00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

"כאב" נמצאו 20 פוסטים

כואב... שוב חזר הכאב

כואב...   שוב חזר הכאב הזה   הכאב החד הזה...   הכאב הזה בגב שכל כך מציק....   כל כך הרבה זמן שלא היה לי אותם...   מאז התאונה... עברו כבר שנתיים,,,   מדי פעם צצים...   אבל לא כמו עכשיו....   וזה כואב...   שוב חזרו הכאבים ושוב שותה את הכדורים האלה שמרדימים אותי...   הכאב הזה...   שקשה לי... לשבת... לעמוד... ללכת...   והכי גרוע קשה לי לעבוד...   שעות העבודה הרבות שהיו לי השבוע לסיים פרוייקט ...   שעות של ישיבה מול המחשב...   שוב הביאו איתם את הכאב הזה...   ועכשיו... הפחד שהכאב ימשך...   ולא אוכל לעבוד... ולא אוכל לשבת... ולא אוכל להתרכז...   ושוב כואב...   שוב חזרו הכאבים... אוףףףףףףףףףףף
לדף הרשומה

שם עצם קטן שאוהבים לַעֲטוֹת

"אהבה" זה משהו שיש בתוכנו שם עצם קטן שאוהבים לַעֲטוֹת אוהבת.. אוהב... אוהבים... מחובר למילה " להתמכר " ובין שורשיו חֲבוּיָה המילה " לרגש " ונוטה גם להתחבר למילה " ללטף " ואז מסתעף לו השורש למילה " לחבק " ומתחברת בסודי סודות למילה " לענג " ובין היתר גם למילה " להתחבר "   אך לפתע נעלם ואיננו... ואז... נוהגים לַעֲטוֹת ... אהבתי... אהבנו ואיכשהו גם פה... מתחברת המילה " לבכות " ובין שורשיו חֲבוּיָה המילה " לשכוח " ונוטה גם להתחבר למילה " כאב " ואז מסתעף לו השורש למילה " לזכור " ומתחברת בסודי סודות למילה " בגידה " ובין היתר גם למילה " פגיעה " האהבה היא רגש מלבלב ומבלבל שכל אחד חולם... אפילו שאחרי הוא יעלם...
לדף הרשומה

החיים הפוכים הם...

הבוקר קיבלתי ממנו מייל... מצ"ב לזה מצגת וכתב במייל שלוש מילים   שבת שלום אוצר...   פתחתי הקובץ... קובץ יפיפה... מנגינה נפלאה...     כשאסתכל...   כשאסתכל על השמיים... אדע שהכי טוב זה שניים...   כשאסתכל על השמש... אזכור את מה שלי אמרת אמש...   כשאסתכל על הירח... אדע שאותי אתה לא שוכח...   כשאסתכל על כוכב אדע... שליבי בך יהיה מאוהב...   כשאסתכל על הזריחה... אדע שאהבתי אליך היא לא בדיחה...   כשאסתכל על השמש שוקעת... אתה מאושר אני יודעת...   כשאסתכל על הים... אדע שלידך ליבי ירגיש חם...   כשאסתכל על השלכת... אדע שממך איני רוצה ללכת...   כשאסתכל על הפריחה... אדע שלך תהיה תמיד הצלחה...   כשאסתכל עליך... אדע שאני עדיין חולמת ... ואותך עדיין אוהבת       והתרגשתי...   לדעת שמישהו אוהב... לדעת שמישהו חושב...    לדעת שהוא אוהב...   ולרצות להחזיר אהבה...   להעניק אהבה כפי שהוא מעניק...   לא יכולה... יודעת שלא אוכל לשחרר אליו את אהבתי...   אוףףףףףףף כמה החיים הפוכים...   את מי שרוֹצָה... אינו רוֹצֶה...   מי שרוֹצֶה... לא רוֹצָה...   החיים אכן הפוכים הם...   ורוֹצָה להתמסר אך יודעת רק ש...   ולא רוצה שיכאב כי...   לא רוצה שיכאב לו כי...   לקום איתו בבוקר לא אוכל...   לקום איתי בבוקר לא יוכל...   אז... לא רוצה שיכאב... לא רוצה להתמסר... לא רוצה...   וזה לא סוד... והוא יודע... והוא שם...   להחזיק את ידי כשצריכה...   לשמוע אותי מקטרת... לשמוע אותי צוחקת...   ואתה איש יקר... תישאר כפי שאתה...   חבר נפלא   
לדף הרשומה

איך… איך הצליח שוב….

בא לי לצרוח… לצרוח מכאב, עלבון… איך הוא עשה לי את זה שוב… כמה כואב… האבן הזו בחזה שיותר משנה לא הרגשתי חזרה למקומה…. איך, איך נתתי לו, איך הרשתי לעצמי לעשות את זה… הוא הצליח לחדור את השריון הזה שעטפתי את עצמי כבר שלוש שנים והוא הצליח… איך עשיתי לעצמי את זה… כל כך כואב… ברחתי לרחוב כדי שהילדים לא יראו אותי בוכה, כמה אני יכולה להסתובב ברחובות ולבכות את הכאב החד שיש לי, איך העיז לצחוק עלי, הפרצוף התמים הזה שלו, הפרצוף הכואב שלו ושוב הצליח … אוףףףף כואב לי כל כך… היום מצאתי את הקטע הזה בין הקבצים שלי ששמרתי לעצמי אני הולך ברחוב במדרכה יש בור עמוק; אני נופל לתוכו. אני אבוד… אני חסר ישע אין זו אשמתי. לוקח לי נצח למצוא דרך החוצה. אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק; אני מעמיד פנים שאינני מבחין בו. אני נופל לתוכו שוב. אני לא יכול להאמין ששוב הגעתי לכאן. אבל אין זו אשמתי. ושוב לוקח לי נצח לצאת. אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק; אני רואה אותו. אני נופל לתוכו בכל זאת… כוחו של הרגל. עיני פקוחות; אני יודע היכן אני. זוהי אשמתי. אני יוצא מיד. אני הולך באותו רחוב במדרכה יש בור עמוק; אני עוקף אותו. אני הולך ברחוב אחר. מתי אני אלמד ואתחיל ללכת ברחוב האחר כדי לא ליפול בחור…
לדף הרשומה

למה? למה כל הזמן אני...??????????

כל אחר הצהריים חושבת על ההודעה הזו ולא הבנתי למה, משהו הציק לי, משהו שלא הבנתי כרגע קראתי את הרשומה שוב, פתאום נפל האסימון... אישתו של ******** היתה השולטת, היתה זו שניהלה את כל העניינים בבית, כספים וכל מה שהזכיר שם, הוא היה פסיבי וקיבל את כל מה שעשתה, אבל היא עשתה זאת מתוך א ה ב ה אליו כי לא ידעה משהו אחר, כשהוא התעורר והתחיל בטיפולים היא הסכימה לגשת איתו, הסכימה לזרום איתו, שוב בגלל שהיא א ו ה ב ת א ו ת ו מה קורה כשזה הפוך, כשהגבר הוא השולט, כשהגבר הוא זה שמחליט על הכספים, על הקניות, על סדר העדיפויות, והאישה ניגשת לייעוץ והוא לא מוכן לזרום, והוא לא מוכן לעשות כלום כדי לשפר והיא מתוך א ה ב ה מנסה לעשות הכל כדי לצאת מהשליטה הזו, החנק הזה, והוא לא רוצה ולא מוכן מה קורה אז, האם במקרה כזה אפשר לעשות משהו, אפשר לתקן, אפשר להתגבר על מכשולים בזוגיות???? מיקי לרגע נזכרת :( אבל מה אני כל הזמן טוחנת את כל הסיפורים האלה, עלי עליו, ולא מצליחה לצאת מזה, למה כל הזמן עולים לי לראש המצבים השונים שבהם חייתי איתו, הרי אני כבר שנה אחרי, אז למה זה קורה לי??? רוצה חיים שקטים, רוצה להכיר מישהו לאהוב להתאהב, מישהו שיאהב אותי וידע לתת לי כל מה שהוא לא ידע, כי זה מגיע לי, מגיע לי חיים טובים יותר, חיים של אושר... אז למה אני ממשיכה???
לדף הרשומה
1234
קוביית רשימת הרשומות
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל מיקי בת המקורית אלא אם צויין אחרת