לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1009510,095 עוקבים אודות עסקים

פורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

לצפיה ב-'מפגש קה"ל - רונית כבר יש לכם תאריך ומקום?'
מפגש קה"ל - רונית כבר יש לכם תאריך ומקום?
16/12/2010 | 19:51
1
2
לצפיה ב-'אני מאמינה שיש מקום ואין תאריך,'
אני מאמינה שיש מקום ואין תאריך,
17/12/2010 | 10:39
אבל זו לא תשובה רשמית או משהו.
לצפיה ב-'כתבתו עליכם במעריב....'
כתבתו עליכם במעריב....
16/12/2010 | 09:47
10
6
הגיע הזמן לתפוס אותם במילה
על רקע הביקורת המואצת כנגד ברית המילה, ארנון סגל יצא לבדוק את טיעוני הלוחמים נגד המצווה הכי פופולרית בעולם היהודי


ארנון סגל | 16/12/2010 1:44
תגיות: ברית מילה,הרב שלמה אבינר
טקס ברית מילה צילום: אלכס רוזקובסקי
בעניין הזה, לכאורה, לא הייתה אמורה להיות לשומרי המצוות סיבה לדאגה: כ-99 אחוזים מהזכרים היהודים הנולדים בישראל נימולים. לעומת ימי החשמונאים, שבהם, ככל הנראה, היו המתכחשים למילתם והמושכים בערלתם רוב בעם, ישראל תשע"א מצטיירת ממש כמדינת הלכה. באופן יותר ממפתיע, דווקא על המצווה שנראית הכי 'פגאנית' ביהדות, מקפידים אפילו חילונים אדוקים שלא צמים ביום כיפור. למה? רשמית התשובה היא 'כדי שהילד לא יהיה יוצא דופן בין חבריו', אבל לאור הממצאים המרשימים מותר בהחלט לפקפק בכך ולחפש תשובות עמוקות יותר.

ובכל זאת, יש מי שבעקביות מתעקש לחתור גם תחת המבצר הדתי הזה. גם אם טרם שמעתם עליהם מעולם, ממשיכי מסורת הגימנסיון היווני פעילים בישראל תשע"א יותר מתמיד. די לרשום בגוגל את צמד המילים 'ברית מילה', ומיד קופצים למולך אתרים רבים של עמותות, קבוצות תמיכה ופורומים שכל מטרתם לערער את הטאבו הישראלי בנושא הברית, ולעודד את מי שבוחר להפר אותה. לדוגמה, האם שמעתם על 'קה"ל - קהילת הורים לילדים לא נימולים', או על פורום ברית המילה של אתר תפוז – פורום שכל כולו התנגדות לביצוע הברית ("כל מה שלא רציתם לדעת על ברית מילה, וממילא לא היה לכם את מי לשאול")? וכך עוד אתרים רבים, ביניהם: 'באופן טבעי - מדור ברית מילה', 'גונן על הילד', אתר 'חופש', 'בן שלם', 'אף מילה' ו'מילה רעה'.

להמשך:
http://www.nrg.co.il/online/1/ART2/189/924.html?hp...


לצפיה ב-'לשכנע את המשוכנעים'
לשכנע את המשוכנעים
16/12/2010 | 11:19
1
1
רפרפתי ודילגתי,חיפשתי איפה בדיוק תופסים אותנו במילה,ראיתי צידוקים למילה, מושג הזוי "ברית מילה רפואית" לתינוקות בנני 8 ימים, שכנועים כאילו זה רלוונטי לילדים שלי שהאו"ם מל את האפריקאים והכחשת הסיבוכים.  והגעתי לפסקת הלפני סיכום:

ואולי מה שמתארים מכחישי הברית כנזק הגדול של המילה, החלשת היצר, הוא דווקא חסד שגמל עמנו בורא העולם בכך שהקל מעלינו במעט את עולה הכבד של התאווה? ייתכן מאוד שהסימן הזה, אות העבדות שמלך מלכי המלכים ציווה לבצע בנתיניו, נועד בסך הכל לאפשר להם להתמקד מעט פחות בעצמם ובהנאותיהם האנוכיות, וקצת יותר בפנייה אליו. כן, מתנגדי מילה יקרים, גם אם אתם צודקים והמילה אכן פוגעת באגו, אנחנו, היהודים, משום מה שמחים בכך.

יפה. אז תגידו ככה,לא בריאות ולא נעליים. "מלך מלכי המלכים ציווה לבצע בנתיניו"
לא רלוונטי לי,"ממשיכת הגימנסיון היווני" ולשני בני היקרים השלמים כביום בריאתם שגם מחוסנים באופן חלקי כי גם חיסונים (מגיב לטוקבק 6) הם לא תורה מסיני!

לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
16/12/2010 | 12:33

הכתבה נכתבה על ידי אדם שהוא כפי הנראה אדם דתי. הוא מצטט רבנים ומוהלים אבל אף לא הורה אחד שבחר לא למול, ויש בכתבה ערבוב מביך של מידע רפואי לא מבוסס והשקפת עולם דתית שהפסקה הלפני אחרונה משקפת אותה.

יש בכתבה גם רמיזה לאיזו תיאורית קונספירציה מצחיקה על כך שהאירגונים (?) שמתנגדים למילה רוצים בעצם לקדם פעילות של מוהלים-רופאים על חשבון מוהלים מסורתיים קראתי את זה וצחקתי בקול רם

בכל אופן אני מאד שמחה שהנושא הזה עולה שוב ויוצא לאור ונדון בציבור כי כמה שיותר ידברו על זה ככה יותר טוב.
לצפיה ב-'יש לנו דירוגוגל גבוה, מגניב. '
יש לנו דירוגוגל גבוה, מגניב.
16/12/2010 | 15:03
1
שאר התכבה היה בעיקר משעמם. לא התחברתי לכל הסקירה הרוחנית-היסטורית.
לצפיה ב-'99%?'
99%?
18/12/2010 | 23:03
1
2
פעם לפחות היו אומרים 97..
לצפיה ב-'כמו שיעור התמיכה של מפלגת הבעת' בסוריה'
כמו שיעור התמיכה של מפלגת הבעת' בסוריה
19/12/2010 | 09:10
1
ובאותה נשימה הוא מונה 10 אתרי מתנגדים
לצפיה ב-'תודה רבהמשיהו יודע האם זה היה גם ב"נייר"?'
תודה רבהמשיהו יודע האם זה היה גם ב"נייר"?
19/12/2010 | 08:42
2
בכל אופן לדעתי הכתבה הזו ומה שעומד מאחוריה (ניסיון לגייס כספים עבור אתר בעד) הם סימנים נהדרים מיני רבים שמשהו קורה, ואם יהיה אתר כזה וזרמים דתיים אכן יתחילו לתחוב את אפם לגבי איך חילוניים/מסורתיים עושים (או לא) את הבחירות לגבי (אי מילת) או מילת בניהם רק יגבירו את המודעות לעניין הבחירה וזה יהיה נפלא.
לצפיה ב-'פעם קראתי על איזשהו כנס בנושא חקיקה דתית'
פעם קראתי על איזשהו כנס בנושא חקיקה דתית
19/12/2010 | 18:03
1
2
אחד הנושאים שעלה שם היה דיון לגבי איך זה שאין חקיקה דתית בשאלת ברית מילה והמשתתפים די דחו את הרעיון פה אחד בטענה שזה יגרום לתופעת אי המילה לתפוס תאוצה.
לצערי לא שמרתי את הלינק.
לצפיה ב-'תודה, זו טענה נבונה שחוזרת בהמון וריאציות'
תודה, זו טענה נבונה שחוזרת בהמון וריאציות
20/12/2010 | 10:32
ואף נזכרת במילון שלנו בערך של חידושי הלשון  תחת הביטוי-'מלחמת בני העור בבני האור' עלו לי בראש הרגע עוד כמה וראיציות כמו חותכי העורלה בבני האור', יש הרבה מה לשחק ).

גם לדעתי ביום שתהיה אזשהי התערבות או ניסיון להתערבות תחיקתית במילה או צורתה זה יאיץ את התהליך שקורה עכשו וזה יהיה נהדר.
לצפיה ב-'הכתבה ניראת כמו מסע פרסום'
הכתבה ניראת כמו מסע פרסום
20/12/2010 | 17:08
לטובת המילה ועוד בסוף נותנים מספרים לתרומות בעיניין....
לצפיה ב-'כתבה גם בטיים אאוט תל אביב'
כתבה גם בטיים אאוט תל אביב
24/12/2010 | 20:38
http://digital.timeout.co.il/activemagazine/welcom...

כתבה בע"מ 50 בגיליון הסקס השנתי שלהם.
די אובייקטיבית, מצוטטים שם ד'ר זוסמן דיסקין מבן שלם
וערן שדה מגונן.
ויש אפילו תמונה :) כי זה גיליון סקס.
לצפיה ב-'אתר מידע, לא יודעת אם כבר היה כאן...'
אתר מידע, לא יודעת אם כבר היה כאן...
14/12/2010 | 13:42
1
4
לצפיה ב-'האתר נמצא בקטגוריית ה"בעד" שלנו בקישורים'
האתר נמצא בקטגוריית ה"בעד" שלנו בקישורים
15/12/2010 | 09:25
קטגוריית ה"בעד". מהראשונים שם, לפני שאני נכנסתי לניהול...

אם משהו מוכן להעיף מבט שיטחי ולתת כאן או במסר אישי אלי-מטעם מי האתר, התחומים שהוא מכיל (3-4 משפטים, זה הכל)  זה יהיה נהדר ויעודכן בתיאור האתר בקטגוריית ה"בעד".
לצפיה ב-'בן נולד לנו '
בן נולד לנו
14/12/2010 | 01:42
15
6
בלידה מדהימה מהירה וטבעית ללא אפידורל באותו יום הינו בבית.
חוויה מתקנת לנתוח הקיסרי שעברנו בלידה הקודמת
לצפיה ב-''
14/12/2010 | 03:36
לצפיה ב-' לתוספת החדשה למשפחה '
לתוספת החדשה למשפחה
14/12/2010 | 09:33
ו על הלנל"ק המוצלח.
תהנו מהקטן החמוד.
לצפיה ב-'מזל טוב! '
מזל טוב!
14/12/2010 | 10:29
לצפיה ב-'באותו יום?'
באותו יום?
14/12/2010 | 13:26
5
1
כלומר, חתמתם עם טפסי שיחרור מאחריות ועזבתם, או שזה בית חולים שבו קיים סידור כזה, או שזה לא בית חולים בכלל?
אני שואל כי בלידה הבאה אני מעוניין לצמצם ככל האפשר את השהות של התינוק בבית חולים.
לצפיה ב-'מזלטוב לליאונרדו! ולשאלתך, כן'
מזלטוב לליאונרדו! ולשאלתך, כן
14/12/2010 | 16:55
1
אפשר ללדת בבית חולים ולהשתחרר תוך שעות ספורות. זו בחירה שלכם. יש נשים רבות שבוחרות כך, ותוכלו לקרוא על כך בפורום לידה פעילה וביתית. כמובן שאפשר גם ללדת בבית, וגם במרכזי לידה מחוץ לבית החולים. אבל אם בוחרים בבית חולים והכל בסדר עם האם והתינוק, אין סיבה להשאר שם.

(ינסו לשכנע אתכם להשאר, זה כמעט בטוח... אתם לא חייבים. חותמים על טופס, והולכים הביתה).
לצפיה ב-'אכן חתמנו'
אכן חתמנו
14/12/2010 | 20:01
אישתי שונאת בתי חולים במיוחד ובקיצוניות לכן הפעם שכרנו רופא פרטי ו 2 דולות והעברנו אצלם את השלב השני של הלידה והגענו לבית חולים עם פתיחה של 10 סמ ילדנו תוך 20 דקות ואחרי כמה שעות יצאנו משם
לצפיה ב-'מאוד נפוץ היום, גם אנחנו עזבנו מוקדם'
מאוד נפוץ היום, גם אנחנו עזבנו מוקדם
14/12/2010 | 20:44
אמנם לא באותו יום, כי אני לא הרגשתי כל כך טוב ביממה שאחרי. איכשהו נתפס לי איזה שריר במהלך הלידה ולא יכולתי לקום בלי כאבים . אבל למחרת אכן עזבנו ומשום מה גם לא החתימו אותי על שום דבר. נראה לי שכבר די מורגלים לזה כי בניגוד לפעם הקודמת לא התייחסו אליי כמו אסירה נמלטת.
לצפיה ב-'בשתי הלידות האחרונות השתחררנו כ 12 שעות'
בשתי הלידות האחרונות השתחררנו כ 12 שעות
14/12/2010 | 20:57
1
1
אחרי הלידה.

לא היה קל לעשות זאת כי הצוותים ניסוי לגרום לנו להישאר ונקטו בכל שיטה אפשרית, החל משכנועים בדרכי נועם ועד איומים והפחדות ודיבורים קצת מגעילים.

אבל אנחנו היינו כל כך בהיי ושטוםי אוקסיטוצין ששום דבר מזה לא נגע בנו

צריך שהכל יהיה תקרין אצל האם הויולדת ולהצטייד במידה מסויימת של אסרטיביות וידע, ופשוט לגרום לכם לשחרר אתכם.

זה בהחלט אפשרי ואף מומלץ למי שמתאים לו
לצפיה ב-'ושטוםי=ושטופי / תקרין =תקין / הויולדת=והילוד'
ושטוםי=ושטופי / תקרין =תקין / הויולדת=והילוד
14/12/2010 | 20:58
ג'יזס...
לצפיה ב-''
14/12/2010 | 14:41
לצפיה ב-'תודה לכל הברכות והאיחולים החמים!!!!'
תודה לכל הברכות והאיחולים החמים!!!!
14/12/2010 | 20:03
לצפיה ב-'מזל טוב מאחלת לכם שתגדלו אותו בשמחה'
מזל טוב מאחלת לכם שתגדלו אותו בשמחה
14/12/2010 | 20:54
וכמה טוב לשמוע על החוויה המתקנת שעברתם.

כן ירבו!
לצפיה ב-'מזל טובאיזה סיפור נהדר'
מזל טובאיזה סיפור נהדר
15/12/2010 | 08:26
הרבה חלב, נחת, בריאות והנאה הדדית של המתוק החדש מכם ושלכם ממנו
לצפיה ב-'שמחה, אושר וכף!'
שמחה, אושר וכף!
15/12/2010 | 09:28
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
15/12/2010 | 17:39
לצפיה ב-'עוד אחד - הווריד נחתך'
עוד אחד - הווריד נחתך
14/12/2010 | 00:20
14
5
התינוק דימם שעות
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'"התינוק במצב תקין לחלוטין "'
"התינוק במצב תקין לחלוטין "
14/12/2010 | 01:36
2
2
אחרי כל מה שהוא עבר, איך אפשר לחשוב שמשהו פה "תקין"? מסכן!
לצפיה ב-'מה שלא ברור לי הוא'
מה שלא ברור לי הוא
14/12/2010 | 02:14
1
1
איך אפשר לבדוק אצל ילד בן 8 ימים שהכל תקין ושלא נגרם נזק מוחי כלשהוא כתוצאה מעיבוד דם
לצפיה ב-'הוא אורולוג אז הוא מדבר מנקודת מבט בהתאם'
הוא אורולוג אז הוא מדבר מנקודת מבט בהתאם
14/12/2010 | 09:34
כנראה שהוא מתכוון שמבחינת מה שהוא יכול לתקן, הכל נראה תקין עכשיו. מקווה שהוא גם צודק!
לצפיה ב-' בשבדיה הרמוניה '
בשבדיה הרמוניה
14/12/2010 | 07:15
מחסור חמור במוהלים   ..לרופא המוסלמי היחידי שמורשה לבצע בריתות  נשלל רשיון הרופא ..שתי תנוקות שמל הובהלו לבית החולים .עכשיו המוסלמים נאלצים להשתמש בשרותי המוהל היהודי..
לדברי העוזר למשרד הבריאות מספר שיש פגיעות חמורות עקב בריתות דימום... זיהומים..קשיים להשתין ועוד..
לצפיה ב-' סיבוך בברית: הווריד נחתך - התינוק דימם שעות'
סיבוך בברית: הווריד נחתך - התינוק דימם שעות
14/12/2010 | 09:47
1
2
לצפיה ב-'תגידו, יכול להיות שמישהו ערך מחדש את הכתבה?'
תגידו, יכול להיות שמישהו ערך מחדש את הכתבה?
14/12/2010 | 11:55
4
כי כשאני קראתי אותה בבוקר היה שם ציטוט של אחד הרופאים שציין שזה משהו נפוץ ושחיתוך וריד באיבר כל כך קטן יכול לקרות בקלות. ועכשיו זה כבר לא שם...
לצפיה ב-'לא נראה לי'
לא נראה לי
14/12/2010 | 12:41
3
קראתי אתמול בערב והיום בדיוק את אותו הדבר.
לצפיה ב-'אני די בטוחה שלא דמיינתי את זה כי אני זוכרת'
אני די בטוחה שלא דמיינתי את זה כי אני זוכרת
14/12/2010 | 14:59
1
שציינתי בפני עצמי שאני רוצה לחזור ולעשות צילום מסך של העניין. ממש מוזר.
לצפיה ב-'אולי באתר אחר?'
אולי באתר אחר?
14/12/2010 | 19:52
לצפיה ב-'גמאני'
גמאני
14/12/2010 | 19:52
לצפיה ב-'משפט מדהים'
משפט מדהים
14/12/2010 | 15:03
"חשוב להבין כי כמות הדם הכללית של תינוק בן שבעה ימים היא כרבע ליטר בלבד. כל איבוד דם, אפילו אם מדובר בטיפות בודדות, הוא משמעותי ביותר ועלול לגרום לנזק בלתי הפיך ואפילו למוות. לכן הוחלט לא לבזבז זמן ולבצע תפירה במקום".
לצפיה ב-''
14/12/2010 | 21:16
לצפיה ב-'תודה רבה. כמו תמיד, כואב מאד לקרוא...'
תודה רבה. כמו תמיד, כואב מאד לקרוא...
15/12/2010 | 09:18
לא רוצה לפתוח את הקישור...
לצפיה ב-' לגמרי, משתפת גם פה '
לגמרי, משתפת גם פה
13/12/2010 | 21:37
12
6
לגמרי לא קשור אבל זה מאוד משמעותי בשבילנו וזה המקום היחיד בנט שאני כותבת יחסית באופן רציף כך שיהיה לי מוזר לא להזכיר את זה גם כאן.

החתול שלנו נפטר בשיבה טובה בגיל 19.5 ואנחנו מאוד מאוד עצובים כל כך קשה להפרד מחבר טוב שכזה, שתמיד קיבל אותי כמו שאני והעניק לנו אהבה ללא תנאים. נכון שהוא היה "רק חתול" אבל בשבילי הוא היה בן לוויה וחלק מהמשפחה והוא מאוד חסר כאן בבית.
לצפיה ב-'משתתפת בצערכם. '
משתתפת בצערכם.
13/12/2010 | 21:52
לצפיה ב-' חיבוק ממני. כתבת עליו כל כך יפה'
חיבוק ממני. כתבת עליו כל כך יפה
13/12/2010 | 21:57
והסברת בדיוק מי הוא היה ומי הוא היה בשבילך. אני משתתפת בכאבך.
חוץ מזה הוא באמת היה חתול יפהפה ומיוחד - כזה לא ראיתי אף פעם. תנחומי.
לצפיה ב-'מצטערת לשמוע '
מצטערת לשמוע
13/12/2010 | 22:49
אם את רוצה חתול חדש שיעזור לך קצת עם הגעגוע אז יש לנו מספר חתולים פרסים בוגרים (בין גיל שנתיים לגיל 4) למסירה...

ליאת
לצפיה ב-'מצטערת '
מצטערת
14/12/2010 | 00:30
לאבד חיה אהובה זה תמיד קשה
לצפיה ב-'ברור שהוא חלק מהמשפחה. נורא עצוב. תנחומיי. '
ברור שהוא חלק מהמשפחה. נורא עצוב. תנחומיי.
14/12/2010 | 00:38
לצפיה ב-''
14/12/2010 | 03:38
לצפיה ב-'על ההבנה '
על ההבנה
14/12/2010 | 09:33
לצפיה ב-'מאד מאד מבינה לליבך'
מאד מאד מבינה לליבך
14/12/2010 | 11:15
3
אחת החתולות שלי (הותיקה והאהובה ביותר שישנה איתנו) בת 12 בימים אלה. אני חוטפת דיכאון רק מלחשוב שהיא תמות יום אחד. לפני שלוש שנים חשבתי שאיבדתי אותה לנצח ("עברה" בין גלגלי אוטו נוסע מול עיניינו) ונעלמה לשלושה ימים. פשוט הוכיתי בדיכאון שהדהים אפילו אותי. כמעט לא אכלתי ולא ישנתי שלושה ימים (ואז היא חזרה, אמנם רעבה אבל כמעט לחלוטין בלי סימן, כנראה מכה יבשה באגן/רגל ושיפשוף שיטחי באוזן).
לצפיה ב-'מאוד התרגשתי לקרוא אותך '
מאוד התרגשתי לקרוא אותך
14/12/2010 | 21:01
1
גם לי היה חתול במשך די הרבה שנים ומאוד אהבתי אותו (למרות שהוא לא היה נחמד כמו החתול שלך ) והייתי מאוד עצובה כשהוא מת...

תקחו חתול חדש?

מכיוון שהחתול שלי היה בסוף ממש חולה והרגשתי שהמחיר של ההתמודדות עם זה היה לי מאוד קשה מבחינה רגשתי ולוגיסטית (כן, וגם כלכלית ), אני כרגע במצב שלמרות אהבתי הרבה לבעלי חיים בכלל ולחתולים בפרט, מתקשה לראות את עצמי לוקחת עוד חתול הביתה...
לצפיה ב-'תודה .. כרגע לא מסוגלת לחשוב על אחד אחר'
תודה .. כרגע לא מסוגלת לחשוב על אחד אחר
15/12/2010 | 09:23
הבנות שלי מאוד רוצות, אבל אני לא מרגישה רצון או יכולת לפתוח את הלב עדיין. נראה לי גם שליאו יהיה a tough act to follow כי אפילו הוטרינר שראה אלפי חתולים לאורך השנים, אמר שהוא היה יוצא דופן בהתנהגות שלו. זה כמו לצפות לזכות פעמיים בפיס

אולי החיים יפגישו אותי עם החבר על ארבע הבא. אם וכאשר שיגיע הזמן המתאים, זה יקרה. או שלא
לצפיה ב-'ניחומים.'
ניחומים.
15/12/2010 | 17:37
לצפיה ב-'חתול הוא לא "חתול" וכלב הוא לא "כלב"'
חתול הוא לא "חתול" וכלב הוא לא "כלב"
16/12/2010 | 09:30
1
אני לא מסוגלת לקרוא לבן המשפחה שלי-כלב!
אני לא מכנה אותו ככה כי אני מרגישה כלפיו הרבה יותר מהמילה הזאת שמתארת הולך על ארבע.
מניסיוני, ילדים שגדלים עם חיית מחמד, מתפתחים מבחינת אנטיליגנציה ריגשית יותר, ועם עוד יכולות ותכונות מופלאות שמעניקה להם החווה של טיפול בחיה שמצד אחד  היא כל כך תלויה בנו ומצד שני היא יצור עצמאי בעל זכויות.

זה כל כך מתקשר לפורום הזה.
יש לי כלב מגזע יורקשייר טרייר, הוא בן 7.
עד לפני 7 שנים בדיוק בחודש שהוא נולד הוציאה המדינה איסור חיתוך זנבות ואוזניים לבעלי חיים והוא היה השגר הראשון שלא נחתך.
(אבסורד שעל זכויות כלבים מגינים ועל זכויות תינוקות לא)
אני לא רואה את המשפחה שלי בלעדיו.

החתול היקר שלך חי שנים ארוכות מאד (ביחס לחתול), הוא נפטר בשיבה טובה, עטוף אהבה ובתחושה של הגנה וחום.
זה הדבר הכי נפלא שיכול כל אדם מבוגר לבקש לעצמו(לצערי הרבה הורים מסוגרים נזנחים ונאלצים למות במקומות קרים לא לצד בני המשפחה שלהם שלא רצו אותם תלותיים עליהם)..

מניסיוני, לא תמצאי לו לעולם תחליף! הוא היה משהו מיוחד וישאר כזה בזיכרונך לנצח.
אבל תוכלי להתנחם במשך הזמן.
לצפיה ב-'חדשה כאן, איך מתמודדים עם המשפחה?'
חדשה כאן, איך מתמודדים עם המשפחה?
13/12/2010 | 12:30
38
10
בהנחה שאחליט שלא לעשות ברית לתינוק שאמור להיולד לי עוד חודש, איך בכלל מתחילים לספר למשפחה כל כך מקובעת כמו המשפחה שלי?
ולהגיד לי שזה לא עניינים לא יעבוד במקרה כזה, כי אכפת לי מהרגשות שלהם. נראה לי שכאן יחצה הגבול מבחינתם, אחרי חתונה שמאנית, בחירה בטבעונות, זה נראה לי הקש שישבור הכל. מישהו התנסה?
לצפיה ב-'שלום וברוכה הבאה '
שלום וברוכה הבאה
13/12/2010 | 12:59
1
5
את כמובן לא הראשונה ששואלת את השאלה ונתקלת בהתלבטות הזאת.

תיכף הגולשים יענו לך כאן מנסיונם, וגם אני אעשה זאת בהמשך.

בינתיים, הישארי איתנו, (אם את טבעונית, מה אפשר להציע לך ביום קר וסוער כזה? תדמייני שזאת כוס תה צמחים ) תקראי קצת חומר בפורום ובמאמרים ובטח יהיו שם דברים שידברו אלייך. מה גם שכמו שאת כותבת, יש לך כבר נסיון בבחירות לא כל כך קונוונציונאלית וההתמודדות מול המשפחה בגינן.

כמו שאבא שלי אמר - "כשהחלטתם לא להתחתן, ידעתי שזה לא ייגמר בזה!"

לצפיה ב-''
13/12/2010 | 13:02
לצפיה ב-'ברור שהתנסנו '
ברור שהתנסנו
13/12/2010 | 13:55
3
6
קודם כל, שיהיה במזל טוב, הרבה בריאות והנאה.
גם לי אכפת מהרגשות של המשפחה שלי. הם יקרים לי, ואני אוהבת אותם מאד. ועדיין, אני לא רואה מה זה עניינם, למשל, מה אני אוכלת. אם הייתי מחליטה עכשיו להיות טבעונית, לא הייתי חושבת אפילו לשאול לדעתם. מצד שני, אילו הטבעונות שלך היתה חציית גבול מבחינת המשפחה שלך, והם היו מתנגדים נורא, וחושבים שאת עושה טעות איומה מעשרות סיבות שבטח כבר שמעת הרבה פעמים ואת לא מסכימה איתן, ונעלבים נורא שאת לא מקבלת את עצתם - זה היה משנה את הבחירה שלך?
לשמחתי, המשפחה שלי לא נוטה לדרמות. הם יודעים שאני "מוזרה", יש לי כל מיני מוזרויות שקשורות למה שאני אוכלת, איך שאני חיה, השאיפות שלי, איך אני מתחתנת/לא מתחתנת/מתגרשת ואיך שאני מחנכת את הילדים שלי. אנחנו מתווכחים לפעמים, אבל זה אינטלקטואלי. הם לא יהיו כמוני, ואני לא אהיה כמוהם. אם הם היו בוחרים לכעוס ולהיעלב מהבחירות שלי, זו היתה זכותם המלאה, אבל אני לא הייתי משתנה בגלל זה.
עכשיו, אם לחזור לעניין העורלה של בנך העתיד להיוולד, היא לא שייכת למשפחה שלך. היא שייכת לבן שלך. לא מתקבל על הדעת שתקריבי אותה למענם. אז אם יוצאים מההנחה הזאת, יוצא שהעורלה לחוד, והיחסים המשפחתיים לחוד. העורלה נשארת. עכשיו בואו נתמודד עם היחסים... נקודת המוצא היא: אני אוהבת אותכם, אתם חשובים לי, אני לא עושה את זה כדי להכעיס אתכם, אבל זה המצב. חשוב להזכיר להם את זה, גם במהלך המריבות הכי קשות.
בהצלחה וברוכה הבאה!
לצפיה ב-'אהבתי אהבתי אהבתי!!'
אהבתי אהבתי אהבתי!!
13/12/2010 | 14:07
1
את המשפט :".... לעניין העורלה של בנך העתיד להיוולד, היא לא שייכת למשפחה שלך. היא שייכת לבן שלך"
לצפיה ב-''
13/12/2010 | 17:55
לצפיה ב-'מסכימה עם הכל'
מסכימה עם הכל
13/12/2010 | 22:38
1
לצפיה ב-'האמת, לפעמים עם משפחות מקובעות זה יותר קל'
האמת, לפעמים עם משפחות מקובעות זה יותר קל
13/12/2010 | 14:03
3
כשאת כבר ככה נתפסת כמסובבת משהו.
פשוט כבר לא מצפים ממך.

מה שכן חשוב הוא לשמור על חזית אחידה - שאת ובעלך תדגישו שזו החלטה משותפת של שניכם, זה מה שמתאים לכם, חשבתם על זה לא מעט ואין דיון של ממש בנושא (אבל תשמחו לענות לשאלות ).
לצפיה ב-'נראה לי שאת יודעת היטב מה לעשות!'
נראה לי שאת יודעת היטב מה לעשות!
13/12/2010 | 14:05
1
4
יש לך עקרונות, את חזקה בעמדותייך, את יודעת מה טוב בשבילך ואת בהחלט מבינה שישנם סביבך אנשים שחושבים אחרת, פועלים אחרת ועדיין אוהבים אותך ומקבלים אותך עם כל ה"שריטות".
לפי דברייך אין אצלך כבר מזמן "גבול" שחוצץ בינך לבין המשפחה שלך, יש תחושה כזאת של  אי יכולת לספק את ציפיותיהם - מצידך שיוצר אצלך צורך להוכיח אולי בדברים אחרים שאת "משלהם" ומצד שני את הציפייה שלהם ממך שתוכיחי שישנם דברים שבהם באמת את "משלהם".
בגלל זה אני חושבת עצרת לחשוב- מצד אחד את יודעת שלחתוך תינוק בריא בן 8 ימים כדי לספק את הצורך המשפחתי אינו עולה בקנה אחד עם עקרונותייך ועם דעתך, שאת לא תרצי לעשות את זה אם זה תלוי בך.
מצד שני- זה עוד טאבו שאת עומדת לשבור ועוד משוכה שאת מציבה בקשר שספק אם המשפחה תלך איתך ותבלע.

התשובה (שלי) ברורה - את האמא של התינוק שלך! את מרגישה בדיוק מה עלייך לעשות. את יודעת שתפקידך להגן עליו כשם שאת מגנה על זכויות בעלי החיים בטיבעונות ועך זכותך בחתונה שמאנית.
המשפחה שלך צריכה להבין שאלו הם הבחירות שלך שלא נובעות מחוסר כבוד או זילזול או חוסר רצון להשתייך.
איך זה קורה?
נראה לי שאת כבר מומחית מניסיון עבר.
את מודיעה את כוונותייך בצורה ברורה והחלטית, באותה נשימה את מבקשת שיכבדו את בחירתך ושימנעו מלהגיב כי זה לא ישנה את דעתך ותסיימי בהבעת אהבה למשפחה שלך ושמחה והערכה אם הם יתמכו בך.

עם רקורד כמו שלך....לא נראה לי שמישהו יוכל לעמוד בפנייך!
תהי חזקה!!!


לצפיה ב-' מדהימה, תודה '
מדהימה, תודה
13/12/2010 | 17:57
לצפיה ב-'שלום לך וברוכה הבאה'
שלום לך וברוכה הבאה
13/12/2010 | 16:35
1
כמספר המתמודדים עם המשפחה מגוון הדרכים להתמודד עם הקונפליקט הזה, ולכל משפחה וזוג יש הדינאמיקה המיוחדת להם מול ההורים ומול הטיעונים וכשר ההתערבות שלהם בחיים. יש שמשכו את הזמן ואמרו שלא החליטו ומשכו את זה הרבה אחרי הלידה עד שהפסיקו לשאול אותם, יש שהודיעו הרבה זמן מראש כדי שאחרי הלידה הכל כבר יהיה סגור ולא יהיה פתח ללחצים בתקופה הרגישה של אחרי הלידה, יש שהדפיסו מאמרים עבור ההורים, יש כאלה שסחבו את ההורים למפגש קה"ל, יש מכל הסוגים

מצרפת לך קישור למילון שלנו על לחצים משפחתיים, ביחוד שימי לב לקישורים בתחתיתו.

ממליצה לשוטט במילון ובקישורים, יש שפע של חומר ללמוד בתחומים שיעניינו אותך בשלב זה וכמובן בשלבים הבאים בעתיד.

המשך קל ומשעמם, תקין ומהנה

לצפיה ב-'למה ששם יחצה הגבול מבחינתם?'
למה ששם יחצה הגבול מבחינתם?
13/12/2010 | 17:03
4
3
למה שזה יהיה ה"קש" שישבור הכל?
ולמה זו בכלל השאלה? הרי השאלה האמיתית היא איפה חוצה הגבול מבחינתך. האם הבחירה בחתונה ובטבעונות הן בחירות מערב לגבול שהם מורשים להתערב אבל עורלת בנך כן ניתנת למשא ומתן ולהתפשרות מבחינך. זו השאלה האמיתית.
לצפיה ב-''
13/12/2010 | 17:07
לצפיה ב-'יש כאן איזה עניין מורכב '
יש כאן איזה עניין מורכב
13/12/2010 | 17:57
1
1
מצד אחד - נראה שהם לא יגידו לה איך לחיות את החיים שלה
מצד שני זה מדלג דןר
כי יכול להיות שהם רואים את עצמם אחראיים לגבי התינוק המסכן שלא יפגע מהאמא המשוגעת שלו ( )

מניסיוני , הברית זה רק נקודה אחת, ומכיוון שהיא בהתחלה היא נקודה מצויינת לצייר גבול ברור עבור האדם החדש (כי לאנשים הישנים כבר יש גבולות ברורים כלפי המשפחה)
זה לא עניין הסבתא מה התזונה של הילד, גרף הגדילה, הצלחה בלימודים שיטות לימוד , וכו'.
הברית, וההתעקשות עליה,  עוזרת לכולם להבין שיש כאן מישהו חדש עם זהות וגבולות משלו ואתם מוזמנים לקחת צעד אחורה אם קשה לכם עם הערלה
לצפיה ב-'לדעתי לא'
לדעתי לא
13/12/2010 | 20:38
1
כשאנשים באים לפה ומספרים שבני המשפחה שלהם מאיימים בחרם אני לא שמתי לב שהם מדברים על התינוק בכלל, הם מאיימים בחרם על הילדים שלהם, ההורים של התינוק ולא עם הנכד. הנכד הוא בכלל תיאורטי ואף אחד לא מתייחס אליו. משפטים כמו אתם שוכחים שאתם יהודים, זרקתם את המסורת לפח, ככה חינכנו אותך ואיפה טעינו לא מתייחסים בכלל למישהו חדש עם זהות וגבולות אלא בדיוק לאנשים הישנים.

אצלי אגב לא היה שום דבר מזה. בחרתי בבן זוגי שאינו יהודי, 3 שנים נדנדו לנו על חתונה. הפסיקו לנדנד לנו על חתונה כשהריתי. כשאמרתי שלא תהיה ברית מילה אמרו "טוב, זו החלטה שלכם" למה שההחלטה שלי לוותר על הברית לבניי תהיה מה שישבור את ההורים שלי כשהם כבר יודעים שאני מחליטה החלטות שלא קשורות אליהם לבד. זה הנסיון שלי. הרגשות של הורי חשובים לי מאוד ולכן לא התווכחנו מעולם על הנושא אבל הגבול בו אני מרשה שיתערבו בהחלטות שלי לא נגמר כשמדובר בגופם של הילדים שלי.
לצפיה ב-''
13/12/2010 | 22:51
לצפיה ב-'כמספר המשפחות, כן מספר ההתמודדויות השונות '
כמספר המשפחות, כן מספר ההתמודדויות השונות
14/12/2010 | 21:16
4
אחרי הרבה שנים בפורום הזה למדתי שאין דרך אחת שמתאימה לכולם.

אנחנו בחרנו לשתף את המשפחה כבר בשלב ההתלבטות ואפשרנו להם לקחת בה חלק, ואחרי שההתלבטות מבחינתנו הסתיימה הודענו להם שיש החלטה ואנחנו מבקשים להפסיק את הדיון בנושא. עבורנו זאת הייתה הדרך המתאימה ביותר, ולמרות שהמשפחות קצת איכזבו בדרך שבה שיתפו פעולה עם הפרוייקט היינו מרוצים וגם היום (10 שנים אחרי) אנחנו חושבים שזאת הייתה הדרך הנוכנה לנו ולמשפחות שלנו.

בצד השני של הסקאלה יש כאלה שבחרו בכלל לא לספר עד אחרי הלידה, ועבור חלק מהם דווקא השיטה הזאת עבדה מאוד טוב.

אז רק אתם מכירים את עצמכם, את המשפחות שלכם ואת הדינמיקה המקובלת אצלכם בכל מה שנוגע לשיתוף/אי שיתוף בדברים מסויימים ומאוד קשה להמליץ על גישה כזו או אחרת.

אגב, אני בהחלט חושבת שזה עניינם, אבל הם לא קובעים זאת אומרת, זה עניינם כי אתם חשובים להם, וכל מיני בחירות שאתם תעשו הן דברים שמעסיקים אותם. כמו שאותי, כאמא מעניינים כל מיני דברים שקשורים בילדים שלי כיום, ואני לא חושבת שזה יגמר בשנייה שהם יעזבו את הבית. אבל יש הבדל גדול בין משהו שהוא עניינים, לבים משהו שהם קובעים בו. ויש הרבה משפחות שבהן ההבדל בין הדברים לא לגמרי ברור.

בנושא הברית יש קושי מיוחד, כי הניתוח הזה, הוא דבר שבאופן מסורתי הוא מעניינה של קהילה, משפחה מורחבת ומשפחה קרובה. ולכן גם לנו, כיום, בעידן המודרני שבו חיים קצת אחרת, קשה מאוד לעשות משהו שכביכול יוצא בצורה מתריסה נגד מה שהיה נהוג במשך אלפי שנים בסביבתנו הקרובה. ולא משנה כמה אנחנו משכילים ותמקדמים, באופן כללי כשזה מגיע ללידת תינוק וספציפית לעניין הבריתף כולנו מרגישים צורך רגשי ופיזי לקבל את האישור של ההורים שלנו. אני מניחה שזה יושב גם על קטע השרדותי מהעבר, בו אם המשפחה היתה מתנכרת מסיבה כלשהי לאמא ולתינוק - פירוש הדבר היה פשוט גזר דין מוות. ולמרות שהיום זה לא המצב, רגשית והיסטורית אנחנו עדיין לגמרי שם וזה עובד עלינו חזק בצורה שאנחנו אפילו לא לגמרי מודעים אליה.

לכן, אם הניתוח נראה לכם מיותר, בדיוק כמו שאתם בוחרים לא לאכול בעלי חיים, אז אל תנתחו, גם אם למשפחות זה יהיה קשה. ברוב המקרים רוב חברי המשפחה (בהנחה שמדובר באנשים סבירים - מקרים קיצוניים קיימים, אבל הם לא רבים)   מתרגלים לרעיון די מהר והעסק נהפך לנושא שלא מעניין להתעסק בו.

את רוצה לספר קצת על התהליך שעברתם מול המשפחות בהתמודדות עם הסוגיות שנתת כאן לדוגמא? איך בעליתם את הנושאים בפניהם, מה הייתה התגובה שלהם ומה קרה בסוף? נראה לי שאנחנו וגם אתם נוכל ללמוד מכך הרבה על הדרך שאולי מתאימה לכם בהתמודדות עם אי המילה, אם וכאשר תחליטו לא למול.
לצפיה ב-'שלום לך גם כאן '
שלום לך גם כאן
14/12/2010 | 21:56
9
3
זה אך טבעי שכמישהי שנלחמת על זכויות בעלי החיים ונגד התעללות בהם, תרגישי אותו הדבר לגבי בנך. אני אישית לא יכולה למצוא הגיון בטבעונות וצמחונות ופעילות למען בעלי חיים, אם בד בבד הולכים וחותכים חתיכה מבשרו של ילד . אז זה באמת מאוד הגיוני לי לראות אותך גם כאן . ברוכה הבאה!

מכיוון שזה ילד ראשון שלך, אני רוצה להזכיר לך משהו חשוב מאוד: הילד שלך הולך להיות הדבר הכי הכי חשוב בחיים שלך! המחוייבות הראשונה שלך הולכת להיות כלפיו - עוד לפני המחוייבות שיש לך כלפי בן הזוג, ובטח ובטח עוד לפני המחוייבות שלך למשפחה. אם תעצרי לרגע ותעשי חושבים עם עצמך, יש לך בבטן ילד שכל בטחונו מופקד בידייך. מנגד יש לך משפחה של אנשים בוגרים שיכולים להתמודד יפה עם כל החלטה שתקחי. ההחלטות הן שלך בלבד, לא שלהם. אני לא אומרת שזה לא עניינם, אני כן אומרת שזו לא ההחלטה שלהם אלא שלך ושל אבי הילד. רק אתם ההורים שלו, רק אתם המחליטים. מה יקרה אם הורייך יאמרו לך שזה לא מקובל עליהם שאת לא אוכלת בשר ושלדעתם את חייבת להתחיל לאכול, ושאם את לא מתחילה לאכול בשר אז זה הקו האדום מבחינתם? האם תתחילי לאכול בשר, או גבינות, או ביצים?

אנחנו הודענו למשפחות שהנושא הזה אינו עומד לויכוחים או דיונים. זו ההחלטה שלנו, ושיתמודדו. והם התמודדו יופי אבא של בעלי צעק עליו בטלפון פעם אחת "מה אתה, גוי?" ואח"כ אמא שלו (הדתיה!!) שטפה אותו שזה לא העסק שלו ושאנחנו ההורים ואנחנו המחליטים. זה היה כמה שנים טובות לפני שנולד הבן בכלל... זה רק היה בתיאוריה כשהבן הגיע אחרי 3 בנות, המשפחה של בעלי באו בכל מיני יציאות כמו "חכה ותראה אתה תחתוך כמו כולם" ועוד כהנה וכהנה פנינים. ברגע שהם הבינו שזה לא מעניין אותנו ושאנחנו נעשה מה שמתאים לנו, הם פשוט הפסיקו ולא נאמרה על כך עוד מילה נוספת מאז. ההורים שלי לא אמרו שום דבר שלילי כי הם תומכים בהחלטתנו (בעיקר אמי - לדעתי אבא שלי לא אומר כלום, אבל עדיין חושב שצריך לעשות "כי ככה כולם" אבל הוא לא אמר לנו אפילו מילה אחת על זה). וכל האחים שלי נגד ברית
לצפיה ב-' את מכירה את המשפט האלמותי:'
את מכירה את המשפט האלמותי:
14/12/2010 | 22:04
1
3
"תבכו-תבכו, בסוף תחתכו"?

האמת, עכשיו תוך כדי שאני כותבת אותו, וכשאני מכירה כל כך הרבה הורים שחתכו נגד צו מצפונם ותפיסת עולמם וחיים כל חייהם בתחושה קשה, הוא בעיקר עושה לי לבכות...

ואגב, כפי שכבר דובר פה בפורום - יש הרבה אנשים שלא יכולים למצוא היגיון בהתנגדות למילה אם בד בבד אוכלים בשר וצורכים מוצרים מהחי או כאלה שמתערבים בעולם החי (והרשימה רק ממשיכה).

וגם אני מתקשה למצוא היגיון בהתנגדות למילת תינוקות והתעקשות על שמירה על זכותו של התינוק על גופו, ועל כך שלא יכאיבו לו או יפגעו בו, בד בבד עם חוסר אכפתיות מוחלטת מול פגיעה בזכויות אדם כאלו או אחרות של אנשים כאלה ואחרים.

זה רק מראה עד כמה נפלאות דרכי העולם
לצפיה ב-'לא מכירה את המשפט...'
לא מכירה את המשפט...
16/12/2010 | 07:34
2
אבל כן את ההרגשה של למה אמירות כאלה יכולות לגרום לי

נכון, שכחתי שהיו פה בפורום בעבר דיונים על צמחונות/טבעונות לעומת ברית מילה - פשוט כתבתי את מה שמרגיש לי. דווקא לכוון ההפוך אני לא מרגישה אותו הדבר, אולי בגלל שאיפשהו אני (אישית, לא משליכה על שאר הפורום!) לא שמה בעלי חיים ובני אדם באותה קטגוריה זהה בדיוק. לא שאני לא חושבת שלבע"ח אין זכויות, אלא שאני חושבת שלאנשים יש קצת יותר. אני מבקשת לא להפוך את מה שאני אומרת לויכוח בנושא הזה... אני לא מתכוונת להכנס לדין ודברים וזה גם לא רלוונטי לפורום.
לצפיה ב-'האחים שלך נגד בעקבותיך?'
האחים שלך נגד בעקבותיך?
15/12/2010 | 09:25
1
3
אצלנו זה לא קרה.
לצפיה ב-'לא ממש בעקבותיי..'
לא ממש בעקבותיי..
16/12/2010 | 07:36
3
אולי יותר בד בבד איתי. יש עוד ילדים לא נימולים במשפחה המורחבת הרחוקה - יש ילד שהוריו הם פורצי הדרך שהוא כבר בן מעל 10 אצלנו, אולי אפילו יותר קרוב ל 11-12 (לא יודעת בדיוק, זו משפחה די רחוקה מצד גיסי) ככה שאנחנו לא הראשונים
לצפיה ב-'עכשיו רק צריך להחליט...'
עכשיו רק צריך להחליט...
15/12/2010 | 11:02
4
2
העניין הוא שהחיתוך עצמו בשלב זה פחות מטריד אותי. אולי בגלל שהוא לא נולד עדיין ואני עוד לא קולטת את המשמעות ואולי בגלל שזה תמיד נראה לי מובן מאליו שזה מה עושים.
מה שמטריד אותי זה הלמה? אם הטבע נתן לבן עורלה, כנראה שכך הוא התכוון. התשובה ללמה אינה ברורה לי מספיק.
אני מסכימה עם כל מילה שאת אומרת ובאמת הראית לי צד אחר לעניין - הם אנשים מבוגרים והוא תינוק שתלוי בי, את צודקת - שיתמודדו...
מה שנשאר לי כרגע הוא להחליט ביני לבין עצמי מה אני באמת רוצה.
קשה לי לצאת נגד כל מה שחונכתי עליו, תביני, מבחינתי ברית זה הדבר הבסיסי שעושים לילד שנולד. רק עכשיו פתאום הבנתי שמשהו בי כל כך השתנה שאני לא מוכנה יותר להתייחס לדברים באוטומציה אלא בהתכוונות.
סבא שלי ז"ל נמצא לנגד עיני ואני חושבת שזה היה פוגע בו מאד. אני לא יכולה להיות בטוחה אבל כך נדמה לי.
אבדוק לעומק את הנושא וראוי שאעשה החלטה בוגרת ואקח אחריות.
תודה
לצפיה ב-'זה מוטו להורות: "הם מבוגרים שיכולים להתמודד..'
זה מוטו להורות: "הם מבוגרים שיכולים להתמודד..
15/12/2010 | 11:57
3
...והוא תינוק שתלוי בך". זה תקף להרבה דברים.
לצפיה ב-'את יודעת, כולנו חונכנו על זה...'
את יודעת, כולנו חונכנו על זה...
17/12/2010 | 10:41
2
2
מי בכלל שמע כשהיינו ילדים על זה שלא צריך לחתוך בכלל? זה היה משהו באוטומט... היום, גם אם הרוב עדיין חותכים, המון המון המון מתלבטים וזו לא החלטה אוטומטית יותר.

יחד עם זאת, יש עוד המון דברים שאנחנו לא עושים כמו שחינכו אותנו - אני למשל, לא יולדת כמו אמי, לא אוכלת בבית תזונה כמו שאכלו בבית אמי, לא מחנכת את ילדיי כמו אמי... כשהיינו ילדים, לא חגרו אותנו בכסאות בטיחות. היום לא אסע באוטו בלי לחגור.
לגבי הסבא - אני לא יודעת מה לומר לך בלי לחשוש שזה יפגע ברגשותייך... אז מראש אני אומרת שאין לי כוונה כזו. אבל מעבר לפגיעה ברגשות סבך ז"ל, כדאי מאוד ללמוד על הפגיעה העצומה בתינוק בעת המילה.
לצפיה ב-'אגב, עלתה בי עוד מחשבה הקשורה לזכויות'
אגב, עלתה בי עוד מחשבה הקשורה לזכויות
17/12/2010 | 15:08
1
2
וכאן מתקשר לי נושא זכויות בני האדם לנושא זכויות בעלי החיים - עד לפני שנים לא רבות, היה נהוג ומקובל לקצוץ זנבות ואזניים של גזעים מסויימים של כלבים. לא מזמן דיברתי עם מישהי שמגדלת בוקסרים (להנאתה, לא למחייתה...) והיא סיפרה לי על הגורה שהם קיבלו, ושהם מתלבטים אם לקצץ את זנבה או לא... כשהיא סיפרה לי על התהליך, זה העביר בי צמרמורת עזה קודם כל בגלל שכמובן התהליך אינו חוקי, אבל יש וטרינרים שמוכנים לכתוב בגיליון שהיה פצע מזוהם בזנב ולכן קיצצו. אבל בנוסף, מסתבר שאצל גורים  מאוד מאוד רכים, פשוט גוזרים להם את הזנב! לא ניתוח, לא הרדמה, לא כלום. כפי שהיא תיארה את זה, הזנב "רך כל כך כשהם עוד קטנים, ולא צריך שום דבר, הם בקושי מרגישים". וזה זרק אותי מיד לנושא ברית המילה, וכל המיתוסים הקשורים בה (לא כואב להם, קרישה יותר טובה בגיל 8 ימים, רק גוזרים וזהו, וכן הלאה מיתוסים ואמונות טפלות לרוב). החברה אף טענה כי לחברים שלהם יש בוקסר עם זנב, והזנב "רק מפריע לו ונתקל כל הזמן בדברים בבית". אהה, כן. בטח. ולשאר גזעי הכלבים לא מפריע שיש להם זנב? זה לא הגיוני ונורמלי לכלב, שיהיה לו זנב? בעיניי כל נסיונות השכנוע העצמי האלה למצוא סיבות הגיוניות לקיצוץ זנבה של הגורה היו פאתטיים ועצובים. אם אני לא טועה, בסוף הכלבה לא קוצצה... אבל באמת שלא ראיתי אותה זה זמן רב.

בקיצור - זה מזעזע בעיניי שבמדינה כמו שלנו, שיש בה חוקים נגד קיצוץ אברים של חיות מחמד, אף אחד לא העלה בדעתו לחוקק חוקים נגד קיצוץ הילדים שלנו
לצפיה ב-' גם חיות אחרות'
גם חיות אחרות
19/12/2010 | 02:12
1
למרבה הצער הגישה הזאת קיימת בתחומים נוספים
ראיתי כאן באוסטרליה בטלוויזיה איך מסרסים גורי חזירים בתעשיית הבשר גם כן באותה גישה.. פשוט תולשים להם את הבייצים כשהם גורים בני יום...
נדמה לי שבישראל פועלים באופן דומה לסירוס עגלים או חיות אחרות..בעצם גם בישראל מגדלים חזירים בתעשיית הבשר..
לצפיה ב-'למה את צריכה להתמודד?'
למה את צריכה להתמודד?
15/12/2010 | 17:36
4
הם אלו שצריכים להתמודד.

בהומור כמובן
אבל רק חצי הומור.

עזרי להם להתמודד, תמכי בהם באהבה וכבוד, אבל זכרי שלך אין בעיה.

לכולנו היו משפחות מקובעות. אני אפילו הוחרמתי תקופה לא קצרה. זה חלף. את יכולה לקרוא על זה במאמרי הפורום.

בהצלחה.
לצפיה ב-'נראה לי שאת כבר ילדה גדולה'
נראה לי שאת כבר ילדה גדולה
15/12/2010 | 22:31
5
3
ולא חייבת לשאול את ההורים שלך מה כן לעשות ומה לא לעשות. אם עד היום לא הרגלת אותם לעצמאות שלך אז העניין נראה קצת מסובך. הבעיה מחמירה גם בכך שקיבלת את החלטתך "קצת" מאוחר- חודש בלבד עד יום D. מה שאת יכולה לעשות זה להתחיל להכין את הוריך ממש מהיום הזה והעיקר כאן-זה סבלנות וסובלנות. אם התווכחת כל הזמן אם הוריך אז הפעם- אל תתווכחי ואל תגיבי לביקורת. אם להיפך- היית כנועה (שזה לא נראה לי) אז הפעם תעמדי על שלך חזק. אך אפילו אם זה לא ייצא לפועל- גם לא יקרה כלום. העיקר שהילד העתידי שלך יהיה בריא.
לצפיה ב-'היא עוד לא החליטה בכלל'
היא עוד לא החליטה בכלל
15/12/2010 | 23:39
4
1
לצפיה ב-'אז, כנראה, עוד בן אחד יימול... '
אז, כנראה, עוד בן אחד יימול...
18/12/2010 | 13:12
3
1
אך לא נורא, העיקר שיהיה בריא
לצפיה ב-'לא בטוח'
לא בטוח
18/12/2010 | 13:48
2
1
גם אני חשבתי כך, בלי הצחוקים, זה דווקא מעציב אותי. גם סבא שלי ז"ל היה אדם דתי מאוד אבל ועם המון כבוד אליו, אין לו משקל בהחלטה הזו והוא ממילא לא בחיים אז אני דווקא בחרתי לחשוב שסבא שלי משכמו ומעלה היה מבין אותי. אני לא צריכה לבדוק אם זה נכון וגם אי אפשר, הוא נפטר כשהייתי בת 18.. 11 שנים לפני שבני נולד.
אבל היא כותבת שבעלה נגד ברית מילה...  
לצפיה ב-'נחיה ונראה... '
נחיה ונראה...
21/12/2010 | 19:04
1
3
רק חוששני שלא נדע את התוצאה הסופית של העניין כי אחרי שהתינוק ייוולד לאימא שלו לא יהיה זמן לשבת מול המחשב ולדווח לנו על ההתפתחויות... אך בכל אופן חשוב שהשאלה עולה על סדר היום, והעובדה שאנחנו (הגברים הישראלים הלא נימולים) כבר לא מהווים 1% אלא הגענו ל-5% משמחת כשלעצמה.
לצפיה ב-'דווקא היו פה מתלבטים שבסוף מלו וכן עדכנו'
דווקא היו פה מתלבטים שבסוף מלו וכן עדכנו
21/12/2010 | 20:11
1
וחלק מהמתלבטים שלא מלו נשארו לתמוך במתלבטים אחרים. גם עם תינוק מוצאים את הזמן. גם אני לא התנתקתי מהעולם כשבני נולד לפני כמעט חצי שנה (איך הזמן טס זה לא יאומן!!)
לצפיה ב-'תשובה קצת באיחור.....'
תשובה קצת באיחור.....
18/12/2010 | 10:20
4
3
אין דרך להמנע מזה פשוט צריך לצאת מהארון כמה שיותר מוקדם.  זה מה שאני עשיתי.  זו היתה אכזבה מאוד גדולה בשבילהם, ומאוד כואב להם- אבל, סליחה, עדיף שיכאב להם מאשר לי או לתינוק.  הסברתי את עמדתי, אבל שוב אנחנו לא מאותו 'עולם'.  רבנו, כעסנו, לא דיברנו.  עכשיו עברה הסערה, אף אחד לא מדבר על זה.  אני חושבת שהם מתחילים לעכל את העובדה.  עם האחים שלי- לאף אחד לא איכפת.

למשפחה המורחבת עוד לא יצא לי להודיע על הבן שיבוא.  אם ידברו איתי ישירות על ברית- אז אסביר את עמדתי.  אם לא ידברו, אין לי שום צורך להעלות את הנושא.

ככל שהזמן עובר אני יותר ויותר משוכנעת שאני עושה את הבחירה הנכונה, ודי מופתעת לגלות שיש עוד הרבה שחושבים כמוני.  ראיתי בשירשורפלצת בפורם השכן שאמרת שאף פעם לא ראית גבר לא נימול.  אם לא ראית, סימן גם שלא חווית.  בתור אחת שחיה עם גבר לא נימול אני יכולה רק להגיד שזה הרבה יותר טוב עם מאשר בלי.  היום אני חושבת שהרבה אנשים שמבצעים ברית, פשוט מפחדים מהלא נודע, ואולי גם יש להם רגשי נחיתות.
לצפיה ב-'תודה על התשובה'
תודה על התשובה
18/12/2010 | 10:44
3
2
באמת היה קשה שם בפורום השכן אבל לפחות קיבלתי המון המון דעות לכאן ולכאן. בסופו של דבר אצטרך להחליט בעצמי וזו אחת ההחלטות הקשות בחיי. אצטרך גם להחליט ממש לבד כי בעלי נגד ברית מילה ונותן בידי את זכות המילה האחרונה. כך שאצלו אין בכלל התלבטות...
ממש ממש קשה חייבת להגיד.
אתמול ניסיתי לספר לחברה הכי טובה ולא היה קל. היא פשוט לא הבינה. היא אמרה לי שאצלה אין שאלה בכלל... ברור שעושים ברית. היא שאלה אותי אם אני רוצה להתנתק לגמרי מהמסורת היהודית היפה ושנמשכת כבר אלפי שנים...לצערי זה המצב. אנשים פשוט לא שואלים את עצמם שאלות ופשוט עושים מה שאומרים להם או מה שהורגלו אליו.
מקווה שאצליח להחליט את ההחלטה הנכונה כי בכל מקרה זו החלטה מאד הרת גורל לכאן ולכאן עבור יצור אנוש שתלוי בי.
לצפיה ב-'אבל למה את כל כך לחוצה?'
אבל למה את כל כך לחוצה?
18/12/2010 | 13:52
3
הרי בן זוגך הוא בכלל נגד כך שאף אחד לא עומד לך עם דד-ליין על הראש. אז למה הלחץ? את יכולה גם להחליט עוד לא להחליט. בחודש תשיעי יש כל כך הרבה דברים אחרים לחשוב עליהם. למה לבזבז אנרגיה כאילו יש לך דד-ליין לחליט על מילה דווקא עכשיו. אני הייתי מתעסקת כעת בלידה ובהנקה (וזה באמת מה שעשיתי בהריון האחרון, עסקתי המון בהכנה ללידה ולהנקה, לפני המילה גם בנושאים אלו יש החלטות הרות גורל לא פחות).
בהצלחה.
לצפיה ב-'אפשר בבקשה לינק לשם?'
אפשר בבקשה לינק לשם?
18/12/2010 | 21:40
1
3
קראתי בו כשהיה לו קידום ועכשו לא מוצאת אותו...

הייתי רוצה לחזור עליו ולהעלות כאן כמה הטעיות/טעויות ותיקונים שלי להם, היו בו כמה "עובדות" לא כ"כ מדוייקות.

תודה



לצפיה ב-'שלחתי לך במסר'
שלחתי לך במסר
19/12/2010 | 19:59
2
לצפיה ב-'"פרח המדבר"'
"פרח המדבר"
11/12/2010 | 16:44
15
19
סרט/ספר מדהים ומומלץ!
סיפור אמיתי של דוגמנית וואריס דירי שברחה מבית הוריה בגיל 13 בסומליה ונדדה במדבר כדי להמלט מנישואיי כפייה.
באנגליה היא הופכת לדוגמנית-על אבל מסתירה סוד נורא! היא עברה בגיל 3 ברית אותה עוברת על אישה סומלית כדי להפוך ל"נקיה".
וואריס מחליטה לחשוף את הסוד בשיא הצלחתה ולהפוך נציגה באו"ם לכל הנשים בסומליה שעוברות ברית.

הקטע הקשה בסרט (שהוקרן ומוקרן בפורומואים בטלויזיה) מראים אותה בגיל 3 עוברת את הברית בזעקות אימה כשאמא שלה מחזיקה אותה והמוהלת חותכת אותה.
לא קשה להחליף בדימיון את אותה ילדה קטנה חסרת אונים בתינוק בן 8 ימים המוחזק ע"י הסנדק/סד והמוהל גוער מעליו וחותך אותו בעודו בוכה וזועק.
העיניים הזועקות, מבט האיימים, הבעטה והדמעות....של כל הילדים בעולם ...הן אותה קריאה של חוסר אונים מול מבוגר מכאיב...פוצע ופוגע בגוף בריא.
עיניים שמשדרות- הפרת-ברית.

לצפיה ב-'קישור לפרומו'
קישור לפרומו
11/12/2010 | 16:45
11
3
קישור
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'תודה עשית לי חשק לראות את הסרט'
תודה עשית לי חשק לראות את הסרט
11/12/2010 | 17:36
1
לצפיה ב-'ראיתי'
ראיתי
12/12/2010 | 15:53
2
סרט יפה והנאום של וואריס דירי באו"ם מרגש.
לצפיה ב-'אמש הלכתי לראות את הסרט'
אמש הלכתי לראות את הסרט
12/12/2010 | 15:12
8
4
בכיתי ברוב הסרט. כל כך קטנה ועברה כל כך הרבה. והקטע של הברית אכן קטע הכי קשה. דבר הראשון שחשבתי עליו איך מרגישה אמא שמלה את בנה? בטח אני הייתי מרגישה נורא. ילדה בת שלוש יכלה לתאר כשגדלה את הדבר הנטרא הזה לעומת זאת תינוק בן 8 ימים אין מי שיספר במקומו מה הוא חש. זה נורא ממש היה לי קשה, איזו עומללה היא הייתה. לא הבנתי למה אחרי הברית השאירו אותה לבד במדבר, איזה דבר זה אלוהים. באמת ככה מתייחסים לתינוקות. אני מתנצלת לא רוצה להשמע שופטת אבל איך אפשר? ועוד יותר איך התינוקות סורדות בכלל גבר כזה בלי השגחה רפואית בלי חיטוי, לא שעם זה יותר טוב פשוט איך הם סרדו בכלל?
לצפיה ב-'הן לא ממש שורדות'
הן לא ממש שורדות
12/12/2010 | 16:44
7
3
היא מספרת ששתי אחיותיה מתו!
האחת מיד אחרי הכריתה והשניה בלידת הילד הראשון.
כנראה שרובן לא שורד את הזוועה.
היא הושארה שם על ידי אמה כי היה לה חום וזיהום ואמא שלה היתה צריכה ללכת להאכיל את אחיה.....אולי בידיעה שצריך לתת לגוף הקטן שלה להלחם ולנצח או להפסיד ולמות.
היא קוראת לזה "היום ששינה את חיי".
והיחס שלה מאד ותרני לאמא שלה, היא טוענת שהאשמה היא אך ורק של המנהג הסומלי הדתי כלפי נשים.
היא קוראת לעצור את הטקס באותו משפט שבו היא אומרת שהיא אוהבת את אמא שלה.
שימי לב שהטקס מצולם בשליש האחרון של הסרט - לדעתי זה בגלל שהיא רוצה להדגיש את המום שהוטל על איבר המין שלה וההתמודדות שלה איתו, עם הידיעה המוטעית שמדובר במנהג שחווה כל אישה בכל מקום.

הבת הגדולה שלי (בת 12) ראתה איתי את הסרט, היא כל כך גאה בי כאמא על הבחירה שלי להמנע מחיתוך אחיה.

לצפיה ב-'עשית לי צמרמורת על מה שהבת שלך אמרה לך'
עשית לי צמרמורת על מה שהבת שלך אמרה לך
12/12/2010 | 18:34
לצפיה ב-'שלי היקרה זה לא נשמע סרט שאפשר לראות'
שלי היקרה זה לא נשמע סרט שאפשר לראות
13/12/2010 | 22:01
5
3
בגיל 12 .
כמובן אני גאה בבת שלך שגאה בך על אי החיתוך, אבל הזוועה הזו, לילדה רגישה... אני שמחה כמובן שזה עבר בשלום.
לצפיה ב-'גמני קצת בשוק...'
גמני קצת בשוק...
14/12/2010 | 10:22
1
2
מתלבטת על נפשי הרכה האם לראות או לא...

אז בגיל 12?

מישהו יודע האם יש על הסרט הגבלת גיל? אם כן, מהי?
לצפיה ב-'זה לא שבאמת רואים אותה חותכת..'
זה לא שבאמת רואים אותה חותכת..
14/12/2010 | 11:39
2
וגם כשהיא בתור בוגרת מרימה את החצאית כדי להראות לחברה שלה מה עשו לה או שוכבת על כסא גניקולוג לא רואים. אם הילדה מספיק בוגרת שהיא יכולה להתמודד עם הנושא עצמו אז הסרט הוא לא מה שיזעזע נפש רכה. הרעיון שמלים ילדות הוא לכשעצמו מזעזע גם נפש פחות רכה (או שאולי הנפש שלי עדיין רכה,כי אני בקטע הזה רק מלמלתי לחבר שלי "איך אפשר.. איך אפשר... איך אפשר..." ובכיתי..)
לצפיה ב-'נכון שזה "לא נשמע" אבל כשתראי תביני!'
נכון שזה "לא נשמע" אבל כשתראי תביני!
15/12/2010 | 22:14
2
2
אני אישית חושבת שהרבה סרטים שמוקרנים כיום לילדים אפילו המצויירים שבהם, משדרים אלימות קשה.
אלימות כזאת שמגיעה ממקור-רע נטו, ו/או נקמנות הרסנית עם אכזריות סדיסטית.
משהו שמוח של ילד לא יכול אפילו לתת מענה שירגיע את נפשו ליצר הרע שהוא נחשף אליו - אין גם תשובה בסרט/סידרה.
הרע הוא רע וזהו.
אני יודעת למשל שכל הקטע של השואה, ישפיע על הילדה שלי בצורה כזאת שאני חושפת אותה רק בשטחיות (למרות שהיא ממשפחה ניצולת שואה משני הצדדים)
בסרט הספציפי הזה (שראיתי אותו קודם לפניה) הנושא מובא כל כך יפה וכל כך חינוכי שלא היה לי ספק שזה יחזק אותה.
וזה היה אכן כך.
אין שום קטע שכולל זוועה ויזואלית, יש התחבטות נפש עמוקה ויפה של השחקנית הראשית, יש חברות אמיתית, כמו שכתבתי אין נגיעה בקטע של הביקורת על ההורים אלא על החברה.
יש את הכוח הפנימי שפרץ ממנה ברגע הכי נמוך אל אולם מלא נציגי האו"ם ומשם למעלה.
אני חושבת ואני מתארת לעצמי שגם את תחשבי כמוני כשתראי את הסרט - שילדה בוגרת וחכמה בת 12 יכולה בהחלט להפיק מהסרט הזה הרבה הרבה כוח, גם (ואולי בייחוד) אם היא רגישה.

לצפיה ב-'אתמול הקרינו להם בבי"ס את הסרט "גלדיאטור"'
אתמול הקרינו להם בבי"ס את הסרט "גלדיאטור"
15/12/2010 | 22:21
1
2
את הסצנה שאחד הלוחמים עורף ראשים לכמה אנשים (לא ראיתי את הסרט זה התיאור שלה כשהיא חזרה מזועזעת והמומה).
אין שום צנזורה- רואים ראשים עפים, רואים דם רואים הכל(לדבריה)
למה?
כי זו היתה הפתיחה לשיחה על אלימות בחברה.
הילדה חזרה ע ם בחילה וזעזוע, היא לא קלטה ולא שמעה שום מילה אחרי הסצנות המזעזעות שהיא ראתה מולה על המסך.
מדובר בגירוי מאד גבוה שהפיק, לדעתי ודעתה מהילדים בדיוק את התגובה ההפוכה  -במקום לפתוח בשיחה - הוא סגר אותם בהלם.
סתם דוגמא - להבדיל -בחירה של אנשי חינוך.
לצפיה ב-' אוי ויי..'
אוי ויי..
19/12/2010 | 20:35
2
לדיון על אלימות בחברה בחרו סרט היסטורי איזו בחירה מזעזעת גם לולא היו שם סצינות שאני עצמי לא מסוגלת להסתכל עליהן... גם לא קשור וגם מזעזע. ממש נורא! בחיי הדברים שאני קוראת שמתרחשים במערכת החינוך זה לשלוח את הילדים ולהתפלל שלא יגרמו להם שם נזק בלתי הפיך..
לצפיה ב-'אוי סומליה '
אוי סומליה
13/12/2010 | 12:38
1
6
להשכלה כללית הספר של אייאן חירסי עלי כופרת מתאר את המצב האומלל בסומליה  

ולהתרעננות.. להקת מחאה סומלית שכדי לשיר ככה ברחו לקניה
לצפיה ב-'עייאן הירשי עלי'
עייאן הירשי עלי
13/12/2010 | 23:24
6
קיבלה מקלט בהולנד לדעתי באותה תקופה שוואריס דירי קיבלה מקלט באנגליה. שתיהן בתקופה של מלחמת האזרחים בסומליה. הן גם בנות אותו גיל. עייאן הירשי עלי צעירה מוואריס דירי ב-4 שנים.
וואריס דירי גם כתבה 4 ספרים אוטוביוגרפים שהם בעצם המקור לסרט. לא קראתי עדיין אבל דווקא בגלל הסרט אני רוצה לקרוא את כולם.
לצפיה ב-'עכשיו אני חייבת לראות את הסרט הזה...'
עכשיו אני חייבת לראות את הסרט הזה...
13/12/2010 | 22:51
1
לצפיה ב-'מצעד זכויות האדם מחרתיים בת"א'
מצעד זכויות האדם מחרתיים בת"א
08/12/2010 | 16:36
23
1
שישי, 10:30 בבוקר

מתיאטרון הבימה, לאורך אבן גבירול עד כיכר רבין

מי שרוצה פליירים או סיכות או פוסטרים, מי שיש לו פליירים או סיכות, או פוסטרים ורוצה להעביר אותם למי שיהיה במצעד, מי שרוצה טרמפ ומאיפה..?

כולם מוזמנים לשרשר לכאן כוונות טובות והתכוונויות טכניות לגבי הגעה והבאה של דברים רלוונטים.

דף המצעד הרשמי.

דף המצעד בפייסבוק.

לצפיה ב-'נשמע מפתה....'
נשמע מפתה....
08/12/2010 | 19:20
נראה לי שאני אגיע עם הכרס וחולצה תואמת ("חיוך במקום חיתוך")
ואולי אני יביא גם את הילד בן השלוש שקיבל זכות על גופו.

לצפיה ב-'מדובר במצעד של ארגוני שמאל קיצוניים'
מדובר במצעד של ארגוני שמאל קיצוניים
08/12/2010 | 20:20
9
1
חלקם אפילו בשוליים של השוליים של השמאל ההזוי. לא בטוחה שמתנגדי המילה רוצים לתייג את עצמם ביחד עם גופים אנרכיסטיים שמטרתם לקעקע את מדינת ישראל כמדינת היהודים.
לצפיה ב-'טוב שלא נסחפת '
טוב שלא נסחפת
09/12/2010 | 08:56
3
אם נניח רגע לסוגייה של אמיתות או אי אמיתות דברייך  -

אני לא חושבת שמתנגדי המילה צריכים לפחד "לתייג את עצמם" עם כגופים כמו אלה שיזמו ואירגנו את המצעד הזה. אני לא מכירה לעומק את כל הגופים שלוקחים חלק במצעד הזה ואני לא מתחייבת לחשוב על הכל בדיוק כמו כולם שם, בדיוק כמו שאני לא מתחיית להסכים עם כל מתנגדי המילה על כל נושא שבעולם - פרט להתנגדות למילה.

הנה, גם את כתבת בהודעה הזאת שלך דברים מאוד קיצוניים לטעמי, ולדעתי גם לא נכונים, ובכל זאת אני לא מפחדת שיתייגו את מתנגדי המילה ביחד איתך את רואה? הכל בסדר.

מי שלא מרגיש נוח לצעוד במצעד הזה מכל סיבה שהיא, שלא יעשה זאת.

מכיוון שלפי האתר הארגון הראשי שעומד בראש היוזמה הזאת הוא "האגודה לזכויות האזרח בישראל", ואנחנו עוסקים כאו בזכויות של תינוקות לגדול שלמים, וזכותם של הורים לגדל את ילדיהם לפי תפיסת עולמם, זה בהחלט מתאים, למי שאוהב מצעדים.
לצפיה ב-'ממש לא נכון'
ממש לא נכון
09/12/2010 | 11:45
1
יש גם אירגוני שמאל אבל הרבה יותר אירגונים חברתיים וסביבתיים: אדם טבע ודין, האגודה, עו"סים שינוי, שישה צבעים ועוד רבים רבים אחרים.
ניתן לראות איזה ארגונים יקחו חלק במצעד כאן:
http://themarch.org.il/?page_id=952

לצפיה ב-'אירגוני שמאל, אווווו! '
אירגוני שמאל, אווווו!
09/12/2010 | 12:27
1
לצפיה ב-'גם בשוליים של השוליים של השמאל ההזוי'
גם בשוליים של השוליים של השמאל ההזוי
09/12/2010 | 13:01
יש מתנגדי מילה.
לצפיה ב-'You say it like it's a bad thing'
You say it like it's a bad thing
09/12/2010 | 14:01
2
אבל הנה: גם ארגוני ימין צועדים.
לצפיה ב-'זאת אומרת'
זאת אומרת
09/12/2010 | 14:02
1
ארגוני ימין צועדים.
לצפיה ב-'אמממ..טוב...זה הולך להיות מעניין'
אמממ..טוב...זה הולך להיות מעניין
09/12/2010 | 14:55
רק נראה לי לי שהגשם ישבש לצועדים את התוכניות, או שאני טועה?
לצפיה ב-'עזבי שמאלנים - יש שם ערבים!'
עזבי שמאלנים - יש שם ערבים!
09/12/2010 | 15:23
1
2
לצפיה ב-''
11/12/2010 | 10:58
אם אפשר רק להעיר - להבא, נא לצרף איזה אייקון שיבהיר שמדובר באמירה אירונית.

מהמשפט הקצר היה ניתן גם לחשוב בקלות שהכוונה שלך היא רצינית
לצפיה ב-' רעיון מצויין'
רעיון מצויין
09/12/2010 | 09:15
יש אצלי מליון וחצי פלאיירים שנשארו מהתערוכה ואולי גם אמצא את החולצה.

אני רק מקווה שאכן אוכל להגיע בשעה היעודה (סבתא תסלח לי אם לא אגיע לאזכרה שלה?).
לצפיה ב-' ודרך אגב'
ודרך אגב
09/12/2010 | 13:47
2
למה שקה"ל לא תשתתף כארגון? לצערי לא אוכל להגיע.
לצפיה ב-'אולי בפעם אחרת :) (בתור "קה"ל) כרגע קה"ל אינו'
אולי בפעם אחרת :) (בתור "קה"ל) כרגע קה"ל אינו
09/12/2010 | 19:13
1
מאורגן כארגון... אבל אולי הגיע הזמן לדון בזה.
מכל מקום יש את ארגון "בן שלם" והוא בדיוק , אבל בדיוק, בנוי לכאלה דברים.
אפשר כמובן להזדהות גם עם בן שלם וגם עם קה"ל אחרי הכל אנשים אחים אנחנו
לצפיה ב-'להזדהות עם שניהם? '
להזדהות עם שניהם?
10/12/2010 | 19:09
איך אפשר? אתם חייבים להתחיל להיות חלוקים על משהו, אי אפשר ככה!
לצפיה ב-'לא נראה לי לאנשים באמת איכפת מהמצעדים האלה'
לא נראה לי לאנשים באמת איכפת מהמצעדים האלה
09/12/2010 | 20:48
2
אני לדוגמא, לולא הפורום לא הייתי יודע שיש בכלל מצעד כזה.
אני לא אבזבז מזמני כדי לברר על הדברים שהוא מנסה לקדם, ואני מאמין שרוב האנשים הם כמוני בעניין הזה.
הדרך הכי יעילה לקדם את העניין (לדעתי), זה דרך האינטרנט, ודרך חברים.
כל מי שמכיר אותי יחשוב פעמיים לפני שימול את הבן שלו
לצפיה ב-'ראשית אלה רחובות הומים יחסית...'
ראשית אלה רחובות הומים יחסית...
10/12/2010 | 10:35
1
גם מי שלא אכפת לו ישים לב, יחשף לרעיון (אם יהיה שלט מספיק טוב) יוכל לקבל פלייר ולשאול שאלות אם בא לו.

שנית, סביבה של קבוצות אקטיבסטים מטיבעם (שאר הפעילים במצעד) הינה כר מאזינים פורהלדעתי בד"כ עם פתיחות וסקרנות רבה  לרעיון חדש.

אם יוצא למישהו לצלם שם, נשמח לראות תמונות. אם מישהו לא יודע למחוק פנים הוא יכול לשלוח אלי ואני אמחק פנים ואעלה לכאן.

בהצלחה לצועדים
לצפיה ב-'אכן, מעולם לא היה לי קהל כ"כ ידידותי'
אכן, מעולם לא היה לי קהל כ"כ ידידותי
10/12/2010 | 20:31
לצפיה ב-'היה יופי של מצעד'
היה יופי של מצעד
10/12/2010 | 18:23
4
הרבה אנשים, המון אירגונים, יופי של סיסמאות וגם פגשנו זוג שחילק פליירים נגד ברית מילה . בקיצור, היה מוצלח מאוד!
לצפיה ב-'פגשתם אותנו '
פגשתם אותנו
10/12/2010 | 20:12
3
לצפיה ב-' עולם קטן! '
עולם קטן!
10/12/2010 | 21:22
לצפיה ב-'אתם משו אתם '
אתם משו אתם
11/12/2010 | 10:59
לצפיה ב-'פאפם! נעים להכיר '
פאפם! נעים להכיר
11/12/2010 | 22:23
לצפיה ב-'זוכים בספרים ב-'
זוכים בספרים ב-
07/12/2010 | 12:14
7
1

תחרות "חוויה משנת חיים" הוארכה
ספרו לנו בפורום יוצאים בשאלה על חוויה שגרמה לכם לעצור ולחשוב מה אתם רוצים לעשות בחייכם.
עשרה גולשים יקבלו מאיתנו את הספר "מה שנשאר" מאת אלי עמיר ובהוצאת "עם עובד":
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-' בואו נהפוך את ההודעה הנ"ל ללוח :)'
בואו נהפוך את ההודעה הנ"ל ללוח :)
08/12/2010 | 00:49
6
לצפיה ב-'מצעד זכויות האדם - יום שישי הקרוב, תל אביב'
מצעד זכויות האדם - יום שישי הקרוב, תל אביב
08/12/2010 | 00:53
5
ביום שישי הקרוב יתקיים (נדמה לי זו השנה השניה) מצעד זכויות האדם בתל אביב
חשבתי שאולי מתאים למישהו מבאי הפורום לצעוד עם שלט המוחה על הפגיעה בזכויות האדם של התינוק, פגיעה חותכת וכואבת בסכין המילה.
אשמח לשמוע דעות. כמובן שאין קשר לקה"ל, אלא צעידה או "של הפורום" או פשוט מחאה אישית:
אמא, אבא, מי חתך לי את הזכויות ?
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'למה את מעצבנת ולא פותחת שירשור חדש?!'
למה את מעצבנת ולא פותחת שירשור חדש?!
08/12/2010 | 11:43
4
תזהרי בסוף אני אחסום אותך

תואילי לפתוח שירשור חדש על מפגשים, בקשות למרואיינים, רעיונות למחאות וכל השאר. כל פעם שתשתמשי בשירשור קיים/לא קשור תקבלי קנסות אצלי
לצפיה ב-' אני רואה שפתחת ושמלאכת צדיקים'
אני רואה שפתחת ושמלאכת צדיקים
09/12/2010 | 19:15
3
נעשית לעיתים בידי אחרים.
לצפיה ב-'היי רונית!'
היי רונית!
11/12/2010 | 21:56
2
לא ענית לי להודעה, אשמח אם תוכלי בבקשה ליצור איתי קשר.
תודה רבה!!!
חן.
לצפיה ב-'היי :) צר לי הייתי מאד עסוקה'
היי :) צר לי הייתי מאד עסוקה
13/12/2010 | 22:10
1
אשתדל לתפוס אותך מחר
לצפיה ב-'מעולה, תודה רבה! '
מעולה, תודה רבה!
14/12/2010 | 10:49
לצפיה ב-'"איך מגיבים ילדים" סיטואציה טרייה מהיום'
"איך מגיבים ילדים" סיטואציה טרייה מהיום
05/12/2010 | 18:28
3
3
אני ופלג (בן שנה ו8 חודשים) בילינו בפארק הלאומי בר"ג. לפני שעלינו לאוטו הפשטתי ממנו מכנסיים-תחתונים והצעתי לו להשקות שיח ליד החנייה. אבל על הדשא הסמוך היתה חבורת משפחות (זרה לנו) עם ילדים ולשחק איתם היה בעיניו הרבה יותר מפתה מההצעה שלי. אחרי משחק די ממושך ראיתי שתי ילדות מסתודדות. אחת מהן שאלה אותי בפליאה "מה? לא עשו לו ברית?" עניתי בפשטות וחיוך "לא" הילדה שאלה "למה?" עניתי בפשטות "כי לא רצינו שיכאב לו" הילדים הסתפקו בתשובה הפשוטה שלי, היה ברור שמבחינתם ההסבר הגיוני, ולא התעניינו יותר בנושא. פלג היה מבסוט מתשומת הלב.
לצפיה ב-'תודה רבהסיפור מקסים'
תודה רבהסיפור מקסים
06/12/2010 | 12:59
לצפיה ב-'סיפור מקסים'
סיפור מקסים
07/12/2010 | 22:05
1
תודה
לצפיה ב-''
10/12/2010 | 17:36
1
לצפיה ב-'אז מה דעתכם? מי צריך לשלם?'
אז מה דעתכם? מי צריך לשלם?
05/12/2010 | 01:56
4
3
עד כמה שהבנתי, הבסיס לתביעה זה שהמוהל לא התייעץ עם רופא מומחה.
אבל, ממתי זה אחריות של המוהל לעשות דבר כזה? למה פתאום להורים אין אחריות?

לדעתי עקרונית המוהל אינו צריך לשלם פיצויים, אבל מעשית אני שמח שכן כי זה בטח יהיה לטובה.
לצפיה ב-'לא קראתי את כל פסק הדין אבל אם אין סעיף של'
לא קראתי את כל פסק הדין אבל אם אין סעיף של
05/12/2010 | 13:46
2
3
% מסויים מהאשמה על ההורים - אז יש למוהל קייס לערעור.
למוהל (מה לעשות, עד כמה שזה מצער) אין חבות משפטית גדולה כשל רופא. ההורים יודעים מראש שהם לוקחים מוהל (שעושה טקס דתי בעיקרו) ולא רופא (שעושה פרוצדורה רפואית בעיקרה) - למרות שזו אותה פרוצדורה בדיוק.
רופא חייב להוכיח שעשה את מיטב מאמציו כרופא כדי שהמילה תצליח ומוהל חייב להוכיח שניצל את מיטב כישוריו כמוהל.
די קשה להוכיח רשלנות של המוהל במקרה זה (לדעתי! - אני אינני משפטנית) ולדעתי המוהל לא התרשל כל כך. הוא קיבל מההורים (חסרי האחריות! הם אלה שצריכים לעמוד למשפט כאן לדעתי) כי מבחינה "מוהלית" הוא עשה את הנדרש ואפילו "השאיר חתיכה עודפת" בדיוק כמו שנתבקש על ידי ההורים. בדיוק כמו שקשה (או אי אפשר) לתבוע רופא שלא אמר את הברכות כמו שצריך או שעשה את המילה שלא לאור יום (כמתחייב בהלכה).
לצפיה ב-' מה שהתכוונתי, רק בניסוח טוב יותר '
מה שהתכוונתי, רק בניסוח טוב יותר
06/12/2010 | 03:12
1
לצפיה ב-'סוף סוף מתייחסים למילה כאל פרוצדורה רפואית.'
סוף סוף מתייחסים למילה כאל פרוצדורה רפואית.
06/12/2010 | 12:04
1

גם אני חושבת שההורים הם האשמים המרכזיים בנזק שנגרם. הלואי שהדיון הזה יקדם את ההבנה שהמילה היא פרוצדורה רפואית לא הכרחית.
אם ההורים יצטרכו לחתום לפני המילה על מסמך משפטי שמפרט את התוצאות והנזקים של המילה (כדי שהמוהל / רופא יהיה מוגן מבחינת הביטוח) אולי מספר המלים ירד.
לצפיה ב-'לדעתי האחריות היא'
לדעתי האחריות היא
07/12/2010 | 22:04
1
גם של ההורים וגם של המוהל
שניהם, כלומר שלושתם צרכים לשלם על הנזק.
המוהל שבכלל לוקח על עצמו כזאת אחריות ועל ההורים שבכלל מחליטים לעשות דבר כזה לילד שלהם.
לצפיה ב-'תודה רבה על הקישור'
תודה רבה על הקישור
06/12/2010 | 12:58
1
2
לדעתי המקרה הזה מעלה את כל השאלות הנכונות,

איך יתכן שעושים פרצודורה רפואית בלי שאיש שיודע (רופא) או איש עם ביטוח רואה את הפציינט?

איך עושים הליך רפואי בלי שאדם שמבין (רופא) רואה את הפציינט  לפני ואחרי ויכול לעצור או לשנות את הליך או להסביר על  סיכוניו לאותו מקרה ספציפי או לחוות דיעה או לשלוח לחדר מיון לאותו מקרה ספציפי?

איך יתכן שהמילה שהיא הליך עם סיכונים והשלכות רפואיות אינו נחשב בישראל לפעולה רפואית?

לצפיה ב-'ואיך ייתכן שרופא יסכים לעשות דבר כזה ללא סיבה'
ואיך ייתכן שרופא יסכים לעשות דבר כזה ללא סיבה
11/12/2010 | 19:44
1
רפואית?
ואיך ייתכן ש"mohel monsters" (כדברי הקומיקס) קיימים בכלל?

טוב, אני טוחנת מים...
לצפיה ב-'פורום "אסון הכרמל" נפתח '
פורום "אסון הכרמל" נפתח
04/12/2010 | 20:45
גולשים יקרים,

בימים האחרונים צפינו כולנו בדיווחים אודות שריפת הענק בכרמל והתפללנו לנס חנוכה.
על מנת שתוכלו לקבל דיווחים על הנעשה בכרמל, לעדכן במראות מהשטח, לקבל סיוע ואוזן קשבת, להציע אירוח למפונים ולחלוק את התחושות בנושא, נפתח פורום אסון הכרמל.
אנחנו מזמינים אתכם להיכנס לפורום, להתעדכן, לקבל סיוע ולתמוך.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...

שלכם,
צוות הנהלת הפורומים
לצפיה ב-'עקדת-אברהם שנת 2010'
עקדת-אברהם שנת 2010
02/12/2010 | 12:56
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'ביקור רופאה-חויה נעימה'
ביקור רופאה-חויה נעימה
01/12/2010 | 20:56
21
7
לקחתי את הקטן היום לרופאה ואחרי כל העניינים הפורמליים, גם שקלנו אותו. השקילה היתה בעירום וראיתי שהיא זורקת מבט משתאה לכיוון הבולבול ואז ביקשה לבדוק אותו.
היות והיא היתה דתיה, אז שיערתי מה בדיוק נראה לה מוזר שם, ואמרתי, תוך כדי השכבת הסרבן הבועט על השולחן, שהוא לא נימול. אהה! אמרה היא, וידאה שזה לא בגלל שהיתה איזושהי בעיה ושאלה אם בדקנו את הנושא גם מההיבטים הרפואיים. הבטחתי לה שנעשה מחקר מעמיק בנושא וביקשתי, בהשראת הפורום, לא להפשיל. האמת שאם כאן לא היו כותבים על זה, בכלל לא הייתי חושבת על זה ואני לא ממש בטוחה גם עכשיו מה יש להפשיל שם.
היא בדקה כבר את כל העניינים באזור, באותה הזדמנות (לדעתי גם בגלל סקרנות לא רפואית ) והכל תקין כמובן.
בכל מקרה - על אף הדתיות, לא הרגשתי שום שיפוטיות מצידה והיא היתה מאוד עדינה ונעימה ולא ניסתה בכלל לשכנע או משהו כזה. חויה חיובית בהחלט. האמת שלא ציפיתי למשהו אחר, אבל זה בהחלט היה סבבה. אז חשבתי שאחלוק חוויה טובה.
ד"א - לא מזמן הוא גילה את ההנאות הטמונות בידית ההפעלה ועכשיו כל פעם שאני מחליפה לו הוא תופס בקצה הבולבול ומושך (חזק!)  וזה נמתח בצורה ניכרת, הממ, זה נורמלי, נכון? כי הוא נראה נהנה ולא שכואב לו. אני פשוט קצת מצטמררת.
לצפיה ב-'שמחה על החוויה הנעימה'
שמחה על החוויה הנעימה
01/12/2010 | 23:10
3
הן עם הרופאה והן שלו עם עצמו

מניסיוני, כל ביקור עם תינוק אצל רופא/ה מכל סיבה שהיא, נוהגים הרופאים למשש את האשכים.
למה? פעם שאלתי ואמרו לי שזה כדי לשלול תסביב של האשך.
היות והתינוק לא יודע להצביע לנו איפה כואב לו כשהוא חולה או שלעיתים כאבי-גזים או צמיחת שיניים לא חייבים להיות באמת הסיבה לבכי.
והיות ותסביב חשוב לגלות כמה שיותר מהר אחרת יש נמק המצריך כריתה של האשך (וזה לא ממש נדיר).
ליתר ביטחון הרופא/ה ממשש/ת את האשכים מישוש קצר.
זה לגבי "ההתעסקות" שם.

לגבי משיכת העורלה....הם נהנים מזה עד שהם מגלים שכבר אפשר להפשיל - וזה מהנה עוד יותר!!!!
כל עוד הוא עושה את זה לעצמו הוא מרגיש לבד מתי זה מפסיק להיות נעים ומתחיל להיות כואב.
גם אם נראה לנו שהוא עוד רגע מורט אותה.

לצפיה ב-' גם הצעיר שלי גילה '
גם הצעיר שלי גילה
01/12/2010 | 23:15
17
4
הוא בן 5 חודשים מחר והוא מושך בעיקר כשהוא עושה פיפי (בלי חיתול) מול הראי מעל הכיור ואז אני צריכה לשתוף לו גם את הידיים... בן כמה שלך? אין בעיה עם המשיכה למרות שזה מבהיל. גם אני נבהלתי עוד עם הבכור (בן 5 בשבוע הבא) אבל אבא שלו הרגיע אותי שאם זה היה כואב לו הוא לא היה מושך... (ואבא שלו יודע, כי גם לאבא שלו יש עורלה)
לצפיה ב-'הוא בן שנה ואני משערת שאם הוא היה בלי'
הוא בן שנה ואני משערת שאם הוא היה בלי
02/12/2010 | 10:35
16
3
חיתולים, אז זה היה יותר מוקדם.
את מצליחה להיות בלי חיתולים ועדין לעשות משהו? אני ניסיתי קצת ונשברתי מזה שכל פעם שניסיתי לעשות משהו אחר, היתה בדיוק הפעם שפספסתי את הפיפי. גם האמת שלא ראיתי סימנים בכלל...
אבל התחלתי להושיב אותו על הסיר, אחרי אוכל וכאלה. כמובן שכל מה שמתרחש שם הוא משיכות נמרצות בעורלה
לצפיה ב-'התחלתי כשהוא היה בן שבוע-שבועיים'
התחלתי כשהוא היה בן שבוע-שבועיים
02/12/2010 | 13:21
2
4
ברגע שהתאוששתי מהלידה ויכולתי לזוז מספיק מהר אז גם הוא וגם אני כבר מתורגלים (ולי זה כבר ילד שני שאני מגדלת כך). אני שומעת אותו "קורא" לי (ממש בקול ותנועה ,זה כבר הרבה יותר מסימנים)  גם כשהוא לא עלי או לידי. וגם אם לא הספקתי והיה פספוס עצם העובדה שצפיתי את הפספוס זו נקודה טובה ולא להפך. אני אפילו מצליחה לישון כי גם בלילה הוא ישן עלי וקם יבש. וכשאני בעבודה הוא עם חיתול.
בהצלחה בקשב המאוחר, ככל שתתמידו התקשורת בינכם תהפוך ברורה יותר.
לצפיה ב-'עד גיל שבועיים הסתפקתי ב"חצאית" מחיתול כותנה'
עד גיל שבועיים הסתפקתי ב"חצאית" מחיתול כותנה
11/12/2010 | 08:46
1
2
על מתני הקטנטנים - שניהם נולדו קטנים, וזה ממש הספיק בשלב ההוא.
לצפיה ב-'נכון אבל אחר כך זה לא מספיק...'
נכון אבל אחר כך זה לא מספיק...
11/12/2010 | 12:44
3
עכשיו כל פיפי שלו אני צריכה להחליף את הבגדים עד התחתונים שלי
אני בשבוע הראשון אחרי לידת בני השני הייתי חייבת להקל על עצמי כמה שאפשר כי אפילו ללכת בקושי יכולתי
לצפיה ב-'בלי חיתולים הוא אמנות בפני עצמה...'
בלי חיתולים הוא אמנות בפני עצמה...
03/12/2010 | 19:40
5
4
(מרשה לעצמי לענות למרות שלא שאלת אותי מקווה שזה בסדר)

תארי לעצמך אותי עם 4 ילדים, בחינוך ביתי, ותינוק בלי חיתולים. את יכולה לתאר לעצמך שכמעט אין רגע שאני לא "עושה משהו"  -משהו שקשור לילדים, משהו שקשור לבית, משהו שקשור מידי פעם לעצמי (אבל רק לעתים רחוקות )... אני חושבת שהציפיה שכל הפיפי והקקי יגיעו לשירותים/סיר/כיור היא ציפיה לא ריאלית. מי שלא יכול לעמוד בזה שחלק מהפשפושים יגיעו לבגדים או לרצפה (ויהיו תקופות שכמעט כולם יהיו כאלה), יותר טוב שלא יתחיל עם הבלי חיתולים בכלל אני לא אומרת את זה בשיפוטיות בכלל, מקווה שזה גם לא יוצא ככה. הרעיון מאחורי הבלי חיתולים, לפחות אצלי, הוא לא שהתינוק יהיה גמול בגיל חודשיים, ולא לאלף אותו, ולא לשלוט בו. מבחינתי המטרה היא פשוטו כמשמעו, שהתינוק יהיה בלי חיתול. כל השאר (התקשורת איתו, השמחה שלי ושלו כשהפשפוש יוצא בסיר, התמורה האקולוגית, וכן הלאה) נלווה ומבורך אבל לא המטרה הראשונית והעיקרית *מבחינתי* (אולי מבחינת מישהו אחר זה אחרת... ככה זה אצלי).

אז סימנים - לדעתי זה מיתוס. ה"סימן" הוא איזשהוא חוסר נוחות אצל התינוק, ואצל כל אחד זה קצת אחרת. במיוחד אם התינוק לא רגיל לזה ומתחילים בגיל שנה, הוא כבר רגיל לפשפש בחיתול ולא ממש מתייחס לזה וזה משהו נלמד ונרכש וכמו כל דבר אחר שלומדים לוקח זמן. ואי אפשר לא לעשות שום דבר ורק לשבת ולחכות שהתינוק יעשה פיפי... זה לא ריאלי. כשהתינוק הופך יותר ורבלי הוא כבר מודיע בקולי קולות, אבל עד אז יש איזו תקופה שבין התקופה שהוא כל הזמן במנשא וצמוד אלייך (ואז את מרגישה אותו ויודעת מתי הוא צריך לפי שפת הגוף שלו) ובין הזמן שהוא מתחיל לצעוק "קקי! פיפי!" שבאמת יש הרבה יותר פיפי על הרצפה. ושוב - מי שקשה לה לספוג את זה, עדיף שתחתל מאשר שתתבעס כל הזמן והרגשות השליליים יצאו על התינוק.
לצפיה ב-'את'
את
03/12/2010 | 23:39
1
2
אני חושבת שאצלי התקשורת זו הסיבה שהתחלתי ולא שהוא יהיה בהכרח בלי חיתול ובטח שלא עירום, זה בלתי אפשרי אצלנו (מינוס 3 מעלות בתשע בבוקר) ולכן בלילות שאני עייפה אני כן מחתלת ועם זאת קמה לפשפש גם בלילה, כבר לא הרבה פעמים כי פשוט לא יכולה אחרת. למרות שאני לא יכולה להסביר איך אני יודעת כשאני יודעת אבל כשאני יודעת שהוא צריך, כשהוא "אומר" לי שהוא צריך לשירותים אני לא יכולה להתעלם גם אם הוא מחותל. וגם לגמרי לא מתרגשת מהררי הכביסה שנוצרים אצלנו בחלק מהימים וגם לא מפיפי על הבגדים שלי. זה מאוד חשוב. קשב עם ילד שני אגב ה-ר-ב-ה יותר רגוע לי מהילד הראשון. אולי כי "האמא המושלמת" שנולדה לפני חמש שנים "מתה" לפני 5 חודשים
לצפיה ב-''
04/12/2010 | 08:58
3
הרבה דברים הרבה יותר רגועים ופשוטים עם הילד השני/שלישי/רביעי (הלאה אני לא יודעת, עוד לא הגעתי לשם ), כנראה שהציפיה שלנו להיות מושלמות ולעשות הכל "נכון" כל הזמן, דועכת... אנחנו מגלות שאין חיה כזאת, ולומדות גם לסלוח לעצמנו ולחיות עם זה באהבה
לצפיה ב-'נדמה לי שאמרתי לך את זה כבר פעם'
נדמה לי שאמרתי לך את זה כבר פעם
04/12/2010 | 16:29
1
3
אבל את מאד, מאד עזרת לי עם התיאור שלך לגבי ה"קשב" עם יותם. לאו דווקא בהודעה הזו אלא לאורך זמן. אני די ויתרתי על העניין והשארתי רק כמה שרידים - פשפוש כשהוא קם מהשינה או כשיוצא לי, ולפעמים זמני חופשה-מחיתול. אבל למרות זאת הנושא העסיק ומעסיק אותי וההסבר שלך סידר לי את הראש. הייתי יותר מדי בתוך התיאור הזה של האמא הקשובה המושלמת עם התינוק המתקשר שלה ואת הסברת לי איך זה יכול לעבוד במציאות של חיי יום יום. אז אני בשלב קצת פחות משוחרר - אולי בילד הרביעי... אבל מרגישה שהתמונה אצלי יותר ברורה.

בכלל, אני לומדת ממך הרבה
לצפיה ב-' '
11/12/2010 | 16:36
1
"האמא הקשובה המושלמת עם התינוק המתקשר שלה" - אחחחח, איזה תיאור פסטורלי לא בבית ספרי, לצערי (או שלא לצערי? - מה לעשות שאנחנו בני אדם, גם אני וגם התינוק שלי... אף אחד מאתנו לא מושלם, ולא צריך להיות).
לצפיה ב-'גם אני לקחתי את ה"בלי חיתול" כעיקר'
גם אני לקחתי את ה"בלי חיתול" כעיקר
06/12/2010 | 12:04
3
תמיד בבית הורדתי חיתול, גם במחיר שלוליות וכביסות, העיקר לא לתת להם (להכריח אותם?) לעשות על עצמם פיפי/קקי.
וגם אצלי (ילד שלישי/ילדה רביעית) לא תמיד הייתי קשובה ומתקשרת, אבל לי זה הרגיש הכי נכון שהם לא מחותלים (ועכשיו נזכרתי שעם הרביעית שלמעשה חייה על גופי במשך ששת חודשיה הראשונים ועד גיל שנתיים ישנה עלי, אני ספגתי את רוב הפיספוסים.. ו.. שרדתי )
לצפיה ב-'בהודו פורשים מגבת במקום שמושיבים תינוק,'
בהודו פורשים מגבת במקום שמושיבים תינוק,
11/12/2010 | 08:44
6
3
שתספוג את הפספוס.

ניסיתי פעם לפתח מכנסי חיתול ממגבת -בעצם אוברול, שרוואל  רפוי מחתיכת בד אחת מקופלת שבין הרגליים חתוך חצי עגול ומקופל למעלה, לספוג קצת יותר - אבל בטרם סיימתי את הפרוייקט נגמל בני (שהיה עם חיתול לעתים רחוקות). בתי בכלל היתה מתאפקת גם כשהיתה עם חיתול...
אם למישהי יש מכונת תפירה והשראה ...

רעיון נוסף: בגרמניה, בקור, הן משתמשות במקום חיתול במכנסוני צמר - יתרונם: לא רק סופגים הרבה - אלא מתייבשים מיידית (צמר דוחה נוזלים). הרעיון  -  במקום התחתונים ההדוקים (מאוד לא נוחים לתינוק! ראיתי תינוקות משתוללים כשהולבשו!) שהן סורגות, לסרוג אוברולים גדולים ורפויים. זה כמובן קצת יותר עבודה לנקות... פיפי ידלוף קצת - לא שלוליות, אבל בגד או שמיכה סמוכים יירטבו. וקקה יגיע עד הקרסוליים. אבל לא החוצה! ולמי איכפת? כשיש מכונות כביסה וכיורים עם ברזי מים חמים?
נסיוני - הקטנים אוהבים להיות נקיים, ומפנימים במהירות וברצון איך להימנע מהשפרצה עצמית מתי שאפשר. בגיל 9-11 חדשים שניהם נגמלו. משתלם אפילו מבחינת עצלות אימהית!
לצפיה ב-'מכנסי צמר זה לא במקום חיתול'
מכנסי צמר זה לא במקום חיתול
11/12/2010 | 12:48
5
3
מכנסי צמר זה הכיסוי של החיתול. זה במקום הכיסוי מהפלסטיק אבל יש מתחת חיתול בד. אני ממש בספק שבאירופה יש כל כך הרבה אנשים שלא מחתלים את הילדים שלהם ושמלבישים להם צמר במקום חיתול..
הבן שלי לובש תחתונים (במקום החיתול) וממש לא משתולל כשאני מלבישה לו אותם, כנראה זה תלוי גם איך מלבישים מצד שני, כשמלבישים לו חולצה הוא דווקא כן משתולל אבל אני גרה באירופה, אין מצב להשאיר אותו עירום.
לצפיה ב-'טוב, לא יודעת מספרים -'
טוב, לא יודעת מספרים -
11/12/2010 | 14:57
4
2
אבל באוסטריה הכפרית, שם ילדתי את בני, במקומות שמתנתקים  מן העולם למשך החורף (אני הסתלקתי לפני, בסתיו), וגם בקהילות אלטרנטיביות באיטליה, שם שואבים מים מן הבאר, מחממים על אש אחרי שחוטבים עצים... וכו' וכו' - ראיתי והסבירו לי: את מכנסי הצמר ישר על הגוף! אמנם דוקר, אבל מתייבש מייד - וכותנה נשארת רטובה. ב-20- מעלות, אני מניחה שזו סכנת חיים...

החיתולים החד-פעמיים עושים את זה - מרחיקים את הרטיבות מן הגוף - אבל האנרגייה שלהם נוראית. ממש סכנת נפשות (לעניות דעתי הלא נחשבת).
לצפיה ב-'טוב אני עירונית'
טוב אני עירונית
11/12/2010 | 15:24
3
1
כמובן שלא שמים כיסוי צמר על חיתול חד פעמי -חיתול חד פעמי לא צריך שום כיסוי. כיסוי צמר הוא לחיתול בד - כדי שרק החיתול נשאר רטוב (והוא לא מרחיק רטיבות מהגוף, הוא נשאר רטוב זה לא מסוכן ותינוקות יודעים להביע אי נוחות כשרטוב להם אז מחליפים ליבש) אבל הבגדים והמיטה לא נרטבים. דווקא מתכוונת לקנות כזה ללילות כי האמת היא שיש לילות שאני כל כך עייפה שאני לא מתעוררת בזמן אלא מתעוררת כשאני מרגישה שאני נרטבת מפיפי כי בני ישן עלי רוב הזמן (ואז אני קופצת מהמיטה!)  על המיטה אני פורסת שמיכונת פליסה, היא מגינה על המזרון כי גם פליסה נשאר יבש משום מה, לא יודעת איך זה עובד,  אבל לפעמים מתעוררים מזיעים בגללה.
לצפיה ב-'במקומות של 20- שמים את הצמר על הגוף'
במקומות של 20- שמים את הצמר על הגוף
11/12/2010 | 19:34
2
1
שם התקררות הכותנה עלולה להיות קריטית. ואמהות הסבירו לי שהצמר הסרוג עבה(במסרגה אחת נדמה לי) סופג המון ומתייבש מיד- לעומת כותנה שמקררת..

אמהות פחות פאנאטיות מאיתנו משאירות תינוק רטוב לפעמים... בייחוד בימינו, עם החד-פעמיים הסופגים הכל...

ניסית לשים מגבת בינך לבין הזאטוט? עבה, מקופלת לשניים? לא יודעת אם זה יחסוך כביסות - אם בינכה בגדייך נרטבים - אבל אולי יצמצם נזקים?
לצפיה ב-'גם 20 מינוס אין אצלנו למזלי'
גם 20 מינוס אין אצלנו למזלי
11/12/2010 | 20:50
1
הספיק לי מינוס שש בשבוע שעבר.. הצמר הסרוג הוא גם מצמר אמיתי, כלומר של כבשים והוא עובר ליבוד כמכבסים אותו (ממש לעיתים רחוקות אולי פעם בחצי שנה מכבסים אותו כשרוצים להפטר מריח של פיפי שמים באויר הפתוח) ולכן הוא נאטם, אין בו חורים של הסריגה.
ניסיתי מגבת אבל בגלל שאנחנו זזים בלילה זה תמיד בסוף יוצא שהוא עושה את הפיפי בדיוק ליד המגבת מה שיצמצם את "הנזקים" זה שאני אפסיק להגיד לעצמי בלילה כשאני מבינה שהוא צריך פיפי "אקום עוד כמה דקות ואולי בכלל יעבור לו"
לצפיה ב-'אולי סיר לילה רחב פתח מתחת למיטה'
אולי סיר לילה רחב פתח מתחת למיטה
15/12/2010 | 09:19
4
ישפר את ביצועייך?

גם ב-6- קשה לקום... ממש יותר קל להחזיק את הזאטוט מעל מתקן בול-קליעה...

אני בשלב ההוא ניסיתי להשתמש בערימת בדים, פסולת מפעלים, שהיתה בבית שבו גרתי (בעל הבית היה אורג שטיחים, והיתה לו אספקה של חומרי גלם) - אבל היו יותר מדי פספוסים, (הייתי מתעוררת - אבל פיפי היה דולף מהבדים למיטה) ובסוף ירדתי מזה ועברתי לחיתול לילה.

יום אחד שמתי את זאטוטי לרוחב שק שינה שפרשתי בחוץ, בעודי מכבסת (חיתולי כותנה, מים שאובים מבור). הקטנטן זז בתנועות קטנות, בהדרגה, עד ששכב בניצב לשק השינה, ואז - לא יאומן! השתין בקשת אל מחוץ לשק, לאדמה - ופרץ בבכי! (על פספוסי אמו השלומיאלית שלא מקיימת את הבטחתה להיות קשובה בכל עת...)
לצפיה ב-'אני רק רוצה להעיר משהו'
אני רק רוצה להעיר משהו
04/12/2010 | 17:57
בכל מקרה - על אף הדתיות, לא הרגשתי שום שיפוטיות מצידה
לרופא אסור לגלות שום "שיפוטיות" בעניין. היא פשוט חייבת לעשות את עבודתה. אך מצד שני, כבר ציינתי בהודעות הקודמות שלי כי החברה הישראלית של היום הרבה יותר סובלנית מאשר הייתה לפני 30-40 שנה וזה יפה מאוד. היום אפילו איש דתי לא יתחיל לדחוף את האף לעינייניו של שכן אתיאיסט כל עוד האחרון לא מפריע לו. וזה הדדי. גם הדתיים וגם החילוניים חייבים לדעת לתת כבוד אחד לשני וזה יפתור הרבה הבעיות.
לצפיה ב-'נישמע ממש נחמד'
נישמע ממש נחמד
07/12/2010 | 22:08
אצלינו תמיד המליצו בכל זאת להפגש עם אורולוג. אבל בפגישה השניה כבר לא דיברו על כך. בקשר לזה שהוא מושך. זה נורמלי לחלותין אני חושבת שהם עשיין לא מרגישים את הכאב כמונו.
לצפיה ב-'איש הערלה - גיליון 2'
איש הערלה - גיליון 2
01/12/2010 | 11:33
6
3
http://www.foreskinman.com/

הערה: circumstraint זה הסד שאליו קושרים תינוקות בזמן המילה.

הערה שניה: אני לא יודע איך אני מרגיש בקשר לחוברות שלו. מצד אחד, העלעת מודעות היא חשובה, בכל מדיום. מצד שני, האם באמת עדיף לתינוק לחיות בקומונה של מתנגדי מילה מאשר להימול?

הערה שלישית: בניגוד להערה הקודמת, זה לא שמעולם לא פיטזתי לבעוט בדלתות האולם ולצעוק "אל תגע בתינוק! תניח את הסכין, לאט, ותתרחק!", ככה שיש כאן משהו שמדבר אלי.

הערה רביעית: 'נמול אותו על שולחן הביליארד'?! פרייסלס.
לצפיה ב-'לא אהבתי הפעם'
לא אהבתי הפעם
01/12/2010 | 13:12
3
החוברת עלולה להתגלל למישהו שיקבע שמדובר בחומר אנטישמי hard core. והוא יפיץ את זה בפורומים "הנכונים". ואז, לך תנסה להסביר שיוצרי הקומיקס מתנגדים לכל סוג של מילה, לא רק לברית היהודית. חבל שהיוצרים של הקומיקס לא מבינים שזה לא משרת המטרה.
לצפיה ב-'הקומיקס הזה באופן כללי לוקח דימויים לקיצוניות'
הקומיקס הזה באופן כללי לוקח דימויים לקיצוניות
01/12/2010 | 13:51
2
עוד לא החלטתי אם זה טוב או רע.

ומישהו צריך להעיר לו על כל הסלט שהוא עשה עם המנשאים...
לצפיה ב-'אני לא אוהב את הקומיקס בכלל'
אני לא אוהב את הקומיקס בכלל
01/12/2010 | 18:02
2
בלי קשר איזה תוכן/נושא הוא מנסה להעביר ובאופן, זה פשוט משעמם
לכן לא טרחתי להיכנס לחלק השני, םשוט לא מעניין
לצפיה ב-'תודה, יש לי בעייה קשה עם הז'אנר כולו כנראה'
תודה, יש לי בעייה קשה עם הז'אנר כולו כנראה
06/12/2010 | 13:02
2
2
ועם הקיצוניות של הסיפור, הסראוטיפים וכו' (לכל הכיוונים, גם איך שנשים מוצגות, אישה אחרי לידה עם כאלה מותניים דקיקות? מי זו?!

אבל נחמד מאד בעיני שיש אומן שמקדיש זמן ומאמץ ליצירת קומיקס בנושא, ואם זה יפתח פתח לדיונים על הנושא-זה יופי!
לצפיה ב-'"אל תשלח ידך אל הנער!"'
"אל תשלח ידך אל הנער!"
11/12/2010 | 08:52
1
+ תמונת מוהל עם סכין -
טי שירט או מדבקה

מה דעתכם? מישהו יבצע?
לצפיה ב-'או - תמונה מתוך הקומיקס+הכיתוב? '
או - תמונה מתוך הקומיקס+הכיתוב?
11/12/2010 | 10:09
1
כן, הוא קיצוני, ולא נעים לחשוב שממש חותכים, עם סכין וזה, אבל הוא עושה את העבודה! הנושא עצמו קיצוני במקצת... ונחוץ שאנשים יראו את זה (לעניות דעתי). ויש תמונות שמתאימות.
לצפיה ב-'קישור שקיבלתי במייל לכתבה על הורים בישראל '
קישור שקיבלתי במייל לכתבה על הורים בישראל
30/11/2010 | 19:24
3
6
שלא מלים
הקישור לטקסט המלא שולח לתרגום של כתבה מעיתון ספרדי על ישראל ( Aurora )

הלינק הגיע  דרך newsletter  של  Intact America (שעסוקים כרגע בעיקר עם ה- AAP וה- CDC )
לצפיה ב-'האם אתה יכול לפרסם את הכתבה מ aurora או לינק '
האם אתה יכול לפרסם את הכתבה מ aurora או לינק
01/12/2010 | 10:18
1
תודה
לצפיה ב-'בבקשה'
בבקשה
01/12/2010 | 15:47
1
מקליקים על read more
ואז בוחרים 'original' בשפה
לצפיה ב-'תודה רבה חשיפה טובה'
תודה רבה חשיפה טובה
06/12/2010 | 13:05
לצפיה ב-'שלום- התלבטות - מטפלת דתייה לתינוק לא נימול'
שלום- התלבטות - מטפלת דתייה לתינוק לא נימול
29/11/2010 | 22:50
8
23
נעים מאד
אני קוראת כאן מהיום שנודע לי שיש לי בן בבטן. הבן שלי בן חצי שנה
אנחנו חיים ביישוב מעורב - חילוניים, דתיים, מסורתיים וכמה חרדים
מצאתי מטפלת  שגרה כמה רחובות ממני. היא דתייה. אני מרוצה ממנה ורוצה להעסיק אותה, היא הייתה עם התינוק שעתיים כמה פעמים ובנתיים, ביקשתי שלא תחליף לו חיתול.
אנחנו חוששים שיהיה לה קשה ברמה האישית לגלות שהוא לא נימול
וחוששים שהיא תספר לבני משפחתה ושזה יהפוך ל"אישיו" בישוב ולהתערבויות שאנו לא מעונינים בהן
לא הייתה לנו שום התלבטות לגבי המילה אבל אנחנו יודעים שלאנשים דתיים יכול להיות מאד מאד קשה לקבל את זה.
לספר לה? להתעלם? לא להעסיק אותה?לתת לה להחליף ולגלות? מה עשיתים שהכנסתם תינוקות למסגרת/גן שבה מחליפים בגדים וחיתול?
אשמח לשמוע ניסיון של אחרים
אני לא מכירה אף אחד שלא נימול ואני יודעת שאנחנו די חריגים בסביבה שלנו (אנחנו כאמור לא חיים בסביבה חילונית פלורליסטית והבנות הקצת יותר גדולות שלנו במסגרת חינוך מסורתית ביישוב)
תודה
לצפיה ב-'מטפלת'
מטפלת
29/11/2010 | 23:27
1
6
גם אנו מתגוררים ביישוב מרוחק,עד כמה שידוע לי השלמים היחידים, וגם המטפלת שלנו דתיה.
במובן אחד היה לנו קל יותר מכיוון שלפני בננו השלם (בן שלוש וחצי כיום) טיפלה בבתנו (השלמה גם היא). כששוחחנו על ההתקשרות אמרתי לה שהוא לא נימול, ביקשתי שלא תדבר ביישוב. אמרתי לה שאני לא מתביישת בזה אבל מכיוון שמדובר באיבר אינטימי אני מעדיפה שלא יהיה נושא לרכילות ביישוב. לאחרונה קיבלה לטיפולה עוד תינוק מבית הייצור שלנו, והפעם כמובן שכבר לא העלנו את הנושא.
היא מאוד מכבדת את זה, ולהפתעתי עושה רושם שהיא קיבלה את המצב באופן טבעי יותר מהרבה אנשים חילונים.
אשמח לענות על שאלות, או לשוחח במסר
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה זה מעודד'
תודה זה מעודד
30/11/2010 | 11:50
2
לצפיה ב-'אם היא טובה ומקצועית באמת, זה לא צריך להיות'
אם היא טובה ומקצועית באמת, זה לא צריך להיות
29/11/2010 | 23:46
1
5
שיקול.   מטפלת שתיכנס לבית שלך, תשהה בו לבדה או בנוכחות בני המשפחה, תדע עלייך עוד הרבה מאוד דברים אישיים.   בין שאר המחוייבויות שלה כלפייך וכלפי התינוק, יש לה גם מחוייבות להיות דיסקרטית, ואם איננה כזאת, אז יש לך מולה בעייה הרבה יותר רחבה.  
בני בן השנה-וחצי הולך לגן, וגם נשאר מפעם לפעם עם בייביסיטר.   אף אחד מהאנשים שטיפלו בו מעולם לא פתח איתי דיון בנושא ביוזמתו, וככל הידוע לי, גם לא פטפט על כך עם אנשים שמחוץ למשפחה.   והיות שעדיין, הרוב הגדול של החילונים בארץ עדיין מלים את בניהם, אין כל ערובה לכך, שמטפלת חילונית לא תרכל עליכם.
לצפיה ב-'השורה האחרונה שלך ממש חיזקה אותי'
השורה האחרונה שלך ממש חיזקה אותי
30/11/2010 | 11:53
4
דווקא המטפלת הדתיה נראית לי צנועה ועם ערכי כבוד שלא תמהר לרכל
לצפיה ב-'אני חושבת שלספר לה'
אני חושבת שלספר לה
30/11/2010 | 08:25
1
3
ותתפלאי, לאנשים דתים לפעמים "קל" יותר להבין למה חילונים לא מלים, הרי חילונים לא מקיימים מצוות אז למה דוקא את זאת כן?

הנסיון שלי עם מטפלות דתיות בגנים של הילדים הוא מאד טוב, לגדול היתה סייעת חרדית בטרום חובה והיא מעולם לא התייחסה לנושא ונהגה בו ובנו כמו עם כולם.
עכשו לקטן יש מטפלת מובילה חרדית בפעוטון, השבוע היא גם קילחה אותו (הוא גמול אבל שילשל והתלכלך) ומעולם לא הביעה כל עניין בנושא.
אני איתן לא דיברתי ישירות כי הן חלק ממערכת חינוך רחבה שמנהליה מודעים לשונות של ילדי (לא רק בשלמותם אלא גם בכך שיש להם שתי אמהות) ואני לא חושבת שאני אמורה לעדכן כל איש צוות בנפרד.
עם מטפלת לתינוק כן הייתי מדברת ונדמה לי שלמטפלות בתינוקיות כן אמרנו כדי שלא יתעסקו וינסו להפשיל או כל מני דברים כאלה.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/11/2010 | 12:23
2
לצפיה ב-'המטפלת הכי טובה ומקסימה שלנו היתה דתייה'
המטפלת הכי טובה ומקסימה שלנו היתה דתייה
30/11/2010 | 14:03
6
כשהוא נכנס למעון של ויצו ראיתי שם אישה חמה ומקסימה ומייד התחברנו אליה. הסברתי לה שהוא לא נימול ושאין להפשיל וזהו. היא קיבלה את זה בלי להניד עפעף. היה לנו איתה סיפור אהבה שנמשך שנים רבות, גם אחרי שהוא יצא מהמעון.
אני הקפדתי לא להביא לביתה מזון לא כשר, או לא להתקשר אליה בשבת, מתוך כבוד לאמונותיה, והיא כיבדה אותנו אותו הדבר בדיוק.
אני לא רואה שום בעיה בהיותה דתיה, אולי אפילו להיפך. כמו שאמרו לפני - נראה לי שהרבה פעמים, לדתיים קל יותר לקבל את העובדה שחילונים לא מלים. זה כמעט הגיוני, כמו שחילונים לא שומרים כשרות, שבת ועוד מצוות דת.
לצפיה ב-'רק מוסיפה מנסיוני'
רק מוסיפה מנסיוני
01/12/2010 | 09:46
5
גם לבן שלי היתה מטפלת מסורתית. הודעתי לה בענייניות, שאלתי אם מפריע לה, ענתה שלא, הנושא לא עלה יותר.
כשהוא נכנס לגנים הוא היה בגנים חילוניים. בדרך כלל לא אמרתי כלום ואז שאלו אותי אחרי היום ראשון, עניתי שנכון, הוא לא נימול, ובזה זה נגמר. פעם אחת, בגן אחד, זכרתי להגיד לגננת מראש. כל הגננות שלו היו מקסימות, וכולן היו מוקסמות ממנו. (ברור!)
כשהוא היה כבר גמול, הנושא לא עלה יותר, ואני לא יודעת אם הגננות שהיו לו אחר-כך שמו לב בכלל שהוא לא נימול. עכשיו הוא בכיתה א'.
לצפיה ב-' מתחדשים ודרושים ב- '
מתחדשים ודרושים ב-
29/11/2010 | 16:12

פורום מומלצים בתפוז התחדש!
אתם מוזמנים להמליץ לנו בו על תכנים מעניינים מתוך הפלטפורמות השונות של תפוז, אשר לדעתכם ראויים לקידום.
אנחנו מחכים לכם שם:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורומים המחפשים מנהל:

איבדתם את הזיכרון ויש לכם מחר בחינה בהיסטוריה? הכלב אכל לכם את הסיכום שהכנתם על אנטיגונה? פורום עזרה בלימודים ושיעורי בית עומד לשירותכם
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

אסכולות רבות, פילוסופים נחשבים, תובנות וידע על מהות האדם – על כל אלו ועוד מדברים בפורום פילוסופיה לכל
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

פורומים שרוצים להיפתח ומחפשים מנהל:

בלו נטלי - סדרת דרמה בכיכובו של צביקה הדר, העוסקת בתעשייה המשגשגת והפלילית של הסחר בנשים

תכירו את דן דן, שמוקלר, גבע ואלי - השועלים. ביום הם עובדים בסניף מפוהק של רשת "fאנקייק", בלילה הם מצלמים סרטי אימה ליוטיוב. סיטקום חדש לצעירים שיסחוף את המדינה
לצפיה ב-' שאלה בקומונה. לאשמח תגובות. '
שאלה בקומונה. לאשמח תגובות.
29/11/2010 | 17:58

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
פורום לידה פעילה וביתית
לידה פעילה וביתית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ