00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

נכון שהפכתי לבלונדינית אך אני לא נהנית עכשיו יותר... פערי תשוקה בין גברים ונשים

תקופת ההתאהבות

אחד הנושאים היותר מכבידים בזוגיות ארוכה, בפרט כאשר היא מתמסדת בנישואין, הינו פערי התשוקה המינית בין נשים וגברים.

בחר בורא עולם ליצור שני מינים, זכר ונקבה, אשר מיניותם שונה בקצב ובעוצמת הצורך, ואשר היא מושפעת ובלתי מושפעת מגורמים שאינם זהים בהכרח בין שני המינים. בתקופת ההתאהבות, בראשית הקשר, קיימת על פי רוב גם התאמה של הצרכים המיניים בין שני הצדדים.

שני בני הזוג נלהבים מאוד, משתוקקים מאוד רגשית ופיזית האחד לשני ולעיתים קרובות הם מדווחים בנוסטלגיה כיצד בחודשי היכרותם הראשונים לא פסקו מלהשתוקק מינית אחד לשני ולהתעלס באהבים שעות ארוכות ומספר פעמים ביום.

נוסטלגיה זו אמיתית וכנה. במצב ההתחלה, האהבה גואה מעל הראש ואיתה כמובן גם המיניות, או שזה בא בסדר הפוך. אין זו רק אהבה הפועלת כאן ומפעילה את המיניות אלא גם הצורך לכבוש, להיכבש וליצור תשתית רגשית וגופנית חזקה לקשר.

שני בני הזוג משקיעים את מירב האנרגיה הנפשית שלהם בקשר הזוגי ההופך אז להיות מרכז עולמם הנפשי וההתנהגותי: פחות שעות שינה (או בכלל לא), לא חשוב העיקר האהבה והתשוקה. הברזה לימודים ומעבודה גם זה הולך ובפרט להיות יחדיו ולהתאחד. גוף ונפש הולכים אז יחד. התחושה שהיא של ביחד חזק, כל העולם מושאר מאחור "שיסתדרו בלעדינו".

הצורך בהשגת איזון בחיים

מסתבר שבחיים גם לדבר הנפלא ביותר של התאהבות, היסחפות, תשוקה עזה וקילומטרים של שעות מיטה סביב השעון יש איזשהו קו סיום.

למה לסיים דבר נפלא?

  1. קיומו של הרגל.
  2. לכל מהלך מופיע מהלך נגדי כך עובדים החיים.

נפרט ונסביר, טבעו של האדם שהוא נוטה להתרגל ולו גם לטוב ביותר. החזרה שוב ושוב על הדבר הנפלא ביותר מורידה בעינינו את אלמנט החידוש והריגוש. הדבר מופיע בכל אחד מתחומי החיים: הרגל מוריד בעניינו את איכות המופלאות וההתרגשות אשר בחידוש.

תהליך נוסף המתרחש בחיים הוא כי חלק גדול מן המהלכים "דורשים" תגובה להם, כלומר מהלכי נגד, מה שקרוי בשפה הפילוסופית תזה ואנטיתזה.

בהשוואה להיסחפות הרומנטית קיים מהלך נגדי: במהלך הנגדי כל אחד מבני הזוג רוצה גם לחזור לעצמו, לגבול האישי שלו. נוצר הצורך לישון כמו שצריך ולא רק מספר שעות מצומצם בלילה וכן נוצר הצורך לחזור ולהתחבר לכל מה שהיה העולם קודם לכן: עבודה, לימודים, חברים, בני משפחה, תחביבים וכל מה שכל בני הזוג אהב, רצה והתעסק בו.

הרומנטיקן הגדול ביותר, לדוגמא, בתום תקופת ההתלהבות רוצה לחזור לתחביבו הוותיק והאהוב של שיפוץ מכוניות עתיקות במוסך שליד הבית.

מהתאהבות לאהבה

ההתאהבות והתשוקה העזה הם אור מסנוור, חזק ועוצמתי, ולאחר פרק זמן מסוים, מחצי שנה עד שנה, הופך העניין למדיי הרבה ומדיי חזק. כפי שנאמר קודם בני אדם שואפים מטבעם לחזור לאיזון וממנו להגיח מדי פעם לעבר שיאים של חוויה. קשה להיות כל הזמן על "טורים" רגשיים גבוהים וכל הזמן רק להתנשק, לשלוח ידיים, להתחרמן.

די! רוצים גם קצת את השקט והמרחב הפרטי.

כך לאחר כשנה (אין זה ממצא מדעי אלא סטטיסטי) קיימת ירידה בעוצמת התשוקה המינית. ההתאהבות הופכת במקרה הטוב לאהבה ולידידות, סדר היום מוחזר על כנו, שעות שינה חוזרות להות מצרך חיוני, גם צפייה בסדרות טלוויזיה מועדפות או גלישה באינטרנט, ובקצרה הזוג חוזר להיות שפוי.

יש פסיכולוגים הרואים בתקופת ההתאהבות סוג של שיגעון, זאת במובן של שבירת הגבולות, שינוי הנורמות, האישיות ורמיסת ההרגלים הקודמים. יש לזה כמובן גם שינויים כימיים במוח בצורת הורמוני אהבה כגון: אנדומורפינים ואוקסימיציטין, כלומר זוג מאוהב נמצא על "טריפ" מוחי, פנימי. זה מאוד נעים, מאוד מרומם אך איכשהו גם זה מסתיים.

כך או כך יורדים מן ה- high ונוחתים אל קרקע המציאות.

ייצוב חיי השגרה

אם בני הזוג עוברים לגור יחד עולות שאלות נוספות של תפקוד בתחום של שגרה משותפת, חלוקת תפקידי תחזוקה, הסכמות על אורח חיים, ניהול זמן פנאי וכמובן כל צד מנסה לקדם את העדפותיו בתחומי התעניינותו. לדוגמא: היא רוצה לחזור ולהיפגש עם חברות מספר פעמים בשבוע, הוא רוצה לחזור לצפות בספורט או להיפגש עם חברים למשחקי הכדורסל, היא רוצה לחזור להשתזף בים והוא מעדיף את הטרקטורון במדבר. עם המעבר לחיי שגרה חוזר כל צד לרמת הצרכים המיניים הבסיסית שלו. מרבית הגברים מעדיפים מין בדחיפות גבוהה יותר מזו של הנשים. לא שאין גם מקרים הפוכים אך המצב היותר נפוץ הוא כי מרבית הגברים מעדיפים מין יותר מאשר נשים. יש גברים המצהירים על רצונם במין על בסיס יומי (המאוד תשוקתיים מעוניינים אפילו ביותר מפעם ביום) ומוכנים להסתפק בשלוש עד ארבע פעמים בשבוע. היעדר מין בתדירות הרצויה להם עשויה ליצור תופעות פיזיולוגיות- פסיכולוגיות של כעס, מתח, תסכול וטינה.

נשים, בהכללה גורפת, מסתפקות בדרך כלל בתדירות פחותה, משהו כמו פעמיים בשבוע בממוצע, גם פעם בשבוע עשוי בהחלט לספקן. מרבית הנשים עייפות בשעות הערב היותר מאוחרות, לעיתים אפילו סביב תשע בערב, ומעדיפות בסוף יום עמוס להתכרבל מול הטלוויזיה או ביחד עם הגבר שלהן ופשוט להירדם.

השפעת העייפות  על   המיניות

עייפות משפיעה באופן שונה ומשמעותי על הגברים ועל הנשים בכל הכרוך בעניין התשוקה המינית.

נכליל ונאמר: גבר עייף יכול ורוצה לעשות סקס ואחר כך לישון כמו תינוק.

אישה עייפה מתקשה לחוות תשוקה מינית בעודה משתוקקת בעצם לישון. עבור אישה עייפות ומיניות לא הולכים טוב יחד. כך או כך נפתחים כאן הפערים. יש גברים המסתגלים ומתאימים עצמם לבנות זוגם, אין ברירה אחרת, כי לא לכל אחד נעים לעשות מין כשצד אחד אינו בעניין. לא כל בני האדם מחפשים רק סיפוק מיני: מרביתם מעדיפים לחוש עצמם נחשקים, אהובים ומחוזרים. כאשר הם מרגישים ש"עושים להם טובה", ושאין כאן רצון ותשוקה אותנטיים מצד האישה הם חשים דחויים ומתוסכלים. יש מהם הזקוקים מאוד לסיפוק המיני ואז "אם זה מה יש לוקחים מה שיש". ישנם מצבים בהם חוסר העניין המיני מאפיין דווקא את הגברים. כן! יש בהחלט גם גברים שמין אינו הקטע שלהם והם בוחרים בהימנעות, כאשר אז הנשים חשות דחויות ומתוסכלות.

כאמור המצב האופייני והיותר נפוץ הוא רצון ותשוקה מינית חזקה יותר של הגברים על פני הנשים.

הנשים קובעות את התדירות- בדרך כלל, על פי רוב מושג האיזון הזוגי בהתאם לצורכי הנשים בפרט כאשר הן הופכות לאימהות ושקועות גם בגידול ילדים, גם בקריירה ובכלל מרובות עיסוקים. ככל שלאישה יותר תחומים בהם היא מושקעת רגשית ותפקודית (שני התחומים העיקריים הם כמובן ילדים וקריירה) כך עשוי לפחות העניין והרצון כמו גם האנרגיות שלה להתפנות לענייני מין. בסוף היום היא מחפשת את השקט המועט שלה, את ההתארגנות על עצמה ולעיתים פשוט נרדמת מול הטלוויזיה. מירב הזוגות משיגים לרוב את האיזון של אחד עד שתיים פעמים בשבוע, על פי רוב בסופשבוע. יש גברים המסתגלים לכך ויש גברים שמהם פשוט לא כדאי למנוע סקס תכוף יותר כי אז הם "ממש לא נחמדים", עוינים, ביקורתיים וחסכניים בענייני כסף.

בלי סקס הגבר הופך להיות בלתי נסבל

הנשים יודעות היטב מאלו גברים אסור למנוע מין גם כשאינן רוצות עבור עצמן והן פשוט מאפשרות לעניין להתרחש מתוך ידיעה כי אחרת הזוגיות וחיי המשפחה יאיימו לפשוט את הרגל. במקרים אלו נכנסת האישה לתפריט פעילות מינית בכל מצב, גם בהיותה חצי רדומה או במהלך השינה באמצע הלילה או בבוקר בעודה שקועה עדיין בחלימה. הנשים הנמנעות מלסרב ליחסי מין מכירות היטב את החוזה הפסיכולוגי הסמוי עם בן זוגן ומעדיפות כמה דקות של "לתת לו" על מנת להשיג יום של שלווה ואווירה אוהבת ושמחה. אותם גברים "המקבלים" את שלהם על בסיס לילי מסופקים ברמה גופנית-מינית אך מתוסכלים מהבחינה הרגשית. הם היו רוצים לחוש שהאישה היא היוזמת, החושקת, המעוניינת, הרוצה, אך בעצם אין לה שום הזדמנות להיות כזו שכן החוזה הפסיכולוגי בין בני הזוג היא כזו שהיא מחויבת למיניות מדי יום ובכל ויצרה למעשה על רצונה המיני העצמאי והעצמי.

ניתן להבין את שני הצדדים

תשוקה מינית היא חוויה עזה וסוחפת. הגירוי המיני, בהיותו עז, מביא לצורך לחוות גירוי ופורקן חזק וייחודי וחסימתו משאירה כל אדם, גבר ואישה כאחד עם תחושה של חסימה פנימית וצורך לבלום אנרגיה נפשית-גופנית חזקה שואפת לסיפוק ופורקן. אפשר מאוד להבין ולהזדהות עם נשים וגברים החשים גירוי ותשוקה ומעוניינים בסיפוק המיני והחווים מרירות רבה עד כדי זעם בהיעדרו. מן העבר השני בן אדם, אישה או גבר, אשר תשוקתו המינית חסומה הוא בעצם אדם החסר עניין במין.

עבורו זה כמו להסביר אודות צבעים לעיוור. אדם חסר תשוקה ועניין מיני לא חש כל צורך, כל גירוי או כל הנאה מהחוויה המינית.

עבורו זהו נטל, דרישה להתנהגות שאין הוא רוצה בה, שגופו ונפשו אינם זקוקים בכך ובקצרה עבורו סקס זה כמו ללעוס דיקט. האישה "הנותנת" נוהגת מתוך התנהגות של ברירת מחדל על מנת לרצות את בן זוגה ולשמור על הזוגיות איתו. בשמחה הייתה מוותרת על כל הסיפור שאינו מדבר אליה.

קל מאוד להבין ולהזדהות הן עם הצד המלא תשוקה והמעוניין בהתנהגות המינית והפורקן, וכמו כן ניתן להבין ולהזדהות עם אותו צד המנותק לחלוטין מן הסיפור. בשל חוסר ההתאמה בצרכים יש זוגות הנכנסים או למצב של כיבוי המיניות לחודשים ארוכים או המקיימים יחסי מין בתדירות שבועית כלשהי מתוך חוסר סימטריה של התשוקה והרצון כאשר צד אחד אינו נהנה. על פי רוב קשה לגבר לקיים יחסי מין בהיעדר תשוקה של ממש, אם כי יש גברים המסוגלים לספק את הסחורה ולהשיג את הזקפה הנדרשת גם כשהם שמחים לגמור ולהיפטר מן העניין. חוסר סימטריה מינית בהחלט הוא פוטנציאל למשקעי כעס בזוגיות, היעדר הבנה הדדית, התרחקות רגשית וקושי בהזדהות הדדית.

ישירות לעומת הכחשה

יש זוגות המוכנים לשים את הנושא גלוי על השולחן "ולהסכים", לא להסכים. כל צד מבטא את צרכיו ואת המידה בה הוא מוכן לפשרה. אחרים מעדיפים לשתוק. לא להתמודד עם הנושא גלויות וישירות אלא לשמור על סטאטוס קוו שהושג ונשמר חרף שכל צד לא ממש מרוצה. מאחר ותשוקה מינית היא נושא מורכב שמקורו לא רק בהורמונים אלא בצרכים נפשיים ובשאלות של עומס, התחייבות, אחריות והצורך לשמור על זיקה הדדית, הרי זוגות המבינים כי הפער בין הצרכים המיניים מזיק לזוגיות שלהם פונים לטיפול מיני זוגי על מנת לפתור ולשחרר חסימות בתשוקה המינית או לנסות להבין כיצד ניתן להגביר אותן אצל הצד הכבוי יחסית.

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת