00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

פנטזיות מיניות - האם זה בסדר?

21/02/2011
לפתוח את הנושא של פנטזיות מיניות זה אומר להיכנס לליבת הר הגעש, ליורה רותחת ממש, למקום שבו מתערבלות אנרגיות ראשוניות, פראיות, בלתי מעובדות, בדרך כלל גם לא מובנות הכרתית. נכון שזה נשמע גבוה וספרותי, אבל זה ממש כך. / מאת: אילנה ארד לוין

 

גברים ונשים מפנטזים עלילות מין מגוונות בשעת אוננות, כדי ליצור ו/או להגביר את הריגוש המיני עד לפורקן וכן במהלך יחסי מין.

לא חובה לפנטז על מנת להתגרות ולגמור, לא בזמן אוננות ולא במהלך יחסי מין. הזקוקים לפנטזיות לא יכולים בלעדיהן, בטח לא באוננות, והרבה פעמים גם לא במהלך יחסי המין.

הצורך לדבוק בפנטזיה מינית במהלך יחסים מדווח בעיקר ע"י נשים, אותן המתקשות לגמור ו/או המתקשות לשמור על ריכוזהקשב במהלך האקט המיני.

נשים רבות מוצאות עצמן מאבדות עניין והנאה באיזשהו שלב של היחסים ואז הכי טוב, למי שמסוגלת, לשלוף פנטזיה שידוע שהיא "עובדת", לדבוק בה, ולהמחיזה בדמיון שוב ושוב עד לפורקן.

הגישה הסקסולוגית היא לחזק את האבחנה בין דמיון ומציאות וליצור נינוחות וקבלה פנימיים לגבי הפנטזיה המינית,יהיה תוכנה אשר יהיה. אז מה אם מגרה אותי בפנטזיה שאני נאנסת בגן העיר ע"י עשרה גברים?

הרי במציאות לא יעלה על הדעת שאפילו אתקרב לזה. ומה אם בן זוגי, מדמיין שהוא מקיים קשר הומוסקסואלי בעודנו מתעלסים בלהט? העיקר שלשנינו ביחד באותו הזמן חם ונעים, שנינו גומרים, מרוצים, ומלאי סיפוק.

בעולם הדמיון - אנו בני חורין לעשות ככל העולה על רוחנו. אחריות משויכת למעשים במציאות ולא לדמיונות בהקיץ ולפיכך הגישה הסקסולוגית הינה "גרה עצמך בכל עלילת דמיון המלהיבה אותך". אין קנס על דמיון וכל עוד זה משפר את החוויה במציאות אז לך/לכי על זה.

הגישה הסקסולוגית היא פרקטית ופרגמטית ומחפשת הצלחה. כסקסולוגית אני פועלת כך ועוזרת לבני אדם להגיע לסיפוק מיני.

כפסיכולוגית מעמקים (מן הפסיכואנליזה ועד לטיפול בגלגולי חיים קודמים), העניין מורכב פי כמה, שכן אני יודעת שהמילה "ס-ת-ם" לא קיימת.

 

כלומר; שהדבר שהוא הכי סתמי, הוא למעשה הכי משמעותי באמת, שכן "סתם" פירושו, שה"סתם" מופיע יש מאין, לא לעניין ולא בהקשר. בלי שום סיבה נראית לעין "מתחשק" לנו משהו, קופץ למוחנו בתלישות מההקשר.

"יש מאין" פירושו שהוא בא היישר מעמקי הלא מודע. וכידוע יש מאגר עצום של לא מודע אישי ומתחתיו מאגר עוד יותר עצום של לא מודע המחזיק בתוכו את כל מאות הגלגולים הקודמים.

ברמת ההכרה, אז מה אם אני מתגרה מפנטזיה מינית בה אני מושפלת / נאנסת / מוכה / ואו נלקחת בכוח? אז מה אם אני מתגרה מיחסים הומוסקסואלים, כל עוד אני חודר לאשתי האהובה?

ברמת האנרגיות העמוקות פירושו שלא "סתם" זה מגרה אותי. זה מגרה אותי בדיוק, כי יש לי אנרגיות פעילות מסוג זה ברמה תת הכרתית. מבחינה אנרגטית מה שמגרה אותי בפנטזיה, אלה התוכן והעלילה המדויקים בהם אני מושקע/תאנרגטית, מבלי שאבין ברוב המקרים מדוע ולמה, משום שדלת התודעה חסומה עבורי.

כל אותן עלילות גדושות תאוות אסורות ותשוקות מתפרצות חסרות גבול, בהן אנרגיה מינית מעורבת באלימותו/או בגילויי עריות, הן בדיוק ליבת הר הגעש.

חשיפתם לאורך גלגולים ו/או מעמקי התודעה משחררת מהם אותה הטענה הארוטית. התוצאה היא אנרגיה מינית גבוהה וזמינה לתיעול הולם במציאות. ובקצרה, מיקוד מענג בהתנהגות המינית הרצויה והנבחרת על ידינו במציאות.

אם כך, האם פנטזיה מינית "זה בסדר" או לא?

התשובה כפופה לשאלת האושר והמוסר. ברמה המוסרית כל פנטזיה היא "בסדר". זה רק בראש שלנו, אין נזק לזולת, והריגוש המיני מוגבר. ברמת האושר השאלה יותר מורכבת. הציפייה האנושית היא, שיחסי המין, מלבד הסיפוק המיני יגבירו גם את האושר.

חוויית האושר היא זאת המגבירה את האנרגטיות והשלווה שלנו בשאר תחומי החיים ובפרט מגבירה את חוויית האחדות שלנו. "להיות ביחד" עם בן או בת זוג הינו המקור לאושר זוגי, המקרין על שאר תחומי החיים.

במובן זה, הפנטזיה המינית חוצצת בינינו לבין בן/בת הזוג, שכן אין אנו נמצאים איתו/ה ממש אלא עם פרי דמיוננו.

ביחסי המין, האושר, הינו חוויית האחדות נפשית/גופנית והיכולת להגיע לריגושים ארוטיים גבוהים כתגובה לאינטראקציה הזוגית.

יש אין ספור עוצמות של אורגזמה. הפנטזיה מספקת ריגוש מוגבל יחסית, אם כי יעיל, מהבחינה ש"מצליח" לעשות אורגזמה. מי שמסתפק בכך - מה טוב.

מי ששואף ליותר מכך, ורוצה להגיע לאחדות של ממש, ברמות אנרגטיות גבוהות, ולחוות את ה"כאן ועכשיו" במלוא עוצמתו, יצטרך להשקיע יותר, להיכנס לתהליך ארוך להרחבת המודעות, לרדת לעומק הפנטזיה ולמשאלתו הלאמודעת בה, לשחרר משם את האנרגיה הלא מודעת.

אילנה ארד לוין, פסיכולוגית קלינית מומחית לטיפול בכל תחומי הפסיכותרפיה והפסיכודיאגנוסטיקה. סיום M.A בהצטיינות במגמה לפסיכולוגיה קלינית אוניברסיטת תל-אביב (1976). סקסולוגית מומחית בכירה ויועצת נישואין, מנחה ומדריכת קבוצות. בעלת קליניקה פרטית- מאז 1989 ועד היום. טל` 03-6411774

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת