22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

המסע לעמק החלומות

ההזמנות שלי


למה שואלת כל הזמן?.....ערב מקסים לכם

 
ערב טוב לכם יקיריי
מה שלומכם?
שלומי בסדר
מתחילה לספור לאחור......לבואו של נשמתי
 
מחר המנקה תנקה את הבית
ואני אסדר יפה
ואבשל לשישי שבת הרבה מטעמים מקווה שאצליח
והמטבח לא יכעס עליי והאוכל לא ישרף לי
וכן .....תודה תודה על ההצעות הרבות שלכם לארוחה
חחחחחחחחח.......מרוב "הצעות" אני יכולה לפתוח
מסעדה.....
 
אני גם קצת עצובה ולפעמים יושבת ותוהה למה?
 
חבר טוב שלי מלאך יקר לי יש לו בעיות בעבודה
 
מישהי העתיקה שיר ונתפסה וסגרו לה את הבלוג
 
רכילות וצביעות מאחורי הקלעים
 
לפגוע להכאיב להעליב......
 
למה? למה זה טוב? למה כל הרוע הזה?
 
למה לא חיים בכבוד באהבה למה?
מטריף אותי לפעמים
 

 טוב יקיריי שיהיה לכם ערב טוב ומקסים

ערך מחוייך ללא כאבים מיותרים.

 

1. הוא והיא.

היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?

הוא : מה יקירתי?

היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.

הוא: חתיכת אנאלפביתית...

2. חתיך וחתיכה עושים אהבה.

הוא: יקירתי, בגלל שאת האישה הראשונה שלי, אקרא לך חווה...

היא: יקירי, בגלל שאתה ה-407 שלי, אקרה לך פג`ו משפחתית ...

3. סידרת חינוך.

הבן: נכון אבא כי בחלק מארצות אפריקה, הגבר מכיר את אשתו רק אחרי החתונה?

האב:   אותו דבר קורה בכל ארצות העולם...

4. בעל צעיר ובעל מנוסה.

כשבעל נשוי צעיר , עם ארשת פנים חיכנית, יודעים למה...

כשבעל נשוי כבר עשר שנים , עם ארשת פנים חיכנית, שואלים למה?

5. בזמן ויכוח קולני בין זוג נשוי.

היא: הייתי משוגעת וטמבלית כשהסכמתי להתחתן איתך.

הוא: נכון, את צודקת, איך שהייתי מאוהב באותו זמן, לא הבחנתי...

6. זוג אחד יושב במסעדה ואוכל.

פתאום הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן.

 המלצר ניגש לאישה ושאל " גבירתי, בעלך מרגיש  טוב?"

האישה: "זה לא בעלי, בעלי בפתח".

7. אישה אומרת לבעלה בבוקר

  "יקירי אתה עובד  יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת  למזכירה שלך".

8. אישה שואלת את
הבעל

 "אני לא מוצאת את הספר `איך לחיות עד מאה ועשרים` ".

 "שרפתי אותו" ענה הבעל " אימא שלך רצתה לקרוא אותו".

9.  שני גברים מדסקסים
:

"איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?" שואל האחד.

עונה לו השני בשאלה "אתה זוכר  את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?" "בטח! לא  
שוכחים דבר כזה" עונה לו הראשון.

"אתה  רואה" אמר הראשון "אבל הדג כבר לא זוכר ".

10. אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות.

רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם

"למה יש לה כתמים כחולים בכל הגוף?"

"היא לא רצתה  לאכול" ענה החתן.

11. יושב חתן ליד חמותו

הגוססת ומחכה בסבלנות… פתאום משום מקום הופיע זבוב שהתחיל לחוג מעל החמות.

החמות סובבה את הראש שמאלה, ימינה ובסופו של דבר החלה לעקוב אחרי הזבוב.

החתן פונה לחמות ואומר "אל תאבדי את הריכוז!"

12. תפיסת עולם האישה
:

  לידיד טוב, מספרים הכול אך לא נותנים.

למאהב, נותנים הכול אך לא מספרים שום דבר.

לבעל, קצת נותנים קצת מספרים.

לגינקולוג, נותנים הכול ומספרים  .

13. אישה נכנסת בהיסטריה הביתה

וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע,

אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"!

בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר

"יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ`אנס..."
 
 
ערב מקסיםלכולם
אוהבת אותכם
מוזהבת
 
 

הוספת תגובה

נשארו 150 תוים
נשארו 1500 תוים

23 תגובות

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת