00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

חשיפה

אהבת נשים

מייד כשהשתחררתי, אחרי כמעט שנתיים של זוגיות הזויה שהתאפיינה ביותר רגעי טירוף מאשר רגעי שפיות, עזבתי וטסתי להודו. זו הייתה אהבה משוגעת, מנותקת, חסרת כל גבולות, אובססיבית, מדהימה. זו הייתה אהבת נשים מלאה ברגשות. וכמו שהאהבה הייתה טוטאלית ומסחררת כך הייתה גם הפרידה הפיסית הכואבת ביותר בחיי. הדבר הקשה ביותר שעשיתי. לא יכולתי לשאת את הכאב שגורם לי כל רגע בנפרד. עשיתי זאת כי מבחינתי לא הייתה ברירה אלא לבד להודו הרחוקה. משהו בתוכי היה חייב לבדוק, לצאת מהמסגרת הצבאית והמעוורת אל חופש מוחלט ולא להיות מחוייבת לכלום. לבדוק.

הפרידה היתה פיסית אך ממש לא נפשית, המשכנו להיות ביחד דרך האינטנרט, המשכנו לאהוב תוך כדי התכחשות כמעט שקופה לכאב המרחק העצום ולעצב הגעגוע הבלתי נתפס. היא במקביל הייתה עסוקה בלהתעלם מהכעס שמילא אותה ואני במקביל הייתי עסוקה בלהתעלם מהאשמה הנוראית שהזדחלה ומילאה כל תא ותא בגופי. אני נטשתי אותה. אין דרך אחרת לתאר את זה.

כששלב ההכחשה שלי עבר, הגיע שלב שבו לא יכולתי לסלוח לעצמי במשך זמן ארוך מאוד. הטיפול  שהגיע כמה שנים מאוחר יותר גרם לי קודם כל להיות מודעת לגודל האשמה שבתוכי, עזר לי להתמודד איתה ולהבין שאולי זו הייתה נטישה מוצדקת, הכרחית אפילו לחיים שלי, אבל עדיין, אכזרית וכואבת כל כך. בהמשך, הטיפול גרם לי לסגור את המעגל הזה. והיום אני מסוגלת סוף סוף לכתוב על זה בראייה אחרת. 

די מהר אני התחלתי לחיות חיים כפולים שם בהודו. היו את החיים המציאותיים שבהם אני תרמילאית שעוברת מכפר לכפר עם חברים שהכרתי, אני מגלה את הטבע מחדש, אני מכירה אנשים שונים, אני מגלה איך זה שוב להיות עם גבר, אני מגלה את עצמי ובונה לי אני חדשה בכל יום, אבל בעיקר, אני מאושרת כמו שלא הייתי מעולם. ויש את החיים הדמיוניים שבהם אני עדיין איתה, אני קוראת את מכתבי האהבה שלה, אני כותבת לה מכתבי אהבה בחזרה, אני משקרת לה על היחסים שלי עם גברים, אני מבטיחה לה שבקרוב אחזור ונהיה ביחד לנצח.

הסידור הזה עבד די טוב במשך כמה חודשים, עד שהגיע הרגע הבלתי נמנע שבו החיים המציאותיים והדמיוניים התחילו להתערבב והערבוב הביא איתו התמוטטות הדרגתית של חומות ההכחשה שכל אחת מאיתנו בנתה לעצמה. היחסים הפכו טעונים ובלתי נסבלים עד שלא היה ניתן לשאת זאת יותר וניתקנו מגע. זה לא היה חד כמו שזה נשמע, אלא יותר בסגנון של פעם היא מחליטה שזהו ואז שוב מייל אוהב ושוב שיחת טלפון מרוחקת ואז אני מחליטה שזהו, ושוב מייל עם איזה שיר משמעותי וחוזר חלילה, זו היתה תקופה קשה ומלאה בטלטלות עד שבסוף הגיע נתק מוחלט ואני יכולתי לחזור ולחיות רק את החיים המציאותיים.

כשנשארתי רק בחיים המציאותיים בהתחלה שוב הייתה תחושה עילאית של אושר לא מוסבר שמשתלטת עלי. שוב נוצרים קשרים חדשים ומתרחשות חוויות יוצאות דופן שיכולות לקרות רק בטיול כזה, ובפרט רק בהודו. ואחרי כמה זמן שוב יש בלבול גדול שמשתלט ותופס את מקומו של האושר. הבלבול מלווה בתסכול נורא ובחוסר ידיעה מי אני ומה אני רוצה. יחד עם אלה חוזרים הגעגועים הקשים והעצבות הנוראית. כל הקשרים והיחסים שיש לי עם האנשים שמסביבי הולכים ומתפוררים לנגד עיני כי אני לא מסוגלת לסבול את הנוכחות שלהם יותר, אני הולכת ומתכנסת בתוך עצמי ובכל יום שעובר משתכנעת שאני משוגעת אמיתית. אני אפילו מקבלת הוכחה לכך שאני משוגעת כשמשוגעת אחרת, טיבטית, מחליטה שהיא שופכת עלי קפה רותח ככה סתם בזמן שאני יושבת לבדי באיזה דוכן בדהרמסאלה.

מתוך המקום הנמוך הזה, שבו אני לבד בטיול בפעם הראשונה, צמחו שוב היכרויות וקשרים חדשים עם אנשים אחרים שבשבילי הם באמת היו אחרים, כאילו שונים מכל סוגי האנשים שהכרתי עד היום, ואחד מהם היה עם גבר מיוחד במינו. זה לא לקח הרבה זמן ותוך יומיים שלושה חיינו באותו חדר, תכננו את המשך הטיול שלנו ביחד והיינו מסוממים מאהבה כל כך ברורה שמילאה ושטפה אותנו. אהבה בריאה ואמיתית. אנחנו עד היום מסוממים מהאהבה הפשוטה והברורה הזאת. הכל קרה כל כך מהר, יותר מהר ממה שהמוח יכול להבין ולכן לא הייתה יותר מידי שליטה, לא היו מחשבות או התלבטויות או היסוסים כלשהם. כל אלה הגיעו הרבה יותר מאוחר על אדמת ארץ ישראל...

 

אין לקדם פוסט זה

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

2 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל DOCHA אלא אם צויין אחרת