לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
75857,585 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

לצפיה ב-'אני חושב שזה מסר חשוב'
אני חושב שזה מסר חשוב
13/08/2016 | 23:45
1
128
והוא קשור גם אלינו אז אני פשוט אשים את זה כאן

https://youtu.be/03nhONJZtKQ
לצפיה ב-''
14/08/2016 | 06:45
6
לצפיה ב-'חדשה פה'
חדשה פה
10/08/2016 | 17:31
1
130
היי לכולם,
הרבה זמן התלבטתי אם יש לי מה להכנס לפורום בכלל אבל החלטתי לנסות..
אז מעולם לא אהבתי ונהנתי מסקס וזה תמיד הרגיש לי כמו עול . עד שהבנתי שיש דבר כזה א-מינית.
נראה לי שנהייתי א-מינית בגלל דימוי עצמי. יש לחץ של החברה שאישה תראה בנורמה מסויימת (בר רפאלי לדוגמא) וכל עוד אני לא שם- מישו יתפשר עליי. ותמיד ארגיש לא מספיק טובה, לא משנה מה. (במיוחד כשיש את הפורנו שאומר איך אישה אמורה להראות ומה לעשות).
בסביבה שבה מעולם לא פגשתי עוד מישו א-מיני כמוני תמיד הרגשתי מוזרה ואף אחד לא האמין לי. במיוחד גברים ( יוצאים איתי חודש ואז מבינים שזה לא יקרה וזורקים). לכן הייתי חייבת לדבר עם מישהו כבר שיבין אותי..
השאלה שלי, האם יש עוד מישו שמגדיר את עצמו כא-מיני מאותה סיבה?
ושאלה נוספת, אולי תשמע מטופשת לכמה מכם.. אני לא מבינה איך גבר יכול להיות א-מיני? מבחינה פיזית.. אם יש זקפה זה לא אומר שיש רצון למין? וגם איך גבר יכול לא להנות מסקס?
תמיד הרגשתי שבתור גבר הכל נראה אחרת.
אשמח לתגובות!
*לילך שם בדוי
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
11/08/2016 | 07:25
81
ראשית, תודה על השיתוף ועל הדברים שכתבת. אנחנו שמחים שאת כאן גם לאחר התלבטויות. 
שנית, א-מיניות, שהיא חוסר במשיכה מינית כלפי אחרים, מדברת על רמת המשיכה המינית לאחרים/ות, כלומר האם את נמשכת מינית ברמה ותנאים מסוימים או בכלל לא.
כתבת שמעולם לא אהבת או נהנית מסקס ושזה הרגיש לך כמו עול, שזה נשמע כמו רבים/ות אחרים כאן שמחשיבים עצמם א-מיניים מהסיבה הזאת. 
הלחץ החברתי לנורמות מסוימות ובייחוד הזוועות שמנפיקים סרטי פורנו הם כידוע עיוות של המציאות ולצערנו זה מה שתופס אצל רוב האוכלוסיה והתקבע כנורמה. למה? מהרבה סיבות, אבל לא נדון בזה כעת, הדיון הוא לא על זה. מה שחשוב הוא שאנחנו חיים בתוך ה"נורמות" הללו וצריך להבין את ההשלכות שלהן ובייחוד לעניין שלנו כאן.
נדמה לי שכמעט כולם/ן כאן עברו את אותן חוויות לא נעימות מול החברה, את הטלת הספק בא-מיניות ("יש דבר כזה?"/ "אולי עוד לא מצאתם את האיש הנכון?" וכו') והרצון להפוך אותנו ל"נורמלים" כביכול, כלומר שנהיה כמו כולם. 
אז לא, אנחנו לא חייבים להתיישר לפי מה שכולם רוצים כי אם אנחנו א-מיניים, זאת הנטייה שלנו ואי אפשר להפוך אותנו למה שאנחנו לא. במתח הזה שבין הרצון שלנו והרצון של האחרים, זאת ההרגשה המוזרה שתיארת ואנחנו מכירים את ההרגשה הזאת היטב. 
אפשר להבין שגברים שיצאת איתם לא בדיוק התלהבו מזה שאת לא משדרת באותו גל מיני שלהם אבל זה לא אומר שאת לא בסדר, אלא שהם לא מספיק טובים ומתאימים לרצון שלך. 
אבל, יש גברים א-מיניים! 
ואיך זה שגבר יכול להיות א-מיני? בדיוק כמו שאישה יכולה להיות א-מינית. מדובר בנטיה, רצון והרגשה ולא מה קורה באיברים פיזית. גם לא מדובר אם נהנים או לא מסקס, זה אם רוצים בכלל סקס. מסתבר שכמעט ולא. 
 
יש עוד הרבה דברים כמובן וזה היה על קצה המזלג, אבל את מוזמנת להמשיך לכתוב, לשתף ולשאול. אנחנו כאן ומוכנים לעזור תמיד. 
 
 
לצפיה ב-'פלמינגו - ייצוג לקהילה הגאה בישראל, כולל א-מיניות'
פלמינגו - ייצוג לקהילה הגאה בישראל, כולל א-מיניות
10/08/2016 | 12:17
1
118
הבוקר פתחתי את העיתון וראיתי ייצוג לא-מיניות!
במוסף "גלריה" של עיתון "הארץ" פורסמה כתבה על פרוייקט "פלמינגו", פרוייקט גמר במחלקה לתקשורת חזותית בשנקר, שנועד להבהיר את כל ההגדרות של קשת הלהטבפא"ק.
הפרוייקט הוא ראיונות עם אנשים מהקהילה הגאה בישראל שמספרים איך הם מגדירים את עצמם. 
תחת "א-מיניות" תמצאו את גאיה (האחת והיחידה!) ואת מיכאל.
גאיה, בת 25, א-מינית, פוליאמורית ופאן-רומנטית (אם כי היא מספרת שרומנטיקה לא ממש חשובה לה). גאיה, אני מנחשת שאת קוראת את השורות האלה, אז תקני אותי אם אני טועה. 
מיכאל, 22, ג'נדר-פלואיד ונון-בינאריים, מעדיפים להשתמש בלשון פנייה של זכר רבים. 
 
מוזמנים לקרוא עליהם ועל דמויות נוספות בקהילה הגאה בישראל בקישור הבא: 
לצפיה ב-''
11/08/2016 | 07:27
3
לצפיה ב-'כתבה מ- Ynet: "הגבר שלי כבר בקושי שוכב איתי"'
כתבה מ- Ynet: "הגבר שלי כבר בקושי שוכב איתי"
07/08/2016 | 10:01
97
היי כולם,
כמו ששמתם לב, אחד מתחביביי הוא לקרוא את טורי העצות לגבי יחסים ולחפש רמזים לאנשים שהם א-מיניים.
טור שפורסם לפני שבוע ב- Ynet לא אכזב. 
דנה התחילה לצאת עם גיא. היא התרגשה מהתחושה שסוף-סוף מישהו מעוניין להכיר אותה באמת, ולא את הדרך הקצרה ביותר למיטה שלה. אחרי כמה שבועות הם נכנסו למיטה, והיא הגדירה זאת "אחר ונפלא". אבל אז משהו השתבש. דנה כתבה למאמנת האישית שלה כך:
"אני מרגישה שאני הרבה יותר מינית ממנו והוא מתחמק ממגע איתי. זה מעליב אותי ומתסכל. נראה לי שאני לא יכולה להמשיך להיות איתו בקשר".
כשהיא יזמה סקס בעצמה, גיא לא סירב, אבל היא עשתה זאת לעיתים נדירות. גם הוא יזם רק לעיתים נדירות. באותן פעמים, דנה חשה עלבון, כי היא לא האמינה לכוונותיו והרגישה שהוא שוכב איתה "כי צריך", ולא כי הוא באמת נמשך אליה. דנה חשה שגיא מרמה אותה, שהוא מבין מה לא בסדר, ובוחר לא לדבר על זה. 
המאמנת האישית הציעה שתי עצות:
1. לא להתבייש להעלות את הנושא בצורה ישירה, ולשאול שאלות כמו: מה אתה אוהב בסקס? מה הפנטזיות שלך? מהם הרגלי הצפייה שלך בפורנו? למה אתה נמשך?
2. ליזום יותר!
לדעתי, שתי העצות האלה מוצלחות. העצה הראשונה אפילו יותר חשובה, משום שהיא מאפשרת להבין בדיוק מה הבעיה. אנחנו מכירים את הסיפור רק מהצד של דנה, ולא מהצד של גיא. אין לנו מושג מה גורם לו לא ליזום. יכולות להיות המון סיבות, אבל אני רוצה להדגיש בפורום הזה שיכול להיות שהוא אפור. 
 
קישור לכתבה:
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:16
13
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'החוויה הא-מינית'
החוויה הא-מינית
29/07/2016 | 16:50
5
303
אני לא חושב שאני צריך להסביר את עצמי, אבל לפעמים חשוב לעורר מודעות.
הבעיה היחידה בזה שאיני חווה משיכה מינית, שאין לי "סקס דרייב", שאני לא משדר מיניות - היא לא שזה חסר לי.
הבעיה היחידה בזה היא שהחברה מתיימרת להכתיב לי שזה חסר לי, שזו בעיה; שאנשים מתייגים זאת כמחלה, כקרירות, כסגריריות.
עד כמה שמיניות היא משהו מהנה ומדהים עבור הרבה אנשים, ואני מכבד זאת, אין זה כך עבורי, אז זה לא חסר לי.
אמנם חסרה לי אהבה רומנטית, ואולי היה קל לי למצוא אחת אילו היה בי שמץ של מיניות, אך המיניות כשלעצמה אינה חסרה לי. אני מסתדר טוב מאוד בלעדיה.
וזה לא שלא ניסיתי, וזה לא ש"עדיין לא מצאתי את האישה הנכונה" - זה פשוט לא קיים אצלי, לא מניע אותי ולא מרגש אותי.
כשהייתי צעיר יותר עוד חשבתי להתאים את עצמי לחברה המינית, כי לא רציתי להזר את עצמי מהחברה, אבל זה פשוט לא עבד.
ואפילו היום אין לי מניעה מהתנסות מינית, פשוט כי בעיניי מדובר בעוד תווך של אינטימיות במערכות יחסים רומנטיות.
אולי אני לא נהנה ממין כשלעצמו, אבל אני כן אוהב את המגע והקרבה והחיבור הנלווים לו. פשוט פיזית כל הקטע הזה של איברי מין לא עושה עבורי כלום.
ואני לא מקולקל - החברה מקולקלת; החברה הזו שמציבה סטנדרטים של התנהגות נורמטיבית, כאילו אנו אזרחים ברייך השלישי.
עד לפני כמה שנים לא ידעתי שיש עוד אנשים כמוני, וזה כל-כך עזר לגלות שיש קהילה שלמה עבור החוויה הזו.
כי אני יותר לא צריך להתמודד לבדי מול האלונורמטיביות (allonormativity) המאוסה.
מספיק פעמים שמעתי "נו, אז אל תעשה סקס, ועזוב אותנו בשקט. אף אחד לא מכריח אותך".
מאוד קל לומר את זה כשאין לך מושג לגבי החוויה הא-מינית, בדיוק כפי שקל להטרוסקסואלים בורים להגיד ללהט"בים:
"אף אחד לא אוסר עליך להיות כזה. עשה מה שבא לך, ועזוב אותנו בשקט".
וואלה, בוא נסה להיות הומו בחברה שלנו; בוא נסה להיות א-מיני או א-רומנטי בחברה שלנו.
בחברה הזו, בה יש די והותר בורות, חוסר מודעות, חוסר סובלנות וחוסר קבלת האחר.
זו לא ההגדרה שמזרה אותי - זו החוויה שלי בחברה הזו שמזרה אותי. וזוהי הסיבה לכך שההגדרה הזו נחוצה.
לצפיה ב-'יפה כתבת. '
יפה כתבת.
29/07/2016 | 22:06
85
החברה באמת לא רגישה מספיק לדקויות שקיימות בה ועדיין יש בורות בנושא הא-מיני. יחד עם זאת, אם מסתכלים על העשור האחרון, אפשר לומר שיש שיפור מסוים, בעיקר בקרב הקהלים הצעירים יותר שיש להם גם נגישות קלה יותר למידע שלא היה אז.
 
יש עוד דרך ארוכה לפנינו עד שהנושא הא-מיני יהיה מוכר וידוע ולא יהווה קוריוז או מוזרות חברתית ועד אז אנחנו עושים מה שאפשר כדי שזה יקרה. כמובן שיהיה טוב אם תהיה יותר פעילות, גם על זה צריך לחשוב. 
 
לגבי אהבה, אתה וכולנו יודעים שזה החלק הרגיש ביותר לא-מיניים/ות בגלל הקושי למצוא. למרות זאת, זה אפשרי גם אם זה לוקח הרבה זמן ונדרשת סבלנות רבה לנושא. אני מאחל לך ולכולנו למצוא את האהבה שאנחנו רוצים ובאמת, שיידעו כולם שא-מיניות קיימת ושאנחנו מה שאנחנו בלי להתנצל כי אלה הם חיינו ואנחנו לא נשנה אותם בגלל רצונות של אחרים. 
לצפיה ב-'בתור הומו'
בתור הומו
30/07/2016 | 02:03
116
אני ממש מזדהה עם מה שכתבת.
 
כתבת נכון ויפה
לצפיה ב-''
30/07/2016 | 13:05
16
לצפיה ב-'חותם על כל מילה שכתבת'
חותם על כל מילה שכתבת
31/07/2016 | 03:03
23
לצפיה ב-''
01/08/2016 | 08:05
12
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 12:00
18
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'בן 23 מחפש א-מינית ...'
בן 23 מחפש א-מינית ...
24/07/2016 | 04:44
200
היי
אז אם זה רלוונטי - אני בחור א-מיני בן 23 ,
ותמיד מוצא מכנה משותף עם אנשים! עם הרבה תחביבים שכוללים גם לטייל בחו"ל לראות מקומות, לאכול במסעדות וגם לבשל אגב ! (זה כבר פלוס לא?)
לרבוץ מול הטלויזיה , ובעיקר מישהי שיהיה אפשר לצחוק איתה ...
רוצה להכיר מישהי לקשר רציני ובאמת פרטנרנית לכל דבר במידה ובתקווה כמובן שתהיה כימיה ...
אז.......
אם את מעוניינת את יכולה להחזיר הודעה ונדבר :)
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
23/07/2016 | 17:12
2
149
חברי פורום יקרים,

בחודשים האחרונים ראיינתי אחדים ממשתתפי הפורום במסגרת מחקר גישוש לעבודה סמינריונית אותה כתבתי בחוג לסוציולוגיה-אנתרופולוגיה באוניברסיטת חיפה. אני מחוייב למרואיינים בהסכם סודיות עליו אני חתום (ולכן לא יכול לפרסם את העבודה כאן).

המרצה שלי אהב מאד את העבודה ויש לי הרגשה שהיא תעורר אצלו את הרצון לחקור בצורה יותר יסודית ומקיפה, וכך הקהילה שלכם תתקרב עוד למטרתה.

ממש נהניתי להכיר כל אחד מהמרואיינים, שהם אנשים מדהימים, אמיצים ופורצי דרך. תודה רבה לכם!!!
ישי
 
לצפיה ב-''
23/07/2016 | 19:49
15
לצפיה ב-''
24/07/2016 | 06:27
8
לצפיה ב-' מצעד גאווה בירושלים 21.7 - דוכן א-מיניים '
מצעד גאווה בירושלים 21.7 - דוכן א-מיניים
21/07/2016 | 12:06
1
60
הדוכן יפתח בגן הפעמון בשעה 16:15
בשעה 17:30 נתארגן לגוש צעידה
בשעה 17:45 הזנקה של המצעד לכיוון גן העצמאות
19:30 סיום הצעידה ותחילת אירועים\נאומים בגן העצמאות
 
נתראה שם
לצפיה ב-'איך היה?'
איך היה?
22/07/2016 | 06:45
15
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:59
7
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-' יום ד' 20.7 - מפגש א-מיניים - אחרון לפני פגרה '
יום ד' 20.7 - מפגש א-מיניים - אחרון לפני פגרה
17/07/2016 | 15:11
3
106
יום רביעי, 20.7 בשעה 20:00 , במרכז הגאה בגן מאיר, ת"א
שימו  : אחרי מפגש זה נצא להפסקה בחודשים אוגוסט-ספטמבר
מה שישאיר אחלה זמן למפגש-פיקניק במתחם שרונה (או מרחב ציבורי אחר)
 (מנהל הפורום: hint-hint-nudge-nudge )
 
המפגש פתוח למצטרפים חדשים וחברים וותיקים
ומיועד לכל הקשת הא-מינית + א-רומנטיים + מתלבטים...

מוזמנימות להביא קצת כיבוד
לצפיה ב-'צריך להרשם מראש או משהו?'
צריך להרשם מראש או משהו?
17/07/2016 | 16:34
1
20
לצפיה ב-'לא. פשוט באים'
לא. פשוט באים
17/07/2016 | 22:04
12
לצפיה ב-'יהיה מפגש פורום בקרוב, לא שכחנו.'
יהיה מפגש פורום בקרוב, לא שכחנו.
17/07/2016 | 19:11
34
לצפיה ב-'יש לי וידוי'
יש לי וידוי
14/07/2016 | 19:51
14
303
עד לפני כמה חודשים הלכתי לטיפול סקסולוגי למשך כמעט שנה בעיקר בגלל לחץ של ההורים וזה היה טחינת המים הכי גדולה שהיתה לי אי פעם. כל הזמן מחפשים איזה טראומה מינית עברת ואתה כל הזמן מסביר שלא היתה כזאת. מחפשים בעצם הסבר שישמע להם הגיוני ואם מוצאים איזשהו מקרה מגיבים בצורה שנשמעת כמו: "אהההה, עכשיו הכול ברור."
אם יש משהו שכל הטיפול הזה לימד אותי זה רק עד כמה אני א-מיני.
לצפיה ב-''
14/07/2016 | 21:03
2
127
לא מפתיע שחיפשו טראומה כלשהי או הסבר הגיוני..הנחת המוצא של רוב המטפלים היא שמשהו לא בסדר, רחמנא ליצלן. לכן יש עבודת הסברה רבה עוד לפנינו, כידוע..
בכל אופן טוב שיצאת מחוזק מהיותך א-מיני עוד יותר 
לצפיה ב-'היה לי מאוד ברור...'
היה לי מאוד ברור...
14/07/2016 | 22:58
1
130
גם קודם אבל כל החוויה רק חיזקה את זה.
היה נראה לי באיזשהו שלב שהם מחפשים עניין טראומטי כי יש להם אינטרס כלכלי, הרי אם אני פשוט א-מיני אז הרי אין צורך בהם. אז יש לציין שזה מה שחשבתי ויכול להיות שזה נכון.
לצפיה ב-''
15/07/2016 | 06:37
20
לצפיה ב-' תודה ששיתפת תהיה חזק '
תודה ששיתפת תהיה חזק
17/07/2016 | 14:26
1
30
לצפיה ב-'תודה'
תודה
17/07/2016 | 14:35
14
לצפיה ב-'תהיה חזק'
תהיה חזק
18/07/2016 | 10:54
2
90
נדמה לי שההורים הם האנשים שהכי קשה להם לקבל את העובדה שהבן/הבת שלהם א-מיני/ת. אם הילד/ה לא עונה על התבנית המקובלת בחברה (למצוא חבר/ה, להתחתן ולהביא ילדים), ההורים נלחצים ואפילו נפגעים.
העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך היא שההורים שלך בסך הכול רוצים שתהיה מאושר. אתה צריך להסביר להם מה יעשה אותך מאושר. צריך להגיד להם "אני יודע מה אני מרגיש ומה טוב לי". 
להורים שלך נראה כאילו רווקות היא נוראית, אבל צריך להסביר להם שמערכת יחסים לא בריאה היא הרסנית הרבה יותר. תסביר להם שחבל לבזבז כסף וזמן על מערכת יחסים שלא מתאימה לך ותשאיר אותך ואת הצד השני מתוסכלים. אם מישהו רוצה שתשכב איתו, ואתה לא רוצה, אבל שוכב איתו בכל זאת - איך תרגיש? תעביר את התחושה הזאת להורים שלך. 
 
ועוד נקודה - לגבי הטיפול
נניח שהמטפלים שלך באמת הצליחו לעלות על משהו והבינו מה הבעיה. יש להם תוכנית מה לעשות? מה המטרה של הטיפול?
הם טיפלו פעם באדם א-מיני? 
סקסולוגים בדרך כלל מטפלים ב:
1. אנשים שיש להם חשק מיני, אבל לא מצליחים לבטא אותו (בעיות רפואיות ופסיכולוגיות למיניהן).
2. אנשים שהיה להם חשק מיני, אבל החשק המיני נעלם. 
 
אני בטוחה שהסברת למטפלים שלך על א-מיניות כמה וכמה פעמים, אבל אולי הם יקשיבו יותר בפתיחות כשרופא סקסולוג מסביר:
לצפיה ב-'את צודקת לגמרי'
את צודקת לגמרי
18/07/2016 | 11:24
1
61
ההורים שלי לא מבינים שלהיות רווק זה לא סוף העולם וזה לא לוותר על החיים או משהו כזה. בכלל בסביבה שאני חי בה להתחתן ולהביא ילדים זה בערך כמו ללכת לעבוד. לכן אני מרגיש כל כך חיזר מאיפה שאני בא.
 
לגבי הטיפול. אני יכול להגיד לך שאחד המטפלים בעקבות המקרה שלי למד לראשונה מה זה המצב הזה. פעם אחת הוא בא ואמר לי "עשיתי תחקיר בנושא, קראתי חומרים" ומדובר בפאקינג דוקטור.
עוד משהו מעצבן על הטיפול. מתעסקים לך בתת מודע הרבה פעמים, והבעיה בתת מודע זה שאף פעם כמעט אתה לא יכול להפריך את מה שאומרים לך כי לך תוכיח שבתת תת תת מודע שלך זה לא נכון מה שאומרים. זה מצב די מגוחך האמת.
 
בכל מקרה אני יודע מה אני והחודשים האחרונים של הטיפול היו כבר פשוט בזבוז של זמן וכסף. טוב שעצרתי את זה יחסית מוקדם.
לצפיה ב-'זה שהוא דוקטור לא הופך אותו לבר סמכא'
זה שהוא דוקטור לא הופך אותו לבר סמכא
18/07/2016 | 18:01
56
הוא למד מה שמלמדים, כלומר לא על א-מיניות והמגוון הקיים. 
לכן אמרתי שיש לנו עוד הרבה עבודת הסברה לפנינו..
 
פרינסס- צודקת לגבי העניין עם ההורים 
לצפיה ב-'אוי... גם אני עוברת טיפול מיני '
אוי... גם אני עוברת טיפול מיני
15/08/2016 | 16:50
4
47
ועברתי המון טראומות מיניות.. אבל אני א מינית בלי קשר אליהן.
אני מקווה מאוד שלא יבטלו את הנטייה שלי כמו במקרה שלך... אני מרגישה שאני צריכה את הטיפול הזה כי אני צריכה סיוע...
אבל אני לא משלמת כל כך הרבה כסף כדי שיגידו לי "אה... את א מיני כי חווית א, ב, ג..."
 
כמה זמן נמשכו הטיפולים שלך עד שגילית שזה חסר טעם?
לצפיה ב-'האמת שנתתי לזה הרבה צ'אנס'
האמת שנתתי לזה הרבה צ'אנס
15/08/2016 | 17:05
3
28
עד שהיה ברור לי שהם פשוט לא מבינים. (לא שהיה ניתן לעזור לי בכל מקרה) לקח לפחות תשעה עשרה חודשים עד שהחלטתי שזה חסר טעם.
 
אני חושב שכל טיפול הוא אחר וכל אדם הוא אחר. אין לי מושג איך זה יהיה אצלך אבל אם בכל זאת את רוצה שאתן לך טיפ זה שתסמכי גם על עצמך ותדגישי להם את מה שאת מרגישה. למרות ששוב, כל אדם הוא אחר ולא נראה לי שבאמת אני יכול לעזור לך במשהו.��
 
אני מאחל לך בהצלחה בטיפול והעיקר שתגיעי לאיזו שלווה שמגיעה מידיעה של "אני יודעת מי אני ומשלימה עם זה". זה הכי חשוב.☺
לצפיה ב-'במהלך הטיפול... לראשונה הכרתי בגלוי בנטייה הא מינית שלי'
במהלך הטיפול... לראשונה הכרתי בגלוי בנטייה הא מינית שלי
16/08/2016 | 01:13
2
37
אני אפורה... אבל כן מחשיבה את עצמי א מינית... בתוך דגל הא מיניים יש גם אפור...
מעצבן אותי לפעמים שלא מחשיבים דמיסקסואליים כא מיניים...
למדתי להפריד בין הפחדים שלי לבין הנטייה הא מינית שלי... ואם אומרים\ות לי שאני כזאת בגלל מה שעברתי... זה מאוד מאוד מכאיב לי... כי אני לא אשמה שעברתי את זה...
וכן נולדתי כזאת, ונזכרתי פתאום שגם היו לי חלומות א מיניים.. בדיוק כמו שלא\נשים יש חלומות כן מיניים... אצלי זה פשוט ממש ההפך...
גם החבר שלי למד להכיר בנטייה שלי בתהליך של הטיפול.. וזה גם משהו שהשגתי בעקבות זה... הטיפול גם אפשר לי למצוא את השליטה שלי על הגוף שלי... לשים לב כשמתערבות\ים לי בגוף... שמתי לב גם קודם..אבל פתאום החבר שלי גם שם לב לזה...
גם בזכות הטיפול הבנתי שלפעמים אני מתנתקת מהגוף שלי כדי לא להרגיש כלום אם אני נמצאת בסיטואציה שאני לא רוצה לחוות... אז הבנתי שזה לא צריך להיות כך נגיד אם אחליט לקיים יחסי מין... אז אני צריכה לא להתנתק מהגוף שלי כשאני מחליטה החלטה כזאת.. אני עדיין מפחדת מיחסי מין... אבל יודעת שהפחד שלי לא קשור בנטייה... הפחד הוא נפרד ממנה...
הבנתי גם שיש לי משיכה מינית לבן הזוג שלי... אפילו אם אני לא נמשכת לגברים או לנשים... אליו אני כן... ושאפילו שיש לי משיכה אליו, איני מרגישה צורך לממש את זה... וזה גם בסדר... (בגלל זה אני  כן מחשיבה את עצמי א מינית... אפילו שיש לי משיכה מינית...) או שאני כן א מינית ולא דמי סקסואלית... ופשוט ממש רוצה להיות כזאת...
אבל נראה לי שיש בי מיניות... פשוט מאוד מוחבאת וזה כן בגלל כל מה שעברתי... כי מה לעשות שגם הושפעתי מדיכוי מיני וגם מכל מני טראומות... אבל זה באמת לא קשור בנטייה שלי.
ד.א.. כתבתי פוסט בפייסבוק... שבו יצאתי מהארון בקבוצה אחת... הרגשתי כל כך גאה בעצמי=]
 
לצפיה ב-'תובנות חשובות'
תובנות חשובות
16/08/2016 | 18:49
1
22
מקווה שתמשיכי ותתקדמי.
 
רק מסקרן אותי מה הכוונה 'חלומות א-מיניים'.
לצפיה ב-'כמו שלא\נשים יש פנטזיות מיניות... לי היו פנטזיות א מיניות...'
כמו שלא\נשים יש פנטזיות מיניות... לי היו פנטזיות א מיניות...
16/08/2016 | 23:59
21
לא ידעתי לכנות את זה כך... אבל זה מה שזה היה...
בדיעבד היום אני מבינה..
לצפיה ב-'בתגובה..'
בתגובה..
05/10/2016 | 00:54
9
אני חייבת להגיב כי גם אני הייתי בטיפול שלא ממש הצליח ואני מרגישה א מינית אפורה.העניין שגורם לי להסס בהגדרה הזו הוא שעד גיל 27 בערך הייתה לי מיניות רגילה ואף עשירה.מיד לאחר החתונה התחילה לצוץ לי ה א מיניות ולהתגבר...לכן חשוב לי לגלות האם ייתכן שא מיניות צצה באמצע החיים או שככה נולדים איתה פשוט???
לצפיה ב-'פעילות בנושא א-מיניות'
פעילות בנושא א-מיניות
11/07/2016 | 19:36
7
190
היי כולן! 
אני לא כותבת פה הרבה כבר(סטודנטית וזה), אבל עכשיו זקוקה לעזרתכן.
במסגרת קורס על מיניות התבקשתי להכין מערך שיעור בנושא קשור שמעניין אותי. כמובן שבחרתי בא-מיניות אבל אין לי שום רעיון מה לעשות בשיעור הזה.
זה צריך להיות מצד אחד בסיסי, כי זה לא בהכרח מיועד לנוער שמכיר את הנושא, אך מצד שני מעמיק, כי זה שיעור של 45-50 דקות.
יש לכן רעיונות כלשהם?
אודה לעזרתכן!
 
*נכתב בלשון אישה אך פונה לכל המגדרים.*
לצפיה ב-'קצת פרטים'
קצת פרטים
12/07/2016 | 06:24
3
88
מערך שיעור שמיועד למי? 
כמובן שזה צריך להיות מהבסיס והלאה, כלומר הגדרות ראשוניות, מה זה אומר, מה זה לא (הפרעה, בעית בריאות וכו') ועוד. 
 
התחלת להעלות נקודות בנושא? היכן את נמצאת?
לצפיה ב-'היי, תודה על התגובה'
היי, תודה על התגובה
12/07/2016 | 13:33
2
51
זה יכול להיות למי שאני רוצה, זה רק ברמה התיאורטית, אני לא הולכת להעביר את זה לאף אחד, זו פשוט מטלת הסיכום בקורס.
אני חשבתי לייעד את זה לתיכוניסטים, ואין לי שום רעיון איך להתחיל אפילו..
לצפיה ב-'בהתחלה, כלומר בבסיס הדברים'
בהתחלה, כלומר בבסיס הדברים
12/07/2016 | 21:29
1
57
הצעה שלי:
 
- הגדרה כללית, מה זה א-מיניות.
- מה זה לא (לא בעיה, לא דורש טיפול, לא צריך לפתור וכו').
- שיש אחוזים באוכלוסיה שהם א-מיניים/ות.
- שזו סקאלה של א-מיניות, לא כל הא-מיניים אותו הדבר בדיוק.
- אולי מעט דוגמאות, חוויות אישיות, ידע אישי שלך?
 
זה ככה על קצה המזלג..עוזר? כיוון?
לצפיה ב-'אחלה'
אחלה
12/07/2016 | 21:35
34
זה עוזר מבחינת תכנים, אבל אני לא יודעת באלו מתודות להשתמש כדי שזו לא תהיה סתם הרצאה על א-מיניות..
אבל את זה אתם לא תפתרו ... :/
לצפיה ב-'מקווה שזה יעזור...'
מקווה שזה יעזור...
12/07/2016 | 18:48
56
[אני עונה בהנחה שזה מתייחס כלפי תלמידי תיכון, ולפי היכרות עם השכבה שלי. זה לא מבוסס על ידע אקדמאי כלשהו, אז אני מקווה שזה מועיל]
כמו שK500 אמר כדאי להתייחס לבסיס ממש...
בנוסף, את יכולה לנסות ליצור הזדהות בקטע של "איך זה מרגיש להיות א-מיני/ת"... את יכולה לעשות את זה נגיד בעזרת סיפור אנלוגי כלשהו (מכירה את "the invisible elephant"?), אבל בטוח אפשר גם בעוד דרכים :)
בנוגע למושגים- אם זה תלמידי תיכון כדאי משהו פעיל ולא "הרצאה", נגיד משחק כלשהו (התאמת הגדרה למונח, KAHOOT, ושוב- בטוח שיש דברים נוספים)
 
מקווה שעזרתי :)
 
לצפיה ב-'אני יכולה לשתף אותך'
אני יכולה לשתף אותך
16/07/2016 | 12:27
1
93
במתודות שבהן אני משתמשת בסדנאות... אולי זה יביא לך קצת רעיונות.
 
אני מתחילה הרבה סדנאות בלבקש מכולם לסמן עם האצבעות, מ-1 עד 10, כמה הם אוהבים שוקולד. ואנחנו מדברים על זה שנוצרה סקאלה - עם הרבה אנשים יחסית בחצי הגבוה, ומעט מאוד אנשים בחצי הנמוך. ואז אני מדברת על איך בכל דבר בחיים יש סקאלות, וכך גם במיניות, ואנחנו נדבר היום על החלק הנמוך בסקאלה על מיניות.
לפעמים אני גם משתמשת ב"שכל אחד יאמר את שמו וסוג אוכל אחד שכולם אוהבים אבל הוא ממש שונא". זה קצת דומה, אבל מכוון למקום קצת אחר - במקום לייצר סקאלה ולראות שכולנו עליה, זה יכול לעזור לאנשים להתחבר לתחושה של משהו שכולם אוהבים ורוצים אבל להם דווקא לא בא עליו.
 
בתלות בקהל, אני לפעמים עושה שמש אסוציאציות לא-מיניות, או ל"חיים בלי סקס". ואח"כ אני מסבירה שא-מיניות לא בהכרח אומרת חיים בלי סקס, וחיים בלי סקס לא בהכרח אומרים א-מיניות - אבל זה בכל זאת הדימוי שעולה לנו לראש, יחד עם כל האסוציאציות האלה, כשאומרים א-מיניות. המטרה המרכזית שלי בזה היא להראות מה עובר גם לא-מיניים בראש כשהם נכנסים לראשונה לקהילה, ועם אילו שאלות אנחנו צריכים להתמודד.
 
המתודה האהובה עליי, אבל, היא המתודה של הסוף - אני מבקשת להתחלק לזוגות ולכל זוג נותנת דף עם כמה שאלות שעולות מתוך השיח הא-מיני. אז אני מבקשת מהם לנסות לבחור אחת-שתיים (בד"כ בסוף כולם פשוט עונים על הכל...) ולחלוק עם השני מחוויות מחייהם שרלוונטיות לשאלות (או מסיפורים של אחרים שהם מכירים, אבל עדיף סיפורים שלהם אם הם מרגישים בנוח).
אפשר ממש לשחק עם מה מתאים לך לשאול. אצלי זה שאלות בסגנון "תאר/י מערכת יחסים משמעותית בחייך שלא כללה מיניות או רומנטיקה", או "תאר/י סיטואציה שבה נמשכת למישהי/ו באופן שאיננו מיני או רומנטי" - אבל יש מגוון עצום של דברים שאפשר להיכנס אליהם.
המטרה בזה היא לקחת את כל מה שדיברנו עליו בסדנה עד כה, שעלה מתוך קהילה כביכול אחרת ושונה מהקהל, ולהחזיר את זה לקהל - איפה הנושאים האלה עלו במהלך חייכם? מה מהתכנים של השיח הא-מיני והשיח הא-רומנטי רלוונטי לחיים שלכם?
 
חוץ מזה, במהלך הסדנה עצמה אני גם משתמשת הרבה בלוח, כדי לשרטט ביחד עם הקהל סקאלות ולפתוח ביחד איתם את הספקטרום המיני והספקטרום הרומנטי, ומתבלת הרבה בסיפורים וחוויות אישיים... אבל כל זה תלוי מאוד, כמובן, במה את מעוניינת להכניס לתוך מערך השיעור הזה.
 
או בעצם - עשיתי טיזר קטן לקורס מרצות שאני מעוניינת לעשות (ראו את ההודעה שלי בפורום מ-26/06)
לצפיה ב-' זהירות!!! ספולייר!!! - וגם, '
זהירות!!! ספולייר!!! - וגם,
17/07/2016 | 14:16
27
לצפיה ב-'מה לא להגיד לא-מיניים/ות: '
מה לא להגיד לא-מיניים/ות:
11/07/2016 | 09:03
1
170
נכון, היה פעם-פעם, אבל הנה גירסה עם תוספות:
 
 
לצפיה ב-'אהבתי...הלוואי שהיה כזה סרטון עם כתוביות..'
אהבתי...הלוואי שהיה כזה סרטון עם כתוביות..
16/08/2016 | 02:35
7
לצפיה ב-'מפגש א-מיניים: יום ד' 6.7, 20:00, המרכז הגאה, ת"א'
מפגש א-מיניים: יום ד' 6.7, 20:00, המרכז הגאה, ת"א
04/07/2016 | 23:52
3
71
המפגש פתוח לכל הקשת הא-מינית, א-רומנטיים ומתלבטים.
 
תבואו, זה כיף
 
ואם בא לכם - תביאו קצת כיבוד      . . .
לצפיה ב-'יש מצב להודיע על מפגשים יותר מוקדם?'
יש מצב להודיע על מפגשים יותר מוקדם?
10/07/2016 | 16:03
2
45
לטובת אלו שלא נכנסים כל יום לפורום... התרעה של שבוע לפחות יהיה מגניב... תודה מראש
לצפיה ב-'עד עכשיו המפגשים היו קבוע פעם בשבועיים ביום ד' '
עד עכשיו המפגשים היו קבוע פעם בשבועיים ביום ד'
17/07/2016 | 12:51
1
31
אז פה זאת הייתה רק התזכורת...
 
אחרי המפגש השבוע (ב-20.7 ) נצא להפסקה,
ואחרי שנחזור,
אני אשתדל לפרסם לו"ז קדימה לחודש+, כי בתכל'ס את לגמרי צודקת ואנשים צריכים יותר זמן כדי להתארגן.
לצפיה ב-'תודה :)'
תודה :)
18/07/2016 | 08:00
6
לצפיה ב-''
01/07/2016 | 02:24
3
140
אה אופס :) צריך להירשם או להתחבר נכון?
לצפיה ב-'רצוי '
רצוי
01/07/2016 | 06:37
2
76
ככה נוכל לראות הודעות ממך ויהיה לך נוח לקרוא הודעות כאן.
אפשר להרשם לתפוז, זה קל ונוח ואז להיות רשום כאן, כולל כל הפריבילגיות 
בהצלחה. 
לצפיה ב-''
01/07/2016 | 13:58
1
72
זה כל הזמן אומר לי שקוד האימות שהקלדתי שגוי- מה זה אומר?
ניסיתי לכתוב שוב את הסיסמא וגם בדקתי אם שלחו לי משהו במייל.
לצפיה ב-'האמת, לא יודע מה זה אומר, אבל האם זה חוזר?'
האמת, לא יודע מה זה אומר, אבל האם זה חוזר?
01/07/2016 | 21:54
65
ניסית לבצע את ההליך מחדש?
לצפיה ב-'יום שישי 1.7 - א-מיניים במצעד הגאווה בחדרה! '
יום שישי 1.7 - א-מיניים במצעד הגאווה בחדרה!
29/06/2016 | 02:22
50
עידכונים וטרמפים ב-פייסבוק

התכנסות בשעה 9:30 בצמוד לשבט הצופים "בני היער" בחדרה, והמצעד יוזנק משם שעה לאחר מכן, ב-10:30.
בסיום הצעידה, נגיע לרחבת קניון "עופר" לב חדרה, שם יתקיימו הפנינג גאווה (עם דוכן א-מיניים) ומסיבת הרחוב!

לו"ז:
9:30-10:30 - התכנסות בנקודת ההזנקה
10:30-11:30 - צעידה
11:30-12:40 - הפנינג גאווה
12:40-14:00 - מסיבת רחוב

מסלול המצעד (מפה מצורפת):
נקודת ההזנקה היא בצמוד לשבט הצופים "בני היער" בחדרה (הרברט סמואל 28). משם, נמשיך על רחוב הרברט סמואל עד הפיאצה. נפנה לרחוב הרצל ומשם נלך על הנשיא, ונמשיך לגיבורים, עד שנגיע לרחבה הצמודה לקניון "עופר", ונתכנס שם בהפנינג צבעוני במיוחד.
לצפיה ב-''
30/06/2016 | 18:39
1
90
איך האתר הזה עובד?
לצפיה ב-'בצורה מהממת. '
בצורה מהממת.
30/06/2016 | 22:55
77
אבל לדעתי רצית לפתוח שרשור חדש (ז"א ללחוץ על "הוספת הודעה" למעלה)
ולא להגיב להודעה שלא קשורה לשאלה שלך

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא יחסים בין אחים ואחיות
אירוח בנושא יחסים בין...
ביום ראשון, 19.11, נארח את קרן גאולה, מנחת הורים,...
אירוח בנושא יחסים בין אחים ואחיות
אירוח בנושא יחסים בין...
ביום ראשון, 19.11, נארח את קרן גאולה, מנחת הורים,...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ