00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

גברים שאינם רוצים סקס - כתבה ראשונה בסדרה

08/01/2014

 

האמרה הנפוצה היא כי "כל הגברים רק רוצים סקס". כמו כל הכללה, יש בכך גרעין של אמת אך בו בזמן גם שני גרעינים של לא-אמת. כאשר מדובר בבחורים בסוף שנות העשרה או ראשית העשרים לחייהם, גדושי הורמונים ובכושר גופני טוב, הרי יש לאמרה זו בסיס סביר.

בפרט נכון הדבר כאשר מדובר בראשיתו של קשר זוגי חדש. בראשית קשר, כאשר שני בני הזוג מתלהבים זו מזה וזה מזו, תשוקתם גואה ויחסי המין הם תכופים ביותר.
לצערנו, אל האהבה קצב את זמן התאהבותנו, כך שלאחר חלוף כשנה, במקרה הטוב, חלה התייצבות בקשר. ההתאהבות הופכת לאהבה בקשר זוגי, ויחד עם ההתייצבות בשאר תחומי החיים חלה אף ירידה בתכיפות יחסי המין.

הירידה בתשוקה המינית ובתכיפות יחסי המין מתרחשת לאחר מצבי מעבר בחיי הזוג כמו לאחר מעבר למגורים בדירה משותפת, נישואין, לידה וכן הלאה. ההסבר לכך הוא פסיכולוגי ומורכב למדי ויש לבדוק כל מקרה לגופו, למרות שכיחות התופעות מן הסוג הזה. בכתבות שלפנינו אנו מביאים שאלות ותשובות אותנטיים כפי שפורסמו בפורומים אותם אני מנהלת.

 

פורום זוגיות מיניות ופרידה

פורום פסיכולוגיה ומיניות האישה

כל השאלות והתשובות מתייחסות לגברים המצויים בזוגיות רציפה אשר אינם מעוניינים במין באותה תכיפות בה מעוניינות בנות זוגם המתוסכלות. כמובן קיים גם המצב ההפוך בו גברים רוצים ונשים לא כל כך. אך הפעם בחרנו להתייחס רק לצד אחד של המטבע. נציג לפניכם שתי כתבות – כל כתבה מכילה ארבע שאלות ותשובות: הראשונה מתייחסת לגברים הנמצאים בזוגיות ללא ילדים והשניה לגברים שהם הורים לילדים. מקווה שהנושא יעניין אתכם.

1. שאלה:

שלום, בן זוגי ואני יחד כ9 חודשים, מתוכם גרים יחד כ 4 ,( הוא בן 30 ואני 27) בחודשיים האחרונים הוא פשוט איבד חשק מיני. פעם היינו שוכבים כמעט כל יום, היום זה פעם פעמיים בשבוע לכל היותר, למרות שאין ילדים ויש זמן פנוי בערבים. לאחרונה התברר לי שזו תבנית פעולה שלו, ומצב דומה קרה לו בכל קשריו ב6 שנים האחרונות אחרי מספר חודשים ספור.

אני מתוסכלת, מרגישה דחויה , ולא יודעת מה לעשות, בעיקר כי אני מרגישה שגם כשאני רוצה אז אין, שאין לי שום שליטה על זה.

חשוב לציין שיש לנו קשר טוב, אמנם אחרי תקופה לא קלה אבל אנחנו אוהבים וחברים טובים, והסקס כשמתקיים הוא חושני וטוב.

יש עצה?

 

תשובה:

פונה יקרה,

הדבר שהוא מאד עקרוני לגבי התנהגות מינית של בני אדם כמו גם בתחומים אחרים של מצב הרוח, שלכל אדם יש את קו הבסיס שלו אליו הוא נוטה לחזור לאחר פרץ רגשי מסוג זה או אחר. למה הכוונה? תחילת קשר בין בני זוג מאופיינת בדרך כלל בפרץ רגשי ומיני אינטנסיבי הכולל מספר רב ותכוף של יחסי מין. יש המשייכים זאת לכימיקלים מסוימים המופרשים במוח בתקופת ריגוש ההתאהבות הראשון. מסתבר שבני אדם מתקשים להיות ב"high" הראשוני של הדבקות ההדדית אחד בשני ושואפים להגיע לאיזון פסיכוביולוגי של התנהגותם ושל הכימיה הפנים-גופנית שלהם. פרק הזמן הנדרש לכל אדם כדי לרצות להגיע, או להגיע אוטומטית לקו הבסיס שלו, נע בין שלושה חודשים לאחר תחילת הקשר ועד לחצי שנה. כלומר, פועל כאן "שעון פנימי" טיימר פסיכולוגי הקובע כעבור כמה זמן יחזור האדם לקו הבסיס של התנהגותו. לפעמים השינוי נוצר לא רק בעקבות חלוף זמן הטיימר הפנימי אלא בעקבות מעבר למגורים משותפים, או במהלך החברות או לאחר נישואין. כאשר בני אדם גרים יחד באותו בית כל אחד רוצה להרגיש בבית כמו בבית. כלומר, בית הוא המרחב הפנימי הפרטי של כל אדם ובו הוא רוצה להתאים את פעילויותיו למכלול צרכיו האישיים. יש הרוצים לעסוק או לצפות בספורט, לראות חברים, לשחק במחשב... כך שהקשר המיני עם בת הזוג מקבל פרופורציה שונה בתוך ה"פיצה" של מכלול הדברים אותם רוצה האדם לעשות בזמנו הפנוי. כלומר, "משולש הפיצה" המוקדש למין מקבל את גודלו יחסית לקו הבסיס האופייני לאותו אדם. נאמר שאם בתחילת הקשר רוב הפיצה הוקדש למין, הרי לאחר מגורים משותפים ו\או לאחר הפעלת הטיימר הפנימי האדם מחזיר את המיניות שלו לנישה האופיינית לו.

חברך נוטה לעשות מין פעמיים בשבוע, ועוד מין איכותי מבחינת התפישה שלך, כך שלמתבונן מן הצד נראה שהמצב בהחלט טוב ומשביע רצון. אין שום סיבה שתחושי בלתי נחשקת או דחויה. זכותך להרגיש מתוסכלת אם יש לך תיאבון גדול יותר מאשר לו, אך לבטח אינך דחויה אלא שתיאבונו הוא לרצות בך ולחשוק בך פעמיים בשבוע. זהו מינון התיאבון האופייני לו. אם תשווי זאת לזוגות רבים יש גברים שמצד אחד של הסקאלה רוצים הרבה יותר פעמים בשבוע מין, ולעומתם יש אחרים המסתפקים במין אחת לשבועיים או לחודש, והם בהחלט גברים טובים, ראויים וחברים טובים, אלא שזהו הקצב המיני הפנימי שלהם.

מה לעשות? יש להסתגל האחד לקצב המיני של זולתו, ללא האשמות וללא דורשנות, שכן איש אינו יכול לספק לרעהו יותר ממה שיש לו במלאי.

 

2. שאלה:

שלום רב, אני בת 23 בקשר זוגי של יותר מ3 שנים . הבעיה היא שחבר שלי לא רוצה לקיים איתי יחסי מין . בתחילת הקשר הינו שוכבים פעמיים שלוש בשבוע (שזה בעיניי גם דיי מעט) והיום פעם בשבועיים-חודש וגם זה הכי בכוח בעולם. הבטחון העצמי שלי בגלל זה ירד לתחתית , אני מרגישה כבר לא מושכת (למרות שכל הזמן אנשים אומרים לי שאני יפיפיה ואני מלאת מחזרים אחרים). דיברתי איתו כבר כמה פעמים על זה ובהתחלה הוא נורא התכחש ואמר שאין בעיה ושלא צריך לשכב כל הזמן והוא לא מכונה. היום הוא כבר מכיר בזה שיש לו בעיה והוא לא יודע ממה זה נובע , פשוט אין לו חשק מיני כמעט. אני מאוד סובלת מהמצב, אני מרגישה מדוכאת מזה, לא נחשקת וכאילו חלק גדול מהקשר שלנו חסר . אני בחורה מאוד מינית , לפניו היה לי חבר ושכבנו כמעט כל יום וזה היה פשוט מקסים והייתי גם גומרת מחדירה לפחות 70 אחוז מהפעמים .היום כשאנחנו שוכבים אני אף פעם לא גומרת ואני מרגישה שזה הסקס הכי מאולץ שיש . אין בינינו תשוקה בכלל. הוא מעדיף לעשות הכל רק לא לשכב הוא ישחק במחשב, יעשה כושר, ילמד , יעבור , סתם יבהה בטלויזיה אבל לא ישכב איתי. מה אני עושה? האם את מסכימה איתי שזה אבוד? הוא בחור מקסים ואני אוהבת אותו אבל כמה אפשר בלי אינטימיות . הביטחון שלי כבר בתחתית בגלל זה. למען האמת אני כבר התייאשתי והתרגלתי בעצב למצב הנוכחי . אשמח לתשובה ממך! תודה

תשובה:

פונה יקרה,

באופן עקרוני אני חושבת שאדם, גבר או אישה, בפרט אם הוא צעיר, בפרט אם הוא רווק ואין לו ילדים, צריך להסכים לקשר זוגי המתסכל אותו בהיבט רגשי או מיני עמוק במיוחד. שאלת ההתאמה המינית והתאמה בתשוקה המינית היא אחד מן הגורמים המרכזיים בזוגיות. במקרה הנוכחי מטעמים אין אנו יודעים אותם, אין לבן זוגך תשוקה מינית אליך או לכל אישה אחרת אשר תהיה בת זוגו. אין לזה שום קשר לצורתך, להופעתך, למידת הנשיות או הסקסיות שלך. אין ספק שהדבר מהווה תסכול חריף עבורך ורקע למצוקה רגשית עקב החסך, אך אין סיבה שבעולם שהדבר יפגע בביטחונך המיני העצמי. זה הוא שאין לו חשק למין. לא בגלל שום סיבה הטמונה בך או קשורה אליך אלא סיבות של עצמו בלבד. את בהחלט עשויה להיות סקסית, נחשקת או רצויה על ידי המוני גברים אשר יש להם דחף מיני ותשוקה גבוהים.

שאלת הדחף הנמוך של בן הזוג חייבת להישקל על ידו האם ברצונו לחיות בסגנון זה של תשוקה נמוכה או האם ברצונו להשתנות מבפנים. תשוקה מינית הינה גורם המבוסס הן על הצד הביולוגי ההורמונלי והן על הצד הנפשי. את הצד הביולוגי, כלומר רמת טסטוסטרון בדם הגבר, ניתן למדוד בבדיקת דם פשוטה, וניתן במהירות רבה לחזור ולשנות את המצב. במידה והבעיה איננה ביולוגית אלא נפשית הטיפול הוא ארוך וממושך, שכן הגורמים לחוסר התשוקה המינית טמונים עמוק בתוך תת המודע.

השאלה אם זה אבוד או לא תלויה כאמור בבדיקת הרקע הביולוגי של בן זוגך ובשאלה אם הוא מעוניין לפנות לפסיכולוגיית מעמקים העוסקת בתשוקה. זהו טיפול ארוך של שנה עד שלוש שנים. כיום הסובל מבין שניכם זו את שכן את חוסמת כיום את הביטוי של תשוקתך המינית עד כדי כך שגם נאטמה יכולתך לגמור בחדירה. בן זוגך אינו סובל סובייקטיבית אלא סובל מחוסר שביעות הרצון שלך. מבחינה אישית הוא מסופק מינית ונמצא באיזון עצמי.

השאלה היא האם את מוכנה להישאר בסוג קשר כזה או לחלופין האם יש לך את הסבלנות לחכות אם וכאשר יפנה לטיפול של שינוי בתשוקה שכאמור לוקח את הזמן שלו.

כל הנושאים של שינוי בתשוקה המינית הן אצל גבר והן אצל אישה הם נושאים הצורכים זמן טיפולי ארוך.

 

3.         שאלה:

שלום רב, אני ובן זוגי בני 29, אנחנו יחד כבר שנה ושלושה חודשים. גרים יחד ב3 חודשים האחרונים.נכנסתי לקשר הזה מאוד מהר אחרי שהייתי בקשר ארוך מאוד. הקשר עם בן זוגי הנוכחי פתח אותי וגיליתי המון דברים חדשים על עצמי ובכלל התאהבתי בו ובקשר שנוצר בינינו. בתחילת הקשר, הסקס היה מעולה והיו מספר חודשים שלא יכולנו לצאת מהמיטה. ברגע שהתחלנו לישון כל יום יחד והקשר נהייה יותר אינטנסיבי, בן זוגי התחיל לרצות פחות סקס. נוצר מצב שאני תמיד יוזמת סקס איתו והוא לא רוצה בכלל או מעדיף לישון או לראות טלוויזיה. ככל שהזמן עובר אנחנו שוכבים פחות ופחות עד לפעם בשבוע במקרה הטוב. בחצי שנה האחרונה הוא גם לא מצליח לגמור בתוכי או בכלל. לעיתים יש לו בעיות בזיקפה או שבמהלך המשגל המיני פתאום נופלת לו הזיקפה. ניסיתי לדבר איתו על כך מספר פעמים בכל התקופה האחרונה, תמיד לא נוח לו לדבר על זה. הוא תמיד אומר שהוא ישתדל יותר ושאם אני לא אדבר על זה כל הזמן זה יפתר לבד. עברנו לגור יחד כי מצד אחד אני מאוד מאמינה בקשר שלנו, מאוד טוב לי מהחיבור שיש בינינו אבל מצד שני אני לא מסופקת מינית כבר המון זמן ואני מתחילה להבין שדברים לא ישתפרו ואולי אפילו רק יחמירו. אני חושבת שלא מדובר בחשק מיני כמו שמדובר בבעיה פיזיולוגית שמקשה עליו לרצות סקס. אני אובדת עצות ומרגישה מאוד מתוסכלת מהמצב..
תודה רבה.

תשובה:

פונה יקרה,

(1) הבעיה הפיזיולוגית, אם אכן מדובר בבעיה פיזיולוגית אצל גבר צעיר, המונעת ממנו לרצות סקס, היא ירידה דרמטית בהורמון הטסטוסטרון - הורמון המין הזכרי. רמת ההורמון ניתנת לבדיקה בפשטות ובמהירות על ידי בדיקת דם המודדת את רמת ההורמון בדם. במקרים של רמה נמוכה מהממוצע ניתן להגביר את רמת ההורמון ואיתו את רמת התשוקה המינית באמצעות מריחת משחה על החזה, הנספגת בעור. אפשר גם על ידי זריקה.

(2) על מנת לקבוע שיש בעיה פיזיולוגית יש תחילה לפנות לאורולוג סקסולוג אשר עליו לערוך את כל הבדיקות של זרימת דם באיבר המין ואת כל הבדיקות של זיקפות לילה ספונטניות כלומר לעשות בדיקה רפואית אם אכן המערכת המינית הפיזיולוגית פועלת כשורה כן או לא.

(3) אצל זוגות רבים אנו מוצאים ירידה חדה בתשוקה המינית אצל אחד מבני הזוג לאחר מעבר למגורים משותפים. במקרה והירידה החדה בתשוקה המינית היא אצל הגבר הדבר יתבטא בירידה ניכרת בתדירות ועלולה כמובן גם להשפיע הן על היחלשות הזקפה או אובדנה בשלב כלשהו של החדירה, וכמו כן עשויה לעכב את השפיכה. כאמור, אם הכל תקין רפואית, שזו השערתי, אך תחילה יש לתת לכך אישור רפואי, אזי מדובר על אובדן תשוקה על רקע פסיכולוגי, ובשל אובדן התשוקה החלו שיבושים גם בתפקוד המיני כגון זיקפה ושפיכה. שיבושי הזיקפה והשפיכה במקרה הנוכחי (ושוב, אם הכל תקין פיזיולוגית) עשויים להצביע על מצב של חרדה. אני מציעה קודם כל לעשות בירור אנדוקריני מקיף, הן של טסטוסטרון, הן של פרולקטין וכל שאר ההורמונים אשר ייתן רופא אנדוקרינולוג. כמו כן יש לפנות לבירור אצל רופא אורולוג. אם כל התוצאות הרפואיות תהיינה תקינות, הכדור עובר למגרש הפסיכולוגי בלבד. בכל מקרה איני רואה כיצד הדברים ייפתרו מעצמם או עם הזמן ואני ממליצה למצות את הצד הרפואי תחילה ובמידת הצורך לפנות למטפל פסיכוסקסולוג כדי לברר את הרקע הנפשי לירידת התשוקה אם אכן אין זה פיזיולוגי.

כל טוב ובהצלחה

אילנה

4.   שאלה:

שלום, אני בת 25.5 ובעלי בן 29 אנחנו נשואים שנתיים ויחד 5 שנים. כאשר היינו חברים היחסים המיניים בינינו היו מועטים אבל סבירים ותמיד אמרתי לעצמי שזה בגלל שאנחנו לא גרים יחד ולא מתראים הרבה והייתי בטוחה שאחרי החתונה הכל ישתנה וישתפר. אך לצערי גיליתי שהמצב לא רק שלא השתפר אלא אפילו החמיר. תדירות קיום היחסים שלנו נע בין פעם לפעמיים בחודש ניסיתי לעלות את הנושא כמה פעמים כדי להבין אם יש בעיה כלשהי (אני שומרת נידה כך שגם ככה אנחנו שבועיים בלי יחסים)

כל הפעמים שהייתי חוזרת מהמקווה ואנחנו לא היינו מקיימים הייתי מעבירה בבכי בלילות, הייתי חושבת שאני לא מושכת או שאולי הוא לא התגעגע אליי הייתי שואלת את עצמי איך זה הגיוני שלי הוא היה כ"כ חסר שהייתי מחכה ללכת למקווה ולבעלי זה לא מזיז? בעבר הייתי מעלה את הנושא המון הייתי שואלת אותו למה המצב כזה אך הייתי מרגישה שהוא לא מבין על מה אני מדברת. היו תקופות שכבר היה נמאס לי לחכות שהוא יזום ואני הייתי יוזמת אבל אז הוא היה אומר את התירוצים של: לא עכשיו, אני עייף וכד' מה שגרם לי להפסיק ליזום ולנסות אני ממש מתוסכלת, אני אף פעם לא הייתי חולת סקס אבל אני מרגישה שככל שהוא מתרחק יותר אני רוצה יותר, חושבת על זה יותר. חשוב לי להדגיש שהקשר שלנו מלא חום ואהבה, חיבוקים בלי סוף נשיקות, ליטופים, מכתבי אהבה זה ביום יום אצלנו אבל לי זה לא מספיק חסר לי את האינטימיות! איך אני גורמת לבעלי לחשוק יותר ביחסים אינטימיים? מה לא ניסיתי קניתי אביזרים, משחקים, סרטים זה רק מרתיע אותו יותר וגורם לי להרגיש כמו גבר שכל היום בראש שלו זה סקס ושוב פעם סקס וגם השאלה שמטרידה אותי אם אנחנו רק שנתיים נשואים ומספר היחסי אישות שלנו קטן מה יהיה עוד 5 שנים? לא יהיה סקס בכלל??

בחצי שנה הראשונה של הנישואים עוד הייתי נוטלת גלולות ומאז שהפסקתי על מנת להיכנס להריון יש לי בעיה שאני מדממת אחרי מגע מיני שזה עוד יותר מתסכל אותי, אני ממש אובדת עצות אני בקושי שוכבת עם בעלי ועד שאנחנו כבר עושים את זה אני מדממת לאחר מכן. אני מיואשת אני לא מצליחה להיכנס להריון ואני מרגישה כאילו רק לי זה חשוב אני מרגישה לבד! אני מרגישה שזה משליך לנו על המערכת יחסים בעקיפין אבל הכי עצוב לי שאני חושבת שרק לי זה מפריע שרק אני מרגישה ככה.

אני כותבת לך ודמעות יורדות לי כמו נחל מהעניים אולי אני מגדילה ומנפחת את הנושא? אולי זה לא כזה נורא? למה זה מפריע לי כל כך למה זה מתסכל אות? מה עושים? תודה על הסבלנות ואשמח לתשובה.

תשובה:

פונה יקרה,

את מעלה כאן שתי בעיות, אולי שלוש, אבל מכולן הבעיה המדאיגה אותי רפואית ובריאותית בצורה מאוד מאוד חמורה היא העובדה שאת מדממת לאחר יחסי מין. אסור שדבר כזה יקרה, אין זה מצב של בריאות ואין זה מצב נורמטיבי. אני מבקשת פניה דחופה לגניקולוג\ית לבדיקה הן של הנרתיק, הן של צוואר הרחם וכל בדיקה אחרת הנדרשת כדי לאבחן בצורה מאוד ברורה מדוע את מדממת. נושא זה הוא כבד משקל ביותר וחשוב מכל שאר הבעיות שציינת, שאף הן קשות ללא ספק.

ביחס לתדירות יחסי המין ביניכם ובפרט לאור העובדה שאת שומרת נידה אין ספק שהתדירות מאוד נמוכה ובלתי מספקת. מבחינת תדירות יחסי המין המצב אינו תקין. נקודה. יש חשיבות לדעת גם את איכות יחסי המין והאם הם מתנהלים לשביעות רצונך, עם מספיק השקעה מצד שניכם כולל הגעה לאורגזמה. הסיבות לתשוקה נמוכה של בן זוגך יכולות להיות פיזיולוגיות וניתנות לבדיקה באמצעות בדיקת דם על מנת לוודא את רמת ההורמון הזכרי בתוכו וכמו כן לברר רמת פרולקטין בדם. במידה והבעיה היא פיזיולוגית המצב הוא בהחלט קל יחסית וניתן במהירות להשגת האיזון הנדרש כדי להגיע לרמת תשוקה גברית תקינה. במידה והמצב הפיזיולוגי הוא תקין אנחנו נשארים עם בעיה פסיכולוגית לא פשוטה לפתרון של גבר בעל תשוקה מינית נמוכה. מתוך הנסיון שלי היכולת לשנות תשוקה מינית של גברים אינו מוצלח במיוחד ובפרט אם קיים רקע דתי אשר מקשה על יכולת ההעמקה הפסיכולוגית. קיצורו של דבר:

1. מהרי לבדיקה גניקולוגית עבור עצמך.

2. גשי עם בן זוגך לרופא אנדוקרינולוג, ספרו לו על הבעיה של תשוקה מינית נמוכה מצידו ובקשו את כל הבדיקות הפיזיולוגיות הנדרשות עבורו.

3. במידה והבעיה שלו היא פסיכולוגית תצטרכו לעשות היטב חושבים על המשך דרככם המשותפת והאם ברצונו וביכולתו להשתנות.

כל טוב ובהצלחה,

אילנה

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

5 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת