לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום חתונות
החלטתם להתחתן.. כעת נותר רק להתחיל להפיק את הארוע. כל כך הרבה פרטים קטנים קשורים לארוע הגדול הזה: שמלה לכלה, חליפה לחתן, קייטרינג, פרחים, מקום , גימיקים והפתעות, הזמנות, ספרים ומאפרים ועוד ועוד.. ומסיבת רווקים/ות, בגדים לאמא של הכלה, מתנה מיוחדת לזוג הצעיר ונעליים או סנדלים, מיני או מחשוף. וכולנו מחפשים את הטוב ביותר והמקורי ביותר. וכשלא די בזה אנו מוצאים תופעות שחוזרות על עצמן ללא קשר למין, דת, גזע או גיל..כאשר מתכננים את החתונה. אמא או חותנת מעורבים יתר על המידה, כלה לחוצה, חתן אדיש, צד אחד מודיע ומפתיע שאין מספיק כסף, מתח, פאניקה ולחצים טבעיים לחלוטין של היוצרים והעוסקים במלאכת הפקת החתונה. ההחלטה למסד את חייכם ולשתף בכך את הקרובים לכם מהווה את אחד מרגעי השיא של חייכם. האהבה שהתחילה מתי שהוא, מקבלת מימד שונה ומובילה אתכם למחוייבות הדדית. עצם העובדה שתמצאו כאן אנשים רבים במצבכם, תעזור לכם לעבור את תהליך ההפקה בדרך קלה יותר. אני תקווה שפורום זה יצליח להוות לכם בית. תהיה לכם האפשרות להשתמש בו כבמה: לחלוק ולפרוק, להתלבט ולהתחבט, לחוות, להתרגש ולשמוח, לייעץ ולהתייעץ, להמליץ ולשאוב רעיונות.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חתונות

החלטתם להתחתן.. כעת נותר רק להתחיל להפיק את הארוע. כל כך הרבה פרטים קטנים קשורים לארוע הגדול הזה: שמלה לכלה, חליפה לחתן, קייטרינג, פרחים, מקום , גימיקים והפתעות, הזמנות, ספרים ומאפרים ועוד ועוד.. ומסיבת רווקים/ות, בגדים לאמא של הכלה, מתנה מיוחדת לזוג הצעיר ונעליים או סנדלים, מיני או מחשוף. וכולנו מחפשים את הטוב ביותר והמקורי ביותר. וכשלא די בזה אנו מוצאים תופעות שחוזרות על עצמן ללא קשר למין, דת, גזע או גיל..כאשר מתכננים את החתונה. אמא או חותנת מעורבים יתר על המידה, כלה לחוצה, חתן אדיש, צד אחד מודיע ומפתיע שאין מספיק כסף, מתח, פאניקה ולחצים טבעיים לחלוטין של היוצרים והעוסקים במלאכת הפקת החתונה. ההחלטה למסד את חייכם ולשתף בכך את הקרובים לכם מהווה את אחד מרגעי השיא של חייכם. האהבה שהתחילה מתי שהוא, מקבלת מימד שונה ומובילה אתכם למחוייבות הדדית. עצם העובדה שתמצאו כאן אנשים רבים במצבכם, תעזור לכם לעבור את תהליך ההפקה בדרך קלה יותר. אני תקווה שפורום זה יצליח להוות לכם בית. תהיה לכם האפשרות להשתמש בו כבמה: לחלוק ולפרוק, להתלבט ולהתחבט, לחוות, להתרגש ולשמוח, לייעץ ולהתייעץ, להמליץ ולשאוב רעיונות.

רגע לפני הקרדיטים, טיזר!
14/11/2013 | 18:19
5
934
כמה התרגשות...
חמודים כ"כ!!
14/11/2013 | 19:11
112
יאללה מוכנים לקרדיטים!
איזה מתוקים אתם!!!
14/11/2013 | 19:16
91
נו כבר מתי הקרדיטים?!?
איזה מקסימים!!!
14/11/2013 | 19:47
77
האווירה הטובה והכיפית ממש יוצאת מתוך התמונה!

חיים מאושרים!

מצפה בקוצר רוח לקרדיטים!
איזה יופי!
15/11/2013 | 19:32
16
את יפיפיה! :)
17/11/2013 | 11:33
12
מה הקשר בין צילומי החתונה שלכם למשכנתא?
14/11/2013 | 10:57
5
519
מאמר מעניין שקראתי לאחרונה

http://mashcantaman.co.il/2013/%D7%9E%D7%A9%D7%9B%...
הקישור שבור
14/11/2013 | 11:41
62
קישור
14/11/2013 | 11:47
1
245
אגב זה בלוג נהדר ומאוד אינפורמטיבי ומסביר בצורה ברורה ולא משעממת לגבי כל מה שקשור למשכנתא
מומלץ מאוד
(זה קצת רלוונטי לפורום המתחתנים הטריים)

קישור
שוב לא עובד. פשוט חפשו בגוגל משכנתאמן, המאמר
14/11/2013 | 11:49
198
מופיע מיד
אני די מסכימה איתו
14/11/2013 | 20:52
1
298
בסך הכל באמת שכל אחד יעשה מה שנראה לו.
אנחנו למשל לא עושים טראש דה דרס, מצד שני עשינו חתונה בחו"ל גם וזאת הוצאה לא קטנה.
כמובן שבהתאם לזה אנחנו מארגנים את החתונה כאן. אני בטוחה שהיא תהיה שמחה וכייפית גם אם לא יהיו אי אילו דברים, כמו למשל כל השטויות לרחבה שאנחנו פשוט לא בקטע.
גם אנחנו מנסים לצאת מאותה תבנית שכל ארוע מתבסס עליה וגם על הדרך חוסכים על זה כסף (נכון זה לא כסף גדול, אבל עוד משהו ועוד משהו זה בסוף מצטבר לאלפי שקלים).
עכשיו, מצד שני אני יודעת שאנשים נורא אוהבים מגנטים אז בסוף החלטתי כן לעשות את זה. יכול להיות שזה גם מיותר, אבל שיהיה אני כבר נעשית קצת אמביוולנטית, ככה זה חודש לפני החתונה.

15/11/2013 | 10:38
95
מסכימה איתך ועם המאמר.
אני חושבת שזה לא ״אל תבזבזו״, כמו לחשוב טוב על כל הוצאה, ולבחור את ההוצאות (על משקל פיק יור פייטס? )

אצלינו, למשל, הבנו שבעקבות כמה דרישות שיש לנו (חתונה בצפון עם הרבה טבע, ובעיקר לא באולמות הצפוניים שאנחנו מאד לא אוהבים), נאלץ להוציא הרבה כסף על המנות. אז מה עכשיו? לחסוך במקומות אחרים. כמו שאמרת - כל דבר שחוסכים עליו (1000 פחות על צלם, 1000 פחות על דיג׳יי וכו׳) מצטבר בסוף.

בקיצור - לא תקציב סגפני, אלא תקציב חכם, שמתאים לכל זוג. :)
סידורים אחרונים וירח דבש 13/11
13/11/2013 | 22:24
1
18
Honeymoon
13/11/2013 | 21:22
110
Would love some ideas/ suggestions
:)

we are getting married in February - and really want to have a Honeymoon immediately after
obviously we want to make it special but have no ideas where to go since it's a winter in most of the places

So we have been in Caribbeans already
and not sure if I want to go there again

What do you think?
anything extremely cool and relaxing ... what can it be???

:)
מחפשים מקום ואוכל 13/11
13/11/2013 | 22:21
40
58
חוות דעת - אגדת דשא
13/11/2013 | 21:47
7
572
שלום לכולם, בן זוגי ואני החלטנו להתחתן ואנחנו רוצים לסגור באגדת דשא באחוזה בתקופת האביב.
אחותי חובבת מושבעת של הפורום והמליצה לי להירשם ולשאול...
אנחנו קיבלנו מספר דעות לגבי האוכל...מישהי מכירה את המקום ויכולה לעזור...?(תסלחו לי על הלשון נקבה...אני פשוט מניחה שאנחנו הרוב המספרי בפורום כזה...)
אנחנו גם בררנו שם
13/11/2013 | 22:58
294
ולא היינו בטוחים לגבי האוכל... כשבאנו לראות שם אירוע ביקשנו שיתנו לנו לטעום, אבל יצא לנו לאכול רק מהאוכל של הקבלת פנים. היה בסדר, סטנדרטי לחלוטין. מהעיקריות לא יצא לנו לטעום ולכן אני לא באמת יכולה לתת חוות דעת...
בכל מקרה אני לא מהאסכולה שחושבת שאוכל זה הדבר הכי חשוב...
לדעתי אם המחיר אטרקטיבי לכם, אהבתם את המקום, והלוקיישן מתאים לכם אז האוכל לא חייב להיות גורמה מדהים... אם אתם חוששים, תתעקשו לעשות טעימות לפני שתסגרו, גם אם לא טעימות רשמיות לפחות שתבואו רק אתם (בלי הורים) לאירוע ותתנסו במיני טעימות, שתדעו האם זה בכלל עומד בציפיות/סטנדרטים שלכם...
בעיני המקום מעוצב מאוד יפה, ויש חניה וגישה
14/11/2013 | 00:27
203
החופה ממש יפה וגם קבלת הפנים..
האוכל שם מאוד סטנדרטי, ואת הבר צריך לשדרג מאוד (כי הבסיס הוא בירה ויין אדום בלבד..)
לא אכלתי עיקריות, אבל הקינוחים היו טעימים (למרות שהם פרווה..)
כשהיינו שם, קצת נחרדנו מהחדרים שהם מציעים
14/11/2013 | 10:54
273
אמנם לא הרבה אולמות בכלל מציעים את זה - חדרי אירוח לחתן-כלה ומשפחות,
אבל כשנכנסנו לשם, די נחרדנו.
החדרים לא נקיים, מיושנים וישנים, מלאים באבק ובבקבוקי שמפו וכו' ישנים, של אורחים קודמים.

חוץ מזה, בכלל קיבלנו תחושה לא נקייה מהמקום, וחששנו שאם ככה נראה מה שאנחנו רואים, מה יכול ללכת במטבח?!

אותנו זה הרחיק.


בסוף סגרנו בוייט, שממוקם לא מאוד רחוק ומתאים לחתונות קטנות יותר,

לא יודעת אם עשינו החלטה נכונה, כי בימים אלו אני די כועסת על נותני השירות באולם,
אנחנו מתחתנים בסוף דצמבר, כך שאוכל לתת חוו"ד מסודרת אחרי, אם בא לך לחכות
תודה רבה ושאלה אחרת- לגבי האלכוהול...
15/11/2013 | 21:54
1
155
יש לנו אפשרות מהאולם לשלם יותר עבור בר תוצרת חוץ אבל הוא כולל אלכוהול די פשוט אז חשבנו אולי לשלם מחיר בסיס ללא אלכוהול (רק בירה ויין, כפי שמישהי ענתה פה...) ושאנחנו נרכוש את האלכוהול שאנחנו מעוניינים...פער המחירים משמעותי!
נראה לי שנתמקד בוודקה בעיקר (סטולי וואן גוך), בוויסקי סבבה ובקאוות ...השאלה היא - כמה בקבוקים נראה לכם צריך עבור 350-400 אורחים? והאם זה צעד נבון?
יש לך את דורמורי שעשה דוקטורט בנושא :)
16/11/2013 | 01:58
133
רק שימו
18/11/2013 | 08:55
58
עזרתי לחברה מחו"ל להפיק את החתונה שלה שנערכה במקום- למקום יש המון פוטנציאל, אבל משום מה הבעלים די מזניח אותו, לא ברור לי למה... (כנראה עניין של סטנדרטים והיצע וביקוש באיזור).

אני מאוד פדנטית ולכן היו המון דברים שהפריעו לי ודרשנו מהם לתקן- הייתי צריכה לעשות כמה וכמה טלפונים עד ש80% מהדברים טופלו.
מעלה כל מיני נקודות שאולי לא שמתם אליהם לב (חלילה לא כדי למנוע מכם לסגור שם, אלא כדי שתדעו לשים לב):
- המנקה באירוע יושבת בפתח של השירותים על מגבת בצבע זוהר- היא גם לבושה באיזה טרנינג וזה פשוט נראה רע.
- זו הייתה חתונת יום והחלונות של המקום היו מאוד מלוכלכים- הם ניקו אותם יום לפני האירוע, אבל הייתי צריכה מאוד להתעקש על כך.
- בעיית לשלשת ציפורים קשה בכניסה לאולם מקבלת הפנים, היינו צריכים לדרוש שינקו את המקום.
- ריהוט קצת מיושן ולא נקי- הייתי צריכה לבקש ולהזכיר להם שינקו את הריהוט בקבלת הפנים- מה שהם לא עשו בסוף ($@#$#$!!).
- הכיסאות בחופה היו ג'יפה, שוב במהלך ההתארגנות ביום החתונה, היה צריך לדרוש שינקו אותם.

הרגיש לי שהתפקיד שלי במקום (להגיע לפני ולדאוג שהכל סגור ומתוקתק) היה מאוד מאוד חיוני מאחר שהמקום נופל בדברים הקטנים. מציעה בחום לדאוג שיהיה לכם נציג משלכם בדיוק לדברים האלה.
אנחנו התחתנו שם
19/11/2013 | 15:03
47
והיינו מאוד מרוצים. האוכל היה סבבה ממה שאני זוכרת מהטעימות וגם האורחים אמרו שהיה טעים. לא גורמה מטורף אבל בהחלט יותר מסביר.

כמו שכתבו כאן, לפעמים צריך להקפיד איתם על פרטים קטנים. אבל אנחנו באנו עם רשימת בקשות מוכנה די בהתחלה.

ובעיקר, מנהל האירועים שם היה מעולה. היה מוכן לכל מיני בלת"מים שהיו באירוע וגם וידא שהבקשות שהתעקשנו עליהם מולאו :)
אתגר - מקום לחתונה קטנה ללא
16/11/2013 | 13:50
31
480
היי,
אני אשמח אם תוכלו לתת לי רעיונות למקום לחתונתנו הצנועה אך השמחה.
אני מגיעה לכאן אחרי חרישות רציניות בפורום הזה ובאחרים, למעלה, למטה ומהצדדים...
אנחנו זוג די עסוק שלא דחוף לנו להתחתן מיד, וכעדות לכך, אנחנו כבר "מאורסים" די הרבה זמן.
אני רואה את החתונה שלנו כקטנה (120-150 איש בערך, אפילו פחות אם נמצא את המקום המתאים), ללא רבנות, רק חברים טובים ומשפחה קרובה. בן זוגי גם רוצה שיהיו ריקודים.
אני לא מתכוונת להוציא הרבה כסף על שמלה/חליפה, איפור, שיער, דיג'יי (אפשר להביא חבר), כנ"ל לגבי צילום. אני ממש מוכנה להתפשר על הכל כי אנחנו פשוט לא יכולים להוציא הרבה כסף, ואני מאמינה שזה גם לא נחוץ להוציא הרבה. אולי קצת נאיבי, אבל מילא
כמו כן, אנחנו גרים באיזור המרכז, ולא ניידים, דבר מגביל מאד.
כן חשוב לי לכבד את האורחים שלי עם אוכל טעים, נגישות למרכז, העיקר שיהיה ארוע קטן ושמח.
התקציב חושב בצורה פשוטה - 150*200 = 30,000. באמת שאי אפשר יותר מזה, פשוט אין לנו כסף, ואני לא מסתמכת על מתנות כתקציב כולל. אם לא ילך אז לא יהיה ארוע בכלל
אני מאמינה שהכל אפשרי עם קצת יצירתיות אבל בן זוגי מאד סקפטי... (אולי כי הוא רגיל מכל החתונות של החברים שהיו מאד יקרות? לא יודעת).
כבר חשבתי על הכל - וילה, פארק, מקומות בוטיק, הכל מאד יקר לנו. אפילו חצר של ההורים, אבל זה מאד רחוק ולכן לא ריאלי.
מה דעתכן? דעתכם?
איך אפשר לעשות זאת בכל זאת? אשמח לשמוע סיפורים וחוויות על מקומות ספציפיים, אם לא כאן אז גם במסר פרטי.

תודה שקראתם עד לכאן, ותודה רבה רבה על כל עצה
אפשרי
16/11/2013 | 14:33
4
313
המכשול העיקרי לתקציב שלכם, הוא המיקום הגאוגרפי. במרכז הכל הרבה יותר יקר.
תשקלו חתונת חורף, וחתונה בדקה ה-90 - זה יכול להוזיל משמעותית את העלויות.

תבדקו את קימבה בתל אביב - לא מהיכרות אישית, אבל באתר שלהם יש מחירים מאוד נוחים, וקראתי עליהם המלצות טובות.

אני מציעה שתחפשי גם באתרי דילים - מאורסים, חופונים.
היי!
16/11/2013 | 15:03
213

חתונת חורף וחתונה ברגע האחרון יוכלו להתקיים אולי בשנה הבאה, כי יש לנו מגבלות אקדמיות ... אבל אולי זה בסוף מה שיהיה ונדחה עוד.
לגבי קימבה - מכירה וראיתי גם את האתר שלהם. לפי מה שהתרשמתי אולי המקום מתאים קצת יותר לבר מצוות (קשה לי בדיוק להגיד למה התרשמתי ככה..? תחושה כללית) אבל אולי צריך ללכת פיזית בשביל לחוש. נדמה לי שאפילו קראתי קרדיטים על המקום וזה נראה לי קצת ככה. אני אחפש אותם.

תודה על האופטימיות
לחלוטין אפשרי
16/11/2013 | 15:28
2
228
אנחנו התחתנו באירוע עם תקציב נמוך יותר מזה
פיצלנו לאירוע עם המשפחה ואירוע עם החברים. סביבות 60-70 איש בכל אירוע בנפרד.
לחברים עשינו אירוע בפארק בתל אביב. הבאנו אוכל, שתייה כמה אטרקציות והיה מעולה..
עם המשפחה חגגנו באירוע במסעדה.

אם זה משהו שיכול להתאים לכם אשמח לייעץ יותר.
בכל מקרה, שווה לבדוק עם מסעדות שמקיימות אירועים.. אם כי כמו שכבר אמרו לך, המחירים במרכז יקרים יותר...
בטח!
16/11/2013 | 17:01
1
144
שלחתי לך
גם אנחנו
16/11/2013 | 18:30
110
עשינו אירוע לחברים בפארק הירקון ובמסעדה בצפון (אז נראה לי שפחות רלוונטי). האירוע בפארק היה ממש ממש כיף
מוזמנת לפנות בכל שאלה. אני באמת מאמינה שעם קצת יצירתיות תצליחו למצוא דרך להתחתן בתקציב שציינת.
ובהצלחה!
אל יאוש - הפורום בא להציע רעיונות
16/11/2013 | 14:52
4
283
עשיתי חיפוש דומה.
וילה דוצה הגיעה למקום שני אצלנו
http://www.duce.co.il/

זה בתל אביב, זה יפיפיה ונעים לחתונה קטנה, האוכל טעים, ואני מאמינה שתוכלי למצוא תאריך בתקציב שלנו מול בעל העסק - הוא ממש אחלה.

לנו לא היתה מגבלת ניידות, והתקציב היה טיפה יותר גבוה (250 לאדם) -אז הלכנו על פיצ'ונקה, אבל יש אווירה ממש כיפית ואלגנטית בדוצ'ה, יותר מתאימה לריקודים (אני דמיינתי שהעמיד כמה נגני גאז על הבמה שם - כי הכל שם מחופה עץ פרקט כזה יפה).

בהצלחה!

מ
היי לך
16/11/2013 | 15:07
3
215

כן, דוצ'ה גם ברשימה שלי (חרשתי, כאמור).
מתוך ביקורות ראיתי שהמחיר הוא סביב 300 לאדם, שזה הרבה.
שאלה נוספת היא אם אמא שלי תסכים להביא אורחים לאיזור כזה ואני אצא מזה בחיים .
את חושבת שכדאי להגיד לאיש המכירות שאני לא יכולה לשלם יותר מ-X? זה הגיוני?

תודה
לי נתנו מחיר גם של 185 או 200 לאדם
16/11/2013 | 16:54
1
196
תלוי ביום ובסוג האירוע (ולי היו רק כ-100 מוזמנים אולי 120)
היו אפשרויות גם ליותר

(ככל שעולים בסוג האירוע)

אני חשבתי על אירוע קוקטיל (בלי עמדות בכלל) שבו כל האירוע הוא מנות מסתובבות - ואיש המכירות אמר שזה דווקא מוזיל.

אני בטוחה שבנוסף חורף מוזיל עוד (אני זוכרת שלא היתה עליית מחיר עקב יום חמישי) - הם ממש מקסימים שם.

16/11/2013 | 22:36
54
אתקשר אליהם ואבדוק
את בהחלט יכולה להגיד לאיש מכירות
17/11/2013 | 10:07
99
שזה יקר לך, ואת לא חורגת מX לאדם, כולל הכל (תעשי שיעורי בית, שלא יגידו לך שזה לא כולל הגברה, תאורה, בר ושכר מלצרים...).

יש לי חברה שעשתה בדיוק את זה, עברה בין האולמות ומצאה מקום בפחות מ-200 ש"ח לאדם (זה היה לפני 4 שנים, אז המקום פחות רלוונטי). אבל כמו שהיא מספרת- היא פשוט סיננה בטלפון, וכשהגיעה לפגישה חזרה על המחיר כמו מנטרה עד שהאיש מכירות מולה הבין שהיא לא תזוז.
שאלות נוספות...
16/11/2013 | 15:06
2
242
200 שקלים לאדם זה כולל הכל? או רק לאוכל ולמקום?

האם ניתן לשחק קצת עם התקציב? נגיד להזמין 120 ואז יש יותר פר אדם?
אלו שאלות ששאלתי את עצמנו
16/11/2013 | 15:16
1
204

אני חושבת ש - 200 לאדם כולל הכל - אם המחשבה הפרועה של להביא חבר שיהיה אחראי על המוזיקה ריאלית, נגיד, או מקום שלא דורש תשלום על הגברה ותאורה בנפרד (לעולם לא אבין את זה). סטיה קטנה מכך גם תהיה בסדר (210 אולי).
לרדת מ- 150 מוזמנים זה עניין של החלטה עקרונית שצריך לקבל לגבי השארת חוגי חברים מסויימים בחוץ. לא פשוט , אבל אפשרי.
אגב, אני חושבת שהמקרה שלך דומה לשלי מבחינת דרישות המקום לא?

תודה
אז איפה מתחילים?
16/11/2013 | 15:25
167
אם מדובר בכולל הכל.... נצטרך לעבוד הפוך...

את צריכה לראות כמה מזה "יורד" על שאר הדברים קרי שמלה, איפור, שיער
ולהחליט כמה יוקצה רק "למנה"
אם אתם רוצים משהו ממש זול
16/11/2013 | 17:03
8
322
אז תתחתנו ליד בית כנסת כלשהו, יש בדרך כלל מן אולמות קטנים כאלה לא מפוארים במיוחד שנראה לי שפשוט אפשר להשכיר אותם באיזה סכום סמלי. תקחו קייטרינג לפי התקציב שלכם וכל השאר תארגנו לפי מה שנשאר. אם זה שמלה יחסית זולה באחת מהחנויות הרגילות או מהאינטרנט וכו'.
אני מצטערת אבל אני באמת לא מאמינה שאפשר לארגן ארוע בסדר גודל כזה (ודווקא כשזאת חתונה קטנה ההוצאות יותר גדולות עבורכם) בסכום הנ"ל.
אנחנו למשל עושים ארוע בערך כמו כמות האורחים שלכם, בחורף, באולם, מחיר המנה שלנו הוא מתחת ל200 ש"ח ועם זאת החתונה שלנו תעלה סביב ה-60,000 במקרה הטוב.
אנחנו האמת כן השקענו בשמלה וחליפה יקרים יחסית, כל הספקים שלנו בתשלום אבל ברף התחתון יחסית. עם זאת אני חושבת שהחתונה שלנו יחסית צנועה (כי חתונה ממוצעת עולה בסביבות ה-100,000 ש"ח).
תודה על הכנות
16/11/2013 | 17:12
7
221
אין לנו צורך בבית כנסת, כאמור.
אם המקום שלכם באיזור המרכז אשמח לדעת מה שמו.

תודה!
זה לא בלתי אפשרי...
16/11/2013 | 17:31
5
195
אנחנו בחרנו הכל בסקאלה לא נמוכה...
ונגיע ל55,000.... לאחד תקציב של 30,000 נראה לא מספיק ולאחר תקציב של 80,000...

נעזור לך למצוא... אבל את צריכה לראות כמה את מקציבה לשאר הסעיפים...
אני חושבת
16/11/2013 | 19:15
4
138
שננסה להגיע ל 30K כולל הכל.
מבחינתי, כל סעיפי האיפור-שיער-שמלה-חליפה לא יעלו סכום משמעותי.
כמו כן, אם דיג'יי וצלם מוצעים מהמקום בחריגה לא גדולה מהסכום לעיל, אז בסדר. אם כן, נדאג להם בעצמנו (חברים).
בגלל זה זה אתגר, כי אנחנו מורגלים להפריד את כל הדברים כפי שהאולמות מכתיבים לנו... אני מנסה לחשוב אחרת, אולי יעבוד, אולי לא, אבל אני חייבת לנסות

תודה!
תנסי במול השדה...
16/11/2013 | 19:29
3
137
מקום נחמד... בהוד השרון/כפ"ס...

בזמנו קיבלתי הצעה עבור 100 אנשים בשישי צהריים
בין 145-180 שקלים תלוי בתפריט.
בדקתי אותם - והם נראים רע...
16/11/2013 | 19:45
2
148
ממש התלהבתי מהמם גם מהתמונות, אבל אחרי ביקור אחד לבראנצ בשישי - אני מזהירה אותך לאכול את האוכל שם לפני שאת סוגרת...
אני מסתייג...
16/11/2013 | 19:56
1
133
האוכל לא נוראי...

הוא לא מסעדת 5 כוכבי מישלן אך לא הפוך...
לדעתי יש להם צו סגירה
17/11/2013 | 08:08
91
צריך לבדוק
זה לא בית כנסת
16/11/2013 | 18:29
123
יש מן אולמות כאלה סמוך לבית כנסת. פשוט נתתי דוגמא.
האולם שלנו נמצא בצפון. איך שאני הבנתי במרכז הכל ממש ממש יקר. אם תמצאי מנה ב-200 זה יהיה זול נראה לי.
לרגע חשבתי שאני כתבתי את ההודעה הזו
16/11/2013 | 18:33
7
261
האמת שיש מצב שאפילו כתבתי הודעה כזו בפורום לפני כחודש.

אנחנו בחרנו בסוף באחוזת מרגו ברחובות ולדעתי המקום עונה על כל הקריטריונים שלך.
הם עושים ארועים עד 150 איש (על הנייר, לדעתי זה יהיה קצת צפוף. אנחנו מתכננים עד 110), יש מקום לרקוד, יש להם כמה סוגי תפריטים ונדמה לי שהזול ביותר יוצא בערך 210 כולל מע"מ, זה כולל תאורה, הגברה, קישוט המקום (שזה לדעתי בעיקר פרחים ונרות, אבל המקום מהמם גם בלי כל זה).
אחנו גם לא מתכננים חופה / רבנות ואין להם בעיה עם זה.
לדעתי גם לא תהיה להם בעיה לזרום עם זה שמישהו מהאורחים יהיה אחראי על המוזיקה אבל סתם שתדעי שיש להם די.ג'יי הבית שגם הוא זול יחסית למחירים של די.ג'יים אחרים שיצא לי לפגוש/שתקלטו בחתונות של חברות.

אני עדיין לא יכולה להמליץ בפה מלא כי החתונה שלנו רק בעוד שבוע וחצי אז אני לא יכולה להתחייב שהכל באמת קסום ומופלא (האוכל כן - הטעימות היו פשוט תענוג קולינרי), אבל נשמע לי שזה עשוי מאד להתאים לכם.
אני זוכרת את ההודעה שלך!
16/11/2013 | 18:36
1
158
איזה יופי שמצאתם!
איזה כיף!
16/11/2013 | 18:36
38
16/11/2013 | 18:45
2
131
אני יודעת, אני יודעת, שמעתי על אחוזת מרגו :)
אני עדיין חיה באשליה שנוכל למצוא משהו יותר קרוב. כאמור - אנחנו לא ניידים כלל, במיוחד בשלב השיטוטים/החיפושים/חוזה/טעימות וכו'.
כנ"ל גם לגבי חלק גדול מהאורחים שהם ללא רכב.
אני בהחלט אעלה את האופציה הזו שוב לדיון, כי אני בטוחה שזו אופציה נהדרת, ועל משהו צריך להתגמש. עם זאת, נצטרך לצמצם את רשימת המוזמנים אולי...
ומזל טוב!!
אם זה עוזר איכשהו -
16/11/2013 | 18:50
134
המקום נמצא 15 דקות הליכה מרכבת רחובות ובאמצע שבוע יש גם קוי לילה.

ומזל טוב גם לכם!
דווקא באחוזת מרגו את לא צריכה לצמצם
16/11/2013 | 19:49
146
הם יכולים להכיל בכיף את כל ה-150 אורחים שלך.
לגבי ניידות- אולי שווה ביום החתונה לחשוב על הסעה (זה 1000 שח לאוטובוס נדמה לי) - ואז זה פותר לך גם ניידות וגם יכולת לשתות.
אני מאוד ממליצה על דיגי הבית של מרגו - הוא גם מנגן (יש לו כמה כלים וגם דיגי) והמקום עצמו משגע!

החסרון היחיד לדעתי בו - הוא המדרגות (אם יש לך זקנים מהסוג של מעל 3 מדרגות הם לא יכולים לעלות) - אבל אם אין, זו באמת אפשרות מהממת
תשאלי את FayeV לגבי אחוזת מרגו...
16/11/2013 | 19:31
1
149
היא התחתנה שם...

המחירים מעט מעט התקציב שלכם אבל כמו שאמרו פה, כולל הכל
*מעל
16/11/2013 | 20:12
17
ממליצה לחפש מקומות קטנים ולא מוכרים
17/11/2013 | 07:48
114
לדוגמה, יש את 'שירת הפארק' בכפר סבא. אם אני לא טועה, המחירים שם לא יקרים, ובדיוק ראיתי פרסומת שאם סוגרים שם חתונה קטנה,מקבלים חופה, תאורה והגברה במתנה.
גם אולמי השרון ופיטאיה בכפר סבא אמורים להיות זולים.
טקסים, דת, רבנות ומקווה 13/11
13/11/2013 | 20:48
27
28
המלצות לטקס בלי רב
13/11/2013 | 18:28
26
208
אנחנו עורכים חתונה חילונית לחלוטין וכנראה שחבר טוב ינחה את הטקס, האם מישהו עשה דבר דומה? האם יש המלצות לאיך הטקס יכול להתנהל מבחינת המנחה? (אנחנו מקריאים דברים אבל מה המנחה יכול לעשות לפניי שנקריא? אודה מאוד :)
ברוכה הבאה...
13/11/2013 | 19:20
3
156
להבא תנסי לשרשר לאחד השרשורים כך התגובה שלך לא תעלם ותקבל תשובות מכמה שיותר אנשים...

לגבי שאלתך -
אני גם חושב האם להביא עורך טקס או לבנות את הטקס בעצמנו...
לכל אחד היתרונות שלו אך אם כבר החלטתם שחבר יערוך זאת לכו על זה...

בגדול תתחילו בלבנות את שלד הטקס. תכתבו מספרים וכותרות לכל שלב בטקס. קטעים יכולים להיות: התחייבות הזוג, שבירת כוס באם תרצי, הרמת כוס לחיים, ברכות מהמשפחה, חיים שכאלו קצרצר.

כמו כן - תשאלו את עצמכם מספר דברים:
מה אתם רוצים לקחת מהטקס הדתי ומה לא?
האם אתם רוצים קטע של "חיים שכאלה" על מערכת היחסים שלכם?
כמה ברכות יהיו, ומה יהיו אורכם?

בנוסף תציצי בטקסים שכבר נעשו ותתרשמי מה בא לכם לקחת ומה לא..
תודה!!
13/11/2013 | 23:18
2
70
לגבי הברכות, למה בידיוק התכוונת? ואיפה אני יכולה למצוא דוגמאות לטקסים חילוניים חוץ מהקרדיטים פה בפורום?
יש לך שתי אפשרויות
13/11/2013 | 23:35
75
1. לעשות חיפוש לפי מילות מפתח שיכולות להתאים.
2. לחפור את הקרדיטים. הרבה גולשות מצרפות את הקרדיטים בחתימה. כמו כן, יש סיפריית קרדיטים: כלים ומידע קישורים קרדיטים. בנוסף, יש שרשורי קרדיטים מרוכזים בכלים ומידע הודעות נבחרות שרשור קרדיט מרוכז לחודש _____

בהצלחה
הכוונה בברכות
14/11/2013 | 12:00
51
(אני מניחה שלזה יוסי התכוון...)
זה ברכות של אנשים קרובים. אנחנו, למשל, בחרנו "להמיר" את השבע ברכות המסורתיות ("מה קשור ירושלים עכשיו?") בברכות מצד המשפחות וחברים קרובים. כך עלו לשאת דברים אמא שלי, אבא שלו, חברת ילדות שלי, וחבר ותיק שלו.

אם תרצי, יש לי כמה טקסים לדוגמא. שלחי לי מסר עם כתובת המייל ואשלח לך.
אכן
13/11/2013 | 20:01
2
496
זה נהדר, חסרים כמוך!

אצלנו המנחה הקריא טקסט שהוא כתב כהקדמה...
זה מוסי רז?
13/11/2013 | 20:49
1
55
כן
14/11/2013 | 08:41
32
עשינו בדיוק את זה
13/11/2013 | 21:35
2
140
חבר טוב של שנינו הנחה, אנחנו דיברנו ואז כמה חברים בירכו ברכות קצרות ומרגשות. לא אמרנו לאף אחד מהם מה להגיד, החבר כתב לבד את הטקס (משהו כמו עמוד, זה מספיק בעיני ולא מתיש). מוזמנת לפנות בפרטי לפרטים נוספים.
יהיה לכם כיף
הקטע המסובך הוא..
13/11/2013 | 22:13
1
95
על מה החבר שלנו ידבר?
יוסי האדום, הרעיון של ״חיים שכאלה״ דווקא נשמע נחמד..
Butwhy, על מה החבר שלכם דיבר? על איך שהכרתם?
אז ככה
14/11/2013 | 17:54
32
החבר אמר כמה מילות פתיחה - ממש כמה שורות, על איפה בחרנו לעשות את האירוע (בפארק הירקון ) ואת מי הזמנו (רק חברים קרובים ומשפחות גרעיניות), ואז אנחנו דיברנו, ואחרינו 3 חברי ילדות ועוד 2 חברים מאוחרים יותר. פתחתי עכשיו את ספר הברכות כדי להיזכר במה בדיוק הם אמרו (וכמובן שהתחלתי לדמוע). כל אחד מהם כתב משהו אישי, בירך אותנו או כתב איך הוא רואה את הקשר שלנו, ואיחל משהו להמשך.
בסוף ה"רב" שלנו הקריא שיר מאוד מרגש. עיקר התפקיד שלו היה להנחות את האירוע (מי מדבר מתי), והוא גם דיבר כחלק מ-3 חברי הילדות כך שלא היה לו צורך להכביר במילים.
מה שכן, הייתי דואגת שלא יהיה יותר מדי מלל או מברכים, כי מניסיון של חתונה אזרחית אחרת, אם נסחפים עם זה, זה עלול להיות קצת ארוך מדי.
יש פה כמה וכמה
13/11/2013 | 22:23
12
172
אנשים שעשו טקס כזה, ואנחנו ביניהם
אצלנו הנחה את הטקס דוד שלי, וכתבנו אותו יחד. בהתחלה דוד שלי הקריא הקדמה שהוא כתב, אחר כך היו שש ברכות - אמא שלי, אחות של הבחור, אחי ואחותי יחד, חבר של הבחור וחברה שלי, ולסיום ברכה של דוד שלי. כל אחד מהם כתב בעצמו את מה שירצה להגיד ואנחנו לא ראינו/קראנו/שמענו לפני כן את תוכן הדברים, למעט החלק של דוד שלי. אחר כך כל אחד מאיתנו הקריא את הטקסט שלו (סוג של כתב התחייבות), דוד שלי סיכם במשפט קצר, והבחור שבר כוס (אני ביקשתי, ודוד שלי הסביר למה).

בעקרון, אתם צריכים פשוט להחליט מה אתם רוצים שיהיה בתוך הטקס, ולבנות אותו מאפס או להשען על נוסח קיים ולשנות אותו בהתאם לרצון שלכם. זה אומר לבדוק את כל המרכיבים של הטקס המסורתי ולהחליט האם יש שם דברים שהייתם רוצים להשאיר, ולמה. ובמקביל, אילו אלמנטים משלכם הייתם רוצים להכניס לטקס. זה תהליך בהחלט מעניין, לפחות כך זה היה בשבילי.

אני יכולה לומר שבתקופת ההכנות קראתי הרבה טקסטים של אחרים, וטקסים חילוניים שצפים ברשת, אבל בסופו של דבר פשוט כתבנו הכל בעצמנו, אחרי כמה שיחות ודיונים עם דוד שלי, ובדיעבד זה היה הכי נכון בשבילנו, כי ככה הטקס שיקף אותנו בצורה הטובה ביותר.

אם את רוצה לשמוע עוד קצת על נסיון של אחרים, את מוזמת לקרוא את הפירוט בקרדיטים שלי (יש קישור בתחתית), ואת הקרדיטים של nooki, שחבר שלהם הנחה את הטקס. ובהצלחה
וואו
13/11/2013 | 23:13
11
92
קראתי את הקרדיטים, של שתיכן, פשוט מדהים!! ריגשת אותי עם המבט לאורחים בצעידה לחופה.
דבר נוסף שעשית לי חוץ מלגרש, זה להלחיץ!!
כתובה??? לא חשבתי על זה בכלל...חייבים? ברור שלא חייבים שום דבר אבל... וראו חתיכת השקעה..
חשבנו רק להקריא כמה דברים ו..זהו.
החתונה עוד חודשיים ועדיין לא התחלנו לחשוב על זה.. אמאלה!!!
והעניין עם הברכות
13/11/2013 | 23:15
1
75
אפשר הסבר?
בשמחה
13/11/2013 | 23:21
71
מה היית רוצה לדעת?
אני חושבת
13/11/2013 | 23:18
8
121
שבלבלת ביני לבין נוקי :)
אצלנו לא היתה כתובה, ואת הטקס התחלנו לכתוב בערך חדשיים לפני כך שאני לא חושבת שאת צריכה להלחץ :) פשוט תעשו את התהליך באופן ממוקד ויעיל.
nooki לקבלה
13/11/2013 | 23:20
1
37
נוקי בדיוק חזרה מא. ערב עם "הרב" שלה
14/11/2013 | 00:19
132
שבא לביקור בארץ

הנני כאן

מה תרצי לדעת? שלחי לי מסר, ואשתדל לענות בהרחבה ככל האפשר
צודקת, באמת התבלבלתי ביניכן..
13/11/2013 | 23:22
5
104
חשבנו לעשות את זה דיי ספונטני, לתת לחבר שלנו יד חופשית, שיגיד כמה מילים, לאחר מכן ההורים יגידו כמה מילים ואחכ אנחנו, וזהו..
בסופו של דבר
13/11/2013 | 23:42
60
זה כל היופי בטקס חילוני - הוא יהיה מה שאתם רוצים שהוא יהיה. אם מה שמתאים לכם הוא הספונטניות הזו, לכו על זה.
אני יכולה לומר שהטיוטה הראשונה שדוד שלי העביר לנו היתה מאד קרובה למשהו סמי-דתי ופורמלי, בעוד אני בחרתי בו בגלל שהוא אחד האנשים הכי שנונים שאני מכירה, והכי רהוטים, והכי תוך-שניה-כולם-פה-רוצים-להיות-החבר-הכי-טוב-שלי (ובסופו של דבר באמת הרבה מוזמנים שלא הכירו אותו קודם שיבחו אותו באזנינו). עברו בינינו עוד שלושה נוסחים לפני שהגענו למה שכולנו כיוונו אליו. מצד שני, אני חתיכת קונטרול פריק
סליחה שאני נדחפת...
14/11/2013 | 00:50
3
130
אני חושבת שהטקס, לא משנה באיזה מתכונת, הוא החשוב בכל העסק הזה של החתונה.
הרי לשם כך התכנסנו.
הוא צריך להיות מכובד, מרגש וכזה שמייצג אתכם.
אני לא מכירה הרבה אנשים שעומדים ויוצא להם משהו איכותי (לא יודעת איך להגדיר את זה אחרת), ככה בספונטניות.
הייתי כן ממליצה מאוד לבנות טקס ידוע וכתוב מראש.
תמיד אפשר להוסיף משהו ספונטני, אבל שהבסיס יהיה - מה גם שאני בטוחה במיליון אחוז שאתם כל כך תתרגשו שעדיף שיהיה דף
14/11/2013 | 00:59
45
אצלינו חבר של החתן שנאם בין האוכל לריקודים החליט ללכת על נאום ספונטני, ומה שיצא לו זה בעיקר נאום ארוך מידי ודי משעמם. היו כמה בדיחות מוצלחות פה ושם, אבל אין לי ספק שזה היה יוצא הרבה יותר מוצלח (ואולי גם יותר קצר...?) אם הוא כן היה כותב משהו מראש.
כמובן שהכל יהיה כתוב
14/11/2013 | 01:09
1
57
לא לזה התכוונתי בספונטניות אלא לזה שלא נתערב יותר מדי במה שהמנחה יגיד חוץ מהנושא הכללי שניתן לו, אנחנו כמובן שנכתוב כל אחד את מה שהוא רוצה להגיד, מן הסתם לא נאלתר :)
אם אתם סומכים עליו, לכו על זה.
14/11/2013 | 17:57
21
אנחנו בחרנו את החבר הכי רציני-שאפשר-לסמוך-עליו להנחות את הטקס, ומהאחרים ביקשנו לברך.
לא ראינו את מה שהוא כתב קודם, וזה היה מושלם.
החתונה האזרחית של הלל ושלי
14/11/2013 | 01:51
2
179
הטלוויזיה החברתית כתבה על החתונה שלנו וערכה כתבה קצרה בעניין.
נדמה לי שבסרטון ניתן לשמוע את המחתן שלנו מקריא את ההסכם שהלל ואני ניסחנו וחתמנו עליו ומסרנו לחתימת עדים והוא מחייב אותנו ככל הסכם ומהווה כתובה חילונית.
|הלינקhttps://www.facebook.com/notes/israel-social-tv-%D...
הקישור לא עובד
14/11/2013 | 08:06
1
57
אני באופן אישי אשמח לקישור תקין!
אולי מכאן
14/11/2013 | 13:22
52
הזמנות, מוזמנים, הגעה והושבה 13/11
13/11/2013 | 19:44
34
49
הזמנות - מאיפה מתחילים??
13/11/2013 | 18:21
4
247
הי :)
כמה שאלות בנוגע להזמנות:
1. מתי מתחילים לחלק אותן?
2. אם יש לי פחות או יותר תמונה של הזמנה שאני רוצה (הזמנה שמצאתי בפינטרס) ואני צריכה רק לשנות את השמות הנוסח ועוד כל מיני דברם קטנים, איך אני מבצעת את זה?
פונה לחברת מיתוג? מעצב? או רק בית דפוס? איך כל התהליך הזה מתבצע וכמה זה אמור לעלות פחות או יותר?
תודה לעונים :)
תשובות...
13/11/2013 | 19:38
186
ממה שאני מבין מחלקים אותם כחודש לפני...

במידה וחשוב לך שאנשים מסויימים ידעו את התאריך לפני יש אופציה לעשות save the date...

לגבי שאלתך השנייה... תלוי מה את רוצה... אם זה רק תמונה והזמנה, דברי עמי בפרטי....
הזמנות
13/11/2013 | 21:59
1
144
1. מתחילים לחלק חודש-חודש וחצי לפני האירוע. אם יש לכם הרבה הזמנות שהייתם רוצים לתת באופן אישי הייתי הולכת יותר לכיוון החודש וחצי.

2. אני לרגע אתעלם באופן גורף מנושא זכויות היוצרים שמעורב בשאלה שלך, ואומר רק שתמונה שהורדת מהאינטרנט על פי רוב לא תהיה באיכות מספיק טובה להדפסה, כי היא שמורה ברזולוציה שמתאימה לאינטרנט, שהיא הרבה יותר נמוכה.
לכן הדרך הנכונה לעשות את מה שאת רוצה היא לקחת את ההזמנה שמצאה חן בעיניך למעצב/בית דפוס שמציע שירותי עיצוב, ולראות איך הם יכולים לשחזר את מה שאת רוצה לכדי קובץ באיכות גבוהה מספיק להדפסה. המחיר תלוי מאד במה שאת רוצה.

תודה רבה לשניכם על התשובה :)
13/11/2013 | 22:10
87

ההזמנה ממש מינימליסטית ולא מסובכת לביצוע אז נראה לי שאשתמש בעצתך..
יש לכם המלצה לבית דפוס בתל אביב שעושה גם עיצוב?
חודש לפני זה זמן סביר. יש מלא אתרים באינטרנט
15/11/2013 | 11:41
27
חדשה פה, שאלה לגבי סידור מקומות הישיבה
13/11/2013 | 13:48
18
297
אני נמצאת ממש בשלבים הראשוני של ארגון החתונה שלי.
קוראת המון פה בפורום, מדברת המון עם חברות שהתחתנו.
בגלל שאני גם לומדת וגם עובדת חשוב לי מאוד שכל התהליך של הארגון יהיה ברור לי מבחינת מה צריך לעשות ומתי צריך לעשות את זה.
אני טיפוס של רשימות ותכנונים מדוייקים וכו' ומאוד חשוב לי שהדברים יהיו לי ברורים בראש.
עד עכשיו הכל ברור לי חוץ ממשהו אחד שנקרא "סידור מקומות ישיבה".

טכנית ברור לי מה זה אומר - לקבוע מי יושב באיזה שולחן וליד מי
מעשית זה נורא מפחיד אותי
כי קראתי המון בפורום ושמעתי המון מחברות שזה היה החלק הכי נוראי בתכנון החתונה שלהן

אז נכון שאני רק בהתחלה אבל למען השקט הנפשי שלי ולמען הארגון והסדר בראש שלי אשמח אם תוכלו להרחיב לי קצת על הנושא

*האם זה באמת כזה סיוט ובאמת כזה מסובך?
*מה עושה את זה לכזה מורכב ובעייתי?
*כמה זמן לפני האירוע צריך להתחיל לטפל בזה וכמה זמן צריך לפנות לזה? חברות שלי אמרו לי שצריך להתחיל לעבוד על זה שבועיים מראש ואני מפחדת שמצד אחד זה יהיה לי לחוץ אבל מצד שני להתחיל לפני נראה לי טעות כי בטח עוד לא אדע בוודאות מי מגיע ומי לא...
*האם אפשר להפיל את העבודה הזו על הורים/חברים/בני דודים או שזה משהו שחייבים לטפל בו באופן אישי?
*מה קורה עם אנשים שלא אישרו את ההגעה שלהם ומגיעים בכל זאת? איפה הם יושבים?

אשמח מאוד לקפל טיפים לאיך לעבור את המשימה הזו בצורה הכי קלה ופשוטה וגם טיפים ממה להימנע ומה לא לעשות.

אני סוג של פריק קונטרול והכל בנושא ארגון החתונה ברור לי חוץ מהקטע הזה.
אשמח אם תסבירו לי על התהליך עצמו - איך בדיוק עושים את סידור מקומות הישיבה? ממש א/שמח אם מישהי תתאר לי את התהליך כי זה נורא מלחיץ אותי..

תספרו לי איך זה היה אצלכן...







זה נורא תלוי כמה בעייתיות המשפחות שלכם
13/11/2013 | 15:38
2
208
מבחינת אנשים שלא מוכנים לשבת אחד עם השני, או אם יש עניינים של "שולחן כבוד" וכאלה. אולי גם תלוי במספר האורחים.
למשל אצלינו היו 160 אורחים + הורים גרושים של החתן מה שאילץ אותנו לעשות הפרדת שולחנות מוחלטת + משפחה של החתן שלא הייתה מוכנה לשבת עם אנשים שהם לא מכירים בשולחן למרות שהשולחן האחרון היה רק חצי מלא... בקיצור, זה היה קצת מתיש ומעצבן אבל כל העסק היה נטו עניין של כמה שעות (שהסתפרסו על כמה ימים אמנם, כל פעם התעסקנו עם זה קצת בערבים).

לפני זה התייעצתי עם חבר טוב שבחתונה שלו היו 300 אורחים, וגם אצלו הוא אמר שזה היה עניין של כמה שעות בסופו של דבר. במיוחד אם אף אחד לא גרוש ואפשר לכנס את ההורים משני הצדדים ולסגור את זה ביום אחד, משהו שאצלינו היה בעייתי.
מה זה שולחן כבוד?
13/11/2013 | 17:14
1
72
השולחן/שולחנות של ההורים/משפחה גרעינית
13/11/2013 | 22:32
126
אולי יש משפחות שחשוב להן מי בדיוק יושב שם.
אני מניחה שזה כמו לידה
13/11/2013 | 15:44
189
אף אחד לא מכין אותך לעד כמה זה נורא
ואז אחרי עם הזמן הכאב נשכח.

את לא יכולה להתחיל לעשות את זה יותר משבוע לפני כי את צריכה את אישורי ההגעה
אני לדוגמא עשיתי קבוצות ישיבה מתוך חשיבה שזה יהיה פשוט יותר
וגם זה היה אסון.
(לדוגמא היו 3 שולחנות של הורי הכלה חברים וכדומה)

אז היו צעקות, והיו מלא דמעות וכלה היסטרית אחת, וחתן מסכן אחד.
אבל עברנו את זה, וגם את תעברי פשוט תקווי שכמו שיש נשים שיש להן לידה קלה
והן "לא הרגיו כלום" ככה יהיה גם אצלך,
אם לא לא נורא, רובנו עברו את זה.
שותים מים, מנגבים את הדמעות ועוברים הלאה.
ההודעה שלך הלחיצה אותי
13/11/2013 | 17:05
6
265
וגרמה לי לפתוח את רשימת המוזמנים ולנסות להושיב אותם, למרות שאמרנו שנעשה את זה בסופ"ש. בינתיים אין בכי אבל יש שאלה - אולי מישהו בפורום יוכל ליעץ לי -
איפה הושבתם את עצמכם?
החתונה שלנו לא תהיה סטנדרטית במיוחד, אמורים להגיע בין 90 ל-100 איש והיא נערכת במקום ששם דגש לא קטן על אוכל. אז כמובן שיהיו ריקודים ואלכוהול אבל גם האוכל חשוב והיינו רוצים להנות ממנו גם. אז אנחנו כן צריכים מקום לשבת ולא כ"כ יודעים איפה למקם את עצמנו.
התכנון כרגע הוא שהמשפחות (שזה בעיקר הורים + סבא/סבתא) ישבו בשולחנות נפרדים, ואנחנו לא רוצים להתפצל, מצד שני לא רוצים לבחור צד. אז מה, נשב עם חברים? זה לא יהיה קצת מוזר?
למישהו יש אלטרנטיבה?
מצטרפת לשאלה שלך
13/11/2013 | 17:16
1
172
איפה החתן והכלה יושבים???
הם לא
13/11/2013 | 19:59
153
לפחות אנחנו לא ישבנו.. בעקרון כשכולם אוכלים אנחנו עשינו סבב שלום וצילומים, ואח"כ לא ירדנו מרחבת הריקודים.. יש שיגידו שמגיע גם לחתן והכלה לשבת בניחותא, לאכול וכו'- אבל גם אין יותר מדי תאבון וגם זה נראה לי לא קשור..
לא ישבנו
13/11/2013 | 22:11
136
למשפחות בהחלט סידרנו מקום, אבל לעצמנו לא. הביאו לנו אוכל לחדר חתן כלה לפני שכולם הגיעו, ווידאו שאנחנו אוכלים

אם הזמן שלכם לאכול הוא תוך כדי החתונה, רוב הסיכויים שלא תתיישבו לאכול באופן מסודר כאחד האורחים, אלא תחטפו משהו פה ומשהו שם, ובמקרים כאלה מה שקורה הוא שאתם תתיישבו במקום פנוי באיזה שולחן, לרוב זה יהיה ליד החברים שלכם, תאכלו כמה ביסים, ותקומו בחזרה, כי בכל זאת אתם המארחים. במיוחד אם כבר התחילו הריקודים.

לא הצלחתי להבין מההודעה שלך האם אתם מתחתנים במקום שעושה חתונות באופן רגיל, או משהו יותר מסעדתי, אז כדאי לברר עם המקום איך הם פועלים. בכל מקרה אני ממליצה לאכול :)
גם אני בעד חדר חתן כלה
13/11/2013 | 22:34
145
ולו רק כי ככה את יודעת שאת באמת יכולה לאכול בשקט ושלא ינסו לדבר איתך מליון אנשים תוך כדי. לי לפחות הכמה דקות האלו של השקט בתוך האירוע די עשו טוב.
התיישבנו ספונטנית
14/11/2013 | 08:14
133
אנחנו כן אכלנו בחתונה שלנו (איך אפשר לוותר על אוכל כל כך טעים?!). פשוט התיישבנו ספונטנית בשולחן של המשפחה שלי - הוא היה שולחן גדול, והוספנו שני כסאות. אני לא חושבת שמישהו נעלב, סה"כ מדובר בעניין של משהו כמו חצי שעה, אני לא חושבת שזה 'לבחור צד'.
אצלנו...
14/11/2013 | 15:16
76
החלטנו לשבת עם המשפחה הגרעינית שלו
בעקרון לא הייתה שום העדפה מיוחדת לאף אחד מאיתנו וכשניסינו לסדר את השולחנות, ראינו שזה מסתדר טוב יותר- להושיב את שנינו עם המשפחה שלו- שם היה מקום פנוי ל2 אנשים, מאשר עם המשפחה שלי- שם המשפחה הגרעינית מילאה את כל השולחן.
את שני השולחנות, של שתי המשפחות, שמנו ממש אחד ליד השני, ושניהם היו בתחילת האולם, ממש מול הבמה (הייתה לנו להקה  שהופיעה ולא ריקודים)
לא נרשמו תלונות מריבות או העלבויות.
מצד שני- המשפחות שלנו מאוד קלילות בדברים האלה ואין אצלנו "משחקי כבוד" ושטויות כאלה, מבחינתם- מה שהסתדר ופרקטי לנו- זה מה שצריך לעשות

ממילא בסופו של דבר בקושי ישבנו בשולחן, למרות שלא היו ריקודים. הסתובבנו בין השולחנות, בין האורחים, הצטלמנו עם כולם...
באמת לא סביר שבכלל תשבו במקום שלכם לזמן ממושך, אבל אם לא תאכלו בחדר חתן-כלה (לנו לא היה כזה) כן רצוי שיהיה לכם מקום לשבת כמה דקות ולאכול
זה מורכב מכמה סיבות>>
13/11/2013 | 17:47
1
218
אם נסכם את זה בקצרה אז אלו הסיבות>
תזמון סמוך לחתונה
מעורבות של המשפחות
אי ודאות
משחק חשיבה

סידורי הישיבה נערכים בסמוך לחתונה, בדרך כלל כמה ימים לפני, כך שמפלס הלחץ בשמיים! זה עניין של כמה שעות טובות במקרה הטוב, וזה לא הדבר שהכי בא לך לעשות בשבוע של החתונה... גם יש הרבה שינויים של הרגע האחרון ולפעמים אפילו בבוקר החתונה!
בנוסף זה דורש מעורבות של המשפחה משני הצדדים כי כל אחד צריך לתרום את הידע שלו לגבי המוזמנים שלו...
חוץ מזה, זה סוג של פאזל אז זה דורש קצת חשיבה וזה לא תמיד קל לפיצוח...
ולבסוף יש גם מרכיב של אי וודאות - הרי את לא יודעת כמה מוזמנים באמת יגיעו ואת לא יודעת לנחש מראש מי ישתמש בכיסא הרזרבי, ולכן זה קצת טריקי...

א-ב-ל זה לא כזה סיוט אצל כולם! אצלנו היו 250 מוזמנים שכולם כמעט הגיעו למעט כמה בודדים. מכיוון שרובם ברמת קרבה יחסית גבוהה יכולנו להניח מראש שלא יהיו שינויים מרחיקי לכת... ההורים הכינו לנו כבר חודשיים מראש רשימות של מוזמנים לפי שולחנות, כאשר הרציונל היה שאם נושרים מוזמנים בדרך, אז אפשר לעשות איחוד שולחנות יחסית בקלות...

שבועיים לפני החתונה כשכבר קיבלנו הרבה אישורי הגעה ישבתי עם אמא שלי על סידור השולחנות והרכבנו את הפאזל הסופי כמעט תוך שעתיים! היו קצת שינויים בהמשך אבל את החלק העיקרי בהחלט אפשר לעשות מבעוד מועד ולא צריך לחכות לרגע האחרון (אלא אם יש לכם המון מוזמנים ומרכיב אי הוודאות גדול מדי).

לגבי שיטות קלות ופשוטות> אנחנו הדפסנו את כל השמות, גזרנו לרצועות נייר (כלומר שם אחד על כל רצועה). פינינו את שולחן האוכל הגדול ובהתאם לסקיצה הראשונית התחלנו לסדר לפי מספרי שולחן.
הרעיון של הרצועות הוא שהרבה יותר קל לעשות שינויים תוך כדי תנועה מאשר לרשום את הסקיצה, והרבה יותר קל לראות את התמונה הגדולה מאשר לעשות את זה על המחשב (למרות שיש גם תוכנות נוחות לשימוש במחשב, תחפשי table planner).
אני לא מוצאת את התמונה אז צירפתי קישור לפינטרסט>
http://www.pinterest.com/pin/574349758699625986/

יש כמה נקודות חשובות בסידור שולחנות:
1) להושיב לפי קבוצות מוזמנים הגיוניות! שהאורחים בשולחן יהיו קשורים אחד לשני או יוכלו לתקשר על סמך חוקיות הומוגנית מסויימת.
2)  שבכל שולחן יהיו לפחות 10 אנשים (בהנחה ששולחן הוא 12 איש) כאשר 2 מקומות נוספים ישמשו כרזרבה בלבד, על מנת לא להעמיס על השולחן.
3) לעשות ארגון חכם שאם קרה והבריזו לך אנשים בלי להודיע, לא יהיה מצב שאת נשארת אם שולחנות חצי ריקים של 4-5 אנשים.
4) לעשות ניצול מיטבי של הושבה מרוכזת בכלל השולחנות, כדי לא לפתוח שולחנות מיותרים! גם אם שיטת הרזרבה היא לפי כיסא ולא לפי שולחן, עדיין אין טעם לבזבז המון מקום על שולחנות ריקים, רצוי להפחית את רמת הצפיפות הכללית.
5) ארגון השולחנות במרחב הוא גם חשוב! שולחנות צעירים ליד הרחבה, שולחנות מבוגרים ליד הכניסה, להרחיק אנשים מסויימים מהרמקולים, לא להושיב שולחנות עם ילדים במעברים או ליד המזנון... יש קבוצות מוזמנים שהשולחנות שלהם צריכים להיות קרובים ויש כאלה שאולי רוצים דווקא להרחיק אחד מהשני. אלה גורמים שאפשר מראש לדעת ולהתחשב בהם.
תודה
13/11/2013 | 18:03
76
לא בטוחה אם מפלס הלחץ עלה או ירד
אבל אני אשמור את התגובה שלך
היא בטח תהיה שימושית ככל שמועד החתונה יתקרב
אני אנסה לאזן עם התשובה שלי..
13/11/2013 | 20:05
139
זה לא חייב להיות כזה נורא כמו שמתארים פה...
אצלנו זה היה ממש בסדר גמור. לא שברנו את הראש יותר מדי והכל הסתדר בסופו של דבר בלי לחץ ובלי יותר מדי התעסקות.

אני מניחה שזה קשור גם לעובדה שאין לנו אינטריגות משפחתיות מיוחדות ככה שלא היינו צריכים לשבור את הראש עם אנשים שלא יכולים לשבת אחד ליד השני.
היו לנו רק שני אילוצים,
מהצד של בעלי היו 2 שולחנות שביקשו לשבת הכי בקצה, רחוק מהמוזיקה, בגלל שהיו בסופה של שנת אבל היה להם חשוב להגיע לחתונה שלנו.
ומהצד שלי היתה משפחה שעד הרגע האחרון לא ידעו אם הם יגיעו, בעקבות בעיה רפואית, ובסופו של דבר כולם הגיעו לשמחתי.

הדבר שהכי הקל עלינו היה להסביר להורים שלנו איך בגדול הולך הסידור, ואז הם סידרו את כל המשפחות והחברים שלהם. הם ידעו מי ירצה לשבת ליד מי ומה הסידור הכי נוח לכולם.
ואז לנו נשאר לסדר את החברים שלנו, שזה באמת לא כזה בעיה.

היו שלושה ימים מקדימים של אישורי הגעה בשעות אחה"צ מאוחרים-ערב - חלק גיסתי עשתה וחלק אנחנו (בעלי התקשר לצד שלי ואני לשלו)
ואז סידרנו את השולחנות ב-2 ערבים אחרי העבודה.

בקיצור - לא להילחץ מזה מראש. בסוף הכל מסתדר ולכולם יש מקום לשבת.
זה נראה מאיים ומפחיד, אבל בסוף השד לא כזה נורא.
כמו שאמרו מעליי
13/11/2013 | 22:05
76
זה מאד תלוי במשפחות שלכם ובכמה יש להן אינטריגות פנימיות, וגם בצורה שבה המקום בו תתחתנו דורש לקבל את הדברים.
אצלנו המשפחות היו יחסית פשוטות, והמקום היה ממש נח מבחינת ההתנהלות בכל נושא סידורי הישיבה, קיבלנו את כל המידע הדרוש קודם לכן וגם האופן בו זה מתבצע מאד הוגן (לעומת כמה מקומות אחרים שקראתי עליהם בפורום), אז השלב הזה היה יחסית מהיר. קצת כמו להרכיב פאזל ענק, כמו שאמרה raspail, וקצת מתיש, אבל עוברים את זה. אישורי ההגעה היו יותר נוראיים בעיניי

ואכן, אי אפשר להתחיל לעשות סידורי ישיבה לפני שעושים אישורי הגעה, ולכן זה לרוב משהו שתעשי ממש בימים האחרונים לפני החתונה. לא כיף, אבל זה מה יש. את יכולה לערב בזה את ההורים, לדעתי גם כדאי כיוון שהם מכירים את החברים שלהם הכי טוב ויודעים מי ירצה לשבת ליד מי. לא הייתי מפילה את זה על חברים או בני דודים רחוקים, פשוט כי הם לא מכירים את כל המוזמנים.

אנשים שלא אישרו הגעה ומגיעים בכל זאת - את מתכוונת לאנשים שנתנו לך תשובה שלילית באישורי הגעה, אבל הגיעו? הם לרוב יתקזזו עם אלה שאמרו שיבואו ולא הגיעו. תמנו מישהו מטעמכם שמסתובב עם רשימת מוזמנים, מחולקים לשולחנות לפי סידורי הישיבה שלכם, והוא ונציגי האולם ביחד יכולים להושיב את מעט האנשים שאמרו שלא יגיעו ובסוף כן באו, במידת הצורך.
ועוד שאלה בנושא סידורי ישיבה
14/11/2013 | 10:57
60
(אמנם טיפה רחוק לי הנושא)
איך מושיבים את מי שבאישורי הגעה אמר שלא יגיע, למקרה שיחליט להגיע בכל זאת?
מורכב אך אפשרי בהחלט!
14/11/2013 | 13:40
1
74
גם אותי הפחידו לגבי נושא סידורי ההושבה. גם אני חשבתי שזה ייקח לי נצח וישגע אותי...
בסוף, באמצעות האצלת סמכויות לאימהות - שאני לגמרי סומכת עליהן, יצא אחלה.

האמת, אני לא יכולה להגיד שזה היה קלי קלות אבל זה גם לא היה נורא כמו שחשבתי.
אני מצרפת לך הסבר מפורט שכתבתי כאן בפורום לגבי איך לסדר את המקומות והרזרבות. זה נשמע מורכב כשקוראים את זה, אבל זה ממש לא.

לגבי כמה זמן לפני האירוע- אישורי הגעה כדאי להתחיל שבועיים לפני וסידורי הושבה שבוע לפני.
הטיפ הכי חשוב שאני יכולה לתת לך בהקשר הזה הוא- אם יש לך הורים מהצד שלך ושלו שאת יכולה לסמוך עליהם - תאצילי סמכויות!

אני אפרט לך בקצרה את השלבים-
שלב 1- רשימת מוזמנים מפורטת עם כתובות וטלפונים. צריכה להיות מוכנה לפני חלוקת ההזמנות במצב האידיאלי. כדאי שתהיה רשימה אחת. לפי רשימת המוזמנים תדעו כמה הזמנות להדפיס.

כדאי לבדוק כמה בתי אב יש. בעקרון צריך הזמנה לכל בית אב. אחרי שיהיה לכם מספר סופי של בתי אב - תזמינו עוד 50 הזמנות מעבר. הסיבה: איכשהו ההורים תמיד נזכרים באנשים ברגע האחרון. בנוסף, בחלק מבתי הדפוס יש מספר מינימום להדפסה. המשמעות היא שאם הדפסת 300 הזמנות ואת צריכה 305 הזמנות - אז בשביל חמשת ההזמנות שחסרות לך תצטרכי להדפיס עוד 50 או 100 הזמנות. לכן עדיף מראש להדפיס קצת יותר.

שלב 2- חלוקת הזמנות: מומלץ להתחיל בין חודש לשלושה שבועות לפני האירוע. אני התחלתי חודש מראש. זה לוקח קצת זמן וגם אם חודש נראה קצת הרבה זמן לפני החתונה וחוששים שאנשים ישכחו - בדיוק בשביל זה יש אישורי הגעה.
את ההזמנות אפשר לחלק ל-3 ערמות ולתת להורים לחלק למוזמנים שלהם.

אנחנו אהבנו לחלק את ההזמנות באופן אישי והשתדלנו למסור כמה שיותר הזמנות ביד. זה גם נעים ומכובד וגם חוסך את הצורך להתקשר לאנשים ששלחת להם הזמנה בדואר ולוודא שקיבלו (מומלץ, כששולחים בדואר, להתקשר כמה ימים אחרי שההזמנה נשלחה ולוודא שהיא הגיעה ליעדה).

מומלץ לחלק את המוזמנים לקבוצות כדי לרכז את החלוקה. לדוג', קבוצת חברים שגם ככה נפגשת. את ההזמנות שהיו מיועדות לבני הדודים הבוגרים שכבר יש להם משפחות, מסרנו לדודים שיחלקו לילדים שלהם או לבן דוד אחראי מכל משפחה.

שלב 3- אישורי הגעה. מתחילים לבצע שבועיים לפני האירוע.
אני עבדתי בצורה הבאה: קודם כל, עברתי על הרשימות וסימנתי אנשים שאנחנו או ההורים בקשר יומיומי אתם. מדובר באנשים קרובים שמספיק לשאול אותם באופן אישי, סביר להניח שהם יבואו והם לא ישקרו (חברים קרובים, משפחה קרובה).
למשל, אם דוד שלי אומר שהוא מגיע- הוא מגיע. ובינינו, למה שהוא יפספס את החתונה שלי?
בדרך הזו הורדתי חלק נכבד מהמוזמנים.

אחרי שהופחתו המוזמנים האלו נשארו בחלוקה גסה: משפחה קצת יותר רחוקה, חברים מהמעגל השני ואורחים מהעבודה.

אורחים מהעבודה: גם אצלי, גם אצלו וגם אצל שני זוגות ההורים - כל אחד מינה עמית לעבודה שאפשר לסמוך עליו והוא בירר מי יגיע לחתונה ומי לא יגיע. כך למשל, אני מיניתי חברה והיא שלחה מייל. כמה ימים לפני החתונה היו לה תשובות סופיות וכל מי שאמר שיגיע - למעט שתי בנות שהיו חולות ונעדרו גם מהעבודה באותו יום, הגיעו. חמותי מורה והיא תלתה רשימה בחדר מורים. בגלל שגם ככה היא ארגנה למורות הסעה היא הייתה צריכה לדעת מי מגיעה ומי לא.

בסופו של דבר, נשארו מעט מאד אורחים שצריך היה להתקשר אליהם. לחלק מהאורחים התקשרו האימהות או הגיסות, לחלק מהאורחים אני התקשרתי, אבל סה"כ, לא השקעתי הרבה זמן בכלל בטלפונים.

האצלת סמכויות זו לא מילה גסה.

שלב 4: סידורי הושבה- כאן נכנס לתמונה הפוסט שאליו קישרתי. רק אציין את הטיפ הכי חשוב שלי בנושא: כן כן, האצלת סמכויות.
אני לא יודעת למי דודה ברורה הרחוקה של אורן קשורה... (אין דודה ברוריה, כן ) ובקיצור, כל אחת מהאימהות המקסימות שלנו ישבה עם הרשימה שלה ובשלב הראשון חילקה את המוזמנים שלה לקבוצות של 12. בגלל שהן מוכשרות במיוחד הן גם עשו את זה באקסל עבורי. את סידור השולחנות עצמו אני ביצעתי ויש לך את ההסבר המלא בהודעה שצרפתי.
רק אציין שלצורך הסידור צריך קודם כל לחלק את המוזמנים לקבוצות שיהיו בגודל התפוסה המקסימלית של השולחן או מעט גדולות יותר (למשל, אם זו קבוצה שיש בה הרבה סיכוי להברזות).
ולשאלתך, בשיטה של סידור רזרבות בתוך השולחן עורכים שולחן שמתאים ל-12 אנשים ב-10 מקומות (לפעמים המקום אפילו מסכים לערוך לפחות) ואם מגיעים יותר מ-10 אנשים, המלצרים מביאים מהר מהר כיסאות. כל אותם 12 אנשים ששיבצת לשולחן מקבלים פתק עם אותו מספר שולחן ולאף אחד לא רשום רזרבה. אם הם מגיעים וחסרים כיסאות- מביאים להם. בד"כ, כמו שיש אנשים ומגיעים למרות שאמרו שלא יבואו יש גם כאלו שאמרו שיבואו ולא באים. אם במקרה אין מקום בשולחן הספציפי שהם מתאימים אליו (בד"כ אנשים נוטים לחפש לשבת ליד אנשים שהם מכירים) הנציג שאת תמני מטעמך יעזור להם למצוא מקום ובמקרה הכי הכי גרוע שבד"כ לא קורה, יפתחו עבורם שולחן. בכל מקרה, יהיה לך נציג שילך יחד עם מנהל האירוע סביב השולחנות, יוודא שלכולם יהיה כיסא ואותו נציג יהיה האדם היחיד שיכול לאשר פתיחה של רזרבה בכתב עם החתימה שלו.

שימי לב- בשלב של ההושבה בכוונה אין מוסיקת ריקודים ולא פותחים את עמדות האוכל. בד"כ אנשים מתיישבים אחרי החופה ואז ממתינים עד שרואים שלכולם יש מקום ורק אז מפעילים את המוסיקה ופותחים את העמדות של האוכל (אם את עושה את זה לפני אנשים קמים ואת לא יודעת איפה יש מקום פנוי).   

זה נשמע מורכב אבל בסוף נושא ההושבה מסתדר
בהצלחה
כתובות אינטרנט מצורפות:
המון המון תודה
14/11/2013 | 22:25
26
ממש נרגעתי
ותודה במיוחד על הטיפ האחרון
לפני שמתחילים עם ריקודים ואוכל לוודא שכולם יושבים
כמה אחוזים לקחת ספייר מהמוזמנים?
12/11/2013 | 21:56
4
260
שאלה לגבי אחוזים וכו' בנושא מספר המוזמנים.

נניח שיש לי 300 אורחים שספרתי שאני רוצה שיבואו + מאמין שיבואו (בשלב ראשוני כמובן, לפני אישורי הגעה שעושים שבוע לפני החתונה).

על איזו כמות של אורחים כדאי לי להתחייב לאולם? 250? יותר? פחות?

וכמה אחוז של מנות ספייר כדאי לבקש\לדרוש מהאולם? 20% ?

אשמח לעצות גם אם זה במספרים וגם אם זה באחוזים כדי שאדע באופן כללי.

בתודה מראש !
השאלה היא אחרת- מה המינימום שהאולם דורש?
12/11/2013 | 22:42
149
אם למשל אתם מאמינים שיש גרעין של 200 איש שיגיע, וזו כמות שהאולם מוכן שתתחייבו עליה- עדיף לכם להתחייב על כמות זו, אפילו אם היא נמוכה מהכמות הריאלית שלכם. שכן, להוסיף עוד אנשים אחרי אישורי הגעה או כרזרבות - תמיד אפשר ועדיף.
לשלם סתם על אנשים שבסוף לא יכלו להגיע ותכננתם שיגיעו- מבאס..
אז צריך להתקרב לכמות המינמלית שממילא צריך להתחייב אליה..
הייתי במספרים דומים מאוד
13/11/2013 | 00:13
144
אם כל מי שחשבתי והזמנתי היה מגיע, היו לי 300+ מוזמנים.

באישורי הגעה הגענו למספר 292,  בפועל הגיעו כ-280. תמיד יש התקלות ברגע האחרון. אני זוכר שבקבלת פנים התקשרה אליי חברה ממש טובה מהצד שלי ובכתה שהיא בדרך למיון עם בעלה (הריון חודש תשיעי וסיבוכים) ולא יכולה לבוא, למשל. זוגות נוטים פתאום להגיע לבד, ויש לבד שפתאום מגיע בזוג. בד"כ הדברים האלו מתקזזים והמספרים - אחרי אישורי הגעה - לא משתנים דרמטית. 10% מרווח צריכים להספיק לך אם תעשה אישורי הגעה כמו שצריך.

התחייבנו על 250 בשלב סגירת החוזה. בפגישה האחרונה לפני החתונה העלינו את המספר ל-270. האולם שלי נערכו ל-10% יותר. קרי, גם אם היו מגיעים 297 (או בעברית - 300) אורחים, היינו מסודרים עם מיקום ואוכל.
בדר"כ 10%
13/11/2013 | 11:28
48
כמו שכתבו
14/11/2013 | 21:22
42
כשסוגרים חוזה, עדיף לשאוף להתחייב למינימום הכי נמוך שאפשר, גם ככה מגדילים את המספר שבוע לפני החתונה.
וכמובן, אפשר רק להגדיל ולא להקטין. בעקרון, הרעיון הוא לקחת את מספר המוזמנים ולהפחית 30% ועל זה להתחייב.
אני יכולה להגיד שאצלנו התרחיש היה יותר אופטימי. היו בסביבות 350 או 360 מוזמנים (זה היה לפני שנתיים), התחייבנו על 327 אנשים, הגיעו 321 אנשים.  זה בערך 15% פחות מכמות המוזמנים וזה תרחיש מאד אופטימי.

כדאי, כדי לא להיות בלחץ וגם בגלל שלפעמים בתקופת הזמן עד לחתונה יש שינויים במוזמנים (למשל שינוי מקום עבודה וכו'), להתחייב על בין 20-30% פחות מכמות המוזמנים שלך אחרי שהכנת רשימה מסודרת. ממליצה לשאוף ל-30%.

לגבי היערכות של המקום- ברוב המקומות אתה סוגר על מספר מוזמנים סופי כשבוע לפני ואז המקום נערך ל-10% יותר.
לכן בד"כ כשמבקשים מספר מוזמנים סופי אתה לוקח את מספר המאשרים ומפחית 10%.

הושבה לפי קטגוריות
14/11/2013 | 14:15
4
124
אשמח לשמוע עצתם כיצד הדרך הכי טובה לארגן סידורי ישיבה לפי קטגוריות.

כלומר לא תהיה הושבה לפי שמות, אלא כל אחד יישב בהתאם לקטגוריה שלו:
עבודה חתן
עבודה כלה
משפחה אמא של הכלה
משפחה אבא של החתן

וכו'
זה ההגיון לפיו עושים סידורי הושבה א ב ל
14/11/2013 | 15:11
3
108
סביר להניח שזה ייצור מצב של בלבול / היעלבות / תשלום אקסטרא

בלבול ותשלום אקסטרא - למשל ששומרים מקום למישהו גם בשולחן הזה וגם בשולחן ההוא כי כל אחד חושב שהוא יבוא להתיישב שם ןהאדם הזה בכלל לא בא או החליט להתיישב במקום אחר.

היעלבות ואני נעימות כי אתה מגיע לשולחן אבל שומרים מקום למישהו אחר ובעצם "לא רוצים אותך שם" או דברים כמו " אבל אני כמו משפחה למה שמו אותי שם?" וכאשר זה לא שמי עוד עלולים פשוט להחליט שלא בא לך לשבת עם החברים האחרים שהתכוונו לשים אותך איתם אז תלך למקום אחר ואז שם ייחסר מקום וככה זה מתגלגל....
ועוד שתי הערות בנושא
14/11/2013 | 15:15
73
1. אצלנו היה שולחן אחד גדול שלא הצלחנו להפריד אז רשמנו שולחנות 8 ו9. עשינו את זה רק כי הם היו משפחה קרובה וידענו שזה יכול להסתדר. כמובן שמנו את השולחנות קרובים זה לזה.

2. היו אצלינו גם שני שולחנות אבירים - שולחנות של 24 ולא 12 שבהם שמנו את החבורות הגדולות האחרות
יש לך המלצות איך לדאוג שיהיו
14/11/2013 | 15:48
1
97
כמה שפחות טעויות ובלבולים?

במיוחד לכאלה שלא יידעו לאיזה קטגוריה הם שייכים.

הייתי הולך כל שמית אבל בשמית לא מאפשרים לנו רזרבה
מה זאת אומרת לא מאפשרים רזרבה בהושבה שמית?
14/11/2013 | 19:15
75
נשמע לי מאד לא הוגן. כבר שמעתי על העניין הזה בעבר ואישית, אני חושבת שזה מאד לא הגון לא לאפשר רזרבה בהושבה שמית. זה ניסיון של המקום להפוך את ההושבה השמית לפחות משתלמת עבורך כך שהמקום ירוויח כסף ממנות שמתבזבזות.
אפשר לנסות לבקש בכל זאת שיאפשר לך לעשות הושבה שמית עם רזרבות בתוך השולחן לפי ההסבר שלי שמופיע בהודעות הנבחרות... (הוספתי אליו קישור בתשובה לשאלה בשרשור הזה בדיוק).

אגב, באופן אישי קרה לבעלי ולי שהיינו אורחים בחתונה, תפסנו מקום עם כל החברים של החתן, מזגנו שתייה לכוסות ואז קמנו לרקוד לפני המנה הראשונה. זוג קשישים התיישב לנו במקום בשולחן של החברים ולנו לא נשאר מקום לשבת. לא היה אף נציג שיוכל לעזור לנו למצוא מקום והמלצרים הגיבו בסגנון של "מה אתם רוצים מאיתנו, חפשו נציג של המשפחה".... כמעט ועמדנו ללכת אחרי חצי שעה של חיפושי מקום ותחושה לא נעימה עד שהושיבו אותנו בשולחן עם הלהקה, הביאו לנו את האוכל באיחור וקר וכו'...

בכל מקרה, לפעמים מקומות כן מוכנים להתגמש אם מתווכחים אתם קצת.

ולשם הפרקטיקה - הנה כמה רעיונות איך בכל זאת לארגן הושבה לא שמית בצורה נוחה ומסודרת:
כדאי למנות שני נציגים מטעם המשפחות שיהיו זמינים למנהל האירוע בזמן שאנשים מתיישבים. הם יסיירו בין השולחנות ויאתרו "תקלות".  
כדאי לבקש מהמקום שלא יתחילו מוסיקה ו/או אוכל לפני שכולם יושבים ולכולם יש מקום.
כדאי לוודא שהמקום מציג את השלטים של השיוכים של האנשים בצורה בולטת על גבי השולחנות.
והטיפ הכי הכי מוצלח שלי!
יש כל מיני חברות שמאפשרות לשלוח SMS תזכורת לאורחים ביום החתונה, משהו בסגנון ה"נשמח לראותכם...". אפשר, במסגרת SMS התזכורת לציין בניסוח יפה ומנומס את המספרים של השולחנות שהוקצו לקטגוריה אליה אותו מוזמן משתייך. לדוגמא: שולחנות 9,10 ו-11, חברים של החתן... כלומר, לתת גם מספר שולחן וגם שם של השלט.
ככה אנשים באים ויודעים מראש איפה הם צריכים לשבת... אפשר גם לחלק רשימות לנציגים מטעמכם למקרה שיהיו התלבטויות.
זו בעצם דרך לעקוף את נושא ההושבה הלא-שמית.
אגב, טיפ קטן - מראש תקצו לכל קטגוריה פחות מקומות ישיבה מכמות האנשים שהזמנתם ושייכים לאותה קטגוריה. בד"כ יש מספר מסוים של מבריזים בכל מקרה... תדאגו שההפחתה בכמות האורחים מהשולחנות תגיע ל-10%.


שאלות על יום החתונה - 12.11
12/11/2013 | 18:29
12
38
באירוע צהריים כמה מקובל לתת טיפ למלצרים
11/11/2013 | 15:00
4
262
ולמי עוד נותנים, אני עושה יום שישי בלי תקליטן כמה נותנים לצלם וכמה למלצרים, וכמה למנהל אירועים
זו ממש לא חובה, כולם מקבלים שכר יפה בבסיסו
12/11/2013 | 09:58
1
221
ובנוסף, הם מקבלים טיפים מהשולחנות.
אם בכל זאת, חשוב לתת למלצרים את הטיפים ביד, ולא למנהל האירוע, או לבעלים. בנוסף אם יש רנרים, עדיף לתת להם ולא למלצרים, הם מרוויחים פחות, ולא מקבלים טיפים מהשולחות.
מי שכן נותנים טיפים נותנים 50 שקלים למלצרית/ברמנית ובין 100-300 למנהל אירוע.
תודה רבה עזרת לי מאד, מה זה רנדים?
12/11/2013 | 10:16
63
הגישה שלי היא
12/11/2013 | 16:17
165
שספקים שקבעת איתם מחיר מראש- כמו הצלם, שגוזרים את כל הקופון לעצמם, לא צריך לתת טיפ. אפשר להכין תמונה ממוסגרת כהוקרה, או מתנה קטנה וסמלית- אבל טיפ ממש לא צריך. הם תמחרו את עצמם מראש הרי... אם יש עוזר צלם שסוחב לו את הציוד- זה בד"כ בן נוער, אפשר לתת לו טיפ.

למלצרים - בד"כ 50 כ"א, מנהל האירוע- שכחתי כמה לתת אבל ראיתי שענו לך.
גם אני בשישי בצהריים....
12/11/2013 | 16:35
152
כמו שדניאל ואורן אמרה...

מי שקבע את המחיר של עצמו - יקבל אולי מתנה סימלית
ברמנים / מלצרים - 50 ש"ח
מנקה שירותים / שומר בחניון - נראה לי שאני רוצה לתת להם 50 ש"ח
למנהל אני עדיין לא יודע כמה נהוג לתת וכמה אתן...

התמודדות עם המשפחה ביום האירוע
10/11/2013 | 12:59
6
618
הי,
אני ובנזוגי החלטנו להתחתן אבל עומדת בפנינו דילמה קשה. בעיקרון אנחנו חיים ברמת חיים פשוטה יחסית ומרגישים יותר בנוח לעשות חתונה מאוד צנועה. העניין הוא שהמשפחה מהצד שלי היא גדולה וענפה מאוד. רק האחים של ההורים שלי והאחים שלי הם ביחס של פי 4 לעומת המשפחה הקרובה שלו. עם מתחילים להוסיף בני דודים ודודים מדרגות רחוקות יותר, אפשר בקלות לעשות אירוע סופר גדול וסופר יקר. אנחנו מאוד לא מעוניינים באירוע כזה, אבל אנחנו לא ממש יודעים איפה להציב את הגבול.
בנוסף, חתונות קטנות הן לא בהכרח זולות יותר אם עושים את החישוב של כמות אנשים לעומת מחיר מנה.
אנחנו רוצים חתונה יהודית אבל טקס קצת יותר נחמד מהרבנות. ולכן אנחנו גם לא רוצים לנסוע לחו"ל.
אני לא מצליחה לדבר עם אף חברה או אחות כי מסתבר שלכל אחת יש את הדעה שלה לפי מה שהיא חושבת שנכון, הייתה רוצה וכו'.
אני לא מחפשת דעות, אני מבקשת פתרונות או רעיונות. אם יש לכם רעיון איך לפתור את זה, או איך להבין בכל הבלאגן הזה מה אנחנו באמת רוצים, כי כרגע הבלבלה רצינית ביותר.
תודה מראש לכל המשיבים
מעיין
לדעתי - אין טעם לחשבון "שלי שלו"
10/11/2013 | 15:06
298
אם החלטתם על אירוע קטן ועד איזה דרגה מזמינים תלכו לפי זה ואם יוצא לא שווה במספרים, מה אפשר לעשות ? קורה.
אם בכל זאת המשפחות עצמן מתחשבנות על "צד שלי צד שלו" אז תגבילו את המשפחות במספר האנשים, ללא קשר לקרבה, ואז הם יעשו את החשבון את מי להזמין ואת מי לא.
למשל אצלי יש בני דודים של ההורים שאנחנו בקשר איתם וכמובן הזמנו ויש כאלה שלא - לא הזמנו אותם רק כי זו קרבה X.
מתחילים משני דברים
10/11/2013 | 15:14
1
295
1) מספר מוזמנים מקסימלי *מדויק* עד כמה שאפשר (כלומר בהנחה שמזמינים גם את החברים של ההורים מהעבודה /חברים של האחים/בני דודים מדרגה 17 וכד'). לא להיבהל מהמספר. זו נקודת המוצא, מכאן רק יורדים.
2) תקציב. אתם צריכים להבין מה ההון שעומד לרשותכם - האם יש לכם חסכון לחתונה? כמה ההורים נותנים כדי לעזור? או שאתם מסתמכים רק על המתנות מהחתונה ואז כמובן האילוצים גדולים עוד יותר...

משם מתחילים לעשות התאמות של תקציב ומספר מוזמנים עד שמגיעים לתמהיל הרצוי.

לדעתי בהנחה שאתם לא מתעקשים על חתונה אינטימית, כל טווח בין 200-400 אנשים הוא די ממוצע/סטנדרטי, לפחות מהבחינה הזו שיש המון מבחר של גני אירועים שאפשר לקיים בהם אירוע בעלויות סבירות יחסית.

אירוע גדול לא בהכרח יקר ומפואר יותר כמו שאירוע קטן לא בהכרח צנוע וזול יותר, לכן בשלב השני חשוב שתנסו להתמקד באופי האירוע בו אתם מעוניינים... מהתיאור שלך זה נשמע שאת מחפשת אירוע לא נוצץ אבל לא אינטימי, משהו שמאפשר גמישות במספר המוזמנים במחירים שפויים. לדעתי לא תהיה לכם בעיה לארגן אירוע כזה.

לגבי הנושא של הצבת הגבולות - הרבה פעמים כשההורים משלמים הם מרגישים שיש להם זכות לקבל החלטות... אבל זה בעיקר תלוי בתקשורת שלכם עם ההורים.
יכול להיות שיהיו לכם הרבה קרבות עם ההורים במהלך הארגונים, אז כדאי מראש לבוא בגישה שאתם בוחרים באיזה מלחמות לנצח ואיפה אתם מעדיפים להתפשר. קשה מאד (ולא תמיד רצוי) לנתק את המשפחה לחלוטין מהתהליך, אבל אם תדעו לשמור על גמישות ואם תדעו לא ליצור אנטגוניזם כלפי המשפחה ואם תדעו לשמור על חזית אחידה כזוג, יהיה לכם הרבה יותר קל.
שכחתם ? יש שבע ברכות !
11/11/2013 | 23:38
147
אפשר לעשות חתונה קטנה
ולהזמין חלק לשבע ברכות
כמה עצות
10/11/2013 | 16:55
217
קודם כל, כמו שכתבו לך, לדעתי, לא כדאי לעשות חשבון - הצד שלי הצד שלו.
אתם יכולים להחליט על מעגל שאתם מזמינים - נניח - רק דודים ובני דודים מדרגה ראשונה.
ולהחליט על מדיניות אחידה בקשר לחברים של ההורים וכו'.
בעיני הטיפ הכי חשוב הוא קודם לדבר ביניכם - להחליט, ורק אז לשתף את ההורים. להיות מתואמים ולגבות אחד את השני ולסכם שזה יהיה ככה מראש.

אולי תנסו לשבת יחד- להחליט על סדר עדיפויות, לרשום מה חשוב לכם באירוע ואיך אתם רואים אותו. לבחון יחד כמה כסף יש לכם כהון ראשוני ושאתם מוכנים להוציא. קחו בחשבון מתנה ממוצעת של 200 ש"ח לאדם (כהערכה סופר מחמירה- סביר להניח שיצא יותר).

תבנו יחד את התקציב ולפי זה תתחילו לחשוב על מקומות ועל סדרי עדיפויות.

לדעתי, כדאי לכוון מראש לחתונה חסכונית יותר ולא בהכרח להתייחס לגודל - אלא בעיקר לרמת הקרבה של אנשים. כשמזמינים אנשים קרובים שיש יותר סיכוי שיבואו מן הסתם סביר שפחות יבריזו לכם וגם המתנות שתקבלו יהיו מתנות שמקבלים מאנשים קרובים.
אם את צריכה פתרונות ורעיונות במקום דעות,
11/11/2013 | 10:32
180
דברי עם אחים וחברים ולא עם אחיות וחברות. מהות ההבדל בין גברים לנשים.

לפני שאתם פונים החוצה: לך ולבן זוג ברור מה אתם רוצים?
נשמע כאילו אני כתבתי את זה (לפני כמה שנים)
12/11/2013 | 14:49
124
אצלינו היתה בדיוק אותה דילמה ואותו יחס של אנשים מבחינת המשפחות. אצלי גם היה הלחץ של בת בכורה + נכדה בכורה + ארבעה סבים וסבתות חיים. בנוסף לחץ מהמשפחות ובעיקר מאבא שלי שיש לו הרבה מאוד מקורבים (ובעיקר בגלל סיבה מסויימת בתקופה שהתחתנו).
בן זוגי ואני דיברנו על מה באמת חשוב לנו והגענו ל 4 דברים:

1. חתונה קטנה יחסית (בפועל 140) שכוללת רק משפחה קרובה (אצלי מדובר על 40 איש) לאבא שלי למשל יש 54 בני דודים ראשונים ככה שכמובן לא הגענו לרמה הזאת . וחברים טובים של ההורים ושלנו, פשוט לא רצינו שיהיו אנשים שאנחנו לא מכירים אישית בחתונה. במקרה הזה אבא שלי היה ההפתעה הגדולה שמייד שלף רשימה של 10 החברים הכי טובים שלו ובנות זוגן והסכים לסגור בזה את העיניין.

2. רצינו להתחתן בבית (שכמובן גם הגביל את כמות האנשים) כי מבחינתי חתונה זה משפחה ומשפחה בשבילי זה הבית בו גדלתי.

3. סירבתי להתחתן ברבנות ובן זוגי רצה מסורתי אז התפשרנו על קונסרבטיבי וככה גם לי היו עדות ואחותי החזיקה את החופה ודודה שלי קראה את אחת הברכות.

4. רצינו מסיבה כיפית לחברים במיוחד כי הם הגיעו ממקומות רחוקים בדרום. אז החתונה היתה בשישי בצהרים ובשישי בערב היתה מסיבה לחברים שלא היו בחופה עם קייטרינג של פיצות והמבורגרים והמון אלכוהול ומוזיקה טובה.

אה... וגם סירבתי שיהיו אצלי שולחנות ישיבה אז הכל היה בעמידה או פופים עם קייטרינג של צלחת מזלג. מה שמדהים היה שלמרות ההתנגדות הראשונית של המשפחות והחשש שלהם מתגובת החברים והמשפחה הם כל כך התלהבו אחר כך ונראה לי שהם נהנו יותר מאשר אם היתה חתונה ״מסורתית״.

דברו בינכם ותמצאו את הנקודות החשובות לכם ובשאר תתפשרו (אני למשל נתתי לאמהות לבחור את הקייטרינג אפילו לא באתי לטעימות) והכי חשוב לדעתי: אם אתם תהנו הם גם הם יהנו.

בהצלחה

עיצוב, DIY וגימיקים - 12.11
12/11/2013 | 18:28
6
56
מעצב חתונות
12/11/2013 | 16:39
1
211
היי! אין לי מושג איך ולאן לשרשר, אני מקווה שאני עושה את זה נכון.
אני רוצה לעצב את החתונה שלי עם טאץ' אישי, אבל אין לי שמץ של יצירתיות או כישרון, והאמת שאין לי גם זמן לזה..
אז חשבתי אולי לקחת מעצבת (שמעתי על מורן כרמלי ויעל ופולי רק).
מה דעתכם? זה שווה את זה? וכמה זה בערך עולה? (אני מניחה שהתמחור משתנה לפי מה שקובעים לעשות, אבל בערך...?)
הגעת בדיוק בזמן לאירוח כאן בפורום
12/11/2013 | 18:24
155
אם תסתכלי בהודעה הנעוצה למעלה, תראי שהפורום מארח ביום חמישי הקרוב את טל והדר ממגזין כלות אורבניות.
בין הנושאים של האירוח נמצא גם הנושא של עיצוב, DIY וטאצ' אישי.
אני מזמינה אותך להגיב לשרשור ולשאול את טל והדר המקסימות שאלה בנושא...

ועכשיו בתשובה לשאלתך - מעצב בדרך כלל יגבה ממך מחיר שכולל תשלום על העבודה שלו ותשלום על האביזרים בהם את מתכננת להשתמש - חומרים, פרחים וכו'. אני עשיתי עיצוב בסיסי למדי והעלות הייתה בסביבות ה-3,500 ש"ח... אחרי שויתרתי על כל מיני דברים.
אבל...
אם תביאי אביזרים משלך לעיצוב, תוכלי לבקש מהמעצב רק לסדר אותם ביום האירוע... יש כאן גם בנות מקסימות שמוכנות להשאיל חלק מהאביזרים בחתונות הפרטיות שלהן...

וכמובן - אפשר למצוא המון המון השראה ב-Pintrest. אני מצטערת שלא ניצלתי את ההזדמנות של החתונה כדי לתת קצת טאצ' אישי בעיצוב. הייתי נעולה על זה שאין לי זמן וחבל, כי מאז היו כאן דברים מקסימים שבנות עשו.
ספר ברכות
12/11/2013 | 19:23
1
145
היי, אני זוכרת שהיה פה לא מזמן שרשור על ספר ברכות.
בא לי להכין ספר עם כל הברכות שקיבלנו בחתונה. איפה אפשר למצוא ספר כזה?
אולי עם כריכה מעץ.. אולי לא..
אני זוכרת שראיתי כמה ספרים שאהבתי כאן אבל קשה לי להיזכר עכשיו.
אם יש לכן דוגמאות אשמח לראות
היי, אנחנו קנינו בקרביץ - כזה עם כריכה מעץ
16/11/2013 | 10:05
47
מחפשת מעצב/ת
13/11/2013 | 00:03
1
110
מחפשת מעצב עבור עיצוב דיי בסיסי לחתונה בצפון הארץ, משהו עד 3000 ש"ח.
אשמח להמלצות.
איזה אזור בצפון? הצפון הוא גדול :)
13/11/2013 | 10:43
28
מחפשים מקום ואוכל- 12.11
12/11/2013 | 18:15
55
267
המשך>>
ביגוד, הנעלה, תכשיטים ואביזרים - 12.11
12/11/2013 | 18:13
60
212
המשך>>
כלות אורבניות מגיעות להתארח
( לעמוד שלי בתפוז )
12/11/2013 | 14:43
42
925
זה הזמן והמקום לשאול הכל על העיצוב שיהפוך את האירוע שלך למיוחד ביותר

כלות אורבניות הינו שיתוף פעולה יצירתי בין שתי חברות, טל והדר, האחת מעצבת גרפית ואילו השנייה אדריכלית....
המשך>>
זה הזמן והמקום לשאול הכל על העיצוב שיהפוך את האירוע שלך למיוחד ביותר

כלות אורבניות הינו שיתוף פעולה יצירתי בין שתי חברות, טל והדר, האחת מעצבת גרפית ואילו השנייה אדריכלית.  
מדובר בסיפור אהבה שהחל בצורה וירטואלית, ממש כאן בפורום חתונות האהוב בתפוז, בין 2 נשים עם תשוקה משותפת לקסם שיש בעולם החתונות.
והאמת היא, איך אפשר שלא להתאהב בעולם שכזה? עולם שסובב סביב ערכי היופי, האסתטיקה, הסטייל והשיק.

העשייה של כלות אורבניות מכניסה רוח רעננה, כזאת עם טביעת עין עיצובית-מקצועית אל תוך עולם החתונות הישראלי.
כלות אורבניות אינן נחות לרגע ועובדות כל העת על רעיונות חדשים ומרגשים בתוך ומחוץ לרשת.
מטרתן היא להגיע לכל אותם חומרים שונים ומגוונים (בתחום הצילום, עיצוב, DIY, אופנה, עיצוב גרפי, לייף סטייל ועוד) ואף ליצור אותם בעצמן, כל זאת על מנת להעניק ערימות של השראה לחתונות של זוגות בישראל ולתהליך החתונה עצמו.

בין הנושאים שהן ישמחו לדבר עליהם במסגרת האירוח בפורום:
עיצוב ו-DIY (בחתונה או בכל אירוע שנערך סביב לה), שני נושאים היקרים מאוד לליבן ועליהן הן נשאלות מידי יום ביומו.

ביום חמישי 14.11.13 בין השעות 18:00-20:00 טל והדר יגיעו להתארח בפורום
אתן מוזמנות לשרשר שאלות בנושאים הרלוונטיים לכאן
יש כאן מישהו/י שמתתן/נת בקרוב?
12/11/2013 | 10:17
6
229
1.12
12/11/2013 | 10:52
71
ב- 3.12
12/11/2013 | 13:25
51
כמה קרוב?
12/11/2013 | 16:05
65
4.12
12/11/2013 | 17:22
47
תאריך נפלא לחתונה: 11/12/13
14/11/2013 | 01:59
1
254
אחותי התחתנה בתאריך נדיר: 11/11/11 וזה יצא גם ביום שישי.

להתחתן בתאריך 11/12/13 - זה גם תאריך נדיר!!!
זה התאריך שלנו
14/11/2013 | 16:33
56
מתנות לחברות של הבת שלי,בת 10
11/11/2013 | 16:25
209
אני מחפשת רעינות למתנות לחברות של הבת שלי,בת 10,לכבוד מסיבת יום הולדתה
חתונה באיקאה!
11/11/2013 | 13:35
11
737
זוג שנפגש במסגרת עבודתם באיקאה סניף ראשון לציון יתחתנו היום בחתונה בחנות עצמה!
מתחם הקופות יהפוך לרחבת הריקודים והכיבוד יהיה כדורי בשר שבדיים.

יש משהו ממש ממש חמוד בחתונה כזו. לא שגרתי ומגניב. במיוחד בגלל שזה קשור לסיפור ההיכרות שלהם.

מה אתם חושבים על זה? האם הייתם מתחתנים באיקאה? אם הייתם יכולים לבחור מקום לא שגרתי להתחתן בו, איפה זה היה?
כתובות אינטרנט מצורפות:
מזל שהם לא עובדים במכון לטיהור שפכים
11/11/2013 | 14:01
108
אני רציתי לעשות אירוע קוקטייל בהבימה
11/11/2013 | 14:05
375
אין כמו לקום בבוקר, לשטוף פנים, להתלבש ולחצות את הכביש כדי להתחתן...
הם לא חזרו אלי, ובשלב זה הבנתי שמקום בנפרד וקייטרינג בנפרד זה ממש יקר אז ויתרתי.
תראי
11/11/2013 | 16:43
289
בגלל שאני לוקה בציניות זמנית מדי פעם, נכנסתי קצת ב'אויש נו הזוגות האלו עם הגימיקים שלהם שוב' ללינק, אבל הסיפור שלהם והחמידות שלהם ממש שבתה אותי








יופי.. עכשיו אני מתייפח פה לתוך ההינומה.. תראי מה עשית...
עם כל האהבה שלי לכדורי הבשר השבדיים...
11/11/2013 | 23:02
3
400
ובחיי שאני אוהבת את גושי הבשר האלה....
ל----א---!
לא מספיק שהחופה נערכה במחסן המכוער של איקאה (ראיתי תמונות "מבפנים" ), גם את יום החתונה לבלות במקום העבודה? אני בעונש?
אין מצב...
נכון שזה מבאס להתחתן במקום העבודה שלך
12/11/2013 | 16:22
2
242
אבל הנציגה שנפגשה איתנו במקום בו התחתנו אמרה לנו שהיא בעצמה צפויה להתחתן שם.

אני אמביוולנטית לנושא הזה. מצד שני, אם הציעו לה מחיר ממש זול, זו הייתה יכולה להיות אחלה הזדמנות.
טוב... אם היא עובדת באולם אירועים
12/11/2013 | 16:36
172
ובגדול הוא נראה טוב בעיניה, הרמה של האירועים שהם מפיקים היא גבוהה וההתנהלות לטעמה... זה כנראה מקום העבודה היחיד שהייתי מסכימה להתחתן בו
במיוחד אם הייתה הנחת עובד משמעותית
בגן בו עבדתי עובדים רבים התחתנו
12/11/2013 | 17:48
169
בקיץ אחד היו 6 חתונות של עובדים (מלצרים וברמנים) ועובדים לשעבר.
תמיד היה שם יחס טוב לעובדים, גם מבחינת הכסף, גם מבחינה אישית וגם הטבות נוספות. אני יודעת גם שהם נתנו הנחות מאוד משמעותיות לעובדים וככה הם הצליחו להתחתן במקום ברמה מאוד גבוהה במחיר סביר.

גם אני עצמי הייתי מוכנה להתחתן שם אילולא רציתי חתונת חורף.
כבר אמרתי 10 פעמים, אבל זה מתבקש - מיני ישראל
12/11/2013 | 07:53
132
בבית של ההורים שלי
12/11/2013 | 11:43
2
122
סוף סוף אנחנו מסכימות
12/11/2013 | 17:18
1
231
גם אני הייתי שמחה להתחתן בבית של ההורים שלי,
או "סתם" בחוף ים יפה,
אך כמות האורחים והציפייה מילד בכור (שנינו), לא באמת מאפשרים את זה.
12/11/2013 | 17:26
112
אבל אבוי, למה הכנסת את העניין של חוף הים, אני שונאת חול
אצלנו אני חושבת שההורים חשו כזאת הקלה שבכלל הסכמנו לעשות חתונה ושאפילו היתה חופה עם רב  שהם היו מסכימים כמעט לכל מקום!
קופון השבוע: כתובה מעוצבת
11/11/2013 | 08:59
99
כתובה מדהימה בעיצוב אישי, ב-400 ש"ח בלבד,
לפרטים נוספים,הכינסו לויפימדיה – vipimedia וצורו קשר!
http://biz.tapuz.co.il/bizcard-525

פערים גדולים מדי, פשרות גדולות מדי...
11/11/2013 | 08:55
133
2385
שלום לכולם,

אחרי שראיתי שיש בפורום הזה לשאלות מורכבות יותר מ"איזה אולם" וכו', ויש היענות ומגוון של דעות, אני מרשה לעצמי לכתוב כאן התלבטות די משמעותית שלי, ואשמח לדעתכם.

אני ובן זוגי מנסים כבר מעל חודש למצוא מקום לחתונה, עד שגילינו שהבעיה היא לא בכל האולמות שראינו, אלא בתפיסות...
המשך>>
שלום לכולם,

אחרי שראיתי שיש בפורום הזה לשאלות מורכבות יותר מ"איזה אולם" וכו', ויש היענות ומגוון של דעות, אני מרשה לעצמי לכתוב כאן התלבטות די משמעותית שלי, ואשמח לדעתכם.

אני ובן זוגי מנסים כבר מעל חודש למצוא מקום לחתונה, עד שגילינו שהבעיה היא לא בכל האולמות שראינו, אלא בתפיסות השונות שלנו. מה שממש מרגיז בסיפור, שביומיום הפערים הללו מגיעים לפשרות ולפתרונות נוחים לשנינו, אבל יום החתונה הזה מוציא הכל מכלל פרופורציה.

אז זו תמונת המצב:
אני חילונית, יש לי בעיה רצינית להתחתן ברבנות, מוכנה לכל ברכה או טקס דתי ללא רישום ברבנות (וכמובן ללא מקווה). מעדיפה ללא שבת חתן אך מוכנה להתפשר אם לא יהיה רישום ברבנות, שזה הדבר הכי חשוב לי.
הוא מבית דתי וחשובה לו הדת. חשוב לו מאד להתחתן ברבנות כולל הרישום והחותמת והכתובה. הוא עדיין מנסה להבין ולהסביר למה זה כל כך חשוב בעצם. הוא מעדיף שבת חתן אך מוכן לוותר אם אתפשר בעניין הרבנות.
שנינו לא משתגעים על עניין החתונה-השמלה הלבנה-הצ'קים של 300 למוזמן וכל הסיפור, אבל מתחילים להבין שאין דרך אחרת לחגוג עם 160 אנשים קרובים (המשפחות גדולות, 160 זה בחתך אכזרי, רק דודים ובני דודים). צריך "להאכיל" את מי שמגיע לחגוג איתך ולדאוג לערב נעים, ולצערנו לא מצאנו אפשרויות באמצע.

בחיינו המשותפים, העניין הדתי לא מגיע לכאלה קצוות. בפסח האחרון למשל, ניקינו ושמרתי כשרות (ואני עד הפסח הזה ההכנה שלי לפסח הייתה לאגור פיתות במקפיא), וזה היה לי כיף להרגיש שאני מתחשבת בו, ולא היה בזה מאמץ מבחינתי. אבל עניין הרישום ברבנות יושב לי על מקום עקרוני ושם אני מתקשה להתפשר.

כשהתחלנו לחפש מקומות בכל פעם התפשרתי קצת (טוב, אז ברבנות... והנה אולם... נו טוב גם שבת חתן) ולאורך הדרך הרגשתי שאני מתרחקת מעצמי ועצרתי הכל כדי לחשוב על זה. כשאני חושבת על זה ברור לי שהוא האיש שאני רוצה לחלוק איתו את חיי, ואני לא רואה בקושי הזה משהו שמסמל את הקשיים שלנו בהמשך, זה מרגיש לי מאד סובב סביב ה-אירוע הזה.

טוב חפרתי מלא ואני לא יודע אם מישהו יצליח לקרוא עד הסוף בכלל, אבל אם כן- אשמח לכל עצה או מחשבה, כי אני מרגישה כבר די אבודה ועצובה בסיפור הזה...

תודה
טקסים, רבנות ומקווה - 10.11.13
10/11/2013 | 14:58
4
19
שאלה- רישום במשרד הפנים למתחתנים בחו"ל
10/11/2013 | 09:47
3
93
עמדתי לצאת להרשם במשרד הפנים ופתאום ראיתי שמבקשים תרגום נוטריוני של התעודה המקורית מחו"ל.
באמת צריך את זה? או שאפשר לגשת עם תעודת הנישואין הקפריסאית?
אאל"ט תעודות באנגלית/ערבית אין צורך לתרגם
10/11/2013 | 10:18
76
צריך תרגום רק אם התעודה היא לא בשפה רשמית של המדינה.
אם היא באנגלית אין צורך לתרגם.
10/11/2013 | 13:42
1
68
עשיתי את זה לפני שבועיים עם התעודה שקיבלנו בקפריסין ולא היו בעיות.
יש לך פה את כל הפירוט:
http://www.piba.gov.il/SUBJECT/REGISTRYANDPASSPORT...
מה שהם לא כותבים באתר זה שצריך גם להביא שני צילומים של תעודת הנישואים, והם קצת שגעו אותי עם זה.
תודה רבה!!!
10/11/2013 | 15:02
20
איפור, שיער, תכשיטים ואביזרים - 10.11.13
10/11/2013 | 14:56
21
75
שעת התארגנות וצילומים בחורף
09/11/2013 | 22:07
4
272
היי לכולם, שבוע טוב !

אנחנו מתחתנים בתחילת דצמבר, ויש קצת גרסאות שונות בין הצלמים ומעצבת השיער לגבי שעת סיום ההתארגנות.
לפי בירור באינטרנט, השקיעה תהיה בערך ב-4:30. כמה זמן כדאי להשאיר לצילומים ?
הצילומים יהיו פלוס מינוס באזור של ההתארגנות ואחר כך יש לנו כשעה נסיעה לאולם (כולל פקקים).

תודה ושבוע טוב :)
אנחנו יצאנו בשתיים
09/11/2013 | 22:57
256
זה היה מצויין והספקנו שני לוקיישנים. לגבי הנסיעה אין מה לדאוג כי מסיימים להצטלם קצת אחרי השקיעה ויש לפחות שעתיים עד לאירוע. אנחנו הגענו לאולם כבר בחמש ואז חיכינו שם שעתיים וחצי. זה דווקא היה נחמד!  
מסכימה עם Ray Of Lite וטיפ!
10/11/2013 | 10:49
184
לצאת בצילומים זה מצוין!
בגלל שתמיד יש עיכובים תקבעי את הלו"ז כך שיסתיים חצי שעה-45 דק' קודם - וככה תצאו בשעה המיועדת!

לגבי קביעת לו"ז- אל תשכחי להשחיל זמן לארוחה קלה בצהריים לפני שלב האיפור וגם - זמן מספיק להתלבש, לענוד את התכשיטים וקצת טאצ' אפים של אחרי לבישת השמלה. אם את לובשת את השמלה במקום שונה ממקום ההתארגנות, קחי בחשבון זמן נסיעה!
מנסיון בשבוע שעבר
10/11/2013 | 10:56
158
ליוויתי את החברה הכי טובה שלי.
התחלנו להתארגן ב 10:00, אוכלים בניחותא , שיער, איפור גם למלוות ולאמא כמובן אז זה לוקח זמן.
בסביבות 1300/1330 יצאנו לצילומים בנווה צדק
ועדיין הרגיש לחוץ.
כמה שיותר מוקדם להתחיל כך יותר טוב
אנחנו התחתנו בתחילת דצמבר
10/11/2013 | 14:03
133
ב- 5.12
יצאנו לצילומים בסביבות השעה 14:00-14:15,
הצלם הגיע בסביבות 12:30 על מנת לצלם את ההתארגנות...

לדעתי היה מספיק זמן לצילומים, הגענו לאולם בסביבות השעה 18:00.
הייתי ממליצה לא לצאת מאוחר יותר כיוון שבדצמבר לא ניתן לדעת מה יהיה מזג האוויר ושלא יהיה מצב שתתקעו בגלל גשם (שיוצר פקקים) או מבחינת צילומים אם תרצו תמונות חוץ.

מה שכן, כשמחשיך יכולות לצאת תמונות מהממות !! (רק קצת קר...)
איפור שיער - עזרה דחופה
09/11/2013 | 10:26
13
421
הי בנות, חייבת המלצה טובה לאיפור שיער
מתחתנת עוד שבועיים וטרם מצאתי...
מחפשת סגנון נקי באיפור ובשיער לא עשויי מדיי שיחזיק כל הערב, מחיר עד 1800, ושיבואו עד אליי-(אני מתארגנת במלון WEST)

אשמח לעזרה אני אובדת עצות...
מפריע לך לקחת שניים שונים?
09/11/2013 | 11:03
3
327
לנו יצא כולל פחות מזה... ולקחנו שניים שונים...
לא מפריע לי בכלל
09/11/2013 | 11:42
2
249
כל עוד מגיעים אליי וההמלצות הם טובות על הספקים
אשמח לקבל פרטים וגם תמונה אם יש
פרטי...
09/11/2013 | 12:11
1
105
אשמח גם לקבל המלצה על איפור ושיער
12/11/2013 | 23:16
72
כרמל יהלום
09/11/2013 | 12:54
248
תעשי חיפוש על השם שלה, יש המון קרדיטים של כלות שעברו תחת ידיה.
בהצלחה :)
ממליצה על נתי מור המקסימה
09/11/2013 | 13:06
168
היא איפרה+סירקה אותי ואת שתי האחיות שלי בחתונות שלהן, ובעוד פחות מחודש נסגור איתה מעגל גם בחתונה שלי
ממליצה בחום !!

שיהיה במזל טוב
סגרתי עם סוזי אריאל
09/11/2013 | 20:06
694
היא ממש מתוקה,
התרשמתי ממנה לטובה באיפור ניסיון,
היא מגיעה עד אליך ועובדת בסגנון מאוד "לא עשוי", שגם אני סולדת ממנו.

https://www.facebook.com/Suzy.Ariel?fref=ts

מזל טוב :)
גם אני סגרתי עם כרמל יהלום..
09/11/2013 | 20:21
220
היא עשתה איפור ושיער לחברה שלי ויצא מהמם, כנ"ל אצלי בניסיון.
היא לא לוקחת תשלום על ניסיון שזה לא נפוץ... והמחיר שלה מאוד הוגן.
וחוץ מזה היא אחת הבחורות הכי כיפיות ומגניבות שיצא לי לפגוש
לא סגורה על המחיר
10/11/2013 | 12:52
1
249
כי לקחתי אותו דרך חבילה של איזיווד- אבל ממליצה בחום על רועי חמו.
הוא עושה גם איפור וגם שיער, הוא מקצוען אמיתי והייתי מאד מרוצה מהתוצאה.
מצטרפת להמלצה
10/11/2013 | 12:57
143
אותי הוא לא איפר, אבל הוא עיצב לי את השיער והשיער לא זז מילימטר כל הערב. עם זאת, הוא לא היה נראה נוקשה.

את מוזמנת להציץ בקרדיטים שלי ולהתרשם.

מומלץ בחום!!

טלי עמרם.
10/11/2013 | 12:57
109
מעולה!!! ובמחיר הזה ועושה גם שיער וגם איפור.
ממליצה על אפרת שני-כספי
10/11/2013 | 14:10
110
עושה איפור (ואם צריך גם ציפורניים וכדומה)

אפשרי לברר איתה (יש לי את הנייד שלה אם תרצי)
ליאת מאמן
11/11/2013 | 11:08
111
אישיות מקסימה ומרגיעה עם תוצאות יפיפיות ולא מעושות
חוות דעת על המאפרת לאנה שוורצמן
11/11/2013 | 16:51
1
129
שלום,
יש כאן מישהי שהתאפרה אצל לאנה שוורצמן ויכולה לחוות את דעתה?
תודה
שתי חברות שלי
11/11/2013 | 18:00
140
אחת הגיעה בעקבות השניה שהייתה מרוצה.
אני זוכרת בעיקר את האחרונה מביניהן שהתחתנה כי זה היה רק לפני חצי שנה-נראתה מאוד יפה וטבעית.
חתונה ללא ילדים ומה עושים עם תינוק קטנטן?
09/11/2013 | 23:20
36
995
בן זוגי ואני החלטנו שאנחנו רוצים לערוך חתונה של "מבוגרים בלבד".
ההזמנות עדיין לא נשלחו. עד כה כל האנשים שיצא לנו כבר להזמין בע"פ היו מאוד מבינים ואפילו נרגשים מזה שיש להם תירוץ לשכור בייבי סיטר לאותו הערב ולבלות בחברת מבוגרים.
לאחרונה נודע לנו שאחד מזוגות החברים הקרובים שלנו מצפים לילד (האישה בהריון) והיא כנראה תלד את התינוק כ 3 שבועות לפני החתונה שלנו.
היא שאלה אם אנחנו נהיה מוכנים להתגמש ולוותר לה על הכלל שלנו של "אירוע בלי ילדים" למרות שאנחנו מתכננים לכתוב את זה בהזמנות שכן התינוק יהיה ממש ממש קטנטן והיא תצטרך להניק אותו כל כמה שעות.

אני מבינה אותה לחלוטין והייתי רוצה ללכת לקראתה אבל אני מודאגת מזה שהאורחים האחרים שלנו יכולים להיפגע מהאפליה.
איך מתמודדים עם זה?

אגב מישהו פה עשה אירוע ללא ילדים?
דעתי
10/11/2013 | 01:19
6
662
לא נראה לי  שאנשים יעלבו ויגידו: "אה, היא אמרה בלי ילדים, אבל לה היא מסכימה! איזו חצופה!" אלא בטח יניחו שמדובר בזוג סורר שהביא את הילד על דעת עצמו (או שפשוט יראו שהתינוק פיצקי ויבינו לבד את הסיבה).
אבל, אני חושבת שאתם צריכים לקחת בחשבון אחת או יותר מהאפשרויות: 1. שיהיו עוד אנשים שמסיבותיהם לא יוכלו להשיג בייביסיטר (הוצאה כלכלית שמתווספת לשיק+נסיעה לחתונה/לא מצאו בייביסיטר וכד') ולכן יבואו גם הם עם הילד. 2. שיהיו אורחים שלא ימצאו סידור לילד ויכבדו את הבקשה שלכם לבוא בלי ילדים-ולכן לא יבואו בכלל.

אני חושבת שהורים שהולכים לאירוע יעדיפו לבוא בלי הילד גם בלי שיתבקשו במפורש-לא צריך להשגיח עליו, לדאוג שיאכל, לבדר אותו-ויוכלו לקבל ערב נחמד לעצמם. נראה לי שמי שמגיע עם הילדים זה בד"כ זה שאין לו ממש ברירה אחרת.

וסתם מתוך סקרנות-למה בעצם לעשות אירוע בלי ילדים? מחשש שיפריעו? אצלי היו 7 ילדים (4 מתוכם הם האחיינים שלי) ולא הרגישו אותם בכלל, חוץ מילדה אחת בת 4 שלא הכרתי אבל קרעה איתי את הרחבה והייתה פשוט מדהימה.
אין לכם אחיינים? ואם יש-איך האחים קיבלו את זה ואיך הם יסתדרו?
התלבטנו המון לגבי הנושא
10/11/2013 | 09:41
5
557
האם כן או לא להזמין ילדים

לנו בתור אורחים באירועים לא פעם ההנאה מהאירוע התקלקלה עקב ילדים שהיו באזור.

החלטה על כך שאנחנו רוצים אירוע ללא ילדים הייתה לא קלה.

הרבה אנשים חושבים שילדים מוסיפים קסם מסויים לאירוע ואני מסכימה איתם אבל מספיק שיש כמה ילדים שהורסים את האירוע וזה כבר לא שווה את הקסם.

אני מההתחלה ידעתי שאני רוצה חתונה בלי צעקות ובלי ריצות מטורפות של ילדים באולם ובלי כל מיני בלגנים של נשפך התלכלך נהרס.

כשאנחנו החלטנו שאנחנו לא מזמינים ילדים התכוונו רק ילדים מתחת לגיל 13.
הרגשנו שילדים בני 13 והלאה כבר לא כל כך צועקים ולא כל כך רצים ובעיקר לא מבלגנים את כל מה שמסביבם.

הבעיה הגדולה הייתה שמאוד רציתי את האחיינית שלי בחתונה אבל לא רציתי שגם כל שאר האחייניות של קרובי משפחה רחוקים יגיעו...

בסוף החלטנו שזאת החתונה שלנו ולכן האחיינים שלנו יכולים לבוא אבל זה הכל.
כל השאר מתבקשים לא להביא ילדים מתחת לגיל 13.

למי שקרא את ההודעה הראשונה שלי בפורום יש לי גם ככה המון כאב ראש בכל מה שקשור לארגון החתונה כי חצי מהמוזמנים מגיעים מאמריקה ואנחנו מנסים לעשות חתונה יהודית-ישראלית- אמריקאית
אז להתחיל להתעסק במנות של ילדים ובתעסוקה לילדים ובבידור לילדים לזה כבר ממש אין לי זמן ו/או כח.

חוץ מזה עוד שני דברים גרמו לנו להחליט על חתונה ללא ילדים
1. המון אנשים מגיעים לחתונה מארה"ב והם משלבים את הנסיעה הזאת עם טיול בארץ והם מביאים איתם את כל המשפחה ככה שחששנו שהחתונה שלנו ממש תהיה מוצפת בילדים ועוד ילדים שכל המסורת הישראלית/יהודית קצת זרה להם
2. גם העניין הכספי שיחק פה תפקיד - חבל לנו לשלם על מנות של ילדים (גם אם הן יותר זולות) במיוחד שאנחנו לא ממש רוצים את הילדים האלה באירוע שלנו
אין לך מה להרגיש לא בנוח.
10/11/2013 | 09:55
1
367
זאת באמת החתונה שלך, מאוד לגיטימי להגיד 'בלי ילדים' ובאותה נשימה להגיד לעצמך - 'חוץ מהאחיינים והמשפחה הגרעינית'.
כאורח, ואני מאמין שגם אם היו לי ילדים כרגע - הייתי מאוד מבין את זה. האחיינים בשליטתך, הם מכירים אותך, ההורים מאוד מאוד ערניים לחתונה (של אחותם וכו') וברור שהם יהיו, את אוהבת אותם וכו'. ילדים אחרים - מותר לך להגיד לא. אל תרגישי לא נעים בכלל. במיוחד עם הסיפור של האורחים מארה"ב, טיולי משפחות וכו'. זאת חתונה שלך, לא קרקס משפחתי.

נ.ב. לא רוצה לפתוח דיון כלכלי על 'צ'קים לחתונה', אבל שתדעי שהורים שמביאים ילדים קטנים לא נוטים להכפיל את סכום המתנה כפול מספר הילדים. בחשיבה של 'אויש נו, הוא בן 7, הוא לא אוכל ב-300 שקל.' זה נכון, אבל לא מעניין את האולם לפעמים. שזה לפעמים נקודה חשובה למי שנמצא במסגרת תקציב ורוצה לשמור עליה.

נ.ב #2 - בכל מקרה, נסי מול האולם להכליל נניח 10 ילדים ראשונים בחינם. (מעל מספר האורחים להם התחייבתם). זה כנראה יספיק גם לאחיינים שלך וגם לאיזו הפתעה או שתיים מצד אורחים שלא הצליחו לארגן בייביסיטר וכו'.
זה גם שיקול מאוד מהותי
10/11/2013 | 10:10
261
לא בא לנו לשלם על מנות של ילדים שבכלל לא בא לנו לראות באירוע
וברור לנו שזוג שמביא צ'ק לא יביא צ'ק יותר גדול רק כי הוא בא עם ילדים
ביררתם את הנושא של מנות ילדים?
10/11/2013 | 12:06
1
249
כי אצלנו, למשל, החישוב של מנות ילדים הוא מאוד פיירי. עד גיל 3 זה בחינם ועד גיל 8 בחצי מחיר. האמת שבמקרה שלנו הילדים אפילו הצילו אותנו, כי הגיעו 249 אורחים והתחייבנו על 280, ככה שהיו לנו מנות ששילמנו עליהם סתם, והמנות של הילדים (שהיו בחינם למעט אחת) קיזזו את הנזק.

אני מבינה מה את אומרת וזו זכותכם המלאה לעשות מה שאתם רוצים באירוע שלכם, אבל מנקודת המבט שלי דווקא במקרה שלכם זו חוצפה, כי האורחים טסים במיוחד בשבילכם מחו"ל-אז אתם עוד אומרים להם לא להביא ילדים? ועל אחת כמה וכמה כשהם לא גרים בארץ  ואין להם את ג'סיקה השכנה שתוכל לעשות בייביסיטר.

אני חושבת שאתם לא צריכים להסתכל על הילדים כ party pooper ולחשו על התסריט הכי גרוע של בלאגנים, ריצות וצעקות. בסה"כ לרוב ההורים יש אפשרות לרסן את הילדים שלהם במידה והם מתפרעים יתר על המידה, וילדים קטנים גם הולכים לישון בשלב יחסית מוקדם (האחיינית שלי שהייתה צריכה לפזר פרחים הלכה לחופה חצי ישנה-וזה היה לפני 21:00. תוך שעההצטרפו עליה אחותה התאומה ואחיה הגדול).
עדיין לא סגרנו מקום
10/11/2013 | 12:08
217
אבל כאמור זה לא רק שיקולים כספיים
את דורשת מאנשים למצוא בייביסיטר בארץ זרה...
10/11/2013 | 17:20
266

אין דין הרך הנולד כדין ילד קטן
10/11/2013 | 07:48
358
זה גיל שאי אפשר להשאיר אותו לבד, ולבוא בלעדיו משמעו לא לבוא בכלל.
אגב, אני מסכימה עם זו מעליי שרשמה שבכל מקרה יהיו ילדים, גם באירוע ללא ילדים
לא הייתי מעלה על דעתי לבקש דבר כזה מהורים
10/11/2013 | 08:38
458
לעולל שרק נולד... נראה לי שאתם קצת קשים מדי, בסופו של דבר ההחלטה היא של האורחים ולא באמת שלכם.

בכל מקרה, אם זה מרגיע אתכם, בד"כ הורים לא יביאו לחתונה תינוק בן 3 שבועות. חברים שלנו השאירו עוללים מתחת לגיל 3 חודשים בבית (למרות שאצלנו היה אירוע שישי שבכלל אין בעיה להביא את הקטנים...).

ודבר שלישי - את חושבת יותר מדי! אף אחד לא יחשוב שזו אפליה אם יהיו 3-4 ילדים...
בהצלחה!
אי אפשר להיפגע מתינוק בן 3 שבועות.
10/11/2013 | 09:13
12
432
אורח שרואה תינוק פצפון עטוף וצמוד לאימא שלו בן 20 (יום), ועולה לו המחשבה "מה? אבל היא אמרה בלי ילדים! אני הולך לדבר איתם. ועם התינוק העבריין!" -

זה לא באמת קורה.

כמובן במידה ואת מזמינה בני אנוש ולא יצורים מהחלל, אבל היי - זאת החתונה שלך .

נ.ב) הייתה לי חתונת שישי צהריים. אחיינים היו ועשינו פינת יצירה קטנה עם חוברות דיסני שהתמגנטו עליה כמה ילדים של אורחים, היה כיף כמו שכתבו פה, אבל אני יכול להבין גם את רצונך (וגם אם אני לא, זה לא ענייני). מה שכן משיחות עם חברים בעבודה שהם הורים - אמרו לי רובם שמבחינתם חתונה זה אירוע כיפי שהם נהנים בו בלי הילדים כי זה מבחינתם כמו היציאות של פעם שהם יכולים לקשקש עם חברים, לשתות ולרקוד. גם במחיר של בייביסיטר. חלקם ממש אוהבים חתונות בגלל זה... וכולם מבינים לפעמים שילדים עם כל חמידותם ברחבה ובתמונות, יכולים גם להיות קוץ ב- כשהם צורחים ברגע הלא נכון (לך), רעבים, עייפים, לא מרוצים ממשהו. לא הכל דיסני
אבל לדעתי יש הבדל אם זו בחירה של ההורים
10/11/2013 | 10:07
11
279
או הנחתה מהחתן- כלה..

אצלי במשפחה המורחבת הייתה לפני כמה שנים טובות חתונה. צד שגם ככה לא מתראים איתו הרבה. ועד שהיתה חתונה של אחד הבני דודים- להפתעתנו הרבה הם החליטו שזו חתונה בלי ילדים. אני ושכמותי (לא שהיתי פצפונת, אבל ילדה) נותרנו בבית. אישית נותר לי טעם מר למדי וממש ממש התבאסתי...

אני חושבת שחתונה זה אירוע משמח ומהנה. אישית לא היתי מעלה על דעתי לבקש מאנשים - חברים ומשפחה- יותר נכון להכריח אותם- שלא להביא את ילדיהם... אנשים עושים את השיקול שלהם באם להביא אותם או לא ואם הם רוצים בילוי זוגי שלהם- בכיף, כל עוד זה הם החליטו ולא כתכתיב...

הזוג פשוט צריך להיות ער לזה מראש ולהתווכח בעת המו"מ שילד לא ישלם בדיוק כמו מבוגר..  
למה חתן/כלה לא יכולים להכתיב את אופי האירוע?
10/11/2013 | 10:12
2
236
זה האירוע שלהם. זה שהיית ילדה ולא לקחו אותך לג'מבו, זה עניין שלך להתגבר עליו (סליחה על הציניות...). כאדם בוגר היום, את יכולה להבין שרצו אירוע בלי ילדים מתרוצצים וכו', וזה מאווווד לגיטימי בעיניי, גם אם אני החלטתי אחרת בחתונתי.

וזה לא 'להכריח', המילה הנכונה היא 'לבקש' שלא תביאו ילדים. זה לא שהשומר בכניסה יירה להם בברך (מה עשית? זה דוד חיים, הוא סתם נמוך!) וכאלו. השיקול הכלכלי הוא רק חלק מהעניין ואולי החלק השולי בו.
דוקא בתור כלה "לשעבר" אני לא מבינה
10/11/2013 | 11:52
261
את זה. אני מאוד שמחתי על כל ילד שנכח אצלנו באירוע, בעיניי זה מוסיף לאוירה החגיגית והמשמחת ומאוד כיף לרקוד איתם, אני לא רואה את הילדים כ"מתרוצצים", מטרידים וכו' הם חלק מהמשפחה לכל דבר ועניין- גם אם מדובר בילדים של הבני דודים של ההורים שלי. מן הסתם חברים של ההורים או מהעבודה וכו' ממילא לא יביאו ילדים. כמובן שאם יש הורים שבחרו לא להביא את הילדים- זה עניין שלהם, אני לא העלתי על דעתי לבקש זאת.

אני לא חולקת על זכותם של הזוג להכתיב את אופי האירוע, כמו שהם יכולים להחליט שזה יהיה אירוע ברוח חנוכה או ארוע צמחוני או חתונה הפוכה או להביא לולייני קרקס וכיוצ"ב, אבל כמו שציינתי אישית אני לא מחבבת את זה שמטילים וטו על ילדים, וזה מה שביקשתי להביע.
הם יכולים להכתיב אבל לא את תחושות המוזמנים
10/11/2013 | 14:43
190
לחתן ולכלה מותר כמובן להכתיב את אופי האירוע אבל אין להם שליטה על התחושות שזה יעורר אצל האורחים שזה עתה שמעו שחלק מהמשפחה שלהם אינו רצוי באירוע. כמובן שחלק מהאורחים שיש להם ילדים פשוט לא יגיעו לחתונה.

בנוסף יש עלות כלכלית לא זניחה לדרישה כזו. לשכור בייביסיטר לארבע-חמש שעות (לפחות) זו עלות של קרוב ל- 200 ש"ח. המשמעות היא שחלק מהאורחים שהם הורים יגיעו לבדם כדי לחסוך את העלות הזו או יוותרו לגמרי על השתתפות אם הם לא רוצים להיות שם לבד. אלה שייקחו בייביסיטר ילכו מוקדם יותר כי זה יהיה מאוד יקר לשלם עד השעות הקטנות של בבוקר . זה מאוד תלוי מה הקירבה לזוג.
הייתי בכמה חתונות עם ילדים
10/11/2013 | 11:03
7
365
חלק היו סופר מוצלחות וחלק זוועתיות
המוצלחות נבעו בדרך כלל מהעובדה שהיו הפעלות מיוחדות לילדים וכו'
בדרך כלל גם בחתונות של שישי בבוקר זה יותר נחמד כי הילדים לא עייפים

לאחרונה היינו בכמה חתונות נוראיות בגלל הקטע של הילדים
הילדים רצו והשתוללו ועשו המון בלגן

הכי עצוב שכולם דיברו מאחורי הגב כמה נורא זה היה אבל החתן והכלה בטוחים שהיה בסדר כי אף אחד לא אמר להם את האמת

לי אין את התקציב/הזמן/ הכח כדי להכין הפעלות לילדים וכו'מה גם שכמו שכבר כתבתי אצלנו מגיעים המון אורחים מחול עם המון ילדים וזה כבר יהיה ממש מוגזם





וצעירים שיכורים? והדודים שמעשנים לכולם בפרצוף
10/11/2013 | 14:51
5
334
והבת דודה שכל רגע הולכת לדי ג'י ומבקשת מזרחית ואח שלה שרוצה רוק? את שמת לב לילדים, אחרים שמו לב לדברים אחרים. מבטיחה לך שגם בחתונה שלך יהיו לחשושים מאחורי הגב על איך התנהג ההוא ואיך התנהגה ההיא, עוד לא הייתי באירוע שזה לא קרה. משום מה להפלות לרעה ילדים זה בסדר , לא מובן העניין הזה.  אורחים מחו"ל, יש להם בכלל איפה להשאיר את הילדים?
10/11/2013 | 15:19
219
והמוסיקה הרועשת והחופה שמתעכבת והמנה העיקרית שיוצאת רק ב-23:00?!? והאוכל בקבלת פנים על הפנים אה ולמה התחתנתם דווקא ביום הכי גשום בשנה??
לדעתי הילדים זו הצרה הכי קטנה כשחוששים מ"זוועות חתונה"... קחו את זה בפרופורציות ותזהרו לא לפגוע באורחים שמגיעים מחו"ל בהרכב משפחתי מלא במיוחד *בשבילכם*!
לגבי האורחים מחו"ל
10/11/2013 | 21:46
3
261
רוב האורחים יהיו מרוכזים בכמה מלונות
בתי המלון מציעים שרות בייבי סיטר קבוצתי
וזה לא יוצא כזה נורא
במיוחד שאנחנו מנסים להגיע איתם למחיר סביר ולספוג אותו
להשאיר ילד בארץ זרה עם בייביסיטר של המלון?
10/11/2013 | 22:02
1
265
את שאלת את האורחים שלך אם הם מסכימים לסידור הזה? זה נשמע לי פשוט מזעזע הרעיון הזה.
10/11/2013 | 22:30
189
אולי כדאי שתודיעי למנוע אי נעימויות...

אני לא היית משאיר את הילד שלי בארץ זרה עם אף אחד
לא הייתי סומכת על שירותי בייבי סיטר של המלון
12/11/2013 | 16:19
90
ויותר מזה, השירות הזה לא מתאים לכל הגילאים. אם יש תינוקות קטנים זה ממש לא מתאים.

באופן אישי, אני לא חושבת שהייתי מוכנה להשאיר את הילד שלי לבד עם בייביסיטר לא מוכרת.
ילדים זה שמחה
14/11/2013 | 12:59
38
אני מצטערת על השאלה האישית, אבל את מתכננת להביא ילדים לעולם מתישהו בקרוב? אני מניחה שכן, כי את מתחתנת.
אם מישהו היה אומר לי לבוא לאירוע בלי הילדים (ההיפותטיים, כי עדיין אין לי), פשוט לא הייתי מגיעה. ילדים הם חלק ממשפחה והם לא נטל.
אני לא מבינה למה להפלות אנשים על סמך הגיל שלהם.
ילדים בחתונה זה כיף, זה מצחיק. אנשים הולכים להשתולל בחתונה בין אם תרצי ובין אם לא... והם יתנהגו הרבה יותר גרוע מילד בן 3 שנרדם על כסא בתשע בערב.

אם את רוצה חתונה שקטה ורגועה תארגני לוויה וזהו.
חוץ מזה שילדים מצטלמים מעולה
העמדה שלי בנושא
10/11/2013 | 10:32
1
455
באופן אישי, אני לא אוהבת שאומרים לא להביא ילדים. זו העמדה שלי בנושא מאז ומתמיד למרות שאין לי עדין ילדים.
אני חושבת שזה קצת להיכנס יותר מדי לשיקולים של אנשים.
וברור לך שיהיו אנשים שלא יכבדו את הבקשה ויביאו ילדים - ואז מה? מי שהיה נחמד ומתחשב והשאיר את הילדים בבית ושילם לבייביסיטר יראה את אלו שלא התחשבו ובאו עם הילדים וירגיש לא נעים.

אבל... זו החתונה שלכם וזו זכותכם. פשוט אתם צריכים לקחת בחשבון שיהיו אנשים שיכבדו את הבקשה שלכם ולכן לא יגיעו.
ולדעתי, זה קצת פספוס. ויהיו גם אנשים שיחשבו שהדרישה שלכם לא הכי נעימה וקצת יפגעו ממנה.

מעבר לזה, אני לא חושבת שילדים עושים כל כך הרבה בלגאן. לפחות לא ילדים של אנשים שאני מכירה. וצריך לתת קרדיט לאורחים שהם יודעים להשגיח על הילדים שלהם ולצאת מנקודת הנחה שאם יש ילד צווחן שעושה המון בלגאן שהם פשוט ישאירו אותו בבית.

אצלי היו ילדים וכולם התנהגו למופת והיו מורגשים רק לטובה וגם ילדים שהם בד"כ שובבים גדולים התנהגו יפה.
ולגבי התינוק
10/11/2013 | 10:34
302
אין מה לעשות. מדובר בתינוק מאד קטן שצריך לינוק.
אם תגידו לחברה שלכם לא - היא לא תבוא ואולי גם תיפגע. אתם צריכים לעשות את השיקול שלכם.

אני לא חושבת שאנשים יפגעו מתינוק קטן. הם יניחו שלא כיבדו את הבקשה שלכם.
זה לא שאני מהבחורות שמתות על ילדים
10/11/2013 | 12:25
346
כלומר, יש ילדים שאני יכולה לומר עליהם שהם חמודים ומקסימים (והילדים החמודים והמקסימים הם לרוב ילדים מהמשפחה ), אבל אני לא מאלו שברגע שהן רואות ילד הרחם שלהן הומה והן רצות לשחק ולעשות פוצי מוצי, ובכל זאת -
אני לא מבינה מה הבעיה עם ילדים.
אני מניחה שזה תלוי בחינוך - אבל רוב הילדים בהם נתקלתי בחתונות - לא עשו באלגן/לכלוך/רעש.
מה גם שאם זו חתונה סטדנרטית - הרי גם ככה בריקודים יש רעש, אנשים מסתובבים, רוקדים ושותים. אגב - גם מבוגרים יכולים לעשות באלגן, רעש ופאדיחות. (בעיקר כשהם שותים יותר מדיי).

רוב האנשים - לא מביאים את הילדים שלהם לחתונות, אלא אם כן אלו קרובי משפחה. בחתונה שלי היו ילדים וזה היה נהדר, זה לא הפריע ולמעשה זה היה שמח.
הבת של בת דודה שלי, שהיא בערך בת 3 (שנראית כמו מלאך קטן ויפה ), ממש קרעה את הרחבה, וזה רק הוסיף וגרם לאנשים לרצות לרקוד.
גם היו עוד ילדים שרקדו ועשו שמח - וזה רק הוסיף.
גם מה זה "ילד"? הרי יש ילדים בני 9 שמתנהגים כמו בוגרים, ואני מניחה שזה תלוי בחינוך.

אני מבינה את הרצון שלכם, זו חתונה שלכם וזו זכותכם.
אבל מצד שני, בעיקר אם באים בני משפחה מארה"ב- זה קצת בעייתי להגיד להם לא להביא את הילדים.
הרי- הילדים האלו - הם משפחה.
אנשים שאין להם קשר משפחתי לחתן ולכלה - לרוב לא יביאו את הילדים שלהם. גם אנשים שכן יש להם קשר משפחתי - לא בהכרח יביאו את הילדים.
אתם צריכים לקחת בחשבון שיש אנשים שייעלבו, או אנשים שלא יוכלו להגיע בגלל שאין להם סידור לילדים (בעיקר אלו המתגוררים בארה"ב) או שיהיו אנשים שבכל זאת יביאו ילדים.
גם על כמה ילדים מדובר? הרי זה לא שיבואו עשרות ילדים...

לגבי התינוק -
קחי בחשבון שהאם לא תוכל להגיע ללא התינוק. אני לא חושבת שמישהו ייפגע מכך, להפך - אנשים יבינו או יחשבו שפשוט לא כיבדו את בקשתכם.
תינוק בגיל הזה בכלל לא ירגישו אותו
10/11/2013 | 14:36
4
380
אני מניחה שהאורחים האחרים לא יראו בכך אפליה כי רובם בכלל לא יחושו בנוכחות תינוק כל כך זעיר.
אישית אני לא הייתי מגיעה מלכתחילה לאירוע משפחתי בו הילדים הם אורחים לא רצויים בדיוק כפי שלא הייתי מגיעה לאירוע בו ההורים הקשישים שלי לא רצויים בו. הילדים שלי הם חלק בלתי נפרד מהמשפחה. למה צריך "תירוץ" כדי לשכור בייביסיטר? זו עוד עלות של 30-40 שקל לשעה והתגובות שאת מתארת לא נשמעות לי כנות במיוחד.
לא נסחפת..
10/11/2013 | 17:49
3
333
לגיטימי לבקש אירוע בלי ילדים, ועדיין שהאורח לא יקבל תחושה ש'חלק ממשפחתו אינו רצוי'. זה לא שאמרו לך שאחיך לא מוזמן כי הוא קמצן או שאחותך מתבקשת לא להגיע כי היא שחורת עור/ג'ינג'ית מדי/יפהפיה ממגנטת מדי, ומוזרה לי גם ההשוואה בין הורים קשישים (לא לגיטימי!) לילדים קטנים (בעיניי - לגיטימי).

ילדים, על אף ההיתממות הקהילתית, הם יצור קטן (וחמוד) שעושה רעש כשמתחשק לו, מתרוצץ כשמשעמם לו, ובגדול עושה מה שבא לו. אישית - אני הזמנתי ילדים לחתונה ועוד איך, גם כי אצלי בשבט יש המון מאלו וגם כי לא רציתי למנוע מאנשים לבוא / לסדר בייביסיטר / ושלל הסיבות שהעליתן, ות'כלס - היה סופר כיף עם הילדים. אבל זה ממש לא משנה אם הזוג החליט אחרת.

אנקדוטה קטנה: הצעתי לידידה מאוד טובה שלי לבוא עם הקטנטנה שלה. היא ענתה פשוט: או שאתה רוצה שאנחנו נהנה (ההורים), או שנהיה עסוקים איתה. הפסקנו להביא אותה למקומות הומי אדם וחתונות, וככה אנחנו באמת זוכים להיות עם החתן והכלה והכיף של האירוע, ולא לרדוף אחריה. דעה של הורה.

הבחורה מציגה את רצונה ושואלת 'מה אפשר לעשות במצב הנתון' ופה קצת מוזר שכולם שוללים את הרצון הזה, כאילו היא ביקשה לבוא מחופשים לקו קלוקס קלאן. "לא הייתי מגיעה לאירוע.." עניין שלך. כל פעם שיהיה אירוע למבוגרים בלבד את תחרימי אותו? בהצלחה. אם מישהו היה מבקש ממני לבוא בלי הילדים, הייתי בא (אם בכל מקרה הייתי מתכוון לבוא) ומוצא סידור לילדים. די, החיים לא סובבים סביבנו, זאת השמחה שלהם. הם מחליטים מה יהיה בה, ומי שבגלל זה לא מגיע כי זה מרגיש לו מחרים את המשפחה... בחירה שלו.

בעיניי העניין שטכנית ניצב לפתחך - מי שמגיע מחו"ל עבורכם במיוחד. להשאיר את הילדים במלון / אצל אורחים (שכנראה גם הם מוזמנים) יכול להיות בעייתי או אכן מעליב 'מדי' בהתחשב בנסיבות של טיסה גדולה וכו'. ואת זה את תפתרי עם עצמך או עם המשפחה, אם זה אפשרי עבורך. אם באמת הילדים מחו"ל הם הבעיה. אולי אמריקאים מראש לא מביאים ילדים לחתונות בערב, אין לי מושג מה הנורמה שם.
לא שוללים את הרצון שלה
10/11/2013 | 19:44
1
190
היא שואלת אם אנשים לא יעלבו מכך שהיא כביכול עושה איפה ואיפה, ואנחנו אומרים שלדעתנו אנשים יכולים להעלב מהאיסור באופן כללי, ומעלים עוד קשיים שאולי היא לא חשבה עליהם. היא לא חייבת לקבל את דעתנו.
סבבה. התכוונתי שהיסחפות זה
10/11/2013 | 22:46
120
לא לבוא לאירוע כי אתה לא מוכן לבוא בלי הילדים שלך. לחתונה בכל מקרה, זה נשמע לי קצת דרמטי. המילה שבחרתי היא 'היסחפות'.
כמובן ומומלץ להציע הצעות ודעות שונות, בשביל זה יש פורום.

יתרה מכך, אין לי בעיה לומר שגם אני מתחיל להשתכנע (בעקבות ריבוי הדיעות, ועניין הבייביסיטר הזר בבית המלון שהורים אולי יתפחלצו ממנו) שעדיף לחשוב על עוד פתרונות לחתונה מעבר ל'לא להביא ילדים'.
להגיד שלא הייתי באה זה לשלול? יש דעות בעולם
10/11/2013 | 22:21
156
למה זה לא לגיטימי שאני לא ארצה קשישים בחתונה שלי? כי זה לא מסתדר עם התמונה היפה שציירת לך בראש? אז תדעי לך שהזקנים האלה, הם תמיד מבאסים אותי  ומפריעים לי, אוהבים מוזיקה מיושנת, מתלוננים על רעש לא ממלאים את תפקידם במילוי הרחבה. הם גם רוקדים מצחיק, מתלבשים מכוער ולא מצטלמים טוב כמו בני ה- 20, ובכלל עושים פאדיחות כשהם משתכרים. סורי, לא מתאים לי. אז אנא, את כל הדודים, סבתות, סבים - להשאיר בבית עם הפיליפינית ואם טסתם 16 שעות כדי להגיע לחתונה, אל תדאגו כי סידרתי לכם יופי של מטפלת מהמלון במחיר מציאה, אני בטוחה שתהיו מאוד רגועים ומרוצים עם בן אדם זר שסבתא רואה פעם ראשונה בחיים שלה. זה מעליב? אה, אבל זו ההעדפה אישית שלי, תכבדי את זה. אין שום הבדל, וההיתממות היחידה כאן היא לטעון שילדים זה לגיטימי להרחיק וקשישים לא או כל קבוצת אוכלוסיה אחרת.

לא ביטלתי ולא שללתי את הרצון שלה, ציינתי את העובדה שהרצון הזה יוביל לכך שחלק מהאורחים לא ירצו להשתתף באירוע בו הילדים שלהם אינם רצויים. זו אולי עובדה לא נוחה, אבל אני מניחה שמי שמארגן א ירוע כזה לוקח את זה בחשבון.  מן הסתם האורחים מחו"ל ידעו מראש שהם אמורים למצוא סידור לילדם שלהם ויעשו את השיקול שלהם. אישית לא הייתי שוקלת אפילו לרגע להשאיר את אחד הילדים שלי בארץ זרה עם בן אדם שהכרתי לפני חמש דקות, יש הרבה חיות טרף בעולם! אפילו פה בבית אני עושה סינון רציני לבייביסיטר.
אני יכולה לתת כמה עצות?
10/11/2013 | 23:13
226
אני יודעת שלא התבקשתי, אבל תתרגלי לזה :

1. את לפני חתונה, היא לפני לידה - שתיכן לפני אירוע משמעותי וטראומטי ( עברתי את שתיהם, טראומטי זה המילה גם ובעיקר לחתונה) שבו אנחנו תופסות את עצמינו כמרכז העולם.
ואנחנו לא, אלוהים, כמה שזה לא נכון עד כמה שלא תופסים את זה עד שמסתכלים על זה אחורה בפרספקטיבה של השנים.
עכשיו - שתיכן במקום הזה - ותזכרו את זה בבקשה, ותבקשי ממנה גם לזכור את זה, כי חודש לפני החתונה את תהיי עסוקה בחשבונאות של :" כמה זה יעלה" ו"איך שכחנו להזמין אותו" או "שיט! עליתי עוד שלוש מאות גרם!", והיא תספור צירים, וביום של החתונה את תהייה עסוקה במי מביא את הרב ( או הקאדי, או יאיר לפיד אם הוא עדיין עושה חתונות ) לחופה והיא תתעסק בצבע הקקי שלו  - ולכל אחת מכן זה יהיה ברור שהדבר *שלה* הוא הרבה יותר חשוב ואיך זה שאת חברה כל כך טובה ולא מבינה את זה ?
וכן, זו גם הכנה לעובדה שיש סיכוי סביר שהיא בכלל לא תגיע - ואל תתחילי חשבונאות של עלבונות, תרפי.

2.יש ציטוט באינטרנט שאומר שאנחנו נשכח עובדות, מקומות ודברים הרבה לפני שנשכח איך אנשים גרמו לנו להרגיש, זה נכון בעיקר לגבי העובדה שהם עשו כל כך הרבה ובסוף אינם רצויים.
את יכולה להכנס עם הראש בקיר ולהסביר לאנשים שאת לא רוצה ילדים שיסתובבו לך בין הרגליים, את יכולה גם לארגן פעילות עבור הילדים במרחק כמה חדרים מהאולם, התוצאה תהיה סביר להניח קרובה מאוד ( בהקשר לסעיף אחד, תופתעי לגלות שגם לילדים לא ממש עף הסכך מהרעיון של לשמוע רב מדבר עשרים דקות או לשבת עם הדודה הזקנה), יש לך מושג איך האורחים שלך מבוגרים וצעירים כאחד - ירגישו בקשר לזה ? אגב, כתבת שאת כבר עושה את זה, רק שמסיבה לא ברורה את מעדיפה לעשות את זה מול המלון שלהם....
כהורה - לקחת ילדים לאירוע זה סיוט
11/11/2013 | 08:53
3
273
כי צריך להעסיק אותם ולהשגיח עליהם (אני לא מהמתעלמים). אם יש אופציה לבייביסיטר אז זה מה שעושים, אני לא אגרר עם הילדים לאירוע (יש כמובן גם את הפן הכלכלי). היו מקרים שהבייביסיטר לא יכלה ברגע האחרון והחצי הלך לבד לחתונה בלעדיי כי איתם אני לא אצא בערב. אירועי צהריים זה סיפור אחר(ושם יש כבר דילמה) כמו גם משפחה קרובה מאוד. אומרת לך בודאות של 100% שלא הייתי משאירה את ילדיי עם בייביסיטר שאינה מוכרת ועוד בארץ זרה. never ever גם אם זה מלון יוקרה והיא הבייביסיטר של המדינה בה אני מתארחת. זה תלוי מאוד גם בגילאי הילדים כי עד גיל מסויים מאווווד חשובה היכרות מוקדמת עם הילד.

לגבי התינוק - להחריג לחלוטין. בגיל כזה הם צריכים את הקירבה,החום ואם מניקים - את הציצי של האמא. לא נראה לי שמישהו מהאורחים יראה את זה באור שלילי.
שאלה טופיק
11/11/2013 | 10:37
2
259
לאור ההערה כאילו תינוק צריך קרבה חום והנקה (ברור לחלוטין)

האם תינוק בן שלושה שבועות לא יכול "להיפרד" מאמו ומאביו למספר שעות?

ולשאלה המרכזית, לטעמי צריך להניח לזוג עם התינוק הרך לעשות מה שהם מרגישים לנכון. ספציפית אני לא הייתי מביאה תינוק קטנצ'יק לחתונה רועשת והומה
אבל לטעמי זה שיקול מוחלט שלהם.
זה יהיה מאוד לא נוח גם לאם
11/11/2013 | 11:18
213
תינוק יונק בן שלושה שבועות יונק הרבה מאוד פעמים ביום וההנקות ארוכות ומאוד נפוץ שיהיו מקבצים בשעות הערב. האמא נמצאת זמן מאוד קצר אחרי לידה , כמות החלב עוד לא תהיה מאוזנת והיא כנראה תהיה מפוצצת בחלב וכל הנקה שהיא תפספס תגרור בשבילה אי נוחות פיזית גדולה (כאבים מחלב שנאגר ולא יוצא, נזילות...) זה גם עדיין נחשב תקופה של משכב לידה, היא עוד לא התאוששה פיזית מהלידה אבל זה כבר לא קשור לשאלה שלך.

חוץ מזה בגיל הזה הם זקוקים למגע רציף כמעט, חום גוף והמון ידיים, זה עניין של השקפה אבל בשבילי להפרד מתינוק בגיל כזה זה רק אם אין שום אפשרות אחרת וחתונה זה לא סיבה מספיק טובה בשבילי . אני מכירה הורים שעשו את זה אבל אני לא הייתי בוחרת באופציה הזו.   זה די קל לקחת פצקון כזה איתך, מכניסים אותו למנשא ותאמיני לי, אנשים לא ידעו שהוא שם בכלל. הבעיה היא באמת הרעש והחשיפה אבל אם חייבים לבחור בין שתי האופציות , לא הייתי עוזבת את התינוק.

יכול? כן. מומלץ? לא
11/11/2013 | 11:43
187
מי שחי נושם ויודע איך לספק את צרכיו הכי טוב הם ההורים (וברוב המקרים האם שנמצאת איתו 24/7 מתוקף חופשת הלידה). זה ברמה כזו שאחת ההמלצות להרגעת תינוק כשההורה לא בסביבה היא לשים לידו חולצה שהאמא לבשה - די בריח כדי להשרות עליו אוירה בטוחה יותר. הם יוצאים ממקום מאוד עטוף בו הם שמעוו במשך חודשים רק קולות מאוד קרובים ומוכרים. העיטוף והחיבוק הזה הוא מאוד מהותי.

עם כל זאת בהחלט אפשר להשאיר אותו בהשגחה מתאימה. אני יודעת שלי כאם מניקה יהיה קשה עד בלתי אפשרי לעשות את זה (פיזית כי בגיל הזה לא מומלץ לשאוב חלב ונפשית כי ההורמונים עדיין גואים). במקביל - לא יודעת אם הייתי מגיעה עם פיצקי כזה לאירוע בדיוק בגלל הרעש והמהומה (אבל זה מאוד תלוי בקירבה ובאופי האירוע).
עם זה שהיא בכלל רוצה לבוא אחרי לידה
12/11/2013 | 10:07
181
זה אומר שמאד אכפת לה מכם ואתם מאד חשובים לה. שלושה שבועות אחרי הלידה הייתי שבר כלי, ספוגת הורמונים, דמעות, תפרים, כאבים וחוסר שינה. הדבר האחרון שעניין אותי זה חתונה של חברים, גם אם הם קרובים.

אי אפשר להשאיר תינוק אצל בייביסיטר בגיל כזה. בעיקר אם הוא יונק. הם יונקים בגיל הזה כל שעה וחצי/ שעתיים ולפעמים ההנקה עצמה - ממש בהתחלה עד שהיא מתבססת- לוקחת ארבעים דקות ככה שיש לך בקושי שעה בין הנקה להנקה.  

תביני כמה היא הולכת לקראתך בעצם זה שהיא באה ותלכי לקראתה בהגמשת  הכלל שלך. לא נראה לי שאורחים אחרים יעלבו. בכל זאת תינוק בין כמה שבועות ויונק. צריך להיות ממש דביל כדי לבוא בטענות על כזה דבר.

צילום, מוזיקה ואטרקציות - 10.11.13
10/11/2013 | 14:49
31
52
מה אתם אומרים על מגנטים לחתונה?
10/11/2013 | 14:11
4
248
צריך או לא צריך וכמה עלות של מגנטים לכל האירוע?

צירפתי כתבה שקראתי מגוגל, זה המחירים באמת?
כתובות אינטרנט מצורפות:
ממש תלוי בטעם שלך
10/11/2013 | 14:36
172
אני אישית לא מאוד מחבב אותם, אז בחתונה שלנו לא יהיו מגנטים, אבל אני מכיר אנשים שאוהבים אותם.
אנחנו ממש התלבטנו
10/11/2013 | 15:11
184
אני לא רציתי כי זה היה נראה לי כמו משהו שכבר מיצה את עצמו...
אבל הבנזוג רצה וגם כל החברים ("מה, אתם חייבים מגנטים!") אז בסוף עשינו.
לקחנו מישהו שעשה בחתונה של חברים שלנו, שהמגנטים שלו יצאו מאוד יפים בצבעים ובאיכות (יש לנו גם מגנטים מחתונות אחרות שהתמונות ממש באיכות גרועה), והזוג היו מרוצים ממנו. הוא לוקח 1000.
דווקא אחד הגימיקים הנחמדים שיש
11/11/2013 | 14:46
141
האורחים תמיד שמחים לקבל מזכרת. עלות שולית לדעתי לתמורה. אני הייתי עושה
אני חושבת שזה עניין של אם אתם אוהבים או לא
12/11/2013 | 07:56
86
האורחים לא "יישפטו" אתכם אם יהיה או לא יהיה. גם בין האורחים יש כאלה שאוהבים וכאלה שלא.
אני דיי אדישה לגבי מגנטים. בהתחלה אמרתי שאם זה לא יקר אז למה לא - וזה לא יקר.
בסוף החלטנו שלא בעיקר בגלל אילוצי המקום.
זה לא מה שייקבע את אופי האירוע וכנראה גם לא מה שירושש אתכם או לא.
חדשה פה.. תמונות עם הורים שהתחתנו מחד
09/11/2013 | 20:22
8
721
היום לגמרי במקרה מצאתי את הפורום המדהים הזה

כמו בנות אחרות גם אני נמצאת בדבר המרגש (והמתיש) הזה שנקרא ארגון חתונה .

אצלי המצב הוא קצת יותר מורכב:

אני ילידת ארה"ב. ההורים שלי עלו לארץ כשהייתי בת 5 אבל רוב המשפחה שלנו נשארה שם.
בן זוגי נולד בארה"ב לאימא ישראלית ולאבא אמריקאי. בהמשך הוריו התגרשו והוא עלה לארץ עם אימא שלו. כל המשפחה מהצד של אבא שלו חיים בארה"ב.

בן זוגי ואני אמורים להתחתן בארץ אבל יהיו המון המון אמריקאים (ולא כולם יהודים) בחתונה .
מהצד שלי זה בעיקר המשפחה המורכבת שלי שגרה שם. מהצד של בן זוגי זה קצת יותר מורכב. מהצד שלו בחתונה יהיו: אבא שלו, האחיות והאחים שלו, כל המשפחה המורחבת שלו, חברים שלו (כי הוא בניגוד אלי גדל שם) ושותפים עסקיים שלו.

לבן זוגי ולהורים שלי מאוד חשוב שבחתונה יהיו כל מיני דברים שנהוגים באמריקה (בעיקר בשביל האורחים משם).
לי זה לא מפריע, ההפך הייתי שם בהמון חתונות של בני משפחה ומאוד אהבתי חלק מהדברים .
הבעיה שזה כאב ראש מאוד גדול לדאוג לכל הדברים האלה ואני גם די חוששת מאיך יגיבו לזה האורחים המקומיים (חברים שלי ושלו, אנשים מהעבודה שלי וכו').

בקיצור ביחד עם ההתרגשות יש לא מעט לחץ וכאב ראש

כאמור רק היום גיליתי את הפורום הזה וכבר יש ל שאלה שקצת מטרידה אותי :

אימא ואבא שלי גרושים. הם התגרשו לפני 8.5 שנים. מאז שניהם הספיקו להתחתן מחדש עם בני זוג אחרים.
אבא שלי ואשתו נשואים כבר 7 שנים. אני ובן זוגי מסתדרים איתה יפה מאוד.
אימא שלי ובעלה נשואים כבר 3 שנים. בן זוגי לא ממש מחבב את בעלה של אימא שלי. אני מבחינתי חושבת שהוא דווקא בסדר.
אני מאוד הייתי רוצה שבחתונה תהיה תמונה שלי ושל בן זוגי (כשאנחנו כבר נשואים) ביחד עם אימא ואבא שלי אבל בלי בני הזוג החדשים שלהם.
אני ממש לא רוצה לפגוע ברגשות של אף אחד ובטח לא ברגשות של אשתו של אבא שלי או בעלה של אימא שלי. מצד שני אני מאוד רוצה תמונה שלי ושל בן זוגי עם שני ההורים שלי.
רציתי לשאול האם לדעתכם זה בסדר שאני אפגע ברגשות של המעורבים בעניין והעיקר שתהיה לי התמונה הזאת שאני כל כך רוצה?
אני יודעת שאשתו של אבא שלי תיפגע מזה כי היא בגישה שאימא שלי ואבא שלי זה כבר היסטוריה ישנה. היא מאמינה שהתמונות צריכות לכלול את בני הזוג החדשים של ההורים. היא אומר שלצלם תמונה של ההורים שלי ביחד בלי בני הזוג הנוכחיים שלהם יוצרת את הרושם שהם עדיין ביחד כשהם כבר ממש לא.
מה אני אמורה לעשות עם העניין הזה?

מישהי הייתה צריכה להתמודד עם משהו דומה





איך שאני רואה את זה...
09/11/2013 | 20:54
356
ממש לא צריכה להיות בעיה...

הם ההורים הביולוגים שלך... לא טוב לה? שתתמודד...
מכאן זה מתחיל... מזה שמתערבים עם מי תצטלמי...
לשים לזה סוף כבר פה...
לגיטימי לגמרי
09/11/2013 | 22:21
248
זה שאת מצטלמת עם שני ההורים שלך לא אומר שהם עדיין ביחד, זה פשוט אומר ש*הם* ההורים שלך.
לגיטימי שאת רוצה תמונה איתם לבד בחתונה שלך.
מה לעשות שבני הזוג, גם אם הם מאוד נחמדים ויש קשר טוב, עדיין לא מחליפים הורים.
פשוט תעשו תמונה אחת רק עם ההורים, ואחת עם ההורים ובני הזוג שלהם.
עושים גם וגם
09/11/2013 | 22:55
269
אצלנו כל ההורים גרושים. עשינו תמונות עם כל מיני אפשרויות. חלק עם ההורים הביולוגיים, חלק עם בני זוג. זה לוקח בדיוק עוד 5 דקות. אין מה לדאוג הצלמים הם אלה שמכווינים את התמונות וקוראים למי שרוצים שיצטלם כל פעם.
פרדון מיי פרנצ', אבל קצת אגואיסטי מצידה, לא?
10/11/2013 | 09:22
279
זה שכלה רוצה להצטלם עם אבא ואימא שלה זה לא מובן לגמרי מבחינתה? 7 שנים והיא עדיין לא מספיק בטוחה בזוגיות שלו ושלה? מה היא חושבת, שתמונה שלך עם ההורים 'תיצור את הרושם' שהם אשכרה חזרו כי הם הצטלמו עם הילדה המתחתנת שלהם... (רושם אצל מי אגב? את מתכוונת להגדיל את התמונה ולתלות אותה בנתיבי איילון עם הכותרת "הם חזרו! yea baby!" ואז עם ישראל עלול לטעות ולחשוב שהאהבה ניצחה את הכל, כולל פרסומת של בר רפאלי?).

קיצר, את כלה. את המפקדת, המנהלת, המחליטה הבלעדית. לגיטימציה שניתנת לך כשאת מחזיקה הינומה ביד. בקשי יפה ומי שזה לא טוב לו, שיחפש משהו טעים בעמדת הקבב בטחינה.

אם מתאים לך - תצטלמי גם איתם, ברור. בסוף זה אבא שלך והאישה שלו... אבל זה כבר עניין שלך. זאת דעתי לפחות.
מגיבה מהצד של "האשה של"...
10/11/2013 | 09:47
275
אני נשואה לגבר שאלו לו נישואיו השניים ויש לנו שני ילדים משותפים. גם גרושתו התחתנה מאז. מאז שאנחנו יחד היו כמה אירועים של הילדים מנישואיו הראשונים (הם גדולים). מעולם, ועל אף הקשר הבאמת מיוחד שיש לי עם כל אחד מהם (כולם גרו/גרים אצלנו בבית) לא חשבתי שאני יכולה, צריכה או רוצה להחליף את מקומה של אימם. לא בחיים ולא בתמונות. ולא הייתי מעלה על דעתי להיפגע מכך שמי מהילדים רוצה תמונה עם הוריו ובלעדי. הבקשה והרצון שלך נראים לי לגיטימיים לגמרי. ואם היא לא תבין, אז לא. לא הכל צריך להבין בחיים...
שיהיה רק מזל טוב!
(דיסקליימר- אני כבר נשואה ותיקה, נכנסתי לא מזמן לקראת החתונה של אחי ומאז נשארתי קצת לקרוא...)
כמו שכתבו כאן
10/11/2013 | 10:37
162
לדעתי פשוט מצטלמים בכל הקומבינציות- כולל אחת עם ההורים בלי בני הזוג שלהם.

באופן אישי, לא הייתי מעלה את הנושא עכשיו ולא מדברת על זה ולא קובעת עובדה מראש. הייתי מדריכה את הצלם שעורך את הצילומים שייתן הוראה - כמו "עכשיו הכלה והחתן רק עם האמא והאבא של הכלה."
אם את לא תעשי מזה אישיו, יש סיכוי שזה יעבור יותר חלק.
אני גם לא חושבת שאף אחד ירצה לעורר סצנה ביום החתונה- במיוחד אם זו בקשה תמימה שמגיעה מהצלם.
עומדת להתמודד עם תרחיש דומה אבל שונה
11/11/2013 | 13:48
134
היי,

קודם כל, האמת המבאסת היא שזה יותר מסובך מ"את הכלה ואת מחליטה". זו חוויה חד פעמית, שאחריה יש חיים שלמים, וחבל ליצור משקעים לשנים שיבואו הלאה, על בסיס העניין של "זו החתונה שלי".

שלא תביני אותי לא נכון - אני חושבת שזכותך המלאה היא לבקש מההורים שלך להצטלם איתך, ואני חושבת שאם יש בעיה, ראוי שהם ורק הם יעלו אותה. כלומר - זו זכותם להרגיש לא בנוח וראוי שתתחשבי באי הנוחות שלהם. ההורים שלי לא נשואים מחדש, והגירושין שלנו טריים, אבל אני לא רואה איך אדם שהוא חיצוני (ובכלל זה אני כוללת גם אנשים שמאוד קרובים אליי, ללא טינה וללא כעס) לתא המשפחתי האינטימי ביותר שיצר אותך, יכול לבקש ממך לעשות מודיפיקציות בתחום הזה.

הגישה שאני נוקטת בה היא כזו - במהלך 5 השנים שקדמו לאירוסין שלי, חזרתי ואמרתי שאני מוכנה לקבל את השפעת הגירושין שלהם עליי, עד המקום המשפחתי שלי, עד החתונה ועד הילדים שלי.

הרעיון הוא שאחרי שנים בהן אני עשיתי מודיפיקציות, בחתונה שלי, *הם* עושים מודיפיקציות. כן, יש קווים אדומים, אבל אנחנו משרטטים אותם יחד. ואני מציעה לך לשרטט את הקווים האדומים של הסיטואציה יחד עם ההורים שלך אחד על אחד או אחד על שניים (אם התברכת בגרושים שמתקשרים זה עם זה).

אם בני הזוג החדשים של ההורים שלך חשובים לך באותה המידה, את יכולה להכניס גם אותם לדיון, אבל כמו בכל דבר שקשור לחתונה - עדיף לצמצמם את כמות הדעות למינימום האפשרי.

ובעיקר- לבחון עם עצמך, מה בעינייך שווה את הדרמה. לי נורא חשוב ללכת אל החופה עם שני ההורים שלי. אז התעקשתי, וזה כנראה יקרה בסוף, עם כל הדרמה. דברים אחרים - נגיד התמונות - חשובים לי פחות, ולכן, אני לא מתעקשת עליהם.
כבר ענו לך לגבי התמונות....
12/11/2013 | 20:17
82
לגבי הלהביא את שם לפה.
אני עושה את זה באירועים שלי כל הזמן. הרי אי אפשר לצפות לנהוג רק לפי הכללים של צד אחד. דווקא השילוב מהווה את היופי ואת המיוחד.
מצרפת לך פוסט שכתבתי, אמנם זה קצת שונה מהמקרה שלכם, אבל בכל זאת....
http://citrusim.blogspot.com/2011/01/blog-post_31....

יש פה גולשים עם שפע של רעיונות ופתרונות יצירתיים.
מזמינה אותך לשאול
מבקשת עזרה
10/11/2013 | 00:53
2
225
ברצוני להעניק לאורחים בחתונה ,מזכרות .היכן ניתן למצוא חנויות באזור תל-אביב במחיר זול.
איזה סוג של מזכרות ?
10/11/2013 | 08:03
1
136
אנחנו הכנו מתנות בשני שלבים:
1. הכנו כרטיסים עם תמונה שלנו בצד אחד ומתכון מתוק בצד בשני ( אנחנו אנשי שוקולוד, וזה גם היה לפני ראש השנה אז המתכונים היו עם דבש ותפוח)
2. הכנו מגנטים בצורת תפוח עם ציור של צנצנת דבש בעמותה שנקראת מש"י ברחובות. המגנטים כולל האריזה של המגנטים יחד עם הכרטיסים עלו לנו 4 ש"ח לאחד והעמותה מעסיקה אנשים בעלי מוגבלויות.- ככה שהייתה כאן גם תרומה לקהילה.
אני ממש ממליצה עליהם באופן ספציפי אבל גם:
קודם לחשוב מה המתנה שאתם רוצים ובאיזה תקציב
ואז לחפש מקום שיעמוד בהגדרות.


מזכרות לחתונה
18/11/2013 | 00:00
16
הרעיון שעשיתם ממש יפה ומקורי.ואני מאוד מודה לך על העזרה.
אני הכנתי נרתיק מבד בצורת לב.והייתה לי התלבטות במה למלא את הנרתיק.לבסוף החלטנו על תהילים קטן.לפי הגודל המתאים.
פיתוח תמונות ומסגרות
10/11/2013 | 17:22
5
185
היי לכולם!
החתונה כבר עברה ובינתיים החלטתי להכין קולאז'ים למשפחה הקרובה עם תמונות שלהם מהחתונה (לכל משפחה קולאז').
אני מתכננת להדפיס אותם בגודל של 30X45 ס"מ ולשים במסגרות בגודל המתאים.

שתי שאלות..
1. פיתוח התמונות - קיבלתי כמה הצעות מחיר, הנמוכה מביניהן הייתה 35 ש"ח לפיתוח תמונות בגודל הזה.
  אשמח להמלצות על מקומות זולים יותר (אך איכותיים) באזור ת"א - ראשל"צ.

2. איפה כדאי לקנות מסגרות לתמונות? לא מחפשת יותר ממסגרת עץ פשוטה..

המון תודה!
יכולה לענות לך על שאלה שניה...
10/11/2013 | 18:37
1
111
יש רשת של חנויות שקוראים להם מקס סטוק, יש שם מבחר יפה של מסגרות ממש בזול (10-20 ש"ח). לא סגורה על הגודל, אבל שווה לך לבדוק...
תודה, אני אבדוק
10/11/2013 | 18:38
19
ממליצה לבדוק בוואלה שופס לגבי פיתוח
10/11/2013 | 22:08
77
יש להם כל כמה זמן מבצעים שווים והאיכות סבבה לפי מה שניסיתי
פיתוח ולא הדפסה?
11/11/2013 | 14:09
1
101

הצעה - מה את אומרת פשוט להדפיס את התמונות? האיכות אומנם לא דומה לזו של פיתוח, אבל זולה בהרבה (3-5 שקלים לעמוד A3 עם כמה תמונות שנכנסות בתוכו).
זה מה שאני עושה בכל אופן, ואם ארגיש שצריך להחליף אותם בגלל בלאי (לא קרה לי עדיין), תמיד אפשר להדפיס עוד פעם.
אם תלכי לבית דפוס טוב, איכות התמונה תהיה מצוינת ותוכלי לבחור את סוג הנייר (פוטו, כרומו מט/מבריק וכו..)
בתל אביב יש את קולור-טאץ, קופי פרינט, y-פרינט ועוד מלא!

כמובן שתצטרכי להוסיף כסף על חיתוך, או שתחתכי עם סכין יפנית בעצמך.
תודה
11/11/2013 | 16:50
52
זה אכן רעיון שחשבתי עליו, אבל אני חוששת שההדפסה תהיה הרבה פחות עמידה מאשר תמונה.
אבל אולי שווה לשקול שוב :)
הופעה של זמר
13/11/2013 | 17:33
5
238
אז כמו שכתבתי בהודעה אחרת אנחנו עוד ממש בתחילת כל עניין ארגון החתונה

כרגע בעיקר יושבים על התקציב ומנסים להבין מה יעלה לנו כמה

אני ובן זוגי היינו מאוד רוצים שהחתונה שלנו תהיה מעבר לחופה - אוכל - ריקודים

עלה הרעיון להבין איזשהו זמר מפורסם

הופעה קטנה

כמה שירים

רציתי לשאול אם יש פה בנות שהביאו זמרים מפורסמים לחתונה שלהן?

את מי? כמה זה עלה? האם זה הוסיף לחתונה או ההפך גנב את ההצגה? האם זה היה שווה את זה כספית?

ואשמח לכל תובנה אחרת בנושא

אשמח גם לשמוע מבנות שהתארחו בחתונה שבה היה זמר
יש לך 50,000 ש"ח מיותרים?
13/11/2013 | 18:20
3
206
העצה שלי שתשמרי אותם לדירה!
לא ארגנתי הופעה כזו אבל לדעתי>
בזבוז כסף מוחלט
כן, זה גונב את ההצגה
זה עניין של טעם ותלוי בסוג האורחים שלכם, אבל במקום לנסות להפוך את החתונה לקרקס בידורי, אולי תנסו ליצוק לה תכנים אישיים שבאמת מייצגים אתכם כדי שתהיה לכם חתונה שהיא "מעבר לחופה - אוכל - ריקודים"...

ותובנה נוספת בנושא קצת דומה/שונה - הייתי פעם בחתונה שהכלה הייתה גרוזינית ומאד היה חשוב לה להכניס תכנים מהמסורת הגרוזינית לחתונה. היא הביאה להקת רקדנים גרוזינית אותנטית שעשתה מופע מדהים של רבע שעה בערך. באמת היה מאד מיוחד, למרות האלמנט הבידורי כביכול. המופע היה קצר ומאד מקצועי ומרשים. זה באמת לא היה עניין גימיקי אלא פשוט היה חשוב לה להכניס תכנים מסורתיים יותר וזו הדרך שהיא בחרה בה... אז יש מקום למגוון פעילויות ואטרקציות בחתונה אבל העצה שלי היא שתשדלו שתהיה לזה משמעות בשבילכם ולא תעשו את זה רק לשם הבידור/רושם/יוקרה....
יכול להיות שיש לה
13/11/2013 | 19:43
2
170
ויכול להיות שהיא מחליטה בדעה שקולה להוציא על זה כסף, בדיוק כמו שהיא עושה את ההחלטות הכלכליות האחרות שקשורות לחתונה

אהבתי את הרעיון של להתחבר לעולם של המתחתנים. אני גם פועלת כך במרבית המקרים, אבל גם זמר בעיני יכול להתחבר יופי. כן, זה גונב את ההצגה לפעמים, אבל יש כאלה שזה מתאים להם ועם שילוב ואיזון נכון זאת יכולה להיות תוספת מקסימה.
בימים האחרונים ראיתי באחד מדפי הפייסבוק שהביאו לחתן בהפתעה את דני רובס. ההתלהבות, הן של החתןוהכלה והן של האורחים הייתה גדולה....
מאחר והיא ביקשה התייחסות לעניין הכלכלי
13/11/2013 | 21:16
1
128
ושאלה במפורש האם זה שווה את ההוצאה הכספית, ובגלל שהם כרגע בשלב ההתכנסות על התקציב, בחרתי להתייחס לעניין הכספי בצורה הזו... בכל מקרה ברור שלא ענייני כמה יש לה או אין לה ומה השיקולים הכלכליים שלה, אבל מההודעה שלה הצלחתי להבין בין השורות שהתקציב כן משחק תפקיד ולכן העצה שלי אמיתית ומכל הלב (לשמור לדירה)... סליחה אם זה היה נשמע נחרץ מדי, זו רק דעה אחת מיני רבות.
מסתמן שאייל גולן יהיה מאוד פנוי בקרוב... :)
15/11/2013 | 01:49
17
זה הוצאה מאוד גדולה.
14/11/2013 | 15:23
55
יכול להיות שאם יש לך את הכסף והקהל שלך כולו אוהב את אותו סגנון אז זה שווה.
אפשר תמיד ללכת על להקה או זמר לא מפורסמים ואז המחיר הרבה יותר שפוי והם גם עושים כמה סגנונות ולא רק ז'אנר אחד.
כובעים מבלונים
13/11/2013 | 20:20
1
125
אהלן חבר'ה

לפני שבוע הייתי בחתונה של חברה ונחשפתי לאטרקציית כובעים מבלונים... אישית התלהבתי מהרעיון ורציתי להוסיף את זה לאירוע במקום האטרקציות הרגילות (מגנטים, שרשראות וכו') אבל המשפחות חושבות שזה ילדותי, מיותר ולא מתאים לחתונות (זה גם לא כ"כ זול..).
מישהו היה באירועים עם כובעים מבלונים? אני אשמח לשמוע חוות דעת :)
היה אצלי בחתונה
13/11/2013 | 22:57
104
אנחנו לקחנו את גלבוע מ"אוטו בלון". בעיניי זה ממש לא ילדותי. כולם חבשו את הכובעים-צעירים ומבוגרים וזה הוסיף המון צבע לרחבה. המחיר של גלבוע יחסית סביר, אבל אני קיבלתי את הרעיון של בלונים אחרי שראיתי בחתונה את ברק דגן-הוא עולה הרבה יותר אבל עושה דברים מגניבים יותר (שרשראות, צמידים, לימבו...)
היו לנו גם קצת קשקושים לרחבה-מיותר לחלוטין. הם נעלמו באורח פלא ברגע שגלבוע התחיל לעבוד על הבלונים.
חם בפורומים של תפוז
עוסק מורשה או חברה בע``מ
עוסק מורשה או חברה...
עכשיו בפורום הלוואות לעסקים, דיון בנושא עוסק...
עוסק מורשה או חברה בע``מ
עוסק מורשה או חברה...
עכשיו בפורום הלוואות לעסקים, דיון בנושא עוסק...
מזונות לילדי
מזונות לילדי
מה שיעור המזונות שעלי לדרוש מבעלי אחרי 27 שנות...
מזונות לילדי
מזונות לילדי
מה שיעור המזונות שעלי לדרוש מבעלי אחרי 27 שנות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
Flix וידאו
פורום בר אקטיבי
פורום בר אקטיבי
White- בית וקייטרינג לאירועים
White-שירותי קייטרינג
עמותת GRF
צבעים - בית דפוס חברתי.
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ