22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


ערב טוףףףףףףףףףףףףףףףףף

 
 
 
אהלןןןןןןןןןןןן
מה הענינות
אצלי מצויין
 
איזה כיףףףףףףףףףףף
בבוקר נוסעים
אז הערב
ככה רשומה של ערב טוב
אחרי זה רשומה לכבוד השבת
ואחרי זה רשומת יום הולדת
בין לבין
מטעמים
גלידות
עוגות גבינה
בסבבי בבי
 
ואכנס לקרוא אותכם
ולהגיב
כמה שיהיה לי הכח
אם אתעלף
ארצה הנשמה מפה לפה
טוףףףףף
 
בא לכם קצת צחוקים
יאלה בכיף
 
 אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו `אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!`

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ`ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים `תעביר את הבאנג!` בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון

* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ

* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

* אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

* מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין

* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

* ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה  "יאללה, סלאמת"

* אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

* רק חרדים רצים אחרי אוטובוס

* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת

** המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים

* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים

* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך

* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם

** כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב `הרבה תוספות, למבינים בלבד`, הוא מתכוון להגיד `אני ערס אחושרמוטה`

* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה

* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון

** אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך

* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ`, גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט

*  אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"

* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם

* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות

* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן

* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף

* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"

* אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה

* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר

* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"

* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת

* אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה

* לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה

* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים

* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים

* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה

** אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון

* דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי

* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו

* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2

* לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק

* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes

* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית

* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה

*  "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו

* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת

* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם

* ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר

* מבוגרים תמיד יצאו לטיול עם תרמוס

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם

* הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת

* אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים

* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה

* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים

* ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם

* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

* ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום

* כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר

* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"

* סימן שאשתך היא הבוסית בבית: יש לך תחתיות לכוסות בסלון

* כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם

* מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

* אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה

* לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה
את התחתונים

* כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות

* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים  
או פיצוציה

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ`יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

* מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח?

* יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול
לבוא שנייה?"

* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין

* הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת


 

 

 

 

 

 

 

 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

13 תגובות

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת