00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

גברים שאינם רוצים סקס - כתבה שניה

19/01/2014

בכתבה הנוכחית אנו מציגים ארבעה מקרים של קשר זוגי הורי בו הגבר אינו בעל תשוקה מינית גבוהה ואינו מעוניין לקיים יחסי מין בתדירות כמו אשתו. במקרים אותם אנו מביאים מדובר בגברים צעירים, סוף שנות ה-20 ותחילת ה-30, הורים לילד אחד או שניים.

לעתים קרובות השינוי המתרחש בגבר אינו מובן לו עצמו. לעתים הוא מודע לעובדה שאשתו הפכה בעיניו מ"בחורה מושכת" ל"אמא" ועצם הרעיון שהינה אם מהווה עבורו חסם לחוויה של תשוקה מינית. כך או כך, לידת הילדים שינתה את האיכות והתדירות של יחסי המין ובמקרים הנוכחיים האחריות לכך נובעת מהסתייגות הגבר מהעניין.

במקרים לא מעטים על רקע דומה, אנו מוצאים גם התרחקות של נשים ההופכות לאמהות מקיום יחסי מין. הבה ונפרט: התופעה של שינוי ההרגלים המיניים בין בני הזוג לאחר לידת ילד\ה הראשונ\ה, היא תופעה די נפוצה ומוכרת – הן עבור אוכלוסיית הנשים והן עבור אוכלוסיית הגברים.

מבחינת הנשים קיימת העברה עמוקה של אנרגיית אהבה, דאגה, קשר, אכפתיות ומגע אל התינוק\ת החדש\ה, וקשר נפשי גופני אינטימי זה ממלא אותה מאוד רגשית, מחשבתית ופיזית עד כי לעתים מוסטת האנרגיה המינית אל בן הזוג הצידה. המגע, הריח, החיבוק והנישוק עם התינוק, אמנם אין בהם היבטים מיניים כמובן, אך הוא מספק אנרגיה רבה של אינטימיות, אהבה ורכות. בפרט אמורים הדברים בשנה הראשונה לאחר הלידה בה קיימים בנוסף לילות ללא שינה רציפה, הנקה וסדר יום שלא תמיד קל איתו.

מבחינת הגברים, גם הם עשויים לעבור שינויים מבחינת שעות שינה וטיולי לילה עם התינוק אך בנוסף חל גם בהם שינוי פסיכולוגי פנימי. בת הזוג נתפשה קודם ללידה כאובייקט מיני ראוי. לאחר הלידה היא הפכה להיות ל"אם". האסוציאציות המזוהות בנפשנו עם אמהות, אפילו ברמה לא מודעת, הן בדרך כלל שונות מאלו המזוהות עם מאהבת.

לעתים הגבר כלל אינו מודע לשינוי הפנימי העובר עליו. הוא נשאר מחובר רגשית לאשתו ולילד(ת)ו החדש\ה, אך האנרגיה המינית זרמה לה למקום אחר. כאילו לא מתאים לנפש להימשך לאישה שהיא גם האמא של ילדך.

בהתייחס לתגובות שקיבלנו לכתבה הקודמת, ברצוני לציין:

  1. אין כל כל שיפוט ערכי אודות מיניותם של בני אדם. האם הם צריכים להרבות ביחסי מין, האם עליהם להתנזר מיחסי מין, או איזושהי הערכה או אג'נדה אודות מיניות או א-מיניות. מבחינת הפסיכולוגיה, איש הישר בעיניו יעשה ואין בעל המקצוע "ממציא" בעיות עבור מטופליו.
  2. האנשים החשים ממולכדים בתוך הבעיות הם הפונים לבקשת עזרה. הם חשים שהופר איזון בתוך חייהם והפרת איזון זו היא הגורמת לתסכול ולחוסר נחת. אין זה הפסיכולוג הבא לזוג ואומר לו "זוג יקר, יש לך בעיה". זה הזוג עצמו החווה מצוקה בינו לבין עצמו כי הופרה סינכרוניות מסוימת והוא זה הפונה מיוזמתו ומתוך מערכת משאלותיו ורצונותיו על מנת להשיג איזון טוב יותר. הפסיכולוג או הסקסולוג אינו גורו למיניות – אין לו אג'נדה מה ראוי ומה לא ראוי, מה טוב ומה לא טוב עבור בני אדם אחרים. בני האדם הם הקובעים מה מתאים ומה לא מתאים עבורם.
  3. אין לנו דבר וחצי דבר נגד א-מיניות ויש בהחלט אנשים החיים באושר ובנוחות עם מצב זה. הבעיה כאן היא מצב של "הפרת הסכם פסיכולוגי". אם זוג נכנס למערכת יחסים אשר כללה מיניות באיכות ובתדירות מסוימת, הרי שהציפיה היא שסידור פסיכולוגי-התנהגותי זה ימשיך להתקיים. כמו כל הפרת הסכם כאשר הסידור משתבש או מפסיק להתקיים, נוצרת אז אכזבה ומצוקה ולמצב זה אנו מתייחסים בשאלות הבאות.

 כאמור, הכתבה הנוכחית מוקדשת להיבט הגברי בלבד. מקווה שתמצאו עניין בנושא.

1.         שאלה:

שלום רב,

אנחנו זוג צעיר בני 28 ו 30. נשואים כבר 3 שנים. לפני 8 חודשים ילדתי את הבן הראשון שלנו. הבעיה היא שתדירות קיום יחסי מין היא מאד מועטה (פעמיים בחודש) ! דבר זה נובע מתירוצים אצל בעלי שכל הזמן הוא עייף. אני רוצה לציין שהוא עובד הרבה. אני יכולה להבין אותו, אבל גם אני עובדת הרבה , אך יש לי כוח לסקס בלילה ויש לי חשק מיני גבוה מאד, עד כך שלפעמים אני מרגישה שאני רוצה להתפוצץ, כי כבר מנעתי מעצמי ליזום סקס כי הרגשתי נודניקית בתקופה האחרונה. אני מרגישה בודדה מבחינה הזו, ואומללה, דחויה, ולא אטרקטיבית . אפילו קשה לי להגיד את זה אבל אני מפנטזת על סקס עם בחורים אחרים! קשה לי עם זה , כי אני אוהבת את בעלי מאד, ורוצה לקיים יחסי מין אך ורק איתו.

אנחנו עדיין צעירים מאד ולא רוצה שיחסים שלנו יידרדרו עם הזמן. בבקשה עזרה ! תודה.

תשובה:

יאנה היקרה,

על מנת להיטיב לענות על השאלה יש צורך לברר מה הייתה תדירות יחסי המין עד לתחילת ההריון. הרבה פעמים אנו מוצאים שינויים בין תשתית הבסיס של יחסי המין, שלצורך העניין נתייחס אליה כתדירות והאיכות של חיי המין לאחר הנישואין ועד להריון הראשון. ברור הוא שבתחילת קשרים זוגיים תדירות המין היא גבוהה מאוד ולאחר מכן עם המעבר למגורים משותפים חלה התייצבות ואיזון בתדירות יחסי המין למספר פעמים בשבוע. עבור זוגות שנישאו, עשויים גם הנישואין להוות נקודת תפנית ולפיכך לצורך נישואין נסתכל על התדירות ועל עוצמת התשוקה של כל אחד מבני הזוג לאחר הנישואין.

ההריון עשוי להוות פרק מיני בפני עצמו עם שינויים בחשק המיני לכאן או לכאן - הן אצל הגבר והן אצל האישה. לאחר הלידה שוב קיימת נקודת תפנית נוספת כאשר שינויים בחשק המיני עשויים לחול הן אצל האישה, בעקבות הלידה והן אצל הגבר, בעקבות הלידה. בשלב הזה אין נתונים ממך לגבי שלושת השלבים שצוינו פוסט נישואין, הריון ופוסט לידה. לא ברור לי לצורך העניין עד מה שונה המצב הנוכחי מהמצב שהיה לאחר הנישואין, ובאיזו מידה, אם בכלל, השפיע הריונך על תדירות יחסי המין ביניכם. באופן כללי ניתן לומר שיש גברים שלאחר לידת נשותיהם חשים שמאישה ה"שייכת" רק להם ואותה הם תופסים, וטוב שכך, כאובייקט מיני הולם עבורם, הם חווים את האישה שלידם שהפכה לאם, כפחות אובייקט מיני ראוי (גם אם חזרה למימדיה טרום ההריון). ברמת הרגש חל שינוי תפיסתי לגבי האישה הנתפסת כאמור כ"אמא" ולא כ"אובייקט מיני".

במידה וזהו הסיפור של בן זוגך, ואם ברצונו לשנות את הסיפור הפנימי בנפשו, עליו לפנות לייעוץ פסיכוסקסולוגי אישי. מאחר וזו דרך טיפולית ארוכה יחסית יתכן שעדיף לכם להתחיל בטיפול זוגי מיני פשוט בו תלמדו לפנות זמן איכות עבור שניכם לצורך קרבה מינית. אם תצליחו במשימה של למצוא את הזמן המתאים לשניכם לעינוג מיני במהלך השבוע בהחלט יתכן שתהיה בכך פריצת דרך קדימה.

אם שיטת הטיפול המיני הבסיסי לא תניב פרי אז ורק אז יש לגשת לטיפול העמוק יותר של השינוי בתפישה הפנימית הנפשית אצל בן זוגך.

כל טוב ובהצלחה,

אילנה

2.         שאלה:

שלום רב

אני בת 29, נשואה מזה 4 שנים+3 שנים שהיינו חברים קודם לכן. יש לנו ילד בן שנה.

הגעתי למצב של ייאוש נוראי מהקשר שלנו. בעלי מחפש עבודה בתחומו כבר הרבה מאד זמן ולא מוצא. לכל המביט מהצד נראה כי הדבר מסתכל אותו, אך הוא ממשיך ללכת לראיונות- לא להתקבל, ולומר שזה לא מייאש אותו.

חוץ מזה, הבית נראה זוועה. הוא ממש מזניח אותו. ניסינו לחלק תפקידים- והוא לרוב לא עומד בתפקידים שלו.

הוא גם לא מתקלח מדי יום. דיברתי איתו על כך הרבה פעמים. ללא שינוי. במיוחד כשכועס עליי לא מתקלח יומיים כי יודע עד כמה זה פוגע בי.

חוץ מזה, תדירות יחסי המין שלנו נעה בין פעם-פעמיים בחודש.כשניסיתי לדבר איתו על כך- טען שהוא מציע אך אני לא רוצה. זה לא נכון. הוא לא מציע. לפעמים הוא מציע בכזו צורה שברור שהוא שואל רק כדי לשאול, וממש לא מחזר. גם כאשר אנחנו מקיימים יחסים, לוקח לו דקה וחצי לגמור. אני לא נהנית. הוא שם המון טאבויים על יחסי המין. מוכן רק 2 תנוחות וזהו, אסור לגוון.

אני ממש מיואשת. כל נסיונותיי לשוחח איתו על כך, נתקלים בזלזול. בחיוך מטופש. באמירות שאני מגזימה.

היינו בעבר כ4 שנים בטיפול זוגי שלא צלח. הוא לא שיתף פעולה בכלל. פשוט בא והיה יושב כמו עציץ.

אני לא יודעת כבר מה לעשות. היום נאלצתי ללכת עם הילד שלי להוריי, כי הרגשתי שאין לי אוויר איתו. שאני כבר לא מסוגלת. חזרתי אחרי שעתיים הביתה והוא לא נמצא. גם זה מטריד אותי מאד. איך הוא הלך לישון בלילה במקום אחר (כנראה אצל הוריו?).

אני מתחילה לשקול גירושין. טיפול זוגי הוא לא רוצה, גם לא פרטני. אני בטיפול פרטני, והמטפלת שלי אומרת שנראה לה שיש לו בעייה אישיותית קשה. לא יודעת מה לעשות. הבן שלנו רק בן שנה:_( מצד שני מגיע לי טוב יותר. יש לך הצעות?

תשובה:

פונה יקרה,

מאחר ואת בטיפול אישי, שזהו מהלך בהחלט נכון וטוב נראה לי שאת כל השאלות עליך להפנות למטפלת שלך. אין אני מוסמכת להחליט האם בעלך בדיכאון כרוני או סובל מבעיה נפשית אחרת, שגם זו אפשרות. כך או כך, נדמה שמידת כוח החיים של שניכם שונה מהותית. אתם נמצאים בתדרים שונים של רצון לחיות ושל יכולת תפקוד רגשית והתנהגותית. הפערים הם גדולים מאד. את המסקנות ואת שיקול הדעת כדאי להפנות במסגרת הטיפול האישי שלך.

כל טוב ובהצלחה,

אילנה

 

3.         שאלה:

שלום רב, אני ובעלי בני 35, בזוגיות 7 שנים. הורים לשני ילדים.

בשלוש השנים הראשונות היו לנו חיי מין מדהימים ובתדירות כמעט יומיומית. לאחר שילדתי את בני, בעלי התחיל להתרחק ממני, התדירות ירדה לפעם פעמיים בחודש. וגם אז רק ביוזמתי. בהריון שני לא היה לנו סקס בכלל. לטענתו הוא לא מסוגל פסיכולוגית לשכב איתי בגלל ההיריון. כעת אני 4 חודשים לאחר לידה. הוא עדיין לא נמשך אלי. היה לנו סקס רק פעמיים. גם אין שום קירבה פיזית, נשיקות וכו'. גם כשאני רוצה מסאז' הוא מסרב. אני מרגישה שכל מגע איתי מרתיע אותו. זה מתסכל אותי מאוד. אני אישה מאוד מינית ומעוניינת בסקס בתדירות גבוהה ורוצה מגע פיזי וקירבה. והגבר שלי שבעבר היה נמשך אלי ומספק אותי, בעקבות ההריונות הפסיק להימשך אלי.

ניסיתי לברר מולו מה הסיבה לכך. בכל פעם הוא מעלה טענה אחרת. לטענתו עליתי במשקל. אך לא הגיוני בעיניי שזו הסיבה האמיתית. עליתי רק 5 קג' מאז תחילת הקשר. לטענתו מאז שנולדו הילדים הוא רואה אותי בתור "אמא" ולא בתור הכוסית שהכיר בהתחלה. גם כשהוא רואה אותי מניקה הוא ממש נגעל. ואני שוקלת להפסיק הנקה בגלל זה.

הסברתי לו שיש לי צרכים ושאני מתוסכלת מאוד. אמרתי לו שאם המצב ימשיך כך אנחנו ניפרד. סיכמנו לאחרונה על פשרה- סקס פעמיים בשבוע אך הוא לא מסוגל לעמוד בהסכם ומתחמק כל פעם בתירוץ אחר. (לא מרגיש טוב, כואב הראש, מנסה לריב איתי בכדי ליצור בינינו ריחוק וכו'). חשוב לי לציין שהוא אוהב אותי מאוד ואומר לי ללא הרף שאני אהבת חייו. אני לא מסוגלת להמשיך כך. ישנה כל לילה בדמעות ובתחושת בדידות וחושבת להיפרד. אך מתלבטת אם זה נכון להיפרד רק בגלל סקס, למרות שיש אהבה וחברות. אני מיואשת לגמרי!

מה לעשות???

תשובה:

אורית היקרה,

בן זוגך אמר בגלוי ובמילים הכי שקופות שאפשר את בעייתו הפסיכולוגית. שבעבר לפני ההריונות חווה אותך כ"כוסית" (מה שכנראה נכון ויזואלית גם כיום), אלא שכיום הוא חווה אותך כאמאוה"אמא" שבך בולעת עבורו את ה"כוסית". אל תחשבי על זה במונחים ויזואליים שכן הרבה לא השתנית מבחינה חיצונית, אלא במונחים פסיכולוגיים עמוקים. בן זוגך אינו יכול לשכב עם דמות אם, ואת הפכת להיות דמות אם, מאחר והפכת להיות אמא בפועל. זוהי בעיה פסיכולוגית אמיתית השייכת לתחום הטיפול הלא-מודע של פסיכולוגיית המעמקים. טיפול כגון זה מיועד לחזור לדחפים הראשוניים של הילד הקטן - דחפים אותם אינו זוכר במודע, יחסיו המוקדמים עם הוריו בגילאי הילדות המוקדמת, חלומות ועבודה של גוף-נפש. אני בהחלט מאמינה שהוא אוהב אותך באופן רגשי ושאתם חברים אך מיניותו כרגע כבויה על ידי התת מודע שלו ואין הוא מסוגל להביא אותה לידי ביטוי בפועל גם חרף התחייבות גלויה ורציונלית שלו. הברירה היחידה שאני רואה במצב הנוכחי שבעלך יפנה לטיפול פסיכולוגי אישי לאדם המומחה בפסיכולוגיית גוף-נפש ופסיכולוגיית מעמקים.

מצורפות כתבות על טיפולי גוף נפש:

http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?EntryId=1953133

http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?EntryId=1953134

 

http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?EntryId=1988222

http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?EntryId=1988248

זהו בין הטיפולים היותר מסובכים ודורש לפחות שנה-שנתיים אצל אדם שהוא בעל פתיחות לתוך התת מודע של עצמו.

כל טוב ובהצלחה,

אילנה

4.         שאלה:

שלום רב,

אנחנו זוג בסנות ה-30 +2 ילדים

אנו נשואים 10 שנים אשר במהלכם תדירות קיום היחסי מין בנינו היא סביבות האחת לחודשיים שלוש.

מאחר ומספר פעמים בעבר אני יזמתי מגע מיני עם בעלי אך נידחתי באמירות כגון אני עייף וכ... הפסקתי לנסות ואף שוחחתי על כך עם בעלי והסברתי לו שהנושא מפריע לי.

יש לציין כי אני ובעלי מתפקדים כשותפים טובים בכל הקשור להחזקת הבית וגידול הילדים אך אני מרגישה כי אנו "רק" שותפים טובים וכי אין בנינו שום מערכת זוגית של מגע,חיבוקים,נשיקותוכ"... אציין כי לאחרונה לאחר ששוחחתי מספר פעמים עם בעלי הוא מנסה שיהיה בנינו מגע מיני ואני זו שאינה מעונינת כי נדמה לי שכל ניסיון מצידו הינו רק להראות לי "שהינה ניסיתי את לא רוצה" הוא אינו מיתעקש לקיים יחסי מין הוא מנסה פעם אחת ואם אני אומרת לא אז זה בסדר מבחינתו.

מידי פעם הוא "זורק" לי את רואה את לא רוצה וממשיכים הלאה.

האם לדעתך ייעוץ זוגי יכול להועיל במיקרה שלנו או שמה הגענו "למבוי סתום" ועלינו להמשיך כל אחד לדרכו??

אציין כי הפער בתדירות קיום היחסי מין בנינו אינו מפריע לבעלי ומבחינתו הוא אינו רואה בכך בעיה גדולה.

תשובה:

פונה יקרה,

אם האופציה להיפרד קיימת על השולחן איני רואה כל סיבה מדוע לא לנסות קודם את האופציה של להדק את הקשר. בנקודה זו נכנסת עם בעלך למאבק כוחות, הוא מנסה מדי פעם, את מכנה זאת "תרגיל של להראות לה שאני רוצה" ודוחה אותו על הסף. להערכתי את מכניסה לעצמך גול עצמי. בין אם הוא משתוקק במאה אחוז או בעשרים אחוז לים איתך מוטב היה להרים את הכפפה של להרים את יוזמת המין שלו ולקיים יחסי מין. כולנו יודעים שעם האוכל בא התיאבון ודברים שהתחילו כהתחייבות הופכים כחביבים ובעלי עדיפות. אם את מצהירה שברצונך להגביר את האינטימיות במערכת שלכם הייתי גם מנסה ליזום ובפרט מעודדת אותו ליזום מגע מיני ולהיענות לכל יוזמה שלו, גם אם אינך משוכנעת מכל הלב שהוא בשיא תשוקתו. אפשר להתחיל באש נמוכה ותוך כדי ההתעלסות להגביר את התשוקה והעוררות המינית כך שבהחלט ייתכן והסך הכל ינוע מבינוני ועד טוב ואפילו מצוין. בעצם הבעיה שלך היא בעיה של לתת בו אמון שתשןקתו אלייך כנה ואותנטית. להערכתי גם אם איכות התשוקה אינה גדולה יש להענות אליה ולקבלה כי הוספת זרדים בצורה איטית בסופו של דבר מדליקה את האש.

 

כל טוב ובהצלחה,

אילנה

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת