לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
69786,978 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

לצפיה ב-'מכורה לקניות ברשת'
מכורה לקניות ברשת
11/11/2015 | 11:32
12
222
חייב עזרה וייעוץ. אשתי מכורה לקניות ברשת בקטע פסיכי שלא נתפס על הדעת. אנחנו נמצאים עכשיו בשיא - יש את חג הרווקים הסינים או איזה שקר כלשהו אחר-  הרשת משתוללת ואני בטוח שאישתי משתוללת גם כן.
נכון, אני לא יודע בוודאות, וזה בגלל שהיא נוהגת להסתיר ממני את ההזמנות שלה. לפעמים יוצא שאני תופס אותה על חם שאני מגיע הביתה לפניה ומגלה את הפתקית של הדואר הרשום ואז נוצר מצב מביך.
 
אנחנו נשואים קרוב לשנתיים, אין לנו עדיין ילדים והמצב הכלכלי דיי יציב אך אני לא אוהב את ההתנהלות הזו ואני לא יודע איך לשנות אותה.
ניסיתי להעיר מספר פעמים, אך תמיד זה הופך לריב ומתפוצץ לי בפרצוף - היא לא מדברת איתי שבוע ואז אני גם צריך לקנות לה מתנת התפייסות. עוד כסף שמתבזבז. מה יהיה.
 
איך מתמודדים עם המצב הזה??
לצפיה ב-'אשה שמכורה לקניות ברשת'
אשה שמכורה לקניות ברשת
12/11/2015 | 08:42
5
129
שלום לך גבר גבר !!
אשתך מכורה לקניות וכמו כל מכור לכל דבר אחר אין לה שליטה על זה.ההתמכרות בדרך כלל נובעת מצורך רגשי שנותן מענה מיידי. כל מה שאתה מנסה לא עוזר ואז אתה מאד כועס ואתם רבים ואתה חסר אונים. אין לצערי פתרון קסם. 
זה יצבור אצלך הרבה מרמור ולמעשה חוסר אמון בעקבות ההסתרות שלה.
אני מציעה לך לדבר איתה מתוך מקום כואב שלך ולא מתוך כעס כי זה בולם - היא תבטיח לך והיא לא תוכל לקיים. כשתדבר איתה תתאר  לה איך את הרגשתך ותאמר לה שאתה מבין  שיש לה צורך לקנות - תסביר לה שאתה חש שגם כפי שהיא מאבדת שליטה בנושא הקניות אתה גם מרגיש גם שאתה מאבד שליטה וחסר אונים .יש לך שתי אפשרויות , האחת להחליט יחד איתה שסכום מסויים יצא בחודש על הצורך שלה לקניות-כך אתה תדע ותהיה לך שליטה על זה והיא תוכל למלא את הצורך שלה. אפשרות שניה שהיא תחוש את הכאב שלך ותבין שהיא חייבת לטפל בעצמה ובצורך הזה שמבטא צורך עמוק יותר ותעבור תהליך טיפולי שיכול להיות או טיפול דינמי שהוא יותר ארוך או טיפול התנהגותי קוגנטיבי שהוא יותר קצר.
 
מוזמן לשתף איך נראות לך האפשרויות שהצעתי ואם יש לך עוד שאלות אשמח להשיב 
 
 
לצפיה ב-'זה לא יעזור לדבר איתה מהלב'
זה לא יעזור לדבר איתה מהלב
12/11/2015 | 12:23
4
100
אין לה לב אם היא מבזבזת בצורה כזו את הכסף שלי על קניות מטופשת מהאינטרנט.
מה גם שחלק ניכר מהדברים שהיא מקבלת בכלל לא איכותיים או לא מתאימים לה במיה. והיא ממשיכה.
אני ממש אבודה. אולי באמת אקצה לה סכום חודשי.. לא סגור על זה שזה יעבור.
לצפיה ב-'לדבר איתה מהלב'
לדבר איתה מהלב
12/11/2015 | 16:53
82
אתה מאד כועס וזו תחושה קשה אבל היא לא תעזור במקרה הזה. היא עושה את זה מתוך חוסר שליטה כי אתה בעצמך מבין שהיא קונה גם קניות שלא מתאימות לה. אתה צריך לבוא לא מתוך כעס אבל מתוך אסרטיביות ולהסביר לה את תחושותך. בנוגע לסכום החודשי: הכוונה שזה לא יהיה רק אקט חד צדדי שלך אלא סכום שהיא גם תבטיח שהיא תעמוד בזה. האם היא עובדת? האם יש לכם חשבון משותף?
לצפיה ב-'"תקצה לה סכום חודשי"? מה זה הביטוי הזה? היא בת 5?'
"תקצה לה סכום חודשי"? מה זה הביטוי הזה? היא בת 5?
12/11/2015 | 18:46
2
87
 
נכון, היא מתנהגת בחוסר אחריות, אבל כפי שיהודית כתבה: זה לא בר שליטה כרגע.
אז מה הזה השטויות האלה על כך שאין לה לב? על כך שתקצה לה סכום?
אם באת לשאול כדי לתת לעצמך תשובות - למה באת?
 
העיקרון הוא שהיא מכורה. זה לא בידה. זה יכול להפוך להיות בידה בשתי דרכים:
הדרך הפשוטה היא לשבת לדבר מתוך הלב, כפי שכתבה יהודית, ולבקש ממנה, אם
היא מסכימה, שתקבעו יחד סכום שייראה לשניכם הגיוני לקניות בכלל ולקניות ברשת
בפרט. אם היא תסכים, ואם היא תעמוד בזה, היה קל. יכול מאוד להיות שהיא תתנגד,
אבל גם יכול להיות שהיא תסכים ולא תוכל לעמוד בזה. כמה אנשים שרוצים להפסיק
לעשן מפסיקים באותו יום? מאוד קשה עד בלתי אפשרי להפסיק התמכרות ללא עזרה.
 
הדרך היותר קשה, והיותר בטוחה וגם יותר מעמיקה ואמיתית, זה לבקש ממנה ללכת לטיפול נפשי. טיפול נפשי כמו כל טיפול בהתמכרויות - וכדאי למצוא מטפל מומחה לעניין זה. גם
כאן יכול להיות שהיא לא תסכים - ואז תצטרך לקבל החלטה אם אתה יכול לחיות כך, וגם להגיד לה שאתה מתלבט בנושא - ויכול להיות שכן. אם כן, ואם תמצאו ביחד מטפל טוב, זה ייקח זמן אבל יש סיכוי גדול שייפתר.
 
המעניין הוא שאתה לא אומר מילה על נושאים אחרים: האם שניכם אוהבים זה את זה? האם חוץ מהנושא הזה הנישואים שלכם מאושרים? האם הייתם רוצים להביא ילדים יחד ורק זה מפחיד אותך? כי אםאתה רוצה שזה ייפתר, ואם אתה רוצה להישאר אתה, ואם אתם אוהבים זה את זה, זו מלחמה שצריך לצאת אליה ביחד, תוך חיבוק זוגי. לא מלחמה ביניכם. בשביל מלחמה ביניכם לא צריך להישאר ביחד. אפשר פשוט להתגרש (כמובן, אפשר להתגרש גם בלי מלחמה. אפילו רצוי).
 
לצפיה ב-'מה הקשר לילדה בת 5, את חיה ללא תקציב? לכל משפחה יש תקצוב'
מה הקשר לילדה בת 5, את חיה ללא תקציב? לכל משפחה יש תקצוב
17/11/2015 | 16:53
1
52
אין קשר לבוגר או לא, בינתיים מי שחיה בחוסר בגרות זו אישתו.
 
הם צריכים , בצעד בוגר , להחליט מה התקציב החודשי שמותר לה להוציא מהמסגרת התקציבית המשפחתית ולא לחרוג ממנו!!!
 
ואם זה לא מסתדר הם חייבים ייעוץ
לצפיה ב-'זהו בדיוק. "הם צריכים להחליט" ולא "הוא צריך להקציב לה סכום".'
זהו בדיוק. "הם צריכים להחליט" ולא "הוא צריך להקציב לה סכום".
22/11/2015 | 03:09
10
לצפיה ב-'בונים יחד תכנית כלכלית'
בונים יחד תכנית כלכלית
14/11/2015 | 07:10
1
77
אין ספק שהוצאות בלתי מבוקרות הן דבר מיותר ורע לכלכלת המשפחה ועלולות במקרים חמורים להביא עד כדי פירוק המשפחה, לא כל שכן כאשר כבר מתחיל להתפתח סביב זה מצב של שקרים וחוסר אמון. אבל כרגע, אישתך לא במצב להקשיב לך, לכן חבל על האנרגיות שאתה מוציא...
אני ממליצה לך לקבוע לכם פגישה אצל יועץ לכלכלת המשפחה ולבנות יחד איתו תכנית כלכלית עם חלוקה לסעיפי הוצאות ותקציב מוגדר לכל הוצאה (כולל חיסכון/השקעה). במסגרת התכנית הזאת יהיה תקציב לרכישות שהיא רוצה לבצע וככה במקום לבטל את הצורך שלה, הוא יקבל מקום מוגדר במסגרת ההוצאות שלכם. ככה גם לא יהיה לה צורך להסתיר את זה ממך ולשקר.
חשוב שתלכו ביחד וחשוב שתעשו את זה עם מישהו חיצוני כך שלא יצא שאתה האיש הרע/המבוגר האחראי/המחנך. כאשר גורם מקצועי אומר את הדברים, זה לגמרי אחרת מאשר אם אתה אומר אותם.
הייתי אפילו מרחיקה לכת ואומרת שהיא תקבל את התפקיד לבצע בקרה על חשבון הבנק, או לפחות שתשבו יחד פעם בשבוע ותבדקו מה מצב ההוצאות בכל סעיף.
בהצלחה
לצפיה ב-''
22/11/2015 | 03:10
1
לצפיה ב-''טיפול השתיקה' הוא סימן רע. מוכר מעדות מסויימות. חסל אותו '
'טיפול השתיקה' הוא סימן רע. מוכר מעדות מסויימות. חסל אותו
14/11/2015 | 19:12
3
82
עכשיו, אחרת הוא יחסל את הקשר שלכם.
 
אם יהיה טיפול בשתיקה בין בני זוג, יהיה גם בין הורים וילדים. חבל על הדור הבא.
לצפיה ב-'מה זה טיפול בשתיקה?'
מה זה טיפול בשתיקה?
15/11/2015 | 17:26
1
51
לצפיה ב-'מה שהזכרת: ' היא לא מדברת איתי שבוע'. זה נקרא טיפול בשתיקה.'
מה שהזכרת: ' היא לא מדברת איתי שבוע'. זה נקרא טיפול בשתיקה.
15/11/2015 | 17:43
74
שיטה ידועה - היא לא המציאה אותה; כנראה למדה מהאמא...
מוכרת בעיקר אצל בני עדה מסויימת מזרח-אירופאית...
 
מכל מקום - זו לא התנהגות סבירה בין בני זוג. אסור לך לקבל את זה, כי זה *יהרוס* את הקשר, בוודאות.
 
שים לזה סוף - הבהר לה שאצלכם בזוגיות *מדברים*; אין שתיקות. שתיקות זה למינזר-השתקנים, והיא לא כזו, מן הסתם. אצלכם הסטנדרט יהיה אחר - מהיום.
לצפיה ב-'בכל העדות'
בכל העדות
22/11/2015 | 03:12
48
זו צורה של "פאסיב אגרסיב".
 
נורא מה שזה מחולל לזוגיות, וזוועה מה שזה מחולל לילדים.
לצפיה ב-'נמאס לי .. '
נמאס לי ..
11/11/2015 | 08:17
15
420
בני 49 נשואים 26 שנה. בחמש שנים האחרונות אני עצמאית ועובדת מהבית. ברשותנו רכב אחד. כשהילדים היו קטנים ועבדתי כשכירה, הרכב שימש אותי להסעות לגנים, בתי ספר ולעבודה ולבעלי הייתה הסעה לעבודתו.  כשהפכתי לשכירה הרכב החל לשמש את בעלי לנסיעות מאחר והילדים גדלו והיו להם הסעות ללימודים. גם ההסעה לעבודתו פסקה וכך החל לנסוע בו בכל יום כשאני עובדת מהבית.
כאשר אני רואה שיש לי יום סידורים , שיוצא אחת לשבוע , שבועיים, בהרכב נשאר אצלי מהבוקר.
בשנה האחרונה בעלי החל ללכת לחדר כושר לאחר שעות העבודה שלו. יוצא כך שארבעה ימים בשבוע ולפעמים גם חמישה ימים, הוא מגיע מהעבודה , מתארגן ויצא לחדר כושר עם הרכב  וחוזר לקראת שעות הערב המאוחרות... ואני מוצאת עצמו נשארת בבית ימים שלמים...  גם אם תכננתי לצאת בערב , הוא מבקש שאסיע אותו לחדר הכושר ומבקש שאחזור לקחת אותו משם לאחר שעתיים. יוצא מכך שגם אני רוצה לצאת בערב , אני מוגבלת בזמן.. אמרתי לו שייקח מוניות כמו שאני עושה לפעמים אבל בוא מתעקש שלא נוח לו. אמרתי לו גם שיילך ברגל למכון.. מה יש? אם אני הולכת ברגל מביתי לעיר שזה מרחק הליכה של שעה , גם הוא יכול לעשות זאת.
נוצר מצב שאני רואה שהוא מגיע מעבודתו, מתלבש בבגדי ספורט ורץ למכוןם כשברור לו שהרכב יהיה אצלו  ואני מוצאת עצמי מבקשת ת הרכב. רציתי לקנות רכב שני אבל אין באפשרותנו להחזיק רכב שני . זה יקר לנו.  ואני מתוסכלת מאוד. אתמול כבר היה השיא. תיכננתי בערב לנסוע לבקר את אבי. יצאתי מחדר העבודה שלי ומצאתי את בעלי עם בגדי הספורט- ואז כבר כעסתי ואמרתי לו- סליחה. זה לא יכול להימשך כך. די! אתה לא יכול לקחת את הרכב כל הזמן. גם לי יש רצון וצורך לצאת. בכל פעם שאני צריכה את הרכב, אני מוצאת עצמי צריכה לתכנן איתו מראש את זמני היציאה.  הוא אמר אתמול שאז אסיע אותו למכון ואמרתי לו שאני לא רוצה להיות מוגבלת בזמן של החזרה.. ונמאס לי!!!!   נכנסנו למבוי סתום. הבוקר הוא  השאיר לי את מפתחות הרכב ונסע לעבודתי כבר בחמש בבוקר. הוא תמיד עובד משעות שש בבוקר ולהגיע למקום עבודתו יש קושי כי אין תחבורה ישירה לשם . די נמאס לי . אין לי מושג מה עושים ?
לצפיה ב-'נמאס לי'
נמאס לי
12/11/2015 | 08:21
1
162
שלום לך
אין צודק ולא צודק במקרה שלכם. שניכם מרגישים שלכל אחד מכם מגיע הרכב.
זה אומנם נשמע מסובך אבל זה יכול להיות הרבה יותר קל.
שניכם זקוקים לרכב וזה יוצר תסכול אצל שניכם. את צריכה ליזום שיחה עם בעלך מתוך כוונה שגם את מקשיבה לצרכים שלו כמו שהוא מקשיב לצרכים שלך.
אין ברירה כל אחד מכם יצטרך להתפשר בשביל האחר ואז להגיע לעמק השווה- אפילו אם זה להחליט מראש מתי הרכב אצלו או אצלך- למעט כמובן מקרים בלתי צפויים. כך זה פחות יגרום לתסכולים שיכולים לצאת במקומות אחרים אחד על השני.
 
אשמח אם תשתפי
 
יהודית
 
לצפיה ב-'תודה יהודית יקרה '
תודה יהודית יקרה
13/11/2015 | 14:29
88
כשהיו בעבר ריבים על הרכב, הגענו תמיד למסקנה שכתבת- שנתפשר והוא אכן אומר לי- כשתרצי את הרכב, אין בעיה. מה שתרצי.
אבל שוב מגיע מהר מאוד למצב שהוא ממשיך להשתמש ברכב גם בערב כשברור לו שלי אין צורך ברכב , הריה אני עובדת מהבית.. כמה פעמים הוא אמר לי שלא משתלם לו להשאיר לי את הרכב מאחר ואני תמיד עושה קניות ונמצאת מעט בבית וכתוצאה מכך אני לא עובדת כמו שאני יכולה לעבוד ללא הרכב. כלומר הוא אומר- "כשהרכב נשאר אצלך, אני מפסיד כסף פעמיים. עדיף שתישארי בבית."
והמרגיז הוא, שאני זו שמרוויחה פי שלוש ממנו ולכן הוא מעדיף שאשאר בבית...
כעת אנחנו בפלונטר רציני.. כמו תמיד, אני מחכה שהוא יחזור לדבר איתי. הוא כעת לא מדבר למרות שניסיתי לדבר איתו...
פלונטר... 
לצפיה ב-'תראי'
תראי
12/11/2015 | 18:37
1
116
 
אם את הולכת לעיר ברגל במשך שעה כי את רוצה לעשות פעילות גופנית - נפלא. אם לא בגלל זה - אכן, קחי מונית.
 
בעלך עושה את הפעילות הגופנית שלו במכון הכושר, כך שאם גם הוא צריך ללכת שעה לשם, זה לא הגיוני.
 
ברור שהגיוני שהוא ייקח מונית לפעמים, ברור שהגיוני שהוא יתאם אתך מראש. אני מניחה ששתקת שתקת עד שנמאס לך, ואז היתה סצנה. ואז הוא השאיר לך את המפתחות.
 
אני מציעה שתחכי קצת עד יעבור זעם. אולי זה יקרה הערב, אינני יודעת כמה נמשך "זעם, אצלו, ותאמרי לו שאין הכוונה שלך שייצא בחמש בבוקר בלי רכב, אבל את מבקשת שתשבו לדבר על זה בשקט, לא עכשיו, לא בשעת כעס.
 
וכשזה יקרה, זה די פשוט: פעם בשבוע בבוקר קבוע הרכב יישאר אצלך לסידורים. אם במקרה באותו בוקר צפוי גשם זלעפות אז מראש להזיז את היום, אם אפשר. לעומת זאת כשהוא חוזר מהעבודה - פעם בשבוע תקחי אותו ותחזירי אותו ועוד פעמיים יסתדר בלי אוטו בשעת הערב. הכל עניין של תקשורת.
לצפיה ב-'כתבת מדהים! כאילו ואנחנו מכירות שנים '
כתבת מדהים! כאילו ואנחנו מכירות שנים
13/11/2015 | 14:24
85
עד עכשיו , בכל פעם שביקשתי את הרכב, אכן הרכב נשאר אצלי . זה קרה לפחות פעם בשבוע, שבועיים שהרכב נשאר אצלי. הסידור שהצעת הוא הסידור שאנו עושים כבר זמן רב.
אך לצערי זה הגיע למצב שברור לו  שהרכב ממשיך אצלו גם לשעות הערב.. לא שאל אותי אם אני צריכה את הרכב. 
לצערי הזעם אצלו נמשך בשתיקה למשך זמן רב שהוא לא מדבר או יוצר איתי תקשורת... עקשן.
וכמו שאני מכירה אותו, המצב יחזור לקדמותו..
עד הפעם הבאה...
 
 
אני כבר מכירה אותו...
אין
 
לצפיה ב-'גם אנחנו עם רכב אחד'
גם אנחנו עם רכב אחד
14/11/2015 | 06:52
1
91
וגרים בחור שהתחבורה הציבורית ממנו איומה, אז כן, צריך תמיד להיות מתוכננים ומתואמים. זה חלק מהעיסקה... ניכר שלבעלך לא איכפת לשתף איתך פעולה בזה וממילא את לא צריכה את הרכב יותר מפעם-פעמיים בשבוע בערב. אז כמו שאתם מתאמים יום סידורים שלך, ככה תתאמו גם את הערבים.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
14/11/2015 | 13:37
23
לצפיה ב-'בן הזוג לא מתחשב. "לא רואה" את צרכייך. לוקח כמובן מאליו'
בן הזוג לא מתחשב. "לא רואה" את צרכייך. לוקח כמובן מאליו
15/11/2015 | 19:29
6
73
שצרכיו חייבים להיות מסופקים, ושאת לעומתו לא צריכה כלום.....
טוב שהראית את כעסך. תראי גם, לדעתי, שאת כואבת. אולי האדון חדל להבחין שאת אישיות בפני עצמה??? לדעתי את צריכה לבטא את כל כולך, ש"ייזכר" שהוא חי עם אדם שלם, לא עם החצי השני שלו, שנמצא שם כדי לטפל בו.
לצפיה ב-'תודה לצערי מאז הוא אינו מדבר איתי'
תודה לצערי מאז הוא אינו מדבר איתי
16/11/2015 | 07:33
5
70
החרים אותי לגמרי.. כאילו שני זרים.. נאטם לחלוטין.. אני מרגישה כל כך לבד... ואני מפחדת..
לצפיה ב-'ריב וחוסר תקשורת'
ריב וחוסר תקשורת
16/11/2015 | 15:42
4
63
מצער לשמוע שהוא לא מדבר איתך כי כך לא פותרים בעיות. מה קרה שעד כדי כך זה הקצין לחוסר תקשורת? אני מניחה שזה לא רק המכונית. איך אתם בדרך כלל רבים או מתפייסים
 
אשמח שתשתפי בכדי שאוכל לעזור
 
יהודית
לצפיה ב-'יש לנו בית שקט.. אין ריב בקול רם. המריבות שלנו'
יש לנו בית שקט.. אין ריב בקול רם. המריבות שלנו
17/11/2015 | 15:02
2
54
הן לא קולניות. הוא פשוט לא נכנס לויכוחים. אין ויכוחים!
אם עשיתי דבר שלא מצא חן בעיניו, הוא תמיד בוחר בשתיקה.
יש לנו בית שקט מאוד. מטבענו אנחנו זוג שקט.
מעולם לא היו ריבים בקול..
תמיד לאחר כמה זמן של שתיקה, אנחנו פתאום מדברים .. בהתחלה קצת על ענייני יום יום ואחר מכן כרגיל.
 אנחנו לא מרבים לריב.. מכירים את את השני מגיל 17. מאוד מתואמים בכל הקשור לילדים שלנו. 
 
 
לצפיה ב-'לריב בשתיקה'
לריב בשתיקה
17/11/2015 | 15:42
1
51
קודם כל מצויין שאתם לא רבים בקול ובצעקות. אבל שתיקה וחוסר דיבור זה דבר צורם לפעמים יותר מלהביע כעס- מה שנקרא "שתיקה רועמת" ואז זה יוצר אווירה של מתח ואי נוחות . תפתחי תמיד את בשיחה איתו כאשר יש כזה מצב בבית תקחי יוזמה ותדברי על נושא הריב או נושאים אחרים. מותר לריב אבל איך תדעו מה קורה לשני אם אתם לא מדברים על זה כך זה יהפך כשיחלפו הימים לפצצה מתקתקת - לכן הרבה יותר פשוט כן לדבר אפילו אם נפגעים ולהקשיב איך זה נוגע לבן/ת הזוג.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
19/11/2015 | 06:21
8
לצפיה ב-'ממליץ לך להגיע דחוף למטפלת שגית שלו היא מאד תעזור לך'
ממליץ לך להגיע דחוף למטפלת שגית שלו היא מאד תעזור לך
16/12/2015 | 18:59
51
אני יכולה להגיד לך שהמפטלת שגית שלו הצילה לי את החיים
 
ציפי
מודיעין
לצפיה ב-'קראי נא מה כתבתי בסוף השרשור למעלה על שתיקה'
קראי נא מה כתבתי בסוף השרשור למעלה על שתיקה
22/11/2015 | 03:20
28
שתיקה זה במעמד החלטה של צד אחד בלבד, והוא בוחר בה כי הוא לא מכיר אחרת, כנראה, וכאדם תרבותי פוחד מהרמת קול וכולי. 
 
שתיקה היא מכה. 
 
את, לכי אחריו יום אחד ואמרי לו שאת לא מוכנה לחיות בשתיקה. לא שבוע ולא יותר, ולא אף פעם. ואם הוא לא יענה, אז חכי יומיים (כי אולי האגו שלו צריך לחכות יום יומיים כדי שלא להראות שהוא "נכנע") ואחר כך תשקלי "לזעזע את המערכת". אם את צריכה, לכי לטיפול פרטני שיחזק אותך. לקבל את השתיקה מתוך פחד זה הדבר הכי גרוע שאת יכולה לעשות.
 
ומניסיון, אם השהיה בבית גורמת לזה, הייתי גם שוקלת לצאת לעבוד מחוץ לבית, עם כל חוסר הנוחות. יש בתים רבים שבהם האישה עובדת מהבית וזה משפיע ישירות על היחס אליה מצד המשפחה. בדרך כלל לכיוון של נהגת הסעות, אבל לא רק. שקלי את זה. 
לצפיה ב-'מה עם אופניים חשמליות?'
מה עם אופניים חשמליות?
26/11/2015 | 12:35
17
היום זה פתרון שהרבה זוגות מצאו כתחליף לרכב שני בדיוק מן הסיבות שמנית.
אם עיקר הויכוח הוא על השעות שהבעל במכון, הוא יכול לנסוע איתם ולחזור,  בשאר הזמן זה יכול לשמש גם אותך או את הילדים... 
 
לצפיה ב-'מחפש המלצות לטיפול זוגי גאה'
מחפש המלצות לטיפול זוגי גאה
11/11/2015 | 01:04
68

הי
אנחנו זוג גייז שמחפשים
מטפל/ת פסיכולוגי זוגי
או קבוצה טיפולית
מקצועי ובמחיר הוגן?
יש גופים בת״א שמעניקים שירות מסובסד? במרכז הגאה?

 
לצפיה ב-'נוסעת בזמן אחר ו"השבוע מתחיל - תשובות באיחור למטה, בהודעה'
נוסעת בזמן אחר ו"השבוע מתחיל - תשובות באיחור למטה, בהודעה
09/11/2015 | 23:21
1
63
של "זוג גברים...".
לצפיה ב-'הסתכלתי בארגז בפינה עם פתקים ישנים.. '
הסתכלתי בארגז בפינה עם פתקים ישנים..
01/12/2015 | 10:18
17
וראיתי הודעה ממך.. את יודעת, את יכולה לכתוב הודעה פרטית ולהגיד שהגבת
או להגיב להודעה שלי ישירות ואז תפוז יסמן לי שהגיבו.
את מצאת שיטה מהפכנית, פתק "בצד המקרר" בפורום. המממ..
לצפיה ב-'איך להגיד בעדינות..'
איך להגיד בעדינות..
08/11/2015 | 16:53
6
1459

בזמן האחרון הוא נהיה פראי. חייתי. בקטע של סקס מהיר ואגרסיבי.
ולי זה לא מתאים.... 
אותי זה לא מדליק...
זה לא עושה לי את זה כשהוא שולח לי ידיים לתחתונים סתם משום מקום... מצמיד אותי אליו בכוח ומתחיל לנשק ולנסות להוריד את הבגדים...
אני אוהבת בעדינות...
עם נגיעות נעימות... ליטופים... חיכוכים... רומנטיקה... לחישות באוזן... 
אני אוהבת להוביל אותו... ולהסביר לו מה עושה לי נעים... באיטיות...
הוא לא אוהב להיות מובל...  הוא אוהב את זה פראי... חייתי... 
ולא רק שאני לא אוהבת את זה... זה ממש מוריד לי... זה מייבש אותי ואז זה גם כואב לי... ואני עוצרת אותו... ואומרת לו שעכשיו עושים את זה בדרך שלי...
והוא חושב שזה כמו משחק כוחות... מי לוקח את השליטה מתי... הוא לא מבין...
 
הוא אדם טוב לב, מקסים, החבר הכי טוב שלי... אנחנו בזוגיות 3 שנים... ככה שסקס זה לא חדש... הוא יודע מה עושים...
אבל בזמן האחרון הוא כאילו קיבל סוויצ בראש... נהיה יותר אסרטיבי, אגרסיבי, חייתי... ניסיתי להסביר לו שאני לא אוהבת את החידוש הזה... והוא חשב שאני צוחקת איתו והוא אמר שהוא אוהב...
 
אני לא יודעת איך לדבר איתו על זה... איך להגיד לו בעדינות, בלי לפגוע... שכן, הוא טוב, והוא יודע מה הוא עושה... וכיף לי לעשות את זה איתו... אבל החידוש הזה, הפראיות הזו שכל כך מדליקה אותו... לי זה לא נעים... 
ואני לא רוצה שיעלב... אני לא יודעת להגיד לו שלא בא לי סקס, כי לא בא לי סקס פראי... אני לא רוצה שיעלב...
 
איך להגיד בעדינות?
 
לצפיה ב-'איך להגיד בעדינות'
איך להגיד בעדינות
08/11/2015 | 20:28
1
522
שלום לך
אני חושבת שברגע שאת מתכוונת להגיד באופן שלא יפגע בו זה כבר יתכוונן לכך ויהיה כך. בסך הכל את מתארת זוגיות טובה ובזוגיות טובה ובטוחה דיה ניתן לדבר בפתיחות גם על מה שלא נוח. בן זוגך מכניס כרגע משהו חדש ושונה לסקס ביניכם אבל את נרתעת מכך. בסופו של דבר אם לא תפתחי את זה מולו זה יגרום לריחוק. לכן אם התקשורת ביניכם פתוחה והאינטימיות בכל התחומים קרובה את צריכה לדבר איתו על מה מפריע לך ולפתוח בזה שבסך הכל את נהנית איתו בקיום יחסי המין. אבל את צריכה גם להיות פתוחה ולשמוע גם מה מפריע לו ומה הצרכים שלו. זה שיעור טוב וחשוב לחיזוק הזוגיות שגם כך כפי שציינת היא זוגיות טובה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מסכים בהחלט '
מסכים בהחלט
16/11/2015 | 05:36
91
לצפיה ב-'בפעם הבא עוצרים את הסקס ואומרים" אני לא רוצה את זה ככה"'
בפעם הבא עוצרים את הסקס ואומרים" אני לא רוצה את זה ככה"
09/11/2015 | 01:52
369
ולא מסכימים להמשיך עד שלא משוחחים וומסכימים מה כן מתאים לשניכם.
אני מקווה שאת לא חוששת שבן זוגך יתפורר מזה שתסרבי פעם לסקס
או שתבקשי לדבר על איך את אוהבת את הסקס שלך?..
לצפיה ב-'לעניות דעתי לא עוצרים את הסקס בפעם הבאה, אלא יוזמים שיחה '
לעניות דעתי לא עוצרים את הסקס בפעם הבאה, אלא יוזמים שיחה
09/11/2015 | 23:24
1
380
 
מחוץ לסקס. אולי אפילו מחוץ לבית, בבית קפה. כדי ליצור קשב ברמה אחרת.
 
וכן, אני מצפה ממנו להקשיב ולהתחשב. ומצפה גם ממך להקשיב לו. אולי זה לא
מתאים לך, אבל תמצאי דברים אחרים שכן מתאימים לך ויכולים לרענן את העניינים?
 
בכל מקרה, אני מאמינה שיחסי מין מחוץ למערכת יחסים, כמו למשל סטוץ, אין להם
משמעות. אבל יחסי מין בתוך מערכת יחסים הם סימפטום למערכת כולה. לא יכול להיות
מצב שיהיה לך רע ביחסי המין בלי השפעה על הזוגיות. לכן - תקשורת, תקשורת. ולעמוד על שלך.
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
16/11/2015 | 13:40
137
חוצמזה, נשמע שהסקס כל הזמן היה לפי איך שהכותבת רצתה ואהבה. ייתכן שיש לו צרכים שלא נענו עד עכשיו. יש אנשים שאוהבים סקס יותר אגרסיבי ויש שאוהבים עדין. הכל לגיטימי. צריך לדבר ולראות גם מה הוא צריך ולא רק מה נוח לה ואיפה אפשר למצוא את עמק השווה... לא לצפות שהקשר יישאר תמיד באותו המקום ולא יזוז ויתפתח עם השנים, צריך כל הזמן ללמוד אחד את השניה.
לצפיה ב-'להגיד בעדינות? מול אגרסיה, מה הבעיה להציב אגרסיה?'
להגיד בעדינות? מול אגרסיה, מה הבעיה להציב אגרסיה?
15/11/2015 | 19:12
357
הוא פתאום נעשה חייתי, ברוטאלי, הוא רודה בך והוא מכאיב לך. ה"לא" שלך צריך להיות מוחלט, ורב כוח. אם הוא יחזור להתנהגותו הקודמת, הנעימה, הצלחת. אם יפתח איתך במלחמת עולם, לדעתי עלייך לאזור בנפשך אומץ ולהרהר בכך שהקשר נכשל לבסוף, ויש לסיימו.
לצפיה ב-'לגור ביחד.. '
לגור ביחד..
03/11/2015 | 17:20
5
215
אנחנו בזוגיות מאושרת 5 שנים.
הכרנו עוד מימי התיכון, היינו שכנים, והבית שלו היה מול הבית שלי.
בשנה האחרונה "גרתי" בעיקר אצלו, רוב שעות היום הייתי איתו, עם המשפחה שלו, ישנתי אצלם, אכלתי אצלם... למרות שהבית שלי והמשפחה שלי היו ממול.
להורים שלו מאוד הפריע שאנחנו גרים אצלם, ודחפו אותנו לקדם את הזוגיות שלנו, ולעבור לגור ביחד, לפתח חיים בוגרים ועצמאיים.
עברנו לגור ביחד על רקע משבר היחסים בינו לבין ההורים שלו. (הדחיפה הזו לא הייתה כל כך עדינה).
הוא מצא עבודה חדשה בקלות. כדי לממן את הוצאות המחייה הוא עובד 12 שעות ביום, 6 ימים בשבוע.
 
אנחנו גרים ביחד כבר חודשיים.
ו... קרה מה שכל כך חששתי שיקרה.
אני משתגעת מהלבד ומהריקנות. אני לא יכולה עם זה יותר.
אני סטודנטית. 
לפני המעבר לא עבדתי, בשעות שהוא היה עובד - השקעתי את הזמן שלי בלימודים ובמשפחה שלי. הייתי מכינה אוכל לאחים הקטנים שלי, עוזרת להם בש"ב, לוקחת אותם לבי"ס, משחקת איתם...
עכשיו אני רחוקה מהם. אני מתראה עם המשפחה פעם בשבוע.
 
אני והוא בקושי מדברים ביום יום. הוא חוזר כל ערב, אנחנו ביחד שעתיים שלוש ואז הוא הולך לישון.
בסופי שבוע הוא לא רוצה לצאת לשוםמקום, לא רוצה לטייל בשום מקום, רוצה רק לשכב בבית ולנוח.
 
ואני... מרוב שאני לבד בבית בא לי לשבור את הקירות!!!!
 
 
אנימנסה לחפש עבודה מלפני המעבר, כבר 3 חודשים - אבל אני פשוט לא מוצאת.
פניתי למיליון ואחד מרכזי השמה, גם דרך הלימודים... 
לא שולחים לי זימונים לראיונות... וכשסוף סוף כן - אף אחד לא חוזר אלייי!!!
גם במלצרות ותפקידים פקידותיים אחרים - לא רוצים אותי בגלל שאני לומדת ויכולה לתת רק חצי משרה...
אני כל כך רוצה לעבוד, ואף אחד לא מתקשר...
 
אני לא יכולה יותר עם הלבד הזה... כל כך רע לי...
כשאני לבד בבית הזמן פשוט לא עובר... מצטבר מלא בלאגן, ערימת כלים, כביסה... אבל פשוט לא בא לי לסדר... בחיים לא הייתי ככה! אני אדם כל כך פעיל ומסודר...
מרוב ייאוש בחודשיים האחרונים נכנסתי לדכאון קטן...
 
וגם הוא רואה את הבלאגן ומתעצבן... מבחינתו אני כל היום בבית ולא עושה כלום.... הוא לא מבין מה זו בדידות.... הוא לארואה את המאמצים שאני עושה כדי למצוא עבודה... 
כשאני בוכה לו שכשהוא חוזר מהעבודה הוא רק רוצה לנוח ושאני אעזוב אותו בשקט, שאני אתן לו לנוח... הוא לא מבין שאני לא יכולה להיות לבד יותר!! הוא לא מבין שאני זקוקה ליחס שלו!
 
מרוב שרע לי נוצריםלי קצת משקעים בלב נגד המעבר ובאופן כללי... אני מרגישה שזה איכשהו נכפה עליי... למרות שזו כאילו הייתה בחירה שלי...
ההורים שלי לא תמכו במעבר שלנו כי הם חושבים שזה חבל עלינו כלכלית, ושצריך לחסוך לפני שעושים צעד כזה...
כמובן שאם המצב היה הפוך והוא היה גר בבית של ההורים שלי איתי זה לא היה מתאפשר כי יש לי הרבה אחים, אין פרטיות, קושי כלכלי, וההורים שלי אנשים שמאוד קשה להסתדר איתם.
אני מאוד מנסה להוכיח להם שאנחנו מסתדרים ושהכל טוב... אבל בלב אני נשברת.
קשה לי כל הזמן לקבל תשובה שלילית מהראיונות עבודה שאני הולכת אליהם. קשה לי מאוד להתמודד עם האנטי של ההורים שלי כלפי המעבר. קשה לי מאוד להמשיך לאהוב את חבר שלי, כי רע לי, ואני מרגישה שהוא לא מבין אותי. קשה לי מאוד עם חוסר התשומת לב שלו. אני בטוחה שגם לו קשה ושהוא מרגיש שכל העול הכלכלי על הכתפיים שלו... אבל אני לא יכולה עם הבדידות הזו יותר. אני קמה בבוקר עם תחושת מועקה ורק רוצה שהיום יגמר. 
אני מחכה.. כאילו למשהו טוב יותר.. לא יודעת...
רע לי, קשה לי, ואני מקרינה את הכל עליו כשהוא מגיע הביתה וזה יוצר בינינו סכסוכים...
 
מה עושים???
 
לצפיה ב-'לגור ביחד'
לגור ביחד
03/11/2015 | 21:57
83
שלום לך
את תיארת במפורט את מה שעובר עלייך ואכן עוברת עלייך תקופה לא פשוטה.
לדעתי זו תקופת מעבר והסתגלות ומטבעה של תקופה זו שהיא עוברת. עברת למקום מגורים חדש לסביבה חדשה(לא ציינת האם המגורים רחוקים ממגורייך הקודמים).
פתאום את מרגישה ריקנות והרבה שעות של בדידות זה מעורר מחשבות ,רגשות וצבירת משקעים(כפי שציינת). יתרה מכך בן זוגך שסך הכל ציינת שהזוגיות שלכם טובה -עובד קשה מאד בכדי להצליח בעצמאות החדשה שלכם. ראשית חשוב שתדברי איתו כאשר שניכם רגועים תתחילי בכך שאת רואה את העייפות שלו ואת המאמצים הרבים שלו ותספרי לו על תחושותייך במטרה לקבל תמיכה.
אני חושבת שהמחיר שאת משלמת על אי שיתוף ההורים שלך בהרגשתך מבודד אותך יותר- שתפי אותם ותסבירי להם שזו החלטה שלכם למרות הקושי ותבקשי מהם תמיכה ועצה- אני מניחה שחשוב להם שתרגישי טוב.
בקשר לשעות הרבות שאת חשה בהם בודדה- אני מציעה לך להמשיך ולחפש עבודה-לא להתייאש. במקביל את טיפלת באחייך הקטנים- מאד נוח כאשר לומדים לטפל בילדים וכמובן גם להרוויח מזה- פרסמי בפייסבוק ובאמצעים אחרים.
בכל מקרה בינתיים תנסי למצוא אולי מקום להתנדב כדי למלא את הזמן ולחוש סיפוק. תיזמי לצאת פעם או פעמיים בשבוע עם חברות. תנסי למצוא חוגים בסביבה.תנסי לסדר את הבית עם חפצים שאת אוהבת כך שתתחילי לחוש תחושות של בית.
הרבה מעברים בחיים גורמים לתחושות שאת מתארת וכל מעבר דורש הסתגלות תשימי לב למצב רוחך ואל תתביישי לקבל עזרה אם צריך. 
 
תמיד תחשבי שאם זה עד כדי כך קשה יש לך אפשרות בסיום השכירות לעבור לסביבה שהיא יותר מוכרת לך כדי לחוש הקלה.
 
לצפיה ב-'לבן זוגך זה טוב?'
לבן זוגך זה טוב?
04/11/2015 | 01:43
63
הוא מרוצה? מרגיש שזה קידם את הקשר? את מרגישה שקשר שלכם פורח?
אתם שוחחתם על זה? מה דעתכם כזוג על השינוי? שינו הזה הוא טבעי ונכון
והיה הכי נכון מבחינתכם?
כעיקרון אחרי חמש שנות זוגיות זה נראה כמו המשך נכון וטבעי, לגור ביחד..
השאלה אם לגור ביחד זה כמה שעות שאתם נפגשים לפני שינה וכל שאר היום
כל אחד יעבוד/ יעסוק בשלו? מותר לך להחליט שעושים צעד אחורה או בודקים
ביחד מה אפשר לשנות. לא נראה לי שיש טעם לבכות לבן זוגך, אלה יש לשוחח
ולקחת החלטות משותפות. הוא כרגע עושה מה שכנון במצב נוכחי.. יצאתם
לעצמאות והוא התחיל לעבוד קשה כדאי לשלם על העצמאות. הוא לא מבין
למה את בא בטענות, אז לא באים בטענות אלה מנהלים שיחה של שני בוגרים.
 
יבואו ויגידו לך(אולי) שרק ככה מתנהל קשר רציני וכו' וכו' ושאין אופציות אחרות
להמשך קשר מלבד מגורים משותפים. אני אומרת שהכל נתון להחלטתך והחלטתכם
המשותפת. לפני זה למדת ונהנת ממשפחתך ועכשיו את רחוקה ממשפחה.
נראה כאילו איכות ומשך "הזמן הזוגי" שלכם התקצר..
אז יש מקום לשיחה, להחלטות ושינויים. לחשוב ולדמיין תסריטים אפשריים..
מה אפשר לעשות אחרת? האם זה יספק אותך שתהייהי עסוק בעבודה
ועדיין רחוקה מהמשפחה? מה קורה עם בן זוגך? איך סופ"שים נראו לפני?
אולי להתקרב בחזרה למשפחות מבחינה גאוגרפית?
מה שקורה כרגע זה לא גזירה משמיים, את יודעת.. :)
 
לצפיה ב-'העמסת על עצמך הרבה שינויים'
העמסת על עצמך הרבה שינויים
09/11/2015 | 23:38
40
ואין לכם תמיכה, אני מבינה, מאף צד.
 
הסיפור הזה הוא מבחן של אמת לזוגיות שלכם.
 
לעניות דעתי הבלתי קובעת בעליל, הוא עושה את הדבר הנכון, ודאי מחוסר ברירה. אני
חושבת שאת צריכה להאיר לו יותר פנים, ולפתור את הבעיות בעצמך, כי סך הכל רובן טכניות.
 
את צריכה לקחת את עצמך בידיים ולהגיד לעצמך שזהו מבחן. את יכולה פעם בשבוע
ביום קבוע לנסוע להורייך ולעזור בטיפול באחייך הקטנים. את יכולה יום בשבוע
לנוע באוניברסיטה בין הספריה, כדי להשקיע יותר בלימודים, לבין הקפיטריה, כדי לרכוש
חברות וחברים נוספים. את יכולה פעם בשבוע ללכת לחוג בשכונת מגורייך וגם תמצאי
חברות חדשות מהאזור. את יכולה לצאת להליכה או לעשות ספורט אחר. בעצם, את
חייבת. התחושה הזו לגמרי שלך, ורק את תפתרי אותה.
 
אין שום דרך להשליך את זה עליו, כי כרגע זה מה שהעבודה שלו דורשת, והוא בתחילת
חייו, ולא יכול לומר לא. יש להניח שבעתיד יוכל לקצר קצת את השעות או את הימים. אבל
את צריכה להבין: לבד, זו לא בדידות. גם אם הוא פנוי לפטפט שעתיים שלוש בסופו של יום,
את כבר לא אמורה להרגיש בודדה. את עם אהובך. מצד שני, את לבד הרבה שעות בשביל
בחורה צעירה. ואת הלבד הזה את צריכה למלא בפעילויות עם אנשים. אוניברסיטה היא אחלה מקום להתחיל.
 
כשתצליחי לגרש את הבדידות מלבך, יהיה לך גם צורך לטפח קצת גם את הסביבה בה את
חיה כדי להרגיש טוב יותר. ואגב - מקסימום, טיפול קצר של כמה מפגשים עם יועץ יכול לשנות לך עכשיו את כל ההרגשה.
לצפיה ב-'קודם כל - את צריכה למצוא עבודה'
קודם כל - את צריכה למצוא עבודה
15/11/2015 | 20:30
26
ואז יהיו לך עבודה ולימודים על הראש, ותרגישי פחות ריקנות ופחות לבד.
שנית, נראה שבאמת החבר שלך עובד המון שעות - 12 שעות ביום 6 ימים בשבוע (כמה שעות הוא עובד ביום שישי?) יש סיבה למה הוא עובד כל-כך הרבה?
לצפיה ב-'כשאת תתחילי לעבוד, הוא יוכל לעבוד פחות'
כשאת תתחילי לעבוד, הוא יוכל לעבוד פחות
16/11/2015 | 21:05
25
ואז לשניכם יהיה קל יותר, ויהיה לכם יותר זמן אחד לשניה
לצפיה ב-'כשהזוגיות במשבר מתיש - מה עושים?'
כשהזוגיות במשבר מתיש - מה עושים?
03/11/2015 | 11:23
2
254
שלום רב!
אני בן 30 (אני חדש כאן) לי ולאישתי יש מערכת יחסים מסובכת הלכנו למגוון מטפלים וכל מטפל רצונו להיכנס לתהליך ארוך ויקר. (יש מטפלים שלוקחים כ-200 ש"ח לשעה ויש כ-1,200 ש"ח לשעה) וכל אחד יספר אין סוף סיפורי הצלחה. ובאמת שכולם יודעים להקשיב טוב מאוד. אני ואשתי החלטנו לנסות משהו אחר, הפסקנו ללכת לייעוץ בנתיים.

פעם דיברתי עם זוג שהיו כבר בתהליך גירושין ועם ריב רציני מאוד וקשה. גם הם היו כמה שנים בטיפולי זוגיות ולא הצליח דרכם כשהגיע "פיצוץ" אפילו המטפל שלהם אמר להם שאולי עדיף שישקלו "לפרק" והם התחילו את התהליך הפירוק.
המזל הביא אותם לאיזשהי הרצאה על זוגיות. ואחרי כמה הרצאות משהו השתנה בהם. והם הפסיקו את התהליך הפירוק – שמעתם על סיפור כזה, או שזה אגדה?
 
יש לי כמה שאלות:
1. שמתי לב כשאתה רוצה לקבל ממליצים - אז זה חסוי. איך ניתן למדוד מטפל לפני שמתחילים?
2. האם שווה ללכת לכל מיני הרצאות על זוגיות? סדנאות? או עדיף משהו אינטימי יותר?
3. האם הרצאות / סדנאות באמת עוזרות?
4. אילו הרצאות / סדנאות יש שעוזרות?
5. יש דבר כזה סדנאות זוגיות בחינם?
 
נ.ב. המחשב שלי עושה בעיות ואינני יודע עם ההודעה נשלחה. אז אם זו הודעה כפולה - סליחה מראש.
 
לצפיה ב-'כשהזוגיות במשבר מתיש'
כשהזוגיות במשבר מתיש
03/11/2015 | 17:37
1
134
שלום לך וברוך הבא לפורום 
אתה מתאר משבר שהוא מתיש אני מניחה שזה נובע גם מהזמן שהוא נמשך. כנראה למרות המורכבות של הזוגיות משהו מחזיק אותכם ביחד.אתם כל הזמן מנסים למצוא פתרון ועזרה וזה חשוב אבל ציינת כי הותשתם גם מזה. אני סוברת שאתה ואשתך צריכים לשבת ולחשוב מה הדבר שהכי מפריע לכם כי אני מניחה שזה לא כל הדברים תמיד יש את הדבר העיקרי. לאחר שתקשיבו אחד לשני ותחליטו ביחד על נסיון למצוא דרך שתעזור לכם לחיות יותר טוב ביחד אז תחשבו מה הכי יכול לעזור לכם.
המזל הוא שיש הרבה מאד דרכים: לגבי טיפול אצל מטפל/ת זוגי/ת אם אתה מבקש המלצות אז ניתן לכתוב לך במסר אישי. בכל מקרה אתה צודק - לא ניתן למדוד מטפל לפני שמתחילים - מטפל אחד יכול לעזור לזוג מסויים ועם הזוג השני משהו לא הולך ( זה תלוי בהרבה גורמים: מקצועיות, נסיון, השלב בו הזוגיות נמצאת, מה הקושי ועוד) אבל הכי חשוב זה הכימיה והתקווה.
בנוגע להרצאות וסדנאות - כמו שזה עזר לזוג ששוחחת עימו זה יכול לעזור גם לכם- תוכל לשאול אותם לגבי זה .יש הרבה פרסומים ומכונים שעושים זאת. אני חושבת שיש גם כאלה שעושים זאת בתשלום סמלי או ללא תשלום- תיכנס לאתרים של מכונים לטיפול זוגי, תיכנס לאתר של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי אולי תוכל למצוא שם.
 
מה שחשוב שאתם לא מוותרים וזה סימן לתקווה.
 
אם יש לך עוד שאלות אשמח לעזור
 
יהודית.
 
 
לצפיה ב-' יש המלצה? (אשמח בפרטי) '
יש המלצה? (אשמח בפרטי)
04/11/2015 | 08:10
69
שאלתי שאלה בפורום של "זוגיות במשבר". אך ככל הנראה בגלל שכתבתי את הקישור חשבו שאני באתי לפרסם ותקפו אותי בצורה ממש לא נעימה.
על כן אני נזהר בפרסום הלינק.
 
השאלה: האם הרצאות של רבנים על נושאי זוגיות הם משהו שעוזר?
יש רבנים כגון אבנר קוואס - שהבנתי שהוא סוג-של מומחה בנושאי זוגיות
 
האם בכלל ניתן ללמוד זוגיות מחרדים? או שעדיף להתרחק.
(אין לנו רקע דתי)
לצפיה ב-'חוסר תקשורת וחוסר מיניות'
חוסר תקשורת וחוסר מיניות
31/10/2015 | 15:26
10
319
היי, אני נשואה טריה מזה כשנה, בעלי מבוגר ממני ב8 שנים. חסרה לי מאד המיניות, הוא טוען שאני צריכה להדליק אותו והוא תמיד יהיה שם כדי "למלא את בקשותיי", אבל לי לא נעים כל הזמן להיות זו שמתחילה ולהראות שאני תמיד רוצה.
 
לצפיה ב-'גנבת את בן זוגי או שהוא מספיק במגביל זוגיות נוספת??'
גנבת את בן זוגי או שהוא מספיק במגביל זוגיות נוספת??
01/11/2015 | 17:46
177
לצפיה ב-'אחרי בדיחה, אני אספר על עצמי קצת..'
אחרי בדיחה, אני אספר על עצמי קצת..
01/11/2015 | 18:00
183
אנחנו כבר כמה שנים ביחד. יחסי מין מועטים כרגע(לדעתי).
הקטע שבעיקר מבלבל אותי זה שאין דבר כזה בחיים שבן זוגי יכנס למיטה
או יתקרב אלי ויגיד שהוא חרמן מאוד ונגיד שאם אני לא מצטרפת, הוא "מתחיל
בלעדי". אני צריכה להביעה דרישה מפורשת ליחסי מין וכמעט אין דרך אחרת למין.
הוא לא משתף אותי אותי בעוננות שלו(ולא מוכן לדבר על זה) ולא מפגין מיניות עצמעית.
כשאני אני אומרת במפורש שאני מעוניינת ביחסי מין ב99% מהמיקרים הוא
מוכן ומזומן.
רק אוסיף שהוא ממשפחה דתית ואני לא ראיתי אצל ההורים שלו שום סימן
למיניות בבית. מצד שני הם כבר מבוגרים מאוד..
ומה קורה אצלכם? אם אצלי לא היה משהו דומה, מכמה פרטים שנתת אולי
לא הייתי מבינה כל כך למה את מתכוונת.
אמרת שמבוגר ממך.. השאלה בת כמה את בארך? בגילאי 30+ זה יחסית זניח
ב60+ זה פחות זניח. ;)
לצפיה ב-'חוסר תקשורת וחוסר מיניות'
חוסר תקשורת וחוסר מיניות
01/11/2015 | 20:14
5
130
ליהי שלום לך
 
בכדי שאוכל להשיב לך יותר במפורט אשמח אם תרחיבי בני כמה אתם?
האם כך זה היה מלכתחילה? מה הרקע שלכם? למה את מתכוונת בחוסר תקשורת?
 
יהודית
לצפיה ב-'אשמח אם תתיחסי גם למה שאני תיארתי כאל שאלה..'
אשמח אם תתיחסי גם למה שאני תיארתי כאל שאלה..
01/11/2015 | 23:03
4
104
מה שהיא כתבה די הקפיץ אצלי את התחושה שהיא מתארת אותי.
לצפיה ב-'תקשורת מינית'
תקשורת מינית
02/11/2015 | 18:32
3
112
שלום לך הנוסעת בזמן
הייתי אומרת שיש לכם קצר בתקשורת המינית את משערת שאולי זה בגלל שהוא הגיע מבית דתי אך זו השערה. אינטימיות בנויה גם מהרבה דברים נוספים וחשובים וכמובן מקרבה והנאה מינית. האם ניסית לדבר עמו על מה שמפריע לך? האם דיברת איתו על הצרכים שלך? 
 
אודה שתרחיבי ואשמח להתייחס
 
יהודית.
לצפיה ב-'אני לא בטוחה במאה אחוז מה הצרכים שלי..'
אני לא בטוחה במאה אחוז מה הצרכים שלי..
02/11/2015 | 21:59
2
91
בזוגיות משמעותית ראשונה הייתי הכי לא מחוברת למיניות שלי שאפשר..
עם כל זוגיות(3-4 קשרים רציניים עד עכשיו) זה הלך והשתפר.
בקשר נוכחי בהתחלה הייתי אולי לא חתולת מין, אבל הרגשתי די בסדר עם
המיניות שלי. קיימנו יחסי מין כמה פעמים בשבוע ובהנאה.
בן זוגי טוען שמלחתחילה הייתי מבחינתו די רגוע מבחינה מינית וזה רק הלך
והדלדל. הוא לא יוזם בכלל ואם כן זה ברמזים של כיתה ג' שאותי לא כל כך
מדליקים לצערי. הוא אומר שזה לא משנה איך מדברים על מין, העיקר שמדברים
ושבכל מיקרה הוא תמיד מוכן, אני צריכה רק לבוא ולבקש.(הוא לא דורש אפילו
שאני אדליק אותו בצורה מיוחדת, כמו כותבת שהתחילה את השרשור.)
שעות שינה שלנו שונות בצורה מהותית, כך שמצבים שאנחנו  שוכבים במיטה
בלבוש מינימאלי באווירה רגוע, הם מועטים.
באצם יוצא שיש מצב כזה רק ביום שישי בצהריים בלבד(!) שאז, אז זה זמן
שאמור להיות מוקדש ליחסי מין.. ומה אם לא מתחשק לי אז או סתם לא יוצא?
ניסיתי לבקש שיקדיש יום נוסף שבו אפילו יעמיד פנים שהוא הולך לישון איתי
והוא לא מסכים. לא מעוניין במיוחד שנקבע יום שבו נקדיש בערב כמה שעות
לפינוק הדדי. אני יודעת שאם אני אכתוב ביומן זמן כזה ואגיד לו לעשות ככה וככה
רוב הסיכויים שיעשה מה שאבקש, אבל לטעמי זה שוב משהו שכל היוזמה היא שלי.
אני מרגישה שבזמן האחרון לא בא לי "לדרוש סקס*" ויותר פשוט לספק בעצמי ודי.
אני מרגישה לא מחוזרת במצב כזה ומיניות שלי פוחתת ושלו לא מורגשת בכלל.
 
*כשאני כותבת "לדרוש סקס" הכוונה היא שבן זוגי רוצה ליגיעה ממני שדר ברור
של רצון במין.
לצפיה ב-'מוסיפה..נראה שכל הקשרים לפני, בנות זוג שלו..'
מוסיפה..נראה שכל הקשרים לפני, בנות זוג שלו..
02/11/2015 | 22:14
1
77
היו חתולות מין לוהטות. תמיר רטובות ותמיד יוזמות עם יחסי מין כמעט כל יום
וגם כמה פעמים ביום. איתי זאת הפעם הראשונה שהוא גר עם בת זוג כמה שנים ברצף
ואיתי זאת גם הפעם הראשונה שנוצר מצב שאנחנו יכולים לא לה----ן שבועיים.
לצפיה ב-'צרכים ושגרה'
צרכים ושגרה
03/11/2015 | 07:07
80
תודה לך על השיתוף
לפי מה שאת כותבת נראה שסך הכל שניכם נהנים כאשר אתם מקיימים יחסי מין. אבל יש ככל הנראה כל מיני סיבות :לעתים מחשבות,השלכות,השערות שמעכירים על התקשורת שקשורה לנושא. הרבה פעמים השגרה, העומס, המחשבות הרצות בראש: כפי שאת מראש אומרת שאת זו שצריכה ליזום והוא מתרצה מייד.
כל זה נהפך כבר לתבנית או למשהו שידוע מראש: קיום יחסים בימי שישי, היוזמה שאת צריכה לקחת וכו'.
אם זה לא היה מפריע לך אז זה יכול להימשך כך אבל ברגע שזה נושא שמפריע לך אני מציעה לך לדבר איתו על כל זה מתוך מטרה שהוא יקשיב לך: לא לדבר בנימה של אשמה כי זה חוסם - פשוט לדבר מתוך נימי נפשך על התחושות ועל הרצונות ואז לשמוע אותו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'טיפול זוגי, וכמה שיותר מהר יותר טוב. אין שום סיבה שבעולם '
טיפול זוגי, וכמה שיותר מהר יותר טוב. אין שום סיבה שבעולם
09/11/2015 | 23:44
60
 
שהוא יטיל עלייך את האחריות הבלעדית ליחסי המין ביניכם.
זאת בעיה בזוגיות, זאת בעיה זוגית, זאת בעיה קלאסית שמחייבת תקשורת בין השניים,
ואין מצב להגדרות של "את צריכה להדליק אותי ואני תמיד אהיה כאן כדי למלא את
בקשותייך". אל תסכימי לקבל את זה. בקשי טיפול זוגי. ואם לא יסכים, אמרי לו שהמצב לא
מקובל עלייך ואת מתחילה טיפול זוגי - לבד. וכן, זה עובד.
 
אגב, לידיעה: יש הרבה זוגות בהם הצרכים המיניים של שני בני הזוג שונים. את זה לא
המצאתם. העניין הוא שכדי לשמר זוגיות כזו צריך קודם כל לתקשר בפתיחות (את צריכה להדליק אותי זו לא תקשורת) וכל אחד צריך להתגמש קצת ולבוא לקראת השני. כמו זוגות רבים אחרים, כנראה שאתם לא מסוגלים לדבר על זה באמת. אז קחו גורם שלישי, מקצועי,
שיוכל להראות לכם את הדרך.
 
לצפיה ב-'היי, ואת נמשכת אליו, לגופו, או כל היחסים מבוססים על כך'
היי, ואת נמשכת אליו, לגופו, או כל היחסים מבוססים על כך
15/11/2015 | 19:38
46
שגופך הוא תמיד במרכז, ואת מצפה שתמיד תמיד  בן הזוג הוא הנמשך אלייך?
אחדד זאת: אם גופו מושך אותך (ויש לזכור שהוא מבוגר ממך ב8 שנים, זה לא מעט!), מה הבעיה להתחיל ללטף אותו וכן הלאה?
לצפיה ב-'זוג גברים, גרים בדירה של אחד מבני הזוג'
זוג גברים, גרים בדירה של אחד מבני הזוג
27/10/2015 | 22:55
21
195

בנזוגי ואני מתכננים לעבור לגור בדירה בבעלות הבנזוג.
הוא משלם עליה משכנתא.
בעבר שגרנו אצלו שלמתי לו שכ״ד על המגורים + חצי חשבונות.
אני הולך לטיפול פסיכולוגי והמטפל אמר לי שזו לא דרך להתנהל בין בני זוג.
שאיתי ובלעדי המשכנתא לא צריכה לקטון הרי אני לא תופס מקום של דייר אחר.
בן הזוג אומר (אולי בצדק) שאם היינו גרים בדירה שכורה הייתי משלם את אותו הסכום גם ככה. לי מרגיש לוגית נכון אבל מצד שני אני לא באמת בחרתי לגור ספציפית בדירה הזו והיא לא שלי בעוד כמה שנים כמו שהיא תהיה שלו. תמיד אהיה בה דייר ולא בעלים לא משנה כמה חם ומכניס הוא יהיה כלפיי.
מה דעתכם?
נתקלתם בסיטואציה שלאחד מבני הזוג יש דירה בבעלותו והשני עובר לגור אצלו?
מה עשו אז?
 
לצפיה ב-'אוי, שאלה קשה לטעמי..'
אוי, שאלה קשה לטעמי..
28/10/2015 | 10:50
106
בן זוגי החליט על דעת עצמו שאני לא משתתפת במשכנתא שלו..
מצד שני הוא כבר ממש בסוף והסכום קטן מאוד.
מצד שלישי זה היה רק טבעי שתחלקו במיקרה שזאת שכירות רגילה, חצי, חצי.
יש הבדלים במשכורת בינכם?
נראה לי שאם בן זוגך היה נדיב איתך הוא לא היה מבקש השתתפות
ואולי מצב יהיה פשוט יותר אם תשכרו דירה ואז יהיו פחות אי נעימויות?
אני אישית מכירה בעיקר זוגות שלא דורשים להשתתף במשכנתא שלהם.
 
יתכן שאם לבן זוגך זה מאוד חשוב, אז השתתפות חלקית בתשלום?
לצפיה ב-'אתה צודק בתחושה הלא נוחה שלך.'
אתה צודק בתחושה הלא נוחה שלך.
28/10/2015 | 13:54
12
80
הדירה בעוד כמה שנים תהיה שלו, ולך לא יהיה כלום.
 
אם הוא מתעקש שתשלם, לדעתי הפתרון הוא ששניכם תהיו בעלי הדירה
ותשלמו יחד את המשכנתא, ואם תפרדו הוא יקנה ממך את החלק שלך או שתמכרו את הדירה וכל אחד יקבל את חלקו היחסי.
 
לצפיה ב-'לא חושבת שלהתחיל את הזוגיות(או להמשיך) בהשתלטות..'
לא חושבת שלהתחיל את הזוגיות(או להמשיך) בהשתלטות..
28/10/2015 | 19:12
11
108
על רכוש של הצד השני או כבר בשלב הזה להחטים את האיש על החוזה
של כמה אחוזים מהדירה יהיו שייכים לו?? נשמע לי כמו לקבור את הזוגיות על ההתחלה.
אז לדעתי יותר פשוט לשכור דירה ביחד ולא להכנס לכל הסיפור הזה.
יש גם את העניין שבחלוף כך וכך שנים הם נחשבים לידועים בציבור ואז
בתאוריה יש לו זכויות על הדירה בכל מיקרה..
אולי שידלג ליעוץ עורך דין ישר?
לדעתי הכי פשוט להגיע לפשרה כלשהיא ושיחסוך את השאר.
אם יגירו שנתיים ביחד ויפרדו, אני חושבת שיהיה חוצפה אם ידרוש משהו.
אם עשור ושני ילדים משותפים בפונדקאות, אז זה קצת שונה. ;)
לצפיה ב-'ושואל לא הגיב ואמר מה היחס בין המשכורות שלכם שזה גם חשוב..'
ושואל לא הגיב ואמר מה היחס בין המשכורות שלכם שזה גם חשוב..
28/10/2015 | 19:15
2
22
לצפיה ב-'די דומה'
די דומה
28/10/2015 | 23:04
1
51
טבל קונספטואלית אם אגור אצלו בלי לשלם שכ״ד אחשב לפרזיט?
אשלם חשבונות יחד כמובן
לצפיה ב-'אני חושבת שלסיכום, דבר על זה עוד עם המטפל..'
אני חושבת שלסיכום, דבר על זה עוד עם המטפל..
29/10/2015 | 19:22
40
הוא זה שהכניס לך את הרעיון והוא אולי לא בא ממך, אז שבו ופרטו
ותבדקו עוד את העניין. אולי הזמינו את הבן זוג שלך לשיחה משותפת?(אפשרי?)
אני חושבת שאם זה ימשיך ליצור מתח בזוגיות שלך, אז תתעקש על שכירות
במקום אחר. באמת שזה גבולי ותלוי ברצון הטוב של בעל הדירה.
 
לצפיה ב-'השתלטות על רכוש של הצד השני?...'
השתלטות על רכוש של הצד השני?...
29/10/2015 | 09:50
7
44
לא נסחפת קצת?
 
אנשים רשאים לדאוג לצדדים הפיננסים בקשרים שלהם מבלי להחשב לנצלנים ומחריבי הרומנטיקה.
זה מה שעושים בני זוג שממסדים את יחסיהם (בהסכמי ממון, למשל), וזה מה שעושה בעל הדירה בסיפור הזה. ואת לא מאשימה אותו, את בעל הדירה, בקבירת הזוגיות. אם זה לגיטימי לצד אחד זה לגיטימי באותה מידה גם לצד השני.
 
אין כאן שום עניין של חוצפה. יש חשבון פשוט – מה שכל אחד הביא, זה מה שמגיע לו.
 
אם בעל הדירה רוצה להתעסק בזה, הוא יכול להשכיר את הדירה שלו (ולשלם בכספי השכירות שיקבל את המשכנתא שלו), ולשכור דירה אחרת עם בן הזוג.
בכל מקרה, אם רוצים שזה יהיה הוגן לשני הצדדים וששניהם ירגישו בנוח – תהיה התעסקות בעניין וזה לא יהיה כזה פשוט.
לצפיה ב-'כשלמישהו יש דירה זה בדרך כלל אחרי שכבר..'
כשלמישהו יש דירה זה בדרך כלל אחרי שכבר..
29/10/2015 | 19:17
6
43
אותו אחד שם את ההון הראשוני וכו'. להתחיל את המגורים בהסכם
שבו הם יחשבו כמה שווה כל זמן שהם יגורו ביחד(והוא יתחלק בתשלום משכנתה)
יחשבו כמה אחוזי דירה זה שווה? אם יפרדו בעוד שנתיים, בן זוגו ימכור את הדירה
ויחזיר לי את האחוזים?? יהיה חייב להחזיר כל מה ששילם??
איך, מה?
בגלל זה לדעתי הכי עדיף לעבור לגור בדירה אחרת לגמרי בשכירות מלאה.
או לעשות איזה שהוא הסכם ברוח טובה שישלם אולי חלק מתשלום המשכנתא,
בלי שזה יחייב בכלום. אם נשארים ביחד יותר משנתיים, אולי אז יש טעם למשהו
יותר רציני.
לצפיה ב-'אנחנו כבר בסיבוב שני. פעם שעברה אחת המחלוקות הייתה הכספים על'
אנחנו כבר בסיבוב שני. פעם שעברה אחת המחלוקות הייתה הכספים על
29/10/2015 | 23:49
2
57
דירה.
 
בנהזוג הסביר לי שמעבר לדירה משותפת יעלה לנו הרבה על הובלות, חניה חודשית של הרכב שלו, תיווך.
לצפיה ב-'אתה נורא קצר..'
אתה נורא קצר..
30/10/2015 | 02:28
1
50
אני חושבת שמחלוקת אמיתית היא על "מי קובעה" בזוגיות. לבן זוגך יש דירה
והוא כנראה לוחץ/מעדיף שתגורו שם.
דירה זה סוג של שובר שיוון ביניכם והתחושה גם שהאווירה בקשר שאין ביניכם
שיתוף פעולה אמיתי, אלה יותר תחרות. יתכן שאתם לא באמת יודעים איך
לקדם את הקשר ואין כל כך רצון של שניכם או של אחד הצדדים, לתת לצד השני
להרגיש טוב. אחד מכם או שניכם עסוקים בלא לצאת פראייר.
לא אומרת שאתה צריך לשלם ולצאת פראייר, אלה שהאווירה הכללית
היא לא של שיטוף פעולה בונה והמשכנתא היא רק סימפטום.
 
למשל מזה שאתה שואל פעמיים אם אתה תצא פראזית, התחושה שלי של מישהו
שמשתתף בויכוח ורוצה חיזוק לטיעונים שלו.. נראה שאתם לא מתקדמים מעבר
למעבק על דברים בסיסיים שהייתם צריכים להסכים עליהם מזמן.
 
כמובן וכל מה שכתבתי קח בזהירות כי יש לי מאוד מעט מידע.
לצפיה ב-'וחפרתי.. קצת.'
וחפרתי.. קצת.
30/10/2015 | 02:29
14
לצפיה ב-'תראי, אם כולם היו עושים מזה כזה עניין'
תראי, אם כולם היו עושים מזה כזה עניין
30/10/2015 | 10:43
2
34
איך נדע?? איך נחשב?? הוא יהיה חייב כך וכך ויהיה כך וכך???
אף אחד אף פעם לא היה לוקח משכנתא...
 
אבל זה מה שעושים זוגות בתחילת דרכם, למרות שאף אחד לא יודע בוודאות כמה זמן הם (הזוגות הנשואים) ישארו ביחד. מתייעצים עם מי שצריך, וכשנפרדים עושים חשבון וזהו.
זה לא כזה בשמיים וזה גם יכול להקפיץ את השואל צעד אחד קדימה בשוק הנדל"ן (אם בכלל הוא נמצא במקום הזה כרגע).
לצפיה ב-'כן, כשקונים בית ביחד ככה עושים.'
כן, כשקונים בית ביחד ככה עושים.
30/10/2015 | 12:03
1
40
לא מכירה מישהו מחברים שלי שהכירו מישהו עם משכנתה ואחרי כמה שנים
אותו אדם החזיר להם כספים או נתן חלק מהדירה. אלה אם כן יש אנשים
שאחרי הרבה שנים של מגורים משותפים טובעים את חלקם ברכוש של השני.
(שזה סיפור אחר לגמרי).
123, תוכלי/תוכל לספר לי על זוג קונקרטי שאת מכירה שגרו כמה שנים
ביחד ואז זה שבדירה שלו גרו נשאר חייב לצד השני אחוזים מהבית?
כולי עין.
לצפיה ב-'מכירה, הם עדיין גרים יחד'
מכירה, הם עדיין גרים יחד
01/11/2015 | 10:43
28
אם ייפרדו יצטרכו לקיים את תנאי ההסכם ביניהם
לצפיה ב-'מגורים בדירה של בן הזוג איך חלוקת התשלום?'
מגורים בדירה של בן הזוג איך חלוקת התשלום?
28/10/2015 | 23:04
2
69
שלום לך, אין תשובה החלטית. בתחושה שלך ומתוך דברייך ניכר שאתה לא חש בנוח מזה - ברגע שאתה מרגיש כך זה כבר מתחיל ברגל שמאל- ז"א אם תשלם ותבליג אז התסכול יצא בדרך אחרת- אבל אם בכל זאת תחוש שזה צודק אז יהיה לך יותר נוח עם זה אבל לפי מה שתארת ניכר שלא כך הדבר.
אני משערת שבן זוגך מבקש שתשתתף בתשלום מסיבותיו הוא - יכול להיות- תחושה של מחוייבות? אולי קושי כלכלי? פגיעה כלכלית שנפגע בעבר?
 
בכל מקרה חשוב שתדבר על תחושותיך ואולי הפתרון הוא כפי שכתבו הגולשים בתשובות שכדי שזה לא יערער את היחסים ביניכם תשכרו דירה ביחד וכל אחד ישלם את חלקו.
 
מעניין לשמוע עוד דעות.
אשמח אם תשתף
 
לצפיה ב-'בראיה שלך מהצד'
בראיה שלך מהצד
28/10/2015 | 23:39
1
53
יש טעם לדברים שלי?
אם אשלם רק חשבונות אחשב פרזית?
לצפיה ב-'מעבר לדירה של הבן זוג'
מעבר לדירה של הבן זוג
30/10/2015 | 08:28
41
בראייה שלי מהצד -
אין לי רקע על הזוגיות על הקשר ביניכם על כל הדברים האחרים שקשורים לזוגיות. אבל להערכתי הבקשה שלו שתשתתף בתשלום המשכנתא יוצרת אצלך אי נעימות ואם לא תדבר על זה עמו אז זה יחלחל אליך ויגרום לך לאכזבה,תסכול ועוד.
הדברים יכולים להיות יותר פשוטים אם תשתף אותו ברגשותיך ומחשבותיך לגבי העניין ותגיעו להבנה תוך כדי דיבור על זה.
 
מוזמן לשתף מה כוונותיך
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
02/11/2015 | 21:49
3
48
הוא נכנס לגור בדירה שבבעלותי ללא משכנתא.
 
סיכמנו על סכום לפי שלושה פרמטרים:
 
1. מה שהוא מרוויח לעומת מה שאני (כמעט כפול)
2. סכום מסוים שנראה לנו הגיוני לסוג של "שכירות"
3. סכום קבוע שבעת עשיית החשבון היה כחצי מההוצאות החודשיות, כולן.
 
בנוסף סיכמנו שכל סכום שהוא מוצא לנכון להשקיע בדירה - אד-הוק - לא מוחזר לו
בשום מקרה, גם לא של פרידה. אצלנו אלו היו בעיקר שתי פרגולות גדולות. הסכום ירד מהחשבון המשותף, כך ששנינו היינו שותפים לו.
 
אחרי כשלוש-ארבע שנים עשינו עדכון סכומים לפי המשכורות - כל אחד הוסיף קצת.
 
אחרי 7 שנים קנינו דירה יחד. הדירה ההיא בבעלותי, מושכרת, ואין לו בה שום יד ורגל.
 
אני חושבת שאינך צריך לשלם גרוש על משכנתא.
 
לצפיה ב-'רשמת בעצמך שהוא שילם לך שכירות'
רשמת בעצמך שהוא שילם לך שכירות
02/11/2015 | 22:09
39
זה לא חלק מהמשכנתא?
לצפיה ב-'למה זוגך שילם לך שכירות על דירה בבעלותך..'
למה זוגך שילם לך שכירות על דירה בבעלותך..
03/11/2015 | 02:32
39
אבל את קובעת חד משמעית ששואל לא ישלם משכנתא?
לא אומרת שאת לא צודקת, פשוט נמקי, הסבירי. אולי גם השואל יוכל להעזר
בנימוקים.
לצפיה ב-'סליחה שנעלמתי. תשובה לשתי השואלות'
סליחה שנעלמתי. תשובה לשתי השואלות
09/11/2015 | 23:20
29
יש הבדל רציני מבחינה משפטית בין הגדרה של תשלום כ"שכירות" ובין הגדרתו כ"השתתפות במשכנתא".
ברגע שאתה משתתף בתשלום המשכנתא יש לך יד ורגל בדירה, מה שיכול להביא בהמשך
לבעיות, דרישות, תביעות וכולי.
 
בכך שהגדרנו סכום מסוים - לא חשוב אם זה אותו סכום בדיוק - כשכירות ולא כמשכנתא, זו הגדרה שאומרת:"אין לך זכויות שונות משוכר כלשהו בדירה". וזה הבדל רציני.
 
שוב, אמרתי - לי לא היתה משכנתא אז השאלה לא עמדה על הפרק. אבל גם לו עמדה, הייתי עומדת על כך שזה לא יוגדר משכנתא, כדי שיהיה ברור שהדירה נשארת בבעלותי המלאה בכל מצב, והוא דייר שלי, ברשותי המלאה, וזכותי להוציאו מהדירה בסוף ההסכם בינינו.
 
לגבי הפרמטרים שבוחרים להכניס לעסק - יש פה משחק עדין כי הרבה פעמים זה לא רק מתמטיקה. אז מחלקים את זה לנושאים שונים ובכל מקרה מנסים להשאר בני אדם הוגנים והגונים. אני לא מצפה שמישהו שמרוויח כפליים ישלם חצי חצי, למשל. בעיני זה לא נראה הוגן. אבל, זה חלק מתקשורת גלויה ופתוחה בין בני זוג, שהיא הכרחית, בעיני, לקיום זוגיות טובה.
לצפיה ב-'לא רואה את החיים שאחרי ...'
לא רואה את החיים שאחרי ...
24/10/2015 | 03:54
2
266

 שמי נ בן 23 בעל עסק מאוד מצליח אבל מאז הפרידה אני לא מצליח להתקדם בחיים . לא מצליח להתחיל עם בחורות , עזבי להתחיל אפילו לדבר איתם אין לי בטחון ובתור איש מכירות זה הדבר שמניע אותי כל בוקר אבל הקשר האחרון היה אחר מכולם .. היה כבר שמות לילדים הייתי כבר בחנויות תכשיטים .. בשלבים מאוד מקדמים לקראת התמסדות אבל משהו שם הפוצץ המשפחות לא כל כך .. וששם התחיל הבאלגן הכל התפוצץ בקצב מהיר מידיי .. 
המון המון חלומות ושאיפות שלי שבנינו יחד נובלים לי מול העיניים אחד אחרי השני .. לאט לאט וזה מה שחוסם אותי להמשיך ובמיוחד גם אחרי חודשיים אני רוצה לדעת איך היא חזרה ללמוד(סטודנטית) ואם היא הייתה מצטיינת ומי איתה ואם היא נותנת לגברים להתחיל איתה .. זה שובר אותי כל פעם מחדש לחשוב על זה אפילו רק שמזכירים את השם שלה.. אני לא מצליח לשלוט בזה ושפשוט שוקע בדיכאון .
אז החלטתי לעשות צעד ואני יוצא לחופשה למספר חודשים במזרח אבל עד אז .. איך אני ממשיך את החיים שלי ולא מפחד שהשבת תגיע ? כי בשבת יש המון זמן לחשוב עליה ... איך אני מחזיר לעצמי את הבטחון והכי חשוב איך אני מוציא אותה מהראש שלי כבר ! נמאס לי לחלום עליה !!! 
 
לצפיה ב-'שלבי פרידה'
שלבי פרידה
24/10/2015 | 17:21
58
שלום Naty
יש שני דברים שקורים ויקרו לך. הכאב, השבר והדכאון שאתה שרוי בו, לצערי ,לא יחלפו במהרה גם אם אתה מאד תרצה בכך אבל הדבר השני שיקרה לך שעם הזמן גם עם הכאב לא יחלוף העוצמה שלו תרד וותיחלש . למרות שכרגע אתה לא יכול לראות זאת וגם אתה לא מאמין שהבטחון שלך יחזור ושאתה תוכל שוב לאהוב בצורה כזו אי פעם-זה יקרה.
בנוגע להווה ולמציאות העכשווית אתה חווה באופן הכי נורמטיבי את תהליכי הפרידה שהם מקבילים לשלבי אבל ואובדן- אתה בעצם מתאבל על הקשר ועל האהבה הגדולה שחווית. זה מרגיש כמו פצע מדמם, זו תחושת ריקנות שמתבטאת הן נפשית וגם פיזית ניתן לחוש את הכאב. התהליך שחשים לאחר פרידה -יכול להימשך אפילו שנה ויותר. ככל שהזמן יחלוף תתעסק עם הרבה שאלות, אולי כעסים,אכזבה ועוד- אל תילחם עם זה תבין שזה תהליך נכון.
ציינת את מוערבות המשפחה -תמיד יש מעורבות אבל לעתים המעורבות היא הרסנית ולמרות שהמשפחה חושבת שהיא מיטיבה זה עלול להוות מכשול ליחסים.
אתה מאד צעיר וקשה לחוות משבר כזה אבל כל מה שהיית לפני- ציינת שאתה בחור מצליח עם בטחון-לא איבדת את זה -בתחושה העכשווית אתה מרגיש כאילו זה לא אתה-אבל לאט לאט זה יחזור.
אני חושבת שזה מצויין שאתה יוצא לחופשה בעוד מספר חודשים- ז"א שאתה לא מוותר למצוא את הדרך להתגבר. בכל שאר הימים עד החופשה-
1)אל תפחד מהמחשבות והרגשות שמציפים כי זה תהליך נכון-כפי שציינתי למעלה
2)תקבל תמיכה מאלו שאתה קרוב אליהם ושאתה חשוב להם
3)תמשיך לעבוד אפילו שאתה לא במיטבך
4)לגבי שבתות וסופ"ש תכנן לך דברים שיעסיקו אותך
 
אשמח לעזור אם יהיו לך גם בהמשך עוד מחשבות,שאלות קשיים.
 
מאחלת לך רק טוב.
יהודית.
 
לצפיה ב-'בוא תצא לחופשה של חצי שנה ואז תחזור לפה..'
בוא תצא לחופשה של חצי שנה ואז תחזור לפה..
27/10/2015 | 11:24
44
באמת, תטייל כמה חודשים, תעשה טרקים, תראה מקומות.
בלי דגש על הכרויות עם בנות בטיול, אלה פשוט תתאוורר.
עם בעוד חצי שנה תחזור לפה ותגיד שאתה מרגיש אותו דבר,
יהיה מופתעת מאוד.
לצפיה ב-'חוסר חשק מיני'
חוסר חשק מיני
23/10/2015 | 11:13
5
253
שלום, אני בת 30 נשואה לגבר בן 44 כבר 3 שנים ללא ילדים
הזוגיות שלנו טובה, יש לי גבר מדהים, שעוזר במטלות הבית , מפנק, אכפתי , דואג...בנאדם טוב, הקשר טוב.
בשנתיים הראשונות ניסינו להיכנס להריון טבעי, שנתיים שהניסיונות היו מעטים.
את כמות הניסיונות בחודש אני יכולה לספור על כף יד אחת במקסימום.
הבנתי שמשהו לא תקין, לא הגיוני שבעלי לא יירצה סקס ובמיוחד כדי להביא ילד.
אבל עדיין המשכתי והבלגתי כי חשבתי לתומי שהוא עובד מאוד קשה וזה משפיע עליו
אבל גם בחופשות הוא לא יוזם סקס בכלל וגם בשבתות כשאנחנו לבד .
הגענו לשנה השלישית לנישואין והתחלנו טיפולי פוריות-כי לאחר בדיקות נימצא שהזרע שלו קצת חלש והתחלנו הזרעות וגם פה בין טיפול אחד לשני לא היה כלום.
אחרי 4 הזרעות עשינו הפסקה של 4 חודשים והתחלתי לבחון את העניין בחודשים אלו. כל פעם שהגענו לימים הפוריים הוא לא נתן מעצמו ,והיה נותן סיבות ותירוצים למה זה לא קורה ובשאר ימי החודש אין כלום.
דיברתי איתו כמה פעמים בעניין, שאלתי אותו אם הוא אוהב אותי? רוצה ילדים? נמשך אליי? ענה שכן.
אני נמצאת כרגע לפני התחלת טיפולי הפריה ואני מרגישה שאני לא מסוגלת להתחיל כי הזוגיות שלי לא יציבה, אין לי אינטימיות ואני גם לא יודעת אם אפשר לטפל בזה. אני חושבת שגם נתתי יותר מדי צאנסים בעניין.
האם לסיים את הקשר? האם יש פיתרון לזה?.
 
אודה לעזרה !!
לצפיה ב-'חוסר חשק מיני של בן הזוג'
חוסר חשק מיני של בן הזוג
24/10/2015 | 16:56
4
146
שלום לך!!
זה אכן לא טבעי ולא תקין שבעלך נמנע מסקס- יש בעיה. אבל כנראה שהוא מכחיש או מדחיק. זה יכול להיות במודע וגם באופן לא מודע. אם הזוגיות והקשר חשובים לך וחשובים לבעלך ובמיוחד שאתם עומדים לפני תהליך של טיפולי הפריה אתם חייבים לפתור את הקושי הזה.שוחחי עימו שוב ותעמדי על זה שאת מבקשת ממנו ללכת איתך או לבד ליעוץ זוגי/מיני- יכול להיות שהוא יחוש בושה אז אולי שהוא יתחיל את הטיפול לבד- אם זה קשור  משהו שקרה לו,או משהו שהוא לא יכול עדיין לשוחח עליו אז זה יעזור. 
ייתכן גם שיש פערים בחשק המיני ביניכם ועל זה גם ניתן לעבוד בטיפול.
האם גם כאשר הכרתם היו קשיים ביחסי המין ובתשוקה?-
אם תשתפי אוכל להרחיב בתשובה
 
יהודית.
לצפיה ב-'חוסר חשק מיני'
חוסר חשק מיני
25/10/2015 | 00:39
3
120
היי יהודית
תודה לך שהשבת לי
כשהכרנו לא היו לנו קשיים ביחסי מין ובתשוקה, היינו נפגשים בעיקר בסופ"ש
ותמיד היינו יחד , הייתי מרגישה את התשוקה שלו אליי.
מאז שהתחתנו והתחלנו "לעבוד" על להביא ילד הכל השתנה.... היו מצבים שחודש שלם לא היינו יחד ואפילו יותר, בהתחלה לרוב הבלגתי וחשבתי שזה בגלל העייפות מהעבודה וכו....
אבל מה לגבי נופשים יחד או סופ"ש לבד בדירה??!! אין שום דבר, לא יוזם כלום, מעדיף לישון.
אני לא מהבחורות שיוזמות אבל אני כן רומזת והמון בכל מיני דרכים ואף אומרת...
החשק המיני שלי הוא סביר ונורמלי....
הקושי הוא שאני לא מוכנה לעשות צעד להפריה כי בתוך תוכי אני יודעת שלא עשינו מספיק לפני...(האמנם הזרע קצת חלש אבל הוא לא ברמות שלא מתאפשר להצליח להביא טבעי) כי זה פשוט לא בראש סדר העדיפויות שלו.ככה אני מרגישה
אני אדבר איתו על ייעוץ מיני-אך אני לא יודעת עד כמה הוא יסכים לזה. הוא עדיין במחשבה שהכל תקין אצלו ובזוגיות שלנו.
האם זה פחד מלהביא ילד? הוא בן 44 ללא ילדים..האם הוא חרד לזה? אני כבר לא יודעת מה לחשוב. ניהלתי איתו שיחות רבות בעניין אבל שום דבר לא השתנה. זה פשוט מרחיק אותי ממני ומרגישה גם ירידב באהבה שלי אליו.
אני בת 30 ואני לא רוצה לבזבזב את הזמן שלי!!
לצפיה ב-'חוסר חשק מיני'
חוסר חשק מיני
25/10/2015 | 22:24
90
ערב טוב
יכול להיות שיש לו פחד מעניין הילדים,יכול להיות כאשר זה הופך לנושא שלמענו מקיימים יחסים זה יותר מרתיע אותו אבל כל זה השערות. בינתיים זה גורם לך להתרחק ממנו ולחוש פחות ופחות טוב במערכת היחסים. לכן עלייך לעשות שיחה משמעותית איתו-לא שנובעת מכעס אלא מתסכול בשיחה זו תבקשי שהוא יקשיב לחוסר אונים שלך מול המצב - שתפי אותו גם בחששותייך ובפחדים שלך אל תדברי בלשון מאשימה אלא בצורת בקשה תבהירי לו עד כמה חשובה לך מערכת היחסים איתו ועד כמה נושא זה מרחיק ביניכם.תהיי גם את קשובה לו ותפני אליו בבקשה לעשות צעד לקראת שינוי ותציעי לו לגשת ביחד או לחוד ליעוץ.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אולי לדחות את "העבודה" ולשכם קצת רומנטיקה?'
אולי לדחות את "העבודה" ולשכם קצת רומנטיקה?
27/10/2015 | 11:18
56
במצב הנוכחי בין אם פוחד מילודה או לא, לא כדאי להמשיך.
לצפיה ב-'פער של 14 שנה נראה לי לא נורמלי.'
פער של 14 שנה נראה לי לא נורמלי.
15/11/2015 | 19:42
38
אינני יודעת מה גרם לך להתחיל איתו קשר, עכשיו לדעתי את "אוכלת" את זה.
כן. לדעתי, לסיים.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
22/10/2015 | 16:45
8
|כסף|יש לך שאלות לגבי העסק שלך? מעוניין לדעת כיצד למקסם את הרווחים?
|שמאל|היכנס עכשיו לפורום ייעוץ עסקי ושדרג את העסק שלך:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מעוניין להסיר את הקעקוע הישן? רוצה להתייעץ לגבי שיטות ההסרה הקיימות בשוק?
|שמאל|היכנס לפורום הסרת קעקועים, תשאל ותתייעץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|לב-ש|עומדים להתגרש? יש לכם שאלות לגבי התהליך?
|שמאל|בפורום גירושין תוכלו להתייעץ עם עורך דין מומחה ומנוסה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|דושיח|עליכם ליישב סוגיה שאינה פתורה? הסתכסכתם עם השכנים?
|שמאל|בפורום גישור תוכלו לשאול ולהתייעץ בדרך ליישוב המחלוקות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|מתעניינים במפת הכוכבים? מחכים לדעת איזה יום מצפה לכם מחר?
|שמאל|פורום אסטרולוגיה בהנהלה חדשה! הכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'מטפלת זוגית'
מטפלת זוגית
21/10/2015 | 14:34
80
מטפלת זוגית זה מצרך חשוב בחיים, למדתי זאת רק לאחרונה לצערי בדרך הקשה. אני מחפשת מטפלת זוגית מתל אביב במחיר סביר, הומלץ לי כבר על כמה:
 
אשמח לעוד המלצות ודעות
תודה
לצפיה ב-'בגידה ופרידה '
בגידה ופרידה
20/10/2015 | 11:19
5
242
שלום אבקש ייעוץ מה לספר לילדים יש לי 3 בגיל ההתבגרות 15,16, 18
בעלי התוודה על רומן הוא רוצה לשקם את היחסים אני בעקרון גם אבל רוצה תקופת פרידה של לפחות חודש כדי לעכל את הדברים ולחשוב
מה אתם ממליצים להגיד לילדים.
תודה
לצפיה ב-'ההמלצה שלי היא:'
ההמלצה שלי היא:
20/10/2015 | 15:27
4
159
ילדים בגיל כזה מאוד נוחים להיפגע ומאמינים במערכת ערכים שקשה לשקם אותה אם היא נפגעת.
 
לכן, מאוד הייתי ממליצה לא להכניס את נושא הבגידה/הרומן/האישה האחרת לשיחה אתם. זה לא עניינם. ויותר מזה - הם צריכים להמשיך לכבד את אביהם גם אם לא תצליחו בשיקום. הם זקוקים לו. אם יתבררו להם הדברים בהמשך מתוך המציאות, זה סיפור אחר. עכשיו לא.
 
לטעמי, צריך לשבת כולם ביחד, ובעלך צריך לדבר. זה "עליו". הוא צריך לספר שיש ביניכם חילוקי דעות ובעיות קשות, ואתם לא יכולים ולא מסוגלים כרגע לגור ביחד. יחד עם זאת, שניכם אוהבים אותם מאוד, ואף אחד מכם לא מפסיק להיות הורה שלהם. אז החלטתם להיפרד לתקופת-מה כדי לנקות את הראש ולבדוק מה אתם רוצים באמת.
 
אמרו להם שאתם יודעים שזו תקופה קשה, של חוסר ודאות, והיא קשה גם לכם. שאתם יודעים שיהיה להם קשה בגלל חוסר הוודאות הזה, והם יכולים לבוא ולדבר על זה עם כל אחד מכם. אבל זה המצב.
 
ועכשיו, לגבי ה"לחשוב" שלך - 1. חודש זה כלום זמן.
2. לחשוב על ריק לא יביא אתכם /אותך לשום מקום.
כי צאי וחשבי: למה הוא הגיע לזה? משהו היה חסר לו בבית. מהו? או שמא זה האופי שלו? או משהו שהוא ראה בביתו והתייחס אליו בטבעיות? - לא. את לא יכולה לענות על כל השאלות הללו לבד.
לכן, החשיבה צריכה להיות בעזרת בעל מקצוע: או בטיפול זוגי, או בטיפול פרטני שלו, על עצמו, שילמד אותו כמה דברים. רק אחרי תזוזה רצינית וטיפול רציני של חודשיים שלושה אפשר לקבל החלטה רצינית, שבה לא תיפלו לאותו בור. בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
20/10/2015 | 17:49
3
69
תודה רבה על ההמלצות לא הייתה כמובן כוונה להתמודד לבד ברור שיש צורך בייעוץ זוגי
יחד עם זאת ההחלטה על הפרידה קשה מאוד כיוון שמערכת היחסים בינינו היתה מעולה בכלל זה גם בהתמודדות עם קשיים אחרים בזוגיות תמיד דיברנו על הכל ופתרנו את העניינים והיינו חברים מאוד טובים ושותפים מלאים בגידול הילדים ובניהול הבית, לכן המעשה כל כך הזוי ובלתי נתפס וגם הוא מאוד מאוד מצטער ואומלל
השאלה האם במצב כזה נכון להיפרד או שאפשר לנסות לשקם בלי להיפרד? למרות שכרגע הכל טרי ואני לא מסוגלת לנהל שיגרה כלשהי איתו
אנחנו ביחד 25 שנה
תודה!
לצפיה ב-'בגידה ופרידה'
בגידה ופרידה
20/10/2015 | 19:45
86
שלום יקירתי !!
את בעיצומו של משבר מאד קשה ומאד כואב בזמן כזה הרבה מחשבות מסתובבות בראש ,הרבה רגשות קשים, תחושות של כעס,בלבול,החלטות שנלקחות ויום או שעה אחרי תחשבי על החלטה אחרת.כל זה כי כעת את חשופה את כואבת וקשה לך להאמין שזה קורה לך.אם החלטת ללכת לטיפול זוגי והוא מביע רצון אז אני מציעה לך לא להיות נמהרת ולא להיפרד אלא לנסות קודם כל ללכת ביחד לטיפול שבו יינתן לך הרבה מקום לכעס,לעצב,להסברים וגם לקבלת הסליחה אם תחליטי שאת מסוגלת. בנוגע לילדים יש לך ילדים גדולים ואין לי ספק שהם מרגישים מה שקורה בבית. אין צורך לערב אותם מה סיבת הקשיים ביניכם. אבל אם ישאלו אז אפשר לאמר שאתם עוברים תקופה לא פשוטה וזה לא שייך אליהם ואתם עובדים על זה.
טיפול מאד יעזור לכם ולשם כך נועד טיפול שמאפשר הקשבה, הכלה, התבוננות 
וקבלת החלטות.
 
אם תרצי להתייעץ ןלשתף את מוזמנת 
 
לצפיה ב-'אם זאת השאלה אז ברור שעדיף לנסות קודם טיפול זוגי.'
אם זאת השאלה אז ברור שעדיף לנסות קודם טיפול זוגי.
20/10/2015 | 23:05
45
דווקא היחסים הטובים ביניכם בעבר נותנים לזה סיכוי. 
 
יחד עם זאת, אל תנסו, וזה ממש לא יילך, לפתור את זה גם הפעם לבד. 
 
ומסתבר, יקרה, וסליחה שאני אומרת זאת, שלא הייתם חברים כל כך טובים
כפי שחשבת. 
לצפיה ב-'לי נשמע כאילו את לא "באמת" רוצה את הזמן לבד'
לי נשמע כאילו את לא "באמת" רוצה את הזמן לבד
25/10/2015 | 06:03
38
אלא מרגישה שזאת דרכך להראות שאת לא "פראיירית" וגם קצת לנקום בו ולא לתת לו מיד את מה שהוא רוצה (למרות שכעיקרון זה גם מה שאת רוצה). 
להיפרד פיזית עושים כאשר את במצב של "לא יכולה לראות את הפרצוף שלו מרוב זעם, כעס ועלבון" ולי לא נראה שאת הטיפוס.
בשביל לחשוב על הדברים "לבד" אין צורך להיפרד פיזית. אפשר ללכת לטיפול פרטני ולשלב עם טיפול זוגי. עם טיפול אפשר לשקם מבפנים, בלי "לזרוק" אותו מהבית ועדיין לא בהכרח לצאת "פראיירית" או הצד החלש במשוואה.
לצפיה ב-'התגברות על פרידהמשהו שכתבתי'
התגברות על פרידהמשהו שכתבתי
18/10/2015 | 21:57
3
780

התגברות על פרדה
יחסים מסתיימים בשל מספר סיבות, ולעיתים מדובר בהחלטה הטובה ביותר עבור שני הצדדים. לעיתים אחד מבני הזוג עדיין אוהב, ועשוי להתקשות להשלים עם המצב, בעוד שהצד השני מוכן מבחינה רגשית לעבור הלאה. מצב זה עשוי להיות כואב ומלחיץ, אך קיימים צעדים בהם ניתן לנקוט על מנת להקל את תקופת הפרדה ולהתאושש.
הפחתת הרגשות העזים
הקו בו נוטים לנקוט זוגות רבים הוא "להישאר חברים". זה פשוט לא עובד. מצב זה יכול להתקיים רק כששני הצדדים שלמים לחלוטין עם הפרדה ואף אחד מהם אינו פגוע. מערכת יחסים מאופיינת ברגעים רבים של אינטימיות, וכמעט בלתי אפשרי לכבות את האהבה ולעבור למצב של ידידות.
שמירת הקשר מאטה את תהליך הריפוי, ויתכן שהמעבר ליחסי ידידות מבוצע מתוך תקווה שבסופו של דבר הכול יסתדר. מצב זה פותח את הדלת לכאב מוגבר יותר. כששני הצדדים מאפשרים לעצמם זמן באמצעות הפחתת המגע או ניתוק מוחלט, הם מסוגלים להתרכז בהתמודדות בריאה עם הפרדה והפחתת הכאב. יש להעניק את הזמן הדרוש להרגעת הרגשות ואפשרות המעבר הלאה.

לאפשר את פסק הזמן הדרוש
מומלץ לקחת את הזמן להתרחק ממערכות יחסים חדשות, ולהימנע, לפחות באופן זמני, מיצירת קשרים רגשיים חדשים. כך ניתן אף להימנע מנפילה למלכודת הנפוצה של כניסה למערכת יחסי "ריבאונד", שאינה עובדת, היות והיא מאופיינת ברגשות רבים שאינם פתורים. מערכת יחסים כזו עשויה להגביר את רגשות הכאב והדחייה, ולעכב את תהליך הריפוי.
בנוסף, מצב זה גורם לבן הזוג החדש להיות "בצל" האקס, ולנסות להוכיח שהוא טוב יותר. פסק הזמן בין מערכות היחסים דרוש לגילוי מחדש של העצמי לפני מערכת היחסים, וגילוי האדם החזק יותר שניתן להפוך להיות לאחר תהליך ההתמודדות עם הפרדה.

מותר להתאבל
כשאדם מאושר, הוא אינו מחניק את חיוכו. באותו אופן, כשאדם עצוב, אין צורך להיות במצב של הכחשה ולנסות להיות עליז באופן כפוי. חוויית הפרדה כרוכה באיבוד חלק מהחיים בו הושקעה אנרגיה מרובה, ומותר להתאבל ולבכות.
התנהגות זו אינה מעידה על חולשה, אלא על אנושיות ועל תהליך ריפוי בריא. מומלץ שלא להדחיק את הרגשות.  הייתה אהבה וכעת היא אבדה. זה בריא להתאבל, ויש לזכור כי לכל שלב בחיים יש את הזמן של, וכי למרות הבכי, יום אחד הצחוק ישוב והדמעות תהיינה זיכרון רחוק.

שינוי אווירה
כשאדם מנסה להתאושש מהפרדה, עליו לזכור שזה בסדר לשנות את האווירה. אם יש סרט, שיר, בגד, או בושם המזכיר את בן או בת הזוג, זה בסדר להתרחק מדברים שמשיבים זיכרונות כואבים. מומלץ להימנע מכל דבר שמחזיר לעבר.
יש להניח לרגעים המאושרים והעצובים לחלוף, ותוך כדי כך, לחיות בהווה, לא משנה כמה הוא כואב. אין זה חכם להיות מוקף בנוסטלגיה ובדברים שמזכירים את הכאב. ההתגברות על הפרדה מתבצעת מיום ליום, ולא כדאי להקשות יותר על המצב. אין צורך לעזוב את הארץ, אלא למצוא הרגלים חדשים, שגרה חדשה, ותחומי עניין חדשים ומהנים.
 
צמיחה מחודשת
מומלץ למצוא תחביב אהוב חדש, ולהצית מחדש את התשוקות. להגדיר מטרות חדשות., לפתוח בלוג. להתחיל לרוץ כל יום, לשנות את התסרוקת, וליזום בפועל את תהליך הריפוי. אין צורך לחכות שיום אחד תתעורר בבוקר עם הרגשה טובה יותר.
מומלץ לבצע מידי יום פעולות קטנות המאפשרות ניצוץ של אושר בחיים, לא משנה כמה הוא קצר. זה בריא ומחזק את האמונה הפנימית שהשינוי יכול להתרחש. מומלץ להיפתח לחוויות חדשות מהנות, ולא משנה מה עושים, פשוט לעשות את זה, גם אם הדמעות זולגות תוך כדי התהליך. עם הזמן השינוי המיוחל יתרחש.

מגעים חברתיים. מומלץ לתקשר עם חברים בתקופה הקשה. הם שם במיוחד עבור רגעים אלו. ניתן להישען על כתפיהם ולנצל את התמיכה אותה הם מציעים. הם מבינים ומעניקים תמיכה אותה לא ניתן לקבל במצב של בידוד. זה גם מאוד טיפולי לדבר על הרגשות, גם אם התשובות אותן רוצים לשמוע לא יתקבלו, בטווח הארוך, התחושה תשתפר.
נקודת המבט הנכונה. מומלץ שלא להתבוסס ברחמים עצמיים, לקבל את נקודת המבט הנכונה ולנתק חלק מהכאב. בסופו של דבר הסערה תחלוף, וקשה ככל שזה נשמע, החיים ממשיכים. אהבה חדשה תגיע.
הזמן מרפא את כל הפצעים. זוהי אינה קלישאה. החיים החדשים לאחר משבר הפרדה תלויים בנכונות העצמית להתגבר על העצב, להתחזק ולהמשיך הלאה למקום טוב יותר.
 

 
לצפיה ב-'זו אכן לא קלישאה'
זו אכן לא קלישאה
19/10/2015 | 09:32
109
כמו שאברהם טל פעם אמר "הזמן עושה את שלו והוא מזור לכל שכואב...."
חוויתי פרידה מאוד קשה, ואין ספק שזו הייתה התקופה הקשה ביותר בחיי. מרגישים שיברון לב, האגו נפגע.
אבל כל יום שעובר, ההרגשה משתפרת. מחזקת מכאן את כל שבורי הלב. הסתכלו קדימה 
לצפיה ב-'יפה'
יפה
20/10/2015 | 09:47
76
וגם להבין שבת הזוג הקודמת - אולי לא באמת היתה הדבר הכי טוב בשבילך.. זה גם עוזר, אך כדי שתהיה תובנה כזו.. הרבה מים צריכים להישפך מהירקון לים. 
 
בכל מקרה, הייתה לי פרידה לפני שנה וחצי בערך אולי יותר, וזה היה קשה עבורי. אני זה שנחתכתי, למרות שלא היה לי טוב בקשר כבר הרבה זמן.. היה לי קשה להיות זה שחותך, ופשוט חשתי תחושת הקלה ברגע בו האקסית אמרה לי שהיא רוצה לסיים את הקשר. היא עשתה את זה באופן מגעיל, ואני עם חוסר הניסיון שלי קיבלתי את זה בסבבה.. הייתי הכי חברי בעולם. עזרתי לה בהמון דברים אחרי הפרידה. מצד אחד, היום אני חושב שזו הייתה טעות לעזור לה. מצד שני, זה מי שאני. היום אנחנו כבר לא בקשר למעלה משנה. אחרי שהבנתי מי היא באמת.. ושהיא כל הזמן ניסתה לנצל אותי בכל מיני דרכים כמו שהמכתבים שלה יגיעו אלי כדי שהיא תמשיך לקבל החזרי נסיעה בסכומים גבוהים (למרות שעברה לדירה שנמצאת רק חמש דקות מהעבודה) או לשמור לה על הכלב לזמן בלתי ידוע... הבנתי עם מי יש לי עסק, ואז וכמו שכתבתי בהתחלה.. הכל נהייה יותר קל. שמח שנפרדתי ממנה, מרחם על החבר הנוכחי שלה שבטח עובר גיהינום כמעט מדי יום. :(  
 
לא ידעתי מה אחוש ומה יקרה לי אם נתקל אחד בשניה ככה סתם במקרה, וזה קרה.. לפני שלושה חודשים באיזו הופעה של להקה מפורסמת. הופתעתי שהרגשתי כלום. שום רגש. כאילו היא הייתה מישהי מהלימודים ותו לא ואולי אפילו לא.. כי אני תמיד שמח לפגוש חברות מהלימודים,  ואותה - היא נהייתה זרה ולא הייתי שש להכיר אותה שוב. זה היה בערך שנה אחרי ש"הבנתי" מי היא באמת, וכך גם המחשבות והתקוות המטופשות של "נחזור ליחד" נעלמו, כי אחרי הכל ומעבר לכאב - ממש לא היה לי טוב בקשר.
 
 
זה זמן, כן זה נכון. זה גם הרבה יותר מזמן.. כי יש לנו ציפיות לבני זוג, וברגע שנראה לנו שמצאנו את האחת, והקשר בסוף הלך לאבדון - משהו בתוכינו מתנץ לאלפי רסיסים. וזה עניין של זמן, באמת. הימים הראשונים, השבועות.. אולי חודשים. הם לא קלים! כדאי להיעזר בטיפים שניתנו כאן, זה מה שעזר לי. חברים, משפחה, עיסוקים חדשים, התרחקות מדברים שמזכירים אותה.. הכל זה קצת ועוד קצת ובסוף גם עוזר. 
לצפיה ב-' וכמה תוספות '
וכמה תוספות
20/10/2015 | 15:13
61
לנושא  המגעים החברתיים:
 
מערכות תמיכה בתהליך פרידה כוללות בד"כ שניים- שלושה מקורות שכל אחד מהם מגיע בשלב אחר ומשרת צרכים אחרים:
1. המערכת המשפחתית ואותם חברים שנשארים אתכם ועושים לכם טוב. לי, למשל, עזר מאוד ללכת לארוחת שבת עם הבן שלי דווקא לדוד שלי, על אף שאמי הזמינה אותנו דרך קבע. הלכתי למקום שעושה לי טוב יותר, שמח יותר. חצי שנה הייתי שם כל יום שישי. וזה עזר מאוד. גם עזר מאוד שבני, שהיה אז סטודנט, הצטרף. 
 
2. אם אין מערכת תמיכה משפחתית וחברתית חזקה בשלב זה, של הכאב החותך, כדאי להיעזר במערכות תמיכה מקצועיות - מטפלים, פסיכולוגים, עובדים סוציאלים וכדומה. הם יכולים למלא את המקום וגם להוסיף עליו מידיעותיהם המקצועיות. אני הייתי ממליצה על גם וגם, אם אפשרי, ואולי לא במקביל. 
 
3. חברים חדשים מהמעמד החדש בו את/ה נמצא/ת. אם מדובר על גירושין, למשל, אז חברות שהן אמהות ועסוקות בחיי זוגיות מאושרת, עם משפחותיהן, יוכלו לתת תמיכה מוגבלת בלבד. הסימנים הראשונים להתאוששות אמיתית, כמו גם גורם משיכה להתאוששות אמיתית, הם להסתובב עם אנשים שדומים לך, שיכולים להבין, יכולים להרגיש את מה שאתה מרגיש. 
 
לגבי נקודת המבט הנכונה - זה מאוד חשוב. דברים כאלה קורים, ויקרו. הבעיה היא שכשאנחנו בתוך ייאוש ודיכאון, איננו מסוגלים לראות עתיד אחר לפנינו. אנחנו מסתכלים קדימה ומסוגלים לראות רק את הייאוש והדיכאון, ונדמה לנו שכך יהיה תמיד. אנחנו פשוט לא רואים דרך לצאת מזה. ובכן, לזכור תמיד: בעוד שנה שנתיים אהיה במקום אחר לגמרי, גם אם אינני מסוגל לראות את זה עכשיו.
 
תמיד להביט קדימה. 
לא חשוב מה עושה בן/בת הזוג שעזב/ה, האם יש לו/לה בן/בת זוג אחר/ת. לא מעניין אותנו להסתכל עליו או עליה. רק על עצמנו: לי קשה, אני כואב, אני פגוע, מה עושה לי טוב? מה יוציא אותי מזה? ואלה הכיוונים שצריך להביט אליהם, יחד עם סבלנות. הכאב לא נגמר ביום, וחשוב מאוד לא לנסות להזיזו הצידה ולומר לעצמי שמיד טוב לי. אם רע לי, אז רע לי. רק לזכור תמיד במה צריך להתרכז. שוב דוגמה אישית - אני ידעתי, מיד, שהדבר העיקרי שעושה לי טוב הוא אנשים, ורצוי לפגוש אנשים חדשים. וזה לא קשור לרומנטיקה. אנשים חדשים בכלל. ופעלתי כדי להשיג זאת בצורה אקטיבית. 
 
הדגש הוא על כך: רגשות זה בסדר. להתרסק מבפנים זה בסדר, אבל רגשות אסור שיכתיבו לנו את החיים, בטח לא רגשות בעת משבר. אז אני תמיד אומרת שלבכות בלילה, לתוך הכרית, זה יופי. כי היא אחלה חברה. וזה לא בגלל שצריך להסתיר את זה מאנשים אלא בגלל שיש משהו אחר לעשות ביום: לבנות את עצמך מחדש: משפחה, חברים, תרבות, ספורט, סידורים שנדחו, מעבר דירה, עבודה חדשה כדי להתרחק וכולי וכולי. עשייה ממלאת את היום ומנתבת את הכאב למקום הנכון. לכן, מצד אחד להרגיש, מצד שני לפעול מהשכל. בהיגיון. 
 
אכן, יש דרכים. וביום בהיר אפשר לראות לנצח. 
לצפיה ב-'ייאוש '
ייאוש
16/10/2015 | 21:33
5
327
שלום לכם!
אני נשואה 8 שנים ,בת 32 יש לי שלושה ילדים ארבעה וחצי שנתיים וילדתי בת לפני חודש.
בעלי הוא אהבת חיי, אנחנו שלושה שבעות כבר לא ביחד לאחר התפוצצות מאוד גדולה, לאחרונה הוא עושה דברים שמוצאים אותי מאיזון,יש לו חברים חדשים רווקים שהוא נמצא איתם הרבה,בחוץ ובוואצאפ,הוא חולה כדורגל,אוהב פוקר,שולח ווינר ,הוא יוצא מהבית לעבודה ב8:30 וחוזר בתשע בערב, חוזר הביתה מתקלח ויוצא לפחות פעמיים בשבוע לחברים, ועוד דבר שמצאתי בקופסת סיגריות שלו גן"יינט ופתאום הוא מעשן לי פעם ב...(ככה הוא אומר) דבר שאני הכי אנטי בעולם והוא יודע את זה, וכשהוא בבית(אנ לא יגיד שהוא לא עוזר/עזר)בל רוב הזמן טלויזיה ובפלאפון, המון המון המון בפלאפון, כול פעם שאני באה לדבר איתו לסדר דברים, הוא מתחיל בכך שהוא לא מוכן לוותר על ההנאות שלו,כאילו השיחה היא רק עליו ואיכשהו במהלך השיחה אני זו שמותקפת בעוד שאני זו שרציתי לדבר על המון דברים שמפרעים לי ופוגעים בי, אין לו סבלנות אלי, רק תוקף ותןקף,ובהתפוצצות שהעפתי עליו את כול הבית הוא אמר לי שהוא לא רוצה לחיות איתי והוא לא בנוי לחיי משפחה,
המחשבה של ליחיות בלעדיו מבעיטה  אותי מצד שני החיים שלי נורא ריקים מזוגיות,ואומללות תמידית וגם עכשיו שאנחנו לא יחד ומדברים רק על הילדים הוא מדבר אלי כול כך לא יפה בזמן שאהבתי אותו ורציתי בית קטן משפחה ואהבה
לפני כמה ימים שהחזיר את הבן שלנו מהגן הסתכלתי על הידיים שלו וראיתי שהוא הוריד את הטבעת, דבר ששבר אותי לרסיסים, פשוט ריסק אותי , 8 שנים מעולם היא לא ירדה לו מהאצבע.....
אני לא מפסיקה לבכות, כואב לי ברמות קשותתתתתת
ייאוש וכאב, אי אפשר להחליף איתו מילה,מילה...
 
לצפיה ב-'יאוש - אי ודאות'
יאוש - אי ודאות
17/10/2015 | 10:58
155
שלום יקרה 
הוספתי את המילה "אי ודאות" בנושא כי המצב שאת מתארת הוא למעשה מצב של אי ודאות וחוסר אונים וזה מצב מאד קשה להיות בו. ציינת שאת חודש לאחר לידה וזה יוצר התמודדות כפולה עם תינוקת חדשה שנוספה לחייך, המצב הרגשי וההורמונלי שנשים חשות אחרי לידה - כל זה יותר מכביד על ההתמודדות שלך עם המצב. את מתארת תחושה קשה של שבר והתפרקות שהיא מאד טבעית למישהו שאת מאד אהבת ולאחרונה את כביכול לא מכירה אותו. בנוגע אליו אין לך שליטה על מעשיו וזה קשה אבל כרגע את מרגישה שגם על המצב של עצמך ועל הכאב שלך אין לך שליטה. אני רוצה לסייע לך מנסיוני: התקופה הזו תהיה לך מאד קשה וכואבת אין מרפא כרגע לכאב אבל אין לדעת מה יהיה: אחד מהשניים: בעלך עובר משבר ולאחר כמה זמן הוא ירצה לתקן את היחסים ואולי את כבר תהיי במקום אחר. עוד אפשרות המשבר לא ניתן לאיחוי והוא לא מוכן לדבר או לטפל בזה ואת תעברי תקופה קשה של אובדן- אבל תעברי אותה.
כעת אני מציעה לך לא לברוח מהרגשות הלא פשוטים כי הם מאד במקום, להמשיך בשגרת החיים ולהיתמך ככל האפשר באלו הרוצים את טובתך ואפילו ללכת לייעוץ או טיפול.
אם תרצי לשתף פה על איך את יצאת ממשברים או מתקופות קשות אשמח לעזור.
כאשר אנחנו במשבר אנחנו מרגישים מאד חלשים ולא רואים מוצא אבל יש לזכור שמשבר שככל שיהיה קשה עוברים אותו ולא צריך להתבייש ולבקש תמיכה ועזרה.
יהודית.
 
לצפיה ב-'טפלי בעצמך. זה הסוד'
טפלי בעצמך. זה הסוד
18/10/2015 | 20:16
108
 
אני מצטערת בצערך. באמת. זה פשוט קורע לגזרים, אני יודעת. אבל, זה עובר. בחיי שהזמן יעשה את שלו.
 
יחד עם זאת, יש דברים שאת צריכה לעשות, להיות בהם אקטיבית. ועושה רושם שמולו את מעדיפה את הפסיביות. כאן זה לא ילך, ולא רצוי. האקטיביות תגרום לך להיות חזקה יותר ולקבל החלטות ממקום בריא יותר.
 
כפי שיהודית כתבה - אי אפשר לעשות אתו כלום. רק הוא יכול לעשות אתו. המטרה עכשיו היא לטפל בך. שתעשי למען עצמך.
 
ראשית, יש פה משהו מאוד ברור, שהוא אמר אותו באלף דרכים, ועוד אחת: הוא לא בנוי ולא פנוי לחיי משפחה. למה דווקא עכשיו? אולי בגלל החברים החדשים, אולי בגלל משבר גיל הארבעים ושתיים וחצי. אני יודעת? אבל הוא משדר את זה באלף דרכים. ההתפרצות שלך - שהגיע הזמן שתגיע סוף סוף - רק העלתה את האמת על פני השטח, וטוב שכך. מבחינתי הוא בחוץ, או בדרך החוצה, ואם לא הפנמת את זה עדיין, זה הזמן, על אף הכאב.
 
שנית - מערכות תמיכה. הראשונה היא בני משפחה קרובים. לא לחשוש לספר ולדבר ולהיעזר כמה שאפשר. השניה היא חברות, אם יש לך, באותו מצב. גרושות או בתהליך גירושין או פרידה. כמובן, גם חברות אחרות יכולות לבוא בחשבון, אבל ככל שהזמן יעבור תזדקקי יותר ויותר למערכת תמיכה של הדומים לך. המערכת השלישית - אנשי מקצוע. טיפול.
 
לכאוב צריך, ולהתאבל צריך, והכרית היא חברה טובה לעניין זה, בלילות. אין מה לברוח מזה. אבל לא תמיד לומדים מזה מה שצריך: איך לקום מחדש, לעמוד זקוף, להאמין בעצמך, לגדל את הילדים נכון, לעמוד על זכויותייך כפי שצריך מולו ולהרשות לעצמך עם זאת גם להיות בן אדם רגיש, וכואב. לכן הטיפול כל כך חשוב.
 
יותר מכל, מטריד אותי שאת כותבת עדיין בזמן הווה. את כל כך בתוך העניין, את לא מפנימה שכנראה זה הסוף. כדי להחלים חשוב להפנים זאת. הוא עושה כך והוא עושה כך והוא מדבר אלי לא יפה והוא הוריד את הטבעת - יקירה, הוא בחוץ. וכמו שאמרתי - לבכות צריך ומותר, בלילה לתוך הכרית. ביום - הפני גם את את פנייך לעבר העתיד והתחילי לעשות. תמיכה, חברים, בדיקות משפטיות, בדיקות כלכליות, להיצמד לחוזקות וליכולות שלך - זו הדרך. בהצלחה רבה.
לצפיה ב-'האם הוא תמיד היה כזה או שלאחרונה "התהפך"?'
האם הוא תמיד היה כזה או שלאחרונה "התהפך"?
19/10/2015 | 20:30
2
74
ממתי בעצם הוא הפסיק להיות איש משפחה? האם הוא אמר בצורה מפורשת שהוא מעוניין להתגרש?
חשוב לדעת את הדברים הללו בכדי לנסות לנתח האם יש לך פרטנר או שיש טעם בכלל לנסות להציל את הנישואים.
לצפיה ב-'ניסיתי'
ניסיתי
29/10/2015 | 17:19
1
61
בשנה האחרונה,הוא התחיל לעשן, הוא נעול על להיפרד/להתגרש, אני לא רואה בעיניו צלם אנוש,לא יודעת מה קרה אם בעלי,זה לא האיש הטוב לב שהתחתנתי איתו,
זה כל כך קשה
 
לצפיה ב-'ייאוש'
ייאוש
30/10/2015 | 19:10
39
שלום לך,
עבר זמן מאז שכתבת את רואה שהוא השתנה מבחינתך לרעה ובאמת מתסכל שאין לך שליטה או תשובות על זה. זה מאד קשה אבל לא בידייך את צריכה בינתיים לראות ולשמור על עצמך וכמו שאמרת פעם קודמת תחושה של התרסקות.תקבלי תמיכה ממי שאת יכולה ותמשיכי בשגרה ככל האפשר ואם את יכולה תגשי לטיפול שיעזור לך במשבר.
 
יהודית.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
16/10/2015 | 21:27
145
הצפיה לך מבעלך שיגן עלייך בגופו גובלת בטירוף.
את בטוחה זה המצב הבטחוני הנוכחי במדינה  שגורם להתקף?
בעלך הוא בשר ודם כמו אדם אחר, החיים שלו בניגוד למה את שאת כניראה מרגישה הם בעלי ערך לא נחות משלך...
הייתי מציעה לך לבדוק באינטרנט איך לרכוש שכפ"ץ אם את במצב כל כך חמור...
לצפיה ב-'המלצה למטפל/ת זוגי באזור המרכז'
המלצה למטפל/ת זוגי באזור המרכז
15/10/2015 | 12:08
61
ספציפית רמת גן/גבעתיים/בני ברק ותל אביב
וכזה שלא יקר מדי -אשמח למסרים בפרטי
לצפיה ב-'המצב הבטחוני'
המצב הבטחוני
12/10/2015 | 17:46
9
764
המצב הבטחוני גורם לי ללחץ ומשפיע על האופן בו אני מדברת לבעלי. אני ממש לחוצה וזה מתבטא בזה שאני צועקת עליו.
אבל הוא מעצבן! הוא לא מגן עלי כשאנחנו הולכים ברחוב. לא נותן לי תחושה של ביטחון.
אני חוששת מאוד מדקירות.
איך אני יכולה להסביר לו בלי שיתעצבן אני זקוקה להגנה?
לצפיה ב-'המצב הבטחוני'
המצב הבטחוני
12/10/2015 | 20:10
1
218
שלום אורטל,
לצערינו אנחנו נמצאים בארץ שכל כמה זמן יש ארועים קשים שגורמים ללחצים ולפחדים ומערערים את תחושת הבטחון. השגרה בימים האחרונים גורמת לרובינו לא מעט מתחים ופוגעת בשלווה הפנימית. בדרך כלל זה שלצידינו,שחי עימנו: בן/בת הזוג ,הילדים.. מושפעים ממה שעובר עלינו וההפך. הלחץ יכול להתבטא בחרדות, בהימנעות,בעצבנות ועוד. את מצפה מבעלך שיתן לך תחושת בטחון אבל השאלה היא מה הציפיה ממנו ובאיזו דרך הוא יכול לתת לך בטחון. אני מניחה שגם בעלך בלחץ וכך הציפיה שלך שלא ממומשת יכולה לגרום לכעסים וללבות אצלך את הלחץ והפחד. אני מציעה לך קודם כל לנסות לבדוק לבד מה הדרכים שאת יכולה למצוא בכדי להיות יותר רגועה: משהו שאת אוהבת, חברה ,בילוי וכו'.
את יכולה גם לדבר עם בעלך בצורה רגועה ולהסביר לו שאת זקוקה לו יותר בימים אלו יותר. הימים האחרונים אכן מעוררים בנו את חוסר הוודאות ואת חוסר השליטה . לעתים גם חיבוק ממישהו אהוב יכול להרגיע.
אשמח אם תשתפי מה הדרכים שיעזרו לך לחוש יותר מוגנת
 
                   יהודית
 
לצפיה ב-''
15/10/2015 | 17:01
26
לצפיה ב-'את מצפה שיגן עליך מכל גבר חשוד שמתקרב בגופו?'
את מצפה שיגן עליך מכל גבר חשוד שמתקרב בגופו?
13/10/2015 | 21:11
4
207
זה לא מציאותי וגם לפייר לדעתי.
לצפיה ב-'אני לא רואה כל פתרון אחר'
אני לא רואה כל פתרון אחר
15/10/2015 | 17:01
3
172
מציאות מטורפת!!!!
לצפיה ב-'ומי יגן עליו? הוא חסין אש או סכין??'
ומי יגן עליו? הוא חסין אש או סכין??
16/10/2015 | 01:06
103
חייו שוים בעינייך כל כך מעט?
לצפיה ב-'תקני גז מדמיע או שתשכרי מאבטח צמוד'
תקני גז מדמיע או שתשכרי מאבטח צמוד
16/10/2015 | 10:08
40
לצפיה ב-'פתרון אחר'
פתרון אחר
17/10/2015 | 08:21
69
1. לשאת גז מדמיע התיק
2. ללמוד לירות באקדח ולבקש רשיון לשאת נשק
3. ללמוד פעם בשבוע בשיעור הגנה עצמית (קרטה, קרב מגע, וכו)
כל אלה פתרונות שאת אקטיבית בהם. אני בטוחה שיש עוד.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
16/10/2015 | 21:45
71

הצפיה שלך מבעלך שיגן עלייך בגופו גובלת בטירוף.
את בטוחה זה המצב הבטחוני הנוכחי במדינה  שגורם להתקף?
בעלך הוא בשר ודם כמו כל אדם אחר, החיים שלו בניגוד למה את שאת כניראה מרגישה הם בעלי ערך לא נחות משלך...
הייתי מציעה לך לבדוק באינטרנט איך לרכוש שכפ"ץ אם את במצב כל כך חמור...
 
לצפיה ב-'אני מבינה את רצונך שבן זוגך יגן עלייך אם חלילה תותקפו'
אני מבינה את רצונך שבן זוגך יגן עלייך אם חלילה תותקפו
15/11/2015 | 19:23
10
ע"י מחבל , הלא כולנו חונכנו שהגבר, שמסיבה כלשהי יש לו גוף חזק יותר משלנו, אמור להגן עלינו. הבעיה היא שהאגדה על האביר המגן אינה מציאותית באמת. מול אקדח או סכין של מחבל מטורף, בן זוגך לא יוכל לעשות הרבה. מוטב באמת שתהיי אקטיבית ותלמדי שימוש בנשק, ותחדדי את הרפלקסים שלך. כך תרגישי שבמקרה של התקפה תעבדו, את ובן זוגך, כזוג מתואם. כל אחד יעשה את שלו.
אני מבינה שאת צריכה לשם כך לעשות סוויץ' נפשי. אולי רצוי לך לשוחח כמה שיחות עם פסיכולוגית. אני מאחלת לך הצלחה, והתחזקות נפשית.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
12/10/2015 | 17:47
6
|@|סובלים מבעיות בתפקוד המיני? חווים קשיים באינטימיות הזוגית וחוסר חשק?
|קדימה|בואו לדבר על זה עכשיו בפורום סקסולוגיה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|עץ|עומדים לצאת לטיול בשטח? זקוקים לציוד מקצועי ויש לכם שאלות?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום ציוד שטח, תשאלו ותתייעצו, ותגיעו לטיול מצוידים כמו שצריך!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|תלתן|חושבים על טיול בארצנו הקטנטונת ולא רוצים לעשות זאת לבד? מתעניינים בסיורים מאורגנים ומאתגרים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום סיורים מאורגנים בישראל ותקבלו רעיונות והמלצות על יעדים אטרקטיביים!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">מארגן אירוע חלומי ומתלבט לגבי המוזיקה שתתנגן ברקע? עומדת להתחתן ולא בטוחה איך לבחור את די ג'יי המתאים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מוזיקה לאירועים ותוודאו שהפסקול של האירוע שלכם יהיה מושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כדור|הילדים גדלים וקשה לכם להתמודד עם השינויים שחלים בהתנהגותם? עומדים להיות הורים ומתעוררות בראשכם שאלות לגבי האופן בו תחנכו את ילדיכם?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום חינוך לילדים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

מנהל/ת הפורום

אודות:
איריס לרר-רשף M.A עוסקת בפסיכותרפיה אינדוידואלית במבוגרים ובני נוער מגיל 14 ומעלה ובטיפול פסיכואנליטי זוגי ומשפחתי. מטרת העל בטיפול, היא לעזור לאדם
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איריס לרר רשף- מנהלת פורום טיפול זוגי
איריס לרר רשף

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ