00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

חידוש התקשורת הגופנית האינטימית בין בני זוג במיטה

מה כבר לא נאמר על השחיקה והירידה בתדירות ובאיכות של יחסי המין לאורך השנים בין בני זוג? שזה הופך הרגל, סט התנהגותי קבוע, קצר ולעניין, לכל היותר פעמיים בשבוע, אין התעלסות, גומרים ונרדמים. ועם כל זה, בני זוג שומרים על הקשר השגרתי מיני ביניהם לא רק בשל הצורך בפורקן הגופני אלא לא פחות מאחר והם חשים את הקרבה הנפשית והחום האנושי שהדבר מקרין על יחסיהם.

ללא יחסי מין, באיכות אשר יהיו (גם אם היא לא משהו), נוצרת התרחקות ומרירות בין בני הזוג, והרגשה של שני שותפים בדירה אחת או של זוג הורים המתפקדים משפחתית בהעדר זוגיות קרובה.

אין מערך טיפים לתת לבני זוג השואפים לחזור ולהעצים ולהעשיר את חיי המין שלהם. אבל יש מערך טיפולי, או נכון יותר - טיפול - הדרכה (קצרי טווח משהו כמו חודשיים שלושה) אותם מתכוון להשקיע זוג המתכוון באמת ובתמים לערוך רענון ושדרוג ואולי מהפך חיובי בחיי המין שלו. אין אלו סדנאות קבוצתיות חלילה, גם לא אינטימיות בנוכחות אחרים, אלא שיטה ותיקה, בת 60 שנה, על "כיצד לשפר את חיי המין".

לאף סקסולוג אין פטנט על השיטה. היא הומצאה בשנות ה 50 של המאה העשרים, ע"י מחוללי הטיפול המיני בעולם, מאסטרס וג'ונסון מארה"ב אשר פיתחו שיטה פשוטה ובסיסית של התקרבות זוגית הדרגתית המכונה "מיקוד תחושתי" (sensate focus).

עקרונות השיטה פשוטים וברורים:

1. בתוך חדר השינה הזוגי בפרטיות ביתם, מתקיימת התקרבות הדרגתית של מגע גופני פיזי, תוך מיקוד של כל צד בתחושותיו הגופניות הפנימיות, תוך  שהוא נותן הכוונה ופידבק לבן זוגו. כלומר - אם מדובר באישה, היא תתמקד ותחווה כל ס"מ בגופה מה הוא מרגיש וכיצד, ובהתאם תתן הכוונה ומשוב לבן זוגה כיצד לענג אותה בצורה המירבית באותו אזור, בין אם מדובר בפנים, בצוואר, ביד, בגב ובשלבים מתקדמים בהרבה גם באיבר המין. הדבר זהה וסימטרי גם לגבי הגבר.

2. העיקרון השני העומד ביסוד השיטה הינו מניעת בו זמניות. יש צד המקבל לחלוטין ליטופים ומגע עדין ורך, תוך התמסרות והנאה, מבלי לזוז ויש צד של בן הזוג, המעניק כמיטב יכולתו להנאה בן/ת זוגו. אחר כך מחליפים תפקידים. האקטיבי הופך לפסיבי והפסיבי הופך לאקטיבי.

3. עיקרון בסיסי אחרון - יש ליצור רצף של כשלושה מפגשים חוויתיים מסוג זה במהלך השבוע. כלומר - במהלך שבוע יש לקבוע שלושה "דייטים" בחדר המיטות בדלת נעולה, בשעות סבירות, לא מאוחר מדי בערב. אורך כל דייט בין 40 ל 50 דקות.

עניין קביעת המפגשים השבועיים מהווה עבור זוגות רבים את אבן הנגף הגדולה, החמורה והרצינית ביותר. אין טעם להתכונן לדייט החוויתי, החושני כשעייפים, כשהילדים ברקע, כשרעבים או כששבעים מדי ובקצרה יש לקיימו במצב גופני ונפשי נינוח רגוע ונעים ומתוך רוגע ושלווה. רק למצוא את השלוש פעמים בשבוע, פחות משעה, דורש לעיתים התארגנות והתכוונות לא פשוטה בכלל ולפעמים בהעדר אירגון ותיזמון הולם העניין עלול פשוט ליפול. עבור זוגות שהם כבר פוסט ילדים או טרום ילדים העניין כמובן הרבה יותר פשוט מבחינה טכנית. כלומר - יש צורך בהתארגנות רצינית כדי למצוא בלוח הזמנים את השעה המתאימה לדייט הגופני אינטימי.

מאחר ומדובר ביצירת רצף של חוויות שכל מטרתן ליצור אווירה טובה, חוויה מענגת וייחודית יש להתאים לכל זוג את השעה המתאימה ביום ואת התפאורה המתאימה מבחינת רגישותו החושית כמו גם לתת בהתאם את הוראות ההדרכה. הכוונה היא ליצור מנטליות כאילו יצא הזוג לצימר ל 50 דקות ובהתאם לתת תפריט מגע ייחודי ומדויק לכל זוג, לאחר בירור מאד מדוקדק של מה כל אחד אוהב וממה הוא פחות נהנה. אין כאן תפריט מגע מעורפל וכללי. הן בקיץ והן בחורף המפגש נעשה בערום מלא וללא כיסוי כך שעניין טמפרטורת החדר בכל עונה הינו בעל חשיבות עליונה. הנשים המתביישות תורשנה בהתחלה ללבוש תחתון מינימלי ובמקרים קיצוניים אולי גם חזייה. יש חשיבות לנעימות החדר: סדר וניקיון החדר, מוזיקת רקע למעוניינים, נרות ריחניים, הזלפת בושם למעוניינים, וכמובן שתייה קלה ונעימה (לא אלכוהול וקצת מאכלי נישנוש טעימים בזמן ההפסקה). חשוב מאד לדון עם בני הזוג אודות התפאורה החושית המתאימה להם שכן זו המשפיעה עלינו, ומיועדת ליצור מראש נעימות נינוחות והרגשה של חוויה ייחודית.

על הוראות המטפל להיות מדוויקות ומפורטות ביותר לכל צד, היכן וכיצד לנגוע בזולתו. יש אזורים בגוף המעוררים חוויה לא נעימה של דיגדוג ויש אנשים שאזורי גוף מסוימים מלחיצים אותם ויש ללמוד להתמודד עם אזורי גוף אלה. העיקרון הבסיסי בכל תהליך טיפול זה הוא הוצאת הסיפוק המיני מן הפרק לפחות עד שיחול שינוי ביחסי המגע הפיזי בין שני בני הזוג.

בשלבי הטיפול הראשוניים נאסר על כל צד להעניק פורקן מיני לרעהו בכל דרך שהיא ובטח שאין מגע באברי המין או יחסי מין מלאים. כמובן גם לא בין המפגשים. לא מערבבים צמחוניות עם בשריות. או זה או זה.

לא נאריך בטכניקה הטיפולית אך הרעיון הוא שהצד המלוטף יוכל להתמסר כולו להנאת המגע בגופו (ללא "חשש" או "ציפייה" לגירוי אירוטי ישיר) ותוך כדי קבלת המגע והליטוף ינחה את בן זוגו במילים רכות אך ברורות איך וכיצד נעים לו ביותר. המלוטף שוכב פעם על הגב, פעם על הבטן, ואחר כך מחליפים תפקידים בין בני הזוג. זוגות רבים חוזרים בעיניים נוצצות לאחר שכבר שנים לא נגעו כך זה בזה.

אם מישהו זקוק לפורקן מיני זה עליו ועל אחריותו בלבד וביצועו בלבד. מותר בנוכחות בן הזוג.

כאשר שלב זה מעורר התלהבות, עונג, תשומת לב ואינטימיות, מתקדמים הלאה ובהדרגה מכניסים חלקי גוף אירוטיים "נותנים מעט להריח ומונעים לטעום ממש" וכך בהדרגה, עד להתעלסות ארוכה ומיומנת, הכוללת גם חדירה, אבל זה רק בסוף סוף התהליך, לאחר ששני בני הזוג הטעינו עצמם קודם לכן באירוטיות.

לעיתים אם יש צורך, מומלצת גם קריאה משותפת ושיתוף הדדי במילים בפנטזיות מיניות. בהחלט יש מניעה של צפייה בסרטים כחולים.

בקצרה, אלו עקרונות הטיפול המיני שלעיתים מחולל פלאים ממש, לעיתים מכניס ריענון וטעם טוב ולעיתים לצערנו לא ניתן כלל לישמו בשטח; יש זוגות הנוטים לעיתים תכופות להיות במצבי קונפליקט וברגשות הדדיים שליליים כך שאצלם לא ניתן ליישם בצורה מסודרת ויציבה את שלושת המפגשים הארוטיים השבועיים. במיקרים אלה יש מקום תחילה לטיפול בזוגיות, עד כמה שהדבר ניתן. יש זוגות שאחד הצדדים מגלה התנגדות להפעלת השיטה תחת הכותרת הידועה "זה לא ספונטני", "לא יכול/ה לפי הוראות" (אז מה? האם הארוע שנהנו בו אתמול לא חיכינו ולא תכננו אותו שלושה שבועות מראש? בהכרח תיכנון מראש פוגע בהנאה?). ביטוי אחר של התנגדות הוא "מין צריך לעשות ולא לדבר על זה". כאשר יש התנגדות מצד אחד הצדדים ללא התפשרות, התהליך נכשל.

טיפול מיני כמו כל טיפול זוגי ופסיכולוגי הוא עניין של בחירה מרצון. כמו כן חשובה ההתאמה והכימיה עם המטפל והנכונות לשיתוף פעולה. יש שהדבר משנה את חייהם ויש העבורם שזה ביזבוז זמן וכסף.

אין לקדם פוסט זה

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת