00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

הבלוג של אילנה ארד לוין - פסיכולוגית קלינית, סקסולוגית ויועצת נישואין

מבצע חם לסוכות!

תקשורת זוגית בחיים ובמיטה

מיניות מספקת וטובה היא כייף אמיתי. היא משרה סיפוק, שלווה, אינטימיות, פרגון וקבלה הדדית. יחד עם זאת ייתכן שמול תכנים אחרים הטעונים מוקשים (החותנת, הכסף, מגבלות לילדים וכו) שוב ייתקל הזוג בעליית מתח וחסימות הדדיות. / מאת: אילנה ארד לוין
 
תקשורת זוגית בחיים ותקשורת במיטה, האם מתקיימת השפעה הדדית?
כל החכמה על רגל אחת: זה תורם הדדית אך לא בהכרח. הקיצור, כל השילובים אפשריים. העיקרון:טוב תמיד מקרין טוב. מידת הספיגה תלויה בחסימה בה ניתקל.
ולנושא בהרחבה: על מנת שתתקיים תקשורת זוגית בכל תחום חייבים להתקיים 3 תנאים בסיסיים:

1. שיהיה לנו מה לומר, כלומר שיהיה מסר.
2. שיהיה לנו את הביטחון או האומץ לומר את דברנו.
3. שיהיה מי שייתיחס: יקשיב, יפנים וייקח זאת לתשומת ליבו.

נבחן בקצרה כל אחד מן הסעיפים:

1.על מנת שיהיה לי מה לומר אני צריך להיות במצב בו אני יודע מה ברצוני לבקש או להביע.
כלומר, התנאי המיקדמי הוא שאדע לזהות את רצונותי. ככל שאדם יותר מעורפל ביחס לרצונותיו, או מתלבט, או אמביוולנטי, רוצה דבר והיפוכו, או מתקשה לנסח בבהירות את מבוקשו כך יתקשה להעביר את המסר.

2.לעיתים אני יודע בברור את רצוני, אך חושש להביעו פן אתקל בביקורת, דחיה, כעס, או שחלילה הדבר יפגע בזולת. ייתכן גם שנימנע מלהתבטא מתוך בושה וחשש שהדבר יפגע בדימוינו העצמי. במקרה זה נבחר להצניע ולשתוק.
3. נעדיף לשתוק אם נחשוש שבן זוגנו יידחה, ימסמס או פשוט יתעלם מן המסר. ייתכן שקיים רקע קודם של התעלמות מסוג זה של בקשות. במקרה זה נהיה בתחושה של"אין עם מי לדבר" וש"ממילא כלום לא יעזור" ונבחר אז לחסום את התקשורת.

לסיכומו של דבר על מנת שתתקיים תקשורת צריך שנהיה ברורים מבחינת הרצון העצמי, ושייתקיים אמון שאכן נקבל תגובה הולמת סבירה.

התקשורת הזוגית היא בעלת עולמות תוכן ורבדים רבים: תכנים אודות תחומי תיפקוד בחיים השוטפים, תכנים העוסקים ביחסים עם הילדים ומשפחות המוצא,תכני פנאי ובילוי, פיתרון קונפליקטים, תכנון פרויקטים משותפים, ענייני כספים ותקציב, וכן תכנים אודות תשוקה מינית והעדפות ארוטיות.

יכולות התקשורת הזוגית משתנות בין התכנים השונים.



ישנם תכנים בהם התקשורת זורמת, כי ראיית העולם דומה, הערכים והמטרות משותפים, ולפיכך קיימת זרימה. קיימים תכנים אחרים בהם יש תקיעויות בשל פערי עמדות ומורכבויות ריגשיות. לפיכך, תקשורת זוגית כוללת אינה סיר אחד גדול שניתן לומר עליו טעים-לא טעים, אלא יש להתייחס לתכני התוכן השונים.
בני זוג המגדירים עצמם כחברים טובים וקרובים חולקים הסכמות בהרבה עולמות תוכן ולפיכך באותם תחומים תהיה ביניהם זרימה של אמון, פתיחות ותקשורת טובה.

אלא שקיים פער של מהות בין תקשורת חברית ותקשורת מינית.
המימד המיני טעון פנטזיות, פרדוכסים, משאלות לדברים שעשוי להיות בהם מן האסור, וכן משאלות לדבר והיפוכו, או משאלות המנוגדות לאלו שבשאר התחומים. זהו מימד טעון ריגשית בתכנים שחלקם מודעים וחלקם לא מודעים וכן טעון בעכבות, בושה או אפילו עמימות ביחס לרצונות העצמיים.
דוגמא לרצונות מנוגדים בו זמנית היא המשאלה "שיכבשו אותי בלהיטות ובאופן ספונטני" ובו בזמן "לא מוכן שישתלטו עלי ויכתיבו לי מה לעשות ובפרט כשאני עסוק במשהו אחר"
לעתים אחד מבני הזוג לא יודע מה יעשה לו את הטוב המיוחד אותו הוא מחפש ולפיכך גם לא יודע מה בדיוק לבקש או שמתבייש להביע את משאלותיו. ככל שקיים פער של תשוקה ופער של הנאה מינית בין בני הזוג כך תיתקל התקשורת המינית ביותר מכשולים.

מיניות מספקת וטובה היא כייף אמיתי. היא משרה סיפוק, שלווה, אינטימיות, פרגון וקבלה הדדית. יחד עם זאת ייתכן שמול תכנים אחרים הטעונים מוקשים (החותנת, הכסף, מגבלות לילדים וכו) שוב ייתקל הזוג בעליית מתח וחסימות הדדיות.

תקשורת חברית היא דבר נהדר. חוויה של שניים יחד במסע המשותף של החיים. אך לעתים דווקא בשל החברות בתחום המין זה לא עובד טוב כמו בשאר התחומים, או שסתם לא עובד, בשל פערי משאלות וצרכים.
החברות הטובה מסייעת אז למנוע פיצוץ וממתנת את התסכול, אך לא בהכרח מביאה להיפתחות למיניות הרמונית.
הכלל הוא שכל תקשורת טובה, מרככת ותורמת לתקשורת בתחום האחר, אך רק בעירבון מוגבל ואין זה מתכון בטוח הניתן בהכרח ליישום בתחום האחר.

יש חברים טובים שהמין אצלם לא הכי הכי וגם קשה לדון בכך עד הסוף, ויש החוגגים במיטה בעוד בתחומים אחרים עשויים להתקיים נתקים ואי הסכמות. הקיצור, כל השילובים אפשריים.

טוב בתחום אחד הוא גורם מרכך ומגביר סובלנות אך אינו ערבות למציאות של מראה בה תחום אחד משקף ומשתקף בהכרח בתחום האחר.
מומלץ לשפר את התקשורת הן בחיי המיטה והן בחיים שמחוצה לה.

 

אילנה ארד לוין, פסיכולוגית קלינית מומחית לטיפול בכל תחומי הפסיכותרפיה והפסיכודיאגנוסטיקה. סיום M.A בהצטיינות במגמה לפסיכולוגיה קלינית אוניברסיטת תל-אביב (1976). סקסולוגית מומחית בכירה ויועצת נישואין, מנחה ומדריכת קבוצות. בעלת קליניקה פרטית- מאז 1989 ועד היום. טל` 03-6411774

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל אילנה ארד לוין אלא אם צויין אחרת