44
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

שרוטה עם תקווה

מוציאה

תמיד כשאני באה לפה אז אני קוראת את הפוסט הקודם שלי, חוזרת לכאן ולא זוכרת מה רציתי לכתוב.

בעייתי משהו, אני חושבת להשאיר את זה ככה.

סתם, לא באמת.

יש כל כך הרבה דברים שקורים אבל בעצם לא קורה כלום, לא קורה כלום כי אני בבית, עדיין בחלת, הפסקתי עם הספורט, אחותי מתחתנת עוד חודש ואני שונאת שופינג, נאנסתי לפני שבוע -"חוויה" נוראית, הכל מתחיל לחזור אליי בבום, כל הקטע עם האקס שלי, זה קורה שאני לא עובדת אז זה חוזר, חוזר ומשתק אותי כל הבומים האלה, משתק אותי ומוציא אותי מאיזון, שמתי לב שאני גם יותר עצבנית, אולי זה בגלל שאני לפני מחזור, אני כל כך רוצה לקלל אבל אין לי את מי, אני כל כך רוצה להוציא את האנרגיה הזאת החוצה אבל אין לי לאן, גם הוצאתי יותר מדי כסף השבוע ומחר אני נוסעת לכינרת עם חברים, פעם ראשונה שלי מחוץ לבית כבר מלא זמן, פעם ראשונה שלי שאני יוצאת לאיזור לא מוכר, עם בנאדם שאני מכירה רק איזה חודשיים וכן פוחדת, אבל הוא מתעקש שהגיע הזמן שיהיו לי עוד חברים, שאני אצא מהבית כבר ואראה עולם וחוץ מזה אני לא יכולה להתעלם מהכימיה (הלא מינית) שיש בינינו, שלו איכפת ממני ואני שמשום מה איכפת ממנו, שזה לא קרה המון זמן, חיבה כזאת למישהו שאני לא מפחדת שהוא יגע בי, שהוא יודע עליי כמעט הכל, שאני יכולה לבוא אליו, לשרוץ אצלו 7 שעות דווקא ביום אחרי שנאנסתי שאני מרגישה הכי זיפת שבעולם (אני בסדר עכשיו, רק לא רוצה שאפחד יגע בי) ולבקש כרבול או חיבוק והוא נתן לי כי הוא הרגיש שאני צריכה וזה היה כל כך נעים ומרגיע להיות ככה על החזה שלו, אחרי שתי דקות זה נגמר אבל הרגשתי יותר טוב, והרגשתי מספיק בטוחה איתו להירדם אצלו בבית, ל 20 דקות כי מאז הלילה של אתמול ישנתי בקושי שלוש שעות וזה לא הספיק לי, אז הוא כיבה לי את האור ופשוט נרדמתי, מכורבלת שם עם כל הכריות שלו, זאת הייתה השינה הכי טובה ב 24 השעות האחרונות, הייתי ממשיכה לישון אם לא הייתי מתעוררת פתאום בהרגשה של פחד, פחדתי, אני לא יודעת ממה, אני רק יודעת שרציתי לברוח הביתה ולא להישאר שם, להיות לבד, הוא רצה שאשאר עוד אבל אני הייתי חייבת הביתה ולא הצלחתי להבין את התחושה הזאת אבל היא נשארה איתי לעוד שלושה ימים שלא הבנתי מה קורה לי, לא יכולתי לדבר עם אנשים, לא יכולתי להיות בפייסבוק, לא יכולתי לעשות כלום, מחקתי את הטינדר, פשוט המצב רוח שלי היה מזעזע, אנשים מקבוצת סקס שאלו אותי אם אני בסדר והציעו עזרה, גם מהכלוב, מכל מקום שהלכתי אליו הציעו עזרה אבל אני לא יכולתי לדבר, זאת הייתה שתיקה והרבה בכי, לא ידעתי מה קורה לי עד שהבנתי שאני צריכה לדבר איתו, שאני צריכה להוציא את כל מה שהצטבר לי ב 3 ימים האלו שאני רק שותקת ושותקת והנשמה שלי פשוט מתפוררת, נשים שאני איתן בקשר שאלו אותי למה לא עשית את זה קודם, אמרתי שאני לא יודעת, אבל אני יודעת שאני צריכה לדבר

ודיברתי, וכתבתי לו בדיוק מה קורה לי, מה קרה אז ומה הוא עשה כך שאולי אולי הוא לא יעשה את זה לבחורה הבאה שהוא יזיין, גם אמרתי לו שהוא סקס גרוע כי הוא באמת סקס גרוע, הוא נכנס בלי הכנה לתחת, בלי משחק מקדים לשום מקום, לא מנשק, לא מחבק, לא מרטיב, מוציא רוק מהפה שלו ויורק לי על הכוס כדי להכין אותו ונכנס באלימות, אלימות זה סבבה אבל לא כשאני לא רטובה, הוא אפילו לא התחשב כשאמרתי שכואב לי שהוא נכנס לי עד הסוף, כנל גם לתחת, נאבקתי בו, ניסיתי להוריד אותו ממני אבל לא הצלחתי, אני זוכרת שצרחתי מכאב, אני זוכרת את היד שלו שמעכה לי את הגב התחתון, אני זוכרת לצערי הכל וכשדיברתי איתו הוא אמר שהוא חשב שזה גם מה שאני רוצה, שהוא חשב שזה גם מה שאני אוהבת, בהודעות הקוליות ממש הרגשתי את הכאב שלי אחרי ששמעתי את עצמי שוב ושוב אומרת לו שהוא אנס אותי, שזה כאב לי בכל תנוחה, שהוא לא התחשב, שהוא נכנס לי לתחת למרות שאמרתי שדי, הוא בחור הלא נכון, וזה כואב, הוא נצמד אליי חזק מדי, אני זוכרת שחשבתי מתי הסיוט הזה יגמר, איך הוא לא רואה את הכאב שלי, את זה שאני נאבקת בו, כאילו, מה לעזאזל הוא עושה?

ולמה?

ואז הבנתי שאני רק גוש בשר בשבילו, שהוא בא לזיין וזהו, להחליף תנוחות כל דקה, לא להתחשב שאני לא נהנית מזה שהוא כל הזמן מחליף תנוחות ולא נותן לי אפילו להתרכז בשביל להנות או לגמור, לא להתחשב במה שאני צריכה או רוצה, לא להתחשב בכואב לי, לא להתחשב בזה שאני קטנה במימדים של הכוס שלי או בכלל קטנה בגוף כי הוא חרמן מדי ולא מחובר אליי מספיק או בכלל, בכלל בלי תקשורת, בלי כלום, שאנחנו נפגשנו רק אחרי שנתיים שוב ולמרות שהבטן שלי אמרה לי לא, עשיתי כן ועכשיו אני מתמודדת עם ההשלכות, התקפי חרדה עדיין אין לי ואני מקווה גם שלא יהיו.

בפעם השניה, שגם היא הייתה מאוד כואבת, הפסקתי אותו, פשוט הפסקתי אותו כי כבר כאב לי ממש מבפנים, פשוט הרגשה כואבת שאני זוכרת טוב מאוד איך היא מרגישה, כשהלכתי להשתין זה פשוט שרף, כמו עם האקס שלי,לא האמנתי שאני עוברת את אותו סיוט שוב, חשבתי שזה נגמר ): מסתבר שלא, מסתבר שיש עוד אהבלים בעולם שחושבים שאם מישהי סטוץ אז היא לא חייבת משחק מקדים, מה פתאום, היא לא חייבת עדינות, עדינות זה רק לבת זוג.

וזה לא נכון, זה פשוט לא נכון, בבקשה תתחשבו בנשים שאתם מזיינים, היא לא גוש בשר שאתה יכול לזיין בלי משחק מקדים, בלי התחשבות, בלי טיפת עדינות. זה פשוט מעצבן.

דיברנו הרבה, אני בעיקר האשמתי, הוא בעיקר טען שלא ידע, גם מאוד כעסתי איך בנאדם רואה רק את עצמו ושוב ושוב טוען שהוא לא אנס אותי, ולמה לא באתי ואמרתי לו משהו על זה שאני לא בסדר, שיכולתי להגיד, אז הנה, באתי ואמרתי, הוא אמר שגם אפשר להיפגש פנים מול פנים ואם אני רעבה, הראיתי לו את זה שאני קשה, שאני לא עדינה הפעם, שאין יותר את אש שאפשר לדבר איתה נורמלי וכיף איתה, ממש לא, הייתי קשה איתו ולמרות גילו הצעיר יחסית, אני מקווה בשבילו שהוא הבין והפנים ושהוא לא יעשה את זה לאף אחת , שישאל קודם, ראבק, שישאל, כשהוא אמר לי שהוא רוצה להיפגש איתי פנים מול פנים, אמרתי לו מי יפגש איתך פנים מול פנים עכשיו? אתה קולט מה עשית לי?

לא, כנראה שהוא עדיין לא קלט.

הוא ניסה להמשיך לדבר איתי אבל אני עניתי לו בלאקוניות ואז ב 1 בלילה הוא שלח לי הודעה שסבא שלו כנראה עבר אירוע מוחי או משהו והם איתו בבית חולים, רק אמרתי לו שירגיש טוב וזהו.

אחי, קארמה איז א ביצ', זה פגע בך באותו לילה במקום הכי כואב, בדם שלך, במשפחה שלך וזה לא היה במקרה, אלוהים העניש אותו 

ומאז לא שמעתי ממנו ואני מקווה שאני יותר לעולם לא אשמע ממנו.

 

מחר אני נוסעת לטבריה, לכנרת :) נקודת אור בתוך כל החרא הזה. מקווה שאני ארגע מספיק בשביל לא לקלל אפחד, לא לצאת על אפחד, להיות פשוט רגועה, להתרחק כמה שיותר מהבית.

אש

 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

תגיות
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אש ירוקה אלא אם צויין אחרת