22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


קטעים נבחרים ויפים מתוך הספר "דאחקות ישראליות"

14 דברים המראים מה זה להיות ישראלי?      מאת: DOMiNiON  למעלה

 

1. ישראלי זה לריב עם מישהו ולצעוק עליו "למה מה קרה?" ו"חכה-חכה, זה
עוד יעלה לך ביוקר" תוך נפנופי ידיים, ושעה אחרי זה לשבת איתו על כוס קפה, לטפוח לו על הכתף ולהגיד "אתה בחור טוב, אתה"

2. ישראלי זה ללכת ברחוב שכולם בו היו איתך בצבא, להיכנס למסעדה עם
תפריט בעברית, לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת-
שאתה בהודו, ניו-יורק או תאילנד

3. ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכול
לחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב

4. ישראלי זה לשבת ביום שישי עם חברים, לראות חדשות ולבכות עם כולם
על המצב וחצי שעה אחרי זה לצחוק עם הטברנה או לימור.

5. ישראלי זה לטעון שכדורגל הוא ספורט בריא, ספורט חשוב, ספורט מעניין,
אבל תוך כדי ישיבה על הספה בבית וטפיחה על הכרס הענקית.

6. ישראלי זה לבכות בבוקר על מחיר המלפפונים בשוק ובערב ללכת למסעדה
ולהוציא 400 שקל על ארוחה זוגית.

7. ישראלי הוא מישהו שהיה שליח בפיצרייה וכותב בקורות חיים: "סמנכ"ל
שיווק והפצה ברשת מזון גדולה"

8. ישראלי הוא מי שעושה מנוי לעיתון יומי בשביל המבצע, גוזר כל יום ואוסף
במשך חודשים ובסוף שוכח לשלוח את המעטפה.

9. ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב במאה שקל בשביל
לזכות בפאוץ` ששווה עשרים שקל.

10. ישראלי זה גבר שמן וקירח שמסביר בקולי קולות למה בחורה צריכה להיות
רזה, יפה, סימפטית ושקטה.

11. ישראלי זה לשים את היד על הצופר כדי להתחיל לצפור בשניה שהרמזור
מתחלף לצהוב.

12. ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו זה לאכול בורקס אחד פחות (מתוך 50
בשבת אחת)

13. ישראלי זה לעקוף מימין 10 מכוניות, לחתוך נתיבים, לצפור ולקלל בעצבנות
כשאתה בכלל לא ממהר לשום מקום

14. ישראלי זה לנסוע על הקטנוע ולחתוך את כולם, ולמחרת לשבת במונית
ולהסכים עם הנהג "כן, האופנוענים האלה, אח..."

 

 

6 דברים שכדאי לדעת על הריון        מאת: Tali למעלה

  1. הכנה להריון:
    בהריון הראשון - הולכים באדיקות לשיעורי ההכנה
    ללידה.
    בהריון השני - לא עושים כלום כי זוכרים עוד מהראשון וממילא זה לא
    עבד.
    בהריון השלישי - מבקשים אפידורל כבר מהחודש השמיני
    .
  2. בגדי הריון:
    בהריון הראשון - מקפידים על לבישת בגדי הריון למן הרגע
    שמגיעה הבשורה החיובית.
    בהריון השני - לובשים את הבגדים הרגילים כל עוד
    אפשר.
    בהריון השלישי - בגדי ההריון הם הבגדים הרגילים
    .
  3. שמות:
    בהריון הראשון - סורקים בקפידה את כל ספרי השמות
    .
    בהריון
    השני - מישהו צריך להיקרא ע"ש דודה פרידה המנוחה, לא?
    בהריון השלישי - עוצמים
    עיניים, פותחים ספר שמות אקראי והיכן שנופלת האצבע - זה השם.
  4. זמן איכות:
    לאחר הולדת הילד הראשון - מפנים זמן סתם להביט על יופיו
    (או יופייה) המשגע.
    לאחר הולדת הילד השני - מפנים זמן רק כדי לוודא שהגדול לא
    מתעלל בעולל.
    לאחר הולדת הילד השלישי - מפנים זמן סתם כדי לברוח קצת
    מהילדים.
  5. ביביסיטר:
    בילד הראשון - מתקשרים לביביסיטר כל 5 דקות
    .
    בילד השני
    - משאירים את המספר הסלולארי וזהו.
    בילד השלישי - אם יקרה משהו, שתזמין אמבולנס
    בעצמה.
  6. שקט בבית:
    בילד הראשון - משתיקים את כל הסביבה כדי שהוא יוכל
    לשון.
    בילד השני - משתיקים את הסביבה כדי שאת תוכלי לישון
    .
    בילד השלישי
    - משתיקים את התינוק, כדי שהסביבה תוכל לישון.

10 ביטויים שמהנדסים משתמשים בהם והמשמעות שלהם:      מאת: Gadi למעלה

  1. "אנו בוחנים דרכים אחדות לפתרון הבעיה" - אין לנו שמץ של מושג איך לפתור בעיה זו.
  2. "אנו מנסים דרך חדשה לחלוטין לפתרון הבעיה" - צירפנו לפרויקט מהנדס צעיר שזה עתה סיים את לימודיו.
  3. "אנו חייבים להחליף קונספציה" - המהנדס היחיד שהבין משהו בפרויקט הזה - התפטר.
  4. "המסקנות מהניסוי הראשון אינן חד משמעיות" - המכשיר התפוצץ ברגע שהפעלנו אותו.
  5. "הניסוי הסתיים בהצלחה יוצאת מן הכלל" - אנו מופתעים מזה שהמכשיר בכלל פעל.
  6. "הפיתוח הסתיים למעשה" - הגענו לאמצע הדרך.
  7. "פותח לאחר שנים של מחקר מעמיק" - נתגלה במקרה.
  8. "זהו מארז מוקשח" - בשום אופן אי אפשר להרים אותו.
  9. "זהו מארז קל משקל" - קל ממארז מוקשח.

"מצריך תחזוקה מועטה ביותר" - אם נשבר, אי אפשר לתקנו

 

14 דברים שאמא שלכם לימדה אותכם:      מאת: Hana למעלה

  1. אמא שלי לימדה אותי על המתנה - "חכי חכי, שאבא יבוא הביתה!"
  2. אמא שלי לימדה אותי על קבלה - "כשנגיע הביתה את תקבלי מנה!"
  3. אמא שלי לימדה אותי על אתגרים - "מה את חושבת לעצמך? תעני לי כשאני מדברת אליך... אל תעני לי!"
  4. אמא שלי לימדה אותי על חשיבה הגיונית - "אם תפלי מהנדנדה ותשברי את המפרקת, את לא באה איתי לחנות!"
  5. אמא שלי לימדה אותי על מדע הרפואה - "אם לא תפסיקי לעשות פרצופים יהיה לך פרצוף עקום כל החיים!"
  6. אמא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד - "אם לא תעברי את המבחן בדקדוק לעולם לא תצליחי למצוא עבודה טובה!"
  7. אמא שלי לימדה אותי על העל-חושי - "תלבשי מיד את הסוודר! את לא חושבת שאני יודעת בדיוק מתי שקר לך?"
  8. אמא שלי לימדה אותי על הומור - "כשתחתכי את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוצי אלי לבכות!"
  9. אמא שלי לימדה אותי על התבגרות - "אם לא תאכלי את הירקות לעולם לא תגדלי!"
  10. אמא שלי לימדה אותי שיעור על מין - "ואיך את חושבת שהגעת הנה?"
  11. אמא שלי לימדה אותי על גנטיקה - "את בדיוק כמו אבא שלך!"
  12. אמא שלי לימדה אותי על השורשים שלי - "מה את חושבת, שנולדת באסם?"
  13. אמא שלי לימדה אותי על חכמת הזקנה - "כשתגיעי לגיל שלי, אז תביני!"
  14. אמא שלי גם לימדה אותי את השיעור האהוב עלי ביותר - "חכי חכי עד שיהיו לך ילדים. אני מקווה שהם יעשו לך את מה שאת עושה לי!"

0 דברים שאנשי מכירות אומרים לך – אבל מתכוונים למשהו אחר:      מאת: Rami Y למעלה           

  1. חדש - צבע שונה מזה של הדגם הקודם.
  2. עיצוב מתקדם - סוכנות הפרסום שלנו לא יודעת איך למכור אותו.
  3. נבדק בשטח - ליצרן חסר ציוד בדיקה.
  4. מהפכני - פועל אחרת מהמוצר המתחרה.
  5. מופץ רק בשיווק ישיר - הסתכסכנו עם המפיץ.
  6. פריצת דרך - סוף סוף מצאנו דרך למכור אותו.
  7. פועל ללא דופי - יתקלקל מיד בתום תקופת האחריות.
  8. רכיבים בתקן צבאי - השגנו מחיר טוב במכרז העודפים של משרד הבטחון.
  9. מבוקר מחשב - מבצע פעולות שאין לנו מושג מה מקורן.
  10. מיוצר בטכנולוגיה תעופתית - אחד מהטכנאים שלנו פוטר מהתעשיה האוירית.

 מושגי יסוד באהבה וסקס:      מאת: Rami Y למעלה

  1. גבר - יצור זכרי אשר במשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום אליו ינסה להיכנס כל חייו.
  2. אישה - יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח.
  3. אהבה - מחלה חולפת, הנרפאת בעזרת נישואים. היא מכילה 4 אותיות, 3 הברות ו- 2 אידיוטים.
  4. ריקוד - ביצוע מאונך המבטא רצון לביצוע מאוזן.
  5. לשון - איבר מיני המשמש אנשים פרימיטיביים לדיבור.
  6. "קלה להשגה" - כינוי לאישה בעלת מוסר מיני של גבר.
  7. נימפומנית - מונח בו גבר מאפיין אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה יותר ממנו עצמו.
  8. צניעות - היכולת להכיר בכך שאתה מושלם בלי להגיד זאת לאף אחד.
  9. דוגמניות על - עדות לכך שכולנו נוצרנו בצורה דפוקה.
  10. אינטלקטואל - אינדווידואל המסוגל לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על משהו שאינו קשור לסקס.

כומר - אדם שכולם קוראים לו "אבי", חוץ מילדיו האמיתיים שקוראים לו "דוד".

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת