22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


בדיחות (:-

מיגרנה
חולה בא לרופא ומתאונן על מיגרנה קשה. הרופא אומר לו: אתה יודע, מנסיוני, כשהיתה לי מיגרנה הייתי
נוהג ללכת לביתי, לתפוס את אשתי ולבלות איתה בנעימים כחצי שעה והמיגרנה היתה עוברת. למה שלא
תנסה את זה ותחזור אלי בעוד חודש ". החולה מקבל את ההצעה. הם נפגשים אחרי חודש והאיש מספר
לרופא: "דוקטור, אתה לא תאמין. סבלתי ממיגרנה במשך שנים ורק בעזרת העיצה שנתת לי אני כמו בן
אדם חדש. אין מיגרנה ואין כאב ראש. תודה לך דוקטור ". "אני שמח מאוד שיכולתי לעזור לך " אומר
הרופא. "אגב " אומר החולה "יש לך בית מאוד יפה ומרוהט ממש בטוב טעם !! ".
 
ואלוהים ברא את ישראל . .
ביום השמיני, אחרי שנח בשבת, החליט אלוהים להקים את ישראל. הוא קרא לכל מלאכי השרת
שמסביבו ואמר להם: "אני עומד לברוא ארץ ולקרוא לה ארץ ישראל. זו תהיה ארץ יפיפיה, יהיו בה הרים
מושלגים, אגמים ונחלים, עמקים פוריים ויערות ירוקים. יהיו בה חופים זהובים ומים כחולים בימים
השונים. אני אעשה אותה כל כך טובה ועשירה שתושביה ישגשגו ויצליחו. לתושביה יקראו ישראלים והם
יהיו אנשים מוכרים בכל התבל " . "אבל אלוהים " שאלו המלאכים "אתה לא חושב שאתה יותר מידי
נדיב לישראלים!? ". "בעצם לא " השיב אלוהים "חכו ותראו איזה שכנים אני עומד לתת להם !!! ".

 
שותפות
זוג קשישים נכנסים למק-דונלד. הקשיש ניגש לאחת הקופות ונותן את הזמנתו. כל האורחים בחנות
מסתכלים בהערכה על הזוג הקשיש ועל האופן שהם מתנהגים אחד עם השני. הקשיש מקבל את המגש
שעליו יש המבורגר אחד, קרטון צ`יפסים וכוס קולה אחת. הם הולכים ומתיישבים ליד הקיר הקשיש
מוציא אולר קטן וחותך את ההמבורגר בדיוק לשניים, נותן חצי לקשישה וחצי לעצמו. סופר את
הצ`יפסים ומחלק אותם בדיוק לשניים. שותה זיפ מהקולה והזקנה שותה זיפ מהקולה ומחכה. הנוכחים
יוצאים מגדרם לנוכח ההתנהגות הזו ומישהו שחושב שאין להם מספיק כסף אפילו מציע לקנות להם עוד
מנה. הקשישים אומרים שהם לא צריכים עוד מנה ושזה מספיק להם בהחלט, הם רגילים כבר שישים שנה
להתחלק בכל. הזקן מתחיל לאכול לאט לאט את ההמבורגר ולועס לאט כל צ`יפס וצ`יפס והזקנה יושבת
ומסתכלת עליו. מישהו ניגש אל הקשישה ושואל: "סבתא, למה את לא אוכלת? אמרת שאתם מתחלקים
בכל אז למה את לא אוכלת את החלק שלך. למה את מחכה? ". השיבה הקשישה: "לשיניים !!".

מרוקאים

שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפונים בגרון?"
תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."
***
שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תרגעו..."
***
שאלה: "מה זה מרוקאית לפני מחזור?"
תשובה: "פצצת אטום..."
***
כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.
כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.
וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...
***
שאלה: "איך מיצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."
***
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."
***
שאלה: "כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."
***
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ`קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."
***
מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות מספרת לו: "אני רואה שאישתך עומד למות, והגורם למותה יהיה
אלימות פיזית קשה!"
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות עם אצא זכאי???"
***
שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"
תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."
***
שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית?"
תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."
***
שאלה: "אילו חושים יש למרוקאי?"
תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."
***
שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"
תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."
***
בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם
פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים חושבים לעצמם ומתיעצים בינהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם
מרוקאי!"
שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?"
תשובה: "זונה בת זונה..."
***
שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?"
תשובה: "69 ומטבוחה..."
***
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמש חודשים וכבר
יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
***
איש א`: "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב`?"
איש ב`: "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."

 

שלושה זבובים הלכו לישון על גוף של אישה
בבוקר הם נפגשים וכל אחד מספר איך עבר עליהם הלילה,
הראון בא ואומר:"ישנתי לי בכייף בין שני הרים אך לפתא הייתה רעידת אדמה ואז התעוררתי" (החזה)
השני בא ואומר:"אני ישנתי לי במקום שהיה בו ריפוד פרוותי קצת חמים, אבל היה נוח" (בית שחי)
השלישי בא ואומר:"אני הגעתי לאיזה מהרה, חמימה ורטובה, ישנתי לי בכייף עד שהגיע איזה קיבוצניק עם כובע-טמבל,
נכנס ויוצא, נכנס ויוצא, בסוף ירק עלי וברח...

איך לבחור מזכירה

בוס אחד קורא יום אחד ל-3 המזכירות שלו, נותן לכל אחת מהם 100 שקל ואומר להן שישקיעו את הכסף בצורה הטובה ביותר שהן יודעות ובעוד שבוע שתחזורנה אליו.לאחר שיחזרו יחליט מי מהן תהיה היועצת הפיננסית האישית שלו.

לאחר שבוע מזמן הבוס חזרה את 3 המזכירות ושואל כל אחת מהן - מה עשתה עם הכסף.
הראשונה מגישה לו 110 ש"ח חזרה-"מה עשית עם הכסף?" שואל הבוס, והיא עונה
הלואתי לחברתי הטובה את ה-100 ש"ח והיא החזירה לי לאחר שבוע עם ריבית של 10% . יפה אומר הבוס.
השניה ניגשת אליו ומוסרת לו 150 ש"ח. "מה עשית עם הכסף?" שואל הבוס, והיא עונה "הלכתי לשוק קניתי בכסף 5 קילו תפוחים ישנים , ניקיתי אותם והברקתי אותם ומכרתי אותם ברווח של 50% . יפה מאוד, כל הכבוד על המעוף עונה הבוס.
ניגשת השלישית ומגישה לו 500 ש"ח - מתפלא הבוס ושואל "מה את עשית עם הכסף?" עונה לו : הפקדתי את הכסף בבנק בשוויץ, משם משכתי את הכסף לארה"ב כדי לחסוך עלויות מעבר מהארץ, השקעתי את הכסף בנסד"ק בחברת סטארט אפ, לאחר מכירת התוכנה פדיתי את המניות ברווח של פי 5 והעברתי אותן דרך אגרות חוב מספרד כדי לחסוך עלויות ומיסים.
הבוס נפעם ופוער עיניו כל הכבוד.
מי לדעתכם נבחרה??????


איך להביא בשורה רעה?
 
בעל ואישה מגיעים לבית חולים מאחר
והאישה צריכה לעבור ניתוח. לאחר
5 שעות של ניתוח מסובך יוצא הרופא
שהוא במקרה גם חברם של הזוג ואומר
לבעל: תראה, אשתך חיה אבל היא במצב
קשה מאוד היא לא יכולה לדבר ולא יכולה
לקום. אתה תצטרך להאכיל אותה, להחליף
לה חיתול, להיות איתה כל היום ולדאוג לה
24 שעות ביממה... כשראה כי הבעל מתבאס
אמר לו: "סתם צחקתי...היא מתה".


חטאתי פשעתי

איש אחד בא לרב שלו ואומר :
רבי חטאתי, פשעתי, אכלתי במסעדה נוצרית
הרב אומר לו : אוי אוי אוי למה ומדוע?? מה, אין מסעדות יהודיות כשרות??
יש, עונה לו האיש, אבל היה כיפור, הכל היה סגור!!!

זוג פולני מטייל באפריקה בג`ונגל, באחד משבילי הג`ונגל
קוף גדול חטף את האישה והעלה אותה על העץ.
אומר הפולני לאישתו: ``עכשיו תנסי לתרץ לו בכאבי ראש ועייפות

כדי לא לצאת שוביניסטים - אז הנה בדיחה על גבר בלונדיני לשם שינוי:

שלשה אנשי עסקים ישבו סביב הבר ודיסקסו כמה הנשים שלהם מטומטמות.

אמר הראשון: "לא תאמינו כמה אשתי טיפשה. בשבוע שעבר היא קנתה בסופר בשר בשווי של 700 ש"ח רק בגלל שזה היה במבצע. ואפילו אין לנו מקפיא מספיק גדול בשביל כמות כזאת של בשר".

אמר השני: "אשתך באמת לא משהוא אבל תשמעו כמה סתומה אשתי. שלשום היא קנתה מכונית חדשה, רק בגלל שזה היה ב"הזדמנות" ואין לה אפילו רישיון נהיגה".

השלישי, לא חשוב מאיזה עדה, אבל בלונדיני, מודה :"הנשים שלכם די טיפשות אבל לא תאמינו לאיזה שיא של טיפשות הגיעה אשתי. אתמול היא יצאה לחופשה בכרתים עם חברות. כשראיתי אותה אורזת שמתי לב שהיא לקחה לפחות 5 חבילות של קונדומים. ואין לה אפילו זין!"


איש מבוגר מגיע לרופא בלווי אשתו
הרופא בודק אותו ביסודיות ומבקש
לדבר עם האישה לבד. "תראי" הוא אומר לה
"בעלך חולה מאוד ועלול למות בקרוב.
אבל את יכולה להציל אותו - המנעי מלספר
לו על צרותייך, פנקי אותו, בשלי לו כל מה
שהוא אוהב הגישי לו ארוחת בוקר למיטה,
מין - כמה שרק ירצה, ובמידה ותעשי את זה
במשך שנה יש סיכוי טוב שהוא יבריא"
"אני מבינה" אומרת האישה ויוצאת
הבעל שואל אותה:"נו...מה"? אמר הרופא.
האישה: "שאתה הולך למות"....

 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

4 תגובות

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת