לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום מוותרים על ברית מילה
שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

ורדה רזיאל ז'קונט משוחחת עם אב לאמא שלא מתכוונת למול
03/01/2015 | 13:37
3
143
את בנה הפוטנציאלי. נראה ששניהם בהסכמה כי צריך לשנות את דעתה ודנים מה האסטרטגיה לעשות את זה. ורדה מגדילה לעשות ומקטלגת את האמא (ואת כל מתנגדי המילה) כטהרנית ודעתנית...
 
כדאי לציין שזה לא חדש אלא מ-2011 (כבר נדון כאן בפורום בעבר)
03/01/2015 | 18:18
2
98
ב-2012:
וב-2013 (בעקבות משהו דומה אצל מיכל דליות):
 
ואולי היו עוד.
 
לגבי ה"קטלוג" – "טהרנית" נשמע כמו גנאי, אבל לגבי "דעתנית" זה די ברור; אתה לא יכול להימנע ממעשה שכה מושרש בחברה בלי שתהיה לך דעה מוצקה לגביו... בד"כ נטולי הדעה מלים אוטומטית. אז "דעתנית" זה כנראה נכון, וזה דווקא לא גנאי בעיניי. אדם שחשב על הנושא וגיבש דעה עדיף בעיניי על מי שאין לו דעה ופועל אוטומטית בלי לחשוב.
ורדה רזיאל ז'קונט עצמה היא דעתנית גאה
03/01/2015 | 18:51
1
43
03/01/2015 | 19:04
16
החוויה היהודית של יוסי שריד - ברית מילה
02/01/2015 | 21:57
4
196
1. החוויה היהודית שלי: לעמוד בשירותים ולהסתכל בברית-המילה שלי. למרות שלא כפו על הורי – מלו אותי, למרות שלא כפו עלי – מלתי את שני בני. לו היו כופים, קרוב לוודאי שלא היינו מוותרים על עורלתנו.
 
 
מעניין שמכל הדברים הוא בחר בברית מילה כמאפיין לחוויה היהודית שלו. זה אולי מראה עד כמה ברית מילה חזקה בהקשר של זהות יהודית אצל חילונים גמורים. ההסבר על ביצוע מילה בגלל חוסר כפייה זה טיעון שלא שמעתי קודם.
תירוצים של חילוניים שיגידו כל מיני דברים פתלתלים
03/01/2015 | 09:18
2
132
כדי להסביר את העובדה שיש רגעים בחיים שלהם שבהם הם פועלים בצורה שמנוגדת לערכים שלהם.
 
וכשמדובר במשהו שבא על חשבון תינוקם הרך, הם באמת נשארים בלי מילים אחרות.
 
עם זאת, ואם נניח רגע בצד את הסייפא שלו שלדעתי הוא מטופש כי הוא מסכם בדיוק את מה שכתבתי בשני המשפטים שמעלי, אני אוהבת את זה שהוא מצהיר שלא כפו עליו כלום והוא עשה את זה מרצונו החופשי. לא מחבבת את הבכיינות של חילונים על כפייה דתית סביב עניין מילת תינוקות.
לא חושבת שזה פתלתל; הוא למעשה אומר שהוא לא נגד היהדות
03/01/2015 | 19:08
1
106
אלא נגד כפייה דתית; לכן לו המילה הייתה נכפית עליו היא הייתה מעוררת אנטגוניזם והוא היה מתנגד לה, אבל כיוון שלא נכפתה עליו היה יכול לבחור בה ובחר בה. אני לא יודעת אם היא באמת מנוגדת לערכים שלו.
04/01/2015 | 21:29
13
לדעתי לא היה ולא הכרתי, למרות שזה ישן (מ-2010?!)
05/01/2015 | 16:05
40
חידודים לשבת
02/01/2015 | 18:27
3
111
בני בן רבע לשש, התקלח עם אביו (מזמן כבר יודע על ברית מילה וחושב שזה הדבר הכי איום שאפשר לעשות, יודע גם שאביו נימול). 
בוחן את בולבולו של אבא בכובד ראש.
ואז שואל בהתכוונות גדולה: "אז *זה* הבולבול שחתכו לך?"
02/01/2015 | 18:45
13
חמוד!
02/01/2015 | 18:49
67
אהבתי את ה"בכובד ראש" 
03/01/2015 | 01:06
9
פסיכולוגית מייעצת לאמא איך להסביר מילה לילד
02/01/2015 | 14:36
1
147
אויש...
02/01/2015 | 18:48
97
מתוך תגובה של אחת מהאמהות בעלות הניסיון שם: "הסברתי *לה לאחות הגדולה שיבוא רופא והוא צריך להוריד חתיכה מהבולבול כי החתיכה הזאת יכולה לגרום למחלות".
 
כמה עצוב... ככה בדיוק מתקבעים הפחד והרתיעה מאותה חתיכת עור אומללה.
 
* לאחות הגדולה של התינוק
האם להוסיף שונות - במשפחה חד הורית
01/01/2015 | 21:50
16
217
האם משהו יכול להפנות אותי בבקשה לדיונים / כתבות בנושא
רוצה להפנות חברה בהריון, חד הורית (הריון מתרומת זרע)
בינתיים היא החליטה למול משתי סיבות: האחת לא להוסיף שונות, כי גם ככה לא יהיה לו אבא
והשניה - כי זה חשוב מאוד לסבתא ניצולת שואה
חברה ממש טובה ואני מכבדת את ההחלטה שלה אבל בכל זאת רוצה לנסות אולי להשפיע...
לא מבינה מה רע בשונות
02/01/2015 | 14:53
98
כולנו שונים, בכל כך הרבה דברים. קצה איבר המין זו עוד שונות. הוא יהיה הרבה יותר שונה אם משהו חס וחלילה ישתבש במילה...
בקיצור, זה טיעון שתמיד מרגיז אותי. אני בזוגיות עם אישה וזה מעולם לא גרם לי לחשוב לחתוך מישהו בגלל זה, לא שהילדים היו תיאורטים ולא עכשיו, כשיש ילד אמיתי.
 
אגב, יש לי חברה שחיה בזוגיות טובה וארוכת שנים, אבל ללא נישואים. בן הזוג לחץ למול כי "גם ככה הם שונים ולא צריך להעמיס על הילדים"...
 
שונות זה משחרר!
02/01/2015 | 17:09
1
79
אני הייתי אומרת לה: אם את הולכת על שונות - אמא חד הורית מתרומת זרע וכל זה - לכי על כל הקופה. תנצלי את זה שאת שונה ותעשי כל מה שמתחשק לך בלי חשבון!
 
כי אם היא הולכת על האפשרות השניה - לנסות להיות דומה ל"כולם" - היא צריכה לשאול את עצמה האם היא באמת רוצה להיות דומה לכל אלה שגורמים לה להרגיש לא נעים עם הבחירות שלה? ואם כן - למה?
03/01/2015 | 18:48
9
עם כל הכבוד לסבתא.....
02/01/2015 | 18:06
71
גם אם זה חשוב לסבתא ניצולת שואה, אז זה חשוב לסבתא. זכותה וכבודה במקומו מונח. זה לא מצדיק פגיעה בחסר ישע קטן שאינו יכול להתגונן.
אני מקווה שיכנסו ויגיבו כאן עוד אנשים "שונים"
02/01/2015 | 18:56
82
וישתפו מתחושותיהם לאורך התהליכים שעברו.
 
מצד אחד אני מבינה את החשש, מצד שני אני לא מבינה.
אם נוותר רגע על המנטרה של "אבל כולם בעצם שונים" וכו' - תכלס, כמו שהיא מקבלת ומתייחסת בחיוביות (אני מקווה) את העובדה שההריון שלה עצמה הוא מתרומת זרע, והמשפחה שלה תהיה נהדרת גם אם לא נכנסת למסגרת של מה שמקובל לכנות "נורמטיבית" (הטרו-נשואה ברבנות עם 3.4-ילדים-כלב-אוטו-בית בפרברים) - ובהנחה שהיא לא חושבת שלחתוך לתינוק קטן את הבולבול יעשה לו טוב בדרך כלשהי, אני הייתי ממליצה לה להיכנס לספר הערכים שלה, ולשאול את עצמה שם.
 
בעניין הסבתא - ובכן, מוכר כאן מאוד. מכיוון שכשיש הריון, אנשים רבים נוטים "להתכנס הביתה", אל המשפחה, אל המושגים המוכרים מפעם, ועוד כשמדובר באם יחידנית, אני מאוד מבינה את הצורך בלשמח ולהיתמך ללש סייג בידי המשפחה. ושוב, זה המקום לחזור אל ספר הערכים ההוא, ולעשות החלטה לגבי את מי רוצים לשמח ובאיזה מחיר.
 
אין תשובות פשוטות..
 
אולי תמליצי לה להגיע למפגש קה"ל הקרוב?
בלת"ק: ואם ממש רוצים לפרגן לסבתא/לכבד אותה/
02/01/2015 | 22:32
1
94
לעשות לה נחת/להרגיע אותה (וכיו"ב) אפשר לעשות טקס אלטרנטיבי (בלי חיתוך) ולתת לה תפקיד מרכזי (כשבזה המקורי היא לא יכולה להשתתף, כי היא לא יכולה להיות סנדק...) ולהעניק לה את החוויה המרגשת הזאת בינה לבין הנין שלה וכל הנוכחים.
אני מוכנה לעזור בזה, רעיון מקסים
03/01/2015 | 11:33
57
אם כי נראה לי שהסבתא לא תתלהב.... אבל אולי
אני גם לא ממש מבינה את הטיעון הזה
03/01/2015 | 01:01
2
91
היא מוכנה להביא ילד בצורה ״שונה״ לחלוטין (לא במסגרת נישואים הטרונורמטיביים), אבל האיבר המוצנע של הילד שלה בתוך התחתונים, זה מה שמפחיד? איך זה מתיישב עם עולם הערכים שלה? שהיה לה אומץ להיות שונה ולהתמודד עם לחץ וביקורת כשזה היה משהו שהיא מאד רצתה לעשות (להביא ילד) אבל לא כשזה היה כדי להגן על הגוף שלו, כי כולם עושים?....
אני בטוחה שכאם יחידנית מחכים לה הרבה אתגרים. ביניהם גם איך לספר לילד מאיפה הוא בא (שגם את זה אני משערת הוא לא חייב לתפוס כשונות שלילית או קשה בהכרח). אני הייתי ממליצה לה לא להוסיף לרשימת האתגרים האלה את הדיסוננס הקוגניטיבי הקשה הזה, של לעשות לילד שלך משהו שאת מתנגדת לו, רק כי כולם עושים, בעוד בכל תחום אחר היא תהיה מוכנה ״לא לקפוץ מהגג״....
 
ומשנרגעתי.... הייתי גם ממש ממליצה לה לקרוא עדויות של הורים לילדים שלמים ולהבין כמה השד החברתי הזה של שונות איומה ומצלקת הוא מיתוס ותו לא. ברגע שקוראים ומגלים כמה זה נון-אישיו עבור ילדים שלמים, מבינים כמה הטיעון של השונות מיותר ושקרי.
כל הכבוד לה שהיא חזקה, אמיצה והולכת עם מה שהיא בוחרת ומאמינה בו. שתחשוב על הכוח שההחלטה להיות אמא למרות הקשיים נותנת לה ושתבין כמה עוד יותר כוח היא תרגיש בכל פעם שתחליף חיתול לילד שלה ותראה שהיא נשארה נאמנה לעצמה ושמרה על גופו כשהמשיכה להיות אמיצה וללכת עם מה שהיא בוחרת ומאמינה בו, כמו בבחירה להביא אותו לעולם.
אפשר לשכור גבר שישחק בתפקיד המשפחה
03/01/2015 | 10:22
65
המושלמת כפי שהיא חווה אותה. כשהיא מגיעה במגע עם אנשים ומסגרות תוכל להציג אותו. עדיף שילבש חליפה (כי ממילא היא חיה בסרט שחור לבן משנות החמישים, אז אין צורך בבגדים צבעוניים. וגם זה נראה יותר מכובד) וידקלם "Honey I'm home". במשפחות האלה אגב אף לא הולכים לשירותים (לדעתי אפילו אף אחד לא יצר חדר כזה על הסט) ולאף אחד אין איברים מוצנעים. ככה שהם יכולים לא לעשות ברית מילה בכיף. זה לא יהיה קיים ממילא. אז אף אחד לא ידבר על זה. אה אולי זה החלק המציאותי היחידי בכל הסרט הזה.
להפך: אם יציקו לילד כבר יש סיבה מוכנה, אז למה למול?
03/01/2015 | 18:21
45
מכיוון שמציקים לחלש ולא לשונה, המטרה היא לחזק את הילד כדי שידע להתמודד ולהיות בטוח בעצמו ובמי שהוא. אבל אם בכל זאת יציקו לו, בלאו הכי (בין אם יימול ובין אם יושאר שלם) כבר יש סיבה נוחה הרבה יותר קלה וזמינה, אז למה שיבדקו (אם בכלל ידעו) מה יש לו בתחתונים?
בלי לזלזל בכלל בזכר השואה ובניצולים היקרים
03/01/2015 | 11:28
3
82
סבתא עברה בחייה דברים הרבה יותר קשים מאשר אי מילה של הנכד. לדעתי אפשר לדבר איתה ולספר שהתשובה העיקרית לגיהנוץ ההוא היא העובדה שיש לנו כאן ארץ משלנו, שנולדים כאן תינוקות, שאנחנו חיים עם הפנים קדימה ומגינים על הילדים שלנו
 
אני אגב מכירה מישהו שהוריו ניצולי שואה והם לא מלו אותו כי אם חס וחלילה יחזרו הגרמנים לטבוח בעמנו - את הילד שלהם אי אפשר יהיה לזהות כיהודי
אני מכירה מישהי שחשבה שבגלל זה לא מלתי את הבן....
07/01/2015 | 13:11
2
35
רק לאחרונה נודע לי שזה מה שהיא חשבה. שככה הוא יוכל להסתיר את היהדות שלו אם ירצה.
תסבירי לה שבעצם התכוונת שיוכל להסתיר את המוסלמיות שלו...
07/01/2015 | 13:43
1
16
12/01/2015 | 09:10
3
היו דיונים (לפחות עקרוניים) בדיוק על העניין הזה של "להוסיף
05/01/2015 | 15:18
1
69
שונות". איך מוצאים אותם? זו כבר שאלה אחרת...
מצאתי אחד מ-2006
05/01/2015 | 15:42
47
גם גרושה, גם צמחונית, גם מאכילה חתולים, גם בזוגיות עם אישה...
 
וגם לא למול?! זה הדיון, לא יודעת (או לא זוכרת) מה היה בסוף..
 
|*|פורומים תיירותיים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
01/01/2015 | 10:59
6
|מטוס|מתכננים חופשה בישראל או בחו"ל? מחפשים מסלול מיוחד שיתאים גם לילדים? רוצים להתעדכן בדילים החמים ביותר בבתי המלון בארץ ובחו"ל?
היכנסו כבר עכשיו לפורומים התיירותיים החדשים של תפוז!

פורום חופשה באילת:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום חופשות סקי:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום טיולים בארה"ב:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום טיולים בגרמניה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום מלונות בישראל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום תאילנד:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
אינטראקציה עם בעלי מקצוע בהקשר לילדים
31/12/2014 | 15:22
6
115
רציתי לשאול מנסיון הורים ללא נימולים לגבי האינטראקציה עם בעלי מקצוע כגון רופאים, אחיות, טיפת חלב, מטפלות וכיוצא באלה. 
ברור לי כי פה ושם יכולה להיזרק אמירה או שאלה בעניין (מעצם החוצפה הישראלית) וההורים צריכים להגיב או להתעלם.
השאלה היא יותר לגבי אימפקט אמיתי על חיי היום יום, למשל:
- רופא שטיפל בבת הגדולה וצריך להחליף בגלל היחס שלו.
- מטפלת שרוצים להשתמש בה שוב, אבל היא מסורתית משהו ולא רוצה לטפל בילד לא נימול.
 
תודה.
אני אישית לא נתקלתי בדברים כאלה.
31/12/2014 | 19:20
59
לשמחתי - כל הרופאים והגננות והמטפלות שטיפלו בילד התייחסו לעניין כנתון ולא הביעו עליו דיעה לכאן או לכאן.
(כמו שצריך, לדעתי. לא מחפשת ביקורת, אבל גם לא מחמאות. איש לא מעיר על זה שיש לו חמש אצבעות בכל יד - 
ואני מצפה שהעורלה תזכה ליחס זהה).
 
אני כן מציינת את העובדה הזאת מראש - כי אני יודעת שאני חיה בישראל ואני יודעת שכן קיים הסיכוי שהיא תזכה ליחס מועדף, לצערי.
אז כדי לא "להפתיע" - אני פשוט מציינת את זה וזהו.
 
אבל - אם רופא יגיד משהו שרומז או אומר מפורשות שיש משהו לא בסדר או לא תקין בעובדה שלבן שלי יש עורלה - אגיב, ולא אתעלם.
גם כי אני לא מוכנה שאדם זר יבקר את הבחירות שלי. גם כי אני לא מוכנה שיעבירו ביקורת על הגוף של הילד שלי (וודאי שלא בנוכחותו.
כיום הוא כבר גדול ויכול להבין. אני לא רוצה שהוא יחשוב שיש משהו לא בסדר בגוף שלו. הגוף שלו מושלם - 
ואם מישהו ירמוז שלא - אני אתקן מייד).
 
שוב, למרבה השמחה - לא קרה דבר כזה עד היום.
 
אגב, השנה שמתי עץ אשוח לראשונה בביתי - כי הילד שמע על המנהג מילדה בגן וביקש גם.
אני אישית לא סובלת מנהגי דת, וזה עוד מנהג סתמי עבורי - שלא מעניין אותי.
אבל מבחינתי זו הזדמנות להראות לו שלרוב האנשים בעולם יש מנהגי "אוגה בוגה" ולא רק לנו,
וחוץ מזה הבטחתי לעצמי שאשתדל לא לכפות עליו את דרכי, ולא אמנע ממנו ללמוד על דברים שאני אישית לא סובלת.
שיחליט הוא אם זה מדבר אליו או לא.
(את דעתי אני לא מסתירה. גם אם הוא יחליט כשיגדל שהוא רוצה "ברית" - את דעתי לא אסתיר, אבל כמובן - לא אריב איתו על בחירתו).
וגם על זה - לו מישהו יעיר לי או יבקר אותי - לא אשתוק. יש לי מה לומר ולהסביר - מדוע הכנסתי עץ אשוח הביתה,
וחשוב לי שהילד שלי ישמע מה שיש לי לומר לנוכח ביקורת כזו.
קרה לנו פעם אחת
31/12/2014 | 20:06
75
כשהילד היה ממש תינוק קטן, ניגשנו איתו לרופאת משפחה (כבר לא זוכרת למה), היא שאלה אם אנחנו מתכננים למול ואמרנו שלא, תגובתה: "אני כועסת". מיותר לציין שלא חזרנו אליה.
דווקא הרופא הנוכחי, שראה שהילד לא נימול רק כמה שנים אחרי שהחל לטפל בו, לגמרי התעלם מזה (והוא דתי). למעשה רק כשהגענו הביתה אחרי הביקור אצלו נזכרתי שבעצם זו הפעם הראשונה שהרופא ראה שהילד לא נימול.
גם שאר אנשי המקצוע מתחום הרפואה שפגשנו במהלך השנים, וגננות/מטפלות, חלקן דתיות, התעלמו מזה.
רופא אחד נהג בנו בחוסר מקצועיות
01/01/2015 | 06:46
2
78
ומיד עברנו לרופאה אחרת. עם מטפלות אין לי נסיון, אבל לא נראה לי שהייתי משתמשת בשירותי מטפלת שאומרת דבר כזה.
רציתי גם לומר
01/01/2015 | 06:51
64
שחשוב לא להיות שאננים ואצל רופא או אחות שבודקים את התינוק, למיין מראש שלא לגעת בפין ואם חייבים לבדוק אז שימנעו מהפשלת העורלה. אני הייתי צריכה להזיז פיזית יד של רופא שלא שעה לבקשתי (אותו אחד מההודעה הקודמת) שאחר כך כעס מאוד ונהג בבני התינוק בגסות.
 
למטפלת הייתי מסבירה איך מטפלים כי היא תצטרך להחליף חיתולים ואולי גם לעשות אמבטיה לתינוק, באופן מפורט כך שלא יהיו בעיות.
היי רוני, האם זה היה בארץ?(הרופא)
03/01/2015 | 11:30
22
לא נתקלנו בשום בעיות עם אנשי מקצוע בהקשר של העורלות
01/01/2015 | 07:54
64
כשהם היו תינוקות ונבדקו אצל אחות/רופא ילדים/טיפת חלב/מיון ילדים, מעולם לא העירו כלום ולא הפשילו את העורלה. אבל היינו שם "בהיכון".
 
אחות טיפ"ח הראשונה שפגשנו אי פעם עם הבכור היתה אישה חרדית, לא הנידה עפעף, היתה נהדרת באופן כללי.
 
רופא הילדים שלנו הכיר את הבכור כשהיה כבר מעל לשנה. בפעם הראשונה שבדק אותו, שאל "למה אין ברית?" אמרנו לו שלא רצינו, ובזה הסתיים העניין. לתחושתי זו היתה שאלה לגיטימית שנשאלה כדי לברר האם יש עניין בריאותי כלשהו מאחרוי ההחלטה. כשהבאנו אליו את הצעיר ציין בענייניות "אני מניח שגם פה לא תהיה ברית". אישרנו ובזה נגמר הסיפור.
 
לא היו לנו מטפלות, אבל שלושתם היו בכל מיני גנים מגיל צעיר. כל עוד הם נזקקו להחלפת חיתולים אמרנו מראש לגננת שהם לא נימולים. ציינו בקצרה שזה מבחירה ואין שום בעיה בריאותית וביקשנו להנחות איך לנקות ולא להפשיל וכו'. מעולם לא נתקלנו בשום הערה, בעיה או יחס לא טוב לילדים.
 
זה לא קרה, אבל אם היינו נתקלים בתגובה לא ראויה מאיזשהו איש מקצוע, איש המקצוע הזה לא היה מטפל במי מהילדים שלנו, בלי קשר לכמה הוא נפלא, בדיוק באותה מידה לו היה מעיר על כל דבר אחר שלא מעניינו. אין לי מושג מה דעתם של האנשים האלה על כל מיני דברים. אבל בסוג ההתקשרות שלי איתם אני מצפה שישמרו את דעותיהם לעצמם. גם אני לא אומרת לכל מי שאני פוגשת את דעתי על מילת תינוקות או על עניינים אחרים, אלא אם שאלו אותי (ואני עובדת עם אמהות ותינוקות בני יומם, כך שאם רק הייתי רוצה היו לי הרבה מאוד הזדמנויות).
הגענו בשלום לגיל 4!
31/12/2014 | 09:36
16
246
המון זמן לא הייתי כאן בפורום... מאז ההתלבטויות מלפני 4 שנים ומאז החיים המשיכו להם עם כל כך הרבה דברים אחרים להתעסק...
מאוד שלמה עם השלמות של התאומים שלי ומדהים כמה זה לא אישו בכלל, עדיין אני יודעת שלבעלי היקר קשה מאוד עם ההחלטה וקשה לו לראות אותם ככה, שונים ממנו ומה שנראה לו לא נכון, אבל מודה לו שקיבל את זה וזה לא פוגע באהבה הענקית שלו אלי או אליהם
הייתי רוצה לשאול שתי שאלות: לאחד מהם הופשלה העורלה והוא משחק איתה לפעמים, מפשיל ומותח. האם יש משהו מסוים שאני צריכה לדעת / להגיד להם לעשות כשמתקלחים או משתינים? או פשוט שיעשו מה שמרגיש להם טיבעי? האם עדיף להפשיל במקלחת כדי לנקות טוב נגיד?
ובקטע שמשתינים? פעם אמרתי לבעלי שזה התפקיד שלו ללמד אותם איך לנער כמו שצריך וכאלה שלא ינזל להם על המכנסיים או משהו כזה (ספק בהומור) והוא אמר שהוא לא יכול כי יש לו שונה משלהם (וידעתי שמאחורי האמירה הזו יש כל כך הרבה כאב אמיתי שעזבתי את זה)
ועכשיו שאלה חברתית - עד עכשיו זה מעולם לא עלה בשום מקום, מעולם לא שאלו אותי כלום (הילדים), משערת ששמו לב שלילדים אחרים הבולבול נראה שונה אבל כנראה שכמו ששיער, עיניים ודברים אחרים שונים, לא ממש מזיז להם (ולמה שיזיז?), אין לי מושג אם יש בסביבה שלהם ילדים אחרים שלמים, אולי יצא להם לדבר על זה בניהם ולא שיתפו אותי ואולי יצא להם לדבר על זה עם אבא שלהם ואולי לא ואולי זה יעלה מתישהו ואולי לא. והייתי רוצה לדעת מנסיון של אחרים אם השאלה כן עלתה ומתי ומה אומרים
וחוץ מזה, בלי קשר למתוקים שלי, באמת שלא יצא לי להיתקל בילדים שלמים, אני יודעת שיש הרבה ובטוח בסביבה שלנו (צפון תל אביב) אבל אני לא מכירה, אולי יש בגן שלהם ואני לא יודעת... וכשאני רואה ילדים קטנים של מכרים, או סתם ילדים בים וכאלה  (סליחה באמת אני מתנצלת - אני יודעת שזה ממש לא אתי אבל לא יכולה להתאפק) אני מציצה בתקווה אולי אולי הם גם שלמים, ועד עכשיו תמיד התאכזבתי (והתעצבתי) לראות שלא.
את יכולה להראות לבן זוגך את זה
31/12/2014 | 10:08
2
201
אותי זה ממש הצחיק
31/12/2014 | 11:43
16
אוי זה גדול :D
07/01/2015 | 13:16
14
אני מודה שקצת קשה לי להבין את עניין השונות
31/12/2014 | 11:51
2
135
לו היה חסר לו חלק מאיבר אחר, אצבע נגיד, היה קשה לו לראות את הידיים השלמות של ילדיו? אני מניחה שלהפך, הוא היה שמח שיש להם ידיים שלמות והם בריאים ולא חסר להם כלום... אם יש כאן עניין יהודי אני עוד יכולה להבין, אבל אם לא וזה רק הנקודה ששלו נראה אחרת, לא מבינה. בד"כ אנחנו לא רוצים שילדינו יהיו דומים לנו במה שאין לנו, אלא שואפים שלהם יהיה יותר משהיה לנו... ורוצים לאפשר להם את הטוב ביותר. כמו כן אני מניחה שגם באיברים רבים אחרים שלו לא נראה בדיוק כמו שלהם (אף? אוזניים? עיניים? שיער?). האם היה מפריע לו ללמד אותם לחפוף ראש רק כי (נגיד) הוא קירח ולהם יש שיער? אני לא מזלזלת חלילה ברגשות של בעלך ואני מבינה מדברייך שיש שם עניין לא פטור, אבל אני מתקשה לקבל את זה כשונות בין אב לילד, כי היא כשלעצמה לא אמורה לעורר כאלה רגשות טעונים.
זה מאוד מורכב
31/12/2014 | 14:40
1
104
וכמובן הרבה יותר מהשונות כשלעצמה: מסורת, משפחה, שייכות...
וזה בכלל בלי להיכנס לפסיכולוגיה של אם חתכו לי אז זה בסדר או מה זה בעצם אומר אם זה לא או הטראומה הלא מודעת שאני מאמינה שכל נימול סוחב איתו בצורה זו או אחרת
אני חושבת שמשפחה ושייכות נבנות ע"ס כ"כ הרבה דברים שאינם
31/12/2014 | 15:53
80
צורת איבר המין... ואני אוהבת מסורת, אבל רק אם היא טובה ויפה בעיניי ותורמת לי. אני לא אדם דתי או מאמין ואני לא מרגישה צורך לעשות דברים "ככה" רק כי "זאת המסורת וזהו זה". בעיניי זו לא סיבה טובה, ולנתח ולצלק איבר מין של תינוק זו לא מסורת יפה  וטובה בעיניי ולכן אין לי רצון לשמר אותה. אני יכולה להבין מי שגדל לחינוך דתי ולכן בעיניו זה המצב, קשה לי יותר להתחבר לזה כשמדובר באדם חילוני שבלאו הכי אינו שומר מצוות ומסורת, בפרט אחרי שנחשף לכל החומר בנושא.
 
לגבי הפסיכולוגיה, אני מבינה לחלוטין; אין ספק שזה מעמת אותו עם הפעולה שנעשתה לו, בין אם הוא מקבל אותה ובין אם לאו... אני לא חושבת שכל נימול סוחב איתו טראומה, יש כאלה שלא מרוצים ועדיין לא מרגישים שזו "טראומה", פשוט "חבל" או "הייתי מעדיף עם, אבל זה מה שיש". יש כאלה שמרגישים פגועים, מרומים, כועסים על הוריהם וכו', אבל הרבה אחרים לא.
הי הודיה
31/12/2014 | 20:18
1
85
קודם כל אני שמחה לבשר לך שיש עוד ילד לא נימול באזור שלך... (אמנם גדול יותר). אצלנו בגן הבן שלי לא היה היחיד וגיליתי לגמרי במקרה כשהוא וחבר עשו פיפי ביחד על עץ.
גם הבן שלי אף פעם לא שאל על זה, אבל בסביבות גיל חמש העליתי את הנושא מיוזמתי (בשעת מקלחת) וסיפרתי לו בקצרה על ברית מילה ועל זה שלחלק מהילדים עושים ולחלק לא. הוא שמח שלא עשינו לו ואמר שזה בכלל לא נראה לו כל הרעיון הזה... 
נראה לי נכון להעלות את הנושא בפניהם באופן יזום רק כדי למנוע מצב שיהיו תהיות ולא יהיה להן מענה (כי לא בטוח שיפנו אלייך וישאלו).
כאמור, אצלנו זה לא עלה משום כיוון, אבל היה לי חשוב לסגור את הפינה ליתר ביטחון.
 
תודה רבה
01/01/2015 | 00:46
61
באמת חשוב להעלות את הנושא, את צודקת ונראה לי שטוב עשית
כרגע הם מרגישים לי קטנים מדי לזה באמת אבל אולי גיל 5 יותר מתאים
איך העלית את הנושא? אם את זוכרת איך התחלת?
ברור לי שכשיגיע הזמן אני צריכה לעשות את השיחה הזו איתם לבד, בלי בעלי ברקע, אבל בעצם תוך כדי כתיבה אני שוב שוקלת את העיניין ובעצם דוקא אולי הוא כן צריך להיות נוכח ולהתמודד עם הכאב שלו ושנינו צריכים לדבר ביננו על איך ומה להגיד להם
איזה קטע שזה באמת משהו שמגלים כ״כ במקרה ועד שלא מגלים את זה, זה לא קיים כאילו וזה מבאס...
 
 
גם אנחנו מצפון תל אביב ובלי לחטט לאף אחד
01/01/2015 | 08:11
4
128
בתחתונים, אני יכולה להגיד לך שיש פה לא מעט ילדים שלמים.
 
אני מבינה את הקושי שלך בעלך ומקווה שהוא ימצא את הדרך להתמודד עם הסוגיה הזאת שנראה שכרגע עדיין לא פשוטה לו. בלי להתערב לכם יותר מדי, ואת מוזמנת להתעלם מדברי אם הם מציקים, רק אכתוב שאני חושבת שבשביל הקשר הטוב בינו ובינם כדאי לו מאוד למצוא את הדרך לא להיות מנוכר למשהו שקשור אליהם. לא משנה אם זה הגוף שלהם או דברים אחרים שקשורים אליהם כמו תכונות אופי, בחירה בתחום עניין ועיסוק וכו'. ילדים קולטים הכל, גם כשזה לא מילולי.
 
בעניין ההשתנה - את בהחלט יכולה להיות זו שמלמדת אותם. ואגב, למרות מה שבעלך אומר (וכפי הנראה מרגיש) אין הבדל כל כך גדול בטכניקה.
 
לגבי מתי לספר - סיפרתי פה כבר כמה פעמים - אנחנו סיפרנו להם כשהיו בערך בני 3.5. לא התכנסנו ואמרנו בדרמטיות: "בן, יש משהו שאנחנו רוצים לספר לך..."  פשוט ניצלנו את ההזדמנות שעמדנו לפני חג כלשהו, נדמה לי יום כיפור. הבכור הלך אז לגן רפורמי שהיה ממוקם בתוך בית כנסת וידענו שעומדים מדי פעם לעשות להם פעילות עם הרב של הקהילה ורצינו "להקדים תרופה למכה" למקרה שנושא הברית יעלה שם. הבנו שעדיך לא לחכות. התחלנו לדבר על כך שיש כל מיני סוגים של יהודים, שמקיימים כל מיני סוגים מנהגים, וכל אחד מאמץ מה שמתאים לו. נתנו דוגמאות שונות שקשורות לחגים שונים - למשל יום כיפור ולאכילת מזון כשר, שמירה על השבת וכו'. סיפרנו על בני משפחה שונים שלנו, חרדים, מסורתיים וחילונים. הסברנו שגם חילונים רבים מקיימים חלק מהמצוות והמנהגים לפי בחירתם ואז ציינו גם את עניין המילה כחלק מהחבילה. דיברנו על כך שרוב החילונים כן מלים את בניהם ושאנחנו החלטנו לא לעשות זאת כי לא רצינו להכאיב לו ולא מצאנו סיבה אחת טובה שבגללה כדאי לעשות זאת. לא ציינו כמויות ומספרים, זאת אומרת - לא דיברנו על כך שהרוב המכריע של חילונים מלים כי זה לא משהו שהם מסוגלים להבין בגיל כזה ואין טעם. אבל כן הדגשנו שסביר להניח שרוב הבנים שהוא מכיר הם נימולים.
 
הוא קיבל את כל ההסברים בשלוות נפש, וכך זה נשאר בכל הפעמים האחרות שהעלינו את הנושא מולו ומול אחותו ואחיו הצעירים.
 
היה לנו חשוב מאוד לא להציג את פעולת המילה כמעשה נורא, דמוני ואכזרי, אלא כבחירה הורית, שרבים מבני משפחתנו וחברינו עשו אותה כי הם חושבים שזה טוב לילדיהם. וכמובן שלא נכנסנו לפרטים גרפיים. אמרנו שזה ניתוח קטן שעושים עם לתינוק בפיפי. ושלדעתנו ניתוחים עושים כשחושבים שהם עוזרים במשהו ולכן לא רצינו לעשות להם את הניתוח הזה.
תודה רבה
01/01/2015 | 16:16
3
82
אהבתי מאוד את הרעיון של לשלב את זה בהסבר על מנהגים שונים, חילונים ודתיים וכו
חייבת לציין שלבעלי יש קשר נפלא עם הילדים, אני לא חושבת שיש משהו מנוכר ולו טיפה ביחס שלו אליהם בגלל השונות הזו שלהם, נראה לי שזה קושי שלו עם עצמו ואני לא מרגישה שזה מקרין עליהם באיזשהי צורה, מקווה שאני לא טועה פה
כמובן שהייתי רוצה מאוד שיהיה לו יותר קל עם העניין, בזמנו כשעוד דנו בנושא מאוד רציתי לבוא איתו במפגש קה״ל ואפילו ניסיתי לארגן מפגש פרטי עם אנשים שלא מלו או שיחת טלפון או משהו והוא פשוט התנגד באופן נחרץ
נראה לי שאני אנסה להגיע למפגש בקרוב כי מרגישה צורך להיפגש עם עוד אנשים שפעלו כמוני, לא יודעת אם אצליח לשכנע אותו לבוא, לצערי
רק להגיד שלא התכוונתי לרמז על ניכור או משהו בסגנון
03/01/2015 | 09:21
1
51
ואני מקווה שלא חציתי כאן איזה גבול 
 
 
זה בסדר הכל טוב
04/01/2015 | 11:56
32

 
במפגש קה"ל אנו עוסקים בעניינים הקשורים לאי מילה
03/01/2015 | 11:22
57
ללא גנוי אנשים שכן רוצים למול , שרוצים "להיות כמו כולם" או שרוצים שהילד שלהם יהיה "כמו כולם" - הרי כל אלה נקודות שמאחוריהן עומד דבר אחד "אני רוצה שלילד שלי יהיה הכי טוב שאפשר".
כלומר כולנו חושבים אותו הדבר (טובת הילד) ו"רק" האינטרפטציה שלנו ל"טובת הילד" שונה. אולי באמת כדאי לפגוש באחד-על-אחד הורים שהיתה להם התלבטות דומה, או לבוא למפגש בתור "עציץ" (=רק להקשיב) במטרה לקבל עוד נקודות התיחסות - שיעזרו בשיחה הפנימית של אדם עם עצמו.
מקשרת לשתי להודעות קודמות בנושא שיחות ערלה
01/01/2015 | 12:28
68
היו עוד הרבה... אפשר לחפש בארכיון הפורום (החיפוש מצד שמאל למעלה).
 
מצאתי הודעה נפלאה שנכתבה לך לפני 4 שנים לגבי הדמיון לאב:
01/01/2015 | 13:25
1
174
איזה קטע
01/01/2015 | 16:24
110
זה שרשור שהתחיל מההודעה הראשונה שכתבתי בפורום! תודה על הקישור וגם על שני הקישורים הקודמים
הסוגייה של הדימיון בין אב לבן - היא לא ממש אישו בשביל הילדים אלא בשביל האבא יותר, הקושי וההתמודדות היא שלו, של היותם שונים ממנו ומה זה אומר עליו, לדעתי
לילדים זה באמת לא ממש משנה
הודעות וכאלה
30/12/2014 | 20:32
8
82
האם הבלוג הזה היה כבר? (נכתב באוגוסט 2014)
30/12/2014 | 20:38
3
74
של איתי גרייף, אין לו ילדים אבל יש לו מה להגיד על ברית מילה (נגד)
יש בתחתית העמוד גם אוסף מענין של תגובות
 
אני קראתי אותו לפני כמה ימים
30/12/2014 | 21:36
1
48
מעניין הסיפור של האנונימי בן ה- 37 שלא נימול אבל מל את ילדיו.
מעניין ותמוה... לא ממש יכולה להבין אותו
30/12/2014 | 22:31
47
אם כי משתמע מדבריו (וגם מהתגובה בהמשך) שהוא סבל גם מבעיות אחרות ואולי היה חסר ביטחון עצמי ונראה לי שזה מתקשר.
 
אני מסכימה עם כותב הבלוג: גם אני לא הייתי רוצה שמישהו ינסה לשנות אותי בכפייה. כילדה הייתי לא מקובלת והיו לי קשיים רבים, אבל לא הייתי רוצה לחתוך מעצמי שום דבר לשם כך. למעשה בילדות שאלתי את עצמי פעם האם הייתי מוכנה להיות פחות חכמה תמורת יותר יפה (ולא שהייתי מכוערת; נראיתי בסדר גמור, אפילו די חמודה) והמסקנה הייתה שלא. כמו כן הייתי בטוחה שבגיל 18 אעשה ניתוח פלסטי באף (מחכים שהוא יסיים לגדול בד"כ ולא עושים לפני גיל 16 כמדומני) ועד שהגעתי לגיל הזה הגעתי למסקנה שדי התרגלתי אליו, ומי שיאהב אותי יאהב אותי כמו שאני וזה לא יקום וייפול על האף.
לא שראיתי (ואני קוראת הכול...). רשומה מעולה, תודה!
30/12/2014 | 22:24
31
אהבתי מאוד את מה שכתב שם ואף הגבתי למגיב בשם עמית ולמגיבה בשם איילת.
והנה תזכורת למפגש הקרוב ופרטים נוספים
30/12/2014 | 21:15
43
היי
המפגש הקרוב יתקיים ב-9 בינואר , 16:30, יום שישי
הוא זז כבר בין 3 אפשרויות אירוח (מצויינות כולן ותודה רבה למתנדבים, כולם ינוצלו בסוף - אל חשש :) !) ובסופו של דבר הגענו אל המנוחה ואל הנחלה למפגש זה : המפגש יתקיים בראשון לציון הפעם
 
מפגש זה מיועד רק להורים לילדים שלמים שרוצים לתרום מנסיונם (נשמח לעוד מצטרף אחד לפחות מההורים ה"ותיקים" ולא חשוב באיזה גיל הילד) ולהורים או הורים לעתיד (בהריון) המתלבטים בקשר לעריכת ברית מילה.
 
במפגש נדבר על הנקודות שתמיד מעסיקות אותנו תחת נושא זה :
* האם ידוע על בעיות חברתיות ? האם צפויות כאלה?
* הזהות היהודית והישראלית בהקשר של להיות לא נימול - האם היא מתערערת?
* מה ואיך עושים עם סבא וסבתא שכועסים או עלולים להביע אכזבה?
*האם יש בעיות בריאותיות הקשורות לעורלה?
* התמודדות עם מערכת החינוך - האם צפויים קשיים מיוחדים?
* מה קורה כשבין שני הורי התינוק יש חילוקי דעות - אחד רוצה לעשות והאחר לא?
* האם "להוסיף שונות" כשהמשפחה ממילא "מיוחדת"  (משפחה חד-מינית, משפחה חד-הורית, ילדים מאומצים, תאומים, משפחה שבה יש דתיים/חרדים)?
 
ועוד.... כל הנקודות שתרצו לשוחח עליהן.
הותיקים ישתדלו לענות מנסיונם
 
שלחו לי אי מייל ronit.kahal@gmail.com
אם תרצו להצטרף
 
שלכם
רונית.
 
 
 
 
ועוד לינק לשאלה של בחור
31/12/2014 | 00:35
1
44
שעומד להתגייס (אולי היה פה אז סליחה...) ותשובות שונות לשאלה האם יצחקו עליו בצבא עד היום לא היו לו בעיות וגם זו עדות חשובה לאוסף
 
זו חדשה (מהחודש האחרון) אבל הייתה בעבר אחת דומה לה:
31/12/2014 | 01:52
36
אני תוהה עד כמה השאלות האלה באמת אותנטיות, אבל כך או כך, התשובות (ברובן הגדול) מעודדות.
עורכי ברית שלום ברחבי העולם - אתר חדש?
02/01/2015 | 22:27
25
מכירים?
(ובמיוחד קישרתי את החלק של ישראל, כי זוכרת שלא מזמן היו בדיוק מי שחיפשו כזו רשימה...)
 
צבועים נשארים צבועים
30/12/2014 | 11:05
18
171
נובמבר 2013, הגברת טלי מורנו מדברת על התעללות בתינוקות:
 
דצמבר 2014, שנה וטיפהלה אחרי, הגברתטלי מורנו מסתנכרנת בזריזות עם המיינסטרים וחותכת כמו ילדה טובה:
 
איכס.
היא לא שינתה את דעתה מאז נובמבר 13
30/12/2014 | 12:20
6
120
היא כותבת שם בפירוש: "למען הסר ספק גם אני מלתי את בני כי זה הרי דבר כל כך מובן מאליו אצלנו".
 
וממשיכה בהטלת ספק במנהג שהיא עצמה ענתה לציווי לקיימו: "מה כל כך מוזר בלחתוך לתינוק בן יומו את איבר המין? זה גם עם הרדמה. ועכשיו כשאני אומרת את זה בקול רם, זה באמת קצת נשמע מוזר". 
 
יש הרבה מאוד אנשים שרעיון מילת תינוקות לא מוצא חן בעיניהם בזמן אמת או בדיעבד, ועם זאת ימול את בניהם הבאים, לפעמים תוך כדי שהם מעלים שאלות לגבי הצורך לבצע זאת.
 
לא מי יודע מה מתחברת לסגנון הזה, אבל זה לא שהיא יצאה חוצץ נגד מילת תינוקות ושנה אחרי זה מלה.
היא המשיכה שם את המשפט
30/12/2014 | 12:58
5
99
עם..."נתפסנו עם המכנסיים למטה"... כלומר מבינה שזה לא בסדר, ועדיין ממשיכה לעשות זאת.
אצלי זה מאוד מתקשר להורים שמעשנים ליד ילדים, אותו אגואיזם, אותה נוחות נפלאה על חשבון יצור חסר ישע שאין לו לאן לברוח (מניסיון, לי לא היה לאן לברוח...) והנה היא אפילו כותבת על זה שחור על גבי צג, אבל שנה אחרי אלה באבאלה אותו דבר.
היא יצאה שם נגד הביקורת על המבקרים, לא על המנהג עצמו
30/12/2014 | 13:50
1
77
כלומר היא מכירה בכך שזה מנהג שנראה מוזר תמוה ואף לא הגיוני למתבונן מבחוץ ולכן הביקורת עניינית ולא אנטישמית; עם זאת היא אמרה גם אז בפה מלא שהיא מלה את בנה כי זה המנהג, כלומר, היא עצמה לא בחרה לוותר עליו אז וגם לא עכשיו. אני לא רואה כאן שום צביעות מכיוונה.
בדיוק מה שהתכוונתי
30/12/2014 | 17:48
47
במסגרת השיח על המילה - ועם כל זה שאני לא מתה על אנשים שכותבים על משהו שהוא לא מוצא חן בעיניהם ואחר כך עושים אותו - לדעתי דווקא הדרך שבה היא בחרה להתבטא לא צבועה, אלא מאוד עניינית, גם אם לא מציעה פיתרון לאמביוולנטיות שלה עצמה.
 
את מי אני לא סובלת? את אלה שמתלהמים, משתפכים בהרבה אויויוי, טוענים כמה הם והתינוקות מסכנים ואיזה עולם/מדינה ח&@#א והממסד הזה, והלחץ החברתי והדתיים האלה, ואחר כך בטוויסט מדהים שאמור להשאיר את קהל הקוראים פעורי פה (עבדתי עליכם, הא?) עוברים צד, מלים את התינוק ובשביל שלא יחשבו שהם נהיו פתאום נחמדים מדי - עכשיו הם נכנסים במתנגדי המילה המרושעים והמגעילים שמנסים לגרום להם לרגשי אשמה והם בעצם אלה שגרמו להם מראש להתבחבש עם על העניין הזה, של הרעיון שאולי אפשר לא למול את התינוק.
 
היא לא עושה שום דבר כזה.
ה-"נתפסנו עם המכנסים למטה"
30/12/2014 | 14:40
2
100
מתייחס לאותם יהודים שהריעו בהתלהבות כשאירופה ביקשה לאסור בחוק מנהגים פרימיטביים וברברים (לדעתם של אותם יהודים) של מוסלמים. אבל כשאירופה החליטה שגם ברית המילה היא לא בדיוק דבר נאור וביקשה להוציא גם אותה לחוק אז אותם האנשים התחילו לירות תירוצים בצרורות (מפתיע שמורנו לא הזכירה את מילת ה-א ואת מילת ה-ש) ללמה לאירופה אין זכות לומר לנו מה לעשות.
 זאת הצביעות וזה ה-"נתפסנו עם המכנסיים למטה". לפחות מורנו מודה בבעייתיות ובצביעות של הגישה הזאת ולא מתחפרת בעמדה של "איך אפשר בכלל להשוות בין ברית המילה התמימה והבלתי מזיקה שלנו למה שעושים המוסלמים הפרימיטיביים והברברים??"
 
30/12/2014 | 16:11
12
נכון מאוד
30/12/2014 | 17:49
16
כן היא מודה בצביעותה של ההכחשה
30/12/2014 | 20:45
10
72
של אנשים שמילת ילדות נראית להן מזעזעת בעוד שמילת תינוקות בנים יהודיים נראית אושר גדול.
 
יש הרבה כאלה וגם לאנשים שאין להם כח לעצור את הסכין לפני הילד יש זכות להביע דעה נגד ברית מילה בלי להקרא צבוע.
זה כואב לי שאנשים עושים רק מפחד וחולשה אבל אני בהחלט לא מגנה אותם.
אבל אי אפשר להגיד "צביעות" בלי להזכיר מישהו
30/12/2014 | 20:59
9
92
באמת באמת צבוע
 
רועי צזנה
שמתהדר בנאורות, בהשכלה גבוהה, הבנת העתיד, שיודע קורא לומד והוא גם נגד ברית מילה  - הכל
ועדיין....
לא רק שרגשות קמאיים של השתייכות כביכול לעם היהודי הובילו אותו  לחתוך לבן שלו (במקום למשל לעלות לתורה איזה פעם ביובל) - נניח שעל זה אין לי ביקורת. זה קמאי וכל אחד רשאי להרגיש מה שבא לו
אלא שהוא כתב על זה את הטור הכי מזוייף שראיתי מימי, שבונה מתח וחשיבה והתרגשות כדי לסיים כביכול באקורד מרגש של חיתוך התינוק. טורים מרגשים עם שיא מזוייף - על זה נאמר איכס. אני חושבת שזו הפעם הראשונה בחיי שיש לי ביקורת על מישהו שעושה ברית מילה.
 
 
 
 
מאוד התאכזבתי מהדברים שכתב, ולא מזה שמל את בנו
30/12/2014 | 22:38
57
מודה שמאז אני כבר הרבה פחות מחזיקה ממנו.
 
בנושא זה, את טלי מורנו אני הרבה יותר מעריכה, לצורך ההשוואה
31/12/2014 | 02:16
35
טור מבחיל
אולי הוא ניסה להדגיש
31/12/2014 | 09:13
1
41
כמה רגש ההשתייכות לעם ולבנו חזק ממנו ומהלוגיקה שלו שהוא מתאר בכל הפוסט עד הסוף, ובעצם בסוף הוא מסביר את הטיעון שלו למול למרות שהוא לא יכול להסביר בצורה רציונלית כי זה מגיע מרגש פנימי אישי שלו?
אמנם הוא בנה את זה בדרמתיות מלאכותית לטעמי (״הסתובבתי אליו״ וכדומה) אבל בכל זאת הוא כן נתן הסבר מה הניע אותו למול בסופו של דבר כשזה הגיע לבנו שלו.

יש כאן נקודה נוספת: לפני שיש לך בן שצריך להחליט לגביו, קל יותר לטעון בראש חוצות נגד מילה, אבל כשמגיעים לרגע ההחלטה, יתכן ויעלו רגשות ומחשבות שלא היו קודם ויהפכו את ההחלטה שנלקחה לפני שבאמת היה על מה להחליט.
אבל אני ממש לא רוצה שהוא יסביר לי או למישהו
31/12/2014 | 14:19
39
למה הוא עשה את זה. כלומר זה מעניין סתם כאדם אל אדם למה עושים כזה דבר לתינוק (בהנתן הסביבה והרקע שלך ודעותיך באופן כללי) אבל הדרמה שהוא עושה מזה, הפוסט המזוייף שלו והלחץ שלו לכתוב "אומנותי" ולא-משנה-על-מה זה פשוט מבחיל אותי.
ממש כאילו היה מתאר באופן דומה איך הוא רוצח את התינוק שלו (אין דין ברית מילה כדין רצח, וזו לא ההשוואה כאן - הנקודה היא כתיבת "סנאף אומנותי")
 
את ההסברים הוא צריך לתת לעצמו ולעצמו בלבד ובעתיד , בעוד 20 שנה, גם לבן שלו ואני מניחה שגם הם יהיו מזוייפים בהתאם.
אולי הוא ניסה להדגיש
31/12/2014 | 09:13
4
43
כמה רגש ההשתייכות לעם ולבנו חזק ממנו ומהלוגיקה שלו שהוא מתאר בכל הפוסט עד הסוף, ובעצם בסוף הוא מסביר את הטיעון שלו למול למרות שהוא לא יכול להסביר בצורה רציונלית כי זה מגיע מרגש פנימי אישי שלו?
אמנם הוא בנה את זה בדרמתיות מלאכותית לטעמי (״הסתובבתי אליו״ וכדומה) אבל בכל זאת הוא כן נתן הסבר מה הניע אותו למול בסופו של דבר כשזה הגיע לבנו שלו.

יש כאן נקודה נוספת: לפני שיש לך בן שצריך להחליט לגביו, קל יותר לטעון בראש חוצות נגד מילה, אבל כשמגיעים לרגע ההחלטה, יתכן ויעלו רגשות ומחשבות שלא היו קודם ויהפכו את ההחלטה שנלקחה לפני שבאמת היה על מה להחליט.
אין לי שום בעיה עם אנשים שמצהירים
31/12/2014 | 14:25
3
57
שהם נגד ברית מילה ואז מחליטים לעשות (כמו טלי מורנו למשל) וגם לא עם כאלה שעושים אבל טוענים שהם נגד.
ההיפף אני מאד מאד מעריכה את עצם יכולת שלהם להגיד שהם נגד, להודות שהלכו לכיון אחר מאשר הדעות התיאורטיות שלהם כי.... (פחדו מהסבים, מהחברה, בן או בת הזיג, פחדן שהילד יטען נגדם בעתיד - לא משנה מה)
אבל להגיד "ברית מילה היא שלילית"
יש לי בעיה רק עם בנאדם שעושה מזה דרמה מיובבת של "טיעונים" ו"טיעוני נגד" ומסיים באכזריות "אומנותית" עם בכי התינוק.
כי מה שמעניין פה את הבנאדם זה לא התינוק ולא החברה ולא הזהות היהודית אלא הוא עצמו איזה יופי הוא כתב את זה.
 
 
ומכיון שאני מביעה פה רגשות בעצמה רבה, אני אגיד גם שאינני מכירה אישית את צזנה ולא שמעתי עליו לפני כן וגם שאני קופצת מאד גבוה מאנשים מזוייפים  באופן ככלי (וכאמור בעיני טלי מורנו או כל מי שמל את הילד למרות ששקל לא למול או הוא נגד מילה - אינו נכנס להגדרת "מזוייף" בכלל )
 
אני כן מכירה אותו אישית ואני חושבת שהביקורת הזו לא לעניין
31/12/2014 | 17:22
2
38
לא מדובר באיש ציבור / ידוען אלא באדם פרטי שהוא אמנם בעל בלוג (וגם מרצה בכנסים וסופר וכו') ועדיין, לחזור לדוגמה שלו שוב ושוב כאן בפורום ולבקר אותו כאילו הוא בגד במישהו או חטא בחטא בל יתואר, בלי שהוא בעצם מודע לדיון שמתנהל מאחורי גבו, צורם לי מאוד.
 
אני מניחה שמבחינתו זה כן היה דרמטי, והוא אכן גם אוהב לכתוב בסגנון דרמטי, אבל בסדר, זה סגנון הכתיבה שלו, והוא שיתף את הגולשים בלבטים שלו ובנימוקים (הנכונים) אף שבסופו של דבר הודה בפה מלא שהרגש גבר על השכל והוא בחר למול. לא רואה בזה משהו אכזרי. אני יכולה להבין למה זה מאכזב כשאדם שיודע כל מה שאנחנו יודעים בכל זאת בוחר אחרת, אבל זו בחירה שלו וזו זכותו החוקית. אני לא מזדהה אישית עם הבחירה הזאת, אבל זו הבחירה שלו, וזה עניין שלו ושל משפחתו ויהיה (אולי) עניין שלו מול בנו. מכאן ועד להאשים אותו בצורה כזאת שוב ושוב (זו לא הפעם הראשונה שהנושא עולה כך בפורום) כאילו הוא "אויב הקהילה" (כך אני מרגישה, בחיי) או אדם שפל או לא יודעת מה... מוגזם מאוד בעיניי.
אני לא אמרתי שהוא שפל אלא שהוא מזוייף
31/12/2014 | 17:51
1
32
והוא לא אוייב הקהילה משום ש.... אין קהילה. לא הייתי רוצה שתשימי מילים כאלה בפי.
וגם אילו היתה קהילה הוא בהחלט לא אויב של אף אחד. אני לא מרגישה שאני במלחמה נגד ברית מילה או נגד אלה שמלים.
 
אגב, בעיני זה מה שיפה ב"קהילה" של אלה שלא עשו ברית מילה - הם אינם מהווים קהילה, לא חיים ביחד, לא עובדים ביחד לא אוכלים ביחד ולא מבלים ביחד. כל אחד החליט בדרכו ובעצמו וחי עם זה ועם עצמו.
 
והוא כן איש ציבורי (או מפורסם, נגדיר ככה) משום שהוא מקדם את עצמו ככזה, כותב ומפרסם, מרצה, מופיע....אבל זו לא הנקודה. הנקודה היא מה שהוא כותב - בעיני זה לא מוצא חן לכתוב ככה על ברית מילה של התינוק שלך.
 
אני מבינה איך כשמכירים אותו אישית זה מקומם כי בוודאי הוא אדם נחמד וכו' ואין בו רע. גם אני חושבת שאין בו רע כאדם לעצמו.
 
על זה שהפוסט מקומם ומזוייף - מה לעשות, לא אני כתבתי אותו. אינני לא חוזרת בי כלל וכלל.
נראה לי שהסברתי די.
 
וצבוע וכו'... לא שמתי לך מילים בפה, כתבתי במילים שלי
31/12/2014 | 17:56
33
איך מסע הצלב הזה גורם לי להרגיש. לו זו הייתה תגובה לבלוג שלו – ניחא; לו זה היה כשמישהו היה מקשר אליו – ניחא; אבל זו כבר הפעם הלא-יודעת-כמה שהוא עולה מיוזמה שלך או של גולשים אחרים כאן בפורום רק כדי לספר מחדש כמה הוא צבוע ונוראי ואיכס. ולא, הוא לא ידוען ולא איש ציבור. נכון שהוא מרצה וכותב בלוג וכו' אבל הוא לא עיתונאי ולא איש תקשורת ולא מישהו שקרוב בכלל להיות בקנה מידה של טלי מורנו, למשל.
 
אני מבינה שהרשומה שלו בבלוג קוממה אותך. אני לא מבינה למה צריך לחזור על כך שוב ושוב כשאיש לא העלה אותה. את העלית אותה כי היא קוממה אותך, אותי הלינץ' שעושים לאופי שלו (וכן, בלי להכיר אותו) מקומם יותר. אז הסברת את עמדתך ואני את עמדתי.
נולד לנו בן! עכשיו באמת צריך להחליט
30/12/2014 | 00:36
17
208
אז אתמול נולד הבן הראשון שלנו ואחד בדברים הראשונים שעשיתי לאחר מכן זה להרשם לפורום...
עכשיו, הרבה אחרי לבטים באמת צריך להכריע בשאלה האם לעשות או לא לעשות.
הדבר שהכי מטריד אותי (למעשה כמעט היחיד) הוא החברתי, האם הילד שלי יהיה שונה בצורה כזו שזה יגרום לו סבל.. אשמח לדבר עם הורים שלא מלו את בניהם כדי לשמוע באמת איך זה, ולא מתחזיות הפחדה של ההורים (סבא וסבתא) שאם נבחר בדרך הזו נגזור על ילדינו חיים של סבל ורגשות נחיתות.
אגב, מישהו יודע באמת כמה כיום לוותר על ברית מילה זה נפוץ? חיפשתי איזשהי סטטיסטיקה על זה ולא מצאתי כלום. ההרגשה שלי שזה כבר לא כל כך נדיר בימינו, ואם ככה התוקף של הטיעון החברתי קטן משמעותית.
 
בקיצור, אשמח לכל עצה מרגיעה..
אבא (טרי) 
מזל טוב וברוך הבא לפורום!
30/12/2014 | 01:40
85
קודם כל אני מקווה שאתם מתאוששים מהלידה ומצליחים להנות מהימים הראשונים המתוקים
 
נקודת המוצא ששונות = סבל אינה נכונה בעיני. כל אחד מאיתנו הוא אחר, מיוחד ויחיד (להבדיל מאחיד) וטוב שכך. לכן גם אם הוא יהיה שונה באיזשהו אופן מחבריו, אף אחד (גם אלה שממליצים לך למול אותו) לא יכולים להבטיח לך שהוא לא יסבול. אני חושבת שכולנו עברנו באיזשהו שלב בילדותינו או בהתבגרותינו תקופה של סבל זה או אחר. אם תנסה להזכר בתקופות כאלה אצלך תבין שלמילה או לאי-מילה אין שום קשר לזה.
 
עדויות של הורים לילדים שלמים בפורום מראות שילדים שלמים הם ילדים רגילים ושהעובדה שהם שלמים היא "נון אישיו".
 
קשה להעריך כמה נפוץ היום לוותר על (ברית) מילה. מדי פעם עשינו כאן סקרים אבל הרבה מאלה שלא מלים פשוט לא טורחים לבקר בפורום ולכן לא ידוע לנו עליהם. ועדיף ככה לדעתי, טוב שאין סטטיסטיקה רישמית. ההחלטה למול או לא למול היא ענין אישי ופרטי ולדעתי אין שום צורך לערב אף אחד וליידע אף רשות רישמית. רונית מקה"ל העריכה בעבר שמדובר בעשרות אלפי משפחות בישראל אם אני זוכרת נכון.
 
אני מאד ממליצה לך לבוא למפגש קה"ל הבא שיערך ב 9 בינואר. תתפרסם עליו הודעה פה בפורום ואפשר לפנות לקה"ל באופן ישיר (הטלפון פה בראש העמוד). במפגש תוכל להפגש פנים אל פנים עם הורים שבחרו לא למול ועם עוד הורים מתלבטים. שווה!
 
בכל אופן, כל עוד אתה מתלבט, אני חושבת שעדיף להתעלם מתאריך היעד של גיל 8 ימים. אם אתה לא שלם בלבך בקשר להחלטה הזו (אני בטוחה שאתה מודע לשבריריות של הרך הנולד ולחוסר הצדק שבלקיחת החלטה שנוגעת לגופו לפני שנותנים לו את הזכות להחליט בעצמו), חכה עד שתדע שאתה עושה את הדבר הנכון. תקשיב לאינסטינקטים שלך.
 
ושוב
 
שירשור ילדים שלמים ברחבי המדינה מ 2009
 
שלום לכם, ומזל טוב
30/12/2014 | 13:23
58
אתם כמו רוב גולשי הפורום הזה, היו מוטרדים בזמנו, או מוטרדים כרגע מהסוגייה החברתית. 
 
לא קיימת סטטיסטיקה מסודרת בעניין זה, אבל צהתחושה בשטח של מי שפוגש לא מעט רוהים ותינוקות, יש יותר תינוקות שנולדים היום ולא נימולים בהשוואה ללפני 10-15 שנה. כמובן, זה לא נבדק באופן מחקרי מסודר.
 
אני מצטרפת להמלצה להגיע למפגש קה"ל בתחיל ינואר. פנים אל פנים זה אפילו יותר טוב מהיכרות וירטואלית.
 
הניסיון שלנו עם הילדים הפרטיים שלנו מראה שאין שום בעיה חברתית. מבדיקה לא מסודרת ורשמית, נראה שזה המצב אצל רוב הילדים הלא נימולים שנולדו בארץ למשפחות חילוניות.
 
כדאי שתדעו שאין מה לצפות למספרים ונתונים מסודרים בכל הנוגע לתופעת המילה מפני שאף אחד עדיין לא בדק את היבטיה השונים. בסופו של דבר תצטרכו להפעיל את האינטואיציות שלכם ולהחליט על פי תפיסת עולמכם והדרך בה אתץם מרגישים שהכי נכון לכם לגדל את ילדיכם.
 
בהצלחה
מזל טוב וברוכים הבאים לפורום!
30/12/2014 | 15:21
54
היו על זה המון דיונים כאן בפורום - אני ממליצה לך להתחיל מלעשות חיפוש ולקרוא שרשורים קודמים בנושא. השורה התחתונה - מכל מה שאני קראתי לפחות החשש החברתי הוא פיקציה שלנו המבוגרים שמפחדים להיות שונים.
אצלי זה גם היה חשש, אם כי לא היווה שיקול בהחלטה לא למול. אני החלטתי סופית (זה תמיד היה נראה לי כמו משהו נורא...) לא למול ברגע שהבנתי במה פיזיולוגית כרוכה המילה וכמה נורא ההליך עצמו. משזו היתה ההחלטה, חיפשתי באינטרנט רק לדעת אם יש כאלה שאין להם בעיות חברתיות כדי לדעת שזה אפשרי גם להיות לא נימול ובלי בעיות כאלה, כלומר, מבחינתי, הספיק לי לדעת שיש אפילו אחד או שניים שאין להם בעיה כדי לדעת שזה אפשרי. ולהפתעתי גיליתי שהפחד החברתי הנורא הזה הוא מיתוס ותו לא, וכל מקום שקראתי בו עדויות של הורים לילדים בגילאים שונים מאד, לא מצאתי אפילו סיפור אחד של הורה שהתמודד עם הילד בסוגייה של קושי חברתי בעקבות מילה. פשוט לא נתקלתי.
בטוחה שבשעות ובימים הקרובים עוד יגיבו כאן הורים נוספים בפורום עם חוויות משלהם (הבן שלי בן שנה וחצי כך שאני מניחה שאני לא יכולה לעזור), אבל בינתיים, הנה כמה לינקים שיכולים קצת לעזור בתור התחלה. הראשון הוא שרשור בנושא פה בפורום, והשני הוא סרטון שאני מאד אוהבת שעוזר קצת להסתכל על זה אחרת:
 
 
שיהיה המון מזל טוב!! וטוב שהגעתי לפורום! לי אישית, בתקופה הראשונה כשעוד העירו הערות ועקצו מיני עקיצות, הוא ממש עשה טוב! וברמה האישית, אני יכולה להעיד שמאז שהבן שלי נולד, לא היתה אפילו שנייה אחת בה התחרטנו על שלא מלנו. להפך.
 
 
בקצרה : מנסיוני אין שום שד חברתי
30/12/2014 | 21:04
60
הילד שלי כבר נער, הוא בתיכון, יש לו חברים יש לו חברות יש לו חיים שלמים והנושא בכלל לא עולה
מעולם לא היתה לו שום בעיה חברתית או רגשית הקשורה לעניין זה והוא בכלל לא רוצה להיות נימול, או להיות "כמו כולם" או וכולי. הוא מבסוט לגמרי שלא מלנו אותו (ואילולא היה - תמיד יש לו את האופציה לחתוך)
אתם יכולים להיות לגמרי רגועים מה"עניין החברתי" ואם אתה רוצה להצטרף לאחר המפגשים של "הכרות עם קה"ל" שלח לי אי מייל ואשלח לך הזמנה (הקרוב : ביום שישי 9 בינואר)
ותמיד אפשר להחליט שלא להחליט, ככה עד ש-
30/12/2014 | 21:27
71
בכל מקרה -
אנחנו לא מלנו שני בנים חביבים בירושלים.
אנחנו מכירים עוד 3-4 משפחות בסביבתנו הקרובה שלא מלו.
 
האם לילדי חיי סבל ורגשות נחיתות?
בינתיים לא.
בינתיים הם סתם ילדים שעושים כל מיני דברים של ילדים ואינם מתלוננים שלא מלו אותם,
החברים שלהם לא מציצים להם בתחתונים כדי לבדוק שהכל הילכתי שם באזור האסטרטגי,
אף הורה לא פסל את חברותם עם ילדיו כי הם לא נימולים ויש לי סיבה טובה להניח שגם אף הורה לא יודע איך נראה הבולבול של ילדי (ואם כן מחכה לו מפגש עם פטיש גדול שבהחלט יעמיד בצד את ענין העורלה)
באופן מפתיע, אני מאמינה שזה די דומה לחיים האמיתיים,
כמו שלך נגיד, יש חברים? ואתה לא יודע אם הם נימולים או לא?
כי אתה בטח בנאדם נורמלי שלא בודק את החלציים של אנשים ומחליט אם להתחבר איתם או לא על בסיס מה שהולך שם.
ככה זה אצל הילדים שלי
 
יש סיכוי טוב שאיפה שאתם גרים יש עוד אנשים שלא מלו את ילדיהם (ואם לא, תמיד תוכלו לעבור לירושלים בירת העורלות).
אבל זה לא משנה כהוא זה - אין שום משמעות למה שיש בקצה הבולבול, חוץ מהכוחות הדמוניים שהשבט שלנו מייחס לאלמנט.
לא רואים את זה, לא שומעים מזה, זה איבר פרטי וככזה הוא נשאר פרטי.
באמת, בין שלל ההתמודדויות של ילדי ושלי איתם בחיים - זו אפילו היא לא בליפ קטן על הרדאר.
אפס.
 
 
 
מזל טוב לכם
30/12/2014 | 21:35
8
105
הילד שלי רק בן שנתיים+ אז לא יכולה להגיד לך מנסיון איך זההשפיע חברתית, אבל יכולה להגיד לך שזה באמת לא מטריד אותנו מכיון שאנחנו מאמינים שהחינוך שניתן לו יגרום לו להיות בעל בטחון בעצמו, שגם אם נניח מישהו יעיר לו משהו על זה (מה שסביר להניח שלא יקרה) הוא יצליח לעבור הלאה בלי שום פגיעה נפשית. בדיוק כמו שאדאג שאם מישהו יצחק שהוא שמן/ שיש לו אזניים מצחיקות / שהוא נמוך וכד' הוא יעבור הלאה ויידע להתעלם ולהיות בטוח בעצמו.
ולגבי הסטטיסטיקה - אין לי מושג, אבל יכולה להגיד לך שבכל מקום אני פוגשת עוד ועוד הורים לילדים שלמים. לבן שלי יש בגן ילד בגילו שגם הוא לא נימול. התחלתי עכשיו ללמוד והבחורה הראשונה שהתחברתי איתה - הילד שלה לא נימול וגם של אחותה. חברה הכי טובה של בת דודה שלי - לא מלה את בנה. ועכשיו גם חברה נוספת שלה חושבת לא לעשות זאת. חברה טובה טובה שלי לא מלה את בנה.............ויש עוד כמה מפה ומשם שאני מכירה (וכולם פה בארץ באיזורים שונים). בקיצור - לא מעט...ואין לי ספק שזה הופך להיות יותר ויותר נפוץ
איזה יופי לשמוע! אני רואה שעניין האי מילה
31/12/2014 | 00:28
7
92
נהיה הרבה יותר נפוץ מהטלפנים והאי מיילים לקה"ל אבל נחמד שאת פוגשת במקרה אנשים שלא חתכו, אני קצת סקרנית איך ולמה את פוגשת מישהו נגיד בלימודים ויוצא שאת מדברים דווקא על זה - אם בא לך להסביר
אספר בשמחה
31/12/2014 | 20:21
6
69
התחלתי לימודי הסבה. כבר ביום הראשון התחברתי למישהי שנראתה לי בראש שלי. דיברנו קצת ביומיים הראשונים. גיליתי שאנחנו חושבות דומה בקשר לגידול ילדים ובקשר לתפיסת החיים בכלל. ניחשתי שאין לה טלוויזיה וצדקתי. ועוד כל מיני פרטים... ואז גיליתי שיש לה בן בן 11 חודשים. זוכרים את הדיון פה בפורום האם יש טייפ מסויים להורים שלא מלים? אז נכון שיש כל מיני ומיני, אבל אני כן יכולה לראות איזשהו דמיון בין רוב ההורים שמחליטים החלטה זו. אז גם אצלה נוצרה לי תחושה לגבי אי המילה. אז ביום השני אמרתי לה: אני חייבת לשאול אותך משהו - מלתם את התינוק? והיא אמרה לי שלא ואמרתי לה: ידעתי!! ידעתי!! ידעתי!! אותו דבר אגב קרה לי עם מישהי מבוגרת שעבדה איתי בגן. היא סיפרה לי שנולדה לה נכדה חדשה ויש לה נכדים (בנים) גדולים יותר מאותה בת. סיפרה שנכדיה בחינוך ביתי ועוד כל מיני פרטים. ואז שאלתי אותה: הבת שלך עשתה לבניה ברית? והיא אמרה שלא. וגם פה אמרתי לה: ידעתי!!! (אז בעצם הנה עוד אחת שאני מכירה שלא מלה את בניה )
איזה מגניב. אצלי זה הפוך
03/01/2015 | 10:09
3
47
יש לי בראש את הטייפ המסויים להורים שלא מלים. ובינתיים (ומקווה מאוד שזה ישתנה בקרוב) כל מי שהכנסתי לתבנית הזאת כן מל
לא הבנתי למה אצלך זה הפוך
04/01/2015 | 21:33
2
25
רשמתי שלדעתי יש כן איזשהו טייפ מסויים של רוב ההורים שלא מלים. ואת כתבת אותו דבר .......לא?
כתבתי שאצלי הטייפ הזה (אם הוא אכן אותו טייפ, לא בדקנו... אבל
04/01/2015 | 22:04
1
30
לצורך העניין כל טייפ שגובש) כן מל
אה.....הבנתי אכן מבאס....
06/01/2015 | 20:49
12
תודה על השיתוף
03/01/2015 | 11:24
1
20
04/01/2015 | 21:30
5
מזל טוב!
31/12/2014 | 10:01
62
גם לנו נולד בן בתקופה האחרונה. לא מלנו אותו. לא אחתוך את בני. ירצה, יחתוך עצמו מסיבותיו הוא כשיהיה בגיר. הוא מקסים ומתוק ושלם. תשים אותו עליך לפני השינה, כשהוא רגוע ולא צורח, תתחבר איתו, תסתכל עליו, ותשאל את עצמך את השאלה ברגע הזה. יש לי תחושה שאני יודע לאיזו מסקנה תגיע.
שוב מזל טוב ואושר גדול
השד החברתי הוא אחד המיתוסים החזקים ביותר...
01/01/2015 | 13:22
62
אף על פי שכאשר שואלים גברים רובם ככולם לא יודעים לספר על השוואות או בחינות של איברי מין של אחרים... נסה להיזכר בילדות או במהלך חייך – עד כמה העסיקו אותך איברי מין של בנים/גברים אחרים? כמה בדקת וחקרת את הציוד שלהם? וקח בחשבון שהיום במיוחד מקפידים על פרטיות כבר מגיל צעיר ומלמדים ילדים שהאיברים הפרטיים שלהם הם רק שלהם. מכיוון שמדובר באיבר המוצנע תחת שתי שכבות בד בד"כ ומכיוון שהחברה מעוניינת במצב הזה ואיש לא רוצה שזכרים ינפנפו בפיניהם.
 
יש אין ספור הודעות בפורום על הורים ש"מחכים" שמשהו "מעניין" יקרה, ופשוט משעמם... מסתבר שלמעט החודש הראשון אנשים לא חושבים על ברית מילה וזה לא מעניין אנשים והם לא טורחים לברר למי יש ולמי אין... ולילדים יש בעיות רבות שאינן קשורות במאום לערלה (ולכן גם אם ימולו אותם זה לא ישתנה). הם לא מתחברים זה עם זה ע"ס דמיון בין איברי גוף ולא נדחים זה מזה ע"ס שונות באיברי גוף.
 
בכיתתי היו תלמידים מקובלים שמנים, גבוהים, נמוכים, לא מצליחים בלימודים... ואני, שנראיתי נורמלית לגמרי מכל בחינה שהיא (והייתי תלמידה טובה) לא הייתי מקובלת... כי זה עניין של אופי. ילדים לא צוחקים על השונה, הם צוחקים על החלש, והם לא זקוקים לסיבות; אם אין סיבה מהותית פשוט ממציאים איזו שטות. כפי שאתה יודע, גם לילדים נימולים מציקים על שלל דברים, לפיכך מילה אינה תעודת ביטוח נגד הצקות; כפי שמישהו אמר כאן פעם "גם חתכו לי וגם הציקו לי, יצאתי קירח מכאן ומכאן".
 
מקשרת לך שלל הודעות ששמרתי:
 
 
ויש לי עוד הרבה אבל כבר אין לי כוח להעדביק... נראה לי שאלה מספיקים, אם תרצה משהו מסוים אנסה לבדוק אם שמור לי (וכמובן, אתה יותר ממוזמן לנבור בארכיון הפורום בעצמך; החיפוש מצד שמאל למעלה, ואפשר סתם לדפדף לאחור במספרי העמודים).
תראה סטטיסטיקה רשמית אין - זה כל העניין: זה עניין פרטי
02/01/2015 | 15:35
57
יכול להיות שמסתובבים ביננו. בינך. ביני. לא נימולים, ואנחנו פשוט לא יודעים מזה (אני אגב יודעת בוודאות שזה נכון...אלא אם להסתמך על עדות שמיעה זה נחשב לדעת... אז אני כן מכירה... אבל כאמור... לא ישירות)
ועדיין חישוב מהיר (וחובבני יש לציין) מראה שכמה אלפים (ואפילו עשרות) ילדים לא נימולים מתוך מיליונים שכרגע חיים בישראל - זה אחוזים בודדים (שלושה לערך) ועדיין. 1) זה מעודד. בכל זאת 2) הילד שלך הוא 100%. לא משנה מה תחליט. (אבל לצורך העניין... הוא 100% יתמודד עם ההחלטה שלך... שלא לעשות, זה לידון אותו ל... בעצם כלום... או לפחות הסתברות כנה לכלום... ואם תחתוך אז אתה בטוח דן אותו לפגם...)
לקופ"ח כללית יש שני קטעים (מאכזבים) על ברית מילה:
29/12/2014 | 22:36
5
126
הראשון בסדר, השני מאכזב...
30/12/2014 | 13:55
3
40
הרופאה שכתבה אמרה שישנו את הניסוח
30/12/2014 | 15:28
2
77
אבל זה לא קרה כפי שניתן לראות.
נשמע כמו כתבת "איתי גל".
 
 
מבאס
30/12/2014 | 17:34
17
רעיון אפשר לפנות אליה שוב...
30/12/2014 | 18:02
22
דבר אחד טוב ניתן לציין בקטע הראשון
30/12/2014 | 17:34
58
בניגוד למה שכותבים רופאים-מוהלים באתר שלהם, שמקפידים לכנות סיבוכים מסויימים (הנפוצים יותר מדימום למשל) בתור "תופעות שאחרי המילה".
כאן הם בפירוש נקראים סיבוכים. 
 
ציטוט מהאתר:
"סיבוכים נוספים הם הסרה לא מספקת או מוגזמת של העורלה, הידבקויות של עור העורלה לעטרה, ציסטות מקומיות, ריפוי לא תקין, היצרות של פתח השופכה ועיוות במבנה של איבר המין עקב הסרה לא סימטרית של עור העורלה - מה שגורם למתיחת האיבר באופן לא סימטרי."
תלונה על רופאה - התייעצות
29/12/2014 | 21:17
20
185
היינו עם הבן בבדיקה במרפאה אנדוקרינית בשניידר. הרופאה בדקה אותו ואז ראתה שהוא לא נימול. כשחזרנו לשבת היא שאלה למה לא מלנו. אמרתי לה שלא מצאנו סיבה מספיק טובה כן למול. ואז היא התחילה - אבל זה יותר בריא ועומד לצאת מחקר בארה"ב ובלה בלה בלה....אמרנו לה שהכי בריא יהיה לחנך אותו לשים קונדום ואז היא שתקה. כמובן שלא היה לזה שום קשר לנושא לשמו הגענו אליה. מילא לשאול למה לא מלנו....בסדר. אבל להתחיל להתערב? חוצפה לשמה!! עכשיו אני תוהה האם יש מה להתלונן על כך ואם כן - בפני מי?
אני חושבת שהגיע הזמן להתחיל להתלונן
30/12/2014 | 00:40
3
94
אני חושבת שהגיע הזמן להתחיל להתלונן באופן רשמי על דברים כאלה. אולי דרך זה יתחילו להעלות את המודעות של רופאים.
זו פשוט חוצפה וזו גם עבירה על אתיקה רפואית בעיניי. להמליץ על כריתה של איבר ללא הצדקה רפואית?!? ובכלל,אני חושבת שהגיע הזמן שרופאים יפסיקו להרגיש בנוח לדבר על איברי המין של הילדים שלנו כשהם לא נדרשו לכך מבחינה רפואית.
אפשר לומר לרופאה
30/12/2014 | 09:36
1
86
שהיא מוזמנת לפנות למשרד הבריאות ולדרוש שימליצו על מילה אם היא חושבת שהם פספסו משהו כשהם לא טרחו להמליץ עליה.
אמרתי לה
30/12/2014 | 21:22
65
שאפילו אין המלצה של משרד הבריאות לבצע זאת!
צודקת מאוד
30/12/2014 | 21:26
53
אני צריכה להעביר מכתב למנהל המחלקה...
את צודקת במאה אחוז וכל הכבוד לך שענית לה
30/12/2014 | 12:49
1
77
אני הייתי שולחת מכתב למנהל המחלקה עם העתק למנהל בית החולים. לא בהכרח הייתי מספקת את שם הרופאה כי העניין פה הוא לא ציד מכשות, אלא להסב את תשומת הלב של קובעי המדיניות בבית החולים להעביר מסר ברור לכל הרופאים מה הגבול להערות שלהם שלא נוגעות לסיבה שבגללה מגיעים פציינטים לקבל אצלם טיפול.
זה רעיון מצויין
30/12/2014 | 21:23
53
הבעיה שאני גרועה בניסוח בכתב  
יש סיכוי שלמישהו פה יש מכתב ששלח בעבר בנושא? 
איך קוראים לרופאה הנ"ל? אם היא ותיקה אולי אני מכירה אותה
30/12/2014 | 14:44
1
73
טופלתי באינדו ילדים שניידר מאז שאני תינוקת, ועד גיל 25-26.
היום בידעבד אני יכולה להגיד שהיחס אלי שם בתור תינוקת, ילדה, מתבגרת ובוגרת לא היה מהמשובחים ביותר שיש.

 
עכשיו יש שם כבר המון רופאים
30/12/2014 | 21:25
52
ובכל מקרה מדובר ברופאה צעירה בשם ד"ר בלו רחל (מקווה שזה בסדר שאני רושמת פה את שמה)
מעניין אותי מה היתה תגובתה לו היית אומרת שאינך יהודיה....
30/12/2014 | 22:02
11
107
לדעתי פתאום כל טיעוני ה"אבל זה בריא" היו נעלמים כלא היו ואי המילה הייתה מתקבלת במשיכת כתף.
 
בכל מקרה - אני אומרת שהילד נולד עם איבר מין בריא לחלוטין ולא היה שום צורך רפואי למול (כלומר - לא הייתה סיבה למול).
עד כה לא ניתקלתי לשמחתי בכל הטפה או ביקורת שהיא.
 
אבל לפעמים אני משתעשעת ברעיון של לומר בפשטות: אני לא יהודיה.
(זה לא ש"יהדותי" חשובה לי עד כדי כך. היא ממילא הוכתבה לי, ותאכלס אני אתאיסטית - כך שזו אמירה די מדוייקת).
אולי אם פעם אתקל בהטפה - אוסיף אחרי שבוסף גם אינני יהודיה ואין זה ממנהגי "עמי". מעניין מה יקרה....
אני חושבת שזה סוג הדברים שקשה להילחם איתם
31/12/2014 | 12:05
6
69
ישראלים תמיד ירשו לעצמם להגיד מה דעתם גם אם זה פולש לפרטיות וזה לא עניינם. אם ישראלים לא היו כאלה, החשש החברתי היה קטן יותר לדעתי.
אז זהו בדיוק - שלי נראה שלומר "אני לא יהודיה" -
31/12/2014 | 18:59
4
67
זה משהו שדי שומט את השטיח מתחת לרגלי האדם שהתכוון "להלחם" בך או לדחוף את אפו לעניינך.
לי יש השערה שאדם (יהודי - בישראל) שישאל למה לא מלת ויקבל כזו תשובה - 
ירגיש שהוא התפרץ בדלת פתוחה ופשוט יתקפל לנוכח תשובה כזו.
 
ה"קרב" של היהודים-ישראלים הוא כנגד יהודים כמוהם שבחרו אחרת.
הם משום מה מרגישים שיש לנו איזה "SAY" בענייני יהודים אחרים.
(כמו ה"קרב" ביהודים שבחרו להנשא ללא יהודים ובפרט ערבים.
הרי היהודים היו מקימים קול צעקה לו היה ארגון דומה "ללהבה" שנלחם בנישואי לא יהודים עם יהודים....
מה זה עניינו של יהודי א' עם מי יהודי ב' חי בזוגיות?....)
 
אבל אם מדובר בלא יהודי - יש לי תחושה שאנשים ירגישו מייד שאין זה עניינם זה שהילד לא נימול.
אולי הם יציעו לי ב"נדיבות" לעוף מישראל - אבל נראה לי שלגבי המילה לא תהיה להם מילה.....
 
אז 
לא מתאים כאשר הילד מבין
31/12/2014 | 20:57
3
65
להגיד את זה לידו. כמו כן, יתכן והרופאה הייתה ממשיכה לטעון שזה בריא.
א. עם כל הכבוד - אני זו שאחליט מה כן מתאים לי לומר ליד הילד
31/12/2014 | 21:13
2
63
שלי ומה לא.
מה שכתבת פה - זה בדיוק כמו המבקרים את אי המילה שדוחפים את אפם לענייני אחרים - זרים להם לחלוטין.
את תגידי או לא תגידי מה שאת רוצה ליד הילדים שלך.
את לא תחנכי אותי ולא תטיפי לי מה מתאים או לא מתאים לומר ליד ילדי שלי.
 
ב. יתכן שהרופאה היתה ממשיכה ויתכן שלא.
לי זה נראה פתרון מהיר ופשוט לדבר לא כזה מסובך.
היא לא חברה שלי ואין לי צורך להכנס איתה לפולמוסים.
אדייק: לא מתאים לי
31/12/2014 | 22:55
1
27
אז אל תשתמשי ברעיון הזה.
01/01/2015 | 11:14
29
ישראלים מילא...
31/12/2014 | 20:07
45
אבל רופא לא אמור להתערב מעבר למה שאמור לייעץ במסגרת התמחותו. זה כמו שרופא עיניים יתחיל להטיף מוסר להורה על ילדו שאוכל חטיף.....או משהו כזה.....לא לעניין בכלל!!!
נראה לי שאת ממש צודקת
31/12/2014 | 16:04
53
פעם הבאה שאתקל במשהו כזה, אולי אשתעשע ואגיד שאני לא יהודיה. נראה מה תהיה התגובה. זה יכול להיות מהמם לקבל הרצאה על כמה זה בריא ונפלא, ואז בתגובה ל- ״אבל אני לא יהודיה״ לקבל פתאום ״אה. אז זה באמת לא כזה חשוב״....
 
אבל ברצינות. זה ממש מכעיס ונוגד כל אתיקה רפואית ההתעסקות הזו באברי המין של הילדים שלנו וההמלצות הבלתי מושכלות האלה על מילה לכל תינוק....  כשקראתי את ההודעה בשרשור חשבתי לעצמי שאני מתחרטת שלא כתבתי בזמנו מכתב כשרופאת הילדים המקסימה שלנו אמרה את שאמרה (הייתי בשוק הרבה זמן...). אבל בעצם - אין התיישנות על זה. אולי אנסח בכל זאת מכתב לקופת החולים ואתלונן על כך.
אני אנסה בפעם הבאה ונראה מה התגובה
31/12/2014 | 20:06
27
אבל גם הנוצרים עושים ברית מילה
02/01/2015 | 19:27
1
46
גם להם זה יותר בריא
את מתכוונת למוסלמים, לא?....
03/01/2015 | 20:58
31
בכל מקרה - למה להניח מראש שאני דווקא נוצרית? (או מוסלמית)
חסרות דתות בעולם?..... 
 
זה מזכיר לי את אלה שדוחפות לי נרות (לא במובן המילולי, תודה לאל!) שימי שישי בקניון - מתוך הנחה מראש שאני יהודיה.
ולמה שאהיה דווקא יהודיה?....
אולי גם במקרים האלה אתחיל לומר שאני לא יהודיה (ואז הן בעצם מוגדרות כמיסיונריות לשמן....)
זקוקה דחוף ליעוץ בנושא הפשלה
28/12/2014 | 23:13
5
240
אמש גיליתי להפתעתי כי איבר מינו של בני בן השנה ושלושה חודשים מופשל לחלוטין (כמו איבר מין בוגר). המון מחשבות רצות בראש. מתי זה קרה? איך לא ראיתי קודם? למה שמישהו יעשה דבר כזה בכלל? פניתי למיון ילדים לבדיקת תקינות ובריאות וכמובן לברר איך יכל לקרות הדבר. הרופאה במיון אמרה כי אין זיהום וכי ככה האיבר אמור להיראות ובכלל שתינוקות לא נימולים המגיעים אליה היא עושה להם קבוע הפשלה לצורך טיפול. הופניתי לאורולוג באות בית החולים שהסכים כי איבר המין נראה לא דלקתי ולשאלתי איך הדבר יכול לקרות ענה כי תהליך ההפשלה קורה לבד מתישהו במהלך חייב של מי שלא נימול אך לא הסכים, בתוקף, לציין האם השלב הזה יכול לקרות בגיל שנה וכמה חודשים. חשוב לציין כי זהו בני השני וכי מנסיוני עם הבכור (בן 5) איבר מינו מכוסה לחלוטין. בשום ספרות , בבלוג הזה וגם מנסיונו של בעלי לא מצאנו מידע על הפשלה שהתחילה והסתיימה לא בגילאי 3-13. אנא עיזרו לי במידע בנושא, האם יש הפשלה מוקדמת? מרופאים אני מתחילה להתייאש והמחשבות מטרידות מנשוא.
הפשלה
29/12/2014 | 07:57
3
82
לא כל כך הבנתי מהודעתך אם יש לך חשש שמישהו הפשיל את העורלה בכוח  (רופא או אחות?), בכל אופן זה לא הליך נעים ואם זה נעשה בכוח התינוק היה מגיב בבכי או מסמן שכואב לו, בוודאי היית שמה לב אם זה היה קורה בנוכחותך.
 
לדעתי אם התינוק הפשיל לעצמו את העורלה סימן שהיא היתה מופרדת כבר.
 
העובדה שאין נתונים על הגילאים שבהם מתרחשת ההפרדות של העורלה לא צריכה להטריד אותך. זה תהליך טבעי שקורה מתי שהוא צריך לקרות; לא עשו מחקר מדוייק שבודק באיזה גיל ממוצע מתרחשת הפרדות והאמת - מה זה משנה? אם הילד בסדר ולא מראה סימנים של אי נוחות, אדמומיות, נפיחות או כאב - לא הייתי דואגת.
 
השאלה האם זה יכל לקרות לבד בגיל הזה
29/12/2014 | 08:39
2
71
לילד אין איך לעשות את זה לבד כי הוא עם חיתול תמיד. מולי זה לא קרה כי כפי שאת אומרת הוא היה צריך לבכות. האם הדבר יכל להיות לא בנוכחותי ובאותו יום הסימן היחיד לכך היה אדמומיות בקצה?
אצלי הוא נולד עם העורלה מופשלת חלקית.
29/12/2014 | 09:38
36
כן, לדעתי זה יכול לקרות לבד בגיל הזה.
29/12/2014 | 14:32
57
האמת היא שאני לא יודעת כמה זמן ההפרדות לוקחת. לדעתי זה לוקח יותר מיום אחד.
 
שאלה: כתבת ש"לילד אין איך לעשות את זה לבד כי הוא עם חיתול תמיד" - את לא משאירה אותו מדי פעם ערום לגמרי? כשהוא באמבטיה הוא לא ערום? אם תהליך ההפרדות קורה בצורה הדרגתית יכול להיות שלא הרגשת כזה התחיל לקרות ואז פתאום שמת לב כשהתהליך הושלם.
 
מה בדיוק מדאיג אותך בכל הענין הזה? כמו שכתבתי קודם הגיל שבו קורית ההפרדות לא חשוב כל כך, כל עוד זה לא נעשה תוך הפעלת כוח שגורם לאי נוחות אצל התינוק, אין מה לדאוג.
שמעתי על מקרה דומה שקרה בגיל כמה חודשים
29/12/2014 | 15:57
66
התינוק כפי הנראה נולד עם העורלה כבר חצי מופשלת ובאחת הפעמים העורלה פשוט הופשלה מעצמה, בלי שאף אחד עשה משהו.
 
אני ממליצה לא להתרגש. אם אין עדות לכך שמישהו עשה לו את זה, אין סימנים לרגישות או כאב במקום והוא נראה נינוח, הניחו לו ולעורלתו להתקדם בקצב שלהם
 
לוח מודעות והודעות חדש, שימו לב!
25/12/2014 | 07:36
9
31
ועוד : עדיין מחפשת מעצב (התנדבות)
16/12/2014 | 11:42
8
118
שיעזור לעצב את האתר החדש של קה"ל
יש כבר מפתח (בהתנדבות) ויש אותי (בהתנדבות ) ו.... אתם יודעים מישהו שמבין בצבעים, ברעיונות גרפיים וכאלה
אני מניחה שזה לא יקח המון שעות ומבטיחה שאקבל באהבה גם פרישה אחרי כמה שעות כי "אין לי זמן" או לא מתאים לי"
 
 
מקפיץ, מוסיף ומחדד
17/12/2014 | 02:45
7
90
היי לכם. ההורים הצעירים שביניכם בוודאי מכירים אותי מהפורומים הרלוונטים. כאן כמעט ולא יוצא לי לכתוב, אך אני בהחלט מזדהה עם מטרות הפורום...
 
אני הולך להקים את האתר החדש. אני בשאיפה להקים אתר שיהיה מרכז מידע מקיף ומקצועי לתחום הזה. העבודה הנדרשת מהגרפיקאי/ת המתנדב/ת היא באמת די בסיסית. למעשה, צריך בעיקר רעיון גרפי כללי ואיזשהו לוגו, אבל צריך בעיקר ראש טוב ורעיון קולע - זה הדבר העיקרי שחסר לנו.
בדרך כלל אני גם מעצב את האתרים שאני מכין, אך כאן אני באמת קצת תקוע בלי רעיון גרפי, ועם ארגון שלמעשה אין לו כמעט שום מיתוג (כרטיסי ביקור, לוגו, שלט, פרסום וכו').
הכיוון הכללי הוא ככל הנראה אתרים בסגנון ההיריון - לידה - הורות לגיל הרך, אך פתוחים לשמוע גם רעיונות נוספים.
אנחנו נשמח לגרפיקאי שיעבוד איתנו על הפרויקט, אבל גם אם מישהו יתנדב לתת רק סקיצה ורעיון כלליים - זה יקדם אותנו מאוד (מדובר על עבודה שיכולה להסתכם ב-3-4 שעות).
אז גם אם מישהו חושב לעצמו "אולי", אבל אני לא ממש גרפיקאי מקצועי, לא בדיוק יודע, ולא בטוח שאני יכול להרים את הפרויקט או לא ממש מתמחה בעיצוב של אתרי אינטרנט - נא להרים את היד... אני אוכל להדריך אתכם ולהסביר מה בדיוק צריך (ואם עדיין לא יסתדר - לא נורא, לא קרה שום דבר...).
 
מפעם לפעם ייתכן שניעזר בפורום לצורך "סיעור מוחות" על מנת לגבש תוכן מקיף לאתר ולוודא שלא פספסנו כלום.
 
תודה!
תודה לכם!!
17/12/2014 | 11:59
15
20/12/2014 | 12:49
9
לצערי אני ממש לא מעצבת, אבל מה דעתך להשתמש
21/12/2014 | 14:50
2
70
בטמפלייט קנוי מ-themeforest?
משהו בסגנון הזה?
תמיד נחמד להכיר אתרים כאלה
22/12/2014 | 02:38
1
59
האמת היא שאת זה פגשתי פעם. תודה על הקישור. אינני יודע אם הוא יועיל למטרה זו, אבל הוא בהחלט יכול להועיל לי בדברים אחרים...
לעצב אתר הפונה לקהל ההורים הצעירים זה אתגר קל יחסית. אני מחפש רעיון גרפי יצירתי ללוגו בעניין הימנעות ממילה. אשמח לרעיונות.
 
זה ספציפית עם החסידה יכול להתאים:
 
אבל כאמור, הבעיה העיקרית היא לא זו...
תודה בכל אופן!
מצאתי פה הרבה רעיונות יצירתיים
22/12/2014 | 02:50
44
שימו לב: אפשר לדפדף קדימה ואחורה
אם יש למישהו רעיון מבריק ללוגו בעקבות זאת - נא ירים את ידו
יש לך סלוגן? או לחילופין מה "שם" האתר?
23/12/2014 | 04:06
1
18
שם האתר
25/12/2014 | 00:46
52
קה"ל - קבוצת הורים לילדים שלמים (או: לא נימולים). אני מעדיף את ההגדרה "שלמים", כי מההגדרה השנייה נובעת טענה ש"נימולים" הוא המצב הרגיל ו"לא נימולים" הוא המצב החריג הלא-טבעי, אבל אני יודע שיש כאלה שדווקא לא אוהבים את ההגדרה "שלמים".
יש לי כמה "סלוגנים" בתחום, היחיד מהם שמתאים לאתר כולו הוא "כל מילה נוספת - מיותרת"
האם מותר ע"פ ההלכה לשחזר את העורלה?
23/12/2014 | 15:17
14
168
שאלת גולש ותשובת הרב יובל שרלו. 
 
 
(אם היה אפשר למחוק).
 
מעניין, תודה!
23/12/2014 | 16:33
34
תודה לא הכרתי את זה
23/12/2014 | 20:07
7
42
עבר זמנו בטל קורבנו
24/12/2014 | 11:27
3
97
מה שניזרק לפח לא ניתן לשחזר
בתולין שמעתי שניתן
אים הייה אפשר לשחזר הייתי הראשון שהולך להחזיר את העורלה
בגילי 68 אנימרגיש שזה חסר לי התוספת
אם אני מבין את הדתיים נכון
24/12/2014 | 12:27
90
אתה יודע, בעתיד יכול להיות שיהיה אפשר לשכתב את הרצף הגנטי כך שיהודים יוולדו ללא עורלה, וגם שזה לא יהיה קיים אצלם בגנים. ועל אותו קו מחשבה אולי גם רחם מלאכותי, ולהוליד בנים בלבד. סוף סוף יגמרו המלחמות
מבחינה הלכתית או טכנית?
24/12/2014 | 13:20
1
76
כי אפשר כן. בטח גם אפשר לקנות איזו ערכה באיביי ולעשות משלוח לארץ...
אפשרי
24/12/2014 | 19:03
64
אני משחזר כבר קרוב לשנתיים. זה תהליך ארוך ואיטי, אבל רואים (ומרגישים תוצאות)
נכון שזה לא כמו הדבר האמיתי, אבל זה עדיף.
מה לא הכרת? את האתר או את העיקרון שאסור?
25/12/2014 | 09:43
2
28
לא הכרתי ספציפית את הפוסט הזה
27/12/2014 | 11:41
1
47
שבו אגב השואל מפגין ידע בכמה תחומים תוך כדי שאלה
תודה, הבנתי.
28/12/2014 | 10:02
14
מעניין אם יש תשובות של פוסקים גדולים
25/12/2014 | 10:36
4
74
והאם בכלל נדרשו לסוגיה בימים אלה, יהיה נחמד לדעת...וזו בכלל סוגיה עקרונית שיכולה להעלות את המודעות לנזקים הריגשיים והפיזיים שנשארים איתם גברים לאחר מילת פעוטות.  (בעיני זה טרויאלי שאסור, מצד שני מה אני מבינה בהלכה?)
 
חיפשתי את הציטוט שאני מכירה מזמן מיבמות "משך לו ערלה או שנמשכה מאליה" (הכרתי את זה במסגרת ההוכחות שהמילה השתנתה מאד כי פעם עורלה יכולה היתה להמשך מאליה, כלומר היה נשאר הרבה עודף שהיה נראה ממש כעורלה בהמשך החיים, אפילו ללא מאמץ ומשיכות..).
 
אם אגלה מה הטקסט המקורי של הציטוט, נראה מה ההקשר ומה אומרים על איש כזה. לצערי איני מוצאת אותו. כתוב שהוא מיבמות ח א, ולא מוצאת ברשת את הטקסט הזה.
 
מצאתי את יבמות ח', ואין שם ערלות בכלל. יש המון על מילה ואי מילה...מי יכול לעזור?
 
בבקשהדף מד,ב פרק ח הלכה א גמרא
25/12/2014 | 22:52
1
57
תודה, עכשו נשא לבקש שמישהו יסביר מה כתוב שם?
28/12/2014 | 10:19
36
" משך לו אחר ערלה או שנמשכה מאיליה.  אין תימר קנס אין כאן קנס.  אין תימר גזירה גזרו אפילו כן גזירה גזרו (בראשית יז) המול ימול גזירה לשתי מילות אחד למילה ואחד לפריעה.  אחת למילה ואחת למיצין.  עד כדון כר' עקיבה.  דו אמר לשונות ריבוין הן.  כרבי ישמעאל דו אמר לשונות".
הרמב"ם מתייחס לנושא:
26/12/2014 | 12:11
1
52
במשנה תורה, ספר אהבה, הלכות מילה, פרק שלישי, סעיף ח:

"(ח) מאוסה היא הערלה שנתגנו בה הרשעים, שנאמר: "כי כל הגוים ערלים" (ירמיהו ט כה). וגדולה היא המילה, שלא נקרא אברהם אבינו "שלם" עד שמל, שנאמר: "התהלך לפני והיה תמים. ואתנה בריתי ביני ובינך" (בראשית יז א-ב). וכל המפר בריתו של אברהם אבינו, והניח ערלתו או משכה, אף על פי שיש בו תורה ומעשים טובים הרבה – אין לו חלק לעולם הבא."
28/12/2014 | 10:11
6
התפרסם מקרה של פציעת תינוק ב ynet
22/12/2014 | 17:04
3
140
התגובות מלמדות על מגמת שיפור, ועדיין הרופאה המרואיינת ממליצה על המילה. לטענתה כמעט שאין סיבוכים בלה לה לנד.
 
איך אפשר ליידע את הציבור על המיקרים הלא מדווחים ועל הידע שהצטבר בעולם שאומר שגם עם רופאים מומחים שיעור הסיבוכים מגיע ל 5 עד 20 אחוזים?
כמה עצוב
23/12/2014 | 09:32
2
90
והנה גירסה עם התגובות והפרסומות וכו'...
 
תגובה מס' 5 "חוק המילה"
23/12/2014 | 13:06
1
112
תגובה מס' 5:
 
לאמור" ביצוע ברית מילה בכפוף להחלטה חתומה בידי ההורים יבוצע אך ורק על ידי בעל רשיון לעסוק ברפואה -רשיון של מדינת ישראל בלבד -בכפוף לכללי הניתוח בהרדמה מקומית ולא יורשה לבצע זאת מי שאינו בעל רשיון כזה שחייב להיות בתוקף ומוצג להורים לצורך גילוי נאות-וביצוע בידי מי שאינו כזה ייחשב לעבירה על החוק שעונשו של מי שעובר עליו יהיה עד עשר שנות מאסר בפועל ! ! והאחריות לנזקי גוף לתינוק -תהיה על מי שביצע את הברית -כולל זכות ההורים לתבוע את המבצע בכל סכום שהוא בגין נזקים אלו- וזאת עד לפרק הזמן שייקבע על ידי המחוקק- ובכפוף לחוקי הנזיקין של מדינת ישראל
בברכת מזל טוב להורים ולילודים עו"ד ש.מ תל אביב מגיש הצעת "חוק המילה"
 
מענין איפה זה עומד עכשיו כשהבחירות בפתח, ועוד יותר מעניין שהחוק מציע שהאחריות על נזקי הגוף לתינוק תהיה על מי שביצע את המילה ולא על ההורים שבחרו בה.
 
 
ממש מעניין...מי שמע? קרא? ראה?
25/12/2014 | 10:55
83
פעם ראשונה שאני שומעת על חידושים בנושא, מאז 2010.
 
היו שלוש הצעות בשנים האחרונות:
 
א. הצעת החוק של ח"כ שלגי משנת 2005, המציעה לכלול ברית מילה המבוצעת על ידי רופא בסל השירותים.
ב. הצעת החוק של ח"כ סופה לנדבר משנת 2006, המנסה להסדיר את סוגיית המוהלים בחקיקה כוללת, אשר תעסוק הן בהסמכת מוהלים והן בפיקוח עליהם.
ג. הצעת החוק שהוגשה מטען מר"צ משנת 2009, המציעה להקים ועדה משותפת למשרד הבריאות ולרבנות הראשית אשר תסדיר את תחום פעולתם של מוהלים, תקבע תנאי סף לעבודת המוהל ותקבע כללים להדרכתם של המוהלים.
ד. הצעה מ-2010 של האגודה לזכויות החולה בישראל (קובץ מצ"ב).
 
על ההצעה האחרונה וקצת על האחרות ניתן לקרוא בפירוט בקובץ המצורף.
 
|*| נפתח פורום קולות צפים |*|
( לעמוד שלי בתפוז )
22/12/2014 | 16:50
10
|רמקול| בחירות 2015 מתקרבים בצעדי ענק, ואם אתם מתלבטים למי להצביע אז פורום קולות צפים הוא המקום בשבילכם!
אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו לפורום, ולשתף אותנו בלבטים שלכם לגבי הבחירות הקרובות.

לכו תדעו, אולי תגבשו דעה כבר עכשיו :-)
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמאל|בנוסף, אנחנו מזמינים אתכם לפורומים הבאים:

פורום בחירות 2015
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום מפלגת הליכוד
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

פורום מפלגת העבודה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

ואם עוד לא הכרתם..
|*|בלוג בחירות 2015 הרשמי של תפוז|*|
בבלוג כותבים פוליטיקאים מהמעלה הראשונה, פעילים פוליטיים והוגי דעות.

מוזמנים להתעדכן בכל מה שחם!
http://www.tapuz.co.il/blog/net/userblog.aspx?fold...
במקום ברית מילה - תצוגת אופנה
18/12/2014 | 14:17
4
170
ראיתם את תצוגת האופנה שעשו בבית הכנסת ?
 
סוף סוף שימוש ראוי למקום ציבורי שאינו כולל חיתוך ודם 
ואירוע שמתאים לשבטי באפריקה 
 
נתנו לי השראה, לזה שבברית מילה אצלינו לא יהיה דם, 
ולא יהיה בשר - אוכל צמחוני וחגיגה - למשל לתת לכל נשות
המשפחה והחברות לרקוד ולשיר 
 
יש עוד זמן אבל חייבים להמציא טקס ישראלי חלופי לברית 
 
 
רעיון נהדר ואני בעד אבל מי ישלם?
18/12/2014 | 15:41
78
זה נהדר שאני מקבל פה הזדמנויות לחפור ולטרחן. בנוגע לטקסים חלופיים, נדמה לי שיש ושכתבו על זה פה, לא העמקתי בזה.
 
לא העמקתי כי אני גבר שדעתו כבדה ונסחבת, וכשאני רוקד זה משתקף בבלבול, איטיות וחוסר השראה. ולא רק אני כזה, גברים רבים הם כאלה. בעייה שלנו? כן, אבל רק בחברה ללא רכוש. בחברה עם רכוש הגברים נחוצים כולם לפרנסה. והחברה על טקסיה, מנהגיה והיחס לנשים בה מושפעת מכך במלוא הכובד.
 
גברים אוהבים נשים. אבל זה לא פשוט בכלל, וגם זה לא משתלם להתייחס לנשים בנדיבות ובאופן שנשים רוצות וראויות לו. המבנה החברתי כולו קיים כדי להקל על גברים להשיג ולהחזיק באשה בטוחה שלא צריך להשקיע בה, כי בסוף מה שחשוב זה הכסף שהגבר מביא הביתה.
 
ומה שמסתפח לצרכים הכלכליים זה הירידה במעמדה של האשה. אם בחברה ללא רכוש נוח יותר להעריך נשים, להתחשב בהן ללמוד ולצמוח מהיחסים השיויוניים איתן, אז בחברה עם רכוש ובלי ערך לנשים גם אין ערך ללמידה מהן או מהערכה אליהן.
 
ובית כנסת זה מקום שגברים באים אליו כדי לאשר את מעמד היתר שיש להם על חשבון הנשים.מעמד עודף עד כדי כך שגברים חושבים שנשים הן ללא בינה ועוסקות בגינדורים וקישוטים כל היום, ודבר כזה הוא משפיל עבור מקום בו מעמד נחגג בין גברים.
 
רעיון כמו ויתור על המילה נחווה על ידי גברים קודם כל כעירעור על מעמדם, עוד הצקה קנטרנית שאין צורך להתייחס ברצינות אליה, הרי הבריחה מהמציאות היטיבה כל כך איתנו, מה צריך עכשיו לשבור מסורת עתיקה.
 
לכן הדרך לשינוי היא ארוכה וקשה, ולדעתי מה שנתפס כפרובוקציה כמו דוגמניות בבית הכנסת זה רק מזיק.
אם את דוגמנית -
18/12/2014 | 16:25
84
אז את לא חרדית.
אם את חרדית - אז את לא דוגמנית. (אולי כן רק באיך שאת נראית ולא במקצוע)
ולדעתי את לא אף אחד מהם.
ראיתי ולא הבנתי... מה הקטע ובשביל מה זה טוב
20/12/2014 | 12:50
1
24
ככה נראה לי
20/12/2014 | 16:38
76
ובכן טריליאן היקרה, יש פה בירור עמדות של גבר שהוא כנראה חרדי ובא מעולם ערכים סגור ומהודק שבו התייחסות לדבר כמו ויתור על מילה הוא כל כך קיצוני וחסר סיכוי עד שזה מצחיק.
 
הבחור הזה בעצם אמיץ ומעוניין באמת לדעת דברים וזאת דרכו לומר לנו שבחברה שלו שהיא תוססת, מלוכדת ותומכת מספיק להזכיר את נושא השירה והריקוד של נשים כדי להגחיך ולפסול כל דיון בנושא חדש.
 
המקסימום שהוא מרשה לעצמו בתור אחד שיש לו ניצני כפירה תת הכרתיים הוא לבוא ולהציק ולשעשע כפי שמקובל אצלו. האמת שיש לו וגם למי שכנראה חוזר בתשובה וקרא לעצמו בעד הערכה אליכן מפעילות הפורום ושניהם מבינים שעמדת הויתור על המילה היא אמיצה ופורצת דרך, ולכן משתוקקים להכרה מכן שאומרת שגם הם אמיצים וצודקים.
מחר הקטנצ׳יק שלנו בן 8 ימים
21/12/2014 | 09:33
21
238
זה לא נתפס שרוב התינוקות בגילו נמסרים ע״י הוריהם לחיתוך בגיל הזה... כ״כ מרגיע לדעת שהוא לא יהיה אחד מהם.
להולדת הבן.
21/12/2014 | 11:24
37
מזל טוב!
21/12/2014 | 12:45
2
72
חיבוק במקום חיתוך 
חיבוק במקום חיתוך אהבתי
21/12/2014 | 15:02
19
21/12/2014 | 20:25
7
נפש בריאה בגוף שלם
21/12/2014 | 12:53
20
וואו ככה מודיעים?!
21/12/2014 | 13:41
1
102
(או שפיספסתי משהו?)
 
איזה כיף וכמה מרגש לברך
 
הרבה חלב ובריאות, והנאה הדדית שלכם ממנו ושלו מכן
תודה לכולם
21/12/2014 | 13:57
20
הרבה בריאות ואושר לקטן ולכם
21/12/2014 | 14:08
13
הי, מזל טוב!
21/12/2014 | 14:23
14
מזל טוב והרבה בריאות ונחת
21/12/2014 | 15:00
17
מזל טוב!
21/12/2014 | 15:03
40
באמת בלתי נתפס... ובאמת משמח לדעת שלפחות הגור שלכם לא יעבור את זה!
המון מזל טוב ובריאות!
מזל טוב!
21/12/2014 | 18:03
36
אכן מרגיע לשמוע בשורות טובות..
וואו מזל טוב!!
21/12/2014 | 20:24
2
67
אהבתי את חיבוק במקום חיתוך
 
בכור? או שיש כבר ילד/ה בבית?
ראשון
21/12/2014 | 21:28
1
61
ותודה!
אז מזל טוב על הפיכתכם להורים
22/12/2014 | 20:33
34
כל כך מרגש!!!
עשית לי צמרמורת... איזה כיף
21/12/2014 | 22:32
86
המון נראה לי כל כך טבעי וזורם פשוט להישאר בבית... כמו ביום 7 כמו ביום 9... מה שעושים עם יילודים... ועוד להפריע לזה בשביל ניתוח מיותר?!
אני גם הרגשתי בדיוק ככה כששלנו היה בן 8 ימים
21/12/2014 | 23:54
81
וגם לפני ואחרי, בעצם.
בכל מקרה, תמיד כיף לשמוע על תינוקות שיזכו להשאר שלמים, ושלכן בר מזל עם ובלי קשר. ומהמם, אבל את זה כבר אמרתי לך בפרטי. 
מזל טוב!!
23/12/2014 | 08:48
43
כמה טוב לשמוע על כל תינוק שנחסכה ממנו הפגיעה.  הרבה נחת ואושר מהתוספת המתוקה למשפחה והמשך ימים שלווים ומשעממים!
אכן לא נתפס
30/12/2014 | 13:01
14
מזל טוב!!
01/01/2015 | 06:52
9
שוב תודה לכולם
01/01/2015 | 12:51
8
חם בפורומים של תפוז
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע
ד
ד"ר רון טנצר
פורום אסתטיקה וגינאלית
פורום אסתטיקה וגינאלית
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ