכיוון הוא חתירה לשוויון, כלומר לפסיקת מזונות שמבוססת על היחס בין הכנסות הצדדים וזמני השהות של הילדים אצל כל אחד מהם. 
מזונות מורכבים מכמה רכיבים. מדור, הוצאות חינוך וכד', הם חלק מרכיבים אלו. מבחינה פורמלית, האחריות לתשלום הצרכים ההכרחיים של ילדים מתחת לגיל 6 מוטלת על האב עדיין, גם לאחר הפסיקה של העליון. 
לגבי חישוב המזונות, איך מחשבים ומה צפוי להיות סכום המזונות במקרה שלך, כאמור, פני לייעוץ משפטי. 
לגבי שאלותייך על הסדרי ראיה - ילד בגיל שנה וחצי כבר יכול לישון אצל אביו. אין גיל מינימום. הנטיה עד לאחרונה היתה לא לאפשר לינה לגבי תינוקות ממש, אבל גם זה משתנה ודעת המומחים בעניין (מתחום הפסיכולוגיה של הילד) תומכת בלינה אצל האב מגיל אפס. 
הפרדה בין אחים לא מקובלת. 
לצפיה ב-'אחרי העליון גם בשכ"ד הגבר לא ישתתף או רק מזונות?'
אחרי העליון גם בשכ"ד הגבר לא ישתתף או רק מזונות?
19/10/2017 | 20:48
2
61
תודה
לצפיה ב-'אם הילדים נמצאים זמן שווה אצל כל הורה אז ההוצאות מתקזזות'
אם הילדים נמצאים זמן שווה אצל כל הורה אז ההוצאות מתקזזות
19/10/2017 | 23:35
47
אם לא נמצאים זמן שווה אז מאזנים את ההוצאות באמצעות תשלום.
לצפיה ב-'מדור והפסיקה החדשה של בית המשפט העליון'
מדור והפסיקה החדשה של בית המשפט העליון
05/11/2017 | 12:46
21
שלום רב, 
 
ב- "שכ"ד" כוונתך למדור שהוא אחד מרכיבי המזונות להם זכאים הילדים. הכוונה היא לכל הוצאות המגורים שיש לזקוף על חשבון הילדים. 
העקרון שנפסק בפסק הדין של בית המשפט העליון הוא שלגבי ילדים מעל גיל 6 דמי המזונות יקבעו לפי יחס ההכנסות בין הצדדים ויחס זמני השהות של הילדים אצל הצדדים. הקביעה הזו חלה לגבי כל רכיבי המזונות, כולל רכיב המדור. 
השאלה אם האב ידרש לשלם מזונות (כולל מדור) במקרה הספציפי או לא, תלויה בעיקר בשני המשתנים האמורים. 
לצפיה ב-'מבולבל'
מבולבל
21/10/2017 | 00:09
1
100
שלום.
גבר התחתן עם בת זוג לא ישראלית בנישואין אזרחיים באירופה.
הם מגיעים למצב שהם רוצים להתגרש.
איך עושים את זה?
לצפיה ב-'התרת נישואין'
התרת נישואין
05/11/2017 | 12:35
18
שלום רב, 
 
חסרים פרטים רבים בשאלתך - האם נכון להיום בני הזוג גרים בישראל? בעלי אזרחות ישראלית? האם שניהם יהודים ואם לא מה הדת של כל אחד מהם? 
בהנחה ומדובר בגבר יהודי ובאישה לא יהודיה ולא ישראלית, יש לפנות בהליך של התרת נישואין לבית המשפט לענייני משפחה. כמובן שמומלץ לעשות את זה באמצעות עורך דין שעוסק בדיני משפחה. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
משרד עו"ד יוסי הרשקוביץ הינו משרד בוטיק המתמחה בדיני המשפחה והירושה, מהמשרדים הבולטים והמובילים בתחום בישראל. המשרד הוקם ע"י עו"ד יוסי הרשקוביץ בשנת 1
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד יוסי הרשקוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ