00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

אלהים! מה לעשות?

טיפים לחתונה משמעותית ומקודשת

לפני שנה התחתנתי ושבוע שעבר חל יום הנישואים שלנו. בחרנו לקיים חתונה שתביע יותר את רוחינו והשקפתנו על הנושא. למרות שהחתונה היתה אורתודוקסית ובאישור הרבנות, מצאנו מרחב תמרון רב בהלכה שאיפשר לנו לשנות דברים רבים מאלו הנהוגים וכך להמנע מלבצע דברים שאינם על פי אמונותינו.

  לאחר החתונה הופתענו רבות מתגובות האורחים. כמעט מכל אחד מהם שמענו (גם שנה לאחר מכן) התלהבות רבה, וחלקם אף ציינו שזו היתה החתונה הכי מרגשת ומשמעותית שהשתתפו בה בחייהם, ושזו חוויה רוחנית מיוחדת עבורם (חילונים ודתיים כאחד).

  לאור זאת, חשבתי שראוי לשתף בעקרונות, בשיטות ובתובנות שהיו לנו במהלך ארגון החתונה, ובכך לאפשר לזוגות מאורסים לאמץ רעיונות שונים שימצאו חן בעיניהם עבור החתונה שלהם. מכיוון שמדובר במדריך מעשי לזוגות מתחתנים הדברים שלהלן כתובים באופן מפורט כך שהמאמר הוא ארוך. רשמתי כותרות משנה לנושאים השונים כך שניתן יהיה פשוט לקרוא רק את התחום שמעניין אותכם.

 

מהות הנישואין

תחילה מספר מילים על מה היא מהות הנישואין בעינינו. כשהודענו לחברים על כך שהתארסנו לא אמרנו שאנו מתחתנים או שהתארסנו אלא ניסחנו זאת כך שהחלטנו להקים בית. לא חשבנו על כך מראש אבל בדיעבד אני חושב שניסוח כזה מצביע על גישה בריאה יותר של מערכת נישואין.

  כיום בעולם המערבי המודרני והפוסט-מודרני הרומנטיקה החליפה את האלהים. זו הדת השלטת, והאמונה הרווחת היא שה"אהבה" היא הכל. ובכן, צר לי לשבור את הפנטזיה הזו. שרשיה של השקפה זו מקורם בנצרות שמבטלת גם את ערכו של העולם הזה, ומתמקדת רק בעולם הרוח והרגשות. זוגיות שמבוססת אך ורק על רגשות לא תחזיק מעמד לאורך שנים. רגש בא ורגש הולך. גם אם בני הזוג יחזיקו מעמד ביחד, עדיין קשר מעין זה יהיה מעין בועה שתשתק את יכולתם לפעול בחיים שמחוץ לה. אין זה אומר שאין צורך באהבה ורגשות בשביל להחליט להתחתן, אלא רק שלא רצוי שזה יהיה הקריטריון היחיד. ברור שבני זוג שבוחרים להיות ביחד יעשו זאת גם בגלל שהם מרגישים שהם רוצים להיות ביחד. הבעיה כיום של רבים מבין הרווקים אינם מצליחים להתחתן היא בכך שהם מתמקדים באופן אינטנסיבי אך ורק במה הם מרגישים, ורגש ללא מצע יציב יטעה ויבלבל ויחמוק כל פעם שרודפים אחריו.

  זוגיות בריאה זו זוגיות שאינה מהווה מטרה בפני עצמה אלא אמצעי למטרה מעבר אליה. כאשר הרומנטיקה היא המרכז הזוגיות שנוצרת עלולה להיות בעלת אופי של ניצול אינטרסים הדדיים, שבו כל אחד מבני הזוג מספק את צרכיו של השני. גישה כזו משאירה כל אחד מהם בתודעה הרווקית שלו, ולא תאפשר לקשר ביניהם לבנות משהו חדש. לשם כך יש צורך שלשני בני הזוג יהיו מטרות עליונות דומות ושהקשר שלהם יהיה שותפות בדרך להגשמת מטרות אלו.

  זוגיות בריאה זקוקה לכך שאף אחד מבני הזוג לא יהיה המרכז, ואף הזוגיות עצמה גם היא לא המרכז, אלא יש צורך בצד שלישי. ביהדות צד זה יוגדר כצד האלהי – השכינה, שזה בעצם אמור להיות המרכז של כל החברה והחיים האנושיים. זוגיות שמטרתה ליצור בית זו זוגיות שהיא בעצם מהווה נדבך נוסף בתיקון העולם של החברה האנושית. זוהי יצירה של היחידה הבסיסית ביותר של חברה, שממנה צומחת משפחה שהינה יחידה גדולה יותר, וממנה משפחה מורחבת, קהילה, ישוב ועם. האהבה וכל שאר הרגשות הן תוצאות של מערכת יחסים ושותפות בבניה. זו הסיבה לעניות דעתנו, לכך שאנו מזכירים את חורבן המקדש בטקס החתונה. זכר החורבן מכניס את השמחה לפרופורציה הנכונה ונותן הכוונה לאירוע ולמה שיבוא אחריו, ובנוסף גם מבטא מחוייבות של הזוג להפוך את הזוגיות שלו לכלי לתיקון עולם.

  אחד הדברים המשמעותיים שחווינו במהלך ההכנות והאירוע עצמו הוא שבניגוד לתפיסה שהיתה לי בתור רווק מדובר, החתונה היא אירוע בעל משמעות כללית שנוגע לכלל הציבור שאנו חלק ממנו, ולא רק אירוע בעל משמעות פרטית או אישית. האורחים אינם אורחים בשמחה פרטית של בני הזוג, אלא חוגגים גם את השמחה שלהם. התחלתי להבין זאת מספר שבועות לפני שהתחלתי לצאת עם אשתי כשראיתי הזמנה לחתונה שהיתה מנוסחת כך שההורים הם אלו שמזמינים. ראיתי את השמחה כחלק ממערך כולל של שרשרת דורות, של שתי שושלות שמתחברות ויוצרות משהו חדש, וזה מה שבונה עם. החברה שאנו חיים בה כולה מרוויחה מכך שהושלם עוד תא משפחתי. עוד חורבה מחורבות ירושלים נבנית מחדש.

  אנחנו בחרנו לקיים את האירוע באולם האירועים שבבית מאירסדורף שבהר הצופים. חיפשנו מקום שבו ישנה תצפית אל עבר מקום המקדש כחלק מהמסר שאין מדובר בברית רק של שנינו, אלא שיש גורם שלישי אלהי וזו נקודת המרכז ששנינו פונים אליה. הברית ביננו היא שותפות לדרך, וכאשר ישנה נקודת מרכז שלישית נוצרת שכינה. זה כמו זוג עינים שמתמקד בנקודה שלישית. זה מה שנותן את מימד העומק ואת המשמעות למרות שכל עין מצויה במקום שונה ולמרות שהם סמוכות זו לזו.

 

כיצד להודיע להורים

החלטתם להתחתן... בשעה טובה, אבל לפני שרצים לספר להורים ולכל העולם רצוי לחכות מספר ימים, לעכל את הדבר בעצמכם ולעשות שיעורי בית. רצוי להגיע להורים אחרי שביררתם ביניכם את העקרונות הבסיסיים שעל-פיהם יתקיים אירוע החתונה שלכם. אנחנו למשל, החלטנו להתחתן בזריחה במקום שצופה אל מקום המקדש. כך כשסיפרנו להורים אמרנו להם שיש לנו חדשות טובות וחדשות רעות. הרעות שזה יהיה בשעת הזריחה, והטובות הן שהחלטנו להתחתן.

  אין הדבר אומר שצריך להכתיב להורים אופי של חתונה שכלל אינו לרוחם. כפי שציינתי למעלה, החתונה אינה אירוע רק עם משמעות פרטית, אלא מדובר באירוע שצריך לשקף גם את הלך הרוח של ההקשר שממנו באנו ואת זה שאליו אנו הולכים, אך יחד עם זה, כדי שתהיו שותפים אמיתיים ותוכלו לנהל שיח בריא עם ההורים שלכם, שמתרגשים ומרגישים בצדק שהם "בעלי הבית"- החשיבה מראש בין החתן לכלה יכולה לתרום רבות לשיח מאוזן.

 

מועד החתונה

לפני שנרשמנו ברבנות ובחרנו אולם בחרנו את מועד החתונה. הגענו למסקנה שעל מנת להציב לנו גבול מהתעסקות יתר בכל ההתארגנויות, עודף פרפקציוניזם ואיבוד סדרי עדיפויות רצוי שהמועד יהיה מועד קרוב (כחודשיים). התארגנות לאירוע מעין זה עשוי לגרום לבני הזוג לשקוע לתוך תועדה שבה חיים רק בעתיד, וקשה מאד לצאת ממנה, לנשום, להרפות ולהיות בתודעה של נוכחות ברגע הזה. מלבד זאת ישנה גם תופעה נפוצה הקרויה "חתונפוביה", שזה בעצם לחץ, פחדים ועצבים במהלך ההכנות לחתונה שמביא למריבות בין בני הזוג ואף שמעתי על מקרים שחתונות בוטלו בגלל מריבות טיפשיות שהיו לפני כן.

  כמו כן, מועד קרוב יותר מאפשר שליטה רבה יותר בכל נושא תכנון ענייני הטהרה בליל הכלולות.

 

זריחה

יִמְצָאוּהָ מְחֻדֶּשֶׁת בְּזָכִיוֹתוּבְתוֹסֶפֶת: כְּמוֹ כַּלָּה מְקֻשֶׁטֶתתָּמִיד בַּבֹּקֶר בַּבֹּקֶר

מתוך הפיוט "אודה לאל" מאת שמעיה קוסן

כבר לפני מספר שנים צץ בי הרעיון ששעת הזריחה היא השעה המתאימה ביותר עבור חתונה. זוהי שעת החתונה בין ה' לעם ישראל במעמד הר סיני. כמו כן, אירועים נוספים חשובים התרחשו בזמן זה (כגון קריעת ים סוף). זהו זמן הראשוני של היום החדש, וכמו בכל התחלה חדשה תמיד יש התרגשות.

  יתרון נוסף בשיקול האם לעשות את החתונה בזריחה הוא הסינון הטבעי שזה יוצר בין המוזמנים לאורחים בפועל. בתנאים כאלו קהל האורחים לא יכלול אנשים שבאו מתוך שיקולים של אי נעימות או מחויבות משפחתית, ויכלול רק את אלו שהגיעו מתוך רצון אמיתי לשמח את החתן והכלה ואת הוריהם. לכן בטקס החופה של חתונה בזריחה לא יהיו דיבורים בקהל ותהיה אף השתתפות רבה יותר בשירה שמלווה את הטקס. לא כמות האורחים היא זו שחשובה אלא האיכות.

  האמת היא שבגלל השעה לא ציפינו ליותר מ-100 אורחים. היו כאלו שצפו לנו 30 אורחים לכל היותר. ובכן, בסופו של דבר הגיעו 300 אורחים מתוך 330 שאישרו הגעה, ומתוך 400 מוזמנים!

  מלבד כל זאת, ללא קשר לזריחה, חתונה בבוקר תמיד תהיה לה יתרון על חתונה בערב מבחינת עירנות האורחים. פעמים רבות מגיעים לחתונה בערב יגעים לאחר יום עבודה. אנחנו בחרנו להתחתן ביום שישי בבוקר, שזה בעצם גם יום חופש של מרבית האנשים ומאפשר להם לחזור לביתם לאחר החתונה ולא ללכת הישר לעבודה.

  דבר נוסף, כאשר עורכים חתונה בשעת הזריחה אין חשש שהאולם שבחרתם יהיה תפוס במועד שבחרתם, וגם אין חשש שהעורכים לא יהיו פנויים בשעה זו באירועים ופגישות אחרות שקבעו מבעוד מועד. לעומת זאת, לא בטוח שכל האולמות והגנים יהיו מוכנים להקים את הצוות שלהם בשעה מוקדמת ולשלם להם בהתאם.

 

הזמנת אורחים נוספים לשבע ברכות

  גם אם בסופו של דבר מפאת השעה רק 100 מוזמנים היו מאשרים הגעה זה היה בסדר גמור מבחינתו, מפני שאפשרנו למי שקשה לו להגיע בשעה זו לבוא ולשמח אותנו ביום ובמקום שנח לו במסגרת אירועי סעודות שבע הברכות. יחד עם ההזמנה לחתונה צרפנו נספח שבו אנו מזמינים גם להשתתף באירועי שבע הברכות. ביררנו מי מחברנו מתנדב לארגן בביתו או במוסד שהוא קשור אליו אירוע שבע ברכות גדול, דאגנו שהאירועים יהיו מפוזרים על פני הארץ לפי המקומות שבהם יש ריכוזי אורחים שחשובים לנו, וכך יכולנו לפרסם את כל הפרטים הללו יחד עם ההזמנה. הדבר גם איפשר לנו להזמין אנשים נוספים שלא יכולנו להזמין לחתונה עצמה מפאת חוסר המקום.

 

יום שישי

  מנהגם של אנשי הישוב הישן בירושלים היה לקיים חתונות ביום שישי, כך שהשמחה ממשיכה אל תוך יום השבת. שמעתי גם שהיו נוהגים לבוא ולברך את החתן והכלה שבעה ימים בביתם (או בבית הוריהם) בדומה, ולהבדיל, ממנהג האבלות של ישיבת השבעה.

  חתונה בערב שבת יוצרת הקבלה לאדם הראשון שנברא ביום שישי שאילולא חטא היה נכנס לעולם שכולו שבת. בשבע הברכות נהוג לברך "ברוך אתה ה' יוצר האדם". זאת מכיוון שאדם נקרא אדם רק כאשר הוא איש ואשה – "זכר ונקבה בראם ויברך אותם ויקרא את שמם אדם".

  יום השבת הוא מעין מקדש בזמן, וכך גם איש ואשה שנשאים ושכינה ביניהם ביתם הוא מעין מקדש מעט. הנישואין הם סוג של מקדש מכיוון שאין מדובר במסגרת טבעית. האדם מכנסים את רגשותיו ויצריו הטבעיים אל תוך מסגרת תרבותית ומקודשת. הבית היהודי מתגלה ברב פארו וקדושתו דווקא ביום השבת ולכן אין ראוי יותר מלהכנס אל הבית החדש ביום השבת.

 

רבנות

רצוי ללכת ולהרשם ברבנות כבר בתחילת ההכנות לחתונה, שכן באופן רשמי הם דורשים הרשמה כ-45 יום לפני מועד החתונה. כמו כן, יכולות לצוץ בעיות בירוקרטיות שונות שיקח זמן לפתרם וחבל להגיע למצב שבו צריך להתעסק עם עניינים מסוג זה שבוע לפני החתונה.

  התקנות של הרבנות מחייבות הרשמה במשרד הרבנות של אזור המגורים של אחד מבני הזוג. כדאי תמיד לבדוק איזו רבנות נוחה יותר לעניין זה מבין שני מקומות המגורים (במידה והחתן והכלה גרים בערים נפרדות).

  בעקרון הרבנות דורשת שהרב המחתן יהיה רב רשום ומורשה מטעמם לערוך חופה וקידושין (מדובר ברבנים שעברו בחינה ייעודית לנושא זה). כך שגם רב שהוסמך על ידי הרבנות הראשית לא תמיד יאושר על ידם לערוך חופה וקידושים. דרישה זו לא היתה נהוגה בעבר ולכן אם יש לכם רב שאינו מופיע ברשימה (רב הרבנים בארץ אינם ברשימה זו) יש אפשרות לקבל עבורו אישור מיוחד. ישנם רבנים פופולריים שעורכים חופות רבות ובכל פעם זקוקים לאישור חד פעמי חדש.

  בחירת הרב הינה קריטית לעניין עיצוב טקס החופה והתכנים שיכללו בה. אנחנו בחרנו רב שהיה מכר שלי. הוא לא היה רשום ברשימת עורכי החופה ברבנות, אך היתה לו סמיכה מרב חשוב, כך שיכל לקבל אישור חד פעמי לערוך לנו את החופה. זו היתה הפעם הראשונה שערך חופה, ובדיעבד היה בכך יתרון גדול. נראה שאם היה זה דבר שהיה רגיל בו, הוא לא היה מצליח לרגש את הקהל בדבריו כפי שריגש. אחד האורחים שלנו שאינו דתי כלל אמר לנו שעם רב כזה הוא מוכן לחזור בתשובה.

 

מקום הארוע

הדבר השני שהכי חשוב לטפל בו בהקדם אחרי ההרשמה ברבנות הוא מציאת מקום לאירוע. כיום זוגות רבים ממהרים לסגור נושא זה על מנת לתפוס מראש מקום באולם האירועים שבחרו בו, אבל לנו זה היה חשוב על מנת שנוכל להוציא את ההזמנות בהקדם. ללא מקום, אין מועד ואין כתובת ולכן הכל תלוי בזה.

  מסיבות אידיאולוגיות היה חשוב לנו שלא לבזבז יותר מידי כסף על האירוע ואף לשדר זאת לאורחים. משום מה הסטנדרטיים בימינו לחתונה ראויה גרמו לאינפלציה מטורפת במחירי המנות. יתרה מכך, אם תרצו להוריד את מספר המנות, או לקצץ בעניין זה או אחר, לרוב מנהל המקום יסרב לכך אפילו אם תציעו לשלם לו אותו מחיר! הסיבה לכך היא מפני שהאירוע הוא בעצם גם פרסומת של המקום. מכיוון שישנה תחרות בין אולמות האירועים, כל אחד רוצה להראות שהוא הכי טוב, ומספק את מירב הפינוקים. כל זה טוב ויפה, אך כאשר זה בא על חשבון הלקוח, אנחנו כאן בבעיה חמורה מפני שזוגות רבים ללא אמצעים מצפים מהאורחים שלהם לממן את האירוע, ואם האורחים לא עומדים בציפיות הם נאלצים להכנס לחובות כספיים כבדים, ונמצאת כל מטרת שימוח חתן וכלה יורדת לטמיון.

  נוצר מצב שלקוחות שבכל זאת מעוניינים בחתונה בתקציב נמוך נאלצים לבחור באולמות האירועים הזולים ביותר, שלמעשה נותנים את אותם "פינוקים" שאחרים נותנים רק באיכות ירודה ביותר שבאה לידי ביטוי לעיתים רבות בכך שהאוכל מביא לקלקול קיבה של אורחים רבים.

  לנו היה מזל רב בנושא, מכיוון שמנהל האירוע שלנו התלהב מהרעיון לקיים חתונה בזריחה ונתן לנו הצעת מחיר מאד נמוכה. כמו כן, בחרנו בתפריט חלבי שמתאים לבוקר ולמרות שבמקור הוא היה מצומצם מנהל האירוע החליט להוסיף לנו דברים רבים שלא ביקשנו על חשבונו, כך שבסופו של דבר קיבלנו המון שבחים מהאורחים שלנו על האוכל. האולם שבו בחרנו גם היה עם תעודה של ה'תו החברתי' ויתכן שהדבר גם מעיד על אופי מנהליו.

  למי שאין את המזל שהיה לנו בנושא זה, נראה לי שהפתרון היחידי לאוכל איכותי אך לא יקר הוא פשוט לחפש היטב אולם או אפילו קייטרינג עם ה'תו החברתי' שיש לו גם אוכל איכותי ושיסכים לצמצם את התפריט לפי הדרישות שלכם.

  אגב, האוכל בקבלת הפנים שלנו היה מעוגות שחברים הביאו מהבית. זה גם היה אחד הסיבות שהאוכל היה כה מוצלח. אשתי בכלל היתה בעד לעשות חתונה שכולה מבוססת על אוכל שאנשים מביאים מהבית, כפי שהיה נהוג לעשות בעבר לפני שהעולם המודרני המציא לנו את אולמות האירועים. יש לי חבר שהתחתן כך. הוא הזמין את אורחיו לפיקניק ביום שישי בצהרים ביער חדרה.

 

ההזמנה

השלב הבא הוא שליחת ההזמנות. המעקב אחר אישורי ההשתתפות יהיה עיקר ההתעסקות. את ההזמנה עיצבנו בעצמנו ושלחנו בדואר האלקטרוני. יש אף אתרים שיודעים לנהל הזמנות מקוונות לחתונה. היתרון בשליחת הזמנה בדוא"ל הם חסכון בנייר, בכסף ובזמן. אם יש לחץ של זמן ואין זמן לדבר עם כולם אפשר להשיג את כתובת הדוא"ל שלהם באמצעות שליחת SMSאליהם. מי שידוע שאינו קורא דוא"ל אפשר לשלוח לו עותק בדואר רגיל. אין כל סיבה להשקיע כסף רב בהזמנה מעוצבת בבית דפוס. אפשר לרכוש נייר איכותי ויפה ולהדפיס במדפסת.

  ישנו יתרון להזמנה המודפסת בכך שהיא יושבת באופן קבוע בביתו של המוזמן ובמקרה שלא רשם ביומן את תאריך החתונה תמיד תהיה לו תזכורת. לא כולם שומרים מיילים, ולכן תמיד טוב שתהיה גם הזמנה מודפסת עם פרטים ומפה.

  סגרנו מראש את כל המקומות שבהם יתקיימו אירועי שבע הברכות (ראה פרטים למעלה), ופרסמנו אותם בנספח להזמנה. תמיד טוב לעשות נספח אם כל הפרטים הנוספים ולא להעמיס אותם על ההזמנה עצמה. יצרנו גם הזמנה נפרדת לאנשים שהוזמנו רק לשבע הברכות. אותה רצוי לשלוח שבוע או שבועיים קודם לכן, כדי שאנשים לא ישכחו.

 

מוסיקה

עניין המוסיקה היה אחד האתגרים וההימורים הגדולים ביותר שלנו. אני לכתחילה לא רציתי כלל להזמין להקה. החתונה אינה הופעה, וקהל ששר תמיד מרגש אותי יותר מלהקה או זמר ששרים באמצעות מערכת הגברה שמשתלטת בכח על האווירה הטבעית שנרקמת בין האורחים. כתבתי כאן בעבר על מעגלי שירה מקודשת, ובכן אחד העקרונות של המעגלים הללו הוא שאף שישנו מעגל פנימי של מוסיקאים ששרים ומנגנים עם כלי נגינה, מקפידים שלא להשתמש במערכת הגברה. אמצעי זה מאפשר למעגלים החיצוניים בקשב רב יותר, ומשדר להם מסר שהם שותפים מלאים בשירה ואינם מאזינים פסיביים.

  אחד הדברים שמפריעים לי ביותר בחתונות הוא הדיבורים בזמן החופה. דווקא חופה ללא מערכת הגברה וללא להקה ששרה, תגרום לקהל להיות יותר אקטיבי והשירה של כולם היא שירה מהלב ולא שירה מלאכותית של להקה שעושה את אותו דבר פעם אחר פעם.

  ביקשנו בהזמנה לחתונה מהאורחים להביא עמם כלי נגינה. המשפחה היתה מודאגת מאד מהרעיון הזה ומכך שהמוסיקה הספונטנית לא תהיה מספקת עבור הריקודים. לכן בסופו של דבר הזמנו איש הגברה עבור שלב הריקודים. חשבנו להשמיע מוסיקה מוקלטת במקרה והחברים לא ינגנו וישירו. מכיוון שיש לי הרבה חברים מוסיקאים (חלק מהם אף זמרים בלהקות חתונות) ביקשתי מהם שיעזרו בנושא זה בתורנות, והם הסכימו.

  בסופו של דבר איש ההגברה התקין מערכת הגברה אף עבור החופה, אך הרמקול נשרף לו והיה צריך להסתפק ברמקול חלופי חלש ביותר. כך שיצא שהדבר היה בדיוק כפי שרציתי וההגברה לא השתלטה על השירה בזמן החופה. לשמחתנו הרבה חברים רבים נענו לבקשתנו והביאו עמם כלי נגינה ומוסיקה והשירה היתה מעבר לכל הציפיות.

  בחלק של הריקודים איש ההגברה שהיה גם קלידן ניגן בקלידים ושכנע אותי להביא גם מתופף על מנת שלפחות המתופף יהיה קבוע. כך יצא שהחברים ניגנו בעיקר בגיטרות, סקסופון, כלי הקשה אחרים, ושירה. האורחים שלנו התקשו להאמין שלא מדובר בלהקה אלא באוסף מוסיקאים ספונטני שהתגבש זה עתה. המוסיקה היתה מדהימה והקפיצה את כל האורחים והיתה שמחה גדולה מאד.

  בסופו של דבר כלל לא נזקקנו למוסיקה המוקלטת עבור הריקודים. מי שכן מעוניין לחסוך בהוצאות בנושא המוסיקה ולא מעוניין להתבסס על חברים שינגנו יכול פשוט להזמין איש הגברה ולהכין לו רצף של שירים באמצעות בנגן MP3או מחשב נייד. יש כיום תוכנות רבות חינמיות שיודעות לעשות מעברים חלקים בין השירים שאינם קוטעים את רצף המוסיקה, כגון ITunes.

 אינני יודע כיצד היו הדברים אילו היינו עושים זאת ללא הגברה כלל. אולי זה היה נראה כמו השירה והריקודים שיש בשמחה תורה.

 

למנות קמב"ץ

אחד הרעיונות החשובים ביותר שאימצנו היה למנות חבר קרוב ואחראי להיות קצין המבצעים של האירוע. תמיד חשוב שיהיה נציג מקורב לחתן ולכלה שביום הארוע כל השאלות, הדילמות וההקפדה שהדברים המתוכננים יתבצעו יטופלו על ידו. לשם כך יש לשבת עמו קודם הארוע ולעדכנו בכל הפרטים והעקרונות שמנחים את האירוע על מנת שידע לקבל החלטות בזמן אמת. הדבר משחרר מאד את המשפחה מטרדות בעניינים אלו, ונותן זכות לחבר קרוב להיות מחובר יותר לארוע ולתרום חלק משמעותי ביותר בשמחתכם. התפקיד אמנם מעסיק את החבר הקרוב ואינו מאפשר לו להיות כאחד האורחים, אך עדיין יוותר לו זמן רב פנוי בעיקר בזמן הארוחה והריקודים שבו הוא יכול להרגיש חופשי לרקוד ולשמוח כאחד האורחים.

 

סוכן טרמפים

כאשר בוחרים לקיים את האירוע במקום או בזמן שמקשה על ההגעה למי שנוסע בתחבורה ציבורית, רצוי למנות את אחד החברים שיהיה סוכן טרמפים ולפרסם את מספר הטלפון שלו יחד עם ההזמנה לאירוע.

 

טקס החופה

תכנון הטקס והרפיה במהלכו

  אולי העקרון החשוב ביותר שרצוי לאמץ במהלך החתונה, הוא שאל לכם לנסות לשלוט במה שקורה תוך כדי השמחה. התפקיד שלכם בתור מנהלי האירוע הסתיים בהכנות ובתדרוכים. ברגע שתרפו תגלו שהקב"ה הוא זה שבעצם מנהל את העניינים (יחד עם הקמב"ץ שמיניתם). למעשה הוא זה שמכנסים אותכם אל החופה והקידושים. בחתונה שלנו כאשר הגעתי אל החופה ראיתי איך הכל הסתדר טוב יותר ממה שציפיתי ותכננתי. הרגשתי נוכחות חזקה של ה' במקום, כאילו הוא מחבק אותנו ומרעיף עלינו את אהבתו באמצעות הקהל הרב שהגיע בשעה כה מוקדמת.

 

הגעה למקום האירוע

אמנם לא חשבתי על כך מראש אבל בדיעבד בניגוד למקובל לא הייתי נוכח בקבלת הפנים. בזמן שאנשים התפללו תפילת שחרית, בחרתי לעשות התבודדות בחורשה סמוכה. לאחר מכן, הגעתי אל מקום האירוע וישר ניגשתי אל כסא הכלה לאחר שאבי בירך אותי. בדיעבד אני שמח שלא התעסקתי במשך דקות ארוכות בלדבר ולחבק את כל האורחים לפני החופה. את זאת רציתי לעשות אחר כך. רציתי שהפעולה הראשונה שלי על הבוקר תהיה התפילה והחופה.

 

הקפות וקידושין

תחילת החופה כללה הקפות של הכלה. אולי זה האופן שבו הכלה מקדשת את החתן בסיבובים, כמו שהחתן מקדש את הכלה בטבעת. אולי אצל האשה זה טבעי יותר ולכן זה נעשה בסיבובים. היא קושרת את האיש שלה אליה מכל הכיוונים , שכן לאיש יש נטייה לפזול לכיוונים רבים, והאשה היא זו שיודעת להתמקד פנימה. לעומת זאת, בקידושים באמצעות טבעת החתן מכפיף את הטבע שלו להתמקד בכלה. במילה טבעת חבויה המילה טבע, והטבעת היא למעשה עצם מלאכותי. גם הקידושים אינם דבר טבעי כלל אלא מעשה מלאכותי שמביא לקדושה. זה בעצם התכלית שהתורה מכוונת אליה – לקדש את התרבות. זו מגמת העולם, לגלות את הקדושה שחבויה במציאות באמצעות הבינה האנושית על ידי יצירה של תרבות מקודשת.

  בדברי הקדמה לחופה שלנו הרב גם דיבר דברים דומים בעניין ההקפות, והביא מקורות שונים שבהם מוזכרים ההקפות משמשות כאמצעי לקידוש.

אישתי הרגישה צורך להיות מעורבת בטקס באופן פעיל, ולבטא את הקידושין כשם שביטאתי אני. הדבר שהתאפשר במסגרת ההלכה היה שלפני הסיבובים היא אמרה פסוק משיר השירים שהיא בחרה - המבטא את הקשר ההדדי שנרקם בזמן החופה.

    את הברכות שלפני הקידושים בחרתי להגיד בעצמי. שהרי אני זה שמתחתן ולא הרב. בימינו בדרך כלל נוהגים שהרב יאמר זאת כי מפחדים שהחתן יתרגש יותר מידי. טיעון זה נראה לא ענייני מכיוון שהחתן בלאו הכי צריך לומר "הרי את מקודשת לי " ו"אם אשכך.." ולמרות שהוא מתרגש לא מונעים זאת ממנו. לכן ברכתי על הגפן ועל הקידושין בעצמי והדבר נתן נופח משמעותי נוסף לטקס.

  רציתי לקדש את אשתי באמצעות שתי צמידי זהב, אך הרב לא אישר זאת, אז קידשתי באופן המקובל עם טבעת. לפני החתונה חשבתי רבות על הנושא של פעולת הקידושים עם טבעת והדבר הטריד אותי רבות. זאת בשל הסיבות הבאות:

  1. האמירה שמעשה זה הוא כדת משה אינה נכונה. בתורה לא כתוב שכך יש לקדש אישה. אין ממש מצוה לערוך טקס קידושים. אמנם ניתן לראות בחלק מסיפורי המקרא שהיה נוהג לתת לאב האישה תשלום מסויים עבור בתו, אבל לא מפורש שמדובר במצווה מחייבת.
  2. הפועל לק.ד.ש. במקרא כוונתו ליעד לה'. כל קידוש למשהו אחר הוא בגדר עבודת אלילים. לכן לא יתכן שהאשה תהיה מקודשת לאיש שלה. יש אפילו אמירה של אחד האמוראים במסכת קידושין שטוענת שהקשר של האשה לה' הוא רק באמצעות האיש שלה. ההשקפה הזו אינה מקובלת עלינו ולדעתנו שני בני הזוג צריכים להיות מקודשים לה' באופן שווה.

לא יכולתי לומר את האמירה הנהוגה של 'הרי את....' מבלי להסביר שכוונתי היתה אחרת ממה שיכול להתפרש מזה. לכן לאחר הקידושים הסברתי שכוונתי היתה שהקשר שלנו יהיה מקודש לה' כמו שדת משה וישראל מקודשים לנו. 

 

הפסקה הלכתית שחבל לבזבז אותה על הקראת הכתובה

על-פי ההלכה בין הקידושין לנישואין חייב להיות הפסק של לפחות שבע דקות. מדובר בשלבים שונים שפעם נהגו לקיים אותם בזמנים שונים, ובימינו צרפו אותם יחד לטקס אחד. זו הסיבה שנוהגים לקרוא את הכתובה בזמן זה, אך הדבר כלל אינו מחייב. מכיוון שמדובר למעשה בהפסקה בין הטקסים, אין כל הלכות מגבילות לזמן זה ואפשר לעשות כל מה שרוצים.

  הרב אמנם ציין שחתמנו על כתובה, והייתי צריך למסור אותה לאשתי, אך לא הקראנו אותה. כמו כן, הוא ציין שחתמנו על הסכם לכבוד הדדי. היה חשוב לנו לפרסם זאת בפומבי כדי שיותר ויותר אנשים יתחילו לנהוג כך. הסכם זה הינו הסכם משפטי שכולל בתוכו סעיפים שונים שמקשים מאד על האיש להיות סרבן גט, ועל האשה מלסרב לקבל את הגט. כמו כן, הוא כולל סעיפים שונים שמחייבים את הזוג לבצע פעולות שונות שמטרתם להביא לנסיונות לשלום בית לפני שבוחרים להפרד. רבים גם נוהגים לשלב הסכם זה עם הסכם ממון. את ההסכם לכבוד הדדי ניתן למצוא באינטרנט באתרים שונים, והינו פרי יוזמה של רבנים ומשפטנים רבים.

  מכיוון שבימינו לפרטים המופיעים בכתובה אין הרבה משמעות, ההסכם המשפטי, ובעיקר הסכם הממון (אם יש כזה) בין בני זוג הוא למעשה המסמך המכריע והמשמעותי ביותר שמעגן את השותפות בין האיש והאשה והופך אותם לבני זוג. לדעתי, זוהי הפעולה הקרובה ביותר למהות של פעולת הנישואים המקראית שמוגדרת בכך שאיש לוקח אישה.

  בכל מקרה, אין בעינינו ערך לקריאת מסמך משפטי בפומבי, ולכן החלטנו למלא את ההפסקה ההלכתית בדבר אחר (ברכות של ההורים ושל חברים מעבר לשבע הברכות ההלכתיות- ראו בפסקה האחרונה)

 

זכר לחורבן

כפי שציינתי בתחילת המאמר השילוב של זכר חורבן המקדש בשמחה מסוג זה נועדה להזכיר לחתן ולכלה שמטרת החיים אינה להתחתן. למרות שהמעבר ממצב הרווקות לחיים של זוגיות מקודשת הוא תיקון גדול בעולם, העולם עדיין רחוק ממצבו המתוקן כאשר אין בו מקדש לה'. הנישואין ואף המקדש אינם התכלית של העולם, אלא רק אמצעים להגעה לתכלית גבוהה יותר. זה מה שמקנה לנישואין את הפרופורציות והמקום הראוי להם וגם מכניס אותם להקשר כחוליה בשרשרת שמובילה אל תכלית הבריאה.

  מסיבה זו בחרתי, וכפי שחתנים רבים אחרים גם הם נוהגים כך בשנים האחרונות, לעלות להר הבית יום לפני החתונה דווקא בזמן שנמצאים בשיא ההכנות לאירוע.

  מאז שהקמנו את פרוייקט סינון העפר מהר הבית חתנים רבים, ואני ביניהם, השתמשו בעפר מהר הבית לקיום המנהג שבו שמים מעט אפר על הראש לפני אמירת "אם אשכחך...". העפר מהר הבית הוא בצבע אפור מכיוון שמכיל בתוכו אפר רב מחורבן בית המקדש. אצלנו גם הכלה השתתפה באופן פעיל בפעולות זכר החורבן, ושמה על קצוות תלתליה מעט אפר ואמרה את הפסוק "אם אשכחך".

  כיום נוהגים לשיר את המילים "אם אשכך" לפני שהחתן אומר אותם ושובר את הכוס. אנחנו שרנו גם את השיר "מקדש מלך" בניגון של הרב קרליבך, ואחריו את השיר "אם אשכך" גם בניגון שלו. רצוי לפנות אל מקום המקדש בזמן השירה והאמירה ולא אל קהל האורחים.

  בחרנו לעשות זאת לא בסוף הטקס, על מנת שאנשים לא יקפצו ויגידו מזל טוב. שכן אין זה ראוי לשמוח לאחר הזכרת החורבן. לכן את הכוס שברתי במהלך השיר אם אשכחך.

  העדפנו לשבור כוס שהיא חלק מסרוויס, כדי שבכל פעם שנוציא את הכוסות לאורחים נזכור שחסרה לנו כוס, ובכך נקיים הלכה למעשה את זיכרון החורבן בכל פעם מחדש. בסוף לא הספקנו לרכוש סרוויס כוסות, אז פשוט בחרתי כוס יין איכותית שהיתה לי בבית. העדפתי לשבור כוס אמיתית שיש לי קשר אליה מאשר סתם כוס דקה שעולה 5 ₪.

 

ברכות החברים וההורים

לאחר מכן ולפני שלב הנישואין (שבע הברכות) הזמנו שבע קבוצות חברים ובני משפחה אחרים לברך אותנו על ידי הקראת פסוקים. הדבר אפשר לאנשים נוספים הקרובים אלינו לבוא לחופה ולברך אותנו (כולל נשים שהאורתודוקסיה אוסרת עליהם לברך לפני ציבור). בחרנו עבורם פסוקים משמעותיים, אבל בדיעבד יתכן והיה עדיף לתת להם לבחור בעצמם את הפסוקים ולהפתיע אותנו (מניסיון מחופות אחרות יש לאורחים נטייה להתלהב מהמעמד ולבחור קטעים ארוכים ומייגעים. ניתן לתדרך לבחירת פסוק אחד בלבד).

כמו כן היה לנו חשוב במיוחד לערב את ההורים ולקבל את ברכתם. ההורים אכן נתנו דבר ברכה קצר מכל צד- וזה היה אחד הדברים המרגשים ביותר בחופה.

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

סקרים
תוצאות הצבעה חזרה לסקר
3
סקר זה פתוח למשתמשים רשומים בלבד. לכניסה או הרשמה- לחץ כאן
עליך לבחור תשובה
תשובה אחוזי הצבעה
אין מטרה אחת עליונה - .. 12%
אין מטרה רצינית לפעולו.. 2%
להגיע לזהות עם האלהים .. 12%
להיות מאושר 26%
להשיג כמה שיותר כסף 3%
להשתחרר מן הסבל / פשוט.. 8%
למצוא אהבה 7%
לעזור כמה שיותר לזולת 2%
לעזור כמה שיותר למדינה.. 1%
לעשות את רצון האלהים 22%
סה"כ מצביעים0
סקר למשתמשים רשומים בלבד
הצבעת כבר
הצבעת כבר
מבחר הופעות בתקשורת
אשכולות בפורומים
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל zachiz אלא אם צויין אחרת