00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של לי גפן סול -♥- hagan-shel-lee.co.il

הצבת גבולות לילדינו

 

 

הצבת גבולות לילדינו

 

כהורים אנחנו מתמודדים רבות עם נושא הצבת גבולות וחוקים לילדנו. הגבולות והחוקים נועדו לשמור עלינו ולעשות סדר בחיינו, ועלינו ההורים מוטלת אחריות להקנות אותם גם לילדינו, כבר מגיל צעיר.
אז איך עושים זאת נכון? איך להציב גבולות לילדים באופן נכון וטבעי? המשימה אכן לא פשוטה ובפוסט זה אנסה להשיב על השאלה, לתת עצות פרקטיות ולעשות קצת סדר בבלגן.

 

למה צריך גבולות?

הגבולות נמצאים תמיד סביבנו בכל תחום בחיינו. את הגבולות קובעים גופים או אנשים. בעלי סמכות מדינה קובעת חוקים לאזרחיה, חברה קובעת נהלים לעובדים והורה קובע כללי התנהגות לילדיו.
הצבת גבולות לילד חשובה מאין כמוה והינה באחריות הבלעדית של ההורים. הגבולות שומרים על ילדינו, יוצרים סדר וארגון בחייהם ומגדירים להם מה טוב ורע, מה מותר ומה אסור.
בנוסף, הצבת גבולות מעניקה לילדים יתרונות רבים : אמונה בעצמם, סדר וארגון, סבלנות, יציבות וביטחון שיתפתחו עם השנים.
הגבולות שומרים עליהם ממצבים מסוכנים, מלמדים אותם להתמודד נכון עם כעס, תסכול או אכזבה, ומסייעים להם לדעת מה מצפים מהם ומהם הכללים והחוקים הנהוגים בסביבתם.
ילדים ללא גבולות גדלים להיות מפונקים וחסרי מעצורים, ילדים שקשה להם להתאפק, לוותר ולדחות סיפוקים.

 

הסבירו לילד את הגבול

הסבירו לילדים את משמעות הגבול ואת חשיבותו. הסבירו להם שיש חוקים וכללים שצריך לכבד ולפעול לפיהם. ההסבר הגיוני נותן לילדים תחושת הבנה לגבי הצבת הגבול.
לדוגמא: יולי אכלה ממתק שוקולד ומבקשת עוד. הסבירו בנעימות: "יולי מתוקה כרגע אכלת ממתק שוקולד, אנחנו אוכלים רק ממתק אחד ביום כי זה לא בריא לאכול יותר מידי שוקולדים.
זה עלול להרוס את השיניים ולעשות כאב בטן ולכן אני אנחנו אוכלים רק ממתק אחד". תגובה זו מספקת ליולי הסבר הגיוני ללמה אי אפשר לקבל עוד ממתק שוקולד, מה שיוצר הבנה וקבלת הגבול ללא בעיות.

דוגמא נוספת : שחר אוהב לרוץ במדרגות אך הדבר מסוכן מאד, הסבירו לו : "שחר חמוד, אסור לך לרוץ במדרגות, אתה עלול ליפול ולקבל מכה חזקה שתכאב לך מאד"

 

דוגמא אישית

חיקוי היא צורת הלמידה הראשונה והבסיסית ביותר של הילדים. ילדים סופגים ולומדים מהר יותר כאשר נותנים להם דוגמא אישית.
לכן, עליכם ההורים לעשות חושבים ולהכיר בדברים החשובים לכם כהורים: איפה עובר הגבול שלכם? אלו התנהגויות לא תסכימו לקבל? עליכם להציב גבול הגיוני וישים שתוכלו לעמוד בו בעצמכם.
לדוגמא: אם החלטתם שהילדים לא אוכלים מול הטלוויזיה אלא רק בפינת האוכל ליד השולחן, אסור לכם לחטוא ולאכול מול הטלוויזיה. הילד יראה זאת ולמילים כבר לא תהיה משמעות.

 

לעמוד מאחורי מה שאנחנו אומרים – ביחד

אל תחזרו שוב ושוב על אזהרות ואיומים שאינכם מתכוונים לעמוד בהם. 
אם לא נעמוד במילה שלנו הילד לא ייקח אותנו ברצינות ויבין שהוא יכול למחוק את הגבול שהצבנו.
לכן גם אם הילד בוכה, כועס ועושה סצנות  - חשוב שילמד שאתם מתכוונים למה שאתם אומרים, ואין בכם פחד לקיים את האזהרות שלכם.

כמו כן, חשוב לתאם עמדות ולהעביר מסר ברור ששני ההורים אוכפים אותו.
לדוגמא: מצב בו אמא לא מרשה לצייר בסלון, אלא רק בחדר המשחקים ואילו אבא מרשה לצייר בסלון.
סיטואציה כזו עלולה לגרום בלבול לילד ומקום לוויכוחים מיותרים, עם הצדקות של הילד שיהיה קשה לענות להן "אבל אבא מרשה לי".

 

התמדה

התמדה ועקביות חשובים להבנה וההפנמה של הגבול בעיני הילד.
כאשר הורה אינו מגלה התמדה בהצבת הגבול, הוא למעשה פוגע בסמכות ההורית שלו והילד מבין שכאשר הוא מתעקש, בוכה ומשתולל הוא מקבל את מבוקשו ושניתן להפר חוקים ע"י התנהגות זו.
זהו מצב מסוכן משום שכך מתקבעת ההתנהגות השלילית אצל הילד והוא מבין שההשתוללות שלו חזקה מסמכות ההורים ולכן היא תגבר עליה והוא יקבל את מבוקשו בסופו של דבר.

לדוגמא : הילד משתולל וצועק כי לא הרשיתם לו לאכול עוד ממתק אחרי שכבר אכל כמה ממתקים לפני כן.
אם שום דבר לא מצליח להרגיע אותו, שימו אותו בחדרו למספר דקות כדי ש"יתקרר", אך בשום פנים ואופן אסור לתת לו את מבוקשו ע"מ לפייס אותו.

ישנם מקרים יוצאי דופן שבהם אנו חורגים מהעקביות וההתמדה: אירועים משפחתיים, חופשות וכו'.
במקרים אלו ציינו בפני הילד מדוע דווקא עכשיו אתם מתגמשים ובאים לקראתו בגבול שהצבתם, הסבירו לו שמדובר באירוע בעל אופי חד פעמי ודאגו לחזור להתמדה והעקביות השגרתית לאחר אירוע זה.

 

בחירה

גם בתוך הגבול יש בחירה, וכמו אדם מבוגר, גם ילד שמקבל אפשרות בחירה מתמודד באופן חיובי יותר עם הגבול שנקבע לו.
בעצם מתן אפשרות הבחירה הילד מבין שהגבול אינו דבר  שלילי דווקא, שיש לו אחריות על הבחירה שלו ושמתחשבים בו ונותנים לו את האפשרות להחליט בעצמו בתוך הגבול שההורה הציב.
לדוגמא: אם ההורה הציב גבול של ממתק/חטיף אחד אחרי הארוחה – תנו לילד 3 אופציות שמתוכם הוא יבחר איזה ממתק/חטיף הוא רוצה לאכול.
שתפו אותו והסבירו לו מדוע הצבתם גבול זה כך שהוא אוכל רק ממתק/חטיף אחד ולא יותר. (מומלץ לתת בחירה מתוך 3 דברים).

 

להתחשב, להבין, לעודד

חשוב להתחשב בילד, דרך אחת לעשות זאת היא להתאים את הסביבה לגבולות שאנו מציבים.
לדוגמא: אם אנו לא מרשים לילדה לשים לק או לשחק בטלפון הנייד, כדאי להסתיר חפצים אלו מעייניה ולהניח אותם כך שלא יהיו בטווח הראיה שלה.
באמצעות פעולה זו אנו מונעים את הפיתוי והרצון לחזור ולשחק בהם ולחצות את הגבול שהצבנו.

היו חכמים ונסו למנוע מראש סיטואציות בעייתיות בהן הילד מוקף בפיתויים, כדי לעשות זאת עלינו לנסות להבין את מה שחווה הילד, להקשיב לו ולהתייחס לדבריו.
לדוגמא: אתם בקניות עם הילד בחנות צעצועים והוא רוצה הרבה הפתעות ולא רק אחת.
לפני שמתחילה סצנת הבכי והכעס (במקרים קשים מלווה בהשתטחות על הרצפה וצעקות) עצרו רגע בפינת החנות והסבירו ברוגע ובנחת:
"אני יודעת שיש כאן המון דברים שאתה רוצה, והבחירה היא קשה. אבל אני לא יכולה לקנות לך את כל ההפתעות, אני מסכימה לקנות רק משהו אחד, עכשיו בוא יחד נלך ונחפש את ההפתעה שאתה הכי רוצה".

חשוב תמיד לעודד ולהחמיא כאשר הילד קיבל וכיבד את הגבול. לדוגמא: "יולי, אני מאוד גאה בך שהקשבת לי, ונשכבת במיטה בזמן לישון, למרות שאני יודעת שמאוד רצית להמשיך לשחק, כל הכבוד ילדה גדולה שלי".

 

לסיכום

הצבת גבולות הינה מרכיב הכרחי בהתפתחות נכונה ותקינה של ילדינו.
אמנם התהליך אינו פשוט והתוצאה לא נעשית ביום, אך אם תתמידו ותהיו סבלנים מובטחת לכם הצלחה במשימה.
הצבת הגבולות צריכה להיעשות ברגישות אך בנחישות. עלינו לכבד את רצונותיו ורגשותיו של הילד ובמקביל להתמיד ולהסביר על ההיגיון בגבול.

ובנימה אישית – ממליצה בחום לנסות ולהציב את הגבולות עם אהבה: מילת עידוד, חיזוק חיובי, חיוך, חיבוק, נשיקה ואמונה גדולה בילדים שלנו יכולים להפך את החוויה לקלה, נעימה ויעילה יותר.

בהצלחה!

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל לי גפן סול אלא אם צויין אחרת