00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

בלוג של גבר טרנסי

שנה טובה

תמיד בתקופה הזו של השנה, אני מרגיש בודד. מעולם לא הייתי במערכת יחסים רומנטית. אני חושב על תחילת השנה כעל תקופה שבה זוגות מבלים יחד, מסיבות ויציאה עם חברים. אבל אני תמיד נשאר בבית. אולי זה בגלל המגדר ותחושת ההפסד, או אולי מפני שמעולם לא יצאתי עם אף אחד... אני מרגיש יותר נער מאשר גבר. אני מרגיש שלא הספקתי להתבגר. ועכשיו, כולם עוברים אותי... כל הסיסג`נדרים, כל החוויות המיוחדות שהם עוברים... כל הזוגות.

כן, אני יודע שלא כל הסיסג`נדרים חוו משהו רומנטי בחייהם... אני יודע שזה לא דבר מיוחד לטרנסג`נדרים. בכול הזאת, יש משהו במגדר שאני תמיד חוזר אליו ומאשים אותו. כנערה, מעולם לא יכולתי להיפתח לרומנטיקה. הרגשתי רע ולא בנוח. הרגשתי שמשהו לא מתאים, שמשהו לא בסדר, שצריך להתעלם מכול דבר שקשור בזה. אני באמת לא רציתי כלום, אני התעלמתי, אני הייתי מאד תמים. מציאת הבעיה המגדרית, ההיפתחות לזכריות שלי, עוררה את הרצון ברומנטיקה. פתאום כן יכולתי לחשוב על רומנטיקה, כן היה לי רצון ברומנטיקה. ובכול זאת... גם אם מבחינה נפשית אני מעוניין בכך, אני מרגיש שהגוף הנוכחי שלי עוצר אותי שוב פעם. אני לא רוצה שיגעו בי. אני לא רוצה לזכור... את הצורה של הגוף הזה... היא עושה לי לא טוב... היא גורמת לי להרגיש לא נוח. אני לא נקבה... אני אמור להיות זכר... אז מה קורה פה, לעזאזל? אחרי שהכול נפתר לי בראש... החומר הוא המכשול. אבל... אני מוכן, אני רוצה, אני צריך קשר, אולי אפילו רק דייט קטן, נשיקה על הלחי תספיק. באמת.

אני רוצה להפסיק לקנא... אני מרגיש רע להיות כזה קנאי, אבל אני לא יכול לשלוט בקנאה הזו. גם אני רוצה להיות נאהב... גם טיפה תספיק. טיפה של אהבה תספיק לי מאד. אה, אבל אולי אחרי טיפה, אני ארצה עוד?... אני מפחד... שגם טיפה לא תהיה לי... אני מפחד שאפילו אם תהיה לי טיפה... היא תהיה הדבר היחיד שיהיה לי. אני מפחד ש... לא יהיה בחיי משהו רומנטי לעולם. אני מפחד להיות תמים לנצח... אני אהיה הילד הנצחי... לעולם. אני אמות ילד. המחשבה הזו עושה לי רע בלב...

כי אני יודע שרוב האנשים לא יקבלו אותי כפי שאני. אני מפחד שאף אחד לא יוכל לתפוס אותי כגבר לעולם... אני מפחד שהתור שלי לפסיכיאטרית שבוע הבא יהיה כישלון. אני מפחד שהיא לא תתן לי אישור להורמונים... אם זה יקרה, אני חושב שאני אשבר ואבכה.

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

3 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל גבר טרנסי אלא אם צויין אחרת