לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2003320,033 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

לצפיה ב-'צריך את עצתכם'
צריך את עצתכם
22/11/2016 | 19:12
8
656
אולי זה לא הפורום המתאים אבל לדעתי לחברים פה יש את הניסיון
אני בחור רווק בן 35 ומעולם לא הייתי בשום צורה של קשר זוגי (מנקודת מבט של רווק אני קורא את ההודעות בפורום הזה דיי בקנאה)
גדלתי בבית חרדי והצעות השידוכים שהצמידו לי היו לא קשורות בכלל
וכך מצאתי את עצמי רווק בן 35 יושב על הגדר שמצד אחד בעולם ממנו אני בא הסיכוים קלושים למצא בת זוג (סיבות של חרדים..)
ולצד השני אני אפילו לא יודע איך לפנות, ניסתי באתרי הכרויות אבל מעולם לא הצלחתי להתקדם מעבר ל5 הודעות...
קשה לי מאוד עם הבדידות והריקנות בחיים, תארו לכם חיים ללא מטרה.
אולי תוכלו לתת לי טיפים כיצד למצא זוגיות או לפחות קצת חיים
אני מרגיש שהחיים שלי עוברים לידי.
חשבתי על טיול ארוך בחו"ל אבל שוב למרות שיש לי נסיון עם טיולים כאלה עדיין זה דיי קשה לצאת לבד.
אני מתנצל שוב אם זה לא הפורום הכי מתאים אבל כמו בכסף עצות לוקחים ממי שכבר יש לו
תודה.

 
לצפיה ב-'אתה עובד?'
אתה עובד?
23/11/2016 | 06:26
1
86
לצפיה ב-'כן'
כן
23/11/2016 | 12:21
67
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
23/11/2016 | 12:26
213

תגיד, אתה כותב שגדלת בבית חרדי. אתה עדיין חי עם ההורים? אתה מתהלך כבחור חרדי?
כי אם אתה עדיין בעולם החרדי ועדיין אצל הורים, נראה לי בעייתי למצוא בת זוג לרוחך כשההורים עדיין נושפים לך בצוואר.
לדעתי, למצוא זוגיות זו לא ה-מטרה בחיים, אבל אני לא מתווכחת במיוחד כשאתה מתאר קושי רב בחיים ללא זוגיות.
מציאת בת זוג שתמצא חן בעיניך ותוביל לזוגיות היא דבר לא קל. אבל כדי למצוא צריך לחפש. למרות שברשת יש הרבה אפשרויות חיפוש, כדאי לנסות גם את החיים עצמם:
היכן שאתה מבלה את רוב שעות היום. יש אינטראקציה עם נשים?
היכן שאתה מבלה בשעות הפנאי, אפרופו למצוא קצת חיים: לצאת, אל העולם, לפגוש אנשים פנים מול פנים במקום רק להתכתב. יש לך חברים?
חוץ מחיפוש באתרי הכרויות, ניתן למצוא משרד שידוכים, שם תוכל לבקש לקשר אותך עם בנות על פי העדפה שלך.
אולי אני שייכת לדור הישן אבל אני בעד לצאת לדייט כשיש הזדמנות ולהכיר אנשים פיזית במקום לכתוב אינסוף הודעות. בצורה כזו אתה גם צובר ניסיון ומתחיל להבין מה אתה מחפש.
בהצלחה מכל הלב.
 
לצפיה ב-'שני מישורים...'
שני מישורים...
27/11/2016 | 08:29
155
תפילה - ידוע, כי עם הרצון החזק שלך שמתואר למעלה עם תפילה - אתה תהפוך את הטבע.
השתדלות - הצמידו לך שידוכים לא קשורים? כעת הצמד לעצמך. זה בטח יהיה הרבה יותר קשור מאשר אחרים שיצמידו לך.
 
בהצלחה,
קרע את ים סוף.
לצפיה ב-'תרשם לאתר 7ברכות אתר ממש מוצלח!'
תרשם לאתר 7ברכות אתר ממש מוצלח!
27/11/2016 | 11:32
132
תרשם לאתר 7ברכות,אם אתה לא בטוח לגביו תקרא קצת סיפורים באתר של הידברות...
זה לגמרי חינמי ויש שם הרבה סיפורים על שידוכים מיוחדים...
ולסיפורים יפים שקרו שם-http://www.hidabroot.org/search?q=שבע+ברכות תיכנס לאיזה כתבה שתרצה תקרא סיפורים זה מאוד מחזק..
בהצלחה אח יקר
לצפיה ב-'האם ניסיתי בכל מיני אתרים שידוכים למיניהם?'
האם ניסיתי בכל מיני אתרים שידוכים למיניהם?
27/11/2016 | 17:30
101
הייתי ממליץ לך לנסות את אתר שליש גן עדן,
יש שם מגוון רחב של סגנונות שיכולים להתאים לך, וזה הרבה יותר נוח לפנות למישהי שאתה נמצא מאחורי מסך מחשב
בהצלחה :)
לצפיה ב-'קבלת הדרכה מקאוצ'ר.'
קבלת הדרכה מקאוצ'ר.
30/11/2016 | 19:20
1
131
האם חשבת ללכת לאיזה קאוצ'ר, כדי שתקבל ממנו הדרכה? לפי דעתי, אתה צריך לשנות את התפיסות שלך לגבי החיים ולגבי זוגיות והוא גם ידריך אותך מה לעשות.
 
לצפיה ב-''
01/12/2016 | 12:56
2
לצפיה ב-'כמעט בגדתי באשתי'
כמעט בגדתי באשתי
21/11/2016 | 17:04
20
310
היי,
קצת הקדמה , שנינו בני 30 , נשואים שנה + , יחד כבר 4 שנים , אני אוהב את אישתי יותר מהכל , ואני מרגיש כל כך נורא ממה שקרה.

תמיד הייתה לי פנטזיה של לאסוף נערת רחוב , משו בריגוש הזה במעשה האסור בסכנה סיקרן אותי .

אישתי הייתה בחו"ל ומאיזהשהי סיבה לא ברורה פתאום החלטתי שזה יהיה רעיון טוב ליסוע לתל אביב ולאסוף מישהי ולראות איך זה מרגיש ( לא תכננתי שיקרה כלום , אני לא רוצה לבגוד באשתי או לסכן אותה בצורה כלשהי ) .

בקצרה מה שקרה זה שהגעתי לאזור ,העלתי מישהי לרכב , נסעתי איתה הצידה , בלי שהספקתי להגיב היא פתאום נגע בי באזורים למטה , אני נבהלתי מהסיטואציה ומה לעזעזל אני עושה , הוצאתי אותה מהרכב ונסעתי הביתה .

מאותו רגע אני מרגיש נורא,אני כמעט ולא ישן ולא אוכל , איך שאשתי חזרה סיפרתי לה הכל , ואני פשוט מרגיש נורא , אני לא רוצה להרוס את הזוגיות הנפלאה שלנו , אני לא רוצה לאבד אותה .

איך מתגברים על זה? איך ממשיכים הלאה ?
לצפיה ב-'היי באמביי'
היי באמביי
22/11/2016 | 10:49
3
176

יש כמה דברים לא ברורים בהודעתך. אתה לא חייב לענות עליהם בפורום (ואם בא לך לעדכן, אז כדאי), מספיק שתחשוב על התשובות בעצמך.

ראשית, לא ברור ממתי הייתה לך הפנטזיה הזו, "תמיד הייתה לי פנטזיה ...". היא הייתה קיימת עוד לפני שהכרת את אשתך או משהו קרה במערכת הזוגית שלכם שגרם להסתקרן לגבי "נערת רחוב".

שנית, רצית להתנסות, לברר כיצד תרגיש, כאשר אשתך לא הייתה בסביבה. כתבת שמראש לא תכננת שיקרה משהו כי אתה חושש שמקרה כזה יסכן את הזוגיות שלך בצורה כלשהי. במבחן התוצאה, ההתנסות של איסוף "נערה מהרחוב", גרמה לבהלה אצלך, ולמראית עין, לא הרסה את הזוגיות שלך (אני מנחשת).
לכן, מקריאה ראשונית, לא ברור למה אתה מרגיש איום ונורא כאשר תכלס לא קרה כלום.

שלישית, בנוסף למשפט הקודם, לא ברורה תגובתה של אשתך בנושא. אתה מספר שעליך ההתנסות הזו השפיעה לרעה, אבל איך אשתך הושפעה ממה שסיפרת לה. מה קרה ביניכם?
אתה כותב על חשש מפני הריסת הזוגיות. האם התקשורת ביניכם נפגעה? האם האינטימיות ביניכם נפגעה? האם תגובתה של אשתך הפתיעה אותך?

איך ממשיכים הלאה? מדברים על זה ופותחים ה-כ-ל. גם את מה שאתה לא מספר כאן.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
22/11/2016 | 12:56
2
120
הכוונה בתמיד , היא עוד לפניי שהכרתי את אישתי .
אישתי סלחה לי ,ורוצה שנמשיך הלאה , אמנם כן משהו נסדק אצלה באיך שהיא רואה אותי , אבל מבחינתה לא קרה כלום.
 
חשוב לי להיות כנה איתה ולספר לה הכל , אני כן מרגיש נורא כי עשיתי משהו מטומטם , כי בגדתי בזוגיות שלנו ובאמון שלה בי , וכי מישהי אחרת נגעה בי , גם אם זה לרגע קצר.
לצפיה ב-'תרשה לי להיות בן XXXX'
תרשה לי להיות בן XXXX
22/11/2016 | 15:24
157
לפי התשובה השניה שלך, בעצם הרווחת רגושים אדירים, קצת אקשן ועכשיו מצב רגשי די מסעיר.
בקרוב תמצה אותו, ואז תעלה השאלה פעם נוספת, ואיך אתה מתכונן לפעם הבאה, אם בכלל?
ביני לבינך - זונה, פרוצה עדיף על "נערת רחוב".
לצפיה ב-'רגע, עוד שאלה...'
רגע, עוד שאלה...
23/11/2016 | 11:58
97
 
או כמה שאלות:
הפנטזיה תמיד הייתה קיימת ורק עכשו, כשאתה כבר נשוי, בער לך לנסות ולראות איך זה מרגיש?
מבחינת אשתך לא קרה כלום ורק אתה מתייסר?
היא עברה הלאה ואתה עדיין מרגיש רע מכך שמישהי זרה נגעה בך?

משהו פה לא נשמע טוב. כי במקום להעריך את אשתך ולחבק אותה חזק חזק, אתה עדיין בחוויה ההיא. כנראה, כמו שאריק כתב לך, הפעם הבאה היא עניין של זמן. או שציפית לתגובה אחרת מאשתך ודי התאכזבת מתגובתה.
 
לצפיה ב-'נו באמת...'
נו באמת...
22/11/2016 | 18:51
2
84
אתה רק כמעט בגדת וכבר מתקשה להתגבר על זה, מה יגידו אלה שממש בגדו וממשיכים לבגוד, יש לך מושג כמה קשה להם ?
 
ובענין אחר, מה קורה עם ארדואן, הוא אוהב אותנו או לא, יצאתי מבולבל מהכתבה של אילנה דיין
לצפיה ב-'מה הקשר?'
מה הקשר?
23/11/2016 | 12:04
1
57
מה הקשר לאלו שממש בגדו ובוגדים ועד כמה קשה להם?
 
לגבי ארדואן, לא צפיתי בכתבה. האמת, לא כל כך מעניין אותי אם אוהב אותנו או לא. מה שבטוח שאני לא כל כך אוהבת אותו.
לצפיה ב-'נו באמת...'
נו באמת...
23/11/2016 | 18:41
40
ממתי אני כותב דברים קשורים ? :)
לצפיה ב-'קשה לי מאוד להאמין לך.'
קשה לי מאוד להאמין לך.
25/11/2016 | 18:35
12
96
כבר עברת את המחסום הראשון ומכאן הדרך לא מסובכת.
תתנחם בזה שכמעט כולם בוגדים כך או אחרת ועדיין העולם ממשיך בדרכו והרבנות רק מקשה על כולם.
 
יום אחד פשוט לא תספר לה....
 
לצפיה ב-'ברור'
ברור
26/11/2016 | 22:59
11
49
איך אני מתה על הכללות!
 
לא חייבים להתחתן, אתה יודע. 
ואם בכל זאת מחליטים שכן, לא חייבים ברבנות.
לצפיה ב-'כמעט'
כמעט
26/11/2016 | 23:07
10
41
זו לא הכללה.הבחור רק רצה להגשים פנטזיה, זה היה מהלך מתוכנן.
מה שהוא לא צפה זו התגובה שלו עצמו.
לצפיה ב-'עדיין לא הבנתי'
עדיין לא הבנתי
26/11/2016 | 23:21
9
39
עזוב רגע את הבחור בצד, יש לו את הבעיות שלו עם עצמו. 
 
"כמעט כל העולם" זו לא הכללה.
אז למה התכוונת?
רוב? או אולי מחצית?
70%? 80%?
או אולי 99%?
 
"כמעט". מילה חשובה מאד!
לצפיה ב-'או קיי'
או קיי
27/11/2016 | 16:57
8
24
שחררי קצת לחץ,
להשערתי ומנסיוני העשיר,
כ40% מהנשואים מקימים יחסים מסוג כלשהו עם 40% מהנשואות.
כ 20% משני המינים חושבים על זה הרבה זמן במשך היום.
כ 10% מנסים למצוא בן\בת זוג מאותו מגדר.
 
ואני דיי בטוח שאני צנוע בהערכות שלי.
המונוגמיה גוססת.
לצפיה ב-'שחררתי...'
שחררתי...
29/11/2016 | 09:41
7
26
ל"השערתי", זה לא "כמעט כל העולם".
לאור נסיונך העשיר, זה עדיין לא "כמעט כל העולם" אלא אם אתה מכיר את "כמעט כל העולם" או שקראת המון מחקרים.
אין לי מושג מאיפה הבאת את האחוזים הללו אבל אני לא הולכת לבדוק ומפרגנת לך.
אבל עדיין... האחוזים הללו הם ממש לא "כמעט כל העולם". היה לי ויכוח עם גולש מפורום אחר אך די הסכמנו שיש הבדל גדול בין לחשוב לבין לעשות. 
סליחה, אבל יש בעיה עם הכללות. שריטה כזו.
 
דרך אגב, גם אני חושבת שיש הרבה חבר'ה שבוגדים ויש לכך כל מיני סיבות, חלקן פתירות, ו...  חבל.
 
למען האמת, קצת מביך לומר לאישה "שחררי לחץ", לא? 
לצפיה ב-'גם נשים משחררות לחץ, '
גם נשים משחררות לחץ,
29/11/2016 | 10:36
6
29
הכל פתיר. הבעיה היא הרצון והמוטיבציה.
בהרבה מקרים הפתרון העדיף הוא היפרדות.
לא כולם יכולים להכיל בעיות עם בן זוג.
לצפיה ב-'חס ושלום!!!'
חס ושלום!!!
29/11/2016 | 11:20
5
25
נשים לא משחררות לחץ!
(אצלנו קוראים לזה "free the willy" )
 
מסכימה עם הרצון והמוטיבציה וזה צריך לבוא משני הצדדים. שניהם צריכים לרצות שינוי ולהיות מוכנים להשקיע לשם כך. גם היפרדות היא פתרון ולא תמיד הפתרון העדיף. יש כאלו שמעדיפים לשמור על הקיים בגלל הילדים ולמצוא "נחמה מהצד".
המשפט האחרון שלך מתמצת נושא שיכול להיפתח לדיון שלם. זה כל כך נכון ונוגע גם לאישיות האדם וגם לבעיה כלל חברתית.
לצפיה ב-'Free the willy?'
Free the willy?
29/11/2016 | 12:59
4
19
לא מכיר את המושג. החכימי אותי.
אין צורך בדיון כללי, כל אחד יעשה את החשבון שלו.
לצפיה ב-'נכון שWEENIE זו נקניקיה אבל גם'
נכון שWEENIE זו נקניקיה אבל גם
12/12/2016 | 17:15
18
איבר ספוגי ידוע, אז אולי גם ה- ווילי?
לצפיה ב-'מי זה willy? '
מי זה willy?
13/12/2016 | 11:42
2
16
אף אחד לא משחרר לוויתן.
הכוונה לשחרר לחופשי מה שלוחץ 
לצפיה ב-'כבר שמעתי ש-ווילי הוא מטאפורה ל=וויני, שהיא עצמה'
כבר שמעתי ש-ווילי הוא מטאפורה ל=וויני, שהיא עצמה
13/12/2016 | 20:56
1
13
דימוי ל- הוטדוג, שהוא עצמו נרדפת - PRICK, COCK ושאר מילות חיבוב.
בעברית אסתפק, בחנית, כידון, ידית
לצפיה ב-'הלכת רחוק מידי יקירי'
הלכת רחוק מידי יקירי
14/12/2016 | 10:13
22
אנחנו אנשים פשוטים
לצפיה ב-'יושבת על הגדר'
יושבת על הגדר
21/11/2016 | 11:23
3
274
שלום לכולם,
כותבת לכם ועל הדרך עושה לי סדר בראש, אני נשואה 14 שנים, יחד עם בעלי 19 שנים.
יש לנו 3 ילדים (13,11,6) ומרגישה בודדה יותר מתמיד.
אין ביננו אינטימיות כבר 7 שנים מרגיש שאני חייה עם שותף ולא עם בעל, שוקלת את המשך דרכנו, האם להישאר ביחד ולהמשיך להרגיש הכי לבד?
ייאמר להגנתו שלא שוחחתי איתו על הנושא מאחר ואני לא רוצה שיתחיל לעשות דברים מתוך אילוץ אלא מתוך רצון וכוונה.
תודה על האפשרות לפרוק 
 
לצפיה ב-'סליחה, לא הבנתי'
סליחה, לא הבנתי
21/11/2016 | 16:39
1
142
למה לא לדבר איתו על זה?
כיצד הוא "יתחיל לעשות דברים מתוך אילוץ אלא מתוך כוונה" (איתך) אם לא העלת את הנושא איתו?
להסביר לך מה הוא כן יכול לעשות מתוך אילוץ אם לא דיברתם על הנושא 7 שנים?
 
יקירתי, לא לדבר, על כל נושא הקשור לזוגיות, במשך 7 שנים, זו הזנחה ופעולה חסרת הגיון.
עוד לפני שאת שוקלת צעדים משמעותיים, שוחחי עם בעלך!
ואת מוזמנת תמיד לפרוק.
 
לצפיה ב-'מצטרף בשמחה לסגלית'
מצטרף בשמחה לסגלית
23/11/2016 | 20:42
90
רק היום העברתי בראשי את העשור הראשון של נישואינו, שהיה לא קל. אבל שנינו הקפדנו לדבר על כל דבר שמפריע, שמטריד. היום זה מצחיק - אני רוצה לדבר אתך על... 
אבל היום שנינו מבינים כמה זה הציל את החיים שלנו יחד, כזוג אוהב, אבל שני יחידאים קיצוניים, רגישים לטריטוריה שלהם, לזמן שלהם.
בטח היו מריבות, ובטח היו שתיקות, אבל שבע שנים? 
 
לצפיה ב-'7 שנים זה באמת כלום...'
7 שנים זה באמת כלום...
24/11/2016 | 21:51
100
חמי וחמותי חיים ככה כבר 30 שנה, אז בהחלט עוד יש לך לאן לשאוף!
לצפיה ב-'אז מה עושים עם בן/בת זוג נחרן ודברן?'
אז מה עושים עם בן/בת זוג נחרן ודברן?
19/11/2016 | 20:54
8
106
השיטה להירדם לפניו, או לרדת למיטה בסלון מטרידה אותי, ואם מישהו צריך לרדת לסלון זה אני, אבל היא לא מרשה לי.
הצעות?
לצפיה ב-'מה זאת אומרת? דוחפים אותו לכיוון הרצפה'
מה זאת אומרת? דוחפים אותו לכיוון הרצפה
20/11/2016 | 13:27
5
64
וכך פתרנו את עניין הנחירות.
לגבי הדברנות, (לא הבנתי איך זה הולך יחד) שני דברים: האחד אטמי אוזניים והשני הוא תנועות ראש כמו הולגרמה: "כן אני מבין..... כן אני מבין....."
 
אם אלו לא עובדים, יש גם פתרונות רפואיים לנחירות. לפעמים זהו סימפטום לבעיות רפואיות ושווה לבדוק את העניין. 
לצפיה ב-'אנחנו ישנים על הרצפה '
אנחנו ישנים על הרצפה
20/11/2016 | 16:03
4
55
יש לי מתברר חיי לילה סוערים מאוד.
לגבי הנחירות - לרדת 3 קג
לצפיה ב-'תגיד, האם ניסית'
תגיד, האם ניסית
22/11/2016 | 11:00
3
47
במקום שאחד מכם ירד לישון בסלון, פשוט להתחבק?
אני מסתובבת במיטה ומלטפת אותו, הוא פותח עיניים והנחירות מפסיקות למספיק זמן כדי שאוכל להירדם.
 
סחתיין על חיי הלילה הסוערים... 
יש למה לצפות, אה?
לצפיה ב-'כל הטריקים בעולם נוסו'
כל הטריקים בעולם נוסו
22/11/2016 | 15:21
2
13
לצפיה ב-'אתה מכיר עוד טריקים??'
אתה מכיר עוד טריקים??
23/11/2016 | 11:51
1
32
בוא שתף...
לצפיה ב-'הסטטוס הפותח הינו בקשה לעזרה'
הסטטוס הפותח הינו בקשה לעזרה
23/11/2016 | 20:38
34
כלומר, כל מה שכבר נוסה, נוסה מזמן.
אני מסרב ללכת לטיפול בתסמונת טורט [ כך נרמזה לנו תופעת הדיבור בלילה ], אולי זה עוד טריק.
הקטנת הכרס זו עוד דרך להמעיט בנחירות.
 
לצפיה ב-'אני בעד לדחוף מהמיטה'
אני בעד לדחוף מהמיטה
22/11/2016 | 00:32
1
40
או לשים אטמי אוזניים
 
 
לצפיה ב-''
23/11/2016 | 20:44
4
לצפיה ב-'חדש בפורום הזה...'
חדש בפורום הזה...
13/11/2016 | 13:26
22
192
אז היי לכולן....
סתם בחור משועמם... נשוי... אוהב...
שאיכשהו תמיד אוהב למצוא פרטנרטיות לפטפוטים אנונימים ...
 
עדיין יש פה מישהי ?
 
מבטיח להתנהג יפה, לא לנשוך...ולהגיד תודה וסליחה
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
14/11/2016 | 17:45
8
86
היי גם לך
תוכל לפטפט כאן עם כל מיני.
האם עדיין יש פה מישהי? לא יודעת, הן באות והולכות...
 
משבר גיל ה-40?
לצפיה ב-'נראה לי שלי יש'
נראה לי שלי יש
17/11/2016 | 23:43
7
76
סוג של משבר לפני גיל ה....
 
 
יש לך רעיון איך לעבור אותו ?
המון מחשבות והסתכלות על החיים
לאיפה הגעתי, מה יש לי ומה אני רוצה מעצמי
ומתי כבר יקרה משהו
 
ומה לקנות לעצמי
 
 
 
לצפיה ב-'אבל נשמה...'
אבל נשמה...
18/11/2016 | 17:26
5
52
אצלך זה משבר גיל ה-90.
מילא משבר גיל ה-40, לא רחוק מהגיל שלי, אז הייתי נותנת לך טיפים...
 
אגב, לגבי השאלות שלך:
לדעתי, אין רע במחשבות והסתכלות על החיים. מה השגתי ומה אני רוצה להשיג (שוקולד בלגי טוב...)
מה יש לי ומה אני רוצה מעצמי (לחזור לג'ינס שלי מלפני ההריון)
ומתי כבר יקרה משהו (כבר קרה. טראמפ כבר נבחר, מעניין מה יהיה)
 
ולשאלה הכי חשובה: ומה לקנות לעצמי (בלאק פריידר אחותי. כנסי לאינטרטנט...)
לצפיה ב-'תני טיפים אל תהי קמצנית '
תני טיפים אל תהי קמצנית
20/11/2016 | 01:30
4
32
 
 
לא אין רע אבל התחושות לא טובות
זה כנראה יעבור אבל בינתיים אני עדיין מקווה שמשהו יקרה
משהו טוב כמובן
 
 
לצפיה ב-'לאלו טיפים את מתכוונת'
לאלו טיפים את מתכוונת
20/11/2016 | 11:03
3
32
אני הבאתי עוד ילד. בדיעבד, עזר לי להרגיש הרבה יותר צעירה. 
רוצה להיכנס להריון? רוצה עזרה? הוראות הפעלה? הדרכה?
מהעבודה היה נמאס לי ... אז החלפתי. קל זה לא היה, אגב.
 
למה התחושות רעות? מאיזה מקום הן מגיעות? ממה נמאס לך?
את צריכה לענות לעצמך, לחפש מה חסר לך.
אין רע בחשיבה חיובית, אבל להיות רק חברה טובה של "תקווה" לא תמיד עוזר או עוזר חלקית.
מה עושה לך טוב, מה מספק אותך? מה באמת היית רוצה להשיג? האם זה בשליטתך או לא?
במקביל, לחשוב גם על מה השגת וחלילה לא לקחת שום דבר כמובן מאליו.
כי אם אלו דברים טובים שאת גאה בהם, רצוי לומר עליהם תודה, גם אם את אומרת את זה רק לעצמך. ואם מדובר בדברים שאת לא מי יודע מתחברת אליהם, למה את חושבת הם קרו לך, אלו שיעורים החיים ניסו ללמד אותך באמצעותם?
 
אני יודעת, טיפים חרא, אבל זה מה שיש לי.
אגב, קנית משהו ביום שישי? אני התפרעתי (קניתי תנור בישול)
לצפיה ב-'את הצעת אני לוקחת '
את הצעת אני לוקחת
20/11/2016 | 11:12
2
25
 
הריון לא בא בחשבון כי יש לי ילדים קטנים
העבודה יחסית חדשה וטובה
התחושות מממממ זה מורכב מכמה דברים שאני לא ממש יכולה לפרט
אחד מהם קשור לבן שלי והשני לבן זוג
זה לא משהו חדש ואני כל הזמן שואלת את עצמי ״אז למה עכשיו זה כל כך מציק?״
זה משהו שנמשך כבר יותר משנה ... אולי זה באמת משבר הגיל ואולי זה יותר מזה
וברור לי שמתוך מה שאני כותבת כאן קשה להבין ולייעץ אבל את יודעת שאי אפשר לספר יותר מזה ...
 
אני כן יודעת מה יעשה לי טוב ומה יספק אותי אבל כרגע אני לא יכולה לעשות כלום
וכנראה שכאן מתבטא התסכול
אם הייתי יכולה כנראה שהייתי מרגישה יותר טוב
זו תקופה שאולי תעבור בקרוב ואולי יקח עוד זמן
אבל בינתיים אני מרגישה חוסר
וכן אני מודה כל יום על מה שיש לי
 
אממממ אני מחכה ליום הולדת לפנק את עצמי במתנה
 
לצפיה ב-'גם אם מדובר במשבר הגיל'
גם אם מדובר במשבר הגיל
20/11/2016 | 13:34
1
20
וגם אם לא (לא כזה בטוח), מה שלא תעשי, חשוב לא לשקוע בדיכאון. אולי שווה לך לשתף מישהו/מישהי שיכולים להבין אותך ולתמוך בך.
ניתן להבין מדבריך שיש תסכול לדברים שהיית מאד רוצה אך אין באפשרותיך להשיג (אולי לא כרגע ולכן יש בך עדיין תקווה). יכול להיות שהיית מרגישה יותר טוב כשהיית משיגה אותם ויכול להיות שזה עדיין לא היה מספיק.
אבל כמו שכתבתי, חשוב מאד לא להזניח את עצמך (ואת ההרגשות הללו), ואם יש אפשרות לקבל איזו שהיא עזרה (לאו דווקא מקצועית), לכי על זה.
 
שולחת לך חיבוק.
בהצלחה 
לצפיה ב-'מחפשת מישהו שירצה להקשיב לי'
מחפשת מישהו שירצה להקשיב לי
22/11/2016 | 00:31
16
 
 
אל תדאגי אני לא שוקעת והכל בשליטה
המחשבות לא עוזבות אותי אבל השגרה נמשכת והיא לא רעה
תודה על החיבוק
לצפיה ב-'סוד כמוס היטב, כי הסתרתי מסביבתי'
סוד כמוס היטב, כי הסתרתי מסביבתי
19/11/2016 | 20:51
29
לא היה לי שום משבר, לא בגיל 30 ולא בגיל 40, גם לא בגיל חמישים, ובגיל 60 קפצתי לפנסיה מוקדמת, מאז אני שמח ללא הפסקה.
לצפיה ב-'הודעה חשובה הבאת פה '
הודעה חשובה הבאת פה
15/11/2016 | 15:20
12
70
ובעניין קצת דומה, מחפש פרטנרית למשחקי "ארץ עיר..." ושמודעת לזה שוירוס זאת לא חיה ב ו'
 
אהה, ושתראה טוב, לא, לא בגלל מה שאתם חושבים,
פשוט שמעתי שבחורות יפות פחות אינטליגנטיות ובא לי לנצח לפעמים :)
לצפיה ב-'גם אתה'
גם אתה
16/11/2016 | 09:45
11
44
ומה עם חיידק?
הוא לא חיה בח'?
לצפיה ב-'רגע רגע...'
רגע רגע...
16/11/2016 | 10:32
10
25
מה באמת קורה איתך, איך את "בארץ עיר" ?
 
 
לצפיה ב-'המממ....'
המממ....
16/11/2016 | 11:00
9
27
לא יודעת.
ככה ככה...
 
נעים מאד סיגלית
לצפיה ב-'בינתיים יש לך את כל הנתונים '
בינתיים יש לך את כל הנתונים
16/11/2016 | 13:25
8
30
מה לגבי הופעה ?
 
יש מצב שתעלי לפה תמונה ככה שאוכל להעריך אם תנצחי אותי כל הזמן או שפה ושם גם לי יהיו ניצחונות :)
לצפיה ב-'בטח!'
בטח!
17/11/2016 | 09:00
7
70
מה אתה אומר? אנצח אותך או לא?
לצפיה ב-'כבר קיוויתי שתעלי תמונה אמיתית '
כבר קיוויתי שתעלי תמונה אמיתית
17/11/2016 | 15:25
6
11
לצפיה ב-'רגע, אני רוצה להבין'
רגע, אני רוצה להבין
20/11/2016 | 10:45
5
36
התמונה הבהילה אותך?
נבהלת כשראית אישה חזקה, שיודעת מה היא רוצה ועדיין ניראית לא רע?
 
(אז זהו, אני רחוקה מלהיות כזו אבל ששש.....,אל תספר לאף אחד)
לצפיה ב-'בטוח שאת נראית הרבה יותר טוב מההיא שבתמונה :)'
בטוח שאת נראית הרבה יותר טוב מההיא שבתמונה :)
20/11/2016 | 17:09
4
11
לצפיה ב-'אל תהיה כל כך בטוח'
אל תהיה כל כך בטוח
21/11/2016 | 16:41
3
30
מאיפה הביטחון???
רגע, זה רמז לכך שמספר הניצחונות שלך עומד לעלות משמעותית?
לצפיה ב-'נו באמת...'
נו באמת...
22/11/2016 | 18:37
2
13
כבר ממזמן פיתחתי יכולת מרשימה לזהות נשים יפות רק עפ"י כתיבתן
 
ולעניין הניצחונות חייב להודות שאני מנצח את כולם/ן בלי הבדל דת, מין, צבע, הופעה, בלונד...
לצפיה ב-'ב-א-מ-ת???'
ב-א-מ-ת???
23/11/2016 | 11:49
1
30
טוב, נו...ויתרתי.
ניצחת.
 
ואגב, וירוסים וחיידקים הם יצורים חיים (עפ"י ההגדרה המדעית), וגם צמחים הם יצורים חיים. לכן, יכול מאד להיות שהמשחק הדבילי הזה גורר המון תפיסות מוטעות בגלל ההפרדה (חי, צומח, דומם), אבל לא ניכנס לזה.
העיקר שניצחת
 
לצפיה ב-'לא אוהב כשמנפצים לי מיתוסים '
לא אוהב כשמנפצים לי מיתוסים
23/11/2016 | 18:43
10
לא כשכתבו שלבן גוריון היתה מאהבת ו/או שגנדי היה עברין ו/או שגזר לא משפר את הראייה ו/או שארץ עיר זה משחק דבילי....
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי חינם לזוגות צעירים '
ייעוץ זוגי חינם לזוגות צעירים
13/11/2016 | 13:06
6
98
שלום רב
 
לסטודנטים בסוף תואר שני בפסיכולוגיה ועבודה סוציאלית דרושים זוגות צעירים (נשואים עד 5 שנים) עם בעיות במערכת הזוגית ושרוצים לעבור טיפול זוגי. היעצוץ ינתן באופן ישיר על ידי סטודנטים אך הפגישה הראשונה וגם כל הטיפול יהיה בלווי מומחים בעלי ניסיון רב בתחום.
 
ישנה אפשרות גם לטיפול רק עם אחת/אחד מבני הזוג.
 
כל הטיפול ניתן בחינם ללא כל מבחני מצב סוציואקונומי וכו... ויערך בתל אביב.
 
מספר המקומות כמובן מוגבל.
 
למעונינות/מעונינים נא לשלוח מייל עם פרטים וקצת רקע למייל: yaza70@hotmail.com
 
בהצלחה לכולם
לצפיה ב-'קצת מלחיץ הקטע הזה'
קצת מלחיץ הקטע הזה
15/11/2016 | 15:16
5
42
נגיד זוג צעיר + ילדים מגיע לייעוץ אצל סטודנט שעם כל הרצון הטוב עדיין במסגרת לימודים וחסר ניסיון מקצועי ואם הטיפול לא מצליח זה יכול לפרק משפחה....
לצפיה ב-'יש בזה משהו, אבל'
יש בזה משהו, אבל
16/11/2016 | 09:42
4
35
מדובר בסטודנטים לקראת סיום לימודים של תואר שני. הטיפול בלווי מומחים בתחום.
אלו מטפלים זוגיים בפרטיקום שלהם, למה לא לעזור? איך הם ילמדו אם לא נהיה שפני הניסוי שלהם?
באמת, אני מתפלאת עליך ג'ונס. אתה לא יכול להקריב את הנישואים שלך כדי לעזור למטפל בתחילת דרכו?
לצפיה ב-'זה לא רק הקטע של פירוק המשפחה'
זה לא רק הקטע של פירוק המשפחה
16/11/2016 | 10:29
3
31
זה יכול להיות גם קצת מביך.
 
את מספרת לסטודנט על בעיות בקטע האינטימי וקולטת שהוא לא ממש יודע איך להתמודד עם זה.
אומר "סליחה" ומזמין פנימה את המנחה שנכנס עם קבוצת סטודנטים סקרנים
מסביר להם את הסוגיה ועכשיו כל החבורה הזאת עורכת סיעור מוחות, שואלת שאלות, כל אחד זורק איזו תובנה לאויר...מביך
לצפיה ב-'וואלה מביך'
וואלה מביך
16/11/2016 | 10:59
2
42
אבל נשמה, לא מדובר בסיטואציה כמו ב"ביקור רופאים".
אני מניחה שהסטודנטים האחרים באותו הזמן מתבוננים על אנשים אחרים, באותו מבט שהם לא מבינים איך להתמודד עם זה.
כשהם אומרים "סליחה" ויוצאים, רק המומחה המלווה נכנס פנימה, לא?
כי אם אתה צודק, אם מדובר בפרקטיקום של מטפלים מיניים וסקסולוגיים, צריך רצפה כמו זו בתוכנית של לעוף על המיליון, כזו שנפתחת ו"בולעת".
לצפיה ב-'אויש, את כל כך תמימה'
אויש, את כל כך תמימה
16/11/2016 | 13:22
1
30
כמה זוגות את חושבת יסכימו להגיע לטיפול אצל סטודנט ?
 
במקרה הטוב זוג אחד וכל הפקולטה תנתח אותם עד דק, הם יהיו נושא ההרצאות, יכתבו עליהם עבודות, תמונות שלהם יתנוססו בכל לוח מודעות....
לצפיה ב-'אני תמימה?'
אני תמימה?
17/11/2016 | 08:54
32
אולי.
אבל נכחתי בפרקטיקום דומה לפני 7 שנים בערך ולא בתור הצד המטופל.
עברתי קורס ייעוץ וגישור בשביל לקבל פרספטקיבה אחרת לחיים, ובסופו ישבה מולי (ומול עוד בוגרת הקורס) אישה שלאחר כמה מפגשים יצאה עם המון תובנות.
לכל בוגרי הקורס, אגב, היו מטופלים.
זה היה מלחיץ ומדי פעם היינו יוצאות להתייעץ עם המנחה. המון המון המון אחריות!
 
אני לא עוסקת בזה היום ואין לי מושג האם עדיין יש כאלו שהולכים לקבל כלים מסטודנט בסיום לימודיו. אז יכול להיות שבאמת אני תמימה.
לצפיה ב-'קפצתי לומר שלום (פיקסון)'
קפצתי לומר שלום (פיקסון)
10/11/2016 | 14:27
4
71
שלום לפורום
קפצתי לומר שלום  לוותיקים אני מוכר כ פיקסון
אך לצערי אנני זוכר את הסיסמה של הניק הנל ובמערכת לא בדיוק עוזרים להזכר
אז פתחתי עוד משתמש
 
בקרוב משבר גיל ה 20 אצלי  :)
שיהיה יום נפלא
 
לצפיה ב-'אהלן וסהלן'
אהלן וסהלן
10/11/2016 | 17:10
3
21

ברוך שובך פיקסון.
עד כמה שאני יודעת, כשנכנסים יש אפשרות לבחור "שכחתי סיסמה" והמערכת שולחת למייל סיסמה חדשה.
ניסית ולא הצלחת?
 
אצלך משבר גיל ה-20?
אני עדיין בטיפש עשרה
 
לצפיה ב-':) '
:)
11/11/2016 | 13:37
2
12
ניסיתי   
בכל מקרה אכן משבר גיל ה 20 (לפיל גיל כורונולוגי   אך לא מנטלי  :)
אחד ממאפיניו הוא האתגרים אז יום ג   אני מזנק לארוע חביב
אולטרהמאן ישראל   (10K שחיה  420K רכיבה 84.4K ריצה    אני רק רוכב  :)
 
לצפיה ב-'פשש.... כל הכבוד'
פשש.... כל הכבוד
11/11/2016 | 17:02
1
19
אני רצה 50 מטר ומתה....
הייתי מתה לעשות רישיון על אופנוע, אבל אני פחדנית...
לצפיה ב-'רכיבה על אופניים :) '
רכיבה על אופניים :)
11/11/2016 | 18:12
4
לצפיה ב-'מצאתי ב'הארץ' וב'מאקו' - התחתנתי עם אדיוט'
מצאתי ב'הארץ' וב'מאקו' - התחתנתי עם אדיוט
10/11/2016 | 10:55
4
186
אתה אדיוט, את מטומטמת: נישואים בתוך הפייסבוק
אם את נשואה וטרם שמעת, את מוזמנת להכיר קבוצה חדשה בפייסבוק שמאפשרת לך (שלא לומר מעודדת אותך) לטנף על בעלך. בינתיים, הגברים הקימו את "התחתנתי עם מטומטמת". יחסינו לאן?
לא יודע אם זה מצחיק או מעציב - הנה עוד חתיכה מהכתבה הזו:
" "ביקשתי להצטרף לקבוצה כי הסתקרנתי", אומרת יעל מגבעתיים, חברה בקבוצה, "אני בהחלט חושבת הרבה פעמים שבעלי אידיוט, וזה בא לידי ביטוי בעיקר בזירה הביתית. בלעשות בלגן, לא למצוא דברים, להביא את הדברים הכי לא נכונים מהסופר, והרבה פעמים להגיד את הדבר הכי לא נכון ברגע הכי לא נכון. נו, הוא גבר". יעל חשבה שהיא מצאה קבוצה לשמוע ולשתף קצת מהחיים של כל אחת, אבל עכשיו היא קצת מתחרטת. "אחרי שבוע בקבוצה הרגשתי שזה קצת יותר מדי. שזה משפיל ומעליב גברים, ולמרות שאני חושבת שהרבה פעמים הבעל שלי דביל מוחלט, אני אוהבת אותו ולא רוצה להשפיל אותו"."
ואני שואל את עצמי - איך בן אדם אינטיליגנטי לדעתו מוכן לבלות את חייו עם אדיוט "מושלם", כי הוא "אוהב" אותו? מה זה אומר על בת חווה , על רמתה, רמת "אדיוטותה"..?
לצפיה ב-'מעניין ומעט מעציב'
מעניין ומעט מעציב
10/11/2016 | 17:44
55
אם הדיונים בקבוצה הזו הם באמת לשם ההומור והוצאת הקיטור במידה, אז נשמע די נחמד. לפעמים כשצוחקים על משהו, זו דרך התמודדות והשלמה עם מצב, עד כמה שקשה לאותן נשים בזוגיות שלהן.
אבל אם יש כאלו שמשתמשות ב"במה" הזו כדי ללכלך על המין הגברי באשר הוא, נשמע לי לא פחות מטומטם מלהקים קבוצה נגדית של גברים שמלכלכת על נשים.
לנשים האלו שחושבות שכל הגברים הם אידיוטים גמורים, הייתי עונה:
בסדר, גברים לא מושלמים. אבל אפשר לחשוב שנשים מושלמות בכל תחום. גם לנשים יש את המגרעות שלהן ואת הטמטום שלהן ובמקום לנסות לשפר אצלן הן מעדיפות להתבונן על המגרעות של האחר.
שיהיה להן בהצלחה בחיים עם אידיוט.
 
לצפיה ב-''
12/11/2016 | 09:32
1
16
בהתחלה גם אישתי ואני נחשפנו לשתי הקבוצות הללו.
בהתחלה זה נראה וקיויתי שמדובר על קבוצה של אנשים בראש טוב, חכמים, עם יצר עקיצה קלה, שמריצים דאחקות על בני הזוג שלהם סטייל "סטנד אפ".
לאחר שהתברר לנו שלא, אלא אנשים שם ממש מתכוונים ומלכלכים ומאוד לא מכבדים את בני הזוג שלהם וכולי, יצאנו מהקבוצות כי לא ראינו בהם שום דבר מעניין או מצחיק או שווה התייחסות למעט חמלה לאלו שבאמת מרגישים ככה.
לצפיה ב-'מזכיר לי נשכחות -לפני משלושים שנים'
מזכיר לי נשכחות -לפני משלושים שנים
12/11/2016 | 10:41
34
נשוי חדש, יחסית; מקום עבודה חדש מלא בצעירים נשואים "חדש", מתגבשת קבוצה חברתית. אירוחים, טיולים וכאלה.
בפעמיים הראשונות עוד הצלחתי להתגבר על הסלידה שלי מחלוקת הקבוצה לגברים ולנשים, אחר כך עזבתי, כי שיחות הגברים היו באופן בלתי פוסק על נשותיהם הבלתי מוצלחות, הבישול, הסקס, "הצקות בלתי פוסקות". לא התחברתי לזה אז ולא מצליח היום, כשהמצב קשה מאוד בגלל המחלה שמציפה תכונות בלתי נסבלות.
יתרה מכך, מאז אני מסרב ללכת למפגשים בהם בת זוגי תעזוב אותי עם "הבנים", שאין לי דבר אתם ועם השיח שונא הנשים שלהם, או עניינים אחרים שלהם.
לצפיה ב-'אולי עדיף לפרוק את האגרסיות מחוץ לבית'
אולי עדיף לפרוק את האגרסיות מחוץ לבית
10/11/2016 | 18:35
55
בתנאי שלא מזהים את הנפשות הפועלות
לצפיה ב-'היש גבול?'
היש גבול?
05/11/2016 | 13:22
9
169
מהו הגבול שבו אתה אומר לצאצאך - לא יכול יותר לקבל נכדים אליי לשמירה?
מהו הגבול בו אתה אומר לבת זוגך - לא עוד. לא קשה לי קשה, די?
האם זה בסדר [ כבר עשיתי זאת ] לפנות לצאצאך מאחורי הגב של בת זוגי ולומר לו: בימים אלה ואלה נא לא לשלוח ילדים, כי שנינו לא מסוגלים לטפל בהם, ויוצא שאנחנו רבים בגלל זה?
לצפיה ב-'כן. יש גבול.'
כן. יש גבול.
06/11/2016 | 12:37
4
59

אומנם לא מדברת מניסיון אישי שלי (עוד לא סבתא), אבל אחי הגדולים הביאו לעולם ילדים לפני ואמי השגיחה על ילדיהם. ממה שראיתי בבית, הייתה הנאה גדולה לקבל את הנכדים הביתה אך לעיתים הרגישה שהיא נלקחת כמובנית מאליה ועליה לתכנן את פעילויות היומיום בשילוב עם טיפול בנכדים. (היו נכדים שהיו מגיעים אליה מדי יום).
אני חושבת שצריך להיות גבול, השאלה היכן עובר הגבול שמתאים לך. האם אתה מעוניין שיפסיקו להביא את הנכדים אליכם או שיבואו במידה לאחר שמודיעים לכם מראש.
הילדים שלך צריכים להבין שיש לכם גם חיים משלכם. אם אתה אכן פונה לילדים ומסביר שיש לכם התחייבות נוספות או שיש קושי בימים מסוימים, נראה לגיטימי לחלוטין, אבל לא בהפגנתיות ומאחורי גבה של אשתך. אתה צריך לדבר עם אשתך ולהגיע להבנה עמה ורק אז לשתף את הילדים.
אולי לילדים זה ישמע מוזר לאחר שהתרגלו ללוקסוס אבל הם יכולים להתחשב בכם ולהתרגל למציאות קצת שונה. 
 
לצפיה ב-'ושכחתי'
ושכחתי
06/11/2016 | 12:39
1
37
ברוך הבא לפורום
לצפיה ב-' '
06/11/2016 | 14:11
7
לצפיה ב-'מי שרב אלה בת זוגי ואני '
מי שרב אלה בת זוגי ואני
06/11/2016 | 14:12
1
48
דווקא הצאצאה הבינה מייד.
לצפיה ב-'איזו חמודה הצאצאה'
איזו חמודה הצאצאה
06/11/2016 | 17:18
36
אז הבנתי אותך לא נכון
אבל בכל זאת, צריכה להיות הבנה בינך לבין אשתך ואי אפשר רק לטפל בנכדים.
גם אתה רוצה יחס
לצפיה ב-'לדעתי אתה צריך לסכם את העניין עם אשתך,'
לדעתי אתה צריך לסכם את העניין עם אשתך,
11/11/2016 | 19:04
1
22
ולא עם הצאצא/ית, ולא לפנות מאחורי הגב.
לצפיה ב-'תודה לך '
תודה לך
11/11/2016 | 19:18
8
לצפיה ב-'ברור שיש גבול'
ברור שיש גבול
12/11/2016 | 09:37
1
22
סבים וסבתות לא חייבים כברירת מחדל "עמדת טיפול נכדים" אוטומטית.
נהפוך הוא אפילו, הורים לילדים צריכים לגלות רגישות והבנה שההורים שלהם "לא נעשים צעירים יותר" ויש להם חיים משלהם וזו זכות ורשות לטפל בנכדים ולא חובה.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/11/2016 | 10:37
12
אהבתי מאוד את עמדת הטיפול בנכדים.
זו היתה הרגשה שלי, שהצאצאה אדישה למצב או מכחישה אותו, ואמא שלה, בת זוגי, מפחדת לומר לא. לכן פניתי אליה כמו שפניתי, כי בת זוגי היתה מתעצבנת לו הייתי אומר משהו, ומעמיסה על עצמה יותר כדי "להוכיח" לי.
תודה
לצפיה ב-'איפה באמת מכירים מישהי למפגשים דיסקרטיים...'
איפה באמת מכירים מישהי למפגשים דיסקרטיים...
29/10/2016 | 00:20
5
199
האמת קצת במלכוד, כבר תקופה ביובש כי אישתי לא נותנת לי, היא כל הזמן מענישה אותי כשמשהו לא מתאים לה אז זאת הדרך שלה עד שאני לא מתנצל, אז נמאס לי להתנצל ואני אשמח להכיר מישהי שגם לה זה חסר, השאלה איפה... לצאת אני לא בדיוק יוצא בתור נשוי, אין אתרים נורמליים להכרויות של נשואים ובצאט כששומעים שאני נשוי בדרך כלל לא ממשיכות להתכתב איתי... 
 
אשמח לשמוע המלצות :)
לצפיה ב-'בפורום השכן'
בפורום השכן
30/10/2016 | 20:10
162
אתה די קרוב אליו.. רק תעשה חיפוש קטן ותמצא. לא מבטיח לך ללקק דבש שם אבל אם יש לך נתונים טובים ותוכיח את עצמך אולי תצא מישם עם משהו..
לצפיה ב-'"בלי עין רעה" לא חסרים פורומים'
"בלי עין רעה" לא חסרים פורומים
31/10/2016 | 09:44
135
כאלו שאפילו ילמדו אותך איך עושים את זה מבלי להיתפס ואיך לחיות עם זה.
 
קצת מפתיע (לטובה) לשמוע מגבר ששואל, בעידן של היום, איך ניתן לטעום מהצד, עם כל האופציות שקיימות. בלי סוף אתרי אינטרנט ואפליקציות להכרויות מכל הסוגים.
מפתיע (קצת לא לטובה) איפה הראש שלך נמצא: אתה נמצא בתקופת יובש, בת הזוג "כל הזמן" מענישה אותך עד שאתה מתנצל ו... נמאס לך ונמאס לך להתנצל.
 
לא קל! מסכן...
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'כפי שכתבו לך - כשיש רצון יש גם פתרון'
כפי שכתבו לך - כשיש רצון יש גם פתרון
04/11/2016 | 06:10
2
104
אבל לי נראה חמור מאוד עונש מיני, ושימוש במין ככלי בתקשורת בינזוגית לבטא כעס.
אין לי מושג מה קורה ביניכם, מהו ההקשר, מצב משפחתי, כלכלי וכו' - אבל אותי אמא שלי לימדה מהרגע שהתחלתי להשעיר, סקס אינו כלי להשגת מטרות מבן הזוג, שימוש בסקס להעניש חמור ביותר.  על אלה שכן עשו זאת - היא המליצה להתגרש או ללכת ליעוץ משפחתי.
לצפיה ב-'קצת בעייתי'
קצת בעייתי
06/11/2016 | 13:30
1
90

יכול להיות שמדובר באישה שמשתמשת במין כדי "לחנך" את בעלה, שזה גרוע. ופה אכן צריך להעיר אותה.
אבל יכול להיות שהוא בכלל ישן בעמידה ולא קורא את המפה נכון. אולי יש משהו שמציק לאשתו אצלו, משהו מתסכל אותה וזה משפיע ישירות על החשק המיני שלה, עד שהוא מתנצל כדי לרצות אותה. ואם זה חוזר על עצמו כנראה שההתנצלות לא פותרת את הבעיה אלא מכבה את השריפה רגעית.
אי אפשר לדעת על פי הודעה כל כך קצרה מה טיב היחסים ביניהם אבל בקריאה ראשונה די הציק לי לקרוא עד כמה הוא מתאר את עצמו כמסכן ("היא לא נותנת לי, היא מענישה אותי, נמאס לי"). הוא לא תיאר בעיה שיש להם אלא "תקופה של יובש" אז אולי זה משהו זמני ולא טכניקת ענישה קבועה באמצעות מין?
 
לצפיה ב-'ניסוח כזה או אחר לא יפתור'
ניסוח כזה או אחר לא יפתור
06/11/2016 | 14:10
68
או לא יציג תמונת מצב אחרת - מיבשת, מענישה, עיוורון שלו...
ברור לפי ההודעה שלו, שבת זוגו נעזרת במין, כלומר בשלילתו, כדי לומר משהו.
את אומרת את זה, הוא אומר וגם אני אומר.
לצפיה ב-'אישה בבעיה'
אישה בבעיה
21/10/2016 | 20:04
3
303
שלום לכולכם, 
אני בזוגיות פרק ב׳ כבר 14 שנה ביחד יש לנו ילדה משותפת בן זוגי מבוגר ממני ב-21 שנה.
זה כבר 7 שנים שיחסי המין שלנו בשפל אבל משנה לשנה זה הופך ליותר ויותר מתסכל 
בשנים הראשונות הייתי בטוחה שאני הבעיה
אז הכנסתי את עצמי לאימונים לחטב את עצמי משטרי תזונה בכדי לרדת במשקל אני אף פעם לא הייתי שמנה אבל אני מלאה שוקלת 70 קילו על 1.64 אבל בחורה נאה מטופחת
אני שוחחתי עימו עד אין סוף על כמה זה מפריע לי ואפילו קבעתי לו תור אצל רופא לבדוק את פשר הבעיה של הזיקפה שלו למרות הכל נכון להיום אני יכולה להגיד בבושה שכבר שנה לא קיימתי יחסי מין וזה חסר לי ומשגע אותי.
אני לא יודעת מה לעשות מצד אחד יש לי משפחה מהממת אני אוהבת אותם אבל מצד שני חסרה לי האינטימיות 
לצפיה ב-'אם היה לך כרטיס'
אם היה לך כרטיס
22/10/2016 | 09:19
161
היית מקבלת פניות מגברים לקשר אנטימי..ברור שהפרש הגילים משפיע על תפקוד הגבר..קחי מאהב אי אפשר להיות מתוסכל כי זה משפיע בריאותית.
לצפיה ב-'7 שנים בהן יש בעיה באינטימיות ובמיניות'
7 שנים בהן יש בעיה באינטימיות ובמיניות
27/10/2016 | 20:47
137

הן הרבה זמן. המון זמן!
לא הבנתי למה את בטוחה שאת הבעיה. לדעתי, זה לא משנה גם אם תהי עוד יותר צעירה, חטובה, עם עוד כמה סנטימטרים ועם חזה גדול. אני מכירה זוגות שהנשים נראות לא פחות מדוגמניות מהז'ורנל ועדיין הבעלים מחפשים מהצד.
מה שמטריד הוא ששוחחת עימו וללא הועיל. השאלה האם יש בעיות נוספות שנלוות לחוסר החשק שלו כמו: כאבים, מחלה, דיכאון וכדומה. את מזכירה תור לרופא שיבדוק מדוע יש בעיה בזקפה. אם הבחנת שאכן יש בעיה ובעלך לא רוצה להיבדק או לדבר על כך יכול להיות שהוא עצמו מתבייש עוד יותר ממך. העלית אפשרת של מטפל מיני/סקסולוג?
למרות שאני לא נוטה לחשוב גם על אפשרת כזו אבל אם בן הזוג לא מקשיב, לא מעניין אותו והוא לא מוכן לדבר על כך ולפתור את הבעיה במשך שנים, הייתי מציעה להתחיל לחשוב על עצמך.
 
 
לצפיה ב-'שמת לב ש"את עושה" מה הוא עושה? כלום'
שמת לב ש"את עושה" מה הוא עושה? כלום
04/11/2016 | 06:07
78
לי נראה שכל עוד "את עושה" הוא ימשיך עם ה"כלום", ויתכן שגם הוא בגיל שהXXX כבר לא עובד ללא עזרה כזו או אחרת, או שבאמת ירד לו לגמרי החשק המיני.
לדעתי, תמצאי לך מאהב מתאים.
לצפיה ב-'אישה מתוסכלת'
אישה מתוסכלת
18/10/2016 | 17:57
3
322
שלום
אני נשואה מזה 5 שנים ויש לי שני ילדים.
לאחרונה קרה מין פיצוץ ביחסים שלנו.
הלכתי לאירוע של המשפחה שלי ביום שיש האחרון לבד בלי בעלי אלא רק עם הילד הגדול ובן דוד שלי לקח והחזיר אותי.
יום שבת הלכנו לסבתא שלי ששם כל המשפחה מתכנסת.
למחרת ראשון היה ערב חג סוכות.
אמרתי לו שאם ההורים שלו לא מזמינים אז נלך למשפחה שלי.
הוא התחיל להתעצבן וקרא לי אישה מסריחה ומשפחה מסריחה ואני לא הולך כל יום למשפחה שלך.
זה נובע לדעתי משנאה, לא משהוא אחר כי יש לציין שאני רואה את המשפחה שלי פעם בשבועיים כי אני גרה בפ"ת והם בת"א.
גם כל שבוע הוא לא מסכים ללכת שלא לדבר על יום אחרי יום!!!!
גם להביא לי את הרכב הוא לא מסכים.
אם זה לא נראה כמו הסגר או מניעה לראות את המשפחה שלי!!!!
ההורים שלו לא באים אלינו כי הוא אומר שאני צריכה להזמין.
אמא שלך גרה מטר ממך ואתה הבן שלה. הבית שלי תמיד פתוח לקראתה ולקראת כל אחד מהמשפחה!
מעכשיו הוא אומר שהוא יותר לא בא לסבתא שלי בשבתות ששם המשפחה שלי מתכנסת.
אם אמא שלי תקרא בשישי אז הוא יבוא אבל אם היא לא אז אני לא אלך בכלל למשפחה שלי עם הילדים?!
הוא אומר לי תלכי במונית בלי הילדים או שאבא שלך יבוא ייקח אותך.
זאת סבתא רבה שלהם! והיא מבוגרת. למה הוא צריך להביא אותה לפה כדי לראות את הנכדה שלה והנינים שלה אם פעם בשבועיים לעזאזל כולם מתכנסים?!
ממש קשה לי ככה.
אני לא מבינה. האם אני טועה?!
זה ממש מתסכל וגם הילדים חווים את זה וזה לא ממש בריא...
אני ממש חיה בהסגר ואני רק שומעת לא ולא ולא כשזה נוגע למשפחה שלי.
זה לא שהם עשו לו משהוא לא טוב ומכאן נובע היחס שלו. ממש לא!
רק הוא שומע משפחה שלי ישר הוא משנה את עצמו.
נהיה בן אדם עצבני ומריר!
חשוב לי שמוע את דעתכם.
תודה וסליחה על החפירה...
 
 
לצפיה ב-'ראשית לכולם'
ראשית לכולם
22/10/2016 | 09:24
92
יש סיפורי משפחה..
שנית הקטעים לא ייגמרו ביניכם כל החיים.או ייעוץ או לפרק..כי עם השנים זה יחמיר ביניכם..
 
 
לצפיה ב-'הי מתוסכלת'
הי מתוסכלת
27/10/2016 | 20:27
73

מקריאה ראשונה של הסיפור שלך הייתי שולפת: "לא רוצה לבוא, לא צריך".
"לא נותן את האוטו, לא צריך. יש מונית". ולא מתווכחת ולא מתרגזת. נוסעת עם הילדים, נהנית וחוזרת עם חיוך. הוא לא היה נהנה להישאר לבד בבית ונראה איך היה מגיב אם הדבר היה נמשך לאורך זמן. את לא צריכה להיות בהסגר!
אבל ממה שסיפרת ניתן להבין שאתם לא נוסעים למשפחה שלך יום לאחר יום, לכן הקריאות שלו בדבר "אישה מסריחה ומשפחה מסריחה ואני לא הולך כל יום משפחה שלך" צריכות ללמד אותך שיש כאן בעיה שלא מסתכמת בלהיות שם איתך. הוא כועס ראשית עליך, ולא ברור לך על מה. שנית כנראה לא סובל להגיע לשם.
כעת כשהחגים עברו, ברוך השם, וניתן לנשום לרווחה, את צריכה לקבוע איתו זמן נוח לשיחה כדי להבין מה מרגיז/ מעליב/ מתסכל/ מדכא אותו.
אני הייתי מנחשת שאי ההבנה ביניכם על: "הבית שלי תמיד פתוח" ו"את לא מזמינה את ההורים שלי"(והוא אומר לך מפורשות שהם לא באים כי את צריכה להזמין) הוא המקור לבעיה.
האמרה "אמא שלך גרה מטר ממך ואתה הבן שלה, הבית שלי תמיד פתוח לקראתה.." מהווה בעיה. יש אנשים שיבינו את זה מילולית שהם תמיד מוזמנים ויופיעו מתי שבא להם, כמה שבא להם. לא היית רוצה שחמותך תדפוק בדלת מתי שמתחשק לה ותיכנס אליך הביתה. יש משפחות שנוהגות לטלפן ולוודא שאכן נוח לכם שהם יגיעו ויש כאלו שיחכו להזמנה מיוחדת. זה תלוי בהרגלים ובתרבות.
אני במקומך הייתי מודה שהשליטה בביקורים של המשפחה של בעלך היא בידיך. תקבעי עם בעלך הזמנות וביקורים עם משפחתו (במיוחד אם זה לא מפריע לך והם "כל הזמן מוזמנים אליך") ובמקביל תסכמו גם מתי אתם  מבקרים את משפחתך, 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא יועץ לחיי נישואים, אלא נשוי למעלה מ- 30 שנים'
אני לא יועץ לחיי נישואים, אלא נשוי למעלה מ- 30 שנים
04/11/2016 | 06:18
52
יש לי תובנות מהוריי ומהחותנים שלי על אלה שלי. בסביבה שלנו בדרך כלל זוגיות מתארכת עד המוות, למרות הקשיים.
דיבור מהסוג של בן זוגך לא היה מתקבל לא אצלי ולא אצל בת זוגי, בוודאי לא במשפחות המוצא שלנו, לא היינו עוברים לסדר היום והיינו עושים "עניין" מזה. בהחלט.
"לא נותן לי" משקף יחסי בעלות מובהקים, כנראה מבוססים על כסף או שליטה על החפצים המרכזיים של המשפחה. צר לי, בחיים לא הייתי מוכן להיות "חפץ/רכוש" של מישהי או מישהו, וכנ"ל בת זוגי וכנ"ל הוריי והוריה. גם כאן לא הייתי עובר לסדר היום, הופך את זה לענין גדול אף יותר.
שאלה - את מפחדת ממנו? כי אם כן, אז גם ההצעות של מנהלת הפורום לא טובות.
יש סימנים לאלימות? היתה אלימות?
לטעמי התגובה הראשונה היתה מצוינת - לטפל טיפול שורש בבעיות ביניכם או לפרק, וכמה שיותר מהר , את החבילה. 
לצפיה ב-'ריבים על החגים עם הבעל'
ריבים על החגים עם הבעל
14/10/2016 | 01:23
3
125
היי לכולם. זה יישמע אולי מגוחך אבל אני מוצאת את עצמי במריבות וויכוחים עם בעלי על איפה עושים את החג... מכיוון שהחג לא אצל ההורים שלי אלא אצל המשפחה המורחבת בעלי פחות אוהב ללכת לשם ומנסה כל הזמן למשוך כמה שיותר שנעשה את החג עם המשפחה שלו. אני יודעת שאמא שלי תפגע מזה שאני אלך למשפחה של בעלי שלושה ימים ואליהם אהוא רק פעם אחת. בעלי אומר שהמשפחה שלו הזמינה אותנו ליום השני של סוכות ואני לא ממש רוצה ללכת , כי גם בחג השני אנחנו נהיה איתם ואני לא רוצה רק פעם אחת ללכת להיות עם המשפחה שלי!!! זה נראה לי כל כך לא פייר מצידו! ואני אומרת לו את זה אבל אין עם מי לדבר..... ראש בקיר. לא יודעת מה לעשות! מה דעתכם???
לצפיה ב-'זה מזכיר לי'
זה מזכיר לי
15/10/2016 | 15:10
69
את ההפצרות של בעלי בראש השנה, בכל שנה, שהוא רוצה ערב אחד להיות עם המשפחה שלו. והאמת, אני לא מבינה מה כל כך חשוב היכן חוגגים במיוחד אם הם מתראים בתדירות גבוהה. בשלב מסוים הפסקתי לבקר את הבקשה הזו והבנתי שיש סיבה לכל משפחה להיות יחד דווקא בימים מיוחדים כאלו.
כשמתחתנים, גם אם היחסים בין שתי המשפחות לא בשיא האהבה, עדיין חשוב לכל אחד להיות בקרבת משפחתו. לכן צריך להתחשב, ומה לעשות, צריך גם לחלק את הזמן בין שתי המשפחות היקרות.
לפי דעתי אמא שלך לא צריכה "לכעוס" כשאת הולכת למשפחה של בעלך אם את תגיעי במהלך החג (לא חסרים חגים החודש) גם אליה. גם לך לא צריכה להיות בעיה לבלות חלק מהזמן עם משפחתו של בעלך, אלא אם את לא סובלת אותם ואת חברתם. 
גם בעלך צריך להבין שאת צריכה את הזמן עם משפחתך ואם הוא מושך כמה שיותר להיות עם שלו, משהו מפריע לו.
הויכוח כאן הוא לא היכן "עושים את החג". יש עוד דברים נסתרים שמפריעים לכם.
הייתי מציעה לך לקבל את ההזמנה וללכת להיות איתם (הלוואי שאני הייתי מקבלת הזמנות כאלו), לנסות להעביר את החג בכיף ולא לקבל את זה כחובה. לאחר מכן לדבר עם בעלך, לא בויכוח ולא בצעקות (גם אם זה קשה) ולהסביר לו שכשאתם הולכים למשפחתו כיחידה, יש לכבד גם את המשפחה שלך ולהיענות להזמנתם. דרבני אותו לומר לך מה מפריע לו להתארח בצד שלך.
 
בשאר הימים, אם יש לכם זמן בחול המועד, צאו לבלות רק אתם.
וחג שמח.
לצפיה ב-'זוית ראיה קצת אחרת'
זוית ראיה קצת אחרת
18/10/2016 | 11:34
41
אני למדתי עם השנים שהנוסחה הנכונה לעבור את החגים הללו ואת התוכניות של מי עושה איזה חג איפה, היא דבר ראשון והכי חשוב לסגור חזית אחידה ונוקשה בינך ובעלך אל מול כל שאר המשפחה.
 
את ובעלך, תשבו ותסגרו את הפינה בינכם, לטוב ולרע, לקולה או לחומרה, לשביעות רצונו של מי מכם וויתורים מרחיקים ממי מכם השני.
זה דבר ראשון והכי חשוב!
 
ואז, עם אותן החלטות אתם יוצאים אל שאר האומה/משפחה ולא שואלים שאלות ולא מבקשים רשות ולא מתעניינים ולא נותנים למי מהאימהות להתערב בהחלטה שאתם ביחד החלטתם, וקובעים ואומרים להם מה החלטתם, שניכם, חזית אחידה.
אתם לא נותנים לאמהות שלכם מקום לחצוץ בינכם וההחלטה שלכם, אתם לא נותנים מקום למשפטים של "אם הוא החליט ככה ואת מסכימה לזה", את חותכת (או הוא חותך) ואומרים חד משמעית "לא אמא, אנחנו החלטנו, אין פה הוא או אני"
 
קחו אויר, תנו לזה שנה שנתיים ותאמיני לי שהבעיה תיפתר והריבים בינך לבעלך בנושא הזה ייגמרו, והמשפחה המורחבת תבין שאתם משפחה אחת עם דעה אחת ומי שזה לא מוצא חן בעיניו אז שיילך לחפש את מי לארח או להתארח, אבל לא על חשבונכם.
 
אה כן, מצטער, זו לא תרופת פלא ומצריכה השקעה והתמדה ושיתוף פעולה דבר ראשון ובעיקרו בינך לבעלך, אבל התמורה מובטחת!
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'איזה מזל , בחיי'
איזה מזל , בחיי
04/11/2016 | 09:45
25
כשעוד היינו זוג צעיר, והורימו ירושלמים ואנחנו בגוש דן, חילקנו ביניהם את החגים. אז סוכות היה אצל הוריי, ליל הסדר אצל הוריה. שבתות, פעמיים בחודש עלינו לירושלים, שבת אצלם ושבת אצלם.
כיום, החתן שלי שומר מסורת בשנת אבל, הוא הולך למשפחה שלו בסופ"ש עם בתי וילדותיהן, וזה נראה לנו הכי הגיוני בעולם. לאחרונה הוא רמז שהוא מתגעגע לתבשיל מסוים, אז הוא יודע שיכול לבוא מתי שירצה או רק לבקש.
אנחנו הורים שלא "עושים" בעיות וחישובי חישובים פולניים מוציאים אותנו מדעתנו.
אם , אם תוכלי לשוחח עם אמך, לדבר ולהסביר. אם בן זוגך יוכל לשוחח עם אמך ולשתף אותה בהבנת צרכיו.
ביני לבינך, ממש אבל ממש לא שווה לריב על שטויות, ולטעמי אלה שטויות.
לצפיה ב-'שנה טובה'
שנה טובה
09/10/2016 | 23:46
30
מאחלת לכל גולשי הפורום
שנה טובה וגמר חתימה טובה.
תכלה שנה וקללותיה, תחל שנה וברכותיה.
בריאות, אושר, שמחה בלב, הגשמת שאיפות, סיפוק, חיוכים, צחוק והמון אהבה.
צום קל למי שצם
וחג שמח.
 
שלכם
סיגלית
 
לצפיה ב-'משבר גיל 30?'
משבר גיל 30?
01/10/2016 | 15:32
2
191
יש דבר כזה?
פתאום משום מקום, חושבת על דברים שלא האמנתי שאחשוב, הרי תמיד רצ
חשבתי שאהיה "אישה של בית" אבל לאחרונה אני מתגעגעת לתקופה אחרת.
אחרי כמה שנים של עבודה-ילדים-בית, חושבת על 10 שנים אחורה...
בא לי לצאת, בא לי לבלות, בא לי להיות ספונטנית, לשים על עצמי איזה בגד, להתאפר ולצאת. להרגיש נחשקת, גם אם לא מאהבה.
מתגעגעת לרטט בלב, לפרפרים בבטן.
יכול להיות שלא אזכה להרגיש את זה שוב לעולם? 
בא לי להיזכר בתקופה, רק קצת.
ואני מתה מפחד.
מחכה שהגעגועים יעברו.
מקווה שזה רק שגעון חולף.
כי טוב לי, יש לי משפחה, בעל תומך ואוהב, לא חסר לי כלום.
אז מאיפה בא היצר הזה פתאום?
לאחרונה נזכרתי באיזה בחור שהכרתי אז. הוא יצר איתי קשר לפני מס' חודשים.
סיפור של אהבה לא ממומשת...
כבר יומיים שאני כמו ילדה קטנה, מחכה לראות מתי יתחבר לצ'אט. ומה אומר?
 
אני לא טיפוס בוגדני, ושונאת לשמוע סיפורים כאלה. אבל לאחרונה אני מבינה כמה זה קל להיסחף.
 
זה עובר? ואיך חיים עם זה?
 
 
 
לצפיה ב-'מה עוצר בעדך?'
מה עוצר בעדך?
09/10/2016 | 23:33
95
מה עוצר בעדך מלצאת ולבלות? מלהיות ספונטנית? לזרוק עליך איזה בגד, להתאפר ולצאת?
לראות את המבטים של בני המין השני ולסנן בחצי חיוך "אני תפוסה" (זה גומר אותם).
אולי לקנות בגדים חדשים, אולי לשנות לוק, לצבוע את השיער, לגרום לגבר בבית לא להוריד את העיניים ממך. למה לא לרענן את מגירת הבגדים התחתוניים בבית? למה לא לקנות דברים חדשים ומגניבים? למה לא לצאת עם חברות?  אולי תעדיפי ערב רומנטי עם הגבר שלך.
 
או שאת כבר נעולה על גבר אחר, חושבת איך לממש תשוקה אחרת.
אם באמת טוב לך, כמו שאת מציינת, ויש לך "בעל תומך ואוהב", הייתי במקומך חושבת פעמיים לפני שהייתי קופצת למיטה אחרת. מותר לך להרגיש געגועים למשהו אחר ולפרפרים בבטן. אפשר לקחת את זה לכיוון אחר.
קל מאד להיסחף ואם את לא מעוניינת לשחק באש היזהרי.
זו בחירה שלך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'השארת אותנו במתח '
השארת אותנו במתח
15/11/2016 | 15:24
30
מה נגמר עם ההוא מהצ'ט ?
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
29/09/2016 | 11:24
6
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'נפרדים משמעון פרס'
נפרדים משמעון פרס
29/09/2016 | 10:55
2
45

אני יושבת מול הטלוויזיה, חולה, מתבוננת על עם ישראל חולק כבוד אחרון לנשיא לשעבר, ראש הממשלה לשעבר ואי אפשר שלא להתרגש.
אין ספק שהפסדנו כאומה בן אדם דגול, שרק בעשור האחרון לחייו העריכו אותו ולמדו לאהוב אותו. הוא הפך לדמות נערצת. כנשיא הוא ניסה לגשר בין מחנות, בין דתיים לחילונים, בין יהודים לערבים, בין ימין ושמאל, בינינו לבין העולם. הוא הפך לדמות נערצת, ולא רק בארץ אלא בעולם. מרגש שמנהיגי העולם מגיעים, ומתחילים לנחות בנתב"ג כדי לחלוק לו כבוד אחרון. עצוב, לי אישית, שאין תגובה מאף מנהיג ממדינות ערב.
אבל חוץ מפרס הפוליטיקאי והמנהיג, אותי מעניין יותר לדעת על האדם עצמו. לשמוע את הסיפורים הקטנים. ושמעתי כל מיני סיפורים מרגשים על האנושיות, על הרוך, על האהבה שלו לאנשים, על הקרבה שלו לצעירים ולילדים. כל מיני סיפורים של נתינה ותרומה לאנשים, לקבוצות, לארגונים ולא רק למדינה. למדתי שהיה רומנטיקן, שאהב לבלות ולשתות, שהיה פמיניסט, שהיה משורר ואיש רוח.
לי אין סיפורים כאלו עליו חוץ מנגיעה קטנטנה. עבדתי כחמש שנים בבית ספר בלפור בתל אביב, שם למד בילדותו. שמו מתנוסס על שלט גדול בכניסה לבית הספר יחד עם מפורסמים אחרים שלמדו שם. לא זכור לי בברור אבל אני חושבת שהוא הגיע לביקור בתקופה שלימדתי שם אבל לא יצא לי לראות אותו. ראיתי אותו בתקופה אחרת בחיי, הייתי ילדה ונסעתי עם הורי. בכביש מהיר הייתה האטה בתנועה ומימין נעצרה מכונית גדולה ושחורה (כך אני זוכרת) וראינו אותו יושב במושב האחורי. הוא מיד הבחין שאנו מתבוננים, חייך ונפנף לשלום. כמובן שנפנפנו חזרה.
הוא היה "נקי", ללא השחיתויות והגניבות שהתרגלנו לשמוע על המנהיגים שלנו. היה לו חוזק נפשי ואופטימיות שכולנו יכולים ללמוד איך קמים בכל פעם מחדש לאחר כשלון וממשיכים קדימה מבלי להביט לאחור.
חבל.
שינוח בשלום על משכבו, יהי זכרו ברוך.
 
 
לצפיה ב-'נהגתי ובכיתי'
נהגתי ובכיתי
01/10/2016 | 19:22
1
31
אחרון המוהיקנים מדור הנפילים
היה כמגדלאור
חכם אופטימי ומלא ניסיון
אהבתי את ההספדים , גם של ביבי בסה"כ
אבל כשעמוס עוז אמר "גם כשמעד היה זה כי עיניו היו מוטות לשמיים...
יהי זכרו ברוך
לצפיה ב-'גם אני שמעתי חלק מהנאומים בזמן נהיגה'
גם אני שמעתי חלק מהנאומים בזמן נהיגה
09/10/2016 | 23:18
13
והתרגשתי בנאום של רבלין, של ביבי, והכי הרבה בנאומים של ילדיו.
לנאומים של האחרים לא התחברתי.
כשהבן שלו בכה כבר הייתי מול הטלויזיה... ובכיתי יחד איתו.
 
מה נשמע אצלך צוצוף?
לצפיה ב-'WhatsApp ?'
WhatsApp ?
23/09/2016 | 12:45
3
244
האמת, לא רוצה לדעת מה קורה.
אפרופו מעדרים מההודעה של  Night Light, כמה כבר אפשר לחפור שם.
מאז שהוואטסאפ חדר לחיי, אני מוצאת את מכשיר הנייד מצפצף ללא הרף ונאלצת פשוט להשתיק אותו או את קבלת הודעות מקבוצות מסוימות. אבל יש עם זה בעיה.
יש קבוצות שחופרות, "יא חביבי", מה שנקרא. אם לא ניגשים למכשיר שעה, מצטברות לפחות 50 הודעות. רק מאותה קבוצה, כן?
אז מחליטים שלא קוראים! אבל יש קבוצות שאם אתה לא קורא, אתה לא קיים! לא מעודכן, לא מתמצא. ואם כן מעודכן אז זה תמיד מאוחר מדי.
יש קבוצות מצטיינות. מכירים את קבוצות ההורים של כיתת הילדים מבית הספר? הרוב המכריע שם נשים, ונדמה שאין להן עבודה, אין להן ילדים לטפל בהם, אין להן בית, אין להן חיים. החיים שלהן שם, ב- WhatsApp. ולא רק שהן חופרות, גם המורה נמצאת שם. והיא גם עונה להן ובשעות הלימודים.
מה שהכי מפחיד אותי הוא מה שקורה בקבוצות של הילדים. לא רוצה לחשוב מה קורה שם.
 
מה קורה איתכם? אתם מסתדרים עם ה"מה נשמע?"
לי כבר נמאס. נמאס מכל הקבוצות שנפתחות יש מאין ומהודעות חסרות הטעם וחסרות הטקט. בחייאת, עזבו אותי!
 
שבת שלום
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
27/09/2016 | 14:13
2
71
מצד אחד, אוהב ת'כלי הזה שמדובר בצ'יטוטים אחד על אחד ובתדירות סבירה, זה כלי מצויין להעביר מסרים או אינפורמציה ותחליף מעולה לשיחות טלפון אינפורמטיביות קצרות שאני לא סובל.
חוצמזה, אני מודה, שאצלינו בבית יש קבוצה לכל קומבינה של הורים/ילדים:
1. קבוצה של כל המשפחה (זוג הורים + שלושה בנים)
2. קבוצה של כל המשפחה חוץ מהבן החייל כי כשהוא בצבא לא מעניין אותו החירטוטים שלנו של היום יום וזה מפריע לו.
3. קבוצה לכל זוג הורים+ילד בכדי להעביר מסרים שרלונטיים רק אליו. (יענו עוד 3 קבוצות)
 
יש גם את הקבוצות האלה לפני אירועים, מכירה את זה? הקבוצה של כל חברי המשפחה המורכבת לקראת יציאה לחופש בבית מלון או בצימר, דוקא חביב ומשעשע ויעיל להתארגנויות.
 
מצד שני, אכן גועל נפש כל הקבוצות הללו מרובות המשתתפים כגון הקבוצות של ההורים של הילדים מהכיתה וכולי.
 
לצפיה ב-'שמע...'
שמע...
29/09/2016 | 11:19
1
50
ברור שזו דרך נוספת לתקשורת וכתחליף לשיחות מעצבנות. אבל, ואני מדגישה מה שהזכרת, בתדירות סבירה.
לדעתי לקחנו את זה רחוק מדי.
גם לי יש קבוצות עם המשפחה הגרעינית ועם המורחבת, עם הילדים ובלעדיהם, וכמובן קבוצות פרטיות. ולפעמים זו דרך מעולה להעברת מידע למספר אנשים בבת אחת. 
רטנתי על כך שעברנו את הגבול. גם בקבוצות הנחמדות לקראת מבצעים למיניהם כמו שהזכרת. כי לעיתים קרובות במקום להתכונן או לבצע מטלות צריך קודם, או במקביל, לקרוא ולענות.
לא פעם כתבתי לאנשים שיתנו לי להתכונן ,או לבצע את מה שביקשו במקום לשאול אותי בכל רגע איפה אני, מה אני עושה ומדוע אני לא עונה. אני מצטערת, אבל אני לא יכולה גם להיות עסוקה וגם לקרוא ולטקטק על מסך הפלאפון.
יש לי גם חיים.
לצפיה ב-'או לתקתק...'
או לתקתק...
29/09/2016 | 11:22
40
 
לצפיה ב-'הבעל השתגע'
הבעל השתגע
31/08/2016 | 11:27
7
1258
היי שמי מור בת 40 נשואה+2 ילדים בוגרים,
כותבת לכם למרות שיודעת את התשובה כנראה מחפשת חיזוק או עצה ממישהי /מישהו שעבר את זה.
 
בעלי בשנה וחצי האחרונות התהפך כולו זאת אומרת מגבר "נורמלי" כזה שנותן כבוד נעים הפך לסוג של חבית נפץ יחס מזלזל ומשפיל אומר ורומז דברים ואח"כ טוען שלא אמר..עושה ממני משוגעת בעייני כולם, אני בטוחה שיש לו מישהי הוא התחיל להסתכל ולפלרטט עם בחורות אפילו בפניי ואז מיתמם שאין לו מושג על מה אני מדברת..
 
דורש יחסי מין מעבר למה שהיה בתדירות גבוהה מה גם מרגיש לי אחרת כאילו הוא שוכב עם נערת ליווי... אין רגש.
 
גם שאני מעירה אז פתאום בא שינוי שהוא מנשק אבל הכל נראה לי מאולץ מידי.
 
רב הזמן שותק ומהורהר,בוהה בי, הלב שלי כל הזמן בדפיקות מהירות ממש מרגישה שאני מאבדת שפיות, וכל פעם שאני לא יכולה יותר רוצה להתגרש מעמידה אותו במקומו מתחיל לצעוק להשתגע מערב את הילדים אלימות כלפי עצמו וכלפיי זה הגיע יותר מפעם לפיזי למרות שהנפשי הרבה יותר קשה..
 
לא מאמינה שזאת אני..אני נחשבת בחורה חכמה והוא עשה ממני שבר כלי היום עוד פחות או יותר מתפקדת נורא נורא קשה לי..בבקשה עזרו לי..
 
יש לציין שאנחנו בטיפול זוגי אך זה לא ממש עוזר הנפש שלי כבר מרוסקת, הוא טוען את זה על עצמו כל הזמן מתלונן שאני לא מלטפת ומחבקת..איך אפשר?!!
וגם שאני עושה זאת זה נשכח ושוב..אישה רעה...אגואיסטית..
 
האם לשים לזה סוף?
לצפיה ב-'עד שכתבת על אלימות פיזית עוד חשבתי חיובי...'
עד שכתבת על אלימות פיזית עוד חשבתי חיובי...
01/09/2016 | 18:33
332
אין ספק לפי מה שכתבת שמשהו עובר על בעלך.
 
זה יהיה לא רציני אם אומר לך להתגרש על סמך כמה שורות שכתבת כי אין מה לעשות החיים הרבה יותר מורכבים מפוסט של כמה שורות בתפוז.
 
מניח שאם היינו מכירים אז אחרי שעות שיחה רבות ואחרי שהייתי מכיר את הנפשות הפועלות ואת הסיטואציה אולי הייתי מעיז לתת עצות אבל זה לא המצב.
 
מבין שאתם בטיפול זוגי שלא ממש מניב תוצאות מה שאומר שאולי כדאי לשקול החלפת מטפל ובכל מקרה המטפל מכיר אותכם ושווה לך ללכת אליו לפגישה פרטנית ללא הבעל ולשמוע את דעתו.
 
אסור לך להסכים להפוך לאישה מוכה !
צריך לעצור את כבר עכשיו כי אח"כ זה יהפוך לחלק מהדו שיח בינכם.
 
כואב לשמוע את הצעקה שלך לקבלת עזרה.
 
 
לצפיה ב-'בהחלט "השתגע"'
בהחלט "השתגע"
03/09/2016 | 19:03
296
ללכת לטיפול זוגי זה רעיון טוב אבל הטיפול אמור "להעיר" אותו ואותך ולתת לכם טיפים כיצד להוביל שינוי. 
לפי מה שאת מתארת יש שינוי, אך שינוי לרעה.
ואם הוא התחיל גם להרים עליך יד זה הזמן לומר stop.
אני בעד השקעה במערכת זוגית קיימת במקום לוותר או לחפש סיפוקים במקום אחר, אבל לאלימות אפס סובלנות!  כנראה בעלך עובר משבר ואני בעד לנסות להבין מה עובר עליו וכיצד ניתן לעזור ולו, אבל אם את סובלת גם פיזית זה הזמן לחשוב על עצמך ועל ילדיך!
לא הייתי מלטפת ולא מחבקת ולא שוכבת עם גבר אלים. נקודה. את בעמדת מרצה. את צריכה להחזיר את השליטה אל הידיים שלך. קחי אחריות.
במקרה כזה מרימים ראש, מגישים תלונה במשטרה, מערבים בני משפחה או חברים שיכולים לעזור ו...כן, חושבים איך עפים מהבית או איך מעיפים אותו מהבית.
ניתן להרים טלפון גם לשירותי הרווחה בעיריה ולשאול כיצד הם יכולים לעזור לך. גם להם יש מטפלים.
 
בהצלחה יקירה
לצפיה ב-'כשדברים נורמליים או קונבנציונליים לא עובדים, צריך לחשוב אחרת'
כשדברים נורמליים או קונבנציונליים לא עובדים, צריך לחשוב אחרת
03/09/2016 | 22:31
222
ברור לי שעל מה שאומר עכשיו אולי כמה כאן (כולל אותך) יקפצו עלי ואני הולך "לחטוף" חזק. אבל אני לא יכול שלא לחשוב את מה שאני חושב.
הייתי בשני טיפולים זוגיים. לא עזר (היום אני גרוש אחרי 24 שנות נישואין-גהינום. אם תשאלי למה לקח כל כך הרבה זמן התשובה היא שהייתי אידיוט ולא אכנס לפרטים). יש לי גם תאוריה למה לא עזרו הטיפולים. לדעתי - ענין נפשי (שלה). אלא שעורך הדין שלי אסר עלי לדרוש בדיקה נפשית. אמר שאם יגדירו אותה כחולת נפש (ועד היום אין לי מושג אם זה באמת הענין), לא אוכל להתגרש ממנה לעולם. אהיה האפוטרופוס עליה ועל נכסיה, הרבנות תיתן לי היתר לשאת אשה שניה (מי בכלל רוצה), אבל להתגרש לא אוכל.
 
ולמה אני מעלה את זה? כי יתכן ויש כאן ענין נפשי. יש כל מיני תופעות שמופיעות עם השנים וגורמות להתקפי זעם, לרצון להוכיח כל מיני דברים, לעקשנות חריגה, לפעמים להתפרצויות אלימות, לטענות מטענות שונות, תוקפנות יתר. זה די הולך במקביל לפיתוח תלות במישהו אחר עם נסיון להסוות ולהסתיר את זה. אולי הוא חווה משהו אישי שהוא מנסה להסתיר (אולי מחמת בושה).
את לא נותנת פרטים על בעלך ואולי טוב שכך אבל....
מצד אחד אולי יש לו מישהי. אבל את מתארת דרישות מיניות שלא היו פעם וזה לא כל כך מתיישב לי ביחד.
מצד שני אולי יש סיבה אחרת לחלוטין. בדקת אם יש לו קשיים לזכור דברים בזמן האחרון?
אולי הוא עושה כל מיני דברים (בבית, בעבודה, בחברה) אחרת ממה שהיה עושה אותם בעבר?
ניסית לבדוק אם בעבודה שלו שמו לב למשהו שונה או חריג אצלו?
ניסית להפעיל מעקב (חוקר פרטי) לבדוק מה הוא עושה במשך היום?
האם הוא נעדר מהבית יותר מאשר קודם?
לא הייתי פוסל גם בדיקה רפואית. אולי נוירולוגית אולי אחרת.
אם תמצאי שאין בעיית בגידה, נסי כיוון אחר, אם כי יתכן שאם קיימת בעיית בגידה, היא  נובעת מרצון להוכיח משהו לעצמו ולאחרים אם הוא חווה בעיה אישית שהוא מנסה להסתיר אותה.
נסי להתייעץ עם אנשי רפואה.
לכי ליעוץ מקצועי אישי. לא למטפל זוגי. אולי תשאלי פסיכולוג או פסיכיאטר.
לא יודע בן כמה בעלך אבל (שלא תדעי מצרות)  אצלנו בישוב אדם נפטר בגיל 50 אחרי מחלת אלצהיימר ממושכת. נכון שזה שמור בעיקר לזיקנה אבל לא רק. בעיות שהאדם חווה ומתבייש בהן או מרגיש לא נוח איתן, עלולות לגרום לו התנהגות חריגה.
אבי ז"ל בערוב ימיו (נפטר בגיל 84) היה לפעמים תוקפני כלפי, בין היתר בהשפעת דימנציה.
אני לא איש מקצוע ואני לא אומר מה קרה אבל מתוך הנסיון והידע שלי אני מציע ומעלה אפשרויות בדיקה שונות בכיוון אחר ממה שהלכת עד עכשיו. מה שאמרתי בכותרת: אם הדברים שעשית עד עכשיו לא עובדים, צריך להחליף דיסקט ולנסות בכיוון אחר. לפחות לבדוק אפשרויות אחרות.
חזקי ואמצי.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
04/09/2016 | 10:33
135
הי מור,
תקראי את הספר: "גברים ששונאים נשים שאוהבות אותם"
או  על הגבר המיסוגוניסט.
אני לא מבינה מה קורה שם כל כך. אבל זה נשמע כמו משהו שאני עברתי ולצערי עוד הרבה נשים שאינן מודעות לדבר המיסוגוניסט...
בהצלחה.
לצפיה ב-'להתייעץ עם גורם חיצוני'
להתייעץ עם גורם חיצוני
04/09/2016 | 11:07
107
ויפה שעה אחת קודם
לצפיה ב-'ראיתי במקרה בדף הראשי'
ראיתי במקרה בדף הראשי
04/09/2016 | 17:46
131
אני כרגע בגירושין אחרי 23 שנות נישואין. לא מתחמק מאחריות. גם אני עשיתי טעוליות. אי לכך יש לי כמה תובנות.

הראשונה שטיפול זוגי זה סתם בזבוז כסף ואנרגיה. תחסכו מעצמכם.

השנייה שבכל מערכת יחסים יש 2 אנשים. כל מה שקורה, קורה כדינמיקה בין 2 אנשים. נכון, צד אחד בחר לבגוג או אני לא יודע מה אבל תמיד זה על רקע בעייה קיימת. נכון, בעייה לא נותנת לגיטימציה לבגוד אבל גם לטמון את הראש בחול לא פותר שום דבר.

לכל סיפור יש שני צדדים. כשצד אחד מספר את הסיפור הוא נוטה לצאת צח כשלג והשני השטן בהתגלמותו. אי לכך אני משתדל לעולם לא לגבש עמדה על סמך צד אחד.
לצפיה ב-'זה ברור כשמש'
זה ברור כשמש
21/09/2016 | 06:49
49
בעלך פשוט רוצה להיפרד ממך אבל בגלל אילוצים ושיקולים טכניים הוא מרגיש כבול.
ולכן, הוא "מעביר את הזמן" מפריד בין הרגש ליום יום ומכיון שהסקס הוא חלק מזה הוא שוכב איתך אבל לא בעצם עושה את זה.
ללא משחק מקדים וגם ללא התחשבות מצידך.
בא לוקח הולך או מעדיף ש"תעשי כל העבודה".
מתייעץ איתך בדברים הקטנים אבל נעלם במחשבות ומהורהר בעצמו.
משתדל לא להפתיע אותך ולהראות חיבה במיקרו ובמקרו.
כל אלה הם הסימנים שהדבר קרה ..לפחות בלב שלו והשוני הוא שכעת הוא גם רוצה שתרגישי את זה בעקיפין והוא מודע לכך.
ביום שתגידי שאת רוצה להיפרד רק אז הוא יקבל ההחלטה הסופית אם לממש את זה בפועל.
 
לצפיה ב-'את כולם אני מכיר'
את כולם אני מכיר
20/09/2016 | 23:31
2
147
לא, כבר לא. אבל הרבה מכם עדיין מוכרים לי.
אז הצצתי לראות מה קורה, קראתי את סיגלית (מזל טוב מותק, בבריאות ובאושר!) והשאלות שלה עוררו אותי לתהות:
כשאתם מסתכלים על עצמכם עכשיו לעומת מי שהייתם לפני 10 שנים - כמה השתניתם? איזו גרסה אתם אוהבים יותר? מה הכי מפריע לכם בגרסה שאתם אוהבים פחות?
כש"גרתי" כאן לפני כעשור וקצת הייתי ילדה טיפשה ונאיבית, הקשבתי והאמנתי לכולם רק לא לעצמי, הייתי מרירה וסרקסטית ומאד מאד מאד שמנה.
עשר שנים אחרי אני ילדה בת 40, קצת פחות טיפשה, הרבה פחות נאיבית, עדיין סרקסטית אבל לא מרירה, ומקשיבה קודם כל לעצמי.
ואני שוקלת 55 ק"ג פחות.
הדבר החזק ביותר שהפנמתי השנה: משך שנים האשמתי אחרים במצב שלי, בגלל שחשתי שהכריחו אותי לעשות דבר זה או אחר בניגוד לתוכניות שלי. בהתמודדות עם עצמי השנה הפנמתי שבכל זמן נתון יכולתי לומר "לא!!!" ולא אמרתי. ולכן מי ש"אשם" בכיוונים שחיי קיבלו - זו אני.
אז אם היו לי הכח והיכולת לעשות טעויות - יש לי גם הכח והיכולת לתקן אותן. מהמקום הזה מצאתי עוצמה בעצמי - וגם סלחתי לעצמי.
חפרתי, אני יודעת. יש מעדרים לכולם, קחו אחד, ספרו לי מה ההבדלים בין מי שאתם עכשיו למי שהייתם לפני עשור.
לצפיה ב-'אין לי מעדר אחד'
אין לי מעדר אחד
21/09/2016 | 12:24
61

יש לי כמה מעדרים
אני מאמינה שלהרבה אנשים, בראייה לאחור, יש פה ושם חרטות ורבים מהם היו מודים שעם התובנה של היום היו נוהגים אז אחרת.
מבאס... עושים טעויות ומעבירים  את השנים הכי יפות בידיעה שההחלטות שנלקחו הן הנכונות עבורנו עד שמשהו מעיר וסוטר על הלחי.  
לפני עשר שנים הייתי במקום אחר לגמרי. עברתי שינויים ברמה האישית, הגעתי לתובנות, למדתי על עצמי והרווחתי כמה שערות לבנות על הדרך (אבל מי סופר...). ובכל זאת, ברור לי שיש לי עוד מה ללמוד.
התובנה העיקרית היא פרספקטיבה אחרת. שדה הראייה שלי התרחב במעט, אני מקבלת היום דברים קצת אחרת והכי חשוב עושה דברים במודעות יותר גבוהה. 
אני מרשה לעצמי יותר לצחוק על עצמי ופחות לקחת דברים ברצינות. להיות פחות ביקורתית כלפי עצמי וכלפי אחרים. לנסות להבין ופחות לשפוט.
את לא הראשונה שיצא לי  לשמוע שמתארת שינוי ב"קצת פחות טיפשה והרבה יותר נאיבית" ואהבתי שהגדרת את עצמך כילדה בת 40. השלת מעליך לא רק את הקילוגרמים בגוף. יש גם קילוגרמים בנפש. והתובנה שלך מאד מעודדת. לא רק שאי אפשר להאשים אחרים שהכריחו אותך, אלא שהחיים שלך בידיך. אני מעריצה אנשים שיודעים, או לומדים ומיישמים, איך לצאת ממשברים. איך למצוא את נקודת האור ולדהור אליה.
אני לא מאמינה במשפט "מה שלא הורג מחשל". אני שונאת לשמוע אותו, כי אני לא מרגישה יותר חזקה. אני מרגישה יותר מנוסה, אולי קצת יותר חכמה.
אז לשאלתך, אני יותר אוהבת את הגרסה הנוכחית. זה נכון שאני לא צעירה בעשר שנים בגוף אבל בראש אני יותר שלמה עם עצמי.
את צריכה לבוא לבקר יותר.
תודה על הברכה יקירה.
יישר כוח!
 
לצפיה ב-'וואו אדם אחר לגמרי'
וואו אדם אחר לגמרי
06/11/2016 | 20:22
13
חוץ מהגילוח של הזקן עברתי כל כך הרבה שינויים במסגרת מסע ארוך שאני עובר ושסופו טרם נראה.
 
אני יכול להגיד לך דבר אחד - אני בן אדם טוב יותר ומחובר יותר לעצמי, למה טוב לי ולא למה טוב לסביבתי.
 
תבואי לבקר חתיכה

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום גישור
אפשר לסיים את זה אחרת!
איתן שמואל יועד - נומרולוג
איתן שמואל יועד
עו
עו"ד בני דון יחייא

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ