22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


בדיחות - במיוחד לכבודה של פנינת אהובתי היקרה


 
בדיחות


אישה שואלת את בעלה בכעס:
אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז?
עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה
  


אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום לבן.
הרוקחת שואלת אותו: למה דווקא לבן?
עונה לה: "אני הולך לברך את הכלה.



הקברניט של ספינת הטיטאניק מכנס את כל הנוסעים ומבשר:
יש לי שתי בשורות בשבילכם. האחת טובה ואחת רעה.
נתחיל בטובה - זכינו ב- 12 אוסקרים
  


יום אחד מתקשר גבר הביתה לברר מה קורה:
הגבר: היי
האישה: היי.
הגבר: מה העניינים?
האישה: הכול בסדר.
הגבר: מה עם הילדים?
האישה: בסדר.
הגבר: הם אכלו?
האישה: כן, תודה לאל.
הגבר: טוב, נתראה בלילה.
האישה: בסדר.
הגבר: ותלבשי את הכותונת השקופה שאני
אוהב
האישה: בסדר.
הגבר: טוב, תעבירי לי את אשתי
  


איש אחד נכנס למסעדה ומבקש מהמלצר את העוף הכי צעיר.
עונה לו המלצר: ביצה קשה?
  


שני ילדים מדברים:
ילד א: אתה אוהב את אלוהים?
ילד ב: ברור.
ילד א: "איך אתה אוהב אותו אחרי מה שעשה לך...?
  

  

תליין ונידון למוות הולכים בבוקר התלייה ליער לעמוד התליה.
בחוץ משתוללת סופת שלגים עזה.
מתלונן הנידון: איזה קור כלבים.
משיב לו התליין: אתה מתלונן? אני עוד צריך לחזור!
  


נהג אחד נהרג כתוצאה מפנצ`ר בגלגל מכוניתו.
על קברו כתבו: נולד ומת מחור בגומי.
  


שני שקרנים נפגשים.
שקרן א: אתמול חציתי את הים התיכון.
שקרן ב: כן... ראיתי אותך...
  


בבדיקת ראיה שואל הרופא את הנבדק:
תגיד, אתה יכול לקרוא את השורה התחתונה שעל הלוח?
הנבדק: איזה לוח
  



שני גנבים שודדים בנק ובורחים עם השלל.
גנב א: בוא נספור כמה גנבנו.
גנב ב: עזוב. נקרא מחר בעיתון.
  
  


שתי נשים שלא נפגשו זמן רב מדברות.
אישה א: אני מחפשת את הגבר האידאלי!
אישה ב: ומה את עושה בנידון?
אישה א: בינתיים. כלום. אני נשואה!
  


גמד מגיע לקרקס ומבקש עבודה.
בוחן אותו המנהל ואומר: אתה מטר
שמונים... אף אחד לא יאמין שאתה גמד.
עונה הגמד: כן... אבל אני הגמד הגבוה בעולם.
  


ברבור וברבורה שוחים באגם.
הברבור שואל את הברבורה: אפשר לגעת לך בחזה?
עונה הברבורה: גע... גע...
    


פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר:
איזה דיכאון..
עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים, ארנונה.
שואל היהודי: מדוע אתה בוכה? אנחנו סובלים חמישים שנה.
עונה הפלסטיני: אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף.
  



שופט לאישה: מדוע רצחת את בעלך?
האישה: לא רצחתי, הוא נפל על הסכין.
השופט: 20 פעם?
  


בגיל 7 מספרים לילדה סיפור שתכנס למיטה.
בגיל 17 מספרים לה סיפור להכניס אותה למיטה.
בגיל 27 לא עושה סיפור מלהיכנס למיטה.
בגיל 37 היא מספרת סיפור להיכנס למיטה.
בגיל 47 מספרים לה סיפור למה לא רוצים אותה במיטה.
בגיל 57 נגמרו לה כל הסיפורים.
  


זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר?
עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!
  


ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי.
האב אומר לו: לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת
מליון דולר. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.
האב אומר: לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה.
הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.
האב מסביר: אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר,
באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית.
  




מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע
כותב מכתב לאישתו: אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד.
אשתו מתקשרת ואומרת לו: שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור:
שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה.
  


איש אחד מגיע לבית חולים  ושואל את הפקידה בקבלה:
"חבר שלי הגיע היום, הוא  נדרס על ידי מכבש באיזה חדר הוא?"
שואלת הפקידה: איך קוראים לו?
עונה האישה: דן.
בודקת הפקידה במחשב ומבשרת:
כן... הוא נמצא בחדרים מספר תשע, עשרים ושלושים ואחת...
  


שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים
אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי... מביא לך פרחים
צועקת הראשונה: מה רומנטי... כל הלילה אני אצטרך לישון  עם רגליים פתוחות.
שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל?
  


סוס אחד מנסה לישון. פתאום הוא שומע  ארנב יושב על גבעה וצועק: 27! 27! 27!
הסוס מתרגז, יוצא החוצה וצועק: "אם לא תפסיק לצעוק אני אפיל אותך מהגבעה לתהום.
הארנב מתעלם מבקשת הסוס וממשיך  לצעוק: 27! 27! 27!
הסוס יוצא ומתחיל לדהור לעברו של הארנב
כשהוא כמעט פוגע בו, הארנב זז הצידה  והסוס נופל לתהום.
הארנב ממשיך לצעוק: 28! 28! 28!
  


שתי חברות מדברות.
חברה א: רבתי עם יוסי.
חברה ב: מדוע?
חברה א: המניאק הציע לי נישואין.
חברה ב: אז למה לכעוס... מזל
טוב...
חברה א: למה לכעוס? גם לפני שבועיים
הוא הציע לי והסכמתי!
  



בעל חוזר הביתה באמצע הלילה.
אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה.
הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים.
אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!"
  


שני עורבים יושבים על עמוד חשמל. לפתע עוברת בחורה.
עורב א: "וואי וואי... הייתי קורע אותה..."
עונה לו עורב ב`: "קרעע!! קרעעע!!"
  


אם לטיפשות היה גובה...
אמא שלך הייתה מדליקה סיגריות מהשמש!!!


נחש קטן שואל את אימו: "אמא... אנחנו ארסיים?"
עונה האם: "כן... מדוע?"
בוכה הנחש הקטן: "כי נשכתי את הלשון!"
  



יוסי רוכב על האופניים וצועק לאמו שצופה מהצד:
"אמא... תראי... בלי ידיים..."
"אמא... תראי... בלי רגליים..."
"אמא... תראי... בלי שיניים..."
  


אשה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה.
היא קונה אקדח, מתקשרת לרופא ושואלת:
"דוקטור, היכן בדיוק נמצא הלב?"
"מתחת לשד השמאלי", עונה הרופא.
למחרת מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך.




משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר."
שולה מסמיקה: "תודה..."
משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..."
  



ילד מתקשר למורתו ומבשר: "אבי לא יוכל  לבוא ליום ההורים משום שאמי שברה יד."
שואלת המורה: "אם אמך היא זו ששברה את היד, מדוע אביך לא יוכל להגיע?"
עונה הילד: "משום שאמי שברה את היד של אבי..."
  


אישה לבעל: "בכל פעם שעוברת לפנינו אישה נשואה אתה שוכח שאתה נשוי!"
עונה הבעל בצער: "להיפך... אני נזכר שאני נשוי..."
  


בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי."
האישה: "שיקרו..."
הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!"
האישה: "גם בזה שיקרו לך..."
  


גבר מתלונן לרופא: "אני חושב שאני אימפוטנט."
שואל הרופא: "מתי הרגשת את זה?"
עונה הגבר: "היום בבוקר פעמיים ואתמול בערב שלוש פעמים!"
  


בעל ואישה מבקרים במוזיאון. הם ניגשים לתמונה ובה נראים אדם וחווה כשרק עלי תאנה מסתירים את האיברים המוצנעים.
האישה מסתכלת על התמונה וממשיכה הלאה ורק הגבר  נשאר ולוטש בתמונה עיניים.
שואלת אותו האישה: "מדוע אתה בוהה בה כל כך הרבה זמן?"
עונה הגבר: "אני מחכה לשלכת..."

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת