לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
72607,260 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

לצפיה ב-'ייעוץ זוגי באיזור חיפה'
ייעוץ זוגי באיזור חיפה
23/03/2016 | 20:36
70
שלום,
אני בסטאז' בלימודי ייעוץ זוגי, יועצת חינוכית ומשפחתית במקצועי.
בעלת ניסיון של 6 שנים בטיפול וחינוך.
אשמח לעזור לזוגות במחיר נוח.
oshrit matzliach barnov
ניתן לפנות בפייסבוק
לצפיה ב-'כמה להשתדל?'
כמה להשתדל?
21/03/2016 | 00:42
8
324
אני בזוגיות חצי שנה. בת 26, בן זוגי בן 33.
גרים בשתי ערים שונות, שעה וחצי נסיעה. מכיוון ששנינו גם עובדים וגם לומדים ובעלי לו״ז צפוף, מתראים פעם בשבוע.
מההתחלה היה ברור שמדובר בבחור שלא יודע להיות בזוגיות. הלו״ז שלו מלא במשפחה (הוא מאד מסור ומחויב למשפחתו, בעיקר לסבתו החולה), בלימודים, בעבודה. הוא בעל הפרעות קשב וריכוז לא פשוטות, וגם כך כמות המשימות שלו נכבדת. חיים שלמים בלי מקום לאישה.
לא פתחתי איתו את הנושא, לא שאלתי על חברות עבר, אבל יש לנו מכרים משותפים והאנשים הקרובים אליו לא שמעו על זוגיות בשנים האחרונות.

לקח זמן להרגיל אותו שצריך לדבר כל יום בטלפון, וגם כאן לא תמיד מצליח לו- לפעמים נרדם לפני שמספיקים לדבר, לפעמים שוכח.
במהלך היום הוא בלי הפלאפון, ולכן גם אם יש חילופי הודעות במהלך היום זו לא שיחה ממושכת.
קשה לי לגרום לו להפגש באמצע השבוע. תמיד יש לו מחויבויות קודמות. כשאני שואלת אותו אם הוא לא רוצה לפגוש אותי, כי זה הרושם שאני מקבלת מההתנהגות שלו, הוא ישר מוחה ואומר שהיה רוצה, אבל יש דברים שהם חובה, ובפעם הבאה.

בנוסף- לא שכבנו עדיין. אני מההתחלה הבהרתי לו שאני עובדת בקצב אחר. הוא קיבל בצורה מופלאה, לא נגע בי בלי שידע שאפשר. עם הזמן דווקא רציתי שנתקדם, אבל הוא העדיף שלא. עכשיו אנחנו כן נוגעים וכן מתפשטים, אבל כשזה מגיע לאיזורים של סקס ממש- הוא מעדיף שלא. כששאלתי באופן ישיר למה הוא לא רוצה לשכב- אמר שהוא מאד רוצה, אבל הוא מפחד ממחוייבות ולא רוצה לפגוע בי. אמר שאני לא ״בחורה שאוספים באיזה פאב״. הסברתי לו שסקס לא אומר שאנחנו מתחתנים. שאלתי אם טוב לו איתי- אמר כן. שאלתי אם הוא רוצה שהקשר יצליח- אמר שבוודאי שכן. אבל עדיין לא מוכן לשכב.

חשוב לי להדגיש- מדובר בבחור מקסים מקסים מקסים. הוא כן ואמיתי ואם הוא אומר שטוב לו איתי ושהוא רוצה- אני בטוחה שהוא מתכוון לזה. כי הוא כזה, אומר אמת. כי כשאנחנו ביחד אני מרגישה שאני נורא חשובה לו, אין פה בכלל שאלה. עברתי את מנת הגברים החלקלקים שלי כדי לזהות רגש טהור ואמיתי.
וגם אני כל כך רוצה- כשאנחנו ביחד כאילו הזמן נעצר מרוב שהביחד שלנו מיוחד.

הבעיה היא לא ברצון, היא ביכולת.
חצי שנה- מתקדם לאט כמו צב, מתראים כל כך מעט. בלי סקס. לא פגשנו חברים אחד של השני- רק חברים שבמקרה קפצו אליי כשהיה. על לפגוש את המשפחה מרגיש לי שבכלל אין עדיין על מה לדבר.

אני מתוסכלת, ותוהה לעצמי אם בחור בגיל הזה, שמתנהג ככה- האם הוא בר תקנה? ואולי זה לא משנה כמה הוא רוצה? אולי הוא פשוט כבר לא יכול להיות במערכת יחסים? אולי כבר מאוחר מדי ללמוד איך משלבים בחיים עוד בנאדם?
כמה להשתדל ולהיות סלחנית ומבינה? איך אני יכולה לדעת שאני לא זורקת את הזמן על בנאדם שפשוט לא מסוגל להיות בזוגיות? ושוב- זה לא עניין של לא רוצה. אני חוששת שאולי הוא לא מסוגל.
איך אפשר לדעת? לשער?
מפחדת להכנס לבור עמוק שיהיה קשה וכואב לצאת ממנו. מצד שני, מפחדת לוותר על זוגיות כל כך נדירה, על אדם כל כך מיוחד.
לצפיה ב-'לא הבנתי על סמך מה החלטת שאתם בזוגיות'
לא הבנתי על סמך מה החלטת שאתם בזוגיות
21/03/2016 | 06:55
6
142
יש לך ידיד שאת נפגשת איתו פעם בשבוע ואת חופרת לו להתקשר מידי יום.
הוא הבהיר לך שהוא לא מעוניין במשהו מעבר לכך ומסרב אפילו לסקס כדי לא להשלות אותך, מה שלא ממש עובד כי נשמע שאת חיה בפנטזיה רצינית.
 
אני מציע שבמקום להתרכז בבחור ולחלק לו ציונים תתעסקי בך ותשאלי את עצמך למה את מפתחת תלות ופנטזיות בבחור שלא רומז לך אלא אומר לך במפורש שמעבר למה שיש לא יהיה
לצפיה ב-'לא ברור לי למה אתה נהנה לכתוב שטויות'
לא ברור לי למה אתה נהנה לכתוב שטויות
21/03/2016 | 08:24
5
117
אבל אני רואה שזה בנוהל.
לצפיה ב-'אולי לא אהבת את התשובה שלו והיא היתה ישירה מדי'
אולי לא אהבת את התשובה שלו והיא היתה ישירה מדי
21/03/2016 | 12:39
3
115
אבל היא נכונה. ולעיתים מה לעשות, האמת והמציאות כואבת/לא נעימה.
 
את לא צעירה אבל את צריכה כבר לדעת. שהמעשים הם שקובעים ולא הדיבורים. וכל מה שהוא אומר לך גם אם זה קסום יפה נעים ונשמע אמיתי וכנה, לא מספיקים.
 
עם דיבורים לא הולכים למכולת. ואת האמת הוא אמר לך שהוא מפחד ממחוייבות. כך שמבחינה "מוסרית", הוא מכוסה ואמר לך את האמת באמת. רק שאת לא מוכנה לשמוע או להבין את המשמעויות של זה.
 
מוזמנת לשאול גם בפורום זוגיות במשבר לקבל עוד זווית, אבל מזהיר אותך שהמגיבים שם אומרים את האמת לפנים ובלי סינון. אז שיקול שלך אם להמשיך לטמון את הראש בחול או שלא.
לצפיה ב-'אז אולי תסבירו'
אז אולי תסבירו
21/03/2016 | 15:28
2
98
למה הוא כן נוסע שעה וחצי פעם בשבוע?
למה הוא כן מתקשר בערבים?
למה הוא מבזבז עליי כל כך הרבה שעות כשאפילו סקס לא יוצא לו מזה?
זה לא שחסרים לו חברים...
 
לא יכול להיות שמדובר בבחור שבאמת רוצה ובאמת מפחד? אין חיה כזאת?
ואם כן, הרי על פחדים אפשר לעבוד.
לצפיה ב-'יכולות להיות כל מיני סיבות.'
יכולות להיות כל מיני סיבות.
21/03/2016 | 16:45
96
נחמד לו איתך, אז הוא משאיר אותך בסביבה.
נח לו איתך ואת גם מסתפקת בקצת שהוא יכול להעניק.
הוא יכול להצטדק בפני הסביבה שלו (באם שואלים) ש: הנה יש לי מישהי.
אולי גם יש לו מישהי אחרת.
אולי יש לא בעיה בתפקוד המיני/חרדת ביצוע וכדומה.
 
ויש בטח עוד אפשרויות שלא עולות לי בראש.
 
זה שחצי שנה הוא מסתיר אותך מהסביבה שלו לא נראה לך מוזר?
 
אבל עיזבי למה הוא איתך.
 
יותר חשוב שתשאלי למה את איתו? זה מספיק לך?
 
אם כן אז אין בעיה. אבל מכיוון שפנית לפורום אני מניח שזה לא מספיק לך ולא ככה רצית שהמערכת הזוגית שלך תראה.
 
 
 
לצפיה ב-'בטח שיכול להיות'
בטח שיכול להיות
08/04/2016 | 14:13
44
אבל אם הוא מתקשה להחליט מה הוא באמת באמת רוה או רוצה ולא מצליח להוציא את זה אל הפועל, וכל זה כבר חצי שנה, אז מדובר בבחור מתוסבך (לפחות בפן הזוגי) ויכול להיות שמצב הקיפאון הזה ימשך גם עוד שנתיים...
בכל מקרה לגבי השאלה אם זאת זוגיות או לא, הייתי אומרת שזאת "טרום זוגיות" שיכולה להתפתח לכאן או לכאן (אבל בקצב שהיא מתפתחת זה בעיקר לשם...).
לצפיה ב-'אני לא בסדר, "בן הזוג" לא בסדר, המציאות לא בסדר'
אני לא בסדר, "בן הזוג" לא בסדר, המציאות לא בסדר
23/03/2016 | 07:48
81
יכול להיות
ויכול להיות שמשהו אצלך לא ממש מתקתק, סיכוי קלוש אבל אולי בכל זאת שווה לבחון את האופציה הזו. או שלא.
לצפיה ב-'כמה להשתדל'
כמה להשתדל
22/03/2016 | 17:57
80
שלום לך
אכן שאלה לא פשוטה אם תבחני בכולל את מערכת היחסים ביניכם תשקלי את היתרונות והחסרונות יש הרבה ספקות. לא נראה לי שאכן את מכירה אותו עדיין ויש הרבה דברים שעדיין את צריכה להכיר וזה אכן מאד לאט..
את צריכה לשאול את עצמך כמה זמן תתני לזה בינתיים את מרגישה שזה לא זז.
את חייבת לפתוח את תחושותייך איתו להסביר לו את מה שאת רוצה ממערכת יחסים ולהחליט עם עצמך כמה זמן את עוד מוכנה שזה יימשך בקצב הזה.
התשובה היא רק אצלך.
האם הייתה לך זוגיות קודמת?
מה את רוצה בזוגיות?
 
 
לצפיה ב-'בעיות'
בעיות
20/03/2016 | 20:29
2
161
שלום
אני ובן זוגי חמש שנים יחד לבן זוגי יש עבר בעייתי הוא מכור לשעבר היו לו עליות ומורדות אבל הוא נקי שנה עובד ולומד הכול היה טוב.
אנחנו לא גרים יחד אך שקלנו כבר את האפשרות שנינו בשנות העשרים המוקדמות.
ובמקרה גיליתי שהוא עישן חשיש במשך שבוע הסתיר את ממני בהצלחה.
לקחתי את זה מאוד קשה הוא בן אדם טוב ואני יודעת שהוא אוהב אותי ואני אוהבת אותו.
אחרי שגיליתי נפרדנו אבל הוא לא משחרר אני אוהבת אותו וגם לי קשה לשחרר...
אני אשמח לכול עצה מה לעשות איך בכלל לקחת צעד קדימה?
כרגע לא סומכת עליו ולא בוטחת בו מרגישה כמו מטורפת והוא עצבני שאני לא משחררת את העניין.
בבקשה אשמח לעצות
לצפיה ב-'בעיות באמון'
בעיות באמון
22/03/2016 | 17:49
1
46
שלום נירית
השאלה היא לאיזה חומר בן זוגך היה מכור. האם הוא עבר גמילה במרכז כלשהו או גמילה עצמית? מכור לשעבר צריך כל הזמן לשמור על נקיון וזה מלחמה יומיומית. את צריכהלדעתי לפתוח איתו את הנושא ולברר איתו את כל הנושא לבקש ממנו להיות גלוי איתך ולבקש את עזרתך במידת הצורך. בנוסף את זו שצריכה לשקול את כל המצב - כל אחד עושה טעויות או נופל לפעמים את היית מודעת לזה שהוא היה מכור את צריכה לדרוש ממנו שיהיה גלוי איתך ולהחליט האם המעלות שלו עולות על החסרונות.
 
אם יש לך עוד שאלות אשמח לענות. יהודית.
לצפיה ב-'בעיות אמון'
בעיות אמון
30/04/2016 | 19:53
20
תודה על העצה ההתמכרות שלו הייתה לעישון גראס חשיש וכו
מנסה לשקול בהיגיון אך התשובה הסופית שאני לא יודעת..
וכן היה ועד היום הולך לקבוצות ופסיכולוג.
שוקלת גם ללכת לפסיכולוג להבין את עצמי יותר
לצפיה ב-'סקס רע'
סקס רע
20/03/2016 | 15:30
2
247
אני בזוגיות קרוב לחצי שנה. הכל מושלם- בנזוג אידיאלי- אבל הסקס על הפנים.
בקשרים שהיו לי בחיי- הסקס היה מדהים. יש לו איבר מין קטן ואני חושבת שזה גורם לו למבוכה ולכן הוא לא מתפקד כמו צריך. הייתי בעבר עם בני זוג עם איבר מין קטן שידעו לגרום לי להנות כמו שצריך.
אני חוששת לדבר איתו על בכדי שלא יפגע.
איך עושים את זה נכון?
הייתי מציעה לו שנלך לסקסולוגית אך אני חוששת שהוא יאטם.... אשמח לעצות.
תודה
לצפיה ב-'סקס רע'
סקס רע
20/03/2016 | 20:35
150
אני חושבת שהכי טוב לדבר עם תמשיכי לישמור זאת לעצמך שום דבר לא ישתנה.
תנהלי איתו שיחה מכול הלב אני מבינה את החששות שלך אך עדיף לנסות ולהפסיד מאשר לישתוק ולתהות.
 
אולי תנסי לכוון אותו להדריך אותו טיפה הלציע גיוון כולשהוא אולי גם משהו כזה יעזור
לצפיה ב-'סקס רע'
סקס רע
22/03/2016 | 18:02
128
שלום תותי
נראה לי שאם תפתחי איתו את הנושא ותסבירי לו את הקושי ותפרטי את הסיבה זה עלול לפגום יותר בתפקוד.
אם מערכת היחסים שלכם טובה והכל מושלם אין סיבה שהסקס לא יהיה טוב וזה דבר מאד חשוב בזוגיות. לכן אני מציעה לך להיות פתוחה איתו כאשר אתם מקיימים יחסי מין ולכוון אותו למה שעושה לך טוב .
בהצלחה
לצפיה ב-'הכל רקוב'
הכל רקוב
16/03/2016 | 14:25
2
245

משבר שנות ה 50. לאחר נישואין של 20 שנה, אני מרגישה שאני ובעלי מגיעים לסוף סף הסבל שלנו... לא יודעת מה לעשות. גירושין עלו על הפרק. יש לנו שלושה ילדים יחסים קצרים.
עשרים השנים בהן אנו נשואים- היו מלאות עליות ומורדות. לרוב היה רע. נשארונו בעיקר עבור הילדים.
מעולם לא פנינו לטיפול, אך היום אני מרגישה שהדברים כבר מורכבים מידי.
האם לפרק את החבילה? מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'כן'
כן
17/03/2016 | 07:09
54
לצפיה ב-'האם לפרק את החבילה?'
האם לפרק את החבילה?
18/03/2016 | 21:18
115
שלום לך guli43,
את שואלת שאלה שרק את יכולה לענות עליה ולדעת את ההשלכות שלה לגבייך.
אני מניחה שאם היה לך רע רוב שנות הנישואין לא פעם חשבת על גירושין אבל גם את וגם בעלך לא פעלתם בנושא. את בעיקר צריכה לשאול את עצמך מה מחזיק אותך בכל זאת בתוך הקשר ולהבין שזה צעד לפרק חיים חדש. את צריכה לחשוב האם יש מה לעשות והאם הסבל גובר על הכל.
את שואלת פה שאלה מורכבת ולא פשוטה וכנראה עצם השאלה מראה שיש לך עדיין ספקות או חששות.
אני מציעה לך לגשת ( אם לא לייעוץ זוגי) לייעוץ אישי לדבר עך הדברים לקבל הכוונה ולעשות את הצעד הכי נכון עבורך כי מה שבטוח לא צריך לסבול.
 
בהצלחה
לצפיה ב-' נפתח פורום שי חי '
נפתח פורום שי חי
15/03/2016 | 16:28
8
פחות מחודש אחרי שהחלה העונה הנוכחית של "האח הגדול" של זכיינית ערוץ 2 קשת, היה ברור כי מדובר בדמות ריאליטי שלא ראינו כמוה.
כשיצא בסופ"ש האחרון מבית האח הגדול העניין במתמודד השנוי במחלוקת הלך וגדל הרבה יותר מאשר בתוכנית עצמה.
 
אנחנו מזמינים אתכם להתעדכן במתמודד האהוב עכשיו בפורום שי חי:
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2563

ביקשתם - קיבלתם!
לצפיה ב-'מחפשת מטפל/ת זגי מעולה בצפון הארץ בלבד'
מחפשת מטפל/ת זגי מעולה בצפון הארץ בלבד
14/03/2016 | 20:11
38
שלום מחפשת מטפל/ת זוגי הידוע כמעולה, מנוסה ולא מאמן (=קאוצ'ר). בצפון הארץ. אנא שלחו ל- lashon1000@gmail.com
לצפיה ב-'כיצד לשמור על שלום במערכת היחסים הזוגית'
כיצד לשמור על שלום במערכת היחסים הזוגית
11/03/2016 | 09:01
516

שמירת השלום ביחסים

יש זוגות שמצהירים שהם נשואים באושר כבר שנים ארוכות, ללא מריבות. בעוד שגן עדן זה נשמע חלומי, אין פירוש הדבר שאכן לא קיימים ביניהם עימותים. הם רק מטפלים בהם אחרת. כך, למשל, אם האישה כועסת ומרימה את הקול ובעלה מסתיר את תגובתו כשהוא מסתתר בחדר השינה ומשחק במשחקי מחשב-או ההפך.
כל בני הזוג חווים לעיתים מהמורות במערכת היחסים שלהם. יחד עם זאת, תקשורת בקול רועם או תדירות המריבות אינם קובעים את תוצאת הנישואין. התלהמות "הוגנת" בנישואין מתבטאת בעצם בעומק הרגשות גם במהלך העימותים.
אם קיימות מעט "התגוששויות" לעיתים ואז יודעים שני בני הזוג כיצד להתגבר על המשבר הרגעי, כנראה שהנישואין אינם בסכנה. אך אם אחד מבני הזוג, או שניהם, מסירים את הטבעת מתוך כעס, מרירות וטינה, יתכן שהגיע הזמן להערכה מחודשת ולהיעזר בשירותי טיפול זוגי.

כיצד לשמור על שלום בית
אלו ההמלצות להתמודדות עם כעסים ומריבות בזוגיות:

בלי "אבל"

בכל זוגיות מגיעה נקודה בה בני הזוג צריכים להפסיק להתנצח ולהתחיל לחיות את החיים. כשבני זוג מוכנים, לכאורה, להכיר בעמדות השונות שלהם אך מסיימים כל משפט במילה "אבל", הם למעשה מבקשים לקבע בכך את האגו שלהם מבלי להכיר באמת בעמדה השונה של בן או בת הזוג.
לדוגמא: משפט מסוג: "אני יכולה להבין למה אתה לא רוחץ כלים, אבל למה אתה חושב שאני משרתת?" לא יגרום לבן הזוג להתחיל לרחוץ כלים, אלא יציב אותו בעמדה של מגננה שרק תצית ויכוח מחודש.
 
לא ללכת לישון כועסים.

פתרון של אחד מבני הזוג שישן על הספה או בחדר אחר לאחר מריבה, הוא פתרון עגום. ושינה כעוסה היא שינה חסרת מנוחה המובילה לבעיות בריאותיות. לכן במקום להמתין ש"בבוקר יתבהר המצב", מומלץ לצאת לטיול קצר לפני השינה, לאוורר את המחשבות, לקבל נקודת מבט חדשה, ולתקשר שוב את המצב בנימה רגועה יותר.

אחריות אישית.

 שני דברים משבשים ויכוחים עזים: נטילת אחריות אישית והבעת אמפתיה כלפי בן או בת הזוג. למרות שיתכן שקשה להודות בטעות, זהו בדרך כלל צעד מוצלח ביותר. התגוננות בלהט הוויכוח אינה משרתת כל מטרה, והבנת האחריות האישית יעילה ביותר לזוגיות.

כוח ההומור.

השנים הראשונות לזוגיות עשויות להיות קשות, אך המצב משתפר בהמשך, ולהומור יש כוח משמעותי להצלחת הזוגיות.

שתיקה ומגע.

אם בני הזוג מגיעים למצב בו הדיון הגיע למבוי סתום, כל שנותר הוא רק להתחבק מעט, היות וכפי הנראה שום דבר אחר אינו עובד. חיבור מחדש באמצעות מגע חיוני ביותר לזוגיות מאושרת.
 

לזכור את מה שחשוב

לא קיימות שתי ישויות נפרדות בנישואין, אלא שלוש. שני בני הזוג והנישואין עצמם אותם יש לטפח מבלי להשקיע אנרגיה מיותרת בהטחת האשמות שונות. במקום להתווכח ניתן לפתח שיטה להשמעת טענות באופן מבוקר, אפילו אם צריך להשתמש לשם כך בשעון עצר, כשכל אחד מבני הזוג מקבל את ההזדמנות להשמיע את טענותיו במשך רבע שעה. בתרגיל זה, מגלים מהר מאוד שני בני הזוג שאינם זוכרים על מה ולמה התחיל הוויכוח.
הנאה מהזוגיות מתאפשרת כשמבינים שלא קיימת זוגיות מושלמת, שוויכוחים הם חלק מהגאות והשפל של פשרות ושהחיים דינמיים ומשתנים. החוכמה היא לדעת כיצד להשתנות בהתאם.
 

 
לצפיה ב-'עייפה מזוגיות'
עייפה מזוגיות
08/03/2016 | 16:24
2
193
אני עייפה מזוגיות. עייפה מהריבים עם בן זוגי. רוצה פינה קטנה של שקט. ר קלעצמי.
לא יודעת מה לעשות... לפרק את החבילה או להישאר... מי יודע.
 
 
סתם רציתי לשתף...............................
לצפיה ב-'מצטרפת ללבטייך.. גם אני לא יודעת מה לעשות...'
מצטרפת ללבטייך.. גם אני לא יודעת מה לעשות...
09/03/2016 | 17:58
1
110
ובן זוגי לא מוכן ללכת לטיפול...
לצפיה ב-'עייפות מזוגיות'
עייפות מזוגיות
11/03/2016 | 08:38
95
שלום לך ה"עייפה מזוגיות" ושלום לך ציונה
זוגיות טובה אמורה לתת כוחות והביחד יכול וצריך לתת חוזק.
אבל זה לעתים מסע ובמסע הזה יש שניים כל אחד עם הצרכים והרצונות שלו , כל אחד עם המחשבות והראייה שלו- לפעמים זה מתנגש עם הבן זוג השני. בכל זוגיות אפילו הטובה ביותר יש הבדלים,פערים , עליות ומורדות. חלק מהמציאות אלו דברים שקורים עם הזמן כמו: הריון,לידה, לימודים וכו'-דברים שצפויים ויש דברים שלא צפויים אם זה מחלה,פיטורים וכו'. זוגות במהלך החיים מתמודדים עם הרבה דברים וכל זה משפיע . משתיכן עולה ייאוש ממשהו- אם תוכלו להשיב האם זה מתמשך או האם זה משהו שקרה או קורה לאחרונה.
אשמח להרחיב
 
יהודית.
לצפיה ב-'צריך להתחנן לסקס...'
צריך להתחנן לסקס...
28/02/2016 | 09:20
4
355
הוא אמר לי שהוא מרגיש שהוא צריך להתחנן לסקס... ושלפעמים אני משתמשת בזה כעונש...וזה ממש פגע בי... 
אני גם עובדת, גם לומדת, גם מנקה וגם מבשלת... הוא כמובן עוזר לי הרבה... אבל כל הדברים האלה סוחטים אותי ואני מתה מעייפות...
בלילות אני פשוט נרדמת...
כשהוא אומר משהו שמעצבן אותי ואנחנו רבים... אני בוכה... אנחנו צועקים... מה לעשות לא בא לי אחר כך לעשות את זה איתו... עד שאני נרגעת... זה ממש לא עונש...
 
ממש נעלבתי מזה... כי אנחנו עושים את זה פעם פעמיים בשבוע... באמצע שבוע אני פשוט קורסת... רק בשבתות כשלאצריך ללכת לשומקום ואני באמת נחה אני מרגישה מספיק פעילה...
העייפות הורגת את החרמנות... זה ממש לא שאני לא נמשכת אליו ולא אוהבת אותו.. ניסיתי לדבר ולהסביר לו... אבל הוא גבר הוא לעולם לא יבין את זה... 
מה אני עושה? איך מסבירים לו חוץ ממילים?
איך מגשרים על הפער? איך מוצאים פשרה?
האלווי שיכולתי להבריז מהלימודים או מהעבודה ולארגן לי יום חופש באמצע שבוע אבל זה מממש לא אפשרי...
לצפיה ב-'צריך להתחנן לסקס'
צריך להתחנן לסקס
01/03/2016 | 19:03
219
שלום לך!!
 
ברגע שבן זוגך מרגיש שהוא צריך להתחנן לסקס והוא גם אומר לך אז ככל הנראה זו תחושתו עם הרגשה קשה להתווכח .לכן ,גם שאת מסבירה לו למה זה לא באמת משכנע אותו כי עדיין יש לו את הצורך בזה. הרבה קורה שיש פערים בצרכים ורצונות של בני זוג לא רק בסקס אלא גם בתחומים רבים ואם הפערים מאד מפריעים אז יש צורך לדבר על זה וזה צורך הקשבה והתכווננות מהבן זוג השני. סקס זה למעשה הקרבה הכי אינטימית בין בני זוג אבל קירבה ואינטימיות כוללת עוד הרבה דברים : מחוות קטנות, מגע שלא כולל רק סקס, אמירות של פירגון חיזוק ואהבה. תנסי לחשוב עם עצמך מה לך יכול לעשות טוב ולחוש יותר קירבה לבן זוגך ותבקשי ממנו להיענות לכך וגם ההפך- חשוב לדבר על הדברים ולא לטאטא אותם כל זה זה חלק מפתיחות וזוגיות - להיות מקום שבטוח בו לדבר גם על מה שמפריע לכן קחי את דבריו ואת התחושות והמחשבות שלך לגבי זה בתור דבר שימש כמנוף למערכת היחסים שלכם.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'איך מגשרים על הפער'
איך מגשרים על הפער
02/03/2016 | 11:45
155
אני לא מתייחסת לשאלה הראשונה: איך מסבירים לו, כי הסברת לו מספיק. הסברים זו לא התשובה, מסתבר. 
 
האמת היא שאצלך זה קל. זה לא שאת לא נמשכת, זה לא שלא בא לך, את עייפה. את לא צריכה לקחת יום חופש מהעבודה בשביל סקס, את פשוט צריכה סדרי עדיפויות. 
 
"אני גם עובדת, גם לומדת, גם מנקה וגם מבשלת" - מאוד פשוט. אי אפשר לעשות הכל וגם להגיע למיטה עם כוח. במושגים שלי, אבל כמובן אלה המושגים שלי, עבודה ולימודים באים לפני כל דבר אחר. את המנקה ומבשלת הייתי מרווחת קצת. או הרבה. 
 
מה הבעיה לעבור פעם בשבוע באמצע השבוע בחומוסיה הקרובה ולקנות חומוס, פלאפל, סלט חצילים וטאבולה? מה הבעיה לעמוד ביום שישי בבוקר ולבשל בשרים ומנות עיקריות להקפאה לכל השבוע ואז להוסיף לזה כל יום רק סיר אורז או פתיתים או תפו"א שלוקח עשר דקות להעמיד על האש, וסלט?
 
לא כתבת אם יש ילדים בבית. אם יש, אי אפשר לרווח את הניקיון יותר מידי, אבל אפשר קצת להוריד את רמת הסטנדרט. 
 
והנה השוס: לשבת אתו, ולהגיד: אני צריכה הקלה במשימות שלי כדי שלא אגיע לערב מתה מעייפות. ישר הייתי מלמדת אותו להכין סלט יומי. זה קודם כל. ובנימה פחות פשטנית: לחלוק אתך במטלות הבית. 
 
להיעלב זו לא חוכמה בעניין הזה, זה לא יביא אתכם לשום מקום. יש זוגות עם ליבידו קצת שונה ביניהם. מתאמצים. כיוון שהוא פנה אלייך במילים אלו, והן לא קלות, לא הייתי מציעה לך להישאר במקום של הלהיעלב, אלא לעבור למקום של חשיבה ועשיה איך את יכולה לשפר את זה. פשוט - לראות את זה מנקודת מבטו. זה לא עניין שגבר לעולם לא יבין, זה עניין שהגבר שלך, כנראה לעולם ישתוקק ליותר. ובשביל זוגיות טובה  צריך לגשר בין הצרכים. 
 
כרגע, הדבר בידייך. תפסיקי להיעלב. תזכרי את ההתחלה: נמשכת אליו, רצית להקים אתו משפחה. זה הרבה יותר חשוב מלשטוף רצפה. ואם את חושבת שלא - אני ממש מציעה לדחות את שטיפת הרצפה לאחרי הסקס. אם יש ילדים, אז אחרי שהם הולכים לישון לא מוכרחים להתחיל בבישול, בניקיון, בכביסה ובהכנת הבגדים למחר. אפשר להתחיל עם הסקס, ואחר כך להמשיך עם מה שיש כוח. 
לצפיה ב-'לא צריך הסברים, הוא הבין מצויין'
לא צריך הסברים, הוא הבין מצויין
08/03/2016 | 18:21
115
הוא יושב אצלך במקום 254 בסדר העדיפויות, איפשהו בין הורדת שיערות מהרגליים לגירוד באוזן שמאל.
מנקה?
אז יום אחד לא תנקי. הנה יש זמן לסקס.
מבשלת?
אז פעם אחת תזמינו פיצה.
 
אם היה חשוב לך בטוח שהיית מוצאת זמן וחשק, פשוט לא ממש בא לך.
כשהוא יפנים את ההבנה זה יגמר ברע, תצטרכי לארגן לך את הזמן כאישה גרושה
לצפיה ב-'מריח לי כמו פערים קצת גדולים מדי בחשק המיני'
מריח לי כמו פערים קצת גדולים מדי בחשק המיני
09/03/2016 | 08:35
97
עולה מן ההודעה- זוגיות לא וותיקה, אין ילדים (למרות שאמרלדה היססה לי ממש משתמע מההודעה שאין), נהמר שאתם גם די צעירים בשלב של לימודים ועבודה.
ואגב, סוגיית הילדים והמין לא נובעת רק מתחום התפעול, בד"כ טרום הילדים יש לטעמי עיסוק הרבה הרבה יותר גדול בעצמי, בצרכים של העצמי ובצרכי הזוגיות ובן הזוג, עיסוק שנעלם או יורד מאוד (לצערנו או שלא לצערנו) אחרי שהילדים נולדים.
 
אם עברת מחשק מיני גבוה לפעם-פעמיים בשבוע מהר מדי וחזק מדי ייתכן ואת מפספסת משהו אצלך וכדאי לפנות לייעוץ כלשהו (רפואי? נפשי? רפואה אלטרנטיבית? מה שמרגיש לך נכון).
אחרת, אני מאמינה שאו שהפערים ביניכם מלכתחילה בתחום המין והמיניות לא קטנים (לא לרמה שניתן להתעלם, די בטוח..) או שהזוגיות מתחילה להתמוסס.
לצפיה ב-'הזמינה לי משטרה'
הזמינה לי משטרה
24/02/2016 | 18:50
8
326

היי,
אני נשוי שנתיים לאשתי ויש לנו ילד בן 9 חודשים. 
בשבוע שעבר לאחר שאני ואשתי רבנו היא החליטה לעזוב את הבית עם הילד לבית הוריה.
אני התנגדתי שהיא תיקח איתה את הילד אז החזקתי אותו בידיים ולא נתתי לו אותה (יש לציין שהוריה גרים 5 דקות הליכה מהבית שלנו).
כתוצאה מכך היא הזמינה משטרה הביתה. לפני שהמשטרה הגיעה אלינו הביתה כבר הבאתי לה את הילד.
לאחר שהמשטרה הלכה, אשתי הלכה עם הילד להוריה. יום למחרת היא נפגשה עם עו"ד ותבעה משמורת על הילד אך היא לא מעוניינת להתגרש. התנאי היחיד שלה להמשך הקשר הוא שאחתום על הסכם שלום בית/גירושין בו כתוב שבמידה ונתגרש, הילד יהיה אצלה בעוד שאני מעוניין במשמורת משותפת. 
בנתיים היא חזרה הביתה עם הילד.
מה דעתכם? זקוק לתמיכה וחיזוקים....
 
לצפיה ב-'שלום לחסוי'
שלום לחסוי
26/02/2016 | 11:38
3
159
בכותרת ההודעה שלך כתבת ש"היא הזמינה לי משטרה". האם זו פעם ראשונה שהיא הזמינה משטרה? איך אתחושות שלך לגבי זה? איך הריבים שלכם בדרך כלל?
האם אתה רוצה להמשיך במערכת היחסים ולעבוד על הזוגיות בכדי שהיא תצליח.
זו סיטואציה לא פשוטה ויש לכם ילד בין 9 חודשים .
חיזוק אחד אני יכולה לכתוב לך שאם יש רצון של שני הצדדים לתקן ולקחת אחריות אז יש מקום לייעוץ ויש תקווה.
אשמח לענות יותר בהרחבה לאחר שתענה על השאלות
 
יהודית
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
26/02/2016 | 20:02
2
144
היי יהודית,
כן, זו פעם ראשונה שהיא מזמינה לי משטרה. 
מה שאני מרגיש אחרי דבר כזה זה כמו חץ ענק ומחודד היטב עמוק לתוך הלב. מאוד פגוע, כואב, כועס ומאוכזב. 
האם אני רוצה להמשיך במערכת היחסים? לא חושב שאפשרי אחרי מקרה כזה. לעולם לא אוכל לשוב ולסמוך עליה או להאמין בה. 
מילא הייתה סיבה אמיתית להזמין לי משטרה, הייתי נושא באחריות. אבל על דבר כזה? לא נסלח.
ברור שהסיטואציה לא פשוטה, במיוחד כשיש ילד כל כך קטן באמצע. לא התחתנתי מתוך כוונה או רצון להתגרש אבל לפעמים החיים מובילים אותנו אחרת.
רצון של 2 הצדדים? עם האולטימטום שהיא מציבה לי, שאחתום על המסמך או להתגרש, לא נראה שיש רצון כל כך גדול מצידה להמשך הנישואים. היא מקובעת על דעתה ולא מוכנה לשמוע אחרת.
 
לצפיה ב-'לחסוי'
לחסוי
27/02/2016 | 20:50
104
אין ספק שזה פגיעה מאד קשה ומעוררת חוסר אמון. שניכם כרגע נמצאים במערבולת של כעסים ורגשות. מתוך כעס ורגשות קשים לא תמיד נכון לקחת החלטה. נראה לי שכדאי לך להחליט עוד כמה ימים שהרגשות קצת יתמתנו לחשוב על הדברים בבהירות ולהחליט עם עצמך על הדרך בה תרצה לפעול. בכל מקרה שניכם נמצאים כרגע במשבר של מערכת היחסים ביניכם ואם תרצו להמשיך וגם אם לא אני ממליצה לגשת לייעוץ זוגי עמ"נ לעזור לכם להחליט על המשך או סיום הנישואין מתוך מקום בוגר ונכון.
 
לצפיה ב-'רוצה להוסיף לדברי יהודית'
רוצה להוסיף לדברי יהודית
09/03/2016 | 08:41
53
אגב, נסחפתם למקום של מערבולת של רגשות ושיקול דעת שעלול להיות מושפע מהם.
יכול להיות שהיא הזמינה משטרה כי היא חשה איום מאוד גדול (שאולי אתה אפילו לא היית מודע אליו), אם כי אני מסכימה שזה צעד קיצוני.
אך, בשקלול של הכל- להזמין משטרה+ להתנות המשך מערכת יחסים בויתור מראש על משמורת משותפת נשמע כמו צעד סחטני, חד צדדי ועוד כמה מילים שלא נעים לומר. זה גם צעד מתמשך ולא חד פעמי בלהט הרגע.
לא הייתי שוללת במצב כזה טיפול זוגי אבל יידרשו פה הסברים עמוקים ומשכנעים וצעדי תיקון משמעותיים מצידה (כי נשמע שהיא שברה את הכלים, אם כי מה אתה עשית ואם אתה שברת אי אילו כלים לפני כן עדיין בגדר נעלם במשוואה הזו), לדעתי.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
02/03/2016 | 11:55
2
106
בוא נתחיל בך: אתה מעוניין להתגרש? לשקם?
אתה מעוניין במשמורת משותפת.
ברר לעצמך היטב היטב מה אתה רוצה. לא מה אתה מאמין שאפשר. 
 
המעשים של אשתך קיצוניים. אבל לא הייתי אומרת שבגלל זה אין סיכוי. 
 
רוצה לספר לך שאני מכירה שני זוגות שאחרי טיפול זוגי וכחלק ממנו ניסחו "אמנת 
גירושין" שכל מה שצריך לעשות אתה זה רק לגשת לבית המשפט, ושמו אותה 
במגירה. היא שם כבר 12/20 שנה. עובד מצוין. לא להיבהל מזה. 
 
בקיצור, הרי אתה לא באמת תחליט על עתיד חייך ומשפחתך משתי שורות בפורום
בלתי ידוע, נכון? טיפול, ומהר. אם אתה כועס מידי, אז פרטני. אבל אני בעד זוגי טוב,
כי שם יש יותר סיכוי שתצליחו לגשר על פערים, וגם על התנסחויות קשות. 
 
לצפיה ב-'זה לא יאמן מה שהיא עשתה'
זה לא יאמן מה שהיא עשתה
06/03/2016 | 23:15
1
87
אני לא הייתי מסוגל לראות את הפרצוף שלה בחיים. 
אשה שהולכת לבקש חסדים מגברים זרים כדי שיפגעו בבן זוגה ואבי ילדיה. זה ממש פסיכי.  בגידה מהסוג הרע. 
שלח אותה שהשוטרים ידאגו לה
חבל שיש ילדים בתמונה.
מחזיק לך אצבעות גבר. 
לצפיה ב-'מה כוונתך גולן "לבקש חסדים מגברים זרים"?'
מה כוונתך גולן "לבקש חסדים מגברים זרים"?
07/03/2016 | 13:05
62
לא הבנתי למה אתה מתכוון. 
לצפיה ב-'לא עשית שום דבר שמצדיק קריעת אבא מילד'
לא עשית שום דבר שמצדיק קריעת אבא מילד
08/03/2016 | 18:26
54
לא מדובר בבובה ואפילו לא בחתול.
האחריות שלך לדאוג לעצמך ולילד שלך ולא להכנע לסחיטה
לצפיה ב-'אבקש עצות כיצד לספר לילדים שאנו נפרדים'
אבקש עצות כיצד לספר לילדים שאנו נפרדים
23/02/2016 | 05:14
4
1240
בוקר טוב

אני בת 48 עומדת לקראת פרדה מבן זוגי ב 25 שנה האחרונות, יש לי 2 בנות. אחת בת 23 והשניה בת 18.
מבקשת לקבל עצות איך לספר להן שאבא ואני נפרדים. לא היו מריבות, לא כעסים. פשוט נגמר. היוזמה הגיעה ממנו. אנו מתכוונים ללכת לגישור ולסיים בטוב עד כמה שאפשר.
הדבר היחיד שאני חושבת עליו כרגע הוא לספר להן כל אחת בנפרד.

תודה
לצפיה ב-'איך מספרים על פרידה'
איך מספרים על פרידה
23/02/2016 | 08:17
1
405
בוקר טוב
כל פרידה או גירושין גם אם הם ברוח טובה יוצרות משבר.
הבנות שלך הן גדולות אני משערת שלמרות שלא היו כעסים ומריבות בינך לבין בעלך הבנות שתיהן קלטו וקולטות מה קורה.אני מציעה לך ולבעלך לספר להם ביחד ולספר לשתיהן ביחד ולא בנפרד להתחיל בכך שאתם  החלטתם להיפרד ברוח טובה ולתת הסבר כללי מדוע(הרגשות לא חזקים כמו שהיו וכו') לספר באופן הכי פשוט שיכול להיות. להסביר להם שזה לא קשור אליהן ששניכם ההורים שלהם ולכן האהבה שלכם והקשר אליהן יישארו כפי שהם. את יכולה לספר שאתם עושים זאת ברוח טובה .
אני מניחה שכל אחת תגיב באופן שונה אך רגשי - יקח להם זמן לעכל ייתכן שיהיו כעסים , שאלות וכו'. באותו מעמד שתספרי להם הם יצטרכו הכלה ואני מניחה שאת מכירה את התגובות הרגשיות של כל אחת מהן ולכן תוכלי גם לתת להם את ההכלה הזו. גם אחרי שתספרי הם ישאלו, יבררו ,יגיבו אבל זה טוב להביע את הרגשות. את יכולה להגיד שגם לכם קשה וכו' אבל לא יותר מידי לפרט על הסיבות.
אני מציעה שאת ובעלך תעשו את זה ביחד מולם- וכפי שהמלצתי לשתיהן ביחד כי כשהורים נפרדים יש כוח לביחד של האחים.
הילדים בכל גיל חווים את זה קשה ותמיד ירצו שההורים שלהם יישארו ביחד
לכן יהיו מעורבים פה רגשות לא פשוטים אבל זה משבר שיעבור ואת ובעלך עושים זאת ברוח טובה לכן זה יקל על המשבר.
בהצלחה מכל הלב
לצפיה ב-'תודה על התשובה'
תודה על התשובה
24/02/2016 | 13:41
286
שאלה נוספת: אם החלטנו לסיים בטוב, האם הולכים לגישור לסגור על הפרטים הטכניים או לעו"ד למפגש אחד וזהו כדי שיכין מסמכים?
לצפיה ב-'תשובות: אנחנו עשינו את זה כך (בפירוט) וזה עבד מצוין. ארוך:'
תשובות: אנחנו עשינו את זה כך (בפירוט) וזה עבד מצוין. ארוך:
02/03/2016 | 11:11
1
313
היינו באותו שלב בחיים, עם ילדים בני עשרים וקצת. 
 
כיוון שההחלטה היתה שלו, עמדתי על כך שהוא זה שיספר להם, שייקח את האחריות
עד הסוף, על אף שלא היה מורגל בשיחות נפש. עמדתי גם על כך שזה יהיה, כפי שיהודית אומרת, ליד השולחן, כשכולנו ביחד. בחרתי את יום ראשון בערב, כדי שלא יהיה לפניהם סופשבוע ארוך וכבד וקשה ועצוב בבית, אלא יוכלו לקום למחרת, לראות חברים, ולהחליט אם לספר להם או לא, ולהחליט עד כמה להיעזר בשגרה. 
 
סיכמנו מראש מה הוא יגיד. ישבנו, והוא לא היה יכול להגיד את זה. אז הוא פתח וסיפר ש"אנחנו החלטנו להיפרד". נעצתי בו עיניים. הוא שינה את הנוסח: "אני החלטתי לעזוב ולהיפרד". אחר כך המשיך כמסוכם. הוא סיפר שלא היה לו טוב בנישואים בתקופה האחרונה, והם ודאי שמו לב למתח ולעצב. הוא סיפר את הפרטים הטכניים: מתי הוא יוצא, לאן הוא עובר, עד כמה הוא יהיה קרוב ונגיש אליהם - לא בטוחה שהקשיבו, אבל זה נתן להם זמן לעכל כי הם כן היו מופתעים. היה מוות במשפחה חודש לפני כן, והם שייכו את העצב לשם... 
בסוף סיים, כמובן, בכך שאנחנו אוהבים אותם, הוא אוהב אותם (כי הם נשארו אתי), שתמיד שנינו נהיה אבא ואמא שלהם בכל מצב, שהוא נגיש להם בכל מצב, טלפון או בעיה. הם שתקו. 
אחר כך נכנסתי לשיחה. כיוון שעכשיו היה ברור שאני הצד הנפגע, וכיוון שהוא הציג את זה כפסק זמן לחשוב ולמצוא את עצמו (גם לי, לא רק להם), הבהרתי חד משמעית שאני מתכוונת להמשיך לחיות את חיי. בקול רם, לידו, לידם, אמרתי שאינני מתכוונת לשבת בבית ולחכות לו עד שיחליט ושזה ברור גם לו כי שוחחנו על זה מראש. כמובן שגיביתי את כל האמירות על כך שתמיד נהיה שם בשבילם. שום דבר לא נאמר בכעס, וכל דבר שהבאנו בפניהם היה מגובש מראש בינינו, כולל האמירה האחרונה. והעמידה מולם כגוש אחד - מבחינתם ומבחינתנו - מאוד הקלה עליהם. 
 
זה גם הבהיר להם את הסיטואציות. הבכור מאוד "שמר" על האינטרסים של אבא שלו מבחינת הבית. עד כדי כך שכשרציתי להזמין אינסטלטור הוא התעקש שאת זה אבא תמיד עושה. כדי שיירגע, הרמתי טלפון לאבא ואמרתי לו לאשר לו שאפשר להביא אינסטלטור... אבל אחרי תקופה, הוא הבין שיש בינינו כבוד הדדי גם בלעדיו, גם כשאני גרה בבית ואבא לא, והפסיק את זה. 
 
תמיד היו בין הבנים יחסים טובים, אבל הגירושין הביאו אותם למצב של חברים של ממש. הם ממש היו זקוקים אחד לשני ונעזרו אחד בשני, וגם היום, שנים רבות אחרי, הם חברים טובים. והנה עכשיו האחד במשבר והשני נסע אתו לטיול קצר לחו"ל כדי לעודדו, על אף שיש לו בבית אישה בהריון. 
 
אני רוצה לציין שעברו מאז הגירושים 12 שנה. האקס ואני ביחסים טובים, בתחילה דיברנו יותר, כמובן, על פרוצדורות. אבל עם השנים לא היינו צריכים את זה. לשנינו יש פרק ב' מוצלח. אבל מה שכן - ואין להם מושג ירוק שזה המצב - בכל פעם שיש בעיה, וגם בגילאי 35 יש בעיות - אנחנו מדברים בינינו, אנחנו מתאמים עמדות - בד"כ גם מסכימים - וכל אחד, בדרכו, עושה מה שהוא יכול. זה קרה כשאחד מהם התחיל לצאת עם מישהי מאוד מאוד לא מתאימה לדעתנו והיינו מודאגים. זה קרה כשהנכדים התעכבו והיינו מודאגים ובדקנו למה, והיו דברים בגו. זה קרה כשפרידה וכאב לב היו מזומנים לאחד מהם. זה קרה כשהתקבלו החלטות קריטיות על אורח חיים ורצינו להשפיע ולהתייעץ. אין להם מושג שבכל פעם שהם במשבר, אנחנו מדברים. כל אחד מאתנו מדבר אתם על זה בזמן אחר, בדרכו, אבל אנחנו מתאמים, מקשיבים זה לדעותיו של האחר, ולפעמים גם מנחמים זה את זה. 
כמובן שזה תקף גם בשעת שמחה. ישבנו יחד בטקס ההצטיינות של האחד באוניברסיטה, הלכנו יחד להכיר את ההורים של אשתו, אחרי כמה שנים טובות ישבנו יחד עם בני הזוג במופע שאחת מבנות הזוג הופיעה בו, ואחר כך סביב שולחן עגול לקפה, וכמובן - בחתונה של הבן הבכור תפקדנו כרביעיית הורים. 
 
את ההבטחה שלנו אליהם על אותו שולחן בארוחת הערב, שלעולם נהיה שם בשבילם, אנחנו מקיימים יום יום ושעה שעה. אגב, בכל נושא כספי שצריך בו עזרה - אנחנו נותנים כל אחד לפי יכולתו, בלי להתייעץ עם השני. זה מעניין. מניחה שזה לא מקרי. ואחרי זמן, זה הופך לעובדה, וזהו. אין דיונים ואין ויכוחים ואין ערעורים. 
 
לשאלתך השניה: כשנפרדנו, נפרדנו עם מתח חזק מאוד. אז ראשית, בחרנו לקחת פסק זמן והיינו פרודים שנה לפני שהתחלנו לטפל בדברים. בשנה הזאת הכעס והמתח התפוגגו, והכבוד ההדדי נשמר, מה שאפשר לנו לעשות את זה ברוח טובה. אחרי שנה,  היה רכוש וכולי שהיה צריך לטפל בו. החלטנו לשים שניים מבני משפחתנו, אחד מכל צד, כמגשרים.פשוט לא לנהל את המשא ומתן בעצמנו כדי לא להתחיל את המתח מחדש. הכרנו כל אחד את נציגו של השני יותר משלושים שנה וסמכנו עליהם. בעצם, בחרנו אותם יחד. אנשים מבוגרים, הגיוניים, סבלניים. מאותו רגע הם ישבו וניהלו משא ומתן וחזרו אלינו עם שאלות מעת לעת. מרגע שהתחילו לשבת, זה נגמר תוך חודש. הלכנו לעו"ד כדי שיקרא ויראה שאין בעיות משפטיות כלשהן (שניהם לא משפטנים). פגישה אחת, חותמת שלו, קצת כסף ששילמנו וזהו. פנינו יחד לרבנות.
 
בהצלחה. 
לצפיה ב-'תודה על השיתוף החשוב והמעניין שלך!'
תודה על השיתוף החשוב והמעניין שלך!
03/03/2016 | 11:40
58
לצפיה ב-'זוגיות ותהיות'
זוגיות ותהיות
21/02/2016 | 15:20
3
214
התחלתי זוגיות חדשה. הבחור עונה על כל הקריטריונים היבשים שכביכול חשוב לי שיהיו בגבר. הוא גם נראה טוב ואני מרגישה משיכה אך אנחנו יוצאים כבר שלושה שבועות אוני לא מרגישה כל שינוי. בנוסף, אני לא קמה בבוקר עם פרפרים ומרגישה שהזוגיות הזו מוציאה ממני צדדים לא טובים.
מה זה אומר? האם עלי להמשיך לנסות? האם זה עוד עשוי להשתנות?
 
לצפיה ב-'זוגיות ותהיות'
זוגיות ותהיות
23/02/2016 | 07:51
2
74
שלום לך אינה
את כותבת שבסך הכל שיש לך משיכה לגבר שפגשת והוא עונה לכל הקריטריונים שחשובים לך בזוגיות. אני מניחה שאולי ציפית להתאהב בו ולהרגיש פרפרים בבטן וזה לא תמיד קורה מייד. אבל מה שתפס את עיני זה האמירה שלך שהזוגיות הזו מוציאה ממך צדדים לא טובים.
אשמח שתפרטי יותר מה זה אומר ואוכל לענות לך בהרחבה
 
יהודית
 
 
לצפיה ב-'אני הופכת להיות כבדה כזו'
אני הופכת להיות כבדה כזו
25/02/2016 | 10:27
1
65
פחות זורמת על לעשות דברים שאני אוהבת. רוצה הרבה לסיים את הבילוי וללכת לישון.
לא בגלל שאני לא נהנת..אני לא יודעת למה יש בי דחף כזה....
לצפיה ב-'זוגיות חדשה'
זוגיות חדשה
26/02/2016 | 11:33
53
אינה שלום
תנסי לחשוב עם עצמך האם זה בהכרח קשור אל הבחור החדש שהכרת. לפעמים בקשר חדש או קיים עולים בנו מחשבות, רגשות, פחדים שמוכרים לנו מהעבר  וזה מכניס אותנו ללופ ומעגל שהתוצאה ידועה מראש.
את בתחילת מערכת יחסים וזה טבעי שיש ספקות, שאלות וכו'. את לא מציינת שעד כדי כך רע לך איתו או שאת לא נהנית איתו. לכן אני סבורה שייתכן וזה קשור אל דברים שלך אל מקומות שאת בורחת או לא מתמודדת איתם.
תנסי לחשוב עליהם ואנסה להמשיך ולעזור
 
יהודית
 
לצפיה ב-'המלצה למטפל זוגי ממכבי '
המלצה למטפל זוגי ממכבי
19/02/2016 | 17:21
71
מחפשת המלצה למטפל/ת לזוג נשוי שמקבל ממכבי באזור ראשון לציון והסביבה .תודה
לצפיה ב-'לא יכולה לסבול שבעלי הולך לעבודה מאוחר'
לא יכולה לסבול שבעלי הולך לעבודה מאוחר
18/02/2016 | 18:47
8
265
נשואה ללא ילדים. העבודה של בעלי מאפשרת לו לעבוד בשעות שהוא רוצה. בנוסף לכך הוא טיפוס של לילה ובבוקר ישן. אני בדיוק ההיפך.
 
סדר יום
 
קם ב 14:00 מורח את הזמן בשנטי עם פיג'מה. הולך לעבודה וחוזר בלילה כמו 09:00
 
אני קמה ב 08:00 מתארגנת והולכת לעבודה חוזרת באחת רוצה לאכול ולנוח לקראת עבודה לימודים בשעות הערב.
 
כלומר אנחנו חיים בעולמות נפרדים. 
 
קשה לי מאוד ככה. לי זה טבעי שבעלי קם בשעה מוקדמת והולך לעבודה בינתיים היום שלי נורמאלי. אני יכולה לפתוח לרווחה חלונות להיות קצת לבד עם עצמי בבית ולהתארגן לי בשקט. לא מתאים לי שהוא ישן וכשהוא קם אני רואה גבר עם פיג'מה וכוס קפה בשעה שהחיים בחוץ מתנהלים בקצב שלהם. זה מדכא אותי ומוריד לי את המוטיבציה שלי לעבודה. התחילתי לעבוד בעבודות מזדמנות כי אין לי שום מוטיבציה לצאת לעבודה בבוקר כשבעלי משרה אווירה של עצלות. מה גם שאין לי שום ערב איתו כלומר הוא מגיע בשעה מאוד מאוחרת ככה שאני חייה לבד לא לבד. אני ממש בדיכאון
 
לפני יומיים נתתי לו להבין שאני כאילו מגרשת אותו מהבית שלו והרגשתי עם זה נורא. אני לא רוצה להעליב אותו ולהגיד לו שהוא מפריע לי כשהוא בבית בשעות הבוקר. אבל כן זה מפריע ואני לא יודעת איך להעביר לו את המסר. 
 
 
כאחת שהשינה שלה מאוד קלה כל פעם שהוא מגיע ב 4 לפנות בוקר לישון הוא מצליח להעיר אותי. לכן כבר זמן אנחנו ישנים בחדרים נפרדים כי כבר כמה פעמים קמתי בבוקר עם שקיות מתחת לעיניים והיה ריב הוא ישן על מזרון בחדר העבודה שלו.
 
אני ממש מתוסכלת ולא ממש יודעת מה לעשות
 
לצפיה ב-'בעלי ישן על מזרון בחדר עבוה'
בעלי ישן על מזרון בחדר עבוה
19/02/2016 | 05:54
3
173
השעה כרגע עשרה לחמש לפנות בוקר. התעוררתי. בטח אי אפשר שלא. בחדר הסמוך בעלי עובד שותה בירה ומשחק במחשב. עכשיו הלך לישון. השינה שלי הפכה לפייפן. ישנה לי לבד באלכסון.  אני לא יודעת מה לעשות. רק קנינו דירה ביחד משפצים אותה ועוד לא עברנו. אליה. מעניין אם נעבור.אליה יחד........אותות של מצוקה אמיתית אני בכלא!!!! הצילו!!!
לצפיה ב-'מרחק בין בני זוג'
מרחק בין בני זוג
20/02/2016 | 23:06
2
129
שלום שוש
ניכר אכן שאת ובעלך לא נפגשים והכוונה בלא נפגשים לא רק פיזית אלא גם רגשית. כזה יוצר תחושה קשה של בדידות. האם גם בעלך חש כך? האם אתם משוחחים על זה,שיחה בלי כעס ובלי האשמות? האם העיסוק של בעלך מצריך עבודה בשעות כאלו? 
אשמח שתעני לי ואוכל להרחיב בתשובה
יהודית.
לצפיה ב-'אכן יש ביננו מרחק רגשי. '
אכן יש ביננו מרחק רגשי.
21/02/2016 | 19:40
1
111
נתחיל בכך שאנחנו מרקע חברתי ותרבותי לגמרי שונה. הוא אזרח אירופאי ואני ישראלית. נפגשנו כשהייתי בת 35 והוא 40. אני בטוחה שהוא חש בדיוק אותו הדבר כי אין לי קיבולת להכיל ולתת את כל תשומת הלב שהוא מבקש כי אני בעצמי זקוקה לכמויות עצומות. אני לא ממש יודעת איך ולאן להוביל שיחה כזו. יש כמובן תמיד את הפחד מהתגובות שלו
תמיד הייתי מאוד אמביוולנטי בקשר לזוגיות הזו ותמיד היה נראה לי שאוטוטו אני אומרת לו שלום אבל אף פעם לו הצלחתי לממש את זה ונשארנו ביחד. ובסוף גם נישאנו
 
לגבי העבודה שלו הוא אמור להיות בתישע בבוקר במשרד אך כיוון שהעבודה שלו מתבססת על האינטרנט הוא מבצע אותה בשעות שנוחות לו אך כן הוא צריך להיות 9 שעות במשרד.
 
הזוגיות הזו הרחיקה ממני חברים ומשפחה. כבר קיבלתי תגובות מ"חברות" חדשות שהכרתי "רואים עליך שלא טוב לך" שכללו התרחקות 
לצפיה ב-'תקשורת'
תקשורת
23/02/2016 | 07:47
75
היי שוש
הכרתם בגיל לא צעיר כל אחד מכם גם מתרבות שונה ולכל אחד מכם שק של חוויות,נסיון חיים ועמדות.את מדברת על פחד והכלה . פחד מהתגובות שלו זה גרם לך להיסגר ולהיאטם ויוצר מעגל של רגשות שליליים. יכול להיות שהוא גם חש כמוך?ואז גם הוא נאטם ונכנס למחשבות. כך אף אחד מכם לא "מעיז" לדבר ולפתוח ואין בעצם תקשורת ביניכם. אחד הקשיים שנפוצים בין בני זוג שיש ביניהם מרחק זה קצר בתקשורת. אני מציעה לך להיזכר במי התאהבת מה החוזקות שלו , מה גורם לך ולו להישאר ואז מתוך המחשבות והזכרונות הטובים תימצאי פתח: פתח לרגשות שלך כלפיו, משהו שייפתח ויפתח ערוץ תקשורת חדש ביניכם. כיום אף אחד מכם לא עושה את הצעד להידברות וזה יוצר תחושה של לבד . ברגע שתתגברי על הפחד מלדבר ובעצם תספרי לו מבלי להאשים מה את מרגישה אבל גם תהיי קשובה למה עובר עליו אני מניחה שתשמעי דברים שלא חשבת עליהם(לווא דווקא שליליים) ואז אולי תהיה התחלה של משהו אחר .
אשמח שתשתפי 
יהודית
 
לצפיה ב-'כדאי לך'
כדאי לך
20/02/2016 | 20:52
2
99
לרשום את ההודעה גם בפורום זוגיות במשבר. אלא אם הזוגיות שלך לא במשבר ....
לצפיה ב-'תודה אבל אני מוצאת לנכון לשאוף לטפל בבעיה לפני שאני מכריזה '
תודה אבל אני מוצאת לנכון לשאוף לטפל בבעיה לפני שאני מכריזה
21/02/2016 | 21:16
1
102
על משבר מלחמה ופרידה
לצפיה ב-'התכוונתי'
התכוונתי
21/02/2016 | 22:34
77
שיש שם מגיבים ומנהל פורום עם זוויות הסתכלות שיכולים לתת לך רעיונות מזווית שלא חשבת או רוח גבית למחשבה שיש לך על מנת לשפר את הזוגיות. תיכנסי לפורום שם ותיראי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/03/2016 | 13:29
31
שלום,
אני חושב שטיפול נכון בבעיה יהיה דיבור ושיחה עם מטפל זוגי שיכול לעזור לכם לפתור את הבעיה.
אני מכיר קליניקה מעולה בחיפה שעוסקת בייעוץ זוגי, זה האתר שלהם:
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
17/02/2016 | 14:10
6
 מתעניינת בניתוח להגדלת חזה? רוצה לדעת מהן האופציות שעומדות בפנייך?
בפורום ניתוחי חזה תוכלי לקבל מענה לכל שאלה!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2558
 
 יש לכם שאלות לגבי רכישת נעליים ברשת? מתלבטים לגבי מידה ולא יודעים איך לבחור?
פורום נעליים הוא המקום בשבילכם!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2559
 
 מעצבים את הבית מחדש ויש לכם התלבטויות בנוגע לבחירת הריצוף? מעוניינים לקבל טיפים או רעיונות?
היכנסו עכשיו לפורום שיש ואבן בתפוז!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2554
 
 עומדים להתחתן ויש לכם שאלות לגבי ההתנהלות בחופה? עליכם לבחור רב ואתם מעוניינים לדעת על מה לשים את הדגש?
בפורום רב לחתונה בתפוז תוכלו לקבל את כל התשובות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2556
 
לצפיה ב-'געגועים לקשר..או יותר נכון ללהרגיש'
געגועים לקשר..או יותר נכון ללהרגיש
16/02/2016 | 04:45
1
134

מצד אחד..אני מתגעגעת לקשר...כי אז הרגשתי..לטוב ולרע.. ולא כמו זומבי כרגע..

אבל מצד שני...נזכרת ברגעים שלנו...אהבה טהורה...עוצמתית..נזכרת בדברים הקטנים..להתעורר לפתק בוקר טוב כשהלכת לפניי לעבודה.. לסדר לך את החדר סתם כדי להפתיע ולעשות לך טוב על הלב.. כל כך בא לי להעניק..לאהוב..אני צמאה לאהבה..להרגיש חום ואהובה..לישון יחד מחובקים...

אני מתגעגעת לתחושות האלו, ויודעת להפריד....ובגלל שאני יודעת להפריד.. אני אהיה כנה ואומר שאני מתגעגעת גם אלייך, לא רק למה שגרמת לי להרגיש. אלייך כבן אדם..שאני מסתכלת מהצד..אולי עושה קצת אידיאליזציה.. אבל הייתי מוכנה לקבל אותך עם כל החסרונות...שלכולנו יש..

אני יודעת שמי שתהיה איתך, תזכה בך. אין מה לעשות, יש בך שילוב של תכונות נדירות- שמחת חיים, אנרגיה, קסם אישי לכל הדעות, כריזמה, טוב לב, חוכמה , אינטלגנציה רגשית. אתה בן אדם מיוחד ואני שמחה שחווינו ואהבנו. למדתי ממך המון....מקווה שגם אתה למדת ממני. אני מגיעה למקומות שלא הייתי מגיעה אליהם לולא הקשר שלנו.. ויש רגעים שמתגעגעת להרגיש אותך...לרגעים שהרגשתי שלא צריכה יותר כלום בעולם..רק חיבוק.

מתגעגעת להרגיש..איפה מוצאים אנשים כאלו טובים?

בטח חגגת לך את יום האהבה עם האהובה החדשה שבטח שיש לך..כי בעצם למה לא? כולם אוהבים אותך...אין סיבה שתהיה רווק לעוד הרבה זמן..אני מאחלת לך שתהיה מאושר עם מי שתהיה איתך..שהיא תעשה לך טוב על הלב, שתזכה שוב לחוות אהבה עוצמתית כמו שלנו..אף אחד לא יבין אותנו, מה שהיה שלנו ואת מה שחווינו, אף אחד לא יוכל לקחת לנו. אתה אמרת לי את זה.
אבל אתה תחווה או כבר חווה רגעים אחרים, מאושרים לא פחות..עם אחרת. ואין מה לעשות, זה החיים. כנראה שלא נועדנו להיות יחד. אני לא מאמינה במקריות. אני מאמינה שאנשים נכנסים לחיים לא סתם, כדי ללמד אותנו שיעור.. זה היה נכון באותו זמן..האהבה זאת...

לא יודעת איך עדיין אפשר להתגעגע ולהיזכר ולחוש את המגע שלך כאילו היה אתמול...מישהו מזדהה? לא ידעתי איך אחרי שנתיים עדיין מצליחה לשחזר את המגע שלך והליטוף שלך בפניי..

אז לפעמים פעם בכמה חודשים מרשה לעצמי להיזכר..ולראות תמונות..לא יותר מפעמיים בשנה.. לא צריך להתקרב לאש יותר מדיי...

אני חושבת שתמיד אוהב אותך..תמיד אזכור אותך לטובה..בכל זאת, עברנו המון שנים יחד, בשלבים משמעותיים בהתבגרות ..פסיכומטרי , צבא......גיוס, שחרור..
גם כשיהיה לי אחר..תמיד תהיה לך פינה קטנה בלב שלי..אין מה לעשות..אהבה ראשונה תמיד זוכרים.

טוב בגלל יום האהבה כנראה נזכרתי בך...

איזה מוזר זה אנשים שהיית משמעותי בשביל מישהו, כל עולמו.. פתאום אתה רואה אותו ברחוב, אומר לו שלום כשני זרים...הקיצוניות הזאת..ברור שעם הזמן זה השתפר...כל אחד המשיך בחייו ואז זה לא נראה כל כך מוזר..זה לגיטימי...
הרגש התכהה אין ספק..זמן מרפא הכל ..זה באמת לא יאומן..אתה כבר לא חשוב בחיי...זמן זה הפתרון...יש אהבות חדשות לאו דווקא רומנטיות ודברים אחרים שממלאים... חח מזכירה לעצמי..

זה מחבר אותי לשיר המקסים הזה- 

" סתם שני אנשים " - רוני דלומי
" אני רואה אתך יושב בלי להדק את החגורה 
אולי אם נתרסק לא תישאר לך ברירה 
יהיה לך תירוץ כזה נעים ונוח 
לרוקן את הארון בלי להביט בי ולברוח 

אני אתן לך דחיפה אם זה מה שאתה רוצה 
יותר מדי זמן אתה עומד על הקצה 
אני מוכנה לסגור אותנו כדי שתיפתח 
אני אוהבת אותך ככה, עד כדי כך 

וכבר כמה חודשים אתה קשה אלי כמו אבן 
ההתחלה של הסוף קורעת לי את הבטן 
וחודש מהיום כבר נהיה כמו חדשים 
אני כאן אתה שם, סתם שני אנשים 

תכף תדקלם לי מילים יפות בשקל 
השגרה וההרגל צמודים לך לרגל 
אולי כבר תתעורר ותנער ותנער 
אולי רק ככה תירגע, אולי רק ככה תשתחרר 

וכבר כמה חודשים אתה קשה אלי כמו אבן 
ההתחלה של הסוף קורעת לי את הבטן 
וחודש מהיום כבר נהיה כמו חדשים 
אני כאן אתה שם, סתם שני אנשים 

והחדר התרוקן מכל מה שחשוב 
תראה מה כבר נשאר ספק מיטה ספק כלוב 
וכתב היד שלי על פתק שהשארתי שם מונח 
אני אוהבת אותך ככה עד כדי כך 

וכבר כמה חודשים אתה קשה אלי כמו אבן 
ההתחלה של הסוף קורעת לי את הבטן 
וחודש מהיום כבר נהיה כמו חדשים 
אני כאן אתה שם סתם שני אנשים..."


מרשה לעצמי לפרוק ולומר לך תודה...תודה שהיית שם בשבילי תמיד תמיד, בטוב וברע. יכולת ההכלה שלך יחסית לגילך פשוט מדהימה. מקווה שעשיתי לך טוב. אני רואה את המבט המאוהב בעיניים בתמונות שלנו. מודה לך שזכיתי לחוות אהבה כזאת. עברתי דברים לא פשוטים יחסית לגילי...ולכן כשנזכרת בזה, ונזכרת שהיית לצדי, וזה עזר לי להתגבר ולעבור תקופות לא פשוטות..תמיד אהיה אסירת תודה לך על זה..תמיד תמיד. תדע ואני בטוחה שאתה יודע, שאני מעריכה אותך ואת מה שעשית בשבילי. מקווה שאחרת תהנה מזה, ושתעשה לך טוב, כמו שאני עשיתי בעבר. מקווה שהיא תאהב אותך לפחות כמוני, אם לא יותר.


שיר נוסף מקסים בעייני- הגורל הזה

"הרחובות ריקים ובוודאי / את לא אצלי בבית / מי 
יודע היכן מוטל עכשיו גופך / ומי זה שאיתך ומי זה 
שעכשיו / נושק לך לשפתייך / שמבקשות ממנו אל 
תלך / הניחי לי עכשיו הניחי לכאב / שמלכלך 
אותנו / ככה לא עוזבים הכל אחרי שנים 
ואם אראה אותך עשי שלא יכאב / אני פוחד עדיין 
להתמודד עם הלבד אחרי שנים / הניחי לי עכשיו / 
הניחי לכאב / אני רוצה לשכוח / איך הגורל הזה 
צוחק לי בפנים / ורק אני עצוב בזמן שהוא מוריד 
לך ת‘חולצה בנוח ויחבק אותך חזק כל החיים זה 
לא בושה לבכות / לתת ללב להתפרק לשכוח 
גם אין אדם שמת בסוף מאהבה / נכון שזה צובט 
המחשבה הזאת / שאת איתו הלילה / והוא קונה 
את רק מוכרת אהבה"
 
לצפיה ב-'געגועים להרגיש'
געגועים להרגיש
20/02/2016 | 22:51
30
שלום לך אורחת קבועה 6
מרגש ונוגע ללב מה שכתבת ניכר כי חווית אהבה גדולה וקשר טוב.
כשחווים כזו אהבה וכזה קשר הדברים לא נשכחים. נשארו לך זכרונות מאד טובים מהקשר וזה חשוב למרות הכאב זה לא הולך לאיבוד. מאד מרשים שלמרות הכאב את מאחלת לבן זוגך לשעבר שתהיה לו אהבה חדשה וטובה. את מאד אהבת אותו ותמיד יישאר לך רגש אליו, זה טבעי.
הקשר הטוב שהיה והאהבה הרבה שחשת מראים כי את מאפשרת לעצמך קשר קרוב ופתוח ולכן אין לי ספק כי תזכי להכיר בן זוג שאיתו תחווי אהבה נוספת עם חוויות חדשות ועמוקות .
לצפיה ב-'"לא מוצלח"'
"לא מוצלח"
14/02/2016 | 23:50
3
220
שלום לכולם,
חלק מהגברים שהכרתי בעבר, בייחוד אלו שהייתי איתם במערכות יחסים ארוכות, אמרו לי הרבה פעמים כמה הם מקנאים בי במישור העבודה או הלימודים, ולכן גם התקשו לפרגן. במקרים בודדים, גם זרקו לי משפטים מדכאים כגון: "לא נראה לי שתצליחי לעשות את זה".. "אין פלא שלא הצלחת. מעולם לא חשבתי שתצליחי".. וכו'.
כתוצאה, יש בי פחד לצאת עם גברים שלא הוציאו תואר ראשון או שלא הצליחו לממש את השאיפות שלהם בעבודה או בלימודים, כמו אותם בחורים.
לאחרונה פגשתי מישהו שאמר לי שלא היו לו שאיפות ללמוד תחום מסוים, ועבד בעבודה לא מקצועית כמעט עד גיל 40. אך רק כתוצאה מתאונה ונסיבות בריאותיות, הוא חיפש ללמוד מקצוע, וכעת בגיל 40+ הוא מתחיל בקריירה המקצועית (עם תעודת מקצוע ולא תואר ראשון)
מן הסתם הנורה האדומה מהבהבת אצלי, ולמרות זאת הסכמתי להיפגש איתו לדייט. אבל יש לי הרגשה שאין זה משנה אם אצא איתו לדייט או לא, כי אותו מעגל של קנאות יצוץ לו.
איך אפשר לא לעשות הכללות, אם ברוב המקרים האלו, ראיתי שהאגו הגברי מאוד נפגע כשיש מישהי לצידם שמממשת את השאיפות שלה והם לא (או שהם לא מודעים לשאיפות שלהם)
לצפיה ב-'פערים בין בני זוג'
פערים בין בני זוג
16/02/2016 | 17:49
2
86
שלום לך
את מתארת משהו שאת פוחדת ממנו אבל נראה גם לפי מה שתיארת שהפחד גם מנהל אותך. את צריכה,לדעתי ,להחליט עם עצמך אם לך זה נוח לצאת עם גברים שהם שונים ממך במידת ההשכלה .ייתכן שכפי שכתבת את נכווית בעבר ממערכות מסויימות. אבל תשימי לב שאולי מראש את כבר חושבת מחשבות שהם אינן רציונליות שבאופן אוטומטי עולות לך כמו: " האגו הגברי מאד נפגע כשיש מישהי לצידם שמממשת את השאיפות.." מחשבות שמעכבות וחוסמות ואז בדייט את כבר רגישה לכל דבר שקשור לזה. ראשית ,חשוב שאת מודעת לכך, שנית, אני מציעה לך לשים לב למה שעובר לך בראש לפני שאת פוגשת את הבחור לשים לב לתחושות הן הפיזיות והן הרגשיות ולזהות אותם ולהבין שהכל נובע בעצם ממחשבות שקדמו להם שאת בעצמך קראת לזה הכללות . מחשבות אלו בעצם צובעות לך ( ולכל אחד מאיתנו במידה זו או אחרת)את ההתנהגות ואת היחסים.כל זה מעכב במידה מסויימת את ההנאה וחוסם את שאר הדברים הטובים שאולי את מפספסת.
 
אם יהיו לך עוד שאלות אשמח לענות
 
לצפיה ב-'דעות קדומות'
דעות קדומות
19/02/2016 | 03:12
1
42
היי יהודית,
תודה על התגובה המושקעת. מאוד מעריכה את זה :)
הדייט עם אותו בחור, אילץ אותי להתמודד עם הרבה מחשבות ושאלות.
ניסיתי להבין את ההבדל בין אדם עם השכלה מקצועית מול אדם עם השכלה אקדמית. הגעתי למסקנה שרוב האנשים שמקבלים את ההגדרה 'אקדמאי', חשים ביטחון עצמי גבוה יותר, כי החברה מאשרת להם שהם "שווים יותר" מבחינה היררכית בתוכה. לכן היה נדמה לי, שאם אדם מחזיק בהשכלה אקדמית, יש לו פחות רגשי נחיתות.. ולכן גם פחות קנאות.
וכמובן שזה לא נכון.. תארים באוני' לא מרפאים רגשי נחיתות... :)
אני פשוט צריכה לחפש מישהו שלא יזלזל בי וידע לכבד אותי כפי שאני, מבלי שארגיש שהנוכחות שלי מפריעה לו לחיות עם עצמו בשלווה
לצפיה ב-'דעות קדומות או מחשבות אוטומטיות'
דעות קדומות או מחשבות אוטומטיות
20/02/2016 | 22:59
28
כמו שכתבת אדם עם רגשי נחיתות יכול להיות עם השכלה או בלי השכלה.
חשוב שתיכנסי לקשר ותאפשרי לעצמך להיות את - תאפשרי לעצמך להסתקרן ולהכיר את האדם שמולך . תמיד יש לנו את ה"רעשים" והמחשבות וכמובן את המתח שבתחילת קשר אבל תיכנסי לזה בתור חווייה בתור מטרה להינות מכל מפגש כך תהיי יותר משוחררת ותוכלי לחוש אם את מעוניינת להמשיך ולפתח את הקשר לקשר רציני.
בהצלחה
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
09/02/2016 | 14:54
4
 יש לכם שאלות בנוגע לבריאות הפה? מתעניינים בהלבנת שיניים?
בפורום שיקום הפה תוכלו לשאול ולהתייעץ עם מומחה מהתחום!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2555
 
 סובלים מעור פנים בעייתי? רוצים לדעת כיצד להיפטר מפצעי הבגרות?
בואו לדבר על זה בפורום אקנה - טיפול ושיקום העור
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2103

 רוצה לצמצם את היקף הבטן ולעצב את פלג הגוף המרכזי?
פורום מתיחת בטן הוא המקום בשבילך!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2548
 
 סובלת מעור עודף? רוצה לדעת כיצד להתמודד עם התופעה?
בפורום הסרת עודפי עור תוכלו להתייעץ עם מומחה מהתחום!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2547
 
 יש לכם שאלות בנוגע לתטא הילינג? מתעניינים בשיטת הריפוי האנרגטית העוצמתית ביותר?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום תטא הילינג!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2423
 
לצפיה ב-' טיפים לדייט ראשון '
טיפים לדייט ראשון
10/02/2016 | 21:37
4
602

טיפים לדייט הראשון 
הדייט הראשון אינו קל. הוא עשוי להיות מורכב מרגעים של שתיקה מביכה, פחד מפני פירור מזון תקוע בין השיניים, תהייה אם העצבנות מורגשת, מחשבה על משפט שנאמר, ועשוי להישמע טיפשי, והכי גרוע, הניסיון לחשוב על מה בכלל כדאי לדבר. להלן מספר טיפים להתנהלות רגועה וטבעית בדייט הראשון, הנושאים המושלמים עליהם ניתן לדבר, ושיטות לעורר שיחה אינטלקטואלית, רגשית וחיובית, המובילה לפגישה שנייה.
לא לדבר על האקס יותר ממספר דקות.
למה? מפני שאנשים יוצאים לדייט מתוך ציפייה להיכרות חדשה ומבטיחה. הדבר האחרון שהם רוצים הוא לחיות מחדש יחסים כואבים, לשמוע תלונות על בן הזוג לשעבר ולנתח ביחד את מערכת היחסים השייכת לעבר. במילים אחרות, האדם עמו נפגשת לדייט, אינו מעוניין לשמוע על האקס שלך, או על געגועיך אליו או אליה, או על השיטות "המתוחכמות" בהן נקטת כדי "להימלט" ממערכת היחסים האחרונה שלך.
"למה לי פוליטיקה עכשיו?"
אין צורך להביא את ביבי נתניהו לדייט הראשון. אנשים עשויים להיות רגישים לדעות הפוליטיות שלהם ולהיעלב אם האדם עימו הם נפגשים אינו שותף לדעותיהם. במקרה של חילוקי דעות, דייט ראשון תמים עשוי להתלקח במהרה לוויכוח פוליטי נוקב ומיותר.
ואם כבר פוליטיקה, אז אקטואליה.
מלבד העובדה ששיחות על אקטואליה גורמות לאדם להישמע אינטליגנטי יותר, אדם בעל ידע נרחב נתפס כאטרקטיבי ומעניין יותר. בנוסף, נושאים אלו מציתים ניצוצות שיחה מעניינת ומתחשבת. כך שלמרות שאתם עסוקים, ואין לכם זמן לצפות בחדשות או לקרוא עיתונים, השקיעו לפחות רבע שעה ביום לדפדף בעיתון או לקרוא את החדשות באתרי החדשות השונים.
משפחה היא נושא נהדר לשיחה.
השיטה הטובה ביותר להכיר מעט יותר לעומק במהלך הדייט היא לשמוע סיפורים קלילים על המשפחה והאנשים הקרובים. כשאנשים מדברים על יקיריהם, עיניהם נוצצות והבעת פניהם מתרככת. לעיתים הבעות פנים אלו מספרות את כל מה שיש לדעת על סוג האדם עימו נפגשים.
כשלא מרוצים ממקום העבודה. אין צורך לדבר על כך.
קיימים שני סוגי אנשים: אלו שיוצאים לעבודה רק על מנת להביא הביתה משכורת, ואלו שמבצעים את עבודתם מתוך תשוקה אמיתית. לכן כשאדם אינו מרוצה ממקום עבודתו, הוא יכול לדבר במהלך הדייט בקצרה על תפקידו, ולהרחיב יותר על תחביביו או תחומי העניין שלו בשעות הפנאי. דרך אגב, אין שום דבר רע באנשים שעובדים עבור משכורת בלבד ואין צורך לשפוט אותם, אלא שכשיוצאים לדייט, מומלץ לדבר על נושאים מהנים ולא אומללים.
תחביבים, תחומי עניין וטיולים.
נניח שרק עכשיו חזרת מטיול בספרד, או שיש לך טיול מתוכן לסין, או שרק התחלת לעשות יוגה ואתה אוהב את זה. כל העניין בדייט הראשון הוא להבין אם מדובר באדם עימו רוצים להיכנס למערכת יחסים, ולנסות למצוא את ההיבטים המשותפים.
סקס.
פשוט אין צורך, דחיפות או חשיבות לדבר על נושא זה דווקא בדייט הראשון.
אבל על אהבה תמיד כדאי לדבר.
להניח את הקלפים על השולחן. להגיד מה רוצים ומה לא רוצים. אם אחד הצדדים מעוניין להיות נשוי בתוך שנה, אולי לא כדאי לקרוא לילד זה בשמו המפורש, אלא לומר משפט בסגנון "אני רוצה להתאהב באמת". יש להפעיל שיקול דעת אישי בכל מצב, אך לשמור על כנות.
הטיפ הטוב ביותר הוא פשוט להיות עצמך, ולשמור על אותנטיות.
לדבר על הדברים שאתה אוהב בעצמך, תשוקותיך, ליבך, ההומור שלך, וכל נושא שיגרום לצד השני לרצות לפגוש אותך שוב.
 

 
לצפיה ב-'אחלה טיפים '
אחלה טיפים
14/02/2016 | 13:43
1
90
לכמה דייטים לדעתך צריך לצאת כדי להחליט בוודאות אם הבחור בשבילי או לא?
 
לצפיה ב-'שלום דוריטוס'
שלום דוריטוס
15/02/2016 | 17:33
36
שאלה מעניינת שאלת
אבל אין מרשם לכמה דייטים צריך לצאת בכדי לדעת שהבחור בשבילך .
ראשית, חשוב שתהיה לך כימיה עם הבחור ושלבחור תהיה כימיה איתך. יש כאלו
שלוקח להם די מהר להיכנס לקשר ולהמריא איתו ויש כאלו שזה עניין של זמן.
אם מעניין לצאת ועדיין לא חשים רגש אבל בכל זאת הקשר זורם ויש נושאי שיחה מעניינים ואין משהו שצורם או מרחיק בבחור או בבחורה שיוצאים איתו/ה אז לעתים הדברים מתבשלים  לאט ואז כמו חמין- "התבשיל יוצא טעים".
אחר כך אחרי שטוב ביחד ממשיכים להכיר את החברים של הבן זוג ומוצאים עוד עניין או געגוע לביחד וזה פשוט קורה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'חבל שלא קראתי את זה לפני כמה ימים'
חבל שלא קראתי את זה לפני כמה ימים
14/02/2016 | 17:57
1
109
בדיוק יצאתי לדייט ראשון וסיפרתי עד כמה אני אומללה בעבודה...
לצפיה ב-'זו הזדמנות לתקן בהזדמנות אחרת שתבוא, אבל אולי זה לא אבוד'
זו הזדמנות לתקן בהזדמנות אחרת שתבוא, אבל אולי זה לא אבוד
16/02/2016 | 04:47
37
אולי דווקא יזדהה איתך..אל תפסלי בגלל זה..אין נוסחת קסם

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ