00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

האם אהבה ומין תמיד הולכים ביחד?

01/03/2011
למיניות ולאהבה חוקים משלהם. לא תמיד בעלי עקרונות דומים. לכן מין עשוי לעורר אהבה, אך לא בהכרח. מין מדהים יכול להתרחש גם בוואקום רגשי תוך מיקוד אך ורק בתחושות הפיזיות. בצד השני, אהבה וחברות טובה עשויים גם שלא להוליך למיניות סוערת אלא מיניות מוגבלת ומצומצמת. / מאת: אילנה ארד לוין


כל התשובה על רגל אחת: כן ולא. שכן לאהבה ולמיניות חוקים נפרדים משל עצמם. בני אדם אוהבים את מי ואת מה שעושה להם טוב. נקודה.

למשל ישנו הסיפוק החושי המיידי: אני אוהב שוקולד כי זה מתוק וטעים.

או אני אוהב/ת אדם בגלל אחת מ 5 סיבות הנפוצות לאהבה:

1. אני אוהב/ת מישהו– כי גורם לי לחוש טוב עם עצמי, נותן לי לחשוב שאני יפה, חכמ/ה, שנונ/ה, מצחיק/ה, טוב/ה, מיוחד/ת, מקורי/ת, נעימ/ה, מצליח/ה, גיבור/ה, אמיצ/ה וכו` וכו` הכל בהתאם למה שהייתי רוצה להיות – עיין ערך אהבה רומנטית בחילת הדרך ברמה האידיאלית.

2. אני אוהב/ת מישהו – כי מספק לי צרכים ושירותים מוחשיים פיזיים: אוכל, קורת גג, בגד ללבוש, כסף לתענוגים וכו` ודואג לי כשאני חולה, זקוק/ה לעזרה ולארגון ענייני, הקיצור עיין ערך אמא/אבא ובהמשך לוקחי תפקידיהם עבורנו כגון בעל/אישה.

3. אני אוהב/ת מישהו– כי מאפשר לי לבטא את מי שאני. קשוב אלי ומגיב בצורה שמאירה את הדברים ומבהירה אותם, מבין אותי וחולק איתי היבטים דומים או משותפים בראיית העולם עיין ערך חבר טוב, ידיד נפש.

4. אני אוהב/ת את מישהו - "פשוט" כי אוהב אותי. אהבה על פי רוב מעוררת אהבה כפי שעוינות מעוררת שכמותה, עיין ערך מראות/השתקפויות בין בני אדם. אהבה היא סוג של תדר שאנו חשים בו, כמו צלילי מוזיקה, ומגיבים בתדר דומה. הרבה פעמים זה עובד אוטומטית מתחת לסף המודעות, זו נוסחה אוניברסאלית מתמטית כמעט.

5. אני אוהב/ת מישהו כי הוא נוגע, מחזיק ועוטף אותי פיזית, ברוך, בעדינות, בצורה מרגיעה באופן שאני חש פיזית לא לבד בעולם. מגע נחווה כהיפוכה של הבדידות, שהיא הפחד הקיומי השני בעוצמתו אחרי פחד המוות. מגע נכון מנחם מעט גם מול המוות. מגע הוא סם הריפוי המרגיע ביותר והמאחד ביותר.

מגע נכון מחזק משמעותית את מערכת החיסון, משפיע על הגדילה וההתפתחות ומהווה סם חיים נפשי פיזי במלוא מובן המילה. במקרה הטוב ראשיתו ביחסים טובים של אם-תינוק. בהמשך כל מי שיספק לי מגע "אימהי" טוב ואוכל להתכרבל בתוכו, להניח עליו ראשי, ולהירגע לידו, יעורר בי אהבה. גם החתול שלי יודע זאת. הוא בא לקבל את מנת ליטוף הראש, החיבוק והערסול מספר פעמים ביום. שלא לדבר על הכלבה המתפנקת, שקופצת עליי משמחה. היונקים הביתיים מבינים היטב מהי אהבה מגע.


אז איפה נכנס כאן המין? האם מין עושה אהבה?
מין עשוי, לא חייב, לספק 4 צרכים (המין האידיאלי מספק את ארבעת הפרמטרים):
1. השתוקקות ולהיטות.
2. מגע רך, עוטף ונעים.
3. אהבה לגוף שלי – מבנה הגוף, העור, הריח, טיב המגע.
4. סיפוק צרכים פיזיים – אם אני מסוגל ליהנות ממגע ארוטי ולהגיע לאורגזמה. (אם אני חסום בקטע האורגזמי ערך המין עבורי יירד.)

חשוב להדגיש כי הסיפוק האורגזמי המיני והחוויה הארוטית כאשר היא מלאה וטובה אין לה תחליף או משהו דומה בשום תחום אחר של חווית אנוש. לא לשווא כל העולם רודף אחרי מין מדהים. אי אפשר "להבין" אורגזמה וארוטיות אלא אם כן חווים אותה

אם אחד מספק לאחר חוויה טובה ומיוחדת בתחום הארוטי הוא ללא ספק מי שנותן לו/לה לחוש טוב מאוד עם עצמם ועונה להם על צורך פיזי נפשי מאוד מיוחד. זהו סטרטר מכובד להתחיל ולפתח כלפיו הכרת תודה, שמחה וחיבה, אפילו רומנטיקה, אבל בשביל אהבה בד"כ צריך שיתקיימו כל 5 המצוות שמנינו, בכל אופן עבור אהבה לאורך זמן.

היות ורובנו נוטים להתבלבל די מהר, בפרט תחת חוויות טובות ואינטנסיביות, הרי שלעיתים מיניות טובה מביאה אותנו לדמיין ולהשליך את שאר רכיבי מתכון האהבה נוסח "אם כל כך טוב איתו/איתה במיטה בטח מתקיימים שאר הרכיבים". ולכן לפעמים מין טוב עושה רומנטיקה קצרה וחזקה. אלא שאם לא יתקיימו שאר הרכיבים, יצא האוויר מהבלון. מין, עם כל הכבוד לו, והרבה עונג הוא מסב לנו כשהוא טוב, לא מצליח לבד להחזיק אהבה יציבה. לשם כך צריך רכיבי מתכון מ-1 עד 5.

ולסיום האם אהבה עושה מין? כן אבל לא בהכרח.

אפשר לאהוב מישהו כי הוא חבר טוב, ידיד נפש, נוגע ברוך ובעדינות, מעניק ומפנק, קשוב ואוהב ולא ממש לחוות איתו מין מדהים. האחד משום שלמיניות חוקים משלה (לעיתים הפוכים מחוקי האהבה), משום שעם כל האהבה הנפשית ייתכן שאהוב ליבנו אינו בתדר המיני-פיזי שלנו ואיננו נמשכים אליו ממש, וייתכן שאנו חסומים מינית כבעיה פרטית שלנו, שאינה קשורה לבן זוגנו.

בני אדם שונים ביניהם באינטליגנציה, בחיצוניות כמובן, ביכולת האהבה שלהם, ובאינטנסיביות המינית שלהם (וכמובן בעוד אינספור פרמטרים).

לבעלי תדר מיני נמוך ויכולת הנאה אורגזמית מוגבלת הרי שהארוטיקה פרופר לא תהיה סטרטר לאהבה (רק הצד הרך והמלטף שבקשר הגופני) והאהבה אף היא תיצור בעיקר רצון לקרבה פיזית ולמגע אך לא מינית.

הקיצור: למיניות ולאהבה חוקים משלהם. לא תמיד בעלי עקרונות דומים. לכן מין עשוי לעורר אהבה, אך לא בהכרח (ראה תרבות הסטוצים ותעשיית של מכירת שירותי מין). מין מדהים יכול להתרחש גם בוואקום רגשי תוך מיקוד אך ורק בתחושות הפיזיות. בצד השני, אהבה וחברות טובה עשויים גם שלא להוליך למיניות סוערת אלא מיניות מוגבלת ומצומצמת. מין ואהבה על פי רוב תומכים ומחזקים האחד את השני אך אין האחד בהכרח פועל יוצא של האחר.
לחיי האהבה והארוטיקה המשולבות!!

אילנה ארד לוין, פסיכולוגית קלינית מומחית לטיפול בכל תחומי הפסיכותרפיה והפסיכודיאגנוסטיקה. סיום M.A בהצטיינות במגמה לפסיכולוגיה קלינית אוניברסיטת תל-אביב (1976). סקסולוגית מומחית בכירה ויועצת נישואין, מנחה ומדריכת קבוצות. בעלת קליניקה פרטית- מאז 1989 ועד היום. טל` 03-6411774

 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

2 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת