לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

לצפיה ב-'הורות אלטרנטיבית - הכצעקתה'
הורות אלטרנטיבית - הכצעקתה
28/09/2010 | 00:47
112
4
אמנם רבות כבר ענו - אבל הנה הסקר בצורה מסודרת. יהיה נחמד אם יהיה לכן כח לענות שוב בשרשור המסודר הזה.

בשנה האחרונה אני ניעורתי לתופעה שהלכה הסתמנה לי בבירור עם הזמן - ראיתי שאני פוגשת את אותם הניקים בכמה פורומים שונים - לידה פעילה וביתית, הנקה, מוותרים על ברית מילה, קומונת מנשאים, והורות טבעית....
המשך>>
אמנם רבות כבר ענו - אבל הנה הסקר בצורה מסודרת. יהיה נחמד אם יהיה לכן כח לענות שוב בשרשור המסודר הזה.

בשנה האחרונה אני ניעורתי לתופעה שהלכה הסתמנה לי בבירור עם הזמן - ראיתי שאני פוגשת את אותם הניקים בכמה פורומים שונים - לידה פעילה וביתית, הנקה, מוותרים על ברית מילה, קומונת מנשאים, והורות טבעית. מתישהו זה כבר הפסיק להפתיע אותי לראות ניק מוכר מ"לידה פעילה" למשל, צץ לאחר הלידה בפורום הורות טבעית.
התחלתי לראות קשר ברור בין יולדות בית לתרגול קשב לויתור על מילה לאהבת מנשאים להנקה למרחקים ארוכים ללינה משותפת וכו' וכו'. כבר התחילו להפתיע אותי המקומות בהם זה לא מתחבר - למשל לגלות "פנאטית" לידה טבעית שלא תניק, או יולדת בית שכן מחסנת.
לפעמים זה חלקי - כלומר, לא בהכרח עושים קשב, לא בהכרח מוותרים על מילה, לא בהכרח מתנגדים לחיסונים, לא בהכרח עושים לינה משותפת, אבל יש פה איזה חיבור בין הדברים.
בעקבות דיון שהתעורר על הנושא בפורום "מוותרים על ברית מילה" החלטתי לפרסם סקר בפורומים הרלוונטים (מוותרים על ברית, לידה פעילה, הורות טבעית), ולראות אם אני בכלל צודקת בהנחות שלי. אותי זה מענין להבין עד כמה באמת הדברים האלה מתחברים, ואם התמונה שנוצרה לי בראש לגבי סוג הורות מסוים היא נכונה.
אם זה נכון, גם מענין אותי להבין מה הסיבות לחיבור הזה. ההנחה שלי היתה שמדובר באנשים שבאופן כללי טורחים לעצור ולשאול שאלות בחיים שלהם, ולא בהכרח הולכים עם הזרם, ויש להם את האומץ גם לדבוק בבחירות האלה גם אם מסתכלים עליהם בעין קצת עקומה בחברה. והנחה נוספת היא שיש גם אלמנט של השפעה - כפי שכתבה יפה אם פי 3:
וגם... אם להודות על האמת, יש עניין סביבתי. מי שמתעניינת בלידת בית ומגיעה לאתר כמו "באופן" או לפורום לידות בית פה בתפוז, נחשפת לנושאים כמו אי-מילה, גידול ילדים בלי חיתולים, חינוך ביתי וכו'. בהתחלה זה אולי מעורר התנגדות, אבל לאט לאט, מגלים שאלו שעושים את הדברים האלו הם באמת לא מפחידים, ואולי גם אנשים שכדאי להקשיב להם, ולאט לאט הדברים מחלחלים, ונוצרת אפשרות הקשבה ושיקול דעת אמיתי, לא חסום. כך היה אצלי (ונדמה לי שגם אני השפעתי בדרך הזו על יותר מאשה אחת...).
אז אם יש לכן גם תובנות מענינות לתרום על הסיבות לקורלציה הזה (שאני מניחה שקיימת), או על הדרך בה אתן הגעתן לשילוב של המוזרויות שאתן עוסקות בהן, אשמח שתכתבו על כך בהמשך לסקר.


אז אנא סמנו אילו נקודות מתוך הרשימה הבאה עשיתן עם ילדיכן:
(אפשר להוסיף נקודות נוספות אם נראה לכן שחסרות כאן)

1. לידה טבעית ופעילה (או לפחות תכננתי כזו אך לא יצא לפועל מסיבות שונות)
2. השהיית ניתוק חבל הטבור (כנ"ל)
3. הנקה מיד לאחר הלידה (כנ"ל)
4. לידה בבית
5. ביות מלא
6. אי מתן חיסונים לאחר הלידה
7. שמירה על העורלה
8. הנקה למרחקים ארוכים
9. לינה משותפת
10. הימנעות או ויתור על חלק מהחיסונים
11. שימוש מרובה במנשא (וחס חלילה שזה יהיה בייבי ביורן!)
12. שימוש במוצרים טבעיים בלבד (סבון, משחות, וכו')
13. אוכל אורגני
14. חינוך אנתרופוסופי
15. חינוך דמוקרטי/פתוח
16. חינוך ביתי
17. שיטת הקשב (גם חלקית)
18. חיתולים רב-פעמיים או אקולוגיים
19. אין טלויזיה בבית
20. (בשביל הכיף והבדיקה אם זה גם מתחבר לעוד תחומים בחיים) - לא משתמשים באינטרנט אקספלורר, או למהדרין - לא משתמשים בוינדוז!


*הסקר מנוסח בלשון נקבה אך פונה לשני המינים.
לצפיה ב-'פורומים חדשים מחפשים מנהלים'
פורומים חדשים מחפשים מנהלים
( לעמוד שלי בתפוז )
27/09/2010 | 17:12
1
חושבים שיש לכם את הכישורים לנהל פורום?
רוצים להיות באופן רשמי במשפחת ?

בואו להציע מועמדות לניהול אחד מפורומים הבאים:

מעצר בית סדרה חדשה בה קיציס ופרידמן מגלמים את עצמם.

רוקדים עם כוכבים חוזר לאקרנים ואיתו הטירוף.

אל תפיל את המיליון - שעשועון ריאלטי מצליח מהעולם שמקבל גירסה ישראלית מושקעת.

חיים אחרים - דרמה בכיכובו של עוז זהבי כבחור חרדי לשעבר המשתלב בעולם המחול.

הסדרה איש משפחה מספרת את עלילותיה של משפחת גריפין המתגוררת בעיירה הדמיונית קוהוג.

צ'ארלי מתוך הסדרה שני גברים וחצי הוא רווק הולל המצוייד במיטב הקלישאות: בית על החוף, יגואר ונשים כמו גרביים, הוא עובד כמלחין ג'ינגלים לפרסומות ונהנה מהחיים.

עוד פורומים שרוצים להיפתח: חסמבה, בלו נטלי, הבורר.

רוצים לדבר עליהם? זוהי ההזדמנות לפתוח בית חם לתוכניות ולסדרות שאתם אוהבים.


לטופס בקשה לניהול פורום הקלק כאן:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

בברכת חג שמח והמשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
לצפיה ב-'קישוריםברשתובכלהשאר'
קישוריםברשתובכלהשאר
27/09/2010 | 15:55
4
1
שימו לב כשאתם מקשרים לפורום שירשורים בפורומים אחרים. אנא קחו בחשבון שתגובות חדשות לשירשור עשויות "להקפיץ" אותו ולגרום לתגובות לא נעימות באותו שירשור. אנא התחשבו בנימוסי הרשת המקובלים בפורום כדי להמנע מפגיעה בגולשים ומיצירת תגובות נגד. המלצתי היא לחכות למלאות  72 שעות להפתיחת שירשור ולקשר את השירשור כשכבר אינו "קופץ".

בואו נשרשר לכאן כל מה שקשור לנושא שלנו מהרשת, מספרים, סרטים, עיתונים וכל השאר,בואו נשרשר להודעה ראשית (זו) ולא נשכח אייקון ציבעוני בכותרת להקלת ההתמצאות בשירשור.

אם אתם מוצאים באחד השירשורים עדות שצריכה לדעתכם להכנס למאגר הסיבוכים שלנו, למילון המוהלים או למילון הכללי,  אנא שרשרו כאן או שילחו מסר אישי להנהלה.
לצפיה ב-'התחשבות בסביבה בנסיבות דתיות'
התחשבות בסביבה בנסיבות דתיות
27/09/2010 | 16:01
1
מה עשיתם ביום כיפור? אכלתם בחוץ? אי הגעה לברתי מילה של תינוק על רקע מצפוני פותחת פתח לדיון ארוך ועשיר, עולים המון דברםי כמו מילת נשים , שיחזור עורלה ועוד.

שירשור ארוך מנשים שלא רוצות ילדים.
לצפיה ב-'טוב הצליחו לחדש לי...'
טוב הצליחו לחדש לי...
02/10/2010 | 00:47
מעולם לא עלה על דעתי שאני צריכה לסגור את החלון ביום כיפור כדי שהשכנים לא יריחו כשאנחנו אוכלים ואני דווקא מחשיבה את עצמי אחת שמתחשבת בסביבה. נראה לי יותר קטע של להתבייש בזה שלא צמים מאשר התחשבות בשכנים.
לצפיה ב-'שרשורפלצת מפורום חופש'
שרשורפלצת מפורום חופש
27/09/2010 | 16:41
הכולל גם התנצחות ברית מילה
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'מפורום ספרים וספרות'
מפורום ספרים וספרות
01/10/2010 | 05:42
דיון שהחל בסקירה על הספר של דוקינס - יש אלהים?

הייתי חייבת להעלות את נושא המילה וגיליתי שיש מתנגדים עוד יותר חריפים ממני שם ...
לצפיה ב-'מה קורה ב-28 בספטמבר?'
מה קורה ב-28 בספטמבר?
27/09/2010 | 10:25
5
2
כדאי לכם להיכנס לפורום מחר, יהיה כיף, מצחיק ושמח!

אל תפספסו
לצפיה ב-''
27/09/2010 | 22:03







לצפיה ב-'באתי - מה עכשיו?'
באתי - מה עכשיו?
28/09/2010 | 09:21
2
לצפיה ב-'גמני כאן. מתי מתחילה המסיבה?'
גמני כאן. מתי מתחילה המסיבה?
28/09/2010 | 10:16
לצפיה ב-'הנה זה למעלה-יום השאלה הטיפשית בתפוז'
הנה זה למעלה-יום השאלה הטיפשית בתפוז
28/09/2010 | 10:56
כאן אצלנו ובעוד עשרות פורומים אחרים

לצפיה ב-'כתבתם שאלה טפשית בפורום אחר?-לנקקו לכאן'
כתבתם שאלה טפשית בפורום אחר?-לנקקו לכאן
28/09/2010 | 13:36
שנהנה כולנו.

הנה שאלה שכתבתי בפורום קינוחים.
לצפיה ב-'מוהל בצפון לא חתך כראוי - לאחר החג דיון חרום'
מוהל בצפון לא חתך כראוי - לאחר החג דיון חרום
26/09/2010 | 06:26
3
14
פאניקה אצל הורים בצפון, לאחר שהוברר כי מוהל שמל את ילדיהם בשנים האחרונות, ביצע את הברית שלא כראוי. בימים האחרונים חלק עברו ניתוח ותיקון. לאחר החג דיון מיוחד.

לוי אשכנזי לדעת נט

פאניקה אצל עשרות הורים לילדים שנימולו אצל מוהל מפורסם בצפון. בימים האחרונים שוררת פאניקה אצל הורים לילדים שנימולו בשנים האחרונות אצל מוהל מהצפון, זאת לאחר שהתברר כי חלק מהבריתות שביצע לא היו כהלכה, וחלקן כשרות בדיעבד.
את הדבר גילו במקרה שני רבנים בכירים בצפון הארץ שהבחינו כי ברית שנעשתה לא הייתה כהלכה. משכך, החל בירור קצר והדבר הפך לשיחת היום בין אותה קהילה אליה משתייך המוהל, כאשר הדבר החל לעבור מפה לאוזן.

להמשך:
http://bhol-forums.co.il/topic.asp?cat_id=4&topic_...
לצפיה ב-'מה הוא עשה לא כראוי?'
מה הוא עשה לא כראוי?
26/09/2010 | 07:01
3
גם לא ברור אם זה לא נעשה כהלכה, או כהלכה היהודית.
לי זה נשמע כמו שלא חתכו "מספיק", והתיקון הוא לחתוך יותר, איזה עוד
תיקונים אפשר לעשות כבר?
כי נשמע שאם לא היו אומרים דבר הם היו ממשיכים בחיים שלהם כרגיל.
לצפיה ב-'לדעתי "לא כראוי" פירושו השאיר עודף עורלה'
לדעתי "לא כראוי" פירושו השאיר עודף עורלה
26/09/2010 | 10:22
1
4
לפני כחודשיים יצא לי לדבר עם אמא שטענה שהברית של הבן שלה בן שנה וחצי לא יצאה טוב כמו זאת של הגדול.
(באותה שיחה היא נדהמה לגלות שאפשר גם לא לחתוך!)
נתבקשתי להציץ לחיתולו של הקטן ולמרות שאני לא מסוגלת לצפות באיבר חתוך, הסכמתי כי היא מאד הצטערה שהיא חתכה.
ה"בעיה" כמובן עם הברית היתה - עודף עורלה.
אמרתי לה שתתקשר להגיד למוהל תודה!
היא סיפרה שמספר רופאים/אחיות שראו את הברית אמרו לה שהילד יזדקק לניתוח תיקון ומכוון שהברית גם ככה היתה מבחינתה נוראית היא העדיפה לדחות את התיקון.
ולסיכום: היה לה ילד בן3 חתוך למהדרין ותינוק בן שנה וחצי חתוך פחות.
אחרי השיחה היא הבינה שלמי שתהיה אולי בעיה זה דווקא לילד הגדול!
הממסד הרפואי /דתי רואים בעודף עורלה "ביצוע הברית שלא כראוי".
לצפיה ב-'זה עכשיו שוב בכותרות'
זה עכשיו שוב בכותרות
03/10/2010 | 15:00
36

אני לא בעד או נגד מילה, בצורה מוחלטת, בגדול אני נגד, מסיבה דתית,
ואם ישכנעו אותי שזה טוב מבחינה רפואית - סבבה [ מה שלא יקרה כנראה :) ]

אבל לעשות מילה חוזרת ? לאן הגענו ?
אני לא עשיתי סקרים אבל די ברור ש90 אחוז !
כן ! 90 אחוז ! מהנימולים - לא מהולים על פי ההלכה !

כלומר המילה שלהם לא כשרה על פי מוהל הבית של האדמו"ר מהחסידות המתחרה :)


http://www.shturem.net/index.php?section=news&id=45456

http://www.bhol.co.il/news_read.asp?id=20136&cat_id=1


לצפיה ב-'ממקו, '
ממקו,
25/09/2010 | 15:38
1
4

קישור ממקו, 10 דברים שחשוב לדעת על ברית מילה, מתי יש להעדיף רופא על פני מוהל, מי ביקש להכריז על המנהג כפשע נגד האנושות והאם כשהילד יגדל זה יפגע לו בהנאה המינית? הכינו את עצמכם לניתוח הראשון של הבייבי. בסוף הכתבה מצויינת העזרה של בנימיני...

זה לא חדש, ואם כבר היה, תמחקו
לצפיה ב-'כתבה שכולה פרסומת אחת גדולה למוהל בנימיני'
כתבה שכולה פרסומת אחת גדולה למוהל בנימיני
25/09/2010 | 17:10
חשבתי שאתר רציני ימנע ממדורים פרסומיים כאלו. הייתי מעדיפה לו היו עושים תחקיר רציני בערוץ 2 על נזקי ברית המילה.
לצפיה ב-'הבושה הסמויה'
הבושה הסמויה
25/09/2010 | 11:26
19
9
שלום לכולם!
סיפורינו בקצרה: נוש נוש אחד בן 4 חודשים, שלם. אמא יהודיה ישראלית אבא לא יהודי הולנדי. המשפחה קיבלה את ההחלטה לא למול יחסית בשקט חוץ מאחותי שכעסה מאוד. עכשיו כולם רגועים ואוהבים את התינוק המקסים שלנו.
אבל... במיוחד מהכיוון של אמא שלי אני יכולה להרגיש איזו "בושה סמויה" על כך שהוא לא נימול למשל: דודה שלי רצתה להחליף לו חיתול אז אמא שלי אמרה "תיזהרי מהעורלה" אמרתי לה "את חושבת שהעורלה שלו מפחידה?" אז היא ענתה בנימה מצטדקת "אני לא, אבל היא לא רגילה..." דודה שלי כמובן צחקה ואמרה שלא איכפת לה בכלל.
אתמול אמרתי לה שאנחנו בהתליכים להכין לו אלבום בפיקאסה ותהיתי אם לשים תמונות שלו שהוא ערום באלבום. אמא שלי אמרה "אל תשימי תמונות שרואים לו את הבולבולון" אז שאלתי אותה אם היא מתביישת שהוא לא נימול והיא שוב ענתה "לא אבל אני פוחדת שיהיו לו בעיות".
אין לי מושג מאיזו בעיות היא חוששת...
אני מרגישה שהיא לא שלמה עם העובדה שהוא לא נימול, האמת שאף אחד במשפחה שלי לא ממש שלם עם זה, גם האחים שלי מדי פעם אומרים "טוב כשהוא יגדל הוא יעשה לעצמו ברית" ואני אומרת שכשהוא יגדל הוא יצחק עליהם שאין להם עורלה.
אני חושבת שגם אני באיזה שהוא מקום עדיין לא שלמה ב100% עם העובדה שהוא שונה, אני שמחה שלא מלתי אותו אבל חוששת, כמו אמא שלי, ש"יהיו לו בעיות"...
כשהתחלתי לכתוב את הפוסט הזה חשבתי שאני רוצה עזרה עם איך להתמודד עם אמא שלי אבל עכשיו אני מגלה שגם אני עוד צריכה להתמודד... אז יצא פוסט של שיתוף.
תודה על הסבלנות!
לצפיה ב-'כמה דברים...'
כמה דברים...
25/09/2010 | 11:38
3
1. בעיות יכולות לצוץ כתוצאה מהרבה מאוד סיבות, העורלה היא גם סיבה פוטנציאלית, אבל זו לא סיבה יותר חמורה או פחות חמורה מאחרות.

2. עדיף לא להסתיר כלום, בידיעה מראש שאת אולי תחטפי ביקורת על כך. ככה יהיה לך יותר קל להשיג שלמות עם המצב הזה. אני חושב שהאלבום עם הבולבולון חשוף דווקא כן יעזור עם זה.

את זה את צריכה לעשות לא לטובת אמא שלך או לטובתך, אלא לטובת הילד. אסור שהוא יקלוט שאת לא שלמה עם זה שהוא שלם, כי אז אוטומטית הוא עצמו לא יהיה שלם עם זה, ואז הנבואה של האחים שלך תגשים את עצמה בגדול. זה לא משהו שאני מאחל לך או לתינוק.

את מה שאני כותב, אני כותב מנסיון מר מאוד. עדיף לך ללמוד לטעויות של אחרים.
וכן, אני חושב שפסיכולוגית האלבום בפיקאסה יעזור לך להיות שלמה עם המצב ולשים סוף להסתרה של העניין.

בהצלחה!
לצפיה ב-'אכן וידוי כואב.'
אכן וידוי כואב.
25/09/2010 | 13:13
1
1
בתור אמא לשלושה (ואחד בדרך) אני חייבת להתוודות שלגבי כל ילד יש איזושהי "בושה סמויה".
אצל כל ילד יש איזה פגם שאת חוששת שיתגלה ויציק לו.
פגמים חיצוניים קשים יותר, מכוון שהם ניכרים וניתנים לזיהוי, אבל כשהילד גדל ומקבל אישיות את מגלה שהפגמים הכי מלחיצים הם דווקא באופי, אלו שהנחמה שיתוקנו בעזרת שיפוץ קל או ניתוח אם נזדקק- פחות מציקים.
הרבה פעמים בני משפחה והסובבים אותנו במתכוון או שלא במתכוון "עולים" על הפגם, מזכירים אותו ולוחצים לנו בנקודה מאד מאד רגישה.
כשלוחצים בנקודה הרגישה, התגובה שלנו (הריגשית והפנימית) מכאיבה וקשה ומסתיימת בהתגוננות ובתחושת אי השלמה וצער על הילד.
מן משהו שמזניק אותנו לעמדה הגנה.

הילדים גדלים, אצל שלושת הילדים שלי הפגמים שזוהו אצלי כבעייתיים - פשוט לא מזיזים להם.
דווקא אצל הגדולה בת ה-12 צץ איזה "פגם" שבחיים לא חשבתי עליו והפריע לה תקופה ארוכה (סיפרתי פה על הקטע על הקפל בצוואר)
האמצעית בת 6 והקטן בן 3 וחצי לא מצאו פגמים שמפריעים להם בשלב זה .
אם להיות כנה, עדיין יש לי רגעים שאני מסתכלת על כל אחד מהם חיצונית ויש לי תחושה שהייתי שמחה אם הם היו יותר מושלמים (ספציפית לכל אחד לגבי מה שנראה לי גדול/קטן/עקום מידי).
ואז אני מוצאת את נוזפת בעצמי על איך אני מסוגלת לחשוב ככה?! ושאין ילד מושלם.

ככה זה אימהות/הורות, אין לך רגע שקט!(בייחוד אם את פולניה!!!).

אני חושבת שאת לא צריכה עזרה, את צריכה לדעת שזה עובר בראש של כל אמא דואגת ואוהבת ואם זה לא העורלה זה מיליון דברים אחרים, כל הזמן -כל החיים.

ספציפית לגבי האלבום, אני לא שמה תמונות של אברי המין של הילדים שלי (רק טוסיקים!). לא של הבנות ולא של הבן.
מגיע הגיל שזה מאד מביך אותם(לראות ולהראות תמונות שלהם עירומים), לדעתי זו נקודה אינטימית שהחשיפה שלה מיותרת.
יש לי המון תמונות שלהם עירומים (בתור תינוקות הם היו לרוב עירומים) אבל איזור האיבר תמיד מוצנע איכשהו אם יד או חפץ ככה שאין חשיפה ממשית.
שוב, בלי קשר לעורלה.









לצפיה ב-''
26/09/2010 | 20:56
לצפיה ב-'אז מה אם הם לא שלמים עם זה?'
אז מה אם הם לא שלמים עם זה?
25/09/2010 | 15:42
מה שחשוב הוא, שכולם אוהבים אותו, מקבלים אותו, והפסיקו לשגע אתכם.
גם אני ממש לא שלמה עם חלק מהמהלכים שעשו בני משפחה שלי, ובחלק מהמקרים אני אפילו אומרת להם את זה.   ושוב, אז מה?
ובקשר לפרסום התמונה שלו בעירום, בלי קשר, אני נגד.   לתינוקות, נימולים כשלמים, יש זכות לפרטיות.   אני משתדלת בכלל לא לצלם את הילדים שלי ערומים, לא כל שכן לפרסם במקום, בו אין לי שום שליטה על מי שרואה את התמונות.   ומאחר ועדיין, תינוקות שלמים אינם חזיון נפרץ בארצנו, יש כאן פגיעה נוספת בפרטיות שלו, בכך שאת מפרסמת קבל עם ואינטרנט את העובדה שהוא "שונה".   לא למול, זו ההחלטה שלנו, כהורים.   למי לספר ולהראות, זו, לדעתי, צריכה להיות החלטה שלו.   כך לפחות אנחנו נוהגים.
לצפיה ב-'רשמת שאחותך כעסה מאוד'
רשמת שאחותך כעסה מאוד
25/09/2010 | 16:45
כעס נשמע כאילו עשו משהו נגדה, אבל זה לא קשור אליה, אז למה היא
כעסה?
היא הסבירה לך למה היא כועסת? האם עכשיו היא עדיין כועסת?

בקשר לנושא, אם יהיה לו בעיות זה ממש לא קשה לפתור, אז אני לא מבין
ממה יש לפחד.
לי בתור נימול לא מרוצה, קשה להזדהות עם הצד של "אולי יהיו לו
בעיות", נראה לי יותר נורא לאבד את החלק הכי רגיש בפין.
לצפיה ב-'אני חושבת שזה שאלה של זמן'
אני חושבת שזה שאלה של זמן
26/09/2010 | 08:48
ככל שחולף הזמן ומתרחקים מההחלטה שלא לימול, זה הופך להיות פחות ביג דיל ואקזוטי. וגם ככל שאני מייחסת לעורלה פחות חשיבות, זה מעודד את הסביבה להתרגל.  

אני מודה שהמשפחות שלנו לא מעירות ולא מגיבות אבל אם הייתה בעיה כזו, אני חושבת שכן הייתי מבהירה שאני לא רואה בזה נושא לגיטימי לדיון. ככל שהילד גדל, אין מקום להערות כאלה סביבו וזה מתחיל מבחינתי מגיל מאוד צעיר, הרבה לפני שהם מילוליים.

אני לא מפרסמת תמונות עירום בכל מקרה, גם לא של הבנות אבל זה כבר עניין של הרגשה אישית.
לצפיה ב-'סליחה שאני מרשה לעצמי "לפסכלג" אותך '
סליחה שאני מרשה לעצמי "לפסכלג" אותך
26/09/2010 | 09:53
1
ואת מוזמנת להתעלם אם לא מתאים לך - אבל מכל ההסטוריה שלך כאן, אני מתרשמת שאת מאוד קשורה למשפחה שלך. יש בזה דברים נהדרים, ולדוגמה אני עדיין זוכרת ומתרשמת מהאומץ שהיה לך ולאחותך לנהל דיון מאוד לא פשוט כאן, על גבי הפורום בנושא האפשרות לא למול את בנך העתידי. אני לא חושבת שיש הרבה משפחות בהן סיטואציה כזאת היתה עוברת בשלום

ולכן, אני חושבת שאולי (ושוב, סליחה על היומרה שלי) את עוד לא לגמרי גיבשת את המקום בו את מופרדת מהמשפחה שלך. זה כמובן לא בא לידי ביטוי בכל דבר, אבל בעניין אי המילה של בנך, זה כנראה עדיין כן.

נראה שבגלל שהמשפחה חשובה לך מאוד, והקשר של בנך עם הסבים והדודים והסביבה הקרובה חשוב לך במיוחד - זה המקום שבו את נוטה להיות מושפעת מהם יותר מאשר, למשל, בעניין העובדה שבחרת להינשא לגבר לא יהודי. כאילו את זה "לעצמך" ולכן לא באמת מטריד אותך מה הם חושבים וממה הם חוששים, ואילו התינוק הוא "לכולם" (ואני מקצינה בכוונה) ולכן הסביבה מצליחה להיכנס שם. אני חושבת שגם על זה, בין היתר,יושב מנהג הברית. סימון של תינוק זעיר כשייך לקהילה למשפחה מורחבת - אמור להבטיח את התקבלותו ואת העובדה שהקהילה תהיה שם בשבילו ולא תנטוש אותו לעולם. בגלל זה גם מקובל לעשות את האקט הזה בצורה פומבית, כדי שכולם ידעו ויראו ולא יהיה ספק.

אנחנו, האנשים שלא מלים (בהכללה) מתעקשים להפקיע מידי הכלל את ההחלטה והביצוע בכל מה שנוגע לשלומו ושייכותו של הילד, ואומרים "זה אישי, ולא קיבוצי או משפחתי-מורחב, ומה שיקבע זה לא מה שהקהילה תגיד ותעשה אלא איך אנחנו, ההורים, נגדל את הילד, ובעולם הפתוח שלנו כבר לא מנדים מישהו בגלל דברים כאלה ואם מישהו ינסה לנדות - אנחנו לא מעוניינים להיות שייכים אליו". האמירה הזאת שלנו היא לא תמיד קלה לביצוע, כי החשש הקמאי שעליו יושב כל עניין הפסקה הקודמת שלי הוא לא דבר רציונלי, והוא משפיע כמעט על כולנו בלא יודעין או ביודעין בגלל שהוא טבוע מאוד חזק בהיסטוריה הקולקטיבית שלנו כעם מתבדל ונרדף.

אני חושבת שברגע שהבנתי את זה נהיה לי יותר קל להתמודד עם עצמי.

אני מאמינה שהזמן יעשה את שלו בנושא וטוב שאת מדברת על זה.
לצפיה ב-'רק לגבי אמך...'
רק לגבי אמך...
26/09/2010 | 10:25
ההתמודדות שלה היא שלה - את לא צריכה לעשות אותה במקומה. אם היא מתביישת, היא זו שתצטרך להתמודד עם זה. וגם המשפחה, הם לא אלו שצריכים להיות שלמים עם ההחלטה שלכם - ההחלטה לא שלהם, ולכן אין להם יד בדבר. מה שאני חושבת שיכול להיות בעייתי, זה הערות *מול הילד* לגבי עורלתו, או "שונותו". זה משהו שחייבים להבהיר למשפחה, שאסור מבחינתך בתכלית האיסור. בכלל, לדבר מעל הראש של הילדים על כל דבר שקשור אליהם זה אסור בעיניי, אבל במקרה הזה גם לבוא ולהגיד לו ישירות משהו על העורלה זה לא יהיה בסדר. זה משהו שהייתי לוקחת אותם לשיחה לגביו, ומבהירה שאת לא מסכימה.

ולגבי עצמך - עם מה את מרגישה שאת צריכה להתמודד? האם היית יכולה כרגע להעביר את בנך מילה? האם היית מסוגלת לכך? אם התשובה היא לא, סימן שאת יודעת מה נכון ושהבחירה שלכם היתה הטובה ביותר
לצפיה ב-'הכי חשוב שאת תגיעי להשלמה'
הכי חשוב שאת תגיעי להשלמה
26/09/2010 | 17:29
ולא ההורים והאחים שלך (אגב, הם השלימו עם זה שבן זוגך לא יהודי?)
ובכל מקרה, עד שאת תגיעי להשלמה ועד שהם אם וכאשר יגיעו להשלמה - את צריכה לפחות להציב גבולות לגבי ההערות. עכשיו בנך בן 4 חודשים אבל אם זה ימשיך כך זה יגיע גם לאוזניים שלו (כי אנשים לפעמים חושבים שילד בן שנה וחצי לא שומע וממשיכים לדבר כאילו הוא בן 4 חודשים..)
אבא שלי אמר, בנוכחות בני בן השנה וחצי בהקשר למילה "אני עדיין חושב שעשיתם טעות" וביקשתי ממנו יפה אך באופן שלא משתמע לשני פנים שאין מקום להערות כאלו בנוכחות בני ושישמור אותן לעצמו. זה מה שהייתי עושה אילו האחים שלי היו אומרים מדי פעם "טוב כשהוא יגדל..." בקשי מהם לשמור הערות כאלו לעצמם.

אמא שלי שאלה אותי מיד אחרי שבני נולד והיא ביקרה אותי בהולנד מה לומר לחברות מהעבודה אם ישאלו אותה על הברית (של בני הבכור) אמרתי לה שתענה מה שהיא רוצה. לא אמרתי לה "תגידי שמלנו" אני לא צריכה למצוא לה פתרונות להתמודדויות שלה. לכן אמרתי שתענה מה שהיא רוצה, שהיא תחליט לבד אם היא רוצה לשקר או לא.

ואין לי מושג וחצי אם שאלו אותה באמת ומה היא אמרה. עכשיו עם לידת הבן השני בכלל הנושא לא עלה.
לצפיה ב-'שני הגרוש שלי.'
שני הגרוש שלי.
26/09/2010 | 18:04
1. לא לשים תמונות עירום באלבום בלי קשר למילה.
2. לא אהבתי את הגישה של לצחוק על נימולים, גם אם את אומרת את זה סתם בצחוק.
לצפיה ב-'תראי, אמא שלך עוד מתמודדת עם אי המילה,'
תראי, אמא שלך עוד מתמודדת עם אי המילה,
26/09/2010 | 22:19
6
2
וכנראה שחלק מההתמודדות שלה כוללת גם רגשות של בושה ואי נעימות. זה מאכזב ואפילו מכאיב כשאמא מרגישה בושה במשהו שילדיה עשו (אני מכירה את זה היטב על בשרי), אבל זאת החוויה שלה, ולא תוכלי לשנות את זה כרגע. לכן באמת ובתמים הייתי מניחה לזה לגמרי, ובאמת מול המשפחה סוגרת כרגע את הנושא. אני חושבת שהדיבורים סביב זה יוצרים מעין תסיסה מתמדת (גם אם על אש קטנה וגם אם יש עדיין כבוד הדדי) שהיא מיותרת ולא תכליתית.

לגביך - לא ברור לי עד הסוף למה התכוונת שאת עוד צריכה להתמודד. את מתכוונת להתמודד עם הרגשות של אימך או עם רגשותייך שלך? אני חושבת שטבעי ולגיטימי שיחלחל בך עדיין פחד שלבן שלך יהיו צרות בעתיד. אני לא חושבת שיש לזה שחר (כלומר אובייקטיבית אני די משוכנעת שלבנך לא יהיו צרות איומות עם אי המילה), אבל אני מבינה את הפחד שלך, כי בעצם כדי לחשוב אחרת את צריכה כאילו להשיל מעליך את כל מה שחונכת להאמין בו מאז ומעולם (רובנו חונכנו לראות במילה דבר הכרחי שאין עליו עוררין, ורובנו סוחבים איתנו את החוויה של הילד שמציקים לו בגן בשל איזו שונות). הפחד שלך מובן, הגיוני, כמעט מתבקש. אבל אצלך התשובות עד כמה הפחד הזה מנהל אותך או להיפך, ואני מתרשמת מדברייך שאת כן יודעת מה את רוצה, למרות הכל.
אני חייבת להגיד לך שמאז שאני אמא אני חווה על בסיב קבוע פחד כלשהו ביחס לילדיי. וגם בחירות שאני שלמה איתן - תמיד יש איזה ספק, איזו דאגה, איזה ענן שמעיב. הלוואי שהיינו יודעים בוודאות שילדינו לא יסבלו מהחלטות שקיבלנו, אבל אין לנו דרך כזו. לכן מותר גם להחליט וגם לפחד. אין מזה מנוס כרגע, ואולי עם הזמן הפחד יתעמעם או יעלם (נראה לי שבקרוב פחדים אחרים יצוצו, ככל שתתרחקי מהאי מילה).

מה שכן - אני חושבת שכדאי שכל בני משפחתך יתרגלו מעכשיו לא לדבר ליד בנך, ובמילים אחרות - לא להטיל את ההתמודדות שלהם עליו. הוא מה שהוא. הוריו החליטו - והם לא אמורים לדבר מעל ראשו (אני גם חושבת שבכלל זה דבר שכדאי להתרגל אליו - כשרוצים לדון בילד - רק כשבוודאות הוא לא בסביבה, ואני גם לא משתפת פעולה עם אלו שעוברים לדבר באנגלית, כאילו שהבן שלי לא יודע שעברו לשפה זרה כדי שהוא לא יבין...). דיבור מעל ראשו לא מכבד אותו ואתכם, ומעביר לו מסר שמשהו אינו כשורה.
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות!'
תודה לכולם על התגובות!
27/09/2010 | 09:26
4
1
כולכם ביחד אמרתם דברים חכמים וחיזקתם אותי.
לפני כמה זמן כבר היה כאן דיון על תמונות של התינוקות בעירום, האם זו פגיעה בפרטיותם או שזה חמוד. עד הדיון הזה לא חשבתי על כך בכלל, תמונות עירום נראו לי מאוד טבעיות, לי ולאחיי יש מלא כאלה באלבומים שלנו והם מעולם לא הביכו אותי. אבל אלו האלבונים שלנו ואנו בחורים למי להראות אותם בעוד שאם אני בוחרת להעלות תמונות לרשת אין לי שליטה של 100% מי יראה אותן לכן חשבתי על זה ובעקבות מה שכתבתם לי עברתי שוב על האלבום והכנסתי מספר תמונות שהוא ערום אבל לא רואים את איבריו הפרטיים.
הסוגיות העמוקות יותר הן כמובן היחס של המשפחה והתחושות שלי. valeta היטיבה לתאר את מה שאני חשה. אני מאוד שמחה שלא מלתי וממש לא מתחרטת אבל כמו כל אמא אני חוששת מהשונות. בכל מצב אני חוששת משונות, כי אני כזו. למרות שאני חוששת משונות אני מקבלת אותה ואני לא אמנע מלהפגין שונות או לבחור משהו שונה בשביל הילד שלי אם אני חושבת שזה נכון בשבילו ובשבילנו.
אני מאוד מסכימה שאני צריכה לעמוד יותר על המשמר בנושא ההערות על אי המילה של הבן, להגיד שוב לאמא ולאחים שהערות כאלה לא מתקבלות בברכה, לא בצחוק ולא ברצינות.
אגב, אצלינו אין מצב של לדבר אנגלית מעל הראש של הילד משום שאנחנו מדברים אנגלית בינינו כך שרוב הסיכויים שהבן יבין עברית, אנגלית, הולנדית ודיאלקט הולנדי. אז עד שבעלי ילמד ספרדית או ערבית (שאני מדברת מעט) אין לנו עוד שפה לריכולים אישיים
שוב תודה לכולכם!
שני
לצפיה ב-'שפה לריכולים אישיים'
שפה לריכולים אישיים
27/09/2010 | 13:28
3
יש שפת הב' אבניבי אובוהבב ושפת הק' קואקוני קורוקוצה
אני מרכלת בהן חופשי (על בעלי כשהוא בסביבה) כי עברית הוא כבר מבין......
ויש גם את שפת האותיות, נגיד שאת המילה שאת רוצה להסתיר את אומרת באותיות. למשל אם שמו ג'ון ואת רוצה לרכל עליו את אומרת גימל וו נון.

וחוץ מזה שהפוסט שכתבת, כאילו אני כתבתי אותו. ממש מזדהה!
גם אני לא שלמה עם ההחלטה שעשיתי אך גם לא שלמה עם ההחלטה ההפוכה. ולכן החלטתי לתת לילד להחליט.
החכמתי מהתשובות שנתנו לך...
לצפיה ב-'חשוב לי להדגיש'
חשוב לי להדגיש
27/09/2010 | 14:42
2
2
שאני כן שלמה עם ההחלטה. מה שמציק לי זה שההחלטה הזו שמה אותו במקום של שונות. אני מאוד מקווה שהוא ישמח שלא מלנו אותו, אם הוא ירצה לעבור מילה בגיל מבוגר אצטער על כך מאוד אבל אם הוא יהיה נחוש בדעתו לא אעצור אותו.

אני מרכלת על בעלי לידו, אין לנו סודות. החברות שלי כבר יודעות את זה
לצפיה ב-'אבל גם החלטות אחרות שעשית כבר שמו אותך'
אבל גם החלטות אחרות שעשית כבר שמו אותך
27/09/2010 | 18:14
1
במקום הזה ואת בנך שהוא בן בזוג מעורב בישראל שזה לא רגיל.
מבחינתי שונה + שונה = זה כבר לא משנה מה גורם לשוני וזהו.
גם הבן שלי שונה בהולנד, אני לא מקדישה לזה הרבה מחשבה כי אני די בטוחה שכל ילד וכל משפחה שאני לא מכירה מספיק טוב שונים באיזשהו אופן ממשפחות אחרות שאני לא מכירה מספיק טוב. זה שאני לא יודעת במה הם שונים אחד מהשני לא אומרת שהם לא.
לצפיה ב-'נכון!'
נכון!
27/09/2010 | 21:31
מסכימה עם כל מילה שלך!
גם הילדים שלי שונים מהסביבה שלהם (ילדים להורים ישראלים שחיים באנגליה, מדברים עברית, אוכלים אוכל מוזר  וכו' ). בהרבה מקרים ראיתי שהשונות מהווה ייתרון ואפילו מקור משיכה .
לצפיה ב-' גם אני לא סובלת את זה שעוברים לאנגלית'
גם אני לא סובלת את זה שעוברים לאנגלית
28/09/2010 | 11:13
1
לא משנה שהבנות שלי בכל מכירה מבינות... אם זה נושא שלא מתאים לדבר עליו לידם אז פשוט שיחכו לזמן אחר. לעבור לשפה אחרת זו גסות רוח בעיני וגם אני הייתי נעלבת אם מישהו היה עובר לשפה שאני לא מבינה כדי להגיד משהו שאני לא אבין.
לצפיה ב-'הי שני'
הי שני
27/09/2010 | 14:32
נראה לי שאמא שלך חמודה ומפרגנת - ושלכן שמור לה מקום בלבך, ואם משהו מפריע לה - זה מציק לך.

עכשיו כשאת אמא, את צריכה לפעמים להגן על בנך גם מאמא שלך... להתייחס אליה כאל כל אדם אחר, לא אמא!

וזה קשה! כנראה יותר קשה עם אמהות "טובות" (כי אמהות "רעות" עושות לילדים אימון על התנתקות).

זכרי שהבן שלך שלם, ואהוב, לא פצוע ולא נכה ולא כאב לו במקום שלכל כך הרבה אחרים כן!

היי גאה על כך!

ולמדי שגם לאמא שלך יש שטויות כמו "ילד פנימי" שצריך לפעמים להתגבר עליו...

באשר לבעיות ("המקלחות בצבא", "הילדים בגן" - ) רובן המכריע (להערכתי משהו כמו 97 אחוז) הן תוצאה של תחושת "משהו לא בסדר אתי" שבאה מהבית. ילדים שמרגישים שזה לגמרי בסדר להיות ערל, כמעט אין להם בעיה עם זה. ילדים שמרגישים שלא, יזמינו צרות.עם האחוז הנותר יצטרך בנך להתמודד - האם עדיף לאבד חלק ניכר מההנאה ממין? לדעתי, *לא*. ותמיד יד בעיות להתמודד אתן.

תמונות... הייתי מצלצת, אבל לא מעלה לרשת.

שיהיה הכל בהמון כף!
לצפיה ב-'זה בדיוק העניין, לא?'
זה בדיוק העניין, לא?
29/09/2010 | 14:02
1
אם הוא יגדל ויחליט שהוא מאוד רוצה לעשות ברית, שיילך ויעשה את זה על דעת עצמו. כן, אומרים שזה יותר כואב בגיל מבוגר, ושאשכרה זוכרים את הכאב הזה, אבל אני לא רואה בזה הצדקה בלגרום לילד בן שבוע שלא מבין מה קורה לו, לכזה כאב.
זה ששוכחים את זה אחר כך לא הופך את זה לפחות נורא עבור אותו תינוק.

לאנשים שמקובעים על מוסכמות מאוד קשה לפעמים להבין שיש דרכים אחרות, ושהן לגיטימיות לא פחות (אם לא יותר)

ובקשר לאלבום ברשת- בלי קשר למילה או לא, אני מציעה לא לשים תמונות עירום. לא שאני חושבת שיש לך מה להתבייש, או שהילד בהכרח יתבייש מזה בעתיד, אבל ברגע שאת שמה תמונה ברשת לכי תדעי לאן היא מגיעה.
לצפיה ב-'איידס'
איידס
24/09/2010 | 15:24
47
3
אהלן, אני יודע שהעמדה הנהוגה בפורום היא שהברית מילה בפרט , והמילה בכלל הם לא דבר בריא. אתמול בחדשות הייתה כתבה על משלחת ישראלית שנשלחה לאפריקה בשביל למול שם אזרחים כי זה מוריד את הסיכון לאיידס ב65%, מה אתם אומרים על זה? המשך>>
אהלן, אני יודע שהעמדה הנהוגה בפורום היא שהברית מילה בפרט , והמילה בכלל הם לא דבר בריא. אתמול בחדשות הייתה כתבה על משלחת ישראלית שנשלחה לאפריקה בשביל למול שם אזרחים כי זה מוריד את הסיכון לאיידס ב65%, מה אתם אומרים על זה?
לצפיה ב-'שאלות של מתחילים'
שאלות של מתחילים
24/09/2010 | 07:53
62
6
שלומות לכל יושבי ויושבות הפורום,

אנחנו אמורים ממש בעוד רגע או שניים (או עד 3 שבועות, מי יודע) לחבוק את בננו, שיישאר שלם.
המשפחות כבר רגילים אלינו עם השטויות שלנו (אנחנו לא נשואים, מנשאים, רפואה סינית ועוד "שטויות" אחרות), ואין בכלל ויכוח על כן או לא.

מה שרציתי לשאול אתכם זה...
המשך>>
שלומות לכל יושבי ויושבות הפורום,

אנחנו אמורים ממש בעוד רגע או שניים (או עד 3 שבועות, מי יודע) לחבוק את בננו, שיישאר שלם.
המשפחות כבר רגילים אלינו עם השטויות שלנו (אנחנו לא נשואים, מנשאים, רפואה סינית ועוד "שטויות" אחרות), ואין בכלל ויכוח על כן או לא.

מה שרציתי לשאול אתכם זה דווקא לגבי המישור היומיומי הממסדי או האחר
נתחיל מזה שאנחנו שנינו די לא יודעים לקראת מה אנחנו הולכים עם בן, בכלל, כי הוא שלישי לשתי בנות, אז בכלל כל עניין הפין קצת גדול עלי (אני מתארת לי שלבן הזוג שלי פחות), אבל כל התפעול, ובכלל - מה עושים עם העורלה, או ליתר דיוק אני מבינה שמה לא עושים - עצות?

מה חשוב לדרוש מהרופאים (מה זאת אומרת שרופא יתעסק יותר מדי לעומת "עיסוק" רגיל?)
האם צריכה להיות מצידי כמטפלת התייחסות מיוחדת לטיפול בפין הלא נימול או שאין משהו מיוחד?

קוראת אתכם כבר זמן רב - לא כל כך ברמה של להתכונן אלא יותר בנסיון להסביר לחברים מהפרובינציות המרוחקות את ההגיון שמאחורי הדברים, ואני נדהמת בכל פעם מחדש מכמויות הידע שיש כאן לעומת הבורות שבחוץ, אז מחכה לתשובות מחכימות,
ותודה מראש,

בשמת
לצפיה ב-'תוכנית בביביסי רדיו 4 '
תוכנית בביביסי רדיו 4
23/09/2010 | 21:23
1
בתוכנית שאני מקשרת אליה יש ראיון עם בנות נוער מבריסטול מהקהילה הסומאלית, שהכינו תוכנית בנושא השחתת אברי מין נשיים (מילת נשים FGM ). מילת נשים נפוצה בקהילה הסומאלית באנגליה ולמרות שקיים איסור בחוק לקיים מילת נשים בתוך אנגליה, ואיסור נוסף להוציא בנות מאנגליה כדי לקיים את המילה בחו"ל, המנהג ממשיך להתקיים. בסוף הקטע מוזכר מנהג נוסף לקיים "מסיבות חיתוך" שבהן מזמינים מחו"ל מישהו שיבצע את החיתוך באנגליה לכמה בנות והמשפחות מתחלקות בהוצאות.

מאד מענין ומאיר עינים להקשיב לעדויות של הבנות עצמן שבאות בטענות כלפי המערכת שלא מגינה עליהן מפני המסורת המזעזעת הזאת. יש קטע שבו אחת הבנות שוקלת לפנות לאביה שיגן עליה מפני שברור לה שהיא לא תקבל תמיכה מאמה.
יש דיון מאד מענין על ההשלכות המעשיות של החוק ועל ההשקפה של הבנות עצמן על המנהג.

התוכנית תהיה זמינה להאזנה רק בשבוע הקרוב והקטע הרלוונטי הוא ממש בתחילת התוכנית.
לדעתי התוכנית מאד קשורה לנושא הפורום. אפשר להחליף את המונח FGM ב"ברית מילה"
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'עוד לא היה לי זמן להקשיב,'
עוד לא היה לי זמן להקשיב,
24/09/2010 | 10:53
אבל הקטע שציטטת כאן כבר שובר לי את הלב

תודה על הקישור.

האם יש מצב שמישהו מהגולשים/ות כאן ינסו אולי לתמלל חלקים מהתוכנית לצורך תיעוד לפני שהיא יורדת מהאוויר?

תודה
לצפיה ב-' פרוייקט אושפיזין חגיגי בתפוז '
פרוייקט אושפיזין חגיגי בתפוז
23/09/2010 | 15:03
3
1
במהלך חול המועד סוכות מתקיים פרוייקט משותף לכל הפורומים בתפוז.

בכל פורום שלוקח חלק בפרוייקט נפתח שרשור אושפיזין שרלוונטי לגולשי הפורום.

אתם מוזמנים לכתוב כאן על נושאים שונים שנראים לכם קשורים לרעיון האושפיזין בהתאם לרוח ונושא הפורום. זהו לא משחק נושא פרסים, סתם אפשרות חופשית להתבטא (ברצינות או בהומור, לפי מה שמתאים לכל אחד).


כמה רעיונות אפשריים:


אנשים או דמויות שהיתם רוצים לארח בסוכה שלכם ומה ואיך הייתם רוצים להגיד להם.

אצל מי היתם מפנטזים להתארח.

ועוד ככל העולה על רוחכם בנושא אירוחים והתארחות.

בהצלחה


לצפיה ב-'טוב, אני אתחיל '
טוב, אני אתחיל
24/09/2010 | 11:14
2
לו הייתה לי סוכה (אין, קומה שביעית, בלי מרפסת שמש אבל עם שכנים רשעים שלא נותנים להקים סוכה בחצר ) הייתי שמחה מאוד לארח את ד"ר חנוך בן ימי ואת רני כשר.

אלה האנשים שבראש ובראשונה תודות להם הבנים שלנו לא נימולים.

חנוך בן ימי כתב את המאמר "קורבן הברית" שאליו נחשף לראשונה בן זוגי ומכאן העסק התחיל להתגלגל. מי שרוצה יכול לקרוא על כך בקטע שהאיש כתב ונמצא במאמרי הפורום, כאן קליק. אני מניחה שאם המאמר של חנוך לא היה קיים, יש סיכוי די טוב שגם אנחנו היינו כמו רבים אחרים - בוכים וחותכים, מבלי לשקול אפילו את האפשרות שאפשר אחרת.

רני כשר היה האדם הראשון שלא מל את בניו ו"היו לו פנים" אני כבר לא זוכרת באילו נסיבות נתקלנו גם בדבריו, מן הסתם בעיתונות הכתובה או המקוונת אבל הוא היה הראשון (ולא האחרון) בסדרה מתמשכת של אנשים שהשאירו את בניהם שלמים שנתנו לנו תחושה שמדבר במשהו ממשי, שיש אנשים כאלה והם מדברים לעניין .

כמו כן הייתי שמחה לארח בסוכה שלי את כל חברי קה"ל! אלה שחיים בארץ ואלה שחיים בחו"ל . אני מתגעגעת למפגשי קה"ל (מפגשי הכיף, לא הקטנים שמיועדים שיחות עם מתלבטים) שהיו נהוגים פעם, כשהקהילה היתה קטנה יחסית. היום לארגן מפגש כזה יהיה כנראה בלתי אפשרי - אנחנו כל כך רבים שהלוגיסטיקות שידרשו לכך יהיו כאלו שנכון לעכשיו, אין מי שמסוגל להרים דבר כזה ולא ידוע לי על סוכה שיכולה להכיל בנוחות את כל ההמונים. ומי שלא מאמין לא היה שם כשהתחלנוו לראות איך זה דגל במו עינינו - מפיקניק קטן ביער קדימה, דרך מפגש בחצר אחורית של בית(!) של אחת המשפחות במרכז הארץ, דרך פארק הירקון, ושם זה כבר נעצר אם אני לא טועה...

אז אולי זה יקרה יום אחד, ואז זה בטח יהיה כיף אדיר.

יש מישהו שמוכן להרים את הכפפה?

אני קצת מתלבטת, אבל לפעמים אני חושבת שהייתי רוצה לארח בסוכה שלי רופאים חילונים שעוסקים במילות או סתם מצדיקים אותן ולשאול אותם כמה שאלות נוקבות בענייני אתיקה רפואית ולדרוש לקבל תשובות ברורות. אבל זה כנראה לא יקרה - לא האירוח ולא התשובות

אני אשמח גם לארח את כל חוזי השחורות שאמרו לנו דברים קשים ואיומים בתקופה שהתלבטנו ושיתפנו. ולהראות להם איך ילדי גדלו וגדלים לתפארת של אושר, בריאות, בטחון עצמי ואהבת העורלה שלהם . טוב, האמת היא שחלק מהם אני בכל מקרה פוגשת על בסיס יומיומי והם רואים את זה בעצמם בכל רגע ורגע ואני מלאת נחת
לצפיה ב-'טוב..די כיסית הכל'
טוב..די כיסית הכל
24/09/2010 | 20:54
1
אולי שכחת את הטרולים בעצם, אני מזמינה אותם!
לצפיה ב-'נו, העיקר שהמנהלות מתלהבות '
נו, העיקר שהמנהלות מתלהבות
24/09/2010 | 20:58
מה דעתך על האייקון הזה לטרול?

סתם, תירוץ להקפיץ
לצפיה ב-'שאלה על אודם'
שאלה על אודם
19/09/2010 | 20:33
7
3
אז הערב כשהורדתי את החיתול לפני המלקחת היה אודם בקצה
אחרי המקלחת (עם סבון אורגני) מרחתי משחה לתפרחת חיתולים (כמו ששמים לבנות שאדום להן*
האם נהגתי נכון?
זה מספיק?

האם יש צורך לגשת לרופא?

אוף אני בלחץ
לצפיה ב-'אל תדאגי '
אל תדאגי
19/09/2010 | 21:28
6
1
נהגת נכון. זה מספיק. לא צריך לגשת לרופא.

אם עולה חום, ונראה לך שהוא סובל מכאבים - זה הזמן לגשת לרופא, אבל סביר להניח שזה לא יקרה.

עם כל בן היו לנו מספר אפיזודות כאלו לפני שנגמלו מחיתולים, ובכל פעם מריחת משחה באופן חד פעמי עשתה את העבודה מצויין (אצל הבן הראשון, בשני כבר התעלמתי ברוב המקרים וגם אז זה עבר )

אל תהיי בלחץ, אדמומית שצצה באיזורי שנמצאים מתחת לחיתול ובאים במגע עם ההפרשות זו תופעה מוכרת אצל תינוקות, בנים ובנות, שלמים ונימולים ולרוב היא עוברת מעצמה, לפעמים בעזרת מריחת משחה מרגיעה - עד הפעם הבאה שהיא צצה שוב
לצפיה ב-'לחץ נוסף'
לחץ נוסף
19/09/2010 | 22:00
5
4
סיפרתי לבעלי שךילדון יש אודם ואני לא מבינה למה ומה הוא מספר... שאתמול היתה הפרשה לבנה אז הוא ניקה והוא "התעסק" עם העורלה, ניסה להפשיל אותה כדי לנקות.

כמעט התעלפתי. אני בשוק אמרתי לו שלא נוגעים בזה שהפרשה לבנה היא כמו שיש לבנות מנקים כששוטפים וזהו. הוא קצת נלחץ אני הרבה.
מה עכשיו? יכול להיות שהוא עשה לו נזק?
אין חום הקטנציק בסדר, הוא גם עשה פיפי במקלחת אפילו שהיה אדום.


אוף!
לצפיה ב-'הרגעה נוספת '
הרגעה נוספת
19/09/2010 | 23:05
3
1
אם הוא רק ניסה ולא ממש הפשיל, רוב הסיכויים שלא נגרם שום נזק.

כבר היו מקרים בעבר שבוצעה ממש הפשלה חלקית או מלאה ובכל זאת לא נגרם נזק לטווח ארוך.

יכול להיות שהאדמומית היא כתוצאה מנסיון ההפשלה.

אני חוזרת להמלצה מקודם - אם אין חום ולא נראה לך שהקטן סובל מכאבים, הייתי עוזבת את זה ולא עושה שום דבר מעבר למה שעשית.

וכמובן כדאי מאוד לרענן לבעל ולכל מי שיש סיכוי שיחליף לו את "כללי עשה ואל תעשה" בכל הנוגע לאיבר שעורלתו נשארה עליו.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
19/09/2010 | 23:31
2
1
עכשיו הוא ישן אני בד"כ לא מפריע לו בהחלפות בלילה, אבל אני בלחץ אז אולי היום אני אחליף לו בלילה.

בעלי ראה את הפנים שלי מאבדות את הצבע וגם שלו איבדו.
אני בשוק ממנו כי אמרתי לו את זה מיליון פעמים אבל בעלי כזה מהנדס חוקר שאם לא שלחתי לו לינקים והסברים והוא קרא אז הוא בודק.
מחר הוא יפתח תיבת מייל מפוצצת בלינקים

איך אפשר לעשות הפשלה חלקית או מלאה? הקטן שלי עדיין לא בן חמישה חודשים. טוב הלכה השינה של הלילה עד שאני לא אחליף לו אני לא ארגע.

לילה טוב
ותודה
לצפיה ב-'עוד הרגעה '
עוד הרגעה
20/09/2010 | 09:49
1
2
איך הילדים שלי אומרים? "הגוף מרפא את עצמו". לפי התיאור שלך לא נגרם נזג משמעותי ואין סיבה לדאגה. גם אם היתה הפשלה קטנטונת - הגוף חכם ויודע להתגבר על זה.
לצפיה ב-' הכל בסדר'
הכל בסדר
20/09/2010 | 12:38
1
אז בלילה הוא התעורר בבכי ואני הייתי בלחץ אז בדקתי והכל חזר למקומו בשלום כולל הצבע

לעומת זאת לקח קצת יותר זמן עד שהצבע חזר לפנים של בעלי שאחרי שהקטנצי'ק נרגע ישב כל הלילה לקרוא כאן וברשת בכלל על הנושא.

תודה
לצפיה ב-'אודם מופיע כשיש לחות'
אודם מופיע כשיש לחות
20/09/2010 | 20:40
1
כמו בכפלים אחרים בגוף התינוק אז נראה לי שזה בגלל הרטיבות של הפיפי. גם אצל הבן שלי לפעמים קצת אדום (חיתולי טטרה לא סופגים הרבה וזה נשאר רטוב אז אני מקפידה לייבש טוב את האיזור אחרי פיפי)
אפשר למתוח את העור אחורה כדי לראות את פתח השופכה וזה לא גורם לנזק כי זה לא מפריד את העורלה מין הפין. אני בספק אם הוא יכל להפריד ממש את העור בלי שבנכם יצרח ויזהיר אותו.
לצפיה ב-'פורומים חדשים ב-'
פורומים חדשים ב-
( לעמוד שלי בתפוז )
19/09/2010 | 18:43

הלהקה האנונימית שהגיעה אלינו מנתניה מזמרת לעבר העונה השישית. בואו לדבר על הדמויות, הבדיחות והפספוסים בפורום הפיג'מות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

הקומדיה המגוללת את סיפורו של טד במציאת אהבת האמת שלו בניו יורק נחתה בתפוז. עוד לא התמכרתם? הקליקו והכירו את פורום איך פגשתי את אמא
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

תושבים בעבר, הווה ועתיד וגם כאלו שסתם רוצים לדעת מתי השוק פתוח - מוזמנים לפורום רמלה- לוד החדש, בשיתוף המקומון "גל גפן"
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

העיר הכי ידידותית לילדים ולמבוגרים גם יחד זוכה לקהילה חמה משלה. כולם מוזמנים לפורום חולון, בשיתוף המקומון "גל גפן"
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-'נראה שנצטרף אליכם בקרוב :)'
נראה שנצטרף אליכם בקרוב :)
19/09/2010 | 07:40
45
6
מעדכנת-

אז לאחר לבטים רבים (אני תמיד הייתי נגד ברית, בן הזוג לא הבין על מה המהומה)-
ישבנו, קראנו (הוא גם ), והצבענו נגד.

תודה
המשך>>
מעדכנת-

אז לאחר לבטים רבים (אני תמיד הייתי נגד ברית, בן הזוג לא הבין על מה המהומה)-
ישבנו, קראנו (הוא גם ), והצבענו נגד.

תודה
לצפיה ב-'אדמומיות בפין'
אדמומיות בפין
18/09/2010 | 15:52
1
203
לבן שלי יש אדמומיות בקצה העטרה והוא מתלונן על שתן לעיתים תכופות אבל לא ממש יש לו משהוא
נשמע לי כמו דלקת
האם יש משחה שיכולה לעזור ? או שאצטרך ללכת לרופא?
תודה
גליה
לצפיה ב-'שלום לך וברוכה הבאה '
שלום לך וברוכה הבאה
18/09/2010 | 19:14
43
בן כמה בנך?  האם הוא מתלונן על כאב או תחושות אחרות? וכמו כן - האם האדמומית היא בעטרה (החלק שבפנים) או בעורלה (החלק שמכסה מבחוץ)?

אם את רואה אדמומית בעטרה משמע שהעורלה כבר נפרדה. חשוב לדעת שהצבע הטבעי של העטרה באיבר לא נימול הוא אדמומי יותר מזה של איברים נימולים וכמו כן הוא נוטה להיות לחלוחי באופן טבעי. כמו כן, עם תהליך היפרדות העורלה מתחילה להופיע אדמומית קלה בקצה העורלה. לפםעמים היא ניכרת יותר ולפעמים פחות, אבל כל עוד זה לא מלווה בסימנים נוספים זה בגדר התקין.

כתבה כאן בעבר גולשת שבנה הודיע על פיפי המון פעמים והיא חששה פן יש לו דלקת, אבל הסתבר בהמשך שהוא היה בתקופה של גמילה ולכן הרבה להשתמש באופציה החדשה עקב התלהבות מהגילוי ולבסוף העניינים נרגעו.

כמו כן, שימי לב להודעה של גולשת אחרת בדף הראשון של הפורום היום, ובוא היא מתארת מה שאובחן כדלקת בדרכי השתן שלוותה בחום וכאבים בזמן ההשתנה והמון השתנות תכופות שבכל פעם יוצא קצת פיפי (מנסיון שלי - זה בדיוק מה שקורה כשיש דלקת בדרכי השתן) ועם זאת היא אומרת שלא היום סימנים חיצוניים של אדמומית וכו'.

אני אישית - אם אין תלונות על כאבים, אין חום הייתי מחכה ועוקבת כדי לראות אם משהו מסמפטומים אלה מופיע ועד אז לא הייתי עושה כלום.

אם מופיע כאב ו/או חום, הייתי פונה לרופא.

רוב בריאות
לצפיה ב-'צריכה עזרה - מקווה שיש כאן מישהו'
צריכה עזרה - מקווה שיש כאן מישהו
17/09/2010 | 20:18
20
5
ערב טוב,

בני כמעט בן 3, עם חום 38.6 וכאבים בהשתנה ובקצה הפין.
נתתי לו נורופן להורדת חום, יש משחה מומלצת שיכולה להקל על הכאב בפין עד שנראה רופא?

תודה!
לצפיה ב-'איזה משחות יש בבית?'
איזה משחות יש בבית?
17/09/2010 | 20:59
19
2
לא הבנתי בדיוק מה יש לו. יש לו אדמומיות בקצה הפין, או רק כאבים ולא רואים כלום חיצונית?

אם יש אדמומיות, תני לו להסתובב ערום או עם גופיה ארוכה לא תחתון שמשפשף. משחות - כל משחה אנטיביוטית / סטרואידלית. אם אין אז פניסטיל.
אם יש לו כאבים בהשתנה תני לו כמוסת חמוציות. אפשר לפרק ולערבב עם מיץ. שישתה הרבה. אפשר לתת מיץ חמוציות.
אל תהיי בטוחה שהחום קשור לזה.

אם תלכי לרופא אל תתני להפשיל את העורלה. למתן שתן אפשר לחכות שהילד יעשה בכוס סטרילית.
לצפיה ב-'נראה כמו שלקת בדרכי השתן'
נראה כמו שלקת בדרכי השתן
17/09/2010 | 21:05
18
עכשיו הוא עושה פיפי עם קצת דם.
כואב לו מאד בתחילת ההשתנה. ההשתנה תכופה כל כמה דקות יוצאות כמה טיפות.
הוא מתלונן על כאבים בקצה הפין.
שמתי אינוטיול שלא עוזר. המשחה האנטיביוטית היחידה שיש לי זה סינטומיצין (בעיקר לדלקות עיניים).
אני מנסה להתקשר לאיזה מוקד, זה קצת מלחיץ אותי

תודה על תשובתך
לצפיה ב-'שלקת=דלקת'
שלקת=דלקת
17/09/2010 | 21:07
ולא, אין שום סימנים חיצוניים, הפשלתי רלות את העורלה ואין אדמומיות נראית לעין
לצפיה ב-'תנסי טי-ג'ל משחה לכאבי צמיחת שיניים'
תנסי טי-ג'ל משחה לכאבי צמיחת שיניים
17/09/2010 | 21:24
זה אומנם דביק אבל יש בה חומר מאלחש כאב וגם היא טובה למקום רירי.
למרות שדלקת בשתן הכאבים הם פנימיים.
תנסי, זה לא יכול להזיק.
אל תשימי משחה אנטביוטית אם את לא רואה פצע חיצוני, זה יכול להטעות/לקלקלאם תצטרכי לתת שתן לתרבית היום או מחר.
דווחי מה קורה אני פה און ליין.
לצפיה ב-'דם בפיפי? לדעתי תעופפו לכם לחדר מיון.'
דם בפיפי? לדעתי תעופפו לכם לחדר מיון.
17/09/2010 | 21:26
15
או מר"ם או איך שלא קוראים לרופא שאפשר לראות ומהר.

היו לי הרבה דלקות דרכי שתן, אף פעם לא היה לי דם בשתן! חמוציות לא עזרו אף פעם. הן גם לא אמורות לעזור כשיש כבר דלקת. זה שמעתי מחוקרת שמנסה להבין איך והאם זה עובד (וממומנת ע"י אושן-ספריי, לא פחות).

בריאות
לצפיה ב-'התקשרתי לכללית ואמרו לי לעוף למיון'
התקשרתי לכללית ואמרו לי לעוף למיון
17/09/2010 | 21:36
1

אני לא רוצה בכלל לחשוב איך אני צולחת את הדרך לשניידר.
אני גרה בהרצליה.

תודה רבה על התגובות,
מצטערת שזה יצא דווקא עכשיו.
אין עלי בטיימינג..
לצפיה ב-'אויש, מצטערת לשמוע...'
אויש, מצטערת לשמוע...
17/09/2010 | 22:32
אכן, מיון הוא המקום להגיע אליו מהר במצב כזה.

מקווה שתחזרו מהר עם בשורות טובות ושתהיה לכם נסיעה בטוחה בדרך לשניידר ובחזרה.

בבקשה תעדכני אותנו על המצב בהמשך כי כולנו כאן דואגים
לצפיה ב-'לי זה תמיד עזר - מצטרפת חיש מהר למיון'
לי זה תמיד עזר - מצטרפת חיש מהר למיון
17/09/2010 | 21:58
12
1
יותר מכל דבר אחר יותר מכל כדור קונוונציונאלי.

אבל אם יש דם בשתן אכן מיון או מרם.
לצפיה ב-'תודה לכולכן על התמיכה! הילד מרגיש טוב '
תודה לכולכן על התמיכה! הילד מרגיש טוב
18/09/2010 | 09:34
11
2
חזרנו מהמיון, הדרך לשם ובחזרה היתה בסדר, וגם הרופאים היו בסדר.
יש לילד דלקת בדרכי השתן, מה שנדיר למדי אצל בנים ושכיח מאד אצל בנות.
בדיקות השתן ובדיקות הדם הראו שיש דלקת והוא קיבל עירוי אנטיביוטיקה, יקבל שוב היום בערב.
החום ירד לו, הוא מרגיש טוב, עדיין שורף לו בתחילת השתנה אבל גם זה יעבור.
זה כנראה קשור בגמילה מחיתולים שהוא עבר בשבועיים האחרונים: התאפקות (לא נראה לי שזו הסיבה) או מחול ולכלוך שהוא מעביר בידיים, כי הוא נוגע בקצה הערלה (הגיוני).

הדבר היחיד שעשו בקשר לערלה זו בדיקת שתן חוזרת כדי לוודא שמדובר בדלקת בדרכי השתן ולא בזיהום מקומי. איש לא שאל דבר על הערלה ואיש לא ניסה להפשילה
לצפיה ב-'תודה על העדכון ושאלה'
תודה על העדכון ושאלה
18/09/2010 | 11:30
1
באיזה בית חולים ביקרתם?
לצפיה ב-'תודה לך - היינו בשניידר'
תודה לך - היינו בשניידר
18/09/2010 | 17:19
אני מתארת לעצמי שהעובדה שנכחו שם רק 3 ילדים, רובם עם פציעות אופניים קלות, הוסיפה ליחס הטוב
לצפיה ב-'המון המון בריאות!'
המון המון בריאות!
18/09/2010 | 11:34
1
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
18/09/2010 | 23:36
לצפיה ב-'טוב לשמוע שאתם אחרי טיפול'
טוב לשמוע שאתם אחרי טיפול
18/09/2010 | 15:46
2
ואווו, איזו חוויה ליום כיפור טוב שלא נוספה לזה הפשלה או ניסיון הפשלה.

כשתרגישו טוב אשמח לשמוע איזו בדיקת שתן  עשו לכם והאם היה דיון על צורות שונות, יתרונות וחסרונות, ואיזה חיידק מצאו?

הרבה בריאות, החלמה מהירה
לצפיה ב-'עוד לא הגיעה תוצאת התרבית'
עוד לא הגיעה תוצאת התרבית
18/09/2010 | 22:27
1
ולכן הוא קיבל גם היום אנטיביוטיקה (גראמיצין) בבית חולים.
חושדים בריפלוקס כליות ולכן נמשיך הבירור.
לא הבנתי את שאלתך לגבי הדיון על הצורות השונות - אילו צורות?

תודה רבה
לצפיה ב-'קטטר וכו'..'
קטטר וכו'..
19/09/2010 | 10:55
אני מניחה שזה לא עלה...טוב לשמוע. הרבה בריאות והחלמה מהירה.
לצפיה ב-'כמה טוב לשמוע שהרגשתו השתפרה '
כמה טוב לשמוע שהרגשתו השתפרה
18/09/2010 | 19:17
3
וכמובן משמח גם שהדרך לשם ובחזרה עברה בשלום.

מנסיוני, כשמתחילים טיפול - ההטבה בהרגשה מאוד מהירה וכמה טוב שתפסתם את זה בזמן.

וכמובן מאוד משמח שלא התלבשו לכם על העורלה

ברכת רפואה שלמה וגמילה מהירה וטובה לילדון , ותודה שעדכנות אותנו.
לצפיה ב-'תודה תודה'
תודה תודה
18/09/2010 | 22:36
2
אמנם לא התלבשו על הערלה, אבל היה דיון קצר בין הרופאים על אמינות בדיקת השתן בגלל שהשתן נוגע בערלה לפני שיוצא, אבל בדיקות ספורות עם ובלי חיטוי (שלא לומר בדיקות דם, חום גבוה והמצאות דם בשתן) היו חד משמעיות - לילד יש דלקת בדרכי השתן.

אני מקווה שזה בסדר שהחלתי פה את כל השרשור הזה שיותר קשור לרפואת משפחה מאשר לערלה. נלחצתי מכל העניין ובעיקר בגלל יום כיפור

תודה
לצפיה ב-'בשביל זה אנחנו פה, לא?'
בשביל זה אנחנו פה, לא?
19/09/2010 | 01:37
2
כמה המלצות משלי:

תני לו לשתות כוסות שלמות של מיץ לימון סחוט (מומתק בדבש), לפחות אחת ליום
וכוסות רוח - מצאי מישהו שיודע איך עושים. פעם היתה הנכדה של הבייגלמאכר בחדרה, אם היא עדיין במקצוע.
גם מריחת בוץ ים המלח על הגב היה עוזר. ואם אין - חמר ירוק. +ואמבטיה הכי חמה שהוא יכול.

איחולי בריאות ושמחה.
לצפיה ב-'בטח שבסדר! מה זאת אומרת?'
בטח שבסדר! מה זאת אומרת?
19/09/2010 | 09:28
1
זה מאוד קשור לנושא הפורום. כל דבר שיכול לעזור בהווה או בעתיד למישהו מהגולשים כאן הוא חשוב ביותר.

ומכיוון שדלקות בדרכי השתן אצל בנים עשויות להיות מקושרות ע"י רופאים לעניינים שקשורים ב(אי) מילה המידע שדובר עליו כאן מאוד חשוב.

מעבר לכך, מרוב דיונים ולפעמים ויכוחים אנחנו קצת שוכחים שהפורום הזה הוא בית עבור כולנו, והוא בהחלט מקום בו ניתן לפרוק דאגות ותחושות ולהתייעץ בכל מיני נושאים כאלה ואחרים, בטח כאלה שקשורים ישירות או בעקיפין לעניין (אי) המילה.

אני מאחלת לקטן רפואה שלמה ומהירה, ואת מוזמנת לשתף אותנו בכל פרט מידע שנראה לך שיכול להועיל בהמשך למי מהגולשים.

לצפיה ב-'שיחות בין ילדים '
שיחות בין ילדים
17/09/2010 | 10:48
8
5
הילדים שלי קופצים על הטרמפולינה עם שני הבנים של השכנים, וחברה של הבת. הקטן שלי (שנה וחצי) עולה אליהם והם שמים לב שהוא שלם. מפה מתפתחת שיחה קצרה שהולכת בערך ככה:
הבן של השכנה (10) תוהה על שלמותו, ובנותיי מאשרות שאכן, לא חתכו לו שום דבר. הילד מתחיל להגיד כל מיני דברים כמו "אבל זה יותר בריא", ו"עושים לכולם", כמובן, דברים שהאכילו אותו כל חייו... אני יושבת בבית עם חלון פתוח ושומעת הכל.. לא מתערבת. ואז שומעת את בתי (7) מודיעה לכל החבורה: "זה ממש לא יותר בריא, שתדעו. זה רק מנהג". הילד ממלמל "אבל זה יותר בריא..." ואז בתי שולפת את הקלף המנצח אך המפתיע מאוד: "אתם יודעים שיש ארצות שחותכים בהם לבנות חתיכה מהפות?!?" הילדים משתתקים. ואז אחד הבנים שואל: "מה זה פות?"



ושניה אח"כ: "מי רוצה לשחק פרה עיוורת?"
לצפיה ב-''
17/09/2010 | 13:17
הבנות שלך משו-משו
לצפיה ב-'ענק!'
ענק!
17/09/2010 | 16:54
2
לצפיה ב-'חמודה'
חמודה
19/09/2010 | 10:53
3
3
מי היא מהשלוש, ואיך היא יודעת על מילת נשים?
לצפיה ב-'מאיה היא השניה שלי'
מאיה היא השניה שלי
19/09/2010 | 17:50
2
4
היא בת 7. ומה שמפתיע, זה שאין לי מושג מאיפה היא יודעת על מילת נשים!! הילדים שלי אוספים ידע מהאויר, איכשהוא... פתאום הם באים ומוציאים כל מיני דברים שלא ברור מאיפה הם הגיעו
לצפיה ב-'איזו ילדה חריפה! (אמא'לה :) ) '
איזו ילדה חריפה! (אמא'לה :) )
20/09/2010 | 09:47
2
אצלי הם עדיין לא לגמרי מאמינים שיש אנשים שחותכים חתיכה מהבולבול
אז מהפות? בחיים הם לא יאמינו לי. אני חוסכת מהם את המידע המרעיש.
לצפיה ב-''
20/09/2010 | 09:55
לצפיה ב-'חמודים'
חמודים
19/09/2010 | 10:56
1
אין עליהם
לצפיה ב-''
20/09/2010 | 10:47
1
לצפיה ב-'קשר עם בני משפחה חרדים'
קשר עם בני משפחה חרדים
17/09/2010 | 06:13
9
6
שלום,
סוגיה שמטרידה אותי - בני אינו נימול, בעיקר כי אביו אינו יהודי ומתנגד. חלק ממשפחתי חרדים, ואני נהנית לחגוג עימם חלק מהחגים, כולל ליל הסדר כל שנה (אני חילונית גמורה אגב). האם לא נימולים אינם יכולים לקיים את סדר הפסח? אני חוששת ממצב שילדי ולכן גם אני לא נהיה רצויים יותר בסדר הפסח המשפחתי. זה מבאס אותי מאוד.
אגב - הם יודעים שבן זוגי אינו יהודי וזה לא גרם להם להקצות אותי או לא להזמין אותי לארועים כמו חתונות וכו'. ועכשיו הם יודעים שלא תהיה ברית.
תודה
לצפיה ב-'צריך לשאול רב'
צריך לשאול רב
17/09/2010 | 07:33
3
למיטב ידיעתי ערל אינו יכול לאכול מקורבן הפסח בבית המקדש, אבל כל זה לא רלוונטי בימינו אנו (וכנראה שלא יהיה יותר רלוונטי לעולמי עד, וטוב שכך) בהעדר בית מקדש ובהעדר הקרבת קורבנות.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
17/09/2010 | 09:46
5
3
גם חלק ממשפחתי חרדים.
אני נפגשת איתם אמנם לעיתים נדירות אבל תמיד יש לי הרגשה שאני אהובה ומוזמנת וכן גם ילדיי (והשלם בינהם).
הקשר מתבסס על כבוד הדדי וככה נראה לי שגם אצלך (את ציינת שהם יודעים שבעלך לא יהודי וזה לא מפריע להם).
מדובר באנשים חמים ומקבלים.
עובדתית:
העורלה לא מונעת מבעליה שום טקס/חגיגה/תפילה יהודית.
הדבר היחידי שמצויין שאסור על ערלים הוא אכילת זבח פסח.
היות ואין כיום בית מקדש ומנהג זה הפך להיות משהו סימלי שחלק טוענים שמתבטא בשוק העוף שמונח על צלחת הסדר שאיש לא אוכל.
אין שום סיבה דתית לערלים לא לחגוג.

אני חייבת להיות גלויה ולציין שדווקא את הביקורות המעצבנות קיבלתי מחילוניים שמלו את הילד שלהם בלי שום סיבה (ודאגו להדגיש בימים שאחרי הברית שזה היה נורא - אבל שכחו מהר)  ואילו הצד הדתי היה יותר מאופק ויותר מקבל.

תמשיכי את הקשר שלכם בתחושה שתשמחי לחגוג איתם ולהיות מוזמנת.
בלי להכנס לסוגייה האי-מילה.
ונראה לי שלא תהיה בעיה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה, ושאלה'
תודה, ושאלה
17/09/2010 | 10:03
4
3
תודה על העידוד. אני באמת מקווה שכך יהיה. מעיון באינטרנט ראיתי שיש דעות שערלים זה משהו טמא, ואסור לאכול איתם וכדומה. האם יש לכך בסיס הלכתי? האם זו הדעה המקובלת אצל דתיים?
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
17/09/2010 | 10:43
1
תזכרי שחילול שבת זה הרבה יותר גרוע מלהיות ערל, זה יעזור לך להיכנס לפרופורציות.
לצפיה ב-'אני מניחה שאת התשובה ההלכתית ה"אמיתית"'
אני מניחה שאת התשובה ההלכתית ה"אמיתית"
17/09/2010 | 13:12
1
2
אפשר לקבל מרב, ולרוב אדם שואל רב שמקובל עליו כי יש גם הבדלים בין הרבנים השונים, בין הזרמים, וגם בתוך הזרמים עצמם.

אם את חוששת שהנושא יעלה ואת יודעת לאיזו עדה קרובי משפחתך משתייכים, את יכולה לנסות לברר מראש עם רב שמקובל בעדה הזאת כדי לדעת מראש איפה אתם עומדים.

אל תשכחי שהמון דעות ששקוראים ברשת - כשמן כן הן - דעות. והרבה אנשים חילונים, מסורתיים ואפילו חלק מהדתיים או החרדים עצמם לא באמת מכירים לעומק את החוקים וניזונים ממיתוסים וכל מיני חצאי אמיתות, אמונות עממיות שהם שמעו סביבם ולא טרחו לבדוק לעומק.

לכן, למשל, אנשים רבים חושבים שתינוק שנולד לאם לא נשואה הוא "ממזר" ולא כך הוא.

לכן, אם זה מעניין אותך וחשוב לך - תשובה אמיתית כדאי לך לשמוע רק מרב.



לצפיה ב-'עדה = זרם דתי'
עדה = זרם דתי
17/09/2010 | 13:16
לצפיה ב-'לכל דבר יש "בסיס"הלכתי, וכל אחד לוקח אותו לאן'
לכל דבר יש "בסיס"הלכתי, וכל אחד לוקח אותו לאן
17/09/2010 | 16:52
"הבסיס" אומר שאין מניעה לערל להשתתף או להמנע, אבל כמו בכל דבר הדתיים כזרם, הדתי כיחיד, לוקח את זה לאן שהוא באופן אישי מאמין.
דוגמא:
הבת שלי היתה בשנה שעברה בגן דתי.
הורים שלחו את הילדים אלינו.
חלקם הגדול פשוט שלחו וזהו.
שניים שלחו עם הוראה מפורשת לא לתת לילדים משהו שהוא לא מתוך שקית סגורה וכשרה (חטיף לדוגמא)
אחת סרבה לשלוח בכלל את הילדה כי אצלינו לא כשר ולא בית דתי.

עוד דוגמא:
חבר טוב מהעבודה של אחותי , דתי , שהיה איתה בקשר חברי מאז שהיא סיפרה לו שנולד לה אח ושלא היתה ברית, הוא זרק לה שלושה משפטים מחרידים על נידוי ומאז הוא לא מסתכל עליה, לא יושב איתה לאותו שולחן אוכל בעבודה ומתעלם ממנה.
למרות שהוא מעולם לא ראה את הבן שלי, אחותי מעולם לא הביאה אותו לעבודה שלה ואפילו היא לא הביעה את דעתה בנושא הברית בפני אותו חבר, זה היה רק בגדר תשובה לשאלה שלו מה השם שנתנו לו בברית?".

מסקנה: כל "דתי" מגדיר לעצמו באופן ממש אינדיבידואלי (או כמשפחה) את הגישה שלו למשהו אצל מישהו שהוא לא "דתי", בכל נושא.
החל משמירת השבת וכלה בלבוש לא צנוע.

בכוונה ציינתי שהמשפחה שלך על פי סיפורך -דומה לשלי, כי היא קיבלה את בעלך הגוי בצורה מכובדת ומכבדת.
ולכן סביר להניח שאם לא תעלי את הנושא בצורה שתקומם או תמשוך אש או תיצור זילזול בדת, סביר שהם יקבלו את הילד.
נכון שבהתחלה תרגישי אי נוחות ואולי קצת מתח , אני מקווה שזה יהיה כמו אצלי משהו שבסוף התחיל והסתיים רק בראש שלי!

לצפיה ב-'גם לנו במשפחה יש פלג חרדי'
גם לנו במשפחה יש פלג חרדי
17/09/2010 | 13:01
1
1
דודה של האיש חזרה בתשובה, ולכן היא וכל בני ביתה הם חרדים.

אנחנו נפגשים כמה פעמים בשנה, לרוב לא במסגרת החגים. ליל הסדר מסובך לנו לקמבן עם כל המשפחה המורחבת ולעשות הכל כשר, ובלי נסיעות בחג וכו', לכן כולנו ויתרנו על האפשרות לחגוג יחד את הסדר.

אנחנו נפגשים בימי הולדת וגם בחגים שלא מקשים מבחינת נסיעות וכשרות (אם זה אצלם, הם מארגנים את כל האוכל ואנחנו מביאים מוצרים קנויים כשרים, ואם אצלנו אנחנו דואגים שיהיו מוצרים קנויים כשרים סגורים וכלים חד פעמיים). חוגגים יחד בעיקר את חנוכה וסוכות וזה מאוד כיף.

במשפחה שלנו הקבלה היא מלאה והאהבה גדולה מצד כל הצדדים).המורכבות של בני משפחה חרדים וחילונים יחד לא חפה מבעיות וקשיים פה ושם, אבל כולם מקבלים את כולם ואין תחושה של מתח מתחת לפני השטח. הם יודעים שהבנים שלנו שלמים ואני מניחה שזה מצער אותם, אבל הנושא מעולם לא עלה והם אוהבים את הבנים ללא שום סייג ומבחינתי זה מספיק.

לגבי קיום סדר הפסח - כאמור, לא התנסנו בזה מסיבות אחרות, אבל אני חושבת שאין9 לך הרבה מה לעשות בכל מקרה. אם הם יחליטו שאתם לא רצויים בסדר הפסח, את תצטכרי לשאול את עצמך את השאלה מה את עושה עם זה. רק את יודעת את התשובה שמתאימה לך ולמשפחתך. אני יכולה להגיד לך ללא שמץ של ספק שאם מישהו מהמשפחה היא מקצה אותי ממשהו בגלל שאורחו חיי לא מקובל עליו (ולא משנה אם הסיבה לכך היא דתית או לא, בעיני אף סיבה לא מוצדקת למעשה שכזה) הוא לא היה זוכה ליהנות מנוכחותי בחייו. עם כל הצער שבדבר - יש דברים שאני פשוט לא עאשה, ואחד מהם הוא לחתוך את הילדים שלי רק כדי שהדודים החרדים יסכימו שהוא ישב לידם בסדר.

אני מקווה ומאמינה שלא נגיע למצב כזה. רוב האנשים, בין אם הם חילונים ובין אם דתיים או חרדים - חכמים ורגישים מספיק כדי לדעת שמשפחה טובה ומאוחדת חשובה יותר מכל עניינים של אמונה, ומי שלא כזה - לא ראוי שיהיו איתו בקשר, מצטערת.
לצפיה ב-'זה מעודד'
זה מעודד
17/09/2010 | 14:02
אני באמת מקווה שכך יהיה אצלנו - שיקבלו ויאהבו אותנו, למרות מה שבשבילם אני בטוחה הוא דבר די נורא. אם לא כך יהיה זה יהיה אובדן גדול בשבילי מכל מיני בחינות. ההחלטה על אי קיום ברית מילה היא בכל מקרה לא הפיכה. ואפילו אם אני הייתי משנה את דעתי - זה היה יוצר קרע בלתי אפשרי ביני לבין בן זוגי, וזה לא בא בחשבון...
אבל בהחלט לא נתתי את דעתי להשלכות ומשמעויות כאלה כשהחלטנו על העניין.
שאלתי רב בפורום באינטרנט, נראה מה יגיד. התרשמתי שיש רבנים שעניין הלקרב ליהדות חשוב אצלם, ולכן יתמכו בהמשך הקרבה.
לצפיה ב-'סוד ברית המילה על פי הקבלה'
סוד ברית המילה על פי הקבלה
14/09/2010 | 18:41
11
5
הרצאה מעניינת - סוד ברית המילה בספר הזוהר
של מר משה שרון - מרצה,‮ ‬מנחה קבוצות ‬ומאמן‮ ‬אישי‮‮ למעלה‮ ‬מעשור
‮ ‬של שילוב בין-תחומי הפסיכולוגיה והקואצ'ינג לבין תפיסות רוחניות וקבלה.

http://www.mo6.co.il/archive_kabala

מעניין יהיה לשמוע את תגובותיכם.

לצפיה ב-'שעה ועשרים דקות??'
שעה ועשרים דקות??
14/09/2010 | 19:29
אני אוותר.
אשמח לתקציר בכתב.
לצפיה ב-'האזנתי לחצי שעה הראשונה'
האזנתי לחצי שעה הראשונה
14/09/2010 | 19:40
5
2
הוא דיבר בקצרה 5 דקות על מילה, אמר שזה רוחני ומונחים מוזרים של קבלה, ואחר-כך
דיבר ממש באריכות על מצוות פרו וברו, הקשבתי בחצי אוזן שיגיע למילה וויתרתי.
אבל מה שאמר בהתחלה, שהוא דיבר בהרצאה קודמת שהקליפה חשובה מאוד בשביל הפרי,
אני חושב שזה מסכם הכל :)
לצפיה ב-'אגב מצוות פרו וברו'
אגב מצוות פרו וברו
14/09/2010 | 19:41
אני חושב שאפשר לסמן על זה וי כבר, מילאנו את הארץ, לא צריך יותר.
לצפיה ב-'אתה יודע למי לא מראים חצי עבודה'
אתה יודע למי לא מראים חצי עבודה
14/09/2010 | 20:17
3
בחצי השעה הראשונה הוא עושה הקדמה והכנה
לעניין הברית מילה ע"י עניין החיבור של הגבר עם האישה,
שמאוד חשוב להבנת התיקון של הברית
שאותו הוא מסביר באריכות בהמשך.

יש בהרצאה קצת מושגים קבליים שבהתחלה נשמעים לא מובנים
אך הוא חוזר עליהם ומסביר אותם ובהמשך הם מתחילים להתבהר
כמו גם עניין הברית מילה מהבחינה הרוחנית.
לצפיה ב-'הכול טוב ויפה, אבל אין זכות לחתוך תינוק'
הכול טוב ויפה, אבל אין זכות לחתוך תינוק
14/09/2010 | 21:01
לא שמעתי את ההרצאה הספציפית הזו, והאמת שגם אין צורך.
בהנחה שהכול נכון, ושמבחינה רוחנית הברית היא תיקון נהדר של האדם, עדיין הזכות (או החובה אם תרצה) להחלטה ועשיית המילה היא של\על האדם הנימול עצמו בלבד.
כשם שההחלטה והקבלה של מילה של אדם בוגר את עצמו מתוך אמונה שלימה היא נעלה ומהווה אקט רוחני מדרגה ראשונה, כך מילת קטין חסר ישע באונס ללא הסכמה (במיוחד ללא מאמינים\חילונים) היא שפלה ובלתי מוסרית.  אלו הן ממש שתי קצוות של סקאלה.
לדעתי, הפולחן הארכאי\אכזרי כפי שהוא מתבצע כיום באינוס של תינוק לא מהווה תיקון רוחני... אם כבר אז הוא מהווה כתם רוחני של ממסד מפוחד שאינו בוטח בעצמו, ושל עדר אלילי.
יש גם דברים יפים בדת. אבל כאמור יש בה גם דברים פחות יפים שהממסד ימצא וימציא להם פירושים ותירוצים שונים ומשונים.
יש הסברים הגיוניים מדוע הוחלט לפני 3000 שנה לחתוך את הזין (הרמב"ם מציין כמה מהם). הסיבות האלה אינן תקפות כיום, ואפשר גם אחרת. 
נאמר זאת כך, חיתוך התינוק הוא עד כדי כך אינו מוסרי מבחינתי, שהיהדות אינה סיבה לקבל את מילת תינוק, אם כבר מילת תינוק היא סיבה לדחות את היהדות.
אני לא דוחה את היהדות, אבל את ההחלטה על המילה השארתי לבניי - פשוט כי אין לי זכות לעשות זאת להם.זה לא הגוף שלי, ולא הנשמה שלי - זה שלהם.
גמר חתימה טובה.
לצפיה ב-'למיטב הבנתי...'
למיטב הבנתי...
14/09/2010 | 21:26
1
2
רוב באי הפורום דוגלים בערכים כמו כבוד האדם וזכותו על גופו גם בגיל 8 ימים. אתה לא באמת מצפה שיהיה איזשהו טיעון או פרשנות דתית/קבלית שברית מילה זה בעצם סוג של "תיקון" יילקח ברצינות, נכון?
לצפיה ב-'הוא מצפה. למה אתה חושב שהוא שם '
הוא מצפה. למה אתה חושב שהוא שם
14/09/2010 | 21:52
2
את ההודעה כאן? הוא מצפה מאד.
לצפיה ב-'מנסה לאסוף "מעשים טובים" לקראת'
מנסה לאסוף "מעשים טובים" לקראת
14/09/2010 | 21:51
2
יום כיפור?
לצפיה ב-'צר לי איך אין לי סבלנות לשמוע שוב מחב"ת'
צר לי איך אין לי סבלנות לשמוע שוב מחב"ת
15/09/2010 | 08:55
1
כל הטיעונים הדתיים האלה לעוסים ומוכרים עד עייפה ונלקחו בחשבון.
אם אכן יש תועלת רוחנית בברית, הענקתי לבני את הזכות והעונג לבחור מתי ואיך, אם בכלל, להפיק אותה. ואם אין או שהוא מעדיף את שלמות גופו, גם אפשרות זו עומדת בפניו. כך שהרעיון הזה רק מחזק אותי בעמדתי.
לצפיה ב-'מיסיונרים נמאסתם'
מיסיונרים נמאסתם
15/09/2010 | 10:22
1
לצפיה ב-'אין שום סוד חבוב.אתה מבטל זמנך לריק.'
אין שום סוד חבוב.אתה מבטל זמנך לריק.
19/09/2010 | 23:34
1
לך וקרא על החתול של שריידינג או תורת התארים של מיימונידס - שם תמצא סודות חמודי :)
לצפיה ב-'שלום, חזרתי אחרי הרבה מעוד זמן שלא ביקרתי אתכ'
שלום, חזרתי אחרי הרבה מעוד זמן שלא ביקרתי אתכ
16/09/2010 | 22:10
15
9
באמת לא בסדר.
אנחנו עוד חודש חוגגים שנה. לא יאומן, איך הזמו טס. כל כך חששנו ממה יהיה אחרי הלידה. ואכן היה לא קל בעיקר מצד של בנזוגי. חודשים של ברוגז ומריבות. היום כולם מדברים עם כולם. עדיין יש מתח באוויר אבל כבר הרבה יותר רגוע. הילד בנתיים בבית איתי אז לא נתקלנו בבעיות מהסביבה. פעם אחת בן של חברה שהוא בן 7 היה נוכח בהחלפת חיתול והבחין בעיבר השלם. ואמר מהזה הוא לא נימול? עניתי לו שזה לא מנומס להסתכל במקומות אינטימיים של אחרים. ובזה סיימתי את הדיון.
היום במבט לאחור אני חושבת שעדיף להגיד את האמת למשפחות ולסיים עם זה מאשר לספר סיפור אחר. הכוונה שלי שלמשפחה המורחבת של בנזוגי אמא שלו סיפרה על ההחלטה והם אף אחד לא באו לראות את הילד. לא הרימו טלפון וכלום. היום כשאנחנו נפגשים באירועים משפחתיים הם מתביישים בהתנהגות שלהם. לעומת זאת למשפחה המורחבת מצד שלי אמא שלי ביקשה להגיד שעשינו בבית חולים ללא מסיבה. אז זה מאוד עזר פחות שאלות וכו. אבל מה יהיה אם יוולד עוד בן?
לצפיה ב-'דווקא אם יוולד בן נוסף נראה לי שאף אחד כבר...'
דווקא אם יוולד בן נוסף נראה לי שאף אחד כבר...
17/09/2010 | 01:36
1
3
לא ישאל שאלות, זה הרי ברור לא?

אני קצת שונה ממך בקטע הזה, אין לי בעיה להגיד כן הוא לא נימול גם לילד בן 7 וגם לאדם בן 70 ורק אז לציין שלא מנומס לדחוף את האף למקומות אינטימיים של מישהו אחר...

אנחנו עשינו מסיבה די גדולה אבל ללא ברית וללא מילה, רק חגגנו את זה שנולד לנו ילד מקסים כחודשיים וחצי אחר שהוא נולד וכולם באו ומי ששאל קיבל את האמת בפרצוף בין אם זה נראה לו ובין אם לא. היו מעטים ששאלו ואף אחד לא נכנס לזה יותר מדי כי היה ברור שבאנו לחגג והיינו כבר אחרי הבלאגן עם המשפחה והשמועות כבר הגיעו לכל המקומות. לרוב שאלו אם באמת לא מלנו ולא נימול ומקסימום הרימו גבה...
אחרי הכל כולם היו עסוקים בלהתלהב מהילד ומכמה שהוא דומה לבעלי ובלאכול ולקשקש אחד עם השני...

ליאת
נ.ב. - את לא מבינה כמה זמן חיפשתי את המחזיק מוצץ הזה שיש לך באתר...

לצפיה ב-'אני בספק אם זה ברור להם'
אני בספק אם זה ברור להם
17/09/2010 | 07:30
1
אבל משטויות נעבור גם את זה אם יהיה צורך.

נכון שהמחזיקים מתוקים. גם אני לפני שהכרתי אותם חיפשתי נורמאליים לא היו. רק כל מיני כאלו מפלסטיק סתמי.
לצפיה ב-'וואו, נשמע שעברתם תקופה לא קלה '
וואו, נשמע שעברתם תקופה לא קלה
17/09/2010 | 13:21
3
2
האם המריבות והברוגז היו רק בגלל עניין אי המילה של התינוק?

מהדברים שכתבת לא כל כך הבנתי, האם המסקנה שלך היא שכדאי להגיד את האמת או או שכדאי לספר סיפור אחר?

את אומרת שלמשפחה המורחבת של בן זוגך סיתרפתם את האמת ואז הם לא באו ולא התקשרו, אבל יום הם מתביישם, בעוד לשמשפחתך אמרתם שמלתם בבית החולים וזה עזר.

בקיצור, לא כל כך הצלחתי להבין מה נראה לך הדבר הנכון לעשות...

מה יהיה אם יוולד עוד בן? אני לא מכירה א תהדינמיקה המשפחתית שלכם, אבל אני מניחה שבבן הבאכולם כבר ידעו מראש שלא עומדת להיות מילה ולא יהיו מופתעים ולכן זה אמור להיות קל יותר, לא?

מאחלת לכם שהשנה הקרובה תביא איתה רוגע ונחת לכל המשפחה
לצפיה ב-'אני אסביר'
אני אסביר
18/09/2010 | 20:31
2
3
אני חושבת שעדיף לספר ולהתמודד.
נכון שעם המשפחה של בנזוגי היה קשה אבל עברנו את זה. זה באמת היה לא קל ועדיין יש משקעים. אבל את צודקת זה לא רק הברית היו שם מטענים אחרים שפשוט הברית היה טריגר לפיצוץ.
עם המשפחה שלי אני מניחה שאולי ינסו שוב לשכנע שנעשה לבן השני, אם וכאשר יוולד.

אני בעד לספר ולגמור. למרות ששוב אצלינו זה הביא לפיצוץ לא נעים בכלל
לצפיה ב-'אוקיי, עכשיו הבנתי. ואני מסכימה איתך'
אוקיי, עכשיו הבנתי. ואני מסכימה איתך
19/09/2010 | 09:38
1
1
גם אני חושבת שעדיף לספר (ולטעמי עדיף כבר בהריון, אבל זה מאוד אישי כמובן) ולהתמודד עם המשמעויות, גם אם הן לא קלות בהתחלה.

כי בסופו של דבר רוב האנשים הסבירים מתרצים, נרגעים, סולחים (לא שיש על מה לבקש סליחה, אבל הם מרגישים שהם סולחים, נו, טוב ) ומקבלים את התינוק באהבה. למרבה הצער יש בעולם גם לא מעט אנשים לא סבירים, אבל אני מתקשה לראות את עצמי מחליטה ומבצעת דברים משמעותיים בחיים שלי ובחיי ילדי לאור התגובות וההתנהגות של האנשים הלא סבירים בעולם הזה, גם אם הם בני משפחה שהקשר איתם חשוב לי מאוד.

אני חושבת ששקר פוגע יותר מהכל והרבה יותר קשה לסלוח עליו מאשר על החלטה הורית לא מקובלת. לו היה ניתן להבטיח ששקרים לא יתגלו זו אולי היתה יכולה להיות שיטה מוצלחת, אבל כמו שמילת תינוק לא מהווה ביטוח מוחלט שלא יצחקו על הילד גם שקר מוצלח במיוחד לא מהווה ביטוח כנגד גילוי האמת לפרצוף בהמשך.

ובאמת לרוב כשיש קושי גדול בתגובת המשפחה לעניין אי המילה, זה יושב על דברים נוספים מעבר לכך - כל מיני עניינים קשים שכידוע קיימים בתוך משפחות ולפעמים מה שלא עושים, יש משקעים ודברים נוספים שצריך להתמודד איתם.

אני מאמינה שאם תעמדי לפני לידת בן נוסף בהמשך הם אולי ינסו לשכנע, אבל בטח בפחות נחרצות. לרוב כשכבר יש ילד אחד וכולם רואים שהוא דווקא יצא בסדר בניגוד לכל התחזיות ("חכו-חכו" וכאלה ) כולם כבר עייפים מלטחון מים על שטויות שאין להן רגליים.

מאחלת לכם שהשנים הבאות יביאו איתן השלמה וקבלה מצד כל הצדדים, ושקשרים במשפחה שלכם יתנהלו באוירה נינוחה ומיטיבה
לצפיה ב-'תודה רבה לך, מהפה שלך...'
תודה רבה לך, מהפה שלך...
19/09/2010 | 09:45
לצפיה ב-'אני מבין שאלה מקרים נפוצים'
אני מבין שאלה מקרים נפוצים
17/09/2010 | 14:41
4
3
הברוגז והחרם של המשפחה.
אני ממש לא מבין למה לעשות חרם בגלל דבר כזה, באמת שלא מבין..
מישהו מסוגל להסביר את זה? את הצד שלהם?
לצפיה ב-'אני אומנם לא מהצד השני, אלא מהצד שלך, אבל...'
אני אומנם לא מהצד השני, אלא מהצד שלך, אבל...
17/09/2010 | 15:12
1
לדעתי ברוב המקרים, במיוחד כשזה במשפחות חילוניות יחסית, מדובר בסתם ניסיון להראות מי בעל הבית ומי נותן את הטון...
ככה זה היה עם בן של בת דודה שלי:
כמובן שאף אחד לא התכוון לחתוך לו כלום.... ואז אחת האחיות של סבתא שלו (מצד האבא) הביעה את זעמה על כך שלא חותכים לו. לפי מה שאני זוכר, אף אחד לא באמת התייחס אליה.
לצפיה ב-'לדעתי מה שנפוץ זה איומים בברוגז וחרם'
לדעתי מה שנפוץ זה איומים בברוגז וחרם
17/09/2010 | 17:39
1
1
איומים שלא ממומשים בסופו של דבר. כי אין הרבה אנשים שעומדים בפני הקסם של תינוק.
לצפיה ב-'אצלינו החרם התחיל'
אצלינו החרם התחיל
18/09/2010 | 20:36
חודשיים לפני הלידה. הם לא ראו את הילד כמה חודשים. הסבתא עד גיל חודשיים והסבא עד גיל 4 חודשים. ודודים חלק רק עכשיו בגיל 9 חודשים וחלק עדיין לא.
לצפיה ב-'אני הרבה זמן חשבתי כמוך'
אני הרבה זמן חשבתי כמוך
18/09/2010 | 20:34
2
אני עדיין חושבת כמוך, למה חרם, כאילו מה אכפת לכם.
אבל לדעתי זה עניין האגו. ממה שהצלחתי להבין מהשיחות שעשינו אתם כדי להשלים זה שהעיניין פגע בכבוד שלהם. שלא התחשבנו במה שהם מרגישים, ומה הם חושבים. שלא התיעצנו וכו'. הם כניראה הרגישו שהיו מיותרים או מרוחקים מההחלטה. הם עדיין לא מבינים שזאת לא ההחלטה שלהם.
לצפיה ב-'הלקחים שלך מאד מאד חשובים'
הלקחים שלך מאד מאד חשובים
19/09/2010 | 10:35
3
2
את לא פירטת הרבה אבל נשמע שגם עכשו לא קל..ואין יחסים חמים עם חלקים גדולים מהמשפחות... נשמע לי שגם החלקים ש"החרימו" ולא באו לראות את התינוק שמתייבשים עכשו נשמעים לי בעייתים. בושה (גם אם מצידם) זה לא רגש שמתדלק יחסים חיוביים.

האם אני צודקת? עד כמה יש קשר למשפחות האחרות? האם הייתם רוצים קשר אינטנסיבי יותר? שווה לחשוב מה עושים.. (כמובן בינכם לבין עצמכם, לא חייבים בפורום

לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
19/09/2010 | 10:54
2
3
אנחנו כל הזמן בודקים עם עצמינו איך להמשיך את היחסים עם כולם למעשה.
זאת עבודה לא קלה, אני מאמינה שבסוף נמצא את מה שהכי מתאים לנו.
לצפיה ב-'עצה: תתייחסו באופן הורי'
עצה: תתייחסו באופן הורי
19/09/2010 | 15:17
1
2
ילדים קטנים יכולים לעשות שטויות ולא באמת תכעסי עליהם, נכון?

ואתם - עכשיו חזק במצב ההוויה ההורי?

נצלו את המומנטום - התייחסו אליהם בסלחנות המקסימה שילד מקסים היה מוציא מכם!

זה יעזור להם לרדת מהעץ בהכרת תודה ולזרום הלאה...

אני מדברת לעניין, או בכלל לא?
לצפיה ב-'לעניין מאוד'
לעניין מאוד
19/09/2010 | 15:52
2
זאת בדיוק הדרך שעזרה לנו להפסיק את החרם הזה. פשוט סלחנו ובאנו אנחנו אליהם. לא הייתה להם בררה אלא לקבל.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

מרכז קשרים לטיפול בהתמכרויות
מרכז קשרים
אמת הנפש
אמת הנפש
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ