22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


קטעים מספר הדאחקות הישראלי (:-

14 דברים שאמא שלכם לימדה אותכם:      מאת: Hana למעלה

  1. אמא שלי לימדה אותי על המתנה - "חכי חכי, שאבא יבוא הביתה!"
  2. אמא שלי לימדה אותי על קבלה - "כשנגיע הביתה את תקבלי מנה!"
  3. אמא שלי לימדה אותי על אתגרים - "מה את חושבת לעצמך? תעני לי כשאני מדברת אליך... אל תעני לי!"
  4. אמא שלי לימדה אותי על חשיבה הגיונית - "אם תפלי מהנדנדה ותשברי את המפרקת, את לא באה איתי לחנות!"
  5. אמא שלי לימדה אותי על מדע הרפואה - "אם לא תפסיקי לעשות פרצופים יהיה לך פרצוף עקום כל החיים!"
  6. אמא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד - "אם לא תעברי את המבחן בדקדוק לעולם לא תצליחי למצוא עבודה טובה!"
  7. אמא שלי לימדה אותי על העל-חושי - "תלבשי מיד את הסוודר! את לא חושבת שאני יודעת בדיוק מתי שקר לך?"
  8. אמא שלי לימדה אותי על הומור - "כשתחתכי את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוצי אלי לבכות!"
  9. אמא שלי לימדה אותי על התבגרות - "אם לא תאכלי את הירקות לעולם לא תגדלי!"
  10. אמא שלי לימדה אותי שיעור על מין - "ואיך את חושבת שהגעת הנה?"
  11. אמא שלי לימדה אותי על גנטיקה - "את בדיוק כמו אבא שלך!"
  12. אמא שלי לימדה אותי על השורשים שלי - "מה את חושבת, שנולדת באסם?"
  13. אמא שלי לימדה אותי על חכמת הזקנה - "כשתגיעי לגיל שלי, אז תביני!"
  14. אמא שלי גם לימדה אותי את השיעור האהוב עלי ביותר - "חכי חכי עד שיהיו לך ילדים. אני מקווה שהם יעשו לך את מה שאת עושה לי!"

 

 מושגי יסוד באהבה וסקס:      מאת: Rami Y למעלה

  1. גבר - יצור זכרי אשר במשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום אליו ינסה להיכנס כל חייו.
  2. אישה - יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח.
  3. אהבה - מחלה חולפת, הנרפאת בעזרת נישואים. היא מכילה 4 אותיות, 3 הברות ו- 2 אידיוטים.
  4. ריקוד - ביצוע מאונך המבטא רצון לביצוע מאוזן.
  5. לשון - איבר מיני המשמש אנשים פרימיטיביים לדיבור.
  6. "קלה להשגה" - כינוי לאישה בעלת מוסר מיני של גבר.
  7. נימפומנית - מונח בו גבר מאפיין אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה יותר ממנו עצמו.
  8. צניעות - היכולת להכיר בכך שאתה מושלם בלי להגיד זאת לאף אחד.
  9. דוגמניות על - עדות לכך שכולנו נוצרנו בצורה דפוקה.
  10. אינטלקטואל - אינדווידואל המסוגל לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על משהו שאינו קשור לסקס.
  11. כומר - אדם שכולם קוראים לו "אבי", חוץ מילדיו האמיתיים שקוראים לו "דוד".

 

24 תאורים של אנשים ובעלי מקצוע שונים:      מאת: Rami Y למעלה

  1. סוציולוג - זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם.
  2. פסיכולוג - זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.
  3. פסיכיאטר - זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.
  4. גניקולוג - זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה, והוא המומחה היחיד שעובד במקום בו כולם מבלים.
  5. אורולוג - זה מומחה המביט על האיבר שלך בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה ממך תשלום כאילו הוא מצץ אותו.
  6. אחות מעשית - זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.
  7. מבקר פנים - זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.
  8. ארכיטקט - זה אדם שלא היה מספיק מאצ´ו כדי להיות מהנדס ולא מספיק הומו כדי להיות מעצב.
  9. יועץ - זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.
  10. כלכלן - זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.
  11. ברוקר - זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.
  12. בנקאי - זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם.
  13. עורך דין - זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".
  14. אקטואר - זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה אחרת במטוס.
  15. מתמטיקאי - זה אדם עוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.
  16. סטטיסטיקאי - זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות רואה חשבון.
  17. טופולוג - זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.
  18. מומחה - זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.
  19. פרופסור - זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.
  20. אינסטלטור - זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.
  21. היסטוריון - זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים.
  22. שגריר - זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.
  23. דיפלומט - זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם.
  24. מתכנת - זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.

 

11 דברים שבוסים דורשים מהעובדים שלהם - וכוונותיהם:      מאת: Rami Y למעלה

  1. "משכורת תחרותית" - אנחנו נשארים תחרותיים על ידי כך שאנחנו משלמים לך פחות מהמתחרים שלנו.
  2. "הצטרף לחברה שעובדת בקצב מהיר" - אין לנו זמן לאמן אותך.
  3. "עבודה בשעות נוספות" - שעות נוספות בלילה ושעות נוספות בסופי שבוע.
  4. "מגוון רב של תפקידים לכל אחד" - כל אחד במשרד יוכל לפקד עלייך כמו הבוס.
  5. "חייב עין דקדקנית" - אין לנו ביטוח על האיכות.
  6. "ראש שחושב על קריירה" - נשים חייבות להיות בלי ילדים (ולהשאר ככה).
  7. "תיווך אישי" - לא מיועד לזקנים, קרחים, שמנים ומכוערים.
  8. "מחפשים אנשים עם נסיון רחב" - תצטרך להחליף את שלושת האנשים שכרגע התפטרו.
  9. "אדם שיודע לפתור בעיות" - אתה נכנס לכאוס תמידי.
  10. "בעל כושר מנהיגות" - תקבל אחריות של מנהל ללא הכבוד והמשכורת שלו.
  11. "בעל תקשורת טובה עם אנשים" - תתקשר עם ההנהלה, תקשיב להם, ותסביר לאחרים מה לעזאזל ההנהלה רוצה.

 

 

11 עצות לנישואין ארוכים:      מאת: Rami Y למעלה

  1. פעמיים בשבוע, אנחנו הולכים למסעדה נחמדה, שותים קצת יין, אוכלים ארוחה טובה ומבלים בחברה טובה - היא הולכת בימי שלישי ואני בימי שישי.
  2. אנחנו גם ישנים במיטות נפרדות - שלה בצפון הארץ ושלי בדרום.
  3. אני לוקח את אשתי לכל מקום, אבל היא תמיד מוצאת את דרכה חזרה.
  4. אני שואל את אשתי לאן היא רוצה ללכת ביום נישואינו, היא מבקשת "מקום שלא הייתי בו כבר הרבה זמן!" - אז אני שולח אותה למטבח.
  5. אנחנו תמיד מחזיקים ידיים - אם אני משחרר את האחיזה היא לא מפסיקה לקנות ולבזבז.
  6. קניתי לה מיקסר חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה לחם חשמלי. והיא עוד אמרה "יש לנו יותר מידי מכשירי חשמל ואין מקום לשבת!" - אז קניתי לה כסא חשמלי.
  7. אשתי אמרה לי שהמכונית לא נוסעת טוב, כי יש מים בקרבורטור. שאלתי אותה איפה המכונית והיא ענתה "באגם!"
  8. אשתי בדיאטה חדשה `בוטנים ובננות`. היא לא הורידה במשקל, אבל אלוהים, היא יודעת לטפס על עצים עכשיו.
  9. אשתי קיבלה מסכת בוץ לפנים ונראתה מצוין במשך יומיים, אבל אז הבוץ ירד.
  10. אשתי רצה עם הזבל אחרי משאית זבל וצועקת, "האם הגעתי מאוחר מידי לאיסוף הזבל?" - הנהג ענה לה, "לא, קפצי פנימה!"
  11. ולפעמים כמעט ואי אפשר להפריד ביני ובין אשתי, למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות זאת.

 

10 דרכים איך נשים יכולות לנפנף מטרידים:      מאת: Rami Y למעלה

  1. המטריד: "סליחה לא נפגשנו כבר פעם?"
    האישה: "יכול להיות , אני פקידת קבלה בקליניקה און!!!"
  2. המטריד: "תגידי, לא פגשתי אותך כבר פעם באיזשהו מקום?"
    האישה: "כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר!"
  3. המטריד: "סליחה, הכסא הזה פנוי?"
    האישה: "כן, וגם הכסא שלי יהיה פנוי אם תשב לידי!"
  4. המטריד: "נו, אז בא לך לבוא אליי?"
    האישה: "אתה חושב שיש מספיק מקום לשני אנשים בדיר?"
  5. המטריד: "אצלי או אצלך?"
    האישה: "שניהם, אתה אצלך ואני אצלי!"
  6. המטריד: "אז מה את עושה בחיים?"
    האישה: "מעמידה פנים שאני אישה!"
  7. המטריד: "בחייך, שנינו באנו לפה מאותה סיבה?"
    האישה: "נכון, להתחיל עם בחורות!"
  8. המטריד: "בשבילך, אלך עד קצה העולם?"
    האישה: "באמת? ואתה מבטיח להישאר שם?"
  9. המטריד: "אפשר לקבל את הטלפון שלך?"
    האישה: "הוא מופיע בספר הטלפונים."
    המטריד: "אבל אני לא יודע מה השם שלך."
    האישה: "גם השם שלי מופיע בספר!"

 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת