00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

איך לשמר את הרומנטיקה בזוגיות (כתבה לא כל כך רומנטית)

 


1. גינוני הרומנטיקה

כל אחד, כמעט, יודע מהן ההתנהגויות ליצירת אוירה רומנטית. "כן אהובי המקסים", "כן אהובתי היפיפיה". קוד זה מעוגן היטב במסורת התרבותית שלנו ועיקרו הענקת תשומת לב ויחס מפנק ויוצר הנאה תוך כדי שימוש ב"תפאורה" המתאימה היוצרת את הריגוש החוויתי.
הרומנטיקה מתייחסת לצורך של יצירת מתיקות והתלהבות נרגשת מהלהיות ביחד.
הרבה הרבה מגע גופני: התנשקות, להיות חבוקים זה בזו, ללכת יד ביד, לקרוא בשמות וכינויי חיבה, לנקוט טון דיבור מתפנק ואינטימי.
הסמלים האופייניים המקובלים תרבותית משפיעים עלינו רגשית: השקיעה המרהיבה בגווניה, הללכת יחפים על חול הים הרטוב, השהיה המשותפת בחיק הטבע והרגישות ליופי שבטבע, הטיול בפארק, באגם, ביערות ירוקים עם פריחה נפלאה. מוזיקה אהובה ורומנטית הפותחת את הלב ויוצרת לעתים מתיקות עם מעט עצב וכמיהה עם או בלי כוסית יין ביד, תקשורת s.m.s של דברי אהבה, געגוע וציפייה, ריבוי שיחות טלפון הדדיות, ארוחות בוקר מפנקות במיטה או בבית הקפה וארוחות ערב לאור נרות, פתקי אהבה הטמונים במקומות מפתיעים ושפע מתנות קטנות וחמודות (גם מתנות גדולות ויקרות מתקבלות בברכה) כמו שוקולדים טובים באריזת מתנה, בשמים לה ולו, בועות של סבון ריחני, אמבטיות קצף משותפות, וכמובן כמובן השושנים והוורדים (אפשר גם פרחים אחרים). אין אישה העומדת בפני זר פרחים ענק או פרח יפיפה הנשלח אליה. לא ברור מדוע זרי פרחים אינם "עובדים" על גברים. כנראה זה הקוד התרבותי. אולי הוא יעדיף כרטיס לגמר בכדורסל או בכדורגל.
כל אלו יוצרים תפאורה וחוויה של מראות צלילים ריחות וטעמים המפעימים ומענגים אותנו.
גילויי הרומנטיקה בעצם אומרים: את/ה יקר/ה לי, איכפת לי ממך, אני אוהב/ת אותך, אני רוצה לשמח ולהיטיב איתך להפתיע אותך ולענג אותך להעביר אלייך מסר של מתיקות והנאה.

מטרת הרומנטיקה היא ליצור את הריגוש החוויתי לעגן את היחסים והזיכרונות בתוך מסגרת של יחודיות.
ארועים זוגיים חשובים מצוינים ונחגגים בהתרגשות: יום השנה לחברות, 3 חודשים להכרות, יום הולדת של בן/בת הזוג... מגוון הביטויים הרומנטיים עשוי להילקח מן הרפרטואר התרבותי המקובל שצוין קודם וכמובן נתון לרעיונותיו היצירתיים וליכולתו הכלכלית של כל צד.
אפשר להעניק חוויה של צניחה חופשית או להיפך של צלילת עומק לאלמוגים מרהיבים, אפשר לזמן לטיולי טרקטרונים בלילה מדברי או לשיט חופים וטיסה בשמי הארץ.
כמובן סופ"ש נחמד בחו"ל גם הוא יתקבל בברכה, כמו גם שייט עינוגים בקאריביים, טיפולי ספא מפנקים וכמובן איך אפשר בלי הצימר + הג'קוזי המפנק שהפך להיות להיט.
כל מה שעושה לנו טוב ונעים מביא באופן טיבעי לשמחה ולהכרת תודה וכמובן לחווית אהבה כלפי מעניק החוויה. אז ליצור רומנטיקה אנחנו כבר יודעים (כמו כל דבר כרוך הדבר בניסיון ותירגול) אבל מה זו בעצם הרומנטיקה?

2. רומנטיקה והתאהבות

תקופת ההתאהבות בה פורחת גם הארוטיות והמיניות, בה החיזור הינו אינטנסיבי וגינוני הרומנטיקה הינם בשיאם הינה ללא ספק אחת החוויות האנושיות היותר מרגשות ויותר מלהיבות.
זו תקופה בה איני יכול/ה בלעדיך, תן/י לי רק להיות איתך ולצידך, נוכחותך גורמת לי למלאות ולאושר ואני מוותר/ת על כל העולם רק כדי להיות איתך. בלעדייך אין לי חיים. כל שירי האהבה חוזרים ואומרים זאת בכל בכל שפה וכל לשון לאורך כל השנים וכמובן כל ז'אנר סרטי הרומנטיקה.
זהו מצב של אושר ואופוריה על הגילוי המופלא של הנפש האחת והיחידה, כך אז מאמינים, התואמת לנו ואיתה אנו מצויים בהווה נצחי. לא רוצים לזוז משם לשום מקום. רק את זה חיפשנו מאז ומתמיד. התאהבות ורומנטיקה מהותם היא חווית האחדות עם הזולת. מאמינים שהדבר המופלא הזה יימשך לנצח. זה מצב בו כל צד מסכים עם האחר, מזדהה איתו וזורם איתו. אחדות זה העיקרון.

טיבה של ההתאהבות שהיא צורכת כמעט את כל האנרגיה הנפשית והרבה הרבה זמן, שכן הלהיות ביחד החוויתי מועדף על פני כמעט כל דבר אחר. אפשר אז להבריז מהתחיבויות ולאחר לישון בבוקר לאחר בילוי לילי סוער, אפשר לוותר על מפגש עם העולם ובלבד להישאר ביחד במיטה או לטייל היכן שהוא.

טבעה של ההתאהבות הינה מיקוד חזק של האחד בשני, קשב הדדי מוגבר והרבה השקעה רגשית. משתדלים עד כמה שאפשר לדבר, לחשוף, לצלול פנימה, להיטיב להכיר האחד את השני, לגלות את עולמו האחר השונה והמרתק של בן הזוג להיות מבינים, תומכים ומכילים לבלות לפנק להעניק ולהנות ביחד ככל שניתן. לצחוק הרבה. לעתים גם לבכות מהתרגשות.

בועת כל ההתחלות, התקופה המופלאה של ההתאהבות מאופיינת בהרבה גינוני רומנטיקה מתוך שהדבר נובע מן הלב, מהמשאלה לביטוי האהבה. דרושה אז התכוונות רבה והשקעת אנרגיה רבה מ- 2 הצדדים כדי ליצור את ההיתוך של חיבור לכלל אחדות של 2 אנשים שקודם לכן היו זרים. זהו שלב ההשקעה המירבית בזוגיות וגם שלב התגלות המיטב שבנו. "את/ה מוציא/ה את הטוב שבי" זו אמירה שגורה.
"לידך אני מרגיש/ה כה אהוב/ה ויפה". כל צד משתדל להיות הכי מפרגן ומחמיא שאפשר לקבל ללא תנאי ואז כמובן פחות באים לידי ביטוי צדדים פחות נעימים של עצמנו: הביקורתיות, ההתעצבנות, קוצר הרוח, הכעס, הווכחנות, האדישות, ההתבדלות וכ'ו וכ'ו.
מי לא מתגעגע לתקופת ההתאהבות בה היה סופר את השניות עד למפגש עם אהובו/אהובתו היקר/ה? למעשה בהיותנו מאוהבים אנו כה מאושרים עד כי בן הזוג נדמה בעיננו מופלא ומדהים ומכאן גם שפע ההערכה החיובית אותה אנו מבטאים כלפיו.


3. תקופת ההתיצבות

על כל האופוריה וההתרגשות תקופת ההתאהבות והרומנטיקה הראשונית הינה קיצרת טווח. בין מספר חודשים לשנה. המאושרים זוכים אולי לעוד תקופת מה של חסד. למה להפסיק תקופה מאושרת זו? זה קורה מעצמו כאשר מושג בטחון בקשר ומורגשת תחושה של רצף, המשכיות והתייצבות בזוגיות.

הדבר המעניין הוא שחלק מריגוש ההתאהבות מקורו גם בחרדת נטישה. משזו פגה עם ההתייצבות אפשר יותר להירגע ולרדת מהטורים הגבוהים של "הלתת לזולת כל מה שיש בתוכי". עכשיו אני רוצה לחזור ולהיות קצת גם עם עצמי. בהתאהבות ההשקעה בצד השני מאוד אינטנסיבית לעתים קרובות על חשבון שעות שינה, התחייבויות תפקודיות כגוון עבודה ולימודים קשרים חברתיים וכמובן גם השקט של להיות לבד עם עצמי.

בתקופת ההתאהבות והרומנטיקה 2 הצדדים "עולים על גדותיהם" בריגוש החוויתי. בסופו של דבר קיימת בבני אדם הנטיה לחזור למצב פחות מאומץ נפשית.
כל תהליך מגיע לשיאו ויוצר לאחר מכן את התהליך הנגדי לו. עולה אז הנטיה של כל צד לחזור לאורח חייו הקודם, לשיגרתו הקודמת פחות או יותר, לנוחות הפשוטה, ולחזור ולהיות הוא עצמו כפי שהוא על מעלותיו וחסרונותיו. קשה להשקיע ולהתכוון כל הזמן אל הזולת.
זה סוחט רגשית ואז נוצר בנפש המהלך הנגדי של הרצון בהתרחקות מסוימת ובנבדלות וחזרה לגבולות האני הפרטי המוכר והידוע. ממצב של הצפה רגשית למצב היותר מוכר של עצמי בתוך גבולותיי, כמו שנוח לי, ללא מאמץ יתר. לא לקרצף את הבית שעות ולהשקיע בלהתלבש (כדי להתפשט) ובלהתאפר לפני שמגיע אהובי.
כאן עובר הקשר לשלב השיגרה. כאשר הושגה הכרות מספקת והושג הביטחון שביציבות אפשר להרגע ולאחוז פחות חזק האחד בשני. מתחילים להשקיע ולהקפיד פחות. "אכול הרבה דבש לא טוב" נאמר במקורותינו. גם מהטעים והנעים ביותר מתחיל קצת "להימאס" עלינו באופן טיבעי.
 

וכאשר לא צריך ולא רוצים להתעסק כל הזמן האחד בשני, אפשר להעדיף להיפגש עם חבר או חברה, לצפות בטלויזיה, לקרוא ספר, לשחק במחשב אפשר גם לפרוש פשוט לישון.

בשלב הזה מתחילים לעלות דברים נוספים: חוסר שביעות רצון על התנהגויות הזולת שלא מתאימות לנו, בקורתיות ובקצרה עם התמעטות האור המסנוור רואים גם דברים פחות נעימים. מטבענו, אנחנו בני האדם, מאוהבים באהבה.

בשלב ההתפכחות שבשיגרה כשההתאהבות כבר פחות מסנוורת עולים פגמים וחסרונות של כל צד שקודם לכן לא בוטאו או שפשוט לא ראינו מרוב התלהבות. מה לעשות, ככה זה בחיים. מקפידים עכשיו פחות. פתאום הוא זורק את בגדיו המיוזעים בסלון, או שפתאום התחלתי לשים לכך לב, היא את המגבת הרטובה על המיטה והג'יפה חוגגת.
גם הארוטיות המשכרת פוחתת בצורה זו או אחרת. לעתים מתחיל אפילו קצת לשעמם.
אז מה קורה לנו בשגרת החיים הזוגיים והמשפחתיים ואיך שומרים בהם על קשרי אהבה ורומנטיקה?
על כך בכתבה השנייה.
 

 

 

אני מזמינה אתכם להגיב ולהצטרף לעמוד הפייסבוק שלי

אילנה ארד לוין, פסיכולוגית קלינית מומחית לטיפול בכל תחומי הפסיכותרפיה והפסיכודיאגנוסטיקה. סיום M.A בהצטיינות במגמה לפסיכולוגיה קלינית אוניברסיטת תל-אביב (1976). סקסולוגית מומחית בכירה ויועצת נישואין, מנחה ומדריכת קבוצות. בעלת קליניקה פרטית- מאז 1989 ועד היום. טל` 03-6411774

אין לקדם פוסט זה

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת