00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

בחירות נכונות

לצאת מהקופסא


בחרתי לשתף אתכם בגישה המובאת בספר "לצאת מהקופסא" של צוות מכון ארבינג'ר. 
בפוסט הבא אביא נקודות מרכזיות כפי שהועלו בספר ומובילות אותנו לחשיבה שונה 
במטרה לבחון עד כמה אנו אכן שקועים "בתוך הקופסא שלנו" או שמא כבר לא.
תודה 

הספר עוסק בסוגיית ה"הונאה העצמית" המכתיבה את חוותיו של הפרט בתחומי האישי, המשפחתי והמקצועי,
ובכל תחום אחר בו מתנהלת אינטראקציה בין הפרט לזולת. 

"הונאה עצמית" שרובנו אינם מודעים לה, הנה תופעה נפוצה המהווה חלק בלתי נפרד מחיינו היומיומיים  והוא לב העניין. 
חוסר היכולת להבין שיש לנו בעיה מעצם היותנו שבויים בקונספציות של עצמנו (דבר המדומה להימצאותנו בתוך קופסה) 
היא שמונעת מאתנו את האפשרות לראות באופן אובייקטיבי את המצב אליו נקלענו, 
מכתיבה למעשה את התנהלותנו ומזינה בהתמדה את התמונה הראשונית שרשמנו לעצמנו.
כשאנו בתוך הקופסה אנו רואים את עצמינו ואת הזולת באופן מעוות. 

תהליך הכניסה לקופסה היינו תולדה של דינאמיקה הרסנית (או כרוניקה ידועה מראש, אם תרצו) 
שניתן לתארה עפ"י השלבים הבאים:
תהליך הכניסה לקופסה וההתבצרות בה, מתחיל במעשה של "בגידה עצמית". זהו אקט המנוגד לתחושתו של אדם.  
למשל בשעה שאדם ישן לצד אשתו ושומע את התינוק שלו בוכה, סביר להניח כי הרצון הטבעי שלו יהיה להתחשב באשתו הישנה,
לקום מהמיטה ולנסות להרגיע את התינוק בעצמו. אם אותו אדם בחר בסופו של דבר
שלא להתייחס לתחושותיו ואינו קם מהמיטה, הרי שהוא נוקט במעשה של בגידה עצמית.

כשאדם בוגד בעצמו, הוא מתחיל לראות את העולם (ואת הזולת) באופן שמצדיק את הבגידה שלו בעצמו.
לצורכי הצדקה עצמית יראה האדם את אשתו כעצלנית, לא מתחשבת, לא מעריכה, חסרת רגישות, מזייפת (הרי ברור שהיא שומעת את התינוק בוכה...), אם גרועה, רעיה לא מתחשבת וכיו"ב. מצד שני יראה את עצמו כקורבן, חרוץ (הוא הרי לא קם לתינוק כי הוא יש לו יום עמוס פגישות חשובות מחר...), חשוב, הוגן, רגיש, אב טוב, בעל טוב וכו'.
כשאדם רואה עולם שמצדיק את עצמו, תפישת המציאות שלו נעשית מעוותת.
ברור כי תפיסת העולם של האדם שנקט בבגידה עצמית מוגזמת ומעוותת - הוא מגזים בתיאור מגרעותיהם של הזולת (או של אשתו במקרה לעיל),
הוא מגזים בתיאור מעלותיו שלו, הוא מגזים בערכם של הדברים המצדיקים את הבגידה שלו והוא מטיל אשם.
            
  לכן, כשאדם בוגד בעצמו, הוא נכנס לתוך הקופסה.  במשך הזמן כמה קופסאות נעשות אופייניות לו, והוא נושא אותן איתו.  
ע"י היותו בתוך הקופסה, משדר הפרט הטלת אשמה על הסביבה וגורר גם את  הזולת להיות בתוך הקופסה. 


לעצם הימצאותנו בתוך הקופסה ישנן השלכות מרחיקות לכת על חיינו הפרטיים ובעבודה.
היא שגורמת למגוון בעיות: היעדר מחויבות/מעורבות/ מוטיבציה, עימותים, מצבי לחץ ושחיקה, 
עבודת צוות לקויה, קנטרנות, התייחסות לא ראויה, יצירת "קליקות", העדר אמון, אי לקיחת אחריות, בעיות תקשורת ועוד.
בשל ההבנה הלקויה שלנו את המצב, כשאנחנו בתוך הקופסה, אנו נוטים להשקיע אנרגיות לשיפור המצב, אך אלו לא עובדים.


ישנן כמה פעולות ידועות שלעולם לא תעבודנה בתוך הקופסה:
ניסיון לשנות את הזולת ו/או "להתמודד" עם עימו.
נטישה / "בריחה"  (אני יכול לנטוש זוגיות/מקום עבודה... אך הקופסה שלי תלך איתי).
תקשורת בינאישית (מאחר ואני מתקשר מתוך הקופסה הרי שגם המסרים שאני אעביר ישתקפו גם אם אנסה להסתירם)
ישומן של מיומנויות או טכניקות חדשות (הן אינן מועילות אלא רק מספקות דרכים מתוחכמות יותר להטיל אשמה).
שינוי ההתנהגות שלי (שכן כל עוד השינוי הוא מתוך הקופסה והזולת ממשיכים להיות אובייקטים מבחינתי, לא אוכל לצאת מהקופסה).


אז מהו הפתרון ?
לצערי. אין מיומנויות או טכניקות שעם יישומן יוכל האדם לצאת מהקופסה, גם לא שינוי התנהגותי מסוים.  
אך עצם שאילת השאלה: האם אני נמצא בתוך הקופסה או מחוץ לה, היא התשובה.
כאן מצוי הפתרון, המודעות למצב ובדיקתו.

עלינו לפעול על פי מה שאנו מרגישים. הרגעים בהם האדם נמצא מחוץ לקופסה, 
הם אלה שמזכירים לו את מערכות היחסים מחוצה לה ומה ברצונו לעשות בנוגע אליהם.

על מנת להישאר מחוץ לקופסה, חשוב שנכבד את הרגשות שלנו ונפעל על פיהם. (אין זה אומר בהכרח שכל המעשים יהיו אידיאלים).
כשתהיה אתה חופשי מבגידה עצמית, תוכל להזמין את זולתך להיות חופשי מבגידה עצמית. 
הדרך לצאת מהקופסה מתחילה בהטלת ספק בצדקתי. ברגע שנעשה זאת, יראה הזולת שונה ממה שהוא נראה לפני כן. 
באותו הרגע שבו אנו רואים את הזולת כאדם בעל בקשות, תקוות ודאגות לגיטימיות ממש כמו אלה שלנו, אנו יוצאים מהקופסה.

.
כל אחד מאיתנו ימצא את עצמו באינטראקציה כזו או אחרת עם "הקופסה" . 
באופן אישי אני מודעת ומנסה להישאר מחוץ לקופסא ולא בלי חוסר הצלחות. (בלא לומר: כישלונות) 
ולמרות זאת המודעות נוטעת בי תקווה בתהליך המקרב אותי אל עצמי ואל זולתי.

ואני שואלת: 
האם יש בכם מידה של"הונאה עצמית"? 
האם אתם מודעים לה? 
רוצים לבחון אותה? 
היכן תרצו למקם עצמכם ביחס ל"קופסא"? מחוץ,ליד, לצד, מעל, במקביל, לפני, מאחרי,  מתחת......



הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

תגובה אחת

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל תפו ופוזה אלא אם צויין אחרת