00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

פרבולה מחייכת

שני דייטים- ראשון ואחרון

07/09/2010

אפתח בזה שאומר כי המכשול הרציני ביותר לדייט שני וכהרחבה- לקשר רציני וארוך- הוא הדייט הראשון. אם אפשר היה לוותר עליו ולעבור ישר לדייט השני, החיים היו יפים הרבה יותר. מישהי אמרה לי פעם שלא חשוב כמה גרוע הלך לה בדייט הראשון היא תמיד תסכים לדייט שני. בתשובה למבט הבוהה תוהה שנתתי לה היא הסבירה: "אנשים לא מתנהגים כמו עצמם בדייט הראשון. כל המבוכה, חוסר הוודאות, חוסר הביטחון וים האגו בעצם מונעים ממני לראות באמת עם מי אני נמצאת בדייט. לדייט השני, לעומת זאת, אנחנו מגיעים הרבה יותר רגועים. אם הוא ילך רע- אז כנראה שעדיף לוותר."

אני לא יודעת כמה אני מסכימה. אני באה כמו שאני לדייט ראשון. יחד עם כל המבוכה וכל הבלה בלה בלה שציינתי כבר- אני אני. אני משתדלת להתלבש פחות או יותר כמו שהייתי מתלבשת בכל יציאה, מתנהגת אותו דבר (שוב, אולי עם טיפת מבוכה אינטגרלית) ומדברת באותו אופן. אני לא מבינה למה זה כל כך קשה או לא בסדר לדרוש מהגבר אותו הדבר? למה כל דייט שאי פעם היה לי תמיד היה מקוטלג באופן די ברור, לא משנה כמה ניסיתי לגרור את השיחה למקומות אחרים? אני אפילו לא מדברת על הפתעות בלתי נעימות שמגלים רק במהלכו (במידה וההיכרות הראשונית היא וירטואלית למשל)... או בעצם... אני כן אדבר עליהן. על כולן.

אז הנה המדריך המלא לטיפוסים המפוקפקים שתפגשי בדייט ראשון לא מוצלח, ויגרמו לך לצחוק בלי שליטה אם את במצב רוח הנכון, ואם לא- אז לרצון עז לדפוק את הראש בשולחן עד שלא תרגישי יותר איפה את נמצאת:

1. השקרן

לא יודעת מה היקף התופעה, אבל יצא לי כמה פעמים להגיע לדייט ולגלות שהבחור פשוט שיקר בנוגע לדברים עליהם שאלתי מראש. היו תמונות מגיל צעיר יותר, היה ערבי שכתב על עצמו שהוא יהודי, ומה שהכי הציק לי, וקרה כמה פעמים, זה מעשן שטען בתוקף כי אינו מעשן! מה אתם חושבים לעצמכם? שאנחנו לא נראה בני כמה אתם ברגע שתגיעו? לא נשמע את המבטא? לא נקלוט את הסיגריה שאתם לא יכולים להעביר שעה בלעדיה?! מה הרעיון?! בשביל מה? למה זה טוב? איש לא יחזיר את הזמן המבוזבז הזה לא לי ולא לך. למה לשקר?! 

2. הגזען

וואו. זה זן קשה ביותר. חשבתי לאחד אותו עם הקטגוריה הבאה, אבל מאחר והתופעה רחבה כפי שהיא- מגיעה לה במה משל עצמה. מדובר בחבורת קופיפים (באופן מפתיע לי יצא לצאת רק עם מזרחיים כאלה) שבאמת חושבים שהם זן נעלה יותר. הם שונאים ערבים, כושים, רוסים וכו'... והם לא צוחקים (לא משנה כמה תנסי להתייחס להערות האלה בגיחוך הראוי לבדיחה לא מצחיקה ולעבור הלאה). צריך להשמיד את כל הערבים (בעייתי בפני עצמו. חכו להמשך)... לא כי הם מהווים איום בטחוני, או כי זה או אנחנו או הם. לא. כי הם גזע של חלאות שיעמידו פנים שהם חברים שלך ובהזדמנות הראשונה ייתקעו לך סכין בגב. (חשבון, בבקשה) כושים הם סרטן של המדינה הזו. למה בכלל הביאו אותם לכאן? שימותו באפריקה עם כל האיידס שלהם (לא נכחדתם לפני איזה 14000 שנה?) ו... רוסים. רוסים הם עם של שיכורים אלימים שבאו כדי להשמיד את מדינת ישראל היפה שאנחנו בנינו כאן. (עזבי אותך מחשבון, אחותי, השארתי כסף+טיפ. בא לך?תגרדי אותו מפה בעצמך) 

3. הנעל

נעל נעלה נעלה נעלה ונעלה את הדלת בפני.... בעלה? אין הרבה מה להסביר. אוכלוסיית הנעליים לכאורה מכילה את אוכלוסית הגזענים האמורה, רק שבניגוד אליה- לנעליים אין אוצר מילים מספק בשביל לבנות לעצמם אג'נדה. מדובר בקליפות נבובות שעוסקות תמיד באופנה, רכילות או כל דבר צהוב שהוא. אין תוכן מילולי לדייט! בכלל! לא תוכן גרוע... פשוט אין! הנעל האחרון שלי דיבר רוב הפגישה על נעליים! מהסוג שנועלים, לא אחיו לקטגוריה. הוא התמרמר מאוד מנעלי הבובה השחורות שלי א' כי שחור זה בנאלי ומשעמם וב' כי אין להן עקב. לקח לי שניה להתאושש מהעניין שאיני יושבת עם גיי BFF שמרצה לי על ענייני אופנה, ועדיין זה הנושא. התאוששתי וניסיתי להסביר שעם גובה של 1.78 נעלי עקב זה לא רק מאוד לא נוח ברגליים אלא גם די מכאיב לי בגב. "לא משנה" אמר הנעל "בחורה אמיתית הולכת רק עם עקבים!". טוב, נו. מי אני שאתווכח עם הנעל? מסתבר שאני בחורה מזוייפת. 

4. הלמל"ם

הקטגוריה הכי מעצבנת. כי בדר"כ לכאורה מדובר בכאלה שזה אמור לעבוד איתם. משכילים, חלקם אפילו אינטיליגנטים מאוד, אבל חסרי כל יכולת תקשור אנושית בסיסית. אין להם דעה על כל דבר שלא מערב חוקים פיזיקאלים (לא... לא מהסוג הטוב. לא שהסוג השני הוא רע, אבל סעמק... העולם מאוכלס בבני אנוש!), אין להם ידע בסיסי איך לדבר עם אנשים והם לא מבינים הומור... בכלל. מישהו פה רואה "המפץ הגדול"? אני מדברת על שלדון... טוב נו... אולי שלדון-לייט. ההסבר הכי טוב שיש לי הוא דוגמה: השולחן לידנו טען שיש משהו מוזר בטעם של הבשר, אז חייכתי לדייט ואמרתי באופן הכי מבודח שקיים "באמת אני לא רואה יותר את החתול שהסתובב פה". הוא ענה באופן הכי רציני שבעולם "אני לא חושב שהם מגישים פה חתולים. זה מקום כשר." 

5. השחצן

הוא רוצה שיהיה לך ברור בכל רגע נתון שאת אחת מיני מאות שרק רודפות אחריו כל היום. היית מצפה שהוא יראה ממש טוב, אבל זה ממש לא מחוייב במציאות- הוא אוהב את עצמו הרבה יותר מדי כדי להתעסק בפרטים קטנוניים כמו המציאות. הוא הכי חכם, מגה חתיך, שוחה בכסף, נוהג ברכב הכי שווה, עושה כוסיות על ימין ועל שמאל- אחת פר לילה, גר בוילה הכי שווה ברמת אביב (את לומדת שם? אולי אני אשחרר אותך בבוקר ותספיקי לשיעור הראשון) ו... באופן כללי- תגידי תודה שהוא בכלל מצא את הזמן בסדר יום העמוס שלו לבזבז עליך שעה. מה תודה? תתפשטי!
אני מניחה שיש בחורות שזה עושה להן את זה, גברים שמתייחסים אליהן כמו זבל וחושבים שמהתחת שלהם זורחת השמש. אני בעיקר נהנית להתעלל בכאלה. הם גם הזן היחיד שאני אניח לו לשלם עלי. סה"כ שוחה בכסף, לא? 

6. המזמזן

זן לא ברור. יכול להופיע גם כתת זן של אחד הזנים הקודמים. בנאדם, אתה רואה שזה לא הולך לשום מקום. כל מילה שאתה מוציא מהפה מעבירה בי חלחלה קשה (לא, שחצן, אלו אינן רטיטות התרגשות חיוביות), ואני מחכה רק שיעבור זמן סביר ואוכל לקפל ת'בסטה ולחזור הביתה להתכרבל במיטה. הריקה. בלעדיך. מה נראה לך?! מה פתאום אתה שולח ידיים?! אני נתתי לך איזשהו אות ולו הקלוש ביותר שזה לגיטימי לגעת בי? מבט חודרני? חיוך ממזרי? חיוך לא ממזרי אבל ממושך שעלול בטעות לגרום לך לחשוב שאני מעוניינת באיזושהי המשכיות לדייט המזעזע שכרגע העברת אותי?! בק-אוף לפני שאני מפוצצת לך את הפרצוף, ולא בסטירה ענוגה ונשית אנטונלה סטייל. אני מדברת על אגרוף שובר שיניים! 

 

אוף. מה כבר ביקשתי?! 
חנון, חכם, חמוד וגבוה ממני! זה הכל!
כל כך קשה? מוגזם?! די כבר! 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

46 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל just GL אלא אם צויין אחרת