לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
61386,138 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
15/06/2017 | 13:10
4
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'שאלה לא משפטית, אני מקווה שלא חורג מכללי הפורום'
שאלה לא משפטית, אני מקווה שלא חורג מכללי הפורום
15/06/2017 | 09:01
10
129
שלום לכל הגרושים, גרושות ואלה שעכשיו בתהליך.
רציתי לבקש, אולי אתם מוכנים לחלוק איך ומתי ידעתם שזהו, הנישואין נגמרו? ואז איך פעלתם, פשוט אמרתם לבן הזוג שאתם רוצים להתגרש? איך עשיתם את זה?

אנחנו זוג בשנות ה40 המוקדמות, נשואים למעלה מ15 שנה עם שני ילדים ביסודי וחט"ב. הנישואין בדעיכה כבר שנים. כבר שנים שלא שוכבים, אין חיבה, אין כבוד הדדי ובטח לא אהבה. פה ושם ויכוחים אבל שום דבר דרמטי. בעיקר חיים כמו שני זרים בדירה אחת. טיפול זוגי נכשל.

תודה.
לצפיה ב-'נשמע שאתם כבר גרושים רק שעדיין לא טיפלתם בניירת'
נשמע שאתם כבר גרושים רק שעדיין לא טיפלתם בניירת
15/06/2017 | 11:20
2
98
איך יודעים? פשוט יודעים. במיוחד אם מדובר בהחלטה מושכלת שהתקבלה לאורך זמן ולאחר מחשבה ולא דחף רגעי מתוך עצבים.
זאת החלטה כמו כל החלטה גדולה אחרת. בוחנים את כל החלופות, לומדים מה יהיו ההשלכות של כל דרך פעולה ומחליטים אם גירושין זה מה שמתאים לך או לא.
איך לספר לבן זוג? זה כבר תלוי באופי שלכם. יש כאלה שדוגלים בשיטה הישירה, שמע חביבי, היו לנו כמה שנים טובות אבל זה נגמר. יאללה ביי. יש כאלה שהולכים סחור סחור. יש את הפחדנים שמבקשים מעורך הדין לדבר עם בן/בת הזוג בשמם. ועוד. אישית אני דוגל בצורה מכובדת אך ישירה. לא להפיל עליו את כל המגרעות שלו ולהגיד לו כמה את שונאת אותו ונמאס לך ממנו אלא לדבר בצורה מכובדת ולא אמוציונלית ולהודיע לו שזאת ההחלטה שלך ואת מקווה שתפעלו ביחד לסיים את זה בצורה מכובדת ובהסכמה. לאור המצב שאת מתארת בבית, קשה להאמין שזה יתפוס אותו בהפתעה.

לפני שאת עושה את השיחה, כדאי להתכונן ליום שאחרי.
לקבל יעוץ משפטי.
תכנית מגורים חלופיים, אצל המשפחה למשל. אצלנו אנחנו המשכנו לגור יחד כמעט עד הגט (כשאני ישן על הספה). לא תמיד אפשרי.
אם חשבון הבנק הוא משותף, אז להכין קופה קטנה להוצאות בטווח הקרוב.
אם את בכיוון של גישור, להתחיל לקחת המלצות על מגשרים באזור מגורייך.
בהצלחה


לצפיה ב-'תודה על התשובה המפורטת'
תודה על התשובה המפורטת
16/06/2017 | 07:25
1
63
לא כל כך הבנתי איך אנחנו כבר גרושים. אין לנו סיכום להיפרד שרק צריך להעלות על הכתב או משהו כזה.

בנוסף, תוכל לפרט מה החלופות שכדאי לשקול?
לצפיה ב-'זאת הייתה רק צורת ביטוי'
זאת הייתה רק צורת ביטוי
16/06/2017 | 18:43
54
כשאתם כל כך מנותקים אחד מהשני, אי אפשר כבר לומר שאתם עוד בפועל נשואים למעט העניין המשפטי.

שתי החלופות העיקריות שאפשר לשקול הן גירושין או עבודה רצינית, איתחול מחדש, של מערכת היחסים שלכם. זה קשה אבל אם עוד לא הגעתם לשלב הסלידה ההדדית ו/או עימותים ממש קשים, בדרך כלל אפשרי לתקן אם יש רצון לזה. מה שלדעתי אסור בשום אופן להשלים זה עם המצב הקיים.

גם קחי בחשבון שיש הבדל גדול מאד להתגרש בתחילת שנות הארבעים לבין סוף שנות הארבעים. מבחינת ההזדמנויות בחיים.
לצפיה ב-'תשובה לא משפטית'
תשובה לא משפטית
18/06/2017 | 22:53
4
66
הייתי ממליצה לחכות עם הגירושין אם אפשר לפחות עד שהילדים יהיו בגיל צבא.
זה כאילו לא משנה אבל זה משנה.....
זה פשוט הורס את החיים של הילדים ובפרט היכולת שלהם לזוגיות בגילאים בוגרים יותר. 
גיל ההתבגרות גם ככה קשה, במקום להוציא את הכסף על מזונות ופסיכולוגים ועורכי דין ושכירויות כפולות.. נסו להחזיק מעמד..
בשביל הילדים שלכם מדובר במסגרת...
רחמנות על הילדים
לצפיה ב-'הורס את חיי הילדים? זה מבוסס על משהו חוץ מסיפורי מספרה?'
הורס את חיי הילדים? זה מבוסס על משהו חוץ מסיפורי מספרה?
18/06/2017 | 23:42
2
57
כי הניסיון שלי שונה לחלוטין. שני ילדים, בן ובת גילאי 14, 17 כיום. ההורים גרושים 8 ומשהו שנים. הילדים בסדר גמור תודה לאל. חכמים, חברתיים, פורחים ואין להם שום טראומות ושום חיים הרוסים. לגדול יש חברה מזה שנתיים ונהלים מערכת יחסים מאד בוגרת ואחראית. מקבלים היטב את הזוגיות החדשה שלי. לזוגתי לחיים יש בת 13 שגם בסדר גמור ולא סובלת משום משברים וטראומות ושום בעיות נפשיות.

לא חושב שהורים אומללים שרואים את החיים חולפים לנגד עינהם זאת ערובה לילדים מאושרים אבל זאת רק דעתי.

לגבי המצב הכלכלי, אני רואה איך זה יכול להתדרדר, בעיקר לגבר שנושא ברוב העול הכלכלי, אבל זה לא חייב להיות ככה. לפעמים יש לזה פתרונות.
לצפיה ב-'כן אבל לא משהו מדעי'
כן אבל לא משהו מדעי
19/06/2017 | 01:38
1
51
אם הכוונה לזוגיות אתה צודק ואני ממש לא טוענת שמישהו מהילדים פחות חכם או בעל "חיים הרוסים", כוונתי בעיקר לטראומות ארוכות טווח שמתגלות באופן חלקי בגילאים מאוחרים יותר (ולפעמים בזמן הגירושים עצמם כמו ילד שמרגיש שפגעו באביו ועובר לגור איתו ומנתק קשר עם משפחת האם).
 
במשפחה מסוימת הבן הבכור היה בסביבות גיל 20 והוא כיום (בסביבות 35) נשוי עם כמה ילדים. 
הבן השני שצעיר ב3 שנים בערך בזוגיות ארוכה מאוד אבל לא סגור על עצמו מהבחינה הזו. לי אישית נראה שיש לו טראומה וחשש להתחייב מתוך הזדהות עם הפגיעה של האבא.. שנפגע קשה מאוד מהגירושין.
 
מובן שהורים אומללים הם לא ערובה לילדים מאושרים. אבל לפעמים מוטב לילדים זוג הורים לא מאושרים מאשר להיות מטולטלים בין שני בתים, להיות "המתווכים" בין ההורים להתפצל בחגים ובחופשות.
אם לא עברת גירושין של הורים- לא תוכל להבין.
לילדים זה הגיוני בערך כמו להציע פרוטזה בגלל שיש כאב ברגל או רגל שבורה. 
אדם נורמטיבי לא חושב על החלפת איברים או על פרוטזה בגלל פגיעה באחד האיברים. מבחינת הילדים- ההורים הם יחידה אחת.
להתגרש זו אפשרות אבל לא אידלית עבור הילדים.
הייתי ממליצה לשואל לבדוק כמה בדיוק עולה עו"ד, ושכירויות ומדור ומזונות - ולנסות לנבא את החיים שלו אחרי הגירושין ולא למהר..
ובדרך כלל יש פתרונות. השאלה היא מה המחיר של כל פתרון והאם הוא משתלם.
בדרך כלל מדובר בהימור. וכשההימור הוא על רווחת הילדים- מוטב לשואל האחראי לשקול פעמיים.. 
לצפיה ב-'זה כבר נשמע יותר טוב כי ההודעה הקודמת הייתה קודרת מאד'
זה כבר נשמע יותר טוב כי ההודעה הקודמת הייתה קודרת מאד
19/06/2017 | 06:29
39
לפי דעתי יש קשת רחבה של תגובות ילדים. אין לי סטטיסטיקה לצערי למרות שאני מאמין שגוגל יימצא מחקרים רציניים. יכול לדבר רק ממה שאני רואה סביבי שזה הילדים שלי, של זוגתי, ושל 2-3 חברים גרושים. לדעתי אם הילדים במצב נפשי סביר  באופן כללי, לא פסיכים גם לפני הגירושין, ואם ההורים לא משתמשים בילים ככלי ניגוח ומרעילים אותם ואם ההורים מתפרנסים כך שהילדים לא חווים התרסקות ברמת החיים שהורגלו אליה, אז המכה לא צריכה להיות קשה מדי. צריך גם לזכור שהגירושים הפכו הרבה יותר נפוצים בארץ בעשור האחרון כך שגם במסגרות החינוכיות והחברתיות הם כבר לא מסווגים כחריגים.

אני מאמין שיכול להיות איזה ילד נורא רגיש ו/או שהגירושין נופלים על בעיית רקע נפשית שכבר קיימת ואז תהיה תגובה קיצונית מצד הילד אבל אז סביר מאד שזה היה מתפרץ גם מסיבות אחרות. איך ההורים מתנהגים והאם הם מגינים על הילדים או מרעילים אותם נגד הצד השני, על זה יש שליטה מלאה וההתנהגות של ההורים זה לגמרי עניין של בחירה.

השורה התחתונה שאני לא חושב שכדאי לעכב גירושין מחשש "שזה יהרוס לילדים את החיים". זה יכול לקרות בתנאים מסויימים אבל ממש לא חייב לקרות. זאת דעתי בכל אופן.
לצפיה ב-'תשובה מקצועית'
תשובה מקצועית
( לעמוד שלי בתפוז )
30/06/2017 | 18:38
30
איש יקר, אני מכבד את דעתך, אבל בכל הכבוד לך, הדברים שכתבת מנותקים מהמציאות כפי שהיא משתקפת במחקרים רבים שנעשו בתחום. 
אני כותב את הדברים הבאים בכובעי כיועץ מומחה למשפחה וכמי שלמד את התחום ומכיר את המחקר בנושא: 
לא נמצא כל קשר בין גירושין לבין רווחה של ילדים, הצלחתם בעתיד בכל תחום שהוא לרבות יכולתם ליצור קשרים זוגיים בעצמם. המחקרים מראים שבעיות התפתחויות או תפקודיות, שכיחות אצל ״ילדי גירושין״ באותה מידה כפי שהן שכיחות באוכלוסיה הכללית, גם אצל כאלו שהוריהם לא התגרשו. 
כלומר, הטענה שגירושין פוגעים בילדים או כדבריך ״הורסים״ את חייהם או את יכולתם ליצור זוגיות בגילאים בוגרים יותר, היא דעה קדומה שנסתרה על ידי מחקרים. 
המצב היחידי שאכן מעמיד ילדים בסיכון מבחינת נזקים נפשיים והתפתחותיים, הוא המצב הקיצוני של סכסוך גירושין מתמשך בעוצמת קונפליקט גבוהה, כאשר אחד ההורים או שניהם משתמשים בילדים ככלי לניגוח הצד השני ולא מסוגלים להבחין בין הסכסוך ביניהם לבין חובתם כהורים לדאוג לטובת הילדים. במצב הזה, הילדים נקלעים לקונפליקט נאמנויות ולעוד השפעות שליליות שעלולות לגרום להם לנזק ארוך טווח. 
אך רוב מקרי הגירושין אינם כאלה. גם עם יש סכסוך בהתחלה, הוא נפתר לאחר מכן וברוב מכריע של המקרים המערכת המשפחתית מתאזנת לאחר זמן וכולם מסתגלים למצב החדש במידה סבירה ולפעמים טובה מאוד. 
מעבר לכך, הרעיון של המנעות מגירושין למרות שהזוגיות מתה, ״למען הילדים״ היא קשקוש - אם יש משהו שפוגע ביכולת של הילדים לנהל בעתיד זוגיות בריאה כבוגרים, זה מודל לקוי של זוגיות שהם מפנימים בבית. הילדים שלנו לומדים מאיתנו איך לחיות, על ידי חיקוי וצפיה בהתנהגות שלנו ולא על ידי המילים שאנחנו אומרים להם. אם הם רואים בבית הורים שמוותרים על המימוש העצמי והאושר שלהם ״למען״ אחרים, זה בדיוק מה שהם יפנימו וייטו לעשות כבוגרים. האם היית ממליץ לבן או לבת שלך להשאר בנישואין אומללים? אם התשובה היא לא, חשוב על כך שזה בדיוק מה שאתה מלמד אותם כשאתה נשאר בעצמך בנישואין כאלה. 
לכן אם הזוגיות הגיעה לסוף דרכה, ואין דרך או רצון לשקם אותה, הצעד הנכון גם למען הילדים הוא להתגרש, רק שיש לבצע את הגירושין באופן הטוב ביותר האפשרי - כלומר ככל שניתן בהסכמה ובשיתוף פעולה, ואם זה לא אפשרי אז לנהל את הליכי הגירושין בבית המשפט תוך המנעות מהסלמה, הכפשות, ותוך חתירה למו״מ ולהסכם גם לאחר שהוגשו תביעות, תוך מידור הילדים מהסכסוך והמנעות מחשיפה שלהם לתכנים מתוך הסכסוך. איך עושים את זה? בשביל זה צריך לבחור את איש המקצוע הנכון שהוא לא רק עורך דין ״תותח״ אלא גם איש עם רגישות ומודעות להיבטים המשפחתיים הרחבים יותר שחורגים מגבולות ה- ״קייס״ המשפטי. 
 
לצפיה ב-'הניסיון שלי'
הניסיון שלי
19/06/2017 | 18:26
47
אצלנו, אני רוצה להיפרד כבר שנתיים פלוס. השיקולים לא להיפרד באמת היו אם זה לא יפגע פגיעה נואשת בילדים ואם אני מוכן להיות במקום שאני משלם לגרושתי אלפי שקלים בחודש ועוד אלפי שקלים שיילכו לנהל משק בית נוסף. אחרי מחקר הגעתי למסקנה שהזעזוע על הילדים לא אמור להיות כזה נורא ושיש לי יכולת כלכלית לשרוד אחרי הגירושין. ואז היה עוד ויכוח שבו התברר לי שגם היא שוקלת פרידה ככה שהחלטנו להיפרד.
לצפיה ב-'התלבטות לגבי גירושין'
התלבטות לגבי גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
30/06/2017 | 18:54
37
שלום רב, 
 
למעשה מה שאת מבטאת זו התלבטות אם להתגרש או לא. את מתארת מצב של נישואין שהגיעו למבוי סתום. לכאורה למתבונן מבחוץ, זה נראה ברור שאין סיכוי להיות מאושר בנישואין כאלה, אבל את לא מתבוננת מבחוץ אלא מבפנים ומבפנים הדברים נראים אחרת. 
 
אני מזמין אותך לקרוא מאמר שכתבתי בנושא בקישור הבא - https://goo.gl/7zUMOE
 
השאלה איך לומר לבן הזוג שאת רוצה להתגרש ואיך לפעול, רלבנטית רק לאחר שהחלטת שאת רוצה להתגרש וההחלטה סופית מבחינתך. בעיני זה מצריך ייעוץ אינדיבידואלי כדי להכיר את התמונה כולה, גם מבחינת האופי של הנפשות הפועלות ובם מבחינה משפטית. צריך לזכור שבמקרים מסויימים יש חשיבות לשאלה מי נוקט בהליכים קודם.
בכל זאת, כעקרון, ההמלצה היא ללכת בגישה הישירה - לומר שלאחר הרבה שיקול ומחשבה החלטת שאת רוצה להתגרש ושההחלטה שלך היא סופית. לא להשאיר פתח לאופציה אחרת. לאחר מכן לומר, שהיית רוצה לעשות את זה בשיתוף פעולה, בהסכמה, כי כך יהיה הכי טוב לכולם, במיוחד לילדים, זה יהיה הכי חסכוני מבחינת זמן ועלויות כספיות ורגשיות. מכאן הכדור במגרש של הצד השני וההמשך יהיה בהתאם לתגובתו. מומלץ לא להבהל או להתרשם מתגובתו הראשונית שיכולה להיות סוערת ורגשית, אלא להתייחס לתגובתו לאחר כמה ימים. 
 
לצפיה ב-'תקופת ביניים לפני פגישת גישור '
תקופת ביניים לפני פגישת גישור
11/06/2017 | 15:31
1
59
שלום 
 
אשתי פתחה בקשה לישוב סכסוך. כרגע אנחנו לא גרים ביחד.
השאלה היא - כיצד משפיעה ההתנהלות בתקופת ביניים זו על העתיד - מבחינת זמני ביקור , תשלומים ושאר הסכמות בעל פה בתקופה זו?
לצפיה ב-'התנהלות במהלך תקופת יישוב סכסוך'
התנהלות במהלך תקופת יישוב סכסוך
( לעמוד שלי בתפוז )
12/06/2017 | 18:08
53
ההתנהלות בתקופת הביניים יכולה להשפיע על ההסדרים הסופיים שיתגבשו. למשל, אם מתקיימים בתקופה זו זמני שהות שווים של הילדים, יהיה קל יותר לבסס טענה למשמורת משותפת לאחר מכן. 
ההמלצה החמה היא לפנות לייעוץ משפטי. חשוב מאוד להיות בליווי וייעוץ משפטי במהלך ההליכים ביחידת הסיוע, גם מהסיבה שציינתי וגם כדי לוודא שאם מתגבש הסכם, הוא מגן על האינטרסים והזכויות שלך בצורה הטובה ביותר. 
לצפיה ב-'שלום רב צריכה את עזרתכם '
שלום רב צריכה את עזרתכם
11/06/2017 | 15:27
2
117
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
12/06/2017 | 06:46
59
במה אפשר לעזור. את זקוקה לסיוע משפטי או ליווי של עובדת סוציאלית.
תוכלי לפנות לרווחה בעיר שלך או לויצו או נעמת לקבלת סיוע משפטי.
לצפיה ב-'נדרש ייעוץ וייצוג משפטי דחוף'
נדרש ייעוץ וייצוג משפטי דחוף
( לעמוד שלי בתפוז )
12/06/2017 | 18:14
57
שלום רב, 
 
המצב שתיארת הוא קשה ומסוכן - מצב של הסתת הילדים נגדך, הזנחת הילדים וגרימת נזק ופגיעה קשה בילדים. 
את חייבת לפנות בדחיפות לייעוץ וייצוג משפטי כדי לעצור את הדברים החמורים שנעשים שתיארת במכתבך. זה לא משהו שאפשר לפתור באמצעות "טיפים" בפורום. פני בדחיפות לעורך דין שעוסק בדיני משפחה. 
לצפיה ב-'איך והאם ניתן להימנע מגירושין בבית דין רבני'
איך והאם ניתן להימנע מגירושין בבית דין רבני
09/06/2017 | 02:49
13
92
שלום,

אני ובת הזוג שלי כנראה נתחתן בשנה-שנתיים הקרובות. אני אוהב את בת הזוג שלי ומקווה שזה אף פעם לא יגיע לכך אבל גם צריך להיות ריאלים ובמקרה שזה יגיע לכך אני רוצה לשאול את השאלה הבאה:
איך והאם ניתן להימנע מגירושין בבית דין רבני?
(אני אדם חילוני ובעל סלידה מהממסד הדתי-אורתודוקסי והקשרים שלו למדינה)

וביתר פירוט:
האם חתונה אזרחית בארץ אחרת (למשל קפריסין) יכולה להוות פתרון?
האם ישנו טקס חילוני של חתונה בארץ שיכול להוות פתרון?
האם הפתרון היחיד הוא להיות "ידועים בציבור" (תוך חתימה על המסמכים הדרושים)?

אשמח לעזרה ועצה בנושא,
תודה רבה!



לצפיה ב-'במקרה גירושין'
במקרה גירושין
09/06/2017 | 07:04
1
62
אין מנוס מלהגיע בשלב מסוים לרבנות. לפחות בעניין קבלת הגט.
במצב של ידועים בציבור אינכם נחשבים לנשואים מבחינת הרשויות
(אולי פרט לביטוח לאומי), ואז במקרה פרידה לא תזדקקו לרבנות.
 
נ.ב. אם יהיו ילדים מעורבים בסיפור... זה כבר סיפור אחר.
לצפיה ב-'איך ילדים הופך את זה לסיפור אחר?'
איך ילדים הופך את זה לסיפור אחר?
10/06/2017 | 02:36
40
ותודה על התשובה המהירה
לצפיה ב-'להתנצר'
להתנצר
09/06/2017 | 07:47
20
לצפיה ב-'התרת הנישואין בסמכות הבלעדית של בית הדין הרבני'
התרת הנישואין בסמכות הבלעדית של בית הדין הרבני
10/06/2017 | 10:29
32
החוק ברור מאד ואין שום מקום למניפולציות. כיהודים בארץ אתם חייבים להתגרש ברבנות.

בנימה יותר אישית, אם זה מה שמטריד אותך כרגע כנראה שעצם הנישואין אינם רעיון טוב כשלעצמו.
לצפיה ב-'נישואין וגירושין של יהודים ישראלים'
נישואין וגירושין של יהודים ישראלים
( לעמוד שלי בתפוז )
10/06/2017 | 13:26
8
43
נתחיל מהסוף - לא משנה איך נישאתם - אם בנישואין דתיים דרך הרבנות או בנישואין אזרחיים בחו״ל, אם שניכם יהודים אזרחי  ותושבי ישראל, אם וכאשר תתגרשו הגירושין שלכם יתבצעו בבית הדין הרבני ולא ניתן להמנע מכך. 
הדרך היחידה שלכם לקיים חיי משפחה משותפים ובכל זאת להמנע מבית הדין הרבני במקרה של פרידה, היא לא להנשא בכלל - לא באופן דתי ולא באופן אזרחי - אלא לחיות כ- ״ידועים בציבור״ לאחר שערכתם ביניכם הסכם חיים משותפים שמסדיר הן את החיים שלכם יחד והן את מה שיקרה במקרה ותיפרדו, מבחינת חלוקת רכוש ומכל הבחינות האחרות. הסכם כזה כדאי לאשר בבית המשפט לענייני משפחה. 
היזהרו במיוחד מכל אותם ״טקסי חתונה״ חילוניים - במקרה הטוב הם חסרי משמעות משפטית, כלומר אתם לא תחשבו כנשואים אלא כ- ״ידועים בציבור״ ולכן המשמעות שלהם היא טקסית-רגשית בלבד. במקרה הרע, הם עלולים במקרים מסויימים (ולא נפרט כאן כי זו הרצאה שלמה) להחשב כ- ״קידושין פרטיים״ או כספק קידושין שיחייבו אתכם במקרה של פרידה בגט לחומרא בבית הדין הרבני - המצב הגרוע ביותר שבו תוכלו להיות. עדיף כבר להינשא בנישואין דתיים דרך הרבנות. 
לסיכום, אם כפי שציינת ברצונך להבטיח שלעולם לא תצטרך כף רגלך לדרוך בבית הדין הרבני, הדרך היחידה לעשות זאת במצב המשפטי הנוכחי, היא לא להנשא בכלל, בשום צורה של טקס שמזכיר נישואין, לא דתי ולא אזרחי או חילוני, ולחיות יחד כ- ״ידועים בציבור״ לאחר גיבוש הסכם חיים משותפים ואישורו בבית המשפט. 
לצפיה ב-'דווקא אשמח לפירוט'
דווקא אשמח לפירוט
11/06/2017 | 22:31
7
24
בנוגע לאיזה טקסי חתונה אזרחית הופכים את הדרך לקשה יותר מאוחר ואילו לא?
 
למשל: תעודות זוגיות (בעידודה של עו"ד אירית רוזנבלום) וטקס תואם מביאים למה שתיארת בפוסט?
* רק אם אתה מכיר...  
לצפיה ב-'תעודת זוגיות'
תעודת זוגיות
12/06/2017 | 06:40
1
33
אין לה שום תוקף חוקי ולא תחשבו כנשואים.
לצפיה ב-'זה לא נכון שלתעודת זוגיות אין שום תוקף חוקי'
זה לא נכון שלתעודת זוגיות אין שום תוקף חוקי
12/06/2017 | 16:11
24
זכור לי לפחות פסק דין אחד שזכה לתהודה בתקשורת שמכיר בתעודת הזוגיות כהסכם משפטי מחייב.
לצפיה ב-'אם אחד מבני הזוג יפנה לבית הדין הרבני, הם ידונו בזה'
אם אחד מבני הזוג יפנה לבית הדין הרבני, הם ידונו בזה
12/06/2017 | 16:14
32
בלי קשר לאיזה טקס עשיתם. מבחינתם תהיו ידועים בציבור וכל טקס או תעודה רק יחזקו את זה.
לצפיה ב-'קידושין פרטיים'
קידושין פרטיים
( לעמוד שלי בתפוז )
12/06/2017 | 18:05
3
29
כמו שאמרתי, זו הרצאה שלמה. על קצה המזלג: ככל שיש בטקס יותר סממנים שדומים לטקס קידושין דתי, כגון טבעת, הצהרות מסויימות, חופה וכו', כך גוברת הנטיה של בתי הדין לראות בטקס "ספק קידושין". יש לזה גם סיבה פוליטית: יש טקסי נישואין רפורמיים וקונסרבטיביים שנעשים, שהם בניגוד לעמדתה של הרבנות הראשית. היות והרבנות רוצה לתמרץ אנשים להינשא כפי דרכה ובאמצעותה ולתת תמריץ שלילי לכל אלו שבוחרים אחרת, הרבה פעמים זה בא לידי ביטוי בהכבדה על הגירושין, בין אם באופן מכוון ובין אם שלא במודע. 
 
לגבי "תעודת זוגיות" של ארגון "משפחה חדשה" - אין לה שום תוקף משפטי והיא לא משנה את הסטטוס של בני הזוג. לכל היותר היא יכולה לשמש ראיה לכוונת הצדדים לקיים חיי משפחה ולהיותם "ידועים בציבור". אך מעמדם המשפטי הוא של ידועים בציבור לכל דבר ועניין, בדיוק כמו בני זוג שחיים יחד ומקיימים את המבחנים של היותם ידועים בציבור, ללא כל תעודה. 
לצפיה ב-'לגבי תעודת הזוגיות'
לגבי תעודת הזוגיות
13/06/2017 | 20:37
2
27
לצפיה ב-'האמור בכתבה אינו נכון'
האמור בכתבה אינו נכון
( לעמוד שלי בתפוז )
14/06/2017 | 22:20
1
27
האמור בכתבה אינו נכון. כדאי לקרוא את פסק הדין עצמו. בית המשפט בפירוש לא הכיר ב- "תעודת זוגיות" כנישואים. 
אפשר לשער מי עומד מאחורי הכתבה, לא? 
רק למען הסר ספק, לדעתי ארגון "משפחה חדשה" עושה עבודה חשובה וברוכה. אכן יש משפחות חדשות בישראל וצריך לקדם את זכויותיהם המשפטיות. אך העובדה הפשוטה היא ש- "תעודת הזוגיות" שלהם חסרת תוקף משפטי, לא יוצרת סטטוס ומדובר ב- "ידועים בציבור" - אם הם מקיימים את המבחנים בפסיקה להכרה בהם ככאלה. מי שמציג את התעודה אחרת, מטעה את הציבור. 
לצפיה ב-''
15/06/2017 | 09:37
3
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
07/06/2017 | 13:56
3

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'בית'
בית
04/06/2017 | 15:02
12
96
שלום
מה קורה כשזוג מתגרש, שניהם מסכימים לגירושין ושניהם הבעלים החוקיים של הבית שלהם, האשה עזבה את הבית ואין לה גבר אחר, הילדים כבר מעל גיל 21 ורוצים להמשיך לגור בבית ולכן האשה לא מסכימה למכור בזמן שהבעל כן רוצה? מה סביר להניח שיעלה בגורל הבית?
לצפיה ב-'מכירת בית המגורים בגירושין'
מכירת בית המגורים בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
04/06/2017 | 16:47
11
75
שלום רב, 
 
הילדים מעל גיל 21 ולכן אין כל חובת מזונות כלפיהם, לרבות נושא המדור. אם האישה עזבה את הבית ומעוניינת בגירושין, הרי שגם היא לא זכאית למזונות עבור עצמה ולא תוכל לטעון לזכות מגורים בבית (בבית הדין הרבני), אלא אם תהפוך את עמדתה מהקצה אל הקצה ואז תצטרך להסביר את מעשיה. 
כאשר מתגרשים, בית המגורים אמור להמכר ותמורתו אמורה להתחלק בין הצדדים בחלקים שווים. אם אחד הצדדים מערים קשיים על המכירה, אין מנוס מלפנות לבית המשפט לבקש פירוק שיתוף באמצעות מינוי כונס נכסים. זה צעד ששני הצדדים מפסידים ממנו, משום שלכינוס הנכסים יש עלות גבוהה ובסוף שניהם נשארים עם פחות כסף. לכן האישה תעשה בחוכמה עבור עצמה אם תסכים למכירה הבלתי נמנעת של הבית. אך אם היא תנהג בחוסר רציונליות (כפי שלמרבה הצער קורה במקרים רבים), כאמור, הדרך היא מכירה כפויה באמצעות פירוק שיתוף בכינוס נכסים דרך בית המשפט. 
לצפיה ב-'בית'
בית
04/06/2017 | 17:34
2
51
מה אם האשה עזבה בגלל אלימות מילולית וצעקות בלתי פוסקות? מדובר באדם שהיה אלים מאוד פיזית במשך שנים עד שהמשטרה "הפחידה אותו", פסקה לו צו הרחקה על תנאי לפני כמה חודשים, ובשבועות האחרונים האשה לא מסכימה לחזור. האם זה משנה משהו?
לצפיה ב-'תיקון'
תיקון
04/06/2017 | 17:37
46
צו הרחקה ומאסר על תנאי***
למרות צו ההרחקה האשה הרשתה לו לחזור.
לצפיה ב-'העובדות לא ברורות'
העובדות לא ברורות
( לעמוד שלי בתפוז )
05/06/2017 | 14:12
36
לא כל כך ברורות העובדות של המקרה מכל מה שכתבת. 
האם האישה מעוניינת בגירושין? אם כן, היא לא תוכל למנוע את המכירה של הבית. גם אם היא עזבה את הבית מסיבה מוצדקת ומוכחת הלכתית (מה שנקרא בהלכה "אמתלה מבוררת"), אם היא מסכימה לגירושין, בכל הקשור לבית היא לא תוכל למנוע את מכירתו. 
בכל מקרה, מומלץ לקבל ייעוץ משפטי אצל עו"ד העוסק בדיני משפחה כדי לקבל תשובות מדוייקות יותר ולדעת כיצד לפעול. 
לצפיה ב-'סליחה על הבורות אבל תוכל להרחיב מעט על חובת מדור לילד מעל 21'
סליחה על הבורות אבל תוכל להרחיב מעט על חובת מדור לילד מעל 21
05/06/2017 | 11:02
7
40
פשוט טרם נתקלתי בזה.

ושאלה נוספת הקשורה:
כשאומרים מזונות מגיל 18 ועד גיל 21 או עד סיום השירות הצבאי, מתכוונים למוקדם מבין השניים או למאוחר מבין השניים?

תודה רבה מראש!
לצפיה ב-'אין חובה כזו'
אין חובה כזו
( לעמוד שלי בתפוז )
05/06/2017 | 14:15
6
43
אין חובת מזונות כלפי ילד מעל גיל 21. מדור הוא אחד מרכיבי המזונות. לכן מעל גיל 21 אין חובה גם בעניין זה. זאת למעט במקרים חריגים כגון ילד נכה וכד'. 
לגבי מזונות בין גיל 18 עד 21 או בתקופת השירות הצבאי, הכוונה למאוחר מבין השניים. 
לצפיה ב-'יש חריג נוסף, עתודה אקדמית שדוחה את הלו"ז בהתאם'
יש חריג נוסף, עתודה אקדמית שדוחה את הלו"ז בהתאם
05/06/2017 | 16:34
5
45
לא זוכר את הניסוח המדוייק אבל אצלנו בהסכם כתוב במפורש שילד שילמד בעתודה ימשיך לקבל מזונות מלאים עד סיום הלימודים ושליש אחרי זה, במהלך הסדיר. המגשרת אמרה שזאת ממילא המגמה בפסיקה אז כדאי להכניס את זה מראש להסכם.

אצלנו מפעילים את הסעיף הזה כי הבן הגדול התקבל לעתודה באונ' תל אביב. צריך לדבר על זה אמא שלו כי הבונבון מתכוון לשכור דירה וכנראה שמתכוון שאני אמממן לו גם שכ"ד.
לצפיה ב-'אתה ממש לא חייב לממן לבן שלך שכר דירה'
אתה ממש לא חייב לממן לבן שלך שכר דירה
05/06/2017 | 17:43
4
42
אם יש לך את האמצעים ובא לך - סבבה. 
הוא תמיד יכול לנסוע לאוניברסיטה, או במקרה שהוא גר במקום מרוחק לגור במעונות.
 
לצפיה ב-'אני מניח שנשלם חצי חצי '
אני מניח שנשלם חצי חצי
05/06/2017 | 18:54
3
39
אבל הברירת מחדל שלו שאני אשלם. כמו שבא אלי אחרי שהוציא רישיון, שאני אקנה לו אוטו. ואמא דלו שותפה במשרד עורכי דין ידוע, לא שחסר לה כסף. סתם מפונק
לצפיה ב-'ידידי , זכותך גם לקנות לו דירה ברמת אביב אם בא לך'
ידידי , זכותך גם לקנות לו דירה ברמת אביב אם בא לך
06/06/2017 | 08:51
2
44
אם ההורים יכולים להרשות לעצמם ורוצים לעזור לילדים , למה לא (במילא אחרי שתמות הכסף יעבור אליו, אז עדיף עכשיו).
אבל אין קשר בין זה למזונות שצריך לשלם לילד אחרי גיל 18.
 
לצפיה ב-'אני הולך לחגוג ולשרוף את כל הכסף, לא מוריש להם כלום'
אני הולך לחגוג ולשרוף את כל הכסף, לא מוריש להם כלום
07/06/2017 | 18:06
1
41
ולעצם העניין, צריך להמשיך לו את המזונות, מה שקיבל עד היום, עד גיל 22 בערך. אחרי זה עוד 3 שנים של שליש.
לצפיה ב-'אל תתקמצן על הבן, הוא זה שיבחר לך בית אבות בעתיד'
אל תתקמצן על הבן, הוא זה שיבחר לך בית אבות בעתיד
07/06/2017 | 20:37
37
ומזונות בגיל הזה מתייחסים אולי לשכר הלימוד באוניברסיטה (שעבור חלק מהעתודאים ממילא הצבא משתתף) ולצרכי המחיה הבסיסיים אם הוא גר עם אמא שלו. זה ממש לא אמור לכלול שכר דירה נפרד בשבילו. בדיוק כמו שאתה לא חייב לקנות לו רכב.
 
לצפיה ב-'תוך כמה זמן מקבלים גט?'
תוך כמה זמן מקבלים גט?
03/06/2017 | 20:01
5
91
המצב הוא שנפרדנו בפועל ועזבתי את הבית. המגמה היא לסגור הכל מחוץ לבית המשפט ורק להגיש את ההסכם לאישור. היא מצאה עו"ד סבבה לגמרי שקרא לי לשיחה והציע שהוא ייצג את שנינו ויהיה נייטרלי. מרוב דברים שהיו לי על הראש שכחתי לשאול אותו כמה זמן הולך לקחת התהליך מרגע הגשת התיק ועד הגט. בהנחה שההסכם כבר יהיה סגור ואף אחד לא הולך להתכסח שם.
תודה.
לצפיה ב-'גירושין בהסכמה'
גירושין בהסכמה
( לעמוד שלי בתפוז )
03/06/2017 | 20:48
3
86
כשעושים את זה בהסכמה כפי שתיארת זה קורה תוך זמן קצר. מגישים לבית הדין בקשה לגירושין בהסכמה בבית הדין, בית הדין קובע מועד לדיון. בדרך כלל באותו דיון רק נותנים פסק דין לגירושין וקובעים מועד מאוחר יותר לסידור הגט ממש, אך לפעמים עושים את שני הדברים באותו מועד. 
לצפיה ב-'תודה ותוך כמה זמן קובעים את הדיון מרגע הפקדת התיק?'
תודה ותוך כמה זמן קובעים את הדיון מרגע הפקדת התיק?
03/06/2017 | 20:53
2
34
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
( לעמוד שלי בתפוז )
03/06/2017 | 22:51
1
60
קשה לתת תשובה מדוייקת, זה תלוי בעומס התיקים בבית הדין הספציפי באותו רגע. בגדול זה מהיר מאוד, לפעמים תוך שבוע או שבועיים, לפעמים תוך חודש, זה סדר הגודל. 
לצפיה ב-'הרבה יותר מהר ממה שחששתי'
הרבה יותר מהר ממה שחששתי
04/06/2017 | 08:05
43
לא חשבתי שבארץ משהו זז כל כך מהר.
תודה רבה על התשובה המהירה והמקצועית!
לצפיה ב-'קבל עצה'
קבל עצה
05/06/2017 | 12:38
61
בשלב כלשהו תקבלו טיוטת הסכם לעיון. תן את הטיוטה הזאת לעו"ד מטעמך לעבור עליה. אף אחד לא צריך לדעת מזה אבל מאד רצוי. אחרי שיקרא אותה, הוא ישב איתך עליה. יהיו לו הרבה שאלות, למה זה ולמה ככה כי הוא לא ישב איתכם במשט ומתן. הסוף תגבשו שתי רשימות. אחת של דברים שרצוי לתקן אבל לא קריטי. ורשימה שנייה של תיקונים קריטיים. בתקווה כמובן שיש כמה שפחות כאלה או בכלל לא.
לצפיה ב-'גירושין לא רכוש וילדים'
גירושין לא רכוש וילדים
30/05/2017 | 10:26
19
94
שלום רב,
לפני חודשיים פתחתי תיק ליישוב סכסוך בבית המשפט לענייני המשפחה. היינו במפגש אחד ביחידת הסיוע. ומפגש הבא היא קבעה עם עורך דין מטעם יחידת הסיוע בכדי להביא אותנו להסכמות. בעלי מסרב להגיע וכבר נגמר עיכוב ההליכים. מה עכשיו עליי לעשות? להגיש תביעת גירושין? דרך הדין כדאי? בית הדין או בית המשפט? איך אני יכולה להוזיל את העניין מבחינת ייצוג משפטי?

לצפיה ב-'הליכים משפטיים לאחר הליך יישוב סכסוך שכשל'
הליכים משפטיים לאחר הליך יישוב סכסוך שכשל
( לעמוד שלי בתפוז )
31/05/2017 | 00:12
18
58
מיכל שלום, 
 
מהרגע שהסתיימה תקופת עיכוב ההליכים עומדת לך הזכות לבחור להגיש תביעות בעניינים הקשורים לגירושין בערכאה שאת תבחרי - בית הדין הרבני או בית המשפט לענייני משפחה. הזכות הזאת עומדת לך לתקופה קצובה בה בעלך לא יכול להגיש תביעות. 
חשוב להדגיש שהזכות הזאת עומדת לך לתקופה קצובה ואם לא תגישי תביעות בפרק  הזמן הזה, תאבדי את ״זכות הראושנים״ הזאת ובעלך יוכל להגיש תביעות לפי בחירתו היכן שירצה. 
לגבי השאלה לאן לעדיף להגיש את התביעות, זו שאלה כבדת משקל - לפעמים הכי חשובה בכל התיק כולו - ואי אפשר לענות לך על השאלה הזו כאן על רגל אחת מבלי לקבל פרטים ולהכיר את נסיבות המקרה לעומק. זה מחייב ייעוץ משפטי אצל עורך דין מומחה בדיני משפחה ומומלץ לך בחום לפנות בדחיפות לתיאום פגישה שכזו. 
לגבי השאלה איך ״להוזיל״ את הייצוג המשפטי: אם יורשה לי להעיר - זו לא השאלה שצריכה להעסיק אותך. השאלה שצריכה להעסיק אותך היא איך להשיג את הייצוג המשפטי הכי טוב שאת יכולה ושהכי מתאים לך מבחינת המטרות, הצרכים, והאישיות שלך. תהליך הגירושין הוא חשוב וקריטי ועומד לעצב את חייך וחיי משפחתך לעתיד לבוא. זה לא המקום לחסוך, כפי שלא היית חוסכת (אני מקווה) להבדיל, אם היית צריכה לקבל טיפול רפואי שהחיים שלך היו תלויים בו. 
למרבה הצער, עובדות החיים הם שהדרך היחידה להוזיל את הייצוג המשפטי הוא להתפשר על איכותו ולפנות לעורך דין פחות מנוסה ולקבל שירות פחות טוב על כל המשתמע מכך. נכון שלא תמיד בחיים מה שעולה יותר הוא גם יותר טוב, אבל בדרך כלל זה המצב ובדרך כלל אין מציאות. ייצוג משפטי בהליכי גירושין זה דבר יקר וכמו בכל תחום אחר בחיים, עבור איכות יש לשלם. 
עורך הדין יכול לבוא לקראתך בתשלום לפי שלבים (התקדמות התיק) ובפריסה לתשלומים, אך היזהרי מעורכי דין שמציעים לך ״מחיר מציאה״ - כאמור, השירות שתקבלי יהיה בהתאם. 
לצפיה ב-'כלל לא מסכימה איתך-ביחס למחיר שירות עו"ד.'
כלל לא מסכימה איתך-ביחס למחיר שירות עו"ד.
31/05/2017 | 10:44
17
49
וגם נגד הכללות.יש כל מיני מחירים והזולים יחסית ,אינם בהכרח הגרועים,כפי שהיקרים,אינם בהכרח היעילים יותר.
והכללות-אינן במקומן.
וגם-לכל אחד ואחת יש אפשרויות תשלום והתחייבויות ,שונות.
כבר ראיתי עורכי דין צעירים ,בעלי נסיון די מועט,עם הצלחות כבירות ,ועורכי דין וותיקים-שלא נדע מצרות.על כן-אין להכליל.
חשובה מאוד כימיה עם עורך הדין,גישה אמפטית וזמינות גבוהה.לדעתי,כמובן.
לצפיה ב-'לפני שאת לא מסכימה עם מה שכתבתי, כדאי שתקראי את מה שכתבתי'
לפני שאת לא מסכימה עם מה שכתבתי, כדאי שתקראי את מה שכתבתי
( לעמוד שלי בתפוז )
31/05/2017 | 18:48
16
51
לפני שאת לא מסכימה וגם יוצאת ״נגד הכללות״, אני מציע לך לעיין במה שכתבתי, והנה ציטוט: 
״נכון שלא תמיד בחיים מה שעולה יותר הוא גם יותר טוב, אבל בדרך כלל זה המצב ובדרך כלל אין מציאות״.
הנה, מה שכתבתי לא היה הכללה. כתבתי בפירוש שיש יוצאים מן הכלל, אבל הכלל אכן הוא שבדרך כלל שירות טוב יותר גם עולה יותר, ושירות שעולה פחות בדרך כלל גם פחות טוב. כמו כן, בדרך כלל, בעל מקצוע מנוסה יותר עושה עבודה טוב יותר ממישהו חסר ניסיון. 
המטרה של הדברים שכתבתי היא להבהיר שייצוג משפטי בגירושין חשוב כדי להשקיע בו את הסכום שיאפשר לקבל את השירות המיטבי, באותה מידה כמו טיפול רפואי חיוני. 
אני ראיתי בתחום הזה כבר הכל - עורכי דין צעירים ומוכשרים ומוצלחים מאוד וגם עורכי דין ותיקים שרמתם שלא נדע, הכל נכון. אבל הדבר שהכי מצער אותי לראות כל פעם מחדש, זה לקוחות שמתייחסים לייצוג משפטי בגירושין כמו אל מוצר מדף - כאילו שהם קונים עט. אם אפשר להשיג אותה בשקל פחות אז למה לשלם שקל יותר עבור אותה עט. אבל ייצוג משפטי הוא לא מוצר, הוא שירות שנתפר לפי מידות הלקוח וצרכיו. 
מסכים לגמרי שחשובים בייצוג משפטי הכימיה עם עורך הדין, זמינות גבוהה ואמפתיה מצד עורך הדין, ואף יותר מזה - יכולת של עורך הדין להעצים את הלקוח במהלך התהליך ולא רק לדאוג להיבטים המשפטיים של התיק. גם את זה, לא כולם יודעים לעשות, אלא רק הטובים, וגם על זה - צריך להבין - צריך לשלם. 
עורכי הדין שלוקחים תיק במחיר זול, מוצאים את עצמם עם המון עבודה (בטח, כל מעוטי היכולת באים אליהם). הם עמוסים עד מעל לראש בעבודה ולקוחות, מרוויחים מעט, זוכים למעט הערכה מהלקוחות, ומסוגלים לתת הרבה פחות לכל לקוח. פשוט אין להם זמן וגם לא מוטיבציה. שוב, כך בדרך כלל, יש גם יוצאי דופן. 
לצפיה ב-'עט זה זכר'
עט זה זכר
01/06/2017 | 12:44
5
44
ואם הבנתי היטב את הכותרת (שלא מעורב כאן לא רכוש ולא ילדים) זה כנראה תיק (יחסית) פחות מורכב. עיקר המריבות זה על חלוקת רכוש, משמורת ומזונות. כל הדברים האלה לא רלוונטים כאן. מאוד נכון מה שכתבת שייצוג משפטי הוא שירות שנתפר לפי מידות הלקוח וצרכיו. והצרכים כאן (שוב , אם הבנתי היטב את הכותרת) - הם מאוד מצומצמים. במקרה הספציפי הזה הגיוני שהמשקל שיינתן למחיר הוא גדול יותר.
אם נמשיך את הדוגמה שלך לרפואה - הרבה יותר הגיוני להשקיע סכום כדי להשיג את המומחה הכי טוב, כאשר מדובר בניתוח נוירוכירורגי על מנת להסיר גידול מהראש. לעומת זאת בשביל דלקת גרון סטרפטוקוקולית  - גם רופא משפחה צעיר ידע לרשום את ה rafapen (או אוגמנטין אם זה לא הצליח בפעם הראשונה).
 
לצפיה ב-'שהסברת והעמקת קצת.'
שהסברת והעמקת קצת.
01/06/2017 | 14:46
9
לצפיה ב-'דווקא רושמים גם מוקסיפן'
דווקא רושמים גם מוקסיפן
01/06/2017 | 19:47
1
22
וכבר היו מקרים מעולם שאותם רופאים צעירים רשמו אנטיביוטיקה לדלקת ופספסו את הגידול הסרטני שלידה.
לצפיה ב-'רפפן מספיק'
רפפן מספיק
01/06/2017 | 20:51
19
אין צורך במוקסיפן (סטרפטוקוק לא מפתח עמידות לאנטיביוטיקה). אבל מוקסיפן גם שייך למשפחת הפניצילינים ויעשה את אותה עבודה. 
תתפלא , אבל פספוסים יותר אופיינים דווקא לרופא המאוד משופשף שחושב שכבר הכל קטן עליו והוא מכיר את הכל. הרופאים הצעירים נוטים לעשות בדיוק ההפך, ולשלוח לבדיקות (לעתים מיותרות).
חוץ מזה, האם אתה (או כל אחד אחר) על כל נזלת או כאב גרון מחפש את המומחה הכי גדול והולך אליו באופן פרטי, או שפשוט ניגש לרופא הקופה שלך?
ואם נחזור למקרה שלנו- אם אין רכוש ואין ילדים- בתרחיש הכי גרוע, מה היא בדיוק יכולה להפסיד? שתאמוד את הנזק הכי גדול וזה יכול לשמש כרף לסכום שהיא צריכה להשקיע ביעוץ משפטי.
 
לצפיה ב-'אכן עט זה זכר'
אכן עט זה זכר
( לעמוד שלי בתפוז )
01/06/2017 | 23:44
1
30
ודאי שתיק שאין בו רכוש ואין בו ילדים הוא פחות מורכב עם תיק עם רכוש ועם ילדים. בהתאם, גם עלות הייצוג בו תהיה נמוכה יותר בהשוואה לתיק מורכב יותר. עדיין, גם בתיק כזה, כאשר מדובר בסכסוך, הדברים אינם פשוטים. לשם הדוגמא, אם צד אחד מעוניין להתגרש והשני לא, הצד שמעוניין להתגרש צריך להוכיח עילת גירושין בבית הדין הרבני. אם זה נראה לך פשוט, זה בגלל חוסר הבנה. 
הצרכים במקרה של גירושין אף פעם לא מצומצמים, ולו בשל הקושי שכרוך בתהליך. בפרט כאשר הגירושין אינם בהסכמה, גם כאשר אין בתיק רכוש וילדים. 
בתיק כזה למשל, הצד שלא להתגרש - האישה למשל, יכולה לתבוע כתובה ופיצויי גירושין בבית הדין הרבני, ואם זה נראה לך עניין פשוט, זה בגלל חוסר הבנה. 
אם נמשיך הלאה את הדוגמא לרפואה - המקרים שתיארתי לא משולים לדלקת גרון, אלא לניתוח לב פתוח למשל. לא מסובך כמו ניתוח נוירוכירורגי להסרת גידול מהראש חלילה, אבל גם לא הליך טריוויאלי ללא סיכונים וסיבוכים אפשריים. גם בהליך כזה, רצוי לא לחסוך במנתח ולהשיג את המומחה הכי טוב (לפחות לדעתי). 
לצפיה ב-'סיפור מניסיון אישי'
סיפור מניסיון אישי
02/06/2017 | 15:17
38
לפני כמעט 20 שנה גרתי בדירה שכורה ליד ככר המדינה. יום אחד חזרנו הביתה ומצאנו צו עיקול מודבק על הדלת לטובת מישהו שלא היכרנו בכלל. התחלנו לברר והתברר שזה הגרוש של האפוטרופוסית של בעלת הדירה. בעלת הדירה הייתה קשישה חולת אלצהיימר מאודפזת במוסד והאחיינית שלה ששמשה כאפוטרופוסית ניהלה עבורה את הדירה. האחיינית הייתה גרושה ללא ילדים והגרוש שלה אחרי שנים, עדיין הייה אובססבי שגונבים אותו, עד כדי הוצאת צו עיקול נגדנו.
לצפיה ב-'את דעתי כתבתי וכן-היא שונה מזו שלך.'
את דעתי כתבתי וכן-היא שונה מזו שלך.
01/06/2017 | 14:44
6
32
עם כל הכבוד.
לטעמי-אין זה מתפקידו של עו"ד להעצים את לקוחו ורובם ככולם-ממש לא שם,לא היו ולא יהיו.
מחיר גבוה-לא תמיד מעיד על איכות ולבטח לא על מיומנות.זה כל מה שניסיתי להסביר.
ובעיקר-התחברתי למשפטך האחרון.ראיתי וצאי דופן,לשני הכיוונים.
לצפיה ב-'היום לכל אחד יש דעה על כל דבר'
היום לכל אחד יש דעה על כל דבר
( לעמוד שלי בתפוז )
01/06/2017 | 23:53
5
40
היום לכל אחד יש דעה על כל דבר. כמובן שכל אחד זכאי לדעתו. 
רק שאלה - על איזה ניסיון, מומחיות וידע נסמכת הדעה שלך? האם את עורכת דין או משפטנית? בכמה סכסוכי גירושין ייצגת בשנים האחרונות? 
לצפיה ב-'סליחה-איני עורכת דין ולהפתעתך-אכן כן '
סליחה-איני עורכת דין ולהפתעתך-אכן כן
02/06/2017 | 20:33
4
36
טפלתי בסכסוכי גירושין.וגם בהצלחה.
אין לי כל רצון ולבטח לא חובה להרחיב.
זכותו של כל אדם לחשוב אחרת ממנהל הפורום ,גם אם אינו עו"ד או משפטן ויובתו המינימלית של מנהל הפורום-לכבד דעה שונה משלו ולכבד פרטיותו של אדם/גולש.
 
 
 
 
לצפיה ב-'גם לי אין כל רצון שתרחיבי'
גם לי אין כל רצון שתרחיבי
( לעמוד שלי בתפוז )
03/06/2017 | 00:57
3
40
גם לי אין כל רצון שתרחיבי, לא בעניין זכויותייך וודאי לא בעניין חובותי. 
אני מכבד כל דעה של כל אדם בדרך כלל. אך כפי שכתבת, יש גם יוצאים מהכלל. איני מכבד דעה שמבוססת על בורות ויומרה שאינה במקומה. היות ואת אינך עורכת דין ולא ייצגת בסכסוכי גירושין, והיות ולעיתים קרובות את מפרסמת כאן מידע שגוי ומטעה בנושאים משפטיים מקצועיים שאין לך כל הסמכה לגביהם, תוך שאת מתיימרת להיות בעלת ניסיון בתחום, כפי שגם משתמע מההודעה האחרונה שלך, זה יהיה חכם יותר מצידך לחדול מלעשות כן, וכן הייתי מציע שלא להמשיך את ההתכתבות הזאת, ודי לחכימא ברמיזא. ואם הרמיזא לא מספיק - הערתי לך כבר בעבר - ניסיתי בעדינות - שאת מוסרת מידע שגוי ומטעה וגולשים אחרים העירו לך על כך בצורה פחות מעודנת. אני מתחייב שזה לא יקרה יותר בפורום הזה ואני מאוד מקווה שתפנימי את המסר. 
לצפיה ב-'הרמז שלך=מהווה איום ברור לגביי,'
הרמז שלך=מהווה איום ברור לגביי,
03/06/2017 | 11:07
2
32
הכולל השמצה אישית,במקום הפתוח לכלל הציבור,בשעה שניתן לעשות זאת בדרך אחרת,מכובדת.
למיטב ידיעתי-הפורום פתוח לכל הציבור,ומגוון דעות ,שונות מ אלו של מנהל הפורום.
 
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
( לעמוד שלי בתפוז )
03/06/2017 | 13:32
1
28
אין בדברים שכתבתי לא איום ואף לא השמצה. חבל שבמקום להפנים את המסר של מה שכתבתי, או לפחות להתייחס לדברים בצורה עניינית, בחרת לפרש אותם כך. 
הפורום אכן פתוח לכל הציבור ולמגוון דעות, כולל הדעה שלי. מה שכתבתי היה הבעת הדעה שלי. 
מעבר לכך זהו פורום מקצועי שעוסק בגירושין בצד המשפטי שלהם. האחריות שלי כמנהל פורום היא לדאוג בין היתר שלא יהיה בפורום מידע שגוי או מטעה מפי גורמים לא מוסמכים. כך פעלתי וכך אמשיך לפעול. 
לצפיה ב-'הבנתי וחשתי אחרת ולא כאן המקום לשיח בנושא.'
הבנתי וחשתי אחרת ולא כאן המקום לשיח בנושא.
04/06/2017 | 11:15
15
חבל שאתה רק "נאה דורש".
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
01/06/2017 | 19:42
2
34
אני מסכים איתך שבדרך כלל קיים מתאם בין המחיר לאיכות השירות. יש חריגים לשני הכיוונים אבל בגדול what you pay is what you get.

מצד שני תמיד צריך לשאול גם אם יש הצדקה לפנות לעו"ד מהשורה הראשונה. גם לא צריך להביא תותח כדי להרוג זבוב.
לצפיה ב-'בדרך כלל-אין כלל,כפי שהסברת היטב.'
בדרך כלל-אין כלל,כפי שהסברת היטב.
02/06/2017 | 20:34
1
22
ובדרך מכבדת.
לצפיה ב-'הבנת הנקרא'
הבנת הנקרא
( לעמוד שלי בתפוז )
03/06/2017 | 01:01
28
בדיוק ההיפך ממה שכתבת - כפי שכתב האדון הנכבד ובצדק, בדרך כלל יש כלל וגם יש לו חריגים ויוצאי דופן כמובן. 
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
29/05/2017 | 13:25
3
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'כמה זמן וכמה אמור לעלות תהליך גישור?'
כמה זמן וכמה אמור לעלות תהליך גישור?
24/05/2017 | 16:10
3
88
דיברתי עם שתי מגשרות. אחת העריכה שאם הכל יילך כשורה, נסיים תוך 6 שבועות ונגיש לאישור בימ"ש. מגשרת שנייה אומרת שלוקח בממוצע 3 חודשים ולא כדאי להאיץ בתהליך. מגשרת ראשונה מבקשת סכום x שכולל פגישת היכרות, פגישה אישית עם כל אחד מבני הזוג בנפרד, 2 פגישות עבודה של כולם יחד, ניסוח ההסכם, פגישה מסכמת של הקראת ההסכם וחתימה, הופעה אחת בבית הדין. לא כולל אגרות והוצאות נלוות (שליח וכו'). כל פגישה נוספת ככל שיידרשו תעלה 1,000 ₪ + מע"מ. מגשרת שניה מבקשת סכום הגבוה בכ 10,000 ₪ אבל מספר פגישות בלתי מוגבל כפי שיידרשו.

אני מבינה שזה שוק חופשי וכל אחת יכולה לבקש כמה שהיא רוצה, אני רק שואלת אם יש נורמות מקובלות. גם למחיר וגם למסגרת זמן. אני לא מבינה למה צריך 3 חודשים למלא סכומים בהסכם שהוא די סטנדרטי.

תודה.
לצפיה ב-'בזמנו הייתי לחוץ לגמור כמה שיותר מהר וכל עיכוב גרם לי לרתוח'
בזמנו הייתי לחוץ לגמור כמה שיותר מהר וכל עיכוב גרם לי לרתוח
25/05/2017 | 09:46
1
78
כיום אני מזדהה עם מה שאמרה המגשרת השנייה, שלא כדאי להיחפז. איפה עובר הגבול בין חיפזון ל"מריחה" קשה לומר אבל 3 חודשים נשמע סביר בהחלט וששה שבועות נשמע כמע בלתי אפשרי אלא אם זה מקרה ממש קל איפה שאין רכוש ואין ילדים.

אני חושב שהמחיר משקף לא רק את התעריף של אותו מגשר/מגשרת אלא גם את מורכבות התיק. עד כמה שזכור לי אנחנו שילמנו באזור ה 20,000 ש"ח אבל לא זוכר כבר מה זה כלל. אצלנו היו כל מיני סיבוכים. כי היא רצתה לקנות ממני את החלק שלי בדירה. כשכמעט הכל היה סגור והיה צריך רק למלא סכום על רכישת הדירה, המגשרת הביאה שמאי שנתן הערכה נמוכה עד גיחוך. אני לא הסכמתי בשום אופן והבאתי שמאי שנתן הערכה יותר מחוברת למציאות שכמובן שגרושתי סירבה להכיר בה וכשהכל היה כבר סגור ומוכן לחתימה, כמעט כל הגישור התפוצץ על שווי הדירה. בקיצור שום דבר לא פשוט וכדאי להתייחס לגישור מאד ברצינות כי אם מחפפים בגישור, זה יחזור נגדכם אחר כך.

בהצלחה.
לצפיה ב-'זמן גישור תלוי במורכבות המצב'
זמן גישור תלוי במורכבות המצב
27/05/2017 | 09:46
40
שהוא שונה אצל כל זוג,באישיות בני הזוג,במקצועיות המגשר ובכימיה איתו.
בקיצור.
לעניות דעתי-אפשר לסיים גם בשבועיים.השאלה-שוב-מורכבות הנושא ומספר הישיבות השבועיות.
מסכימה עם קודמיי-אין להחפז ויש לתת מקום וזמן ומחשבה וגם להתיעצות,אם כך בוחר אחד מבני הזוג או שניהם.
לנושא מחיר-אענה בפרטי.
לצפיה ב-'גישות שונות בגישור'
גישות שונות בגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
26/05/2017 | 10:39
53
שלום שרון, 
 
ההבדלים נובעים גם מכך שכל מגשר מתמחר אחרת את שירותיו, אבל גם מכך שיש גישות שונות בגישור. יש גישה מצמצמת שאומרת שצריך להתמקד רק בפרטים של ההסכם. גישה אחרת מרחיבה יותר ואומרת שצריך לטפל גם במערכת היחסים ובדפוסי התקשורת בין הצדדים, כדי להקנות להם מיומנויות שיסייעו להם לתפקד באופן יעיל כמשפחה גם אחרי הגירושין. 
אני מאמין שהאמת נמצאת כמו תמיד אי שם באמצע ויש להתאים את הגישור לכל מקרה באופן שונה. יש מקרים מאוד פשוטים שבאמת לא מצריכים הרבה פגישות, פשוט לסכם את פרטי ההסכם ולפתור מחלוקות פשוטות. מצד שני יש מקרים מורכבים יותר בהם הקונפליקט בין בני הזוג חזק יותר וצריך לטפל גם בהיבטים רגשיים ותקשורתיים ולפעמים יש גם נושאים מסובכים יותר שצריך לסכם. במקרים האלו כמובן שנדרשים יותר זמן ופגישות. 
את צריכה לבחור מגשר קודם כל לפי מידת האמון שהוא מעורר בך, היכולת שלו להיות נייטרלי וקשוב לשני הצדדים ולפי המקצועיות שלו, ושנית לפי התהליך שמתאים לכם. 
מנסיוני לא תמיד מה שנראה פשוט וקצר הוא אכן כך. לפעמים בגישור עולים דברים שלא חשבתם עליהם בתחילה. כדאי לא לנסות להאיץ את התהליך רק כדי לגמור מהר ולחסוך כסף. כידוע, זול עולה ביוקר. 
בהצלחה! 
לצפיה ב-'גישור מול עורכי דין'
גישור מול עורכי דין
23/05/2017 | 08:31
12
102
שלום רב,

אחרי עליות וירידות, יותר ירידות מעליות, הגענו לסוף הדרך. אחרי עוד שיחה טעונה אתמול בה התברר מעבר לכל ספק שאין לנו כבר שום דבר במשותף, התקבלה ההחלטה. האמת שאני חושב על זה פרידה כבר כמה זמן אבל כשהבנתי שגם היא בכיוון, לא נשאר אלא לעשות את זה.

אני מתלבט בין שתי אופציות, צריך לגבש החלטה עוד היום. האם ללכת למגשרת שחברים המליצו עליה ובאופן כללי סידרה להם את הגירושין בצורה די יעילה. או ללכת לעו"ד בענייני משפחה, אח של חבר שלי. אז היא גם תלך לעורך דין משלה ועורכי הדין יסגרו הסכם בינהם.

שנינו בשנות ה40, יש לנו שלושה ילדים ואני רוצה משמורת משותפת. יש לנו קוטג' בבעלות שסיימנו ממש עכשיו את המשכנתא עליו. היינו נשואים 15.5 שנה, בקיצור שום דבר מיוחד. שנינו שכירים עם הכנסה מעל הממוצע. אני מאמין שנוכל להסתדר כלכלית אחרי הגירושין. אין נכסים אחרים, תיקי השקעות, קרנות נאמנות או סיבות אחרות לריב עליהן.

מה עדיף?

ובסוף שאלה שמטרידה אותי מאז שהתחלתי לחשוב על גירושין. לא הייתי רוצה שהילדים יטלטלו בין דירות שכורות. הייתי רוצה שלא נמכור את הבית, שיהיה להם בסיס של יציבות. יש אפשרות אולי שלא נמכור את הבית והיא תשלם לי שכירות על החצי שלי בבית?

תודה.
לצפיה ב-'כעקרון-תמיד עדיף גישור,מבחינות רבות.'
כעקרון-תמיד עדיף גישור,מבחינות רבות.
23/05/2017 | 09:17
1
72
מהירות,יצירתיות,זול יותר,נוח יותר ועוד.
כל שאר השאלות-לטעמי,כדאי ורצוי לגשת לפגישה אחת עם עורך דין.
מובן שמגשר יענה לכם על כל השאלות.
לרעיון של עו"ד אח של חבר-לא חושבת שכדאי,מהטעם שזוגתך תחשוש,ובצדק.רב.
לצפיה ב-'ואם זוגתו תחשוש אז מה?'
ואם זוגתו תחשוש אז מה?
24/05/2017 | 09:50
62
ממתי היא יכולה לקבוע לו מי ייצג אותו?

השאלה שיותר חשובה מדעתה של זוגתו היא אם חוץ מזה שהוא אח של חבר, הוא גם עו"ד טוב.
לצפיה ב-'גישור לא תמיד האופציה העדיפה והרבה פעמים גם בלתי אפשרית'
גישור לא תמיד האופציה העדיפה והרבה פעמים גם בלתי אפשרית
24/05/2017 | 09:44
54
סתם לתת לך דוגמה, אשתי (גרושתי כיום) היא עורכת דין והגענו לגישור עם פערי ידע עצומים. אבל זאת סתם דוגמה שלא רלוונטית במקרה שלכם. יש עוד סיבות ומצבים שבהם גישור לא הבחירה הכי מוצלחת. להלן כמה:
1. כששני עורכי דין עוברים על ההסכם, הסיכוי להימצאות בעיות בהסכם יותר קטן. במיוחד צריך להיזהר עם ארגונים ומלכ"רים שמציעים גישור במחירי רצפה. למרבה הצער הרבה זוגות שנעזרו בשירותים כאלה גילו שזול עולה ביוקר. מה עוד שחלקם מוטים חזק ובמוצהר לצד האשה.
2. כשבן זוג אחד מאד אסרטיבי והשני מאד פשרן. נכון שמגשרים מקצועיים צריכים לדאוג לאיזון אבל גם הם רק בני אדם.
3. כשבני הזוג כל כך מסוכסכים שכבר לא יכולים לשבת באותו חדר ולנהל מו"מ.
4. כשקיימות מורכבויות יוצאות דופן. בעיקר סוגיות של חברות בע"מ, מניות, תכנוני מס שנעשו, וכיו"ב. לפעמים יש צריך לפתור בהזדמנות זאת בעיות מהעבר כמו הסכמי ממון בעיתיים, ירושות וכיו"ב.
5. לפעמים בני זוג עוד יכולים לשבת יחד אבל אחד מהם מרגיש שיוצא פראייר, אם כתחושה שלו/שלה ואם כי חברים/חברות מייעצים ומספרים אגדות אורבניות על "ההיא שקיבלה הכל..." וכו' וכו' עד שהגישור מתפוצץ.

שני עורכי דין איכותיים והוגנים ברוב המקרים יוכלו לסגור בינהם את ההסכם הכי טוב. למרבה הצער לא תמיד עורכי הדין עושים מה שהכי טוב ללקוח שלהם ואז תיקים שהיו יכולים להסתיים יחסית בקלות הופכים להליכים משפטיים ארוכים, יקרים וכואבים (מאד). זה הסיכון הגדול ואולי היחיד בפנייה לעורכי דין.

בקיצור אין פה תשובה אחת חד משמעית ולכל זוג צריך לבדוק מה המסגרת שהכי מתאימה לו.

לשאלתך השנייה, יש אפשרות לפעול כפי שהצעת אם כי אני תמיד ממליץ להתיר במעמד הגירושין את כל הקשרים הכלכליים בינכם כי הם מקור פוטנציאלי לצרות אחר כך. פתרון טוב שחבל שלא משתמשים בו יותר הוא היוון דמי המזונות. זה אומר שמחשבים כמה דמי מזונות אתה תהיה חייב לה (בעצם זה לילדים) עד שהילדים יגיעו לבגרות ואתה משלם את הכל מראש. תלוי במספר וגיל הילדים, זה עשוי להתקזז לגמרי עם שווי חלקך בדירה. גם אל תשכח שאתה לא יכול לאלץ אותה להישאר לגור בדירה שלכם. הרבה פעמים גרושות משנות מקום מגורים אפילו לעיר אחרת. מכל מיני סיבות. להיות יותר קרובה להורים ולקבל עזרה, עוברת לגור עם בן זוג חדש, עוברת יותר קרוב לעבודה, עוברת לדירה יותר זולה להוריד עלויות. לפעמים אפילו עניין פסיכולוגי, לצאת מהדירה "שלכם". כוונותיך טובות אבל אל תשכח שההחלטה איפה לגור היא שלה ואתה לא יכול לכפות עליה שום דבר. לכן לא הייתי מייחס יותר מדי משקל לנושא הזה כי הוא פשוט לא בשליטתך.
לצפיה ב-'גישור מול עורכי דין'
גישור מול עורכי דין
24/05/2017 | 13:27
1
53
ללכת לעו"ד אח של חבר עלול ליצור אנטיגוניזם אצל בת הזוג כמובן שחשוב לברר האם הוא עוסק בדיני משפחה.
כדאי ללכת לפגישה אצל עו"ד נייטרלי פגישה שאינה כרוכה בעלות ומאפשרת לקבל מידע חיוני.
לגבי האופציה שהעלית שבת הזוג תשלם לך שכירות זו נקודה מאוד בעייתית כי הסכמים ניתנים להפרה לדאבוני ואתה תהיה תלוי בבת הזוג ובבן זוג חדש שיכנס לחייה ועלול לסכן את החלק שלך בנכס כיוון שהוא יצבור זכויות כידוע בציבור.אשמח להרחיב.פנה במסר אישי.
לצפיה ב-'עו"ד לא אמור להיות ניטראלי, הוא אמור לייצג אותו'
עו"ד לא אמור להיות ניטראלי, הוא אמור לייצג אותו
24/05/2017 | 14:33
69
הוא כתב במפורש, הוא יפנה לעו"ד אחד, היא תפנה לעו"ד משלה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לכולם והתייחסות מרוכזת לנושאים שעלו כאן'
תודה רבה לכולם והתייחסות מרוכזת לנושאים שעלו כאן
24/05/2017 | 15:12
6
65
נפגשתי הבוקר עם האח של החבר, זה היה המועד הכי מוקדם שנתאפשר. כפי שכתבתי, הוא עוסק בדיני משפחה ומתברר שהוא אושיה בתחום. הוא אדם אמפאתי, חם ואינטליגנטי. אני סומך עליו מאד.

לאחר שעברנו על החומר החלטנו לנסות גישור כשהוא ילווה אותי כיועץ. הוא המליץ לנסות להגיע הכי רחוק שאנחנו מצליחים לבד בכל הנוגע לחלוקת הרכוש. לא להיכנס לבד לענייני מזונות כי יש כללים. את זה להשאיר למגשר. אם הגישור לא יצליח, נעשה מה שדרוש.

כפי שרובכם כתבתם פה, גם הוא לא אוהב את הרעיון לעכב את פירוק השותפות בדירה.

מכיוון שנגמר הזמן, קבענו עוד פגישה מחר שבה נחליט איך לבשר לאשה.

המסקנות שלי:

* גם אם אין לכם אח של חבר, תמצאו לכם עורך דין שיהיה לכם מישהו לדבר, להתיעץ.

* "קליק" אישי חשוב מאד. יצאתי בתחושה שלא משנה מה צפוי, יש לי על מי לסמוך. אם העו"ד לא נותן לכם את מספר הנייד שלכם ואומר "לא משנה מתי, אם אתה צריך אותי תתקשר" אז תעברו הלאה.

* תשימו בצד סכום כסף יפה. גם לאחר הנחה לחבר של האח, זה לא זול (בלשון המעטה).

עדכונים יבואו.
לצפיה ב-'כל המסקנות שלך נכונות בהחלט - חותם על כל מילה'
כל המסקנות שלך נכונות בהחלט - חותם על כל מילה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/05/2017 | 10:28
5
28
לצפיה ב-'תודה וחדשות רעות'
תודה וחדשות רעות
28/05/2017 | 11:21
4
57
גם היא לא בזבזה זמן וקיבלה יעוץ מקצועי ביותר מהחברות האינטליגנטיות שלה שעדיף לה עורך דין. לא עזר להסביר לה את היתרונות של הגישור. החברות שלה כבר הכינו אותה שאם אני רוצה גישור אז בטח יש לי מה להרוויח מזה ולה להפסיד. win win לא קיים בלקסיקון שלהן. הצעתי שקודם נשב בינינו להחליט איך מחלקים את הרכוש וקפצה "אני לא חותמת על כלום". אני יודע שזאת לא היא, זאת שטיפת המוח של הדפריות שלה.
לצפיה ב-'אכן חדשות רעות'
אכן חדשות רעות
28/05/2017 | 16:09
43
כי בדרך כלל הנשמות הטובות שמייעצות בסיטואציות האלה ישר ימליצו גם על עו"ד סוג ז' שעובד ממרתף של בניין תעשייה וייצג את הבת דודה של השכנה שלה משו-משו. נכון שהרס לשניהם את החיים לנצח והוציאו את כל החסכונות שלהם על עורכי דין אבל העיקר הוציא את הכונפה עם כל המנורות בבית וחזקה מלאה על החתול.

אתה די בבעיה, כי כל מה שתגיד ישתמע שיש לך אינטרס. נסה בכל זאת ברוך ונועם לשכנע אותה שבמלחמות יש רק מפסידים. אולי היא תבין בסוף.
לצפיה ב-'חדשות רעות ואיך מתמודדים איתן'
חדשות רעות ואיך מתמודדים איתן
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2017 | 23:15
2
39
אכן חדשות רעות וחבל. אך אם זה המצב, עליך להגיש מייד בקשה ליישוב סכסוך, בטרם אשתך תעשה זאת וכן לפנות במקביל לייעוץ משפטי מקצועי. 
לצפיה ב-'עדכון נוסף'
עדכון נוסף
02/06/2017 | 07:32
1
40
היא הלכה לעורכת דין "כלבויניקית" שלא עוסקת רק בגירושין. עורך הדין שלי קיים שיחת תיאום וגישושים ראשונים איתה והתרשם שאין להן שום דרישה חריגה ויש מקום לאופטימיות. הוא התנדב לנסח טיוטת הסכם ולשלוח לה לבדיקה. בינתיים נרשמנו ביחידת הסיוע.

נקווה לטוב.
לצפיה ב-'בהצלחה! '
בהצלחה!
( לעמוד שלי בתפוז )
02/06/2017 | 12:26
13
לצפיה ב-'שאלון גירושין- כניסה להגרלה על סך 200 שח'
שאלון גירושין- כניסה להגרלה על סך 200 שח
21/05/2017 | 13:39
39
שלום, שמי שרון ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה חינוכית. אני מחפשת אנשים שנמצאים בשלביו השונים של הליך גירושין או שהתגרשו בחמש השנים האחרונות בשביל מענה לשאלון (לוקח 15 דקות). זה אנונימי! וזה למטרה טובה של מחקר בתחום. תוכלו להשתתף בהגרלה על סך 200 שח  :)
להלן הקישור לשאלון: 
תודה רבה רבה מראש!
לצפיה ב-'עזיבת הבית ודמי מדור'
עזיבת הבית ודמי מדור
18/05/2017 | 18:30
1
110
אנחנו מוזמנים ליישוב סכסוך באגף לסיוע משפטי. שאלתי היא האם אני יכולה לעזוב את הבית בידיעה שלא ישולמו לי מזונות אישה אלא רק ילדים? זה לא יפגע בי בנושאים אחרים?
כמו כן, אני עוברת לאימי לתקופה מסוימת ואשתתף בהוצאות. האם מגיעים לי דמי מדור? ובמידה ולא, מה קורה כשאצא לגור בשכירות?
לצפיה ב-'כדאי לקבל ייעוץ משפטי'
כדאי לקבל ייעוץ משפטי
( לעמוד שלי בתפוז )
19/05/2017 | 12:25
55
שלום שירלי, 
 
עזיבת הבית בהחלט יכולה להיות בעלת השלכות לעתיד, במיוחד בבית הדין הרבני. ההמלצה היא לא לעשות צעדים חפוזים מבלי לקבל ייעוץ משפטי. 
לגבי מדור, זה חלק מזכאות למזונות - הן מזונות ילדים והן מזונות אישה. קשה לומר מה הזכאות שלך למזונות בלי לקבל את כל הנתונים הרלבנטיים. הילדים תמיד זכאים למזונות, אך אם בפועל אין לך הוצאות עבור המגורים בגלל שאת מתגוררת אצל אמך, לא יהיה חיוב בדמי מדור. כשתגורי בשכירות, הילדים יהיו זכאים לדמי מדור כחלק מזכאותם למזונות. 
לצפיה ב-'התרת נישואין ממתאזרחת פיליפינית'
התרת נישואין ממתאזרחת פיליפינית
18/05/2017 | 14:26
2
50
אני ואשתי סיימנו את ההליך המדורג זה מכבר והיום היא אזרחית ישראלית לכל דבר.
לצערי החלטתי להתגרש והגשתי תובענה להתרת נישואין לבית הדין לענייני משפחה.
התובענה חזרה מבית הדין הרבני שמבחינתם הנישואין בטלים, וכעת אני מצפה מבית הדין לענייני משפחה לקבוע דיון בענייננו.
 
אשתי נוקטת אסטרטגיה של התעלמות מהתובענה במטרה לקנות עוד זמן בשאיפה להניא אותי מלהתגרש.
 
עכשיו קיבלתי את החלטת השופטת כדלקמן: "מאחר והמשיבה (הכוונה לאשתי) לא נתנה את עמדתה העניינית (הוצג לפני סימוכין) על המבקש (אני) לצרף בתוך 60 יום חוות דעת של הדין הזר."
 
למה הכוונה?
האם עלי להביא את לשון החוק הפיליפיני בנושא גירושין, מה מבקשים פה?
 
תודה למגיבים.
לצפיה ב-'התרת נישואין בבית המשפט לענייני משפחה'
התרת נישואין בבית המשפט לענייני משפחה
( לעמוד שלי בתפוז )
18/05/2017 | 15:16
1
39
שלום רב, 
 
לא ציינת היכן נישאתם, אני מניח לצרכי תשובה זו שנישאתם בפיליפינים. 
החוק בישראל קובע שהתרת נישואין בין בני זוג בעלי דתות שונות או כאשר אחד מהם חסר דת, נעשית בבית המשפט לענייני משפחה. החוק והפסיקה קובעים שכאשר אחד מבני הזוג חסר דת (ואני מניח שזה המצב מבחינת אשתך), בית המשפט ידון בעניין לפי הדין של המקום בו נערכו הנישואין. לכן נדרשת חוות דעת לגבי הדין הזר (דין מקום עריכת הנישואין). כמו כן, גם אם אשתך לא הגיבה לתביעה, לא ניתן לתת פסק דין בהעדר הגנה אלא עדיין בית המשפט נזקק לחוות דעת של הדין הזר. 
לכן נדרשת להמציא לבית המשפט חוות דעת כאמור. שוב, בהנחה ונישאתם בפיליפינים, עליך להמציא לבית המשפט חוות דעת של מומחה למשפט בפיליפינים לגבי דיני הגירושין בפיליפינים ובאיזה תנאים ניתן להורות על גירושין לפי הדין שם. 
 
לצפיה ב-'תודה על התשובה העניינית, ישר כח.'
תודה על התשובה העניינית, ישר כח.
18/05/2017 | 16:08
11
לצפיה ב-'פשוט בושה למדינה שככה מתנהל משפט גרושין'
פשוט בושה למדינה שככה מתנהל משפט גרושין
17/05/2017 | 17:51
2
134
,אני נמצא בהליך משפטי  שניקרא גירושין  אישתי העביר " העלימה כספים "  ואין  עונש !! כאילו שיטת מצליח (הכספים נתפסו) איזה הרתעה יש כאן?  אז לכל הנשואים כדאי לכם לנסות אולי יצליח לכם  ,ואם תתפסו  מקסימום תתחלקו . פשוט כך
ובנוסף העוד שלה ממשיך להאשים אותי בגניבה (למרות שלא הוכח  כי אין לי הכנסות )  וממשיך להגיד לי ולשופטת שאני עושה את עצמי נכה (ואפילו צוחק על ההליכה שלי 
(יש לי 100 אחוז אי כושר) איפה עובר הגבול רק שימינג יעזור כאן !!!  לפרסם את שמו או מה? הבנתי שאין גם למי להתלונןן . 
 
 
 
 
 
 
9עד לתאריך הנקוב  ולמרות זו א
לצפיה ב-'התנהלות חכמה בהליך גירושין'
התנהלות חכמה בהליך גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
18/05/2017 | 14:55
74
שלום רב, 
 
המצוקה ותחושת העוול בהחלט ניכרים בדבריך. צר לי על הסבל שאתה עובר ולצערי אני יכול לומר לך (ואין בזה נחמה) שאתה לא היחידי. 
סכסוך משפטי של גירושין יכול להיות מאוד מאתגר רגשית, מה שמדגיש את החשיבות של ייצוג משפטי על ידי עורך דין שהוא גם טוב ומנוסה בתחום של דיני המשפחה וגם רגיש ויודע לתמוך בך ולהעצים אותך לאורך התהליך. 
אני מבין שהאמצעים הכלכליים שלך מוגבלים, אבל בכל זאת הייתי ממליץ לך לעשות כל שביכולתך כדי להשיג לעצמך ייצוג שכזה ואז כל התהליך יראה וירגיש אחרת לגמרי. 
מומלץ לך בחום גם להמנע מ- "שיימינג" וכו', בין אם לגבי הצד השני ובין אם לגבי עורך הדין עליו דיברת (ודאי לא במסגרת פורום זה - ההודעה תימחק מייד). הדבר עלול להוביל אותך להסתבכות נוספת של תביעת לשון הרע ונראה לי שיש לך כרגע מספיק על הראש. 
אם עורך הדין מתנהג לדעתך בצורה לא ראויה ופוגענית באופן שחורג מהמקובל והסביר, פתוחה בפניך הדרך להגיש נגדו תלונה לועדת האתיקה של לשכת עורכי הדין. 
לצפיה ב-'לא בדיוק מבין מה מדינת ישראל צריכה לעשות?'
לא בדיוק מבין מה מדינת ישראל צריכה לעשות?
20/05/2017 | 20:52
36
לשלוח את צהל כי העו"ד של גרושתך לא דיבר אליך יפה? מה זאת אשמת המדינה?

העלמת כספים מחשבון משותף זאת טכניקה די נפוצה. כזוג נשוי הכסף הוא שלה בדיוק כמו שהוא שלך. היא יכולה למשוך כמה שהיא רוצה ואין פה עבירה על שום החוק. מה עוד שבחלק מהמקרים אפשר לאזן סכומים אלה. איפה העו"ד שלך בכל הסיפור? מקובל מאד להודיע לבנק שאתם בהליכי גירושין ואז כל צד זקוק לאישור של הצד השני לכל משיכה/העברה/צ'ק.

מציע לך להפסיק להתקרבן כי זה לא יעזור לך בכלום, רק יפריע לך לקבל החלטות שקולות. הרבה לפניך עברו גירושין לרבות הח"מ ושרדו. לא מתים מזה.  
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
15/05/2017 | 12:35
4
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'גירושין ועבודה'
גירושין ועבודה
13/05/2017 | 20:22
10
142
שלום, אשמח לשמוע דיעות.
אנחנו בתחילתו של תהליך גישור. מתגלה על ההתחלה בעייה רצינית.
אני עובד בחברת היי טק ומרבה נסיעות לחו"ל. כל תפקיד אחר שאקח במקצוע שלי, המצב יהיה דומה. אני רוצה לשמור על קשר עם הילדים כמה שיותר אבל צריך למצוא נוסחה יותר גמישה בהסדרי הילדים. ביקשתי לתאם כל חודש את הימים שהילדים אצלי לפי הלו"ז בעבודה. זוגתי אומרת שהיא לא יכולה ככה, שאנחנו כבר לא נשואים ואין לה שום סיבה להתחשב בי. או במילים שלה, זבש"ך. הפתרון של המגשרת: לרשום ימים קבועים בהסכם ובמקרה של נסיעה לבקש לשנות. לגרושה כמובן זכות להסכים או לא ולאור התגובה שלה ומהיכרות איתה, זה רעיון גרוע. תעשה לי דווקא. נשמע שהמגשרת לא תופסת את גודל הבעייה ורק רוצה שנחתום הסכם מהר. הסכם כזה יתפוצץ לנו (לי) בפנים. בוודאות. ניסיתי להסביר לה ואמרה לי שאני אבקש בעבודה שיתחשבו בי או להחליף מקצוע. כאילו שזה משהו קל טריוויאלי. הנשמה מבקשת 6,000 ש"ח בחודש + חצי מההוצאות על הילדים ומנופפת בתדפיסי בנק עם הנטו שנכנס לי לחשבון ואומרת שזה קטן עלי והיא בכלל מוציאה אותי בזול. אני מנסה להסביר שכדי להרוויח אני צריך לעבוד. כמו לדבר לקיר. זבש"ך.
מה עושים?
לצפיה ב-'החשוב ביותר לא ציינת.בני כמה הילדים?'
החשוב ביותר לא ציינת.בני כמה הילדים?
14/05/2017 | 08:04
69
כמה ילדים?
לצפיה ב-'זה בדרך כלל ההליך המקובל'
זה בדרך כלל ההליך המקובל
14/05/2017 | 11:25
2
94
גם אני הייתי באותו מצב עם נסיעות רבות מהעבודה. בדרך כלל אנחנו מתקזזים כי גם היא נוסעת מפעם לפעם, לא לעבודה. אבל אם אשתך/גרושתך תעשה לך דווקא, אתה באמת בבעייה. לא מקובל למיטב ידיעתי להשאיר את זה פתוח ולקבוע תאריכים כל חודש "על הדרך".

פתרונות אפשריים:
להשאיר לך בהסכם בכל חודש שבוע אחד בלי הילדים. בכלל. ברוב החברות אם אתה עובד וותיק ומוערך אז כן יתחשבו וינסו להתאים לך את הנסיעות לשבוע הזה.

מה עם סבא וסבתא (הוריך)? גם הם רואים את הנכדים פחות אחרי הפרידה וברוב המקרים "יקפצו על המציאה" ויחליפו אותך בשמחה.

בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה על התשובה היצירתית'
תודה על התשובה היצירתית
15/05/2017 | 08:29
1
82
אצלי לא יעבוד הפתרון של שבוע חופשי כי כשאני יוצא לארה"ב או המזרח הרחוק זה בד"כ לשבועיים ובנוסף נדרש תיאום עם הצד השני. לפעמים יהיה אפשר לתאם אבל לא תמיד. העניין שהתמחיתי בהטמעת שטח תוכנה-חומרה. אני עובד בחברה טובה ויציבה וקצת חבל לי לקום וללכת מה עוד שבחברה אחרת לא יהיו פחות נסיעות.
 
הציעו לי לפני כחצי שנה לעבור לתפקיד של מהנדס פריסייל. זה תפקיד שעדיין כרוך בנסיעות אבל הרבה פחות מהתפקיד הנוכחי וגם הנסיעות יהיו יותר קצרות. בודקים עבורי עכשיו אם ההצעה עדיין עומדת. אם כן זה פותר חלקית את הבעייה.
 
סבא וסבתא בתמונה וישמחו לקחת את הילדים מדי פעם אבל גם אני רוצה להעביר זמן עם הילדים. זה לא רק למצוא להם מסגרת.
 
שוב תודה.
  
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
15/05/2017 | 10:13
65
גם לגרושתך יהיו ימים שהיא תרצה להתחלף איתך. אל תפסול על הסף פתרון של התחשבות הדדית. יש נטייה בהליכי גירושין לטפס על עץ גבוה ולנסות לסגור את כל הפינות. תוך כשנה בערך אתם תתרגלו למציאות החדשה, המערכת מתייצבת, השגרה משתלטת, ואתם חיים בשלום עם המציאות החדשה. כמובן שיש את הזוגות שנוטרים טינה לנצח ומכסחים אחד את השני בכל הזדמנות אבל מאחל לכם שזה לא יהיה אצלכם.

במאמר מוסגר כי זה לא קשור לפורום, אל תמהר לעבור לפריסייל. זה תחום עם מעט כיווני התפתחות וקושי למצוא עבודה בגיל מבוגר. אני אומר לך את זה מהיכרות מאד מאד עמוקה עם התחום. לא יודע בן כמה אתה, אבל כגרוש אתה לא יכול להרשות לעצמך למצוא את עצמך בגיל 50 בבית בלי עבודה, עם שכ"ד ומזונות לילדים. אין לך רשת תמיכה כמו לנשוי.
לצפיה ב-'איזון בין עבודה לראיית הילדים לאחר גירושין'
איזון בין עבודה לראיית הילדים לאחר גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
14/05/2017 | 18:32
4
78
שלום רב, 
 
ראשית, אתה צודק בכך שזה רעיון רע להשאיר דברים להסכמות עתידיות ולהיות תלוי ברצונה הטוב של גרושתך. 
שנית, ההיגיון במה שאתה מבקש ברור אך מצד שני, יש היגיון גם בטענה של גרושתך שהיא לא חייבת, וודאי שהילדים לא חייבים, להתארגן לפי לוח הזמנים שלך. מבחינת הילדים, מסגרת ויציבות הם דברים חשובים (לא ציינת את גיל הילדים). 
שלישית, אחד היתרונות של הליך הגישור הוא שאפשר במסגרתו להגיע לפתרונות יצירתייים שמתאימים לזוג הספציפי, שלא ניתן להגיע אליהם בהליך משפטי. יש לשניכם הזדמנות לייצר פתרון שכזה. אם תצטרכו להגיע לדיון בבית משפט, שניכם תצאו מופסדים מכך. לכן התפקיד של המגשרת הוא להבהיר לגרושתך ששווה לה לנהל מו"מ איתך כדי להגיע לפתרון יצירתי שכזה. אם היא לא מצליחה (או לא מנסה), זה או בגלל שאשתך נוקשה מדי ואז אין סיכוי להתקדמות בגישור, או שצריך להחליף את המגשרת. 
לצפיה ב-'תודה על תשובתך'
תודה על תשובתך
15/05/2017 | 08:21
3
55
הילדים בני 7 ו-10. 
 
לצערי לא עלו רעיונות "יצירתיים". בכלל, הגישה שהמגשרת משדרת היא שזאת בעייה שלי שאני אצטרך לפתור. היא אמרה שזה לא חלק מתהליך הגישור, שבעיקרון זה משהו שאני צריך לפתור בעבודה, ו"אנחנו לא יכולים להתעכב על זה". אולי היא צודקת, לא יודע. מנסה לחשוב על תפקידים שאוכל לעשות ושאינם כרוכים בנסיעות. אבל זה לא פשוט לעשות עכשיו הסבה כי כבר שנים שאני מתמחה בתחום מאד ספציפי. אני לא סתם מתעקש כדי לעשות דווקא.
 
לדעתי יעלו רעיונות יצירתיים רק אם אני אביא ואעלה אותם. המגשרת רוצה עכשיו להיפגש עם כל אחד מאיתנו בנפרד. ניתן לזה עוד סיכוי. הייתה רק פגישה אחת.
 
מאד מייאש ומתסכל.
 
תודה.
לצפיה ב-'פתרון אפשרי'
פתרון אפשרי
( לעמוד שלי בתפוז )
16/05/2017 | 11:42
2
51
פתרון אפשרי יכול להיות קביעת זמני שהות קבועים כמו בכל מקרה אחר, כמו למשל פעמיים באמצע השבוע וכל סופ"ש שני, פלוס קביעה שבמקרה של נסיעה לחו"ל מטעם העבודה תודיע לגרושתך שבוע מראש על הנסיעה ולאחר מכן כשתחזור, תחזיר את הימים בהם שהית בחו"ל. זה יכול להיות פתרון אם מדובר בנסיעות קצרות של ימים בודדים. 
אם מדובר בנסיעות ארוכות יש בעיה יותר מורכבת ותצטרכו בלית ברירה לקבוע זמני שהות משתנים לפי הנסיעות. קח בחשבון שזה בעייתי גם מבחינת הילדים ושאל את עצמך כאב איזה מקום אתה רוצה לתפוס בחיים של הילדים שלך, בחינוך שלהם ובגידול שלהם. 
בכל מקרה, הגישה של המגשרת, בכל הכבוד, לא נראית לי. היא צריכה ועוד איך "להתעכב על זה" ולהסדיר את זה לשביעות רצונם של שני הצדדים. מדובר בנושא מהותי. 
לצפיה ב-'כנראה שלא תהיה ברירה אלא לטפל בזה מול העבודה'
כנראה שלא תהיה ברירה אלא לטפל בזה מול העבודה
19/05/2017 | 17:54
1
36
אין פתרונות פלא. הנסיעות שךי ארוכות. אני עובר כרגע תהליך מיון למשרה שלא מצריכה נסיעות לחו"ל. זה כרוך בתהליך לימוד כי זה די שונה ממה שעשיתי עד היום, גם מבחינה טכנולוגית וגם מבחינת התפקיד עצמו. יותר אפרורי ופחות מעניין מהתפקיד הקודם אבל אני יכול לחיות עם זה. והאמת, לא שיש לי הרבה ברירות. על הצד החיובי, לא מצריך ממני לעבור לחברה אחרת, אין ירידה בשכר, וזה גם מסוג התפקידים שלא מתחרים עליהם עם בני עשרים ומשהו ואז יוצאים לפנסיה כפויה בגיל 50.

לגבי המגשרת, יש לה יתרונות וחסרונות. יש לי רגשות מעורבים לגביה. אולי לא טיפוס סבלני במיוחד אבל ייאמר לזכותה שהיא די מאוזנת. חוזרת שוב ושוב ששנינו צריכים לעשות ויתורים ולהבין שהחיים הולכים להשתנות. ואם נדמה לנו אחרת, כדאי לצאת מהר מהסרט. נכנסה טוב-טוב בצד השני בפגישה השבוע כשזו התחילה עם "מגיע לי" ואני צריכה ככה-וככה סכומים. אמרה לה בצורה מאד בוטה "גבירתי, את לא יכולה לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה. רצית להתגרש, תתרגלי שיהיה לך פחות כסף. איך תהיי מזה? אנשים חיים עם חצי ממה שיש לך."

תודה רבה על ההתייחסות.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
21/05/2017 | 11:22
10
לצפיה ב-'פתרון אפשרי'
פתרון אפשרי
18/06/2017 | 22:45
9
אולי כבר לא רלוונטי אבל- נשמע שזוגתך הייתה רוצה יותר בנטו (ואולי מתפשרת בגלל המגשרת) ואילו אתה היית רוצה להישאר בעבודה המעניינת יותר.
 
אולי כדאי לך לשקול להציע עוד סכום מסוים בחודש לזוגתך, שתכסה עלויות מלאות של הילדים במשך כל החודש, ואתה בוודאי תגיע ותפגוש אותם כשיתאפשר לך.
כלומר- כמו שבעבודה מודיעים לך X זמן מראש, כך אתה תודיע (תשאל ותתייעץ) עם זוגתך האם היא רוצה שתגיע לאסוף אותם בסופ"ש כזה או אחר.
 
להישאר בתפקיד המעניין יותר שווה לך עוד כמה גרושים (או אפילו אלפיים בחודש), אני לא יודעת- אבל כדאי לך לפחות לשקול הצעה כלשהי.. 
אתה צריך לוותר על המחשבה (שהיא רצון לגיטימי אך לא ריאלית) שתפגוש את הילדים באותה התדירות: בכל מקרה זה לא יקרה, וכדאי לך לשמור על יחסים טובים של זוגתך גרושתך לעתיד, שתרצה לבוא לקראתך, מצד אחד ומהצד השני שתרגיש שרמת החיים שלה לא יורדת.
אם אתה כ"כ הרבה בחו"ל (יחסית) אולי כדאי לך להתפשר על דירה צנועה יותר כדי שגרושתך תהיה בהרגשה טובה ותרצה לבוא לקראתך. 
אתם 15 שנים ביחד. אתה כבר צריך לדעת איזה סיבות יהיו כאלו שהיא תרצה להתחשב בך.
אתה רוצה לשמור על קשר עם הילדים. תמצא נוסחה, גאון הייטק שכמוך  
 
לצפיה ב-'עד כמה מסובך להחליף עו"ד באמצע משפט גירושין ?'
עד כמה מסובך להחליף עו"ד באמצע משפט גירושין ?
11/05/2017 | 19:18
1
39
האם כל הניירת שנמצאת אצל העו"ד מחוייבת לעבור ל לע"ד החדש ?
לצפיה ב-'החלפת עורך דין באמצע הליכי גירושין'
החלפת עורך דין באמצע הליכי גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
12/05/2017 | 16:43
55
שלום רב, 
 
זכותך להחליף עורך דין בכל עת. לפי כללי האתיקה שמחייבים את עורכי הדין, עורך הדין הקודם מחוייב למסור לך את כל החומר בעניינך. 
יש להביא בחשבון את נושא שכר הטרחה: עדיין יש לעמוד בהסכם שכר הטרחה עם עורך הדין הקודם לפי מה שנקבע בו וכן מן הסתם עורך הדין החדש ידרוש גם הוא שכר טרחה. 
לצפיה ב-'גירון ללא ילדים ורכוש'
גירון ללא ילדים ורכוש
11/05/2017 | 20:58
2
64
שלום,
אני ובעלי נשואים 3 שנים ללא ילדים ורכוש. החלטנו להתגרש והתחלנו בפתיחת תיק ליישוב סכסוך. אנחנו חיים בשכירות והחלטתי שאני יוצאת מהבית אך אנחנו חתומים על חוזה. יש בעיה, הצ'קים שלי והוא לא מוכן לתת צ'קים משלו. מה עושים במצב  כזה? איך אני יכולה לצאת מהבית מבלי להפגע כלכלית? ומבלי לפגוע בבעלי הבית ובחוזה?

לצפיה ב-'החלפת שוכר'
החלפת שוכר
( לעמוד שלי בתפוז )
12/05/2017 | 16:46
1
41
אם את השוכרת היחידה, בעלך צריך להתפנות מהבית. כמו כן, לפי החוק יש לך זכות להביא שוכר אחר במקומך ובעל הבית לא יכול לסרב אלא מנימוקים סבירים. כדי להבין איך נכון בדיוק לבצע את זה, מומלץ לפנות לייעוץ משפטי. 
לצפיה ב-'ביטול שכירות לפני גירושין '
ביטול שכירות לפני גירושין
13/05/2017 | 13:14
41
העניין הוא שגם הוא חתום בשכירות הזאת. עדיין אני יכולה לומר שאביא שוכר/ת במקומי?
ומה עושים אם הוא מסרב?
בנוסף לכך ישנם צ'קים שהבאתי לו והוא מאיים לתת הוראה לפרעון. מה קורה אם אני מבטלת אותם?

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ