22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


בדיחות

שאלה: מהו היתרון של הסנילים?
תשובה: כל הזמן שומעים בדיחות חדשות



ביל גייטס -האיש העשיר בתבל, דג דגים באגמו הפרטי בחוילה הענקית שלו
לפתע עולה בחכתו דג זהב
ביל משחרר את הדג מהקרס ומתכוון להחזירו למים,
הדג פונה אל ביל בלשון אדם ואומר לו:
" אני דג קסמים, מה עם איזו משאלה?"
ביל חושב לרגע ובסוף מתרצה ואומר לדג:
"טוב, תבקש"


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - -

גבר חוזר הביתה במפתיע אחרי שקיבל חופש מהמילואים.
הוא נכנס לחדר השינה ורואה את אישתו
שרועה על המיטה ולידה מאפרה ובה סיגר.
הוא מסתכל על אישתו ושואל בכעס: "מאיפה לעזאזל הסיגר הזה?"
"מהאוונה" נשמע קול מהארון.

- - - - - - - - - - - - -


משוגע אומר לחברו: "אלוהים אמר לי אישית שאני המשיח"
עונה לו חברו: "שקרן, מעולם לא אמרתי לך דבר כזה"

- - - - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: איך החבר´ה במשטרה קוראים לויאגרה ?
תשובה: רב-ניצב

- - - - - - - - - - - -

בחור אחד הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הוא הלך איתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר השינה.
"זה בעלך?" שואל הבחור
"מה פתאום" עונה הבחורה.
"חבר שלך"? שואל הבחור בחשד
"תירגע" ענתה הבחורה "זאת אני לפני הניתוח לשינוי המין"

- - - - - - - - - - - - - - - - - -
איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו.
משהציק לו מצפונו פנה אליה ואמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג "
אמרה לו אישתו: " גם אני רוצה להתוודות, גם לי יש וידוי קטן:
אני נפגשת עם פסיכולוג עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים"

- - - - - - - - - - - - - - - - - -
גרוזיני אחד רצה לשדוד בנק
הוא נכנס לבנק וצעק: "תביאו את הכסף או שאני מרים ידיים"....


- - - - - - - - - - - - -

בלובי של המלון פונה גבר לפקיד הקבלה לשאול אותו משהו,
ותוך כדי הפנייה הוא פוגע במרפקו בחזה של אשה שעומדת לידו.
שניהם נדהמים לרגע ואז אומר לה האיש:
"גבירתי, אם הלב שלך רך כמו החזה שלך, אני יודע שתסלחי לי".
"אדוני", עונה לו האשה, "אם המה-שמו שלך קשה
כמו המרפק שלך אני בחדר 328"

- - - - - - - - - - - - - -
שאלה: איך קוראים לפיטמה של פולניה?
תשובה: קצה הקרחון....

- - - - - - - - - - - -

כלכלן ורואה חשבון מטיילים ליד שלולית גדולה, ולפתע נתקלים בצפרדע :
"תשמע", אומר הכלכלן לרואה החשבון,
"אם אתה בולע את הצפרדע אני נותן לך מייד אלף ש"ח".
רואה החשבון בולע מיד את הצפרדע.
השניים ממשיכים לטייל ונתקלים בצפרדע נוספת.
אומר רואה החשבון לכלכלן:
"אם גם אתה בולע את הצפרדע, תקבל ממני אלף ש"ח".
הכלכלן מהסס רגע ובולע את הצפרדע.
הם ממשיכים לטייל ורואה החשבון אומר:
"בעצם שנינו בלענו צפרדעים ואף אחד לא הרוויח כסף".
"כן", עונה הכלכלן,
"אבל לכל אחד מאתנו היה מחזור של אלפיים ש"ח".

)- - - - - - - - - - - - - -

במטוס בלב השמיים, חולף אדם חגור במצנח ליד אחד הנוסעים
ושואל אותו: "רוצה להצטרף אלי?"
עונה הנוסע: "לא תודה. אני מעדיף להשאר במקומי"
עונה הצנחן: "כרצונך... אני הטייס"
- - - - - - - - - - - - - -



איש אחד חוזר הביתה במפתיע
ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חברו הטוב
הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו
אשתו הנדהמת גוערת בו:
"אם תמשיך להתנהג ככה, לא ישארו לך חברים"

- - - - - - - - - - - - -
קניבל אחד הזמין את חברו לצהריים בשבת
"מה יהיה בתפריט?" התעניין האורח
"תפסתי איזה הומלס ואני אבשל צ´ולנט" ענה המארח
"תיזהר מההומלסים האלו" הזהיר אותו האורח
והוסיף: "פעם בישלתי אחד כזה ועד שרתחו המים
הוא אכל לי את כל תפוחי האדמה"

- - - - - - - - - - - - -

איש אחד פונה לספרנית בספריה ומתעניין
היכן ימצא ספר שיסביר איך מתאבדים,
הספרנית מפנה אותו לאזור הרצוי,
לאחר חמש דקות חוזר האיש לספרנית ואומר לה:
אין שם שום ספר, כל המדפים ריקים.
"כן" מהנהנת בראשה הספרנית,
ומוסיפה: "את הספרים האלו אף אחד לא מחזיר".....

אדם: אלוהים, למה בראת את האישה כל-כך יפה?
אלוהים: כדי שתמשך אליה, אדם.
אדם: ולמה בראת אותה כל-כך סקסית?
אלוהים: כדי שתאהב אותה, אדם.
אדם: אז למה, אלוהים, בראת אותה כל-כך טיפשה?
אלוהים: כדי שהיא תאהב אותך, אדם.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - -



פולניה אחת ממררת בבכי
רואה אותה חברתה ושואלת: "מדוע את בוכה "?
הפולניה: "דודה שלי מתה"
מתענינת חברתה: "ומה היה לה"?
הפולניה: "רק דירת חדר וחצי"...


- - - - - - - - - - - -
יהודי אחד בארה"ב הלך למות ממחלה מדבקת.
הוא קרא לבנו וביקש ממנו שיביא אליו כומר.
הבן לא הבין ושאל: "כומר? אתה לא מתכוון רבי?"
ענה לו האב: " בטח כומר, מה אתה רוצה שהרבי ידבק ממני?

- - - - - - - - - - - - - - - -



פסיכיאטר מציג לפציינט כתם דיו ושואל: "מה אתה רואה כאן?"
"בחור ובחורה עירומים" משיב הפציינט
הפסיכיאטר מציג עוד כתם דיו ושואל: "ומה יש כאן"?
"זוג במשגל" משיב הפציינט ללא היסוס.
מציג עוד כתם דיו ושוב נשמעת תשובה דומה: "אורגיה המונית"
אומר הפסיכיאטר לפציינט: "אדוני, אתה סובל מסטיה מינית"
"אני סוטה !?!" תמה הפציינט, "של מי כל הציורים האלו?"


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת.
"מה שלומך?" שואלת האחת.
"עכשיו יותר טוב" עונה השנייה "היו צרות ועכשיו קצת נחת..."
"מה פירוש צרות...?" שואלת החברה
"גיליתי שהבן שלי הומו" מסבירה האימא.
"אז איפה הנחת?" שואלת הראשונה.
"לאחרונה הוא התחיל לצאת עם דוקטור..." מחייכת השנייה.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
אישה אחת הולכת לרופא ואומרת לו שכואב לה כל הגוף
הוא אומר לה שהיא חייבת להוריד את כל הבגדים
האישה אומרת שהיא מסכימה רק
אם הוא יכבה את האור ויסגור את הדלת ואת החלון
הרופא מסכים וסוגר הכל
האישה מורידה את הבגדים ושואלת: " איפה לשים את הבגדים?"
אז הרופא אומר לה: " שימי את שלך ליד שלי "

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
בעל חוזר הביתה ומוצא את אשתו ערומה על המיטה.
לאחר רגע הוא שומע שיעול מתוך ארון הבגדים.
הבעל פותח את ארון הבגדים ומוצא בפנים גבר זר.
הבעל מפשיל את השרוול של חולצתו ואומר בקול רם:
"באותה הזדמנות שאתה כבר מגיע לבית חולים,
כדאי שגם תטפל בשיעול שלך."

- - - - - - - - - - - - - - - - - -


שאלה: מה סינדרלה אומרת לפינוקיו בלילה?
תשובה: תשקר...תגיד את האמת....תשקר....תגיד את האמת....

- - - - - - - - - - - - - -


כורדי הולך לפיצריה וקונה פיצה ,
המוכר שואל אותו: "לכמה חתיכות לחתוך את הפיצה, שמונה או שש עשרה" ?
עונה הכורדי: "תחתוך לשמונה, כי שש עשרה אני לא אגמור"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



פציינט אחד נכנס בסערה אל הרופא שלו ואומר לו:
"דוקטור, לפני 6 חודשים אמרת לי שיש לי חצי שנה לחיות
אבל אני מרגיש מצוין ולא קרה לי כלום"
הדוקטור פותח את המגירה בשולחנו,
מוציא משם את אקדחו יורה בפציינט ומגחך לעצמו:
"אני אף פעם לא טועה"

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

נישואין מתחילים בכימיה,
ממשיכים בפיסיקה - חוק ההתמדה,
ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

אישה אחת אומרת לבעלה: "אני יוצאת לרכב אחזור בעוד שעתיים".
"אני יודע!" עונה הבעל "הסוס התקשר כבר פעמיים..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


שאלה: למה היהודים תלו את ישו על צלב?
תשובה: כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

איש אחד מכסח את הדשא שלו
פתאום השכנה הבלונדינית יוצאת החוצה בריצה לתיבת הדואר שלה
פותחת אותה, מסתכלת, טורקת אותה בזעם ורצה בחזרה לביתה.
אחרי כמה דקות היא שוב יוצאת בריצה לתיבת הדואר שלה,
פותחת אותה, מסתכלת, טורקת אותה בזעם, רצה בחזרה לביתה וטורקת את הדלת אחריה.
אחרי חמש דקות היא יוצאת שוב
האיש מתעצבן ושואל אם היא צריכה עזרה או משהו
היא עונה לו שלא, פשוט המחשב הדבילי שלה כל הזמן אומר לה שיש לה דואר...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


לאירי אחד היו שני סוסים אצילים
חשב מה לעשות כדי שידע להבדיל בינהם
והחליט שיוריד לסוס אחד אוזן
לאחר מספר ימים נתקל הסוס השני בשער וגם אוזנו נתלשה
החליט האירי להוריד לאחד הסוסים גם את האוזן השניה
לאחר מספר ימים נתקל הסוס השני בשער וגם אוזנו השניה נתלשה
החליט האירי לחתוך לסוס את זנבו
לאחר מספר ימים נתקל הסוס השני בשער וגם זנבו נחתך
כשפנה האירי למומחים כדי שיתנו לו פתרון כיצד יבדיל בין סוסיו
אמרו לו כי עליו למדוד את גובהם של הסוסים
וכי יתכן שיש הבדל בגבהים
ואכן האירי מדד את גובהם של סוסיו והשתכנע
שהסוס הלבן גבוה בעשרים סנטימטרים מהסוס השחור

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק,
ואת אשתו שם מאחור שתשמור על הסחורה.
בגלל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.
לפתע דופקת האישה על הגג של הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת: "בוא לשיחים, אני חרמנית!"
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, היא שוב דופקת על הגג של הטנדר ושוב אותו סיפור חוזר על עצמו.
לאחר שהאישה מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית,
קורא לעברה הבעל בזעם: "תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק,
תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי על העגבניות..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

שני תאומים נכנסים לפאב ושיכור אחד מסתכל עליהם ,
הם אומרים לו: "אל תדאג אתה לא רואה כפול, אנחנו באמת תאומים "
אומר השיכור: "מה?!כל הארבע?"

- - - - - - - - - - - - - - - - -

שאלה: איך מזרזים לידה של פרסית?
תשובה: שמים לה שקל בין הרגליים.


- - - - - - - - - - - - - - - -

שאלה: איך קוראים לבלונדינית עם תא מוח אחד?
תשובה: מחוננת.

שאלה: איך קוראים לבלונדינית עם 2 תאי מוח?
תשובה: בהריון.

- - - - - - - - - - - - - - -
שאלה: מה קורה לילד גרוזיני שמגיע לגיל מצווה ?

תשובה: צומחת לו שן זהב.

- - - - - - - - - - - - - - -

איש עסקים אחד פונה לבלונדינית ואומר לה:
"מכיוון שכל הבלונדיניות טיפשות, אני מוכן לשחק איתך משחק כזה-
נשאל אחד את השני שאלות,
שאלה שאני לא אדע את התשובה - אפסיד 1000 שח
ושאלה שאת לא תדעי את התשובה - תפסידי רק 100 שח "
הבלונדינית מהרהרת ומסכימה
האיש שואל אותה: " מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, ויש לו גרעינים"?
הבלונדינית חושבת ולא יודעת את התשובה,
שולפת מארנקה 100 שח ונותנת לאיש.
האיש מרוצה מאוד מפטיר לעברה : " זה היה אבטיח".
הבלונדינית שואלת: " מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, יש לו גרעינים ושמונה רגליים ?"
האיש חושב וחושב, לבסוף מתייאש, משלם לבלונדינית 1000 שח ושואל: " מה זה ?"
עונה לו הבלונדינית: " גם אני לא יודעת את התשובה, קח 100 שח בחזרה".......

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת