00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

סקס תמורת אהבה / זוגיות – נשים המואסות במין

סקס תמורת אהבה / זוגיות – נשים המואסות במין

 

האנקדוטה הבאה שעשעה אותי ולפיכך ביקשתי ואף קיבלתי את הרשות להפיצה :
ג. וחברתה הטובה החליטו לכייף בסופ"ש בצימר. רווח כפול . את הילדים השאירו אצל הבעל (שנסע איתם כמובן להוריו לעזרה ותמיכה) וכך חופשיות ומאושרות נסעו ליומיים של כיף.

טיילו, אכלו טוב ובערב נכנסו למיטה הזוגית (זה מה יש בצימר) מצוידות היטב בעיתוני סופשבוע וספר ראוי, ומולן  טלוויזיה אם יתחשק להן. אומרת החברה לג. בחיוך "איזה כיף להיות בערב בצימר, משוחררת ונהנית ולדעת שאף אחד לא יציק ולא ירצה ל.... אותך" צחוק צחוק התאים לכל אחת מהן בלי הבעל אך בעיקרון מצביע על מצב לא פשוט בכלל.

להלן א.ב.ג. שלוש נשים צעירות חטובות ויפות להפליא.
מה שמזכיר לי שלפני מספר שנים די ניכר ערכנו שיפוצי בנייה בבית, הקבלן בן שלושים, מלא הורמונים היה חוזר ואומר: רק רוצה להישאר כאן עד הערב ולראות את מצעד היפיפיות העולות ויורדות במדרגות. אין צורך בערוץ דוגמניות. יש את זה כאן ממש בבית, כל שעה. מה שנכון, אגב.
 

אז נחזור לידידותינו א. ב. ג. שתיים מהן במחצית השנייה של שנות ה20 וג. הבוגרת יותר יפיפייה וחטובה גם לאחר הלידות במחצית השנייה של שנות ה30. כולם חיות עם בן זוג קבוע מזה מספר שנים. שתי הרווקות מתכוונות להינשא לבן זוגן. ג. כאמור נשואה. שלושתן בעלות השכלה גבוהה, חכמות, מצחיקות, מפולפלות, בנות הכרך הגדול, משתכרות היטב במקצוען ושלושתן בחרו את בן זוגן מתוך משיכה והתאהבות. איש לא עמד להן עם אקדח על הרכה. אפילו אין להן טענות ארוטיות כלפי בן הזוג. כל אחד מן הגברים מוצא חן בחיצוניותו בעיני כל בת זוגו וגם אין שום טענה כלפיהם בתור מאהבים: הם משקיעים, רבי דמיון ומעוניינים שבת הזוג תהנה (מה שמציק לה מאוד כמובן). שניים מבין הגברים מתוארים כמעדיפי סקס מדי יום ובקצרה כמה שיותר, השלישי מתואר כמתון יותר, מעוניין רק שתיים שלוש פעמים בשבוע.
בתכלס, מקיימות שלושתן יחסי מין פעמיים בשבוע,לפעמים פעם אחת. הן עושות זאת מתוך התחייבות נטו ועל מנת לשמור על הזוגיות והיחסים. מצידן היו מוותרות על כל העניין לחלוטין. עבורן זו התגייסות למשימה. מעדיפות להיות "נערות עובדות" ולענג את בן זוגן ובלבד שיעזוב את גופן בשקט ולא ידרוש מהן להיות מעורבות במה שאמור על פי אזורי הגירוי לגרום להן להנאה.
הגברים בני הזוג מתוארים כמשוחררים, נינוחים, תורמים בהשקעה, בהתחשבות ובתחזוקת הבית ולמעשה אין הרבה ביקורת כלפיהם. הבנות פשוט לא רוצות סקס וזהו. לא שיש כאן כעס או טינה הדוחף אותן למקום הזה.

לכל אחת מהן גישה שונה כלפי חוסר רצונן במין. א. מאובחנת כיום כווסטבוליטית (כאבים חזקים בנרתיק בזמן חדירה)  וזאת מראשית קיום היחסים על ידה החל מגיל 16. מאז ועד בן הזוג הנוכחי הייתה תמיד במערכות זוגיות בנות כמה שנים. מעולם לא הודתה בפני בן זוגה שהחדירה גורמת לה לייסורים קשים.  מומחית בהסוואה והסתרה. "שיחקה אותה" יוזמת מין עד שבני זוגה כינוה נימפומנית. שנים הציגה בפני בני הזוג שלה שמין זה הדבר הכי מענג עבורה בעולם. עם סיום החדירה הייתה שוכבת כמעט משותקת מכאב משך שעה או יותר עד שהכאב הנורא היה מתפוגג בהדרגה. כיום כשהיא בטיפול לריפוי הווסטבוליטיס ההוראה הטיפולית היא הימנעות מחדירה כך שסוף סוף לאחר שנים היא נגאלה מייסוריה הקשים. סוף סוף העיזה לשתף את בן זוגה במצבה האמיתי והוא, שהוא אוהב ומתחשב מקבל זאת ברוגע ושלווה. גם אם הם מתעלסים מעט, ללא חדירה כמובן, היא סובלת למחרת במהלך כל היום מגירודים עקצוצים ותחושת שריפה בכל איבר המין. הגוף נוקם בה אפילו על התעלסות. היא רוצה את הקרבה הפיזית של בן זוגה מתוך פחדיה שרק לא יעזוב אותה, היא סובלת מפחדי נטישה עמוקים אך הגוף זועק ומתנגד למיניות בכל תוקף.

ב. מפולפלת ומצחיקה אף היא אומרת מפורשות לבן זוגה שאינה נהנית כלל ממין ושהייתה רוצה כמה שפחות, אינה מסתירה ואינה מכחישה. גם עם קירבה גופנית של חום והענקת אהבה קשה לה, בכלל קשה לה להיות בנוכחות בן הזוג יותר מדי שעות. היא מעדיפה מרחב אישי רק לעצמה רוצה שבן הזוג יהיה בסביבה אך לא קרוב מדי ולא הרבה מדי.החל מגיל ההתבגרות משעמדה על האטרקטיביות החיצונית שלה ועד 20++ עד שנפל לה האסימון פיתתה גברים מכל הבא ליד. התפקיד שלקחה על עצמה היה לכבוש כל גבר. כאילו אם תביא את הגבר למיטה ( באמת " ביג דיל" להביא גבר למיטה) כאילו מקבלת ממנו אהבה. לצורך הפיתוי והכיבוש חוותה תשוקה מינית עזה והתנהגה ברב גוניות מינית. מתברר שאיכשהו תמיד התכוונה לתפוסים וללא מתאימים, ואלו קיבלו ליל עינוגים וכמובן נעלמו למחרת. שנים שנהגה לסחור חינם אין כסף בגופה ובנשמתה כדי לדמיין לעצמה שביכולתה להשיג חום והתייחסות באמצעות תצוגה מינית מדהימה. בסופו של דבר חוותה עוינות עמוקה כלפי "הגברים המנצלים" כשבעצם היא הביאה זאת על עצמה מתוך יוזמה ובחירה שלה, שמקורם היה באי הבנה בסיסית אודות מהות יחסית זוגיים, חברות ומתוך חסר בקשרים בין אישיים. כל בוקר פגשה בדיכאון עמוק את הריקנות והבדידות.

 עכשיו בתוך מערכת יחסים זוגיות בטוחה ורציפה בה היא רצויה, אהובה ומוערכת יוצאת האמת שלה בגלוי החוצה. לא רוצה מין. לא נהנית ממין. מין היה עבורה כלי תחבורה להשגת קירבה. לא מתקשר אצלה לביטוי של אהבה.

וג. מה הסיפור שלה? גם כאן סיפור של אי אמון בבן הזוג. מעולם לא אמרה לבעלה שאינה רוצה מין ושאינה נהנית ממין. הרי היא מעמידה פנים. מה אגיד לו? היא שואלת. שאני לא נמשכת אליו? שאני לא אוהבת אותו מספיק? חוששת שאם ידע זאת פשוט יקום וילך. בתחילת הקשר בתקופת ההתאהבות , אהבה והשתוקקה, אבל כמה זמן אפשר? נישאו , הביאו ילדים ועכשיו די לה. יש קריירה ,יש ילדים ,יש חברות, יש תחזוקת בית, יש סדרות טלוויזיה ואחר כך כמובן היא רוצה שקט ולישון. אין לה האנרגיה הנפשית להתייחסות רגשית עמוקה או אפילו רומנטית לבן הזוג.

בעברן של כל הנשים קיימת תחושה מאוד עמוקה של נטישה הורית מוקדמת פיזית או רגשית לצרכיהן בהגנה תלות וההזדקקות בהיותן צעירות. חשו שרק דורשים מהן לתפקד , להצליח ולהיות כאלה שניתן להתגאות בהן בפני אחרים. עכשיו שהגיעו לחוף מבטחים עם  בן זוג מתאים הן רוצות את ה"מקום" לעצמן, להיות בשקט שלהן ולא להיות חייבות דבר לאיש. משסיימו את יום העבודה שלהן ועשו את היומית הן רק רוצות פרטיות ושיניחו להן לבד. אין להן צורך בנוכחות אדם נוסף לשם כך. חשוב להדגיש כי הן בהחלט לא רוצות להיפרד מבן הזוג. במסגרת היחסים הכוללת טוב להן איתו. הן רוצות בן זוג מתוך הנוחות של לא להיות לבד , מתוך הדימוי העצמי שמעניקה הזוגיות, מתוך חיבה וידידות כלפיו אך תוך הצבת גבול ברורה. לא נותנות את הלב עד הסוף. בתת מודע ובמודע חוששות מחזרה של הדחייה הראשונית ושל הנטישה הראשונית ולפיכך שומרות את ליבן ואת הנאתן האינטימית לעצמן.לפעמים הגוף "עושה להן את העבודה" באמצעות יצירת קשיים בחדירה אך אין הדבר מחויב אפשר סתם לא לרצות, גם אם אין כאבים.

ההתמודדות עם העכבה בתשוקה המינית היא מבין הנושאים היותר מורכבים והיותר קשים לטיפול בפסיכולוגיה הקלינית ובפסיכו סקסולוגיה. הא תמיד נושאת את הטיפול לעמקי ההוויה של המטופלת ולחוויותיה המוקדמות. הרבה בדידות כאב וזעם עתיקי יומין הטמונים בעמקי הנפש.  

אין לקדם פוסט זה

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

2 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת