22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


תפילה לשלום חיילי צה"ל ושבוע טוב ונפלא לכולם

שבוע טוב ונפלא לכולם

שבוע מבורך

שקט ושלווה

שלום

ואהבה

 

אבינו שבשמים צור ישראל וגואלו

ברך את רבבות עמך בית ישראל

העומדים במלחמת מגן מגליל עד נגב

כנגד ארגוני הטרור וזוממים להשמידם ואומרים:

"לכו ונכחידם מגוי ולא ייזכר שם ישראל עוד".

 

אנא חזק את ידי חיילי צה"ל וכל כוחות הביטחון,

העומדים על משמר ארצנו וערי א-לוהינו –

מלבנון ועד חבל עזה, ביבשה באוויר ובים.

תן בהם עוז וגבורה לשבר ולמגר את אויבינו הקמים עלינו

וקיים בהם מקרא שכתוב: "כי ה` א-לוהיכם ההולך עמכם

להלחם לכם עם אויביכם להושיע אתכם".

 

ריבונו של עולם:

אנא שלח רפואה שלמה לכל אחינו שנפגעו מטילי האויב

ולכל חיילינו שנפצעו במערכה, בהגנם על עמם וארצם.

 

ואת חיילינו החטופים:

 

גלעד בן אביבה

 

אלדד בן טובה

 

ואהוד בן מלכה

 

ואת כל יתר הנעדרים

 

אנא הצל מיד שוביהם החושבים עליהם רעה

והשיבם מהרה בריאים ושלמים לביתם ולמשפחתם.

. . .

אנא א-ל נא רפא נא לעמך המצפה לישועתך:

אחינו כל בית ישראל הנתונים בצרה ובשביה

העומדים בין בים ובין ביבשה

המקום ירחם עליהם ויוציאם מצרה לרווחה

ומאפלה לאורה ומשעבוד לגאולה

השתא בעגלא ובזמן קריב.

ונאמר אמן!

 

 

 

פולניה את פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?".

" כן!".

" חבל, אני רציתי להגיד לו את זה".

*****

פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה ".

" למה?", שואל הבעל.

" כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון".

הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע.

" למה אתה צוחק ולאדק?".

" נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".

*****

פולניה אומרת לבעלה: " אני רוצה לעשות בנג`י ".

"בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.

שואלת הפולניה : "למה לא?".

עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".

*****

איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה?

שאהיד

********

למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה ?

כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.

*****

מה ההבדל בין פולניה ותולעת ?

התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת.....

*****

פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו:  " אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".

אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת  .

לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת  ?".

אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית ? ".

אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".

עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".

*****

איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ? ?".

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".

עונה החבר: "קוביית קרח עם חור ? ".

צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה".

*****

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני  !!!".

שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני ? ".

" הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".

*****

שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.

*****

פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: " דוקטור, בורח לי סידן מהגוף ".

הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".

*****

צוואה... סיפור אמיתי

אחד מהאחים רייכמן נפטר בקיץ האחרון והותיר אחריו מיליארד דולר. הוא השאיר שתי צוואות והורה שהאחת תפתח מיד לאחר מותו והשנייה רק אחרי ה`שלושים`.

בין ההנחיות שרשם בצוואה הראשונה הייתה בקשה שהוא ייטמן עם זוג גרביים מסוים שהוא רחש להם חיבה. ילדיו מיהרו להביא את הגרביים לחברה קדישא ובקשו לקבור אותו עם הגרביים. בחברה קדישא סרבו לבקשה, כמובן, והזכירו למשפחה שזה בניגוד להלכה. בני המשפחה התחננו והסבירו כי אביהם היה אדם אדוק ומלומד ובוודאי הייתה לו סבה טובה לבקשתו האחרונה. אבל בחברה קדישא עמדו בתקיפות בסירובם.

בזעם רב פנתה המשפחה לבית הדין הרבני. והרבי הסביר להם בעדינות: "למרות שאביכם השאיר את בקשתו בהיותו עדיין בעולמנו, הרי שעתה, כשהוא בעולם שכולו אמת,  הוא בוודאי מבין שזה אך לטובתו שייטמן בעפר ללא הגרביים". וכך נקבר מר רייכמן ללא הגרביים.

מיד לאחר ה`שלושים` נפתחה הצוואה השניה, ונאמר בה בערך כך:

"ילדי היקרים, נכון לעכשיו בוודאי קברתם אותי ללא הגרביים לרגלי. אני רוצה שאתם באמת תבינו ותטמיעו שלאדם יכולים להיות מיליארד דולרים, אבל בסוף, הוא לא יכול לקחת אתו לקבר, אפילו זוג גרביים".

 

 

שבוע טוב ונפלא לכולם

 

 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

21 תגובות

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת