לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
94139,413 עוקבים אודות עסקים

פורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

לצפיה ב-'שרשור גברים '
שרשור גברים
30/10/2010 | 22:23
20
3
יש לי רעיון, בואו תקראו

בתקופה האחרונה אני מתרשמת שנפתחים כאן הרבה שרשורים בידי גולשות שמספרות על כל מיני סוגים של קושי בדיאלוג מול בני הזוג שלהן בעניין (אי) ביצוע מילה לתינוק עתידי. הסוגיות שעולות סובבות בעיקר סביב עניינים שקשורים ל:

1. קושי לוותר על המילה בגלל הסמליות הרבה שלה מבחינה מסורתית - גם עבור גברים שמוגדרים לא כדתיים אלא כל מה שנמצא על הסקאלה שבין אתיאיסטים גמורים ועד סוגים שונים של מסורתיים או בעלי זיקה וכבוד למסורת (הורים דתיים וכו').

2. קושי לקבל את רעיון אי המילה בגלל חשש מכך שהתינוק לא יהיה דומה לאבא ולסבא, וגם תחושה של רתיעה מהתעסקות בנושא שמרמזת בעקיפין או במפורש שמשהו אצל האבא הנימול לא בסדר או פגום.

מכיון שבאופן טבעי (כמו ברוב הפורומים שעוסקים בענייני משפחה) כותבות כאן באופן קבוע בעיקר נשים, ואילו הגברים שכותבים עושים זאת בתדירות נמוכה במיוחד, ויש כמה יקרים במיוחד ובעלי כושר ביטוי לעילא שבעבר כתבו יותר וכבר מזמן לא נראו כאן.

לפעמים אנחנו, הגולשות, מספרות בשם הגברים שלנו על התהליכים שהם עברו בנושא אי מילת ילדינו, אבל זה בפירוש לא אותו הדבר. הדברים שעוברים דרך הפילטרים שלנו הם תמיד פחות מדוייקים ממה שאתם בעצמכם תבחרו לכתוב ולנסח.

אז חשבתי לעשות מעשה. אני פונה בקריאה נרגשת לכל הגברים שקוראים בפורום ולא מלו את בניהם, או מתכוונים לא למול את בניהם העתידיים, לעשות מאמץ חד פעמי (מבטיחה לא להציק לכם יותר בעתיד) ולכתוב בשרשור הזה קצת על מה שאתם הרגשתם, חשבתם, התהליך שעברתם סביב כל עניין אי המילה של בניכם. כל מה שתראו לנכון לשתף פה יכול לתרום משהו למישהו, בין אם זה בינכם לבין עצמכם, בינכם לבין בנות הזוג שלכם, ביניכם ובין בני משפחה, חברים, מכרים כל דבר שעולה על רוחכם.

ניתן לכתוב גם באנגלית עבור מי שלא דובר עברית.

אחרי שהשרשור הזה יושלם אנחנו נשמור אותו בכלי הפורום בתקווה שהוא יוכל לעזור בעתיד לכל מי שיזדקק לו.

אני מבקשת שרק גברים יכתבו כאן (או אם תרצו, שבנות הזוג יכתבו בשמכם). אתם יכולים להשתמש בניק של בת הזוג או (עדיף) לפתוח ניק חדש לצורך העניין ואין שום צורך או חובה להזדהות בני זוג או אבות של מי אתם. אני מבקשת ומפצירה גם מגברים אף פעם לא כתבו כאן ואני יודעת שקוראים כאן הרבה כאלה - בואו, תעשו מאמץ חד פעמי ותכתבו ישר מהלב. לא חייבים להאריך ולא חייבים להיות שנונים או מעמיקים, באמת, תכתבו מה שאתם רוצים, כל דבר שנראה לכם נכון ושיכול לתרום משהו למישהו.

וכמובן, כל הגברים שנהגו לכתוב כאן בעבר - בואו גם אתם בהמוניכם!

בנות הזוג, אנא, הראו את ההודעה הזאת לבני הזוג שלכן על מנת שיקבלו את המסר.

ובבקשה, השתדלו לא להפןך את השרשור המסויים הזה לדיון או ויכוח כי אנחנו רוצות לשמור אותו בכלי הפורום. אם מישהו מהגולשים ירצה להגיב למשהו שיעלה בשרשור הזה, אנא, פתחו שרשור נוסף חדש והעלו אליו את מה שתרצו להגיד ושם ניתן יהיה לנהל דיון בכל נושא.

תודה על שיתוף הפעולה, ובהצלחה
לצפיה ב-'כל ניגוד בין שלמות הילד שלי למסורת לא קיים'
כל ניגוד בין שלמות הילד שלי למסורת לא קיים
30/10/2010 | 23:44
2
ההיפך הוא נכון. מרגע שההכרה מגיעה כי שלמות הגופנית של היילוד חשובה, ולבטח לא חשובים הטלת המום והזוועה של הברית - הקרבה למסורת אבותינו והלימוד שלה רק גוברים. אצלי בוודאי.
כמו שכולנו כאן גם יודעים - הפילוסוף היהודי הגדול ביותר מימי הביניים ומאז ותמיד הבים זאת גם כן.
אין קושי לקבל שבפיסה הקטנה בניי יהיו שלמים ממני אלא יש גאווה ושמחה ששלמים יהיו ובריאים יותר.
לצפיה ב-'היי '
היי
31/10/2010 | 00:13
3
3
אני מקווה שזה בסדר שאני מגיב לשרשור הזה כי למרות שאני גבר אני לא גבר טיפוסי מאחר שלא נולדתי זכר (אני טרנסג'נדר מנקבה לזכר), ולכן אני כמובן לא נימול.

לי ההתנגדות למילה היתה מאוד טבעית (למרות שאני ממשפחה דתיה), בגיל 12 ניסיתי לשכנע את אמי לא למול את אחי הקטן, ומיד לאחר המילה שלו אמרתי לדודה שלי שאני לעולם לא אעשה את זה לילדים שלי. היא כמובן אמרה לי שכשאגדל אשנה את דעתי...

כיום אני נשוי (התחתנו בקנדה שמכירה בנישואים חד מיניים מאחר שבת"ז אני זכר) לגבר שנולד זכר,  ואנחנו מקווים להביא ילד לעולם בעתיד הקרוב. ברגע שמערכת היחסים התחילה לקחת כיוון רציני פתחתי איתו את הנושא, מאחר שהיה ברור לי שאני רוצה ילדים ושמילה היא עניין של יהרג ובל יעבור מבחינתי ולכן אם אין הסכמה בנושא הזה אין לנו עתיד משותף.
הדבר הראשון שהוא אמר לי היה שהוא מעולם לא חשב על זה ושזה לא נראה לו קריטי לכאן או לכאן ולכן אם לי זה כן קריטי הילד שלנו לא יעבור מילה.

אני מניח שיכולתי להשאיר זה כך, (ולפעמים מצטער שלא כך עשיתי) אבל רציתי שהוא יבין למה אני מתנגד כ"כ למילה, ואולי אפילו שיתנגד בעצמו. בשנתיים ומשהו האחרונות ניהלנו לא מעט דיונים על הנושא ודי מהר הוא שינה את דעתו בנושא וכיום הוא מתנגד לא פחות ממני. מצד אחד זה נחמד מאוד, ומצד שני לפעמים קשה לי עם זה שחשפתי אותו לנושא (הוא גם קורא פה לפעמים) כי אני יודע שלפעמים הוא מרגיש שהוא עבר תהליך לא רצוי ללא הסכמתו (למרות שאגב הוא לא סובל את המונח "שלם") ולא נעים לי שאני ניפצתי לו את הבועה שהוא חי בה עד אז, שהכל בסדר אצלו... היום הוא שוקל שחזור עורלה.
מה שעוד יותר נחמד זה שהוא אפילו שכנע את אחותו ובן זוגה לא למול את ילדהם העתידיים.

בשנים האחרונות החוויות שעברתי כטרנסג'נדר רק הגבירה את ההתנגדות שלי למילת תינוקות בעקבות תהליכים פיזיים שאני עברתי שהבהירו לי כמה קריטי שרק האדם עצמו יחליט על השינויים שהא בוחר לערוך בגופו, מתוך מודעות לסכנות האפשריות.
לצפיה ב-'האם הוא יהודי?'
האם הוא יהודי?
31/10/2010 | 08:32
2
2
פשוט אמרת שאתה גר בקנדה, ואני סקרנית לדעת אם גם אצל נוצרים שעברו ברית מילה, יש את הזיקה הבילתי הגיונית הזו לאקט הזה.
לצפיה ב-'הוא כתב שהם התחתנו בקנדה, לא שהם חיים בקנדה. '
הוא כתב שהם התחתנו בקנדה, לא שהם חיים בקנדה.
31/10/2010 | 10:58
1
1
לצפיה ב-'אופס. סליחה...'
אופס. סליחה...
01/11/2010 | 09:26
2
לצפיה ב-'לפקודתך'
לפקודתך
31/10/2010 | 10:54
1
התהליך שלי היה קצר מאד, אולי בגלל שגברים פחות נוטים להתלבט או בגלל שאני אדם רציונלי מטבעי. ברגע שאשתי סיפרה לי על מה שהיא קראה על מילה, הבנתי שזה לא משהו שאני רוצה לעשות. ככל שקראתי יותר, השתכנעתי יותר. שתי הסיבות שצויינו לא מדברות אלי, ואני רואה חשיבות הרבה יותר גדולה באקט המוסרי והחינוכי של אי המילה.
לא ידעתי לקרוא לזה בשם אז, אבל הייתי 'ספקן' - כלומר, ביקורתי כלפי מסורת וטענות מקובלות, גם בתחום המדעי וגם בתחום המוסרי. רציתי לחנך את בני לחשיבה ביקורתית ולעמדה מוסרית שאינה תלויה בחברה או בתרבות. למול אותו היה, כמובן, סותר את אותם עקרונות.
מצויד בחוסר כבוד בסיסי לדת ולמסורת, במשפחה חילונית, ובספקנות בריאה, אני משתדל להסביר לילד שהחבר הדימיוני שהגננת קוראת לו 'אלוהים' הוא מאד נחמד, אני בטוח, אבל אין לו שום קשר למה שקורה במציאות. הוא שאל מה כתוב בסיכה שעל התיק שלי, וכשהסברתי לו שזה אומר שאנחנו לא מנתחים תינוקות הוא נראה מרוצה.
אז אין לי סיפורים מענינים במיוחד. אני שמח שנחשפתי לנושא, אני חושב שהבחירה נכונה, ואני מרוצה ממנה יותר ויותר. כואב לי על כל תינוק שעובר את התהליך המיותר הזה, וכועס על אנשים שציפיתי מהם ליותר. מקווה שעזרתי למישהו.
לצפיה ב-'אצלנו אני זה שהתנגד למילה'
אצלנו אני זה שהתנגד למילה
31/10/2010 | 11:30
5
אחרי שלמדתי את הנושא ברשת, הבנתי שלא אעשה זאת לבני. זה היה ברור כשמש.
הייתי צריך להתמודד עם אישתי קודם (שעדיין לא מתנגדת עקרונית למילה), ואח"כ עם כל המשפחה בנושא.
בכל זאת, אסרטיביות ונחישות (של מי שיודע שהצדק לצידו) יצרו מצב שאף אחד לא ממש יכל לתרגם את דיעותיו השונות ללחץ עלי.
תודות לגונן, הפורום הזה ולקה"ל - כל הכבוד לכם
לצפיה ב-'אין לי הרבה מה להגיד'
אין לי הרבה מה להגיד
31/10/2010 | 11:35
1
עוד לפני שתכננו ילד, היה ברור לשנינו שלחתוך לא נחתוך. עניינים מסביב לדמיון לאבא גם לא ממש היו. בהתחלה המראה היה לי מוזר, אבל תוך שבוע התרגלתי.

המשפחות שלנו התנגדו, למרות שלא ממש הופתעו, אבל זה נשאר בפסים של פולניות נסבלת, ולא עבר לפסים של איומים/חרמות וכו' (וכמובן שהיה ברור לכולם שזאת החלטה שהיא במסגרת האוטונומיה שלנו כהורים).

אני מהר מאד הבנתי שאין טעם בדיונים בנושא מול המשפחה והודעתי להורים שלי שאני מוכן להסביר להם למה אנחנו לא מתכוונים למול, אבל שאין לי כוונה לפתח דיונים בנושא - וזאת העצה היחידה שאני יכול לתת. כל עוד אתם משדרים שאתם מוכנים לדיונים רציונליים-כביכול הצד שקשה לו לא יעזוב אתכם. מתישהו צריך לחתוך ולהגיד שזו ההחלטה ושהיא לא לדיון (ורצוי שזה יהיה לפני הלידה - כדי לאפשר לכל הצדדים לעכל ולהשלים עם העניין לפני שמגיע התינוק ומושך את כל תשומת הלב אליו).
לצפיה ב-'גם אין הרבה מה להגיד. '
גם אין הרבה מה להגיד.
03/11/2010 | 11:14
2
שמעתי על זה שנים לפני הלידה הראשונה.
אחרי התגובה האינסטינקטיבית (אבל זה יותר בריא) , חשבתי על המקור לדעה הזו
והבנתי שכשהייתי בן 9 והלכנו לברית של בן דוד שנולד, זה מה שאמרו לי.
אחרי 10 שניות של מחשבה, לא הייתה לי יותר דילמה.

(אם להיות הוגן , אז באותו שלב גם לא חשבנו שנתחתן בנוכחות איש דת לובש שחורים, אבל ויתרנו (טעות) כדי לרצות את המשפחה, אבל יש הבדל בין להתפשר לגבי עצמנו ולגבי הילד שלנו)
לצפיה ב-'רק אחרי גיל שלושים התפקחתי'
רק אחרי גיל שלושים התפקחתי
04/11/2010 | 10:09
6
אם לקחת בחשבון שני הפלות שהייתי שותף ..לראשונה בגיל 17..אז..  נראה לי נורא רומנטי תינוק..
אם לא היתה הפלה ..יש סיכוי שאולי היית גם שותף לברית מילה..

בשני סדנאות  בנושא ביואנרגיה  שהעביר רפי רוזן ז"ל ..שהקים לימים את העמותה.... הוא טען שאחרי ברית מילה הבטן של התינוק נעשת קשה ..שאפשר להרגיש הבדל בין תינוק שמלו לתינוק שלא מלו אותו  ..התינוק הנימול "קשה"
אני חושב שהדבר הקשה ביותר לעיכול אצל גבר הוא ההכרה שהדבר הזה ..הברית מילה..שעושים לתינוק.. זה בעצם נעשה לי בעצמי
..אם מנסים לרגע קט לשחזר את הרגעים האלה בהם אתה רך כל כך רגיש  וכל כך תלותי תופסים אותך ואתה מרגיש בעיקר ידיים שעירות ומחוספסות של גבר זר תופסות אותך ב..זין  

נדמה לי שחוסר האונים הזה הוא דבר ש..קשה מאוד..  לגבר.. לקבל.. ולכן ההדחקה.. והכחשה שיש כאן בעיה בכלל..






לצפיה ב-'תודה לכל מי שכתב '
תודה לכל מי שכתב
04/11/2010 | 10:50
3
3
ולאחרים - אני לא מוותרת!!

מה נסגר איתכם? בואו בהמוניכם!

זה מאוד מאוד חשוב ואני מתחייבת בזאת לשמור את השרשור הזה בכלי הפורום ולא להציק לכם יותר בהמשך

לצפיה ב-'עונה באיחור בשמו של בן הזוג:'
עונה באיחור בשמו של בן הזוג:
04/11/2010 | 22:35
3
ההחלטה לא למול הייתה עבורו פשוטה לתפארת, נטולת תסביכים/דאגות/מחשבות עגומות/הרהורים על הזהות הגברית/השלכה על עצמו וכו'. בטבעיות גמורה, עוד לפני נישואינו, אמרתי לו שאני לא אמול לעולם אף ילד, והוא מייד התלהב. הייתי מאוד מגובשת בידיעה הזו שליוותה אותי הרבה שנים. וכך יצא שעוד לפני שנולד לנו הילד (ועוד לפני שבכלל הייתי בהריון) הסכמנו על הדבר הזה בלי להתייסר. הוא אמר לי שברגע שהעלתי את הנושא הוא כבר הרגיש כמה ברית המילה היא נוראה ואיומה בעיניו, והוא יהיה מאושר לא למול. וכך היה.
לצפיה ב-'ניסיתי '
ניסיתי
07/11/2010 | 16:36
1
3
דבר הגבר:
"זה היה יותר קטע של לתמוך בך מאשר משהו שלי.
אין לי כל כך מה להגיד על זה.
מי שרוצה שיעשה, ומי שלא רוצה - שלא יעשה.
לא נראה לי שמה שאני אכתוב בפורום יעשה את ההבדל."

אני מצטטת אותו רק כי אני מנחשת שהוא מייצג פלח לא מצומצם מאוכלוסיית האבות הלא מלים...

לצפיה ב-' צודקת מאד....'
צודקת מאד....
07/11/2010 | 20:22
לצפיה ב-'אינני בטוח שמה שאני יגיד'
אינני בטוח שמה שאני יגיד
04/11/2010 | 15:52
4
4
רלוונטי לישראלים-צברים אך בכל אופן...
איפה שנולדתי (בריה"מ- הצעירים, כנראה לא ממש יודעים מה זה ) להיות לא נימול היה נורמאלי ולהיות נימול היה לא נורמאלי. אז אני הייתי "נורמאלי" והאבא שלי- "לא". אך לא היו לו תסביכים בעניין זה והוא לא התבייש ללכת למקלחת ציבורית.
כשעלינו לארץ (אבא שלי, לצערי, לא עלה כי נפטר) הרגשתי קצת לא נוח כי עכשיו הקערה התהפכה- אני כאילו הפכתי להיות "לא נורמאלי"  לעומת האחרים -"הנורמאליים". הבן שלנו היה אז בן 4. הייתה מחשבה למול אותו (אישתי אינה יהודיה אך זה לא בעיה- אפשר למול את הבן אצל רופא או אפילו אצל מוהל תמורת כסף) אך בסוף חשבתי שאין לי זכות להכאיב לילד חסר ישע וגם להטיל עליו מום רק כדי שהוא ייראה "כמו כולם". החלטתי שכאשר הוא יגדל הוא יחליט בעצמו מה הוא רוצה. לעצמי, כמובן, לא עשיתי מילה כי אני אתיאיסט (ליתר דיוק אגנוסטי) ולא רואה בזה שום עניין אלוהי. בהתחלה קצת הרגשתי לא נוח במקלחות ציבוריות אך בסוף הבנתי שלאף אחד לא איכפת ושאני לא היחיד שלא נימול. בפעם אחרונה שהרגשתי לא נוח זה היה אצל רופא אורולוג כשהוא עשה לי בדיקה (ציסטוסקופיה). אמרתי לו משהו כמו "יש לי פריט שאין לאף ישראלי" אך הוא אמר בצחוק "האם בדקת את כולם?" ואז הנבוכה עברה.
אני מספר את זה כי הרבה עולים חדשים (היהודים והלא-יהודים כאחד) אחרי העליה רצו לרופאים לעשות מילה כדי להיות "כמו כולם". אני לא עשיתי את זה ולא מצטער על כך אפילו לרגע אחד.
לצפיה ב-'תודה על הסיפוראתה יכול לפרט מעט..?'
תודה על הסיפוראתה יכול לפרט מעט..?
05/11/2010 | 20:51
3
2
באיזה שנה עליתם? בני כמה הייתם? (אתה ואישתך).

סיפורים על עולים חדשים תמיד מעניינים אותי בגלל האספקט המורכב שיש לאנשים שבאים למקום חדש ומיכלול גדול כל כך ומערער כל כך של השפעות ולחצים מהמון סוגים משפיע עליהם, דברים  שמי שחי בארץ בה נולד לעולם לא יקיר ולא יבין לדעתי את עוצמתם, מהותם והשפעתם. (אם כי ברור שעל כל אחד הלחצים האלה משפיע קצת אחרת). כמה שהנחיתה היא רכה, עדיין הגירה היא תופעה רבת עוצמה והשפעתה הוא מאד מורכבת ועל כ"כ הרבה תחומים,  אישית-נפשית, חברתית, משפחתית והורית ועוד ...

לצפיה ב-'כל הגירה (ועליה לארץ בפרט)'
כל הגירה (ועליה לארץ בפרט)
07/11/2010 | 15:12
2
4
זה סיפור בפני עצמו. כדי לתאר את כל מה שעבר עלינו צריך לכתוב ספר עבה (אולי אני יעסוק בזה אחרי שאצא לפנסיה ). אך בסוף העניין השתלם ואני לא מצטער על מה שעשינו אפילו לרגע אחד.
כשהגענו לפה הייתי בן 35, אישתי הייתה בת 31. הבן שלנו היה בן ארבע וחצי.  ידעתי קצת עברית (למדנו באולפן באוקראינה) אך ההלם עדיין היה עצום. בכוונה לא נשארנו במקום "נוח" כמו ערד או אשדוד כי המטרה הייתה לא להישאר ב"גטו" עם דוברי רוסית אלא להיטמע בארץ. בסוף הצלחנו אך זה עלה המון בריאות גם לי וגם לאישתי.
הגירה היא עניין מאוד קשה. ראיתי אנשים שנשברו כי לא הצליחו לעמוד בקשיים גם פיסיים וגם נפשיים. אני יכול לספר הרבה. רק אני רוצה שתשאלי שאלות יותר ממוקדות כי אינני רוצה לחרוג מנושא הפורום יותר מדי.
לצפיה ב-'תודה רבה, ואיזו שנה זה היה?'
תודה רבה, ואיזו שנה זה היה?
08/11/2010 | 07:57
1
4
ברור שכל סיפור כזה הוא עולם שלם של תלאות ורגשות שזר לא יבין, ..(אני מכלילה את עצמי במושג "זר" כרגע כמובן).

אני לא רוצה שתשב כאן ותכתוב את כל הסיפור, זה הרי המון עבודה ויש לך חיים חוץ מלענות לי, רק עניינו אותי הגילאים והשנה, כדי לקשר את זה לסיפור אחרים שאני מכירה קצת יותר מקרוב.
לצפיה ב-'1996 '
1996
10/11/2010 | 10:37
1
לצפיה ב-'לי'
לי
06/11/2010 | 15:29
2
1. מגדיר את עצמי כאתאיסט, לא היה לי שום קושי לוותר על העיניין של המסורת היהודית או הזיקה לדת. (זה היה נושא שמאוד מאוד הטריד את קרובי המשפחה)

2. לא היה לי שום קושי עם זה, הטיעון הזה תמיד נראה לי מגוחך. א/נשים לא מנתחים את האף של הילד כדי שיהיה דומה לשלהם. כילד לאבא בעל עין אחת תמיד הודיתי לאל שאבא שלי לא האמין שילד חייב להיות דומה....

העיניין היחידי שבאמת הטריד אותי זה השוני החברתי וההתמודדת שעלולה להיות לילד.

למרות שלחשוב שלילד שלך יהיה קושי נורא גדול בשל החלטה שלך, שני דברים שיכנעו אותי שהטיעון הזה נבוב:

א. האם הייתי מוכן בשל החשש (חשש יעני בכלל לא בטוח שזה יקרה) שאולי יצחקו על בני בשל משהו אחר (אזניים, אף, נמשים וכו') הייתי מוכן להעביר אותו ניתוח כלשהוא? לא.

ב. האם בשל החשש שאולי יצחקו עליו הייתי מוכן להעמיד פנים נגיד שאני לא הומו, או שהילד לא מאומץ? וזה נראה לי מגוחך לחשוב כך, הרי אני מגדל אותו לאהוב את משפחתו ולהתגאות בה על אף השוני - אז פתאום עכשיו אסכים להקריב אותו בשביל זה במקום ללמד אותו שמה שאנחנו עושים זה נכון למרות שזה שונה?
לצפיה ב-' חילוקי דעות זוגיים'
חילוקי דעות זוגיים
29/10/2010 | 13:56
33
29
שלום לכולם! כבר כחדשיים אני קוראת פה בעניין רב. קודם כל רציתי להגיד תודה. הגעתי לפורום לגמרי במקרה וזה היה גילוי מדהים. אני באה ממשפחה לגמרי חילונית ואפילו אנטי מסורתית (מה שלפעמים חבל לי מאוד וחסר). תמיד חשבתי שבבוא היום אמול את הילדים שלי בבית חולים אצל רופא מומחה, בלי שום מסיבות ובלגן. ברית מילה כי כולם עושים, כי ככה זה בחברה הישראלית. אבא שלי עשה ברית בגיל שלושים כי - נמאס לו מהמבטים במלתחות בבריכה...
תמיד כששמעתי על חברים שמלים משהו בי התכווץ, הרגשתי התנגדות בפנים, שלא העזתי לבטא.
כשנכנסתי להריון, מצאתי פתאום את הפורום וגיליתי עולם של אנשים שחושבים כמוני. התחלתי לחקור ולקרוא ולקרוא והדעה שלי התחזקה.

רציתי לעלות את הנושא לפני בן זוגי, אני חיה עם בן אדם נפלא, מבין ופתוח ויש לנו לרב דיעות דומות, עד כדי כך שלפעמים אפילו היה חסר לי הקונטרה... עד עכשיו. פתאום להפתעתי הרבה נתקלתי בהתנגדות נחרצת. דרך הגב גילינו שיש לנו שני בנים (תאומים לא זהים, אני בחודש חמישי)
הדיון נעשה קשה ומתוח ואני מרגישה שהוא לוקח את זה למקום מאוד אישי; המסורת המשפחתית חשובה לו מאוד אבל בעיקר הטענה היא שהוא כנימול מרגיש שאין בזה שום דבר שלילי, הוא מרגיש טוב  ושלם עם עצמו ואין לו שום טראומה, לכן עלי לסמוך עליו שזה בסדר (כמו כל משפחתו והחברים וכל הסביבה, כולם בסדר... אף אחד לא מרגיש שנעשה לו משהו שלילי, כולם מרגישים טוב נימולים, ללא כל  עקבות פיסיים או מנטליים ).
ומה אני יכולה להגיד על זה? עם האמונה, והתחושה שלי וכל המאמרים והמחקרים שקראתי, מבחינתו - אני פשוט לא סומכת עליו. על הנסיון האישי שלו ועל העובדה שהוא לא יעשה דבר שיפגע בילדים שלנו.
ובגלל שהוא אדם כל כך נפלא ומדהים, הוא אמר שכל עוד אין בינינו הסכמה, אני יוצאת מנצחת, כי הוא הרי לא יעשה ברית לילדים בלי הסכמתי, אז אין לי מה לדאוג. כמה שזה קשה לו ועצוב.
אז אני כנראה צריכה להיות שמחה ולקוות שיום אחד הוא אולי יפקח את העיניים ויסכים איתי.
לפעמים גם חשבתי לוותר, ללכת עם הברית וזהו, סה"כ זה מה שכולם עושים... אבל לא נראה לי שאני יכולה, במיוחד לא אחרי כל מה שנגלה לי לאחרונה......
בינתיים ממשיכים להתדיין...
לצפיה ב-'בשעה טובה '
בשעה טובה
29/10/2010 | 14:38
15
אני לגמרי מזדהה עם התהליך שעברת. גם אצלי זה התחיל מהתנגדות פנימית, שלא אמרתי בקול רם. כשנהייתי אמא לבת ראשונה, ביום השמיני כל כך שמחתי שהיא לא בן ולא מצפים ממני לפגוע בה. וזה הלך והתחזק ובהיריון השני כבר ידעתי שאני לא אהיה מסוגלת לזה.

נראה לי שלא כל כך הבנתי את הטענה העיקרית של בן זוגך אז קצת קשה להתייחס
מה שהוא אומר זה שהוא רוצה למול את הבנים כי לו זה לא מפריע שהוא נימול? אבל למה בכלל למול אותם מלכתחילה? כשמדובר בניתוח מכאיב שכרוך בסיכונים, לא צריכה להיות איזשהי תועלת ברורה? מה הסיבה בעצם שרוצה למול ? (אני ודעת שהשאלה מעגלית אבל זה בגלל שלא הבנתי את ההסבר)

וחוץ מזה, מאוד אהבתי את הגישה שלו שלא מלים ללא הסכמה! עצם זה שהוא מבין שברירת המחדל היא לא לעשות כלום, זה לא מובן מאליו. הלוואי וכל בני/בנות הזוג היו יוצאים מנקודת מוצא כזו.

אני כמובן לא חושבת שכדאי לעשות ו"לגמור עם זה". מספיק שתצפי בסרטון של ברית בשביל שתביני שאת לא רוצה למוסר את בניך לסצנריו המזעזע הזה (בזמן ההיריון, אפילו חלמתי שבאים לקחת ממני את התינוק לברית ואני מסרבת לתת אותו )
לצפיה ב-'ברוכה הבאהבשעה טובה!'
ברוכה הבאהבשעה טובה!
29/10/2010 | 15:13
13
בן זוגך נשמע איש מקסים, פתוח ורחב אופקים והתקשורת ביניכם נהדרת וזו כבר נקודת התחלה מצויינת.
אם אתם מדברים, מתדיינים ומקשיבים זה לזו זה יוביל לדברים טובים. יש לכם עוד זמן לחשוב ולהתלבט ואני חושבת שהכי יועיל לכם להפגש עם משפחות במצבכם. כשיהיה מפגש קה"ל המידע יעלה פה לפורום וכדאי לכם לבוא, לשמוע ולראות שאתם לא היחידים . האם בן זוגך מוכן לקרוא/ לראות סרטים בנושא? אם תגידי מה יעניין אותו נוכל להפנות אותך למקורות המתאימים.
לצפיה ב-'שלום הודיה '
שלום הודיה
29/10/2010 | 18:21
14
בן זוגך מזכיר לי את בן זוגי.פרט לכך שגם בנזוגי אדם פתוח,  גם לו היה קשה לקבל את זה בהתחלה, היום הוא נגד ברית המילה יותר ממני....

בן זוגך אומר: "שהוא כנימול ומרגיש שאין בזה שום דבר שלילי, הוא מרגיש טוב  ושלם עם עצמו ואין לו שום טראומה"

והוא צודק.

אבל..... מה עם כל אלו שנפגעו מהעניין? זה שבעלך לא נפגע (או לא מודע לכך שהוא פגוע, כמו שעיוור צבעים מלידה לא יודע מה זה לראות נורמלי), זה לא אומר שצריך לבצע ברית מילה בתינוקות.
סליחה על ההקבלה הבאה שאני עומדת להציג, אל תפגעי או תיעלבי, סתם נקודה למחשבה:
אני שומעת הרבה שאומרים," גם אותי ההורים היכו בגיל צעיר, והכל בסדר איתי..."  ואת יודעת מה? יכול להיות שהכל בסדר איתם והנפש שלהם לא נפגעה כלל, אבל זה עדיין לא אומר שזה בסדר להכות ילדים....

מקווה שהבהרתי את מחשבותיי.
הכי חשוב שיש לך ולבן זוגך ערוץ פתוח (ולא רק בנושא הברית), זה כל כך חשוב למערכת היחסים בניכם.....

אורית
אמא לשני בנים לא נימולים ועוד בת (שגם היא לא נימולה...)
לצפיה ב-'תראי'
תראי
29/10/2010 | 18:47
3
18
מה שאני יכול להגיד לך כבעל ניסיון חיים לא קטן.
א. לחיות במדינת ישראל עם עורלה בהחלט אפשר. לא אני ולא הבן שלי (והוא, ברוך השם, כבר בצבא) לא נימולים. לא קרה כלום. אף אחד לא פגע בי לרעה לא במלחתות ולא במקום אחר. כנ"ל גם עם הבן שלי. מסתכלים? שיסתכלו... אבל, למען האמת, לא מסתכלים במיוחד. הרי כבר רגילים לזה כי באו הרבה עולים מרוסיה שאינם נימולים.
ב. בקשר לוויכוח בינך לבין בן הזוג שלך. את צריכה להבין האם חשוב לו למול את הילדים משיקולי הדת או סתם "כי כולם עושים". אם זה עניין דתי והדת חשובה לו, אז, כנראה, כדאי לך לוותר, לפחות במקרה והוא מתעקש. בסופו של דבר, מהמילה לא מתים וחצי העולם מסתובבים בלי עורלה. שלום משפחה הרבה יותר חשוב. אך מצד שני, אם הוא רוצה לעשות את זה "כי כולם עושים" יש סיכוי טוב לשכנע אותו. בנאדם חזק לא יעשה משהו בגלל ש"כולם עושים". חייבת להיות סיבה משכנעת. אין בעולם שום סיבה רציונאלית לעשות ברית מילה. אין שום מחקר שמוכיח שזה טוב לבריאות. ההבדלית בין הגברים הנימולים לגברים הלא נימולים גם מבחינת התחלואה וגם מבחינת הביצועים במיטה מזעריים ולא יוצאים מגדר של שגיאה סטאטיסטית. המילה לא טובה ולא רעה. היא ניטראלית. אך, לדעתי, להכאיב לילד ללא סיבה ולחתוך ממנו חלק של גוף זה מנהג ברברי, במיוחד אם זה לא מסתמך על דת.  
לצפיה ב-'שלום ולדימיר-היות ויש לך בן בצבא'
שלום ולדימיר-היות ויש לך בן בצבא
30/10/2010 | 15:21
2
16
ופה רוב הילדים פחות מבני עשרה (למיטב ידיעתי) - תוכל לספר קצת, אם הוא שיתף אותך, אם היו לו התנסויות קשות בצבא/עם בנות (סביב הנושא הזה כמובן)? אני יודעת שזו שאלה פרטית וכמובן שאכבד את זה אם לא תספר - פשוט אשמח לדעת איך זה בשבילו בתור בוגר צעיר.
לצפיה ב-'לדעתי, היו לו קצת בעיות בבית ספר'
לדעתי, היו לו קצת בעיות בבית ספר
30/10/2010 | 17:48
1
18
אבל אלה לא הבעיות של ממש- אף אחד לא פגע בו. היה לכם פשוט, נראה לי, בכיתה ח' מה שנקרא "חינוך ימי". אז הוא התבייש להחליף בגדים וחזר עם בגדים רטובים הביתה. הוא אף פעם לא סיפר למה הוא עשה כך ואני לא לחצתי עליו כדי שיספר. יכול להיות, שסתם התבייש שיראו אתו בערום. מעבר לזה, לא קרה כלום אף פעם. העניין גם תלוי בילד עצמו. הבן שלי הוא בחור מאוד ספורטיבי, יש לו חגורה כחולה בקרב מגע והוא די בטוח בעצמו. יש לו הרבה חברים והוא לא מרגיש פגוע בגלל שלא נעשה לו ברית. גם עם הבנות נראה לי שהכל בסדר. הוא לא מספר, אך פעם הוא הביא בחורה הביתה והם ישנו ביחד. אז נראה לי שהכל בסדר. החברה הישראלית של היום אף על פי כך שחלה עליה הקצנה דתית מסויימת, נעשתה הרבה יותר סובלנית מאשר הייתה לפני שלושים-ארבעים שנה.
לצפיה ב-'תודה על התשובה!'
תודה על התשובה!
03/11/2010 | 21:57
5
לצפיה ב-'תודה רבה על העידוד והתמיכה '
תודה רבה על העידוד והתמיכה
29/10/2010 | 19:01
8
19
באמת יש לי המון מזל לחיות עם אדם נפלא, שמוכן לשמוע ולהקשיב...
הבעיה היא שעד עכשיו התגובה שלו היתה מאוד מאוד אמוציונלית, לא ממש רציונלית... נראה לי שמאוד הפתעתי אותו עם כל הנושא... זה הרי לשים בספק משהו שהיה בשבילו כה מובן וברור.
בהתחלה הוא טען כמה שזה חשוב לו שהילדים כשיסתכלו עליו, יראו שהם אותו דבר כמוהו וכמו אבא שלו וכל שאר המשפחה.. אחרי זה באה החשיבות הגדולה של המסורת המשפחתית, של השייכות וכולי...
גם כשהפניתי אותו לקרוא באתרים שונים, מאוד הפריע לו שקוראים ללא נימול שלם, כאילו שהוא כנימול צריך להרגיש פגום (אפילו שהמילה פגום באה רק ממנו) בסוף הסכמנו במקום שלם להגיד טבעי.
נראה שדי הפצצתי אותו במידע בינתיים, אז מזל שיש לנו זמן... לדסקס ולעקל...
גם קניתי את הספר "ברית מילה בסימן שאלה: נקודת מבט יהודית" מאת ד"ר רונלד גולדמן.

אשמח מאוד להיפגש עם אנשים, לדבר פנים אל פנים יהיה נפלא...הבעיה היא שאנחנו חיים בחו"ל... הפעם הבאה שנבוא לביקור יהיה אחרי שהילדים יוולדו...
אולי במקרה מישהו מקה"ל מגיע ללונדון? אנחנו נשמח להזמין לארוחה אצלנו (כדאי לכם! בעלי שף מעולה!)

בלון פורח - מקווה שבעלי גם יגיע לדעה דומה כשלך, מבינה את ההקבלות שלך (אותי לא צריך לשכנע פה... ) העניין הוא שלהבדיל ממכות - ברית לא נתפשת בעיניו כמשהו שלילי... אני צריכה למצוא דרך להביא אותו לראות שזה כן, אבל בעדינות, בלי לפגוע בגבריות שלו... זה לא פשוט....
לצפיה ב-'הדימיון לאבא במקרה של ברית לא כמו משהו אחר'
הדימיון לאבא במקרה של ברית לא כמו משהו אחר
29/10/2010 | 21:04
210
הבן שלי (שלוש וחצי) ממש לפני שבוע שאל לראשונה למה לאבא שלו אין "בולבול בתוך בולבול".
הסברתי לו שלאבא הורידו את הכיסוי.
הוא תפס את הבולבול שלו ואמר שהוא לא רוצה שיורידו לו את הכיסוי.
אחותו שנכחה בסיטואציה (בת 6) הסיקה ישר שזה אקט כואב וריחמה על אבא שהיה צריך לעבור את זה.
אני לא נכנסתי להפחדות ולהסברים, לא השתמשתי בביטויים כמו "חיתוך".
אמרתי שזה כואב אבל לא זוכרים.
בניגוד להיגיון של המבוגרים-אצל ילדים זה עובד אחרת.
הצורך להדמות לא תופס כשמדובר במשהו חסר (תשאלי עוד הורים לתגלי שאני צודקת), הם רוצים להדמות למישהו שיש לו יותר!

את בעלי שלחתי להשתכנע מנתונים באינטרנט.
הוא רצה להשתכנע מהצד האנטומי-האם באמת לעורלה תפקיד כל כך מהותי ?הרי עד אותו מעמד הוא כלל לא חש בחסרונה?!
אחרי לילה של תחקיר מעמיק, הוא אמר לי בבוקר:"עכשיו אני מבין את המתח הלא טיבעי שהיה לי במשך שנים בעת זיקפה"
הוא הבין שהסרת עורלה משמעותה פגיעה באיבר המין, בתחושה ובתפקוד.
נכון שזה לא טוטאלי, אבל בכל זאת לא מדובר בעור עודף וחסר ערך.
בדיעבד הוא כועס שלא ניתנה בידיו הבחירה.

בניגוד למשהו שרוצים להוריש ולהוות דוגמא, בעלי רוצה דווקא בקטע הזה להוכיח לילדיו שהוא לא כפה עליהם את הניתוח הזה כמו שהוא נכפה עליו ומתוך כבוד ואהבה הוא השאיר בידיהם את הבחירה- כשהוא מלמד אותם לאהוב את עצמם שלמים ובריאים.

לצפיה ב-'ברור שזה לא פשוט, כי את בעצם מבקשת מבעלך'
ברור שזה לא פשוט, כי את בעצם מבקשת מבעלך
29/10/2010 | 22:16
1
17
להבין כאילו דבר והיפוכו.

אם את חשה שהקושי שלו היא תחושה של פגיעה בגבריות, אז אולי זו הנקודה שצריך לחזק.

בקשר ל"עקבות מנטליים": תהיתי האם אדם שחש צורך לחתוך את איבר המין של בניו רק מפניו שכך עשו לו כאשר הוא היה תינוק והוא רוצה שבניו ידמו לו, האם זה לא נקרא שנותרו עקבות מנטליים.

לסיום, לדעתי לגברים להערכתי באמת קשה יותר מנשים לעשות את ההחלטה על אי מילה, כי לפני כן הן צריכים להתגבר על המחשבה שלכאורה זה אומר שמשהו לא בסדר איתם. אני מעריכה מאד אבות נימולים לבנים שלמים.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
02/11/2010 | 23:16
13
אבל לא חושב שבמקרה שלנו היה לי קשה יותר להגיע להחלטה מאשר לאישה.
ואשר לעקבות מנטליים - לא חושב שרוב החילונים שמלים "רוצים" לחתוך כי חתכו להם אלא פשוט משום שזה הרגל, וזה נעשה מכוח התמד מסורת - ובורות.
אם קיימים עקבות אז הותרתי אותם שלמים אולי דווקא מפני שחתכו לי.
לצפיה ב-'לדעתי ותרי על לצפות ממנו להכיר בעובדה שמילה '
לדעתי ותרי על לצפות ממנו להכיר בעובדה שמילה
30/10/2010 | 03:18
2
20
היא שלילית.
ממה שאת כותבת שהוא אמר אני מבינה שזה בעצם לדחוק אותו לפינה ולצפות ממנון "להכיר בעובדה" שאיבר המין שלו עצמו "עבר השחתה ועכשיו הוא פגום". אני לא רואה איך זה יועיל למטרה שלך.
עצה שלי, כרגע הסתפקי בהבטחה שלו לא למול את הילדים בניגוד לרצונך. אם לא תעשי מזה עניין גדול אז אחרי הלידה מהר מאוד הוא יתרגל למראה האיבר הערל שלהם ואולי אפילו לא יזכור למה בעבר הוא נרתע.
לצפיה ב-' '
30/10/2010 | 22:52
1
לצפיה ב-'מסכימה איתך בהחלט, תודה '
מסכימה איתך בהחלט, תודה
01/11/2010 | 17:20
10
על ההערה הבונה. ובכל זאת מאוד הייתי רוצה שההחלטה תבוא מתוך הבנה משותפת ולא כברירת מחדל. זה גם יעזור בהתמודדות עם המשפחה וההורים, שעלולה להיות לא קלה (המשפחה שלו, לשלי אני לא מצפה שתהיה איזשהי בעיה עם זה)
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
30/10/2010 | 14:11
1
14
מה שאת מספרת כאן על תגובתו של בעלך הוא דבר מאוד מאוד נפוץ. בשנים שהפורום הזה קיים נתקלנו בהרבה מאוד סיפורים כמו שלכם - נשים שלא רוצות למול וגברים שכן.

כתבו לך כאן גולשים שלהם נסיון דומה ואני מאוד מקווה שתצליחו למצוא את הדרך שלכם להגיע להחלטה.

מדהים עד כמה אנשים רואים רצון לעשות משהו אחרת מהם, או ממה שהם מכירים, כביקורת עליהם, ולדעתי זה מסביר הרבה מאוד מההתנגדויות שיש לסבים עתידיים רבים ("מה, אני גרמתי לבנים שלי נזק?!") וגם לאבות רבים ("מה, את חושבת שמשהו אצלי לא בסדר?!")

ואחת הבעיות שהכי קשה להתמודד איתה הוא התפיסה שאומרת "אוקיי, נכון, למה לעשות ברית סתם, אבל זה לא באמת כזה נורא, למה סתם להתעקש? למה לעשות פיל מזבוב? חותכים וגמרנו." אני נטרפת בכל פעם מחדש אל מול האמירה הזאת.

חומר קריאה זה מצוין. אם אתם חיים בבריטניה שבה לא נוהגים למול שלא מסיבות דתיות אני מניחה שגם לא תהיה לך בעיה למצוא חומר מקומי בכל הנוגע לקטע הפיזיולוגי/רפואי וכו'.

אנחנו אמנם לא גרים בלונדון, אבל היינו שמחים לבוא לבקר (פספסתם אותנו, היינו שם באוגוסט ). אבל את יודעת מה? אני זורקת לך כפפה, ותראו אם תרצו ללכת על זה.

מה דעתכם לעשות מפגש קה"ל וירטואלי כאן בפורום? נכריז על יום ושעה שהוא יתקיים, נזמין את הגולשים לעמוד לרשותכם ולענות או ליין על כל שאלה שתהיה לכם, מה את אומרת? מתאים?
לצפיה ב-'תודה רבה, זה נשמע רעיון מעולה...'
תודה רבה, זה נשמע רעיון מעולה...
01/11/2010 | 17:30
9
בשלב זה אני מרגישה שאנחנו צריכים להתבשל עוד בעצמנו, יש המון חומר לעבור... אבל בעוד חדשיים שלושה זה יכול להיות ממש טוב
לצפיה ב-'כמה דומה לסיפור שלי!'
כמה דומה לסיפור שלי!
30/10/2010 | 03:21
2
132
כולל החלק שברור לו שאם אין הסכמה אז לא עושים - מסתבר שזה בכלל לא ברור אצל רוב הזוגות החלוקים בנושא הזה. משום מה רוב המקרים שראיתי אז הבחורה (משום מה זה בד"כ אנחנו שלא רוצות למול) היא זו שעליה מוטל לשכנע את הבחור, ואיכשהו ברור שברירת המחדל, אם היא לא תצליח במשימתה, זה למול.
גם אני ממש הופתעתי לגלות את סלע המחלוקת הזה פתאום, כי אנחנו כל כך רגילים להסכים כמעט בכל נושא, כולל נושאי זהות יהודית ודת, שממש היה קשה לי עם זה.

אני חייבת ללכת לישון כבר אז רק אקשר לך כמה הודעות שמצאתי עם חלק מהסיפור שלי. אולי זה יתן איזו פרספקטיבה. אשמח להמשיך לדון ולענות לך על שאלות אם יש בהמשך.
רק אגלה את הסוף אם זה לא ברור - ברית לא ערכנו, ובערך בגיל חודש הוא כבר אמר לי שהוא מתרגל לקונספט. ברור שהוא משוגע על הילדון הזה בכל רמ"ח איבריו, וכשזה כבר ילד אמיתי בשר ודם קל לשכוח מכל הויכוחים העקרוניים האלה. לא מזמן שאלתי אותו אם הוא כבר שמח שלא עשינו ברית והוא אומר שהוא עדיין חושב שעקרונית צריך לעשות ברית, אבל הדיון כבר מזמן לא נוכח אצלנו. זה כל כך לא חשוב לעומת העיסוק בילד עצמו.

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-' כתבת "רמ"ח איבריו", ופתאום חשבתי:'
כתבת "רמ"ח איבריו", ופתאום חשבתי:
31/10/2010 | 09:28
13
רמ"ח, זה כולל או לא כולל? זאת אומרת, לבנים שלנו... יש רמ"ט איברים?
לצפיה ב-' '
02/11/2010 | 17:16
4
לצפיה ב-'מנסיוני האישי'
מנסיוני האישי
30/10/2010 | 21:29
13
24
גם בנזומג שלי בהתחלה די לא הסכים לנושא. עשינו מספר דברים. החלטנו שלא מחלטים עד שמתקיימים שלושה דברים.
1. הוא היה חייב לקרואה לפחות 3 מאמרים נגד ואני בעד.
2. להפגש עם ההורים שלא מלו את ילדיהם
3. דיון מתורבת בינינו.

אני רוצה להגיד לך שכשהוא קרה מאמרים הוא כבר השתכנע שלא. וכמו שאת אומרת שמנסיונו האישי הוא לר האמין שיש עם זה בעיה. אבל מה ששכנע אותו זה שנלקחת כאן הזכות לבחירה של הפעות.
גם בפגישה עם ההורים הנוספים זה עזר לו מעוד לבסס את ההחלטה. והיום הוא בכלל לא חושב על זה. הוא אפילו מאמין שעשה את הדבר הנכון לבנו.
לצפיה ב-'אהבתי את שלושת התנאים'
אהבתי את שלושת התנאים
31/10/2010 | 02:43
12
13
תודה. זה עוזר גם לי.
לצפיה ב-'בשימחה ואם אתם מהשפלה'
בשימחה ואם אתם מהשפלה
31/10/2010 | 09:19
11
11
אתם מוזמנים לבוא אלינו נשמח לענות לכם על השאלות
לצפיה ב-'אנחנו (גם) בחו"ל...'
אנחנו (גם) בחו"ל...
31/10/2010 | 13:50
10
7
לצפיה ב-'אולי כשתהיו בביקור '
אולי כשתהיו בביקור
31/10/2010 | 14:02
9
8
לצפיה ב-'תודה, אבל לא נספיק לפני הלידה'
תודה, אבל לא נספיק לפני הלידה
31/10/2010 | 15:46
8
14
לצערי הרב.
לצפיה ב-'אם זה יעזור'
אם זה יעזור
31/10/2010 | 16:58
7
12
אז בסקייפ אולי אפשר לדבר או בטלפון?
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
31/10/2010 | 19:25
6
9
אני כרגע במצב של התבחבשות אישית בעניין לפני שאני מדברת עם האיש.
בהריון הקודם הוא לא הסכים לדבר על זה כלל, וכשהתברר שיש לנו בת היתה הקלה גדולה.
הפעם אני עוד באפלה לגבי מין התינוק (לא הצליחו לראות בסקירה ואני מקווה לבדיקה נוספת בקרוב), ובתחילת ההריון החלטתי לחכות להעלות את הנושא עד שנדע.
ברור שאם לא נדע עד הלידה, בטח אצטרך להעלות את זה בכל מקרה לפני שהיא תתרחש, אבל בינתיים ה-שיחה עוד לא התקיימה.

אקח את ההצעה שלך בחשבון, ועוד הצעות שקיבלתי מחברות שלא מלו. אני רק מקווה שהוא יהיה פתוח מספיק כדי להסכים ולדבר עם אבות אחרים. אבל זה יקרהבשלב יותר מתקדם...
לצפיה ב-'קודם כול הריון קל ולידה קלה'
קודם כול הריון קל ולידה קלה
31/10/2010 | 20:46
5
7
זאת לידה שניה או שלישית?
לצפיה ב-'רביעית '
רביעית
31/10/2010 | 21:33
1
7
יש לי שלוש בנות ...
לצפיה ב-'גדולה ! כל הכסוד לך'
גדולה ! כל הכסוד לך
31/10/2010 | 22:45
2
לצפיה ב-'ותודה '
ותודה
31/10/2010 | 21:55
2
4
לצפיה ב-'בשעה טובה!'
בשעה טובה!
02/11/2010 | 18:41
1
9
נשמע מקום לא קל...

לגבי בעלך, כבר ענו לך המון ובאמת נשמע שאתם מתקשרים וזה העיקר.

לגבי המשפחה, מכיוון שיש לכם שני בנים, אפשר איכשהו להעלות הצעה למול רק אחד מהם, כדי לחקור את הנושא
סוג כזה של חשיבה יכול לפעמים לעזור לצאת מקבעונות.

בכל מקרה, מאחלת לך המשך הריון מקסים והרבה אהבה.
לצפיה ב-'לא כתבת את התגובה לי, נכון?'
לא כתבת את התגובה לי, נכון?
02/11/2010 | 18:55
13
התכוונת להודיה משם.

(לי יש שלוש בנות. ועובר 1 בבטן).
לצפיה ב-'מחיים את השפה העברית ב-'
מחיים את השפה העברית ב-
28/10/2010 | 12:23
16

בואו להיות מחיי השפה העברית!
פורום תרבות עברית מזמין אתכם לתחרות שכולה פרשנות יצירתית למילים בשפה העברית.
הקליקו, השתתפו ואולי תזכו בספר "יופי של עברית" מאת אבשלום קור:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-'ברכות למנהלת היקרה שלנו'
ברכות למנהלת היקרה שלנו
29/10/2010 | 12:12
13
1
לקבלת התואר הנכסף - יועצת הנקה מוסמכת
לדולפינה - שגם מי שלא מכיר אותה טוב, יודע שאין אין אין כמותה מתאימה למקצוע והמקצוע לה, ברכות חמות.
[יש אנשים שעושים בחיים כל מיני דברים שונם כל כך זה משזה שמה שמשותף להם זה שכל מה שהם עושים - הם עושים את זה טוב!]
לצפיה ב-''
29/10/2010 | 15:18
לצפיה ב-'מזל טוב וכל הכבוד '
מזל טוב וכל הכבוד
29/10/2010 | 15:30

בטוחה שתעשי חיל במקצוע המדהים הזה.
לצפיה ב-'מזל טוב ובשעה טובה!'
מזל טוב ובשעה טובה!
29/10/2010 | 16:25
לצפיה ב-''
29/10/2010 | 21:27
לצפיה ב-'מזל טוב ובהצלחה!'
מזל טוב ובהצלחה!
29/10/2010 | 22:25
1
לצפיה ב-' וואלה, יופי... '
וואלה, יופי...
30/10/2010 | 13:47
2
1
תודה לבלשית-גששית בפעולה על המחמאות החמות , ותודה לכולכם על הברכות
לצפיה ב-'לא גיששתי ולא בילשתי :) סתם ראיתי'
לא גיששתי ולא בילשתי :) סתם ראיתי
30/10/2010 | 17:42
1
1
ושמחתי בשבילך. זו היתה דרך ארוכככככה
לצפיה ב-'תודה חברה, את משו '
תודה חברה, את משו
30/10/2010 | 22:36
1
לצפיה ב-'ברכות'
ברכות
30/10/2010 | 22:56
לצפיה ב-'בשעה טובה!'
בשעה טובה!
01/11/2010 | 10:52
1
כן ירבו כמותך בתחום החשוב הזה!

אז באיזה איזור את? מגיעה לבקעת הירדן?
לצפיה ב-'תודה בקעת הירדן זה קצת רחוק לי '
תודה בקעת הירדן זה קצת רחוק לי
04/11/2010 | 10:51
2
אני עובדת בגוש דן רבתי.
לצפיה ב-'ואוו איזה יופי!!!! '
ואוו איזה יופי!!!!
03/11/2010 | 22:03
2
איך פספסתי את זה? אני צריכה להתחיל להסתכל על שרשורי ה.
כל הכבוד לדולפינה! אני יודעת כמה זה לא פשוט להגיע לזה, זה החלום שלי
לצפיה ב-'ושוב, תודה לכולם '
ושוב, תודה לכולם
04/11/2010 | 10:51
לצפיה ב-'|כוכב||כוכב| אני אהפוך את זה ללוח: מפגש חשוב'
|כוכב||כוכב| אני אהפוך את זה ללוח: מפגש חשוב
29/10/2010 | 22:08
1
2
אני מארגנת מפגש קה"ל. המפגש יהיה רגיל לקמרי בכל המובנים , עם משתתפים רגילים ועם אני כרגיל :) אבל הבדל אחד : יהיה בו כתב של עיתון שעושה כתבה עלי ועל המפגשים ועל קה"ל ועל כל מה שיראה נכון - הכל עדיין פתוח.
הכתב לא יזכיר שום שמות ודברים מהמפגש חוץ ממה שבאישורי והוא אדם חם ונעים שאוהד את הרעיון ולא מחפש צהוב (לא שיש מה להצהיב כאן, אבל אני אומדת את זה כי דיברתי איתו אישית והתרשמתי לחיוב והן כדי לפיג את החשש הקבוע מה"תקשורת" שעוד אף פעם לא הזיקה לנו ולעניינו - אני מזכירה, ותמיד קיבלתי / קיבלנו  במה אוהדת),
איש לא יצולם או ירואיין וכו'
מי מסכים להצטרף למפגש? יכתוב לי בבקשה מסר. זה מתוכנן לעוד חודש בערך (אני עדיין צריכה למצוא מקום מארח), כלומר סוף נובמבר.
יאללה רוצו בהמוניכם, גם הורים ותיקים גם מתלבטים גם מוחלטים וגם סבתות / סבים לעתיד. הכל כרגיל
לצפיה ב-'התכוונתי כמובן כזה כוכב '
התכוונתי כמובן כזה כוכב
29/10/2010 | 22:09
1
לצפיה ב-'טורא בטורא לא פגע, אינש באינש פגע...'
טורא בטורא לא פגע, אינש באינש פגע...
25/10/2010 | 18:41
3
19

היכנסו נא לקומונת "ברית מילה תמיכה ומידע"ושימו יד!
http://www.tapuz.co.il/communa/ViewmsgCommuna.asp?...

(הקישור נבדק ועבד)
לצפיה ב-'זו קומונה סגורה'
זו קומונה סגורה
26/10/2010 | 13:23
2
3
כשהיא רק נפתחה זה לא היה כך, נדמה לי. הצצתי שם פעם פעמיים, ראיתי שזה בעיקר התכתבויות של מחב"תים או חוזרים בתשובה, בינם לבין עצמם. די החטיא את המטרה המצוהרת של תמיכה למלים וחבל!

בכל אופן, לא רואה טעם בלנהל דיונים בנושא הזה עם נער שהוא בערך בגיל של הבת שלי ובהודעות שלו כאן לא הוכיח ידע מספק כדי שיהיה בסיס שווה לדיון או בגרות מספקת כדי להגיב בצורה נאותה. אני כבר סיימתי כיתה ח'
לצפיה ב-'הקומונה נסגרה אחרי הודעתי ונפתחה מחדש'
הקומונה נסגרה אחרי הודעתי ונפתחה מחדש
08/11/2010 | 19:43
1
2
הנה קישור
אני מעתיקה את התשובה שקיבלתי לבסוף:
שרלילה יקרה, אין טעם באמת לדיון בינינו !ו יהודי פ ש ו ט   ו 18:50 | 26/10/10  


כאשר עניתי לך את התשובה הקודמת, חשבתי לתומי שאת שואלת שאלות אמיתיות כדי לדעת וללמוד מתוך התלבטות אמיתית בנושא וחוסר ידע ביהדות.
אבל מתוכן דבריך בתשובתך זו, ומעיון באתר של כת התימהונים ההזויים "מוותרים על ברית מילה" שבו קראת להם לתת כתף לניסיון התנצחות  שלך כאן בקומונה הזו, ניכר שאת חברה בכת זו של מנותקים מעצמם ושורשם היהודי (או הלא יהודי).
כך שאין לי שום עניין להמשיך איזה שהוא דיאלוג איתכם, מאחר ומטרת הקומונה הזו שבקרוב תהפוך לפורום בעזרת השם, הוא כשמה: "ברית מילה תמיכה ומידע", ולא התנצחויות עם מיעוט שולי של עשב שוטה, שאם תבדקי טוב בציציות של רובכם ככולכם, תגלי שכמה דורות אחורה אחת מהסבתות שלכם לא הייתה באמת יהודיה, מה שעושה אתכם כנראה לגויים לכל דבר, ולכן עדיף שבאמת לא תעשו ברית מילה עד שתתגיירו קודם כל.  

סליחה על כך, ואני בטוח שישמחו יותר לשמוע את דעותיך (של בור ועם הארץ) בפורומים אחרים כגון: "אתיאיזם", "מורשת טומי לפיד", "יהודים בשביל ישו" וכו'.    


נ.ב.

מצורף קישור לתשובה שלי מלפני כמה ימים שעונה לרוב הדברים שהעלת, למרות שאני בטוח שאת לא באמת מעוניינת בתשובות לדבריך.

~ ~~ ~~~ ~~~~~ ~~~~~~~ ~~~ ~~ ~ ~ ~ ~
נראה שמנהלות הפורום פה מסכימות אתו, הן מחקו לי כמה הודעות והודיעו לי שאסור לדון בפומבי על התנהלות המנהלות.
טוב, אני סותמת את פי הגדול בתקווה שהפעם לא תימחק ההודעה, ושמישהו נוסף ייכנס לשם ויגיד משהו ליהודי הפשוט היקר, שמעליל עלילות שוא על סבותינו הצדיקות. (אם היה יודע מי היתה סבתא שלי, היה מן הסתם בולע את לשונו... צדקת עם קבלות!)
לצפיה ב-'אחראי המוהלים ברבנות ב NRG'
אחראי המוהלים ברבנות ב NRG
25/10/2010 | 16:11
2
3
לצפיה ב-'הגבתי לאיש ולגרזן שלו.'
הגבתי לאיש ולגרזן שלו.
25/10/2010 | 20:23
1
לצפיה ב-'תראו את התמונה'
תראו את התמונה
27/10/2010 | 16:00
2
למרות הטשטוש אפשר לראות את הפנים האדומות מכאב ואת הצרחות.
לצפיה ב-'התמודדות עם הורים....'
התמודדות עם הורים....
25/10/2010 | 11:14
48
5
היי! ביום שיש נודע לנו שיש לנו בן, ילד ראשון.  מאוד שמחנו אבל ידעתי מה מחכה לי.  אני ובעלי נגד ברית מכל הסיבות שכבר צוינו פה.  בעלי הוא לא יהודי אז גם בכלל זה נראה לו הזוי.  בכל אופן סיפרתי לאמא שלי וכבר הבהרתי לה שלא יהיה ברית- כדי שהיא תתחיל להתרגל לרעיון.  לאבא... המשך>>
היי! ביום שיש נודע לנו שיש לנו בן, ילד ראשון.  מאוד שמחנו אבל ידעתי מה מחכה לי.  אני ובעלי נגד ברית מכל הסיבות שכבר צוינו פה.  בעלי הוא לא יהודי אז גם בכלל זה נראה לו הזוי.  בכל אופן סיפרתי לאמא שלי וכבר הבהרתי לה שלא יהיה ברית- כדי שהיא תתחיל להתרגל לרעיון.  לאבא שלי עוד לא סיפרתי ולא יודעת איך- זה פשוט יהרוס אותו.

עם כל שאר העולם ואחותו ממש לא איכפת לי מה יחשבו ויגידו, אבל עם הורים, במיוחד אבא שלי זה מאוד קשה.  אני ממש חוששת מתגובתו ולא רוצה כל ההריון להתעסק עם הסוגיה הזו.

יש לכם טיפים איך להתמודד עם הורים שומרי מסורת במקרים כאלה?  אמא שלי אמרה שחייבים למצוא פשרה....אבל איזו פשרה? או שחותכים או שלא.... בעלי אמר שהוא מוכן לשבת ולדבר איתם ולהסביר, אבל אני לא חושבת שזה יעזור - אנחנו ממארס והם וממאדים....
לצפיה ב-'שיר העורלות מ"מצב האומה"'
שיר העורלות מ"מצב האומה"
24/10/2010 | 22:01
19
86

http://reshet.ynet.co.il/Shows/matzav_hauma_s02/vi...
נכון שאתם שמחים שאתם יודעים בדיוק מה עושה העורלה של הבן שלכם ברגע זה?....
שלי ישנה לה בשקט בחיתול.
לצפיה ב-'נקרענו אתמול בערב '
נקרענו אתמול בערב
25/10/2010 | 07:24
8
6
האמת? כמה שזה עצוב, זה היה מאוד מאוד מצחיק. גם בתכנית שעברה הם דיברו כמה דקות על עורלות וזה היה מאוד משעשע, במיוחד משום שברור שהדיבור סרקסטי ביותר (ולכי תדעי מה דעתם באמת על ברית מילה, הרי הם שמאלנים אוהבי חיות )
לצפיה ב-'לא ראיתי, אבל מוקלט לי'
לא ראיתי, אבל מוקלט לי
25/10/2010 | 11:26
3
לצפיה ב-'איזה שמאלנים'
איזה שמאלנים
26/10/2010 | 00:40
6
6
ליאור שליין ימני. אולי השאר שמאלנים. מה שיפה זה שהם צוחקים על כולם...

ולגבי השיר, ראיתי. משעשע. אבל לא שמעתי בין השורות שומדבר שעלול להעמיד את המסורת הזאת בספק. (וחבל).

לצפיה ב-'אני מרגישה שכל ההתעסקות בנושא טובה'
אני מרגישה שכל ההתעסקות בנושא טובה
26/10/2010 | 08:49
5
3
קודם כל, זה שעושים צחוק מנושא שנחשב טאבו בעיני הרבה אנשים. המון אנשים, ברגע שעולה נושא הברית את מיד רואה על הפרצוף שלהם איך הם מורידים דגל לחצי התורן ומרכינים ראשם.... משני צדי המתרס! גם המתנגדים למעשה, וגם התומכים. אז לקחו נושא כזה רציני ועשו ממנו בדיחה, ועוד די מוצלחת! זה נכון שהם לא רימזו על כך שכדאי לא לעשות ברית (ולמה שיעשו את זה בעצם? זו לא היתה האג'נדה שלהם...) אבל עצם ההתבדחות על לתלות את העורלה על דש הבגד, או לשנות את השם של אורנה לעורלה, או לכתוב שיר על מה עושים עם העורלות אחרי הברית עם כל מיני רעיונות הזויים.... עצם זה כבר מציב את כל מסורת המילה תחת אור מגוחך, בעיניי. וגם את העם ששומר עליה בכזו קנאות. ו*זה* מה שמעמיד אותה בספק, לאו דווקא להגיד מפורשות לא לעשות.
לצפיה ב-'נכון, אבל'
נכון, אבל
26/10/2010 | 17:58
4
3
ברור שיש אבל...

כל העניין עלה בגלל שדיברו על איך להיות שגרירים של ישראל (והיהדות?) בעולם. וזה, כסמל, יחד עם כל הבדיחות (שאני מסכימה שהיו מצחיקות) לא מראה באור מגוחך את המנהג עצמו. אולי ההפך.

כי הם אומרים - הנה, משהו שמפריד אותנו מכל העמים (עלק) ואנחנו נתלה אותו בגאווה על דש חולצתנו  וכו'.

השיר, לעומת זאת, היה חמוץ מתוק.
לצפיה ב-'אני ראיתי את זה הפוך לגמרי - '
אני ראיתי את זה הפוך לגמרי -
26/10/2010 | 21:20
3
3
בתור לגלוג עלינו כעם, ולא כדרך להעצמת המנהגים שלנו. כולל לעג על נושא הברית. כנראה עניין של השקפה, איך את רואה את זה.
לצפיה ב-'אפשר רק לקוות'
אפשר רק לקוות
26/10/2010 | 21:44
6
שזה יגע בדיוק ככה באנשים. או שרק יעלה את הנושא לתודעה, זה גם טוב.
לצפיה ב-'גם אני ראיתי את זה ככה '
גם אני ראיתי את זה ככה
27/10/2010 | 00:15
1
2
וגם אני תפסתי את זה כלעג עצמי
לצפיה ב-'כמו כל התכנית, בעצם....'
כמו כל התכנית, בעצם....
27/10/2010 | 07:56
2
לפחות זה מה שאני אוהבת בתכנית הזאת, שאף אחד לא מתייפיף וצוחקים חופשי על עצמנו. מגיע לנו שיצחקו עלינו מידי פעם.... אולי זה ינער מישהו (ולא רק בנושא הברית - יש מספיק נושאים אחרי שאנחנו זקוקים לניעור בגינם...)
לצפיה ב-''
25/10/2010 | 12:40
1
3
מעולה! תודה על הקישור, לא הכרתי את התוכנית הזאת.
לצפיה ב-'תכנית מעולה בעיניי.'
תכנית מעולה בעיניי.
25/10/2010 | 17:19
4
הם צוחקים על כל דבר שרק אפשר, בשנינות רבה, ותוקפים יפה יפה גם נושאים טאבואיים ביותר. אני אוהבת
לצפיה ב-'קישורים ברשת...'
קישורים ברשת...
25/10/2010 | 13:48
2
אחד בYNET
ואחד בNRG

לצפיה ב-'אני שמה שמתעוררת השאלה"מה עושים עם העורלות"..'
אני שמה שמתעוררת השאלה"מה עושים עם העורלות"..
25/10/2010 | 15:15
6
התחילו להפנים שהן לא "תוצר לוואי" ולא "עודף" .
וכשמבינים שהן משהו...מתחילים לחשוב
והגיע הזמן שיתחילו לחשוב לפני שחותכים.

אין כמו צחוק לקידום משהו רציני.
לצפיה ב-'זה ממש מזכיר לי שיר'
זה ממש מזכיר לי שיר
25/10/2010 | 17:35
4
חבר שלי כתב עלי שיר לפני כמה שנים שנקרא "עורלה".
הליריקה היית משהו כמו "משחזר את העורלה, את העורלה הוא משחזר"
בסגנון מטאל.
השיר נהיה מאוד מפורסם בעיר שלנו, והם אפילו הופיעו עם זה
אני אחפש בהזדמנות.
אגב לא נכנסתי לקישור עדיין, אז אולי זה לא קשור.
לצפיה ב-'הכי הרס אותי'
הכי הרס אותי
26/10/2010 | 20:31
4
3
חטיפים לתרנגולות והגלידה בשקל תשעים. פשוט גדול!
לצפיה ב-'לשאלתי מה עושים עם העורלות'
לשאלתי מה עושים עם העורלות
27/10/2010 | 07:51
3
5
ענתה חברה טובה שלי : "מסטיקים להומואים".
לצפיה ב-''
27/10/2010 | 07:59
2
לצפיה ב-' גדול !!!'
גדול !!!
27/10/2010 | 15:02
2
לצפיה ב-' '
27/10/2010 | 19:41
2
לצפיה ב-'הידד לקופת חולים כללית! זו לא פרסומת.....'
הידד לקופת חולים כללית! זו לא פרסומת.....
24/10/2010 | 18:56
7
27
מישהי כתבה פה לפני כמה ימים שהיא מקבלת במייל כתבות מהכללית ושהיא קיבלה כתבה שהתחילה כך:
"ילדת בן? מזל טוב, עכשיו צריך לקבוע פגישה עם מוהל".
הלכתי לראות, וגם אני מקבלת ניוזלטר מהכללית. החלטתי לפעול. שלחתי מייל ובמקביל גם כתבתי בפורום רפואת המשפחה שמנוהל ע"י הרופאה כותבת הכתבה, ד"ר דנה פלורנטין.
והנה המייל לפניכם:

בנוגע לכתבה על ברית המילה.
בדרך כלל אני אוהבת את הכתבות שלכם, שמתיימרות ומצליחות להיות אובייקטיביות ולהראות את כל הצדדים של המטבע. בכתבה בנושא ברית המילה, שכחתם את האפשרות שאפשר לוותר על הניתוח. הייתם צריכים לפחות לציין עובדה זו, שיש אנשים שבוחרים לא לבצע את הברית, ולהמשיך בכתבה הארוכה שהעלתה בי צמרמורת ודמעות.

אורית

חדרה

אמא ל- 2 בנים שלא עברו ברית מילה.

-----------

אורית היקרה,

מסכימה. לא חייבים. הכתבה נועדה, מן הסתם, למי שמחליט לבצע את הניתוח ובאה לסייע לו במידע.

גם לא חייבים לקרוא

---------

תודה על התייחסותכם לתגובתי. קיבלתי גם תגובה בפורום רפואת משפחה ע"י ד"ר דנה פלורנטין, גם שם קיבלתי תגובה עניינית.

ובכל זאת, למרות שהכתבה מיועדת למי שבחר למול, היה לי קשה עם המילים בתחילת הכתבה שאמרו: "ילדת בן? מזל טוב, עכשיו צריך לקבוע פגישה עם מוהל". לדעתי לא כל מי שיולדת צריכה לקבוע פגישה עם מוהל. אפשר היה לנסח את זה אחרת, משהו כמו: "נולד לכם בן? החלטתם לערוך לו ברית מילה? איך תעברו את הטקס הכואב בשלום....וכו' וכו'....."

סליחה על הטרחנות, פשוט קשה לי עם העניין שאנשים לא עוצרים לחשוב אפילו, אם לערוך ברית או לא. כאילו זה משהו באוטומט ישר שנולד בן (כמו שכתבתם בעצם...)

תודה על ההקשבה

אורית

---------

צודקת. אשנה את הניסוח.
הייתי פזיזה מדיי. למרות הכוונות הטובות, זה לא הולך במשנה. במשנה אין מקום להסברים ולהסתייגויות, ונלך עם הרוב. בטקסט ריככתי. ומי יודע, אולי דווקא מישהו יחשוב שוב בעקבות התיאורים בכתבה.

תודה על ההערה
-----------------------------

אז מסתבר שבאמת יש מי שמקשיב לנו שם בכללית.
אפשר לראות את הכתבה כאן:
http://www.clalit.co.il/HE-IL/Women/pregnancy/post_natal/articles/Circumcision.htm





לצפיה ב-'האם התכבה כבר שונתה? לא ברור לי'
האם התכבה כבר שונתה? לא ברור לי
24/10/2010 | 22:13
4
9
גם מהכתבה וגם מתגובתה, לא ברור לי האם זה שונה או ישונה או ישאר אותו דבר ("נלך עם הרוב" נשמע לי כמו לא נשנה כלום, כי הרוב מל).

אגב, את יכולה לתת לה דוגמא שפורטל המידע הממשלתי קישור את אתר גונן בדף ברית המילה שלו.

http://www.gov.il/FirstGov/TopNav/Situations/SSitu...
לצפיה ב-'עוד דברים:'
עוד דברים:
25/10/2010 | 10:22
6
לצפיה ב-'עוד דברים, אם הייתי בכללית הייתי כותבת לה):'
עוד דברים, אם הייתי בכללית הייתי כותבת לה):
25/10/2010 | 10:56
2
9
1. זריקת ההרדמה היא לא "הזרקה לעורלה" אלא הזרקה לבסיס הפין.(מצחיק שאח"כ היא כותבת :בתינוקות שעברו הרדמה מקומית ייתכן שיופיע כתם כהה באזור הפין במקום ההזרקה, לעתים הכתם נראה על שק האשכים". עם ההזרקה היא לעורלה, איך יהיה כתם באשכים?)

2. יש חשש לסיבוכים? כן. למה היא כותבת רק על זיהומים?  למה היא לא כותבת על ההבדלים בין רופא למוהל? סטריליות? הסכנה במציצה ישירה?  נניח שהיא דילגה על סביכוי םבטווח הקצר, מה עם הטווח הארוך? היצרות פתח השופכה הוא תופעה יחודית לנימולים וקורה בשיעור של 5% (יש הערכות שיותר). כמו כן פין שעיר, גשרי עור, צילוק קולואידי (בשרני), עליית עור משק האשכים בעת זיקפה ועוד...

3. שיא השיאים מבחינתי: "ככל שהילד קטן יותר, הוא סובל פחות. לכן אם הילד בריא, מומלץ למול אותו מיד, כלומר בגיל שמונה ימים, ולא לחכות"

על מה היא מבססת את זה?! חומר על כך משלנו ניתן לקרוא כאן, וגם על תיזמון המילה.

ועכשו באמת נפלתי: "במשנה אין מקום להסברים ולהסתייגויות"? מילא שרופאה תגיד שטויות בנושאים רפואיים, זה הפקיד שלה, אבל בנושאי דת ?היא כותבת כאן  את המשנה לדעתה? ומדוע אין מקום להסברים והסתייגויות?

לצפיה ב-'לפי דעתי "משנה" = כותרת המשנה של הכתבה... '
לפי דעתי "משנה" = כותרת המשנה של הכתבה...
28/10/2010 | 20:49
1
9
לצפיה ב-'ואללה! תודה. איזו טמבלית אני'
ואללה! תודה. איזו טמבלית אני
01/11/2010 | 09:28
7
חשבתי על זה כמה פעמים, מה "משנה" מה? חחחח

תודה
לצפיה ב-'ענתה יפה'
ענתה יפה
25/10/2010 | 09:31
6
אבל לא שינתה את הכותרת של הכתבה...
לצפיה ב-'סחטיין על הרצינות. זו אני שהתלוננתי'
סחטיין על הרצינות. זו אני שהתלוננתי
25/10/2010 | 10:15
8
היא באמת ענתה יפה אבל גם לא שינתה את הכותרת. מה גם שהניוזלטר כבר חלף עבר לו מזמן.

אבל גרמת למישהו לחשוב - זה כבר טוב.
לצפיה ב-' פורומים חדשים ב- '
פורומים חדשים ב-
24/10/2010 | 17:15

עם פתיחת העונה החדשה, הכירו את המתמודדים שהולכים לשנות את חייהם ולתת הכל למען המטרה שלהם בפורום לרדת בגדול - עונת הזוגות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

האלוהים של העולם התחתון חוזר בעונה שלישית! בואו לדבר על כל התככים ומאבקי הכוח בדרמת הפשע הישראלית הגדולה מכולן - הבורר
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
לצפיה ב-'דיאנה גולבי ועידן עמדי ב-'
דיאנה גולבי ועידן עמדי ב-
24/10/2010 | 12:17
3
2

הפיינליסטים של כוכב נולד 8 מגיעים ל-
דיאנה גולבי, המנצחת של העונה ועידן עמדי, הזוכה במקום השני יגיעו בשעה 17:00 לתפוז, כדי להשיב לשאלות הגולשים בפורום כוכב נולד הרשמי.
מחכים לשאלות שלכם!
לאירוח של דיאנה:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לאירוח של עידן:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

רוצים כרטיסים לסרט החדש "הרשת החברתית"?
פורום סטודנטים מזמין אתכם לספר לנו כיצד שינה הפייסבוק את חייכם ואולי לזכות בזוג כרטיסים לסרט החדש, המספר את הסיפור מאחורי הפייסבוק:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

אייל גרוסברד - כתב ופרשן אתר ספורט 5 ערוץ הספורט, יגיע לפורום NBA ומכללות מחר בין השעות 12:00-14:00 ויענה על שאלות הגולשים בכל הקשור לקיץ שעבר ועל מה שלדעתו צפוי לקרות בעונה הקרובה בליגה הטובה בעולם:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-'מודה שלא בקי כלכך בחוקי הפורום'
מודה שלא בקי כלכך בחוקי הפורום
24/10/2010 | 13:21
2
2
אבל למה צריכים בילבי ודהוקי איזה זמרים כמדומני לעניין אותנו כאן בפורום שלנו שוחרי שלימות הנוער והתינוקות?
מה עניין ערוץ שניים ומיני תחתיות לעיייננו שלנו?
לצפיה ב-'הלו! דבר יפה על דיאנה גולבי! '
הלו! דבר יפה על דיאנה גולבי!
24/10/2010 | 13:46
8
לצפיה ב-'זה פרסום גורף של תפוז, לא של הנהלת הפורום'
זה פרסום גורף של תפוז, לא של הנהלת הפורום
24/10/2010 | 14:02
2
לצפיה ב-'?????????????????????????????????????????????'
?????????????????????????????????????????????
23/10/2010 | 19:02
38
1
"וַיְהִי אַבְרָם, בֶּן-תִּשְׁעִים שָׁנָה וְתֵשַׁע שָׁנִים; וַיֵּרָא ה' אֶל-אַבְרָם, וַיֹּאמֶר אֵלָיו: 'אֲנִי-אֵל שַׁדַּי -- הִתְהַלֵּךְ לְפָנַי, וֶהְיֵה תָמִים. וְאֶתְּנָה בְרִיתִי, בֵּינִי וּבֵינֶךָ; וְאַרְבֶּה אוֹתְךָ, בִּמְאֹד מְאֹד'. וַיִּפֹּל אַבְרָם, עַל-פָּנָיו; וַיְדַבֵּר אִתּוֹ אֱלֹהִים, לֵאמֹר: 'אֲנִי, הִנֵּה בְרִיתִי אִתָּךְ; וְהָיִיתָ, לְאַב הֲמוֹן גּוֹיִם. וְלֹא-יִקָּרֵא עוֹד אֶת-שִׁמְךָ, אַבְרָם; וְהָיָה שִׁמְךָ אַבְרָהָם, כִּי אַב-הֲמוֹן גּוֹיִם נְתַתִּיךָ. וְהִפְרֵתִי אֹתְךָ בִּמְאֹד מְאֹד, וּנְתַתִּיךָ לְגוֹיִם; וּמְלָכִים, מִמְּךָ יֵצֵאוּ. וַהֲקִמֹתִי אֶת-בְּרִיתִי בֵּינִי וּבֵינֶךָ, וּבֵין זַרְעֲךָ אַחֲרֶיךָ לְדֹרֹתָם -- לִבְרִית עוֹלָם: לִהְיוֹת לְךָ לֵאלֹהִים, וּלְזַרְעֲךָ אַחֲרֶיךָ. וְנָתַתִּי לְךָ וּלְזַרְעֲךָ אַחֲרֶיךָ אֵת אֶרֶץ מְגֻרֶיךָ, אֵת כָּל-אֶרֶץ כְּנַעַן, לַאֲחֻזַּת, עוֹלָם; וְהָיִיתִי לָהֶם, לֵאלֹהִים'." (בראשית, י"ז, א'-ח')

"וַיֹּאמֶר אֱלֹהִים אֶל-אַבְרָהָם: 'וְאַתָּה אֶת-בְּרִיתִי תִשְׁמֹר -- אַתָּה וְזַרְעֲךָ אַחֲרֶיךָ, לְדֹרֹתָם. זֹאת בְּרִיתִי אֲשֶׁר תִּשְׁמְרוּ, בֵּינִי וּבֵינֵיכֶם, וּבֵין זַרְעֲךָ, אַחֲרֶיךָ: הִמּוֹל לָכֶם, כָּל-זָכָר. וּנְמַלְתֶּם, אֵת בְּשַׂר עָרְלַתְכֶם; וְהָיָה לְאוֹת בְּרִית, בֵּינִי וּבֵינֵיכֶם. וּבֶן-שְׁמֹנַת יָמִים, יִמּוֹל לָכֶם כָּל-זָכָר -- לְדֹרֹתֵיכֶם: יְלִיד בָּיִת -- וּמִקְנַת-כֶּסֶף מִכֹּל בֶּן-נֵכָר, אֲשֶׁר לֹא מִזַּרְעֲךָ הוּא. הִמּוֹל יִמּוֹל יְלִיד בֵּיתְךָ, וּמִקְנַת כַּסְפֶּךָ; וְהָיְתָה בְרִיתִי בִּבְשַׂרְכֶם, לִבְרִית עוֹלָם. וְעָרֵל זָכָר, אֲשֶׁר לֹא-יִמּוֹל אֶת-בְּשַׂר עָרְלָתוֹ -- וְנִכְרְתָה הַנֶּפֶשׁ הַהִוא, מֵעַמֶּיהָ: אֶת-בְּרִיתִי, הֵפַר'." (בראשית, י"ז, ט'-י"ד)

"כשנולד בן זכר יהודי נוספת משימה נוספת לרשימה – ברית המילה. יתרונות ברית המילה הם ירידה משמעותית בהעברה של מחלות מין כמו איידס ווירוס הפפילומה וירידה בסרטנים שונים, פחות זיהומים בדרכי השתן וקלות גדולה יותר בשמירה על ההיגיינה.

כיום בהרבה מקומות בעולם עושים ברית מילה ללא קשר לדת, בייחוד מטעמי היגיינה." (מתוך כתבה ב"וואלה")

לצפיה ב-' נעים להכיר , אני מזמין אותך לפורום שלי'
נעים להכיר , אני מזמין אותך לפורום שלי
23/10/2010 | 19:12
6
3
נראה שכאן לא המקום המתאים לך, עד כמה שיכולתי להבין מההודעה שלך.
לצפיה ב-'אני לא כזה גאון.... רק קצת אמונה.....'
אני לא כזה גאון.... רק קצת אמונה.....
23/10/2010 | 19:26
לצפיה ב-'לא גאון הנער - פשוט חי בעולם של דמדומים..'
לא גאון הנער - פשוט חי בעולם של דמדומים..
23/10/2010 | 19:55
לצפיה ב-'ברוך השב! התגעגענו אליך.'
ברוך השב! התגעגענו אליך.
23/10/2010 | 23:48
בזמן העדרותך פספסת כמה וכמה מועמדים ראויים ביותר לפורום הגאוני שלך.
לצפיה ב-'לא מצאתי את הפורום שלך...'
לא מצאתי את הפורום שלך...
25/10/2010 | 20:46
2
ו.... מה אני אעשה שם?..............................
לצפיה ב-'רק גאונים אמיתיים מוצאים'
רק גאונים אמיתיים מוצאים
26/10/2010 | 15:56
1
1
המשך לחפש
לצפיה ב-''
26/10/2010 | 23:18
לצפיה ב-'אוקיי, שכנעת אותי.'
אוקיי, שכנעת אותי.
23/10/2010 | 19:58
1
1
לצפיה ב-'גם אותי!'
גם אותי!
23/10/2010 | 20:15
1
* רצה למטבח להביא סכין*
לצפיה ב-'שכחת משהו מאוד חשוב!'
שכחת משהו מאוד חשוב!
23/10/2010 | 20:15
1
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
לצפיה ב-'את זה עוד לא שמענו (NOT!)'
את זה עוד לא שמענו (NOT!)
23/10/2010 | 20:44
3
לצפיה ב-'איש באמונתו יחיה'
איש באמונתו יחיה
23/10/2010 | 21:27
2
1
רק הבעתי את דעתי.....
לצפיה ב-'איש באמונתו יחיה.'
איש באמונתו יחיה.
23/10/2010 | 22:22
1
כל עוד אמונתו לא פוגעת באחרים.
לצפיה ב-'בסדר, אין לי אמונה ב"וואלה" '
בסדר, אין לי אמונה ב"וואלה"
23/10/2010 | 22:46
1
תביע, אין בעיה. גם אני רק הבעתי את דעתי
לצפיה ב-'יש סיבה שאתם לא עונים ברצינות?'
יש סיבה שאתם לא עונים ברצינות?
23/10/2010 | 23:30
1
1
קודם כל בקשר לדת, זה לא מדבר אלינו כמו שאנחנו לא שומרים שבת.
לשמור שבת זאת מצווה הרבה יותר חשובה (עשרת הדברות), ברית מילה
זאת רק עוד מצווה אחת שאנחנו לא מקיימים.

זה נכון שבהרבה מקומות בעולם עושים את זה, אבל מה שלא מספרים
זה שזה נפוץ בעיקר במדינות עולם שלישי.
http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%99%D7%9C%D7...
תקרא עם איזה מדינות אנחנו נמנים.
למרות שבארצות הברית כבר מילה לא נפוצה ברוב הילדים,
אבל עדיין הנימולים משנות השמונים חיים אז כנראה עדיין זה רוב
נימולים שם.

מבחינה בריאותית, אם תבדוק טוב תראה שאין צידוק רפואי, וארגוני
הרפואה ברחבי העולם קובעים זאת (כולל ארצות הברית).

לא צריך סיבה כדי לא לעשות ברית מילה, אבל בכל זאת הנה תגובה שלי
למישהי ששאלה למה לא לעשות:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

אני מקווה שאני לא מבזבז את הזמן בכך שאני טורח לענות.
לצפיה ב-'פשוט קצת עייפתי ממחב"תים... '
פשוט קצת עייפתי ממחב"תים...
23/10/2010 | 23:40
1
משעשע אותי שיש מישהו שחושב שאני לא יודעת שברית מילה מוזכרת בתנ"ך ואם הוא רק יצטט לי את הפסוק, הדעה שלי תשתנה. אני אפילו יודעת למצוא לבד לבד את הפסוק
לצפיה ב-'שאלת תם.'
שאלת תם.
24/10/2010 | 08:33
4
1
איפה כתוב בתורה ש"בשר ערלתכם" הוא באיבר המין?
איפה כתוב בתורה שצריך לקלף לתינוק את העורלה מהעטרה ולחתוך לעיתים יותר משליש ממנה?
ומדוע הרבה פירושי חכמים לכתוב בתורה מתייחסים לפירושים רוחניי-סימליים ודווקא את הפירוש הזה מפרשים כלשונו?
מדוע לא לקחת את ההנחה המובילה שאלוהים הוא אל רחום וחנון ואין הוא מתייחס לעורלת תינוק ולמעשה הכאבה אכזרי ומטיל מום, אלא לעורלת הלב, שהיא סימלית אך הרבה יותר קשה למילה(מבחינת השקעה בחינוך) כמופיע בספר דברים "עורלת-לבבבתם"?

לצפיה ב-'עוד שאלות תם'
עוד שאלות תם
26/10/2010 | 17:04
3
1
איפה כתוב בתורה איך שומרים שבת ? כתוב רק "ואת שבתותי תשמרו".  איפה לשמור אותם, בכיס? על המדף? בחוף הים?

איפה כתוב בתורה איך להניח תפילין ומה זה תפילין ?  כתוב רק "והיה לאות על ידך וטוטפות בין עיניך".  איזה אות על ידך? איפה על היד? מה זה טוטפות ?  ואיך מכינים תפילין?

איפה כתוב שאסור לאכול בשר עם חלב ?  כתוב רק "ולא תבשלו גדי בחלב אימו"  למה אני לא יכול לאכול סטק בקר עם כוס חלב עיזים בלי לבשל אותם?

וכך הלאה והלאה עם כל התרי"ג מצוות, איפה כתוב בתורה איך מבצעים אותם ?

תשובת תם:

התורה שקיבלנו במעמד הר סיני הייתה מורכבת משני חלקים עיקריים. הראשון זה המקרא (חמישה חומשי תורה) שבו מסופר על אופן הבריאה, על הולדת האבות, יציאת מיצריים, וקבלת צוויי התורה בהר סיני באופן כללי. והחלק השני זה ההלכה (שישה סדרי משנה) שבה מפורט לפרטי פרטים אופן קיום הציוויים וההלכות ממעמד הר סיני, שנאמר: "הלכה למשה מסיני".

כך שבמשנה כתוב את כל הפרטים של ההלכות שקיבלנו במעמד הר סיני, כולל של הברית מילה.

תודה.


לצפיה ב-'המשך תשובת תם לשלי שלי שלי'
המשך תשובת תם לשלי שלי שלי
27/10/2010 | 10:11
2
1
דוגמא להלכות מילה מהשישה סדרי מישנה, כחלק מהתורה שהתקבלה במעמד הר סיני, שנאמר: "הלכה למשה מסיני" :

משנה – מסכת שבת-פרק יט:

משנה א: רבי אליעזר אומר אם לא הביא כלי . איזמל (סכין מוהלים) למול את התינוק {א} : מביאו בשבת מגולה . להודיע שחביבה מצוה זו שמחללים עליה את השבת : ...כגון מילה עצמה שאי אפשר לה ליעשות , דזמנה בשמיני דוחה שבת ...

משנה ב: עושין כל צרכי מילה {ד} בשבת , מוהלין , ופורעין , ומוצצין , ונותנין עליה אספלנית וכמון . אם לא שחק מערב שבת , לועס בשניו ונותן . אם לא טרף יין ושמן מערב שבת , ינת ...

משנה ג: מרחיצין את הקטן , בין לפני המילה ובין לאחר המילה , ומזלפין {ה} עליו ביד , אבל לא בכלי. רבי אלעזר בן עזריה אומר , מרחיצין את הקטן ביום השלישי שחל להיות בשבת , שנאמר (בראשית לד) ויהי ביום השליש בהיותם כאבים ...

משנה ו: אלו הן ציצין המעכבין את המילה , בשר החופה את רב העטרה . ואינו אוכל בתרומה . ואם היה בעל בשר , מתקנו מפני מראית העין . מל ולא פרע {י} את המילה , כאלו לא מל :

משנה – מסכת נדרים-פרק ג – (טיפה מושג לכמה חשובה המילה)

משנה יא: תשמחנה בנות פלשתים , פן תעלזנה בנות הערלים . רבי אלעזר בן עזריה אומר , מאוסה הערלה שנתגנו בה הרשעים , שנאמר , כי כל הגוים ערלים . רבי ישמעאל אומר , גדולה מילה שנכרתו עליה שלש עשרה בריתות {לד} . רבי יוסי אומר , גדולה מילה , שדוחה את השבת החמורה . רבי יהושע בן קרחה אומר , גדולה מילה , שלא נתלה לו למשה הצדיק {לה} עליה מלא שעה {לו} . רבי נחמיה אומר , גדולה מילה , שדוחה את הנגעים . רבי אומר , גדולה מילה , שכל המצות שעשה אברהם אבינו לא נקרא שלם , עד שמל , שנאמר (בראשית יז) , התהלך לפני והיה תמים . דבר אחר , גדולה מילה , שאלמלא היא , לא ברא הקדוש ברוך הוא את עולמו , שנאמר (ירמיה לג) , כה אמר יי אם לא בריתי (ברית המילה) יומם ולילה {לז} , חקות שמים וארץ לא שמתי : ...

אני לא בא להטיף לכם כי יש כביכול בחירה חופשית בתורה אם לקימה או לא עד שמגיעים למעלה לתת דין וחשבון, אבל נראה לי שבעינין הזה שעם ישראל שמר כל הדורות גם אלו שלא שמרו מצוות מפאת חשיבותו (כפי שניתן לראות בציטוט האחרון), אתם קצת משחקים באש !

תודה.

לצפיה ב-'ראשית , תודה על התשובות החכמות'
ראשית , תודה על התשובות החכמות
28/10/2010 | 07:12
1
1
אני מעריכה את הטירחה.
אבל - בעיני - ההלכה היא פירוש אנושי לדברי אלוהים-חיים.
כל אחד יודע מה קורא כאשר מספרים ארוע בן שורה-שתיים , בגילגוליו מפה לאוזן.
טיבעי שהאדם ישנה/יוסיף/יגרע מדעתו דברים.
כנ"ל לגבי ההלכה-זו תורה שבעל פה.
רבנים וגדולי תורה יודעים זאת ולכן הם עורכים בה שינויים ומפרשים אותה לעיתים קרובות בדרכים שונות ויוצרים מחלוקות (בין הזרים החרדים בעיקר ובין נוזח אשכנז לספרד).
כמעט על כל פסק הלכה יש ביאור או תיקון.
הדברים עמוקים מאד וכשזה בא לידי ביטוי בייחוד לאור השנים הרבות שעברו ואיתם הקידמה - הפסוקים הברורים כביכול מלפני אלפי שנים - צריכים פירוש בהתאם לרוח התקוהפ או למקרה הספציפי.
אני מאמינה, שדברים שהיו נכונים מאד בימי המדבר- כבר לא נכונים להיום(ונוכל לדבר על זה עם תרצה)
אני מאמינה שאלוהים נתן לנו בעצם אכילת עץ הדעת את זכות השיפוט והבחירה כדי לזכות בגמול או בעונש בצורה עצמאית.
כמו כתבת - בצורה חופשית.
אני מאמינה - שחינוך ילד, השקעה של 24 שעות 13 שנה (על פי התורה) ומילת-עורלת לבבו- הוא הציווי האלוהי.
של הליכה בדרך הישר, עשיית מעשית טובים, כבוד ועזרה לזולת - הם ההוכחה לאהבת האל ולהוקרתו.
אני מאמינה שכשיגיע יום הדין שלי - אלוהים לא יטרח לקחת את קצה הפין השלם שהשארתי לבני- בחישוב הכולל.

לצפיה ב-'ראשית על לא דבר '
ראשית על לא דבר
28/10/2010 | 22:43
1
באמת שלא הייתה שום טרחה. אצל מי שלומד תורה הדברים הנ"ל הם של מה בכך.

שנית יישר כח על הבקיאות שאת מגלה מצד אחד במושגים מהתורה והיהדות, אך מצד שני על פי המסקנות הסובייקטיביות שאת מגיעה אליהם, כנראה חסר לך הרבה ידע תורני.

טוב שכתבת בפתח דבריך: "בעיני"- ההלכה היא פירוש אנושי לדברי אלוהים-חיים..."  כי כל מי שלומד ולו קצת תורה מהמקורות התלמודיים שלנו, ישר יודע שההפך הוא הנכון, ודברי המשנה בפרטי ההלכות הם בדיוק כפי שנמסרו למשה בסיני בצורה הכי מדויקת ומדוקדקת, כפי שכותב הרמב"ם ב-'הקדמת הרמב"ם למשנה' :

" פרק - הלכה למשה מסיני:

וזה עיקר, יש לך לעמוד על סודו. והוא, שהפירושים המקובלים מפי משה, אין מחלוקת בהם בשום פנים, שהרי מאז ועד עתה לא מצאנו מחלוקת נפלה בזמן מן הזמנים, מימות משה ועד רב אשי (שכתב את ההלכה במשנה)...  וכיוצא בזה בכלל המצוות, אין מחלוקת בהן, שכולן פירושים מקובלים מפי משה, ועליהם ועל דומיהם אמרו, כל התורה נאמרו כללותיה ופרטותיה ודקדוקיה מסיני. אבל אף על פי שהן מקובלין ואין מחלוקת בהם מחכמת התורה הנתונה לנו, נוכל להוציא ממנה אלו הפירושים בדרך מדרכי הסברות והאסמכתות והראיות והרמזים המצויים במקרא. וכשתראה אותם בתלמוד מעיינים וחולקין זה על זה במערכת העיון, ומביאין ראיות על אחד מאלו הפירושים והדומה להן... וזה עניין מה שאמרו, כללותיה ופרטותיה. רצו לומר, הענינים שנוכל להוציאם בכלל ופרט ובשאר שלוש עשרה מידות, והם מקובלים מפי משה מסיני...

פרק - מחלוקות בית שמאי ובית הלל:

אבל מי שיחשוב שהדינין שנחלקין בהם כמו כן מקובלים מפי משה, וחושבים שנפלה המחלוקת כדרך טעות ההלכות, או השכחה, או מפני שאחד מהם קיבל קבלת אמת והשני טעה בקבלתו, או שכח, או לא שמע מפי רבו כל מה שצריך לשמוע...  זה הדבר מגונה מאד, והוא דברי מי שאין לו שכל ואין בידו עיקרים, ופוגם באנשים אשר נתקבלו מהם המצוות, וכל זה שווא ובטל.  ומה שהביאו להאמין באמונה הזאת הנפסדת, הוא מיעוט הסתכלותו בדברי החכמים הנמצאים בתלמוד. שהם מצאו שכל הפירוש המקובל מפי משה הוא אמת, ולא נתנו הפרש בין העיקרים המקובלים ובין תולדות העניינים שיוציאו אותן בעיון. אבל אתה אל יכנס בלבך ספק, שמחלוקת בית שמאי ובית הלל, באמרם (ברכות פרק ח משנה ד), מכבדין את הבית ואחר כן נוטלים לידים, או נוטלין לידים ואחר כך מכבדין את הבית, ותחשוב שאחד משני הדברים האלו אינו מקובל מפי משה מסיני. אבל הטעם שהוא גורם להיות חולקים, הוא מה שנזכר בתלמוד (ברכות נב ב), שאחד מהם אוסר להשתמש בעם הארץ והשני מתיר. וכן כל מה שידמה לאלו המחלוקות, שהם ענפי הענפים."  סוף ציטוט.

זאת אומרת שאין שום מחלוקת במצוות עצמם ופרטיהם מאז קבלתם בהר סיני, אלה רק בגדרות (הרחקות) שחז"ל נצטוו ע"י התורה להוסיף על המצוות עצמם במשך הדורות, מפאת ירידת הדורות, כדי להרחיק אותנו מהעברה. והמחלוקות בין חז"ל הם תמיד רק בחומרת הגדרות, ולעולם לא בעצם המצווה עצמה.

לדוגמא: במשנה בחלק הראשון בתחילת מסכת ברכות מסופר על מצווה של 'שמע ישראל' שיש לומר פעמים ביום (שלושה פרקים מסוימים מהתורה), פעם ביום ופעם בלילה. ומעיקר המצווה זמנה של אמירת 'שמע ישראל' בלילה זה מצאת הכוכבים עד זריחת החמה. אבל מאחר שחז"ל ידעו שאם יתירו אמירת 'שמע ישראל' של לילה, עד הבוקר, אנשים שיהיו עייפים בתחילת הלילה לא יומרו אותה בתחילת הלילה וילכו לישון קצת כדי לנוח לפני אמירתה, ועלולים לא להתעורר עד אחרי זריחת השמש ולהפסיד את המצווה, לכן גזרו שיש לאומרה עד אמצע הלילה. ונחלקו על חומרת הגזירה בין שליש ראשון של הלילה או חצות בדיוק או שליש שני של הלילה. כך שהמחלוקות הם תמיד רק בחומרה של הגדר וההרחקה מהעברה (כולל המחלוקות בין אשכנזים וספרדים), ולא בעצם פריטי
המצווה עצמה.

כך שאנו לא אמורים לסמוך על מה "שניראה" לנו, או על מה שאנחנו "מאמינים" כדי להצדיק את אורח חיינו, כל עוד שזה סותר את דברי התורה וההלכה למשה מסיני. ואין לך יתר מידי על מה להסתמך "שכשיגיע יום הדין שלך - אלוהים לא יטרח לקחת את קצה הפין השלם שהשארת לבניך- בחישוב הכולל", כל עוד שזה הפך מה שהוא כתב לנו בתורה ובהלכה מהר סיני, לטובתנו ולשלמות ילדינו, שנאמר: "גדולה מילה, שכל המצות שעשה אברהם אבינו לא נקרא שלם, עד שמל, שנאמר (בראשית יז), התהלך לפני והיה תמים". ותמים = שלם, במושגים התורניים.

שוב, אין לי שום כוונה להטיף, או לומר לך מה את צריכה לעשות, רק רציתי להאיר את עיניך ב-'דעת תורה' הנכונה כפי שמופיעה בחז"ל במקורותינו, להבדיל ממה שטענת מעצמך בשם התורה וחז"ל.
    
תודה, וסליחה על האריכות.

לצפיה ב-'לדעתי, זו אי הבנה'
לדעתי, זו אי הבנה
24/10/2010 | 13:13
11
3
אלוהים לא יכול לרצות שייכרתו העורלות שברא לנו כדי שנהנה, כשם שהוא לא יכול לבקש מאברהם להקריב את בני יחידו כדי להתרברב בפני השטן איזה עבדים צייתנים יש לו.

|הדגש ואם אני טועה, אני לא רוצה שום עסק עם אלוהים כזה.

אבל לא נראה לי שזה המצב. נראה לי שהמבחן שערך אלוהים לאברהם היה כדי לשמוע ממנו: "לא, אלוהים, עם כל הכבוש, את בני יחידי לא אקריב. קח אותו אם אתה רוצה - אבל לא מידי תבקשהו. אל אראה במות הנער."
וזה היה אמור להיות אות ומופת לכל היהודים והגויים בכל הדורות הבאים - אלוהי היהודים דורש מהם לאהוב את בניהם ולהגן עליהם, לא להקריבם!

אלא שאברהם לא הבין, ואלוהים נאלץ להגיע עם האיל כדי  לומר לו "אל תשלח ידך אל הנער!"
לצפיה ב-''
24/10/2010 | 18:36
לצפיה ב-''
24/10/2010 | 22:26
לצפיה ב-'אם היית קצת מעמיקה בדברים...'
אם היית קצת מעמיקה בדברים...
25/10/2010 | 19:04
7
2
היית קוראת ומבינה שלא כתוב שאברהם יקריב את יצחק , ז"א ממש לזבוח אותו. כתוב "והעלהו שם לעולה"

פירוש מרלב"ג:

...ועניין זה הניסיון, לפי דעתי, היה שבאתהו הנבואה בלשון מסופק, והוא שאמר אליו ה' יתברך על יצחק "והעלהו שם לעולה".
וזה המאמר ייתכן שיובן שיזבח אותו ויעלהו עולה, וייתכן שיעלה אותו שם להעלות עולה, כדי שיתחנך יצחק בעבודת ה' יתברך. וניסה אותו ה', אם יקשה בעיניו לעשות שום דבר שיצוהו ה' עליו, עד שיהיה זה סיבה שיבין מזה המאמר זולת מה שיובן ממנו בתחילת העיון, רוצה לומר שיובן ממנו, שיעלה שם עולה אחרת, לא שיזבח את בנו.
לצפיה ב-'לא הסתכלת על ההמשך, וכנראה לא הבנת...'
לא הסתכלת על ההמשך, וכנראה לא הבנת...
26/10/2010 | 09:28
2
2
בהמשך רלב"ג, ביאור דברי הסיפור:

...והנה כיוון ה' בזה המאמר שיעלהו שם בעבור עולה, רצוני לומר, שיראה יצחק שם הקרבת עולם לשם, כדי שיתחנך בעבודת ה' יתברך ויגיע לשלמותו, באופן שיאות שיהיה ממנו הזרע הנבחר, שייעד ה' יתברך לאברהם. ולפי שהמובן מזה המאמר יהיה המובן ממנו לפי הנהוג בו, שיעלה את יצחק בנו שם לעולה כשיזבחנו וישרפנו, הנה נשלם לה' יתברך ניסיון אברהם בזאת הנבואה, אם יקל בעיניו לעשות איזה דבר שיזדמן לכבוד ה', וזה, שאם יקל זה בעיניו, לא יחזור להבין מזה העניין זולת מה שיובן ממנו בתחילת העיון. ואם יקשה בעיניו, יבקש לזה המאמר כוונה אחרת זולת מה שיובן ממנו בתחילת העיון. והנה הבין אברהם זאת הנבואה, לפי מה שיובן ממנו בתחילת העיון".

לא הבנתי מה זה שונה כל כך? שהיו שתי אפשרויות?שאלוהים לא דיבר מספיק ברור, ואברהם יכול היה להבין את העניין בשתי צורות?:

1. להראות ליצחק הקרבת בע"ח כדי לתרום לחינוכו הטוב (ועל זה יאמר עאלק, לשחוט בע"ח זה ממש אקט חינוכי מדרגה ראשונה בעיני).

2. להעלות את יצחק עצמו כקורבן לאלוהים.

גם הרלב"ג עצמו אומר שאם זה יהיה קל בעיני אברהם לשחוט את בנו, אברהם לא יבקש הסברים נוספים או יחשוב שהכוונה לפירוש מספר 2. (וזה אכן מה שהוא הבין, אחרת למה המלאך היה צריך לעצור אותו "אל תשלח ידך" וגו'?)

סיכום דבריו של הרבל"ג: אלוהים העמיד את אברהם בנסיון יותר קשה ממה שהפשט נותן, כי אברהם היה יכול להבין את המילים שלו אלוהים בשתי צורות, אחת הקרבת קורבן מול יצחק למען חינוכו והשנייה להקריב את יצחק עצמו. אברהם עמד בניסיון והבין את האפשרות השנייה, כי אברהם צדיק גדול ולא ראה שום בעיה או קושי להקריב את בנו יחידו אשר אהב, ולכן לא ביקש הסברים נוספים ולא "בחר להבין" את הציווי לפי האפשרות הראשונה.

עכשו תזתכל בסעיף מספר 7 של חתימתך.

(ואם זה האל שזקוק לקורבנות בע"ח "סתם" ולא בני אנוש, או ניסיונות לקבל אישור לצדיקות נתיניו ע"י נכונותם המתלהבת להקריב את בניהם, גם אם זה לא קורה בסוף בפועל, אני אומרת "לא תודה" לשתי האפשרויות, מה גם שהתיאור שאלוהים נהנה מריח ניחוח של מנגל ושומן ובע"ח שרופים, זה כבר סימן מאד טוב שהוא לא הטיפוס שלי).

אגב יש פריוש אחר, שאברהם ניסה את אלוהים, ולא אלוהים את אברהם, אברהם "בודק" את אלוהים אם ייתן לו לשחוט את בנו, או יעצור אותו ברגע האחרון. סה"כ זו תקופה עם הרבה אלים, הוא היה יכול להחליט שהוא הולך על אליל קצת פחות צמא דם אדם ובעל דרישות פסיכיות לשחיטת ילדים..
לצפיה ב-' '
26/10/2010 | 09:43
לצפיה ב-''
26/10/2010 | 14:38
לצפיה ב-'פחות חשובה בעיני פרשנות זו או אחרת'
פחות חשובה בעיני פרשנות זו או אחרת
26/10/2010 | 12:12
4
יותר חשובה בעיני השורה התחתונה: דורות של אנשי תורה משבחים את אברהם על שעמד בנסיון והיה מוכן להקריב את בנו, והדרישה מכל יהודי - קל וחומר שעליך להקריב "רק" את ערלת בנך בלי למצמץ!
לצפיה ב-'חחח קטע חובה על הנושא'
חחח קטע חובה על הנושא
26/10/2010 | 15:07
2
4
לצפיה ב-':)'
:)
26/10/2010 | 15:18
לצפיה ב-''
26/10/2010 | 17:32
לצפיה ב-''
25/10/2010 | 22:27
לצפיה ב-'שלום לך וברוך הבא'
שלום לך וברוך הבא
24/10/2010 | 14:08
5
ראשית תודה על הודעתך, היא נותנת לנו הזדמנות לנער אבק ממה שאנחנו יודעים היטב כבר זמן רב ולהציגו שוב בפורום למען מי שלא, מי שמתלבט או חדש או רוצה ללמוד ממה שאספנו כאן.

תוכל לקרוא בין חומרי הפורום וגם "סתם ברשת"  שאין שום משרד בריאות בארץ או בעולם שממליץ על מילת פעוטות זכרים בריאים גורפת כי החסרונות שלה עולים על יתרונותיה. (יש יתרונות, אבל החסרונות גדולים יותר, כמו בצריכת אלוכוהול גדולה, כמו בעישון, יש יתרונות אבל החסרונות גדולים יותר). ורוב העולם לא מל. אתה יכול לבדוק בויקיפדיה וכו'. (גם בארה"ב אחוזי המילה צונחים בהתמדה וכעת הם מתחת ל-50% בעיקבות הסרת ההמלצה הרפואית לפני כעשרים שנים, קרא ברשת). יש לנו ערך הדן בכך בקרצה במילון נדמה לי "מילה בעולם": באת מ'. שנית ביחוד בעניין דלקות דרכי שתן, הממצאים דווקא מראים ששלמים, ביחוד מעל גיל שנה מוגנים יותר מדלקות לעומת אחיהם כרותי העורלה.

מילת פעוטות היא פעולה מסוכנת, כואבת ונוגדת זכויות אדם, גם הרמב"ם כתב על כך. כל זאת אתה יכול לקרוא אצלנו בקטגוריית הסיבוכים, וכן במילון תחת האות ס'.סיבוכי המילה בטווח המיידי , סיבוכי מילה בטווח הארוך.  וכן באות ז', זכויות הפעוט הנימול, וכן באות ח', חוק ומילה בישראל. המצב התחיקתי היום הוא האשם בבורות הרבה, שלך ושל רבים, בנושא יתרונות וחסרונות מילה ואי מילה בגילאים שונים. מילה בגיל מבוגר טומנת בחובה פחות סיכונים, פחות אובדן חישה מינית (שימור הרסנית, ראה באות ר') ופחות סיכונים של חוסר עור ופין שעיר (ראה במילון שלנו פין שעיר, באות פ'). לכן מי שחפץ במילה, עדיף לו בגיל מבוגר. גם הרמב"ם התעכב על הנושא של הסיכון וחסרונות של המילה (ראה רמב"ם במילון שלנו, אות ר'). המילה מתערבת בהליך המיני הטיבעי ביחסי מין ואוננות, בהם משתתפת העורלה בתנועתה על הפין והעטרה הלוף ושוב, וכן מגנה על העטרה בפני תופעות כמו דלקת השופכה והיצרות השופכה, וכן התקרנות עור העטרה (ראה במילון שלנו על היצרות, יחסי מין והתקרנות,באותיות י', ד', וכן ה').

דבר אחרון-כאדם שמזכיר את הכתובים כסיבה לניתוח בחסרי ישע בריאים, מין הראוי לדייק בביטויים עבריים, ביחוד כשמקורם בתנ"ך.  המשפט שבחרת (איש באמונתו יחיה) הוא אינו ביטוי אלא  שיבוש של שני ביטויים סותרים, איש הישר בעיניו יעשה (אנרכיה). וצדיק באמונתו יחיה (הצדיק יזכה לגמול חיים והרשעים, או, למשל, אלה שלא מלים לכל הפחות לפי התפיסה הדתית, יושמדו). ראה פירוט במילון- לקראת הסוף בפינת חידושי הלשון.

אם אתה מוצא אי דיוקים, חוסרים, כפילויות וסתם טעויות עריכה או כתיב בחומרי הפורום, אם בא לך לתרום חומר נוסף משלך תוך ביסוס על אתרים מהיימנים, אתה מוזמן לשרשר כאן הצעות ותיקונים


לצפיה ב-'אל תתקיפו את הנער. אני בטוח שהעניין חדש לו'
אל תתקיפו את הנער. אני בטוח שהעניין חדש לו
24/10/2010 | 20:08
1
לגמרי. הוא רק בן 13.
חדש לו שע"פ היהדות, אין קשר בין יהדותו של אדם וברית המילה, ושמחלל שבת גרוע יותר מיהודי ערל שומר שבת.
חדש לו שהברית מטילה מום, כואבת, מסוכנת ואינה יחודית ליהודים (יש עוד הנאחזים בפרימיטיביות הקדמונית ללא סיבה).
חדש לו שלעורלה יש תפקידים, שהיא מעוצבבת, ושאין טעות בתכנון.
מה שלא חדש לו, זה שחיתוך גופני בתינוק בכפיה, ללא הסכמה, היא הפרה בוטה ולא מוסרית של זכות בסיסית של האדם על שלמות גופו.
תנו לו ללמוד ולגלות עולם בלי להתנפל עליו.
נשמח לענות לשאלותיך.
לצפיה ב-'טוב, לא שמתי לב שמדובר בנער'
טוב, לא שמתי לב שמדובר בנער
25/10/2010 | 15:30
יפה שהוא מתענין בנושא
לצפיה ב-'זה פשוט מצחיק אותי'
זה פשוט מצחיק אותי
25/10/2010 | 09:37
1
1
יש כאן פורום שעוסק בנושא מסויים. המשתתפים דנים בנושא כבר כמה שנים. פתאום מגיח מישהו וזורק "יתרונות המילה..." ו"בהרבה מקומות בעולם..." וחושב שהוא מספר לנו משהו שעוד לא שמענו ובטח כולנו נפער את פינו בתדהמה ונרוץ לחפש את המוהל הקרוב.
לצפיה ב-' יותר מזה'
יותר מזה
27/10/2010 | 07:49
מידי פעם מגיע מישהו וזורק טיעון שמעולם לא חשבנו עליו ומעולם לא אמרו לנו אותו, מהו חדש ומרענן כמו "אבל מה הוא יעשה בצבא"? והם מרגישים כאילו עכשיו כל שנותר להם לעשות זה לחכות כמה דקות עד שיפול לנו האסימון ונרוץ אחוזי בהלה למוהל.....
לצפיה ב-'יאללה, בואו נגמור עם זה אחת ולתמיד '
יאללה, בואו נגמור עם זה אחת ולתמיד
22/10/2010 | 14:07
44
6
הי לכולם,

זוכרים אותי? מלפני 3 וחצי שנים?
אני אמא של אמתי, התינוק שלכאורה נפטר עקב ברית בלונדון.
ה"לכאורה" פה חשוב משום שבאתי בעצם לספר לכם על נסיבות מותו או לפחות להוציא אתכם מהסרט.

הגעתי לכאן ממש בטעות לפני 3 וחצי שנים כשחיפשתי משהו באינטרנט וראיתי שמתנהל עליי דיון אצלכם...
המשך>>
הי לכולם,

זוכרים אותי? מלפני 3 וחצי שנים?
אני אמא של אמתי, התינוק שלכאורה נפטר עקב ברית בלונדון.
ה"לכאורה" פה חשוב משום שבאתי בעצם לספר לכם על נסיבות מותו או לפחות להוציא אתכם מהסרט.

הגעתי לכאן ממש בטעות לפני 3 וחצי שנים כשחיפשתי משהו באינטרנט וראיתי שמתנהל עליי דיון אצלכם בפורום.
זה היה בעיקר צרחות, זעזוע מההורים האכזריים שתינוקם מתפתל מכאבים עד מוות וסיפורי אלף לילה ולילה על מה שקרה.
לא קשור אמנם למציאות ולמה שקרה באמת אבל בחרתם להתעלם מדבריי אז ולהמשיך בשלכם.
במובן מסוים אפשר להבין, הרי יש פה "סיפור" רציני שטוב לעמדתכם, למה לשנות אותו? בגלל שהאמא של התינוק אומרת שזה אחרת?

הגעתי לכאן שוב בטעות השבוע לראות שעדין מזכירים אותנו מידי פעם ולכן אני כותבת את ההודעה הזאת.

נתחיל מזה שאין לי שום דבר נגד מי שלא רוצה לבצע מילה בילדיו.
יש לי חברים שבחרו כך וגם אני עצמי לא יודעת מה הייתי עושה אם לא הייתי דתיה.
כך שאני מתחילה מנקודה נטרלית. מבינה למה עושים ומבינה למה לא עושים.

דבר שני, הסיפור שלנו מתרחש בביה"ח יוניברסיטי-קולג' שבמרכז לונדון.
הרוב המוחלט של הרופאים שטיפלו בו, ביצעו את הנתיחה אחרי המוות וקבעו חוות דעת הם לא יהודים.
כך שגם כאן הדעה אובייקטיבית אולי אפילו נוטה לצד שנגד ברית המילה.

עכשיו לעובדות:

אמתי נולד כמעט נימול, היתה לו חתיכת עורלה קטנה שאותה הורידו בברית.
למה אני מספרת את זה? לא יודעת. זה לא מנע ממנו לבכות בברית. הוא בכה מעט והפסיק מיד כשנתנו לי אותו והוא התחיל לינוק.

הוא הפסיק לנשום חצי שעה אחרי זה. לא בכה, לא חטף דום לב תוך כדי צרחות עד לב השמיים.
ינק בשקט, נרדם עלי והפסיק לנשום. דום הלב היה אחרי זמן מה שהריאות לא עבדו.
זה מה שקורה בהפסקת נשימה, אחרי מספר דקות הלב הפסיק לעבוד.

אחרי הנשמה הלב שלו חזר לעבוד (זה דבר שיכול לקרות יחסית ב"קלות" אצל תינוקות קטנים) אבל אחרי אין ספור בדיקות במחלקת טיפול נמרץ תינוקות נקבע שהמוח שלו מת ושזה ענין של זמן עד שמערכות יקרסו וגם הלב יפסיק לעבוד.

בנתיחה שאחרי המוות נכתב ש:
לא מצאו שהכאב גרם למשהו פתולוגי. בכאב חזק מאד יש שינויים כלשהם בחלבונים בגוף ולא מצאו את זה.
לא מצאו מום בריאות או בלב.
לא הצליחו למצוא קשר בין הברית למוות וקבעו שזה סוג של מוות בעריסה.
לא מצאו מקרים דומים בספרות הרפואית.

זהו.
מה תעשו עם המידע הזה? האם זה ישנה לכם בכלל?
אני יכולה לומר לכם שלערן מ"גונן על הילד" כל מה שכתבתי לא שינה כאשר ביקשתי שיוריד את הקישור לכתבה הזאת.
נוח לנופף בכתבה הזאת מידי פעם גם אם אין בה הרבה מידע על מה שקרה וגם אם רוב הסיכויים שכלל וכלל אין קשר בין המוות שלו לברית.

יאמר לזכותו של ערן שהוא עזר לי באותה תקופה לחפש מקרים דומים שקרו בעבר (ולא מצאנו).

תודה למי שהצליח לקרוא הכל ושיהיה לכם סופשבוע נעים ושבת שלום.
לצפיה ב-'כמיטב המסורת כתבה מוטית ושטותית'
כמיטב המסורת כתבה מוטית ושטותית
20/10/2010 | 21:46
15
13
http://health.walla.co.il/?w=/5113/1745792

עם מנטרות קבועות של איידס פפילומה וסרטן.
עד מתי בורות??
ועוד מפי ד"ר...
הגבתי כמובן.מעניין אם לחלק מכם דעה שכבר מיותר להגיב? אולי רוב החילונים מבינים כבר שכותבים בכתבות כאלה שטויות?
לצפיה ב-'ממש לא הבנתי משהו לגביך'
ממש לא הבנתי משהו לגביך
20/10/2010 | 22:04
3
6
אתה דתי או חילוני?
והתגובות בכתבות כאלו כבר נהיה ממש רוב אנטי מילה.
לצפיה ב-'לא רע לא רע:)'
לא רע לא רע:)
20/10/2010 | 22:28
2
2
איך on earth אחרי כל התגובות שלי אפשר שלא לדעת מה השקפותיי הרלגיוזיות...?
לצפיה ב-'כנראה לא קראתי את רוב התגובות שלך'
כנראה לא קראתי את רוב התגובות שלך
20/10/2010 | 22:35
1
1
לצפיה ב-'לא הפסדת הרבה'
לא הפסדת הרבה
20/10/2010 | 23:54
לצפיה ב-'לא מיותר רק שיש תקופות שאין לי כח '
לא מיותר רק שיש תקופות שאין לי כח
20/10/2010 | 22:12
3
הדברים די חוזרים על עצמם ואני רק מקווה שהתדירות ההולכת וגדלה של כתבות על מילה, בכל הקשר, יעלו את המודעות לאפשרות לא למול. לכן כן חשוב שהאפשרות הזו תוזכר שוב ושוב עד שאנשים יתרגלו לרעיון. אבל פשוט יש תקופות שאני מרגישה שאין לי אנרגיה להשקיע בזה.
לצפיה ב-'אני בדיוק התרגזתי עכשיו ממייל שקיבלתי מהכללית'
אני בדיוק התרגזתי עכשיו ממייל שקיבלתי מהכללית
20/10/2010 | 22:45
1
7
"ילדת בן? מזל טוב! עכשיו צריך לקבוע פגישה עם המוהל..."
כתבה על ההכנות לברית, סימנים למשהו שהשתבש, איך עוזרים להחלמה וכו'.

עכשיו צריך???? מי אמר?
הנה טיפ למזער את הכאב בקלות - לא לחתוך!

חבל שאי אפשר להגיב שם לכתבה עצמה. הכותרת הזו כל כך הרגיזה אותי...
לצפיה ב-'תלונה על הטרדה? מכתב למערכת? משהו?'
תלונה על הטרדה? מכתב למערכת? משהו?
22/10/2010 | 12:04
1
פניית עו"ד? הוועד לזכויות האזרח? המועצה העליונה של הפמיניסטיות האגרסיביותז. 0סתם)

לדעתי אפשר לעשות עם זה משהו, ושווה להשקיע. זה יהיה תקדים שיגרום לאחרים להסס.

מוכנה לתרום קצת עבודה אם נחוץ - פני אלי.
לצפיה ב-'יש איזשהו אפקט סרקסטי '
יש איזשהו אפקט סרקסטי
20/10/2010 | 23:28
7
8
בתמונה שמצורפת לכתבה הזאת, שהכותרת שלה היא "פנו למוהל שקיבלתם עליו המלצות"
לצפיה ב-'ברית מילה ממש בקלות...'
ברית מילה ממש בקלות...
21/10/2010 | 21:45
6
4
אני ממליצה גם בחום על חברת "מילה קלה" שבדיוק כשהייתי צריכה הדרכה ומישהו שיסביר לי כל מה שרציתי- הם היו שם, מאוד מנוסים ומבינים בתחום.
ליוו אותי לאורך כל הברית ודאגו שהמוהל עם ביטוח ורישיון
לצפיה ב-'א-פרופו ביטוח למוהל אני רוצה לציין שמבחינה'
א-פרופו ביטוח למוהל אני רוצה לציין שמבחינה
21/10/2010 | 22:55
3
3
משפטית: למוהל (שאינו רופא) יש פחות חבות משפטית (אחריות, לצורך למשל סכום התביעה והקריטריונים שלפיהם קובעים אם הוא אשם ברשלנות) מאשר לרופא.
כלומר - אם חס וחלילה התינוק ניזוק מברית המילה (מעבר לכריתת העורלה עצמה, שהיא התוצאה הרצויה ואינה נחשבת נזק כמובן , לצורך תביעה) והיה זה מוהל שחתך - הוא פחות אחראי לתוצאה הרשלנית מאשר אילו היה זה רופא.
בנוסף הרופא - עושה פעולה רפואית והוא אחראי יותר שהיא תצא כמו שצריך, הוא חייב להיות בעל השכלה כלשהי וכו'
המוהל - אין לו כל צורך (לפי החוק) בידע כלשהו או בהוכחה כלשהי לנסיונו או לכשרונו לחתוך את העורלה משום שהוא מבצע בעצם טקס דתי ולא פרוצדורה רפואית.

אני ממליצה למי שכן מל - לא להפקיר את התינוק בידי אדם חסר השכלה או הכשרה מקצועית שאינו מוסמך אפילו לאלחש.

יש עוד הבדלים בין רופא ומוהל אך לא נכנס אליהם כאן.

לצפיה ב-'אז איזה ביטוח יש למוהל?'
אז איזה ביטוח יש למוהל?
21/10/2010 | 23:59
2
4
ולכמה זמן הוא תופס? (נניח שאם המנותח מתלונן על נזק 10 או 20 שנה אחרי הניתוח - הוא עדיין יכול לתבוע פיצויים?)

מישהו ראה פעם תעודת ביטוח למוהל? או לרופא מוהל? מענין מה כתוב שם באותיות הקטנות...
לצפיה ב-'למוהל יכול להיות ביטוח נגד תביעות (לא ראיתי'
למוהל יכול להיות ביטוח נגד תביעות (לא ראיתי
22/10/2010 | 00:46
1
11
כזו תעודה במו עיני אבל בטוחה שיש) אבל השאלה העיקרית מבחינת התובע (הורי התינוק או התינוק עצמו)  מה אפשר "להוציא" מהביטוח של המוהל כלומר כמה יפסוק בית משפט והאם בכלל ירשיע את המוהל לפי התביעה המדוברת.
למשל אפשר להרשיע מוהל  אם התינוק דימם עד כדי סכנת חיים והמוהל לא הגיע אפילו לבדוק, אפשר להרשיע מוהל שלא נהג בצורה סבירה למשל שהסכין שלו מלוכלך או שהוא הניח את התינוק על משטח לא יציב וכו' שחבש חזק הרבה מעבר לסביר (מוהלים רבים עושים זאת כשיש דימום יתר משום ש"אין להם מה להפסיד" התינוק עלול למות מדימום ואסור להם על פי חוק לתפור (זה מותר רק לרופא, לידיעת המתלבטים בין מוהל ורופא)  אבל לחבוש מותר להם, אז הם עושים נמק לפעמים, בשל החבישה ההדוקה מדי.

צריכים להוכיח : א' נזק ו-ב' שהיתה בכלל רשלנות כלומר התנהגות לא סבירה. כמובן שהיו מוהלים שהורשעות (למשל ח"כ לשעבר ניסים זאב, המוהל יוסף טריקי המוהל יוסף טריקי) וגרוע מזה מוהלים מזיקים בצורה סדרתית שיש עליהם המון תלונות למשל  דב לוין שלא מורשעים או שעד שהמשפט שלהם מתנהל הם ממשיכים למול....

ההגדשה של "סבירה" שונה כמובן לרופא ולמוהל. זה העניין
אני לחייבת לציין שאינני משפטנית. זה סתם ידע אישי ויתכן שיש בו טעויות.
לצפיה ב-'אופס פעמיים טריקי ונשמטה פעם אחת של אלי עומסי'
אופס פעמיים טריקי ונשמטה פעם אחת של אלי עומסי
22/10/2010 | 00:49
81
הלינק לגזר דינו לא עולה אבל יש לי אותו איפשהו במחשב... למי שרוצה. אני בטוחה גם שהוא עלה לא פעם לפורום ולפורום הריון.
ועדיין הוא "מומלץ" מאד חדשות לבקרים ואני מצואת את עצמי מזדעזעת מהעובדה שבוחרים לעשות לילד ניתוח אצל מי שלא הייתי רוצה אפילו שיגזוזו לילד ציפורניים.
לצפיה ב-'תודה על ההמלצה '
תודה על ההמלצה
21/10/2010 | 23:48
5
אם כי נראה לי שהאתר לא מתאים לפרסום בפורום הזה שכותבים בו הורים שבחרו לוותר על מילה .

קראתי באתר את תיאור מהלך הניתוח וזה עשה לי צמרמורת

  שלבי האירוע
לצפיה ב-'בקלות בשביל מי? לא לתינוק זה בטוח'
בקלות בשביל מי? לא לתינוק זה בטוח
22/10/2010 | 12:49
3
לא קל להרגיז אותי אבל הזלזול והביטול של הסבל שעובר על התינוק שעולה בהודעה הזחיחה והאטומה הזאת, ממש

אני מבטיחה לך שאילו התינוק היה יכול לדבר, הוא לא היה "ממליץ בחום" והיה מוותר על כל ההסברים בשמחה.
לצפיה ב-'זה אוף או און?'
זה אוף או און?
20/10/2010 | 15:26
3
2
ציפור קטנה לחשה לי שענבלוש המקסימה, מפעילת מפעל הסיכות שיצרה לנו שלוש פעמים סיכות יפהפיות (חלקן בעיצובה הכישורני) ואף בתערוכה האחרונה תרמה את הסיכות חינם אין כסף כחלק מתרומתה לתערוכה זקוקה לעזרה בתחרות צילומי חתולים.

אם הצילום יפה בעינכן הצביעו והשפיעו

(למה לא היה כזה מזל? תמיד כשאמצתי גורים נטושים החתולות המופנדרקות והסוציופטיות נתנו כאפות, ולא יותר. זה תמיד היה מאד עצוב לי)
לצפיה ב-'בעינכן ובעינכם, גם וגם'
בעינכן ובעינכם, גם וגם
20/10/2010 | 16:10
2
לצפיה ב-'זקוקה לעזרתכם בפורום חתולים'
זקוקה לעזרתכם בפורום חתולים
20/10/2010 | 17:53
1
1
תצביעו לי בבקשה
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
תודה, ענבל
לצפיה ב-'ואוו ציפור לבנת כנף, תודה רבה לך, ריגשת אותי '
ואוו ציפור לבנת כנף, תודה רבה לך, ריגשת אותי
20/10/2010 | 17:54
1
לצפיה ב-'אשמח אם משחזר יצור איתי קשר במסר'
אשמח אם משחזר יצור איתי קשר במסר
19/10/2010 | 23:07
3
לצפיה ב-'למען הסר ספק, לא ניתן לשחזר, רק למתוח'
למען הסר ספק, לא ניתן לשחזר, רק למתוח
20/10/2010 | 07:09
2
מהמילה שחזור יכולים להבין שמצליחים להחזיר את העורלה.
לעולם לא ניתן לקבל חזרה את מה שנלקח\נחתך.
אפשר למתוח את עור הפין על העטרה.
זה עדיף מכלום, אבל זה לא כמו הדבר האמיתי.
לצפיה ב-'ידוע, המילה בעיתית'
ידוע, המילה בעיתית
20/10/2010 | 19:51
לצפיה ב-'בתור משחזר'
בתור משחזר
20/10/2010 | 22:01
3
אני מעדיף לחשוב על זה בתור שחזור, שאני מקבל איבר מין
שלם ותקין שלא נופל מהדבר האמיתי.
לא צריך להסביר לי למה זה לא המצב, אבל ככה אוהב לחשוב על זה.
לצפיה ב-'סרט תיעודי על ברית מילה'
סרט תיעודי על ברית מילה
18/10/2010 | 16:08
15
13
שלום לכולם,
כתבתי כאן בנושא הזה לפני כחצי שנה. אני סטודנטית (עכשיו כבר שנה ג' ואחרונה) לתקשורת במרכז הבינתחומי בהרצליה, ובמסגרת לימודיי החלטתי לצלם כפרויקט סיום סרט תיעודי על ברית מילה. הייתי בעבר פעילה בפורום, נקודת המוצא שלי היא שאינני מבינה את נחיצותה של המילה, ואני מעוניינת לפקוח את עיניהם של ההורים לעתיד, ולשם הסרט אני זקוקה למרואיינים.
מאז הפעם האחרונה שכתבתי פה לא ממש הסתדר עדיין להתחיל את הסרט באופן רציני, אבל עכשיו, עם תחילתה של השנה האחרונה בלימודים, אני מתחילה לעבוד על הסרט במרץ, כשהמטרה היא סרט באורך מלא.
אז אם לא מלתם את בניכם, או שאתם מתלבטים, או סתם קשורים איכשהו לנושא, אשמח מאוד אם תוכלו ליצור איתי קשר כאן במערכת המסרים.
רוב תודות!
חן.
לצפיה ב-'אולי זה לא מה שתרצי לשמוע'
אולי זה לא מה שתרצי לשמוע
18/10/2010 | 20:37
3
9
אבל לדעתי המרואיינים שלך כדאי שיהיו הורים מלים. הרי כלכך ברור מדוע לא פוגעים בתינוקות ומשום כך אני (אם הייתי נדרש לסרט על תופעת המילה) הייתי הולך ומברר אצל העדר הרב שהולך ומטיל מום בילדיו ללא סיבה הגיונית (חילונים כנמובן לא מדבר על דתיים של אמונה עיוורת מה הסיבות בעטים הוא נוהג כך.

לבוא לשאול אותנו מדוע אנו נוהגים בדרכנו זה כמו לשאול נהג בכביש : "מדוע אתה נוהג בתורה זהירה"?
כך לפחות אני רואה את זה...

אז נכון, אני יודע שאין זה קל וצריך אומץ לבצע משימה כזו, הרי לראיין אותנו זה קל עבורך אבל להגיע אל ההורים הרבים שפוגעים בילדיהם אחרי 8 ימים זה הוא הדבר הקשה אבל הי - מי אמר שלהיות יותר של סרט תעודה אותנטי זה קל?

מאחל לך הצלחה בכל מקרה.
לצפיה ב-'זה לא ברור בכלל...'
זה לא ברור בכלל...
18/10/2010 | 20:54
2
2
עובדה שהרוב המוחלט של ההורים היהודיים בארץ מלים את ילדיהם, כשרובם גם חילונים. תראה, אפשר לעשות סרט מכל מיני זוויות, אני בחרתי בסרט שמיועד לקהל יעד של חילונים אתאיסטים, ושהמטרה הכללית שלו היא לפקוח להם את העיניים.
וכנראה שכן אשלב הורים שמלו. אחי ואשתו התלבטו ובסוף מלו בבית חולים (כתבתי על זה פה לפני 3 חודשים), אז הם מייצגים הורים מתלבטים שנכנעו בסוף למוסכמות.
ותתפלא, אבל יותר קשה להגיע להורים שלא מלו, כי הם עדיין במיעוט (בתקווה שהסרט יצליח קצת לשנות את זה!). בקיצור, יהיה בסרט מקום גם להבין למה אתאיסטים שהבינו שאין פה יתרון רפואי החליטו לימול, וגם להבין למה הורים לא מעטים חושבים שהמילה היא מיותרת.
מה שהכי חשוב לי זה להכניס להורים עתידיים את האופציה הזאת לראש, שיבינו שהם לא חייבים לימול, שזה לא חייב להיות אוטומטי.
תודה בכל מקרה
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
18/10/2010 | 21:24
לצפיה ב-'חוזר שוב על הנקודה שלדעתי לא הבנת :'
חוזר שוב על הנקודה שלדעתי לא הבנת :
18/10/2010 | 22:08
אלף - אני מאד מעריך (כמעט) כל יוצר של סרט תיעודי, מעריך ומקנא.
ןבהחלט גם אותך כי מבין את מניעייך הטובים.

אבל רואה שאת לא ירדת לסוף דעתי על המושג "קשה".

אולי "קשה" להגיע להורים שלא מלו,"טכנית" אם זו המילה המתאימה ואני דוגמה חיה! מתנגד לחלוטין לאימת המילה וכמובן שלא התעללתי בבניי משום כך. ואיזה פלא - לא רוצה להתראיין כי האנונימיות חשובה לי אז תבואי (או לא :)) ותגידי : "יא פחדן למה אתה לא מוכן ללכת עם האמת שלך?" אז נכון, ברור שלא תגידי כך כי את נבונה ומבינה שלמרות שה"צדק" איתנו עדיין רובנו במחתרת..יש מספיק גורילות בעבודה/בבניין/במשפחה המורחבת והיכן לא שרק יחגגו על ה'וירדיות' שלנו, ואין לי את האנרגיה לתת לכל אחד נגיחה בגרוגרת כיון שאני עסוק במירוץ הקשה להשד יודע לאן וחייב לחלק כוחות לעיקר ולא לטפל..
.
בקיצור (למרות שאין כבר קצר בתגובה שלי) once תגיעי כבר להורים לא שפנים כמוני הראיון יהיה קלי קלות. מי שכבר יתגבר על פחד הבמה יזרום כנהר שקט.

אבל!
ללכת לזוגות של המיינסטרים שעדיין קוטמים-עטיפות-פינים,שזה קלי קלות להגיע, אבל להתחיל לשאול אותם למה ומדוע ואולי תעצרו ותחשבו וכו כוכ וכ  - כאן את כמו מייקל מור או להבדיל בוראט בוגדוב הלוקח סיכון ונכנס ללוע הארי ובאמת מציב מראה מול היכן שצריך.

אבל רק אל תאמרי שאני שולח אותך לקו האש זו לא מטרתי ואיני מפקד לא של אף אחד.

מקווה שאת הנקודה "קשה" הבנת בהקשר שכיוונתי אליו.

ולבסוף מברך ומבין משהו שקלטצתי תוך כדי התשובה שלי - מה שאת תעשי זה גם שירות מצוין ,להראות ולהציג שיש משפחות כמונו שהן מיעוט אבל מתוך חשיבה שמר על שלמות אברי הבנים.וזו בהחלט עבודת קודש.
לצפיה ב-'להשראה (ליוצרת ולמשתתפים פוטנציאלים):'
להשראה (ליוצרת ולמשתתפים פוטנציאלים):
18/10/2010 | 20:54
1
1
סרטים שכבר יצאו בנושא מילה ואי מילה:

החתיכה החסרה/עודד לוטן.

ברית מילה/ארי ליבסקר

החלטה חותכת/דנאי אילון

הכתבה של אמנון לוי על מילה, אי מילה, יתרונות, חסרונות, והורים שלא מלים.

Cutting with Tradition או משהו כזה, ביוטיוב.

אין לי זמן לחפש קישורים לסרטים הללו אבל בטיפה מאמץ אפשר להגיע לכולם (חוץ מהשלישי לדעתי, שלא עלה בשום דרך לרשת עד היום, וחבל).

כל סרט על הנושא יבורך, וכל כתבה לטובה!  (עליו או על משהו אחר הקשור לאי מילה)
לצפיה ב-'תודה רבה!!!!'
תודה רבה!!!!
18/10/2010 | 21:37
1
לצפיה ב-'התבנית של סרטים כאלה בדרך-כלל:'
התבנית של סרטים כאלה בדרך-כלל:
18/10/2010 | 22:22
3
3
תמיד יש זוג שמתלבט, זוג שמל, זוג שלא מל, אחד שעבר מילה בגיל
מאוחר, אחד ששיחזר עורלה, ומישהו/י כמו ראש ארגון קה"ל, וכמובן
רב או רופא/ה שבעד מילה.

אני חושב שבתבנית כזאתי יכול לצאת סרט מאוד מאוד מעניין.
לצפיה ב-''
18/10/2010 | 22:43
  לא רע@
לצפיה ב-'ומישהו (ויש הרבה הרבה ) שנימול בעצמו או שמל '
ומישהו (ויש הרבה הרבה ) שנימול בעצמו או שמל
18/10/2010 | 23:30
בנו והוא מתחרט.
אני מקבלת לפעמים טלפונים עם הרבה דמעות  :( של "חבל שלא שמעתי עליכם" ו"חבל שלא היה לי מספיק כח להתעקש" ו"בשניה שהמוהל חתך כבר הבנתי איזו שגיאה עשיתי".
לצפיה ב-'כנראה שזה באמת יהיה משהו כזה...'
כנראה שזה באמת יהיה משהו כזה...
19/10/2010 | 09:11
למרות שאני אנסה לעשות משהו קצת שונה.
שימו לב שאמנם יש כבר כמה סרטים על הנושא, אבל מי שלא מתעסק עם הנושא לא מכיר אותם. המרצה שלי לסרטי תעודה הופתעה לשמוע על הנושא, היא לא הכירה אותו לפני, והיא דווקא מאוד בקיאה בתחום הסרטים התיעודיים.
לא מבטיחה שאצליח לשנות משהו, אבל אני בהחלט רוצה לנסות.
לצפיה ב-'יש לך את המייל שלי'
יש לך את המייל שלי
18/10/2010 | 23:34
2
1
את מוזמנת לעשות בו שוב שימוש, אם את צריכה.
לצפיה ב-'כתבתי לך מייל אתמול בערב '
כתבתי לך מייל אתמול בערב
19/10/2010 | 09:07
1
לצפיה ב-'גם אני התכתבלי עם מישהי, זו את?'
גם אני התכתבלי עם מישהי, זו את?
19/10/2010 | 23:33
לצפיה ב-'כבר כמה פעמים הסכמתי להתראיין'
כבר כמה פעמים הסכמתי להתראיין
19/10/2010 | 09:02
1
וגם ערכתי שיחות טלפוניות, לא זוכרת כבר עם מי זה היה.

אין לנו בעיה להשתתף בסרט כזה בתור הורים לבן לא נימול.
אפשר ליצור קשר במסרים.
לצפיה ב-'דיברתי איתך '
דיברתי איתך
19/10/2010 | 09:04
יש לי עדיין את הטלפון שלך, אני אצור איתך קשר בקרוב, פשוט צריכה בינתיים למצוא עוד כמה מרואיינים.
המון תודה לך!!!
לצפיה ב-'מהחדשבפורום'
מהחדשבפורום
17/10/2010 | 17:34
15
אם יש קישור או סרט או כתבה או סיבוך את מידע או סיפור שנשכחו אי שם במעמקי הארכיון ולא זכו למקום הראוי להם בכלי הפורום (שאלות נפוצות, מאמרים, מילון וקישורים) זה הזמן  להזכר בהם ולבקש את שיבוצם במקום הראוי להם למען גולשי העתיד

אם יש לכם רעיון על תרגום לתקציר של מאמר מדעי חשוב, סרטון או כתבה למען כל מי שמחפש פה מידע, זה הזמן להציע



לצפיה ב-'הכתבה על המילה בכלכליסט'
הכתבה על המילה בכלכליסט
17/10/2010 | 17:46
5
הכתבה לחתוך או לא לחתוך קושרה בקטגורית הקישורים שלנו מהעיתונות.
לצפיה ב-'אף לא אחד אפילו קרא את ה"כתבה" בכלכליסט?'
אף לא אחד אפילו קרא את ה"כתבה" בכלכליסט?
18/10/2010 | 20:30
4
טוב, כנראה אין תגובות כי היא כלכך פתטית...
אפשר לסכם את הכתבה המוזמנת ב-3 מלים : "ייתכן שמילה טובה".שמעתם טוב - "ייתכן". ללא סימוכין וללא מראי מקום של מחקר מדעי.
חברה, אם אלה ה"מודרנים" שיוצאים נגדנו, מצבנו לא רע בכלל...
לצפיה ב-'מאיפה ההשערה שאף אחד לא קרא?'
מאיפה ההשערה שאף אחד לא קרא?
18/10/2010 | 21:23
3
לצפיה ב-'השאלה ממני - נעים מאד שמי אפור'
השאלה ממני - נעים מאד שמי אפור
18/10/2010 | 21:53
2
2
זה לא ברור כי היא ממני ?  :)

ועכשיו ברצינות : הורגלתי שעמיתיי הנכבדים כאן מכים שוק על מאמר ולינק כל כתבה מוטית-מלה-מטעם.
כנראה כולנו כבר חכמים ונבונים ולא זקוקים לקונטרה המלומדת?

ומשום כך התפלאתי שאף לא אחת/ד משיב לכותב האינטילגנטי על מאמרו ה'מבריק' בכלכליסט.
לצפיה ב-'אני רואה שם עשרות תגובות ?'
אני רואה שם עשרות תגובות ?
19/10/2010 | 15:57
1
האמת לא קראתי את הכתבה, רק עברתי ברפרוף, כמה פעמים אפשר לקרוא את השטות הזו על האיידס.
לצפיה ב-'שאלתי על ההשערה, לא על השאלה'
שאלתי על ההשערה, לא על השאלה
19/10/2010 | 22:38
3
ברור לי שהשאלה באה ממך. שואלת על הההשערה: על מה אתה מבסס את ההשערה שלך,  שאף אחד לא קרא?

(מקווה שעכשו זה ברור)
לצפיה ב-'10 פגיעות המילה בחווית המין של האישה'
10 פגיעות המילה בחווית המין של האישה
17/10/2010 | 18:04
1
5
אתר בעברית המתנגד למילה הוסף לקטגורית הקישורים נגד מילה.

אם למישהו יש זמן וסבלנות לבדוק מה מקור האתר ושל מי היוזמה, שישלח אלי או ישרשר לכאן, ואוסיף את המידע לתקציר.
לצפיה ב-'זה תרגום של אתר באנגלית'
זה תרגום של אתר באנגלית
18/10/2010 | 18:11
http://www.sexasnatureintendedit.com/

(כרגע משום מה הוא לא עולה).
שם יש יותר הסברים, סרטים וגם עדויות של נשים משני הכיוונים.
לצפיה ב-'מלחמת הזרע'
מלחמת הזרע
17/10/2010 | 18:17
1
הכתבה מלחמת הזרע על תיאורית המילה כאקט שליטה ומניעת יחסים אסורים במשפחה (מתוך השערה שהמילה מאריכה את האקט המיני).

הכתבה מ-I FEEL הוספה לקטגורית קישורים מהעיתונות.
לצפיה ב-' מוסיף סרטון'
מוסיף סרטון
17/10/2010 | 20:24
2
http://www.youtube.com/watch?v=c8voOaGouDM&feature...
לדעתי זה סרטון מעולה, האנימציה ממש ממחישה את תהליך ההתקרנות
ואיך זה גורם לפגיעה בהנאה.
לצפיה ב-'אני בדיוק כותבת בשרשור שצמח לממדים די ענקיים'
אני בדיוק כותבת בשרשור שצמח לממדים די ענקיים
19/10/2010 | 09:19
2
בפורום המילה האחרונה, התגובות כולן של גברים וסה"כ הדיון שמתפתח הוא מאוד מעניין לדעתי. אתם מוזמנים לתרום. אני כמובן השתמשתי בקישורי הפורום בשביל לתת קישורים למחקרים למי שהתעניין
http://glz.fm/index.php?topic=3593.0
לצפיה ב-'אני אשמח אם למישהו מתחשק להצטרף לקישור'
אני אשמח אם למישהו מתחשק להצטרף לקישור
20/10/2010 | 23:30
1
לקרוא ולכתוב.
לצפיה ב-'הצטרפתי, מזמן'
הצטרפתי, מזמן
25/10/2010 | 21:02
לצפיה ב-'מחקר בסקוטלנד: מילה לא מונעת איידס'
מחקר בסקוטלנד: מילה לא מונעת איידס
19/10/2010 | 16:33
1
10
בקרב הומוסקסואלים
שיעור האיידס בשתי הקבוצות היה זהה (4.6% מהשלמים ו- 4.2% בקרב נימולים)

עוד ממצא מעניין - רק 11% מהשלמים הביעו נכונות לעבור מילה לצורך מחקר על הקשר בין מניעת איידס למילה, ולכן לא יהיה אפשרי לערוך מחקר כזה ב- UK  (ולכן יותר קל ללכת לאפריקה הפרימיטיבית .... )
לצפיה ב-'אכן. וזה רק מוכיח שוב את טענתי כלפי'
אכן. וזה רק מוכיח שוב את טענתי כלפי
23/10/2010 | 10:35
2
מה שמתרחש באפריקה.

לא היה לי ספק שרובם המכריע של תושבים של מדינה אירופאית מתקדמת בחיים לא היו מסכימים לתרום את גופם לניסוי בעייתי מסוג זה.

השילוב בין מצב קשה ביותר, יאוש וחוסר אונים מצמיתים וחוסר מודעות והשכלה מספקת אצל הנסיינים (וזה בדיוק מה שהם), כולל העובדה שהאנשים שם חיים בתרבות שבטית ובארצות בהן דמוקרטיות מתרסקות או פשוט לא קיימות ואילו השלטון לרוב מושחת בצורה שלא תיאמן - כל זה יחד שם את מה שמתרחש שם באור מאוד בעייתי, אם נסתפק בהגדרה הכי רכה לעניין.

שלא לדבר על זה שמן הסתם חלק מהנסיינים הם בכלל לא בגיל שהם יכולים לבחור אם להשתתף או לא להשתתף בניסוי.

ובנסיבות הקשות האלו, מי פועל שם בקול תרועה רמה?

אגב, זה מזכיר לי את הפרשה שהתגלתה לא מזמן על צעירים שהסתבר להם שבמהלך שירותם הצבאי הם נרתמו (מבלי לדעת מה המשמעות האמיתית של העניין) לניסוי בחיסון נגד אנתרקס (אאל"ט). לאחר מספר שנים הם התחילו לסבול מתופעות בריאותיות קשות ולא הבניו למה ורק אחרי בדיקות ובירורים ונסיונות למצוא חיילים משוחררים נוספים שנפגעו באותן נסיבות הסתבר שכנראה יש קרש בין הדברים.

במדינות מערביות היו כמובן מקרים נוספים כאלה לאורך ההיסטוריה, שבהם נוצלו חיילים שהם אנשים "רגילים" אבל כאלה שנמצאים בתקופה בחייהם בה הם שייכים למערכת שמתבססת על ציות לבעלי דרגות, מערכת שבה לא מעודדים שאילת שאלות והטלת ספק, או אנשים מאוכלוסיות חלשות כמו עניים או אנשים עם בעיות נפשיות או מחלות קשות על מנת לשתף אותם בניסויים כאלה או אחרים, לפעמים ניסויים בעלי תוצאות קשות לנסיינים, תוך ניצול מצב מנטלי, רפואי, סוציולוגי לא כשיר ותוך מתן מידע חלקי או שום מידע בכלל לאלה ש"התנדבו" להשתתף.

זה מצב בלתי נסבל שאסור לעודד אותו ואסור לעשות בו הקלות מכל סיבה שהיא. ושמדינות שמחוייבות לחוקי מוסר בסיסיים ישברו את הראש איך לפתור בעיות מבלי ללכלך את ידיהן בשיטות מסוג זה.
לצפיה ב-'הסבר לדיסוננס הקוגנטיבי - מפי הרב'
הסבר לדיסוננס הקוגנטיבי - מפי הרב
16/10/2010 | 09:47
18
4
ההסבר הגלוי לקונסנזוס המוחלט הקיים סביב ברית-המילה נעוץ בכך, שכל יהודי נימול בפועל. עוד בטרם האדם מתחיל לחשוב ולגבש את השקפת-עולמו – הוא כבר נימול. המילה נעשית חלק בלתי-נפרד מהווייתו, וכך היא נהפכת לדבר מובן מאליו. לכן היא אינה עומדת למבחן ולפקפוק. אדם אינו יכול להתנגד לדברים שהם חלק ממהותו.

NRG
לצפיה ב-'בעיה "קטנה" בתיאוריה'
בעיה "קטנה" בתיאוריה
16/10/2010 | 14:58
6
2
היום כבר אין קונסנזוס ובוודאי שלא מוחלט.
ההיפך - אצלנו ה"חופשים",המנהג סדוק ביותר.
:)
לצפיה ב-'אצלנו, אצלנו...'
אצלנו, אצלנו...
17/10/2010 | 23:01
5
1
לא מדברים עליך, מדברים על רוב האוכלוסיה. על למה אנשים לא חושבים פעמיים.
לצפיה ב-'לילה טוב בוקר אור ישנוני'
לילה טוב בוקר אור ישנוני
19/10/2010 | 22:03
4
2
עלק אצלנו..לא מדברים עלי? על "רוב האוכלוסיה"? אז  "רוב האוכלוסיה" ובטח החילונית כבר לא מלה באחוזים שאתה נרדמת איתם לפני 3-4 שנים, הרבה אנשים כן חושבים פעמיים בניגוד לעבר הקרוב.

לפני שאתה ממהר לרדת על חברך כי זה קל כדאי שתחשוב פעמיים (חח נתת לי מלים) על מה שאתה כותב אנכרוניסט ישנון :)
לצפיה ב-'בכל זאת '
בכל זאת
20/10/2010 | 02:48
2
עדיין רוב האוכלוסיה מלה - אפילו אם אחוז גדל והולך ממנה מתלבט, עדיין הרוב בוחרים למול. אין טעם להתכחש לזה.

אני חושבת גם שאתה טועה בזה שאתה מכליל את כל הבוחרים לא למול תחת הכותרת "החופשיים" (שדרך אגב לא ברור לי מה המשמעות שלה).
לצפיה ב-'יש לי סבלנות תמיד להסביר:)'
יש לי סבלנות תמיד להסביר:)
21/10/2010 | 21:05
1
בואי רגע נזנח את הויכוח שאתן כה אוהבות לשאת מולי על "הכללות".

נאי טיפוס שאוהב ויודע לראות רחב - את התמונה הגדולה.לפחות כך נאי חושב על עצמי.
כשמנתחים תהליך - זו טעות להתמקד רק באבסולוט. ישנו תהליך ובו רואים בבירור ש% היהודים החילונים (להלן "חופשים" להלן "ריבונים" בחרי איזה הגדרה שטובה לך)שאינם גודמים את עורלת בנם הולך וגדל בהתמדה ב-10 שננים האחרונות.
מכאן, שטעות היא לתת אותה חשיבות "לרוב" האוכלוסיה כבעבר. בוודאי שרוב האוכלוסיה החילונית מלה ומן הסתם יישמר רוב זה לעוד שנים מספר אך לא להיות אופטימי על השינוי המובהק המבורך אינו חכם לעניות דעתי וזה אף רפיון מחשבה.

התמונה הגדולה - לא לפספס בבקשה.
לצפיה ב-'התמונה הגדולה חשובה '
התמונה הגדולה חשובה
21/10/2010 | 23:36
אבל גם הפרטים. נכון שחל שינוי משמעותי אבל אין טעם להתכחש למציאות.
אתה בוחר לקרוא לעובדה שאני מתסכלת למציאות בעינים ולא מתעלמת מהמספרים המוחלטים "רפיון מחשבה"? שיבושם לך.

ולכל זה אין שום קשר לאופטימיות שאני חשה או לא חשה בקשר לשינוי שחל בחברה הישראלית בשנים האחרונות בקשר למילה.
לצפיה ב-'‫אף אחד לא ירד עליך, למה המילים הללו?'
‫אף אחד לא ירד עליך, למה המילים הללו?
22/10/2010 | 14:10


אולי תשתה כוס מים?קרא שוב את דבריה, איפה היא כתבה עליך אנכרוניסט ישנון? מי ירד עליך? היא הכלילה את עצמה בקבוצה שלך, שים לב, היא כתבה "עלינו".

אם תקרא את הודעתה טיפה יותר בעיון תבין סה"כ שהמילה "רוב" שנוייה בניכם במחלוקת, אף אחד לא ירד עליך.  עד כמה שידוע מה"שטח" שלי עדיין הרוב (כלומר יותר מחצי מהאוכלוסיה) מלים בלי לחשוב פעמיים. מגמה שונה בקרב חלק מהאוכלוסיה, מבורכת, אופטימית, מסמנת שינוי, נפלאה ככל שתהיה, והכל נכון, לא משנה את זה שעדיין הרוב מלים בארץ מלים ללא מחשבה שנייה.

אם יש לך נתונים  שונים על כך מסקר אמין, מייצג ואמיתי אשמח לקראם ולפרסמם כאן. (לא הסקר של אתר "ממי" שאפשר להצביע בו מאות ואלפי פעמים מאותו מחשב, אלא סקר שמוציא גורמים מתערבים כמו שימוש במחשב וכו').  

לצפיה ב-'כמה נכון ועצוב, וכמה חומר למחשבה לחילונים'
כמה נכון ועצוב, וכמה חומר למחשבה לחילונים
16/10/2010 | 21:24
1
תודה על הקישור
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
17/10/2010 | 10:40
9

  
זה בהחלט מעניין אבל אני לא מבינה למה זה מתקשר לדעתך לדיסוננס? אני חושבת שמי שזה הפך לחלק ממהותו אין לו התנגדות לעניין. תופעת הדיסוננס מתרחשת רק כשיש רגשות מעורבים, ופועלוים בניגוד לחלק מהרגשות.

למי שלא מכיר-מקשרת לכאן את ערך הדיסוננס הקוגניטיבי מהמילון שלנו




לצפיה ב-'אני ראיתי את זה הפוך'
אני ראיתי את זה הפוך
17/10/2010 | 12:01
8
3
כאילו הרב מסביר למה אמור להיות דיסוננס...
לצפיה ב-'תודה, הוא דווקא מתאר השלמה ודבקות'
תודה, הוא דווקא מתאר השלמה ודבקות
17/10/2010 | 13:53
7
אולי אנחנו לא מגדירות אותו דבר את הביטוי של הדיסוננס הקוגניטיבי?

לדעתי דיסוננס קוגניטיבי סביב מילה מתבטא בדבקות קיצונית במילה, הצדקות שלה, כעס על לא מלים וכו'. וזה קורה בגלל הרגשות המעורבים שיש לבנאדם שבחר למול (היה לו קשה לעשות את זה לתינוקו, הוא ידע שזה כואב, מסוכן, היה סיבוך וכו').

למי שיש שלווה סביב הבחירה למול ויש צידוק "טוב" שמניח את דעתו, לא יהיה שום דיסוננס והוא לא יעכב על סוגית המילה/אי מילה, ינסה להשכנע וכו', יותר ממה שהוא מתעכב על שמירת או אי שמירת מצוות מנוחה בשבת.  ככה אני רואה את זה אחרי מה שקראתי על הנושא.
לצפיה ב-'נראה לי שהדיסוננס אצל הרב'
נראה לי שהדיסוננס אצל הרב
17/10/2010 | 14:16
1
1
הוא מנסה להסביר בהגיון תופעה שאין לה הסבר הגיוני. ואם ברור שכולם מלים, אז למה צריך לכתוב על זה?
לצפיה ב-'משכנע את המשוכנעים...ולא יודע שיש לא מלים'
משכנע את המשוכנעים...ולא יודע שיש לא מלים
17/10/2010 | 16:31
ואם הוא יודע, הוא בטוח שזה חלק זעיר שלא מעיד על כלום (וזו בהחלט צורה להסתכל על הדברים, לפחות בעתיד הקרוב).

סה"כ זו תמיד מצווה שנתנת כדוגמא, אות ומופת לכך ש"כולנו יהודים טובים עם נשמה יהודית" (ברית מילה, וגם שכולם בעת מצוקה פונים לאלוהים, למרות שגם זה לא נכון).

לדעתי הוא לא מונע בכתיבתו ע"י הדיסוננס, ולא יודע על הדיסוננס. בעיניו זו אות שכולם מסכימים עם הברית (או לפחות כל מי שמל מסכים, גם אם הוא חילוני כופר לחלוטין בכל שאר המצוות).
לצפיה ב-'כלומר, כל מי שמתבטא בדבקות קיצונית'
כלומר, כל מי שמתבטא בדבקות קיצונית
17/10/2010 | 18:09
4
נגד מילה וכועס על המלים הוא בדיסוננס קוגניטיבי? אני לא חושבת שנכון לייחס אוטומטית לכל מי שחושב אחרת ומבטא זאת בצורה קיצונית או בכלל סובל מדיסוננס קוגניטיבי.
לצפיה ב-'לא. ממש לא חשבתי על זה אפילו.'
לא. ממש לא חשבתי על זה אפילו.
17/10/2010 | 18:20
3
אבל כשאין כעס או דבקות קיצונית, אז שאין דיסוננס, כמו המקרה של הכותב. (ככה אני מבינה את התאוריה הזו). אולי אני טועה כמובן, לא התעמקתי יותר מידי בתאוריה הזו.
לצפיה ב-'אז שאין=אז אין'
אז שאין=אז אין
17/10/2010 | 18:30
לצפיה ב-'לא התכוונתי אלייך אישית'
לא התכוונתי אלייך אישית
17/10/2010 | 18:33
1
2
אלא שמתי לב באופן כללי (ולא רק בפורום הזה) שלעיתים קרובות אנשים שמבטאים בנחרצות דעות ההפוכות לאלה הנהוגות בקבוצה מסוימת מתוייגים אוטומטית כבעלי דיסוננס קוגניטיבי, בעוד חברי הקבוצה בעצמם מאוד נחרצים בדעותיהם ההפוכות, אך משום מה לא חושבים שזה ביטוי לדיסוננס קוגניטיבי.
אז הייתי מציעה (שוב, לא לך, אלא באופן כללי) להימנע מתיוגים ומייחוס מניעים פסיכולוגיים (בגרוש, יש לומר) לאנשים שהם בכלל לא מכירים רק על סמך ניסוח הודעות בפורום, כי זה מאוד נוח לפטור את תומכי המילה כלא שלמים עם עצמם ובעלי חוסר בטחון, אבל לא בהכרח נכון, לא ממש תורם לדיון ענייני וסתם מקומם. לעניות דעתי, כמובן.
לצפיה ב-'בהחלטותודה על ההערה הזו.'
בהחלטותודה על ההערה הזו.
17/10/2010 | 18:56
אגב אני בהחלט מאמינה שהקטע של הדבקות הקיצונית באי מילה, כדיסוננס לא פחות תואם לאותה תיאוריה ממש. זה מומחש גם בתקציר של הערך שעשיתי לתיאוריה הזו במילון שלנו.
לצפיה ב-'עורלה עוברית...'
עורלה עוברית...
15/10/2010 | 21:03
2
5
לידע כללי, בסקירת המערכות המאוחרת שעשיתי השבוע , ביקשתי לדעת מהרופא אם הוא בודק את  שלמות העורלה?(העורלה נראית בבירור בסקירות הראשונה והמאוחרת!!!)
שלמות העורלה מהווה אינדיקציה טובה לתופעה שנקראת "היפוספדיאס", שבה התינוק נולד עם עורלה חלקית(נראה כנימול) ועם צינור שופכה שלא מסתיים בקצה הפין (בדרגות שונות של בעייה).
זו בעיה שניתנת לתיקון בניתוח אחרי הלידה בהתאם לחומרת המצב.
ובכל מקרה על פי הסבר הרופא - לא מדובר בבדיקה שנכללת במסגרת הסקירה - אבל אם מבקשים - אז בודקים.

אז אם הורים לבעלי ילד שלם מבקשים אחרי לידתו שהרופא לא "יתעסק" ען העורלה, הרי שבהריון דווקא כדאי שהרופא "יבדוק" אותה טוב באולטרא סאונד.
לצפיה ב-'היפוספדיאס זה מצב בו'
היפוספדיאס זה מצב בו
16/10/2010 | 01:31
1
3
השופכה מתחברת במיקום שונה מהנורמלי? פגשתי מישהי שסיפרה שהיא ובעלה החליטו לא למול, אבל התינוק נולד עם מבנה אנטומי חריג בו השופכה מתחברת למקום לא נכון, ולכן עכשיו, כאשר התינוק בן 5 חודשים הוא יעבור ניתוח תיקון וגם ברית, שלטענתה (ולטענת הרופאים) הכרחית על מנת לתקן את הבעייה הראשונית. נאמר להם שיש צורך להשתמש בחלק מעור העורלה על מנת לתקן את המצב, או משהו דומה. לי זה נשמע קצת מריחה של ההורים, כי לא ברור לי מה בדיוק הקשר בין הדברים. ניסיתי לקשר אותה למנתח, אבל היא אמרה שאין צורך ושהם התייעצו עם רופאים ויש כבר תאריך לניתוח.

מישהו מכיר?

לצפיה ב-'כן זהו המצב'
כן זהו המצב
16/10/2010 | 02:14
1
ואכן לעיתים יש צורך להשתמש בעורלה שנותרה או לחתוך חלק ממנה אבל לא בהכרח, זה נתון מאד לשיקולי המצב וכמובן לדעתו של המנתח.
לצפיה ב-'מקור מצויין על הגיל שבו אפשר להפשיל את העורלה'
מקור מצויין על הגיל שבו אפשר להפשיל את העורלה
16/10/2010 | 01:06

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
ד
ד"ר יעקב יולנו
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ