00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

בנויה לתלפיות.

כוחו של מַגָּע.

הפרעתי לו באמצע משחק הכדורגל של ריאל מדריד, אין דבר יותר משעמם לאישה שכדורגל הוא לא כּוֹס התה שלה. לשבת ליד גבר שהעיניים שלו תקועות על המָסָךְ והיד שלו מעצבים ולחץ אוחזת בזין שלו, שהוא משחק איתו ושגרם לו להזדקף כאילו מדובר בצעצוע מרגש. במהלך המחצית הראשונה הייתי מרותקת למָסָךְ הפלאזמה, כי בכל זאת יש לי חיבה קלה לכדורגל האירופאי. במחצית השנייה כבר איבדתי עניין, אז התחלתי להתעסק בעניינים שלי. לגמתי מכּוֹס השרדונה שלוק אחרון, ונאנחתי מהרעשים שמגעישים את המָסָךְ. בדיוק כשאני זזה באי נוחות הוא נוגע בזין שלו ורואה שאני נדהמת ושואל, זה עושה לך משהו. ובאותה תקופה התנזרתי ממין ומקשרים, לא הייתי בזוגיות ולא ראיתי זִקְפָּה גברית, אז אמרתי לו כן. וידעתי שאני מרמה את עצמי, כי הידידות הזו חשובה לשנינו ומעולם לא נחצתה ועברה לקטע מיני. אבל אז בגיל שְׁלוֹשִׁים וחמש כבר אין עניין של פִּנְקְסָנוּת ותהיות כגון מה יהיה אחר כך. באותה שנה שלפני הזוגיות הורדנו ווֹלְיוּם בקשר, כי לא נראה לי לנכון להיות בקשר עם גבר שהוא כמו אח שלי אלא לתת לעצמי מקום להכיל בחיי אנשים חדשים. ובדיוק כשהפסקנו נכנס אותה אהבה מקוללת לחיי. מידי פעם הוא היה מתקשר לשאול לשלומי, ואני הייתי משקרת שהכל טוב, אבל הוא לא טיפש. הוא הרגיש שאני מחוררת את גזע הבדידות שלי כמו נַקָּר גם כשהייתי עם מי שקראתי לו אהבת חיי, עד שלבסוף היא נבקעה לשניים.

 

ובאותו ערב בפעם האחרונה שראיתי אותו, היינו שני אנשים עזובים ובודדים שזקוקים לנחמה. וידעתי שהתייפייפות הזו בלחכות עד שמישהו יחליט לחלוק איתי את חיי יכולה להיות נצח. הצורך העז שלי למַגָּע בסוף הכריע, לא יכולתי לוותר כל כך הרבה חודשים בלי מַגָּע. שהוא כמו סַמָּן ימני במגרש הכדורגל המזכיר לי תמיד שאם אני כבויה אני מתה, וכשנוגעים בי ואני פולטת אנקות של תשוקה, אני חיה. ובינינו, עדיין לא בא לי למות. הוא אוחז בידי ומניח אותה על הזִקְפָּה שלו, אני עוצרת נשימה ממושכת ומשפילה את עיני אל אצבעותיי, נדמה לי שהם זוהרות. וכשהזזתי את היד ראיתי סימן רטוב על המכנסיים שלו, הוא גָּמַר רק מהמגע של היד שלי שאחזה בו בלי כוונה מינית. פעם שלישית שאני נתקלת במקרה כזה. וזה מסעיר אותי איזו יכולת מופלאה יש לכם הגברים לגמור בכזו קלות, להביע בדרך הזו מֶסֶר כל כך אמיתי. זה מרגש אותי ואני מקנאה קצת ומוקסמת מרגעים שכאלו.

וכשהוא רכן לעברי ודחף את לשונו עמוק לתוך הפֶּה, זה מָצָא חֵן בעיני אמרתי בלב ואהו. והוא קָשַׁר לי את הידיים עם הגַּרְבִּיּוֹנִים מהניילון שלי שגרבתי, מאחורי הגב. ואני התיישבתי עליו עם הבגדים כשהוא יושב על הסַפָּה מהעור. הידיים שלו פתחו את כפתורי החולצה שלי והוא שולף את שדיי מהחזייה כמו שמוציאים שתי מתנות יקרות ערך, והוא אוחז בהם ולָשׁ אותם כטבח מיומן המכין עיסה שתהפוך לחוויה קולינארית. חייכתי לעצמי, כי זה אחד מהדברים שאני הכי אוהבת שעושים לי, עד שלפעמים נדמה לי שנקודת הג`י שלי היא בשדיים. וכשהפשיט אותי הוא אמר ואהו, ואני כבר רציתי לקחת את ה-ואהו הזה למקומות רחוקים. הרגשתי כאילו דחפו לי סוכרייה על מקל לוֵושֶׁט המינית שלי, אבל מה שנדחף לוואגינה שלי היה הזין הגדול שלו. אני אוהבת זין גדול שמרגישים באחיזה בו את הגבריות, שיש מה להכניס לפֶּה. עם קטנים אני לא מסתדרת, זה כמו להחזיק עיפרון ולנסות לצייר, אבל מה שרואים זה אפור אחד גדול. בזין גדול יש צִבְעוֹנִיּוּת שמוסיפה עוצמה לתרחיש המיני. אפילו שאי אפשר לגמור מהחדירה אלא מעבודת אצבעות ולשון טובה, בכל זאת, זה כמו לשכב עם אישה בלי שדיים, שהם סמל הנשיות בעיני. ואני אומרת, שימותו כל אלו שאומרים שהגודל לא קובע. הוא קובע בא-אבו-אה קובע. זה כמו להגיד אני שמנה אבל יש לי יופי חיצוני כדי למזער את עוצמת השליליות במילה שמנה, אז מוסיפים את המילה יפה שתעדן את המכלול הלא חינני הזה.

 

ריאל מדריד מכניסה עוד גול ואני צועקת באלגנטיות המיוחדת לי כי אני זו שחטפתי את השַׁעַר. אני מביטה על הגוף השחום והשרירי שלו, וחושבת שחרף השֵׁד העדתי על המזרחי המקופח, יש לי קבלות על הגנטיקה המשובחת של המזרחים ועל כְּלִי המַשְׁחִית שאלוהים חָנַן אותם בין הרגלים. הם אנשים חמים כמו תנור. הוא מלקק לי את השדיים, הירכיים והישבן, והבטן ואפילו הקרסוליים שלי הפכו למעדן. והוא אומר שאני מדושנת כמו לחיים נפוחות של סנאי וזה משווה לי מראה מְפַתֶּה. ואני חושבת כשאני כותבת את הדברים הללו מלפני כל כך הרבה שנים, שהתגעגעתי לשמוע את קולות הנפץ התוססים, את התזז החשמלי של הגוף שלי, את הפחד, הגעגועים, האושר. ולהרגיש כעת כאילו הורם המפסק והאור המיני שלי נדלק.

 

מהסלון, מכורבלים אחד בתוך השנייה הוא דוחף אותי לקיר ומרים אותי, פעם ראשונה שמישהו עם כל כך הרבה כוח עושה את מה שרק חלמתי שיכול לקרות כמו בסרטים. יכולתי לשמוע את העצמות שלי מתפצחות מהטלטלה. אחר כך הוא משך אותי לחדר השינה, זרק אותי על המיטה ואמר לי, עכשיו אני אראה לך אם אני גבר או לא. שזו הייתה בדיחה שתמיד צחקנו עליה, על זה שגברים מרגישים צורך עז להוכיח את הכישורים המיניים שלהם ולהתפאר בהם, כששורה תחתונה הם לא מבינים שהעונג הוא לא בחדירה אלא במכלול של האקט והתפיסה השגויה שלהם שרק אם האישה גומרת זה עושה אותם גבר גבר, וכאן הטעות.

הוא הפעיל את המזגן המפוצל כי הזיעה התבשלה במיצי העונג, וכשכרעתי על ארבע בתנוחת כלבה על המיטה, כי אני אוהבת שחודרים לי מאחור באנאלי. הוא גהר מאחורי והביט על עצמו במַרְאָה, ואני חושבת שהוא בעצם נהנה לזיין את עצמו. וכשגמרנו הוא שִׁרְבֵּט לי על הגב קשקושים ואצבעותיו עוברות ומרגיעות את מערבולת החום. כאילו הוא קרא את המחשבות שלי והבין שלפעמים רק מגע יש בו אמירה של כבוד, אכפתיות מול האדם שמולך. הכנסתי לך פנדל שכולו דבש הוא צוחק ורץ לראות לרגע את תוצאות המשחק. כשהוא חזר אני מתבוננת בו עושה את כל הדרך למיטה, גופו נע כמו זרימת נהר ואני מתעצבת כמו על עצמי, איך אף אחת לא לקחה אותו עד היום, הוא מכרה זהב. אחרי זמן מה הזין שלו מקבל כוחות מחודשים אחרי שהצטמק כשרוקן את עצמו לתוך הפלאסטיק העשוי מלָטֶקְס, והוא מתמלא מחדש ונע בתוכי במהירות כמו שאני אוהבת, בסיבוב השלישי נתתי לו הַדְרָן כדי שירגיש כמו במופע פרטי.

אז לא התביישתי וביקשתי להתקלח לפני שאני הולכת, הרגשתי אצלו נוח. וכשנכנסתי למקלחת עמדתי מתחת למים החמים וקרצפתי את עצמי. הסתכלתי במיצי הזיעה והזרעים שנדבקו עלי כשהוא הסיר את הקונדום מתנקזים לתוך ביוב שנשפך לים. ובאותו רגע ידעתי שאני חייבת להסתלק.

 

הרגשתי כמו הקבוצה המתחרה של ריאל מדריד- אתלטי, שפתחה את העונה בקול תרועה רמה וספגה הפסד שלישי רצוף. היה לי נפלא אבל זה היה משהו רגעי שלא יהיה לו המשך. אנחנו פשוט לא מתאימים להיות זוג כבר שנים בגלל שלל סיבות. נזכרתי בו, כי השבוע אחרי שנתיים של נתק הוא פתאום שלח לי הודעת אס אם אס, האם אסכים למפגש פראי כמו אז. תמיד תמוה בעיני מדוע אנשים שומרים בסלולארי שלהם שמות שהם כבר לא בקשר איתם. אחרי חודש ימים שאין לי שום אינטראקציה עם מישהו, אני פשוט מוחקת אותו מהרשימה. הסתכלתי על המילים הכתובות בחֶרְדַת קֹדֶשׁ,  פתאום המילה סקס נשמעה לי מורעלת. לא הגבתי, וכמובן שסירבתי.

 

בחמשת החודשים האחרונים היו לי שְׁלוֹשָׁה דייטים, חודש של ניסיון מחודש לזוגיות, שני מִשְׁגָּלים נפלאים, ואֶפֶס אהבה. הלילות החד פעמיים הללו מצד אחד גורמים לי אושר מצד שני מפח נפש, כי אני חוזרת למיטה הריקה שלי.

עד לא מזמן, פעם בכמה חודשים הסתפקתי בפירורים כדי לזכור שאני חיה, במגע של זר שלרגע אחד אני מתפתה ומסוחררת משאון הפעימות הלא אחיד של ליבי ומתמסרת לו כדי להרגיש את הצלילים הזורמים שיוצרים אצלי רגע של שמחה כמו שמסומם לוקח את המנה שלו ומרגיש לרגע אחד היי. וקצת התעייפתי מזה.

 

אני פשוט משתוקקת לזה שיחפש את נקודת הג`י הרגשית שלי, יפרוק אותה לגורמים ויחבר אותה מחדש לחווטים של לוח הבקרה המוחי עד שכל רגש של גֵּץ יבעיר את המערכת כולה.

 

 

Touch Me/ the Doors

Yeah!, C`mon, c`mon, c`mon, c`mon now
Touch me, babe
Can`t you see that I am not afraid?
What was that promise that you made?
Why won`t you tell me what she said?
What was that promise that she made?

Now, I`m gonna love you
Till the heavens stop the rain
I`m gonna love you
Till the stars fall from the sky
For you and I

C`mon, c`mon, c`mon, c`mon now
Now touch me, baby
Can`t you see that I am not afraid?
What was that promise that you made?
Why won`t you tell me what she said?
What was that promise that she made?

I`m gonna love you
Till the heavens stop the rain
I`m gonna love you
Till the stars fall from the sky for you and I I`m gonna love you
Till the heavens stop the rain
I`m gonna love you
Till the stars fall from the sky
For you and I

 

 

 

 

נ.ב נזכרתי בסרט צעד קטן, שהמִשְׁאָלָה האחרונה של הבחור החולה הייתה לאבד את בתוליו ולשכב עם אישה. המִשְׁאָלָה שלי זה להתעורר לצידו של מישהו.

נ.נ.ב עדיין רודפים אותי האנשים עם החלוקים הלבנים. אני מאמינה שאני פשוט היפוכונדרית לעת זקנה.

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

40 תגובות

© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הזוייה אלא אם צויין אחרת