00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

רוצה להיות אמא

"יש חלומות שמופעים שאנו ישנים, ויש חלומות שמונעים מאיתנו לישון עד שהם מתגשמים"

חיובית

חיובית

שוב מסע ושוב החלטות, אי ודאות חוסר שקט ואני בורחת לדף הלבן, הנקי התמים, לשחרר בו רגשות ופחדים, לבקש משאלות להתפלל, בעיקר לדבר עם עצמי, זה די מצחיק,  אני עם עצמי מנהלים שיחה - זר לא יבין זאת.

דקות לפני שהתחלנו לדבר אני עם עצמי, הגברתי את הרדיו, ניסיתי להבריח את המחשבות שנכנסו בי, אך בחוץ ברדיו חדשות רעות, אז עדיף כבר לשמוע את עצמי, אצבע קטנה שולחת ועושה שקט אין רדיו. אין חדשות רעות, לא רוצע לשמוע על תאונות ורציחות, שחיתות שלטונית ופדופילים בגנים ציבוריים, די לי עם עצמי.    

מכינה לי קפה ומתיישבת עם עצמי, די קודר בחוץ היום, יש רוחות והשמש שנעלמה בן ענן, אני בעבודה, רעש והמולה בחוץ ואצלי נעים, מוזיקה נעימה מהיוטוב פועלת ברקע, אוהבת שהמחשבות שלי נודדות עם ניגון הפסנתר שמתנגן לו.

הפגישה היום בערב אמורה לקבוע לי את חלומי, להמשיך בתהליך או לעצור ולגנוז מגופי את רעיון ההיריון ההורות. יש בי צד חיובי שמהבוקר כבר מחייך בי, מרגש אותי, רואה קדימה את המסע החדש, המתוקן שיצמיח בי חיים, אך יש בי צד נוסף פחדן שלא ישן כמעט כל הלילה ומלחיץ אותי.  

בספר הספרים שלנו, בראשית פרק ג' כתוב  "בעֶצֶב, תֵּלְדִי בָנִים" כמה עצב וסבל צריך בעולם הזה בשביל להביא ילד. אני בוחרת לנסות לגרש את הצד השלילי ממני, מאמינה בעצמי, בשנה האחרונה יותר ויותר אוהבת אותי יותר. כבר פעם צעקתי לעולם ישששש עשיתי זאת, ראיתי  בטא חיובית חייכנית, הרחם שלי הבינה את מהותה היא יכולה אפילו ניסתה להצמיח בי חיים.  כמו תמיד עם המחשבות באות גם הדמעות והשיחה הופכת לשתיקה כואבת, החיובי והשלילי שבי עומדים דקה דומיה לזכר אותו רגע כואב, אותן דקות שבו שכבתי רדומה כמו גופה וגרד המנתח את החלום המתוק ממני.

אוספת את הנקודות החיובית שבי למארז ענק, מנסה להשוות אותן מול הנקודות השליליות, הגיל בעיקר עושה את שלו אין לי ספק. כמו פאזל מנסה לשלב חיובי ושלילי, רוצה לייצור תמונה ברורה נכונה, אין צורך להסתיר את החשש, גם הוא חלק, משלבת את כולם עם הדמעות, מאוד פוחדת. יש די הרבה מכשולים פיזיים את מבינה, שומעת את  השלילי לוחש לי, אין לזה קשר לאמונה רפואה או מהות, כמו לכל מכשיר כלי או איבר יש שחיקה, אני עייפה מתסכולים שומעת את השלילי צועק בי.          

שיחה טעונה וקשה נהלנו אני עם עצמי, השלילי היה תקיף אגרסיבי, תקף בלי סוף, החיובי שבי נסוג ונרתע, הקדרות של בחוץ זו שמעציבה עצים ומחשיכה עננים נכנסה בי.

עצוב לי.

 

עברה שעה ואני שוב מול הדף שהיה לבן ועכשיו הוא גדוש באותיות. לא מוכנה ולא רוצה להיות עם השלילי היום, לכל אחד ואחת יש מהות, גם לרחם שלי יש, תסכולים יש כל הזמן, הצלחות גם. שולפת ממארז ההצלחות שלי שוב את הג'וקר, אותו רגע מנצח שכבר חוויתי, למרות כל השליליות של הרבה  רופאים ואנשים. היה לי כמעט ניצחון, אני מכירה את התחושה הזו רוצה שוב להרגיש לנצח, מצרפת לקרב מול השלילי עוד ועוד נקודות חיוביות מתוך המארז החיובי, נלחמת בו בשיא הכוח לא רוצה עצבות, ולא קדרות, בדיוק גם השמש שמציצה לפתע פתאום.

 נושאת תפילה בליבי מבקשת מאלוהי כל אדם להיות איתי היום, לא לתת לאף אחד לוותר בשבילי, כי אני לא מוותרת לעצמי, חיובית ורק  חיובית, לשלילי אין מקום היום נקודה.

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל רונדה15 אלא אם צויין אחרת