לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1161011,610 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

לצפיה ב-'אמצעי מניעה'
אמצעי מניעה
26/10/2016 | 12:21
11
269
היי, לא יודעת אם זה הפורום הנכון, אם לא אשמח שתפנו אותי :)
אני מעוניינת להשתמש בהתקן תוך רחמי (הולך לקרות בימים הקרובים).
בן הזוג שלי מאוד שמח כי עד עכשיו עשינו את זה בלי אמצעי מניעה בכלל, הוא גמר בחוץ (כן אני יודעת שזה לא אחראי, זה כבר נושא אחר).
אני רוצה לציין שגם אני לא אוהבת להשתמש בקונדומים אבל אנחנו לא משתמשים בעיקר בשבילו, כי שמעתי שזה מאוד לא נוח ופחות כיף.
ההתקן כולל ההחדרה עולה 500 ש"ח.
סיפרתי לו על המחיר וציפיתי ממנו שיציע מרצונו החופשי להשתתף חצי חצי בהוצאה (הרי זה לא מיועד רק לי).
לא רק שהוא לא הציע, גם כשאני העלתי את הנושא הוא מאוד נעלב ואמר לי שהוא לא מבין למה העלתי את הנושא בכלל ושזה אמצעי מניעה לחמש שנים ולא בטוח שעוד חמש שנים עוד נהיה ביחד.
אני מבחינתי זה היה לי ברור שאם היינו נפרדים חלילה עוד חודש הוא היה מקבל החזר, באמת אין סיבה שהוא יממן לי את אמצעי המניעה שלי לחמשת השנים הקרובות.
אני עוד רוצה לציין שהוא יודע מה המצב הכלכלי שלי, לקחתי לפני חודש הלוואה מהבנק על סך 10,000 שקל. אמא שלי היא חד הורית ולא יכולה לעזור לי בכלום ואני בדיוק חזרתי מטיול ארוך בדרום אמריקה ואין לי כרגע עבודה קבועה.
גם המצב שלו לא מדהים, אבל יש לו יחסית משפחה תומכת ומצבו משמעותית יותר טוב משלי.
אני מתחילה האמת לאט לאט לשים לב שהוא די קמצן, מתחשבן.
אז השאלה שלי היא האם אני מגזימה בבקשה שלי או שזו היא בקשה לגיטימית?
לצפיה ב-'למה שלא תיקחי גלולות?'
למה שלא תיקחי גלולות?
26/10/2016 | 15:52
3
150
התקן תוך רחמי נועד לגיל של אחרי הילדים. לא כל כך מקובל בגיל 22 (אם זה הגיל האמיתי שלך)
האמת התשובה של החבר שלך "זה אמצעי מניעה לחמש שנים ולא בטוח שעוד חמש שנים עוד נהיה ביחד." היא קטנונית וחסרת רגישות ולי היא היתה מוציאה את החשק לחלוטין ממנו. אבל זה רק אני.
תשאלי אותו האם עדיף לו להשתתף בעלות ההפלה שתהיה. (כמה אלפי שקלים)
ואם לא שיעדכן אותך מראש.
השיטה לגמור בחוץ אינה בטוחה בלשון המעטה, כי גם בזמן האקט הגבר פולט ללא ידיעתו קבוצה קטנה של תאי זרע שאמורים להוות "אמצעי ניקיון מחומציות" של הנרתיק ולהתוות את הדרך לפליטה הגדולה.
קבוצה קטנה זו בהחלט יכולה לגרום לך להיכנס להריון.
אבל כן הייתי שוקל במקומך את נושא הגלולות.
בכללי: בגלל גילך הצעיר, בקשתך לגיטימית וכדאי שתבדקי עם עצמך האם את הוא קמצן גם בדברים אחרים.
לצפיה ב-'היי'
היי
26/10/2016 | 16:50
1
151
דיברתי עם רופאת הנשים והיא אמרה לי שזה בסדר.
זה עדיין לא מקובל משום מה לנשים לפני לידה אבל יש התקנים מיוחדים לזה.
מסיבות בריאותיות וגם כי אני פשוט לא רוצה להכניס לגוף שלי הורמונים מיותרים. זו הסביה שאני לא לוקחת גלולות.
לצפיה ב-'אני לא גניקולוג אבל'
אני לא גניקולוג אבל
26/10/2016 | 17:41
158
מה שעושה התקן תוך רחמי , הוא מפריש הורמונים לגוף, או יוצר דלקת קטנה שמונעת הריון.
אני לא ניכנס לך לשיקולים.
בהצלחה
לצפיה ב-' רק בישראל רופאים מסרבים לשים התקן למי שלא ילדה.'
רק בישראל רופאים מסרבים לשים התקן למי שלא ילדה.
26/10/2016 | 20:39
134
פה חופשי מתקינים למי שמבקשת- ואין שום בעיה להיכנס להריון כשמוציאים את ההתקן.
לצפיה ב-'אמנם יש לי נסיון רב עם התקן, אבל לאור מה שסיפרת על החבר הזה '
אמנם יש לי נסיון רב עם התקן, אבל לאור מה שסיפרת על החבר הזה
26/10/2016 | 20:37
158
 
העצה היחידה שבא לי לתת לך זה להטיס את המסריח הזה לקיבינימט ויפה שעה אחת קודם.
גם מתקמצן על כמה מאות שקלים מסכנים, וגם עוד מתחשבן על כמה שנים ההתקן יחזיק לעומת השנים שתישארו ביחד???   אולי אם תיפרדו עוד 3 שנים הוא גם ידרוש ממך החזר על השנתיים שהוא לא ינצל?...
 
מאיפה אתן מקריצות את הפלוצים האלה??? אללה יסתור
אין כבר גברים היום?
לצפיה ב-'את לא מגזימה בבקשה שלך בכלל'
את לא מגזימה בבקשה שלך בכלל
26/10/2016 | 22:33
128
עוד הייתי מעבירה את זה שלא הציע מיוזמתו חצי, כי לא תמיד חושבים על הכל בזמן אמת, אבל להעלב מזה ולהגיד שאולי הוא לא ינצל את כל הזמן... 
אם את מחפשת בשלב זה של החיים בן זוג רציני, הייתי במקומך עוזבת אותו. אם מתאים לך עכשיו בן זוג בעיקר לבילויים משותפים  ואת יודעת שלא יצא מזה משהו לטווח ארוך אולי (כנראה שלא, אבל אולי) הייתי משאירה אותו ככה ברקע, תוך כדי נסיונות להכיר בחורים אחרים, שיותר יתאימו לך. והייתי מתעקשת על קונדום. 
לצפיה ב-'בעיניי בקשה לגיטימית'
בעיניי בקשה לגיטימית
27/10/2016 | 20:46
90
במיוחד לאור מצבך הכלכלי. אבל תהיי חכמה.. תתני לו אפשרות בחירה. תגידי לו שאת לא רוצה לקחת סיכון ולהקלט להריון (בשיטה של "לגמור בחוץ") כי מן הסתם אם הוא לא מוכן לשלם את ה-500 שקלים האלו אז הוא לא יממן לך הפלה שתעלה יותר. אז או שתשמשו בקונדום או שישתתף בהוצאה הכספית. הוא בטוח ישבר..
לצפיה ב-'עזבי את ה"האם זו בקשה לגיטימית"'
עזבי את ה"האם זו בקשה לגיטימית"
27/10/2016 | 21:21
2
134

כי גילית כמה דברים על בן זוגך.
אני לא מחבבת את המילה קמצן, כי יש אנשים סופר "מתחשבנים" אך כשזה נוגע לאנשים שהם אוהבים (או לפחות יש מינימום של אכפתיות), לא היו חושבים פעמיים על הוצאות כספיות ובסכומים יותר גבוהים מהסכום שציינת.
הסיפור שלך רומז שלבן זוגך לא מי יודע מה אכפת ממך. ולא רק בגלל שהוא לא הציע לעזור לך כספית אלא גם בגלל שנעלב מבקשתך והשיב לך בתשובה "גאונית" שמי יודע האם תישארו יחד.
שנית, הוא לא ממש חכם, במיוחד הוא נוטה לחשוב קדימה (בואי נגיד עד החמש שנים הקרובות) כי אם תיקלטי להריון (ויש סיכוי טוב), הוא יצטרך לשלם ולהשקיע סכומים בריבוע ויכניס ראש בריא למיטה חולה.

במקומך לא הייתי רצה להתקין התקן (גם אם הוא יממן לי אותו) רק כדי שהוא יוכל ליהנות (הרי הוא מאד שמח לשמוע) בלי קונדום.
 
 
לצפיה ב-'אני יכולה להציע עוד אופציה.'
אני יכולה להציע עוד אופציה.
28/10/2016 | 17:12
1
126
יכול להיות שהקשר הזה הוא בעצם בתחילתו, ולא ממש מבוסס (היא לא אמרה כמה זמן הם יחד, וכו'), ובן הזוג מרגיש כאילו היא בעצם מנסה לנצל אותו כדי לממן התקן ולעזוב אותו. יכול להיות שהוא מרגיש לא בטוח בקשר, ובצדק.
לצפיה ב-'יכול להיות'
יכול להיות
06/11/2016 | 11:45
34

נכון, היא לא כתבה כמה זמן הם יחד . אבל היא כן כתבה שהיא שמה לב לאחרונה שהוא די מתחשבן איתה. בנוסף היא כתבה שבחינתה זה היה ברור לה שאם היו נפרדים בעוד חודש הוא היה מקבל החזר. יכול להיות שהוא לא יודע שזו כוונתה ולכן גם לא הציע לממן את ההתקן. אבל להיעלב מהבקשה? נשמע לי מוזר...
לפחות היא יודעת שזוהי עמדתו.
 
לצפיה ב-'חזרת מטיול ארוך בדרום אמריקה מכסף שאין לך'
חזרת מטיול ארוך בדרום אמריקה מכסף שאין לך
09/11/2016 | 13:34
39
לקחת הלואה של 10,000 שקלים, אין לך עבודה, אין לך עזרה משפחתית.
מצבך הכלכלי כל כך נואש שאפילו אין לך כסף לאמצעי מניעה ואת עלולה להסתבך בהריון לא רצוי כולל המשמעות הבריאותית וגם הכלכלית.
ומה מעסיק אותך? האם הבחור קמצן או לא.
ממליץ לך לעשות שינוי דחוף בסדר העדיפויות שלך - וגם למצוא עבודה.
לצפיה ב-'התייעצות קשר חדש...'
התייעצות קשר חדש...
22/10/2016 | 18:39
12
342

הייי 
רציתי להתייעץ לגבי בחור חדש שהכרתי , כי יש כמה דברים שלא ברורים ליי
אני עוד מעט בת 30, הוא בן 37. בכוונה אני רושמת את הגיאלים כי אולי יש דברים שקשורים לגילאים? 
בכל אופן מתכתבים כבר שבועיים וחצי ורק שבוע שעבר נפגשנו בגלל החגים וכל זה.היינו מתכתבים בפייס ואז בוואצאפ אבל גם זה לא כזה הרבה כאילו ההתכתבות לא זורמת איתו, ואז הוא רמז על פגישה אז אמרתי לו שאפשר להכיר לדבר קצת לפני ואז התקשר באותו ערב. זה יותר זרם השיחה.
בפגישה הראשונה כשנכנסתי לאוטו לא היה מבט עיניים אולי מבוכה ביישנות גם מצידו לא יודעת אני רגילה לבוא להגיד שלום חיבוק נשיקה לא היה.
הפגישה עצמה ממש זרמה טוב, חשבתתי שהיא תהייה כבדה ושנינו הרגשנו חופשיים צחקנו ספרנו דברים ראייתי עליו שהוא גם צוחק מדברים שאני מספרת וסוף סוף אני לא מרגישה עצורה או ביישנית מידיי (בדייטים האחרונים ככה הרגשתי על עצמי) בסוף הפגישה גם לא הייה שום חיבוק , ציפיתי להודעה וזה לא קרה. בבוקר למחרת שלח הודעה בצהריים של אז איך זה עובד עכשיו בנינו?! חח אני רגילה לגבר שאם הוא רוצה בחורה שלוח לה הודעה של היה כיף מחמיא לה  טוב נו זרמתי שאלתי אותו אם מעוניין? אמרתי לו שאני אשמח להיפגש עוד והוא גם ענה שכן עם מלא סמיילים מסמיקים...
בפגישה השנייה גם היה ממש טוב, השיחות טלפון דיי קצרות גם ההודעות אך בפגישה היה ממש סבבה ראיתי אותו מחייך ומשתף פעולה וזה דברים שמרגשים אותם. הוא יודע שעוד מעט יש לייומולדת ושאל מספר פעמים מה אני עושה ואפילו בפגישה שאל מה אני רוצה שיקנה לי עניתי שהא לא צריך לקנות לי שום דבר כי אנחנו מכירים כלום זמן. והמשכנו לדבר..
הדבר שמפריע לי שאני לא ככ יודעת לקרוא אותו ...אולי הוא כזה בהתחלה לא מביע רגושת מחמאות גם לא חיבוק ונשיקה בסוף הדייט אני באמת לא רגילה לדייטים כאלה מצד שני כיף לי איתו בפגישות..
ומצד שני אני עדיין רואה אותו כל הזמן נכנס לאתר הכרויות רואה אותו שם..
מה עליי להסיק? שאולי לא עשיתי לו את זה עדיין והוא ממשיק להכנס ולבדוק אופציות אחרות? אני לא רוצה להישמע לחוצה ואני בעצמי לא יודעת לאם זה יוביל
סך הכל רוצה לשמוע דעות..
איך עליי להמשיך... כי הוא לא בחור ככ יוזם..
 
לצפיה ב-'מה הבעיה שלך להיפגש איתו שוב?'
מה הבעיה שלך להיפגש איתו שוב?
23/10/2016 | 02:09
1
121
וזה שהוא נכנס לאתר היכרות שוב לא אומר דבר. הרי גם את נכנסת לשם. אז למה את נכנסת והוא לא יכול? אולי קיבל הודעה? אויל רצה לראות אם תא נכנסת גם?
 
חוץ מזה כל עוד לא מחליטים לאחר כמה פגישות ביחד שהולכים על זה אין שום בלעדיות. או אז סוגרים כרטיסים.
 
את משדרת לחץ. יכול להיו תשהוא ביישן. אז אולי תזמי את קצת. אולי תלטפי אותו ככה בעדינות באגביות ותראי אם הוא משתף פעולה עם זה.
לצפיה ב-'נשמע שמחוץ לעולם הוירטואלי נהנית איתו'
נשמע שמחוץ לעולם הוירטואלי נהנית איתו
25/10/2016 | 14:55
77
אז הייתי ממשיכה במסלול הזה..
גבר דלא מתנסח טוב בהודעות וכו זה לא מה שלימדו אותנו בסרטים אבל מילא..
תפגשו שוב ותראי איך זורם. בסופו של דבר הזוגיות שלכם תתקיים פנים אל פנים וזה מה שחשוב.
ממש לא הייתי קוראת להתנהגות שלו קמצנות רגשית כי לא נגע בך בפעם הראשונה, אבל מילא..
דייט שני כבר תוכלי לבחון את העניין וגם ליזום
לצפיה ב-'כמה דברים-'
כמה דברים-
24/10/2016 | 03:55
111
ראשית, אם הבחור לא יוזם, אבל נענה בשמחה ולא משחק משחקים- תיזמי קצת את. לא יקרה כלום :). זה לא אומר בהכרח שהוא לא רוצה. מצד שני- אל תילחצי לפגישות ואל תנסי לקבוע יותר מדי פגישות קדימה. נשמע מתיש? נו, זה מה שהצד היוזם צריך לדעת לעשות. מגברים זה מצופה באופן אוטומטי ;)
שנית- זה שהוא נכנס לאתרי היכרויות לא אומר כלום. לא הגדרתם את עצמכם כאקסלוסיביים עדיין, נכון? אז לו, וגם לך, מותר לבדוק אופציות אחרות (לפחות ברמה הוירטואלית)
 
השאלה הרצינית היא בקשר ל"קמצנות הרגשית" והחוסר במגע. לא הייתי מסיק מייד שהוא לא נמשך או שלא עשית לו את זה- אולי לוקח לו זמן להיפתח. מצד שני- זה גם לא רמז כל כך טוב לבאות (לא היית רוצה להיות עם מישהו שנוגע בך פעם בשבוע, נכון?)
 
שורה תחתונה- תיזמי קצת יותר, תבדקי איך מתקדם, ותמשיכי משם. כל עוד כיף לך בחברתו- מה הנזק?
לצפיה ב-'מסכימה עם התגובות הקודמות'
מסכימה עם התגובות הקודמות
24/10/2016 | 17:22
83
ועוד דבר
תשתדלי לא לשפוט אותו. אולי גם הוא ביישן, אולי לוקח לו זמן להיפתח, אולי הוא לא בטוח שאת בעניין.
לצפיה ב-'לא הייתי בונה עליו'
לא הייתי בונה עליו
25/10/2016 | 22:22
6
107
ואת צודקת, זה דבר שקשור לגיל. בהנחה שהוא רווק ולא גרוש או חלילה אלמן, זה בהחלט קשור לגיל. גברים שעד גיל 37 אף אחת לא הצליחה להוביל לחופה (סליחה על השובניזם) מראה שכנראה יש בו דפקטים לא פשוטים. 
יכול להיות שמדובר בהומו בהכחשה, בטיפוס א-מיני, באחד שלא מעוניין בך אך מחזיק אותך על אש קטנה כדי להפגש ולקשקש כשמרגיש לו לבד, ויש עוד הרבה סיבות אחרות אפשריות. כל זה לא חשוב. 
בגילאים האלו מצופה שאם הוא מעוניין לנסות לראות אם הקשר יכול להתקדם למשהו רומנטי, הוא יפגין את רצונו. את רצונו הוא יפגין ע"י מגע פיזי של חיבוק ונשיקה בתחילת וסוף הדייט, נסיונות למגע קל במהלך הדייט, ייזום פגישות איתך וישמע קצת יותר להוט (גם אם הוא אינו בטוח עדיין בכלל. הלהיטות היא לבדוק אם הקשר יכול להתפתח). 
מהתיאור שלך הוא נשמע לי סחורה פגומה, ואני הייתי מוחקת אותו מהראש וממשיכה הלאה. 
לצפיה ב-'עוד משהו ששכחתי'
עוד משהו ששכחתי
25/10/2016 | 22:26
5
80
רוב הבנות לא היו מוכנות לפגישה שניה ובטח שלא שלישית עם בחור שלא נתן חיבוק/נשיקת לילה  טוב בסוף הדייט. העובדה שאת נפגשת איתו כבר פעמיים וממשיכה איתו קשר טלפוני (הבנתי נכון?) מראה לו שאת אדם "בטוח" עבורו, שכנראה יש לך ביטחון עצמי מספיק נמוך שתסכימי לצאת עם בחור שלא מספק לך את הדברים שרוב הבחורות רוצות. 
לצפיה ב-'ומשהו אחרון'
ומשהו אחרון
25/10/2016 | 22:31
61
את לא אמורה להכנס לרכב של בחור שאת פוגשת אותו בפעם הראשונה. בפעמים הבאות תקבעי להפגש במקום ציבורי, גם אם זה יצריך ממך מאמץ להגיע לשם לבד. 
לצפיה ב-'אני לא הייתי מוכנה לפגישה שנייה עם בחור שכן נתן '
אני לא הייתי מוכנה לפגישה שנייה עם בחור שכן נתן
26/10/2016 | 15:30
3
80
נשיקת לילה טוב. הם לא מכירים בכלל זה את זה. זה שהוא מעוניין במגע פיזי איתה לא אומר כלום - זה טריוואלי - ונכון פחות או יותר לרוב הנשים שהוא נתקל בהן. אין שום צורך שיפגין את זה בפגישה הראשונה - וגם לא בשנייה. אני ממש מתקשה להאמין שבחורה כתבה את ההודעה שאני מגיבה אליה ואת זו שמעליה.
 
רוב הבחורות רוצות שכל אדם שהן יוצאות איתו בפעם הראשונה לדייט (כשהן לא מכירות אותו בכלל קודם) ינשק ויחבק אותן וייצור מגע במהלך הדייט? אותי זה היה מגעיל, והיה משדר לי בברור שלאדם הזה בכלל לא אכפת ממני ספציפית, ואין לו שום עניין ליצור קשר איתי ספציפית - אלא שהוא מעוניין במגע פיזי, ומקסימום מעוניין ליצור קשר עם מישהי, שבמקרה היא אני.
לצפיה ב-'כתבת כדי להגיב, נכון?'
כתבת כדי להגיב, נכון?
26/10/2016 | 22:24
2
64
אין בעיה בנשיקת לילה טוב לאחר מפגש 1 וחיבוק. זו דרך לבחור לסמן שהוא מעוניין מבלי לחדור יותר מדי למרחב הפיזי, הרי אלו הם נשיקה וחיבוק שמקובלת גם בין ידידים וידידות. 
אולי עם הידידים שלך נשיקת לילה טוב פירושה צרפתית לוהטת והחיבוק הוא לוחץ ומלטף למשך הרבה דקות, אבל לא בקרב אנשים סטנדרטים. 
לצפיה ב-'גם את הידידים והידידות שלי אני לא מנשקת ביום שבו '
גם את הידידים והידידות שלי אני לא מנשקת ביום שבו
26/10/2016 | 22:42
1
80
אנחנו נפגשים לראשונה. למעשה, ביום הפגישה הראשון שלנו הם בכלל לא ידידים שלי אלא זרים שהיום פגשתי. וגם ביום הפגישה הראשון שלי עם דייט הוא לא בן זוג שלי אלא אדם זר, שאין לי שום עניין שינסה לגעת בי במהלך הפגישה, או ינשק ויחבק אותי בסופה (למעשה, שני הדברים האלה יגעילו אותי - אפילו אם הוא אטרקטיבי בעיניי או בראד פיט), אלא יש לי עניין להכיר אותו, ואולי יהיה עניין להכיר אותו עוד בהמשך.
 אם זה היה מישהו שאני מכירה שנים (והוא מכיר אותי) ומאוהבת בו, וסוף סוף יצאנו לדייט ראשון, אז בהחלט לא היה אכפת לי שייגע בי, ינשק ויחבק אותי, וכו' - כי הוא לא אדם זר, וכי ברור לי שגם הוא מכיר אותי כאדם, והמגע הזה אומר מבחינתו שהוא מעוניין בי, לא שהוא מעוניין באיזו בחורה שהוא פגש היום ולא מכיר בכלל, וסתם רוצה לגעת בה כמו שהוא היה שמח לגעת פחות או יותר בכל אחת - ואני מצדי הייתי מעוניינת לגעת בו גם אני, וזה לא שאני מסכימה כדי לא להעליב אותו או לא להבריח אותו או לשחק את המשחק או משהו בסגנון.
אגב, הידידים שלי מעולם לא נישקו אותי נשיקת לילה טוב. ואם הנשיקה והחיבוק היו "כמו אלה שמקובלים בין ידידים וידידות", למה שהם יעידו על הרצון לקשר רומנטי, כמו שתיארת בתגובות קודמות? הסיבה היחידה שהם מעידים על הרצון הזה היא שהם לא כמו בין ידידים, אחרת הם היו מעידים על רצון לידידות...
 
אבל, ברצינות עכשיו - אתה גבר או אישה?
לצפיה ב-'אני אשה, וזכותך לדעתך'
אני אשה, וזכותך לדעתך
26/10/2016 | 22:53
21
לצפיה ב-'כמה עידכונים!'
כמה עידכונים!
28/10/2016 | 17:29
78
הייי לכולם,
אז ככה, קראתי את כל התגובות שלכם, ואני גם חושבת ככה יצאתי להרבה דייטים ואכן ההתנהגות שלו זה משהו שלא נתקבלתי אבל לא נתרתעתי מזה, ידעתי שאולי זה קשור לגיל שלו אבל כן רציתי להמשיך את הקשר וזרמתי.
מבן אדם שלא יודע בכלל להתכתב בהודעות , או שיחות טלפון קצרות אני חושבת שכן הובלתי אותו לזה וגם בפגישות אני יודעת ומרגישה שהיה לו כיף איתי כי כן צחקנו ונהנו כן ראיתי איך הוא מתפקע מצחוק מדברים שסיפרנו אחד לשני. מה שכן בכל פגישה (!) היה אומר שאני ביישנית (בסוף אספר למה אני אומרת את זה)
תמיד אמרתי לו שאני לא כזאת ביישנית כי עובדה שכן דיברנו וצחקנו וכן יש לנו נושאי שיחה ואם בהתחלה הוא היה שלוח הודעה מה קורה וזהו כן הובלתי אותו להתכתבויות וצחוקים..
במהלך הפגישות הראשונות כל פעם שנכנסתי לאוטו ישר היה מתחיל לדבר איתי ולא מנסה להתקרב לתת חיבוק או נשיקה אז גם אני לא . בפעם הרביעית בא הפתיע אותי לעבודה והביא לי משהו ישבנו איזה רבע שעה בחוץ..דרך אגב יש לי עוד כמה ימים יומולדת והוא לא הפסיק ל"שגע" אותי מה הוא יקנה לי מתנה ושאני אעזור לו, אמרתי לו שאני לא אוהבת לבקש מתנות שאפשר ללכת לטייל לעשות איזה יום כיף יחד אמר לי בתגובה שאל תדאגי גם השבת הקרובה אנחנו נלך טייל מלאא רק תבחרי משהו מתנה כי אני רוצה שישאר לך מזכרת. והיו עוד כמה דברים קטנים, אני יודעת שמדובר בגבר שיוע להפתיע את האישה שלו ולפנק בכל הפגישות לא נתן לי להוציא שקל. למרות שלא הרגשתי נעים עם זה.
באותו היום שבא להפתיע אותי בעבודה דווקא אפילו ספר את הימים עד היומולדת שלי רצה להיפגש כל יום , אמר ככה אני אכיר אותך טוב יותר ואני אדע מה לקנות לך, ותחליטי רק מה ומתי כי זה היומולדת שלך!
בערב נפגשנו שוב, הלכנו לשחק באולינג היה מזה כיף צחוקים התערבויות היה קצת התקרובות אבל לא יותר מידי כי עדיין במקום ציבורי מלא אנשים.
אחכ הלכנו לאכול משהו שאלתי אותו מה הגיל הכי צעיר שיצאת עם בחורה אמר לי תכלס את הכי צעירה (29 עוד מעט 30) , אחת של 8 שנים הייתה ייותר גדולה ממנו ודרך אגב היא גם התחילה איתו השאר היו 32 ככה, ואז אמר זה בעייה את גם ביישנית וגם צעירה אמרתי לו איזה בעייה זו? הוא לא כזה ענה..ואני לא כזאת ביישנית -אספר לכם איזה מין בחורה אני , בחורה שקטה עדינה שכן רגילה שהגבר הוא היוזם נכון שלוקח לי אולי זמן להיפתח אבל איתו הרגשתי הכי חופשייה ואני ממש לא מסיכימה איתו! אז מה לעשות אני לא מהבחורות הרעשניות האלה שמרגישים את הנוכחת שלהן בכל מקום. אז מה זה אומר? שאני לא בסדר?
סיימנו את הדייט הרגשתי שהיה כיף בבאולינג באמת שצחקנו מלא, ואז בסוף הדייט באתי וחיבקתי אותו הוא חייך והלכתי. חזרתי עם הרגישה לא משהו אחרי השיחה היא ורשמתי לו הודעה שאומרת שבכל פגישה הוא מציין את זה שאני ביישנית, אך אתה עדין לא מכיר אותי מספיק טוב, והיום קרה צב שאמרתי לך שאתה יכול להתקרב לתת חיבוק או נשיקה וסתם שתדע שמאוד נהנתי איתך היום.
 
מאז נעלמו עיקבותיו, מבחור שבא ומפתיע אותי באותו היום! נפגשנו פעמיים אני חושבת שכן היה לנו כיף יחד והפגשות ממש זרמו כי זה משהו מרגישים לא יעזור ורק דיבר על היומולדת שלי ותכנו תיכנונים אפילו הודעה לא מגיע לי? תבוא תגיד שלא מתאים לך הרי לא נפגשנו לא פעם ולא פעמיים ככה להיעלם? להתעלם מההודעה ככה יפה שרשמתי לו אני מבינה שאולי זה חוסרביטחון אבל כן באתי ונתתי לך אישור רשמתי לך שהכל בסדר אתה בא ונעלם?
כואב לי אני לא אשקר , כואב לי שזה נגמר ככה כי כן ציפיתי
אבל מצד שני זאת אני ואני חושבת שנתתי את כל כולי בכל פגישה.
 
לצפיה ב-'מתי יודעים שהוא ״האחד״?'
מתי יודעים שהוא ״האחד״?
19/10/2016 | 12:35
7
326
שלום,
אני בזוגיות קצת יותר משנה עם בחור מקסים.
אני אוהבת אותו וטוב לי איתו מאד, יש בינינו הרבה חיבה ותשוקה. כיף לי, הוא מצחיק אותי, והוא בנאדם עם לב זהב.
יש כל מיני קשיים, שבעיקר נובעים מהיותנו אנשים עם אופי די הפוך, אבל אני מרגישה שהדברים מסתדרים עם הזמן. כל אחד עושה את המאמצים שלו.
העניין הוא שכשחברה שאלה: ״נו, אז הוא האחד?״ פשוט לא ידעתי לומר, וזה הטריד אותי. אני בהחלט יכולה לדמיין עתיד ביחד, וברור לי שהוא יהיה אבא נהדר. אבל הבטחון המלא שזה הבחור שאיתו אחיה את חיי- לא יודעת, לא מרגישה אותו.
עכשיו, ברור לי שזה לא סרט של דיסני, ושרגשות זה עניין יותר מורכב  ושברור שיש ספקות. העניין הוא שהחבר שהיה לי לפניו- שהיה הפוך ממנו ונורא דומה לי באופי ובתחומי עניין- איתו היתה איזו מין תחושה ודאית כזאת. מהשניה הראשונה היתה התאהבות נורא גדולה וברורה. אבל הוא לא התאים לי בכלל, אמללנו אחד את השניה והקשר איתו פגע בי מאד, ולדעתי זו אחת הסיבות שקשה לי להרגיש בטוחה, בגלל הטראומה.
אשמח לשמוע את דעתכם- האם הבטחון המלא שבן הזוג הוא ״האחד״ אמור להגיע בסוף? האם זה קרה לכם?
תודה מראש
לצפיה ב-'לעניות דעתי (העניה ביותר)'
לעניות דעתי (העניה ביותר)
19/10/2016 | 15:52
1
195
"האחד/ת" צריך/ה לגרום לך להרגיש בנוח ביחד,
כך שאתם מסתדרים, יודעים לתקשר בצורה טובה, ולא להגיע למצב של "פיצוצים".
אבל - מצד שני - גם לגרום לך לריגוש ורגש כלשהם (לחייך אוטומטית כשאת רואה אותו, לרצות להתקרב אליו - פיסית, וכדומה)
לצפיה ב-'שטויות של נבואה, אני לא מאמין בזה. מורפיאוס משוגע.'
שטויות של נבואה, אני לא מאמין בזה. מורפיאוס משוגע.
22/10/2016 | 11:28
95
ובסוף הוא צדק, ניאו אמר להם שאין כזה דבר האחד והנבואה עליו היא סתם עוד מערכת
שליטה שהם צריכים לשבור כדי לשחרר התודעה ועצמם. אין כפית וצאי מהמטריקס של הדיסני...
לצפיה ב-'קשה להיות בטוחים.'
קשה להיות בטוחים.
19/10/2016 | 20:13
128
ולראיה כל  אלו שהיו בטוחים, והתגרשו.
חיבה ותשוקה, טוב לב, והשקעת מאמצים בזוגיות, נשמעים לי התחלה מצוינת.
אני חושבת שהאחד הוא זה שטוב לי להיות איתו, ואני חושבת שיהיה לי טוב להיות איתו גם אחרי שנים, כשהאהבה תהפוך לשיגרה. כזה שהחיים איתו לא מלאים בקונפליקטים, ואפשר לגדל איתו ילדים ולהזדקן יחד בהרמוניה.
אלו החיים שאני בחרתי לעצמי. יש כאלה שמחפשים חיים יותר סוערים, ולהם אני לא יכולה לייעץ.
לצפיה ב-'אני רק שאלה'
אני רק שאלה
20/10/2016 | 10:38
137
הקודם- היה האהבה הרצינית הראשונה שלך?
לצפיה ב-'התאהבת בכלל פעם? לפי הספר...הוא שאת רק מצפה שמעצמו יהיה לך '
התאהבת בכלל פעם? לפי הספר...הוא שאת רק מצפה שמעצמו יהיה לך
22/10/2016 | 11:27
2
114
אישור עצמי להתחתן עם מישהו לפי צ'ק ליסט כמו לפני המראה?
 
אין האחד. יש האחד שתתחתני איתו. כולנו צפרדעים. בראש את הופכת אותו לנסיך.
את עונה לעצמך, זה לא סרט דיסני ותמיד יש ספקות ודברים מורכבים. וכמו כולם יש לך צלקות מהעבר. וקשה להפתח לאחר מכן בלי עבודה והשקעה כמו בני 16 לעוד ועוד קשרים
שנותנים מכל הלב ואת כל הלב. אז מה את רוצה? יש לך את כל התשובות.
 
בחרת מגמה בתיכון? איך בחרת בלי להיות בה לפני?
בחרת מה לעשות בצבא? איך ידעת בבטחון מלא שזה מה את רוצה שנתים?
בחרת מה ללמוד? איך ידעת לפני בבטחון מלא שזה מה שאת תרצי לעשות 4 שנים בלימודים וכל החיים כקריירה (ותואר שני)?
 
לא ידעת, ומחרטטים מי שכן. מנסים. נופלים, לומדים על עצמנו. ונותנים הכל ב100 % כל פעם כי אם לא מנסים עד הסוף  אי אפשר לבחור עד הסוף. ותפסיקי לדמיין ותתחילי לתת לזה תמונה ברורה. אין עתיד מעורפל. יש לתכנן חתונה ואז זה די תכלס לאחר מכן...
הסרט דיסני זה ברגעים הקטנים של השגרה שאם לא תעשו לעצמכם תפלו לשגרה ישראלית מדכאת ממוצעת.
לצפיה ב-'תגיד אתה מבין את מה שאתה כותב?'
תגיד אתה מבין את מה שאתה כותב?
26/10/2016 | 15:58
1
68
או שאתה כותב לעצמך?
נשמע שאתה כותב תחת השפעת אלכוהול או סמים
לצפיה ב-'תנקי את האוזניים לפעמים.'
תנקי את האוזניים לפעמים.
28/10/2016 | 22:22
17
לצפיה ב-'להתחתן ללא משיכה?'
להתחתן ללא משיכה?
16/10/2016 | 14:15
30
1042
שלום, אני בת 33 ומזה כשנתיים בזוגיות. בשבוע שעבר בן זוגי הציע לי נישואין. העניין הוא שאני לא מצליחה להיות במקום שלם עם ההחלטה. הוא אוהב אותי וטוב אלי והוא חכם ורגיש ואני מאוד קשורה אליו רק שאני לא נמשכת אליו כ”כ והיחסים המיניים ביננו תמיד מצריכים ממני מאמץ או התחמקות. זה היה ככה מההתחלה. וזה מאוד חסר לי -ההנאה מתשוקה. אני כן אוהבת לגעת ולחבק אותו באופן שהוא לא מיני. הנושא הזה מאוד מאמלל אותי ואני בתוך הקופליקט הזה יותר מדי זמן ובשורה התחתונה מרוב התחבטויות הקשר הזה מאמלל אותי. תמיד קיוויתי שזוגיות טובה תביא יותר שמחה לחיים שלי...מה לעשות???
לצפיה ב-'לא'
לא
16/10/2016 | 23:21
355
גם לא בשבילך וגם לא בשבילו.
 
אבל רגע, כשהוא הציע מה ענית? אם אל ענית לא ישר כן, אז אני מניח שהוא בסרט רציני ודיי מבין שמשהו לא בסדר כאן.
לצפיה ב-'לא'
לא
17/10/2016 | 02:47
1
347
התשובה ברורה ודי קלה.
לא להתחתן.
אלה עם כן את רוצה שהשאלה הבאה שלך תיהיה "האם להתגרש אני לא נמשכת אליו"
לצפיה ב-''
17/10/2016 | 17:19
53
לצפיה ב-'היי'
היי
17/10/2016 | 20:33
303
אני חושבת שענית לעצמך על השאלה. את לא נמשכת אליו, משיכה הוא חלק מאוד חשוב במערכת יחסים וכשאין משיכה יש שיעמום ואז מתחילות הבגידות, הריגושים והתסכול מהזוגיות. אנא ממך עצרי את זה עכשיו לפני שתגרמי לו ולך סבל מיותר.
לצפיה ב-'לא'
לא
18/10/2016 | 11:42
204
אם מלכתחילה את לא נמשכת אליו את דיי דנה אותך ואותו לחיי נישואין קשים ומתסכלים.
זה לא שמין הוא הדבר היחידי והעיקרי שמניע את חיי הנישואין בראיה של 50 שנה קדימה, אבל ברור שיש לו חלק משמעותי, בטח ובטח בתחילת הקשר.
אבל לא קראתי ממך האם חוסר המשיכה הוא אליו ספציפי או שטרם חווית מעודך משיכה מינית לגבר?
ז"א מה את חושבת שייקרה עם הגבר הבא?
לצפיה ב-'השאלה היא'
השאלה היא
18/10/2016 | 14:47
244
האם עם גברים אחרים כן חשת את המשיכה והתשוקה? האם את חושבת שזה משהו שעוד יכול לקרות?
אם התשובות הן כן ולא- אין לך מה לחפש שם. יש הרבה מאוד אנשים שתתחברי אליהם ברמת האישיות- אבל סקס וזוגיות לא יהיו שם.
סה לה וי.
לצפיה ב-'השאלה היא - למה ביזבזת שנתיים?'
השאלה היא - למה ביזבזת שנתיים?
18/10/2016 | 15:09
266
כי אם עשית את זה סתם - ביזבזת לעצמך ולו שנתיים יקרות מהחיים.
 
אם זה בגלל שכן טוב לך איתו, ואת כן רוצה להיות איתו - יש לכם נקודה שחשוב לדבר עליה ולעבוד עליה לפני החתונה,
ועדיף אפילו לפני שמישהו ידע.
 
מה שבגדול זה אומר - זה שיש בעיית תקשורת קשה:
יש משהו שמאוד מפריע לך, ואת מסתירה את זה ממנו כבר שנתיים - ומונעת כל יכולת לתקן.
אז תספרי לו שזה מה שמפריע לך, ותעבדו על זה ביחד בחודשים הקרובים.
לצפיה ב-'עזבי חתונה. גם להיות 'רק' בזוגיות בלי משיכה זה רע'
עזבי חתונה. גם להיות 'רק' בזוגיות בלי משיכה זה רע
18/10/2016 | 15:13
259
כאילו מה, אם לא החתונה סבבה לך להשאר בכזה קשר? 
גם מפתיע שכולם התעלמו ממשפט המפתח פה - שקיוית שזוגיות טוב תביא יותר שמחה לחיים שלך. זה רק מראה שנכנסת לזוגיות ממקום גרוע מלכתחילה. ולכן כנראה גם התפשרת על נושא כל כך מהותי.
 
לצפיה ב-'אז מה עכשיו?'
אז מה עכשיו?
19/10/2016 | 09:28
193
כן תתחתני , לא תתחתני  , תצטרכי למצוא זוגיות אחרת?
הזמן רץ ואת ממש לא חושבת על העתיד שלך
 
השאלה שלי מה עשית עם מישהו שלא נמשכת אליו שנתיים?
 
לצפיה ב-'אני נמצא במצב שלך 18 שנה'
אני נמצא במצב שלך 18 שנה
19/10/2016 | 10:04
1
346
נשוי 18 שנה לאשה שאף פעם לא היתה ביננו משיכה, אנחנו שוכבים כמובן אבל מעולם לא היתה תשוקה, גם לא בשבוע הראשון.
הסקס בינינו זה פורקן נטו. לא מרגיש חיבור.
כשהתנשקנו פעם ראשונה לא הרגשתי איתה כלום. היו לי לפניה נשים שמרוב תשוקה רציית לאכול אותן.
מצד אחד, אני יכול להגיד  לך, אל תעשי את הטעות הזו. זה ילווה אותך כל החיים.
מצד שני, יש הרבה דברים אחרים שמושכים אדם לבן זוג.
אני חושב שכדאי שתבררי את זה מול מטפל מיקצועי.
אני לא אומר שאני סובל, יש לי אישה מדהימה, אמא נהדרת לילדים ויש לנו קשר טוב. אבל בנושא הסקס כל הזמן אני שואל את עצמי מה היה קורה אם הייתי מתחתן עם זו שהייתי חבר שלה לפניה. פחות אהבתי אותה בתור בת זוג, אבל היא היתה נימפומנית והיתה בינינו משיכה חייתית ממש.
בהחלט יכול להגיד לך שיש לי פנטזיות  על נשים אחרות,
היו לי הזדמנויות לעזוב לפני הילדים ולא עשיתי את זה. לא מפחד שאשאר לבד. 
אני בנאדם שמכיר ומתחבר לאנשים ממש בקלות וניראה גם סבבה.
פשוט היא השלימה אותי בהמון דברים. לפניה היו לי הרבה חברות לחודש חודשיים.
כשהכרתי אותה, החלטתי להתעלם מהבעיה והתחתנו.
בכל מקרה, זה נושא שמעיק שמלווה אותך כל הזמן. בחתונה לא הרגשתי ממש מאושר כי זו אבן על הלב. גם בירח דבש, אתה מרגיש שזה לא ירח הדבש שחלמת עליו. הוא יותר התבסס על הטיול היפה שהיה לנו באירופה מאשר על רומנטיקה וסקס.
אז אין לי תשובה בשבילך אם עשיתי טעות או לא.  כי בשורה תחתונה, ביום יום טוב לי. אני לא יודע איך זוגות שהתחילו מתשוקה מתנהגים אחרי 18 שנה נישואין.
ואם קשר מבוסס על משיכה ותשוקה ואין בו חברות אז מה נשאר אחרי 18 שנה?
כשאת עושה החלטה קחי בחשבון את כל ההשלכות. תשאלי את עצמך האם את מוכנה לפשרה הזו.
לצפיה ב-'למעשה בשאלתך מופיעה התשובה ,את יודעת אותה ,אך מתעלמת ,,'
למעשה בשאלתך מופיעה התשובה ,את יודעת אותה ,אך מתעלמת ,,
19/10/2016 | 10:53
222
במטאפורה למצבך,אפשר לתאר אותך,כמי שניצבת על שפת תהום -
שאת עצמך חפרת ,וכעת את רוצה לקבל אישור - לקפוץ לתהום הזה.
יקירה,
הגולש שלפניי ,תיאר את ההשלכות לסיטואצייה זו ,באופן הכי ברור.
והשאלה היא, האם את רוצה "לקבור את ראשך בחול" ,ובכך להרוס לעצמך את העתיד ?
 
תבדקי עם עצמך,האם ברור לך  לפי מה שתיארת,שאת גם מוליכה שולל את בן זוגך -בעת הסכמתך להינשא לו ,כשאינך נמשכת אליו?
(הרי את גוזרת עלייך וגם עליו,מצב עגום ואומלל, כשכול ערב יהיה עלייך להיכנס איתו למיטה -כשהוא דוחה אותך.) האם רצונך הוא לבחור לעצמך, חיי- אומללות ?
 
כדאי שתחשבי שוב על חייך ,באופן הגיוני,ותבחרי לבנות לעצמך עתיד מאושר ,
כפי שמגיע לך, עם אדם אחר,שתתאהבי בו ותימשכי אליו .
מה דעתך ?
 
זאת למעשה השאלה שאת צריכה להתמקד בה.(והתשובה לכך היא רק אצלך.)
 
 
לצפיה ב-'את בכלל לא אוהבת אותו'
את בכלל לא אוהבת אותו
19/10/2016 | 11:11
8
271
את "קשורה אליו" לדברייך. לא מצאתי שום דבר בדברים שכתבת שמעיד על כך שאת אוהבת אותו.
נשמע שהוא ידיד נפש שלך שאת גם במקרה שוכבת איתו. זה לא נשמע כמו זוגיות.
אני מבינה את לחצי הגיל (אני בגילך אז בהחלט מזדהה) ואני בטוחה שעוברות לך כל מני מחשבות פנימיות שיאללה לסגור את הבאסטה.
אל תשכחי רק, שהחיים האלה הם שלך ולא של אף אחד אחר. ואת צריכה לחשוב ברצינות מה את רוצה שיהיה מהם. את רוצה לחיות בחיים ללא תשוקה? עם מישהו שאת לא באמת אוהבת ופשוט נוח לך כי הוא אחלה? אם זה בסדר מבחינתך מעולה. אם את רוצה יותר (ולדברייך את רוצה יותר) אל תעשי בחירות מתוך פחד. קחי אחריות על חייך.
לצפיה ב-'תודה לכל המגיבים'
תודה לכל המגיבים
19/10/2016 | 14:14
5
271
אני אכלתי לעצמי את המוח בשבוע האחרון.
לנוסעת: גם אצלך המחשבה על פרידה גרמה לתחושת אובדן וגעגועים עזים?
אני לא יודעת אם כולם מתקשרים באותה עוצמה כמוני ויכול להיות שאני פחדנית ועושה את הטעות של חיי אבל המחשבה על לשבור לו את הלב וגם לשבור לעצמי את הלב וגם לעזוב הכל (אנחנו גרים ביחד) ולהתחיל מחדש מעוררת בי ככ הרבה עצב וחרדה שאני פשוט לא מסוגלת לעשות את זה. למה זה מרגיש שהלב שלי נשבר אם אני זאת שחושבת לעזוב? 
 
 
לצפיה ב-'*השאלה כוונה לalegra'
*השאלה כוונה לalegra
19/10/2016 | 14:18
55
לצפיה ב-'לי נשמע שאת פוחדת משינויים'
לי נשמע שאת פוחדת משינויים
19/10/2016 | 15:30
141
את רגילה אליו. התירוץ שאת פוחדת לפגוע בו זה רק תירוץ. את משכנעת את עצמך.
נשמע שאת מתגעגעת אליו כשאתם לא יחד. אני מנחש שאת לא מרגישה את הרגשות האלה כשאת איתו.
אולי הוא מרגיש בדיוק כמוך ולא נעים לו גם לפגוע בך? שיברתם על זה פעם?
הוא אף פעם לא שאל אותך מדוע הסקס גינכם כזה פושר כשהוא כבר מתרחש?
אני לא חושב שזה לא הדדי. קשה לי להאמין שצד אחד לא נמשך בכלל ואף מתחמק מלעשות סקס וצד שני נמשך בטירוף.
כימייה אמורה להיות דו סיטרית.
את מציינת שאת מרגישה תחושת אובדן וגעגועים עזים אבל בתחילת הפוסט כתבת שאת מרגישה אומללות איתו ואת מתחמקת מלהיות איתו בסיטואציות מיניות.
את חושבת שהוא לא מבין את זה בעצמו? 
אני חושב שאת חייבת לעצמך את הבדיקה מול איש מיקצוע. לשבת ולברר עם עצמך טוב טוב מה את רוצה ולא מה הוא רוצה.
אילו החיים שלך. אחר כך יהיו ילדים ואז זה יהיה ממש יותר קשה.
הילדים יחיו בסביבה שבה הם מרגישים שאמא ואבא לא אוהבים אחד את השני. ילמדו מה היא פשרה בחיים.
איש מיקצוע יחזק אותך גם בהחלטות שתחליטי לכאן או לשם.
את חייבת את זה לעצמך.
אם היית אומרת שטוב לך בקשר אבל רק בנושא הסקס את בבאסה,מילא. 
את מתארת הרגשה אישית שלמה לא חיובית.
אל תרוצי לעשות מעשה שישנה לךך את החיים רק כי את לא רוצה לפגוע בו.
את כבר פוגעת בו!!! עכשיו.
בכל פעם שהוא מנסה להתקרב אליך ברמה האינטימית את דוחה אותו.
הביטחון העצמי שלו ניפגע. הוא לא מקבל ממך הרגשה שהוא גבר.
משם זה יגיע לבגידות מצידך או מצידו ואז תרגישי שיצאת פראיירית שהתחשבת ברגשות שלו.
לצפיה ב-'ומה מחכה לך לאחר הפרידה?'
ומה מחכה לך לאחר הפרידה?
19/10/2016 | 19:59
105
להתחיל מחדש זו לא השאלה.
השאלה היא - האם מבחינתך להיות איתו זה "החלום", או שכל הזמן תחשבי מה פיספסת.
אם היו לך מערכות יחסים קודמות - תוכלי לדעת בערך מה המצב.
 
בכל אופן - אם הוא בן-הזוג שלך, הוא אמור לדעת מזה שיש לכם בעיה.
הוא יודע?
לכאורה - מהצעת הנישואין עולה שהוא לא יודע,
וזו בעייה קשה יותר מבעיית המשיכה.
 
לגבי המשיכה - אם הוא אוהב אותך, הוא יכול לעשות דברים כדי להגביר משיכה:
לעשות יותר כושר,
לבלות יותר בילויים רומנטיים,
להתלבש ולהתבשם באופן יותר מושך,
יותר חיבוקים וליטופים סתם כך,
אבל אם הוא לא יודע שיש בעייה - לא יהיה שום שינוי.
לצפיה ב-'היי'
היי
20/10/2016 | 09:22
81
תשמעי, פרידות זה דבר קשה. בטח בגילנו, בטח ממישהו שיש לך אליו משהו. בטח כשכבר נמאס לחפש. אני עברתי פרידה לפני שנתיים שריסקה אותי ממישהו שממש אהבתי. ואז אחרי חצי שנה הכרתי מישהו חדש. יצאנו איזה 7 חודשים והגענו למקום בקשר שהרגשתי שהוא לא בשל ולא מסוגל לתת לי את מה שאני צריכה. החלטתי להיפרד. למרות שזה היה ממש ממש קשה. למרות שאהבתי אותו. כי הבנתי שהקשר הזה לא ייתן לי את מה שאני צריכה. בסופו של דבר הפרידה הזאת נתנה לו כאפה, במשך חודש הוא ביקש עוד הזדמנות. בסוף חזרנו והיום אנחנו גרים יחד. המוסר השכל שלי מהסיפור הזה שפרידות, עם כמה שזה נאחס, בסופו של דבר מניבות הרבה טוב. אם זה התחלה חדשה (עם אותו אחד או  מישהו חדש) או תובנות והתפתחות בחיים. וגם אם מאבדים קשר וסוגרים את הדלת, זו ההזדמנות לפתוח חלון.
 
תשאלי את עצמך אם את באמת אוהבת אותו ויש לך איזו בעיה באינטימיות באופן כללי, או שזה ספציפית קשור אליו. לי זה נשמע שזה ספציפית הוא, ונכנסת למקום נוח ומוגן אך לא מספק.
לדעתי, סקס משקף את כל מה שיש בקשר- תקשורת, קירבה, אינטימיות, התחשבות, רצון לתת ולקבל. אם המקום הזה פגום הוא משקף משהו על הקשר.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
20/10/2016 | 15:23
59
זאת החלטה מאוד לא פשוטה, ואני מבינה את החרדה שהיא מעוררת.
נסי לחשוב עם עצמך מה היה קורה אם לא היה מציע לך, האם היית מחליטה להמשיך להיות איתו בכל מקרה?
 
כשבן הזוג שלי לשעבר רק העלה את הנושא של חתונה, זה היכה בי- שכנראה אנחנו לא צריכים להמשיך להיות יחד (ולא בגלל חרדה מחתונה או משהו כזה, אלא בגלל שהבנתי שהמשיכה חשובה לי, ואם אני מקיימת יחסי מין ללא משיכה זה גורם לי סבל).
 
לפני שהחלטתי סופית להיפרד, עלו אצלי כל מיני ספקות, כמו: "האם אני אמצא מישהו יותר טוב?", "מה יקרה אם אני אתחרט?". לא ידעתי לענות לעצמי על השאלות האלה. אבל כן ידעתי שעם התחושה הנפשית הקשה שסחבתי אי אפשר להמשיך.
 
הלב נשבר כי את אוהבת אותו אהבת נפש, הוא החבר הכי קרוב שלך, איש הסודות שלך. את כן אוהבת בו הרבה דברים, אבל יש את המשהו המסוים שמפריע לך.
לכן, אם תחליטי להיפרד, אני מאמינה שיציפו אותך געגועים ותחושה של חוסר, זה מאוד לגיטימי. זאת תהיה תקופה קשה, שבסופו של דבר תיגמר. אם תחליטי להישאר איתו, את צריכה לעשות את זה בידיעה ש"זה מה שיש לי בידיים", זה הקשר עם היתרונות והחסרונות שבו. כמו שאחרים המליצו כאן, אולי שווה לבדוק טיפול זוגי (אני גם חשבתי על זה בהתחלה, אבל החלטתי שאני לא מספיק רוצה את זה ולכן ויתרתי על הרעיון).
לצפיה ב-'גיבוב של אמירות סרק נדושות'
גיבוב של אמירות סרק נדושות
08/11/2016 | 21:05
1
26
הסיסמאות האלו הפכו את הדור שלנו לדור הכי אומלל במאה-מאתיים השנים האחרונות לפחות, אוגרים שרצים על הגלגל בשיא הכוח רודפים אחרי הזנב של עצמם בלי להגיע לשום מקום.
לצפיה ב-'מצחיק'
מצחיק
09/11/2016 | 10:08
22
אני בדיוק אבל בדיוק בגישה שלך.
אני נגד אגדות של דיסני, למצוא את האביר המושלם, כל החרטא הזה שהדור האומלל שלנו גדל עליו. יש לי חברה לדוגמא שמתחתנת עם מישהו שהיא לא אוהבת ומעולם לא אהבה. היא לקחה את עצמה ואותו לטיפולים, סדנאות, קורסים ומה לא כדי להכריח את עצמה לאהוב אותו. בסוף היא הגיעה להשלמה שהיא לעולם לא תהיה מאוהבת בו אבל הם כל כך מתאימים וזה מספיק לה. וברגע שהיא הגיעה למקום הזה, אני מפרגנת לה. אני מפרגנת לה כי היא מודעת למציאות ובוחרת את הבחירה שלה בעיניים פקוחות לרווחה.
 
גם בזוגיות שלי אני ובן זוגי משקיעים המון עבודה, היו המון משברים ובעיות, ואחרי שבעה חודשים של אכזבות נפרדתי ממנו. כשבאמת הגיעו מים עד נפש. ולמרות הקושי וחוסר האמון המוחלט בו ובקשר החלטתי לתת הזדמנות שניה. ובסוף היום הרמנו ראש והמשכנו לעבוד קשה, כי אני לא מאמינה בנסיך על הסוס ובקשר מושלם ומסכימה שזו התחלואה של רווקות רבות היום.
 
לאחר שאמרתי את כל זה, יש הבדל בין להשלים עם זה שקשר אינו מושלם, ושיש דברים שהפנטזיה והמציאות לא מתחברים בהם, לבין לוותר על דברים בסיסיים שכן חשובים לנו. היא מתארת את חוסר המשיכה לבן הזוג שלה כבעיה. חוסר הרצון שלה לשכב איתו כבעיה. ומזה אי אפשר להתעלם. משיכה בקשר ורצון לקירבה פיזית לא מתבססת על כמה בן הזוג יפה ובטח לא בשלב כה מוקדם של הקשר. היא אומרת שמעולם לא רצתה לשכב איתו והיא לא נמשכת אליו. האם על קרקע כזאת אפשר לבנות נישואים? כנראה שכן, לאנשים מסויימים, שלא מעוניינים במין באופן כללי או שמוותרים לעצמם ומסתפקים במה שיש.
 
אם זה מפריע, וזה מפריע, יש כאן בעיה רצינית שתגזור על שניהם נישואים אומללים ולהתחתן מתוך התעלמות מהבעיה הזאת היא חוסר אחריות מוחלט ופשוט לא הוגן.
לצפיה ב-'למשי'
למשי
19/10/2016 | 13:28
158
היי יקרה,
הייתי במצב מאוד דומה לשלך לפני מספר חודשים.
הייתי בזוגיות כזו במשך שלוש שנים, הבחור מקסים וטוב לב, גם נראה בכלל לא רע. אבל לא נמשכתי אליו.
התחילו דיבורים על חתונה, וגם המשפחה די משכה לכיוון הזה... אבל בסופו של דבר החלטתי לחתוך.
אני לא אגיד לך מה את צריכה לעשות, אבל מציעה לך לשקול טוב את הצעדים.
אל תתייעצי עם אף אחד, מתוכך תעלה התשובה.
לצפיה ב-'20 הסנט שלי'
20 הסנט שלי
19/10/2016 | 15:09
180
אני בחור בגילך, רווק. כולם שואלים את עצמם בשקט ותוהים לגביי מה עם יחסים?
אני חושב על זה יום כן יום לא והמסקנה שאני מגיע אליה היא שבגילאים האלה מאוד קשה למצוא אהבה שהיא לא טכנית נטו.
אני מתכוון בגיל הזה, אני לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהי שעושה עבורי משהו שהוא בגדר פונקציה טכנית בלבד של להתחתן כי הסביבה שואלת ולחוצה על זה בגלל הגיל שלי.
.אני יודע שאני הייתי מאוד לא מאושר אם הייתי מתחתן בגלל הכללים הטכניים של החיים, ושבזוגיות לא תהיה רומנטיקה או משיכה, אני מתכוון שאני שם פני פוקר שלא אכפת לי מזה בכלל וטוב לי לבד, אבל פה זה פורום אנונימי אז התשובה אמיתית שלי היא אל תתחתני איתו, אם יש בך טיפת אנושיות ורגשות וכבוד אליו אל תתחתני איתו, אל תאמללי אותו אחר כך בקטע טכני של משפחה משכנתא ילדים מה תגיד הדודה שלי שאני עדיין לא הייתי נשואה אז התחתנתי כבר כי בת 33 וחראם על המשיכה והרומנטיקה.
.אני הייתי מודה אם היו שמים לי מראה בפנים ואומרים עזוב לא שווה להתחתן רק בגלל הטכניקה בלי רומנטיקה. ושאני או הבחור שלך ימצא מישהי שתהיה יותר רומנטית כלפיו.
לצפיה ב-'לא להתחתן איתו '
לא להתחתן איתו
19/10/2016 | 16:01
144
ולמצוא מישהו שאת כן נמשכת אליו.
 
תחשבי על זה שאת נשואה לו חמש שנים וכל יום הוא רוצה סקס ואת כל יום צריכה להתחמק ממנו. 
או נגיד בליל החתונה שהוא רוצה לעשות סקס ואת לא ואת עדיין צריכה להתחמק ממנו. 
 
המחשבה על זה עושה לך נעים?
אם לא, אז את יודעת מה את צריכה לעשות.
לצפיה ב-'האם הייתה לך מערכת יחסים קודמת '
האם הייתה לך מערכת יחסים קודמת
19/10/2016 | 17:25
143
שבה כן נמשכת והיחסים המיניים כן היו טובים (לא סטוץ, אלא מערכת יחסים ממש)?
והאם נראה לך שאת מעוניינת להשקיע את המאמץ ולפנות לטיפול שאולי יעזור לך להימשך אליו וליהנות מהמין איתו?
אם התשובות הן כן ולא - תיפרדי ממנו. אחרת תחיי כל החיים בתחושת חסר. אם התשובות הן כן וכן - אולי באמת כדאי לפנות לטיפול עכשיו, לפני שמתחתנים, כדי לראות אם הבעייה פתירה. אם התשובה לשאלה הראשונה היא לא - יכול להיות שה"בעייה" היא בך, ואת זה בוודאי שכדאי לך לנסות לפתור לפני שאת פוסלת אותו.
לצפיה ב-'80% מהנשים הנשואות נטולות סקס נורמלי'
80% מהנשים הנשואות נטולות סקס נורמלי
19/10/2016 | 23:34
145
רובן הפכו לחסרות חשק מיני, או מאוננות נטורל, או נעזרות באביזרים ופנטזיות של " אם הייתי מתחתנת עם ההוא ".
אם את נגעלת ממנו פיזית, תברחי במהירות.
חשק מיני הדדי אפשר לעורר, אנשים עושים תארים בזה, דוקטורים.
זה פתיר.
דרך אגב לפי תאורך חוץ מהבעיה ההיא, הוא בחור זהב, הייתי משדך אותו לאחותי.
אחוז הבעיות המיניות בין בני זוג נשואים הוא אסון, משהו תמיד לא עובד.
יש נשים שמתחתנות רק לשם הביטחון הכלכלי, יש כאלו שמתחתנות רק בגלל המראה של בן או בת הזוג, יש כאלו שמתחתנים מאהבה רגעית, יש כאלו שמתחתנים מאינטרסים להקמת משפחה באופן טכני, מין לכשעצמו הוא לא מתכון לנישואין.
עשי לך טבלה של מה את רוצה בחיים הזוגיים שלך, בטחון כלכלי, אהבה, בית, ילדים, מין.
חיובי ושלילי ולאן המשקל נוטה, האדם הזה או לא.
לצפיה ב-'בהחלט כן להתחתן!'
בהחלט כן להתחתן!
24/10/2016 | 21:23
4
111
אם את חברה שלו כבר שנתיים, כנראה שנושא המין, גם אם הוא חסר לך, הוא לא נמצא בטופ של הדרישות שלך מבן זוג. וזה בסדר גמור, אל תתני לכל המגיבים כך לגרום לך להרגיש שזה לא בסדר להתפשר על זה. אי אפשר למצוא בן זוג אידיאלי, כמעט תמיד מתפשרים על משהו. מישהי מוכנה להתפשר על השכלה, על חוש הומור, על אינטלקט, על חוסר טאקט, על קמצנות, על חוסר חברותיות, על אחד ששותק כל הזמן והרשימה עוד ארוכה. משיכה מינית לא מושלמת זה רק עוד מגרעה אחת ברשימה שמניתי. כל אחת מחליטה עבור עצמה עם איזו מגרעה היא יכולה לחיות ועם איזו לא. כאמור, נראה לי שאת יכולה לחיות עם המגרעה. אם אני טועה וזה כן מפריע מאוד, לא נראה לי שהיית איתו שנתיים. היית חותכת ממנו בשלבים הרבה יותר מוקדמים, עוד לפני שהיית נקשרת אליו כל כך. סיבה אפשרית נוספת היא שקשה לך למצוא זוגיות ולכן לא שחררת אותו גם כשהבנת שאין התאמה מינית מושלמת. אם הסיבה הזו נכונה, גם אז הייתי ממליצה לך להישאר. יש הרי סיבה שקשה למצוא זוגיות, וגם אם תלכי לטיפול מי יודע אם ומתי תפתרי את הבעיה. בינתיים את תתני לחיים לחלוף על פנייך. תלכי על ה- worst case scenarios: מה עדיף לך - להקים משפחה ולא להיות שלמה עם יחסי המין, או להשאר רווקה ערירה?
הגיל הוא פונקציה מאוד מאוד חשובה אצל אשה, ואם כמו רוב הנשים את חפצה במשפחה, אני ממליצה לך להתחתן, להקים משפחה, ותוך כדי לעבוד על שיפור המשיכה. בגיל 33 לא מאוד קל למצוא בחור נורמלי שמעוניין בנישואין. 
אם את אוהבת אותו והוא לא מושך אותך, כנראה שהוא לא יודע לגרום לך הנאה. על הדברים האלו אפשר לעבוד בצורות שונות. 
לצפיה ב-'תתחתני איתו את'
תתחתני איתו את
26/10/2016 | 09:39
3
88
אם אין משיכה על ההתחלה, אין על מה לעבוד.
אין שום סיבה להתפשר על משהו בגלל פחד לכאורה שלא תמצא משהו אחר בחוץ ותהיה "רווקה ערירית". זו גישה מפסידנית. זה לא שחור ולבן.
לא מדובר פה באישה בת 45+ ששואלת את השאלה.
היא עוד צעירה.
לצפיה ב-'לאשה בת 45 + כבר יש את כל הזמן שבעולם'
לאשה בת 45 + כבר יש את כל הזמן שבעולם
26/10/2016 | 22:42
2
80
כי אמא ביולוגית היא כבר לא תהיה. לאשה בת 33 שרוצה ילדים, אין הרבה מרווח זמן להכיר, להתאהב, להתחתן, לעשות ילדים ולקוות שאין בעיות. אפשר לעבוד על ה-כ-ל אם אוהבים. 
אבל אתה זכר בן 49, כנראה רווק, מה אתה מבין...
לצפיה ב-'תתפלאי. אני זכר בן 49 נשוי עם שלושה ילדים'
תתפלאי. אני זכר בן 49 נשוי עם שלושה ילדים
27/10/2016 | 22:49
68
ואני יודע שלא צריך להתפשר. בטח לא על אינטימיות , לא בגיל 33.
אני כן התפשרתי על האינטימיות לפני 18 שנה. אני יודע בדיוק על מה אני מדבר.
יש לי אשה ניפלאה, אמא נהדרת ובת זוג מעולה לחיים, אבל לא היתה אז ואין היום משיכה, בטח לא כמו שחוויתי עם נשים לפניה.
אז כשאני עונה לפותחת השרשור,  בהנחה שאינטימיות ומשיכה חשובים לא מאוד, אחרת לא היתה שואלת, אני מעמיד את עצמי שהייתי במקום הזה.
זה ענן שיושב עליך כל הנישואין. כשמגיעים הילדים זה נעשה יותר קשה.
תעשה את החשבון שלה. אני מאמין שבסופו של דבר היא תתחתן עם הבחור ותבוא לפורום הזה עוד כמה שנים להתייעץ כמה היא מתוסכלת.
לצפיה ב-'כמה ציטוטים שמעלים תהיות לגבי השאלה האם להתחתן או לא'
כמה ציטוטים שמעלים תהיות לגבי השאלה האם להתחתן או לא
28/10/2016 | 00:05
54
1. "אני לא נמשכת אליו כ”כ..."
2. שימי לב לזה - "והיחסים המיניים ביננו תמיד מצריכים ממני מאמץ או התחמקות."
3. "זה מאוד חסר לי -ההנאה מתשוקה"
4. "אני כן אוהבת לגעת ולחבק אותו באופן שהוא לא מיני" (יכולים להיות ידידים)
5. "הקשר הזה מאמלל אותי"
6. "תמיד קיוויתי שזוגיות טובה תביא יותר שמחה לחיים שלי"
 
עכשיו שסיכמתי לך את כל הציטוטים, האם עדיין את חושבת שהיא צריכה להתחתן איתו? 
 
לצפיה ב-'התייעצות '
התייעצות
15/10/2016 | 21:18
2
293
שלום לכם,
מאוד מעניין אותי הנושא של שילוב בין בן זוג וחברים. האם אתם מכירים את בן הזוג שלכם לחברים הקרובים שלכם ? האם בד"כ אתם יוצאים ביחד או בנפרד או גם וגם? מדברת כרגע על בן זוג רציני ומשמעותי
בעידן של היום, כולנו סובבים סביב רשתות חברתיות לטוב ולרע. עניין הגדרת הסטטוס הזוגי חשוב לכם ? שיינוי הסטטוס מסינגל ל- in relationship. אני מוצאת שזה חשוב לי יותר ממה שחשבתי ומביע איזושהי הצהרה פומבית אבל חשוב לי לשמוע דעות נוספות
 
תודה:)
לצפיה ב-'כנראה'
כנראה
18/10/2016 | 11:52
83
שאני באמת זקן מידי ושייך לדור הקודם
מבחינתי השאלה בכלל לא רלוונטית.
מה ז"א? יש לך חבר? את בקשר איתו? אז איפה הבעיה בדיוק ומה את מסתירה?
 
וקצת יותר ברצינות:
מה שעבד בשבילי אז בתקופת הדינוזאורים הוא ההכרה העצמית וההחלטה מי יותר חשוב לי בחיים מאותו רגע ולעתיד לבוא.
 
ביום שבו בת קול פנימית תגיד לך שבן הזוג שלך יותר חשוב לך ממעגל החברים שלך.
ביום שבת הקול תגיד לך שאת רואה את המשך חייך עם בן הזוג הזה ואת רוצה להיות אישתו ואם ילדיו ולהיות דבר ראשון משפחה ואחרי זה הקשר עם החברים שלך.
 
אז עזבי אותך מהצהרות פומביות, זה משהו שצרים ואמור ויבוא מבפנים.
לפי המעט שאני קורא ממך, את מתקרבת לשם
 
ואם את שואלת "מתי אני אדע?" - הנה משחק מחשבתי לפתור את הבעיה לפני שתבוא במציאות: תעשי מבחן פנימי ותדמייני ריב איום שבו החברים שלך אומרים לך או אנחנו או בן הזוג שלך!....
 
ביום שלי זה קרה ועניתי להם שמי שהחברה שלי לא מוצאת חן בעיניו יכול להמשיך את חייו בלעדי ואני מאחל לו כל טוב, אז ידעתי
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'את מסתכלת על העטיפה במקום על המהות'
את מסתכלת על העטיפה במקום על המהות
18/10/2016 | 15:36
77
והמהות היא - מה טיב היחסים ביניכם? 
אם היחסים לא משהו - אז מה משנה לך הסטטוס.
אם היחסים מעולים והכל טוב - אז מה משנה לך הסטטוס.
בדיוק על מצבים כאלה נאמר - אל תסתכל בקנקן וכו.
לצפיה ב-'הכרות מהמרכז'
הכרות מהמרכז
14/10/2016 | 08:20
118
זוג נחמד וצעיר בני 40 רוצים להכיר להכיר זוג נחמד וספונטני לבילויים משותפים עם/בלי הילדים מאזור המרכז.
 
סופ"ש מקסים!
לצפיה ב-'ריבים על החגים עם הבעל'
ריבים על החגים עם הבעל
14/10/2016 | 01:21
3
187
היי לכולם. זה יישמע אולי מגוחך אבל אני מוצאת את עצמי במריבות וויכוחים עם בעלי על איפה עושים את החג... מכיוון שהחג לא אצל ההורים שלי אלא אצל המשפחה המורחבת בעלי פחות אוהב ללכת לשם ומנסה כל הזמן למשוך כמה שיותר שנעשה את החג עם המשפחה שלו. אני יודעת שאמא שלי תפגע מזה שאני אלך למשפחה של בעלי שלושה ימים ואליהם אהוא רק פעם אחת. בעלי אומר שהמשפחה שלו הזמינה אותנו ליום השני של סוכות ואני לא ממש רוצה ללכת , כי גם בחג השני אנחנו נהיה איתם ואני לא רוצה רק פעם אחת ללכת להיות עם המשפחה שלי!!! זה נראה לי כל כך לא פייר מצידו! ואני אומרת לו את זה אבל אין עם מי לדבר..... ראש בקיר. לא יודעת מה לעשות! מה דעתכם???
לצפיה ב-'להסביר לו שזה חשוב לאמא שלך'
להסביר לו שזה חשוב לאמא שלך
14/10/2016 | 10:12
80
ואם הוא רוצה אפשר להתפצל?
לא יודעת. קטונתי. נראה לי מוזר להגיע למצב של ראש בקיר
איך אתם בחילוקי דעות בנושאים אחרים?
לצפיה ב-'זה באמת מגוחך'
זה באמת מגוחך
16/10/2016 | 11:02
102
תעש פעם אצלך, פעם אצלו ופעם אחת תתפצלו.
בהצלחה.
 
A בע"מ, פתרונות לבעיות בנאליות
לצפיה ב-'בעיניי חבל לריב על שטויות כאלה'
בעיניי חבל לריב על שטויות כאלה
20/10/2016 | 10:54
45
אני ובעלי ממש זורמים כי שנינו לא מתים על חגים וארוחות משפחתיות אז בעיננו זה לא באמת ויתור... אפילו אמרתי לו שמבחינתי שכל אחד ילך למשפחה שלו לבד אבל הוא העדיף להיות איתי (כל עוד אין ילדים מבחינתי אין עם זה בעיה) ..
 
בכל אופן, יש לך כמה אופציות
- לדבר עם אמא שלך על כך שלבעלך חשוב ללכת למשפחה שלו ולראות אם באמת זה כזה יעליב אותה כמו שאת טוענת .. כשפעם אחת אני ובעלי התלבטנו בחג מסויים לאיזה משפחה ללכת שיתפתי את אמא שלי והיא כ"כ פחדה שזה יצור בעיות ביני ובין בעלי שהיא אמרה לי "אין בעיה.. לכי למשפחה שלו.." והכל היה בסדר ולא נשבר לה הלב מזה.. כולה חג...
- לחלק את זה בצורה מאד ברורה חצי-חצי..
- להמשיך לריב עם בעלך.. תחשבי עם עצמך.. זה באמת עדיף לריב על שטות כזאת מאשר פשוט לבלוע את הגלולה וללכת למשפחה שלו? מה עדיף? שימי את זה על מאזניים.. פשוט חבל
לצפיה ב-'מה יותר חשוב? היופי? או האופי?'
מה יותר חשוב? היופי? או האופי?
10/10/2016 | 22:03
13
601
אתם מכירים באינטרנט ומתאהבים בדמות, היופי לא משנה יותר. זו פשרה?
אתם יוצאים עם חברים למקום בילוי והדבר הכי יפה נכנסה או בשבילכן הנשים ניכנס, ואז מתחיל המשחק.
מה יותר קל? הווירטואלי או המציאותי?
לצפיה ב-'הווירטאול יותר קל'
הווירטאול יותר קל
10/10/2016 | 22:20
1
184
מן הסתם
 
לא יצא לי להתאהב בדמות שדיברתי איתה
אבל אני לא חושבת שיש פה מקום להשוואה
לצפיה ב-'למה? ההיכרות שונה. אבל עדיין היכרות'
למה? ההיכרות שונה. אבל עדיין היכרות
11/10/2016 | 10:02
51
לצפיה ב-'יצא לך מאוד פשטני'
יצא לך מאוד פשטני
11/10/2016 | 09:38
1
147
גם אם מכירים באינטרנט, זה לא אומר ש"היופי לא משנה יותר".
אחרי שנפגשים דברים יכולים להשתנות בקלות רבה.
המלצה - לא להתאהב בדמויות וירטואליות. 
 
כנ"ל לגבי מפגש עם גבר/אישה יפים. דברים יכולים להשתנות אחרי שהוא/היא פותחים את הפה...
 
מה יותר קל? כל מדיום נותן דברים אחרים ויוצר גם בעיות אחרות.
לצפיה ב-'ברור, באופן כללי כל התשובות נכונות.'
ברור, באופן כללי כל התשובות נכונות.
11/10/2016 | 10:03
110
זה כמו שסקס הוא גורם חשוב. הבנה התאמה.
לצפיה ב-'אם לא תפגש, לא תדע.'
אם לא תפגש, לא תדע.
16/10/2016 | 07:05
1
74
דמות וירטואלית יכולה להיות קסם של דבר, אבל במציאות יכול להיות אחרת לגמרי. צריך לשמוע (לפחות בטלפון) איך הדמות מדברת, מה סגנון הדיבור וכו'.
לעומת זאת, יופי יכול להיות מאכזב לאחר היכרות ממשית ומתמשכת. כמו שנאמר 'מנפלאות האיפור'.
כדי להסיק מסקנות צריך להכיר לעומק. היכרות שיטחית לא אומרת הרבה, יש הפתעות בחיים.
לצפיה ב-'גם להכיר חברויות זה בעייתי'
גם להכיר חברויות זה בעייתי
22/10/2016 | 13:46
11
למשל יש לי בעיה להכיר ידידות, כי אני מודע לרצון שלהן. יש לי אולי 2 חברות מאוד נאמנות.
כמו שבחורה יפה לא יכולה להחזיק ידידים, המתח תמיד שם.
לצפיה ב-'הוירטואל קל מאד ונוח'
הוירטואל קל מאד ונוח
17/10/2016 | 15:11
1
37
קל לנו "להתאהב" בדמות באינטרנט שכותבת לנו בדיוק מה שאנחנו מריכים וחסר לנו,
במציאות אתה פוגש מציאות פנים מול פנים ולומד להכיר עם מה אתה מתמודד,
זה קרה לי בעבר שהתכתבתי מעל חודש בגבר שהתבר שהיה חרטטן וכל מילה מיותרת,ומאז למדתי לא לנהל ולא להתפתות לקשר כזה,
דייט ומציאות.
לצפיה ב-'קל אבל גם פתוח לשקרים'
קל אבל גם פתוח לשקרים
22/10/2016 | 13:41
6
גברים מספרים על סיפורי גבורה, ונשים משקרות על הגיל מראה ומה לא...
המציאות קלה? לא בדיוק, אבל יותר בטוחה
לצפיה ב-'בניית מגדלים באוויר - מאוד מסוכנת'
בניית מגדלים באוויר - מאוד מסוכנת
18/10/2016 | 04:42
40
(הייתי מציין פה איזה משהו כדוגמה למגדלים באוויר - אבל - זה כנראה יהיה גרוטסקי מידי.
ולענייניו:)
ה"דמות" שאליה אתה מתכוון היא פרי דמיונך, ופרי דמיונך בלבד.
לפי ההתבטאות של הצד השני שאיתו יצא לך לדבר במרחב הווירטואלי.
ההתבטאות המרחב הוירטואלי נעשית בתנאים המתאימים לצד השני, כאשר הם נינוחים, ובמצב הרוח המתאים.
המראה שנוצר בדמיונך, לרוב תלוי בחוויות וא/נשים שמקושרות אצלך (במודע ובתת המודע) להתנסחות, לדיעות, ולנושאים שדיסקסתם בהם.
לרוב - הקשר בין הדמיון למציאות הוא מקרי בהחלט.
בחלק גדול מהמקרים המראה/הקול/התנועה/אחר של הצד השני במציאות לא יגרמו ל"קסם" הזה להמשך, ולפעמים אפילו ינפצו אותו באכזריות.
 
מצד שני - שלילה מראש של האופציה להעביר את העניינים לתלת מימד משאירה אותך רק עם ה"לא" - כך שלדעתי - כדאי לנסות, במקרה הגרוע תחזרו לכאן עם הזמנה לחתונה.
 
ומהכוון השני - 
אצלי לפחות, מראה מושך מבחינתי הוא חלק קטן במשיכה - כלומר -
מראה שמוצא חן בעיני הוא חלק חיוני ביצירת משיכה, אבל - הוא חייב לבוא במשולב עם תנועה/התנהגות שאם הם לא מוצאים חן בעיני - לא תווצר משיכה ממשית שתגרום לי לרצון להתקרב - כך שאני יכול לאמר בוודאות שמעולם לא יצא לי לגשת למישהי שראיתי "סתם כך" באיזה שהוא מקום - וקשה לי להאמין שזה יקרה בעתיד.
לצפיה ב-'צא מהסרט ומהאינטרנט'
צא מהסרט ומהאינטרנט
18/10/2016 | 11:55
1
40
וברוך הבא לחיים האמיתיים
אין דבר כזה רק אופי או רק יופי
אין דבר כזה רק משיכה וירטואלית או רק משיכה פיזיולוגית
 
יש גם וגם, אולי במינונים שונים, אולי לא ב-ד-י-ו-ק חצי בחצי, אבל גם וגם ואף אחד מהם לא מספיק קטן בכדי להיות שולי.
 
 
לצפיה ב-'יצאתי ממזמן ואני בזוגיות רגילה כרגע'
יצאתי ממזמן ואני בזוגיות רגילה כרגע
22/10/2016 | 13:44
19
אבל התחלתי לבקר בצ׳אט של תפוז, ואני עד לנשים שמחפשות לרציניים, במקום מלא תועבה. והגעתי לשאלה המסקרנת הזו כי לדעתי היא חשובה, אנושית אפילו.
לצפיה ב-'הרצון שתהיה נאה קיים, אך האופי חשוב!'
הרצון שתהיה נאה קיים, אך האופי חשוב!
18/10/2016 | 21:38
1
30
ב"ה
 
יצאתי עם בחורה שפנתה אליי דרך אחד אתרי השידוכים שרשום
חיצונית   נראיית יותר יפה מהתמונה, לא משנה  שלא  המשיך הקשר
בכל זאת הייתה פגישה יפה!
 
חוץ מהדוגמא הבודדה, עוד דוגמאות,אהבתי בנות  שלא תמיד נראות
מלכות היופי, אך נמשכתי לכריזמה והנחמדות, והייתרון הגדול
זה לא להכיר בדרך וירטואלית, אלא בחיים האמיתיים, באינטרנט  לא תמיד עונים
כן/לא כשפונים, וכן הגבלה ברכישת מנויי, ואין תוצאות  כמעט!
 
העיקר שבני הזוג מתאימים, כדי שתיווצר כימיה זוגית
לצפיה ב-'היופי משול ליהלום לא מלוטש ,שרק לאחר ליטוש -שווה מיליונים.'
היופי משול ליהלום לא מלוטש ,שרק לאחר ליטוש -שווה מיליונים.
19/10/2016 | 11:05
21
לעומת זאת, עם האופי של זוגך/זוגתך- צריך לחיות כול החיים, וזה כבר סיפור אחר.
אז לא רק היופי צריך להפיל אתכם ברשתו ,אלא גם האישיות שמסתתרת מאחוריו,
ואשר עשוייה לגרום לכם לאושר - או אומללות.
ותחשבו על זה.
לצפיה ב-'מבולבלת כמו ילדה'
מבולבלת כמו ילדה
10/10/2016 | 11:26
8
423
מצאתי את הפורום עכשיו, ורוצה קצת לכתוב ואולי לקל הצעות
נשואה 4 שנים. ילד בן שנתיים.  אני בת 27 ובעלי 36
לאחר שנה נשואים עזבתי את בעלי בגלל שהיה מהמר. 
בזמן שנפרדנו הכרתי מישהו, לא קיימנו יחסי מין אבל הייתה משיכה אדירה. חודשיים. גבר כובש, מכבד ומצחיק אותי בוקר וערב. עד שרבנו (על קנאה, באמת שטותי, חודשיים הכרנו. הוא בדיוק התגרש). וזה נגמר. בדיוק בעלי היה מתחנן שנחזור והבטיח להשתנות. וכך היה. השתנה, מידי השתנה.
בנאדם מדהים, אוהב, דואג לבית, עוזר בבית ובעיקר עם הילד. נשמה טובה אבא טוב ובעל טוב.
הבעיה, שאני לא רוצה אותו. אני התרגלתי אליו אבל לא מאוהבת בו כמו שאומרים. מכריחה את עצמי לשכב איתו אפילו שזה פעם ב..
אנחנו רבים הרבה כי אני מתעצבנת עליו סתם, שהוא ניגש שהוא מראה אהבה זה מעצבן אותי.
והבחור ההוא שהכרתי כשהיינו פרודים. לא יוצא לי מהראש למרות שעבר כבר המון זמןןןןןןןן....לא מצליחה. אני על חבל דק שלא לבגוד. אבל לא אעשה את זה בטוח.
הילד שלנו אוהב מאוד את אביו. הילד הכי שמח ששלותנו בבית. משחקים איתו ביחד צוחקים. 
אני לא רוצה להיות עם בעלי. טוב לי, נוח לי, יש לי ילד מאושר, בית חדש, בעל רציני מפרנס ו"חננה" כל היום עבודה ובית.
אבל המחשבות לא שמההההה 24/7 בכל מקום רק לא איתו.
לא מצליחה להפרד ממנו, זה יהרוס את הבן שלייייי .. שאנחנו לא איתו ביחד ושלא יראה את שנינו כל יום.
לא מסוגלת להפרד. אני לא אמצא גם עתיד טוב לבן שלי. אין בחוץ שום דבר טוב. גברים יציבים וטובים. 
עכשיו בעלי רוצה שנביא עוד ילד (טיפולי פוריות בלתי נסבלים. גם הילד שלנו מטיפולי פוריות בעיות זרע). מצד אחד אני רוצה עוד ילדים שיהיה לפחות עוד אח/אחות לבן שלי שלא יגדל לבד. אבל מרגישה שזה יקשור אוי לבעלי עוד יותר.
 
מצד אחד יודעת שלא אצליח להפרד מהסיבות הנל. מצד שני רוצה להתקדם אבל מפחדת שיקשור אותי אליו יותר. הכל כולכך מבולבל..
 
אנשים שעברו חוויות כאלה. איך הם פעלו. איך הם חיו. מה החליטו.
זה או לצאת מזה ולהסתכןןן שלא יהיה לבן שלי טוב ולא אמצא משהו יציב בעתיד. או להשאר במה שנוח לי עכשיו, רגוע שקט ובמחשבות במקום אחר.
 
כלכך הרבה פעמים יוצא לי להגיד בלב שהלוואי שהוא יבגוד, שהוא יתאהב במישהי ושזה יבוא ממנו. אבל יודעת שזה לא יקרה. הוא כלכך נאמן
לצפיה ב-'לדעתי התחתנת בגיל צעיר מדי, 23'
לדעתי התחתנת בגיל צעיר מדי, 23
10/10/2016 | 13:50
4
212
ואני תמיד אומרת שזאת טעות.
 
לא חווית מספיק ולא מיצית את האפשרויות עם בני המין השני, ופתאום קיבלת טעימה של מישהו אחר – ועוד טעימה ממש טעימה – גבר כובש, מכבד, שמצחיק אותך מבוקר עד ערב.
וגם הטעימה הזאת לא מוצתה! הייתם ביחד רק זמן קצר, ובנוסף לזה גם סקס לא היה למרות המשיכה האדירה.
 
אני לא רוצה להגיד לך – תתבגרי. זה מעצבן כשאומרים את זה.
הרי אם היית יכולה לעשות את זה בעצמך, זה מה שהיית עושה.
הרי את יודעת היטב ומנית בעצמך את יתרונות המצב שאת נמצאת בו כיום, ואין מה לזלזל או להקל ראש ביתרונות האלה!

הבעיה היא להביא את הרגש והתחושות (בהנחה שהם היו קיימים שם פעם) למקום שהראש נמצא בו כבר.
 
אני לא יודעת אם טיפול יכול לעזור במצבים כאלה, אבל הייתי מתחילה שם.
בטיפול אישי.
 
דרך אגב, איך בעלך הפסיק עם ההימורים? הוא עשה את זה בעצמו או עם עזרה חיצונית?
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
10/10/2016 | 14:10
3
186
צודקת. התחתנתי בגיל צעיר מידי. זו הבעיה שאני לא מצליחה "להתבגר". אני מנסה להעביר את מחשבותי. לחשוב כל הזמן על יתרונות הקשר, הזוגיות והמשפחה שיש לי. ואני מודעת אליהן. אבל המחשבות לא עוברות. כמו שרשמתי גם בהתחלה מבולבלת כמו ילדה.
זו הבעיה. ייעוץ זוגי לא נראה לי שיש צורך מאחר ואני מודעת למה שיש לי, והוא גם כן. רגשות זה לא ישנה לדעתי.
זה עובר ואני מתעסקת בחיי היום יום ושוב חוזר הבלבול .
לא הייתי חייה ככה בטוח עם לא הילד. לא מסופקת (הכוונה לא מינית כי זה לא בראשי)
 
לגבי ההימורים. לא הייתה עזרה חיצונית. פשוט לפי בקשתו נהייתי שותפה שלו בחשבון והוא לא יכול לעשות כלום בלעדיי... אבל זה היה מזמן וזה כבר מאחור. היום הוא רק בית ועבודה. למרות שאנחנו מודעים שאדם שהתנסה בזה יכולות להיות נפילות.
בקיצור עשה הכל למען הזוגיות והקמת המשפחה.
בגלל זה אני מעריצה אותו.
לצפיה ב-'לא התכוונתי לטיפול זוגי, אלא אישי'
לא התכוונתי לטיפול זוגי, אלא אישי
10/10/2016 | 14:28
2
127
עבורך בלבד (לפחות בהתחלה).
אם אהבת אותו פעם, וה"פעם" הזה לא היה כ"כ מזמן (אתם נשואים בסך הכל 4 שנים), יכול להיות שזה עוד יחזור.  התפקיד של טיפול הוא לא רק ליצור מודעות.
 
חבל להמשיך בדרך שבה את חיה מבלי לנסות לפחות לשנות את זה.
אם בשלב הזה את מרגישה ככה, מה יהיה בעוד שנים?
לצפיה ב-'ממש תודה'
ממש תודה
10/10/2016 | 14:40
1
117
אני אנסה לבדוק לגבי טיפול אישי. 
אני יכולה להגיד לך שאחרי שנתיים זוגיות התחתנו, הרגשתי מאוהבת והתחתנתי. הוא יותר רצה להתחתן מהר בגלל הגיל שלו.
ממש התלהבתי. אבל לאט לאט אחרי החתונה התחיל אצלי הירידה בכל ההתלהבות. אני מרגישה אוהבת אותו או רגילה אליו אבל לא מאוהבת. שנה אחרי הנישואים כשהייתה לנו הפרידה משם זה פשוט הפסיק. אין לי מושג למה חזרתי אליו. פחדתי שלא אמצא מישהו אחר. היה הרבה לחץ מהסובבים שרק איתו החיים שלי יהיו פשוטים וטובים. .ובכלל אהבתי אותו. או פשוט אהבתי איך שאהב אותי. והבאנו ילד. 
קנינו בית.
אבל אצלי לא משתנה כלום. 
הייתי צעירה, מטומטמת ועם הרבה לחץ מסביב. וזה מה שהביא אותי למצב הזה
לצפיה ב-'אוקי. אז למרות שהייתי סנגורית של "אי זלזול ביתרונות המצב",'
אוקי. אז למרות שהייתי סנגורית של "אי זלזול ביתרונות המצב",
10/10/2016 | 15:00
110
אני רוצה להוסיף: אני לא מאמינה שצריך להשאר ביחד בכל מצב.
הרבה פעמים אנשים מנסים בכח לרבע את המעגל, ובכח להשאר במקומות רעים להם מבחינה רגשית, רק בגלל סיבות שכלתניות.  וזה רע מאוד.
 
אז מתחילים בנסיון לשנות כשאת עדיין נשואה. אם זה לא הולך, לא משתנה כלום ואת אומללה – זה בסדר לשנות את זה. 
 
לצפיה ב-'פני גם לפורום זוגיות במשבר כאן בתפוז'
פני גם לפורום זוגיות במשבר כאן בתפוז
14/10/2016 | 23:46
2
71
יתנו לך עוד כיווני מחשבה. וגם על הראש אם צריך :)
 
אגב, כתבת באחת התגובות כאן שכן האהבת בו ואחר כך זה ירד. רק אומר שזה טבעי שזה לא נשאר ברמת ההתאהבות הידלקות.
 
גם הגבר שנדלקת עליו ייתכן שאחרי שישאיר גרביים בסלון פחות תהיי דלוקה עליו (מה שנקרה: חיי השיגרה).
 
ואסיים בבדיחה: "רוצה שהבחורה תצרח את השם שלך במיטה? עלה עליה עם נעליים :))
 
יום טוב ושבת שלום.
לצפיה ב-'היי'
היי
17/10/2016 | 03:34
1
58
תודה על התגובה. פירסמתי שמה.
לגבי חיי השגרה שציינת. חיי שגרה זה אי רצון לקיים יחסי מין? 
מחשבות במקום אחר?
הינה קטע משיר גם כן "אני גם רוצה לסיים בחלק משיר "תגידי לו שבלילות 
יותר מדי את לא נרדמת 
ואז, במקום המציאות 
תגידי לו שאת חולמת"
 
לגבי הגרבים, אשמח שישאיר אותם בסלון. אולי תהיה לי סיבה להתלונן על משהו העיקר שיהיה על מה לדבר.
 
חח לגבי הבדיחה, אציע לו שינסה לעלות עליי עם נעלים 
תודה:)
לצפיה ב-'ראיתי שירסמת שם'
ראיתי שירסמת שם
17/10/2016 | 14:02
43
אבל לא פירטת בהודעה שם כמו כאן. כדאי שתעשי את זה.
לצפיה ב-'בעלי יוצא לסיבובים רגליים בלילה'
בעלי יוצא לסיבובים רגליים בלילה
09/10/2016 | 08:07
10
414
שלום לכולם 
בעלי ואני נשואים שנתיים. 
בחודש האחרון הוא יוצא לסיבובים רגליים לדבריו, אחרי שאני הולכת לישון. אני הולכת לישון ואז הוא יוצא. העניין המוזר הוא שחשבתי שהוא יוצא להליכה של שעה נגיד וחוזר אבל פעם קמתי ב12 וחצי בלילה והוא עדיין לא היה בבית! התקשרתי והוא אמר שהוא חוזר בקרוב. הוא משחק הרבה פוקימון גו , התחלתי לחשוד שזה מה שהוא עושה במשך שעתיים, משחק פוקימון ג'ו כי הוא ממש מכור. הייתם חושדים שקורה משהו אחר?
לצפיה ב-'כן'
כן
09/10/2016 | 09:51
97
לצפיה ב-'כמה נקודות לבדיקה'
כמה נקודות לבדיקה
09/10/2016 | 10:17
3
296
האם הוא מסתגר בשירותים עם הנייד?
האם הוא ניראה לחוץ כשמקבל טלפונים?
האם את רואה אותו יותר מהרגיל עם וואטסאפ?
האם הוא שינה הרגלי לבוש, משקיע בצורה חשודה בדיאטה או משהו?
כל מה שקשור לשינויים של החודש האחרון צריך לעורר חשד.
סליחה שאני אומר, אבל ניראה לי קצת מצחיק שבנאדם מבוגר משחק במשחק הזה של הילדים.
תשחקי אותה מעתניינת איך הוא התקדם במשחק, תציעי לו שיראה לך אילו מסלולים הוא עבר וכמה פוקימונים תפס. רק בשביל לבדוק את התגובה שלו.
תציעי לו בצחוק שבא לך ללכת איתו לסיבוב כזה יחד. שהוא ישחק פוקימון ואת תעשי ספורט. תראי איך הוא מגיב.
לצפיה ב-'ואולי הוא נכנס לשרותים עם הנייד לחפש שם פוקמונים?'
ואולי הוא נכנס לשרותים עם הנייד לחפש שם פוקמונים?
09/10/2016 | 11:26
2
70
לצפיה ב-'המשחק הזה דורש תנועה'
המשחק הזה דורש תנועה
09/10/2016 | 11:36
1
209
ללכת ברחוב או לנסוע.
זה לא עובד בעמידה, אלא אם אתה מוצא איך לפרוץ אותו.
אבל כל הרעיון פה שהיא חושדת שהפוקימון גו הוא רק תירוץ ליציאה החוצה (בגידה)
לצפיה ב-'ברור לי מה היא חושבת.'
ברור לי מה היא חושבת.
09/10/2016 | 13:21
175
כתבתי בצחוק, אבל תודה על התגובה הרצינית :)
לצפיה ב-'אולי הוא מחפש פוקימונית....'
אולי הוא מחפש פוקימונית....
09/10/2016 | 11:46
181
ואגב, 12:30זה לא כזה מאוחר
לצפיה ב-'יזה לא רק העניין שהוא יוצא בלילה'
יזה לא רק העניין שהוא יוצא בלילה
09/10/2016 | 18:03
202
זה גםן השאלה, למה את לא סומכת עליו?
 
לצפיה ב-'הוא מחפש.....'
הוא מחפש.....
10/10/2016 | 08:00
64
לצפיה ב-'למה את לא שואלת אותו פשוט מה הוא עושה?'
למה את לא שואלת אותו פשוט מה הוא עושה?
15/10/2016 | 21:53
77
תוכלי לדעת מהתשובה שלו אם היא מעלה לך חשד..
וחוצמזה אני הייתי חושדת מזה שהוא הולך כשאת ישנה, או כשאת כאילו לא יכולה לדעת או לעקוב אחריו.. זה שהוא סתם רוצה חופש לשטויות זה בסדר, אבל הצורה שהוא עושה את זה קצת מוזרה
לצפיה ב-'זה קורה בימי- חול או רק בסופ"ש ?'
זה קורה בימי- חול או רק בסופ"ש ?
19/10/2016 | 11:10
55
תגידי לו ,שאת רוצה להתלוות אליו להליכה- הלילית,
ותתרשמי מתגובתו.(אם הוא לא יסכים ,זה מעורר חשד.)
לצפיה ב-'סיבה טובה לעזוב?'
סיבה טובה לעזוב?
07/10/2016 | 15:23
5
411
3 לפנות בוקר.
לא נרדמת.
אתה מתרוצץ לי במחשבות.
המגע שלך. האהבה שלך. הנתינה שלך.ההקשבה שלך.התשוקה שלך.האכפתיות שלך.היצירתיות שלך.
כל מה שהיית בשבילי ועכשיו אתה אינך.
לא איתי. לא בשבילי. ובטח לא בגללי.
אנילא מרגישה אשמה.
אבל מרגישה שוויתרתי.
וויתרתי עלינו.
לא יכולתי להילחם יותר.
תמיד אמרת שזו החלטה שלי אם אנחנו נשאר.
בכל מריבה.
לפעמים לא היה בי הכוחות לרצות את זה עוד. 
מה איתך?? לא תגיד לי לנסות עוד.
לא תגיד לי שאתה אוהב אותי יותר מידי בשביל לתת לי לוותר.
ביקשתי ממך.
אל תתן לי לוותר.
וויתרתי. אתה וויתרת.
הקנאה הרחיקה בינינו.
למרות שאהבתי אותך בכל ליבי.
לא סמכת עלי.
אני יושבת ובוכה כבר חצי שנה.
לא מאמינה שמישהו ירצה אותי והתאהב בי כמוך.
לא מאמינה שמישהו יצליח להכיל מישהי כמוני.
לא מצליחה לתת לך לחזור אלי למרות שניסית לשלוח הודעה במסווה של דאגה לשלומי.
אמרת שאתה רוצה להיפרד.
ואני שיחררתי אותך.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'עצוב'
עצוב
08/10/2016 | 01:49
93
אבל זה חלק מהחיים.
פרידות ואהבות מכינות אותנו להמשך, שיהיה, בשאיפה, טוב ומטיב מהעבר.
לצפיה ב-'האמת? עושה רושם שאת מבולבלת ומבלבלת...'
האמת? עושה רושם שאת מבולבלת ומבלבלת...
08/10/2016 | 08:27
77
כלומר לא סגורה על עצמך ופועלת בעיקר בצורה רגשנית ולא מתוך החלטה מודעת.
יכול להיות שמשהו בהתנהגות שלך שיגע אותו עד כדי כך שכל מה שהוא רצה זה קצת שקט ממך... ולכן קיבל את הצעת הפרידה בלי להתנגד.
אז אם זה ככה, ואם כבר חצי שנה שאת ממשיכה לא להיות סגורה על עצמך, אולי תלכי לטיפול ותנסי לברר עם עצמך מה את רוצה ולמה את לא מצליחה לשמר מערכת יחסים עם הגבר שאותו את רוצה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לא ברור מה את רוצה'
לא ברור מה את רוצה
08/10/2016 | 14:04
65
רק אוזן קשבת? קיבלת...
 
אבל אם את רוצה אותו וכשהוא ניסה ליצור קשר לא איפשרת לו, אז מה את רוצה?
 
אם את רוצה אותו ו/או לנסות לתקן את מה שהיה לא בסדר ביניכם, עכשיו התור שלך ליצור איתו קשר. אבל בשביל לדבר על מה שלא עבד בפעם הקדומת (שכל אחד ייקח אחריות על מה שהוא לא עשה בסדר). לחזור לאותה נקודה בדיוק בלי לעמוד על הנקודות שהובילו לפרידה לא ייתן כלום (שלא לומר יחריפו את המצב). אז לתת להיגיון לדבר בחידוש הקשר ולא ישר להתמסר לגעגועים ולרגש, למשיכה.
 
את זה תשמרו (אם עדיין נשאר) למאוחר יותר.
לצפיה ב-'קשה כל כך קשה'
קשה כל כך קשה
10/10/2016 | 22:21
34
לצפיה ב-'ישראלים כל כך לוחמניים בברירת מחדל'
ישראלים כל כך לוחמניים בברירת מחדל
12/10/2016 | 17:43
41
פלא שמכסחים גם בזוגיות ואת עצמם? אף אחד לא ביקש ממך הרואית להלחם עבור קשר
של אהבה וזוגיות. מוטב אם תלמדי בפני עצמך לוותר ולהתפשר ולהכנע לעובדה שמדובר בבן אדם אחר שונה ממך גם אם זאת אחותך התאומה, בכל דיון ויכוח והבדל מהותי או לא, למען שלום בית ושלום פנימי. כן תוותרי! ויתור פנימי קצת על רצונותיך, או על מה שקשה וברור לך שלא תעשי למען אחר. תגדירי לך ולעצמך.
לצפיה ב-'אישה מתעצלת משקרת ועושה דווקא'
אישה מתעצלת משקרת ועושה דווקא
07/10/2016 | 12:33
16
1227
שלום נשוי כ 6 שנים פלוס ילד בן שנתיים
מה עושים שאשה לא מתפקדת בבית למרות שאני מאוד עוזר לה
בעבודות הבית, כל הזמן מתלוננת שאני לא עושה מספיק וחוזרת מהעבודה ב 16 ונשכבת לישון עד 20 וחצי בערך
אני לוקח את הילד בבוקר כל יום לגן זה כולל החלפה הלבשה ונסיעה
וגם בערב לוקח אותו למגרש משחקים כדי שתוכל להספיק לנקות את הבית בשקט או לנוח ולעשות מה שהיא רוצה ועדיין הבית כל הזמן בבאלגן ואם היא עושה משהו אז זה מזה טובה גדולה ואווו צריך להשתחוות למה שגבר אומר את זה, הוא לא בהכרח חייב להיות כוחני והרסני זה המצאה נשית וביזנס טוב של מטפלים זוגיים.
בנוסף רק אני פעיל בחינוך שלו אם זה לא לטפס על השולחן רק אני מוריד אותו ורק אני רץ אחריו היא משתתפת קצת בלימוד אותיות ומספרים רק משהו שלא קשור למאמץ.
בנוסף שאני שואל אותה למה היא עייפה היא אומרת לי שיש לה זיהום באיבר מין שלה כבר איזה שנה, אז אני כועס עליה שהיא לא מטפלת בזה לדעתי זה תירוץ לשכב ולא לעשות כלום ולראות ויוה.
גם באוכל היא יודעת שאני לא אוהב הרבה מלח ושמן כי זה לא בריא יש לי לחץ דם ושומנים גבוהים בדם ולאחרונה היא שופכת אותם בכמויות והיא אומרת לי שאני מוזמן להכין לעצמי.
בקיצור שאשה הולכת לטיפול זוגי לבד ומקבלת כלים ותחבולות איך "לסדר" את בעלה זה לא מועיל רק מזיק.
אשה היא עיקר הבית אשה שמנקה בית היא לא קטנה היא גדולה
אז היא מקבלת כלים לעשות לי ולהורים שלי דווקאות ומה זה יתן לה
לשכב 24 שעות לחלק פקודות ולא לעשות כלום זה מה שרצית להתחתן? כדי לקבל משרת? או כספומט לגחמות.....
אני לא מהאנשים שאומרים כל הזמן כל הכבוד עשית את זה ומגיע לך צלש על זה אני מסוג האנשים שמראה אהבה מתוך עשיית דברים
למשל שהיא היתה חולה בבית חולים הכנתי לה דגים לשבת ונסעתי איזה מליון פעם הלוך חזור כדי להביא לה בגדים וכל מה שהיתה צריכה כל זה אם גב תפוס...
שאני הייתי חולה אז יותר חשוב לנצל את ההזדמנות ללכת לבית קפה  או לבלות אם חברות ורק לשאול אותי בטלפון אם אני בסדר
אז בזמן שהיא מבלה 2 בשבוע אם חברות פעם בחודש ציפורניים שפם גבות גוונים תוחמים וכו
אני נשאר עם הילד כי אני חייב לפרגן לה  והיציאות שלי זה רק לעשות קניות אני לא בליין איך שאני חוזר מהעבודה אני חושב רק על הילד ומה שאפשר לתת לו ולעשות בשבילו כי זו תקופה כזאת חשובה בשבילו

לצפיה ב-'לדעתי לשקול טיפול ביחד '
לדעתי לשקול טיפול ביחד
07/10/2016 | 12:47
345
ואם היא לא מעוניינת, אז תתחיל בטיפול יחיד.
רק הכותרת מראה כמה המצב ביניכם בעייתי.
לצפיה ב-'לא ממש הבנתי'
לא ממש הבנתי
08/10/2016 | 01:43
5
432
מה חיפשת בפוסט הזה?
אם רצית עצה- לכו לטיפול.
אם רצית חוות דעת- בוא תתחיל מלצאת מהתפיסה הפרימיטיבית שהאישה חייבת לטפל בבית כי היא עיקר הבית. אתם שותפים. אתה לא עושה לה טובה כשאתה מטפל בילד או לוקח חלק במטלות.
 
מעבר לזה- מהמעט שכתבת, נשמע שהיא או בסוג של דיכאון או שנגמר לה ממך. בכל מקרה- לבד לא תצליח לפרק את העניין. אם אתה מתנגד לטיפול יש לך שתי אפשרויות- להמשיך ככה או להתגרש.
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
08/10/2016 | 07:59
4
418
זה פורום לנשים בלבד לגברים אין עצות או חוות דעת כי האשה תמיד בסדר היא לא צריכה לעשות כלום בבית ולא צריכה לכבד את הגבר שהיא נמצאת איתו
"בעל קר ומרוחק" "לא אוהבת את החברים שלו" "מבוגר שחוטף צעירות"
לכל הפמניסטיות באשר הן
תלמדי מאשה שנקראת ילנה בולטין היא יודעת להתנהג לגבר חפשי בגוגל
לפה אני לא חוזר.
שבת שלום
 
לצפיה ב-'אתה רוצה שנשלח לך מדליה או רוצה לפתור את הבעיה?'
אתה רוצה שנשלח לך מדליה או רוצה לפתור את הבעיה?
08/10/2016 | 09:06
294
אני אצא מנקודת הנחה שאתה אדם הגיוני, לכן אבצע עבורך ניתוח של המצב:
לך יש אג'נדה מאוד ברורה על איך הדברים צריכים להתנהל בבית, אבל כאשר מקימים בית עם עוד מישהי, הגיוני שגם האג'נדה שלה נחשבת, אחרי הכל גם היא צריכה לגור שם... וחשוב שתבין שהגישה שלה, גם אם אינה זהה לשלך, היא לגיטימית, כלומר אין חובה על פי החוק שבית תמיד יהיה נקי ומסודר (אגב, לכלוך ביתי סטנדרטי לא פוגע בבריאות ולילדים שמתקלחים רק פעם בשבוע לא קורה שום דבר) ואין חוק שקובע שמי שאחראי על ניקיון, טיפול בילדים או בישול זאת האשה - וכמובן גם ההיפך (כלומר הגישה שלך) איננה מוטעית.
בנתיים מה שקורה לפי התאור שלך זה שלה יש עמדה אחת, לך יש עמדה אחרת ובמקום לנהל את הבית שלכם איפה שהוא באמצע, כל אחד מכל מנסה להשליט את העמדה שלו על הבית.
ויש גם את עניין האהבה... האם אתה אוהב אותה? האם אתה רוצה ברווחתה? האם אתה רוצה שהיא תהיה שמחה? האם אתה מאמין שיכול להיות לכם טוב ביחד, כמו שהיה פעם, כשהחלטתם להינשא?
בהנחה שכן - ובהנחה שאתה מסכים לסגת קצת מהאמת שלך לטובת האמת שלה, יש לכם סיכוי. עקרונית עדיף לעשות את זה באמצעות טיפול, אבל אפשר לנסות להתחיל לבד. הדבר הכי חשוב זה שכאשר אתה מציע את זה לאישתך, זה לא יהיה מתוך האשמה "את לא בסדר" אלא מתוך שיתוף "משהו אצלינו לא עובד", אבל לא רק מן הפה אל החוץ, אלא בגלל שאתה באמת מבין ומאמין בזה ששניכם אשמים במצב וכי אתה מוכן לקחת אחריות על החלק שלך בכשל ההתנהלותי בבית.
בשביל זה צריך לשבת ביחד ולסכם איך הייתם רוצים שהבית שלכם יתנהל. אחר כך פורטים את זה לפרטים: ניקיון, כביסה, בישול, טיפול בילד, בילויים משותפים, בילויים של כל אחד בנפרד וכו'. אפשר ליצור אפילו משהו בסגנון "מערכת שעות" וכל אחד משבץ את עצמו בפעולות השונות ומתחייב אליהן.
ככה קודם כל יוצרים סדר והגיון בדברים ונוצר מצב שבו אין צורך במלחמה על כיבוש הבית אלא נהלים ברורים של ההתנהלות בו.
אני מאמינה שרק כאשר הדברים נעשים מתוך יוזמה אישית ורצון טוב, זה יכול להצליח. הניסיון "להנחית" על אישתך מטלות לא תעבוד. אתה תמשיך להיות המפקד והיא הפקודה ומתוקף התפקידים הללו היא תנסה להתחמק ממך ומהמטלות שלך ואתה תמשיך לחפש אותה...
 
 
לצפיה ב-'לא התעצלתתי ועשיתי חיפוש כמו שהמלצת'
לא התעצלתתי ועשיתי חיפוש כמו שהמלצת
08/10/2016 | 11:18
304
וזה מה שמצאתי:
 
"1. להגיד תודה לבעלך שלוש פעמים ביום. 2. לגרום לו להרגיש תותח. 3. לשתוק הרבה"
 
זאת האגנדה שלך?
 
המליצו לך ללכת לטיפול יחד עם אישתך ואם היא לא רוצה אז לבד במקום לחשוב או לדבר על זה תקפת את מי שענה לך (לפעמים התשובות שאנחנו מקבלים מאחרים לא נעימות...)
 
אגב השתמשת במונח פמינזים כלכך הרבה, אתה בכלל יודע מה עומד מהאחורי המושג הזה? או שאוטומטית לקחת את זה למקום שלילי?
לצפיה ב-'קודם כל- אני גבר'
קודם כל- אני גבר
08/10/2016 | 13:19
291
שנית- אם רצית חיבוק ומדליה- לך לאמא. היא תמיד תצדיק אותך בלי שום ביקורת.
שלישית- אם נלך לשיטתך- סבבה. אתה מלאך טהור גלימה ואישתך היא עצלנית, מפונקת וחסרת תקנה. אז? אז תתגרש. למה באת לפורום? אתה חושב שכאן בפורום יוכלו לתת לך עצות איך לשנות את אישתך בהוקוס פוקוס?
 
אם אתה מוכן להקשיב, שב, תסתכל רגע על המצב בצורה אובייקטיבית. משהו אצלכם לא מתקתק. אתה רוצה לדעת איך לתקן?
לכפות על אישתך להשתנות- לא הצלחת. אז אולי כדאי גישה שונה?
 
(בקשר לגב' בולוטין- סבבה. תתחתן איתה)
לצפיה ב-'אוי לא! אל תעשה לנו את זה! ואתה עוד מכנה את עצמך גבר?!'
אוי לא! אל תעשה לנו את זה! ואתה עוד מכנה את עצמך גבר?!
09/10/2016 | 21:39
227
אתה דרמה קווין שקיבלה מחזור.
לצפיה ב-'נשמע שיש הבדלים תהומיים ביניכם. למה לא לפרק את החבילה?'
נשמע שיש הבדלים תהומיים ביניכם. למה לא לפרק את החבילה?
09/10/2016 | 23:00
187
יש לכם רק ילד אחד ורזומה של 6 שנות נישואים.
 
לצפיה ב-'נראה לי שהיא רוצה להפרד ממך'
נראה לי שהיא רוצה להפרד ממך
10/10/2016 | 07:04
185
או שהיא לא נמשכת אליך יותר ,שינה מוגזמת ופאסיביות אלו סממנים של דיכאון ,גם שאר הדברים שאתה מתאר ,היא לא רוצה לקיים יחסי מין ,כבר לא אכפת לה לחיות במזבלה והיא מנסה לפגוע לך בבריאות בכוונה בעקיפין במקום לדבר ישירות על הבעיות שלה.
 
זו פאסיביות אגרסיבית ,אנשים שמתנהגים כך הם בדרך כלל לא אנשים שאפשר לדבר איתם  כי הם לא מסוגלים או רוצים להוציא את התסכול שלהם דרך מילים ,רק בעקיפין דרך מעשים ואז הבעיה לא נפתרת המצב רק מחמיר והם מתחילים לשנוא את כל העולם ובמקרה הזה אתה המטרה המיידית לתסכול...
 
חבל שהילד שלכם צריך לסבול בגלל זה.
 
לדעתי ,אתה יכול לנסות ללכת איתה לפסיכולוג שינסה להוציא ממנה מה מפריע לה ולהתחיל לפתור את זה ואם זה לא יעבוד אני במקומך הייתי שוקל לפרק את החבילה ,זה לא שהמצב יפתר פתאום מעצמו במידה ותריבו. מן הסתם זה רק יחמיר...
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי ואני חייבת לשאול...מה זאת אומרת שאתה עוזר לה?'
הגעתי מהראשי ואני חייבת לשאול...מה זאת אומרת שאתה עוזר לה?
10/10/2016 | 07:57
5
227
כלומר, מראש עבודות הבית מוגדרות עבודות אישה (למרות שהיא עובדת גם בחוץ) ואתה מספיק נחמד לעזור לה בזה........
אתה לוקח את הילד לגן שעשועים כדי שהיא תוכל לנקות בשקט?
תשמע, אתה גבר חלומות...אין עוד הרבה גברים שמאפשרים למשרתת, סליחה לאישה, לנקות בשקט...מקסים...
אתה נשאר עם הילד כי אתה חייב לפרגן לה.....WOW אתה אבא מתנדב? זה לא הילד שלך כמו שהוא שלה?
 
 
מזמן לא קראתי פוסט יותר שובנסטי ומזמין גירושם מזה
לצפיה ב-'ורדה רזיאל ז'קונט היתה'
ורדה רזיאל ז'קונט היתה
10/10/2016 | 18:03
179
אומרת לך "תזרוק אותה"
לצפיה ב-'כן עבודות הבית מוגדרות עבודות אשה '
כן עבודות הבית מוגדרות עבודות אשה
13/10/2016 | 13:27
3
119
מה עם טיפולי רכב תיקונים בבית צביעה שיפוץ התמקחות עם הביטוחים של הרכב הבית נקיון האוטו היא לא חיה בבית גם?היא נוסעת באוטו גם?
אז מה היא אמורה לעשות?להיות בהריונות ואחר כך כל החיים לשבת על ספה.
תשמעי אם ככה את חושבת ומתנהלת  את אישה חלום אני לא מאחל אותך לאף גבר.
יש סמרטוטים שאפשר לדרוך עליהם ויש כאלה שלא.
נזרוק את הסחורה הטובה לפני משכנתא ועוד ילדים לפני שאני בצרות
אגב במקביל מדברת איתי על עוד 3 ילדים ומשכנתא אז
מי שרוצה ילדים יש גם אחריות שבאה עם זה
לצפיה ב-'קיבלתי שיחה מ1950'
קיבלתי שיחה מ1950
16/10/2016 | 11:14
76
הם רוצים את הדעות שלהם בחזרה.
אחי, אתה תקוע לפני 200 שנה. תתקדם.
 
לצפיה ב-'זה שהתחתנת עם אישה מוגבלת שכלית שאינה יכולה לבצע'
זה שהתחתנת עם אישה מוגבלת שכלית שאינה יכולה לבצע
16/10/2016 | 16:53
71
אף מטלה פרט למטלות הנקיון זה עניין אחר.
 
נשים רגילות בהחלט יכולות להתמקח עם הביטוחים של הרכב LOL
(זו חייבת להיות הודעה של טרול....זה לא הגיוני גיבוב השטויות שכתובות בה)
לצפיה ב-'כמה זמן דורשות כל ה"עבודות הגבריות" שציינת,'
כמה זמן דורשות כל ה"עבודות הגבריות" שציינת,
19/10/2016 | 16:14
41
וכמה זמן דורש ניקון הבית?
כמה פעמים צובעים, משפצים, מתקנים, מתמקחים עם הביטוח? כמה נדרש בשביל לנקות אוטו לעומת לנקות דירה?
תגיד, אתה עושה צחוק? זה באמת נראה לך מאוזן שאתה תטפל בדברים שציינת והיא בניקיון הבית?
לצפיה ב-'מצטער בשבילך אבל נפלת'
מצטער בשבילך אבל נפלת
14/10/2016 | 15:54
100
האשה התנהגה בהתחלה למופת כדי לתפוס אותך ברשת, ברגע שהתאהבת היא השיגה את המטרה שלה שהיא לשלוט עליך ולנצל אותך כמו סמרטוט.
היא כנראה מעולם לא אהבה אותך, היא עברה הרבה ידיים, ראתה שהיא בקושי מצליחה להשיג משהו, הייתה לחוצה לילדים והתפשרה עליך, ועכשיו היא מנצלת אותך כמה שהיא יכולה ותוך כדי מחפשת משהו יותר טוב בחוץ, ברגע שתמצא היא תעזוב אותך ללא היסוס.  
אתה לא היחיד, זה קורה להמון גברים וכל הזמן, בדרך כלל לגברים ה"טובים" שבאמת אוהבים ומנסים, בהם הכי מזלזלים ולוקחים אותם כמובן מאליו.
ייעוץ זוגי לא יעזור, זה הטבע שלה, זה פרצופה האמיתי (ולא מה שהיא הראתה לך לפני שתפסה אותך ברשת, הפרצוף ההוא היה הצגה מתוכננת היטב).
 
אל תצפה לעצות טובות מאנשים פה, הם מהסוג שלה (הנשים) או שהם עיוורים ואבירים לבנים שיום אחד גם כן ינוצלו קשות.
חפש MGTOW ביוטטיאוב ותהיה חזק, חבל שתבזבז את השנים הכי יפות שלך בסבל בלתי נגמר.
לצפיה ב-'ואולי'
ואולי
05/10/2016 | 02:09
1
242
ואולי אני מעכבת או מתעכבת, כי אני לא באמת מאמינה שגבר ראוי לי, מסוגל לאהוב אותי באמת
אולי אני בכלל לא מאמינה שגבר שווה כמוך (כמו שתמיד רציתי) יאהב אותי
אולי אני מפחדת להפגע
או שבכלל, אלו הם סתם הרהורי כפירה
אני רוצה להרגיש טוב עם עצמי
ואני רוצה אותך
רק אותך.
לצפיה ב-'וזה שהוא נשוי, לא מפריע לך?'
וזה שהוא נשוי, לא מפריע לך?
05/10/2016 | 09:19
50
לצפיה ב-'מחפש מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)'
מחפש מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)
03/10/2016 | 20:51
5
233
אני רווק, בן 38, גר בת"א.  
רוב החברים שלי כבר נשואים (חלק כבר עם ילדים), ואני עדיין רווק (מתוך בחירה).  
אני מחפש מישהי שמתאים לה לצאת לבלות ביחד, בעיקר בילויים שקטים (קולנוע, סטנד אפ, הופעות, מסעדות, ים, בריכה).  
אם יש פה מישהי כזאת, אז אפשר לכתוב לי בפרטי.
לצפיה ב-'למה לא סקס?'
למה לא סקס?
04/10/2016 | 09:26
2
72
לצפיה ב-'כי יותר חשוב לי פרטנרית לבילויים משותפים מאשר סקס'
כי יותר חשוב לי פרטנרית לבילויים משותפים מאשר סקס
04/10/2016 | 16:11
1
75
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
05/10/2016 | 14:38
45
לצפיה ב-'ואם כבר אני מטרידה אותך בשאלות ואיחולים'
ואם כבר אני מטרידה אותך בשאלות ואיחולים
05/10/2016 | 14:42
1
228
לפחות אני אעשה את זה בצורה שתקפיץ את הפוסט שלך למעלה :)
לצפיה ב-'מאוד נחמד מצידך! המון תודה '
מאוד נחמד מצידך! המון תודה
05/10/2016 | 20:23
46
לצפיה ב-'יעוץ זוגי...'
יעוץ זוגי...
02/10/2016 | 01:10
8
417
היי כולם, כותבת כאן בפעם הראשונה...
אנו נשואים 10 שנים. יש לנו 3 ילדים . ילדתי את בני השלישי לפני כחודש. כבר מזה שנתיים-שלוש שאני מרגישה שבעלי מרוחק ממני וכמעט לא יוזם יחסים. בפעמים הבודדות שניסיתי קיבלתי סירוב בתירוצים שונים, מה שגרם לי להסגר עוד יותר ולא לנסות יותר על מנת לא לחוות את ההשפלה הזו. מנגד כשהוא יוזם - אף פעם בכל שנות זוגיותנו לא זכור לי שסירבתי. הבעיה היא שזה קורה לעיתים נדירות, משהו כמו פעם-פעמיים בחודש. אני שומרת נידה כך שמלכתחילה יש לנו מספר ימים מועט יחסית. ההיגיון אומר שזה אמור להגביר את התשוקה והכמיהה אך אני לא מרגישה זאת. הוא כמעט ולא נוגע בי כשאנחנו לא באקט עצמו. אין חיבוקים יותר,ליטופים וסתם נשיקות. שלא לדבר על מחמאות או גילויי אהבה . כמעט ואין אינטימיות וזה הורג אותי, פשוט שובר לרסיסים. זה מאוד קשה לי מפני שזוגיות חמה ואינטימיות הם משהו שמאוד מאוד חשובים לי . מזה חודשים הוא "נרדם" בסלון ואפילו בקושי ישן איתי באותה מיטה. כשהייתי בהריון גיליתי שהוא קנה חבילת קונדומים. כשהתעמתנו על כך לפני מספר ימים הוא הסביר שרכש אותם כדי שהוא לא ילכלך כאשר הוא מספק את עצמו בבית ונשבע שהוא לא מעל באמוני אף פעם. מאוד קשה לי להאמין לו למרות שהוא כל הזמן חוזר על כך שהוא נאמן. איך עליי לנהוג,האם להאמין לו? האם באמת יש כאן גברים נשואים שקונים קונדומים כדי לא ללכלך כשהם מספקים את עצמם??  אני שוקלת ברצינות להתגרש כי אני פשוט מרגישה שאני בודדה כל כך למרות שאני בתוך נישואים (??!!) .
תודה
לצפיה ב-'אין דבר כזה'
אין דבר כזה
03/10/2016 | 11:34
3
249
עוד לא נולד הגבר שישתמש בקונדום כדי לא להתלכלך. בשביל זה המציאו את נייר הטואלט, את המגבת, את המים והסבון.
מצטערת, בעלך מחרטט אותך. 
אבל גם אם אני טועה (סיכוי של 1:1000000), זה עדיין לא הופך את היחסים שלכם לכנים, פתוחים, חמים וטובים.
את אמנם קצת אחרי לידה ויש הורמונים ויש אותו שאולי נרתע... אבל בעיני כל זה תירוצים. 
עקרונית אפשר לחיות ככה, בניכור, זוגות עשו את זה במשך דורות רבים לפני שהגירושין הפכו לפופולאריים. גם את יכולה... אבל אם החלטת שאת לא רוצה, אז תצטרכי לגייס אותו ובעיני זה רק דרך טיפול זוגי, שאולי יקרב אתכם חזרה ואולי לא, אבל לפחות תדעי שעשית משהו . אם הוא לא מסכים לבוא, תתחילי לבד, אולי אחר כך הוא יצטרף, אבל גם אם לא, לפחות תקבלי כלים להתמודד ולהחליט איך להמשיך.
הכי גרוע זה להישאר פאסיבית.
לצפיה ב-'תודה על המענה'
תודה על המענה
04/10/2016 | 20:09
2
166
עדיין מתלבטת מה לעשות...
אני עדיין ממתינה אולי בכל זאת לנקודת מבט גברית, האם יכול להיות הדבר...?
 
לצפיה ב-'שהייתי צעיר יותר הייתי מאונן עם קונדום'
שהייתי צעיר יותר הייתי מאונן עם קונדום
05/10/2016 | 10:34
1
179
קשה לי להאמין שזה המקרה.  מצד שני יש לי סתם הרגשה שהוא לא משקר לך.
אני חושב שיש מספיק סימנים אופיינים כשבן זוג בוגד, לדוגמה אם הוא יוצא מהבית ומדבר בטלפון, האם הוא כל הזמן בצ'טים, האם הוא נעדר הרבה מהבית, מודיע לך שהוא יאחר, משקיע פתאום בהופעה האישית שלו, האם יש לו שינוי קיצוני לטובה במצברוח? (מתאר לעצמי ששניכם לא מאושרים ביומיום)
 
שאלת אותו מדוע הוא מעדיף לאונן במקום לקיים איתך יחסים יותר מפעמיים בחודש?
לצפיה ב-'כנראה כאשר היא בנידה הוא מאונן'
כנראה כאשר היא בנידה הוא מאונן
05/10/2016 | 12:09
43
לצפיה ב-'נראה לי הזוי לאונן עם קונדום...'
נראה לי הזוי לאונן עם קונדום...
05/10/2016 | 12:14
1
186
ואני גבר.
 
אלא אם יש לו איזו הפרעה נפשית של חרדה רתיעה כללית מלכלכוך/זוהמה
(למשל: אם אדם זר יושב על המצעיםנשלו הור חייב להחליף אותם).
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
06/10/2016 | 00:31
140
הוא קנה אותם כשהייתי בשלהי ההריון , לא יכלנו לקיים יחסים במשך כל ההריון כי היו לי דימומים מחודש שני ועד חודש שמיני ולכן הרופאים אסרו עלינו.
שאלתי אותו למה לדעתו התדירות כזו נמוכה, בלי קשר להריון, שאלתי אותו האם הוא לא נמשך אליי יותר או שהוא לא אוהב אותי יותר והוא ענה שהוא מאוד אוהב.
אפילו שאלתי אותו אם יש לו מישהי אחרת או שהוא התאהב במישהי והוא ענה שלא.
התחננתי לפניו שאם לאחד מהשאלות התשובה חיובית  אז שישחרר אותי ושאני לא יכעס רק שישחרר אותי לדרך חדשה ויעשה מה שהוא רוצה אבל הוא מתעקש שהוא אוהב אותי השיחה מסתיימת בהבטחה שיהיה בסדר, עושים אהבה והנה הרגשה שעולים על התלם אבל שוב חולפים הימים ואני שוב מבינה שעבר חודש מאז בתירוצים שונים בעיקר על עייפות, עייפות מהעבודה וכו'...
מתסכל ברמות. אני מסרבת להשלים עם מצב כזה. מגיע לי להיות נאהבת ונחשקת. אני רק בת 35 ונראית טוב, האם להסכים לחיות (יותר נכון לא לחיות) כך רק בגלל שיש 3 ילדים? נראה לי קשה מאוד כי מגע פיזי מאוד חשוב לי מסתבר.
אובדת עצות :(((((
לצפיה ב-'אני חושב שאת דווקא שמה לב לדבר העיקרי - הזוגיות הרעועה שלכם'
אני חושב שאת דווקא שמה לב לדבר העיקרי - הזוגיות הרעועה שלכם
06/10/2016 | 10:50
124
אם יתברר שהוא גם בוגד בך זה יהיה בסה"כ הקש שישבור אותה. 
לגבי הקונדומים, חייב להגיד שזה נשמע חארטה אחת גדולה. אפשר לחשוב שהוא משפריץ בוץ או יין או רוטב עגבניות שזה כ-ז-ה מלכלך ומצריך כ-ז-ה ניקוי. או שאפשר לחשוב שהוא מאונן במטבח ליד האוכל. מצד שני, יש גברים (וגם נשים) שחושבים שהזרע זה סוג של 'לכלוך'. אם את שומרת נידה אני מתאר לעצמי שאתם מסורתיים ויש מצב שהוא רואה את זה ככה. זה הטיעון היחיד שאני יכול לחשוב עליו שבאמת יצדיק את קנית הקונדומים. אבל פה עולות תהיות אחרות - עד היום פליטת הזרע שלו תמיד היתה בתוכך? עד היום הוא לא אונן? זה במיוחד על רקע האמירה שלו 'כשהוא מספק את עצמו בבית' - כלומר, יש מצב שהוא מאונן גם בחוץ....
אבל שוב. זה באמת ענין משני יחסית. הענין העיקרי הוא היחס הקר והמזלזל שאת מקבלת ממנו וחוסר האינטימיות. על זה בעיקר את צריכה לתת את הדעת, עוד לפני הדיון בשאלה בוגד או לא בוגד ולכן לדעתי יהיה חכם לדבר איתו רק על מה שבטוח קורה (הזוגיות המתפוררת שלכם) ולשתף בתחושות שלך ולראות איך הוא מגיב וכמה אכפת לו.
לצפיה ב-'לא שמעתי את העניין של לאונן עם קונדום'
לא שמעתי את העניין של לאונן עם קונדום
08/10/2016 | 01:48
110
יש סיכוי שזה באמת העניין, אבל סביר יותר שהקונדום נועד למטרה אחרת.
כמו שכתבו לך מעלי- לכו לטיפול. משהו תקוע שם, והוא לא מודה בזה אפילו.
 
אי אפשר לפתור בעיה כשמתכחשים לזה שיש בעיה.
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
29/09/2016 | 11:32
2
7
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'שנה טובה, הנהלתוש! '
שנה טובה, הנהלתוש!
01/10/2016 | 09:31
8
לצפיה ב-'שנה טובה גם ממני'
שנה טובה גם ממני
02/10/2016 | 15:03
22
שנה של דייטים מוצלחים
שנה של זוגיות
שנה של אהבה
לצפיה ב-'קבלת החלטות'
קבלת החלטות
28/09/2016 | 14:11
5
960
היי פגשתי מישהי דתייה ויצאנו פעם אחת ומאז היא לא מפסיקה לרוץ לי במחשבות. 
יש לה בעייה עם זה שאני לא דתי אבל נראה לי שעצם העובדה שהיא הסכימה לצאת איתי מעידה על כך שאני מוצא חן בעיניה. 
אני עצמי אדם מאמין אבל לא שומר שבת כן שומר בשר חלב חגים הולך לבית הכנסת וכו'. 
אין לי בעיה אם הקשר יהיה עם עתיד להתחזק מעט. 
אמרתי לה את כל הדברים הללו אבל נראה שהיא לאחרונה מתחמקת ויכול להיות שהיא מבולבלת. 
הקטע שאני כבר החלטתי אחרי הדייט שאני רוצה לבנות איתה מערכת יחסים רצינית . 
מה אני אמור לעשות? 
אני מרגיש נורא תלוי באוויר בגלל שהיא כל הזמן דוחה את השיחה שהיא ואני צריכים לקיים. 

אני רואה אותה מדי שבוע במסגרת מקצועית . 
28 שנה אני מחשיב את עצמי רווק אמנם היו קשרים פה ושם אבל אף פעם לא משהו שהרגשתי שיכול ללכת לכיוון רציני. 

כמה זמן לתת לה לקבלת החלטה? 
האם לא לשלוח הודעה בכלל ולחכות שהיא תיזום?
לצפיה ב-'כניראה שאתה לא היחיד שהתייעץ בקשר הזה'
כניראה שאתה לא היחיד שהתייעץ בקשר הזה
28/09/2016 | 14:21
277
לי ניראה שאחרי ההתלהבות הראשונית שלה ממך, מישהי מבחוץ (הרבנית אולי???) שינתה את דעתה.
אתה צריך להבין שאצל דתיים (אינני יודע כמה היא קיצונית) אין משמעות לדיעות האישיות שלהם. ברוב המקרים מחליטים בשבילם רבנים או ההורים.
אני מניח שאם לא התייעצה עם הרבנית אולי אמא שלה כבר אמרה לה שיש לה שידוך יותר מכובד בשבילה.
לדעתי אין לזה עתיד, אלא אם תחליט עם עצמך שאתה חוזר בתשובה. לא "להתחזק מעט" לחזור אמיתי בתשובה.
תציג לה את האופציה, האם היא מוכנה להמתין עד שתעבור את התהליך בתנאי שהיא  מבטיחה להתחתן איתך כי אתה עושה את זה למענה, בשם האהבה.
האם אתה מוכן להקריב בשבילה? הרי החלטת אחרי הדייט שאתה רוצה לבנות איתה מערכת יחסים רצינית .  
 
לצפיה ב-'אם אמרת לה את כל זה'
אם אמרת לה את כל זה
04/10/2016 | 10:55
164
והיא מתחמקת ממך. לא הייתי מקטלגת את זה כ"מבולבלת" אלא כלא מעוניינת. לא משנה מאיזו סיבה.
הרי אם הייתם בעולם חילוני והיית יוצא עם מישהי לדייט אחד ומתלהב ממנה, אבל היה איזשהו מכשול (למשל- היית מעשן וזה מפריע לה) והיית מציע לה שאם הקשר יזרום תמתן את המכשול (תעשן רק בסופי שבוע או לא לידה למשל) והיא הייתה בוחרת להתחמק ממך. יש שתי אפשרויות- או שהיא לא מעוניינת בך (מבאס אך אין מה לעשות) או שמה שהצעת זה לא מספיק- היא רוצה מישהו שלא יעשן בכלל, או מטילה ספק בבניית קשר על הבטחה שהצד השני ישתנה למענה. שזאת החלטה נכונה מאוד.
בכל מקרה, או שהיא רוצה מישהו דתי כמוה שבא מאותו עולם, או שהיא לא רוצה לשים את כל הביצים בסל אחד על מישהו שמבטיח לה שישתנה עוד לפני שהתחילו אפילו לצאת, או שהיא ניסתה, והחליטה שהיא לא מעוניינת. מבאס אבל קורה.
לצפיה ב-'הכלל הוא שהדתי לא יכול להכיל את החילוני. אבל יש יוצאים מהכלל'
הכלל הוא שהדתי לא יכול להכיל את החילוני. אבל יש יוצאים מהכלל
04/10/2016 | 11:49
166
אמרת משהו שהדליק לי אור אדום. אמרת שהיא לא מפסיקה לרוץ לך במחשבות. השאלה היא עד כמה אתה רץ לה במחשבות ולפי מה שאתה כותב זה לא כל כך נראה ככה.
 
ידועים מקרים שזיווג כזה הצליח. יש לי שכן כזה. הוא לא דתי. היא כן. אז הוא לפעמים נוסע בשבת והיא לא. אם זה יצליח אצלך? טוטו.
 
בכללי, הדתי לא יכול להכיל את החילוני כי זה בניגוד לאמונות ולתפיסות שלו. אם אני רוצה להפעיל מחשב בשבת בבית או לראות טלויזיה או לשמוע מוסיקה והיא מתנגדת - מה אז? אם אני רוצה לחמם אוכל בשבת והיא מתנגדת - מה אז? אם אני רוצה לנסוע לכדורגל או לחברים בשבת והיא רוצה שאשאר איתה - מה אז?
זה המון דברים קטנים שבסופו של דבר הם ביחד מרכיבים את החיים שלנו. תחשוב טוב. הסיכוי להצלחה הוא לא גדול. אם היא מתחמקת - תסיק את המסקנות.
 
כשאתה אומר שאין לך התנגדות להתחזק מעט (במילים פשוטות ללכת לכיוון הדתיות), אצל הדתיים בדרך כלל אין דבר כזה "מעט". אני יודע כי ברקע שלי יש דבר דומה. זה או כמוה או כלום, כי אם זה לא כמוה - זה כלום. לא נחשב בעיניהם.
 
אבל זה רק אני.
לצפיה ב-'אהלן תומר בן 28 '
אהלן תומר בן 28
04/10/2016 | 22:46
1
114
נכנסתי נפגעתי...
 
שמע גבר... קודם כל ולפני הכל אתה גבר והיא אשה...
ר"ל תפוס פיקוד בחיזור. אתה המחזר והיא המחוזרת...
אוהבת אותך?? אלף רבנים לא מכבים אהבה קטנה אחת...
אני קוראת את ה'הן הדתיות'... המון מיץ של זבל...
הבת הבכורה שלי חוזרת בתשובה מאז שהיתה בת 17... היום אמא לשלושה
בעל חבל"ז דתי מקורי שהוריד את הכיפה... לפני זמן. תהליך...
אז מה הלכה לרב? 
ישבו בכו והחליטו שהאהבה וההורות ממשיכים כי הם חזקים מכל דבר אחר.
מכאן אני אומרת לך בחור... אתה לא צריך 'להתחזק' בשבילה... אתה לא צריך ל'היחלש' בשבילה אתה צריך להיות אתה.
כי - כאשר האשה היא הדתיה אז הבית דתי... האשה שומרת נידה, לא צריך להזכיר לה... הבישול בבית בד"כ נעשה ע"י האשה... אז היא במילא מקפידה...
כמו שמקפידה על הדלקת נרות... הכל בפועל ענייני נשים יותר מאשר ענייני גברים... 
כאשר הגבר דתי והאשה לו כמובן שהכל יותר מסובך.
 
לחכות שהיא תיזום? בחייך...  תמהר פן תאחר חמוד.
לצפיה ב-'לדעתי, הגבר כן נותן את הטון במיוחד בדת'
לדעתי, הגבר כן נותן את הטון במיוחד בדת
23/10/2016 | 05:24
24
לאיזה בית ספר הילדים ילכו?
האם הוא ילך לבית כנסת בשבתות וחגים?
יש הרבה דברים בדת שלגברים, האבא העתידי, יש הכרעה גדולה בחינוך וגידול הילדים והם צריכים להיות באותה רמה פחות או יותר כדיי להסתדר.
לצפיה ב-'בעל מרוחק וקר'
בעל מרוחק וקר
25/09/2016 | 20:49
10
1135
לבעלי ולי יש תינוק בן שנה וחודשיים. כבר מאז שהוא נולד אני ובעלי התרחקנו והיום זה הגיע למצב פשוט בלתי נסבל. הוא לא מפסיק להעביר עליי ביקורת, יורד עליי, כל מה שאני עושה לא מספיק טוב. אני מנסה. אני דואגת להכל בבית כמעט. כביסות, הדאגה לתינוק מהרגע שחוזר מהגן ועד שהולך לישון (בעלי חוזר אחרי שבע), כלים, קניות... אני לא חושבת שאני אדם נוראי אלא אחת בלי הרבה בטחון. ועדיין ״למה לא עשית את זה?״ למה אמרת ככה, למה ולמה. וגם ליד המשפחה שלי וליד המשפחה שלו הוא יורד עליי ומקטין אותי. אני ממש הכרחתי אותו ללכת לטיפול זוגי. הלך איתי לכמה מפגשים, החליט שהמטפלת לא עוזרת בכלום ולא מוכן ללכת יותר. הוא עושה לי סנקציות, אם אני לא מתנהלת כמו שצריך לא יוצאים בערב, מבקש שאבטל את הבייביסיטר וכו׳. הוא בקושי נוגע בי. אולי פעם בחודש במקרה הטוב. שאנחנו בכלל לא מנהלים שום מגע פיסי כמעט בכלל. ניסיתי לשאול אותו אם כועס עליי ושיפתח בפניי אבל הוא תמיד חוזר על אותן תשובות ״אני לא כועס, אני מרגיש שלא אכפת לך מכלום״. והכי אכפת לי. הוא פשוט חושב שאם לא ארגנתי נכון את הכלים במדיח, או אם לא הכנתי את המרק כמו שהוא אוהב (עם הרבה גזר ולא שמתי בכלל למשל) זה נראה שלא אכפת לי. הוא לא מפסיק לרדת עליי על הדברים הכי קטנים שיש, ולא אומר מילה אחת טובה אף פעם. ואני לא מצליחה לחדור אליו. אני מרגישה שהוא לא אוהב אותי בכלל. הוא חזר מחופשת עבודה אתמול וחשבתי שהוא יראה חום ושוב רק תלונות וריחוק. 
מבקשת את עצתכם מה לעשות. ניסיתי להראות חום, חיבוק, ניסיתי לתת ספייס, ניסיתי לבקש שיבוא לטיפול זוגי.... אני ממש מרגישה בודדה.
 
לצפיה ב-'ריחוק וקרות'
ריחוק וקרות
26/09/2016 | 06:50
325
קחי מאהב או תתגרשי..עדיף לעזוב עכשיו מאשר עם כמה ילדים.זה מפחיד כשיש חוסר ביטחון אבל יש לי תחושה שיש בך כוחות נפש..
לצפיה ב-'בעלך הוא טרוריסט. הוא מתעלל בך רגשית'
בעלך הוא טרוריסט. הוא מתעלל בך רגשית
26/09/2016 | 13:44
358
אני סבור שהוא מנסה למתוח את הגבול ולראות בכל פעם לאן הוא יכול למשוך.
הוא גם מתנהג כמו תינוק. בני כמה אתם?
הייתי אומר לך להתגרש, כי יש לך לכם רק תינוק אחד וזה עדיף לעשות את המהלך לפני שיהיו לכם עוד שניים, אבל ללכת להתגרש זה הפיתרון הקל,. את צריכה לברר עם עצמך מה גורם לך לתת לו להתייחס אליך ככה. לדעתי הוא עושה את זה כי הוא לא מעריך אותך כבנאדם.
עצתי לך, ללכת לבד לטיפול על מנת לקבל כלים כיצד להתנהל מולו.
ההדרכה הזו תעזור לך בהתנהלות זוגית, לא משנה אם זה יהיה איתו או עם הגבר הבא בחייך.
חשוב שתכירי את עצמך. מה שקורה לכם לא קורה סתם.
כניראה ההתנהלות שלך מולו בעייתית. אולי את מנסה לרצות אותו בכל מחיר וזה מעצבן אותו. גורם לו להתייחס אלייך כמובנת מאליה.
לדעתי הוא מרגיש שהוא בעל הכוח במערכת יחסים ואת חלשה.
אני סבור שכאשר תעמידי אותו בפני מצב שזה לא יכול להמשיך ותהיי רצינית בכוונות שלך הוא ישתפן ויתחיל לרדוף אחרייך.
אבל קודם תקבלי הדרכה מבעל מיקצוע ותתחזקי.
בהצלחה
חיבוק 
 
לצפיה ב-'בצחוק הייתי אומר שזה נראה כאילו הוא סובל מדכאון שלאחר לידה'
בצחוק הייתי אומר שזה נראה כאילו הוא סובל מדכאון שלאחר לידה
26/09/2016 | 13:57
289
וברצינות הייתי אומר שהנה לאה361 בעוד כמה שנים.
 
אין מצב שההתנהגות הזאת לא היתה קיימת קודם. אין מצב. לדעתי את צריכה לטפל בעצמך ובבטחון שלך וביכולת שלך להתעמת איתו באמת ולא להיות האישה הקטנה שעושה הכל בבית והוא הקיסר שצריך  לשרת ולרַצות. את אשכרה משרתת שמתחננת לפירורי חיבה מהאדון ואם חלילה היא לא עושה את המרק לטעמו אז אוי ואבוי. 
זאת לא זוגיות יקירתי. זה אדון ומשרתת נרצעת. טוב שהוא לא שם לך רצועה ויוצא איתך לסיבוב. 
צר לי, אבל כמו לאה מהפוסט המקביל - את צריכה וואחד קריאת השכמה. 
לצפיה ב-'כמה נקודות ששכחתי להוסיף...'
כמה נקודות ששכחתי להוסיף...
26/09/2016 | 14:41
3
367
1. במקרה שהוא ביקש ממך לבטל את הביבי סיטר, מה עשית? פשוט פשטת את הבגדים ולבשת פיג'מה ונשארת בבית?
פעם הבאה שזה קורה תגידי לו "אין שום בעיה, אתה מוזמן לבטל את הביבי סיטר. אתה נשאר עם התינוק. אני יוצאת לבלות לבד"
פשוט תיקחי את הדברים, שימי בושם ותצאי מהבית.
אם תהיה חברה שתסכים לצאת בהתראה קצרה. מעולה. אם לא. תצאי לסרט לבד. תאמיני לי שזה כיף. תתפלאי, אפילו ללכת לטייל בטיילת או בחוף הים ישעה לך טוב. כמובן שאת חזורת לא לתת הסברים. "יצאתי לבלות. זה לא עניינך מה עשיתי. עם מי יצאתי? כבר אמרתי לך שזה לא עניינך?".
2. בפעם הבאה שהוא מתלונן על המרק, תגידי לו שהוא מוזמן להכין אוכל לעצמו או ללכת לאכול אצל אמא שלו.
תגידי ותעמדי בזה. אל תכיני לו אוכל שבוע.
3. תגידי לו שהוא לא עושה לך טובות שהוא שוכב איתך. אם זה ככה ימשיך את מתכוונת לשכב עם מישהו אחר. שידע את זה מראש.
אם תתחילי לעשות לעצמך הרגל שאת מודיעה לו, לא שואלת אותו, שאת יוצאת פעמיים בשבוע, את תראי שהוא יתחיל לקנא. תתלבשי פיצוץ, תתאפרי וצאי מהבית. 
הוא שואב כוחות כי אחרי שהוא עושה עלייך מניפולציה את נשארת בשטח ולא עושה משהו בתגובה.
4. כשהוא יורד עלייך. אל תקשיבי. תפסיקי אותו באמצע, תגידי לו "שמעתי אותך, הבנתי אותך, אתה צודק. אתה מתחיל לשעמם. תחליף תקליט". לכי לחדר אחר ותקראי ספר.
אל תתני לו את ההזדמנות להמשיך.
אם הירידות מתרחשות ליד המשפחה, שלו או שלך, תעזבי את הבית שלהם ותחזרי לבד עם התינוק. שהוא יקח מונית.
אם את בוכה כתוצאה מהירידות שלו את בעצם מזינה את המדורה בעוד עצים.
תהיי חזקה. תתחילי להיות אדישה אליו. הכי חשוב. אל תתנצלי.
וטפלי בעצמך. 
 
לצפיה ב-'עצות נהדרות'
עצות נהדרות
27/09/2016 | 10:54
2
287
אם רוצים לצאת למלחמה.
אם רוצים להשיג שלום בית ואהבה- ההתנהלות הכוחנית והראש בקיר שאת מציעה תגרום לאומללות יתר שלה (כי הוא יעשה לה את המוות עם כל האסקלציות האלו) ואז-
או שישבר לו והוא ילך
או שהוא יחמיר את ההתנהגות שלו וכל סיכוי לשלום בית יעוף מהחלון.
לצפיה ב-'לא מסכים שזו מלחמה'
לא מסכים שזו מלחמה
27/09/2016 | 12:14
1
236
זו תבוסתנות לא לעשות כלום בגלל פחד שהוא יעשה לה את המוות / ישבר וילך / הסיכוי לשלום בית יעוף מהחלון.
היום הוא לא עושה לה את המוות???
האם הוא חושב לרגע מה היא תעשה אם הוא ימשיך בהתנהגות שלו?
למה הוא לא פוחד מהתגובות שלה?
הוא בכלל לא מעלה על דעתו שהיא תעזוב.
אפשר כמובן להציע "תיקחי את הדברים שלך ותעזבי אותו".
הדרך הנכונה לדעתי שהיא תחליט שהיא עומדת על שלה, מציבה לו גבולות כמו שמציבים לילד.
הוא היום מרשה לעצמו לעשות מה שבא לו כי אין תגובה מהצד השני.
ברגע שהיא תגיב כפי שהצעתי הוא יבין שיש מחיר להשפלות שהוא מאכיל אותה.
אם גם זה לא יעזור אז כניראה שהם לא נועדו להיות יחד, אבל לפחות שתעזוב בראש מורם.
אגב, העיצות שנתתי תקפות גם לבן זוג הבא שלה במידה ויהיה.
אני חושב שההתנהלות שלה הוא תבניתי לאופי שלה שהוא אופי מרצה.
ואני מהמר שכל בני הזוג שלה בעבר היו דומים לבעלה. אנשים מרוצים.
לצפיה ב-'יש מרחק שמיים וארץ (תגובה גם לחובטת)'
יש מרחק שמיים וארץ (תגובה גם לחובטת)
27/09/2016 | 21:21
191
בין להיות ספוג ושק חבטות שסופג הכל ולא מגיב
לבין לקחת פטיש 5 קילו ולפוצץ לו ת'פרצוף.
לאיים בבגידה, להטיל סנקציות על אוכל (כאילו מה? היא תבשל לעצמה ולילד אבל לו לא?), לזלזל בבוטות (משעמם, תחליף תקליט) וכו' וכו' זה בעצם להגיד (וסליחה על הבוטות אבל ככה בדיוק זה משתמע)- אתה על הזין שלי וגם כל הנישואים האלו על הזין שלי- עכשיו בוא נראה מי יותר חזק ויקוב הדין את ההר.
 
הדרך הנכונה לטפל בעניין (אם רוצים לשפר ולשמור, ולא לפוצץ את כל העניין) היא דבר ראשון לנשום עמוק ולקבל כמה החלטות- קודם כל עם עצמה-
1. המצב הזה לא יכול להימשך
2. אני חייבת להבין מה קרה פה, ולהבין אם זה בר שינוי
3. אני נלחמת על הנישואין האלו- אבל לא בכל מחיר.
 
ואז, לתפוס את בעלה היקר לשיחה. בלי עצבים, בלי האשמות- רק בשיתוף.
להסביר שהמצב בינהם היה X, מאז הלידה הוא הפך להיות Y. היא מאוד רוצה לשמור על הנישואין האלו- והיא חייבת לדעת אם יש לה שותף לזה או לא.
אם הוא אומר שלא- נגמר הסיפור, אפשר לגשת לרבנות.
אם כן- לדבר איתו על דרכים לשיפור, כשאחת הדרכים תהיה טיפול. אם הוא מסרב ללכת לטיפול- זה בסדר. שתלך לבד. יתנו לה שם מספיק כלים להתמודדות.
בכל מקרה לא להשאיר את השיחה הזו באוויר ולקבוע עוד שיחה כזו לשבועיים אחר כך- לראות מה השתפר, מה השתנה ומה עושים הלאה- וכך שוב ושוב, עד שהמצב ישתנה או שהיא תגיע למסקנה שאין מה לעשות וחייבים להיפרד.
 
לצאת למלחמה ראש בראש עם אדם כוחני זה לשחק את המשחק שלו בכלים שלו במגרש שלו- ולצפות לנצח. זה גם שיטה לא חכמה, גם תגרום לאומללות של שניהם וגם תביא לפיצוץ.
לצפיה ב-'זה קורה כי את מאפשרת לזה לקרות'
זה קורה כי את מאפשרת לזה לקרות
27/09/2016 | 18:48
2
260
את לוקחת ללב, מתייחסת, מתרגשת, נעלבת ובכך בעצם "מאכילה את המפלצת".
ביום שבו תחליטי שאין לך על מה להתנצל, כל זה יפסק.
אני יכולה לתת לך תגובה הולמת לכל סיטואציה שתארת בפוסט שלך:
אם הוא לא רוצה לצאת איתך בערב, באמת תבטלי את הבייביסיטר, אבל אל תוותרי על היציאה... שישאר הוא בבית עם התינוק ואת תלכי לסרט או בית קפה עם חברה, אחות או עם אמא שלך.
לא מוצא חן בעיניו המרק? תקחי את הצלחת שלו, תשפכי לכיור ותגידי הכי ברוגע: "באמת אין סיבה שתאכל מרק מחורבן, אתה מוזמן יקירי להכין לעצמך מרק כמו שאתה אוהב"
מלכלך עליך ומקטין אותך? באותו הרגע את קמה, אומרת שאת לא מעוניינת לשמוע את הדיבורים הללו ויוצאת מהחדר.
לא רוצה לגעת בך? תקני לעצמך ויברטור גדול, משוכלל ומבריק (ואל תחביאי אותו ממנו...).
בקיצור, תשני את ההתנהגות שלך ותראי איך הוא לא ידע מאיפה זה בא לו... אגב, יכול להיות שזה לא ימצא חן בעיניו וזה יזרז את הפרידה שלכם, אבל אם זה ככה, כנראה שזה ממילא מה שהיה צריך לקרות (ובכנות, גם עכשיו איתו לא ממש כייף לך, אז אולי באמת עדיף בלעדיו).
לצפיה ב-'לא פייר! '
לא פייר!
27/09/2016 | 18:50
1
226
כתבתי את ההודעה שלי לפני שקראתי את התגובה של מיתר... נשבעת שאני לא מעתיקנית
לצפיה ב-'לא בהכל העתקת '
לא בהכל העתקת
27/09/2016 | 20:40
182
את דיברת על ויברטור. אני דיברתי על מאהב.
דווקא אהבתי את התגובה , לשפוך את המרק מולו.
לצפיה ב-'מה איתי? לא מסתדרת עם עצמי.'
מה איתי? לא מסתדרת עם עצמי.
18/09/2016 | 13:08
3
410
הייתי איתו שנה.. שהרגישו כאילו אנחנו הולכים לחיות חיים מלאים ביחד.
מאוד אהבתי אותו. אבל הוא החליט שאני אבגוד בו בעתיד, אם אני הולכת עם גברים שהוא לא מכיר לים.
אז הוא רצה להיפרד כשעמדתי על הבחירה החופשית שלי לעשות כרצוני.
נפרדנו.
אני עדיין תקועה.. שיחררתי אותו מהלב.
אבל הלב נאטם.
נסגר.
התמלא בריק שלא נותן לאף אחד מקום.
ואני יושבת עם הרבה גברים, לבד או עם חבורות. בדיוק בתקופה שכל שבוע מישהו חדש מנסה לפרוץ לחיי... הוא מקבל תמרור עצור מול פניו. ענק. מסנוור.
משחקת כאילו לא הבנת שהם מתחילים איתי.כאילו לא שמתי לב שהתקרבת לנשיקה אבל פתאום אני נורא צמאה. או שנהיה לי קר.
אין מקום לאף אחד שמבקש להיכנס.
ואני באמת רוצה לתת למישהו להיכנס.. לחוות את החוויה המדהימה שנקראת התאהבות.. ואז שוב לחוות אהבה או סתם גם חוויה של תשוקה ריגעית שפרץ של רגשות או הורמונים מתרוצצים בכל הגוף.
אבל אין בי מקום.. לא מסוגלת שיגעו בי.
וגם אם נעים לי בגוף שנוגעים אני מרגישה שאני מתה מבפנים שזה קורה.
אני לא יודעת איך להמשיך הלאה...
ולא בגללו. אלא בגלל כל מה שהיה בינינו.
כל הפתיחות. כל הנוחות. כל ההבנה. כל אהבה. כל התשוקה.
אני בוכה. בשקט.בלי שאף אחד ידע.
לא מצליחה לתקן את הלב שלי שיחזור להיות שמח ומלא באהבה.. לפניו הייתי נותת אהבה לכולם. לא מינית...אלא פשוט אהבת אדם.
אני מרוקנת.
לצפיה ב-'שאלה קטנה-'
שאלה קטנה-
18/09/2016 | 23:41
163
כמה זמן עבר מאז שנפרדתם?
לצפיה ב-'הוא צודק. '
הוא צודק.
19/09/2016 | 13:39
166
יש לך טעות עקרונית בהבנה שלך מה זה זוגיות. ברגע שיש זוגיות, זה אומר זוג. יש אדם נוסף שצריך להתחשב בו. כבר לא עושים רק מה שרוצים, והבחירה החופשית שלך לעשות כרצונך, היא כבר לא כל כך רק שלך. בזוגיות, צריך להתפשר, ואת לא מוכנה לזה. 
את עשית כרצונך, והוא עשה כרצונו. 
לצפיה ב-''
25/09/2016 | 18:58
57
אני יודעת שכרגע זה לא מרגיש  ככה, אבל עוצמת הרגש תרד. באמת.
אולי את עדיין לא מוכנה להכניס מישהו חדש לחיים שלך וזה בסדר
תני לעצמך להרגיש, להתאבל אם צריך
במקביל תנסי להיות כמה שיותר עם חברות
 
 
לצפיה ב-'אני לא אוהבת את חברים שלו'
אני לא אוהבת את חברים שלו
21/09/2016 | 19:51
29
1103
אני צריכה התייעצות ועזרה קלה
 
אז ככה,אני לאה בת 34,כרגע אני עם בן זוגי בן ה31 כחמישה חודשים
אפשר להגיד שאנחנו דיי הפכים:אני בחורה מאוד שקטה,אוהבת לקרוא ספרים,כרגע לומדת לתואר שני בפסיכולוגיה
הוא יותר בן אדם של יציאות לברים,יותר בן אדם של מסיבות וחובב מושבע של ספורט
 
 
מה שקישר בינינו הוא תחביב הריצה,שנינו אוהבים לרוץ ולהתאמן,הכרנו במכון כושר,התאמנו ביחד , גם עשינו ריצות ביחד ונקשרנו אחד לשני בזכות זה,לבסוף גם הגיעה הנשיקה המיוחלת והפיכה לזוג.אני באמת מתה עליו ואוהבת אותו ,כשהוא איתי אני מרגישה שהוא הבן אדם הכי מושלם בעולם והוא האהבה הכי גדולה שהייתה לי ללא ספק בכלל
 
הבעיה מתחילה כשהוא מכיר לי את חברים שלו.הוא מאוד קשור אליהם ונוהג להיפגש איתם מדי שבוע,והוא מתעקש שאני אהיה איתם ואתחבר איתם
הם קבוצה של ארבעה חברים כבר המון שנים,גם הבנות זוג שלהם מסתובבות איתם.
יצאתי איתם ביחד לבר,נפגשנו כולנו בבית של אחד החברים ובאמת הם לא הטיפוס שלי.חברים שלו אוהבים לעשות רעש,מדברים הרבה על מכוניות ושטויות כאלה,מקללים,אוהבים לשתות ולהשתכר,ובכללי עושים המון שטויות,זה ממש לא האופי שלי.אין לי כל כך על מה לדבר איתם,אני לא רוצה "לזרום" איתם בשטויות שלהם וגם שבן הזוגי שלי איתם הוא קצת משתנה וחושף לפעמים דברים גם שאני לא מצפה שהוא יעשה.
 
יש משפט שאומר "אמור לי מי חברך ואומר לך מי אתה" אבל במקרה הזה זה לא נכון,בן הזוגי שלי ממש לא כמוהם וכשהוא איתם הם רק מדרדרים אותו.דיברתי איתו על זה והוא היה עצוב לשמוע על כך אבל הוא עומד בדעתו שהם סבבה לגמרי ושאני אנסה להתחבר איתם
אבל זה פשוט לא זה.כמו שאמרתי הייתי איתם ביחד בבר,ישבנו בדירה,אפילו הוא התעקש שנצא למלון ביחד,נתתי לזה את ההזדמנויות אבל באמת לא נוח לי איתם ואני לא רוצה להיפגש איתם יותר. 
הם כמו סוג של קומונהכזה,רואים שהם חברים טובים וגם כל הבנות שם מתנהגות כמו "ג'וחות"(מילה חדשה שלמדתי) והם לא הטיפוס שלי
אין לי בעיה עם זה שאלו חברים שלו,ואמרתי לו כבר שאם הוא רוצה שיפגש איתם מדי פעם לבד,אני מפרגנת אבל הוא ממש מתעקש שאני אמשיך לתת לזה צ'אנס
 
 
יש גם עוד דבר שהוא עושה שקצת מעצבן אותי, הוא רוצה להשוויץ בי מול החברים שלו
אני אגיד בכנות שבנות הזוג שלו נראות יפות,מתלבשות יפה גם עם חולצות בטן ומחשופים כאלו,אני יותר טיפוס של חולצה וג'ינס או שמלות ביום יום
הוא קנה לי כמה סוגים של חולצות קצרות בלי שרוול וחולצות בטן,ואמר לי לנסות ללכת עם זה ליציאה שלנו עם חברים שלו,עכשיו אני אף פעם לא הולכת עם חולצות בטן בגלל איזו בליטה קטנה שיש לי בפופיק ואני חושבת שזה מכוער,למרות שהוא חושב שזה יפה,וכשהלכתי עם זה לחברים שלו ממש לא הרגשתי נוח ככה והרגשתי זולה ובכללי אני מרגישה איתם פשוט לא קשורה
 
אני באמת לא רוצה לבאס אותו,אני ממש אוהבת אותו אבל די נמאס לי שהוא מנסה לסחוב אותי להיות "אחת משלהם"
 
 
 
לצפיה ב-'אל תישתני בשביל אף אחד'
אל תישתני בשביל אף אחד
22/09/2016 | 22:14
1
271
זה נשמע שהבחור עדיין לא התבגר
בני כמה החבר׳ה האלה???
כדאי שתשקיעו יותר זמן בלבלות יחד לבד ולהכיר אחד את השני יותר
כדאי שתדברי איתו על הנושא הזה.
לצפיה ב-'גיל 30'
גיל 30
22/09/2016 | 22:48
292
30-31 כולם,מכירים אחד את השני הרבה זמן
 
אנחנו מבלים ביחד ומאוד כיף לנו,אבל הוא גם אוהב לבלות הרבה מהזמן שלו איתם,בין עם זה בטיולים או פגישות,היינו השנה ב2 חופשות,אחת שנינו לבד ואחת הוא אני וחברים שלו ובנות הזוג שלהם.
הטיול הראשון של שנינו היה פשוט מדהים אבל השני לא היה כיף בשבילי
 
זה נראה כאילו הוא רוצה להינות משני העולמות ורוצה שאני גם אתחבר איתם אבל אני פשוט לא מעוניינת
לצפיה ב-'אל תוותרי לו !!!'
אל תוותרי לו !!!
22/09/2016 | 23:01
11
312
אל תתני לו להיות עם החברים שלו.אז מה אם טוב לו? מי הוא שיקבע מה טוב לו ומה לא? את, ורק את יודעת מה הוא צריך. הוא חייב לנתק את הקשר מהם. תכיר לו את החברות שלך, כי הן שוות הרבה יותר מהחברים שלו. אל תעצרי כאן. המשפחה שלו? על הפנים. הם שומעים מוסיקה שאת לא אוהבת, ואוכלים אוכל טרף. נתקי אותו מהם. הוא שלך, ורק שלך. 
אל תוותרי לו !!!
לצפיה ב-'קראת את ההודעה או רק את הכותרת שהדביקו בשער תפוז?'
קראת את ההודעה או רק את הכותרת שהדביקו בשער תפוז?
22/09/2016 | 23:22
9
239
אם היית קורא את ההודעה, היית רואה שהיא לא רוצה לנתק אותו מהחברים אלא פשוט לא טוב לה להפגש איתם בעצמה והוא יכול להפגש איתם בלעדיה.
אז בפרפרזה על ההודעה שלך - "אז מי היא שתקבע מה טוב בשבילה ומה לא? הוא ורק הוא יודע מה היא צריכה ועם מי היא צריכה להפגש" וכו' וכו'.
 
ואחרי שגמרנו עם אי ההבנה שלך, אז המצב שלה ושל בן זוגה לא פשוט - אמנם הפשרה שהוא יפגש עם החברים בלעדיה היא סבירה, אבל אולי פחות מתאימה לו. זה מצריך תקשורת אמיתית בין בני הזוג כדי לבדוק איזה הסדר יכול להיות מתאים לשניהם (לא רק לאחד הצדדים), ואיך אפשר לענות על הצרכים של שניהם בסיטואציה הזו. אין פתרון אינסטנט ואין פתרון ג'נרי.
 
לצפיה ב-'קראתי את מה שהיא כתבה. '
קראתי את מה שהיא כתבה.
23/09/2016 | 07:05
8
191
והבנתי כל מילה. לפי התגובה, אני מבין שאת בחורה, וחושבת בדיוק כמוה. היא רוצה להיות איתו, אבל לא עם החברים שלו. מה זה אומר? איך זה אמור להתאפשר? רק על יד זה שהוא ינתק מהם. זה מה שכמעט כל בחורה רוצה. שהגבר יהיה רכושה הפרטי. גם את.
אחרי שגמרנו עם אי ההבנה שלך, אז תקראי שוב את מה שהיא כתבה, אבל הפעם תקראי בין השורות ובין המילים את מה שהיא כתבה. ומכיוון שאת זו את, תקראי כמה פעמים לאט על מנת שתביני. 
לצפיה ב-'אז לדעתך ברגע שהם זוג הם לא יכולים להפרד לרגע?'
אז לדעתך ברגע שהם זוג הם לא יכולים להפרד לרגע?
23/09/2016 | 09:57
4
142
אי אפשר שהוא יבלה עם החברים שלו בלעדיה?
כי ככה זה מתאפשר, כלומר אצל זוגות שלא דבוקים 24/7
אם אתה רוצה לדבר באופן אישי אז תפסיק לדבר באופן ג'נרי.
לצפיה ב-'איפה בדיוק אמרתי את זה?'
איפה בדיוק אמרתי את זה?
24/09/2016 | 19:22
3
32
לצפיה ב-'בציטוט הבא מדבריך'
בציטוט הבא מדבריך
25/09/2016 | 00:01
2
82

"היא רוצה להיות איתו, אבל לא עם החברים שלו. מה זה אומר? איך זה אמור להתאפשר? רק על יד זה שהוא ינתק מהם. " .
יותר לאט כדי שתבין - אתה טוען שהדרך היחידה שהיא איתו אבל לא עם החברים שלו זה שהוא יתנתק מהם. כלומר אתה מתעלם מהדרך שבה הוא נפגש איתם בלעדיה. אולי אתה לא יכול להעלות על דעתך את האפשרות הזו אבל היא קיימת. היא לא אופטימלית אבל היא קיימת, ופות"ש בפירוש הציעה אותה.
 
לצפיה ב-'הבאת דוגמה קלאסית.'
הבאת דוגמה קלאסית.
25/09/2016 | 08:26
1
79
של הוצאת דברים מהקשרם. 
לצפיה ב-'אתה מוזמן להסביר את ההקשר ואיך אפשר להבין ממנו משהו אחר'
אתה מוזמן להסביר את ההקשר ואיך אפשר להבין ממנו משהו אחר
25/09/2016 | 14:10
24
לצפיה ב-'כשקראתי את התגובה הראשונה שלך חשבתי שאת צינית. כשאני'
כשקראתי את התגובה הראשונה שלך חשבתי שאת צינית. כשאני
26/09/2016 | 08:35
2
90
קוראת את התגובות שלך בהמשך אני מבינה שפשוט חולת נפש מפגרת שצריכה אשפוז ודחוף. מסכן מיש יפול להיות איתך בקשר.
לצפיה ב-'איזה כיף זה לקלל? נכון?'
איזה כיף זה לקלל? נכון?
26/09/2016 | 18:13
1
72
כשאין משהו חכם להגיד, עוברים לקללות. זה כמו בויכוח פנים מול פנים. כשנגמרים הטיעונים, ורואים שהצד השני צודק, מתחילים לצעוק עליו. ברור שאדם שפוי לא יורד לרמה של הטיפש שמולו ולא מתחיל לצעוק, הויכוח מסתיים, והצעקן חושב שניצח בויכוח. את חושבת שאם תקללי, זה ישכנע בצידקתך? ממש לא. 
ודרך אגב, אני לא "את", אני "אתה". 
אני עדיין חושב (לא "חושבת", חושב) שאין לה שום זכות להפריד אותו מחבריו. היא כמובן לא חייבת לצאת איתם. מצד שני, אם היא תתכחש לחברים שלו, זה יתחיל סיפור שלא יגמר טוב. ודרך אגב, אני לא מדבר על הדבר המפגר הזה של ללבוש מה שלא נראה לה. 
את כמובן מוזמנת להמשיך לקלל אם זה עושה לך טוב, ואם בעקבות זה את מרגישה חזקה וצודקת. 
לצפיה ב-'היא לא רוצה להפריד אותו'
היא לא רוצה להפריד אותו
02/10/2016 | 23:05
36
ואין לה בעיה שיצא איתם רק שהיא לא תבוא. הוא לא לסידור הזה. זה מה שאני הבנתי מפותחת שירשור זה. אתה הבנת שהיא רוצה שהוא יתנתק מהם. אם זה כך זה לא לעניין כמובן.
לצפיה ב-''
30/09/2016 | 00:24
7
לצפיה ב-'הבנתי כמה דברים מדברייך:'
הבנתי כמה דברים מדברייך:
23/09/2016 | 07:10
1
236
1. הבחור רוצה להשוויץ בך בפני חבריו, סוג של מחמאה.
2. קונה לך בגדים זולים, מנסה לשנות אותך ולהתאים אותך לחבריו, פה זה סימן אזהרה כלשהו. תסבירי לו שאת לא מתלבשת כך, זו לא את ואין פה מה להתפשר.
3. לצאת עם חבריו, יש להפחית את המינון ולצאת איתם ביחד, לא ניראה לי שיש לך ברירה.
4. תרבי יותר להפגיש אותם עם חברייך שיראה בעצמו את ההבדל.
5. אם את לא רוצה לפרק את הקשר, תהיי חכמה לא צודקת.זה גם לא סוף העולפ להיפגש איתם פעם ב..., ותרבי באמת להפגיש אותו עם החברה שלך או לבד שניכם. בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה על העזרה'
תודה על העזרה
23/09/2016 | 09:18
160
אני אחדד כמה דברים:
אם זה לא היה ברור הבעיה היא עם חברים שלו ולא עם המשפחה שלו,המשפחה שלו בסדר גמור ואני מסתדרת איתם מעולה
 
החברים שלו פשוט לא לטעם רוחי,ולצערי הרב בן זוגי לא מבין שלפעמים לא מתחברים לאנשים והוא ממשיך להגיד לי לתת עוד צ'אנס.
אני אהיה כאן כנה ואגיד שאני קצת מפחדת.
לי ולבן זוגי כשאנחנו לבד יש קשר טוב,אנחנו יוצאים המון ביחד,היינו בחופשה ביחד והיה מדהים,כשהוא לבד אני מגלה בו צדדים ממש יפים ואני אוהבת אותו ואני בטוחה שהוא אוהב אותי,אין לי ספק בזה בכלל
 
אבל אני קצת מפחדת שאם אני אתחיל לבאס אותו ולעצבן אותו אז הוא ירצה להיפרד.אני יודעת שלא ככה זה צריך להיות אבל אני ממש לא רוצה לאבד אותו
אני לא רוצה לגרום למצב של פילוג בינו לבין החב'רה שלו , וכן אני לפעמים שמה גבולות,קרה מקרים גם ששכנעתי אותו לוותר על חשבון יציאה שלו איתי לבד
 
אין לי הרבה חברות , כן יצאנו לאכול אני,הוא ידידה שלו וחבר שלה , לדעתי היה ממש כיף הוא גם היה פתוח,זה היה לא מזמן אולי אני באמת צריכה להציע לו לצאת איתנו עוד פעם
בנוגע לבגדים הזולים,אתם צודקים ב100 אחוז
 
 
אני באמת לא רוצה לפרק את הקשר ויש לי את הפחד שנריב סתם בגלל הדברים האלו אז אני מבליגה על זה אבל לבסוף זה פוגע בי
לצפיה ב-'את רק צריכה להתנהג קצת כמו רחל '
את רק צריכה להתנהג קצת כמו רחל
23/09/2016 | 10:46
191
לסבול אותם בשקט עוד שנה. בלי להגיד לו שהם לא מוצאים חן בעינייך, פשוט לבוא למפגשים וללבוש מסיכה ולתת לו להרגיש שגילית את האור. 
אחר כך, תתחתנו ותוך עוד שנה תביאו ילד, ואת יכולה להרגיש חופשי להיות לאה והוא יהיה אביתר.
לצפיה ב-'פשוט מאוד- למצוא את האמצע'
פשוט מאוד- למצוא את האמצע
24/09/2016 | 12:24
1
135
אם נניח הוא נפגש איתם פעם בשבוע, תסכמו שתבואי מפגש כן מפגש לא. ושלא יילך תמיד תמיד לכל מפגש.
אני מבינה את הצורך העז שלו שתתחברי איתם. ומבינה את הרתיעה שלך. אז במצב כזה מוצאים פשרה.
ואין יותר קרקס הופעת השנה. את לא תלבשי דברים שאת לא אוהבת רק כדי ש"ישוויץ" בך. ואת זה את תבהירי חד וחלק- זה כבר מעבר לפשרה, זה להעמיד פנים שאת מישהי שאת לא, כדי שהוא ירגיש מלך מול החברים שלו.
 
אתן לך טיפ קטן ממני, שאני ובן זוגי הפוכים לגמרי אחד מהשני. שנה וחצי יחד+מגורים משותפים: רק למצוא את האמצע. זה לא יהיה הדרך שלך או הדרך שלו. וחשוב ששניכם תבינו את זה. מהצד שלך זה לא יהיה "לא בא לי לראות אותם יותר שיילך לבד" ומהצד שלו זה לא יהיה "תבואי לכל מפגש, תאהבי אותם ותלבשי חולצות בטן".
 
ברגע שכל אחד ייצא מההתבצרות שלו בעמדה הטוטאלית יהיה קל למצוא פיתרון שינעם לכל הצדדים.
 
לצפיה ב-'מסכימה מאוד'
מסכימה מאוד
25/09/2016 | 18:59
77
ועוד דבר - חשוב שהוא לא ירגיש שיש לך אנטי לחברים שלו או מתנגדת לכך שהוא יצא איתם.
לצפיה ב-'מדהים שאנשים מתעקשים לא לקרוא את הכתובת על הקיר'
מדהים שאנשים מתעקשים לא לקרוא את הכתובת על הקיר
26/09/2016 | 11:14
9
170
את אפילו לא אמרת מילה על החוג החברתי שלך. יש כזה בכלל?
אני לא אתפלא אם היית אדם בודד לפני שהכרת אותו ולכן היית מוכנה להאחז בקצה חוט בודד כדי שהוא יהיה כל עולמך פתאום.
מה מחבר ביניכם חוץ מהריצה? את לא שמה לב שאתם הפכים גמורים ושומדבר טוב לא ייצא מזה? את לא שמה לב שאת הכלבלב שלו? שהפכת  להיות האישה הקטנה שעושה כל מה שהוא רוצה?
הוא כופה עלייך דברים שאת לא אוהבת. ועזבי לא אוהבת. את סובלת שם. את לא מוצאת שם נקודת אור להשען עליה כדי לעבור איכשהו את המפגשים האלה.. איזה מישהי שאת יכולה לדבר איתה. איזה נושא שיעניין אותך. כלום. וגם אז זה לא היה סיבה למסיבה.
מעבר לזה, הוא מנסה לשנות אותך בכוח ולהגיד לך איזה בגדים ללבוש.
את אשכרה מגלה סימפטומים של אישה מוכה שמתעקשת לא לתת לעובדות לבלבל אותה ועוד מחפשת תירוצים להתנהגות הדוחה שלו. 'הוא לא כמוהם אבל הם מדרדרים אותו'? 'הוא קצת משתנה וחושף לפעמים דברים גם שאני לא מצפה שהוא יעשה'? מה הוא, עלה נידף? חסר עמוד שדרה? לפי איך שהוא כופה עלייך את רצונותיו נראה שהוא דווקא יודע לעמוד על שלו. זה לא החברים שלו. אם הוא נהנה איתם ורוצה לבלות איתם כ"כ הרבה - זה הוא. זה מי שהוא. לא הם. תתעוררי ותמצאי לך מישהו אחר. לא אמצע ולא נעליים. תפסיקי לחפש בשבילו תירוצים ונסיבות מקלות. כי תכלס, אם זה ככה עכשיו - זה רק יילך ויחמיר בהמשך. 
'האהבה הכי גדולה' לא כופה שומדבר ולא מנסה לשנות בכוח. איך את יכולה לאהוב מישהו שכופה עלייך מה שאת לא רוצה? איך את יכולה לדבר על מערכת יחסים כזאת חולה כ'אהבה'?
זאת תלות. לא אהבה.
לצפיה ב-'קודם כל לא יפה לתקוף'
קודם כל לא יפה לתקוף
27/09/2016 | 22:24
2
111
אני מבינה שאת מנסה לעזור לי,ומכבדת את הדעה שלך אבל אפשר להציג את זה בכתיבה יותר נעימה לעין.
 
 
כן,יש חוג חברתי.למען האמת הוא יחסית מצומצם. יצאתי איתו גם לפגישה עם ידידה שלה וחבר שלה,היה נחמד,השתתף ולא היה יבש,אבל לא יצא מזה יותר מדי..
 
ממש לא,חבל לי שאת חושבת ככה.אני לא אדם בודד,אני כן מפחדת לאבד אותו אבל אני ממש לא תלותית בו וממש לא נואשת אם זה מה שהתכוונת.
 
 
הריצה חיברה אותנו,זה נכון מאוד אבל מתוך הריצה וההתעסקות בספורט יצאו עוד המון דברים.גיליתי בן אדם מדהים ומתחשב , היינו מדברים על המון דברים בחיים,הוא היה בא לבקש ממנו עצות,אני באתי ושיתפתי אותו בדברים שעוברים עליי,אז כן יש דברים שהוא מתחבר אליהם ואני לא,אבל עברנו מערכת יחסים ארוכה עד שהקשר הזוגי נוצר
 
באמת שאני קצת נפגעת מהמילים שלך,אני ממש לא הכלכלב שלו,יש בינינו עוד המון דברים במשותף שלמדנו אחד על השניה תוך כדי.
אז כן יש כאן בעיה,לא הייתי משתמשת במילה "כופה",אולי הוא "לוחץ" עליי להיפגש איתם.בנוגע לבגדים הוא עשה את זה מכוונה טובה,ואחרי שניסיתי הבהרתי לו שאני לא אתלבש ככה יותר ושיתן לי למצוא פריט לבוש ליציאות כאלו,הוא קיבל את זה בהסכמה מלאה.
 
 
הוא רוצה לבלות עם החברים שלו,והוא רוצה שאני גם אצטרף אליהם ואהנה,כמו ששאר החברות של החברים שלו עושים.אבל מה שהוא מסרב להבין זה שאני לא אתחבר אליהם,פשוט כי הם לא הטעם שלי,ואת זה הוא לא מבין,בזה אני מסכימה
 
ורק להבהיר - הוא מבלה הרבה יותר איתי מאשר עם חברים שלו,המצב הוא לא שהוא מעדיף את חברים שלו על פניי.
המצב הוא שהוא רוצה אותי,ביחד עם חברים שלו
לצפיה ב-'את יכולה להפגע כמה שאת רוצה'
את יכולה להפגע כמה שאת רוצה
28/09/2016 | 11:06
1
101
הבעיה היא שאת מתעקשת לא לראות את האמת. אז ברור שכל ביקורת על זה תיראה לך כמו תקיפה או עלבון.
יש כמוך נשים בערימות שהתעוררו מאוחר מדי (ויש לך פה דוגמה בשם גלי). זה תמיד מתחיל על אש קטנה ועם סיפורים על כמה בן הזוג הוא מדהים 'אבל...'. הדברים האלה תמיד מחריפים.
הוא נחמד אלייך כי זאת רק ההתחלה. אני כבר מחכה לפוסט שלך בעוד כמה שבועות או חודשים על איך 'פתאום' המצב הדרדר. ואז תספרי לנו איך הוא מתחיל להיות גועלי כלפייך. איך ההתנהגות במחיצת החבר'ה שלו זולגת לתוך הזוגיות שלכם ומה לעשות.
ותכלס עצימת העיניים שלך מתבטאת בזה שאת קוראת לו 'מתחשב'. בנאדם מתחשב לא כופה סגנון לבוש. לא מכריח אותך לבוא למקומות שרע לך בהם ועוד מדי שבוע. הוא אולי באמת מתחשב. אבל רק בעצמו. 
ברור שמעליב שאומרים לך שאתה הכלבלב של מישהו. אבל בואי תגידי לי איך היית מתארת בחורה שהולכת נגד רצונה למקומות שעושים לה רע רק כי בן הזוג דורש. איך היית מתארת בחורה שמתלבשת בסגנון שהיא לא אוהבת בניגוד לרצונה רק כי בן הזוג דורש. איך היית מתארת בחורה שבן הזוג שלה מתייחס אליה כמו אל איזה סמארטפון או חפץ אחר שהוא קנה שהוא רוצה להשוויץ בו. ואיך היית מתארת בחורה שעושה את כל הדברים האלה רק כי היא לא רוצה לבאס אותו?
ואיך היית מתארת בחורה שמבליגה על הדברים האלה מהפחד לריב ולאבד אותו?
אז סבבה, הכתיבה שלי לא נעימה לך לעין.
לפחות תנסי להפנים את המצב האמיתי שאת נמצאת בו במקום לחפש תירוצים להתנהגות שלו (כופה עלייך סגנון לבוש מכוונה טובה?) ותירוצים בשבילך להשאר במערכת יחסים הזאת. 
מתערב איתך על מה שאת רוצה שאחרי פעם פעמיים הוא יחזור לחפור לך על למה לא ללבוש מדי פעם חולצת בטן. 
אז תשארי איתו. מה אני אגיד לך. רק אל תפלי מהכסא עוד כמה שבועות או חודשים כשהמצב יחמיר.
לצפיה ב-'כותרת דוחה לתשובה דוחה'
כותרת דוחה לתשובה דוחה
28/09/2016 | 17:23
25
לצפיה ב-'לא מבנין על סמך מה בנית את הסיפור שקראתי פה'
לא מבנין על סמך מה בנית את הסיפור שקראתי פה
28/09/2016 | 17:21
5
93
אולי אתה מספר את סיפור חייך שלך?
אתה כל כך נחרץ לגבי חיים של מישהו אחר, כאילו אתה איילון הגרפולוג.
קצת צניעות. 
לצפיה ב-'עם ניק כמו שלך אני גם לא מצפה שתבין'
עם ניק כמו שלך אני גם לא מצפה שתבין
29/09/2016 | 09:58
4
76
אבל שאלה אחת לי אליך. איך אחרי שאתה כותב בנחרצות למישהי שבעלה טרוריסט כאילו אתה איילון הגרפולוג, אתה אתה כותב לי 'אתה כל כך נחרץ לגבי חיים של מישהו אחר, כאילו אתה איילון הגרפולוג. קצת צניעות'?
זה סיפור חייך לא לראות את הדבשת החמודה שלך?
ועוד שאלה - אתה מחזיק מגרפולוגים?
לצפיה ב-'שוב פעם אישי. יש לך בעיית attitude חביבי'
שוב פעם אישי. יש לך בעיית attitude חביבי
29/09/2016 | 10:14
3
54
תקרא טוב את התגובה שלי בקשר "לבעל הטרוריסט". נתתי שם תשובה ענינית בלי לרדת עליה ברמה האישית. נתתי לה עיצות מועילות לתגובה לבעלה ש"כן עושה לה טרור".
אתה מצד שני בנית סיפור מסגרת שאתה מאמין בו, הצגת אותו באופן בוטה ביותר, אפילו מעליב והלבשת אותו עליה כאילו זה נוגע אליך אישית ומעצבן אותך.
האמת אני לא מאשים אותך. כנריאה שנגעו לך בעצב חשוף.
 
לשאלתך, לא מאמין בגרפולוגים, בדיקו בגלל זה שאלתי אותך.
לצפיה ב-'אה'
אה
29/09/2016 | 10:40
2
52
רק כשאתה מסביר זה ענייני.
אני גם הסברתי בדיוק למה ואיך היא הפכה להיות הכלבלב שלו.
תגיד, איזה שלט ניאון לשים לך מול העיניים כדי שתבין שאם היא בעצמה אומרת שהוא רוצה להשוויץ בה הוא מתייחס אליה כמו איזה חיית מחמד או חפץ? 
לי זה לא נגע בשום עצב חשוף כי אני מעולם לא הייתי במערכת יחסים פאתטית ועלובה כזאת שצד אחד בה כופה או מנסה לכפות דברים על הצד השני ומכריח אותו לעשות דברים בניגוד לרצונו. אז אתה יכול לנוח עם הטיעון הזה. או ששוב אתה פוסל במומך ('בונה סיפור מסגרת שאתה מאמין בו').
כן. אני עדיין טוען שהיא הכלבלב שלו. וזאת לא ביקורת עליה אלא יותר עליו. לא מצפה ממך להבין שזה נכתב דווקא כדי לעורר אותה ולהבין באיזה מקום היא נמצאת. אבל כנראה שכמו רבים וטובים פה היא אוהבת לחיות בפטנזיה. להתעלם מהמציאות ולחשוב שיהיה בסדר. וזאת הביקורת העיקרית שלי. 
אבל כמו שכתבתי לה. בוא נחכה כמה שבועות \ חודשים ונראה מה קורה.
אתה מאמין שהוא יפסיק להציק לה עם החברים שלו? שהוא באמת לא ינסה לשכנע אותה להתלבש כרצונו? שההתנהגות הדוחה שלו במחיצת החברים שלו לא תגלוש ליחסים ביניהם? בכיף. תמשיך לפרוט על מיתרים.
לפחות בדבר אחד אנחנו מסכימים - שגרפולוגיה זאת חארטה. ובעיני גם שרלטנות.
לצפיה ב-'אני לא מתווכח עם התוכן'
אני לא מתווכח עם התוכן
29/09/2016 | 11:38
1
46
אני מבקר את הצורה שאתה אומר את הדברים. אפשר לשאול שאלות מנחות. לא לקבוע עובדות על בנאדם שאתה לא מכיר.
בכל מקרה, עזוב, זה ויכוח שלא ייגמר.
שתהיה לנו שנה טובה.
אני בהחלט אמשיך לפרוט על מיתרים. חמש שנים למדתי גיטרה קלאסית.
אני משלב בין נגינה לבין אהבה. מכאן הוא הניק שלי.
 
לצפיה ב-'חותך בבשר חי-אתה בנאדם דוחה ומגעיל'
חותך בבשר חי-אתה בנאדם דוחה ומגעיל
29/09/2016 | 18:16
60
אתה כותב בכ"כ חוסר רגישות ורק פוגע בבנאדם שלא עשה לך כלום.
יש דרך וצורה להגיד כל דבר, ואין בעיה שתביע דעתך אבל אפשר לעדן דברים ולהגיד אותם בצורה תרבותית ויפה יותר. 
ואני בטוחה שיש פה עוד אנשים שחושבים כמוני...
אני גם יכולה לשער שאתה סוג של "זאב בודד" פשוט הצורה שאתה מדבר ומתבטא רק מרתיע אז אם ברחו ממך אני לא אתפלא.... 
*נקודה למחשבה* 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ