לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
83458,345 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות גאה

ברוכים הבאים לפורום זוגיות גאה. מטרת הפורום היא יצירת מרחב לשיתוף והתייעצות בכל הנוגע למערכות יחסים. החל מהרצון הראשוני לזוגיות, השלבים הראשונים של הקשר, ההתלבטויות, המריבות הראשונות וכו'. ועד לזכויות נישואים ומגורים ורכוש משותף.הדיונים מתנהלים ברוח ובאווירה אוהבת ותומכת.אני בהחלט שמח שניתנה לי ההזדמנות להוביל פורום העוסק בזוגיות גאה. אני מאחל לכולנו שנוכל ללמוד כולם מכולן. על מערכות יחסים בריאות ומאוזנות, על הדוגמא האישית שנוכל להראות לכל אותם חברי קהילה שאיבדו את האמון בקיום קשר זוגי גאה.אז בואו ונעשה משהו מיוחד בשביל אנשים מיוחדים.וזה אנחנו.באהבה גדולהיוסף.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות גאה

ברוכים הבאים לפורום זוגיות גאה. מטרת הפורום היא יצירת מרחב לשיתוף והתייעצות בכל הנוגע למערכות יחסים. החל מהרצון הראשוני לזוגיות, השלבים הראשונים של הקשר, ההתלבטויות, המריבות הראשונות וכו'. ועד לזכויות נישואים ומגורים ורכוש משותף.הדיונים מתנהלים ברוח ובאווירה אוהבת ותומכת.אני בהחלט שמח שניתנה לי ההזדמנות להוביל פורום העוסק בזוגיות גאה. אני מאחל לכולנו שנוכל ללמוד כולם מכולן. על מערכות יחסים בריאות ומאוזנות, על הדוגמא האישית שנוכל להראות לכל אותם חברי קהילה שאיבדו את האמון בקיום קשר זוגי גאה.אז בואו ונעשה משהו מיוחד בשביל אנשים מיוחדים.וזה אנחנו.באהבה גדולהיוסף.

לצפיה ב-'שניינו ביחד וכל אחד לחוד '
שניינו ביחד וכל אחד לחוד
04/07/2010 | 11:47
3
5

אהבו זה את זו, אך אל תכבלו את האהבה - ותהי ים הומה בין חופי נשמותיכם. מיזגו איש לרעותו, אך אל תשתו מכוס אחת....זמרו וחוללו יחדיו ויגיל לבבכם אך תנו ויהא כל אחד לעצמו, כמיתרי הנבל שלעצמם הם בנגנם יחדיו...."

אצל זוגות רבים עולה קונפליקט שכיח עד כמה בני הזוג מאפשרים אחד לשני את החופש להיות ב"ביחד" שלהם בצד ה"לחוד" שלהם כבני אדם נפרדים וייחודיים בעלי זהות עצמית מובחנת ולא רק כחלק מזהות זוגית משותפת. עד כמה הם מאפשרים לשונות ביניהם להתקיים והאם הם מקבלים אותה בהבנה ובכבוד או מנסים לכפות זה על זה את הרצונות והצרכים שלהם על חשבון צרכיו של בן הזוג תוך ניסיון לשנות אותו בהתאם לצרכים של עצמם.

הקונפליקט בין תלות לעצמאות מתחיל עוד בילדות, בתנודות בין השאיפה לחזור לביטחון של הרחם לבין השאיפה לפרוץ החוצה ולגדול. והוא ממשיך, ולפעמים אף גובר, בתוך הקשר הזוגי.

כיצד ניתן לגשר בין הביחד לבין ה"לחוד
•האם יצירת אחדות זוגית חייבת לבוא על חשבון טשטוש הגבולות האישיים של בני הזוג
•האם קרבה ואינטימיות חייבות לכרסם באינדיווידואליות של בני הזוג
•איך להיות "אני" שלם ובעל גבולות מוגדרים, ויחד עם זה להיות חלק פעיל ויצירתי ב"אנחנו"
•איך אפשר להיות מחויבים להצלחתה של מערכת יחסים, בלי לוותר על הדברים החשובים לנו באופן אישי
•איך נבטיח שאנחנו מגשימים את הדברים החשובים לנו באופן אישי בלי לפגוע באחדות הזוגית




שתפו אותנו בניסיונכם
ושיהיה לנו שבוע מבורך מלא באור ובאהבה

יוסף.
לצפיה ב-'בופיקי ... בשבילך ... '
בופיקי ... בשבילך ...
04/07/2010 | 09:59
11
8
>>>   פרידה היא כמו מוות קטן   <<<
>>>    אהבה לאדם קרוב אף פעם לא נפסקת   <<<    

( אתר נענע - מאת : הגר ינאי )

בזמן האחרון אני חושבת שצריך להסתכל על יחסים בצורה אחרת, לא כמו בסרטים ולא כמו שלימדו אותנו. לא לשאוף שהם יהיו לנצח, לתמיד, עד מוות, אלא רק עד שהם ימצו את עצמם
  
  אין אהבה שאין לה בקצה פרידה. לפעמים זה קורה בגלל נסיבות שאינן תלויות בנו, אבל תמיד זהו חוק הטבע. פרידה היא כמו מוות קטן. לפעמים אני חושבת שאהבה לאדם קרוב אף פעם לא נפסקת, כמו החשמל שזורם בקירות, ורק צריך להתחבר אליו. ככה זה במציאות הרגשית. אבל במציאות הפיזית, לא יאומן, מישהו יורד מהרכבת של החיים שלך, אדם שהיה הנפש הכי קרובה לך בעולם, ואתה מסתכל מהחלון ורואה אותו הולך וקטן, ואתו נעלמים חצי מהחיים שלך.

איך יודעים מתי להיפרד? השאלה הזו תמיד הטרידה אותי, כי התשובה תמיד ברחה לי. הלוואי שהיתה רשימה מסודרת של דברים שנפרדים בגללם. אני מפנטזת שמשרד הבריאות, נניח, מוציא טופס פרידות, ואם אתה ממלא בו יותר מעשרים תשובות שליליות, אתה יודע שבאופן חוקי הגיע הזמן לגמור. במציאות קורה שהגבולות של דרישות האושר מתמוססים, מיטשטשים. בהתחלה רצית את כל ההר, ובסוף הסתפקת בפירור, וגם זה נראה לך מתנה מאלוהים, וסירבת להרפות ממנו.

מהסיבה הזו לפעמים יותר נוח כשזורקים אותך. שמישהו אחר יעשה את העבודה המלוכלכת ויבין מתי צריך לחתוך. כשננטשים גם מרגישים אשמים פחות, והפיתוי לכך עצום. ככה הרגשתי בעבר. אבל היום אני חושבת שיותר עדיף להחליט לבד.

זה לא עניין של כבוד. כשהיינו בתיכון, תמיד שאלו "מי זרק את מי", כדי לדעת מי השפיל את עצמו. אבל ההשפלה הזאת חסרת משמעות. ההבדל היחיד בין מי שמחליט למי שמחליטים לו, היא שלמי שמחליט יש יותר כוח להתקדם הלאה ולהמשיך לבנות את החיים של עצמו.

מתי הכי קשה להיפרד? בדרך כלל חושבים שככל שאוהבים יותר כך קשה יותר להיפרד. אבל כאן גיליתי שזה עובד בדיוק להיפך. קשר שהיה נפלא, ואז מיצה את עצמו ודעך בדרך הטבע - קל יחסית לסיים אותו. יש תחושה ברורה שהוא נגמר. הבעיה היא קשרים שנשארו בלתי מוגשמים למחצה. אותם מקרים בהם אתה נותר עם תחושה שעדיין יש פוטנציאל אדיר ליחסים עם אותו אדם, ורק בגלל כל מיני קשיים לא הצלחתם להגשים אותו. מזה הכי קשה להתנתק, כי יותר קשה להיפרד מפנטזיה מאשר מהמציאות.

אז מגיעות הסצנות הנוראות שבהן יורדים על הברכיים. אבל אי אפשר לשכנע את מי שלא רוצה בקשר שיישאר. רבים פוחדים מהמחשבה על הנצח. "מה, זה אנחנו לתמיד?" מהסיבה הזו הם תמיד נשארים עם רגל אחת בחוץ. זה הכי עצוב. בזמן האחרון אני חושבת שצריך להסתכל על יחסים בצורה אחרת, לא כמו בסרטים, ולא כמו שלימדו אותנו. לא לשאוף שהם יהיו לנצח, לתמיד, עד מוות, אלא רק עד שהם ימצו את עצמם. תמיד אפשר להיפרד, ולפעמים זאת גם ברכה. הכי עצוב להיות בקשרים שבגלל הפחד מהנצח אף פעם לא מתגשמים באמת.

מה עושים כשנפרדים? בשום פנים לא אלכוהול או מסיבות או מיליון חברים, או כל דרך אחרת של הדחקה. ניטשה אמר שהכאב בונה אותנו. אבל בשביל זה אנחנו צריכים להרגיש אותו. הפתרון היחיד הוא להיות לבד. רק לבד לגמרי, בלי שום עזרים כימיים, אפשר להחזיר את תחושת הערך עצמי. פרידה היא זמן נפלא לגלות כמה הנאה גורמים ספרים או סרטים או מוזיקה או מדיטציה או החתולים שלכם או הפרחים בגינה. בעצם אנחנו אף פעם לא לבד. העולם תמיד עוטף אותנו.

ריבאונד? בשום פנים ואופן לא. אולי זה קצת מפיג את הכאב באופן מיידי, וגם מרפא את האגו, אבל רק משחזר דפוסי כישלון קודמים. עדיפה תקופת צינון והחזרת הערך העצמי.

איך מתכוננים לזוגיות חדשה? קצת קשה, כי כשחושבים שהכי מוכנים בעולם אז דווקא זה לא בא, וכשלא מחפשים אז פתאום זה קורה. אני ממליצה לא להגזים בהכנות, כי במילא זה לא תלוי בנו. אפשר להיצמד לדברים הבסיסיים. לשמור את הבית מסודר במצב סביר, למקרה שיכנס אליו אורח, ולהמשיך להוריד שיערות מהרגליים.

וחוץ מזה? להתפלל.
לצפיה ב-'מתקתק- תודה רבה'
מתקתק- תודה רבה
04/07/2010 | 13:34
3
4
עם הלב הכואב והשבור אצלכת טיפה לגרום לי לחייך ...
תודה רבה על המחשבה והתשומת לב...
חיבוק ענק
בופיק
לצפיה ב-'בופיקי ... '
בופיקי ...
04/07/2010 | 14:04
2
5
אני חושב עלייך בימים האחרונים,
אני מבין מה את עוברת וחווה בימים אלה.

אני מאחל לך,
שהאל, שבמרומים, ייתן לך וייטע בך את הכח
לעבור תקופה זו ולצאת מחוזקת וכמו חדשה לחיים השוטפים.

הכי חשוב בופיקי,
לזרום במצב זה גם עם הכאב.
לתת לו דרור, לשחרר, לבכות, לבחון, לשאול שאלות ...
אבל - עד גבול מסויים (עד כדי, שלא להשתגע ...). לנסות לראות ולבחון את תמונת המצב מזוויות שונות ותו לא.

עם כל אהבתי והערכתי אלייך וכלפייך,
אני מאחל לך,
שתשיגי את מבוקשך ...
שתדעי רק אושר בחייך ...
וסיפוק גדול מחייך ...

שולח לך חיבוק חם ואוהד
ממני      אלייך ...
לצפיה ב-'מתקתק יקר,'
מתקתק יקר,
04/07/2010 | 18:43
1
3
אתה לא יודע כמה אני מודה לך על התשומת לב הזאת, על המחשבות והחיבוק!

אני מנסה לתת לכאב דרור, לא בדיוק יודעת איך לעשות זאת, בהתחלה בכיתי המון, אבל עכשיו נשאר רק מועקה גדולה, מעין רצון להקיא כל הזמן תחושה לא טובה בבטן, פחד ותסכול קצת...

אני מנסה לבטא את הדברים, אבל לא תמיד מצליחה...

מקווה שכל משאלה או ברכה שכתבת תתגשם...
אוהבת מלא
בופיק
לצפיה ב-'בופיקי ...'
בופיקי ...
04/07/2010 | 19:10
2
מהיום הראשון בו תיקשרנו,
תפסת אצלי פינה חמה בלב.
וכשנפגשנו אצלי,
ישר התחברתי אלייך, בטיפוס, בבת אדם, שנגלה אל מול עיניי.
את מאוד חשובה לי וכואב לי על כאבך.

הסימפטומים, שאת מתארת כאן,
זו הריקנות האיומה, שנוצרת עקב פרידה.
נוצר חלל שחור גדול בחייך,
פתאום אין זרימה בחייך,
כאילו אין קרקע מתחת לרגלייך,
שרירי הבטן התחתונה מתכווצים בטירוף,
לחץ פיזי ונפשי באיזור ריאותייך,
כאילו הכל שחור ואפור מסביב.

את זקוקה למנוחה רבה (פיזית ונפשית)
ולמצוא אוזן קשבת, חבר\חברה טובים
ואולי אפילו להיפתח בפני אימך בנושא.
אין כמו להיטען, להחלים ולהבריא בבית שגדלת בו
ובבית, שיש לך זכרונות טובים ממנו.
זה יכול לקרב ולחזק יותר ביניכן את הקשר, מתמיד.

נסי לכתוב מדי פעם ...
(שיהיו עט ודפים בהישג יד...)
כיתבי על מה שקורה לך,
על מה שכואב לך,
על מה ועל מי שפגע בך,
... ו ... שימרי זאת לעצמך ...
סוג של שיחרור.

מתוקה שלי,
החיים מלאי הפתעות ...
חלקן טובות וחלקן פחות טובות ...
אנחנו מתגלגלים ומגלגלים את החיים מפה לשם.
לכשתסיימי את 'ימי האבל' על הקשר ותביני,
שיש להתעשת ולהמשיך הלאה במרוצת החיים.
קחי את הזמן לעצמך ... לא בלחץ ...

עם כל הקושי שבדבר,
אל תיתני לעצמך ליפול יתר על המידה.
גם דגים, הצוללים במצולות הים,
עולים מדי פעם מעל פני המים לנשום אוויר ולהתחבר לעולם החיצון.

ואני בנייד ...
תרגישי חופשי מתוקה ...


לצפיה ב-'כמה גדול מתקתק! התחברתי לכל מילה!'
כמה גדול מתקתק! התחברתי לכל מילה!
05/07/2010 | 13:22
1
4
לצפיה ב-''
06/07/2010 | 11:04
2
לצפיה ב-''
06/07/2010 | 11:06
2
לצפיה ב-'היי יוסף יקר,'
היי יוסף יקר,
06/07/2010 | 15:15
2
3
אני מאוד מנסה לקחת את כל העצות שנתתי לאחרים ואת העצות שאני מנסה לתת לעצמי ומנסה מאוד ליישם אותם, יום אחד זה הולך ויום אחד קצת פחות... אבל סה"כ אני מרגישה שיפור גדול מלפני שבוע ולפני כמה ימים....

הדבר שהכי נכון לי כרגע זה להמשיך בשיגרה, המפקד שלי שכמובן היה מעורב בכל אחד מהשלבים של הפרידה והשיחות שלי איתה בתקופה ובימים אחרונים, שאל אותי אם אני רוצה לקחת חופש קצת ונסוע לצפון, אבל אמרתי לו שאני מעדיפה לחזור לשיגרה ולקחת מיידי פעם את ההפסקה שלי במשך היום לעשות קצת ספורט...
הוא כמובן מאוד מאוד תומך עכשיו, אם פעם הוא היה קשוב לי 100% עכשיו הוא קשוב לי 200%.
אני גם מאוד משקיעה בחיילים במהלך היומיום, הרבה יותר מתמיד ואני מרגישה את התוצאות, דבר שמאוד מאוד משמח אותי ונותן לי אנרגיות חדשות וטובות...

למשל היום חזרתי איתם ממסע לילה ארוך במיוחד שחשבו שהם לא מסוגלים לעשות אותו וקיטרו המון בהתחלה, אבל בסוף הם הרגישו שהם עשו צעד והתגברו על קושי וכמובן הודו לי שזה היה המסע הכי טוב שעשו אי פעם בצבא... מחמאות כאלה פשוט גורמות לי להיות מאושרת....

יש לי רגעים שאני נופלת לעצבות, אבל אני לא נותנת לי להישבר, עדין קשה לי לבטא לפעמיים את הכאב להוציא ואותו במילים או בבכי, אבל אני מאוד מנסה...

תודה על הכל,
ודרך אגב לא קיבלתי את ההודעה כנראה זה לא היה הטלפון הנכון...
אני אתקשר היום יותר מאוחר... מקווה שיצא לנו לדבר קצת....

אוהבת וחיבוק ענק
בופיק
לצפיה ב-'היי בופיק, יש לך כאן עצות נהדרות מהמון'
היי בופיק, יש לך כאן עצות נהדרות מהמון
07/07/2010 | 03:26
1
4
חברים טובים ותומכים, עם כל הקושי מקווה שיהיה לך את הכוח ליישם ולהפנים, ברור שאת בתהליך וכל אחד לוקח את זה אחרת אבל עם הזמן אני בטוחה שתרגישי טוב יותר...זה טוב שאת עסוקה בשעות היממה ויש לך אתגרים, קצת שוכחים ואפשר להרים את הראש, אני מקווה שתצליחי להתגבר במהרה.
שולחת חיבוק גדול!
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
07/07/2010 | 21:59
7
תודה על התמיכה, ההקשבה ובכלל על הכל!
אני יודעת שאתם חברים טובים שתומכים בכל רגע!

שיהיה יום מקסים
בופיק
לצפיה ב-'מה לעשות במצב כזה ?'
מה לעשות במצב כזה ?
04/07/2010 | 00:36
7
5
בבקשה, תקראו ותגיבו למה שאני עומד לכתוב פה, זה מאד חשוב לי!

אז ככה

לפני כמה זמן הכרתי שני בחורים מאד נחמדים באתר היכרויות.
בהתחלה הם היו רק עוד טיפוסים שאני מכיר, נפגש, סקס או סתם שיחה וזהו.
אבל אחרי זה הכל נהפך למשהו אחר לגמרי...משהו שלא ציפיתי שיקרה...

עם אחד מהם החלטנו לסגור ביחד את הכרטיס באתר היכרויות,
כי ממש נהיה לנו נחמד ואנחנו מדברים הרבה והכל כייפי מאד.
לא הצלחנו להיפגש מאז בגלל שלא הולך בינתיים אבל עוד יהיו הזדמנויות.

חשבתי שלא יהיו לי בשלב הזה היכרויות אחרות, כי גם לא ייפנו אליי מהאתר (סגור).
אבל לא עבר הרבה זמן , וקיבלתי "היי" במסנג'ר מבחור שני שהכרתי סמוך לראשון.
הוא הביע עניין רב והוא פשוט בעניין שלי לגמרי והוא רוצה להיפגש, רוצה לבוא להישאר לישון וכו'..
בהתחלה זה נראה לי לא רציני כי אנחנו לא מכירים, מה פתאום הוא רוצה לבוא לישון , וגם היה לי חשש
שאולי הוא איזה ממזר או גנב. אין לדעת.

אבל אחרי מלא שיחות איתו, ואני בחור לא טיפש ומבין כשמסבנים אותי, הבנתי שהבחור פשוט מאד תמים
ובעצם מאד נחמד וגם אם הוא רוצה לבוא לישון הוא באמת רוצה לבוא לישון וזה הכל.
התחלתי מאד לחבב אותו.
הוא נראה גם מאד טוב ואני מוצא חן בעיניו והכל אחלה.
הוא אומנם לא משכיל כמוני (לא שאני מודד) אבל הוא נחמד כזה וגם חתיך מאד!
אגב, הוא גם סגר את הכרטיס שלו באתר ההיכרויות בגללי חחח

ועכשיו הגעתי למצב שאני לא יודע מה לעשות?!

מצד 1 הבחור הראשון שממנו התחלתי את ההודעה, הוא בן אדם מקסים ומאוד כייף לנו לשוחח
ואנחנו מאוד מתחברים והכל טוב!

מצד2 ישנו בחור נוסף שקורץ לי ובאטרף ממני והוא גם מאוד מוצא חן בעיניי.
חייב להודות שהוא מוצא חן בעיניי משתי סיבות:

1) הוא הרבה יותר חלש באופי ואני מעדיף בן זוג שיותר חלש ממני,
אבל לא כדי לשחק בו או משהו, אלא כי אני מרגיש יותר חופשי ובטוח ככה.

2) הוא נראה טוב וזה גם עושה לי חשק עליו.

עכשיו קבעתי אני והבחור השני להיפגש בזמן הקרוב,
כי כלכך מבקש ורוצה ומתחנן כמעט, וגם אני לא ממש מסרב כי הוא נחמד כזה חח
אנחנו לא נפגשים למטרת סטוץ, ומפה עולה השאלה שבגללה החלטתי להתייעץ איתכם ..

מה לעשות, אנשים ?

האם זה פייר שאני ניפגש עם מישהו כשיש לי כבר התחלה כלשהי עם בחור אחר ?
האם זה הוגן בכלל אם ייצא שאני והבחור השני נזרום לסקס בפגישה? (אם זה יקרה).

אני לא הייתי ממשיך קשר אם הייתי יודע שמישהו מהם נגיד נפגש עם מישהו אחר
כשהם אומרים לי שהם מעוניינים בי וכו'...
וכרגע זה מה שיוצא שאני עושה להם...
אני לגמרי מבולבל...

אני ממש לא הבן אדם הזה שרוקד על שתי חתונות ככה
ומשחק באנשים...זה פשוט לא הסיגנון ולא האופי שלי אף פעם.

אבל יש פה את הדילמה שמציקה לי, כי אני מכיר את שניהם מאותו יום כמעט.
ושניהם נפלאים ולטעמי ...

לא בא לי לדחות אף אחד מהם, כי יש את החשש שאולי עם מישהו אחד לא יעבוד, אז לא לסנן את האחר, וההפך.
לא שיש לי מה לדאוג, אבל אי אפשר כרגע להיות בטוח בכלום, כי המצב טרי לגמרי.

מקווה שלא סיבכתי אתכם ואשמח מאוד מאוד שתענו לי ותנסו לייעץ משהו.

תודה רבה!!!!
לצפיה ב-'gmv שבוע טוב,'
gmv שבוע טוב,
04/07/2010 | 04:05
1
5
לדעתי אישית,
מה שאתה לא מוכן שיעשו לך, אז אל תעשה...

כמו שכתבת
אני לא הייתי ממשיך קשר אם הייתי יודע שמישהו מהם נגיד נפגש עם מישהו אחר

וכמו כן לכל החלטה יש צומת דרכים, אפשר לבחור דרך אחת מה2 או 3 דרכים.

ו... אי אפשר לאכול את פרוסה ולהשאיר את העוגה השלמה.

ב-ה-צ-ל-ח-ה.

נ.ב האם הבחור השני יגלה שאתה יוצא עם עוד משהו, מה הוא היה מרגיש? תחשוב קצת.
(לאור שדרשת ממנו לסגור את הכרטיס וכדומה...)

בכל המקרה, בהצלחה
תעשה מה שנראה לך הכי נכון.

הבעתי את הדעה שלי בלבד.
לצפיה ב-'כן, אתה צודק!'
כן, אתה צודק!
04/07/2010 | 08:02
3
ואני דיי מופתע מעצמי שאני ככה,
כי לא תיארתי לעצמי שאגיע למצב כזה
בגלל שאני בן אדם לגמרי עם ראש אחר
ממה שאולי מתקבל הרושם בהודעה שלי.

אגב, לא דרשתי מאף אחד מהם לסגור כרטיס.
את הראשון שאלתי אם הוא רוצה והשני החליט בעצמו חח

בכל מקרה, תודה רבה ויום נפלא!
לצפיה ב-'בוקר טוב לך...'
בוקר טוב לך...
04/07/2010 | 11:08
3
3


האמת שלא כלכך הצלחתי להבין מה בדיוק קורה אצלך.

אתה משתף אותנו בזה שהכרת שניי גברברים נחמדים - אך בעצם לא נפגשת איתם.
אתה רק מדבר איתם - זה לא בדיוק הכרות אתה יודע....  רק שיחות.
עם אחד אתה רק מדבר ולא יוצא לכם להיפגש..... אז...? כמה פעמיים נפגשתם מאז שהכרתם
אתם עדיין מדברים בטלפון, מסנגר.... כל יום כמה פעמיים בשבוע... איך מתנהלת ההכרות הזאת

אותו דבר לגביי הבחור השני, כמה זמן אתם כבר מדברים....
אני לא חושב שהמצב שאתה מתאר הוא מצב של לרקוד על שתי חתונות.

קודם כל תפגש, ואז תראה לאן זה זורם.
המציאת משנה את הכל.... מה שלא רואים משם רואים מכאן.


עד אז נראה לי שאתה רק מנהל שיחות ואי אפשר לקרוא לזה ממש קשר.
אתה יכול להיכנס למיטה עם אחד מהם וזה ממש לא יהיה זה....

קודם כל להיפגש אחר כך..... איך אומרים...די לצרה בשעתה.


בהצלחה
יוסף.
לצפיה ב-'כל קשר מתחיל משיחות...'
כל קשר מתחיל משיחות...
06/07/2010 | 00:13
2
2
אחר כך פגישות אם מתאפשר ואחר כך כל השאר...

לא ברור לי למה בחרת לציין שאם אכנס למיטה עם אחד מהם וזה יהיה לא זה...

מה בדיוק יהיה לא זה ?

לא יודע איך זה אצלך אבל אצלי דברים לא עובדים ככה - שהכל נמדד סביב הסקס וכמה הוא טוב.
הרבה יותר חשוב לי להכיר בן אדם אינטליגנטי ומתאים לי כבן זוג לחיים.

טוב, כל אחד ומה שמתאים לו בסופו של דבר.

בכל מקרה, אני החלטתי להיות בקשר עם שניהם, וכרגע לא ניפגש עם אף אחד
בגלל סיבות אישיות.

ברגע שתיווצר פגישה אני חושב שיהיו הרבה דברים יותר ברורים ולפחות נראה
אם הכיוון יכול להמשיך משם או שלא...
לצפיה ב-'שמע'
שמע
06/07/2010 | 10:30
1
אומנם אני אדם מיני מאד, אבל לא בצורה כזו שחוסר סיפוק כלשהו במיטה עלול
לשבש לי מערכת יחסים זוגית עם בן זוג.

יחסי מין זה להביע את אהבתך דרך מגע וליצור תקשורת נוספת עם בן זוגך.
לא ברור לי איזה ניסיון היה לך שאתה מתמקד ככה בעיקר למין ולא למהות הקשר...

בכל מקרה, דרישות חסרות היגיון שיכולים לבוא בקטע המיני
באמת מיותרות, ואדם כזה כמובן שיילך לדרכו ויימצא מי ימלא אחר דרישותיו.

אני מאמין (ומניסיון) יודע שהעבודה והמיקוד של בני זוג לדעתי
הוא בקשר, באינטימיות ובהבנה אחד לשני - לא רק מה שנוגע לכמה אלוף כל אחד במיטה
או איזה דרישה יש אחד לשני.

בכל מקרה תודה אני כבר מצאתי את הדרך שלי במצב הזה ואני מקווה שהדברים יובילו
למקום כלשהו בעתיד : )
לצפיה ב-'העיקר לעשות סקס בטוח'
העיקר לעשות סקס בטוח
04/07/2010 | 11:43
2
דיבורים ומזמוזים זה נחמד - אבל לא נשמע שאתה קונה עם האחד דירה בכפר סבא ועם השני נוסע לפריז: כולה מפגש קטן. למה להילחץ? תזרום עם שניהם ואני בטוח שיהיה בסדר.
לצפיה ב-'שלום אני צריך עצה בחיפוש חבר'
שלום אני צריך עצה בחיפוש חבר
28/06/2010 | 19:24
1
4
שלום, אני הומו דתי, בד"כ אני כותב ב"הומואים דתיים". אני כבר כמה זמן מחפש חבר,
ועד עכשיו אני חיפשתי רק דתיים, אבל בהומואים דתיים אין הרבה אופציות, ולא מצאתי מישהו תואם.

החלטתי לעשות ויתור ראשון ולחפש מישהו מסורתי,
כי אני רוצה לשמור על הדת שלי, עם חבר חילוני לגמרי זה נראה לי קשה מדי.

שאלתי היא איך/איפה לפרסם שאני מחפש.

בהומואים דתיים- זה לא עזר
אני לא יכול לפרסם פה ,נדמה לי שאסור

באטרף- צר לי אבל אני לא חושב שזה המקום המתאים לי לפרסם ! גם יש לי בעיה לשים תמונה שם
כי אם איכשהו יראו את זה- זה עלול לגרום לצרות, כי אמנם המשפחה שלי יודעת אבל רבים וטובים לא,
אבא שלי עובד כעצמאי בעבודה ציבורית הקשורה לעניינים דתיים (הוא לא רב), ויש סיכוי טוב שיפסיקו לשכור את שירותיו
אם דתיים יגלו (אל תשאלו אותי איך הם יגיעו לאטרף, אבל עדיף כאן להיות זהיר אני חושב)

מה נשאר ??? אני ממש בבעיה בקטע הזה. אשמח להצעות ייעול
(אגב, אם אתם מכירים אתם מוזמנים להציע לי במסרים...)
לצפיה ב-'השקט שנשאר'
השקט שנשאר
28/06/2010 | 17:58
8
6
זהו, זה קרה, חשבתי שלעולם זה לא יקרה, חשבתי שהיא תצליח לעשות את הצעד ולהגיע לתפיסת הזוגיות והמשפחתית שאני רואה לנגד עייני.
אני מבינה שאנשים הם שונים והדרכים שהם בוחרים בחיים הם שונים, קשה לי עכשיו לקבל את השונות הזאת. קשה לי לקבל את זה אצלה כי רציתי שזה יהיה אחרת.
מהיום הראשון שראיתי אותה ידעתי שאני רוצה שהיא תהיה אשת חיי, זאת שתלך איתי יד ביד אל העתיד, זאת שתצעד איתי לחופה, זאת תקים איתי בית, זאת שתרכב איתי את הטראנס אלפ ותעבור איתי קושי אחר קושי, זאת שתלמד אותי לטייל בעולם ולהכיר מקומות טיפה אחרים ושונים, זאת שתזדקן איתי ונתנדנד יחד על נדנדה מעץ ונעלה זיכרונות מתוקים מפעם.

עכשיו אני מרגישה את המועקה בלב, מרגישה את החוסר והריקנות, מחכה לטלפון הזה שיצלצל ויגיד סתם עבדתי עליך.

זה פשוט קשה לשמוע שאת צריכה אוויר מהזוגיות אוויר ממני.
אני מבינה שאת מחפשת את עצמך, מחפשת את האושר, מחפשת את מה שיעשה לך טוב, מחפשת את מה שיביא לך את החיוך בבוקר וכל כך כועסת שאת לא רואה בי כמשהו שעושה לך אושר ושימחה. זה כל כך כואב שאת לא רואה כמה את בן אדם נפלא, מצליח ומדהים. איך זה שרק אחרים רואים ואת עיוורת לזה?  

מקווה שהפרידה הזאת תראה לך את האור בחושך שאת נמצאת בו כרגע מקווה מכל הלב שהכל יסתדר.

"הייתי כעיוורת לאור היוםהייתי כעיוורת לאור היום
מרוב ההגיון לא נשאר מקום
רועדת לידך והסם שבי עוד לא נגמר
נושמת לי ממך והטעם כבר מר.

המבט אחר והקור חודר
אתה מסתתר, את גופי שובר
המבט אחר והקור חודר
איך עוד יום עובר בלי נשימה.

לילה בא לאט, הזמן נעצר
לילה ואתה השקט שנשאר
רגע אחד נופלת איתך בסוף המשחק.

בערב שוב חומקת מהרחוב
מתוך האפילה מנסה לחשוב עוד קצת עליך
עוברת עוד דקה ארוכה שמרגישה כמו נצח
וריק בלעדיך.

המבט אחר והקור חודר
איך עוד יום עובר בלי נשימה.

לילה בא לאט, הזמן נעצר
לילה ואתה השקט שנשאר
רגע אחד נופלת איתך בסוף המשחק
הזמן נעצר
לילה ואתה השקט שנשאר
רגע אחד נופלת איתך בסוף המשחק.

כמו מכור לאסור ועדיין אוהב
היופי שבך עוד חרוט לו בלב
השנים כבר עברו
הוא אותה עוד אוהב
אני הוא הילד שבך התאהב..."

                                                 בופיק

לצפיה ב-''
28/06/2010 | 21:25
3
יותר מחיבוקים והרבה אהבה אין לי מה להגיד....
אז הנה:


לצפיה ב-''
28/06/2010 | 21:46
2
חיבוקים גם ממני


לצפיה ב-''
29/06/2010 | 07:56
1
שלחת לך חיבוק גדול
מכל ליבי
היי חזקה
לצפיה ב-'כי עכשיו נגמר ואין דבר אחר.....'
כי עכשיו נגמר ואין דבר אחר.....
29/06/2010 | 11:52
1

בופיק נשמתי - אני מצטרף לחיבוק הגדול ומלא האהבה שהתחילו כאן חברי הפורום.

ואני מקווה שגם את בתוך החושך הגדול תראי את האור
ותגלי כמה  את גם כן מדהימה ובת אדם ששווה להילחם למענה ועבורה.
היי חזקה
ואנחנו נשתמע לנו.....





יוסף.
ו
לצפיה ב-'מקווה שהכאב יחלוף מהר :('
מקווה שהכאב יחלוף מהר :(
29/06/2010 | 16:03
4
לצפיה ב-'גם מצטרף לחיבוק הגדול שהרעיפו עלייך, '
גם מצטרף לחיבוק הגדול שהרעיפו עלייך,
29/06/2010 | 18:44
1
לכל דבר יש את הרגע המיוחד לה.

מאחל לך שתצליחי לראות למרות הכל את קצת אור מתוך החשיכה וקצת צלצולים מתוך הדממה.

חיבוק גדול

לצפיה ב-'אהובתי ... גרמת לצמרמורת בגופי ... '
אהובתי ... גרמת לצמרמורת בגופי ...
29/06/2010 | 19:12
בופיקי,

החיים - לא תמיד זורמים לאן שאנחנו רוצים.
בחיים - לא תמיד מקבלים את מה שרוצים.
לאהבה - אין חוקים ואין ערובה.

אני מבין, שהייתן יחד זמן לא מבוטל.
אני מבין, שרצית וכיוונת לקשר יותר בוגר ומורכב.
אני יודע, שחפצת איתה בזוגיות ארוכת שנים.

אהבת, נתת, אמרת, דיברת על ליבה, ניסית לשדרג את הקשר ...
את - עשית את שלך ...
והיא - בשלה ...
את - באת ממקום מסויים בכדי להגיע לנחלה עם בת זוגתך ...
אבל - לא תמיד קיימת הסכמה, לא תמיד קיימת השקפה וזיקה לקשר רציני באותה המידה.

הריקנות (במיוחד לאחר מערכת יחסים אינטנסיבית) יכולה להיות איומה עד כדי חולשה,
עד כדי חוסר אונים, עד כדי חולי (פיזית ונפשית).
וכשהנפש חולה, הכל כואב כפליים, נראה כאילו הגיע סוף העולם, כאילו אין אוויר עד כדי מחנק בריאותייך.

מתוקה שלי,
זה טבעי ובסדר להרגיש ולעבור את מה שאת עוברת היום. תזכרי, שגם תקופה זו תעבור.
יבוא היום, שתתאפסי על עצמך (בכוחות עצמך) ותתחילי אט אט לחזור למסלול חייך.

מצד אחד, מקנן בך ומטריף אותך בשיא הלהט - הרגש.
ומצד שני, יתכן שטוב על מה שהיה וטוב שזה נגמר.
תתחילי לנסות לשחרר ...
תמלאי את חייך בעיסוקים, בפעילויות שונות ובמפגש עם חברים וחברות.
סעי לצפון  (שהוא חלק נכבד ממך) למספר ימים ותתמזגי שם עם עצמך.
את זקוקה למנוחה פיזית ובמיוחד נפשית. סעי ותיטעני בצפון.

ותמיד תזכירי לעצמך, עם כל ולמרות אהבתך אליה, שלא ראיתן את הדברים בעין אחת.
אז מצד אחד כואב ... ומצד שני - האם הקשר הזה באמת נכון לי ?!
בופיקי, את עוד צעירה והחיים מלאי הפתעות והצעות חדשות ואפילו טובות יותר.

- - - יותר טוב לסלוח (גם לעצמך) \ שירי מימון - - -

תמה עוד תקופה
עוד סיפור נסגר
קחי הרבה אוויר
שיהיה לך למחר
לא נורא גם אם זה נגמר ומר
האהבה כמו הגלים
באים הולכים וככה הלאה

יותר טוב לסלוח לוותר על הכאב
שטורף את המוח ואוכל לך את הלב
ולא נותן לגל הבא לבוא
ולאהוב אותך את לא נותנת לו

אם תרצי אם לא
זה לא יעזור לך
די עם הדמעות
זה גומר לך את הכוח
הוא שכח אותך
את לא מצליחה לשכוח
זה רודף אותך
ככה אי אפשר לשמוח

יותר טוב לסלוח...

כי גם ללב שלך יש גבול והוא זועק לנוח
כמה הוא יכול לסבול
ומה עם קצת לשמוח
כל מה שעושה לך טוב
מחזיר לך את הכוח
קחי לך כמה שצריך כדי לסלוח

יותר טוב לסלוח...

תמה עוד תקופה עוד סיפור נסגר
קחי הרבה אוויר שיהיה לך למחר

שולח לך חיבוק חם, אוהד ומלטף
ואת אהבתי אלייך מתוקה ...
נשתמע ...
לצפיה ב-' ועם הזמן..'
ועם הזמן..
29/06/2010 | 22:53
1

בופיק יקרה,
כמעט ואין מה לומר - כי נאמר כבר הכל, ועדיין אני בטוח שזו תקופה לא קלה.
אני מאחל ומקווה שהזמן ירפא את כל המכאובים.

מקדיש לך את השיר הבא...יחד עם חיבוק גדול.

Leona Lewis-Better in Time
http://www.youtube.com/watch?v=km85F_GuloY

Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
Oh yeah - It'll all get better in time
Even though I really love you
I'm gonna smile because I deserve too
It'll all get better in time
לצפיה ב-'דרושים וחדשים ב- אנשים'
דרושים וחדשים ב- אנשים
24/06/2010 | 16:14
4
10

פורומים חדשים בתפוז אנשים:

משפחת סימפסון חוזרת לתפוז! הפורום של המשפחה המצוירת המגניבה שמשגעת את העולם כבר 20 שנה נפתח מחדש וכולם מוזמנים
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...   

רבים סובלים מהתופעה השכיחה של ורידים ברגליים. בפורום רפואת ורידים תוכלו לקבל ייעוץ, מענה ועדכונים על חידושים בתחום.
ד"ר שלמה טורם יענה בפורום על שאלות בתחום רפואת הורידים וימליץ על טיפולים מתאימים
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...


כמו כן, אנו מחפשים מנהלים לפורומים הבאים:

תיכון השיר שלנו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
יהודי גאורגיה (טרם נפתח)
יהודי טוניסיה (טרם נפתח)


חושבים שאתם מתאימים? הציעו את מועמדותכם דרך הטופס הבא ואנו נחזור אליכם:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

לצפיה ב-'הורדת הסרט "הזמן הוורוד" - כנסו! '
הורדת הסרט "הזמן הוורוד" - כנסו!
27/06/2010 | 11:49
667
הסרט מגולל את כל מה שהיינו צריכים לעבור בארץ, כדי להגיע לאן שהגענו, כולל ביטול חוק משכב זכר.
יש בסרט הרבה סיפורים עצובים ושמחים של גבורה, של אובדן ושל אומץ. מומלץ!

אסור לשים בפורום לינקים להורדה, אז לא אוכל לשים כאן את פרטי ההורדה, אבל כל מי שישלח לי בקשה במסר אישי, יקבל מיד לינק.

הצלחתי להמיר את הסרט מ- DVD לקובץ avi עם קידוד של Xvid (המקודד האיכותי ביותר היום ברשת). האיכות יצאה ממש ממש ממש (!) טובה! גם איכות הסאונד וגם איכות הווידאו.

אם תרצו, אולי נארגן מפגשון ונצפה בסרט ביחד.
לדעתי זה ממש פצצה לראות כולם ביחד את הסרט...

שלחו לי מסר אישי וקבלו לינק להורדת הסרט! כדאי לכם, זה באמת סרט שחובה לכולם לראות!

כמה פרטים על הסרט בפורום "בנים בלבד":
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

רוני.
לצפיה ב-'סוף סוף יש אתר יעיל לגייז '
סוף סוף יש אתר יעיל לגייז
28/06/2010 | 02:01
45
GayBiz
הינו אתר חינמי המקדם את כל העסקים בקהילה הגאה ועסקים גיי פרנדלי
מטרתנו היא צמיחה עסקית לקהילה הגאה עם דגש על הערך העסקי שקיים בקהילה הגאה גם אל מול כלל האוכלוסייה מה שיביא לפרסום ממוקד גייז מצד ענקיות הפרסום
ומשם לניפוץ דעות קדומות כלפי הקהילה ומשם לשיויון אמיתי
אם הקהילה הגאה תהיה שווה שענקיות הפרסום ימקדו אליה פרסום מעל לקו, יראו הכלל שהקהילה - שווה.

באתר GAYBIZ קיים גם  לוח דירות, עבודה, יד שניה ופנאי שבו חברי הקהילה עוזרים אחד לשני
חזקו את הקהילה הגאה בהיבט העסקי, מצאו את הקטגוריה שלכם, הזינו מודעה באתר גיי ביז ותנו לנו לבחור היכן להשקיע את השקל הורוד- הלינק למטה
הצוות נפלא וישמח לסייע בכל פניה דרך האתר

www.GayBiz.co.il

גאים לעשות עסקים.
צוות GayBiz
לצפיה ב-'הדוגמנית מעין קרת ב- אנשים'
הדוגמנית מעין קרת ב- אנשים
01/07/2010 | 13:03
39

מאז שראית את "חנות קטנה ומטריפה" חלמת ללבוש חלוק לבן ולאחוז מקדחה?
לכבוד פתיחת ההרשמה לביה"ס לרפואת שיניים, יתארח בפורום אוניברסיטת תל אביבי ראש ועדת הקבלה של ביה"ס לרפואת שיניים באוניברסיטת ת"א - פרופ' בני פרץ.
פרופ' פרץ, ביחד עם עם אנשי אגף הרישום, ישיב לשאלותיכם בנושא ההרשמה לביה"ס.
האירוח יתקיים בין 12:00-14:00:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

ד"ר אריק מגיע לסייע!
לרגל תוכניתו החדשה ב-102 FM, יתארח ד"ר אריק אלפר מהישרדות בפורום הורים לתינוקות בין השעות 14:00-15:00  וישיב לשאלות בנושא רפואת ילדים.
מה תרצו לשאול אותו?
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

מה מגיע לכם מביטוח לאומי?
נציגת ביטוח לאומי תשיב לשאלות בנושא קצבאות וזכויות בפורום הורים לילדים עם מחלות בין השעות 17:00-19:00.
כולם מוזמנים:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

מעין קרת - דוגמנית מובילה בארץ ובעולם, אשר סבלה והחלימה ממחלת האנורקסיה וכיום מרצה בנושאים של דימוי גוף, דימוי אישי, קבלה עצמית והעצמה נשית. כמו כן מעין פעילה בתחום גם בעבודת מניעה והסברה ובבניית קו חם ארצי לבנות עם הפרעות אכילה.
הערב ב-22:00 תתארח מעין בפורום הפרעות אכילה ותשיב לשאלות בנושאים אלו:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-'חדשים ודרושים ב- אנשים'
חדשים ודרושים ב- אנשים
01/07/2010 | 17:28
8

פורומים חדשים:

התוכנית שהחלה כ"אחד העם 1" וסחפה את המדינה הופכת לאחד העם 101. בפורום תוכלו לדבר על כל מה שקשור אליה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

מועדון לילה חוזרת למסך, עם הרביעייה שתעשה לנו את הקיץ ובגדול! הצטרפו לפורום ותתחילו להתמכר מחדש
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

---------------------------------------

כמו כן, לפורום תיכון השיר שלנו דרוש/ה מנהל/ת:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

חושבים שאתם מתאימים ומעוניינים לנהל?
מלאו את הטופס הבא, שלחו לנו ואנו נחזור אליכם:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...
לצפיה ב-'החבר האפלטוני'
החבר האפלטוני
23/06/2010 | 11:27
7
1
עוד התלבטות
יש לכם חבר
ההוא שאתם מספרים לו הכל
ההוא שברור לשניכם ששום דבר לא יקרה בניכם (אולי קרה משהו אבל לא מדברים על זה)
אקיצר פתאום לא ברור איך נוצר מצב שישנם רמזים באוויר
משהו השתנה
והרמזים כבר עבים
מה עושים?
האם לצלול במים?
האם לשלוט ברצון?
מה יקרה לידידות אם זה לא יצלח?
האם לא חבל לאבד קשר כזה טוב?
אולי זה הקשר הכי אידאלי סה"כ אתם חברים טובים ועכשיו אולי תהיו גם מעבר.... בני זוג
אודה על עצתכם
וגם מניסיונכם?
לצפיה ב-'לנשום עמוק .'
לנשום עמוק .
23/06/2010 | 20:41
1


ערב טוב בלאור ידידי הייקר

אכן מוכר המערכת יחיסם עם החבר שלו מספרים את הכל.
אין חוקיות בדבר הזה, או שייצא מזה קשר מדהים וטוב או שתהיו חברים טובים ומדיי פעם תתייזייזו לכם
או שלא יהיה סקס והקשר במהות שלו יהיה עמוק אך התדירות שלו תהיה רחוקה יותר.

אך אני הייתי מעדיף לשים את הקלפים על השולחן.
כמו שניי אנשים בוגרים לדבר, לא להסיק מסקנות, לא לדבר ברמזים שיהיו עבים ככל שיהיו.
פשוט לדבר על מה זה יכול לעורר ולאן זה יכול לקחת את זה או מה אתם באמת רוצים
אולי יש ביניכם מתח מכל מה שאתם מספרים אחד לשני ויש צורך לפרוק "לבדוק" ביחד.
גם סבבה.

העיקר ששניכם תדעו שאתם.....מנסים... .

דבר איתו ואני מאמין שהכל יהיה בסדר, בשביל זה יש חברים.


חיבוק גדול
ו....אל תשכח לספר איך היה
יוסף.
לצפיה ב-'לך על הפיתוי, הוא מתוק מדבש'
לך על הפיתוי, הוא מתוק מדבש
24/06/2010 | 11:21
7
קח נשימה עמוקה, ותצלול למים. אם זה חבר שאתה מספר לו הכול, החברות שלכם חזקה וכבר מבוססת על אהבה. אם אתה מרגיש שאפשר להכניס לתוכה גם ממד פיזי ורומנטי, לך על זה. הכי חבל זה לא לנצל הזדמנויות.
לצפיה ב-'אני חושב שלא שווה להיכנס לתסבוכת הזאת'
אני חושב שלא שווה להיכנס לתסבוכת הזאת
26/06/2010 | 22:52
2
חבר טוב / ידיד אמת זה סוג מאוד מסוים של מכר...
בדרך כלל (ממה ששמעתי ומניסיון) קשה לעשות מעבר לסוג אחר לגמרי של קשר (למשל, לזוגיות רומנטית).
זה יותר מדי מוזר כי רגילים לכל מה שהיה לפני.
אפשר לנסות אבל יכול להיות לזה מחיר של ניתוק הקשר לחלוטין, אם זה לא יילך.
לצפיה ב-'בלאור יקירי'
בלאור יקירי
29/06/2010 | 08:00
2
3
בנושא אחר אבל ניראה לי שהשירשור ההוא יעניין לך מאוד
כנס לפורום הורות הומולסבית לשירשור של מתלבטת*, איך מספרים לילד פתאום באמצע החיים...
מתנהל שם דיון בידיוק על דברים ששאלתה פה- אבל בשונה מהסיפור שלך שם הגרושה יודעת והמתלבטת היא הגרושה של הבחור הגיי.
דיון מעניין!
לצפיה ב-'תודה ממי אפשר קישור אני עצלן חחח'
תודה ממי אפשר קישור אני עצלן חחח
29/06/2010 | 23:02
1
6
לצפיה ב-'תודה מצאתי לאחר שיחת טלפון :)'
תודה מצאתי לאחר שיחת טלפון :)
29/06/2010 | 23:40
3
לצפיה ב-'דרושים רכזי שטח לתמיכה בקהילה'
דרושים רכזי שטח לתמיכה בקהילה
22/06/2010 | 15:19
4
20
דרושים רכזי שטח לתמיכה בקהילה בשעות הערב  מהבית, ובמוקדי בילויי בערב בהקף של כ 20 שעות בשבוע.
בעלי BA  בסוציולוגיה או פסיכולוגיה, התמיכה היא בנושאי בריאות ומיניות.
למעוניינים נא לשלוח קורות חיים ,[email protected]
לשאלות ניתן לפנות במסר.
שבוע טוב
לצפיה ב-'יש אתר דרושים לקהילה הגאה GayBiz'
יש אתר דרושים לקהילה הגאה GayBiz
22/06/2010 | 20:27
1
193

המטרה נעלה
אני בטוח שיש המון שישמחו לעבוד בתמיכה לקהילה - תעלה חינם מודעת דרושים באתר www.GayBiz.co.il
שמח לעזור
האתר לרווחת הקהילה הגאה
לצפיה ב-'יופי, תודה רבה.'
יופי, תודה רבה.
22/06/2010 | 21:20
5
לצפיה ב-'20 שעות שבועיות - לא נסחפתם קצת'
20 שעות שבועיות - לא נסחפתם קצת
23/06/2010 | 11:58
1
12

אני אומנם בעד להתנדב אך 20 שעות שבועיות זה אומר ארבע שעות כל ערב.
האם חשבתם שיש לאנשים חיים נוספים, עבודה - צריך להתפרנס..... חברים, לימודים, חוגים.

אני חושב שכדאי שתשיגו הרבה מתנדבים תורידו בכמות השעות שאתם דורשים
אחרת תמצאו מעט מאוד אנשים לאורך זמן.


ושהיה בהצלחה
יוסף.
לצפיה ב-'מי אמר התנדבות? בשכר!!!'
מי אמר התנדבות? בשכר!!!
23/06/2010 | 17:26
20
ההצעה היא לעבודה בשכר. מהבית, עם קו טלפון של מקום העבודה.
לצפיה ב-'גררר...'
גררר...
21/06/2010 | 18:20
2
1
מכירים את הימים האלו, שאתה קם מבואס ושום דבר לא הולך, ואתה נובח על כולם כל הבוקר וזה לא עוזר בכלל?
אז לסבא האירי שלי, שהיה חזק מאד בלהשתכר, היה חוק של לא לשתות לפני 12 בצהריים.
ואני היום הפרתי אותו.
והעולם קצת מטושטש בקצוות, וקצת פחות בא לי לחנוק את כל קרובי וידידי.
וזהו.
לצפיה ב-'מכיר'
מכיר
22/06/2010 | 13:31
1
ולאימא שלי היה חוק: אתה קם עם יום כזה, אתה מתקשר לכולם ומודיע שאתה חולה, ונשאר בבית כדי לטפל בעצמך. לפעמים צריך יום שבו לא עושים כלום חוץ מלצמוח. נשמע שאתה צריך יום כזה. אני מוסיף וגם מכבה את הסלולרי באותו היום, כדי באמת להיות עם עצמי...

זהירות, ממכר!
לצפיה ב-'ברררררר'
ברררררר
23/06/2010 | 11:54
1


היי ג'ימסון
בהחלט מוכרים הימים האלה שמתעוררים בבוקר ואיזה ענן אפור החליט לעבור מעלינו
ושום דבר לא הולך, פתאום הסבלנות נעלמה כלא הייתה.....וכל מיני דברים בלתי נעימים

אולי באמת כמו שאוהדאדם הציע לך - כבה כל קשר עם העולם החיצון
אני הייתי מוסיף שים דיסק של מוסיקה שאתה אוהב תתחיל לשיר לרקוד ולעשות קצת שטויות עם עצמך.
זה בדרך כלל משחרר את כל התקיעות שהצטברה על הבוקר.

שיהיה לך יום קסום
יוסף.
לצפיה ב-'התייעצות...'
התייעצות...
20/06/2010 | 14:20
7
5
אהלן,
אני ובן זוגי כבר שלוש שנים ביחד, לפני שנה עברנו לגור ביחד. מראשית הקשר, עוד לפני שהפכנו לזוג, ציינתי בפניו שאני מוקסם מהבן אדם אך איני נמשך אליו (לגוף בעיקר), למרות זאת החלטתי לתת צ'אנס למערכת יחסים וצמחה אינטימיות, אבל בחודשים האחרונים אינני מרגיש משיכה כלפיו ו/או רצון לקיים יחסי מין. לי העניין פחות הפריע, אבל הוא בן-אדם הרבה יותר מיני ולא מוכן (ובצדק) "לוותר". שנינו בני אותו הגיל, אך מבחינת היסטוריה מינית - הוא הבחור השני שאי פעם הגעתי איתו לאינטימיות - אני לעומת זאת כנראה אחד מבין עשרות. דיברנו על לפרק את החבילה, אבל אני מרגיש שאני מפספס כאן משהו שאני אצטער עליו לאחר מכן.  מערכת היחסים בינינו מורכבת מאוד, אך אציין שאני אוהב אותו מאוד ולא יכול לתאר את חיי בלעדיו, אנחנו נאמנים מאוד אחד לשני, ואני די בחור old fashion שלא מתלהב מכל מיני גיוונים מיניים.

אני לפעמים מתייאש ואומר לעצמי אולי אנחנו סתם פוגעים אחד בשני ועדיף לסיים את זה... אבל מצד שני אולי זו תקופה שתעבור? מה הייתם מייעצים לי לעשות.

לצפיה ב-'אחרי שנים של זוגיות'
אחרי שנים של זוגיות
20/06/2010 | 19:20
1
2
אחרי שנים של זוגיות (אצלנו כבר 32 שנים) מסתבר שהקשר העיקרי אינו הקשר המיני, אלא החברות, איכפתיות עזרה הדדית, עבודת צוות, הסטוריה של בנייה ביחד, הכרות אינטימית עם האישיות. אני חושב שכל זה נקרא אהבה. אם אפשר להתמיד בכל הנ"ל, אבל המין, לא מי-יודע-מה, אזי איכות ירודה של הסקס אינה סיבה לפירוק החבילה. ישנם פתרונות.
1. לחיות עם מין ירוד
2. לגוון מחוץ לבית, משהו כמו זוגיות פתוחה

אם הוא (ואתה) מוכן ויכול לחיות עם אחד מהשניים, אז אין צורך לפרק את החבילה, ותוכלו להמשיך באהבתכם.

לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
21/06/2010 | 08:19
אני מסכים עם מה שאמרת, למרות שקשה לי לחשוב על "זוגיות פתוחה" / אינטימיות שהיא לא חלק מזוגיות ... (: אבל אולי אני צריך להפסיק להיות מיושן...

לצפיה ב-'גם אנחנו'
גם אנחנו
20/06/2010 | 22:22
1
5
עברנו המון תקופות של חוסר התאמה. וזה גרם להמון המון חיכוכים וכמעט הפריד ביננו.
אנחנו בטיפול זוגי, כבר לא מעט זמן, וזו אחת הסיבות.
ואנחנו אוהבים מאד, ויש לנו ילדה מדהימה, אבל זה אף פעם לא ממש נעשה קל.
זה אפשרי, כמובן שכן. אבל זה מצריך ויתורים.
לדעתי בעלי שווה את זה . אבל אני לא יכול לדבר בשמו.

החיים המשותפים לא קלים גם ככה, וסקס זה רק חלק קטן בסופו של דבר.
אבל כמו שבעלי החכם אומר - האנשים היחידים שאומרים שסקס הוא טריויאלי הם אלו שמזיינים כמה שהם רוצים. או במילים אחרות - כשיש בעיות זה נראה כאילו שהן תופסות את כל החדר.
לצפיה ב-'כיף לשמוע שאולי יש סיכוי '
כיף לשמוע שאולי יש סיכוי
21/06/2010 | 08:23
6
טוב, זוגיות זה אף פעם לא קל...
לצפיה ב-'היי ברוך הבא לפורום '
היי ברוך הבא לפורום
21/06/2010 | 15:27
1
5

נשמע שאתה בהחלט בסיטואציה לא קלה ונעימה.
נשמע שאתה אכן אוהב את בן זוגך. אך האם אהבה מספיקה

לפני שהפכתם לזוג אתה אומר שכבר אז לא היית נמשך אליו, האם אז גם היה לך אי רצון לקיים יחסי מין
מה עזר לך לקיים איתו יחסי מין ואולי אף להנות מזה נהנת

האם אתה מרגיש שאתה לומד ומתפתח באופן אישי בקשר הזה
האם אתה חש בזמן זה שכבר אין לך הרבה על מה לדבר איתו

הוא אדם מיני ולא מכון לוותר על כך ואתה אומר בצדק - אך מה באמת קורה עם אותו צדק
זה לא מספיק שאתה מבין שהוא צודק - וכן נשמע שאתה פוגע בו ברגע שאתה דוחה אותו -
ודחייה היא תחושה קשה מאוד ופוגעת.

ואם אין לך רצון או משיכה להיות איתו במיטה כבר אחרי שלוש שנים אין טעם להיות שם.
אתה לא בזוגיות של 20 שנה שזה כבר הרגל וכו' וכו'
סה"כ זוגיות של שלוש שנים ומגורים שנה ביחד.

אתה שומר על עצמך לא על שניכם - אתה מפחד שאתה מפספס, ומה איתו
ואולי אתה זה שבאמת מפספפס, מפספס להכיר מישהו שכן תהיה לך איתו יותר תקשורת, יותר משיכה,
יותר סקס - מישהו שייקח אותך למקום קצת אחר.

אתה מתנצל על כך שאתה אולד פשן - ונשמע שאתה רוצה להשתחרר אך אני לא כלכך מאמין לרצון הזה
נשמע לי שאתה מאוד נוח לך במקום בו אתה נמצא ואולי רק רוצה לקבל חיזוק.

אז שתדע לך שאתה מסרס את בן זוגך ופוגע בו מאוד מוריד לו את הבטחון העצמי ואת הדימוי העצמי
דחייה מצד בן הזוג היא משפילה ונוראית בטח ובטח אחרי שלוש שנים

קח את עצמך לטיפול פרטני ותלמד להתמודד עם הפחדים שלך
מבלי שאף אחד ייצטרך לשלם עליהם בעקיפין.

מה אתה אומר

יוסף.
לצפיה ב-'הרבה שאלות'
הרבה שאלות
21/06/2010 | 16:54
4
קודם כל - אני מודע לזה שאני פוגע בו, זה כואב לי מאוד יותר ממה שאיש יוכל לתאר. הייתי נותן הכל כדי שאוכל להרגיש כלפיו את המשיכה הפיזית שהוא חש כלפיי.

גם במערכת יחסים שהייתי לי וקדמה למערכת יחסים הזו מה שגרם להימשך היה יותר משהו רגשי מאשר משיכה פיזית, התאהבתי בבן אדם ופחות התרכזתי בדברים מסביב...  אני מניח שהעובדה שאנחנו גרים ביחד והשגרה/שחיקה היום-יומית גם עשתה את שלה, ההתלהבות של השנה-שנתיים הראשונות חלפה לה - ועכשיו המחסור בתשוקה הפיזית שלי כלפיו תופס במה גדולה יותר.

דיברנו לא פעם על להיפרד, אבל כל פעם שנינו "מתקפלים" ונזכרים שאין שומדבר נוצץ שמחכה בחוץ - זה לא מגיע רק ממני.
הרבה פעמים זה מלווה בהבטחות של בן זוגי לעשות "שינוי" בהרגלי האכילה שלו ולהצטרף אליי להתאמן... אבל זו רוטינה שאני מאמין שעוד תחזור על עצמה.

למרות גילי הצעיר, אני מאמין דווקא שבזוגיות מה שנשאר בסוף זה האהבה והדאגה לבן הזוג, ולא רק התשוקה... למרות שעכשיו אני מבין שזה לא רק.

בכל אופן, נתת לי קצת חומר למחשבה, תודה.
לצפיה ב-'זו שאלה מאוד קשה,'
זו שאלה מאוד קשה,
24/06/2010 | 15:24
6
בתור אחד שעשה את הצעד ונפרד מבן הזוג שלו, אני יכול לומר לך שזה לא קל לאחר מכן והשאלה האם זה היה נכון? עולה לא מעט פעמים.
אולי אחרי כחמישה חודשים אני מתחיל לראות שכנראה צדקתי, אבל זה עדיין לא ודאי.
אני אישית מעדיף את הפיתרון שכתבו פה- יעוץ זוגי. אני חושב שזה יכול להפחית את הבעיות.
לפעמים מגיעים למסקנה שלמרות האהבה שלנו לאדם שאנחנו איתו, זה לא מתאים, אבל לפני שעושים כזו החלטה צריך לחשוב טוב מה מרוויחים ועל מה מוותרים.

שיהיה המון בהצלחה :)
לצפיה ב-'מתי זה הידלקות ומתי זאת התאהבות '
מתי זה הידלקות ומתי זאת התאהבות
19/06/2010 | 15:01
9
46
קישור פורום אהבה ורומטיקה
לכל המאוהבים
קצת מתקשה בזמן האחרון להבין חברים שנדלקים על משהו בבת אחת
למרות שהייתי שם וגם לי זה קרה

והאם אהבה זה משהו שפשוט קורה או תהליך שנבנה
טוב אני יודע שלמי שיש את התשובה בטח היה מיליונר
אבל מה שמעניין אותי זה האם הידלקות או התאהבות יכולה להוביל לקשר משמעותי
כי הרי לא בדיוק הצלחתם להכיר את האדם השני פשוט ראיתם אותו וזהו הפרפרים בבטן

כמה קשרים אתם מכירים שהחזיקו תקופה משמעותית התחילו מתופעת הטבע הזאת שנקראת LOVE FROM FIRST SITE
לצפיה ב-'LAFS'
LAFS
19/06/2010 | 15:40
1
3
אהבה ממבט ראשון, אני מכיר מקרה שבו היא הייתה בסיס חזק לקשר ארוך טווח. חבר שלי מספר שהוא עבד באל-על, במשרד מכירות ראשי שלהם,  שהיה פעם ממש עם כניסה ישירה מהרחוב. הוא  ישב במשרד וראה צעיר דרך חלון הראווה, חטוב בלונדיני, מכנסיים קצרצרים. הוא נדלק, והצליח ליצור קשר עם הצעיר. הוא התאהב בצעיר עד הראש, עד כדי כך שביטל נישואין עם אשה. השניים עדיין ביחד. זה היה לפני 42 שנים!
Love at first sight
לצפיה ב-'זה נחמד אבל'
זה נחמד אבל
19/06/2010 | 20:00
3
בכדי שזה גם יצליח צריכים לקרות עוד הרבה דברים בדרך, לא כולם בשליטתך. כמובן, אין דרך אחת נכונה, מועדפת או מומלצת - כל אחד ודרכו.
לצפיה ב-'ההידלקות עשויה להפוך לאהבה ולהחזיק קראתי'
ההידלקות עשויה להפוך לאהבה ולהחזיק קראתי
19/06/2010 | 19:32
2
6
שהדלקות נמשכת כחצי שנה ואם יש התאמה לאחר מכן, יש אהבה ...או שזה נגמר. לא התאהבתי בבעלי, כשהכרנו תוך כדי הקשר למדתי לאהוב אותו...אהבה שנגמרה מזמן...
לצפיה ב-'אפשר להתחיל בהתאמה ולבנות אהבה'
אפשר להתחיל בהתאמה ולבנות אהבה
19/06/2010 | 20:02
1
3
למרות שאהבה היא חמקמקה ואי אפשר להזמין אותה, לפחות התאמה - אפשר. לדעתי יותר בטוח ככה. ההמשך - ממילא תלוי בכל כך הרבה גורמים...
לצפיה ב-'ולכן לדעתי אין חוקים, זה משתנה...'
ולכן לדעתי אין חוקים, זה משתנה...
20/06/2010 | 01:36
5
לצפיה ב-'לא תמיד יש הידלקות אני חושב'
לא תמיד יש הידלקות אני חושב
20/06/2010 | 10:46
8

זה כייף להרגיש את הההרגשה הזאת שאתה נדלק על מישהו.
זו כמו הרגשת ריחוף כזו - כמה זמן זה יחזיק.....תלוי בכימיה שתהיה בהמשך.

אין כאן מה להבין  אופיר, יש משהו באותו אדם שפוגשים שמעורר בנו בבת אחת רצון, תחושה, רגש, שרוצה להיות בחברת האדם.
זה יכול להיות החיוך שלו שמוערר בנו התלהבות, האופן בו הוא מתבטא, הלבוש, העיסוק שלו, המצב הריגשי בו אנו נמצאים באותו רגע נתון, מחשבות, הרצון לקשר וכו' וכו'.
כך ש.... זה הרבה גורמים סובייקטיבים.

אני מאמין שאהבה זה תהליך שנבנה, אתה יכול להתאהב באדם שפגשת בדייט הראשון אך אתה לומד לאהוב אותו בכל יום חדש.
מצד שני אתה גם יכול לא לאהוב אותו בכל יום מחדש.
ויום אחד אתה יכול להרגיש שאתה אוהב יותר ויום אחר שאתה אוהב פחות (לא יום אחרי יום כמובן )
החשוב הוא ללמוד לשמור על האיזון, לשמר את הקשר, לקבל את האחר - לא בכל מצב - אך לדעת להיות פתוחים יותר במחשבותינו ובדעותינו. והאהבה זה משהו שנבנה לאורך כל החיים.
הידלקות והתאהבות בעייני קוראים בעיקר בהתחלה.

אני שמעתי על לא מעט זוגות /שפתאום אחרי כלכך הרבה שנים, שוב חווים יחד את ההתאהבות אחד בשני .
לצפיה ב-'בלאור יקירי נישואי לאישתי שתחיה '
בלאור יקירי נישואי לאישתי שתחיה
21/06/2010 | 01:06
2
היתחילו ההתאהבות ממבת ראשון בתחנת דלק.... ותראה אנו מאז יחד....עם זה עונה לך על שאלתך ...אז כן יש דבר כזה וכן יכולה לצמח מכך מערכת יחסים ארוכה!
לצפיה ב-'אצלנו זה היה הכי קלישאה'
אצלנו זה היה הכי קלישאה
21/06/2010 | 09:33
7
מכיר את זה שהולכים לבר ועושים עינים לברמן?
אני הייתי מאחורי הדלפק, הוא היה לקוח. הוא נדלק (בחיי שאין לי מושג למה), חיזר אחרי והתעקש. הוא התאהב, ואחרי כמה זמן אני נכנעתי (הוא יכול להיות מאד מקסים - ונודניק- כשהוא רוצה.). לקח לי זמן, וגם אני התאהבתי. הרבה זמן. בוא נגיד שכשהוא הציע לי נישואים ממש לא הייתי בטוח בתשובה.
השנים עברו, האכלנו אחד את השני כמויות תעשיתיות של חרא, אבל איכשהו זה רק מתחזק.
לצפיה ב-'לדעתי זה כמעט תמיד תהליך שנבנה'
לדעתי זה כמעט תמיד תהליך שנבנה
26/06/2010 | 22:50
5
כדי לאהוב מישהו באמת - חייבים להכיר אותו ולהחליט שאוהבים אותו.
זה לא קורה מול זרים.
גם להתאהבות יש בסיס של ידע מוקדם.
אולי אפשר להידלק על מישהו שעובר לידך - אבל הידלקויות יכולות אחרי יום יומיים להתמסמס ברגע שתראה מישהו חתיך חדש באיזה שהוא מקום.

הידלקות יכולה להוביל לקשר משמעותי, בתנאי שלא ממהרים יותר מדי (יש נטייה למהר ולהתלהב כשנדלקים על מישהו) ואם יש מספיק סבלנות...

בהצלחה!
לצפיה ב-'קבוצה להו"ד בדרום וסיוע בחיפוש זוגיות'
קבוצה להו"ד בדרום וסיוע בחיפוש זוגיות
17/06/2010 | 18:53
4
1

יקירי  ויקרותי מה שלומכם? מקווה שבסדר.
בהודעתי זאת שמח לבשר על:
פתיחת קבוצה חברתית להומואים דתיים

ולחיים בקו התפר בין הומוסקסואליות לדת שמיועדת לתושבי באר שבע והדרום.  בארגוני ובניהולי.
הקבוצה מיועדת לבני הגילאים 19- 26.
והדגש יהיה בקבוצה על קשר  אינטרקציה  וקשב   בין המשתתפים.
הקבוצה תתכנס במקום שקט נעים ודיסקרטי  בבאר-שבע.
הפרטיות והדסקרטיות של חברי הקבוצה תשמר בהקפדה יתרה.
וגם על כך ש
שמח מאוד להודיע שאשתדל  מאוד לעזור ולסייע בנסיון למציאת בן זוג =וקשר רציני ומחייב לחברים המעונינים בכך.

העזרה תנתן להומואים דתיים ושנמצאים בקו התפר בין הומוסקסואליות ודת    .
וגם להומואים שאינם דתיים
שפנויים פיזית ורגשית .
שמעונינים בקשר מחייב זוגי ומונגני.
שאינם נשואים לאישה ושלא נמצאים בקשר כל שהוא עם אישה.
ושאינם נמצאים בקשר כל שהוא עם גבר.
כאמור: פנויים לחלוטין.
הסיוע והעזרה ללא תשלום .
ומיועדת להומואים מכל רחבי הארץ.
ומיועדת  לבני כל הגילאים. ( אך ראוי לציין שאני מכיר צעירים רבים יותר שמעונינים בקשר= וישנם גם בוגרים שמעונינים בקשר רציני ומחייב)
גם לגבי פתיחת הקבוצה החברתית להומואים דתיים בבאר שבע ואזור הדרום
וסיוע ועזרה במציאת קשר וזוגיות להומואים
ניתן לפנות לפאלפון מספר   7809585= 050
באהבה
אסף.

לצפיה ב-'sitges סיג`ס בספרד - מחפשים שותפים והמלצות'
sitges סיג`ס בספרד - מחפשים שותפים והמלצות
21/06/2010 | 13:48
11
לצפיה ב-'טיפולים וסיוע נפשי במרכז הגאה'
טיפולים וסיוע נפשי במרכז הגאה
21/06/2010 | 15:20
7
יש לך בעיה, קושי
או התלבטות?


הרגשת לא בנוח להיפגש עם מטפל סטרייט?
מחפש/ת אוזן קשבת ולא ידעת לאן לפנות?

עכשיו יש לך!

במרכז הגאה עומדים לרשותך מטפלים
מוסמכים אשר ישמחו לסייע לך במגוון
אפשרויות טיפול:

טיפול פרטני
טיפול זוגי
טיפול משפחתי

צלצל וקבע פגישה ללא תורים או המתנה.
הטיפול במחירים נוחים.

לפרטים נוספים ניתן להתקשר למספר:
03-5252896 (שלוחה 0).
או במייל: www.gaycenter.org.il
לצפיה ב-'הזמנה לארוחת ערב ב- אנשים'
הזמנה לארוחת ערב ב- אנשים
21/06/2010 | 12:57
1

אנחנו מזמינים אתכם לארוחת ערב
אתר תפוז מחלק חמישה כרטיסים זוגיים למופע המחול החדש ועטור השבחים "ארוחת ערב" ומזמין אתכם לספר בפורום מחול ותנועה על פגישה בלתי נשכחת שהייתה לכם:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

שלב ההצבעות בתחרות הכריכים הבריאים הגיע!
הצביעו לכריך הבריא שהכי עורר את התיאבון שלכם ועזרו ליוצרו לזכות בסדנת אכילה בריאה:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-'חיבים להציל את ישראל השפויה '
חיבים להציל את ישראל השפויה
16/06/2010 | 19:12
3
ולהפסיק את הטירוף הזה
http://www.facebook.com/event.php?eid=127739987259...
הדתיים מתימרים בהפגנתם להצעיד למעלה ממליון איש
אנו הציבור השפוי צריך להציג חזית אחידה עם לא פחות אנשים....
פרסמו ובואו בהמוניכם!
לצפיה ב-'חימם את ליבי'
חימם את ליבי
16/06/2010 | 20:21
1
2
אתמול הלכתי לטייל עם הכלבה בגיי וויליג', כשלפתע, על המדרכה צועדת תהלוכה קטנה של 50 איש אותה הובילו כמה גברים שחורים קאריביים, עם ראסטות משתלשלות מראשיהם, חגורים זמורת חביות פלדה בסגנון הים הקריבי ותופים. אחריהם השתרכו אמהות ואבות מכל הגזעים, עם ילדים מנופפים דגלי גאווה, מהם הולכים ברגל ומהם על כתפי הוריהם, מריעים וצוחקים, כולם מחייכים ומתנועעים לפי הקצב, ובראשם דגל גאווה גדול.
שאלתי לכבוד מה?
אמרו לי, מה, לא ידעת?  היום יום "המשפחה הגאה". סתם שימחה, ללא דאגה. למה לא?
לצפיה ב-'אהבתי ... '
אהבתי ...
17/06/2010 | 15:32
2
לצפיה ב-'בין מצעד למצעד'
בין מצעד למצעד
15/06/2010 | 16:30
14
5
טוב אז שוב אני מעוניין בדעתכם
מוצא את הזמן קצת לעדכן איפה אני עכשיו

לקוח נשימה וככה:
אתחיל מהסוף -נכון לכרגע אני גר בדירה משלי
כן עזבתי
כן זה ממש לא היה קל
אבל מסתבר שאנחנו רוצים משהו אז הוא אפשרי
ולפעמים בראש הכל נראה קשה יותר מאשר המציאות
כי באמת היו לי הרבה סרטים רעים בראש אבל לשמחתי המציאות הייתה הרבה אבל הרבה יותר טובה
בראש אנחנו מערימים קשיים שלפעמים אין להם כלל אחיזה במציאות
השבוע היינו בבית משפט וחתמנו על הסכם (מזונות ,משמורת וכו'...)
זה הלך ממש בקלות אבל היה המון עצב.
בכל התהליך בת זוגתי או האקס אין לי מושג איך להגדיר זאת כרגע
התגלתה כבן אדם מדהים
אמנם היתה ויש שם פגיעה וצלקת וגם כעסים לא קטנים בין שנינו
נסינו לגשת לשלושה מטפלים אך לצערי זה היה ממש מפח נפש
לא יאומן איך אנשים שאינם אנשי מקצוע מרשים לקרוא לעצמם מטפלים זוגיים
פשוט עולם של שרלטנים -תזהרו!!!
אם אתם זוכרים את ההודעות הראשונות שלי אז אני ממש לא שם
לא שאני רוקד כל לילה
אבל אני מסופק ממה שהשגתי וממה שבחרתי - לא מתחרט לרגע
עברו אלי המון דברים -מסעות עם ואל עצמי
מרגיש קצת כמו זחל שבוקע מהגולם
הכל כרגע מאוד עצמתי בחיים
ומרגיש קצת כמו תינוק שלומד רק לצעוד
הצלחתי והשכלתי וזכיתי להכיר אנשים מדהימים -פשוט אין לי מילים
ששימשו כקביים/פסיכולוג/מטפלים תקראו לזה באיזה שם שבא לכם
מכל אחד לקחתי משהו וגם הצלחתי לתת חזרה מ שמאוד עזר ונתן סיפוק
אין לתאר את המהפך אותו עברתי ועדיין עובר
טוב אז עכשיו לעזרה שלשם כך נקראתם כולכם:
נשאר רק דבר קטנטן
ממש פעוט
ה לספר
אני מרגיש צורך ורצון אדיר לספר לאשתי ולחלוק איתה את החיים שעד עכשיו לא חלקתי
שמתי לב שאני עדיין קורא לה אשתי
תבינו כל התהליך לקח חודש וחצי חודשים
שזה מאוד מהר
גם עבורי שהיה לי המון זמן לעכל את הכול
אבל מכיוון שאילת היא עיר קטנה
הסיכוי שהיא תדע ולא ממני די גדול
וזה הדבר האחרון שאני ארצה בו
אז מה איך כמה ולמה ? מה להגיד ואיך לעשות זאת??
לצפיה ב-'מממ... מפני שעיר אילת היא עיר קטנטנה'
מממ... מפני שעיר אילת היא עיר קטנטנה
15/06/2010 | 18:19
4
אז רצוי לקבוע איתה בהקדם (הכי מוקדם שאפשר) במקום ניטרלי
ולשבת ולספר לה....

זה הרבה הרבה עדיף מאשר שהיא תשמע מאדם אחר.

אין זמן נכון ומתאים, כי בכל הרגע הוא הזמן.

כיצד לספר, אינני יודע ... - אולי הכי טוב להיות טבעי ולספר כפי שאתה תמיד מספר על חייך בעבר...
חוץ מזה מאמין שתקבל תשובות/עצות/רעיונות מהאנשים המקסימים בפורום המקסים ביותר.
לצפיה ב-'ערב טוב blaor'
ערב טוב blaor
15/06/2010 | 20:40
1
4
ערב טוב מתוק,
שמח בשבילך על המהלך, שרצית בו וביצעת בחייך.
על סגירת דלת אחת ופתיחתה של השניה ... בחייך ...

אני יכול רק לתאר או לדמיין (ממש בקטן),
מה באמת עבר ועובר עליך במהלך הגירושין, במהלך תקופה זו.
אתה הוא זה, שחווה את התהליך עם כל מה שטומן בתוכו.
צעד גורלי עם הרבה ספקות ותהיות לגבי העתיד הקרוב והרחוק
גם, כשזה בא ממקום של החלטה ומחשבה עמוקה.
מעמד ותקופה לא קלים.

jjaki  צודק באומרו ש : אין זמן נכון ומתאים, כי בכל הרגע הוא הזמן.

אבל,
לעניות דעתי, הייתי מציע לך להמתין מספר ימים ...
לתת לעצמך ולגרושתך זמן מה לעכל ולהתאפס מעט ...
לא מדובר רק בך ובמיניותך - יש את משקל היחסים העתידיים עם גרושתך וילדיך.
שניכם חוויתם שינוי עוצמתי וחזק בחייכם.
וטוב, שזה נגמר יפה ...

קח בחשבון, שכמו, שלכל גיי יש את תקופת ההכרה. ההשלמה וההסתגלות לחיים,
כהומוסקסואל ... אז לקרובים אליך ... יכול לקחת יותר זמן ממה שלקח לך.
הווי אומר, אל תצפה לתגובה חיובית ביותר או שהעניין יתקבל בהבנה תוך זמן קצר.

נסה להיות אמפטי, להסביר את רגשותיך, מצד אחד ולשאול אותה, מצד שני, לרגשותיה לנושא.
מה עובר עליה עם הידיעה הזו, האם היה לה שמץ כלשהו לגבי מיניותך טרם השיחה הזו.
הווי אומר, לנהל ולפתח שיחה ... ולא להפיל פצצה על הצד השני ולתת דרור לשתיקה ארוכה ומנוכרת.
תן לה לשאול שאלות וענה לה בצורה הכי פתוחה וכנה, שאתה יכול.
נהל שיחה בגובה העיניים ותמיד תסתכל לה בעיניים, מבלי להשפיל מבט, הכי אמיתי, הכי חברי והכי ישיר.
לנהל שיחה בנועם עם כל הקושי וחוסר הנעימות, שבענין.
לכן ... קח פסק זמן עם עצמך למספר ימים ... ואז תפעל בנושא.

מאחל לך המון הצלחה,
כולי תקווה, שהעניין יסתדר על הצד הטוב ביותר בעבור שניכם וילדיכם.
ו ... בהצלחה ... במימוש חייך החדשים ...
לצפיה ב-'אהבתי את הצעתך מתקתק. בהצלחה בלאור!'
אהבתי את הצעתך מתקתק. בהצלחה בלאור!
19/06/2010 | 19:36
5
לצפיה ב-'בלאור יקירי את תשובתי אתה יודע'
בלאור יקירי את תשובתי אתה יודע
16/06/2010 | 01:11
3
היות ואמרתי לך אותה בפייסבוק... :)
ועם זאת  וכפי שאמרו מעלי החברים רצוי להגיד בהקדם לפני שאיזו ציפור קטנה "טובת לב, תעשה זאת.... וכידוע "נשמות טהורות" לא חסר...

כפי שאמרו לפני וכפי שצינתי לך בפייסבוק וטלפונית - תזכור שתהליך הקבלה אותו תעבור גרושתך ובנותיך לא יהיה פשוט ויכך זמן אפילו הרבה זמן... אז קח הרבה אויר
תן את כל המידע בצורה הכי אמיתית ופתוכה שאתה יכול, היה זמין להשיב על שאלות אבל זכור לשמור על פרטיותך (יש דברים שהשתיקה יפה להם, ואתה יודע על מה אני מדברת)
המלצתי לך לקנות לגרושתך ספר ,אמא יש לי משהוא לספר לך" הספר מומלץ בחום אני היתי מוסיפה לו בהקדשה את פרטי ההתקשרות עם אתר תהיל"ה ולצין שהם יוכלו לעזור לה ולבנותך בעקיפין עם התהליך שעליהן לעבור.
לגבי הבנות - בעיתי קצת יותר היות ורוב הספרות בארץ לילדים בנושא היא לגיל הרך ועם זאת אחד הספרים החביבים עלי במיוחד שיכול לפתוח דיון בינכם הוא הספר "כל אחד והמשפחה שלו" (מאת יהודה אטלס) ספר אחר לגיל קצת יותר בוגר שדן בגרושין ובחויות חדשות אחרי הגט שמדהים בעיני הוא "אגדה על כחול וורוד" (מאת חגית בנזימן) אגב זה אחד הספרים האהובים עלי אישית.עוד ספרים לבנות יותר לגיל העשרה 13 ומעלה "להיות אני" (גלילה רון פדר- עמית), "קיץ אחד ביחד" (ליאת רוטנר) ספר ההמשך שלו הוא "תנו לגדול בשקט" מומלץ, הספר שאותו ביתי הכי אוהבת הוא "חיים על דלת המקרר" (אליס קייפרס) שוב מומלץ בחום....
בגדול הספרים מדברים על מתבגרים וחוויותיהם, מחשבותיהם והדילמות שעומדות להם במפגש עם שנויים בחייהם ובחיי הסובבים אותם לרבות הוריהם.

עכשיו בלאור יקירי כשתגיע פעם לביקור אז תבין שאני פריקית של ספרות ואם קימת חנות שצריך לשמור בה עלי כדי שתישאר משכורת לסים את החודש זה חנות ספרים... ואני לא צוחקת אפשר לפתוח עם כל הספרים בביתי ספריה שתהיה בהחלט מכובדת....

לגבי ספרות גאה ורשימת הסרטים שהבטחתי לך אז בהמשך אשלך לך... חלר טובים גם לגרושתך!

ועוד ספר נחמד לגרושתך כמתנת גרושין (נא לא להרוג אותי יש דבר כזה) הוא הספר "גרושים הם רק ההתחלה" (אלן סו שטרן) ועוד אחד שאני ממליצה לך לקרא בחום, מתה על הספר ועל הסופרת (מכירות אישית ביותר- פעם אספר לחברי הפורום איך)הוא הספר " היום שבו מתה האהבה" (מאת אדיבה גפן ואילת רדין ) אגב כל הסיפורים בספר אמיתיים ואת חלקם אני מכירה באופן אישי(אספר פעם גם על זה תתמקד בסיפור של הלסביות )

טוב זה בשלב זה
בעבורי ספרות או ספר במתנה תמיד עזר להבהיר ולהסביר דברים ...
יש א/נשים שזה לא נידבק להם ויש שכן אני מאילה שכן....

אוהבת שרון
לצפיה ב-'סליחה שמתפרצת לפורום ...'
סליחה שמתפרצת לפורום ...
17/06/2010 | 18:06
5
אומנם, החוויות לא מוכרות לי אבל השכל הישר אומר ..לקחת נשימה עמוקה ולספר הכל!!!
כן ,זה לא קל ,אבל זה חייב להתבצע וטובה שעה אחת קודם.
אך מה למה וכמה ..זה דברים שרק אתה יכול לדעת .
בצע זאת במקום נטרלי, מקום שבו תרגישו נח ובטוח, כן שניכם צריכים להרגיש טוב ..
מקום אם מינמום צופים, מקסמום פרטיות.
והספרים שהומלצו לך אכן כך אותם צידה לחיים ותן לאשתך כמתנה.

  רק טוב
לצפיה ב-'מה את אומרת ... ?! '
מה את אומרת ... ?!
18/06/2010 | 21:03
3
אל תנסי לפסוק ממקום של התייפייפות נפש בשדה בו את לא מודעת למוקשים !!!

הניתוח והמסקנה שלך ... ממש ... אבל ממש לא נכונים ולא במקום ... !!!

דבר אחר,
תלמדי כלל בחיים :
אל תשפטי בן אדם ... כל עוד לא שמת את עצמך בנעליו ... !!!
ואל תשליכי את דברייך על כלל אוכלוסיה !!!
כי זה ממש לא אנושי ולא נכון לפעול כך !!!

אני מניח, שאת סטרייטית ...
לידיעתך ולהשכלתך האישית, כשבחור או בחורה (בכל גיל) מגלים ומזהים בעצמם נטיה מינית לאותו המין,
עוברים התמודדות ותהליך (בינם לבין עצמם) ממש לא קלים. מה, שאת רואה בטלויזיה, בקולנוע או במצעדים,
שהכל נראה ורוד, מוחצן ובא ממקום שלם ... זה רק אחרי כברת דרך ותלאות אישיים ... מסע אישי, שהגאים
והגאות, מתמודדים עימו לאורך כל חייהם וזאת גם לאחר השלמתם עם המיניות שלהם, בחיי היומיום.

אם תחקרי קצת את הנושא, תביני, שחתך מקהילת הגייז והלסביות, איבדו משפחות בעקבות חשיפת פרט חשוב זה בחייהם,
איבדו חברים ובמקומות העבודה שופטים אותם, שלא כבני אנוש אלא ע"פ מיניותם ובחברה, בכלל, נחשפו להתעללות מילולית ופיזית. עם כל הפתיחות והמודעות לנושא ... עדיין לא מקבלים אותנו, כשווים בין שווים ... !!!

לגבי ה'יציאה' שלך על blaor,
את יודעת מה עבר לו בראש ?!
את יודעת מה עבר עליו באופן כללי ?!
אולי הוא חשב וניסה להמשיך בחייו למרות הידיעה על היותו גיי ?!
אולי הוא המשיך לתפקד, כבעל וכאבא 'סטרייט' ?!
אולי אשתו וילדיו היו חשובים לו יותר ממימוש חייו, כגיי ?!

נסי לחשוב, בדמיון הכי פרוע שלך, אם היית מגלה, שאת לסבית ... !!!
איך היית מתמודדת עם זה ?!  ממשיכה בחייך, כאילו זה לא קיים ... ?!
איך היית מתמודדת עם בני משפחתך ?!
איך היית מתמודדת עם חברייך וחברותייך ?!
ואם היית נשואה ... איך היית מתמודדת עם בעלך \ עם משפחתו \ עם ילדייך ... ?!

הכי קל ... לשפוט אנשים ... !!!
חומר למחשבה ...
לצפיה ב-'שלום לך '
שלום לך
18/06/2010 | 22:19
2
היות ואת אורח פורח בפורום הזה - אין את בקיעה בכל הסיפור מתחילתו לדעתי אין לך הזכות לשפות את בלאור והיתנהלותו!

נכון שרצוי לשתף מההתחלה, נכון שרצוי להעמיד דברים במקומם - אבל יציאה מהארון הינה תהליך גם למי שהוא גיי- וראשיתה בתהליך אותו עובר הפרט עצמו עם עצמו....

ראוי לפני ששופטים אדם לדעת את כל העובדות!
לצפיה ב-'לאא המזועזעת'
לאא המזועזעת
19/06/2010 | 14:44
4
5
ראשית אני שמח על כך שיזמת והגבת
אומרת את שעל לבך
זה נותן לי הזדמנות נפלאה ובמה לדון בכל התהליך אותו אני עובר
את בהחלט צודקת בראשית דבריך כי בעיקר שיש ילדים אין אנחנו אדונים לעצמנו
דבר זה לא סר מעיני אף לא לרגע
ההפך זהו הנר המוביל אותי בכל התהליך
אבל את יודעת שלא אני המצאתי את הגרושים
זוגות מתגרשים בתדירות רבה בעולמנו
הסיבות הם כמו צבעי הקשת -ואי שם נמצאת הסיבה שלי
אם קצת תקדישי מזמנך ותדפדפי בכל התהליך אותו אני עובר תביני שהדברים הם לעולם לא שחור ולבן
לגבי התהליך וחוסר השיתוף אם בת הזוג -תנסי לחשוב שזאת אולי אחת הסיבות לפרידה היא חוסר
היכולת לשתף או זה שאין שותף בצד השני לתהליך אותו אני עברתי ועדיין עובר (ולאו דווקא יש לו קשר להיותי הומו)
תהליך הפרידה לא התרחש ביום בהיר אחד אלה תהליך זוגי שאני ובת זוגתי עברנו במהלך השנה+האחרונים
בו כן נסינו להציל ולהשתנות אך לא צלחנו את המסע ביחד (וכמה שזה אולי קשה הבחירה לעזוב היא שלי ולא שלה אין לה מקום לבחור כאן מספיק שצד אחד לא מעוניין אז זה נגמר -נכון הכל נכפה עליה ולכן זה קשה)
לכן לא מרגיש כאן רמאות מצידי או חוסר הגינות ובטח לא התנהלות מזעזעת
גם כיום אני איש משפחה למופת (סליחה שאני מעיד על עצמי) אני דואג לקשר יומיומי עם בנותיי  מהבוקר עד הערב
ומנסה לצמצם את השינוי החל בחייהן.
מסתבר דווקא שילדים הם אנשים מדהימים שאם נותנים להם את הכלים הנכונים מפתיעים ומדהימים אותנו מחדש
אני ואשתי צוחקים שאת הכסף שבזבזנו על כל מיני מטפלים הזויים היינו נותנים להן כי הן פשוט רואות את החיים בפשטות ובהירות מדהימה
רק ללמוד מהן!!!!
לא בקשתי מאף אחד שיגיד לי  פוצי קוצי -זה החלק הפוגע בהודעה שלך
ומעיד כן על הומופוביה
מה אני עושה בחדרי חדרים אינו מעניין איש
ואני שואל את עצמי האם התגובה המתלהמת שלך הייתה זהה אילו היה מדובר כאן בסתם גירושים?
אחת הסיבות שלמצעדים היא בדיוק התגובות מסוג כזה
הרי את מי זה מעניין מה את או אני עושים באינטימיות? (הרי לא שפטתי אותך על ההתנהלות המינית שלך!)
אבל לצערי חלק ניכר מהציבור בו אנו חיים מושפע רבות מנושא זה ואינו יכול להתעלם ממידע כה פעוט בעיני -
עם מי בחרתי לחלוק את אהבתי.
למזלנו החברה שלנו קצת התבגרה ואפילו אנחנו כבר לא נחשבים עבריינים בעיני החוק
אבל המסע כנראה עוד ארוך

ובהזדמנות זאת תודה לכל חברי הפורום על העידוד המשמש לי משענת עידוד וכוח
אשמח לתגובות נוספות באשר הם
גם לתשובה מ *אא שאולי הצלחתי לגעת ולשנות את כיוון המחשבה למשהו חיובי יותר  :)
לצפיה ב-''
19/06/2010 | 19:55
2
לצפיה ב-'שמי יקירי'
שמי יקירי
22/06/2010 | 22:18
1
4
כמו בפייסבוק אני יעשה LIKE
יש הרבה טעם בדבריך
ואולי אני יאמץ את עצתך
למרות שהייתי שמח לגלגל את הסלע הזה מפתחי
ובאמת להתחיל התחלות חדשות
סוג של התנקות
:/
טוב נחשוב על זה עוד קצת
כנראה אני עוד צריך להבשיל (כמה ישיבות צוות עם עצמי בטח יבהירו את העניין)

לסיום מאוד שמחתי והתרגשתי שאתה כאן ומגיב בעיקר מגיב כי נראה לי שאתה לא מעט פה?
קבל חיבוק בלי שפושי ידע חחחח סתאם
לצפיה ב-'הומופוביה כבומרנג'
הומופוביה כבומרנג
19/06/2010 | 15:55
1
ההומופוביה היא כמו בומרנג: החברה ההומופבית מטילה נשק לאוויר ופוגעת בהומו, אחרי כמה שנים הנשק טס בחזרה ומכה  וגורם סבל לכל החברה מסביב.
לפני 20 שנה ואפילו פחות מזה, החברה לחצה על כל גבר להתחתן עם אישה. גבר שלא התחתן, עשו לו את המוות, בבית, בעבודה, במילואים,  גבר הומו, באותם זמנים, נכנע ללחצים האלה ובסוף התחתן עם אישה.
עכשיו החברה הסטרייטית ההומופובית ההיא, מקבלת את המכה מן הבומרנג שהשליכה: הגבר ההומו נשבר ומחפש את האושר האמיתי שמגיע לו. הוא נאבק ומתלבט איך להודיע לאשתו, ולהוריו ולכל החברה מסביב, שהנישואין עם האשה היו מקח  טעות.
תביני אותו בבקשה.
לצפיה ב-'הלוואי והקירות יכלו לדבר במקומי.. '
הלוואי והקירות יכלו לדבר במקומי..
14/06/2010 | 21:31
4
3
כבר למעלה משנה וחודשיים שאני לא חי. אני כבר לא זוכר איך זה לחיות את החיים של עצמי.
שנה עברה מאז ש"הוא" נפרד ממני, שנה שבה אני חווה רק כאב ואכזבה.
משהו שאני אפילו לא יכול לתאר, אבל זה כולל הכל. הכל מהכל. כל הרע שיכול להיות ביקום כולו מצטבר לגוש אחד שנכנס ללב של בנאדם אחד.
איך זה שבנאדם מן השורה הופך להיות כ"כ תלותי במישהו אחר, עד כדי כך שפשוט חי את החיים שלו? לפי החליל שלו והרצונות שלו? הרצונות שלי לא קיימים.. לא עבורי, וגם לא עבורו..
ומצחיק שבשורה התחתונה.. הוא החבר הכי טוב שלי היום. איך אני קורא לו החבר הכי טוב? אולי כי אני לא יכול להתעלם מהרבה דברים טובים שכן יש בו, ושהוא כן עשה עבורי.

אני יודע שאני חשוב לו.
אני יודע שהוא דואג לי.
אני יודע... קשה להתעלם מהרגשות ורגשות.

אבל זה לא מונע ממנו להתייחס אליי לפעמים כמו אל חרא. כמו אל מדרכה שאפשר לדרוך עליה שוב ושוב..
כמו אל משהו מאוד מובן מאליו שתמיד יהיה שם, בכל מצב. גם כשדורכים עליו..
עצוב? כן.. זה עצוב. כי זה נכון... אני שם בשבילו כל הזמן. תמיד. מוותר על הדברים שלי ועל החיים שלי בשביל להיות שם בשבילו בכל רגע שרק יצטרך. לספק את הרצונות שלו והצרכים שלו. רק שיהיה מסופק.

ממזמן כבר הפסקתי לנסות ולהחזיר אותו אליי, במיוחד עכשיו כשיש לו חבר חדש והוא מאוהב מעל כל הראש ושוכח שקיימים גם אנשים אחרים מסביב...

ואז מגיע מצב שבו אני מתמוטט בעבודה מרוב לחץ ועצבים, מושבת בבית במשך שבוע.. ומאז לא מצליח לחזור לשיגרה כי תוקפים אותי התקפי חרדה שמוציאים אותי מכלל תפקוד.
הלכתי לפגישה אצל פסיכיאטר, שאיבחן שאני בכלל לא במצב של דיכאון, אפילו לא דיכאון קל ושהוא לא הכתובת עבורי ושזה יעבור.. יעבור אני שואל? איך..?

אני מטופל אצל פסיכולוג כבר ארבעה חודשים. להגיד שזה עוזר? אני לא יודע.. אולי כן, אולי לא.
אולי אני אראה תוצאות רק בטווח הארוך. בתקווה..

שנה שלמה שכל הסובבים אותי אומרים לי לנתק איתו קשר.
שנה שלמה שכולם רואים כמה שאני סובל, וכמה שאני לא אני..
שנה שלמה שכולם אומרים לי " שהוא לא שווה בחור כמוני, ובטח שלא את הכאב שלי " , אבל הם לא מבינים שאני לא יכול.. אני לא יכול להתנתק..
למה?
כי הם לא יודעים שכבר יותר משנה אני חי את החיים שלו, ולא את שלי.
להתנתק? זה כמו להתנתק מהחיים בכלל.. כי אני לא זוכר איך זה לחיות חיים אחרים.. לא זוכר..
אין לי חיים אחרים. אין לי חיים בלעדיו.

הייתי רוצה לקום יום אחד ולהבין שאולי כל זה חלום בלהות שהיה צריך להסתיים כבר ממזמן.
אני אוהב אותו, מאוד.
הוא בנאדם מקסים, באמת.. אבל כנראה שלא תמיד כלפיי..
למה הוא עושה את זה? הלוואי והייתי יודע..

הלוואי ומישהו היה יכול לעזור לי..
אבל כנראה שרק אני יכול לעזור לעצמי.

אבל איך אפשר לעזור לעצמך... כשאתה לא עצמך.....?

=(
לצפיה ב-'ערב טוב omerbenhaim '
ערב טוב omerbenhaim
15/06/2010 | 00:23
צר לי לשמוע על כאבך מתוק,
צר לי לשמוע, שאתה לא שומע לחבריך
ומבצע ניתוק טוטאלי עם הבחור.

במצב, בו אתה מתאר, שאתה נמצא ...
אתה חייב 'לגרד את עצמך עם שפכטל מהרצפה'
ולעזור לעצמך !!!   רק אתה יכול לעזור לעצמך !!!
רק אתה יכול לגרום לשינוי בחייך - לחיים בריאים יותר ובמסלול תקין !!!
לחזור לשגרת חייך !!! לממש את חייך !!! ולא לבטל את עצמך ואת חייך בשביל שום בן אדם באשר הוא !!!

הקשר עם הבחור רק גורם לך לסבל נפשי עמוק, למפח נפש, לחוסר אונים, לחוסר איזון רציני בחייך.
ע"מ להחלים ולהבריא ממנו - כל שעליך לעשות - להתרחק ממנו כמו מאש !!!

אומרים, שזמן החלמה ממערכת יחסים אורך כרבע מהזמן, שהייתם יחד וזה מוכח.

אני מאמין, שאתה לא טיפוס האוהב להתעלל בעצמו ולהכאיב לעצמו ...
אז קח את מושכות החיים בידיך ותפעל בכוחות ובאנרגיות, שנותרו בך, להציל את עצמך.
הבחור המשיך בחייו, לבחור יש קשר חדש ... ואתה בצילו ... ?!   עד מתי ... ?!

תשקיע יותר זמן במקום עבודתך, תעטוף את עצמך בחברתם של חבריך,
תמצא לעצמך חוג או תחביב שאתה אוהב ותמלא את השעות הפנויות שלך.

שום בן אדם לא שווה, שתביא עצמך למצב שלילי ואינסופי, שכזה ...

ולא משנה מי אשם, מי חתך את הקשר, מי יותר טוב או יותר רע מביניכם.
פשוט תקום פיזית ונפשית ותניע את מסלול חייך למסלול בריא ותקין.

פשוט תחליט, שממחר - יום חדש ... ללא שום זכר לבחור.
תדאג להעלים ולזרוק מזכרות או דברים המזכירים לך אותו.
תבקש מחבר או חברה טובים, שיהיו לך לעזר בתקופה הקרובה עד שתעמוד על רגליך.
בכל פעם, שתרגיש צורך עז ליצור עימו קשר בהודעה כתובה או בשיחת טלפון,
פשוט תתקשר או שתשלח הודעה לחבר טוב במקום אליו ... זה עובד ...
עם כל הקושי האישי שלך - תבקש ממנו, שלא יהיה עימך בקשר בשום דרך כלשהי
או שפשוט תתעלם ממנו טוטאלית ... לחלוטין ...

תתחיל למצוא דרך לאהוב את עצמך, לעשות טוב לעצמך, להעריך את עצמך מחדש.
להסתכל במראה מדי בוקר לפני העבודה, לחייך חיוך גדול ולאחל לעצמך יום שכולו טוב ...

ותזכור תמיד ... יש חיים אחרי כל דבר ... כמו שהיו גם לפניו ... !!!

בהצלחה מתוק
ולילה טוב ...
לצפיה ב-'היי, עם כל הקושי ואינני יודעת איך ואם בא לך'
היי, עם כל הקושי ואינני יודעת איך ואם בא לך
16/06/2010 | 05:09
2
לעשות את זה, הזמן ירכך. אולי לא "ירפה" אבל ירכך ואם אתה יכול לעשות דברים שאתה ממש אוהב, זה יקל ולו מעט. מתוך נסיון שלי, אם אתה לא חייב לראות את הבחור-אין צורך, קשה ולפעמים מלא געגועים ובכי והכל לפחות בהתחלה אבל ככל שהזמן עובר, הכאב פוחת (גם אם לא לגמרי) לפחות תחשוב עליו פחות...אני בסיטואציה של התאהבות במרצה שלי, אהבתי אותו מאוד ואחרי שבר הייתי שבורה לגמרי בימים הראשונים רציתי רק למות מהדחיה שלו והיום-כשאני לא רואה אותו, פחות או יותר רגועה (ואמנם עדיין אוהבת ורוצה אבל מתפקדת), אך ביומיים של המפגשים בקמפוס, כל הרגשות עולים במיוחד שהוא לא  מדבר איתי במכוון, אני נהיית פשוט אישה אחרת, בוכה, רועדת והכל...כך שאני מסיקה עבורך, כדאי להתרחק עם כל הקושי...לפחות נסה, אצלי זה מאולץ לסיים את הלימודים עוד שנה...

בהצלחה
לצפיה ב-'אני מבין אותך מאוד, אבל...'
אני מבין אותך מאוד, אבל...
24/06/2010 | 15:36
2
תראה, נפרדתי מבן הזוג שלי לפני כחמישה חודשים, אבל אהבתי אותו מאוד מאוד מאוד...
בהתחלה הפכנו את זה לפסק זמן ומשם זה חזר לפרידה. לאחר מכן רציתי לחזור והוא לא וזה קרע אותי.
אני יכול לומר לך שנפרדתי ממנו לא סתם, אבל זה כואב אחרי שנה וחצי.
בהתחלה הוא רצה להישאר חברים הכי טובים, אבל אני לא הסכמתי ולמרות זאת ניסיתי, בגלל שלא הייתי מסוגל לא לדבר איתו... כל יום שלא דיברנו היה קורע אותי.
במהלך הזמן הבנתי שהוא מתייחס אליי לא יפה בכל פעם שאני מראה לו רצון מצידי, כי אז הוא מרגיש שליטה... ובכל פעם שהרחקתי את עצמי ואפילו הייתי אפתי אליו, הוא התחנף וניסה ליצור בי אהדה כלפיו.
כרגע אני כבר מרגיש אחרי, אני מסוגל לצאת עם אחרים, אני מבין את הבעיות שהיו, אני מבין את החסרונות שהיו בו ובי כזוג.
אתה צודק, אתה חייב לעזור לעצמך, תבכה ותתאבל, אבל תחליט שזה לזמן מסויים, אח"כ תתחיל להסתכל סביב ולאט לאט אתה תרגיש איך אתה משתחרר.
זה כואב לחשוב שמישהו ממשיך הלאה, אבל כפי שאתה מספר את זה, אתה חייב חייב חייב לעבור הלאה... קשה, אך אפשרי, כואב אך עובר...
ואני אסיים בכך שאומר לך מה שמישהו חכם בפורום אחר פעם אמר לי (אחרי זוגיות שהייתי שבור לרסיסים אחריה...)- יום אחד תסתובב עם בן זוג חדש שיעשה לך רק טוב ותראה את האקס פתאום ותחשוב לעצמך- כמה טוב לי עכשיו וכמה טוב שאני במקום אחר. ותאמין לי, זה קרה לי וזו הייתה תחושה עילאית.

שיהיה המון בהצלחה ובאמת- אפשר להמשיך הלאה :)
לצפיה ב-'רוצה שאני אציע לך משהו?'
רוצה שאני אציע לך משהו?
27/06/2010 | 02:30
רשמת שהלכת לפסיכיאטר שקבע שאתה לא בדיכאון, אבל אתה מבטא ומתאר בצורה מאוד ברורה שאתה סובל ממחשבות טורדניות ...
חזור לפסיכיאטר, הייתי מציע לך פסיכיאטר אחר(אם תרצה אתן לך טלפון של אחד מעולה בת"א) נסה לתאר לו את המצב הזה שאתה לא מסוגל לעשות כלום, שכל הזמן הזה אתה רק חושב מה אם? ואיך? ומה יהיה, ואיך חייך מתנהלים. ושאתה לא מצליח למחוק את המחשבות האלו, ואלו גורמות לך לצער ומשביתות לך את החיים. מה שאתה צריך וכמה שזה נשמע רע ולא טוב זה פשוט משהו שכמעט ושליש מהאוכלוסיה בארץ חי עליו וזה ציפרלקס...
שמע, אני כבר תשעה חודשים על בכדור הזה ולא תאמין איך שהמוח בעניין של חודשיים שלושה של טיפול מתחיל לתפקד כמו ארון מגירות של תיקיות שמסודר בקפדנות. הכל פתאום מקבל סדר פתאום המחשבות נהיות יותר מסודרות, וגם אם מורכבות ומצריכות שיקול דעת, פתאום הכל הופך להיות ברור ופחות מפחיד, קל לקבל החלטות ואפילו החלטות חורצות גורל.
אחרי שהמחשבות הטורדניות מקבלות גם הן סדר בארון מגירות המטורף הזה גם הן מתחילות לקבל זמן ראוי לטיפול ואתה מתחיל לראות הכל בצורה מחושבת יותר ואתה מצליח גם לחתוך דברים שעושים לך רע או מקבל החלטות ברורות על דברים שאמורים לעשות לך טוב גם אם ההחלטות האלו נראות טוטאליות. שיקול הדעת מקבל פתאום תפנית כמו גם המרכיבים של ההחלטה לכאן או לכאן בשיקול הדעת מקבלות ראציונל.
אל תענה את עצמיך אגב גם פסיכולוג קליני אני חושב יכול לתת לך מרשם לכדור הזה או המלצה לרופא המשפחה לרשום לך כדור דומה עם התוויות דומות.
אין טעם לסבול ומ שאתה מתאר נשמע כמו סבל נוראי.
לצפיה ב-'יש לי מומולדת א/נשים יקרים/ות'
יש לי מומולדת א/נשים יקרים/ות
14/06/2010 | 14:06
8
7
לצפיה ב-'מזל טוב דאפ!'
מזל טוב דאפ!
14/06/2010 | 15:24
4
לצפיה ב-'מזל - טוב מתוקה ... '
מזל - טוב מתוקה ...
14/06/2010 | 18:20
5
מזל - טוב דאפי,  

מאחל לך את מיטב הברכות והאיחולים,
בריאות, אושר, אהבה, נחת וסיפוק גדול מהחיים ומהסובבים אותך.

תהני מהיום הגדול הזה ומהשנה החדשה העומדת בפתח.

... כל שתבקשי ... יהי ...  

... כולם להרים כוסית לחיי דאפי ...       לחיים  

                        
                                  



לצפיה ב-'יום הולדת שמח יקירה! '
יום הולדת שמח יקירה!
14/06/2010 | 20:12
4
לצפיה ב-'יום הולדת שמח יקריתי'
יום הולדת שמח יקריתי
14/06/2010 | 22:05
8
רציתי לרשום את הדברים הרגילים
נו את יודעת
אושר שמחה אהבה משאלות עד 120
ועוד מלא דברים שבשגרה
אבל החלטתי לאחל את מה שחשוב מכל לכולם ובמיוחד לך
בריאות
כי בריאות פשוט מכילה את כל מה שכבר רשום כאן למעלה ועוד הרבה שלא
   ב אהבה
   ר צון טוב
   י מים של מנוחה
  א הבה תמיד טוב לקבל
  ו המון דברים טובים
   ת קבלי כמו שת יודעת לתת
לצפיה ב-' קולולו קולולו קולולו '
קולולו קולולו קולולו
15/06/2010 | 11:29
2


יום הולדת חגיגה נחמדת
מה נעים ומה נחמד
שכל בן וכל בת לא נולדו ביום אחד
רק ביום הולדת

מזל טוב אישה יקרה ומדהימה
אני מאחל לך שפע של ברכות אוהבות ומלאות בכל טוב.
מאחל לך רק בריאות ושוב בריאת ועוד פעם בריאות

שהשנה ייתגשמו משאלות ליבך, שתמשיכי לצמוח ולגדול
ותמשיכי להצמיח ולהגדיל בדיוק כמו שאת יודעת לעשות

אני מאחל לך שהשנה תגשימי את עצמך עוד ועוד.
שתדעי גם קצת לנוח ולאפשר לקבל את כל האהבה שיש מסביבך.

אני מאוד שמח שאת חלק פעיל וחשוב במשפחה שלנו
תמיד נהנים לקרוא את חוכמתך ואת שפע ניסיונך מהחיים
מאחל לך יום, שבוע, חודש, שנה שכולה תהיה רק באהבה ובביראות
בשמחה ובאושר ועושר והרבה הרבה עושר - תתפנקי מגיע לך .


חיבוק גדול
באהבה
יוסף.
לצפיה ב-' יום הולדת שמח! '
יום הולדת שמח!
15/06/2010 | 18:14
6
הרבה מזל טוב,
תצליחי בכל הדרך שתלכי.

הרבה שמחה, אושר ואהבה וכל מה שתאחלי לעצמך.

יום הולדת שמח.
לצפיה ב-'תודה רבה לכל המברכים/ות'
תודה רבה לכל המברכים/ות
16/06/2010 | 00:31
3
אשתדל שהשנה הזו תהיה קצת יותר מוצלחת מהקודמת - לפחות החלק שנתון בידי

מבטיחה!

זהוא עכשיו אני ילדה גדולה ....
לצפיה ב-'היי שרון יקרה-אמנם באיחור אך סלחי לי'
היי שרון יקרה-אמנם באיחור אך סלחי לי
16/06/2010 | 05:13
2
אני מאוד עסוקה לפני ההגשה ולא הזדמן לי להכנס ובכן-תמיד אפשר לברך לא?
אז-איחולייי, הרבה הרבה בריאות לה את זקוקה בימים אלה.....הצלחה בחיים, עם המשפחה והילדים שיתנו נחת, ולחזור לחיי שגרה כמה שיותר מהר-בשתי ידיים.

מזל טוב!
לצפיה ב-'הדמיון חוצה גבולות. המציאות עולה עליו.'
הדמיון חוצה גבולות. המציאות עולה עליו.
14/06/2010 | 00:39
4
6
אהלן אנשים,

הרבה פעמים שומעים על סיפורים מחרידים של יחסי השילטונות להומוסקסואליות ברחבי העולם, בעיקר במדינות מוסלמיות.
היום נפגשתי עם התופעה ממקור ראשון -
נפגשתי עם חבר בריטי שבן זוגו הוא טורקי. הם גרו יחד במזרח טורקיה ועברו לבריטניה לפני כשנה. הבחור הטורקי סיפר לי שמי שמצהיר לפני הגיוס בטורקיה שהוא הומו - משוחרר משירות צבאי.
אפ, אפ, אפ - לא לקפוץ כולם ולצעוק אגזוזן (כינוי להומו בטורקית) - צריך להוכיח את זה קודם כל.
איך
שאלה טובה. יושבים מול ועדת מומחים, הם שמים סרט כחול בטלויזיה, וצריך להוריד מכנסיים, לאונן וגם לגמור. מבחן הומואים.

אולי זה לא סיפור נדיר בנוף של המזרח התיכון - אבל כששומעים את זה ממקור ראשון - זה עושה משהו. משהו לא טוב

יצא לכם לשמוע על סיפורים בסגנון דומה מבעיתים יותר או פחות
לצפיה ב-'סוטים! הם בטח כולם הומואים לטאנטים'
סוטים! הם בטח כולם הומואים לטאנטים
14/06/2010 | 15:26
7
לצפיה ב-'וואלה ... חקרתי קצת באינטרנט ...'
וואלה ... חקרתי קצת באינטרנט ...
19/06/2010 | 06:25
1
5
בוקר טוב ושבת שלום משוטט יקר,
מה שלומך ... ?

טורקיה: רק לכלול את הומו כמו הומו
זה לעולם לא יבוא בחלום:

זה ממשיך להיות הומו "המלכה", בושה מחלה. בצבא הטורקי יש סיבה durchzufallen לפי מבחן כושר. לראיה דורשים הרופאים הצבאיים תמונות או קטעי וידאו המראים את הטירונים במהלך קיום יחסי מין. והם חייבים להיות תפקיד "פסיבית. במסגרת תפקידו הפעיל של טורקיה היא אחת עבור הגבר מספיק כדי לא להתגלות על הומוסקסואליות.
המלכה היא נחשבת גם חרפה וגם מחלה להיות götveren או "." ב הומוסקסואליות הצבא הטורקי הוא הגורם לאי בדיקה רפואית. כדי לזהות כל אחד מנסה להשתמש ההומוסקסואליות כתירוץ לצאת לשירות צבאי, רופאים בצבא מבקשים לראות תמונות או קטעי וידאו המציגים את הטירונים לעסוק לתוך יחסי מין עם גבר. והם חייבים להיות תפקידה "" פסיבית. בטורקיה להיות בתפקיד פעיל הוא גברי מספיק כדי לא להיחשב הוכחה הומוסקסואליות.

מקור
http://www.open-speech.com/iw/threads/299464-T%FCrkei-Nur-die-Schwuchtel-z%E4hlen-als-Homosexuelle?p=511902
לצפיה ב-'זה שעולה וזה שיורד'
זה שעולה וזה שיורד
19/06/2010 | 17:13
7
תודה מתקתק.
שלומי מצויין, עסוק מפה ועד שם

ההגדרה להומוסקסואליות כבחור הפסיבי בלבד נשמעת מוכרת כשמדברים על טורקיה (ועל מדינות מוסלמיות אחרות). כמו בישראל, גם בטורקיה מנסים חלק מהמתגייסים להימנע משירות ושם העמדות של הרופאים - קשוחות הרבה יותר (תרתי משמע...)
לצפיה ב-'פשוט מזעזע'
פשוט מזעזע
20/06/2010 | 09:56
2


והכותרת להודעה שלך פשוט מתאימה!

נשמע איום ונורא, וכלכך מביך,
ומה ייעשו אותם הומואים שיהיו נבוכים ולא יעמוד להם יגוייסו בכוח לצבא.

מתי ייפסקו הדעות המטושפות וחוסר הרצון להבין שנטייה מינית כזו או אחרת אינה מחלה או כל דבר אחר.
לא להאמין כמה סבל נגרם לבני אדם בגלל אטימות וחוסר רצון לקבל את האחר.

לא ייצא לי לשמוע סיפורים דומים אך אני בטוח שלא חסר.


בברכת שבוע טוב
יוסף.
לצפיה ב-'עוברים לגור ביחד'
עוברים לגור ביחד
10/06/2010 | 01:21
24
4

לילה טוב חברים ייקרים - אני מניח שחלקכם כבר ישן בשעות כאלה
ואילו אני סיימתי לעבוד עד לא מזמן.

אך לא על זה רציתי לדבר איתכם .
ביום שישי האחרון הגיע מישהי לעיסוי בספא שאני עובד בו - והיה בייננו קליק מהיר כזה - חיבור טוב.
היא שאלה שאלות וכמובן שאלה אם אני גיי - אפשר לומר שהיא אחת האוחצות הגדולות שפגשתי - על אף שהאי סטרייטית.
היא אמרה שיש לה חבר מאוד טוב ושהוא בחור מדהיפ, איש של זוגיות, לא משחק משחקים ושהיא מאוד תשמח להכיר לי אותו.
אמרתי לה שאני פתוח להכרות - על אף שאני עסוק בטרוף אני אשתף אותכם בפעם אחרת - אך אומר שאני בשיאי בתחום הקריירה עם הרבה עובדה לא קלה אך מאושר מכל רגע).

אמרתי לה שהבחור יכול להסתכל בכרטיס שלי בפייסבוק - הרבה יותר נעים מאטרף שממילא התמונות שלי שם חסויות.
ואכן הוא התקשר בשישי בערב, דיברנו הייתה שיחה מאוד טובה וזורמת.
במוצאי שבת נפגשנו אצלו - היה בייננו חיבור טוב, שלא כהרגלי נשארתי לישון שם - לא היה סקס וטוב שכך.
ביום ראשון קצת התקשקשנו בערב נפגשנו אצלו ושוב נשארתי לישון שם - היה מגע מאוד נעים וחושני.
ביום שני בערב הוא בא לאסוף אותי כי לא הספקתי להעביר טסט את הווספה שלי, וביום שלישי קמתי אצלו וחזרתי הביתה.
ואז כל היום התהפך לי, מיהרתי לכל מקום, שוב לא הספקתי להעביר את הווספה טסט כי הביטוח לא היה עלי, לא הספקתי להגיע לבנק נכנס טיפול. הכל התהפך לי והרגשתי שאני מתחיל לאבד את האיזון ואת עצמי ביום הזה.

אני יכול לומר שהיה משהו משכר ללכת לישון כל לילה עם מישהו שיש אליו משיכה, לקום בבוקר עם הרבה פינוקים נעימים,
להתחיל להסתמס בהודעות שמעלות הרבה חיוך וכו'.
ביום שלישי בערב שנפגשנו ככה לשעה כי עבדתי  לאחר מכן - אמרתי לו שלא נוכל להמשיך לישון כל לילה ביחד.
שאני חייב את הזמן שלי בבית, לארגן דברים, להמשיך לעבוד, אני זקוק לשעות עבודה אחרי העבודה (ושוב אני עובד הרבה לאחרונה)
אני יושב עד שעות  מאוחרות כותב מאמרים, מכין מערכי שיעור לשנת הלימודים הבאה, משווק את עצמי בנט, אני חייב את הזמן לעצמי.

ואז קיבלתי תגובה שמבחינתי לא הייתה נורמלית אני אקרא לזה.
הוא כעס, הוא אמר שהנחתתי עליו פצצה, שהוא לא מבין למה אני הולך אחורה - מיהרתי לקום אליו ולהסביר לו בזמן שאני מחבק אותו שאני לא נעלם, שאני לא הולך אחרוה, שמאוד נעים לי וכייף לי, שאני לא נבהל, שאני זקוק לזמן, שאני בתקופה מאוד מאוד טובה בחיי ובתחום העיסוק שלי, שאני לקראת תפקיד חדש וגדול ואני חייב להתכונן אליו, שאני פשוט צריך זמן גם לעצמי.

הוא המשיך בכך שלא אומרים דבר כזה, שאם אנחנו מרגישים שזה זה אז מה פתאום לא להיות ביחד, שהוא יכול לבוא אלי ולשבת בסלון ושאני אמשיך ללמוד וזה לא יפריע לו העיקר שנישן ביחד.
לא יכולתי להמשיך להישאר הייתי חייב להגיע לקבוצה שאני מנחה אותה.
בערב הוא הלך להופעה שלחתי לו הודעה שאני מאחל לו שייהנה ושאני מחכה לשמוע חוויות.
רציתי לתת לו הרגשה טובה על אף האמירות שלו.
הוא אמר תודה ולא יותר.
בלילה הוא שלח לי הודעה בחצות וחצי שהוא חזר היה נחמד ושהוא הולך לישון.
קמתי בערך באחת וראיתי את ההודעה - חצי שעה אחרי וחזרתי לישון.
בבוקר שלחתי הודעה בוקר טוב בוקר אור ושאני מאחל יום קסום.
תגובתו הייתה: "תודה"!
אחרי רבע שעה הודעה נעימה ונחמדה ביום זוהר וכו'.
אחרי שעה הודעה שהוא לא יישן כל הלילה ושהוא מרגיש לא טוב ושהוא לא מבין.
התקשרתי בכדי לא לנהל שיחות בהודעות.

שוב התקפה עלי, שוב אני לא בסדר, וכששוב הסברתי שאני לא בורח ולא הולך רחוק אלא זקוק לזמן
אז הוא דיבר בטון של זלזול, מה אני משחק אותה עסוק ומי אני ומה אני - אמרתי לו שלא נעים לי אופן הדיבור הזה- והוא אמר זה מה יש.ץ

אחרי שעתיים הודעה שהוא מתנצל, שהוא היה בסערת רגשות, שהוא נבהל, שהוא רוצה להרגיש להתרגש, להיות ביחד, שלא היה לו נעים לקום בלי חיבוק ונשיקה ושהיה לו קשה לישון כל הלילה וכו' וכ'ו וכו'.

אני כמובן לא רוצה כזו מערכת יחסים, כאלו תגובות, כזו התקפה על משהו שנראה לי כלכך טיבעי שייקרה בהתחלה ואפילו גם אחרי חצי שנה.
מי אמר שצריך לישון כל לילה
ומי מזלזל בבנאדם אחרי שלושה ימים במיוחד אחרי שהוא הלך וקרא כל דבר אפשרי שכתבתי והתלהב מ"איש אשכולות" כפי שהוא הגדיר, הכל באותו רגע פשוט נמחק מזיכרונו.
ואני לרגע בכל השיחה הזאת לא הרמתי קול, לא הגבתי בציניות לשום אמירה שלו, דיברתי בנעימים, ניסתי להסביר.
אך מה שמשגע אותי זו התנודיות בין הודעה להודעה.

קר חם - צועק- מתנצל, מתגעגע - מרחיק.

הוא איש מקסים באמת, ראיתי אותו כיצד הוא מטפל בשלושת החיות שיש לו בבית.
הוא עובד בעבודה מסודרת, נראה טוב, תמיד היה בקשרים ארוכים.
וזה האמת קצת מבלבל.

האם להתרחק כי יש כאן אדם אובססיבי,  שגם לא כלכך אוהב חברה ואני מאוד אוהב לארח ואנשים לשוחח להכיר וכו'.
יש לי את החברים שלי שאני לא מוכן שהם ייצאו מחיי בגלל שאני בזוגיות - אני יודע שאולי אהיה איתם פחות אך לא להתנתק.

לקחת את "הדברים" וללכת
להבין שיש כאן דפוס מאוד לא בריא.
לארוז מזוודה ולעבור לגור איתו ביחד

מה האינטואיציה שלכם אומרת


שיהיה לכולנו לילה נעים וחלומות פז.

יוסף
לצפיה ב-'מי כאן המגזים?!'
מי כאן המגזים?!
10/06/2010 | 11:18
2
5
הי,

בד"כ אני קורא בפורומים אבל לא נוהג רבות להגיב, אך פה באמת העלת נושא שהרבה אנשים נתקלים בו ומתמודדים.
יצויין שאני ממש לא אובייקטיבי אז קח את התגובה שלי בערבון מוגבל :)

אני מאוד מבין לליבו של הבחור שאתה יוצא איתו. אילו הייתי במקומו גם לי זה היה נראה כאילו אתה לוקח צעד אחורה ועוד מעביר מסרים כפולים בקשר לכיוון היחסים.
אני מסכים איתך לחלוטין שהוא קצת-הרבה לקח את הכל מהר מדי ורוצה להתקדם יותר מדי מהר בשבילך. יחד עם זאת, לכל אחד יש את הקצב שלו ויש אנשים שזקוקים לזמן על מנת להבין ולהתרגל למצב ולהחליט לאן אתה רוצה לקחת את מה שנוצר בינך לבינו. יש אנשים, כמוני, שבדרך כלל כבר אחרי פגישה-שתיים יודעים האם זה יכול להיות "זה" או לא. ז"א יש אנשים שלא זקוקים לזמן רב על מנת להבין/לגלות מה עומד מולם...
אני כן חושב שאימרות שלך, כגון זה שלא תוכלו לישון כל לילה ביחד, מעידות בצורה כלשהי על כוונות שלך אליו - גם אם לא התכוונת לזה בצורה כזו.
אין מה לעשות, בזוגיות תמיד יש את מאבקי הכוחות האלה בין הרצון לחופש והרגשת המחנק לבין קירבה גדולה ורצון השייכות והבטחון(שלא להזכיר אהבה כי זה ברור).
אני נוטה להסכים איתו בנושא של זוגיות סדירה, כאשר גרים ביחד, ניתן להיות פיזית באותו הספייס אבל כל אחד עסוק בענייניו - וזה לגיטימי לחלוטין.... לדעתי כל היופי הוא בלמצוא את האיזון ולהיות חופשי בתוך גבולות הזוגיות שניתן אף להשען עליהן.
אולי זה קצת פילוסופי-פסיכולוגיה בגרוש, אבל אני באמת מאמין שהזוגיות אמורה דווקא לשחרר אותך פיזית וריגשית ולתת לך מקום ובסיס להתפתחות ולהרחבת תחומי העניין והעיסוק. ז"א אתה לא אמור להיות חנוק ולהרגיש שזה מעיק עליך אלא בדיוק ההפך, שעכשיו אתה לא צריך לדאוג יותר בלחפש(אהבה-סקס וכו') ואתה פנוי לדברים אחרים בחיים.
זוגיות היא גם משהו שלוקח זמן - להכיר את עצמך ולהכיר את שגעונות הבן זוג ולהתרגל להכל ולקבל וכל פעם למצוא איזון מחדש - וזה כל היופי..

לגבי זה שהוא יותר אימפולסיבי ממך וכנראה גם רגיש יותר - זה ברור שיכול להיות גם יתרון וגם חיסרון - תלוי בעיניי המתבונן ובסיטואציה :)
(יש כאלה שלא סובלים שהצד השני נשאר אדיש-רגוע למצבים שונים, ויש כאלה שחייבים לידם מישהו ששומר על רוגע בכל מצב...)

טוב, נראה לי זה מספיק להיום - אחרי ששנים לא הגבתי לאף הודעה
יום טוב!
לצפיה ב-'לא הגזמת עם התגובה.'
לא הגזמת עם התגובה.
12/06/2010 | 03:42
6

אחלה תגובה .
קצת טיזינג למשתתף חדש לא יזיק, נכון

ברוך הבא למשפחת זוגיות גאה.
שמח שהצלחתי להעלות נושא ושמענו את קולך, שהוא מאוד משמעותי.
אתמול בעבודה נכנסתי לראות מי הגיב . קראתי את הכותרת של ההודעה חזרתי לעבוד, חשבתי רק על הכותרת.
ובזכותה אני חושב שבזמן העיסוי חשבתי על הרבה דברים.
עכשיו שאני קורא את על ההודעה - אני מבין שחשבנו אותו דבר.

אני לא מפחד מקצב מהיר - אך אם אני מרגיש טוב במקום מסויים לא מוצא סיבה לרוץ .
בטח לא אחרי הרבה התנסויות - בסופו של דבר נגיע לאן שאנחנו רוצים להגיע אם זה יילך ויש רצון משותף.
לפחות בבסיסו כמובן.

אני יודע שזה כייף לגור ביחד - אין ספק שאני אלמד להתרכז בדברים שלי ולא לרצות להיות בסביבת הבן זוג.
אך עם אותו בחור - אני אומר, רגע שניה, מה הלחץ
שניינו רוצים זה כבר טוב, לא מרגיש צורך לישון כל יום ביחד.
זה לא משהו שהרגשתי שכלכך חסר לי, זה תמיד כייף ונעים אבל רגע - זה להכיל בבת אחת אדם נוסף.
עולם שלם. לי אישית לא מתאים.
אני רוצה להכיר את האדם שמולי...לאט לאט....בכייף בלי לחץ, עם שינה משותפת, עם התפנקויות עם כל המ שמגיע,
רק...בלי לחץ.


תודה על תגובתך.....
אשמח לראות אותך יותר במשפחתנו .

שבת שלום
יוסף.
לצפיה ב-'נגעת-נסעת'
נגעת-נסעת
14/06/2010 | 00:20
2
אהלן dawnmoon,

האם זוגיות, בהתהוותה ובהתחלה שלה - היא במתכונת נגעת-נסעת ואין דרך לקחת צעד אחד אחורה, להגיד 'רק רגע'
יכול להיות שכן, יכול להיות שאחרים ירגישו שזה לא לעניין.

יוסף, נשמע שיש פה שני אנשים עם רצונות קצת שונים ובתחילת מערכת יחסים - הדקויות מתחדדות, נעשים רגישים לפרטים הקטנים ובוחנים בעיניים שונות אחד את השני. אתה כתבת את הצד שלך, לפי ראות עיניך. אחרי כמה ימים אינטנסיביים (וזה באמת נשמע ככה), רצית קצת זמן לסדר עניינים פרטיים, שנשכחו באותם הימים עקב ההתלהבות החדשה. הוא - בתגובה שלו - דווקא הביע איכפתיות ממך ורצה אותך, שוב ושוב. סימן שהוא נהנה בחברתך, רצה עוד ממך. אפשר בהחלט להבין את זהה ככה. זה הרגיש טוב נוח אמרת לו את זה

למרות שאתה הבהרת לו שאתה זקוק לקצ זמן - הוא התנהג כמו ברכבת הרים - עליות וירידות, מתחמם ומתקרר - וזה משהו שצריך להדליק נורה אדומה. טוב שהעלת את זה מוקדם. אתה חושב שהוא הבין את מה שאמרת לו

חיבוק גדול ממני והמון בהצלחה
לצפיה ב-'זוגיות בהילוך גבוה'
זוגיות בהילוך גבוה
10/06/2010 | 16:36
9
2
מדובר כאן בהתפתחות של זוגיות מואצת. הוא כבר בהילוך חמישי ואתה רק בהילוך ראשון.
יוסף, מה קרה כאן בימים האחרונים?  האם הוא חסר בטחון עצמי עד כדי כך, שברגע שאתה לא איתו הוא כבר מרגיש נטוש? או שמא, אתה זה שקלקלת את ירח הדבש שלכם?
ברור שאין לו זכות לדרוש ממך להקדיש לו את כל הזמן שלך. השאלה היא, האם ישנה אפשרות להשלים את כל המשימות שלך גם כשאתם ביחד. זאת תהיה זוגיות מואצת, בלי שלבי ההסתגלות וההדרגתיות. נראה שהוא מוכן לכך, ואילו אתה לא.
שאל את עצמך, יוסף, מדוע אתה מפעיל את הבלמים.
בקש ממנו שיערוך ביחד איתך לוח זמנים עבור המשימות שלך, וזמנים שאתם תבלו ביחד.
אם הוא נלהב כל כך ממך, ואתה נהנה ממנו, יש לך הזדמנות פז ליצור זוגיות איתנה.
לצפיה ב-'זוגיות במכונית מרוץ.'
זוגיות במכונית מרוץ.
12/06/2010 | 03:52
8
2


היי פורטי ידידי הייקר.

בימים הראשונים היה חיבור ממש מצויין,
ראיתי אותו בזמן שהוא טיפל באחת הכלבות שלו שחולה, ואיך הוא מטפל בה במסירות ובמלא אהבה.
אני בכוונה לא בפרטים בכדי לא לחשופ, יותר מדיי.
התלהבנו - ואז הגיע היום השלישי שהיה בו מין חוסר איזון שלי עם כל הדברים שהייתי אמור להספיק
ואני קצת כעסתי על עצמי שחזרתי לדפוס שאני לא רוצה.
אני עכשיו מאוד ממוקד במצה שאני עושה, לא מחפש הפרעות גדולות.

אני מאמין שזה קצת אחרת מפחד להיות לבד.
אני לא חושב שהרסתי את ירח הדבש שלנו - ולא יודע להגדיר מה מבצו.
באותו קצב של המהירות הזאת גם ייצא שזה חשף חלק מהתנהגותו - קצתיותר מדיי מוקדם.
מה הלחץ

פורטי אני לא מסוג האנשים שאכנס לישון עם מישהו ביחד כל יום לאורך זמן עוד בכלל לפני שהכרתי אותו למבפנים.
הוא נראה טוב מאוד, הוא איש מקסיםעל לב רחב, יודע לתת לפנק, כייף לדבר איתו וכו'.
אך אני לא נכנס עם אף אחד לקשר יומיומי - עד לפני שהוא הכגיע היו הרבה חיים וכך זה יישאר.

כמו שלא לוקחים זרע שותלים אותו באדמה והוא אינו גדל בבת אחת -  אך אני מאמין בזוגיות ששותלים את הזרע ונותנים לגרעין להתפתח. אחרת ....כלום לא ייצא

וזו הסיבה שאני שם בלמים.
לכן אני לא רוצה שום זוגיות מואצת.

והוא מקסים
לצפיה ב-'ככל שישנם יותר כללים, פוחת הסיכוי לזוגיות'
ככל שישנם יותר כללים, פוחת הסיכוי לזוגיות
12/06/2010 | 07:56
4
4
לא אמרתי שאתם צריכים להתחתן, אבל אתם כן יכולים להיות ספונטנים. אם בא לך לישון איתו , אז שן איתו! למה לעשות וועדת חקירה,  האם זה "נכון" לישון איתו כל לילה החל מהדייט הראשון, או "לא נכון" ? מה כבר תוכל להפסיד עם תלך עם הזרם? מקסימום, תיפרד ממנו אחר כך ושוב תהיה לבדך, במקום שבו אתה נמצא עכשיו.
אני בעד ספונטניות בתחילת הזוגיות.
אחזור ואומר: מציאת בן זוג אינה פרוייקט לפי כללים, או לפי תקציב או לפי לוח זמנים.
לצפיה ב-'פורטי אתה מקצין את המצב'
פורטי אתה מקצין את המצב
12/06/2010 | 14:34
3
9

אני מבין מה שאתה אומר.
וקצת מכיר כבר את דעותייך לגביי קשר.
שוב אני ואתה שונים.

אני לא כותב שום כללים, אין כללים, לא אומר שבראשון שלישי ושישי ישנים ביחד
ושני רביעי ושבת לחוד.

אני כן הולך עם הזרם - אני כן זורם עם המ שאני מרגיש - למה הזרם שלי נעלם בהודעותייך
למה הזרם שלי ש...לא רוצה לישון כל לילה - כי אני זקוק לזמן שלי עם עצמי
אני אוהב בימים עמוסים לשבת עם עצמי בבית, לקרוא משהו על המחשב, לחפש כל מיני סרטונים מעניינים ביוטיוב,
זמן שהוא שלי. ואני לא רוצה שום דבר ברקע.

למה אני אמור לוותר על זה אחרי יומיים שהכרתי בנאדם.
אני אכיר אותו, אני אתאהב בו, ארצה אותו יותר ויותר, אכניס אותו לחיי באופן כזה שאני נהנה מזה.

מצטער אך אני אומר שוב - אני ממש לא בנאדם אימפולסיבי, ואין לי צורך להיות בזוגיות בכל מחיר,
לא עובר מאחד לאחד,  לא פוחד או מפחד מהחיים.
מתלהב וגם יודע לעצור כשאני מרגיש צורך לעצור.
למה לא לזרום עם הזרם ולתת פול גז ופשוט לנהוג ולהנות מהשיכרון חושים, מההתלהבות, מהמכונית החדשה, מהגג הפתוח.

אתה אומר שמציאת בן זוג אינה לפי כללים וזה לא פרוייקט.
מצטער ידידי אך נראה לי שהרבה זמן לא ניסית ולא היית בשוק הרווקים הנוכחי.
כך שאתה לא כלכך אובייקטיבי.
אם זה היה כזה פשוט כמו שאתה אומר - הרבה הומואים ולסביות וגם סטרייטים היו בזוגיות מאושרת ולאורך זמן.

זוגיות בעידן של ימינו אוטוטו תתחיל להיראות כמו הבדיחה הפוליטית שנקראת - שלום


יוסף.
לצפיה ב-'אם כך, אנחנו באמת שונים מהסטרייטים'
אם כך, אנחנו באמת שונים מהסטרייטים
12/06/2010 | 15:33
2
2
הם יוצרים זוגיות בכל מקום בכל זמן. עובדה, כמעט כולם מתחתנים.
לצפיה ב-'פורטי עד כמה שזה יישמע לא הגיוני'
פורטי עד כמה שזה יישמע לא הגיוני
12/06/2010 | 19:13
1
1


אך כנראה שבמרכז הרבה יותר קשה למצוא או לבנות זוגיות.
יש לי חברות מדהימות והן עדיין רווקות - יוצאות לדייטים ושום דבר לא קורה.
תל אביב לא סתם מוגדרת כעיר של רווקים ורווקות.

ובכלל בתרבות של היום כשכל אחד מחפש את הטוב, הגבוה, היפה והחטוב והבלה בלה בלה בלה...

אתה יודע כל אחד שרויי בתוך פנטזיה שלו ולפעמיים אנשים שוכחים לנחות קצת, להנות קצת, להבין שלא תמיד זה יהיה כך.
אתה אומר שכולם מתחתנים ואני אומר לך שהסטטיסטיקה אומרת שמכל שלושה שניים מתגרשים.
אחוז הגירושים בארץ הוא ענק - אני אחפש עבורך את תוצאות הסטטיסטיקה ואכתוב לך.

והאמן לי שאני לא מגיע עם רשימת מכולת ארוכה מאוד.
אי אפשר לחיות עם כל אחד או לצאת עם כל אחד רק בשביל שאומר שאני בזוגיות או ארגיש בטוח.
סבלנות אל רגה אף אחד - וחשוב לי לדעת שהאדם שאני והוא נדלקנו אחד על השני יש לנו לפחות כמה ערכים משותפים.

מה המטרה לזרום להילדק ופתאום להבין שלכל אחד מאיתנו יש בכלל ציפיות אחרות, תובנות אחרות, ערכים שונים.
ואז מה?

צריך לדעת מה לתת גז ומתי להרים את הרגל וללחוץ קצת על הברקס - זה אף פעם לא הורס
ואם הוא אוהב למהר ואני אוהב לאט - אז יכול להיות שיש כאן איזון טוב מאוד .


חיבוק גדול
יוסף.
לצפיה ב-'חיבוקים ממני ומבן זוגי- יא חביק אחד'
חיבוקים ממני ומבן זוגי- יא חביק אחד
13/06/2010 | 00:24
6
לצפיה ב-'לעומת זאת, בן זוגי מסכים איתך'
לעומת זאת, בן זוגי מסכים איתך
12/06/2010 | 08:34
2
6
הוא מסכים איתך שהבחור הזה יוצר תקדים של רכושנות כלפיך, וניזקקות שלו אליך. הוא אומר שאם תתחילו כך, והקשר יימשך זמן מה, יהיה קשה לסיים את זה.
אני לא מסכים עם בן זוגי באיבחון הזה.
לצפיה ב-'שבת שלום לבן זוגך '
שבת שלום לבן זוגך
12/06/2010 | 19:21
1
5

תמסור לו שאני מאוד מאוד שמח שהוא מקדיש גם לנו מזמנו ומביע את דעתו.

אני אומנם עצרתי או לחצתי ברקס, אמרתי רק רגע, היה איזה מין דראמה.
הוא התעצבן, הטיח אמר דברים אני בחרתי לא להגיב יותר מדיי - כי את הטיפוס הזה אני כבר מכיר.
ישבתי עם עצמי וחשבתימה אני רוצה.

אמרתי שאני רוצה לנסות אך אני בא ואומר בעדינות כמובן שכך לי זה לא עובד, שאני כן רוצה להכיר שאני לא הולך אחורה.
לאט לאט זה הקצב שלי.

ישבנו ודיבנרו הוייתה אחלה שיחה.
אני לא אומר שאני רואה כאן הרבה דברים שלא קל לי איתם, אך אני יודע שאיך שאני אגיב אליהם ואיך שאני אומר מה אני הייתי רוצה
זה יכול לשנות את כל התמונה והכל יכול להיות נהדר.
אז בהחלט אני לוקח אחריות על הצד שלי, ךדבר לומר, לשאול לשתף וכו'.

הוא מקסים ורוצה לדבר כל היום בטלפון כי הייתי בצפון, אני הצבתי גבול ואמרתי שאני לא עובד בשביל חברת הטלפונים.
ומצד שני יודע לתת גם את התשומת לב שהוא כן היה רוצה - איזון זו מילת המפתח.

ישנם עוד הרבה דברים לעבוד עליהם הוא דיי מזכיר את האקס הקודם במכמה דברים.
והפעם במקום לברוח וללכת אחורה - אני עומד מול זה ומביע את דעתי.
וזה שינוי גדול .


יוסף.
לצפיה ב-'בן זוגי כבר רצה להכנס ולכתוב כאן באנגלית'
בן זוגי כבר רצה להכנס ולכתוב כאן באנגלית
13/06/2010 | 00:29
3
אבל זה מסורבל בשבילו, להכנס לפורום עברי, אז הוא מוסר לך דרכי, שאתה צודק  ושתתמיד  בעמדה שלך. אני מקווה שאיכשהו תגיעו  אתה והבחור הנלהב, אל עמק השווה ותשתאהב ושתיהיה נאהב.
שלך בחיבה רבה
פורטי
לצפיה ב-'היי ונילוס הייקר'
היי ונילוס הייקר
12/06/2010 | 19:33
1

נראה לי שאני יודע על מי אתה מדבר .
אך אתה יודע הקשר עם הבחור ההוא שאני ואתה מדברים עלו לימד אותי רבות על עצמי ועל המקום שלי.
יכול להיות שאני מושך אלי את האנשים האלה - בהחלט יכול להיות.

חשבתי עם עצמי על רוב הדברים שאתה שואל. והפעם החלטתי שאני כן יכול לעמוד מול הדברים האלה מבלי לוותר על עצמי
ומבלי לוותר על הדברים של האחר - רק לאזן אותם, לומר מה אני רוצה, לא לפחד לעשות מה שאני גם רוצה.
ואם זה לא יילך אז זה לא יילך.

לא רוצה לסגת אחורה רק כי זה מזכיר פה ושם דברים מהעבר.
אנחנו לא עוברים לגור ביחד ממש לא - אני לא מוותר על הקלינקה שלי בשום מחיר.

אנחנו דיברנו והבנו אחד את השני ומשם מנסים להמשיך הלאה.
הוא הבין שאני לא נסוג לאחור אלא באמת זקוק לזמן ולמרחב שלי.
כמו ששניינו יודעים אחרי שמדברים הדברים מתבהרים.

מכאן אנחנו ממשיכים ונקווה רק לטובות.

הוא לא קוטבי לפחות כמו שאני מצליח לזהות בשלב זה.
הוא סה"כ התלהב ורצה יותר וזה בסדר.
מעבר לזה כל אחד מגיע עם החבילה שלו שכרגע אני לא ממש מעוניין לשמוע על עבורו
לא נכנס לתפקיד המטפל ממש לא רוצה בזה.

לאט לאט .


חיבוק ענק ונילוס
אוהב אותך בכל ליבי.
נשיקות
ואחלה שבוע שיהיה לנו
יוסף.
לצפיה ב-' שאלות נכונות'
שאלות נכונות
14/06/2010 | 00:01
1
תשובה נהדרת.
לצפיה ב-'בתור אחד שדורש הרבה מבן הזוג שלו, עדיין...'
בתור אחד שדורש הרבה מבן הזוג שלו, עדיין...
11/06/2010 | 16:38
5
אני חושב שהסיטואציה הזו לא מנבאת הרבה טוב.
יש זמן לכל דבר והדרישות יכולות להגיע בשלב קצת מאוחר יותר.
להתעצבן כי לא ישנת איתו לילה שניים, אחרי כל כך מעט זמן שאתם יוצאים?
אני מצטער, אבל תגובה מהסוג הזה הייתה מבהילה אותי מאוד.
לצפיה ב-'וואוו ... '
וואוו ...
12/06/2010 | 07:04
3
3
בוקר טוב,
שבת שלום
וחג גאווה שמייח לכולם.  

קראתי את הודעתך ...
מסיפור המעשה, הרגשתי את הלחץ (שאתה חש) מהמצב, כאילו אני שחקן במערכה.

אני, באופן אישי, לא בעד כניסה למערכת זוגית של לחיות יחד לאחר יום\יומיים של היכרות.

יוסף,
אנחנו לא בשנות העשרים המוקדמות שלנו ... שמתאהבים בין לילה ומאותו הרגע חיינו מקבלים שינוי מקצה אל קצה.
יש לנו את נסיון וחוכמת החיים, שצברנו עם השנים.
כיום, אתה בעמדת מודעות אישית גבוהה,
בעמדה, שאתה יודע מה אתה רוצה מעצמך ואיך ייראו ויתנהלו חייך.
יש לך מטרות ויעדים, שעוד טרם כבשת והינך בשיא פריחתך המקצועית.

גם אם הבחור נראה לך מבחינות רבות ולהיפך ... גם מבחינתו כלפיך ...
אחרי יום\יומיים ... ?! - נגיד, שזה אפשרי ונכון לרוץ ולדלג על שלבים רבים וחשובים,
מה לגבי שיחת תיאום ציפיות מהקשר בין שניכם ?!

דבר אחר,
אם הבחור מונע ממקום של זוגיות ויש לו נסיון אישי במערכות יחסים ארוכות ...
אז כולי פליאה על התנהלותו מולך, תגובותיו אליך, מסקנותיו לגביך ... לאחר יומיים\שלושה ... ?!

דבר נוסף,
אין לי מושג מי הבן אדם, העומד מולך.
אבל, ע"ס תיאור המקרה שלכם צצות בראשי מספר שאלות :
א - מה ההיסטוריה הבין אישית של הבחור ?!
ב - האם מדובר בבחור המגלה סימפטומים של אובססיביות קשה ... ?!
ג - האם מדובר בבחור המחפש זוגיות בכל מחיר ע"מ לחיות בזוגיות ...
    מפני, שזה צו חייו או האובססיה שלו או המוטו שלו ... לחיות בזוגיות ... ?!

>>>   אין ספק, מבחינתי, שהבחור מגלה חוסר יציבות \ איזון עצמי רעוע \ חוסר בטחון \ אובססיה   <<<  

יוסף,
אין כמו להכיר את הבן אדם או הפרטנר המיועד לזוגיות,
מפגישה לפגישה, משיחות, שלא בלחץ ...
בחודש הראשון 'מעכלים' את הבן אדם ואת מערכת היחסים החדשה,
מסתגלים אט אט לרעיון, מסתגלים אט אט לשינוי בחיים,
בוחנים את עצמנו בתמונת המצב ושואלים :
* היכן אני נמצא בתמונה הזו ומה תפקידי ... ?!
* איך אני מרגיש ואיך זה משפיע עלי ... ?!
* האם טוב לי או רע לי או שגם אני מתפשר כאן רק למען, שיהיה לי בן זוג ... ?!

י-ו-ס-ף,
במקומך הייתי לוקח את הבחור למקום נייטראלי, שקט ורגוע.
לוקח אותו לשיחה בארבע עיניים,
לשיחה, ששניכם תתוודעו האחד אל השני, שכל אחד ישים את ציפיותיו על השולחן.
וגם אם שניכם שונים לחלוטין בפרספקטיבה שלכם, נסו למצוא את הדרך לעמק השווה.

כי בסך הכל (ואני לא מחדש כאן דבר), שזוגיות - זה איחוד של שני חיים יחד לגוף אחד.
והחוכמה לעשות זאת ולפעול בדרך, שתשלב, ככל האפשר, שני חיים שונים יחד.
בזוגיות קיימים ויתורים רבים משני הצדדים ... אבל לא בביטול של אחד הצדדים ... !!!

לסיום,
י-ו-ס-ף, חיי חברה פעילים הינם חלק בלתי נפרד מחייך ... !!!
במידה ותחליטו להמשיך יחד ... תהיה חייב לעבוד על הנושא הזה עם הבחור
ולהרגיל אותו לעובדה הזו ... !!!

חג גאווה שמייח לכולם...  
שנלמד לאהוב האחד את השני - אהבת חינם
וכך גם נקבל אהבה מהסובבים אותנו.
לצפיה ב-'אינני מבין למה החשש הנורא מהתנהגות ספונטנית?'
אינני מבין למה החשש הנורא מהתנהגות ספונטנית?
12/06/2010 | 07:59
2
אם תישן כל לילה במשך שבוע-שבועיים עם הבחור שזה עתה הכרת, מה הסיכון כאן? אם אתה מזהה פגם רציני , אתה מתנתק. למה להתחיל לחנך אדם שזה עתה הכרת? עשה מה שבא לך. אין כאן חוזה התחייבות, אין כתובה, אין ילדים. ממה החשש?
לצפיה ב-'שבוע טוב מתקתקי '
שבוע טוב מתקתקי
13/06/2010 | 13:45
1
3

העלית כאן הרבה שאלות שאני שואל את עצמי.
נכון אנחנו לא בשנות העשרים לחיינו, אך גם בגילנו מותר להתלהב ולצאת קצת מאיזון אני מאמין.
כשזה קורה אז זה קורה....

נכון שאני מודע וכו' וכו' - אך האם זה מספיק
לכל אחד מאיתנו יש הרבה מה ללמוד על עצמו והתנהלותו.

האמת שחשבתי על הדברים ודיי תפסתי את עצמי בידיים ושאלתי האם זה יהיה נכון גם הפעם לחתוך כלכך מהר.
התשובה הייתה לא מאחר וגם אצלי יש מגרעות וגם לי יש את הדברים שלי נקרא לזה.

התקשרתי לבחור ביום חמישי בצהריים ושוב דיברנו, אמרתי שאני רוצה להכיר ושנשב לדבר.
בערב ניפגשנו ודיברנו הייתה שיחה קלילה ומאוד טובה.
שניינו הבנו בלי הרבה דיבורים מה קרה ומה אנחנו רוצים שייקרה
ובחרנו בדרך של להכיר ולזרום ביחד ולאפשר אחד לשני את המרחב והזמן שכל אחד זקוק.

אני שמח שהייתה נחיתה כזו חזקה - אחרי התעופפות גדולה באה נחיתה ומכאן שאנחנו על מסלול שנוכל להמריא אני מקווה.
נסעתי לצפון בשישי שבת - חזרתי אתמול.
הגעתי הביתה ולקחתי לעצמי את הזמן להתארגן, לשבת קצת בבית, על המחשב, ונסעתי אליו אחר כך.

זה גם משהו שאני לומד לא לפעול מהר ומתוך לחץ - לתת לעצמי את הזמן שאני זקוק לו - וגם לא להיסחף נקרא לזה
כי יש עוד צד בעניין וגם אני רציתי כבר להיפגש.
אך לקחת את הנשימה העמוקה שלי את זה אני לומד וזה כבר עושה הרגשה אחרת.

ללמוד לחלק את הזמן שלי בצורה כזו שיהיה מקום לכל דבר, עצמיות, עבודה, הכרות וזוגיות, חברים וסתם זמן להסתלבט.

אין ספק שבהכרות כל אחד מגיע עם מפה משל עצמו
והזמן הוא פרמטר חשוב להכיר את המפה אחד של השני, ולא לדרוך אחד על השני
ומתוך כך ליצור מערכת זוגית יציבה שבה לומדים להכיר אחד את השני.

היה לנו אחלה ערב, ייצאנו לטייל עם הכלבים, עצרנו לאכול בדרך, היה ממש ממש ממש נעים וכייף.

מאחל לך ולכולנו המשך שבוע נפלא ובלא באהבה.
יוסף.
לצפיה ב-''
13/06/2010 | 20:42
2
ערב טוב יוסף,
אני שמח לשמוע שיזמת שיחה ביניכם
ושהדברים זורמים בטוב ביניכם.

התלהבות, התאהבות, התרגשות, ילדותיות, יציאה מאיזון ... טובים בכל גיל.
בפרופורציות הנכונות. כשלבן אדם, יש חיים מקצועיים מורכבים ולא סטנדרטיים
כמו הרוב, העובדים במסגרת קבועה ובשעות קבועות (פחות או יותר) אין זה נכון
לבטלם או לעשותם בדוחק או בדחייתם ... בגלל היכרות כלשהי.
יש לשלב את ההיכרות בחיים השוטפים ככל האפשר.
הווי אומר, שאני לא שולל 'איבוד ראש' וספונטניות מדי פעם אבל לא כשזה בא
על חשבון דברים חשובים ומהותיים בחיים בצורה אבסולוטית.

אני שמח בשמחתך, שמח על הקשר החדש, שנפל בחלקך.
אתה יודע כמה אני אוהב ומעריך אותך ...
מאחל לך אושר, סיפוק גדול וצמיחה חדשה בחייך ...
מחזיק לך אצבעות ומאחל לך ולו הצלחה גדולה, תקשורת טובה,
אהבה גדולה, הבנה וכבוד האחד לשני.

שולח לך חיבוק חם
ונשיקה על הלחי (כי אתה 'תפוס' כרגע...)  

ו ... נשתמייע ...     
לצפיה ב-'בין שלל העצות '
בין שלל העצות
12/06/2010 | 17:53
1
4
קודם כל מה שלומך יוסף יקירי?
מחזיק מעמד בגל הלחץ?
מתקתק אולי העלה אצלי גם כמה שאלות?
הראשונה זה שחשוב מאוד להכיר את אופי החיים שלך הוא שונה ויש לו קצב משלו
ולכן יש לשים דברים על השולחן בהתחלה
זה ימנע המון אי הבנות בהמשך לשני הצדדים
כל אחד בא עם החבילה שלו והציפיות שלו
לכן נקודת הפתיחה חייבת להיות - תאום ציפיות
לפי התאור שלך גם אתה נסחפת די מהר לקשר הזה -ואולי המסר שהצד השני קיבל הוא לא נכון
אתה חייב לברר אם עצמך מה אתה רוצה ואיזה סוג קשר מתאים לך בשלב זה של חייך
היום קראתי משפט:
"השאלות משחררות את הידיעה שכבר קיימת בלבכם. שאלו את השאלה הנכונה ואני מבטיח לכם, התשובה שאתם מחפשים תצוץ ותעלה אל פני השטח - בזמן הנכון. בשאלות יש עוצמה."
ואני מתעסק בו מהבוקר
סה"כ נשמע כי הבנאדם אחלה אחרת אני מניח לא על הלילה הראשון ישן אצלו
בעיניי זה נשמע ממש התחלה של קשר טוב
למרות שהכל התחיל מאוד מהר
אם הצד השני יוכל לקבל את דרך החיים שלך בהחלט אני צופה ידידות מופלאה ואם לו אז גם זה לטובה שזה לא נמשך יותר מידי
על מנת לזכות בזוגיות ארוכה משמעותית ומכבדת יש להביא המון סבלנות/סובלנות מהבית לפעמים לשים את האגו בצד
כמובן גם לדעת לא לוותר על דברים שהם עקרוניים אצלך כמו שתארת מקודם
הקשר צריך להיות מפרה ולא מעיק אחרת אין לו עתיד
המון בהצלחה ואהבה כמובן  
לצפיה ב-'היי בלאור שבוע טוב'
היי בלאור שבוע טוב
13/06/2010 | 13:53
1

אכן הבנאדם אחלה, ונכון גם אני נסחפתי מהר מאוד
כרגע המצב הוא כמו שכתבתי למתקתק שיישבנו ודיברנו
לא עשינו ממש תיאום ציפיות רק למדנו את הקצב אחד של השני
וגם קצת אני נחתתי ונרגעתי.
הוא הסביר לי מדוע הוא הגיב כך, הוא היה מאוד גלוי ולא פחד לחשוף את הרגשות שזה מקסים בעייני.

אני גם מאוד מקווה שתצמח מכאן חברות וזוגיות ביראה וטובה.
אין ספק שכל אחד בא עם החבילה שלו.
ולכל אחד מאיתנו יש את הסיפור שלו.

אז הפעם אני בוחר להתמודד עם הדברים ולא ללכת אחרוה כי....נראה לי לא מתאים.
כשבדקתי מה לא מתאים ראיתי שזה לא דברים שאי אפשר לחיות איתם
לי יש כמה בתיק שלי הרבה יותר גרועים .

ללמוד לוותר קצת פה ושם - זה לא כזה נורא .


תודה על איחולי ההצלחה
ושיהיה לך שבוע מבורך ומתוק.

יוסף.
לצפיה ב-'זוגות הומואים עולים לתורה ביחד בבית הכנסת'
זוגות הומואים עולים לתורה ביחד בבית הכנסת
06/06/2010 | 16:11
8
4
חזרנו אתמול מהתפילה בבית הכנסת הרפורמי (מאד) שבמרכז היהודי, מרחק חצי שעה הליכה מאיתנו. הטקסים שלהם זרים לי, אם כי המרכיבים של הטקס מוכרים, עם קריאת התורה והקדיש וכמה מן המנגינות. אלא שאת התפילה מנהיגה רבָּה ולא רב, והנשים עולות לתורה, והתפילות מכילות גם "אלוהי שרה ואלוהי רבקה ולאה" ולא רק אלוהי אברהם יצחק ויעקב.
השבת היה אירוע מיוחד לכבוד ההומואים והלסביות. כל הזוגות החד- מיניים נקראו לעליה משותפת לתורה. מתוך שמונים איש באולם, שרובם סטרייטים, היו שמונה זוגות ועוד כחצי-תריסר בודדים ובודדות . לסבית אחת יפה וחטובה שרה בקול עדין בליווי חלילן.
אחר כך היה קידוש, עם כיבוד מגוון.
אישה אחת דברה בשבח עיריית טורונטו שהחליטה לאסור על קבוצה בשם "הומואים ולסביות נגד אפרטהייד ישראלי" לצעוד במצעד הגאווה בחודש יולי. אישה אחרת טענה שזה נורא שסותמים פיות במצעד שאמור להביע חופש ושחרור.
--
בדרך הביתה עברנו למרגלות הקונסוליה הישראלית שם התקיימה בצד אחד של הכביש הפגנת ערבים ותומכיהם שהניפו דגלי פלסטין וקראו קראות גנאי לישראל. ומצידו השני של הרחוב עמדו כארבעים איש נושאי דגלי ישראלי גדולים ושלטים בגנות המשט והחמאס. עברנו את הכביש והצטרפו להפגנה הישראלית למשך כמה דקות , ובן זוגי, שגדל כנוצרי, קרא במלוא גרונו
LONG LIVE ISRAEL!!
לצפיה ב-'וואוו פורטי כמה אירועים ביום אחד '
וואוו פורטי כמה אירועים ביום אחד
07/06/2010 | 12:55
1
6

כשקראתי את המשפט" אולהי שרה ואלוהי רבקה ולאה" עברה בי צמרמורת.
מאוד ריגש לקרוא את זה. מאחר ואני רגיל לתפילות אלוהי אברהם יצחק ויעקב.
פתאום לקרוא ולהבין שאפשר גם אחרת - האלוהים הוא גם אלוהי הנשים לא רק בגברים.
כמה כוח לקחו להם הגברים והשתלטו על הדת ועל בניית החוקים של מה נכון ולא נכון.

וזה יפה שבאותו היום אתם עוברים ברחובות טורונטו והנה שוב מפגינים צועקים נגד ובעד ישראל.
ומי מוביל את כל השנאה - גברים- אנשי דת - מי שחושבים שהם מבינים את האלוהות עד כדי כך טוב
שהם ייכתיבו לעולם מה באמת אמור להיות.

תשמע...נשמע לי שזה היה יום מאוד ציבעוני
ותחבק את בן זוגך חיבוק גדול גדול גדול ותאמר לו שההנהלה המרוקאית של הפורום
אוהבת אותו עד השמיים ובחזרה .

שיהיה המשך יום נפלא.
יוסף.
לצפיה ב-'כל חצי שנה'
כל חצי שנה
07/06/2010 | 16:23
3
הוא בא ארצה איתי, ורואה את הפלא הזה שנקרא מדינת ישראל (למרות כל החסרונות). ארץ בת 62 שהשיגה רמה טכנולוגית ורפואית של ארץ אירופאית בת 600 שנים.
ובנוסף לכך, בתוך הים העכור של הפיגור החברתי שבארצות השכנות, ישראל השיגה שוויון לאשה, ללהט"ב וכן...גם לערבים, אזרחיה.
בן זוגי שולח לך חיבוק גדול בחזרה, והוא מסכים איתי שאתה חביק מאד
לצפיה ב-'חיבת להגיב'
חיבת להגיב
07/06/2010 | 19:32
3
4
או אם תרצה גיי 40 תיקון טעות- רב הינו תואר בדיוק כמו דוקטור ולכן תואר הוא תואר ללא קשר למינו של אדם בעל אותו תואר.
אין תואר -רבה, יש תואר רב  ויש גם נשים שהן רב כפי שיש כמרים שהן נשים.

באשר לטכסי התפילה בבתי כנסת רפורמים - אז ברבים מהם יש רב אישה יש בהחלט מקום  לנשים בטכס, ויש גם מקום לבעלי נטיה מינית שונה.

אגב את בית המצווה של ילדי  (2 בר מצווה ובת מצווה אחת) ניהלה רב אישה מדהימה, הכל מללמד את הילדים ועד לטכס עצמו... בהחלט היתה לנו חוויה קסומה!

באשר להפגנה ולהזדהות עם ישראל... אכן במצבה של ישראל לא מזהיר בתקופה האחרונה וכל עזרה מבורכת.
לצפיה ב-'תודה DAPHT '
תודה DAPHT
07/06/2010 | 21:08
2
2
מכיוון שגדלתי דתי אורתודוקסי בארץ. לא עלה בדעתי ש"רב" שהוא, מבחינה לשונית שם עצם זכרי, כמו נגר, חייט ורופא,  יכול לשמש גם כתואר לאשה.
לצפיה ב-'כדי לחדד הדברים'
כדי לחדד הדברים
08/06/2010 | 10:02
1
4
הסמכה לרבנות היא שוות ערך לתואר אוניברסיטאי היום- היות ואין תואר בוגר (BA) מוסמך (MA) וכו'  שם שונה לגבר או לאישה - אלה מדובר בתואר השכלתי והבמכה מקצועים לפי אותו היגיון רב הינו תואר שווה ערך לתואר אקדמאי והוא אינו מיצג את מינו של הפרט הנושא תואר זה!

מימי לא פגשתי מישהיא שתוארה פרופסור ולא משנה באיזה תחום דעת שבגלל היותה בעלת תואר זה קבלה שם תואר ממין נקבה שונה... פרופסור יכול להיות גם אישה וגם גבר...! כנ"ל רב!

כשילדי חגגו את בר/ בת המצווה שלהם היתה לנו הרב סיון מס - המדהימה!


הרב סיון מס

הרב החילונית הומניסטית הראשונה בישראל, הוסמכה על ידי המכון הבינלאומי ליהדות הומניסטית חילונית בארה"ב.
מיסדת ומנהלת תכנית "תמורה" להכשרת מנהיגות קהילתית – רבנות חילונית.
מנהלת את סדרת הספרים "הספרייה החילונית" בהוצאת "כתר".
בהמשך לתואר שני במדעי היהדות מטעם מכון שכטר ללימודי היהדות (JTS), שליחות קהילתית מטעם הסוכנות היהודית בארה"ב, ניהול מתנ"ס ופעילות חינוכית וציבורית בחרה סיון להתמסר מקצועית לפיתוח ועידוד המצוינות בלימוד ובחוויה היהודית בישראל.
מתגוררת בירושלים. נשואה +3.
http://www.tkasim.org.il/49949/%D7%94%D7%A8%D7%91-...


לצפיה ב-'כל הכבוד לסיוון מס'
כל הכבוד לסיוון מס
08/06/2010 | 14:45
3
לצפיה ב-'שבת שלום פורטי ... '
שבת שלום פורטי ...
12/06/2010 | 07:37
1
1
זו חוויה להיות בתפילה של הומואים ולסביות.

אני חוויתי זאת ביום כיפור האחרון, כאן בבית האגודה, שבגן מאיר.

אני צם מדי שנה עוד מינקותא, חינוך ואמונה מבית אבא.
לשמחתי, שמעתי שתתקיימנה תפילות בבית האגודה לקהילה שלנו.
היו חזנים גייז וגם חזניות לסביות.
לתורה עלו וברכו הומואים ולסביות, כאחד.
השוס - של יום כיפור - שהתוקע בשופר, היתה תוקעת בשופר.

בשעה הראשונה, שנוכחתי שם, היתה לי צמרמורת וחוסר שלמות עם הענין.
אני בן אדם מאמין, שאוהב את הדת ומאמין בערכיה ולכן צרם לי בהתחלה.
תוך שעה, לכל היותר, הרגשתי בנוח, נסחפתי עם התפילה והודיתי על היוזמה של המארגנים.

לגבי מצעד הגאווה, שציינת, שיש קבוצה הרוצה לצעוד בשם "הומואים ולסביות נגד אפרטהייד ישראלי",
למה הם לא צעדו \ צועדים אתמול \ היום \ מחר ... ?!
למה לנווט את מצעד הגאווה למקום אחר ... ?! (וגם אם נצא מנקודת הנחה, שקיימים שיוכים זהים ... )
מצעד הגאווה הוא שלנו !!!
מחר יהיה שלום בין המדינות - אבל תמיד נהיה שונים בעיני החברה עם כל המודעות והפתיחות לענין.

חג גאווה שמייח פורטי,  
וסופ"ש פורה ומהנה לך ולבן זוגך.
לצפיה ב-'תודה, איש חביב כל טוב גם לך.'
תודה, איש חביב כל טוב גם לך.
12/06/2010 | 08:00
3
לצפיה ב-' פנינת הרוח '
פנינת הרוח
07/06/2010 | 12:43
4
אני נותן אהבה והערכה לאחרים

חלקו מחמאות לאחרים.
כולנו אוהבים לקבל משוב חיובי על דברים שביצענו היטב,
ומשוב זה עזר לנו לפתח תגובות ופעילויות חיוביות לנו ולסביבתנו.
משוב יכול להיות חיוך, הנהון, אמירה ישירה, תנועת גוף אוהבת או כל פעילות התומכת באחר.

בעזרת מודעות וחידוד תכונה זו אצלנו יתחילו משובים חיוביים להגיע גם אלינו.
האנרגיה שאנו מקרינים היא האנרגיה שאנו מקבלים בחזרה.


..................

אני נהנה לתת מחמאות לאחרים

אני בוחר במיקוד של אהבה

|אהבה ואהדה ממלאות אותי



חברים יקרים - תענוג להיכנס כל פעם מחדש  לפורום ולראות את החיבור הווירטואלי שייצרנו ביחד
את כל האהבה והמחמאות והמשובים וכל הפרגון שאנו נותנים אחד לשני. \
אני מאחל לכולנו המשך יום קסום ונפלא.
מלא מלא מלא באהבה

ואל תשכחו לחלק מחמאות ומשובים ולתת אהבה גם לעצמכם.


באהבה גדולה
יוסף.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ