לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1132311,323 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

לצפיה ב-'זקוקה לייעוץ ועזרה'
זקוקה לייעוץ ועזרה
11/08/2016 | 21:56
101
אני בת 55 גרושה לפני שנתיים ויש לי בן זוג כבר שנה.
טוב לנו ביחד אומנם לא גרים ביחד אבל מתראים כמה פעמים בשבוע יש עניין של מרחק וכל אחד יש לו עיסוקים משלו.למרות שהכל בסדר ביננו יצאנו מספר פעמים למלון או ארוחות אני מרגישה בסדר שהוא משלם סוג של מובלת 
הוא מתנהג יפה אבל אולי בגלל הרקע הדתי שלי אני מרגישה כאילו אני טובה  לצרכים שלו ולא ממש בת זוג
החברות שלי אומרות שאני צריכה לשמוח בקשר הזה הוא גם מאפשר לי להיות איתו ולבלות וגם לא להיות לבד למשל בשבתות
עוד דבר קשה לי הוא שאני קצת מופנמת וקשה לי שהוא אוהב להיות עם המשפחה שלו .הייתי למשל מעדיפה להיות לבד אבל הבנתי שאין מצב הוא חייב חברה משפחה  הביחד בשבת 
מה עושים אני קשורה אליו הוא בסדר אבל .....אולי משהו מבין אותי ויכול לעזור אולי אני לא יודעת שככה זה עם בן זוג ושהכל בסדר
בבקשה תנסו להאיר את עיניי
לצפיה ב-'בת הזוג שלי הולכת לשיאצו כשגבר עושה לה כמו מסאז עם בגדים'
בת הזוג שלי הולכת לשיאצו כשגבר עושה לה כמו מסאז עם בגדים
08/08/2016 | 20:24
21
246
להסכים או לא?
לצפיה ב-'משעמם בחופש הגדול?'
משעמם בחופש הגדול?
08/08/2016 | 22:02
55
לצפיה ב-'אני אומר '
אני אומר
08/08/2016 | 22:25
4
149
שבשום פנים ואופן כן.
לצפיה ב-'ותשובה רצינית?'
ותשובה רצינית?
08/08/2016 | 22:32
3
48
לצפיה ב-'ובאידיש אומרים'
ובאידיש אומרים
08/08/2016 | 22:36
2
125
ווי פיל דארף א יתום פיר א פאר מייטקלעך
ובתרגום-
כמה בד צריך כדי לתפור מכנסיים ליתום
 
והפירוש-
בשאלה שלך יש כל כך מעט מידע, שאין שום אפשרות לענות עליה בצורה רצינית, כמו שאין אפשרות לענות על השאלה ההיא, ביידיש.
לצפיה ב-'בשיאצו יש אלמנטים אינטימיים. כבר הייתה אחת בפורום שספרה'
בשיאצו יש אלמנטים אינטימיים. כבר הייתה אחת בפורום שספרה
08/08/2016 | 22:47
1
122
שמדריך השיאצו התחיל איתה (זה המעסה והיא לבד בחדר)
לצפיה ב-'יוסי,'
יוסי,
09/08/2016 | 10:31
92
אני מבין שלך הסיפור שלך נורא ברור, אבל לי- הוא לא.
אז הנה איך כותבים שאלה בפורום, ואני אפילו אעשה לך שירות ואכתוב את כל הנתונים שנתת בשאלה שלך בשתי שאלות שונות ותגיד לי אתה אם התשובה לשתיהן תהיה זהה:
 
שלום לפורום.
אני יוסי, בן X חרדי ונשוי לאשה מקסימה. מערכת היחסים שלנו נפלאה, אנחנו מגדלים את X הילדים שלנו בשיתוף מלא ובסה"כ מאוד מאושרים (עם עליות וירידות, כמו לכל הזוגות)
לאחרונה בעקבות בעיות גב אישתי התחילה ללכת למטפל שעושה לה טיפול שנקרא שיאצו, ומתבצע שם מגע, מעין מסאג',. כמובן שהכל נעשה כששניהם לבושים והמגע אינו מיני ובכל זאת העניין מפריע לי- הן מהבחינה ההלכתית והן מהבחינה הזוגית. מצד שני- הטיפול עושה לה ממש טוב וכאבי הגב שלה, וגם מצב הרוח שלה בעקבותהם, השתפרו פלאים.
מה דעתכם- להעיר לה על הנושא או לא?
 
אופציה 2
 
שלום לפורום
אני יוסי בן X נשוי מזה 15 שנים ואב ל-4 ילדים מקסימים.
לפני 3 שנים, בעקבות משבר אמון רציני מאוד ביני לבין אישתי החלטנו שאנחנו מפרקים את המסגרת הזוגית, נשארים נשואים ומתפקדים כלפי חוץ כמשפחה - אבל מהבחינה הזוגית וביחוד המינית כל אחד רשאי לעשות כרצונו- כל עוד העניין מתנהל בדיסקרטיות. ההחלטה הזו הובילה לשיפור תהומי ביחסים ביננו ואנחנו מתנהלים כחברים טובים הגרים יחד. אמנם הקטע הזוגי-מיני מאוד חסר לי אבל לפחות הרווחתי את אישתי כחברה ושותפה לדרך- וגם זה משהו.
בתקופה האחרונה אישתי החלה לסבול מכאבי גב וללכת למטפל בשיאצו, והעניין- מסיבה שאינה ברורה לי- ממש מחרפן אותי. מילא כשהיא יוצאת ושוכבת עם אחרים כשאני חצי לא יודע- זה סיפור אחד. אבל כשהיא הולכת למקום (ועוד משלמת עליו מכספנו) בו אני יודע שגבר זר נוגע בה- העניין פשוט מוציא אותי מדעתי.
מה דעתכם- להעיר לה או לא?
 
 
הנה כל הפרטים מהסיפור שלך, משובצים בשני סיפורים שונים לחלוטין (וסתם כי נחה עלי המוזה- יכולתי לכתוב עוד 200 תרחישים כאלו)- ולכל אחד תשובה שונה.
אז אם אתה רוצה תשובה רצינית- תכתוב שאלה רצינית.
לצפיה ב-'בת הזוג שלך צריכה אישור בשביל שיאצו?'
בת הזוג שלך צריכה אישור בשביל שיאצו?
08/08/2016 | 22:40
108
מה לא בסדר אתך?
לצפיה ב-'כן, וגם ללכת איתה .'
כן, וגם ללכת איתה .
09/08/2016 | 14:59
36
לצפיה ב-'ובכן זה הסיפור'
ובכן זה הסיפור
09/08/2016 | 11:44
11
169
אנחנו חברים בפרק ב וחושבים להתחתן. אני עוזר לה כלכלית. היא התחילה ללכת לשיאצו שבו גבר איתה לבד בחדר לוחץ עם בגדים על גופה כמסורת השיאצו. לדעתי היא יכולה לעשות זאת גם עם בחורה, בפרט שהרעיון שהיא עושה את זה עם גבר מחרפן אותי. בואו לא ניתמם, יש לסמוך על בן/כת הזוג אבל העולם מלא פיתויים וחלקם מזמנים סיטואציות כמו זאת המוזכרת מעלה בהם יש יותר סיכויי שנתפתה (למרות שתמיד אפשר להגיד אם מישהו רוצה להתפתות זאת החלטה שלו והיא/הוא יכולים לעשות זאת בכל מקום ובכל סיטואציה).מה דעתכם? להגיד לה שאני מבקש שתעשה זאת רק עם אישה, שהרי אם אני חשוב לה היא יכולה להתחשב בדעתי כמו שאני מתחשב בדעתה לעיתים קרובות.
לצפיה ב-'תיפרד ממנה. '
תיפרד ממנה.
09/08/2016 | 12:17
117
תעשה לה טובה, ותיפרד ממנה. אם אתם עדיין לא נשואים, ואתה רוצה כבר עכשיו לנהל לה את החיים ולא לסמוך עליה, היא לא צריכה אחד כמוך. היא צריכה מישהו שיאמין בה ושיסמוך עליה. זה מתחיל בשיאצו, ימשיך בזה שלא תסכים לה להסתכל על בחורים אחרים, ויגמר בזה שלא תרשה לה לצאת מהבית כי אולי מישהו ינסה להתחיל איתה.
תיפרדו, לטובתה. 
לצפיה ב-'יש פיתרון,,'
יש פיתרון,,
09/08/2016 | 14:57
5
122
אפשר להגיע לטיפול:
אתה בהחלט יכול ללכת ביחד איתה לטיפול,כמלווה,וזה מאוד מקובל להגיע עם מלווה,
ולשבת שם בחדר המטפל ,עד לגמר הטיפול.
אני תמיד לוקחת איתי מישהו לטיפול ,ומבחינת המטפל -גם הוא מרוצה,זה מקובל עליו ,
והכול בסדר.
והרי לך פתרון קל ,שיסיר את הדאגות מלבך.
מה דעתך ?
לצפיה ב-'רעיון נהדר, עלה היום גם בשיחה עם חברה שלי. '
רעיון נהדר, עלה היום גם בשיחה עם חברה שלי.
09/08/2016 | 15:53
4
49
לצפיה ב-''
10/08/2016 | 08:26
1
59
ובהצלחה.
לצפיה ב-'תודה רבה, שרי'
תודה רבה, שרי
09/08/2016 | 16:15
29
לצפיה ב-'רעיון נהדר?'
רעיון נהדר?
11/08/2016 | 23:15
1
61
אתה תלך איתה גם לסופר, ולרופא שיניים, ולבנק כי יש שם  גברים ויכול לקרות שם משהו והיא צריכה לכבד את דעתך ואת החרדות שלך?
מה לא בסדר אתך 2?
אתה "תומך בה כלכלית" כהגדרתך אז נדמה לך שקנית אותה?
לא מצליחה להבין נשים שנשארות עם גברים כמוך.
לצפיה ב-''
12/08/2016 | 20:55
10
לצפיה ב-'היא עלולה לפגוש גבר בכל מקום'
היא עלולה לפגוש גבר בכל מקום
09/08/2016 | 22:28
74
ובכל מקצוע.
מאמן כושר, גניקולוג... איפה עומד הגבול?
השאלה היא אם באופן כללי אתה סומך או לא סומך עליה.
אם אתה לא סומך עליה, לא תסמוך עליה גם עכשיו.
אם אתה סומך, שחרר...
לצפיה ב-'אם אתה לא דתי , זו שאלה מאוד מוזרה'
אם אתה לא דתי , זו שאלה מאוד מוזרה
10/08/2016 | 03:25
26
לצפיה ב-'בתור אחת שעשתה שיאצו תקופה ארוכה '
בתור אחת שעשתה שיאצו תקופה ארוכה
10/08/2016 | 03:41
106
וגבר עשה לי את זה- אין בזה שום דבר מיני, זה לגמרי רפואי מבחינתי והמטפל הוא רק מטפל.
 
אי אפשר למנוע מבת זוגתך לראות או לדבר עם גברים אחרים-אם תקנא לה והיא תרגיש שאתה מאויים ורב איתה על זה, בסוף היא לא תסכים לקחת חלק בזוגיות הזו ובצדק.
 
אם אתה סומך עליה כמו שאתה אומר- תסמוך עליה באמת, בלי תנאים.
לצפיה ב-'לסיפור של יש קצת ריח רע'
לסיפור של יש קצת ריח רע
10/08/2016 | 10:57
95
א.  "פרק ב'": מה היה אצלך/אצלה בפרק א'? יש רקע של חרדת בגידות אצלך? משהו שהיה אצלה בעבר ומטריד אותך? 
ב. תמיכה כלכלית": איפה נכנס לקשר שלכם או לבעיה שאתה מציג, העניין שאתה עוזר כלכלית? מה זה עוזר כלכלית? למה אתה מציין את זה? הכי חשוב מבחינת העניין שהעלית פה: זה מקנה לך זכות וטו על דברים שהיא עושה?
 
לי מפריע כל עניין המטפל 'גבר' או 'אישה' - מורה לנהיגה הולך? רופא זה טוב? מה עם רופא שיניים? לא מצליחה ממה את מתחרפן???? לדעתי לך באופן אישי יושב שם עמוק בבטן משהו שאתה מדחיק והוא לא קשור אליה זה יכול להיות הפנטזיות שלך וזה יכול להיות חוסר ערך עצמי.
 
ללי
 
לצפיה ב-'אם היא תרצה לבגוד בך, היא תמצא דרך'
אם היא תרצה לבגוד בך, היא תמצא דרך
13/08/2016 | 18:14
38
קודם כל, המשפט "להסכים או לא" שגוי מבחינתי מכל כיוון אפשרי.. כאילו שיש לך זכות להגיד לה מה לעשות ומה לא.  המקסימום שהייתי מאפשר לך במקומה זה לפתוח את העניין לדיון ולהבין למה אתה לא מעוניין שהיא תלך לשיאצו שגבר מבצע. 
 
דבר שני, מה אתה חושב שיקרה? שהיא תתאהב במעסה ותבגוד בך? 
אם מערכת היחסים שלך חלשה אז היא יכולה למצוא לך מחליף בכל מקום- בעבודה, בסופר, בפייסבוק.. לא צריך שיאצו כדי למצוא מישהו לשכב איתו. 
 
אתה מתכוון למנוע ממנה מגע עם בני אדם? אתה עד כדי כך לא סומך על הקשר שלכם?  האם תתעצבן גם כשיהיה לה רופא גבר או מוסכניק גבר?  מה לגבי כשהיא מזמינה קפה במסעדה? לא יפחיד אותך שהמלצר הגבר יחייך אליה ויצחק איתה?  
יש כל כך הרבה גירויים בסביבה.. במקומך הייתי משקיע את האנרגיות שלי בלקדם את מערכת היחסים באופן חיובי שיגרום לה לרצות להיות איתי ולא לגרום לה לרצות לברוח בצרחות ולפחד שאתה עוקב אחריה (ברור שכדי להגן עליה, כן?) 
 
 
 
לצפיה ב-'כבר לא זוגיות'
כבר לא זוגיות
08/08/2016 | 12:16
2
265
אני מקווה שזה עדיין בסדר לפרסם כאן הודעה..
חבר ראשון, גיל 24, היה מדהים עד שהיה פשוט לא. 
נפגעתי בהמון רמות
ובסופו של דבר הוא גם זה שחתך את זה
עברו כבר 8 חודשים מהפרידה, לא היה שום קשר כבר חצי שנה
אני ממשיכה את החיים שלי, אני מרגישה הקלה מן הסתם, אפילו שזה לא נרפא 
ברמה היומיומית יש דברים יותר גדולים מזה שמעסיקים אותי אבל כן יכולה למצוא אותי לפרקים חושבת עליו, ואם לא עליו זה על איך הוא התנהג, איך לפני שנה היה X ועכשיו Y
אבל הכי גומר אותי זה הכעס.
בשניות אני יכולה להזכר בדברים שקרו, בדברים שהוא עשה, וכל הגוף שלי מתמלא כעס, עצב, אני לא מצליחה להשתחרר ממנו..
בא לי לצרוח עליו כמה הוא לא שווה בחורה כמוני, איך מגיע לו להרגיש את אותו דבר, שיתנהגו אליו באותה צורה שתכאיב לו כל כך עמוק
לצרוח על העולם כמה זה לא פייר שהכל ממשיך להסתובב כאילו כלום, הוא ממשיך את חייו, כאילו לא הייתה נקודה בזמן שהייתי חלק מהעולם שלו, מהמשפחה
כואב לי כל כך עמוק 
ככל שהזמן עובר אני מצליחה יותר להתמקד במה יש לי בחיים ובעתיד שלי אבל הכאב פשוט לא מרפה
אין לי תיאור יותר מדוייק מאשר ששורף לי בלב ובא לי לצרוח את זה החוצה, עליו
וזה לא בריא, לא בריא לי
אני כבר לא יודעת מה לעשות ברגעים שזה משתלט
אין לי כוחות כבר..
לצפיה ב-'כתבתי תגובה ארוכה'
כתבתי תגובה ארוכה
08/08/2016 | 22:30
107
ותפוז מחק את כולה
אז בקצרה-
את עוברת אבל, כי פרידה היא סוג של אבל. ובאבל יש גם כעס, והכחשה ומיקוח ולבסוף- השלמה.
אז זה בסדר לכעוס ובסדר לחשוב שהוא בנזונה מנייאק ואת שווה אלף כמוהו
וזה לאט לאט יתבהר
והכעס יפנה את מקומו למשהו טוב יותר, בסופו של דבר.
כמה עיצות פרקטיות.-
"הכעס משתלט" זו לא גזירת שמיים. את יושבת, והמחשבות מתחילות לנדוד, ופתאום את מגלה שכבר 20 דקות את חושבת על הבנזונה ועל מה שהוא עשה לך ואת רותחת מעצבים.
הפיתרון- לחשוב בצורה מודעת, וכשהמחשבות האלו מגיעות לא לשים לזה לב אחרי 20 דקות אלא אחרי 2, ולקום ולעשות עם עצמך משהו. ללכת לחברה לצאת להליכה לקפוץ לים- כל דבר שיעסיק אותך וימנע ממך להיכנס לעוד מערבולת כזו.
ואם כבר קרה ומדי פעם זה בכל זאת תפס אותך- תני לעצמך לכעוס. זה חלק מהתהליך.
 
לצפיה ב-'הנפש שלך לאט לאט תשלים עם הפרידה.'
הנפש שלך לאט לאט תשלים עם הפרידה.
11/08/2016 | 14:00
47
עוד קצת זמן והכל יעבור...
תמשיכי בחייך ומבטיחה לך שיום אחד פשוט תביני שהפרידה הייתה רק לטובה...
לצפיה ב-'טיול עם הבעל '
טיול עם הבעל
06/08/2016 | 22:10
4
308
אני מאוד רוצה לנסוע עם בעלי לסוף שבוע חמישי-שבת לפני שאני מתחילה לעבוד ב-1.9 בעבודה חדשה (עובדת כמורה) אנחנו מתלבטים בין בית מלון בתל אביב לבין צימר... מה אתם ממליצים ?
לצפיה ב-'אני הייתי בהחלט ממליץ'
אני הייתי בהחלט ממליץ
07/08/2016 | 10:06
2
212
אבל בצורה מאוד ברורה וחד משמעית.
לצפיה ב-'עם תגובה כ"כ מטומטמת עדיף שלא תגיב'
עם תגובה כ"כ מטומטמת עדיף שלא תגיב
10/08/2016 | 08:40
1
106
לא צריך את "עזרתך"
לצפיה ב-'לשאלה כל כך אינטלגנטית'
לשאלה כל כך אינטלגנטית
10/08/2016 | 10:16
95
לא מגיעות תשובות פחות מטומטמות
לצפיה ב-'לדעתי צימר'
לדעתי צימר
07/08/2016 | 18:48
116
אבל זה מאוד  תלוי באיפה אתם גרים. אם אתם גרים בצפון הרחוק, בית מלון עם שלל פינוקים וטיולים מסביב גם יכול להיות מגניב.
לצפיה ב-'התייעצות לגביי תחילת קשר'
התייעצות לגביי תחילת קשר
03/08/2016 | 19:57
2
190
שלום לכולם..
קוראים לי אנה ואני בת 26..
לפני כחודש בערך התחלתי לצאת עם מישהי.הכל התחיל די טוב,הכרנו דרך חברה משותפת,ויחסית זרם לנו טוב.בימים האחרונים משו התחיל "להשתבש",כאילו יש מעין קצר בתקשורת בינינו.היא טוענת שאני לא מרגישה בנוח לידה ושהיא מרגישה שאני לא מספיק פתוחה איתה.
אני לא ממש יודעת מה לעשות עם זה כי זה בעקרון די נכון,אבל מצד שני-זה חלק ממי שאני כרגע-ביישנית וסגורה.
כרגע המצב די תקוע בינינו,כי מצד אחד אני מרגישה שאני לא יודעת איך לשנות את זה,מצד שני אני לא רוצה שנפרד כי אני מרגישה שאני ממש אוהבת אותה ולא בא לי לוותר עליה בכזו קלות.
אני לא יודעת מה לעשות..
 
לצפיה ב-'מה לדעתך יכול לפתוח אותך אליה?'
מה לדעתך יכול לפתוח אותך אליה?
04/08/2016 | 03:16
68
אני גם בעברי בן אדם מאוד מאוד ביישן , 
ואין שום בעיה עם זה אבל האדם הקרוב אליך - לפחות אחד כזה
צריך להיות אדם שיאפשר לך להתיר את סגור ליבך ולדבר על מה 
ואיך שמפריע לך .
 
אולי את לא רגילה לזה, האם ישנן חוויות שיאפשרו העמקה ופתיחות רבה יותר?
ניסית לשוחח איתה על נושא הביישנות? אולי את זקוקה למגע עדין יותר?
 
כשהייתי ביישנית להחריד בדרך כלל הסתדרתי עם בני זוג שהיו דומים לי 
ומה תפיסתך העצמית? 
הרי ביישנית אין פירושה סגורה, רק פירושה ביישנית נדרשת ליותר זמן , כוח 
וניסיון לומר ולדבר בכנות על מה שחולף בה -
האם היא פתוחה מדי וחברמנית? אולי היא עצמה סגורה מדי?
 
הכי חשוב לי להעביר כאן שתחושי בנוח עם הביישנות שלך, 
זאת נטייה אישית אבל זו גם בחירה אישית 
וזה לא אומר שאת אדם סגור רק אדם שטרם נפתח לאחר
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אז תסבירי לה את זה'
אז תסבירי לה את זה
07/08/2016 | 18:51
44
תגידי לה שאת בעניין אבל לוקח לך קצת יותר זמן להרגיש בנוח. יכול להיות שהיא כרגע מרגישה שאת מרוחקת כי את לא סגורה אם בא לך באמת עליה.
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:15
3
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
01/08/2016 | 13:51
24
1408
בן זוגי ואני בזוגיות 7 חודשים (לפני שנתיים יצאנו חצי שנה ונפרדנו, אך שמרנו על קשר מרוחק, אפלטוני, החלטנו לחזור מתוך הבנה של בן זוגי שאני אהבת חייו - כהגדרתו) 

לפני כשלושה שבועות גיליתי התכתבות שלו עם מישהי באיזה אתר לאנשים שאוהבים סאדו מאזו, ידוע לי שהוא נכנס לאתר למטרת קריאת בלוגים והסתכלות על תמונות.
 
ברשותו וגם לידו גלשתי באינטרנט מהמחשב הנייד שלו. כחלק מהניסיון שלי להבין מה מעניין/מושך אותו נכנסתי לאתר "הכלוב" (ברקע-יש לנו בעיות בהתאמה המינית מבחינת מעוררי החשק המיני) העובדה שיש שם מערכת הודעות סקרנה אותי ושאלתי אותו האם הוא מרשה לי לפתוח, תשובתו הייתה חיובית (הוא שכב במיטה לצידי) שמתי לב שההתכתבות האחרונה היתה באותו היום כ6 שעות קודם לכן, התחלתי לגלגל את השיחה מההתחלה (מדובר במישהי שהתאהבה בו לטענתה, והם היו נפגשים למטרות סקס בלבד מבחינתו, זה קרה בזמן שאנו לא יצאנו)
 
מסתבר שהיא פנתה אליו 3 ימים קודם לכן, עם הערה בוטה בנוגע לרצונה "להיות בין רגליו" בהקשר לתמונתו בפייסבוק (סה"כ יושב על כיסא!) הוא ענה שזה "לא רלוונטי בינתיים" - כהגדרתו, ושאל אותה לדעתה על כך שהוא שולט ביצריו המיניים... היא ענתה לו וכך הם החלו התכתבות הכוללת עקיצות והתלוצצויות במשך 3 ימים (כ-20 שאלות ותשובות של שניהם) לבסוף היא שאלה אם יש לו את הסרט "50 גוונים של אפור" (סרט בעל אופי מיני בוטה) והוא כתב שלא, אבל אם יהיה לו הוא ישלח לה, תגובתה הייתה-״אני אמצוץ לך בתמורה!״. 
 
אני הייתי בשוק סגרתי את המחשב והלכתי לספה בסלון (אנחנו גרים ביחד חודשיים) הוא בא אחרי בניסיון להבין מה הבעיה, הוא למעשה לא ראה שום דבר רע בהתכתבות הזו... אני לא מבינה כיצד? אנחנו מדברים על זה המון התקשורת בינינו מדהימה זה מה שגורם לקשר כל כך חזק בינינו, אך עם הכרות של שנתיים וחצי מסתבר שלא ידעתי על הגישה הזו שלו, שהתכתבויות באינטרנט לא נחשבות בגידה אפילו שמדובר באתר שהרעיון בו מיני...) מאז הפיצוץ הזה הוא כמעט עזב את הבית (אני ביקשתי יום למחרת) אנחנו מדברים על הנושא ומה שמסביבו רבות ואף פנינו ליועץ זוגי לפגישה. 
 
הוא שיתף את אימו וממש הקריא לה את ההתכתבות (בלי החלקים המיניים) ולדעתה זו התלוצצות והכל בסדר. היום הוא סיפר לי ששיתף גם את חברו הטוב (היה בחול) וגם לדעתו זו לא בגידה והכל בסדר. אני לא מבינה האם זה בסדר לתקשר עם יזיזה שלך, עם רקע מיני, בזמן שאתה במערכת יחסים ? אני פרימיטיבית?
לצפיה ב-'אם את חושבת שזו בגידה, אז זו בגידה'
אם את חושבת שזו בגידה, אז זו בגידה
01/08/2016 | 14:37
294
אני לא חושב שזה רלוונטי כל כך איך אחרים מרגישים בעניין.  באופן אישי לא היו מפריעים לי דיבורים וירטואלים, בטח אם הוא פתוח איתם וחולק איתך הכל.  
אבל מה זה משנה מה לא מפריע לי, ומה חברו הטוב או אמא שלו חושבים?  זה עושה לך רע, זה מפריע לך - זה מה שחשוב, וזה מה שבן הזוג שלך צריך להתייחס אליו.
 
אני לא רואה פה טעם לשכנע אותך שזה בסדר שהוא מתכתב עם אחרות כי זה עניין אישי.  גם אם הוא לא בוגד בך במובן הפיזי של המילה, ברגע שהוא עושה משהו שכל כך מפריע לך שאת מוכנה לפרק את היחסים, אז הוא צריך לחשוב מה יותר חשוב לו - הרצון למלא את החסר המיני הזה או הרגשות שלך.  
 
אחד מכם יצטרך להתפשר, לקבל את הצרכים של השני, ולחיות בשלום עם זה בלי שזה ישמש כנגד השני בכל ויכוח (אחרת ההתמרמרות על ההתפשרות עוד תוביל לסוף היחסים).  אם זו את או הוא זה משהו שאתם צריכים להחליט בעצמכם 
  
 
 
 
 
לצפיה ב-'זה'
זה
02/08/2016 | 08:55
247
זה שהוא משתף אותך אינו מוריד כהוא זה ממה שהוא התכוון לעשות מבלי שתדעי.
לכל אדם יש שיקולי רווח והפסד ובמקרה שלכם הוא מרגיש שהוא שולט ביחסים ולכן הוא אפילו אינו מתרגש לזה שאת יודעת.
אני גם סמוך ובטוח שבעניינים האינטימיים שלכם ביחד אתם מדברים על המון דברים ולכן הוא לא ראה בין זה לבין להתקדם הלאה עוד שלב בכדי לספק את מאוויו מבלי שתדעי.
אם את רוצה לעבור על זה בשתיקה אז תעשי בטקט ותגידי לו שאת מעדיפה שזה היה בשילובך ובתמיכתך.
אבל אם את החלטית ורוצה לעמיד אותו במקום אז תגידי לו סליחה אדוני "לא בבית ספרי" רק שאל תשחקי איתו כשאתם במיטה ותראי לו שזה בדיוק הפוך בפועל.
לצפיה ב-'ההגדרות פחות משנות'
ההגדרות פחות משנות
02/08/2016 | 11:25
215
האם זו בגידה (בהגדרה היבשה זה לא, כי הוא לא מסתיר ממך את ההתעניינות באתר ובנושא בכלל, ואת ההתכתבויות), והאם את פרימיטיבית (מאוד יחסי וסובייקטיבי. יש כאלה שזה מקובל עליהם ויש כאלה שלא).
 
בעיני יש כמה דברים מטרידים בסיפור הזה:
 
התגובה שלו – "לא רלוונטי בינתיים". מה זה בינתיים? הוא שומר אותה על אש קטנה? אז את אהבת חייו, או מישהי שנמצאת שם בינתיים?
 
הוא משתף את אמא שלו (!) בהתכתבות (מה זה בלי החלקים המיניים? מה נשאר מההתכתבות בלי זה?..  אחרי העריכה המגמתית של הוצאת החלקים הללו ברור שזה ייראה לה תמים והכל בסדר...)
 
אז יכול להיות שהוא אדם מאוד מתקדם, פתוח ואמיתי, ואולי זה מסתיים בהתכתבות באינטרנט, וגם אין לה הרבה משמעות עבורו (ואולי לא..).
ויכול גם להיות שהוא משחק את המאוד פתוח ומתקדם ומשתף אותך בכל דבר, וגם מתמם ולא מבין איפה הבעיה - ע"מ ליצור לעצמו לגיטימציה להתנהל בצורה כזאת.
 
בכל מקרה, אני לא הייתי מסוגלת לבלוע התנהלות כזאת.
 
לצפיה ב-'אני חושב שהנקודה היא אחרת'
אני חושב שהנקודה היא אחרת
02/08/2016 | 11:52
253
*גילוי נאות- הכותב מנהל פורום בדסמ בתפוז*
 
לדעתי את חשה סוג של חוסר ביטחון בעניין, מאחר ויש עולם שלם שחשוב לו ומעורר אותו ואת (כנראה) לא נמשכת אליו.
זה עניין שמצריך פיתרון, מאחר והדחף הזה, שעוצמתו משתנה מאחד לשני- יכול להיות מאוד חזק,ויכול להוביל לתיסכול גדול מצידו בהנחה ולא יוכל לממש אותו בזמן שהוא איתך.
 
לעצם העניין-
אתם בתחילת קשר. הגבולות והנקודות הרגישות של כל אחד עדיין לא ברורים עד הסוף.
יש פה עניין שמבחינתך הוא משהו קריטי ומבחינתו הוא זניח.
הביה היא שכשגילית את העניין, החלטת שזה משהו ברור מאליו (אין דבר כזה), החלטת שהוא עשה את זה כי הוא מזלזל בך/לא מספיק אוהב/רוצה לבגוד/לא מכבד אותך/לא מכבד את הקשר- ואם הוא כל כך לא אוהב/לא מכבד/פוגע בכוונה/מחפש לבגוד- אז כבר עדיף לפרק את החבילה.
 
זו התנהגות ילדותית, ואת מתנהגת כמו דרמה קווין.
הרי חבר שלך צריך להיות אידיוט מושלם כדי לדעת שזה יפגע בך ועדיין לתת לך לקרוא את ההתכתבויות שלו באופן חופשי. אז אם הוא נתן לך לקרוא אחת משתיים:
או שהוא לא סופר אותך, ועל הז** שלו אם תדעי או לא
או שהוא באמת לא ראה בזה משהו שאפילו ראוי לדיון. כמו שהוא לא סיפר לך שהקופאית בסופר חייכה אליו. חסר משמעות.
 
אני נוטה לקבל את האפשרות השניה, כי אתה לא עובר לגור עם מי שלא אכפת לך ממנה ולא רודף אחריה וכו'.
 
את צריכה לעשות עם עצמך עבודה רצינית מאוד, על איך מתקשרים בשעת משבר ולמה, מבחינתך, המשבר הזה אירע מלכתחילה.
 
 
וכמה הערות אגב לסיום-
1. שיתף את אמא שלו? פה חשדתי. מה לאמא שלו ולמריבות בינכם? לא טוב.
2. לדעתי האישית, עד הקטע של "אמצוץ לך" אין שום בעיה. גם הקטע הזה עצמו הוא לא בעייתי, כי היא לא חייבת לה כלום. מספיק שהיה עונה לה- "אבל אמרתי לך שיש לי חברה. לא יהיו שום מציצות"- והעסק היה סגור מבחינתי
3. חמישים גוונים של אפור הוא ספר זוועה, הסרט גרוע והתכנים המיניים בו גם מצונזרים, גם לא אמינים וגם השליטה שם היא מעוותת לחלוטין. ממש לא ספר לאיך אמורים יחסי שליטה להיראות ולהרגיש.
לצפיה ב-'זה נשמע נהדר, '
זה נשמע נהדר,
04/08/2016 | 02:28
6
147
אתם מתקשרים פתוח (חלום שהרבה היו רוצים שיתגשם)
אתם מעבדים את בעיותיכם,
הוא חזר אליך כי החליט שאת אהבת חייו 
והחלטתם בשלב טרי ללכת ליעוץ דווקא כנגד הטיפשות של אנשים- 
שנוטים לחשוב שקשר טרי לא צריך לכלול דבר כזה 
להפך- אתם לוקחים את כל מה שאפשר ונלחמים ובונים קשר
ורוצים לפרק , להיות ולהבין כדי שלעתיד לבוא תהיו חברים 
ושותפים לדרך.
 
זה נפלא לדעתי.
 
בקשר למה שאמרת- 
אני לא חושבת שזה חשוב, 
אישית וזו לא רק העדפה, 
הייתי מבקשת בהכי כנה ופתוח מבן זוגי שיפסיק להתכתב במקום כזה
ויפסיק תקשורת מהסוג הזה.
 
עצם זה שהוא היה שקט ובוטח שכל מה שתקראי יראה לעייניך תקין ונכון 
מראה שכנראה מבחינתו הוא לא עשה דבר רע 
וזה מה שצריך לדגדג לך - שהוא אוהב ובוטח באהבה שלכם וההערות האלה הם כלום מבחינתו.
 
האתר הזה בלי קשר די... רקוב, 
הייתי ממליצה לך לבקש שיתרחק משם כמו שכבר אמרתי
ומציבה את זה כקו אדום, או פרשת מים - מה שתרצי.
לצפיה ב-'אולטימטומים וקוים אדומים'
אולטימטומים וקוים אדומים
04/08/2016 | 09:17
5
101
שמופיעים לפתע באמצע קשר
הם דרך מצויינת לסיים אותו.
 
ואם תרשי לי- אני מפקפק מאוד בהצהרתה של הכותבת על התקשורת הנהדרת שיש בינהם.
תקשורת נהדרת כשהכל לאבי דאבי זה פשוט וקל
תקשורת נהדרת נבחנת בקושי, במצוקה, במשבר.
 
וכאן לא היתה תקשורת.
היתה דרמה, סצינה ואיום בפרידה.
זו לא תקשורת. זה בדיוק ההיפך מתקשורת.
לצפיה ב-'אני לא יודעת על מה '
אני לא יודעת על מה
04/08/2016 | 14:28
75
אתה סומך את ידייך, 
אני יכולה לומר לך שקו אדום - כן כן , קו אדום ולא פרשת מים הוא שהביא אותי ואת האקס שלי לזוגיות מאושרת אחרי הרבה קשיים שחווינו. מדובר כמובן במערכת יחסים ארוכה ומתמשכת ואני חושבת שזה ממש הציל את שנינו מהתנהגות הרסנית .
 
כך ששחור ולבן זה לא , הצעתי גם משהו פחות חד כמו פרשת מים - קו כזה יכול להיות שהאירוע הוביל לטיפול שיבהיר לכל צד מה מקובל ורצוי  , מה הפשרה ומה ולמה בכלל אחר מזדעק.
 
בקשר למה שהצעתי- אני לא חושבת שיש טעם לתת לחתול לשמור על השמנת , בטח לא באתר כזה ומתוך ניסיון הצעתי לה לבקש ממנו שיתרחק משם.אפשר גם לאמץ - לבקש ולא לכפות אבל בכל מקרה לתקשר.
 
אני לא הייתי מפקפקת במה שהיא אמרה, פשוט כי אני לא רואה סיבה שהיא תכנס לכתוב פוסט על המצאה שיש בראשה או על שקר אמנותי שהיא המציאה- אם ככה היא חשה ואלו דבריה ואולי בכלל מה שהציגה הוא החריג ולא הרווח 
אז למה לי :
 
א. לפקפק בדבריה- ולמה שתשקר בשביל מה? לקבל עצות לגבי פיקטיבי?
 
ב.למה בכלל להניח אחרת ולא לכבד מה שאדם כותב על עצמו?. ככה היא אמרה אז ככה זה אלא אם בן זוגה יכתוב פוסט סוער מתחת שהיא רואה אחרת ממה שנדמה לה על סמך הודעת טקסט אניח רק ממה שישנו. אני מכבדת שככה היא רואה - אז ככה זה מבחינתי.
לצפיה ב-'ואיפה יש איום בפרידה?'
ואיפה יש איום בפרידה?
04/08/2016 | 14:32
3
59
היא ביקשה שיעזוב למחרת את הבית , 
ואחר כך הם החליטו על טיפול זוגי- 
טיפול זוגי בא במטרה לשמר קשר ולפתור קשיים בתקשורת/בהבנה ובגבולות של בני זוג עד כמה שידוע לי . זו הצהרה של ניסיון להתמודד.
 
אז היכן האיום הזה?
מבחינתה היא חשה שבגדו בה ולגיטימי ביינתים לשמור או מההלם להגיב כך . 
זה לא משנה איך אתה תופס את זה - זה משנה מה מבחינתה ואישית גם לדעתי זה לא בדיוק שוס שהבן זוג שלה מדבר דברים כאלה עם אישה אחרת , גם אם בהומור.
לצפיה ב-'אני לא אמרתי שהיא שיקרה'
אני לא אמרתי שהיא שיקרה
04/08/2016 | 16:18
2
63
אמרתי שאני מפקפק בנכונות דבריה. זה ממש לא אותו דבר.
היא יכולה לתפוס את עצמה בצורה מסויימת, והמציאות תהיה אחרת לגמרי. זה לא עניין של שקר.
את יודעת שרבים מהגברים המכים, עד נקודה מסויימת, בכלל לא מודעים לכך שהם אלימים?
נכון שפעם ב... "מתפלקת" להם איזה סטירה או דחיפה, אבל אלימים? הם? ממש לא! הם הכי מכבדים נשים שיש!
הגבר הזה, לתפיסתו, לא משקר כשהוא אומר שהוא לא אלים. הוא באמת מאמין בזה.
ואני חושב שגם היא מאמינה שיש בינהם אחלה תיקשורת שבעולם.
אבל העובדות הן שהוא עשה את כל מה שעשה, מבחינתו, בשקיפות מלאה- מכיוון שחשב שאין רע במה שהוא עושה.
היא ראתה מה שראתה, והיו בפניה כמה אפשרויות.
הייתי מצפה ממי ש"התקשורת בינהם מדהימה" כהגדרתה לשבת ולדבר על העניין, לראות למה הוא עשה את זה, למה לא סיפר לה, איך לא הגיב בשלילה מוחלטת להצעות המיניות שלה, האם הוא מוכן לוותר על ההתכתבויות האלו, אם לא- איך עושים את זה ככה שהיא תוכל לחיות על זה, על איזה נקודות זה לוחץ אצלה, איך עושים שהיא תרגיש עם זה יותר נוח- נו, את יודעת. תקשורת.
 
במקום זה היא סגרה את המחשב! הלכה לסלון! פיצוץ ומריבה! עירבו הורים, חברים, גירוש מהבית! סיום הקשר!- נו, לא ממש תקשורת מדהימה לפי הסטנדרטים שלי.
 
כך שהסיפור שהיא מספרת לעצמה לחוד, והמציאות כפי שמשתקפת מסיפור המעשה לחוד. זה לא עושה אותה שקרנית.
 
לגבי אולטימטומים
אולטימטום כמו שהצעת (שהוא אגב, דבר נוגד תיקשורת, כמובן) הוא נשק במלחמה שהיא מנהלת. יש כמה בעיות עם הנשק הזה. את עלולה לקבל לאולטימטום תגובה הפוכה ממה שציפית. ואז מה? תהרסי מערכת יחסים של שנתיים וחצי ואהבה של פעם בחיים כי מישהי אמרה "אני אמצוץ לך"? מטופש. להתקפל מהאולטימטום? יצאת סמרטוט. ההפסד כלו שלך
גם אם בן הזוג יקבל את האולטימטום- תיצרי אצלו אנטגוניזם. זה לא ששיכנעת אותו. לא שהסברת לו. לא שהוא הבין את הנקודה שלך- הוא פשוט נכנע לאיום. ואף אחד לא נכנע בפני כוחניות וזה עובר לו ליד האוזן.
בכלל, כוחניות היא דרך מחורבנת לנהל מערכת יחסים.
 
אני לא אמרתי שבפרידה שלה יש איום- אמרתי שבהצעה שלך מקופל איום.
האם הדרישה שלה לפרק את החבילה היתה אמיתית או רק נשק כדי לכופף אותו? לא יודע. אני נוטה לחשוב שהיא היתה שלב במשחק- מי שבאמת רוצה לפרק קם והולך, לא דורש את זה מהצד השני ואחר כך מנהל דיון על טיפול זוגי. אבל זו רק הערכה שלי.
לצפיה ב-'אתה יכול לשאול אותה את כל מה שכתבת'
אתה יכול לשאול אותה את כל מה שכתבת
04/08/2016 | 16:31
44
אישית לי נשמע שזה קשה לה לעכל והיא בשוק , 
בשוק גם אני הייתי מתנהגת ככה להבטיח לעצמי שיש גבולות 
כלשהם בין אמת לשקר- ולהגדרתה זה שקר.
אבל זו פרשנות שלי .
 
"האם הדרישה שלה לפרק את החבילה היתה אמיתית או רק נשק כדי לכופף אותו? לא יודע."
 
מתי הייתה דרישה כזו? זה בהנחה תיאורטית והיא קובעת "קו אדום" / קו פרשת מים?
 
 
אני למשל היה לי ידיד קרוב שהייתי מדברת איתו על הכל מהכל כשהיה לי קשיים בקשר וזה נשמע לי הכי טבעי ויש כאלה שהוריהם קרובים מאוד (וזה יפה) זה אפילו לא סותר את זה שהוא חושב שזה לא שקר ולהרגשתו תקשורת מלאה מבחינה בין זה לבין שקר. 
 
הוא רצה דעה של אחר- וגם היא. 
היא נשמעת לי בעיקר בשוק ומתקשה לדבר על הדברים , 
זה נשמע שהוא יותר תקשורתי ממנה 
ולה קשה להפתח ולפתוח וזה ראשון וחדש לה 
עובדה שציינה שהתקשורת מדהימה.
 
אני לא יודעת מה נכון , שתעיד את שלה- 
ותשאל אותה.
והפרשנות שלך שזה סוף הקשר לא אומרת שזה סוף הקשר.
שאל אותה
 
למה בסוף קשר ללכת לטיפול זוגי ולא לסיים פשוט?
 
לפעמים גם שתהיה יכולת לדבר על משהו שלאחר הוא טאבו או גבול
בכלל שתתאפשר תקשורת כשלאחד יש קשיים ולשני דווקא לא 
אז רצוי שתהיה בסביבה בטוחה- למשל מול מטפל 
שמסנכרן כעס ומוציא החוצה ניצוצות עוינות שמונעות תקשורת 
לא טובה ולא בונה ולא מאפשרת.
 
 
לצפיה ב-'אהא הבנתי'
אהא הבנתי
04/08/2016 | 16:41
48
"
אני לא אמרתי שבפרידה שלה יש איום- אמרתי שבהצעה שלך מקופל איום.
האם הדרישה שלה לפרק את החבילה היתה אמיתית או רק נשק כדי לכופף אותו? לא יודע. אני נוטה לחשוב שהיא היתה שלב במשחק- מי שבאמת רוצה לפרק קם והולך, לא דורש את זה מהצד השני ואחר כך מנהל דיון על טיפול זוגי. אבל זו רק הערכה שלי."
 
הבנתי אותך , 
אני לא מתעסקת בכוחניות . פרשתי את זה כחלק מהשוק. 
 
אני חושבת שכרגע אפשר להמנע מזה - זה א. מאיים עליה . ב. לא נעים לה . 
לא בטוחה כמה זה הכרחי עבורו , אבל ביינתים לפחות עד שיבררו את הנושא בטיפול . 
 
אישית אני גם חושבת שזה רעיון מחורבן להכנס לאתר שמתפקד כחצי אתר הכרויות, חצי אתר סטיות (כאמור זה לא ביקורת) , חצי אתר בגידות 
ובשלב הזה לא מומלץ. 
 
מה עתיד לבוא?
לא יודעת, לא חייבת לאמץ בכלל . יש לה שכל להבחין מה נכון וטוב בעבורה וגם לעבד ביקורת בונה/ביקורתית (לא הורסת) בשביל זה. 
לצפיה ב-'הלכת בהפגנתיות לספה בסלון, ממש התנהגות בוגרת ותקשורת'
הלכת בהפגנתיות לספה בסלון, ממש התנהגות בוגרת ותקשורת
04/08/2016 | 09:20
1
119
מדהימה.
לצפיה ב-'"הפגנתיות" זה הפרשנות שלך'
"הפגנתיות" זה הפרשנות שלך
05/08/2016 | 07:51
82
היא כתבה שהייתה בשוק, ואני יכולה להבין את זה.
נגלה לעיניה משהו שהיא לא חשבה ובטח שלא רצתה שיתגלה.
התחושה היא של סטירת לחי, אז ללכת למקום אחר ולא לרצות לתקשר איתו באותו רגע זו תגובה לגמרי טבעית. 
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
04/08/2016 | 15:44
1
103
רשמת שלפני שנתיים נפרדתם. מה היה הרקע והסיבות? האם הם השתנו מאז?
 
כתבת שחזרתם בעיקר בגלל שהוא אמר לך שאת אהבת חייו. ומה מבחינתך? הוא אהבת חייך?
 
ולעניין האהבת חייו. אמנם יש היאמרו שלא צריך להיתפס למילים גבוהות, אבל גם אם נניח לרגע שאת אהבת חייו, איך אומר זאת בעדינות: מי שמגדיר את בת זוגתו כאהבת חייו ומכיר אותה כבר ה-ר-ב-ה זמן וסביר שהוא כבר יודע מה בדיוק יוציא אותה מאיפוס. ואם בנון שלנטיות ואגביות מספר לך ומראה לך התכתבויות (תוך הצטדקות ו/או שימוש בשקיפות שמישהי אמרה לו שהיא מוכנה למצוץ לו והוא לא הגיב לזה וציפה שזה ילא ייתקע לך בגרון ויחליק כאילו כלום) - מה אומר לך, לא נראה לי שלמישהי שמוגדרת כאהבת חיים זה משהו שעושים.
 
מי שבת זוגו היא אהבת חייו מתנהג קצת אחרת. הוא אמור להיות סופר רגיש וקשוב לאהבת חייו. זאת דעתי.
 
אולי הוא רק אוהב "רגיל" וזה גם בסדר.
 
אבל איך אומר המשפט: משהו רקוב בממלכת דנמרק....
 
מה אמר היועץ הזוגי שהלכתם אליו?
 
 
 
לצפיה ב-''
05/08/2016 | 07:57
8
לצפיה ב-'אביע את דעתי על מקרה כמעט זהה'
אביע את דעתי על מקרה כמעט זהה
04/08/2016 | 17:49
1
135
חוויתי סיטואציה ממש דומה לשלך בעבר.
הייתי בזוגיות ארוכה, אך הפערים המיניים ביננו היו גדולים. אני עצמי הרגשתי שאני מוצא אלמנטים מעניינים בעולם הסאדו, בעוד זוגתי תיעבה את זה. במשך תקופה ארוכה, גולש באתר דוגמת הכלוב ומשוחח עם נשים על הנושא. חלק מהשיחות היו מיניות אך עם חלקן הגעתי לרמת שיחה עמוקה למדי. חשוב לציין שמעולם לא פגשתי אף אחת מהן, מפני שהרגשתי שזה יהיה קו אדום לחצות. שאני חושב על הסיטואציה הזו, היא מרגישה לי לא פעם כבגידה ולו רק משום שעשיתי זאת מבלי ידיעתה. יחד עם זאת, לא הגעתי לסיטואציה אינטימית עם מישהי אחרת ולכן, כל עוד זה נשאר ברמות השיחה בלבד (וירטואלית במחשב, מעולם לא העזתי לשוחח בטלפון עם אף אחת מהן בגלל החשש שזה ייחשף) אני מאמין שזו אינה באמת בגידה אלא רק צורה לפרוק את התשוקות שלי והתסכול המיני שאולי נצבר, מבלי באמת לפגוע בה.
לצפיה ב-'ממש לא "כמעט זהה"- אפילו שונה מאוד'
ממש לא "כמעט זהה"- אפילו שונה מאוד
05/08/2016 | 10:50
88
אתה הסתרת ושיקרת- הוא היה פתוח לחלוטין ואפילו נתן לה לגלוש מהכרטיס שלו עם המסרים שלו גלויים
זה פרט משמעותי שמשנה לגמרי את התמונה.
לצפיה ב-'אם הקשר בינהם היה מיני בלבד...'
אם הקשר בינהם היה מיני בלבד...
06/08/2016 | 23:54
6
80
וכרגע הוא בזוגיות רצינית איתך,
למה הוא ממשיך להיות איתה בקשר? בשביל מה הוא עדיין צריך את הקשר איתה?
זה לא נראה לי נכון לעשות. מעבר לכך מספיק שזה מציק לך, הוא צריך לכבד אותך ולהתחשב בך ולנתק את הקשר הזה איתה! הרי הקשר היה מבוסס על סקס בלבד..
דיבורים מביאים למעשים ואם הוא לא יהיה מוכן וינתק את הקשר שלו איתה את צריכה להגיד לו שלום ולא להתראות..
לצפיה ב-'כמה הנחות יסוד שגויות-'
כמה הנחות יסוד שגויות-
07/08/2016 | 15:57
5
59
אחת- דיבורים מביאים למעשים- נו, מילא. גם מבטים מביאים לדיבורים ומחשבות מובילות למבטים. אז פשוט נסמם את הבחור המסכן כדי שלא יחשוב וכך נמנע את כל השרשרת המזיקה הזו.
דיבורים לא מובילים לכלום- אם לא רוצים לעשות.
ואם רוצים לעשות- אז עושים- זה לא ב"אשמת" הדיבורים, ואם תשימי עליו רסן ומושכות הוא ישאר- אם הוא חמור.
שתיים- יש לך מין תפיסה מושרשת בחברה ומוטעית לחלוטין, שאומרת שאם משהו מפריע לי אצל בן הזוג שלי- הוא צריך להשתנות בשבילי. ואת אפילו לא מבינה כמה הדרישה הזו מופרכת. אם משהו מפריע לך- תתקני אותו בעצמך, לא אצלו.
זה כמו שהוא יוציא במבחנים 90 ואת רק 60, אז תדרשי ממנו לרדת בציונים כדי שלא תרגישי לא בנוח לידו. הפיתרון הוא הפוך- תתקני מה שאצלך גורם להפרעה הזו. את הנקודות החלשות אצלך- ולא תחפשי שהוא ישתנה בשבילך (ומה בכלל קרה ל"לקבל אותי כפי שאני"?)
 
בקשר לשאר השאלות שלך- שהן לגיטימיות ומצויינות ("למה הוא ממשיך להיות איתה בקשר? בשביל מה הוא עדיין צריך את הקשר איתה?")- אני מניח שאם היא היתה עסוקה בלתקשר בצורה נהדרת במקום לעשות דרמות, לאיים ולעשות בלאגן- היא היתה יודעת לענות לך
לצפיה ב-'א. '
א.
08/08/2016 | 14:07
4
40
א. הדרמה והסערה זו פרשנות שלך .
 
ב. הבקשה שלך לקבל את המשך התנהגותו שאיננה תקינה בעליל היא בדיוק כמו לומר לאדם שמכיוון שחברו קיבל 60 בנאמנות לבן זוגו עליו לרדת ל-60 בעצמו. למען האמת כל התנהגות מזיקה , כולל התנהגות שנובעת מכעס או הלם או מה-שזה-לא-יהיה שגרם לזה וכולל זו שלה צריכה להפסיק עכשיו עד לבירור מעמיק בטיפול . הפסקת אש
 
ג. אם אתה מאמין באמת בלב תמים שאין למחשבות או למעשים השלכות ואדם צריך לסכן את עצמו בבחירות ובסיכוי למעוד שאגב קיים גם אצל הנשמה הזכה ביותר ביקום - בעיני זו גישה משונה ולא מחוברת למציאות. 
 
מאותו היגיון אני יכולה לומר שאם אני יודעת שאני לא אשתמש בסמים אני יכולה לשבת במאורת קראק, שאם אני אני יודעת שלא אוכל לאכול סוכרים (נניח סוכרת) אז למה לא אשב כל יום במקס ברנר ואצפה באנשים אוכלים שוקולדה וכן הלאה
 
לא, מצטערת רובנו לא קורצנו מחומר של נזירים או גיבורים ולרובנו חשיפה ממושכת לאתגר מטופש שבכלל לא אמור להתקיים (או שבזוגיות רגילה זה תקין לשמוע הצעות מגונות מצד האקסית שכוללות מגע אוראלי) זה פשוט ממש טיפשי לחיות בביטחון מלא כשאפילו בעצמך לא בטוח שהיית שם את מאוויך . כל אדם. 
 
ד. הטיעון ש"אם רוצים לעשות משהו אז עושים" וזה לא משהו שמושפע מהחוץ לא יכול להיות בשימוש כי את סותר את עצמך . אם דבר לא קורה מאשמת דיבורים אז איך זה שלדעתך אתה רושם :
"אני מניח שאם היא היתה עסוקה בלתקשר בצורה נהדרת במקום לעשות דרמות , לאיים ולעשות בלאגן" יש רמז שאתה חושב שהמצב נוצר בגלל התקשורת שלה
מה שמלכתחילה לא אמור ולא צריך לקרות אם אדם לקח החלטה שלא יווצרו קשרים בעלי אופי מיני או תקשורת כזו כל עוד הוא בקשר.
 
לא ביינתים ולא בכלל.
 
 
לצפיה ב-'לא יודע...'
לא יודע...
08/08/2016 | 22:21
3
27
כנראה שקראנו סיפורים שונים.
בסיפור שאני קראתי, היא ראתה תיכתובת (גלויה לחלוטין בפניה, ללא שקרים או הסתרות) בה מישהי אמרה לבחור (נניח שבחצי רצינות) אני אמצוץ לך, והאמירה הזו שלה, ללא שיתוף פעולה מצידו הביאה למשבר כל כך עמוק במערכת יחסים מושלמת, מתקשרת ובעלת חוזק פנימי עצום, עד שהפכה ל"פיצוץ", גירוש מהבית, עירוב של קרובי משפחה וחברים וטיפול זוגי .
תקשיבי- לא קונה.
בהחלט היתה דרמה, היא מתוארת כדרמה ונחוותה על ידיה (ובוודאי על ידו) כדרמה. זו לא פרשנות- אלו העובדות כפי שסופרו על ידה.
שנית- אם מישהו מספר לך שהוא X אבל הסיפור שלו מראה Y- אז או שהסיפור מצוץ או שתפיסתו עאת עצמו ואת סביבתו עקומה. מאחר ואני מניח שהיא דוברת אמת- סימן שתפיסתה את המציאות עקומה.
אף מערכת יחסים נהדרת, מתקשרת, חזקה ועוצמתית לא מתפוצצת ככה כי מישהי אמרה לו "אני אמצוץ לך". מסקנה- המערכת לא כזו חזקה, נהדרת ומתקשרת.
 
ב. אני לא אמרתי שההתנהדות שלו תקינה או לא. אמרתי שדבר ראשון, אם משהו כל כך מפריע לה שתבדוק בעצמה על עצמה למה זה כל כך מפריע לה, ומאיפה זה נובע. ההימור שלי? יש כאן עניין של מישהי שבן הזוג שלה מקריב יצר חזק מאוד שלו ע"מ להיות איתה, והתזכורת הזו לפרצופה ערערה אותה.
אם ההתנהגות שלו תקינה או לא? בעיני כן, בעינייך לא- אבל הגבולות הזוגיים הם משהו שרק הזוג יכול לקבוע. עצם העובדה שהם לא קבעו משהו כזה חד משמעית, וכל אחד הניח שהשני יודע על מה מדובר כבר מדליקה נורת אזהרה ראשונה. עצם העובדה השניה שכשמה שהיא חושבת הגיע לעימות עם מה שהוא חושב התגובה שלה היתה פיצוץ וגירוש מהבית- נורת אזהרבה בוהקת שניה. ככה לא מתנהלים אנשים במערכת חזקה אוהבת ומתקשרת.
ג. אני ישבתי עם אנשים שעישנו סמים וגרתי בבית שהירוק היה בו יותר זמין מקוטג'. לא משך אותי לעשות סמים ומעולם לא עשיתי אותם. השאלה היא איפה אתה שם את הגבול. שיחות עםן האקסית לא? ופורנו? ולהסתכל על בחורות בים? וברחוב? ולדבר עם קולגות בעבודה?
אין לזה סוף.
לטעמי האישי- כל עוד מדובר על דיבורים בלבד, ולא מתפתח שם שום דבר אינטימי/ריגשי- אישתי יכולה לדבר עם מי ועל מה שבא לה. למה? כי אני סומך עליה, והיא עלי. גם היא וגם אני היינו במקומות שהעירום והמין (גם הבדסמי וגם האחר) היו במרחק נגיעה וזמינים מאוד, ובכל זאת לא עברנו את הגבולות שהצבנו לעצמנו. ולמה? כי הגבולות האלו היו מאוד ברורים (ע"ע תיקשורת מלמעלה) וכי ידענו שהמחיר של לעבור על הגבולות האלו הוא פגיעה בשני. ובזה הענין נסגר, מבחינתי וגם מבחינתה.
 
ד. אני לא רומז, אני אומר את מה שאני חושב בצורה ברורה ביותר. היא חשבה X, הוא חשב Y, כשהתגלה לה שה-X שלה לא תואם את ה-Y שלו הגיע פיצוץ ובלאגן וגירוש מהבית. זו לא מערכת יחסים חזקה- זו מערכת יחסים שבירה ושברירית, וזו לא תקשורת- זו אנטי תקשורת. That's all i'm saying.
 
והערה לסיום
את כותבת "מה שמלכתחילה לא אמור ולא צריך לקרות אם אדם לקח החלטה שלא יווצרו קשרים בעלי אופי מיני או תקשורת כזו כל עוד הוא בקשר."- היא לקחה החלטה כזו, וחבל שבמסגרת התקשורת הנהדרת והמצויינת היא לא טרחה ליידע גם אותו בעניין, נכון?
זה מה שהיה מונע את כל הבלאגן.
 
 
ובכוכבית- נו באמת. מישהי שכותבת "אני אמצוץ לך" אפילו בלי תגובה שלו- זה נקרא שהוא בגד בה? חלאס, תתבגרו.
לצפיה ב-'רובנו לא מגדירים את הדברים שחור ולבן '
רובנו לא מגדירים את הדברים שחור ולבן
09/08/2016 | 02:05
2
25
כמו שאמרת אלא תוך כדי קשר וכשנדרשים לו .
 
אני שמחה שאתה בוטח באשתך והלוואי על כולנו , אבל כן אני לא רואה סיבה לסכן דברים ואני לא חושבת שאפשר לבטוח עד אינקץ באדם כי אדם הוא רק אדם אבל טוב שיש בסיס כזה.
 
לגבי כל השאר אני אבחר שלא להגיב, אתה קופץ למסקנות לא פחות ממני, אתה לא שואל את פי פותחת השרשור ואתה מניח שאתה יודע מה שאתה בוודאות לא יודע ורק משער- ולזה אין לי סיבה או מסקנה או רעיון לתת לך.
 
אמרתי כבר לפני כשמניחים עדיף לשאול את מוצא פיו של אחר ומזה להניח ולא מהודעה קצרה ועל סמך דיאגנוזה "רפואית" שלך לקשר.
 
סה"כ אני מאוד מסכימה עם זה שהבסיס שלך שולל כוחניות, 
וזה יפה בעיני. 
 
לילה טוב
לצפיה ב-'אחד הדברים הראשונים שלמדתי בזוגיות'
אחד הדברים הראשונים שלמדתי בזוגיות
09/08/2016 | 02:45
1
35
אל תניח שבן הזוג שלך יודע או מבין או "קולט" אותך.
אתה רוצה משהו- תגיד.
משהו מפריע לך- תגיד
יש לך קוים אדומים או שריטות שצריך להתחשב בהן- תגיד.
לא אמרת והנחת שכמו שאתה חושב ככה גם הוא- אל תבוא בטענות, ואם קורה משהו שדורך לך על יבלת-שלא-הוגדרה- שב, דבר, תסביר, תקשיב- ומשם ממשיכים הלאה.
זה נקרא מערכת יחסים בוגרת ומתקשרת.
 
מה לא נקרא מערכת יחסים בוגרת ומתקשרת?
מה שקראנו פה למעלה.
 
:)
 
ותודה.
ליל מנוחה.
לצפיה ב-'או-קיי :)) קצת נאבדתי בכל השרשור הזה, חחח. אבל לפחות'
או-קיי :)) קצת נאבדתי בכל השרשור הזה, חחח. אבל לפחות
11/08/2016 | 02:00
28
 
עם ההודעה הזו אני מסכים, כמו גם לגבי מה שכתבת על הנחתת אולטימטום.
 
 
ובכללית, אני מאוד מסכים עם הגישה שלך שאומרת שיש צורך לדבר ולהודיע על דעות והעדפות. אבל אני גם אומר ומקווה שתסכים שלא ניתן לעבור על כל האפשרויות והנושאים הקיימים בעולם ולהודיע מה ההעדפה שלנו תהיה בכל אחד מהם.
 
אני מאמין שיש גישה כללית, קו מנחה שצריך להיות מוסכם.
 
ובהמשך אני אומר, שבגדול - יש נורמה. ומבחינתי - מבחינת תקשורת, כל עוד לא דיברנו על משהו, אז זה הולך לפי הנורמה. כהגיון פשוט.
 
למשל, מבחינתי, מונגמיות היא הנורמה (החברתית). וכל עוד אני לא מחפש משהו אחר, אני גם לא מרגיש צורך לדבר על זה. אבל אם הייתי מחפש משהו שהוא חורג מזה, אז הייתי ממהר לדבר על זה.
 
וגם פה, לדעתי הנורמה היא שיחות בניחוח מיני עם מישהי אחרת זה פחות נורמה. אז כן, אם הייתי מעוניין לקיים כאלה, הייתי טורח לברר מה הצד השני חושב בעניין.
 
אבל כמובן, כל אחד ומה שלדעתו הוא הנורמה... לא נצא מזה :).
 
מה שכן, לגמרי איתך ב- תתבגרו קצת (כל הצדדים). תחושה של כלא, מחנק, ויריבות מלא מעט מההודעות והתגובות השונות בנושאי זוגיות. חחח. אחרי זה פלא שלא מעט יוצאים משם עם טראומות P:
 
 
 
 
לצפיה ב-'מה אתם הייתם עושים?'
מה אתם הייתם עושים?
29/07/2016 | 00:15
4
454
הסיפור מורכב.....
אני נשואה לאדם מדהים כבר 7 שנים, יש לנו שני ילדים מדהימים.
הוא אוהב אותי ואני אותו. רוב הזמן כיף וזורם וכימייה מטורפת.
אבל- הוא סובל ממחלה נפשית שמתבטאת במצבי רוח ואף מאובחנת, הוא נוטל תרופות ונלחם להוריד אותם. זה יוצר מלחמה בבית מפני שמצבו לא יציב ומגיע לתוקפנות לעיתים אלימות פיזית. וחוסר יציבות בבית. קרה מצב שהוא התאשפז בבית חולים פסיכיאטרי עכשיו לאחר שנים ארוכות של משחקים בתרופות. נכנס לפסיכוזה ולא היה ניתן להשאר בבית.
ברגעיו הטובים הוא פשוט מושלם. ןמטחלת לכל אחת גבר כזה. יחד עם זאת המחלה הורסת את הבית ובוא לא נשכח שיש לנו ילדים ואני חייבת לשמור לעיהם. לי אין אמא ולא אבא. ואני לבד ותומכת בו ומבקרת אותו. הוריו מקסימים ותומכים.
אך אני מפחדת מהעתיד. יש סבל בבית והגוף שלי מרגיש את זה. כנ"ל ילדיי. לרוב הוא לא מקשיב לי בנוגע למה שקשור לטיפול ולא משתף פעולה איתי. הוא בשלו.
כבר חודש שהוא באשפוז ואני מספרת לילדיי שהוא בחופשה, וכך גם לכולם בעבודה.
יש בי חלק שאומר שהוא אבא לילדיי והוא באמת אוהב אותי וכך אני אותו והוא עשה המון למעני.
יחד עם זאת קשה לי לתפקד בעצמי ככה בצל המחלה ובעצם שאני נפגעת ממנו גם פיזית וגם נפשית.
והכי הכי זה ילדיי שנחשפו לדברים לא פוטים בשנים האחרונות.
הם אוהבים את אבא שלהם והוא באמת אוהב אותם.
אני נורא רוצה להיות לצידו ולעזור לו. ופשוט כבר מבולבלת כי לא מצליחה.
לא רואה את כצמי עוד 20 שנה ככה.
ואף הוא התפטר מעבודה טובה כתוצאה מהמחלה ואין יציבות כלכלית. המזל שיש לנו תמיכה כלכלית.
לצפיה ב-'תמר היקרה'
תמר היקרה
29/07/2016 | 13:30
1
187
כאחת שעובדת בתחום אני מאוד ממליצה לך להגיע למיל"ם - מרכז ייעוץ למשפחות מתמודדות. תוכלי לקבל מהם הרבה תמיכה וייעוץ. אני לא יודעת מאיפה אתם אבל יש מרכזים בכמה מקומות בארץ.
לא קל לו ובטח לא לך. חשוב למצוא פסיכיאטר טוב שיסכים לשתף איתו פעולה.
אסור לך להישאר עם זה לבד. 
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
30/07/2016 | 19:05
121
לא להתבייש - לקבל עזרה מקצועית.
לצפיה ב-'נוגע ללב'
נוגע ללב
31/07/2016 | 14:35
1
130
 
אכן התמודדות עם מחלת נפש איננה דבר קל.
לא מעט מיקרים זאת מחלה כרונית שטיפול תרופתי מאפשר
לחיות לצידה בצורה סבירה.
 
נשמע שיש בך המון אהבה אליו ויש בינכם זוגיות טובה שאיננה דבר קל ערך בימנו.
בהחלט כדאי להקשיב לקודמותי ולמצוא עזרה חיצונית
שתאפשר לך להתמודד עם הקושי ועם הפחדים
 
 
לצפיה ב-'תוספת קלה'
תוספת קלה
31/07/2016 | 14:59
109
 
יש שתי נקודות שיש להתייחס אליהן
ראשית האם הרמסיות הן ארוכות טווח או כמה זמן מחלת הנפש פעילה
וכמה זמן הוא במצב מאוזן ותקין.
ושנית, למרות הצורך והרצון להכיל אותו, דווקא בנוגע לטיפול יש להיות עזר כנגדו
ולהתעקש על איזן תרופתי וטיפול מסודר.
 
מאחל לשניכם המון בהצלחה, מקווה שיצליחו לאזן אותו ושתבוא תקופה
ארוכה וטובה בינכם
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 11:59
6
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
26/07/2016 | 02:14
2
245
אני בקשר עם בחור כמעט כחודשיים..אפשר לומר שמאוד כיף לנו ביחד..אבל ראיתי שהוא נכנס פעם אחרונה לאתר הכרות שממנו הכרנו לפני כשבוע (אין לי כבר מזמן מנוי שם אבל אפשר לבדוק זאת גם ללא רישום לאתר).. אני קצת בדילמה איך אני שואלת אותו על המצב בינינו.
כבר היה לנו לפני חודש שיחה על זה..
האם זה בסדר לשאול "למה יש לך עוד את האפליקציה בפלאפון?" כי אני יודעת שאם אגיד לו "אם הקשר בינינו לא נראה לך היית אומר לי" זה לא ישמע הכי טוב.
מה עושים? בסה"כ מאוד נהנים ביחד..יש בו משהו אמיתי..מצד שני אני רוצה שהוא ימחק את האפליקציה..
לצפיה ב-'להכיר ולהעכיר.'
להכיר ולהעכיר.
26/07/2016 | 07:53
114
איני יודע את המצב בפועל בניכם כי ייתכן ומה שנראה לך כקשר יציב הוא אינו אלא קשר של התחלה שגם הוא לא בטוח בו ולכן הוא עדיין רוצה לא לסגור אפשרויות .
יחד עם זאת ייתכן והוא פשוט משחק בך ולא כל כך מראה את אשר באמת על ליבו.
העיצה הכי טובה תעמדי על שלך כבר בהתחלה.
אבל בטקט.לא בהתלהמות אלא בעדינות .
שהוא יעשה השיקולים כי בכל מקרה את תפיגי את החשש בכדי שבעתיד לא תצטרכי לחשוב אוליי היתי נוהגת אחרת.
לצפיה ב-'לדבר כבאה מעמדה של'
לדבר כבאה מעמדה של
26/07/2016 | 18:21
122
"אני כבר מחקתי" אז אני יותר טובה ממך, או כל שיחה של טענה בזוגיות
מצד אחד לשני לא גרמה מעולם לשינוי שהצד ששוטח טענות של "אתה לא בסדר" רצה.
 
במקום לבוא בטענות, אפשר לבוא לשבת עליו ליד המחשב או עם הפלאפונים ולומר לו שיחפש אותך או משהו, ולהראות לו שאת כבר לא שם, ואפשר ברומנטיות למחוק ביחד.
ולהחזיק לו את היד אם הוא מהמכורים בלי קשר למציאות הזוגית...
 
 
אתם נשמעים קצת צעירים, וחודשיים זה כלום למען האמת.
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
25/07/2016 | 07:16
3
1081
היי כולם
אני וחבר שלי כבר שנה ביחד עם עליות ומורדות כמו כל זוג אבל בעיקר עליות.
לאחרונה גיליתי שהוא נכנס לעמוד הפייסבוק של האקסית שלו כמעט כל יום. הזוגיות שלו איתה נגמרה כבר לפני יותר משנתיים אך הוא ניסה להחזיר אותה המון זמן למרות שבגדה בו והתעללה בו נפשית.
הבחורה בתחילת הקשר (מה שאני יודעת יכול להיות שזה ממשיך) שלנו ניסתה ליצור איתו קשר לבד או דרך אנשים.
מה שאומר שהם לא התנתקו עדיין אחד מהשני
אין לי מושג מה לחשוב כי מצד אחד בן זוגי מדבר איתי קבוע על להקים משפחה איתי ומצד שני היא עדיין בראש שלו
אין לי מושג מה לחשוב ומה לעשות 
אשמח לתובנות שלכם
תודה :)
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
25/07/2016 | 08:52
294
בזוגיות של שנה וחצי ועדיין נכנסת לפרופיל של האקס שלי כל כמה זמן...
ההבדל הוא שאני לא רוצה לחזור לאקס שלי בוודאות...
 את לא סומכת על הקשר שלכם ועל האהבה שלו?
נראט לי שאתם צריכים לדבר..
 
להניח לעניין או לדבר איתו על זה?
אני הייתי מציעה לדבר על זה, כי אם הייתי מניחה לעניין לא הייתי רגועה
 
לצפיה ב-'אצל בחורות החשיבה הרגשית היא תמיד "מערכת יחסים זה לדבר עסקים'
אצל בחורות החשיבה הרגשית היא תמיד "מערכת יחסים זה לדבר עסקים
26/07/2016 | 18:26
260
" או הקיצון השני "אין חוקים באהבה ומלחמה"? מצד אחד זה לגיטימי להתחיל עם אקס של החברה הכי טובה כי זה רומנטי שהכל יכול לקרות בכל מקום ועם כל אחד, ואין ערכים לחברויות עקב כך. מצד שני להיות בזוגיות או להקים משפחה זה לחתום הצהרת כוונות ובעלות על מי ומה הוא חושב, וכל פיפס קצת הצידה זה סימן רע? אין 100% אף פעם, וכשיגיע הרגע את לא תהיי בטוחה אם את רוצה לכל החיים, וגם אם תגידי כן זה, זה כן להתחתן זה לא תעודת אחריות שתרצי כל החיים. תנסי ותהני ממה שיש.
 
כמו שענו לך יש אנשים שנכנסים לפייסבוק בלי קשר, ולפני שהיה פייסבוק פשוט לא היתה דרך לאמת על מה הוא חושב בין היתר.
לצפיה ב-'אכן זה בעייתי'
אכן זה בעייתי
31/07/2016 | 14:23
193
 
יש לו משהו לא פתור עם האקסית.
 
אני חושב שכדאי לך לנהל איתו שיחה, אבל לא שיחה מאשימה
אלא שיחה שבה הוא יוכל לדבר.
לצפיה ב-'תחילת קשר '
תחילת קשר
22/07/2016 | 09:06
12
361

היי לכולם
הייתי רוצה לספר משהו על בחור שהכרתי, ולשמוע את דעותכם
כי אני כבר מיואשת לא יודעת מה לחשוב...
בזמן האחרון לא הולך לי בזוגיות בכלל! אני עוד מעט בת שלושים הכרתי מישהו בן 35
יצאנו בנתיים לשני דייטים, דיברנו קצת בטלפון ואז נפגשנו. הוא בחור דברן ככה שכן הייתה תקשורת בנינו, אוהב לדבר ולספר דברים על עצמו.
בזמן הםגישה הראשונה היו פעמים שרציתי יותר ופעמים שלא
כאילו יש משהו בתוך תוכי שכל הזמן מתלבט.. נסיתי באמת שניסיתי
אחרי הפגישה הראשונה שלח הודעה שהיה לו מאוד נחמד והוא מקווה שזה הדדי המשכנו להתכתב ואז הציע לי לבוא אליו בערב (פגישה ראשנה הייתה בצהריים )
אמרתי לו שזה מוקדם מידי.
פגישה שנייה הייתה בסדר יש דברים שמפריעים לו בו כמו בסגנון דיבור ואנחנו גם מאוד שונים אחד מהשני אבל אמרתי אני לא אפסול בקלות אני כן אנסה לתת הזדמנות (אני אספר בהמשך על השוני בנינו). המשכנו להתכתב ולדבר בטלפון ההרגשה האישית שלי היא שונה אני כן רגילה לחיבור וכימייה והתרגשות בדייטים הראשונים ואיתו זה לא קורה לי, אני מרגישה שאני יושבת עם סתם מישהו בבית קפה...האם אתם באמת חושבים שזה יכול להשתנות לי?
כמה ימים לאחר הדייט הציע להיפגש אבל שאני אבוא אליו הבייתה שהוא מסיים לעבוד ב11 בלילה, לא מספיק שאני מרגישה לא בנוח , עוד לא מספיק פתוחה איתו הוא מציע לי לבוא אליו הבייתה בשעה מאוחרת שאמרתי לו שאני מעדיפה שנחכה עם זה קצת.
במהלך הדייטים זה לא שהוא ניסה משהו בקושי חיבוק , שום קירבה לא הייתה בנינו אפילו לא משהו קטן אז אני לא יודעת אם זה מה שהוא רוצה וזה מוזר לי ככה.
אנחנו מאוד שונים, הוא בן אדם של בית עבודה, כמעט ולא יוצא גם אני כזאת אבל אין לי בעייה לצאת ולבלות ובשבתות בים בריכה הוא כל השבת בבית
חוץ מזה שאנחנו מאוד שונים מבחינת הטעם שלנו בדברים, באורח חיים
הוא גדל בסביבה מאוד שונה משלי בא מבית מאוד מאוד עני סביבת הילדות שלו הייתה קשה סמים וכל היום בתור ילד היה ברחובות דבר שמאוד שונה ממני
לא למד , אני ממש לא שופטת אותו על כך שלא תבינו לא נכון אבל מרגישה שאנחנו שונים כי אני כן רגילה לרמת חיים מסויימת. אם הייתי מרגישה מאוהבת בו אני מאמינה שהייתי מתגברת על הכללל... אבל אני אישית מרגישה שאני לא שם.
חברות שלי דיי שופטות אותי , אומרות שאני קשה מידי שאין בן אדם מושלם ואני צריכה להתפשר לתת לעצמי הזדמנות להיפתח ולנסות להרגיש משהו
אבל איך אפשר בכוח?
אני מנסה, באמת שכן אבל מפחדת שאני לא אמצא אחריו מישהו
כי הוא כן מעוניין ומראה רציניות... חברה אמרה לי שכבר המון המון זמן שאני יוצאת לדייטים אבל אני לא מצליחה להרגיש את החיבור הזה, את הקליק הזה ולכן אני צריכה לנסות בכוח לתת הזדמנות אמיתית לבן אדם ולהתעלם מדברים שמפריעים לי.
 
לצפיה ב-'אם כבר אחרי פגישה אחת'
אם כבר אחרי פגישה אחת
23/07/2016 | 02:14
179
הוא מנסה למשוך אותך אליו הביתה, לא יודע איך הסקת שהוא כבר רציני איתך. אולי כן ואלי לא. סביר שגם הוא עוד לא יודע אם את מתאימה לו. מה שלא שולל מבחינתו לפחות קצת גוד טיים איתך.
לצפיה ב-'בקיצור- את נואשת ותתפשרי על כל גבר נושם שיביע עניין כלשהו?'
בקיצור- את נואשת ותתפשרי על כל גבר נושם שיביע עניין כלשהו?
23/07/2016 | 18:13
7
149
אני יודע שמגעיל מצידי לכתוב את זה אבל ככה בדיוק זה נשמע.  
את אומרת שהוא שונה ממך לחלוטין, סגנון הדיבור שלו מפריע לך (יש משהו יותר בסיסי מזה?!), הוא מציע לך הצעות שלא נוחות לך, הוא בא מסביבה שלא מתאימה לרמת החיים שלך, ואת רוצה להתפשר ולהמשיך להיות איתו בגלל מה?
 
מה זה אומר "אני לא אמצא אחריו מישהו"? נגמרים לך החיים במקרה בגיל 30? נשמע שכל אחד שתצאי איתו אחריו יהיה מתאים לך יותר, אז למה את ממשיכה איתו בכלל?  את מעדיפה להתיישב עכשיו בגיל 30 ולחיות בעשרות השנים הקרובות עם מישהו שבכלל לא קשור אליך בגלל שחברות שלך מלחיצות ואת לא יכולה להמשיך לנסות לצאת לדייטים עם אחרים?
 
אני הכי בעד לתת הזדמנות להכרות ולא לפסול במיידי, אבל לפעמים יש סימנים שצריכים לקבל ופשוט לחתוך בטוב ולעבור הלאה. לא מתאימים לכולם, מה לעשות
  
לצפיה ב-'אפשר להקפיא ביציות '
אפשר להקפיא ביציות
04/08/2016 | 03:11
6
46
והאמת שתמיד תהיתי איך אלה שקדמו לנו חיו במשך עשורים עם אנשים שהכירו משידוך קצרצר במשך עשרות שנים אם לא באהבה אז לפחות ביציבות+ילדים.
 
אולי יש משהו במנגנון האהבה שאנחנו לא מבינים , 
בטח לא אהבה ראשונה.
לצפיה ב-'אם אבסס את הידע שלי בהיסטוריה על Mad Men '
אם אבסס את הידע שלי בהיסטוריה על Mad Men
05/08/2016 | 17:30
5
39
שזה מן הסתם הדבר ההגיוני לעשות, אז אומר שאנשים חיו עשורים עם בני זוג שהם בקושי הכירו, אבל בגדו בהם מהצד, ויצאו לדייטים עם אחרים אחרי שהתחתנו.  הגשימו את עצמם מחוץ לזוגיות המוכתבת. 
 
וברצינות, הנחתי שבעבר לאנשים היה יותר קל להתפשר והיה להם מספיק לחיות ביציבות+ילדים כי לדרישות החברה היה משקל כבד יותר בהחלטות אישיות.
 
סבתא שלי התחתנה עם סבא שלי כי ככה החליטו בשבילה. היא לא הייתה צד בעניין.  ועדיין, היא אהבה אותו וגידלה איתו משפחה מאושרת (ההתפשרות הייתה מובנת מאליה אז היא הייתה מאושרת ממה שיש לה).. אם היה לה את החופש שיש לנשים עכשיו אולי היא הייתה מחליטה שבא לה ליהנות מדייטים ללא מחויבות רק בשביל הכיף לפני שהיא מתיישבת עם מישהו שהיא אוהבת (או לא מתיישבת בכלל). אבל לא היה לה חופש והמחשבה שלה הייתה מקובעת על המציאות בתרבות שהיא חיה בה, והיא קיבלה את זה בלי להבין בכלל שהיא עושה משהו שפוטנשיאלי פוגע לה בחירות ובזהות שלה. 
 
אולי עוד 20 שנה יסתכלו עלינו כמוזרים ולא יבינו מה עבר לנו במוח הפרימיטיבי שלנו כשהתיישבנו לזוגיות סופית עם אדם אחד בלבד שאנחנו אוהבים. 
ממש מעניין אותי מה יהיה בעתיד 
לצפיה ב-'סבתא שלי נישאה לסבא שלי מבחירה'
סבתא שלי נישאה לסבא שלי מבחירה
05/08/2016 | 17:34
4
35
היו לה חברים לפניו והיא עברה את השואה, 
היא טיפלה בו גם לאחר שבץ מוחי והפסיק לדבר
והתנהג כמו ילד קטן בכל דבר ועניין עם התקפי זעם
כששאלתי אותה פעם אם היא אוהבת אותו , התשובה שלה
בדומה לתשובה על אלוהים הייתה :
"יש להניח שכן, אני עדין כאן"
 
אני אוהבת את תפיסת העולם שלה.
לא בטוח שכל החופש הזה מיטיב עם העולם - אבל זה המצב,
האהבה צומחת כשאתה כאן לצידו
וזה משהו שאנשים שוכחים - 
שקשיים הם חלק אינטגרלי ומהותי בחיים .
 
השאלה אם מוותרים או ממשיכים כנגד כל הסיכויים , 
ובעד כל הסיכויים בשביל משהו קצת יותר נעלה וממוקד 
מזה.
 
ואני יודעת שהיא אהבה אותו והוא היה אלוף נעוריה גם אם 
לא אמרה את זה במפורש.
לצפיה ב-'"השאלה אם מוותרים או ממשיכים כנגד כל הסיכויים"'
"השאלה אם מוותרים או ממשיכים כנגד כל הסיכויים"
05/08/2016 | 18:10
3
25
זו דרך מעולה לדעת עד כמה באמת אוהבים מישהו/י.  
 
אני לא בטוח שאנשים שוכחים שקשיים הם חלק אינטגלי ומהותי בחיים אלא שהם פשוט לא אוהבים באמת כדי להתמודד עם הקשיים האלה. מעדיפים לעבור הלאה וזהו.
 
אתן את עצמי לדוגמא.  פירקתי זוגיות בעבר בעקבות בגידה (לא שלי). לא היה לי רצון לנסות להבין אם זה חד פעמי או לא, אם זה בעקבות חוסר אהבה, חרמנות, או תירוץ אחר.  לא היה לי עניין להתגבר על הקושי.  הרגשתי נבגד והדבר היחיד שרציתי זה לחתוך באופן מיידי למרות שהיה לי מאוד מאוד קשה להתגבר על הזוגיות כי חשבתי שהיינו מאוהבים. 
מצד שני, אם יהיה מצב של בגידה בזוגיות הנוכחית שלי, אני יכול לומר בלב שלם שאנסה להתמודד עם זה, להבין את המשבר ולהתגבר עליו.  לא ארצה לחתוך באופן מיידי כי אני רוצה שנמשיך כנגד כל הסיכויים.  המחשבה הזו גרמה לי להבין שאני עכשיו באמת מאוהב ובקשר הקודם לא הייתי. 
משבר זה מבחן טוב לשני הצדדים. אולי אפילו אפשר להעריך באופן חיובי משבר כלשהו באיזשהו שלב של הקשר כדי שיעמיד אותו למבחן  ויכריח את האמת להראות את עצמה
לצפיה ב-'אולי, '
אולי,
05/08/2016 | 18:32
2
10
זה מעניין לשמוע את הצד שלך - מצד שני זו כתיבה בדיעבד.
אני סומכת על מה שאתה אומר שההתמודדות המחשבתית עם סיטואציה
דומה והפתרון האחר שהיית מקנה לה מעידה על עומק אהבתך לאדם.
 
מצד שני היית צעיר יותר ושונה יותר, 
אני חושבת שקשה לדעת מה בדיעבד-
אם זה נמדד בכלל זה נמדד ברצון שלא להרפות ואם להרפות
לחשוב על טובתו של זה שאתה אוהב.
 
העניין הוא שהמחשבה הזו אפילו כשיש אהבה עצומה לא תמיד ברורה לשני הצדדים במידה וישנה- מה ולמה ואיך עושים טוב לאחר ובאיזו דרך מכבדים את רצונו.
 
זו שאלה קשה.
מה שכן מניע דברים לטווח הארוך אני חושבת - בצניעות או בתמימות שלי הוא
פשוט - הרצון .
 
רצון להשאר משפחה ואוהבים , חברים ואנשי סוד ושלום זה של זה.
בסופו של דבר.
 
לצפיה ב-'אני מסכים איתך לגבי הרצון'
אני מסכים איתך לגבי הרצון
05/08/2016 | 18:57
1
12
השאלה אם הוא מונע מאהבה אמיתית, חוסר ביטחון עצמי, חוסר אונים... 
 
לגבי הכתיבה שלי בדיעבד - בתיאוריה אולי אם היו לי את הכלים המנטליים שיש לי עכשיו אז הייתי גם מתמודד עם משברים אחרת בקשרים קודמים שלי ואולי אפילו הייתי נשאר בזוגיות מהעבר.  אולי הייתי לומד משהו אחר באוניברסיטה ואולי גם הייתי עוסק במשהו אחר.
ברור שראיה בדיעבד היא מושלמת אבל אני חושב שלא רק שהייתי עושה את אותו הדבר בזוגיות הספציפית שהזכרתי וחתכתי אלא הייתי מעכל דברים אחרים שקרו לנו ומבין שלא באמת הייתה אהבה אוביקטיבית אלא רק אהבה של צעירים חסרי ניסיון (איך אני נשמע זקן ), ובעיקר כיף.  אולי אפילו היינו נפרדים הרבה לפני הבגידה שהייתה עבורי הזרז לפרידה (את זה אני יכול להגיד רק בדיעבד, כמובן) 
לצפיה ב-':)'
:)
05/08/2016 | 19:35
1
לצפיה ב-'לפעמים אנחנו מחפשים סיפורי אגדות...'
לפעמים אנחנו מחפשים סיפורי אגדות...
23/07/2016 | 19:49
108
לפעמים גם קשר מצליח שהוא לא מתחיל בניצוץ מטורף...
יש בו כן דברים טובים? מה היה כיף בפגישות איתו?
לצפיה ב-'התחלת קשר - '
התחלת קשר -
23/07/2016 | 20:02
103
קשר בכלל , דורשת מידה מסוימת של "היקסמות" , מסתורין... 
אחד הדברים היפים ביקום.
 
אם זה לא בא בכוח, זה לא יבוא ביותר כוח וזו לא דעתי- 
רק סוג של עובדה מהבשר שלי עצמי.
 
נניח אמרת שהיה כבר הרבה זמן את זה, 
אבל פתאום נעלם זה משהו אחר.
את מוזמנת לנסות ולבדוק ומאחלת לך רק בהצלחה עם זה... 
 
 
לצפיה ב-'לי נשמע שאת לא מאמינה בעצמך'
לי נשמע שאת לא מאמינה בעצמך
04/08/2016 | 10:29
25
חבל מאוד.
לא הייתי ממליץ להמשיך בקשר עם מישהו לא עושה לך כלום, מעבר לכך שאתם ממש אנשים שונים ויש בינכם פער חברתי רציני.
הייתי כן ממליץ לך לקחת צעד אחורה, קודם לטפל בעצמך, ללכת ליעוץ, להבין מה את מחפשת, מי את ומה את ואחר כך לחזור למעגל ההכרויות.
את בסך הכל בת 30. צעירה.
חבל שתבזבזי את החיים שלך עם אדם שלא מתאים לך רק כי את מעריכה את עצמך נמוך.
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:58
3
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'פחד מחיות...'
פחד מחיות...
20/07/2016 | 21:35
1
198
בשבועות האחרונים יצאתי עם בחור מהמם. רק מה? ממש לא אוהב בעלי חיים. כשהוא בא אליי הוא אשכרה ביקש ממני לשים את הכלב שלי בחדר סגור בפעם הראשונה הסכמתי, אחרי זה אמרתי לו שיתמודד (לאט לאט.)

הוא נמנע מלבוא אליי, ואז חתך...

עייפתי!

תשתפו בסיבה הכי הזויה שבגללה נפרדו מכם. אני רוצה להיזכר שלא רק אני נתקלת בכל הקשים ביקום.
לצפיה ב-'קוים אדומים'
קוים אדומים
24/07/2016 | 12:52
118
יש לכל אחד.
טיבעוני לא יצא עם אוכל כל
חרדי לא יצא עם חילונית
ומי ששונא חיות לא יכול לחיות עם בעלת כלב.
 
היה פשוט עדיף לברר את זה לפני זה, ולא להיכנס למעורבות עם מישהו שהקו האדום שלו הוא כזה שאת לא יכולה לחיות איתו.
 
אני פעם חתכתי דייט באמצע בגלל הערה גיזענית (שלא כוונה כלפי). יש מצב שהיא חשבה שזה הזוי.
לצפיה ב-'הצעת נישואין.. עזרה!!'
הצעת נישואין.. עזרה!!
20/07/2016 | 04:16
153
ישנה הצעת נישואין מאוד מרגשת ומקורית שרצה עכשיו ברשת.
מתכנן להציע לחברה שלי גם בצורה מיוחדת :)
מישהו יכול להגיד איך ועם מי מדברים בשביל לעשות משהו בסגנון?
תודה !! מצרף קישור להצעה.

www.youtube.com/watch?v=cPjnnW0euvY
לצפיה ב-'היי לחברי הפורום'
היי לחברי הפורום
19/07/2016 | 11:17
18
822
אני ובעלי נשואים 3 שנים עם שני ילדים.
הייתי ערב אחד בים יחד איתם. בעלי ישב בצד ולהוציא כמעט הגה מהפה שלו וראיתי עליו שהוא עצבני בטירוף.
 
בבית הוא התפרץ עליי שיש לי רעיונות הזויים- מי הולך לים עם ילדים קטנים וכו' וכו'. בעלי הוא בנאדם עצבני הוא כועס מכל דבר הכי קטן ולעתים מתנהג באגרסיביות לחפצים עד שהם נשברים.
 
כל פעם שצריך לצאת לבלות הוא הופך את היציאה לסיוט. אני מתוסכלת ולא מוצאת מרגוע לנפש נמאס לספוג את הכעסים שלו.
זה כל כך מפריע לי ואני בחורה מאוד רגועה והפכתי לטרוף- אני מתעצבנת מכל דבר, אני פשוט לא מכירה את עצמי. אני זרה לעצמי.
 
מה גם שאין לנו יחסי מין כלל וכלל במקרה הטוב פעם בחודש. ביני לבינו אין משיכה מינית. הוא אף פעם לא חיזר אחריי גם בהתחלה לא.. זה היה אני אחריו.
 
אבל היום אני מבינה שטעיתי והייתי צריכה לשחרר אותו אז. אני כרגע לא רוצה להתגרש כי אני לא יחזיק את עצמי כלכלית. אבל איך מתמודדים בנתיים?
 
תודה מראש
לצפיה ב-'למירית '
למירית
19/07/2016 | 16:35
1
303
אגיד לך מראש מה יגידו כולם: להתגרש ודחוף, וששיקול כלכלי הוא לא רלונטי.
גם אני חושבת שצריך להתגרש, הנפש שלך נשחקת איתו,
אבל יש לך ילדים קטנים, את צריכה לפרנס אותם, ושיקול כלכלי במצב הזה הוא שיקול לכל דבר,
חשבי בינך לבין עצמך
האם באמת אין סכוי שתתפרנסי לבד?
האם מדובר רק בירידה מסוימת ברמת החיים אליו התרגלת?
חשבי פלוס אל מול מינוס, מצד אחד הילדים ואת צריכים בטחון כלכלי,
מצד שני הילדים ואת צריכים אמא שפויה ובריאה.
זה מתנגש לך, אבל איזה נזק הוא גדול יותר?
אם באמת אין לך אפשרות כלכלית כלל, נסי לבנות לך עתיד כלכלי, לכי ללמוד מקצוע מפרנס ורק לאחר מכן התגרשי, או משהו בסגנון.
בכל מקרה אל תשלימי עם המצב הנתון.
זה נשמע מזעזע, השנוי , איזה שרק לא יהיה ידרוש ממך הרבה כוחות נפש'
אבל זה יהיה שווה את זה, בשביל הבריאות הנפשית שלך ושל הילדים.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תנסי למצוא..'
תנסי למצוא..
20/07/2016 | 16:45
224
נחמה במקום אחר..
אולי אהבה מהצד שתגרום לך למלא את החלל החסר
לצפיה ב-'יש לך 2 אפשרויות: 1 - להתגרש. 2- לאכול את החרא שלו'
יש לך 2 אפשרויות: 1 - להתגרש. 2- לאכול את החרא שלו
23/07/2016 | 14:09
209
וסליחה על הבוטות, זה לצורך הדגשה שאת צריכה לברוח ממנו אפילו שרק התחתונים עלייך
לצפיה ב-'ואחר כך גרושים שופטים רווקים שהם לא עשו שטויות כאלו רק כדי '
ואחר כך גרושים שופטים רווקים שהם לא עשו שטויות כאלו רק כדי
23/07/2016 | 14:52
199
להתחתן או להגיד שהם כבר היו נשואים, כאילו זה כמו להפטר מהבתולין וזהו...
 
לצפיה ב-'בתור בת להורים כאלה'
בתור בת להורים כאלה
23/07/2016 | 16:24
2
244
אני ממליצה לך להתגרש, גם אם זה אומר לעבוד ב 3 עבודות. ההורים שלי לא התגרשו ועם השנים אבא שלי התבגר ונרגע,אבל החוויה הזאת השאירה בי צלקות ודפקה אותי נפשית .
היום אני בן אדם בוגר, התחתנתי ומצפה לילד ראשון, ומה שהבטחתי לעצמי בתור ילדה קטנה אקיים , לא אסבול בבית שום סוג של אלימות. ממליצה גם לך לא.
לצפיה ב-' X אין סוף פעמים'
X אין סוף פעמים
23/07/2016 | 17:01
50
לצפיה ב-'מחזקת'
מחזקת
23/07/2016 | 19:19
99
גם אני בת לאבא עצבני. אהבה חום ביטחון פי מיליון יותר חשובים מכסף. 
אם את חושבת שזאת אפשרות לשכנע אותו לטפל בעצמו אז זה עדיף אבל אם לא אז פשוט תלכי לפני שזה מחמיר והילדים כבר מצולקים
לצפיה ב-'מה יגרום לך לרצות להתגרש? אם חס וחלילה הוא יכה אותך?'
מה יגרום לך לרצות להתגרש? אם חס וחלילה הוא יכה אותך?
23/07/2016 | 17:02
140
את מציגה כל כך הרבה סיבות להתגרש ולא להסתכל אחורה - עצבני, אגרסיבי, הורס יציאות, אין משיכה, לא מחזר אחריך, הפך אותך לעצבנית שלא מכירה את עצמה.
 
 האם באמת כל אלה מתגמדים מול החשש הכלכלי? 
את שואלת איך מתמודדים 'בינתיים'.  מה זה הבינתיים? מתי זה ייגמר, כשתזכי בלוטו?   כנראה שזה לא יקרה.  
האם את מוכנה להקריב את החיים שלך בשביל קצת כסף? התיאור המזעזע שלך של זה שהוא הפך אותך למישהי אחרת נשמע לא פחות מאשר שאת מוכרת את הנשמה שלך.  ההתנהגות שלו היא כמובן לא אשמתך, אבל בידיך הפתרון - לקחת את הרגליים שלך, ללכת, ולהתחיל את החיים שלך מחדש עם או בלי מישהו אחר. 
 
אני חושב שאף פעם אין זמן טוב להתגרש. זה תמיד יגרום למשבר זמני וטראומה מסויימת, אבל לפי הסיפור שאת מתארת נשמע שזו האופציה הכי טובה שיש לך. 
 
באופן אישי הייתי מעדיף לחיות בצמצום עד שאצליח להרים את הראש מעל המים מאשר לחיות בנוחות כלכלית ולהרוס את הנפש ואת החיים שלי. 
 
לצפיה ב-'תמיד'
תמיד
23/07/2016 | 17:37
104
אבל תמיד, הנשים אשמות בהכל כולל הכל.
 
שנאמר " אישה בונה אישה הורסת " ו " נשים ! נשים ! שק של נחשים ! ".
לצפיה ב-'2 ילדים ב-3 שנים '
2 ילדים ב-3 שנים
23/07/2016 | 18:01
2
230
ועוד עם מישהו שמתנהג בצורה מזעזעת (ולא מהיום)... כנראה שאת לא בדיוק טובה בלקרוא את המציאות ולהגיב אליה בצורה הגיונית...
מה כבר אפשר להציע לך... אולי לעשות עוד ילד?

אגב, אם להיות נשואה לו זה לא בדיוק פיקניק, אז להיות גרושה שלו כנראה יהיה הרבה יותר גרוע... בשביל זה צריך עמוד שידרה רציני ואני לא בטוחה שטיפוס כמוך יוכל להתמודד עם זה, אז לדעתי יש מצב שעדיף לך להבליג ולחכות עם הגירושין עד שהילדים יגדלו.
לצפיה ב-'חובטת שטיחים, את הרוע בהתגלמותו !!!''
חובטת שטיחים, את הרוע בהתגלמותו !!!'
23/07/2016 | 18:34
1
152
למה תמיד את אוהבת לדרוך על חלשם, זו תכונה מגונה ביותר,
בכל מקום בו את נמצאת את רק מטיפה, כאילו את והחיים שלך
מושלמים.
 
אין מוקם לשכמותך באף פורום, תכניסי לך את זה טוב טוב לראש,
באיזו זכות את אומרת למירית שאין להעמוד שידרה? באיזו זכות את מבקרת אותה
על 2 ילדים ב-3 שנים, מה זה שבתחילת הנשואין עולה עשן מחדר המיטות? לא שמעת על זה? כמו שנאמר, צאי ותלמדי מה הם החיים.
 
אם אין לך מה להגיד (לכתוב) אל תגידי (תכתבי) !!!
לצפיה ב-'אבל מה לעשות שכל מילה שכתבתי היא אמת לאמיתה?'
אבל מה לעשות שכל מילה שכתבתי היא אמת לאמיתה?
23/07/2016 | 21:02
116
להתחתן עם גבר שלא מראה השקעה, עניין, פירגון או אהבה, זה מהלך חכם?
לבחור כאבא לילדייך אדם עצבני וחסר סבלנות זה מהלך הגיוני?
להתחתן בלי יכולת כלכלית עצמאית ומתוך תלות בבן הזוג זה רעיון טוב?
להביא ברצף שני ילדים לתוך מערכת יחסים רעה זה משהו שכדאי לעשות?
(אגב, אני לא יודעת באיזה עולם את חיה, אבל בזה שאני חיה בו אין תלות ישירה בין יחסי מין להולדת ילדם ובני זוג יכולים ליהנות מחיי מין פעילים מאוד וזה לא מחייב שיהיו להם שני ילדים ברצף תוך 3 שנים... את יודעת, אמצעי מניעה וזה...)
אז מה לעשות שהכותבת יצאה, עפס... לא ממש טיפוס מחושב? וכן, קצת קשה לתקן טעויות פטאליות כאלו, וכן למרבה הצער את המחירים ישלמו הרבה אנשים חוץ ממנה, בין השאר הילדים על לא עוול בכפם.
ולא, אין לי בעיה לכתוב את האמת, גם אם היא רעה וכואבת. מי שכותב בפורום ציבורי יודע שהוא צפוי לקבל מגוון דעות וחלקן לא יהיו מפרגנות.
לצפיה ב-'אם הוא עמיד כלכלית אז פשוט תעזבי לבד'
אם הוא עמיד כלכלית אז פשוט תעזבי לבד
23/07/2016 | 18:43
1
137
והילדים איתו כי הוא יכול לדאוג להם.
 
לכלכל את עצמך לבד + מזונות לאבא זה לא בלתי אפשרי.
את הילדים תוכלי לראות בהסדר וזה הכל...
לצפיה ב-'למה שהיא תשאיר את הילדים שלה עם בנאדם אלים???'
למה שהיא תשאיר את הילדים שלה עם בנאדם אלים???
23/07/2016 | 19:41
35
לצפיה ב-'לדעתי כדאי לך'
לדעתי כדאי לך
23/07/2016 | 19:51
111
להתחיל לעבוד (אם כרגע את לא עובדת) כדי להיות פחות תלויה בו...
 
חוץ מזה יש מצב לשקול עזרה מקצועית? דרך קופות חולים אפשר ללכת לפסיכולוג במחירים מוזלים. תבדקי את הכיוון הזה.
לצפיה ב-'סיבה טובה להעיף אותו'
סיבה טובה להעיף אותו
24/07/2016 | 00:09
86
מה זה השטויות האלה? שיעבוד על עצמו...את לא צריכה ואף אחד, לספוג את ההתנהגות האלימה הזו (גם אם זה רק כלפי חפצים)
לצפיה ב-'מעניין אותי לדעת האם'
מעניין אותי לדעת האם
24/07/2016 | 10:35
110
לפני החתונה הוא התנהג אחרת? ואם התנהג אותו הדבר, למה התחתנת איתו? אני פשוט מתמודדת עם דבר דומה.
לצפיה ב-'מירית'
מירית
26/07/2016 | 07:50
65
אכן המצב לא נמצא בעלייה ואת נמצאת בין הפטיש לסדן.
מצד אחד את רוצה להרגיש טוב ולתת לילדים כל מה שנחסך מהם מאביהם ולשמור על שגרה.
מצד שני יש בך פחד ממנו בכל מה שאת מנסה 0למרות שאת מנסה לשמור על חיים נורמלים).
אדם שכזה שואב את הכח ממך ובשבילו למרות כל הצעקות והטררם הוא תלוי בך .( נשמע מוזר אבל זה אכן כך).
אם את רוצה להמשיך איתו להחזירו למסלול כלשהו את צריכה לקום ולעשות מעשה לבד.משהו שיגרום לו להזדעזע כמו לפתוח תיק למזונות ומשמורת .
רק לאחר מכן כנסי איתו לגישור וייעוץ ( הוא יסכים לאחר שיתעצבן).
בגישור את תרויחי משני הצדדים.אם ילך טוב אז הרווחת בעל חדש (קשה לי להאמין) אך אם לא אז הוא לפחות יבין שזה מעל ליכולתו להחזיק אותך ולכן לא תהיה לו ברירה.
זכרי שהכל בידך לכאן ולכאן עם שיתוף פעולה מצידו ובלעדיו.
לצפיה ב-'מתגעגעת'
מתגעגעת
15/07/2016 | 10:06
2
265
אני כבר לא יודעת מי אני ומה אני בלעדיך.
פעם ידעתי.
לפני שהופעת.
לחצת על הנקודות הנכונות, התמכרתי. נקשרתי. עזבתי הכל והשתגעתי איתך ועליך.
אבל אז הלכת.
ונשארתי ריקה להתמודד עם הכל לבד.
גם אם תקרא את זה לא תדע שזו אני שכותבת. שזה עליך.
אני רוצה כבר לסיים עם הכל.
אני לא באמת אעשה שום דבר.
אבל הייתי רוצה ללכת מפה
מעלה
למקום שאמרת שהיית בו
לאהבה הטהורה ההיא בשמיים. לאור הגדול האינסופי. להעלם שם. להגמר. 
אין לי מקום בעולם בני האדם
אני לא שייכת לכאן. 
לרגע אחד, הרגשתי שייכת.  איתך.
הרגשתי חשובה
נקמת בי באופן הכי קשה שיש
ואת מה שעשיתי לך מעולם לא תיכננתי ולא רציתי לעשות. 
אהבה שלי, כמה ניסיתי שלא לפגוע.
ובסוף יריתי אליך חץ ישר ללב
ואתה, שלפת אותו והחזרת לי בדרך הכי קשה והכאבת במקום שכבר היה פצוע עוד לפניך.
אני לבד. מבחירה.
אני לא יכולה לדמיין מצב שאתן למישהו אי פעם לגעת בי , לא אהיה מסוגלת לעולם לפתוח את הלב שוב.
אני לבד
עד שיגמר
מזל שיש לדבר הזה סוף
תכתוב לי
רק עוד פעם אחת
תגיד משהו
לא משנה מה
רק תדבר איתי שוב
בעולם אחר בזמן אחר אני רוצה להאמין שזה היה נגמר אחרת
כל הדברים שאמרת עוד אצלי בראש
משחזרת מילים תמונות. מבט
ומוחקת ומוחקת
לא השארתי ממך כלום
אבל אתה תמיד חוזר
איכשהו אתה תמיד שם
אתה תמיד תהיה
 
 
 
לצפיה ב-'שלום , '
שלום ,
15/07/2016 | 12:08
77
אני רושמת רק מהמקום שלי שהיה קצת דומה לשלך פעם , 
אבל כבר לא.
 
כל אחד נפגע ופוגע, דבר כזה שעכשיו אכתוב נראה לך מאוד רחוק:
אבל אפשר לקחת מזה את המקום של הכאב שלך ולעבד קודם כל לעצמך, 
ולזכור כמה כאב של אחד ורבים שווה- כמה הוא מסמן את האני שלך לטוב ולרע.
 
ולכתוב  , הרבה לכתוב אם לעצמך או לרבים לפי ההעדפה שלך (אישית אשמח לקרוא אבל אני היחיד) כדי לרפא את זה ואת עצמך... 
 
מוזמנת לכתוב עוד, עד שתרגישי שמיצית . בעיני זה בטח החלק הנכון יותר של המקום הזה מאשר היעוץ שבו.
 
מקווה שלמרות "הטיפים" מהמקום שלי דיברתי קצת אליך :)
לצפיה ב-'אני אנסה לתקשר עוד משהו בשפה שלך'
אני אנסה לתקשר עוד משהו בשפה שלך
15/07/2016 | 20:24
83
אני מקנאה בך ביכולת לחוש כאב.
זה אולי טיפשי בעיניך אבל העדרו , אפילו העדר היכולת למצוא אותו באחר כגורם לזה (ופה אני חוטאת לשפה שלי).
 
לתקשר עם "המענה" שכבר אינו מענה , בתיאוריה - או בממשי, 
זה בעצם דבר שאמור להיות נוראי.
 
אני מקנאה בך בכאב שמעגן אותך למציאות שלך של חיפוש. כלשהו. 
חיפוש אחר עצמך בעיקר. 
 
ופה אני בטוחה שלא הובנתי , וכשאני אומרת בשפה שלי- זה לא בא לתאר יהירות או נעלות על אחר, זה בא לתאר לחלוטין השתקפות של השפה כאמצעי לבטא את העצמי שלך טוב יותר .
 
והנה בהינף היד קטעתי את יכולת ההבנה, אסכם רק כך:
 
הכאב שלך מקנה לך ולאותו אחר שאת נכספת לו , לפחות כרגע משמעות שיכולה להיטיב איתך . דעי להשתמש בכאב הזה, כך אני מאחלת לך.
 
הרע לפעמים עדיף על הכלום והכל שהוא יכול לפתוח .
 
שבת שלום
לצפיה ב-'לשמר את הטוב. שתמיד יהיה טוב.'
לשמר את הטוב. שתמיד יהיה טוב.
15/07/2016 | 03:45
6
322
הפעם לא תקראו על זוגיות שבאה אל קיצה, רק על החיים היפים.
אני בזוגיות שנתיים, הכל מהמם, לגמרי.
אהבה, פתיחות, סקס, כל רגע משותף, פשוט כיף,
לא רוצה שיקרה לנו מה שקורה לכולם, שזה לא יעלם.
מה עושים כדי לשמר אהבה ולהגדיל אותה?
מה לעשות שלבן זוג לא יהיה נמאס ממני? מה עושים כדי לא להפוך סקס למונוטוני? מה הייתם מצפים מבת זוג אחרי שנתיים?
דברתי איתו על זה, לא סגור בעצמו על הענין, גם אני לא.
אז פשוט מענין לשמוע אתכם.
 
פליז תיעצו, כדי שלא אצטרך לבקש עיצות כשיהיה רע.
תודה.
לצפיה ב-'הפחד שלך יוצר את המצב '
הפחד שלך יוצר את המצב
15/07/2016 | 12:10
150
בו הפחד הזה יתקיים 
ושנתיים זה בכלל לא מובן שיהיה מרחב זמן ארוך כל כך שמאפשר את השלמות הזו
ואגב גם הפחד שלך מהאובדן של מה שישנו מסמן את זה.
 
זו דעתי. 
טיפים להפך, אולי יתנו מקום לזה כשיבוא אבל כבר עכשיו מתחילים סוג של שבר.
לצפיה ב-'מחשבה יוצרת מציאות'
מחשבה יוצרת מציאות
16/07/2016 | 19:08
115
את יכולה להיות רק את
ליהנות מהקשר
להיות בת זוג מהממת
לשמור על תקשורת טובה ופתוחה
להמשיך להשקיע
 
מה שבטוח אי אפשר לחיות בפחד שמה אם וכאשר... כי זה מה שעלול להרוס.
לצפיה ב-'המון בירה'
המון בירה
17/07/2016 | 18:14
90
 
אני חושב שיש אנשים שלעולם לא משעממים אותנו
הם אנשים פורים, יצירתיים לומדים קשובים
הם עולם ומלואו.
אז ההמלצה שלי, תעשיר את עולמך, מלא את עולמך
והבא את העולם החדש לזוגיות.
 
או
המון בירה.
לצפיה ב-'להתכונן לשינוי'
להתכונן לשינוי
18/07/2016 | 01:19
82
מפרגן לכם שאתם שנתיים בזוגיות מופלאה?
נשואים או רק חברים?
מתכננים ילדים בקרוב?
אז תתכוננו.
תקשורת תקשורת תקשורת.
תתכוננו לחוויה משנה חיים, בערך כמו המעבר מלהיות יב' ניק לחייל.
להבין שיש מציאות שם בעתיד והיא תהיה שונה בתכלית, וזה יהיה מאתגר יותר (בכדי לא לומר קשה יותר) ומעבר לא פשוט מהיותכם זוג נאהב למשפחה שבהתחלה ולמשך שנים תהיה "משפחה עם ילדים קטנים"
דברו על זה כבר עכשיו, הביעו האחד מול השניה את חוסר הידיעה מה יקרה וחוסר הוודאות.
תאמו ציפיות, דברו בגלוי על התוכניות שכרגע נראות לכם הזויות ורחוקות נורא, מי יחנך אותם? איך?
תבינו שהכל הולך להשתנות, לאו דוקא אפוקליפטי ורע, אבל מאתגר וקשה.
קחו את הבעסה ביחד ובסבבה.
משפחה וילדים זה דבר נהדר בסופו של דבר.
 
תהיו מוכנים להפסיק לדבר ולהתנהג כמו זוג ולהתחיל לחשוב "משפחה".
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'חכמת שלמה המלך'
חכמת שלמה המלך
18/07/2016 | 13:58
79
אומר החכם מכל אדם: דְּבַשׁ מָצָאתָ אֱכֹל דַּיֶּךָּ פֶּן תִּשְׂבָּעֶנּוּ וַהֲקֵאתוֹ (משלי כה טז).
זה רק עניין של זמן עד שימאס, כי טבע האדם שכל דבר נמאס עליו. הפתרון הוא לעשות הפסקות יזומות.
לצפיה ב-'4 טפים ,שהם הבסיס לזוגיות מושלמת:'
4 טפים ,שהם הבסיס לזוגיות מושלמת:
10/08/2016 | 09:43
26
כבוד : לכבד רצונות בן /בת הזוג.
 
הערכה,ופירגון -בכול הזדמנות שיש.
 
מרחב פעולה.(כול אחד יהיה לו זמן לעיסוקיו ותחביביו ,וכך תמנע דביקות יתר.)
 
הקשבה:
להקשיב בסבלנות ולא לקטוע את דברי בן/בת הזוג, ובוודאי שלא לזלזל ולשלול על הסף-
את דעות בת/בן הזוג, גם אם דעתכם לא  זהה בנושא.)
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
14/07/2016 | 10:04
10
307
אני אשתדל להשאיר אותה יותר תיאורטית, משום שאני רוצה לשמוע את כל התשובות שעולות בכם ולאו דווקא יעוץ לכיוון מסוים (אני לא מאמינה דווקא בזה).
 
אני בקשר מזה כמה חודשים.
הקשר שלנו התחיל בדרך קצת לא מקובלת, ובכל מקרה מן ההתחלה היה חזק למדי.
לדבריו, ואני מדגישה שאלה דבריו הוא חש (ואני מרגישה גם ככה) שהוא נפתח כמו שאף פעם לא נפתח. אני יודעת עליו הרבה דברים מהילדות ואילך.
 
כשהכרנו אני חושבת שמה שבעצם חיבר אותנו זה לזו הוא כאב מסוים, כאב שהיה פעור בי בגלל הרבה שאלות לגבי עצמי ובעיקר לגבי העולם - שהשתקף ממני וגם אליו.
 
אני חושבת שבעצם אותה שאלה איפשרה לי לשאול את השאלות הנכונות ולהביע עניין שפתח אותו . העניין מצידי הוא שברוב הזמן אני מרגישה אטומה מאוד וחסרת רגש אלא כשהוא מצליח לכמה שעות גם לגרום לי להרגיש משהו למישהו.
 
הרגשתי הרבה זמן ככה, וזה בהחלט מה שאיפשר לי מצידי אומנם לא ממש להפתח אבל להרגיש.
 
ועכשיו המשבר שעברתי אפשר לומר , קיבל מענה משלו ודווקא בגלל המענה לא כואב ולא אויב יותר.כאשר הוא מקבל מענה הכאב נלקח איתו ולכן גם הסיבה המהותית שלי לרצון להכיר נפש אחרת.
 
אינני יודעת אם אני מתארת כאן משהו שהוא בעצם שימוש נלוז וקר בליבו של אחר,
אם לדעתכם זה כך - אתם יכולים להישמע, רק בכבוד לאדם שמולכם.
 
המיקוד שלי כרגע מאוד פנימי ואני חשה צער עמוק , שביום אחד נגוז הסיכוי להרגיש. מכיוון שאני יודעת שהרגשתי - אבל בדיוק מהסיבה הזו, ברגע שהכאב נלקח אין לי כל צורך להרגיש ואין בי יכולת להתחבר.
 
וזה בדיוק המוקש- שאני רוצה , ואני אוהבת אותו ורוצה בטובתו אבל אינני יודעת אם אני יכולה לייצג עוד את טובתו.
 
היכולת שלי למיניות מאוד בנויה על פתיחות קודם כל של האחר ואחר כך שלי ובמקרה ואני לא מצליחה, ואני אכן לא מצליחה כבר כמה וכמה ימים ובהחלט מאז אתמול להרגיש כמעט כלום כלפיו , לא כאב, לא שנאה, לא אהבה, לא דבר.
 
האם יתכן ואפשרי שפתאום רגש יעלם? או יעומם ? או שאולי לא היה כזה מלכתחילה למרות שאתה מרגיש שכל כך כן?
 
אני מרגישה באמת ובתמים שהמקור קשור לזה שהכאב שנלקח , שהפך הרבה דברים לחסרי משמעות והרבה דברים אחרים לא- הוא המקור לדברים.
 
השאלה שלי מה דעתכם? מה נסיונכם מעיד? האם אי פעם נתנסיתם באהבה שחדלה וגוועה בלילה אחד ואולי כמו שתיארתי משאלה אחת?
 
אינני רוצה יעוץ לגבי , מה עלי לעשות דווקא . ברור לי שאם לדעת מישהו פה- אני נצלנית, קרת לב, או שפגעתי ופוגעת בו ועלי לעזוב ויוכלו לשכנע אותי אעשה זאת. מכיוון שרוצה רק את הטוב והיפה בשבילו ובשביל כל אדם.
 
מה עצתכם? מה דעתכם? מה נסיונכם? 
 
אשמח לשיתוף
לצפיה ב-'חשוב לי לציין עוד משהו'
חשוב לי לציין עוד משהו
14/07/2016 | 10:15
93
הבעיה בעיקר במצב הזה שאני יכולה עדין לשאול את השאלות "הנכונות" שמביאות אותו ואותי לכנות, אבל מכיוון שאני מרגישה קרה כמו הקרח וחסרת אהבה בפנים ובחוץ להכל ולעצמי וגם לא שנאה,
הקור הזה חושף את הדברים אבל בצורה חדה וחסרת אמפתיה, 
או חום ,
או הבנה,
או קבלה, 
או ראיית היופי שבדברים.
 
גם לא הכיעור ממש, כי הוא חסר שיפוט ופשוט קר-
וזה בדיוק העניין בלי מעט רגש שירכך כל דבר, גם לי זה אכזרי בדיוק כמוהו
ובשנינו המצב של הפתיחות שמתאפשר ככה יוצר הלם של קור וכעס.
לא שנאה כי אני חושבת שכרגע אוהבים זה את זה... 
 
אבל אינני רוצה להזיק לאיש, 
אם הייתי יכולה לפתור את נושא ההרגשה- הייתי המאושרת באדם, 
אבל יש בי רק ריקנות בתוכי ולכן גם ריקנות מחוצה לי וקור.
 
אשמח להתייחסות שלכם
 
 
לצפיה ב-'חיפשת פסיכולוג ורצית לשאוב ממנו יותר משרצה ויכל.'
חיפשת פסיכולוג ורצית לשאוב ממנו יותר משרצה ויכל.
14/07/2016 | 17:13
3
85
אנשים שיודעים להקשיב הם אנשים שמושכים אליהם כל מיני טיפוסים ששואבים מהם יכולות ודברים שאין להם יכולת לתת להם כי.. הם לא באמת פסיכולוגים. בשלב מסויים הם לא יודעים לעשות הפרדות והם נכנסים לחולשה לאדם בשני שאינה הגיונית.
טוב לך עם זה? אם לא איכפת לך ואם כן איכפת לך - כדאי ורצוי שתפני מעתה והלאה לפסיכולוג.
את לא רוצה את טובתו אלא טובתך.
טובתו היא ניתוק עצמו מהמעמד בלהעניק לך שירותי פסיכולוגיה. לא כי הוא לא יכול או ירצה אלא כי תעודת פסיכולוג היא מעבר ליכולת הקשבה, היא גם יכולת ניתוק מהזדהות יתרה או מתחושות אחריות וחולשה כלפי מטופלים.
שלמי לפסיכולוג ותוכלי לעבור יופי של תהליך לפתירת סוגיות אישיות שלך.
לצפיה ב-'קראתי .'
קראתי .
14/07/2016 | 18:04
58
אני חושבת שיש בעיה אחת במה שאמרת , אם כי מקבלת לשקול גם את הפרשנות הזו. 
 
הפתיחות היא הדדית ולהפך בדרך כלל - אני הייתי במקום המקשיב.
לכן אמרתי שיכולתי להרגיש ולא להפתח.
 
במצב כזה אם נניח בשם הצניעות ששנינו פסיכולוגים זה של זה, 
גם אז לדעתך המצב מצריך סוף?
 
ואני חושבת שהדגש בתגובה שלך הוא בדיוק זה - 
כשאין יכולת נתינה הדדית או לכל הפחות אין דרך לאפשר זאת שוב, אז אולי באמת בדיוק אז מגיע המקום שיש ללכת אם לא רואים סיכוי שיתאזן בשנית.
 
פסיכולוגית טובה יש והייתה לי בעבר ובהווה . זה לא העניין .
 
ואני רוצה את טובתו ולא את טובתי , ואעריך אם תבחרי לכבד שרשמתי את זה ולא להפוך דבר על פיו . בסדר?
 
אשמח לשמוע את דבריך בהקשר של חוסר איזון זוגי כאשר ההנחה שהגיע הקשבה והכלה משניהם וכעת כבר אולי לא אפשרי.
 
ואין לי חיבה ליכולת הקשבה מנותקת רגש, לדעתי זו גישה לא נכונה אבל אני מבינה מה את אומרת- ודווקא בגלל זה אני שואלת .
 
תודה.
לצפיה ב-'שוב אני אדגיש '
שוב אני אדגיש
14/07/2016 | 18:20
32
אני מנסה לתאר את המצב שאמרת דווקא מהמקום הזה שיכול לקרות עכשיו בגלל העדר הרגש .
 
כשרשמתי כאב שמחבר (אם תהרהרי בזה מאוד קשה ובלתי אפשרי אחרת לקיים תקשורת)- 
כוונתי שבדיוק כמו שאני הייתי ויכולתי לפתוח אחר דרך הכאב שלו , שלכן חיבר בינינו 
הכאב שלי נפתח ויכולתי לדבר על משהו שלרוב אני לא מדברת וגם זה במאמץ מצידו שכן בדרך כלל המצב היה הפוך.
 
עכשיו כאשר הכאב נפתר מבחינתי- תשובה לו קיבלתי ,
האם כעת מובן מדוע אני אומרת שהרגש בבסיס- היכולת להביע הזדהות ולפתוח אדם שבדרך כלל סגור מבחינה מסוימת לאחר בגלל שאין בו את אותו מצע רגשי ומחשבתי שמאפשר לו את זה הוא הסיבה שאני אומרת,
שיתכן ובשבילו זה כבר לא משהו שהוא צריך ואוכל לשמש לו כעזר?.
 
אני מבקשת שוב, אני בנויה ומבקשת כל תגובה חותכת ואשמח לשקול אותה אבל כבדי את המילים שלי ואל תהפכי אותם על פיהם למה שהם לא. 
אם את חושבת שאני דוברת שקר - הוכיחי לי מהמילים שלי והמקום שלי שזה ככה, או שפשוט תשאלי.
 
תודה לך על התגובה וההשקעה.
לצפיה ב-'בסדר, החלטתי שאני ארשום לו גם על מה שאמרת '
בסדר, החלטתי שאני ארשום לו גם על מה שאמרת
14/07/2016 | 20:21
40
(מקווה שתוכלי להשיב על שאלותי) ואחרי שאקבל כל מיני תשובות , אראה לו מה רשמו כאן וככה אדע בעצם מה הוא מרגיש בקשר לזה.
 
אני מרגישה יותר טוב כבר וכנראה שזה היה ההלם באמת מהחיפוש הזה שלקח ממני הרבה. אולי זה בכלל הולך לכיוון טוב.
 
תודה :)
לצפיה ב-'בעייתי'
בעייתי
17/07/2016 | 18:13
4
39
 
אני חושב שחיבור על בסיס פצע פתוח הוא בעייתי.
פצעים גורלם להסגר ולהשאיר צלקת קטנה, אבל החיבור צריך להיות במקום אחר.
ריגשי אינטלקטואלי.
זה ברמה הכללית.
 
ברמה הפרטית, אנשים לפעמים מקבלים שיתוק ריגשי קל, לפעמים סטרס במקום אחר
גורם לנו "לא להרגיש".
אני חושב שכמה ימי חוסר רגש אינן בגדר סנונית המבשרת את בוא האביב.
כן כדאי לקחת פרק זמן יותר ארוך לבחון רגשות.
 
האם את אדישה לקיומו בחייך ?
אם מחר בבוקר הוא ילך ולא תדברו כלל, האם יחסר לך ?
האם יתעצב ליבך ?
 
<אני נשמע כמו דובלה גליקמן, אם יצבטו אותך לא תצבטי...>
לצפיה ב-'השאלות נכונות '
השאלות נכונות
17/07/2016 | 18:27
3
24
לא
כן
כן
 
יש לו צבע וצורה וטעם משלו , אני יכולה לדמיין את חיי בלעדיו אבל אני אוהבת אותם ביחד כרוכים . הוא יפה וגם לו יש זעם אדום כמו שלי לפעמים וזה כיף, כי הוא לפעמים יכול לראות את הצבע והצורה שלי.
לצפיה ב-'אז אצטט שוב את אלי ויזל'
אז אצטט שוב את אלי ויזל
17/07/2016 | 18:32
2
31
 
שאמר
"ההיפך מאהבה אינו שנאה, הוא אדישות. ההיפך מאמנות אינו כיעור, הוא אדישות. ההיפך מאמונה אינו כפירה, הוא אדישות. וההיפך מחיים אינו מוות, הוא אדישות"
 
ונראה שאין בך אדישות אליו, אני מאמין שיש שלב בזוגיות (לרוב אחרי כמה חודשים)
שאין סערת רגש, אלא יש אהבה עדינה ונעימה, כמו צליל מיתר עדין
צריך לדעת להקשיב לו.
אנשים טועים לחשוב שרעש סערת הרגשות, הקקופוניה הנ"ל היא היא האהבה.
אבל אין זה כך, אהבה היא עדינות, התחשבות, רצון להטיב עם הזולת
דאגה לרווחתו והרגשה נעימה העוטפת אותך בנוכחותו.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
17/07/2016 | 18:44
1
24
לא הכל סלל סביב הקו שלי והקדים את המאוחר
אבל כל כך מעריכה שהצבת את זה כתמונה וכדימוי של משהו,
זה משמח אותי ונותן לי חומר למחשבה וכיוון!.
 
תודה , היטבת להכיר כדי לענות :) 
-חיבוק-
לצפיה ב-''
17/07/2016 | 18:45
24
 
חומר למחשבה זה תמיד טוב.
לצפיה ב-'סיפור שלי...'
סיפור שלי...
14/07/2016 | 21:48
7
377
היי כולם...אין לי מושג אם כאן זה המקום אבל בכל זאת..
אני דניאל...נשוי לאשתי כבר  כמה שנים.
תמיד היה לי צד נשי דיי בולט...בעיקר בחשיבה ובאופן פנימי אבל הייתי רוצה להפגין אותו גם לצד אשתי...
הכוונה בביגוד ובתחביבים משותפים...זה משהו שכדאי לנסות?
טנקס
לצפיה ב-'כן'
כן
15/07/2016 | 02:04
122
זאת אומרת לא.
וההיפך.
לצפיה ב-'תפרט...'
תפרט...
16/07/2016 | 19:13
4
113
הכוונה היא להחליף איתה שמלות או ללכת איתה למופע בלט?
הקצנתי...
אבל קשה להגיב מבלי שאתה מסביר למה הכוונה, ולמה בעצם עד עכשייו לא שיתפת אותה.
לצפיה ב-'אפרט...'
אפרט...
18/07/2016 | 06:30
3
133
היי ליאת...
 
הכוונה היא בעצם דיי כמו שאמרת...
בהחלט בעניין המראה החיצוני וכמובן וברור שבבגדים שאני רוצה שיהיו לי שיתאימו למה שאני לרבות שמלות..
וגם כל מיני תחביבים....קניות ואם כבר ללמוד בלט . 
והייתי רוצה שיהיה גם גבר בתמונה ואם היא תרצה גבר לפעמים זה בסדר . 
לצפיה ב-'אתה אומר שאתה קוק הולד?'
אתה אומר שאתה קוק הולד?
19/07/2016 | 03:26
2
99
אגב זו הדר
לצפיה ב-'ממש לא...'
ממש לא...
19/07/2016 | 23:04
1
99
אני לא כזה ממש...כי אין לי עניין  בשליטה בכוח סאדו וכאלה...ממש לא. 
פשוט רצה להיות עוד אישה בבית וכן...ככל הנראה זה לא יצליח עם אישתי אלה אם כן תהיה ממש פתוחה ונוכל לשלב מערכות יחסים וכו'....
לצפיה ב-'למה אתה רוצה להיות עוד אישה בבית?'
למה אתה רוצה להיות עוד אישה בבית?
19/07/2016 | 23:23
72
האם אתה נמשך לגברים או שמה שרשמת על זה שברצונך לחפש גבר ולראות אותה עם גבר אחר נובע מהמקום הנשי, הנפער , החלש, העדין , הרגשי שלא מתאפשר לך ואתה חש צורך לממשו? 
 
או האם זו סקרנות של להיות שם במקומה ולחוש במקומה להבנה עוד יותר עמוקה של מהותה?
לצפיה ב-'לשואל'
לשואל
19/07/2016 | 16:46
77
היא לא מודעת כלל לרצונות שלך?
אם כן סביר שהיא תבהל מאד.
רע לך איך שאתה עכשיו? או שזה סתם רצונות מודחקים להתנסויות?
ההבדל בין השניים עצום, אני כאישה שלא גזענית כלל, והרבה חברים מהקהילה הגאה, ואני אוהבת אותם מאד.
אבל אם זה היה בעלי הייתי נבהלת נורא.
אם טוב לכם ביחד וזה סתם רצון לניסוי, המלצתי לא לנסות אלא אם כן היא מאד פתוחה בחשיבה שלה.
במידה וזה חזק ממך, והיא עלולה להבהל, תחשב מה עדיף לך:
האישה שלך או האישה שבך.
ושלא תחשוב שיש בי גזענות, כי אני לא.
בהצלחה!
 
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ