00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

"בגידה" נמצאו 8 פוסטים

שם עצם קטן שאוהבים לַעֲטוֹת

"אהבה" זה משהו שיש בתוכנו שם עצם קטן שאוהבים לַעֲטוֹת אוהבת.. אוהב... אוהבים... מחובר למילה " להתמכר " ובין שורשיו חֲבוּיָה המילה " לרגש " ונוטה גם להתחבר למילה " ללטף " ואז מסתעף לו השורש למילה " לחבק " ומתחברת בסודי סודות למילה " לענג " ובין היתר גם למילה " להתחבר "   אך לפתע נעלם ואיננו... ואז... נוהגים לַעֲטוֹת ... אהבתי... אהבנו ואיכשהו גם פה... מתחברת המילה " לבכות " ובין שורשיו חֲבוּיָה המילה " לשכוח " ונוטה גם להתחבר למילה " כאב " ואז מסתעף לו השורש למילה " לזכור " ומתחברת בסודי סודות למילה " בגידה " ובין היתר גם למילה " פגיעה " האהבה היא רגש מלבלב ומבלבל שכל אחד חולם... אפילו שאחרי הוא יעלם...
לדף הרשומה

פלשבק בעקבות סיפור אחר…

הלילה נכנסתי לפורום בו אני משתתפת וקראתי הודעה של בחורה בת 25, שעוברת את מה שעברתי אני לפי 26 שנה, זה החזיר אותי לשם, לרגעים קשים, רגעים של כאב ואכזבה אבל בכל זאת המשכתי כי כל כך אהבתי. ההודעה אומרת כך: "אני יוצאת עם בחור מזה 8 חודשים, ולאחרונה גיליתי שהוא מתראה עם בחורה אחרת, לכש"העמדתי אותו על מקומו", הוא קם והודה ואף הבטיח שינתק עימה כל קשר. אני כאובה מאוד ודיי מאוכזבת, ….?! להאמין לו?, להחזיר לו?, לחתוך?..........הראש מתפוצץ! הצילו!!!!" יש כאלו שהגיבו לנסות לסלוח, יש כאלה שהגיבו לחתוך, ואותי זה החזיר אחורה בזמן… הייתי אז עדיין חיילת והוא היה אחרי טיול בחו"ל, נפגשנו אחרי שלוש שנים שלא התראינו, להזכיר מרשומות קודמות שהוא היה החבר הראשון שלי, אהבת חיי, נפרדו דרכנו אחרי שנה ונפגשנו כעבור שלוש שנים שוב כשהסתבר שעשה מילואים ביחידה בה שרתתי. ארבעה חודשים אחרי שנפגשנו, הציע לי נישואין, אמר שאנחנו מכירים יותר מידי זמן כדי להמתין ולהכיר, אמר שהמשפחות גם ככה מכירות, שלא צריך לחכות שנה-שנתיים כדי לדעת שזה זה, אם הגורל הפגיש אותנו כעבור תקופה ארוכה כל כך זה אומר שנועדנו זה לזו, והסכמתי, הרי הוא אהבת חיי, אז איך לא? כאילו השנים האלה לא עברו, חזרנו אחד לשניה, לאהוב, הייתי מאושרת, התקופה הכי יפה בחיי, תקופה של פריחה, בעצם זאת התקופה שלכל זוג יש את החוויות שלו, לכל זוג יש את השיר ש"האהבנו", אבל לי מהחברות הזו נשארה חוויה לא נעימה… בגידה !!! הודענו למשפחות, נפגשו המשפחות, הורי עשו מסיבה בבית כמאין מסיבת "אירוסין" … כשהתחלתי להרגיש שמשהו מוזר קורה לו, הוא מנותק, לא מתקשר, לא מגיע, הרגשתי שמשהו קורה לו ולא הבנתי, ניסיתי לדבר איתו והוא היה אטום, הרגשתי במגע שלו, בחיבוק, בנשיקות שמשהו עובר עליו ואז גיליתי את האמת… שהוא בוגד בי, שהוא מתראה עם בחורה אחרת… כעסתי נפגעתי והתנתקתי… הייתי כבר משוחררת מספר חודשים, לא מצאתי את עצמי, החלטתי שאני עוברת לגור בת"א עם חברה (אז ממש לא היה מקובל עדיין…) שוחחתי איתה, סיפרתי לה והחלטנו להיפגש כדי לחפש דירה. כעבור מספר ימים נפגשנו (להזכיר שגרנו בשכנות) ושוב שוחח איתי, והתנצל והבטיח שזה לא יקרה, שהוא נפרד מהבחורה האחרת ושהוא אוהב אותי, הבטיח הבטחות ואני ילדה בת 21 אהבתי והאמנתי… התחילו ההכנות לקראת החתונה, כל הריצות שזה חלק מהחוויה של הזוג, נכון שיש .
לדף הרשומה

מאוכזבת שוב…

שוב ושוב הוא מתקשר אלי, שוב ושוב בא לבקר מידי פעם, עכשיו שאני בבית בשעות הבוקר והוא לקראת הצהריים מתעורר כמו תמיד, מגיע אלי הביתה לשתות כוס קפה, עדיין אומר ש"אוהב אותי", שנחזור, שרק אותי הוא רוצה, אבל אתמול אכזב אותי מחדש, מוזר כבר לא כאב כמו פעם, כבר לא נפגעתי כמו שנפגעתי אז הפעם הייתי "מאוכזבת". שוב השיחה הזו, שוב טוחנים את אותם ימים, שוב מעלה את התקופה של "הירח דבש", אותם ימים אחרי הריב הגדול וגילוי האמת האחת לשניה, אותו יום בו חרב עולמי כשסיפר על "ההיא" שהייתה איתו במשך שלוש שנים ואני על "ההוא" שהיה החבר הוירטואלי שלי. אותה תקופה "מדהימה" שרצינו להיות אחת עם השניה, אותה תקופה שכל פעם הוא מזכיר שרוצה לחזור, שהוא מתגעגע… תוך כדי שיחה שאל "נכון שנפגשת איתו עוד לפני שהתגרשנו?" ואני חוזרת ואומרת שלא נפגשנו מעולם, שהוא נשאר החבר הוירטואלי שלי, עד היום לא נפגשנו, מידי פעם מדברים בפון, אך לא נפגשנו מעולם והוא לא מאמין, לא מאמין לי שלא נפגשתי איתו. והוא סיפר שנפגש איתה אחרי הגירושין, וסיפר שהיה איתה ושהיה ביניהם אינטימיות פעם או פעמיים מאז, אבל גם סיפר שמאז שנפרדו הספיקה להתחתן שוב, הספיקה לבנות לעצמה את החיים עם מישהו אחר, והוא הפסיק את הקשר ההוא כדי לא לקלקל לה. הסיפור הזה היה ידוע לי מראש, שאחרי שנסיים את הנישואין שלנו, ידעתי שיחפש אותה, ידעתי שיצור קשר איתה מחדש, רק אליה… וזה ברח לו… היה בטוח שסיפר, בלי לשים לב הוא סיפר שתוך כדי "הירח דבש" שלנו (התקופה שהוא מתגעגע אליה), הוא נפגש איתה שנית ושלישית, תוך כדי זה שהוא מנסה לרכוש את האמון שלי, את האהבה שלי מחדש, הוא היה איתה שוב, והוא נשבע לי שלא היה, שלא ראה, שלא דיבר, כל התקופה הזו שחזרו הפלשבקים האלה, הכאב והפגיעה היו כל כך טריים, כל כך כואבים הוא הספיק להיות איתה שוב ושוב… האם גבר שבגד שטעם את טעם הפרי האסור, יוכל להמשיך לחיות את חייו מבלי לטעום שנית, ושלישית… האם אפשר להאמין למילים שלו, למילים שהיום אומר לי "שאוהב, שרק איתי רוצה לחיות, שרוצה לחזור, שרק איתי רוצה להזדקן"… חושבת על הביטוי "בוגד, תמיד בוגד", האם היא נכונה, האם אי אפשר להאמין לגבר שבגד ולדעת שיותר לא יעשה זאת ???, רוצה להאמין שלא, שלא כל הגברים כאלה, רוצה לבנות את חיי מחדש, לבנות פרק ב´, האם היום אני מסוגלת להאמין שוב בגבר? אני בכלל צריכה להיות מאוכזבת .
לדף הרשומה

ירח דבש שלפני פרידה

עברו מספר חודשים אחרי שכתבתי את הודעתי לפורום וקיבלתי מספר תגובות, שעזרו לי, תמכו ונתנו לי מספר נקודות למחשבה, אך ההודעה ההיא נשארה אצלי בראש, אבל היינו בעננים, המון שיחות, חיבוקים וליטופים, שיחות טלפון, הרגשנו כמו זוג בני 16, הרגשנו שאכן אנחנו בירח דבש וקיווינו שלא לפני פרידה. יום ההולדת שלי הגיע ואנחנו בשיאה של ירח הדבש שלנו, חזר מהעבודה לפנות בוקר והמתין לשעה שאני אמורה להתעורר, אני מדברת על שעה 5 בבוקר, השעה בא אני מתעוררת לעבודה, כולי אפופה, ורואה שולחן ערוך לשניים, נר אדום דולק, פרח אדום, ומתנה עטופה בנייר זהב, התרגשתי, כי שנים לא עשה זאת, משהו בכל זה היה כה רומנטי, הכין קפה לשנינו והביא עוגה בצורת לב עם נר עליו, זה נשמע כזה קיצ´י, אבל זה היה כל כך מרגש, אך בתוכי בשקט, בפנים, עמוק בלב כעסתי כי יש לו את זה, או שיש או שאין, ולו יש את הכשרון לעשות את הכייף הזה לאישה שהוא אוהב, איפה היית כל כך הרבה שנים? עברו עוד מספר חודשים ושוב פניתי לפורום, אבל הפעם ההודעה היתה קצת אחרת, הסברתי את עצמי אחרת, ידעתי שמעבר לבגידה ומעבר ללבד, היו עוד דברים לא בסדר בזוגיות שלנו, בתוכי היתה ריקנות, ריקנות שלא ידעתי לזהות, לא יכולתי להבין למה ריק לי בפנים עכשיו שהוא איתי. השיחות בינינו היו ארוכות, אך כשהזכרתי לו את עניין הבגידה תמיד דאג להשתיק אותי, שלא לבוא אליו בטענות, הרי אילו לא היה מספר לי לא הייתי יודעת, ויחד עם זאת כפה עלי להתנתק מהוירטואלי, לא הסכים שאמשיך בקשר איתו, ביקש ודרש שאחתוך/שאסיים את הקשר סופית. לא יכולתי להתנתק, עוד היו שיחות פה ושם, הסברתי לוירטואלי מה קורה, ושאני מנסה לשקם, הפסקנו לשוחח, הפסקנו להתקשר אחד לשניה אך ידעתי שהוא תמיד שם כשארצה לשוחח ומידי פעם כך עשיתי, כשהרגשתי שאני ממש רוצה לשוחח, הייתי מתקשרת לשיחה קצרה שהיתה נותנת לי אוויר לנשימה להרבה זמן. וככל שנכנסתי יותר לפורומים, ככל שקראתי יותר, דיברתי עם אנשים שונים בצ´טים, התחלתי להבין שזה לא רק הבגידה והלבד שאני חשה כך, היו כל כך הרבה דברים אחרים, כשהתחלתי להעמיק בכל מה שקורה במערכת היחסים שלנו, התחלתי להבין דברים שהתחילו לחלחל לאט לאט לראשי.
לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

הבוקר שלמחרת…

המשכנו להטיח דברים אחד על השניה, הכאב הקרין בפנינו, עדיין היינו לבד הטחנו אחד על השניה דברים, חזרנו שנים אחורה, דברים שנשכחו מליבי אך הוא כמו תמיד יצוץ לי עם משהו מלפני 10 שנים, הוא לא שוכח, סיפרתי לו על הוירטואלי, ואז הגיע הסטירה, ואז הוא סיפר לי על ההיא, היא שהיתה שאיתו ברגעים שאני הייתי צריכה אותו, אותה אחת שרצתה שיעזוב אותנו כדי שיהיה איתה, אותה אחת שרצתה פרק ב´ בחייה על חשבון המשפחה שלי, החיים שלי. הוא היה איתה תקופה ארוכה, נזכרת בכאב בתקופה ההיא של כאב, לבד, אותה תקופה שניסיתי לשכנע אותו שנלך לייעוץ ולא רצה, אותה תקופה שרציתי אותו קרוב אלי ולא רצה… (אוףףף זה מעלה בי זכרונות קשים אותה שיחה…) שני דברים שאלתי אותו באותה שיחה: 1. האם הם עדיין יחד? 2. האם יש לו ילדים ממנה? כעס עלי על עצם השאלה, ילדים? מה פתאום, והוא כבר לא איתה, מזה חצי שנה שעזב כדי לנסות ולחזור הביתה, אלי… אך ראה שיש בי חומה, שהפעם את החומה הזו אני בניתי מסביבי ולא נתתי לו לחדור דרכה. אחרי הכעס, והבכי, הגיע הסערה לצורך במגע, שנינו רצינו להתחבר, להיות יחד, להרגיש, לשנינו כאב, לשנינו הציק, אך יחד עם זאת רצינו אחד את השניה ואז התחילה תקופה מדהימה.. של שיחות ועוד שיחות, סקס, סקס ועוד שיחות…
לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף
12
קוביית רשימת הרשומות
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל מיקי בת המקורית אלא אם צויין אחרת