לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

לצפיה ב-'הי מי שלא יודע אני גולש בים'
הי מי שלא יודע אני גולש בים
17/08/2010 | 21:40
7
5
הי זה שוב אני ,
נזכרתי בפורום כי המון אמהות הוטרדו פה מהמלתחות פה ושם .
אז בגלל שאני גולש הרי מלתחות זה חלק בלתי ניפרד אז בעיקר עכשיו שנפתחה עונת הרחצה כבר מזמן היא נפתחה אבל עכשיו אני פשוט חורש ת'ים בזמן האחרון
ובמלתחות שמתי לב שאני חופשי לגמרי הסתכלתי על הבולבולון השלם שלי ונורא שמחתי שאני מתרחץ ערום והכל ומהלך פה ושם ולאף אחד לא אכפת .
אני לא יודע האם זה ככה אצל כולם אבל לפעמים יש לי הרגשה שחושבים שאני אירופאי כאילו בגלל זה לא מלו אותי
בכל מקרה אני מסתובב חופשי פה ושם ולא קיבלתי עדיין תגובות .
אבל אני חייב להגיד שבעבר די התביישתי בזה וניסיתי להסתתר
פשוט היום אני חופשי מתמיד ורציתי לשתף אותכם בשמחה שלי ובחופש שלי
לצפיה ב-'סחטיין עליך '
סחטיין עליך
18/08/2010 | 00:10
1
כייף לך שאתה מרגיש חופשי ומאושר עם גופך ובכלל .
תהנה בגלישה! מקווה גם להספיק לתפוס קצת גלים לפני תחילת הסמסטר הבא.
לצפיה ב-'תעשה חיים ותהנה!'
תעשה חיים ותהנה!
18/08/2010 | 09:48
1
שמתי לב(ילד פרטי עירום בים/בבריכה כבר שנה שלישית), שכל הפחדים מ"מה יגידו" מתחילים ומסתיימים בראש של הורה בהריון/טרי מאד, מהר מאד מגלים שאת אף אחד לא מעניין איבר המין של תינוק/פעוט, לא שמים לב וזה גם לא משהו בולט.
מה גם שאברי המין שונים זה מזה גם לאחר ברית והרבה פעמים בגללה.
אם הילד/נער/גבר מתנהג בצורה טיבעית, אין שום סיבה שאנשים ינעצו עיניים, ברגע שמתפתלים ומנסים להסתיר, העיניים ישר מחפשות את הסיבה, זה גם מתפרש כבושה ממשהו חריג הדורש הסתרה ומושך תגובה.

מאחלת לך הרבה כייף והנאה



לצפיה ב-'הכי כיף בים בלי בגדים! תיהנה!'
הכי כיף בים בלי בגדים! תיהנה!
18/08/2010 | 12:17
לצפיה ב-'תודה על העידכון המשמח'
תודה על העידכון המשמח
19/08/2010 | 12:00
תמשיך להנות ותשמור על עצמך מפני השמש
לצפיה ב-'סבבהנה שאתה גולש תהנה'
סבבהנה שאתה גולש תהנה
19/08/2010 | 21:48
רק מה מיוחד בזה:)
לצפיה ב-'תהנה בים ותודה על הנכונות לשתף אותנו'
תהנה בים ותודה על הנכונות לשתף אותנו
20/08/2010 | 11:41
1
בתור אשה ביישנית נראה לי משונה משהו שסתם מסתובבים ככה עירומים איפשהו (עם או בלי עורלה, עם או בלי בולבול) , אפילו במלתחה - כשיש אנשים זרים.
אבל אני מודעת לגמרי לזה שזו שריטת הביישנות שלי :)
לצפיה ב-'אפרופו ביישנות....'
אפרופו ביישנות....
20/08/2010 | 22:21
כשהייתי ילדה היה למשפחה שלי מנוי בקאנטרי.
כשהייתי נכנסת למלתחות, לא הייתי מבינה איך הנשים שם עירומות לגמרי!!!!!הולכות, מתקלחות,מפטפטות, מתמרחות בקרם ובכלל לא ממהרות להתלבש.
הטראומה הגדולה שלי היתה שיום אחד פגשתי שם את השכנה האהובה והמוכרת (עד אותו יום בלבוש מלא) עירומה שם בדרך למקלחת, ושניה לפני שהרכנתי ראש וניסיתי להתאדות משם, היא הבחינה בי ופצחה בשיחת ידידות ארוכה כאילו היינו במרכזו של קניון.
לא יכולתי להסתכל עליה כששני שדיה האדירים חשופים מולי במרחק סנטימטרים ספורים ושערות ערוותה מתבדרות להן ברוח....
עניתי בקצרה, הינהנתי בביישנות, נסוגתי לכיוון היציאה ונמלטתי משם.
מאז לא נכנסתי למלתחות ! עשיתי פיפי כמו כולם בבריכה!!!!
לצפיה ב-'הבוקר ב mako. ענף ייצוא חדש מישראל: ברית מילה'
הבוקר ב mako. ענף ייצוא חדש מישראל: ברית מילה
17/08/2010 | 07:47
19
4
הסטארט אפ של אברהם אבינו תופס תאוצה: ארגון הבריאות העולמי ממליץ למול גברים כדי למנוע את התפשטות מחלת האיידס, וכדי לממש זאת נקראה משלחת מיוחדת של רופאים כדי להתחיל במילת 2.5 מיליון הגברים של שבט הזולו באפריקה. המשלחת מלמדת את המקומיים כיצד למול גברים בוגרים בשיטות מודרניות. מישראל לאפריקה באהבה

הביקוש ל"להיט" היהודי מתפשט באפריקה: כדי להתמודד עם הדבקה ההולכת וגוברת של אוכלוסיית יבשת אפריקה באיידס, החליט מלך שבט זולו גודוויל זואליטיני שכל הגברים יערכו ברית מילה באופן מיידי. כדי לבצע 2.5 מיליון ניתוחים תוך חמש שנים הוא קרא למשלחת מומחים מישראל.

http://www.mako.co.il/news-world/international/Art...
לצפיה ב-'ארגון הבריאות העולמי'
ארגון הבריאות העולמי
17/08/2010 | 09:28
יש דבר כזה? והאם זה נכון שהם המליצו על דבר כזה?
לצפיה ב-'מה אומרים כל "הנאורים" על ההוכחה המדעית'
מה אומרים כל "הנאורים" על ההוכחה המדעית
17/08/2010 | 22:38
4
1
שברית מילה היא מונעת את התפשטות האיידס ומחלות מין אחרות?
לצפיה ב-'בבקשה'
בבקשה
17/08/2010 | 22:49
לצפיה ב-'רק קונדום מגן מפני מחלות מין'
רק קונדום מגן מפני מחלות מין
18/08/2010 | 00:10
ותינוק בן 8 ימים איננו מקיים יחסי מין כך שמניעת איידס כלל אינה רלבנטית.
לצפיה ב-'במדינות שלא נהוג מילה יש פחות איידס ממדינות'
במדינות שלא נהוג מילה יש פחות איידס ממדינות
18/08/2010 | 01:11
2
שנהוג מילה, למה?
כי בשביל להילחם באיידס צריך להקפיד על יחסי מין מוגנים, אתה
הרי מילא שם קונדום שאתה שוכב עם אישה, אז זה ממש מיותר גם לחתוך את
הזין שהוא מתחת לקונדום.

אם אתה לא מאמין, כנס לזה:
http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%90%D7%99%D7%99%D7%93%D7%A1#.D7.90.D7.A4.D7.99.D7.93.D7.9E.D7.99.D7.95.D7.9C.D7.95.D7.92.D7.99.D7.94

בישראל אחוזי ההדבקויות זה 1-3%, נגיד בצפון אמריקה ומערב אירופה
זה בין 0.3-0.6 אחוזים.
" ד"ר גדעון הירש, מנכ"ל הוועד למלחמה באיידס ונשא HIV, התריע כי למיטב ידיעתו "ישראל קפצה השנה למקום הראשון בעולם מבחינת הידבקויות של הומואים. אנחנו שיאני העולם בשיעור העלייה השנתי במספר הנשאים ההומואים"
אבל אם להיות הוגנים, המחקר מתייחס להידבקויות של איידס רק בין יחסי מין הטרוסקסואלים.

לצפיה ב-'כי בישראל זה עובד יופי'
כי בישראל זה עובד יופי
18/08/2010 | 07:41
יותר מ-95% נימולים, ועדיין יש כאן איידס בדיוק כמו במדינות אחרות.
לצפיה ב-'אוקיי חיפשתי בגוגל ונראה שזה כנון'
אוקיי חיפשתי בגוגל ונראה שזה כנון
18/08/2010 | 01:09
12
1
ארגון הבריאות העולמי WHO כן ממליץ על זה, בין היתר.
עכשיו תסבירו לי, איך זה שארגוני הבריאות ברחבי העולם קבעו שזה לא מומלץ (לפי האתר גונן)
וארגון הבריאות העולמי קובע משהו אחר?
איך דבר כזה קורה?
לצפיה ב-'כדאי לקרוא את ההודעה מאת מנתח'
כדאי לקרוא את ההודעה מאת מנתח
18/08/2010 | 01:32
2
2
שמסבירה יפה מה קורה כשרפואה ופוליטיקה מתערבבות

CLICK
לצפיה ב-'אולי אני תמים'
אולי אני תמים
18/08/2010 | 03:34
1
אבל לא הצלחתי להבין מה האינטרס שלהם לבזבז ביליון דולר ככה סתם.
לצפיה ב-'שילוב של פנטיות דתית וגזענות'
שילוב של פנטיות דתית וגזענות
18/08/2010 | 11:00
1
מסתבר שלא הרבה השתנה מאז שהמסיונרים הלבנים הראשונים הגיעו לאפריקה השחורה כדי להביא לפראי האדם השחורים את הקידמה
לצפיה ב-'כי זה חדש'
כי זה חדש
18/08/2010 | 11:52
2
ארגוני רופאי הילדים במדינות רבות קובעים שאין יתרון רפואי למילה (רובם לא שוללים אותה, אגב).
לאחרונה, ארגון הבריאות העולמי שינה את המלצתו לגבי מילת מבוגרים באפריקה כאמצעי למניעת התפשטות מחלת האיידס.
גם אם אני חושבת שזו המלצה שגויה ומסוכנת - יותר בהיבט של האיידס מאשר של המילה, היא לא סותרת את המלצות ארגוני רופאי הילדים.

ובכל מקרה, מגוחך שמדברים על "ברית מילה" באפריקה, כשברור שהם לא יהודים, לא מקיימים מצוות ולא מלים מסיבה דתית.



לצפיה ב-'נניח שכן, אז עולה בי התהייה'
נניח שכן, אז עולה בי התהייה
18/08/2010 | 14:45
6
3
שבמדינה שלנו בה 90% מהאוכלוסיה  נימולים, עפ"י הסטטיסטיקה של הורדת הסיכוי להדבקות באידס, צריך להיות 60% פחות מקרי הדבקות מאשר במדינות אירופה למשל שבה אחוז הנימולים קטן מאד.
בפועל - בארצינו לצערינו אחוז החולים/נדבקים הוא פחות או יותר כמו במדינות ארופאיות עטורות ערלים.
איך מסבירים את זה? איפה ההגנה המובטחת?!

אני אתן לכם תשובה לפחות  לגבי בני שבט זולו הבוגרים.
בדיקת אחוז הנדבקים נעשית אחרי הברית.
אז קודם כל זמן ההחלמה דורש התנזרות שלכשעצמה עוצרת הדבקות.
אח"כ בתקופת ההסתגלות (ההתקרנות הפיזית וההתייבשות) יש גם ירידה בתדירות וגם העדר חשק.
וזה לכשעצמו מוריד סיכוי.
בל נשכח את ההחלמה בתנאי השטח של שבט פראי בטבע שגורר הרבה זיהומים וזמן החלמה ארוך שגם מהווה מניעה לתרופה מסויימת.

ואז יש סטטיסטיקה יפה שבה אכן ניכרת ירידה בהדבקות של בני שבט זולו שנותנת אינדיקציה מעוותת בהכללה על כל הנימולים באשר הם.
לצפיה ב-' גודל ועומק הקונספירציה מאחורי המילה - '
גודל ועומק הקונספירציה מאחורי המילה -
18/08/2010 | 18:34
5
אנחנו לא מתחילים להבין את זה!

תראו, למישה\הם\הן\אפשרויות נוספות שטרם נתקלנו בהן \ - יש אינטרס עצום שאנשים ונשים יימולו, יהיו נכים,לא ייהנו ממין, קשריהם עם בן זוגם לחייםהיו זוגיות ולא אהבה,

שאמהות ואבות יבגדו בילדיהם בעודם תינוקות רכים -

אחרת זה לא היה קורה!


זה נשמע פסיכי, אני יודעת - אבל החיים פסיכיים באותה מידה!
לצפיה ב-'החיים אינם פסיכים אלא משמרים מסורות קדומות'
החיים אינם פסיכים אלא משמרים מסורות קדומות
19/08/2010 | 21:50
4
3
וגם כאלו שאינן נחוצות וידוע שמזיקות היום. כוחה של מסורת הוא רב, וטבעי שלוקח פרק זמן ממשוך לתקן מסורת רעה.
לצפיה ב-'טבעי או לא - זו זוועה.'
טבעי או לא - זו זוועה.
20/08/2010 | 11:27
3
1
האם אלוהים רצה את מינון הזוועות הזה בעולם? האם אלוהים רוצה מילת תינוקות? לא נראה לי.
לצפיה ב-'שרלה חמודה'
שרלה חמודה
20/08/2010 | 14:33
2
את בטוחה כי זה המקום, הפורום הטוב שלנו, לדון במושגים 'בחירה חופשית' מול 'ידיעת האל'?
אין לי מושג מה רמת הידע הפילוסופית שלך אבל אולי כדאי שתניחי לביטויים כגון "רצון האלוהים" ושאר אתנומורפיזמים ונתרכז בטובת העוללים הצעירים?
לצפיה ב-'מי זאת שרלה? ולמה לא לדון ברצון האל?'
מי זאת שרלה? ולמה לא לדון ברצון האל?
22/08/2010 | 17:23
1
זה נושא פחות לגיטימי מצמחונות?

יש טענה שמילה היא רצון האל - ולדעתי, (המבוססת על ידע אישי, לא על שום פילוסופיה) היא מנוגדת לרצון האל.

יש לך בעיה עם זה שאבטא את דעתי?
מה גם שאם אני צודקת, ו\או אם אצליח לשכנע, זה יתמוך בטובת העוללים.

(הבעיה שלך עם הניק שלי - שלא נעים לך להגיד שרלילה? צודק - זה לא שרלילה - זה צ'רלילה)
לצפיה ב-'ולתומי חשבתי שאנו בפורום "מוותרים על"...'
ולתומי חשבתי שאנו בפורום "מוותרים על"...
22/08/2010 | 22:47
תודה שהארת עיניי כי טעיתי - אכן אנו בפורום פילוסופיה. אה סליחה! פורום צימחונים.
רגע, תגידי לי בעצם איזה פורום אנחנו?

:)
לצפיה ב-'כי נראה לי שגם אם מסכימים...'
כי נראה לי שגם אם מסכימים...
21/08/2010 | 16:50
שמילה מפחיתה את סיכוי להידבק באיידס, ומצב האיידס באפריקה הוא כזה שהיא בחזקת טובע הנאחז בקש, זו לא סיבה להמליץ על מילת תינוקות.
לצפיה ב-'הודעות בנושאים הקשורים לפורום '
הודעות בנושאים הקשורים לפורום
15/08/2010 | 23:14
24
לצפיה ב-' בעינין המפגש ב-20 בחודש בחיפה. מי בא? מי '
בעינין המפגש ב-20 בחודש בחיפה. מי בא? מי
08/08/2010 | 21:34
16
יכול לארח?

היי
יש לי מארחים (תודה לכם!!! זה יפה) אך הם אינם גרים בחיפה ולא ב"הסביבה" אלא יותר צפונה, מקום שהמכונים שלי מעולם לא היתה ;) וגם נראה שיקשה על האחרים להגיע.
אפ יש כאן מישהו שיכול לארח את המפגש אנא יכתוב לי מסר.

רונית של הארבעה - תודה על ההצעה (זכרון זה יופי) אבל ... אני לא יכולה להזיז לתאריך אחר. חבל, כי דווקא רציתי מאד לפגוש אחרי שנים של הכרות בוירטואליה (עוד מהימים בהם היית בעד ברית מילה ;) )
תוך כמה ימים אשלח הזמנות.

מדובר ביום שישי אחר הצהריים ~5, משך המפגש לכל היותר כ-3 שעות. את הכיבוד מביאים האורחים עמם ולפעמים אפילו נשארות שאריות שוות ...

לצפיה ב-'וואללה יופי, איך הפכת אותה ל"רונית" '
וואללה יופי, איך הפכת אותה ל"רונית"
08/08/2010 | 22:12
1
בהינף מקלדת

צר לי, אני לא אגיע גם כי אני מהמרכז, וגם כי אני בדיוק בלונדון ...

מקווה שימצא מיקום מתאים, ומקווה להגיע למפגשים הבאים בתקופות פנויות יותר ובאזור המרכז.

כל הכבוד ובהצלחה
לצפיה ב-':) כולה ת''
:) כולה ת'
16/08/2010 | 23:02
טיול נעים. אנחנו בטוח נבלה בצפון
לצפיה ב-'אני מאוד רוצה לבוא עם הבעל ומייקי כמובן...'
אני מאוד רוצה לבוא עם הבעל ומייקי כמובן...
08/08/2010 | 22:38
לצערי הפעם לא אוכל לארח, אולי בפעם הבאה...

ליאת
לצפיה ב-'אמנם חור אבל לא צפונה אלא מזרחה מחיפה'
אמנם חור אבל לא צפונה אלא מזרחה מחיפה
09/08/2010 | 02:23
1
ולזכותו יאמר- אחד החורים היותר יפים בצפון
לצפיה ב-'היי היי רגע : לא אמרתי חור! מה פתאום.'
היי היי רגע : לא אמרתי חור! מה פתאום.
16/08/2010 | 23:00
רק היה נראה לי טיפה מסובך להגיע\ אבל אין לי מושג - אולי זה נראה ככה רק לי :)
מבטיחה שעוד נתראה  ומזמינה אתכם הפעם להדרים לזכרון
ותודה , תודה רבה על ההזמנה - הרגשתי שזה מכל הלב
לצפיה ב-' תודה על הת' הנוספת '
תודה על הת' הנוספת
09/08/2010 | 08:37
1
לא נורא. בפעם הבאה.... סקרנת אותי - הימים בהם עוד לא התוודעתי לאפשרות שלא למול כל כך רחוקים ממני, ואם את זוכרת אותי עוד מאז סימן שזה היה ממממממששששששש מזמן!!

שיהיה לכם מפגש מצויין!
לצפיה ב-':) עוד נתראה. נסיעה טובה ותודה על ההזמנה'
:) עוד נתראה. נסיעה טובה ותודה על ההזמנה
16/08/2010 | 23:03
לצפיה ב-'מתכננת לבוא'
מתכננת לבוא
09/08/2010 | 08:41
לפי המיקום, נראה אם גם האיש (אם יש פתרון לילדים).
לצפיה ב-'אפשר אצלינו, כמובן!'
אפשר אצלינו, כמובן!
09/08/2010 | 13:02
1
גם זכרון (אם אתם עוד זוכרים את הדרך...)
לצפיה ב-'כן כן יש לנו זוכה ההצעה התקבלה. תודה!!'
כן כן יש לנו זוכה ההצעה התקבלה. תודה!!
09/08/2010 | 23:20
נמשיך ב|מכתב|
לצפיה ב-'שלום, אני מאוד רוצה לבוא.'
שלום, אני מאוד רוצה לבוא.
09/08/2010 | 15:43
2
הודעתי לך גם במסר - ועדיין מחכה לתשובה.

מאחר ואני מהמרכז - אין מה לדבר על אירוח,
אבל אשמח להביא כיבוד....
לצפיה ב-'יש סיכוי לתפוס איתך טרמפ?'
יש סיכוי לתפוס איתך טרמפ?
09/08/2010 | 22:38
1
אם כן, אז גם אנחנו נבוא.
לצפיה ב-'בהחלט כן - '
בהחלט כן -
10/08/2010 | 12:00
עלי עוד לברר כמה פרטים בנוגע לתוכניות אחרות,
אבל בעקרון - אני ממש ממש רוצה להגיע למפגש!

אעדכן אותך במסר עד סוף השבוע הזה.
לצפיה ב-'יש חדשות לגבי השעה והמיקום?'
יש חדשות לגבי השעה והמיקום?
13/08/2010 | 18:08
2
אנחנו מאוד רוצים לבוא ונשמח לדעת מה נסגר בסוף...

ליאת
לצפיה ב-'הכל נסגר :) מחר תשלחנה הזמנות'
הכל נסגר :) מחר תשלחנה הזמנות
13/08/2010 | 23:13
1
תכננו להיות ב-4:30 בזכרון :)
לצפיה ב-'הכי טוב לשלוח אלי אי מייל ל- ronit.kahal@'
הכי טוב לשלוח אלי אי מייל ל- ronit.kahal@
13/08/2010 | 23:26
בגי מייל דוט קום ואני אחזיר הזמנה.
לצפיה ב-' לכל המבקשים להיכנס לקומונת קה"ל '
לכל המבקשים להיכנס לקומונת קה"ל
14/08/2010 | 14:38
עקב תקלה טכנית איני יכולה להיכנס לניהול הקומונה ולאשר כניסה של גולשים חדשים. על כן אני מבקשת להתאזר בסבלנות, ומבטיחה לטפל בכל הפניות, וגם לענות במסר למי שחזר אלי.

לצפיה ב-'מחפשת גברים/בחורים שלא נימולו'
מחפשת גברים/בחורים שלא נימולו
14/08/2010 | 13:25
5
אני מחפשת גברים או בחורים יהודים שלא נימולו (או שנימולו בגיל מאוחר) לצורך כתבה על הנושא. מישהו מכיר?
לצפיה ב-'אני - בגיל 16...'
אני - בגיל 16...
14/08/2010 | 13:41
1
המייל שלי:
pe.gadol.1985@gmail.com

וכן, זה היה כבר אחרי שהספקתי לקיים יחסי מין (מגיל 15)...
לצפיה ב-'מצד שני אני גם לא יהודי...'
מצד שני אני גם לא יהודי...
14/08/2010 | 13:46
אז לא בטוח עד כמה רלוונטי עבורך...
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לך לכתוב יותר פרטים'
אני חושבת שכדאי לך לכתוב יותר פרטים
14/08/2010 | 15:44
מטעם מי הכתבה? את כתבת? תחקירנית? מצולמת או כתובה? ובכלל - נראה לי משונה לפנות ככה לאנשים, בלי קשר לנושא הכתבה, בלי לפרט.

אני מציעה לאנשים כאן (ויש לי הרבה נסיון עם התקשורת, במיוחד בנושא זה) לא למהר בלי לברר. ולך היינריך היקר - גם. באופן כללי אגב, אתה מרואיין טוב בדיוק כמו כל לא-נימול אחר ואין לעובדת היותך לא-יהודי שום חסרון מבחינת הכתבה - מכיון שרוב השואלים מתעניין בפן החברתי של "אז מה עשית במקלחות בבריכה כשכולם הורידו תחתונים" .... וכאלה ולא בהקשרים הדתיים שבדרך כלל יהיו משניים בכתבה (כמו למה בכלל ההורים שלך לא מלו אותך). בכל אופן בוא ניתן לשואלת להוסיף פרטים :) קודם.
לצפיה ב-'אז כדאי שתתחילי להזדרז כי בקרוב נדוש'
אז כדאי שתתחילי להזדרז כי בקרוב נדוש
15/08/2010 | 21:12
1
זה יהיה בערך כמו לראיין בעלי קעקועים או מצביעי קדימ. לא בדיוק "זן נדיר"...
לצפיה ב-':) אני מהמרת על לכל היותר עוד 10 שנים מהיום '
:) אני מהמרת על לכל היותר עוד 10 שנים מהיום
15/08/2010 | 22:50
שא]שר יהיה לעשות על זה כתבות "ווא, תופעה מעניינת בחברה הישראלית"
אחר כך זה יהיה באמת כמו ללעוס מסטיק לעוס, כמו לעשות כתבה על נישואין אזרחים :)
לצפיה ב-'כתבה פרסומים שנשלחה לי למייל'
כתבה פרסומים שנשלחה לי למייל
15/08/2010 | 22:17
במסווה של בדיקה , המלצה למוהל.
מדובר באתר שמתיימר לתת מידע אובייקטיבי בנושאי הריון ולידה.
התוגבה שלי היא מספר 3.
אני חושבת שאם היא מתיימרת להיות הוגנת, היא צריכה לתת במה גם לאופציה שלא למול על כל היבטיה ולו רק למען האינפורמציה להורים שבדרך.

לצפיה ב-'שלום, חדשה כאן'
שלום, חדשה כאן
15/08/2010 | 17:28
10
5
בפורום ושמחה לראות שהוא קיים!!

שמי איילת, ולפני כשבועיים וחצי נולד לנו מלאך מתוק ומושלם...

ברית מילה היא כמובן מחוץ לפרק, ולשמחתי הגדולה המשפחה כבר הבינה מזמן שאין מה לנסות ולשכנע/להתערב, שכן הנושא אינו עומד לדיון.
בהריון הקודם, כשהימרנו לכל אורכו שיוולד לנו בן עוד ניסו להשפיע, אבל אז נולדה ניקה וכולם נשמו לרווחה מסביב. עכשיו פשוט מקבלים, וכבר לא שואלים...

עכשיו - היות ואין לנו נסיון גדול בבולבולים לא נימולים של תינוקות (אבא שלו לא נימול, אבל אין לו זכרונות מגיל כ"כ מוקדם) פתאום אנחנו תוהים לגבי משהו:
שמנו לב שהעורלה שלו, שלא כמו עורלת מבוגר, אינה יכולה ל"המתח" כלפי מעלה ולחשוף את הכיפה (או איך שקוראים לזה, לא טובה במונחים המדוייקים...). כן יש לו אפשרות להשתין (בעיקר על אמא שלו), אבל שוב, כשניסיתי למתוח את העורלה כלפי מעלה בנסיון לנקות קקי שפלש לאיזור, גיליתי שזה מחובר, נעול....

אז מנסיונכם - האם זה עניין של זמן עד שזה משתחרר? או שמא הדבר דורש התערבות כירורגית והיקום יושב וצוחק עלינו ועל התכניות שלנו להשאיר אותו כמו שהוא נולד?
חשבנו להתייעץ עם רופאת הילדים שלנו, אבל כמה פעמים היא כבר ראתה בולבולים לא נימולים בחייה? אני מניחה שלא הרבה...

אשמח על כל מחשבה ועזרה בכיוון!

תודה,
לצפיה ב-'היי ברוכה הבאה'
היי ברוכה הבאה
15/08/2010 | 17:49
2
אצל תינוקות העורלה מחוברת לעטרה ונפרדת בגיל מאוחר יותר(לפעמים אפילו רק בגיל ההתבגרות)-בטח יש כאן הורים לשלמים שיוכלו להסביר יותר ממני.
בכל מקרה זה נורמאלי וממש לא כדאי לנסות להפשיל את העורלה,זה יכול לכאוב ולפגוע. ועד כמה שידוע לי לא נכנס שום לכלוך מהחיתול מתחת כי כאמור העורלה מחוברת.

מקווה שעזרתי
:)
לצפיה ב-'ברוכה הבאה ומזלטוב!!'
ברוכה הבאה ומזלטוב!!
15/08/2010 | 20:43
2
כמו שכתב לך ttmess, העורלה אצל תינוקות מחוברת ודבוקה היטב לאיבר, ואין שום צורך להפשיל אותה או למתוח אותה. נסיונות למשוך ולהפריד אותה בכח עלולים לפצוע את התינוק ולהכאיב לו. יש סיבה מצויינת שזה דבוק - זה נועד כדי להגן על הפין של התינוק, וכדי למנוע כניסת חלקיקי לכלוך פנימה. אל דאגה, לא תכנס לשם צואה ולא יצטברו שם תלתלי אבק

אז מתי נפרדת העורלה? מסתבר שלא כל כך מהר... לפי מה שאני קראתי בכל מיני מקומות (כולל כאן בפורום) תהליך ההפרדות נע בין גילאי הילדות המוקדמת (לרוב גיל 3-4, אבל יש גם שנפרד יותר מוקדם), ועד לגיל ההתבגרות. רק אם בגיל ההתבגרות העורלה עוד לא נפרדה, יש מקום לבדוק את המצב ולראות מה ניתן לעשות. וגם אז - אין בד"כ צורך במילה ויש דרכים אחרות לטפל בכך. אצל התינוק שלי, בן שנה וחמישה חודשים, העורלה עדיין דבוקה היטב כביום הוולדו. הוא משתין מצויין, ואין לו עם זה שום בעיה. כשיש לו זקפה, זה נראה טיפה מתוח (מה שבטח ייראה אחרת עם עורלה מופשלת) אבל זה לא מציק או מפריע לו כלל.

אז איך מנקים? תחשבי שהפין שלו הוא אצבע לא צריך להפריד את הציפורן כדי לנקות מתחת, נכון? פשוט מנקים בעדינות עם מים, וזה הכל. לא צריך למתוח, להפשיל, או להזיז שם שום דבר. אם את משתמשת בסבון אפשר גם סבון עדין, מגבונים, וכל מה שהיית משתמשת לו היתה לך בת (או לחילופין - תינוק נימול...). אני באופן אישי העדפתי תמיד לשטוף את הטוסיק הקטן מתחת לזרם מים בכיור בעדינות. בגיל הזה נמנענו מסבון וגם ממגבונים. בהמשך השתמשנו בסבון של וולדה (מוצרים טבעיים) ובמגבונים אקולוגיים כשיוצאים מהבית או כשעולה הצורך.

שיהיה המון מזל טוב!
לצפיה ב-'מזל טוב וברוכים הבאים לפורום המקסים הזה!!!'
מזל טוב וברוכים הבאים לפורום המקסים הזה!!!
15/08/2010 | 21:22
1
לצפיה ב-'תודה'
תודה
15/08/2010 | 22:06
2
על הברכות ועל התגובות המהירות והמועילות!
וכשחושבים על זה, זה מאד הגיוני שהעורלה עדיין מחוברת לעטרה - הטבע חכם ולכל דבר שהוא יוצר יש בד"כ סיבה

ורק להבהיר - לא ניסיתי להפריד את העטרה - ניסיתי בתמימותי (ומהפיזיולוגיה שאני מכירה אצל האיש) להפשיל אותה מעט בכדי לנקות שם וכשהיא סירבה לזוז, הנחתי לה...
גם אני, כמו רוני, לא משתמשת במגבונים. אנחנו משתמשים בצמר גפן ומים והמגבונים האקולוגיים משמשים אותנו לשעת חרום ובזמן שאנחנו מחוץ לבית.
אגב, שמן האמבט של ולדה נהדר כבר מההתחלה - השתמשנו גם אצל הגדולה, שעדין משתמשת בסבון שלהם. יקר אבל משתלם...

לצפיה ב-'היי ומזל טוב.!!! שמחה שכיף לכם עם ההחלטה'
היי ומזל טוב.!!! שמחה שכיף לכם עם ההחלטה
15/08/2010 | 22:56
1
1
ושהמשפחה בסדר :)
בגיל זה כל מה שפין הצעיר צרים לדעת לעשות זה להשתין ומכיון שזה עובד טוב - הכל טוב, לא?
מה שכתבו לך על הפרדות העורלה הוא נכון, אצלינו זה היה בגיל 3 וחצי אבל שמעתי על גילאים הרבה יותר מאוחרים.
הנקוי - כמו שרוחצים אצבע , במים, ובלי לנסות "לנקות מבפנים"
אני חושבת שהיקום דוקא מרוצה מכם (ואם לא - בעיה שלו :) )
אם בא לך להפגש עם עוד הורים (או לבן הזוג לבוא לבד, אם קשה לך לצאת אחרי הלידה) - יש מפגש הכרות עם קה"ל ביום שישי הקרוב.
שלחי לי מייל לפי החתימה או למייל הפרטי שלי
ronit.kahal@gmail.com
ואשלח לך הזמנה.
לצפיה ב-'תודה על ההזמנה!'
תודה על ההזמנה!
17/08/2010 | 18:22
2
אשמח להצטרף למפגש הבא, ביום שישי נטולת רכב בשעות האלה, ועם ילדה חולה (נכון לעכשיו) נראה לי מורכב מדי...
לצפיה ב-'מזל טוב איילת!'
מזל טוב איילת!
17/08/2010 | 16:57
2
1
שמעתי שהייתה לך לידה מהסרטים!
כיף לראות אותך פה, אני אתן להורים שבפורום לענות לך.
אלה (אחות של יערה)
לצפיה ב-'תודהחמודה'
תודהחמודה
17/08/2010 | 18:15
1
2
ולא יכולה להתאפק...  מה את עושה פה?! כיף לראות אותך, עכשיו תעמיסי את אחותך על האוטו ובואו!!!
לצפיה ב-'אני כבר מלא זמן פה!'
אני כבר מלא זמן פה!
17/08/2010 | 20:44
1
כי כבר מיציתי להכין את המשפחה (שדווקא עד עכשיו כבר נחתכו בה 2 אחיינים ) ומשעמם לי לשמור את המחשבות שלי לעצמי...
אני אעביר את המסר, תודה. בטח נבוא כשליבי תסיים עם שביתת הנסיעות שלה, לא ברור כמה זמן זה ייקח לה אבל תמסרי למתוק שלך שיחכה לה, היא שידוך ראוי!

לצפיה ב-'מזל טוב וברוכה הבאה!'
מזל טוב וברוכה הבאה!
17/08/2010 | 21:43
1
כתבו לך נכון - עכשיו הגיע הזמן להנות מהשלמות (תרתי משמע)
לצפיה ב-'עזרה במציאת אתר נגד ברית מילה'
עזרה במציאת אתר נגד ברית מילה
14/08/2010 | 19:44
8
9
שלום,

לפני כחודש-חודשיים נתקלתי באיזה אתר נחמד בעברית נגד ברית מילה, משהו בסגנון "10 דרכים בהם ברית המילה פוגעת בהנאת האישה מסקס" ועכשיו אני מנסה למצוא אותו ולא מצליח, והוא גם לא מופיע בקישורי הפורום

מישהו מכיר ויכול לתת לי לינק?

תודה.
לצפיה ב-'אולי גונן?'
אולי גונן?
14/08/2010 | 22:45
7
6
http://www.gonnen.org/
לצפיה ב-'לא, אבל תודה - מצאתי '
לא, אבל תודה - מצאתי
14/08/2010 | 23:27
6
9
זה:
http://www.10harmfulways.com


לצפיה ב-'אתר מעניין'
אתר מעניין
15/08/2010 | 03:23
4
12
ציינו שהסיבה שיותר קל לנשים להגיע לאורגזמה עם שלמים היא בגלל שנימולים בדרך
כלל עושים תנועות ארוכות יותר.
"כיוון שהפין הנימול בדרך כלל דוחף באופן לא אחיד, ובמשיכות ארוכות מדי הרחק מן הפות, הוא מפעיל לחץ לעיתים רחוקות מדי על איזור הפות. בקצב שמפחית את סיכויה לאורגזמה."

זה מזכיר לי שהיית לי חברה שמעולם לא גמרה מחדירה, אחרי שנה וחצי מאז שנהיית פעילה מינית (שרובם היו איתי).
גמרה פעם ראשונה כשעשיתי תנועות ממש קצרות עם העטרה, "זיון כיפה" קראתי לזה.
אולי זה סתם צירוף מקרים.
עשית לי נוסטלגיה לאהבה הראשונה :)
לצפיה ב-'אבל לדעתי מפרק 8 מגזימים לגמרי =/'
אבל לדעתי מפרק 8 מגזימים לגמרי =/
15/08/2010 | 05:53
3
4
עדיין לא נתקלתי במחקרים האלה שקבעו ש70% מהנשים לא גומרות, הרבה מהנשים שאני מדבר
איתן על מין חוו אורגזמה מחדירה..
לצפיה ב-'באמת? זה מאוד חריג '
באמת? זה מאוד חריג
15/08/2010 | 08:48
2
4
ברוב המקומות מדברים על אחוזים גבוהים מאוד של נשים שלא גומרות מחדירה. זה לא אומר שהן לא גומרות בכלל אני למשל, לא יצא לי עדיין לשוחח עם אשה שסיפרה שהיא כן גומרת מחדירה, ואני אשה כבר כמעט 35 שנה...
לצפיה ב-'דיברתי על גמירה מחדירה בלבד'
דיברתי על גמירה מחדירה בלבד
15/08/2010 | 15:45
4
מדברים על אחוזים גבוהים, אבל בדומה למחקר המפורסם של היום השמיני, לא יצא לי לראות
את המחקר על זה שנשים בקושי גומרות.
מעניין לעשות השוואה כמה נשים גומרות במדינה שהרב ערלים לעומת מדינה שהרב נימולים.
לצפיה ב-'תתקשרי!יש לנו על מה לדבר!'
תתקשרי!יש לנו על מה לדבר!
15/08/2010 | 16:58
2
לצפיה ב-'אני הייתי שמה אזהרה '
אני הייתי שמה אזהרה
15/08/2010 | 23:06
5
האתר מכיל תמונות מפורשות של אברי מין של מבוגרים ושל יחסי מין
לא הייתי רוצה לפתוח אתר כזה בבית קפה או בעבודה...
לצפיה ב-'מהעיתון כלכליסט: לחתוך או לא לחתוך'
מהעיתון כלכליסט: לחתוך או לא לחתוך
14/08/2010 | 16:06
4
1
החיים מלאים בחירות. כמה מהן גורליות וכמה חסרות משמעות. לאיזו מהקטגוריות שייכת ההחלטה אם לעשות ברית מילה לילד? עבור רוב היהודים בישראל ובעולם לא מדובר בבחירה אלא בטקס קבלה לקבוצה, או לכל הפחות בפרוצדורה שגרתית. מנגד יש כאלה שרואים בזה טקס ברברי מהעת העתיקה שנכפה על תינוקות חסרי אונים.

לפחות הם טורחים ומדגישים שהאקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים לא ממליצה על ביצוע ברית מילה מסיבות בריאותיות.
להמשך:
http://www.calcalist.co.il/local/articles/0,7340,L...
לצפיה ב-'אופס, אני רואה שאיחרתי את הרכבת בשעה וחצי...'
אופס, אני רואה שאיחרתי את הרכבת בשעה וחצי...
14/08/2010 | 16:08
1
אפשר לאחד
לצפיה ב-'בדרך כלל, כשאני יוצא נגד ברית מילה...'
בדרך כלל, כשאני יוצא נגד ברית מילה...
14/08/2010 | 17:03
2
מייד קופצים עלי ואומרים לי "מחקרים הוכיחו שזה יתר בריא".
כשאני שואל איזה מחקרים הוכיחו את זה, אומרים לי לחפש בגוגל.
אם מחפשים בגוגל, אתה רואה אנשים שכותבים שמחקרים הוכיחו שזה בריא יותר, אבל את המחקרים עצמם אתה לא מוצא בשום מקום.
אפילו סטודנטים משועממים לתואר שני בטכניון לא מנפיצים כזה מחקר כי זה אבסורדי מדי.

אבל "ידוע לכל" או "ברור לכולם", שמחקרים הוכיחו שזה בריא, במיוחד כשעושים את זה דווקא על היום השמיני...
"הוכח בספרות המקצועית, שבלה בלה בלה..."

האמת היא שאני לא הגבתי שם למטה כי כבר לא היה לי כוח להגיב... כל כך הרבה פעמים אני אמרתי/כתבתי את אותו הדבר...
לצפיה ב-'גם אני ראיתי את זה'
גם אני ראיתי את זה
14/08/2010 | 17:04
1
שום טענה חדשה, חוזרים על אותו בולשיט שוב ושוב.
לצפיה ב-'קושר בקישורים מהעיתונות.'
קושר בקישורים מהעיתונות.
17/10/2010 | 17:47
לצפיה ב-'הנה עוד משהו מגוחך במיוחד...'
הנה עוד משהו מגוחך במיוחד...
14/08/2010 | 14:38
3
4
http://www.calcalist.co.il/local/articles/0,7340,L...

אגב, אני לא מבין איך זה קשור לכלכלה...
יכול להיות שהם בעצם דואגים לפרנסתם של מוהלים/ רופאים-מוהלים?

בכל מקרה. לבת דודה שלי נולד בן (ראיתי אותו היום לראשונה). אני שמח לבשר שאף אחד לא מתכוון לחתוך אותו, בדיוק כמו שאף אחד לא חתך את אחיו בן ה - 8...
לצפיה ב-'המון מזל טוב! שתי בשורות טובות בבת אחת! '
המון מזל טוב! שתי בשורות טובות בבת אחת!
15/08/2010 | 11:10
2
לצפיה ב-'תודה... :)'
תודה... :)
15/08/2010 | 11:29
1
איך עובר ההריון?
לצפיה ב-'לא יכולתי לאחל לעצמי הריון קל מזה....'
לא יכולתי לאחל לעצמי הריון קל מזה....
15/08/2010 | 15:36
החלק הקשה יהיה אחריו.

אני עדיין מקווה שכל הסיפור עם ה"אוי גוועלט, את לא חותכת???"
יעבור בקלות כמו ההריון. ומי יודע - לפעמים חלומות מתגשמים...
לצפיה ב-'סרט על ברית מילה באתר הדברות, הרב זמיר כהן'
סרט על ברית מילה באתר הדברות, הרב זמיר כהן
13/08/2010 | 19:28
16
סרט קצר. זה בריא, יש חיידקים, זה מגן מאיידס, בלה-בלה-בלה...
לצפיה ב-'סיפור משעשע לשבת...'
סיפור משעשע לשבת...
13/08/2010 | 16:33
6
4
השבוע אמא שלי הזמינה אותי לפדיקור אצלה בבית - המטפלת עושה את הטיפול בבית הלקוחה, מאוד נוח ונחמד . התיישבנו במרפסת, רגליי בתוך גיגית מים והילדים מתרוצצים סביב. פתאום מגיע הקטנטן שלי (שנה וחמישה), ומחליט שגם הוא קופץ למים... אז הפשטתי אותו והוא נכנס. במהלך החצי שעה שלאחר מכן הוא התרוצץ עירום במרפסת, נכנס ויוצא מהגיגית. הפדיקוריסטית שתקה ושתקה ובסוף לא יכלה להתאפק יותר ואמרה: הוא צריך תיקון לברית מילה?

אני התאפקתי שלא לצחוק, שהרי הילד בפירוש אינו נימול ורואים את זה בבירור, לא מצליחה להבין איך אפשר לחשוב שהוא כן עבר ברית... בסוף אמרתי שלא, אנחנו לא מלים ולא מתקנים, ובאופן כללי לא נוגעים בילד בריא עם סכינים היא לא כל כך ידעה איפה לקבור את עצמה...
לצפיה ב-''
13/08/2010 | 16:43
לצפיה ב-' תיקון לברית מילה, איזה פחד!'
תיקון לברית מילה, איזה פחד!
13/08/2010 | 17:06
2
1
לצפיה ב-'הרבה אנשים עושים את זה '
הרבה אנשים עושים את זה
15/08/2010 | 08:53
1
3
אלו תיקונים קוסמטיים למי שהשאירו לו "יותר מידי עור". התינוקות האומללים, הם יכולים רק לשמוח שהשאירו להם  קצת עור... אבל הורים רבים "מתקנים" ומקצצים עוד כדי שחלילה הילד לא ייראה חצי נימול. מה שעוד יותר נורא בזה, זה שעושים את התיקונים האלה כשהתינוק עדיין תינוק והפין עדיין קטן - אני שמעתי בד"כ על סביבות גיל שנה, שנה וחצי, לא יותר. לא מבינה איך הם לא חושבים על זה שהפין יגדל והעור ימתח... ואם יסירו את העור, זה יכול לגרום לעוד יותר בעיות (עקמת הפין, שיעור של הפין, וכד').
לצפיה ב-'זה ממש יותר מידי בשבילי על הבוקר'
זה ממש יותר מידי בשבילי על הבוקר
15/08/2010 | 09:01
2
שמתי לב שמשהו מוזר קרה לי בהרגשה. אחרי שפחתי את ליבי כאן בהודעה וקראתי את כל מה שכתבתם, הנושא פשוט "עזב"

לא יודעת איך זה קרה, שמתי לב לזה אתמול שהינו אצל חברים ששאלו איך עבר הניתוח והאם עשינו ברית בסוף באותה הזדמנות ואמרתי לא! אנחנו גם לא עושים. וזהו בזה זה נגמר בלי הרגשת כבדות אצלי בלב.
(אומנם אלו חברים תומכים שהיו עדים ללבטים, שיש להם בן בגיל של ביתי וניסיתי לשכנע אותם בזמנו לא לעשות ברית, והם עשו רק בגלל העניין החברתי, כך שהם קהל תומך אבל עדיין הרגשתי שמשהו אצלי הברגשה השתנה)
לצפיה ב-''
13/08/2010 | 21:23
לצפיה ב-'ענק '
ענק
13/08/2010 | 21:59
לצפיה ב-'מתי לספר למשפחה?'
מתי לספר למשפחה?
13/08/2010 | 11:25
28
5
לאחר התלבטויות רבות החלטנו סופית לא למול את בננו וההתלבטות היחידה שנותרה היא מתי לספר למשפחה (כרגע אני בשבוע 33).
הנטיה שלנו היא לחכות לרגע האחרון בכדי להימנע מעוד חודש וחצי של חפירות, ריבים וכעסים.
מתי אתם סיפרתם לסבים ולסבתות? נשמח לשמוע עצות מבעלי ניסיון, גם על החוויות שלכם ובעיקר איך הייתם נוהגים בדיעבד.

תודה :0)
לצפיה ב-'בשעה טובה '
בשעה טובה
13/08/2010 | 12:01
1
4
ההחלטה מתי לספר היא מאוד אישית. בפורום הזה תוכלו לקבל מגוון דיעות, כל אחד בהתאם לנסיונו ומה שמתאים/התאים לדינמיקה המשפחתית שלו.

אנחנו בחרנו לספר כבר במהלך ההריון ואפשרנו למשפחות לאוורר ולדון איתנו את הדברים כי לא רצינו שכולם יפלו עלינו לאחר הלידה של תינוק ראשון, עם כל המשמעויות שלה.

הבחירה שלנו לא עשתה לנו חיים קלים, אבל כבר אז, ובטח היום, בדיעבד (הבן הגדול בן 9) ברור לנו שעבורנו זאת היתה דרך הפעולה המתאימה. היה קשה כי המשפחות לא באמת רצו לשמוע ולקרוא שום דבר. הם רק נאמו ודיקלמו וחזרו שוב ושוב על ההפחדות ועל הקלישאות הידועות. אנחנו התאכזבנו מהם כי ציפינו שיהיה קצת יותר פתוחים לפחות לשמוע ולחשוב לעומק.

לאחר כמה שבועות נמאס לנו מכל הקטע וגם היה משעמם כי כולם אמרו שוב ושוב אותו הדבר וכל הזמן הציפו אותנו באמירות מדכאות על כמה העולם קשה, וכמה הילדים אכזריים וכמה הילד שלנו עומד להיות אומלל שפשוט הודענו שהדיון נגמר, החלטנו לא למול ואנחנו מבקשים לא לדבר איתנו על זה. (מיותר לציין שכל התחזיות הקשות שלהם ושל אחרים לא קרו בפעול מעולם).

פרט לעוד אםיזודה קטנטונת 3 ימים אחרי הלידה, מאז אף אחד מהמשפחה לא העלה את הנושע מיוזמתו.  אנחנו דיברנו על כך מעט שוב לאחר הלידה של הבן השני (בן 4) וראינו שהכל היה כבר הרבה יותר רגוע. הם אמנם לא מודים עדיין בפה מלא שאולי לא הרסנו את חיי הילדים שלנו (זה לא פשוט להגיע למקום שבו אפשר להגיד "כן, דיברנו שטויות, היינו לחוצים ומבוהלים" ), אבל נראה שהם עדיין סומכים על ההורות שלנו ומשוכנעים שהילדים שלנו מאוד מאושרים.

רק אתם מריכים את המשפחה. האם חודש וחצי של ריבים וויכוחים עכשיו, פחיות עדיפים על פני חודש וחצי של ריבים וויכוחים על הראש שלכם, עם תינוק קטן בידיים, עניינים של הנקה, הורמונים והסתגלות למצב חדש של הורות? רק אתם יודעים, וגם לא בטוח שתצליחו לחזות בדיוק מה יהיה. כבר היו מקרים שהיו הפתעות (יותר קל, או יותר קשה ממה שחשבנו).

אנחנו לא ידענו מה יהיה ולכן העדפנו ללכת על בטוח, להיות אמיצים ולפתוח את זה בשלב שאנחנו יודעים בוודאות שאנחנו חזקים ויכולים לנסות לןהשפיע על כך שהדיון ישאר ענייני ובשליטה שלנו.

מה שלא תחליטו, שיהיה בקלות ובהצלחה, וכמובן, הישארי איתנו ועדכני
לצפיה ב-'כמה שיותר מוקדם!'
כמה שיותר מוקדם!
13/08/2010 | 15:47
1
כפי שאת יכול לקרוא בדיון שפתחתי, בני בן שלושה וחצי חודשים, הודענו שאנחנו לא מלים לפני כמעט 4 שנים, בתחילת ההריון עם הבת שלי, ועדיין קשה מאוד להורים שלי לקבל את ההחלטה שלנו.

אני חושבת שאם לא מודיעים מראש, ופתאום כשיגיע היום ה-8 או הימים לפני כשכולם יתנו לכם טלפונים של מוהלים ואז תגידו "אנחנו לא עושים" יכולים להיות קשים מאוד ויהיה קשה מאוד לנמק ולהסביר את ההחלטה עם פיצפון בידים, הורמונים משתוללים וכד'.
אני מכירה זוג אחד שהחליט לא לימול ובסוף מל כי הם לא עמדו בלחצים שהפעילו עליהם ההורים ישר אחרי הלידה.

אז עכשיו זה זמן טוב, יש לכם עוד זמן עד הלידה תני להם להתרגל לרעיון.

שיהיה בהצלחה.
לידה קלה
לצפיה ב-'בשעה טובה הכי חשוב שאתם-עצמכם תמימי'
בשעה טובה הכי חשוב שאתם-עצמכם תמימי
13/08/2010 | 12:33
1
דעים :)
לפי נסיוני עם משפחתי שלי  - הכי טוב אצלינו היה דווקא לחכות לאחרי הלידה.

אני חייבת אבל להדגיש שגם אחרי הלידה זה לא נושא לדיון. אנחנו אמרונו (הודענו) וזהו. בימים הראשונים בעלי היה זה שיותר ספג את השאלות של "למה אתם עושים לנו את זה" ואת האיומים של "אם אתם לא עושים - אז זהו!" ("זהו" מה? לא ידענו ;) )
אחרי כמה ימים החלטנו שהוא יגיד שזה שיגעון פרטי שלי ואין ברירה. זו היתה שיטה טובה (וזה גם היה די קרוב למציאות, כי לו לא היה אכפת כן לחתוך) בעוד כמה מקרים בחיים להגיד שאני ה"משוגעת" כי איתי פשוט קשה להתווכח - אני לא מתווכחת ברמה של לשכנע ואני , במיוחד בעניין ברית מילה ממש נגד לשכנע.

לדעתי מי מהקרובים שרוצה הסברים "מדעיים" או "מאמרים" או "מחקרים רפואיים" או "לשמוע מה יש לנו להגיד" - צריך ללכת לאינטרנט ולחפש בעצמו.
מנסיוני רב השנים בעניין זה מעטים האנשים שבאים לזוג לפני לידה ובאמת רוצים שיפנו אותם למאמרים ולמידע. בדרך כלל זה רק כיסוי לא הוגן לרצון שלהם להתווכח ולהראות "איזה עוול אתם עושים לילד" (לזה אין להם "מחקרים מדעיים" משלהם  בדרך כלל אלא רק סיפורים על הנכד-של-השכנה-שעלה-לארץ-לפני-38-שנה-והיה-בקיבוץ-וצחקו-עליו-בבריכה)

אז אני מראש מסרבת לסמפוזיונים מדעיים או לדיונים תאורטיים כביכול.

את כל אלה אני עושה בנינוחות ובשלווה, בלי להתעצבן עליהם או מהם. כי זה לא מאיים עלי, אני לא מנסה להוכיח, לא להתווכח וגם לא לשכנע או לרצות שיקבלו אותי או את בחירתי. אני פשוט אני. ומי שרוצה אוהב אותי ככה.

מקווה שהצלחתי להעביר את הגישה שלי.
לצפיה ב-'שאלה טובה...'
שאלה טובה...
13/08/2010 | 13:00
1
אצלינו בחרנו לספר לאחר הלידה מתוך מחשבה שכשיראו את התינוק הכל יראה פחות חשוב. בפועל זה לא ממש עבד והיתה סערה גדולה במשפחה.
קחו בחשבון שכמו שלכם לקח זמן להגיע להחלטה, לחשוב ולהתלבט ככה גם יקח זמן למשפחה שלכם זמן לעכל את ההחלטה הזו. אל תצפו שהם בהכרח פשוט יקבלו את הדברים כמו שהם - כי מבחינתם זה יכול להיות כמו רעם ביום בהיר. אני מניחה שכמו ברב המשפחות לאחר זמן של מחשבה ועיבוד רגשי של העניין- החיים ימשיכו כרגיל, אבל זה יכול לקחת זמן. ההחלטה מתי ואיך לעבור איתם את זמן העיבוד הזה תלויה בכם ומתי זה יותר מתאים לכם. בכל מקרה אני מסכימה לחלוטין עם הגישה של רונית- לא להתווכח, לא לשכנע, לא לתת הרגשה שזה פתוח לדיון. הדרך להבנה צריכה להיות שלהם כמו שאתם עשיתם את הדרך שלכם. בכל אופן - בהצלחה ומזל טוב!!!
לצפיה ב-'מסכימה עם הדולפינה'
מסכימה עם הדולפינה
13/08/2010 | 14:46
1
ברכותיי על ההחלטה!

אנחנו הגענו להחלטה לא למול עוד לפני שהייתי בהריון וכשהתברר לנו שיש לנו בן חיכינו עד חודש 5 בערך כדי להודיע למשפחה שהחלטנו לא למול. עם המשפחה של בעלי לא הייתה בעיה (הם לא יהודים ונגד מילה). למשפחה שלי אני הודעתי באופן נחרץ ביותר כדי שלא יבלבלו לי את המוח אחרי הלידה. ההורים התרעמו, האחים התייבשו ורק אחותי סערה וצעקה בקולי קולות. בסוף כולם התרגלנו לרעיון גם כי לא הייתה להם ברירה...
אבל מה שהכי חשוב זה שכשהמתוק שלנו נולד נושא המילה לא עלה כלל.
לדעתי, ככל שתקדימו לספר כך ייטב.

מאז אני מסמנת וי כל פעם שאנשים רואים שהוא לא נימול ולא עושים עניין, רק השבוע ישבתי ליד אישה הריונית וכשהחלפתי למתוקי חיתול היא הסתכלה עליו ואמרה "איזה כיף לו הוא לא נימול". מסתבר שאת שני בניה הגדולים היא מלה אבל היא לא מתכוונת למול את התינוק שבדרך

בהצלחה ותהיי חזקה!
לצפיה ב-'מצטרפת לשאלה'
מצטרפת לשאלה
13/08/2010 | 15:57
4
2
בינתיים סיפרנו רק להורים שלנו שקיבלו את זה די יפה. כמובן שעלו הטיעונים הרגילים של "זה יותר בריא" ו"יצחקו עליו" אבל לא ניסו להתווכח יותר מדיי.
בינתיים החלטנו לנקוט במדיניות ה-don't ask don't tell לגבי שאר המשפחה ואני תוהה עד כמה אפשר להמשיך ככה (אנחנו חיים בארה"ב והמשפחות בישראל, אז אין הרבה סיכוי שהנושא יעלה מול המשפחה ביום יום).
אז מה אתם מציעים - פשוט לבוא ולהגיד למשפחה out of the blue שהחלטנו לא למול או לחכות שהנושא יעלה מעצמו ואז לספר?
לצפיה ב-'אני לא הייתי מודיעה "רשמית" רק אם מישהו'
אני לא הייתי מודיעה "רשמית" רק אם מישהו
13/08/2010 | 16:04
3
1
מתעניין בברית. לא כי אני מתביישת או מנסה להמנע מהנושא (אני לא :) ) אלא כי אני גם לא מודיעה עוד כל מיני דברים אישיים לא מעניינים ... כמו למשל אם הוא עדיין יונק או לאו. אבל אם מישהו שואל - ממש לא אכפת לי להגיד.
לצפיה ב-'זו גם הגישה שלי'
זו גם הגישה שלי
13/08/2010 | 16:16
1
אני מניחה שהנושא יעלה בביקור המשפחתי הבא, כיוון שאנחנו בארה"ב אנשים מן הסתם יתעניינו אם עשינו את הברית בבית חולים או אצל מוהל ואני חושבת שזה יהיה זמן טוב להגיד את האמת
אני צופה כמה דיונים מעניינים... אנחנו לא מתכננים ביקור בארץ לפחות 3-4 חודשים אחרי הלידה, אז לפחות ההורמונים יירגעו קצת.
לצפיה ב-'כנ"ל'
כנ"ל
14/08/2010 | 10:53
1
2
ומאותן סיבות... זה לא עינינו של אף אחד (גם לא המשפחה) אלא רק שלי ושל בן זוגי- אנחנו ידענו הרבה זמן לפני הלידה כי לא תהיה ברית. כדי למנ וע את כל הטררם של חודשים בנושא (שידענו שיהיה ולו רק מהפן החברתי) פשוט לא העלנו את הנושא (הרי לכולם ברור שתהיה  ברית) ואחרי הלידה ששאלו מתי הברית (כי היתה צהבת חזקה) פשוט אמרנו שלא תהיה, למי שממש חפר אם זה אומר רק שאין מסיבה או אין ברית בכלל אמרנו שאין בכלל.
דנו בזה וקיסבלנו על הראש בערך חודש וזה עבר...כן, המשפחות התנגדו ועמדו לנו על הראש... אבל רק אחרי הלידה וזה עבר להם, אני לא הייתי מעונינת שיחפרו לי גם כל ההריון.

ושום דבר לא היה מזיז אותנו מהחלטתנו והיום "ממרומי" כמעט 3 שנים אחרי- אין מצב שאני אחתוך ילד שלי... זה כבר אפילו לא נושא לדיון, אני יותר ויותר מתקשה להבין את אלו שכן, אבל לא מטיפה להם "מוסר" ומביעה את דעתי רק אם התבקשתי (ולפעמים כן יש התענינות...)
לצפיה ב-'אני מסכימה עם כל מילה :) במיוחד עם 2'
אני מסכימה עם כל מילה :) במיוחד עם 2
14/08/2010 | 11:24
2
השורות האחרונות.
חוץ מאשר "זה לא עניינו של אף אחד" כי ברית מילה נחשבת שמחה משפחתית וקהילתית וחברתית
וברור שאנשים מתעניינים
אפילו אני מתעניינת (אבל  לא בקול רם בליבי בלבש - כי הנושא הזה נהייה לפעמים נושא רגיש, ככה שמתי לב) אם אני רואה תינוק חדש אצל מישהו.
כי התינוק הזה עבר עוד טקס יהודי-קהילתי וזה טבעי שיתעניינו.

עוד משהו שחשובלי לומר הוא שהעובדה שהשאלה על ברית מילה כבר אינה לגיטימית ב-100% כמו שהיה בעבר  היא תחילתו של קרחון, אינ מקוה ומאמינה, שבו ברית המילה (בחיתוך, לא בטקס בלבס) לא תהיה לגיטימית.
אנשים שיעשו ברית מילה לא ירגישו נח שהם עושים לא כי אלה שלא מלים יתנו להם להרגיש לא נח אלא רק כי יש יותר מודעות למשמעות העניין (כאב, סיכון, הטלת מום) והאמירה "אנחנו עושים ברית מילה עוד יומיים" היא יותר טעונה בשל כך.
בדיוק כמו שהייתם מרגישים לא נח לומר על בית שאתם עושים לה חיתוך הדגדגן בשבוע הבא. אפילו אם היית דתיים והדת היתה מצווה זאת והייתם שלמים ב-100 עם הטקס. כי אתם יודעים שהסביבה כבר לא שלמה עם זה ויש הרבה פחות "עיוורון חברתי" (אין לי ביטוי אחר) שבאופן אוטומטי משייך את זה כטקס שמח-בלבד.
לצפיה ב-'גם לדעתי עדיף כמה שיותר מוקדם'
גם לדעתי עדיף כמה שיותר מוקדם
13/08/2010 | 16:00
1
2
וכמה שיותר רחוק מהלידה. אולי עכשיו זה נראה לכם שכדאי להמנע מחודש וחצי של כעסים, אבל אני חושבת שאם יהיו כעסים הם לא יימנעו אלא רק יידחו. ועדיף שזה יהיה עכשיו, מאשר דקה אחרי הלידה כשהיולדת הטריה תהיה מוצפת בהורמונים, דמעות, רגשות חדשים, ובעיקר יהיה לה תינוק חדש לטפל בו ואפס זמן להתעסק עם השטויות של המשפחה. עוד דבר שאני מאוד מאמינה בו זה נחרצות: יידעו את המשפחה שלכם על החלטתכם, באופן שלא ישתמע לשתי פנים. אם החלטתם, וזו לא התלבטות ואינכם מעוניינים להתייעץ איתם - שידעו את זה מיד, ושלא יחשבו לרגע שאתם לא בטוחים, או שאתם רוצים עיצה מהם. אחרת הם ישגעו אתכם. מותר לכם לבקש שלא יעלו את הנושא אלא אם יש להם משהו חיובי להגיד עליו... אתם לא חייבים לסבול הצקות בגלל ההחלטה שלכם.

אצלנו היה ככה: אנחנו ידענו שלא נמול כבר מההריון השני שלי, שהיה לפני 7 וחצי שנים ובסופו נולדה בת . עוד בהריון כשעלה הנושא ע"י המשפחה (לפני שידענו את מינה של העוברית) הודענו לכולם שסכינים לא יתקרבו לילדים שלנו. במשפחה שלי היו די רגועים בנוגע לעניין, ובמשפחה של בעלי רק אבא שלו צעק עליו פעם אחת בטלפון שהוא "גוי" (פחחחח ואני חשבתי שזו מילה גלותית שפסה מן העולם, ועוד לשמוע אותה מפה של תימני זה היה קצת מצחיק) והוא העמיד אותו במקום מיד, וזה לא חזר על עצמו. לאחר מכן נולדה עוד בת, וכשסוף כל סוף הבן הגיע אחרי 3 בנות (לפני כשנה וחצי) כולם כבר הספיקו להתבשל עם זה כמה וכמה שנים. השאלה האם אנו עוד עומדים בדעתנו שלא למול עלתה במהלך ההריון איתו, אבל אנחנו היינו נחרצים וההערות פסקו מיד. מצד משפחתי לא היו הערות, רק שאלו באופן ענייני כדי לדעת איך לתכנן את הביקורים בארץ (הוריי גרו אז בחו"ל). אני מאמינה שחלק ניכר מחוסר ההצקות והחפירות שהיה אצלנו הוא הזמן שעבר ונתן להם אפשרות להתרגל לרעיון, וחלק ניכר לא פחות מגיע מהעמדה שלנו שאנחנו לא נותנים לאף אחד לבלבל אותנו! אנחנו החלטנו, חקרנו, בדקנו - וזהו. אין מקום לדיונים בנושא, וזה לא רלוונטי עבורנו לשמוע שהמוהל של מוישלה עשה עבודה מעולה והתינוק לא צייץ.
לצפיה ב-' הסוף של ההודעה שלך קורע...'
הסוף של ההודעה שלך קורע...
13/08/2010 | 17:03
לצפיה ב-'קודם כל מזל טוב על ההריון ועל ההחלטה!!!'
קודם כל מזל טוב על ההריון ועל ההחלטה!!!
13/08/2010 | 17:23
6
1
אני לא יודעת מה נכון ומה לא נכון, מה שאני יכולה זה לספר לך איך זה היה אצלנו...

כיום אחרי שגיליתי שיש לי בן בבטן נפלתי לגמרי במקרה על שרשור בנושא הברית בפורום הריון ולידה וזה גרם לי ללכת לקרוא עוד ועוד על הנושא ולהבין כמה אני לא רוצה לעשות את זה לילד שלי וכמה טעיתי כשחשבתי שזה "בריא". מיד התחלתי להציף את המייל של בעלי בחומרים בנושא, שישב ויקרא בדקות המעטות החופשיות שיש לו בעבודה.
כבר באותו היום הא אמר לי בסדר ודי החלטנו שאנחנו לא מלים את הילד אבל כמובן שעדיין לא היינו סגורים על זה ב-100 אחוז ובטח שלא ידענו איך המשפחה שלו תקבל את זה (במשפחה שלי הכל עובר יותר בקלות אז פחות נלחצנו מהם)...

באותו השבוע בעלי דיבר עם אחותו (היא כן מלה את הבן שלה) והוא זרק לה שאנחנו חושבים לא לעשות ברית ומה היא חושבת על זה. היא אמרה שהיא עשתה ברית לילד שלה רק בגלל הקטע החברתי ושזה העניין שלנו (אז עוד לא חלמנו שגם היא תחפור לנו אחרי הלידה).

הציפור עפה לה ישר אל חמותי וכבר באותו שבוע כשבאנו לבקר (אני הייתי בסך הכל שבוע 17 גג להריון) חמותי אמרה לי שיש לה רעיון נפלא לעשות את הברית לבן שלנו בגינה שלה (זה נראה לי ממש לא תמים ובמיוחד שהייתי אמורה ללדת בסוף ינואר וחמותי פולניה אם אתם מבינים למה אני מתכוונת...). באותו רגע שאמרה את זה מיד עניתי לה שאנחנו בכלל חושבים לא לעשות ברית מילה ושככה או ככה יהיה קפוא בזמן הזה של השנה ושאם נחגוג את הלידה שלו אז זה יקרה כחודשיים - שלושה אחרי ואולי נחשוב באמת על הגינה שלה כאופציה...

חמותי מיד נכנסה לפאניקה והתחילה לחפור ולחפור ולחפור עד שאמרנו לה שאנחנו עדיין חושבים על זה ושאנחנו חייבים ללכת...

מאז ועד סוף ההריון הנושא לא ירד מהפרק אבל הכל נעשה יחסית בעדינות, לא ידעתי שבזמן הזה חמותי מכינה צבא שלם של כל המשפחה נגדי (כן נגדי כי היא הייתה בטוחה שאני לוחצת על הבן שלה עם ההחלטה הזאת).

בשבוע אחרון אחרי הלידה עברנו טרור ולא היה יום שהיא לא גרמה לי לבכות, היא לא עשתה את זה ישירות אלה דרך כל המשפחה שלה ושלי (היה לה את החוצפה להתקשר להורים שלי ולצעוק עליהם שהם חייבים לגרום לי לשנות את דעתי ולהגיד לי שאם לא אז הם לא יעזרו לי בכלום כפי שהיא כבר עשתה, כמובן שההורים שלי לא עשו את זה אבל כן היו שיחות לא נעימות בנושא). היא לחצה על בעלי 24 שעות ביממה ובסופו של דבר הוא נשבר ובא אלי מתחנן ואמר לי בואי נעשה את זה כי אני לא יכול יותר...
אמרתי לו על גופתי!!! ושאין בכלל מצב שאני אתן את האישור שלי לזה ושמצידי שיעזוב להורים שלו אם לא טוב לו המצב הזה (כמובן שגם ההורמונים שלי דיברו אז אבל אני לא מצטערת על זה שעמדתי על שלי כמו נמרה).

אחרי כל זה היה פיצוץ מטורף בין בעלי לבין אמא שלו כשהיא האשימה אותנו בכך שאנחנו חרא של הורים ושהיא לא הייתה רוצה להיות הבת שלנו (מי בכלל רוצה בת כזאת...) ובעלי ניתק לה בפנים ואמר לאבא שלו (סוף כל סוף) שהנושא סגור ושאנחנו לא מדברים על זה יותר עם אף אחד ושאם אמא שלו בכלל רוצה קשר איתו אז שקודם תבקש סליחה.

היא ביקשה ממנו סליחה (כאילו שאני לא קשורה לזה) והזמינה אותנו לארוחת ערב עם הצד של המשפחה שלו בשביל להרים כוסית לכבוד מייקי.
אחרי כל מה שעבר אלי באותו שבוע לא היה לי כבר כוח להילחם, הלכנו לשם לארוחה שנגמרה בזה שכמעט התעלפתי (הרגשתי שנהיה לי שחור ונצנצים בעיניים ושאני הולכת ליפול) ומאז אף אחד במשפחה שלו לא מדבר על זה יותר (בהתחלה עוד היו טיפה רמיזות אבל עכשיו נראה שזה נעלם...).

זה הסיפור שלנו והמשפחה שלנו, אולי זה יעזור לך לחשוב מה יהיה הכי נכון לכם ולמשפחות שלכם...

סורי על האורך, לרגע הרגשתי כאילו אני כותבת סיפור לידה, אולי הייתי צריכה לשחרר את זה וניצלתי את ההודעה שלך לזה...

שתהיה לך לידה קלה ומהירה ותינוק מהמם בריא ושלם!!!

ליאת
לצפיה ב-'וואו קבלי חיבוק ניחומים על מה שעברת'
וואו קבלי חיבוק ניחומים על מה שעברת
13/08/2010 | 18:56
5
1
מדהים כמה שהסיפור שלך נוגע בחששות שלי. גם אצלנו אנו דואגים בעיקר מתגובת ההורים של בעלי וברור לנו שהם יאשימו אותי ב"הדחתו של בעלי לדבר עבירה".

אני מקווה שהסיפור שלנו יהיה קצת פחות נורא (אבל גם מתכוננת לגרוע מכל).
לצפיה ב-'אחרי שעברנו את זה...'
אחרי שעברנו את זה...
13/08/2010 | 23:59
2
1
אני יכולה להגיד לך שהיה שווה לסבול את כל הבלאגן הזה ולא לחתוך לילד שלי חלק מהגוף שלו ששייך לו בלבד וכמובן שאם יהיו לנו עוד בנים אז כבר עברנו את החלק הזה ולא נראה לי שזה יחזור על עצמו שוב.

חוץ מזה תחשבי שלמרות שהיה לנו מאוד קשה ולא נעים, זה נגמר בדיוק אחרי שבוע, אפילו התפרים של הלידה כאבו לי יותר זמן

ליאת
לצפיה ב-':) וןעוד משהו : עשיתם משוה חשוב לעתיד לא רק'
:) וןעוד משהו : עשיתם משוה חשוב לעתיד לא רק
14/08/2010 | 11:35
1
2
בעניין ברית מילה (מנסיון), אצלינו הסבים-סבתות מתנהגים עכשיו למופת!!! אפילו בכל הקשור לעניינים שאינם ברית מילה : הנקה, בית ספר פתוח, ילד שלא הולך בכלל לגן, ילד שמותר לו לשתות קפה, ילד שמותר לו לחתוך בסכין בעצמו, ילדה שישנה אצל חבר...  ומי יודע מה עוד.

עכשיו אם אני אגיש שאני מתחתנת עם שתי כושיות, לא יהודיות, עם שערות ירוקות שאוכלות רק בננות וכולנו נגור באי בלב ים - הדבר יתקבל ללא צקצוק שפתיים אחד (כן, מחשבות בלב - ברור. הרמת גבות - ברור)

אני "משוגעת" ומשוגעים הם חופשיים :)
לצפיה ב-'בהחלט!!! גם בזה הרגשתי...'
בהחלט!!! גם בזה הרגשתי...
14/08/2010 | 12:17
1
נכון שעדיין הם ידחפו את האף לכל מקום אבל כבר לא ברמות הלחץ שהיה קודם...

כשאמרתי שאני מפסיקה לחסן את הילד לפחות עד גיל שנה אז הנושא כמעט ולא עלה

ליאת
לצפיה ב-'אבל (באמת, זה לא קינטור) למה זה כל כך נורא'
אבל (באמת, זה לא קינטור) למה זה כל כך נורא
14/08/2010 | 11:38
1
1
שיאשימו אותך? מה יהיה? ומה זה לעומת הנצח ;) ולעומת התינוק שלא יצטרך לעבור את זה? זה ממש כלום, לא?|
לצפיה ב-''
14/08/2010 | 12:22
1
כשהבן שלי היה חולה אז בדיוק חשבתי שהלוואי והייתי לוקחת את הסבל שלו על עצמי, עכשיו כשאני חושבת על זה אז זה באמת קרה בעניין הברית, רק שלי זה כאב תקופה קצרה יחסית ולא כאב פיזי ולא נשאר לי מום לכל החיים, נשאר רק כעס על חמותי שהיה שם גם קודם

אם זה מה שצריך לעבור בשביל להגן על הבן שלי אז זה ממש לא נורא...

ליאת
לצפיה ב-'אנחנו סיפרנו לפני'
אנחנו סיפרנו לפני
13/08/2010 | 19:55
1
ברגע שראינו בסקירה הראשונה שיש בן התחלנו לשדר שלא תהיה ברית.
היו ויכוחים, בעיקר עם הצד שלי במשפחה (אנחנו זוג נשים ואני הריתי ראשונה, משפחתה כנראה לא הרגישה נוח מספיק כדי ללחוץ). במפתיע עיקר ההתנגדות היתה מהדור הצעיר (אחי) אבל כל השאר גם טמנו ידם בצלחת, סבתי ביקשה בפולניות לא אופיינית שנמול כבקשתה האחרונה לפני מותה (עברו מאז 5 שנים והיא בריאה ), אבי שונא הדת אמר שצריך למול כי אנחנו יהודים (משפחה של צדיקים בה בר המצווה של אחי נחגג ב"על האש" של סטייקים לבנים ולא עלה לתורה או משהו...)
לקח להם כמה חודשים אבל הם הפנימו והשלימו והעניין סגור.
שנה וחודש לאחר שנולד בכורנו ילדה זוגתי בן נוסף. משפחתה מייד החלה ללחוץ שנמול, מתוך נקודת הנחה שגויה שכל אחת מחליטה על מי שהיא יולדת ושאני המשוגעת... הסברנו ל-א-ט שההחלטה היא משותפת ושאם לא מלנו את הראשון ברור שלא נמול גם את השני
בסוף זה הופנם.
בשלישי אף אחד כבר לא שאל אם תהיה ברית
לצפיה ב-'התגובות שלכם הן בהחלט חומר למחשבה'
התגובות שלכם הן בהחלט חומר למחשבה
13/08/2010 | 20:46
5
2
תודה לכולכם על השיתוף!

היינו בטוחים שאם נספר לאחר הלידה הנושא ייבלע טיפונת בתוך כל ההתרגשות מהנכד הראשון. בנוסף, חשבנו שההורים יהיו עדינים ואולי יציקו קצת פחות מתוך התחשבות בי כמי שהרגע ילדה ובשנינו כהורים טריים.
אבל, מרוב התגובות שלכם משתמע שאנחנו אופטימיים ואולי לא נקל על עצמנו אם נחכה עד הלידה.
נמשיך לחשוב...
לצפיה ב-'תשמעי, אולי... יש משפחות בהן זה קרה בדיוק כך'
תשמעי, אולי... יש משפחות בהן זה קרה בדיוק כך
13/08/2010 | 21:15
2
ובדיעבד ההחלטה לא לספר מראש שירתה את ההורים הטריים והתינוק.

אבל יש מקרים בהם קרה בדיוק ההיפך וההורים הטריים היו בשוק, עד כדי קושי אמיתי לעמוד מול המשפחות בתקופה של הזדקקות גדולה.

אף אחד לא יכול לחזות במדוייק מה יקרה אצלו במשפחה, אלא רק לשער בהתאם להיכרות שלו עם הנפשות הפועלות, תוך כדי שהוא זוכר שלידה של תינוק מפעילה הורמונים לא רק אצל ההורים שלו אלא גם אצל הסבים ושאר הסביבה, ויש אנשים שנוטים לאבד קצת את הגבולות עקב כך.

מאחלת לכם הצלחה בכל אשר תחליטו, והכי חשוב שתזכרו שהאחדות שלכם - בני הזוג - ההורים לעתיד היא זאת שהכי קובעת
לצפיה ב-'לדעתי הטיפ הכי חשוב - חומת ברזל'
לדעתי הטיפ הכי חשוב - חומת ברזל
14/08/2010 | 19:22
1
3
החלטתם, זהו.
לצפיה ב-''
16/08/2010 | 00:54
לצפיה ב-' אצלנו הסיפור די משעמם וחסר דרמות '
אצלנו הסיפור די משעמם וחסר דרמות
15/08/2010 | 20:51
1
2
אני אישית לא בעד לספר אחרי הלידה כי זו תקופה כל כך לחוצה ורגישה גם ככה. מה גם, שאחרי לידה התגובות שלי הרבה יותר חריפות וקיצוניות, הכל מקבל הגבר ואני יודעת שלא היתה לי סבלנות להכיל את התגובות של אנשים ולהקשיב להם.

למשפחה שלי סיפרתי כשאפילו לא הייתי בהריון. זה היה בין הבת הראשונה לשנייה, כך שכשהייתי בהריון שני, זה כבר היה ידוע להם שברית לא תהיה בכל מקרה. לצד השני לא סיפרנו כי שם העניין יותר מורכב והיו ברוגזים וחרמות שנמשכו שנים על רקע הרבה פחות מאי-מילה (לא איתנו אבל בכל זאת, זה דפוס התנהגות).

מכיוון שהמדיניות הזוגית שלנו היא שכל אחד אחראי "לטפל" בצד שלו וגם להחליט לגביו. אז כשידענו שיש בן, בעלי העדיף שנספר רק אחרי הלידה, למרות שלי זה נראה טעות. למרבה ההפתעה, זמן קצר לפני הלידה (כמה שבועות), חמתי העלתה את הנושא מיוזמתה, בשיחת טלפון איתי. עד היום לא ברור לנו איך היא ניחשה אבל בניגוד לחששות שלי לא היו איומים, לחצים או ברוגזים והם אוהבים את הילד הזה בדיוק כמו שאר הנכדים (ואני היום מתביישת שחשבתי שיהיה אחרת).

לצפיה ב-'וזו (המשפט האחרון) הסיבה לניק שלך? '
וזו (המשפט האחרון) הסיבה לניק שלך?
15/08/2010 | 23:04
לצפיה ב-'בנוסף לעיצות החכמות שקיבלת'
בנוסף לעיצות החכמות שקיבלת
13/08/2010 | 21:36
1
אני ממליצה לך לעיין במאמר המחכים של בשמת אבן-זהר כאן - לא רק בקשר למילה אלא באופן כללי בקשר ליחסים ביניכם - אמא ואבא טריים - לבין שאר המשפחה, שלפעמים רואה בתינוק שלכם את רכושם הפרטי.  

אצלינו - הודענו כשלושה חדשים מראש. התלבטנו בנוכחות מי שחשבנו שיתמוך בכל מקרה (הורי, שהמסר העיקרי מהם היה: אנחנו חושבים אחרת, אבל מה שלא תחליטו - נתמוך בכם). לא שיתפנו בהתלבטות אף אחד אחר.
לשאר המשפחה נודע בדיעבד וקיבלנו מהם תמיכה רבה. יש אנשים במשפחה שעד היום לא יודעים באופן רישמי (הבן שלנו בן שמונה וחצי כבר) אבל למען האמת אני חושבת שמי שלא שואל לא באמת רוצה לדעת

אני חושבת שהוגן לתת לאנשים שחשובים לכם זמן לעכל את ההחלטה שלכם ולקבל אותה. כפי שכתבו לך למעלה, חשוב להציג את זה בתור החלטה ולא בתור התלבטות, ולהיות מוכנים לענות על שאלות ולספק מידע למי שמבקש. בנוסף תחשבו את מי באמת חשוב לכם לשתף כי זו החלטה פרטית שלכם ולא ענין מישפחתי/ציבורי, ובניגוד לדיעה הרווחת זה גם לא יהפך לענין משפחתי/ציבורי גם כשהילד יגדל...
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'כל הכבוד!'
כל הכבוד!
13/08/2010 | 22:20
1
לא מבין בדיוק על מה יש להתלבט , אבל איך אומרים? כל זוג והקטע שלו..
אשר למשפחה זה כלל לא משנה מתי הם ידעו.
אם הם סובלנים -יהיו אתכם ישר.
אם קצת קשים (כמו שלי) יתבאסו "טיפה" אבל יחזרו אליכם לגרמי תוך חודשיים.
אלא אם כן הם ממש לא סובלנים וזו בעיה.
לצפיה ב-'לא להאמין - מה אומר הרופא בסקירת מערכות'
לא להאמין - מה אומר הרופא בסקירת מערכות
12/08/2010 | 19:56
19
9
שמעתי במו אוזניי מזו שעברה סקירה אצל הרופא:
הוא עובר איבר איבר, יש זה, זה תקין, הנה זה, הנה זה.
בסוף הוא מסכם: טוב, הכל נראה תקין, יש רק בעיה אחת אבל אפשר לפתור אותה בניתוח אחרי הלידה.
הלב של ההריונית צונח, ואז ממעמקי השחור היא שומעת את בן הזוג שואל:
אתה מתכוון לברית מילה? כלומר שזה בן?
והרופא מתגלגל מצחוק כאילו סיפר את הבדיחה הכי מצחיקה בעולם.
לצפיה ב-''
12/08/2010 | 20:14
לצפיה ב-'דפוק, חסר טאקט!'
דפוק, חסר טאקט!
12/08/2010 | 20:55
2
גם אני הייתי נבהלת ושניה אחרי זה מתעצבנת.
חוצמזה נהוג לשאול את ההורים אם הם רוצים לדעת את המין ולא לרמוז או להגיד אוטומטי, ככה שהרופא הזה ממש לא בסדר.
לצפיה ב-'זו הבדיחה הקבועה של ד"ר עופר תדמור.'
זו הבדיחה הקבועה של ד"ר עופר תדמור.
12/08/2010 | 21:01
8
6
יותר מראוי שהוא יפסיק אותה, לא רוצה לחשוב מה עובר על אישה בסקירה ששומעת בשנייה הראשונה את ההתבדחות חסרת הטאקט הזו
לצפיה ב-'דביל... אין לי משהו אחר להגיד...'
דביל... אין לי משהו אחר להגיד...
12/08/2010 | 21:40
לצפיה ב-'לא רק שלו. של הרבה רופאים.'
לא רק שלו. של הרבה רופאים.
12/08/2010 | 22:19
3
3
לתדמור יש בדיחה קבועה אחרת - היינו בשקיפות ושאלנו אם כבר אפשר לדעת מין. הוא אמר "לא - בשלב הזה לכולם יש דגדגן. בשלב הזה אפילו לדליה איציק היה דגדגן".
לתדמור יש סוג מוזר של הומור, אבל אם באים מוכנים לזה ולא לוקחים ללב זה ממש לא נורא. כי הוא רופא טוב למרות זאת.

ולגבי בדיחת הניתוח אחרי לידה - גם הרופא שעשה לי סקירה ראשונה השתמש בה, רק שאמר את הכל במשפט אחד בלי להשאיר הרבה מקום ללב לצנוח. לדעתי חצי מהרופאים עושים זאת. והוא דוקא ממש לא היה אחד עם הומור עקום. זה נראה לי סתם מן בדיחה מקצועית קבועה שהיא הדרך שלהם לספר מין. ממש לא לקחתי קשה את הענין. לא מבינה למה צריך לקחת קשה שטות כזו. לקחתי קשה יותר את עצם זה שהוא בן ואני בכלל רציתי בת.
לצפיה ב-'מזכיר לי את הקטע של החמישיה הקאמרית'
מזכיר לי את הקטע של החמישיה הקאמרית
14/08/2010 | 11:41
2
1
על איך שמספרים לחולה שיש לו סרטן (עם משחק כזה, של פנטומימה שמשתתפים בו הרופאים והאחות LOL)
יש גם עוד קטע על איך מבקשים מהמשפחה שיתאפשר לתרום את אברי הסבתא-הכמעט מתה... הרופא יוצא מחדר הבדיקה ואומר :
"נא הקשיבו משפחה
סבתא שלכם הלכה
מה תגידו חברים
עת תרומת האיברים?"

האמת... זה מצחיק אותי מאד, זה ההומור שאני אוהבת.
אבל - להבדיל - לרופא שעושה סקירת מערות לאשה הרה אין זכות להתחכם ככה.
לצפיה ב-'הזכרת לי '
הזכרת לי
14/08/2010 | 21:51
1
1
את המערכון של החמישיה על אשה בהריון שאומרים לה שיש בעיה קטנה, היא נלחצת וחושבת על כל מני מחלות ומומים, וכל פעם אומרים לה לא, זה לא זה, הכל בסדר, אבל... ובסוף מודיעים לה שהילד שלה יהיה בריא אבל, נו, ... מעצבן ומאנייק. אותי זה הצחיק (אבל זה היה הרבה לפני שעמדתי במצב הזה)
לצפיה ב-'ולמען הסר ספק '
ולמען הסר ספק
14/08/2010 | 21:52
1
רופא שהיה מתבדח אתי תוך כדי סקירה על בעיות בעובר, מכל סיבה שהיא, הוא רופא שלא היה רואה אותי יותר.
לצפיה ב-'תדמור דוס?'
תדמור דוס?
13/08/2010 | 22:16
2
לצפיה ב-'ממש לא.'
ממש לא.
14/08/2010 | 00:08
1
לצפיה ב-'ממש לא?'
ממש לא?
14/08/2010 | 21:53
1
עדףי,שכבר היה איש דתי המאמין בכל לב בהשגחה ובכך שיש להקריב פגיעה בגוף ולפחות בכוונה אמת מאשר כפי שאתם מתארים - רופא דביל.
הבורות הזו (ועוד אצל מי שאמורים להיות אמונים על המדע) מייאשת לפעמים.
לצפיה ב-'איזה דפוק!!!'
איזה דפוק!!!
13/08/2010 | 00:36
לצפיה ב-'ההתנהגות שלו מחפירה כי הוא הלחיץ אותם '
ההתנהגות שלו מחפירה כי הוא הלחיץ אותם
13/08/2010 | 12:28
6
ולהלחיץ הורים זה לא מצחיק, סתם סר טעם. באמת הומור דפוק.

הרופא הסוקר שלנו עבר תהליך

בסקירה של בכורנו הוא אמר בבדיחות "והנה מה שאפילו המוהל המפורסם מרעננה לא יפספס".

בסקירה של צעירנו לפני 5 שנים הוא כבר אמר "והנה בולבול של בן, למקרה שתרצו לעשות לו ברית מילה". כן, עברו 4 שנים והוא כבר ידע שמילת תינוקות זו אופציה ולא אקסיומה ולא חשש להגיד לנו את זה מבלי לדעת בכלל מה דעותינו בנושא כי הוא לא ידע שלא מלנו את בכורנו.

אנחנו היינו קצת בשוק. מייד סיפרנו לו שלא מלנו ולא נמול, ועל הפורום וכו' והוא היה מאוד מרוצה ורשם לעצמו עוד נקודת זכות אצלנו (היינו מרוצים ממנו בלי קשר, לכן חזרנו אליו בכל ההריונות).
לצפיה ב-'אני מכירה עוד "בדיחות" של רופאים-סוקרים '
אני מכירה עוד "בדיחות" של רופאים-סוקרים
13/08/2010 | 12:38
1
3
ומדקרי מי שפיר.
זה לאו דווקא קשור לברית מילה
אצל חברה שלי הרופא הניף גבוהה את ידו, איגרף אותה, ועשה כאילו את הדיקור  ב"בום" כזה "נצחיק" ישר לבטן (כאילו יש לו מחט גדולה ביד) חה-חה :( הומור לא מצחיק וחסר רגישות לסיטואציה. לא חסרים כאלה רופאים ואני מכירה את הבדיחה על ה"ניתוח לאחר הלידה" מעוד מקרים

אם נשים מייד את הרופא במקום - זה יקרה פחות ופחות. אם "צוחקים בנימוס" הרופא חושב שהבדיחה מוצלחת, הוא הרי עושה זאת בסך הכל מכוונה טובה וחייבים לתקן אותו... למי שיש כח.
לצפיה ב-'אלוהים ישמור, הייתי בורחת משם בצרחות.'
אלוהים ישמור, הייתי בורחת משם בצרחות.
13/08/2010 | 22:03
2
אני פיטרתי כבר כמה וכמה רופאים על סעיף חוסר רגישות. יש לי אפס סבלנות וסובלנות לדברים האלו.
לצפיה ב-''
13/08/2010 | 15:34
1
כמי שעשתה אין ספור us במהלך שני הריונות בסיכון גבוה, אף פעם לא נתקלתי ברופא שסיפר בדיחה תוך כדי...
כנראה שלרופאים בצפון אין "חוש הומור" לשמחתי
לצפיה ב-'כמה אופייני לרופאים! הם סנדלרים טובים לפעמים'
כמה אופייני לרופאים! הם סנדלרים טובים לפעמים
18/08/2010 | 15:08
2
2
אבל לרפא? עם גישה כמו שלהם (כמובן, לא כולם )?

תשכחו מזה! כמעט של אלטרנטיבה יותר טובה!
לצפיה ב-'הכללה קצת מרחיקת לכת...'
הכללה קצת מרחיקת לכת...
18/08/2010 | 16:40
1
לצפיה ב-'אכן (אמנם ציינתי "לא כולם")-ואני חיה לפיה.'
אכן (אמנם ציינתי "לא כולם")-ואני חיה לפיה.
19/08/2010 | 14:35
1
את ילדי הריתי, ילדתי וגידלתי ללא מגע יד רופא  - והם היו חסונים מן הרגיל.

כשעברו לבתי ספר רגילים, בגילאי 12 ו-7, חלו קצת יותר - שפעות, כאלה.

הנסיון שהביא אותי לידי כך:
ניצלתי בעור שיני מכריתת שקדים בגיל 18, המשכתי לגרור דלקת גרון ואח"כ דלקת סימפונות כרונית, הולעטתי אנטיביוטיקה, עד שיום אחד החלטתי להיגמל, עברתי לתה  שומר וגרעיני פשתן.

תוך כמה חדשים מצבי השתפר הרבה, תוך שנה-שנתיים התרפאתי.

באיזשהו שלב (בגילי המופלג) חשבתי שזהו, זמני תם. כל מיני כאבים פה ושם.

הלכתי לרופא לקבל קופ"ח אבחנה.
רופא כללי  שלח אותי לבדיקות מכאן ועד הודעה חדשה - רנטגן (שסירבתי לעשות בלי סיבה ברורה) ואולטרה סאונד ובדיקת מעי גס ופנימי וכירופרקטיקה וכל טוב.

היתה לי איפשהו דלקת, ידעתי איפה וממה זה בא, אבל הבדיקות לא מצאו, (אמרתי להם - הם לא שומעים מה הפציינט אומר) ונכנסו לסחרור.
אוקצור - החלטתי לנתק מגע ולרפא את עצמי לבד (אני יודעת לרפא, אם כי קצת בעייתי לרפא את עצמך).

הדברים החמורים עברו.

קשה (לא תמיד אפשרי) לרפא מחלות במנותק מהחיים - כך שהרפואה המערבית במירוץ אחרי שיכוך סימפטומים, שמעמיק את הבעיות שגרמו להן יותר ויותר לתוך המערכת.


והדבר הכי מפחיד - נוצר מצב שאנשים מפחדים, ומרגישים חסרי אונים, לקחת אחריות על בריאותם, על חייהם ועל מותם (ועוד יותר - אלה של ילדיהם).  רוב האנשים יעשו מה שיגיד להם הרופא... גם כשזה רק יאריך שלא לצורך את ייסוריהם (כפי שקרה עם אבי, לפני שנפטר מסרטן. תודה לאל, רק שבועיים של ייסורי תופת עברו עליו.... אבל לפניהם, ראיתי את החיים עוזבים את גופו בשלווה - אלא שהאימפולס להיאחז בחיים שמוטבע ברופאים, ועוד יותר באחיות, שהתבטא בתרופות ובאינפוזיות נוזלים, לא הניח לזה לקרות כך. מכיוון שזה היה רצונו, להיות מאושפז ולסמוך על הרופאים, הייתי מנועה מלהתערב. )

ישנה תופעת האחיות בבתי חולים, שאחריותן היא למלא את פקודות הרופאים, אפילו אם ברור שזה לא מה שהחולים צריכים...

והרופאים, שצריכים לדאוג להתכסתח.


...אנשים מרגישים שאין להם סמכות להחליט על חייהם ועל גופם... שלהם ושל ילדיהם...גם כשזה (חס וחלילה!) לכרות את ערלת בנם התינוק לפי המלצת הממסד הרפואי, כדי "לשמור היגיינה" או "להגן מאיידס"...
לצפיה ב-'שיעור מילת זכרים בארה"ב ירד ל-33%'
שיעור מילת זכרים בארה"ב ירד ל-33%
12/08/2010 | 19:23
11
2
נתונים שפורסמו לאחרונה , והוצגו בכנס האיידס הבנלאומי בוינה בחודש שעבר
מראים ירידה מ-56% בשנת 2006 ל- 33% בשנת 2009

יתכן שהנתונים בכוונה הונמכו, מכיוון שמפרסמי הנתונים תומכים במילת תינוקות (ולכן  הוצג בכנס האיידס כדי לעורר 'מודעות לבעיה' בקרב רופאים, ה-CDC וה-AAP)

בחיי, באו לקלל ויצאו מברכים..

(לא שאכפת לי מה "כולם" עושים, אבל די ברור שיש שינוי מגמה בארה"ב, ורוב האנשים, כולל רופאים , לא קונים את תרוץ האיידס.
מהתרשמות פרטית שלי , שלא אומתה מחקרית, רוב האנשים שמשתמשים בתואנת האיידס רק מציגים את זה בתור תרוץ נוסף כדי לתמוך בדעתם לגבי חברה ו'אסטטיקה')
לצפיה ב-'משמח מאד.'
משמח מאד.
13/08/2010 | 19:08
10
לצפיה ב-' |חיבוק ענק| אני רואה טוב?'
|חיבוק ענק| אני רואה טוב?
13/08/2010 | 23:11
9
טוב לראות אותך!
לצפיה ב-'גם אותך '
גם אותך
13/08/2010 | 23:32
8
לא גרד לך האף? בדיוק הזכרתי אותך אתמול בשיחה עם עוד חברה ותיקה...
לצפיה ב-'מאוד משמח לראות כאן את שתיכן '
מאוד משמח לראות כאן את שתיכן
14/08/2010 | 00:02
1
1
לצפיה ב-''
14/08/2010 | 11:36
לצפיה ב-'אני עדה שהיא אכן הזכירה אותך '
אני עדה שהיא אכן הזכירה אותך
15/08/2010 | 20:53
1
משהו בקשר לגן מחוננות מתחת לעורלה או משהו בסגנון...?
לצפיה ב-'היי! כנס ותיקים!! (או פורום הורים לגאונים)'
היי! כנס ותיקים!! (או פורום הורים לגאונים)
15/08/2010 | 22:59
לצפיה ב-'זה אומר שאת בארץ?'
זה אומר שאת בארץ?
15/08/2010 | 23:00
3
אם כן - מהר מהר אי מייל
לצפיה ב-'לא כרגיל בצפון מערב ארה"ב'
לא כרגיל בצפון מערב ארה"ב
16/08/2010 | 01:34
2
זו היתה שיחה טרנס-אטלנטית אינטרנטית...
לצפיה ב-'טוב... אני אסתפק בבלוג :('
טוב... אני אסתפק בבלוג :(
16/08/2010 | 23:04
1
לצפיה ב-'אהממ...'
אהממ...
17/08/2010 | 00:53
לצערי נאלצתי להפסיק לעדכן את הבלוג...
אם יש לך חשבון בפייסבוק זו דרך נהדרת להתעדכן ולשתף תמונות.
לצפיה ב-'הרהורים של אמא '
הרהורים של אמא
12/08/2010 | 13:46
21
7
הבן שלי בן שלושה וחצי חודשים. לא מלנו אותו כמובן והדבר לא עבר בשקט (כתבתי על זה כאן בעבר).

החלטנו לא למול את בנינו כבר בהריון הראשון שלי, שלא ידענו אם זה בן או בת, אז אמא שלי אמרה אני מקווה שיש בת, נולדה בת והענין ירד מסדר היום ה"ציבורי"
בהריון של בני הודעתי שוב 'קבל עם ועדה' שאנחנו ברית לא עושים.
בני נולד פג פיצפון 5 שבועות לפני הזמן במשקל הרחוק ממשקל תינוק לברית, כך שעל ברית בגיל 8 ימים לא היה על מה לדבר.
כשהבהרתי להורים שלי שברית לא יהיה, אבא שלי פתח בחרם עלי כשבועיים אחרי הלידה ואז אני קראתי את אמא שלי לסדר (אולי אתם זוכרים את הדיון בנושא) ואמרתי לה שההתנהגות שלהם מזעזעת, אני שבועיים אחרי לידה ועוד שבוע אחרי פגיה, אני בקושי ישנה, אני עייפה, התינוק שלי עם גבס (יש לו קלאבפוט) הוא עדיין לא 2.5 קילו ואתם כבר לא מדברים איתי, היתי בשוק, שאלתי אם זה נראה להם הוגן. הם התישרו.
ואז יצא להם לפגוש איזה רב שהם מכירים ששאל מה שלומי ושלום הילד, הם סיפרו שהוא פג ועם גבס ועדיין לא עשו לו ברית, הרב אמר להפתעתם הגמורה "כל הכבוד" כל הכבוד על ההחלטה לא לימול אותו לפני שהכל בסדר, שיגדל ויתחזק ובירך אותו, והשקט חזר לשכון במחוזותינו, יש חותמת רבנית.

לפני שבועיים הבן שלי עבר ניתוח (ברגל להארכת גיד אכילס) ואני חשבתי שאם אנחנו כבר עושים ניתוח בהרדמה מלאה אז נעשה באותה הזדמנות ברית עם רופא כירורג, המנתח שלנו הסכים שיהיה עוד מנתח ואפילו המליץ על רופא שנחשב מצויין מאותו בית חולים.

חשבתי על זה המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן, וזה נתן להורים שלי שביב תקווה שאולי נעשה. הגיע הניתוח והחלטתי שלא! לא מתאים לי ניתוח יותר ארוך בגלל הברית. אני לא רוצה שהבן שלי יתעורר מהרדמה ויכאב לו בכמה מקומות בו זמנית, הבולבולון שלו כלכך יפה למה להרוס וכד'..

אני חייבת לציין שההחלטה יותר קשה לי מכפי שחשבתי שהיא תהיה, אני מרגישה שאני מנתקת אותו מהמסורת של העם היהודי. ברור לי שהוא יהודי, ברור לי שהוא יגדל בבית יהודי ויקבל ערכים יהודים אבל אולי בזה שהחלטנו בשבילו שהוא לא נימול אנחנו בכל זאת מנתקים אותו.
ולי, הניגוד לרבים מהפורום, המסורת כן חשובה, רק שבברית מילה היא קצת הגזימה

ואז אתמול אמא שלי סיפרה לי שאחות אחת שעובדת איתה, שאלה מה שלום הנכד, איך עבר הניתוח והאם כבר עשינו ברית??
מה אנשים דוחפים את האף שלהם לחיתולים של הבן שלי? ולמה זה עדיין מעניין אותם אחרי 3 וחצי חודשים? מה זה החטטנות הזו?
ואמא שלי אמרה, כן
מה שעצוב לי זה שאמא שלי הייתה צריכה לשקר כי היא מתבישת. אמא שלי בחיים לא שיקרה ואני גרמתי לה לעשות זאת. עצוב לי שהיא לא מקבלת את ההחלטה שלנו.

למה זה מפריע לי כלכך?
אני מודה שאני לא שלמה עם ההחלטה, היא לא פשוטה לי כמו שחשבתי שזה יהיה. אבל אני חוששת לעשות ברית ואז להתחלט ומשם כידוע אין דרך חזרה.

מה עושים?
לצפיה ב-'תגידי מה ציפית?'
תגידי מה ציפית?
12/08/2010 | 14:13
6
2
ברור שהם יגידו משהו. אנחנו כבר כמעט שנתיים אחרי ועדיין יש פעם בכמה חודשים למישהו יציאה. אז מה. אמא שלי בהתחלה אמרה שזה ממש אכזרי לעשות לו ברית מילה ועכשיו התפלק לה שאני עושה לו עוול. עניתי לה לא עוול, עוול גדול! (בטון של פולניה זקנה)

תארי לעצמך שלך היו עושים דבר כזה? אני חושבת שאת ממש הצלת אותו וטוב שלא "ניצלת" את ההרדמה. אם הוא ירצה לעבור ברית מילה הוא יוכל לעשות את זה בכל שליו בחיים שלו.

תני להם שיבלבלו את השכל. גם באפריקה אם לא עושים ברית לילדה נחשבים לחריגים ויש בעיות. אז מה?
את פשוט צריכה להיות בטוחה בדרך שלך.

לצפיה ב-'ציפיתי שלפחות לי יהיה קל עם ההחלטה שלי'
ציפיתי שלפחות לי יהיה קל עם ההחלטה שלי
12/08/2010 | 15:13
5
1
אבל כנראה שציפיות יש לכריות

אני מקווה שהוא לא יחליט לעשות ברית בשלב מאוחר יותר, כי אז זה ניתוח מסובך ולמה לו?
והבולבולון שלו כלכך יפה. יש לי חברה שגרה בארה"ב שאמרה לי ששם הבן שלה לא חריג כי הרבה עושים זאת מהפן האסטתי

מה שמצחיק זה שאמא שלי אף פעם בחיים לא היתה מוכנה לשמוע על סירוס הכלב שלנו, אז למה ברית? למה??


לפחות בעלי בטוח בדרך שבחרנו
לצפיה ב-'אני חושבת שכשלא שלמים עם החלטה...'
אני חושבת שכשלא שלמים עם החלטה...
12/08/2010 | 17:53
2
2
אז הרבה יותר קשה לעמוד איתה מול הסביבה. אם את משדרת קושי או אמביוולנטיות מול אנשים, יהיו כאלה שינצלו את ההזדמנות לנסות להשפיע עלייך. לא מרוע לב, חלילה, אלא כי אולי הם מרגישים שהנושא פתוח לדיון, או שאת עדיין מתלבטת. לכן, לדעתי, העבודה הכי גדולה שאת צריכה לעשות היא עם עצמך
לצפיה ב-'היי, זה בסדר גמור לשקר כדי להגן על בן'
היי, זה בסדר גמור לשקר כדי להגן על בן
13/08/2010 | 02:36
1
1
ואמא שלך בסדר גמור. או כמעט.

מה יותר טראגי, מילה או שקר קטן?

זה בכלל לא עניינם דל האנדים האלה, זה לא שאת משקרת לבעלך (חס וחלילה)

תירגעי, תיהני לך מהנסיך יפההבולבולון!

לצפיה ב-'למה צריך לשקר? למי לשקר?'
למה צריך לשקר? למי לשקר?
19/08/2010 | 12:37
לצפיה ב-'מילת בגיר קלה יותר ממילת פעוט.'
מילת בגיר קלה יותר ממילת פעוט.
12/08/2010 | 18:52
1
בהמון היבטים.

קראי כאן, הכל מכל וכל במילון שלנו. אל תפספסו!
לצפיה ב-'אם הוא יחליט זו החלטה שלו'
אם הוא יחליט זו החלטה שלו
14/08/2010 | 19:27
1
אין לי בעיה שאישה מחליטה לעשות לעצמה מילת נשים. יש לי בעיה גדולה עם מילה כפויה.
אני חושבת אותו דבר על מילת בנים.
לצפיה ב-'לא קל.'
לא קל.
12/08/2010 | 14:43
1
1
שלושה וחצי חודשים אחרי הלידה זה עדיין מוקדם מאד, ואני בטוחה שאת חוששת ומוצפת. נשמי עמוק, זה בסדר. העורלה לא בורחת לשום מקום.
זה שאמא שלך חשה צורך לשקר, זו בעיה שלה. מבאס, אני יודעת. אבל זה לא שלך, זה שלה. כנ"ל החטטנים והמתערבים ודוחפי-אפם למקומות שלא שייכים להם. הם מעצבנים, אבל זו בעיה שלהם.
לך יש דבר אחד להתמודד איתו: הבחירה שלך. זה מספיק, לא צריך עוד. חבל שההורים שלך לא מסוגלים לתמוך, אז שלא יפריעו.
לצפיה ב-''
12/08/2010 | 15:16
1
הצעתי לבעלי שיעשה ניתוח הפוך
פעם רציתי רק בנות, ואז נולד הנסיך המדהים שלי, איזה כייף זה בן ובת. עכשיו אני רוצה לפחות עוד בן אחד כך שניהם לא יהיו נימולים ושיתפוצצו כולם!
לצפיה ב-'גם הבן שלי עבר ניתוח בהרדמה מלאה כתינוק'
גם הבן שלי עבר ניתוח בהרדמה מלאה כתינוק
12/08/2010 | 16:13
4
ב"איזור", ואני זוכרת את הפיתוי לעשות ברית באותה הזדמנת, אבל במבט לאחר, הרבה הרבה שנים לאחור, אני מאימנה שטוב שבחרתי להמנע מחיתוך מיותר.

בקשרק לאמך? מה אגיד. צער גידול הורים.
לצפיה ב-'התייחסות כפולה'
התייחסות כפולה
12/08/2010 | 16:25
1
ראשית אתייחס לשקר של אמא שלך.
את רוה את זה מנקודה מאד ריגשית וזה חורה לך, אני רואה את זה מנקודה אחרת ולי זה נראה כמו השלמה עם הבחירה שלך.
את אומרת שאמא שלך לא משקרת, שזה משהו יוצא דופן.
כשהיא בוחרת לשקר, נכון שזה יכול להגיע ממניע של בושה, אבל זה לא משנה, פסיכולוגית ברגע שהיא נותנת תשובה (אפילו אחרת מהמציאות) היא בעצם יודעת שנעשתה בחירה, אין פה משהו על כף המאזניים, אין פה התלבטות שאולי זה יגיע - היא הפנימה והיא מבחינתה (ובכוונה היאאומרת לך) מודיעה לחברה שלה את השורה התחתונה שלה - הילד נימול.
ברור שהיא רוצה שתדעי שהיא לא מרוצה מהבחירה שלך בגלל זה הסיפור, אבל זה גם מראה לך שיש איזושהי השלמה שזה מה שבחרת. (לא הסכמה! השלמה!)
יכול מאד להיות שזה רק סיפור ("אחות שעובדת איתה") וגם במקרה הזה זה לא משנה את הפואנטה.
קצת כואב לי שידוע לאמא שלך שאת עוברת סבל ותהפוכות נפש מכורח הנסיבות והיא ממשיכה לערבל לך את הנפש.

עכשיו לגבי ההשלמה שלך.
ברור שההתלבטות שלך קשה ! היא מגיעה ממקום מאד חשוב - שמירה על המסורת, הרגשת קירבה ומשפחתיות, תחושת שייכות.
אלו ערכים מאד מאד חזקים ובן אדם משפחתי וחם זקוק להם.
איזו מסורת אני מעבירה לבן שלי?
הוא בן שלושה וחצי חודשים!!!!!מתוכם התאושש מפגות.
טקס הברית היה מקרב אותו למשפחה ונותן לך הרגשה שכולם מקבלים אותו בחגיגיות, שהוא חלק שהוא כבר לוקח עליו להיות שייך מסומן וזהה.
זה חסר לך.
בייחוד כשהפידבקים הם לא קבלה למרות הכל.
הפידבקים לגוזל הקטן שלך מהמשפחה הם שהוא לא שייך, הוא אולי אהוב אבל הוא לא עבר את הטקס המסורתי החשוב שבו מתקבל כל עולל למשפחה, טקס מאד חזק.
יש תחושת ריקנות והחמצה, תחושת תסכול שבגיל שלושה וחצי חודשים לא יכול להיות משהו חלופי חזק כמו זה, גם הילד לא מספיק גדול בשביל להוכיח שהוא אכן חלק ולכם לא היו מספקי הזדמנויות (לא היו חגים אפילו בשלושה וחצי החודשים האחרונים!לא ערבי חג וסביר שגם לא ארוחות משפחתיות גדולות) לקרב אותו למשפחה.
ופה יש חלל ריק.
זו המציאות.
עכשיו נחשוב לעתיד....הכי קל לחתוך אותו ולקרב אותו למשפחה בצ'יק צ'אק, לעשות אותו חלק.
אבל, אפשר גם אחרת, הקבלה למשפחה יכולה להיות יותר הדרגתית, יותר איטית, אבל עדיין חזקה לא פחות.
אתכם תראו למשפחה שאתם עדיין חלק ממנה, שהקטן שלכם הוא חלק, עוד מעט ראש השנה, יש בו המון סממני מסורת וחג, יש הרבה איפויונים ברורים יפים ומרגשים.
זו הזדמנות נהדרת.
המסר למשפחה יהיה מאד ברור - אנחנו לא חותכים את הילד שלנו, לא מכאיבים לו ולא מסכנים אותו, אבל אנחנו גאים להיות חלק מהמסורת ומהמשפחה.
האם המסורת היא אך ורק הברית? ברור שלא, אבל כדי להוכיח אותה צריך לעבוד קשה וצריך לעבור זמן.
תינוק בן שלושה חודשים לא יכול להוכיח כאמור שייכות והליכה במסורת כי הוא עוד לא חי מספיק! לא מביע את זה מספיק!
זה תהליך.

אני חושבת שבשלב זה את צריכה לשכנע את עצמך, שהתינוק שלך עבר מספיק קושי וסבל, גם את.
שמעכשיו את מחלימה איתו, מתחזקת איתו.
ועושה רק דברים שיעשו לכם טוב לנפש.
תהיו חזקים
שלי




לצפיה ב-'תשמעי...'
תשמעי...
12/08/2010 | 22:09
1
אם הבן שלך יבוא יום אחד כשיהיה גדול וישאל אותך למה עשית את זה, הוא יפנה אלייך, לא לאמא שלך, ולא לאבא שלך. את זו שתצתרכי לתת תשובות.
אמא שלך לא יכולה לכפות עלייך דברים, כי זה הילד שלך, לא שלה! וגם האחריות היא שלך!

מה פתאום איכפת לך ממה שהאחות הדפוקה הזו שאלה?! מה פתאום לשים את הבן שלך על שולחן הניתוחים בגלל מישהי שבכלל לא מכירה אותו ודחפה את האף שלה לעניין פרטי של מישהו אחר?

לאנשים תמיד יש מה לשאול, ותמיד יש מה להעיר, כי זה טבעם של בני אדם!

כשאמא שלי לא חתכה אותי כשהגענו לארץ, אנשים גם כן באו לה עם כל מני פנינים וזיוני שכל (סליחה על השפה החזקה), והיה להם מה להגיד על זה שאני לא חתוך.

אחרי שאני חתכתי בגיל 16 (אם את רוצה אני יכול להרחיב על זה במסר פרטי או באי מייל), וסיפרתי מאוחר יותר על כך בכמה וכמה סיטואציות, היו אנשים שאמרו שוואלה אני פגעתי בעצמי ושעשיתי שטות מוגמרת והם במקומי לא היו עושים את זה. שוב הגעתי למצב שלאנשים יש מה להגיד ויש להם ביקורת על ההחלטה הזאת. גם זה גרם לי להרגיש חרא, כי וואלה אני בעצמי לא הייתי תמיד מודע לזה שאני פגעתי בעצמי קשות כשמלתי את עצמי (יחסי מין היו לרוב עם קונדום ככה שקשה היה להבחין בתופעת ההתקרנו המחרידה בהתחלה, מה גם שהיא הדרגתית).

עכשיו את אומרת שמפריע לך שאמא שלך שיקרה, שמציק לך שאנשים שואלים. אוקיי, אני מבין את זה טוב מאוד, זה היגיוני וזה בסדר.
אבל עכשיו דמייני שאת במצב הפוך: שעשית ברית, והנה את פוגשת אמא של ילד שלם ומאושר, שחי בשלמות עם עצמו ועם העורלה שלו והכל סבבה לו, וזה סביר וזה היגיוני כי אני לא שמעתי סיפור ממקור ראשון על מישהו שהציקו לו בגלל היותו לא נימול, למרות שהכל יכול להיות. אני דיי בטוח שבסיטואציה כזאת, שהיא סבירה, אותן רגשות אשמה וחרטה שפוקדים אותי יתקפו גם אותך, מוקדם או מאוחר יותר. ואני באמת לא מאחל לך לחוות את מה שאני חווה לעיטים קרובות מאוד בגלל הקטע הזה.

בכל מקרה, אל תחתכי לפני שאת שלמה עם ההחלטה, בטח ובטח לא בגלל מישהי שעבדה עם אמא שלך. את לא חייבת דין וחשבון לאף אחד, ואף אחד לא יכול להשתמש בבן שלך בצורה כל כך אכזרית כדי להראות לך מי הגבר ומי בעל הבית ומי נותן את הטון (כמו האבא שהחליט שהוא מחרים אותך). את לא יכולה להקריב את הבן שלך כי לא נעים לך ממישהו/י.
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לך לעשות'
אני חושבת שכדאי לך לעשות
13/08/2010 | 01:05
1
הפרדה בין התחושות שלך לבין הדרך שבה אחרים בוחרים להתמודד. כלומר, אני מבינה מדברייך שבעצם עדיין לא החלטתם סופית, אם כי אני מודה שאני מקבלת את הרושם שאת בעיקר לא רוצה למול וזו הנטייה שלך, על אף ההתלבטות והייסורים. מעניין שלא בחרת למול אותו בנקודה שבה יכולת לעשות זאת כבר "על הדרך", בעיני ההמנעות שלך אומרת משהו עמוק על הרגשות שלך. מובן שרק לך התשובות מה תעשי, אבל אני מרגישה שיש בך קול מאוד חזק שלא רוצה לבחור במילה. האם החשש שלך הוא המסורת היהודית בלבד או שיש לך גם פחדים שקשורים בנושא החברתי? אני לא חושבת שיש כאן, בפורום, רוב לאנשים שהמסורת לא חשובה להם. אני מתרשמת שרוב הכותבים כאן מחוברים בכל מיני היבטים לזהות היהודית שלהם, אלא שהם לא יוצרים זיהוי בין ברית המילה ושורשיות יהודית. נראה לי שאת צריכה לברר את זה עם עצמך, כי בינתיים את בעיקר מתייסרת. אגב, רק תיקון קל ומשמעותי - מילה בגיל מבוגר מסובכת הרבה פחות ממילה בינקות.

לגבי אמך - בעיני השקר שלה מאוד לגיטימי ואני לא חושבת שהוא צריך להפריע לך. מותר לה להתבייש ולרצות להסתיר. אולי זה לא מקור לגאווה גדולה (אולי טוב שאדם עומד גאה ובוטח בעצמו מול אחרים ולא מרגיש צורך לשקר ולהסתיר), אבל כעובדה רוב האנשים מרגישים שקשה להם לחרוג מהמקובל, ולאמא שלך קשה מאוד להיות חריגה ולעמוד מול השאלות החטטניות והביקורת של אחרים (הרי ברור שהיא תספוג אותם). אז קל לה יותר לשקר, וזה בסדר. זו דרך להוריד מעליך את האחרים.
למה זה מפריע לך? בעיני זה חוזר לעניין הבסיסי - העובדה שאת לא שלמה עם ההחלטה.
לצפיה ב-'וואו, רינת, כמה דברים להתמודד איתם...'
וואו, רינת, כמה דברים להתמודד איתם...
13/08/2010 | 11:50
2
3
תראי, העלית כאן כמה נקודות שדורשות התייחסות לכל אחת מהן בנפרד (למרות שהן כמובן קשורות).

קודם כל, כמה קשה היה לקרוא על ההתנהגות של ההורים שלך מייד אחרי הלידה, וכמה ראויה ומרשימה היתה התגובה שלך אליהם בסיטואציה זאת. לפעמים אנשים מבוגרים מסוגלים להתנהג ממש כמו ילדים קטנים וצריך לשים אותם במקום בצורה מאוד ברורה ונקיה. באמת כל הכבוד לך

גם אני מסכימה עם מה שנכתב לך כאן, לגבי העובדה שזה שהחלטת לא לבצע את כריתת העורלה במהלך הניתוח, אומר שאת באמת ובתמים לא רוצה לעשות לו את זה. אני מאוד מברכת אותך על כך שבחרת למנוע ממנו את הסבל הכרוך בניתוח נוסף ומיותר, בעיקר לאור העובדה שגם כך הוא סובל וצריך להתמודד עם קשיים גופניים לא קטנים. אני חושבת שמה שאת עושה זו ברכה בשבילו. אם רק אפשר למנוע עוד סבל מתינוק חסר אונים שתחילת חייו בעולם הזה היתה לא פשוטה, זה הדבר הנכון לעשות. ואת צודקת, האיבר השלם באמת מאוד יפה ולא צריך לתקן בו שום דבר.

לגבי עניין היהדות, דובר פה כבר הרבה על הנושא וגם אני כבר תכתבתי על כך מספ]ר פעמים. אני מבינה את התחושה שלך. זה טבוע במנו כל כך חזק, גם בחילונים הגמורים שבינינו. מה שטבוע הוא שיש כמה דברים שהם כמו כוח עליון שמנשפיעעים על השייכות שלנו. עם כל כמה שזה מנוגד לכל התפיסה שלנו, האמירה של אנשים (דתיים וגם חילוניים) שיש פגם רוחני בילד לא נימול מחלחלת אלינו ונוגעת לנו במקומות מאוד רגישים, אנושיים-קמאיים והיסטוריים.

אבל מהר מאוד גיליתי שזה פשוט לא נכון. בפועל, זה לא נכון. אני מסתכלת על הבנים שלי, ילדים שגדלים בסביבה חופשית, במסגרת המשפחה, בשכונה, בבית הספר בגן - בכל מקום. אין ולו הבדל אחד, לא רוחני, לא מעשי, לא בגישה שלהם ולא בגישה של הסביבה אליהם, שמעיד על משהו שונה בינם ובין חבריהם הבנים הנימולים (שרובם אגב, נימולו מן הסתם בידי רופא ללא טקס דתי) אני לא חושבת שאפשר להסביר את זה רציונאלית, כי התחושות שלך הן לא ראציונליות. אל תחשבי שבגלל זה אני מפחיתה או ממעיטה בחשיבות התחושות שלך, אבל חשוב לי להסביר שה"הרגשה" הזאתל שאת חווה כרגע, היא משהו שפשוט עומד להתהפך באיזשהו שלב. כי מה שאמרתי לגבי הלידים שלי הוא גם "הרגשה". הרי בפועל אין שום הבדל לא לפה ולא לשם, אלו תחושות שלנו.

אני הגעתי למקום שבו אני יודעת עכשיו שאני לא חייבת לשחק בתפקיד של ניצבת בהצגה שנקראת "העולם היהודי", רק בגלל שהחלטתי לגדל את הילדים שלי בדיוק כמו שאני מאמינה ולא לעשות להם (וגם לעצמי) שום דבר שמנוגד לערכים שלי. אני לא חייבת התנצלות לאף אחד, בן אנוש או אלוה. אני רוצה לגדל בשמחה ובשלמות את הילדים שלי, לאהוב את היהדות ולרצות להיות חלק ממנה, להצליח לגדל את ילדי כיהודים שמחים, לא שונאים, לא כאלה שמרגישים שהכריחו אותם לעבור משהו שאולי הם לא רצו בו.

את צודקת, מה שקובע הוא מה הוא מקבל בבית, ולא ניתוח שעשו לו כשהיה תינוק. זה מאוד ברור, צריך פשוט שזה ירד מהמוח לרגש, וזה דבר שלפעמים לוקח זמן ולא תלוי רק בהחלטה.

לגבי אמא שלך והשקר - אני חושבת שאחד הדברים החשובים ביותר ביכולת שלנו לקיים קשר בריא עם אנשים קרובים אלינו (הורים, בני זוג, ילדים, אחים) הוא לדעת להפריד בינינו ובינם. אנחנו לא אותו אדם. יש להם אפשרות לבחור איך לנהוג, וזה לא באמת קשור אלינו. הרי אין לזה סוף.

אמא שלך נבוכה ומתביישת וזכותה לבחור בשקר כדי להתמודד עם זה. את לא גרמת לה לכך ואל תקחי על כך אחריות, זה מאוד לא בריא. נכון, עצוב שהיא לא מקבלת את ההחלטה שלכם ועצוב שהיא מתביישת, אבל זו זכותה להרגיש כך ולהגיב כך. מה שכן, תצטרכי לחשוב איך תגיבי במקרה שתהיי אולי בסיטואציה שתצטרכי לגבות אותה בשקר שלה. שם זה כבר יותר מורכב. יש כאלה שיגידו לאמא "את בחרת לשקר למכירייך, ואני מכבדת את בחירתך, אבל אם ישאלו אותי אני לא מתכוונת לשקר, ואת תצטרכי לקחת זאת בחשבון". יש כאלה שיגידו "אין לי בעיה לגבות את השקר שלך, אלה לא מכרים שלי ולא אכפת לי לא להגיד להם מה היה באמת".

זה כבר מאוד אישי וכל אחד מוצא לעצמו את מה שמתאים לדינמיקה שלו עם המשפחה שלו.

אני יכולה להגיד לך שאין לי מוגשג מה ההורים שלי אמרו ולמי. מעולם לא נשאלתי על כך בעצמי ע"י אף אחד מהמשפחה המורכבת שלי או מהמכרים של ההורים שלי. די ברור לי שאם הייתי נשאלת הייתי מספרת את האמת מבלי לברר קודם מה ההורים שלי ספרו. זה לא כזה אישו אצלי, ההורים שלי פישלו כל כך הרבה פעמים בחיים שלהם בדברים שהם אמרו, אני כבר לא מתרגשת

אז מה עושים? ממשיכים לעשות מה שאת עושה. את בדיאלוג עם עצמך בנושא, תוך כדי תנועה, זה נהדר. בעלך ואת רואים עין בעין את העניין וגם זה יתרון אדיר. ההורים שלכם הם אנשים בוגרים, הם אוהבים אתכם והם בסוף ימצאו את הדרך לחיות עם השונות המסויימת שלכם. פשוט תחיו, תיהנו מהקטן ושרק יהיה בריא ושמח
לצפיה ב-'"עברנו את פרעה נעבור גם את זה"'
"עברנו את פרעה נעבור גם את זה"
13/08/2010 | 16:05
1
2
קודם כל תודה לכל מי שענה, כשקראתי שוב את התשובות והתגובות הבנתי את מה שידעתי- שהחלטתי! החלטתי לא לימול ואני לא יעשה את זה לילד שלי.
עכשיו נותר לי להתמודד עם זה בעצמי, ואני ועצמי חברות טובות, אנחנו מחבבות אחת את השניה אז כנראה נצליח.
מוזר חשבתי שברגע שהחלטתי יהיה לי יותר קל אבל אין ספק שרק צילה של המחשבה על ברית, ובטח ובטח לילד שלי מעבירה בי צמרמורת מבהירה לי שאין כל סיכוי שמיוזמתי אני יעשה דבר כזה.

אני בהחלט אגיד לאמא שלי שאני לא מוכנה לגבות את השקר, זה רעיון טוב

בנתיים הוא בן שלושה וחצי חודשים, הוא דומה מאוד לאחי הקטן, שאמא שלי אוהבת עד מאוד, כך שאני רואה איך היא מסתכלת עליו, אין סיכוי שהיא לא אוהבת אותו. ואבא שלי המצחיק הזה, כעס עלי כלכך בהתחלה ועכשיו הוא רק רוצה להחזיק אותו, ולנשק אותו ולשיר לו וניראה לי שבתוך תוכו הוא מודה לי על ההחלטה הזו, כי כשהוא רואה פצע בברך של הבת שלי הוא יכול להתעלף והדמעות עולות לו, והוא ישאל אותו עשר פעמים "איך זה קרה?" אני חושבת שזה היה לו מוזר אבל הוא הפנים. ובפעם האחרונה שאמא שלי העלתה את הנושא הוא קם מהשולחן (לא בהפגנתיות) והלך והפעם לא כדי לא להתוכח איתי אלא כנראה כדי לא להתוכח איתה.

בנתיים בכל הזדמנות אני מבקשת מאמא שלי שתחליף לו חיתול, שתתרגל!

תודה לכם
ושבת שלום
לצפיה ב-'חשוב לי להגיד שאין לי בכלל ספק שהם אוהבים'
חשוב לי להגיד שאין לי בכלל ספק שהם אוהבים
13/08/2010 | 21:23
1
אותו ומטפלים ויעטפלו בו היטב. אני בטוחה שהם גם אוהבים אותך מאוד ומרגישים מאוד קשורים אליך ולכן קשה להם לשמור על הגבול בינם ובינך. תזכרי את זה בכל הנוגע לניהול בריא של מערכת היחסים שלך איתם וכמו כן, (וזה גם משהו שמן הראוי לכולנו לזכור) - בכל הנוגע למערכת היחסים שלנו עם ילדינו בהמשך הדרך , זה שיעור אדיר בהורות.

הטרגיות אצל בני אדם שאנחנו מורכבים כל כך שאנחנו מסוגלים לאהוב מאוד מישהו קרוב ולרצות מאוד בטובתו, ובמקביל לעשות דברים שמאוד פוגעים בו. האתגר של כולנו, הורים לילדים וילדים להורינו הוא לנסות שזה לא יקרה.

וזה שאת ועצמך חברות טובות זה כמובן תנאי מעולה להצלחה

את תגיעי למפגש קה"ל שמתקיים בקרוב בצפון? נדמה לי שזה יכול לעשות לך מאוד טוב.

בהצלחה
לצפיה ב-'יש שתי נקודות שאני רוצה להגיב עליהן : מסורת'
יש שתי נקודות שאני רוצה להגיב עליהן : מסורת
13/08/2010 | 15:54
3
2
ושקרים

1) מסורת - גם לי חשובה המסורת היהודית. היא חשובה לי מבחינה רגשית ולא-ראציונאלית. אני חושבת שהיא חשובה להרבה אנשים כי היא מאפשרת מעין השתייכות חמימה לאיזה "שבט", כי היא ההסטוריה והשורשים ונראה לי שזה משהו פסיכולוגי (כלומר המניעים שלי אינם לשמר את המסורת עצמה ככזו שעברה מדור לדור וכו' אלא אני חושבת שהיצור האנושי , במיוחד ילדים, צריך אותה). כמובן האידאל שלי הוא דווקא שהנפש לא תצטרך את זה (ואני עצמי באמת כבר לא צריכה) אבל הילדים ובאופן ככלי  - זה עושה טוב.
אז אני משמרת את המסורת . לא ברית מילה, בשום אופן לא.זה צריך לעבור מן העולם לפי דעתי ולפי שאיפתי. זוהי אכן מסורת אבל כמו שהקרבת קורבנות אדם היתה מסורת. וסקילת נשים ש"בגדו". טוב שהתקדמנו.

אז מה כן? יהדות פשוטה ונעימה : נרות חנוכה, סוכה, סיפורי התורה, קריאה בתנ"ך, נרות שבת, מצות בפסח. כל מה שכיף ומסורתי.
הילדים יודעים שזו מסורת ומכל מקום אינם חייבים לקיים כלום ושלדעתי אין אלוהים ואנחנו חילונים אתאיסטים ויהודים - לא סותר.
[כלומר כמובן יש לנו חמץ בבית, לא צמים ביום כיפור ולא מפחדים משום אלוהים. אבל קונים ארבעת המינים לסוכה :) ]
לצפיה ב-'2) שקרים'
2) שקרים
13/08/2010 | 16:01
2
2
אני לא חושבת שזה נורא שאמא שלך שיקרה או תשקר - זה נראה לי לגיטימי לגמרי (בהנחה ש*זה* סוג הקשר שלה עם החברים שלה - וזה עניינה בלבד). זה לא אומר שום דבר רע על הקשר שלכן או על הקבלה שלה אותך או את הנכד. את עשית משהו חריג (לא מלת את התינוק) ובעצם ההחלטה הזו עשית אותה חריגה[לפי דעתה]. היא מתביישת בזה ואינה יכולה לשלוט לא על העובדות ולא על הרגשות שלה.
מה היא אמורה לעשות? היא בסך הכל מתמודדת בדרכה עם החריגות שלה. כמו שלה אין זכות לומר לך למול את התינוק לך אין "זכות" להיות מאוכזבת ממנה או לצפות שהיא תתלהב או תתיצב לצידך בעניין. זה רק מראה שהיא לא מניפולטיבין אלא באמת אינה מרגישה נח עם ההחלטה (הרי באופן שגרתי לא היתה משקרת בקשר לנכד על דברים
אני במקומך אפילו הייתי מוכנה לשתף פעולה עם השקר (לגבי אנשים שאין לך קשר ישיר עמם כמו חברים שלה) - אבל זה כבר כמובן עוד צעד
שאולי לא מתאים.
אז בקיצור - גם אמא מתמודדת עם משהו, תני לה :)
לצפיה ב-''
13/08/2010 | 16:15
1
2
אני מסכימה עם הדברים שכתבת.

יכול להיות שהתאכזבתי כי ציפיתי באיזשהו מקום שהיא תתמודד גם בשבילי, הרי אם היא תספר לאחרים לי כבר יהיה פשוט יותר.
אבל אין ספק שזו הדרך שלה להתמודד עם הנושא וזו זכותה. אני שמחה שכשהיא סיפרה לי את זה לא אמרתי כלום, סתם היתה לי צביטה קטנה בלב, אבל שתקתי.

היות וכמעט לא יוצא לי לפגוש את האנשים שהיא עובדת איתם, נראה לי שלא אצטרך לעמוד בסיטואציה הזו של לגבות א השקר, וזה יהי ממש מוזר אם אחרי שהם שאלו אותה הם ישאלו אותי גם, אבל אולי באותו רגע אני אחליט לגבות.

לצפיה ב-'השקר של אמא שלי לפני שלוש שנים'
השקר של אמא שלי לפני שלוש שנים
13/08/2010 | 17:36
3
כשבני נולד הורי ביקשו לשקר לסבתא/סבא ולהגיד שנעשתה ברית בבית חולים.
אמרתי להם תעשו מה שאתם רוצים, אם זה עושה לכם נוח.
השנה אמא שלי עמדה איתו בדוכן של מוותרים על ברית מילה בתערוכה ! עזרה לי להקים אותו, אמרה מידי פעם איזו מילה בתור סבתא והכי חשוב לא רק שהביעה תמיכה אלא היתה ממש ממש איתי!
אני מאחלת לך שהיום אמא שלך תשקר ובעוד שלוש שנים תעמד על רגליים אחוריות ותחשוף שיניים כשידברו איתה על חיתוכי-תינוקות!
לצפיה ב-'את לא מנתקת דבר ההיפך - תגובה מהפן האישי שלי.'
את לא מנתקת דבר ההיפך - תגובה מהפן האישי שלי.
13/08/2010 | 22:28
1
בעקבות ההחלטה לשמור על ילדיי - לא יודע איך אצל האחרים אבל זה רק גרם לי יותר להעמקי בלימודי "פילוסופיה יהודית".
המרכאות הם בעיקר מכוונות למי שקורא בארון הספרים שלנו ויודע על משקל וסמכות מיימונידס (הרמב"ם בלעז) בקרב חכמי ישראל לדורותיהם.ןעך הבעייתיות בסמיכות שתי המילים הללו.
מיימונידס עצמו הסביר שמטרת הברית עצמה לא דתית אלא ריסון-מיני,(וגם על זה כבר טעה הרי ידיעותיו היו של רופא בו המאה ה-12).
אשר לחיבוריו, 4 האגרות החשובות, ,"מילות ההגיון" ובעיקר הקדמותיו המונומנטליים לפירוש המשנה ("משנה תורה" ו"המורה") עדיין גדולים עלי "קצת" - מכולם נושבת רוחו הרעננה האריסטוטלית שרואה באדם החושב והחכם תכלית הטוב ואחד כזה לבטח לא ירצה לפגוע בעולל חלש.

אשר על כן את רואה כי החלטתי רק קירבה אותי לחכמת ישראל וגדוליה לאורך הדורות על כן היי סמוכה כי החלטתך ברוכה.

ומה חשוב יותר מאינמטואיציה של אמא שרוצה לשמור על הקטנציק שלה!!!

כל הכבוד גם לך:)
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
11/08/2010 | 20:00
3
2
האם רק לרופא מותר להזריק חומר הרדמה?(הגיוני לי שכן אבל מי יודע בכל המפעל הפרוץ הזה..)
ואם כן האם מותר לו לבצע את הפשע הזה בבית (לא סטרילי..והוא רופא)?? או שאם זה רופא הוא חייב לנתח בבית חולים?
תודה.
לצפיה ב-'לפי מה שאני יודעת....'
לפי מה שאני יודעת....
11/08/2010 | 20:14
1
1. רק רופא יכול להזריק חומר הרדמה. יש בישראל חוק שנקרא "פקודת הרופאים", שמגדיר בדיוק את הפעולות שרק רופא יכול לבצע.
2. ברית מילה ברית אינה מוגדרת פרוצדורה רפואית, ומותר למול בכל מקום: בחדר ניתוח סטרילי, באולם חתונות אפוף עשן סיגריות, בבית כנסת, בבית או בכותל המערבי. לא חייבים למול בבית חולים, אבל אפשר להניח שרוב המוהלים-רופאים מקפידים על סטריליות בסיסית.
לצפיה ב-'אני אחדד ...'
אני אחדד ...
12/08/2010 | 00:07
1
אם תלך לרשימת הרופאים-מוהלים ותגיד שאתה רוצה לערוך ברית בחצר משק הגובלת ברפת פרות גדולה ופעילה, תגלה שכל אחד מהם מוכן לבוא ולמול תינוק בן 8 ימים במקום כולל זריקות הרדמה (לצורך הרדמת הפין עושים כ-5--4 זריקות בערך סביב הפין ולא אחת).

תעשה ניסיון ותראה שאני צודקת.
(את בן הדוד שלי מל רופא 10 מטר מרפת גדולה ופעילה)
לצפיה ב-'עוד על אלחוש במילת פעוטות'
עוד על אלחוש במילת פעוטות
12/08/2010 | 18:57
1
כאן במילון שלנו.

בקשר למקום-שאלה מסקרנת. ברור שמילה מותר לעשות בכל מקום, אין שום חוק שמייחס למותר אסור כי אין חוקים בכלל שנוגעים למילת פעוטות זכרים. פשוט אין לה מעמד רפואי או חוקי אחר כלל בישראל. השאלה על ניתוחים מינוריים לא דחופים אחרים (למשל הסרת שומה) האם מותר או אסור בתנאי שדה, זו שאלה מעניינת ופתוחה, שיכולה ללמד עוד היבט של הזנחה רשלנית הנוגעת לזכויות (שאין) לפעוט הנימול בישראל..
לצפיה ב-'דיון לשעות חמות חוק ומילה בישראל'
דיון לשעות חמות חוק ומילה בישראל
11/08/2010 | 12:41
9
1
הודעה לצורך הקפצה.

תודה לאפונה שהעלתה שוב את הנושא הזה לסדר היום בפורום

בעבר עסקנו בו בפורום וחלקנו ניסו להתעמק בו מעט בכלים חובבניים למדי. הנה המידע שהגענו אליו, אף הוא עלול להיות לוקה בניסוח חובבני וטעויות בגלל שאף אדם מתחום החוק הרפואי לא הגיה אותו:

חוק ומילה בישראל, זכויות הפעוט הנימול בישראל.

אני קוראת למי שיש לו קשרים או השכלה בתחום לחשוב בכיוון של הצעת איש מיקצוע לאירוח מיקצועי בפורום בתחום זה (עו"ד או רופא בעל התמחות בחוק או משהו אחר שלא חשבתי עליו). יש לי (ואני מאמינה שלעוד רבים) כ"כ הרבה שאלות בתחום הזה ומה המעמד של תחומים פרה-רפואיים דומים. לדעתי אירוח כזה עשוי למנף ולקדם את הצעד או הניסיון לצעד התחיקתי הבא בתחום זה ולקדם את דעת הקהל באופן כללי. האירוח עשוי למשוך הורים לנפגעי מילה שקיימים לא מעט, למרבה הצער.
לצפיה ב-'דיון לשבת - מילה וחקיקה'
דיון לשבת - מילה וחקיקה
06/08/2010 | 18:44
8
אני מניחה שכל העניין הוא די היפותטי, אבל לו היה רישום מתועד כלשהו - היו יותר או פחות מילות?

לדעתי, אם היה חוק כלשהו שהיה מחייב אנשים למול את ילדיהם היהודים במדינה, לא היה דבר שהיה מוריד יותר את אחוזי המלים. לפעמים, רק כשהמדינה מחיבת אותך לעשות את מה שאתה עושה גם ככה, אתה מבין כמה זה דבילי.
הורים רבים חותכים את הילדים שלהם כשהם חושבים שזה הדבר הכי טוב לעשות, אבל אם הסיבה לכך תהיה שהמדינה מחייבת? לדעתי אנשים שהיו חותכים את ילדם בלי לחשוב פעמיים בכל יום רגיל היו מעדיפים להפוך לפורעי חוק ולא לשתף פעולה עם ציווי שכזה.

ולו היה מתנהל רישום על נימולים? שם הילד, מתי נימול, אצל מי, תיעוד ביקורים במיון או ניתוחי תיקון במידה ויש. לכאורה - הופך את כל העסק להרבה יותר מסודר, לא? היה מקל על כך שמוהלים שמפשלים ימצאו את עצמם מחוץ למערכת אחרי אי אלו מקרים. בלחיצת כפתור אחת הרופא יכל להגיד לילד ולהוריו שאולי יש להם כאן איזה קייס לתביעה ייצוגית אחרי שנפגעו ממוהל מסויים, או לדעת בדיוק מהם האחוזים להסתבכויות שונות אחרי המילה ("כן, ל-20% מהנימולים במחזור שלך יש פין חבוי, אבל אצל 98% מהנימולים הבוגרים העניין הסתדר עד גיל 14", או משהו כזה. וכמובן, 72% מהסטטיסטיקות שאני משתמשת בהן מומצאות במקום).
ולמרות שזה יכול להיות מועיל מאוד, לו היה רישום שכזה, לא היתה קמה התנגדות מסויימת? לא היה אחד שהיה קם ומבקש לדעת למה המדינה צריכה להיות מעורבת בקצה ה-ז' שלו? האם, בסופו של דבר, רישום שכזה היה משנה את מספר המלים או הלא-מלים?
לצפיה ב-'רישום כזה היה גם מקל מאוד מאוד על מחקר'
רישום כזה היה גם מקל מאוד מאוד על מחקר
06/08/2010 | 21:22
הנושא, שללא ספק חסר היום
לצפיה ב-'שרשרת של אי דיווח.'
שרשרת של אי דיווח.
08/08/2010 | 09:46
5
שאלה מעניינת מאד ששאלתי את עצמי לא פעם

אלה לא רק המוהלים או ההורים שלא מדווחים כאגע, אלא גם בתי החולים שאמורים לדווח על כל ניזוק מילה, כל מנותח נזקי מילה וכו'. ועליהם יש חובת דיווח!

אני חושבת שגם אם המצב היה כפי שאת מתארת, עדיין היה הרבה מקום לטיוח ומכבסת סיבוכים. הרי גם היום בתי החולים נדרשים לדווח על כל סיבוך בעיקר מיידי, שקרה עקב מילה, וזה לא קורה. גם היום על ביקור של כל אדם, בבה"ח או חדר מיון או אפילו התראת שווא והוא נשלח הביתה, נרשמת. זה קיים כרגע, ועדיין אין שום גוף שמעבד את הנתונים. מלבד שני מחקרים נקודתיים שהיו בכמה בתי חולים (או אחד? לא זוכרת).

האם יש עיבוד נתונים להרבה מאד דברים אחרים "לא רפואיים" שאנשים עושים בגופם או מניחים לאחר לעשות בגופם או בגוף ילדיהם? למשל קעקועים? פירסינג במקומות מועדים לזיהום כמו לשון, טבור, פיטמה? לא. כל עוד אין רישום על הפעולות עצמן, אין למערכת דרך קלה לרשום מעכבים על סדר גודל של נזקים ועלותן למערכת וצריך חוקר עם הרבה משאבים שיעשה סדר בדברים. בד"כ לחוקרים אין אינטרס לעשות זאת. כנ"ל מילות, שהרבה רופאים מאמינים בנחיצותם וכו'.

לצפיה ב-'או, אפילו יותר שערורייתי - נזקי סלולריים'
או, אפילו יותר שערורייתי - נזקי סלולריים
08/08/2010 | 14:07
4
ברור לגמרי שהמון אנשים חטפו סרטן בקורלציה לשימוש בסלולרי - אבל מכיוון שלא בוצע "מחקר", אין אזהרה... והמכשירים ממשיכים להימכר בטירוף, ולתפוס מקום כזה שאי אפשר בלעדיהם, ואפילו פילטרים קיימים תפוצתם זניחה.

זו רק אני או שלמישהו יש אינטרס שזה יהיה ככה?

(בשני - בשלושת המקרים.)

בכלל המדעיות של המדע כל כך כפופה לממסדיות ולאינטרסים...
לצפיה ב-'ברור? איך זה כ"כ ברור?'
ברור? איך זה כ"כ ברור?
08/08/2010 | 15:27
3
1
דווקא בענייני רישום סרטן יש מצב לא רע בארץ, רשם הסרטן רושם הכל. בנזוגי חוקר תחומים של בריאות הציבור ועובד בצמוד אליו, הוא מקבל נתונים גולמיים וגם מתעמק קצת למען עבודתו בצורת איסופם כדי להבין בהם טוב יותר, בכמה  תחומים "חמים" ביותר הקשורים לבריאות הציבור ואינטרסים כלכליים אדירים. לצערו (או לשמחתו?) הוא עוד לא חשף שום קנונייה בתחומים הללו,

המון, אבל המון חוקרםי בודקים את הבעיות שאולי יש או אין בסלולרי, תאווי פירסום ורצים להיות איש הבשורות הבא שכולם יראיינו. אני עצמי ישבתי בהרצאה של חוקר שבדק השפעת קרינה לא מייננת על התפתחות ביצת תרנגולת וצמח בשם עדשת המים וגילה השפעה הפוכה על כל יצור, ועדיין היה מרוצה מעצמו עד הגג. מה זה עושה לאנשים? עוד אף אחד לא יודע אם יש השפעה כלשהי על איעות סרטנים.אז כרגע  יש את כלל הזהירות המונעת (precautionary principle). לא יודעים-אז נזהרים עד שנדע. וזה אומר לדבר פחות, להשתמש באביזרים שמרחיקים את הקרינה מאיתנו ולא נותנםי לקטנטנים לדבר, וזה הנחיות שמפורסמות לכל דורש.

סרטני ראש למרבה הצער היו לפני וכנראה גם יהיו אחרי הטלפונים הסלולרים והקשר לעליה בתחלואה לא הוכח, ואולי גם לא קיים.


עדיין, יש המלצות ואזהרות, קראי כאן:

http://www.health.gov.il/pages/default.asp?maincat...

אני חושבת שהנושא של ברית מילה שונה מהותית מנושאים אחרים כי משרד הבריאות פשוט מסרב להתייחס אליו כפעולה רפואית. ומי שכן מתייחס לסיבוכים-מטייח בשל חששות שאני לא בטוחה מה מקורן אבל יש לי כמה השערות לא רעות. (חשש שהמוהל יתבע דיבה מהרופא המדווח, לא לצער את ההורים שיחושו אשמים, לא לאתחל תביעת נזיקין כנגד המוהל, שמטבע הדברםי הם יצטרכו להעיד בה ועוד ועוד.

אני באמת חושבת שהמצב של מילת פעוטות זכרים הוא מסובך ומטוייח יותר מכל תחום בריאות אחר בשל המעמד החוקי הלא קיים של מי שרשאי למול והמילה עצמה. מעניין מה קורה עם תחומים אחרים לא רפואיים שאנשים עושים, וכיצד הם מדווחים כשקורה סיבוך חמור (קעקועים, פירסינג, פילנגים חריפים וכו').
לצפיה ב-'אולי זו בורותי המדעית -נדמה לי שאי אפשר לטגן'
אולי זו בורותי המדעית -נדמה לי שאי אפשר לטגן
09/08/2010 | 10:53
2
את המוח בלי שהוא ייטגן
לא?
לצפיה ב-'השאלה האם את קוראת לקרינה לא מייננת-טיגון.'
השאלה האם את קוראת לקרינה לא מייננת-טיגון.
09/08/2010 | 15:39
1
והאם טיגון גורם לסרטן, והאם המציאות מצביעה על ארעות גבוהה יותר של סרטן מאז פרוץ המהפכה הסלולרית.

גם לי אין השכלה מסודרת בתחום הקרינה הסובבת אותנו והפעתה הפוטנציאלית על יצורים חיים. אני מסתכלת על העובדות-שיעור גידולי המוח גדל בשנים האחרונות? (לפני 20 שנים לאף אחד בארץ עוד לא היה טלפון נייד).

התשובה כאן, באתר רשם הסרטן, תחת brain (אלא אם את חושדת בקונספרציות שם).

ואם זה לא מספיק, רשם הסרטן האמריקאי הוא ממש תענוג של אתר.

לצפיה ב-'טוב, אם אני מבינה את הנתונים - גידול זעיר'
טוב, אם אני מבינה את הנתונים - גידול זעיר
09/08/2010 | 22:08
(אם כי זה ל-100,000 איש - אם הבנתי נכון - ואז באוכלוסיות גדולות זה גדל הרבה)
אני ניזזונה מהתקשורת...
לצפיה ב-'חוק ומילה'
חוק ומילה
09/08/2010 | 23:46

אני לא בטוחה שחוק שיחייב אנשים למול או רישום של מילות ימנע או יצמצם את מספר האנשים המלים. אני חושבת שדרוש אמצעי אחר כדי לשכנע שהמילה אינה חובה אלא בחירה ושמותר לבחור לא לבצע אותה ואין בכך שום בעיה (לגבי רוב האוכלוסיה).

אני כן חושבת שחייבים להסדיר את התחום הפרוץ  של מוהלים ושל הניתוחים שהם עושים כדי שאפשר יהיה לנהל מעקב אחריהם. חיבים להסדיר את זה כדי שאפשר יהיה לבטח אותם (וכך את המנותחים). זה יגרום לכך שההורים יבינו שהאחריות לבחירה במילה ולתוצאותיה מוטלת בראש ובראשונה עליהם.

אפשר, למשל, ליצור טופס שיפרט את מהלך הניתוח וידגיש שזה ניתוח ללא התויה רפואית, יפרט את התוצאות האפשריות וההשלכות לטווח הרחוק, יספק מקום להורים לעקוב אחרי מצב המנותח (ויפרט סימפטומים מסוכנים שיש לשים לב אליהם), יסביר מה צריך לעשות במקרה חירום ויחתים את ההורים ואת המוהל.
לצפיה ב-'קישוריםברשתובכלהשאר'
קישוריםברשתובכלהשאר
11/08/2010 | 12:03
37
וגם קישורים שמסתובבים בפורום ככה סתם וחבל לא לאסוף אותם למקום ראוי.

אולי לא שמתם לב, מעקב הקישורים ברשת שלנו מוזנח קשות מזה כמה חודשים. פעם לא היה שירשור שחמק מכאן והכל קושר (לפחות מהתפוז על שלל פורומיו). אם יש כאן מתנדב/ת שרוצה לקחת את נושא שירשורים ברשת תחת חסותו בצורה חד פעמית ו/או עד שימאס לו/ה, נשמח נא לפנות אלי במסר לקבל הדרכה בסיסית (זו לא תורה כ"כ גדולה).

שימו לב כשאתם מקשרים לפורום שירשורים בפורומים אחרים. אנא קחו בחשבון שתגובות חדשות לשירשור עשויות "להקפיץ" אותו ולגרום לתגובות לא נעימות באותו שירשור. אנא התחשבו בנימוסי הרשת המקובלים בפורום כדי להמנע מפגיעה בגולשים ומיצירת תגובות נגד. המלצתי היא לחכות למלאות  72 שעות להפתיחת שירשור ולקשר את השירשור כשכבר אינו "קופץ".

בואו נשרשר לכאן כל מה שקשור לנושא שלנו מהרשת, מספרים, סרטים, עיתונים וכל השאר,בואו נשרשר להודעה ראשית (זו) ולא נשכח אייקון ציבעוני בכותרת להקלת ההתמצאות בשירשור.

אם אתם מוצאים באחד השירשורים עדות שצריכה לדעתכם להכנס למאגר הסיבוכים שלנו, למילון המוהלים או למילון הכללי,  אנא שרשרו כאן או שילחו מסר אישי להנהלה.
לצפיה ב-''
11/08/2010 | 12:03
6
לצפיה ב-' גרפיטי בתל אביב'
גרפיטי בתל אביב
10/08/2010 | 02:03
5
גרפיטי בתל אביב - איליה לא נימול
מתוך בלוג מרתק
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'ומשהו קשור '
ומשהו קשור
10/08/2010 | 02:05
3
מפורום ישראלים באירופה

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-' לא רשום שם ערן...'
לא רשום שם ערן...
10/08/2010 | 06:50
2
לצפיה ב-'הצילום מביל"ו והדיווח משיינקין '
הצילום מביל"ו והדיווח משיינקין
10/08/2010 | 10:15
1
אז כניראה יש יותר מגרפיטי אחד
לצפיה ב-'אני יודעת'
אני יודעת
10/08/2010 | 10:39
ראיתי עוד כמה כאלה אחרי שראיתי את הראשון ההוא (מבחינתי), בשינקין.
ליד האחרים שראיתי לא הוסיפו כלום.
לצפיה ב-'לא חושב שלאיליה באמת איכפת...'
לא חושב שלאיליה באמת איכפת...
10/08/2010 | 11:19
לצפיה ב-''
11/08/2010 | 12:04
11
לצפיה ב-'משתף בסרטון מהרשת קשה לצפייה,אמבט אחרי הברית.'
משתף בסרטון מהרשת קשה לצפייה,אמבט אחרי הברית.
07/08/2010 | 19:38
10
3
כואב לראות איך הברית משאירה את איבר המין של התינוק. למרות שלא ממש ברור מה רואים איפה שהוסר העור(נראה כאילו שגם העטרה נכנסה פנימה).
סרטון עצוב שמראה כמה שברית מילה היא דבר מזעזע.
http://www.youtube.com/watch?v=2efT68kwU5s&feature...
לצפיה ב-'מזעזעת אותי האטימות מסביב'
מזעזעת אותי האטימות מסביב
07/08/2010 | 20:09
1
התינוק חתוך, הכל טרי, המראה של איבר קטוע, וכולם מבסוטים מסביב ומתנהגים באפטיות ואדישות כאילו כלום.
שמחה וששון, צילומים וחגיגות.
בדיוק כמו שראיתי את האמא שבאה לקחת תמונה מהגדלה בחנות לפיתוח תמונות, מתמוגגת מגאווה כשבתמונה רואים את הבן שלה צורח כחול וחתוך על רגלי הסנדק.
האטימות במוח מפחידה אותי, היא מנתקת את האדם שצריך להיות הכי קרוב והכי דואג מהמציאות הנוראית.

לצפיה ב-'מי רוחץ ככה תינוק בן שבוע??? '
מי רוחץ ככה תינוק בן שבוע???
07/08/2010 | 23:37
2
גם בלי ברית, זה לא מחזה נעים במיוחד ואחרי ניתוח, לשטוף ככה בלי שום שימת לב לפצע הפתוח... נראה אותם מתרחצים ככה עם פצע פתוח ומדמם מתחת למים. הבת הקטנה שלי, מספיק שיש לה שריטה בברך וכבר אסור בתכלית האיסור לברך להכנס מתחת לטוש כי זה שורף לה...
לצפיה ב-'מסכן קטן'
מסכן קטן
08/08/2010 | 01:21
לצפיה ב-'גם בלי סאונד זה מראות קשים...'
גם בלי סאונד זה מראות קשים...
08/08/2010 | 10:14
2
לצפיה ב-'מראה לא מלבב, אך לא נורא.'
מראה לא מלבב, אך לא נורא.
08/08/2010 | 12:05
1
1
ראינו תמונות מזעזעות הרבה יותר, עם כי לא בקשר לברית, אלא ביחס ברוטלי אכזרי לא יאומן של בני אדם כלפי
בע"ח שהמנטליות שלהם, כידוע, די דומה למנטליות של תינוקות וילדים. ראית למשל איך שוחטים, איך פושטים עור מהחיה האומללה בעודה בחיים, איך הורגים גורי כלבי ים עם מקלות בקנדה? אני מוכן לשלוח לך קישורים, אם תרצה. נראה שבן אדם הוא החיה האכזרית ביותר עלי אדמות גם ביחסה לבע"ח אחרים וגם ביחסה לבני מינו, אך משום מה האדם נחשב (ע"י עצמו, כמובן) ל"נזר הבריאה", היצור המוצלח ביותר ואנחנו היהודים עוד מחשיבים את עצמנו למובחרים שבמובחרים, ל"עם הנבחר".
לצפיה ב-'סורי, אבל בא לי להקיא מהמחשבה...'
סורי, אבל בא לי להקיא מהמחשבה...
08/08/2010 | 19:54
על מה שעבר על התינוק הזה...
לא צריך להראות לי סרטים גרועים מזה... הספיק לי...
לצפיה ב-'לא מסוגלת לראות'
לא מסוגלת לראות
08/08/2010 | 20:32
1
2
רק התיאורים פה מצמררים ומזעזעים מספיק. איפה הראש של ההורים? מה כל כך דחוף לקלח במצב כזה?

כשהתינוק שלי היה בן שבוע עוד לא קלחתי אותו ממש. הוא פשוט שנא את זה אז מקסימום שטפתי לו את הטוסיק בהחלפת חיתול. ממה הם כבר מתלכלכים?
לצפיה ב-'גם התינןק שלי לא רצה - נכנסתי אתו לאמבטיה '
גם התינןק שלי לא רצה - נכנסתי אתו לאמבטיה
08/08/2010 | 22:04
1
פעם אחת והוא התאהב במים.

אבל שלי  שלם.
לצפיה ב-'אני לא רואה כלל כאלה סרטים ואם אני חייבת '
אני לא רואה כלל כאלה סרטים ואם אני חייבת
08/08/2010 | 21:20
2
(לאיזה צורך "מקצועי" כמו לבדוק אם המוהל כן מוצץ או לא מוצץ) - אני צופה בלי ווליום. אחרת הלב נשבר כל הזמן.
לצפיה ב-'אני ימצטערת, גם אני לא מסוגלת לצפות'
אני ימצטערת, גם אני לא מסוגלת לצפות
08/08/2010 | 22:09
4
יש לי פתק מהרופא שאומר שאני יכולה לוותר (גם) על זה.
לצפיה ב-''
11/08/2010 | 12:08
7
לצפיה ב-'דיבורים על אי מילה בתוכנית המילה האחרונה'
דיבורים על אי מילה בתוכנית המילה האחרונה
05/08/2010 | 11:57
6
תקשיבו לדברי האורח של היום - איך קוראים לו לא יודעת אבל הוא חרדי - שתוהה למה מכל המצוות חילונים מקיימים דווקא את זה ומה אברי עונה לו, כולל שיש תנועה לא איזוטרית של לא מלים.
התוכנית נגמרה אבל אפשר לשמוע אותה בארכיון:
http://mila.fm/index.php?action=calendar

בנוסף - למה אף אחד לא מצטרף לדיון החם על ברית מילה שמתנהל שם? רק אני תקועה עם ההוכחות שזה לא באמת בריא יותר? נראה לכם שכתפי הדלות יכולות לסחוב את כל הנטל הזה לבד?
זה לא יורד מרשימת הנושאים החמים כבר שבוע - אז יאללה.
http://mila.fm/index.php?topic=2975.0
לצפיה ב-'קשרי את המלצות ארגוני הבריאות בעולם'
קשרי את המלצות ארגוני הבריאות בעולם
05/08/2010 | 13:49
קישור או צטטי מתוך מסמך הוורד שחנות הכין.

מצויין שזה נושא חם. שיתעסקו בו באמצעי התקשורת כמה שיותר.
לצפיה ב-'צריך להיות רשום כדי להכניס לינקים'
צריך להיות רשום כדי להכניס לינקים
05/08/2010 | 19:21
לצפיה ב-'את לא תקועה ובטח לא צריכה להיות קוראת עצובה'
את לא תקועה ובטח לא צריכה להיות קוראת עצובה
05/08/2010 | 21:30
כמו שכולם כאן כבר חשים - אחוז ההורים שלא פוגעים בבנים הולך וגדל משבוע לשבוע.כמו שאחת ממנהלות הפורום ייחסה את זה ובצדק לפלורליזם הגובר בקרב חלק לא קטן מהציבור החילוני החושב.
אני יכול להעיד שבתוך החמולה-משפחה שלי, אמנם רק אני בחרתי לשמור על הקטנים שלי אולם אף לא אחד מהאחים והאחיות ובני הדודים, היום אחרי שנה, בכלל מייחס לזה חשיבות.אני לא טיפוס אופטימי אבל לגבי היחלשות שיעורי המילה אופטימי ועוד איך!

ועוד - אני חש שיותר ויותר הורים שומרים על הבנים החדשים שלמים ופשוט לא עושים מזה עניין,לא כותבים בפורום או מיידעים אחרים פשוט מתקתקים את השלמות הטבנעית והבריאה על פרופיל נמוך.

אז תנוחי ותחייכי, כי במדינה בה כלכך הרבה דברים מחורבנים, לפחות את הקרב הקטן(גדול!) הזה הציבור הריבוני נאור מנצח :)
לצפיה ב-'הקשבתי לכל התוכנית ולא שמעתי איזכור כזה.'
הקשבתי לכל התוכנית ולא שמעתי איזכור כזה.
05/08/2010 | 21:37
1
1
האיזכור היחידי לברית מילה היה בתחילת התוכנית, כשהאורח המחילף, הדתי, ידידה מאיר ציין שהבן שלו כבר בן שבועיים, ואם הוא היה בן שמונה ימים, לא יתכן שהוא היה בתור האבא יושב לדבר בתוכנית, כי הוא היה בעיצומה של ברית המילה של בנו.

פיספסתי משהו?
לצפיה ב-'כן, פספסת-זה ממש בדקות האחרונות של התוכנית'
כן, פספסת-זה ממש בדקות האחרונות של התוכנית
05/08/2010 | 22:16
1
אחרי עומר בן רובי, כשהם מדברים על אנשים שמוזמנים לארועים (נחשי איזה) ולא מודיעים אם הם באים או לא.
ואז הוא מביע את הפתעתו מכך שחילונים שומרים דווקא על המצווה המגעילה הזו. מילים שלו!
לצפיה ב-'הקשבתי לזה איזה 10 פעמים בשמחה גדולה '
הקשבתי לזה איזה 10 פעמים בשמחה גדולה
08/08/2010 | 21:26
עד עכשיו טענתי ששומעים את צעדי פרסותיו של החמור של המשיח. והנה נהנה ממש רואים את קצות אזניו באופק
בעיני זה דבר גדול שבתחנת רדיו מוכרת ונפוצה, שדרן מפורסם שואל בפה מלא "נכון שזו מצווה קצת מגעילה"  והעונה הדתי מזיר לו בהסכמה.
תמללתי את הקטע אבל הדף נשאר במקום אחר - אני אעתיק מחר אינשאללה.

אני באמת התרגשתי כי , נו, רק לפני 10 שנים זה בכלל לא היה עולה לשידור. שלא לדבר שזה לא היה עולה בדעתו של אף שדרן לומר זאת.
לצפיה ב-''
11/08/2010 | 12:10
9
לצפיה ב-'מאתר דוקטורס, רופא או מוהל?'
מאתר דוקטורס, רופא או מוהל?
05/08/2010 | 14:21
8
2
תודה למי ששולחים לי

קישור מ-2009. . וגם ללא בורקס, מאמר מ-2005, ברית מילה בשנות ה-2000.
ברור מי כותב וממה הוא מתפרנס...


מאמר מ-2007, מאת נירית צוק.



מהראשון: "בשנים האחרונות רבו הדיונים מסביב לביצוע הברית ויש לא מעט הורים שאינם חפצים למול את בניהם, כיון שהברית נראית להם פעולה ברברית ומכאיבה ועלולה לגרום לטראומה לתינוק. בנוסף יש לא מעט הסוברים שיש פגיעה בהנאה בזמן קיום יחסי מין בעתיד.

לעומת זאת יש מספר יתרונות רפואיים לברית המילה שהוכחו בספרות המדעית-רפואית: ראשית, לא קיימים זיהומים של העורלה שעלולים להגיע עד להיווצרות אבצס במקום. שנית, ישנה שכיחות נמוכה יותר של דלקות בשתן אצל נימולים ופחות העברת מחלות מין אצל נימולים. כמו-כן, שכיחות העברת האיידס נמוכה יותר בקרב נימולים עד כדי כך, שארגון הבריאות העולמי המליץ על ביצוע בריתות המוניות באפריקה כחלק מהמלחמה במגיפת האיידס. בנוסף, ישנה שכיחות נמוכה יותר של סרטן צוואר הרחם בבנות הזוג של נימולים"


מהשני: "בישראל כבר קיימות קבוצות גדולות של אנשים אשר לא מבצעים ברית מילה"


מהשלישי:

"סקר שערך פורטל MAMY, אתר אינטרנט המתמחה בהריון, לידה, הורות ופוריות, ממחיש את השינוי במגמה. מתוך 1,418 הורים שהשתתפו בסקר, כ-64.4 אחוזים מלים את בניהם מטעמי שמירת מצוות. 4.8 אחוזים מהנשאלים בחרו שלא למול את בניהם, בעיקר בשל סיבות אידיאולוגיות ודתיות.

תמונת המצב הזו מעלה את השאלה, כיצד חל שינוי בנושא המושרש כל כך עמוק בתרבות שלנו. אורה אלקן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת בת.ל.מ - רשת ארצית לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון - טוענת כי השינוי שחל הוא תוצאה ישירה של המציאות המשתנה בחברה הישראלית. "החברה הישראלית נמצאת בתהליך דינמי שבו יש יותר פלורליזם ויותר חופש בחירה, והדבר בא לידי ביטוי בכל התחומים. היום יש יותר מקום לקולות שמחפשים, תוהים ושואלים שאלות מהותיות, כגון כיצד אני רוצה לראות את חיי, במה אני בוחר, מתוך איזה מקום אני בוחר וכדומה".

כך גם בנושא ברית המילה. "היום ההורים כבר פחות עובדים על 'טייס אוטומטי'", מסבירה אלקן. "הם משקיעים מחשבה בנושא ובודקים מהי עמדתם מבחינה מוסרית, דתית, בריאותית וכן הלאה. הם מבררים את הנושא לעומק, וחושבים כיצד היו רוצים לראות את עצמם ואת ילדיהם. בניגוד לעבר, היום אנשים כבר מדברים על הדברים האלו וחושפים אותם, ומודעים לכך שקיימות גם אופציות אחרות".



"עו"ד ענת מולסון, המייצגת נפגעי רשלנות רפואית, חולקת על הדעה הזו. "בישראל נולדים כ-80 אלף בנים זכרים בשנה, ובכ-90 אחוז מהם מבוצעת ברית מילה. להערכתי, מאות מהם נפגעים מדי שנה כתוצאה מרשלנות בביצוע הליך ברית המילה ועשרות מתוכם נותרים עם נזק בלתי הפיך".

"ארגוני רופאים רבים בעולם המערבי נדרשו לסוגיית המילה", אומרת עו"ד מולסון, "ולאחר שבדקו את כל הממצאים שהופיעו במחקרים, קבעו שאין לכך הצדקה רפואית. מדובר בניתוח קוסמטי, שאינו מציל חיים".

ופנינה אמיתית מהשלישי : "לאחרונה יצאו ארגוני הרופאים בארצות הברית ובקנדה בהמלצה גורפת לתת אלחוש בכל ביצוע של ברית מילה....המוהל אברהם סילם חולק על הדעה הזו. "בעת החיתוך התינוק בוכה למשך זמן קצר, פחות מדקה וחצי", הוא אומר, "וזו תגובה טבעית. זה חלק מברית המילה וזה חשוב, כי במוחו של התינוק ישנה ליחה שיוצאת החוצה בעת הבכי".

אתם הבנתם את זה? אם לא יצאה הליחה מהמוח של התינוק, זה כנראה היתה הסיבה לכל הסיבוכים האחרים. השאלה איך יוצאת הליחה מהמוח של הבנות? או שלהן אין ליחה במוח?

יש שם עוד המון חומר וםורום ברית מילה בניהול שינהר, וכן עוד מאמרים:

http://www.doctors.co.il/t/%D7%91%D7%A8%D7%99%D7%A...
לצפיה ב-'הרס אותי הקטע עם הליחה במוח....'
הרס אותי הקטע עם הליחה במוח....
05/08/2010 | 22:57
מרגע לרגע המוהלים נשמעים יותר ויותר לא שפויים.
לצפיה ב-'ליחה במוח!!??'
ליחה במוח!!??
06/08/2010 | 01:24
ולאנשים כאלה נותנים סכין?!?
לצפיה ב-'עוד פנינה של דוקטורס: האם מילה מגינה מפציעות?'
עוד פנינה של דוקטורס: האם מילה מגינה מפציעות?
06/08/2010 | 10:56
4
לדעתם "לא סובלים לשווא":
http://www.doctors.co.il/ar/10029/האם+ברית+מילה+מג...

שמישהו אחר ייכנס באם-אמא שלהם - אני את היומית שלי סיימתי שם.
לצפיה ב-'הפורום הזה פשוט תענוג'
הפורום הזה פשוט תענוג
08/08/2010 | 13:32
3
אני כל כך שמחה שנפתח פורום ברית מילה בניהול רופא!
לדעתי צריך לעשות קישור ישיר אליו בכותרת של הפורום שלנו.
סוף סוף אפשר יהיה לחזות און ליין בצורה גלויה ויום יומית, בזוועות של הברית!
95% מהפונים לשם יהיו הורים לילדים שנפגעו ומחפשים עזרה. (5% יחפשו שם המלצות למוהל)
אפשר יהיה למצוא המון דוגמאות לתוצאות של הברית בלי לטרוח ולפרט כאן ולהשמע לא אמינים ומגזימים.
אם חיפשתי רשימה שתמחיש את הסטטיסטיקה הנוראית של התינוקות שנפגעים מידי יום מהברית וטענתי שחובה לערוך כזאת - הרי שהפורום הזה יעשה עבודה נהדרת.
לצפיה ב-'עוד תענוג כזה ואבדנו...'
עוד תענוג כזה ואבדנו...
08/08/2010 | 20:12
2
אבל כן, את צודקת. בואו לפחות ניהנה.
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
08/08/2010 | 23:08
1
התכוונתי תענוג שעושים את העבודה שמזמן היו צריכים לעשות ולפרוס את האמת בגלוי.
כמובן שמאד רע לי שתינוקות הופכים לדוגמא חיה ולחלק מרשימת פאשלות כדי שהורים אחרים לא יעשו לתינוקות שלהם עוול.
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
09/08/2010 | 21:32
לצפיה ב-'חחחחח טפו !'
חחחחח טפו !
10/08/2010 | 21:32
לצפיה ב-'מי יודע למה לא מאשרים אותי בקומונת קה"ל'
מי יודע למה לא מאשרים אותי בקומונת קה"ל
09/08/2010 | 20:40
5
1
מחכה לאישור משבוע שעבר.
לצפיה ב-' זה בטוח לא אישי'
זה בטוח לא אישי
09/08/2010 | 21:14
1
כנראה שההנהלה של הקומונה לא היתה בסביבה.

אני בטוחה שעכשיו יאשרו אותך תוך זמן קצר
לצפיה ב-'היי, אני גם מחכה לאישור בקומונת '
היי, אני גם מחכה לאישור בקומונת
09/08/2010 | 21:33
3
אסטרטגיית המאבק במילה..
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
10/08/2010 | 00:32
2
לצפיה ב-'קומונת האסטרטגיה לא פעילה כבר זמן מה'
קומונת האסטרטגיה לא פעילה כבר זמן מה
10/08/2010 | 08:48
1
וכנ"ל גם הגולש שמנהל אותה (פשוט לא ראיתי אותו בפורום די הרבה זמן).

אני מציעה שכל מי שמעוניין לקבל הרשאה יפנה אליו במסר ו/או אימייל (אם קיימת האופציה בכרטיס האישי שלו) ובמקרה שהוא לא יחזור אליכם - אין בעיה אם מישהו מעוניין - פשוט לפתוח קומונה חדשה בנושא זה (רק צריך לתת לה שם חדש, אחרת  המערכת של תפוז לא מאפשרת - זה עניין טכני) וליידע אותנו כדי שנכניס קישור קבוע בצד הפורום.
לצפיה ב-'אה, אני התכוונתי לקומונת קה"ל. נדמה לי.'
אה, אני התכוונתי לקומונת קה"ל. נדמה לי.
12/08/2010 | 22:32
איזה עוד קומונות יש?
לצפיה ב-'הודעה בקומונה - אשמח אם תכנסו '
הודעה בקומונה - אשמח אם תכנסו
06/08/2010 | 09:10
לצפיה ב-'לגבי הטקס היהודי האלטרנטיבי'
לגבי הטקס היהודי האלטרנטיבי
08/08/2010 | 16:28
31
4
שלום לכולם,
קראתי את המאמר לגבי הטקס היהודי האלטרנטיבי

שלקוח מתוך:

http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/articles/ar...

ואכן הרעיון נשמע לדעתי נחמד אך כבר נוצר רעיון דומה לזה בדברי ישוע באומרו על הלחם:"זהו גופי" ועל היין:"זהו דמי דם הברית החדשה". (מתוך בשורת בשורת מתי פרק כ"ו).
והנה הציטוט המדוייק מתוך בשורת מתי מפרק כ"ו מפס' 26-29:

וַיְהִי בְּאָכְלָם וַיִּקַּח יֵשׁוּעַ אֶת־הַלֶּחֶם וַיְבָרֶךְ וַיִּפְרֹס וַיִּתֵּן לַתַּלְמִידִים וַיֹּאמַר קְחוּ וְאִכְלוּ זֶה הוּא גּוּפִי׃
וַיִּקַּח אֶת־הַכּוֹס וַיְבָרֶךְ וַיִּתֵּן לָהֶם וַיֹּאמַר שְׁתוּ מִמֶּנָּה כֻּלְּכֶם׃
כִּי זֶה הוּא דָּמִי דַּם־הַבְּרִית הַחֲדָשָׁה הַנִּשְׁפָּךְ בְּעַד רַבִּים לִסְלִיחַת חֲטָאִים׃
וַאֲנִי אֹמֵר לָכֶם לֹא אֶשְׁתֶּה מֵעַתָּה מִפְּרִי הַגֶּפֶן הַזֶּה עַד הַיּוֹם הַהוּא אֲשֶׁר אֶשְׁתֶּה אֹתוֹ עִמָּכֶם וְהוּא חָדָשׁ בְּמַלְכוּת אָבִי׃

לפיכך הרעיון של החלפת הדם ביין מוזכר דווקא בבשורת מתי והרעיון של החלפת ברית הדם בברית חדשה מוזכר בספר ירמיהו בפרק ל"א,בפס' ל'-ל"ג:

הִנֵּה יָמִים בָּאִים, נְאֻם-יְהוָה; וְכָרַתִּי, אֶת-בֵּית יִשְׂרָאֵל וְאֶת-בֵּית יְהוּדָה--בְּרִית חֲדָשָׁה.  
לֹא כַבְּרִית, אֲשֶׁר כָּרַתִּי אֶת-אֲבוֹתָם, בְּיוֹם הֶחֱזִיקִי בְיָדָם, לְהוֹצִיאָם מֵאֶרֶץ מִצְרָיִם:  אֲשֶׁר-הֵמָּה הֵפֵרוּ אֶת-בְּרִיתִי, וְאָנֹכִי בָּעַלְתִּי בָם--נְאֻם-יְהוָה.  
כִּי זֹאת הַבְּרִית אֲשֶׁר אֶכְרֹת אֶת-בֵּית יִשְׂרָאֵל אַחֲרֵי הַיָּמִים הָהֵם, נְאֻם-יְהוָה, נָתַתִּי אֶת-תּוֹרָתִי בְּקִרְבָּם, וְעַל-לִבָּם אֶכְתְּבֶנָּה; וְהָיִיתִי לָהֶם לֵאלֹהִים, וְהֵמָּה יִהְיוּ-לִי לְעָם.  
וְלֹא יְלַמְּדוּ עוֹד, אִישׁ אֶת-רֵעֵהוּ וְאִישׁ אֶת-אָחִיו לֵאמֹר, דְּעוּ, אֶת-יְהוָה:  כִּי-כוּלָּם יֵדְעוּ אוֹתִי לְמִקְּטַנָּם וְעַד-גְּדוֹלָם, נְאֻם-יְהוָה--כִּי אֶסְלַח לַעֲו‍ֹנָם, וּלְחַטָּאתָם לֹא אֶזְכָּר-עוֹד.  


הבעיה היא שישוע אמר גם:"לא באתי לבטל את התורה והנביאים כי אם לקיימם".
נכון שבאה ברית חדשה אך היא לא מבטלת את זו הקודמת ולפיכך גם אם נרצה לבטל מצווה מן התורה לא נוכל לעשות זאת וכל עוד מצוות התורה לא בוטלו לא ניתן להחליף מצווה עתיקה במצווה חדשה אך מה שכן הוא שביום אשר יהיו :"שמים חדשים וארץ חדשה" והארץ הישנה והשמים הישנים יחלפו כדברי חזון יוחנן כל המצוות יתבטלו רק ברגע שהאנשים יגיעו למצב של שלמות.
הברית החדשה שבאה לא באה במטרה לבטל את הקודמת אלא לעזור לקיים את הברית הקודמת דרך חסד שמאפשר לקיים את מהות התורה ללא ביטולה.
נכון שההצדקה העצמית לפי תורת החסד בטלה אך אין זה אומר שכל הכתוב בתנ"ך בטל כי עדיין הוא לא בטל.
עד אשר יתקיים כל הכתוב בחזון יוחנן ועד אשר  יתקיימו כל דברי נביאי התנ"ך לא תתבטל אות מן דברי התורה או הנביאים ואף לא מן הכתובים אלא רק כשהכל יתגשם ותהיה שלמות.
ההצדקה העצמית בתפילה גם היא איננה פתרון אמין הרי נאמר בספר ישעיהו בפרק נ"ט,בפס' א'-ד':
הֵן לֹא-קָצְרָה יַד-יְהוָה, מֵהוֹשִׁיעַ; וְלֹא-כָבְדָה אָזְנוֹ, מִשְּׁמוֹעַ.  
כִּי אִם-עֲו‍ֹנֹתֵיכֶם, הָיוּ מַבְדִּלִים, בֵּינֵכֶם, לְבֵין אֱלֹהֵיכֶם; וְחַטֹּאותֵיכֶם, הִסְתִּירוּ פָנִים מִכֶּם--מִשְּׁמוֹעַ.
כִּי כַפֵּיכֶם נְגֹאֲלוּ בַדָּם, וְאֶצְבְּעוֹתֵיכֶם בֶּעָו‍ֹן; שִׂפְתוֹתֵיכֶם, דִּבְּרוּ-שֶׁקֶר--לְשׁוֹנְכֶם, עַוְלָה תֶהְגֶּה.  
אֵין-קֹרֵא בְצֶדֶק, וְאֵין נִשְׁפָּט בֶּאֱמוּנָה; בָּטוֹחַ עַל-תֹּהוּ וְדַבֶּר-שָׁוְא, הָרוֹ עָמָל וְהוֹלֵיד אָוֶן.

אז התפילה בתור הצדקה עצמית ללא אמונה לא יכולה להושיע,זאת טעות בהבנת הכתוב של הביטוי:"זבח ומנחה לא חפצתי" בדבר אלוהים.
אם במישור הרוחני כולם נגועים בדם המסמל חטא אז לא יכולה התפילה להיות הצדקה עצמית אלא רק חסד אלוהים.
הרעיון של הטקס עצמו לא גורם לי להתנגדות אך הבעיה איננה פה אלא בכך שהרעיון הזה הוא אונבסרלי וכבר רעיון דומה לכך מוזכר,אך החלפת הקורבנות בתפילה לא פותר את האדם מן החטא כפי שהבהרתי בציטוט מספר ישעיהו מפרק נ"ט.
קיים בימינו זרם שתומך ברעיון דומה למה שמוזכר במאמר אך יש בקרב הזרם אנשים שעדיין שומרים על ברית הדם ולא מבטלים אותה ואי אפשר לגרום להם לבטל אות מן התורה שהרי במקרה שלהם הם שומרים את הכתוב מתוך מניע של אמונה.
ניתן אולי לייסד יהדות חדשה ולקבוע את הטקס שהוצע ולגרום להכיר באותה יהדות חדשה כזרם עצמאי או לחילופין לייצר דת חדשה אך ביטול אות מן התורה והכנסת מנהג שמבטל את הכתוב לזרם השמרני(האורתודוקסי) וכן לזרמים קיימים עלול לעורר התנגדות,תלוי במי מדובר בקרב אותם זרמים,אם מדובר בכאלו שאכן זה חשוב להם גם אם אני אביע דעה המנוגדת לדעתם לא אני הוא זה שאקבע שהתורה בטלה אלא אלוהים יקבע את המועד הזה שתורת משה תתבטל ברגע שיהיו שמים חדשים וארץ חדשה והמועד לכך איננו ידוע ויכול לקרות באופן מפתיע.
רעיון הטבילה שקיים עוד מהתקופה הקדומה יכול לשמש כטקס הצטרפות הבעיה שגם הוא קיבל לאחר מכן מעמד של טקס אונברסלי ולפיכך יש צורך או למצוא טקס אחר שלא חשבו עליו קודם או להשתמש ברעיון שהוצע אך על ידי הקמת זרם חדש ואותו זרם יכלול את אותו עקרון אך אי אפשר להשפיע על הזרמים האחרים לבטל את מנהגיהם.
אז מהי דעתכם לגבי הנושא?
לצפיה ב-'שלום וברוך הבאתודה על הדברים'
שלום וברוך הבאתודה על הדברים
08/08/2010 | 18:09
12
1
לדעתי יש לך נקודות מוצא שונות משל רוב רובו של הפורום ובטח ובטח של ד"ר חנוך בן ימי, כותב הטקסט אליו התייחסת..

אני לצערי לא יכולה לענות בשמו, לכן אתה מוזמן לכתוב אליו ולשאול את דעתו.

אני עצמי יכולה לענות רק בשם עצמי כחלק מהפלח החילוני של הפורום, שלא מעניין אותי כרלוונטי לחיים שלו מה נאמר בתנ"ך, ההלכה היהודית כולה או הברית החדשה או זרם כזה או אחר של הנצרות לגבי מילת פעוטות זכרים, או איזה שינוי כבר הוציע בעבר ועל ידי מי. הפעולה נראית לי לא לגטימית, יהא הצידוק הדתי שלה או של ביטולה אשר יהיה. ולכן כל פיתרון או זרם דתי שיגן על תינוקות חסרי ישע או שיבחר להמנע בילדיו מפעולות פולשנויות בלתי הפיכות, פוגעות, כואבות ומסוכנות, כל זרם כזה יזכה לסולדריות וברכת דרך חמה מצידי לפחות בתחום הזה.

וזה שלדבריך הזרם הזה עלול להתקל בהתנגדות* זה ממש לא מטריד בעיני, להיפך. זה דבר חיובי ונפלא בעיני שרק יכול לקדם את המודעות לנושא בקרב כלל הציבור הנוטה ברובו למול פעוטות חסרי ישע זכרים.

(*אני גם לא רואה את זה בעייתי לאור ההווה והעבר של זרמים ביהדות, זו לא תהיה פעם ראשונה וכנראה גם לא אחרונה שנולד זרם חדש שיעורר התנגדויות בקרב זרמים אחרים)
לצפיה ב-'הבנתי את דבריך'
הבנתי את דבריך
08/08/2010 | 18:42
11
האם ניתן ליצור עימו קשר דרך תפוז מסרים או במייל?
או שיש לו אתר כלשהו עם ההסברים הללו שדרכו ניתן ליצור קשר?
לצפיה ב-'נ.ב.'
נ.ב.
08/08/2010 | 18:44
תודה על ההסברים ותודה על קבלת הפנים.
לצפיה ב-'לדעתי כדאי לנסות דרך המייל שמופיע באתר האוני''
לדעתי כדאי לנסות דרך המייל שמופיע באתר האוני'
08/08/2010 | 19:29
9
שלו. לצערי מחיפשו שטחי לא מצאתי מייל פעיל. מציעה לעשות חיפוש כללי על שמו (ד"ר חנוך בן ימי).

בהצלחה
לצפיה ב-'תגובתי זו היא לשניכם :לא נראה לי רלוונטי'
תגובתי זו היא לשניכם :לא נראה לי רלוונטי
08/08/2010 | 21:19
8
2
לפנות בעניין זה לד"ר חנוך בן ימי.
ד"ר בן-ימי הציעה טקס חלופי. יש בישי עוד טקס חלופי (משנת 99!) שעשתה אחת המפשחות ה"חלוצות" בעניין אי מילה וטקסים אלטרנטיביים. במקרה שיש בידי - הם רצו דווקא טקס יהודי-חילוני לפי הבנתם.
לא כל טקס שממציאים (וזו המצאה מבורכת בעיני, משום שיש אנשים שונים עם צריכם שונים) או שואלים מדתות אחרות צריכים לעמת את הרעיון של בן-ימי דווקא.
די לנו ( לצרכי משתתפי הפורום ושאר האנשים שלא מלים ) שלא חותכים בו כלום. חוץ מזה זה יכול להיות יהודי-מסורתי (כמו של בן ימי) , יהודי-נוצרי (כמו שהציע הכותב הראשון בשרשור) , טקב פגאני של קבלה לתוך אמא-טבע טקס יהודי-חילוני כמו שיש בידי - ויש עוד לפחות כמה משפחות שאני מכירה שערכו טקסים חלופיים מרגשים ומותאמים למשפחה.
לא נראה לי שצריך לקיים דיום "איזה טקס צריך להיות"  אלא צריכים לפרסם איש איש את הרעיון שלו כדי שלאלה שלא מלים יהיה מבחר.
עם השנים בוודאי משהו ישתרש כטקס אוניברסלי פחות או יותר. בדומה לטקסי נישואין אזרחיים - יש כמה סוגים.
לצפיה ב-'לא - זה מהפכני! שלמות בברכת רבנים!'
לא - זה מהפכני! שלמות בברכת רבנים!
08/08/2010 | 22:01
זה ממש מבורך, אם יהיה לזה לובי - זה ירכך פנטיות ללא הכר!

לי אישית מספיק בהחלט שכל משפחה תמציא טקס משלה - אבל אפילו אני הייתי מוכנה להתפשר על תפילה וברכות, אפילו טיפת יין לפי התינוק, כדי לשמור על הרמוניה עם משפחתי הקרובה והמורחבת!

וביום שיהיה טקס כזה, מקובל ע"י רבנים אלה או אחרים, יבודדו החותכים ויזכו  ליחס  כאל פאנאטים פסיכים - שזה מה שהם באמת.
לצפיה ב-' מסכימה איתך'
מסכימה איתך
08/08/2010 | 22:08
1
חנוך בן ימי לא עומד בראש תנועה והוא לא ההוגה של הרעיונות שלה. הוא אכן היה אחד הראשונים שדיבר בפומבי על הנושא וגיבש והעלה את האפשרות לצקת תוכן אחר לברית עם תינוק, אבל מפה והלאה כל אחד לקח ולוקח את זה למקומות שמדברים אליו ויש לנו כמה וכמה דוגמאות כאלו במאמרים וכל אחד יכול למצוא למה הוא מתחבר.

כל היופי הוא שאין "צריך" ואף אחד כאן גם לא רוצה שיהיה "צריך" מעבר אולי ל"צריך לא לחתוך תינוק"
לצפיה ב-'כתבת פחות או יותר מה שהרגשתי'
כתבת פחות או יותר מה שהרגשתי
08/08/2010 | 22:09
5
כנראה לא כ"כ הובנתי...
לצפיה ב-'דווקא הובנת, אני חושבת שאין בעיה אם רוצים'
דווקא הובנת, אני חושבת שאין בעיה אם רוצים
08/08/2010 | 22:16
4
1
לפנות אל ד"ר בן ימי כדי להאיר ולהעיר, אם הוא ירצה הוא יתייחס לכך ,(ק שהוא לא בפורום הזה,ולכן מי שירצה יצטרך למצוא אפיקים אחרים להגיע אליו.

מעבר לכך, היה לי חשוב להבהיר שאין איזה צורך מיוחד ליצור קשר עם "ראשי התנועה" כדי לדון איתם על סוגיות עקרוניות כאלו ואחרות הנוגעות ל"תנועה". כל מי שרוצה ליסד ואף לבסס טקסים כאלה או אחרים המבוססים על מקורות כאלה או אחרים, מוזמן לעשות עם זה מה שהוא רוצה כולל לפתוח כאן דיונים בנושא.
לצפיה ב-'צודקת, הצעתי אותו בתור האחראי לטקסט הנ"ל'
צודקת, הצעתי אותו בתור האחראי לטקסט הנ"ל
08/08/2010 | 22:31
לא בתור אחד מ"ראשי התנועה"

תודה על החידוד הזה מסכימה איתו מאד
לצפיה ב-'היי- אם איזושהי תנועה תיכנס למו"מ עם רבנים '
היי- אם איזושהי תנועה תיכנס למו"מ עם רבנים
09/08/2010 | 10:34
2
איזשהם  -

זה יעשה שינוי!


עצם קיום המו"מ יהיה שינוי בלתי הפיך.

אולי אנחנו, הפורום, נתארגן כ"תנועה" ונפתח במו"מ?

אפילו כישלון מהדהד יעשה עבודה מצוינת!
כמובן כדאי לחתור להצלחה.
מה דעתכם?
לצפיה ב-'אני מודה שאני אישית לא מעוניינת להיות חלק'
אני מודה שאני אישית לא מעוניינת להיות חלק
09/08/2010 | 10:41
1
מתנועה כלשהי, גם לא בנושא מילת תינוקות, אבל כמובן שכל התארגנות שכזאת, כאן בפורום או בכל מקום אחר תהיה ברוכה בעיני

אגב, יש קומונת  אסטרטגיית המאבק במילה קליק שקצת נטושה בתקופה האחרונה, אפשר אולי להתחיל בלהקים אותה לתחיה.
לצפיה ב-'הבהרה: טקס אישי יסדר את העניין לתינוקך - '
הבהרה: טקס אישי יסדר את העניין לתינוקך -
09/08/2010 | 10:42

לעומת זאת טקס שאינו כולל חיתוך באישור רבנים יציל עוד הרבה הרבה תינוקות!

נשמע כמו סתם ברווז עיתונאי...

אבל בואו נשים רגל בדלת - זה מה שחנוך אולי עושה, בהצעה שלו, או שאפשר להציג את זה כך - גם אם אנחנו, החילונים, לא מרגישים ממש צורך בהתפתלויות התיאולוגיות, וכל מה שמעניין אותנו זה הסרת האיום בסכין!
לצפיה ב-'אתה שייך לזרם היהודי משיחי?'
אתה שייך לזרם היהודי משיחי?
08/08/2010 | 19:33
2
לצפיה ב-'תשובה לשלי שלי שלי'
תשובה לשלי שלי שלי
08/08/2010 | 22:05
1
התשובה שלי היא לא.
אך אני גולש פעיל בפורום העוסק בנושא האמונה המשיחית.
התואר "יהודי משיחי" מתאר יהודי המאמין בישוע אך איננו מציין בהכרח השתייכות דתית כלשהי אלא רק מציין את האמונה של המאמין היהודי-משיחי.
כמו כן קיימים עמים אחרים שמגדירים את עצמם כ-משיחיים(Christians) מהמילה Christ שמתורגמת בתרגום מדוייק למשיח ולפיכך המאמינים נקראים משיחיים.
לגבי הזרם מעולם לא השתייכתי אליו אך בעקרון אני יודע על האמונה המשיחית מאתרים משיחיים ומפורום העוסק בנושא.
אני לא אפרט על כך לעומק על מנת לא לעבור על כללי הפורום,אם תרצי תוכלי ליצור איתי קשר במסר פרטי.
המושג משיחיים מוזכר בברית החדשה ולפיכך אין מדובר במושג חדש אלא במושג עתיק בו כינו באנטיוכיה את מאמיניו של ישוע.
לצפיה ב-'לשם הדיוק'
לשם הדיוק
08/08/2010 | 23:04
א. לא כתבתי "דת" כתבתי "זרם".
ב. לא כתבתי "משיחי" שאלתי ספציפי "יהודי -משיחי".

ובכל אופן תודה על האינפורמציה ככלל, אני אישית מכירה ויודעת בדיוק על מה אתה מדבר.

לצפיה ב-'הצעה לטקס: הסרת ערלת הלב והאוזן בנשיקות הורים'
הצעה לטקס: הסרת ערלת הלב והאוזן בנשיקות הורים
08/08/2010 | 21:50
14
ואחר כך:
האם מאמצת את התינוק אל לבה
האב מאמצו אל לבו ומרים אותו מעלה מעלה.

עניין טעימת היין פחות לטעמי, אבל על זה לא הייתי מפרקת את החבילה שלי עם היהדות.

כל הפלפול הדתי לא מדבר אלי. שיתעסקו בזה הרבנים - כל עוד הם יגיעו לטקס שאינו פוגע בתינוק בשום צורה, אני איתם.
לצפיה ב-'תשובה ל-charlila'
תשובה ל-charlila
08/08/2010 | 22:18
13
שלום charlila,
לגבי הרבנים הם לא אלו שהמציאו את ברית הדם היא הייתה קיימת עוד מתקופה קדומה.
לגבי הסמכות לפי התנ"ך לרבנים אין שום סמכות לפסוק הלכה או לשנות חוק הלכתי כלשהו או להוסיף חוק.
היחידים שלפי התנ"ך מוסמכים לפסוק הלכה כלשהי אם בכלל הם הכהנים.
בימינו לכהנים אין מעמד גבוה מבחינה רוחנית בקרב הזרם האורתודוקסי בגלל חורבן בית שני אבל זה נושא אחר לדיון שלא ארחיב עליו בפורום בכדי שהדיון יוכל להתנהל באופן תקין וכדי שלא אסטה מן הנושא.
לגבי הרעיון שהצעת הוא רעיון נחמד אבל אם מסתכלים על הנושא מזוית רוחנית צריך שהטקס יתבסס על טיהור רוחני ופנימי ולא רק כלפי חוץ.הסרת עורלת הלב והאוזן לא תהיה מוסרת באמצעות נשיקה אלא באמצעות חסד אלוהים.
חסד הוא דבר שאדם מקבל לא מתוך היותו זכאי לו אלא מתוך רחמים גדולים שקיבל ולכן זכה באותו חסד מתוך רחמים ואהבה ללא גבולות מאת אלוהים.
לב טהור הוא לב ללא חטא ולפיכך מעשה חיצוני לא יטהר את האדם,אהבה היא דבר חשוב אך בכדי להתנקות מבפנים צריך שהחסד ישכון בלב האדם ורוח אלוהים תטהר את האדם מבפנים ואכן תשכון בתוכו ורק כשהאדם מבחינה רוחנית משמש כמשכן רוח הקודש אז רוח הקודש יכולה לשכון בו ולאפשר לו להיות טהור ולבצע את הטוב ולבחור בטוב בזכות חסד שהרי לפי הצדק זה לא אפשרי כלל.
לצפיה ב-'כיום הרבנים קובעים לגבי הציבור הדתי'
כיום הרבנים קובעים לגבי הציבור הדתי
09/08/2010 | 10:25
12
1
הם היחידים שציבור זה יקבל את מילתם - אם רבנים מספיק שווים יגידו "לא צריך מילה", הציבור לא ימול והתינוקות יינצלו.

אישית, זה כל מה שאיכפת לי.


מי ביקש חסד ולא קיבל?
"חסד הוא דבר שאדם מקבל לא מתוך היותו זכאי לו אלא מתוך רחמים גדולים שקיבל ולכן זכה באותו חסד מתוך רחמים ואהבה ללא גבולות מאת אלוהים."


??
למה האדם לא זכאי לחסד אלוהים?

טוב, אני יודעת שלפי הנצרות אדם נולד בחטא (כי הוריו הרו אותו באופן... המממ.... גופני, לא כמו מריה ואביו של ישו) ועל כן הוא חוטא שזקוק נואשות לסליחה ואם אלוהים סןלח לו - הוא עושה לו טובה גדולה שנאדם אינו ראוי לה...

לי זה נראה כסובלימציה של תוקפנות מטיפוס הברית מילה.

מעשה חיצוני לא יכול לטהר ורוח אלוהים כן? אבל כל טקס מעצם ההגדרה הוא מעשה אדם - אם כן איך טקס יכול להשפיע על החלטותיה של רוח הקודש?

שאלה רוחנית נעלה... אבל ידוע לי היטב כיצד אהבת הורים יכולה להשפיע על רך נולד השפעה מופלאה - לכן אני מציעה גילוי ברור, עז ופומבי של אהבת הורים - שהיא ההגנה הכי טובה מהיאטמות הלב והאוזניים.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
10/08/2010 | 00:06
11
נכון שהטקס עצמו לא מביא לידי ישועה אך הוא מביא לידי הכרה באמונה.
למשל הטבילה במשמעותה האונברסלית מציינת את הצהרת האמונה ולאחר הטבילה המאמין זוכה לקבל את נוכחות רוח הקודש בתנאי שטבילתו הייתה טבילה טהורה ושאמונתו הייתה אמונה שלמה.
מי שהוטבל ולא האמין לא נושע ורוח הקודש לא תשכון בו.
אין פה תוקפנות זאת עובדה רוחנית לפי האמונה ולפי המקורות(התנ"ך והברית החדשה).
בתנ"ך עצמו יש רמזים לכך שהאדם חוטא ואין דורש את אלוהים ואין עושה טוב בעיניו,הנה ציטוט:

כתוב בספר תהילים בפרק יד' בפס' ב'-ג':

יְהוָה--    מִשָּׁמַיִם, הִשְׁקִיף עַל-בְּנֵי-אָדָם:
לִרְאוֹת, הֲיֵשׁ מַשְׂכִּיל--    דֹּרֵשׁ, אֶת-אֱלֹהִים.
הַכֹּל סָר, יַחְדָּו נֶאֱלָחוּ:    אֵין עֹשֵׂה-טוֹב--אֵין, גַּם-אֶחָד.

את מה שאמרתי לא המצאתי משום שזה מה שכתוב במקורות שציטטתי והבאתי את המקורות כהוכחה לכך שאת מה שאמרתי לא קמתי והמצאתי כדי שלא יווצר רושם שאני מביע את הצד שלי על סמך אמירה ללא המקורות עצמם אלא שזה מה שאכן כתוב בהם אחרת דברי היו דברי שקר.
לצפיה ב-'סיבה נוספת שהאדם נולד חוטא'
סיבה נוספת שהאדם נולד חוטא
10/08/2010 | 00:29
8
האדם נולד חוטא לא רק בגלל לידתו הלא טהורה אלא גם בגלל שהחטא הקדמון עובר בירושה וגם בגלל חטא האדם הראשון שהוביל לניתוק של קשר אישי עם אלוהים.
לגבי המושג:"נצרות" לא הייתי אומר שזה רק חלק מעיקרי הנצרות אלא גם חלק מעיקרי האמונה המשיחית.
גם בדתות אחרות לישוע יש מעמד רוחני כלשהו אך כל דת רואה אותו בהשקפת עולם שונה אך העיקר הוא לא בנושא הדתות כרגע אלא שהאמונה עצמה היא החסד זוהי בעצם מהות האמונה המשיחית שהאמונה עצמה מצדיקה כפי שאברהם האמין באלוהים ונחשבה לו לצדקה(אמונתו הצדיקה אותו) ואני אומר זאת משום שגם זה כתוב בתנ"ך ואברהם הוצדק בזכות האמונה בדבר אלוהים עוד בטרם נימול ומתוך הצהרה על נאמנות לדבר אלוהים הוא זכה לכל הברכות שהובטחו לו.
בעצם ברגע שהאדם נולד הוא כבר נולד עם חטא ללא בחירה חופשית להוולד טהור בגלל שהחטא הוא דבר גנטי העובר בירושה ורק חסד יכול להעלים אותו ולגרום לאדם לעשות כן את הטוב לא רק במישור המוסרי של החברה אלא גם במישור הרוחני והמוסרי בעיני אלוהים.
יחס טוב אכן יכול להשפיע על האדם שנולד אך הוא לא יכול לטהר אותו מבפנים שהרי אין לאף אדם את הכוח לראות את החטא בעיניו ולהוציא את החטא מתוך האדם ולכן הסרת עורלת הלב והאוזן במישור הרוחני לא תלויה במעשי אדם אלא במעשי אלוהים.
אכן יש דברים שגורמים לכאב במצוות המילה המוכרת לנו אך יש לה 2 מהויות:
1.מנהג תרבותי.
2.הצדקה עצמית מה שבפועל נכשל שהרי החטא קיים בעולם ומונע את ההצדקה העצמית.

אכן ניתן להחליף מנהגים אך השאלה פה היא לא במנהג אלא מה עושה את האדם טהור לחלוטין מחטא ואם זה מעשי אדם בתור הצדקה עצמית הרי שהחסד כבר איננו חסד.
אם המעשה היה מצדיק את האדם לא נראה לי שהיה צורך בחסד כלשהו כי אז לכולנו היה קשר אישי עם אלוהים וכל מה שהיינו מבקשים ממנו אז היינו מקבלים אך לא כך המצב.
גם הרעיון שלפיו מעשים מכפרים על חטא הוא רעיון שגוי,המעשים הם פרי האמונה אך אין הם מסוגלים לכפר על חטא שהרי אם זה היה כך אז הרוע והסבל שקיים בלב האנשים היה נכחד אם היו מסתמכים על מעשיהם.
גם אני לפי הצדק לא זכאי לשום דבר אך אם אני מקבל את החסד אז הרי אני מקבל משהו שהוא מעבר להבנה החילונית ומעבר להבנה הדתית של הדתות האחרות שדוגלות בהרבה טקסים בתור העיקר יותר מאשר באמונה עצמה.

אם ברצונך להמשיך איתי את הדיון על מנת שלא אהווה לפורום הזה ולגולשיו חס וחלילה למכשול אז תוכלי לשלוח לי הודעה אישית בתפוז מסרים ושם נמשיך את השיחה בכדי שלא תהיה בפורום מריבה גדולה מידי שהרי אז יקח לי זמן רב לענות לכל אחד בשרשור ענק על כל השאלות לכן אם ברצונך להמשיך את הדיון אז נמשיך אותו במסר פרטי ואם אינך רוצה להמשיך את הדיון במסר פרטי אז זכותך לבחור שלא להמשיך.
בכל מקרה הבהרתי את עמדתי בנושא הזה.
במסר אישי אוכל להרחיב את דעתי בנושא כמיטב יכולתי.
לצפיה ב-'אשמח לדעת איזה עוד דתות מתייחסות לישוע'
אשמח לדעת איזה עוד דתות מתייחסות לישוע
10/08/2010 | 16:04
7
1
אני יודעת רק על הנצרות (כמובן), על היהדות ועל האיסלם.

תודה מראש. אפשר כאן בגלוי, בשירשור הזה, יש עוד גולשים שדתות מעניינות אותם.
לצפיה ב-'לא את כולם אני זוכר בעל-פה אבל אציין...'
לא את כולם אני זוכר בעל-פה אבל אציין...
10/08/2010 | 20:40
6
את מה שאני זוכר.
על פי האמונה המשיחית שהיא לא דת אלא אמונה ישוע הוא המשיח והתגלמות האנושית של האל והוא חלק מהאחדות האלוהית,קרי(כלומר) השילוש הקדוש.
אחרי האמונה המשיחית קמה הדת שיצקה לתוכה את חלק מעקרונות האמונה אך באופן שונה קצת ואותה דת נקראת נצרות והיא התפלגה לזרמים לאחר מכן כשנוצרו חילוקי דעות.
בנצרות וגם באמונה המשיחית ישוע הוא המשיח,נביא והתגלמות האנושית של האלוהים כפי שהסברתי מקודם.
באיסלם ישוע מכונה: עיסא ויש המכנים אותו גם:"אל-מסיח" שפירושו בעברית: המשיח או בשם המלא: עיסא אל-מסיח(ישוע המשיח).
לפי דת האיסלם ישוע היה נביא ומשיח אך לא היה בן-האלוהים ולא היה חלק מאחדות אלוהית כלשהי,כלומר דת האיסלם דומה יותר ליהדות האורתודוקסית באופן חלקי בכך שהיא אומרת שיש רק אל יחיד ולא אל אחד,לפי האיסלם ישוע היה למעשה דומה במהות למשה והביא תורה חדשה אך הוא לא היה הנביא האחרון אלא מוחמד ועוד האיסלם טוען שמוחמד הוא רוח האמת עליו דיבר ישוע מה שבפועל לא נכון.
קיימת גם הדת הבהאית שבה ישוע נחשב לנביא אך לא מעבר לכך אך העקרון האמונה שלה קצת שונה ויש לה נביא אחר שנחשב במניין כנביא אחרון.
גם אצל האחמדים וגם אצל הדרוזים לישוע יש מעמד של נביא אך מעמדו שונה מאשר המעמד אותו הוא מתאר בעצמו.
באיסלם ישוע כמו שציינתי מקודם מכונה בשם עיסא אך בערבית רגילה הוא מכונה יסוע.
מה שדומה בדת הדרוזית ליהדות האורתודוקסית הוא שגם היא מאמינה בגלגול נשמות מה שבעצם גורם לה במובן מסויים מבחינת העקרונות להיות קרובה אך לא בכל עקרונות האמונה.
בדת הדרוזית הנביא האחרון הוא לא מוחמד מייסד האיסלם אלא מוחמד בן איסמעיל(מוחמד בן ישמעאל) מייסד הדת הדרוזית ככל הנראה.
ברוב הדתות החדשות ישוע נחשב לנביא אך רק באמונה המשיחית ורק בזרמי הנצרות כגון: נצרות קתולית,נצרות פרוסטנטית וכו' יש לו מעמד יותר גבוה.
יש כמובן זרמים נוצריים שמתארים את ישוע ההיפך.
יש גם את כת האביונים שזאת כת יהודית-נוצרית שמצד אחד סותרת את דברי הברית החדשה ומצד שני יש לכת הזאת שהייתה קיימת בעבר ספר משלה שנקרא:"הבשורה על פי האביונים" שלפי טענתם הטקסט האמיתי של מתי כתוב אצליהם ולא דווקא בגירסאות האחרות.
כת האביונית מחמירה במובן מסויים גם משום שהיא פועלת בניגוד למה שהברית החדשה מלמדת ודורשת מהמאמין להאמין בישוע וגם לקבל עול מצוות וגם להתגייר וגם לקיים את מצוות המילה מה שמנוגד לברית החדשה שהרי שאול השליח הזהיר את הגויים שלא למול את עצמם ולא להתפתות למול שהרי הישועה לא נמצאת במעשי אדם אלא באמונה ולעומתה הכת האביונית פועלת להיפך ומגזימה אבל הכת הזאת כבר נעלמה מההיסטוריה והייתה קיימת בעבר וישוע היה נחשב אצלה למשיח ולנביא אך לא לבן-האלוהים או לאלוהים למרות שזה מה שהוא בעצמו אמר.
ביהדות המשיחית יש שתי פלגים:
1.הפלג המשיחי-תנכ"י שמקבל את ישוע בתור משיח בלבד ופלג זה מקיים את מצוות התורה כולל מצוות חז"ל כגון: כיפה,תפילין ומצוות שהמציאו חז"ל ועוד.
2.הפלג היהודי משיחי מהסוג השני הוא פלג שמאמיניו מאמינים בישוע כמשיח,נביא,בן אלוהים וחלק מהשילוש הקדוש ורואים בו בתור אלוהים הבן ואף מתפללים אליו.

הפלג הראשון דומה קצת לכת האביונית אבל הוא לא שולל את דברי הברית החדשה כדבר אלוהים.

לצפיה ב-'אוקיי - שורה תחתונה:'
אוקיי - שורה תחתונה:
10/08/2010 | 23:03
5
אנחנו מסכימים על דבר אחד = שברית מילה זה רע שצריך להשתנות מהר.

הרעיון לנסות לשכנע רבנים שישנו את הנהוג מעולה בעיני.

יש מצב לפעול בכיוון? יש לך הצעה איך לקדם את זה?

עם מי יסכימו הרבנים לדבר?




(ואם אתה רוצה קשר ישיר עם אלוהים - הצטרף לסובוד, http://www.subud.com/
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cac... שם לכל החברים יש קשר ישיר עם אלוהים, כולל אותי.)

לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/08/2010 | 00:36
2
כאשר אני מדבר על קשר אישי אינני מדבר באופן מכליל אמונה בנוסח כמו האמונה הבהאית או אמונה של העידן החדש.
אני מדבר רק על כתבי הביבליה העיקריים.
ביבליה=Bible
המילה ביבליה היא כינוי לספרי קודש שהם התנ"ך והברית החדשה.
אמונה באלוהים היא לא עידן חדש ולא עידן ישן אלא היא דבר נצחי שהוא מעבר להבנתו של העידן החדש.
תרגול רוחני הוא דבר טוב אבל הוא לא מקור הישועה,המעשים אכן פרי האמונה הם אך אין הם ההצדקה.

הָרוּחַ אוֹמֶרֶת בְּפֵרוּשׁ, שֶׁבִּרְבוֹת הַיָּמִים יִסְטוּ אֲנָשִׁים מִן הָאֱמוּנָה וְיִפְנוּ לְרוּחוֹת מַטְעוֹת וּלְתוֹרוֹת שֶׁל שֵׁדִים, בְּאֶמְצָעוּת מַטִּיפֵי כָּזָב מִתְחַסְּדִים אֲשֶׁר מַצְפּוּנָם שֶׁלָּהֶם קָהָה כְּחוּשִׁים שֶׁקָּהוּ בְּבַרְזֶל מְלֻבָּן. (איגרת שאול הראשונה לטימותיאוס פרק ד',פס' 1–2)

הֵן יָבוֹא הַזְּמַן שֶׁלֹּא יִסְבְּלוּ אֶת הַלֶּקַח הַבָּרִיא, אֶלָּא יַאַסְפוּ לָהֶם מוֹרִים לְפִי מַאֲוַיֵּיהֶם לְשֵׁם שַׁעֲשׁוּעֵי אָזְנַיִם, וּמִן הָאֱמֶת יַטּוּ אָזְנֵיהֶם לִפְנוֹת אֶל הָאַגָּדוֹת. (איגרת שאול השנייה לטימותיאוס פרק ד',פס' 3–4)

שני החלקים של איגרת שאול לטימותיאוס מדברים על העידן החדש שאכן אף על פי שהוא משכנע אין האמת שוכנת בו.

נְבִיאֵי שֶׁקֶר יָקוּמוּ וְיַתְעוּ רַבִּים. (בשורת מתי פרק כ"ד,פס' 11)

אִם יֹאמַר לָכֶם אִישׁ בָּעֵת הַהִיא, 'הִנֵּה פֹּה הַמָּשִׁיחַ' אוֹ 'הִנֵּהוּ שָׁם', אַל תַּאֲמִינוּ, כִּי יָקוּמוּ מְשִׁיחֵי שֶׁקֶר וּנְבִיאֵי שֶׁקֶר וְיִתְּנוּ אוֹתוֹת גְּדוֹלִים וּמוֹפְתִים כְּדֵי לְהַתְעוֹת, אִם אֶפְשָׁר, גַּם אֶת הַבְּחִירִים. הִנֵּה מֵרֹאשׁ אָמַרְתִּי לָכֶם. לָכֵן אִם יֹאמְרוּ לָכֶם 'הִנֵהוּ בַּמִּדְבָּר', אַל תֵּצְאוּ; 'הִנֵּהוּ בְּחַדְרֵי חֲדָרִים', אַל תַּאֲמִינוּ; כִּי כַּבָּרָק הַיּוֹצֵא מִמִּזְרָח וּמֵאִיר עַד מַעֲרָב כֵּן יִהְיֶה בּוֹאוֹ שֶׁל בֶּן־הָאָדָם. (בשורת מתי פרק כד',פס' 23–27)


לצפיה ב-'זוהי דעתי בנושא'
זוהי דעתי בנושא
11/08/2010 | 00:55
1
ובקצרה אסכם את דברי.
לא תודה.
אכן אמונה היא דבר אישי אך השאלה היא איננה מה נראה מגניב בעיני אחרים אלא מה שבאמת רצונו של כל אדם לחפש.
אם זה את העידן החדש ואם זה משהו מחוץ לעידן החדש.
אגב יש דברים מוסריים טובים בעידן החדש אני לא פוסל אך לתאר אותו בתור אמת לא הייתי אומר שזה מה שנכון בעיני.
אגב רוב הדברים בעידן החדש נלקחו בעיקר מהברית החדשה והותאמו לרצונו של האדם.
למשל במקום שבעידן החדש אלוהים יהיה במרכז אז האדם במרכז ויש עוד הבדלים רבים.
והרי נאמר:"המשפיל את עצמו ירומם והמרומם את עצמו יושפל".
ומשמעות המשל היא שאדם שהופך את עצמו למי שעומד במרכז אז הוא יושפל שהרי בהתנהגותו הוא הופך את עצמו לגאה מלשון התרוממות ומי שמשפיל את עצמו ושם את הדגש על העיקר ולא את עצמו כעיקר הוא ירומם.

לצפיה ב-'מאיפה לקחת עידן חדש?'
מאיפה לקחת עידן חדש?
13/08/2010 | 02:29
סובוד זה ממש לא עידן חדש. זו קבוצה די מרובעת (חוץ ממני, גם שם אני אאוטסיידרית.)

אני לא יכולה להתווכח על ערכי העידן החדש כי אני לא ממש מכירה אותם. האם בכלל יש דבר כזה? אחיד?

תודה על המאמץ, אבל עלי להודות - אני לא ממש קוראת את ציטוטיך הארוכים מכתבי הקודש. אני לא חושבת שמה שמישהו כתב מחייב אותי בצורה כלשהי או מתקשר לאמונתי.

אכן, כמו שאמרת - בני אדם כיום מנותקים מאלוהים, וזה עצוב.

אבל אני ממש לא סבורה שזה עונש על חטאים. כי גם אלוהים עצוב בגלל הנתק. האם לדעתך גם הוא נענש?
לצפיה ב-'לגבי מצוות המילה'
לגבי מצוות המילה
11/08/2010 | 02:29
1
אף על פי שאני בתוך תוכי נגד המצווה אין לי זכות רוחנית לבטל את התורה,הנביאים או את הכתובים.
רק כאשר תתקיים כל התורה ויבוא הקץ של כל התורה(כל תורת משה) ברגע שתגיע השלמות אז המצווה תבוטל.
המצווה לא תבוטל עד אשר תורת משה תושלם ויבוא הקץ של מצוות התורה כשתהיה שלמות ולא יהיה צורך בהם.
האמונה היא בעצם ההצדקה והמצוות הן פרי האמונה אך לא ההצדקה עצמה,האמונה אומנם תשאר גם לאחר שתבוא אותה שלמות אך המצוות תתבטלנה כשתגיע אותה שלמות וביחד איתם מצוות המילה המבוצעת בגוף האדם יתבטלו לחלוטין.
מה שישן אכן קיצו קרב כדברי שאול השליח ולכן מצוות התורה אומנם לא בוטלו אך הקץ שלהן קרב כי ברגע שתהיה שלמות לא רק כלפי חוץ אלא גם מבפנים אז המצוות יהיו חסרות תועלת ותתבטלנה לחלוטין.
כרגע אני חיים בעידן שאפילו אם החסד קיים אנחנו נמצאים במאבק של כוח הגורם לנו לחטוא ולכן כל עוד לא הגענו לשלמות אף ציווי עיקרי לא בטל.
השלום האמיתי לא הפיזי למראה עיניים אלא האמיתי באמת יבוא רק כאשר העולם שאנו מכירים יחלוף ויקום עולם חדש עם חוקים חדשים שבו כבר תהיה שלמות וסבל וצרות לא יהיו בו כפי שיש כרגע בעולמינו.
אגב הרשע והרוע שוכנים בלב האדם כאשר הוא עושה מעשים רעים והרשע הזה נובע מכוח רשע שמוביל את האדם לידי חטא ועד שאותו כוח רשע לא יובס ולא יקום עולם חדש קץ העולם לא יבוא.
רק בעולם חדש שיברא כאשר העולם הנוכחי יעלם רק בו השלום יהיה נצחי ולא למראה עיניים ואותו עולם חייב להיות מושלם ללא שום מלכודות.
עולמינו אכן מלא רוע אך הרוע יכחד בסופו של דבר אומנם המועד לכך לא ידוע מבחינת תאריך מדוייק אך הוא יבוא בסופו של דבר כי הרוע הוא גם דבר ישן שסופו קרב ומה שישן עתיד להעלם.
בכדי שיהיה שלום אמיתי בין כל האנשים ושתהיה אהבה ללא תנאים צריך שקודם יהיה שלום בלב האנשים ולא שלום למראה עיניים אלא שלום פנימי מלא שמחה שאותו שום מעשה ידי אדם לא יכול לקחת אותו.
שלום ללא תנאים בלב האדם הוא השלב הראשון לשלום האמיתי והשלב השני הוא עולם חדש שבו תהיה שלמות.
כמובן שאפשרי שהאדם יבחר לא לקיים מצווה אחת מן התורה שהרי אין אדם אשר יכול לקיים את כל התורה בשלמותה אך כאשר אדם מלמד אחרים לא לשמור את המצוות בעוד המצוות בעבור האנשים שהוטף להם לא לשמור יכולים לעזור ולאפשר להם לגדול מבחינה רוחנית בתור מצוות שמשמשות כפרי האמונה אז זהו חטא חמור.
נכון שבאמונה המשיחית מבחינה רוחנית אין הבדל בין היהודי לגוי.
אך מבחינת התפקידים שלהם המצב נשאר כרגיל ולפיכך אם היהודי חוייב לפני החסד לשמור את מצוות התורה אז הוא יכול להמשיך לשמור את המצוות אלא שהפעם לא מתוך חובה של הצדקה עצמית אלא מתוך רצון וקיום מצוות לפי מה שמנחה רוח הקודש לשמור על בסיס פרי הרוח באיגרת שאול אל הרומים ועל בסיס תורת החסד.
לעומת זאת הגוי(המאמין הלא יהודי) מספיקה לוהאמונה בשביל להצדק אך הוא מחוייב אך ורק במצוות המוזכרות בברית החדשה לפי תורת החסד כלומר מצוות אונבסרליות ולעומתו היהודי מחוייב בשני סוגי המצוות אך מתוך רצון לגדול בעזרתן בחסד באמונה ולא מתוך אמונה שהמצוות מצדיקות את האדם.
המושג גוי איננו מושג שלילי בכלל לפי הברית החדשה למרות שהוא עושה הבדלה מבחינת התפקידים בגוף המשיח אין הוא עושה הבדלה במישור הרוחני של האחדות בין המאמינים בגוף המשיח.
מצוות המילה היא מצווה שלא חובה לשמור עוד בתורת החסד אך גם אי אפשר לבטלה עד אשר יתקיימו כל הנבואות בין אם הנבואות הרעות ובין אם הטובות ואז לאחר שהכל יתגשם אז כבר כל המצוות יתבטלו ואז לא רק שהמחיצה הרוחנית תשבר בין היהודי לגוי(הלא-יהודי) אלא גם המחיצה(ההבדל) בתפקידים ישבר שהרי אז כולם יהיו כגוף אחד ללא הבדל לא רק במישור של האחדות אלא גם במישור התפקידים.
לפי האמונה המשיחית המאמין הלא-יהודי שמכונה בכינוי התנכ"י גוי לא זקוק למצוות התורה עוד לא כפרי האמונה ולא כהצדקה עצמית משום שהאמונה מושיעה אותו ומספחת אותו במישור הרוחני לעדת ישראל שהיא עץ השורשים הטוב.
נכון שהמאמין הלא-יהודי ישמור מצוות תנכ"יות שכן הפכו לאונברסליות אך רק משום שאכן ישוע ציווה לתלמידיו לחייב את המצטרפים מהעמים האחרים לשמור מצוות מן התנ"ך שקיבלו תוקף אונברסלי.
אך מצוות שלא קיבלו תוקף אונברסלי נשארו כמצוות המייחדות את היהודים בגוף המשיח גם מבחינת התפקידים וגם מבחינת הזהות האישית בגוף המשיח.
העת שבה לא יהיה הבדל כלל בין שני הצדדים לא רק בהקשר לאחדות הרוחנית אלא גם מבחינת התפקידים וכו' כמו שאמרתי מקודם זה כאשר כל הכתוב בתנ"ך ובברית החדשה יתגשם.
לפיכך האמונה המשיחית בעצמה היא מן סוג של יהדות אונברסלית-משיחית במישור הרוחני של הדברים ויש בה מקום לשני הצדדים למרות ההבדלים בתפקידים בגוף המשיח ולמרות ההבדלים בזהות האישית.
שני הצדדים אכן יהפכו לעם אחד במישור הרוחני רק כאשר כל הכתוב יתקיים וכל המאמינים יחיו בירושלים החדשה וזוהי בעצם הגירסה של האמונה המשיחית.
מי שגרם להראות לאמונה המשיחית בעיני אחרים כאמונה זרה אלו דווקא הרומאים שיצקו לתוך אורח החיים המשיחי שלהם מנהגים פאגניים מנוגדים לכתובים ובכך נוצרו בהדרגה דת חדשה ששונה מאוד מהאמונה המשיחית אך בתוכה גם קמו זרמים שדווקא פעלו לפי האמונה המשיחית ולא סטו מעיקרי האמונה המשיחית והיו זרמים שדווקא בחרו כן לסטות מדרכי האמונה ולהציג כביכול את האמונה המשיחית כאמונה זרה שבחרה כביכול להתרחק מהכל מה שבפועל הוא שקר.
לצפיה ב-'המשך התשובה'
המשך התשובה
11/08/2010 | 02:32
התכוונתי מספיק לו(למאמין הלא-יהודי).
מרוב שאני ממהר ולעיתים מרגיש עייפות אני לא שם לב שיש לי שגיאות כתיב לגבי הנושא אז קבלו נא את סליחתי מראש במידה והיו שגיאות כלשהן שגרמו לאי הבנה בדברי.
לצפיה ב-'לא מבין את ההיגיון מאחורי הדברים שלך...'
לא מבין את ההיגיון מאחורי הדברים שלך...
11/08/2010 | 09:24
1
טובלים ילדים בגיל מאוד רך, ככל הידוע לי, כשהם לא בדיוק ברי דעת.
תסביר לי במה בדיוק מאמין ילד בן כמה חודשים?!
בזה שיחליפו לו את החיתול עוד מעט?! בזה שרוח הקודש תחליף לו את החיתול?!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/08/2010 | 14:20
זה מנהג קתולי ופרוטסטנטי אבל בעיקר קתולי.
אני מדבר על האמונה המשיחית.
הנה הסבר:

אִגֶּרֶת שָׁאוּל אֶל הַקּוֹלוֹסִים פֶּרֶק ב'

1  רְצוֹנִי שֶׁתֵּדְעוּ מַה גָּדוֹל הַמַּאֲבָק שֶׁאָנֹכִי נֶאֱבָק בַּעַדְכֶם וּבְעַד אַנְשֵׁי לָאוֹדִיקֵאָה, וּבְעַד אֵלֶּה שֶׁלֹּא רָאוּ אוֹתִי פָּנִים אֶל פָּנִים, 2 לְמַעַן יְנֻחַם לְבָבָם וְיִתְקַשְּׁרוּ יַחְדָּיו בְּאַהֲבָה וְיַגִּיעוּ אֶל כָּל הָעֹשֶׁר אֲשֶׁר בַּהֲבָנָה הַשְּׁלֵמָה, אֶל יְדִיעַת סוֹד הָאֱלֹהִים, הַמָּשִׁיחַ, 3 אֲשֶׁר צְפוּנִים בּוֹ כָּל אוֹצְרוֹת הַחָכְמָה וְהַדַּעַת. 4 זֹאת אֲנִי אוֹמֵר כְּדֵי שֶׁלֹּא יַטְעֶה אֶתְכֶם אִישׁ בְּדִבּוּרִים מְחֻכָּמִים. 5 גַּם אִם נֶעְדָּר אֲנִי מִבֵּינֵיכֶם בְּגוּפִי, הֲרֵי בְּרוּחִי אֲנִי נִמְצָא בֵּינֵיכֶם, וְשָׂמֵחַ אֲנִי בִּרְאוֹתִי אֶת הַסֵּדֶר אֲשֶׁר בְּקִרְבְּכֶם וְאֶת אֵיתָנוּת אֱמוּנַתְכֶם בַּמָּשִׁיחַ. 6 לָכֵן כְּשֵׁם שֶׁקִּבַּלְתֶם אֶת הַמָּשִׁיחַ יֵשׁוּעַ, הָאָדוֹן, כֵּן הִתְהַלְּכוּ בּוֹ 7 כְּשֶׁאַתֶּם מֻשְׁרָשִׁים וְנִבְנִים בּוֹ, מְבֻסָּסִים בָּאֱמוּנָה לְפִי מַה שֶּׁלֻּמַּדְתֶּם, וְשׁוֹפְעִים בְּהוֹדָיָה. 8 הִזָּהֲרוּ שֶׁאִישׁ לֹא יוֹלִיךְ אֶתְכֶם שׁוֹלָל בְּפִילוֹסוֹפְיָה וּבְתַעְתּוּעֵי הֶבֶל, עַל־פִּי מָסוֹרוֹת שֶׁל בְּנֵי אָדָם, עַל־פִּי עִקְּרֵי הָעוֹלָם וְלֹא עַל־פִּי הַמָּשִׁיחַ. 9 הֵן בַּמָּשִׁיחַ, בְּגוּפוֹ, שׁוֹכֵן כָּל מְלוֹא הָאֱלֹהוּת; 10 וְאַתֶּם נִמְלֵאתֶם בּוֹ, אֲשֶׁר הוּא רֹאשׁ כָּל רָשׁוּת וְשִׁלְטוֹן. 11 בּוֹ גַּם נִמַּלְתֶּם מִילָה שֶׁאֵינָהּ מַעֲשֵׂה יָדַיִם, וְזֹאת בְּהַפְשָׁטַת הַגּוּף הַבְּשָׂרִי, בְּמִילַת הַמָּשִׁיחַ; 12 נִקְבַּרְתֶּם אִתּוֹ בַּטְּבִילָה, וְאִתּוֹ גַּם הוּקַמְתֶּם לִתְחִיָּה עַל־יְדֵי אֱמוּנַתְכֶם בְּכֹחַ אֱלֹהִים אֲשֶׁר הֱקִימוֹ מִן הַמֵּתִים. 13 וּבִהְיוֹתְכֶם מֵתִים בְּפִשְׁעֵיכֶם וּבְעָרְלַת בְּשַׂרְכֶם, הֶחֱיָה אֶתְכֶם עִמּוֹ. הוּא סָלַח לָנוּ עַל כָּל פְּשָׁעֵינוּ; 14 בִּטֵּל אֶת שְׁטַר הַחוֹב אֲשֶׁר הָיָה נֶגְדֵּנוּ עַד תֻּמּוֹ וֶהֱסִירוֹ בְּתָקְעוֹ אוֹתוֹ בַּצְּלָב. 15 וּבְהַפְשִׁיטוֹ אֶת עָצְמַת הָרָשֻׁיּוֹת וְהַשְֹרָרוֹת, הִצִּיגָן לְרַאֲוָה בְּתַהֲלוּכַת נִצְחוֹנוֹ, נִצָּחוֹן שֶׁהִשִֹיג בּוֹ.

16 לָכֵן אִישׁ אַל יַחֲרֹץ עֲלֵיכֶם מִשְׁפָּט עַל־דְּבַר מַאֲכָל וּמַשְׁקֶה אוֹ עַל־דְּבַר מוֹעֵד, רֹאשׁ חֹדֶשׁ אוֹ שַׁבָּת, 17 אֲשֶׁר הֵם צֵל הַדְּבָרִים הָעֲתִידִים לָבוֹא, אֲבָל הַגּוּף הוּא שֶׁל הַמָּשִׁיחַ. 18 אִישׁ אַל יְבַטֵּל אֶתְכֶם כְּשֶׁהוּא מִתְגַּדֵּר בִּנְמִיכוּת רוּחַ וּבְפֻלְחָן לְמַלְאָכִים, כְּשֶׁהוּא נֶאֱחָז בְּמַה שֶּׁרָאָה וּבְלִבּוֹ גַּאֲוָה רֵיקָה הַנּוֹבַעַת מִשִֹכְלוֹ הַבִּלְתִּי רוּחָנִי, 19 וְאֵין הוּא נִצְמָד לָרֹאשׁ אֲשֶׁר מִמֶּנּוּ כָּל הַגּוּף - הַנִּזּוֹן וּמִתְחַבֵּר עַל־יְדֵי פְּרָקִים וְגִידִים - גָּדֵל גִּדּוּל כְּיַד הָאֱלֹהִים. 20 אִם מַתֶּם עִם הַמָּשִׁיחַ לְגַבֵּי עִקְּרֵי הָעוֹלָם, לָמָּה אַתֶּם נוֹהֲגִים כְּמוֹ אֲנָשִׁים הַחַיִּים בָּעוֹלָם וְנִכְנָעִים לַחֻקִּים 21 "אַל תֹּאחַז, אַל תִּטְעַם, אַל תִּגַּע"? 22 וְכֻלָּם דְּבָרִים שֶׁנּוֹעֲדוּ לְכִלָּיוֹן בְּשִׁמּוּשָׁם וְהֵם לְפִי מִצְווֹת וְהוֹרָאוֹת שֶׁל בְּנֵי אָדָם; 23 דְּבָרִים שֶׁאָמְנָם יֵשׁ לָהֶם חָזוּת שֶׁל חָכְמָה וְהֵם מִתְבַּטְּאִים בְּדָת שֶׁהִיא פְּרִי רְצוֹנָם וּבִנְמִיכוּת רוּחַ וְסִגּוּף הַגּוּף, אַךְ אֵין זֶה מוֹעִיל נֶגֶד מַאֲוַיֵּי הַבָּשָׂר.

האמונה המשיחית לפי האיגרת איננה דת אלא אמונה ואמונה שלא כמו האמונות הנוצריות שתומכות בטבילה מלידה.
זאת אמונה שונה לחלוטין.
מי שהוטבל בלידה ולא האמין לא יוושע לפיכך טבילה מהלידה לא מביאה לידי ישועה אלא רק טבילה בשלב בחיים בו המאמין כן מודע לעקרונות האמונה ולאותה ישועה שבאה מרוח הקודש ושוכנת בלב האדם.

חם בפורומים של תפוז

במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ד
ד"ר רון טנצר
ד
ד"ר יעקב יולנו
ד
ד"ר מיכה אלטמן

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ