22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


בדיחות מדליקות

בבית משפט מוזמנת סבתא פולניה להעיד.
היא עולה לדוכן ועורך הדין שואל אותה:
גברת מנדלבויים - האם את מכירה אותי?
"בוודאי, עונה הזקנה - בטח שאני
מכירה אותך. מאז שהיית קטן.
הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק
מעצבן ועכשיו הפכת להיות ילד טיפש ולא
יוצלח.
עכשיו כולם יודעים איזה אידיוט אתה
ושקרן.
הרי יודעים שאתה בוגד באישתך עם
המזכירה
שלך ושאתה מפסיד כל משפט, חוץ מאלה
שבהם אתה מביא עדי שקר". עורך הדין
ההמום מתאושש קלות ופונה אל הזקנה
שוב:
"האם את מכירה את התובע שיושב ממול?"
עונה הסבתא: "את אבריימל הפושטק
מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי האמא
המסכנה שלו ואני אצל אותו רופא בקופת
החולים מיום שנולד השייגעץ. שלומיאל
שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו.
שום דבר לא יוצא לו טוב ואפילו באישתו
הוא בוגד... עם 3 נשים שונות...
אחת מהן אישתך! והמשרד שהוא פתח?
אוי ווי, איזו שחיתויות הוא מנהל שם.
שאני לא אכיר אותו?". דממה בבית
המשפט.
השופט, המום כמו כולם מבקש משני
עורכי הדין לגשת ללשכתו. אומר להם:
"רבותי - אני מודיע לשניכם חד וחלק:
אם מישהו מכם שואל אותה אם היא
מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני
מאסרי עולם!"
 
 
אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני, ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות.
אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח, תלוי במכונה חשמלית ונוזלים
מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי
בחיים.
פתאום היא קמה ניתקה את הטלויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.
בת כלבה....
 
 
שני תאומים נכנסים לבר ורואים שאחד
מהנוכחים מסתכל עליהם בפנים מופתעות.
אומרים לו התאומים: "אל תדאג...
אתה לא שיכור... אנחנו תאומים".
שואל הבחור: "מה... כל הארבעה?"
 
איש אחד פונה לעורך דין ומבקש: "אני
רוצה להגיש
בג"צ נגד אישתי". אומר לו העו"ד:
"אדוני, בג"צ אפשר להגיש נגד גוף
ציבורי בלבד".
עונה הגבר: "זו בדיוק הנקודה..."
 
 
איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת
עץ.
האישה, שמתרוממת לשנייה מהמיטה,
אומרת:
"יקירי, תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא
איילה,
זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו
מראה!"
 
 
זוג מגיע לרופא ומתלונן:
"דוקטור, יש לנו תריסר ילדים, מה
לעשות?"
אומר להם הרופא: "תעשו מקלחת."
הם שואלים: "לפני או אחרי?"
משיב הרופא: "במקום..."
 
 
רופא למטופל: "השיעול שלך הרבה יותר טוב
היום!"
המטופל: "נו בטח, התאמנתי כל הלילה..."
 
 
ילד פרסי מגיע הביתה ואומר לאביו:
"אבא, חסכתי 5 שקלים."
שואל האב: "איך עשית זאת בני?"
עונה הילד: "במקום לנסוע
באוטובוס רצתי אחריו."
צועק עליו האב: "איזה מטומטם,
אם היית רודף אחרי מונית,
היית חוסך 30 שקל."

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת