00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

רוצה להיות אמא

"יש חלומות שמופעים שאנו ישנים, ויש חלומות שמונעים מאיתנו לישון עד שהם מתגשמים"

מאוכזבת לא כועסת

27/02/2018
מאוכזבת לא כועסת

ישבתי מולך לבדי עם מסכה של אישה חזקה, מסכה שחסמה  את הדמעות, לא נתנה להן לפרוץ

החוצה להרטיב לך את השולחן.  רועדת כולי הייתי  עם ציפייה דרוכה למעט  אופטימיות וקצת חמלה.

עברנו לא מעט ביחד, התנהלתי על פי ההנחיות שלך, ידעת על עברי הרפואי, קבלת  אותי עם

הרחם הלא משהו  שלי,  את  היחידה שנתת לי סיכוי, הדלקת את האור במנהרה, האור שכבה

 מזמן. 

כנגד כל הסיכויים הרגשתי אותך צועדת איתי, קבלתי ממך ביטחון מהשנייה הראשונה.  היה שם

חיבור שהוביל לאושר, ההחזרה הייתה מעולה, נקלטתי בזכותך והשמחה הייתה משותפת

ניצחון שלי ניצחון שלך. הרגשתי שאת שם בשבילי בכל רגע נתון, טלפונים, הודעות התכתבויות.

תמיד היית זמינה וקשובה, ביקשת בדיקה שכזו, התייעצות שונות, דיאטה, פגישה עם זה ועם זו.

ואני, אני לא פוסחת על כלום, מריצה את האישה איתי לכל מקום בכל שעה, בודקת נבדקת  לא

 מתנגדת לכלום,  חדורת מוטיבציה מלווה בתחושה שהרופאה הכי טובה בעולם איתי, שמאמינה

ברחם שלי, יצאת נגד כל הסיכוי והצלחתי הצלחנו,  נכון שהצלחה הובילה לכישלון עם נפילה ענקית

אבל רגע ניצחון היה שם.

אז למה עכשיו, עכשיו שאני שוב מולך עם אותו חלום ועם קלסר האכזבות שלי שגדל, מבקשת שוב

הבנה, אפשרות, לא רוצה לגנוז לי את החלום האימהות  ואת לא איתי. לא מרגישה שאת איתי בעדי,

את נסגרת ננעלת, ללא חמלה ללא רגש, האופטימיות שהייתה בך בשבילי נעלמה ממך, הכל הפך

להיות טכני קר ולא נעים. לא בקשתי שקרים והמצאות, בקשתי לשמוע את הצד המקצועי המעולה

שלך, בקשתי לשמוע את דעתך המלומדת, בקשתי שתראי אותי ואת הרצון שלי, הוא לא השתנה רק

התעצם וגדל יותר.  הדגשתי בפניך שלוותר אני לא רוצה, למרות הכאב, ההפלה הניתוח, הדלקות,

למרות הכל אני רוצה לנסות שוב. ואת התעסקת בצד הטכני, השלילי  בלבד, לא קשובה לא רגישה

ולא מדליקה שום אור שכבה.

הכאב שלי עכשיו עצום ומחניק לי את הגרון. בעבר את היית היחידה שהיית עם אופטימיות קטנה

בשבילי, היה בך יותר חמלה ורגש, היית קשובה ופתוחה לחלום שלי,  והיום היום התאכזבתי

ממך.  לא ידעתי כמה האכזבה יכולה להיות  עוצמתית ואינטנסיבית מאוד,  אני מרגישה אותה  בכל

תא בגוף זה וזה מפחיד אותי.  הלוואי שהייתי יכולה לאומר לך את אשר אני חושבת, לשלוח לך במייל

לכתוב לך, אבל אני מעדיפה לשחרר הכל כאן לתחום הכל וירטואלי.

 

את הרופאה הכי טובה בעולם אבל אני לא נותנת לאכזבה שלי ממך לנצח את האופטימיות שלי.

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל רונדה15 אלא אם צויין אחרת